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教えて！！学会員との恋愛。。。

163：ぱるぱる：2004/06/14(月) 11:09
>>154
my sun downさん、良かったですね・・・と言いたいところなのですが、
これからがきっと本当に大変だと思います。
でもmy sun downさんと彼女さんが納得のいく答えを見つけるという過程が
きっとお二人にとって大切な人生の経験になると思います。たとえすごくつらくても。
選択というものはいつも後悔を孕む可能性が大きいものですけど、
一つそれでも納得できる方法があるとしたら、一生懸命立ち向かう事だと思います。
それだけの思いをして選んだ事ならば、後悔はしても誇りは持てると思います。
164：ぱるぱる：2004/06/14(月) 11:33
>>163に補足ですが
一生懸命立ち向かうといっても、もちろん彼女さんの気持ちを置き去りにして
自分本位の一生懸命さにだけはならないように気をつけてくださいね。
彼女さんの身になって考えると仰ってるので心配はないと思いますけど、
ちょっと老婆心です(^^ゞ

165：通りすがりのものです：2004/06/14(月) 19:20
>遥さん
彼女とはお別れしました。二人で選んだ道です。
今考えればこれでよかったのだと思えます。やはり
学会活動はわたしにとって必要なものだと実感して
いるからです。
彼女からはえんえんと学会批判をきかされてきまし
たし、なんとなくそうなのかなあという程度で活動
をやめたのが、逆に彼女を傷つける結果になりまし
た。
なので、同じ結果にならないようよくよく考えて
いただきたいなと思ったのです。

166：(ﾟ〜ﾟ)：2004/06/19(土) 21:04
>>161 遥 ｻﾝ
ﾚｽ遅れました＾＾；

それまで当たり前だったものが、ちょっと離れた所から見たような
つもりでビデオや新聞、同中などを見ると、違った印象になりますよね。

ビデオを見て吐き気が催したことはないのですが、
家庭訪問に関する見方が180度変わりましたね。

167：(ﾟ〜ﾟ)：2004/06/19(土) 21:21
先週末に実家の母親のところへ。
そして昨日、彼女の親に会ってきました。

実家の母からは予想したとおりの猛反対。
ただ、活動に関する矛盾については思うところもあったようで、
そこの部分は言い切ってくることが出来ました。(活動ｼﾅｲ)

今後の話については家庭の事情が色々と立て込んでおり、
慎重に進めることにしようと思っています。

彼女の親御さんにも、宗教上に理由以外にも随分と迷惑をかけていたので
会うのはかなりの覚悟が必要でした。自分の両親からも賛同を得られていない
状況で会うこと自体も失礼かと思う部分もあったのですが、
活動に関する心境の変化を伝えたいこともあり、無理を押して会ってきました。

結果としては、しっかりと僕の言葉を聴いてくれて、
許してもらうことが出来ました(´∀`)
まだ具体的に結婚という話ではなく、前提としたお付き合いをしていくということです。

活動に関しては納得出来なくなったのでやめたという結果と過程。
退会に関しては母への義理もあるので今は出来ないとはっきり伝えました。
それでもわかってもらえたことに感謝していますし、色んな意味で感動的な日でした。

まだ全てが解決したわけではなく、むしろこれからが大変になりますが、
ひとまずは結果報告でした(´∀`)

168：(ﾟ〜ﾟ)：2004/06/19(土) 21:33
>>165 通りすがりのものです ｻﾝ
僕にとって活動そのものは大して重要なものではありませんでした。
その結果が今に繋がっていると思います。

僕も彼女から色々と情報をもらったりもしましたが、
ここのようなサイトや別のサイトを見るうちに、ふと思うことがあったのです。
なぜ今まで疑問に思わなかったのだろう・・・と。
その瞬間、恐ろしくすらなりました(´Д`；)

貴方が一度疑問に思いつつ、なぜまた活動に戻ったのかはよくわかりませんが、
僕は今上のような考えでいます。

今何かお考えのことがあれば教えていただければ、とも思います。
ご意見ありがとうございました。

169：名前はごめんね：2004/06/30(水) 13:35
sageると誰からもﾚｽが無いいい例ですね。
ageとこう。

170：Love（管理人）：2004/06/30(水) 13:53
>>169

余計なお世話です
(ﾟ〜ﾟ) さんがあなたに泣きついてでもきたのでしょうか？
レスがないよ〜〜ってw
そんなにレスが気になるのなら、私の代わりに管理なさいますか？
奈々氏のくせにいい度胸ですw
レスしてあげたのでageといてあげますね（ﾎﾎ

171：七誌のくせに失礼します：2004/07/07(水) 19:19
管理人さん
その言い方は（ﾟ〜ﾟ）さんにちょっと失礼じゃないですか？
↑の名無しさんだって悪意があるわけではなさそうなんですが。
いきなり噛み付くのもどうかと思います。

失礼しました。

172：Love </b><font color=#FF0000>（gLovelyY）</font><b>：2004/07/09(金) 14:18
>>171

えっ？
そうかなぁ？
失礼だとは思わないよw

173：名前はごめんね：2004/07/09(金) 21:45
>(ﾟ〜ﾟ) さんがあなたに泣きついてでもきたのでしょうか？
>レスがないよ〜〜ってw

この部分ですよ。(ﾟ〜ﾟ) さんを勝手に引きあいに出しておいて、
そのような言い方はどうなんでしょう？
管理人さんなのですから、わざわざ煽り口調のレスをしなくても
よいのではとおもったものですから。

174：創価板UD日報係 </b><font color=#FF0000>（hQOQfsK.）</font><b>：2004/07/09(金) 22:00
ちょっと、横から失礼いたします。

170のレスですけど、169の”名前はごめんね”さんに対してちょっときつい言い方かなとは、
思いましたけど、(ﾟ〜ﾟ) さんに対して失礼という風には思いませんでした。
他の方はどう思われるでしょうか？

175：名前はごめんね：2004/07/09(金) 23:11
>創価板UD日報係さん
「レスがないよ〜〜ってｗ」というのは、(ﾟ〜ﾟ) さんをバカにする言い方に見えました。
そうおもったのが私だけなら読解力のなさをお詫びします・・＾＾；

176：創価板UD日報係 </b><font color=#FF0000>（hQOQfsK.）</font><b>：2004/07/09(金) 23:47
>>175
名前はごめんねさん、お疲れ様です。

掲示板のように文字だけのコミュニケーションでは、細かいニュアンスを読み取るのが難しいですもんね。
誤解がおきやすいから気をつけないといけないなと思う今日この頃です。
って、スレの話題から、どんどん遠ざかってるような。
申し訳ないです＞皆様

177：名前はごめんね：2004/07/13(火) 07:48
>>175
読解力なんて関係ないと思います。
少なくとも貴方は管理人の書き込みを見て不快な思いをしたわけですよね？

>>管理人さん
もうこのスレは読んでないんですかね？
暴言・失言はあなたの芸風ならあることでしょう。
それを反省したり詫びたりせずに、居直るだけというのなら・・・



　　　　　　　　バ　リ　と　一　緒　じ　ゃ　な　い　で　す　か　？

178：名前はごめんね：2004/07/13(火) 09:38
ここは管理人の感情で善悪の基準が保たれている板
だから仕方ない。
自分にはむかう奴には、二度と来るな！！と言い、
名前の無い人には、名無しのくせに！！と暴言を吐く！

それがこの板の決まりだったはず。

179：イチゴ </b><font color=#FF0000>（oUXSsWIw）</font><b>：2004/07/13(火) 10:02
名無しの方へ
どのレスがどなたなのかわからないので申し訳ないですが
ハンドルを付けていただけないでしょうか
最低限のルールを守ることからできないのでしたら
掲示板のあり方について意見を述べるのは差し控えるべきではないでしょうか
さらにつけ加えますと管理人さんに関して意見があるのでしたら
該当スレにてお願いいたします。
ちなみに管理人さんはお忙しいのでなかなか目の届かないスレもあり
またレスすることが遅くなることもあるでしょう、
人間ですから「ルールも守れない人の忠告は聞き入れたくない」という感情になることもあるでしょう
ですが「ひとり言」スレにおいて私が発言した意見に関しては
素直に受け入れていただいていますように（レス341-342参照）
まったく聞き入れないということではありません
掲示板は管理人さんだけで作り上げるのではなく参加者とともに作るものだと思います
不快な思いをした意思表示は大事ですけどそれだけでは受け入れられがたいのは当然です
私個人から言わせて頂ければ管理人さんの普段のご苦労を思えば
あなた（たち）の書き込みのほうが不快な思いになります

180：(ﾟ〜ﾟ)：2004/07/13(火) 15:16
なんか、僕が意図してないところで自分のHNがたくさん使われているようです。
あえて傍観していたのですが、思うところは書かせて頂きます。

正直なところを申しますと、
>>170のLoveｻﾝのﾚｽには腹が立ちました。
こういう書き方されると、このｽﾚに書き込む気は無くなるものです。
僕が何もレスをしないことで「空気を読んで欲しかった」のですが。

ここの掲示板独自のルールがあるのは理解できますが、
僕はこのスレでLoveさんからは話しかけられたことはありません。
その上で勝手に名前出されて引き合いに出されて。
礼儀とは一体何なのでしょうか。

181：ぱるぱる：2004/07/13(火) 16:02
(ﾟ〜ﾟ)さん、はじめまして。
えーと、Ｌｏｖｅさんについては、連絡☆伝言スレッドの方を読んで頂くと、
どうしてＬｏｖｅさんがああいうレスをつけたのか、そこはかとなく
わかってもらえるんじゃないかなぁと思うのですが・・・。

とりあえず私は>>169の意図がまったくわかりませんでした。
私も管理の助っ人をしたりしていますが、二人とも主婦であり、
全部に目を通す事ができない事もしばしばあります。
それに対する揶揄のようにＬｏｖｅさんには思えたのではないでしょうか？
しかも名無しでです。
私はあんまり几帳面ではないし、愛着はありますがやっぱり自分が立ち上げた掲示板ではないので
責任感が薄いのだと思いますが、私と違ってＬｏｖｅさんは責任感もあるし、これまで読んでいると
せっかく書いてくださったかたにはなるだけレスをしてという気持ちがおありのようです。
なのでそれがかなわないときはじれんまがあると思うのです。
そのへんを汲んでいただけたらと思います。

182：くるみ </b><font color=#FF0000>（KURUMIhg）</font><b>：2004/07/13(火) 18:54
(ﾟ〜ﾟ)さん、はじめまして。
横レスで失礼しますm(_ _)m
管理人さんは(ﾟ〜ﾟ)さんについて、悪く書いてるわけでないですよ。きっと。

名無しさんに対して書いてると思います。(ﾟ〜ﾟ)さんを出したのはその名無しさんが(ﾟ〜ﾟ)さんへのレスが全然ないようなことで書いてらっしゃったからだと思います。
Loveさんは管理人さんなので名無しさんはほっとけないと思いますよ。。。
ここで注意しないとどんどん荒れてどうにもならなくなってからでは遅いですし。。。

(ﾟ〜ﾟ)さん、私のカキコミを見て、不愉快に感じちゃったらごめんなさいw(：△；)w
このままほっとけなかったので。。。

183：(ﾟ〜ﾟ)：2004/07/13(火) 19:59
>>181 ぱるぱるｻﾝ
ﾚｽありがとうございます・・・・・が、仰りたいことがよくわかりません。
空気を読めってことでしょうか？
主婦業は大変でしょうが、別に他の方のﾚｽに全部ﾚｽしてくれなんて
僕は一言も書いてないですよ。
僕自身が不快に感じたことをそのまま書いただけです。

他のななしさんへの注意として僕のHNを使うのであれば
それなりの言い方とかがあってもいいんじゃないでしょうか。

ぱるぱるｻﾝが僕の立場だったらどう感じますか？

>>182 くるみｻﾝ
誰に対して書いたかは問題にしていません。
ななしさんが何を書いてるかなんて僕は一言も書いてないですよ。

別にくるみｻﾝのﾚｽで不快になったりしませんよ。
ご安心を。
ただ、くるみｻﾝも僕と同じ立場だったらどう感じるか考えてみてください。

>>お二人
僕としては、なぜこのようなﾚｽを返されるのか心外です。
何かマズイこと書いてますか？
管理人さんがどう考えてるかなんて、管理人さんからﾚｽされなければ無意味です。
「きっとこう思ってる」とか「じれんまがあると思うのです。」とか。
お二人がどう考えてるかは僕にとってあまり意味がある話題ではありません。
悪しからず。

184：くるみ </b><font color=#FF0000>（KURUMIhg）</font><b>：2004/07/13(火) 20:56
>>132 (ﾟ〜ﾟ)さん

なんかでしゃばってるようでごめんなさい。。。

ただ一人の考え方として
私が(ﾟ〜ﾟ)さんの立場なら、馬鹿だけかもしれまんが気にしないと思います。
私だったら、管理人さんが守ってくれたのだと。。。
名無しさんのあのカキコミを見たら傷つくじゃないかって…

今の考えは私だけかも（？）
甘いかな…

(ﾟ〜ﾟ)さんと同じく不愉快に思われる方もいますし、
先ほどの押し付けっぽいカキコミ失礼しました。
考え方ひとそれぞれですもんね。。。

でも、私の場合、管理人さん励ましていただく事が多いのも
そう感じる理由かもしれませんね。

私が(ﾟ〜ﾟ)さんにカキコミをした理由は、(ﾟ〜ﾟ)さんの他のカキコミを読ませていただいて共感できる所が沢山あったので、
(ﾟ〜ﾟ)さんが掲示板去ってしまったら、悲しいのも一つです。
また、ぜひいろいろ書い聞かせてくだいね。



だから(ﾟ〜ﾟ)さんが悪いとは思ってません。
なんかまとまりのない文章になってしまったけど

185：(ﾟ〜ﾟ)：2004/07/13(火) 21:52
>>184 くるみｻﾝ
最初黙っていたくせにでしゃばってきたのは僕の方なんですけどねｗ
甘いとは思いませんが、守ってもらってると感じるのは意外でしたね。
色々な考え方があるものです。

また他の話題でお話しましょう。

186：(ﾟ〜ﾟ)：2004/07/13(火) 22:25
>>BLUEｻﾝ
初めまして。
指名を受けるのは初めてです(´Д`；)
宜しくお願いします。

僕の彼女はｱﾝﾁです。
それでも、僕の話を一生懸命理解しようとしてくれて、
仏教のことを自分で本を買ってきて勉強したり、
僕の話を真っ向から聞いてくれたりしてくれていました。

僕としてはそのお陰で自分の考えを自分の中で整理することが出来たと思っています。

話すときもただ聞くだけでなく、疑問に思うことは全て反論してきましたね。
こういった掲示板に書かれているような学会の矛盾点、疑問、疑惑等々。

当時は僕もバリッバリでしたから、切れて(暴れはしませんが)更に燃えたりもしたものですｗ
が、ぶつけられた疑問の中でも、自分の中でも疑問に思っていたものもあったのです。
それを自分で調べ出したりして、先輩男子部や親などに聞いてみたりして、
やっぱりおかしいんだ！と思いだしてから・・・・・。
ガラガラと崩れるように離れていったようにも思いますね。
(あれ？これって不信になった瞬間・・・かな？＾＾；)

僕らの場合はこんな感じです。

周りのサポート・・・これはカップルそれぞれではないかと思います。
僕の場合は、彼女に対して「疑問に思うことがあったら活動は辞める」と宣言していました。
もし彼氏さんがそういう考え方であるならば、少しでも疑問に思っていることを
整理してあげられるように、サポートしてあげることだと思います。

あとは・・・
辞めさせる！ってあまり真剣な雰囲気を出さないことだと思いますね。
創価班活動なんて彼女からは「バカ活動」と言われながら、
まぁ、、、ｷﾞｬｰｷﾞｬｰ笑いながら騒ぎながらでも議論してました。
毎回ガチバトルじゃ疲れちゃいますから。
2人のペースで進めていけばいいと思います。

参考になりましたか？(´∀`；)

187：ぱるぱる：2004/07/14(水) 08:36
>>183 (ﾟ〜ﾟ)さん
よけい誤解を招いたみたいですみません。
>>180の
＞僕はこのスレでLoveさんからは話しかけられたことはありません。
＞その上で勝手に名前出されて引き合いに出されて。
この部分が、(ﾟ〜ﾟ)さんのご不快のもとだとしたら、この部分を納得してもらえたら
(ﾟ〜ﾟ)さんの気持ちも違うのではと思って、「連絡☆伝言スレッド」を読んで欲しいなと思ったのです。

＞他のななしさんへの注意として僕のHNを使うのであれば
＞それなりの言い方とかがあってもいいんじゃないでしょうか。

私としてはＬｏｖｅさんに始めにこの書き込みを書いて頂けたら良かったなと思いました。
少なくとも名無しの不愉快な書き込みは軽減されたのではと思いますし。
傍観されていて、いきなりＬｏｖｅさんに腹が立ったと書かれていたのが残念に思えたんです。
事情があるので仕方ないのですが、誤解されている事がそのもとなら、気づいて頂けたらと思って書きました。

＞管理人さんがどう考えてるかなんて、管理人さんからﾚｽされなければ無意味です。
そうですね。
確かに僭越な書き込みでした。すみません。
ただ、今、Ｌｏｖｅさんがお忙しいものですから、できれば早めに誤解が解ければと書いてしまいました。
余計な口出しで余計ご不快な思いをさせてしまったのなら申し訳ありませんでした。
一つお願いですが、できたら
＞他のななしさんへの注意として僕のHNを使うのであれば
＞それなりの言い方とかがあってもいいんじゃないでしょうか。
こういう事は早めに書いて頂ければと思います。
そうすればコミュニケーションもスムーズにいくと思いますので。

188：ぱるぱる：2004/07/14(水) 08:36
>>183 (ﾟ〜ﾟ)さん
よけい誤解を招いたみたいですみません。
>>180の
＞僕はこのスレでLoveさんからは話しかけられたことはありません。
＞その上で勝手に名前出されて引き合いに出されて。
この部分が、(ﾟ〜ﾟ)さんのご不快のもとだとしたら、この部分を納得してもらえたら
(ﾟ〜ﾟ)さんの気持ちも違うのではと思って、「連絡☆伝言スレッド」を読んで欲しいなと思ったのです。

＞他のななしさんへの注意として僕のHNを使うのであれば
＞それなりの言い方とかがあってもいいんじゃないでしょうか。

私としてはＬｏｖｅさんに始めにこの書き込みを書いて頂けたら良かったなと思いました。
少なくとも名無しの不愉快な書き込みは軽減されたのではと思いますし。
傍観されていて、いきなりＬｏｖｅさんに腹が立ったと書かれていたのが残念に思えたんです。
事情があるので仕方ないのですが、誤解されている事がそのもとなら、気づいて頂けたらと思って書きました。

＞管理人さんがどう考えてるかなんて、管理人さんからﾚｽされなければ無意味です。
そうですね。
確かに僭越な書き込みでした。すみません。
ただ、今、Ｌｏｖｅさんがお忙しいものですから、できれば早めに誤解が解ければと書いてしまいました。
余計な口出しで余計ご不快な思いをさせてしまったのなら申し訳ありませんでした。
一つお願いですが、できたら
＞他のななしさんへの注意として僕のHNを使うのであれば
＞それなりの言い方とかがあってもいいんじゃないでしょうか。
こういう事は早めに書いて頂ければと思います。
そうすればコミュニケーションもスムーズにいくと思いますので。

189：ぱるぱる：2004/07/14(水) 08:52
ああっ！二重書き込みすみませんっ！！

190：ぱるぱる：2004/07/14(水) 08:52
ああっ！二重書き込みすみませんっ！！

191：ぱるぱる：2004/07/14(水) 13:36
まただ・・・ほんとにすみませんm(__)mm(__)mm(__)m

192：ＬＯＶＥ（なぜかトリップが。。。）：2004/07/14(水) 15:09
(ﾟ〜ﾟ) さんへ

不愉快な思いをさせてしまって、大変申しわけありませんでした
私は、>>161です

>>170のレスは、あくまでも「名無し」の方にたいしであって、わたしてきには、今まで同様に、ここの常連さまを守ったつもりのレスでした。
配慮がたりなくて、大変申しわけありませんでした
193：(ﾟ〜ﾟ)：2004/07/14(水) 22:39
>>187-191 ぱるぱるｻﾝ
話の背景は理解しました。(どういう事情かはわかりませんが)

傍観していていきなり腹が・・というのは>>172あたりからのやりとりが
あったからですよ。

ちなみに
>>他のななしさんへの注意として僕のHNを使うのであれば
>>それなりの言い方とかがあってもいいんじゃないでしょうか。
>こういう事は早めに書いて頂ければと思います。
>そうすればコミュニケーションもスムーズにいくと思いますので。
この提案はちょっと受け入れられないですね・・・・＾＾；
そういう問題じゃないと思うからです。

194：(ﾟ〜ﾟ)：2004/07/14(水) 22:42
>>192 ＬＯＶＥｻﾝ
話の背景は理解しました。
なんだかからかわれてる(?)みたいでいやな感じだったのです。
僕のHN自体をいじってもらうのは全然かまわないのですが、
僕個人を軽んじられるとなると、ちょっといただけないなと。
そんだけです。

>>176で創価板UD日報係ｻﾝが書かれていますが、
>掲示板のように文字だけのコミュニケーションでは、細かいニュアンスを読み取るのが難しいですもんね。
とありますが、僕もそのように思います。
出来るだけ誤解されぬようお互い心がけたいものです。

今後とも宜しくお願いいたします。

195：ぱるぱる：2004/07/15(木) 08:32
>>193
(ﾟ〜ﾟ)さん、情況を理解して頂いたようでありがとうございます。
Ｌｏｖｅさんからのレスがあったので、私のレスは蛇足というか勇み足でしたね、すみません。

それと
>こういう事は早めに書いて頂ければと思います。
>そうすればコミュニケーションもスムーズにいくと思いますので。
これはすごく言葉が足りないのと読み間違いがありました。
>>180を読んでてっきり始めから腹を立ててらっしゃったんだと思ったので、
Ｌｏｖｅさんとというだけでなく、たとえば私とお話しすることがあった場合など
ご不快に思うことがあったらそのとき教えて頂ければ・・・と思ってお願いした次第です。
ですが、私の勘違いですね。
いろいろと蛇足や思い違いのレスをしまして申し訳ありませんでしたm(__)m

196：BLUE：2004/07/15(木) 19:26
>>186 (ﾟ〜ﾟ) さん
ていねいにお答えいただいて本当にありがとうございます。

>話すときもただ聞くだけでなく、疑問に思うことは全て反論してきましたね。
わたしの彼は、反論すると急に人が変わってしまったように激怒するので、
こわくて・・・（暴力とかじゃないんですが、あまりそういう様子を見たく
ないのかもしれないです）
(ﾟ〜ﾟ) さんも「切れる」そうですが、彼女さんはその姿をみてどう思って
らっしゃったのでしょうね。

>辞めさせる！ってあまり真剣な雰囲気を出さないことだと思いますね。
創価班活動なんて彼女からは「バカ活動」と言われながら、

なるほど・・・これは大切かもしれませんね。
今彼氏から「折伏」を受けているのですが、そういう話になるとしかめつら
になってると思います、わたし。
それにしても「バカ活動」とはすごいですね。思わず笑ってしまいました。
それくらい軽口をきけるようになりたいです。
＊＊ちなみになにが「バカ」なんでしょう？素朴な疑問・・・

197：(ﾟ〜ﾟ)：2004/07/15(木) 21:25
>>196 BLUEｻﾝ
彼女からの言葉を引用してみます。＾＾；
>(ﾟ〜ﾟ) さんも「切れる」そうですが、彼女さんはその姿をみてどう思って
>らっしゃったのでしょうね。
「創価ソウルスイッチはいったー」とか
「機関銃のようにしゃべってたけど、この中に自分の言葉ってどれくらいあるんだろうって思ってた」とか
思ってたそうです。＾＾；

彼女の場合、こういう話をするときにイヤな顔をして逃げるようなことは無かったです。
僕にとってはそれが救いだったのですが、同時にバリの頃は逃げないのをいいことに
「いつか論破してやる！」と思ってましたがｗ

>＊＊ちなみになにが「バカ」なんでしょう？素朴な疑問・・・
「家族より仕事より任務っていうのは、人生なにか大事なことおいてきてませんかということです。」
「それがわからないからバカ活動。」
だそうです。＾＾；

198：(ﾟ〜ﾟ)：2004/07/15(木) 23:03
>>195 ぱるぱるｻﾝ
了解です。
気をつけます。＾＾；

199：MILD SEVEN：2004/07/17(土) 21:52

こんな話題は古いですか？

＜テロリスト問題＞

日本の一極集中政策は常に問題です。
テロ事件が起きてからでは遅い。
やはり、国を全体的に発展させるべきです。
地方自治体はもっとシッカリ！
国は纏め役・・・。

世界では、州によって法・税制が違う国もあります。
日本は、もっと大人の国になるべきです。

外務省が、水面下で何処まで効果的にテロと交渉出来るか？
その手腕にもよると思います。

200：ぱるぱる：2004/07/21(水) 10:46
>>199　MILD SEVEN さん
ちょっとあんまりにもスレ違いですよ。
話しの流れでもないし・・・。
気配りして頂きたいのですが。

201：麦藁帽子：2004/07/22(木) 23:54
こんばんは
初めて書き込みさせていただきます非会員の麦藁帽子です。（本名ではないH.Nに少々違和感がありますが）
おじゃまします。

今年のはじめに学会２世の子（おそらくバリバリちゃん）と知り合いになりました。
今まで学会員と深く付き合ったことがなかったので（知らないで付き合っていた可能性もありますが）創価学会については知ろうとも思っていませんでした。
知り合ったキッカケは、半ば見合いのような感じだったのですが、学会員とは知らされていませんでした。
付き合っているわけではありませんが、少し仲良くなってきた時に学会員であると知らされました。
そして創価学会についてネット上ででも知ってみようと検索して辿り着きました。

学会を不信に思った瞬間、バリ会員と語ろう！、今悩んでいる人へ。。。愚痴をどうぞ〜
学会員さんに質問、ここが変だよ学会さん、それとこのスレッドに目を通して色々な意見や考えを見られて参考になりました。
私は学会と関わらずに生きてきましたので、週刊誌の噂や学会員の行動に嫌な思いをした人の体験談だけで食わず嫌いにならずに知ろうと思ったわけです。
そうしたら反創価の意見が多く見られ、創価学会を肯定するのは身内だけと感じました。
物事の全てを○か×かに分けることは出来ないと思うし、学会にも素晴らしいところがあるのだろうと思いますが、学会に入りたくなるような魅力的なものは見つけられませんでした。
バリバリちゃんには「未来の旦那さんは、こんな人がいいなと祈っていたら○○さん（私です）と知り合えた。祈って想像した人に近く、運命を感じる」というようなことを言われてしまいました。
いまのところ距離をおいて、仲のよい友達ていどの付き合いです。学会員でなければ何の問題もない良い子だと思ってますが、掲示板を見ているうちに不安のほうが大きくなってしまったようです。
「入会してくれたら嬉しいけど、無理強いはしない。しかし結婚を考えるなら学会員として活動して欲しい」と言っていました。
できることなら逆に脱会して欲しいところですが、絶対に無理でしょうねぇ…。
なんだか支離滅裂な文章ですみません。
書きたいことがうまく文にできなくてもどかしいです。
今日のところは自己紹介のような形にさせてもらいます。
それでは皆さん、これから宜しくお願いします。

202：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/07/23(金) 09:03
麦藁帽子さん、はじめまして。
管理人さんのＬｏｖｅさんが夏休みでお忙しいときに代行している
ぱるぱるといいます。よろしくお願いいたします。

私は主人が学会三世で、本人は熟眠幽霊学会員なのですが、家族が熱心です。
麦藁帽子さんのお話しを読んでいて、一番気になったのは、そのお友達（彼女候補という感じでしょうか）が
自分の気持ちばかりでつっぱしっているようなところです。
学会の問題だけに限らず、自分が思っている事で頭がいっぱいで、相手の気持ちや意志を考えないのでは
そういうかたと結婚してもつらいかなぁと思えます。
たとえ相手がバリバリ学会員さんでも（Ｌｏｖｅさんはご主人とつきあっているときはバリバリ会員さんだったそうです）
相手の気持ちを忖度したり、意志を確かめ尊重したりするかたなら別なのですが。
まだ愛情もしっかり芽生えていない、信頼関係も培っていない段階で「ああして欲しい」「こうして欲しい」という
自分の欲求ばかり言うようでは別に学会だからという事でなく、困ってしまうと思います。
学会という枠にこだわらず、一緒に暮らしていくときそういうのってどうなんだろうと考えられるのも一考と思います。

203：両：2004/07/23(金) 11:23
麦藁帽子さん。はじめまして。

祈っていたから知り合えた。
そういう話が好きですね学会員は。でも、その心境には、「そう思い込みたい」という意味が含まれるものですね。バリエーションは沢山あって、「祈って入った会社だから、、、」「祈って決めたことだから、、、」などなど。
つまり、重大な結論を迫られた時、本人の思考には遠く及ばない仏の意思が反映されているのだから、現実を直視せずなるがままに結論しよう、そうすることが幸せになれることなのだ、という心境が反映されているものではないかと、学会員を長年やってきた者として解釈できてしまうのです。

学会では、結婚相手に信心をすすめて拒否してきたら、それは愛していない証拠だと指導しています。なんで宗教団体が結婚相手に口を挟むのか余計なお世話でしょう。しかし実際にある。活動者を減らさないため、すなわち組織防衛のためだと思います。
だから逆に、折伏を拒否しても結婚したいというなら、本当に愛している証拠となるでしょうね。そうでなければ、「そう思い込みたい」だけだったと考えることも妥当だと思います。

204：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/07/23(金) 13:56
>>203

＞祈っていたから知り合えた。

このバージョンで似た話しを聞きました。
ご主人が一生懸命がんばって昇給したのに、「ご本尊様のおかげね」って言われたそうです。
すごくつらいですよね、言われたほうは。

205：あちち：2004/07/23(金) 14:46
>>201 麦藁帽子さん　初めまして

旦那が活動家2世、私は非会員の主婦です。いろいろなスレッドも見られてるようなので
追加でいうことも、そんなにはないのですが・・・

確かにぱるぱるさんが言っておられるように、彼女の希望だけが、ガンガンきている
ように思えます。
今、麦藁帽子さんは、割と冷静な目も持っていられてる、と思うので・・・
慎重になってもらえればなぁ、と思います。
まだ、距離を置いたお友達とのことですし。

＞「入会してくれたら嬉しいけど、無理強いはしない。
＞しかし結婚を考えるなら学会員として活動して欲しい」と言っていました

やはり、ひっかかりますねぇ。うちの旦那は「入らなくていい。理解だけ
してくれれば」と言っていたのが、結婚後に入会を勧められました。
拒否して、今に至っていますが。
この先、もし、身内や子どもが大きな病気や困難にぶち当たったときに
強く入信を勧めたり、拒否したら「なんで拒否するんだ！あなたが信心
しないから・・・」と言ってきそうな気はしています。「私は私だ」で
貫こうと思っていますが、正直、このように言ってきそうな可能性のある
人間と結婚したのはしんどいな、と思ってる今日この頃です。

206：麦藁帽子：2004/07/23(金) 23:07
ぱるぱるさん、両さん、あちちさんレスありがとうございます。
三人の常連さんからのお返事を読みました。

ぱるぱるさん
管理人さんの代行ですかぁ　大変だとは思いますが頑張ってくださいね。

＞自分の気持ちばかりでつっぱしっているようなところです。
学会の問題だけに限らず、自分が思っている事で頭がいっぱいで、相手の気持ちや意志を考えないのでは
そういうかたと結婚してもつらいかなぁと思えます。

けっこう思い込みの激しい子のようなんですよ。物事を器用に考えることが出来ないのかもしれませんね。
でも一緒に居てあまり気を使わずにいられる存在ではあるんですよ。
そして、けっこう気が小さいみたいですね。
強気でガンガン意見を言うタイプの子ではないのですが、学会や公明党のことになると少し気が強くなるようです。

＞相手の気持ちを忖度したり、意志を確かめ尊重したりするかたなら別なのですが。
まだ愛情もしっかり芽生えていない、信頼関係も培っていない段階で「ああして欲しい」「こうして欲しい」という
自分の欲求ばかり言うようでは別に学会だからという事でなく、困ってしまうと思います。
学会という枠にこだわらず、一緒に暮らしていくときそういうのってどうなんだろうと考えられるのも一考と思います。

そうですね。まだ結婚どころか付き合っているわけではないのですが、お互いに必要だと思えるような関係でなければ一緒にいる必要もないですからね。
学会のこと以前の、一人の男と女として結婚を考えた場合にどうなのか？ってことも考えてみるべきでしょうね。

＞ご主人が一生懸命がんばって昇給したのに、「ご本尊様のおかげね」って言われたそうです。
すごくつらいですよね、言われたほうは。

そうですよね。良いことがあればご本尊様のおかげ、悪いことがあれば信心が足りないなんてことを言われては自分が努力する価値が低くなってしまいますよね。
どこかのスレで誰かも言ってましたが、功徳は信じて祈ったからこその自己暗示の影響ではないかと思っているので、誰かが他人のために祈ったりしてもご利益はないと思います。
私が言われた「祈っていたから知り合えた」って言葉も、功徳のおかげだとは思えないんですよね。
正直、言われた時はちょっとしたショックがありました。

207：麦藁帽子：2004/07/23(金) 23:26
両さん
レスありがとうございます。

＞重大な結論を迫られた時、本人の思考には遠く及ばない仏の意思が反映されているのだから、現実を直視せずなるがままに結論しよう、そうすることが幸せになれることなのだ、という心境が反映されているものではないかと、学会員を長年やってきた者として解釈できてしまうのです。

祈ったから仏の意思で結果が出たのだから、それにしたがってしまおう。という感じでしょうか？
この場合の仏って、お釈迦様でしょうか？それとも日蓮さん？？初歩の初歩からよく分からないのですが、自分で決めるべきことまで仏の意思に頼るのっていかがなものかと思いますね。

＞学会では、結婚相手に信心をすすめて拒否してきたら、それは愛していない証拠だと指導しています。なんで宗教団体が結婚相手に口を挟むのか余計なお世話でしょう。しかし実際にある。活動者を減らさないため、すなわち組織防衛のためだと思います。
だから逆に、折伏を拒否しても結婚したいというなら、本当に愛している証拠となるでしょうね。そうでなければ、「そう思い込みたい」だけだったと考えることも妥当だと思います。

そんな指導もあるんですかぁ…。
聞きかじったことですが、学会員同士でなければ本当の友情は有り得ないとの指導もあるようですね。
折伏を拒んでも結婚を望むようでなければ、本物ではないですよね。まだそこまでの関係ではないのですが、近い将来「本当に愛している証拠」は得られなくなる気がしています。

208：麦藁帽子：2004/07/23(金) 23:45
あちちさん
他のスレでも、学会員と非会員のご夫婦としての意見を拝見しています。

＞この先、もし、身内や子どもが大きな病気や困難にぶち当たったときに
強く入信を勧めたり、拒否したら「なんで拒否するんだ！あなたが信心
しないから・・・」と言ってきそうな気はしています。「私は私だ」で
貫こうと思っていますが、正直、このように言ってきそうな可能性のある
人間と結婚したのはしんどいな、と思ってる今日この頃です。

もし今の子と結婚したら、そんなことも起こり得るでしょうね。
他のスレでも、親戚の学会員や近所の学会員との付き合いが辛いとの意見を多数みかけます。
まだ無理に結婚しようとまでは考えていませんが、そんなに次々と問題が出てくるような結婚をしたいとは思っていません。
ブルーハ-ツの歌で「なるべく大きな幸せとなるべく小さな不幸せ、なるべくいっぱい集めよう」ってのがありますが
あちちさんのように学会員と非会員のご夫婦だと、大変なことのほうが多いような気がしてしまいます。
忠告いただいたように、慎重に考えるべき問題だと思っています。


掲示板でレスをしあうのは、けっこう大変な作業ですね。
私の書き込みのために皆さんの時間を割いていただいて恐縮です。
もっと時間のある時に、学会員との恋愛について思うことを書いてみたいと思います。

209：みん：2004/07/24(土) 03:35
みなさん、お久しぶりです！
本当に久しぶりで私の知らない方々も沢山いたり。
そんな方々、皆さん初めまして！みんです。
このスレ立てて半年も経ったんだなぁって思います。

私の個人的な意見ですが、学会員の方の『理解』というのが
非学会員の方の『理解』とかけ離れているばっかりに
色々な誤解みたいなものが出てくるのかなぁと思います。

麦藁帽子さん初めまして。
まずは、学会員というのを考えず、その方を見てあげて欲しい。
次に自分の中で学会員というものも含めてOKなら
その気持ちを大切にして欲しいと思います。
とにかく自分を大切に！

210：両：2004/07/25(日) 00:18
麦藁帽子さん。
ひとつ誤解されないように追加しておくと。
別に会ったこともない、その彼女さんを断定するわけではないですよ。
個人の経験からそういう傾向があるというわけで、他人にレッテルを貼るわけではないので、そうご理解してくださいね。
こういうことは個人差が大きいものだというのもよく知っていますから。。。

211：麦藁帽子：2004/07/25(日) 22:43
>>209
みんさん、はじめましてヨロシクです。

そうですね〜　学会員だからと色メガネで見てるつもりではないですよ。
そんなに多くの学会員の知り合いはいませんが、今のところ普通に友達付き合いをしている限りでは変わったことはないですね。
この知り合った子も、本当に良い子だとは思っています。

＞学会員の方の『理解』というのが
非学会員の方の『理解』とかけ離れているばっかりに
色々な誤解みたいなものが出てくるのかなぁと思います。

理解のズレですか。考え方や常識のズレによる誤解もありそうですね。

私は特に何かを信仰しているわけではありませんが、信仰の自由ということもあるし、誰が何の宗教を信じていようとそれは全然かまわないと思っています。
友人、彼女、将来の伴侶がどんな宗教でもかまわないとは思っています。
しかし信仰している人にとっては、自分が信仰している宗教を一緒に信仰したいって思うんでしょうね。

結婚相手が学会員でもかまわないと最初のうちは思っていたのですけど、掲示板で経験者の意見を見てきたところ、正直しんどいかなって思ってしまいました。
まだお互いに創価学会のことは抜きにして友達付き合いをしているので、もっと学会のことで話合う時間を作らなければならないと思ってます。
その前に学会の良いところ悪いところを知りたいなぁって思って掲示板を覗いています。
また意見を聞かせて下さいね。

212：麦藁帽子：2004/07/25(日) 23:06
>>210
両さん

学会員の考え方は、ある程度似た傾向があっても個人差が大きいってことですよね？
私もそう思いますよ。
それと最初の書き込みでは書いてませんでしたが、この子には「今のところ学会に入るつもりはない。信じてもいないものを信仰するなんて、おかしいでしょ？」と伝えています。
その後、学会や公明党のことを知ってもらおうということでしょうかパンフレットや聖教新聞、池田氏が対談したという周恩来の妻の話の本などを読んで欲しいと持ってきました。
聖教新聞は、池田氏を賞賛するような記事と対談みたいなものと学会の施設のことと学会員の暮らしみたいな記事でした。新聞というよりは学会と池田氏の宣伝みたいな印象を受けました。
公明党のパンフレットは良い面ばかりを書いていますよね（当たり前ですが）。色々な政策を実現してきたと宣伝し、それを成立させるために犠牲にしてきたものも多いと思うんですよね。
政策を実現すればお金がかかるわけで、去年１年間で増えた日本の借金は３０兆円を越えると聞きましたが、イラクへの自衛隊派遣や公明党の政策なども大きく影響しているのかなぁって考えてます。
ちょっと話が逸れましたね。

もっと創価学会がどんな団体なのかを知りたいと思っています。
213：両：2004/07/27(火) 21:37
>>212 麦藁帽子さん
間違いなく宣伝でしょう。学会に興味をもつ意味がわかりません。私は、ご勘弁を。
コマーシャルに興味を持つのは、何か欲している対象がそこにある消費者か、もしくは同業他社などがそうでしょう。
購入してしまった会員はカタログに興味がない。そもそも学会や池田氏の業績が、末端会員の誰にどんなメリットがあるのか私は知らない。
まあ、他に営業したいと思う人は別で、カタログをカバンに入れて持ち歩いている人もいますけどね。
ここは「あなた色」ですから、個人の見解でコミュニケーションを楽しむことが本来の目的ではないでしょうか。

彼女から直接導入するのではなく、オフィシャルな情報をネットで求むという趣旨だと捉えるなら、シンパ系のサイトで詳細な説明を期待できると思います。

214：麦藁帽子：2004/07/28(水) 21:52
>>213 【両さん】

私も学会に興味があるわけではなく、悪い噂（本当に悪いのかもしれないけど）だけで一方的に学会を嫌うのも嫌だったので、どんな活動をしてるのか、どんな教えでどんな集まりなのか、全然知らないから知ってみようと思ったんですよ。

ちょっと報告です。
とりあえず、私は将来的にも学会には入らない事を伝えて、それでも良いとの事で付き合ってみることになりました。
掲示板で皆さんが言ってたような問題がこれから多くでてくるとは思いますが、結婚を考えるまでにはまだまだ時間が掛かると思うのでゆっくり話し合いながら考えてみます。
私の考えは甘いですかねぇ？？

215：両：2004/08/01(日) 08:25
麦藁帽子さん
個人が信仰をもつことは自由ですよ。それは尊重しなければならない。

しかし、そういった個人の宗教的信条を別にして、
組織（団体）とどうかかわるかを問われるのが創価学会でしょう。
今後家庭をもち、そのなかに学会員がひとりでもいるということは、必然的に、あなたと、あなたの子供が、学会という組織とどうかかわっていくか結論を出すことを迫られる。
現に今、極めてプライベートな問題だったはずの彼女との関係が、学会とどうかかわるかという問題になっているでしょう。

彼女が自分の信じている宗教に対して、理解をもとめるのは当然の感情だと思います。
また、彼氏なら、理解してあげたいものでしょう。だからここの皆さんも家族で悩む。
でも実は、その教えというより、はっきり言ってしまえば、その団体の敵か味方か、はたまた理解者なのかを問われているだけでしょう。
だからこの組織はダメだ、と自分は結論しています。
詳しくは、スレッドが違ってしまうので控えますが、そういう観点なら、私も皆さんの意見を聞いてみたいと思っています。

216：children's news：2004/08/03(火) 00:52
皆さんはじめまして、突然おじゃまさせていただきます。
こちらは学会員でもお邪魔してもいいのですよね？
非学会員の彼との恋愛にとても悩んでいるので、皆さんに相談に乗っていただきたく、
思い切って書き込ませて頂きたいと思いました。
いきなりで長文になってしまいますが、よろしくお願いします。


私は学会２世です。こちらの皆さんからはバリと言われる種類の人間です。
それでも自分の頭は柔らかい方だと思っています。
非学会員の彼のことが大好きです。将来この先もずっと一緒にいたいと考えています。
そして自分はこの信仰を保ち続けていきたいと思っています。
このままの自分を受け入れてほしいと思っています。

でも彼はそれがとても不安のようです。
こちらに書き込まれているいるような疑問点を次々とあげてきます。
いくら私が、迷惑はかけないと言ってもだめです。

彼に私を信じてほしいんです。彼の事は一生大事にしていきたいし、
悲しませたり困らせたりするようなことはしたくない。絶対にしません。
そんなことはしないし、起こらないように彼や彼の家族を守ると言っても、彼の不安は消えません。

彼から学会の批判というか、そんなことないのにって思ってることを言われるのが辛くて…。
話はいつも同じところをぐるぐる回っています。
いくら話しても平行線で、
今は彼のほうから“冷却期間”を持ち出され、連絡を取り合ってない状況です。

はたから見れば、ただ私が頑固なだけの学会員なのかもしれません。
彼のことが大好き。一緒にいたい。信仰も保ち続けていきたい。

私がわがままなのでしょうか…。
どうしたら私を信じてもらえるのでしょうか。

私の叔母は学会員でそれなりに活動もしています。
旦那さんは非学会員です。
でも、その家庭はとても幸せそうに見えますし、従姉妹も
「うちのお母さんはお父さんと結婚して幸せだ」と言っています。
従姉妹は入会はしていますが活動はしていません。どちらかと言えばけむたがっています。
そこの家庭は本当に仲が良くて、私は小さい頃から憧れていました。

自分もそんな家庭が築けるのではないかと、夢を見ていました。

まだ完璧に連絡を切って24時間経過していないのですが、
冷却期間の今が本当につらくて、仕事をしているときなどはまだいいのですが、
電車に乗っている時や歩いている時、人目もはばからず涙が出てしまいます。
不安で不安でしょうがないんです。

今は彼の言葉を信じて待つしかありません。
いつまで待てばいいのか、自分が壊れそうです。


最後まで読んでいただいた方、ありがとうございました。
まとまらない文章で失礼いたしました。

217：children's news：2004/08/03(火) 22:18
昨日の今日でまたまたおじゃまします。
勝手な一人報告となってしまいますが、今日進展したので書き込んでおこうと思いました。

今日彼に電話をしてしまいました。どうしても伝えておきたいことがあったので。
メールをしようかと午後いっぱいさんざん悩んだあげく、就業後に電話をしました。
彼は帰宅している途中だったのですが、引き返してきてくれました。

彼に伝えたかった事は、
・信仰には確信があるが、学会には疑問を持ったことがあること。
・今も時々疑問に思い、少し離れてみたいと思っていること。
・一度客観的に、離れた視点で学会を見たいと思ってること。

彼と新しい生活をはじめることによって、今の生活から脱却し、
客観的に見ることが出来るのではないかと思っていました。
そんな思いから彼との新生活をあせって望んでいたところがあったと思います。
彼は何度も「もっと早く言ってくれればよかったのに」と言っていました。
たくさん悩ませてしまって申し訳なかったと思いました。

学会員の両親に育てられ、言われるがまま素直に活動を続けてきた私にとって、
なかなかこの思いを口にだすのには抵抗がありました。
心の中で思っているだけで、彼にはちゃんと言ってなかったので、
いくら私が大丈夫だと言っても不安は消えなかったのでしょう。
表面上とはいえ、誰がどう見ても私はバリですから。

今回の“冷却期間”は本当に辛かったですが、
結果としては良い方向にいけたのではないかと思います。
私はまだまだ、学会をすぱっと切ることは出来ず、彼の不安も完璧には消えていません。
ですがまず、客観的な視点から落ち着いて見ることから始めてみようと思っています。

以上、勝手ななげきと勝手な報告でした。
勝手でしたけど、ここに書き込むことで自分の頭のなかも少しは整理できたと思います。

そして勝手にこの掲示板と皆さんと管理人さんにお礼を言います。
ありがとうございました！！

218：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/08/04(水) 12:10
children's newsさん、はじめまして。
管理ピンチヒッターをしています、非会員のぱるぱると言います。
書くことで気持ちが整理されるというのは私も実感するところです。
そしてこの板がchildren's newsさんのように有効に利用して頂けることを
とてもうれしく思います。
育った環境が違うという事は、学会が絡まない一般の結婚問題においても越える事が難しかったりします。
越えるのにはその人の相手を思う独りよがりでないパッションが大事になってくるのだと思います。
children's newsさんにそのパッションを感じます。
問題に対してもがくというのはとかく敬遠される事ですが、本当はとても大事な事だと思います。
children's newsさんはもがいて苦しんで自分を見つめようとしているところに
とても彼氏さんへの気持ちの大きさを感じました。
自分のこれまで培ってきたものからの変化というのはほんとに苦しいものだと思いますが、
あせらず一歩ずつ頑張って欲しいと思います。

219：(ﾟ〜ﾟ)：2004/08/05(木) 22:02
>>217 children's newsｻﾝ
はじめまして。
ちょっと気になったのでﾚｽしますね。

彼とはたくさんたくさん話をしたほうがいいですよ。
ここの書き込みを見せる・・・というのは極端な例かもしれないですが、
どのように悩んでいるかということを話すのも重要だと思います。

また、将来を考えるのであれば、当然学会員のご両親のことは
彼にとっての一番の関心事となることでしょうから、
ゆっくりと話していくことが大事かと思います。

「迷惑かけない」という言葉は具体的では無いと僕は思います。
なにせ、学会員の常識＝非学会員の非常識ですからね・・・・。
具体的な話をしていくことで、ご自身の学会に対するスタンスも
明らかになっていくと思いますよ。

あせらず、騒がず・・・でも決して逃げずにお互いを思い合えれば。
頑張ってください！

220：children's news：2004/08/07(土) 00:19
ぱるぱるさん、(ﾟ〜ﾟ)さん、早速のお返事ありがとうございます！
とってもうれしいです！

じつは、ここの掲示板は彼から教えてもらったんです。
それから私も見るようになり、自分も書き込んでみたいなーと思っていました。

☆ぱるぱるさんへ☆
彼への気持ちの大きさには自信があります！
初めてこんなに想える人に出会えました。
ゆっくりじっくり、あせらず頑張っていきたいと思います！

☆(ﾟ〜ﾟ) さんへ☆
実はここの掲示板は彼から教えてもらいました。
彼は時々見てるみたいです。
それほど悩ませてしまっていたんだなぁと思いました。
前々からこちらは私も見ていて、書き込んでみたいと考えていたのです。
ですから彼は、学会員と一緒になることによって被るであろう被害（？）のことはよくわかってると思います。
でも学会員でも、モラルはあります。
私にも至らぬところはあったと思いますが、気をつけてきたつもりです。
が、反省すべき点もたくさんあります。今後直していくべき点だと思っています。
それに私はバリですから断るすべも心得ているつもりです。
相手だって人間です。話せばわかります。

私が彼のことを想う位、彼は私のことを想ってくれているのか…
なんて考えちゃったりもしますが、
彼のことがとっても好きなので、夢中になりすぎて自分を見失わないようにしながら、
今後進んでいけたらなぁと考えています。


まとまりのない文章ですみません！

221：ニコ：2004/08/11(水) 13:44
ちょっと、ひとり言。

確か私がまだうら若き女子部だった頃、結婚相手について言われた事で今でも覚えているのが、

・最初が肝心！！（初めに信心を相手にさせること。最初に出来ないとこの先も時間がかかるから）
・奥さんの信心で旦那様のバリ度も決まる！！

っていう、二つです。
それで、私なんかよりもっともっと上の幹部ともなると、
かなりの高バリ度な訳で結婚相手もなかなか見つからない・・・
果ては、超高バリ度ともなると、結婚などせずに創価学会に命を捧げる・・・
池田名誉会長に「君は結婚しないでいいよ。一生独身で広布に走りなさい！」と言われた人もいますた
そういう所だから末端会員とも言えども、信じているのなら侮れないですよね。
かなりのリスクがあると思う。
大変だろうなぁ･･･

222：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/08/13(金) 13:13
前の方で「理解」というお話しがあったんですが、この言葉、会員のかたと外部のかたでは
意識の差がでる大きいことですね。
学会のかたが言う「理解」とは「共感」の事なんですね。
「理解」と「共感」は違うものですが、学会員のかたは「共感」しないと「理解」とは認めてくれない。
「共感」するまで「理解」を求める、という事になります。
学会という組織を「理解」すればするほど「共感できない」という事もあるのですが。
そしてそうなると信仰をからめてくる・・・組織と信仰の距離感が伸びたり縮んだりして話しをするのが
バリバリの会員さんの特徴ですね。
まきこまれずに話すのはなかなか骨が折れます。

223：悠：2004/08/24(火) 17:33
はじめまして。前出の(ﾟ〜ﾟ) と交際中の悠と申します。
困った出来事がありましたので、今回わたしからカキコミさせて
ください。
わたしたちは来春の結婚をめざしているのですが、悠家の大体の
了解をえて、先週末(ﾟ〜ﾟ)家に挨拶にいってきました。
(ﾟ〜ﾟ)のお母さんはバリッ・・バリ！の学会員さんなので、折伏
や学会の話で終始するのはやめてくれよ、今回は彼女を紹介しに
連れてくるんだから、と釘をさしておいてくれたようなのですが
・・・すべて無駄だったという結果になってしまいました。

わたしはバツイチで二人の子供がいるのですが、前夫と別れた理由
が気に入らないことからはじまり、わたしにも非があったことを反省
してこれまでがんばってきたという話も「反省なんて信心してない人間
にはできない」「がんばっても宿業なのだから同じことを繰り返す」
などと否定され、ただの大折伏大会になってしまいました。
(ﾟ〜ﾟ)が活動をやめるという話も、回数と時間をかけて話してきたはずが
なにひとつ理解せず納得していないという始末。
学会の納得できない点を話しても「男子部にぶつけてみろ、鬼のように祈
ればわかる」の一点張り。
とどめの一撃に御書を出してきて、わたしは(ﾟ〜ﾟ)を悪の道に誘いこむ
魔なのだ！活動しないからこういうやつに惑わされるという証拠文陳述。
最後にはどうでもよくなっｒｙ

こんな感じなので、時間をかけて説得というのもちょっと難しいかなと
感じています。
(ﾟ〜ﾟ)はすでに賛同をえないまま結婚することを覚悟したようなのですが
それでも彼のおかあさんなので。。できることなら祝福してもらいたい。
そこでみなさんの知恵をお借りしたいのです。
無理だよこれは、というご意見でも奇襲作戦でもかまいません。
なんとかならないものでしょうか・・・。よろしくお願いします。

224：so-A：2004/08/24(火) 20:42
>>223
あなたの愚痴っぽい文章を読んでいると、そのバリバリお母さんのいっていることは正しい気がする。

225：悠：2004/08/24(火) 21:27
>>224 so-Aさん
はじめまして。レスありがとうございます。
あれからまだ３日なんで確かに愚痴っぽいですね。
失礼しました。
それでもなんとか理解してもらいたいので書き込みさせて
もらいました。

226：so-A：2004/08/24(火) 21:43
ただでさえあなたは大きなハンデを背負っているのだから極力建設的にならないとやっていけないと思いますよ。

227：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/08/24(火) 22:02
>>224　so-Aさん

悠さんの書き込みは愚痴っぽくは私には感じられません。
また愚痴っぽいとしても、ここではそれが大いに受け入れられる掲示板というのがコンセプトです。
そういう文章の形態のかたもいらっしゃるでしょうし。
この掲示板のコンセプトに合うかたが書き込みをしにくくなるような書き込みはなるだけ遠慮してください。

228：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/08/24(火) 22:09
悠さん、はじめまして。
この掲示板の臨時管理人をしている三世の夫がいる非会員のものです。
書き込みを読ませて頂いて、ある意味、悠さんは見方を変えればラッキーだったとも言えると
経験上申し上げます。
なぜなら、結婚する前にいい顔をされて、結婚した後折伏の波状攻撃を受けるよりはマシだと思うのです。
結婚はゴールではありません。それからが長いです。
私は結婚してから「入信しないんだったら反対しようと思っていた」と言われましたし、結婚後の折伏に合って
断ったときは第六天魔とまで言われました。
とてもいい方達だと思っていたぶん、ショックが大きかったです。
(ﾟ〜ﾟ)さんにしても、今回のことで根性を決める必要が結婚前にあって良かったんじゃないかと思います。
乗り越える壁がどんなに大きく見えても、結婚前にわかるというのは大きくポイントリードだと私は思いました。

229：so-A：2004/08/24(火) 22:11
>>226
愚痴をいうなとはいってませんよ。愚痴っぽく感じるといっているだけですが。

230：so-A：2004/08/24(火) 22:14
建設的になったほうがいいということではぱるさんと意見は一致していると思いますがね。

231：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/08/24(火) 22:17
>>229　so-Aさん
普通、「愚痴っぽい」などと言われると責められているように思えるものですよ。
特にここは会員さんが多く、組織から愚痴を罪悪のように指導されてるかたが多い掲示板です。
メールでもチャットでもなく、レスされる本人だけでなくロムのかたがいることも考えてください。
ここが必要なかたの不愉快になるような書き込みは管理人として見逃せません。
もう少しデリケートな書き込みをお願いします。

232：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/08/24(火) 22:18
>>231にご意見がある場合は管理人と語ろうスレッドにお願いします。

233：悠：2004/08/24(火) 22:52
>>228 ぱるぱるさん
はじめまして、悠と申します。レスありがとうございます。
お心遣いもとてもうれしいです。

>断ったときは第六天魔とまで言われました。
すごいですね^^; 折伏がムリだとわかるとそういう捨てゼリフを吐かれる
ものなのでしょうかｗ

>乗り越える壁がどんなに大きく見えても、結婚前にわかるというのは大きく
>ポイントリードだと私は思いました

そうですね。わかったときには手遅れ・・な状況を想像すると恐ろしいです。
彼もその場で怒り狂ってくれたのでｗその壁に関しては乗り越えていけそう
です。
ただ、彼がどれだけ話しても「彼が活動にもどりわたしが入信しなければ
認めない」そうで、その点は二人とも妥協できないのです。
となると強引にすすめるしかないのですが、彼はそれでいいと言いますが
勝手に入籍などしたら勘当されそうなんです。
実の親子なんだから勘当されたとしてもいつかは・・・とも思うのですが。
それはなんとかまぬがれたい、と悩んでいるところです。

234：悠：2004/08/24(火) 23:00
>>229-230 so-Aさん
レスありがとうございます。
でも・・愚痴をいうなとはいってないとおっしゃるなら、愚痴っぽいと
書くのはちょっと変ではないですか＾＾；
あとわからないのですが、so-Aさんのおっしゃる建設的になるというの
はどういうことなのでしょう？
別スレも見ましたが、離婚経験・子連れがハンデになるというのはよく
わかっているつもりですが、今回わたしが悩んでいるのはそれに難色を
示されていることではなく、認める条件が彼の活動再開とわたしの入信
だということです。

235：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/08/25(水) 10:05
>>233　悠さん

＞すごいですね^^; 折伏がムリだとわかるとそういう捨てゼリフを吐かれる
＞ものなのでしょうかｗ
私に対して、と言うだけでなく、人としてしかも仏教徒という看板を上げているのに
アナタダイジョウブデスカ？と思うことは結構ありますｗ
普通の家にお嫁に行くよりその頻度が高くて、なにより質というか次元というか、そういうものが異なります。
これは宗門から破門されてからより強くなった特徴かもしれません。
本山という拠り所をなくしてからはますます池田氏＝組織が拠り所となってしまったので、よけい組織に執着しているように思います。

でももちろんそういう両親を説得してめでたくご結婚されたかたもいらっしゃいます。
私の知っている二世の男子部のかたは、お父様（もちろん学会員さん）が彼女さんを大変気に入って、
お母様（バリバリ婦人部）の説得にも結婚への方向付けにも味方になってくださったそうです。
ある女子部のかた（熟眠中）は学会本部の幹部のかたにお母様へ「入信は強要しては意味がない」というような
説得をしてもらったそうです。学会のかたは幹部の言うことが絶対というかたがいらっしゃって、
そういうかた・・・特に婦人部には多いかもですね・・・には効き目がありそうです。

あと、(ﾟ〜ﾟ)さんのお家に行ったのが初めてならば、これから長期戦で行くかまえで、
珍しいものやおいしものを持って時々(ﾟ〜ﾟ)さんのお家に行く機会を増やすとか、
行ったら家のたたずまいを褒めるとか（庭とか家具とか小物とか飾ってる花とか・・・
褒められると学会の人は普通のかた以上に弱いです）して、悠さん自身を知ってもらうというのも
作戦としてはあるかなと思います。
よく学会のかたが言ってるですよね、「学会員という前に自分というものを知って欲しい」とか・・・
それはこちらも言いたいわけで「入信してるとかしてないより人間性を見てくれよ」という事ですね。

でも、結婚してからも理不尽な思いをするかもという覚悟は必要だと思います。
そういう意味ではプチ断絶の方が平和であるかもしれません。
こちらのhttp://jbbs.livedoor.com/bbs/read.cgi/study/925/1045787870/
>>123のあきさん（たぶん壮年部のかた）のお話しを読むとよりそう思います。

もともと普通の母親でも息子の嫁には息子をとられたような気持ちを持つようですから、
それもプラスされてお母様はよけい依怙地になってしまうところもあるでしょうから
とりあえず時間をかけて悠さんを知ってもらって、それでもダメなら・・・という方向も
あるかなと思います。
私も一応人間性は認めてもらって結婚まではできました（ハンディが三つもあったんですが）。
でもそれが後まで続くとは限りませんから始め断絶してても良くなる事もあるでしょうし・・・
全部ＯＫになれば一番いいですが、優先順位からというのも大事かもしれません。
今だけでなく将来という財産もある事ですし。

236：両：2004/08/25(水) 16:45
悠さん。
口で何を言ってもダメ。学会員が「魔」だの「仏敵」だのと認識したら、耳を塞いで聞き入れてはくれません。
条件や状況的にどうのではなく、一個の人格として認めないわけですから、これから理解しあえる関係を作るというのは難しいと思っています。
信仰をしている同志なら理解される可能性もあるように思いますが、悪魔には耳をかさない。これが内部でいうところの「対話」の正体です。

ぱるぱるさんの言うように、第三者を挟んで問題を解決するほうがいいのだと思います。
信仰という何やら得たいの知れない思い込みで判断している状態ですから、その正当さのお墨付きがある学会幹部に入ってもらうなら、ころっと態度が変わる可能性もあると思いますよ。

237：スワン：2004/08/25(水) 18:12
悠さん　はじめまして。まだ見てらっしゃるかな？

私は学会２世で、夫は結婚後私の紹介で入信しましたが、その後ほとんど会合には出ず
今では２人揃って微アンチです。組織につかずに日蓮仏法だけを信仰しています。

レスを読ませていただいて、お２人の結婚への意思は固く、また絆もより深まっていると
感じました。世の中広しと言えど、本気で愛し、相手の全てを受け止めて一緒に
生きていこうと思える人って、なかなか出会えないと思います。
(ﾟ〜ﾟ)さんも婚家からあなたを守ってくれているようですし、彼を信じて学会一家である
婚家への疑問を全部ぶつけて、お互いが妥協できるラインをきっちり決められては
いかがでしょうか？その上で、婚家とﾌﾟﾁ絶縁状態になったとしても、納得できるのでは？
と思います。ただ、人って変わりますから、結婚されてから一家がとても幸せであれば
わだかまりも解けるかもしれません。（無責任な発言ですみません）

＞「反省なんて信心してない人間にはできない」「がんばっても宿業なのだから
＞同じことを繰り返す」などと否定され、
ここがすごく気になりました。婚家的には、そりゃああなたの離婚理由がなんだったのか
気になるのは当然だとは思いますが、お義母様の言葉からは、あなたを入信させる
ためのかっこうの理由になっているだけのように思います。
ただ、こういった非学会員から見て「なんでこんな酷いこと言うの？」という言葉を
言っているのは、お義母様本人の意思であるように見えて、実は本人の意思ではありません。
組織で”一家和楽の信心が理想である”と繰り返し説かれているので、お義母様の
言葉はそのまま学会の言葉だという視点も、お持ちになった方がよろしいかと思います。

創価学会に入会してみたい、というお気持ちがあるなら別ですが、気がすすまないのであれば
どうか、ご自分の価値観・感性を大事になさってくださいね。

238：両：2004/08/25(水) 22:13
>>237　スワンさん。（ニューハンドル、個人的な思い入れがあり大好きな響きです。）

米国で、結婚したカップルの宗派が同じ者同士より、異なる宗派の信者の夫婦の方に愛情が深いとういう調査結果もあるそうです。周囲の反対によって困難があるから、燃え上がるのだと説明していました。
仲を引き裂かれる２人の結びつきが強いことをロミオとジュリエット効果というらしく、無責任な話にとられてしまうかもしれませんが、周囲を見てもこれは実感できます。

旦那さんが学会で奥さんがキリスト教の、そのどちらも真面目な信仰者ですが、まさしくこれだろうなと思わせるカップルがいますねぇｗ。
ラザニアも美味いし、生活文化そのものが和洋折衷で深まっているのかもしれないｗ。

学会員の言う、入会手続きを経て一家和楽だとのパターンは、勝手な宣伝だと思っている人もいますが、それが最低条件となってしまう人も多くいて、やはり実態は会員を苦しめていますよね。
これこそ池田氏にきちんと指導してもらいたいものですが、損だからやらないのでしょう。

239：悠：2004/08/25(水) 23:37
>>235 ぱるぱるさん

>普通の家にお嫁に行くよりその頻度が高くて、なにより質というか次元というか、そういうものが異なります。
次元が違うというのは感じました。
一人息子がコブツキ連れてきた＆活動しない入信しないで大パニックになっていたのもあるのでしょうが・・・。

>ある女子部のかた（熟眠中）は学会本部の幹部のかたにお母様へ「入信は強要しては意味がない」というような
説得をしてもらったそうです。学会のかたは幹部の言うことが絶対というかたがいらっしゃって

これはいいアイディアですね！！聞く耳もってくれるかも・・と思ったのですが、相談に応じてくれそうな婦人部の方がいらっしゃらないようです＾＾；
逆に説得されそうな勢いのようです・・・

>、(ﾟ〜ﾟ)さんのお家に行ったのが初めてならば、これから長期戦で行くかまえで、
珍しいものやおいしものを持って時々(ﾟ〜ﾟ)さんのお家に行く機会を増やすとか

先日お邪魔したとき、またきてもいいと言っていただけたので何度でも伺う気ではいます。
学会と結婚の話以外では、にこやかに雑談してくださるんです。
ただスイッチが入ってしまうとなんかの権化に変身なさるというか・・そのギャップがきついですね。

>でも、結婚してからも理不尽な思いをするかもという覚悟は必要だと思います。
そういう意味ではプチ断絶の方が平和であるかもしれません。

きっと想像外の出来事があるのでしょうね・・。
ぱるぱるさんのなさった「理不尽な思い」とはどういったものでしたか？
よろしければ聞かせてください。

240：悠：2004/08/25(水) 23:46
>>236 両さん
はじめまして、レスありがとうございます！
すべて納得です。
>条件や状況的にどうのではなく、一個の人格として認めないわけですから、これから理解しあえる関係を作るというのは難しいと思っています。

人としてみられてないなあというのはひしひしと感じてきました。
帰りの駅までの車中で何事もなかったように笑っておしゃべりしてくださってたのは、どうでもよい人だからだったのかもしれない・・・ｗ

学会幹部の方をはさんでの話し合いが実現するなら最高なのですが・・・。

241：悠：2004/08/26(木) 00:11
>>237 スワンさん
はじめまして、レスありがとうございます。

>レスを読ませていただいて、お２人の結婚への意思は固く、また絆もより深まっていると
感じました。

そうですね・・・今回のことがあって、気持ちだけはしっかりもって現実的に考えようと話し合いました。

>彼を信じて学会一家である婚家への疑問を全部ぶつけて、お互いが妥協できるラインをきっちり決められては
いかがでしょうか？

実は今回、かなりきっぱりとわたしには必要ありませんと言ってきたんです。
ほぼ初対面だったので勇気がいりましたが、子供がいることもあり絶対に妥協できない点でしたので。
でも↑の両さんのレスにありますように「悪魔のいうことには耳を貸さない」状態でした。
入信するしない、というはっきりした点でぶつかってしまっているので、妥協が難しいのです。

>ここがすごく気になりました。婚家的には、そりゃああなたの離婚理由がなんだったのか
気になるのは当然だとは思いますが、お義母様の言葉からは、あなたを入信させる
ためのかっこうの理由になっているだけのように思います。

まさにおっしゃる通りです＾＾；
感情的にわたしを責めたてたようで、実は「これだけダメなんだから入信しなきゃだめよ」がいいたかったのでしょうね・・・。

>ただ、こういった非学会員から見て「なんでこんな酷いこと言うの？」という言葉を
言っているのは、お義母様本人の意思であるように見えて、実は本人の意思ではありません。

ちょっと目からウロコな気分でした。
そうなんですよね・・　そう思うとだいぶ気が楽です。感謝です！

242：MILD SEVEN：2004/08/26(木) 08:07

＞２３８

あり得ない！
あってはならない！
理解出来ない。
あり得ない。
危険以外になにもない。
異端を生み出すだけ。

243：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/08/26(木) 08:54
>>242　MILD SEVENさん

そういう書き込みはやめてください。
両さんに失礼ですし、思いやりもなく、場の空気も読んでいらしゃらない書き込みです。
こういう多くのかたのご意見が出されるスレッドでは、それに合った書き方を心掛けてください。

244：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/08/26(木) 09:24
>>239　悠さんこんにちは。

＞次元が違うというのは感じました。
＞一人息子がコブツキ連れてきた＆活動しない入信しないで大パニックになっていたのもあるのでしょうが・・・。

そうですね。落ち着いて考えてもらうには、やっぱりお母様にも時間が必要でしょうね。
うちの主人は私がバリバリ批判していたので、家族に言い出すまでにすでに６年かかりました(;^_^A

＞これはいいアイディアですね！！聞く耳もってくれるかも・・と思ったのですが、相談に応じてくれそうな婦人部の方がいらっしゃらないようです＾＾；
＞逆に説得されそうな勢いのようです・・・

そうですね。地域のかたでは逆効果だと思います。このかたは、学会本部の職員のかたにお願いしたそうです。
また婦人部ではない方がいいですね。どちらにしても、信用のおける人脈がないとリスクが大きいと思います。

＞先日お邪魔したとき、またきてもいいと言っていただけたので何度でも伺う気ではいます。
＞学会と結婚の話以外では、にこやかに雑談してくださるんです。
＞ただスイッチが入ってしまうとなんかの権化に変身なさるというか・・そのギャップがきついですね。

目に見えるようです・・・本当にびっくりしますよね。そして余計に「学会はおかしい」と思えてしまう瞬間でもあるんですが・・・。
現実にこんなことがあるとは、とこちらは思うのですが、それを自分達で気づけないのがこちらとしてはもどかしいです。
とりあえず、日常会話をたくさん交わしてコミュニケーションが成り立つ要素を増やしたいところですね。
なんだかんだと信心につなげてくる可能性はありますが、その時は悠さんなりの個性感性で対応するのが無理がないかなと思います。
私は嫁としてまた主人も争うのを嫌がったので「そうですか〜」と調子を合わせて来たのですが、どうするのがいいと言う決まり事はないので、
自分の個性感性周りの情況によって判断して行動するしかないかなと思います。

＞きっと想像外の出来事があるのでしょうね・・。
＞ぱるぱるさんのなさった「理不尽な思い」とはどういったものでしたか？
＞よろしければ聞かせてください。

いろいろあるのですが、すみません、個人的なことが入ってしまうので書くのは控えさせて頂きます。
「第六天魔と言われた」というようなたぐいのことだと思ってください。
「恋学」という掲示板からの非会員嫁仲間のかたたちがいらっしゃるのですが、皆さんそれぞれ理不尽な思いはされているようです。
みなさん、それぞれ本当によく頑張っていらっしゃいます。
別に学会の婚家でなくとも理不尽な仕打ちを受ける嫁はたくさんいるでしょうが、学会の婚家の場合、宗教をしかも仏教をやって
平和を掲げている人達という前提があるのに、という思いが普通の婚家より一つ多い理不尽さでもあります。

245：スワン：2004/08/26(木) 10:17
>>242　MILD SEVENさん

両さんの文章からは、統計学に基づいた説と、ご自身の経験から一般論として
おっしゃっているのだと読み取れましたが･･･？

246：スワン：2004/08/26(木) 10:18
>>238　両さん

新しいHN、私が白鳥のように美しいから♪という理由でつけた訳では決してありませんｗ
幼稚園の頃から、サン＝サーンスの「白鳥」という曲が大好きで、自分でピアノで演奏
する分も含めたら、もう1000回以上は聴いていると思います。疲れたとき、お風呂上り、
ぼーっとお茶を飲んでるとき･･･、私的にはどんな時にもしっくりくる、不思議な曲です。
すごく落ち着く友達みたいな曲の名前を、HNにしてみましたｗ
聞かれてもいないのに、自分語りしちゃってすみません。

異なる信仰を持っていても、お互いが相手の価値観を尊重し合えば、違った文化をうまく
融合させて、より楽しい生活にしていけるのだな、と思いました。
スマップの「セロリ」っていう歌じゃないけど、自分の価値観を相手に押し付けるのでは
なく、相手を尊重する気持ちがあれば、もっと人生楽しく生きられるのにな、と感じます。

＞これこそ池田氏にきちんと指導してもらいたいものですが、損だからやらないのでしょう。
結局、ここにいきついちゃいますよね。池田氏が一言「信心をやらせてくれる非会員の
家族に感謝し大切にするように」と指導すれば、会員はそれはもう、一糸乱れず従うのに。
これだけ学会員本人だけでなく、周辺の非会員の方を傷つけ悩ませるとは･･･
宗教としての方向性が間違ってるとしか、言いようがありませんねぇ。

247：スワン：2004/08/26(木) 11:44
>>241　悠さん

＞実は今回、かなりきっぱりとわたしには必要ありませんと言ってきたんです。
＞ほぼ初対面だったので勇気がいりましたが、子供がいることもあり絶対に妥協できない点でしたので。

そうだったんですか・・・。もう、試されているかも分かりませんが、「ＮＯ，ＢＵＴ〜」
という手法を試されてみてはいかがでしょうか？
これはテロリストの理不尽な要求に対する対処法なんですが（学会員をテロリストと
言ってる訳ではありません）、まずは、最初から相手と同じ土俵にはあがらない。
先に「私には必要ありません」と言った後に、「でも○○なら〜」といった風に
こちらがなるだけ譲歩して、相手から妥協案を引き出すのです。「(°〜°)さんの信仰は
尊重しますし、仏壇のお世話もします」みたいなことを、にこやかに言って
反応をうかがってみてはどうかな？と思うのです。

すごく粘り強い対話というか、根気が要ることですし、結果、「とにかくあなたは
入信してちょうだい」になるかもしれません。
もうそうなってしまったら覚悟を決めるしかないと思います。

お義母様の折伏モードについてなんですが、今学会内部の流れとしては、選挙と
夏休みが終わり、後半戦は「新聞啓蒙と折伏をやるぞ！おおー！」状態なんですよ。
なので、息子の嫁候補、というあなたの立場はそれはもうターゲットとしては
最適な訳です。しばらくは猛攻撃が続くかもしれませんね。
ただ、学会員の特徴として「あれ？この娘、どうやら脈はないみたい」と気が付くと、
あっさり手を引いちゃって、次のターゲットにダーっと行ってしまうことが
よくあります。お義母様がこのタイプだとは限りませんが、あなたの強固な態度を見て
いったんは諦めて手を引く、という可能性はなきにしもあらずだと思います。

でも地域によって、幹部の指導はだいぶ違うようですね。
私が結婚した頃は「旦那さんが未入信でも、あなたの信心を認めて支えてくれてるのだか
ら感謝しなきゃだめよ」と婦人部の人からよく言われました。
「ご主人を入会させなきゃダメ」と言ってくる人は一人もいませんでした。
地域によってこれだけ差があるんですもの、折伏なんて学会の都合そのものです。

お義母様だって、学会員じゃなく普通のご婦人だったら、嫌味のひとつくらいはチクっと
あなたに言ったかもしれないけど、これだけ思い悩ませるようなことを言ったりは
なさらなかっただろうと思いますよ。

248：MILD SEVEN：2004/08/26(木) 14:33

>>２４３
はるばる　さん。

そうですか。
それは失礼しました。

でも・・・バカボンのパパ。と、言われ、意味に気がついたのは崩壊後。
後の祭りとなって苦しむ事の無いように・・・。

辛口でしたが、私なりの助言です。
私は、池田創価の良心の麻痺した洗脳教育が納得出来ません。
残念です。

249：両：2004/08/26(木) 17:25
MILD SEVENさん
著作名はどれか忘れましたが、出典の著者は渋谷昌三氏です。
また、その例にあげた夫妻は実在していて、
ネットで名前が多数ヒットするほど一部業界では有名で、極普通の人です。
勤行を始めると、奥さんは後ろに座り感想を述べるそうですよ。
軽い気持ちで書きましたが、これは微妙な問題かもしれませんね。
宗教観の違いはまた別の機会にて。

250：両：2004/08/26(木) 17:27
スワンさん。
とても美しい方なのだと勝手に思い込こむことに決めましたｗ。
私のイメージも音で、D101ペットネーム「スワン」というスピーカーです。
＞「まさに3次元的に音が充満し、音像がリアルに林立して、室内の空気までが一変してしまう。本物の音場再生である。・・・数年来の傑作と言ってよい。」（「開拓者」長岡鉄男P228）
と、この関係の一部ファンには、「スワン」とは原点で、たまらない響きなのです。

251：両：2004/08/26(木) 17:28
悠さん。
感情的になりがちな問題ですが、悠さんが自分の側の問題だと考える必要はないではないかと私は思っています。
やはりここは直接対決して対峙するより、彼氏の側（学会内部側）からのアプローチが得策だろうし、学会とワンセットで今後どう付き合うか、冷静に相手の土俵に上がらずに考える方がいいのではないかと思っています。

252：あちち：2004/08/26(木) 19:28
悠さん、はじめまして。
　旦那が活動家男子部２世、私は非会員で子持ち主婦です。
以前、(ﾟ〜ﾟ) さんには、男子部についてなど、いろいろ聞いてもらって、
(ﾟ〜ﾟ)さんの状況についても、悠さんの実家では、話をわかってもらえたとのことで
「まずはよかったな」と思っていたんですよ・・・

ぱるぱるさん、両さん、スワンさんが手厚くレスされているので、私が何か追加して
言う事って、浮かばないですが・・・
私も第三者の誰かから、義母さんに諭してもらう、というのが一番、あり得そうな
得策かな、と思いました。

ちなみに、私は、結婚するまで、なにもトラブルがなかった口です。
結婚して１ヵ月後、義両親が折伏してきて、旦那も「話ぐらい聞いて欲しい」の
大どんでん返しでしたｗその前は「認めてくれるだけでいい」て言ってたのに、
あちらの「認めて欲しい」は「入って欲しい」なのかい、結婚したら早々離婚でき
ないだろうし、結婚後に折伏すれば、（イヤイヤでもとりあえず）言う事聞いて
入ってくれるだろう、という思惑があったように思い、そのことを思うと今でも
ムカムカしてしまうぐらいです。

＞実は今回、かなりきっぱりとわたしには必要ありませんと言ってきたんです。
＞ほぼ初対面だったので勇気がいりましたが、子供がいることもあり絶対に妥協できない点でしたので

私も子どもがいる（もちろん非会員）ので、本当によくわかります。
出産前も言ってきたつもりでしたが、子どもが生まれて「子どもを入信させないと
（娘の）将来はない！」とまで言われ、「何を言ってるねん！」などかなり言ってしまいました。
子どもは絶対守らなければ、と思いますよね。

(ﾟ〜ﾟ) さんは悠さんの見方であってくれるので、これから、いろいろな知恵を
出して、いい方向へいってくれればよいな、と思います。

そういえば、うちの旦那の持ってる資料にも、新聞啓蒙や、家族未入会の人に、
座談会参加呼びかけ、なんていうのが書いてあったナァ。
そういう言葉を見つける度にびくびくする私です。

253：イタル＠シッカリ地下四階：2004/08/27(金) 11:22
久方ぶりに井戸の底から横レスって言うか独り言に近いか(;´▽｀A``

参議院選挙も終り来年の都議選、地方首長選、再来年にかけての地方選が有りますが
当分の間は折伏メインの打ち出しが出ています。

未入会の配偶者の方々やお子様達は、一番に狙い撃ちになる状況であります。
また、地域一世帯増が至上命令のごとくになっております。
当面は１１．１８までが厳しい状況かと思います。お一人では対応が難しくなるかもしれません。
この掲示板はもとより身近に相談できる方の確保が必要かと思います。
安易な妥協ではなく、十分なる対話を試みご自身のお考えを伝える事を心がけてください。
今は、選挙がメインになっている為に世間体を気にするようになっております。
その辺りで対応の方法もあるのではないかと思います。
また、内部に味方（理解者）がいるとやりやすくなります。
ただ、義理も含めたご両親の場合は非常に難しいと思います。
できれば暫くは接触しない方が宜しいかと思います。

近くにおられれば対応も出来ますが、それも適わない現状では掲示板やメール等活用されて
けして一人では悩まないようにしてください。

では、井戸の底に引っ込みます。

254：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/08/27(金) 13:41
>>248　MILD SEVENさん
一応納得してくださったようで安心しました。
ちょっときつく注意しましたけど、MILD SEVENさんに悪意がないだろうとは思っています。
でも助言とはとうてい思えない内容と書き方でしたから、そこはこれからもご注意くださいね。
>>248もかなり意味不明なので、コミニュケーションが主体の書き込みの場合、相手に理解してもらえるかどうかに
もう少し気を回して頂きたいと思います。

それと私のＨＮはぱるぱるです。
トリップもつけてますから他のかたとお間違いのないように、お願いします。

255：MILD SEVEN：2004/08/28(土) 07:23

了解しました。
他サイトでは混乱しているようですね。
世の中、広いようで狭い？

まあ、私は「不動の者」を目指しているわけですが、「人生のプロ」になるにはまだまだ未熟者です。
多少の取り乱しもある能天気者です。
何事も、習うより慣れろですか・・・。

　　　・・・

今日も疲れました。
味方に、とっても苦しめられました。
因果な商売。
客寄せパンダじゃないんだから・・・。

また、どこか行こうか？・・・身が持たない！
なんてね。

256：悠：2004/08/28(土) 22:35
>>244 ぱるぱるさん
レス遅くなりました。

>地域のかたでは逆効果だと思います。このかたは、学会本部の職員のかたにお願いしたそうです。
また婦人部ではない方がいいですね。どちらにしても、信用のおける人脈がないとリスクが大きいと思います。

なるほど・・。彼が活動をしないという話をして少しずつ態度が軟化しても、その次に話をするまでの間に婦人部や幹部に（言い方は悪いですが）言いくるめられるようで、また１から話しなおし・・のようなので、人選を誤ったら大変なことになりそうですね＾＾；

>なんだかんだと信心につなげてくる可能性はありますが、その時は悠さんなりの個性感性で対応するのが無理がないかなと思います。
私は嫁としてまた主人も争うのを嫌がったので「そうですか〜」と調子を合わせて来たのですが、どうするのがいいと言う決まり事はないので、
自分の個性感性周りの情況によって判断して行動するしかないかなと思います。

そうですね・・　「朝まで生折伏」みたいな勢いに押されて、「信心しましょう」「しません」ときっぱり対立してしましました＾＾；　失敗したかも。

>いろいろあるのですが、すみません、個人的なことが入ってしまうので書くのは控えさせて頂きます。

いえ、こちらこそ立ち入ったことをお聞きしてすみません。
世界平和をかかげる団体の人が、そのために一人の人間を否定して踏みにじることが理解できずにいます。
彼がこの１年必死でがんばってきた仕事を、信心より下というような発言もあり、今は怒りを通り越して「？」が頭の中で渦巻いています・・
同じような境遇のみなさんは、そんな思いをどう消化なさっているんでしょう・・
わたしもまだまだがんばらねば！

257：悠：2004/08/28(土) 22:57
>>247 スワンさん
レス遅くなってしまってごめんなさい。

>「ＮＯ，ＢＵＴ〜」という手法を試されてみてはいかがでしょうか？

少し考えてみたんですが、彼が活動をいやがっている以上、学会に関して譲れる部分ってほとんどないんですよね＾＾；
でも新聞をとるとか選挙時の一票などは、心を無にすればできるかもしれません。
仏壇にかんしては、彼がこれまで大切にしてきたものなので粗末に扱う気はないので、そこは伝えてみようかなと思います。

>今学会内部の流れとしては、選挙と夏休みが終わり、後半戦は「新聞啓蒙と折伏をやるぞ！おおー！」状態なんですよ。

いいことを教えていただきましたｗ

>お義母様だって、学会員じゃなく普通のご婦人だったら、嫌味のひとつくらいはチクっと
あなたに言ったかもしれないけど、これだけ思い悩ませるようなことを言ったりは
なさらなかっただろうと思いますよ。

これは肝に銘じておきます。ありがとうございます。
おかあさんという人は決して嫌いじゃないです。むしろ気が合うんじゃないかと思うくらいです。
なので逆につらいところがありますね・・・。

258：悠：2004/08/28(土) 23:14
>>251 両さん
レスが遅くなりすみません。

>感情的になりがちな問題ですが、悠さんが自分の側の問題だと考える必要はないではないかと私は思っています。

ありがとうございます。気持ちが楽になりました^^;
内部からのアプローチ、考えてみます。

259：悠：2004/08/28(土) 23:31
>>252　あちちさん
はじめまして、悠と申します。
彼の書き込みへのあちちさんのレス、ROMさせていただいてました。

>私も第三者の誰かから、義母さんに諭してもらう、というのが一番、あり得そうな
得策かな、と思いました。

いろいろ考えたのですが、お母様のお兄さんが学会員なのですが、その方にお願いしようかなと思っています。
お母様を折伏したのがお兄さんだそうなので、話を聞いてもらえるのではないか、と。
お兄さんが理解してくれればですが＾＾；

>結婚後に折伏すれば、（イヤイヤでもとりあえず）言う事聞いて
入ってくれるだろう、という思惑があったように思い、そのことを思うと今でも
ムカムカしてしまうぐらいです。

それは・・・信頼関係が一気に崩れますよね＾＾；
わたしだったらちゃぶ台ひっくり返しの大暴れです＾＾；

>子どもは絶対守らなければ、と思いますよね。

本当に絶対ですよね。
わたしは離婚で子供に悲しい思いをさせてしまったので、その思いが一番大きいです。
元気で生まれてきた子に「将来はない！」なんて言えるものなんですね。悲しいものです・・

>そういえば、うちの旦那の持ってる資料にも、新聞啓蒙や、家族未入会の人に、
座談会参加呼びかけ、なんていうのが書いてあったナァ。

うわあ・・・。お互い自己防衛がんばりましょうねｗ

260：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/08/30(月) 14:31
>>256　悠さん、こんにちは。

＞彼が活動をしないという話をして少しずつ態度が軟化しても、その次に話をするまでの間に婦人部や幹部に（言い方は悪いですが）言いくるめられるよ
＞うで、また１から話しなおし・・のようなので、人選を誤ったら大変なことになりそうですね＾＾；

うーん、そうなんですよねぇ、もともとそういう人の言う事で左右されやすい人だから、宗教組織に入ってるっても言えるわけで・・・。
でも軟化することもあるなら、 悠さんとコミニュケーションをとっていくうちに、今の断固とした態度から理解や納得は得られなくても
あきらめてもらえるくらいには（心底あきらめるのではなくても）もっていけるかもしれないかなって思いました。
そしたら随分違いますよね。

＞そうですね・・　「朝まで生折伏」みたいな勢いに押されて、「信心しましょう」「しません」ときっぱり対立してしましました＾＾；　失敗したかも。

失敗じゃないと思いますよ。本音が少しでも早く言えるのならその方がいいんじゃないかなって思います。
はっきり言っても出入り禁止じゃなくていつでもおいでって言ってもらえたんですから、逆に悠さんのそういうはっきりしたところが良かったのかもって思います。
自分の意志をはっきり主張するって、婚家相手だとなかなか心理的に難しいものですけど、非会員嫁はその心理的なものを乗り越えて、はっきり主張しないといけないのが
大変なところだなと思います。私は恥ずかしながら気が小さいので、主張した後半月寝込んじゃいました(^◇^;)

＞世界平和をかかげる団体の人が、そのために一人の人間を否定して踏みにじることが理解できずにいます。
＞彼がこの１年必死でがんばってきた仕事を、信心より下というような発言もあり、今は怒りを通り越して「？」が頭の中で渦巻いています・・
＞同じような境遇のみなさんは、そんな思いをどう消化なさっているんでしょう・・

同感同感、です。ほんとそうなんですよね。
でも信じてる人に道理を言っても堂々巡りな会話にしかならないこともしばしばです。
むこうは結局「やってみなければわからない」と、信仰も組織もごちゃごちゃにして言ってきて、
こちらがそれを立て分けて言っても呪文のように「やってみなければ」の繰り返しになりがちです。
でもうちもそうなんですが、とりあえず伴侶がわかっていてくれる場合は、それが拠り所となると思います。
「信仰ってああなると怖いねー」と二人で言い合って、あの人達は違う世界の人という感じでうちは見ています。
熱心な人でもいきなり、組織の打ち出しやあきらかに無茶な事をいう幹部が現れたりと内部のなにかの事が原因で
組織を離れることがあります。
外部の私や心が脱会している主人が何を言っても多分聞く耳は持たないでしょうから、何かきっかけがあって
自分から離れるようになるまでは遠巻きにしていようというのがうちの場合の結論です。

＞わたしもまだまだがんばらねば！

時間がかかる事だと思うので、力を入れ続けて疲れないようにリラックスしながらお互いがんばりましょうね。

お子さんもいらっしゃってお忙しいでしょうから、レスは気にしないでくださいね。

261：スワン：2004/09/02(木) 20:14
>>257悠さん

＞でも新聞をとるとか選挙時の一票などは、心を無にすればできるかもしれません。
まぎらわしい書き方をしてしまって、すみません。
新聞は取ったとしても読まなければいいし、選挙の投票も「分かりました」と
言っておいて、悠さんのお好きな候補者や政党に投票されたらいいと思いますよ。

憲法で「信教の自由」が保障されている以上、あなたにも「信じない自由」が
あるのは当然のことです。
それでも自分達の価値観を押し付けてくる学会員に、とっても困ってるわけですよね･･･

＞おかあさんという人は決して嫌いじゃないです。むしろ気が合うんじゃないかと思うくらいです。
＞なので逆につらいところがありますね・・・。
このお気持ち、よく分かります。
学会員の私ですら、「あーこの人、学会員じゃなければ、ほんっとに良い人なのに･･･」
と思う人が、内部にはいっぱいいます。
きっとお義母様も周辺の一般の人達からは、同じように思われていることと思います。

彼に盾になってもらいながら、とにかく相手と同じ土俵に上がらないようにお気を付け下さ
いませ。具体的には、座談会や学会の会館にはどれだけ誘われても、絶対に行かないこと
です。大勢の会員に囲まれて、膝詰めでなが〜い時間折伏を受ける羽目になります。
彼と知恵を出し合いながら、結婚までうまく着地できるよう願っています。

262：スワン：2004/09/02(木) 20:27
>>252 あちちさん

＞そういえば、うちの旦那の持ってる資料にも、新聞啓蒙や、家族未入会の人に、
＞座談会参加呼びかけ、なんていうのが書いてあったナァ。
横レスですが、これ･･･。なんかイヤ〜ンな感じですねぇ。
家族で未入会の人は、その人なりの理由があって未入会なのに、ほっといてほしい
ですね。ヽ(‘Д´)ﾉ ﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝ！！

私は会合には全然出てなくて、こういう学会の流れや打ち出しはＢ担さんから
聞くんですけど、具体的にはやっぱり未入会の家族を狙い撃ちにしてる訳なんですね･･･
あちちさんも、ご自身とお子ﾀﾝのことがとても心配だろうと思います。
のら〜りくら〜りと、相手が疲れて諦めるまでかわしていくしかありませんね。
263：スワン：2004/09/02(木) 20:39
>>250　両さん
　
雑談コーナースレに返信いたしました。気が向かれたら覗いてみてください。

264：あちち：2004/09/03(金) 15:57
>>259 悠さん

＞いろいろ考えたのですが、お母様のお兄さんが学会員なのですが、その方にお願いしようかなと思っています。
＞お母様を折伏したのがお兄さんだそうなので、話を聞いてもらえるのではないか、と。
＞お兄さんが理解してくれればですが＾＾；

なるほど！それならば、もしかするとうまくいくかもしれないですよね・・・
応援しています。

＞それは・・・信頼関係が一気に崩れますよね＾＾；
＞わたしだったらちゃぶ台ひっくり返しの大暴れです＾＾；

そうですよねー。私、普段とっても温厚に見えて（実際はそうでもないけど）
怒ったりしなさそうに見えるようなのですが、もう狂ったように怒りましたねぇ。
でも、この件がでてからは、「言うべきときに言わないと、飲まれるだけだぞ」
といのを体得したので、ある意味よかったのかも、といい風に考えてます。

あと、「旦那は、そうまでしても、未入会の私と結婚したかったんだわねー。
」「旦那の功徳は私と出会えたことかのｗ」なんて勝手に思うようにしていますｗ

265：あちち：2004/09/03(金) 16:16
>>262 スワンさん

＞家族で未入会の人は、その人なりの理由があって未入会なのに、ほっといてほしい
＞ですね。ヽ(‘Д´)ﾉ ﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝ！！

そうなんですよねぇーー。別に入ってもいいと思うなら入ってるわい！と（笑）
あと、見ていて「おお、学会って、ええなぁ」て思えば、家族身内なら折伏されなくても
入会するものだと思うんですよね。
いや、旦那などは「みんな（新興）宗教ってだけでひくから」「いいもの、とは
最初は必ず否定や反対されるものだ」なんて言ってるのですが、そんなもんで
ひくぐらいなら、カミングアウトされた時点でさよならしてますしねぇ。

やはり、一番のターゲットは未入会家族ですよねぇ。その中でも特に、やはり
女の人に目を向けられそうな気はするんですよね。
（時間があったり、育児の悩みはない？など聞かれたり）
どうしても、あの内部向けのプリント・・・怖いです。
旦那は金輪際誘ったりはしない、と約束はしたものの、あんなプリントみたら
大丈夫かいな、と思っちゃいます。

華麗にスルーですわ！で、行きますーｗ

266：サンライズ：2004/09/03(金) 22:16
横レス失礼します。
はじめまして、サンライズと申します。よろしくお願いします。

旦那は２世、結婚を機に何の疑いもなく入会し(そういうものだと思ってました。
学会については何にも知りませんでした。）役職も断りきれずしていましたが、
今は旦那と別居中で活動も休止中です。旦那はバリではありませんが、旦那の家族は
ほぼ全員バリです。

未入会家族の方は大変ですね。今の打ち出しはご存知かとは思いますが、
新聞推進と折伏です。うちの地域では一家族一世帯が目標です。部員さんに
下種先（折伏したい人）の名前を聞いて地区に提出と言われました。なんだか
無理やりにでも下種先をつくらないとだめみたいな感じでとってもイヤでしたが、
うまい具合に活動休止とさせてもらったので肩の荷が下りた感じです。

未入会家族のいる部員さんは地域にもよるみたいですけど、会合に出るとやいやい
言われていますよ。婦人部（特に錦宝会）の方が特に私は苦手です(＞＜）
折伏しないと意味がないとか、功徳がないとか・・はっきり言ってもうウンザリです。

未入会の方々、大変でしょうが、頑張ってくださいね。

横レス、失礼いたしました。

267：あちち：2004/09/04(土) 10:02
サンライズさん、はじめまして。
旦那活動家２世をもつ、非会員主婦（学会に入ってたらヤンミセスだと思うので
サンライズさんと同じ世代かしらんｗ）です。

婦人部の、錦宝会って、大体、どれぐらいの年代が集まっているのですか？
＞折伏しないと意味がないとか、功徳がないとか・・
そんな言葉を聞くだけで、気がめいってしまいますよね。

＞うちの地域では一家族一世帯が目標です。部員さんに
＞下種先（折伏したい人）の名前を聞いて地区に提出と言われました。なんだか
＞無理やりにでも下種先をつくらないとだめみたいな感じでとってもイヤでしたが

そのように、具体的に目標が掲げられているところもあるんですね。
下種先、という単語は初めて聞きました（学会用語ではなく、一般用語かな？）
ううーむ、かわすのみ！

サンライズさんは別居中とのこと、これからのことも色々と考えたり
されてることかと思います。また、ここで発散したり、癒したりしながら、
色々とお話したいですｗ

268：サンライズ：2004/09/05(日) 00:30
>>267　あちちさん

＞婦人部の、錦宝会って、大体、どれぐらいの年代が集まっているのですか？

えーと、たぶん６０歳以上（６５歳だったかな？）の婦人部の方々です。
とっても元気な方が多いです。でもついていけません。。
「新聞、ブロックで１０倍やって！あんた！どーすんの？！」
いや、そんなん言われても・・ってなカンジです。(泣）

＞そのように、具体的に目標が掲げられているところもあるんですね。
＞下種先、という単語は初めて聞きました（学会用語ではなく、一般用語かな？）
＞ううーむ、かわすのみ！

うちの地域は特にきついようです。引越ししてきた方がびっくりしてました。
あっちの地区は何世帯だ、こっちの地区は・・とまるで競争しているようです。
信仰って本来そういうものではないんじゃないかなー？と思います。

＞サンライズさんは別居中とのこと、これからのことも色々と考えたり
＞されてることかと思います。また、ここで発散したり、癒したりしながら、
＞色々とお話したいですｗ

別居するにあたって、幹部の方に指導を受けました。いや、受けさせられました。
でもみなさん、言うことは一緒なのですね。「これはあなたの宿業だ。とにかく
題目をあげなさい。題目しかない。」
これしか言うことないんでしょうか？聞き飽きちゃいました。

あちちさん、ありがとうございます。
色々お話しましょうねw

269：トモ：2004/09/05(日) 12:47
はじめまして。トモと申します。
ここの掲示板はしばらく前から拝見していましたが、書き込みは初めてです。
よろしくお願いいたします。
私は、活動家（地区でリーダーとかやってるようです）の彼氏を持つ
非学会員です。付き合って約３か月です。
彼が学会員ということは、付き合って１週間くらいたってから聞きました。
そのときは、創価学会についてほとんど知らなかったのですが
いろいろな掲示板を見たりしていくと、付き合っていくことがちょっと不安になりました。
でも、彼のことは大好きだし、会合とかで会えない日は多いけど
一緒にいるときは本当に楽しく過ごせるし（折伏もナシ）、そのまま付き合っていました。
彼は「いつか入ってくれたら嬉しいけど、ゆっくりでいいし、無理強いしない」って言ってたし、
私も彼の信仰を認めて…そんな風にずっと一緒にいられたらな、って思ってました。
ところが、先週突然、
「親に、付き合うなら一家揃って学会員の人にしろってずっと言われてる。
　最初は彼女や奥さんが非学会員でもいいと思っていたけど、
　やっぱりそれでうまくやっていけるか不安だ。まだ好きだけど、別れてほしい」
と言い出しました。前日までそんな気配もなくうまくいってたので、
私は理解できずにパニック状態です。
彼は地区でもリーダーだから、そんな彼の彼女が非学会員なんてとんでもない！
みたいな話がどこかであったのかな、学会内で縁談でもあったのかな…とかいろいろ考えてしまいます。
私は、まだ彼が大好きです。
彼が私を嫌いになったのならともかく、そうじゃないならこれからも一緒にいてほしいと
どうしても思ってしまいます。別れ話は保留になっています。
来週、また彼と会って話すのですが…
私は別れたくないけど、こういうときどうやったら彼に私の気持ちを理解してもらえるかわかりません。
寂しくて不安で、先週からずっと泣いてばかりです。もう別れるしかないんでしょうか…？

長々とすみません。
何か、良いアドバイスをいただけたら嬉しいです。

270：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/09/05(日) 14:53
>>269
トモさん、はじめまして。
いきなりあんまりな彼氏さんの言葉ですね。
呆然として心がみだれるのは無理もないです。
彼氏さん、なんでいきなりそうなってしまったんでしょうね・・・
なってしまってもいきなりつきつけるなんてひどいですよね。
もし私がトモさんでも、頭の中が疑問や悲しみでいっぱいになって、そのことがグルグルまわってしまうと思います。
でも感心したんですが、そういう状況の中でトモさんはとてもわかりやすく文章を書かれていらっしゃって、状況も一読で理解できました。
なので、状況に悲しみで溺れるだけでなく、向かい合っていこうという芯の強いところがおありのように感じました。
そのことはきっとトモさんが自分自身を救える力になると思います。
今は状況も気持ちも混沌としていて落ち着くだけで精一杯だと思うので、
ここでいろんなかたとお話ししながら、先のことを少しずつ考えていかれてはと思います。
人間は今の自分しか捉えることが困難なので、あせってしまいますが、トモさんには
これからの時間がたくさんあると思いますので、ゆっくり気持ちを整理していくことから
はじめられてはと思います。

271：トモ：2004/09/05(日) 19:21
>>270　
ぱるぱるさん、お返事ありがとうございます。
とても暖かい言葉をいただいて、すごくほっとしています。
彼の言葉は本当に突然すぎて…言われた次の日はショックで仕事休んでしまいました。
彼に学会員だって打ち明けられてから、学会のことが２人の話題にあがることはありましたが、
折伏と学会批判の応酬…、みたいな感じではなくて、
「今学会でこんなことをやってるよ」「大変だね、体に気をつけてね」っていう感じで
私たちの中では例えば「昨日見たＴＶの話」と同じような感じでした。
私は「今は入る気がない」と伝えていたものの、彼はそれでいいと言ってくれていたし
私も別に学会の話を聞くのが嫌ではなかったので、彼が話すときは普通に聞いていました。
彼の気持ちが変わった原因としては、彼が最近学会で昇進（？）したこと、
非学会員の私と付き合うことを物凄く反対していた彼のおばあさん
（彼の家族の中で最初に学会に入った人）が病気になったこと等が考えられますが…。
そのせいか、彼が結論をすごく急いでいるような感じで、今度会うときに
うまく話せなかったらもうダメかも…という気もします。
別れ話が出たとき、彼も泣いていてとても辛そうで、彼をラクにしてあげるためにも
私が離れたほうがいいのかな…って思ったりもしたんですが、やっぱり好きで離れたくなくて…。
どういう結果になるかは分かりませんが、ここでいろんな方のお話を聞きながら、
後悔のない結論を出せるように考えていきたいです。

272：スワン：2004/09/05(日) 20:12
>>271　トモさん　はじめまして

たった先日までうまくいってたのに、急に彼から別れを告げられて･･･。
本当に辛くて苦しくて泣きたいお気持ちなのだろうと、お察しいたします。
お互いが想い合っているのなら、なおさらでしょう。

今の季節は学会内部では人事があるんです。地区Ｒなどの役職に付く前に、幹部の面接を
受けることになり、その際に、学会内部でリーダーとなるための決意を固める様に
強く言われます。特に男子部の面接は厳しいです。
トモさんのおっしゃる通り、彼が別れを考えた理由として、この状況の変化が大きく
作用していることと思います。

トモさんには理解しがたいことだと思いますが、学会員の「学会員としての誇り」や
「学会に対する忠誠心」は並々ならぬものがあります。非会員から学会を否定されると
自分のアイデンティティー全てを否定されたと捉えてしまい、激しく怒る人もいます。
彼のご家族はこういうタイプの学会員なのだろうと感じました。
彼自身もそれはよく分かっているでしょうから、今はあなたと同じく、とても辛くて
悲しい気持ちに耐えているんだと思います。

宗教観の違いは侮れません。学会を取るか、非会員の彼女を取るか、彼の周辺にいる
学会員から、知らず知らず選択を迫られているんだと思います。
彼が結論を急いでいる状況でしたら、何を言っても平行線になるだけかもしれません。
だからといって、あなたが入会する必要はありませんよ。あなた自身のプライドを
捨てないで下さいね。
お辛いでしょうが、まずは新呼吸しておいしいものでも食べて、ゆっくりお休み下さいね。

273：トモ：2004/09/05(日) 20:52
>>272
スワンさん、お返事ありがとうございます。
やっぱり、人事の影響って大きいんですね。
面接のときに、「彼女が非学会員であること」は良くないとか言われるんでしょうか？
他の掲示板で、「片信心」って言葉も見かけましたし、彼にとってはマイナスになってしまうんですかね…。
学会でどんな役職があるのかは詳しく知らないのですが、
彼は「１００人くらいの人をまとめるようになる」って嬉々として話してました。
これは上位のほうなんですか？
「忙しくなるなぁ〜」といいつつも楽しそうでしたし、本当に学会員であることを
誇りに思っていて、何があっても貫きたいものなんだな…と思いました。
私は自分が入会しないとしても、彼が学会で忙しくなっても支え合って
一緒にいたいと思っていたから、本当に寂しいです。

私自身の入会については、とりあえず今のところ考えてはいません。
彼も、「急に入れと言っても無理だろう」とは思っているみたいで、
だから突然話し合いもなく別れ話になったのかもしれません。
あと、ちょっとおうかがいしたいのですが、「会員」ではなくて「会友」という
ものがあると聞いたのですが、それはどのようなものなんでしょうか？
とりあえずの妥協点として有効なものなんでしょうか。
次に彼と会うまでに、私なりに気持ちを固めておきたいので、
「会友」がどのようなものなのか、教えていただきたいのですが…。
何だか頼ってばかりですみません。よろしくおねがいします。

274：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/09/05(日) 21:16
トモさん、こんばんは。
ショックで会社を休んでしまったのは無理もないことと思います。
これから先も支え合ってと言っていたかたの豹変ですものね。
彼氏さんの環境の変化、とりわけお祖母様のご病気は彼氏さんもショックだったのかもしれません。
学会のかたは病気と宿業（前世からの業と言われるものなど）や信心のありかたを結びつける傾向にあるので
ある意味短絡的に、彼女をトモさんを折伏できないことと自分の信心、お祖母様のことと結びつけた可能性がありそうに思えます。
彼氏さんも泣いていたということならば、多分自分自身よくわからなくなっているのではないかと思います。
でも何もせずにはいられない気持ちが、性急な行動に駆り立てているようにも思えます。
男性、とひとくくりにするのは乱暴ですが、見た目より繊細でパニックに陥りやすい傾向が男性にはあると私は思います。
なので、とりあえず彼氏さんにも落ち着いて現在の状況を把握してもらうようお話しするのがいいのではないでしょうか。
きっと彼氏さんの周りにも、奥様が非会員であっても幸せに結婚生活をおくっているかたがいるはずです。
聖教新聞にも、未入会家族に支えられて信心ができるありがたさという特集も掲載されたことがあります。
そういうことをそれとなくお話しになってみて、お二人にはまだまだ時間があること、性急に答えを出す必要が本当にあるのか？と
問いかけてみられてはいかがでしょうか。

275：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/09/05(日) 21:24
会友のことは、スワンさんはじめ学会のかたから説明して頂けると思いますが、
私からも少しお話しさせてください。
会友とは学会に共感しているかたがなるものです。
会友となると学会への折伏はいっそう頻繁になると思われます。
学会は活動的な宗教団体ですから、次々に要求されることがでてくる可能性があります。
信仰というのは信じるからできるものであり、宗教団体に入るということはその組織を支えていくことです。
結婚をうまくいかせる為に用いると後で後悔する可能性が大きいと思います。
それでなくても今現在その組織のことで悩んでいるということを認識されて、慎重になさった方がいいと思います。
学会に入ってなくてもトモさんはトモさんです。
そのままのトモさんを愛し、受け止めてくれないのでは長い人生不安ではないでしょうか。

276：トモ：2004/09/05(日) 22:08
ぱるぱるさん、こんばんは。
確かに、２人でもうちょっと冷静に考えてみないといけないですね。
今は彼もパニック、私もパニック…ですので…。
学会の方は、病気と宿業と信心のあり方を結びつける傾向にあるとのことですが、
今回のような場合、彼は「私と別れること＝おばあさんの回復」と考えている可能性もありますか？
だとしたら、考え直してくれることは難しいでしょうか…。

会友についてのご説明、ありがとうございました。
思っていたより重い意味を持つものなんですね。軽々しく「会友になる」って言わなくて良かったです。
私は、学会に…というよりむしろ彼に共感している感じです。
彼が学会活動で疲れているときに、癒してあげられるような存在になりたいと思っています。
彼も、夫婦のうち片方が非学会員でもうまくいっている例は知っているはずです。
（私に学会員と打ち明けてくれたときに、そう言ってたので。）
結婚できたとしても、長いのはその先ですよね。
できる限り時間をかけて話し合って、わかってもらえるようにしたいです。

277：スワン：2004/09/06(月) 00:55
トモさん　こんばんは。
100人規模ということは、恐らく地区Ｒから支部の男子部長に上がられたんだと思います。
末端組織の中では正に中心者であり、発言権もかなり持つことになります。
面接を受ける前に、彼自身が自分にとって学会とは何なのか、今後どう関わっていくのか
再度自身に問いかけ、そして新たな気持ちでがんばろうと決意し直したのでしょう。
憶測ですが特に幹部から彼女と別れろ、と直接言われてはいないと思います。

私は元ﾊﾞﾘ会員だったので、彼の考えの変化も何となく理解できます。
「たくさんの部員さんを、自分は池田先生から預かっている。だから全力でこの人達を
守って、幸福の軌道に乗せてあげる使命が自分にはあるんだ」といった具合に、新しい
役職をもらい、とても張り切ってて、ﾊﾞﾘ会員モードのスイッチが入ってしまってるんです。
とともに、ストイックになってるんだと思います。
「恋愛なんてしている場合じゃないんじゃないか」って･･･。

そこへ来て、お祖母様のご病気と、以前から生粋の学会員じゃないとお付き合いは
認めない、というご家族の言葉が重なってしまったんではないかと･･･。
彼もあなたと離れて辛くてたまらないし、別れることに関して結論を出し切れては
いないと思います。ぱるぱるさんもおっしゃってますが、男の人は意外とデリケートで
未練をいつまでも引きずったりしますよ。
少し期間を置いて、お互い相手の状況をよく分かった上で、ゆっくり話し合われた方が
やはりいいと思います。

278：スワン：2004/09/06(月) 00:56
あと、会友についてですが、ぱるぱるさんのご説明の通りですね。はっきり言って
「準会員」と思われた方がよろしいかと思います。機会があればいつでも入会ＯＫ
な対象、ということです。
個人的には恋愛感情だけで会友になったり入信されたりは、お勧めしません。
私の身近に結婚を認める相手は絶対に「学会２世で純粋培養で育った人」しか認めない、
というガチガチの考えの親御さんが、少なからずいます。
トモさんが例え入会したとしても、認めてもらえないかもしれないからです。
それなら最初から、トモさん自身の
＞私は、学会に…というよりむしろ彼に共感している感じです。
＞彼が学会活動で疲れているときに、癒してあげられるような存在になりたいと思っています。
こういった考えを理解し尊重してもらった上で、彼氏さんと信頼関係を築いて
いかれた方がいいと思います。彼氏さんが非会員であるトモさんをあるがまま受け止めて
いい方向にお付き合いが続いていくよう願っています。

279：あちち：2004/09/06(月) 08:19
トモさん

はじめまして。活動家２世（地区リーダー）の旦那をもつ、非会員主婦です。
（義両親・旦那兄弟はバリ、私以外の嫁は、本意ではなさそうだけど、
入信）

トモさんの辛い気持ち、痛いほど伝わってきます・・・
トモさんは、今のままの彼を、サイトなどで少しは不安な気持ちに
なりながらも、一緒にいたいと思っていたのに、彼からの言葉。
きっと彼氏さんも、トモさんのことは変わらずに好きではあるんだけど、
自分の中では板ばさみになってしまっているのでしょうね。
彼にとっては「トモさんに入って欲しいけど、入る、入らないよりは
一緒にいたい」というのが、本音なのか、と想像するのですが、
家族や、学会の人たちからの声を聞くと、そうはいかなくなる、それを
押しのけてまでの強さまでは、今は持てない・・・

私も、安易に入信・会友に入ることは反対です。
でも、結婚後、「私さえ我慢して入れば、悩む事はないのかな。義両親からも
気に入られて、旦那とも喧嘩する事はなくなるのかな」なんて思ってしまった
こともあるんです。
だけど、やはり、私の今のままを、認めて欲しい。入らないとダメで、
入ったらとりあえずＯＫだなんて、そんなもんなら、見せかけだけの
もので、意味がない。
あと、スワンさんも、言われていますが、半強制的に入るよういわれ、
渋々入ったながらも、その後も義両親からいい扱いを受けない、という
話し、私もメル友さん何人からか、直接聞いています。

＞彼は「私と別れること＝おばあさんの回復」と考えている可能性もありますか？

そうですねぇ・・・これは私の祖父の話なのですが、４０代の頃に祖母がガンになり、
その拠り所として、他の新興宗教に入ったんです。その宗教の人は祖父に
「あなたが一緒に信心しないと、死んでしまう」と言われたのですが、
それと同時に、祖母の両親は創価学会だったらしく、両親たちからは
「何をいう！学会で信心しないとそれこそ助からない」と。私はどちらの話を
聞いても嫌気がさしてしまうのですが。

きっと学会の信仰をしていれば、助かる可能性はあるし、もし、助からなくても
それは、一番いい形であったんだ、と都合のいい風に思える、思い込めるのかな、と。
それだけならよいけど、もし、信仰してない人が近くにいたら、「あの人が
やってくれなかったから」て責任や、やりきれない気持ちなどを押し付ける
というか・・・私も、もし子どもが重い病気や障碍を持ったり、非行に走ったり
になったら、学会に入ろうとしない私が攻撃されそうだ、と思っています。
旦那には、私も守って欲しいけど、期待はできません。

まず、トモさんには、彼と一緒にいたいが為に、我慢しよう、私さえ我慢しよう、
というふうには思って欲しくないな、と思います。
彼が、トモさんの今のままを、これからも受け入れて欲しいな・・・

280：トモ：2004/09/06(月) 21:53
スワンさん、あちちさん、どうもありがとうございます。
平日は仕事に行っているため、お返事が遅くなってしまってすみません。

>>スワンさん
支部の男子部長…末端組織の中心者ですか…。
やっぱり、学会員の方にとっては名誉あることなんですよね。
当然、前より忙しくなるんですよね？（それまでは週２〜３回、会合に行ってました）
彼はすごく真面目な性格だし、「恋愛どころじゃない」って思ってしまうかも…。
私は前から彼の負担にならないように、あんまり「会いたい」とは言わないようにしてましたが、
それでも彼は「時間取れなくてごめん」ってよく言ってたし、
どこかで非学会員の私との付き合いを負担に思っていたのかな、と心配になりました。
ところで、今ちょっと不安なことがあるんですが、学会内でお見合いみたいなものってあるんでしょうか？
彼のご両親も役職についていたと聞いたことがあるので、そのへんのコネで縁談もあるのかなって…。
そういう話が進んでしまっていたら…と思うと、会っていない時間が不安でたまりません。

「会友」には、今の時点ではならないようにします。
確かに、生まれてからずっと学会と無関係だった人が突然「入ります」って言っても
下心（？）ミエミエだし、第一続かなさそうですよね。
やっぱりお互い無理のない形で、理解しあっていくのが理想ですよね。
彼が、周りが見えなくなってしまって結論を急ぐことだけがとにかく心配です。

>>あちちさん
はじめまして。お返事ありがとうございます。
彼に学会員であると打ちあけてもらったとき、最初は不安でどうしようかと思いましたが、
付き合っていくなかで彼にどんどんひかれていって、一緒にいたい…と思うようになりました。
今、彼も同じように悩んでいたんだ…と思うと、気付けなくて悪いことをしたな…って思います。
入信については、私も最初、それだけが障害になっているなら、
私が会員にさえなればうまくいくなら、入ってしまおうかとも思いました。
でも、それよりもやっぱり、ありのままの２人で理解しあいたいと思って…。
ところで、信仰を拠り所とする…というお話ですが、
今回の場合、万一彼のおばあさんの病気が悪化したとき、家族ではないにしても
彼の近くにいた私のせいだ…ということにもなるかもしれないんですよね…。
そうしたら、彼のご家族からはますます風当たりが強くなってしまいますね。
私と彼はまだ家族ではないし…彼は自分の家族につくだろうし…。
そうなってしまったら、かなり厳しいな…と思います。

彼は今、学会の活動がとても忙しいようですが、落ちついたらゆっくり話して、
なんとかわかってもらいたいと思っています。

281：あちち：2004/09/06(月) 22:52
>>280 【トモさん】
　スワンさんなど、組織を経験してる方からのレスも期待したいですが、
とりあえず、うちのところの場合として・・・

＞当然、前より忙しくなるんですよね？（それまでは週２〜３回、会合に行ってました）

うちの旦那の活動は、平均して少なくて週２、という感じですねぇ。
（会館警備などの）任務などがあると、結婚後、下手したら週4日ぐらいに
なったりも。そして、選挙の時期になると、毎晩・土日も出る日が多いという・・・
なので、うちの旦那よりは、忙しくなるのかな、と思えます。（部長さんになるので
あれば）

＞今ちょっと不安なことがあるんですが、学会内でお見合いみたいなものってあるんでしょうか？
＞彼のご両親も役職についていたと聞いたことがあるので、そのへんのコネで縁談もあるのかなって…。

これもうちの旦那の話なのですが・・・
初めて旦那と出会ったとき、すでに３０代だったんです。
そして、元から結婚願望はあったほうらしく、彼女や結婚相手は
自分で探すよ、と周りに宣言はしていたものの、母親から見合い
相手を紹介されたら、とりあえず会ってみる、というふうにしていたそうです。
（彼女がいないときには）
義母は地区の中では役職ついてるみたいで、隣の市の婦人部のつてで、一回
付き合ったりもしていたそうです。
私と付き合いはじめた時にも、まだ親に付き合ってることを知らせてなかった
こともあり、あらたに見合い話しをもってこられたこともあったようです。

でも・・・おばあさんの具合もよくないとのことですし、
例えトモさんとのことを反対されていたとしても、御見合いの話しが
浮上するかどうかは、とも思えますが。

レスについては、私もかなり遅くなることもあります。
みんなリアルで生活もってますしね。気にしないでください、トモさんのペースで♪
ここで、少しでも心を落ち着かせて考えられるといいですよね。

282：スワン：2004/09/07(火) 19:14
>>280　トモさん

男子部長という役職は、正直激務だと思います。それに責任も重くなります。
彼氏さんは、とても真面目な性格とのこと。会合のない日も家庭訪問や
電話連絡などで、自分の余暇をかなりの割合で注ぎ込むんじゃないかと。
もしかしたら、あなたに寂しい思いをさせてばかりで悪いな、と思って
らっしゃるのかもしれませんね。隠れてこっそり学会の子とお見合いしたり･･･では
ないと思いますよ。男子部長はほんとに忙しいですから。

お見合いについてですが、婦人部の横のつながりで持ち上がったりしますね。
私の弟にも、けっこう話が来てるようです。（弟は女子部に興味がないらしく
一度だけ会って、断ってるみたいだけど）
ただ、交際中の相手がいる人にまでお見合いさせるっていう話は、私の周りでは
聞いたことはありません。そんなことをしても、うまくいかないって、婦人部側も
経験で分かってるんだと思います。

学会員と付き合うと、いずれは相手と学会をワンセットで考えなければなりません。
トモさんの場合は、今がその時なんでしょうね。
今はとても辛くて不安でいても立ってもいられない･･･っていうお気持ちだとお察し
いたしますが、こうやって文章に書いたりしているうちに、トモさんの気持ちが
整理されてちょっとずつでも先が見えてきたらいいなぁ、と思っています。

あと、あちちさんもおっしゃってますが、レスはいつでもいいと思いますよ。
お忙しければ、ロムってるだけでもよろしいかと。
少しずつでも心情を吐露することで、トモさんの心がラクになればいいなぁ･･･

283：トモ：2004/09/08(水) 21:50
皆様、こんばんは。
本当は、昨日彼と会って話す予定だったんですが、彼が体調を崩してしまい延期になりました。
電話でちょっとだけ話しました。彼が具合悪そうだったので、ほんの少しですが…。
彼は「ちょっと考えたい」と言ってました。
電話だと、伝えたいことがきちんと伝わらない気がして、気持ちが空回りしたみたいで、
彼と話せて嬉しかった反面なんだか寂しくなりました。

>>281 あちちさん
旦那様の活動、少なくて週２といっても忙しいですよね…。
彼は、週２は必ず会合に行っていて、「やろうと思えば毎日やることがある」って言ってました。
会合の日は、夜中１時過ぎまで電話も繋がらないことがしばしば。何をしているのか不思議です。
あちちさんの旦那様も、遅くまで活動されてるんですか？
体を壊したりしないかと、心配になりますよね。
お見合いの件ですが、彼は今まで何回か「紹介しようか？」程度に言われたことはあったらしいんです。
結局、実現はしなかったみたいですけど。
学会という組織がハッキリ見えていないので、何だかいろんなことが心配になります。

>>282 スワンさん
彼、電話連絡は私と会ってるときにもかなりやってました。
１回、彼のケータイに学会の人から電話がかかってきて、３０分近く話し続けたことがあり、
さすがに「会ってるときに、それはやめて欲しい」って言ったら
それからは長くて２〜３分で切ってくれるようになりましたが…。メールも多いみたいです。
今までもそんな様子だったので、男子部長になったらもっと熱心にやってるんだろうな…。
遠くに行ってしまったみたいで寂しいです。
お見合いのことですが、学会って、やっぱり「できれば学会内で結婚させよう」って
意識が全体としてあるんでしょうか…。
今までは、彼のことをずっと信じてきて不安もなかったんですが、
彼を取り巻く現状を考えると、もし今そういう話が出たら彼が受けてしまいそうで怖いです。

284：あちち：2004/09/08(水) 23:37
>>283 トモさん

彼氏さん、体調崩されたのですね・・・早く回復しますように。
電話で声が聞けたのは嬉しいけど、やはりもどかしい感じになってしまいます
よね。でも、会えないときにこそ、冷静に考えられたりもできるのでは、
と思います。

＞「やろうと思えば毎日やることがある」って言ってました。

！！これは、うちの旦那からも同じセリフを聞いたことがあります。
活動日が多すぎる事を指摘したときに出た言葉だと思うのですが。
ただ、毎日やろうと思ったら何をするのかは、外部の私にはちょっと
わからないのですが。
時間に関しても、会館での会合や任務の時は、まだ早いんですよ。10時過ぎに
は帰ってきますが、男子部の誰かのお家（拠点と呼ばれているところ）での
会合だと、12時過ぎはざらですね。そりゃ、寂しいです。思っていた以上に。
選挙の時なんて、毎晩だし。
ただ、電話に関しては、結婚した私がかけると言ったら、本当に用があるとき
にしかかけないので、緊迫した会合でなければつながりますが。

ちなみに、付き合っていたときは、まだ携帯がやっとみんな持ち出して、
メールは普及していなかったんです。なので付き合ってるときは、週1に会って、
1日は電話でしゃべって、次の会う予定を決める、て感じで。
それ以外の5日間は、御互い連絡をとりあっていなかったんです。
その時は、不安もなかったんですよ。ちょっと前のトモさんのように。
今思うと、うまいこと私と会う日は学会の用がない日で、あとの日は活動して
いたのかもしれないな、なんて思ったりもするぐらいです。
結婚してから、「こーーんなにも活動日が多いなんて！！」と思いましたもん。

御見合い、「紹介しようか」程度はあったんですねぇ。
たくさんの学会員に会ってるわけではないのでわからないのですが、
最初から学会員の人を求めるより、非会員から求める人のほうが多い気が
します。ホントは内部で恋愛してくれたら、こうやって悩む人も少ないかも、
なんて思ってしまうのですが。

＞お見合いのことですが、学会って、やっぱり「できれば学会内で結婚させよう」って
＞意識が全体としてあるんでしょうか…。

確かに生粋2世・3世じゃないと、ていう人もいるかもしれませんが、
それよりは
「非会員から見つけて、折伏して学会員にしよう」てしたい人の方が
多いのでは、と思えます（会員数増えるし、そっちのほうが英雄かと）熱心にならなくてもいいから、とりあえず入って、
題目あげてくれて、でてほしい、ていう会合に出てくれたら、言う事ない、みたいな。

でも、うちの義両親なんかは、私が入らないんであったなら、
義母が紹介した学会員の女の子と結婚してほしかった！て思ってるかも
しれないですねｗ。折伏できないなら、会員の女の人と、みたいな。

すいません、実体験だけでなく、私個人の考えが物凄く出ていますね。
現在旦那が結構活動してて妻非会員、という人のカキコは最近他のサイトでも
見ないのでこんな私でも、少しでも体験や思いを書けたら、と思って。

旦那が活動でたくさん出かけられると寂しいけど、私は文句は言わない。
（行って欲しくはないけど、認める）
旦那は、私に金輪際、折伏・活動は一切勧めない（多分勧めたくてしょうが
ないんだろうけど。ちなみに、今回は選挙も一切頼んできませんでした）
という、約束事を話してからは、御互い割り切って生活してるという感じです。
後は、義両親や地域の学会の方が、これからも私や子どもの領域を
おかさないでくれれば、これからも結婚生活、やっていけ、るかなぁ・・・

きれいごとばかりは言えないけど、一応、なんとかやってる夫婦の例でした。
彼氏さんと話し合いをするときに、少しでも参考になればいいな、と思っています。

285：イチロー：2004/09/12(日) 16:50
はじめまして。今自分がこの先彼女と付き合っていく事・将来の事（結婚）
を含め、とても悩んでいる中でこのHPをみつけロムさせて頂きました。
みなさん同じような立場で悩んでいる人がいて
とても心が救われました。私も相談してよろしいでしょうか？

現在付き合っている彼女がいるのですが、家族共にバリ信者という事を
付き合った当初に告げられました。実は私も数年前からそうなのですが、
私は身内に無理やり、拠点の偉い人の家に一緒に連れられ結局は
入信させられたので、自分の信念で入会した訳ではありません。
それで学会に対して信仰心などあまりなく題目など当然あげていません。

そこで彼女がバリだと聞いた時に、非学会員の方は当然ひくことでしょう。
前彼の時もそうだったと彼女から聞かされ、それが理由で別れたと聞かされました。
私は彼女の事が好きなので、宗教の理由で別れるって言うのは出来なく
でも好きな彼女が信じてやっている事だから、そこは見守るけど自分は
幽霊会員みたいな身だけど、内情は理解しているつもりだから私を説得して
一緒に活動をしようとかは言わないでくれと伝え交際が始まりました。
付き合い自体は普通にうまくいっています。

ですが、来年辺りに結婚する予定とまで話がいっていて、最近新聞や創設者さんの
本などをさりげなく私の家に遊びに来た時に置いていきます。
気が向いたら読んでくれればいいから！っとの事なのですが･･･
やっぱり結婚となると一緒に活動しないと生活が難しくなるのでしょうか？
私は言わば、一応学会員なので非学会員の方よりは強制的に向こうの親御さんに
信仰したら？っと強く言われています。
確かにすばらしいと思えることはあるのですが、
新聞・選挙・財務？など私にとっては疑問に思う事がたくさんあります。
しかもバリの学会員さん達はＭＣと言えるほど、一般的な意見には
耳を傾けてくれないので自分の意見を言ってもあまり効果はありません･･･。
宗教の事を除けば本当にうまくやっていける自分がいるのですが、
将来の事が不安です。やはり私も信仰してやっていくしか結婚生活するに
あたって道はないのかな？と思っています。

長文になってしまい、しかも愚痴っぽくなってしまい申し訳ございません。
ここのＨＰに辿り着きうまくやっていってる夫婦さんがいて大変心が救われました。

286：あちち：2004/09/12(日) 20:35
>>285 イチローさん

はじめまして。活動家の旦那をもつ、非会員妻です。
ううーー、うまくいってるかなぁ、うちは。
御互い、我慢という名の妥協をしてるのかな、という感じでもありますが。

非会員より、形だけでも学会員になってるほうが、しんどいような気はしますよねぇ。
あちら側が、結構強く言ってくる様子も目に浮かびます。

＞やはり私も信仰してやっていくしか結婚生活するに
＞あたって道はないのかな？と思っています。

本当に彼女さんのことが好きなんだなぁ・・・と思いました。
私は、信仰するしかないのだ、と結婚前に思っていたら、多分
別れていたかな、と思うので・・・
一緒に信仰する形でいい、というのであれば、止めませんが、
やはり、イチローさんのありのままで
（イチローさんも、彼女の信仰は認められると言っておられるのだし）
一緒になってほしいな、と思ってしまいます。

287：イチロー：2004/09/14(火) 10:23
>>286あちちさん。

返信ありがとうございます。あちちさんの文章を読んで感じたことは、
お互いが妥協と言うか許容しないと
夫婦生活はやっていけないのかな？と感じました。

>本当に彼女さんのことが好きなんだなぁ・・・と思いました。
>私は、信仰するしかないのだ、と結婚前に思っていたら、多分
>別れていたかな、と思うので・・・
これが普通の考えだと思います。私がちょっとおかしいだけで（笑）
私の周りの友達に相談してもほとんどの人がそう言われますし。
やっぱり今の内に別れた方がいいと言われるだけで･･･。
簡単に思ってるようだが学会員の人と結婚するということは
とても自分だけじゃなく、家族、親族などの事も関わってくる事だし
大変だからと言われていて。
彼女も今は私に信仰して！とか言ってこない分、
結婚したら突然豹変されたらと思う自分もいて最近この事でばっかり悩んでいます･･･。

288：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/09/14(火) 10:51
イチローさん、はじめまして。
彼女さんのこといろいろ不安になるお気持ちよくわかります。
今のままだとなんだか包囲されそうな勢いですものね。
とりあえず彼女さんに少しでも変わって頂いて、イチローさんの不安が少しでも
薄らげばと思うのですが・・・。

もう試されているかもしれませんし、可能性があるかどうか難しいところですが
少しでも彼女さんに考えてもらえるように問いかけていかれたらとも思います。
イチローさんが不本意な入信の仕方をしたことでそのときのことで傷ついていること、
そういう人間にそういう風に学会のことを持ち出すのはどうなの？と。
あくまで問いかけの形で、彼女さんに考えてもらうのが目的です。
二世さんで家族中が熱心なかたは、学会や信仰に関してあまり考えることをしない傾向にあるようです。
家族中熱心なら疑問を持つこともなく、そして学会二世のかたは親のいうことをよく聞く傾向があるので
そうなりがちなようです。
なので、まず自分で考えるということをしてもらえると少し変わってくるかもと思います。

それから一つ思ったのですが、イチローさんは多分彼女さんが学会員であってもなくても心が変わらないでしょうけど
彼女さんがもしイチローさんが名前だけでも学会員だからＯＫ、脱会したら心が変わるとしたら、それはイチローさんにとって
どうなのかな、と思いました。不躾な感想かもしれませんが、結婚というのは日々日常になるので
あえて書かせて頂きました。

289：イチロー：2004/09/14(火) 12:12
>>288ぱるぱるさん。はじめまして。
私なんかに返信してくださいまして、どうもありがとうございます。

ぱるぱるさんがおっしゃっている
>イチローさんが不本意な入信の仕方をしたことでそのときのことで傷ついていること、
>そういう人間にそういう風に学会のことを持ち出すのはどうなの？
こちらは付き合う前にちゃんと話し合いました。
彼女の意見としては、それは当然で私が信仰したくない気持ちが分かるから、
私は無理矢理やらそうとかは絶対に思っていないと言われました。
でもぱるぱるさんのおっしゃっている、家族はみな信仰心が強いです。
なので親の意見などは素直に聞いています。

＞彼女さんがもしイチローさんが名前だけでも学会員だからＯＫ、
＞脱会したら心が変わるとしたら、それはイチローさんにとって
＞どうなのかな、と思いました。
こちらの問題は私は今は非学会員と同じような立場なので、彼女は理解していると
思います。｢自分は結婚しても今のままでは信仰しないと思うし、学会に対して
不満・疑問などある状態では信仰しようとは思っていない｣と伝えてあります。
彼女も別に私が学会員・自分幽霊会員or非学会員でも
それはかまわないと言っています。

本当は私は脱会したいのですが、何せ親族絡みで入信させられたので･･･
一回脱会すると伝えたことがあったのですが、威嚇や、執拗な電話などが
あり活動しなければ一番今の状態からは穏便なのかなと
思い直してしまった限りです･･･。
意思の弱い人間ですよね･･･

290：あちち：2004/09/14(火) 21:17
イチローさん
　彼女も、結婚した後に、豹変するかも・・・と思う気持ちはよくわかります。
ネットなどでも、そのような経験談がたくさんありますものね。
私も、義両親や旦那から結婚後に豹変してきた事を機会あるごとに
書き込みをしている一人ですがｗ
　このようにネットで情報収集できるというのは、メリットもあるけど、
臆病さも生んでしまいますよねぇ。私が結婚したときは、まだネット環境が
なかったので、いい方だけに考えるしかなく、突っ走っちゃいました。

＞自分は結婚しても今のままでは信仰しないと思うし、学会に対して
＞不満・疑問などある状態では信仰しようとは思っていない｣と伝えてあります。
＞彼女も別に私が学会員・自分幽霊会員or非学会員でも
＞それはかまわないと言っています。

これが本当の彼女の気持ちであるとするならば、少なくとも、
イチローさんに活動をしろ、という要求はでない、ということですよね。
でも、結婚したらそれだけではないですよね。

子どもが出来た場合は？奥さんの活動頻度は？親御さんや、周りの人たちの意見を聞いて
やっぱりイチローさんにも活動するよう働きかけをしてくるのではないか？
（彼女だけでなく、親や周りの人たちもでてくるのではないだろうか）
もし、誰かが大きな病気にかかったりした場合に、とんでもなく豹変するのでは
ないか・・・

・・・とこのように、ざっと、私が結婚後に抱いた、身近にいる友だちには
言えなかった（言っても「学会の人と結婚したから・・・」て私も言われ
そうだったから）悩みですが。
やはり、結婚してしまったら、後で「やっぱりあかん」と思っても、
すぐに別れられないと思いますしねぇ。宗教の理由で離婚したい、と言っても
よほどの理由がない限りは、信仰してるもの勝ちなんですよね。
（自分と同じ信仰をしないと不満だ、というのであれば、私が万一慰謝料を
払わなければならない、と言われても、もう別れたい、と旦那に言った事は
ありますが）

どちらかが、ではなく、御互いにちゃんと妥協点を見つけて、
その約束を守っていくことができれば、学会員含め信仰が違うもの同士でも
仲良く結婚生活を送れる、というのを、実証したい、と思っています。
　　　大丈夫やろか・・・・・・

うやむやのままにならず、「よし」と思いながら、彼女とのことを
進めていけるよう祈っています。

291：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/09/14(火) 22:44
>>289　イチローさん、こんばんは。

ちょっと辛口かもしれませんが、思ったことを書かせて頂きます。

＞彼女の意見としては、それは当然で私が信仰したくない気持ちが分かるから、
＞私は無理矢理やらそうとかは絶対に思っていないと言われました。

これなんですけど、うがった見方と思われるかもしれませんが、マニュアルをそのまま言ってる可能性もあります。
一見理解のありそうな学会員さんでこういう事を言われるかたはいるんですが、「だったらこういうことはしないはずでしょう？」
（イチローさんの場合だと本などを置いていくなど）とつっこんでいくと、実はわかっていないということもままあります。
なので、その言葉に安心されないで、具体的にどうわかっているのか聞いてみられた方がいいかもしれません。
考えてみると、熱心な家族に囲まれて、学会に入るのが幸せと教え込まれている二世や三世の会員さんが、簡単に「その気持ちはわかる」という事の方が
不思議なのではないかと思えるのです。

＞一回脱会すると伝えたことがあったのですが、威嚇や、執拗な電話などが
＞あり活動しなければ一番今の状態からは穏便なのかなと

すごく怖いですよね。大変でしたね。
イチローさんが特に弱いというわけじゃなくて、そんなことされたら多くの人はそう思うと思います。
確かにイチローさんは優しくて、我を強く張ることは不向きでいらっしゃるとは思いますけど、
だからといって、それが悪いことでもなんでもないです。
その人に合った幸せを掴んだり、築いたり、培ったりしていけばそれでオーライな人生だと思うんです。
その為にもし彼女さんと結婚した場合、脱会はしないけど嫌な活動は拒み続ける根性とかが必要になるときに
それが発揮できるかどうかで、イチローさんの幸せが違ってくる場合もあるかもしれませんね。
もちろん、彼女さんが本当にイチローさんのことを思ってくれるのならば、女性とはいえ家族中の圧力の盾になるくらいの
気持ちをもってもらわないと苦しいかもしれません。
ですが、それもイチローさんの個性によってさまざまな選択があることなので、イチローさんにしかわからないことなのだと思います。

292：アロエ：2004/09/14(火) 23:20
イチローさん、こんにちは。

ああ、どうしてもマリナーズを連想してしまいます。(^^；

えーと、私の場合、逆の立場、つまり私が学会員で相手が非学会でした。
その時の私は「別に強制はしない」と言いつつも、
いずれは分かってくれる、いずれは活動もやってもらおう、なんて思っていました。
いろいろ話をするうちに私の本音が出て、最終的には別れてしまいました。
ご参考になるかどうか分かりませんが、あくまでも私の場合です。
現在、私は学会員ではありません。
人の愛情よりも宗教を優先した自分の愚かさに後悔しています。

293：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/09/14(火) 23:21
＞イチローさん

えーと、私のイチローさんに対する書き込みは、ちょっとイチローさんの気持ちを
ご不快にさせる傾向があるかもしれません。
けっしてイチローさんのお気持ちがわからないからというわけではないのですけど、
それも私の独りよがりかもしれません。
私の書き込みによってイチローさんが気持ちを吐露しにくくなってしまったら意味ないですもんね。
もしもうコメントはしないで欲しいと思われたらそう仰ってくださいね。
それはこのスレッドに限っては、全然気にされることはないですから（＾＾）

294：まーちゃん：2004/09/14(火) 23:35
アロエさん、イチローさん、はじめまして。

私は非学会員で、学会員の彼女と別れました。

>>292 のアロエさんのご意見、「いずれは分かってくれる、いずれは活動もやってもらおう、なんて思っていました」

私も、彼女にその気持ちを感じました。そのあたりの心境というのは、学会員の方はどうなのだろうか。また、どうしたら、理解しあえるのでしょうか。

イチローさん。
横レスで、イチローさんのケースと違っていて、話が脱線するようでしたら、スルーしてくださいね。

295：イチロー：2004/09/16(木) 10:46
あちちさん、ばるばるさん、アロエさん、
まーちゃんさんレス下さって大変ありがたいです。

あちちさんへ
そうなんですよね･･･。恋愛なら二人の問題で済むと思うのですが、
やはり結婚となると両家のご親族やら、親戚とかの関わりがあるわけだし、
まして子供が生まれたらっとさまざまな問題があると思います。
日本という国は宗教が自由な国である分その難しさがあると思います。
なので宗教が違う人と結婚生活をしているあちちさんのお話が聞けて
大変ありがたいです。ありがとうございます。

ばるばるさんへ
全然不愉快になんてなっていませんよ！まして顔も知らない
ネット上で相談したにもかかわらずちゃんとお話を聞いてくれて
すごい心が癒されましたし、ここに来てよかったと思います。
っで実は私もばるばるさんの言ってくださった言葉が本当によく分かるのです。
彼女が私に信仰する気がないのなら、それを尊重すると今は言っていても
それはまだ第一段階で焦らずゆっくりと悪い意味で言えば徐々に洗脳？
していけばいいと彼女は思っているのではないか？っと･･･。
彼女の意見もプラスに考えれば分かります。
自分のやっている事を好きな人に理解してもらいたいし、
出来れば一緒にやりたいと。でもこれは簡単に共有出来る問題ではないし、
言わば彼女側（学会側）のエゴでしかないと自分は思っています･･･。

アロエさんへ
本場のイチロー選手には頑張って記録塗り変えてほしいですよねｗ
っでアロエさんが活動していた時の状況が私にもそうなりそうだな
ってちょっと感じています。自分も結果的に別れてしまったら所詮
縁がなかったと今は自分で思うようにして、心を静めています。

まーちゃんさんへ
いえいえ、ここは私のHPではないので、構わないで下さい。

HP上で書き込みをしたのは初めてだったので、みなさんが
私に対していろんな書き込みをしてくれて大変ありがたいと思っています。
こんな私ですが、まだまだ悩んでいる段階なので、
何かありましたら書き込みさせてもらいます。
よろしくお願いします。
長文失礼しました･･･

296：まーちゃん：2004/09/16(木) 19:20
イチローさんへ。

組織内で、活動によって功徳があるという指導がある以上、これからも彼女や彼女の周囲の人たちから活動を勧められる、という心の準備は必要だと思います。
そのことを踏まえていれば、少しは余裕を持っての対応もできるのではないでしょうか。

私は、彼女と別れてからこの掲示板を知りました。
入会を勧められたとき、それは、愛の確認？数合わせ？と、ちょっぴり彼女を疑いました。
しかし、ここでいろんな方のご意見を読んで、彼女もつらかったのかなと思うようになりました。
そして、私自身も救われた気持ちになりました。（やはり、疑ったままというのはちょっとつらいですから）

イチローさんは、現在進行形ですから、あせらず、しっかりとご自身の気持ちを整理されていかれたらと思います。

297：アロエ：2004/09/16(木) 22:01
> 組織内で、活動によって功徳があるという指導がある以上、これからも彼女や彼女の周囲の人たちから活動を勧められる、という心の準備は必要だと思います。

そうですね。私もそう思います。
家庭内の事情を知らないのに、組織がやたらと口をはさんできて、
むちゃくちゃにされるケースもありますね。
私の身近にいっぱいありました。。。
それもこれも、学会員にとっては「あの人を思ってのやったこと」
「信仰(組織)のためにやった」という身勝手で無責任なものが多いですね。

298：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/09/17(金) 09:38
>>295 イチローさん
ありがとうございます。ほっとしました。
お言葉に甘えて少しレスさせて頂きます。

＞それはまだ第一段階で焦らずゆっくりと悪い意味で言えば徐々に洗脳？
＞していけばいいと彼女は思っているのではないか？っと･･･。

私の感じですけど、彼女さんはそこまで考えてないような気がします。
彼女さんは素直に今まで言われてきたことを「良いこと」と信じて実行しているにすぎないんじゃないかなと。
それはそれとして、イチローさんが「洗脳されてるのかも？」と思ってしまうのなら、それをそのまま
彼女さんに伝えた方がいいんじゃないかなという感じもします。
それでもってぶつかり合うなら、それはそれで必要なことだと思うので。

＞自分のやっている事を好きな人に理解してもらいたいし
理解と共感は違うということをお互いに認識することは大切だと思います。
理解するからあなたが信仰することを邪魔はしないが、共感はできないからこちらに要求はしないでくれ
という妥協ができればいいんですけど・・・。
一緒にやりたいという彼女さんの気持ちをイチローさんが理解しているだけではギブギブ（ＧＩＶＥ）になってしまいます。
稀にはそれで不満を持たずに生活できる人もいるでしょうが、普通はＧＩＶＥ＆ＴＡＫＥでないとストレスや不満が募ります。
そのへんが恋愛と結婚の違いかもしれません。
これがうまくいかないと愛情が薄れたりなくなったりすることもありますね、恋愛中は想像もできなかったりすることですが。
＞言わば彼女側（学会側）のエゴでしかないと自分は思っています･･･。
これは彼女さんに仰ってますか？もし仰ってないなら言えるといいんですけど・・・。

私は主人に一目ボレで結婚しちゃったんですが、それでも入信を要求してきたら結婚しなかったでしょうし、
もし今でも万が一言ってきたら離婚しようと思っています。その為にも子供を持っていません。
学会が嫌いでしたから、そこに自分が入るなんて、嫌いなものを無理矢理食べさせられるようなものと思っていたので。
嫌なものを嫌と言えない生活は、私には考えられないことでした。
それが例え相手が大事にしているものであっても。

イチローさんの悩みの中心が二人の結婚生活についてだとすると、彼女さんと二人で結婚生活についての理想を話し合うと
考えるべき具体的な項目が見えてくるようにも思えるのですが・・・。

少しと言いながら長文になってすみません。

299：イチロー：2004/09/17(金) 12:08
いろいろなアドバイスありがとうございます。
本当自分が冷静に気持ちを整理して、この問題に向かっていきたいと思っています。
実は昨日電話で学会の事で彼女と話して喧嘩になってしまいました･･･。
今は私も学会の事だけで彼女を見ないで、自分の気持ちはどうなのか？
っと将来の事を踏まえて考えたいと思っております。

それで誠に板違いになり申し訳ないのですが、少々質問させて下さい。

私は創価学会と言う組織は宗教を全般に広めていくだけ（念）！だと考えていました。
ですが今は選挙活動（公明党）に視点が外れ、今となっては組織拡大の為、
会員の増加を狙い、折伏を一般人にして学会員になってもらおうという事。
それから1番ネックだと思うのが、創価学会は入会しても
お金がかからないからと言われたのに、
年末になると家計を圧迫するような財務（お布施）など。
これを本部側はうまい口で騙して、学会員を騙しているとしか思えないのです。
宗教活動が本来の目的なのではないでしょうか？
それと祈れば願ったことが叶う。でも叶わなければ、まだ祈りが通じないから
もっと執拗に祈りなさい。
ってそんなんで仏壇を買わされ、それで願いが叶えば逆に言えばみんなやってると思いますｗ
あと学会員さん同士になれば、相談事など親身に聞いてくれたりしますが、
仮にちょっと学会側から離れてみると態度が豹変され、執拗な罵倒など。

これを彼女と話してる時にぶつけてしまったら、彼女の思っている
意見と食い違いがあったのでしょう。喧嘩になってしまいました。
昨日の事なので私もちょっと冷静沈着ではないので、わかりにくい
文章で申し訳ありません･･･。

私の思っていることで間違っている部分はありますでしょうか？
よろしくお願いします。

300：アロエ：2004/09/19(日) 00:16
イチローさん、今日も2安打すばらしいです！

彼女とケンカしてしまいましたか。うーん、難しいですねぇ。
イチローさんの考えは極めて常識的だと思います。
学会員でないければ、学会がどんなにおかしなことをやっているか、よく見えるんですけど、
心が学会員になってしまうと、それが見えなくなるんだと思います。
イチローさんが根気良く話をして、学会のおかしな所を少しずつ彼女に認識してもらうことが
遠回りのようで近道なのかもしれませんね。

もし私がいま学会員の恋人がいたら、

1)北朝鮮の人達がマンセー！って言ってる姿や、オウムの人達が「私達は社会に攻められている」
と言っていた姿をどう思うか？
2)彼等のそうした様子と今の学会って似てない？

ということから質問してみたいなあと思います。
とにかく、いろいろ質問して、いろんな疑問について
自分で考えてもらうことからじゃないかなぁと思います。
よほどバリバリの人でない限り
「とにかく池田先生マンセーなの！」とまで言わないと思います。

301：モーリス </b><font color=#FF0000>（JExy6YJA）</font><b>：2004/09/19(日) 00:20
>>300

＞イチローさん、今日も2安打すばらしいです！

うう・・オイラもそのネタ言おうと思ってたのに先を越されてしまった。
やはりガマンは身体に毒だ・・・

というわけで割り込み失礼しました。

302：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/09/23(木) 12:31
>>299　イチローさん

彼女さんとけんかするということは、ぶつかり合ってるということだと思うので、
私としてはつらくても今そういうぶつかり合いをすることは大事だと思えます。
お互いの本音を出し合うという意味でも。

私は学会に対してはイチローさんと同感です。まったくその通りと首が痛くなるくらい頷きます。
イチローさんや私にしてみれば、それが学会の事実だと思えるのですが、彼女さんのようなかたには
それを認識するのが大変困難なのだと思います。
彼女さんにとって学会はイチローさんや私とは違う側面で捉えられているからです。
シンパの学会員さんは、その事実に解釈を加え理由付けをします。
そのへんが意見の食い違いを生むのだと思います。
学会のかたは（学会のかたに限らないでしょうが）御書に対しても「文底秘沈」といって
表面の文字だけでなく文意には秘められた意味があると仰います。
そして好きなように解釈するのですから、いくらでも自分の都合のいいように文意を解釈できるのです。
なので、学会の指導や池田氏の言葉がいかに変だと外部が思ったとしても、
シンパのかたは自分達が思ういい解釈を当てはめて納得するのです。

解釈をはずし事実だけで、それが世間に通用するかと考えてくれるようになって欲しいと
私も義両親などには常々思っているのですが。

303：モーリス </b><font color=#FF0000>（JExy6YJA）</font><b>：2004/09/23(木) 17:29
>>299
＞イチローさん

はじめまして。割り込み失礼します。

＞それと祈れば願ったことが叶う。でも叶わなければ、まだ祈りが通じないから
＞もっと執拗に祈りなさい。
＞ってそんなんで仏壇を買わされ、それで願いが叶えば逆に言えばみんなやってると思いますｗ

これについては私は、とりあえず一日５分〜１０分の勤行・唱題を
一ヶ月くらいやってみてはどうかと思うのです。イチローさんには
不本意かもしれませんが。
（執拗に何時間も祈ってもダメだと私は思ってます。まず続かないし効果薄いです。
少なくても毎日継続するほうがいいというのが私の経験上出た結論です。
食事や運動と同じで一時的にたくさんよりは、毎日少しずつでも、継続するほうが
健康にいいのと同じです)
勤行・唱題については彼女との間の溝はなんとか埋められるのではないかと思います。

しかし、誤解していただきたくないのは、勤行・唱題と
選挙・布教・新聞等の学会活動とは全く別物ということです。
私に言わせれば選挙・布教・新聞・財務等の学会活動は
やってもやらなくても同じものです（創価で教える「十界論」で
そういう結論でます。詳しいことは彼女さんに尋ねてみれば
答えてくれるはずです。）。

念のために申しますと、私は創価学会を既に脱会し、
現在どこの宗教団体にも所属していません。
一人で信心してます。

304：モーリス </b><font color=#FF0000>（JExy6YJA）</font><b>：2004/09/23(木) 17:32
>>303訂正。

勤行・唱題と選挙・布教・新聞等の学会活動とは全く別物ということです。
↓
勤行・唱題と選挙・布教・新聞・財務等の学会活動とは全く別物ということです。

305：モーリス </b><font color=#FF0000>（JExy6YJA）</font><b>：2004/09/23(木) 17:32
>>303訂正。

勤行・唱題と選挙・布教・新聞等の学会活動とは全く別物ということです。
↓
勤行・唱題と選挙・布教・新聞・財務等の学会活動とは全く別物ということです。

306：モーリス </b><font color=#FF0000>（JExy6YJA）</font><b>：2004/09/23(木) 17:35
管理人さんすみません。タブリました。
>>305は削除願います。

307：イチロー：2004/09/24(金) 14:25
アロエさん、ばるばるさん、モーリスさん何度も回答ありがとうございます。

あれからいろいろと学会の事は試行錯誤しながら考えましたが、
お互いが妥協できる所はして私も頑張ります。
まだ彼女とは仲直り出来てませんが（笑）

アロエさん、私の彼女はバリバリの池田先生LOVEです･･･。
私が池田氏に対しての思ったことを話すと、彼女としては私が
批判してると思えるんでしょう。かなり反撃されます。
もう私の中でここは妥協して話を聞き流してますが。

ばるばるさん、マルチ商法や、宗教やってる人と関わると
意見の食い違いが多すぎですよね？
しかもMCがすごいから、こちらの意見に対して聞こうともしない勢いだし。

モーリスさんへ
＞これについては私は、とりあえず一日５分〜１０分の勤行・唱題を
＞一ヶ月くらいやってみてはどうかと思うのです。イチローさんには
＞不本意かもしれませんが。
モーリスさんに詳しくお聞きしたいのですが、これって学会の勤行・唱題を
するってことですよね？私が入信させられた時も、
周りの学会員の方に一年間は自分の事をご本尊様に祈ってみなさいって言われました。

でも何かあった時や物事のいざこざがあった場合って、
やっぱり時間が解決してくれるんじゃないかと私の中では思っています。
これを学会側の意見としては解決した時に、
毎日頑張ってお祈りしていた事が叶ったでしょ！！って周りから言われて。
うまく言えませんがなんか違うなぁ〜って感じがします。
結局は自分が行動なり、起こしたからではないか？
って思えるのですが、間違っていますでしょうか？

私もモーリスさん同様、自分に対しての心信は共感出来ます。
なので自分が入信しても周りの方（友達や親族など）は絶対に
折伏しないと自分の考えを曲げないでしばらく一人で会合など参加したり
して活動していましたが地区の部長さんやら上の人に、
それでは駄目だと言われつづけ
それから自分の中でも信仰出来なくなり活動をしなくなりました･･･。
学会も本当に入信している方が満足出来る宗教なら
非学会員さんの方からどうすれば入信出来るのか？
って自然に学会に寄ってくると思うんですけどね。

長文失礼致しました。
なんか私事を結構書いてるので、新たに書き込みしたい方も
いると思われますので、今後はスルーして下さい。

308：モーリス </b><font color=#FF0000>（JExy6YJA）</font><b>：2004/09/25(土) 11:00
＞モーリスさんに詳しくお聞きしたいのですが、これって学会の勤行・唱題を
＞するってことですよね？私が入信させられた時も、
＞周りの学会員の方に一年間は自分の事をご本尊様に祈ってみなさいって言われました。

日蓮正宗系ならどこでもかまいません。
勤行は方便品と寿量品の自我偈を読むだけです。

＞でも何かあった時や物事のいざこざがあった場合って、
＞やっぱり時間が解決してくれるんじゃないかと私の中では思っています。

これは誰もが思っているでしょう。

＞これを学会側の意見としては解決した時に、
＞毎日頑張ってお祈りしていた事が叶ったでしょ！！って周りから言われて。
＞うまく言えませんがなんか違うなぁ〜って感じがします。
＞結局は自分が行動なり、起こしたからではないか？
＞って思えるのですが、間違っていますでしょうか？

自分が行動なり起こさないと解決しない・願いが叶わないことは
学会員もわかっているのです。
しかし、学会員は布教しようとしている手前、
自分が行動なり起こさないと解決しない・願いが叶わないということが
わかっていても、あえて「毎日頑張ってお祈りしていた事が叶ったでしょ！！」と
言うわけです。
あくまで布教を第一目的に考えているからです。
「祈りよりも努力のおかげ」と言ってしまうと、
布教できなくなってしまうわけです。
ですから、学会員は承知の上でわざと
信心のおかげであることを力説しているわけです。
まあ悪く言えば確信犯なわけです。

＞私もモーリスさん同様、自分に対しての心信は共感出来ます。
＞なので自分が入信しても周りの方（友達や親族など）は絶対に
＞折伏しないと自分の考えを曲げないでしばらく一人で会合など参加したり
＞して活動していましたが地区の部長さんやら上の人に、
＞それでは駄目だと言われつづけ
＞それから自分の中でも信仰出来なくなり活動をしなくなりました･･･。
＞学会も本当に入信している方が満足出来る宗教なら
＞非学会員さんの方からどうすれば入信出来るのか？
＞って自然に学会に寄ってくると思うんですけどね。

イチローさんのおっしゃるとおりです。
地区の部長さんやら上の人は数字出さないと立場がないので
そう言っているだけです。気の毒な人達なのです。
折伏や新聞や選挙等の数字なんかいくらがんばっても
個々の生活が改善するわけではないのですから。

わたくし的には個々人の生活を改善できるのは勤行・唱題だけだと
思ってます（もちろん仕事きちんとして収入を得ていることが前提です）。

309：モーリス </b><font color=#FF0000>（JExy6YJA）</font><b>：2004/09/25(土) 11:01
>>308はイチローさんあてです。

イチローさん管理人さんどうもすみません。

310：モーリス </b><font color=#FF0000>（JExy6YJA）</font><b>：2004/09/25(土) 11:35
>>308

＞これは誰もが思っているでしょう。

これは言葉がきつかったですね。すみません。
叩いたりする気は全然ないのでご理解よろしくお願いします。

＞結局は自分が行動なり、起こしたからではないか？
＞って思えるのですが、間違っていますでしょうか？

ここの答えを言ってませんでした。
間違っていません。自分で行動を起こすことが
第一の前提であることは言うまでもありません。

織田信長も熱田神宮で戦勝祈願だけして
実際に田楽狭間の今川陣への攻撃をしなかったら
尾張は今川の領地になっていたでしょう。

311：モーリス </b><font color=#FF0000>（JExy6YJA）</font><b>：2004/09/25(土) 12:37
>>308
＞わたくし的には個々人の生活を改善できるのは勤行・唱題だけだと
＞思ってます（もちろん仕事きちんとして収入を得ていることが前提です）。

定職就いていない人はもちろん
仕事を探していることが前提です。

なんにしても具体的な行動を起こすことが前提です。

312：はてな：2004/09/27(月) 13:02
最近彼氏ができました。付き合って２週間です。そして昨日、初めて彼が創価学会会員だと
いうことを聞きました。彼はかるーく、言っていましたが創価学会の実態はなんなんでしょう？おしえてください

313：free：2004/09/27(月) 15:29
初めまして　はてなさん

「創価学会の実態」ですか。私は「池田大作教」だと思っていますけれど。

すごく簡単に説明すると、創価学会に入ると「御本尊」を頂きます。それを「南妙法蓮華経」と唱え祈ると　功徳(願いの成就）が出ます。学会を　辞めると　罰がでる・地獄に落ちると指導されます。
選挙になると　F取りと言って「公明党に票を入れてくれるよう」友人にお願いします。それを　幹部に報告します。聖教新聞を　購買してくれるように　周りの人にお願いします。年に一度　財務という　お金を　一口一万で　集められます。池田氏が　書いたとされる　書籍を購入するよう指導されます。友人知人に学会に入るよう　説得することを折伏といい、推奨されます。

強引な折伏と　公明党に入れるF取りは　学会員が嫌がられる　大きな原因だと思います。

　彼氏さんが　学会に対して　どんなスタンスかが大事です。　ご両親が熱心な活動家だとすると、はてなさんにも　「結婚するなら　入信」と迫る可能性もあります。
彼氏さんが　あまり　学会活動に熱心でなく、はてなさんの　気持ちを思いやる方なら　あまり問題はないように感じます。こちらには　学会の方と結婚された方が　たくさんいらっしゃるので　色々とご相談下さいね。

314：名前はごめんね：2004/09/27(月) 16:59
はてなさんはじめまして。
トップと各スレをある程度読んでいただくとわかると思いますが
この掲示板は挨拶と簡単な自己紹介（スレがあります）を推奨しています。
宗教という微妙な話をする掲示板なので
お互い失礼にならないように必要なことだと思いますので是非ご協力ください。
それから「実態」と漠然と言われても答えが難しいと思いますので
○○について知りたいとか△△について疑問だ、
など具体的に書かれるといいと思います。
私は元バリ（熱心な）会員の夫がいる非会員です。
私の地区では恵まれていたのか比較的問題は少ないほうだと思いますが
地域によってだいぶ雰囲気が違うようです。

315：イチゴ </b><font color=#FF0000>（oUXSsWIw）</font><b>：2004/09/27(月) 17:00
↑は私です。何故かハンドル抜けてしまいました。なんでだろ？？

316：MILD SEVEN：2004/09/29(水) 07:56
真の女性ゼネラリストの確立は不可能なのか！？・・・。
池田氏の傲慢さは、世界では認めらない。
・・・負けた魔王だ。
愚かな・・・。
（自界叛逆の難・・・。）

純真な女は・・・かなり、いる。
でも・・・歯ごたえのある女はどれだけいるか！？
＜レディー＞は。

池田氏・影響の下品さでは、淑女は創れない。
内部革命を！

317：名前はごめんね：2004/10/30(土) 05:14
>>1

学会員との恋愛はやめた方いいと思う。
選挙と勧誘だけの人生になるよ。

勧誘がかなり悪質。気をつけよう

318：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/11/01(月) 08:51
>>317
トップを読んでルールに従ってご参加下さい。

319：foo：2004/11/18(木) 10:48
はじめまして。初めて書き込みします。
私は元ﾊﾞﾘ2世ですが、今週末非会員の彼と結婚する予定です。
もちろん、学会員であることは宣言していて了解も得ていますが
問題はうちの母です。母はﾊﾞﾘなのですが、どうも学会の中でも
問題を起こしてﾔﾝｸﾞの人とか幹部と上手くいっていない様子で
私が非会員と結婚するのが気に食わないらしく私に”一言も相談
なく勝手に結婚きめて！後のことは知らないわよ！怒”と罵声を
浴びせます。（結婚に反対しています）
こういう状況や、以前に男子部と付き合っていたのですが（結婚まで考えていた）
他の女子部員とﾃﾞｷ婚されて裏切られたこと、女子部の先輩に嫌味などを
言う人などがいて今は未活動です。
私としてはやはり両親に気持ちよく祝ってもらいたいのですが、
やはり内部同士で結婚してもらいたかったようです。
どこの家も親の思うとおりにいく結婚なんてあまりないのでは
ないでしょうか？
私自身、内部のお見合いの話はろくなのがないですし（27で40くらいの
ﾊｹﾞたおっさんとか）非会員とのお見合いでは学会ということで断られるし
こんなにも結婚が難しいとは思っていませんでした。
そんなで年もとってしまって今36歳です。周りにも同じ年代の女子部が
たくさんいます。その子達を見るとまだ結婚できるだけいいのかも？
と思ってしまいます。
こういう状況をみて母は”あんたは福運がない”の一言で片付けるのです。
これでも親か？と疑う発言は何度となくありました。
愚痴っぽくなってしまいましたが、非会員の方・ﾊﾞﾘの方と結婚されて
いる方からアドバイスいただけたら嬉しいです。

320：Love：2004/11/18(木) 16:09
>>319

fooさん（＾＾）
はじめまして☆
あなた色の創価管理人のLoveです
これからもよろしくね（ｳｲﾝｸ

私は現在2児のﾏﾏ
結婚まえはバリ女子部で、当時の彼氏（現ダンナ）が横に裸で寝ているのに、ゆうべの余韻で朝からｲﾁｬｲﾁｬもせずに会合に行っていた元女子部ですww
私も家族が現在進行形のバリでして。。
妹の彼氏は結婚の挨拶と同時に入会。現バリ
私は挨拶に来たときに
「活動の邪魔だけはしない。。」という約束で婚約できました
でも、母は父に
「どうして学会に入らないと娘は上げないっていわなかったの」
と責めたそうです

ちょっとまってね
これから息子2の歯医者なのでまた明日になります−−−
ごめんね−−−

321：イチゴ </b><font color=#FF0000>（oUXSsWIw）</font><b>：2004/11/18(木) 17:40
fooさんはじめまして。
ご結婚おめでとうございます☆

うちはダンナ元活動家、私非会員ですが
活動もやめてしまい仏壇もなければ新聞もその他書籍も一切ありません。
多分学会的に言えば福運ないどころの騒ぎじゃないです。
でも、家族３人健康で特別裕福でもなく夫婦喧嘩もしょっちゅうしていますけど
休日にはお金がないなりに楽しくお出かけしたりして幸せに暮らしております。

活動家同志だろうと活動家＋非会員だろうと
幸せになるかどうかは夫婦次第です。
お互いにもっともっと幸せになるように頑張りましょうね〜

322：foo：2004/11/18(木) 21:53
Loveさん、イチゴさんありがとうございます。
ちょっと気が楽になったというか･･･こういうｻｲﾄをさがしていたんです！
（なかなか見つからなかった）
確かにいろんなﾊﾟﾀｰﾝの夫婦がいますよね〜。
うちの母ももろに感情を顔に出すので、彼もうすうす反対されているのが
わかっているみたいです。多分今後うちの親との付き合いはないだろう
な〜･･･
こんなことをするから余計に”学会なんて･･･”という評価を落とす
一因になっていることをわかってほしいのですが、うちの弟の嫁も
嫌がって我が家へは誰も近づきません。
私自身も親と彼の板ばさみでちょっとﾂﾗｲんです〜。

323：Love：2004/11/19(金) 18:24








fooさん（＾＾）
きのうの続き−−
新居の引越し1週間前にも、仏壇を持っていくことでまたケンカして、婚約破棄になりました
泣きながら当時の女子部のリ−ダ−に相談したりしてさ−−−
結局ダンナがなにごともなかったかのように
「明日の引越しのことで。。。」
と電話をくれたときは「祈りが通じた」と当時は思ったんですが。。。
単なる彼の性格で＿(-_-　)ノ彡☆ばんばん！
無事に結婚できました

324：Love：2004/11/19(金) 18:31
↑
なんで？？

息子1が産まれて公園デビュ−したころから、宗教の話は公園ではタブ−だと肌で感じ取り。。。
いいことをしているのに公に話せない学会っていったい？
と思いはじめました
息子が寝ているから「あかちゃんが寝ています」の札を下げているのに、チャイムを鳴らす学会の人達。
息子が吐いているのに、「気にしないで−−」といってあがりこんできたヤングの人達
そして活動から離れてきたとき、
「ダンナが活動していないから流されている」
（好きだよね−−−流されているって表現ww)
って言われて。。。バリっていた当時は
「よし！ダンナに実証をしめそう」と奮起したものですが。。。
子供の未来を考えたら、札幌創価幼稚園に入れたくない。。
ちゃんと広い目で自分で行動を示せる子に育って欲しい。。
そうなるには、まず私が変わらなきゃwwと学会常識より、一般常識を優先させることにしました

325：Love：2004/11/19(金) 18:41
んで現在に至るわけですが。。。
ダンナはちゃんと見ていてくれた
私が病気で薬を13年間飲みつづけていて、やっと薬が切れたその日
「おまえ、がんばっていたもんな」
今までなら
「ご本尊様のおかげだね。でも油断しちゃダメだよ。よりいっそう活動に励まなくちゃ」
だったから、すごく感激ww

それで悟ったんです
創価家族・創価家族っていたわりあっているのは、家庭で居場所がない人への絶好の誘い文句だよな−−ってww
もちろん私達夫婦もケンカするけど、ちゃんと『対話』している
皮肉なことにバリっているときは『対話』せずに題目あげてたww
一人との対話を大事にして。。。という指導を守ってきたバリ時代だけど、実際一番そばにいる彼氏（ダンナ）との対話をさけて。。
しかも活動していることで対話をしているという錯覚を起こし、
（そりゃあ外で部員さんとしゃべっているからだよ）
それでうまくいくはずがないってものです
だから学会員でも離婚はありうるし、実際まわりも多いなぁ
うまくいっているところは、適度に何かの手を抜いているか、気にならないんでしょうね

326：Love：2004/11/19(金) 18:46
>>”あんたは福運がない”
これ、私もよく言われました
でも今は脱会した私のほうが幸せなんですよ−−−
実父は仕事がなくなって私の主人の会社に斡旋してあげて。。。
実妹はお金に苦労しています
実母が最近やわらくなってきていて
「いつかいいことあると思って信心してきたけど。。。」と愚痴をこぼし始めました
だから、一生懸命励ましています
あ。。バリさん誤解しないでね
私は学会の悪口は一切言っていません
矛盾点をつついて対話して励ましているだけですのでww

327：foo：2004/11/23(火) 08:31
Loveさん、私も同感です。
やっと親族会食を終え、今日入籍します〜！
これまでが大変でしたが、何とか結婚しました。

結局、うちの母は最後まで反対という雰囲気で親族の会食の前に
二人で写真撮影（ロケ撮り）をしたのですが、それにも来ませんでした。
（普通は花嫁の母は来ると思うのです。介添も必要ですし･･･その介添も
旦那の母がやってくれました。ﾎﾝﾄに感謝しています。）

これが学会員の姿なんでしょうか？わが子がかわいくないのでしょうか？
私は物心ついた日から、母に連れられて会合に行ったり、ﾊﾞﾘに活動してきましたが
一般世間と学会の中の両方をみて思うのは、学会の中で育ってきた人（母を含め
特に主婦層）はあまりにも常識がなく、社会に適応できない人が多いです。
そして、ﾜｶﾞﾏﾏ、自我を通す･･･そんなことを続ければ、自然と周りが離れていき
ひとりぼっちになってしまいます。いままでも折り合いが悪かったので、
今後も実家とはあまり付き合いがないと思います。
子供ができればだいたい実家へ帰られると思いますが、うちの母は”子供が
できてもうちでは面倒見れないわよ。お金もかかるし･･･”
普通そんなこと言いますか？愛情のなさを感じました。

>創価家族・創価家族っていたわりあっているのは、家庭で居場所がない人への絶好の誘い文句だよな−−ってww
まさにそのとおりですね。だから母子家庭とか独居老人とかが多かったですよ。
内部同士で対話しても自分の成長にはならないんです。みんな一人です。
自分の身は自分で守るしかないし、私自身16年間ＯＬをしてきて感じました。
世間はそんなに甘くない。

328：Love：2004/11/24(水) 12:24
>>327

うちの母も同じ−−−
学会の常識が当たり前だから、親戚（自分の妹だよ？）の葬儀でも失礼な態度をとり。。。
その後（＊＊回忌）というものには招待されず。。。
で、これまた招待されないと
「はぁ。。いいけどね。私も毎日回向しているし。。。」と全く気がついていません

私も結婚後は「帰る家がないといいなさい」
とわけわかんないことを言われたりしましたか゜。。。
親は親なので、両親（ダンナの親と自分の親）ともわけへだてなく接していました
で、今回実両親がケンカして実母が家を飛び出したのですが、あれだけ創価家族と言っていたのに結局一人で深夜までファミレスにいたそうて゜す
で、すぐ連絡を受けて助けに？いったのですが。。。
バリの実父と実妹、なんていったと思います？
「ちゃんと活動をしていないから、そんなおかしな行動に出るんだ」ですよ？
ちょっとキレちゃいましたぁ（はぁと）

329：foo：2004/11/24(水) 22:53
327の続きですが･･･
そういうふうに孤立するわりには、すぐに人を頼って
絶対に自分から行動を起こさないのです。
先日も、組織の長（ﾔﾝｸﾞ）の態度が悪いと喧嘩になり
母が役職を降ろされて怒っていたようです。（組織を乱すと思われたのでしょう）
それでも絶対に自分は悪くないと思っているようなので
つける薬がありません。母こそ信心の根幹がわかっていないようです。
このような人なので、周りに近寄る人もおらず、ある意味かわいそうな
人生だと思います。
少なくとも私はこのような人にはなりたくないと思っています。

内部にも変な人が多いです。以前ﾊﾞﾘだったころ、女子部の先輩が
大手企業をﾘｽﾄﾗされました。その後内部と結婚したのですが
ﾊﾞｯﾀﾘ会ったときに、”え〜？まだ女子部で頑張ってるの〜？
結婚しないの？ﾘｽﾄﾗされないの？”と嫌味を言われました。
自分が結婚したから、私に対する嫌がらせとも取れましたが、
あんたと一緒にしないでよ、人の幸せを祈る信心でしょうが？？
と気分が悪かったです。

330：あちち：2004/11/28(日) 19:21
久々にカキコします。この掲示板のどこかにも書いたのですが…
旦那活動家2世、私は非会員の主婦です。学会で言えばヤングミセスの世代です。

以前、旦那がPCで女メル友（出会い系）を作っていて、もう私は怒って、
「なんで夜遅くまで、そんなことしてるのよ！そんなんする時間があるなら
私としゃべったりHしたり（リアルでごめんなさい、でも、ここまで言ってるてところが
結構ミソやと思ってるので）できるじゃない！なんなのー！」と。そのときは
素直にゴメンと謝って、一応信じようと思ったのに。

また、今やっていて。PCに履歴残っていて。
実はこの前メールも気になって見てしまって、案の定…
今のところ、会ったりはしてないみたいですが、正直時間の問題ではないかな、とも。

旦那は私の事バカにしてるのか？と怒りの気持ちもいっぱいなんですが、
私は一体、何原因あるのかしら、と。身なりも、それなりにしてるつもりでは
あるんだけど。学会の活動は、いろいろ話し合って、旦那がやっている分には構わない、と
思って送り出しているのに、こんなのでは信用できない。
一家和楽って意味、ちゃんとわかってる？て問いただしたい。

もちろん、ここだけでなく、いつかは旦那にこの思いをぶちまけるつもりですが、
でも、出来たら皆様からアドバイスや励まし、いや、お叱りの言葉もがんばって
受けます（笑）。聞かせてもらえたら嬉しいです。

この前は「北風と太陽」にたとえたら、北風かのように、ガンガン自分の思いを言った
感じだったのですが、北風はダメなんだろうな…普段は攻撃的な性格では全く
ないのですが。
本当は私が太陽のような
存在になって、旦那自身が「メル友なんてしょうもないな」「奥さんや家族を
大切にしないとだめだな」て思えるようにならないと意味がないな、とは思うんです。

冷静に書かないと、と思いながら、結構、ががががー、と書いてしまいました。
見苦しい文章、すみませんでしたm(__)m

331：スワン：2004/11/28(日) 21:29
あちちさん、こんばんは。

カキコ読ませていただいてびっくりしました。
正直言って、ゆるせませんねぇ。私が同じ立場だったらグーで殴ってるかも。
まったく男ってやつは・・・
あちちさん、関西在住ですよね？
もしも、激しい夫婦喧嘩になってしまって家を飛び出したのはいいけど
行くとこがないなんて時には、我が家にお越しくださいね。お子ﾀﾝも連れてきてください。

＞本当は私が太陽のような存在になって、旦那自身が「メル友なんてしょうもないな」
＞「奥さんや家族を大切にしないとだめだな」て思えるようにならないと
私だったら基本路線はこれでいくと思います。
思いますけど、やっぱりお互い信じあえるように、向き合ってじっくり
話し合わないと前には進めませんよね。

まだ旦那様にはこの件を知ってしまったこと、ナイショなんですよね？
あまり感情的にならないように静かに話しを聞いた方が良いのではないかと。
放置してメル友にのめり込んでしまっては、厄介ですし。（まぁ、そこまで
ではなくて単なるﾌﾟﾁ火遊びだと思いますけど）
はっきりとした理由を聞いた方が良いんじゃないかと思います。
それが単なる好奇心とか単純な衝動であったとしても、です。

「自分が入会しないからじゃ・・・」とか、「学会活動を温かい目で見てないからかな」
なんて思いがちだと思いますが、別問題ですよ。
旦那様は心の隙間を埋めるのにメル友を利用してるのだと思いますけど
学会云々は直接的な原因ではないんじゃないかと感じました。
あちちさんは、ご自分に自身を持ってくださいね。

332：静湖：2004/11/29(月) 03:46
あちちさん、こんばんは。
その節は別スレでお世話になり、ありがとうございました。

私もカキコ拝見しまして驚いた…というか、
うーむ…
同じ事を繰り返す人間って、何を考えているんだろう？
目の前にいるパートナーが苦しむのが分かってるのに？
「自分が」人を傷つけてるって思わないのか？？
あちちさんが心身ともに屈強頑丈で、傷つかず、
何をしても結局許してもらえるとでも思ってるのだろうか…

自分自身とパートナーに真剣に向き合っていれば
本当はメル友なんか作るヒマなんてあるわけない。
もしかしてだんな様は、何か心が空虚なのをうすうす感じていて
なんか興奮するようなみせかけの楽しさや充実感を求めてるのでは。

い…いかんいかん、私が興奮しては。
他人事ではないので、思わず書き込んじゃいました。

333：まーち：2004/11/29(月) 14:06
あちちさん。こんにちわ&はじめまして。

あちちさんに、カナダのことお聞きしたかったのですが、それどころではない
ですね。
あちちさんになり代わり、
「あんた！何考えてんの！どあほ！
　1度ならず2度までも…。ええ加減にせぇよ！
　私というかわいい女房と愛らしい子供がおるのに、
　顔洗って出直してこんかい！」
　と言っておきます。Fight!

334：サンライズ：2004/11/29(月) 14:45
あちちさん、こんにちは。

いるんですね、似たような男が・・
うちは別居4ヶ月、離婚を控えています。
私もあちちさんの考えるように「太陽」のような存在になろうと努力もし、
普段はしないお題目をあげ、子供もまだ小さいので浮気したことについては
一度がつんと怒った後はあまり触れないようにしてきましたが・・・
私の努力は彼には届かず、今のような状況になりました。

そんな私が言うのもなんですが・・やはり、話し合い、ですね。
旦那様がどう思って、何を考えてそんなことをするのか、あちちさんが
それを知ってどんなにか憤慨し、悲しんだかを伝えるのがよいのでは、と思います。

私の反省点は話し合いが足りなかったと思うので・・
ご参考までに。

私が夫婦問題に関してお世話になっているサイトです。
ほかの方の相談を読むだけでも安心します。うちと同じだー・・ってね。

http://www.rikon-arcadia.com

勝手に貼り付けちゃったけど、良かったでしょうか？
管理人様、もし不都合なら削除してくださいね。

335：Love：2004/11/29(月) 14:46
>>330

あちちさん
それは許せ−−−−ん！！
信じられないww
pcのログイン時。。あちちさんのパスワ−ドを設置しちゃえ−−−
で、そのパスを入れないと起動しないようにしちゃうとか。。。
いかがでしょう？

336：あちち：2004/11/29(月) 17:12
皆さん、ありがとうございます。あまり時間がないので、本当は一人づつに
返したいのですが、とりあえず、今は皆様向けに。

やはり、昨日は私、めちゃくちゃ感情的になっていましたね、すいません。
学会問題とこれは別問題だろ、と思いながらも、旦那も、私がこのように
ネットで交流してる事は言っているので、（履歴などは残してるけど、見ては
いないと思いますが）旦那にしたら、そういうのが嫌なのかな、と思ったり。
プライドを傷つかれる、みたいな。

私、こうやって、学会が絡んでいる掲示板にきてるけど、なんだったんだろ、
と思っちゃったんです。だけど、出会い系サイトに走ろうとは思わないし、
同じような境遇の男の人とどうにかなっちゃいたい、とも思わない（笑）。

そうですね。話しをもっともっとすることが大事なのかな、と思います。
旦那に「メル友じゃなくて、私と対話せい！」とも言いたいけど、そういう雰囲気も
作ってみようかと思ってはいます。

どうやら、旦那は私が気付いてることを、気付いてるような気はします。

337：あちち：2004/11/30(火) 08:54
>>334 サンライズさん

お勧めサイト、お気に入りに入れました。ありがとうございます。
掲示板など読んでいて、苦しい思いしてても、やはり相方と上手に
コミュニケーションとって行きたい、仲良く過ごして行きたい、と思って
集まっているんですよね。（主に離婚回避のほうを読んでいたので、
余計そうなんですが）　

人生一回しかない、と思っているので、うじうじしないで、解決策を見つけて
行こう、と思っています。

338：サンライズ：2004/11/30(火) 13:53
あちちさん、こんにちは。

気に入って頂いてよかったです(^^)
私は既に離婚相談の方に移っていますが、やはり回避の相談の方が圧倒的に多いですね。
実は件のサイトで知り合った方に『あなた色』を教えていただいたのです。
あちらでは宗教問題はなかなか言えないものですから･･

あちちさんが旦那様を思っていらっしゃるのなら必ず解決策は見つかるはずと思います。
こういう問題をきっかけに会話が増えたり、夫婦或いは家族の絆を確認できたりという例も
あるようなので、あちちさんご夫婦がよりよい関係になられることを願っています。

339：あちち：2004/12/01(水) 07:36
昨夜　旦那と話をすることができました。でも、決していい口火ではなかったのですが。

たまたま、昨夜、新聞集金の方に「夕方1回来たときはヤングミセスの方を
一人連れてきたのよ。まだあちちさんにお会いした事がないからってｗ」と
いうやり取りがあったんですよ。なので、それを旦那に伝えたら、どうやら
その伝え方に剣があったようで。（そんなつもりもなかったのですが）
言い方に腹が立ったのか、ちょうど子どもがうるさくしていて、子どもに向かって
「うるさいなぁ！もう、ビデオでも見とけや！」て言ったんです。
（いつもは、そんな口調になりません。）
「なんで子どもにそんな言い方する？もっと言い方があるやん。そんな言い方
するのは、私の今の会話が気に食わなかったからか？」て言うと「せやなぁ」と
言うので、

「私にむかついてるなら、それは私にぶつけないと。
例えば、あなた（旦那が）PCでメル友女作ってるのがわかって、むかついていても、
子どもに当たったりは、私はしないし」と口火を切って…しばらく黙り込んで
しまっていた旦那です。

その後旦那が「ただの気晴らしにしてた。会うつもりは毛頭なかった」とか言い出したので、
私は飽きれてしまって、「うーん、あなたの思う一家和楽と、私の思う一家和楽は
違うのかもしれんよな。「メル友としゃべったりしてる人が題目あげてる
姿を見ても、何祈ってるんですか？はぁ？て思う」と私が言ってしまったから、さぁまた大変。
私が旦那と学会の話をしないくせに、そのような単語をさらっと出すのが嫌な模様。
その後、学会がらみの話もいろいろ出たのですが、やはりその価値観については
平行線のままだったので、割愛しておきます（汗）。

340：あちち：2004/12/01(水) 08:29
途中から、ちょっと冷静になって、何が原因で「気晴らし」していたのかな、
と話を持っていき。
もし、私の学会に対しての思いにひっかかってる事が原因なのか、
それとは全く違うことに関して私に原因があるなら、話して欲しいし。
「私はあなたのことを、無条件で愛してはないのかもしれない。
あなたが私の事を好きでいてくれてるという前提で、私も好きでいようと
思ってるんだと思う。学会するしないは関係なく、私を好きで居てくれるかどうか。
でも、あなたは、私が学会をいずれするという条件で好きだったのかな、それの
気晴らしなのかな」と話すと…

そしたら「ほんとに、友だちが欲しかっただけ。結婚して子どももいることも
言っているし。浮気なんてできない、したら絶対別れられる」というので
「何でよ。少なくとも、仕事と家の往復だけの人よりは、学会の活動も
行ってるんだし、友達、いっぱいいてるやん。」「別に女子部婦人部と話すのも
禁止とは言ってないやん。その人らに、ちょっとぐらい愚痴るぐらいなら
何も言わないけど」「…そうじゃなく、たわいもない会話ができる人が欲しかったん？
そんなん私としたらいいやんｗ」「私ともいっぱいしゃべりましょうね。あ、
私としゃべるのがしんどかったのかな」「私の事、女として見れないからメル友と
しゃべって求めてるのかな、て思うよ」と返し。

ほんまにまぁ、しゃべるだけだったのかぃ。何回も「学会員やプロレス
（旦那趣味。私は好きでないので）つながりの女の子としゃべったらいいのに、と
言っても、それは乗り気でなかったような。
もう、じゃぁ、私がここでしゃべっているような感覚であるなら、いいわ、と
思って。私の思いなども少しはわかったようなので、この先は生暖かく見守って
いってもみようかな、と。

ちなみに、旦那には（週刊新潮みたいな？）サイトで情報を集めた気分になって、
真に受け止められるのは嫌だけど、いろんな人と学会のことで話しするのは
構わない、それで、あちちの心が落ち着くのであれば、と言ってくれましたｗ
それ以外でも、男の人と恋愛関係にならないのであれば、やりとりしても構わない
らしい。

LOVEさん、静湖さん、スワンさん、サンライズさん、まーちさん、温かいことば
ありがとうございました。サンライズさん、一番納得いく形であるよう祈っています。
まーちさん、カナダのこと、聞いてください！（どこまで答えられるかわかりませんがｗ）

341：まーち：2004/12/01(水) 13:45
あちちさん。こんにちわ。

そうですか。言ったんですね。よかったですね。

>>340「ほんとに、友だちが欲しかっただけ。結婚して子どももいることも
言っているし。浮気なんてできない、したら絶対別れられる」

世間で、本音で語り合うのはなかなか難しいし、個人によっても言える人
と言えない人もいるし、表現の仕方も違うから、自分の気持ちを相手に上手
に伝えるのは難しいです。ましてや「勝利」を前面に出している組織なら、
悩みをぶつけても、弱音ととられて本音を出しづらいのかも知れません。
せめて、夫婦の間だけでも、と思います。

>>337人生一回しかない、と思っているので、うじうじしないで、
解決策を見つけて行こう

そうですね。それがよいと思います。あちちさんが生き生きされていかれる
のが一番だと思います。

>>340まーちさん、カナダのこと、聞いてください

ありがとうございます。
実は昨夏、カナダへ行ったんです。良かったです。空が抜けるような青さでし
た。将来、住んでみたいな、と密かに考えているのです。
それで、少しでも情報をと考えています。
あちちさんは、どちらにいかれました？また、お勧めはありますか。

342：スワン：2004/12/01(水) 15:13
あちちさん、こんにちわ。

お話聞いて、旦那様はリアルからは離れた自分のことを知らない人（できれば
異性）と、他愛もないおしゃべりがしたかっただけ、という気がしました。

まぁ、男って据え膳食わぬはなんとか・・・あわよくば・・・なんて気持ちを
どこかで持ってる人が多いですから、一安心とまではいきませんけどねぇ。
（あ、男性が全員そうだとは思いませんよ。気を悪くされた方、すみません）

その他愛もない話やくだらない話を夫婦で笑い合えるのが、一番なんだけど。
そういう無駄とも思える話をたくさんして、夫婦の時間を共有することが
大切ですよね。

私だったら、「今日ねー、こんなことがあってねー、したらこんな風になってー」
とか、ニコニコおもしろおかしく話しかけて様子みるかなぁ？
かわいらしく擦り寄って甘えてみせたりして。
内心「バカバカしーなー。やってらんね」なんて思っても
そこはグっと我慢して、いろいろ試してみるのもいいかもです。

さじ加減やバランス感覚もいりますけどね。(´д｀;)
私は旦那命の人で、旦那の行くとこ行くとこついて回ってトイレまで行ったとき、
「トイレは一緒にできないの！」と言われたことありマス。orz

夫婦である限りは、いろいろあって当然だとおもいますよ。(´ー｀)
あちちさん夫婦がよりよい関係になられることを祈っています。

343：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/12/02(木) 11:12
話し合うっていうのはほんとにとても難しいことですよね。
それが大事とわかっていても、なかなかできるもんじゃない・・・相手が受け止めてくれないことも多々ありますし。
なのであちちさんはほんとに偉いしすごいなって思います。
話し合う席に相手を座らせるだけでも大変ですもんね。タイミングとか、いろいろ。

今、ＮＨＫで11時から「アイムホーム」というドラマをやっています。
自分の欲望のために家庭を捨てて、その後記憶を失い苦しむ主人公の話しです。
欲望の果ての悲しい姿を時任三郎がうまく演じてます。
家庭を顧みず自分の欲望を満たそうとする人には（家庭の時間やお金を犠牲にして学会活動する人も含みます）
是非見て欲しいドラマです。
ドラマ自体は佳境に入って再放送があるかはわかりませんが、原作は石坂啓さんの漫画だそうですので
なので原作は読めると思います。
多分、石坂啓さんの作品なら原作の方がドラマよりシュールなんじゃないかなと思います。

344：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/12/02(木) 11:29
「出会い系」のことなんですけど簡単に人と接触することはとっても怖いことだという感覚がない人が多いのが心配ですね。
あちちさんのご主人の場合も変な人と関わる前で本当に良かったと思います。
最近、ちょっと知り合っただけでメアドを教えたらとんでもない人だったという体験を身近に聞いたのですが
一見普通そうでも、迷惑な人物というのはそこかしこにいますから、実はとっても用心しないといけないと思うんです。
良い人と知り合えたらそれこそ本当に希少的にラッキーだっただけのことだと思わないと。
安易に、信頼関係も築いてない人に、たやすく接触することは今の社会状況では絶対に避けるべきですね。
信頼関係があると思っていても、裏切られることがあるんですもんね。

345：ノト：2004/12/06(月) 00:48
皆様はじめまして、学会員の彼女と付き合っていますノトと申します。お互い学生の身です。
彼女と付き合い始めて半年になりますが、最近何とも言えない状況になり、同じような経験をお持ちの方や内部の方などの経験談やアドバイスを頂きたく、書き込みさせていただきます。すみません、大分長くなるのでいくつかに分けて書かせていただきます。
私自身は無宗教というか、大方の日本人の様な宗教観です。

彼女が自分が学会の人である事は付き合い始めた頃に教えてくれました。当時、幸いな事に（？）私は創価学会という名前を聞いた事がある、というくらいの知識しかなく、偏見などもありませんでした。今でもネットなどで色々な知識は仕入れましたが、彼女を見る限りでは（幾分盲信的な感じはしてしまいますが、それは彼女が生まれた時から根っことして来たものであるからだと思っています）悪いものでは無い筈、と思っています。
ただ、宗教とは自分と周りの人の為のものであるはずのもの、といった概念が私の中にはあり会合などで忙しくあまり会えない事で、私自身が多少苦しんでいる事に対して少しの違和感や寂しさがあるのも事実です。それは人によるものかも知れませんが。

346：ノト その２：2004/12/06(月) 00:50
学会員と外部の人間の恋愛は上手くいかない…とネットなどでは良く言われているようですが彼女から色々学会の事を聞いたりして、大事な人の大事な事を理解しようとしてきました…少なくとも自分ではそのつもりでした。
　
悩んでいる事というのは学会の人事―というのでしょうか―で、彼女が役職が上がり（彼女はいわゆるバリと言われる人です）最近忙しかったようなのですが、こないだ会った時に別れて欲しいと言われてしまいました。
直接的なきっかけは彼女が学会の事や、その他の事で忙しく大変な時期に私が心配などもあり、連絡とろうとしすぎた事が重いとの事で。
　
その話をされた時は動転していてあまり何を言ったか覚えていないのですが、至らないところがあれば改める、だから付き合いを続けて欲しいという様な内容の事を言ったのは覚えています。
それに対しての向こうの反応は今まで好きになれるかと思って付き合ってきたけど、好きになれなかった、というものでした。
また彼女が言うには遊びに行ってあー楽しかった、というのも良いけど私は高めあう恋愛がしたい、活動や日々の生活を真面目にしていく中で、そういった人と巡り会うと思うのでそういった人と付き合いたい、と。

347：ノト その３：2004/12/06(月) 00:53
彼女から好きになれなかったと聞いてショックでしたが、付き合う中で以前何度か彼女が好きと伝えてくれた事がありました。それは嘘やリップサービスだったとは思えません。ただ、今の彼女がそういった気持ちにあるのは確かなようですが。

ちなみに私は彼女の活動に対して妨げになるような事はしていないと思います。
彼女自身は私が学会の事についてあれこれ聞いたりするのに対して好意的でした（私が入るかどうかは別の話として）
私は別れたいと伝えられた時、色々と信心について一緒に教えて欲しい、という様な事も言ったのですが、それはそれで良いけど付き合うことはもう出来ない、という様な事を言われました。ですから私への気持ちの問題であると思います。
別れ話をされた時はあまり時間が無かったのでもう一度しっかり話したい、という事を伝えて彼女はそれを了承してくれました。

348：ノト その４：2004/12/06(月) 00:59
しかしそれからその事について返答がなく、現在は彼女には「忙しい様だから落ち着いてしっかりと話が出来るまで待ってる」という様な事をメールで伝えてなるべく距離をおくようにしています。
彼女はそういった事はしっかり返事をしてくれる人だという意識が私の中にあり、およそそれとは違う今の彼女の態度に戸惑っているのも確かです。

学会の方の言われる高めあう恋愛、というのはどのようなものなのでしょうか？
私は、彼女と付き合う中で誰かを大切に思う気持ちを知り、相手の気持ちになって考える事など（後者は別れ話をされた後、考えて考えてそれまでの表面的なものでなく、本心から感じたものですが）他にも色々と学びました。自分でいうのも何ですが、成長したと思います。そういう事だけでは無いとは思いますが、それではいけないのでしょうか。
また、学会には恋愛よりも活動に励め、ふさわしい出会いはそうしていれば訪れる、という様な指導をされたりするという話をネットなどで目にします。役職が上がればそれも尚更、ではないかと思います。
そういった事も関係あるのでしょうか？

349：ノト その５：2004/12/06(月) 01:00
私が今考えているのは、彼女が忙しく大変な時期に私の行動などが重いと感じたりしたことで、今彼女が「好きじゃなかった」という思いに行き着いているものだと考えたりしています。今の彼女の精神状態も分からないし、実際の所もどうなのか分かりませんが。

ここまで書いておいて今更ですが、私は彼女と関係を続けたいと思っています。心から。
ただ、ストーカーなどになるつもりは自分のためにも更々ないので、きっちり話をしたらそれで終りにするのも良しかと思っています…でも今の彼女が好きなので、やはり続けたいのも本心です。
すみません、良く分からないですね。

長文な上に、要点を得ないところがあるかと思います。ここまで読んで下さった方々、ありがとうございます。
同じような体験をされた方、内部の方などの体験談やアドバイス、一般論など何でもお聞かせ下さい。お願いします。

350：Love(遥）：2004/12/06(月) 10:48
>>345

ノトさん
はじめまして
あなた色の管理人Loveと申します
まず、ハンドルネ−ムは「ノト」さんでいいのでしょうか？
ご相談されたい気持ちはよぉくわかるのですが、ハンドルネ−ムの後ろに「その**
」というのは、紛らわしいので,今後はお控えくださいませ

351：ノト：2004/12/06(月) 10:59
管理人様すいません、気をつけます。一度に書きこめ無かったもので…。
名前はその通りです。

352：まーち：2004/12/06(月) 13:53
ノトさん。はじめまして。
　
私も非会員で、最近まで学会のことはほとんど知りませんでした。
ノトさんの気持ちも分かる気がします。

>>346彼女が言うには遊びに行ってあー楽しかった、というのも良いけど
私は高めあう恋愛がしたい、活動や日々の生活を真面目にしていく中で、
そういった人と巡り会うと思うのでそういった人と付き合いたい

遊びの中にも、どんなことにも自分を高めるものを見つけられることが
大事ではないかと思います。彼女自身が心の成長を望むなら、範囲を限定
せずに今はいろんなことを吸収して、いずれその中から取捨選択していけ
る自分をつくる事が大事と指摘してあげても良いのではないでしょうか。

　しかしながら、ノトさんの文面を読んで感じたのは、彼女との関係を続
けるのは、少し難しいのではないかということです。
あくまでも文面だけで感じたことです。

>>346至らないところがあれば改める、だから付き合いを続けて欲しい

彼女の気持ちを理解しようと努力されたのだと思います。きっとノトさん
は優しい方なのかなと思います。
　ですが、彼女はどう受け取ったでしょうか？自分の意見を持たない優柔
不断さと受け止めたのかもしれません。
　毅然とした態度も時には必要なのかもしれません。
ここでの文章を読む限り、彼女の気持ちはノトさんから離れてきているの
かな、と感じます。
　少しきつい言い方だったかもしれませんが、ノトさんが再出発された方が
良いように思います。
　あくまでも一つの意見として受け止めてください。別な方が良い意見を
言ってくださるかもしれませんから、落ち着いて考えてみてください。

353：イチゴ </b><font color=#FF0000>（oUXSsWIw）</font><b>：2004/12/06(月) 23:37
ノトさんはじめまして、学会員夫がいる非会員妻です。
厳しいことを言うかも知れませんが・・・
「別れない」ことが前提で「もっと活動を頑張りたいから認めて欲しい」
というようなことならともかく、そういう話し合いもなく
「別れたい」ということでしたら、もう彼女の中の答えは
これから先待ってみてもそれ以外の答えは出ないないのではないでしょうか・・・。
また、仮に今回のことを何とか乗り越えたとしても
現状の活動状況でさえ苦痛を感じるのでしたら
結婚後には彼女の活動に対する孤独感や不満はそれ以上感じることと思います。
また彼女に比べノトさんの方の想いの方が強いように見受けられますが
そういう場合、今後ずっと別れたくないばかりに辛い我慢を重ねなければならないんじゃないかと・・・
私もまーちさんと同様の意見になります。

私が昔失恋した時にはこう思いました。
「この人と縁があるならまたきっと出会って恋人になれるはず。
だから私は自分をもっと磨いて頑張ろう」
まぁ結局その人とは縁がなかったんですが（;´Д｀）
恋愛したことも別れて嘆き悲しんだことも今の私にとって
何一つ無駄にはなっていないし、いい思い出です。

354：foo：2004/12/07(火) 09:49
ノトさん、はじめまして。元ﾊﾞﾘで今は未活動です。
お二人はおいくつくらいの方でしょうか？

>また彼女が言うには遊びに行ってあー楽しかった、というのも良いけど
私は高めあう恋愛がしたい、活動や日々の生活を真面目にしていく中で、
そういった人と巡り会うと思うのでそういった人と付き合いたい、と。

この言い方からすると、20代前半の夢見る子ﾁｬﾝのような感じを受けるのですが
まーちさんが書いているように日々の生活の中からでも勉強になることは
たくさんあります。ましてや、結婚生活となるとそんなｷﾚｲ事ではできません。
もしかしたらﾉﾄさんの方が年下かな？

一意見として言わせて頂くと、彼女は別れたいという結論を出してしまって
いるのでこの先はちょっと難しいかもしれません。
もしかしたら、内部内で縁談の話があるのかもしれません。
（活動家だとその手の話も多いです）やはり、内部同士の方が
活動もしやすいですしね･･･そのあたりも聞いてみたらどうでしょう？

でも、ﾉﾄさんのような人も希少ですよ。だいたい毛嫌いされる方が
多いですから･･･私だったらそこまで大切に思ってくれる人だったら
大事にしたいと思うけどな〜。なにせ、理解がある人と知り合うまで
10年以上かかりましたから。私自身辛かったです。

355：ノト：2004/12/10(金) 01:36
皆さんありがとうございます。fooさんの仰る通り彼女も私も二十歳そこそこの学生の身です。
私は今までもあまり彼女と逢えずにいたのですが、彼女といる時の私は向こうにとって居心地のいい人であれと思って二人でただただ遊びに行ったりしていました。活動などで忙しい彼女の癒しに自分がなれれば…と、そう思っていたのかも知れません。
私も切磋琢磨しあう恋愛というか、そういうのは望むところなのですが、いざ思い返すと自らは彼女が学会員であること等に悩んだりして成長したと思いますが彼女の立場に立ってみると、彼女にとって私は単に優しいだけの存在であったのかもと思います。
というかそうであるよう自分で振る舞ってきたことにここへ来て気付きました。

356：(ﾟ〜ﾟ)：2004/12/10(金) 22:22
みなさんこんばんは。
だいぶ前に僕と、彼女(悠)と両方から書き込みさせて頂いておりました。
あれから色々ありまして、、、、、、結果として



　本　日　、　入　籍　い　た　し　ま　し　た　(ﾟ∀ﾟ)



ﾊﾞﾘ母がいきなり態度を変えて歓迎ムードになったとか、
予測できなかった事態もありまして、急展開という部分ではあるのですが、
日中に役所にいって手続きを全て終えました。

僕は退会等はしていませんが、今後の活動をやっていく気は毛頭ありません。
部屋に安置してあった仏壇は押入に。新聞も出来ればやめたいと思ってます。

あれだけ山積みだった問題が、話が進み出してからはみるみる解決して。
その流れの中に自分たちもいたわけですが、振り返ってみればここ半年で
急展開したなぁ・・・と思います。

まずはここで色々とご相談させていただいた結果の報告ということで。

ありがとうございました。
今後とも宜しくお願いします。

357：創価板UD日報係 </b><font color=#FF0000>（hQOQfsK.）</font><b>：2004/12/10(金) 22:38
入籍おめでとうございます。
これから、いろいろと大変だと思いますが、まぁ、何とかなるさと、マタ〜〜〜リ
ガンガッてくださいませ。

芸がなくて申し訳ないですけど、とりあえず一言。

358：floating grass：2004/12/10(金) 22:43
>>356
　　　∧_∧
　 　 (・ω・)
.　 ノ/　 /ゞ　ｺﾞｿｺﾞｿ
　　ノ￣ゝ

　　　　　　　　　　.o゜*。o
　　　　　　　　　／⌒ヽ*゜*
　　　∧_∧　／ヽ 　 　）｡*o　　ｯﾊﾟ
　 　 (・ω・)丿゛￣￣' ゜
.　 ノ/　 /　　　　　　　　　入籍おめでとう！
　　ノ￣ゝ

359：イチゴ </b><font color=#FF0000>（oUXSsWIw）</font><b>：2004/12/11(土) 07:59
.:*･゜从n＾ヮ＾)ηﾟ･*:.｡.ﾐ ☆ご結婚おめでとうございます
ってことは昨晩は新婚初・・・ｺﾞﾎｯ(*ﾟдﾟ)･∵.

360：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2004/12/13(月) 21:36
(ﾟ〜ﾟ)さん、お久しぶりです。
ご結婚おめでとうございます*＾◇^)/ﾟ・:*【祝】*:・ﾟ＼(^◇^*)
お母様がいきなり態度を変えられたのはびっくりですね。
何か突破口のヒントがあればまたこの掲示板に書いていただければうれしいです。

結婚はゴールでなくスタートですよね。
二人三脚のリボンをしっかり結んで助け合って人生の良きゴールを目指してくださいね。
（っておやじくさいよな、私ヽ┤ﾟ◇ﾟ ├ﾉ）

361：(ﾟ〜ﾟ)：2004/12/13(月) 21:57
>>357 創価板UD日報係ｻﾝ
>>358 floating grassｻﾝ
>>359 イチゴｻﾝ
>>360 ぱるぱるｻﾝ

ありがとうございます(ﾟ∀ﾟ)

ﾊﾞﾘ母的には「ここらが潮時と思ってた」そうです。＾＾；
実際、今も彼女や子供たちに良くしてくれたりしているので、
母のそういうﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝは大事にしたいなと思います。

突破口は、やっぱり「第三者」だったかなと。
父に相談しにいって、説得してもらったという背景もあるのです。
直で話をすると、どうしても毎回バトルになりがちで。＾＾；

またちょくちょく顔を出させて頂きますね。(´∀`)

362：イチロー：2004/12/16(木) 13:04
お久しぶりです。
久しぶりに此処を拝見させて頂きましたら、

(ﾟ〜ﾟ)さん
結婚おめでとうございます。急展開がいい方向に発展してよかったです。
新参者の私に言われても、嬉しくないと思いますが頑張って下さい。

以前ぱるぱるさんはじめいろんな方にアドバイスなど頂きましたが、
やっぱり池田先生Loveな彼氏・彼女を持つと大変ですね･･･。
なんでも物事を創価に当てはめられたり、中々会えなかったりと。
もう全然会えてませんが、この先恋愛していく自信がちょっとなくなってて
ここに書き込ませて頂きました。すみません･･･

363：Love(遥）：2004/12/16(木) 17:06
(ﾟ〜ﾟ) さん（＾＾）
入籍おめでとう★。、:*:。.:*:・'゜☆。.:*:・'゜★。、:*:。.:*:・'゜☆。.:*:・'゜★。、:*:。.:*:・
出遅れた私を許してねん♪
クリスマスはラヴラヴですね(^_-)---☆Wink
私も負けないけど⊂((〃￣ー￣〃))⊃ ふふふ

364：まさ：2004/12/16(木) 22:59
はじめまして。
僕は、彼女に学会員であることを言わず（言えず）につきあってる者です。
付き合い始めて１年以上たち、そろそろ結婚とか意識してます。
選挙前に電話をかけてくる友達のこととか、週刊誌の記事とかで彼女は学会嫌いです。
自分のことも早く言ったほうがいいんだろうけど、なんか今更な〜、って気がして。
僕は活動もしてないし、題目もあげてませんので。
僕自身、選挙前に男子部（？）からかかってくる電話をうざく思ってるくらいだから。
ただ、母が熱心なので、参ってます。
結婚したら、そのうちわかるだろうし。
僕自身に信仰心はないけども結婚となるとやっぱ問題ですかね。

365：あちち：2004/12/17(金) 09:14
(ﾟ〜ﾟ) さん、入籍おめでとうーー！よかったです。

＞実際、今も彼女や子供たちに良くしてくれたりしているので、
＞母のそういうﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝは大事にしたいなと思います。

これからもお幸せに！！！

こういう風にお話を聞くと嬉しいです。奥さんも乗り越えてよかった、て
本当に思っていることと思います。

366：あちち：2004/12/17(金) 09:53
>>364 まささん

はじめまして。活動家2世の旦那をもつ、非会員主婦です。
私も、付き合って1年弱にようやくカミングアウトを受けました。
私は、当時はまささんの彼女ほど、学会に対して嫌な気持ちを持っていたのは
マシだったほうだ、とは思いますが…
（週刊誌は見てなかった。政治にもうとかった。選挙依頼の電話を直接
受けたことはない。ただ、昔、祖父が強引な折伏をされたことがある、という
話だけは聞いてたぐらいで）なので、まささんの彼女さんがカミングアウトを
聞いたら、もっともっと最初はショックであるとは思いますが。

＞自分のことも早く言ったほうがいいんだろうけど、なんか今更な〜、って気がして。
＞結婚したら、そのうちわかるだろうし。

いやいや。その考え方は改めてもらった方がいいかなぁ、と思いますよ。
確かに自分自身は籍だけであって、活動・信仰はしてないしと思っていても。
お母様が熱心とのことですが、結婚したら、お母様との付き合いもでてくるわけで。
（私も結婚するまでは、義両親には学会の話一切されませんでしたが、結婚後、
入るのが当たり前の用に言われました。）うちの旦那の場合は、結婚したら、
まぁ、説得したら名前だけでも入ってくれるのでは、と思ってた節がありましたが。

話しするのが今更…ではなく、やはり、言う事によって、彼女が離れてしまう
のではという、気持ちもわからなくはないです。旦那も、「なんで学会に
そんな偏見を持つんだ。」「学会だけでなく、俺自身を見てくれ」と強く言うので
「じゃぁ、付き合ってる時点で思ってることを言ってよ。偏見持ってる私なんて、
付き合ってる時点で捨てちゃえばよかったんじゃないの？結婚してからそんなふうに
強く言ってくるのは納得がいかない。」というと、「やっぱり、別れられるのが
恐かった」と旦那は言いました。

私の近所でも他宗教ですが、夫は名前だけ、ほとんど非活動だけど親が…
というママ友が数人います。旦那さんがしっかりと話をしたり、ちゃんと守っている所は、
義両親と宗教で嫌な思いはしても、夫と喧嘩までなりにくいようですが、
話をあいまいにしてしまう、義両親から嫁に何か言ってるってわかっていても
「自分で対処してくれよ」ていう夫を持つ人だと、やはり問題に…

結婚となると宗教のことも、問題になるよね…と気付かれているのであれば、
今思っていることを誠心誠意で打ち明けられたほうが、いいと思います。
結婚前に聞くことが少なかった、と言っている夫婦ほど、やはりこじれやすいな、と
ネットだけでなく、近所を見ていてもそう思います。

367：Love(遥）：2004/12/19(日) 09:57
>>364

まささん★
はじめまして（＾＾）
あなた色の管理人「Love」と申しますペコリ(o_ _)ｏ))
＞僕自身に信仰心はないけども結婚となるとやっぱ問題ですかね。
別です（ｷｯﾊﾟﾘ）
結婚式って家と家だからさ。。。
ホテル等で結婚式を行う場合ね。。。
まささんのご両親が「神前式」でOKしますか？
まずそこだと思います
結婚式の話になると、どんなカプルでも必ず「モメル」みたいですよ(；´▽｀A``ｱｾｱｾ
ただでさえもめるのに、後から「実は学会です」と言ったら火に油！！！

普通の人だとね、いちいち
「うちは浄土真宗なんだ−−とかキリスト教なんだ−−」とかいわないけど、学会が別なのは、世間とズレがあるからなんですよ
だからカミングアウトは早い方がいいよん

368：めん：2004/12/31(金) 15:56
こんにちは。
初めてこの掲示板を見ました。
私は、家がバリの非活動（在籍のみ。18まではバリでした）です。
こんな年の瀬なのにｗ悩んでいる事があります。
今までオープンに人に相談ができなかったので書き込みさせて下さい。

彼と18歳から同棲を始めてから5年が経ち、お互いそろそろ結婚を考えています。
付き合い当初から、私の家は学会員だが私は活動はしていない事は伝えてあり
彼もとまどいながら、わかったと言ってくれましたが
学会自体の存在には反対しています。
彼のご両親は私の事も学会の事も反対しており会ってくれません。

私も非活動中なので彼や彼の家族に入信など全く考えていません。
私の両親は、バリですが学会の事で私達が喧嘩したり別れたりすることは
悲しいことだと解ってくれています。

脱会希望と、今後は学会の事で私達に一切関わらないでほしい事を
両親に話をしたいと思っています。

しかし、いくつかお話にも挙がっていますがバリの人はどうも、感覚がずれているような
気がしてならないので、約束しても守られるか怖いです。
私にはバリ姉がいるのですが、姉は「学会を理解しない人は良くない」と言います。
彼と初めて会ったときもいきなり学会の話をし始め、彼に学会の本を渡していました。

彼はこの姉の行動がよくコントとかテレビで見るいわゆる宗教勧誘のような言動だったと
感じています。
強引で一人でも入信させようとする活動方法ですから
私達が結婚して子供ができたら何らかのアクションを起こしそうです。
ちなみに姉は独身です。

もちろん、彼のご両親に会って了承を得たいのですが彼が言うには難しいそうで
こうなれば離縁するとまで言ってくれています。
私はやっぱり了承してほしいのですが、私の家庭がこうである以上
選択肢に入ってしまうのかと思います。
学会のこと以上に、会ってやっても良いと思ってもらえる、力量が私に不足しているのかもしれません。

結婚する以前に問題が山積みになってしまいました。
彼には申し訳ない気持ちでいっぱいです。

どなたかアドバイスを頂けたらと思います。

長々とすみませんでした。

369：イチゴ </b><font color=#FF0000>（oUXSsWIw）</font><b>：2005/01/01(土) 08:53
めんさんはじめまして。
彼と良い年越しを迎えられたでしょうか

「彼が離縁してもいいと言っているんだからそうしたらいいじゃない」
とは簡単には言えません
けれど家族の絆って「切った」って言ったからと言って簡単に切れるものでもありません。
うちは自分の実家とは色々あって疎遠ですし
ダンナ実家とは同居で折り合えずに私自身は殆ど交流しなくなりました
でもダンナはちょくちょく顔を出したり呼ばれたりしています
ダンナ実家が甘いだけかもしれませんが
今どきの大抵の親はそのうち許してくれるようになるんじゃないでしょうか
その一番のきっかけは「孫」かも知れません。そういう話はよく聞きます
ネットなんかで嫁姑サイトなんか巡ってみるとよくわかると思いますが
結婚まで順風満帆で来たとしても結局どこまでいい嫁でいようと努力しても
報われない例って多いです。全てとは言いませんが。
逆に義実家とお付き合いしなくて済むのは気楽でいい部分もあると思います。
結婚して最初の２年は同居でしたが同居してすぐ妹の結婚式に１３回忌、
ダンナさえ顔を知らないような親戚の葬式に借り出され
一日台所仕事ということもありました。
今どんなに鬼嫁のレッテル張られていようと年越しを家族だけでﾏﾀｰﾘ過ごせて天国です。
自分語りになってしまいすみませんがこんな例もあるということで。
ただダンナさんの実家が不安に思うこともよくわかります。
元活動家だったということは、何かあったときにまた宗教に戻ってしまうのではないかという不安は
特にまだめんさんをよく知らないご両親が不安に思っても仕方ないことかな、と。
お手紙や電話、さらにご自分のご両親も連れて会いに行って見るとか
いろいろチャレンジしてみましたか？
５年も同棲を許してくれていたなら希望はあると思いますよ。頑張ってくださいね

370：鏡：2005/01/02(日) 05:00
彼女が創価学会に入っている...どうしよう...絶対受け入れられない自分がいる...

371：鏡：2005/01/02(日) 05:21
申し訳ありません、挨拶を忘れておりました。大変失礼しました。はじめまして。私には他はないと思っている女性がおります。今現在、真剣な付き合いをし、かけがえのない存在になっております。しかし...やはり、学会に入っているのです...本人にしては、幼い頃から行ってきたことなのであり、ごく当たり前の生活だったので何も不自然に感じてはいません。それは当たり前だとは思いますが。しかし、私にとっては聞き流すことは許されない（納得はできない）事実であります。私自身、法律を基にしている仕事をしております。ですから、政治、歴史、宗教、マスコミ関係について深く関心があり、勉強をしてきました。学会について、表面上しか把握できていないのまた別。しかし、少なからず、内部の情報を知っていますから、学会に入り、信仰していることは許すわけにはいかないのです。そんな宗教に憎しみさえも感じずにはいられません...

372：めん：2005/01/03(月) 04:19
＞イチゴさん
お返事ありがとうございます！！
ちょっと元気になりました。

彼は親戚の中でも初孫の長男です。
もう、このあたりでもヘビィな感じですが、
彼の家業が代々の医者であり、
それはそれは私の家とは比べものになりません。
また、医者でも看護婦でもない私の交際もあまり認めていない状態で
同棲にもいまだ、反対状態なのです。

ただ、イチゴさんの仰る通り、私の中にも前向きにみると
なんとなーく、孫ができれば嫌でも会ってくれるかな、と思ってます。
問題は私の家なんですよね。
他のサイトなど見ても、脱会後の嫌がらせとかもあるそうですね。
普通に結婚するだけなのに、、宗教的なことで悩むなんて
簡単じゃないんだな、と思います。

373：ぱるぱる </b><font color=#FF0000>（PaRU2.Xo）</font><b>：2005/01/03(月) 15:05
>>371　
鏡さん、はじめまして。
熱心な活動家を親兄弟に持つ三世の学会員を夫に持つ者です。
学会のことを知れば知るほど不信感が募るお気持ち共感するところ大です。
いろいろ思いつめると本当におつらいと思いますけど、できれば鏡さんが一歩引いて彼女さんと学会のことを見ていくことで
なんとか今のおつらいお気持ちが少しでもやわらげられたらと思いレスさせて頂きます。

とても愛する人ができて、その人に愛してもらえることはそうなかなかないことで、とても幸せなことだと思います。
そしてその愛している今のその人が、自分が愛するような人に成長してきたについては、信仰という心を持っているからなのかもしれません。
信仰というのは、用いかたさえ気をつければ人の心を成長させ、安寧を得るという素晴らしいものです。
なので、鏡さんにはまず鏡さん自らが組織と信仰ということを分けて考えて頂ければと思います。

学会が鏡さんの思っているようなものであっても、だからといって信仰というものを全て否定できるわけではありません。
言葉と気持ちを整理できるように心を落ち着かせて、暖かい視線と冷静な視線で、信仰と組織をたてわけて考えてみることで
何らかの方向付けができるように思えるのですが・・・。

法律に関わっていらっしゃるにならば、もとより信教の自由をご承知でしょうけれど
信仰というものをまざまざと考えなければならない機会は今の日本人にはあまりありませんよね。
私はそれは私たち日本人にはもとから信仰心が根づいてるからだと思っています。
きっと鏡さんも今まで縁がなかったとしても、信仰心について共感する心があると思うので、
それと組織についての冷静な目とを持ち合わせることから始められてはと思うのですが・・・。

374：さかなこ：2005/01/03(月) 19:21
あけおめです。ってプライベートが多忙で顔出せなくてすみませぬ。
もう色々とあれもこれもやったりで楽しくて毎日充実させてもらってます。
ちこっとレス。

めんさん>
めんさんと同じ非活動の3世会員です。旦那は代代日蓮宗の檀家のおうち。
なくなったお父様は法務省に勤めとったそうです…。
でもなーんの問題もなくケコーンもして総家仲良くやってます。
これもそれもみんなが大人で一歩引いてくれてるから(・∀・)
子供も学会に入れてません。あたちは脱会してませんけども。
大丈夫ですよ。きっと上手く行くと思います。彼を大事にして
あげてください。がんがれーヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノ

375：鏡：2005/01/03(月) 20:05
ぱるぱるさん、初めまして。学会に入会している方には大変失礼のこと、承知ですが、
そのことを聞かされ大変心にショックを受けている最中、このサイトを見つけ書き込みをさせて頂きました。
私自身突然のことだったので、順序が正しくない書き込みであったかもしれませんが、申し訳ありません。
また、私事の気持ちを優先したような書き込み、わかりにくい書き込みをしてしまうかもしれませんが、
その際は申し訳ありません。
ぱるぱるさん、初めまして。鏡と申します。ぱるぱるさんもとても近い方に学会の方をもつ方だったんですね。
私、実は幼い頃は何回か学会の活動に参加するという経験があります。私の住んでいた町にも学会の方が多く住んでおり、
付き合いという形で母に連れられ何度か参加したのです。私の祖母は学会ではないのですが、仏教の宗教家であり、
幼い頃から仏の話を聞かされ、仏は私にはとても近く感じる存在でありました。
ですから、仏という存在には私自身敬意を表し理解もできます。しかし、学会といわれると、話はまた別だと
感じております。実は私、過去に右翼団体に所属しており、今まで様々な勉強をしてまいりました。
特に政治、宗教...社会全般に。しかし、私の愛する存在の人は私にはもったいないと思えるほどでした。
やはり、私の活動を行う事はお互いの関係に支障をきたすと考えた結果、私は自分の活動を辞め、何もかも
普通の生活を送ることを決心したのです。また、私は過去様々な悪事をはたらき、他人様には堂々と出来ない
事もしてきました。自分の先さえも全く考えない程でした。しかし、そんな愚かと感じる自分を
真剣に見てくれたのが彼女でした。ですから、私にとって彼女という存在はとても大きいものでした。
ですから、学会の話をされた時は、そんな存在の彼女に対して、何も感じないわけがなく、とても強い衝撃を、憤りを感じました。
私は実際に学会という団体を見てきましたし、数多くの方々の話、過去に右翼団体で活動してきた事もあり、
様々な意見も生で聞いてきました。私にとっては、やはり創価学会という存在は受け入れることは出来ないのです。
確かに、ぱるぱるさんの言うとおり、自分が愛する存在にあるのは過去の活動、教えがあったからこそ...とも感じておりますが
しかし、学会に対して理解を示す事は自分にとってはとても難しい事なのです。
私は、日本古来から言い継がれている神を崇拝してきました。靖国神社、伊勢神宮、全国の神社に対し敬意を持ち、
尊ぶ気持ちを持っています。
そんな自分ですから、他人に否定されても、反発心しかわきません。それと同じで、彼女に対し、活動を辞めろ、
宗派を変えろ...などと話したところで頷くのは難しい事は、自分でも理解できます。
それに、私自身の経験もありすので、仏に信心持つことは理解できます。会と仏を大切に思う事は、理解しているつもりなのですが
やはり創価学会という集団は受け入れる事が出来ないのです。
今の自分には、学会に対し強い反発心があるのだと感じております。
この先、どのように考え、どのようなみちを選ぶことが一番正しいのか悩む次第であります。
最後に、学会の方、または関係をお持ちの方には大変失礼な文を書いてしまったかもしれません。
申し訳ありません。
ぱるぱるさん、御意見、有難くお受けさせて頂きます。有難う御座います。

376：Love </b><font color=#FF0000>（loveUhfc）</font><b>：2005/01/05(水) 09:32
>>368

めんさん
はじめまして（＾＾）
元バリで脱会した管理人「Love」と申しますペコリ(o_ _)ｏ))

めんさんのカキコミを読んで非常に気になったのがお姉さんの存在です
かなりのバリとお見受けしました（涙
＞私にはバリ姉がいるのですが、姉は「学会を理解しない人は良くない」と言います。
＞彼と初めて会ったときもいきなり学会の話をし始め、彼に学会の本を渡していました。
学会を理解しない人はおかしい。。。と思うのがすごいですww
(私もそうでしたが）
理解しないといけなくなる「組織体制」がすごいんですよね

たぶん『約束』が守られることはないと思います
っていうか、一筆かいていただいてもらったほうがいいいかもしれません
将来の子供に関しては、同居するのであれば、危ないけれど、別居であるのならば、そんなに心配なさることはないかと思います

377：Love </b><font color=#FF0000>（loveUhfc）</font><b>：2005/01/05(水) 09:41
>>371
鏡さん
はじめまして（＾＾）
管理人の「Love」と申しますペコリ(o_ _)ｏ))

彼女への思いがひしひしと伝わってきました
彼女のバリ度がわからないのでなんともいえないのですが。。。
鏡さんのカキコミを読ませていただくと、白黒ハッキリさせたいタイプだとおもったのですが、いかがでしょうか？
彼女がもんのすごい困ったバリで絶対やめてほしいのかなぁ。。。
もしそうだとしても、やっぱ「信教の自由」がある以上、こちらから強制はできませんしね
それこそ「やめてほしい」と強制したいのならば、「入信してほしい」と強制する方たちと同じことになってしまいます

鏡さんはとても強い意志の性格みたいですので、「学会」をやっている彼女ごとうけとめてあげることも選択肢に入るのではないでしょうか?
それで彼女が法律にふれるような行動をとりそうになったら、助けてあげてはいかがですか？
そうすればそのうち、「あなたなしでは生きられない」ようになるかもしれないですよ
そして鏡さんがおっしゃる「学会のいやな部分」を示して彼女と納得行くまで対話することもお勧めです
彼女がかなりのバリなら「対話」にならないとは思うのですが。。。

378：鏡：2005/01/05(水) 20:00
Loveさん
初めまして。雑文ながらお読み頂きお返事、有り難う御座います。

正直、私自身何をどうしたいのか、自分でもわかっていないのが現状です。
もっと自分がしっかりしていれば何かしら行動に取れるのに...なんて考えてしまいます。
しかし、私はやはり白黒ハッキリさせたいのかもしれません。会員の方には大変失礼だとは思いますが、
何も支障のない関係が自分の理想なのでしょう。
世間帯もありますし、何より学会が過ちを犯してきたのも事実。それを見てきた以上不安になってしまいます。
彼女が、いつでもどこでも耳障りに感じるほどの熱狂的な創価学会員ならば、私はここまで深入りはしないでしょう..
しかし、私の彼女は、涙ながらに打ち明けてくれました。今まで悩み続けていた思いが手に取るように
わかりました。どう取ればよいかわかりませんが、私の彼女は、今まで私を優先に何事も動いてきてくれました。
私に会いたいが為に、家族で信濃町に行く予定をなくし私と会ったり、何より今まで黙り隠していたこと、打ち明けてくれた時
涙を流してくれたこと。私、私の家族に嫌われるのではないかと、深く悩み続けていたこと....
私には、何か負い目を感じているのではないかと感じました。、彼女は自身も、私以外には考えられない、と感じてくれているようです。
言葉では、何とでも云えますが、私なしじゃ生きられない、と感じてくれています。
正直、今までは将来を考え行動を取ってきたのは、私以上に彼女の方でした。
彼女に対しては、もう少し時間を作り考えながら進むのも良いかな、と考えているのですが...

379：めん：2005/01/06(木) 11:24
>loveさん
遅くなりました！お返事有難うございます。
うまくいっている家庭もあるのですねー。正直驚きました。

とりあえず、連休に彼のお婆ちゃんに二人で会いに行って相談してみまようということになりました。

また、何かあったら相談させて下さい。

380：Love </b><font color=#FF0000>（loveUhfc）</font><b>：2005/01/06(木) 16:38
>>378

鏡さん

ラブラブですね（＾＾）
二人の仲がバッチリで、彼女の様子を読んだら、大丈夫そうですね
ご家族が学会の場合、「両親に悪い」という気持ちが大きいのでそう簡単に脱会は出来ないと思いますが、彼女のことを見守っていてあげてくださいね

381：Love </b><font color=#FF0000>（loveUhfc）</font><b>：2005/01/06(木) 16:39
>>379

めんさん

うまくいくといいですね
私でよければ、（私に限らず）
いつでも相談に来て下さいね(*゜▽゜)ノ

382：鏡：2005/01/06(木) 22:58
Love さん
こんばんわ。
お返事、ありがとうございます。ここの提示版を読ませて頂き、書き込み
をさせて頂いてから、何か自分に力が出てきたような気がします(;´▽｀A``
まだまだ課題はあり、この先どうなるかはわかりませんが、自分の気持ちを忘れずに
いたいと思います(^_^)vありがとうございます。

383：Love </b><font color=#FF0000>（loveUhfc）</font><b>：2005/01/07(金) 13:38
>>382

鏡さん
きゃんww
力が出てきたとのこと。。。嬉しい限りですv(*'-^*)ｂ
ファイトッｏ('∇'*ｏ) (ｏ*'∇')ｏ

384： 鏡：2005/01/07(金) 21:51
Loveさん
Loveさん、こんばんわ！！
依然、学会には反対の意を持っていますが、私の彼女に対しての気持ちは
変わりはありません。彼女に対する自分の気持ちを気持ちを大切にし、今後も
彼女とは進んで生きたいと思います(^_^)彼女を信じ、自分しかいないんだと
自覚して接していきたいと思います。っていうか、お惚気(;´▽｀A``

385：リリ：2005/02/22(火) 14:47:27
みなさん初めまして。私は非学会員の20歳の女性です。将来のことも真剣に考えて付き合っている彼氏がいるのですが、彼氏は家族全員学会員です。私は小さい時からキリスト教系の学校に通っているのですが熱心な信者というわけではないのですがなんとなくキリスト教を信じています。なので彼氏にそのことを打ち明けられた時は受け入れられても信じることはできないとはっきり言いました。私の家族は反宗教というか、宗教自体否定しているので彼氏が創価学会と聞いたら100％反対すると思います。でも彼の家族は結婚するとしたら相手方のｌ両親には学会員であることを言うと言っています。二人にはこの先幸せな結婚などありえないのでしょうか？

386：yuriko：2005/02/22(火) 17:52:59
>>385リリさん
>二人にはこの先幸せな結婚などありえないのでしょうか？
。。。はじめまして。
一昔の創価学会でしたら、難しいと申し上げるべきだったのでしょうが。
今の創価学会は、特に、公明党が与党入りして、１０年、色々と変わりました。
●異宗教ー特にメジャーな宗教に対して、寛容になった。
●無宗教のものも受け入れる
●常識が通じる
といった所です。
りりさんの正直な気持ちを彼氏の両親に話してみては如何でしょう。
驚く程、何の障碍もありませんから。
私は、巷では、アンチの権化といわれ、創価学会の悪を暴いてきました。
といいますのは、心の奥では、創価学会が社会に受け入れられ、りりさんみたいに、学会員の友人、恋人、結婚相手と悩むような障碍がなくなることを祈ってのことです。
かつて、創価学会理事長の森田氏名は、「これまで、創価学会が発展できたのは、非常識でやってきたから」などと、嘯いていましたが、最早、そんな幹部は消えて行くのみでしょう。
北朝鮮も、共産中国も変わりつあるのです。
創価学会もよくなりつあると思います。（常識が通じる）

387：リリ：2005/02/25(金) 14:46:30
yurikoさん
ご丁寧なご返事ありがとうございます。
誰にも相談できなかったので少し心が軽くなった気がします。。
私から見ても彼の両親はとても良識あるかたで私に対してもとても暖かく接してくださいますし、相談すれば熱心に聞いてくださると思います。
けど問題は私の家族といいますか、私は幼稚園のころからミッションスクールに通っていますし、物心ついたときから賛美歌やお祈りをしていますのでなんとなく身体にしみこんだものというか、「神を信じる」ということに対して偏見も抵抗もありません。彼がもしこの先も信じていきたいというのならその信仰も尊重するつもりです。しかし、私の両親は「過去の歴史からみても宗教から戦争が生まれる」とか「日本が平和なのは無宗教なせいだ」などという宗教＝悪といった極端な考えの者なので彼が学会員だと知ったら、「別れた方がいい」というよりも私をそんな人から「救わなくては」と思ってしまうと思うのです。彼の両親は「あなたが結婚する相手のご両親には学会員であることを打ち明け、認めてもらえないのなら縁がなかったと思いなさい」と彼に言っているそうです。どんな心の優しい方でも私の両親と相対したときに自分の信じている神を否定されたらいい気はしないと思うのです。最初は何もかも捨てて二人でくらそうかと話したこともありました。しかしやはり私はここまで私を育ててくれた両親に感謝していますし裏切ることはできません。
長々と申し訳ありません。ただだらだらと心配を書いているだけになってしまいましたが、何かアドバイスがありましたら教えてください

388：yuriko：2005/02/26(土) 02:34:07
>>387 りりさん
>何かアドバイスがありましたら
。。。
とても、いいなと思いました。
りりさんも彼も真剣に悩み、生きようとしているのがわかります。
こうして、アメリカと日本で、今まで会ったこともない人とこうして、親密に話せるのって、素晴らしいと思います。
別スレでは、余命一年未満と宣告された女性の方がいました。
心中を察するに余りあります。
そんな彼女を思うと、りりさんにお願いしたいのは、まず、自分は何を持っているのかを考えて頂きたいのです。
自分で当たり前だと思っていることっでも、実は既に、大変な祝福を受けているのだ、ということに気づいて頂ければと思います。

389：yuriko：2005/02/26(土) 02:55:59
続１　項目別にしますと
●りりさんは、基本的に無宗教だけれども、ミッション系の学校に通っていたこともあって、宗教心は尊重できる
●りりさんの御両親は、無宗教というより、宗教に対して反感を持っている
●りりさんの彼氏の御両親は熱心な創価学会員であり、息子の嫁、創価学会員であるべきと思っている
●これからのことで、りりさんは、創価学会員になるつもりはないけど、他人の宗教は尊重したいと思っている
●これからも、自分と両親の中は良好に保っていきたい
といった所でしょうか

390：yuriko：2005/02/26(土) 03:10:08
続
私は五木寛之の書いたエッセーが好きでよく読みます。
彼の考えかたには、浄土真宗系の考えが投影されているように思えますが、仏教の普遍的考え方を大事にしているように思えます。
彼の書いた本で
「大河の一滴」というのがあるんですけど、
本の題名に暗示されているように、
「一人ひとりの人間の存在は微少だけれども、一つの人体が生きていく為には、体の中、人間関係、全てに亘って、日々刻々と奇跡が行われている」
「そんな偉大な可能性を人間が持っているのに拘わらず、大部分の人々はその重大さに気づかず、悩み苦しみ、自己卑下をして、こともあろうか、自殺するまでもいる」
これは、別の言葉で言えば
「たかが人間、されど偉大な人間」となるでしょう。

391：yuriko：2005/02/26(土) 03:22:56
続２
そこで、りりさんと彼氏が持っていて、気づかぬかも知れないけれど、素晴らしいものを挙げましょう。
●りりさんも彼も難病や大怪我による心身に障碍があるわけではない
●りりさん、彼の両親とも健在
●それぞれの親子関係にも特別な不満があるわけでもなく、両方の両親共に「救いのないような偏見」に縛られているようでもない
と、しますと
確かに、現在、りりさんが直面している課題は大きく、深刻のようにも見えますが、慎重に考え、対処していけば、決して乗り越えられられない程のものでないような気がして来ませんか？

392：yuriko：2005/02/26(土) 03:28:16
訂正>>389

●これからも、自分と両親の中は良好に保っていきたい
　　　　　　　　　　　　　　↓
●これからも、自分と両親の仲は良好に保っていきたい

393：yuriko：2005/02/26(土) 03:51:41
続３
世の中には、古今東西、異文化、何より、異なる宗教、同じ宗教内でも異なる考え方、異人種などの「違いに対する寛容」ができなくて、人間同士憎みあい、殺しあいまでしてきました。
そこから生じる憎しみや偏見、「違っているものを受け入れられない非寛容が主な原因で、
二度の世界大戦で失われた人命は、総計５千万人以上とも言われています。
これから、人類的課題が私達に突き付けられている今日、
私達が注目すべきは、「相違点」よりも「共通点」です。
言い換えると、何を最重要課題としていくことかと思います。
少々、話が飛躍しましたが、
りりさんが御悩みになっていることへの解決のヒントはないでしょうか？
●まず、大事なのは、りりさんの心の改革だと思います。
●山登りは、されたことはあるでしょうか？
あの、頂上に登って、下界を見下ろす爽快感は、何とも言えないくらい素晴らしいものです。
まず、自分に「自分は今、富士山の頂上に居る。全ては、よく見える」と暗示にかけてみては如何でしょう。
●そうすれば、何が大事なのか、何に感謝すべきなのか、将来、どんな自分を見てみたいのか
それらが見えて来ると思います。
りりさん、彼氏、りりさんの御両親、彼氏の御両親ーー誰も不幸になる必要はないと思います。
何より、御自分を信じて上げてください。愛して下さい。
少なくとも、私は、りりさんのことを１００％、無条件で信じて差し上げることができます。

394：ラビット：2005/02/26(土) 06:27:43
りりさん、はじめまして
私も一言、結婚と就職は人生の一大事ですよね。それとどの宗教に入るかも
ひょっとしたらそれ以上に大事な事かもしれません。仕事は合わなければ変え
ればいいじゃんで済みますが結婚と宗教は失敗すれば傷が大きくその後の人生、
余生が全的に狂ってきますからね。
どうしてもその人と一緒になりたいのなら、まずその地域のＳ価学会の評判はどうか、
複数の人に聞いたり、自分でいろいろ資料を調べて最後は自己責任で選ぶしかないで
しょうね。
私個人としてはどうしても組織第一、組織優先になってくる組織宗教の人は嫌だなあ。

395：リリ：2005/02/27(日) 03:21:04
yurikoさん
ありがとうございます。偏見などないと言いながら今まで少し創価学会という宗教にたいして良く知りもせず一歩引いた見方をしていた自分に気づきました。
そうですよね、自分が信じているものが正しい、自分が信じているものを信じさせたいという思いの行き過ぎから争いが生まれるんですね。どの宗教が正しいかなんて答えは出す必要がないですよね。私は彼も彼の家族もとても尊敬していますし「私の家族がなんと言っても、私の気持ちは彼の信仰を尊重する気であること」をちゃんと彼のご両親に伝えようと思います。私の家族も彼が学会員であることを聞いていない今の時点では、彼の人格を認めていますのでいつかきっとわかってくれる日が来ると思います。
今私は好きな人が学会員で、自分の家族が反宗教であることに対して、自分自身を悲劇のヒロインにしていたところがあると思うのですが、よく考えてみれば彼ともし出会っていなかったらと思うと、出会えたことも真剣に将来を考えていることもとても幸せなんだと思いました。
私は今までこれといって人生で大きな悩みやこんなに突き当たったこともなく、平たんな生活を送ってきましたのでまだ青いというか甘い考えしか浮かばないのですが、yurikoさんのような大きな（←表現の仕方が適切ではないかも。。ごめんなさい）考え方を持った方にアドバイスをもらえるのはとてもありがたいです。

ラビットさん
そうですね。キリスト教の勉強をしてきたことが少し自分の考え方や人格に影響を与えてると思うしどの宗教に入るかはとても重要なことですね。
その宗教の教えを勉強してきたことによってその人が強くなれたりいろいろなものに感謝できたりするならその宗教の組織に問題があっても信仰することは素晴らしいと思います。でもまだ私はみなさんが悩んでらっしゃるような学会の問題とかを詳しくはしらないので言えることなんですが。
結婚したら結婚したで違う神を信じていることから共有できない時間とか考えとかも出てくると思うのですが。。それは二人でカバーしていくしかないのかなって思うんです。。

う〜ん、私自身、自分の言っていることが正しいという自信はないので違うと思われることもたくさんあると思いますがいろいろとご意見をくださればうれしです。

396：ラビット：2005/02/27(日) 06:20:28
りりさん、ミッションスクール出なんですって？
私は宗教をやるという点ではキリスト教しかやってこなかったなあ。いやキリスト教
でさえ熱心にやっているとは言えないかも知れない。洗礼は受けているし、ほぼ毎週教会に
行っていますけどね。普通のまともな宗教はこのように出入りが自由で組織にがんじがらめに
されないのですよ。池田大作さんを頂点とする締め付けのきつい独裁宗教をいいと言う人も
いますが私は幾つになっても嫌ですね。もし実の娘がそういう教団の者と結婚すると言うなら
私は強く反対するでしょうね。

397：リリ：2005/02/28(月) 01:52:51
う〜ん。。そう言われると私の両親の意見もしょうがないと言ってしまえばしょうがないのかもしれませんね。。
私もキリスト教以外勉強したことがないので他の宗教を信じることは出来ないと思っています。でも私はラビットさんよりも熱心ではないというか教会にも行っていないし洗礼も受けていません。
しかし学校の先生は熱心な信者の方も多くて、私の尊敬する先生もとても熱心な信仰を持っている方で、そんな影響からかキリスト教の教えって良い人格を作るんではないかと思うところもあって何をするにも聖書の言葉を思い出したりします。
創価学会が組織的にいろいろ問題があるという見解の意見もさまざまありますが、自分が好きになった人が信じているという部分で、今の時点では創価学会の教えもまた良い人格を作るじゃないかと思ってしまうんです。
彼も「俺は創価学会を信じているっていうより家族が信じているものだから信じてる」と言っていたのでまだ活動などもしていませんし熱心な方ではないと思います。これから彼が信仰し続けることによって人格的にも変わっていってしまうんでしょうか。。

398：YURIKO：2005/03/01(火) 06:31:38
>>397 りりさん
>これから彼が信仰し続けることによって人格的にも変わっていってしまうんでしょうか。。
。。。レスありがとうございました。
何ごとでも、ピンからキリまであると思います。
宗教でも、殉教を厭わない信者、他の宗教を絶対に許さない人、同じ宗教でも、考え方の違い方から、余計に不寛容なる人、
宗教を信じているというだけで、軽蔑する人。
創価学会員でもピンからキリまでだと思います。
リリコさんの彼氏は、明らかに、リリコさんを恋人に選んだという事実だけを取り上げても、所謂、バリ創価学会員ではないと思います。
私自身、長い間、創価学会員で、いろんな学会員を見てきました。
中には、「学会員だから、とんでもない犯罪を犯したに違い無い」ということもありましたし、
「学会員だから、最後の一線は超えなかったのだろう」ということも見てきました。

399：yuriko：2005/03/01(火) 06:45:54
続１
逆に、明らかに創価学会員だからこそ、とうえるような素晴らしい幹部、議員にも大勢出逢ってきました。
自身を振り返って見ても。「さすが、創価学会員！」といわれたことも、「やっぱり、創価学会員なのに。。。」とか、「幹部のくせに」と言われたこともあります。
●そういっちゃうと、
抑、宗教と人格には相関関係がないのではないか、と思うことすらあるんですよ。
最近、３０年以上、逃げ回っていた、一家皆殺しを初め、血も凍るような犯罪を犯してきた、連続殺人事件の犯人が捕まりました。
彼は、日常生活では、良き家庭を築き、政府の責任ある役職につき、教会に熱心に通う、信者組織のまとめ役を担っていました。
テレビに何気なく、インタビューにも答えておました。
林真寿美どころではなかったのです。
一昔前、もしDNA鑑定が出来ない頃に事件が起きていたなら、恐らく犯人は絶対に捕まっていなかったでしょう。

400：ラビット：2005/03/01(火) 07:01:40
りりさん、
ここに集っている人で２世、３世の学会員は相当おられますね。その人達が学会の裏
まで知って告発しているのですよ。これだけ大きな組織になったのだからいい面もある
のでしょう。今学会は大きな曲がり角に来ているのではないですか。問題を感じている
若い人がもっと悪い事は悪いとはっきり主張し活動を止め、公明党に入れなくなれば
幹部も反省してＳ価学会も良くなるでしょう。宗教をやっている人でやる前より悪く
なったという人は確かにいますよ。

夫婦別称が言われている時代です。私は反対ですがね。信仰、宗教も別々の夫婦がいても
いいではないかと言う人もいますが結婚生活を維持するのが難しくなるでしょうね。
どっちかの宗教にさせようとせめぎあいが起こるでしょう。自分の宗教の者が増えてくれた
方が安心ですからね。りりさんはそれに絶えられますか？
日蓮系宗教の悪いところは下手に攻撃的なところです。これが自分より弱い者をすぐいじめる
悪い性格の日本人を造っていると私は見ているのですがね。

401：yuriko：2005/03/01(火) 07:14:43
続２
私が出逢った人々の中にも様々な人がいました。
一番、面白かったのが、
考え方は、徹底的に唯物論的で、選挙では、略１００％共産党支持という方なんですが。
勿論、組織宗教に対しては懐疑的で、僧侶とか組織幹部の最も大きな目的は金儲け。と信じ切っている人なんですが、
変に迷信深く、霊の働きがわかると主張していました。
確かに、オウム真理教とか、明らかに世間の評判が悪く、「これはやばい」というのもあるでしょう。
それは、常識で判断すべきだと思います。
所謂カルトとわれるものの大部分は、バックグラウンドが何らかの形で、メジャー宗教に結びついており、
彼等の言い分こそ、我々こそ、真に、キリストやブッダの真の心を実践しているのだと、主張しています。統一教会しかり、創価学会しかり、日蓮正宗しかりです。
「我々こそ、最も正統」というわけです。
●そうすると、宗教とは「有害無益」なのかというと、そうでもない、それによって、救われた人々は、古今東西たくさんいる、となります。
私は、「常識」と書きましたが、現代のような時代であれば、情報が豊富なだけではなく、社会的良識も相当発達しているのではないでしょうか？
言い換えれば、「そんなに狂った宗教や教団が、社会的に如何なる精査も受けずに、何の自己規制もなく、何十年何百年とは続かない」
ということです。
アメリカで有名なのが、「モルモン教」なのですが、その教えの容は、インチキとしか言えませんが、
歴史的に淘汰された甲斐もあって、今では、「常識的存在」になっています。
極端な話、オウム真理教だって、もう少し上手くやれば、メジャーとまdいかなくとも、それなりに生き残る道はあったと思います。

402：yuriko：2005/03/01(火) 07:25:44
続３
要するにです。
創価学会にしても、「上手く付き合っていく方法」さえ見つければ、社会の一員として付き合っていく方法があるのではないか、ということです。
ところが、今の創価学会は明らかに、ある創価学会最高幹部の発言に象徴的に創られるように、
「創価学会が発展してきたのは、非常識でやってきたから」
というのでは通用しない、というかそういう無責任は通用しなくなるでしょう。
私は、そういう意味で、２チャンネルで行われているような暴露的批判には意義あると思っています。
もっとも、創価学会が「常識的存在」となり、危険性もなくなり、「カルト教義」が必要なくなった時、
教団とての存在意義も無くなり、急速にその存在感が萎んでいくということもあるかも知れません。
私は、それでもいいのではないか、と思うこともあるんですよ。

403：リリ：2005/03/10(木) 19:20:42
yurikoさん

　お返事くださっていたのに最近ここにゆっくりこれる時間がなくてお返事できませんでした。ごめんなさい！　
　やっぱりまだ少し不安な部分は私を選んだ彼が熱心な学会員ではないということは、熱心になってしまったら私のような違う宗教を信じている人とは溝がうまれてしまうんでしょうか。。
創価学会の教えでは異宗教に対してどんな教えなんですか？もし幹部の方などに「異宗教の女性と結婚したい」といったらどうしろと言われるものなんでしょうか。

スミマセンこのＰＣは家族で使っていて、今母が帰って来るそうなので続きはまた。。

404：名前はごめんね：2005/03/20(日) 09:21:15
学会員との付き合いといってもリリさんとその彼氏なら、うまくやっていけるような気がするね。

あと、キリスト教にも根本主義(原理主義、ファンダメンタリズム)が日本やアメリカ、あるいは韓国あたりには少なくないので、注意してね。
これに関わることは、創価学会と同じかそれ以上に危険ですから。

405：さち：2005/05/18(水) 04:28:03
こんにちは。初めて書きこみさせてもらいます。さちと言います。よろしくお願いします
創価学会に入っている彼と遠距離恋愛して7年になります。色々悩んで、このページも良く読ませていただき、
勉強しています。創価学会については、今まで彼と色々話し合い、色々あったけど、今回結婚を決めました。
私の両親にも、彼が学会に入っていることは、かなり前に伝えてありました。
彼は、私がどんなに言っても、学会が結婚の障害となるとは思ってませんでしたが・・
私の両親に、学会のことを色々言われてしまい。結婚は認めてもらえませんでした。
「また遊びに来なさい。」とは言ってもらえました。彼は「反対された」と思っていますが、
両親は、私に「結婚を反対しているわけではない、二人が良い方向に進んで欲しいと思っている」と
言ってくれています。私としては、これで彼が少しでも、結婚後の学会活動を考えてくれると良いなと
思っています。良く結婚後に問題になる事が書かれていますよね・・そのことについては以前から、
彼と話し合いをしていました。
１．子供の入信は子供の意思にまかせる。
２．お宮参り・七五三は、私の両親が、自分達の孫だ！一緒に祝いたい！と言ってくれたので、
　　　彼もやりたいと言う気持ちもわかる。さちがやりたいなら、その気持ちもわかるから、一緒にお参りに
　　　行くのは良いよ。でも祈らないけど・・・と言われました。
３．学会活動はするけど、家庭を一番大切にする。
４．結婚式は、私は教会であげるのが夢だったけど、彼がどうしても、勘弁して！
　　というため、人前式でも良いかな。と考えています。　　　　　　　　　　　　
５．おまっりは、彼も大好きなので、参加したいと話しています。
これだけが、問題となることだとは、思っていません・・
これは、結婚前の口約束だし、当てにならないと、思う方もいると思いますが、
私は彼を信じようと思います。
でも、本当は彼は子供を入信させないと悪いこと？が起こる
とか、信じているんです。私は、こんな条件ならべて、彼は辛くないのかな・・と思ってしまう
事があるんです。彼は、「無理はしていないし、辛くはないよ。」と言いますが・・
今までネットで色々調べて来ましたが、なんか妙に物分りが良いのでは？と何かあるのかも・・
と、彼を疑ってしまいます。
まだ、付き合って間も無い頃、彼の両親に会い。私は勝手に彼と結婚すると決めていたので
「私は学会に入るつもりはありません」とはっきり言いました。今考えると、バカですね・・
彼の両親は、私の事を「はっきり物を言う、きつい子だ」と、思っています。
今回の決め事のことも、彼から両親に話してあります。でも、彼の両親は、結婚に反対はしていません
そのこともなんだか不思議です・・
それに、彼は幹部？の人にも相談したそうですが、「そんなこと自分で決めろ」と、怒られたそうです。
子供のことにしろ、自分が良いと思ったとうりにすれば良いと、学会は、入信させないといけないとか
お参り行っちゃいけないとか、強制していない。と言われたそうです。
結局は私が、結婚する相手を信じる事ができるかどうかなんですが・・やっぱり不安があります。
それは、創価学会というものが、私の知らない物だからなのか、
私が彼の事をまだほんとは良く分かってないからなのか？
ただ、結婚前に、普通女の人がなる、マリッチブルーなのか？
長く付き合っていても、離れているので、見えない部分が多いのでしょうか？
幹部の人に話したと聞いた後、「今度幹部の人に会って」といわれました。
私は断りましたが、彼が、学会の事を良く分かっていない、分かって欲しいと
ひっこいので、会うことにしました。学会の良いところは、自分が教えるんだ！
という気持ちは無く、すぐ人に頼る所にガッカリしました。でも幹部の前で、
私との約束を誓ってもらおうと私は思って会うことにしたんです。でも中止に
なりました。なんで？と聞いたら、幹部に「何が目的？」と言われたからだそうです。
「さちは学会に対して、別に聞きたいことないみたいだし、目的と言われてもね」と言っていました。
結婚を決めた後も、こんなに私は、迷うなんて、まだ、考えが甘いのでしようか・・
こんな状況ですが、なにか良いアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

406：Love </b><font color=#FF0000>（loveUhfc）</font><b>：2005/05/18(水) 09:14:35
さちさんの書き込みを読んでまず感じたのは、彼が所属する組織の幹部っていい人だな---って思いましたww
彼氏の性格もすべて知っている幹部さんなのでしょうね
ただ、彼氏さんはすごく素直なので、まわりにながされるまま。。。なのではないでしょうか？

学会活動のどこがおかしいかも、自分ではわからないのだと思います
小さい頃から『正しいこと』だと信じて活動してきているのですからなおさらです
私も脱会直前に子供になにかあったときは、学会員の人たちから
『子供が教えてくれているんだよ』
『しっかり組織につかないと』
と言われて悩んだ時期もありましたけど、日記を読んでいただけるとわかると思いますが，家族全員元気ですv(*'-^*)ｂ

遠距離恋愛7年は長いですよね
私の勝手なカンなのですが、結婚後もうまくいきそうな感じがします
私も相手の親に＞「はっきり物を言う、きつい子だ」
といわれていました。それはそのまま思われていたほうがいいです
そして、嫁として動く時は半歩下がって動いていたら、あなたの株はドンと上がって、あなたの言葉に信憑性がましてきます
なんて、まるで自己弁護をしているようですが(o_ _)ノ彡☆バンバン

407：Love </b><font color=#FF0000>（loveUhfc）</font><b>：2005/05/18(水) 09:19:57
１．子供の入信は子供の意思にまかせる。
　　これは当然ですが。。。
　　絶対まわりから（彼氏の幹部の方は違うみたいですが彼氏の両親とか）
　　勧められそうです
　　入らないと悪いことが起きる。。。と思っている時点で『怪しい宗教』じゃないですか(w＿−; ウゥ
　　これはもう逆に
　　「私が某宗教に入っていて子供たちを勝手に入信させてもいい？」という例え話で少しはわかっていただけると思います
　　彼氏さんは、まだそんなにバリっていないみたいなので、優しく子供に言うように言い聞かせてあげてください
　　決して責めないで、本当に私はこう思うんだけど−−−というノリでww
そして彼氏さんを学会活動以外のことでたくさん誉めてあげてください
　　間違ったことをしていたら、やっぱり、違うと思う。。と諭してあげてくださいね
　
　　　


２．お宮参り・七五三は、私の両親が、自分達の孫だ！一緒に祝いたい！と言ってくれたので、
　　　彼もやりたいと言う気持ちもわかる。さちがやりたいなら、その気持ちもわかるから、一緒にお参りに
　　　行くのは良いよ。でも祈らないけど・・・と言われました。
３．学会活動はするけど、家庭を一番大切にする。
４．結婚式は、私は教会であげるのが夢だったけど、彼がどうしても、勘弁して！
　　というため、人前式でも良いかな。と考えています。　　　　　　　　　　　　
５．おまっりは、彼も大好きなので、参加したいと話しています。

408：悩める：2005/05/18(水) 09:28:56
さちさん、はじめまして、こんにちは。
私は　１７年ほど前でしょうか、学会員と結婚してしまった（←この言い方）女です。
正直言って、学会員との結婚や入会について、一応　親や友人に相談したものの　それほど悩まずに結婚してしまい、そのときに入会してしまったことを後悔しています。
結婚したことでなく、入会したことを　後悔しています。
でも、さちさんは　いろいろ　彼と約束事とかしっかりしてるようなので　その点　私よりは全然大丈夫です。
私の言いたいことは「さちさんの入会」「お子様たちの入会」は　私のように　うっかり入ることがなければ　多少の波風たってもどうにかなるんじゃないか、ってことだけです。
お参りの件ですが　お宮参りから七五三まで　うちは　全部会館でやりましたが　今は　心の中で祈りさえしなければ寺院の見学（？）、お祭りの参加も自由です。
実際、学校の授業や　自治会役員などで　免れないことなので　その辺は　昔よりも緩和されてるようです。
あとは　「未入信家族」って　学会にとっては　かなりオイシイので　選挙のときとか　協力してとか　言われると思いますが・・・
幹部の人とは　さちさんの希望でなければ　会う必要もないと思いますよ。折伏されるんじゃなくとも、幹部の人たちに囲まれてると　なんだか心細いというのか、変な気持ちになりました、私の場合。
他にも　書き尽くせないですが　学会じゃなく　彼と結婚するんだ、という気持ちで頑張ってください。
あとは　彼に　あまり役職がついて　忙しくならないことを　祈ります。

409：Love </b><font color=#FF0000>（loveUhfc）</font><b>：2005/05/18(水) 09:30:17
ごめん。。。押しちゃった
２．お宮参り・七五三は、私の両親が、自分達の孫だ！一緒に祝いたい！と言ってくれたので、
　　　彼もやりたいと言う気持ちもわかる。さちがやりたいなら、その気持ちもわかるから、一緒にお参りに
　　　行くのは良いよ。でも祈らないけど・・・と言われました。

　　　　ここはあなたも学会の七五三に行く覚悟で彼氏を連れて行ったほうがいいです
　　　　ちゃんと会館でやるんですよ−−−−七五三
　　　　もちろん私の子供たちは未入信でしたので、行ったことはないのですが、誘いはしつこかった。
　　　　しかも、行っていないのに、わざわざ千歳あめ届けてくれたり。。。
　　　　名前だけでもいいから書いて。。。と言われ、七五三に当てはまる子供の名前を書く欄に名前だけ書きました
　　　　彼が神社に来てくれたらあなたも行く勇気を持ちましょう

３．学会活動はするけど、家庭を一番大切にする。

　　　　　これが一番難しい
　　　　　だってね、一般の休日の日曜日に会合朝からあるからww
　同中もしかり。。。
　　　　　この辺をしっかり確認しておかないと、子供が出来てからでは遅いです
　
　　　　　　
４．結婚式は、私は教会であげるのが夢だったけど、彼がどうしても、勘弁して！
　　というため、人前式でも良いかな。と考えています。　　

　　私も夢でした
　　これはバリっていた私の父も賛成してくれていました（実は
　　でも、やっぱり母には勝てなくてね
　　私もプチバリが入っていたので、簡単に相談してほぼ強引に人前式にして、それが誇らしかったバリでしたww
しかも、披露宴が始まる前のお客様が入場してくる間はずっとエンドレスで
　　「21世紀のマ−チ」という曲を流しつづけ。。。余興では「森ｹ崎海岸」のアカペラもありましたよ
　　今思えば本当にｱﾎで。。。ダンナ様もよく許してくれたなぁ。。。と。
　　愛ってどこまでゆるせるかなんだなぁ。。。　と悟りました
　　　　　　　　　　　　
５．おまっりは、彼も大好きなので、参加したいと話しています。
　　
　　これは全然問題なしだと思います
　　私もずっと行ってましたしね
　　楽しいことは楽しいことでどこの宗教の物でも楽しければそれでいいと思います

410：悩める：2005/05/18(水) 09:48:52
Loveさんの　大事な話の途中に入っちゃって　ごめんなさい！

411：Love </b><font color=#FF0000>（loveUhfc）</font><b>：2005/05/18(水) 09:54:09
>>410

悩めるさん−−−−
なにいってんの−−−
そんなの気にしないで(*゜▽゜)ノ

412：悩める：2005/05/18(水) 09:54:30
そういえば、友達でやはり学会人と結婚して　その子も今はバリなんですが
その子は　結婚式を２回、挙げたと言ってました。
１回は　普通に結婚式場で。
もう１回は　お寺（当時）で、です。
私は　お寺から　出張してきてもらえる結婚式場だったので
一度で済みましたが・・・
その辺も　彼や　ご両親とも　よく確認した方、いいと思います。

413：地R：2005/05/19(木) 04:24:55
みなさん　はじめまして　おはようございます。
先日、彼女と（J部長）別れました。
内部同士の恋愛は難しいですね・・・・。特にバリバリは・・・

414：さち：2005/05/19(木) 05:40:37
Ｌｏｖｅさん、おはようございます。
アドバイスありがとうございます。
＞彼氏さんは、まだそんなにバリっていないみたいなので、優しく子供に言うように言い聞かせてあげてください
　　決して責めないで、本当に私はこう思うんだけど−−−というノリでww
そして彼氏さんを学会活動以外のことでたくさん誉めてあげてください＜
　彼は結構ﾊﾞﾘバリの様なんです。私と会わない日は、活動してますし。仕事の帰りも、活動している時もありました。
今はサボリぎみかも・・。活動にも波があるみたいです。
でも、活動のことで、彼を責めるのは本当に逆効果だと感じています。Ｌｏｖｅさんの話された様に、「彼を学会以外の
事で誉める」と言う事試してみますね。まるで子供に接するようですが・・文句を言うより効果がありそうだと思いました。

＞ここはあなたも学会の七五三に行く覚悟で彼氏を連れて行ったほうがいいです
　　　　ちゃんと会館でやるんですよ−−−−七五三
　　　　もちろん私の子供たちは未入信でしたので、行ったことはないのですが、誘いはしつこかった。
　　　　しかも、行っていないのに、わざわざ千歳あめ届けてくれたり。。。
　　　　名前だけでもいいから書いて。。。と言われ、七五三に当てはまる子供の名前を書く欄に名前だけ書きました
　　　　彼が神社に来てくれたらあなたも行く勇気を持ちましょう＜
　やっぱり、彼が神社での七五三に来てくれたら、私も学会のに行くべきですよね・・彼も私の気持ちに寄り添ってくれたんだから
彼の希望も聞き入れないと、平等じゃないですよね・・
勇気のいることです・・・ひっこく入信をせまられるのは、まだ断れるとして、七五三に来たからと勝手に入信させられる事はないですか？？
彼には、約束を守ってもらえても、他の人に勝手に入信させられてしまうのでは・・？と言う事が不安です。
あと入信の可能性かあると、期待させてしまうのでは・・と不安になります。
子供の事は、まだ子供もいないので、彼に聞いても希望は無いみたいです。「学会で七五三をしたい」とは言っていません。
彼の両親にも、直接は聞いてないけど、彼によると私の親の様に今から色々考えてはいないみたいです。
でも、学会での七五三・・・考えておかないといけないことですね・・・。

415：さち：2005/05/19(木) 06:23:03
悩めるさん、おはようございます。
アドバイスありがとうございます。
＞でも、さちさんは　いろいろ　彼と約束事とかしっかりしてるようなので　その点　私よりは全然大丈夫です。
　私の言いたいことは「さちさんの入会」「お子様たちの入会」は　私のように　うっかり入ることがなければ　多少の波風たってもどうにかなるんじゃないか、ってことだけです。＜
この様な掲示板で色々皆さんの話をきかせていただき考え、彼に疑問をぶつける事ができました。まだ、問題も悩みもあるけど、少しずつ前にすすめています。
波風立ってもどうにかなりますかね・・・。悩めるさんは、結婚したことは後悔していないとの事なので安心しました。やっぱり私も後悔したくないです・・
それに、学会員とは結婚しないほうが良いと言われると、やっぱりショックですから・・・

＞私は　お寺から　出張してきてもらえる結婚式場だったので
　一度で済みましたが・・・＜
悩めるさんは、学会の結婚式をあげたのですか？彼は、「そんなに教会で挙げたいなら、教会であげてもいいけど、学会の式もあげて」と言います。
教会の式は挙げたいけど・・学会のは今まで興味がなかったので調べていませんでした。
彼の両親は学会でどうしてもあげて欲しいとは希望していないみたいです。

＞あとは　彼に　あまり役職がついて　忙しくならないことを　祈ります。＜
　彼は、今も何か役職と言うのか？ついているみたいです。私と遊んでいても、電話やメールがしょっちゅうあります。
「やれやれ！と言われると、やりたくなくなる。強制されたくない」とたまに愚痴を言っていました。
役職って、断れないんですかね・・？やっぱり結婚後あまりにも忙しくなってしまうのは、嫌です・・・・。

416：さち：2005/05/19(木) 06:52:03
立て続けにすいません・・・。
彼との約束ごとは、彼の口から両親に話してあるそうです。そのことについて両親は好きにして良いと言っているみたいです。
でも、彼の両親は本当にそれで良いと思っているのか・・不安があります。彼とは「こんな約束をしています！」と彼の両親に
私からも伝えて、彼の両親に意見を聞いても良いでしょうか？？
きっとまた「きつい子！」と思われますかね・・・
それとも、彼に私が両親に会いに行った時、「約束についてもう一度話して」とお願いして、彼の口から話したほうが良いのでしょうか？
多分彼はあまりそのことについて、話したくないと思っているんです。
二人の問題で親は関係無い！と思っているから。でも・・・親もなんだかんだと、後々出てくるんですよね・・？？
だからはじめにきっちり話しておいたほうが良いと思うのです。
でも・・色々言いすぎて、「きつい子」と思われるのも・・・悪くは思われたくないんですよね・・やっぱり。

417：Love </b><font color=#FF0000>（loveUhfc）</font><b>：2005/05/19(木) 08:45:42
>>416
さちさん（＾＾）

ﾀﾞﾝﾅ様が結婚の挨拶に来た時に、「学会活動をじゃましないように」と言われたと書きましたが，実は後日談がありまして。。。
ダンナ様が帰った後、母が父に「なんでそんなこというの！」と詰め寄っていたそうです
（私はもう一人暮らしをしていたので妹から聞いたのですが）
また、先に結婚した妹のダンナというのが挨拶で
「学会に入ります。そして結婚させてください」みたいな感じだったのさ−−−
で、母は私のダンナ様にも、やっぱり結婚を条件に入信させたかったみたいです

七五三のことですが、自ら「会館のに行きたいわ」なんて言うと、誤解されちゃいますので、あくまでも胸に留めておいて、言われたら交換条件ということで言った方がいいのかもw
そして、行ったからといって入信したことにはなりません
あくまでも『用紙』に書き込まないと入信にはならないので安心してくださいね
ただ、彼の組織内では「よかったね−−−一歩進んだね。これからも題目あげてがんばろうね」という闘志を燃やすことにはなると思いますが。。。

418：悩める：2005/05/19(木) 08:54:51
さちさん、こんにちは。

>学会の結婚式をあげたのですか？
私のときは、まだお寺とくっついてたので　お寺で挙げました。普通の結婚式と変わらないです、ただ神父さんや神主さんの代わりにお坊さんがいるだけで。。。
でも、今の「学会の結婚式」ってのは　知らないんです。人前式みたいな感じなのでしょうか？Loveさんもチラと書いてらっしゃいましたが
幹部とかが来ると　ちょっと　宗教の話も出たりするんですかね？顔合わせみたいにもなってしまうし・・・
親戚とかで　そういうのがイヤな人もいらっしゃると思うので　その辺は彼に詳しく聞いた方がいいと思いますが　結婚式で折伏される、ということは
ないと思いますよ。
彼のご両親も特に学会の式を希望されてないのなら、式場の中で教会式のところもあるので無難かな、とも思います。
でも、彼が「学会の式も」と望むのなら、表向きは普通の結婚式を挙げて、私の友人のように　後で　内輪でもう一度、っていうこともありえますよね。
そこは　やはり彼との話し合いが　大事ですよね。

419：悩める：2005/05/19(木) 09:05:46
>七五三に来たからと勝手に入信させられる事はないですか？？

それも　大丈夫だと　思います。
私が会館に七五三に行ったときは　ただ　勤行して、（勤行の時間は決まってるのですが　その時間に間に合わなくても大丈夫です）
あとは　男子部の人が　カメラのシャッターを切ってくれた・・・くらいしか記憶にないです。
千歳飴もいただけます。学会版三色の袋入りですが。
Loveさんが　名前を書いた紙というのも　彼が活動家なら　家に持ってきてくれるので　それに名前を書いて　会館に持って行くことになると思います。
それは　入会の紙とは別物ですが　くれぐれも　よく紙を見て書いてください、まさか騙すことはないと思いますけど。
で、多分　彼のご両親も　一緒に会館に来るのでしょうね。
私は　実家の親とは　七五三を祝ったことはありませんでした。もちろん、親からお祝いはいただきましたが・・・
さちさんは、実家のご両親とも　別にお祝いを考えていらっしゃるようなので　それは　学会とは別にしてでも　やってあげたほうがいいと思います。
全部、２度になってしまって　大変でしょうが・・・私は　そこまで　気が回りませんでした。自分の親に申し訳なく思ってます。

420：悩める：2005/05/19(木) 09:13:39
「きつい子」と思われるのは　イヤかもしれませんが
私は　逆に　今　「いい嫁」になろうとしていたことを　後悔しています。
今となっては　私がたまにキレると　「頭がおかしくなった」くらいに（？）受け止められてしまい(-.-;)
病人か腫れ物に触るかのような扱いです。
自分の意思表示は　しっかりした方が　いいと思います。
最初が肝心、この　一言です。
くだらないことばかりで　アドバイスになってないんですが　さちさんの幸せな御結婚を祈ってます！
疑問は　全て　彼に聞いておきましょう。
彼がバリでも　お子さんが小さいうちは、子育てを手伝ってくれる余裕は　残してもらうようにしたいですね。

421：イチゴ </b><font color=#FF0000>（oUXSsWIw）</font><b>：2005/05/19(木) 21:37:44
>>413
地Ｒさん、はじめまして。どうぞよろしくです

さちさん、こんにちは
彼を信用してないみたいでいやかも知れませんが
結婚前の約束事を、可能ならボイスレコーダーに記録か
書類として印も押してもらうといいんじゃないでしょうか
私は当時活動家だったダンナと結婚する時に
あまり不安には思っていませんでしたが
それでもいざという時にやり直しができるように
（それだけが理由ではありませんが）１年は子供を作らないことにしました。
幸いうちのダンナは約束を反故にするような人ではありませんでしたが
それでも色々すったもんだはありました。
何かと大変なことも多いとは思いますが今はネットがあって
同じような立場の人がたくさんいるということだけでも心強いですよね。
幸せな家庭を築くためにお２人で頑張ってくださいね。

422：Love </b><font color=#FF0000>（loveUhfc）</font><b>：2005/05/20(金) 08:53:44
>>413
地Rさん

はじめまして（＾＾）
あなた色の創価管理人Loveと申します
これからもよろしくねv(*'-^*)ｂ
バリ同士の恋愛ってやっぱ会合が最優先なのかなぁ？

423：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2005/05/21(土) 10:21:07
さちさん、はじめまして。
学会三世の主人がいる外部妻です。
「きつい子」と思われたこと、気にしてらっしゃるようですが、その方が良かったかもしれないですよ。
その方がちょっと優しくしただけでも、すごく優しいように見えますし（＾＾）
始めから「良い嫁」になるとあとがつらいです。結婚は毎日の生活ですから。

「家庭を優先する」については、不安があるとしたら、細かいこともつめてみるといいかもしれません。
例えば、会合は週に一回だけにするとか、聖教新聞など学会にかかる費用は旦那様のお小遣いから、とか。
うちの場合は、地区リーダーだった頃も、学会の人は玄関までしかいれない。
どうしても上がってもらう時でも私は別室にいて挨拶もしなくていい、という事を主人が決めてました。
主人なりに、外部であり学会に好意的でない私に配慮してくれたようです。

結婚する時、外部の方はいろいろ考え悩みますけど、学会員さんの方は「結婚すればなんとかなる」と思ってるかたが
多いように感じています。
そうではなくて、外部の悩みや不安に寄り添ってくれるようになってくれれば結婚後も安心できると
思うのですが。
おすすめしていい事じゃないかもしれませんが、とりあえず同居してシュミレーションしてみるのもいいかもしれません。
具体的な問題点とかわかって話し合いも具体的になると思うので・・・。
結婚したら先は長いです。夢を壊すようですみませんが、結婚すると愛は変化します。
時間はかかっても、自分が暮らしやすいような結婚生活を二人で話し合えるといいですね。

424：さち：2005/05/21(土) 22:35:17
Ｌｏｖｅさん
こんばんは、書きこみが遅くなってしまいました。
＞七五三のことですが、自ら「会館のに行きたいわ」なんて言うと、誤解されちゃいますので、あくまでも胸に留めておいて、言われたら交換条件ということで言った方がいいのかもw＜
そうですね・・その作戦で行こうと思います！私の心の中だけで、もしもの時は学会の七五三も参加するかもしれない・・と、覚悟？を決めて置きたいと思います。
彼も、彼の両親も、今のところ何も希望していないみたいなので・・

425：さち：2005/05/21(土) 23:14:55
悩めるさん
こんばんわ。書きこみが遅くなってしまいました・・
「学会の七五三に参加しても、入信となることはない」との事なので、彼や彼の両親がどうしてもと言う時は、考えてみようかな？
と思います。
＞実家のご両親とも　別にお祝いを考えていらっしゃるようなので　それは　学会とは別にしてでも　やってあげたほうがいいと
思います。全部、２度になってしまって　大変でしょうが・・・＜
　どこかの掲示板で見たのですが、学会の七五三や結婚式は、お金は要らないと聞きました？本当か分からないし、
「ただより高いものは無い」とも言うので、自ら進んで２度行おうとは、考えていないのですが・・彼の希望も少しは聞かないと
悪いかな？？と考えたりしています。
でも、全部２度やるのも変な話ですよね・・？
Ｌｏｖｅさんにも、アドバイスしてもらいましたが、この事は、彼が学会でもやりたい！！と言い出さない限り、
私からは彼に言い出さない事にします。

＞くだらないことばかりで　アドバイスになってないんですが＜
　そんなことないです！とてもためになりました！！お姑さんになる人とは、どう付き合えばよいのか？今まであまり考えた事なかったから・・
＞自分の意思表示は　しっかりした方が　いいと思います。
最初が肝心、この　一言です。＜
　そうですね。最初が肝心ですよね・・。自分の思いは伝えようと思います。彼の両親とは何度か会った事はあるのですが、
結婚が決まってから会ったこと無いんです・・今度会う予定で・・何を言われてしまうのやら・・
とりあえず、いつもどうりの自分で、彼の両親と会おうと思います！






　さちさんの幸せな御結婚を祈ってます！


疑問は　全て　彼に聞いておきましょう。

426：さち：2005/05/21(土) 23:39:43
イチゴさん、はじめまして！

＞結婚前の約束事を、可能ならボイスレコーダーに記録か
書類として印も押してもらうといいんじゃないでしょうか＜
　そうですね・・はじめの約束を忘れないためにも、紙に書いて彼にも持っていてもらいたいと思って、
約束事を紙に書いてはいるのです・・
でも彼にしたら、「そこまでしないと信用できないの？？」と思うと、思うんです・・だからなかなか、
実行できずにいます。なかなか彼に会えない事もあるんですけど、今度会った時に様子をみて、彼に渡して見ます。
彼がどう思うかは、彼に聞いてみないと分からないですもんね・・
　イチゴさんは、約束事を紙に書いたりしましたか？
旦那さまは、嫌がりませんでしたか？？
結婚するのに、こんなことも彼に言えず「どうしょう？」と思っているのって、変ですかね？？
自分の思いを伝えないと、結婚生活もうまくいかないですよね・・がんばります！！

427：さち：2005/05/22(日) 00:18:27
ぱるぱるさん、
はじめまして！よろしくお願いします。

＞「きつい子」と思われたこと、気にしてらっしゃるようですが、その方が良かったかもしれないですよ。
　その方がちょっと優しくしただけでも、すごく優しいように見えますし（＾＾）
そうですね！そう考えるとなんかラッキーですね！結局は「良い嫁」と、思われるかもしれないし。
（そんなに上手くいかないかな？）
実際はそんなに「きつい子」ではないはず・・なんですけど？？でも「きつい子」と
思われてしまったので、悔しくて・・。ちょっと気にしてしまっていました。
でも、ここでぱるぱるさんや他の方々のアドバイスを聞いて、
いつもどうりにしているのが一番良いのかな・・と思うようになりました。

＞「家庭を優先する」については、不安があるとしたら、細かいこともつめてみるといいかもしれません＜
　おすすめしていい事じゃないかもしれませんが、とりあえず同居してシュミレーションしてみるのもいいかもしれません。
　具体的な問題点とかわかって話し合いも具体的になると思うので・・・＜
今は離れているので、やっぱり細かいことが分からないんです。ネットをみたりして、他のカップルが「問題になった」と
言うことは、彼に聞いたりして、約束をしたりしているのですが。
本当は籍を入れてから彼の所へ！と思っていたのですが、籍を入れる前に少し一緒に暮らしてみようかな？？とも考えているんです。
式を挙げるまで時間があるし。
　会合の回数とか、家に学会の人が入ってきて話をするとか、お金のことは、話し合ったこと無かったので、彼に少し話して、彼の考えを聞きたいな・・と
思います。

＞自分が暮らしやすいような結婚生活＜
ついつい夢をみがちになってしまうけど・・暮らしやすいような結婚生活かー、
なんか良いですね・・そんな結婚生活を目指し彼と話し合いたいです。
彼も進んで話し合いに協力してくれるとうれしいんですけど・・なかなか難しいです。

428：イチゴ ◆EBoUXSsWIw：2005/05/22(日) 09:46:40
>>426　さちさん
「約束破るつもりないんでしょ？なら書いたっていいじゃない」
と言ったら納得してくれましたけど
約束事を紙に書いてもらうようになったのは何度か口約束を破られたからです
最初は信用したいということでしたらしばらく様子を見てもいいんじゃないでしょうか

うちも結婚式はチャペルに憧れていたけど人前式にしたり
休みの日に外出を中断して創価斑任務のために帰宅したり
こちらも譲歩する部分がたくさんあるので
外部と結婚することを決めた以上そちら側もこちらに譲歩するのは当然だし
「活動はするけど家庭を大事にする」というのも
じゃあ具体的に週何回くらいまで、何時くらいに帰宅するというのを
ちゃんと決めておかないと、なぁなぁになってすぐ学会ペースになってしまいます
活動頑張っていれば普通に役職が上がっていきます
役職があがっていけばさらに頑張れ頑張れ、と際限なく言われます
本人達は「大事なことをしている」という認識なのですから
家庭をおろそかにすることを注意すると「いいことをしているのに何故？」
という感覚になると思います
うちがそうでしたので、そうならないように本当だったら
最初から細かい約束事を紙面か音声で残しておいた方がいいと思ったのです。
一応参考までに私の書き込みを貼っておきます
http://kangaeyou.hp.infoseek.co.jp/925_1024107768.html　ここのレス6です

429：keiko：2005/05/22(日) 20:58:01
初めましてぱるるさん。途中から読ませていただいてますが私も今恋愛ですごく
悩んでいます。あるかたのブロクに書き込みをしたところ、ここを紹介していただきました。
私の現在の状況は結婚を考えている彼氏がいまして、先月彼の親にあってきました。ご両親はとても温厚な方だったのですが、バリでして、最終日にいきなり学会の方が沢山きていきなり
入信させられそうになりました。びっくりしていて、彼氏がいきなりそういうのはよくないと怒ってくれたのですが、後日帰ってきてからは、あの人たちはとても勇気のある他人の事を考えられる人たちだと言い、私も自分のいいと思っている事を進めているのだから悪気はないんだろうなとは思ったのですが、いきなりそんな事されて困惑しました。以後、彼は私の性格が悪く環境が悪かったからかわいそうな子だと私の事をいい信仰心がないからだ、信仰すれば変わると言います。いつかわかってくれればいいって言ってくれるんですけれど、
私はたしかにわがままであまり周りの事は考えないタイプのようなのですがかわいそうな子なんでしょうか？

430：keiko：2005/05/22(日) 21:13:51
ごめんなさい。すれ立てた方はみんさんだったんですね。途中から読んでしまい
挨拶が遅れました。loveさんもこんにちは。参考にさせていただいてます。

431：ごん：2005/05/22(日) 22:20:21
はじめまして、嫁がバリバリの学会員の旦那です。
　イチゴさん、『本人達は「大事なことをしている」という認識なのですから
家庭をおろそかにすることを注意すると「いいことをしているのに何故？」と
いう感覚になると思います』ってそんなことないと思いますよ。
みんな、家族が一番大切なんですよ。自分も含めて家族みんなが幸せになるために
学会員さんはがんばっているんですよ。（縁した全ての人を幸せにするために！）
僕も嫁と結婚する時はかなりもめましたよ！
どのくらいの時間を学会活動に使って家庭の中はどうするのか？家事をおろそかに
しないか？等々・・・。
結局のところ、結婚相手が何のために信心してるのか、何のために学会活動して
いるのかが分かれば全て解決すると思いますよ。
自分自身が縁して選んだ人生のパートナーを信頼してあげれるかではないでしょうか？
結婚一年目は毎日毎日、学会の事で喧嘩ばかりして、離婚寸前まで行きましたよ！
ある日、夜中に目が覚めると隣に寝てるはずの嫁が居ませんでした。仏間に行ってみると
嫁が仏壇の前で涙を流しながら座っていました。そのとき初めて知ったのですが
嫁は結婚後毎日、僕が寝てから３時間も仏間の前に座ってお題目というものを唱えて
いたそうです。家族のため、知人のため、僕の会社の発展、自分の会社の発展等を祈って
いたのです。それを知った僕は、嫁の学会活動して一切、口出しするのはやめました。
あれから７年、二人の子供に恵まれ、家も３階建の新築に住み、共働きをする必要がないほど
僕の会社も発展し収入も３倍に増え、幸せに暮らしています。
学会員のパートナーを持った方々は、相手のことを理解してあげることです。
そうすることで、家庭の中が明るくなり、大発展し、守られていくと思います。
自分のことより、家族のため、人のために日々動き回っているパートナーを大切にしてあげて
ください。　以上、学会員ではないけど学会員の家族とうまくいっている人からのアドバイス！

432：free：2005/05/23(月) 08:42:29
おはようございます。freeです。
keikoさんに　このスレッドを紹介した、本人です。私は創価学会員さんとの恋愛の経験ないものでして　よろしくお願いします。

　あと　keikoさん　ぱるぱるさんは(paruparu)さんです。^^　keikoさんは　我が儘でも周りのことを考えないタイプでもないように　感じます。
創価学会員さんは　自分たちの宗教に属していない方々は「かわいそう」だし「性格が悪い」と考えがちです。そんなことを　平然と彼女に言う　ということは、結婚してからも　keikoさんを精神的に追いつめそうで　私はとても　心配です。

433：悩める：2005/05/23(月) 09:01:43
イチゴさん、ご挨拶が遅れましたが「悩める」と申します。よろしくお願いします。

freeさん、keikoさん、はじめまして。
keikoさんは、いきなり幹部に囲まれて、さぞ心細い思いをしたかと思います。彼も悪気ではないと思いますが性格のことをそんな言い方するのはどうかと思います。
私の父が癌で亡くなった後、母が葬儀のお礼もあったので会合に出たのですが、そこで皆の前で「癌で死ぬのは法傍を犯したため」と非難されたそうです。
そういう無神経な幹部たちの言うことに傷つくことないように、祈ってます。

434：ニコ：2005/05/23(月) 12:22:58
keikoさん。はじめまして。

>いいと思っている事を進めているのだから悪気はないんだろうな

多分結婚したら、一事が万事こんな調子ですよ。
そして、そうしてこちらが譲歩すればするほど、相手（旦那さんの後ろにはたくさんの仲間）側は
その気になって、あれこれ口出ししてくるでしょう。

生きていく信念と言うのは人それぞれです。
好きだからといって相手の信念にどこまで歩調を合わせていけるのか
良く自分の人生を考えてから結婚を考えることをお薦めします。

例え信念が許容範囲であったとしても、共同生活というものは簡単ではないですね。
ささやかな生活環境の違いでさえ気に入らなくてケンカになったりするものです。
脱いだ服は脱ぎっぱなし・・・とか、そんな事でも気に障ったりする。
ただでさえ他人と家族を作り上げると言う事は大変なのに
それに信念の違いが加わったら・・・相手のバリ度によっては大変ですよ。

この掲示板にもどちらかが学会員のご夫婦の方はたくさんいらっしゃるし、
それでも幸せに家族を作ってる方達もいますが、
私としてはまだ結婚を決めていない段階では、考えることをお薦めします。
それか、あなたが自分の事をかわいそうな子だと言われて気に病んだりしないほど
強い精神力の持ち主であるならば、結婚してもやっていけるのではないでしょうか？

ちなみにかわいそうな子達はたくさんきた学会員の人たちですｗ

435：ニコ：2005/05/23(月) 12:34:44
>>431
ごんさん。はじめまして。

良い奥さんで良かったですね。
家の中をまわすのは女の人です。
家族の為を思い行動し、常識的に行動していけるのなら
何の問題もないでしょうね。

旦那さんが仕事に行ってる間に、家族の為に生き、家事もしっかりこなし、学会活動をしたとして
旦那さんは文句を言えるでしょうか？

旦那さんが仕事をし、帰ってくると同時に家を飛び出し学会活動。
たまの休日も学会活動。旦那さんはいつ家族との時間を作るのでしょうか？

男の人と女の人ではまた話も微妙に変わってくるのですよ。
創価でも　婦人部　と言うのは重要視されている位ですからね。

436：悩める：2005/05/23(月) 13:34:20
>>435
ニコさん、こんにちは。
婦人部は「褒め殺し」ですよね。よく名誉会長は「女性を大切に」「婦人部で学会は持っている」などと言いますね。
それで余計に婦人部の人は「先生のために」と頑張っちゃうんですよね。
学生は勉強第一、男の人は仕事第一、でも　婦人部には「活動第一」って感じです。
仕事をしていても「ワークさん」とか言って、夜にわざわざ会合を設けたり・・・
家事に仕事に育児にＰＴＡに地区役員・・・それで活動ですよ。よくやるな、と思います。

437：keiko：2005/05/23(月) 13:40:46
freeさん見つけてくださってありがとうございます。（＾＾）paruparuさんですね。
人の名前間違えるの失礼ですね（＾＾：）ここを読んで色々分からなかった事が
少し見えてきました。私の彼は私が信仰がないからこんなにひどい物の考え方になった
と言います。初めは純粋な遊び仲間と会うなと言われてその友達との事で迷惑を
かけてしまいそれは約束して守ってきました。しかし、最近は他の友達とも私の心が
しっかりするまで環境に影響されるから心配だ遊んでほしくない。っていってくるように
なりました。私がそれは信仰するまで？と聞いたらわからないちゃんとしするまで。
と言ってきて、それはじゃあきちんとした信仰心ができるまで？って聞いたら
そうだよって言われました。ニコさん、アドバイスありがとうございます。たしかに属に言うおせおせ
かもしれません。洋服の件なのですがそのままの事がありました（＾＾；）私は脱ぎっぱなしにしておいて
後でまとめてかたずける方なので彼氏に俺が毎回たたんでるのきずいてる？っていわれました。
たたんでくれるのはうれしいのですが細かい事が多いんです。私は今まで意見があればそのまま
ずばずば言うタイプですし、今までのつきあってきた方もそうでした。彼はためて物事を言い、ためて
爆発する方です。話がそれてしまいましたが、私は正直かわいそうな子と言われて
ショックでした。彼氏の話を普通に聞いてる限りそうなのかな？と思ってしまいます。（頭のいい人なので説得力のある理由をつけてはなしてくるので）
でもその話の中でkeikoは信仰と言う括弧たる物がないから周りの環境とかで人格が
作られてしまったからって言われてあれ？って思います。なんか意味分かんない長たらしい文章ですいません。

438：悩める：2005/05/23(月) 13:42:27
>>431
ごんさん、はじめまして。お幸せで羨ましいです。
うちは３代で学会員ですが、貧乏で狭い家に姑と同居で、子供部屋もなく、人様を呼べる居間もなく、主人は過労死するんじゃないか、ってくらい
会社と活動に忙殺され、家族の間は殺伐としています。幹部である姑の虐めで私の母は鬱状態になり、自殺しそうな時もありました。
ひがみみたいでごめんなさい。
信心してる、してないに関係なく　いろいろだってことです。
学会員さんにこんなこと言うと「前世が相当、悪かった」で終わりですけど。
ここのスレと内容がズレてしまって　ごめんなさい。

439：keiko：2005/05/23(月) 14:06:10
悩めるさんアドバイスありがとうございます。正直自分より年上方１０人位に
取り囲まれて恐かったです。しかも私の為にわざわざきてくれたのに断ったので
すごく気まずい思いをしました。そのときは彼が助けてくれたのですが、結局
あの人たちはそんな事して人に嫌われるかもしれないのに相手の為を思ってそこまで
できるなんて、すごい人たちだといい、やはり今後もそういう事があるのかな。と思いました。
信仰って人を幸せにする物なのになんでこんな風な気持ちになるか悲しいです。
その事以外では大変よくしてもらったのですが、信仰を断るとその後しばらく
冷たかったです。悩めるさんは現在も学会の方なんですか？

440：まーち：2005/05/23(月) 14:25:11
keikoさん、はじめまして。
私は外部のものです。
わがままと言われ、かわいそうと言われショックでしたね。
似たような体験を私もしました。

わがままは「我がまま」と読めば、自分自身のありのまま、という解釈も
できます。自分の意見を率直に言う方という解釈も成り立ちます。
性格的な短所は、その人の長所にもなるわけですから、どちらが正しいと
いうことは、言えないのではないでしょうか。
ただ、自分が気づいて納得したら変えればよいだけのことです。

>信仰と言う括弧たる物がないから周りの環境とかで人格が
作られてしまった

自分自身への信念というものではないでしょうか。自分は素晴らしいんだ、
生きるに十分値する人間なのだ、今の自分が十分愛される存在なんだという
自分への信頼感が大事なのだと思います。

どうぞ、自分を信じてあげてください。横レス失礼しました。

441：keiko：2005/05/23(月) 14:39:52
まーちさんありがとうございます。なんか泣きそうになります。自分の文章
読んでると悲劇のヒロインぶっててやだなって思ったんですが、うまくみなさん
に気持ちが伝わって理解していただいてアドバイスいただいて本当にうれしいです。
何度もかいているのですが友達にもあまり相談できる内容ではないので。彼に
今のままの私では俺の事を幸せにできないって言われました。私は一緒にいるだけで
幸せだけど？と伝えると、彼は今のお前の考え方や物の価値観ではおれは不幸になる。きちんと
した信仰をもって正しい事を学んで行くべきだみたいな事を言われました。でもすぐに信仰して
とかではなく時間をかけてわかってくれればいいって言います。そのぶん俺が頑張るしささえていくから。と。
その言葉はうれしかったのですが多分俺が頑張るって事は毎日その分多く題目を上げると言う事でしょうか？
最終的には私が信仰すると彼は思っています。きっぱり断ると俺がいままで信じてきた事をそんな
軽々しく否定するなとすごい剣幕で怒られました。まーちさんはどんな状態で私みたいな
つらい思いをされたのですが？なんだか自分自身への信念というものではないでしょうか。自分は素晴らしいんだ、
生きるに十分値する人間なのだ、今の自分が十分愛される存在なんだという
自分への信頼感が大事なのだと思います。と言う言葉にとても深みがあって気になってしまいました（＾＾；）

442：悩める：2005/05/23(月) 18:39:02
>>439
私は学会員です。結婚するときに入会してしかもバリ家族で同居で逃げられない状況です。
私は当時はお寺の結婚式だったんですが、入会しないと式が挙げられないような事を言われて迂闊にも入ってしまったんですが
周りには奥さんが未入信、旦那さんが未入信の人がたくさん居て、それを知ったときに「しまった！」と思いました。
私は　「入会しない」「旦那の親とは同居しない」ことを　お勧めします。

囲まれてアレコレ言われると、断りにくい雰囲気、ありますよね。
よく幹部の人が「自分の娘の友達を折伏している。夕べも一晩中、対話した」と『手応えアリ』みたいに嬉々として報告してましたが、その友人さんの気持ちを考えると気の毒で・・・
朝まで囲まれて「うん」と言わないのは「イヤだ、逃げたい」って気持ちに決まってるのに　それもわからないんですよね。
そう、自分たちは正しい、いいことをしている、という勘違いです。

断ると冷たい態度をとるかもしれないけど、向こうは入ってほしいから　未入信家族のことは大事にしてくれると思います。
でも、入ってしまうと　もう大変なので、意思を貫き通して頑張ってくださいね。
彼に性格とか「かわいそう」とか言われても自分を「そうなんだ」なんて思い込まないでください。
本当にワガママな人は自分のことを「わがまま」なんて言わない人です。
keikoさん、自信を持ってくださいね。彼も　上の人たちから　せっつかれて焦ってるのだとは思いますが・・・。

443：悩める：2005/05/23(月) 18:42:45
続けて、すみません。
さちさんにも　言いたかったんですけど「彼の親との同居」だけは　避けてくださいね。
家の中に、しょっちゅう、学会の方が上がってくる家になってしまいますから。

444：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2005/05/23(月) 19:14:23
>>429
ｋｅｉｋｏさん、はじめまして。
ぱるるもかわいいんですけどね（＾＾）郵便局には勝てません（＾＾）
ちょっときつい意見かもしれませんが、レスさせてくださいね。

普通に暮らしてる人間には、そう強いパッションは四六時中持ちません。
そういう人に出会って、熱心にかき口説かれるとそうかなと思ってしまうのは、だから仕方ないんです。
そういう時はおなじテンションでなく、少し彼氏さんからひいて考えてみるといいかもしれません。
「かわいそうな子」なんて、常識的に言ってつきあってる相手に言う言葉でしょうか？外部のｋｅｉｋｏさんを説得するのに、
なぜ学会の人達の思いが優先されるのか。ここはやはり、外部の人の気持ちに立ってやるべきであって、
面識のない人間を連れてくることも、そして、あなたを思ってと言うこともおかしいです。
本当にｋｅｉｋｏさんの事を思うのなら、そういう事をされれば恐怖心がわく事を配慮するべきです。
ｋｅｉｋｏさんの性格を云々する前にあなたたちの振る舞いはどうなのですか？と言いたいところです。

そして信仰をしていれば、欠点などないのでしょうか？彼氏さんや周りの会員さんに欠点はないのでしょうか？
ｋｅｉｋｏさんをこんなに怖がらせ、不安にさせて。
世界は学会だけでできているのではない事を忘れているんじゃないですか？と聞きたいです。

冷静に距離をとって普通に考えれば、おかしいと思える事はたくさんあります。
ここでゆっくり考えをまとめながら、一つ一つ彼氏さんにぶつけてもいいし、時がくるまで暖めておくのもいいと思います。
できればかわいそうなんて言葉で自分の思い通りにしようとする人よりも、同じ立ち位置でけんかしながらでも
まるごと愛してくれて、お互いの欠点を補い合っていけるような恋人関係の方が、長い人生いいんじゃないかなって思いました。
もちろん、今の彼氏さんがそうなってくれるなら、言うことないんですが・・・。

445：keiko：2005/05/23(月) 19:21:05
悩めるさんありがとうございます。同居は避けれそうですが、彼は上の人にせかされているのでしょうか？
一晩中対話はきついですよね。私がそれやられたらたぶん泣きます本気で。

彼の親とはなしている時に彼が〜がうまく行きそうなんだって親に話をすると親御さんは
毎日祈ってるからよ。それはよかったもっと祈って感謝しなきゃねみたいに言っていて
どうして子供が努力した事を何もほめないんだろう。彼は悲しくないのだろうかと違和感を覚えました。
親御さんに彼が頑張ったので彼の事をほめてあげて下さいといったら、あらそうねと笑われてしまいました。
なんか狐につつまれたような感覚でした。

446：keiko：2005/05/23(月) 19:39:44
paruparuさん、お返事ありがとうございます。郵便局はだいぶうけました（＾＾）
意識してなかった（＾＾；）〜全然きつくなんかないです。そう私も思いました。
信仰以外にも問題はありまして、（性格など多々。）そこに来てこの問題なので正直しょげています。兄などには笑って話しているのですが正直兄弟で笑い事じゃないよねっていってます。

結構ダメージ大きいです。私が別の部屋にいる時彼がご両親と話をしていて私の事をかわいそうな子だと
両親に説明しているのも聞いてしまいました。はじめは口喧嘩の言葉のあやで私にきつい事をいってるのかと思いました
。でも両親にそう話しているのを聞いて彼は本気でそう思っているのだなと確信しました。

彼氏は友達と遊ぶなとか言ってくるのもそういうのもおかしいですよね？確かに私の周りの友達は職業的に少しよろしく
ない方や属に言う遊んでいる子は多いです。悪い影響を受けると信仰がないと
悪くなるみたいな解釈で。

447：悩める：2005/05/23(月) 19:51:26
宗教の関係なしにしても　友達の制限までする権利はないと思います。
そういう男の人は　自分に自信がないんでしょうか？貴女をを自分の思い通りの女性にしたいのかな？とも思いますけど
言っちゃ悪いんですけど、ちょっと　立ち入りすぎとは思います。
私もあまりよろしくない（？）友達は今も昔もいるけど、おとなしい主人は何も言いませんよ。たまに「あまり関わらない方がいい」と遠慮がちに言うことはありますが・・・

448：keiko：2005/05/23(月) 20:08:38
悩めるさん、そうですよね。最近彼とばかりいるので少し鈍っていました。思い道りというか
性格更生みたいな感じでしょうか？たぶん。なんかどんどん変だなと思ってきました。
正直精神的にも金銭的にも彼に頼ってる面が私にもあるのできっと私が少し弱い人間なんだな
と思いました

449：イチゴ ◆EBoUXSsWIw：2005/05/23(月) 20:21:52
>>431　ごんさん　はじめまして
ごんさんのお宅ではご理解のある非会員の配偶者に恵まれ、
奥様が専業で活動に専念できる経済的余裕があって
その上で活動しても家事も育児もおろそかにしないで両立する努力をなさってるから
上手くいってらっしゃるんでしょうね。
夫婦の双方、そしてお子様達が何の不満もなく幸せに暮らしてるのなら
とても素晴らしいことだと思います。

ただうちの場合は熱心な活動家なのは仕事を持っている夫側であり
しかも営業職なので就業時間も長ければ休日だって少ない
平日は時間を縫って活動、休日は予定をつぶしてでも活動
理解をしてあげよう、とは思っても、ものには限度がありますよね

うちは夫が活動を止める前も今も特に変わらず仕事も十分頑張ってくれて
親の援助なしでもマイホームも持つことが出来たし
かわいい娘も幼稚園に通うようになって
私は家で苦手な家事をこなしつつ専業主婦をしてます。
あら、そういえばうちも結婚７年目です。似たような環境ですね。
（しがないサラリーマンなので収入的には自営業の方に全然かないませんがｗ）

今日は夫が休みだったのですが仕事で半分つぶれてしまったけど
家族３人で海に行って石投げをして帰ってきました
なかなか会えないパパと過ごせてと娘はとても幸せそうでした。
夫があのまま活動を続けていたら持てなかったと思われる、幸せの時間です。
活動辞めてくれてよかったと本当に心から感謝します。

450：イチゴ ◆EBoUXSsWIw：2005/05/23(月) 20:36:09
悩めるさんや他のみなさんもこんにちは
みなさんの書き込み一生懸命目を通していますが
文章を作るのにすごくいろいろ考えて
書いたり消したりしているうちに投稿をためらったりして
結局この掲示板ではあまり発言していませんがどうぞよろしくです

keikoさん
本当にすごいのは「俺の背中で折伏してやるぜ」ですｗ

この人って本当に素晴らしい人だな、是非この人みたいになりたい
こんな風になれるのは学会のおかげ？じゃあ私もやってみる！
・・・そう思えたら私も学会に入っていいよ

と言った時に
夫に↑のような意気込みで人生を過ごしてみなよ、と言いました
結局私の背中で逆折伏してしまいましたがｗ

451：イチゴ ◆EBoUXSsWIw：2005/05/23(月) 20:40:22
ごめんなさい上の文で少々足りないので

本当にすごいのは、の後に
大人数で圧倒させて断れない雰囲気の中で入会させることではなく
を付け足してください
連続投稿ですみません

452：keiko：2005/05/23(月) 20:55:02
イチゴさん、こんばんわ。背中かーたしかに信仰は自分から進んでですよね？
人に強制される物じゃないですよね。freeさんにも話したのですが、先行き暗いです私。
私の彼は逆折伏絶対できません。でも、なんか見えなかった事がここ来て色々見えるように
なってきました。すぐにどうこするのは難しいです。でもひとつひとつ何かを
ひも解いて行き、自分が向かいたい自分にとって最善である事を選んでいきたいです。

453：keiko：2005/05/23(月) 21:03:04
イチゴさん、大勢は恐いです。大勢に色々言われると自分が悪い事したなと
思ってしまいます。
その上自分の好きな人の親にがっかりした顔されたりするのは悲しかった。
何よりびっくりしたのが私が入信するかどうかなのにその場にいた別の年配の女性が
私を無視して私の彼に私の入信を進める話をしだした事です。なぜ私の話なのに。私が断ったからと言ってまるで
説得しろと言わんばかりに大事な時期が近いしとか言いながら。もはや私の意志など関係ないのでしょうか？

454：まーち：2005/05/23(月) 23:51:25
>>441keikoさん。こんばんわ。

まず、「我がまま」は自分の気持ちに正直に生きる人、と訂正しておきます。

>まーちさんはどんな状態で私みたいなつらい思いをされたのですが？

付き合い始めて1年、お互いにそろそろ結婚を意識しだしたときに、入会を勧め
られました。今思えば彼女も結婚を意識したから話を切り出したのだと思います。

私も悩みました。辛かったのは入会を断った時の、彼女自身の立場を考えたからです。
もし断れば「それは信心が足りないから」と彼女が組織の中で辛い立場に置かれる
のではないか、ということを考えていましたから。
だったら、入ってしまえばいいじゃないかとも思いました。でも、それでは結局、
彼女にも不誠実だし、自分自身の気持ちにも正直ではないと思ったので、断りました。

彼女と別れてから、本当にこれでよかったのか、と自問することもありました。
それで、ネットで検索してこちらに辿り着いたのです。
おかげさまでずいぶん心が楽になりました。

自分の信念と言うと、少し大げさかもしれません。
自分らしく生きる、ということでしょうか。
嬉しいとか楽しいとか、自分がそのことに喜びを見出しているかとか、本当に
やりたいことなのかとか、そうした自分の感性をを大事にしたいと考えています。
悩んだり辛い思いもしましたが、「自分の気持ちに正直に生きた」ということ
は、有森裕子さんみたいに「自分で自分を褒めてあげたい」と思っています。
(^^)

それにしても、みなさんすごいレスでびっくりしました。

455：keiko：2005/05/24(火) 00:22:19
まーちさんこんばんわ。説明ありがとうございます。私と同じ感じですね。彼が
私の事を守って行くと言うのはまーちさんの彼女さんが言われた用に信仰心が足りないと言われても私の事を気長に
待つって事なんでしょうね。でも本当に守ってくれるのは私にとって信仰の強要をしないで私の悪い部分を信仰心が
ないせいにしないでほしいんです。まーちさんも辛かったですね。私と異なる部分はあるかもしれませんが
悩んでいる部分は一緒です。私は彼と知り合って４年目です。その間別れたりしたときもありましたが。いつか
こう言う事がおこるとは考えていましたがそんなに深刻に考えてもおらず、また、私の意志を無視しがちに
入会の事をすすめてくるとは思いませんでした。今がつらいです。

456：keiko：2005/05/24(火) 01:11:09
そうなんですよ、ま〜ちさん皆さん沢山書き込んで相談にのって下さって私もびっくりです。
顔も見えない方が私のために話しかけて時間さいて相談にのってくれて。。。誰かが
書いていましたが、顔が見えないからこそ話せる事もあるし、掲示板だからできる事もあるってほんと私も
思いました。

私も色々検索してて、freeさんに教えていただいてここにきました。色々一人で考えて
もんもんするよりずっと心強いです。まーちさんの自分自身の信念すごく思います。

環境や見た目をかえられても信念は人に言われて変えるものじゃないです。変わるとしたら、自分で気ずいて変わるんです。

457：悩める：2005/05/24(火) 09:11:29
>>454
まーちさん、こんにちは。

私の場合、全く逆に自分を殺してしまった方です。
未入信でも結婚できる、ということも知らなかったのですが　私にしろ、私の親にしろ　入信を断れば相手の立場が悪くなるだろう、という気持ちで
割と安易に入ってしまいました。
そのとき、私は　さほど逆らわなかったため、と思われますが　幹部さんたちの説明は簡潔で
「朝晩の勤行と、月に１度、座談会と言うのに出てくれればいい」という説明でした。
ところが　蓋を開けて　ビックリです。婦人部は連日の会合、選挙が近づくと朝・昼・晩と３回も会合で　ひどいときは朝に呼ばれて家を出たきり、夕方まで帰れない日もありました。
新婚で子供がいなかったこともあり、主人の転勤で大阪に行ってたこともあり、で　おかげさまでホームシックにかかる暇もなかったです(-.-;)
主人は主人で男子部の活動は夜中過ぎまで、創価班もやってたので日曜日などは　任務についてました。
私は「留守番係」みたいなもので、たまに家を空けてるときに学会からの連絡が入ってて取次ぎできなかったりすると
「なんのために家に居るんだ」と文句を言われたので　その後留守番電話を買いました。
（結構　前の話なので、今どきは留守電もFAXも携帯もあるので　そういうことはありませんが）

話が違うじゃないと思いつつ、最近まで組織の言いなりになってきた自分を振り返り、たとえば「子供の名づけ」ひとつとっても　子供の入会、実母の入会、
取り返しのつかないことをしてしまった気がします。
主人と結婚したことは後悔してません。ふたりの子供は私の宝物ですから。
でも、「いい嫁」を装い、学会員として　疑問を抱きながらも　１６年以上もの日々を費やしてしまったこと、悔やんでも悔やみきれないです。
この掲示板にめぐり合って、私も私なりに　気持ちが落ち着き、この先もどうにか　やっていけそうな気がします。
組織への疑問も　間違ってはいなかった、自分はマトモなんだ、という安心も得られたので　組織に対する考え方とか付き合い方を　変えられると思います。
私は「馬鹿の見本」として　人様のお役に立てれば　そういう人生も面白いな、と　思えてきました。

さちさんや　keikoさん、他にも　悩んでる方がいらっしゃると思いますが　結婚するしないはともかく、「自分」を大事にしてほしい。
他人のために生きるわけじゃないので・・・

458：まーち：2005/05/24(火) 12:04:57
keikoさん。こんにちわ。
>>455今がつらいです。

そうですね。今が一番辛い時期だと思います。その辛さが人生の糧になる。
いや、人生の糧になるようになって欲しいと思います。
そのためにも、毅然とした行動が必要だと思います。

>皆さん沢山書き込んで相談にのって下さって私もびっくりです。

私も、初めて書き込むときはどきどきしていました。まして掲示板に書き込む
のも初めてだったし、微妙な問題が絡むことでもあったし。
でも、こちらに参加されている方は、何ていうか、人の心の痛みが分かる方だ
ったので、感謝しています。
一人で悩むより、いろんな方の意見を参考にして、自分で「こうだ」と思う
結果を選ぶことが一番なのかなと思います。

459：keiko：2005/05/24(火) 12:06:36
悩めるさん、こんにちは。やはり初めの説明と変わっていってしまうんですね。
自分はまともなんだってよくわかります。別にパートナーを信用してないわけではなく、
パートナーの考えの根本がどこかずれていただけなんですよね。

悩めるさんは馬鹿の見本ではなく耐え忍んで模索しながら自分なりに戦ってきた人
だと私は思います。大勢に色々言われると恐いです。そうかな？って思ってしまいます。
私もそれだけは体験しました。

信念を持つ、自分を大事にする。どちらも人間が生きてく基本ですよね。私は
大事な事は忘れがちでした。

460：さち：2005/05/24(火) 12:17:06
いちごさん、こんにちは。
　これかれも、彼と良く話し合って、約束事を決めていきたいと思います。
＞外部と結婚することを決めた以上そちら側もこちらに譲歩するのは当然だし＜
彼も、学会人でない私と結婚を決めたのですから、その辺のことは、覚悟できているのではないか？と
思うのですが・・「どうにかなる」と軽く考えている可能性もあります。
だから、やっぱり良く彼と話し合う事が必要です。
約束は、忘れない様に紙に書くなどして、彼に持っていてもらいたいです。

悩めるさん、
＞さちさんにも　言いたかったんですけど「彼の親との同居」だけは　避けてくださいね。
家の中に、しょっちゅう、学会の方が上がってくる家になってしまいますから＜
　ありがとうございます！
　もちろん同居はしない方向で話は進めています。理由は学会のことだけではなくて、彼は、ずっと親元で生活しているので
甘えているところが多いんです。本当は結婚前に一人暮しして欲しかったけど・・お金も掛かるし、
同居になったら、彼は母親に甘えられることは、全部甘えてしまいそうだし、
そしたら私は必要ないし、きちんと二人で生活したいんです。
悩めるさんの話された様に、「しょっちゅう、学会の方が上がってくる家」になってしまうのも、
絶えられませんし・・

皆様、こんにちは。
さちと言います。どうそよろしくお願いします。
片方が学会人で無くても、上手くいっている家庭があると知って、本当に安心します。
不安になつてネットで調べると、学会の事悪く書いてある掲示板や学会人とは付き合わない方が良いと書いてある掲示板。
探すと本当に不安になってしまう事が多くて。考え方はそれぞれなので良いのですが、
学会人の彼と上手くやっていきたいと思う私には、片方が学会に入っていなくても上手くいっている方々のいる、
この掲示板には、いっも励まされてきました。
今回彼と結婚を決めて、私の様に悩んでいる方達が、「片方が学会に入っていなくても上手くいっている人」結構いるんだな・・
と思ってもらえると良いなと思っています。
これからもよろしくお願いします。

461：まーち：2005/05/24(火) 12:17:55
悩めるさん。こんにちわ。
>この掲示板にめぐり合って、私も私なりに　気持ちが落ち着き、この先もど
うにか　やっていけそうな気がします

人生再構築ですね。新たな門出に乾杯！
と言っても私はお酒が飲めないのでした。(^^)

>私は「馬鹿の見本」として　人様のお役に立てれば　そういう人生も面白い
な、と　思えてきました。

「馬鹿」とは思いませんが、みなさん、悩んだり苦しんだり、失敗したりし
ながらも、精一杯生きているんだな、と思います。
　そうですね。同じ人生なら楽しんでいきたいですね。
　それに、悩めるさんの書き込みを読んで、共感される方もいるし、勇気付け
られる方もいると思います。
　その方たちのためにも「良き人生の先輩の見本」を綴ってください。

462：keiko：2005/05/24(火) 19:26:20
まーちさんこんばんわ。私も問題が問題なので書き込む時にドキドキしました。
でもみなさんに相談にのっていただいて励みになると同時に同じような悩みの方
がこんなにいるんだと改めて実感しました。ここの方はなんだか作家の様に心に響く良い
言葉を私になげかけてくれます。馬鹿な私でも、とても分かりやすくすんなり心に
入ってきます。
糧にしたいです。きっと出来事には無駄な事は何一つないと思えるような
結果にしたいです。それがいい結果でも悪い結果でも最終的には私にとってよかったと
思えるようにがんばります！

463：悩める：2005/05/24(火) 19:27:04
>>461
まーちさん、そんな風に言ってもらえると　嬉しいです。
「良き人生の先輩の見本」とは　おこがましいのですが（恥ずかしいし〜）
少なくとも　自分の失敗の経験を書くことにより、同じ苦しみを味わう人が減ってくれれば、と思い、今後も書き続けるつもりです。
(;^_^A

464：悩める：2005/05/24(火) 19:38:54
>>459
keikoさん、
そうですね、考えの根本が　ずれていた、と言うことかもしれませんね。
私と主人も根本から　ズレてます。でも、だからと言って　憎み合う関係ではありません。まだ　お互いを尊重する、とこまではたどり着いてませんが。
宗教なしでも　そういうことは　ありがちで、かと言って　全く考えが一致する人とめぐり合うのも難しいことでしょうし。
貴女は　もちろん悪くないし、彼も　組織についてるために「結果を出す」ことを迫られてるのかも、と思うと　一概には非難できないのですが。
折伏する、って人がいると　皆でお題目をあげて応援するんですよ。その圧力が彼にものしかかってるのかも・・・

でも　貴女が無理に入会することはないのですし、組織の人や彼の親に屈することも必要ないのですから。
他の皆さんのお話も　とても参考になりますし、がんばってくださいね。

465：悩める：2005/05/24(火) 19:43:21
さちさん、前向きですごくいい感じですね。頑張ってくださいね。
私も　気持ちが前向きになってきました。
ここの掲示板には　本当に感謝です。

466：keiko：2005/05/24(火) 23:45:17
悩めるさん、こんばんわ。みんなで題目をあげるんですね。それはやはりすごいプレッシャー
になりますよね。でも、彼が私の性格が信仰すると直ると言ってくる事は彼自身
も私に信仰を進めていてプレッシャーだけではなく彼が本当にそれが私自身にとって良い事だと
思っているんだなと思いました。
お互いを傷つけあわない関係。私たちは多分元々互いを傷つけて互いでなめあっている関係の様な気がします。
今日知人に相談したら元々あわないんだよ。そこに宗教がからむともう根本から
手直しのしようがないと言われてしまいました。ちがうのかもしれませんでもそうなのかもしれません
私の気持ちの中はなんか混沌です。
今日図書館に行って学会関係の本をいくつか借りてきました。知識を付け焼き刃で
入れても何にもならないけれど何もしらないよりはましかなと思って。悩めるさんやみなさん
に色々教えていただいた事で私が全然しらない事や思いもよらなかった事が多かったし、
彼に私の普通は多分通用しないんだなと思い少しでもかれの普通の根本を見てみようと
思いました。色々アドバイスありがとうございます（＾＾）

467：悩める：2005/05/25(水) 09:08:35
keikoさん、男女の仲って　それだけでも　難しいですものね。
型にはめることもできないですし。
宗教のことも絡んでますが　焦らずに　じっくり考えてください。あなたにとって一番よい結果を出せることを祈ります。
（祈るって言葉も宗教っぽいですね；）

468：keiko：2005/05/25(水) 21:42:23
悩めるさんこんばんわ。きっと彼は私を方にはめようとしているので悪戦苦闘
しているんだと思います。人間個々フリースタイルの様な物なのにって思ってしまいます。

あせらないようにしばらく距離を置いてみようと思いました。祈るって言葉私は
好きです（＾＾）

469：keiko：2005/05/25(水) 21:43:29
方を間違えてしまいました。型でしたごめんなさい（＾＾；）

470：ミッキー：2005/05/26(木) 00:46:02
学会男子部で活動しているものです。
独身の頃信心していない彼女がいて、「学会に入らなければ結婚でき
ない」と言って別れてしまった経験があります。今思うと後悔しています。
それは彼女と結婚しておけば良かったとかじゃないんです。彼女に対して
申し訳ないことをしたなって今になって思うんです。その時に戻って、
彼女に土下座して謝りたい気持ちです。
学会員の中には、かつての私がそうだったように、信心していない人の人格
までも否定する人がいるんです。それは間違いです。ただ一時若い頃は皆、
そのような排他的考えに陥ります。陥るというよりも、信仰心を深めていく
過程でどうしても通ってしまう一つの段階なのです。
当時の私は、こんなに祈っているのになんで入信してくれないんだと思って
いました。自分だけが辛いと勘違いしていたのです。あのとき、そのことに
よってどれだけ彼女が悩んでいたのかをあまり考えていませんでした。
彼女と別れてもう２０年が経ちますが、私は今でも彼女の幸せを毎日祈って
います。

471：悩める：2005/05/26(木) 11:52:07
ミッキーさんのお話、keikoさんの彼の立場と重なるみたいで　せつないですね。
今でも彼女の幸せを祈っている、という言葉が　感動です。

>>468　
keikoさん、しばらく距離を置くのも　いいことだと思います。彼が早く自分の過ちに気付いてくれるといいな。

472：keiko：2005/05/26(木) 13:28:02
ミッキーさんこんにちわ。今でも彼女の幸せを毎日祈っています。
この言葉が出るのが信仰の良い所だと思います。信仰自体は悪い事だなんて私も
思っていません。ただ彼が悪気があるばかりで私に物事を言っているとも思ってません。
早く彼がみっきーさんみたいな正しい信仰心の方になってくれればいいのですが・・・

悩めるさん、いつもはげましてくれてありがとうございます（＾＾）相手の立場の人
私と同じ立場の人、知識も経験もある理解者の方ほんとみなさんには感謝します。
物事をこんな多角的な面でとらえて考える事は一人ではできないですから・・

473：Love ◆gxloveUhfc：2005/05/26(木) 17:30:39
keikoさん、ごんさん、はじめまして（＾＾）
あなた色の創価管理人Loveと申します
これからもよろしくね

>>470
ミッキ−さん
こんにちは
はじめまして
あなた色の創価管理人Loveと申します
トップの注意書きを今一度お読みになってくださいませ
こうるさいようですが、はじめて書き込みなさる方には、必ず挨拶をおねがいしております
お見受けしたところ、学会の方のようですが，学会の方の常識をあらわす為にもヨロシクお願いいたしますペコリ(o_ _)ｏ))

474：keiko：2005/05/26(木) 22:45:55
あ、初Loveさんだ（＾＾）こんばんわ。初めまして。掲示板でみなさんに
アドバイスをいただいてやっと落ち着き始めた感じの今日この頃です。こういう
場を作っていただいてありがとうございますペコリ(o_ _)ｏ))

476：keiko：2005/06/06(月) 23:18:34
悩めるさん、まーちさん、loveさん、freeさん、ぱるぱるみなさんこんばんわ。

直接の原因が信仰ではないのですが彼氏と別れる事になりました。
遅かれ早かれこういう結果になるとは思っていましたが、みなさんに相談に
のっていただいて自分が全部間違っている訳ではないと自分をどうにか立て直す
事ができました。ありがとうございます。

私の問題はとりあえず決着はつきましたがこれからもちょくちょくよらせて
いただきますのでよろしくおねがいします。本当にありがとうございました。（＾＾）

477：悩める：2005/06/07(火) 09:17:40
keikoさん　こんにちは。
決断するのは　大変でしたよね。
でも　まだ若いんだし　これからだよ〜〜
自分に自信が持てたことは　とても　いいことだと思います。
頑張ってくださいね。

478：keiko：2005/06/07(火) 14:40:44
悩めるさんこんにちは。自分に自信が持てたと言うか自分の考えが全部間違って
はいなかったかな？って感じです。（＾＾）寂しくなりますがしばらく彼氏は
いらないかなと思ってしまう感じです。

479：悩める：2005/06/07(火) 20:12:50
keikoさん、そんなもったいないことを仰らず・・・

でも、自然に　任せるのがいいですよね、縁のあるときに　縁のある人と
出逢うのが　いいですよね。

480：keiko：2005/06/07(火) 20:25:00
悩めるさんこんばんわ。もったいなくなんかないですよ（＾＾；）

ただ男の人に頼らず少し自分の事を自分できちんとしていこうかなと。

縁って大事ですよね（＾＾）今日良い事が二つありました。なんかちょっと
宗教ぽい事を言ってしまいますが、別れた彼が下げ男だったのかな？と感じてしまいます。

今日会った良いことが本当になんか運が良いってかんじの事だったのでついつい・・・

481：悩める：2005/06/08(水) 10:03:36
keikoさん、良いことがあって　よかったですね。(o^^o)
運が良い、ってことは　タイミングが合ってるってことですよね。
江原啓之さん式に言うと、keikoさんの魂が　いい状態にあるってことでしょうか。

482：keiko：2005/06/08(水) 15:00:23
こんにちは。悩めるさん魂がいい状態って何かいいですね（＾＾）

少し寂しい気もしますがこの先悩むよりははるかにいいいと思います。

483：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2005/06/08(水) 15:20:01
ｋｅｉｋｏさん、こんにちは。
彼氏さんと別れたとのこと、びっくりしましたけど
ｋｅｉｋｏさんが納得されているのを感じて安心しました。
どんな体験も受け取り方で自分の人生に生きてくるものですよね。
ｋｅｉｋｏさんが、新しいステージに向かってステップアップされているのを感じます。
これからもいろいろお話しできればうれしいです。

484：keiko：2005/06/08(水) 19:36:03
ぱるぱるさんこんばんわ。納得はしてるかもしれないけれど同時に多少の
怒りもあります（＾＾；）

これからものぞかせていただくのでよろしくお願いします（＾＾）

485：りょうこ：2005/07/11(月) 11:55:10
恋愛にいきづまる24歳女子部です。
辛い恋愛が続き、相手を折伏ってこともできず、今後が不安です。


私自身はお相手は、外部の方でもいいと思っています。
ただ今まで相手の両親に反対されたり、ほんとうに最後に大きく傷つくことが数回ありました。
今はとても辛いです。


ヒューマンズネット
http://www.human-s.net/
という学会員の出会いサイトを見つけました。
こういう出会いサイトどう思われますか？
あと、ゴセイコンっていうサイトもありました。

私は少し抵抗がありますが、私の場合会員同士の恋愛のほうが、よいのではないかと思ったりします。
皆さんのご意見を是非ください。

486：ぱるぱる：2005/07/12(火) 23:44:27
>>485
トップに書いていますが、まずご挨拶をお願いします。
それがないと参加して頂くことができませんので、よろしくお願いします。

外部の人間も会員さんの両親から傷つけられることが多々あります。
結婚後もそれが続くことも稀ではないでしょう。
お互いに本当に苦労しますね。
恋愛・結婚と信仰は別、本当に自由、というようになればいいんですけど、
難しいですね。

487：Love ◆gxloveUhfc：2005/07/15(金) 15:41:24
>>485

りょうこさん
はじめまして
あなた色の創価管理人Loveと申します
ぱるぱるさんも注意されておりますが,私も月曜日からロムっていて、（ちょっと忙しくてその時レスは出来ませんでしたが）
挨拶してないなーーーと思っていました
次回書き込みの時に改めてご挨拶をお願いいたしますペコリ(o_ _)ｏ))

488：ガチャ子：2005/07/22(金) 19:55:07
はじめまして、ガチャ子と申します、27歳女子です。
彼氏が筋金入り学会員です。
今ざーっと拝見したのですが、いろんな方がいらっしゃって
それぞれ悩みを抱きつつも頑張っておられ、わたしも落ち込んでばかり
いてはダメだな！！と思いました。

と、いうのもですね、とうとう「学会に入ってくれ！」と言われてしまった
のです・・・。
今まで「あなたが学会の活動をすることは認めるけど、わたしはやらないよ」
と言うスタンスで付き合ってきたのですが、そして向こうもそれを
分かってくれてるつもりでいたんですが・・・。彼いわく
「やぱ学会やってくれないとムリ！結婚とかムリ！」だそーで。
理由は、もし結婚後わたしに「やっぱ学会やめて」と言われたら
やめちゃうかもしれないからだそうです。弱！
今のところはそんなことを言うつもりは無いんですが、やはり生活していく
うちに考えが変わることもあるかと思います。それで教えていただきたい
んですが、結婚してから「やめてほしい！」と思ったことがある方
いらっしゃいますか？それはどんな時ですか？

しかしそんな、うまくいかないものでしょうか？ここを読んでると皆さん
話し合われてうまく折り合いつけていらっしゃいますよねぇ。
わたしもそんなふうになりたいんです！
うまく行ってるよ！ってな話もお聞かせいただきたいで〜す。
初回から長々とすみません。よろしくお願いします。

489：すまき：2005/07/23(土) 04:07:39
はじめまして、ガチャ子さん。
学会二世の妻との結婚を機に入会し、現在は未活になっている"すまき"と申します。

結婚してから「やめてほしい！」と思ったことがある方というご質問に
関しては、私はいくつかございます。
１．毎年の財務（お布施みたいなもので基本１万円以上）でいくら出すかモメた時。
２．生まれたばかりの子供を入会させる、させないで揉めた時。
３．妻が、上からの指示で、自宅マンション内の各戸を１件１件啓蒙活動に回る
　という常識外れの奇行を行った時。
４．活動に追われ外出が多くなった時。（これが一番多いケースでは？）

ガチャ子さんのスタンスを知っていながら、学会に好意を持ってもらうような
プロセスをスッ飛ばして、別れてしまうリスクも承知した上で、
「とにかく学会に入ってくれ！でないと結婚無理！」
と言い出す方は、学会の影響（マインドコントロール）をそれなりに
深く受けていると思われます。
結果、残念ながら私が上に挙げたようなことと同じ揉め事が発生する確度は
高いと思います。

490：Love ◆gxloveUhfc：2005/07/23(土) 09:25:02
>>488

ガチャ子さん

はじめまして（＾＾）
あなた色の創価管理人Loveと申しますペコリ(o_ _)ｏ))
＞「やぱ学会やってくれないとムリ！結婚とかムリ！」だそーで。
結婚は家と家ですからねーーー
でも、前もって宣言してくれる彼にちょっと好感ww
たぶん親が強烈なバリなんでしょうねーーー
それだと彼氏さんのｾﾘﾌに説得力があります

491：Love ◆gxloveUhfc：2005/07/23(土) 09:55:46
>>489

すまきさん

懐かしいｰｰｰ
私も同じことで悩んだよ
ダンナ様が未入会だったので、一人で悩んでいたけどww

＞３．妻が、上からの指示で、自宅マンション内の各戸を１件１件啓蒙活動に回る
＞　という常識外れの奇行を行った時。
こういう行動が学会では常識で,勇気ある行動と称えられますが、一般社会ではただの非常識です
私の後輩は学校の役員会で公明党のビラと学会の署名をお願いしていました
もちろんこの行動は組織では『勇気ある行動』とほめられ、彼女は下の子の幼稚園の園長に聖教新聞の切抜きまでも渡すようになってしまいました
で、私が注意したら

じゃあ、校門ならいいのね？と聞いてきました
この時点で『バリって怖いな』と思いました
ちょっとすれ違いになりそうなので、つなげますと。。。彼女は結婚を機に入会したのですww
しかも頭もすごくいいww
なのに、バリダンナ様と結婚して立派なバリに成長してしまいました

492：ガチャ子：2005/07/23(土) 11:06:29
皆様早速のレスありがとうございます。
ここに来る前２ｃｈに書き込んだんですが、あそこのレスを読んでたら
どう頑張ってもうまく行かないような気がしてきてたので（当たり前だ）
ここに出会えて本当に良かった。
結婚するにしても別れるにしても、精一杯やってから結論出したいです。


>>489　すまきさん
レスありがとうございます、どれも具体的でとっても勉強になります。
なかでも２．はわたしの大きな心配事の一つです。
子供だけはなんとかしてあげたいですもんね。
また３.ですが、なるほどそういうことも十分起こり得ますね！
どうしたらいいかわからないな・・・。
本当にありがとうございます。こんなこと教えてくれる方、周りでは
すぐ見つけられません。

すまきさんのおっしゃるとおり、彼のマインドコントロール（?）は相当
根が深いです。
ただ、わたしが悩んでいる様子を見て「悩ませてゴメンね〜」と言ってみたり、
学会批判をされると最初の頃はすぐキレて別人のような口調に変わっていたのが
今では「そうだねぇ」と言って考えるようになったりと、もしかしたらなんとか
なるんじゃないのかなぁという兆しがあるように見えなくもないのです。
単なるわたしの希望的観測に過ぎないのかもしれませんが・・・。


>>490
>>491　Loveさん
新参者ですがどうぞよろしくお願いいたします。
2chはおろか友達にまで「わたし絶対創価となんか付き合いたくない」
みたいな事を言われて絶望してたので
>前もって宣言してくれる彼にちょっと好感　と言ってもらって救われました。
やっぱり揉め事が起こるのは、どのおうちも似たようなことが原因なのでしょうか。
ちなみに彼のおかあさんもバリバーリの学会員です。
>バリダンナ様と結婚して立派なバリに成長してしまいました
こうなったらいっそ楽なのかとも思います。

けんかくらいしたっていいじゃんと思うんですが。
父の車が車検のため、わたしのを持っていってしまったので
どこかへでかけるのも面倒で、鬱々としています。(´・ω・`)
なのでこの時間を有効に活用すべく、他のスレッドも読ませていただきますね。

493：かい ◆/eZu/xVves：2005/07/23(土) 11:18:13
ガチャ子さん、はじめまして。
長男の入信と共に入会、その後しばらく活動していたものの、疑問だらけになって
2年前に脱会（もう2年になるんだなｗ）、妻は今もヴァリヴァリなオヤジです。

ウチは「結婚しても信仰は認めるけど、生まれてくる子供は入会させない。
親類縁者への勧誘禁止」を条件に結婚しました。
しかし長男誕生と共にその約束は次々と破られる羽目になりました。
学会員お得意のせりふ「やってみないと判らない」を実践する為に
「毒を食らわば皿まで」で私も入会しましたが、3年ほどでトップダウンで
しかない組織構造と幹部と呼ばれていい気になってる自分で考える事を止めた
連中、「イヤ」と言えない環境づくり、成果第一主義、嘘の情報で会員をコントロール
する大本営体質等々に嫌気がさして脱会しました。

長々となりましたがやめて欲しいと思った時は・・・
○上記の子供が産まれて勝手に入信手続きをとられた時
○私に内緒で両親に新聞を取らせた時
○私に内緒で末期ガンだった叔父に入信を勧めた時
○選挙前の深夜に人目をはばかって共産党の誹謗ビラを撒きに行った時
○私の生命保険を解約して3桁財務をした時
ですね。

筋金入りのヴァリさんの場合は普通の考えは通用しません。
脅すつもりはありませんが、ご結婚されるならそれなりの覚悟は必要です。
また、もし彼が辞めようかなと思っても、活動家であるなら周囲の引き留めは
尋常ではありません。
そんな簡単には辞められません。
ここは是非みなさんの色んな意見を参考に、じっくり考えてみてくださいね。

494：ニコ：2005/07/23(土) 11:50:00
>>492
ガチャ子さん。はじめまして。

なんでもそうだと思うのだけれど、悪い所をあげればいくらでも出て来るし
いい所をみようとすればそれなりに出て来る物です。
結婚相手を見極めることも大切な事ですが、自分自身がどうなりたいか、どう生きたいか。
ということを考えれば、自然と相手も決まってくるのではないでしょうか？
それと、学会員との恋愛と言っても十人十色ですよ。
色んな例があります。

>「あなたが学会の活動をすることは認めるけど、わたしはやらないよ」

この気持ちを貫きたいのなら、相手に何が何でも約束させなければなりませんね。
辞めてと言われたら辞めてしまうかも・・・という彼の言葉のようになるかもしれませんし
やらないって言ってるのに、選挙のたびに彼の家族や、知らないおばさんに依頼の訪問されるかもしれないですし、
事あるごとにチクチク姑に嫌味な折伏をされるかもしれません。
どうなっても、それを笑い飛ばせるほどの精神力があるのなら、
ガチャ子さんは幸せな結婚生活が送れると思いますよ。

あなたの周りの人達の信仰観がよく分らないので一般論として書けば
かいさんが書いていらしているように、学会員は普通じゃないです。
だから、関わるのなら覚悟がいるってことですね。

495：ニコ：2005/07/23(土) 12:00:10
覚悟、覚悟と脅すようになってもなんなんでそれを踏まえたうえでもう一つ。

旦那さんがバリ男子部で役職持ち、家族も一家そろって役職持ち。
でも学会大大大嫌いな女性と結婚しました。
もちろん、本人子供は入会しないし、誘いも一切お断りという条件で。
以後旦那さんは幽霊会員。新聞も取ってません。
女性の意志が非常に強くて、男性を上手く納得させた例です。

どちらかと言えば女性が非会員のほうが上手く行くような気がします。
もちろんそうじゃない例もありますが。
いずれにしても、冠婚葬祭、親族の集まりなど折に触れあなたの中に
創価学会が入り込んでくる人生を歩むようになるのは避けられない事実なので
それも踏まえたうえで考えられたら良いと思います。

496：悩める：2005/07/23(土) 20:30:41
ガチャ子さん、はじめまして。
>バリダンナ様と結婚して立派なバリに成長してしまいました
こういう人、結構、居ます、周りに。実は私も最初は「素直だ」と褒められるものですから　ついつい頑張ってしまった時期もあります。
最初のうちって　わけわかんないし、ついつい　一生懸命になり勝ちなんで　要注意です。その当時に知り合った友人からは　すっかり嫌われて逃げられました。

主人のバリ親との同居が始まって以来、宗教以外の嫁姑問題なども絡んで　本当に入会しなきゃよかった〜〜子供を入会させなきゃよかった〜〜と悔やんでおります。

彼が
>もし結婚後わたしに「やっぱ学会やめて」と言われたらやめちゃうかもしれないからだそうです。弱！
と言う理由で入ってくれ、って言うのなら　かわいいもんだな、と思います。
私は「結婚の条件」に「入会」ってのがありましたし、そのとき、すごく体調を崩していたこともあって弱気だったので　つい入会してしまったんです。

とりあえず、ガチャ子さんは入会はしない、子供は親が勝手に入会させない、と　言うことを　約束してもらえるなら　結婚も可、だと思いますが。。。

ちなみに　私の「やめて欲しいと思ったとき」は
☆舅の退職金で　舅・姑が　それぞれ3桁の財務をした、と聞いたとき（家のローン、払って欲しかった）
☆子供の名前を　自分でつけさせてもらえなかったとき（学会本部から命名された）
☆役職や係を断っても断っても「やる」と言うまでしつこく尋ねて来られたとき
☆選挙を頼むために　主人は地元のくせに学会活動ばかりで友達がいなくて、私の友人宅にばかり案内させられたとき
☆同じ未来部の子が　すごく嫌われもので、うちの子も拒絶してるのに　しつこくストーカーされ、学校にまで相談に行かざるを得なかったとき

など、書ききれないです。

結婚はともかく入会は　やめといた方、無難です。特にお若い方にはいろんな役職がきますし　この先のことを考えると大変です。
忙しいのは　旦那だけで充分です。
旦那様が　活動に熱心すぎる姿を見るのもイヤなら　結婚も難しいかもしれません。
彼が　どの程度のバリなのかにもよりますが　創価班などの人材グループ等に入ってると要注意です。

私は　今は旦那には　家庭を顧みろ、などの期待は一切してませんので　その点は問題なしです。

ガチャ子さんの　ご健闘を祈ります。
長々とすみません。

497：ガチャ子：2005/07/23(土) 23:03:46
>>493 かいさん

ありがとうございます。
大変な苦労をされてるんですね。
「やってみないとわからない」わたしも言われますよー。
確かにそうだけど・・・別にやる必要も無いし。
ふむふむ、やっぱり「お布施（財務というんですね）」
「子供の入会」「行き過ぎた行動」が三大原因と言う感じでしょうか。
病気の親戚に入信を勧めるなんて、たとえ配偶者でも許せないです。
普通の考えが通用しないという事を今痛感しています。
辞めてくれなくてもいいんです。彼にとって心の支えだってことは分かるし、
お経あげてるおかげでこんな人なんだってことも認めてるつもりだし、
何より結婚したら何十年も一緒にいるわけだから、その間に
超・長期戦で学会のおかしさを啓蒙してってやる！と思ったりもするのですが・・・。


>>494
>>495　ニコさん
ご忠告、ありがとうございます。
恋愛に関する問題は、どうもフワフワした気持ちになって、
冷静さを欠くことが多くなってしまいます。
でも実際生活をしていけば、キレイゴトですまないですよね。
>自分自身がどうなりたいか、どう生きたいか
忘れないで、後悔しない決断を下したいと思っています。
覚悟がいるなあということは実感している・・・つもりではあります。
皆さんの体験を参考に、彼と話しあって、わたし達なりの答えを
出したいと思って書き込んでみました。


>>496　悩めるさん
はじめまして。レスありがとうございます。
悩めるさんはご結婚を機に入会されたんですね。
きっとたくさん悩んでこられたんでしょう。
楽になるなら入っちゃおうかな・・・などと考えたりしていましたが、
そんなことあるわけないですよね。まあ、生きてる限り・・・。
辞めてほしいと思った事に関してですが、本当にぞっとします。
どれもわたしの身に起こりうる事です。
悩めるさんの体験談を聞くことができてよかった！
いろいろ教えてくださって本当にありがとうございます。


皆さん貴重な実体験を本当にありがとうございます。
思い切って書き込んでよかったです。これからも、
苦労したり、悩んだりすることをいとわずにやってきたいと思います。

498：ガチャ子：2005/07/23(土) 23:07:17
なんかものすごい長文レスになってしまいました。
分けるべきでしたか？すみません

499：すまき：2005/07/24(日) 23:54:20
ガチャ子さん、こんばんわ。すまきです。
追伸で書かせて下さい。

>「やってみないとわからない」
はい。私もそう言われて、やってみてわかりました。
創価学会が結局はお金を集めるために存在し、多数の矛盾と問題を
抱えているということを。。。（なのでオススメしません）

皆さんが言うとおり、ガチャ子さんが、彼が学会員であることを
知っているということは、ある意味幸せなことです。
もし、ガチャ子さんが彼を愛しているのであれば、結婚への道は
頑張って探してみて欲しいです。
確かに学会は大きな懸念点だと思いますが、懸念点はなかったはずが
愛がなくて上手くいかない結婚生活もいっぱいありますし。。。

もし結婚するのであれば、私一人も幸せに出来ないで、何が世界平和だ！
って感じの強さで、彼を尻に引いて行って欲しいなぁ。

500：ぱるぱる：2005/07/26(火) 10:19:30
ガチャ子さん、はじめまして。
三世の夫がいる、外部妻です。

イヤだったことは、ほとんど全て主人以外の学会の人の行為でした。
もちろん一番大きいのは義父母でした。
一番初めは「学会に入らなければ結婚は反対するつもりだった」と結婚後に言われました。
先に言ってくれよと・・・（−−；
あとは数知れずで、今はプチ断絶です。
老後の面倒は「絶対にみるもんか！」と思っています。

そんなでなんで結婚生活が続いているかというと、主人が戦ってくれたからです。
学会の為でなく、学会から私を守るために、いくどととなくハードな戦いをしてくれました。
それがなかったら、離婚してたと思います。

主人は結婚してすぐに言いました。
「学会では一人の人を大切にと言っている。俺のその一人はお前だから」
これ、随分指導の内容とは違う気がしますけど、主人はそう解釈してたみたいです。
なんて、ちょっとノロケのようですみません（＾＾）

私の経験から想像すると、彼氏さんは母親に、結婚するなら入会してもらわないとって
言われたのかもしれませんね。
学会の家にお嫁に行くなら「鬼嫁」になるくらいの覚悟はいるかもしれません。
「良い嫁」は自分がつらくなります。学会だけのことじゃなくて一般的な嫁問題にも通じますけど。
あとは、外堀を埋めるという方法もあります。
母親は熱心だけど、父親はそうでもないという家庭もありますから、相手のお父様に気に入られて
母親は説得され、母親はしぶしぶだけど了承し外部のままお嫁に行かれて、幸せに暮らしていらっしゃるかたも知っています。
学会の家といっても、親戚には学会ではない家があることが多いです。
そういう人たちを味方につけることができれば心強いかもしれません。

と、いろいろ書きましたけど、できれば嫌な思いをせずに、幸せな結婚をしてくださればと思います。
つらい思いも決して無駄ではないですけど、しなければそれにこしたことはないかなと思えるので。
長文ですみません。
自分に優しくしてストレスをためないように気をつけてくださいね。

501：悩める：2005/07/26(火) 12:49:24
ぱるぱるさんのご主人は　素敵ですね！学会の型にはまってなくて　人間らしいというか・・・家族を守ってくださる・・・
うちは　もう自分で決めてしまった結果なので　今更　うらやんでも仕方ないですが(^_^;)
ガチャ子さんのようにこれからの方は　やはり　よく考えて話し合って　お互いに納得してから、が肝心ですよね。

私の考えですが、うちの主人は外部の友人とは　ほとんど付き合いがありません。活動が忙しかったんでしょうね。
外部の友達がいっぱいいるような彼なら　結構　人間らしいと思うのですが　どうでしょう？

それから　彼の親がどの程度の熱心さなのか、とかにも　よりますよね。
「どこそこのお子さんが　外部の人と結婚する」となると、組織あげて「ご本尊送り」の体勢に入りますから
彼や　彼のご家族も　周りの圧力が　かかってるのかもしれません。

いずれにせよ、「入会は今は（この先も？）決められない」ということを　彼に理解してもらえるといいですね。

うちの主人や　その親、妹、妹の嫁ぎ先は　皆バリ会員ですが、舅や姑の親戚は学会嫌いみたいです。
お葬式のときも　勤行には　参加しなかったりしてましたし・・・

結婚したからって　入会する必要はないんです。（私は　その辺がよくわかってなかったのです）
入ったら、そのときは彼も喜んでくれるし、自分も楽になるかもしれないけど、後々、一生後悔することになりかねませんので、間違っても私のように「ついつい」入ってしまわぬよう、頑張って（？）くださいね。
幸せな結婚になりますよう、お祈りしてます。

502：yuriko：2005/07/26(火) 14:30:40
>>500 ぱるぱるさんへ
やっと、ぱるぱるさんがどんな方なのか、少しだけわかりました。
私なんかは、外部の人が学会員を好きになる気持ちなんて全然わかりません。
私もかつて、超「ばり」だった時期もあったんですが、外部の人と恋愛さえ考えられませんでした。
まだ、ぱるぱるさんの気持ちがわからないのですが、御主人も、義理の御両親も心の底では、ぱるぱるさんに入会して欲しいと思ってるんじゃないですか？

503：ぱるぱる：2005/07/26(火) 18:28:06
>>502
ｙｕｒｉｋｏさん。
大切なのは「私がどうしたいか」ですよ。
ことは信仰なんですから。
人の期待にこたえてどうこうという問題ではないでしょう。
主人は活動家のころから言ってましたよ。
「学会と恋愛を混同するなんて、バカだ」って。

504：ぱるぱる：2005/07/26(火) 18:31:08
「学会と恋愛を混同する学会員は」です。
学会員がぬけてたな。
主人は今はすっかり組織が嫌いですけど、「よくあって欲しい」とは思ってるでしょうね。
人の気持ちはそんなに黒白はっきりつけられるものじゃないですから。

505：ガチャ子：2005/07/26(火) 20:32:53
皆さんの住んでおられるところは台風は大丈夫でしょうか。
どこかなんて全然分からないけれど思いを馳せたりしてます。

>>499 すまきさん

あらら。なんか勧誘にマニュアルでもあるんですかねえ？
説得力の無い決まりきった言葉でなく、その人自身の体験からの
話をしてもらいたい。
そういう方がずっと人の心を動かすと思うんですけど・・・まあそんなこと
どうでもいいんでしょうね。
確かに結婚してから学会やってくれなんて言われたら、わたし多分
怒り狂うだろうなぁ。
入会という選択肢は、ちょっと遠くにおいときます。
納得いくまで話し合って、結論出します。ここで伺ったこと、
参考にさせていただきますね。

>>500　ぱるぱるさん

はじめまして、レスありがとうございます。
やっぱり、相手家族からのプレッシャーはきつそうですね。
ぱるぱるさんはもう開き直っておられるみたいですね、いろいろ
大変な思いをされたんでしょうね。
それにしてもぱるぱるさんのだんなさまはカッコいいですね〜。
うらやましいな！
のろけ話大歓迎です、うまくやってるご夫婦の話を聞きたいんです。
わたしも、周りの人から嫌なことされても、彼一人が味方してくれれば
それでいいや、 と思ってたのですが・・・ちょっと分からなくなってきました。
「外堀埋める法」、なるほどぉ〜！アタマを使う作戦ですね。
「良い嫁」はたぶんなろうとしても無理だけど、ちゃっかりとやっていけたらいいなあ。
あったかい言葉、ありがとうございます。これからどうなるかわかりませんが・・・
ちょっとごちゃごちゃやってみます。

506：ガチャ子：2005/07/26(火) 20:34:18
>>501　悩めるさん

悩めるさんも、本当にありがとうございます。
一言に学会員の人、またそのご家族と言ってもいろいろな方が
いらっしゃるんですね（当然ですが）。
わたしの彼は、しょっちゅう学会と無関係の同僚や友達と飲みに行ったり
しています。それで元気になったりするけれども、やっぱりお経を
あげることにはかなわないんだそうです。ドーピングみたい。
しかし周りの圧力がかかるのですか・・・なんとまぁ・・・とほほ。
悩めるさんの実体験からの言葉、わたしにはありがたい仏教用語なんかより
ずっと重く響きましたよ〜。

507：悩める：2005/07/27(水) 13:29:17
>>505
>説得力の無い決まりきった言葉でなく、その人自身の体験からの
話をしてもらいたい。

同感です。私も自分で「この宗教は本物だ！！」（よく会合で聞く言葉です）と実感できるような体験でもあれば、本当に皆さんにお勧めします。
でも　実際には　「入ると大変だよ〜〜」としか言えないところが　つらいところです。
ただ、宗教なので　信じてる人にとっては　本当に「いいこと」としか思えないのでしょう、そこが怖いですね。
それでも　うちの主人が　超過労なのに　元気に会社と活動をしていられるのも「信心」の力か〜と思うと
人によってはプラスなのですね。その点、洗脳とは　ある意味、凄いですね。
私のように、イヤイヤで活動しても　疲れるだけです。たまにしか会合に出ないようにしてますが　終わったあとの爽快感！！
幹部の人たちは「会合に出ると元気になる」と言うのですが、違うんです。
ようやく会合が終わって、その開放感で嬉しくてたまらないんです。とても皆の前では言えません。

508：yuriko：2005/07/28(木) 13:35:07
>>507 悩めるさん
>終わったあとの爽快感！！
>幹部の人たちは「会合に出ると元気になる」と言うのですが、違うんです。
。。。。初めまして。
そういうのって、あると思いますね。
座禅とかも、苦痛に堪えた後の爽快感ってあると思うし。
何時間連続の唱題の後の爽快感ってあると思いますね。
私が好きなのは、ガンダーラ美術の釈尊像です。
これは、後世の、ふくよかな釈尊像ではなくて、苦行時代の釈尊を写実的に表現したものなんです。本当に、人間釈尊というのが伝わってきます。
やはり、人間は極限まで追い込まれないとわからないことってあると思います。
話は、ちょっと飛びますが、
無期囚と死刑囚の違いみたいで、追い詰められてこそ、真の生き方が発見できるっていうのはあると思います。
創価学会員が凄いなって思うのは、聖教新聞に掲載される「名の無き」人々が、病気や経済苦、又は家庭不和などに挑戦して、それを乗り越えるところです。
学会員は、「変毒為薬」と言っていますが、苦労があったればこそ、余計に幸福が実感できるということです。
日蓮大聖人は、夫に先立たれ不幸な身の上の女性信者に「冬は必ず春となる」と言って激励しました。
どれだけ多くの学会員が、この御書を支えにして来たか知れないのです。

509：yuriko：2005/07/28(木) 13:38:38
続
どれだけ多くの学会員が、この御書を支えにして来たか知れないのです。

510：悩める：2005/07/28(木) 20:53:09
yurikoさん、はじめまして。
いろいろと　ありがとうございます。
ただ、そうですね、私にとって　「会合」の苦痛に耐えることは　決してプラスではないと感じているのです。
「会合」中、私はとても暗い顔で座って耐えているので　外で学会員さんに会うと
「そうやって笑ってる方が素敵よ」と言われます。
学会の方々からは「暗い」という烙印を押されているようですが、普段はいつも元気に笑って過ごしてますし、
そういう点でも　「会合」は肌に合わないと感じてしまいます。ごめんなさい。
それと「冬は必ず春となる」という言葉は、私も好きですよ。

511：yuriko：2005/07/28(木) 23:19:44
>>510 悩めるさん
>私にとって　「会合」の苦痛に耐えることは　決してプラスではないと感じている
。。。質問ですけど、
何故、そんな嫌な学会の会合に出席しているのですか？
そもそも、あなたは、創価学会のことをどう思っているのですか？
私の心の奥底では、まだ学会に居続けたかった、というのがあるのですが、
真正の御本尊を取り替え、勤行をやらなくなってから、
何か、私の内部ではじけるものが有ったのです。
「騙された」っていう感じです。
今は法華講に属していますが、それなりに楽しいのですが、
「僧侶中心」はいいとしても、時には、世間知らずの僧侶に閉口することもあります。
果たして、信仰は何の為か、とか考えることもあります。
それは、学会活動にも言えるような気もします。
悩めるさんは、何の為に学会に属しているのですか？

512：ぱるぱる：2005/07/29(金) 08:02:28
>>511 yurikoさん
横レス失礼します。

しばらくこの掲示板を読んでもいらっしゃらなかったのですか？
それでしたら、読まなかった分の過去ログにはざっと目を通されたらいかがでしょうか？
そうすれば悩めるさんの苦しいお立場や、お悩みなどを知ることができると思います。
せっかく悩めるさんはここにいらして、同じような立場のかたたちと、ほっとされているんです。
それを、なぜ今また繰り返して、しかも責める様にもとれるｙｕｒｉｋｏさんに、悩めるさんが
説明しなければならないのでしょう？
ｙｕｒｉｋｏさんと悩めるさんでは、全くスタンスが違います。
とりあえず「理解したいです」スレッドや「自己紹介」のスレッドを読んでから
参加なさったらいかがですか？

513：ぱるぱる：2005/07/29(金) 08:27:27
>>510 悩めるさん
横レス失礼します。
ｙｕｒｉｋｏさんは、参加していない間のことを何も理解せずいきなり参加されているようです。
悩めるさんのご事情はこれまでの悩めるさんの書き込みを読めば十分わかりますから、
ご負担になるようであれば、あえてｙｕｒｉｋｏさんに説明される必要はないと思います。
しかも、ｙｕｒｉｋｏさんは学会に対して悩めるさんとは全くスタンスが違うので、
とんちんかんな質問をされているようですし。
スレずれにもなりますから、スルーでも全然かまわないですし、悩めるさんがおもに書かれてるスレッドを
紹介をするくらいで十分だと思います。

514：Love ◆gxloveUhfc：2005/07/30(土) 13:15:12
>>511

yurikoさん

お久しぶりです
Loveですぅ（遥ですぅ）
ちょっと気になったので横レスさせてくださいね

＞何故、そんな嫌な学会の会合に出席しているのですか？
悩めるさんにこの質問は酷ですよ
嫌な学会の会合に出ないといけない状況の人もいるんですからね
ですからこういう掲示板の存在があるのです
悩めるサンは、ここではもう常連ですし、ここで癒されていらっしゃるのに、yｕrikoさんの質問に一つ一つ答えていたら、また煮詰まってしまうと思われます

学会は決して『強制』じゃないといってますが、現に悩めるさんのように苦しんで折られる方がいるんです
それを組織内で言っても埒があかないので,こういう掲示板で皆にわかっていただくしかないんです
悩めるサンの今までのレスをお読みになってから、レスをお願いいたしますペコリ(o_ _)ｏ))

515：悩める：2005/07/30(土) 22:01:55
ぱるぱるさん、Loveさん、ありがとうございます。

私もyurikoさんに対して　何から返答してよいのかわからないので
今は　控えさせていただきます。

516：ガチャ子：2005/08/11(木) 13:26:58
ちょっと書き込み辛かったのですが。

あれから根気強く話し合いました。
わたしが学会には入りたくないと言う理由、入会するか別れるか以外に
道は無いのかということ、お互いの不安、とにかく言いたいことを言い合いました。
彼は生まれたときからずっと学会員だったので、わたしがどうして入会について
これほど重く考えるかが分からなかったようで、まず入会ありき！という
考えは改めてくれました。

しかし、以前学会が原因で以前にも恋人と別れた経験があるらしく、
「結婚してから嫌にならないように、学会というものを知ってほしい」と
言われます。先日、恐怖におののきながら会館という所に行ってきました。
あまり人はいませんでしたが、30代くらいの女性が2人一心不乱にお経を
あげていました。部屋のすみっこに座り、彼氏がお経を
あげてるのを聞き（いい声でした）、ご本尊ていうんですかね、
アレを目の当たりにし、あぁ・・・別世界だなと思いましたが、まあ、
どうということは無かったんです。その日は。
だけど次は「会合に参加してくれ」ってことになりました。
エスカレートしていくのかなあ、と漠然と思っています。

彼のしてることは、信仰のための信仰、生活のための信心ではなく信心の
ための生活みたいに見えてしまいます。
歩み寄ってくれる人だと思っていましたが、盲信的な部分がどうしてもあるようです。
結構絶望的な気分になってきました。

質問だけしておいて消えるというのもナンなので、一応状況を書いてみました。
アドバイスくださった皆様、ありがとうございました。これからもROMさせていただくと
思います。

517：ぱるぱる：2005/08/12(金) 10:22:03
ガチャ子さん、お久しぶりです。
うーん、エスカレートしそうですよねぇ・・・。
まず自分が「脱会してくれ」「外部を知ってくれ」と言われたらと
彼氏さんが相手の立場に立ってくれるといいんですが・・・。
もしガチャ子さんがクリスチャンとして、ミサに連れて行かれたりとか
説教を聞いて欲しいとか言われたらどんな気持ちになるかとか。

「知る」というのは本当は多面的であるべきで、それには会合とか内部からばかりじゃなく
外から見ることも必要なわけで、本当に彼氏さんがそう思うのなら、
彼氏さんこそこの掲示板を読んで知ってほしいところですね。

518：ガチャ子：2005/08/15(月) 23:55:28
ぱるぱるさん、お久しぶりです。レスありがとうございます。
「学会とゆーものを、一度見てくれ！」と言ってたのが、結局は
会合も見てくれないと・・・てなことになりました。
ぱるぱるさんがおっしゃる様な、もしわたしがクリスチャンだったら
っていう話は以前したことがあるんです。分かりやすい例えですよね。
そしたら、「宗教には高い低いがあるからねぇ。その例えは当てはまらない」
とか言ってました。もう・・・なんというかその訳の分からない
驕りを捨てない限り、このヒトタチは多くの人には受け入れられないだろうと
思いました。
この掲示板を見てその辺を省みることがあの人にできるかどうかも、
もう分かりません。ここのいちばん上の所にLoveさんが書いておられるように、
ネットを軽んじる傾向もあるようです。

好きだったんだけどなぁ（涙）。
何か、大事なものを取り違えてる感じがします。結婚したとしても、
本当に大事なもの（彼自身とか、家族とか）をないがしろにされそうで怖いんです。

519：かい ◆/eZu/xVves：2005/08/16(火) 11:07:28
ガチャ子さん＞
横から失礼します。
ガチャ子さんにとってはかなり衝撃的でしたでしょうが、学会員と一般人の恋愛で
もの凄いよくあるパターンなんです。

まず彼等の価値観では学会以外の宗教は程度が低いとされています。
日蓮正宗ではなく「創価学会」です。
それ以外は全部低いと「日蓮が説いた」と勝手な妄想を繰り広げます。
そんな事あり得ないのは少し考えれば判るはず（日蓮存命時にクリスチャンや
ムスリムの教えを日蓮が調べたなど有り得ません）なのに、事実に目をつむって
盲信するのが学会員です。

学会員は自分達に都合の悪い事や反論出来ない事には関心を示しません。
むしろ脳内をスルーする様にMCされています。
ですからバリ学会員にこの掲示板を見せても、それは「学会員の耳に法華経」です。
ネットを軽んじるのは幹部指導です。
「ネットの話はデマばかり」とここ数年の幹部指導で吹き込まれています。
間違いなくネットの情報量に太刀打ち出来なくなった事を誤魔化す為です。
「ネットがデマばかり」なら、どうして学会はネットにHPを持っているんでしょうね？（笑）

お互いの価値観の違いを認め合ってこそが人間関係だと思うんですが、学会員は
それが出来ません。
押しつけるのみです。
そう教え込まれています。
きつい言い方かも知れませんが、その状態がこの先ずっと続いても尚のこと
彼が好きでたまらないならそれはガチャ子さんの選択肢として有り得るのか
と思います。

520：ぱるぱる：2005/08/17(水) 12:02:48
ガチャ子さん、こんにちは。
＞「宗教には高い低いがあるからねぇ。その例えは当てはまらない」
やってもいない宗教について何を根拠にそんな事を言っているの？
それじゃあ学会に入らなくても学会のことを「低い宗教」って言っても良いことになるよ？と
いくらでも切り返しはききますけど、その心理的構造はかいさんが書いてらっしゃる通りだと思いますので
恋人という立場であれば、とてもむなしくなりますよね・・・。

ものすごく迂遠に、外部に目を向けてもらう方法というのもないわけではないようです。
恋人を脱会させたかたのお話しでは、友人達に協力してもらい、一緒に遊びに行く機会を増やして、
そのとき、友人達には徹底してマナーを守ってもらったそうです。
ゴミを片付けて持ち帰る、たばこの投げ捨てなどをしないなど、ほんとに当たり前のことですが。
学会の人って、宗教をやってるにしてはマナーを守らない人が世間並みにいるようですから、
こんなことが結構、「あれ？外部ってちゃんとしてる」という意識に繋がるみたいです。

これが成功するかわかりませんし、とても忍耐がいりますし、お友達の理解も必要ですので
おすすめするということではないですけど、こういう例もあるということで
ご紹介してみました。

521：ガチャ子：2005/08/20(土) 10:14:04
>>519　かいさん
レスありがとうございます。
彼自身は、腰の低い（笑）、トラブルになるくらいなら自分が折れると
いう姿勢の人なので、こんな（学会以外はダメという）考えを持ってると
知ったときは驚きました。洗脳の恐ろしさを目の当たりにしました。
話し合い（議論？）していても、本当にかいさんの書かれてる通り
答えられないことは「まだ勉強不足だから・・・」とか何とか言って
逃げ出します。自分の頭で考えろよ！と思いますが、学会を否定することは
今までの自分の人生を否定することなのでしょうね。かわいそうと言えば
かわいそうです。学会と言うものにそれだけのウエイトを置いていることが。
わたしも、もっといろんなことを知る必要がありそうです。

>>520　ぱるぱるさんこんにちは。
そうなんですよ、論理が穴だらけなのでいっくらでもつっこめるんです。
わたしのほうが口が達者なのでいつも一方的にそうなります。

皆さん努力しておられるんですね！わたしなんかごにゃごにゃ文句言ってる
だけなんだなぁ〜！！
確かに長期間の洗脳によって出来上がってしまったものを崩すのは、
それなりの時間とか忍耐がいるものでしょうね。
もっともわたしは、これからなお長い時間をあのひとに費やす気に
なれるかが問題ですが・・・。

522：ミエ：2005/08/22(月) 23:41:28
初めて投稿します。ミエと申します。

この掲示板で、沢山の学会・非学会の方の意見を読みました。
こんなに同じ悩みを持つ方がいると思うと心強いです。

彼氏が学会員（活動家）で、彼氏の家族・親戚も学会員です。私は非学会です。
１年半付き合って来た中で、色々と学会の事を調べました。彼氏と将来を考え
出したからです。
世間の評判で無く、自分で感じて「学会」を判断したかったので、本・新聞・座談会・中継
・ビデオ色々なものを見ました。その結果、
私には学会に入ってる人のことは理解出来ますが、私は、将来的にも入りません。

彼氏が学会をとても大切に思っている事も、今はよく分かります。
（以前は「抜けて」と迫っていましたが、今では抜けてもらうのは無理な事だし、
私が抜けさせる権利もないと感じています。）

結婚を考えるようになって、（一番大きなのが）子どもの問題です。
彼氏は「入れたい」私は「入れない」考えです。
他にも、新聞・仏壇・日々の集まり等々、、、沢山考える所があって、
これから自分の生活６０年以上の期間を、彼氏と、学会と、一緒に過ごして
行くには不安がたくさんあります。

彼氏に、一度で良いから学会を客観的に見て欲しい。無理な事だとは思っています。
学会の「良い教え」以外の部分も見て欲しい。

私は彼氏のことが大好きだし、これまで
「好きなまま別れる」という経験が無かったので、
もし別れる事になったらそうとう辛いし、、何か、納得が行かないと思います。

今は、長期間学会の事、将来の事を考え過ぎてつらいです。
距離を置こうかと思っています。

この場合距離を置くのは賢明でしょうか？どうしたら良いのか分かりません。
とりとめのない文章ですみませんが、
何でも良いので、意見があればお願いします（＞＜）

523：ぱるぱる：2005/08/23(火) 09:19:36
>>522
ミエさん、はじめまして。
つらい気持ちよくわかります。
本来なら、恋愛中ってウキウキして楽しいものだし、
結婚もと考えるならなおさらだと思います。

これまで、非学会と学会のかたとの恋愛問題を様々見てきましたが、
一つだけ、学会のかたがすごいなと思うのは、選んでいる非学会のかたが
とてもステキなかたばかりだという事です（あっ、私は違いますけど＾＾；顔で選んだだけなので（笑））
「近頃の若者は」と言われる世相の中で、真面目で真摯で責任感があって、
ほんとにステキなお嬢さんばかりだと感心しています。

ミエさんも、文章を読ませて頂いて、やはりステキなかたなのだろうとお見受けしました。
だからこそ、つらくなるまで考えるし思いつめたりもしてしまうのだろうと思います。
私としては、こういう窒息状態のときは、距離をおくのは賛成です。
むしろ積極的におすすめしたいくらいです。
ミエさんの人生は開かれていますし、たくさんの可能性があります。
まず自分のこれからの人生の事、やりたいこと、どんな人生にしたいのかということを
リラックスした環境で思いつめるのでなく、気持ちを寛げて考える時間は必要だと思うのです。
お友達に会ったり本を読んだりコンサートにいったりお肌に磨きをかける時間を
たくさん持って頂きたいと思います。

まず自分を大切にしてあげてください。
笑顔が少ない人生になったら、せっかくステキに生まれてきたミエさんの人生がもったいないです。
学会のことも考えてしまうでしょうけど、その時はここでゆっくり考えていただければと思います。

524：ぱるぱる：2005/08/23(火) 09:39:11
ああっ！いけない��o(*'o'*)o
なんか私が美人なような誤解を生む書き込みしてしまったーーー(；~〓~) ｱｾｱｾ
えと、私が三世のダンナの顔に惚れて、こっちからアタックしたので、
他のかたとは違うと言う意味です（＾＾；

ちなみに私は再婚なんですけど、前の結婚相手は始めの理想・・・お酒飲まない
タバコ吸わない、真面目に働くという・・・ハードルひくっ！・・・だったんですけど
コミュニケーションがとれなくて離婚しました。
自分の話したい話題しか聞いてくれなかったんですよね。
やっぱり人間欲がでるっていうか、本当に欲しているものって変わってきますね。
今の主人は酒もタバコもやりますが（今は禁煙してますけど）興味のない事でも
一応相槌くらいは打ってくれるので壁よりましです（笑）
私にとってはそれが大事だったのかなと思います。
あっ、でも前の夫も男前でした。これは譲れないようです（＾＾）

525：悩める：2005/08/23(火) 12:43:07
ミエさん、こんにちは。はじめまして。
貴女のように悩んでる方が　いらっしゃると　ついつい出しゃばってしまいますm(._.)m
ぱるぱるさんの　アドバイスも　適切ですし、ミエさん自身がとてもしっかりと
してらっしゃって、お若いのに・・・と感心します。
私は　若い頃、本当にダメなヤツで、学会員の主人と結婚、自分も入会、親まで巻き込んでしまいました。
すごく後悔してますが　学会は　一度入ると　なかなか大変なんです。
ミエさんが、ご自身は入らない、と決めたことも正解だと思います。

将来のお子様の入会のことで　彼と意見が分かれているそうですが、私は子供が自分の意志で入る、というのなら
仕方ないと思いますが　それを判断できない年齢のうちに　親が勝手に入会させるのは、おかしいと思います。
それは、学会のやり方でもあるのですが、卑怯ですよね。
彼が　卑怯なのではなくて、彼も　それが当然と信じさせられているのでしょう。

うちには　小中学生の子供が居ますが、「なんで勝手に入会させたの」と責められます。
私も最もな話だと反省してます。
脱会させるのは難しいので、外部の人と結婚させて逃げさせよう、とか　考えてます。
その方法も、実は　とても　大変なんですが・・・組織がほっておきませんので。

彼とも、もし結婚することになり、子供の入会の話になったら、「子供の意志」と言うものを
尊重してもらえるよう理解してもらえるといいと思うのですが・・・
それも、お子さんが　かなりの年齢にならないと　なかなか難しいと思いますし・・・

私のような人が増えませんように・・・
ミエさんは　聡明な方なので　大丈夫とは思いますが、失敗例の立場から書かせていただきました。

526：ミエ：2005/08/23(火) 22:00:27
＞ぱるぱるさんへ
お返事ありがとうございます。ぱるぱるさんの文を読んで、やっぱり距離を置くのもアリだなぁと感じました。
お互い距離を置く中で、学会の事も、それ以外の事も広く考えられる有意義な時間に
出来たらいいと思います！彼氏ともう少し話してみて距離を置くか決めたいと思います。
進展があったらまた書き込みしますね。サイトもちょくちょく読みに来ます！
ぱるぱるさんの旦那様はとってもカッコよさそうですね！
（そんな人を落とせたぱるぱるさんもすごいです！うらやましい（笑））
今の旦那様と、良い時間が持てているみたいで安心しました。

＞悩めるさんへ
初めまして、よろしくお願いします。お子様の事書いてくださってありがとうございました。
＞脱会させるのは難しいので、外部の人と結婚させて逃げさせよう、とか　考えてます。
＞その方法も、実は　とても　大変なんですが・・・組織がほっておきませんので。
やっぱり一度学会に入ると中々抜けるのが難しいのですね。
悩めるさんは失敗例なんかじゃないですよ！
乗り越える事もたくさんあったかも知れませんが、その分幸せもたくさんあったかと思います。
何より、今の二人のお子様は今の旦那様とじゃなきゃ作れなかったと思いますし（＾＾）
私には、とっても頑張って来た人のように思えて尊敬します。

彼氏とどんな結果になるにせよ、お互いが幸せになる道を見つけようと言っています。
もし別れるとしたら、きちんとしたプロセスを踏まなければ、彼氏はもう
次の恋愛が出来ないんじゃないかと思います。私に学会員であると打ち明ける時も、
とっても不安だったという彼。。もし私が今変な別れ方をして「やっぱり学会だから駄目なんだ」と
思い込ませたくはありません。なるべく、彼にトラウマを作りたくないぁと思っています。
現実には、このサイトにも沢山いらっしゃるように、受け入れてくれる方、一緒になって成功している方、
沢山いらっしゃるんですよね。
やっぱり彼氏の事が大好きなので、私と別れて不幸になるんじゃなく、今の倍以上は幸せになってもらいたいです。
何だか別れる方向の話になってしまいましたが；まだまだ分かりません（笑）
ここに考えを書くと落ち着きます（笑）読んでくれた人ありがとうございました。

527：桜：2005/08/23(火) 23:27:23
ミエさんこんばんわ。桜と申します。
俺の彼女も創価学会なんです。ミエさんの気持ちが
凄くわかるなぁ...と、思って書き込みしました(^口^*)
確かに大切な人が学会というのは辛いですよね。俺も凄く悩みました。
いや、今も悩んでいます。やはり、真剣に付き合っている以上は将来のことを
考えてしまいますよね？
俺の場合は、学会がどんな存在なのか知っていたので、凄く衝撃を
受けました。やっぱり辛かったですよ。とにかく、頭に浮かぶ言葉は
「どうして？」って、ただそれだけで。
俺の彼女もやっぱりみんな学会員でした。そして、俺はかなりの
アンチ。
俺も、自分では学会がどんな存在かは知っていたつもりでしたが、
やはり調べ尽くしました。そして、どこを見ても良いことは
書かれていません。
今凄く悩んでいますが、俺はたぶん諦めます。
そう簡単には心を動かせられるものではないですからね？
学会はその人そのものだと思っています。
ミエさんの家族はどうでしょうか？俺の家族は大の反対なんです。
彼女が学会であることを許し、この先将来を一緒に過ごすとしたら
「好きなんだったらいいじゃん」と、言う人もいると思うんですが
やはりリスクというものはかなり大きいですよね。
親、親戚が付き合っている近所の人たち、そして自分自身の周りの人たちからは
良くは思われないですよね。そして、何よりの被害者は子供ですよね。
両親が学会で、その子供もそのまま学会ならまだよいです。しかし、
自分たちの間で、学会という問題がある以上は必ず子供には負担
だと思うんです。
俺は、自分自身だけの問題ではなく、家族、親戚、将来生まれるであろう
子供までも含む問題だと思います。
生活環境自体が根本的に違いがある以上は間違いなく大きなリスクを
負いながら生活していかなくてはなりません。何よりの被害者は子供なのです。
俺は、そこまで考えてしまうと、彼女の心を動かせられる自信がないのかも
知れないですね。最後に、これは俺自身の考えですが、「私が抜けさせる権利もないと
感じています。」と、言われていますが、それは間違いじゃないですか？
お互い情があるならば、お互いを支えあっていくものだと思うんです。
ですから、自分が正しいと感じることは相手と見つめ合い、自分色に
染めていくものだと思います。それが悪いものでも、良いものでも。
ただ、俺もまだ諦めているわけではありません。俺も悩みを持った一人です。
とても難しいことではありますが、頑張ってくださいね(*^ーﾟ)ﾉ

528：ミエ：2005/08/24(水) 02:01:36
＞桜さんこんばんは。はじめまして。
書き込み、共感する部分が沢山あって嬉しく思いながら読んでいました（＾＾）よろしくお願いしますね。

＞ミエさんの家族はどうでしょうか？俺の家族は大の反対なんです。
私の両親は学会をよく思っていません（＞＜）（特に父親の反応は想像が付く位）なので、私はまだ言い出せずにいます。
＞親、親戚が付き合っている近所の人たち、そして自分自身の周りの人たちからは良くは思われないですよね。そして、何よりの被害者は子供ですよね。
＞俺は、自分自身だけの問題ではなく、家族、親戚、将来生まれるであろう子供までも含む問題だと思います。
私も、とっても似た事をいつも考えます。子どもに、学会関係で喧嘩する親の姿を見せるのは特に避けたいと思っています。
＞最後に、これは俺自身の考えですが、「私が抜けさせる権利もないと感じています。」と、言われていますが、それは間違いじゃないですか？
＞お互い情があるならば、お互いを支えあっていくものだと思うんです。
私も以前桜さんと同じように考え、脱会を迫った事がありました。「こちら側（非学会）の世界に彼氏を連れて来て、目を覚まさせた
方が相手の為に良いし、相手の為を思ってるなら目を覚まさせるべきだ」って。
でも、仮に彼氏１人を脱会させれば、彼氏は逆に家族・親戚側から疎外されてしまいます。
また、彼氏は自分の心の拠り所を無くし、「地獄におちる」恐怖や不安と戦って行く事になります。自分が生まれた時から、自分の
中に存在する支え（＝自分自身のようなもの）を裏切る苦しみは、私には想像を絶する辛さです。もしかしたら、彼氏は一生その不安と戦って行かなければならない
かも知れません。今彼氏が持っている幸せを壊し、それを（もしかしたら一生）後悔させ、結果的に彼氏が不幸になったとしたら、、と考えると
脱会が本当に相手の為になるのか、私には何が正しくて何が間違っているのかを押し付ける権利は無いと考えました（＞＜）
個人の信仰の自由がある以上、どんなに私達には理解出来ない宗教も、信者の方にとっては生きる拠り所だと思うんです。
難しい問題ですよね。。。（＞＜）でも、私の考えだけが正しいとは思いません。
桜さんの仰るように、抜け出させる事も、大事な幸せの形の一つだと思います。

＞ただ、俺もまだ諦めているわけではありません。
を読み、嬉しくなりました。一緒に、沢山×２悩んで納得の行く結論を出しましょう。
桜さんの事応援しています（＾＾）

529：悩める：2005/08/24(水) 09:45:24
ミエさんの書き込みを読んで、本当に素晴らしい人だなぁと思います。
貴女のような慈悲深さこそが　本来の宗教というか　信仰のあるべき姿ですよね。
できれば、彼氏と別れるのではなく　彼を　正しい道へ引張ってあげてほしいなと思うくらい
説得力が感じられます。

それから、私自身のことで、「失敗例じゃない」と仰っていただいてありがとうございます。
確かに子供に恵まれたことは　とても感謝して　暮らしてます。
子供たちと　こうして暮らせる時間は　とても幸せですから・・・
「入会は　失敗例」と　言いかえますね。(;^_^A

桜さん、はじめまして。
貴方の気持ちも　なんとなくですが　理解できます。桜さんは男性の立場なので、「なんとなく」としか言えませんが・・・
私の周りを見ていると、奥様だけが活動してる場合、ご主人が未入会ですと　活動の無理強いも　されないし、「旦那が・・・」と言い訳すれば
ある程度のことは　大目に見てもらえます。
新聞を取らない事も許される場合があります。
ただし、奥様自身が　バリさんの場合は　旦那様も大変でしょうが、奥様は非常に苦労なさいます。
旦那様に「学会のせいで」と言われないよう、家の中もきちんとしてなければならず、かつ、活動もこなさなければならないのです。
それを歓びにしてしまえるのは　筋金入りの学会員さんですね。ある意味「前向き」な性格で
他人にさえ　迷惑をかけなければ　よいことかもしれません。

その人、その人の立場や環境で色々なケースがあるので　一言で説明するのは難しいのですが・・

お子様が変な目で見られる、との心配は　よっぽど　家族みんなが　バリさんでなければ
そうそう　ないと思います。
でも、家庭訪問のときに先生に仏壇を見られたり、玄関に公明党のポスターが貼ってあって
子供の友達のお母さんに見られたりするのは、正直　ヒヤヒヤものでしたが・・・

ミエさんも桜さんも　よい方向に向かいますように。

530：桜：2005/08/24(水) 19:53:00
ミエさん
こんばんわ。俺も、凄く共感して自分の境遇に似ているなって
思いまして(^-^)一言でどうこうなる問題じゃないですからね。
やっぱり不安ですよね。すごく共感できます(^口^*)
俺が言っていることは、自分の価値観というか、主観的な意見
をいってしまっているところもあると思いますが、そこは一人の
意見としてみてくださいね(^-^;)

学会の恋愛問題はかなり難しいですね。ただの恋愛(っていう言い方も
変ですが...)ですら自分達、親など色々考えてしまい、とても大変
ですよね。それが、学会という問題が含まれるととても辛く言葉に表す
ことも出来ないくらい憤りや不安を感じますよね。
うちの両親も学会のことは全く良くは思っていません。親だけではなく、
親戚全員が嫌っています。
ミエさんの近所ではどうでしょうか？うちの近所では、昔から学会の
人間から選挙や色々な誘いが来ます。このようなことは、他のサイトでも
話題になっていますね。本当に迷惑なことです。うちでもこれは悩まされましたし
近所の人たちもそう感じていました。ですから、いわば街の嫌われ者でしょう。
しかし、当の本人たちは全くそういうことには気づいていません。
価値観が全く違うんですね。だから難しいのです。
実は、俺も小さい頃は学会の人間と付き合いがあり(家族で)集会にも出ていました。
でも、最終的には徐々におかしなところを強く感じ、入会はしませんでした。
人それぞれ、入会する理由はあると思うのですが、結局は心の拠り所を
求めているのではないでしょうか。
＞仮に彼氏１人を脱会させれば、彼氏は逆に家族・親戚側から疎外されてしまいます。
自分の子供なんだから自分の正しいと思った道を進ませてやれよって
思っちゃいます(^_^;)しかし、それが学会。客観的な意見、常識が
通じないのが学会...しかし、そこはミエさんが彼氏を納得させ、
彼氏がその両親を納得させるものですよね。彼氏が親を納得させ
られる用になる為には、ミエさんの力がとても必要です。何より彼にとって
必要なのは、ミエさんの力ですよね？
＞彼氏は自分の心の拠り所を無くし、「地獄におちる」恐怖や不安
と戦って行く事になります。
恋愛って、相手が凄く支えになりますよね？彼にとって心の拠り所とは
学会だけなのでしょうか？学会がなければ生きてはいけないのでしょうか？
では、ミエさんの存在は？彼にとってミエさんは心の拠り所でも
あるのではないでしょうか？たしかに、自分達学会に入っていない
人間にはわからない、想像を絶する程の辛さを感じるかもしれません。
しかし、だからといって彼をそのままに出来ないから自分が辛く感じているんですよね。
＞彼氏は一生その不安と戦って行かなければならない
その不安をなくすのが、ミエさんの存在だと俺は思うんです。
現在、学会は世間に避ける目で見られることが多いですよね？
自分の大切な存在の人が周りからそうは見られて欲しくない、このままでは
逆に不幸なのではないだろうか...そう俺は考えてしまいます。
恋愛は、友達付き合いではありません。互いに、世界で一人と認め合った
存在同士ですよね？彼を変える力を持っているのは、誰よりも
ミエさんが一番持っているのだと思います。心の拠り所は
ミエさんでもあるのですから。
俺は、まだ動き出す時ではないと思っているので、学会のことは
口にだしません。しかし、この先絶対に通らなくてはならないゲート
だと思うので、お互い頑張っていきましょうね(*^ーﾟ)ﾉ

531：桜：2005/08/24(水) 20:05:19
＞529さん
初めまして、桜と申します。私の意見は主観的な意見が多く、
学会に入会されている方でしたら気分を悪くされるかもしれませんが
お許しください。もし、御意見ありましたら、よろしくお願いします。

子供の話ですが、これは私の周り、または他人から聞いた話、何かしらで
目にした事ですので、一概には言えませんが、やはり子供にまでも
負担は掛けていました。私が小さい頃から現在までも、学会に入会されている
子供に対して、冷たい目で見るようなことは多々あります。
また、小学生など物事を性格に受け止められない年齢では、いじめにも
つながるケースもあります。
難しいものです...

532：ミエ：2005/08/24(水) 21:36:36
＞悩めるさん
＞桜さん、こんばんは。
お二人の文章を拝見し、またまた書き込みに来ました（＾＾）
私が彼氏を抜け出させるのが難しいと感じる理由。。は、沢山ありますが一番大きいのが、
現在入院中の彼氏の父親が、彼氏に「お前に遺してやれる遺産はこれ（学会）だけだ。絶対受け継いでくれ」
と言う一言を言っているからです。
この事を考え、「彼氏が抜けたら一生後悔するかも、、」という前回の投稿に至りました。（説明が足りませんでしたね。
すみません；）まだまだ彼氏のお父さんはお元気ですが、もし脱会したままお父さんと別れる結果になれば彼氏は辛いと思います。
もう一つの理由は、彼氏が既に「学会２世」と言う立場では無く、自分自身で学会を認め、受け入れている点にあります。

もちろん、彼氏が自分で学会の問題点に気付いて抜けてくれるのならとっても！嬉しいし、これからも気付いてくれるような
「視点」の提案はして行きたいと思いますが、私はその程度で自分の行動を留めたいと思います。
色々考えた結果です。。私の場合は、彼氏と結婚するなら多分「学会員の彼氏」を認めた時に結婚すると思います。
桜さんと私では、パートナーの信仰度合いも諸事情も違いますので、桜さんのように意思をお持ちの方なら
彼女を脱会させる事、きっと出来ると思います！頑張って下さい。応援しています（＾＾）

533：悩める：2005/08/25(木) 09:40:09
桜さん、こんにちは。
悩めると　申します。私の書き方が　怒ってるように思われてたら、ごめんなさい。誤解です。
私は　結婚して　学会員にはなりましたが、入会しなければよかった、と思ってる一人です。

子供が虐められるんじゃないか、という気持ちは　私も　最初、恐れてましたので、幼稚園や小学校のママ友たちには
隠してました。
でも、結構　話してみると「親は親、子供は子供だから」と言う人が多く、私自身も　相手に新聞・選挙などを
頼まないので　全く「学会員」としては　意識されてません。

子供も　小さい頃は　一緒に会合に連れて行ったり、「未来部」の会合に出させましたが
次第に「行きたくない」と言うようになり、今も「学会嫌い」の子供たちで　内心　安心してます。

でも　なんらかのきっかけで　いつ　子供が　バリバリになるかは、先が読めません。
今のところは「大人になったら、脱退したい」と言ってる状況です。

少なくとも　私の周りで「学会の子だから」と言う理由だけで　いじめられてる子はいません。
むしろ、親が忙しくて　子供を　ほったらかしと甘やかしの繰り返しで
ワガママな子に育って　嫌われる子は　何人か知ってます。

学会の子が　皆　変な子という意味でもありません。
要は　親の育て方なので　たまたま学会員の子だったりすると　余計に
「あそこは親が子供をほったらかしだから」みたいに　思われるのだと思います。

親自体が　おかしくても　「あの親にしてこの子あり、だね。学会だしね」と　言われます。
例えば、親にかまってもらえない子供がいつも家に入り浸りに来れば　いい加減腹も立ちます。
それを親の方も「いつもすみません」で済ませっぱなしで、選挙なんか頼むから家族揃って嫌われるんじゃないかなぁ、とか
思うんですが・・・

うまく説明できませんが　そういう意味で　書いたつもりなんです。

それから、未入信家族の中で　ひとりだけ学会活動に励む主婦を　弁護するように書いたのは
それだけ　大変な組織だと　いうことを　言いたかったんです。

うちのように　旦那がバリでも　子供が大きくなってしまえば、私は　そう困ることは　ないのですが
（この先、姑が寝込んだりしたら　また　状況は変わると思いますが）
例えば
「今日は忙しかったから」と言えば、主人は　コンビニ弁当でも許してくれます。
でも　ご主人が未入信で　奥さんが活動家だったら　そうはいかないことも　多々あると思って書きました。

奥さんの方が　活動家の場合は　全く　立場が違うんだろうな、ということを言いたかったので
桜さんと　私は　立場が違うんだろうな〜〜と思っただけです。
学会活動を　好意的に思ってるわけではないので、よろしくご理解ください。

もし　桜さんが　未入信で彼女と　結婚されて、彼女の方が　組織から逃げ切れない場合、
彼女は　すごく　苦労すると思います。

そのことも　理解してあげられるか、かわいそうだから　やっぱり結婚しない、と思うか
桜さんの　気持ち次第ですよね。

結婚されても、桜さんは入会しない、子供たちも入会させない、ということが
桜さんのためにも　彼女のためにもなると　思いますので　頑張ってくださいね。

長々とすみません。

534：悩める：2005/08/25(木) 09:48:21
ミエさん、こんばんは。
彼氏の家も　バリバリの家族なんですね。
学会を遺産とまで　言われたら　責任感のある彼なのでしょうから
受け継がなければ！と　思ってしまうのでしょうね。

彼の活動を見逃せる？のなら、結婚は　問題ないと思います。
私も　主人が　勝手にやってること、と　最近、割り切れるようになりました。
それも　ここの掲示板に来てからなのですが・・・

難しい状況でしょうが、頑張ってくださいね。

535：悩める：2005/08/25(木) 09:49:42
↑こんばんは、じゃなくて　こんにちは、でした。
台風ボケで　ごめんなさい。

536：桜：2005/08/25(木) 21:34:50
ミエさん、こんばんは。
結婚するなら「学会員の彼氏」を認めた時、と、自分の中で
結果が出ているなら、それが成功できるよう、一生懸命頑張って
下さいね(*^ーﾟ)ﾉマイナス思考でいれば、成功することも出来ません。
しかし、プラス思考であれば、きっと何かミエさんにとっての
幸せをつかむことが出来ると思います。
頑張ってくださいね(^_^)v

537：桜：2005/08/25(木) 21:40:16
悩めるさん、こんばんわ。
私は、悩めるさんを強く非難しようと思ったわけではないので
ご理解ください(^口^*)
悩めるさんの書き込み、私も理解できます。
確かに、「学会の子が　皆　変な子という意味でもありません。
要は　親の育て方なので　たまたま学会員の子だったりすると
　余計に
「あそこは親が子供をほったらかしだから」みたいに　
思われるのだと思います。」
と、言われるように、過剰に思われてしまいますね。
しかし、これはしょうがないと思うんですよ。
他人からそう思われてしまう集団に自分が好んで(あえて言われたいと
言うことではないですが...)入っているのですから。
言い方が厳しいですが、現実はそうですよね。
他人から、いわば軽蔑されるリスクを承知での入会でしょう。
しかし、私が一番辛く感じることは、学会に入会している人達全てが
悪いわけではないこと。簡単な話、良い人がいても、悪い人達の
せいで、軽蔑されてしまうということ。これはとても辛いことです。
それと、子供に入会させることです。子供には判断能力はありません。
「親の背中を見て育つ」と、いうように、子供は親をみて、物事を
判断しますね。物心が付いていない子供は、親の判断が、一番正しい
と習得していくと思うんです。社会を客観的にみず、「世界はこうなんだ」
「これが人としての行き方なのだ」と、自分で自分を、自分で社会を
見ることが出来ない年齢の子供を親の考えで学会へ入会させることが
とても許しがたいことだと感じます。
悩めるさんのお子さんは学会に入っていながらも、ちゃんと自分を持って
生きていける力を持っているので、とてもすばらしいお子さんだと思います。
また、悩めるさんのお子さんのように、他の子供も学会でありながら、
しっかりと自分の判断を付けられる子供もいると思います。
しかし、大半は染まって育ってしまっている人が多いですよね。
私の町では、昔で言う部落のように旧家など、古くからの家族が多く住んで
いる町です。そのような環境だと特に学会に対しての目は厳しいです。
悩めるさんの「少なくとも　私の周りで「学会の子だから」
と言う理由だけで　いじめられてる子はいません。
とむしろ、親が忙しくて　子供を　ほったらかしと甘やかしの繰り返しで
ワガママな子に育って　嫌われる子は　何人か知ってます。」
、言う言葉に反対するつもりはありません。私も理解は出来ますが、
表では、仲良くしているようでも、家の中では「あまり付き合わないように」
「うちとは違う」などと、親から子供に話をするケースも多々あります。
そう教える親、家族が悪いんだ...と、いう方もいると思いますが
現実はそうはいきません。今までの行いを考えると、私の方も弁護できません。
問題は夫婦、子供の教育だけではありません。恋愛も壊してしまうほどの
存在ですね。今まで幸せだった二人を一瞬にして壊してしまうこともあります。
「これで本当に幸せなの？」って思ってしまうんです。
学会という存在がこの世になければ、きっとこの先幸せになれるのに...
と、経験した人が実際に何人もいます。とても辛いですよね。
今まで幸せだった二人を壊してしまう存在が、本当に幸せのためにある
のでしょうか。その人のためなのでしょうか。
その場面にいまたっているのが自分なんですね...
幸せを壊し、心を傷つける存在に対しとても悲しく辛いものです。

長々と申し訳ありません。

538：悩める：2005/08/26(金) 09:43:21
>>537
桜さん、こんにちは。
桜さんの　おっしゃることも　よくわかりますよ。
特に　地域色って　ありますよね。

私も実際、「学会員だから」と言う偏見で見られたくないから
「私、好きで入ってるんじゃないから」と　言い訳してますよ。
私が　普通に「善い行い」をするのは　学会員だから、人から　よく思われたいからじゃなく、元々　持っている性質ですし、
「学会に入ってから　こんな風に変わった、っていうことを会合で発表して」と言われたときも
その会合には出ませんでした。
私の人格は　学会で作られたものじゃないから、学会によって良くなった部分なんて
ないからです。

会合に行くと健康になる、と言われましたが
私が元気になったのは　PTA活動と　アルバイトのお陰。

昔からの友達は　新聞や選挙を頼んでも　その後　付き合い方が変わる、と
いうことはありませんが
公園や病院などで　知り合った人に　そんなことすると　即、無視られます。
だから　幼稚園や学校では　一切、そういう活動はしませんでした。
幹部からは「臆病だ」「今は学会も理解されてる」等、言われるけど
とても　理解されてる、なんて　思えないし
私は　子供を利用しての活動には　反対です。

この人なら　大丈夫だな、と　思われる人に　一度、選挙を頼み　その後も悩みの相談とかに
のってあげたりしてたのに、黙って引っ越されて　ショックでしたね。

だから、やはり　私は　子供の友達の親には　何も頼みません。
「他からも頼まれるよ」と言ってくれる人にも　頼みません。
「もし、貴女の子が　学会人と結婚しる、と言ったらどうする？」と男の子を持つ母二人に聞いたら
「相手の子を見て判断する」と彼女たちは　言ってくれてますが
「学会」と言うだけで　躊躇する親も多いでしょう。
実際、うちの親も学会嫌いだったので　私が主人と結婚するときは　困惑したようです。
反対こそしませんでしたが・・・

私が入会するときも　まず　主人の人柄を見て　「この人なら大丈夫だろう」と思ったこと、
他の友達から「学会の人は皆やさしいよ」（外部には親切なので）と言われたこと、
最初の説明が「月１の座談会と朝晩の勤行だけです」と言われたこと。

全部　ハズレだったんですが、今となっては仕方ないですよ。

自分は　このまま逃げ回ってるけど
子供たちが　心配なんですよ。
桜さんの彼女と同じ境遇になるんですから。

ただ、二世でも未活で、旦那さんも結婚のときに入信したりしなかったりして、どちらにしろ
家族で未活、非活の世帯も　いっぱいありますよ。

そこの地域によっても　組織の厳しさは　かなり差がありますので
できるだけ　都会で　埋もれて暮らすしかないかな、とも　思います。

余談になりますが　うちの近所には　先日ニュースにもなった「顕正会」もいっぱいいて
そちらの勧誘がひどく迷惑なために　学会は　わりとマトモな立場になっているのも
この辺ではお得なのだと思います。

でも　うちも「顕正会」の子とは遊ぶな、とは　言えません。
他の親もそう言います。
監禁されるといけないから、相手の家には遊びに行かないように、とは言ってあります。
「顕正会」の親は　学会員以上に　オカシイので　皆　宗教抜きでも付き合いませんが
お子さんたちは　本当に良い子も多くて、気の毒に思います。
今、虐められてる子はいませんが、将来、洗脳されたり、親に利用されたりすることが気の毒なのです。

桜さんも　今、つらいと思います。彼女の方もつらいと思います。
できれば、組織の厳しくない地域に　逃げられた方が　彼女も普通の生活が送れるかな、とも
思うんですが・・・そう簡単にできることではないんですけれども。

彼女がどの程度、活動してるかによっても違うんですが、家族全員が学会員でも　皆が皆、熱心な信者とは限りません。
むしろ、家族みんなで頑張ってる家の方が珍しいと思いますよ。
彼女の方も　「脱会する」とまでは　言えないかもしれませんが
「活動はやめる」という話は　どうですか？説得は不可能でしょうか。

余計な口出しまでしてしまいましたが、気を悪くなさらないでくださいね。
桜さんの幸せを　願ってます。

539：ルキ：2005/08/31(水) 21:38:33
皆様初めまして。横入り失礼いたします。
スレ違いな内容だと思う上で恐縮ですが、こちらの掲示板に集う方々に
聞いて欲しいと思ったので、自己満足な吐き出しになることご容赦ください。

つい先日、彼氏と別れることになりました…(;_;)３週間程前です。
私は正直あまり熱心に活動してない途中入信の女子部で、
（会合等には出てないですが、一人で題目唱えたりしてます）
彼氏は母親と祖母が学会員の、活動してない３世(？)さんでした。
（幼い頃親に付いていったりしてただけで、入信はしてないかもしれないです）

付き合ってから少しして、彼が
「自分は今は全然宗教興味ないから活動はしてないけど、
親がやってたから、幼い頃から学会を身近に感じて理解はしている。
だから一般の人が学会の悪口とか言っているのを見ると嫌な気持ちはする。」
等の話をしてくれてとてもびっくりしました。

私が入信してからの新しく出会った人の中で初めて、
向こうから否定的でない学会の話題が出た人で、
私も入信してることを初めてカミングアウトできた人でした。
未活動だから勧誘は嫌だけど、例えバリ会員さんでもその人の人間的な部分で
交流するには構わない、という価値観が私にピッタリはまりました。
私もバリ会員さんは正直苦手ですが、その人間的存在を好意的に認めて、
お互いが今できる範囲で付き合っていく姿勢を彼も持っていたことが嬉しかったです。

そんな風にとても運命的なご縁を感じた彼なので、このまま終わるのは
どうしても納得できなくて、どうにか復縁したいと思い祈っているのですが…。
学会に縁のある彼に出会えた事で、せっかく確証が持てたのに。
結局別れる方向に向いたことで、自分の信心がかなり揺らいでいるのを感じます。

私を折伏した方を始め、周りはバリ活さんが多くて、それについて行けず
しばらく未活動状態で離れていたのですが、別れのショックで落ち込んでいたので
学会員の知り合いに相談がてら連絡をとってみました。
これまでの経緯を話すとやはり、活動から離れてる人とはうまくいかないとか、
時期が時期だけに選挙の活動を勧められたり、本部に行って指導を受けよう、
とかの話もでて。そう来るのも予想してた部分もあったけど…。
なんというか、活動の話よりもっと感情的な部分での話もしたかったのに。
信心の話が通じる同士ではあるけれど、その前に人間だし、恋愛の事だし。
酷い場合(？)だと「その彼に復縁の話をするついでに選挙頼んでみたら？」的な
話をする方もいて。えぇ〜？！Σ(0д0；　
私は復縁したくて、これからの彼とどう歩みよったらうまくいくのか
慎重に事を進めたいのに、そんなことできるわけないじゃないですか…orz
(まぁ今はそれは無理よね、とは言ってくれましたが、うぅん…(f--;))

正直、周りのバリ活さんは恋愛より活動をする方が充実してるみたいな感じで、
それなりの年齢でも独り身の方だったり(失礼ですが)、うまくいかなくても
それは結果的に幸せなほうに向かったんだ、と納得しているみたいで、
今まだ不安定な渦中いる私には、素直に聞ける話は得られそうにないです。

それでも今の精神状態では信心に頼るしかない自分がいる一方で、祈ることでまた
信心を邪魔をする「魔」が出てくる、みたいな話も思い出してしまって怖いです。

スレ趣旨からは外れて申し訳ないのですが、誰かに聞いて欲しくて…。
今は心から彼との復縁を祈ってます。もし本当にバリバリ活動して
彼とやり直せる保証があるならやりますよ、という気持ちもありますが、
それで周りが見えないような行動しても一般常識的にはどうなんだろうと…。
祈って自分で勝手に納得して強引にせまっても、余計彼に嫌がられるだけですよね。

ごちゃごちゃとまとまってない話で失礼いたしました。m(_ _;)m

540：Love ◆gxloveUhfc：2005/09/02(金) 12:10:42
ミエさん、ルキさん
はじめまして☆
あなた色の創価管理人ぬＬｏｖｅです
これからもどうぞよろしくねーーー
ちょっと今月超ハードなので取り急ぎ挨拶だけーーー

541：Love ◆gxloveUhfc：2005/09/02(金) 12:13:28
話の流れをぶつたぎってしまって大変申し訳ありません
私もちょっと、忙しくしておりまして管理に目が行き届かなかったのですが。。。

桜さん

トップの注意書きにしたがってくださいね
はじめての書きこみの際には挨拶をお願いしています
なんか何気なくサラっと会話に入ってきているようなので。。。

542：ミエ：2005/09/03(土) 16:02:42
＞Ｌｏｖｅさん、宜しくお願いします。
忙しそうですね（＞＜）挨拶に来て下さってありがとうございます！

皆さんに経過報告。。結局、彼氏と距離置く事になりました。一ヶ月間置くのですが、今大学が夏休み期間中で
暇な時間ありすぎ；；よけい辛いです。。が！有意義な時間にしたいと思います。
彼氏も、距離置く前にはもう話し合いで疲れていた様子でした。もう彼氏も疲れてしまったのかも知れない
なぁと考えます。なので、１ヶ月の間に何が起こっても、覚悟するつもりでいます。
以前、彼氏と学会の事で喧嘩していた時に「お前じゃなくて○○ちゃん（学会員）と
付き合えばよかった」と言われた事があります。（後で謝ってくれましたが）
学会の事を理解しようと努力していた時期だっただけに、その一言はとてもショックでした。
以来、彼氏にとっても、やはり学会員の方がいいのかと度々考えてしまいます。
いっその事、この一ヶ月の間に彼氏から振ってくれれば良いのに。。私には彼氏の事好きすぎて
どうしても振れません。
でも、一ヶ月間出来るだけの事はしたいです。「まだやれる事があったんじゃないか」などと
後悔はしたくないので、彼氏と１２０パーセント向き合って、
ボロボロになっても良いので、最終結果を出したいです。

543：ぱるぱる：2005/09/08(木) 10:07:37
>>542
ミエさん、彼氏さんと距離を置くことになったんですね。
いろいろと試行錯誤しながら二人の関係や相手のことを、いろんな方向から見るのって
とってもいいことと思います。
もし、それが学会の人でなくとも、です。
籍を入れてからそれをするのって、ほんとに大変ですから・・・。

結婚した後というのはいろいろやっかいです。
結婚はだいたい双方が合意してするものですが、離婚というのは
だいたい、どちらかがしたくてどちらかはしたくないことが多いです。
双方同じ気持ちになることはあんまりないことです。

ミエさんだけでなく独身のかたには、結婚に向かうときは、どんな人とするにしても、
精神的経済的な余裕を持って結婚するのが最良ですよ、と老婆心ながら
お伝えしたいなと思います。

544：たまご：2005/09/08(木) 15:11:18
はじめまして。

私の主人は学会員です。（２世？と言うのでしょうか）
結婚して２年がたちました。子供はまだいません。
私は学会には入信していませんが（今後も信心する意思の無いことは同意してくれています、今は。・笑）
私は創価学会を悪く思っていませんし、むしろ良く思っているくらいで、主人に協力してきました。
私の姉は学会では無い宗教をしていますし、みんなそれぞれだと思っています。

とても幸せに暮らしています。が、
ちょっと腹がたったので、誰かに聞いて欲しくて書き込みました。単なるグチです。

学会活動や、ご本尊、仏壇購入などに何一つ文句を言ったことありません。
将来子供が生まれてSUAに入れたいという主人に賛成しています。
選挙も、喜んで公明党にに投票しています。

なのに、
私が気功の勉強してモデルになって〜、と言っても凄く嫌な顔をします。
（なんみょうほうれんげきょー意外に素晴らしいものは無い〜、と）
以前、コーラスで「メサイア」を練習していたので本格的にまた練習しようかな。と相談すると
キリスト教徒でも無いのにそんなの歌うなんて宗教を馬鹿にしている！などなど。
その他いろいろ、すごく否定します。

学会が絶対!!!!なのでしょうが、
なんて心の小さい人なのか、と思ってガッカリしています。
そんなに学会が絶対で素晴らしい！と言うくせに、1人も折伏した事無いんです。
自分が傷つくのが怖くて、話すことが出来ない頭でっかち！（＞＜）

・・・
こんなグチを書いてしまってすみません。
ちょっとでも発散しないと、大きな爆発になってしまいそうで。
根本的な精神？心？論の違いを克服するのって、時には苦しいですね。（＾＾；）

545：悩める：2005/09/08(木) 16:31:59
たまごさん、はじめまして。

気持ち、わかります。
友達が成田山で「長寿」のお箸をお土産に買ってきてくれたんです。
私が　丁度　病気で入院した直後だったので・・・

でも　主人が　嫌がると思い、「『成田山』てとこを削ったら使ってもいい？」と聞いたら
すごく考え込んで、それから
「あ、それなら、うんと汚いものとかをつかむときに使えば？」と言われたんです。
そのときの主人の表情が　また醜くて　幻滅しました、正直・・・

友達の心遣いを　ちっともわかってくれないんだな、って思うと悲しくなりました。

最近は　気にせずに　細木さんの本とか　その辺に放りっぱなしで
主人に
「貴方は霊合星だから、早く死ぬかもしれないから、保険にいっぱい入っておいてね」と言ってます。
（鬼嫁？）
だって、ただでさえ　会社が忙しいのに　姑も組織も主人を　ボロクソのように　こき使うもんで
過労死しないか　心配なんです。

ごめんなさい、私もつい愚痴りました。

546：たまご：2005/09/09(金) 00:06:51
悩めるさんへ

「うんと汚いもの…」ですか。まったく何様でしょうね！（＞＜）
悩めるさんのように鬼嫁のように（笑）気にせずじゃんじゃん我が道を行くのが
良いですね。見習います！（＾＾）

でも、このサイトを見つけて本当に良かったです。救われました。
ぐちを書いて、お返事頂いただけて、いろいろな方の書込みを読ませていただいて共感したり、とてもスッキリしました。
全体を読んでいても非難、からかいのような内容は無いし（きちんと管理してくださってるのですね！）皆さん真剣にコメントされているので
安心してグチをぶちまけられます（笑）
主人にこんな事してるの知られたら悲しむかもしれませんが、円満の為にも（笑）わたしの唯一のストレス発散場所として参加させて頂きたいと思います。
あ〜、今日は本当にスッキリした！心が軽くなりました〜（笑）

547：悩める：2005/09/09(金) 13:23:56
たまごさん、スッキリできてよかったです。
でも、私は　「我が道を行く」までは　到達できてません(^_^;)

私も　ここに来て　本当に救われました。
感謝、感謝です。

548：Love ◆gxloveUhfc：2005/09/13(火) 15:05:31
>>544

たまごさん★
はじめましてーーー
あなた色の創価管理人Ｌｏｖｅと申しますーーー

私もバリっていたときは、たまごさんのだんなさんのような感じでした
目覚めるのはまだ先かもしれませんが。。。
根気良くがんばってくださいね
おかしいものはおかしいと。。。言いつづけるのもつらいですが。。。
（本人は正しいと思っているからね)
ここで存分に吐き出して言ってくださいね
これからもよろしくですーーー

549：かい ◆/eZu/xVves：2005/09/14(水) 12:31:48
たまごさん、はじめまして。

> 以前、コーラスで「メサイア」を練習していたので本格的にまた練習しようかな。と相談すると
> キリスト教徒でも無いのにそんなの歌うなんて宗教を馬鹿にしている！などなど。

でも学会が大好きなベートーベンの第九は宗教歌なんですけどね（笑）
是非ともご主人に以下のURLを見せてあげてくださいな。
http://www.kanzaki.com/music/lvb-sym9f.html

どんな言い訳されるのか楽しみですｗ

550：（＞＜）：2005/09/16(金) 19:13:23
はじめまして。学会員の彼氏との恋になやんでいます。
つきあってもうすぐ1年。彼と結婚したい･･･そんな気持ちでつきあっています。
彼は2世で生まれたときから学会員。私の親は学会員である彼と会う気もなく、
もちろん結婚などとなると縁を切って出て行くよう言われています。
実際これからの生活を考えると会合へ出かけていく姿、聖教新聞を読む姿、
題目？をあげている姿。子どものこと。創価学会の話をすると淡々と語りだす姿。
仏壇のこと、自分の親との同居をしてほしいということ。
全てが不安です。思い切ってその気持ちを話し、創価学会から出てほしいと伝えました。
せめてその創価学会との家から離れて二人で暮らしたいと。
「創価学会を何もわかっていないくせにそんなこと言われたくない」
「強要していないんだから自分が何をしようと勝手。迷惑をかけてない」
売り言葉に買い言葉。創価学会を非難するような暴言を私もたくさん吐いてしまいました。
「何もわかっていない。信心しているんだから、間違っているわけは無い」の一点ばり。
創価学会は良いのか悪いのか。そんな議論ばかりを日々繰り返しても先は見えません。
自分なりに創価学会に関するレスを調べたり、情報を集めたりし、
彼に聴いてみるのですが、全く否定されてしまします。
どうすれば彼を説得できるのか。どんな展開で話をすればよいのかわかりません。
何かアドバイスがあれば教えていただけませんか？

551：そら：2005/09/17(土) 01:57:13
はじめまして、このての掲示板への書き込み初めてでして、
ご無礼がございましたらすみません。
彼女が学会二世で、私の両親もそのことは知っております。
つきあい始めた頃も、学会員と知っての上でつき合いまた、
私は入信しないと言う事も話しており彼女の活動に関しても
おのおのが信じる物のことだから特に文句言わないでいます。
学会員、それ以外のことを除けばとっても幸せですが、
喧嘩をしたときなどに「やはり考え方が違うんだね」
っと信心があるないで除けられることがあります。
結局行き着くところは信心になってしまう、そんな感じの会話になると
「じゃぁ、あなたの信じてる所は何が良いの？」
そんなこと言われても、言えるわけはないですよ。
小さい頃から仏壇に手を合わせ、お盆とかにお墓参り行く程度の私と、
日蓮聖人は。。。法華経は等のお勉強！？等をしてきた彼女に
到底納得させるようなことを言えないのです。
普段の彼女はとても素敵です。信心の話になるとムキになる彼女。
彼女は一人で住んでいるのですが、最近こんな事言ってきました。
会合等で集まった席で、他の人は同じ信心する物同士で来たりしている。
気が付けば私は一人、一年でも良い一緒に同じ事をして欲しいと言われ
悩んでいます。私は学会に対しては信じる人は信じてすればいいわけで
入信する意志もない人にあれやこれよと言って欲しくないと思ってます。
学会のために夕方の会合や週末朝早くからの会合など自分の時間が無くなって
しまったり私にはできないことです。なんだか「信心のためにしてるんだ」じゃなく
「やらなければ行けないんだ」と義務っぽくみえてしまいます。
まさか恋愛に宗教が絡み悩むなんて思っても居なかったです。。。
なんだか話がまとまっていなくてすみません。
よろしく願いします。

552：ぱるぱる：2005/09/18(日) 16:25:46
>>550
（＞＜）さん、初めまして。
お互いに好きなのに、普通の人だと思っているのに、相手にわからない世界があることは
とても不安ですよね。頭の中がこんがあがってつらいお気持ちお察しします。

お気持ちがわかるので、難しいとは思うのですが、まずは彼氏さんを説得しようという気持ちを横に置いて
自分の気持ちを落ち着けることからはじめてみませんか？
彼氏さんのなじみのない考え方を理解しようとしている心と頭をまず休めて欲しいと思います。
そして自信を持ってください。
彼氏さんが自分の入っている組織を素晴らしいと思うのなら、そこから伴侶を選べばいいのです。
でも、そうではなく、彼氏さんはあなたを選んでいるのです。
そこの人たちより素晴らしいとか、そういうお話しではなくて（ほんとはそう言って良いと思ってるんですが）、
彼氏さんにとっては、あなたが、あなたという存在が彼氏さんにとって恋愛感情を持てる相手だということを
忘れないでください。
外部で学会のことなんか全く知らないあなたに彼氏さんは惹かれたのです。
だから、あなたはあなたのままでいいのです。

学会を拒否したい（この場合い、否定と拒否は違います。あくまでこの場合好みの問題ですから）それがあなたなのですから。
まず、それを自分でしっかり認識するのがこの問題を考える最初の一歩であり、糸口だと
私は思っています。
自分の存在をしっかり受け止め、自分の感覚を認識することで、物事はそれをしないよりも
ずっとクリアに見えてきますから。
結婚は一生のことです。そして自分を殺しては幸せにはなりません（稀にそういうことが
幸せなかたもいるかもしれませんが）。
結婚するというのは、自分の人生を幸福にする一つのファクターにすぎません。
まず一歩ずつ進み、考えをまとめていかれてはと思います。

553：ぱるぱる：2005/09/18(日) 16:43:16
（続き）
学会を信じきってる人に、違う考え方へも気持ちを向けてもらうには、一朝一夕ではできません。
とてもとても時間と忍耐力が必要になります。
まず学会員である相手の話を冷静に聞き、普通に考えておかしいことは感情ではなく
淡々となぜおかしいと思うのかを説明する忍耐力。
それを何度も続ける忍耐力。そして時間。
それらを手にするには、自分自身の確認、自分という存在の確かさを実感していることが
とても大切です。

554：ぱるぱる：2005/09/19(月) 05:07:27
>>551
そらさん、はじめまして。
私は、三世会員の夫を持つ外部です。
ちょっと彼女さんに対して厳しいかもしれませんが書かせて頂きます。

彼女さんは、ずるいと私は思います。
周りにいなくて寂しいのならば、自分が一年でも学会活動を休んでみればいいのです。
もしかしてそういう言い方をすれば、やってみればそらさんが学会に染まってくれると
彼女さんは考えているのかもしれません。
でも、それは信仰というものに対するある意味冒涜だと私は感じます。
信仰というのは、やって信じるものではなく、自分から求め信じられるからこそ
信仰なのですから。
宗教で「やってみれば」というのはカルトの手法です。

彼女さんはそらさんにとってかけがえのないかたでしょう。素敵な女性なのだと思います。
学会員のかたは、いちずに一つの信仰を信じているという気質もあってか、とてもピュアで
真面目で、ある種の可愛らしさを持っているかたが多いと思います。
そういうかたが無意識であっても、カルトの手法など使って欲しくない、使わせてはいけないと
私は思います。

恋愛に宗教が絡むというのはたしかに特殊なことで、できればないにこしたことはないですよね。
でも、恋愛も結婚も百人百様であるということも事実です。
そらさんに彼女さんが学会員で二人の関係がぎくしゃくするのならば、それはおかしなことだと
諄々と時間をかけてお話ししていって、信頼関係を紡いでいくという作業はどうしても必要かもしれません。
普通の恋愛であれば、そんなことしなくていいし、そういう時間をもっと二人の楽しい時間に使えるのですが
そこはもう、自分が選んだ恋愛なので、それをするかしないか、どういうことに恋愛のウエイトを置くのかは
そらさんの気持ちで選んでいくしかないと思います。
でも、急ぐ必要もないことだとも書き添えておきます。
ここで愚痴でもなんでも書きながら、ゆっくり見極めていって頂ければと思います。

555：ぱるぱる：2005/09/19(月) 05:16:45
すみません、５５４、へんなところがありました。訂正します。

＞そらさんに彼女さんが学会員で二人の関係がぎくしゃくするのならば、それはおかしなことだと
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
彼女さんに彼女さんが学会員で二人の関係がぎくしゃくするのならば、それはおかしなことだと

556：たまご：2005/09/20(火) 12:05:07
Loveさん＞はじめまして。このサイトで助けられてます（笑）お世話になっております。
彼を（学会から）目覚めさせたいとか学会がおかしいとは、じつは思っていません。
逆に池田大作さんは素晴らしい方だと思っていますし、彼となら語り合える！とも思っているくらいです（笑）
彼が理不尽な発言をすると「池田大作さんだったら絶対にそんな事は言わないでしょ！しっかり信心しなさい！」と言ってやる事もあります（笑）
なので、批判ではなくグチを吐き出せるこの場がとても貴重です。
これからもよろしくお願いいたします。

かいさん＞はじめまして。学会が第九好きだとは知りませんでした。なら第九は歌わせてもらえるのかな（笑）
その話題になることがあったら聞いてみますね。貴重な情報ありがとうございました。

557：こうこ：2005/09/20(火) 18:12:01
皆様初めまして。初めて投稿させていただきます、『こうこ』と申します。
私は２５歳。学会員歴２４年と１０ヶ月の三世・未活動です。

今、非学会員の彼氏と結婚することになっています。
お互いの両親に「結婚したい」という挨拶しました。
私達はとても仲良し。お互いを尊重しあえる相手だと思っています。

が、やはり絡んできました。学会が。
私自身、ほとんど活動しておらず、組織があまり好きではないので彼に勧める気はありません。
私の両親・姉夫婦はバリバリの活動家ですが「入信させないと結婚を認めない！」なんて事はいいません。
でも感じるのです・・「いつか理解者に・・」「あわよくば折伏（勧誘）を・・」という空気を。
幸い？私は今親元を離れており、口うるさく言われることはないのですが、いつ何がくるか・・・。
私自身は脱会が怖くて出来ていないのですが、彼は私の脱会を望んでいます。
結婚後・出産後に豹変する婦人が多いようで・・・私の母もそうでしたし。
「リスクを回避しておきたい」とごもっともな意見で脱会を促されています。

こちらの掲示板をまたじっくり読み返して、参考にさせて頂きたいと思っています。
しばらく悶々と悩んでいる『こうこ』でした。

558：ダイスケ：2005/09/21(水) 02:53:56
皆さんはじめまして。ダイスケといいます。大学生です。
この掲示板を読んで今まで一人で悩んでいたのですが、
同じような（もちろんみなさん各々様々ですが）悩みを持った方がたくさんおられて
とても興味深く読ませてもらいました。
とても参考になりました。
僕と同じように一人で悩んでいる人の参考に少しでもなればと思いカキコさせてもらいます。
と同時に誰かに聞いてもらって少しでも楽になりたい・・という気持ちも正直あります。
僕は現在創価学会に入会している彼女と約三年付き合っています。
彼女は大学生になってから下宿先のおばさんに折伏されて入信したそうです。
実は入信したのは僕と付き合いだしてから1ヶ月程の時期であったそうです。
その時は彼女は僕に相談はしてくれませんでした。
それを知ったのは一年後でした。そのときはショックもあり、彼女にやめて欲しいと嘆願しました。
彼女にあって欲しいと言われて地区部長さん等と話をしたりもしました。（話というより、喧嘩でした）
結局打ち明けられてから2ヶ月後に分かれました。
今考えるとその時に僕が学会に対して認識不足かつ偏見を持っていたことは確かだと思います。
別れてから（打ち明けられてからずっと調べていましたが）
創価について批判本（週刊誌除）、創価学会出版の本、色々読んだりして間違った認識をしていたことに気づきました。

そして、その3ヵ月後に僕の方から彼女にやめるよう説得したこと謝罪してもう一度やりなおそう、といいました。
その際、僕は入信できないということもはっきり言いました。
そして部長さんたちに激しく創価批判をしたことについても謝りたい、と
会う機会を作ってもらいました。
その時に折伏をある程度されることは分かっていたので、その場で入る意思がないことをはっきり伝えるつもりでした。

はっきりいって折伏は予想以上でした。
創価の体制については違和感を感じていたので、その場で反論はしませんでしたが固辞し続けていました。

しかし、彼女が親しくしている学会員に
「実は彼女はあなたが理解してくれるよう毎日毎日ずっと祈っているのよ」
と言われ、その一言で気持ちがぐらつき、（というのも近所なので時間がある日は一緒に勤行している事はしっていたので）
「あなたと同年代の子をよんであるから会館に今度来なさい」
と言われて、了承してしまいました。

そして前の晩彼女の家に泊まっていたとき、部長さんから「明日、入会式10：00からだから」
と突然言われました。

そして僕は学会員となりました。

彼女は僕が学会に入って本当によかったし、僕がいつかは分かってくれると信じきっています。
それが僕の為であったのだから結果論としてはよかったと。

しかし集会などにいったりする度に違和感は増していくのでもう彼女がなんと言おうがやめようと思っています。
それがいかに大変な事かも分かっています。でも同じ過ちを2度繰り返すつもりはありません。
（これは創価学会が誤っているという意味ではなく、僕が自分で自分に嘘をついたということです。）

僕がこの一連の体験を通して思ったのは　
自分と言うものを見つめなおし、考えをしっかりもたないといけない、
ということです。これは皆さんが助言などで仰られている通りであると思います。
僕の場合彼女の思いは純粋なんだから、それに比べれば自分の信念なんて対したことはないのではないか、
と思ってしまったのが最大の間違いであったと思います。

いくら愛する人であっても、人それぞれ違う人生を歩んできたのだから理解できない部分がある、と言うのは当然だと思います。
（ただし、理解はできなくても認識しようとする努力は必要であるし、それによって時間がたつにつれ理解に至ることもあると思います）
ただし、人が理解できないという部分を人に押し付けるという意味では、入信してくれというのと辞めてくれというのと大した違いはないのではないでしょうか。
お互い認識する努力、かつ理解の押し付けはしない、というのが理想の形ではないのかなぁ
というのが僕の現在の考えです。

えらそうな事を書いてしまいましたが、
学会のことを打ち明けられた時の僕に手紙を書くようなつもりで書きました。
長くなってしまって申し訳ありません。

559：悩める：2005/09/21(水) 09:14:12
>>558
ダイスケさん、こんにちは。
しばらく　書くのは辞めとこうと　思ってたけど
貴方の書き込みを読んで　心を打たれた思いです。

私が　ズルズル入信したときの　気持ちと　よく似ている気がしました。
もちろん、立場など　全然　違うのでしょうが・・・

私も　違和感を持ち続けたまま、もう17年近くも　組織に居るんだなぁ、と
自分でも　驚きですが。

自分の人生、大切に生きてください。

560：(＞＜)：2005/09/21(水) 23:49:04
>>553
ぱるぱるさん。アドバイスありがとうございます。
否定否定ばかりが前に出てしまい、先を急いでいた自分を反省しました。
時間と忍耐力ですね。彼を思う気持ちが強いはずなのに、もうかかわりたくない
そんな話はやめてほしい、そんなことを思うことも多くなりました。
宗教の話を出して以来、毎日のように長文のメールが届くようになり、
自分がこれまで創価学会に支えられていたこと、信心することが幸せになることだと確信していること
を伝えてくるようになりました。口論になっても最後はいつも
「やった人にしかわからないからいくら言っても何も変わらない」
この言葉。自分自身が一度会合の場に出かけ、自分の目で確かめることが必要なのか
悩みながら、足を踏み出すことに躊躇してしまいます。

561：ダイスケ：2005/09/22(木) 02:01:15
>>559
悩めるさん、ありがとうございます。
僕も色々悩めるさんの発言拝見させて頂き
本当に悩めるさんが親身になってアドバイスされているのをみて
強い方だなぁ　と思いました。
17年も学会という組織に属していながら自分というものをしっかりもって、
しかも内部の人間としてアドバイスできるなんて・・　凄いなぁ、　と。

僕は皆さんの体験談を通して自分がどのような状況に置かれているのかを今一度見つめ直すことができました。
周りには　熱心な学会員さん　もしくは　創価に対して偏見を持つか、知識があまりない人しかいなかったため、
話を聞ける、もしくは打ち明けられる相手がいなかったんです。
ほんとうに今までここで体験談を書かれた皆さんに感謝しています。

これから僕も同じような境遇の方が僕と同じような過ちを犯さないことを心から願います。
そして進展などありましたらまた書込みさせていただきます。

562：ぱるぱる：2005/09/22(木) 08:01:37
>>560
(＞＜)さん、こんにちは。
時間がないので一つだけ書かせて頂きます。
今の(＞＜)さんが会合などに行くのは危険だと思います。
(＞＜)さんは宗教の話はやめて欲しいと思っているんですよね。
聞きたくないと思っているんですよね。
まず、その自分を大切にしてください。
「やった人にしかわからない」ならば「やめてみないとわからない」ということも同時に言えます。
夫婦といっても別の人間であり、踏み込めないこと、踏み込んではいけないことがあります。
ましてや恋人同士ならなおさらです。
彼氏さんがあくまで信心を中心にしてくるならば非会員としては
「あなたの信心はあなたの信心。理解できなくてもあなたのことは好き。
そういう私を受け止めて愛してはくれないの？」とせまってもいいのではと
私は思っています。
そのくらいの強さが、学会のかたとおつきあいしたり結婚しても自分というものを
見失わないためには必要だと思います。

563：ぱるぱる：2005/09/22(木) 08:20:10
もう一つ補足です。

彼氏さんが信心をするのは彼氏さんの自由ですから、それを否定する方向だと
このままでは信心を止められるかもしれないと彼氏さんは危惧しているのかもしれません。
また、信心を理解してもらえないと自分が愛してもらえているという意識が希薄なのかもしれません。
なので、そのままの彼氏さんをそのままの(＞＜)さんがとても好きなことに自信を持ってもらって
彼氏さんが信仰することは否定せずに、信心は個人の問題だということを理解してもらい
二人の関係を大事にしながら自分の信心をしていってくれるように考えてもらうというのが
いいんじゃないかなって思うのですが。

564：ぱるぱる：2005/09/22(木) 09:04:35
あと、学会を理解できないなら自分のことを理解できないってもし彼氏さんが言ったら
だったらあなたは私を完全に理解してるの？と聞き返してもいいと思います。

人は誰かのことを完全に理解することはできません。
自分のことだって、よくわからないこともあるんですもんね。
理解できないところがあっても、欠点があっても、でも好きなんだよなぁって
人は人に恋して愛するんだと思うんですよね。

学会のかたは自分が理解されることばかり求め勝ちな気がします。
なのでこちらもアレルギーがひどくなるんですよね。
それに振り回されないで冷静に自分のことも主張すること、
同じ言葉が学会員のかたにばかり言えるのではなく、こちらにも主張できることを
ゆっくり説明して、気づいてもらうことが大事かなって思います。

一つだけって言ったのに、バラバラ書いちゃってすみません。
ちょっとバタバタしながらだったので、思考がとりとめもなくなってしまったみたいで
申し訳ないです。
観念論ばっかりで、理想論になってるかもですが、お許しください。

565：ぱるぱる：2005/09/22(木) 09:28:25
あうう、やっと一番書きたかったことが言葉になりました。

「理解できないことに罪悪感を持たないでね。
一心同体にはなれないし、ならなくってもいいんだよ。」

スレッドジャックですみません。
どうしてもこれだけは書いておきたくて。
ほんとにこれで最後にします（ぺこり）

566：Love ◆gxloveUhfc：2005/09/22(木) 16:32:11
(><)さん
こうこさん

大変遅くなりましたペコリ(o_ _)ｏ))
あなた色の創価管理人Loveです★

みんなすごくレスしてくださっていて、それに甘えてまずはご挨拶まで★
これからもどうぞよろしくねv(*'-^*)

567：そら：2005/09/24(土) 02:59:02
>>554
ばるばるさん、おへんじありがとうございました。

＞信仰というのは、やって信じるものではなく、自分から求め信じられるからこそ
信仰なのですから。
＞学会員のかたは、いちずに一つの信仰を信じているという気質もあってか、とてもピュアで
真面目で。。。
おっしゃるとおり、ぼくもそう思いました。
つきあい始めの頃は気が引けたのか一緒に旅行しても旅先で勤行や携帯の本尊を
出すことはなかったのですが、つき合いが長くなるつれて目の前で勤行する様になりました。
そのときの祈りの姿を見ていると、とってもけなげで自分の信じる物に大して
純粋なんだなぁと思いました。それを見ていたら、入信どころか私の宗派の事をしりたくなり
もっと大事にしていこうと、気づいたくらいです。
信じる事としては学会も他宗も同じだとおもいますが、自分からやってみようかなと思た人より
折状されて入信した人が多いのではと感じます。
また、私の周りの会員の人たちだけなのかもしれませんが、物事を文章にして表すと
とても長文になる方が多く言葉の使い方が巧みな方が多かったような。また文章中に戦うだの闘争、同士など
何に対して戦っているんだろ？世界平和を謳っているのに何故このような言葉が出るのかと、
祈るけなげさとは裏腹に、強い闘志のようなものも持ち合わせていたりするのか、
言葉文字だけかもしれないけれど、不気味に思えました。
一度本部に付き添いで行ったことがありますが、とてもドキドキしたのは覚えてます。
なにかいけないところにでも足を踏み入れた様な気がして、同時に建物の大きさや
設備などこれが一宗教の規模なんだと驚きもしました。
信じる人の力って凄いな、また怖いなともおもった瞬間でした。
いろいろ書いてきましたが、そもそも何故ここまで悩まなくてはいけないの？
と思ったり、そもそも学会はなんだ？とか今更ながらそんな思いがよぎります。
池田創価になって昔よりは変わったよとか聞きますが未だに堂々と言えない人が多いのも事実
私は学会ですよ」っと言われたら引く人がいかにおおいか。
そんな世間には良いイメージがあまりない学会に、一生懸命に祈る彼女の姿が悲しくもあり、
また愛おしくも思います。

568：そら：2005/09/24(土) 03:07:07
すみません、折状でなく折伏の間違いでした。

569：ダイスケ：2005/09/24(土) 04:50:13
>>567
そらさん、はじめまして。ダイスケといいます。
僕は以前に書き込んだような境遇で現在学会員となっているものです。
そらさんが感じておられる違和感、
そして彼女に対する気持ち、そして学会に対する違和感があまりにも共通する部分が多かったので返信させていただく次第です。
そらさんが彼女が一身に祈る姿を間近で見られて
心を動かされる気持ちは僕も分かります。（というのも僕も僕なりに同じような感情を抱いたことがあるからです。）
そして現在そらさんの気持ちが葛藤されているのではないかなぁ　
というのが文章を通して伝わってくるような気がします。（あくまで僕の感想です。すみません・・）
僕も未だ現在そらさんと同じような葛藤を抱いています。
僕も、創価学会の教えを心の底から信じる事ができたらどんなに楽だろうし、彼女を幸せにできるんじゃないか、って常日頃おもっています。
しかし、そういう考えに甘えて自分を偽ってしまった現在はとても彼女にも失礼であったし、自責の念で本当に彼女自体を否定したくなってしまいそうなくらい、つらいです。

ですのでこれは僕の勝手な意見なのですが、
いかにつらかろうと、言いたいことが通じなかろうと、彼女さんと話し合ってください。
全然理解してもらえないなぁ　て思っているのはそらさんだけではないと思います。
彼女さんも同じ事をおもっておられるはずです。
大学生の甘ちゃんの意見かもしれませんが、お互いが理解できる、とまでは言いませんが、
悩むのは相手の立場をしっかり認識できるところまで話あってからでも遅くはないと思います。
本当に他人事とは思えなくて、小うるさいことを書いてしまいました。
ぱるぱるさんの二番煎じですみません・・

570：そら：2005/09/24(土) 23:51:04
>>569
ダイスケさん初めまして。

何をどう信じ、又考えたりすればいいのか悩むところです。
確かに葛藤は山のようにありますね。恋愛と宗教どちらも天秤にかけることなんてできないと思いますが、
もしも、今彼女に聞いてしまったらきっと学会の方を、なんて思ってしまいす。
っというか、こうやって悩んでしまう所こそ問題なんでしょうね。
彼女に限らず、学会の方は生活のためにというよりも、信心のための生活に見えてしまいます。
正しい事をして迫害されるのは昨今同じですと言いますが、本当に悪いところはないんでしょうか？
いくら日本のマスコミが等いわれてても、正しいことなら何もしなくても人はそこに集まるのではないのでしょうか。
別に批判をしているわけでもないのに、批判をした人は必ずとばっちりを受けます等と言われます。
むしろ理解しようとするほど誤解を招いてしまっているみたいです。
また、ここまで自分の信じる宗教に対して言えることに驚きました。小さい頃に悪いことをすると
ばちがあたるよ、と言われてきた私ですが。それとは違うばちが批判じみたことを言う人に起こるなんて怖いですね。
もしも私と彼女２人が分かつときが来ても彼女の信念は変わることはないでしょう。そこまで言わせてしまう信心とはいかに。
ここまでいろんな事がありましたがそれでもそんな彼女をとても愛しています。
とっても矛盾しているかもしれませんが、彼女と別れるくらいなら僅か１年でもって思ってしまこともあります。
会員の方がすばらしい宗教と思っているのなら、恋愛や結婚、誰もが幸せになるべき事を
学会だからっと悩み苦しまずに進んでいけるそんな教えをして頂きたいと願わずには居られません。

571：ミエ：2005/09/30(金) 19:29:24
皆さんお久しぶりです、ミエです。以前ここに来てアドバイスをもらっていました。
学会員の彼氏と昨日別れました。お互い話し合って結婚後の事も考えて別れました。
いつかこの選択を後悔する日が来るかも知れません。私はまだ若いし「学会員でも結婚
すれば良かった」と思う時が来るかも知れません。でも、私は私で今出来る
最善の選択をしたと思っています。そして後々後悔しないよう、これからもっと幸せに
なろうと思います。彼氏にも同じ事を望みます!
別れは苦しいですが、彼氏から最後に「学会を分かろうとしてくれてありがとう」と言われ、それだけで
十分だと思えました。この一言を言ってもらえて私は救われた感じです！
大学生の若造ですが一つアドバイスを。。ここにいらっしゃる皆さんも、親や友人から色々な事を言われると
思いますが、最終的に決めるのは自分です。「自分」で考え抜いて出した答えは何よりも価値があると思います。
なので、私も今辛いですが気分的にはとてもスッキリしています。
ホントお世話になりました。ありがとうございました。また近々お邪魔します（＾＾）／

572：悩める：2005/10/01(土) 10:26:02
ミエさん、こんにちは。
スッキリと　まとまった文章で　書かれてますが
大変だったでしょうね。

でも　まだ　若いんですから、ご自分の選択に自信を持って頑張ってくださいね。
どの道、全く「悔いの無い人生」なんて　ないかもしれません。少しの後悔はつきものですよ。

573：うさ：2005/11/10(木) 21:23:20
学会2世と結婚目前のうさと言います。
ミエさんのように決断できなくて、情けない状態で
3年半つきあってきました。
彼は私の両親に挨拶にきたし（学会のことは話さず）
エンゲージリングももらい、
彼の親に会いに行く直前です。彼の親は
初回では入信させようとはしないと思うのですが、
一生この問題を抱えて生きていくのはイヤです。
どうしたら、彼は脱会できますか？
彼はご本尊は私のために実家に返してくれましたが、
脱会は親を悲しませたくないと消極的です。
私の入籍の条件は脱会です。
なんでこんなに大好きなのにこんなことになってしまったのだろうと
落ち込んでばかりです。
（彼の母親曰く、落ち込みは学会に入れば救われると。脱力…。）

574：まーち：2005/11/12(土) 22:44:21
はじめまして。まーちと言います。
私は非会員です。

>ミエさんのように決断できなくて、情けない状態で
3年半つきあってきました。

うささんと同じように、多くの方が悩まれています。私もそうでした。
けっして情けないことだとは思いません。むしろごく自然な心の動きだと
思います。

>彼は私の両親に挨拶にきたし（学会のことは話さず）
エンゲージリングももらい、
彼の親に会いに行く直前です。彼の親は
初回では入信させようとはしないと思うのですが、
一生この問題を抱えて生きていくのはイヤです。

これがおそらくうささんの正直な気持ちなのだと思います。

>どうしたら、彼は脱会できますか？

これが難しいです。私もいろんなサイトを読みましたが、これといった方法は無い
ように思います。ですが、こちらにはそういう体験をしてきた方もいらっしゃいま
す。

>彼はご本尊は私のために実家に返してくれましたが、
脱会は親を悲しませたくないと消極的です。

彼にしてみたら、ご本尊を実家に返しただけでもかなりなことかも知れません。
親を悲しませたくない、というのもあるでしょうが、彼自身も脱会までは考え
たくないという気持ちもあるのではないでしょうか。

>私の入籍の条件は脱会です。

これはかなりハードルが高いような気がします。でもそれを譲れないとしたら、
別れることも選択肢に入れておく必要があると思います。
どういう選択を取るかはともかく、自分の気持ちに正直に生きることが一番良いと
思います。

>なんでこんなに大好きなのにこんなことになってしまったのだろうと
落ち込んでばかりです。

ヒトの良いところを認めて、好きになる事はとても大切なことだと思います。
そういう自分の良いところも認めてあげてください。

>（彼の母親曰く、落ち込みは学会に入れば救われると。脱力…。）

お母さんはそう思うかもしれませんが、うささんとは立場も考え方も違うので、
必ずしもそうだとは思いません。
彼の両親に会いに行くのですね。話が進んでいるようなので少し焦っているの
かも知れません。今まで時間をかけてこられたのだから、もう少し、自分の気持
ちを整理する意味でもよく考えられてはどうでしょうか。
追い詰められた気持ちで行動してもあまりいい結果につながらないように思いま
す。(私の憶測でしたら申し訳ありません）

575：うさ：2005/11/14(月) 20:52:26
まーちさま。
優しいご意見をありがとうございます。
私は彼のことが大好きで、別れることが正しいのは
わかっているのに感情がついていきません。
本当は13日に彼の両親に挨拶に行く予定でしたが、
それは延期にして、二人で話し合いました。
私達は結婚前にいっしょに暮らしてみたいという希望があって
先に物件探しをしていて、順調に行けば23日に引っ越す予定
だったのですが、彼の両親（特に学会に熱心な母親）に
反対（？）「順番が違う。先に挨拶に来るのが筋だろう。」と
言われ、同居、そもそも付き合いも白紙に戻り
宙ぶらりんな状態です（でもやっぱり別れられないのです）
実は私は仕事のストレスなどから心療内科に通院中なのですが、
ドクターにも「自分で決めることだけれど、みんな別れてよかったと
言っている。」と言われ、またまたぐらついています。
学会の教えでは鬱状態は改善しないと。（←当たり前だと思います。）
結婚って幸せになるためにするんですよね…？
でも学会員でない方と結婚したって幸せになれるとは限らない。
27歳だし、できれば30歳までに出産したいという希望もあるし。
私は欲張りでわがままなのでしょうか？
彼に脱会して欲しいと迫ることは、「信教の自由」を無視している
ことになりますよね。
でも、普通にクリスマスにサンタが来るような、近所の神社に初詣に行くような
そんな、ごく平凡な家庭を持ちたいだけなのです。
なんだかとりとめなくなってしまい、すみません。
ネット上でも誰かに聞いてもらえると嬉しいです。
23日に彼の実家に行って、実際に見て判断したいと思います。
先延ばしにしても仕方のないことだから。
それまでゆっくり考えます（あんまり考えたくないんですけど、
涙が出るから。）

576：MILD SEVEN ◆mGe7cnwGY6：2005/11/15(火) 03:48:37
変です・・・。
私の日本での親代わりの親戚では、上が上智出身。下がICU出身の姉妹（また従兄弟）がいて、仏壇もあります。
私が遊びに行くと、いつも、線香をあげなさいと言われます。
線香ぐらいはします。

物事の基本は＜愛＞でしょう。
努力（自分の十字架）と信仰は分けて考えません。
自他力本願が我らの基本です。

世間にいろいろ情報は溢れていますが、池田氏が絶対では無いでしょう。
それは確かな事。
乗り越える道はあります。

私は創価学会員では無いので上手くは言えませんし、また、現状の創価はまだまだカルト状態です。
心の偏差値が低すぎます。
・・・抵抗力がありません。

・・・なんとも歯がゆいものです。

577：MILD SEVEN ◆mGe7cnwGY6：2005/11/15(火) 12:37:52
追伸。
創価学会員の抵抗力の問題で気になったのですが・・・。

あなたが、創価の彼を愛していて、呪縛から彼を解放したい？と望むならその道はあるでしょう。
でもその道は、あなたに強靭な自由意志が育っていなければなりません。
まず、それからです。
本当は、それだけでは＜不十分＞ですが。

＜不十分＞に関して、それを補うべく私は微力ながら活動しています。
いろいろと。
それだけです。

578：うさ：2005/11/15(火) 21:40:30
MILD　SEVEN様。
強靭な自由意志とは具体的にどういうものなのでしょうか？
私にはないかもしれないな。
しかもそれだけでは＜不十分＞なんですよね…。
どんな活動をされているのか気になります。
少しでも教えていただけると嬉しいです。

それから。
今日は少し物事をポジティブに考えられる状態で、
あんなに優しい彼を育ててくれた両親だから
キチンと話せば道はひらけるのではないかと少し期待もします。
妥協点として、私としては
「脱会を入籍の条件にしない（無論してくれたら嬉しいですが）」
彼には、二人の家に仏壇を置いて欲しくない。祈るのもイヤ。
彼の両親には。もし彼が自ら脱会を望んだとしても
親子関係を断絶しないで、私達の家庭（宗教観）を認めてほしいです。
そんなにうまくはいかないでしょうが…。

579：MILD SEVEN ◆mGe7cnwGY6：2005/11/16(水) 01:29:54

私はキリスト教徒でして（＠＾０＾＠）
それなりに教育され、鍛えられた者です。
自分の十字架を負って、自他力本願で歩む者です。
また、人生七転び八起きとは聖書（旧約）にあるもの。
超自然体が我らの道。

詳しくは「サイト宣伝専用スレッド」で紹介しておきました。
私の各サイトは安全のはずです。
いろいろご確認ください。
個人情報もある程度載せています。
参考にしてください。

私にも悩みはあります。
心の職人芸は、考えるよりも早く見切る事が可能になります。
が、常人には理解されない事もしばしば。
異言もしかり。
パソコンは、いわゆる自己管理のアイテム。
管理能力不足を自覚する能天気な私の友。
ゆっくり証し続ければ、時代に合わせる事が可能！と気がつくこの頃です。

580：まーち：2005/11/16(水) 12:48:08
うささん、こんにちわ。

いろんなサイトを読むと、非会員の女性と会員の男性がご夫婦の場合、男性がどれだ
け女性の立場を守ってあげられるかが重要なポイントになっているように思います。

うささんと彼との関係はどうでしょうか。
彼のお母さんが熱心な信者さんなら、息子の脱会は認めないでしょうし、「落ち込み
は学会に入れば救われる」の言葉どおり、うささんに入会や会合への参加を勧めてく
ることや、地域の方がお母さんの意を受けて、説得に訪れることも十分考えられます。
その時、彼がうささんの気持ちを理解して盾となってくれるでしょうか。

そこで気になったのが、次の部分です。
>彼の両親（特に学会に熱心な母親）に反対（？）「順番が違う。先に挨拶に来るの
が筋だろう」と言われ、同居、そもそも付き合いも白紙に戻り…。

順序が違うと言うご両親のご指摘は理解できなくもないですが、なぜ２人の関係まで
白紙に戻さなくてはいけないのでしょうか。ここが引っかかりました。
もう成人した男女の関係です。彼の家庭は親が干渉しすぎるのではないでしょうか。
干渉しすぎると子供は自己主張が弱くなるそうです。
彼は親の意に反しても、うささんを守ってくれるかどうか。

彼の実家に行かれる時は、その辺りの彼の親子関係もしっかりと見て来られたらよい
のではないかと思いました。

581：うさ：2005/11/17(木) 20:54:46
MILD SEVEN 様｡
私の母もクリスチャンです｡私も幼稚園から小学校低学年まで
日曜礼拝に行っていた程度ではありますが、
ややクリスチャン傾向（？）だと思います｡
今は、少し受洗したい気持ちです｡もしそれが
学会からの影響を避けるためだとしたらおかしいとは思いますが｡
いろいろありがとうございます｡

まーちさま｡
私も想像以上に彼が親にひっぱられることに驚いています｡
それが学会の教えなのでしょうか？
なんだかんだと親に報告しています｡28才なのに…｡
彼からは吐き気がするくらい悩んでいるので
しばらく連絡をとらないで考えたいと言われました｡
私は、もし別れるにしても彼の親に会って納得したいと思います｡
そうでないと、私自身、先に進めないと思うので｡
今まで彼の「ご本尊は親に持たされて仕方なく持っている｡」という
言葉を信じていました｡事実ご本尊はクローゼット奥にあったようですし｡
最近は、少しずつ信じられなくなってきています｡本当に守ってくれるのか？
一旦、自宅に戻したご本尊はもしかするととりあえずの処置だったのかも
しれません｡（私があまりにパニックになったので｡）
彼は、私が条件をつけてくると思っているようです｡
私としては歩み寄っているつもりなのですが｡
彼の信教の自由は認めるべきだとも思います｡
ただ、どんな家庭を築きたいかは希望があります（それが
条件だと言われればそうなのかもしれないけれど｡）
二人の部屋にご本尊を置いて、祈る彼を見るのは耐えられそうにありません｡
彼は私の信教の自由をどこまで守ってくれるのかな…。
彼の親に会ったときの心構えなど、ご意見いただけると嬉しいです｡
初回から宗教の話はせずに、何度か訪れた方がいいのかなとか｡

582：うさ：2005/11/17(木) 21:00:14
追伸｡
付き合いが白紙に戻ったのは
私がパニックになったからでして…。「別れる！」と私から
彼に言ってしまいました｡そのときは勢いもあったと思います｡
でも、話し合った結果、宙ぶらりん状態です（現在）
彼は一旦別れたとき、親に「別れた」と報告したそうです｡
予定していた日に会いに行かなくなることの説明って言ってたけれど｡
その後は特に親に報告してないようなので
彼の両親は現在、私たちは別れたと思ってるんだろうなぁ｡

583：MILD SEVEN ◆mGe7cnwGY6：2005/11/18(金) 01:35:16
本当に大変ですね。
上手く言えませんが・・・。
過去２０代前半の頃、職場に私と仲の良い先輩がいました。
ほぼ同時期に、
私は教会へ通い始め、
先輩は、上司（創価学会員）に誘われ、会合などへ行っていました。
仲良くしていたのはその後も。
ボジョレー・ヌーボーなども５or６本買って先輩宅へ持参して楽しく飲んだものでした。
（その時は、「ちょっと待ってて！勤行するから」と言われ、私は側で静かに待っていました）
その後、楽しく飲み比べしたものです。
先輩と、互いに”同伴”でよく遊んだものです。
でもその後、私の教会での受洗を皮切りに、次第に疎遠になりました。
先輩は、創価仲間との付き合いに忙しくなり・・・。

私の方は何も変わりません。
でも、創価は私からいろいろ奪っていく・・・。
友も、時間も、プライベートも・・・。

すみません。
愚痴ではありません・・・少し想い出したものですから。
ご同情します。
いろいろ経験して情の無くなった私でも・・・ご同情します。
道が開かれん事を願います。
うさ　さん。

584：うさ：2005/11/20(日) 12:50:05
MILD SEVEN様｡
本当に創価学会は何もかも奪っていく感じです｡
彼は、なんだかもう知らない人のように思えてきました｡
今まで3年半たくさんの思い出（二人で海外旅行もたくさんしました）を
つくってきたけれど、そんなことより宗教ってものは大事なんですね｡
彼は「自分は変わっていない、うさがあまりに酷に学会を否定するから
反論しているだけ」と言います｡
惨めで苦しくて死にたくて（死んだら彼もわかってくれるのではないか）
とさえ考えてしまいます｡
電話をしても歓迎されないし、この問題より他の事柄を優先されたり、
あんなに優しかった人はどこへ行ってしまったのかな｡

585：MILD SEVEN ◆mGe7cnwGY6：2005/11/20(日) 15:05:45
自分をしっかりと保ってください。
私の親戚の家の事は前に記入しましたが、国際社会では当然そうです。
メジャーで一流な宗教は、ほぼ＜自由＞です。
組織の為の個人というより個人の為の組織ですし、組織という壁も無くグローバルです。

創価という組織は特殊です。
内部で巧みに情報処理された強行右派組織です。
独裁的な３流組織です。
国家単位でさえ、そういう国があります。

やはり、真理からの導きによる真の＜自由＞が鍵です。
IQとEQは違います。
上手くは言えませんが、
いくら優秀な者でもカルトの虜になる者はなります。
現実にカルト組織は多数存在します。

しかし、心を鍛えられた者はカルトを判別します。
閉鎖的な職場・環境・国であっても、孤独もなんのその。
自分を保ちます。
IQとEQは違います。
私は、そう思います。

私は自分の宗教観を押し付けるつもりはありません。
自分の子がキリスト者となると限りませんし、それは他の宗教ともお互い様です。
ただ、
一流を学ぶのが先決です。
自力でも他力でも無く、自他力本願の一流を学んでください。
そして、楽になってください。
道は開きます。

586：まーち：2005/11/21(月) 23:32:23
うささん、こんにちわ。

>私も想像以上に彼が親にひっぱられることに驚いています｡
それが学会の教えなのでしょうか？

私は外部なので詳しいことは分かりませんが「親を大切にしなさい」というような
指導はあるようです。私はそのことは良いことだと思います。同時に「親は子供を
大切に」も忘れて欲しくないと思います。

>彼からは吐き気がするくらい悩んでいるのでしばらく連絡をとらないで考えたいと
言われました。

彼も苦しいのでしょう。でもこれは彼自身の問題でもあります。親から自立する意味
でもいずれは通らなければならない道だと思います。

>私は、もし別れるにしても彼の親に会って納得したいと思います。そうでないと、
私自身、先に進めないと思うので。

そうですか。うささんが辛い思いをしなければいい名と思います。
うささん、仰ってましたよね。「結婚って幸せになるためにするのではないか」と。
私もそう思います。そして、何を幸せと思うかは人それぞれだと思います。
うささんの考える幸せとは何でしょうか。それを考えてみませんか。
そして、いろんな幸せを見つけてみてはどうでしょうか。

今年、ハワイに行って来ました。^^)
満天の星でした。
あれだけの星の数ほど幸せを見つけるのは大変でしょうけど、欲張り・わがままで
自分にとっての幸せをたくさん見つけられたらと思います。

587：うさ：2005/11/25(金) 20:47:10
まーち様｡
ありがとうございます｡コメント、実は待ってました｡
まーちさんのご意見はすっごく私の支えになっています｡
本当にありがとうございます｡
私達はしばらく距離を置くことになりました｡
彼は一応、クリスマスの少し前までと言っていましたが、
私は別れることも念頭に置いています｡
少しずつでも前に進みたいから、明日美容院に行こうかなと｡
実は彼がフワフワパーマが好きだったので、思い切って縮毛矯正を
かけてみたいと思います｡一度、かけてみたかったので｡

私にとっての最大の夢（幸せ）は母親になることです｡
幸せな家庭を築きたい｡
海外旅行も大好きだし、（ハワイはまだなのです）
彼がもし隣からいなくなってもしっかり立っていたいな｡

私は心療内科に通院中で「死にたい｡」とすぐ言ってしまうのですが、
彼に「年内、死にたいと言わなかったら脱会する｡」とも言われました｡
「もっと強くなれ｡」と｡
彼から得たもの３年半でいっぱいあるなと思います｡

彼自身も苦しんでいます｡でも、きっとこれを乗り越えたら何か変わる
と信じてます｡

588：まーち：2005/11/28(月) 23:09:55
うささん、こんばんわ。
>まーちさんのご意見はすっごく私の支えになっています。

そう言って頂けると嬉しいです。こちらこそありがとうございます。
私もこちらの掲示板で多くの方に支えてもらいました。

>私達はしばらく距離を置くことになりました。
彼は一応、クリスマスの少し前までと言っていましたが、私は別れることも念頭に
置いています。

どういう結果になろうとも、大事なのはうささんの気持ちです。
うささんが自分を見失うことなく、これからの人生を生きていかれることが一番では
ないかと思います。

>少しずつでも前に進みたいから、明日美容院に行こうかなと。
実は彼がフワフワパーマが好きだったので、思い切って縮毛矯正をかけてみたいと
思います。一度、かけてみたかったので。

いいですね。やりたいと思ったことをやるのは楽しいですよね。楽しいこと嬉しい
ことをしていくとどんどん元気が出てきますね。

>私のとっての最大の夢（幸せ）は母親になることです。
幸せな家庭を築きたい。海外旅行も好きだし、彼がもし隣からいなくなってもしっか
り立っていたいな。

あ！それなら機会があったらこの本を読んでみてください。
【子どもの心と言葉を育てる本】（田口恒夫著）
育児の時の参考になると思います。
ちなみに私は、著者の方とは何の関係もありません。^^)
彼とのことはともかく、きっとしっかりと立っていられますよ。

>私は心療内科に通院中で、「死にたい。」とすぐ言ってしまうのですが、彼に
「年内、死にたいと言わなかったら脱会する。」とも言われました。
「もっと強くなれ。」と。彼から得た３年半でいっぱいあるなと思います。

「人間は、毎日寝る時に死んで起きる時に生まれ変わる」と聞いたことがあります。
全く根拠の無い話ではありません。何故って、目に見えない世界で日々、私たちの
細胞は生まれ変わっているからです。
目に見えない世界で、今こうしているときも生命活動が行われている、そう考えると
「死にたい」と考えるごくわずかな細胞の負の働きに従ってしまっては、必死に生き
ようとする多くの細胞に申し訳ありません。^^;)

良いところは認め合い、至らないところは支え合う。人との関わりの中でお互いに成
長できるのですね。
そういう相手を受け入れる姿勢が持てるということはとても大切なことだと思います。

589：MILD SEVEN ◆mGe7cnwGY6：2005/11/29(火) 02:44:49
・・・。
もう少し人生経験を積めば解るでしょう・・・きっと。
恋愛は幻。
それ位は体験・理解・会得しました。

不幸は糧。
それが解れば何でもありです。
それが人生とも思います。
何でもいいんですよ、実際。

優しく強く歩める人生が万民にありますように！
創価では無理ですが。

590：うさ：2005/11/29(火) 12:28:54
まーち様｡
膨大なレスを全部読むことが出来ないので、
まーちさんも私と同じような状況になったのかな？と推測しています｡
まーちさんはどのような結論に至ったのでしょうか？
私と彼は距離は置くと言いつつも、
毎日のように電話はしてしまっているし（私から）
週末には映画にも行ってきました｡
彼は「落ち着くところに落ち着くし、別れを前提に考えていない｡」
「私が全て譲れなかったとして（脱会のこと）、自分がどこまで
譲れるのか、友人やネットや本とか情報を集めた上で考えたい｡」
と言っていました｡
私はやっぱりいきなり連絡を絶つのは無理があって、少しずつ
距離をとっていけばいいと考えています｡
もちろん、私の周囲の人にも話を聞いてもらったりしながら｡
自分の弱さがとっても身にしみました｡
幸せいっぱいの友人と連絡をとるのが苦痛だったりして｡
今日は疲れがたまっているので、有給休暇でのんびりしています｡
本当にありがとうございます｡

591：MILD SEVEN ◆mGe7cnwGY6：2005/11/30(水) 04:08:32

酷な言い方でしょうが、
肉の思いはやがて廃れます。
空しい。

子宮の思い・感情もしかりでしょう。
・・・よく解りませんが／／／．
若気のなんとやら・・・でしょうね。
きっと。

恋愛は幻。
尊敬の念が持続出来なければ、都合の良い肉欲と不完全な愛。
空しい狂気ですよ。
実際、約半数は別れる確率は証明？されてます。
まあ、・・・。

ごめんなさい。
これ以上は、ネットでの表現の限界・・・かな。
・・・投稿、自主規制します。

592：ゆりこ：2005/11/30(水) 11:03:45
初めて書き込みします。大学生のゆりこといいます。よろしくお願いします。
早速ですが相談にのっていただけないでしょうか。
私には故郷に遠距離恋愛の彼がいるのですが、
彼の友人からその彼が私の知らないうちに創価に入っていたことを先日聞かされました。
入会したのは今年の春だそうです。
以前から精神的な支えが欲しいような言動はあったのですが、
何も聞いてなかったしショックを受けています。
彼の先輩に熱心な信者がいて、その人の勧誘で入ったようです。
彼の家族は創価とは関わりなく、家族にも入ったことは言ってないそうで、
私にも一切そのことは言ってきませんでした。
遠距離のせいもあると思いますが、私も彼の友人に聞くまでは全く気付かなかったし、
特に入って彼が変わったところはないように思うのですが、
彼から直接話を聞いていないため、
彼がどのくらいの信者なのかは分かりません。
彼にいろいろ聞きたいのですが、
彼は私が入会したことを知っていると知らないですし、
家族にも私にも言わないその気持ちを尊重したいという気持ちともあり、もやもやしています。
また、以前から彼とは、私が卒業したら故郷に帰って結婚しようと話しています。
私は創価について全く知識がないため、初歩的な質問になってしまうかもしれませんが、
結婚となった場合でも、相手や自分の家族に隠し通すことができるものなのでしょうか。
私も入会するように言われるのでしょうか。
彼がいつまで隠すつもりなのかは分かりません。どういう意図で隠しているのかも分かりません。
このことを知って以来、彼に不信感が募ってしまい、彼を避けてしまっています。
なぜ何も言ってくれなかったのか、創価に入ったことは彼にどんな影響を与えているのか、これからどうしたいと思っているのか、不安です。
長文失礼しました。

593：Love ◆gxloveUhfc：2005/12/01(木) 15:03:19
>>592
ゆりこ様

はじめまして（＾＾）
あなた色の創価管理人のＬｏｖｅです
なかなか管理が行き届きませんが…
よろしくお願い致します
ごめんなさい。。まずはご挨拶までｗｗ

594：ぱるぱる：2005/12/02(金) 09:48:33
>>592
ゆりこさん、はじめまして。
私は三世会員の夫がいる外部妻です。
遠く離れていると余計不安は大きくなりますよね。
ほんとに、なんでそんな大事な話しを将来を誓ったゆりこさんに
言ってくれないのか・・・不信感が募るのはもっともだと思います。
学会というのは、関わりができない限りその存在を知ってはいても
中まで知ろうとは思いもしない存在ですものね。
だからこそ、不安は大きくなりますし・・・。

関わってみると、彼氏さんがお話ししてくれない理由はいくつか想像できますので、
これまで関わってきた者としてご参考までに書いてみますね。
・お友達の情報がまったくの誤解だった。
・会員ではなく会友であって、彼氏さん本人が学会員だという認識をしていない。
・「試しに入ってみれば」と言われて入っているので、まだ本気で入信したつもりがない。
・入会してみて学会を調べたら評判が悪くて言えなくなってしまった。

今とっさに思いつくのはこれくらいですが、ゆりこさんから見てどうでしょうか。
「なぜ彼が言ってくれないか」ということに対してとりあえず整理しておき
その後の対処を順を追って考えたほうがいいのではないかなと思います。
はやる気持ちもあるでしょうが、ことは一生に関わるので、慎重に落ち着いて行動したほうがと思います。
それで、お友達がゆりこさんに伝えてきたことですが、それを彼氏さんに「友達から聞いたんだけど」と
言っていいものなのかというのも、ゆりこさんの判断によりますので、もし言ってよければ
まずは、彼氏さんを責めないでお話しを聞くというところから始めてみられてはと思います。
勧誘をしてくるかどうかは、彼氏さんの信仰の度合いにあよりますし、
頭から責めては、その気がなくても意地になってしまうこともあるでしょうから、
慎重に様子を見つつ考えていくというのはいかがでしょうか。

595：ゆりこ：2005/12/02(金) 23:32:31
>>593
Loveさん
ありがとうがざいます。よろしくお願いします。

>>594
ぱるぱるさん
はじめまして、ありがとうございます。
そうなんです、どうして入る前、または入るときにでも相談なり報告なりしてくれなかったのか、
ただでさえ遠距離で不安なのにふたりの信頼関係も不安になってしまって。
ぱるぱるさんのおっしゃられるように、
対処を順を追って考え、慎重に落ち着いて行動することが大切ですよね。
彼の入会を教えてくれた彼の友人は、
先日久しぶりに彼に会ったとき、入会のことを聞き、
あまり突っ込んで聞けるような感じではなかったので、
ただ彼が話すのを聞いていたようなのですが、
「今までは無宗教がいいと思っていたけど、創価に入って考えが変わった」
と言っている一方、
「創価に入っている自分を客観視しているもうひとりの自分がいる」
とも言っていたようで、
彼自身葛藤があるんじゃないかと言っていました。
友人の子も、故郷を離れており、なかなか彼と会う機会がないので、
彼は考えすぎるタイプだから心配だ、気をつけてやって欲しいということで私に教えてくれました。
だから、多分その子に聞いたことは彼に言ってもいいと思うし、
不信感がいっぱいな一方彼が心配でもあるので、
こんな気持ちのままでいるより、彼ときちんと話したほうがいいとは思うのですが、
今は「どうして話してくれなかったのか」という気持ちが強く、
今話してもどうしても責める形になってしまいそうでそれが怖いです。
そうなったらかなり深刻なケンカに発展しそうで・・・
とりあえず少し時間をかけて整理してみたほうがいいですよね・・・

596：ぱるぱる：2005/12/03(土) 11:14:15
ゆりこさん、不安なお気持ちよくわかります。
私も主人と２年近く遠距離恋愛していたことがありました。
当時は携帯電話もほとんど普及していないし、もちろんネットもありませんでした。
主人は平気で一週間くらい連絡してこなかったりしましたが、逆に連絡の手段がないほうが
いっそ精神的には良いこともありますね。
今の時代のように密に連絡を取る手段があると、逆に少しでも間があくと不安になってしまうので
今の時代の恋愛は精神的に大変だと思います。
その上、宗教団体が絡んでくると、不安は二乗三乗になって当然です。
本当につらい状況だと思います。

そのつらさを、彼氏さんにぶつけたいですよね。
それが何も考えずにできて胸のつかえがおりるといいんですけど、それも不安なことですね。
そしたらどうしたらいいのか・・・この問題には正解というものはないのかもしれないなと私は感じています。
数式のようにこうすればこうなるという方程式はなくて、自分で作ったり選んだりして自分で模索していくという
問題ではないかなと思います。
だからとるべき道も、結果も、決まっている正解に向かってというものでないので決定的な方法というのは書けませんが、
何かヒントにして頂ければと思います。

今の状況を整理してみると、彼氏さんのお友達に聞いたと言う事で彼氏さんに聞けること、
ゆりこさんも聞いてみたいと思っている事ははっきりしていますよね。
でも、ゆりこさんは責めてしまうかもしれないという不安がある・・・。
思うさま責めてみるというのも選択肢としてあるかもしれません。
それには少しテクニックを使ってみるといいかもしれません。
日本語というのはさまざまな表現方法があって、実は責めているんだけどそうは思えないようにも
言い方によってはできます。人からそういう感じで対応されたり自分自身そういう風にした
経験はありませんか？
そういう事を参考にしてみると、深刻なけんかは回避できる可能性も出てくると思います。

597：ぱるぱる：2005/12/03(土) 11:26:05
(続き）
もう一つは、まず自分が聞きたいことを紙に書き出して整理して、その上で彼氏さんへ
丁寧に手紙で聞いてみるという方法もあると思います。
これは遠距離であることが逆に自然で都合がいいですよね。
そこにゆりこさんが彼氏さんをとても大切に思っていることも、精神的な支えになりたい（と思っていれば）と
思っていることも普段言えないような心をしっかり伝えることもできると思います。
とにかく、どのような手段にしても、人生にとって大切なことを決定するのに相談もなかったことをゆりこさんがどう思っているかは
伝えたいですもんね。
そして何で伝えてくれなかったのかを聞きたいですよね。
とりあえずそこに絞ってお話しを始めてみられてはいかがでしょうか。

余談ですけど、彼氏さんに人生を委ねるというような幸せは難しそうなタイプのかたかな？と思えました。
「私が幸せにしてあげるから〜」という気持ちが必要そうな感じがしたんですけど・・・
見当違いだったらすみません。

598：まーち：2005/12/04(日) 00:20:58
うささん、こんばんわ。
>>590まーちさんはどのような結論に至ったのでしょうか？

結論ですか。そうですね。自分の気持ちに正直に生きようと結論しました。
「入会したいと思わなかった」と言うことです。いろいろと説明を受け、会合等に
も参加し、新聞や書籍にも目を通しましたが、自分から「やりたい」と思いません
でした。

私の場合、彼女が私の入会を強く求めていました。だから葛藤が生まれました。
うささんと同様、私も彼女と別れることにしてからもしばらく関係が続きました。
だから私も自分の弱さを知っています。無理に否定する必要はないと思います。
私は、結婚と入会は別と考えていましたから、何とかお互いに分かり合えないか
と思っていました。時間をかけようと思っていたわけです。

でも、そういうわけにはいかない状況になりました。
もともと活動にはそれほど積極的ではなかった彼女が、活動し始めたからです。
おそらく「信心で乗り越えよう」「活動すれば功徳がある」という指導があった
のだと思います。
彼女は、ときどき情緒不安というか、精神的に不安定にあることがありました。
私はどちらかと言うと、マタ−リ系なので、私といる時はそういうことはありま
せんでしたが。
それで、私は彼女が追い込まれているように感じました。「このままでは危ない」
と思いました。それではっきりと「入会しない」ことを彼女に伝えました。
その方が、彼女にとって一時的に辛くても当面の危機的状況を脱出できるのではな
いかと判断したからです。

うささんの彼は、それほど熱心に活動していないようですが、脱会までは踏み切れ
ないようですね。
「脱会すれば不幸になる」という教えが影響しているかもしれません。また、親子
関係を断絶しなければならないと考えているかもしれません。
その辺りが彼の苦悩ではないかと思います。
うささんがそれを受け入れられるかは別として、どうして脱会できないか、という
彼の理由を聞いてあげてもいいのではないかと思いました。
そして彼に考えさせる時間も。（あっ、これは連絡をとるなということではないで
す。結論をせかさない方がいいのではないかということです）
それとうささんがつらくならないような、２人の共通の友人と一緒に過ごす時間を
持つのもいいかもしれません。

疲れているときは、おいしいものを食べて、たっぷり休養をとってくださいね。

599：うさ：2005/12/05(月) 22:19:58
まーちさま｡
そうだったんですか｡お話いただき、ありがとうございます｡
彼もいつ活動開始するかわからないところが不安です｡
一旦、自宅に戻したご本尊を持ってきたい＆私のために祈りたい
などと言ったこともありますので｡
年内にはたぶん、結論が出るのだと思います｡
私たちの場合、不安定になるのは私の方なので
彼はクリスマス前には考えをまとめると言っていたし｡
脱会の可能性を心のどこかで信じたいと思う自分と
客観的にダメだよと言う自分とのハザマです｡
でも、距離を置いていても異動の相談にのってくれたり
気にしてくれたり、別れたとしてもいい関係でありたいなと思います｡
共通の友人カップルがいるのですが、
私とそのカップルの女の子の関係が一時的にギクシャクしているので
現在カウンセラーさんの助けも受けています｡
このサイトにも助けられつつです｡ありがとうございます｡

600：まーち：2005/12/11(日) 16:41:55
うささん、こんにちわ。

寒い日が続いています。お体に気をつけて下さい。
うささんに限らず、大抵の人は期待もするし不安も持つと思います。
不安な気持ちに駆られたり、くじけそうになったら「どんまい！」と自分に声を
かけてあげてください。
テレビの受け売りです。今、NHKドラマ「どんまい！」にはまっています。^^）

精神的に辛い時は、ひとりぼっちのような気持ちになりやすいですが、決してそ
んなことはないですよ！

601：まさ：2005/12/13(火) 16:36:07
初めまして。先日、２年半付き合っていた学会員の彼女と別れました。
長く付き合えば、やはり学会の問題が出てきて、習慣の違いや考え方の違いでもめていました。
夏の終わりくらいから、自分が学会のことを真剣に考えだすようになり、彼女と話をしましたが、
少しでも学会に批判的な話になると、怒り出し、自分の気持ちをわかってもらえず、やりきれなさ、
もどかしさを感じ悩んでいました。
彼女は普段は幽霊学会員みたいな感じですが、何か問題があったときや学会関連になると、バリバリ
のような感じになります。普段が普段なので、上手く付き合って行きたいと思っていたので、ある程度は
学会を認めること、でもして欲しくない事、嫌な事を話しをしました。違う価値観なんだからお互いに少しづつ
我慢をして、良い中立のポイントを見つけたかったのです。
しかし、彼女は先に書いたようになりました。「回りには上手くやってる人がいるし、なんで学会活動を
制限されなければいけないの」と言われます。
いいところばかり見て、活動をする上で相手に迷惑をかけてないと思っていないと思っていても、
非学科員からしてみれば、初めて目の当たりにすることや、習慣は理解に苦しみ、でも納得しなければいけない
というジレンマや我慢を強いられることをわかっていません。
結局、上手く付き合うには、自分が我慢をしなければいけないと思い、だんだんと冷めていきました。
普段はすごく良い子なので、いつか気持ちが復活するだろと思い付き合いをダラダラと続けでいました。
でも、イマまでは許せたワガママもそれ以来、目に付くようになり、こんな自分の気持ちが相手に悟られてしまったようで、
ケンカが絶えなくなり本当に些細なことで別れてしまいました。

特に何を言いたいとかはないのですが、こんなことを言える人がいなかったもので、書き込みしました。
２年半も付き合っていて、こんな終わり方で何も残せなかった自分、結局、自分から幸せを手放して
しまう自分に自信がなくなってしまいました。
こんな自分は、器が小さくダメなヤツなんでしょうか？

説明が下手で上手く書けていませんが、彼女とのやり取りは、恐らく一般的な学会員と非学科員のやり取りだと思います。

602：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2005/12/13(火) 18:30:42
>>601
まささん、初めまして。
器が小さいなんてとんでもないです。
一生懸命二人の関係を模索してきたまささんは、
ダメなヤツじゃないですよ。

学会員のかたで二世や三世のかたのように生まれながらに
家族が学会員だと、自分が学会を好きではなくても、
批判されると自分のことだけじゃなくて、故郷をけなされたように
思うのかもしれません。
でも、それは学会員のかたの事情であって、こちらにはうかがいしれない
事です。
学会員のかた自らが自分で模索し、外部の恋人との違いを伝える努力が
必要なのではないかと思います。
別れた彼女さんは、まだそのことを知らないのかもしれませんね。

恋愛は同じ相手とでもタイミングが合わなければ上手くはいきません。
いろんなファクターが絡み合います。それを縁と呼ぶのかもしれません。
でも、もしか最終的な縁がなかったとしても、きっとまささんには
いろんな貴重な経験が残ったと思います。
ここに書いたことで少しでもふっきれて、新しく素敵なご縁にまささんが
巡り合えると良いなと思います。

603：TAKA：2005/12/14(水) 03:02:34
初めまして。たまたまこのサイトをみたものです。全て読んではいませんが、
私なりの体験・意見を書こうと思いました。みなさんの悩みの解決の糸口に
なれば幸いです。
私は学会員です。みなさんがこのサイトで書かれているようなバリです。
20歳の時に友人の紹介で入会し、現在38歳の男子部（副部長）で活動家です。
最初に交際相手が学会員の場合、これほどの人が恋愛・結婚等で悩んでいる
人が多い事に少し驚きました。
でも、私の場合もみなさんと同じように悩んだ時期がありました。妻（当時は
非会員）とは私が入会する前に学生時代につきあいはじめ５年ほどつきあい結
婚しました。
みなさんがいっているように結婚となるとやはり、信仰の問題がでることは現
実です。私も学会の先輩から結婚するのなら、彼女に信心させないとだめだと
指導されました。その時はそうなのかなと思ったりもしました。現実に結婚の
条件として学会に入会してほしいこともいっていました。（今、思えばこれは
間違いですね）本来信仰とは強制ではなく自分の意志で決めるのが前提だと思
います。（信教の自由ですね）それで、先輩の指導に納得ができなかったため
学会本部に行き指導を受けました。その時の指導は「強引に折伏をしてはいけ
ない。信仰とは一生のものだから、仮に彼女を今、強引に信仰させても、途中
でやめてしまったらかえって可哀想です。今はしっかり、彼女の幸せを祈って
いきなさい」と言われました。その指導のおかげで今の一家和楽の家庭がある
と思っています。
結婚してから７年かかり妻は入会しましたが、現在、白ゆり長（ブロックの中
心者）としてがんばっています。入会前は妻は学会が大嫌いでした。私が勤行
をしていても「うるさい」とよくいっていました。ただ、活動することには全
く反対はしませんでした。妻が入会する頃は正直なところ私は学会の組織の人
間関係に悩み、妻の入会は半分あきらめていました。当時、仕事がとても忙し
がしく、仕事で悩んでいたのも原因の一つでした。そんな時に地区の婦人部の
方に妻はこう言われたそうです。（妻は会友だったこともあり、婦人部の方と
親しくなっていました）「今、旦那さんが仕事で悩んでいるけれど、今までず
っと奥さんのことを幸せになるように旦那さんが祈ってきたよね。今度は、奥
さんが祈っていく時じゃない？」この言葉で妻は自ら私に入会すると言ってき
たのです。私は「信仰は強制じゃないから無理しなくてもいいよ」といいまし
たが妻は「私に会員になってほしくないの？」と逆にいわれました。妻の場合、
関わってくれた婦人部の方達が本当に良い人だったのが幸運でした。
この信仰は強制で入会したとしても活動しなければ本当の良さを実感すること
は難しいと思います。また、この信心は受け身で信仰する場合と自ら進んで信
仰する場合では生活の上で出てくる結果が全く違ってきます。
長々と書いてしまいましたが、夫婦という人生のパートナーが同じ価値観、目
的をもって生活することは本当に幸せなことだと思います。
悩んでいる皆さんの言い分も、共感できる部分はあります。仮に信仰が違って
いたとしてもお互いが人間として尊敬しあい、歩みよって話し合うことが大事
なの事ではないでしょうか？特に学会員の方は相手の意見を良く聞いてあげた
上で、なぜ会員になってほしいのか、また、相手の幸せを本当の意味で祈って
いくことが大事だと思います。その上でこの信心の素晴らしさを訴えていくこ
とが重要だと思います。

604：Love ◆gxloveUhfc：2005/12/14(水) 09:16:28
>>603

TAKAさん。
はじめましてﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ））
あなた色の創価管理人Ｌｏｖｅと申します
あなたの体験を読ませていただきましたが、ここのスレッドは
「教えて！！学会員との恋愛。。。」
で、主に悩んでいる方に励まし等の意見交換をしているものです

あなたの意見を率直に呼んだ感想なのですが…
だからなに？
なんですよね？？？
今現在幸せならそれでいいじゃないですか？？
ここのスレッドの書き込みなさっている誰かに対してのレスなら、私もこんなことは書きません

ただ7年かけて奥様の洗脳に成功してよかったですねーーー
という感じです
なぜ「洗脳」という言葉を使うかというと、奥様は夫人部の方とかかわりを持っていたからです
本当に学会が嫌いなのであれば、会友にすらならないと思うのですが、いかがでしょうか？
会友も、あなたが言わなければ入ることはないと思われます

＞妻が入会する頃は正直なところ私は学会の組織の人
＞間関係に悩み、妻の入会は半分あきらめていました。
なぜここで自分が脱会、休会することでなく、奥様の入会なのか謎です

＞「今、旦那さんが仕事で悩んでいるけれど、今までず
＞っと奥さんのことを幸せになるように旦那さんが祈ってきたよね。今度は、奥
＞さんが祈っていく時じゃない？」
婦人部お得意の言い回しですので、ここで書き込みなさっても、学会の良さを訴えることには成りかねます
っていうか、
＞今までずっと奥さんのことを幸せになるように旦那さんが祈ってきたよね。
この学会特有のいいまわしが、すでにおかしいのですよ？
わかりやすくいえば、恩着せがましいってやつです

はじめてなのに長々レスごめんねーーー

605：Love ◆gxloveUhfc：2005/12/14(水) 09:22:57
＞全て読んではいませんが、
＞私なりの体験・意見を書こうと思いました。みなさんの悩みの解決の糸口に
＞なれば幸いです。

ごめんね
なんか上からものを言う書き込み方が気になってしつこくレスさせていただきますね
あと、最後の

＞仮に信仰が違って
＞いたとしてもお互いが人間として尊敬しあい、歩みよって話し合うことが大事
＞なの事ではないでしょうか？
あなたの書き込みは誰に対してのものなのかがさっぱりわかりかるのですが。。。
ここに書き込みなさっている方たちは、こういう気持を持っている方たちばかりなので不用です
他のバリバリさんがいらっしゃるところに書き込みなさったほうがよろしいのではないでしょうか？

ここに書き込むなといっているわけではないです
悩んでいる方たちに対してのレスはどうぞよろしくお願い致します
バリバリさんと見とめていらっしゃるようなので、バリさん特有の
『空気を読めない』気質が少し感じられましたので、このようなレスにさせていただきました

どうぞこれからは、
誰に対してのレスなのかを明確にしていただきたいことと
独り言として訴えたいのなら、独り言スレッド、バリ代表としてならば、バリバリさん専用スレッド等、ご面倒ではありますが、あてはまるスレッドをお探しになってみてくださいませ

606：Love ◆gxloveUhfc：2005/12/14(水) 09:28:42
>>601

まささん
はじめましてﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ））
あなた色の創価管理人Ｌｏｖｅと申します(*ﾟ▽ﾟ*)

元気でたかな？
信仰云々関係なく、『別れ』はきついものがありますよね
はじめにきっぱりと申し上げますが、

器は小さくなんかないですよ

大丈夫♪ｖ（＊’−＾＊）ゞ＾；＊・’ﾟ☆
彼女もちょっとバリっていたようなので、彼女が変わらない限り無理ですよ
彼女がいくつくらいかはわかりませんが、これからも同じような悩みに遭遇されると思います
もし、そのことで頼ってきたら、冷静に話し合ういいきっかけになるかもしれませんね

607：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2005/12/14(水) 10:00:45
>>603
ＴＡＫＡさん、初めまして。
勘違いされているようですが、外部の人間が学会員の恋人とのことで悩むのは
「創価学会という組織」のことで「信仰」に対してではない事がほとんどです。
組織が今のようでなければ、もっと悩むかたは減るでしょう。
これまでの無理な折伏や聖教新聞での紙上座談会のあり様などなど、
学会というものの存在が「そのようであること」がほとんどの原因です。
宗門から破門された今、三代会長を永遠の指導者とせよとされている今、
学会の信心の根幹とやらが客観的にわからな今、組織のありかたで
学会は評価されても仕方ないと思われませんか？
苦しいときに祈って願いが叶うことが素晴らしいのなら、別に学会でなくても
どこの宗教団体でもそういう体験はありますから、特に学会に入らなければ
ならないことはないでしょう。

＞長々と書いてしまいましたが、夫婦という人生のパートナーが同じ価値観、目
＞的をもって生活することは本当に幸せなことだと思います。
それならば、はじめから外部を恋愛対象にして欲しくないと切に思います。
せめて初めから、言っていて欲しいものです。
それだけでも悩むかたが減り（学会員とわかっていれば、好きになる前に
あきらめたというかたもいますので）悩みの内容が減る事もあります。
また、信仰が違っても幸せな夫婦もいます。
「同じ価値観」のどこに照準を合わせるのかは、カップルにより様々です。
また、両親が活動家であれば子供に寂しい思いをさせている可能性が大きくなります。
家庭の幸せの価値観という点では二人の問題だけではなくなることも
学会のかたと結婚するさいの悩みです。

あと、Ｌｏｖｅさんも書いていらっしゃいますが、学会が大嫌いであれば
会友になどならないでしょう。
もし私が同じことを婦人部の人に言われたら、宇宙の果てまでひいてしまいます。
「人の弱みにつけこんで勧誘する新興団体」とより強く思ってしまうでしょう。
学会を嫌いな人の視点とはそういうものです。

ＴＡＫＡさんのご家庭の体験談は、視点が内部に固定されていて悩んでいる外部の
アドバイスにはなりませんし、もしこれを会員さんのほうに見せて説得したとしても
最終的に相手の入信が幸せなのだということになり、外部の求めているものと
全く違ってしまうばかりか、より二人の間に溝ができてしまう可能性が高いでしょう。
ですのでせっかくの書き込みですが、私としてはまったく勘違いされているなと
感じました。

608：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2005/12/14(水) 10:37:17
>>605
Ｌｏｖｅさん
ほんとですよね。尊重しようとしているから悩むのに・・・。
それとＴＡＫＡさんの
＞仮に信仰が違って
＞いたとしてもお互いが人間として尊敬しあい、歩みよって話し合うことが大事
＞なの事ではないでしょうか？
ここと
＞長々と書いてしまいましたが、夫婦という人生のパートナーが同じ価値観、目
＞的をもって生活することは本当に幸せなことだと思います。
ここは矛盾しますしね・・・建前と本音と思われても仕方ないのでは・・・。

歩み寄っていくことが大切で、価値観が同じことが幸せなら、脱会という
道を選んだっていいわけですよね。
信心は捨てなくても、組織からは出ることはできるんだし。
そういう選択肢を学会員に提言してくれれば、貴重なアドバイスだったんですけどねぇ。

609：まさ：2005/12/14(水) 13:54:06
>Ｌｏｖｅさん、ぱるぱるさん、励ましの言葉ありがとうございます。
だんだんと冷静になるにつれて思うのですが、学会のことを強く意識するまでは
何とかなると思いやっていたのですが、事が進むにつれて、学会のことばかり見て
彼女のことを見れていなかったのではと思ってしまいます。実際に、彼女にも
言われました。
確かに学会を意識するあまり、学会の影が見えると嫌悪感がわいたり、拒否反応していました。
最終的には、自分が一番わがままだったのではないかと思ってしまいます。
誰が悪いとかはないと思いますが、これはこれで非学会員のエゴなのかなと思います。
せっかく就職をし、将来を考え始めた矢先の出来事。上手く進んでた関係も学会という問題で
全て終わりました。学会なんて宗教なんていらないと心の底から思いました。
学会員は覚悟が足りないと思います。
愚痴っぽくなってしまいました。ごめんなさい。

610：TAKA：2005/12/14(水) 16:19:00
Ｌｏｖｅさんへ
＞なぜ「洗脳」という言葉を使うかというと、奥様は夫人部の方とかかわり
を持っていたからです。本当に学会が嫌いなのであれば、会友にすらならな
いと思うのですが、いかがでしょうか？会友も、あなたが言わなければ入る
ことはないと思われます

確かに会友に誘ったのは私からです。でも、強引じゃないですよ。また、形
だけでした。妻は学会が嫌いでしたが、婦人部の方とは学会員としてではな
くてその人の人間性を認めて友人として関わっていましたよ。洗脳という言
葉はどうでしょうか？いわれたまま自分で考えずに組織のいう通りであれば
そうでしょうが、私も妻も自分で考えて納得した上での活動です。それが洗
脳というのであれば、返す言葉はありませんが・・・。

＞妻が入会する頃は正直なところ私は学会の組織の人間関係に悩み、妻の入
会は半分あきらめていました。なぜここで自分が脱会、休会することでなく
、奥様の入会なのか謎です

１．脱会・休会しなかった理由
①入会したことは他人からの強制ではなく自分の意志で決めたから。
②生活の上で功徳（良いこと）が現実にあったから。
③組織が嫌になって３ヶ月ほど休会（未活）しましたが、生活の上
で（特に仕事）良くない結果を経験していたから。
２．妻の入会について
私の強制ではなく、本人の意思でやるといったので、断る理由もなか
った。また、私自身が入会してからの願いであり、それがかなったから。

＞今までずっと奥さんのことを幸せになるように旦那さんが祈ってきたよね。
この学会特有のいいまわしが、すでにおかしいのですよ？わかりやすくいえ
ば、恩着せがましいってやつです

うまくニュアンスが伝えられなくてすいません。いろんな会話の流れの中で
の一部分の内容です。人によって、とりかたはいろいろあっていいと思いま
す。妻の場合は信頼関係があったから素直に聞いたと思います。また、その
人の人間性（学会員としてではなく一人の人間として）を認めていたからだ
と思います。

＞なんか上からものを言う書き込み方が気になってしつこくレスさせていた
だきますね

上からものを言っているつもりは全くありませんが、そう思ったのでしたら
申しわけ有りません。

＞あなたの書き込みは誰に対してのものなのかがさっぱりわかりかるのです
が。。。ここに書き込みなさっている方たちは、こういう気持を持っている
方たちばかりなので不用です他のバリバリさんがいらっしゃるところに書き
込みなさったほうがよろしいのではないでしょうか？

参考になればと思ったのですが、ならなかったですね。どうもすいません。
また、長くて全部を読んでいませんでしたので空気を読んでいませんでした
ね。重ね重ね申しわけ有りません。

611：TAKA：2005/12/14(水) 16:53:59
ぱるぱるさんへ
＞勘違いされているようですが、外部の人間が学会員の恋人とのことで悩む
のは「創価学会という組織」のことで「信仰」に対してではない事がほとん
どです。組織が今のようでなければ、もっと悩むかたは減るでしょう。これ
までの無理な折伏や聖教新聞での紙上座談会のあり様などなど、学会という
ものの存在が「そのようであること」がほとんどの原因です。宗門から破門
された今、三代会長を永遠の指導者とせよとされている今、学会の信心の根
幹とやらが客観的にわからな今、組織のありかたで学会は評価されても仕方
ないと思われませんか？

貴重な意見です。社会的にもっと評価されるよう私自身、努力していきます。
組織は確かに完璧なものではありません。ただ、平行路線になってしまいます
が信心の根幹は今も昔も変わっていないと私は思っています。

＞それだけでも悩むかたが減り（学会員とわかっていれば、好きになる前に
あきらめたというかたもいますので）悩みの内容が減る事もあります。
また、信仰が違っても幸せな夫婦もいます。「同じ価値観」のどこに照準を
合わせるのかは、カップルにより様々です。また、両親が活動家であれば子
供に寂しい思いをさせている可能性が大きくなります。家庭の幸せの価値観
という点では二人の問題だけではなくなることも学会のかたと結婚するさい
の悩みです。

異性を好きになった場合、学会員だからあきらめてたというのはどうでしょ
うか？その人の人柄等を好きになり、たまたま学会員だったということなの
ではないでしょうか？これも平行路線ですね。
確かに結婚となれば現実に２人の問題ではなくなります。これは、やはり、
周りが結婚の条件として入会を強制的に勧めるのが原因かと思います。こ
れは間違っているでしょう。あくまで、入会するしないは本人が判断し決
めることが大事だと思います。

＞ＴＡＫＡさんのご家庭の体験談は、視点が内部に固定されていて悩んでい
る外部のアドバイスにはなりませんし、もしこれを会員さんのほうに見せて
説得したとしても最終的に相手の入信が幸せなのだということになり、外部
の求めているものと全く違ってしまうばかりか、より二人の間に溝ができて
しまう可能性が高いでしょう。ですのでせっかくの書き込みですが、私とし
てはまったく勘違いされているなと感じました。

私は内部ですので、内部的な表現になってしまうのはお許し下さい。ただ、
私自身、内部とか外部とかの表現は必要ないと思っています。あくまで、
その人がどういう人間性であるかを大事にしているつもりなので、参考に
なればと思い書き込みしましたが、参考にならなかったですね。すいませ
ん。

＞ここは矛盾しますしね・・・建前と本音と思われても仕方ないのでは・・・。

本当に建前はありませんよ。そう思うのであればやむを得ないですが・・。

＞歩み寄っていくことが大切で、価値観が同じことが幸せなら、脱会という
道を選んだっていいわけですよね。信心は捨てなくても、組織からは出るこ
とはできるんだし。そういう選択肢を学会員に提言してくれれば、貴重なア
ドバイスだったんですけどねぇ。

本当に学会がきらいなんですね。でも、きちんと信心をしている方（幹部と
か関係なく）は素晴らしい方がいますよ。脱会に関しては信仰の根幹部分に
ふれるのでここではあえて書きませんが（平行路線になりますから）、私は
おすすめはしません。

貴重な意見いろいろとありがとうございました。

612：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2005/12/15(木) 01:26:27
>>611
ＴＡＫＡさん、いろいろ丁寧にレスを頂きありがとうございます。
落ち着いてお話ができそうなかただとお見受けしましたので、
私の方からもいくつかレスさせて頂きますね。

＞貴重な意見です。社会的にもっと評価されるよう私自身、努力していきます。
うーん、そうじゃないんですよねぇ・・・社会的な評価を受けるように努力するのは
学会員のかたも外部も同じですし、ＴＡＫＡさんの社会的な評価と学会組織への
評価は直接イコールにもならないですし・・・そうでなければ学会のかたが犯罪を
犯したときにもイコールになってしまいますから・・・。

私が書いているのは、たとえばＴＡＫＡさんの書き込みだとここですね。
＞組織は確かに完璧なものではありません。
完璧ではないのなら、ああも声高に、学会は正義だと言うのはおかしいと思うんですよね。
聖教新聞では毎日「学会はこんなにすごい」「学会は世界に評価されている」「顕彰を受けました」
こういう記事のオンパレードですよね。
「組織は完璧ではないのだから」というような、殊勝で自浄作用のあるような記事を
私は目にしたことがありません。
これではいくらＴＡＫＥさんが社会的評価を受けても、学会組織への評価は良くはなりません。
「組織は完璧ではないのだから」というのを外部への言い訳の時だけに使うのではなく
何よりも内部に向かって言う言葉だと思います。

＞信心の根幹は今も昔も変わっていないと私は思っています。
これに関しては確かに平行線になりそうですね。
信仰は主観のものですから・・・なので、あえて「客観的に」と書いたわけです。
で、客観的に見ると、まず会則改定での教義の変更とか、五座三座の簡略化とか
血脈の解釈とか池田氏の著書がバイブルのように扱われることとか、まぁ傍証は
いくらもあります。それらを考えると、学会はどこへ行くのかな・・・と思えてくるのです。


＞異性を好きになった場合、学会員だからあきらめてたというのはどうでしょ
＞うか？その人の人柄等を好きになり、たまたま学会員だったということなの
＞ではないでしょうか？これも平行路線ですね。
自問自答がお好きですね（＾＾）
一目惚れでない限り、知り合って恋愛に発展するまでにはタイムラグがありますよね。
交際を始めるにあたって、またそういう雰囲気になりそうなときに言ってもらえれば
その時点で学会員だということを言ってくれたらという事です。
恋愛の延長線上に結婚があると普通は思うのではないですか？
そして結婚は毎日の生活の積み重ねです。
だからこそ学会が生活即信心を標榜している現実において、それが受け入れられない人は
事前に身を引くことができるのにと申し上げたのですけど。
例えば長男長女である人が家をつぐ関係であきらめざるを得ない場合もありますよね。
（時代錯誤と思われるかもしれませんが、本当にあります）
また、田舎に帰るという恋人と別れるかたもいます。
例えが悪いかもしれませんが、私はいくら人柄に惹かれても生活に支障をきたすような
借金がある人とは恋愛したくありません。これに近い感じなんですけど。

＞確かに結婚となれば現実に２人の問題ではなくなります。これは、やはり、
＞周りが結婚の条件として入会を強制的に勧めるのが原因かと思います。こ
＞れは間違っているでしょう。あくまで、入会するしないは本人が判断し決
＞めることが大事だと思います
こういうケースもほんとに多いですね。
どうぞ学会活動に熱心なかたの掲示板で、このご意見を浸透させて頂きたいと思います。

613：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2005/12/15(木) 01:51:01
（続き）
＞私自身、内部とか外部とかの表現は必要ないと思っています。あくまで、
＞その人がどういう人間性であるかを大事にしているつもりなので
ちょっと意味がわかりませんでした。
ＴＡＫＡさんの信条とこのスレッドとの間にどのような繋がりがあるのでしょうか？

人間性でどうにかなるのなら、こんなにも悩むかたがいるとは思えません。
私は３年以上前から学会員と外部の恋愛についての相談に関わってきましたが、
学会のかたは組織のことを抜きにすれば、本当に良いかただったり純粋なかたが多いです。
そして、学会員のかたと恋愛するかたも、本当に真摯で真面目なかたが多いです。
だからこそ悩みが深くなると言っても過言ではないと思っています。

＞参考になればと思い書き込みしましたが、参考にならなかったですね。すいませ
＞ん。
ＴＡＫＡさんには是非学会に熱心なかたの掲示板で書いて頂きたいですね。
ＴＡＫＡさんの書き込みは、学会員の外部に対する心構えのようになっているので。

＞本当に建前はありませんよ。そう思うのであればやむを得ないですが・・。
いえいえ、思うも何も、どちらも本音だということであれば、結局矛盾が残るのです。
本音と建前であるのなら、矛盾はないのですが・・・どちらも本音だということでしたら
矛盾のないように説明して頂けますでしょうか。

＞本当に学会がきらいなんですね。
良い組織であって欲しいとずっと思っているんですよ。
でも学会の刊行物や周りの会員さんのおかげですっかりこんなになっちゃいました（＾＾）

＞きちんと信心をしている方（幹部とか関係なく）は素晴らしい方がいますよ。
残念ですけど、それが学会を正当化することにはならないんですよ。
だから学会がその信仰が素晴らしいとはならないんですよ。
そのことは、この掲示板のあちこちを読んでいただければわかると思います。

ＴＡＫＡさんは初めの書き込みの最後にこう書いていらっしゃいますね。
＞その上でこの信心の素晴らしさを訴えていくこ
＞とが重要だと思います。

このスレッドでは主に、その信心を素晴らしいと思うなら二人の関係に支障のない範囲で
信仰すればいいけれど、それを素晴らしいと思わない、必要でもないという人間の存在を
認めてもらうにはどうすればいいのかと考えているので、勘違いなさってると申し上げた
次第です。

614：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2005/12/15(木) 01:56:11
>>612で一部ＴＡＫＡさんをＴＡＫＥさんと誤って書いているところがあります。
申しわけありません。

615：ぽんた ◆y6LontK.J6：2005/12/15(木) 13:41:49
(*ﾟーﾟ)うふふ

こんにちわ。TAKAさん。はじめまして。
一応まだ学会二世のぽんたです。

結論から言わせてもらえば、それだけ学会と言うイメージって
学会員が思っている以上に悪いってことなんですよねぇ。
それを踏まえていないと、結構外部の人の地雷を簡単に
踏んでしまったりするんですよねwww。

TAKAさんの地区の幹部・婦人部はいい方がそろっているようですね。
恵まれてると思いますよ。私は地区を引越しで3箇所回りましたけど
どこにもそのように言ってくれる方はいらっしゃいませんでしたし。
私も結婚をし、夫・子供おりますが学会員なのは私だけだったというのと
当時夫が病気（精神的に不安定だったので）しておりましたので
あれやこれやと、手を変え品を変え状態でしたよｗ。
結婚する際にも、女子部の方がたに路上で囲まれて「彼氏に合わせて。」
「彼氏みたい〜」から始まってのらりくらりと交わしてるとそのうち
「座談会にはつれてこないの？」「会合には？」「いついつに池田講堂で
○○展があるんだけど、一緒にどう？」・・・それにも適当に答えてると
『折伏しないの?』『折伏しなくっちゃ』『一家和楽でやっていかないと』
と・・・最後には『私が折伏してあげる！』と言い出したかと思うと
勝手に場所と日時を決めてくれました。もちろん、彼なんざ連れて行きませんでしたが。

正直、怖かったですよ。学会員の私ですらちょっと引けましたし。
複数名いらっしゃったんですが、私の知ってる顔は2、3名で残りは
まったく知らない人でしたね。同じ地区だったんでしょうが、そのときは
座談会でしたから、この日のためにわざわざ集まったんでしょう。

616：ぽんた ◆y6LontK.J6：2005/12/15(木) 13:52:28
こういう場合の方が断然多いのではないかと思うんですよ。

私の祖母にも「結婚するなら入会」と言われ困りましたし。
彼は創価学会と言うものより「新興宗教が大嫌い」だったのを
わかってましたし、学生時代好き好んで「仏教関係」の書物を読み漁ってたり
していたようですから。今でも私と仏教関係の話をし始めると
4時間5時間なんて・・・平気で討論してますからね〜。

まぁ、今の夫が祖母から折伏されることは私の母が止めていたようで
そういう話なしで祖母とも挨拶・普通の会話などやれてましたから
母の壁がなかったら、今頃どうなっていたか・・って思いますね。

こういうところに書き込みなさる外部のかたは大半が
「強制的に入会」というので困ったりなさってる人が多いかと思うんです。
もちろん、外部の方が別に入会を勧めていないのに毛嫌いしていると
いう人もいるかと思います。ただ、どうしてそこにいたったのか？
それは外部が勝手に考えているのか？
私はそうは思いません。今まで行動して来た学会員がそういうイメージを
植えつけてしまったと私は思います。

ですから、内部に向けてそういう発言をして言っていただきたいと
私は思います。
結婚即入会じゃないんだよ。と。

617：ぽんた ◆y6LontK.J6：2005/12/15(木) 13:53:41
すません、なんだか頭の中・・・整理できてなかったかも。
途中文面がおかしい・・・・T_T

618：TAKA：2005/12/15(木) 18:14:16
ぱるぱるさんへ

組織がよくなるよう内部に訴えていきたいと思います。

＞このスレッドでは主に、その信心を素晴らしいと思うなら二人の関係に支
障のない範囲で信仰すればいいけれど、それを素晴らしいと思わない、必要
でもないという人間の存在を認めてもらうにはどうすればいいのかと考えて
いるので、勘違いなさってると申し上げた次第です。

このスレッドの主旨にあってなくて失礼いたしました。また、ぱるぱるさん
は学会員とのやりとりで嫌なおもいをされたんですね。心中察します。
それでは、健康・事故等に気をつけて良い年を迎えてくださいね。

619：Love ◆gxloveUhfc：2005/12/15(木) 19:12:42
>>618

TAKAさん（＾＾）

会話が出来るバリの方で安心しまた(´▽｀) ﾎｯ
私も頑張ったんですよーーー
居心地の良い組織になるように。。。
でも、疲れてしまいました(・・;)
この掲示板を立ち上げた時は、まだヤングだったんで(〃^∇^)o_彡☆あははははっ
おっと。。
ここは恋愛スレッドなのて゜、続きはまた違うスレッドでーーー
これからもよろしくね♪ｖ（＊’−＾＊）ゞ＾；＊・’ﾟ☆ブイ☆

620：TAKA：2005/12/15(木) 20:12:47
Loveさんへ

頑張ったんですね。でも、疲れた。本当に真面目に信心をし悩んだんですね。
その気持ちはわかりますよ。そういう時、私もありましたから。Loveさんは
脱会という形ですが、私は内部として頑張りますね。また、組織はいつも第
三者的な目は必要と常々思っていますので、ここのサイトを貴重な意見とし
て時々のぞきにきますね。それでは、風邪・事故等に気をつけて良い年を迎
えて下さいね〜。旦那様・お子様をお大事に「ラブラブだから心配ないです
ね。余計なお世話でしたね（＾ー＾）」
おっと、おっと、ここは恋愛スレッドなので、これで終了しま〜す。

621：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2005/12/21(水) 08:54:41
>>618
ＴＡＫＡさん

＞組織がよくなるよう内部に訴えていきたいと思います。
頑張ってください。
活動家会員さんの掲示板や聖教新聞の声欄でＴＡＫＡさんの意見が読める日が
あることを期待しています。
あ、でも、もちろん無理はしないでくださいね。
最近学会問題関連の掲示板やブログで、活動家のかたの鬱病などのお話しを
目にすることが多くなりました・・・。
真面目で無理にでも受け入れようとすることが引き鉄の一つでもあると思うので。

＞このスレッドの主旨にあってなくて失礼いたしました。また、ぱるぱるさん
＞は学会員とのやりとりで嫌なおもいをされたんですね。心中察します。

ＴＡＫＡさんのご意見を活動家のかたに仰って頂ければ、そして浸透できれば
この問題の悩みは少しでも軽くなるんじゃないかと思います。
私は主人以外の家族から、または主人の周りの会員さんからの非常識な言動で苦労しています。
ただ、主人が盾になってくれるので、私は救われているのだと思います。
私くらいの苦労、悩みを持つかたは、ごまんといるでしょうし、もっと深刻なかたも、内部外部を問わず
かなりの人数にのぼるのではと思います。
その心中を会員のかたに真剣に察してもらえるようになるといいなと思います。
ＴＡＫＡさんの内部への訴えを切に期待しています。
「組織は完璧ではない」ということを中枢が自覚して発信してくれることを
切に期待しています。
では、お体にお気をつけて良いお年をお迎え下さい。
くれぐれもしつこい折伏はｓｔｏｐ！でお願いします（＾＾）

622：蘭世：2005/12/22(木) 17:10:08
あ

623：蘭世：2005/12/22(木) 17:49:13
初めまして私は学会員の彼氏とつきあって1年3ヶ月になります。学会員であることを打ち明けられたのは付き合って5ヶ月のことでした。
私は恥ずかしながら、創価学会という存在をそのとき初めて知りました。何も分からない状態だったので私はそんな宗教もあるんだとしか、
思いませんでした。それを知人に相談したらみんな同じように大変だねと言われました。
でも彼氏は私に創価学会に入ってほしいと一度も私に言ったことがにので以前思い切ってその話をしたら、
彼女を誘いもし別れたときいろいろ大変だし同じ学会員は心が休まらないから、外のひとがいいと聞きました。結婚をするなら別やけど、
結婚する人が外の人でもきっと分かってくれると話をしてくれました。私なりに学会のことを調べ疑問に思うこともありましたが、もし彼と結婚
することになったら学会に入ってもいいと思いました。一人の男性として彼は素敵な人だし、宗教人だからっといって。彼を嫌いにはなれません。
一緒に何度か会合に参加をしたり、家で三唱したりしています。彼は私を恩人だといってくれましたが、彼の中でまだ結婚したいという気持ちがない
のか、学会に入ってほしいといわれません。彼にっとては私は付き合うだけで、結婚する気持ちがないのか。
学会の人にっとて学会員でないものは外の人間としてみているところがありますよね。一番近いはずの私が外の人間だと思われていて、普通は一緒に信念したいと思う
んです。彼がわたしを誘わない理由はなんなんだろう、と考えてしまいます。でもいざ誘われても不安です。創価学会に入るとそんなに大変なんでしょうか。
宗教の違いとはそんなに難しいことなんでしょうか。長々と申し訳ございまさん。

624：Love ◆gxloveUhfc：2005/12/24(土) 09:32:10
>>623

蘭世さん
はじめまして
あなた色の創価管理人Ｌｏｖｅと申します
よろしくねv(｡-_-｡)vﾌﾞｲｯ♪

宗教の自由ですから、誘われないのはとてもいいことだと思います
あなたが学会にはいらなくても、結婚はできますしね
結婚がしたいから学会に入ると言うのは間違いですよ
あなたが結婚に関係なく学会に入りたいのならば、入れば良いですし。。。

恋愛状態が上手く言っていて、なかなか結婚に踏み切ってもらえない…というご相談でよかったですか？

625：蘭世：2005/12/27(火) 17:40:44
laveさんはじめまして。お返事ありがとうございます。よく考えれば、彼にとって無宗教でも学会の人であっても
結婚は関係ないということですよね。。。学会の人と結婚しても学会にはいらなくても結婚し
ない人もいるし、ただ学会の人たちがわの無宗教との恋愛の考えがわからなくて。私との付き合いをどう
考えてるのんだろう。と考えてしまいます。

626：chiko：2006/01/08(日) 15:52:27
はじめまして。
私は学会員ではありません。
学会のことを相談したいのですが、よくわからなくてネットで探して
こちらの掲示板にたどり着きました。よろしくお願いします。

昨年結婚した主人と主人方の家族は学会に入会しております。
主人は少し怠け気味のようですが？家族の方々はとても熱心に活動されています。
おつきあいの期間は8年あり、つきあった当初に学会員と知ったのですが
とてもよい方で、家族もすばらしい方々なので、とくに別れたいとは
思いませんでした。
つきあって数年は自分の家族に相手が学会員だということが言えずにいました。
ある時、家族に知られ大反対を受けました。
（ここでは書ききれないくらいいろいろありました）
しかし、最終的には家族もわかってくれました。
主人はつきあっているころから、「学会に入ることを強制はしない」と言って
くれていました。また、主人の家族にも強制されたことはありませんでした。
私も長く主人と家族の方とつきあっているうち、学会の考え方に共感もあります。
結婚後は毎月の本館にも一緒に行って話しを聞いています。
でもきっと主人も家族の方も私が学会員になってほしいと思ってるんだろうとすごく
わかるのです。
子供が産まれたら学会員にしたいと主人に言われ、こんなよい人に
育つのなら学会員にしてもよいと思っています。

先日、主人に子供を学会員にしてもいいなら、なぜ私は入会しないのか」と
聞かれてしまいました。
わかってもらえないかもしれないのですが、私は主人とおつきあいをすることに
家族から大反対を受けました。病気の父を悩ませ、母には泣かれつらい思いを
したのです。
父は昨年他界しましたが、どうしても父が反対したことが私の頭から離れず、
今も父を思う母に学会に入りますとは言えないのです。
母は、私のことを「学会の家に嫁いだのだから、学会員になるのも、子供が
学会に入るのもしょうがない、主人と家族の方にかわいがってもらうように
言われたとおりにしなさい」といいます。
でもそれが本心なのか私にはわからないのです。
恋愛、結婚相手が学会員と学会ではない人、それでもうまくやっていく方法が
あるとよいですね。
私は今は学会員ではありませんが、主人の学会活動のよき理解者でいたいと思います。
私が学会に入会するかどうか、何年後かそれはわかりません。
でもそれは主人に言われたからでなく、自分の意思で決めたいと思っています。
長々と読んでいただきありがとうございました。

627：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/01/09(月) 01:45:44
ｃｈｉｋｏさん、はじめまして。
＞でもそれは主人に言われたからでなく、自分の意思で決めたいと思っています。
同感です。
本当にそうですよね。
それで、だからこそ思うのですが、子供さんの意志も同じように尊重してあげて欲しいなと。
ｃｈｉｋｏさんと同じように子供さんにも個人の人格があるということを
忘れないで欲しいなと思います。
子供は親と全く別の人格です。
ご主人のように学会に自分の意志ではなく入ってうまくいくこともあれば、
そうでないこともあります。
今、ｃｈｉｋｏさんが外部であるということで、お子さんたちに幅の広い可能性を
与えることができると思います。
そのことはどうぞ、心に留めておいて頂ければと思います。

628：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/09(月) 10:43:01
>>626

chikoさん

はじめまして♪
あなた色の創価管理人Ｌｏｖｅと申します

＞こんなよい人に
＞育つのなら学会員にしてもよいと思っています。

ﾀﾞﾝﾅ様、とそのご家族。。すごく良い方たちなんですね
そんなに、良い方たちならば、あなたのその心の悩みを分かっていただけると思いますよ
子供を学会に入れてもいい。。
ということですが、あなたがもし、同じことをされたらどう思いますか？

私も子供が二人いますが、脱会する前は、そりゃあもう言われました
しかも、入会していないのに、未来部の会合の誘い（日曜だっちゅーーーの。。）
七五三の誘い。。ウザかったです

話しがそれかかりましたが。。。
ぱるぱるさんもいっておられるように、『子供の人格を尊重』してあげてくださいね
ちゃんと法律でも子供の人権と宗教の自由は保障されているのですから。。。
入る時は子供の意見をちゃんと聞いた上での方が良いと思います

それに、そんな素晴らしいﾀﾞﾝﾅ様とご家族の方たちならば、あなたのご両親もいずれはわかっていただけれるのでは？
とも思いました

629：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/09(月) 10:47:13
長くなったので
続きですが。。。

あなたのご両親がいやがるのは『組織』だと思います
いずれ、あなたもしくはお子様が入会なさるのでしたら、新しい学会の会則をよくお読みになってくださいね
いやになって脱会する時に、脅迫されたり脅すようなことを言わないと、一筆かいていただいたもらったほうがいいですよ
『お試し』でと言われたら、絶対に入会届けは書かずに、お試しなさったほうが良いと思います
本当にあなたのことを思ってくれるのなら、了解してもらえるはずだし、『数』だけでしたら、執拗に『入会届け』をせまってくるかもしれません

お子様のことはお子様の意見をちゃんと聞いてあげてくださいね

630：こぱん：2006/01/12(木) 14:13:53
こんにちわ。初めて書き込ませていただきます。
私は学会員の彼氏がいる非学会員の26歳の女です。
彼が学会員ということは付き合ってすぐ聞かされました。
（当時彼は創大生ということもありすぐわかりました。今は社会人です）
彼とは付き合って1年くらいが経ち、半年前から同棲しています。
結婚も考えていてお互いの両親に会ったりもしました。
彼の両親、祖母祖父、妹全員が学会員です。
私の家族はみんな創価反対ですが、
強引な勧誘などをしないのであれば付き合っていても構わない、ということでした。

現在家の中には仏壇もあり新聞もとっています。
彼は毎日勤行しています。
付き合った当初はそれらの行動がとても気持ちが悪く、
もともと私は宗教には嫌悪感があるのでやめてもらえないかと
何度も喧嘩をしました。（喉から出る音声で病が治るとは思えなかったですし）
池田さんの話や仏教や学会の話など色々聞かされましたし、
新聞なども読み、学会の教えも良いものだとも思いました。（他人への思いやりとか平和や芸術など）
ですがやはり、お布施や勤行、勧誘行動などが納得いきませんでした。
学会のことをよく知らないから嫌悪感が増すだけなのかと思い
家で題目三唱を一緒にし始めましたがやはり気持ち悪いです。

しかし、今私が好きな彼の根底にあるのは学会だということは本当で
彼が信じているものを私が罵倒する権利もなく、信仰の自由だと思い
最近ではそういった話をすることもなくなりました。

幸い彼は私に学会活動を強制することもなく、
（彼は時間があれば行っているようですが）
いまだに一度も座談会？のようなトコロにも行っていません。
何回か学会の人が尋ねてきて話をしていましたが
彼が気を使ってくれたのか、私は挨拶程度にしか言葉を交わしませんでした。

ですが最近創価班？（大学？？）というところに入ったようで
そこがどんなことをするのかわからなくてとても不安です。
今まで入会は私の意志で決めて欲しいと言っていましたが
最近では入会を勧めるようなことを言ってきます。
周りの方から入会させろと言われているのかと聞きましたが
そんなことはない、といいますがとても不安です。
入会しても無理ならば活動はしなくても良い、と言っていますが本当でしょうか。
私に入会の意思はありませんが、私の所為で彼の立場が悪いものになっているのではと
思うととてもつらいです。
もうしばらく様子をみて、もう一度彼とちゃんと話し合おうと思います。
学会員ではなくても一緒に楽しく暮らしていくことはできるのでしょうか？
彼のコトは本当に好きなのですが、学会がどうしても引っかかり結婚も不安で仕方ありません。
仏壇を眺めては日々苛立ちが募ります…

今まで一人で不安に思っていたのですがこの掲示板を見つけ、同じように悩んでいる方を読んで
少し安心してつい書き込んでしまいました。
長々とすみませんでした。

631：ツクヨミ：2006/01/12(木) 15:53:16
始めまして。以前からこちらの掲示板は気になってはいたのですが
書き込みは初めてです。宜しくお願いします。

私には所謂、幽霊会員の夫がいて、そして幹部の義親と同居もしてます。
夫は十代頃までは結構熱心に信心していたそうなのですが、色々あって
（あったそうで）私と知り合った頃には、学会のがの字も見えませんでした。
その頃は義親も会合に出たり、題目あげたりするくらいで、私達が結婚する
時にも得に入信して、などは言われませんでした（陰で夫が言ってくれて
たのかもしれませんが）ところが数年前、幹部に上がって周りからも言われたんで
しょうね、偉い人（？）を連れてきて話をされたり、周りから攻められましたが
夫に一括入れて貰ってからはほぼ、そういう事は無くなりました。
今はとりあえず入信しないで現在に至ります。
近くで見てると理解出来ない事が多いので、やっぱり信心は出来ません。

632：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/12(木) 16:15:46
>>630

こばんさん
こんにちはヽ(*^^*)ﾉ
あなた色の創価管理人Ｌｏｖｅです
よろしくね
＞入会しても無理ならば活動はしなくても良い、と言っていますが本当でしょうか。
＞私に入会の意思はありませんが、私の所為で彼の立場が悪いものになっているのではと
＞思うととてもつらいです
よくいわれますが。。。
これ、もし入会する時には、一筆かいてもらって、下さい
そして、新しい会則に「一定期間活動しなければ脱会とみなす」とあるので、そちらの確認も取ってください
ですから、活動しなくていいのならば、自然に脱会になるので無駄
と言えると思います

創価班かぁーーー
日曜日とかの会合には出ることになると思いますよ
ﾀﾞﾝﾅがｗ
ちゃんと家庭をないがしろにしないでくれ。。。ということも、話し合った方が良いと思います

633：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/12(木) 16:18:50
>>631

ツクヨミさん
はじめまして
あなた色の創価管理人Ｌｏｖｅです
よろしくねヽ(*^^*)ﾉ

ﾀﾞﾝﾅさん、ちゃんと守ってくださってよかったですねーーー
なによりです★
でも、義親が幹部になったのってｲﾀｲ･･･~(>_<｡)ゝ
これからもなにかありそうですよね
遠慮なく、書き込みなり左下のメールなり、くださいね

634：ツクヨミ：2006/01/12(木) 17:11:09
＞管理人Ｌｏｖｅさん
こちらこそ、よろしくですｗ

そういえば以前、話をされた後いい加減イヤになったので妥協して
「じゃぁ入ってもいいけど、活動はしない」と義父に言ったことが
あるんですが「そうはいかない」って言われました。
これって>>632の
＞新しい会則に「一定期間活動しなければ脱会とみなす」ってこと
だったのかなとふと思ってしまった。
こういうのがあったんですね。
でもこれってあんまり使われない会則みたいですね。。。
私に対しての誘いはあんまり無いんですが最近は男子部が夫に誘いを
掛けてます（苦笑）

635：こぱん：2006/01/12(木) 19:51:02
＞管理人Ｌｏｖｅさん
こんにちわ。レスありがとうございました。
ここに書き込めて落ち着けました。
会則にそんなことがあることも知りませんでした！
そういうものもあるんですね。彼に聞いて確認してみます。
もしも入会…となる場合があるようでしたら一筆書く、ということも
忘れずにしなきゃなと思います。
今はお互い土日も仕事がある職業なのですが
結婚となったらわからないですもんね。
その辺も踏まえてちゃんと冷静に納得がいくまで話してみます。
内部のことが見えないのが今は不安の種なんですが…
あまり思い詰めずに行こうと思います。

636：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/01/13(金) 10:38:30
う〜〜〜ん。
「入会だけで活動はしない・・・」・・・これ、無理だと思いますよ。

LOVEさん、「一定期間活動しなければ脱会とみなす」って会則ですけど・・
・・・・・２０年近く活動してない妹は、脱会にはなってないし。
私もかれこれ１０年近く活動してないですけど、脱会にはなってないし・・・。
ツクヨミさんが書いてるように、あまり使われない会則のような気がしますよ。
それに『一定期間』って漠然としすぎですからねｗ
あいまいな表現にしておけば、どうとでもとれますしｗ
１年活動してなくとも「一定期間」ですし、それを「一定期間」とみなすか
みなさないか？それは、幹部の価値観になりますし・・・


入会すれば、必ず『会合』『座談会』『選挙』のお誘いは来ますし・・・
時には、『お迎えに来てくれる』と言う場合もありますし。
（強制的に・・・ってことですねｗ）
あまり、『一定期間活動してなければ脱会とみなす』という会則に希望を
求めないほうがいい気がしますが・・・・。

637：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/13(金) 13:15:26
>>636

ぽんたさん
(ﾟｰ☆)(｡_★)(ﾟ-☆)(｡_★)ｳﾝｳﾝ
確かにそうなんですよね
だって、私なんて新聞やめたときですでにもう。。。
脱会になっているのでは？
と思って聞いたら
「そんなことないよーーー」って婦人部トークで返されたもん

なので、確かにあてにはできないからこそ、最初にそこを突っ込んでおけば、『矛盾』ということで、強制入会に付いては避けられるのでは？という思いもあってレスしましたん(ﾟ▽ﾟ*

638：ツクヨミ：2006/01/13(金) 14:16:03
こんにちは。
例え強制入会でも遠く離れていれば（地域の学会員さんが尋ねては来ると
思うけどｗ）強固断り続ければちょっとは活動を避けられるかなとは思います。（甘いかな）
私は一緒に住んでるし、会場も提供してる家なので逃げることはまず、無理。
でも時々思うんです「親不孝（正確に言うと義親不幸）だなぁ」って。
望んでること（みんな揃って入会）に答えてない。。。
でもやっぱり自分の気持ちを変えられないのです。
だから少しでも答えようと、選挙やら新年勤行会、親主催の会合なんかは
誘われれば顔を出してます。
アンチの方からは不満を言われてしまいそうですが、こうしなければ
ウチは駄目になっちゃうんじゃないかぁ。。。
若い頃は嫌だ、行きたくないで来たけど、こういった柔軟性も必要かと
ここ2年くらいで思い始めたのです。
これは私の勝手な思いなので、こんなのもいるんだーくらいに思って下さいｗ

639：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/01/13(金) 15:54:45
>>638
ツクヨミさん、初めまして。
譲れるところと譲れないところをお互いが思いやれたら良いですよね〜。
義両親さんも、学会は辞められないでしょうし、同じように入りたくない気持ちも
配慮してもらえれば、お互い様でストレスも少なくてすみますね。

それと、ツクヨミさんは、親不幸なんかじゃないと思います。
生まれてくるときは健康だったらそれで良いって普通はそう思われて生まれてきますよね。
そうして生まれた命なんだもの、自分らしく生きて幸せである事が一番大切だと思います。
それ以上を望むのは、その望んでる人の欲だから、答えられなくても自分を責めることはないし、
ツクヨミさんは、十分できる範囲で孝行してらしゃると思います。
これからもうまく折り合いながら暮らしていけるといいですね。

ちなみにうちはツクヨミさんと逆で始め合わせていましたけど、今は夫婦ともども
学会を一切排除しています（＾＾）
それでも折々に顔を出すとそれだけで喜んでもらえるので、思い切って良かったなぁと
思っているところです。

640：ツクヨミ：2006/01/13(金) 17:59:34
>>639
ぱるぱるさん　こちらこそ始めまして。
レスありがとうございます。
そうですね、このままお互いを尊重し配慮して行ければ良いと思ってます。
義母にとって学会は生きがいだし、私も不満や理解出来ない事も多々
あるけれど出来ることは協力して行きたいです。

641：匿名希望：2006/01/18(水) 19:27:29
　はじめまして。２８歳の非学会員です。女性です。
　恋人ではなく憧れの人が学会員という相談ですが。
　その人は入会してから８ヶ月の同年代の男性です。
　尊敬しているし、信頼できる人だと感じています。
　紹介してくれた学会員の友人にも好感が持てます。
　でも組織については信用できなくて悩んでいます。

　彼は冊子を貸してくれ、勤行にも誘ってくれました。
　「やってみない？」という形で、強制はしません。
　私が「必要ない」と言った時は悲しそうでしたが。
　私は法華経の慈悲の心は大好きだし、理解できます。
　人が何度も前世で逢っているという話も好きです。
　同時に、キリスト教の博愛の精神なんかも好きです。
　精神世界の話にはずっと前から興味がありました。

　「南無妙法蓮華教は絶対だから」と彼は言います。
　そうかもしれないし、そうでないのかもしれない。
　でも「絶対」といいきる根拠には、興味を持ちます。
　彼も、彼の友人も本当に素敵な生き方をしているし。
　一緒にその生き方を学ぶのもいいな、という思いと
　学会の中央組織への不信感の間で揺れています。

　今、恋人が学会員である、或いは、あった方の中で
　同じような思いをした経験をお持ちの方がいれば、
　このジレンマについてアドバイスをお願いします。

642：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/19(木) 15:46:00
>>641

匿名希望さん

はじめまして
あなた色の創価管理人ｌｏｖｅです

＞恋人ではなく憧れの人が学会員という相談ですが
＞その人は入会してから８ヶ月の同年代の男性です。

一つ不思議に思ったのですが。。。
憧れているんですよね？
でも、相手の信仰状態をとても詳しくお知りになっていると言うことは、とても親しい間柄なのではないでしょうか？
宗教の話しは、そんな簡単に相手に出来るものでもありませんからね
あなたとポンポン話しができる、素晴らしい方でしたら、いま思っている

＞学会の中央組織への不信感の間で揺れています。
をぶつけてみてはいかがですか？
まだ片思いの段階でしたら、思いきってｲﾛｲﾛ聞いてみたほうがいいと思います

あと、できれば。固定のハンドルをつけていただけませんか？
よろしくお願いしますm(｡_｡;))m ﾍﾟｺﾍﾟｺ…

643：Peace：2006/01/19(木) 16:52:09
６４１です。Loveさん、レスありがとうございます。

Loveさんのおっしゃるとおり、
誰にでも信仰の話をするわけではないそうです。
ただ、私に語ることは使命と考えているようで。
理由は、私に受け入れる準備が整っているから、
ということらしいです。

ちなみに先方の私に対する認識は“親友”だとか。
ゆえに私の片思いです。

異性同士の場合、宗教の勧誘って恋人同士の会話に
通じるものがあるような気がするのですが・・・。

「自分と君は過去世で何度もで逢っている」
「君のために毎日祈っている」
「君の幸せを保証する責任と自身がある」
　etc・・・。

片思いには切ないですね。

信仰については、確かに共感できることが多いです。
自分が独自で学んだ人生哲学と似通うこともあるし。

組織については、Loveさんのおっしゃったとおりに、
本人に質問して、自分で見極めていこうと思います。
逢えない距離なので、手紙かメールになりますが。

悩みをきいてくださって、ありがとうございました。

644：みぃ：2006/01/19(木) 19:56:11
今日は☆初めまして(☆＞∀＜★)みぃと申します。
こちらのサイトを知ってから今まで読ませて頂いてましたが、書き込みをさせて頂くのは初めてです(^-^*)
宜しくお願い致しますm(_ _)m
私は非会員ですが、彼氏が入信３年目のバリバリな人です。
付き合って二週間後位に話してくれました。その時に、「彼女よりも学会が大事だし、学会を辞めてと言われた時点で別れるよ。」
と言われました。私は、「何かを信じる事は良い事だと思うから、私は否定もしない、だけど肯定もしないよ。やってる事に関して何も言うつもりもない。
だけど、強要や押し付けたり、巻き込むのは絶対やめて！！」と言ってたんです。
彼と付き合うようになってから学会に対する見方は変わりましたが、その気持ちは変わってナイんです。
彼氏もわかってくれていると思っていたのですが...
先日彼氏に誘われて飲みに行った先で熱心なおばちゃんにひたすら勧誘されました。
そこには男子部の部長さんもいましたが、部長サンと彼からはそういう言葉は出てこなかったんですが..
やる気はない！！と言ったのですが、何度も何度も...最後には彼氏だって本当はそう思ってる筈だから。
といわれたんです。
彼の家はお母さんが２世、お父さんはアンチ、と言う話も聞いてたし、彼自身も生まれた時から入信してた
わけではナイので、折伏しようと思わないだろう...と思っていたんです。
彼に私にもやって欲しいって思ってるの？と聞いたところ、「思ってる、ケドみぃが折伏してくれても、
活動もちゃんとしてくれないなら嫌。」との答え。
私は「あなたが信心して活動する事に関しては好きなだけやってくれても構わない。
けど私は折伏しようとは思わない。仏壇に向かって手を合わせることは実家に居るとき毎日してたから
それ位なら構わない。それじゃ駄目なの？」と聞いたら黙ってしまいました。
他にも思ってるコトなど伝えたら、「今みぃに言っても否定するでしょ？」というので、
「言ってくれなきゃわからない、納得出来ることなら納得するよ。」と言ったのですが、話はしてくれませんでした。
結果的には「みぃがやりたくなったら折伏すればいい。やらなければ学会に対してはそれまでの縁だったってコトじゃん？、
やらないからと言って別れるつもりはナイ」といってくれたのですが、その後部長さんに対して「みぃはまだ信心に対して
疑心感があるみたいです。僕の祈りが足りないみたいです。もっと頑張ります」って言ってるのが
聞こえてしまったんです(;/▽`)
ちょっとした矛盾などに疑問を隠せなくて、彼の言う事も何処まで信じて良いのか解りません。
部長サンに今度二人で家に遊びにおいで(^-^*)と言われたのですが、遊びに行くだけでは
済まないですよね(・・?)
こちらのサイトにいらっしゃる皆様のように、理解し合っていきたいのですが。。
どんなに時間が掛かっても何度も話をして理解していくしかナイのでしょうか？？

うまくまとめる事が出来ず、長々と書いてしまいました。
申し訳ありませんm(_ _)m

645：かい ◆/eZu/xVves：2006/01/19(木) 21:13:20
みぃさんはじめまして。

うがった見方かも知れませんが、私の経験上では飲みに行った先のおばちゃんも
グルである気がします。
彼もみぃさんの気持ちを知ってる以上、むげに折伏出来ない事は判ってるんです。
でも上からは折伏する様にしつこく言われます。
そんな時は周囲が一緒になって折伏の手伝いをします。
いかにも偶然を装って出先に現れたりします。

部長さんのところに遊びに行って、学会の話なしに帰ってくるなどあり得ませんよｗ
ヘタすると部長さんどころか、他にも数人の学会員が集結してる事も少なくありません。
もし行かれるから、くれぐれも他に学会員が来ないか確認した方がいいですよ。
確認しても来る時は来るんですが…

あと、家族にアンチがいると余計にバリになる事もあります。
1世の場合は特に自分で選んだ道なので、学会を否定されると自分の全てを否定
されたと豹変する事も多々あります。

みぃさんがしっかりと彼を尻に敷くぐらいでないと、後々大変だと思いますよ。

646：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/01/20(金) 00:47:17
>>644
みぃさん、初めまして。
彼氏さん、バリさんのようですねぇ・・・大変そうな現状お察しします。
＞こちらのサイトにいらっしゃる皆様のように、理解し合っていきたいのですが。。
とのことなんですけど、私を始め外部妻はだいたい鬼嫁です（＾＾；
それでなかったら、学会員である方のかたが組織に精神的にとか物理的に
距離を置いてらっしゃる場合が多いです。
これは何を意味するかというと、「自分の感覚で道理に合わないことは引かない」意志を強く持たなくては
潰れてしまいかねないことを意味します。
外部なら学会員に対して。学会員なら周りの学会員のプレッシャーに対して。
とりあえずそれを念頭に置いて頂いてお話しさせて頂きます。

まず必要なことは自分のボーダーラインをきっぱり決めておくことだと思います。
そうすれば、みぃさんは巻き込まれるのが嫌なのですから、もちろん部長さんのお宅に行くことは
ＮＧになりますよね。
そういう感じで許容できることとできない事をまずはっきり自分で整理することから
始められるのがいいのじゃないかと思います。
何かを把握するには、まず自分を把握すること。そのために意志や気持ちを整理すること。
それだけの準備がパッションのあるバリさんを相手に自分を持ち続けるためには必要だと思います。
そういう作業をしていくと、だんだん方向性が明確になっていきます。
自分についても客観視できるようになるます。
そういう人の言葉は説得力があります。
もしできるなら少し彼氏さんと距離を置いて自分を見つめる時間をつくることが今一番
必要じゃないかなと思います。

647：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/20(金) 09:00:39
>>644
みぃさん★
はじめましてーーあなた色の創価管理人Loveですぅ
よろしくね(・。- )ﾉ~･ﾟ★,｡･:*:･ﾟ☆ｳﾌｯ♪

上のぱるぱるさんもおっしゃってますが。。。かなりのバリですね。。。彼氏さん。。
私がバリっていたときでさえ、飲みに行ってまで折伏なんてしませんでしたよ
読んで(ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉびっくり!!しました(・・;)

私もバリっていた時は、付き合っていた彼氏を（今のﾀﾞﾝﾅ様も含む）座談会に連れ出ししたり、新聞啓蒙していましたが。。。
まわりの幹部の人達は
「これがだめならあれ。あれがだめならこれ」
「あの手この手を使って」
「人一人折伏するのには＊＊万編のお題目が必要。あと目標も決めて。1週間後ね」
等。。今思い出したらすごい言葉ですが。。。使っていましたよ

だから、彼氏さんの周りの幹部も同じだと思います

648：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/20(金) 09:08:23
＞「みぃはまだ信心に対して
＞疑心感があるみたいです。僕の祈りが足りないみたいです。もっと頑張ります」

祈っていますよ
バリバリｗｗｗ
私も声がつぶれるまで題目をあげましたもん。。。
もう、組織の人に「よくやったね」って言われたい為。。
そして、結果を出したいが為なんですよ
彼氏の為とかじゃないんですね
その彼氏とは入信してから別れてしまい。。。その後どうなったかわかりませんが（ﾏﾃ
さぞ、うらまれていることでしょうｗ

とにかく部長の家には絶対いっては行けません
言葉で断るには、みぃさんの知識がまだまだだからです
疲れてしまって、返事をしてしまうのがオチですよ

そのうち、私が使った手も出てくるかもしれません
「はっきりするまでもう逢わない」とかね
とにかく、困ったらすぐメール（左下）でも、ここの掲示板でもけっこうですので、お知らせ下さいね

宗教（学会）が原因で、もめて別れたカップルを木の芽で実際に見ていますからｗ

649：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/20(金) 09:09:49
>>648
木の芽→この眼。。
失礼しましたﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ））

650：みぃ：2006/01/20(金) 11:47:42
かいさん、レス有難うございます。

>私の経験上では飲みに行った先のおばちゃんも
グルである気がします。・・・そうですよね。彼氏に聞いたんですよ。
私はこの前なんの為に行ったの？？折伏されるため？？って。。
彼からの答えは「もしかしたらあるかも・・なんて思ってたケド、あそこまでとは思わなかった。」
との答えでした。それを聞いた時は、言葉が出ませんでした〈笑）。

＞学会の話なしに帰ってくるなどあり得ませんよｗ・・ですよね（苦笑）赤ちゃんが生まれるから、お祝い行こう！！なぁんて云われてたのですが..
先日のこともあって、行って折伏って云われるなら行かない！！とは云ったのですが・・
やめときます(^-^*)

＞家族にアンチがいると余計にバリになる事もあります。
1世の場合は特に自分で選んだ道なので、学会を否定されると自分の全てを否定
されたと豹変する事も多々あります。・・・なんか納得できました。否定するとたまに？豹変します。

＞みぃさんがしっかりと彼を尻に敷くぐらいでないと・・・そうですよね。。頑張りますo(^-^)o

651：みぃ：2006/01/20(金) 12:17:17
ぱるぱるさん、レス有難うございますm(_ _)m

＞大変そうな現状お察しします・・有難うございますm(_ _)m

＞「自分の感覚で道理に合わないことは引かない」意志を強く持たなくては
潰れてしまいかねないことを意味します。
そうですよね。。やっぱり、自分の意思は強く持たないと駄目！！なんですよね(U_U)

＞必要なことは自分のボーダーラインをきっぱり決めておくことだと思います。
＞許容できることとできない事をまずはっきり自分で整理することから
始められるのがいいのじゃないかと思います。
(*・∀・)(*u_u)ウン、その通りですよね☆
今の私はそれが出来てない！！これは嫌！！ってものはあっても、そこから深い所は考えていませんでした。
まずは、意思と気持ちを整理して、自分を把握していきたいと思いますo(^-^)o

>もしできるなら少し彼氏さんと距離を置いて自分を見つめる時間をつくることが今一番
必要じゃないかなと思います。
時間がなかなか合わないので、一週間に一度逢えればラッキー♪って感じです。
なのでその間に考えていこうと思います。

652：みぃ：2006/01/20(金) 12:56:07
Loveさん、レス有難うございますm(_ _)m

＞かなりのバリですね。。。
バリというには分かっていたのですが。。かなりなんですね(;′▽`A′

＞彼氏さんの周りの幹部も同じだと思います。。
そういう話をされるんですね(^-^*)有難うございます☆

＞組織の人に「よくやったね」って言われたい為。。
そして、結果を出したいが為なんですよ
そうなんだぁ。。なんかそれって寂しいなぁ(‘・ε・`)って思ってしまいました。。

＞とにかく部長の家には絶対いっては行けません
疲れてしまって、返事をしてしまうのがオチですよ
そうですよね。。赤ちゃんが産まれるからお祝いしに、なんて云われたのですが、
止めときます(^-^)

＞言葉で断るには、みぃさんの知識がまだまだだからです
そうなんですよ！！今知識も身に付けたくて。。。
私が今住んでる所は土地柄からいって、学会の方がほんっとに沢山います。
もちろん、友達にも何人か居るんです。活動はやっぱり人によってですが。。
バリの子は彼以上にバリなので、聞けないのですが(笑)、そこまでじゃナイ子に聞いたり、
ネットでイロイロ見たり、これからは本を読んでみようかなぁ。。なんて思ってるのですが。。
それでいいのかな？？どのように知識をつけていくのが一番なのかな？？
と思っています。
何かありましたら教えて下さいm(_ _)m

＞とにかく、困ったらすぐメール（左下）でも、ここの掲示板でもけっこうですので、お知らせ下さいね
有難うございますm(_ _)m
宜しくお願い致します。。

質問なのですが、こちらのサイトはケイタイからでも書き込み大丈夫ですか？？

長々とすみません。。
書き込みとかした事ないにでイマイチわかりません。
目に付く所等ありましたら、教えて下さいm(_ _)m

653：Peace：2006/01/20(金) 18:44:54

みいさん、初めまして。
学会員の男性にに想いをよせているPeaceです。
私も好きな人を理解したいとの想いから創価学会の
知識についてたくさん身につけたいと思っています。
ですから、私からもみいさんへのレス希望します。

私の想い人（悲しいけど恋人ではない）は、
入会して一年経っていないし、彼のご両親は
創価学会に対してよくない印象という話だけど
すごくたくさんの教学知識を持っているようで、
その地域ではすごく信頼されているようです。

この間、勤行に連れて行ってもらった時、
偶然居合わせた婦人部らしき人たちから、
「○○地区の時期リーダーね♪」なんて
言われてました。教学試験も合格だとか。

彼自身、勧誘された時に、勧誘者に対して
「おかしなことがあれば絶対やめますから」
とはっきり言って入会したらしいのですが、
今の彼を見ると何かの確信を得たらしいです。

こういう状態ってみなさんがいうところの
バリ活動家なのでしょうか？そうだとしたら
信仰に冠する対話は難しくなるのでしょうか？

幸い、彼がいつも私に語っている言葉の中に、
「人の為の組織であり組織のための人ではない」
とあり、学会員に見られるとよくいわれるような
非常識さは今のところ感じてはいないのですが。

配偶者や家族の問題で悩んでいる方々が多い中、
とるにたりないような投稿で申し訳ないです。
大切な人を理解したいということでお許しを。

654：Peace：2006/01/20(金) 18:48:04
間違えました。急ぎすぎ。

時期リーダー　→　次期リーダー
教学試験　　　→　何か「任用」って言葉もついてました。

655：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/01/20(金) 23:26:05
Ｐｅａｃｅさん、はじめまして。
Ｐｅａｃｅさんもみぃさんも、きっと少しでも学会のかたの気持ちって知りたいですよね。
それに関してこちらのブログがとても参考になるのではないかな、と思いますので良かったら
読んでみられてはと思います。
http://blog.goo.ne.jp/hontou_no_sekai/
なんていうか、学会員のかたが学会を良いところだって言う気持ちも疑問を持つ気持ちも
とても暖かな目線で書かれてあると私には思えました。

うちの主人は三世ですが、このブログの方とほぼ同じ経緯で今非活動家になっています。
活動家の頃は、本部運営という本部の創価班のようなところへの誘いもあったほどでした。
そして今まったく組織と関係を絶ち、学会のことを「おかしい」と公言してはばからないにも関わらず
やはり私から学会の批判を聞くのは耐えられないようなのです。
それが私には、わかるようで（多分故郷を捨てはしたものの、故郷の悪口は聞きたくないみたいな）
その実本当にはわからない・・・できれば学会のおかしいところを二人で糾弾できればうれしいのかもしれません。
そのくらい私は傷つけられましたので・・・主人の気持ちが、このブログを読むことで、なるほどそういう事があれば
そういう気持ちになるだろうなと合点がいきました。
だからと言って何が解決するというわけではないかもしれませんが、もし何かのヒントになればいいなと思います。

656：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/21(土) 12:24:32

Peaceさん

すみません。。。
あの、ちょっとよくわからなくなってきたのですが、ハンドルネームをPeaceにしてからの書き込みに
なかなか逢えない距離ってありましたよね？
でも、
>>641
＞彼は冊子を貸してくれ、勤行にも誘ってくれました。
＞「やってみない？」という形で、強制はしません。

>>653
＞この間、勤行に連れて行ってもらった時、
＞偶然居合わせた婦人部らしき人たちから、
＞「○○地区の時期リーダーね♪」なんて
＞言われてました。教学試験も合格だとか。

ちょっと矛盾していませんか？

657：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/21(土) 12:36:43
>>643
＞逢えない距離なので、手紙かメールになりますが。

とい書いてあるのに、よくわかりません。。

658：みぃ：2006/01/21(土) 15:31:56
Peaceさん、こんにちは(^-^*)始めましてm(_ _)m

私が書き込みを読ませて頂いて感じた事を、書かせていただきます。

＞「おかしなことがあれば絶対やめますから」
とはっきり言って入会したらしいのですが、

私の彼も最初はそう云って入信したみたいです。
彼の場合は、入信してから本当に変われた、といってました。
彼自身がいろんな方からお話を聞いたり、自分で勉強して納得をしていったそうです。
Peaceさんが想われている方もそうなのかなぁ。なんて思ってしまいました。

バリさんかどうか。。ということなんですが。。。
ごめんなさい、わかりません。
私の彼は「何よりも学会が大事！！」な人なんです(^-^;)
会合などの集まりにも欠かさず行ってるみたいですし、私の周りで学会に入って活動してるコと
比べても全然違うってことに気づいて、あれ？？ってなったんです。
何処からをバリというのかが正直わからないんです(T_T)
ごめんなさいm(_ _)m

信仰に関する会話。。どうなんでしょう。。
どこまで突っ込んだ対話なのか、自分と相手が冷静に話せるか、
どこで線をひくかになるのかなぁ。。なんて思いました。

お互い色々知識を増やしていけるように頑張りましょうo(^-^)o

659：みぃ：2006/01/21(土) 15:38:48
ぱるぱるさん、有難うございますm(_ _)m
読ませて頂いて、参考にさせて頂きますo(*^-^*)o

660：Peace：2006/01/23(月) 08:32:51
わあ。ありがとうございます。
二日間の間にレスがたくさん。
即レスできなくてすいません。
また午後に書き込みに来ます。

とりあえず、足跡だけ・・・。

661：Peace：2006/01/23(月) 11:48:02
ぱるぱるさん、初めまして。レスありがとうございます。

>きっと少しでも学会のかたの気持ちって知りたいですよね。

ほんと、そうなんです。そのような気持ちにさせてる学会のことも。
体験談ありがとうございます。ブログ、時間をかけて読んでみます。

Loveさん、丁寧に読んでくださってありがとうございます。
わかりにくい説明でごめんなさい。疑問、もっともだと思います。
ええと、整理しますね。

・もともと暮らしている場所が遠く、一年に何度会えるかという状態。
・今回、私が彼の住んでいる地域に遊びにいった時に勤行に誘われた。
・必要性は感じなかったけど少しでも理解したいと思いついて行った。

という経緯になります。説明を省きすぎていました。ごめんなさい。
あと、別の日には学会員のカップルの家に連れていってもらったり。
その時は中継に誘われたりしました。日程合わず行けなかったけど。

好意だと信じているけど、いろんな意見見てると数目的の勧誘かな。
とも思ってしまう自分がいます。そう考える自分が悲しくなります。
でも、こればっかりは自分で見極めていかなければいけませんよね。

みいさん、レスありがとうございます。

＞彼の場合は、入信してから本当に変われた、といってました。
　彼自身がいろんな方からお話を聞いたり、自分で勉強して納得をしていったそうです。

思い人もみいさんの彼さんとまったく同じことを言っていたので、びっくり。
二世でない人に、わずかな期間で、揺るぎない確信を与える学会という場所。
どんな経緯だったんでしょうね。素晴らしい！と思うようになる過程まで…。

662：ぇみ：2006/02/21(火) 18:09:06
はじめまして☆
学会について、いろいろ調べていくうちにこのサイトにたどりつきました。
あたしは今学会員の彼と付き合っています。やはり、思うことが多く、
今こうやって書き込みをしています。

彼と付き合って半年くらい。付き合う前から、なんとなく気付いていました。でも、
入会していても、熱心ではないかもしれないと、自分の都合の良い風に考え、
付き合うことにしました。

彼にカミングアウトされたのは最近のこと。思ったのは、彼自身も本当のことを
言うことに葛藤があったんだなと。悪いことをしているつもりはないといって
いたけど、いえなかったのは迷いがあったからなんだと思います。

今あたしは何事もなかったかのように彼と付き合っているけど、本当は別れを告げなきゃ
なぁと思いながら日々を送っています。学会員だから別れるのは間違っていると
おもいますか？
あたしは、将来を考え、子供を考えたときに、やっぱり、厳しいかなって思った
んです。

だけど,彼とは学会のこと意外で問題はなくて。
嫌いじゃないから別れられない。なんて言ったらいいのか分からない。
その間にどんどん思い出も増えて、情も生まれ、ずるずるきてしまう気がする。

なんかだんだんと何がいいたいのかわからなくなってきちゃったけど、
頭の中がぐちゃぐちゃで、誰かに答えを求めたい気分でいっぱいです　。

663：犬作 ◆Z4nH.EB2uo：2006/02/21(火) 19:45:22
>>662
ぇみさん、こんにちは。

しばらくしたら、みなさん来ると思います。

664：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/02/22(水) 08:38:31
>>662
ぇみさん、はじめまして。
私は三世会員の夫がいる外部妻です。

嫌いではないのに別れを選択するのってつらいですよね。
宗教でということが、ことに心に関係するような気がして、
よけいに複雑な思いにかられると思います。

でも、将来を考えて別れを選択することは、宗教云々だからといって
特別に重荷を抱える必要は全くないと思います。
例えば愛し合っていても長男長女ということで別れるカップルもありますし、
恋人が故郷に帰るのについていくことができなくて、別れるカップルもあります。
森高千里の「渡良瀬橋」のような場合もあるでしょう。
その人達も確かに愛し合ってはいても、やむを得ず苦しみながらも
別れを選択したのだと思います。

宗教が理由というのも、そういう理由の一つになると思います。
例えば彼氏さんがぇみさんと結婚するために脱会を選べと言われても
無理でしょうから、別れるとしても、ぇみさんだけが後ろめたく思ったり、
つらさを背負う必要は全くないです。
どちらが悪いとかどちらのせいということではないと思います。

とは言っても、嫌いになって別れられたらどんなに楽かってほんと思いますよね。
「別れる」という結果だけを性急に伝えるにではなくて、将来を考えた上でこうした方が
良いと思う、というようなお話しの仕方だったら、伝えやすいのではないでしょうか？
もしおつきあいを続けるにしても、結婚としての将来のことは早晩考えなくてはいけないし、
そういう意味ではお二人にとって、どっちにしても避けられないことだと思うので、
「別れる」という結果を伝えるということではなくて、自分の将来のこととして
お話しをするというスタイルをとってみられてはと思います。

665：きゆ：2006/02/22(水) 20:04:21
>ぇみさん
はじめまして。
学会員の方との結婚が近い、きゆ（男）と申します。

ぱるぱるさんが仰られている通り、
付き合いを続ける・別れる、どちらにしても
きちんと話をする方が良いようにお見受けします。
別れるという結論だけ伝える方法もあるでしょうが
書き込みを伺っていると、その方法を取った場合
ぇみさんはご自身を責めてしまう気がします。
もちろん、自分を責める必要は全くありませんが。

自分はこのように将来のことを考え出した。
そうすると、将来的に、こういう事が不安になってくる。
あなたはどう思うか。

これで別れるという結果になったのであれば、
その結果は学会員だから別れたということではなくて
将来についての意見不一致ゆえの別れ、
ということだと思います。

ホントはあんまり偉い事言える立場でもないんですけどね。
ぱるぱるさん、横レス失礼しました

666：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/02/22(水) 23:13:13
こんばんわ。学会二世のぽんたです。
横レスですが・・・ちょっと、気になったので。

>ぇみさん。

子供の事、将来の事を考えて別れるという話を切り出すのは
もぅ少し待ってからでもいいのではないかな？と思いますよｗ
私も外部の夫を持ってます。付き合ってから
1ヶ月ぐらいで自分が学会員であることを打ち明けましたけど、
変ないい方ですが、なかなか言い出せませんでしたよ。
別に「後ろめたい事をしていた」わけじゃないんです。その時点では
未活動になっていましたし、学会と言うものに疑問もありましたから。
それでも、打ち明けるのには正直気力を使いましたｗｗｗｗ
ぇみさんから見ると、「なんで？」ってなるんでしょうけど。
打ち明けて嫌われたらどうしよう・・・とかものすごく・・・
葛藤があるんですよねぇｗｗｗ今考えて見ると、なんでそんな事で
「嫌われる」なんて思ったんだろうって・・思いますけどね。
「人から嫌われる」なんて思うものをやってること自体に矛盾を感じろよ
自分。って・・・今では思いますが。

まずは、ぱるぱるさんもきゆさんも書いているように、あなたの不安を
ぶつけて見たらいかがでしょうか？あなたの不安なんて、彼にはまったく
伝わってませんよ。話をしないと事は始まりませんからね。
そのときに、何が不安なのか？どういうことをされたらいやなのか？
整理するのもいいですから、箇条書きにしておくといいですよ。
自分の気持ちや考えを文章に起こすという作業は結構頭の中の
整理には役に立ちますよ。

667：ぇみ：2006/02/23(木) 13:09:00
犬作サン、ぱるぱるサン、きゆサン、ぽんたサン

皆さんどうもありがとうございます★こんなに早くレスが返って来るだなんて、
思ってもなかったからびっくりです！！
確かにアタシが不安に思っていることって彼は全く気付いていないなぁと
思います。彼はアタシに学会員であることを告げてから、
活動に対して話すようになりました。
そのことに対してアタシは否定も賛成もしていないから、
彼はアタシが学会員であることをどうおもっているかというものを
わかっていないと思いますから。
アタシは何故何も彼に伝えていないのか。
それは、話出すのが怖いから…
どうしてもその先に別れが見えているからかもしれません。
話さなきゃ何も伝わらないのはわかっているのですが。
なかなか話出すことができないで，自分だけで答えをみつけようと
しているのかもしれません。

＞ぱるぱるさん
ご主人が学会員ということですが，何か生活に支障はありませんか？
入会を迫れたりしなかったんでしょうか？
下の書き込みは拝見しました

＞きゆさん
結婚が近いということですが、迷いはありませんでしたか？
ご両親は反対などされませんでしたか？

＞ぽんたさん
未活動ということですが、いまでも未活動の状態ですか？
未活動に至るまで，やはり，ご自身の中で学会に対する迷いなど
があって，そういう状態になったのでしょうか。
それと，色々掲示板等見てておもったのですが，ご本尊とはナニモノですか？

アタシの彼は結構活動していると思います。週に１回、会社帰りに顔をだし，
一ヶ月に１回，なにかに参加し，本部もにも休みに祈り
にいっているっといった感じですから。彼に，脱会しろという権利はないし、
無理ですよね。理解は難しい．．．

668：Love ◆gxloveUhfc：2006/02/23(木) 16:59:49
>>662
ぇみさん★
はじめまして（＾＾）
あなた色の創価管理人Ｌｏｖｅです★
これからもどうかよろしくねーーー

すごく真剣な彼とのお付き合いが感じられました
でも、学会だから。。。という色眼鏡はよくないと思います
学会が他宗のことを悪く言うのと一緒になっちゃうので。。。
あくまでも、彼自身を見てあげてくださいね
その上で、大事なデートより会合を取ったら文句を言う。。
また、付き合っていく上でトラブルが生じた時に、おもいっきりぶつかっていけばいいと思います

案ずるより産むが安しですｗｗ

私は逆でバリっていたときに、ﾀﾞﾝﾅ様と5年付き合って結婚し、もうすぐ結婚11年目ですがε=ε=ε=ε=ε" "(/*'-'*)/ﾃﾚﾃﾚ
やっぱりぶつかりましたもん
でも、せっかく付き合っているんだから、「別れ」を前提にお付き合いは寂しいと思います

669：きゆ：2006/02/25(土) 23:02:49
>ぇみさん
迷いに迷いましたし、今でも不安は払拭できないというのが
正直なところだと思います。
両親は、単に怒って反対するだけなら、まだ楽だったと思うんですが。
ずいぶん泣かれました。
還暦近い親に泣かれるってのは結構堪えます、はい。
相手の両親にも泣かれたし、結婚相手にも泣かれたし。
って書くと、なんか自分が極悪非道人間に思えますが。
でも、今のうちにある程度毅然とした態度を示すことも
必要と思ってますし。
って、自分語り入っちゃいました。
なお、相手は、いわゆるバリさんの部類かなと。

670：きゆ：2006/02/25(土) 23:12:48
あ、最後の一文は、私の結婚相手の事です。言葉足らずでした。

671：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/02/27(月) 16:09:52
こんにちわ。ぇみさん。

>いまでも未活動の状態ですか？

ですね。今でも活動してませんよ。

>ご自身の中で学会に対する迷いなどがあって，
>そういう状態になったのでしょうか。

ですね。

>ご本尊とはナニモノですか？

私はあまり気にしてないんですよｗ
結婚してから3年間本尊なしで勤行などを行っていたもので。
まぁ、学会員にとっては大切なものですね。朝・晩の勤行、唱題をそれに
向かってやります。
本尊とセットで馬鹿でかい仏壇がついてくることもしばしば。
今では、本棚みたいな仏壇やらたんすみたいな仏壇やらがでているます。
それ以外にYシャツの胸ポケットに入るような小さな「携帯本尊」なる
ものもありますｗ

まずは、彼としっかり話すべきだと思いますよ。
ぇみさんの不安がどういうことモノなのか？話をして
彼氏さんがそれに対して答えをくれるはずですから、自分が
「納得できるまで」話をする事をお勧めします。

672：ぇみ：2006/03/01(水) 20:51:18
みなさん，ありがとうございます。
彼にぶつかってみます。
またご報告しますね（＞＜）

673：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/03/12(日) 16:42:23
ぇみさん、遅レスですみません。
彼氏さんとお話し進んでいる事を祈りつつ・・・
私に頂いていた質問へのご返事を書かせて頂きますね。

＞ご主人が学会員ということですが，何か生活に支障はありませんか？
うちの主人が活動家だったときは、地区リーダーという中間管理職のような役職についてました。
（その前はヤングなんとかだったかな？）
なので週のうち少なくても２日は活動で家にいません（男子部の会合と地区の協議会）。
それ以外にも、月一回の座談会での御書講義の下準備や企画を考えたりえらく忙しいです。
創価班というのにもなっていましたので、こちらは平日は夜か土日だと昼間にいないことが
月に２、３回あります。
なので、家にお子さんがいらっしゃるとか、夫婦の時間を大事にしたいと思うかたには
かなり苦になることだと思います。
私みたいに一人の時間が好きで、上機嫌で「いってらっしゃい」という外部の奥さんは
少数派だと思います。

あと、学会は印刷物の購入が多いので、セーブできないと、どんどんお金が出て行きます。
その他に財務（一口一万円っていうのは家計には高額だと思います）や広布基金への
寄付などでもお金は出て行きますね。ビデオとか。
これは、すごく嫌でしたねぇ。

674：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/03/12(日) 16:52:51
（続き）
＞入会を迫れたりしなかったんでしょうか？

＞下の書き込みは拝見しました

下の書き込みというのは、このときは☆ひとり言☆スレが下にあったのかもしれませんね。
入会を迫られたときの攻防は、☆ひとり言☆スレの７５２、７５４に書いている通りです。
主人は自分でも自分自身学会に合わないと自覚していたので、私が学会を敬遠していることは
知っていて尊重してくれました。地区の婦人部からいろいろ言われても絶対私には
接触させないように守ってくれました。
そんな主人じゃなかったら、私も結婚はしなかったと思います。

学会員のかたと結婚されてうまくいってるご夫婦は、学会員のかたの方が
外部の気持ちに寄り添ってくれる場合が多いように思います。
そうでなければ、特に女性はつらいということもありますが。
そして守ってもらうばかりでなく、自分自身もしっかりした自己の確立がされているという事が
自分の幸せを自分で引き寄せる、また、築き上げるのには大切なのではと思います。

675：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/03/14(火) 07:32:40
なんだか、上の方のスレが激しいから・・・sageしておこうかなぁ〜。

ぇみさん・・・うまく自分の不安なこととか言えたのかなぁ〜。

>ぱるぱるさん

>学会員のかたと結婚されてうまくいってるご夫婦は、学会員のかたの方が
>外部の気持ちに寄り添ってくれる場合が多いように思います。

そうかもしれない。内部よりの人を某掲示板でみかけてますが
・・・その人もやっぱりある一線を内部の人が守っているようにも
見受けられますね。まぁ、結婚って・・・学会員であるにせよないにせよ・・・
自分の自己主張ばかりしていたらうまく行かないんですけどねｗｗｗ
私も何人か、旦那さんが外部の人という夫婦を知ってますが、奥さんが
ある程度旦那さんの気持ちを汲んでる部分のある人が多いかも。
うちも、たぶん主人の本音としては『脱会して欲しい』なんだろうけど
今のところ私が活動してないって言うのと、自分とか自分の両親に
折伏とか聖教新聞の購読の願いとか選挙のお願いとかしてないから
主人もそこまでは言ってこないって感じかなぁ〜〜〜。
今は同居してるからこの形になってんだけどねぇ。
前までは、主人が居ないときに会合とか座談会とか出てたかなぁ〜。

今一番困るのは実家に帰って、祖母が息子と娘に勤行のやりかた教えてる
ことかな・・・・まぁ、そのおかげで仏壇みると「なむぅ〜」って3歳の
娘はやるんだけどね。主人の前でそれやられたときはあせった・・・
「教えてるんじゃあるまいな」って言われたけどさぁ。「実家の大ばばが・・」
って説明したらそれっきり言わなくなったけどね。

外部の女性はやっぱり結婚すると、大体が義両親も創価学会の人だからね〜
・・・やりにくいよなぁ・・・と正直思うｗｗ

676：きゆ：2006/03/14(火) 14:52:56
皆様のお話、私にも、とても参考になります。
自分のところも、今のところ、
寄り添ってくれるんじゃないかという雰囲気はありますが。
希望的観測含めて。

ところで、実は私、職業選択がこれからなんです。
で、どうやら、一定の土地に定着して自営業をやるか、
日本各地（田舎）を転々とする仕事か、
二択ということになりそうです。
一概には言えないとは分かっていますが、一般論として、
旦那が転勤族になってしまった場合、
奥さんになかなか友達ができなくなったりして、
寂しさから学会活動にはまる、というパターンは
考えられますよね？

677：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/03/14(火) 15:20:31
>>676

可能性はないと言い切れないんですよねぇ〜。
ただ、主婦の情報源（どこのお店がいいとかどこの病院がいいとか）そういう
ものはついてすぐにでも聞けますから楽かも。
私は今総監カードを実家に戻してもらうために話し合いをしているので
今住んでいるところの学会員さんとは接触してないんですよｗ
知り合いがまったく居ないところですからね〜。
母もその事を気にして「組織について居たら人と会うことも増えるだろうし、
会話もあるじゃない」とはいうんですが、私の事情が複雑な状況なのを
知って居ますから強くは言い出してはこないですね。

まぁ、ちょっと一応釘をさしておけばいいかもしれないかな。軽く。

多少学会活動も「認める」と言わずとも「いやだ」という態度を示しつつ
も『何も言わない』というほうが学会員さんにはいいのかもしれない。
「認める」というと後から「あれも認めて」「これも認めて」と言ってくる
方もいらっしゃるようなので。
「いいじゃないの〜。ぽんたさん〜。これだけ認めてくれるんだから
これもしてもらいなさいよ〜」
実際に私が言われた一言ですT_T
断りましたけど「だめです。学会嫌いで本当は活動してくれるな！って
言われてますから」って。

678：きゆ：2006/03/16(木) 01:01:48
>ぽんたさん
ありがとうございます。
情報源は、コミュニティとしての創価学会の強みですね。
情報に付随して厄介な・・・いや、みなまで言うまい。

ぽんたさんが言われたセリフ読んで
自分が座談会に出たときのこととか思い出したんですが、
学会員の方々って創価学会の事に関しては
なんというか、えらいノリがいい気がします。
（個人差はもちろんありましたけど）
もう、その場の雰囲気で行っちゃえ！やっちゃえ！みたいな。
これも認めたからあれも！認めてもらっちゃえ！という感じで。
そんな自分は、幼少時からノリが悪いタイプでした。

679：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/03/16(木) 10:05:13
>>675
＞ぽんたさん

＞見受けられますね。まぁ、結婚って・・・学会員であるにせよないにせよ・・・
＞自分の自己主張ばかりしていたらうまく行かないんですけどねｗｗｗ

そうなんですよね〜。
寄り添ってくれるからって、それを感謝しないで当たり前という態度でいれば
きっとうまくいかないと思います。
寄り添うのはどっちにも大切で。

ただ、学会員さんの方には「自分たちが正しい。そっちがこっちに来るのは
当たり前」みたいな気持ちが大なり小なりあって、それが壁を作ってる場合が
多いですね。
それを克服するのは一朝一夕にはいかないけど、克服したいと思ってくれたら
かなーりイイ線かなと思います。

ぽんたさんのご主人はそういう意味でも、ぽんたさんと出会えてお幸せですね（@^o^@)

680：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/03/16(木) 10:21:51
>>676
きゆさん、レスさせて頂くのは初めてですが、よろしくお願い致します。
知らない土地に行ったら・・・いろんな可能性がありそうですね。
やっぱり学会員さんが学会のかたを頼りにするのは可能性大きそうですよね。
ただ、多分なんですけど、統監が回ってくるのは時間がかかるはずです。
そして統監が回ってこないと自分から積極的に動かない限り、会員さんの
接触もない可能性があります。

で、もし転勤になったときは、その土地の市役所のＨＰなんかで、その土地の人達が
市民会館や公民館で活動するいろんな団体の紹介があるので、興味のあるものに
参加するように促されてみられるのも良いかもしれません。
学会以外に、彼女さんの居場所、コミュニティーを作るという事が結構
いいかもと思うのです。

合唱からジャズダンスまでほんとにいろいろあります。
もしダイエットに感心があるようならヨガとかフラダンスを勧められるのも
いいかもしれません（＾＾）

心配はつきないと思いますが、いろいろな可能性をさぐって、楽しい結婚生活を
築いて下さいね。

681：きゆ：2006/03/16(木) 18:45:46
＞ぱるぱるさん
レスありがとうございます。
こちらの掲示板でのぱるぱるさんの書き込みは
ずいぶん拝見しておりましたので、
初めてレス頂いたとは気がつきませんでした。いやはや。

居場所の件、なるほどです。
創価学会以外のコミュニティを
自分から作り上げてしまえばいいんですね。
今は彼女は仕事をしているので
学会以外の人間関係がかなり大きいんですが。
いずれは主婦かなという話になっているので
その時に彼女の居場所が創価学会だけとなると。
自分にも彼女にも、あまりいい事態とは思えませんね。

皆さんのお話を伺ってると、ホントにほっとします。

682：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/03/20(月) 03:10:33
>>678　

な・・なんだか、上の方のスレッドがあわただしく激しいので・・
こちらはsageでいきますかね〜。

きゆさんへ

確かにｗ外部の人にとってみたら・・・情報源に付随する+αな部分というのが
とても厄介というかなんと言うかｗｗｗｗｗｗ
かもしれませんね。まぁ、ぱるぱるさんも書いているように他でいろんな人との
コミュニケーションが取れたらOKかな？って。

学会員のノリって・・・「赤信号みんなで渡れば怖くない」という
ノリに似てるんですよね・・・・・・・。
一歩引いてみると「それ・・ちょっと・・・やりすぎ？」って見えるんですが
当事者になってしまうと見えなくなるというのか・・・。
・・・・・いや、違うんだろうな。そういうノリについていけない人は
学会の色に染まりきれてないのかもしれないのかな？？？
う〜〜〜〜むぅ。

聖教新聞も月1980円だし・・・2000円ぐらいなら旦那さんにばれないでしょぉ？
平気よ平気ぃ〜。
って、言われて困ったなそういえば・・・昔にｗｗｗ

683：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/03/20(月) 10:25:40
>>679　ぱるぱるさん

寄り添うって簡単のようでいてとても難しいものですよねぇ〜。
付き合いが長いとついつい・・・相手が居ることが当たり前のようで
空気と同じ存在になっちゃう。そこにあるのが当たり前。

「自分たちが正しい・・・云々」の文書を見て、私も納得してしまいました。
納得するって変ですけどねｗｗｗ
大なり小なり・・・・自分たちはこの素晴らしい仏法を広めていかなければ
いけない大切な使命を持つ人、それ以外の人はそうでない人。みたいな
いつのまにか自分たちのなかで「上下」をつけているんでしょうね。
自分たちの宗教は上であり、他は下みたいな。
そんなつもりはない。と学会員さんたちは言うかもしれないけど・・・
やっぱり、ぱるぱるさんが書いている事に対して私は否定はできない面が
あるのではないかな？と思いますよ。

ぱるぱるさ〜んｗ
最後の一文・・・・・・・いやいや、逆ですってｗｗｗ
私が出会えて幸せなんで御座いますよｗｗｗ
私、家事下手だし掃除下手だし料理ダメだし・・・・
こんな私を我慢強く毎日文句ひとつ言わず黙っていてくれる夫に感謝ですわ。
何にも得意なものないですからね〜〜〜。
しいていうのなら、子供が好きというのと・・・・・・・・
家庭を明るくしていられるっていうのだけなら得意かなぁ〜〜〜。


誰が正しくて、誰が間違っているのか？
喧嘩や言いあいなどなら他の人が見ていて聞いても判断がつくものかもしれないですが
どの価値観が正しくて、どの価値観が間違っているのか？なんて誰も判断できないような
気がするんですよね。
どの哲学が正しくて、どの哲学が間違っているのか？
どの価値観が正義で、どの価値観が悪悪なのか・・・

学会員も他の人の意見を聞き、討論する
そういうことを必要としている時期にきているんじゃないんだろうか？
相手を罵倒し、けなす。これは一番楽な方法。
相手を尊重し、相手の意見も尊重する。その中で討論していく。
論破していく。そういうことを今の学会員さんでできる人がどれだけ
いるんだろう。


インターネットで書き込みをしている「自称学会員さん」たち。
・・・リアルで学会員さんにネットの掲示板にこんな学会員さんがいるんだよ
っていうと「それは、学会員じゃないわよぉ〜」「そんな学会員いるわけないものぉ〜」
「学会員になりすましてるのよぉ〜」「創価学会の評価を下げようとして・・・」
結局、ネットの掲示板と同じ。
現実を見ようとしないT_T

なんでだろ。

ちょ〜〜っと余計な事もかいちゃったｗ

684：たこやき：2006/03/25(土) 14:20:54
管理人さん、みなさん初めまして。

だいたい読んできましたが、同じ教訓の人がいて
ビックリしました。俺は非会員、彼女が３世のちょいバリ会員です。彼女の父は非会員（反対派）
になります。結婚を考え、相手の親に挨拶１０日前に創価学会の事をききました。
創価学会とは聞いたことはあるんですが、何をしてるかまったくわかりませんでした。
言われた日、徹夜でネットでいろいろ調べました。次の日まず、彼女に出た言葉が彼女に脱退してと思いました。彼女は、間違いなく、
言って来るのは解かってたといいました。（なぜか不思議に）
創価学会って何？と聞いたら、生活の一部と答えてきました。そのあと思わず、反論してしましました。
ネットで調べた事を聞いてみると、（長いので省略）態度が変わり、怒り始めました。脱退してる人もいっぱいいるんだよ〜その時彼女は、
脱退した人は、負け犬といいました。一生幸せにはなれないと、現実そうだからと言っていて、その時に本人確認したの？と聞きたかったけど、
これ以上、話ししても無駄だと思い聞きませんでした。かなり洗脳されてるのかなとも思ってしまいました。
最後にもう一度、確認したのですが、脱退してほしいと告げましたが、断られました。彼女も感づいて、辞めなければ結婚も考え直すんでしょって
あっさり言われしまいました。おまけに宗教のせいで結婚取り止めて、私の事好きじゃなかったの？って言われた瞬間返す言葉がありませんでした。
何も言わず帰って来てしまいました。

説得の出来る方法とかあればお願いいたします。

685：Love ◆gxloveUhfc：2006/03/25(土) 16:03:04
>>684

たこやきさん、はじめまして（＾＾）
あなた色の創価管理人Loveと申します
彼女。。なかなか手強そうですねｗ
私も結婚前までは、プチバリでしたので、彼女さんとおなじような対応していました。
当時の彼氏（現ﾀﾞﾝﾅ様）には、

「なぜ批判したらオレのことが「あんた」になるんだ」
「上からものを言う言い方はするな」
「自分が信じているだけのものが正しいと思うな」といわれたものです

当時の女子部のリーダーは、彼氏に「きちがいだ」といわれ、別れ、私もｲﾁ時期婚約破棄までいきました。

私の場合は、絶対に家庭優先にする。。ということと、隠していたわけじゃないから。。ということで、結局は許してもらったわけなのですが、やはりこう言われました

「ｵﾚとご本尊様、どっちが大事よ」
「おまえはｵﾚと一緒のお墓に入りたくないのか？」とｗ
当然バリっていた私は、マニュアル通りに「比べられない。ご本尊様があるから、今の私がある」「邪宗（当時の言葉で書かせていただきます）のお墓には入りたくない」
となり、婚約破棄状態にまでなりました。。。

686：Love ◆gxloveUhfc：2006/03/25(土) 16:09:14
>>685

＞おまけに宗教のせいで結婚取り止めて、私の事好きじゃなかったの？って言われた瞬間返す言葉がありませんでした。

好きだけれども、批判が多い団体だから気になると、正直に言ってはいかがでしょうか？
たぶん、それを言うと
「じゃあ、一緒にやってみてよ」となるのがｵﾁなのですが(;´Д`A ```

たこやきさんが、彼女のことが好きで好きで。。。というのであれば、許容範囲を決めるとか、明確な約束事を誓約書として書いていただいたほうがｲｲかもしれません

＞何も言わず帰って来てしまいました。
ズバリ。彼女さんは「勝った」とおもっていらっしゃいます
なぜなら、学会は正義の塊だからです
どうしてもわだかまりなく、結婚。。というのであれば、この数日のうちに、ソース（証拠）のある学会の気になる記事等をご自分で調べて勉強なさったほうがいいかもしれません。
わからないことがあったら、遠慮なくお聞きになってくださいね
ここは、ツワモノが一杯ですからねv(･_･)

687：きゆ：2006/03/25(土) 23:15:59
>たこやきさん

はじめまして。
学会員の方との結婚が決まっているきゆと申します。

厳しい状況のようですね。心中お察しします。
私には参考になるアドバイスはできませんし、
個別の事情も異なりますので参考になるか分かりませんが
私のスタンスを書いてみます。

人には言えない事情もあったりして、
私は創価学会は否定しない事にしています。
金集めも組織拡大も利益誘導も肯定です。
その代わり、偽善的な主張や社会常識に反する個別の会員の行動、
非科学的な言説は批判します。
特に、「不幸になる」というような呪いの言葉には
怒りを示しています。
信心は尊重、後は常識判断、
組織の俗な部分から目をそらすな、という感じでしょうか。
創価学会の俗な部分を、否定せずにしかし適時指摘して、
彼女が組織を絶対視しないようになれば、と考えています。

ネットで情報集めていると、どんどん不安になって
全面的に対決姿勢を取りがちだと思います。
私もそういう時期がありましたし。
ただ、あくまで私の場合の話ですが、
その姿勢の時期は話し合いもうまくいきませんでした。

688：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/03/26(日) 02:53:28
>>684
たこやきさん、はじめまして。
えーと、お気持ちはわかるんですけど、やっぱりいきなり「脱退して」は
ちょっと乱暴かな〜と思いました。
それは、いきなり「入信して」と言われるのと同じ事だからです。

お父さんが反対派だと言うことは、きっと今までも彼女さんは彼女さんなりに
いろいろ複雑な思いがあったのじゃないかな〜と思います。
批判されてる事も、もしかして学会への懐疑心もあるかもしれません。
でも、頭っから自分のやってることを否定されると、意地になってしまう事って
学会員さんじゃなくてもあると思うんです。

極端な例えですけど、学会員さんにいきなり脱会しろと言うのは例えば足が臭い恋人に
「そんな足切ってしまえ」って言ってるようなものなんです。
学会員さんと付き合うってことは、足が臭ければ脱臭剤を一緒に買ったり、匂い消しの
クリームを一緒に探したりって感じなんですね。
そうしてる間に、もしかしたら足が臭いんじゃなくて靴とか靴下が原因だってわかったり、
何か病気だったら治療をしようという事になるかもしれません。
それが、たこやきさんの書き込みの前に、私とぽんたさんが話していた
寄り添うという事になると思います。

そういう気持ちがないと、彼女さんの心は閉ざされるばかりじゃないかなって思います。
相手をこうしようとかああしようとかじゃなくて、たこやきさんの為じゃなくて
本当に相手のためを思っての脱会をすすめる言葉だったら、彼女さんとももう少し
お話しができるんじゃないかなって思うんですけど・・・。

とにかく学会員のかたとお付き合いするには、気が長いとやっていけません。
思いやりあっていかないと続くのは困難ですし、それでも別れるかたも多いです。
でも、どんな結果でもその時はつらくても、自分にとって大切な何かが得られる事が
多いです。
たこやきさんの言葉が届くといいですね。

689：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/03/26(日) 12:27:16
あ、>>688で間違ってる部分がありました。

＞とにかく学会員のかたとお付き合いするには、気が長いとやっていけません。

気が長くないと、の間違いです。すみません。

あと、匂いの例えなんですけど、こちらにとっては嫌な匂いでも、その人にとっては
良い匂いっていう場合もあるでしょうね。
それは、その匂いしか知らない事が原因かもしれません。
なので、他のいろいろな場所、いろいろな匂いを一緒に体験していって、
客観的にその匂いがどんなものかを自覚していってもらうって事になると思います。
そこから始める事はしんどいと思いますが、急がば回れです。
二世や三世の人にとっては心理学で言われるところの「ライナスの毛布」のようなもの
だったりするかもしれませんので、学会の存在って。

「ライナスの毛布」についてはこちらの解説がわかりやすいです。
ttp://www.miki.ed.jp/jh/jiyu/index.cfm/1,1156,13,html
（ｈをつけて下さいね）

690：線文字B：2006/03/26(日) 13:27:13
たこやきさん、はじめまして。

私の立場もたこやきさんと同じで、私は信心していなくて、彼女がバリでした。結婚するときはたしかに苦労しました。それよりか信心するしない以前に、私より彼女の方が10歳年上でしたから、その年の差について『おまえが泣くことになるぞ』と両親から言われました。が、彼女に聞いてみると、彼女も『おまえが泣くことになるぞ』といわれたそうで、それを聞いた時は二人で大笑いしたこともありました。で、信心のことについては、とくに私の母がうるさく、私の家の宗教と合わないということもあったので、彼女に私の家の姓を名乗らすわけにはいかんといわれました。しかし、『宗教なんか関係ない。学会員を好きになったんじゃない、好きになった人が学会員だっただけだ。そんなにウチの姓を名乗らせたくなかったら、俺が彼女の姓を名乗る。』と家族の前で言い放ちました。別姓のまま事実婚ということも考えましたが、さすがに父が『子供のためを思って、ちゃんと籍を入れろ。』といわれ、それは思いとどまりましたが、結果的に父を味方につけたこともあり、さすがに母
もあきらめたようでした。

で、結婚して今年で10年になりましたが、いまでも私は信心していません。嫁は嫁で役職もらってがんばってるようですが、とにかく家のことを優先すること、知人友人に迷惑をかけないこと、その範囲でやりたいことをやればいい、とだけは言っています。また、幸せなんて測れないものだから『あなたが不幸なのは宗教がわるいからだ』とか『学会をやって得られる幸福は格が違う』とかいうバカバカしいことは絶対言うなとも言っています。アポも取らず、時間もわきまえずに押しかけてくるような来るような学会員が居れば、ブチョウだろうがケンチョウだろうが、私が一喝して追い返しています。とにかく一般常識と学会がぶつかる部分で、毅然とした態度を取る様にしています。これだから、学会が世の中に受け入れられないんだ、そんなに学会がやることが正しいと思うなら、己の立ち居振る舞いを正せばいい、そうすれば、『なんであなたはそんなに輝いていられるの？』と向こうから逆に尋ねられるもんだ、新聞だの信心だの勧めるそれからでも遅くないからとにかくあせって行動するな、と言っています。

教義をすべて否定するわけでなく、その教義の中にも世間の常識と一致する部分もあるわけで、最低限そういう部分をちゃんとしないから学会は信用されないんだと、指摘することで、彼女（嫁ですが）の態度が変わってきたのかなと今になって思います。これがたこやきさんのシチュエーションに合うかどうかはわかりませんが、参考としていただければ幸いです。

691：たこやき：2006/03/26(日) 13:36:40
管理人のＬＯＥＶさん、きゆさん、ぱるぱるさん意見有難う御座います。
創価学会の気になったことをお聞きするかも知れませんが宜しくお願いします。
自分なりに、調べて彼女に会いもう一度、話をしました。
今回は調べた事を確認してみると、ほとんど正しいことばかりでだったので、怒らないで彼女は冷静に聞いてくれました。
確認の一つにご本尊には、何をお願いしてるの？聞いてみたら３つ言っていました。１つに俺の事を言っていてくれました。
「幸せな家庭が築けるように」と嬉しい事なんですが、結局はご本尊じゃなく自分の心の中で祈ってっても同じ事じゃないかな？
と言い返しました。ご本尊に言う事で願いが叶うの？・・・
彼女はご本尊に言っているかも知れないけど、心の中に祈ってればいいことじゃないかなあ〜っと言ったら、
彼女は少し固まりました。おまけに、願いが叶わなかったら、祈りがたりないとか言われるんでしょって突込みも入れてしまいました
なぜか笑ってその通り、よく調べたね〜言っていました。
とりあえず、彼女とは別れないで、結婚延期と話が決まりました。
最後に俺は彼女に、脱退するまで、待っているよっていったら、わかったと言ってくれました。
（いつまで待てばいいのかな？）期限を決めれば良かったと思います。
それと今考えると、淋しい事や苦しいことがあり
創価学会で心を慰めているような感じもとれてきました。

692：たこやき：2006/03/26(日) 13:45:45
線文字Ｂさん　はじめまして。
ご意見有難う御座います。そうですね、ある意味、お互い妥協しないといけない部分が
ありますね。それと、他人に迷惑もかけい事も大事ですね。
線文字Ｂさんは、約束事で決めているんですね。参考になりました
有難う御座います

693：線文字B：2006/03/26(日) 15:36:16
たこやきさん、こんにちは。

とりあえず分かれないでよかったですね。彼女が脱会するかどうかはともかく、喧嘩してもいいから、二人でよく話し合ってみてください。結婚はそれからでも遅くありません。ちなみに私は29歳で結婚しました（彼女は当時39歳）。

694：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/03/27(月) 10:37:43
>>691　たこやきさん
彼女さんとお話しできて良かったですね。
まだまだお話しする余地がありそうなので、これからも
地道に気長にお互いの心を打ち明けあっていけるといいですね。

695：きゆ：2006/03/27(月) 16:39:18
>たこやきさん
お話ができて何よりです。
自分もしっかりせねば。

＞線文字Ｂさん
はじめまして。
私も学会員の方と結婚しますので、
>690のお話は大変参考になります。
毅然とすべき時は毅然としないとだめですね。
別に、対学会員に限らない話ではあるのでしょうが。

696：きなこ：2006/04/07(金) 22:37:15
はじめまして。
非学会員のきなこと申します。
生まれて初めて掲示板というものに書き込みしますので、分かりにくかったらすみません。

1ヶ月前に学会員である彼と別れました。
理由は、学会員である彼との結婚に私の母や姉が大反対だったからです。
彼は3世です。たまに題目を唱えるなどはしているようですが、活動はしていません。
私は学会員の方と出会うことなく今まで過ごしてきた（と思います）ので
彼の口から「家の宗教は創価学会」と聞いてもあまりﾋﾟﾝときませんでした。
ですが、親や周りの人に創価学会の事をきいても誰一人として良いことを言わなかったので
とても悩みました。
母には「まだ別れないの？」と言われ
彼には「僕を信じて」と言われ、どうしたらいいのか分からずにいました。
見かねた彼が「これじゃあただの弊害だ。だったら学会をやめる」と言ってくれたのですが
それから3週間程経って「よく考えたけど、宗教は変えられない。どうする？」
と言われ「それじゃあ・・一緒にはいられないね」と別れを決めました。
今思えば、無知だったばかりに（今も知識はありませんが）とても簡単に別れを決めてしまったと後悔しています。
しばらく別れた実感が無かったのですが、喧嘩したわけでも、嫌いになったわけでもなかったので
徐々に「なぜ？？」という思いが強くなり、創価学会についてﾈｯﾄで検索し、こちらに辿りつきました。
はい。調べるのが大変遅かったとまた後悔しております。
同じように悩んで、辛い思いをされている方が沢山いらっしゃる事にとても驚き
また、精神的に大変助けられました。
彼ともう一度やり直したいと思っていましたが、なるべく冷静に色々な方のご意見を読ませて頂き
ようやく、私には受け入れられないからこれでよかったんだ。と思い始めていたのに
仕事でばったり彼に会ってしまいました。
挨拶を交わす程度でしたが、とても嬉しく、また、悲しくなりました。
そして、またもう一度・・という気持ちが出てきてしまいました。
今は、学会をやめなくてもいいと思っています。
私が彼の立場でも、おそらくやめられないと思うからです。
しかし、もしも結婚という事になっても、家にご本尊は絶対に置きたくありませんし
題目を唱えている彼を見たら、おそらくとても衝撃を受けると思うので見たくありません。
学会どうのというより、ご本尊が嫌いなのかもしれないと今思いました。

何を伝えたいのかよく分からなくなってしまいました。

みなさんの書き込みは大変参考になります。
学会員でもそうでなくても、それが原因で悩むことが無くなればいいと心底思います。
つたない文章で長々と申し訳ありません。少し気持ちが落ち着きました。
ありがとうございました。

697：Love ◆gxloveUhfc：2006/04/09(日) 10:34:13
>>696

きなこ様

はじめまして(o*｡_｡)oﾍﾟｺｯ
あなた色の創価管理人Loveと申します
ご挨拶が遅れて大変申し訳ありません
また、悲しい心中お察しします

そっかーーー
別れちゃったのかーーー
でもね、まだわからないよ
ﾒｰﾙとか携帯がまだつながるのであれば、今の気持を正直に伝えてみたらどうでしょう？
きなこさんにちょっとでも、思いが残っているのならば、次の恋愛に進むことも出来ないですしね
次に出会う方も、学会に限らず、なにかしら宗教をやっていないとは限りませんし。。。

＞それから3週間程経って「よく考えたけど、宗教は変えられない。どうする？」
この3週間で説得させられたのだと推測します
さきほども言いましたが、もう一度ぶつかってみることを私はお勧めします
で、お互いに（学会ないし宗教について）
勉強していこうと提案してみるのもいいかもしれません

698：みき：2006/04/09(日) 19:55:16
はじめまして。初めて書き込みします。
お邪魔します。
管理人Love様、宜しくお願いします。

非会員です。、学会員の彼と交際しています。
私もきなこ様と同じ、このサイトを知るのも遅かったし
同じ思いや苦悩をしてる人がこんなにいらっしゃる事に驚きました。
きなこ様、あなたの気持ちは、自然なことだと思います。
私も散々な日々を送ってきているので、えらそうな事書けないけど
自分を責めたりしないでね。

699：きなこ：2006/04/10(月) 18:19:13
＞管理人様
お忙しいところありがとうございます。
おっしゃるとおり、次の恋にはなかなか進めそうにありません。
こんな自分が情けないです。。
私の気持ちを伝えることに少し迷いがありましたが
どういう結果になるにしろ、もう一度ぶつけてみようと思いました。
話し合ったつもりでしたが、納得できるまで話し合っていなかったのだと
気づきました。ありがとうございますm(__)m

＞お互いに（学会ないし宗教について）
　勉強していこうと提案してみるのもいいかもしれません
なるほど！！と思いました。これなら彼の素直な意見が聞けそうですし
私の意見も受け入れやすいのではないかと思うので
是非伝えてみようと思います。

＞みき様
はじめまして。
自然なことだとおっしゃって頂きありがとうございます。
「それくらい」と思えない自分は心が狭いのだろうか？！と思っていました。
うまく言えませんが、彼とごくごく当たり前の「普通の生活」がしたい
だけなのになぁ・・って思います。（あくまで私の思う「普通」です。）
そこに仏壇や題目は必要ないかな？と。
1日でも早く「散々な日々」が「幸せな日々」に変わるといいですね☆

700：はむ：2006/04/10(月) 21:18:34
>>696
きなこ様　はじめまして。非会員のはむです。
私の彼も学会員ですが、題目を唱えたり（気分が落ち着くらしいのです）するくらいの、活動家ではない学会員です。
しかし入信したのは彼だけで、彼の家族は学会員ではありません。彼は友人に誘われて入信したようです。
彼のご両親は、彼の入信には猛烈な反対をしなかったようですが。。。

最初、私も学会について知識など無くて、彼から「学会員」と告白された時はピンときませんでした。
しかし、調べていくうちに悩みだしました。
彼一人の問題なら良いのですが、「結婚」というものを考えた時、家同士の繋がりが出てくるんですよね。
私の親も「学会」については良い印象を持っていません。ですから未だに「彼は学会員だ」と親に言えずにいます。
彼がこのまま題目を唱えるくらいなら親には何も言わずにいようかと思っています。
しかし
＞題目を唱えている彼を見たら、おそらくとても衝撃を受けると思うので見たくありません。
この気持は私も同じなんです。何も言わず我慢できるのかどうか心配です。
彼の部屋の本尊を見る度に心苦しくなります。
時がたてば、理解し、心も穏やかになるかもしれませんが不安です。

彼と学会について話すると、いつも「学会はやめないよ」といわれます。
その言葉を聞くたびに落ち込みます。

なんだか、私も何を言いたいのか解らなくなってしまいました。
ただ、きなこ様の言葉・気持ちに共感するものがあって。。

お互いに彼と理解しあえるよう、頑張りましょう。

701：マキ：2006/04/11(火) 22:23:47
はじめして！！学会2世のマキと申します。結婚ですかぁ・・・
難しい問題みたいですよね。世間ではいろいろ黒い噂も流れているし。
わたしの場合結婚したと同時に「うちの母」が
彼に入信を勧めたみたいで、わたしの知らない間に学会員になっていました。
本当にいいのかと彼に聞いてみたところ「別にいい」とあっさり答えたので
わたしも、そんなものかな？？と思っていました。
彼の両親も「あら、そう。」みたいな感じなので、うーん。。。d(-_-)
・・・
恵まれすぎて
あまり参考にはならないかと思いますが
「初心に戻り、何が大切なのかを一度考えて見るべき」だと思います。
＞＞７００の彼のようにお題目をあげる事はとても落ち着きます。
わたしも活動は一切していませんが、お題目だけは1日1時間上げています。
大切なのは「わたし」と「ご本尊」なのです。
信じる事ができるのなら、いいんじゃないかなぁ。

702：マキ：2006/04/11(火) 22:32:23
うふふ。すみませんでした。（’◇’）
創価管理人LOVEさん始めまして〜！！☆
いきなりカキコすみませんでした♪
創価の掲示板って「怖い」のばかりだと思っていましたが（あはは）
ほんとうに・・・ここは癒し系（’0’）？ですよne!!

「よろしくデス！！」

703：みき：2006/04/11(火) 23:09:55
きなこ様、かえって優しい言葉を有難うございます！
同感です。
自問自答して５年半が過ぎました。
今だに自虐的に散々な日々などと書いてしまう自分が恥ずかしいです。
同時にかけがえのない日々です。
だからこそ、悩んでしまう自分を責めずに、
彼と向き合って欲しくて書き込みました。

704：Love ◆gxloveUhfc：2006/04/13(木) 00:26:51
>>698

みきさま

はじめまして（＾＾）
あなた色の創価管理人Loveと申します
ごあいさつが遅れてごめんなさいーーーo(>_< *)(* >_<)o
どうぞこれからもよろしくお願い致します(o*｡_｡)oﾍﾟｺｯ

705：Love ◆gxloveUhfc：2006/04/13(木) 00:40:30
>>701

マキさま

はじめまして（＾＾）
あなた色の創価管理人Loveと申します
これからもどうぞよろしくお願い致します
＞大切なのは「わたし」と「ご本尊」なのです。
＞信じる事ができるのなら、いいんじゃないかなぁ。
マキさんがそう思ってらっしゃることはいいと思いますｗ
ただ、それをここの掲示板で薦めるように受け取られる書き込みの仕方だけはお気をつけ下さいませ
『癒し』の空気が変わってしまいかねますので、そこだけご注意下さいね

706：マキ：2006/04/13(木) 01:14:22
LOVEさまへ

わかりましたです！！

707：みき：2006/04/13(木) 13:19:49
私事ですが･･･。
学会で付き合ったり、結婚が難しくなることに憤りを感じていたくらいです。
噂や、イメージで判断してはいけないと思い、学会からでている本や
広く仏教の本を読んだりしました。宗教や信仰に全く関心が無かった私が
学会員の方とお付き合いをする上で必要でした。
結婚となると尚更です。
私が、嫌だ、おかしい、の一点張りでは話にならないと思ったからです。
それを、踏まえてやはりおかしい！自分には受け入れられない、でした。
その姿を彼も見ていてくれたと思います。
私も知れば知るほど、交際自体がしんどかったです。
一通りのやりとりを経験し、今だに前にも後ろにも行けません。
彼が３世で、選ぶ余地も、考える事もなく学会員ですが、彼は、
社会に出てから、学会を考える機会はあったし、悩んだ事も踏まえて
学会員であり続けている。と言います。ですから、お互いの気持ちはもう
わかっているのです。ボロボロ状態の私を見るにつけ
学会の事は彼からは言ってくれません。気まずくなる事をお互いが、
知っているので、硬直状態です。
いつしか、ぶつかる事を避けてきたように思います。
きなこ様の書き込みを見て当時の自分を思い出し、書き込んだ次第です。
かなり疲れていますが
相手もそうなんだから。。という気持ちを忘れないようにしつつ、
私もぶつかっていきます。

708：きなこ：2006/04/13(木) 22:26:36
>>700 はむ様
はじめまして。

＞彼一人の問題なら良いのですが、「結婚」というものを考えた時、家同士の繋がりが出てくるんですよね。
私もそう思います。
私と彼の二人だけの問題だったら、まだいくらか楽だったのでは？と思います。
結婚するなら、両親に一番喜んでもらいたいし理解してもらいたいですもん。

＞時がたてば、理解し、心も穏やかになるかもしれませんが不安です。
自分の気持ちも、彼自身も、先の事は分からないから
思い切って結婚してしまおうか？！と何度思ったか分かりません。
考えすぎは良くないと分かっていても、考えずにはいられないんです。
一生の事だから。
もっと気軽に考えることができればいいのですが・・orz
あっ！！何だか暗くなってしまいすみませんでした(>_<)

709：きなこ：2006/04/14(金) 00:44:16
＞＞701　マキさま
はじめまして。きなこと申します。
理解のあるだんな様なのですね。お幸せなんだなぁ〜と感じました☆

＞＞707　みきさま
切ないです。
5年半は長いですね。
とても重みのある言葉ばかりです。
私が言うのもなんですが、陰ながら応援しています。
まだ彼と連絡を取っていませんが
もう後悔しないようにがんばります！！

710：ちゃん：2006/04/14(金) 05:37:23
はじめまして。
このサイトを知れて嬉しく思っています。あたしと同じような思いをしている人がこんなにいるなんて(>_<)あたしは３世と付き合う、非学会員（どちらかと言えばアンチ…）です。もぉすぐ付き合って３年になります。親や友達に相談出来るハズもなく、この先のことを一人で悩むしかありませんでした…↓↓でも同じ立場にいらっしゃる皆さんのアドバイスは何にも代えがたいものになると思いカキコしました。愚痴が言いたいわけではありません。ただ、お互いにいずれは結婚を考えているので、何かよいアドバイスがないかと思います。質問なんでも受け付けます☆あ、まず彼氏が学会員だと知ったのは付き合う前なんですが、付き合ってから本気で相手を好きになるうちに学会のことが知りたくなって、調べるうちに段々気持ちの矛盾が出てきて悩んでいます。昔はよくケンカしました…今はなるべく話し合うようにはしています。（←今は活動行ってないからかも）自分の頭の中では、なるべく気持ちよく活動させてあげたいし学会のことわからないから…わかれば少しは自分の中で違うかな、と思うので彼自身や彼母から話を聞いたりするのですがどぉーーーも生理的と言うか頭が拒否してるような気がします。顔も引き攣ってるよぉな笑笑 特に彼母はマシンガンで話をするので余計パニックになります…。見方を変えたら違うのかなとか思うんですが…。アドバイス下さい(:_;)

711：はむ：2006/04/14(金) 14:06:36
>>708 きなこ様
＞結婚するなら、両親に一番喜んでもらいたいし理解してもらいたい
　その通りなんです。本当に好きなら家を出ればいいじゃないか。。。なんて
いいますが、父が他界して母と二人暮し。家を出るという事だけでも寂しくなるのに、ゴタゴタを残したくないんです。
＞考えすぎは良くないと分かっていても、考えずにはいられないんです。
一生の事だから。
本当に、先の事は解りませんが不安要素は少ない方が良いですもんね。

>>710 ちゃん様　はじめまして

＞親や友達に相談出来るハズもなく、この先のことを一人で悩むしかありませんでした
私も一人で悩んでました。学会についてまったく知識もありませんでしたし。。
そうして、ちゃん様のようにこのサイトに出会いました。
親にも言えず、友達にも言えず。。。自問自答の日々を繰り返しておりました。
このサイトで、たくさんの方々の意見を拝見し、心の荷物が少し軽くなったような気がします。
自分と同じ気持ちの方が他にも居てるんだ。。。って思うだけで救われております。
ただ私自身　ちゃん様と同じく「学会」の話を彼とする時、顔が笑っていないような気はしますが（笑）

712：ちゃん：2006/04/14(金) 16:28:50
はむ様
はじめまして☆
読みにくい書き方をしていたのに読んでいただいてありがとうございました。
そうですよね！！顔が笑ってないのが自分でわかりますよねf^_^;
これから、ちょこちょこカキコさせてもらいたいと思います。

713：みき：2006/04/14(金) 18:09:58
はむ様　はじめまして。
ちゃん様　はじめまして。
上記で、暗く愚痴の書き込みをしてしまってすみません。
一人で抱え込みがちになりますが、
相手にありのままの自分を知っていてもらう
事が大切だと思います。
（悩んでる、困ってる、不安、等等）
相手の状況や、気持ちを酌むが故に悩む事も。。

すでに学会について、知ろうと自分から調べたりされてますよね。
決して噂や固定概念で、学会の話をしてないと伝える事は大事です。
学会を否定＝彼を否定　にとられましたから･･･
ずっと学会の話ではないと思いますし、二人で積み上げている時間を
大切にしつつ、このサイトで癒されつつ、学びつつ、
じっくり彼と自分自身に向きあっていきましょう。

結局、自分に言い聞かせてます。

714：ちゃん：2006/04/14(金) 23:43:56
みき様
はじめまして。
ホントに参考になります、ありがとうございます。
相手のこと、学会のことを知ることばかりに気がいってしまって、自分はこう思ってるって言うのをはっきり言ったことがない気がします。だから、噂のまま信じたりしてると思われてるかもしれません。　　　　あたし達だけではないですが、自分の意見もちゃんと言って、しっかり話し合うことをしなければいけない関係ですね…。

715：Love ◆gxloveUhfc：2006/04/15(土) 14:28:07
>>710

ちゃん様

はじめましてm(｡_｡;))m
あなた色の創価管理人Loveと申します
どうぞこれからもよろしくねーーー☆

716：はむ：2006/04/16(日) 00:26:16
>>713 みき様　はじめまして。

＞学会を否定＝彼を否定　にとられましたから･･･
私の彼も同じようにとりましたね。
「学会」は好きになれない。。という私の意見に対して
「俺が学会に入ってるんが嫌なら、しょうがないなぁ」って
言われた事があります。
彼は「私が学会の事を嫌いなら、学会員である自分を捨ててもしょうがない」
って感じでした。
そう言われた時、彼の中の私の存在価値って何だろう。。
彼にとって私は必要ではないのだろうか。。。なんてかなり悩みました。
私は　お互いを理解して一緒に歩んでいきたいのにね。。。

なんだかんだと大変ですが、お互い前向きに考えて行きましょう！

717：ちゃん：2006/04/16(日) 03:16:51
ＬＯＶＥ様はじめまして☆いろいろと参考にさせてもらいます(>_<)また、参考になるようなカキコが出来ればいいと思ってます！！こちらこそよろしくお願いしますo(^-^)o質問なんですが、みなさんカキコの冒頭にそのカキコに対しての返事って意味で番号書いてありますよね？？あれはどぉやってやったらいいんですか？？笑笑初心者な質問ですみませんm(__)m

718：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/04/16(日) 18:37:28
>>717

あ〜↑のことかぁ〜。
はじめまして〜。こんばんわ〜。ぽんたです。
半角で＞＞をいれた後に、返答したい書き込みのレス番号
ちゃんさんのだと、名前の左側にある717という番号がそれにあたります。
それを半角の数字で入れればOKですよ。Loveさんの書き込みに対して
返答したいのなら
　>>715　っていう風に半角で入れればOKですよ。

719：ちゃん：2006/04/17(月) 20:53:12
>>718
ぽんた様 はじめまして☆ ありがとぉございます、おかげで成功しました( ^^)Y☆Y(^^ )ここってホントに親切な人ばかりですねぇ♪

720：みん：2006/04/17(月) 22:32:54
こんばんは(^^)
このスレ立てちゃったみんです。
ＬＯＶＥ様お久しぶりです！
ってＬＯＶＥ様は遥かサンですよね？？？？
それから皆さんこんばんわです

うーん･･･。何かいつの間にか色々変わってって

えっと、まず私の近況報告から。
４月から社会人として働いています。
このサイトにはじめて来たのは、２年前くらいだったと･･･
あの頃は皆さんホント親切にしていただいて
ありがとうございました！！

皆さんあの頃の私と同じ様な悩み抱えてるなぁって。
うまくは言えないんだけど、私の経験が何か役に立つならって思ってます。
最近の書き込み全部読んでないんで
どなたがどんな悩みを持ってるかイマイチ理解してないんですけど・・・。
でも何かあったら聞いてくださいね！

721：りくりく：2006/04/18(火) 17:09:00
管理人さん、皆さん、はじめまして。　
付き合って2年になる彼が、つい最近2世(3世かも)だと
いうコトがわかり、しかも、結納の日取りが決まってからの
コトだったので、現在非常に悩んでいます。

我が家は父方・母方ともに、いわゆる無宗教(宗派はあるみたい)という家であり、
宗教団体にはかなりの偏見と嫌悪を示しています。
そのため、彼の話を聞いた後、大騒動になりました。

きっかけとなったのは、
「(彼の)母親が、結納の時に(学会に)入ってる事を話そうかどうか、
悩んでるらしいんだよ」と、話をしてきたからで、
初耳なワタシとしては、「え？　お母さん学会員なの？！」って
驚きと同様を隠せない状態でした。

結婚の話しが出るまでの間、なぜ彼がその話をしなかったのか？
「結納の時に・・」という、彼の母親の意図は何なのか？
ワタシには全くわかりません。

仮に(ありえないと思いますが)、彼が会員じゃないとしても、
母親が熱心な会員なら、日々の行動を見て知っていただろうし、
もしかしたら、自然と2世(3世)教育をされているかもしれない。

なのに、母親が悩んでた・・と、他人事のように話すのは、
どういう意味なのか理解できずに悩みました。
そして、彼にワタシの気持ちを全部伝えようと思いました。

彼は信仰厚い学会員なのか？　そうでなくても、学会員となってしまってるのか？
ワタシとしては、入会する意思もなければ勧誘されるのも
まっぴらゴメンだと思っていること。
それが両親や親戚に被害が広まるのも絶対に嫌だと思ってること。
子供が生まれて、入会を勧められるのなんて、論外だってこと。

また、冠婚葬祭に関しては大問題で、彼のご両親の場合は
仕方ないとしても、結婚した場合は彼の葬儀も学会葬に
なってしまうのかと思うと、耐えられないってこと。(お墓も然り)
などなど。。

彼は全てを両親(母親)に聞いてくれると言ってくれて、
自分はもちろん、兄弟も会員かどうか聞いてみると言ってくれてます。

そんなこんなでイロイロ悩みましたが、ワタシはやはり彼が好きです。
こんなことで悩むのも・・・とは思っていますが、
数々の学会の事件・事例を見ると、私だけでなく
両親・親戚にまで被害が及ばないかと心配です。
彼の「(入会してるとしたら)退会しても構わない」という言葉と、
「勧誘は絶対にさせない」という言葉を信じたいのですが、
男の人にとって母親・・という存在は大きいのではないかと不安です。

みなさん、彼のお母様の真意について、どう思われますか？
厳しくも・優しくも、ご意見いただければと思います。
よろしくお願いします。。

722：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/04/19(水) 23:36:01
>>721
りくりくさん、はじめまして。
三世の会員の夫がいる外部妻です。
いろいろ疑問を彼氏さんにぶつけることができて良かったですね。
そこを突破するのもなかなか難しかったりするので、
ほんとにすごく良かったと思います。

いろいろ心配なお気持ちよくわかります。
ほんとに同じ日本にいながら、こんなに隔たりのある世界が
あるのかと驚くし、そういうことって普通に暮らしていると
初めての経験である場合がほとんどですよね。
しかも、学会に入ってると一言で言っても、勤行はするけど
組織には籍があるだけとか、同時中継に行くくらいとか、
手弁当顎足持ち出しで選挙運動するかたまで、関わりかたは
ほんとに会員さんそれぞれのような状態です。
ですので、こちらも相手の方の状況に合わせた対応をするとなると、
やはり当人からどういう状態か聞いてからとなると思います。

なので、今はとりあえず彼氏さんからのお返事を、気持ちを落ち着かせて
待つことから始められるのが得策かと思います。
その上で彼氏さんやお母様の状況によって、またここでいろんなかたの
アドバイスが聞けると思います。
とっても不安だとは思いますけど、少しの間辛抱して彼氏さんを待ってみましょう。
不安でたまらなくなったら、この掲示板で書いて紛らせてもいいですしね。
一人じゃないですから、抱え込まないで適度に発散しつつ、これからを考えて
いけるといいですね。

723：りくりく：2006/04/20(木) 09:53:16
>>722
ぱるぱるさん、アドバイスありがとうございます！

待っている間、両親とも深刻に話し合い、結婚は止めた方が・・という
話も当然ながら出てきました。
でも、彼を信じたい自分がいるのと、結婚は止めても彼と別れることは
したくないというワタシの気持ちを汲んでくれたのか、
「お前の判断で決めなさい。　そのかわり、地獄を見る覚悟をしておきなさい。」
と、最終判断はワタシに任せると言ってくれています。

そんな中ようやく、彼から返事が来ました。

・彼は会員か？⇒　紙の上で会員。(本人の意志ではないとのこと)
・彼の活動は？⇒　お経(勤行？)も、活動(会合や選挙活動)もやってない。
・勧誘は？⇒　強引な勧誘や信仰の無理強いは、絶対にしない。
・葬儀は？⇒　彼のご両親も学会葬ではなく通常で行いたいとのこと。
　　　　　　　（でも、お経は学会のもの。。）

彼が言うには、家族全員が会員だけど、毎日のお経や学会活動をしているのは
母親だけなんだそうです。
父親は、結婚する際に入会したが活動はゼロ。(信仰もゼロと言ってるそうです)
彼自身は信仰してないし、するつもりも無いし、強要もされてないし、
周りの友人・父方の親戚も、勧誘等されてないと言ってます。

そして、ワタシにも、ワタシの両親・親戚にも、勧誘は絶対にしない。
自分達・ワタシの両親の葬儀も学会式にすることはない。
生まれる子供の入会も、無理強いしたりしない。
ことを、約束すると話してくれていると、彼が回答してくれました。

彼の父親も、宗教と言うだけで、誤解が多い事は確かだから、
相手が引いてしまうのも不安があるのも仕方ない。
だから、ワタシの両親が色々聞きたいのは当然の事だろうと、
母親の複雑な気持ちを汲みつつ、母親と一緒に彼の質問に答えてくれたそうです。

この回答を聞いて、彼が会員であるコトにショックを受けましたが、
お経も活動もしてないこと、信仰は全く無いこと、退会も構わないと
言ってくれてることを聞いて、ワタシの気持ちは落ち着きました。

ただ、退会(脱会？)については、彼の母親の話がアヤフヤだったので、
本当にちゃんと退会できるのか不安があります。

今、学会員の家族という名目で紙の上だけの会員になっているから、
家を出れば退会できる・・・と、言っているのですが、
本当なのでしょうか？
イロイロと調べた限りでは、「名簿」なるものから除名してもらわない限り、
新しい土地(引越し先)にその名簿情報が回り、その地域の会員からの
家庭訪問があったりする、、と、書いてありました。
また、家族＝会員という、紙の上で入会が成立してしまうような
勝手な仕組みがあるのであれば、ワタシもワタシの両親も子供も、
自分の知らないうちに会員にさせられてしまうと言うことにも
なり兼ねないと思います。

彼の母親の信仰を否定するつもりはありませんが、
ワタシ自身・両親・子供・親戚が、自らの意志とは
関係なく会員になったり、関ってしまう事は絶対に嫌なのです。

だから、信仰してない彼には恒久的・永久的な退会をして欲しいと
思っているのですが、彼の母親の話では、表面的にだけ
退会という形になるだけのような気がしてなりません。

学会の詳しい仕組みを知らない、彼やワタシを騙しているとは
思いたくないのです。
もしかしたら、彼の母親も詳しく知らないのかもしれません。

会員の方の反論もあるかと思いますが、ぜひ教えてください。
書面上の会員（同じ家＝会員)という仕組み、
家から出れば退会（学会から除名）という仕組み、
会員の家族(子供)＝当然ながら会員という仕組み、
が、存在するのでしょうか？

724：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/04/21(金) 09:25:09
>>723
りくりくさん、こんにちは。
まずは彼氏さんが熱心ではなく、籍だけの会員だったことが
わかって良かったですね。

ご質問の学会の仕組みについて、知っていることを
書いてみますね。
親が学会員の場合、子供も学会員にしたいと思えば
生まれてまもなく入会させます。
当然そこに子供の意志はありません。
入会すれば統監というものが作られます。
これがりくりくさんが仰っている「名簿」のことですね。

意志を持った未入会家族・・・例えば結婚した配偶者などは
自動的に会員になるわけではありません。
「入会決意書」と「入会誓約書」を書き、入会勤行会に参加した
時点で会員となります。
もちろん、子供を入会させたくないならこれらの手続きを
親が踏まなければいいのです。

脱会にも一応書類がありますが、学会の用意したものをもらおうとすると
いろいろややこしいですし、結局うやむやにされかねません。
なので、自分で本部に退会の意志を示した書面を内容証明と配達証明付きで
送ったほうが確実です。
脱会に大切なのは、「自分は脱会した」という強い自覚です。
書き方のテンプレートはこの掲示板にもどこを見ればいいかの
書き込みがあると思うのですが、今度さがしておきますね。

家を出ただけでは脱会とはなりませんが、親に言って
地区の人には新しい住所を教えないようにして
統監を移転先に回さないようにしてもらえば、関わらなくても
いいという事はできます。

725：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/04/21(金) 09:44:16
（続き）
りくりくさんが、彼氏さんが脱会しないと不安で
脱会について彼氏さんも構わないと仰るのなら
脱会してもらうのが、理想的ですよね。
そうすれば、全て「脱会してるから」でかたがつきますし。

そういう手続き上のことは、学会員さんのほうが疎かったりします。
けしてお母様が騙そうとしているわけじゃなくて、
そういう会員さんの一人なんだと思います。
なぜなら一度入会すれば、脱会したら「罰が下る」と思わされていますし
脱会などとんでもないので、その手続きについて知る事もないからです。
お母様は二世ではなく、一世の会員さんなのでしょうか？
なぜ入会したかについてわかれば、なぜ信仰されているかもわかると思います。

結婚を近々に考えていらっしゃるなら、何度かお互いの家に遊びに行って
ケーキを食べながらお話ししたり、ご飯を食べたりお酒を飲んだりといった
行き来はしておいた方がいいのではと思います。
今は学会のことが気がかりで、それさえ片付けば全てＯＫのように見えても
実は他の事で問題があることを見逃している事もあるかもしれません。
結婚って生活ですから、いろいろ見ておく方がいいと思います。
それにご両親の人柄を知ることで、学会についての懸念も
薄れるかもしれませんしね。

彼氏さんが地区の人と縁を持たずに脱会できて、
さっぱりしてりくりくさんとの新生活ができるといいですね。

726：りくりく：2006/04/21(金) 16:47:17
>>724，725
ぱるぱるさん、いつも詳しいご説明＆親身なアドバイスを
ありがとうございます！

入会の意志・入会の手続きを踏まなければ、自動的に
会員になったりはしないと伺って、安心しました。
退会については、コチラのサイトや、他のサイトで紹介されている
方法を考えたいと思います。

彼とは人として4年近く付き合っており、「彼」になってからは
2年が経とうとしていますが、全く宗教らしさは感じませんでした。
名前だけの会員・・というコトだからかもしれませんが、
そういえば彼の部屋に、お札のようなもの（いわゆる、
御本尊と言われているものでしょうか？）があったような記憶があります。
その時は全く気にも止めていませんでしたが・・・。

また、聞くところによると彼の母親の一族が学会員らしいので、
1世ではないようです。(2世もしくはそれ以上？)
ある意味、会員の典型・・というタイプでしょうか？？

お家に伺ったときは、本当にゴク普通のお母様に見えました。
いえ、学会員・・というコトだけ除けば、良き母なんだと思います。
普通に彼との話をきかれたり、ご旅行の話、ご兄弟の話、
彼の子供時代の話など、楽しく聞かせていただいていたくらいですし。

また、彼の話では、ワタシの印象も良く、ご両親とも結婚に
喜んで賛成してくれているそうです。
しかし、彼は長男ということもあり、将来的にご両親と同居する
可能性も高いと思います。
そうなると、朝のお経を聞く毎日となることは必須です。
そんな毎日に自分が耐えられるか、不安でもあります。

彼のことを好きで・信じて、結婚したいと思っています。
しかし、現実問題として「家」が関るのは間違いないですし、
ワタシの気持ちに不安がある今、解決すべき問題はたくさんあると思いました。

ワタシは父に、納得してないけど賛成すると言われてます。
お前が決めたコトなのだから・・と。
娘を嫁に出す父親は、全部が全部納得することは無く、
どんなに良い相手でも、なんとなく納得できない・・という
気持ちがあるんだと思います。（やはり寂しいのでしょうか？）
でも、ウチの場合は通常の納得いかない要素に加えて、
２重・３重にも納得いかないことが多いのは事実です。
親の言いなりになるつもりはありませんが、哀しませることも
できる限りしたくありません。

やはり、ぱるぱるさんのアドバイスにもある通り、
彼の今後に対する考えの本心を聞き、よく話し合ってみようと思います。

727：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/04/25(火) 11:27:31
>>726
りくりくさん、こんにちは。
脱会の書類の書き方はご存知みたいですね、良かったです（＾＾）
長い間お付き合いされているとのこと、あちらのご両親のお人柄も
円満なようで安心ですね。
お母様のご親戚が学会一家というのが少々心配ですが、
彼氏さんのスタンスに理解があるようであれば希望はありますね。

これから彼氏さんとお話しをする上で、とりあえずはどういう課題があるのか
箇条書きに紙に書き出してみられてはと思います。
同じ心配をぐるぐるしていると、彼氏さんとの間で揉める可能性も
出てくるでしょうから、一つ一つ、建設的に彼氏さんと問題を解決について
お話しされるのに有効と思われます。

父親というものは、確かに娘を嫁がせるのは切ないようですが、
きっと幸せを祈り、力になりたいと思ってらっしゃると思います。
もしこの先、不安や心配や悩みがあったら、心配かけまいとか
意地を張るのでなく、素直にお父様にも相談さっるのが、ある意味
親孝行になると思います。
その際、感情的になるのではなく、論旨を明快にしてお話しをされることを
おすすめします（男性はその方が話しがわかりやすいそうですので）。
一歩一歩頑張って下さいね。

728：りくりく：2006/04/27(木) 12:00:27
>>727
ぱるぱるさん、いつもありがとうございます。

アドバイスを元に、課題となる項目を挙げて考えたところ、
ワタシと両親の中での目下の最上位項目は、
彼が(紙上とはいえ)学会員であること・・でした。

そのコトについて彼に話すと、
「脱会も何も、俺は元々入会すらしてるつもりもないよ。
　だって信仰していないんだから、俺には全く関係ないコトだ。」
と言っていて、物理的に退会云々の為に動こうとはしていないようです。
やはり、母親の「家を出れば退会」という言葉を信じてるのでしょう。
確かに信仰は自由ですから、信じなければ属していない＝退会という考えも
間違ってはいないと思いますが。。。

しかし、週末遊びに出かける前、迎えに来た彼が
最近まで母親の信仰を話さなかったことをちゃんと説明して
謝りたいと言ってウチに来ました。

父は出かけていて、母しかいなかったのですが、
自分達の家族で話し合ったこと、親族の状況、
両親の気持ち、自分の気持ち・・・など、母に話してくれて、
母も、モヤモヤした気持ちを彼にぶつけていました。
彼もそのモヤモヤを受け止め、彼なりに母に説明してくれたこと、
そして、何があってもワタシを学会と関らせないようにすると母の前で
断言してくれたことが、とても嬉しく思いました。

話には聞いていましたが、彼の父親は入会こそ自分でしたものの、
付き合いで・・という形だけのものらしく、信仰も活動も一切興味が無いとのこと。
また、彼の父親方の親族には入会を勧めたりすることも無かった
ということがわかりました。

それを聞いて母も安心したのか、学会の話を聞いて以来、
ため息の嵐だった毎日から考えると、少しずつため息の
回数も減って来たように思います。

イチバン不透明である将来的な話もしましたが、一応彼は、
ワタシの立場（一人娘）をわかってくれて、考えてはくれているようでした。
（こればっかりは、実際その時にが来ないとワカリマセンが・・）

ワタシは、ぱるぱるさんや、他の方のアドバイスのおかげで
今は少しずつ心のモヤモヤが取れてきました。。
跡形無くこのモヤモヤを取り去り、彼とも互いの両親とも
良い関係を気付きたいと思っています。

ぱるぱるさん、本当にありがとうございました。
またぜひ、こちらにうかがわせて頂きたいと思います。

729：ちゃん：2006/04/28(金) 03:36:16
>>728
りくりくさん、はじめまして。
今までのカキコのやりとりを見せてもらいました。　私も少しずつでもいいから、いづれは結婚を考えているので話し合っていかなければいけないなぁと思いました。
何だか私が現実逃避している部分もあるし、両親との結婚の具体的な話があるわけでもないのでなかなか話を切り出せません。
まず、何から切り出せばいいのか…それが私の今の課題だと思います。
りくりくさん、またちょこちょこ報告してくださいね☆良い方向で結婚出来ることを同じ立場の人間の一人として心から願ってます！！

730：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/04/28(金) 07:10:59
おはようございます〜。
総監カード・・の方はどうするんだろう。
結婚したら、彼の名前でカード作られちゃうんだろうし。
今の状態の総監のカードのままにしておいてもらったほうがいいよな
気がするんだけど。

私も今、自分の総監カード・・・実家に戻してもらうようにお願いしているんだけど
お願いしている人がその件に関して無視している節があって、
ぜんぜん進展してないみたいだし。話してもかみ合わないし。

どうなんだろう。ぱるぱるさん。

731：ひう：2006/05/08(月) 03:33:02
勉強になりますので、読んでみることを
オススメします。

http://3.csx.jp/peachy/data/korea/korea.html

732：ちゃん：2006/05/08(月) 03:57:58
ひうさん、はじめまして☆ＵＲＬのとこを見たいんですがサイズが大きくて見れませんでした…(:_;)どんなものなんですか？？

733：Love ◆gxloveUhfc：2006/05/08(月) 12:43:56
>>731

ひうさま

はじめまして
あなた色の創価管理人Loveと申します
はじめて書きこみなさる方には挨拶をお願い致しております
今一度書きの注意事項をお読みになってください

そして、サイト紹介スレッドがありますので、そちらのほうに書きこみなさってくださいね
よろしくお願い致します

734：犬作 ◆Z4nH.EB2uo：2006/05/08(月) 19:19:33
>>732　ちゃんさん

韓国の歴史とか批判とかのＨＰですね。
でも、日本と韓国がお互いに文化を共有していたのは見ものかも。
すごいモダンだし。

735：ちゃん：2006/05/09(火) 04:17:04
>>734
犬作さん、はじめまして☆ＨＰのご説明ありがとうございました！！韓国のこと…彼氏から少し聞いたことがあるような。。。ここでは見れませんでしたが、別の手で探してみたいと思います。創価学会のことを知る一つの勉強にします(>_<)

736：りくりく：2006/05/11(木) 14:17:07
＞729
ちゃんさん、応援ありがとうございます！

彼自身と彼の家族にも、色々と疑問を投げかけて、
一つ一つ気持ちの整理がついてきて、結婚に向けて
進んでいこうと決めました。

こちらのたくさんの書き込みや、他のHPの書き込みなどから、
学会の悪行を確認しました。
しかし、ワタシ自身、学会員の友人もいることから考えて、
いたって普通の子だし、勧誘されたことも無い・・ということも
思い出したのです。（今でも仲良しです）

ワタシはワタシ自身の選んだ彼の言葉を信じたいし、
「勧誘や学会を絡めた親戚付き合いはしない」という
かれの家族の言葉を信じるコトにしました。
その言葉が永久に真実か？。。と言われたら、それはワタシにも
ワカリマセンが、考えて悩んでしまうくらいなら信じたいと思ったんです。

同じような境遇で悩む方々のアドバイスや励まし、
そして詳しい方々からのご意見もたくさん拝見して、
自分の中でもある種の覚悟が出来たんだと思います。
約束(?)が破られたら、脱会の法的手段を取ってやる。。とか(笑)

ちゃんさんも、これからたくさん悩むかもしれませんが、
頑張ってくださいね！

＞730
ぽんたさん、ご心配ありがとうございます。

全くの無知で申し訳ないのですが、総監カードとは
どういったものなのでしょうか？
いわゆる、学会員情報をやり取りするもの・・ですか？
住所とか、家族構成とか・・・？

彼の母(学会員)は、彼が家を出た時点で退会と同じになる
と言っているそうなのですが、そのカードはまだ残ると
いう事なのでしょうか？？

そのカードがある限り、安心できないのだとしたら、
まだ不安は残ってしまいそうです。
対処法や確認方法など、よろしければぜひ、詳しく教えてください。

737：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/05/13(土) 19:42:09
>>736
こんばんわ。りくりくさん。

結婚に向けて歩み始めた事、おめでとうございます。
私の家庭みたいに、非活動とアンチ学会のペアもいますので
二人の間できちっと納得できる話し合いされていればいいと思いますよ。

まぁ、私も体験しましたが「結婚」と言うことが内部の人にばれると
結構面倒な事になる可能性もあります。ただ、彼氏さんがどれだけ
盾になれるか？というところにかかってくるんですけどね。
私の場合は、女子部がまず説得にきてそれがダメだったので、今度は
母親に直接婦人部の方が「相手を折伏するようにあなたがお子さんに
説得しなさい」と説得にいらしてました。
母親も少し冷めてる人なので、話を聞いているだけで私の夫に
そういう説得があったから学会の話をすると言う事は一切ありませんでしたけど。

話をされたから＝彼氏さんを「脱会させてやる」というよりは、
冷静に「私にはいま必要ないことですから」とさらりと一言言うほうが
いいかもしれません。

私の夫は「新興宗教大嫌い」ですが、そういう話をして
「折伏する気はありません」と説明したのですが、婦人部の中には
「大嫌いという人ほど入会する」なんていうわけのわからない持論を
持ち出されて「だから、大丈夫」なんて言われた事もｗ

好きの反対は「嫌い」ではなく「無関心」ですから。
「無関心です」という姿勢をしていたらいいかもしれませんｗ

総監カードの事ですが、今彼氏さんは彼の父親が世帯主のカードの中に
母親と彼氏さんの名前が載っている状態のカードになっていると
思います。結婚すると本来はそのカードから抜けて新しく彼氏さんが
世帯主のカードになるはずです。住所は新居になるはずです。
一度、彼氏さんが世帯主のカードを作られてしまうと、引越しするたびに
そのカードは、引越し先の地区へ回されます。
すると、引越し先に学会員さんが訪れるということになります。
それが嫌で、「カードをまわさないでほしい」ということ言っても
管理上ムリなんだそうで。
今、まさに私がその状態なんです。

738：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/05/13(土) 20:03:31
私のカードは、私だけの名前でカードが作られてます。
私もそのカードを今住んでいるところにまわされてしまうと
ちょっと問題が起きてしまうので、実家に戻してもらいたくて相談していたのですが、
一度、実家から出てしまうと実家に戻すというのは管理上ムリだそうで
実家の地区の人に掛け合ってもらったのですが「できない」ということを
遠まわしに言われました。なので、今私のカードを管理している地区の
方から連絡がきたら「脱会」する旨を伝えるつもりです。

総監カードは本部と地区にそれぞれ1つずつあります。
引越しするたびに、カードは引越しさきの地区に回されます。
その地区に住んでいる学会員の人数を把握するうえで、その地区にいない人
のカードはまわせないわけですね。
家をでたら「退会」ということには、なりません。
家をでても名前は実家のカードの方に残っている状態となるはずです。
ちゃんと手続きを踏まないと・・・・退会にはいたらないかと思います。

739：みき：2006/05/13(土) 21:15:10
横から、失礼します。
総監カード・・名前は聞いてましたが、ぼんたさんが
教えてくださった様な細かいとこまは知りませんでした。
どこに行っても、組織に監視されているんですね。
知らない誰かに、知らないうちに、名前や住所などが
把握されてるんですね。

私の交際相手は、気まずくなるので、自分から学会について
説明や、話し合いを持とうとはしません。
5年向き合っていても、きまずくなる事は避けてきました。
ここにきて、気力が失せてきました。
すいません。愚痴で・・

740：ちゃん：2006/05/15(月) 00:10:32
>>736
ありがとうございます！！きっと、これから問題に直面することがたくさんだと思いますがプラス思考と彼を信じる！！これしかないと思います☆私もその気持ちを忘れずにがんばりたいと思いますo(^-^)o　　　私にも学会員の友達がいますが、ホントに普通の子で不思議に思うぐらいです。無理強いしたりする人ばかりじゃないんだなって…。悪いところばかり見てちゃ受け入れることなんて絶対出来ないですからね！！　また報告待ってます。。。がんばって下さい♪

741：ちゃん：2006/05/15(月) 00:21:51
>>738
ぽんたさん、こんばんわ☆ちょっと、質問なんですが「総監カードを実家に戻せない」と言われたみたいですが、例えば大学とかに進学するのに住所が変わる場合は移動になりますよね？？それが就職で実家に帰って来た場合はやっぱり実家に戻せるんですか？？　　ぽんたさんの場合には実家に戻るフリみたいな事は出来ないんですか？？

742：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/05/15(月) 17:11:29
>>741

こんにちわっ！ぽんたです。

ちゃんさんの言っている場合（一度引越ししてその後実家に戻ってきた）は
実家の方に戻してもらうことができるそうです。

私の場合・・・はぁ・・・
ど・・どうなんだろ。一応、結婚して・・・同居してるからなぁ。
嘘でも戻りましたとなりゃ「離婚？」とか言われそうだしな。
まぁ、そこまでしてカードを実家に戻すなら、面倒だから「辞めようか」と。

早くいえば、「総監カード」は住民票のある地区に置くのが原則ってことですね。
住んでいるところの地区に所属するというのがルールでして。
でないと、「会合」や「座談会」などに出席はできませんよね？
私もまぁ〜車使えば「会合」や「座談会」にでれるんですがね・・・
往復で1万ごえ・・・は払う気が・・・。そこまでして出るものでも・・。

といっても、私は今住んでいるところにカードがまわされても
「会合」「座談会」は出れない状況なのでｗ
訪問もお断り状態なんですよね〜。


ちゃんさん。

地区では幹部（役職者）は結構移動していますので、今の役職の人が
「絶対守るから」と言っていても、次に移動してきた役職の人がそれを
守ってくれる保障はどこにもありませんから、ご注意を。

「学会の常識　世間で非常識」
と並んで言われるのは・・・・・

「学会員の「絶対」は必ず破られる」

ですからｗｗｗ

743：すい：2006/05/17(水) 02:25:21
はじめまして、すいです。
彼が学会員でバリバリの活動家で私自身は非学会です。
このサイトを見て、自分自身以外にも、こんなに同じような悩みを持っている方が居るとは思いもせずにいたので、なんだか少しびっくりしています。
私は付き合いはじめて２ヶ月過ぎた位に、彼から学会員だと知らされました。
一瞬、戸惑いはありましたが、宗教は自由だし、『そうなんだあ』と思っただけでした。
ただ、直後に詳しく話しを聞くと、本人がバリバリの活動家でした。
週に３回は夜に活動をし、１ヶ月に１回か２回は会館を警備？するとか何とか。なんだか、何かのリーダーにもなっているみたいです（リーダーって一体何ですか？）。
何が何だか分からず、理解をするのに時間がかかりました。もちろん、今でもまだ理解は出来ません。
理解が出来ないというのは、学会を理解出来ないのではなく(もちろん理解出来ていませんが・・)、
自分のキモチの整理がつかず、何をどうしたらいいのか、分からない状態です。
彼が『理解をして欲しい』と言うので、もちろん自分自身で調べたり、考えたりしました。
１人で１ヶ月考え込みました。もちろん、別れたくないですし。
なので彼に『もし私が受け入れられなかったらどうする？』と聞いたら『別れるほか、仕方ない』と即答されてしまいました。
何がショックかって、それが一番ショックでした。私が悩んで悩んで考えているのに、彼は即答。
その言葉で、彼は何よりも学会が大事なんだと分かり、私が１人で深く考える事が意味のないことに思えてきてしまいました。
それから少し時間は経っていますが、もちろん私は彼とお付き合いをしています。今でも１人で悩んでいます。
彼も週に３回は必ず出かけていきます。ただ、このまま付き合っていていいのか、不安になります。
週に何回も集会のようなものに参加することは、活動している学会員には大切な事なのでしょうか？
私にはどうしても、彼の行動が宗教が中心になりすぎていて、宗教に振り回されているのではないかと思ってしまいます。
宗教とは生活の中にあるものだと私は思っていたので、うまく理解が出来ないでいます。
彼は何も説明してくれないので、私は答えを見つける事が出来ないでいます。
と、初めてで長々と書き込んでしまい、申し訳ありませんでした。

744：Love ◆gxloveUhfc：2006/05/18(木) 14:28:10
>>743

すいさん☆

はじめましてﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ））
あなた色の創価管理人のLoveです☆
どうぞよろしくねーーー( '∇^*)^☆

彼は筋金入りのバリで2世か3世っぽいですよねーーー
＞宗教とは生活の中にあるものだと私は思っていたので、うまく理解が出来ないでいます。
全く持ってその通りｗｗ
しかも学会の教えは『信心即生活』なんですよ
なんかもうここからして矛盾していますよね(;´Д`A ```

しかし、彼の即答には参りますねーーー
たぶんもう学会活動が優先順位では1番なんでしょうねーーー

これは私の提案なのですが。。。
（ちょっとＨですが）体とかで、すいさんの事を忘れられなく。。。別れられないようにしたうえで、もう一度同じ質問をしてみるのはどうかな？と。。。

もちろんエッチじゃなくてもかまわないんですけどねーーー(;´Д`A ```

745：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/05/24(水) 14:50:24
>>730
ぽんたさーん、超カメレスですみませんっ！
統監カードなんですけど、きっと明確な決まりごとはないんじゃないかな〜って思えます。
そのときの幹部の口先でなんとでも・・・って感じ。
だから、もし「それができないんだったら脱会する」と言われたら
慌てててのひら返して違う事言うんだろうなって思います。
もちろん学会の決まりごとを守らないからといって法に触れるわけじゃなし、
守られるべきは、憲法であるんですしね。
とにかく、ぽんたさんにとって、これは一つのエポックになりそうですね。
そういう時期がきてるってことなのかもしれませんね。
満を持してって感じで。

746：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/05/24(水) 17:33:57
>>754
いえいえ。ぱるぱるさん。

満を持して・・・というか・・・なんというか。
満を持しすぎかも。移動してほしいと願いでてから「2年目」ですからねぇ。
そろそろ三年目になろうかと・・・・。
私もブロックの人と話をしましたけど、あまりにも話しが平行線にもならない
ので・・・それ以来説得しようとは思ってませんが。
対話というか会話にすらならないので、ちょっくらびっくらしました。
外部の人はこういう感情を抱いているのかぁ。と改めて実感。
私が想像していた以上だったことは確かですねぇ。
（な・・なんでそう取れるんだろう？）と何度思った事やら。

総監カードは、明確な決まり事というよりは・・・・たぶん、
新聞啓蒙の数や選挙などの数などの関係（一応否定しているけど
外部から見たら「ノルマ」ってやつですね）があるから「そこに
住んでない人のカードはいらない」っていいたいんだと思いますよ。
今、私のカードを保管している地区と実家の地区の両者のいい分を聞いていると
そういう感情が見え隠れしているので・・・ｗ
綺麗な事を言いつつけん制している感じですかね。

そういう牽制をみていると「あ〜大人の汚い部分みちゃったな」と
思って見たり。

そろそろそういう時期なのかなぁ〜。
ま、満を持しすぎだけどｗ
また、何か動きがあれば・・・この件に関してはご報告できるかとｗ
といっても、何年先になる事やらｗ

747：もも：2006/07/10(月) 13:48:07
私の彼氏は創価学会の会員みたいです↓むこうの母親が信仰が熱いらしいというのを最近聞かされて怖いです↓
…この前お守りを神社で買ってきたのに貰ってくれなかったうえにすごい嫌な顔された↓理由は母親がうるさいからって…もし結婚したらと思うと本当怖い↓

748：Love ◆gxloveUhfc：2006/07/14(金) 09:58:18
>>747

ももさん

はじめましてﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ））
あなた色の創価管理人Loveと申します
はじめて書き込みなさる際には、挨拶をお願いしております
今一度、ﾄｯﾌﾟの注意書きをよくお読みなってくださいね
よろしくお願い致しますﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ））

749：ママ：2006/09/22(金) 23:46:01
初めまして、３８歳子持ちの婦人部ですどうぞよろしくお願いします。主人は未入信。子供は私の一存で入会しています。
この掲示板にきて２時間経ちました。よくある中傷合戦なのかなと最初思いましたが皆さん真剣で感じるところがたくさんありました。
大好きなんだなーって、うらやましくなりました。私は主人と付き合いはじめてすぐ自分が学会員であることを話しました。
やはり傷つきたくはないので、嫌なこと言われたらどうしようと思いドキドキしましたよ。
「別に普通じゃない、全然変じゃないよやりたくないわけじゃないからね」
といわれとても安心したことを覚えています。そして私もそんな主人の前むきな姿に私にできる誠意をみせよう
ときめ、私もあなたを守るからあなたも真剣に考えてね想像つくと思うけど周りはものすごい勢いでくるんだよ
でも一生懸命はなすから。」と伝えそれを実行したんです。結婚してから辞めろといわれても
私はやめるつもりはないから、とりあえず結婚してしまってあとでどうにかすればいいやと思っているなら
今分かれたほうがお互いの幸せのためだとおもうよ。とも伝えました。
こちらももちろん悲しい気持ちもありますよ。好きなんだから。だけど好きだからこそでもあるわけで。
結局現在結婚１０年目ですが、理解するための努力はいまだなされていません。
（私側の受け止め方ですが）
別れたくてしょうがないです。それは学会に入っているとかいないとか関係なく人間性の問題が大きいです。
結婚してから知る相手の事っていっぱいあるのです。
それを信心で乗り越えてなのですが、相手はSM好きの変態（私にとって）なのです。
人の悲しみを喜びとする人を、ノーマルな私は受け入れることができないわけです。
それはもう信心でどうにかするというたぐいのものではないようにおもわれます。
私は結婚する前に全部話したのに、（学会の事）相手は（SMの事）私に隠して結婚したことを
とても残念に思っています。はっきりいって知っていたら結婚しなかったから。
別れは、結婚してからもやってくるのです。問題は創価の事だけではないの。だからこそ結婚するまえにいろいろなこと
を乗り越えておいたほうがいいと思うよ。それで別れてもいいじゃない、それがおたがいの幸せにつながるのなら。
沢山好きになって、いっぱい悩んで！！

750：Love ◆gxloveUhfc：2006/11/04(土) 16:41:56
>>749

ﾏﾏ様

あなた色の創価管理人Loveです
まずはご挨拶が遅れて申し訳ございませんでした

そして、今書き込みを読ませていただきましたが、なにをおっしゃりたいのかが私にはわかりません
まだここにいらしてましたら、もう一度ｽﾚｯﾄﾞに添うようにお願いいたしますﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ))

751：クララ：2006/11/21(火) 15:28:02
はじめまして。このサイトに出会えて少しホッとしています。大好きな彼との子供を授かり、結婚を決めました。しかし結婚を決めてから突然、学会員だったことを知らされ動揺しました。親戚一同学会の方達で、彼は三世です。私の親は学会が大嫌いなので、いけないものとして小さい頃から教えられてきました。ですから私も学会には拒絶反応を示してしまいます。どうして彼が…と信じられない気持ちです。学会の事を口にする彼はまるで別人に思えます。でも、普通の時は大好きな彼なので、否定もせず、お話だけは聞いてあげてますが、どうしても理解できず、入会はしていませんし、するつもりもありません。生まれてくる子供は私の考えで、先入観を与えてはならないと決め、せめて理解できる歳になってから学会の話をと約束しました。
周りの親戚は結構活動に熱心そうで、少し怖くも感じます。ですが、私が彼と結婚を決めた理由は「私と学会どっちを取る？」と聞いた時でした。もちろん、答えられないだろうと思いましたが、彼は、私を選んでくれました。私と結婚するのなら学会より何よりも私に集中することを約束させたので、彼の活動も陰ながら応援していきたいと思います。いつか彼が真実に気付いて脱会してくれればと願いながら(v_v)

752：Love ◆gxloveUhfc：2006/11/25(土) 13:26:30
>>751

クララさん☆
はじめましてー管理人のLoveです☆
よろしくねーー

さぞ驚いたことでしょうねーー
突然『学会員』の告白はｗ
でも、クララさんを選んでくれてよかったですね
子供のことをちゃんと考えている素敵なご夫婦だと思います

753：みー：2007/02/04(日) 14:37:38
はじめまして。
26歳、非会員のみーと申します。
最近付き合いだした彼のことなのですが
多分バリバリの活動家です。

こちらで拝見させていただいて彼がバリバリの活動家では？と思ったのは、

・創価高校、創価大学卒業
・会社は忙しくない部署（彼の同僚に聞きました）なのに
　なぜか、平日はほとんど会えない。
・日曜日は会社の研修があるとよくいう。
・会社は東京、自宅は東京より東側　なのに
　会社帰りによくよく新宿に行っている。(新宿まで行くとすごく遠回り）
・関西出身なのに近所(都内）に先輩や後輩と呼んでる人がうじゃうじゃいる。

このようなことがあったからです。
この掲示板に来るまでは、”遊ばれてる？”とか思っていたのですが
多分、会合が忙しいんでしょうね。

試験というのもあるのでしょか？
彼は”試験勉強が忙しい”と言っています。
何かの資格？と聞いても”資格じゃなくって、いろいろね”とごまかされてます。

つい先日、彼のカバンから
聖教新聞と『新・人間革命』が顔を覗かせていましたし....
(日経新聞もありましたが)

まだ付き合って4ヶ月ほどですし、今すぐ別れようとか考えていません。
今の時点で真実はわかりませんので。
もし、学会員なのであれば（もう、間違いないでしょうが...）彼の口から聞きたいです。

独り言のようになってしまい、申し訳ございませんが
こちらの掲示板に出会えてよかったです。
恋愛や結婚は宗教でなくとも、たくさん問題があるんですよね。
大事なことに気づきました。
ありがとうございます。

754：ぱるぱる：2007/02/05(月) 20:22:34
>>753
みーさん、初めまして。
彼氏さんがバリバリの活動家かどうか、そのうちおいおいにでも
彼氏さんの口から彼氏さん自身の言葉（これ重要な事だと思います）で語ってくれるといいですね。

独り言のようでも全然かまいませんので、これからも気兼ねなく書き込んで頂ければと思います。

755：Love ◆gxloveUhfc：2007/02/09(金) 09:13:04
>>753
みーさん

はじめましてﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ））
あなた色の創価管理人Loveと申します
これからもどうぞよろしくですー★

明日から連休ですが、彼氏とは逢う約束は出来ましたか？
なにか困ったことがありましたら、いつでも書き込み。。またはﾄｯﾌﾟページ左下からご連絡をお願い致しますﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ））

756：山本勘助：2007/02/10(土) 00:29:21
>>753
みーさん　はじめまして　よろしくです
学会員と非学会員の恋愛はうまく行く人と行かない人といるようです。
うちの弟がそうでした。結婚前に折伏して結婚は会員同士となりました。いまや弟よりも理解して活動しています。
もしバリバリの学会員だったとしてもしばらく様子みていてあげてください。必ずしもマイナスになるとは限りません。
私が言えることはそこまでです。
つたない文面ですみません

757：Love ◆gxloveUhfc：2007/02/10(土) 09:42:20
>>756

山本勘助さん

＞学会員と非学会員の恋愛はうまく行く人と行かない人といるようです。
恋愛は宗教に関係なく、うまく行く人と行かない人にわかれますよ？

＞結婚前に折伏して結婚は会員同士となりました。いまや弟よりも理解＞して活動しています
ここの掲示板は、こういうことに疑問を感じている方が集う掲示板なんですよｗ

＞必ずしもマイナスになるとは限りません
これはバリの学会員からの目線です。
マイナスかどうかを感じ取るのは、みーさん自身です
学会活動は素晴らしいと思い込ませる文章はお控え下さいませ

758：山本勘助：2007/02/10(土) 13:53:53
>>757
そうですか…

ではわたしのような活動家が参加するのは難しいですね。
ここの掲示板の趣旨を理解できず書き込んだことをお許しください。

759：みー：2007/02/10(土) 20:14:18
＞ぱるぱるさん
はじめまして、こんばんは。
ありがとうございます。
そうですよね。彼自身から話してくれる事がまず第1段階だと思っています。

＞Loveさん
はじめまして。
3連休ですが....彼は忙しいそうです。
金曜日はたいてい時間が空いているようでして、
金曜日に会うことが多いです。

＞山本勘助さん
Loveさんのおっしゃる通り
恋愛は宗教に関係なくだと思います。
私は、まだ彼自身からはっきり聞いたわけでなく、付き合いも浅いので
これからしっかり様子を見ていきたいと思います。
ありがとうございます。

760：みー：2007/02/17(土) 17:23:19
こんにちは。みーです。

昨日、彼の財布の中に”SOKA"ってカードがありました。
何のカードだろう.....?
覚悟はしていましたが、ショックでした。

しかも、帰り道に区議の選挙のお願いされました。
帰って確認したら、やっぱり公明党。
はっきり言って欲しいですね〜。

私から聞いてもいいのですが、やはり彼から聞きたいと言う気持ちが
大きくためらっています。


はっきり言ってくれることを願いながら、もこれからデートしてきます。

761：ぱるぱる：2007/02/20(火) 09:08:44
>>760
みーさん、こんにちは。
デートはどうだったでしょう・・・なかなか難しいですよね・・・。

それにしても区議の選挙をお願いするっていうのが、？？？ですね。
彼氏さんに、みーさんにお願いするほどのどういう筋があるのか聞いてみる、というような
水の向け方もあるかもしれませんね。
真正面から言うんじゃなくて、「これはどうしてこうなの？」という感じで
彼氏さんの話しを引き出すという事もできるかもしれません。

762：エズミ：2007/03/09(金) 05:13:33
はじめまして。エズミと申します。
ここまでの書き込みを一通り読ませていただいて、
自分と同じ状況の方がこんなにも多くいらっしゃることに驚きました。
が、反面、心強い気持ちにもなりました。

私の場合、彼が２世（もしかしたら３世？）で私が非会員です。
付き合いだして半年ほどですが、真面目に付き合っていて
もしかしたらこのまま結婚するのかな？と考えていました。
しかし先日、たまたま選挙の手伝いの申し込み用紙を私が見てしまい、
そこから一家で学会員であることを告白されました。

彼自身は、半信半疑であると言っていましたが、
親御さんがそれなりに熱心なようで、選挙の手伝いも
自分の意思というよりはやらされている感じだそうです。
（その割に、何かのリーダーだとか…）
しかし、半信半疑の言葉通り、信じている部分もあり、
脱会ということはできそうにありません。
脱会＝親との縁を切ることになってしまうみたいです。
さすがに私も親子の縁を切らせたくはありませんし、
信仰を持つも持たないも本人の自由ですから、
脱会を強制するつもりはありません。
ただ、私自身は入りたくないことと、私の家族を勧誘しないこと。
それだけ守ってくれればいいと伝えたら
ありがとうと、それだけ言ってあとはひたすら落ち込んでいました。
というのも、彼自身は学会員であることに多少の後ろめたさがあるようで
私に告白する際「ぜったいに引かれると思ったからいやだった」
と言っていたのです。
実際それが原因で、女の子に振られてしまったこともあるみたいです。

私自身は、先に書いたように信仰は人それぞれだと思っていますし、
また、親の手前…という彼の心情も分かりますから
学会員であることは、彼と付き合い結婚する上で問題ありません。
多少世間様の目というのもあるかもしれませんが、それは私の選んだ道。
ある程度の覚悟はしていくつもりです。
しかしうちの両親が、感情の部分でかなりの学会嫌いなのです。
馬鹿正直に「彼が実は学会で」なんていえば真正面から反対されます。
まずは彼と、むこうの親御さんとじっくり話をして味方につけてから
うちの親の説得にかかるのが一番かと思っています。
（向こうの親御さんと会ったことはありませんが、私の事は知っています）
本当は、うちの親には永遠に秘密にしておきたいのですが
そういうわけにはいかないでしょう。

もちろん、まだ半年の付き合いですから、彼と本当に結婚するかは
わかりません。喧嘩したりして別れることもあるでしょう。
それはそれで仕方のないことです。
しかし、宗教の…しかも半分は自分の意思でない、２世であるという理由で
上手くいかなくなるのは嫌なのです。

彼の親御さんと話し合い、私の親を説得する。
家族ごとにケースはあり、また私たち自身の問題であることは
承知していますが、何かアドバイスなどいただけたらとても嬉しいです。
長々書いてしまって申し訳ありません。
ここまで読んでいただいて、ありがとうございました。

763：Love ◆gxloveUhfc：2007/03/10(土) 08:22:25
>>762

エズミさん

＞彼の親御さんと話し合い、私の親を説得する。

方法としてはいいと思います
でも、まずは相手のご両親が、どれだけの活動家か。。というのがポイントです
結婚の話が具体化してからであれば、あなたのご両親も彼のご両親からの説得に応じるかもしれませんが、お付き合いの段階であれば辞めておいた方がいいと思います
それに、嫌いなものを受け入れるということは、長年培ってきた人生そのものを否定してしまうことにもなりかねないので、慎重になったほうがいいかと思われます

エズミさんがこれから勉強していくことを、自分の言葉で自分のご両親に少しずつ話していく方が、少しずつでも伝わっていっていいかもしれません
（こういうところが悪いと思うけれども、こういう面もあるから、そこは評価したい等）
学会のいい面を表していって（今となっては非常に難しいけれども）、私の彼はちゃんと悪い面は抑えてくれて、いい面だけだと力説が出来るようになってからのほうがいいと思います

結婚は家と家ですからねー
それに、どんなに仲のいいｶｯﾌﾟﾙも、最初にｹﾝｶすることは『結婚式』について。。。が多いみたいですよｗ
先はまだまだ長いので、ゆっくりと勉強してみてくださいねo(*^▽^*)o~♪

764：ぱるぱる：2007/03/10(土) 13:06:13
>>762
エズミさん、初めまして。
彼氏さんが学会員であることを、冷静に受け止めようとするお気持に
彼氏さんへの愛情をとても感じました。
いろいろ難しい事もあると思いますけど、一つ一つ二人で乗り越えていけるといいですね。

ご参考になるかわかりませんけど、私の体験を少し書いてみます。
私は結婚してから主人の母に、「入信しないんだったら反対しようと思っていた」と言われた事があります。
そんな事は結婚する前に言ってよと、怒り心頭になりましたけど、
思いっきりけげんな顔をして、じーーーっと姑の顔を見つめるにとどめました。
こういう姑も、学会の事以外は、ほがらかでお料理上手で綺麗な女性で好感度大なんです。
それだけに、学会の事になると豹変するのが、よりダメージが大きく、学会への嫌悪度が
高くなる原因になるので皮肉だなと思っています。

入信しない事で「第六天魔」と主人の親から言われた事もあります。
私の事ではなくても、他宗のお坊さんの悪口を言ってるのを聞いて、げんなりする事もあります。
でも、困った事に基本的に良い方達なんです（＾＾；
きっと、すごく純粋なゆえに、こうなっているんだろうなと理解しています。
もちろん共感はできないので、いざという時のために、そういう言葉を「入信したくない理由」として
心にメモするようにしています。
「入信したくない」というと、「なぜ」と言われるのでその対策です。
古くからの友達でステキな女性がいるのですが、彼女はクリスチャンです。
それも、メモの一つに大切に書いています。

私は山や海などの自然を畏怖し敬愛し、尊く思う日本人的宗教観がとても素晴らしいという思いがあります。
一つの信仰に縛られずにいたいし、それよりももっと狭い世界の組織というものに
自分を捧げるつもりは毛頭ないという強い気持があります。

学会の事を理解していく（もちろん理解と共感は違いますが）のと同時に
エズミさんご自身の宗教への感じかたや、いろんなものに対する好悪の情の持ち方、
これからのご自身の夢や目標というビジョン、そういうものを考えて、
「自分」という存在のアウトラインをしっかり掴んでおく事をお薦めしたいと思います。

二つの個性がいろんな出来事で磨かれて、お互いを素敵に輝かせる事ができるといいですね（＾＾）

765：ぱるぱる：2007/03/10(土) 13:30:51
宗教を考える上で、オススメの本をご紹介しておきます。
もし良かったら手にとってみて下さいね。

「宗教なんかこわくない！」橋本治著（ちくま文庫）

「うわさの神仏　日本闇世界めぐり」「うわさの神仏其ノ２」加門七海（集英社文庫）

あと、手塚治虫の「ブッダ」もおもしろいと思います。

766：エズミ：2007/03/11(日) 00:38:39
>>763　Love様

レスありがとうございます。
そうですね、結婚が具体的に決まってきてから両親には話すようにします。
実は付き合いだしてすぐの頃、彼が大学を出ていないと言う理由で
大反対されていたのです。
それが少しずつ和解してきて、ようやく認められたところで今度は学会員…
よほど彼自身のことを好きになってもらわないと、
うちの母親なんか卒倒してしまうかもしれませんから（苦笑）
また、両親ともに自分が気に入らないものは全力で否定してしまう
ちょっと困ったちゃんなので、私も気をつけないといけませんね。
双方を否定せずに説得するなんて、そんなことできるのか…
今から心配しても仕方ないですが不安になってしまいます。

彼の親御さんにしても、もしだれかれ構わず勧誘（折伏？）
してしまうような方だったら大変ですよね。
彼自身は、そういう強引なやり方には疑問を持っていると言っていたので
いざというときには守ってくれるかもしれませんが、
親相手にはあまり強く言えない可能性のほうが高いです。

今の段階では、彼の親御さんがどういう方か次第…なんですね。
バリバリで話がまったく通じない方でないことを祈りつつ、
来る日に備えていこうと思います。

あと、結婚式は「人前式」がいいなぁと前から考えていたのですが、
これってやっぱりＮＧなんでしょうか？

767：エズミ：2007/03/11(日) 00:58:57
>>764　ぱるぱる様

ご自分の体験も交えたレス、ありがとうございます。
確かに、基本的にいい方たちほど、宗教のことで熱くなってしまったときの
こちらの戸惑いは多いかもしれませんね。
今まで、ある特定の宗教を熱心に信じている知人がいなかったので
（一時期顕彰会にいた友人はいましたが、信心はありませんでした）
そういう方の対応には慣れていませんから、余計に気をつけなければ、
と思っています。

＞私は山や海などの自然を畏怖し敬愛し、尊く思う日本人的宗教観がとても素晴らしいという思いがあります。
一つの信仰に縛られずにいたいし、それよりももっと狭い世界の組織というものに
自分を捧げるつもりは毛頭ないという強い気持があります。

似たような考えを、私も持っています。
多神教的というか多宗教的というか、そういう自由な信仰心を
大切にしたいのです。
仏教、神道だけでなく、世界のいろいろな信仰に関心があるので
それぞれのよい考え方を自分の糧にしてゆければいいなと思っています。

彼にはそういう思いは話しているのですが…
理解してもらっているのかはよくわかりません。
それは彼が学会員だからでなく、性格的にそういうことを
考えるのが得意でないからなんですが（笑）

また、ぱるぱる様おすすめの本、探してありましたら読んでみます。
今は大島宏之著の「この一冊で宗教がわかる！」（三笠書房）を
読んでいます。
世界中の宗教について、かなり公平な視点で見ていると感じます。
もちろん、一つ一つの宗教への説明はあまり深くないですが、
入門にはちょうどよいなぁと思います。
まずはウォーミングアップという感じですね。

768：ぱるぱる：2007/03/12(月) 09:39:08
>>767
エズミさん、こんにちは。
「この一冊で宗教がわかる！」、私も広告を見て、読もうかな〜どうしようかな〜と思ってました（＾＾）
うちには、前買った「別冊宝島　宗教がわかると世界が見えてくる」があるので（とっても薄いものです）
入門だったら、かぶりそうですね。図書館にあったら見てみたいです。

私は国際日本文化研究センター所長の山折哲雄さんも好きです（＾＾）
著書には『日本人の霊魂観』　河出書房、『死の民俗学』　岩波書店、『近代日本人の宗教意識』　岩波書店
『悪と往生』　中央公論新社 、他多数あります。

あと、読書がお好きでしたらスティーヴン ハッサンの「マインド・コントロールの恐怖」（恒友出版
）もおもしろいですよ。

エズミさんの書き込みを読んで思ったのですが、基本的に彼氏さんもエズミさんも
親離れ子離れをされているかどうかも重要かなと思いました。
二世三世の場合、親の言う事を呑んでしまうかたが多いように思います。
もしかしたら、子供の時、会合や何かで忙しい親への思慕が心に影響を与えているのかなと
私などは推測しているのですが。

彼氏さんがそんなに熱心でないのだとすれば、学会の事を話し合うというより前に、
彼氏さんに学会以外の楽しい事、場所、人を見せてあげる事がいいかもと思います。
多様なものに触れて、自分独自の感性を養ってもらう事が遠回りでも確実なのではないでしょうか。
「外からの目をそれとなく持ってもらう」という事です。

学会嫌いの親に、彼本人を見てもらい、彼は彼女の親に「絶対に守ります」と頭を下げて
結婚したかたを知っています。
だからといって、その後まったく問題がないかと言えばそんな事はないのですが、
二人が経済的にも精神的にも自立しているので、思いをぶつけ合いながら素敵な
ご夫婦でいらっしゃいました。

一番のポイントは、やはり、二人ともが精神的にも経済的にも自立し、
一己の大人として親と対峙できる事が大切だと思います。

769：エズミ：2007/03/12(月) 23:37:06
>>768　ぱるぱる様

お返事ありがとうございます。
一応私も彼も社会人ですが、実家住まいです。
新社会人、というのはとっくに卒業しているので
本当なら精神的・経済的自立をしていても良さそうなものですが
おっしゃるとおり、しきれていないのが現状と言えます。
お恥ずかしいことに(>_<)

特に彼の方は、歳の割にお母さんと彼の結びつきが強く
お休みの日は一緒にでかけていたり
（今思えば、会合などに出かけていたのかもしれません。
親戚の家に行っている、と言っていましたが果たして？）
その他の話からしてもかなり愛されている状況のようです。
過保護だとかマザコンだとか、そこまでではないようですが…

ぱるぱる様のレスを読んで改めて思ったのは
彼の中で学会というのがどれだけの存在か、
私自身よくわかっていないということです。
お母さんには、学会より友達や彼女を優先しなさいと
言われているようですが、じゃあもし学会を優先しろと言われたら？
それにしたがってしまいそうな気もするのです。
現に、やりたくないはずの選挙の手伝いをすることになっているわけですし…
そう考えると、典型的な２世の一人なのかもしれません。
「外からの目」、頑張って持たせてあげられるようにしたいです。

と同時に、私自身がしっかりと親に向かえるように
「自立」を目指していこうと思います。
子供の言うことと思われている以上は、話し合いにもなりませんものね。

ご紹介いただいた本も探してみようと思います。
幸い読書は好きですから、「マインド・コントロールの恐怖」も
いずれ手にとってみるつもりです。

いろいろとありがとうございます！
未熟かもしれませんが、またお話聞いていただけると嬉しいです。
毎回長々とすみません…

770：yu：2007/05/09(水) 03:03:02
よく、彼氏・彼女が創価学会で困ってると言いますが、宗教＝哲学（価値観）だと
私は思っています。結婚したいとまでに思ったのは、その方が良い方だからでは？
もし、相手が自分の事しか考えない、価値観の方なら結婚まで考えませんよね？
人間性・人格は哲学を持たない人には磨きようが無いと思います。
もちろん宗教だけでは無く、医療や福祉・文化・教育・社会全ての分野に思想・哲学は
不可欠だと思います。医者が患者さんより、自分のお金儲けのみ考える様な価値観を
持ったり、自分には関係ないからと他人を騙したり・・これも　その人の価値観であり
思想なのでしょうから。創価学会員の人が嫌いなら、お付き合いされなければ
早いのだと思いますが、創価学会だから・・と、学会員を嫌うのであれば、相手が
可哀想に思えます。その人の何を見て感じて好きなのか・・それよりも
学会が気になって、自分自身・窮屈な思いをされるのであれば、きちんと
話し合い、どうしても価値観が合わないのであれば無理に結婚やお付き合い
はされない方が良いと思います。ちなみに私は彼に言われ理解ました。
好きになったのか

771：ぱるぱる：2007/05/09(水) 18:54:42
>>770
まずトップを読んでからご参加下さい。
初めてのかたにはご挨拶からお願いしています。

772：ガ〜ン：2007/05/09(水) 23:01:33
トップだけでなくて、７６９までの全部を読んでいただいたほうが良いと思います。いきなり十把一絡げの言い方から始まっていますから。「創価学会員の人が嫌いなら、お付き合いされなければ早い」といっても、創価であることを明かさずに付き合う人もいるのですし。

773：イチゴ ◆EBoUXSsWIw：2007/05/13(日) 18:08:39
ガ〜ンさん
挨拶のない方のレスは
挨拶をしていただけるまではお控えくださいね
私も書きたいことあるんですが我慢していますｗ
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