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ある体験の・・・回想録５
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『この掲示板利用にあたって/管理人』
http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/study/2470/1040148566
警告：以下には虐待に関する文章及び性的な描写が多く含まれる。
人によってはフラッシュバック誘発の恐れがある事を留意の上
自己責任で参加するように。時には自ら離れる勇気も必要だ。
そして、参加者は上記のスレッドの注意書きに
目を通す義務を有するものとする。（読まない者の参加を認めない）
ここは管理人である「私」こと「ロイ（EGLIC9Vs）」が
個人的理由によりある悪夢を体験談的に回想するための場である。
私の悪夢は異常なまでに生々しく残り続け時を構わず再現される。
真偽の程は想像にお任せする。どちらにしろ詮索には意味がない。
しかし、この掲示板に書かれた内容の全てに置いて
実在の人物、団体、組織を特定しうる情報は何もなく
真偽の程を特定するだけの証拠には一切なりえない。
また、実在の犯罪、事件に関する情報として提供しうるものを
管理人は有していない。仮に、管理人がなんらかの情報を
握っているように見えようとも、それは読み手側の問題であり
管理人には訴えるにたるだけの物的証拠は何もなく
他者を巻き込む意図も訴訟に関わる意思も全くない旨を明記しておく。
これはあくまでも管理人の見た『悪夢』の回想録であり
解決・未解決に関わらず実在の事件との関わりは一切ない。
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ある体験の・・・回想録 1
http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/study/2470/1055904784
ある体験の・・・回想録２
http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/study/2470/1056103126
ある体験の・・・回想録（３）
http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/study/2470/1040153128
ある体験の・・・回想録４
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/2470/1069112484/
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今日を生きている。
それだけで褒められていい。
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頑張ろう、とは思わなくなった。
ただゆるやかに今日を生きている。
楽しさも苦しさもこれは私のものだった。
悲しみも悔しさもいつのまにか糧となっている。
陽が暮れる。陽が昇る。それが楽しい。
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５get
ロイさん、明けましておめでとうございます
久々にあなたの書き込みを見ることができて嬉しいです
体の具合はどうですか？
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私の中の時間軸が大幅に狂っている。
私の中で流れる時間と世間で流れる時間の差異が深い。
暫しここは閉めようと思う。
もし気が向くことがあればその時は
利用規約や私のスタンスを変えて再開するだろう。
しかし今のところ無期に近い。今の私には先が見えない。
長期に渡って休止状態にしてもここが残るのか
一定期間で消えてしまうのか知らないままだが・・・・。
覚えていれば来週の今頃休止作業に来る。
各位に幸あれ。
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こんにちは、ロイ。
これからも顔をあわせる事はないと思うけれど、共に死ぬまで生きよう。
ロイにも幸あれ穏やかであれヽ(ﾟ∀ﾟ)ノ
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ロイたん、おつかれんこん。
_。_
∧(＿ア
( ・∀・)っ旦~
お茶、入りましたよ。
何か手伝えることがあったら言ってね。
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>>8 耳からやかん生えてるの？
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ロイ〜、寂しくなるよ。
どうかどうかロイが幸せでありますように。
また逢えたら嬉しいよ。
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ロイ、お疲れ様。
無期休止か…寂しいけど卒業おめでとうと言っていいのかな？
どうかお体お大事に。ロイにも幸あれ！
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ロイ、またね。
寂しくなるなあ。
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ロイに幸あらんことを。
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>>9
生えてるの。
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なんとなく気になってしょっちゅうココを覗いてたよ。
三年なんて過ぎてしまえばあっという間だったね。
これからも元気で！
みんなも元気で！
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まだ書き込めるか？
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冥福を祈りたくてね。
祈りつつも罵倒したくてね。
力任せに投げつけたい衝動を抑えるつもりもなく。
君の安らかなることを祈る。
安らかなることを心から。心から祈る。
しかし怒りは抑えまい。
なぜ諦める。
なぜ逃げる。
なぜ戦わない。
未来がなくてよいのなら
後先考えず
道理も倫理も常識も法も理性も何もかも投げ捨てて
怒りの限りをぶつければよいではないか。
私のエゴを言おう。
誰彼殺そうとも君には生きていて欲しかった。
君が死に、諦め、逃げ、戦いをやめたことで
私の生をも否定したことに気づいているか。
あの世界に私一人を置いてゆくか。
私たちは互いに枷になり続けた。
私たちは互いに刃でしかなかった。
それでも私たちは唯一無二の存在ではなかったか。
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既に生のない君に向けるにはおかしなことだが
今、君に殺意を覚える。強い怒りだ。
なぜ、助けを求めなかった。
最後の最後でなぜ、曝け出す方を選ばなかった。
私は血の滲む努力をした。
血を吐く思いの、戦いの日々だった。
ほんの１分の安らぎを得るために
全身全霊で、全身の全活力を振り絞り
それでも足りず枯渇するエネルギーを
ないところから引きずり出しかき集めるような
そんな暮らしを何年続けたと思っているのだ。
君は死をもって私を解放した。
しかしその死をもって
この２０年の私の努力を無に帰したのだ。
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君のために喪に服す。
しかし忘れるな。
これは怒りの発露だ。
-
なんと言っていいのか分からない。
もっとも今現在この世にあなたを救う言葉などないのだろう。
わたしはご大層なことをいうつもりはない。
けれど、わたしは、遺されたあなたにも安らかなときが
やってくることを祈ってやまない。
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ロイがここにいてくれる。。。それだけでいい。
生きててくれてありがと、ロイ。
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削除
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で、そろそろコメントはないのかな？
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>>22
ロイがお前ごときにレスするはずないだろ
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>>22
私は君を知らない。
ここに書かれると私に向けたように見えて
紛らわしく迷惑なので私に無関係な君自信の独白は
どこか他のしかるべき場所でしていただきたい。
また、仮に万一私に向けたものであったとして
どういう理由でか知らないが君が
私が悼む、唯一無二の存在を自分だと考えたのならば
勘違いも甚だしく図々しいにも程がある。
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死は時に人を美化する。
逝ってしまった人たちを思い浮かべる時
欠点として目に付いた部分は薄れ優しさや笑顔ばかりが蘇る。
にも関わらず、彼のことを思い浮かべる時
未だ冥福を祈る気持ちよりも怒りと情けなさのほうが強くわく。
小心者で卑怯者だった。
ろくな話術を持たずさしたるとりえがなかった。
臆病者で人付き合いが苦手で
まるで我が身を鏡に映したかのようなその姿に
しばしば私は苛立った。おそらく君自身そうであったことだろう。
それでも、あの世界を知っている。
ただそれだけで君は得がたく貴重な存在だった。
それだからこそ我々は互いに唯一無二の存在だった。
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君としか語れないことがあった。
君にしか分からないことがあった。
君になら理解できたはずだった。
にも関わらず我々はそこに触れることを牽制し合った。
二度とあの日を見たくないがゆえに
同種の仲間を欲しながら、事をそのまま吐き出せる相手と
互いを認識しながらも、敢えて無視し続けたのだ。
君の死によって私は貴重な機会と場を失った。
私は君が今まさに、私に吐き出そうとしていることを感じつつ
避けたことを悔やまずにいられない。
それは最後の機会であったろうに。
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しかし怒りは君へ向くのだ。
何も語らず逝ってしまったはずの君が実は
一片のメモを残していたと知っては尚更だ。
「全て任す」
誰に向けられたものか、何をさすものかも分からないと
君のあの人は言ったが私には分かったのだよ。
それが私に向けたものであの世界に関する記憶であることが。
君は文字通りあのことの全てを私に押し付けて逃げたのだ。
無となった君は今自由を満喫できているか？
この世界にとどまっていても、本当は自由だったはずなのだよ。
あの転機以来、私は自由の身だ。
様々な選択肢の中で選べる自由を謳歌している。
しかし自由の身ながら君同様、時折息苦しさに苛まれている。
決して語ることのできぬ、厳重に鍵をかけて
墓場まで持っていかねばならぬ秘密があるゆえに叫びたくなる。
私は君に向けて叫ぶべきだったね。
君は私に向けて叫ぶべきだった。
今となっては全てあとの祭りだ。
薄情者の君は私の怒りを背負ったまま無に還るがいい。
さっさと成仏してしまえ。
私は君と将来の自分のために無の世界が実在することを祈っておこう。
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お帰りなさい、ロイ。
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おかえり、ロイ。
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ロイ、おかえりなさい
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ロイは無の世界に憧れてるの？
誰かが、人は死んだら無になるのではなく
遺された人の心に還るのだと言っていたのを思い出した。
それは救いだと思っていたけど、
上の書き込みのロイをみると、必ずしもそうでは無いのかな。
少なくとも、ここに来ている人たちの多くは
ロイの言葉を聞きたいと思って来てるし、
ロイの言葉を聞けて嬉しいと思ってるはず。
それを重荷に感じたらいかんけど、
そうでないならまた聞かせて欲しいよ。
何が言いたいか良く分からなくなったけど、
ようは皆みたいに「お帰り」って言いたかったんだ。
でも昔からいた訳じゃないから自分が使うのは変な気がした。
遅くなったけど、こんにちは、ロイ。
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おかえりなさい、ロイ氏。
昔から見ていたけど、あまり見ないように距離を置いてもいたから、
この言葉を使うことには私も違和感があるけれど。
自分も無の世界があることを祈っている。
生きた意識がなくなれば、苦痛も記憶も全てが消えてしまうことを願っている。
でもそれを選ぶのは今じゃなくていい筈だし、できるなら自らそこに踏み出して
欲しくはないものだね。
別に親しい人間でもなんでもないけれどロイ氏が生きているのは、
それが分かるのはありがたいことだと思ってるよ。
それだけだ。
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盆も過ぎ、夏も逝く。
喪は生者の為だが、
過ぎる哀しみは死霊を地上に呪縛するという。
そろそろ放ってやってくれないか？
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人が不幸になったからといって自分が得するわけではない
人が幸せになったからといって自分が損するわけでもない
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妬むのは愚かだ。
不幸を願うのも愚かだ。
それが憎んできた相手であっても
仇敵であったとしてもそう思いたい。
幸不幸、人の浮き沈みとは関係なく
生き様とも関係なく
独立した自己を保ちたい。
呪縛を断ち切る刃は己の中にある。
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幸福は排除の上にしか成り立たたない。
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音楽に和まされている。
元々興味がなかったものなので新しいも古いも知らないのだが。
人の声がこんなにも響いてくることが不思議だ。
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音楽は侵入し、心の時間を一時的に置換する。
いい意味でも悪い意味でも音は心にとって根元的な感覚だ。
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初めてロイロイのスレッドを読んで衝撃を受けてから
たぶん３〜４年くらい経った。
当時は２スレッド目で見失ってしまい、その後は時折、
今頃ロイロイはどうしているだろうと、特異な人生を送った
会ったこともない人のことを考えた。
今日、なぜだかググってみた。
意外とすぐに見つかってしまった。
はっきり言って、生きていてくれて安堵した。
あなたの心の深くにある苦しみは
決して私なんかが想像できるものではないはずだ。
それでも、少しでもロイロイに心の平穏が訪れることを
ずっと祈っていたし、これからも強く思う。
ときどきロムりに来るよ。
元気でいてね。
-
Tについて考えてみた。既出かもしれない。
Tにとってリアルな世界、真実の世界というのは
ロイロイと一緒にいた世界だったのではないか、と。
Tもまた意識が切れてる人間だったのかもしれない。
先天的にサディストになる性質は持っていただろうが、
彼の持つ性的嗜好は後天的要素のように思う。
Tの望む世界でTの時間を共有できる唯一の存在がロイロイで、
過ごしたした時間の長さも考えると、Tはロイロイに何かしら特別な
「絆」とか「（感）情」を持っていただろうと思う。
Tにとって家族や近所や仕事が存在する世界はパラレルワールドで、
ロイロイはTの世界に引きずり込まれてしまった。
そしてロイロイはTの願望が具現化された存在となったのだと思う。
>>ロイロイ
４０を削除してくれよぉ〜〜・゜・（ノД｀）・゜・
それと、2004年後半あたりからのロイロイの文章に（はっきりと）変化を感じた。
どこがどうとはうまく言えないけど、「丸くなった」が一番近い気がする。
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僕が帰ってきているな。
お前は私だしどうしたものか。
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Ｔに甘えたかった僕は確実に存在していた。
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蘇ってくる感覚。
懐かしさと淋しさと不安と。
嫌悪でないそれらをどう捉えたらよいのか。
しかし私は辛かったのだ。
私は辛かった。
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お前は幸せだったのか？
いと懐かしく思い出すものだ。
まるでそれが大事な思い出であったかのごとく。
お前を裡に受け入れると私は
私もまた彼への情へひきずられてしまうのだよ。
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無に還れ。
お前も私も。
始まりも終わりもなかった世界に。
忘れたさと忘れたくなさと。
世界は常に相反する刃の上にある。
-
文字通り「ペット」として愛玩されることが「人間」として幸せだったのか？
という問いなのか？
時に不要な衣服を着せられ、お手やおすわりをしつけられ、思い通りに遊べる玩具としての犬のような生活は、
「人」である自分は嫌悪するだろう。
だが、そうしなければ今頃死んでいるかもっとひどい世界に堕ちていたのもまた事実で。
極限状態で、彼を「愛する」より他にロイには選択肢がなかった。
その思慕をニセモノだと言うことは、他人にはたやすいけれど。
あの時かりそめでも彼を「愛せた」ことで、ロイは今生きている。
T氏と過ごした年月の、つかの間の幸せだった時間は、そのときのロイにとって「真実だった」でいいんじゃないだろうか。
これは今もT氏を「愛せ」という意味ではなく。
あのとき幸せを感じてしまった「小さなロイ」を、いつか許してあげて欲しい。
「小さなロイ」は、そうまでしても生きたかったのだと。
そしてそんな「小さなロイ」がいたからこそ、あなたは今生きているのだと。
ロイの葛藤は正直言えばよく判らない。
本来なら憎悪すべき相手を「愛して」しまったことは、私にはないから。
だけど、いつかただ懐かしいだけの思い出に変わればいいなと、無責任に、でも真剣に、祈る。
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一番きついのは母親の不在だと思う。
だからロイさんにとって、
Ｔは父であると同時にお母さんでもあったような気がする。
そんな存在を愛するなと言うのは人間でなくなれというのと一緒だ。
機械になれ。といってるみたいなものだ。
だから、Ｔを愛すると同時に憎むのは、
Ｔの中に父と母の２人がいるからのような気がしてならない…。
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ここしばらくは「僕」は不在っだったのかな。
不在ではなくて近くで寝ていたのではないだろうか。
果たして無に還るのか。「僕」も大切にすべし。
実父を知らないロイはTに「お父さん」になって欲しかったし、
子供は甘えて愛されて育つのだからTに甘えたかったのは当然のように思う。
憎悪も愛も、消えるのだろうか。
ロイ、たくさん誰かを愛せ！
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ずっと後悔していることがある。
某場所で最初に実話と書いてしまったこと。
更にはここへ移動してしまったこと。
篭もるべきではなかったし
真偽の程についてはどちらにしろ名言を避けるべきだった。
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理由の一つは私のとったその行動が
自由であるべき回想の秘匿性を生み
閉鎖的な偏った世界に閉じ込められてしまったことにある。
偏りは偏見と思い込みを呼び
さらには決め付けられしばしば苦々しい思いをした。
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私や回想について憶測や想像で雑談が始まる。
私は別に構わなかったのだよ。
むしろ楽しんでいた。自分にはない視点を求めて。
しかし常に横槍が入る。
無神経だと思わないのか、ロイが気の毒だからやめろと。
私をおもんばかる形でしばしば行われる言論統制。
私ははっきりと迷惑だというべきだった。
しかしそれを指摘すれば傷つけてしまうだろうという想像が阻んだ。
婉曲に、時にはかなりはっきり、たびたび私はそれを制したつもりだが
なぜか私の構わないという言葉よりも
私が傷ついているに違いないと思い込む誰かの言葉のほうが
君たちには響くようだった。
実はとても疎ましくうっとうしいものだった。
-
情報を得るということには言い知れない価値がある。
そしてそれが人の心の裡のものである場合
それはこういう形の、現実的な対面でない場でない限り
得られるものではないのだ。
人の考え、感じ方、心の中について
現実対面する人間から得られるものはごくわずかだからだ。
そしてそれらは匿名性があり自己を隠せる場合においてのみ
普段見せない本音として語られる。
無神経であってもよかったのだよ私は。
むしろ何一つ憚ることなく好き放題に吐き出される
本音の感想とそれに付随する発展した展開こそ価値があった。
私には思いつくこともない自由な雑談がせっかく展開しているのに
ことあるごとにそこに水を差されることは
非常に迷惑で非常につまらないことだった。
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そういう場を生み出してしまったのはおそらく私なのだろう。
あの場所で実話と書いてしまったことで気を使うことを強いてしまった。
事の真偽を詮索しあう、その姿についても私は楽しむべきだったのだが
事実そういうつもりも少なからずあったのだが
結果として事実肯定派の強制的な「気遣い」が幅をきかせ
否定派の自由な発言は抑えられてしまった。
事実と書いたのは、これを事実として捉えた場合どう思うのか
それが知りたかったからもあるが
事実と書けば嘘をつけと、そういう反応を予測したからでもある。
しかし君らの反応は私の予想をはるかに超え
自由に語る空気と気楽さを制してしまった。
私としては回想をエロとして受け捉え性的欲求をみたされることすら構わなかったのだが。
ここまで荒唐無稽な話、普通嘘だと思うだろう。
なぜ君らは信じるのか？今もって不思議なことだ。
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もう一つ私はミスを犯した。
あの場からここへ移動したことで
無神経な中傷や詮索、外野のおしゃべりから避難したと思わせたことだ。
私の意図は私が書いた回想が
他者の著作権に帰属することを避けたかった
ただそこ一義にある。
管理、削除できることは付随したおまけに過ぎない。
しかしここへ移動したことで大部分の
「深く考えない能天気な発言をしてくれる人たち」は離れてしまった。
この時点でこの場には偏りが生まれ始める。
そして今度はついてきた君たちの中で私に対する差別心が育まれる。
かわいそうな人、傷ついているに違いない、
今現在苦悩し続けているのだろう、etcetc
まるでそうでなければならないかのごとく
それは何度否定しても厳然とした事実であるかのごとく前提にされ
それゆえにここでの「親切な人」による言論統制は厳しいものになった。
私がその都度構わないと意思表示しているにも関わらず
まるでそれが受け付けられないほどに力があった。
はっきりと迷惑だと責めなかった私にも非があることだが。
この私自身の非についても私は責めずにはいられない。
なぜこんなどうでもよい場所で、しかも私に権限のある場所ですら
私は非難することができないのか。
私が怒ったあとの相手の状態のほうを気にしてしまうのか。
もどかしくいらだたしいことだった。
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私を気遣うそれを差別だということに
君たちは反発を覚えるかもしれない。
しかし考えてみるといい。
「生きていてくれて嬉しい。」
「私なら死んでいる」
「そんな経験をしたのに生きているあなたを尊敬します」
これらは無神経だとは思わないかね？
現在の私を強靭だと褒めているのかもしれないが
「よく生きていられるね」
「そんな目にあって生きていて恥ずかしくないか」
「自分ならとても生きていられないけどね」
そういう言葉と同義でもあると言えば納得がいくだろうか。
いや無神経に語られることについては構わないのだよ私は。
それらが両面から自由に語られる場であるのなら。
しかし偏ったここで行われるそれは
能天気ゆえの発言ではなく
気遣いと思いやりという皮をかぶった見下しでもあったと思う。
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「傷ついているに違いない。」
「こんな会話には耐えられないに違いない。」
「ロイが見たら傷つくに違いない。」
「この会話をロイが見なければいいけど。」
こんな発想が成り立つ背景には
私自身をとても弱いものとした前提があったはずだ。
傷つき、傷つけられ、今もって立ち直ることができず
苦悩に満ちた生活をしているに違いない。
だから守ってあげなければ。
それは奢りではないだろうか。
「ロイに心を許せる友達がいればいいけど」
「そんな相手がいることに驚いた」
「いつか安らかな気分で過ごせますように」
私に友人がいてはおかしいのだろうか。
私が誰かと信頼関係を築けることは不思議なのだろうか。
私は永遠に苦しみ続けると思われているのだろうか。
記憶に苦しめられる日はある。
私の中で育ってしまった闇をもてあますこともある。
しかし友人と能天気にバカ騒ぎし楽しんでいることもある。
浮き沈みと波はもしかしたら人より激しいのかもしれない。
しかし今私は決して孤独に生きているわけではない。
沈んだ時、波を被ったとき、それをしのぐ術を日々模索してはいるがね。
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途中で話したかった本題からずれてきてしまった。
そして疲れた。
こうなることが分かっていたから
問題を意識しつつも長らく放置し続けたのだ。
とつ、３レス程度で収まりそうに閃いたから書き始めたのに
なぜこうなってしまうのか。
主張したい通りに伝わらないことを恐れて
言葉を付け加えていってしまうからだ。
己の性と文才のなさゆえにたたらを踏むことになる。
要約できるようになるのはいつの日のことやら。
それにしても今更
いったい何がそんなに怖いというのか。習い性というのは恐ろしい。
少し休んでから本題に戻そうと思う。
-
>>50
明言を避ける、が正しい。
>>50>>51に加えて、最も愚かだったと思うのは
私自身がここのＵＲＬを他に知らしめないよう
掲示板利用規則に入れてしまったことだ。
理由を説明しようか。
それはとてもバカらしく稚拙なしょうもない理由でしかない。
一つにはもしかしたら他人に帰属してしまったかもしれない
私の回想の著作権を続きの回想とともに自分で持つためだったが
大部分の理由は私の知らないところで語られても面白くなかったからだ。
ここまで気を使わせておきながら言うべきことではないが
私と回想について君たちが語ることに私は好奇心を抱いていた。
だからよそで紹介するならどこへ紹介したか教えてもらいたかった。
それは監視したかったからではなく覗き見て楽しみたかったからだ。
君たちは怒るだろうがそういう面は否定できない。
-
もっとも当時の気持ちに正しく立ち返ることができれば
今主張していることは言いすぎなのだろう。
当時の自分なら自己防衛的な手段としての意味合いも強かったはずだ。
そう、書き始めた当初の場所で
思いがけなく強い反響に驚き、恐怖を覚えたおぼえがある。
また、ここへ移動してからも
人身売買に関するＮＰＯ法人からある事件についての問い合わせがきたり
ある機関からある事件についての証言を求められたり
事件に巻き込まれていると主張する自称被害者（真偽の程不明）から
助力を求められたりと、私にとって深刻な反響があったこともあった。
それ故、ほとぼりが冷めるまで宣伝されたくないという思いは確かにあった。
しかし、私の敷いたその規則は
参加者をますます萎縮させ発言の自由を封じる風潮を助長した。
大きすぎる反響を恐れて逃げてしまった中で
せめてこの中での会話はいかなるものでも
自由な雑談として楽しみたかったがいかんともしがたかった。
外野の喧騒を遮断されるということは
目隠しをして閉じ込められることと同じだ。
例え中に、耳に痛い言葉が混じっていても
心に刺さることを投げつけられ落ち込むことがあったとしても
侮蔑や嘲笑に憤慨することがあったとしても
それでも目隠しをされ閉じ込められるよりははるかにましなのだ。
むしろ幸せなことだといえる。
私にはその奔放な自由さはまぶしい限りだったが
牽制され封じられていく言葉の数々を引き止めることができなかった。
-
封じることができなかった主な理由は二つある。
一つは>>52でも触れたが
「ロイを思いやって庇ってくれる善意の人」をその他の面々の前で、
「庇ってもらった」当人である私が否定し非難することは
「庇ってくれた人」の立場を無くさせてしまうだろうという思いだった。
（これをなぜか私は強く恐れ大きなネックとなった。
これが怖いのはなぜか？というのは今後も続く私の命題の一つである。）
もう一つは>>59で触れた私の心情、
好奇心を覚え実は私が楽しんでいるという事実、
すなわち
私を守ろうとしてくれる人々をたばかり
騙していることになるのではないかという罪悪感だった。
これらを正直にあらわすことが私にはできなかった。
もしかしたら責められるのが怖かったのかもしれないし
もしかしたら虚栄心が邪魔をしていたのかもしれない。
しかしそうしたことに負け、
不本意に思いつつ打開策をとろうとせず放置し続けてきたことを後悔している。
-
(*ﾟДﾟ)ﾉ ｺｺﾏﾃﾞﾖﾝﾀﾞ
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>>61
封じられていく言葉を引き止めることができなかった理由、の間違い。
いろいろ書いたが自分の心の澱を正しく伝えるのは難しい。
これだけ言葉を尽くしても伝わる気がしなくてもどかしい。
気遣い、思いやってきてくれた人たちには申し訳ない言い分でもある。
（そう思うからこそ今までいえないできてしまったのだが。）
もちろん今書いたことが思いのたけの全てではない。
物事にはつねに多面性があり、これは私の中の一つの面でしかない。
しかし私はバランスをとるのが不得手なので
心の中にとどめているうちはともかく
出すともなれば極端に走らざるをえない。
これは私の器と技量の問題なのでできれば容赦していただきたい。
-
さて、長々と書いてしまったが
私のつぶやきの秘匿性を守るために
尽力してくれた方たちにはお礼を申し上げる。
思いやり、心配し、気にかけてくれた方たちの心根に感謝する。
中には手間隙をかけ、メールにて報告してくれた方、
忠告してくれた方、問題解決に関して協力してくれた方、いろいろあった。
心配し、応援してくれた方もいた。（かなり勘違いな方も混じっているが。）
そういった気遣いと好意を徒労に終わらせてしまうことをお詫びしつつ
ここに、方向転換することを宣言する。
以前書いた利用規則の一部を撤回し、リンクフリーとする。
今まで守ってくれようとしてくれた方たち、ありがとう。
＃掲示板利用にあたって については時間があるときに書き換えたいと思う。
しかし自分の性分ゆえにそれには相当の労力と時間を要すると思われる。
気長においおいやっていけばよし、としている。
-
リンクフリーにし、ここを公開しようと決めたことには
もう一つ大きな理由がある。
>>51-からのこういった問題が生まれた原因は
ここの閉鎖性が誘うメンタルな部分にある。
元来、私は何故か心に傷持つ人に好かれる傾向がある。
私の書く物に魅かれる人は心のどこかに傷を持っていることが多い、
と言ったほうがより正しいだろうか。
本人に自覚がある場合はまだよいが、無意識下に抱えている場合が厄介だ。
記憶になかった傷がここで触発されて浮上してきて暴れる人、、
無意識の中で何かの鎌首がもたげてくるのだが
その不愉快さを抑えるために人の発言を否定せずにいられない人、
自分の傷に触れないために、自分自身の傷と向かい合わないために
私を守らなければならない人。様々いたと思われる。
時々、>>55-57のこうした人たちは実は
私にずっと不幸でいてもらいたいのではないかと感じることがある。
自分より辛い思いをした人がいる、自分はまだマシなのだと
そう思うために必要な前提であったのではあるまいか。
-
私は>>54で君らはなぜ信じるのかと書いたが
ここが当初書いていた場所のように開けた環境であったなら
真偽の主張は半々であったのではないかと思うのだ。
閉鎖環境に、傷持つ幾人かが魅かれあって集ったゆえに
この荒唐無稽な回想は事実真実でなくてはならず、
それゆえ反対派はネタとして軽く読むことを禁じられてしまったのだろう。
私の浅はかさが招いたこととはいえ
玉石混淆、入り混じっていることに価値があったのに残念でならない。
このことは私の水面下に微細かつ確実な影響を及ぼしたようだ。
はきとはしないそれはしかし、確実に存在し浸透していったらしい。
つまりネタとして騒がれやすい部分である「僕」が言葉を無くしたのは
このせいではなかったかということに最近ようやく思い至ったのだ。
誰も意図しなかったことだが彼もまた、言葉を封じられてしまった。
一方で「私」の重い心情と言葉は
「傷持つ人々」に受け入れやすく引き出されやすくなったのだろう。
何事においても一方向に偏りすぎることはよくないと考えている。
自分が見ているのが南の景色でも北に世界がないわけではないのだ。
これは非難ではない。
私は右を見ていても左の景色を語る人がいたらその言葉を聞きたい。
できれば参加者にもそうあって欲しいと思う。
-
以前休止したことがあるが
その休止理由は実は私にもよく分からなかった。
書きたいと思うことがなくなりここを開いて見ることも減った。
管理のことを思えば置いておく意味がないと考えた。
今にして思えば
書かなくなったのは体調不良が重なっていたからもあっただろうが
「楽しく」なくなり書くことの意義が薄れてしまったからもあったと思われる。
私の中に潜む闇を育てた記憶ではある。
書いていて当時の感情に引きずり戻されることは確かにあった。
しかし重く苦いものが蘇るだけに終始するのならば書くことに意味がない。
あの時は書いて得られるものが薄れ、気力を萎えさせたのだろう。
しかし「僕」はまだ話したいのだ。ある日突然蘇ってくる。
「私」もまた「僕」の心情を見たい。
君らには奇妙に写るだろう私の二面性だが
便宜上そう表現しているにすぎない。
また、これは私にとっては至極当然な、なるべくしてなった在りようなのだ。
誰かが言ってくれたとおり
「僕」を否定することはできない。
比ゆ表現になるが、「僕」の話すことを私も聞きたいと思っている。
-
さて、これをもって脅迫者には
その脅迫が功を奏さない理由を理解してもらえることだろう。
私はもうずっと以前にこれは作り話であることを宣言している。
出版社に持ち込まれたところで著作権を主張するだけのことであり
いかなる著名人が興味を示したとてただのお話にしかならない。
ただの毒抜き手段であるいかれた回想録を
本にしたいなどという酔狂な出版社がいたらお越し願ってもよい。
既に述べた通りここは既にリンクフリーだ。
各所に宣伝されたところで痛痒を感じることではない。
そして、ここの閉鎖性とリンクフリーについては
もうずっと以前から思案のうちにあったことだということも付け加えておこう。
-
読んだー
ここまで読んで、ロイのココに対する心情が少し理解できたよ。
ココは所詮ネットだから
書いてくれないことには、心情はもちろん
何も分からないし、推正は直飽きた
分からなかったことが少し分かって
（書いてもらった分に過ぎないが）
スッキリした気分だ
ロムに戻ります
-
＞69
推正は直飽きた って何？
正直推測は飽きた かな？と考えたけど違うぽい？
-
>>59 の最初の>>50 は安価まちがいでは？
と推測ｗ
-
>>71 取り消し… （ｽﾏｿ…)
-
ごめんなさい。だがしかし・・・
>>56の「」内の言葉がイコールであるというロイに異議あり！！
「よく生きていられるね」だとーーっ？！ロイ、これに限っては
あんたは失礼にもほどがあるﾑｷｰｰ。
ロイが穿った受け取り方をしてしまうことは仕方がないとしても
ハナクソ程の理解はして欲しい。ここの掲示板においてロイが楽しそうに
雑談に混ざっていることは度々あったが、ロイが書く大部分は
恐ろしい過去の体験（ネタだとしても）に纏わることだ。
ここに来て書かれていることしか読めない人間にとって
ロイがいかに馬鹿騒ぎをしていようと有頂天に浮かれていようと
それを文章から感じることは不可能だろう。
少しの想像力のある人間ならばロイの話と自分を重ねて
ロイの心中を想像するだろう。ロイの苦痛を自分が被ったとき、
果たして自分はロイのように人生に立ち向かうことが出来るのか。もしかしたら
自分は途中で挫けてしまうかもしれない。そう考えたとき、ロイが生きている
という事実を心から喜んだりするものだろう。見下している人間もいる可能性を
完全に否定することは出来ないが・・・。「ロイ」というネット上の人物が、
関係のない第三者の心に訴えかけるものがそれだけ大きい、ということでもあると
思うのだが、どう？「あらあら、可哀想に」と言っているのとは、違うのだよ。
ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ!
-
自分の弱さをロイに投影してしまい、
比較して「すげえな…」 と。
そういうことかもね。
でも弱い人間が「正しい善意」を武器に他の人間を機制する
って事もあるな。 （>>73 の事じゃないよ）
差別用語規制とかさ、すごく言論を圧迫して
言葉にたがをかけてしまった。
言葉を封じられたら無意識もゆがむ。
-
>>74
そう。そんな感じ。
だからといってロイが強い人間であるとも思わないけど、
自分が生きてきたよりも過酷と思われる環境を生き抜く術も経験もないからね。
作り話だとしても想像くらいはするでしょう。
ロイには差別用語規制のように感じられたのかなぁ。
-
もっと、風通しをよくしたい って事だよね。きっと。
あまり気をつかわなくていいんだよ、と。
誤解・曲解も自由。
対処は自分でする、君らにかばって貰うほど「私」は弱くないぞ、
なめんなよっ！ｗと。
ちゃんと怒るときは自分で怒るぞっ、と。（コワ〜ｗｗｗ）
-
確かにロイに対するよりも
ここの常連さんに気を使ってしまいそうになる。
ロイの文体を見ると庇いたくなる印象はあまりないけど
内容には女だったら母性本能をくすぐられてしまうこともある。
母性本能をくすぐられては女としては如何ともしがたい。
そんなこともあるわけで、ロイは深刻に考える必要は欠片もない。
-
>>73
あんたもまんま読むやっちゃなぁ
俺もそりゃ言いすぎやんそんなつもりありまへんがな
とか思ったけど本スレ>>63見て落ち着いたぞ
-
言い過ぎだと思ったのなら他が意義を唱えても構わないだろう。
>>63で「出すとなると極端に走る」と言っているのなら尚のこと、
ああそうですか、では済まされなかった。
-
なんだよ〜ロイ！喧嘩売ってんのか〜？
とも思ったけどかなり気が軽くなったよ、言いたいこと言わせてもらうさ
-
削除
-
なるほど。
いろいろ体質が見えてきて楽しいわ。確かにｗ
リンクフリーは俺も驚いたけど、
ものすごい思い切った決断だわ。。
-
面白い。
みんな本当は好き勝手に言いたい放題したかった？
-
うん、実は。
というのはジョークにしても
自治厨ウゼーとは思ってたね。
-
勇気ある決断だとは思うけど遅すぎた感は否めない
-
>>85
そんな・・・
この決断に至るまではこれくらいの道程が必要だったというだけで
無駄に過ごした時間なんてないはず。
遅い中にも無駄の中にも
真実やヒントがあったりするんじゃない？何事においても。
-
すでに絶滅寸前だからねぇ＞過疎
-
地域再活性化はこれからでしょ。
増える増える♪
-
削除
-
ロイ。まあアレだ。とりあえず「無駄スレ」と「無駄レス」削除汁。
-
午前中に＞＞５８まで読んでパソコンを閉じた｡
それから今まで悶々とした気分でいろいろ考えていた。
ロイの言葉にショックを受けて書き込みする気力も半ば萎えた状態だったが、
こんな時間になっても眠れず、どうやっても頭からあの言葉の数々が離れないので
無い頭をひねり長い時間をかけて一生懸命自分のこの気持ちを文章化し、
「よし、これでいくぞ！」気合を入れてここを開いたら、
＞＞７３が全部言ってくれてたｗ
ヘタレゆえにこんな時間まで悩み損してしまった…。
-
能天気、能天気って何度も言いすぎだよｗ
そんなに能天気が好きなんてはじめて知ったよ
もっと早く言ってくれよ
ま、元気そうで安心したさ
入退院繰り返してて書き込めないほど体力ないのかって
勝手に心配してて悪かったなｗ
-
リンクフリーにしてアクセス増えたらスパムも増えるよ。
最近のは自動的に何十レス分も投下していくし。
スパムだらけになったらやだな。
-
削除
-
ロイに依存するな。見返りを期待するな。
インターネットという世界では大人も子供も対等でいられるはずだ。
自分の考えをしっかり持て。自分の考えを述べられる訓練をしろ。
ここですら何も言えない人間は現実社会ですら何も言えていないだろう。
ここは現実で無いがゆえに不快ならば去ることも自由だ。
理解できないのなら考えろ。あらゆる可能性を考えろ。ついでに本も読め。
変化しないものはいつかは腐る。
-
削除
-
削除
-
削除依頼は依存じゃないだろうに。
依存と見返りはもっと精神的なことだ。
自分にとって心地の良い空間をロイに望む。
ロイの方向転換が自分にとって好ましくないと怒る。
なぜうんざりするのか。自分をうんざりさせる感情は何なのか。
>>89の自由はどこにでもある。ロイの自由もまた然り。
-
まずは深呼吸3回。冷たいお茶を飲んだら
削除依頼メールを出す。
その旨書き込んだら返信を待つ。
ここで議論するのは、それからでも遅くはない。
-
>>94
個人情報書いちゃったの？
噴き出しスレでもそれはご法度だったと思うけど。
だめもとで依頼してみなよ。
削除してもらえるといいね。
-
私としては現存の噴き出しスレについてはスレッドそのものを
削除しても構わないがそれについて意見のある者はいるかね？
どちらにしろ噴き出しスレのレス削除依頼については応じよう。
（管理人アドレスへのメールはスパムメールに紛れやすいため
件名に削除依頼と明記すること、依頼をだしたことを
噴き出しスレで示しておいてもらいたい。スレで示す場合には
削除依頼があることだけを書き、特にどのレスのとは書かなくてよい。
注：既に依頼を出している場合も件名明記の上再度送信のこと）
しかし意地悪だとは思うが敢えて質問を付け加えよう。
利用規約の特に３と８についてどう考え利用していたのか。
私はこの時点で既に規約の変更はありうることと
君らの書いた言葉も含め私に著作権があることと
そしてそれを私の都合と一存で利用することがあることを示している。
（この質問に対する答えがなくともレスの削除依頼には応じる。）
-
削除依頼を受け付ける意志を示したのだから、
スレッドそのものを削除する必要はないのでは。
一生懸命思いを書き、またはそれに答え、
そのことを後悔していないもののレスまで削除すべきとは思えない。
結果的に全員が削除要請してくれば、スレごと削除すればよい。
という意見。
-
削除依頼を依存とは私は考えていないよ。
私が考える依存とはもっと別のところにある。
>>89>>94>>96
削除依頼については>>101の通りだ。
しかし君は削除を希望していながら削除を依頼するメールすら送っていないね。
なぜやってみる前からだめだと思い込むのか。
私は今回削除に関することには触れていなかったはずだが
なぜ依頼してみる前から拒否されると決めてかかるのかね？
やってみもしないうちに決め付けてまだ起きてもいないことを
さもあったかのように怒り不満をぶちまける。
少しその辺の自分について考えるといい。
繰り返すが噴き出しスレの削除依頼については
私が気付いた時点で応じよう。
しかし今後、もう少し用心深く慎重に行動することもすすめる。
-
>>102
正直に言えば個々の依頼に応じるよりは
スレッドそのものを削除するほうが私は楽なのだよ。
そのため敢えて残して欲しいという意見がない場合には
スレッド削除をしようと考えている。
どちらにしろ少し考える時間が必要だろう。
-
昨日はさすがに途中で時間がなくなってしまったが
>>56>>57について念のために補足しておく。
>>56>>57の「」など
例として出したが実際私がそれを苦にしていたという意味ではない。
私を気遣い思いやることを大前提に他方の言葉を封じる割に
そういったことに関する悪意なき無神経さに
気付かないことに矛盾を感じていたと伝えたい。
私は虐待経験のある人たちと話す機会があるが
彼らの中には「生きていてくれて嬉しい」を
「死ね」と同義に受け取る人もいる。
今生きていることを喜ばれるということは
普通なら自殺しているだろうにあなたは生きているんだねと
もっと言えばなぜ生きてるの？なぜ死なないの？と
生きていることを責められるかのように受け取れることがあるのだ。
自殺していて当然であることを前提にしなければ
出てこない言葉に思えるからだ。
もちろんこれらは常にそう感じられるわけでなく、
誰でもそう感じるわけでもなく
その時おかれている環境と精神状態によって
大きく左右されることだろう。
こう感じられる精神は病的な状態にあり
私は今現在このように感じることはないが
しかしそう感じてしまう人の心中は経験から理解できる。
励ましや応援で使われる言葉でありながら
追い討ちをかけてしまうこともあるのだということを
知っておいても損はない。
-
昨日書いたことについて。
思い当たることがあった者はまだいい。
全く理解できない者は今その必要と時期にないのだろう。
それはそれでいい。幸せなことだ。
それよりも直視できない該当者に、いつか伝わるとよいと思っている。
-
>>105でのことはつまり
虐待され他者に責められることを日常として生きて来た者たちとって
第三者の優しさと思われる感情から発せられかけられた言葉が
自分を責める言葉として容易に変換されてしまうということだろうか？
-
>>73
分かっている、とだけ答えておこう。
読みながら笑みが湧いた。
-
>>90
ＨＲＫに対して感謝を込めた羞恥プレイ中なのでしばしお待ち願いたい。
>>107
容易に変換されてしまうこと「が」あるということ。
「も」でもよい。
私の経験上それは決して珍しいことではない。
この場合の経験とは自分自身感じた過去と
そう感じる人たちに複数であってきたということ。
-
>>104 いずれにせよ周知期間は必要でつね。
-
削除
-
>>109
くううう…ロイの優しさは五臓六腑に染み渡るわ。
な？大将！ｗ
-
>>109
今回のことについて誤解されたくないので付け加えておくが
私がそう感じていたのは回想を書き始めるよりはるかに前のことだ。
だから実は>>73の
＞ロイが穿った受け取り方をしてしまうことは仕方がないとしても
については異議がある。
しかしこういったこと（>>107>>109）について話すのは
できれば少し後の別の機会にしたほうがいいだろう。
でなければ今現在私の思っていることと混同されてしまう危険がある。
-
>>111
＞書いた当時はどう利用されようがいいと思っていました。
つくづく勝手なやつだな
それなら今回削除削除と騒ぎだしたときに
なんでもう一度出さないんだ？
-
こんにちは。
2chブラウザはJaneViewが使えるぜ！
＞深い付き合いが『できる』のではなく『する』のだ私は。先に言っておくが簡単なことではない。
この言葉はめちゃめちゃ励みになったぜ！！
-
ありがとさん♪
-
つ名言モエスレ
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/2470/1040275326/
-
>>111
＞一年くらい前になると思う。
そうだったか。
>>103の一部を含めてすまなかった。
今夜21時までに依頼を受信したら本日中に削除できる可能性が高い。
遅くとも夜明け以前に削除できるだろう。
-
>>116は>>108に対して。
間抜けなタイミングになってしまった。
>>113は了解した。
当人でなければ感じられないことがあるからね。
-
変換されるのは
「いたわり」「心配」の「表明」なのか、
それとも「したわり」「心配」「思いやり」そのものなのか、
なぜ、それが変換されてしまうのか、
その「仕組み」が、正直よく判らない。
判らないと、あれこれ判らないままの推測し、
判らないことの不安から自主規制が起きる。
だから「少し後の別の機会」をせつに待つ。
-
私も噴き出し書き込みしました。
なので言わせてね。
何日迄に、何件以上の依頼があればスレごと削除とするのはいかがでしょうか？
-
>>120
４行目「なぜ、それが〜」以降からしか文章を理解できない。。
ま、いつか別の機会にね。
-
＞１２２
ん？
上３行は多分＞１０５と例の「」の中のことだと。
なんで「」の中がそんなに悪くとられちゃうのってことだろう。
-
>>107 の「第三者の優しさと思われる感情」 と
「いたわり」「心配」「思いやり」と、まぁ、言い換えただけのことで。
そういう感情から発する「言葉」が
強迫的に「よく生きていられるね」に変換されてしまうのか、
それとも、言葉自体より、そういう態度そのものが
変換されてしまうのか？ って意味だったんだけど。
…むづかしいなぁ、伝えるのって。。 ま、４行目からあとが理解されたら
全然 充分ですっｗ
-
×「第三者の優しさと思われる感情」 と
○「第三者の優しさと思われる感情」 を …＿|￣|○（無駄レスばかりすまん…）
-
>>123
うん、それは分かるんだけど、純粋に上３行の文章が分からない。
掴み切れない。>>120変なこと言ってｺﾞﾒﾝﾈ
-
態度そのものについては知らないが
言葉が先に変換されるということはあるのでは。
言葉が変換されたら同時に態度も変換されるかもしれないね。
人によっては場合によってはそういう心理状態が存在することがあると
ロイは言っているのだと思った。
気遣いをするというのは、そういうことまで考えていないと
知らずに誰かを傷つけるということなんだろうね。
-
>>120
そのことについて話題に乗せるのが嫌なわけではない。
しかし混同は避けてもらいたいので
最低でも一週間、
それと噴き出しスレの行く末が決まるまでは待ってもらいたい。
現状が少し落ち着いてからならば構わない、折を見て対話しよう。
>>121
君自身がどうして欲しいかは書かないのかな？
私はできれば数の論理で切り捨てる方策は
とりたくないと思っているが実際どうなるかはわからないね。
-
>>126
全て「」で囲われているから分かりにくいのかな。
「いたわり」「心配」を表明することが変換されてしまうのか、
それとも「いたわり」「心配」「思いやり」という（心情を含めた動向が）
が変換されてしまうものなのか
としてみたらどう？
-
>>128 今回の「措置」と、
「心の仕組み自体の話」との混同ですね？
了解です。
-
>>128
つい書いてしまいました。
-
>>129 俺が来れなくてもロイと「対話」できる人がいて安心したｗ
-
私自身は、２ちゃんに晒されている場所だ
という前提で書き込みましたので、このままでも構いません。
削除は想定外ですが、反対する理由も特にありませんので決定に従います。
数の論理は、いい方法ではありません。
だけど、書き込みした人全員に尋ねることは出来ないですし
保留＝放置よりはましかなと思っています。
撮り溜めした録画データと同じで、一定期間見なかったものは
これからも見ないだろうから消してもいいのでは？
と、データ消去出来ない私が言ってみます。
-
一週間待って、「どうしてもスレッドを残して欲しい」という意見が
書き込みした人からなければ、削除。ってことでいいのでは？
-
>>132
それなんてうぬぼれ？
-
>>120
のことだからちょっと分かりにくい言葉になっているだけと思われ
-
ワロタｗ
120はちょっと日本語不自由な人か？
と意地悪を言ってみる
-
よく言葉の行き違いのある日本語障害者。ｗ
-
私は噴出に書いてたけど削除して欲しくない。
スレもレスも。
みんなわかった上で書き込んでいたはず。
今更削除依頼に応じる必要なんてない。
それでもどうしても削除して欲しかったら
低姿勢にお願いするべきで>>89みたいな人って腹が立つ。
だからメンヘルちゃんはって迫害されのよ。
ロイは優しすぎるよ。
どれも削除なんてしないで。
-
18 名前： ロイ（EGLIC9Vs） 投稿日： 2003/02/17(月) 07:18
私は基本的に書き込み等を削除する気がない。
下手な統制を書ける気はさらさらないし、どのタイプの感想であっても
気になるといえば気になる。のかもしれない。最近は。
全員に対して言っているつもりだが。
何かどうしても消して欲しいものがあった時は最低２度要求するように。
基本的には「やっぱり書かなきゃよかった。削除して欲しい」のようなのは
削除する気がない。削除する必要性を感じていない。
書いた側の理由でどうしても削除して欲しければ最低２度、
公衆の面前で要求したくなければ掲示板トップページの左下にある
管理人宛てメールに直接メールにて要求でもいい。
「書かなきゃよかった」程度では削除しないと思っていて欲しい。
-
19 名前： ロイ（EGLIC9Vs） 投稿日： 2003/02/17(月) 07:19
また、「気に障った」程度の理由で削除するつもりは私にはない。
気に障るかもしれない、と思っても書きたかったことなのだろう。
その気に障るかもしれない、という予測が当たっているかどうかはともかくとして
気に障るかもしれないと思いつつ書くのなら、それなりのリスクを背負う覚悟で書けばいい。
リスク-即ち
・相手を怒らせるかもしれないリスク
・相手を傷つけるかもしれないリスク
・それを表明され、それに伴い自分自身が苦しくなるリスク
・非難されるかもしれないリスク などだ。
これらは別に相手が私だからというのではない。
常日頃人と相対する時の基本だろう。
誰かに何か言葉を向ける時最低請け負うべき責任というものだ。
「気に障ったらごめん」と前おきするのは自由だ。
しかしそれは前にも書いたと思うが免罪符にはならない。
自分の言葉に責任を持つつもりがあるのなら好きに書けばいい。
もっとも今のところひどく気に障るような書き込みも
私を傷つけることのできるような書き込みも、まだない、と言っておく。
反論乃至、私なりの意見をいいたくなるようなものはあるが
そちらはおいおい、気が向いたら時間のある時に書くとしよう。
-
20 名前： ロイ（EGLIC9Vs） 投稿日： 2003/02/17(月) 07:25
・・・意味が通じただろうか。
徹夜明けの上かなり飲んでいるので読み返してもいまいち頭が働いていないようだ。
寝て起きて見たら恥じ入る結果になるかもしれない。
言いたかったのは簡単に削除する気はないということだ。
以前不愉快であれば削除する、というようなことを言ったと思うが
あれは私のカチューシャ内での話だと思ってもらいたい。
目障りであればこちらはそうすると思う。が２ｃｈの時でさえ削除したのは１０に満たない。
-
367 名前： ロイ（EGLIC9Vs） 投稿日： 2003/04/25(金) 02:48
おもしろい流れになっているようだ。
興味深く読ませてもらうこともあるだろう。
個人的には忌避しない。歓迎する。
しかし、だからといってメールも同様にと捉えられては困る。
メールの方に個人的な体験を綴ってこられた方へ。
私は、読まない。
メールのような閉ざされた空間で個人と個人の付き合いを発展させるつもりは
今の私にはない。メールでの個人的質問に答えるつもりも
個人的に求められた返信も、するつもりがない。
-
368 名前： ロイ（EGLIC9Vs） 投稿日： 2003/04/25(金) 02:50
ここまでに複数のメールを頂いているが
基本的にはメールでの返事は私はしない。
質問、意見等あれば掲示板にてお願いしたい。
答えるつもりがあれば掲示板でなら答えるだろう。
また、メールの場合
それにたいして答えようと思った場合
内容によってはメール文を引用させてもらった上で
こちらで答えることがありうる。
引用されて困ることは書かない方が懸命だ。
-
744 名前： ロイ（EGLIC9Vs） 投稿日： 2003/05/11(日) 06:06
明日消したくなるかもしれない。
しかしできれば残しておこう。
私にあらぬ幻想を抱いて『ファンレターと称すメール』を送りつけるような
一部の勘違いさんは早めに幻滅しておくことだ。迷惑だ。
>367と>368で
基本的にメールの返信はしないとは書いたが
返信した相手が特別なのではない。
時間に余裕があればどれにも一度は「警告と注意メール」は送ってあるのだよ。
警告メール送付後は
場合によっては誰かの経験談とそれに基づく感情であっても
本人の承諾を求めずここで引用するからそのつもりで。
-
745 名前： ロイ（EGLIC9Vs） 投稿日： 2003/05/11(日) 06:08
>>744
一部の勘違いさんたちは に訂正しておこう。
私がここで書いたことを全て
自分個人だけに向けられたものと思われるのも困るのだよ。
-
ロイ、もう僕の声を書く気はなくなっちゃった？
収穫も無さそう？
-
>>89>>94>>97へ
>>140-146nを1000回読んで失せろ
-
ぼくの声をふさぎたくなかったからの断行なのかと思った＞ﾘﾝｸﾌﾘｰ
-
>>148
便乗して付け加えさせてくれ
4 名前： ロイ（EGLIC9Vs） 投稿日： 2002/12/18(水) 04:14
人は自分にかぶる傷にはひきつけられるものだ。
人の体験を知ることが救いになることもあるが多くは常に両者にとって諸刃の剣だ。
自分のまったく知らない世界というものにもまた引き付けられるものだ。
どちらも、離れようとするのは難しい。 そして好奇心は時に人の身を滅ぼす。
前者には、常に一歩距離を置いて読むことをおすすめする。
後者には、無知ゆえの発言は、時に人を奈落の底に突き落とす力を持っていることを
留意していて欲しい。また、無知と無神経は違うということも感覚で判るようになって欲しい。
人と思考の交換をすることは自分の扉を開く近道になることはあり得る。
しかし逆に他者の論理が自分を深く突き刺すことも充分にあり得る。
それらは虐待経験のあるなしに関わらず誰にも言えることだ。
私は読み手の心情には一切配慮しない。自分で自分を守れない者にはここを利用して欲しくない。
以降、トラウマを刺激される者、精神状態を安定に保てない者は読まないようにお願いする。
読まないでいられる術を身に付けることだ。それは簡単なことではないが。
下 ３ 行 各 自 熟 読 せ よ
-
67みてみなよ>>147
『私』が『僕の声』をききたいと思ってるうちは
そのうち語られるんじゃないかと期待してるんだ
一緒に期待しない？ｗ
-
「生きていてくれて嬉しい」と能天気に書いたことがある。
無神経だったとは露とも思わなかった、辛い思いをさせてしまい
申し訳なかった、以後気をつける。
-
>>152
辛いした思いしたとは書かれてないぞ安心しる
-
でもそう思ってきた過去があるならいまいましく思えてたかもしれないよね。
-
>>150
読み手の心情には一切配慮しないっていいながら
ほんとはいつもいつも配慮してきたんだねロイ
私も無神経な励ましみたいなレスつけたことがある。。。
今まで窮屈だったとしたらごめんなさい
-
なぜ「生きていてくれて嬉しい」が「よく生きていられるな」と響くのか。
それが判らなければ気をつけようがない。
ただ、萎縮して、言葉を控え、同時にその裏返しで
他人の無神経（かもしれない）言動を非難する抑圧者になりかねない。
-
>>89>>94>>96>>97>>111
＞あそこに書いた人たちは自分の書いたものがいつまでも残って
＞知らない人たちに興味本位で読まれることを期待してる人はまずいないと思うから。
あなたと一緒にしないで。
勝手に吐出スレの代表にならないで。
削除削除ってヒステリー起こしてるのが
あなた一人しかいないっていう事実をどう説明するの？
私もあそこにはたくさん書いたけど
利用規約はちゃんと理解してた。どこかで晒される覚悟もしてた。
自分の都合で人を振り回すようなことしない。
自分を正当化するために私（他の噴出スレカキコ者）を使わないでください。
-
>>156
鬱っぽいときはそんなもんですよ。
落ち込んでる人間にがんばれって言うなってやつだと思う。
-
吹き出した人間としてはどっちでもいいな。読み返す必要はないし。
ただなにかつらいときに吹き出したくなるかもしれないから、
過去の書込を特に消す必要性は感じないが、
これから書き込むかもしれない場所はあった方がいいかも。
まあそんときゃすれたてりゃいいんだけど。
なんとなくクローズドな気分でいたから二次利用に関しては考えてはいない。
書いた内容はまあ、「捨てにきた」感覚で書いてるから消しても
かまいはしない。意識にないから。
-
削除
-
削除
-
削除
-
ロイがもうちょっとロイ自身の今、興味がある事柄を明確にすれば、
（ロイにとって）有効な情報を引き出せる確率が高くなると思うんだけど。
それをする事も誘導尋問のようで嫌なんだろうか？
正直、このままだとロイが邪魔だと思う「気遣い」が減る事も無いんじゃないかと思う。
なんつーか。それはいくら理屈でといてもしゃーないよ。
心に傷を負っていようがいまいが、
誰かを傷つけてしまう可能性を考えたら、誰だって恐いし、
反射的に防衛策をとってしまうことだってある。
もうそれは仕方がないと思って諦めたほうがいいんじゃないかと。
逆に言えば、ロイが「気遣い」を邪魔だと言いにくかったのも、
同じ心理が働いてた訳だと思うし。
だから、そういう「気遣い」もひっくるめて許容しつつ、
過激な話もきわどい話も出来るようにするのがいいのでないかな？
それで、つまりロイはみんなに質問するとか、
トピックス立てるとか、そういう事はしたくはないの？
私自身、ロイがどんな疑問や視点を持っているのか凄く興味があるし、
多少話題を狭める事になっても、その方が面白そうだなぁ、なんて思う。
-
>>156
その通りだね。
しまった…と思った時点で謝ってはみたがどう気をつけるのか
さっぱりわかっていない、とりあえずロイが揚げてた言葉だけでも
使わないでおこうと。
落ち着いてからゆっくりと書いてくれるのを私も待とう。
>>163
面白そう。
ロイが欲しい情報を具体的に示してくれたらレポート提出したいくらいだ。
-
>>158 長期にわたって継続する本格的鬱病ではないが、
死を思う短期間の欝は経験がある。
「がんばれ」と言ってくれる人すら誰もいなかった。
だから「そんなもん」と言われても判らない。
>>164 意外だった。なんらかの反撥を予想していた。。。
>>128「折を見て対話しよう」
ロイにとっても一方的に語れることではなく、
自分を照らし出す鏡を欲しているのか。
あるいは、一方的に語ることでまた教条的に
利用されてしまうことを警戒してるのか。
なんにしても、わからないときは、
無理解であることをさらけだしてでも質問したいものだ、と思う。
（不自由な日本語でねｗ）
-
>>140>>141
引用ありがとう。しかしよく見つけたものだ。
とはいえ、今回は私の一存による大きな方向転換をしたこともあり
人によって削除したりしなかったりでは不公平になるため
今回に限り、吐き出しスレのレス削除依頼のみ
本来ならば却下した理由での依頼であっても削除に応じる。
ただ、今回の依頼と実行にあたって
私への依頼メールが届きにくいという問題が露見したため
依頼者は以下の点に留意してもらいたい。
これは今後別件での依頼の場合にも適用する。
したらばからライブドアへの移行に伴って
以前はトップページに表示されていた管理人のメールアドレスは
現在表示されておらず、代わりに「掲示板管理者への連絡」ボタン
ができている。
これは管理人への連絡は直接来ず、ライブドアの運営を経由して届
けられものであり
発信にタイムラグが生じる可能性がある。
また、ライブドアから私へ送られてくる際は
ライブドアの定型文の中に発信者のメッセージが織り込まれる形に
なるため
スパムメールに紛れ込む可能性が非常に高い。
-
というよりも、現在の私のメール設定では
よほど運がよくない限りスパムメールと共に迷惑フォルダへ
送信されることになるので依頼者は必ず以下の点を厳守すること。
・件名には必ず削除依頼と入れること。
この際、削除以来にならないよう注意。
・掲示板上で
（今回の場合は噴き出しスレにて、それ以降は体験スレにて）
削除依頼した旨書き込むこと。
その際、名前欄にも削除依頼と入れること。
これには怠惰な私に依頼の存在に気付かせ
メールチェックを促す非常に重要な意味がある。
一週間で200通ものスパムメールを受信する現在
スレでの報告なしに私が依頼に気付くことはないに等しい。
以前にも書いたが私に必ず読ませたい重要案件の場合
削除依頼でなくともメール送信の旨、スレにて連絡が必要だ。
私は応じるにしろ、却下するにしろ体験スレ上にて
「見た」旨を伝えるので、それがない限り私の目には入っていない。
基本的に私は非常に怠惰である。
-
追記
甚だ怠惰で申し訳ないが10/5、10/13、10/14受信のメールに昨夜気付いた。
5日受信の回想スレと雑談スレに関する削除依頼については却下。
＞場違いなレスをしてしまいました
この程度の理由で削除依頼を出さないでもらいたい。
そして気にするほどのことではない。
10/13、10/14 受信のメールについて。
読んだ。度々見過ごして申し訳なかった。
-
あ、すまん。
折角書いたのに下にしちまったから挙げとく。
（いちおうしたらばにage防止機能あるけどね）
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>>167
＞・件名には必ず削除依頼と入れること。
＞ この際、削除以来にならないよう注意。
こ、ここは笑っていいんでしょうか。。。('A`)
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>>170 俺もそこで悩んだ・・ｗ
特定語句以外は排除するスクリプトかなんかがあるのかな、とか・・
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…コテはずすの忘れてた……√|○
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>>170
そこは言うまでもなく笑うところでしょぅ！
ロイのジョークは後々まで響くような面白さがあると思うんだけど。
同じ職場にロイがいたら腹を抱えて笑うことが増えるだろうな〜〜。
-
ロイが言っていた言葉の受け取り方の違いについて
考えてみれば深刻ではないけど自分も似たようなことはあった。
気持ちの良い心からでた相手の言葉を
とんでもなく裏があり自分を陥れようとしているのだと勘違いした。
今思えばあの頃は今よりも自分に自信がなかったし心も確立できていなかった。
大事なことを落としてきていたんだなと気がついた。恐るべし、傲慢。
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>>170->>173
君らは何か私を誤解していないか。
どこに笑うところがあるというのか。
前述の通り私あてのメールは大量のスパムに埋もれるのだ。
抽出するために今回、件名に削除依頼という文字が含まれた場合
別フォルダに自動送信されるようにした。
こちらでそうした配慮をし、また告知もしているのに
「削除以来」をだして無視されたと騒がれても困るのだよ。
「送信してませんでした」とか「下書きフォルダにありました」とか
「戻ってきていました」などもってのほかだ。
-
>>163
いや別に私は何かの情報を得ることを目的として
ここを立ち上げているわけではない。
副産物としての情報は大いに歓迎してする。
「気遣い」も別に迷惑だと言っているわけではない。
する必要があると考えた人はすればよいし
必要ないと考えたならばしなければよい。
私が気にしたのは必要ないと考え普通のレスをしている人にまで
必要があると考えた側が「気遣いを強要」し、
そういった風潮が暗黙のルールとしてはびこることを問題視している。
だからまさに
＞だから、そういう「気遣い」もひっくるめて許容しつつ、
＞過激な話もきわどい話も出来るようにするのがいいのでないかな？
そういうことだ。
特に下の行。最近は決してそうではなかった。
-
>>164
理解しないまま言葉を封じるのは惜しくないかね？
私なら納得がいかないし惜しく感じるが。
言葉狩りに類するようなことは私はしたくない。
別に使っても構わないと思っている。（私自身が使うこともある）
ただ、ああいうことがある、ということを知っているか知らないかで
結果に違いがあることはこれからあるかもしれないと考えているだけだ。
掘り下げてかくのは避けたいのでこれ以上は時を改めて。
君からのレポート提出も期待しておこう。
ちなみに最近感心のある事柄は
アウトルックやフリーメールの使用方法と迷惑対策についてだ。
>>165
＞あるいは、一方的に語ることでまた教条的に
＞利用されてしまうことを警戒してるのか。
それに近いね。今は。
-
・・・まさか自分の運営する掲示板で
連続投稿規制エラーにひっかかるとは思わなかった。
そしてそんな規制をした覚えはない。
どこで変わってしまったのか・・・修正までに時間を要するかもしれない。
-
>>175ギャグじゃないなら天然だよー！
本当に面白いなぁ。愛すべきというか良いキャラなんだよな、ロイは。
真面目に説明していることすら面白い。
馬鹿にしているとかじゃなく、良い意味で。
でも笑ってごめんね。
-
ごめん、ロイ、かわいい（ププププ
-
うぷぷぷ…
-
ヽ(`Д´)ﾉﾛｲﾀﾝｦｲﾁﾞﾒﾙﾅ!!
(;´Д｀)ﾛｲﾀﾝﾊﾎﾞｸｶﾞﾏﾓﾙﾝﾀﾞ
（｀゠∀゠´) ﾜ､ﾜﾗﾜﾅｲｿﾞ!ﾜﾗﾜﾅｲｯﾀﾗ!!ｸﾞﾌｯ
-
>>175 怒られたのかオレ？
じゃ>>175の上２行とラス２行で笑ってしまった事は隠しておこう、っと。
-
>>176
ふむふむ。熟読させて頂きました。
だとしたら、ロイの言わんとする事は、伝わる人にはとっくに伝わっていると思われ。
前にも何度も言っていた気がするし。
出来るだけ多くの人に理解して貰おうとするロイの几帳面さにはちょっと驚くし頭が下がるけど、
てっきり「もう気遣い自体もウザイ」って話かと勘違いした。
良く読んだらそんなこと無かった。早とちりしてごめんなさい。
あの提案は、ロイが「気遣い」を極力排除したいと思いはじめているなら、
それくらいしか方法がないのでは、という意味で書いたから、そうでないなら必要ないし忘れて。
と、思う反面、「気遣い」を否定せずに「気遣いの強要」のない場を作るっていうのは、
私個人としては非常に健全な考え方で賛同もするんだけど、難しい気がする。
どっちかに振り切ってしまうことはたやすいが、ロイはそれをしたくないってことだね？
そういう場所があるなら、すっごい楽しそうだ。全身全霊で応援します。
それと課題については面白そうって他にも思ってる人もいるみたいだし、
今回の件とは別に、気が向いたらまた投下してくれると嬉しいかも。
昔「おうとるっく」ってどういう意味だろうって悩んでたなぁ、とか。
……今回のレポートは無理のようです。後は>>164に任せた〜。
-
書き忘れた。
あれはロイがここを情報を集めることを目的にしてやっていると思って書いた訳じゃ無かった。
ロイがここを続けてる目的は、「僕」の声やそれに対する自分の感情を外に出す（毒吐）ってのが一番、
ついでにそれに対する他の人の反応とかを見たり、話ができたらいいかもって感じでＯＫ？
「（ロイにとって）有効な情報」って書き方悪かったけど、ロイにとって興味のある反応、話って意味です。
「気遣い」にうんざりしてるなら効率的に他の人の反応や話が聞けるほうがいいかと思ったんだ。
まあ、根本的に勘違いしてたから、どうでもいいことだけど。
しかし、暗黙のルールか。
ロイ自身は、それに危機感を抱く自分についてどう思っているのかな。
単に一部の言葉を封じられることが知的好奇心の邪魔となるから？
暗黙のルールによって束縛される／する事への生理的嫌悪？
その辺も含めて私も「時を改めて」にめちゃめちゃ期待。
-
ロイさん
削除依頼ではないんですが前にメールをしました。
重要案件でもないので無理に読んでもらう必要もないんですが
その時管理者への報告ボタンを使わずに
前に見てメモしてあったアドレスにメールをしました。
それは現在使われてないものだったのでしょうか？
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>君からのレポート提出も期待しておこう。
>ちなみに最近感心のある事柄は
>アウトルックやフリーメールの使用方法と迷惑対策についてだ。
えぇ〜〜っつとぅ。。。せ、先生！
アウトレットのフリルメイド程悩ましいです。別の課題をお願いします。
-
噴出しの書き手としては
当初の「書込みは消さない」という方針の下、
相応のことは覚悟で書いた。
相応のこととは、
・WEBである以上、書き物の漏れ広がりは承知している。
・噴出してしまうような烈しい自分語りをする以上
後日も恥ずかしい自分のログと対峙し、見ることを覚悟する。
・衆目に触れる場所に書く以上、それによって人格が評価され、
話されることに耐える、ということである。
そもそもロイは「書込みを容易に削除しない」
「無断での他所への転載、紹介及び、同人誌等作品への利用を禁ずる」
と言ったが、
住民の情報を守るとは書かなかった。
-
リンクフリーということで人の目に触れる機会が増えるかもしれないが、
そこでそれ相応の覚悟が変わるものでない以上、
また該当スレッド>>1で
▽ 管理人に迷惑をかけない
▽ 身元発覚に繋がりかねないので表現に注意
▽ 書き手は多少何があっても傷つかないぐらいの覚悟で (転んだら自分で起きよう)
とあり、
それに同意して書込みを行っている以上、
「あの時は違う積りだった」といった理由でのスレッドの全削除に同意しない。
また該当スレが役目を終えているなら、
ログ保管庫送りで活性スレ群から外し、ひっそりと思いだけ残す
という方法もある。
それならよほどの人間でないと奥までは探らない。
下の階層まで落しても自分の意見がある以上気が気でないという方も
居られるようだが、どうしても困るということなら
出来れば自分の過去の過ちは各人依頼をもって片付けてくれると
助かると考えている。
-
長々と書きましたが、以上自分の意見を挙げたので、
今後の存続・廃止の参考にしていただきたい。
なおこの後も話し合いが必要ということであれば
単なる一スレに関することでここの語らいを奪うのも何かと思われるので、
該当スレで住民が話し合いをするのもよいかと提案しておきます。
-
最近のロイは普段は何をしているの？
仕事？学生？主夫？
-
レポートにパニクリまして本題を忘れてました。
>理解しないまま言葉を封じるのは惜しくないかね？
>私なら納得がいかないし惜しく感じるが。
理解したい！とても強くそう思います。
「気遣いと思いやりという皮をかぶった見下し」ととられるのは
どういう場合なのか、そう思わせずに、こころが伝わるには
どうすればいいのか、知りたいです。
ps.こころも身体の一部なのだと最近知りました。
-
>>192 たとえば回想１の372 (コピペしたくない気後れがあるのでこういう形で）
は前の流れ（272→283)を経ての言葉。
そして、ロイは388で
「自分を許しながら生きよう。」 と372をマイナス変換なしに受けとめてる。
なぜか？と逆に考えてみる。 というのもありかな、と考え中。。
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>>193
例えばさ、
自分を否定されるような環境で過ごした場合は
自分を肯定できる「力」が著しく低下もしくは欠損していて
精神的に健全といわれているような状態ではないわけ。
おそらく自分の存在そのものに罪悪感があったり、
恐ろしいほどに人間不信だったりして、
他人が言う言葉を自分を肯定している言葉とは思えなくなっていて
言葉のすべてを自分が持っている否定的な考えに結びつけてしまう。
その言葉の変換作業は自分の意思とは無関係にオートマチックに行われるから、
訓練してマニュアル操作に切り替えることで
肯定的な意見として捉えることが出来るようになる。
と、考えるのはどうだろう？
否定的な思考を与えないためには、
それこそ心理学マニュアル本などでタブーを学ばなければいけないのかもね。
-
負の全自動変換〜「生きてて良かったわ」の場合
思考1 オイラは普通人では生きていられない環境で過ごしたようだ
2 それなのにオイラは生き抜いた
3 普通人では生き抜けないのならオイラは変人かよ
4 コイツはオイラを変人だと思っているに違いない
5 変人が可哀想だと思って憐れみの言葉をかけたんだろう
6 お高くとまりやがって・・・ｵｲﾗﾅﾝﾃ､ｵｲﾗﾅﾝﾃ･･･
って感じになるのかなぁ？？ ロイに怒られるかなぁ･････
-
＞他人が言う言葉を、自分を肯定している言葉とは思えなくなっていて
自己否定中に、他人の言葉を素直に受け取れないことはわかる。
あるいは、空々しく、空しく響くことも。
問題は、それが自分を攻撃する言葉になぜ変換されてしまうのか。
言葉が全部、自分の否定的な考えによって変換されてしまう。
つまり、他者と自分の境目がなくなっているってことか。
こういう抽象的な議論ならたしかに「安全」かもな。
わかりやすい言葉でやろうとすると、
逆に「善意者」を萎縮させて、これもなた口封じになりかねない危険を感じてる。。
ま、「その時」を待とう。（テストの予習してるみたいで、いささか良い子になりすぎてる気もしてきたがｗ）
-
これもなた… 直さないぞっくそっ
-
>>195 たぶん、赤ペンが入るくらいですむのでは。ｗ
-
>日本語伝達障害君
言ってもいいかあｗ
「良い子に成り過ぎ！！」
-
>>193
Aﾀﾝの場合はまた特別なんじゃない？
お互いにそういう経験したって認め合ってるみたいだし
全然痛みを知らない人が言うのとまた違うきがする。
-
>>199 やっぱり？ｗ
-
>>196
＞他者と自分の境目がなくなっている
と思うのはむしろ攻撃する側だと思う。
自分を守っている（殻を作っている）のに、
言葉はそれを突き抜けてくるのかなと。
自分を否定されることは攻撃されることと同義かなと。
>>195 赤ペンが入るくらいで済めば良いのだが･･･。
「勘違いも甚だしい」とか言われたりして。
こうやって考えると普段は漠然としていたものも少しは形になってくる。
思わぬ拾い物ってことだな。
-
>>200 そう。その違いを考えると参考になる気が。 （200ゲトおめ）
>>202（194だよな？）
相手からのいたわり（のつもり）の言葉が、
自分自身が抱いてる自己否定に変換されてしまうとすれば、
他者が消えて「自分だけ」の状態になってる、という意味だった。（日本語不自由でｽﾏｿ）
-
負の自動変換、何度か食らったことある。
まさに予想の斜め上を行くよ・・・。
自分が食らったのは要約すれば「あなたは私のことを判っていてくれたはずじゃなかったのか！」というものだが、
そこで「判らないよ」と答えて火に油を注いでしまった。
言い訳だが、誠実であろうとすればするほど「判らない」という答えが一番気持ちに近いものになる。
それで終わらせるのはもったいないから「こうではないか？」と問うてみるが、
焼け石に火種のような行為になってしまう。
問いが決め付けだと受け取られ、謝罪が努力の放棄と受け取られ、
口ごもれば捨てようとしていると受け取られ。
正直言えば手も足も出ないｗ
相手をそうさせているのは私でも相手でもなく相手を捕らえて離さない「何か」なのだろうと理性では分析してみるけれど、
そう認めてしまうのは相手を責めることになりかねないと考えてしまい、一緒に憔悴してしまう。
あれは、一度食らうとしみじみと他人にしてやれることなんてほとんどないのだなあと痛感するよ。
「ほとんど」であって、「全然」ではない、という希望は一応捨てずにいるけどね。
-
>>203
そう。
他人の意図することは考えられない（考えつかない？）ので
否定的変換が為されてしまうのだろうなと。
だから肯定的思考を意識する訓練が必要になってくるだろうなと。
日本語伝達障害ﾀﾝへの私の解釈は合っているだろうか・・・。
-
>>193-205
感謝です。書いてもらった言葉を反芻してました。そして相手が
精神的に健全といわれているような状態ではない・・・かどうか
見極めるのは不可能なんじゃないか？というところで煮詰まってまつｗ
-
>>204
もしかして相手は鬱病患ってる恋人か何かかい？
何かすごい親近感がｗ
誠実であろうとすれば分からないと答えるってのよくわかるよ。
でもそうすると分かろうとしてないっていうか
見捨てられてるって思われたりとかね。
俺の当時の彼女（鬱病）が回復したあと言ってたのは
いつも自分が悪いと言われて育ったから
肯定してくれるのは信じられなくて言葉の裏を探してた
だって。
自己肯定できるようになってから
言葉をそのままきけるようになったっていってる。
-
>>206
それは意外と簡単かもしれないよ？
自分のことを好きでいられるやつは健全。
自分が嫌いなやつは不健全。
嫌いな自分とうまく折り合いつけてる奴も健全のうち。
俺はそんな感じに思ってる。
ていうか、メンヘル入ってくると
自分で自分嫌いでしょうがないんだなって見ててわかるよ。
-
>>205 そう。相手の心情まで計ることができない（ほど追いつめられてて）
全部 自分の否定的感情のみにしか言葉が色づけできなくなって。
肯定的思考を意識する訓練。 それこそが一番むづかしいことで。。。
（わかりにくい日本語でご面倒おかけします・・ｗ）
-
>>206
精神状態が健全であるのかどうかは一見では分からないことの方が多いだろうね。
だからこそ、ロイはあえて言及したのだと思うんだ。
「覚えていて損はない」だよね。これからは知らずに誰かを傷つけることが
ほんの少し減るかもしれない。良い拾い物だよ。
-
>>207
うん。半分共依存な相手ｗ
自分も自己肯定感は低い方で、特技見つけてなんとかもたせてるんだけど。
鬱病まで行かなくても、「自分が嫌い」な人って結構多いよね。
日本人の「謙譲の美徳」の裏返しっていうかさ。
自分を他人に肯定してもらいたくて、頑張りすぎてる人って多いと思う。
極論だけど、日本人はみんな「常識」ってヤツに常にどこかしらを否定されながら育つのだとさえ思う。
胸張って「自分大好き！」なんてとても言えない空気があるじゃん？
自分を否定することしかできなくなれば「鬱病」にもなれるけど、
自分を他人に肯定してもらってようやく生きてる人は「健全」なのかどうか？
そういう人に向かって、「自分は自分で肯定するしかないんだよ」と告げることが、
冷酷なのか愛なのか、時々判らなくなるんだ。
-
「常識」ってだいたい、きちんと言葉で説明する事ができなかったり
面倒だったりするとき使われる言葉。 「空気読め」、も。
がんばって、自分で自分を認めるようになった者と
がんばって、他人に自分を認められるようになった者。
その差は、他人に対する態度にあらわれる気がする。
がんばらなくてもおｋ、は後者からはでてこないんじゃないかな。
-
>>195
昔そういう負の変換をしょっちゅう行っていた者としては、
その６段階は思考の過程として良い線行ってると思う。
個人的には、
> 1 オイラは普通人では生きていられない環境で過ごしたようだ
> 2 それなのにオイラは生き抜いた
> 3 普通人では生き抜けないのならオイラは変人かよ
の後に、
4 やっぱ生きてるの変だよね
5 生きてる事は罪だ
6 それじゃあ罰を与えられて然るべき
って感じで、責められ罰を与えられている関係の方が
安心するっていう傾向が有ったかもしれない。
だからこそ「生きてて良かった」って言われたら、
この人は私の「生きてる」ことを特別な事だと思っている、
それはつまり、「死んでて当然」＝「何でこいつ生きてんのｗ」
って感じに受け取ってしまう。
というかそう受け取った方が楽だった。
あくまでも私の場合だけど、
今考えるとやっぱり病的な思考だ。
それが普通であり楽だったんだから仕方ないが。
-
そういう思考からほぼ脱したと思えるようになった今でも、
相手がたぶん無自覚に言葉を使っているんだろうって思える時には、
やっぱり「ぴきーん」とくることはある。
それは私の中の病的な部分が燻っているからというよりは、
その人が今後私のような思考をたどってしまう人間を
簡単に傷つけてしまう可能性や、更に言うなら、
傷つけてしまったことで彼自身が傷つく可能性に、苛立っているのだと思う。
悪気が無いってことなら、よく分かっているし、
その本来のいたわりの気持ちはなにものにも代え難いとは知っていても。
自己肯定より自己否定のほうが楽な人間はいっぱいいるわけで、
まあ、そういう人の為の言語コードみたいなのも理解した方がやっぱ便利だよね。
ただ、「誰かが傷つくかもしれないから」って理由で、口をつぐむのは、
元々持ってた言葉を捨てることで、新しい言葉を獲得する事ではない。
それは問題をより悪化させるだけだ。
-
>>193-214
個人的にはすごい興味深いんだけど
ちらほらレスしたいと思ったとこもあるんだけど
でもおまいらロイの>>128と>>177についてはどう考えてますか？
ロイ自身が128書いてからもレスしてるから
別にいいのかもしれないけど。
-
>>215 息を潜めて「お言葉」を待つって感じになるのがいや。
それに 名無し達の考えを探りながら用心深くものを言わなければならないってのは
ロイにとっても不自由だろう。
「先走り」でも、いろんな反応や考えを言うのは
「自主規制」で黙ってるよりずっと風通しがいいし、有益だし。
基本的には「自治」りたくないってのは彼の根本的な考えだし。
-
>>215
ぎりぎり抵触しないかなと考えつつ書いてる。
念頭には常においてるつもり。
もうちょっと離れてって言われたらそのときまた考える。
-
>>215 「ちらほらレスしたいと思ったとこ」←興味あんだけど。
-
>>216-217
まじめに答えてくれてありがと。
責めたかったんじゃなくてどう考えてるかって知りたかったの。
だからすいませんってそそくさ消えられるより嬉しかった。
レスしようかなって思いもしたんだけど
それをどう受け取られるだろうっていうのが怖かった。
（誰かに責められることを気にしてた自分に気ずいた。）
>>218
もうちょっと言葉捜して
それから書きます。
-
先日削除依頼のあった噴き出しスレの発言について
他者との絡みのないものについて削除したが
（会話が成立しているものについては依頼者だけの問題ではないため）
読んでみたところ個人情報に該当するところは見受けられず
ただ単に書いたが後で悔やんだという類のものに過ぎなかった。
今回はリンクフリーへの大きな方向転換を伴ったため承諾したが
本来ならばこれは却下するべき我が儘であったことを胸に刻んでおいて欲しい。
あまり気付いている人はいないだろうが
噴き出しスレに関しては強制sage進行に設定したりと
わずかではあるが以前から特別な配慮をしていた。
基本的に削除には応じないと宣言しながらも
実際には本来却下対象である依頼にも
ケース・バイ・ケースで応じるつもりがなきにしもあらずだった。
（結局削除には至らなかったがそれについての相談を受けたことも過去にはある）
これは痛みを発憤させる時の苦しみを私もまた知っているからだ。
-
しかし今回の依頼者に関しては、強い思い込みによる問題発言を繰り返したり
私と無関係な第三者を私と思い込んで相手に迷惑をかけたりと問題行動も多く
そうせずにはいられなかったその精神は病んでいると判断する。
これは私が最も懸念した、ここを利用するべきではない人に該当する。
私がリンクフリーを決断した最も大きな理由は実は
安定した精神状態を保てないまま
ここを離れられないでいる人を排除することにある。
なぜ利用規約の4にわざわざ
「トラウマを刺激される者、精神状態を安定に保てない者は読まないように」
と書いてあるのか。
そういう者の参加は互いに危険だからだ。
当事者と私のみならず参加者全員にとって危険因子となる。
今まで長らく処置を保留してきたが該当者に関しては
Conquest of Fateへの参加を禁止する通告を出した。
-
利用規約についてはおいおい変更を加えていくつもりだが
特にレスNo4については、はっきりとした禁則事項として以下のように変更する。
『自己を制御できない精神の幼き者の使用を禁ず。
病んでいる者も同様のこと。回復してから来なさい。
(少なくとも自分の現状が危うい状態なのかそうでないのか
の自己判断ができ、危うい（安定して保てていない）と判断した時
自ら離れ距離を置くことができる程度の精神力を要求する。）』
今回の禁止通告に伴い、該当者の発言を
依頼のなかったものについても随時削除することとする。
-
なお、通告を受けた該当者からは先日
謝罪と通告を受け入れる旨を示したメールを受け取っている。
以下は不愉快な思いもした君たちへ示すための抜粋であるが、
該当者に対するもはや意味のない非難を示す発言は
できれば以降慎んでいただきたい。
不穏な空気が流れていた当時自制心を保ってくれた君たちに感謝する。
> 書き込みの削除ありがとうございました。
> 掲示板参加禁止ということなので、先ほどブラウザのお気に入りなどを
> 削除いたしました。
> いろいろとご迷惑をお掛けし、申し訳ありませんでした。
> 自分の書き込みを読み返してみて、確かに病んでいると思いました。
> あの時は気がついてなかったけど、今は分かります。
> 病院じゃないですが、今度カウンセリングを受けてみることにしました。
-
>>215
今のところそういった思考と現在の私の動向と
混同される流れになっていないので問題ない。
>>216>>217
そういう「自分の考え」で動いてもらえるのは助かる。
-
>>195>>213
私の場合はこうだったな（実体験）
間にこうネガティブ思考が入る
> 1 オイラは普通人では生きていられない環境で過ごしたようだ
（それって私には普通の環境で生きる資格がなかったってことなのよね）
> 2 それなのにオイラは生き抜いた
（生きる資格もないのに生きてきてしまった。）
> 3 普通人では生き抜けないのならオイラは変人かよ
（私の場合変人ではなく罪人だった）
4 やっぱ生きてるの変だよね
5 生きてる事は罪だ
6 それじゃあ罰を与えられて然るべき
後半は一緒
-
ところで書いておいてなんですが
（ロイの重要通告のあとに来てしまって狼狽中）
この話題続けるなら雑談か議論に移ったらだめなんでしょうか？
-
>>226 ここでのロイの言葉が元になって始まった流れを
なんでわざわざ他スレに移動？
個人的な理由（たくさん書きたいけど気後れするとか）なら
移動してくれてもいいけど。分裂すると安価とかいちいちいったりきたりしてメンドかもｗ
（雑には雑の気軽な流れというものももあるしｗ）
>>225 「生きる資格もないのに生きてきてしまった」 …に「あ！…」と思ったんだけど。
そう思ってる人に「生きててよかった」が「よく生きていられるね」にマイナス変換されてしまう
っていうのは俺みたいに、「その変換、なんで」と思ってる奴には、すごくわかりやすかった）
-
>>226 さっき【格言スレ】で見つけた。↓（抜粋）
37 雑談・議論・質問スレ ムっ（＝6）
436 名前： ロイ （EGLIC9Vs） 投稿日： 2003/11/21(金) 03:47
私の書くことはあくまで私の考えにすぎない。
時間とともに移りゆく程度のものであるかもしれず
その時の気分によっても当然違うといえる。
前にも書いたが基本的には私は「自治」などというものをする気が
ほとんどないのだよ。できることならしたくないが
管理人としての責務から必要ならば、最低限の対応のみに留めたいと考えている。
荒し然り。煽り然り。口論然り。議論然り。憶測然り。
基本的に君らの好きにやってくれてよいのだ。
むしろやってもらいたい。
そこには時々私の知りえなかった世界が垣間見えるのでね。
ただ、まぁ、できることなら「書きたいと思う誰か」が書けなくなるほどの反応は
私は勿体無い思いで見ていることを伝えてみようかと思ってね。
ものを知らない私が「知る」機会が減ってしまうからね。
しかし掲示板によらず、実社会においても多少の軋轢はつきものだよ。
誰かの反応に疲れたとしても、できれば傷つかないで
疲れが癒えたらまた戻ってきて奔放なことを書いて欲しいものだね。
君らが「イタイ」と感じるレスでも
私には突拍子もなく面白く感じられるものが多いことも伝えておこう。
38 名前：＜HYPER＞雑談・疑問・質問スレ＜HYPER＞[sage] 投稿日：2006/10/20(金) 22:58:23
472 名前： ロイ （EGLIC9Vs） 投稿日： 2003/12/18(木) 06:06
一読者の感想としてはここでの返事をあっちで、あっちでの返事をこっちで
と、違う場所に続きを書かれると追いかけるのが大変というものがあるね。
特に進行中に読むのでなく読み返す時に、これは誰のどこへ対する
言葉なのかとたどり返すのが難しい気がしているのだがスキルや慣れの違いかね？
私自身はスレッドの数にも種類にもこだわりはないが
他の場所に対する返事を移動して書くなら
どこへの返事でどこからの引用なのかくらいは明示してあったら
楽なんだがね、という程度。（私が楽だ。笑）
39 名前：＜HYPER＞雑談・疑問・質問スレ＜HYPER＞
473 名前： ロイ （EGLIC9Vs） 投稿日： 2003/12/18(木) 06:10
もっとも472は一読者としての感想であって管理発言ではない。笑
しかし、要望として別に言わせてもらえるならば
回想スレッドの私の書いたことへの感想を書く場合は
どこに対する感想なのかNo を書いておいてもらえると助かる。
後からまとめて読むときに日付で判断せねばならなくなることがある。
それも雑談の方がスレッドが進むのが早いことから
回想3の125 などというようにスレッドも書いてあると
私が喜ぶ。強制はしないが。
続く【格言】スレ 40, 41も関係ある発言だけど長くなりすぎるので。
-
個人名を出すことに迷い躊躇してきたが
相手が公人として活躍している人物でもありこれを機に
確たる否定を示すためにはっきりと宣言しておく。
大学関係者である宮台真司氏と私は無関係である。
私が彼と関係することを示唆したことはただの一度もなく
これからも一切ない。当掲示板利用者には
思い込みで接触することのないように強く求める。
-
予想だが、削除依頼はこれででつくしたような気がしている。
噴き出しスレ本体に関しては特に削除を必要とした要望がないため
このまま残すことにしようと思う。削除に関する依頼、要望、は
今月いっぱいに限り受付けるが、その後は通常営業に戻り
今後はよほどのことがない限り基本的に削除はしない。
参加者各位はどのスレに書くにあたっても
私の基本姿勢と規約をふまえた上で自己責任で参加するように。
-
お疲れさまです、ロイ。
-
>>211
>冷酷なのか愛なのか、時々判らなくなるんだ。
結局愛か冷酷かっつーのは、相手の判断だから。
自分がそう信じるなら、例え相手が冷酷ととっても愛じゃないの。
もしも愛を冷酷と誤解されたなら、
必死になって説明すればいいじゃないか。
そこで「冷たいね」って言われて、「うん、ご免」とか言ったら、
ほんとに冷酷だけが残って終わってしまう。
愛の押し売りはご免被りたいし、
大切な人を自分が傷つけるなんて恐怖だけど、
傷つけることを恐れて腹探り合って、
膿み疲れてゆくのも結構悲惨じゃないかと思うよ。
いや、それを愛と呼ぶ事を躊躇う気持ちも、
理解するつもりではいるんだけどもさ。
-
>>225
やっぱ原罪意識なのかね。
225さんは「資格がない」から「こういう環境」にいさせられるって思ったの？
それとも、「こういう環境」にいる自分は生きる「資格がない」って思ったの？
生きる為に、社会や自分が適切とする姿ではいられなのは辛い。
理想や信念や誇り、そういったものをかなぐり捨ててこなければ、
生きてこれなかった人もいる。
そういう人の中には、奪われた理想の自分を彼岸でしか実現出来ないと、
哀しい思いこみをしてしまう人もいるわけで。
彼岸で理想と共に手を振る自分を、憧れをもって見ている人にとっては、
「傷」とか「汚れ」とか、「理想」とか「誇り」とか、
そういう言葉はいとも簡単に背中を押してしまうものだったりする。
それで、死ななかった側にしてみたって、
死を賭してまで「理想」を貫いた人たちのいる事を知っているから、
背中にそういう人たちの目線を感じる。
彼等と自分と何が違うのか？
彼等の方が「気高かった」「純心だった」。
それに比べて、生き残った私は「図太い」「汚い」。
そういう対比で負い目を感じてる部分も有ると思う。
>>226
少なくとも誰かが邪魔だよって言わない限り
ここで良いかなとか思ってたり。
それとも遠回しに移りたいって言ってる？
それならそれで考える。
-
>>227やや修正
>>225 すごくわかりやすかった→すこし判ったような気がした。（たぶんまだその程度）
-
レスをつけるのと削除作業をするのとどっちを優先すべきかな。
したいことを先にしていくと面倒な作業はひたすら後回しになる。
-
>>120
表明かそのもの、どちらかだけということはないのかもしれない。
そういうケースでよくある感じられ方としては
表明に対しては偽善を感じ、そのものに対しては自分への否定を感じる
といったところだろうか。
私は言葉狩りをよしとしていないし、自主規制を促すつもりもない。
むしろそういうことは忌避したいと強く考えている。
恐れる必要はないのだと思う。
ただ常に聞く耳があればよいだけではないだろうか。
仮に思いやりの表明が穿って受け取られた時
それを苦痛と発する声と言葉を塞がずに
まんま受け止めるか耳を傾ければよいだけなのではないかと思う。
しかし意外とそれが難しい。
なぜなら言葉通りの意味に受け取ってもらえないとき
それはまた自分への非難と攻撃のように受け取れたりするからだ。
-
さて、>>113で言葉の変換について話すのは別の機会へと
時間をいただいたが、現状なら私の現在と混同される心配も少なかろう。
このことについて望むなら互いに思考の交換をしても構わないが
一つ要望を出しておこうと思う。
この話題について書くときは名前欄記入を推奨する。
最初に書いた時の番号で構わないし強制はしないが
どの疑問がどの考え（感じ方）を持っている人なのか
こちらに見分けがついたほうがレスがしやすい。
-
>>127
＞人によっては場合によってはそういう心理状態が存在することがあると
それは伝えたかったことの一つだ。
＞気遣いをするというのは、そういうことまで考えていないと
＞知らずに誰かを傷つけるということなんだろうね。
しかしこれは私の言いたかったこととは少し違う。
その文面だとそういうことまで考えて気遣いといえるのだと、
人を傷つけたくなかったらそういうことまで考えていないとならない、
という意味にも受け取れる。
そういう意味だと仮定しての反論だが、私はそういうことは求めていないし
そんなことは不可能だとも思っている。
そこまでの配慮を要求されるとしたら、人との会話なぞ怖くてできない。
分かりにくいかもしれないが、私の言いたかったのはあくまでも
「そういうことがありえることを知っておいても損はない」だ。
それ以上でも以下でもない。
-
>>147
便宜上「僕」と「私」を分けた表現をすることがあるが
私の中が二人に分かれているわけではない。
また、「僕の声」については書こうとして書けたことは実は一度もない。
頭の中にまるで何かの奔流のごとく流れ出しとまらなくなったとき
書き留めてきた。だからそういうことがまたあれば書くだろうと思う。
収穫を期待したことは一度もなかったが既にいろいろ得ている。
>>152
単純にそんなふうに恐縮したり萎縮したりしないほうがよいと思う。
今までそのてのことには触れずに来たのは
そうさせてしまうことを恐れたからだ。
因みに後半部が私に対して向けられた言葉であるなら否定しておく。
現在の私がそう受け取るわけではなく、ゆえに君の言葉で辛い思いなどしていない。
-
>>156
君のその知ろうとする態度は、
単純に萎縮し言葉を控えてしまうよりはるかに賢明だと思う。
そこで、この話題をつきつめていく前に以下の質問に答えてもらおうか。
この話題参加者には全員答えてみて欲しいね。yes,noで構わないよ。
1、自分の親（養育者含む）が好きだ
2、自分が窮地に追い込まれたとき親（養育者含む）は助けてくれる
3、自分は人間である（yesと答えるに少しでも躊躇したならno選択）
4、自分の存在、または生きていることそのものを罪と考えたことがある
5、生きることは自分に与えられた罰なのだと思ったことがある
6、人が怖い（怖くてどうしようもなかったことがある）
7、自分のために何かすることに躊躇する
（例えば自分の食べたい物を自分のお金なのに買えないなど）
8、生命を脅かされた（と感じた）ことがある
おそらく私の推測ではこのいくつかの設問に対する答えが
yesとなるかnoとなるかで理解度がちがってくるのではないかと思う。
-
>>240
つけたし。
9、自分は人に嫌われていることを前提として生きているところがある
10、誰かが自分を褒めてくれるわけがない、となぜか信じこんでいる。
-
>>165
＞自分を照らし出す鏡を欲しているのか。
＞あるいは、一方的に語ることでまた教条的に
＞利用されてしまうことを警戒してるのか。
後者だね。前者はこのことに関しては今はない。
それに付け加えて無用に萎縮して言葉そのものを殺されることもかな。
>>173
君らのユーモアセンスは理解しかねる。
私が狙ったところで笑わず真面目にとらえ
狙っていないところで受けて爆笑する。
まったくもって理解しがたい。憤慨。
>>186
今までレスを見落としていた。すまない。
メールはどれのことか分からないが受け取っていないかもしれない。
アドレスは以前のものと変わっておらず報告ボタン経由でなくても届く。
必要であれば再度送って欲しい。
-
勝手にいろいろ考えた分、ロイの質問にも答えましょう
＞1、自分の親（養育者含む）が好きだ
yes（noとの葛藤。yesという自己暗示）
＞2、自分が窮地に追い込まれたとき親（養育者含む）は助けてくれる
yes
＞3、自分は人間である（yesと答えるに少しでも躊躇したならno選択）
yse
＞4、自分の存在、または生きていることそのものを罪と考えたことがある
yes
＞5、生きることは自分に与えられた罰なのだと思ったことがある
no
＞6、人が怖い（怖くてどうしようもなかったことがある）
yes（潜在的感覚として）
＞7、自分のために何かすることに躊躇する
（例えば自分の食べたい物を自分のお金なのに買えないなど）
no
＞8、生命を脅かされた（と感じた）ことがある
no
＞9、自分は人に嫌われていることを前提として生きているところがある
no（嫌われてもかまわないとは思っている）
＞10、誰かが自分を褒めてくれるわけがない、となぜか信じこんでいる。
no（昔はyesだった）
ロイは心理学でも専攻したの？
-
>>240n
１嫌い
２助けてくれない
３躊躇した
４ある
５ない（迷った。子供を作れないとわかったとき資格がないからだとは思った）
６怖い（怖かったかも。それか嫌い）
７しない。（人がわざわざそのために与えてくれた金なら躊躇するかも）
８ない
>>241n
９ある
１０ある
３番目と４番めの問いの間の空行には何か意味が？
-
面白い「対話」の方法だな、と思った。
人の予測を裏切ることを、重要な自由だと、感じてる（考えてる）ロイらしい面白い方法だと。
だから、試されるようなことは嫌いだがこれには答える。
1、自分の親（養育者含む）が好きだ
嫌いだ。
父親は死んだが、死んだ人間についてはいい思い出しか残らないという常識は嘘だ。
母親は生きており同居しているがほとんど口をきかない。
2、自分が窮地に追い込まれたとき親（養育者含む）は助けてくれる
助けようとすると思うが、その方法は判らないだろう。
3、自分は人間である （yes）
4、自分の存在、または生きていることそのものを罪と考えたことがある （no)
5、生きることは自分に与えられた罰なのだと思ったことがある (no)
6、人が怖い（怖くてどうしようもなかったことがある）
リアでは、暴力が予測されるような事態に直面したときにそう感じることはある。
ネットでは、次のレスを恐れながら、カキコする事態は時々ある。
長期的に（数ヶ月とか、数年）はない。
7、自分のために何かすることに躊躇する （no）
8、生命を脅かされた（と感じた）ことがある （no）
9、自分は人に嫌われていることを前提として生きているところがある 「常に」という意味なら（no）
１0、誰かが自分を褒めてくれるわけがない、となぜか信じこんでいる。
まったく逆。褒めてもらえる（というかなにかしら良いリアクション）を期待していて、
非難されたり、「意味不明」といわれることの方が圧倒的に多いｗ （no）
だから、基本的には「マイナス変換」が理解できない側。
そして、知りたい、と思ってる。
（自分の態度がそれによって変わるかどうかは判らない。
基本的には、相手のことをある程度わからないと言葉をかけない人見知り体質ｗ）
-
>239 了解しました、返答感謝します。
質問に答えてみます。
3だけyesであとはすべてno。1は微妙ですが、死んだ父は嫌いではないかな。
-
>1、自分の親（養育者含む）が好きだ
厳しい質問。今だ良くわからない。
>2、自分が窮地に追い込まれたとき親（養育者含む）は助けてくれる
彼等の利益になるなら。
>3、自分は人間である（yesと答えるに少しでも躊躇したならno選択）
no
>4、自分の存在、または生きていることそのものを罪と考えたことがある
yes
>5、生きることは自分に与えられた罰なのだと思ったことがある
yes
>6、人が怖い（怖くてどうしようもなかったことがある）
yes 訳の分からないものは全て恐かった。
>7、自分のために何かすることに躊躇する
no 自分を滅しても人の為に何かしなくちゃと脅迫観念に陥ることは有る。
>8、生命を脅かされた（と感じた）ことがある
yes
>9、自分は人に嫌われていることを前提として生きているところがある
yes
>10、誰かが自分を褒めてくれるわけがない、となぜか信じこんでいる。
yes
過去形でもそうだったらイエスってことで。
これ、「対話」じゃないっしょ？
事前のリサーチでしょ？
せっかくの匿名掲示板の意味が無くなってる気はしないでもないけど、
試すという程意地悪な行為でもないと思うさ。
-
>>247 受け止め方は人それぞれｗ そうかぁ、Ｍだったかぁ（ニヤニヤ）
-
>>248 うひぃ。ばれてる。 みんな虐めないでおくれよ。
-
>>247
＞これ、「対話」じゃないっしょ？
事前のリサーチでしょ？
そうだと思うよ。
でもそれで意味がないとは思わないんだけど。
せっかちな方なの？
日本語さんもちらっと書いてたけど
試されてるって感じる人がいることに驚いた。
なんでそう感じるのかってことにも興味が湧いたｗ
-
参照→雑10 842,843 ←虐めではない。ロムら〜への親切心ｗ
-
>>251
自分でこっちにもコピペしなおしてるのに
それ書く意味ある？
（煽りでも責めでもなくて純粋にわからないんだこういうの。
よかったら誰か意図と効能教えてください）
-
>>250
うん。私せっかちな上に質問魔。
匿名性ってさ、しゃべりやすいってだけでなくて、
相手のアンダーグラウンド抜きで、
言葉だけみられるって利点があると思う。
だから、プロフィール公開したひとしか参加出来ないみたいなのは、
ちょっとつまんないかな、と。
匿名掲示板の意味がないってのはそういう意味。
逆に、相手の事を有る程度知っておかないと、
とんちんかんな事言っちゃたりするするかもだし、
この話題では連続した思考を追える方が有益な気はする。
アンカー追うの面倒だし、わかりにくいし。
かく言う自分も、だからコテにした。
-
>>252 >>249の真下につけて、一種の遊びになる予定だった・・・
正直 スマンかった。
-
>>254
教えてもらえたから遊べた(n‘∀‘)ηﾜｰｲ
-
>>253
＞プロフィール公開したひとしか参加出来ないみたいなのは、
＞ちょっとつまんないかな、と。
なるほどそういう視点があったか。
公開した人しか参加させないというつもりはなかったが
そう受け取ってもおかしくはない要望だったね。
反省して一部変更しよう。
>>240-241の質問は抵抗がなければ答えてくれるので構わない。
ただ事前に分かっていたほうが話しやすくなる事柄と私は考えている。
この話題に関してはね、一定のハードルを設けたい気分があるのだよ。
言葉の表面だけとって鵜呑みにし、早合点を他人に伝え
しかもそのとき強制力をもたせようとする、
そういうことが起きるのを極力防ぎたいゆえに慎重でありたい。
-
ノリにきたよー。
これって「人間不信かもしれないバトン」？（こら
1、自分の親（養育者含む）が好きだ
憎からず思っている。
一緒にいればヤなこともいっぱいあるが、結論的には憎めないヤツらだと。
2、自分が窮地に追い込まれたとき親（養育者含む）は助けてくれる
当てにはなるが頼りにならない。（ぉぃ
3、自分は人間である
多分。「好奇心は猫を殺す」の猫かもしらんと思うことはある。
4、自分の存在、または生きていることそのものを罪と考えたことがある
そう思い込みそうな自分を心の中で殴ったことはある。
5、生きることは自分に与えられた罰なのだと思ったことがある
ない。退屈すると「生きていなくてもいいかなあ」と思うことはあるが。
6、人が怖い（怖くてどうしようもなかったことがある）
ある。が、怖い人と怖くない人に分けられる。
7、自分のために何かすることに躊躇する
しない。人への親切も自分の「したいこと」。
8、生命を脅かされた（と感じた）ことがある
持病で死ぬかと思ったことはある。喘息持ちだし。
9、自分は人に嫌われていることを前提として生きているところがある
NO。「マニア向け」という評価はいただいたが。
10、誰かが自分を褒めてくれるわけがない、となぜか信じこんでいる。
NO。が、自分を一番うまく褒め称えられるのは自分だ、とは思う。
数年前答えていたら違う答えになっていただろう。
でも、今はこんな感じ。
-
だから先に言っておくが
私の言うことを決して鵜呑みにしないように。
わかっていることは思うがあくまでも私の思考にすぎない。
正しい答えがあるものでも
万人に通用する法則があるわけでもないのだ。
こういうケースがある、こういう思考パターンがある、
いつか直面するかもしれないその問題に
であった時、知っているか知らないかで
おそらく自分自身受けるダメージも違ってくるだろう。
だからあくまでも
『知っておいても損はない』と考えた程度。
そんなに神経質になるべき重要項目ということではない。
-
>>257
この時間に人がいるとは思わなかった。
せっかくノってくれたのに申し訳ないが私は今眠い。
おやすみ。
-
>>212
＞がんばって、自分で自分を認めるようになった者と
〜
＞がんばらなくてもおｋ、は後者からはでてこないんじゃないかな。
うん。「頑張りすぎるな」と言って怒られることがよくある。
何故か「お前にはこの程度のことしかできないだろう？」に変換されるらしい。
>>232
そだね。私の好意が相手にとって必要なものかどうかは、相手が決めることだ。
それでも、どうしても受け取ってほしいと思ったら、言葉を尽くすしかない。
でも、「あなたのために」とはどうしても言いたくないんだ。
そう言った方が効果的だと思われる場面でもね。
そうして「私の勝手でしてることだから、いらなかったら突き返せ」と言って怒られるｗ
まあ、こう前置きしてしまうってことは、相応に臆病なんだと思う。
あ、おやすみロイ！ よい夢を！ﾉｼ
-
あ、一応>>252は私じゃない。
そうも読めるかと思って気になった。
252さんも以後気を付けたらいいんじゃあるまいか。
>>245 及び 雑談スレの皆さま
「私は遊んで貰ったの分かってるから！
ほ、ほんとは嬉しかったんだからねっ」
>>256、>>258
うん。
必ずしもロイが強制してるとは受け取ってなかったけど……。
今はロイの言葉をみんなそれくらい生真面目に受け取ると思う。
いっそ、ロイも名無しで書き込みをしてみたらどうか、と真剣に思った。
-
>>260
「そんなこと言われなくたって、分かった上で苦悩してるんじゃい」
って返されると思った。
疲れ果てた上の崩壊を経験したり、見たりしたからさ、
いらん事言いたくなったんだ。
それにしても２０４さんの書き込みをみると
身につまされるというか、なんというか。
>「頑張りすぎるな」と言って怒られることがよくある。
>何故か「お前にはこの程度のことしかできないだろう？」に変換されるらしい。
とか、
>そうして「私の勝手でしてることだから、いらなかったら突き返せ」と言って怒られるｗ
とかも、なんか人ごととは思えず、つい「あるある」って言いたくなるｗ
>でも、「あなたのために」とはどうしても言いたくないんだ。
>そう言った方が効果的だと思われる場面でもね。
そう思う気持ちも良くわかる、と思う。
誰かが臆病な訳でないよ、そういう時は怯えて当然だと思うよ。
たとえ愛は理解ではなく、理解は愛でないとしても、
近づくための道にはなるんじゃないかと、
せめて信じてみることにしてる。私は。
-
>>261 修正
アンカーミス >>245は>>254
なんか、もう、本当にゴメンなさい ＿|￣|○
-
>>263
どんまいｗ
ちなみに252はオイラ。
騙ったつもりはなかった。
今は反省している。
というか文頭に247が自分でってすればよかったのかも。
-
>>261 言葉尻を捉えるようで申し訳ないのだが・・・
＞今はロイの言葉をみんなそれくらい生真面目に受け取ると思う
この「みんな」という表現は避けた方が良いのではないか？
「生真面目に受け取る人もいるだろう」くらいの表現の方が
誤解が少ないと思うのだが。
知らずに読んだ誰かが本当に「みんな」と思ってしまうかもしれない。
>>261のいう「みんな」は「みんな」の中の一握りかもしれないよ。
-
265に同意。
意地悪な言い方をしてしまうと
ましさんはいつから代表になったの？と。
雑談スレ10の714のリンクは読んだ？
あそこの10/11のコラム「批判のサイズ」を
ぜひ読んでみて欲しい＞ましさん
-
>>259〜260 のあたりリアルタイムで見ていた。
「眠れるようになってるってのは、よかった」 と思いついた。
そして、これも変換される可能性をふと思ってしまった。
「眠るなんて当たり前のことを人に心配されなければならないのか」
では、「俺は睡眠がこの世で唯一のたのしみだ。眠れることはいいことだ」
なら、どうなるか？色々考え出してしまった。
たんに「おやすみ」 と言えばすむのだ。
だがそれプラス、あなたのこと判ってるよ的な、理解者めかした思いを、
わざわざつけくわえてしまいたくなった自分がいた。
その態度は必ず伝わる。 そしてそれがどういう変換を産むのか、産まないのか。
考えれば考えるほど、確かに微妙な問題なんだと、つくづく思う。
考えすぎず、気軽にカキコして欲しい。（ただし自己責任で）
単純化すれば、それがロイのメッセージに思うのだが。。
今回の話題の微妙さは、「理解できない側」への危惧だ。
理解しないまま、気軽な言葉すら逡巡してしまう、萎縮をうむ可能性。
ロイの言葉を、まんまマニュアル化して、「そういう時、そういう状態」でない場合にも、
他人の気軽な声かけを非難、批判、糾弾の対象にしてしまう可能性。
>>263 245も254も同一人物なんだからわざわざ修正しなくても良かったんジャマイカ？
可愛らしかったので、萌えてしまうではないかｗ
ところで「最重要参加者」であるロイは、アンケートには答えないのかな？
-
ロイがアンケートに答えたら現在は分からないけど
以前は 1-3:no 4-10:yes だったのだろうか、
と思いながら私はアンケートに答えていた。
だからどうって訳ではないのだが、ふといろいろ考える。
それしても今日は死ぬほど胃が痛い。
ロイ、良い健康療法を教えてプリーズ☆
-
人に買われた（飼われた）ことも支配されたこともないから
想像でしかないけど（親の自分勝手な支配は別として）
自分の意思より何よりも主（飼い主）の気持ちと考えが優先するって
生命を脅かされてるのに等しいんじゃないかなと思った。
-
>>147はなんで「僕の声」が聞きたいの？
萌え目的とかもある？
-
>>265
気遣って貰ってありがとう。
嬉しかった。
でもごめん、訂正しない。
「今はロイの言葉をみんなそれくらい生真面目に受け取ると思う」
それ、私の正直な気持ち。
誤解を受ける可能性があるってわかっててそのままにするんだから、
それなりの覚悟はしてる。
何をどう書いていいのかわからないけど、今必死に考えてて、
言葉にしようと思ってる。
というか、書いてる間に新しいスレが……。
-
スレではなくレスではないかと小一時間ｗ
もしかしてましは初心者か？
いつぞやの108を彷彿とさせるな
-
>>272 で？ それがなんだと？
-
ただの突っ込みと感想。
それ以外に何を求めちゃってるわけ？ｗｗ
-
>>271
自分の気持ちを正直に表すというのは分かるが
ここで私が「それくらい生真面目に受け取っていない」と言ってしまえば
271の「みんな」は「みんな」ではなくなるということ。
「みんな」を用いることで271の意見を他者の賛同者がいるかの如く
正当性を持たせているような印象を受けてしまう。
271だけが思っているということさえ伝えられれば
賛同者はその後のレスで同意してくれるでしょう。
ちなみに私は「それくらい生真面目に受け取っていない」
-
>>271
265に同意してる266についちゃ無視かい？
もっとより直接的に批判してると思うんだけどね。
遠まわしな批判は気遣いと変換されて流されるから嫌いだ。
俺はロイの言葉をそんな生真面目に受け取るつもりはないし
あんたはただ単に『自分が』生真面目に受け取ってしまうから
ロイに気をつけて欲しいっていう要望を
自分ひとりの意見として出す勇気がなくて
よく知りもしないほかの人間をもまきこんで
まるで自分が大多数の意見であるかのように装ってるだけ。
卑怯な行為だってわからないか？
-
>>275-276
あー ちょっと落ち着け。
随分きつい言い方になってるぞ。
-
ロイはまだ 「自分の考え」 を言っていない。
その時、生真面目に受け取るか、受け取らないかは、言われてみてからの話だ。
「まし」さんの言う「生真面目」の意味を
その時のロイの言葉を「鵜呑み」にして、金科玉条のように受け止め、
そして、それに「違反」する言動を見つけると、ヒステリックに糾弾するようになるかもしれない
と言い直せば、その危険性をもっている者がいる可能性は排除できない。
だからこそロイはあの時、慎重になったんだと、推測している。
なぜ、鵜呑みにしてしまうかといえば、
頭が「空白の状態」な時に「強力な言葉」が入れば、
批判も距離もおけず、そのまま入ってしまう可能性があるからだ。
だから、俺は>>193 で「予習」をはじめた。
頭を「空白」にしておくのではなく、ある程度「自分の考え・自分がわかりたい事」を
あらかじめはっきりさせておくことで、
ロイが「折りを見て」「対話」のなかで「自分の考え」を言う場合に、
全部「鵜呑み」にすることから、距離を置けるようになっていないと危ない、と思ったから。
「俺は、ロイが自分の考えを言った時に、それをうのみにすることはないよ」
とだけ言えばすむ話じゃないのか？
なぜ、他人への「批判」という形をとる必要があるのか理解できない。
（また理解しなきゃならない課題が増えたのか？ｗ）
-
答えは簡単。
一緒くたにされるのが嫌いなんだ。迷惑だから。
「みんな言ってます」「みんなそう思ってます」
こんな言葉でさも多数派のように装った言葉で
今までに何度も不利益を蒙ってきた記憶がある。
-
ちなみに279は276で確かにきつい言い方になってると思う。
でもそれは怒ってるからだ。
怒りはちゃんと怒りの形で伝えないと意味がない。
ロイは優しいから傷つけないように遠まわしに遠まわしに言うようだけど
結果を見れば全然効果がなかったことも明らかじゃないか？（←ロイへの提起）
現に一度は柔らかく言われてるのにまるで気にしてない。
自分の都合のいいようにしか解釈してない。
要するに迷惑だからやめろって言われたことに気付いてない様子。
ただ俺は怒ってるからこんなものいいだけど
>>275は随分優しく諭してると思う。
これできついって言われたら世の中の言葉の大半がきついだろ。
少なくとも自分に都合の悪いレスは全部。
-
>>278
日本語ｄさんは随分と謙遜したネームだけれど、考えを文章化するの上手いな。
>頭が「空白の状態」な時に「強力な言葉」が入れば、
>批判も距離もおけず、そのまま入ってしまう可能性があるからだ。
なるほど、空白の状態で言葉を受け入れるのはいいことだと思っていたなー。
>「自分の考え・自分がわかりたい事」をあらかじめはっきりさせておく
そう、ずっとこれをはっきりさせたかったんだった。
ロイと日本語ｄさんの対話も楽しみにしている。
-
>>280 その「効果」というのは、人を黙らせること、
人の発言を「やめさせること」なのかな？
「ロイへの提起」だから、ロイが答えるだろうけど、少し気になった。
ちなみに一時的にでもコテつけるのはいやかな？
たとえば>>272は違う人物なのか同一人物なのか、とか、そういうことがわかった方が
ロイも「対話」しやすいと思うんだけど。 （あくまで単なる推測だけど）
>>281 ロイと対話すべきなのはあなたかもしれない、と思ったりするんだけど。
（「だけど」病かよっｗ）
-
な、流れが速くてついていけねー。
だから、無視してる訳じゃないんだって、
だから「今考えて、言葉にしてる」っていったじゃん。
（考えてたらそのまま寝ちゃったけど）
無視してるとか、逃げてるとか思われるのは
腹立つし、悲しいよ。
>>266
私の言葉で気を悪くしたら、ご免。
代表のつもりなんてないよ。
参照先、まだ行ってない。また後で読んでみる。
私がどういうつもりでそう言ったかは、
後で書くから、それを読んでみて欲しいよ。
>>272
確かにスレでなくレスだ〜。
サンキュー。
掲示板に慣れてないのは確かかも。
もうちょっと気を付ける。
-
で、194さんは
>>265で、私のこと気遣ってくれてああいってくれたんだなって思った。
「誤解されたら君が困るでしょ」って。
だから、「ありがとう」って言った。
もしそうじゃ無かったら、気持ち悪かったかも。ごめんね。
>ちなみに私は「それくらい生真面目に受け取っていない」
そう誰か言ってくれないかなって思ってた。
傷つくかもしれない誰かに謝るのは私は面倒で嫌だけど、
もしも194さん自身が私の言葉で嫌な思いをしのなら、
悪かったって心底思う。
-
怒りは怒りでいいけども
「怖い」と思わせて硬直させるのと、
「優しさ」でつけ入らせるのとは
「考えなくさせる」ということでは
同じ効果をもたらすのではないかな？
だからあくまでも「諭す」しかないんだろうと思っているのだが。
-
なんて言ったらよくわかんないけど、
対象の明確でないものに遠慮したり謝罪するのは面倒過ぎる。
「世界中の皆さん、ご免なさい」に繋がってしまう。
だけど、ルール書いて、気遣いも優しさも抜きにして、
必要な事の遣り取りだけなら、やっぱりそれはそれで寂しい。
そう考え始めたら、何も書けなくなる。
私は、鈍感だって思われることもあって仕方がないって覚悟してる。
だから、私に関しては、ツッコミは全然オッケーだよ？
むしろはっきり突っ込んで貰えば、説明のチャンス貰ったってことだから。
初めから、誤解無いように書けよって言われるかもしれないが、
そんなの私には無理 で許して。
-
以下何でああいう書き方したのか説明。
>>265や>>266のような見方があることに（そう書いた時ですら）
気が付かなかった訳じゃない。
あと、「生真面目に受け取る人もいるだろう」って言い方にすれば、
リスク減らせるって>>265で言われて、そうだろうなと納得もした。
でも
「生真面目に受け取る人もいるだろう」（>>265）ってよりは、
「今はロイの言葉をみんなそれくらい生真面目に受け取ると思う」
のほうが、自分の言いたいことに近かった。
「言い方悪かったよ」って訂正するのは簡単だが、ちょっと待ってみた。
で、結局、私にとって有益だと思える方を取ってみた。
「私の言葉を誤解してしまうかもしれない誰かを思いやる」言い方と
「私の言いたいことを直感的に伝えられそうな」言い方。
後者の方がいいなって思った。だから、訂正したくなかった。
突き詰めるとこれがいちばん。
次に、自分の書いた文章を読みかえして、
省略されてるけど、主語は「私（＝まし）」で、
動詞は「思う」だって確認した。
じゃあ客観的に見て、私が「みんな」を代表して見えるとか、
そういう文章でもない筈だ、と思って勇気を奮い立たせた。
更に言うなら、
「この流れならここで訂正しないって言っても、
他の話題へのひろがりもありそうで、チャンス！」とも思って踏み切った。
どんな反応帰って来るんだろうなって気持ちもあった。
けど、私は、>>265さんや >>266さん
もしくは「私の言葉を誤解するかもしれない誰か」に、
「訂正する気はないよ」ってのだけをポンというのはいやで、
できたら私の上記のような心情を知って貰いたかった。
だからこれ書いてみた。
-
>>まし
別に私が気持ち悪いとか腹が立つというこはない。
ただもう少し言い回しを考えた方が良いと思っただけ。
せっかく沢山のことを考えていても、
表現一つで台無しになってしまったら勿体ないしね。
誤解されて困るのは「みんな」と一括りに表現された
アナタの意見には賛同できないと思っている者たちのこと。
-
>>288
そっか。それなら良かった。
「アナタ（まし）の意見に賛同出来ない」と
思っている人達の中には、「誤解されても困らない」人もいるかもしれないよ？
「誤解されたままでいる」ことの方が
「それを表明して誰かを傷つけるかもしれない」
ことよりいいって思う人だっているでしょ？
194さんは、そういう人も一括りにして、
「アナタ（まし）の意見に賛同出来ない者」って言ってるんでしょ？
だったら、私が言った「みんな」って言い方に違和感を覚えたのなら
同じ違和感を覚えたりはしないの？
私はそういう考え方に陥って喋れなくなるのは嫌だと思ったから、
わざと訂正しないって言ってみた部分もあるんだけど。
どうしてもこういう書き方になっちゃうけど、
嫌みとかじゃない。本当に。
しつこいって思ったら、言って。
絡みたい訳ではないからさ。
-
本当に最悪なのは、実は「黙らせる」ことではない。
言いたくないことを強制的に言わされることだ。
言葉狩りの初期にはそういうことが頻繁だった。
「自己批判」 とそれは名付けられていた。
自分の差別的な（と見なされた）発言を、糾弾によって矯正することを求められ、
大勢の前に引き出され、自分がどれほど間違っていたのか、
自分の考え方がいかに間違っていたかを「自己批判」させられるのだ。
糾弾者達に教えられた言葉を繰り返すのではない。
自分で考えて、自分がいかにまちがっていたのかを、正しく言わなければ、許されない。
そして、それには暴力が伴っていた。
俺は、顔をぱんぱんに腫れ上がらせて演壇の上に引き出され
「ロックストリップ」という企画をした自分がいかに女性差別者であったかを、
くちごもるたびに小突かれながら「自己批判」させられてる大学生を見たことがある。
そして、ロイも、同じような経験をさせられている。
だから、人からの強制無しに、自分の頭で考えたことを、
気軽に言える自由を、切実に大事に考えてるのだと思う。最悪の経験を持っているから。
で、マイナス変換の話は、微妙でむづかしく、
知らないとうっかり人を傷つけてしまうかもしれない問題だけど、
それ自体は最も深刻な問題ということでもない。
何度でもいうけど、問題はそれが萎縮につながったり、抑圧者をうみだしたりすることだ。
（糾弾運動をしていたのは権力者ではない。被差別者と言われていた人たちだった）
だからロイは慎重になってるんだし、苦心してるんだろうな、
と想像してみるわけでｗ。
ま、感情論でやりあってるなんて、平和な光景だな。と。
-
私が>>240>>241で出した質問について。
これを試されていると感じる人がいることは予測しなかった。
そしてその感覚は私には不思議なのだが
ある種の「警戒」と判断してもよいのだろうか？
ある種の警戒心を与えたと仮定して
何がそれを与えたのか少し考えてみた。
雑談スレ10の878で示唆されている
「yesとなるかnoとなるかで理解度がちがってくるのではないかと思う。 」
これだろうか。
多分それだけではないのだろうな。
しかし一因にはなっているのかもしれない。
この言葉にはむしろ私の側の警戒が表れているのかもしれない。
-
「生きていてよかった」がなぜ否定に感じられることがあるのか？
私はこの話題に触れることにはかなり慎重になっている。
実は私の度量でこれを話題にするのは
かなり危険なのではないかと思っているからだ。
私の持つ恐れとは前にも書いたかもしれないが
・鵜呑みにされること
・鵜呑みにすることで言葉が封じられること
（この場合封じられる言葉は鵜呑みにした本人のみならず
その本人がこれから触れていく他者へ波及する可能性があること）
・その道筋が一つであると誤解されること
・似た経験を持つ者、似た立場に見える者に対して
一義的にあてはめられてしまう可能性があること
（それが逆の意味で偏見と差別を呼び起こしかねないこと）
こういったことになるだろうか。
-
しかし一度話題に乗せた以上警戒ばかりしていても仕方がないので
ここは君たちを信じて先に進んでみようと思う。
この場合実は君たちを信じることで私自身を信じようとしているのかもしれない。
繰り返しになるが私の意図したことは
「知っておいても損はない」 以上でも以下でもなくそこにつきる。
>>240>>241の質問を出した意図は
私の側が、君たちが疑問を持つとしたらどこで持つか
この負の変換にひっかかりを持つとしたらどの過程で持つかを
事前予測したいためのリサーチだったと言っていい。
理解度が違うと言ったのは正解にどれだけ近いかとか
それがどれだけ正しいのかとかいったことではなく
理解度が低い＝問題がある（と私が認識している） わけではない。
もう一つ。個人的興味として
私が今までにそういった負の変換をする人（自分を含む）と接してきて
見出した気になっているある種の法則性が正しいのだろうかという
確認作業の意味もあったように思う。
しかし変に警戒させたのでは本末転倒する。そのため
>>240の前半部の、参加者全員に答えて欲しいという発言を撤回する。
名前欄の記入推奨はどの考えの人なのかわかりやすくするために
このまま推奨にしておくが決して強制ではないことを強調しておく。
私自身少し固くなりすぎた。もう少し気楽に話してみよう。
-
>>184
＞全身全霊で応援します。
期待した。そして後々まで覚えておこう。
途中で逃げないように。
課題というのはともかくとして
時々話題投下するのも面白いかもしれないね。
君らは意外とのりがいいから。（君たちが投下してくれてもよいのだが）
今までここをそういう場に考えたことは特になかったが
迷える私の情報収集に協力を求めてみたりしても有益かもしれない。
主に私にとって。
そういうふうに人を利用するということを考えたことがなかった。
これは面白い視点であると思う。
>>185
その危機感の正体は一言で表すならば「恐怖」だ。
言葉を封じられることは支配されるに等しい。
私は二度と人に支配されたくないし
また人を支配したいとも思わない。
人が人を支配する土壌を作り出したくないということ。
ある力が人を支配し始めるとき。
それを後押しするのは力あるものの権力ではなくて
支配される側の自発的な協力と後押しであることが多い。
言葉を封じることは自分の考えをなくさせることに繋がる。
自分の考えを持たない集団のヒステリーは恐ろしい。
同様の理由で>>290には全面的に同意する。
想像部もまちがっていない。
-
>>192
心はまことに身体の一部だ。
そして同時に身体は心の一部でもあると思う。
私はこれを実感できるようになったとき随分救われた。
私に教えてくれたのは当時かかっていたカウンセラーだったが
彼女のその教えによってどれだけ回復できたか計り知れない。
>>193
Ａがどういった体験をしてきたものかある程度の推測がついていた。
そういった者が自分自身をどう捉え苦しむかも私は知っていた。
「自分を許しながら生きよう」とは私が自分に向けた言葉でもある。
（その言葉を出すことで私の推測が正しいか試す意味もあった）
また、回想を書き始めた当時、私は既にそういった
負の変換からは脱して久しかった。
-
>>194
前半部、まさしくその通りだと思っている。
特に
＞その言葉の変換作業は自分の意思とは無関係にオートマチックに行われるから、
＞訓練してマニュアル操作に切り替えることで
＞肯定的な意見として捉えることが出来るようになる。
これは私自身が経験したことでもある。
人は今までの自分にない考えを自発的に生み出すのが難しい。
それが元にある思考から分化させていったものならともかくも
元々もっている考え方と正反対に位置するようなものを
自発的に生み出すのは難しく、また外から入ってきても受け入れがたい。
自分への否定的な考えは過酷な生活の中では染み込んでいく。
それは過酷な環境を耐え受け入れるために必要な知恵で防御でもある。
「なぜこんな目にあわねばならないのか？自分がそうした者だからだ。」
抑圧する側からそう洗脳され続けていることも多いが
こういう納得でもなければその場をしのぐのは不可能に思える。
だから私はそうした考えに囚われ続けた自分を非難しない。
今もってその呪縛が蘇ることがあるが、それが私の身を守ったのだと考えることにしている。
-
ところが苦しくなるのはその過酷な環境を抜けてからだ。
その否定的な考えは必要なくなるのみならず開け始めた前途を阻むことになる。
そこで発想を転換することができるのか？
それは容易なことではない。
まず、逆の発想をすることができない。
否定的な考えは習慣化され染み付き、「そうでなければならなかった」のに
そこから離れるのはまるで罪悪のように恐れを生じさせる。
なぜなら人は「慣れ」に準じる生き物だからだ。
慣れていることは安心感を与え、不慣れなことは不安感を増幅させる。
自己否定する思考を身に着けてきた者は新たな思考を獲得するために
最初に、今までの習慣（世界観と言ってもいいかもしれない）
を覆すという、大きな恐怖と戦わなくてはならない。
それも自分から生まれたのではない、
信用できないでいる他者の言葉と思考だ。
これまで築いてきた世界を壊すことが恐怖なのに
信用できない人間の言うことを肯定してみる恐怖。
これは例えようもなく大きなもので、
そんなものに立ち向かうくらいなら死んだほうがましだと思わせることがある。
「知る」ことから始まるのだよ。
違う考え方の存在を「知る」ことから始まるのだ。
肯定的な考え方の存在を知り、言葉通りの意味で使う人々の存在を知り
おそるおそるためしに信じてみて、
それでも「何事も悪いことが起きなかった」ということを経験して
やっと信じ始めるのだ。そういうものの存在を。
だから私は「知る」ことを重視する。
「聞く耳を持つこと」を重視する。
自分からは生まれない発想を知り他意見を知ることは
逼塞した状況においては自分を救うことに繋がるからだ。
-
>>194
ただ、
＞否定的な思考を与えないためには、
＞それこそ心理学マニュアル本などでタブーを学ばなければいけないのかもね。
これは有効かどうか私にはわからない。
負の変換をしてしまう人を身近に持ったとき、
そういった変換が行われる過程を知ることはきっと大きな助けになる。
それでもそれを学んだとしても否定的な思考を「与えない」ということは難しい。
思考はあくまでも相手の自発的なものによっているからだ。
こちらの言葉を受け入れるも否定するも全て相手の心境次第。
タブーを知ることは危険回避につながることはある。
例えば負の意味に変換されやすい言葉と状況というのはある。
ただ誰にでもいつでも適用できるわけではないことを知っておく必要がある。
何がいいたいのか伝わる自信がないが
「知っておく」ことには価値がある。きっと役立つことがある。
しかし知っていても無力なことは多々あるのだということ。
それから知ってしまったために、逆に動きがとれなくなることもあるのだということ。
そこで思考と言葉の取捨選択が必要になってくる。
取捨選択が必要なのは、自分から相手に与える場合だけではなく
相手が自分に向けてくる言葉に対しても取捨選択が必要なのだ。
向けられる非難、怒り、負の感情。
それらを全てそのまま受け止める必要があるのかということ。
負の変換をする人間と付き合うときには
自分を守るために、そして相手を大事に思うならなおさらに
相手の言葉を切り捨てる必要があることもあると私は考えている。
それはイコール相手を切り捨てること、ではない。
-
>>195
怒りはしないよ。
まず大前提としてね、自分自身の自分への存在否定があるのだ。
自分で自分自身が生きていることを是としていないから
他者の言葉はその考えを後押しするものとして映る。
>>202
＞うのはむしろ攻撃する側だと思う。
＞自分を守っている（殻を作っている）のに、
＞言葉はそれを突き抜けてくるのかなと。
私はそれもあると思う。
-
>>196
当時の私の感覚に限ってものを言うが
他者と自分との境目は強烈に存在した。
とても近づけない壁があり、壊して近づくことは許されないように思えていた。
それは隔離にも感じ、また隔離され境目が強烈なゆえに
私を理解するもののあろうはずがないと思えた。
自分を知るはずがないものが肯定的なことを言ったからといって
どうして胸に響かせることができただろうか。
それは即ち、自分を知るはずのない者の口先だけの偽善であり事実ではなく
それならば本当の意図は別にあると、そう変換されていった。
（もっともこんな理屈で考えることなくほとんど本能と習慣で否定していた）
肯定的な言葉を信じさせようとする者はえてして
むきになって信じさせようとするあまり、ある意味攻撃的になっていることが多い。
否定される自分を守るため、否定し続ける相手を救うため
理由は様々だろうがその押しは強く、強くおされれば逃げる。
しかし今私が書いたことは
我ながら無理矢理言葉にしたものにすぎず
書いた自分でさえ違うと思える。
あの時の感覚を語弊なく言葉にするのは難しすぎる。
状況によってもその時の気分によっても違うことはさることながら
それを口にしてくれた者との関係によっても事態は大きく変わる。
一段落目に書いたことでさえ
一つの時期のものではなく、信じるようになっていくまでの過程の
三段階くらいがまとめて入っている。
-
>>204
一緒に憔悴して共倒れになることを防ぐために
自分か相手に向ける言葉の取捨選択だけではなく
相手から受けとる言葉にも取捨選択が必要なのだよ。
負の変換が日常化しておりそれが当然である時期、
彼らはそんなに強い力をもたない。
負の変換を起こすシステムに亀裂が入り
習慣が脅かされ始めているとき
彼らは強烈な力を持ってそれに抗う。怖いからだ。
内部ではひどい混乱が起きている。恐慌状態と言っても過言ではない。
しかしそれは生まれ変わるための産みの苦しみだったのだと今の私は思う。
ただ自分で自分を産みなおし育てなおさねばならないのでね。
それはやっぱり、普通に育てられ普通に生きてこれた者よりは辛いのだよきっと。
生まれ変わるなんてね、陳腐な言葉だと思う。
愛に飢えていると同じくらい陳腐だと思う。
どちらかというと私の趣味ではない。
しかし他に妥当な言葉がみつからなくてね。
語彙力の不足がもどかしいが、仕方なく使う。
自分で納得のいかない言葉を無理矢理使うもやもや感は
なんともいえないものがあるが、こういうのは君らも感じることがあるかい？
-
生まれ変わる、よりもイメージとしては脱皮が近いのだろうか。
固くかためて自分を守ってきた殻を脱がされそうになっている。
時期がきて自分から脱ぐそれよりも、外からの圧力によるそれは痛かろう。
脱いだばかりの時、それはもう外部の刺激が痛かろう。
時にはその刺激で変形し飛べなくなるかもしれず、死に至るのかもしれない。
それでも脱がないことには未来は開けず
伸ばし始めた手足には固すぎる殻は窮屈で
いつまでも篭もっていたとしてもそれもまたもたらすのは死なのかもしれない。
負の変換をすることが日常だった者が新たな思考を獲得しようとするとき、
またそういうものが身近にいて立ち会ってしまうとき
一時恐慌状態にさらされるのは避けようのない現実なのではないかと思う。
今までの世界を壊して再構築する。
それは錬金術師でもない限り生半可なことではない。
半端でない痛みを伴うからだ。
-
そういったときにね
「知っておいても損はない」と
私は思ったわけだ。
無用に傷つけることを防ぎ、無用に傷つけられることを防ぎ、
無用な追い討ちをかけることを防ぎ、無用な責任転嫁に苦しむことを防ぎ
相打ちを避け、共倒れを防ぐために
「知っておいても損はない」と。
知っていることで敢えてスルーすることができるかもしれず。
自分を守りながら大事な人をサポートできるかもしれず。
そういう可能性をね、増やすことができればと思った。
私の器ではないしおこがましいこととも思うが
一人の友人の死によって、強くそう思った。
君らがいつかその恐慌状態に陥ったとき、
もしくは君らが大事な人の恐慌状態にまきこまれたとき
無事に生還してもらいたいと。
大げさでもありえらそうでもあり、我ながらはがゆくて仕方ないのだが
しかし本気でそう願っている。
あの恐慌状態はね、一人で超えるのは難しいのだ。
経験した者として、かつて助けられた者として
誰かに伝えるくらいの恩返しはしてもいい。そう思ったわけだ。
少し支離滅裂になってきたな。
反応が怖いが休むとしよう。
-
ロイが言論統制するなって必死に（なってるように見える）なるわけがわかったきがした。
-
＞自分で納得のいかない言葉を無理矢理使うもやもや感
あるあるｗｗｗ
↑こういうの使うときとか割とそう感じてる。
思いついた言葉を元に辞書を見たり、検索してより近い言葉を
捜そうとしても、気持ちにうまくはまって更に相手に伝わりやすい
言葉ってなかなか見つからない。
それでせめて定着してると思われる言葉を置いちゃう。
「あるある」がここで認知されてるかについては気付かなかった事にして投下。
-
ロイ、丁寧な返答をありがとう。
誰かが言っていたけど、ロイの優しさは本当に五臓六腑に染み渡る。
「知る」ということ、「知ろう」とする意志はとても大切だね。
今回のロイの「知っていて損はない」から始まったこの話題への提言は
私にとって日々生活を送る中でとても有益な知識になると思う。
ロイの強い思い(>>303)がベースにあったことも分かった。
こんなときに居合わせられてラッキーだったよ。
人の心のカラクリを垣間見るのはいつだって興味深く、
ときに自分の心に答えを見つけてくれたりするものだ。
-
＞ロイさん
失礼な質問になりますが
そういう負の変換が行われる状態から
完全に脱しきれているのですか？
一度脱することができたら
ぶりかえしたりはしないものなのでしょうか？
-
>>291
>(質問）を試されていると感じる人がいることは予測しなかった。
>ある種の「警戒」と判断してもよいのだろうか？
たぶん、
相手が答えを持っていて、こちらがそれを判らない側であることが前提にあって、
その答えがわからない状態のまま「宙吊りの状態で質問されること」が、
なにか「試験」のように変換されてしまったような気がする。
だから「もやもや」のまま雑で答えたあっちの878
『「このいくつかの設問に対する答えが
yesとなるかnoとなるかで理解度がちがってくるのではないかと思う。」
↑
たぶんこれだな、試されてるって感じの元。 と言ってみるテスト』
はむしろ逆だった。 意図を知ることによって答えるとき、垣根が低くなったのだから、
上の「仮の答え」は撤回。
相手のことを知っておきたいという気持ちがその一行によって伝わってたから。
>>302
>自分で納得のいかない言葉を無理矢理使うもやもや感は
>なんともいえないものがあるが、こういうのは君らも感じることがあるかい？
雑スレの852 「試されていると感じる人がいるのが素朴に疑問」
と204が言ってるのを読んでずっと考えてて、かなり「もやもや」を味わった。ｗ
普段うまく言葉が見つからない＝自分の心の中をうまく探り当てられない時は
急いで相手に伝える事はあきらめ、自分の中のその場所をうまく突きとめられるまで
黙っていることのほうが多い。
今回、なにか言いたいのに、うまく心の中をつきとめられない「もやもや」を
ほとんど初めて味わった。 それは「伝えたい」ということの裏返しだと思った。
-
>>308補足 「伝えたい」 は 「正しく伝えたい」 に訂正。
「法則性」については、ちょっと「予習」したい気分もある。。
-
>>308
たしかにね。
私が小学生のころは父親がしょっちゅう何かの問題（算数とか漢字の読みとか）を
出してきて、私は分からなくて答えられなくなったりするのだけど、当然すごく嫌
な気分だった。分からないと小言があったような気もするが今となっては憶えてい
ない。たぶんそのせいで、職場でも明らかに私よりも知識のある人間が「〜って何
だっけ？」等と聞いてきたりすると、試されているのかなと思う悪い癖があり、嫌
な汗が出てくる。
私はロイの質問には試されている感はなかったけど、「試されている」と感じる
ときは警戒よりはむしろ緊張や劣等感および負の感情が伴ったりしないだろうか？
自分に限って考えると警戒とは少し違う気がするだけだが。
こんな話、今まで誰ともしたことがないから考えがうまくまとまらない。。。
-
＞こんな話、今まで誰ともしたことがないから考えがうまくまとまらない。。。
同意。
私はまだ言葉にまとめられないでいる。
言いたい何かがもやもやしてるのに。
ついていけなくて悔しいけど誰とも話したことのないことを
話したり聞いたりする楽しさみたいな興奮を感じてる。
これってすごいことのように思う。
けどそのすごいを表す言葉もでない。
ロイはよく自分の考えをあんなふうにまとめられるものだわ。
-
試されてると感じるのは、レッテルを貼るための心理テストが蔓延していて、
それに眉をひそめている＝ある形に決められるのが嫌＝自分はそうじゃない
というようなことからも来ている。
心理テストの類は、そんなことで性格を決め付けられてたまるかと思うので、
理解度を探るものだと言われても、レッテルを貼られるように感じてしまう。
過去の体験で、用心深くなっている例かも。
-
>>300 自分なりに言い換えてみる。
他人と自分の間にあるのはほんらいは「断層」ではなく「距離」なんだと思う。
それが「断層」になるのは、
個々のひとりひとりに対してすこしづつ異なるはずの
それぞれに対する「距離感」、が存在せず
個々のひとりひとりではなく「他人」という固まりの一部としか捉えられないから。
そういう「他人全体」のなかから、それぞれひとりひとりの「そいつ」が見えだすまでは
他者（他人の固まりの一部）と自分の間には、「暗くて深い断層」しか存在しない。
だから、そういうところから何を言われても、「断層越し」にしか聞こえず、
まったく身近には感じない。
（俺もそういう時期が長かったし、今もそういう感じ方は一部に残ってる）
だから
＞それは即ち、自分を知るはずのない者の口先だけの偽善であり事実ではなく
ここまではわかる気がする。
＞それならば本当の意図は別にあると、
ここが今までわからなかった。
ここの部分がたぶん「健全じゃない状態」に思えるのだが、
それは自分がそこまで追いつめられたことがないからであって
そうやって常に相手の言葉のウラを探ることによって生き延びた者にとっては
それは、生きるための健全な防衛反応、だったのかもしれない。
レス3002段目
肯定的な言葉を信じさせようとする者はえてして
むきになって信じさせようとするあまり、ある意味攻撃的になっていることが多い。
否定される自分を守るため、否定し続ける相手を救うため
理由は様々だろうがその押しは強く、強くおされれば逃げる。
そこまで他人にかまわれた経験がなかった。
いいかえればそこまで他人に「弱者」とみなされたことがなかった。
「変人」「敗者」とみなされたことはあっても。
だからこの部分で初めて「知った」。
以前にも、
「相手との距離を置いてあげなさい。あなたの勢いは相手に恐怖を与える」みたいなことを
言っていたけど、この２段目でようやくその意味がわかった。（ような気がする）
すこしづつ「反応」を返していくつもり。 いっぺんには 無理！ ｗ
-
>>313補遺 それでも、断層越しにでも声をかけてもらう経験はある方がいいように思う。
俺には母親以外まったくそれがなかった。（そして母親に苛立っていた）
だから、「他人というひとかたまり」 から
それぞれが「ひとり、ひとり」違う人だときちんとわかる「きっかけ」としても、
たとえ響かなくても、声をかける人はいたほういいという気がする。
（ただし、声をかけたら、その後もきちんと見守る（相手に圧迫を与えない配慮をしながら）つもりが
ないなら最初から声をかけるな、とも思う。
たんなる通りすがりの、「優位性」からの言葉は、他人不信を強化するだけだと思うから）
-
う〜>>315補遺の補遺
声をかけるな、ってのは相手がそこまで「自己否定」状態にある場合であって、
たとえば道で転んだ人に「大丈夫ですか」と声をかけるのと、
大けがで全身から血を流している人に「大丈夫ですか」と声をかけるのとの違いであって。
その場合は「見りゃわかるだろ。大丈夫な訳ねえだろ」という無意味さ、苛立たしさなんだけど、
心の場合は、外から見えないからむづかしい。
ん〜、何が言いたいか自分でもわからなくなってきぞっ、と。
でもこのホイのホイは一応投下しとく必要がある気もするので投下。
-
>>290、>>310
なんか色々考えさせられた。
質問形多用しちゃう自分の癖を反省した。
なんというか、全面的に>>289は撤回させて。
私が嫌だから。
私は、あんまり、問いつめられて自己評価を改定するように
求められた経験が無かったから、そうは思わなかった。
そうか。そういうこともあるよね。ぐう。
逆に、沈黙のうちに、そういう流れになっている、という経験ならある。
父親が社会的地位の高い人で、昼間は「いい父親」だった。
他の人から見ても、私から見ても。
でも、夜になると私に性的な行為を求めてきた。
私は「寝たふり」をしていなければならず、
それが暗黙の内にきまっていた。
どんなに下手な演技でも、私は意識がないふりをしなくちゃなかった。
あの時何かを「問いかける」ことが出来たなら、
なんか違ってたかも、という思いから、
わかんないものに対してすぐに
「なんで？ 何で？」ってなっちゃう。
私には世界が押し黙って私の身体を撫ぜてくる、
訳の分からない物体でしかなかった。
しかし、こういう事って、自分の体験抜きに語れたら良いのにね〜。
もうちょっと抽象的な話法を身につけたいと思った。
-
直接的なフラバじゃないけど、色々考えてるうちに傷が疼きだす。
今回いろいろ考えてるうちに、
ネット上である女性をうかつな発言で傷つけてしまったことを思いだし、一晩中傷が疼きっ放しだった。
自分がなぜ「知りたい」と切実におもっているのか、遅まきながらそれでやっと判った…。
その時、彼女も傷ついたのだが、彼女が傷ついてネット上から消えてしまったことで
こちらも激しくショックを受け、いまでも思い出すたび疼くほど返り傷を負った。
だから、この話は
うかつに相手を傷つけてしまうことで、自分もまた強く傷ついてしまう。
それを防ぐため、つまり「自分が傷つくのを防ぐため」に知っておくとべき「知恵」
として聞こうかな、と思った。
色々考えてると、俺も１５２ﾀｿの>>206と同じところで煮詰まってしまったけど。
（心の傷は外からは見えないから）
-
>>307
再びそうなることをぶりかえりというかどうか知らないが
人は誰でもいつでもそうなる可能性は持っているのではないか？
現在の私の場合気持ちが低迷しているときには
そうなりそうになることはあるね。
ただ自覚できるのでそういう場合離れて時間を置くことにしている。
>>308
なるほどね。
私の側に明確な答えがあるわけではないのだが
こういう答えを出す人はこういう考えでいるかな、と
予測しているものはあった。
それを確認してみたかったというのが大きいが
そう考えると試したことにもなるのかもしれないね。
ところであっちの878とは雑談10の878のことだね。
今は話の流れから分かるが後々読み返すことがあったときに
どこの話をしているか探すのに苦労することがある。
スレを分けて活用するならできればどこからの引用かは
省略しないで書いてもらえるとありがたい。
（雑談スレを読んでいて「＞回想」とあっても
何本めの回想なのか分からないことがあった。）
-
>>310
＞「試されている」と感じるときは警戒よりはむしろ
＞緊張や劣等感および負の感情
それはつまり、質問者が自分の中で用意している答えと
違う答えを導き出すことをよくないこととしていることになるのかな？
>>312
心理テストや血液型占いの類は私も嫌いだ。
そういうものと同列に見たのなら「試され感による不快」は理解できる。
ただそういうつもりはまったくなかったこともつけくわえさせて欲しい。
-
>>313
随分うまいこと心の中を言葉にまとめるものだと感心している。
個々としてとらえられず他人という一塊に捉えるというのはあたっていると思う。
ただ、人が負の変換を習慣化させてしまうとき
その人は単に健全でないのではなく病んでいるのだよ。
健康でない。
それから言葉から別の意図を探してしまう理由には
先に述べたような「信じられないから」ということもあるが
実は違う経路からその道を辿ることもある。
例えばそれは「自分の不安を肯定したい時」
すなわち「習慣を変えたくないとき」であるかもしれない。
前に書いただろうか？
人は日ごろ無意識のうちに先に起こることを予想しながら生きている。
どんな内容であっても（ここが肝心だ）予想が当たれば
無意識のどこかが安堵する。はずれればいわれのない不安や恐怖を感じる。
ここで矛盾してくるのは、負の変換を行う者の多くは
「起こって欲しくない最悪の事態」を先に想定する癖を持っていることだ。
彼らは「そうであって欲しくないこと」が起きることを先に予想している。
これは先に覚悟しておくことによって実際起きたときの
耐え難さを軽減させるための防衛手段の一つだ。
しかし、その防衛手段と上記の人の性ゆえに大きな矛盾が生じてくる。
「そうであって欲しくないこと」が起きた時、どこかで安心してしまうのだ。
ああやっぱりそうなったと。だからそうならないですんだ可能性は信じがたい。
そして「そうであって欲しくないこと」が起きなかった、
すなわち「喜ぶべきことが起きた」時、彼らは無意識のどこかで不安を感じる。
防衛本能により、先に起きるよくないことを「強く」想定していたのに
その予想が覆されるのだから、
それはいいようのない強さの不安と恐怖を生み出してしまうのだ。
こうなると、傍目にはまるで「不幸でいつづけたい」ように見えてくる。
話を戻すが、こういった矛盾した状況に囚われてしまっているとき
自分が元から想定している「いいことが起きるはずがない」という
予想の肯定のため、それが覆されて不安にならないために、
無理矢理にでも言葉を悪く変換させようとすることがある。
-
>>314
君が、「断層越しにでも声をかけてもらう経験はある方がいいように思う」
のは、私がどんな相手の言葉でも耳を塞がないほうがよい
と考えるのと通じるところがあるかもしれない。
ただ後半部に関しては私の中ではまだ答えが出ていない。
以前私は、「野良犬に餌をやってなつかせてから切り捨てるくらいなら
中途半端に助けるな、最初から手を出すな」という論旨に賛同していた。
しかしその後
「例え１度しか与えられなかった気まぐれの食事でも
その１度ゆえに助かったかもしれない」
という考えを目にした。
こちらは私には実はなかなかうけいれられなかった。
でも今は思う。
「完全に助けなければならない、そうでなければ手をだしてはならない」
とする考えは、私を苦しめて止まない完璧主義の考えに通じてないだろうか。
と、いいつつも最初の考えも捨てきれないでいる。
なぜなら一旦信じかけた者に裏切られたと感じる苦しさは身に染みているからだ。
相手にそのつもりがなくても、助けてもらえると期待したあとで手を離されるのは確かに辛い。
そのため未だに答えはでない。
今のところその時の気分で揺れ動くが
結局のところ「その時できる（したい）と思ったことをできる範囲でするしかない」と。
その行為が相手を助けることになるのか、傷を深めさせることになるのか
行動前に測り知ることはできない。
それならばせめて誠心誠意、嘘のない気持ちであたろうと考える。
ただ、それで後悔したことがないかと言えば山ほどある。
-
>>316
思考を形つくる種になるのは経験だから
異なる思考を持つ者に分かりやすく説明しようと思ったら
どうしても体験とその時の感情をつけくわえて
相手の想像を促す手段に出てしまうものだ。
抽象的話法でいいたいままにうまく伝わればいいと私も思うけどね。
-
>>206>>317
知ったからと言って誰かを傷つけずにすむとは私は考えていないが
知らずに傷つけて反逆されたときに相手の状態を想像しやすくなるか
その理由を思いやれるかもしれないとは考えている。
もしくは反逆の過程において理不尽に自分が傷つけられることを
防ぎ、傷つけ返すことを防ぎ、
互いに傷つけあわずに対処しやすくなるかと考えている。
-
不快表明されたら謝罪して引けばいい。
と言い切ってしまうと語弊がありすぎるが、人と生きる限り
「人を全く傷つけないで暮らす」なんてことは不可能だ。
傷つける可能性までをも恐れてしまったら人と接触することなどできはしない。
（この話題に慎重になりたかったのはそうさせてしまうことを恐れたからだ）
私が心がけているのは傷つけてしまったとき（相手が不快表明したときだね）
なぜそんなことで傷つくのか？という自分の疑問は後回しにして
まずは不快にさせたことそのものについて謝罪することだ。
そして理由が分からなくてもその人に対しては同じ行為は避ける。
様子と折を見て余裕がありそうなら「あの時の不快の理由」を尋ねる。
これは教えてもらえるとは限らないね。
説明を求められることで不快表明したことを非難されたと受け取る場合があるし
理解は得たいが説明できず、そのことで苦しむことがあるから。
だからできるだけ軽く尋ねる。そして答えを無理強いしない。
-
時々不快表明されると怒り出す人がいる。
なぜそんなことが嫌なのかと、理解できない自分の苛立ちを相手に向ける。
「そんなつもりではなかった」からなおさらに納得できず
自分の意図したままにまっすぐ受け止めることを強要する。
しかし物事をどう感じるかは個人の自由なのでね。
誰にも強制することはできない。矯正することもできない。
そんなことをしようとすれば互いの傷を深めるだけだ。
意思疎通が戦いになってしまう時というのはこんな時だと私は思う。
ただこんなことは別に精神の健全、不健全を問わないことなのではないだろうか。
誰しも自分と違う感性と意思を持って生きている。
それぞれに異なる経験があり異なる感情がある。
「なぜ？」にはあまり意味がない。
その人が「いやだ」と言えばそれはいやなのだろう。
そう思うしかないし、嫌がらせをしたいのでもない限り
それはできうる限り尊重されていい。他に支障がでない範囲の話にはなるが。
-
>>319
＞それはつまり、質問者が自分の中で用意している答えと
＞違う答えを導き出すことをよくないこととしていることになるのかな？
そういうことだと思うのだが、「違う答えでは良くない」というよりは
これから答える自分の考えを「相手がどう思うのか」という方に比重があるように思う。
「相手がどう思うのか」から「自分への評価の善し悪し」となって
最終的には「相手の思う答えを」という流れで繋がるのかな。
そのもっと根本にあるのは複雑な思考・反応経路なのだと思う。
-
>「知っておいても損はない」以上でも以下でもなくそこにつきる
いえいえ、私にはとても有益で、選択の幅が広がった。
正直昨日の書き込みを読んだ時点では、わからないことはわからない
ままで、何に気をつけるのか、精神が健全かどうか判断できるのか、
漠然としたままだった。
そして今日の書き込みを読んですーっきりとしてしまった。特に
>>325の後半
それにしても今回の昨日今日の書き込みはちょっと感動した。
>ここは君たちを信じて先に進んでみようと思う。
>無事に生還してもらいたいと…本気でそう願っている。
は、ちょっと感動した。
根気強く噛み砕いて説明してくれてありがとう、ロイ。
-
>>320 感心されるより伝わったことの方がありがたかった。
たぶん、長い間自分にとってなじんだ感覚だから。
その心の在り処が、充分に自分に把握されていたから。
「距離」「断層」という単語も頭をよぎった経験が何十回となくあるから。
それを文章にする時「もやもや」はなかった。
ところで、それがもっとひどくなると、
他者と自分の間に、断層＋分厚い強化ガラスが張り巡らされるという想像は
すこし違うだろうか？ 以前に卵の殻とその内側の何重もの膜、といった喩え（というか感覚）
を書いていたけど。
＞人が負の変換を習慣化させてしまうとき
＞その人は単に健全でないのではなく病んでいるのだよ。 健康でない。
「マイナス変換」が定着してしまった状態は、
「健全でない」という程度の生やさしい状態じゃない、ということだね？
「素人がなんとかできるようなもんじゃない」 と認識した方がいい、と。
自分によくないことが起きることを先に先に予想しておくことで
それが実際に起きたとき、心が受けるショックを和らげる。
そういう状態が恒常化してしまうと、
自分の予想を裏切っていいことがおきることが逆に、
慣れた反復を、遮断されて不安をひきおこす。
だから、相手の言葉を自分の習慣に合うようにむりやり「装飾」しなおす。
こういうことは、単なる理屈・抽象的なことばに聞こえるかもしれないが、
自分にとって感覚的にわからないことを「理解」するためには大きな働きをする。
こういう言葉が聞けることはずいぶん「得」だと思う。感謝するほかない。
-
>>321 >>314の後半部
実は書いて投下したあと「しまった」と思った。
だから急いで>>315を書いて、途中で泥沼にはまってしまった。
そして、「まし」さんじゃないけど、「誰か反論してくれ」と思った。
反論されることは自分の考えをはっきりさせる手助けになるから。
なによりも、あの時、それが「人の善意の気軽な言葉」を阻害してしまう可能性が
恐ろしかった。
反論ありがとう。 そして、文句はない。まだ迷ったままでいていい、と受け入れた。
完全主義は、孤独の裏返しだ。
日常会話になじんでいる人は、途中で会話や思考が他人に遮断されることに慣れている。
そしてその、中断された、中途半端な部分は「他人との関わり」によって補われる。
それが、習慣化すれば完全主義はたんなる非現実的な理想でしかない、と
そういう人たちは、「大人」化していく。
だが、孤独な人は、補うものがない。だから、
思考や計画や創造を全部「他人なし」で完結させて、
「他人の関わり」によって補われなかった部分を自分で自分に与える。
いいとか、悪いとかの問題じゃなく。
ここにいるものの多くは、ロイにとっては苦しいかもしれない
「途中でやめられない」気質を信頼している。
後は能力の差だろう。それができてしまうロイと、
中途半端な完璧主義者である俺との。いや、孤独の深さ、あるいは質の差かもしれない。
なんにしても「孤独」が共通点だと思われ。
-
>>323 これはあとで気が付いたんだけど
いわゆる「地雷」の問題に一般化されるのだと思う。
だから
「人の地雷を見つける方法はあるんだろうか」だ。
なぜ、そう言い変えたかというと、こういう言い換えにすれば、
「善意の第３者の抑圧的介入」「善意とか正義」とかの問題じゃなくて、
そいつの自己防衛の話にできる、と思ったから。つまりエゴで知りたいんであって、
人が気軽な声かけをしてるのをみても
「あ〜あ、あいつ、返り傷をうけるぞ」という見方になって、「正義のおしつけ」にならなくなると思ったから。
そして、そこまで一般化してしまえば、
「人が人をうっかり傷つけてしまうことなんて、よくあることじゃね？」
という風に、気軽になると思ったから。
そして、>>324-325 はその答えになってる。
俺だって謝りたおしたさ〜ｗ でも、連投で謝りたおすことで、
相手を「圧迫」してしまう可能性には気づかなかった。
怒ってはいなくて恐縮したおしてたんだけど、
>>325 の前半をもっと早く知ってたらな〜……。
>>318 雑談表記の件、わかりました。
文をコピペしてたからそれでいいかな、と思ってた。申し訳ない。
雑談１０にレス番878を書いたのは、そこで質問があったのと、
名前欄に「あっちの」というのを使ってみたかったからであります。
-
その他。（しつこくてスマン…）
>>192 についてもう少し詳しく（いづれ）聞きたい。
俺は心は身体から独立した時間の流れだと思ってるから。
>>要望 ：ロイの回復期に影響のあったカウンセリングの女性の
ロイとの関わり方について何か、書く気はないですか？
>管理者様
自分のレスに関して少し気掛かりな点があったので（このスレの話題とはまったく関係ない）
10月24日にトップ画面からメール差し上げております。一度お目通しください。
返信は不要と思います。
名前はHN「日本語ｄ（ｒｙ」で出しました。
件名は………「その他」………で…。
…件名欄を…３０秒ほど捜しまわった俺って…………ロイ、まことに、あんたは、人が、悪い……
-
>>329 完全主義（プチ訂正） ｲﾔ､､､ロイの場合はやはり「躾」の残存なのかな・・・？
-
>>294
>期待した。そして後々まで覚えておこう。
>途中で逃げないように。
私も期待してる。
なになに、自分が危うくなるまでは逃げませんってｗ
期待されることが嬉しいなんて、嬉しいね。
しかし、ロイは情報収集の為に人を利用する事を考えたことがないのか。
それは、意外な気もするし、ロイらしいなと思ったりもする。
私はけっこうそういう動機で行動しちゃうかな。
両方に利益がある（と認め合ってる）うちは、
利用したりされたりも悪くないよ。
そう認めてれば、切り捨てにも気兼ねない。
意外とさっぱりしたしたところに、情が流れたりするもの。
-
>>324を百回読め、自分。
今まで自分的には喧嘩する気ないのに、
喧嘩になっちゃうことが良くあった。
好奇心を時を構わずぶつけるのは、
下品だし、無神経な行為だな。
がっつくな、自分。
どういう気持ちから出たものであるかを問わず、
相手を「やな気持ち」にさせるなら、それは相手にとって
「やな行為」なんだ。
それでも、それ以上に押し通したいものがあるなら、
そうするしか無いし、それで相手が怒ったら、
それは「やな行為」をした自分が悪いに決まってるんだよね。
-
>>322
上手く伝わればいいのに、本当に。
もしかしたら、例え話とか、作り話には、
そういうの期待出来るんじゃないかと、私は思ってる。
ロイが「実話だと言わなければ良かった」って気持ちは、
上手く説明出来ないが、分かる。
あと、絵とか音楽とか、
そういう物は素直に気持ちを伝えてくれる事があるよ。
現実では言葉だけがコミュニケーションの手段じゃないし、
相手の表情一つで、すっごい伝わるもの多い。
（ネタだと思ってたガン○ムとタッ○の歌、
昨日カラオケで聞いたら、ちょっと心に響いた。
この掲示板がもたらした効果だと思われます！）
脳味噌直結してくれる機械でも開発されない限り、
いろんなスキルを磨いたり、
自分に合う手段を探したりしないといけないんだろう。
ちなみに、ロイや日本語d(ryさんはどれくらいの時間かけて、
ここに書き込む文章推敲してるの？
-
>>330
>「人の地雷を見つける方法はあるんだろうか」
言い得て妙だなぁ。
突き詰めると、思想哲学の話になっちゃうと思ったから、
その言い方はすっごく良い！ と思った。
別に思想哲学の話も面白いとは思うけど。
（どれが優れてるではなく、どういうものがあるかって意味で）
見つける方法。。。
１）その人の理由や思想をよく聞いて理解する
２）一般的な統計からみて（心理学的なタブー用語、みたいな）
３）言いかけてみて相手の様子をみる（？） 試す？
くらいしか思いつかない……
しかも微妙な方法ばっかだなぁ。
結局完璧に地雷を除去して歩くのは無理で、
一回歩いたところに地雷はない、くらいしか確実なのはないかも。
-
自分で書いておいてなんだけど、
やっぱり、「一回歩いたところ」にも地雷あることあるね。
確実性は求めちゃいけないね。
完全武装して、勇気持って地雷原歩くか、
安全地帯にいて、先に進まないか。
それこそ各自の持つ思想哲学になるんだろうから、
歩きたい人のために、どんな武装があるかだね。
-
私の場合地雷を踏んだら手当てする、くらいしか思いつかないな。
人の話を聞いても結局自分なりの解釈しかできないし
その解釈があっているのかどうか知る術が私にはない。
他人と生活していく中で無傷で生きることなど不可能ではなかろうか。
傷を負ったら出血を最小限に抑えるべく対処する、
傷を負わせたら手当てを試みる、くらいしか術を見つけていない。
-
不愉快さを表明するには勇気がいる。
しかしその不愉快さを表明したとき怒り出す者がいる。
「なぜそんなことが不愉快なのか」と。
理由はきっとそれぞれにある。
人によって抱えるものが違う以上自分と同じであるはずがないのだ。
にもかかわらずそれが一般的思念から外れれば外れるほど
それは攻撃対象となってしまう。
この場合攻撃者は「なぜ？」という自己の疑問を解決することと
自分とは違うその感性を強制的に自分に合わさせることしか
考えていないように見える。理解できないことへの苛立ちとも言おうか。
しかし不愉快であるかそうであるかは個人の感じ方の問題であり
他者に迷惑でもかけない限り尊重されてよいものだ。
なぜ不愉快なのか。理由は問題ではない。
とにかく不愉快なのだ。なぜだか不愉快なのだ。
そういう時、確たる理由をもって相手を論破せぬことには
尊重してもらえぬものなのだろうか。それはおかしいと私は思う。
理由の如何に関わらず、またそれを理解できるかどうかに関わらず
不愉快さを表明されたら少なくともその人にむけては
つつしんであげるのが思いやりというものだ。
-
誰しも自分を快適に導く権利がある。
だから不愉快なそれが自分に向けられるとき拒否していい。
ただ、誤解してならないのは
自分の不愉快さは広く他者に向けて理解を強いるものではない。
極端にすぎる例えをすれば
人が自分の嫌いなジャンルの本を読んでいるとして
そのジャンルが嫌いなら自分は読まなければいい。
それを読んで楽しんでいる人にまで
その本を忌避するべきと主張するのはちょっと違う。
出版社に苦情を言うのはもっと違う。
だがその本を読むことを強制されたなら
不愉快さの表明と共に拒否すべきだし
拒否されたほうは理由と理解の有無に関わらず引くべきだ。
（公的影響力のあるものの場合その限りではないがこれは極端な例として）
-
うおあ、ちっと風邪引いてる間にどんどこ進んでる。。
「地雷」というまとめかたにふむふむと納得し、ここまで読んだら書くことがなくなった（笑）
恒常的に負の変換を行う人は病んでいるが、誰しも地雷はある、よねえ。
んでもレス。
>>301、つか、ロイ
一度負の変換の爆発を食らった後、自分はちと臆病になった。
それまでは、なんというか、人の打ち明け話が好きだった。
電話で、もしくは顔をあわせての会話なら、相手が「どう聞いてほしいのか」はなんとなく判るし。
ただ聞けばいいのか、一緒に怒るのか、反論されたいのか、どこまで突っ込んでいいのか、等々。
困難を感じ始めたのは、ネットで文字だけでコミュニケーションするようになってから。
文字だけだと、やっぱり情報量が少なすぎて難しい。
そこで、相手が気にして欲しくないところと、自分が気になるところとの齟齬が生じ、
こちら側でも、おそらく向こう側でも、「言えない言葉」が増えていった。
言いたかったけど黙った言葉は降り積もる。
積もってやがて痛みに変わる。
後悔を伴う痛みの棘は硬くて鋭くて、自分に向けても相手に向けても痛い。
その痛みの中で、互いの言葉が負に変換されるようになった。
ちゃんと会って話を聞けるような仲だったら、こんな風にはならなかったかなあとは思う。
相手の顔が見えないから言えるようなこと、だったのだとしても。
生まれ変わるっつか脱皮っつかは、何度か見たことあるかも。
てゆか、変化していくさまを、見たことはある。
上に書いたのとは別件だけど。
自分が何かしてやれたわけじゃなくて、ただ、話を聞いて、傍にいただけなんだけどね。
「こんな話、誰にもできない」っていう話を聞くだけで、ずいぶん変わるもんだなあという実感はないでもない。
ネットだと、やっぱり難しいと思っちゃうけどね。
上に書いた話の時は、まだその辺掴みきれてなかったんだ。
そんなわけで、ネットでのコミュニケーションに少々限界を感じている。
……って、本筋とあんまし関係ない話になってしまったな（汗）
-
問うたから自分でも考えてみた。
実際の地雷の場合
①地雷があるかどうか。どこらへんにあるのかの情報収集。
②地雷探査器 とか、
③地雷探査犬 とか。
で>>336の
１）が、情報収集
２）が、地雷探査機
３）が、犬 に対応するのかな、と。
地雷探査器があれば一番楽で便利だ。
しかし、そのために専門的知識を勉強するって
よっぽどの必然性がないとそこまでする根気はおきないな、と。
だから簡単なマニュアルがあればな、と頼りたくなる。
だけどそれには「マニュアル絶対主義」に陥る危険性が伴う。
だが、知っておきたいという気もする。
④ってのもある。 「踏んでみる」ｗ
個人的には ３） は思いつかなかった。地雷だらけの人には有効かも。
でも人には自己治癒力ってのがあるから、あまり大袈裟に考えると、遠近感が狂うかな、っと。
で、ロイの言うとおり、
踏んだあとの対処を知っておく、に力点を置いた方が実践的かも。
（弁解を重ねたり、理由を問いつめて圧迫するよりは、とにかく謝る。
で、黙って相手のいうことを聞く耳をもつ）←言い訳したいのを抑えて黙るってけっこう忍耐力いるよな
でも、それも時と場合だからマニュアル化はせずに、とりあえず
「知っておいて損はない」ぐらいにしとかないとな。 と、まぁ、いまんとこそう感じかな。
-
>>335 質問を見落としてた。
（考えごとに没頭してるとよくあるんで、今まで見落としてるのがあったら、
とりあえず、スマン、と謝っておく。←さっそくマニュアル化してる椰子ｗ
>>ロイや日本語d(ryさんはどれくらいの時間かけて、ここに書き込む文章推敲してるの？
ここの書き込みの場合、書く前に頭の中で考えてる時間の方が圧倒的に長い。
たぶん平均的に数時間以上（時には一日以上）書き出す前に考えてる。
頭がぐらぐら煮立ってきて面倒になった時に書き出すことが多いｗ
２行ぐらいかいてから、また1時間くらい考えて、結局やめることもある。
前のレス（>>342でもエピソードとか、出版の問題とか２レスほど削った)
連投が多いのは、とにかく投下していったん頭が掃除されると、
その綺麗になった部屋に新しい考え（修正含む）が訪れやすいからだと思う。
いいことを教えてあげましょう。
俺は 自分のレスはＮＧName であぽ〜ん設定してます。
１、自分の文を読むのが好きではない。
２、長文を書いても、「あぽ〜ん」としかでないので、自分的に長文を書くひけめが軽減される。
使用してるのは２ちゃん用専プラ「Ｊａｎｅ Ｄｏ Ｓｔｙｌｅ」っす。
しかし>>336 の３つは地雷だらけ人（びと）用としてはけっこういい線かも。
１）その人の理由や思想をよく聞いて理解する ←聞く耳をもつ、
２）一般的な統計からみて（心理学的なタブー用語、みたいな）
↑理由をしりたくて問いつめるのを我慢するいのを我慢する助け
３）言いかけてみて相手の様子をみる（？） 試す？ ←これは、しかし、女ならではの発想かな、
という気が。。ｗ全く思いつかなかった。
-
うーむ。
地雷ってさ、相手との距離（親密度？）てのも関係あると思うのね。
例えば、親に注意されるとムカつくことも、友達に言われると素直に聞ける、とか。
だからこー、地雷の避け方を研究するのは、そのまま相手との距離を計ることにもなるかなと。
あと、もういっこ、自分に地雷を作らない方法として。
全てにおいてmustではなくbetterで臨むてのもあるかな。
「〜すべき」と思って、そうすべく頑張っている人は、
そのように頑張っていない人を見ると腹が立つ。
その苛立ちがそのまま地雷にもなる、と思うのだけど、どうでしょ。
これはロイが言ってた「自分で自分を許す」ということにも通じるかと。
しかし、これがまた難しいところで、「自分で自分を許す"べき"」と思ってそこを頑張ると、
そうできてない人に対して苛立ちを……ｗ
そのバランスが完璧に取れたら、その人は仏だね。……いや、死人じゃないすよ？（ぉぃ
-
>344
＞例えば、親に注意されるとムカつくことも、友達に言われると素直に聞ける、とか
地雷ってのはそういうものじゃないんじゃないかと
特定の誰かならば地雷でなくなるのはそれは地雷とは言わない
誰から言われても「ダメ」なんだから「地雷」と言うんじゃないかなあ
地雷ってほら、誰が踏んでも爆発するようになってるから
-
>>344をなるほどと思いながら読み
ついで>>345を読んでこちらにも納得し。
つまるところ「地雷」という言葉一つとっても
その言葉で想起するものが人によって違うのではないかね。
想起しているものに隔たりがあれば会話には当然齟齬が生まれることになるし
齟齬が生まれ始めたら互いが想起しているイマジネーションの
すり合わせからしていく必要が生じてくるのではないか？
いや、今ぱっと読んだだけの思いつきだが。
しかし>>345のごとく
誰が踏んでもだめだから地雷という解釈で考えている場合
それはつまり「誰にも触れられたくないトラウマ」と
置き換えてもいいのかな？
-
>>344 を読んで考えてた。
相手との距離がなくて、 他人全体がひとかたまりになってる状態、
そういう時は、他人との距離がない（間に断層または壁だかしかない）から、
「言葉」だけが、壁越しに突き刺さってくる。
それが、何を言ってもマイナス変換される「病的状態」なのかな、と。
（地雷、ということでいえば、全身が地雷になってる状態）
誰がなにを言っても地雷が内発してしまう状態から、
相手によっては、不発になるケースができてきたら回復方向なのかな。とか。
（う、ロイがもう書いてる。。。でも、ちょと違う部分もあるから投下）
-
>>346 あくまで俺個人のとらえ方だけど。
地雷というのは、そのことに触れられると、自分の中で傷が疼く部分。
トラウマ（過去の経験からくる傷）でも、現在の自分の状態でも
つつかれると、ずきずき何か心が疼く部分を「地雷」という言葉でひとくくりにして使ってる。
（その爆発のしかたは、反撥して逆上するもあり、ぐっと黙り込んで姿を消すもあり、
気持ちが落ち込んで元気がなくなる、突然すべて空虚に思えて反応が薄くなる、
表面的にはなんともないふりをする、いろんな形があるんじゃないかな）
誰に,あるいは何かの（テレビとか匂いとか）が触れても爆発する状態は、
地雷のセットがおそろしく敏感になってる状態＝トラウマ と置き換えてもいい気がするんだけど。
>>345の意見を聞かなきゃわからんけど。
-
相手との距離によって地雷のダメージが減る事はある。
と個人的には思った。
ロイが言うイマジネーションのすり合わせをする必要は、
多少はあると思うけれど、
突き詰めると、又そこで躓くのでは？
何となくわかる〜くらいでも話は進むさ。
まあ誤解したまま話が進んでアレって思う時もあるから
微妙なところだとは思うけれど。
>>344
誰が踏んでも爆発はするけど、
爆発の規模が違うように出来てる、
とかはどうだろうか。
誰が踏んでもおっきく爆発しちゃうようなのは、
大型地雷、みたいな。
そう考えた上で、>>348の地雷の使い方で
私的にはほぼ納得が行った。
以下、昨日書いてたのだから、
ちょっと話題的に後戻りしてるかも。
-
>>338
無傷は確かにむりだね。
ただ傷をあまり負わないように努力するって手もありはありじゃないかな。
しかし労力に見合わせると、効果は全然期待出来ないかも。
あと武装して歩いて爆発にあったときに、
「探知機、役に立たないじゃん！探知機は全部処分！」とか、
「自分こんなに努力して、悪くないのにどーしてよ！」
とか言わないように心がけようと思った。
完全武装して探知機持って、慎重に歩いたところで、
当たるときゃーあたる。
ただ手ぶらで地雷原歩いたら「馬鹿」って言われそうで、
恥ずかしいし、しないよりはましなんじゃないかとは思う。
そうで無いと歩けないって訳じゃないし、
歩いてはいけない訳じゃない。うん。
-
>>338 >>342
手当か。私にはまだちょっと難しいかも。
自分の方の手当（止血）には自信あるんだけど、
相手の方に関しては……。
まず焦っちゃだめだよね。
気持ちばかりが空回る時に、
今何が重要なのか判断し、決断する能力があればいいんだけど。
>>342
確かに、自然治癒力が信用できる時は地雷もたいして恐くない。
武装の必要も感じないし、探知機も必要ないね。
そういう関係が健全だと思うな。
>>341
>そんなわけで、ネットでのコミュニケーションに少々限界を感じている。
ネットに慣れてる人でもそう思うんだね。
案外文字だけのコミュニケーションから離れて、
お酒飲みながら馬鹿話してたら、通じちゃうものあるかもしれない。
-
地雷爆発が本当に恐いのはさ、
その人にとって、自分だけが世界への繋がりになっちゃてる時。
日本語d(ryさんの言葉借りて言うなら、
相手の自己治癒力があてにならないと思われる時、
とでも言おうか。
自分が世界の代表のように見られている時、
一人の人間の世界が自分の行動一つで変わると思われる時、
それは凄い重圧じゃないだろうか。
自分の行動一つで、
「あいつ、やな奴だ」ってとられるならまだしも、
「世界はやなところだ」って思われるのは負担だろう。
でも、相手にとって、
自分が初めて意思疎通の出来る人間として現れた人なら、
世界を代表するくらいの期待（？）をもって見られてる可能性はある。
そして、それを「俺、お前の世界の全てじゃねーから」って言ってしまうことが、
相手にとって、細い細い世界との繋がりを絶ってしまう行為になりかねない。
それは胃の一つも痛くなるよ。
地雷の除去に努めたり
回避方法に頭悩ますよりは、
爆発が恐くない状況を作るって方が、
円滑な人間関係を作る上では有効なのかも。
-
自分、相手に世界を背負わせて押しつぶしそうになった事ある。
相手は私の地雷を（理由を知ってるがために）恐れたし、
一回踏んだら終わり（私が自殺するとか、狂うとか）、
くらいの気持ちでいたんだろう。
私が、その人一人が人間でないこと、
何度もやり直しが効くってこと、
やな奴もいるが、いい奴もいるってこと、
（世界はひとかたまりじゃないってこと）
そういうことに気が付いたのは、
なんか真剣にこういうこと話してる時じゃなくて、
どんちゃん騒ぎの飲み会が終わった夜明け頃だった。
そして私自身のそういう気持ちを相手に伝えることが出来たら、
相手も肩の荷降りたみたい。
以来、お互いにとって、
私の地雷は（前ほど）恐れるものではなくなったし、
時には冗談のネタにすらなる。
伝えようと思ってることが伝わらなくて、
些末な部分のやり合いになることも、結構ある。
伝えようなんて意志の存在しない時にびびっと伝わっちゃう時もある。
伝え方を上手くしようって考えるのもありだけど、
伝える手段を多く持つのもありじゃないかな、と思う。
もしも、自分の大切な人が自分を世界の代表のように見てると思えるなら、
相手にそういう見方をして欲しくないと思うなら、
言葉を尽くすだけよりも、いろんな方法を試した方がいいかもしれない。
私の経験上、言葉だけだと苦しくなったり、
些末な部分で混乱する可能性がある。
何言ってるのか伝わってるのか、この文章。。。
-
>>335
見落としてるって言いながら、答えてるじゃないかｗ
そんなに気にする必要ないのに〜。
私は見落とされてると思って、それが重要な質問ならもう一回するさ。
そうか、やっぱり結構時間かかってるんだね。
ロイや日本語d(ryさんを見てると、
「まさか天性の文才があって、苦労しなくても
これほど整った理性的な文章を書かけるのでは！」
と思って気になってたの。わざわざ回答サンキューです。
さほど重要な意味は無くて、ただの興味です、ハイ。
自分のレスを「あぼ〜ん」、ちょっと面白いかも。
私、自分の書いたの読んで、「あーアレも違うここも違う」
ってなっちゃって、先に進めなさそうになるヨ
そういう時にはいいかも！
３）はリアルだと意外と仕える手段じゃないかと思うんだけど、
言いかけた事自体が地雷になる恐れも！
更に言うと、いつもそういう手段とってると思われると、
素直に物言っても、信じて貰えなくなるかもね。
反応伺ってるって相手に伝わっちゃうと、これも良くない結果を招くだろうし。
女ならではなのか〜。いや、たぶん私の性格が悪いだけｗ
きっと、踏んでみるに近い。
小さそうなところ選んで踏んでみて、おっきな地雷を回避、みたいな。
あと、２）は、使うとしても、自分が「学んだ」ってことは、
言わない方がいいと思った。
もっと複雑でややこしい自体を招きかねない。
「カデゴライズ」って部分で問題が出てくる可能性もあるし、
上辺だけの言葉だと勘違いされる可能性も出てくる。
文豪の恋文が信用出来ない、みたいな。
-
ましさんの読んでちょっと触発されたんで脊髄反射。ｗ
俺がけっこうきつい閉塞状況に陥っていた時、ありがたかったのは、
見てるんだけど、見てないふりをしてくれ、
気づいてても、気づかないふりをしてくれ、
いっさいそのことに触れず、でも、さりげない、どうでもいい会話をしてくれ、
自分自身も閉塞状況を体験して知っている人、 だった。
その人は別に、俺にとって世界の代表じゃなかったけど、
「遠くて冷たい世界」 の中から、
ひとりだけ抜け出てきて、声をかけてくれる。世界にも人間が居ることを伝えてくれる。
それだけでありがたかった。
なんか、このスレに参加しているうちに、
自分も地雷けっこう持ってることに気づいた。ｗ
-
ふと
「価値観」 の問題なんじゃないかな。と思った。
（言葉以外のものに触発されるフラバのような傷は別にして）
言葉によって、反応する地雷を刺激されるっていうのは、
その人の価値観を攻撃されてる、と感じるからじゃないかな。
俺の場合、「理」を軽んじるような言葉や態度に反応する地雷がある。
（こんな地雷、見つけようがないと思うｗ）
これは小学校の時、担任教師から「おまえはへ理屈が多い」と言われて、
その後なにも発言できなくなったことから来てると思う。
（緘黙児童になって、教師に返事さえしなくなった）
言葉には
「情」の言葉
「理」の言葉
「知」の言葉
「法」の言葉 などなど、いろんな言葉がある。
人が日常生活で使うほとんどの言葉は「情」の言葉と「知」の言葉だと思う。
そして「情」の言葉と「理」の言葉はうまくかみあわない事が多い。
そういう時、過剰に「情」の言葉だけを優先して「理」を小馬鹿にするような態度や言葉で
頭が煮える。 心が疼く。
これは、個々の言葉というより、価値観の問題じゃないか、と思いはじめてる。
だから、価値観の転換を迫られてる（ように感じられる）言葉や態度が、
地雷を踏むのではないかな、と。
そのまま、敷衍すれば、 生まれ変わるは
習慣だけじゃなくて、
いままでの価値観を破壊して、まったく逆の（あるいは全然知らなかった）価値観に換える、
つまり心をまるごと取り換える苦痛、っていうのもあるんじゃないかな、と。
-
価値観ってつまり、思想哲学だと思う。
世界観と言い換えてもいいけど。
それは多種多様であっていいはずだし、
自分の価値観が正しいと思ったからといって、
人にそれを強制することは出来ない。
けれど、自分の価値観がどんな理屈に支えられていて、
どんな利点があるかを言うことぐらい、許されてもいい。
そしてそれを自分がどんなに正しいと思っているかを、
情熱をこめて語ることがあってもいい。
それは他人に自分の価値観を強制することとは違う。
価値観を変えなければいけないことなんて、
生きてればざらに出てくると思う。
（外的要因、内的要因含め）
そういう時に、多くの価値観を知っていれば、
何かの足しになるかもしれない。
選択肢が多いに越したことはない。
誰かがその人なりの価値観を語ったり、
その価値観への情熱を語った時に、
自分とは相容れない価値観で、腹が立ったとしても
なにも躍起になって否定することはない。
変な人がいるもんだ、と思って生暖かく見ればいい。
価値観同士を戦わせることすら、不毛な行為ではない。
それは自分の価値観の強度を試す行為、
相手の価値観を知るための絶好の機会。
そう思えば無用に傷ついたりすることも少なくなる。
まあ、そんな事を考えてみた。
-
「地雷」はコンプレックスではなかろうか。
自分の持っている価値観が相手のコンプレックス（地雷）を
刺激してしまうような気がする。
相手の心理が何に対して敏感であるかが地雷の爆発しやすさを左右すると思う。
価値観はコンプレックス等によって形成されるものかなと。
価値観は常に存在し変化もしていくが、コンプレックスは「消滅」可能。
トラウマはまた、コンプレックスよりも深く存在し得るし突発的でもあるかなと。
-
>>358 突発的でもある→突発的ということもあり得る
-
>>357 「理」の部分だけじゃなくて、
たとえば「自分には価値がない」と「感じてる」ことも
その人の「価値観」に含めて考えてた。
だから
「価値観」じゃなくて
「価値感」 の方が、言いたかったことに近いかも。
-
>>358 コンプレックスも地雷の一種、 トラウマも 地雷の一種。と
「地雷」を広く考えた方がいろんな話や、考えが聞けそうな気がする。
後半、すごく面白い。
-
地雷の種類として、
・嗜癖（アディクション）の否定
・自分が思うのと違うレッテル貼り
があるかなーとか思ってみた。
これは、価値観が違うとわりと簡単に出ちゃう人格否定だよね。
これが他者によって頻繁に行われると、コンプレックスにもトラウマにもなる、と思う。
嗜癖って言葉は、”ほどほど”でやめられないこと全般、という意味で使った。
煙草・酒・博打等メジャーなものから、子供の頃の遊び・子供や動物のしつけまでｗ
「行き過ぎたこだわり」なんかも入るかな。
レッテル貼りはそのまま。
否定的な言葉ばかりでなく、お世辞（に聞こえる言葉）も含む。
「本当はそうじゃない（と思っている）のに、違うことを言われる」みたいな意味。
これらは大半悪意なく行われる。
悪意のなさ、というのは大体伝わるから、内心傷ついても相手に言えない。
その蓄積がコンプレックスなりトラウマかなあと。
-
>>362
コンプレックスというのは、自分が不特定多数の人間と異なる「何か」を
持っていると自覚したときから始まると思うんだよね。
早ければ小学校低学年頃にはその「何か」について
周囲との差を感じ始めるのではなかろうか。
その「何か」とそれに関連する事柄には異常に敏感になりながら育っていき、
些細なことで攻撃的になったり傷ついたりするようになるのだと思う。
生きていく経験の中で、自分の持っているコンプレックスは
本当は小さなことだったと気が付きわだかまりを残しながらも
いつの間にか消えていくこともあるが、いつまでも囚われていたり
あるいはこだわり続ける必要がないと理解しつつも捨てきれず
身近な人間に対して知らずに爆破ボタンを作ってしまっている。
そんなこととはつゆ知らず、他人は
特に天真爛漫な人間などはそのボタンを押しやすい。
かな、と思っている。
-
トラウマは自分へも他人へも殺傷能力が高く、
特に身近にいる人間が爆弾処理に当たるのは大変危険なことだと思う。
程度には大小あると思うが、それこそ専門家にかかって
配線を一本ずつ外してもらうのが本当は良いのだと思う。
たった一度の経験すらトラウマになり得る。
通常の生活ではトラウマを見抜くのは相手のバックグラウンドを知る必要がある。
かな、と思っている。
-
価値観が人それぞれなのは当たり前のことで、
人間社会の中で生活していく上では互いの価値観を主張し合っていては
埒があかない。適当なところで折れ合って、歩み寄っていくものだ。
自分の価値観のベースになっているものが
「コンプレックス」だったり「トラウマ」だとすれば
いずれは価値観が変化する可能性もある。
価値感だとしても、いずれは変化する可能性がある。
コンプレックスやトラウマと比べると価値観は
心理的にはもう少し表層部分にあるように思う。
コンプレックスやトラウマが
地雷・魚雷系爆弾（どこに潜んでいるか分かりにくいから）だとしたら、
価値観は要塞（頑強だが陥落されたりもするから）のような気がするなぁ。
-
とても面白い。
俺は「358」氏（敬称はレス番と区別するため） と真逆に考えてる。
価値観（感）がコンプレックスの元だ、と思ってる。
人は価値観によってものを判断したり、判定したりする。
それは他者や社会に対してだけではなく
自分にも向けられる。（たぶんフロイトちゃんのいう「超自我」てのに当たる）
きわどい話おｋとロイが言ってるので書くと、
子供ロイの価値観（ものを判定・判断する元）はＴによって植え付けられてる。
いろいろな判断、判定をＴの価値観にそって行うことでしか生きられなかった結果。
一般的には「世間」というものが「価値観」にまぎれこんで、
世間（実は、他者がひとかたまりに見えるのと同じ幻想）の眼＝判定
というのが、劣等感をつくる気がする。
身体的な障害が劣等感になるのは、自分自身の内部からでてくるのではなく、
また、そのことによって種々の不便が生じることからでもなく
（たとえば手がもう一本あれば便利だと思うことはよくあるが、それ自体は劣等感にはならない）
他者との比較、そして「世間」の眼、が、価値観（感）に忍び込んだ結果、
劣等感ができる、と考えた方がわかりやすいんだが。
だから、価値観（感）が変わることで劣等感が克服されたりする。
トラウマはもっと根本的で重く、価値観（感）の変更だけでは簡単には消えない。
つか、その上にかさぶた（防護膜）をつくることはできても
（スィッチの感度を下げる・隠すことはできても） 完全に消えることはないように思う。
*誤解されたくないので言っとくけど、俺は心理学も精神分析も正規に学んだことはない。
超自我とかそのへんの言葉は、Ｓ・ナクトという人の「マゾヒズム」ちゅう本で知った程度。
フロイトちゃんも読まなきゃとは思ってっけど、未読。ｗ
-
子供ロイの価値観のすべてが Ｔの支配下にあるわけではないだろうけど。
人はそれぞれに個の時間を生きてるわけだから、特定の他者ひとりに
影響されきるということはない。Ｋとか、美しいものとか、店とか、学校とか、本とか
もちろんＴ以前の重要な他者の言葉や態度とかからも、価値観（感）は刷り込まれてたはず。
そういったことで、時々の価値観（感）が粘土のように変わってたんだろうけど。。
（もちろんこの事に関しては、すべて推測・想像にすぎないことは大前提。
外から見た子供ロイの、「萌え」じゃないとらえ方のひとつとして言ってみた）
-
ｺｺﾏﾃﾞﾖﾝﾀﾞｵ （ ＾ω＾） ｺﾉﾀｲﾐﾝｸﾞﾃ ﾞ ｱｯﾃﾙｶｵ? > ﾎﾝﾓﾉ氏 ? w
-
思考を経ないで直接からだに響くようなものは、
地雷から外して考えた方がいいと、なんとなく思った。
（その臭い嗅いだだけで、訳もわからず吐いちゃうとか）
そういうのは純粋に心の問題というより、
体の一部としての心の問題だと思われるし、
医療機関の領分だと思った。
しかし同時に、純粋に心だけの問題なんてあり得るのか、
と考えると自分にも良くわからない。
-
>>360
じゃあちょっと意味違ってるね。
びびっと来て、書いてしまったんだ。
言葉を横取りするような形になってごめんよ〜。
「価値感」がちょっと良くわからないかも。
「その人の知り得たこと全て」という意味かな？
>>362
興味引かれた。
地雷って、相手が自分の価値観を否定している（理解していない）
と思う時には、爆発の威力が増す気がする。
「レッテル張り」の問題は、カデゴライズされることが苦手、
ということにもつながる気がした。
しかし、レッテルを貼ることや嗜癖を否定することが、
人格否定ではないと思いたい……けど、
やっぱそう思われても、仕方ないような気もする。
でもあえて、それとこれとは違う! と言ってみたい自分がいる。
（結局自分は何が言いたいのだろうか。。。）
-
自分の行動を自分で選んだと思えない時、
何かによって「言わされた」「黙らされた」「〜させられた」と感じる時、
後になって手痛い傷となって自分に返ってくる。
本当は自分でそれを選んだ筈なのに、
「〜させられた」
そう思わせる力が問題なのではないかな。
それは常に「普通であること」「そうであるべきこと」を意識してしまう、
私自身の内面からくる力？
それとも社会という多数に都合のいい世界に
私を強制していく外的な何か？
それは秩序を生むし、安心を生む。
でも一方で排除を生むし、差別と偏見も生む。
愛すべきものである筈のその力、
憎むべきものである筈のその力、
それとどう向き合ったら上手く生きていけるだろう。
-
>>366
個人的にはコンプレックスと価値観はどちらかがもとになるというより、
相互に作用しあってる気がする。
価値観が自分の置かれた環境、その他を肯定するために、
都合のいいようにつくられることは良くあるし、
逆に強固になりすぎた価値観によってコンプレックスが生まれることもある。
（コンプレックスって、劣等感の意味……では無いみたいだね
正確にはわからんので感覚で物を言ってみる）
そう、強固になりすぎた価値観は恐い。
それが自分のものであっても、他人のものであっても、
価値観に拘泥すると、ろくな結果が無いのじゃないか。
上のレスに書いた力って、価値観に人を縛る力、
なんだろうな、と思っている。
-
あと、子供ロイの価値観の話、
個人的に興味がある。
それを今のロイがどう捉えているかも含め。
自分を創り上げたものが、
他者の手から与えられたものに過ぎないという恐怖を感じるたことある。
（たぶん、そういう恐怖に囚われている時は、
>>367のような考え方はあまりできていないんだろうな）
ロイはそういう経験ない？
ロイでなくとも、誰かそう感じたことのある人いる？
でもさ、子供時代って、価値観の視野が狭いよね。
そして、どんな教育であろうとも、
価値観を植え付ける作業に他ならない。
（それがコモンセンスか、ただのセンスかは問題でない）
更にいうなら、
一つの強固な価値観に支えられた世界は、
居心地がいいのだと思う。
けれど、そこから抜け出したいと思う、強い気持ちの生まれる時がある。
居心地の良さを捨ててまでも、得たいと望む欲求がある。
私は子供ロイの回想の、
「本をおねだり」するくだりが、
そういう時を迎えた子供の心境を、
素晴らしく上手く描写していると思って、
大好きなんだけど。読むと心が奮い立つよ。
-
>>370 『価値感』 う〜ん…何がその人にとって大事なのか、ってことかな。
「性」「愛」「人間関係」「美」「考え」「生存」「金」「権力」「平凡」「服従」「楽しさ」
いろんなレベルで考えられる。価値観＝「主義・主張・思想・哲学」そのものではない。
というつもりで使った。複数のこれは自分にとって価値だと思えるものがあってもいい。
だけど、その場合にも優先順位があるはず。
だから、ものの「見方」じゃなくて「感じ方」「自分にとって何が大事か」に近いのが「価値感」。
（ちょとまだ「もやもや」感は否めないがｗ）
たとえば「とにかく苦痛から逃れることが最優先」というのも価値観（感）に含めて使ってる。
>>369 フラバは地雷から外すでいいと思う。（元々が言葉の「負の変換」の話だし）>>362でおｋ。
>>366 コンプレックスは「劣等感」のつもりで使ってたけど…他になんかあるのか…？(汗）
-
>>366&377（「日本語」氏）
うっかり成人してからの価値観・コンプレックス・トラウマ
ということを大前提に話していた。
もちろんコンプレックスやトラウマが価値観を形成する
絶対必要条件とは思っていない。
子供時代というのは「子供の価値観」と考えるものなのかもしれないけど、
私は子供が置かれている状況というのは
子供にとっては「全世界」と思っているから、
「子供の価値観」と考えるのにはちょっと抵抗があるかもしれない。
子供時代の自分にとっての全世界の影響が成長するにつれて「価値観」を
形成するって感覚なんだよね。
子供は無限の可能性を秘めていながら、無力なんだよね。。。
-
>>375 (３５８氏）
最初、子供の価値観は
まんま親（または重要な他者）の価値観が転写されてると思う。
学童期にはいって家族以外のものと長時間接触するようになって
「世間」的な価値観が別に刷り込まれる。
そのあと、テレビや本、映画、ゲームなどのメディアなど、
自分の生活圏の外からはいってくる価値観を選択的に受け取る。
家族・学校・メディア以外の私的体験や経験が積み重なってくると
「親や学校やテレビで言ってる事なんてうそっぱちじゃん」となって、
個々の「価値観」（感）が形成される。
というのが「一般的」な価値観の形成じゃないかな。と考えてみた。
だから「共有」される部分と「個々によって違う」部分が重層してる。
この「共有」されてる（と自分が思いこんでる）「価値観」が
それからはずれてる自分、という像を自分の中に産んで
劣等感（卑下感）を産むんではないかな、と。
たとえば、「禿げ」を女は嫌がるという価値感が女性全部に共有されてる、という
認識が劣等感（卑下感）を強くさせるとか。
そうでない女性は「例外」「特殊」にすぎないという思いこませる
個々の言葉（“キモいハゲ親父”的な）へ積極的な反論がない事によるすり込み。
この場合「世間の価値観（一般的に共有されていると信じ込まされている価値観）」と
自分の内面的・外面的ずれが劣等感（卑下感）を産み、地雷を育てていく。
劣等感（卑下感）地雷は、そんな感じじゃないか、と。
（トラウマの方はもっと違う仕組みがあるように思うけど）
-
ロイは同じ時代に同じような境遇にあった人達の中で
その後の行方を知っている人って何人いるのだろう。
生還率って何割くらいなのだろう。。
Ｋが死んでしまったのは、なぜ？
ロイはＴに守られていたような感じがするから、
あまり知らないだろうか・・・知っていても言いたくないかな。
今現在も、Ｔ達のような人間は
同じようなことをしながらぬけぬけと暮らしているのだろうか。
そう思うと怒りが沸いてくる。
頭脳明晰で裕福で仕事も順調で、きっと努力家でもあり貪欲で、
あまつさえ己のどす黒く淫らな欲求をも満たし天罰なんぞとは無縁だなんて・・・
個人的に嫉妬入り混じる腹立ち。クソッ、なんちゅーヤツらだ！！
神とか幽霊とか見たことないし存在するとは思っていないけど、
もし自分を護る者がいるのだと妄想すると
ロイの守護者って強力なのだろうと思う。
数いる変態さんの中でもマシなＴを選び、早くに解放されるように働きかけた。
仕事に忠実な弁護士もいたし財産も残された。ロイが生きていくように。
ロイの守護者のレベルはＴのそれよりも勝っていた。
とか、ついつい考えてしまう。。漫画の読み過ぎだ。。
ロイは現実的だからそんなことは考えない？
-
>ロイはＴに守られていたような感じがするから、
>あまり知らないだろうか・・・知っていても言いたくないかな。
守られているのと、私有されるのと一緒にされてもな、
という感じだ。
守るという建前で養子という立場を与え、
養育という建前で傍に置き、
金銭授受という建前で親を黙らせ、等価交換という強権で
肉しか売るものが無い子供を奴隷奉仕させた。
さて、これは教育と保護という建前で
虐待する親と何が違うのか。
守護というのは世間に向けての一種のポーズで
自分への言い訳だよ。
究極の状態で空の皿と腐った飯を択べと言われて何がマシというのか。
金銭と立場を得たのは罪障についての取り分であり、
ただの結果だよ。
たまたま助かって今のロイがあるからと言って、
保護と運の良さが加わって出す宿命の数式が狂い無く、今の必然の状態を生む訳ではない。
別に怒っちゃいないが、
>377はえらいファンタジスタだねぇ。
-
>>378
ロイはＴのことを連中の中じゃマシだったって書いていたよ。
ロイじゃないのに熱くなるなよ。
そうやってロイのことに外野が熱くなるから、
自由な発送で自由な発言を書き込めなくなって
傷物を扱うような雰囲気になってしまうんじゃないかい？
パーでもファンタジスタでも良かろうが。
-
>>378
よく読んでみたら「自分への言い訳」という意味がとんと分からない。
説明はいらない。378と私との隔たりは相当に大きいということは分かるので。
「妄想」っだって言っているのに、この反応。
くだらない書き込みも一苦労ってワケだ。
-
＞閑話休題氏 >>378氏
比較するに当たってどこに基準点を設けるか、という点が違うだけだと思うのだけども。
閑話休題氏のは「Tは他の嗜虐者よりマシだった」という話で、
378氏のは「理想の養育者と比較してTはヒドすぎる」という話、ですよね？
下を見ても上を見てもきりがない、でまとめてしまうとすごく乱暴なのでもちっと書くけども。
>>閑話休題氏
ロイの「Tは他よりマシだった」という記述は、当時のロイがT他「オトナ」は嗜虐者しか知らなかったから
出た言葉であって。
（実感として、養父やTに会う前の"客"よりTがマシだった、てのはあるかもだけども）
開放された今、「それでもTはマシだった」と思うことがロイにとってどんな意味を持つのか、
というのは、考えてもいいかもしんない。
>>377の文章は、ともすると「拾われたのがTでよかったね」と言っているようにも読める。
そこに、>>378氏は反応してるんじゃないかな。
>>378氏
>守護というのは世間に向けての一種のポーズで
>自分への言い訳だよ。
この「自分」は＝T自身と解釈してOK?
もしくは、「虐待する親自身」か。
「これだけのことをしてやっているのだから私に都合のいい子供になりなさい」
という要求は、子供にとって酷だよね。。
Tのやり口には、そんな思想も垣間見えるね。
-
>>380
まあまああんたもそう過剰反応しなさんな。
妄想カキコする奴もいればマジカキコする奴もいる。
玉石混交でエエジャマイカ。
俺的にはあんたみたいなカキコも読みたいし。
>>378が書いてる「自分への言い訳」ってのはあんたのことじゃなかろ。
虐待する親が教育とか保護とかいう建前で自分に言い訳してるってことだろう。
あんたの視点は視点で面白いから
反応にめげずにいろいろ書いて欲しいな。
ロイがＴを他よりマシって言ったくだりなんて
実は俺もロイに詳しく聞いてみたかったりとかしてる。
答える答えないはロイの自由だけどね。
-
価値観（感）とコンプレックス・トラウマ及び地雷について
コンプレックスは「他」との比較なしには生じない、よね？
「他人」が「何か自分とは異質な集合」に思えるとき、
その「集合」と自分を比較してコンプレックスは生じる、そんな気がする。
他人が「集合」ではなく個々のいろんな性質を持った「個人」に見えたとき、
コンプレックスは軽くなるんじゃないかなあ。
トラウマは……なんだろ、コンプレックスの引き金になった強烈な事件、かな？
んで、地雷の話に戻るけども、相手と自分が互いに「個人」として接する機会が持てれば
踏んだり踏まれたりすることは減るような気がするんだけども。
つーか、触られてもあんまし痛くないつか。
嗜癖の否定やらレッテル貼りは、例えば「常識」のような、借り物の価値観で行われたとき
破壊力を持つ、ように思う。
＞まし氏
嗜癖の否定やレッテル貼り自体がそのまま人格否定てわけじゃないんだけども。
上に書いたように、借り物の価値観つか、集団の価値観でそれを行った場合、
否定したりレッテルを貼るのはそれを行った本人の視点ではなく「みんな」あるいは「普通」の視点からになるわけで。
否定する相手と「他人の集団（の代表）」として接していることになるんじゃないかな。
そうすると、否応なしにコンプレックスが刺激され、腹が立つ、のではないかと。
-
んーと、例えば嗜癖の否定について簡単に例を挙げると、
「それを続けられると俺が迷惑する」
と言われるのと、
「そんなことをしているとみんなが迷惑する」
と言われるののどっちがキツいか、という話になるかな。
ある人の行為を是が非でも止めたいと思っているとき、「みんな」という言葉を
便利に使ってしまうことはよくあることだけど（汗）
自分は自分の尊敬する作家の「"みんな”なんてどこにもいない」という言葉を
頼りにしているｗ
-
>>384 ある程度親しくなったあとに
その個人から「みんな」が発せられると地雷爆発は倍加する（…俺はそれで痛い失敗した…）。
へんな話だが、そのことが「トラウマ」になってる。
「自分はとんでもないことをした」というトラウマ。
今回、「みんな」というキーワードがでてきて、>>384とか読んでるうちに
多少いろんなことが整理されてある程度、自分のした行為を
別のステージから「客観視」できたおかげで、
そのトラウマはけっこう軽くなった気がする （消えはしないけど）。
ここまで考えてきて、ふと、ロイが「自分用の心の整理」として、
客観的な掲示板に投稿をはじめたことの意味が（ほんの少し）「わかったような気」になった。
（しょせん想像だけど）
-
…いや、「けっこう軽くなった」は違うな。。
今、思い出してみたけど、やっぱ、疼くわｗ
「ほんのすこしは（または一瞬）軽くなったような気になった」 に訂正。
トラウマって、他動性というか、外部からつけられた傷と
自動性というか自分発というか、自分のしてしまった行為、が原因の傷と
２種類あるのではなかろうか。
-
>379
熱くなってるのはお前さんだよｗ
妄想ならレスがこないと思ったのか？
マシというのは本人が自嘲でいうのと他人がいうのではだいぶ違う。
>>381
ほぼ近いな、と思う解釈をしてると思うけども
「理想」という言葉だけ外してくれ。
俺はただひとつ子供を虎穴に放り込まなかった、という
一点の違いを指して言ってるに過ぎない。
-
（あと、自由な発送（発想？）で自由な発言を書き込めなら
妄想もありだし、俺のもアリなの。
隔たりが大きいという理由で話すのを止めたら、
ここに参加の意味をなくすし、
説明はいらんとか、
肯定したはずの自由な発送と発言を書き込めなくなるような
封殺を自ら始めて、
どうすんの？という気はするネェ）
-
>諸兄
気に障ったら俺のはスルーでいいよ。
やや地雷は踏んでなんぼか、と思う思想の持ち主なので。
注意ｶｷｺはいちいち書かなくてもいいかとも思ったが、
「あえて無視」ということが難しそうな人間の集まりかなと
感じたので追記させてもらった（あて先はロイも含む）
-
>>386 続き
外部から与えられた傷にも当然いろんな種類がある。
（たとえば、俺は２chに貼られた日本人人質の断首ビデオが一種トラウマになった。
当然ＰＴＳＤという概念をクローズアップさせた戦場の後遺症や虐待経験のトラウマ）
そして「自分が行った行為・行わされた行為」という傷も、ひょっとしたら
完全にそれから分離できるのではなく、同時に混在したかたちで
トラウマに含まれているのかもしれない。）
ただ、この二つを区別すると（別々に存在するのではなく混合して存在するとしても）
トラウマを考えるうえで、手がかりになるような気がする。
>>閑話休題２人組ｗ
ふたりとも「Ｔはいかん」ということでは共通してるのに、何を感情的になってる？
要は「言い方」の問題だけだから、関与する気はないが。（無視する自由ｗ）
-
>390
んにゃ。
意外と頭冷えてるんだよ、日伝殿。
怒もないし、哀もない。てかここ一年ｲﾗﾂｷ・怒ったことなし。
それでも…というのなら「若さゆえー 若さゆえー」というところかな。
日伝氏の方が長距離マラソン一人でやってるみたいで感情パワーは凄そうだぞ。
-
>>391 君もマラソンに参加してみない？ｗ けっこう得するぜ。ｗ
簡単だ。人のレスによりかからず、「自分で立つレス」
つまり自分の考えのみで成立する自立レス・一人で立ってるレスを書くだけのこと。
（煽りというか、人の言葉を引き出すのが好き＆うまいのはわかるけどね。それも才能ではある）
で、これ以上ｊは乗らない。ｗ 考え事に集中したいから。
-
ｺｺﾏﾃﾞﾖﾝﾀﾞｵ((´･ω･`)) ﾛｲﾀﾝ ﾏﾀﾞｶﾅｰ
-
>>381
＞「それでもTはマシだった」と思うことがロイにとってどんな意味を持つのか、
それは378氏だけでなくあなたがたも考えてみてもいいのでは？
それでその考えたことがロイにとって意味あるかどうかとは別問題で。
＞ともすると「拾われたのがTでよかったね」と言っているようにも読める。
それって必ずしも問題視しなきゃいけないことかな？
客観的に無神経だっていうのはわかるよ
もし直接の友達が悩んでいるとしたらその時にはそんなこと言わない。
だけど「拾われたのがTでよかった」というのは事実でもないかい？
ロイの語る環境は苛酷に思える。
本当に愛玩動物としてしか遇されてないみたいな。
いらなくなったペットって保健所行きだろ？
ロイがそうならなかったとは限らないと思わせるだけのものを匂わせてる。
それならそうならずにすんでよかったね、
それは相手がＴだったからなんだろうなっていう解釈は
成り立ってもおかしくはないんだと思うよ。
-
妄想の書き込みに思わぬ反響があって興味深い。。。
ロイに守護者がいたとしたらというただの「妄想」なのにね。
身近な人間が死んだときは人生や運命について考える。
何のために生きたのか。やはり意味なんてないのか。
差し迫る死を感じながら生きる人、突然に生を終えてしまった人。
希望がないと人間は生きていけない様を目の当たりにして、
藁にもすがりたい思いの人間にとって
カルトだろうがなんだろうが宗教も希望の一つになるのだと思った。
きっと本当は人生に意味なんて無く、ただの細胞の集まりで
死んだら魂も無く単なる有機物となる。ラッキーの有無、
遺伝的性質の受け継ぎによって生き方がある程度定まる。
遺伝子はアミノ酸配列で決まるのだ。そこにありとあらゆる情報がある。
生体内の分泌物によって気分も変わる。分泌物の受容体が存在する。
小さな細胞が実にうまいこと進化し共生し、生物を形作っている。
万物を作る原子が存在するのみ。
知能が高い人間にはそんな無味乾燥な世界はとても生きていけない。
本当だとしても。どこかに希望を見出そうとする。
どこかに精神世界があるのだと、考える。
宗教が何千年と受け継がれてきているのも「希望」ゆえではないのか。
受け継がれている宗教の神髄が皆たいして変わらないのも
「ヒトが考える精神世界」は共通しているからではないのか。
「希望」がないと人間は生きていくのがラクじゃなくなる。
私だって無味乾燥な世界はつまらないので
ファンタジーを考える。
-
ｺｺﾏﾃﾞﾖﾝﾀﾞｵ((´･ω･`)) ﾐﾅ ｲﾛﾝﾅｺﾄ ｶﾝｶﾞｴﾃﾙﾝﾀﾞﾅｰ
-
>394
気持ちわるいし、発想にはまったく反対だけど
あなたがたではなく自分で考えるならいいんじゃないの。
-
お、色々盛り上がってるね〜。
混ぜろや、コラー。
＞２０４さん
204さんの言葉は分かりやすくて助かるなり。
色々考えさせられるよ。
２０４さんや日本語d(ryさんの言うこと、
頭では理解出来る気がするんだけど、
なんかこう釈然としない部分があるんだ。
今私が「みんな」って言葉について書くのは気が引けるんだけど、
思い切ってやってみようかな。
（えと、これから書くことは、
先の件とは頭を切り離して読んで頂きたいです。
私がが遠回しに個人批判しているように見える箇所が、
もしかしたらあるかもしれないけど、そういう意図はないのです。
個人批判する時はちゃんと書きます。
が、例の如く、批判・反論自体は嬉しいです）
-
誰かの言った「みんな」って言葉が、
言われた人の思う「みんな」と違うかもしれないなんて、
そんなの当たり前のことだと私は思ってたんだけど、
そう感じない人が多いんだろうか。
客観的事実なるものが、本当にあると思っている人と
はなからそんなものは無いと思っている人間との間には、
深い溝があるのかもしれない。
「みんななんてものは存在しない」のは承知の上だが、
みんなという私の想定するものについて語ることは
何か問題があるんだろうか。
そんな事言ったら、
「“社会”なんてものは存在しない」とか
「“あなた”なんてものは存在しない」とか
「“コップ”なんてものは存在しない」とか
どうとでもいえるんじゃないか、とか考えてしまう。
-
雑談スレ１０の904 から始まった話が、
この辺に関係してると思う。
特に同スレ912がそのへんのこと考えてた私の琴線に触れた。
ちなみに私は「その文章を語った人物が明白な時に限り」、
一行目から事実とは思わない。
一人称の文章に関して、事実云々をいうのは、
私からしたらよくわからん思考だ。
劣等感についても、
私は他との比較で生まれるというよりは、
「普通で無ければならない」とか
「理想とする自分」とかによって生まれる気がする。
-
以下、書きためたの投下〜。
>>374
いや、コンプレックスと劣等感は意味が違うって、
どっかで読んだ気がしたからってだけなの。
念のためにwikiで調べたら、ますます意味わかんなかった。。。
日本語d(ryさんは劣等感って意味で使ってたんだね？
オーケー。了解しました。
もしかして、>>385のコンプレックスも
素直に劣等感って捉えていいのかな。
どうでしょう、385さん。
ググってこんなんみっけたよ。
ttp://yukitachi.cool.ne.jp/column/c006rettokan.html
（学術的にも）正しいかどうかはわからんです。
そして私は読んでも理解したという気になれませんでした（泣
（長いし読む必要はないと思われます）
でも「劣等感＝所属感の欠如」は結構キーワードになりそうかなと思った。
話飛ぶけど、
「地雷は琴線でもある」って言葉が浮かんだ。
ちょっと格好良かったから言ってみたかっただけなんだけどねｗ
意味はこれから考える！
-
>>374
むー。理解したようなしてないような。
読解力が足りないみたい。すまんです。
>>375なんかも参考に考えてみると、
価値観と思想哲学と世界観は別物って考えたほうがいいのかな。
世界観があって、価値観を獲得して、思想・哲学を主張するって感じで。
そういう意味なら思想・哲学は主義って言葉の方がいいかな。
「世界観があって、価値観を獲得して、主義を主張する」
って自分で書いておいて、意味伝わらなさそう。。。
「子供はおうおうにして狭い世界観（ものの見方）の中で生きているから、
選択出来る価値観（何をよしとするかの基準）が少ない。
故に極端とも思える主義を主張しがちだ」<＝使用例
というような使い方が出来るような言葉がいいかなと思った。
ここ最近の中ではもやもや度最上級の書き込みかも。
もっといい言葉があったら、誰でもいいから添削して欲しいです。
-
そう言いつつ定義部分をもやもやさせたまま続きを書いてみたｗ
劣等感は「世間」的な価値観と自分のズレで生まれる（>>376）ってのには納得。
でも、自分なりの価値観とのズレからでも、
劣等感が生まれることもあると思った。
社会的な価値感（社会が良しとすると広く喧伝されているのも）と自分との乖離。
自分の価値観（自分が良しとするのも）と自分との乖離。
後者の方から生まれた劣等感は、時に他人には理解しがたい形で表れる。
「辛くても頑張る貧乏人の生き方が何より尊い」って価値観（主義？）の人には、
時に裕福であることすら劣等感になる。
でもそれって、普通は理解しがたい感情なのかも。
社会一般から見て、特殊といわれるような立場に置かれた人間は、
特殊な価値観を形成することがあるとは思う。
だからこそ、その価値観が好機の目や偏見で見られるのだろう。
でも、そういう人の立場になって、ものを見ようとする行為は、
結構いいことだと、私は思うんだけどね。
-
>>376
子供の価値観形成について、
個人的には非常に興味がある。
もっといっぱい意見が聞いてみたいな。
（深さという意味でも、色んな見方という意味でも）
あと自分が親とか、それに近い立場になった時に、
どうやって子供に価値観を教えていいのかな。
そもそも価値観は教えるものでないんだろうか。
いい「教育」ってなんだろう。
なんてことを考えてみた。
-
＞まし氏（氏に統一してみた。「さん」がいいなら戻すｗ）
>>398 個人批判などする必要があるのか？
俺は「考え」にしか興味がない。
その人の「考え」と「その人そのもの」は分けて考えている。
そもそも「批判」自体くだらない消耗でしかない。
たんに勝ち負けを競うだけの、ディベートごっこに陥るのが関の山だ。
真摯な（感情的・攻撃的でない）反論なら、
自分の考えの輪郭をはっきりさせてくれるから歓迎する。
そうでないならスル〜ｗ
>>400 [事実」の話は雑談５でやってる話だから、
そちらでした方がいい。正直、何を言いたいかある程度しかわからなかった。
整理して、雑談５（ハイバーの方がいいかも）に書いてくれれば、
何か、答えられるかも。ただし時間がかかる（この話はとてもややこしいのでかなり疲れる）
>>402 俺もググってみた。
[価値観（かちかん）とは、人間にとって何が大事か、大事なものの優先順位、
重きを置くものが何かについての判断を指す。]
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BE%A1%E5%80%A4%E8%A6%B3
価値感とわざわざ言い換える必要なかったわけだ。
ただ、俺は単なる「判断」だけじゃなく、
価値観が無意識にまで浸透して、
それに抵触するものに対する
生理的反感・反撥や生理的選別も含まれる時、
「価値感」と言いいたかった。
思想・哲学と主義はまったく違う。（混同してる人が多いが）
主義はたんなる頑固ｗ
>>401 所属感云々は、「疎外感」だと思う。
疎外感が劣等感に転じるメカニズムが何かあるとしても、
疎外感＝劣等感という使い方は混乱を招く。
う〜ん眠い…悪いけど、続きはまた、何れ。<(_ _)>
-
誤解されそうなので。
>>405の最初の部分は俺が「個人批判」されたと感じたわけではなく、
「個人批判する時はちゃんと書きます。」の部分に対しての「俺の考え」。
あと、「みんな」という言葉を誰かが言ったとき、俺はたいてい
その「みんな」に自分が含まれると感じてない。
だから、アンケートにかかれた「みんな」にも何も感じなかったよん。ｗ
-
（一応、疑問形になっていたので答えるけど>>388、
説明はいらないって言ったのは意味を知ることには興味がなかったから。）
-
>日本語氏（略してもいい？）
おう。氏でもなんでも構わないさ。
好みを聞かれるなら、「ちゃん」かなｗ
>>405
個人批判を遠回しにしてるって思われるのが嫌だったのさ。
個人批判をする時はそう分かるように書くって意味だよ。
遠回しでない個人批判をする気も、今ないけど、
まあ今後出てくるかもしれないから、全くないとは書きたくなかったの。
「考え」に反論しているように見せかけて、
実は個人批判がしたいだけの文章ってあるでしょ。
私はそれが嫌いなの。
そして自分の文章をそうとられるのがたまらなく嫌だったのさ。
私は個人批判をしない人間ってわけではないが、
今はそういう意図で書いてるわけではありません。
って意味、かな。
あの文章は「考え」ってとってもらっていいってこと。
ちなみに、私は個人批判も悪いばかりだとは思わない。
それによって自分を省みる機会が与えられるなら、
感情的な批判だろうと、ディベートごっこだろうと、
べつに何でもいいさ。私は、ね。
他個評価を受けて自己評価が変わることは悪くない
と、思ってるし、
他個評価がいつも上品な形で提供されるとは期待してない。
事実の話、分かって貰えなかったか。
個人的には、価値観の話とつながってる気がしたから、
こっちがいいと思ったんだけど。
もうちょっと他の反応待って、ダメそうだったら
ハイパーにもう一回書いてみるよ。
その時は気が向いたらお相手宜しく〜。
-
>>394
ああ、書いた後「しまった」と思ったところにツッコまれてるｗ
「ロイにとって」を語れるのはロイだけだよね（汗）
ああ書いたのは、「ロイはTでよかったと思い込まされてきたのではないか？」という私の憶測から来ている。
ロイのTとの触れ合いについては、単純に嗜虐者と被虐者というより、"情"のようなものも含まれていた、
と感じる記述もある。
（風船のエピソードとかね）
Tをそんな風に"情"を通い合わせることができた相手、と見るなら、「Tでよかった」という考えもアリかもしんない。
>>395 閑話休題氏
んーと、「もし自分がロイと同じ目にあったら、こんな風にも考えてみる」という解釈でおけ？＞ファンタジー
>>399 まし氏
んーと、自分のことを話すと、「誰かの言った"みんな"という言葉が言われた人の思う"みんな"と一致している」と思っている親に育てられた、という感じかな。
「常識」「普通」「世間体」という言葉は、私にとっての地雷、ということになるかも。
虐待と呼ばれるほどのことはなかったが、「普通」であるために出っ張ることもへこむことも許されずに育った、と言えるかも。
色々経た今、「お前（＝親）の言う普通とは単なるお前の価値観じゃねぇか」というところに来ている。
その上で。
＞みんなという私の想定するものについて語ることは
＞何か問題があるんだろうか。
語ること自体に問題はないんじゃないか？
「みんな」と価値観を分け合えることは楽しいよ。
周りの人と同じものに夢中になるのは楽しい。
大切な「あなた」と同じもので幸せになれたら嬉しさは倍増する。
だけれども。
「楽しく幸せであるためには周りと同じでなくてはならない」
というとこまで行ってしまうと、自分は首をかしげる。
これはどちらを取るか、という問題ではなくて、やっぱり自分の中で調整することなのかなあ、と思ったりする。
-
>>403 まし氏
「理想の私」と「現実の私」の距離についての話でおけ？
＞自分の中から生まれる劣等感
「理想の私」像なくして進歩はない、とは思うけれども、
それが「現実の私」をひどく苦しめるなら、
そんな「理想の私」は捨ててしまってもいい、と私は思っている。
「「理想の私」でない私」、に触れられるだけで、それが地雷となって爆発するくらいなら。
そんなんだったら「現実の私」にできることを精一杯やればいいじゃん、
と他人に言ってよく怒られるｗ
けど、やっぱり自分はこの考えは変えられない。
「現実の私」を見つめてその形をよく知ることは、自分をどう許すかを考えることだと思うから。
こんな風に考えるのは、自分がつねに「普通」と比較されながら育ったのと、
持病で時に「何もできない人」になるからかなあ、と思う。
どこかで「できないものはできないのだ」とあきらめる必要があった、つーことになるかも。
-
あ、持病は喘息ー。
-
「理想の自分」は「理想」でしかないよね。
自分が持たないものを埋めているのが「理想の自分」で
現実は足りないものが多すぎる・・・とか。
「理想の自分」を追い求める人は他人に厳しいように思う。
>>410
同感。足りないなら足りないなりに精一杯やれば良いよね。
出来ないものはしょうがない。
あきらめというか開き直りというか、そんな自分も許せるようになった。
怠惰しているのとは違う。自分に対して許容範囲が広くなった。
-
ｺｺﾏﾃﾞﾖﾝﾀﾞｵ ((´ ･ω･`)) ﾐﾝﾅ ﾓﾂｶﾚｰ
-
某所へのロイの最初の書き込みがおそらく↓
1 名前：ロイ ◆jo9v3HJTJU 投稿日：02/11/02 03:26
4年の間で何か変化はありましたか？＞ALL
-
話題そらしてもうしわけないけど
久々にIEでみたら下に
ゲーテ格言集 ／ ゲーテ
『自分の好きなように世界を知るがいい。
世界は常に昼の側と夜の側とを持っているだろう。』
昔、この言葉に救われたことがある。
てあるんだけど、これはロイが書いたものなのかな？
この話題がどこぞで既出だったらスマソ。
ぱっと目にとまったので。
-
そーそー既出だよー
どこかは忘れたｗ、ロイが書いたものだったはず
-
①とか②とかのあのレス書いたの俺（私）って人
どのくらい残ってるか興味しんしんｗ
-
ﾉｼ
初日からいる。つーかスレが立ったときからいる。
つかず離れず。ごくごくたまに書き込み。
ナイショの裏スレのログが残せなかったのが
悔やまれるなあと思った時期もありました。
あれくらい猛スピードでぶっちゃけられるスレ
が恋しい今日この頃。
-
私の書く文が長すぎてついていけないと時々言われるのだが
今その心境を理解しつつある気がしている。
停滞気味ですまないが私はゆっくりいかせてもらうよ。
気兼ねなく続けて欲しい。
-
ああ、君らの文が長すぎて読むのが辛いという意味ではない。
毎日チェックできずにいるうちに想像を超えて進んでいて
読んでレスをつける・・・追いつくという作業が大変そうだと思っただけだ。
文字を読むことを大変と感じたのは生まれて初めてのことだ。
老耄現象だろうか。
-
パソコンの画面で字を見るのはかなり疲れるけど、
ロイは今まで疲れなかったの・・・？
はっっ、、、老眼とか！
-
プｗｗロイの、うわあ、という溜め息が聞こえた気分ｗｗｗ
-
おぅ ロイが弱ってるのかｗ 愉しいｗ
>>419 では遠慮無く続けさせてもらお♪ｗ。
つか、俺は考えてるうちに
ロイの 最初の10の質問 に戻ってきている。
結局は、あの質問で挙げられた項目に関する話になってる。
ただ、「地雷」という言葉によって
「負の変換」だらけの病的状態だけじゃなく、
誰もがもってる「地雷」の話に拡がりつつあるだけと思われ。
価値観の話は、確実に最初のリサーチ（に見えるが実は答え）
に関する話を、それぞれが自分なりに、
自分の経路を通って考えてるだけでさ。
>>420 じゃ、ゆっくり追いついて。ｗ というか、
たぶんこういう問題はロイの方が掘り下げて
考え済みと思ってるけどさｗ
（別に「対話」にこだわる必要ないすよｗ ここまで来たらｗ）
-
理想の自分に対する裏切り。 それを劣等感と言わずに
「自己嫌悪」と呼んでみる。
金持ちの家に生まれてしまったことも、劣等感と言わずに
「引け目」あるいは「負い目」と呼んでみる。
地雷を形成するものにはいろんな種類があるんだと気づく。
トラウマ体験、劣等感、自己嫌悪（親（自分の）の価値観への抵触）、負い目、引け目、疎外感、
これらが爆発物になることには「価値観」が関係ある。
つうのが俺にとってのここまでのまとめ。
（トラウマ以外は、
だいたい「自己否定」ってことでひっくくれないこともないけど、それじゃつまらん）
トラウマ体験、劣等感、自己嫌悪（親（自分の）の価値観への抵触）、負い目、引け目、疎外感、
これらをロイの最初の質問項目>>240-241と比較すると面白い。
つながりそうな項目と、まだ、全然つながってない項目が存在する。
それぞれについては長くなりすぎるから、ちょと書くの遠慮しとく。
-
ﾛｲﾀﾝ ｵﾋｻｰ ((´ ＾ω＾`)) 4周年 ｵﾒｰｰ
-
>>424 補足 204氏の >>362
・嗜癖の否定
・自分が思うのと違うレッテル貼り
は、地雷の形成じゃなくて、地雷に触れる方の仕組みだと思って除外したけど
これの「蓄積」がコンプレックスをつくるというなら、
>>424 に追加してもいいかも。＞「他による否定→抵抗→反復→（受け入れ）自己否定化」
すこしステージが違う感じがして外したけど、無視したわけではないので。
-
ロイ、どっかにさ
「書くということは泣くことだ」って書いてあるのみつけたよ。
だからどうだってことはないんだけどさ
ロイはこうやって泣いてるのかと思ったんだ。
それだけ。
-
1、自分の親（養育者含む）が好きだ
2、自分が窮地に追い込まれたとき親（養育者含む）は助けてくれる
3、自分は人間である（yesと答えるに少しでも躊躇したならno選択）
4、自分の存在、または生きていることそのものを罪と考えたことがある
5、生きることは自分に与えられた罰なのだと思ったことがある
6、人が怖い（怖くてどうしようもなかったことがある）
7、自分のために何かすることに躊躇する
（例えば自分の食べたい物を自分のお金なのに買えないなど）
8、生命を脅かされた（と感じた）ことがある
9、自分は人に嫌われていることを前提として生きているところがある
10、誰かが自分を褒めてくれるわけがない、となぜか信じこんでいる。
1〜３がNO
４〜１０がYES の数が多いほど地雷が多くなる（大きくなる）と解釈してみる。
これグループに分けられるんじゃないか、と思った。
-
最初に 「自分認識」 のグループ
3、自分は人間である（yesと答えるに少しでも躊躇したならno選択）
4、自分の存在、または生きていることそのものを罪と考えたことがある
5、生きることは自分に与えられた罰なのだと思ったことがある
9、自分は人に嫌われていることを前提として生きているところがある
10、誰かが自分を褒めてくれるわけがない、となぜか信じこんでいる。
「親（養育者・保護者）認識」
1、自分の親（養育者含む）が好きだ
2、自分が窮地に追い込まれたとき親（養育者含む）は助けてくれる
「経験」
8、生命を脅かされた（と感じた）ことがある
「他者への意識」
6、人が怖い（怖くてどうしようもなかったことがある）
-
（残ったひとつだけどう名付けていいか思いつかなかった…）
７、自分のために何かすることに躊躇する
（例えば自分の食べたい物を自分のお金なのに買えないなど）
ただ「自分認識」のグループと合わせれば
「自分に対する否定的な価値観（感）」といえそう。
つまりロイの質問はかなり強烈な地雷源やスイッチを持つ人の像だと思う。
（当然、トラウマ系地雷）
でも、「自分認識」の部分は、
自己否定という意味で
トラウマじゃないコンプレックスからも、
そうなる場合があると思う。 と、まぁ、今んところそこらへんで煮詰まり中ｗ
-
風邪引きましたよ。鼻水凄いですよ。
皆さんもこの季節は要注意。
>>409
２０４氏の親御さんは、
「みんななんてものはない」って実感出来ない方ってことかな。
なんというか、私は価値観の多様性とか揺らぎを
実感できない人にはある種の話が通じないのじゃないかと
絶望的な気分に陥ることがあって……。
「みんななんてものはない」っていっても、
「はぁ？みんなはみんなじゃん」って言われた時に、
どう自分の感覚を説明していいものか。。。
（別に日常的に困る訳でもないし、
溝があろうと話が通じないわけではない）
私、「誰かの言った"みんな"という言葉が言われた人の思う"みんな"と一致している」
と思って疑わない人達との意志の疎通に、非常に困難を感じる時があるのですよ。
教育的にはそう育てられたのに、そうでないと思い到った２０４氏は、
どこでその発想を手に入れたのかな、と。
もしかしたら、そこにヒントがあるかもしれないと思ったの。
で、そういう人達が世間一般に多いなら、
自分の想定する「みんな」について話す行為って、
まったく意味を持たないんじゃないかと思ってしまった。
というか、ただの迷惑行為ではないかと。
通じて、理解しあえたことを喜びあえるなら、
これほどいいことはないんだけどね。
（話飛びますよ）
集団の価値観（と思わしきもの）から物をいわれて
地雷が爆発しやすい理由としては、
相手との距離感ももちろんあるけれど、
反論の対象が不明確になるというのもあるかも。
他にも数の圧力を感じさせるせいもあるね。
-
>>410
＞「理想の私」と「現実の私」の距離
それでおおむねオッケーだよ。
ただ、もう少し広い意味に捉えてもらったほうがいいかな。
実現できてない自分像だけでなくて、
今の自分で気に入ってるところも含む、ような。
その「価値観」が一般的であるかとか、
奇異なものであるかとかは置いておいて、
「価値観」を他者に無理矢理押しつける行為や、
現実の自分とはかけ離れてしまった「価値観」に
無理矢理自分を合わせようとする行為が、
問題なのではないか考えられる。
だから２０４さんの諦めは、凄くいいことだと思う。
そしてその諦めに、ちゃんと努力を添えているところも、
格好いいと思う。
諦められない人は、自分を苦しめるし、
>>412さんの言うように、強固な価値観があるからこそ、
人にも厳しくなってしまう。
でも同時に、まったくなんの「価値観」にも依らないで生きることは
不可能だと思うし、（出来たとしても、普通の社会生活は送れないと思う）
「価値観」を片っ端から疑わなきゃならないのも、
相当にしんどいのだと思う。
（逆に価値観の多様性や揺らぎを知っているからこそ
しんどすぎて、他の価値観との調整を諦め、
我が道をいきはじめちゃう人もいるのだろう）
きっと一言で言うなら、「バランス感覚が必要」なんだろうね。
-
ある価値観を優先するために、
他の価値観を犠牲にする時、
地雷が産まれやすいのではないかと思い至った。
その上で、そういう状況をつくる要因は何か、
と考えてみる。
例えば 生命の危機。
例えば 社会的な帰属感の危機。
例えば 子供にとっての親という存在の危機。
それはいいかえると、人間にとって大切な価値観が脅かされた時。
そして、こういうものが脅かされる時、
それを守るために、人は普段ならしない選択をする。
（他の価値観を犠牲にする）
こういう時に地雷は産まれやすいんじゃないかと思う。
もちろん、一般的に理解しがたい価値観でも、
それを本人が大切にしているなら、
それが脅かされれば同じことが起こると考えられる。
つまり、自分の大切なものを人質にとられる形で
選択の幅が狭められたことが痛手なのかな、と。
-
話広がってるなあ。。が、頑張るぞ（笑）
>>426
あい、そんな感じです。
＞「他による否定→抵抗→反復→（受け入れ）自己否定化」
価値観を日常的にずっとぶつかり合わせているのは骨が折れる。
友人なら離れるなりそこに触れないよう話を持っていくことは可能だけれど、
もっと身近な人物になるとね、「じゃあもうそれでいいです」というあきらめをどこかでしないと暮らせない。
自分を否定していたほうがコトがラクに運ぶということもある。
コンプレックスは単にヤなことばかりでなく、それを持っていることでなんらかのメリットがあるから捨てられない、という部分もあると思うのね。
-
>>431 ましたん（いや、なんとなく）
＞２０４氏の親御さんは、「みんななんてものはない」って実感出来ない方ってことかな。
YES。というか、世代的にまだ「世間体」ってヤツが機能してた頃育った人たち、てことかな。
「みんな」に従うことのメリットがリアルだという世代。
「普通」「人並み」を目指すことが＝「幸せ」だった世代。
私はそういう世代が親である世代なので、私が感じている「みんな」の圧迫感ていうのは、
自分のトシだとそんなに珍しいものじゃない。
ただ、今はもう「みんな」が機能するシステムは壊れかかっている。
というか、私なんかの世代の頃からもう壊れ始めている。
私が子供の頃のオトナたちは、その崩壊をなんとか食い止めようとして子供に過剰に「均一化」を強いた。
そしてそれに反発して「個」を大事にする世代になった。
だけど、「みんな」が解体して「個」優先に偏りすぎると、それはそれで寂しいのだよね。
「自由にやっていいんだよ」と言われてみても、他とぶつからない「個の自由」などどこにもない。
ぶつからない程度の距離での付き合いは、やっぱり寂しい。
だから、今また「みんな」の方にじりじり寄っていってる途中かな、という感じがしている。
-
「みんな」に関しては、「みんなって誰よ」と詰め寄ることでその形をはっきりさせることができる。
（と、鴻上尚史氏が言っていた）
私の親の世代の「みんな」はそれで崩せた。
ただ、「世間体」くらい大きな単位になると「みんなじゃないじゃないか」と言えるけども、
「私の友達みんな」くらいだと、共通の価値観として通用してしまうこともある。
今は「常識」は個人個人でみんなばらばらなんじゃなくて、「ある集団では確実に機能しているルール」くらいになってると思うのだよね。
なんというか、独りで殻に閉じこもるんじゃなくて、小グループみんなで殻を維持している感じ。
そこで、ましさんが例に出した「はぁ？ みんなはみんなじゃん」と言う人の「みんな」がどの範囲なのか、という疑問が湧く。
「私の友達"みんな"」という言葉は、十分リアルに圧力になる。
「私の友達」以外にも世界は広がっているけれど、自分の居場所はその「私の友達」の集団の中にしかないと思うならば。
-
だんだんちゃんと返事になっているのか判らなくなってまいりました（汗）
えーと、あれだ、>>431
＞教育的にはそう育てられたのに、そうでないと思い到った２０４氏は、
どこでその発想を手に入れたのかな、と。
これは、一度「みんな」から外れた経験があったから、かな。。
ただ、上に書いたとおり私の親が思っていた「みんな」とは、＝世間様ってヤツで、
もう現実味がなかった。
というか、「みんな」の中にいてもそんなにいいことないなーと、思い知らされた。
経験していないと判らないことかもだが、私の世代は学校の校則がむやみに厳しくてね、
髪型から服装から全部決められてて、先生が髪の色がちょっと違うだけで殴るとか、
そういう時代だったわけですよ。
細かすぎるルールを「常識」として押し付けられたことで、逆に現実味がなくなった。
ルールがあまりに細分化すると、守るほうも大変だけど、守らせるほうも大変だからね。
で、お互いアホらしくなってやめて、「自由」がもてはやされるようになった世代、なので。
上に書いた「私の友達"みんな"」のリアルさを打破するカギにはならないかもしれない（汗）
-
すまないが私は少し休む。
-
一連の流れの焦点が見えない
-
休んでいるのはロイだけじゃなかったりして。
-
やっぱり雑談スレに移動して続けた方がいいんでない？
ロイ不在だとなおのこと久しぶりに来た人や初めて来て人は
ワケワカメだと思う・・・正直ロイコメントなしでは面白くないし。
-
うん、実は俺もそう思う。
ハイパーに移動して、話を煮詰めて、もっと整理した方がいいかな、と。
あそこなら、長文、連投、コテ全部ありで条件そろってるし。
実際、俺だって、ロイのコメントを楽しみに待ってる一人だしｗ
-
私は今のままがいいな、ロイがなかなか来れなくても面白い。
スレをまたいで返事したり戻ったりするの躊躇するし
どのスレに書こうか迷わなくてすむ、書いても短文だけど。
長文はながめてるだけでも楽しい、まだ全部は読めてないけどねｗ
個人的には本スレと★スレだけでもいいくらいだｗ
-
えと。
>>435-437のレスはまとまってないつか自分で納得行かないので、
とりあえず忘れていただけるとありがたく（汗）
（削除はしなくていいです）
お目汚し申し訳ﾅｽ。ちゃんとまとまったらもっと簡潔になる……はず。多分（汗）
一応焦点としては
・ましたんが言ってる「みんな」と、私の親が言ってた「みんな＝世間」は違うのかも、
という話。
「みんな」の話は枝分かれした余談の部分として、本論はなんだろ？
地雷とはなんぞやという話？
余談はHYPERに持ってく。
後はロイ待ちか、自分で何かまとまったら落とします。
-
本題がみえなくなったら距離を置いて
あらためて長文を読み返してみるよろし
かじりついてると見えるものも見えなくなっちゃうよ
気がつくと論じてるつもりで自分語り＆ポエム化ね
ネット外でも頭の中をここに支配されてませんかー
タネをラップかぶせてこたつで発酵させつつも
新しい具をもとめてちょっと外へ出て空気を吸ってこよう
-
ロイさんの課題について
『矛盾が在ってこそ人間じゃないの』と、言った友人を思い出した。
-
あう。話ずらしたの主に私だ……。
それはそれで面白いかなって思ったんだけど。ごめんよ。
これからはもうちょっとゆっくり・短く・焦点を絞っていくよ。
他の人の話が聞けなくなっちゃうのは悲しいし。
-
意見の応酬とか、面白くないわけじゃないけど
ここにのめりこみすぎて、推敲文やプロット段階の
意見までもだだもれしきてるイメージがあるお＞ましたん
まあ、ロイのはそのだだもれちゃってるのが
面白くて、たまにもれ出してくれないかなー
とワクテカしてるんだけど･･･。
なんにせよ、ネットだと書き込むバランスって難しいやね。
-
>>448
そうだと思う。
-
( ＾ω＾)ここまで読んだお
-
ロイが今までに読んだり見たりした本や映画で
心に突き刺さったものってなあに？
特に理由もなく好きな小説とか漫画とかは？
私はモーレツに落ち込んだときに岩波の「星の王子様」を読むと
心が震える。なぜだろう。生きる切なさが書かれているのかなぁ。
「それでも人は生きる」って内容なのかなぁ。不思議な本。何度も読む。
あと「霊幻導士」は大好きだぁ。。。
-
>>451
自分は映画について聞きたいなぁ。
『恋の病い』で不治の病の女の子（N･ｷﾝｽｷｰ）が最後に
恋人（ｱﾝｸﾞﾗｰﾄﾞ）に『お腹がすいたわ…』と生への意欲？
の台詞に泣いたもんだからさっ。
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>>451
テンテンちゃんのやつ？
>>452
同じくー
本だと数え切れないくらい読んでそうだね。
部屋にある現在の蔵書は何冊？とか聞いてみたい。
ちなみにおいらは銀河鉄道の夜が好きだよ。
原作も映画も。月並みでスマソ。
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テンテンのは「幽幻導士」とかいう微妙に違う名前じゃなかった？？
それではなくて、怖くてアクションが素晴らしい方ね。
うっとりしちゃう〜〜
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連日でＫの夢を見る。
私は未だに謝罪できないままだ。
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ロイはＫに謝りたかったんだ。。。
夢の中で謝罪できることが重要なのかな。
意識のコントロール？
幼い頃はそれができなくて、よく寝小便しました。
-
過去の経験由来の悪夢は
自分が征服出来ていない事柄についてなのかもね。
当時は傷付いても、今となってはどうでも良すぎるくらいどうでも良い事柄につては見ない。
過去の悪夢を見る頻度は、
年と共に自分が適当でいい加減になっていくのと反比例するのかね。
-
謝罪できなかったこと、謝罪を受け入れられないこと、ともに辛い。
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ロイが見たのはどんな夢？
-
いっそここで吐露しちゃえば？
ネタ扱いですむしさ。
まあ、そういう類のは届かないんだろうし
届くよ と誰かがやさしく言ったところで
決して本人的には認められないんだろうけどさ。
それなりに自己満足にはなると思うよ。
批判とかしてもらえば少しは気持ちよかんべ。
-
最近気がついた。
心から謝罪したい、と思う時、
その奥には感謝がある。
＞ロイ
俺はここで語られた範囲でしか、
Ｋとロイの関係を知らないから、見当はずれかもしれないが
謝罪の言葉が受け入れられないかもしれない、
そういう
不安が言葉をつかえさせているなら
Ｋに感謝を伝えたらいいのじゃないだろうか。
感謝の言葉なら、受け入れの表明は必要としない。
-
私は昔、自分の妬みから
彼の信頼を裏切り明確な悪意を持って彼を陥れたのだよ。
そのことが引き起こす結果も充分に分かっていながら。
予測通り叶いかけていた彼の望みは断たれ彼は窮地に立たされた。
私が望んだ結果だ。
彼は私を責めなかった。
許していたからではない。
私の方が彼より立場が上だったからだ。
私は彼が私を責めることができない立場だということも理解していて
自分がＴの庇護下にあることを利用したのだ。
そこにあったのは淋しい諦観の視線だけだった。
罪悪感から私はＫを無視した。
自分は悪くないと言い聞かせＫの方から話しかけてくれるのを待ち
卑怯にも正面からぶつかるのを避け謝罪を後回しにした。
謝らなくても彼は許してくれると、そのうち以前のように接してくれると思おうとした。
時間があったならもしかしたらそうなっていたかもしれない。
いずれ謝ることもできたかもしれない。
しかしその２か月後、Ｋは死に機会は永遠に失われた。
私が謝罪する機会はもちろんＫが望みを叶える機会も同時に。
私はＫが危ういと聞きＫの元へ行きたいとＴを拝み倒したが許されなかった。
Ｔは彼の死後、部下に金を持たせることで終わりとした。
今更夢の中で謝罪したところで何が変わるわけでもない。
卑怯だった私を慰めるための私の自己満足にすぎない。
-
地雷について。
相手がその地雷があることでどうしようもなく苦しんでいると感じるとき、
あえて踏んでみる、ということもやることがある。
誤爆だろうと一度爆発して誰かにぶつけられれば、
それで相手が救われることもあるからだ。
意識せずに踏んでしまった地雷はいつまでも自分の中で罪悪感を伴って痛むけれど、
気がついてしまった地雷は踏みたい衝動を抑え切れないことがある。
そして下手に好奇心を持った猫は殺されるのだった（笑）
-
それでも、謝罪したいのは、自分の悪意を
自分の卑怯を許して貰うためだけではなく、
彼への感謝が奥にあるからではないのだろうか。
（もちろん、勝手な妄想だ。ロイもKも本当は知らないのだから）
それが最近の俺の、俺自身の事柄に関する「気づき」だ。
受け入れられなかった謝罪を、
考え続けてきた事の果てに気づいた。
だから、ロイにそれが当てはまるかどうかはわからない。
子供の悪意、たくらみの奥にあるものを、
彼がきづかないような人物だったのか、
自分についてではなく、Kという人について想うこと、
そこに微かな光は見えないのだろうか……
（あまりにですぎた物言いだと、わかっているが。。）
-
わぁ！ こっちに誤爆してた！
>>465はHYPERに書いてあるので、こっちは見なかったことに（汗）
自分の気持ちが自分で許せないときは、
相手にも原因があると思っていることも多いよ。
逆説的だが。
どこかで「相手がそうさせた」と思っているとき、
謝罪できないことがある。
罪悪感は、そんな自分の気持ちを甘やかす。
自分に優しかった相手をそれでも恨んでしまうとき、
「あんなに優しかったあの人を恨む自分はヒドいやつだ」
という罪悪感が生まれる。
そうすることで、自分の中の悪感情から目をそらせるからだ。
もし目の前に相手がいたら。
額を擦り付けてでも謝れるのか。
泣いてすがって許してくれと頼めるのか。
自分が本当にそんなことをしたいのか。
自分がしたいのは、相手をなじることじゃないのか。
そんなことを、考えることもある。あくまで私の場合。
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>>462
Ｋはやっぱり処罰を受けたの？
大人になってからも耐えられないほどの処罰て、
プロの人たちなのにどうしてそこまでの罰を課したの？
-
処罰によって死んだとは書いてないと思うが・・・
-
それにプロの人って何よ？ｗ
-
Kの立場ってロイの世話係だったっけか
立場を失うことを知っていつつも
見事に反抗してみせたとか？
Kはその責任をとらされたとか？
-
>>467
追い込まれたっぽくはあるんだけどねー
病死だとしたら、Ｋに会わせてくれないＴは鬼なのか
はたまたロイが謝罪したがっていることを知らなかったのか
-
結果を予測できてたとあるし望んだ結果ともあるから
470の解釈は短絡的すぎるんじゃないか？
自分が今まで世話され慕ってきた人物を
明晰だったロイが殺されると分かってて陥れたとも思いがたい。
その後謝罪の機会をうかがってたところからも
それほどのことではなかったのだろうと思わせる。
-
>>470
＞追い込まれたっぽくはあるんだけどねー
追い込まれるとか窮地とか
立場的なものかと思ったが
それで死罪しか思いつかない人がいることに驚いたｗ
-
いや、いきなり脊髄批判されても困るし…
短絡的ですんませんねぇ頭悪いんで。。
いいじゃんこれはネタなんだし。楽しく妄想妄想ｗ
だいたい、おいらロイじゃないから真相しらねえし
それよか何か？姐さん達はもっと壮大な
松本清張ばりのストーリーでも考えてるの？
はい、脊髄批判がえし っと
-
いや解らないから解る部分だけ受け取ってるだけ。
だから466は笑えただけ。
-
いやーでも466の妄想は何気に結構ありかと
松本清張で思い出したけど、去年ドラマになってたけものみち
なんかの世界を真っ先に想像しちゃうじゃん？庶民的にはさ。
-
それはあるな。
ただそんなきわどいことをロイが書くか？とも思う。
-
きわどいこと…今までも書きまくってる気も……。
保身できる程度にきわどい事を書けるのは
ここじゃないかと。真偽も不明にできるわけだし。
聞き手の草の根の名無しさんなおいらは、
次に投下されるスリルとサスペンスにワクテカで待機さー。
そいえば、話変わって他所のになるけど、
古巣の板に投下されて派生した
ブログ主はロイからみたらありえるんだろうかね。
リアルタイム若年奴隷少年の日常日記みたいなブログ。
-
あああれ見てる奴他にもいるんだな
でもなんとなくここでぶつけるのはためらわれる俺
-
『銀河鉄道の夜』と『星の王子様』は私も大好きだー。
誰かを想って星を見上げるくらいには、
ロマンチストで、非科学的で、ポエマーでいたいのさ〜。
>ロイ
自己満足でもいいんじゃないかな。
謝罪したいと思う気持ちは、
誤魔化しだとか、免罪されようとしているとか、
そういうこととはきっと違う。
それに、「卑怯だった私」を慰めるんじゃなくてさ、
それを後悔している今の自分を慰めてやるくらい、
いいんじゃないかと思った。
もしかして、自分が許されやすい立場にいるからこそ、
自分に厳しくならざるを得ないって状況なのかな。。。
あと、言いたいことが言えなくて苦しむ夢を見たら、
手紙を書いて、握りしめて寝るといいって聞いた。
夢の中で相手にそれを差し出すだけでいいように準備して寝るの。
自分はやってみて失敗したし、効果の程は期待出来ないけど、一応。
-
>>462（ロイ）
そのことはロイが一生背負っていくものなんだね。。
死んでしまった者へ対する自分の思いを消してしまうことが出来たら良いのに。
その思いと共に生きる人生を歩む。そうするしかない。それが自分。
捨てられないのだから、振り回されつつもヘコヘコ歩きたい。
ロイは手を合わせて心からＫへ「ごめんなさい」って思ってみた？
やってなかったら無宗教でも実践してみるべし。
-
あまり詳しく語るつもりはなかったが
さすがに訂正する必要を感じる。君らの想像力には苦笑した。
たまにはこういう形で吐き出すのもよしとしようか。
Ｋは別に処罰によって死んだわけではない。
彼らは別に殺人集団ではない。
ある日誰かがいなくなったとしても誰も詮索しはしないし
その後の消息が私ごときに伝わるはずもなかったが
少なくとも私の知る中でそういった処分はない。
Ｋが受けたのはせいぜい日ごろ私が受けていた程度の処罰にすぎない。
肉体的には数日は辛かっただろうがたいしたことではなかったはずだ。
それよりも大きかったのは私の讒言による褒章の取り消しだ。
しかし私はＫがどれほどその褒章を望んでいたか知っていた。
知っていたが私にはそれが許されるＫが羨ましく妬ましくてたまらず
Ｋに口止めされていたことをＴに話してしまったのだ。
長年待ち望んだ褒章を取り消されたことはＫにとって痛恨だったに違いない。
それが痛恨になる理由も彼が待ち望んでいた理由も私は知っていた。
２か月後Ｋは事故にあう。
単なる交通事故だが自分からふらふらと車道に飛び出したらしく
それが心神喪失によるものだったのか自殺だったのか分からないままだ。
事故と状態の連絡はＴの元にも来た。連絡を受けたのは私だ。
私はＴに連絡し自分を行かせてくれるよう頼んだが受け入れられなかった。
諦めきれずＴが帰ってきてからも懇願したが許されなかった。
Ｔはもちろん私がＫを慕っていたことも私が謝罪したがっていたことも知っていた。
ＴよりもＫを慕い初めていた私へのそれは罰だったのだろう。
何よりもＴは私が知る由もないことをＫによって知らされていたということに
ひどく怒っていた。私とＫの間に口止めということが成り立っていたことに激怒していた。
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謝罪したいのは許されたいからだな。感謝があるからではなく。
恩ある人を思い返すに自分の過ちなしに思い出すことができない。
自分の中にある汚点を消したいのだろう。
人に批判してもらったところで気持ちよくはならない。
同涙してもらったとて慰めにもならない。
Ｋ以外の人間に理解されても仕方がない。
そしてそういうことを私は別に求めてはいない。
これは私が自分で背負っていくべき過去の私の過失だ。
忘れるつもりはない。
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ロイにとっても痛恨だね。
人を呪わば穴二つってことなのかな。
悪意はいずれ形を変えて自分に戻って来る。
そういうことって、結構あるかも。
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傷つければ返り血で自分も傷つく。
そのことに慣れてしまえば、いわゆる「悪人」が誕生する。
その場合でも、たしかに>>483氏が云うとおり
「悪意はいずれ形を変えて自分に戻ってくる」んだろうな。。
つけくわえるなら、
軽視していると、軽視したものに、
あとから後頭部をガツンとやられる。ってのもある。
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>>482
とうに答えが出てる事に外野がいう言葉はないさね。
寒くなってきたから睡眠不足なんかから来る
風邪には気をつけてね。漏れは既にひいてるけどな(ﾟДﾟ )ﾓﾙｧ!!
そういえば、もうすぐロイの好きな季節だなあ。
漏れ的の冬が近づくと思い出すこと（人）になったよ。
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>481
数年掛けなきゃいけないほどの褒美ってどっかに出て歌うとか、
遠くの大学に通うとか、身内に会うとかそんなこと？
ロイはＫの何処が好きだったの？
やっぱ兄貴分だから？被支配者の立場じゃないから好きになり易かった？
とあるサイトで飼われてる人間の日記がどこか哀しくも幸せそうな感じなんだけど、
あなたも一生子飼いなら幸せだったと思う？
初めて外に出て生活して世間に出て触れた世俗思考というか通念とのギャップはどうだった？
被支配者を喪い囲いから出て世俗に立たされなかったらあなたは苦しまなかったと思う？
・・・そんな疑問が浮かんだ。
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追記：
あんまり質問したので貴方から聞きたいことがあればドーゾ。
（何？聞くことは無い？やっぱりなｗ）
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>487
上の名前欄は481でなく486に訂正。
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>>486
Ｋについてはともかく、
ロイについては過去ログを全て読めばそれなりのことは書いてあるよ。
そんな質問をするのは若いからなんだろうね。
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過去ログといえば4年前にだだーっと書きまくって
Kが出てきた辺りでピタリと言葉が止まってたんだよな、たしか
そろそろまとまって書きたくなってきたんでない？
どうやら、11月から年明け辺りしか書きたがらない感じだし
今年はそのあたりを連載してみたらどうよ？
-
好きなことを書けばいいし、書きたくない時には
書かなければいいさ
-
聞いていいことかどうかわかるようになるのが大人になるということ
って言葉思い出したｗ
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>492
それは後日聞かれたくないことがある大人の言い訳だなｗ
と思った。
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>>486
褒章が形あるものじゃないかもしれないけどね。
特殊な環境下じゃなくても、昔は所属する場所で
積み重ね続けて得る形ない信頼や忠誠心を
人生の全てと思うのがほとんどで、さらに平成になった
今でも一般庶民リーマンですら
一度の失言＝敗者復活戦のない予選落ち窓際行き人生ケテーイ
みたいな日本ですから、ロイがいた世界だともっと痛恨の一撃みたいな予感。
精神的なものへの一撃はつらいよ…。
-
>481
>君らの想像力には苦笑した
ロイの書いてる内容から推測しちゃう世界って
ドラマやVシネでみる裏社会なんだもーんｗ
普通に暮らしてたらそんくらいしか情報源ないし
太平洋戦争といわれてぱっと映像つきで浮かぶのが
火垂の墓とかさとうきび畑ってレベルですわｗｗ
-
>492,>493
脳が大人になると相手の立場でものを考えられるようになるらしい。と、聞いた。
２１歳だったか２３歳まではヒトとして未熟らしい。とも、聞いた。。
ロイが成人するまでの時代って高度経済成長期からバブルにかけてだよね？
今よりずっとずっと雑多で規制も緩く、噴煙廃液、セピア色なイメージがある。
今よりずっとずっと差別がまかり通っていた。
そんな時代のアンダーグラウンドを生き延びたロイ。
ロイにはしたたかさと運の良さがあったんだね。
人には卑怯さや狡さが備わっているものだもの。
Ｋはちょっと、、、甘かったのかもね。優しかったのかな？
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>>496
書き始めの頃に30代っつってるから
ちょうどそんくらいの計算だね。
1963〜1972頃の生まれってとこか。
アイドルでいうなら少○隊以下で○mapや○6の年長組以上か。
元号が平成になった時はどこにいたんだろ。
自由になったハナはコンビニでワクテカってあったけど。
-
人と話す時、大切なのはそれが事実なのかどうか？
ということなのか考えることがある。
思うに人は嘘か本当かを見分ける能力は高い。
その人が嘘を語っているのか本気でそう思っていることを話しているのか。
人はこれをかなりの高確率で見抜くことができるように思う。
しかし、だからこそ騙されやすいとも思う。
話している当人が自分でもわかっている嘘をつく時
聞いている側は何かうさんくさいものを感じる。
話のつじつまがあっていてもいなくても直感的に信じがたく感じる。
ところが同じことを話しても
話している人間が、自分自身そう信じて疑わないことを話した時
聞いている側はそのまま信じることが多い。
こちらの場合逆に、多少つじつまがあわないところがあってさえも
「あの人は本当のことを言っていると感じる」自分の直感を信じてしまう。
事の信憑性というのは話す側が何を信じているかによって変わってくるのではないか。
ところで我々には情報を蓄積し分析し判断する能力がある。
話し手がいかに自分でそう信じ、話し手にとって事実を語ったとしても
その内容が聞き手側がそれまでに持ちえた情報と大きくずれる時
それはおかしいと感じる。
自分が今までもっていた情報が正しいのならこの人の言うことは嘘になる。
この人の言うことが嘘ならば今までの情報が間違いだということになる。
しかしこの人は嘘を言っているようには見えない。
その時に混乱が生まれる。
-
この混乱が生まれたとき
コミュニケーションをとる難しさも生まれる気がする。
この混乱を収めるためにどうすればよいのか。
自分の持ちえた情報に基づき相手の言を否定するか。
相手の語る言により自分の所持する情報を訂正するか。
相手の間違いにこれこそが正しい事実であるとつきつける場合もあれば
自分の知らなかった話に、もっと詳しく話せとせがむこともあるだろう。
しかしこちらが相手に自分が正しいと思う事実をつきつけるとき
自分が先ほど感じたのと同様の混乱を相手に与えることにもなるのだ。
大きな混乱は思考を停止させる。
話を流す、耳を塞ぐ、目をそらす、きかなかったことにする、笑い飛ばす。
いかなる方法を持ってか人は混乱を抑えようと試みる。
その時、人との齟齬が生まれる気がしている。
私はいくつかの失敗から、正しさを求めなくなった。
自分の知りえぬことで、どれが正しいと断を下すことが私にはできなかった。
私はただひたすら許容量を広げたいと思うようになった。
断を下せなかった、人の思考のストックが私の中に溜まっていく。
０か１００かで自分を処してしまう私だが
「保留」の棚を一番大きく作りたいと思う。
そして時々は取り出してみる。新たに得た情報を書き加えながら。
人と話す時、「誰かの説」ばかりになった自分に時々苦笑する。
-
>>人と話す時、「誰かの説」ばかりになった自分に時々苦笑する
なんも難しいことじゃなくて歳食っただけじゃないの？
そうそう前レスに出てた「ペットのキ・モ・チ♪」って見たことある？
SM板の「飼われてた人と話したい」ってスレ発の奴隷の日記だって。
興味があったら検索しる。
住人はロイに聞きたがってるよここのこと。
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ロイは、本当の賢人だと思う。
賢さを、失敗と血の拘泥の中から掴みあげることができる者。
保留は、大事だと俺も思う。
「正しさ」というのは、すべて相対的な「正しさ」でしかあり得ない。
そして、一人の人間がすべて正しい、ということもあり得ない。
アリストテレスでも間違ったことを云うことがある、ってこと。ｗ
きちんと考えるってこと、
あるいは、深く考える、って事は
いかに多くの保留をもっているか、
いかに良い疑問をもっているか、
という事と同義だと思う。
ひとつの事を考えるのに、
人生を全部かけてしまったような
偉大な先人ってのが、いる。
そういう人たちの中には、
幸い、言葉を残してくれている者がいる。
本、ってのは、そういう言葉を貯蔵してくれてる場合がある。
読書は、暇つぶしだけのためにだけある訳ではない罠ｗ。
（もちろん、全人生を賭けたからといって、
偉大な先人のいうことがすべて正しい、ってことにもならない）
-
ロイに洗脳されてて気持ち悪い・・・
-
違うね。
ま、云ったところで
わからんだろうが。ｗ
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投影 仲間的擬似親友 憧れ ただの暇つぶし その他
執着してる理由はどれ？
ちなみにおいらは刺激的な暇つぶしのタネ
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語るに落ちた
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そうやって人を見下すのって楽しい？
難しく考えてる私ってすばらしいね？
クール！
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早くロイになれるといいね>日本語d(ry
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501に共感する、わたしもあらためてロイは賢いと感じた。
ロイの書いたものは何年も後に読み返したいと、読みながらも思った。
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ロイの口調は説得力があるから、ついうつっちゃうのはわかるよ。
そういう人は今まで何人もいたし。
私はどっちかというと難しい・深いことを簡潔に表現できる人になりたいけど。
ロイの柔らかい口調ってのも聞いてみたいものです。
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ロイの言葉は説得力あっていいんだけど、ありすぎて
君に同意 同意 君は素晴らしい ばかりでちょっと
気持ち悪いと思う。
でも、反対意見を上手く表現できないから
ちょっとおかしいと思ってもなかなか書けないんだけどね。
なんでも難しく考えるばかりが素晴らしい、って事ではないと思う。
ずいぶん前にロイが書いていたけれど
自分は人と違っているから、訓練してこう考えなければ
人並みになれないと思うのは、不健康な心だなと思います。
世の大多数は、おそらくもっと何も考えずに自然に生きていると思う。
思うばかりのチラ裏ですまそ。
-
かつて私は他人の言う嘘っぽい話を腹立たしく感じていたが、
最近ではそんな嘘っぽい話・誇大表現・ホラなんかはその人の個性として
見るようになった。観察すると、どんなところで誇大表現が出るとか
話が嘘っぽくなるとかパターンが分かり、意外と面白い。
大抵そんな相手は自分にとっては大きな存在ではない人間ということも分かった。
信頼できる相手には自分を大きく見せたり背伸びをしてみせたりする必要がない。
ある程度の年をとって、自分の弱さや情けなさを認められるようになって
恥ずかしいからと顔を赤くしたり青くしたりすることも少なくなった。
嘘話をする人間は、
それがその人自身を示すプライドだったり見栄だったりするのだと思う。
それも認めてあげられるようになった。
何が正しくて何が間違えているかということよりも、
自分にとって何が不快なのかが重要なのだと思う。
その自分にとって不快なことが、自分以外の人間にはどんな影響があるのかを
考えれば良いのだと思う。
明日になれば不快なことも愉快に変わっているかもしれない。
人も、自分も、不変ではない。
あらゆる事柄のあらゆる可能性を考えられれば、
自ずと自分の求める答えは見つかるのではなかろうか。
ところで、私はいろんな人間に会って来たが
「普通の人」など見たことがない。
みんなそれぞれ「個性的」で、ちょっと奇妙だ。
「普通」なんていうものは、あって無いようなものなのかもしれない。
こんな話も、誰かにとっては胡散臭いのだろうか？
-
>509
ロイは精一杯柔らかい口調の『つもりで』書いているのかも知れないのにｗ
-
タメ口のロイたんを見てみたい気がする
オサーン語でも可ｗ
-
どっかに幼児語だかなんだかの
ロイがふざけた言葉言ったのなかったっけ？
俺の妄想？
-
あったねーどこだったか忘れたけど
単なる打ち間違いだったんだけど、幼児語っぽくなったのが
面白くて盛り上がった
ロイも最後は開き直ったんじゃなかったっけかな？
ちょっと過去ログ探ってくる
ちなみに自分はロイのさむーいオヤジギャグを希望したいな
-
探ってきた
ロイの言葉を読みふけってしまい、いい加減湯当たりしてきた
ロイは結構色々ふざけたことも言ったりしたりしている
目指すレスは
おいしいがおいちしいになってしまっていて後に訂正
その後「普段おいちいと言っている」爆弾発言
だったが、それよりもすごい爆弾発言は
「ナ・イ・シ・ョ・（はあと）」だった
（はあとは記号）
びっくりした
-
>>516
頼む！どこにあったかまで書いてくれ！！
確かナウイとかなんとかそんな言葉も言ったことがあったよな
しかしあまりこのへん突っ込むと
鼻から牛乳系が復活しそうで怖くもあり楽しみでもありｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
-
「ある体験の・・・回想録」（番号なし、実質３スレめ）
「はあと」は685
「おいちい」発言は899あたりから
-
ロイがひろゆきについてどう思うか、
なんぞということに、
なぜか、興味があったりする。
-
ロイが掲示板に書き込みを始めて以来、
ロイの元に８９３系とかロイがいた世界の人から
脅しのようなメッセージが届いたことはありますか？
-
父が死んでもうすぐ6年目だ。
父が死ぬ半年程前に母からもらったメールを久しぶりに読んでみた。
まだ父が元気な頃で、私の手料理を食べたいと言っている
と、そのメールは伝えている。
私はそんなメールがあったことを忘れていた。
おそらく当時も忘れていたに違いない。
手料理なんて作らなかった。ただの一度も。
気づくのが遅すぎた。叶えてあげられなかった思い。
あ〜あ。ホントに、あ〜あ。
そんなこんなで、馬鹿な自分で生きていくんだね。。
-
>>521
いくらなんでもスレ違いすぎる。
噴出しスレかせめて雑談いけ。
-
忘れもしないあの年、世間は一つの話題で賑わい始めていた。
賑わっていたけれどまだそれは遠い国の話として。
Ｔの会の仲間の一人が奇妙な死をとげた。
死因は厳重に抑えられ数日後病死と公式に発表された。
発表ではよくある病名による死とされていた。
Ｔたちは一様に不安げでそして不機嫌だった。
-
一同に集められた僕たちはまるで汚いものであるかのように
地下の一室に閉じ込められていた。
服を脱がされ並ばされてガラス越しに白衣を着た数人が
僕たちの体をチェックしていた。
鞭の後、スパンキングの後、擦り傷、湿疹、痣、
とにかく体に目立つ傷のある者とない者とによりわけられた。
それから更に、目立たないけれど古い痣や古い傷のある者と
まったく傷のない者とがよりわけられていく。
-
古傷のあるグループに入れられた僕は不安だった。
誰かが傷のある者を処分しようと相談しているのを聞いたというのだ。
何日か過ぎて、もう最初により分けられた傷のあったグループは
処分されたかもしれないと誰かが言い出す。
なぜ？僕たちが何をしたの？
何も知らされないまま不安だけが募っていく。
互いに接触することを禁じられている僕らは
それでもぼそぼそと話さずにはいられなかった。
部屋にトイレはある。水道もある。
日に何度かは食事も運ばれてくるけれど
誰も僕たちと口を聞いてくれない。
僕たちを見る目に嫌悪が感じられて憶測だけが満ちていった。
-
一人がぽそぽそと話し始めた。
主人同士が話しているのを聞いてしまったと言う。
口止めをされたけれどと口ごもりながらするその話で
僕は僕が聞いた話とは別に同じような話が他にもあったことを知った。
ここ数年の間に起きた原因不明の病死。
それも一人ではないらしい。
共通点は会員の所有物だったこと。
あの店を利用していたこと。
２年くらい前から時々耳にするようになった噂だった。
僕らの健康管理が厳しくなって
厳しすぎる食事制限などが自粛されていた。
うつらないとされていたそれが
主人側の人間の死によって
実は感染力が弱いだけの伝染病ではないのかと
Ｔ達は恐れはじめたのだった。
-
一人ずつ執拗な健康診断が繰り返された。
何度も採血され繰り返しレントゲンをとる。
もし感染していたらどうなるのだろう。
時々誰かが検査に連れ出されたまま戻って来なかった。
-
ガラス越しにＴの姿を見た時、僕は泣きそうになった。
迎えに来てくれた。見捨てられなかった。
Ｔはいまだに不機嫌で僕を軽蔑したような目でみていたけれど
僕にはＴは神様のように見えた。
部屋から連れ出されるときほんのわずか罪悪感と
それから抑えきれない優越感があった。
部屋の中にいた時僕らは
連れ出されて帰って来ない誰かに同情ぎみだった。
そして自分が部屋に連れ戻されるとほっとしていた。
だけど彼らも本当は主人が迎えに来てくれていたのかもしれない。
僕はＴの後ろについて歩きながら
そう考えて不安を一生懸命消そうとしていた。
この先の道はきっとＴへの家路。
知らない道を通りませんように。
Ｔが不機嫌で少しもこっちを見てくれないので
歩くにつれて不安は募っていった。
だから見慣れた運転手と車を見つけたとき本当にほっとした。
車に乗せられ降りたとき見慣れた建物の前で僕は泣いた。
部屋に入れてもらえた。連れて帰ってもらえた。
僕は心の底からＴに感謝していた。
-
Ｔは僕を貸し出すのをやめた。
店にやることもなくなり自分でもあまり行かなくなった。
多分僕は幸運だったのだと思う。
Ｔは最初腫れ物を扱うように僕を見、
それから少しずつ確かめるように元に戻っていった。
この時帰されたのは
病気でないと診断された者ではなくて
健康と診断された者だったと聞く。
本当のところ何がどうなったのか僕は今でも知らない。
-
免疫が亡くなる病気ですかね。
最初に病気を取り込んだのは
むしろ下半身の抑えの効かない
主人の方だろうに、
憐われな話だ。
-
なんかもう
どうしようもなく切ない。
憤りばかりがわきあがってくる。
無知で傲慢な人々のなんと愚かなことか。
-
やあ、ロイ。お久しぶり。
感染していなくて良かったね、、としか言えない。。
その会では同じ病気で死んだ人は増えたの？
処分ってどんな具合に処分するの？？ｺﾜｲ･･･
-
。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
。:゜ ◎::O☆∧_∧☆｡∂:o゜
／。○。 ∂（*ﾟーﾟ）O◇。☆
／ ◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
／ ☆｡|..Happy Birth Day!!.|☆
▼ 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.
∧_∧
(・ω・)
. ノ/ /ゞ ｺﾞｿｺﾞｿ
ノ￣ゝ
.o゜*。o
／⌒ヽ*゜*
∧_∧ ／ヽ ）｡*o ｯﾊﾟ
(・ω・)丿゛￣￣' ゜
. ノ/ / おめ！
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削除依頼に関する返答
甚だ怠惰なことで申し訳ないが11/16受信の削除依頼について。
＞【レス】すごい勢いでロイ板の感想を書くスレ【不要】
＞自己中心的な書込みをしました
>>168でも書いたことだが
この程度の理由で削除依頼を出さないでもらいたい。
そして気にするほどのことではない。
何度も繰り返し言っていることだと思うが
私は基本的に削除依頼には応じない。
誰かの権利を著しく損なうことが明確な場合、
住所、連絡先等のかなり詳細な個人情報が
本人の意思によらず他人に書き込まれた場合、
それくらいのケースなら応じることはあるかと思うが実行は遅いと覚悟してもらいたい。
また、
・場違いなレスをした
・書くスレを間違えた
・配慮にかけたレスをしてしまった
・書いてから後悔した
等々、個人的感情が理由の削除依頼について応じることはない。
各自書き込む時は基本的に削除はされないことを重々承知の上
覚悟の上で書き込んでもらいたい。
-
そして時と場合にもよるが
私は今のところ別に
＞勝手な独り言等を書込みをすること
を忌避してはいない。
-
ロイ、もうすぐ今年も終わりだね。
どんな年だった？
年をとると１年はあっという間に過ぎていく。
幼い頃は１年が長く感じていたのに。
出来ることなら来年はもっともっと良い年にしたい。
ロイも体に気を付けて、良い年を迎えてね。
-
もしも、この体験を読む事によって感じる気持ちが、少しでもロイさんの痛みの軽減になるといいなぁ。
みんなが、少しずつ痛みを感じる事で、少しでも苦しみを肩代わりできたら。
ドラゴンボールの元気玉が実際にあったらいいのに。
少しずつではあっても、ここで今後もロイさんが癒されるといいなぁと思う。
少しでも平穏な日々が続きますように。
-
痛みの軽減に…なるわけないだろ。
つーか、こういう生暖かいｶｷｺが重いんじゃないのかと思ったりするわけだが。
-
Tの死因はまた別のものだっけ
記述があったようななかったような
割と若くしてなくなったんだよね
上の話はHIVウイルスなんだろうねえ。
当時の発症例って少なそうだ。
ゲイの病気と思われてた時代くらいかな。
不特定多数が利用してさらに渡航して遊んでたのが
一人でもいたらねえ、モトカレノモトカノノモトカレノ・・・
-
今年はいろいろなことが変わりそうだ。
本当はもっと早く、自分の気持ち一つで
覚悟がつきさえすればいつでも変われたのではないだろうか。
足踏みしたのは恐怖から。先へ進むのは希望から。
変化を恐れるのは失敗が怖いからだ。
しかし取り返せぬほどの失敗がどれほどあろうか。
失敗を繰り返しながら生きればいい。
元よりできた人間ではないのだから。
いつかもっといろいろ書きたいと思う。
今まで書いてきたことをまとめたいと思う。
まとめて本にでもしたい、と自分でも思うようになった。
いつか「小説」として出してみたい。
今はまだ手立てすら知らないけれど。
あけましておめでとう。
それぞれによき一年となりますように。
-
あけましておめでとうございます、ロイ。
今年も宜しくお願いします。
今年はいい年になりそうだ♪
是非、本にして欲しい、必ず買うよ、楽しみだな。
サイン会もやってくれたら絶対行くしーｗ
-
「小説」が出たら買います。
その時はここで発売日とかを教えてね。
>>541
サイン会は無いだろーｗ
-
でも万が一にもサイン会してくれたら
何があっても、飛行機に乗ってでも絶対に行く
でもないだろうな…
-
編集者の横やりがもっとも少ないのは文芸誌への投稿だと思う。
「文学」なら、小説より自由に書けるのでは？
リンクフリー 対話 「小説化」 その心境の変化に少々驚くけれど
ここの住人の意表をつく点は 昨年も今年も変わらないｗｗｗ
ロイあけおめ。
-
あけおめー
拓く心が発動したでつかね
整理の方法はいろいろあるとおもうけど
よい出会いがあることを祈っておりますよー
-
あ、それとすくなくとも俺は
「この掲示板上に書かれる文章全てにおいて著作権は管理人が有するものとする。」
この利用規約を承知の上で書き込んでるから、
現在ロイと回想ロイが交錯する複雑な構造の小説（文学）にする場合も、
「自由」に使っていいよんｗ （いらない？ あ、そ。そりゃまた失礼ｗｗｗ）
-
失敗って怖いと思う。
失敗をおそれて止まる自分はもっと怖い。
変化させるエネルギーは膨大だ。
それでエネルギーを出し惜しみしてしまう。
おみくじで数年ぶりに「末吉」から離れ「吉」だった。
明るい年にしたい。
ロイ、あけましておめでとう。
-
ロイはおみくじしないの？
もしかして「神社に行く習慣などない」とか言う？
神社って気持ちの良い空間が多くて好き。
-
アメリカで誘拐されていた少年が最近になって救出されたニュースをやっていて
その少年が両親と一緒にテレビでインタビューに答えていた。
淡々としている少年には妙な違和感があったけど、
いつも「（解放されることを）祈っていた」と答えていた。
とても印象に残った場面だった。
ロイは解放されることを切望したりした？
それともずっとＴに仕えるのだと思っていた？
他のニュースで戸籍の無い子供のこともやっていた。
法律の関係で戸籍に入れない子供がたくさんいるらしいね。
明治時代にできた法律をそのまま使っている方がびっくりなのだけど。
ロイ、早いとこおっかない小説でも出して世間を震撼させてよ。
平和過ぎて知らないことが多すぎる。。
-
う〜ん
でもどこぞのお金持ちとか、出してほしくない輩がやっぱりいるんだろうなぁ。
小説として出されたら、すごくうれしいけど
-
ﾛｲ…
ﾛｲの言葉が聞きたいよ…
-
最近つまんねーなぁ〜
また始めの頃に戻って、こっちがチンポおっ立てるようなＳＭ物語書いてよ。
「Ｔ、やめてよ、Ｔ。僕がどんなに拒んでも、Ｔは固くなったそのものを僕の中に入れることを止めようとはしなかった．．．」って感じのやつ＾＾
頼むよｗ
-
>>552
あなたのおチンポを立てさせるために書いてるんじゃないと思う。
-
>>552
俺もそういうのが見たい
-
ロ〜イ、元気かよぉ
楽しいことに没頭したりしてんの？
ネットはしていないの？
またロイのおっかない過去話を読みたいよー
-
この世で不変なことは
変化することだけだっていう誰かの格言。
年を取ってからようやく理解できるようになった。
ロイは２ちゃんねるに書き始めてから
何が一番大きな変化だった？
-
お隣の丹精してるお庭には、宝石みたいに色とりどりの花々が咲き乱れてるyo
いい季節だよ。。。元気だろうか？ロイ
-
お久しぶり。
皆様、お元気?
特にAちゃん、ちょっと気になってます。
私は、相変わらずロックに夢中な変なクリスチャンしてますが。
-
クリスチャンじゃなくてクリスチャンを名乗ってたらそりゃ変でしょーよ
-
投票には行く。
義務だからではない。
私の権利だからだ。
-
おはよう♪ ロイ。
私も投票に行ったよ、雷雨の前になんとか帰って来れた。
ロイは最近もスキューバダイビングとか楽しんでいるのかな？
花火とか見に行くのかな？
-
選挙があるとロイの言葉を思う。
投票権を得てからは投票自体は必ず行ってるけど、
多分、ここを知る前より、自分の手にある一票を
大事に自発的に使うようになった気がする。
ささやかな一票だろうとも。
-
カキコにいく。
義務だからではない。
ロイのサイトが開いてるからだ。
…なーんてな。（ほな、ｻｲﾅﾗ）
-
久しぶりに来たらロイのレスだ。
我が家は「投票は行かねば非国民」みたいな扱いなので行く。
モーニング娘。は「選挙の日はうちじゃなぜか投票行って
外食するんだ〜♪」みたいな歌詞の曲を歌っていた。
平和でいい歌詞だなと思う。
-
>>564
別に選挙って民主主義の祭りみたいなもんだから
花火揚げて会場に縁日だしてもいいぐらいだと思うんだけどね。
題して「選挙フェア」。
わたあめとつり風船は選挙後の証明書と一緒に割引券を交換。
スレチだが、柔らかい話として受け止めてくださいやし。
-
>>565
いいねぇ〜それ、選挙にわくわく感欲しいよね？（笑）
防災無線で投票のｱﾅｳﾝｽ何度も流すより、遠くから祭囃子が聞こえるほうが
よっぽどそそられるんだけどなぁ。
ぁ、金魚すくいもやってください。
-
>>566
ぢつはむかしエライ人に提案してみたことがあるのさぁｗんが。
・・・ブフッと吹かれた。
変な宣伝広告費より安上がりなんだけどねぇｗ
来週は盆踊りですよ皆のとこはどうかな？
いかなロイでも盆踊りをしたことがないのはガチ。
-
小説として出してみたいって、
どういう書き方するのか知らないけど
身の危険が及ばないか心配。
自分の心情を中心に書いていくとかだけならいいけど。
-
久しぶりの書き込みなのに、まるで昨日まで一緒に居たかのような
ロイの書き込みにﾜﾛﾀ
-
ロイ〜♪
最近はまってる音楽ある？私、久し振りにはまってしまって（笑
RADWIMPS 何かの機会があったら聴いてみてみて（≧∇≦）b
-
私は、選挙には行きませんでした。
それは誰の罪にも加担しない為
それもまた、私の権利ゆえ
ちなみにRADWIMPSは、なぜか好きになれないなぁ。
-
選挙は義務ではなく選択だ。
行く、行かない、も含めて。
白紙投票をしに行った事がある。
しかし白紙投票数は報道されず
投票率 という形で 棄権数のみ取り上げられる。
白紙投票も意志の表明であるのに。
問題はその先にある。
選択が、反映されないこと。
選択した人物が、党議拘束で自分の意志を表明できない政党システム。
政党政治は民主主義ではない。
そんなことを言っても詮無いことだろうか。
だが、すくなくともそのような「視座」を持っているかいないか、によって
ものの見方・考え方・感じ方は確実に違ってくる。
-
お隣の朝鮮民主主義人民共和国での選挙では
あらかじめ賛成票を手渡されるという報道があった。
だが、これを嗤えるのか？
日本「民主主義」国でも
国会でまったく同じことが行われているのというのに。
この党派優先主義を批判できない理念に
北朝鮮を批判する「理念的」資格はない。
-
今回の総裁選でこの国の政治家やマスコミが
救いようのないほどに歪んでいる事を
嫌になるほど見せ付けられる
民意を歪めて国民をコントロールさせる意図的な報道
それを素直に信じてしまう日本人
でも希望は捨てない
日本を諦めない
情報を与えられてただ動くだけでなく
自分の意思で考えて行動のできる誇り高い日本人に…
…流してくれ。
-
面白い。
能力としての評価が下がるのと反比例して
人間としての評価が上がっていくように思える。
人格評価ではなく、人間として。
ミスが多い方が人間らしいのだろうか。
知識や理性でなく、感覚としては
未だに自分を人間と思えないでいる私だが
最近「人間らしくなった」と評されることが増えた。
タイミングとしては、主に私がミスをした時に。
しかし「人間らしくなった」というからには
逆説的に「未だ人間でない」ということでもあるかもしれない。
少なくとも、人間ではなかったのだ。元々の私は。
-
>>575
名前欄訂正。
それにしても最初のパスワードを
単純といえばあまりにも単純なパスワードにしたことを悔いている。
それから『ロイ』が人に与えた影響に驚いている。
私のつれづれなるままに
ただ吐き出した言葉のどこに魅力があったというのか。
不可解であり興味深い。
それを人は「面白い」と称すだろうか。
人間は、面白い。
-
＞人間は、面白い。
うん。だからロイもね。その面白いものの一人。
-
「感情とか自由意志を持った人間」
でいることが辛いとき
周囲を遮断して
すべきことを自動的に処理する機械
になって やり過ごしたことがあった
違和感はあるけど、自分も人間でいいのかな。
-
＞ただ吐き出した言葉のどこに魅力があったというのか。
まず内容に衝撃を受けた。
あれをＳＭ板でやったから
いろんな形で影響を受けた人間が多かったんじゃないかな。
たとえば学問板やニュー速だったら、反応も違うものだったろうね。
次に、dat落ち容量を気にして長文連投を嫌う２ちゃんの中で
堂々と確信的に内容の濃い長文を連投するスタイルが新鮮だった。
それと、最初のスレはﾛｲの孤独度が特に高かった。
誰かの反応を気にしたり、期待したり、という煽り屋の孤独とちがって
屹立した孤独が、反応不要な姿勢で自己回転している文章（文体）。
それを２ちゃん掲示板でできること（やってもいいのだということ）も新鮮だった。
と、複数の要素が、ＳＭサイトじゃなく傍流の２ちゃんＳＭ板に来る孤独な人間たちに
反撥もふくめて奇妙な共鳴をひきおこした。
と、自分自身を含めそんな風に思ったりするけどね。
-
あぁ〜、ロイが人間は面白い・・・なんて言う日が来るなんて（≧∇≦）b
生きててよかったよ〜。
ロイが一番おもしロイ・・・（ぁ
-
山田くん座布団持っていきなさい。
-
人ってさ、複雑で奥が深くて、本当に面白いよね。
特に自分の事が一番わからない。
でも人間らしいって何だろうね。
言葉があって喜怒哀楽があって、
恥ずかしさに顔を赤らめたり、突然のことに顔を青くしたり？
機械的な行動も人間だから出来ることだし。
ま、でも、ロイ、
猿っぽいとか獣っぽいとか言われなくて良かったね♪
-
>581
ぇえ〜〜〜〜； そんな〜〜〜；；(´pωq`)；；
ぁ、きっとロイはどこで笑っていいのか解ってないな（笑
-
|l､{ j} /,,ｨ//｜ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
i|:!ヾ､_ﾉ／ u {:}//ﾍ | あ…ありのまま 今 起こった事を話すぜ！
|ﾘ u' } ,ﾉ _,!V,ﾊ | ＜ 『先週まで金が無く途方に暮れていたと
fト､_{ﾙ{,ィ'ｅﾗ , ﾀ人. | 思ったらいつのまにかサイフに金があった』
ヾ|宀| {´,)⌒`/ |<ヽﾄiゝ | 闇金だとか窃盗だとか
ヽ iLﾚ u' | | ヾｌﾄﾊ〉. | そんなチャチなもんじゃあ 断じてねえ
ﾊ !ニ⊇ '／:} V:::::ヽ. │ 働くのがばからしくなるほどの片鱗を味わったぜ…
/:::丶'T'' ／u' __ /:::::::/｀ヽ│ttp://green55.org/doll3/pc/?QL4wr05z
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
-
??どうなった？
-
いじめ撃退法
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もうすぐお誕生日だね・・・今日はﾊﾞｰｽﾃﾞｨ･ｲﾌﾞｲﾌﾞ;
いくつになるんだろ？何か欲しいものはありますか？？
-
∧⌒∧
∩ ノ＾＾ヽ）
ヽヽ＾∀＾ノ
┌─────○─┐
∫│Happy Birthday!!│(o)
ノハヽ(┃└(o)─ (o) ─ (o)- ┘ ┃)
(´ー｀|ヽ ┃(::ﾟ::)┃(::ﾟ::)┃(::ﾟ::),ノノハヽ☆
つ(::ﾟ:| "'''''ーー----"-―"~（０＾∀＾０）
( )- | ゞっ と)
.:O☆ヽ、 ( )- ( )☆
,_☆ :∂ｉo,"'''''ーー------―''''',"☆ ♪◎o.:.
◇☆。:゜ ◎::O☆♪★∝ ☆｡∂:o゜♪★☆｡∂ ◎
ロイ♪お誕生日おめでとう！ロイの夢が叶いますように。。。
-
穏やかな終わりの日を求めている。
そのために始まりの日を探している。
-
あけおめ 終わるために始める？…
-
ロイ あけましておめでとう
穏やかな良い年になりますように
-
ロイ♪ あけまして才×〒"├¬♪(｡･_･)ﾉ☆･ﾟ:*:ﾟ
始まりの日がはじまりますように祈ります。
-
運の良い人、運の悪い人。
家庭環境が良い人、家庭環境が悪い人。
大切に育てられた人、捨てられた人。
これってなに？
前世とか因縁とか因果応報なんてあると思う？
火星に探査機を飛ばしている時代に
生まれ変わりなんてあると思う？
運命とか宿命なんてあると思う？
きっと無い。
寿命を全うする蟻や踏まれて死ぬ蟻と同じ。
だから今の人生を生きる。
いつか死ぬんだから、死ぬまで生きる。
自分の人生に舌打ちしながら、歯を食いしばる。
泣き濡れても生きていく。
あわよくば、誰かの人生にも入り込む。
何かを残す。
努力だけが物を言う。
あ〜あ、
生きるのも、ラクじゃないよね。
-
一昨日、ふとしたことから過去ログのリンクを踏んで、それから。
今朝、ここまで読み終わった。
ロイさん、はじめまして。
私も、昔、ロイさんとちょっと似たような境遇にいたひとり。ほんの少しの間だけど。
(つい、さん付けをしてしまう)そして、ロイ…の言う、『中断した先人』のひとり。webでも、webでなくても。
スレその１は、歯噛みをしながら読んでた。
(この人は、今は元気なんだよね？だよね？)って思いながら読んだ。
読みすすめていくうちにいつの間にか、
ロイ、の文章力や、冷静さ、客観的視点…思考の深さ、に魅せられた。
今は、ちょっと尊敬しています。
…自分が尊敬する、賢い人、が、生きていて、たまに現れる掲示板もあって、
この書き込みを見るかもしれない、ってことは、私を少し幸せにする。
ありがとう、ロイ。
今から雑談？スレ見てきます。
-
>>594
運がいいね。
ロイたん昨日ひっさしぶりの降臨したとこだよ！
-
>>595
ありがとう!続きはあっちに書くね。
-
リョウは私であるのかもしれない。
私がリョウであるのかもしれないというべきか。
可能性を直視するのに些か時間がかかった。
しかし同一ではありえない。
ありえないがしかし
類似性と近似点を無視することのほうが不合理のようだ。
-
別スレで「ロイ2か月前に来てたんだ」みたいなことを書いていたら・・・。
ありゃ見逃してたよ。ロイ、お久しぶり〜。
リョウはロイとあまりにも似た境遇なのかもしれない。
あるいはリョウはロイが生み出した別人格かもしれない。
という突飛な憶測。
-
ロイは言葉の言い回しが素晴らしいよね。
物書きになりなよぉ。
-
ロイ、おかえりなさい。お元気でしたか？
リョウって誰なんだろう？
ロイって名前はぬいぐるみの名前だったものね・・・
-
はまるわ。このブログ。
エッチなことが多いけど
普通の生活の中でいろいろ書いてあるのが
とてもいいと思う。
http://www.geocities.jp/wonji3596g/has/
-
ロイお帰り。生きてたんだね。嬉しいよ。
-
何日か前にロイのスレを見つけて夢中で探しながら次スレを見つけ
読み続けていたら今現在のロイのスレに追いついてしまった
なんか現実なのがとても不思議
-
ネットで見つけた昔の画像だけど、若い男が数人の男の前でちんこを縄で吊り上げられてるのを見たとき、あ、ロイもこんなことやられてたのかなと思って少し萌えたｗ
ロイも文章だけじゃなくて、この掲示板を画像掲示板にして昔のやられてる写真を貼ってくれないかなぁ。
そうすればより萌え萌えなんだけど。
っつーか、最近萌え文章も影を潜めていまいち。
また昔の続きが読みたいな♪
おねがい！ロイ＾＾
-
ビール半杯で酔った。
酔った勢いで書いてしまおう。
>>598
私はまさに君の言う、その突飛な可能性を示唆している。
というよりも、もはや認めた。
認めざるを得ない、無視しがたい状況がある。
>>599
褒められたい気分だ。
ゆえに謙遜はしない。
どこをどう素晴らしいと思ったのか
詳細かつ念入りな説明を求めたい。
>>604
残念ながら私の記憶の全てが捏造である可能性も否めない。
-
我ながら自虐的だ。
酔いつぶれたい心境だが、体がアルコールを拒む。
「無理に流し込む」行為も自分でするなら権利のひとつか。
-
だが、自分を虐めても仕方がない。
それで何かがかわるわけでもあるまいに。
問題を出そう。
一杯飲んで寝ようと思うが
私がこれから飲むものは何か？
１、こぶ茶
２、ホットカルピス
３、ミロ
あたった人には投げキッスをあげよう。
-
やはり自虐的だ。笑。
-
ロイさんこんばんは
懐かしいので3番のミロ！
-
ロイだ！！
1、こぶ茶。
私が今おなかがすいているので飲みたい。
-
ロイさん久しぶり！ もう寝たのかな？
２．ホットカルピス
今日は肌寒かったから暖まってから寝ると良いよ
-
お！炉意だ！
１、こぶ茶でどうだ！
-
おはよう、ロイ！
ミロのこぶ茶割り（withスチームドカルピス）
を自虐的に流し込んだりして･･･
-
ロイ。。。おはよ♪
当てにいく。。。３、ミロで！（笑
私からもロイに問題をーーー今朝、私が飲んだのは次のどれでしょー？
１、こぶ茶
２、カルピス
３、ココア
当たったら欲しいもの何かあるかなぁ？（笑
-
湧いてきたようにワラワラとｗｗ
おまいらいったいどこに潜んでたんだｗ
おいらは日参してたくち
-
なんかさ、説明し難いな〜〜。まんま書いてるじゃん。いい感じの文章を。
一貫性のある淡々とした文章だけど、実はすごく感情豊かだしぃ。
「類似性と近似点を無視することのほうが不合理」なんて
こんな文章は書くことに慣れてでもいなければ思いつかないでしょ。
「褒められたい気分だ。ゆえに謙遜はしない。」なんて
ちょっと、こう、好奇心をくすぐられているような感じじゃない？
きっとロイなら軽めの文も書けるだろうから良いと思うんだよね。
違っていたらゴメンっていうか、私の感受性が豊かってことだ。
で、正解は２のホットカルピスだべ？
早く 投げキッス♪ よこしなさい！
-
大穴の４の生姜紅茶で。
-
紅ショウガ紅茶だな
-
ロイ久しぶりで嬉しい
私は今、この秋初の熱燗を堪能してるよ
-
ロイ！
早く 投げキッス!!!
チュ☆って。
-
すまない、テンションが変わってしまったため
キスを投げる気になれない。
しかし、正解がいなかったのでよしとしよう。
なぜならば、私は何も飲めずに寝入ってしまったからだ。
問題文に問題があることにはなるが。
しかし、ああいうテンションになる時まさに
私は人がかわったような気がする。
人格の交代、と感じるのではなく
私の中に、今までいなかった他の誰かの性格が
影響を与えている、という違和感を感じる。
-
酔った勢いで書いたため、気を使わせてしまったようだが
>>605その他を撤回するつもりはない。
素面でいても状況はかわらない。
心情には多少の変化があるが、触れられても別に構わない。
しかし、いろいろと怖れていたのも事実だ。
そして、あまりの反応のなさに拍子抜けしつつ驚いている。
-
あぶねー。
あやうく当ててしまうところではなかったか。（笑）
というのはさておき、クイズに参加した一人として、
選択肢外を選択したAさんと私以外の人達に
投げキッスを与えることを要求する。
なぜなら、問題に問題があったからだ。
さもなくば、>>605の言に従い参加者各位が
ロイ氏を誉めまくることになるであろう。
さぁ、誉めまくられてもだえ苦しむか、
投げキッスを与えるか、好きな方を選択したまえ。
-
ロイが 投げキッス♪ しないだろうというのは想定内じゃ！
あまりに想像通りで笑ってしまったよぉ〜〜
今後は回答を示す前に
「正解者には 投げキッス♪ を送ろう。 ちゅぅ☆☆」
って、最初に正解者に褒美を与えてしまってはどうだろう？
うん。良いアイデア！
-
いたしかたあるまい。
褒めまくっていただこうか。
-
そのデレツンぶり！最高です！（褒め）
-
あっ！投げキッスげっつ！えへへ。
想定内とかいわれたから？そんな所がとても素敵過ぎですロイ様（褒め）
-
ロイはなんてイケメンなんだ！♪
その影のある横顔、、、その頬に当てた長い指、、、今にもタップを踏みそうな細い足、、、
掻き揚げる指の間からこぼれては落ちる髪、、、憂いを帯びた唇、、、
その清潔な魂、、、何もかもを愛しています。。。たぶん（ちょと調子に乗りました；；
投げkiss ありがと♪ てへ♪
-
せっかくだ、ちゃんと褒めようかな？（笑）
どこが好きか、って、そ〜だなぁ、その魂かな。
ロイが書いたものを読んだ、ただそれだけの感じでしかないけれど。
嫌いになれるくらいの情報がないって事なのかも知れないけど。
嫌いになれる程深く関われる人は、ある意味うらやましいかなぁ？（笑）
もしかして努めて嫌われるような事は書かないでいるのかな？
・・・ロイは誰かに嫌われる事って嫌かなぁ？
私はへっちゃら、自分が大好きだからかな（笑）
なんか今度ロイと喧嘩してみたいな？（笑）
ロイの存在は誰かに影響を与えてるよ、確かに。
私は人に優しくなれたよ。ありがと♪ 大好きだよ、ロイ。
-
あはは！
ロイの投げキッスは誰もが欲しかった？！
焦らし上手だのぅ、ロイよ。
笑わせるのも、上手いな。
苦しゅうないぞ。
ひとときの笑いの場を提供してくれてありがと。
-
一般の人たちには到底理解してもらえない信じてもらえない共感してもらえない経験、
ありのままに言い表わすと非難され説教されてしまう親に対する思い、
事実を事実として信じたくない人たちから押しつけられる「あなたはちゃんと愛されていた、子供を愛さない親などいない、感謝すべき、親不孝者、恩知らず」などという幻想、妄想、セカンドレイプ発言。
マイノリティの孤独はマイノリティにしかわからない。
どこにいても異邦人のように感じてしまう。
無邪気に笑うことができない。
だれに対しても心を許すことができない。
-
最初の2スレと、最近のスレを流し読みしたら、すっかり引き込まれていた。
初めの方のスレ内のコミュニティを見ていて思った事
攻殻機動隊の電脳と、それから派生するハブ電脳に似てるかなって思った
（アニメで、しかもSF、エンターテイメント系なので知らないかもしれないけど）
独特の言い回しというか文面に引き込まれてアクセスしてきた者を、
その独特な感性で答え・繋ぎ止める。って感じが。
最近は、カリスマの先導というより大分落ち着いて傷持ちの集まりになったように感じる
（最近の雰囲気も好きだ。自分にとって為になってる）
と、このコミュニティに積極的に参加したいけど文章力低くて引け目を感じる人がお邪魔します。
-
ロイとゆかいな仲間達の生存確認終了。
自分は至ってそうなんだけど、ロイは「褒められたら伸びる子」なのかな。
もしそうなら力の限り褒めてあげる。
-
さて、どうしたものか。
-
そういえば名前欄を元に戻すのを忘れていたな。
-
HYPER のロイ・・・今までで一番人間くささを感じてしまって目がうるっとしてしまった。
もしロイが勢いで来週、忘年会やるって言ったら、行きます（笑）
万障繰り合わせてね♪
-
。。。なぜ？ナチュラルウォーター？（笑）
辞書ひいちゃったじゃんｗ
-
あけましておめでとう。
-
この後にね、本当は“ロイ”の言葉が続くはずだった。
こないだまで、ずっとそれが頭の中にあった。
けど、奴が書く機会を得る前に薄れてしまった。
読み取ろうとすると、うっすらとかすかに見えないこともない。
でもすくいあげることができない。
俺がすくいあげて書き表したら
それはもう俺の言葉になってしまっているからだ。
多分、読んでも誰もそれがロイだとは思わないだろう。
-
トリップをはずして書き込むかどうか迷った。
でもそうすると、今度は一人二役の自作自演のようになってしまう。
ネット上で、それが顔も知らぬ相手とはいえ
“誰かを騙す”形になってしまうのは、もううんざりだ。
-
ざっくばらんにいこう。
ロイは多重人格だ。
俺たちは、というべきかな。
うさんくさげな話だな、と書いてて自分でも思うよ。
ああ、多重人格という言葉の是非については置いとかせてくれ。
医学的にも倫理的にもいろんな表現があるだろうが
俺の自覚的にはこれが一番しっくりくるから。
-
といっても、“多重人格”って言葉を聞いて
ほとんどの奴が思い浮かべるそれは
多分違うと言っておくよ。
俺たちは意図して便利に“交代”できるわけではないし
少なくとも今は、わずかの空白をのぞいて
ほとんどの記憶は連続している。
もっと言えば明確な“交代”があるわけでもない。
-
無理矢理説明するなら
“俺”がいて、ロイが“降りてきた"時だけ
“ロイが書ける”とでもいうか。
この↑「が」は、ロイが主語って意味じゃなくて
“ロイをすることができる”みたいな意味。
ロイが人名だからおかしいし、
的確には程遠い説明だけど。
あくまでも“俺の”感覚的な話。
-
やっぱり名前だけでもはずそう。
ロイの書き込みだと思って期待したやつごめんな。
何度も“ロイ”になろうとしたんだ。
この掲示板の空白期間が長くなりすぎた時、
誰かが返事を求めているのに長らくロイが降りてこなかった時。
他にもいろいろ、事情によって状況次第で
ロイでいる方が都合のいいことがあった。
ロイでなければならないことがあった。
でもどうやっても
俺はロイにはなれなかった。
ロイでいることが難しかった。
ロイのふりをしてもすぐにばれてしまう。
いつも必ず誰かが、不自然さに気づく。
-
ぶっちゃけ、“俺”が“リョウ”の存在に気づいた時
このままじゃまずい、これじゃまた
善良なる誰かを騙す結果になると焦った俺は
現AR2Kの洋介（筋輔）に連絡をとるためにロイを騙った。
“完全なる俺”の状態で“ロイのふり”をして話してたんだが
不自然さから軽く一発で看破されてしまった。
そこからいろいろ、あらぬ疑いまでかけられてしまったので
結局奴にはほとんど全てをカミングアウトした。
にも関わらず、カミングアウトにほとんど動じなかった奴から
「いーじゃん、なら３人でやろうぜ」と言われて発足したAR2Kだったが
現在、軌道にのらないまま頓挫している。
３人とも筆がのらないんだから無理もないが。
-
猛烈な眠気。
書こうと思っていたことからずれまくったまま
元々書くつもりだったことを思い出せなくなっている。
いつもこうだ。
全て、まとめて、何もかもぶちまけてしまえと
覚悟を決めると睡魔に邪魔される。
多分、俺たちはよほど
これに触れたくないのだ。
書こうとするのも俺。
睡魔に襲わせるのも多分俺。
背中を押すのも邪魔をするのも皆俺だ。
-
>>638
あけましておめでとう。
-
>>638->>646
寝ちゃったのかな。。。
睡魔に襲われたときに寝るのって気持ち良いよね。
ま、ロイでもリョウでも何でも誰でも
貴方の本体が生きていれば
出来れば健康体で元気に生きていてくれていれば
私は嬉しいんだけど。会ったことも見たこともないけどさ。
自分を騙るのは少なからず誰にでもあるんじゃないの？
少しカミングアウトして、スッキリ出来たかなぁ。
これからは秘かな特技の一つで良いじゃん。
うん、なんか幸先の良い年明けだね！
-
私が言うのも変な話だが、ようこそいらっしゃい。
やっと、この状況にして戴けましたね。
歓迎します。
突っ込んだ話は徐々に始めるとして、
とりあえず名前を決めて戴けるとありがたいです。
２ｃｈブラウザを二種類用意するか、
もしくは同じ２ｃｈブラウザでも別なフォルダから立ち上げると
名前の切り替えをさほど気にしなくてすむと思います。
-
あけましておめでとう
そうか・・・と、それとやっぱり少し不思議な感じだ
ロイでもリョウでも、語れる言葉で語っていて欲しいとおもうよ
>>ＨＲＫ氏
銀英伝、やっぱ小説がベストかなWいつの話だ
-
あけましておめでとう♪ ロイじゃない俺さん。
書いてくれてありがとう、少し混乱してるけどわくわくもしている（笑）
騙されたなんて思ってないよ？ロイの気配を感じていたかっただけで。
どんな貴方でも貴方の書いたものに惹かれる。
書きたいように、書いて欲しいなぁ＾＾ｂ
-
ロイ改め「俺」でいいんじゃない。
俺様とか。
-
読んで今までのモヤモヤ感が少し晴れたような
みんな繋がってたんだと安心したような
-
あけましておめでとう。無事に生きているなら良かった。
ゆっくり折り合いつけていけばいいよね。
-
◆yOHf648Wc=康介なんだろうか
ここはロイスレということにして、康介スレを別に立てる手もあると思う。
-
あけおめ！
一つになる事・自分が変わってしまう事に対して躊躇してないなら
このスレで名前を使い分けるとかでいいんじゃないかな？俺が言う事じゃ無いか
-
確かに・・・予想の範囲を超えるんだよなぁ、反応が。
ロイがはずしまくってたのに納得がいくよ。
それだけ俺たちの認識が甘いつうか、浅いってことなんだろうなぁ。
ま、よろしくってことでいいのかね。ひとまず。
-
>>648
その「自分を騙る」ってのは
俺にあてはめた場合、どういうとこに対して言ってることになるのかな。
その答えがわからんままに一人ごちるけど
うまく説明できる自信はないんで一緒に混乱してくれｗ
仮に俺が“ロイ”を名乗ることに対して言ってるとしたら
俺はそれを自分を騙ることだとは思ってないんだ。思えない。
むしろ“人を騙る”気分の方がより近いんだよな。
そのくせ「あれは俺だ」という思いもあるからややこしい。
-
>>658
つ◇
その漢字では確かにその意味は正しい。
だが変換ミスの可能性の方が圧倒的に高いと思われ。
-
はじめまして！っていう挨拶は、正しいのかな？
なんだか難しいけど。
どんな状態の時にでも、好きなように、ここに書いて気持ちを表してくれたら
それだけで嬉しいです。
-
最初に頼みごと。
できれば感想、質問、意見、唐突な話題ふり、何でもいいが
とりあえず雑談スレやハイパー雑談スレいきとされてきたレスは
全てここに書いて欲しい。
“俺”は今実務能力が著しく低下してる。
あちこちのスレを見てそれぞれにレスをしたりが難しい。
自分がレスをしていなくても、それを求められていないとしても
誰かどこかのスレを読み返したときに
これはどこのどれに対するレスなのか？とかを
すりあわせていくのがしんどい。見つけられないこともある。
例えばの話、リアルタイムでその時に読んでいるなら
雑談スレで「本スレの３５、面白い」とかなんとか書かれていたとしても
その時の回想スレに戻って３５を見ればわかるのでまだいいが
時間が経ってからあとで読みかえそうとした時に
その本スレっていったい何番めのスレのことだよ？とか
いったいどの話しについて、そういう感想がついてるんだ？とか
すぱっとわかりにくいのが困る。
いちいち探す手間もかけづらい。
そういうわけなので、
スレが分かれていった過程は理解してるつもりだが協力して欲しい。
-
>>649
どうも。もしかして待ってたりした？
悪いけどタメでいかせてもらうよ。他の皆にも。
俺に対してもタメでいいから。
素で話さんと微妙な時に不自然になって
伝えたいことが伝えにくくなるから。
で、名前って必要かい？
俺としては“ロイ”を名乗るにも抵抗があるが
別名を使い分けるのにも抵抗があるんだが。
あと、せっかくの提案を蹴って悪いが
ブラウザの使い分けなんかを実行するつもりはない。
想像してみたが、それらは今の俺の実務能力では負担に感じる。
-
>>655
悪いけどそういう使い分けをする気にもなれないんだ。
>>661に書いた理由で、しんどいからというのもあるが
“自分で自分と中の人を使い分ける”
ということに加担したくないからというのもある。
これ、分かってもらえるかな？ちと伝わった自信がないな。
で、その質問にはあまり答えたくなかったんだが
文体その他からわかるやつにはわかるだろうから
仕方なく渋々と肯定しておく。
ちなみに“康介”は俺が洋介にカミングアウトをした後で
なぜかノリノリになった奴から提案された名前。
つか、AR2Kが立ち上がった時には既にその名前がついてたｗ
言葉は悪いが“家族ごっこ”をしてみたい気持ちに駆られたので
のっかることにして、そのまんまこっちでも流用した。
家族ごっこみたいなの、以前は大嫌いだったんだけどね。
いろいろと自分的に面白い心境の変化だ。
-
>>659
そうか？
>>648は俺の書いた>>638->>646へのレスだろう。
「ロイを騙った」という言葉に対してる読んだんだが。
変換ミスととらえるには、その後に続く文に違和感を感じないか？
「少なからず誰にでもあるんじゃないの？」 からイメージするのは
「誰にでもあることだから、気にしなくてもいいんじゃないか」
というような類。
もっと広げると「そのまま自然でいていいよ」的な励まし系のモノ。
「自分を語る」ことになら、そういう気遣い的なものの必要を感じないぞ。
つっても俺が勝手に嗅ぎ取っただけかもしれないが。
どちらにしても>>648は補足ないし訂正に訪れること。これ宿題ねｗ
-
>>662と思ったが、そっちからの話しかけ時に困るのか。
なんつうか、適当に呼んでくれて構わないんだが。
ロイひっくりかえしてイロにするとか？
わずかの抵抗感は抑えて、康介とかARでもいいよ。
全く別の仇名つけてくれあても構わんけど。
ちなみにAR2KのARは俺のこと。
R２はリョウとロイのこと。
Kは筋輔（洋介）のことだった。
互いの名前を並べただけの
超単純すぎるネーミングセンスに笑った当時の俺。
当然名づけたのは猪突単純男の洋介だ。
-
ああ、レスより優先して書いておくべきことがあった。
俺はね、“ロイ”だけど“ロイ”じゃない。
同一人物だけど別人物だからだ。
で、今は多分“康介”的な印象が強いと想像してるけど
多分この先、俺の印象は一定しないと思う。
今これはリアル付き合いの中でもそうなんだが
その時によって口調や態度、受ける印象が大きく変わるらしい。
俺の口調や態度に、ロイと酷似するところを見つけたり
まーったく相反するところに気づいたりすると思うよ。
時には乱暴だったり卑屈だったり女性的だったり子供っぽかったり。
混乱するかもしれないが、その都度適当に流してんもらえたらやりやすい。
それにしても分離しまくっていた頃より
統合が始まってからの方が
「あれ？人違い？なんか印象が全然違う」
的な反応が増えたことに皮肉を感じる。
これはリアルでの話しだが。
-
旧ロイの正解（名前があった方が呼びやすいのだ･･･）。
良い鼻もってんじゃん！てか、当たり前か？！
騙るってのは悪い言葉だと思うんだけど
演じ分けるっていう意味も含めてあえて使ったの。
気にすんなよってことで大正解。
>>659
変換ミスなんてしたらすぐに訂正をいれますですよ。
意味が違うくなるじゃございませんかっ ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
不正解!! ０点
-
自分も意識するわけでないが、いろんな自分がいるのを感じている。
3年前、ここに書き込みしていたAと今の私であるAは
かなり違う事がわかると思う。
-
時に、あの子どものままの、らんぼうな私も日常生活で
顔をだす。
あのまま社会生活するのは、なかなかに難しいけれど
仲間内では、受けるようだ。
これは程度の差であるのか?
医者の前でださなければ診断されないのか?
不都合がなければどうでもいいものなのか?
私は
ここしばらくで
双方向のweb上のコミュニケーションを閉ざしている。
面倒になったというか
所詮理解されない。という想いというか。
まぁ、探そうという人間なら
みつけられるかもだが。
日記も流行のブログには移行しないままだ。
-
うーむ、私の方が間違っていたか。
すまぬ＞関係者各位
>>662
正直待っていた。
と言うのも下手な発言は、ロイ氏の部分へせっつきと受け取られかねず
そうなった場合、どう化学変化を起こすか予想出来なかったからだ。
提案を蹴るのは自由。強制はしない。
ただもう少し詳しく書くと、
現在の２ｃｈブラウザが置いてあるフォルダを「Ａ」とすると、
「Ｂ」というフォルダを別に作り、｛Ａ」の中身を全て「Ｂ」にコピーし、
「Ｂ」から起動することにより「Ａ］の設定を変えることなく「Ｂ」の設定を使用出来る。
つまり、立ち上げるフォルダを選択することにより、
ハンドルネーム等をその都度変える手間から解放されるということだ。
もちろん、その手間が効用に値しないことも十二分に考えられるので、
それは自分で判断して欲しい。
名前が決められないなら、新スレ作って候補を募集って手もある。
その中から選ぶことにすればみな楽しめる。（笑）
>>650
選択肢の一つとして小説を選んでる時点で、小説がベスト。
なぜなら文字を消費することを忌避していないから。
漫画を楽しもうがアニメを楽しもうが、気に入れば小説を読む羽目になるのだし、
であるならば、あらすじを知らない状態で小説を楽しんだほうが良いと私は考える。
-
「ロイの孤独に引きつけられる」
は私にもかなり興味深い
自分以外の孤独な魂を見つけるって
ロイの書き始めると止まらない大量の文章に
圧倒された。
自分が、絞り出すように少しずつしか書けなかったものを
吐き出すように書いていたロイ。
-
「ロイの孤独に引きつけられる」っていうのは
少し脚色した表現のように私は感じた。
本当はもっと利己的で自己中心的な理由から
この掲示板に吸いついたんじゃないだろうか。
「引きつけられた」とか「吸い込まれた」とかよりも
「自分から食いついていった」という能動的な感じだ。
ロイの書く内容は通常は目の当たりにすることはないし
公に語られる機会の少ないことだからこそ衝撃を受けるのだと思う。
そのことに対して好奇心・憐み・同調を抱いて
書き込みを開始したり、ロムを開始したりするのじゃないだろうか。
もちろんこれらのきっかけをマイナスな意味だけで言っているのではない。
Aちゃんのように似たような魂(?)として存在するなら
お互いが引きつけられるということはあるだろうが
それはきっと彼らにしか分からない感覚なのだと思う。
と、考えているのだけどどうだろう。
-
「脚色した表現」よりも
欺瞞的表現と言った方が近い気がする。
性格悪くてゴメンナサーイ
-
>>660
さあ？
まあ、ともかくよろしく。
そいでありがとう。
>>659
聞き忘れるところだった。
つ◇ ←これなんだ？消しゴムか何か？
-
>>667
当たり前だよなぁ？
ものすごく分かりやすげなところで自信たっぷりに
堂々と思いっきり間違うところが面白いな。彼は。
今回のところに限らず。
＞演じ分けるっていう意味も含めてあえて使ったの
例えば“自分自身を騙す”みたいな意味は含まれとらんの？
で、名前なぁ。
確かに呼びかけに困るだろうな。
適当にロイとリョウの一時もらってロリでいいか。
-
いや、待て。
うっかり送信してしまったがとんでもない単語だった。
せめて逆さにするべきか。
リロ？
リロっつーのもなんだしなぁ。
リロード？
リロードってのどう。
もーめんどくせえからこれでいこか。
特に問題がなければ。
-
とかいいつつ、あまりにもどうでもいい決め方したんで
突然嫌になってすぐやめたがるかもしれん。
まぁ、676は“俺”の思考形態の一例にはなるかもな。
はっきりいってこういうところは“ロイ”とも“リョウ”とも全然違う。
つうか、中の人の中で俺だけなんだよな。ここまで適当なのは。
-
>>668>>669
単純に３年前の自分と今の自分との比較ってことなら
それは成長ってこともあるんじゃないか？
まあ、多分そう書くからには
成長含めても別にそう感じる部分があるってことなんだろうけども。
で、少し好奇心がわいた。
ほとんど知らないAって人に対する単なる好奇心だから
答えてくれなくてもいいが、乱暴ものなん？
乱暴と一言で言ってもいろいろあるよな。
例えばすぐに手が出る。もしくは口が悪いとか。
悪ぶりたがりの偽悪癖ありってケースもあれば
なぜか女の子なら許されてしまう「ぷん」みたいなむくれ方がデフォだとか。
-
>>669
気を悪くしたらすまんけど、でもできたら傷つかないでくれ。
なんで678みたいなことを聞くかっていうと
俺にはAちゃんが乱暴ものに思えないからだ。
少なくともこことあそこの、Aちゃん自身の言葉からは
俺はまるで乱暴さを感じていない。
こう書くと怒られそうだが、むしろかわいいんだが。
これじゃ説明になってないな。
要するに、なんで自分を乱暴だと思っているのか？
そこに興味を持ったと解釈してもらえるとありがたい。
それをなんでだといわれるとちょっと困るけども。
-
>>669
＞これは程度の差であるのか?
医者の前でださなければ診断されないのか?
不都合がなければどうでもいいものなのか?
まあ、程度の差だろうね。
そして不都合がなければどうでもいいものだよ。
と、状況をつかめてないままに言ってみる。
考えてみ？
自分自身はまるで不都合は感じてないのに
例えばそれは人と違う、普通じゃないぞという理由で
医者なり何なりが「お前を治療する必要がある」と言ったとしたら。
余計なお世話にしか思えないだろう？
逆に自分自身は不都合感じてしょうがないのに
「いや、それくらい普通。たいしたことない。気にするな」と言われたら。
不都合だから困ってんだよ！お前に何がわかるよ！
と、怒鳴りたくもなるだろうて。
おまけに精神科系列の診断はモノによっては非っ常〜〜に曖昧で
医者によってはまるで違う診断がついたりつかなかったりは普通にある。
ゆえに、医者の診断があるかどうかとか、どの診断を受けたかとか
そっちの方をどうでもいいものとした方がいいこともある。
周囲はまるで、診断があればそれが真実で
なければ仮病であるかのごとき扱いをしてくれるけどな。
-
>>669
くどいけど続き。
ただな、その「不都合」かどうかって線を
自分でどこに引くかってのは大問題なんだよ。
違和感を感じるけどまあいいや、とできるなら
その違和感に目を瞑るという前提で「不都合ではない」としてもいいし、
逆に、目を瞑ることはできるし、生活に支障があるわけではないんだが
でも自分は常に違和感を感じてる、それが不愉快だ、というなら
それはやっぱり「不都合」というカテゴリーにいれた方がいいだろう。
いきつくところは
“どこで妥協するか” “どこなら妥協しても自分が痛くないか” な気がしてる。
あと、実感から言えば
基本的に、正確な理解はされないからな。誰にも。
理解しようとしてくれる奴はいるし、親身になってくれる奴もいる。
彼らなりの精一杯の努力と力で想像もしてくれる。
それでもまーったくの的外れで
こっちがしんどい時ほどイラつかされることの方が多い。
結果、口を閉ざした方が楽じゃねーか
期待したらバカだろ、みたいな気分に傾いていく。
まあ、でもね。
諦めない方がいい。
親しくならないようにしてみたり、近づいたり離れたり
進歩なくひたすら同じことの繰り返しで来たみたいな俺だけど
１０年前のその離れ方と今の離れ方とじゃ
ちょっとは違ってきた気がしてるからね。
-
>>675
当たり前だよねぇ！
本当に面白いと思ってる。私も。
＞自分自身を騙す
そういう意味合いも含んでるよ。
ロリが交代でもなく演じているのでもなく
“降りてきて”ロイが書けるっていうすごく微妙なことを言っていて
その感覚は自分を騙すというのに近い気がしたんだ。
そのこと（その状態）をロリはロイを騙るって言っていたんだよね？
それとはまた別に演じていたりしている場合は自分を騙るって感じかなと。
だからね、どう考えても語るんじゃないわけでございますｗ しつこい？
-
いや、違うか？
えーと、、つまり言いたいのは
・ロイが降りて来たときはロリは「自分を騙す」
・ロイを演じているロリは「ロイを騙る」＝洋介を騙してみる
と私は理解していて
それに加えて自分を少し偽って相手に伝えたり
いつもと違う自分を演じてみたりすることもひっくるめて
「自分を騙る」としたわけです。
なんか混乱してきたぞ。
-
＞＜；；
少しの混乱じゃなかった；；
ぇ〜〜〜〜っと、康介さんも佑介さんもリョウさんもロイと一緒に居るの？？
康介さんはロイの友人だとばっかり思い込んでいた；；
康介さんの語り口もとっても大好きだ。
で、今書き込んでくれてる俺さんは上の4人とも別の人格ってこと？
読解力無くて(m；_；)m ゴメンナサイ；
-
ようするに今まで書き込んでたロイは、とある本体の
いち人格だったってことなんだな？
ＡＲ２Ｋの洋介康介祐介氏とペットのキモチのリョウも同様に、
その本体の中の人達ってことでおｋ？
理解力なくてすまん。
でもなんかすっきりした感がある。
絶対リョウはロイと無関係だとは思えなかったし。
文章から感じ取れた情景の雰囲気が似てたから。
ただＡＲ２Ｋのメンバーがこういう関わりだとは
想像できなかったなあ。
皆さんそれぞれ個性的で素敵だ。
-
すまん。
洋介氏だけは全くの別人物なんだな。
-
>>679
以降のリロリロ
過剰防衛な気がある。
自分と深く関わった人には特に暴言、暴力がある。
あぁ、これはDVというものだな。
今はかなり改善されている。
過剰な防衛に出なくても、ひどく傷つける者等、そうはいないと
理解しきれたから。
DVに関しては酒をやめた事で相当な改善がみられた。
これは精神科の医師とパートナーによるところが大きい。
web上においても過剰な反応をしなくなった。
かつてどのような行動に出ていたかの例をあげたほうが解りやすいのだろうか?
-
>>687 の続き
学生をしていた頃
制作中の私の作品に対してしつこく性的な揶揄をしてきた男性がいた。
以下、私を止めた人たちの証言からであるが
私はごく普通に立ち上がりざま(皆は部屋を出て行くだけだろうと思ったそうだ)
両手で教材の石膏像を掴んで顔色も変えず男性の頭に振り下ろしたそうだ。
何度も振り下ろそうとするのを止められていた。
その頃パートナーというほどではないが、つきあっていた男性には
かなりの被害を与えていた。
やはり目の色も顔色も変えず、いきなり殴り掛かる、しかも物で。
何が気に入らなくてなのかは、もう忘れている。
現在のパートナーとはかなり長い。だが私の部屋にある陶器、ガラスの
器の類いは季節ごとに買い替えられる。たいてい割れてなくなってしまっていたから。
-
なんか無茶苦茶言われてるなｵﾋ(^^;
まー、楽しんでるならそのままでいてくれ。
>>674
ドラエモンの手が座布団を差し出してると思ってもらって結構だ。
-
>655
Ｎ氏、私には微塵も感じられなかったロイ＝康介を文章から感じたんでしょうか？
私以外の皆も見抜いていたのかなぁ？それともＮ氏だけが見抜いたのかなぁ？
それによって落ち込み具合が変わってくる（笑
寝ちゃうと浮上しちゃう落ち方ですがｗ
-
>>690
上で混乱してる684さんかな？
混乱させまくってるようですまないが
>>638以降の“ロイ（実は俺）”を
康介と同じとみなすことは別に不思議でも何でもないぞ。
>>666でも予想してあるけど
今の俺の語り口調はまんま康介だろうから。
-
>>682
いや、全く違う。
>>683の
“ロイが降りてきてない”のに
“俺”がロイのフリをする ＝「ロイを騙る」＝洋介を騙す
この部分だけは正解だ。
他は全然伝わってなかったかな・・・。
-
俺がいう>>645での『ロイを騙った』は
文字通り「だました」だ。
自分的に“混じりけなしの完全なる俺”状態の時に
洋介に“俺がロイであるフリをして”近づこうとした、ということ。
例えていうなら俺がHRKのフリをしてNに近づこうとした、とかそんなもん。
“ロイが降りている時”ならそれはほとんど“ロイ”だから
その状態で自分をロイとすることに罪悪感も違和感もない。
自分を騙している気にも、相手を騙している気にもならない。
ていうか、ちょっと待て。
貴様>>675を意図的に読みぬかしてないか！？
・・・手を抜いた俺が悪かった。
深く反省するからロリと呼ぶのはやめてくれなさい。
リロリロもぱっと見、ロリにしか見えんからやめ。＞A
もうARにしとく。それ以外却下。
-
>>693についてもう少し詳しく説明をしてみると、
以下のような３つの状況になることが多い。
１ “完全なるロイ” であるとき（今では稀有）
２ “ロイを主体に、俺が陰に引っ込んでいる時”
３ “ロイと俺が溶け合っている時”
１の場合、俺には記憶の空白が生じる。
初期の、ロイが２ｃｈで書き始めた頃がこれにあたる。
２の場合、行動の主導はロイで、
意識としてもロイは自分が主体だと考え感じているが
その状況は俺にも“見える”ため、“俺”にも状況把握ができる状態。
ここへ移動した後のロイが書いている時はこの状態が増えた。
つか、１〜２へ、徐々に状態が移行していった。
３の場合、どっちの比率が多いかで主導が変わるが、お互い“干渉”ができる。
ロイに俺が溶けているなら、ロイに俺っぽさが混じる。
回数は少ないが、そういう時は
いつもよりひょうきんだと思われたりしていたようだ。
逆に、俺にロイが溶けているなら、俺にロイっぽさが混じる。
俺の場合、いつもより固いとか真面目だとか思われることが多かった。
そしてこの場合は“ロイは書けない”
例え俺にロイの意識が伝わっていたとしても
俺が書くともうそれは“ロイ”じゃなくなっている。
どちらにしろ接している相手は
「あれ？なんか今日いつもとちょっと違う」という印象を持つらしい。
ただ、それもくり返すと相手も段々慣れてくるもので
その “今日ちょっと変” も含めて、俺だと思ってくれたり
ロイだと思ってくれたりするようになることが多かった。
こう書くと少しくらいは思い当たることが出てくるんじゃないかな？
-
>>684
混乱させて悪いが
「“リョウ”も一緒にいるか？」と聞かれると答えに困る。
彼の場合、他と違って“一緒にいる”とは言いがたい。
離れたところに一人、別にいるんだが
そういう俺たち内部の話ではなくて
「“リョウ”も別人格の一部か？」という意味での問いなら
答えはイエス。
少なくとも彼に独立した肉体はない。
ただ、俺的に“リョウ”はかなり異色だが。
それから佑介と“リョウ”、康介と“俺”はそれぞれ同一人物だ。
佑介も康介も、筋輔が考えた“リョウ”と“俺”のペンネームだから。
ちなみに”ロイ”と“俺”が友人なのは間違いじゃない。
信じなくてもいいが
今では奴は俺へのシビアな突っ込み役になりつつある・・・。
-
>>685 >>686
まあ、そうだな。
“ロイ”はとある本体（専門用語で基本人格という）のもつ
別人格の一人、ということ。
“人格”というよりも“別意識”とした方がより正確だけども。
あとは上に書いた通り。
ちなみに“俺”は
“リョウ”と“ロイ”が無関係でないことに立ち直りがたい衝撃を受けた。
２人はそれぞれに“自分の過去”としてありえないことを語りながら
そのくせほとんど正反対の立場と感覚を維持している。
無視できないポイントだった。
だから“介入”せざるを得なかった、というのもある。
ついでに言っておくと、俺は２人の過去を全面否定している。
・・・全面否定しながら、
どうせならこれを利用してやりたい俺もいるが
そのへんはまた、別の話だな。
-
削除
-
削除
-
ロイが全面に出なくなったのは、役目を終えたということだろうか。
-
>>690 見抜いてないです。 疑惑 をもっただけｗ
ロイ＝リョウ？は多くの人が持ってた疑惑だと思う。
で>>597でロイがそれを認めた。
（これは驚いた。リョウ＝ロイだったことに驚いたんじゃなく
ロイが告った事に驚いた）
となればリョウという独立した肉体は存在しないのに
そのリョウとリアルでふざけ合ったりしてると書いてる康介ってナニ？
ということになるよ、そりゃ。
で、疑惑の目を持って康介レスを読み直したら
ところどころにだけど、「ロイ臭」が・・・（笑） 疑惑増大ﾋﾟｰﾎﾟｰﾋﾟｰﾎﾟｰ
って感じ。 （厨房のころ推理小説好きだったんですｗ）
ついでに詮索好きを発揮してちょっとしょうもない質問を。
＞ＡＲ氏（まだ呼び捨てできるほど馴染んでないんで…）
Ｋが康介じゃなく筋輔だとするとＡってナニ？
ＡＬＬ の Ａ？ ＡＮＯＴＨＥＲ のＡ？
-
実務的な問題だけど、jane do とか使ったらどうかな。
（確か２ちゃんの頃はかちゅを使ってると書いてたから専プラに抵抗はないという仮定で）
http://janestyle.s11.xrea.com/
したらば板追加方法
左側の板一覧の適当な空白を右クリック「新規カテゴリを追加」
「したらば」とか適当に名前をつける。
↓
新しくできたカテゴリ（仮に「したらば」）を右クリック。「ここに板を追加」
「板名を入力」というのが出てくるんで仮に「Conquest of Fate」としてＯＫボタン
「板URLを入力」というのが続けてでてくるので「http://jbbs.livedoor.jp/study/2470/」を入力
これで板一覧に「Conquest of Fate」というのがしたらばの下にできるんで、
それをクリックすると右上にタブができて下の欄にスレ一覧が表示される。
それを選択すると、それぞれのスレのタブができる。
メリットは、
（１）一番上に並んでるメニューから「スレッド」→「すべてのタブの新着チェック」
を選択すると、すでに選んでタブができてるスレッド全部を勝手に巡回してくれて
新着レスがあったタブだけ青く色を変えて教えてくれる。（見落としがなくなる）
（２）レス欄に名前を打ち込んで下のコテハン記憶にチェックを入れておけば
名前の書き漏れがなくなる。（各スレ毎に設定しておく） 等です。
（普通のウインドウズなら使えるはず。モバイルには対応してません）
記憶交替に伴う、スレッド読み直しには対応できませんが…。
（各スレごとに「ここまで読んだ」（懐かしいｗ）とか「このレスをチェック」マークは打てます）
まぁ、大きなお世話といえばそうなんですが、
ＡＲ氏じゃなくても需要あるかもだから書いてみました。
他の専プラへの板追加方法は↓
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/sports/33385/1196867488/
-
削除
-
>>692
合計で１８点くらいかぉ〜これじゃ赤点だな。
赤点って今でもあるんかな。
あのあと頭痛がするほど眠かったのに
小難しいこと考え過ぎてて頭が冴えてなかなか眠れなかったよー。
ロリってロイとニアミスっぽくて良いと思ったのにぃ！
-
ロリの方のロイ氏ってば、予想よりも面白い。
このまま突き進んでくれ。
-
>691 康介氏
混乱しまくりの684＝690です、不思議そのものです；；
もうね、ドラエモンとミッキーマウスが同一人物だった！ってくらいの衝撃＠＠；
でも、わくわくする衝撃だね、鼻から牛乳♪でロイが一緒に遊んでくれた時くらいに
楽しい（笑
にしても、ロイも康介氏もそれぞれに大好きな語り口だったのに、疑惑さえ
持たなかったのは、、、かなり凹む；；
康介氏、695でも丁寧に応えてくれてありがとう、状況が把握できてきたよｂ
まだまだ、あのロイが１週間も同じ食器を洗わず使い続ける事を試してみたり
経済的に困窮するとは考えられないけど：
ロイと康介氏が友人だってこと信じますｂ
-
>700 Ｎ氏
返答ありがとう、流石ですね「ロイ臭」を嗅ぎ分けるとはｂ
ネットで惚れ込む程の文章には稀にしか出会えない、私の場合
ロイはもちろんだけど、康介氏の語り口も惚れ込んでしまったのに
別人格とはいえ丁寧に二人の文章を堪能してたはずなのに；ため息出ます（笑
-
＞ネットで惚れ込む程の文章には稀にしか出会えない
激しく同意
-
もう少し慎重に進めないと。
急にそこまで広げては危険。
-
ロイもARも真面目だね。誠実というか優しいというか。
真実なんて放っておいたって良かっただろうに。
適当なことを綴って続けることも突然閉鎖することも出来たのに
しっかり告白するなんて
現実世界ではきっともっとしっかりしてて良いヤツなんだろうな。
ロイも優しかったしな。
-
ロイは哲学的な教授、恐れ多くて近寄りがたい、
でもたまのおちゃめさがギャップあってたまらん、
って感じだったが
ARは気のいいあんちゃん、根が真面目、
頼りがいを感じる、ってイメージ持ったお。
こんな二人が同居してるなんてすごく楽しそうだ。
（気分害したらごめんお。）
-
昨日の星空もやばいくらい綺麗だったね。。。
その前の日の月の大きさに驚いた。。。
何度も見たはずなのに、いちいち嬉しい自分が好きだｗ
夜明け前の夜と朝が溶けるような溶けないような？空の色を見る度に
ロイの事を思い出してしまう。
確かにロイはここに居る、それは事実だよ。
今、噴き出しスレに気がついた、なんか嬉しかった。。。
-
>噴き出しのAR
ロイの「自分を許しながら生きていこう」って言葉が
ずぅっとAの胸に落ちて落ち着いて収まっている。
それは、とても私Aの欲しかった言葉だったから。
-
今、治療中ゆえ、頭がぼんやりしていて、もう一回読み直さなくては
理解できない箇所もあるけど、この展開に嫌悪感や失望感はまったくない。
とにかく◆yOHf648Wc.やこの板に出入りしている皆が生きていること、
それだけでいい気がしてくる。
-
人物関係、誰かAAにしてくれないかしらｗ
-
削除
-
>>715
だれに?
私は読み飛ばしているのか?
なにか重要なことを読み飛ばしてしまったのか?
-
クレームの嵐だった・・・。
反省してます。すんません。
俺が悪かった。軽率でした。
削除箇所についてはそっとしといてやってください・・・。
-
俺は自分がこんなだからつい
他者との境界もあやふやにしてしまいがちだ。
目下最大の欠点の１つとして肝に銘じておかねば。
-
>>687
俺がふりたかった話はね
・・・・なんだろな。
↓Aちゃんのレスを読んで俺が思ったこと。
Aちゃんが感じてる自分の暴力には２種類あるよな。
自分で書いてるけど過剰防衛と、親しい相手へのDV。
この２つって暴力というカテゴリーの中では同じかもしれないが
自分内部という問題で見たら、意味合いが全く違うと思うんだ。俺は。
過剰防衛は、実際防衛だから。自分にとっては。
今まで受けてきた攻撃から、
「人間はこういうもんだ」という刷り込みがあって
だから、チラとでも悪意を見せた相手に対して
それならもっとくるに違いない、と
受けうる最大の攻撃を想定した上での反撃というか。
もちろんはっきりそう意識しているわけじゃなくて
もう、ほとんど反射に近い。無意識下の意識。
-
>>719
これはそう簡単には止められない。
自分の意思の力では。
なぜなら無意識下における防衛本能による働きだから。
だけど、収まっていくのも思ったより早い。
健全な生活をしていれば。
周囲は自分が無意識下に刷り込まれているほどには
悪辣でも残酷でもなくて、
人はそうそう簡単に致命的な暴力は奮ってこないものなのだ、と
経験をつむことで、過剰な防衛に走る必要がなくなっていくからだ。
でもこれは、過剰な防衛に対して更に手痛い反撃がくる状況下では難しい。
信頼できる誰かからの受け入れとフォローがあると早い、ということ。
というのも、普通の人は過剰な反応をされれば、
そしてそれが攻撃であれば怯むものだからだ。
納得や反省のいかんによらず、想定外の攻撃を受けたということに、怯む。
その怯んだ様子と、周囲の驚く様、信頼できる誰かからの諭し、
受け入れやフォロー、そういったものを目にすることを積み重ねるうちに
「そこまでの攻撃は必要なかったのだ」というところへ落ち着いていく。
これはある意味「攻撃 し て も 大丈夫だった」という前提のもとに
その経過を経た上で「攻撃しなくても大丈夫だった」という過程に進むものなので
過剰防衛に対して、例えば暴力で反撃してくるような相手がいる環境だと
過剰防衛に走ってしまう状況、というものの改善は遅れる。
むしろ攻撃が正当化されてしまうので遅々として進まない。
-
だから、何が言いたいかっていうと
>>687を読んで俺たち（ロイ含む）は嬉しかったのだということ。
それはつまり、Aちゃんの置かれた環境が
今現在健全であり、しかもそれが何年にもわたって継続しており
なおかつAちゃんの周囲に
Aちゃんを大事に思ってくれる、信頼できる人がいるということ、
基本的に暴力とは無縁でいられる生活を手にしているということを
あらわしていると思えたからだ。
-
自分自身が暴力を受けてきた人間による
親しい相手へのDVに関しては、そう簡単にはいかない。
こっちは何度も収まったとみせかけて
いや、実際収まるのだが
それでも何度も浮上してきては繰り返す。
自分内部に揺り返しがあるからだ。
もちろん程度はゆるくなっていく。
ゆるくなっていくし、改善はみられるが
完全になくなるまでには、
気の遠くなる時間とプラスアルファが必要のように思う。
それは結局のところ
身の裡に穿たれた傷が埋められるまで
少なくとも
思い出しても平静でいられる程度に傷が癒えるまで
揺り返しを覚悟しておく必要を感じる。
・・・・これはあくまでも、“俺”の実感としての話。
万人にあてはまるはずもないので
Aちゃんがそうといいきるつもりはない。
-
>>688
もっとも俺は>>722のことにも希望を感じる。
というか、親しい相手に対してDVをする。
言い換えれば暴力衝動をぶつけられる相手がいる。
それは、とりもなおさず
そこまで信頼でき、
身の裡にかかえるカオスをぶつけられる相手と
めぐりあったということであり
しかもその相手にはそれを受けとめる度量があるということを
あらわしていると思うからだ。
誤解を招くのが危険だと思うから注釈をつけておくが
DVが起きる状況にはいろんなケースがある。
全てのケースでこれがあてはまるわけではないし
DVそのものを容認するつもりは全くない。
現在共依存に陥っているDV加害・被害者に対しては
これをもって、現状をよしとする拠り所にしないよう警告しておく。
俺が今ここでしているレスは
あくまでもAちゃんのみにむけられたものと思ってもらいたい。
-
>>723
う〜〜〜ん・・・なんか違うなぁ。
どうも言いたいことの２割程度しか書けていない気がする。
どうすっかな・・・ちょっと時間おいて推敲しなおす。
反応があれば補足しやすくなるかな・・・。
もっともAちゃん。
俺のレスに無理に反応する必要ないから！
-
どもー。なんだなんだ衝撃の新展開か？ｗ
最初はびっくりしたが、じっくり読んでみればロイもARも同じ人だと感じる。
人に何かを説明するときのクセとか、相手に対する気遣いなんかがまるきり同じだもの。
別々の場所で語られたら気づかないかもしれないが、
こうやってネタばらしをされていればすんなり判る。
自分はここしか見てないので、リョウ君や康介氏のことは判らないのだけど。
ARの元気に見える書き込みはほっとするｗ
-
>>717
了解ｂ
今日、ずっと観たかった「闇の子どもたち」って映画観てきた。
目が腫れた、、、ひとりの子どもの名前がローイだった。
もっともっと知りたいと思った。知ると知らないのって大違いだよね？
-
>>721 Ａさんの日記はけっこうラブラブ度が高いと思うのだが。。。
-
>>726
知って下さい。
-
>>719
以降のAR
医師が
「反抗期のこどものようなもの」と評していた。
確かに他人に対する過剰な防衛とは違うということだ。
相方は心も身体も頑丈で心も身体も受け身というか防御が
とれるのが幸い。
-
自分で解っていた出来事のひとつというか
反転というか
どこにも向け用のない怒りを向けたな、と自覚したのは
「こどもを妊娠する事は難しい。ほぼない」と宣告されてからのことだ。
望んでいなかったが
かといって、相方の事を考える事もないわけでもなく
それ以上に自分の壊れ物度が
それを許してくれる相方が嘘くさく
こども好きを知っているし
真実相方は、そんなAをそのまま受け止めると知っていても
そいうことで
そんな事のくりかえし
>>727
いろいろあるが
そんな感じ
反抗しているというか
試している
というか
相方を支配しようとは思っていない
そういう感じではないが
繰り返し
試してしまう
そういう感じ
-
ああ。
やれやれ。
うーーーーーむ。
今ね、ちょびっと動揺してる。
俺小心者だからｗ
-
でも、まあね、
なんつうか、アレだ。
開き直り気分の方が大きいんだよな。
カミングアウトすると決めた日から
今ですら既に数年が経っている。
そこまで日をおかずにいられなかったのは
ひとえに内側の恐怖心に妨げられてきたからだ。
行動に移してからは
だからもう、
なんつーかな
「なるようになれ」
「人生いきあたりばったり」
「あたってくだけろ」
「そもそも失うものはなんもねえ」
そんなところに漂着してるわけで。
つか、それは
元々それらは
俺の座右の銘じゃんよ。
-
と、いうわけで
今更あとに引くつもりはない。
これから幾多臆することがあろうとも
逃げつ戻りつ少しずつ
前に進んでやると決めたのさ。
ただ、頻繁に臆して立ち止まるだろうことも宣言しておく。
“俺たち”の時間軸は
そもそもの初めから狂いまくってるからな。
まともな生活を送ってるやつからみたら
途方もなく悠長で怒りを感じることもあるだろうよ。
すまん、としか言えない。
改めることは多分できないから。
-
さて、今日の本題。
聞きたいことがあれば直接来い。
今更逃げも隠れもする気はない。
たいていのことには答えると思うぞ。
外部の人間を巻き込まずにすむ範囲でなら。
そして多分
どこにもたいそうな真相なんてないｗ
-
>>734
これさーすげえ迷ったんだぜ。
なかなか勇気がいったんだぜ、一応。
ここ数日は俺、鬼の押さえ込みに成功してるからな。
多少なりとも評価してもらえたら嬉しいんだけどなー。
で、ごめん。
削除箇所、復活させてもらう。
すまん。
俺もう隠す方がしんどいんだ。
あれもこれもそれもどれも
ぜーんぶ俺のもんだって言ってしまいてえ。
何か、言いたいことあるやつはこっちに来いよな。
あちこちへ乱入してくれるなよ。
俺は今は、人間って奴を信じてるんだからな。
-
削除
-
削除
-
削除
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さて、この支離滅裂さにどうトドメをさそうか。
元々全レス順番に返していくつもりだったんだが。
それをしているとリアルタイムで思ったこととか書けなくなるしなぁ。
唐突な独白いれながら行きつ戻りつしてくから
誰か飛ばされたままレスがないと思ったら
その時せっついてみてくれ。
スルーするつもりはないから。
意図してスルーしたい時はノーコメント入れる。
-
・・・・・と、やってるうちに
今日このページを開く前に書こうと思ってたことは
すでに頭から抜けちまってんだよな・・・・誰か脳みそわけてくれ。
仕方ないから戻る。
思い出したら間に挟ませてくれな。
俺今「後に置いておく」ことが難しいから。
で、
>>689からかな。
手はわかったんだ、手は。
座布団がわからなかった。
一応それは歓迎の意と受け取っていいのかね。
-
>>699
NO。
むしろ全く終えてないね。
ロイもリョウも未消化のまま。
だからこのまま放置すると
下手すると３人めのRがでてきてしまう。
そもそもロイは、途中で 書けなくなった。
それは言い方は悪いが、書くのを阻まれたから、だ。
これは“俺”独自の推測まじりの解釈だけど
そのせいで“リョウ”があらわれてしまった。
“ロイ”の未消化部分を埋める必要があったから
ロイ時同様の阻まれ方をしないために
“変わる必要があった”のじゃないかと考えてみたりしている。
-
>>699
ちなみにどちらも前面に出なくなったわけじゃない。
（その全面、全面の誤字だよな？）
ロイはけっこう出てる。
リョウは“出れなくなった”が、いる。
ただ、今は“俺”の方が強いだけだ。
誤解を招きそうだな。
この“強い”は立場や力関係を表してるんじゃない。
気持ち的なものとでもいうか・・・
要するに今は俺の気が張ってる時間が長いから
“書けない”だけだ。
逆にロイの緊張感の方が強い時は俺が書けない。
ついでに言うと“ロイ”と“リョウ”の生活力は低い。
だからリアルで切羽詰まると生活担当の“俺”が張ることになる。
ここまでの文章全て“ ”の中は、あくまでも俺用語なのでよろしく。
-
>>700
＞ロイが告った事に驚いた
できればこの部分くわしく。
ていうかね、俺はそこらの心情がものすごく知りたい。
ちなみにね、“リョウ”はそもそも“別人格”じゃない。
俺にいわせれば“別意識”ですらなかったと思う。
批判にとらないで欲しいが
誤解を招くのを覚悟しつつ言うと
筋輔があらわれなければ、あそこまで“立体化”しなかった気がしてる。
-
ちょっと違うかなぁ・・・筋輔がいなくても
他と頻繁にあったやりとりから見ると
いずれ“立体化”していたかもしれないが
それはもっと長い時間をかけて“ されて”進むはずだった。
（↑悪い、あてはまる言葉が見つからない）
それが複数の意味で“キー”と接触してしまったことで
異様な速さで“立体化”、しかも“別意識”にまで発展してしまった。
要するに、俺の記憶に残らない、全く別の行動をとることがでてきてしまった。
これで焦った俺は
結論から言うと、筋輔にカミングアウトせざるを得なかった。
その時点ではまだ、“リョウ”の動きを止める手段がなかったからだ。
明らかに善意で本気で心配して
あまつさえ、行動にまで移してくる奴を
“騙したまま”にすることを避けたかった。
このカミングアウトによって俺は
今まで隠し守ってきたつもりのあれこれが壊れるだろうことも覚悟した。
更にいうと、元々カミングアウトしたかったあれやこれやと重なって
“ロイ”に関しても放置したくなくなった。
何よりも“リョウ”が、“俺たち”の統合が始まってから生まれたということが
俺に大打撃を与えていた。
少なくとも、“俺”が統合を意識し自覚し始めてから
何年も経ってから出てきたということが
俺的にはありえなかった。
俺としてはゴールが近づきつつあるつもりでいたのに。
あげくに語る内容がロイと酷似している。
ありえないはずなのに。そんなことがあったはずがないのに。
これに気づいた時の俺の衝撃はでかく、あらわす言葉が見つけられない。
-
>>700
ちなみに“康介”に「ロイ臭」のみならず
“ロイ”に「康介（すなわち俺）”臭」も
いたるところにあったはずだよ。
言って理解できるかわからない内部の話になるが
ロイは統合が始まってからも依然として存在したし
俺はロイに自分を、自分にロイを感じていた。
しかも、ロイの文を読んでいる時に
外から気分的にも客観的に読んでいるのに
突然「これ俺だ！」と思うことがあったり
ロイとは全く関係のない、全然別のことを書いている最中に
自分の中にロイが湧くのを感じていた。
この場合の“ロイ”はconquestで言うところの“ロイ”じゃなくて
なんて言ったらいいんだろうな
書き方の癖とか、そういう時の心理状態とか、
そんなのが、“ロイ”と重なるのを感じていた、というか。
なおかつ俺はそれを、自分だと思っていたから（当然なんだが）
説明しがたい微妙な、不思議な感覚を味わっていた。
-
>>745
もっとも、これに気づいたばかりの頃は
俺はそれをヤバイと考えていた。
つまり、具体的に言うと俺が２ｃｈの別スレで
俺コテで書いている時に
自分で自分の中に“ロイっぽさ”を見つけてしまう。
統合が始まる以前はなかった混じり方だったが
それが頻繁に起こる。
これを読んだやつ、俺をロイと思いはしないか？
逆にロイを俺と思いはしないか？
例えばそれは、自作自演疑惑を呼ばないか？
自作自演疑惑ならまだいいが
“騙した”ことにならないか？
（当時のロイはどうかしらないが
この時の俺には２ｃｈで知り合ったリアル友人がいた。
彼らが俺をロイと思った時、彼らは俺に騙されたと思わないか？
ということがいちばん怖かった。
→のちに、この関係者に俺史上初のカミングアウトをすることになった）
-
>>746
そのため俺は、当時何度も文を書き直している。
基本的に俺は“何かが憑いている時”しか書けない。
比ゆ的な意味だが。
“何かが憑いている”か“何かが降りてきている”か
そう思わずにいられないくらい
書き始めたら怒涛のように書き続け書きなぐる。
自分で止めるのが困難なほど勢いづくそれは
考えて書いてるわけでもなく
ただただ頭の中に湧いてきてどうしようもない
言葉の奔流をメモするごとく書きとめてるだけだ。
この奔流の書きとめじたいは
ロイ、リョウはじめ他の奴にも共通しているが
それらは元々全く別ジャンルのものといってよかった。
（リョウだけ最初からロイよりで特殊だったが）
それなのに書いてる間に“ロイに寄っていく”
読み返してみればそこにロイが、
もとい、俺じゃないやつがいる。
その感覚に気持ち悪さと恐れを感じる俺は
本来なら書きなぐりの書きとめだけで
推敲や訂正なんてほとんどしないのに
あえて“自分らしさ”を出すために
または“ロイらしさ”を消すために
文に手を入れることに躍起になった。
（この混乱当初の文は今読むとその不自然さにけっこう笑える）
-
>>747
でも、この混乱は長くは続かなかった。
というか、気持ち的な混乱そのものは長く続いたが
そういう小細工をする気力が長く続かなかった。
手直しすれば不自然になる。
読み手が感じる不自然さなんかどうでもいいが
俺が吐き出したかった中身とズレる。
内臓と肉体の齟齬は気持ち悪い。
おまけに理不尽さを感じる。
なんで、このままじゃいけないんだ。
俺は、俺だ。
あれも、俺だ。
俺が“ロイ”の存在に気づいた時にはもう
奴が一部で神扱いされていたからなお更だ。
それ、俺なんだぜ。
それ、俺のはずなんだよ。
なら、俺だって、、、、違うか。違うか？
アソコで理解しがたいことを語るアレはなんだ。
ココで、どろどろと吐き出してる俺はなんだ。
俺たちはいったい同じ生き物なのか。
そもそも俺たち実在してるのか。
この悪夢もあの悪夢も実はみな誰かが作り出した幻影なんじゃないのかよ？
-
過去を消したい俺（たち？）
記憶を消したい俺（たち？）
誰のことも信じたくない俺（たち？）
いろーーーーーーーんなことがあいまって
ぐるぐるぐるぐるおぼれたあげく
俺は開きなおることにした。
ていうか、多分飽きた。
いーじゃん、バレても。
ここまで翻弄されてきた人生だ。
天に身を委ねてやる。
運を天にまかせてやる。
ていうか、そんな大げさなもんでもない。
一種の賭けだった。
気づくやつは気づけよ。
騙されたっていうなら言えばいい。
攻撃してくるなら受けて立つだけだし。
そもそも元が２ｃｈだし？
アレは俺なんだし？
いや、でも俺はアレじゃないけど。
迷いは常にあった。
でも、つくろわないことに決めた。
文体をわざわざ変えたりしない。
自分で違和感（人から見たら多分酷似性）に気づいても手直ししたりしない。
“降りてきたまま”
“俺言葉”に“何かが降りる”ならそれでいい。
そのときはそのまま書いてやる。
-
>>749
そういうつもりでいた。
これは“康介”として書く時も同じ。
“康介”の時は逆にあえて
“わざわざ作ってしまわないように”気をつけた。
（康介は人格でも別意識でもない。単なるハンドルネーム）
それでも多少の迷いからか
筋輔に影響された言葉つかいが多く混じってるんだが。
ちなみに>>745〜の文中の“ロイ”は
“別人格（または別意識）”と置き換えて考えてもらって構わない。
つか、ここではロイを例に出して書いてるだけで
ロイ以外の他のとも、こういう交じり合いは結構あった。
認めたくなかったが、“リョウ”の中にすらそれはあった。
「ペットのキ・モ・チ」が、まさか俺ではあるまいなという話になった時
否定したい俺につきささってくる
文中の“ロイらしさ”と“俺らしさ”を見つけた時のショックといったらなかった。
この時ばかりは俺、マジで落ち込んだ。
こともあろうにSM板の中に“自分”を見つけた時のショック以上だった。
もーなんつーか、トドメをさされたって感じだった。あの時は。
-
>>742
自分で間違えてた。
（その全面、前面の誤字だよな？） に訂正ね。
-
>>742
ついでに内容も訂正。
「リョウは“出にくくなった”が、いる。」 だ。
“文”という観点からだけみれば
ロイよりリョウの方が頻繁に出てきてる。
主に寝る前。
ここ最近の俺の寝る前の意識は
ほとんどリョウの書く文だ。
わかりやすく言うと「ペットのキ・モ・チ」の
続きということになるのか。書けばの話。
例えていうなら（実際大分違うが）
「“リョウ”のトオルに対する気持ちや思い出（？）」を
TVか何かを見るように
または、見たTVか何かの映像を思い出すかのように
俺が見ている、という感じで。
でも“リョウ”本体にはそれを書き留める気力がないし
（リョウの場合は、ある意味俺をおしのける必要がある。比ゆ的な意味で）
俺には代わりに書き留めてあげたい気持ちがない。
くわえて“リョウ”には筋輔（と俺とロイ）への遠慮があって
人の目を気にせずにいられないリョウには
それら諸々全てを押しのけてまで書きあらわすのが難しい。
端的に言えば度胸と勇気と開き直りが足りない。
-
>>700読みぬかしてた。
AR＝俺のイニシャル R2＝リョウ K＝筋輔
>>665は多分まちがい。
筋輔と出会う前、元々俺がリョウのことを某所でR２と称してた。
ロイに次ぐ、二人目のRという意味で。
（先にその場所でロイのことをRと称してたため）
筋輔へのカミングアウトの後、カミングアウトの証拠の１つとして
その某所を筋輔に教えたので
筋輔は俺がAR、リョウがR2ということを知っていた。
そこで筋輔が考えた名前がAR2K。
俺にとってはR2は二人目のロイという意味合いだったから
うっかりリョウとロイのことだ説明してしまったが
この時の筋輔にしてみたら（ていうか今でも）
ロイとの関わりはほとんどないんだから
ブログにロイを入れたと考えるよりリョウと考えた方が自然な気がしてきた。
もっともカミングアウト後だし
その時、俺はいずれロイのこともカミングアウトしてしまいたいと
奴に話していて
「いいぜ、ここ（AR2K）をカミングアウトに使っても。協力してやる」
と言われていたので
最初からロイを含めていてくれたんだったような気もする。
はっきり思い出せない恩知らずである。
今日は眠気が来ねぇなぁ・・・疲れてんのになー。
-
ＡＲの勇気に幸あれ。。。
昨日23時くらいに更新にきづいてから、ずっとドキドキしながら見てた。
疲れて寝ちゃうまで目が離せなかった。
ぶわって涙が勝手に溢れた「俺もう隠す方がしんどい」ってとことか。
。。。勇気に感嘆してる。
聞きたいことは山ほどあるけど、ゆっくり見守らせてもらってからにする。
-
ずっとRomだったけどどうしても聞きたい
あなたはもう苦しんでないの？
ロイ＝康介だっていうことがどうしても納得いかない。
違いすぎるよあなたたち。
言葉とか言ってる中身とか言われてみれば似てると思うとこもあるけど
重さが全然違う。。。
ロイには重厚で厳かな深みがあったけど
あなたにはそれがない。
軽すぎてどこまで本当なのか考えてしまう。
-
755です。
読み返してみたら失礼なことを言ってしまってましたすみません。
信じてもらえないかもだけど煽りとか叩きとかじゃなくて
あの重さの違いが不思議なんです。
ロイが苦しんでたとしてその苦しさがあの重さを生んでいたとしたら
あなたにはもうその苦しさがなくなっていて
だから軽く語れるようになったということなんでしょうか。
それならそれで祝福すべきことなのでしょうけど・・・
ロイのあの重厚で透明な力に守られてきたような気がしてるので
それがなくなったと言われると淋しさのようなものが消せません。
-
こんにちは。
実は自分もリアルタイムにＡＲの更新を見ていた。
何かレス、といってもいつもチャチャを入れる程度ものなんだけど、
レスにＡＲの思いがほとばしっていて、>>753までじーっと見ていた。
実際、自分も「賢い人、ＡＡ作ってー！」と思うぐらい混乱、いや、
この急転直下の怒涛の展開についていけてないのかもしれない。
数日前、改めて転載された過去スレを見てみた。02/11/02。えっ？今年で7年！
ロイと出会ってからこんなに月日が経っていたことにびっくりした。
やっぱりね、こちらの勝手な思いだけど愛着を持っていたんだわ。
でも、ＡＲもロイも嫌いじゃない。
ロイの優しさと危うさと儚さはとても魅力的だけど、ＡＲには雑草魂
というか、生命力が強そうだから読んでいてほっとするんだな。
-
>>734のレスに甘えてみる。削除から復活した>>715の意味がどうしても
わからない。>>716と同じように見落としている？
真実ならとても喜ばしいことなんだけど。おめでとう。
今でも>>717にあるような「そっとしといてやって」な気持ちで、>>734の
「外部の人間を巻き込まずにすむ範囲」でないことならスルーしておくれ。
あ、レスした>>715にも同じ思いだから。
下衆い詮索している気がして、すごく躊躇したんだけど。皆ごめんよ。
-
>AR(ちょっと馴染んできたので呼び捨てってことでｗ）
質問されたことだけ脊髄反射レベルで反応しておくよ。
>>743 ＞＞ロイが告った事に驚いた
＞できればこの部分くわしく。
個人的にリョウとロイは同じ本体からでてきてると感じてたから
リョウ＝ロイにはさほど驚かなかった。
リョウは子供ロイが少年（青年）になった時の回想だと思っていた。
ただ、２ちゃんねるやﾌﾞﾛｸﾞにおいて他者とリアルタイムにやりとりすることで
“立体化”してたから、リョウ＝ロイと感じながら半信半疑だった事も事実。
筋輔の登場とその後の展開は、俺にとっては立体化というより複雑化だった。
裏事情も見えず勝手にリョウ＝ロイと思ってる者にとっては
「なんかややこしい事になってるな・・・」という感じｗ
なぜリョウ＝ロイと思ったかというと、
確かにイニシャルの共通性（R＝リョウ＝ロイ T＝トオル）というのもあったが
リョウを読んで、この板であの文体はできないだろうなｗと逆に納得したから。
子供ロイとリョウの共通点はやはりTの存在の大きさ。
その始末をつけるためにやり直し（回想）してる、と勝手に理解してた。
実は今でもそれは変わらない。
>>597に驚いたのは、子供ロイとリョウのトランス（“降りてくる”）は
本体（「大人ロイ」と当然思っていた）には自覚されていると思ってたから。
>>745
>“ロイ”に「康介（すなわち俺）”臭」も
>いたるところにあったはずだよ。
康介は見えていなかった。
リアルに存在する本体が「ロイ」や「リョウ」を産んでいるのは当然理解していた。
ただ、言葉（内語）が憑いた状態はリアルな生活を行っている合い間に行われ
ネット上でさらに別に存在している、という事までは思い至らなかったのが正直な処。
う〜ん。。脊髄反射で答えると、こんなとこかな。。。
-
>>740
歓迎と言うよりは、むしろその発言を誉めている。に近い。
もっともその元となったボケを貴君は否定しているので
むしろその座布団は私が敷くべきだな。（笑）
ということで山田君、座布団持ってって。
ちなみに、最初にも発言しているが、
現在の状況及び貴君の発言を私は手放しで歓迎している。
寂しいのは、ロリじゃない方のロイ氏の発言が無いことだが、
表に出ているのであれば、そのうちあるだろう。
現在この掲示板は混乱している。
だが、それは必要な混乱である。
ここの住人であり、今後も住人であり続けようとするのなら、
今の混乱は受け入れねばならぬのだ。
最後に一つ質問を届けて戴きたい。
「リインカネーションが行われる場合、出生時に限定されるのか？」
この質問でなんらかの答えを見出せない場合、
私からの追加説明は無駄なので、解答もレスポンスも無用だ。
ただ、届けて戴きたい。
-
初めのロイの書き込みから随分長い時間が経って
こうしてカミングアウトって展開を迎えたことは
なんだかとても感慨深い。
ロイとして書き始めた頃は精神的にとても苦しい状態だったのでしょうか？
吐き出して変わっていったこととかを知りたい。
それと…結婚してお子さんがいるの？？ >>738
-
>>759の補足１
康介＝ロイの「疑惑」をもった時の俺の解釈は
康介＝等身大・日常性のロイ
日常生活を送るために必要な言葉、対話用の言葉を話す本体。
「ロイ」というのは本体の中に沈殿している部分を
何度も「内省」しなおしながら深めていき、彫り込んでいった言葉。
自分の中に別のものが憑くというのは、素人小説を書いた経験でいうと
別人格という事ではなく「言葉の位相が違う」という範囲なら、多少理解できなくもない。
ただ、完全に記憶が入れ違ってしまう、
というのを実感的に理解するのはやはり難かしい。
補足２
「ロイ」と「リョウ」に共通してるのはＴの存在の大きさだけじゃなく、
「ロイ」の場合は、自分が受けている苦しみの部分を前面に表出することで
Ｔに対する批判を行い
「リョウ」はＴからの独立・自立が最終テーマになっている。
共に「Ｔ離れ」というテーマを持っていることが共通性じゃないかな。
-
ちょっと先に独白。
俺の近年の考え。
「インターネットは解離を助長する」
遠い過去をほじくりかえして遡れるだけ遡ってみると
少なくとも小学生低学年時の俺は既に
一人でいる時に“中の人”と会話をしていたので
多分その頃からもう、俺は“多重人格”の道を歩み始めていたのだろう。
俺の記憶する“中の人”の最も古い記憶は
その頃たまたま数分だけ見たアニメのキャラだった。
TVを見ることがほとんど許されない環境下で
たまたま偶然見ることができたその１シーンは
何度も俺の中で再生され
そのうちに俺の中で続きと前後を紡ぎだしていった。
もちろん実際の内容とはかけ離れたものだったに違いないが
俺が一人になった時にだけ再生されるそれは
当時の俺にとって唯一の娯楽となり、やがて１つの物語になった。
-
その時俺は孤独だったはずの時間に楽しみを見出したはずだ。
暗闇の中一人でいることは恐怖ではなく楽しみなものに変化した。
俺は一人になれる時間を切望し、待ち望むようになった。
一人になれば即座に、できあがった物語にしがみつき
ただの繰り返し再生に飽きると、その物語の続きを求め、
やがてその“物語”は俺の中でシリーズ化された。番外編もできた。
何度思い返してみても、その頃の俺の楽しみはそこにしかない。
ただ、この映像は一人きりの時にしか現れてくれない。
続き見たさに、話の中に入っていきたさに
一人になれるチャンスをうかがうようになった俺は
“監視”の続く、一人になることが許されない時間を息苦しく感じ
時にはその長さに気が狂いそうに感じていた。
-
>>764
いや、今ここまで言及するつもりはなかったんだ。
書き始めたら飛んでしまった。
危うく語り始めてしまうところだったが長くなるんで別の機会に。
中途半端だが、ちと中断して>>763に戻る。
元々今言いたかったのは>>763の記憶の通り
“俺”は子供の頃から
“多重人格”の道を歩み始めていたはずだということ。
にもかかわわらず
「インターネットは解離を助長する」と主張したいのは
“ロイ”と“リョウ”、それにもう一人の“R”は
“俺”がインターネットをすることによって
生まれたのではないのかと、考えるところがあるからだ。
彼らは匿名性のある、顔の見えない掲示板で
“我を語る”ことによって“立体化”しやすくなった。
もっと言えば“我を語り”、“一人の人間として相手をされること”で
“実体化”しやすくなったのだろう、と俺は考えている。
少なくとも“その他の中の人”とは成り立ちが違うというか
“立ち位置”が違うというか・・・
説明する言葉が見つからないが
“俺たち”の感覚として、彼らは“ナニカを異にしている”。
“別人格”と“別意識”の差異のようなナニカを感じてる。
-
・・・あれ？
ダメだなぁ・・・・・・・。
さっきから猛烈に眠いんだよな。
それを抑えて書いてんのに
>>765書いる時点でもう最初に何を書こうとしてたのか
思い出せない・・・・・誰か俺に脳みそ返してくれ。
諦めて寝る。
落ち着くまで出tこねぇ
-
>>762
あ、邪魔して悪かった。
続けといてくれなー。
他、質問レス答えるのまた今度。わるい
-
眠くなっちゃったの？！寝ちゃうの？？！
AR自身によるARの中の別人格についての詮索は
猛烈睡魔スイッチ？
眠っちゃダメだぁああ
ってもう寝たよね。オヤスミ
-
おやすみ〜♪
楽しい夢をみれますように。。。
-
>>767 別に邪魔されたとは思ってないよｗ
寝れるのはいいことだよ。 射精するのもいいことだ、とあえて付け加えておくｗｗｗ
まぁ、ちょっと修正したい気があったし続きのリクもあったんで書いておく。
「Ｔ離れ」という「テーマ」というより「目標」かな。
特にリョウだけど、彼がやたらネットで話したがったのは
Ｔに隠れて、Ｔ以外の他者と触れＴ以外の人間の考えや言葉を聞くことで
精神的にＴ離れをしていこうとしてたんじゃないか。
だから立体化が必要だったんじゃないかなと。
つまり、普通の子供が思春期を迎えて親以外の他者と友達になったり
話を聞きながら精神的に親離れしていく、という事をやってたんじゃないか、と。
康介はＡＲ２Ｋだけじゃ背景が判らないんでなんともいえない。
掲示板では言葉だけが独立して、そこに他の言葉が絡んでくる。
つまり「反射」がある。
その反射の中で、さらに言葉を紡ぐので「日常性」から少し離れた自分を見る。
脊髄反射を反芻してみて思いついたことをレスしてみた。
悪夢のない良い眠りであればと思うよ。
さらに、良い目覚めであれば言うことなし。
-
>>770補足 「反射」というのは「自分への反射」
-
リョウは愛されたかった象徴なのかな。
そしてリョウも愛したかった。
恋愛じゃなくて家族愛に近い愛。
子供が欲しがる愛。
リョウはTが大好きだったんだと思う。
けどTはリョウの望んだ愛を返してはくれなかったんだろうね。
AR、リョウのことをイイ子イイ子してあげてね。
-
復活の呪文って知ってっか〜？
『ゲロゲロゲロ〜』って言うんだぜ〜〜。
-
いや、別に酔っているわけではない。
眠気は一時的に去ったようだが
やや混乱しかけた頭の中は未だ未整理のままだ。
昨日（というより今朝だが）眠ったのが
明け方４時を回っていたことを考えると
そう時をおかずに睡魔が再び襲うことだろう。
優先して書くべきことが、何かあったかな？
-
>>670
この提案に関して返事してたっけ？
念のため>>701とあわせてレスをしておく。
やり方だけの問題じゃないんだ。
どういったらいいんだろうな。
俺は今、そういう作業がなぜか“できない”。
不可能なわけじゃないけど
超苦手可してるんだ。
元々実務的なことが得意ではないけど
例えて言うなら鬱病時代に
まるで本が読めなくなった時のごとき苦手さだ。
そういう症状に襲われたことがなきゃ理解できないかもしれないが。
-
でもjane do は便利そうだね。
新着チェックとマークが使いでがありそうだ。
ただ、似たような機能があるはずのJaneを
去年すすめられて導入してみながら
まるで使いこなせず愛用のカチュに戻った新しい過去があるので
今導入しても労力の空回りになりそうなのでしないけど。
脳みそオーバーフロー気味だからなのか
寄る年波に勝てず、新しいことを
理解したり覚えたりするのが難しくなったからなのか
わからないが、多分両方あるんだろうと自己分析。
ちなみにブラウザやフォルダの使い分けは以前はしてた。
-
>>671
俺これにレスつけたっけなぁ？
なんか書いたような気がするのに
遡っても見つけられないからもう一度書いておこう。
みろ、この能力の低さ！
軽く自己判断するに、多分俺今鬱出る一歩手前あたりなんだろうな。
夜更かしがキテることなんかから察するに
一歩手前どころか片足突っ込んでるところかもしれん。
-
と、言い訳のようなこの自己判断の前置きには意味がある。
すなわち、こういう状態の俺の頭は
いまいち明晰とは言えず
頭の中の一部にモヤがかかったまま
手探りで書いてるようなとこがあるので
これ以降も、俺の様子は時々
病的に揺れてるように見えることがあるんじゃねえかと思う
と、いう示唆。
ああそうだ、
>>763の次に書こうとしてたことを思い出したぞ。
「俺（たち）は精神障害者なのか？」
少なくとも俺は、いわゆるごく一般的な
普通の人の精神構造とは違ったものを持っている、
と認識している。好むと好まざるとに関わらず。
特に卑下していうわけではなく、厳然たる事実として。
ああ支離滅裂だ。
-
>>671
「ロイの孤独に引きつけられる」
非常に興味がある。
そもそも俺は“外”からほぼ客観的に眺めていたとき
ある時は傍観者、ある時は住人同様の読者として
ロイの書くことを読んでいたが
ロイに心酔してるといっても言いすぎではないような
ロイに魅力を感じると公言する人たちを見るにつけ
不思議で仕方が無かった。
俺から見ても名言扱いされるロイの言葉の一部には
「ほーお前いいこというじゃん」と感心させられるものがある。
多重であり同一であることを明かした今それを語るには
自画自賛のそしりを受ける覚悟がいるが
それはある時、他の場所で、俺に対して
ある人が引用して説教してきた言葉で
あとからその引用元がロイだったとわかったという
俺にとっていわくつきのものだったので
まあ、俺が感心することにも寛容でいてもらえるとありがたい。
あらためて聞くけど、おまえらいったいロイの何がいいんだよ？
不思議でならん、と思いつつ
嫉妬心と羨望の気持ちを抱いたことがあるのも事実。
-
>>672>>673
「ロイの孤独に引きつけられる」 を
「欺瞞的表現」 と表現する672に
なかなか鋭い目を見たように思った。
＞ロイの書く内容は通常は目の当たりにすることはないし
公に語られる機会の少ないことだからこそ衝撃を受けるのだと思う。
ただ、これだけだとその「ひきつけられ方」の
強烈さの説明にはちょっと物足りないような気もするんだよな。
というのも、「ロイにひきつけられた」とする人たちの多くが
ただ好奇心だけでよってきた、という感じを見せないからだ。
それが意識的に「見せまい」としたものなのか
「刺激される好奇心元よりも他の何か」に
引き付けられているからなのか、見極めることはできなかったんだが。
でも外から見ていて感じたのは
「ロイファン」と称する人たちの中には
それは「心酔している」といっていいんじゃないか？といいたくなるほどの
吸着力をもってすいついている（すいつかされている）人がいた（いる）ということ。
で、時々その魅力の元として表現されるその吸着力は
「ロイの語る過去」そのものではなくて
「ロイの真情、もしくは思想、思考」にあったような感じを受けている。
俺は実は、そこがいちばん不思議で不可解なんだが。
誰か、説明を試みてみる気ねえ？
-
>>702
さて、これ
無視して通るわけにいかんだろーな。
>>715>>716>>758も。
「SM板にあったロイって人のスレ」住人の疑問も、か。
どこで答えるのがいーんだ？これは。
こっちで引用つきか。
それとも俺が乱入すればいいのか？
どっちを望む？
俺できればここにまとまってくれたら楽なんだけどな。
や、あっちは無視しろってならそれでもいいんだけど。
いやよくねえか。
違うと訂正したくなるし気になっちまうもんなー。
-
スレ埋められたw
-
あっち用に書いてたやつ↓
Yやらのことに触れた理由。
カミングアウトしたときの住人の反応を彼(AR)は予想外と言っていた。
物足りなさそうに見えた。
こんだけヒントばらまいてんのにそれだけかよ、
てめえらとっとと気がつきやがれ、突っ込んでくれ、と言われているような気がしたんだ。
原爆コピペ誰か探してくれ、って康介がCOFに乗り込んできたとき
もの凄くうさん臭いものを感じた。
そこまで分かってて自分で見つけられないなんて嘘くせえ！と。
実際検索かけたら一発で出たからね。
あれは康介なりに自分たちに与えたヒントだったんではないかという気がした。
だけど触れずにおいた。勘違いだったら悪いし。
DVコピペを見たときは、やっぱりここんとこを突っついて欲しがってるのかなと思った。
削除したときも、人の興味を惹くのがいちいちうまいんだよな...。と関心した。
あんなことをしたらよっぽど人はなんだなんだ？と思うだろ？
自分には康介がそっちの方向（Yたち）に読者をリードしているように見えたんだ。
だから乗ってやろうと思ってこことあっちに書いた。
完全なる勘違い＆思い込みだったらごめんやで。
-
言葉を捜してるんだけど難しいな・・・。
>>702にレスするだけならまだ簡単だが
それだと他の奴には意味がわからない。
どこから説明するべきか・・・。
-
>>782
埋められたのか！
気楽なような、見えないとこで進みそうで怖いような
複雑な心境ｗ
ま、できたら引っ越してきておくんなさい。
これまでに“ロイ”自身散々主張してきたことだが
余計な気遣い無用で言いたい放題やってくれていいから。
-
>>783
うん。めっちゃ完全なる勘違い＆思い込みだな。
あったくもー
今俺てめぇのせいで胃が痛いんだぜコノヤロウｗ
元はといえば俺のいきあたりばったり的行動が悪いんだが。
つうか、そうかそういうふうに読めるのかと
感心しつつ反省。コノヤロウと思いながら。
うーん。
その勘違いさせた行動についても
順番がきたらｗ説明つけとくよ。
でも皆に言うことだけど覚えといてくれ。
俺、あんたらが思ってくれとるほど頭よくねーの。
どっちかっつーと悪いほうなの。
おまえらたいてい、俺（たち）を買いかぶりすぎ！
-
>>784
まず、ね>>702（>>738）の話は
>>697-698（>>736-737）の引用元スレのこと。
この引用元スレに関しては
俺はここに表だってタイトルやURLを公表するつもりがない。
コピーした時は
別にこれが俺だとわかってもいーや
っつう、やや覚悟を乗せた軽い気持ちだったが
他に波及する問題を軽視しすぎていたことを反省中だから。
でもこうやってもう、俺のはったコピーにもとづいて
そのスレでの話題についてここで言及されてしまっている以上
そこを隠されたまま話を進められたんじゃ
件のスレを知らないやつには意味不明で歯がゆいことこの上ないだろう。
なので折衷案。
知りたいやつはロイの管理アドレスにメールくれ。
使い捨てフリーメール却下。
該当スレへの突撃・荒し行為等しない、
ここ以外では暴れないということを信じる前提で
捨てアドでないメールでなら答える。
ロイの管理アドレスがフリーだという突っ込みも却下ｗ
ここはちょい、我がまま言わせてやってください。
お詫びに783をストレス解消用エアおきあがりこぼしに提供しますので。
-
ぼこってくれー
-
>>788
げしげしげし！
-
>>788
と、ちょっと待てよ。
>>702、>>715共にお前か？
ならそれに関する説明は>>787ですましていいんだな。
>>716と>>758はちょっと待ってな。
この眠さで後から怒られないように書ける自信がないｗ
つか、どう説明してもどっかが破綻するんだよね。
どっちを立ててもどっかに嘘をつけざるをえない部分があって。
まぁ、ちょっと頭悩ましてみる。
自分の浅はかさは遠い棚にあげて788呪いながら。
-
あん、もっと♡
ほんとごめんな。
あっちに質問とか書いたけども答えたくなきゃスルーしてくれ。
-
715は違う。
-
おまいらふたりとも→→→げしげしげしっつ！
寝るっつったじゃん！だからすぐ寝ちゃったのに。。。ちぇ。
「SM板にあったロイって人のスレ」こんなのあったんだな〜
ロイが来なくて寂しかった時そこ知ってれば違ったのかな。
あと783に近いものがあったなぁ、簡単に飛べたから突っ込んで
いいのかと。
-
読み落としてた訳じゃないけど
レスしたもんかどうか迷ってるうちに怒濤の流れ（ｗになったもんで。 ここでちょとだけ。
うちの叔母さん夫婦は養女育ててた。
夫婦は熟年離婚してしまったけど 母娘は今も仲良くやってる。
‖彡
-
リョウがでてきてすねてるようだけど、大丈夫なのか？
-
なんか壮大な漫才みたいで面白いぞ＞お二人
つ◇◇
同じ肉体を共有してるからと言って、同じ性質を有していると思わない方がいい。
同じ肉体なのに、右脳のキャラクターと左脳のキャラクターがいたり、
平気だった酒飲みのキャラクターが、下戸のキャラクターに代わったら
その間酒を飲んでないのにいきなりべろんべろんになったり、
もう食べられないって状態から、キャラが代わったら山盛りのパフェが食べれたり、
という事例を私自身が目の前で確認している。
自分の枠を他のキャラクターにはめない方がいい。
-
ロイに惹かれる…理由。
文章力かなぁと思ったけどここまで読んだらARには
先天的に演出力も備わっているのかなと思ったよ。
無意識にさらっとやれちゃう。
目にした人の心にぷすりと刺さる。
-
ロイに惹かれた理由かー。
文章だけから受けた印象だから、当人にそんなつもりはないかもね、と前置きしつつ。
「孤独に惹かれた」ってことだけども、なんつーのかな、
ロイにそのつもりがなくても、すごく、独りで立とうとしてる感じがしたんだよ。
自分なんかはつまんないとこで躓いて、呪ったり恨んだり悩んだり、色々gdgdでさ、
それなのにプライドばっかり高くて、後ろ向きな自分を認められなかったりで。
しんどいことから逃げまくってたわけだ。
でもロイは、色々あったにもかかわらず、問題になんとか直面しようとしてて。
直面することで古傷からだらだら血が流れていても、ずっと真摯に足掻いていて。
その足掻きに感動したんだよ。
俺には出来ないことをやってのける、そこに痺れる憧れるぅってヤツだｗ
自分らの悩みは、多少苦しくても見ないふりを貫こうと思えば貫ける程度の悩みで。
多分ロイとは切実さが違うから、ロイのようにしなくても済んでいる部分もあるのだと思う。
それでも苦しいには違いないので、ロイのように足掻ければなあと思う。
ロイが問題に立ち向かうために手に入れた手段が、そのまま、自分にも使える武器だと感じる。
崇拝交じりの共感は、この辺りから来てると思うよ。
-
ＴＨとそのスレって捜してもわからない、誰か知りませんか？
-
＞＞799
787にメールすればいいんでないの？
-
いま書けそう（自分の中で）なのでせっかくだからカキコ。
自分がロイに惹かれた理由。
文章を書く能力が著しく低い自分と違って外側に向けていく力に引き込まれたから。
精神療法で辛い事を文章などにして自分の外側に出してしまうのがあったと思うんだけど
それを実践しようとして２ちゃんメンヘル板の該当と思われるスレに書いてみても
全部スルーされて終わるｗいつまでも体内でぐるぐる。
誘導されてロイの文章を読んで、目が開くのを感じた（実際視力が上がった）
現実に反映させる事にはまだ時間が掛かりそうだけど、助けられた。
ところでここは何年もロイの書き込みがほぼなかったようで（まだ全部読めてないので違ったらごめん）
だけど自分がここに来て数ヶ月でこんな大きな展開が起こったんだけど
生活板の某スレでここに誘導するような展開になったのは
実は康介（もしくはそれ以外の誰か）の工作があったのかな？勘ぐってしまう。
-
>>800
ありがと、その恩人達のスレにはＹしか見つけられなかったんだ。
もすこし捜してみる。
-
>>802
THはYが悪戯心でほんの数レス自演しただけのものだ。
文体はロイと似ているかもしれないが、あれを書いたのは俺だし
探し出して読むほどの価値があるとは思えないぞ。
どうしても探したいなら過去スレのどこかのはずだが
もはや自分でも探し出せない上に
何を書いてたかはっきり覚えてない。悪いな。
なんでそんなところにこだわるんだ？
-
>>790
>>716と>>758にちょっと待ってと言ったが
どう説明していいかわかんねえ。
多分、引用元スレを見たら話が通じるんじゃねえかと思う。
そこまでして見る価値があるとは思えないが
どうしても気になったら>>787で頼む。
ここでももうちょいなんとか説明くらいつけんかいと
自分でも思うが眠すぎる。ごめんな。
-
あと、な
嘘はあるんだよ。
つか、嘘があんの。
俺がついた嘘ね。
だからどっかが矛盾してくるのは当然なんだ。
あわせてスマン。
こっちももうちょいなんとかしたいとこだが
頭がすっきりするまで先延ばし。
猛烈に眠い。
-
>>803
ぉ、、、ＡＲ、眠いとこありがと。なんでこだわる？
ってもっとＡＲ達のこと知りたかったから。基本人格が
幸せに暮らしてて欲しくって。
-
嘘か。
分かった！
ほんとはロイもYもリョウもぶっさいくなんだろう！
大体自分から美形て言うやつぁなぁ...w
-
>>807
?
彼等が自分からそんな事言ったっけ?
-
ちょっと覚えがねぇなぁ。
R３人は容姿について語ったことはないと思うんだが。
推測で美形説があったのは知ってるが。
-
>>806
基本人格が幸せかどうかはわからんぜ？
俺たちがいるからｗ
そもそも基本人格はネット上に出てきてないし。
つか、引っ込んだままの時間が圧倒的に長いもんで。
もっともそのままで融合しつつあるんで
今俺が基本人格の元の性格に似てきつつあるけど。
唐突に思い悩んで立ち直れなくなるとことか・・・。
疑心暗鬼にのたうつとことか・・・。
メールしてこい。
URLと共に説明をくわえてやるから。
ここでも何か説明しなきゃと思ってるから
それまで待ってくれてもいいが。
それにしても折衷案提供から３日経過。
探りレスが入る割りにはメール希望者一人もおらず。
意外な結果に思わず安堵する俺。
-
ぅえええぇ〜〜？？？！！
メールが届いていないぃ？？
私、即効で出したのに。なっぜーー？？？
どうりでさ、メールしてこいって言ってる割に
返事が来ないと思ったのよ。
また気まぐれか？とか思ってた。
それとも間違えたとこに送ったかな？
livedoorからは確認メールをもらったけど。。。
-
私もメールしたよーーー！！！
返信こないなぁ、それにしては書き込みはあるし････と悶悶としてたｗ
迷惑メールに振り分けられてたりしてｗｗｗ
（というか、たしか以前そんなことをロイが書いてた気がする）
ご確認いただけると嬉しいです。
-
>808-809
「ロイ」は、整形して普通の顔にしたというような事を書いていた気が。
-
確かスレ１くらいで『顔はなかなか』と
他者から言われてる描写をロイがしていたような。
だからロイやARはイケメンなんだと思ってたが。
まあ男は小さい頃かわいくてもホルモンのせいで
様変わりする場合もあるし、加齢も作用して
今も美形かどうかはわからんわな。
-
過去ログ倉庫で見つけた 「３」かな？数字がついてない回想禄
233 名前： ロイ（EGLIC9Vs） 投稿日： 2003/02/12(水) 04:19
僕は解放されて数年後、僕の後見人にもなったTの弁護士に相談し整形手術を受けた。
鼻を高くとか目を二重にとか好まれる外見に変えるのが普通の美容整形なので
僕の注文は不思議がられた。「このままでもいいのでは？」「もったいないですよ」
「本当にいいんですか？」僕は敢えて目立たないようにどこにでもある顔に変えてもらった。
Tやその仲間達に気に入られた部分を全て捨ててしまいたかった。
-
まぁ、いまは単なる、おっきなおっさんｗｗ
-
私も次の日にメールを送ってるつもりだ。
したらばからも控えメールが来てるので
まず間違いなくロリロリ氏のまじボケだな。(笑）
>>802から選別に漏れたのだと思ってたが
そうではなさそうで少し安心した。
>>696
> 俺は２人の過去を全面否定している。
ということなので
>>815
が真実ではない可能性があることは、念頭においておきたい。
-
>>815の続き
私は今でも容姿的なことで人に誉められるのが嫌いだ。それは恐怖に近い感情を呼び起こす。
しかし今はもう私の昔の顔を思い出させるものは私の周りには何もない。自分の顔は、忘れる。
-
Nさん偉い。
なんとなくネオテニーって言葉を思いだした。
私が自分に抱いてる感情というか感想。
私はこのままで生きて行く。
-
>>819
ネオテニーか…
…
…最後の一行は、俺にとっても救いになる言葉かも…
関係ないけど、このアホロートルの写真は可愛いと思う。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8D%E3%82%AA%E3%83%86%E3%83%8B%E3%83%BC
-
>>763
インターネットは「躁」も助長する気がする。
リアルとネットをきちんと自分の中で分離できてない状態の方が危険だと思う。
アキバの加藤とかはネット上で一人自己回転して「暗い躁」状態になっていった気がする。
ネットにおける自分とリアルの自分をある程度分離できてたら
あそこまではならなかったんじゃなかろうか。
-
>>810
ありがと、でもメルが殺到してるみたいだし（笑）
>>803の説明でだいたいわかったから。
>聞きたいことがあれば直接来い。
>余計な気遣い無用で言いたい放題やってくれていいから。
の言葉に甘えて質問、でもゆっくりでいい、ずっと待つから。
・ロイが途中で書くのを阻まれた。。。のは誰にまたは何に？
・リアルで切羽詰まる。。。ってＴの遺産が十分にあるんじゃ？
・筋輔も別人格？
・“ロイ”と“リョウ”以外のもう一人の“R”。。。もブログ持ってる？
・嘘ってどれ？
嘘は必要だからついてるんだろうから驚かないよ。
-
>>821
ブログはある意味失敗だと思う
向かないというか
リアルとネットっていうけど
そもそもネットに内面の一部が現れるものを書いてたら尚更、分離できなそう
たとえフィクションだと言って分けても
それでARが書きこみでぶっちゃけ始めたし
あと、この流れだけどロイが心配だ
-
>>812
ちょい待ち。
振り分けってなんだ？
それどのあたりに書いてあるかわかるか？
・・・俺にそんな機能設定能力はない。
それどうやって探したらいいんだ。
普通に送受信する限りでは
それらしきメールは一通も見当たらないぞ？？
-
どこだったかなぁ。
それが今の状態に関係あるのか分んないんだけど
探してみるね。
-
見つけた。
このスレの
>167
ここらへんのことを>812で書いたんだけど、これ関係あるかな？
-
>>824
IE、FIREFOX、OPERA等のブラウザを使用し、
http://www.yahoo.co.jp/を開く。
右の方にあるメールをクリック。
IDとパスワードを入力。
yahooメールのページになったら、左の方の迷惑メールをクリック。
山のようにある迷惑メ−ルの中に転送されたメールがある。はず。
以前toppageに載っていたアドレスをそのまま転送用として使用しているなら、
上記方法で見れるはずだ。
それと、基本人格をあまりみくびらない方がいい。
良い悪い、正しい間違い関係なく、その肉体の中で行使出来る力は桁違いだ。
-
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/2470/1086627931/191
です。
元のスレにもありがとうと書いたけど…、できたら回顧に書いてなって言葉が
どうしても気にかかって、勇気を出して、引っ込み思案な自分と戦うために、
こっちに来ました。
大変な事実を目の当たりにして、驚いています。
でも、ここの人達はみんな『あなた（たち）』が好きだと思います。私もです。
好きという言葉でしか表現できないのが哀しいけど。
ネットという物を介して、なにかしらの”情”が確かに存在すると思います。
だから覗いてしまっています。ここを見ると人間という存在が改めて好きになります。
大変な時に一閲覧者の背中を押してくれてありがとう。
自分のために、ここだけじゃなくて、自分の現実ともまた戦ってきます。
-
>>828
こんちわ。 このスレの400番台で「みんな」論争というものがありまして（笑）
まぁ俺は「みんな」とか「我々」なんてものからは「自働的に」自分を除外する癖が
ついてるし、こんな流れの時にいまさらつつく人なんてでてこないとは思うけど、
204氏が書いてたことなんて結構面白かったりした。参考までに。
個人的には“みんな〜私も”→“私は”の方向を
匿名レスの世界でくらい練習してみるのもありじゃないかなと。（ネット慣れはしてるようだし）
以上、大きなお世話と思いつつ。。
-
>>823
レスの表面でも裏でもなく奥を読もうとする姿勢の人らしく思われるので
ひょっとして深読みされてしまったかな？
>>821は別に康介への危惧を書いたわけではなく、
まったく単純に一般論として思いついたことを書いただけなんだわ。ｽﾏｿ。
だいぶ言葉足らずだし、
機会があれば赤ペン入れて、安価無しの自立レスとしていつか再提出しますわ。
ﾛｲの心配はしたことないなー。。ちょっとよくワカラン。
（どの流れを言ってるのか多少の妄想が浮かばないこともないが…）
-
>>824
どうしても見つけられないなら
いっそのこと、ヤフーで新しいアド作って管理人アドレスを入れ替えて
もう一度募集しなおしたらどうかぃ。
新しいアドならスパムのない状態で受信できるじゃろ。
そうとう実務力低下がひどそうだからｗ一応書いておくと、
管理パスワード入れて管理メニューへ。
管理メニュー画面の右側の段をつつーっと下がっていくと
右枠の終わり頃に「メールアドレス変更」という項目がある。
（いくらなんでもバカにしすぎ？）
-
俺は申し込んでないｗ
-
>>829
こんにちは。レスと助言をありがとう。
「みんな」という言葉を軽々しく使った事を恥ずかしく思います。
スレを遡って読み返して、自分なりに沢山考えたのだけど
言葉がうまく出て来ないので、これだけでごめんなさい。
言葉しか無い世界で、言葉を軽率に扱った自分を恥ずかしく思い
改めていきたいと感じました。
頭の中に何かはあるんだけど、言葉になって出て来ない。もどかしいです。
私はAR2Kが好き。これでいいんだ。…Nさんの事も好き。
ARにもNさんにも、勇気を出してって言ってもらって、嬉しかった。
真摯な言葉を見るとリアルに涙が出ます。言葉って凄いね。
本当にありがとう。
-
あ、A嘘ついた。整形、顔じやないけどした。
うん。訂正。
-
てか、きれーに忘れてたよ。うん。
すごいな。人間の頭は。
-
私もホクロ取った。
-
こういうことでおk？
基本人格
＊交代人格1（主人格？）：AR、康介、Y、TH、Hという名前であちこちにいる（いた）おっさん
＊交代人格2：ロイという名前でconquest of fateをやっているおっさん
＊交代人格3：リョウという名前で10代のふりしてペットのキモチをやっているおっさん
＊他
-
それかこういうこともありうる？
基本人格
＊交代人格1（主人格？）：AR、康介、Y、TH、Hという名前であちこちにいる（いた）おっさん
＊交代人格2：ロイという名前でconquest of fateをやっているおっさん
＊ロイの交代人格：リョウという名前で10代のふりしてペットのキモチをやっているおっさん
＊他
-
転送設定がされていた。
迷惑フォルダにとかいうのではなく他アドレスに。
そして久々にそのアドレスをチェックしてみたら
２８１５５通の
スパムメールの中に３通ほど>>787関係が。
-
ﾜﾛﾀ
ごくろーさんｗ
-
つか、３通だぜ３通。
遠慮せんでよしｗ>>822
でもこれだと計算があわんな。
３通のうち２通はコテだから名無しから１通という計算だが
>>811と>>812が別人ならどちらか１通は届いてないことになるぞ。
ｐから始まるアドレスのは届いている。
-
ｶﾞﾋﾞｰﾝ･･･yahooアドレスに送った（つもり）のですが･･･
Kから始まるアドレスです。
ｶﾞｸﾘorz
-
３通分の任務終了。
>>842
Kから始まるアドレスは届いてない。
conquestのトップの「掲示板管理者へ連絡」から
送ってだめだったなら
787のメール欄のアドレスから直接送ってみてくれ。
直接送ってだめだったなら管理者へ連絡から。
-
でも今日はもう寝るぜ。
おやすみ。
-
２８１５５通の中から３通を捜すAR、、、おつかれっ ~(≧◇≦)/゛゛゛゛ヾ
遠慮なく787のメール欄のアドレスから直接送ったので宜しくです。
-
私も>787のアドレスに直接送ったの。
もしかしてroyalの後、間違えちゃったのかな。
だからライブドアの方から送ろうかなぁと思っていたところです。
-
♪名無しさんからお手紙ついた
ARﾀｿったら読まずに食べた
28155通もスパムでお腹がいっぱい
AR宛のアドレスなぁに♪
っつー感じですな。
-
ユニセフの世界子供白書ってのがあるんだけど。
2007年のは「2008 こどもの生存」だけど2006のが
世界子供白書2006「存在しない子どもたち」
ユニセフは個人の資料請求は各1冊までは無料なんだ。
よかったらアクセスして送ってもらって読んでみて。
2005から以前のものはPDFになってるからDLできる。
-
>>848まつがい...正誤表
<<2007年のは「2008 こどもの生存」だけど---誤
<<2007年のは世界子供白書2007「女性と子ども」2008年が世界子供白書2008「こどもの生存」だけど---正
-
Aﾀｿ ユニセフの世界子供白書 教えてくれてありがと。
送ってもらって読んでみる。
-
ロイ、リョウ、康介・・・
あちこちにいる（いた）おっさんの中に、「シーゴ」も含まれる？
-
悪い。
今更意味があるかどうかわからんが
俺の想定外の問題を指摘されたので数レス削除した。
これの復活はもうしない。削除理由の説明もしない。
（現時点では折衷案までを引っ込めたわけじゃない。
が、少し考えるかもしれない。）
-
>>851
含まれない。
“リョウ”がブログでやりとりしてた奴だよな？
「シーゴ」と関係あるかどうかわからないし
悪質な悪戯かどうかも不明だが、コメントが来なくなった少しあとに
某所から行方不明者に関する問い合わせが来たことがある。
“リョウ”の気持ちを無視して押さえ込んででも
“介入すべき”と俺に判断させた出来事の１つだった。
俺（たち）は保身に走る必要に迫られた。
他レスをすっとばかしてるが最初に目に入ったので。
ちなみに捜査協力依頼がきたのは初めてのことじゃない。
-
>>704
つうか、当初はどんな予想してたんだ。
おまけにわざとやってやがんだろう、ロリじゃねえ！
>>705
その「鼻から牛乳♪」がほぼ
実際的な、俺の“初介入”。
つうか、あの少し前あたりから
“ロイ”と“俺”の平和的会話が成立するようになった。
なのであそこでロイの言う友人は
俺（と、中の人ではない他１名）のことだ。
＞ロイも康介氏もそれぞれに大好きな語り口だったのに、疑惑さえ
＞持たなかったのは、、、かなり凹む；；
そこ凹む必要あるとこかい？
むしろ表面に惑わされず深層の“真”を見抜いてたってことで
自分の感性とか感覚に自信を持っていいとこなんじゃないのか。
-
>>706
それはつまり誉め言葉と受け取っていいのかな。
ともあれありがとう。
それとね、実はそれ（康介とロイ双方に魅力を感じてくれる）は
俺（たち）にとって、結構大きなポイントなんだよ。
いや、別に魅力でなくてもいいんだが
例えば仮にそれがマイナスの印象だとしても
双方の印象が揃っている、ということが。
それはつまり、俺たちの統合と融合が進んでいる証になりうる。
中の人それぞれとの“解離”が激しかった頃は
まったくもって同じ印象を持たれることなどなかった。
印象の違いもさることながら評価は完全に別物となっていた。
だからもしかしたら受け取る成分は違うのかもしれないが
それでも「好印象」というくくりで「同じ」であることが
統合を目指したい俺には嬉しい。
>>707
で、Nの場合その惚れこむ文章に
ロイのそれは含まれるのかい？
もしそうならその理由を知りたい。
それとも長文スレにかいてた「孤独にひきつけられる」と同義？
つまり、「ロイ」にひかれるのか「ロイの文」に引かれるのか
それらは同義か異議かという質問。
-
>>709
両者クソ真面目な点は否定しない。
つうか、現在中の人ほとんど全て、融通がきかねえ。
でも優しいとなるとはたしてどうなのかね。
俺の一見優しさに見えるソレは
自分的にはえてして擬似的なもので、その実は弱さだったりする。
ロイは名無しと対話することで
自分の中に優しさを見出すことに戸惑っていたな。
長らくそれは受け入れたくない問題だったようだ。
しっかりしてる、とはよく言われる評価だが
実は全然あてはまらない評価だと思っているものでもある。
そして告白することは、果たして誠実だったのか・・・？
いきあたりばったりな行動に走りやすい俺としては
ちょっと昨日あたりから「失敗したかな」と思っていたりする。
「全てがネタで創作でした。」
実はそう宣言してしまうことの方がよかったんじゃないかとか。
閉鎖することは書く場を失うという、自分への痛手なので選択肢にないが
（むしろそうせずにすむようにするためのカミングアウトだった）
「全てネタで自作自演を含む創作でした。」と完結させなかったのは
誠実さによるところよりも、
むしろ俺の不器用さと小心さによるところの方が大きい気がしてきた。
誉めてもらっておいて自分でくさすのもなんだがｗ
-
あー雑談のほうに書いちゃったよ。
落書きURL
-
Aﾀｿ ユニセフの世界子供白書たのんだよ。ホントに無料で送ってくれるんだね。
Aﾀｿのイラストかわいいなぁ♪おっさん達への愛みたいのが感じられて（笑
-
>>756
失敗じゃない
-
>>830
あー N、ごめん
確かに「気が大きくなったりして現実と妄想の区別のつかなくなる人がでくる」
とかあったわ、そういうことかー
その、、ロイ達やここには当てはまらないと思って、というか
こっちが全然違うこと考えてただけだから気にしないで
-
>>854
ぉお、、、「鼻から牛乳♪」にＡＲがかかわってたとは！感慨深いｗ
>むしろ表面に惑わされず深層の“真”を見抜いてたってことで
>自分の感性とか感覚に自信を持っていいとこなんじゃないのか。
(o･ω･o)ﾉ゛*:._.:*ぁりヵヾとぅ*:._.:* 素直に嬉しいｗ 少し自信持つ。
>俺たちの統合と融合が進んでいる証になりうる。
>統合を目指したい俺には嬉しい。
ずっと見守るって決めてた自分にとってその言葉は最高の、、、だよ。
今回の混乱は失敗なんかじゃないよ、嘘もホントもどーでもいい気さえしてる（笑
こんなにＡＲが色々話してくれて関わろうとしてくれてすごく嬉しいよ。
それにもぉし失敗しても、ど〜ってことないよ、成功のモトだしね。
-
>>858
そして他にもユニセフのこども白書を読もうとしてくれてる人
ありがとう。
-
>>854
やっと突っ込んでもらえて嬉しいよ。(笑）
当初は、危うさが垣間見られたので面白さを期待するよりも、
心配が先立ってしまったということだ。
横槍を入れて申し訳ないが言わせて戴きたい。
ユニセフ（国際連合児童基金）
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A6%E3%83%8B%E3%82%BB%E3%83%95
日本ユニセフ協会
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%97%A5%E6%9C%AC%E3%83%A6%E3%83%8B%E3%82%BB%E3%83%95
上記ふたつは別団体である。
混同しないように願いたい。
日本ユニセフ協会は寄付をピンはねして反日活動を行っている疑いがある。
万が一、寄付等を行うとするのであれば、
双方調べた上で日本ユニセフ協会に行うのなら止めはしないが、
どっちでもいいと言うのなら、本当のユニセフの
ユニセフ東京事務所
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A6%E3%83%8B%E3%82%BB%E3%83%95#.E3.83.A6.E3.83.8B.E3.82.BB.E3.83.95.E6.9D.B1.E4.BA.AC.E4.BA.8B.E5.8B.99.E6.89.80
にお願いしたい。
-
>>863 ユニセフ東京事務所 に寄付の窓口が見あたらないんだが？
東京事務所は、ようするにロビー活動が主な業務で
民間からの寄付は、協力団体である、財団法人 日本ユニセフ協会 に
たこつぼの如く吸い込まれる仕組みなんじゃねーの？
だから黒柳徹子はわざわざ個人口座で窓口を作ってるんじゃね？
日本ユニセフ代表の赤松っておばさんは元労働官僚で文部大臣だし、
この団体に役人利権臭が漂ってるのは否めねえ罠
日本ユニセフが信用できねえなら↓のベストアンサーの一番ケツにある
黒柳の個人口座くらいしか選択肢はねえのが現状だろうな
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1210345587
-
>>863 ついでだがこのサイトを読んでる中には
お前らのいう在日だっているってことは腹にいれてからもの書けよｵｲ
-
こども白書の日本語版は日本ユニセフ協会からしか入手できないんだぉ。
英語でそのまま読める人はユニセフから入手できると思うぉ。
寄付を薦めるつもりはなかったけど
書籍を取り寄せることで日本ユニセフからダイレクトメール(寄付してね攻撃)
がくる危険を書かなかった事は謝ります。
ごめんなさい。
-
>>863-865
自治りたいわけではないが、もしその話を続けるのであれば
闇スレでやってもらえないだろうか。
このスレでその手の話が続くことを想像すると気が滅入る。
-
>>833
別に「みんな」という言葉に過剰に過敏になる必要もないと思うけど…
言葉にするなんて「みんな」（ｗ）そう簡単にしてるわけじゃないと思うし。
俺「も」もやもやしたまま言葉を探して数年 なんてざらだし〜ｗｗｗ
頭の中はできるだけ自由に柔軟にしておきたいさね。
でもそれって実は結構難しいことだったりするけどね…
-
>>855
＞惚れこむ文章にロイのそれは含まれるのかい？
むしろいまのところ 「ロイ」だけｗ
＞「ロイ」にひかれるのか「ロイの文」に引かれるのか
＞それらは同義か異議
文体って、なんか呼吸の仕方っぽい気がする。
頭の中での異なる時間の繋ぎ方。
その人が選ぶ単語。 文と文の間の呼吸。
言われてる内容。
それらが渾然一体となって。
たとえば太宰治の文のリズムは、
行李いっぱいになるほど書かれた凡庸な文章の果てに「獲得」されたらしい。
ん〜。。。なんだろう。。。な。。
最初書きたかった事が頭の向こうに霞んでしまった。
つか、ロイの文体論は長文スレにおいて、
「いずれやりたいけど頭がウニ」 と書いてある！
そして、ちょっと、ここんとこ長文を書く「気の力」がでない。
「孤独」については以前にもこのスレでちょろっと触れてるんだが
(>>329 & >>579） あの時も「ロイ」はあまり納得してないような無反応だったしな…）
あぁいう通り一遍の答えじゃ許してもらえないんだろうな…ｗ
まぁ、いろいろ合わせて、もうちっと考えが言葉にできたら、
あらためてまたぼそぼそつぶやいてみるわ。（長文スレあたりでｗ）
-
あぁ、そうかこのスレでは書いてなかったか。
日本語伝達とか日本語d(ry ＝Ｎ。 イニシャルに縮めただけｗ
-
>>865
>>863からどういう流れで在日と言う言葉に繋がるのか説明を願いたい。
なお、返答戴けるのであれば、上の方でスレ移動を希望する人がいるので
以降は闇スレで。
>>866
活動を邪魔する形になって申し訳ない。
ただ、もし寄付する気になってくれた人を後からこんな団体だったなんてと言う気持ちにさせるのは、
避けたかったのだ。
理解戴きたい。
-
AR、ちょいとメールをしたので
メールチェックをして私のメールを探し出してください
-
酉変えます! 飽きたからw
-
素直なAﾀﾝ ﾊｧﾊｧ
でも板ごとに替えないとおっかけが来ることに変わりはないから気をつけてね♪
-
>>874
発言の前半に他意が無い事は解っているのだが
ありがちな「常套句」なのはわかるのだが
本当に申し訳ないが
「Aﾀﾝ ﾊｧﾊｧ」はやめてもらえると嬉しい。
この件に対しての謝罪は求めない。
ただ
Aがこの反応に対してあまりいい感情をもたない
それだけ覚えていて欲しいだけ。
忘れていたかもしれないが
私はサバイバーだ。
-
>>869
>文体って、なんか呼吸の仕方っぽい気がする。
すげえ同意。
>>856
>「全てがネタで創作でした。」
今からそう言うとけばええやんｗ
いきあたってバッタリ、でいいさ。気楽に。覚悟を決めてｗ
-
>Ｎ氏
Ｊａｎｅ Ｓｔｙｌｅ 教えてくれてありがと！！ とっても快適
>ＨＲＫ氏
日本ユニセフ協会が別団体だったなんて、、、前に寄付したことあるのに知らなかった。
ひとつ勉強になったよ、ありがとう。
>Aﾀﾝ
ユニセフの世界子供白書もう届いたよ、早いね。
2006年の白書に「毎年およそ１２０万人の子どもが人身○買の被害に遭っていると
推定されています。」とあった。１２０万人、、、ってあんまりだ、、、(´pωq`)；；
１２０万通りの苦しみがあるかと思うとしかもそれが毎年なんて。
はじめて知ったよ。
-
>877
うン。知って欲しいだけだったんだ。
「存在しない」ことになる。。。って事も
-
>>877
知りたくも無い情報を無理やり与えてしまったような形になってすまない。
上で語られていることを疑って欲しい。
もちろん、私が言ったことや私に反論した内容も含めて。
語られたことだけが真実ではない。
語られたことだけが嘘ではない。
願わくば、新たに知ったことを踏まえてもなお知って良かったと思ってもらえることを。
-
>Aﾀﾝ
ぅんぅん。。。もっと知りたいと思ったよ。
>ＨＲＫ氏
知りたかったって事が知ってからわかったよ。感謝してる。
ぅん、頑張って疑うよ。そーいえば新聞やＴＶニュースはまず疑った事がないなｗ
ネットの検索も大体は信じちゃってるし。
私の無知が際立っちゃったがＨＲＫ氏は博識だね。
。。。ぁ？そこも疑うべき？
-
ロイさんへメールを出しました。よろしくお願いします。
-
書きかけているレスがあるが
まとまりがない上に時間がかかりそうなので後回しにする。
どちらかといえば優先すべき事項なんだが。
-
>>710
「なあ、靴下片方知らんか？」
「私が知るわけがなかろう。」
「冷たい奴だな。探してくれてもいじゃないか。」
「いったいどれだけ失くせば気がすむのか。
片方だけ失くしてしまうというその状況が理解できない」
「理解できなくていいから探してくれよ。
つか、ちょっと見かけたりってことがあったりするだろ」
「ない。」
-
「○○に投票すっかな〜。」
「投票する場合、個人のあげた公約のみで判断すべきではないと思う。
所属団体や支援団体は、結局動向に影響を及ぼすのだから
背後の団体の姿勢までを調べて考えてしかるべきだ」
「あﾞーーー？めんどくせえ。
つか、俺は基本的には○○党支持なの。
そこの党なら誰でもいーんだよ本来。
どうせ党の方針にそっていくんだろうから。」
「同一政党から複数候補者が出ていたらどうする。
そもそも君の言う○○はその政党から外れているわけだが。」
「えっ？マジ！？
げー。いつのまに独立してんだよコイツ・・・」
「だから選挙直前の広報だけで判断をするのは危険だと言っている。
というか、ことそういうことに関して手を抜こうというのがいただけない。」
こういう会話を日々交わすことが「楽しい」というに値するかどうか
・・・個人の価値観によるよな。
つうか、価値観の相違があると決して楽しくはないぞ。
選挙の時なんかは、結果として最終的には
いつも同じ人を選んでるあたり自分的に興味深いけど。自分の中身が。
-
>>712
あの境地にいたるまで紆余曲折があった。
今でもそれは自分に言い聞かせている言葉だ。
「ていうか許されるも何もねえだろ。俺は悪くねえ」とか
「そもそも許すとしたらこっちの立場だろ」とか
「もう忘れたいから許してやるよ（加害者に対して）」とか
そんな感じに遍歴しつつだけども。
でも、まあ
人はすべからく許されていい存在だ。
そこに「在る」ということが「許される」ことと同義だから。
俺にとっては。
いや、ちょっと語弊がありすぎるな。
でも他に言葉がみつからね。
-
>>875
Aさん 謝罪のチャンスはあげて欲しい。
俺も以前、謝罪のチャンスを奪われて辛い思いをしたことがあるから。
-
これはね>>56のロイの発言から始まった地雷の話なんだ。
あの頃Aさんはいなかったから知らないと思うんだけど。
もし読んでないならいっぺん読んでみてくれない？
-
>>340くらいまででいいと思う。
そっからあとは、ちょっとロイが引いてしまって、ｇｄｇｄになって
長文スレに移動してちょっと尻すぼみになってしまった…orz
ロイのレスだけでいいよ。彼はとてもまとめ上手だったからｗ
-
>>880
もちろん、真っ先に疑うべき。（笑）
全てを疑い、「我想う、故に我在り」まで突き進むべし。(違）
>>883
>>884
ロイ氏に毎日突っ込まれるのか。
楽しそうだな。おひ。
うーむ、少々憧れてしまう。（笑）
-
ﾛｲ氏に毎日突っ込まれるのか｡
楽しそうだな｡おひ｡
限りなく違うものを想像してしまった汁
-
>>890
げげげっ
人が犬の散歩してる間になんつうものを想像してるんだ。
長めの一本鞭を100発、金属製の乗馬鞭100発、10本の籐製布団叩きが壊れるまで。
好きなのを選んでいいぞ。
-
>>884
俺ならその独立した椰子に入れるねｗ
独立する気概が良いじゃないか
ところで「解離」自体はネッツを始める前からあったんかぃ？
ありていに聞くけど、
大学とかの回想シーンがロイにはあるんだが
その記憶は共通してるんか？
-
実験的試み。
-
ロイ？
ひさしぶりだね。
-
もしかして全員ロイに？
-
私はロイだ。好きな食べ物は炊きたての御飯だ。
って……口調は真似できません。
しかしなんかものすごいパラレルワールド。
-
人間であることをやめたら、何か得られるだろうか。
人間であることを求めることをやめたら、何か得られるだろうか。
-
ひとがひととして存在する条件とはなんなのか?
"あれ"はひとだったのか?
社会において、あれは上等な部類の「ひと」であっただろう
ひととは
なんなのだ?
-
わからない。
私には「人」の定義がつかめない。
ホモサピエンスというくくりならも私もTも同じ人になるが。
-
わからない。
俺には「人」の定義がつかめない。
ホモサピエンスというくくりならもロイもTも同じ人になるが。
-
３度思い悩み、書き直し、それでも迷いを払拭できないでいる。
試みることに意味はあるか？
-
日記を引用しよう。
913 名前：考察 ◆8mTHc 投稿日：2006/11
一般的な話として、性的虐待を受けた経験のある人間は
そのことを認めるのが難しい。自分の記憶の中から
すっぽり消してしまうこともままある。
記憶に残していたとしたらもっと難しい。
誰にも言えない。よしんばどこかで語れたとしても
身近な、自分を直接知る周囲の人間に知らせることは
ものすごくものすごく難しい。
堅固に聳え立つ重たきハードルが邪魔をする。
別の話として、『記憶は創られる』というのがある。
偽りの記憶、実在しなかった過去。
そういうものが創られるケースがある。
検索をしていてそういう実験について書かれたサイトに
たまたまぶちあたったのだけど
これは多分俺たちの問題をひもとく一つのヒントになるだろう。
http://www.nazotoki.com/step2.html
（それにしても全く関係のないものを検索していて辿り付いたのが・・・
検索目標物は「ガテン系」だったなんて誰も信じないだろうな）
-
914 名前：考察 ◆8mTHc 投稿日：2006/11
俺の記憶とは別にＲＹにはＲＹの記憶がある。
ＲＫにも別の記憶があり
Ｋには同じ記憶でありながら途中で違う記憶へ分岐したものがある。
（つまり中途まで同じ道を辿り、そこから結果が変わっている）
それぞれが鮮明かつ詳細に確固たる記憶として持つそれが
現実にはありえないことを今の俺は理解している。
同時間を同時に別々に存在できたはずがないからだ。
ありえない。不可能だ。
少なくともどれか一つは偽りの記憶でなければならない。
それぞれにとって、
時にはそれが苦悩を引き起こすほど鮮明なこの記憶は
何によって創りだされたのだろう？
人格として独立して動いてしまう奴が俺を含めて３人。
人格として行動してしまうことはないが
全くの別意識として存在する思念が４人。
総勢７人がこの体の中に同居していることになる。
-
915 名前：考察 ◆8mTHc 投稿日：2006/11
誰しも人は「自分を使い分けている」
いつかＤが俺に言ったことだが
彼女だって職場での自分と親の前での自分
友達の前での自分と一人の時の自分は違うそうだ。
それは意識して使い分けているのではなく自然にそうなることで
それで別に問題はない、きっと誰でもそうだと思う、と。
多分そうなんだろう。
だから俺の場合その使い分け機能がどこか
違った風に働いてしまっているのだと思われる。
ところがだ。
それならば俺たちにＤのような使い分け機能がないかといえばそうでもなく
俺にはもう一人の俺や裏の俺、"この人の前でだけ出てくる俺”
というものが存在する。
そしてそれは、実は俺たちの中の７人全員がそうなのだからややこしい。
だから単純に「何人いるの？」という問いには答えにくい。
-
916 名前：考察 ◆8mTHc 投稿日：2006/11
考えてしまうのはＲＹの語るものの多くは性的なものだということだ。
彼自身まったくもってエロチックであるわけではないのに
なぜ彼は性を語るのだろう。
俺は俺たちの記憶が少なくとも一つ、
もしかしたら全てが偽りで、それを現実のものとして
今もって苦悩する俺たちに手をさしのべてくれる
「善意の人々」を騙しているという現実に悩んでいる。
それである日を機に「敢えて隠さないこと」を選択した。
中の人の存在が人に知られてもいい。
俺たちの偽りがばれてもいい。
できればむしろ、事の全てを公表して詫びたい。
が、普通に善意を持っているつもりの人々は
俺がカミングアウトしたあともなぜか他者には隠そうと
俺以上に尽力してくれたりする。
「告白された人」という優越性を保ちたいのか
それともそれだけ俺たちの置かれた状況が異常だということか。
-
917 名前：考察 ◆8mTHc 投稿日：2006/11
多分とてもおおごとに見えるのだろう。
俺はばれても構わないと再三言っているにも関わらず、
できればこちらから改まって話す形をとるよりも
向こうから「ん？」と思われて疑問を提示してくれた方
がありがたいというのに。
これは善意あるお節介の弊害というやつかもしれない。
話がそれた。
とにかく俺は公開してしまいたい。全てを白日の元に。
何もやましいとこなく暮らしたいんだよ。
でもそれを「性」が阻むんだな。いろんな意味で。
肉体と人格の性が一致しないことがあることとか、
中のｈとの語る性経験を俺が恥ずかしいと感じていることとか。
性を曝け出すＲＹと完全否定し嫌悪するＡKの存在もある。
-
918 名前：考察 ◆8mTHc 投稿日：2006/11
そこで最初の話に戻る。
性的虐待を受けた人はマゾになりやすいという。
これに関して俺は半信半疑だ。
レイプ経験者がその後性行為を拒否する（できなくなる）ことがあるように
性的虐待がトラウマになって性に対する生理的嫌悪が
異常に強くなってしまうこともあるからだ。
しかしＳＭ関係のサイトの中でＭの手記を読むと
性的虐待やレイプ経験をきっかけにＭ性が目覚めたと
書いてあるのは珍しくない。彼らは一様に
その経験そのものはトラウマで悪夢でしかないとしながらも
Ｍ性にめざめたのはそのせいだと言い
そしてなぜ悪夢でしかないトラウマの記憶が
自分をＭに導いたのかということに疑問を抱いていたりする。
外からの解釈には
元々からＭ性があったとするものと
受け入れがたいその経験（それをした、された、させられた自分）を
肯定し自分を責めずに受け入れるためには
その性行為そのものを好きになるしかないのだとするものが多い。
前者はともかくとして後者は納得しやすい。
-
919 名前：考察 ◆8mTHc 投稿日：2006/11
それは自分をＭと語る人々のサイトに垣間見える
脆弱性からも裏付けられてしまうきがする。
俺が見た範囲での話だが
ほとんどのＭの人が鬱や傷を抱えていた。
心を傷つけられた者は体を傷つけるしかなくなるのだろうか。
嗜虐。自傷。それらは似ているのかもしれない。
920 名前：考察 ◆8mTHc 投稿日：2006/11
俺の中の人はなぜ性を、それも過激な性を語るのか？
俺には自分がマゾだという意識はない。
だがＳＭという世界を初めて認識した時
その異様な世界の話に性的興奮を覚えたのも事実だ。
（どちらかというとＳ気がありそうにも思うがそれはさておき）
一方中の人ＡKは徹底的に性を嫌う。
性的なもの全てを、それが例えエロスでなくとも
無関係に嫌悪と軽蔑の対象として排除する。
-
921 名前：考察 ◆8mTHc 投稿日：2006/11
俺のＳＭに対する性的興奮とＡKの徹底した嫌悪と
ＲＹの語る過激な性を思うとき、これらの示唆するものが俺は怖い。
そして記憶の空白期間に偽りの記憶。
これはこの肉体の経験として決定打、なのか？
俺は無神経な善意を大上段から構えて振り下ろす奴は大嫌いだが
仮にはずしていてもその想いが汲み取れる時は
その好意に対してありがたいとは思う。
人に何かをされる、してもらう、ことは苦手だし
いらつくことでもあるけれど少なくともこういう人たちを騙したくはないと思う。
そういや一部の人にカミングアウトしたきかっけは
ＨＲがえんえんと送ってくるプレゼントの山とＰＣの世話に辛くなった時だった。
（しかしそれにしてもスルっと信じた彼らの素直さが俺には信じがたい。
彼らは人に騙されたことがないのだろうか。ありえないお手軽さだ）
ともあれこういう人たちを騙したくないから
騙したまま利だけ受け取るようなことをしたくないから
俺としては全てを公表してしまいたい。
それはもしかしたら軽蔑されることを含んでいるかもしれないけれど
騙しているというやましさに苛まれながら生きるよりいい。
-
922 名前：考察 ◆8mTHc 投稿日：2006/11
そこでもう一度最初の話に戻るんだ。
「性」だ。
俺は俺や中の人の書いてきたもの全てをまとめて
一つのサイトにして公表してしまいたいが
“既に身近になってしまった人たち”にそこを見せるのは抵抗がある。
一つにまとめてしまいたいという野望を抱いた時
最初に気になったのは、偽りの記憶が生み出す矛盾と
それぞれを別に見て信じていた“読者”が
怒り、失望し、軽蔑するだろう、ということだったがこれはもういい。
少なくとも俺の中でだけは折り合いがついてきた。
まとめたあと
なぜ偽りの記憶が生まれたのかという拙い考察とともに
「嘘になる事実」と「ありえなかった過去」について肯定しよう。
（なぜかそれぞれにファンと称する読者がいたりする。
酔狂な物好きだと思うが俺たちの“何か”に魅かれるらしい。
いや信じがたい事実。
多分人は人の闇を見るのが好きなのだろう。
人の不幸が蜜の味なのと同じで。）
ネックになるのは俺の羞恥心だ。
“既に身近になってしまった人たち”に恥ずかしい性を語るのか？
赤裸々と言われるほどに過去を語ってきた俺だけど
そこのところは担当者（？）が俺でないだけにふんぎりがつかない。
読む側にしてみれば俺もＲＹもどれも同じ、一人なのだろうし。
いっそこの体を分割して個別に存在できりゃ楽なのにねとも思う。
それこそ無駄な妄想ではあるが。
-
お疲れさん。
無神経ななにかによって、衝動書きしてみよう。
繰り返し推奨するが、ロイ氏がロイ氏であるときに「利己的遺伝子」を読め。
人とは何ぞや。という命題に悩まされなくなる可能性がある。
少なくても私はそうだった。
-
>>902
何を観たかという記憶とエピソード的な記憶（http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%A3%E8%A8%80%E7%9A%84%E8%A8%98%E6%86%B6）は
別けて考えた方が良いと思う。
俗にいう記憶喪失が忘れてる記憶と覚えてる記憶が別なように。
-
人間には保管する能力がある。
実際には全体を見ていないのに、あたかも見たと思うように瞬時に脳が補完してしまうのだ。
たちが悪いのは、実際に見たものと見分けがつかないことが往々にしてあるということだ。
そして、上記エピソード的記憶でも起こりえるだろうことは想像に難くない。
ことは付記しておきたい。
-
上記保管は補完ということでひとつよろしく。（＾＾；；；
-
Aちゃんもロイなの？
てか、本体は女性？
-
俺はまったく違う突飛な妄想がわいた。
mati は７人のうちの一人だったのではなかろうかという。。
途中参加なのでﾘｱﾙﾀｲﾑでは知らないのだが
噴き出しに、ロイと酷似した口調の
「代理人」という人物がレスしてて頭の中に「？」が浮かんだもんだ。
ひょっとして、ｍａｔｉは７人の中の１人が暴走したんではないか
という妄想。
SMではよく「スイッチ」が入るとか、切り替わる、
という言い回しをするらしいね。
-
>915
私はロイの中の人じゃねーし!!
-
>>917
Aさんは“おっさん”じゃねえ。と。俺も思う。
-
まとめる作業ってとても大切だよね。
それを読んで考察できるし、謎も解決しやすいかもしれない。
それをサイトとして公にするかどうかはロイ達次第だけど
心の回路を理解するうえでは第三者にとっても意味深いものになるね。
-
ロイは人間ということに対して何か理想があるのか？
理想に届かないから人間を求めることをやめたい？
生きているのが苦しいから人間であることをやめたい？
求めることをやめたら惰性を得られるかもね。
人間であることをやめたら悲しみと憤りを残すだけかも。
得られるものなど、あるだろうか？
-
>917
じゃあ、>>898は、なに？
-
>>921
それは>>897に対するAちゃんの単なるレスではないかと…
-
>>922
ふぅ〜ん・・・そうは思えないけど・・・まあいいや(笑）
-
なんか読解力ない人のがまじってるのね
-
>921
>>897に対するres
そして、自分の吐き出し。
私の言う「あれ」とロイの「T」は別人
年代も違う。
>921は最近のここの読者?
-
>925
ずっとＲＯＭってましたが最近ってわけでもないですよ。
読解力がないわけではなく、むしろありすぎて（いやうそ、自信ない汗）
「んっ？」と思ったのです。申し訳ない、板を荒らすつもりはなく、
私には一連の流れが同一人物だという印象を受けたので、ほんと素朴な
疑問でした。
Aさんのフォローのとおり、>>898の「あれ」に関して・・・
もし「あれ」が指すものがＡさん自身に関してなら前後の文脈からして
ちょっと唐突すぎやしないか、具体的に何をさしているのか・・・
仮にロイ氏の背負っているものだとしたらＡさんの言葉は不自然な気が。
Ａさんがロイ氏と全く別の個体であれば、「あれ」とは言わず「それ」と
記すのでは・・・
と、考えた次第です。実際は、ご自分のことということで一件落着？かな？
ロイ氏＝Ａさんってすごく斬新な説かなと思ったんですよ。
間違いならごめんなさい。
なんかもう、何があっても驚かないぞという類の戯言だということで
お許しいただければ幸いです・・・
-
タターはＡＲと同じ人格だよね？
自分の中にまったく知らない自分が居たりするなら怖いだろうな
自分が大切にしてるものを勝手に処分されたり
こつこつ貯めてきたお金を散財されたり、、、
知らないうちに借金されてたり、、、なんてあるんだろうか？
>>883 は楽しそうで羨ましくさえあるなｗ
すべての人格に意味があるんだろう、全部吐き出してしまえればいいね
-
人の不幸が蜜の味な人の闇を見るのが好きな酔狂な物好き
、、、ってここ、怒るとこじゃまいか（笑
↑の考察はＡＲの書いたものかな
ＡＲにはすごく感謝してる、ロイはひとりじゃなかったんだって
ＡＲ達にはたくさん友達がいて楽しくやってて元気そうで馬鹿ゆってて
、、、ありがとうＡＲ 実験が上手くいくといいね
-
Aにmatiにタターまで俺にされてしまうのか。
失笑を禁じえんな。正直なとこととしては。
が、仕方がないことではある。か？
不愉快だけどな。
でも仕方がねえ、だろ？
うーーーーむそんな風に見えてんのか。
仕方がないとしてもショックだーな。
-
やっぱ仕方なくねーだろ。
考察文にAなんて一度も出てこねーじゃねえか。
つうか本来Aだったのを紛らわしいから
わざわざAKに修正したのに意味なしかよ！ な気分ｗ
ま、外野なんてそんなもんかもしれん。当然だわな。
ああ別にそういうレスをするなという怒りはない。
むしろ溜めて勝手に憶測を増やさないでもらえると助かる。
もっとも今逐一訂正や説明入れるのをやめてみようかと検討中。
実はこのままトリップはずしも検討中というか
実験の一貫としては名無しに埋没するつもりだったんだが
・・・・危険かな。
新たな俺（ロイ）認定されるレスが増えると
後の説明がしんどいかもしれん。さーてどうすっかねー。
-
ぇ？タターは違ったの？ごめん（笑
何があっても騙されたなんて思わないから好きなように
気の済むようにしたらいいと思うよ、うん
でもロイでその口調は笑える
-
"多重人格”というものに対する無理解状態においては
想像しながら個々が頭の中で補完しつつ読むしかないのだろうと思う。
それは想像に難くない。
でもその想像が生み出す固定観念が俺たちの何かの邪魔をする。
その想像を生み出す種はこちら側にあるんだが
一旦、一度できあがったその固定観念から離れて読んでみてもらえると助かる。
一般的な情報として得うる「多重人格」が正しいことはまずないからだ。
そしてまた、"多重人格者”が一般化されるほど同じ様相を呈するわけでもない。
つまりBという多重人格者とCという多重人格者とがいたとしたら
彼らはただ多重人格であるという共通点があるだけで
単純に同じ多重人格であるから同じ道を辿るというわけではないということ。
（この場合のBとCは誰かの"中の人”という意味ではなく基本人格として）
-
>>931
matiとAも違うわボケ。
タターにだけ訂正いれんじゃねえ！
-
ロイにボケ！！！！！ゆわれたｗｗ
なんか嬉しいｗ
-
吐き出せ！！
吐き出してしまえ！！！（笑
-
>>933
なるほど。
我ながら面白い。
でも>>932みたく真面目に語る俺は
ARという先入観を除いて読めばロイと似てなくもないだろ？
例えば仮にこう文章の一部を変えてみる、と。
"多重人格”というものに対する無理解状態においては
想像しながら個々が頭の中で補完しつつ読むしかないのだろう。
それは想像に難くない。
しかしその想像が生み出す固定観念が私たちの何かの邪魔をする。
その想像を生み出す種はこちら側にあるが
一旦、一度できあがったその固定観念から離れて読んでみて欲しい。
一般的な情報として得うる「多重人格」が正しいことはまずないからだ。
そしてまた、"多重人格者”が一般化されるほど同じ様相を呈するわけでもない。
つまりBという多重人格者とCという多重人格者とがいるとしたら
彼らにはただ多重人格であるという共通点があるだけで
単純に同じ多重人格であるから同じ道を辿るというわけではないということ。
（この場合のBとCは誰かの"中の人”という意味ではなく基本人格として）
-
まあそれは今俺たちが溶け合っているからなんだが
でもこの現象はここ２年ほど前からあったことなんだよな。
つまり、この２年くらいの間のロイのレスには
“ARの陰”もあったはずだということ。
俺が好んで“介入”することは避けていたが
溶け合っている以上、“ロイの側”から“ARらしさ”が
滲み出てしまうこともあった。
今はその逆だが。
・・・・少しも説明できてる気がしねえなぁ・・・
万分の１くらいは伝わっているか？
まあいい。気長に行こう。
というか、理解されなきゃならないわけでもない。
-
なるほど。
我ながら面白い。
↑これ、、、ロイっぽいｗ
うん、感覚としてはロイはもういないかも知れないって感じ、、、
新しいロイだから
-
以前の俺は「ロイに似ている」と言われることが嫌だった。
感じられることも、感じさせてしまうことにも嫌悪を感じた。
それはロイに関してだけではなく、他の中の人に対しても同じだ。
もしかしたら双子が互いを間違われることを嫌がるような気持ちに
少しくらいは似ているのかもしれない。
双子になったことがないから想像でしかないが。
でも現在、その気持ちが徐々に逆転しつつある。
俺は俺。俺はお前。お前は俺。
この気持ちは時々内部では厄介の種で
ベクトルによっては反発の種になる。
想像しにくいかもしれないが
俺が一方的にロイもリョウも俺なんだ。
だからお前らはロイでもリョウでもないんだと、そういう感覚で
「俺たちは同一なんだ」と言えばロイやリョウは反発する
と言えば少しは想像しやすいだろうか。
俺なら超反発する。猛反発だ。
お前はロイだ。だからARではないなんて言われたら。
もっとも今のとこ名前のあがってんのは
どれも基本人格じゃないから
“別人格の立場”という観点から言えばその争いは滑稽ではある。
客観的にみさえすればね。
でもこの感覚は当然のことながら基本人格相手にも適用される。
簡単に言えば「俺こそが主役なんだ！」て感じだろうか。
-
>>938
いや、いる。
いなくならない。
人は変わる。変わっていく。
変わったからといって以前の自分がいなくなるわけじゃない。
あんたにだって今と違う１０年前の自分がいるはずだ。
これはそんなに特別なことじゃない。
-
うん、、、ロイはいる、いなくならないよね
特別なことじゃぁないさ
-
ｋeroさん。
俺は今、猛烈にあなたと話しがしたい。
ＲＫはいなくなっていない。
俺の中にちゃんとＲＫはいるんです。
いや、違うな。
中に、じゃない。
ＲＫは俺だ。俺なんですよ。
ＲＫとしてちゃんとあなたと向き合って話しがしたい。
今までに何度連絡をしようと思ったことか。
心配してくれただろうあなたに
ちゃんとむきあって詫びたい。礼が言いたい。
騙されたと傷ついただろうＴＤさんにも。
あなた方にＲＫがどれだけ泣かされ、救われたか。
あの時泣くこと、泣けること、泣かされることは救いだった。
あれが始まりなんです。
ＲＫは解離を助長するネットにおける、俺たちの初のネット人格だった。
押さえ込まれ続けた俺たちの生まれて初めてのヘルプだった。
あれをきっかけに分裂と解離と融合を繰り返し、今の俺たちがある。
分裂を繰り返した空白の時間を経て、今俺にはその記憶がある。
あなたのことをちゃんと覚えている。
何度も話したいと思った。
何度も連絡をとろうとした。
でも騙したことになるこの状況をどうやって説明していいかわからない。
そして勇気が足りない。何よりも勇気が足りていない。
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>>942は日記ですら書いたことのない独白。
俺はもう、こういう気持ちを抑えないことにする。
俺はいくつかの利点のために
長らくネットを日記に利用してきたが
当面ここをそれにあてようと思う。
今までの“会話”も続けながら、突如一人ごちることになると思う。
ロイの回想が読みたいだけの人には迷惑なことだろうが
そんなの俺の知ったことじゃない。
俺は今、統合したい。先へ進みたい。
そして今の俺の心境は
多々“中の人”のことに関わってくる。
日記で書いた上こっちで新たに説明するのは面倒だ。
“神格化されたロイ”の中身に幻滅するならすればいいのだ。
-
ロイを髪だと思ったことなど一度もないぞ？
髪があんなに苦しむか？
好きに生きればいい、、、残る人は残る
見守ってるからなぁ
-
俺にはロイが苦しんでいるようにはまるで見えなかった。
でも“読者”はロイの中に苦しみと孤独を見たという。
俺はそのへんが何なのかをもっと詳しく知りたい。
-
思い出したついでに勢いあまって
今まで怖くてだせなかった相手に今度こそメールを送ろうと思い立ち
連絡手段が９割以上断たれてしまっていることに気づいた。
残り１割に一縷の望みを託すには俺の能力はあまりにも低い。
自業自得なのにショックがでかく、今俺はかなり落ち込んでいる。
-
↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑
浮上祈願♪
何でも手伝うぞ〜
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さて、気持ちを切り替えよう。
元々何が話したかったのかわからなくなってしまったな。
ずれていくのはいつものことだが。
要点として、今日までの間にロイの書き込みはある。
見分けがつくか？ということを試したいわけじゃない。
だが先入観を排除して読ませる試みとして
全ての名前をロイにしてみた。
（あまり意味がなかったかもしれない）
“俺たち”の書き込み名前を全てロイに統一してみる。
解離しやすい“中の人（俺含む）”の新たな解離と分離を防ぐためでもある。
俺たちにはそれぞれ
例えば“ロイ主体”に俺（他）が付属するとき
“俺主体”にロイ（他）が付属するとき
“融合している時”が存在する。
（主体になる格は他にもある。）
その全てをこの場ではロイに統一してみる。
多分、おそろしく統一性のない一定しない性格の人に見えるだろう。
そのくせどこかに共通点があるに違いない。
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引用 >>902の少し前まで遡る。
624 名前：やっぱり・・・ ◆8mTHc 投稿日：2006/05
久しぶりに「降りてきた」
ほんっと超久しぶりに「戻ってきてる」
おまけに中の人ＲＹが還ってきた。
神経が冴え始めている。
勝手に広がっていく。
こういう時は「視る」ぞ。
あまり歓迎したくはない気がする。
それなのにどこかで何かが
この感覚を本来のものとして喜んでいる。
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646 名前：読後感想 ◆8mTHc 投稿日：2006/06
RYの書いたことを読んでいた。
実はまともに読むのは初めてだ。
性的描写で萌えたと言ったら彼は怒るだろうか。
そのくせ心理描写で吐き気を覚えたり。
それから意外なことに途中から自分を見つけた。
自分、というか俺と似ている。
俺と同じRY?
奴が遊び始めた時、それは俺に似ている。
彼と統合することはできるのだろうか。
もしかしてずっと、あの頃からそれは始まっていたのだろうか。
彼が中の人だという点を考えたらおかしなことなんだろうけど
彼に魅かれた。彼の書くある種のことに。
あんた文才あるんちゃう？なんて俺が思うと
客観的に見れば自画自賛になってしまうか。
でも俺は彼じゃない。彼は俺でない。
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647 名前：読後感想 ◆8mTHc 投稿日：2006/06
もっと読みたいと思った。
今までどちらかと言えば避けていたのだけど。
続きが読みたい。彼はなぜ２ちゃんねるから撤退してしまったのだろう？
俺なら外野が書く無秩序な感想レスも含めて読みたいと思うけど。
過去ログをたどろうとしたけど２番めのスレッドまでしかたどれない。
続きが読みたい。
以前彼の捜索スレッドが立っていたらしいがその後見つかったのだろうか。
今俺が捜索スレッドを立てたらお笑いだろうな。しないけど。
彼はこのPCで書いたのか？それとも以前のPCで？
探せば原稿か下書きなり残っているのだろうか。
読めた部分を読む限りぶっつけっぽかったことを考えるとそれはないか。
あれは「降りてきている」時の感じだ。
「何かが憑いた」状態の俺と似ている。
憑かれた状態で、降りてきたものを勢いに任せて書いている、そんな感じだ。
ものすごく続きが読みたい。RYと俺と直接的なコンタクトがないのが惜しい。
もっともそれがあるくらいなら分化してないか？
俺、あんたと無難に溶け合えたらもっと大人になれるんじゃないかなぁ。
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660 名前： ◆8mTHc 投稿日：2006/06/08
夢の中で書きなぐり続けていた。
苦しみと悲しみを怒涛のように。
もう一人の俺がやめてしまえと怒っていた。
それくらいなら泣けよ叫べよと。
怒りに満ちた目覚め。吐き気がする。
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663 名前：ありゃ？ ◆8mTHc 投稿日：2006/06/10
もしかして鬱ぎみか？
自覚はないが、つうか強烈な鬱の波が過ぎたと思っていたんだが
この「眠りたくなさ」は鬱のときの症状だなぁ。
「食べたくなさ」や「食べさせたくなさ」が出てないから軽微なのか。それでも。
昼夜逆転はよろしくない。非常によろしくない。
最近せっかく食生活に気をつけて腹筋や背筋までしてるのに
こういう基本的なところで崩してどうするんだ。
最近の夢見のせいかなぁ。
それとも２日連続の金縛りが原因か。
布団に入りたくねえな。
このまま寝るか。
664 名前：ありゃ？ ◆8mTHc 投稿日：2006/06/10
それもいいかもしれない。
きっとあの頃を思い出すだろう。
横になることもできず壁によりかかって眠った日々。
あれは、あれで、いいんだ。
あの頃俺は強かったんだから。
少なくとも戦える強さと意地があった。
例えそれが本物でなくってもね。
-
665 名前：RK ◆8mTHc 投稿日：2006/06/10
中の人RKの夢を見た。
というか、俺がRKだった。
RKとして考え、行動し、夢をみていた。
彼の夢の中で彼は彼の保護者に寿司の作り方と
寿司ネタの捌き方を教わっていた。
しかしネタはなぜか牛タンで、でっかい舌の皮をはぐところが
妙に生々しくぐろかった。しかも見た目はなぜかウニだった。
俺は彼に保護者がいたことを知らなかった。
彼の生い立ちもよくは知らなかった。
これは彼の見た夢なので、実際の彼の実情とは違うのだが
彼がその差に感じることなどが俺の感覚としてわかって不思議だった。
中の人がそれぞれ俺とは別のところで築いてきた人間関係を
どうしたらよいものやら時々悩む。
そこには（おそらく）脳内で築き上げられた人物と過去のほかに
リアルで巻き込まれた実在の人物たちがいるのだ。
そして彼らは一様に、皆そろいもそろってお人よしな連中だ。
突然関係を絶って放置状態になっていることに強く罪悪感を覚える。
が、俺には連絡先やパスワードも分からなかったり
あとから分かっても「俺」として連絡をとることの難しさが邪魔をする。
だからといって中の人の誰かに「成りすまして」連絡をすることはためらわれる。
というか、やりとりを完全に把握していないとそれは難しい。
結局騙してしまったことになるんだろうな。
善良で親切な人の好意を踏みにじったことになる。
申し訳ない。
-
672 名前： ◆8mTHc 投稿日：2006/06/14
目が覚めたら泣いていた。
苦しいとか悲しいとかじゃなくて
そういう感情から遠く離れた涼やかさだった。
俺は知らなかったんだ。
中の人ＡKは許していた。
AKはとっくに、もしかしたら最初から
許していたんだ。
きっとそうだろうということが世界を変えそうだ。
AKの夢だった。
俺はまたしても夢の中でＡKだった。
AKの視点。AKの思考。AKの感情。
俺はお前はもっと暗い世界で
負の感情に取り巻かれて生きているのだと思っていた。
怒りを抱えていたのは俺だけか？
そう思うと少し情けない。
でも、嬉しかった。
お前のことを好きだと思った。初めてだ。
優しい視線だよね。それはとても。
-
688 名前： ◆8mTHc 投稿日：2006/06/18
誰かに呼ばれている。「誰かが」話したがっている。
これは俺だろうか？俺が誰かと会いたいのか？
何だろう、このしつこい感覚。妙に無視できないのに意味不明だ。
696 名前： ◆8mTHc 投稿日：2006/06/20
親子関係と支配関係は違うのだろうか。
俺には同じに見える。
でもそれなら
支配関係にあった者と普通に親子してきた者との差が分からない。
時に我がままが許される、それが違うのだろうか。
他者と決定的に違う、特別な結びつき、それが違うのだろうか。
でもだからこそ支配関係に見える。
まともな関係を経験して来なかった者は
どうやってその穴を埋めたらいいのだろう。
この差を埋められる日は来るのだろうか。
-
698 名前： ◆8mTHc 投稿日：2006/06/21
夢の中でまた俺は中の人AKだった。
AKそのもので俺がいない。
AKの視点を俺が見ているのとも違った。
俺はいったい誰だろう？
-
709 名前：最近の夢 ◆8mTHc 投稿日：2006/06/29
映像的に新しい種類の夢が増えた。
繰り返し見るものと突発的なものと。
それから新しいパターンとしてでてきたのが
自分が中の人になっている夢。
なっている、というか中の人そのものでそこには俺はいない。
今までにも中の人の行動を俺が眺めている夢や
その中で中の人の考えがわかる夢は時々みていたけど
行動も言動も思考も、全てがそのものである夢は最近になってでてきた。
前は珍しかったけど最近は多い。
初めてみた頃は困惑したし微妙な複雑な、なんともいえない気分になったりしたが
今は自然とそれが受け入れられている気がする。
何というか、嫌でないんだな。自分が彼らの誰かそのものになっていることが。
中の人の誰かによるが、中には俺と相反する、
かなり嫌な行動をとる奴もいるんだが
俺が起きているときその行動を知ると嫌悪感を感じるそれでも
そういう夢の中でそれは別に嫌な事ではなく
ごく普通の、自分にとって当たり前の行動として流れていくのだ。
不思議だが矛盾ではないのかもしれない。
何しろその夢の時には俺は俺でなく、そいつ本人なのだから。
-
722 名前：青い夢 ◆8mTHc 投稿日：2006/07
そういえば夢を見た。
昨日見た蛍のせいかもしれない。
忘れないうちに書いておく。
青い夢だ。
悠か遠くの水辺に薄灰の靄が漂う。
木立は翳りながら青く
嘶く声が天を劈く。
大地は静かに轟いている。
わずかな揺らぎが鼓動を知らせる。
解放した魂には肉があり
剥がれた気には水がある。
共々に
いずれ朽ちて風に乗り空を舞うことを願う。
空塵となって積もり紛れることを願う。
溶かした憎しみは風に乗る。
流した悲しみは空を切る。
怒りも苦しみも喜びも根源を同じくし
怒りに任せ太陽を殴りつけても
憤りに任せ大地をねじ伏せても
それでも軸は回るだろう。
歪むことなく寸分の狂いも見せず回るだろう。
だから、今日も生きている。
だから、何物も不思議でない。
あることとあらぬことと
全てが同一なのだ。
全て許す、と彼は言った。
-
734 名前：新たなる野望 ◆8mTHc 投稿日：2006/07/09
野望と欲望って似たようなものなのかな？
要するに欲求？
あるサイトを見ていて「俺も作りたい！！」
と思うものに出会ってしまった。
久々に強い欲求な上に横から見ていた中の人Ｓ太が燃えてしまった。
工作とか美術とか図工とか絵を描くのとか
死ぬほど大っ嫌いだと思ってたけど
実は意外とちょこまか物作るのすきなのかもしれないな
なんて思う今日この頃。
縛りが解けるっていうのはこういうことなのかもしれない。
外からの目や評価を全く気にしないでいいのなら
自分だけの欲求に従い感性の赴くままに進んでいいのなら
何かを創り出すって行為は別に恐怖じゃないんだな。
材料集めから始めないといけないから
本当にやるとなったらいろいろと大変そうなんだけど
とりかかってる自分を想像するとわくわくする。
近いうちに本当にとりかかりたいものだ。
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738 名前：腕 ◆8mTHc 投稿日：2006/07/11
背の高い大人が数人で目の前に立ちはだかる。
あまつさえ半円状に俺たちを取り囲む。
後ろは壁だ。
見上げないと見えるのは腹から下だけだ。
そこへ上から手が伸びてくる。何本も。
のしかかるように上半身が降りてくる。
つかみかかってくる腕。腕。腕。
逃げ場のない恐怖。
抗えない恐怖。
思い出す時いつも彼らの顔は白き能面で
口元だけが耳まで裂けるように笑っている。
悪夢の原因はあれらの記憶だと思う。
分かっているが未だに抗えない。
そしてこの前後の記憶はない。
この時間に目覚めるのはマジ勘弁してほしい
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739 名前：不機嫌 ◆8mTHc 投稿日：2006/07/12
寝るの諦めた。
ひたすら腹立たしくて苛々する。
連日夢見が悪い。
なんか深層心理に働きかけてるんか？
・・・・あの頃の夢は珍しい。
一歩進んだと考えるべきか。
負けてはいないがクソ腹が立つ。
-
741 名前：呼気の裏側 ◆8mTHc 投稿日：2006/07/19
衝撃から立ち直るのには時間がかかる。
俺は予期していたはずなのにと思うから尚更だ。
「死」か。
それはいつもいつもなんて近いところに在るのだろう。
呼気の裏側に寄り添うように存在している。
742 名前：呼気の裏側 ◆8mTHc 投稿日：2006/07/19
認めるのに時間がかかった。
ごめんな。
お前が今心安らかでありますように。
求め続けた「無」の世界に融合してくれ。
743 名前：呼地の底 ◆8mTHc 投稿日：2006/07/19
どっぷり落ち込んで鬱々と立ち直れない領域にはまることを「底」と呼んでいる。
認めなくなかった事実を認めてしまうと衝撃は去り
かわりにどうしようもない「底」が口をあけて待っている。
当分立ち直れそうにない。夢だったらよかったのに。
744 名前：地の底 ◆8mTHc 投稿日：2006/07/20
参ったな。
ここ暫く調子よかったんだがな。
鬱というよりも落ち込んでいる、めり込んでいる。
どっかり空いた穴をどう埋めようか。
それにしても打たれ弱くなったなぁ。
-
俺用メモ
中の人に関するもの
>>762 >>763 あとまわし
769 名前：夜の羊と月の欠片 ◆8mTHc 投稿日：2006/09/04
帰る道すがら空を見上げると
空一面を覆う羊雲が浮かんでいた。
輪郭のくっきりした掴めそうな雲の合間から
半月より少しばかり膨らんだ月が光を放っている。
羊雲は青濃く膨らみ、その隙間から漏れた光が注ぐので
まるで空が割れているかのように見えた。
まだらに割れた空から振る月光が突き刺すようで気持ちよかった。
道端に転がるガラスの破片を
「あれは月の欠片だよ」と誰かが言ったなら
今日なら信じたかもしれないな。
ところで最近どうしたことか
読みたい本が次々現れてひきもきならない。
まるで読めなかったあの数年を過去にすべく取り戻そうとでもしているのか
読み終わる前から次々と読書候補が出てくるので
時間がいくらあってもたりないでいる。
-
俺用メモ あとまわし
>>772>>773>>775->>777>>779->>781>>789>>
792>>793>>798>>806>>810>>821>>826
829 名前：俺俺 ◆8mTHc 投稿日：2006/10/12
お前に泣け、と言ってやりたいよ。
泣くな、とも言ってやりたい。
要するにはっきりしろってことかというとそうじゃない。
泣きたいのも泣きたくないのもよく分かるんだ。
ＲＹと一つになりたいと思った。
あんたさ、俺だろ？
俺だよね。
これは俺だってはっきり思ったんだよ。
で、実はこっそり真似してみた。
なんでできないんだろうね。
俺になるのって嫌なのかな。
俺があんたになるのでもいいんだけどさ。
拒むのはなんでだ？
830 名前：俺俺 ◆8mTHc 投稿日：2006/10/12
俺たちはいつか一つの魂になる。
・・・はずなんだけどなぁ。
何かが阻んでいる。
予兆はいくつもあるのに真逆の行動をとる奴ら。
俺もなんだけどさ。
-
>>835あとまわし
841 名前：みじめなカテゴリー ◆8mTHc 投稿日：2006/10/17
また書き手が増えとるし・・・。
よっぽど書きたいんだな奴は。というか俺たちは、なのか。
俺は奴らが書くのがなぜアレなのかということを考えてしまう。
奴がＳＭ経験のごとく書くアレを読むと俺は昔を思い出す。
全く違う話なのにそれは俺たちの虐待体験が生み出したものなのだろうか。
虐待。あれは虐待と思っていいんだよな。
本当にそんなこと考えることもなく生きてきたから
自分が被虐待者というみじめなカテゴリーに
分類されると知った時の衝撃はでかかった。
もしかして初めて死にたくなったのはこの時なんじゃないだろうか。
861 名前：負の連鎖 ◆8mTHc 投稿日：2006/10/20
ただただ普通に生きたい。
願いはそれだけ。
-
俺用メモ>>864-879
>>884から
基本的に“内情”“中の人”それに関わる“精神”
に関することを抜き出しているつもり。
ここでいくつかあった質問に
答えるつもりがあるにはあるが、背景説明がめんどくさい。
めんどくさいというより手間だ。
時間ばかりかかって本題からずれては
リアルタイムで吐き出したいことが吐けなくなってしまうから。
-
しかし中身を出せば出すほど引かれていく予感ｗ
ま、いい。
自分を飾っても仕方がない。
ロイの幻想だけを追われても困る。
そもそもそれは読者が創り上げたものだ。
ロイも俺も実在するが、それはきっと
読み取られた像とはかけ離れている。
カミングアウトすれば離れていく奴はいる。
それは今、日常生活の中ででも現在進行系。
俺にとって痛いことだが仕方あるまい。
どこかで縁でもあればよろしくな。
-
それにしても俺たちはいったい何と戦っているのだろう。
-
>>926
説明をつけようかとも思ったけど
うまくいかない。
>>897
人間である事をやめたら
に対して
>>898
で「ではひととは?」と問うてみた
そして私の飼い主であったものは、ひとだったのか?
ロイにとってのTは?
ひとであろう、という努力をやめたら私は
また人形に戻ってしまう。それは嫌だ
まぁ、そんな叫びが
>>898
になった、ということかな。
-
>>971
「生きる」ってことと戦ってるんじゃないか?
と思う。
気を抜くと死にたくなる、ていうか動きたくなくなるけど。
生きやすい場所を創ろうとして戦っているというか。
まあ、とりあえずAはそうだ。
-
>A
見ててわかったから大丈夫だよ
でも気を抜くと死にたくなるっていうのは大変だね
ずっと気を張り続けているってことなの？
-
>>962
「俺も作りたい！！」って思ったものが激しく気になるｗ
もう完成したのかまだ作りかけなのか、、、
絵を描くのって好きだ、ついつい上手く描こうとしてしまうけど
誰かの描いた絵をミル時 ただただ感じるようにしてる
時代の背景とか年齢とか性別とか全部無しで ただ感じる
ネットで書かれるものも絵に似てる
ＡＲ達がここでまとめて描いてくれる事を歓迎するよ
-
子供を支配しようとする親っていうか
子供は親が都合良いようにコントロールしても良い
という感覚を持った親のもとで育った人は
総じて親子関係が悪かったりするのが私の印象だ。
逆にまっとうな親子関係の中にいた人は
とりあえず性格の良い人が多い。歪みがない。心が安定している。
そして親から子へ、子から親への対応や会話が暖かい。
そんな印象。
心に開いている穴を埋められるのかは今をもってしても分からない。
埋まることなんてないんじゃねーかという予想。
でも完全に埋まらなくても浅くなったりはするという実感。
ロイ達は？どう思う？
-
「ロイ達」っていうのは
ここの管理人のこと。
-
ロイが康介って聞いてびっくりしたけど納得した
ロイの言葉にもＡＲの言葉にも詩と絵がある
二人ともやっぱり好きだ
-
AR氏にちいさいおっさん扱いまでされてるのに
同一視されないなんて癇癪起こる。（笑）
>>933
>>931は、自分の発言にのみ訂正を入れただけと思われる。
-
>>902
謎解きの心理学の実験はオモシロかったｗ
偽りの記憶、実在しなかった過去、、、かぁ
偽りだろうが実在しなかろうが悪夢のような何かに翻弄されたのは
紛れも無いことなんだろう
何がＡＲ達に書いて表現する才能を身につけさせたんだろう
大学で死ぬほど書いたんだろうかレポート
そもそも大学に行ったのだろうか
小さい頃から書くことが好きだったんだろうか
このＡＲ達の才能は何なんだろうか
-
うん。>>961の夢の文（詩？）は、文句なくすごいと思うしね。
-
ぃあ、、、文句はある（笑
読めねえ漢字を使うんじゃねえ
リズムが崩れるっつうの
-
同意です同意。
誰かよみがなとついでに意訳を…
いぁ煽りじゃないんです
理解したいです（涙
-
読めない漢字はコピー→やほーなりごうぐるなりの検索欄にペーストで解決
やほーの方が漢字検索は楽かも。
-
最初の４行だけ
-------------------------------------
青い夢だ。
悠（はる）か遠くの水辺に薄灰の靄（もや）が漂う。
木立は翳（かげ）りながら青く
嘶（いなな）く声が天を劈（つんざ）く。
-
優しいなＮは（笑
その４行だけで事は足りるな
青い夢だ。
悠か遠くの水辺に薄灰の靄が漂う。
木立は翳りながら青く
嘶く声が天を劈く。
大地は静かに轟（とどろ）いている。
わずかな揺らぎが鼓動を知らせる。
解放した魂には肉があり
剥がれた気には水がある。
共々に
いずれ朽ちて風に乗り空を舞うことを願う。
空塵（くうじん、そらちり、ちり）となって積もり紛れることを願う。
溶かした憎しみは風に乗る。
流した悲しみは空を切る。
怒りも苦しみも喜びも根源を同じくし
怒りに任せ太陽を殴りつけても
憤りに任せ大地をねじ伏せても
それでも軸は回るだろう。
歪むことなく寸分の狂いも見せず回るだろう。
だから、今日も生きている。
だから、何物も不思議でない。
あることとあらぬことと
全てが同一なのだ。
全て許す、と彼は言った。
読みたいように読む（笑
-
薄灰の読み方も欲しいです・・・
-
以下の件名でのメール禁止。顔文字も使用禁止。
「こんにちは」「初めまして」「よろしくお願いします」
「緊張してます」「尊敬してます」「ずっと以前からみてました」
件名はわかりやすく、内容のわかりやすいもので。
でなければスパムメールと判断されても仕方ないと思ってくれ。
更に文面に、解読が必要になるギャル語ギャル文字禁止。
どれだけ長いＲＯＭ歴があろうと親近感をもっていようと
一方通行にすぎない。こちらにしてみたら初対応だ。
初めてメールを出す相手に対する最低限の礼儀という程度の
社会通念上の常識を持ち合わせてない未成年や精神的子供に
URLを教えるつもりはない。ここへの参加自体を禁止している。
くわえて言っておくが個人的な人生相談に応じるつもりはない。
過去を語りたい人のためには噴き出しスレがある。
ロイも散々言っていたことだとは思うが
管理人あてのメールは予告なくここで公開することがありうる。
場合によっては悪い見本として公開するのでそのつもりで。
-
>>987
ふつうに「うすはい」と読んでたが「ぼかい」「ぼはい」も含めて
俺のもってる古い広辞苑にはどれも載ってなかった。。。
したがって作者がどう読ませたいか、の問題じゃないかと。
個人的には「ぼかい」がほかの固い語彙（ごい）と
つりあいがとれてる気もするな。
言葉のリズムとしても３文字の方が流れがいい。
なんにしても美しい詩だと思うよ。苦しい心なんだろうけど。
-
ロイの日記がもっと読みたい
-
>>730
「繰り返し試してしまう」は俺にもわかる。
俺は本当に繰り返し繰り返し何度も
試すために相方を傷つけてしまった。
そして傷ついた奴を見てまた俺も傷つく。
それなのにその傷をみてどこかで安堵する俺がいた。
「頼むから試すのをやめて。もう本当に信じて欲しい。」
これは相方の悲鳴。まだ相方が悲鳴を発してから
ほんのわずかしか時を経ていない。
未だ抱え続けている俺たちの課題だ。
-
>>755
ずばずば突いてくるなぁｗ
俺に苦しさがあるかどうかは
俺とロイが同一かどうかということに関わらないだろう？
ロイの方が俺より苦しんでいたか
俺の方がロイより苦しんでいたか
そんなことは比べる価値がない。
そして答えを出すのは不可能だ。
“ロイ信者”とまで称された読者（の一部？）にしてみれば
俺にロイを穢されたように思うのかもしれないが
あれもこれもそれもロイであり俺であり他の中の人である。
この事実だけは覆しようがない。悪いね。
-
>>756
何がロイを生み出したのか、
ロイの価値を生み出したのか
それをいちばん知りたいと思ってるのは多分俺だよ。
俺の言葉はそんなに軽いかぁ？ちと凹むｗ
でもこれだけは言っておく。
なくなってない。いなくなっていない。
俺たちはきっとこの先も同一のところにとどまる。溶け合いながら。
-
>>757
まあ、一応の受け入れ宣言ということでありがとさん。
ただ俺にはいつも疑問に思えることなんだが
いったいあんたらはロイのどこに
優しさとか危うさとか儚さを感じていたというんだ？
俺にはこれが非っ状〜〜に不思議で不可解で謎だ。
優しさはまだわからんでもないが
危うさと儚さがどこに？
奴はけっこうシビアで豪胆だと思うんだが。
そう思っているのは俺だけなのか・・・？
＞数日前、改めて転載された過去スレを見てみた。
ところでこれどこで？
-
>>759
＞確かにイニシャルの共通性（R＝リョウ＝ロイ T＝トオル）というのもあったが
＞リョウを読んで、この板であの文体はできないだろうなｗと逆に納得したから。
＞子供ロイとリョウの共通点はやはりTの存在の大きさ。
＞その始末をつけるためにやり直し（回想）してる、と勝手に理解してた。
なかなか鋭い視点を持ってんね。
確かに“リョウ”は“やりなおし人格”だ。
少なくとも俺はそううけとっている。
俺にとってはどちらかというと“ロイ”もそのカテゴリーにはまるが。
＞子供ロイとリョウのトランス（“降りてくる”）は
＞本体（「大人ロイ」と当然思っていた）には自覚されていると思ってたから。
これは俺のみの推測だが
おそらく“隠す”必要があったのだと思っている。“内部”に。
俺たちは互いにストッパーになりがちだ。
“多重”でいることは互いの苦手分野を“役割分担”するという点で
便利な利点があるし、仮に誰かが自殺を考えた時
他の誰かがそれを止めるというような場合に
ストッパーとして機能してきた。（時々腹が立つほど邪魔な機能になる）
-
“性を語る”ということは基本人格にとって大タブーの１つだった。
俺は意識して“軽くてエロい兄ちゃんキャラ”を演じようとしたことがあるが
その時ですら激しい反発があった。
誰かが誰かのタブーを侵す時、反発によって
他の誰かが自傷に走ることがある。
一方“誰か”にとってはそれは必要な行為でもあったりする。
それをすることで精神の安定を得る、それをすることで快楽を得る。
それを“他の誰か”が嫌悪してストップをかける。
1つの肉体しかない人間の内部で起きるできごととしてそれは正常ではない。
互いにとって必要なこと、避けたいこと、それらが一致していかない。
それなら“離れる”しかなくなるわけだ。
邪魔されたくなければ“他の誰かの意識しないところで”動く必要がでてくる。
そうやってそれぞれが“離れて別行動”した結果
記憶に空白が生じる。それが以前の俺たちの状態。
-
>>760
＞ロイ氏の発言が無いことだが
実は皆無じゃないんだけどね。
俺が溶けてるからわかりにくいんだろうな。
それか今話しているのはARという先入観が邪魔しているか。
＞「リインカネーションが行われる場合、出生時に限定されるのか？」
応えは「NO」らしいが俺にはよくわからん。
なんだそれは。中途になっているメールのやり取りに関わるのか？
「NO」という一応の答えがある、ということで
追加説明は求められるのか？
>>761
何度か書いたことだが
俺にはなぜ“読者”がロイを苦しみの中にあったとするのか
そっちの方が不思議なんだ。
君はなぜ、そう思うのか？
-
998ｹﾞﾄ ところで管理人。
ここのｽﾚは総ﾚｽ数いくらに設定してあんだ？
-
ロイ〜♪ やってみたかったんじゃなかったっけ？これ（笑
今だ！1000ゲットォォｫｫ！！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
∧∧ ） (´⌒(´
⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
￣￣ (´⌒(´⌒;;
ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ
-
>>757だけど>>994の問いについて。できるだけ簡潔に書いてみる。
＞数日前、改めて転載された過去スレを見てみた。
ところでこれどこで？
２ちゃんからここに転載された「ある体験の・・・回想録」のこと。
言葉足らずでごめん。別の場所で読んだわけじゃないよ。
＞優しさとか危うさとか儚さを感じていたというんだ？
・優しさ
住人のレスに誠実に応対していたから。人に投げかける言葉には、
少なからず人となりが出ると思う。
危うさと儚さ
「幼少期から青年期にかけての凄絶な経験を経て、この世の中で
生きていくのは大変だろうな」というこちらの勝手な考え。
あと、大人になってもけっこう病気がちだし、長い間ここに現れなかった
こともあったから。寝られなさそうだったり、たまに深酒もしていたし
「体弱そう」とも思っていた。
-
>>997
明らかにＡＲ氏の視点ではない文章があるから、
たまにロイ氏の文章があるのは確認してる。
笑ってしまうのは、一つのレスの中でロイ氏の文章とＡＲ氏の文章が混在してるのがあるところだな。（笑）
＞応えは「NO」らしいが俺にはよくわからん。
解答を届けてくれたことに感謝。
メールとはなんの関係も無い。
ＮＯという解答をロイ氏が選択するのは予想してた。
そして、その先にもロイ氏は気付いてくれるだろう。
それに関してはなんの心配もしていない。
従って追加説明の必要は無い。
-
>>998
今確認したら以下になってた。
登校本文の最大文字数4096
１スレッドの最大レス数10000
>>987
はくかい（はっかい）のつもりだった。
正しいかどうかなんて知らね。
>>975
光る泥団子だったと思う。
やけに重いな。
1000超えたことと関係あるんだろうか。
-
>光る泥団子！！！
作ったよ幼稚園の園庭で何時間もかけて（笑
まず材料の土は出来るだけ粉のような乾いた所で口に含んできた水を落として
核を作る それを大きくしてって好きな大きさになったら乾いた土を何度もかける
それから古着の布でぴっかぴかに磨くんだｗｗ
ドロ団子とは思えない見事な光る玉が出来上がるｗ 職人技だ
ロイの泥団子完成した？
-
>>1003
その説明聞いたら作りたくなっちゃったジャマイカｗ
-
>>1002
うぉい！本気で一万逝かす気くわぃ！ｗ
まぁ新スレ作るにしてもﾃﾝﾌﾟﾚ含めて管理人の判断だからｗ
しかし一万ﾚｽの掲示板なんて重くて開くんかぃな・・・ｗ
>>1002内の > 987
ﾖﾛｺﾍﾞ。
「はくかい」も「はっかい」も俺の古い広辞苑には載ってないぞｗ
ＡＲが始めて作った[新]日本語だ。いつ広辞苑に載るかは知らん。
ちなみに「はくかい」の代わりにあったのは「迫害」だｗ
-
>>997 ロイ
ロイが書きなぐっていた当時、
ただ単純に書きたかったから書いただけなのか
苦しみを吐露するように書いたのか
そういうときの精神状態とか生活環境とかが
書くという衝動になにか影響があったりするのかなーと。
精神状態が良いときに筆は乗るもんなのかな。
他の読者はどう思っているのかは知らんけど。
-
>>1003>>1004
俺たちには泥遊びをした覚えがない。
あるのかもしれないが記憶にはない。
ttp://www1.ocn.ne.jp/~gufru/dango/dango01/kiku1.jpg
こういう青い泥団子を作るのが夢なんだ。
あれを幼児期に作る機会に恵まれた1003が羨ましい。
-
泥遊び
外遊び
いずれもなし。
-
>>1007
ぉおおお〜〜〜青い泥団子、、、綺麗だね！！
私が作ったのは土色だったけど、その青は何日もかかりそう（笑
ロイたちの夢、、、Ｓ太のかな？ 叶うのを楽しみに待ってるよ。
-
状況に応じてスレッドを使い分けられる。
それを面倒だと思うことの方が多かったのだが
最近になってその必要性と効能が理解できてきたように思う。
>>661は撤回する。
各自、己の判断で状況に応じて使い分けてくれていい。
もっとも我々の要望などものともせず
使い分けられ続けていたようだが。
-
>>1010
ｗｗｗ謝らねえぞｗｗｗ呪うのは自由だｗｗｗ
自分の墓穴をさらに増やすのも自由だｗｗｗ
-
遅まきながら理解するに至ったのは、私自身が使い分けを考えたからだ。
“AR”と“ロイ”とで使い分けたいわけではないが
（むしろそれは内部事情により積極的に忌避する。）
日記（主にARの）を引用するにあたっては
使い分けの必要性が高まるように思った。
というのも“ARの日記”を引用することを考えたのは
我々の現状に対する背景提供を容易にすることで
理解・想像しやすい状況を作るためで、
元々は“中の人”、それも主に“リョウ”と“ロイ”に関する部分のみを
抜き出すつもりだったのだが、いささか方向転換することにしたからだ。
方向転換。
すなわち、内面を見せよう。
我々の、重くドロドロとした元々の内面を。
-
そして私はこれをもって
過去、私に送られてきた数々のメールに対する返信に代えようと思う。
悩みを打ち明けられても困る。
相談ごとをもちかけられても困る。
経験を聞かされても困る。
そのいずれにも私は返信しないとしてきたが
理由を説明したかどうか、記憶が定かでない。
もしかしたら以前どこかで触れたかもしれないが
だとしても今一度言っておこう。
私は人の相談にのれるような人間ではない。
人を助けられるような人間ではない。
他人はどうでもいいのかという苦言メールをいただいたこともあるが
はっきり言えばどうでもいいに限りなく近い。
少なくとも私は自分自身に、どうでもいというスタンスをとることを命じてきた。
自分最優先。
常にどの場においても必ず自分を最優先すること。
最優先したことで自己批判や嫌悪に走らないこと。
この２点を私は自分に命じ続けてきた。
強く命じないと遂行できない事柄であるから尚更に強く。
-
けれど時々は反論したくもあった。
私は強いわけではない。
生まれながらにして強いわけではないし、今もって強いわけでもない。
強いから、そうあれたわけでもない。
余裕があったわけでもない。
余裕があるから貫き通すことができるというものではない。
何かを乗り越える、ということは外部の状況によらない。
持って生まれた資質にもよらない。
私も君たちもなんらかわるところがない。
自分を救う種はきっと、自分の中にある。
それは最初からそこに在り続け、何があったからといって失うことはないものだ。
-
“日記”を公開すれば、我々がいかに弱く幼く未熟であるかがわかるだろう。
特別な人間などいない。いるはずがない。
人はそれでも生きていけるのだ。
吐露してきた数々を公開することを恥ずかしく思わないではないが
我々の内部がいかに毒々しく深き暗闇の中にあったか目の当たりにするといい。
浮き上がってはまた沈み、
今なお繰り返し汚泥のごとき地べたをはいずる様を見るといい。
くり返すが、これを持って過去数年間にわたって
私に送られてきていた数々のメールに対する返信とする。
-
>>1015
ただし、その多くはフラッシュバックを引き起こさせかねない濃い毒だ。
当初の予定の“リョウ”や“ロイ”に関わってくる部分をのぞき
吐き出した毒にあたる部分は以下に書くことにする。
【噴き出し】あぁもうとまらない2【自己完結】
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/2470/1086627931/
返信に代えるといいつつこう警告するのはなんだが
・トラウマを刺激されすぎる者、精神状態を安定に保てない者
・自己を制御できない精神の幼き者
は読んではいけない。
・自己防衛の術を未だ身につけていない者
は、上記２つにあてはまらなかったとしても
まとめて読んではいけない。
基本的に読んで気持ちのいいものではない。
それでももし覗いてみんとするならば
各自、この掲示板の利用規約を再読した上でにしてもらいたい。
-
この掲示板利用にあたって/管理人
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/2470/1040148566/
48 名前：No4の改定 ◆jo9v3HJTJU 投稿日：2006/10/20(金) 06:53:25
人は自分にかぶる傷にはひきつけられるものだ。
人の体験を知ることが救いになることもあるが多くは常に両者にとって諸刃の剣だ。
自分のまったく知らない世界というものにもまた引き付けられるものだ。
どちらも、離れようとするのは難しい。 そして好奇心は時に人の身を滅ぼす。
前者には、常に一歩距離を置いて読むことをおすすめする。
後者には、無知ゆえの発言は、時に人を奈落の底に突き落とす力を持っていることを
留意していて欲しい。また、無知と無神経は違うということも感覚で判るようになって欲しい。
人と思考の交換をすることは自分の扉を開く近道になることはあり得る。
しかし逆に他者の論理が自分を深く突き刺すことも充分にあり得る。
それらは虐待経験のあるなしに関わらず誰にも言えることだ。
そのため以下に該当する者の当掲示板利用を固く禁ず
・自分で自分を守れない者
・トラウマを刺激されすぎる者、精神状態を安定に保てない者
・自己を制御できない精神の幼き者
病んでいる者も同様のこと。最低限安定するまで回復してから来なさい。
(少なくとも自分の現状が危うい状態なのかそうでないのか
の自己判断ができ、危うい--安定して保てていない--と判断した時
自ら離れ距離を置くことができる程度を要求する。）
これは私が心に闇持つ者を忌避するための処置ではない。
なぜか心に傷持つ者を引き寄せやすい当掲示板において
互いの安全を図り、特に、該当者が己をとりまく身近な環境の中で
負の意識から遠く安寧に過ごせることを祈るためのものである。
-
とりあえず“背景”関係を優先しようと思うものの
毒でも背景でもない”日常”をどうしようかと思案中。
ここに投下するか、毒の続きで噴き出しにするか。
つうか、日常のはそもそも公開する意味がねーか。
どちらにしろ当然のことながら個人情報は割愛＆偽造する。
-
>>968
注：RY＝ロイ、RK＝ロイ以前にいたネット人格（未成年）
R2＝リョウ、K、S、（中の人）、AK=基本人格
901 名前：再構築を望んでいるのに ◆8mTHc 投稿日：2006/11/08
分からないんだ。
騙すことになってしまうのになぜそこに進むのか。
902 名前：再構築を望んでいるのに ◆8mTHc 投稿日：2006/11/09
いっそ小説書いちゃえよ？
そんでどっかに投稿しちゃえ
あ、そんで撃沈してたりして。
-
ﾌﾗﾊﾞ誘発の危険性がないのは全部ここでいいんじゃまいか？
-
903 名前：再構築を望んでいるのに ◆8mTHc 投稿日：2006/11
何度も何度もいろんな人に薦められてるのにそうしないのは
自信がないからか？恥ずかしいからか？撃沈するのが嫌だから？
そんなちっぽけなプライドどっかやっちまえよ。
お前は語りたい。しゃべりたい。
内側にうずまくこのどろどろを出してしまいたい。
いーじゃねえかどんな形でも。
でも抵抗するのも俺。
どんな形でもいいならこれでいいじゃん。
毎度すごい反響だ。
２ｃｈに投下したときもブログ作ったときも。
今にしてみればＲＫのがいちばん大人しかった。
ＲＹのは反響よびすぎ。
書き逃げして４年もたつというのに未だに捜索スレが生きてる。
ヲチスレと他所様の場所に名言扱いで残されてたり。
おまけにリアルでの問い合わせ。リアルでの相談。
俺にとって未曾有の混乱。
知るかっつーの。
-
>>1020
でもな、そうすると同日同時刻に書いた続きが
こっちとあっちに別れたりすんだよ。
落ちた直後にアホ書いてたりするからｗ
だからって全部あっちにすると
フラバ対策の意味がなくなってしまうしな。
話が続いてなきゃわかれても問題ない気もするけどさ。
でもそもそもここと２箇所にわかれるだけでも
あっちいったりこっちいったりで
少なくとも時系列で読むのは難しくなるだろうなぁ。
時系列である必要もないかと開き直っての引用再開ではあるんだけども。
俺自身がコピったかどうか自分で把握するのが猥雑になる罠。
-
どっちにも該当しないのはコピーしなきゃいいだけか。
こういうところ俺は０か１００なのでいかんと思う。
限りなく未来まで続きそうな俺の抱えた命題。
-
>>1021
904 名前：再構築を望んでいるのに ◆8mTHc 投稿日：2006/11/09
なのに沈静したかと思うと出てくるＲ２
なぜそこから分化すんのか。
なぜまだそこを語りたがるのか。
ブログおったてて半月ちょっとでカウンターが8000超えてる。
毎日600オーバーでカウンターがまわってる。
覗くたびにまわるカウンターだから実際の人数はもっと少ないんだろうけど。
で、驚くことにそこの狭いカテゴリーに搾ったらランクイン入り。
つーかＴＯＰだってさ。えらい笑っちまう。
世の中そんなお人よしばかりなのか？
ありえん。
そしてまた罪悪感にさいなまれる。
905 名前：再構築を望んでいるのに ◆8mTHc 投稿日：2006/11/09
いっそ最初から小説として世にだそーぜ。
そしたらこんどは誰も見向きもしなかったりして。
すんごいありえる予感。
ああめんどくせ。
生きてんのがめんどくせーんだよクソ。
-
908 名前：分岐 ◆8mTHc 投稿日：2006/11/13
結局そこになるのか。
支配と服従。
虐待と解離。
納得と造反。
繰り返される記憶。
偽りの。
つけたされていく思考。
広がりを見せる嗜好。
とことん正常ではいられないんだよ俺たちは。
根底から壊れてしまってるのだろうか。
修復は無理？
俺はいったい何がしたいのだろう。
俺たちはではなく
俺は。
-
909 名前：分岐 ◆8mTHc 投稿日：2006/11/13
部外者として外から眺めると見えてくるものがある。
ＲＹの語る世界とＲ２の語る世界。
どちらも根底は同じだ。
受け取り方と進む先が違う。
これは何の試行だ？
まるで誰かを試すように騙すように
彼らは語る。
反応を確かめるように裏切らせるかのように進む。
予測できない他人の反応。
予測からはずれる『善意』
信じたいのか、信じたくないのか。
試さずにいられないのだろうか。
それともこれは自慰行為に近いものなのだろうか。
あの頃
彼らが語ったはずの「過去の歳」
俺の子供時代
あの暗黒の時代に誰かが
ＲＹやＲ２の書く場所に訪れる「善意と良識ある第三者」が
助けてくれていたら・・・助けようと試みていてくれたら。
-
910 名前：分岐 ◆8mTHc 投稿日：2006/11/13
現実的でない。
現実は違う。現実は厳しい。
現に誰一人として手を差し伸べてくれた人間はいなかった。
誰も気付かなかったはずがない。
誰も問題視しなかったはずがない。
リアルにそこに見ることができた大人たちは目を瞑りつづけた。
俺に何を信用しろというんだ。
何を変えろと。
でもＲＹもＲ２もまるで
周囲を試しているかのようだ。
自分に向けられる
過去、本当には存在しなかった善意を
むけられる現在に酔おうとしているようにも見える。
それはままごとにすぎないじゃないか？
今いくら外野が無責任に善意をふりかざしたって
それが過去として語られるからかざせる善意なのであって
彼らが実際に目の当たりにしたとしたら
やはり見てみぬふりをして通り過ぎたに違いないのに。
そこの部分を確かめることなんて不可能なのに。
信じるな。
信じろ。
悩むな。
悩め。
いつも相反するのな俺たちは。
心理学を学びたいと思うよ。
この狂った歯車の意味を知りたい。
-
911 名前：分岐 ◆8mTHc 投稿日：2006/11/13
俺たちが苦しんだ過去を
Ｒ２は塗りなおしているようにも見える。
「僕は納得していた」「僕は幸せだった」「僕に不満はない」
繰り返し出されるありえないメッセージ。
全否定の俺。
ストックホルムのＲＹ。
肯定のＲ２。
読めないけどやっぱり何か
意味があるんだろう。
とことんまでいくさ。
俺にも先が見えない。終わりも見えない暴走。
だけどストッパー役はやらない。
かくしてますます見せられないＨＰが近づいてくる。
いつかかき集めて全ての偽りを謝罪とともに
白日の下に晒したかったのにね。
恥ずかしすぎて見せられない。
どこで折り合いをつけるのか。お前と俺と。俺たちと。
-
日常の日記も読みたいﾉｼ
-
小さい頃、泥遊びは本当に楽しかった。
泥んこの世界が永遠に続くような気がして夢中になった。
泥団子を作ったかどうかは覚えていないが
泥が手の間を滑り落ちていく光景が思い出される。
大人になった今、泥に触るのはおぞましいことの一つになった。
-
おつかれ。
時系列を気にしてるけど、フラバ対策の為に他スレに転載するのなら、
全てを他スレでどこか問題あるのかいな？
それと個人情報に繋がる部分以外は、気にせずに転載でいいんじゃないか。
判断で悩む時間がもったいない。
もちろん、恥ずかしすぎる部分は省いてもらって構わないのだが。
それと更なる状況変化を歓迎しておく。
-
>>1031
ある。
想定される問題として
通常日記読みたさにフラバ日記まで
目にしてしまう奴が出るというのがある。
一緒に書いておくとその可能性が高い。
どこまでコピるかはまだ思案中ではあるけど
俺の性格的に面倒になったら全部というのもありうるｗ
でだ。
ロイやリョウのと違って、現実ありがちなクソ光景なだけに
ある意味フラバの危険は俺の毒吐きの方が高い気がしている。
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923 名前：客観 ◆8mTHc 投稿日：2006/11/15
権利と蹂躙。
驚いたことにそれはＲ２の怒りでもあるらしい。
能天気に全肯定かと思えばそうでもないのか。
このあたりに何か共通する鍵がありそうだ。
924 名前：客観 ◆8mTHc 投稿日：2006/11/17
わからんな。
結局は怒りなのか。
しかしその怒りは
俺たちを蹂躙してきた奴らそのものに向けたものよりも
権利を尊重される立場を持っていながら
それをいとも簡単に放棄する奴にこそ強くむけられる。
これはある種の妬みと言っていいか？
注：多分このあたりで筋輔のブログ内で
“リョウ”が他住人と「偽善について」喧嘩をした。
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926 名前：なんかしらんが ◆8mTHc 投稿日：2006/11/21
Ｒ２のブログ １日あたりの訪問者１２００人オーバー。
・・・・なんなんかなぁコレ。
ＲＹの時も凄まじかったが。
テーマか？テーマの問題なのか？
あの二人の扱うテーマは確かに同じだ。
視点がまったく違うだけで。
それは単に人の興味をひくことがらなんだろうか。
それとも俺たちは
何かやっぱり
そんなに異質なのかね・・・・俺たちはいつ人間になれるんだろう。
-
932 名前：開拓 ◆8mTHc 投稿日：2006/11/26
Ｒ２ブログ開設１ヶ月あまりで２万ヒットしやがった。
マジでまとめてどっか投稿とか考えてみようかな。
ダメ元で失うもんあるわけじゃねーんだよな。
とは言えＲＹもＲ２も語るだけ語って進行形で
どう収束するつもりか皆目検討つかん。
おそらくやつらにエンドはないんだろうな。
俺がまとめるとしたら起承転結、せめて結だけでも必要だ。
どうしたもんかね。
ネタで人ひきつけんのは一種の才能かもしれん。
と自画自賛してみる。自画って気しねーけど。
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933 名前：開拓 ◆8mTHc 投稿日：2006/11/26
でも見ててわかったきがする。
やっぱり根底に怒りがあるんだな、と。
肯定と否定。受け入れと反発。
偽善者への怒り。
そうやって割り振ってみりゃ俺も含めて共通してる。
いっそほんまに集合できんかのぅ。
俺らまとまったらそこそこの人間になれるとおもわん？
むなしいったらねえぜちくしょうめ。
一つ失敗だと思うのはあれだなぁ
ＲＹもＲ２もなぜとっぴなソレを「体験」として語っちゃうのか。
あれ官能小説とかノベルズとかのカテゴリで出してりゃ話は早いのに。
まとめてぱくって出し直してみたい衝動に駆られてしまう。
-
937 名前：開拓 ◆8mTHc 投稿日：2006/12/08(金)
Ｒ２のブログが１か月半で３万ヒットしてる。
驚きとともに多少の快感。
ＲＹもＲ２も嵐耐性があるのはあれかね
俺「たち」がいじられキャラだったからなのかね。
ＲＹの原稿を探していて
そういえばどこかに俺が写したものがあったはずと思い出し
ファイル名に含みそうなキーで検索をかけたら
ワードファイルが一つ見つかったのだが
喜びいさんで開いてみようとしたら
パスワードが設定されていて開けない。
いーパスワードなんか覚えてないぞー。
思いつく可能性のあるパスワードを片っ端からいれるが全敗。
ファイル名からして作ったのは俺のはずなのに。
パスワードなんか設定した覚えがない。
というか、俺ワードにパスワードかける方法なんか知らないんだけど。
どーなってんだよー中が見たいんだよーｳﾜｧｧｱﾝのＡＡな気分
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941 名前：際 ◆8mTHc 投稿日：2006/12/11
気持ちを切り替えたくて>>651のことを試すことにした。
手ごろな本も何もなかったので手近なとこで
「笑える２ちゃんねる」
「泣けた２ちゃんねる」
「感動した２ちゃんねる」
なんてものを読み漁った。
で・・・でさ・・・・
それぞれに俺の書いたネタがＵＰされてることに驚いた。
すいません、ネタ書きました。それ俺です。
でもさ
それぞれのネタについて結構な反響読んでんの。
誰もネタと思わなかったのか純粋な人が多いのか
感動コール系の嵐。
しかも2年以上も前に書いたものなのに
未だにレスついてたりすんの。
ネタでもいい、このレスに出会えてよかったって。
なんかちょっとこう・・・照れる。
最初の目的と違う意味で気分変わったかも。
もしかして俺ってば文才ある？
もうちょい自己評価高くしとくかーなんてな。
ああいう時の俺は何かに憑依されてるから
リアルっぽく感じるのかもね。みんな。
注：651では「笑いや感動が免疫活動を正常化させる」
という趣旨の講演について書いてある。
（免疫力を高める、ではない。）
-
不思議だ。。。違和感が無くなってる。。。
ＡＲが書くものがロイだって思えてる。。。って気づいた
「ロイ ◆yOHf648Wc」で書いてるのもあるかな
全部読みたいな日記
それと今のハイパー凄いと思う、筆力のある人が3人で言葉の前の混沌を語るって
どこの大学の講演会ですか（笑
私はただただ気が変わって削除されないようにまめに保存して後でゆっくり読む（笑
もひとつ、何故ロイが苦しんでたと思ったのか？と聞かれて即答出来なくてごめん
言葉がぐるぐるして書けなかった 過去スレ捜したりしてみた
ロイは息が出来ないとか、ずっと眠れないとか、カーテンを開けるのも億劫だって書いてた
そんな事は想像も出来なかったから、、、息は意識してするものじゃなかったし
眠るのは楽しみだしカーテン開けるのは気持ちのいい事だったから
私が日常楽しんでやってる事がしんどいってロイは生きる事そのものが戦いみたいに見えたから
頑張って生きてるロイを応援したいと思ったよ
あっちのスレの3人と決定的に違って混沌が足りない私の語彙力。。。orz
-
日記よみたい
それよりもっと読みたいのは
ロイとＡＲの会話（笑）
-
うんうん（笑
毎日聴きたい、ロイとＡＲの会話
靴下かたっぽ見つかったんだろか？
-
>>1032
> 通常日記読みたさにフラバ日記まで
> 目にしてしまう奴が出るというのがある。
まだ毒の部分を読んでないので正確ではないが、
予想として、毒によって誘発されるのはフラバではなく鬱状態だったりしないか？
そして、それが鬱であるならば、ここを日常的に訪れている状態から、
鬱になるかもしれないという条件で読むのを諦めるとは思えないのだ。
であるならば、わざわざ別けて書くのはＡＲ氏の気の回しすぎになる可能性もある。
ＡＲ氏のやる気をそぐようなことを口にして悪いが、
そういう可能性もあるということで。
まー、なにがいいたいかというと、
ＡＲ氏のボケとロイ氏の突っ込みを早く読ませてくれと。（笑）
-
こんなん、ありました
小さい妖精のおっさん
今なら大きい妖精のおっさんも着いてくる!!
ttp://www.mbs.jp/netmiracle/003.shtml
-
大きい妖精のおっさんて･･･orz
-
>>1028
ストックホルムのＲＹ。
ストックホルムなのはR2なのかと思ってた、ロイもストックホルム、、、
>>1043
おっさんの妖精 ぃや（笑） せめてイモトくらいの妖精で
-
“ロイ”が語りだした当時、苦しかったのかどうか、もう覚えていない。
年代から察するに、苦しかった時期と重なってはいる。
ただ書いている最中、苦しんではいなかったように思う。
・・・・それとも時間経過による記憶の風化だろうか。
時薬の効能によるものだろうか。
「息の仕方がわからなくなる」
「自分に食べさせたくなくなる」
「眠れない」
確かにその全てに覚えがある。
そしてそれらはどれもきつかった。
これはしんどかった、苦しかったといっていいように思う。
一度しか読んでいない回想録だが
読み返してみると新たな発見があるのかもしれない。
だが読み返す気力がなかなか湧かないのはなぜだ。
-
>>1046
>だが読み返す気力がなかなか湧かないのはなぜだ。
まだ「安全に」触れるほど遠くなってはいないのだろう。
無理するなよw
-
ﾛｲがKを裏切って陥れ、その結果Kは厳罰に処されたという件についての想像。
Kは恋人との結婚を望んでいてTに結婚の許可を求めていた。
TはKに対し、何らかの辛いことを要求しそれをある一定期間堪え忍ぶことができたら結婚を許可すると約束した。
TにはばれていなかったがKはそれを堪え忍ぶことができなかった。そのことをKはﾛｲにだけ打ち明けていた。
ﾛｲが黙っていれば約束の期間が過ぎたとき、Kは結婚することができたはずだった。
しかしﾛｲはKの秘密をTに告げた。Kへの愛ゆえか嫉妬ゆえか。
そのためKは結婚することができなかった。それだけではなくTをだまそうとしたことがTの逆鱗に触れ拷問を受けた。
リョウのブログに登場するケイスケ（ガードマン）はわりと自由が許されていて彼女がいるという設定だったのでそこから想像してみた。
でもﾛｲの語るK（子飼いではなくキーパーか売り子）にはそこまでの自由はないのかな？
子飼いでないのならTに結婚の許可を求めるというのはおかしな話かもしれない。
ﾛｲがKについて語り切ることができないのはこれまで語ってきた内容に矛盾が生じてしまうからではないかと思ってね。
でももうカミングアウトしたんだし、「現実と嘘を混ぜて語っている」と前置きしているんだから、
「嘘をついた！」とか「それじゃ話が矛盾する！」とかの非難の声は挙がらないと思う。
もし挙がったとしてもそれはお門違いだから気に病む必要はないし無視していいと思う。
このレスがお門違いなのかもしれないけど。
-
この数ヶ月もの間、俺は“リョウ”つまり自分にはっぱをかけ続けている。
逃げるな。
臆するな。
遠慮するな。
自信を持て。
開き直れ。
書きたいことを書けばいいんだ。
それはもう手を変え品を変え思いつく限りの言葉を尽くして繰り返し。
それでも一向に動くことができないでいる“リョウ”つまり俺に
俺は激しい苛立ちと焦燥感を感じている。
日々、鬱屈していくものを感じているからだ。
まだ“語る”必要のあったことを肌で感じているからだ。
理由なんかどうでもいい。
少なくとも今、自分でその理由がわからなくても別にいい。
肝心なのは鬱屈感が日々募っていき
それがつのりすぎれば悪い方向へしかむかないことを知っているからだ。
そろそろ限界だと
俺たちの誰かの経験に基づいた勘が激しく警鐘を鳴らし続けている。
-
“語る”必要はあった。
それがどんな話であれ
例え蔑まれる内容であろうとも
倫理的にもとる内容であろうとも
突拍子がなくてもありえなくても
内側の、内部から湧き上がってやまない
“必要”に迫られてのことだったはずだ。
-
ﾛｲが語れなくなったからﾘｮｳが現れたんだよね？
ﾘｮｳが語らなくなったらR3が現れる可能性があるんでしょ？
それは避けなきゃね。ますます統合が難しくなる。
すべてを聞いてもなおﾘｮｳを嫌いになったりせず好きだと言ってくれる人がいるのだから怖がらないで。
ﾛｲも好きだけどﾘｮｳも大好きだよ。
-
俺たちはいつも、誰の場合でもほぼ例外なく
書き始めたら止まらない。
しかもいつだって考えては書いてない。
わきあがってわきあがってどうしようもなくなる奔流を
ただ書き留めているにすぎない。
そうやって吐き出して形にしてしまわないと
その奔流に、濁流ともいえる奔流におぼれてしまうからだ。
日常生活どころか、普通に息をすることにすら、支障をきたすからだ。
-
自分の内面をコントロールするのって思いのほか難しいよな。
大丈夫だと思ってても波が押し寄せてくる。
どうにかならないものかと途方に暮れたりする。
今はロイ(AR?)が語る時期なのでは？
-
「書くことは泣くことだ」
これは意外にもリョウが見つけてきた言葉だった。
奴がどこかで見かけ、おそらくは何か感じるものがあったのだろう
当時ブログ内に作ってあった名言集の中に入れてあったものだ。
俺はその言葉の出所を捜し、１つのサイトに行き着き
そこでまた納得した。
確かに書くことは泣くことだったのだ。
少なくとも俺たちにとって
それは、唯一の手段だった。
だから、その言葉はとても言いえて妙に思えた。
「書くことは泣くことだ。」
理屈よりも先に、臓腑に沁みるようになじんでくるこの言葉が
書かずにはいられなくなる自分を納得させた。
そうか、俺たちには泣く必要があったのか、と。
そうか、俺たちにはこれしか手段がなかったのか、と。
書くことによって、泣いていたのだ、と。
俺は自分（たち）自身に
書くことに関して制限を設けるのをやめようと決意した。
たとえそれが、何かどこかで
あまりよろしくない何かに波及してしまう可能性があったとしても。
-
俺の中に化け物がいる。
鬼が潜んでいる。
身の裡に巣食った鬼が時節暴れて手に負えない。
おそらくは、ロイの中にも鬼がいる。
リョウの中にも鬼がいる。
きっと、他の中の人の中にも。
鬼であるか、化け物であるか、もっと違うなにかなのかもしれないが
とにかく手に負えない何か、がいるのだ。俺たちの中に。
そいつらが巣食った理由を、思う。
そいつらに巣食われた自分を、思う。
飼いならす術を探してきたが
きっと無意識にやってきた。
「書く」ことがそこに繋がっていた。
雑談スレのタター達の話題に、感銘を受けた部分があるが
それはつまり
俺は少し前から
自分内部の暗闇とそこに巣食う化け物を
「物語化」する必要がある、と感じていたからだ。
俺たちはまさに、その物語化を進めてきたのだ。
何度も頓挫しては中断する物語を
今、終わらせてしまうために
内側でうずく、小さくなりつつある傷跡の痛みを味わっている。
でもそれは、カサブタを剥がす行為でもある。
-
そして・・・眠いんだよなぁ・・・。
抗いにくい睡魔と闘う。
負ければそこにまだ悪夢があるからだ。
-
昼夜問わず悪夢を見続ける状態は激減し
穏やかな眠りを手に入れたばかりの俺に
今度はリョウがのしかかる。
いや、奴には俺にのしかかる意識はないだろう。
奴の記憶が、と言った方が正しい。
ロイの時も暫くはこうだったが・・・
リョウの記憶が、
おそらくはリョウが書こうとしていた記憶が
俺の中に夢として、まるで自分の思い出として再現される。
自分という意識が溶け出し流出していってしまう。
現実と夢のはざまが曖昧になっていく。
書けよ、と言いたい。
思いつくまま流れ出すままに
後先何にもかけないで誰の目もきにせずに
その濁流にのって書きたいだけ書けよといいたい。
足りないのは勇気じゃない。
多分勇気じゃない。
奴の決定的に欠けた安心感と信頼感。
『でもそれは俺だ』とすることがリョウには痛い。
そして実は俺自身にも痛い。
意味がわかるやつなどいはしまい。
-
と、言うわけで今俺は練乳イチゴ味のキャラメルコーンを食っている。
キャラメルコーンの甘さには痛みがある。
今日の俺は支離滅裂な上に意味不明だな。
いやいつもか。
自嘲しつつも後悔はしない。
開き直る。それが原点だから。
-
>>1058
その甘さのもたらす痛みの源をたどってみてはどうか。
（あくまでも、ひどく危なくはなさそうなら、だが）
-
いや源は最初から知っている。
呆れるほど単純なことだ。
その昔俺は菓子類に飢えていたのだ。
キャラメルコーンをほんの２粒、
それだけを口にする機会があったとき
心の底から誓ったんだｗ
いつか、大人になったら絶対一人で一袋食ってやる！と。
キャラメルコーンばかり腹いっぱい、満足するまで食ってやる！と。
俺がそういうことができるという意味で“自由の身”になった時
最初に実行したのがこれだ。
セブンイレブンに行き、キャラメルコーンの袋をつかみレジに向かった。
持ち帰る間ももどかしく、公園の片隅で開けむさぼるように食った。
食い尽くして胸焼けがして、とてもおいしくは思えなかった。
-
>>1060
うん。
うん、としか言えん。
俺の胸まで胸焼けして、せつなく痛くなった。
-
おまけにマヌケなことに、俺が買ったものは
原点にある、最初に誓った商品とは違うものだった。
知る人がいるかどうかわからないが
それは当時の新商品
「チョコレートバナナ味」だったのだ。
もちろん買う前から気づいていた。
２種類並んでいたし、それのパッケージは茶色かったからだ。
だが俺はチョコバナナ味を選んだ。
チョコレートもいつか貪り食うことに決めていたものだったし
単体で高いチョコレートとキャラメルコーンが同時に味わえたら
１粒で２度おいしい、お得じゃねえかと嬉しくなったからだ。
当時の俺にはまだ、チョコレートとキャラメルコーン両方を
同時に貪ることができるほどの余裕がなかった。
菓子を買って食う。それもコンビニで。
それはとてつもなく贅沢でだいそれた、恐怖すら感じさせる野望だった。
-
だから言っておこう。
チョコレートバナナ味の開発者に一言。
『 地 獄 へ 落 ち ろ 』 と思ったことを。
それはただ食いすぎで胸焼けがする以前に
全くおいしくなかった。
つうかはっきりと、まずいとしかいいようのな味だった。
チョコレートを使ってここまでまずいものを作れる貴様は天才だ。
俺は勇気を出し、トラウマを克服するかのごとく意気込みで
豪遊するかのごとき決意で、なけなしの金を使ったのに
のっけからそれは、『後悔』 という２文字に置き換えられた。
身の丈にあってねえことするからだよボケが。
お前にコンビニ菓子なんてあわねーんだよドアホが。
そのへんで草でも食ってろタコ！
怒りに咽び泣きそうになりながら
ものすごい勢いで食い尽くす俺は
はたから見たらさぞかし滑稽だったことだろう。
だが俺の味覚はまちがっちゃいねえ。
現にその証拠に、その商品はいともあっさりと廃版になりやがった。
二度と店頭で見かけることはなかった。
くだらねえ過去だｗ
-
ついでだから続けよう。
明日はキャラメルコーン・デーだ。
俺が勝手に決めた。
お前らは明日のおやつをキャラメルコーンにするように。
夜食でも可だが
合言葉は「私もキャラメルコーン食べたよ♪」だ。
男だろうが女だろうが関係ねえ。
ウインクしながら小首かしげてコレだ。
♪つきなニュアンスが必須で重要なのは言うまでもねえ。
俺の野望はしょっぱなから潰えたが
俺はそこでめげはしなかった。
チョコレートバナナ事件から２年後、リベンジを果たそうと思い至った。
やや賢くこずるくなった俺はコンビニではなく近場のスーパーの菓子売り場へ行き
キャラメルコーンを目指した。
そこには今度は『プリン味』が並べてあった。
なぜか、俺の中の鬼が囁く。
「プリンだからうまいに違いねえ。買わなきゃ損だ。
普通の味のなんていつでも売ってるじゃねえか。
これは期間限定かもしれねえぜ。」
鬼の甘言にまどわされ続けてきた俺は
その日も例外なく惑わされ、敗北した。
言っておくが最近売ってる
「マンゴープリン味」なんていうこじゃれたものじゃねえ。
普通のキャラメルコーンより７グラムも少なく、１０円も高かったのに
それはプリンよりもまずく、キャラメルコーンよりもまずかったのだ。
-
ちょ、ろ、ろい？
-
ろいじゃなくてARだけど、えーと汗汗しっかりしてーー
-
俺のリベンジは続いた。
敗北するたび傷ついたが、そのたびに立ち上がった俺は
一年、三年、六年、と間を置いては
思い出したようにまた店頭に舞い戻った。
しかしなぜだ。
今度こそは普通のを買ってやると
決意も新たにたどり着くたびいつも
そこには見たことのない新商品が並んでいる。
りんご味、マロン味、桃味、抹茶ミルク味、黒糖味、
ハニーなんとかにヨーグルト味、チーズ味、ローストアーモンド味。
・・・・各種の論評は差し控えよう。
だがどうしてもこいつだけは言ってやる。
『チーズ味、お前はカールに名を改めろ！！！』
ちなみに俺はカールが嫌いだった。
リンゴも栗も桃も、黒糖だって抹茶だってヨーグルトだって好きな俺なのに
なぜキャラメルコーンと合体したとたんこうも俺を切なくさせてしまうのか。
敗北間に打ちひしがれていた俺は
こと、この件に関する限り、鬼の甘言と戦うのをやめようと思った。
もう、、、リベンジなんてしねぇ、、、。
俺においしくキャラメルコーンが食べられる日なんて来ねぇ・・・。
ところがある日、傷心の俺の目の前に自分を誇示するようにキャラメルコーンが。
・・・またしても普通の商品じゃなかったその商品の名は「叶えるコーン」
-
じゅうぶんしっかりしてるじゃん これ以上どうしろと？（笑
ロイ『プリン味』なんて買っちゃったのか〜また、やっちゃったなぁ（笑
つか、懲りないな
さて普通のキャラメルコーン買いに行ってくる、ロイの分もなヾ( ^ _ ^ )パイパ〜イ♪
-
買うのか。買わないのか。
そこで買わないのは負けなような気がした。
いいや、普通の方を買えばいいのだ。
でも今度こそはうまいかもしれないじゃないか。
鬼が、また囁いている。
結局また鬼の甘言に惑わされた俺は
そもそも何味か明記されていないそれを買った。
今度こそは、今度こそはおいしいかもしれない。
俺のその期待は
ある意味裏切られなかった・・・・のか？
今度こそはおいしい新商品のはず！と思って買った「叶えるコーン」は、
受験商戦にのっとっただけの、パッケージで受験生に媚びた、
中身は普通のキャラメルコーンだったのだ。
作戦で負けて、勝負で買った。
・・・・そんな気がした。
若かったなぁ、俺。
-
「意思の弱さの問題だと思うが。」
「うるせーよ」
つうか、また妙なもんが憑いてんなぁ、俺。
たまに降りてくるこのテンション。
もちろんオカルト的意味合いではない。
遡って残ってたレスつけてくつもりだったのにアホだｗ
-
キャラメルコーンのジェットコースターに乗って ｺｺﾏﾃﾞﾖﾝﾀﾞw
気が向いたら今夜の夜食はキャラメルコーンだww
-
キャラメルコーンの鬼に限って言えば、、、
ちょっとかわいいとこもあるんじゃん？
どんなむごたらしい鬼かと想像してたけど（笑
ちょっとづつ折り合いがつくといいな
普通味食べれてよかったなあロイ
んじゃ 行って来るヾ( ^ _ ^ )パイパ〜イ♪
-
初めてリアルタイムの更新に遭遇した
ちょっとカンドー♪
-
>>1073
じゃあ感動ついでにサインしといてやる。
その代わりに俺がどこまで遡ってレスすればよかったか探しといてくれ。
上から順に来ているはずだが
時々最初に目についたとこだけレスするから抜けているのがあるはず。
てか、やっぱおかしいよな今日の俺。
『ロイ』としては幻滅されまくりに違いねえｗ
飯食って寝るべ。
-
笑うところなのか同情するところなのかわからない漏れがいる。。。
-
ロイのつっこみを妙なもん扱い？
-
>>1076 おまえ読解力ゼロだな
-
AR、もっかい若返ってキャラメルコーン食べてみない？
今日コンビニで見つけて買ってきたんだけど
「大きさ約5倍 で っ か い キャラメルコーン」
これはすごいｗｗｗ
まさしく「貪り食う」。これね。
偶然ここで話題になってて驚いた。
という訳でキャラメルコーン・デー・イブ♪
「私もキャラメルコーン食べたよ♪」
「私もキャラメルコーン食べたよ♪」
「私もキャラメルコーン食べたよ♪」
「私もキャラメルコーン食べたよ♪」
「私もキャラメルコーン食べたよ♪」
一番乗りぃ〜♪
-
>>1074
>>966の俺用ﾒﾓに書いてるﾚｽ番からｼﾞｬﾏｲｶ。
（ﾚｽ順としては逆になるがそのあと>>991-997で>761までは答えてる）
つか>>762とか俺のﾚｽだけどw あとまわしのままでいいよｗ
ﾘｮｳくんはｹﾝｶしてる時も実は泣いてたんだな。。
『沈み防止機能』を身体が働かせるんじゃないだろうか…>降りてくるﾃﾝｼｮﾝ・憑きもの
-
＞1078
今日食べたって書いてあるじゃん
-
石田さん…
-
あたしは
甘いものではなく
酒にいってしまったからwwwww
くっくっくっ♪
-
☆⌒（＊＾∇゜）v てへっ♪
明日まで待てなかった（笑
-
>>1079
『沈み防止機能＋逃避ターボ搭載』つう気もするなw
準備が整うのを身体が待ってるんｼﾞｬﾛww
-
しもた！ クッキーの食い残し。
キャラメルコーンの代わりに喰います……むぐむぐw
-
>1059
貴方の１レスで美味しい話が聞けたよ、ありがと(≧∇≦)b
キャラメルコーンの中のピーナッツってなにげに好きだ
-
キャラメルコーンか、確かに旨かった記憶がある、ノーマル味だが・・・
味に鈍感なんだろうけどな、「〜味」で失敗した記憶が無い
俺はピーナッツよりもスナックの方を延々と食いたいと思った
-
>>1084 「ターボ搭載」ってなんかｶｺｲｲな! ｗ くっくっくっ♪
前に書いた「ﾈｯﾄ躁」状態ってのはまさにこれなんだよ。
助走から徐々にスピードアップして自己回転のﾌﾙｽﾛｯﾄﾙに入る
気分引き上げﾞｼﾞｪﾈﾚｰﾀ。
沈潜し、自己内対話で緊く硬く締まった脳をストレッチして
伸ばす、緩める、みたいなね。
ってことでshop99で買った「チョコねりマシュマロ」喰うぞと。
-
>>1088
裏切り者め！キャラメルコーンはどうした！
-
>>1089
俺的にコンビニは高すぎるｗ 104円のマシュマロ うめえぞ
-
私もキャラメルコーン食べたよ♪
すべりこみセーフ！
-
練乳イチゴ味のキャラメルコーン。。。はじめて食べた♪
それなりに美味しいｗ
もうこのくらいで食べるのやめとこう；
ロイもう眠っちゃったかな？おやすみ〜美味しい夢を見てね。
-
一転して今日はほとんど何も食ってない。
やっぱ俺のテンションおかしい。
反動と揺り返しって奴きたなぁ。
多分カミングアウトの。
でもまあ、ここまでよくもった気がしないでもない。
ペースダウンしながら歩みだけは止めたくない俺。
ここ。
この部分が早く「俺たち」になってくれんものか。
思い返せば随分と長いこと
一人で頑張ってきた気がする。
自分で自分を頑張ってたと言うのは
はばかるところではあるが。
-
リアル生活でもカミングアウトするようになって約１年。
Weｂ上での初めてのカミングアウトからは３〜４年経ったか。
誰しも最初は理解を示してくれる。
「驚いたけど別に何とも思わないよ。」
「別に気にしないよ」
「これからも今までと同じだ。よろしくな。」
「そうだったのか。合点がいったよ。でも別に怒ってない。」
「お前にとっては嘘じゃないんだろ。騙されたなんて思わないよ。」
「これからだって友達だぜ」
まあ、いろんなことを言ってくれるもんだ。
たいていは肯定的で励ましと応援追加。
心底ありがたいと思ったもんさ。
俺の不安や恐れは杞憂に終わったのかと拍子抜けもした。
-
そうは言ってても口先だけのはずだとか。
そうやって励ましてくれても実はどん引きだろとか。
いいんだ。俺は明日おまいらがいなくなっても覚悟してるとか。
そんな風な思いすら吹き飛ばすように付き合い続けてくれた。
むしろカミングアウト前より頻繁で濃厚な付き合いになったり。
でも、錯覚だ。
いや、打ち明けられた側の葛藤によるものなんだろう。
多分、受け入れようと
いい人でいてくれようと、努力してくれた結果なのだろう。
でもそれらはまるで
燃え尽きる前一瞬燃え盛る花火のようなもんで
俺の不安が解け、やや安心し
カミングアウトしても大丈夫だったのだと油断しはじめたころ
静かにフェイドアウトが始まっている。
-
ふと気づけば、仲のよかった何人かがいない。
一人は連絡はつく。
返事もある。
でもいつもの気楽さは既になく、言葉の端々に
気まずさと俺を傷つけないようにと気遣う何かを漂わせながら
遠まわしに、理由をつけて誘いを断る。
会話になる以前に打ち切る。
そして「また今度こっちから連絡するよ」が守られなくなった。
もう一人は連絡すらつかない。
もう何ヶ月もの間音信不通だ。
連絡を入れても返信が帰ってくることがない。
まるっきり、俺の存在を忘れてしまったかのように。
いや、自分の存在を忘れてくれとでもいうかのように。
-
俺の泣く機能は壊れてる。
ガキの頃意識的に壊してそのままだ。
近年わずかに回復したが照準がずれてる。
どんな具合にずれてるかっつーと
俺とはいっさい関係ない行きずりの他人を見てて突然泣けたり
どーでもいい場面で突然泣けたり
ニュースを見て泣けたりっつー按配だ。
不意打ちをくらうからそういう時は抑えるのが難しいくらい
強い泣きが入りそうになる、が３秒くらいで抑えられる。
そのほんの３秒で、鼻水すするくらいになるわけだが。
そんなわけだから自分のことじゃまず泣けねぇ。
「あなたは泣くためにも別の人になる必要があったのですね」
とはカウンセラーの言葉だった。
-
俺は元々“怒り人格”だ。
彼女が言うにはだが。
強い怒り衝動に攻撃衝動、破壊衝動は出てきても涙は出てこねえ。
ロイも泣けない。
奴は泣けない自分を欠陥に思い
泣くための準備をし、泣くために
ひたすら泣けるという噂の悲しいビデオや小説を読みまくったことがあるが
ついぞ泣くことができずあきらめたらしい。
「私にはそういう人としての決定的な何かが欠けている。
人になることを求めても無駄な歴然たる証拠を見た」
RKも実は泣けない。
Kは嘘泣きになら長けていたが・・・。
Sは子供人格だ。
その性格と“役割”を思えば泣いてもよかったはずだが
それなのに奴が泣いた覚えがない。
AKは本来泣きっぱなしだったはずだが
俺と分化したのち引っ込んだまま滅多に出てくることがねえ。
つまり、泣くこともなくなった。
-
そんな中でリョウだけが特殊だった。
俺たちにかつてない素直な性格をもって、奴は泣き続けていた。
筋輔との会話のたびに。
なぜここまで泣けるのか、自分でもいぶかしがりながら
泣かずにいられなかった奴は毎度、例外なく泣いていた。
筋輔のコメントを読んだ時。
筋輔からのメールを読んだ時。
筋輔とたわいもない会話のチャットをしながら涙が止まらなかった。
「よっ元気か？」
「飯ちゃんと食ったか？」
「今日は殴られてない？」
「しっかり寝ろよ！」
「風邪引くなよ」
なんでそんなので泣けるのか、俺にだってわかりゃしなかったが
その感情の強さに何度も引きずり込まれそうになった。
ティッシュが何枚も必要なくらい泣きながら
そのくせ奴は画面上ではしっかり軽口を返し続けていて
それが俺にはひどく痛かった。
ひどく痛くて悲しくて、そのくせ妙にどこかが甘い切なさが
俺の内側をひっかき続けていた。
残ったログを読み返しても、
そこには２人の掛け合い漫才みたいな軽口が続くだけなのに。
リョウは自分が泣いていることを伝えなかった。
レスポンスの速度すらゆるめなかった。
だから多分、泣いていたことは相手をしていた筋輔ですら気づいてない。
伝えていたとしても本気にされなかっただろう。
それくらい、画面上の会話はごく普通に続いていたのだ。
-
筋輔と話す時にだけあらわれる、リョウの強い感情が俺には痛かった。
痛かったし羞恥も覚えたが、なぜか心地よさも感じ
その“場”を壊すことがためらわれた。
ためらううちに、ますますリョウの意識は強くなり
むしろ俺は逆にとりこまれていった。
とりこまれていくと、途端にトオルの顔が俺にも思い浮かぶ。
鮮明なフラッシュバックに近い、映像。
ありえないのに。
ありえない。
絶対にありえないから。
“場”を壊すことはためらないながら
それでもリョウに対してだけは介入を試みる。
ほぼ、強制的に、
かつ、リョウの自発的に
チャットをやめさせようとする俺と
続けたいリョウとの間で軋轢が生まれる。
明確な反応としては
リョウは
恐怖を感じていた。
「得たいの知れない恐怖」と、奴は言った。
「筋輔さんと話しているとなぜだか怖くなってくる。
もっと話してたいのに、怖くてたまらなくなるんです。」
リョウの感じる恐怖は、俺にも感じられていた。
自分で自分に脅しをかけてるようなものだった。
こういう“介入”の仕方は初めての試みだった。
-
・・・あれがよかったのかどうか、今でもわからない。
いや本当は少し後悔もしている。
だけど、理性は未だ、介入すべきだったと告げている。
あれ以上続けさせるわけにいかなかった。
これ以上“騙す”わけにいかなかった。
善良な、１００％善意で心配してくれる人を
振り回すわけにいかなかった。
-
感情のままに泣くリョウ。
素直に人の言うことを聞くリョウ。
しかも、いちおう怒ることもできるらしい。
多分、今まで現れた人格の中ではもっとも性格がよかった。
奴を“やりなおし人格”と定義するなら
それは成功しているように見えた。
が、奴は今引っ込んでいる。
強烈に全てを拒絶したまま頑なに動こうとしない。
溢れてくる“文章の奔流”は奴にもあるのに。
押し留めてしまったのは俺だ。
理性と感情がゆらぎあって、どう後悔したらいいのかわからないでいる。
でも、今、奴から染み出してくる感情が重たい。
重たすぎて引きずられ鬱が出そうになっている。
-
俺たちのメカニズムはとことん狂っていると思う。
-
何か手伝えることはないか・・・
何か・・・食べた？
-
ロイがじいちゃんになったらみんなでカラオケ行こうぜ？（笑
-
>>1102
>でも、今、奴から染み出してくる感情が重たい。
それは、どんな感情だ？
あんたが感じるそれを、あんたのやり方で「言葉」にしてみては？
-
>>1103
「とことん」ではないと思う。とことんなら生きてられん。
俺は20代のころ知り合いが３人自殺してる。
２人“入院”して病院行ったら家族が面会を断わっていた。
退院してから２，３度遭った。だがどこか言葉が通じない感触が残っていた。
「とことん」じゃなく「何処か」くらいじゃまいか。
掲示板で見るおまいさんは俺から見れば「苦しいほど まとも」だ。
もっとも時々２でｷﾃｨ呼ばわりされる俺が言っても説得力ないけどなｗ
-
>「苦しいほど まとも」
同意。
-
自信がないんだよ。
ARたちにも。
何となく疎遠になって行ったと感じるその人たちにも。
疎遠になったとそう感じる本当の理由は
カミングアウトにあると決め付ける必要は無いと思うのねん。
5年経てば、10年経てば、いや1年経っただけでも
自分を取り巻く環境が激変することもある。
今まで友達付き合い出来ていたけれど、
それが出来なくなってくる程に
浮き上がってこれなくなることもある。
周りが眩しすぎて、目が開けていられないような、そんな感じ。
少なくとも今の私は。
-
>>1109
自信がない、ってことの奧には、
わからない、ってのが潜んでる気もする。
わからない＝把握できない、から自信も湧かないという感じ。
ちなみに俺が退院してきた野郎と遠ざかったのは、
単純に腹が立ったからｗ
そいつ俺の部屋に来て、さらに勝手に自分の呑み友達呼んで
（酒より睡眠不足のほうが危ないと奴は言ってた）
数分置きに俺の吸ってる煙草の悪口いうんだよ。
「よくそんなﾏｽﾞｲ煙草吸ってるな」 これを数分おきに言うんだ。
２０代の俺はそれに単純にﾑｶついたｗ 遠ざかったのはそんな単純な理由。
-
>>1094-1096
カミングアウトされた側は頭の片隅で意識するのは普通のことだろう
それをすると決めたなら、そうすることで肩の荷を軽く出来るのならそれでいい。
それをしてもいいと思ったのなら、相手にいくらかの想いを背負わせる事も承知。
すべての人にそれが必要だとは俺は思わない。が言って失敗だと気づく様な人も居る。
俺のかなり稀薄な人間関係で説いてみる。一笑してくれｗ
それと、気になったのは"介入"するということ
互いが互いを認識するという事が出来る人と出来ない人が居るという事なのかな？
会話やコミュニケーションってのは出来ないものなのか？
カミングアウトするならまず自分に向けてするべきじゃないかな
(「散々した。」というようなことであればすまない。)
条件反射的にレス書いちまったんだが空気は読まない
-
わたしは
リアルの
知り合いには
パートナー以外
カミングアウト
していない
-
俺は別に過去話をカミングアウトしてるわけではないよ。
リアルDIDなのだということをカミングアウトしてるにすぎない。
“多重”が生み出す迷惑に人を巻き込んでしまうことが
否応無しにあることと、隠し続ける生活に疲れたからだ。
ばれそうになるたびに転居とトンズラをくり返すのをやめたいと思った。
1つにはもう少し人を信用してみたいと思うようになったから、というのもある。
-
>>1082
俺は別に甘いものに走ったわけではない。
俺にも酒に走った時期はある。
（が、幸か不幸か金が続かなかったｗ）
キャラメルコーンは別にそういう衝動で
中毒的依存的に走ったものではなくて
もっと軽くて重い
“過去の野望の清算”って奴だ。
他にもイチゴとか焼き肉とか寿司とかペッツとか
いろいろあるんだが、
こうやって思い返してみると
胸を切なくさせるくらい渇望し、
将来の野望にまで発展したもののほとんどが
食い物だという事実に笑える。
どんだけ飢えてたんだ俺たち。
-
食い物かぁ....ちょっときつい。
ポテトチップなんだけど
食べてみたくて食べたら止まらずに1袋あけてしまい
それに気づいた途端に吐く
結局摂食障碍は
何度か繰り返している。
それとアルコールがセットだったのが
最近アルコールが抜けた
管理された食事は食事じゃなく「餌」であったよ。
うん
-
管理された食事はまさしく「餌」だ。
俺にとって食事とは長らく義務感で飲み下すもの、だった。
味も何も感じやしない。
空腹すら感じなくなってた。
初めておいしいと思えたのはまだほんの数年前だ。
空腹をまともに感じられるようになってからもまだ数年だ。
２ｃｈを知ったばかりの頃
まだそのどちらも俺にはなかった。
それにしても今日は激しい気鬱だ。
雨の日はきつい。
-
やっぱり 食い物 でしょ。
心に 残るのは。
子供の頃に 飽きるほど食ってみたい と思ったほとんどを
食ってみた。
飽きるほど一気に食うと 気持ち悪くなるんだな。
飽きるほど 頻繁に 食うのが良い。
-
解離とは罪だ。
統合もまた罪だ。
我々は二度罪を犯すことになる。
-
解離とは。。。自分を守る為の最終手段だったのでしょう
自分を責めないで ＡＲ
-
名前欄未入力時の表示設定について。
自分の発言ではなく
時には自分の意に反することさえある（ありうる）発言の全てに
自分の名が表示され続けることに抵抗感を覚える。
意味のある実験的試みであったとは思うが
充分な収穫があったものとみなし、名前欄表示を変更した。
念のため言っておくが、表示名に深い意味はない。
たまたま私の目の前にマッキーの油性ペンがあっただけのことだ。
（特に希望する表示名があればリクエストを受け付けてもよい。）
-
>>1119
ありがとう。
君たちは相変わらず人が良い。
しかし私は解離とは罪だと感じ始めている。
解離になる、ということがではなく
解離でいる状態が、とでもいおうか。
解離が生み出すものが、というべきか。
我々は解離状態に陥り、分離した時に罪を犯し
融合し、統合していく過程でもう一度罪を犯さざるを得ない。
それぞれが親しくなった相手に対し
その心を弄んだかのごとく、苦い思いを味わせてしまう点において
深き罪と思わざるをえまいよ。
此方の味わう苦味は手前勝手のものだが
彼方に味わせてしまう苦味は、本来必要のなかったもののはず。
しかもその苦味にはあまり得るところがない。
苦渋を味わった後、去っていく者を責められるはずもない。
しかし、正直に言えばこちらも苦しい。
稚拙ながらも自ら努力して築いてきた関係が
終了するのは口惜しく淋しい。
現実を直視することは時に悲しい事態を引き起こす。
やむを得ないことだが・・・。
-
リョウくんが 泣いてる 勇気をふりしぼって
すべての人格に意味がある 生きる為に必要不可欠だったんだよきっと
生きることを選んだゆえだよきっと
リョウくんの勇気に拍手ﾟ･:*:･｡♪☆ヾ(･_･)
-
一瞬ZEEBRAを頭に思い浮かべたw
『空からの力』『最新兵器』
-
解離してしまったことを
「だってしょうがないじゃな〜い」とは思えないものなんだろうか。
それを知って離れていく関係ならそれで良いじゃないか。
いろいろと、人間関係には相性とかあるものだ。
知っても気にしないヤツだっているだろう。
そういうヤツは本当に気にしないんだよ。
離れていく関係でもそうでなくても
必ず双方にとって人生の肥やしにはなる。
人間関係ってそういうもんだろ。
離れていくヤツは自分の弱さに気付くかもしれない。
そばにいるヤツは視野が広がるかもしれない。
解離している当人が思うほど相手は苦くないかもしれない。
解離が原因でトラブルが起きても双方の人生は一歩進むと思う。
人間関係は努力して築くものなのか。
そこにある努力は後々自分を苦しめたりしないのか。
連絡をとり疎遠にならない努力は存在するだろう。
疎遠になるのは簡単過ぎるくらい簡単だ。
解離や統合を 罪だなんて 思うんじゃあない
-
>>1121
下手に発言してまたフリーズさせるのもなんだが一応突っ込んでおく。
それは罪ではない。
たとえば、ロイ氏を求愛する10人の女性がいたとして、
その全てと同時に付き合うとか、あるいは同時に乱交するとかするのであれば別だが、
そうでなければ選に洩れた女性が出るわけで、その女性は苦い思いを味わうことになる。
その場合、ロイ氏は罪を犯したことになるのか？
否！
せんなきことなのだ。
zebra→シマウマ→シマウマ模様→囚人服→ロイ氏の虜？
-
私は、あなたの中の一人の人格と結構じっくり話し合ったことのある人間だが、
解離状態時に接して後に事実を知ったからといって、苦みを味わった覚えは
ない。
苦渋を味わって去っていったという誰か特定の人物に対しての
懺悔なのだろうか？
でも、それが全てではないと思う。
>1124の言うように本当に気にしていない人間は存在するんじゃないか？
周りのことはとりあえずどうでもいいと思うよ。
誰かを苦しめたと悩むより、まず、どういう状態が自分にとって一番
楽に生きていけるかを考える方が先じゃないかという気がするんだが・・・
-
佑介くんが泣いているね せつなかったが現実を見始めてるのはすごい
今を認識するとこから始まるのかも
康介氏の相方 優しいな ひとりで全部しょいこまないといいな
多分何年も援助してるというのはこの相方のことかな
もしこの相方が倒れたらダメージは大きいな
、、、罪、、、からそんな事を連想してしまった
ＡＲ達をサポートするチームのようなものがあるといいな
ＡＲの中の人達は皆真面目に過ぎるとこがあるように思える
にっちもさっちも行かなくなるまで頑張るのは止めにして
「大変だぁ〜！誰か助けれ〜ｗ」って言われてみたいｱﾃｸｼ
-
自身を病気と思うのをやめてみようと思う。
今までだってそうと思っていたわけではないのだが
だが心の片隅にいつも
『尋常でない自身』がいた。
意識してみようと思う。
我々は別に病気ではないのだと。
-
そうか
それも
手か
-
>>1128
その心境変化を大歓迎する。
だがとりあえずはこれだ。
この頑固者さん( ´∀｀)σ)∀`)ﾌﾟﾆ
-
人格を分けないで
一人称をすべて「オレ」にすれば？
ロイもARもリョウもAKとかXYZとか
全部「オレ」
気が付いたときには あら不思議
みんな「オレ」にまとまってた。
…なーんて簡単すぎかなあ。
-
何年ぶりかにここにきて、2005年の11月ぐらいからのレスを一気に読んだ。
昔、私はロイが何か大きな袋のようなものを抱えているように感じていた。
中で何かがむくむく動くその袋は、ときに氷の塊のように冷たくて、ときにとても熱そうだった。
あれはなんなんだろうと思ってたけど、私にはわからない経験をたくさんしてる人だから
触っちゃいけないもんなんだろうなぁと思ってた。
ロイ自身がひとつも書いてないことをわざわざ聞いて諌められるのも面倒だったし、
ロイ自身が嫌いながら好きこのんで持ってる荷物のようだったからね。
なぜだかよくわからないけれど、ひさしぶりにこのスレを読んで怒涛の展開に驚いて
キャラメルコーンのくだりで号泣したんだ。なんでだろう？
今のロイに袋を感じないのも、なんでだろう。
私が感じていた袋の中身は、憎悪や後悔や封じたい記憶ではなく、
それもまたロイだったのか？
昔の私は昔のロイが好きだったけれど、今の私は今のロイが好きだな。
もっとも、平気で２年ぐらいご無沙汰する無責任なＲＯＭの自分の印象だから
まるでアテにはならないけれど。
いずれにしても、人は出会う時期にしか出会えないもんだよねー。
んで、交流が途絶えていくのは、何が悪いからではなく、そういう時期だからなんだろうなと思うよ。
それは私が悪いのでなくあなたのせいでもない
しいていうならばそれは何かの間違いでしょう
けだし名言。
-
それは私が悪いのでなくあなたのせいでもない
しいていうならばそれは何かの間違いでしょう
それ誰のことば？
-
>>1128
強いて言うなら“状態”かな。「そういう状態」
状態は可変だ。病気という物語には「治す」か「治らない」しかないが
“状態”には自分の物語としていろんな可変のﾊﾟﾀｰﾝがあると思う。
因みに俺の自分の位置づけは自他共に認める「変人」だｗｗ
ところで最近（古い本だが）ｶﾚﾝ・ﾎﾙﾈｲ（あるいはﾎｰﾅｲ）の
“自己分析”って本の最初だけ読んだ。
自己分析はカウンセリングより安全だそうだ。
『自己分析における実際の危険性は、
（専門の）分析者による分析よりは少ない。 （略）
自己分析では患者は直感的に何をさけるべきか知っているからである』
『仮に真実の姿が非常な脅威となっても、そこには健全な恐怖に似たものがある。
例えば秘かな自己破壊欲求があることに気づいた場合、
この欲求をはっきり自覚することは、
その欲求をひそかに活動させておくよりずっと害が少ないのである。』
『自己分析のできる人にはなんらかの収穫が約束されている。
その収穫とは非常に精神的な性質のもので、余り実体的なものではないが
さればといって現実性の乏しいものでもない。これらの収穫を要約すれば
内的力の増大とこれに伴う自己信頼感の増進である。』
『山道を自分で探すのは、教えて貰った道を歩くより
結果は同じであってもずっと頼もしい感じを与える。このように
事を成就すれば、当然の誇りが生まれるばかりでなく、
苦境に対処し得る能力や、
指導を仰がなくても茫然自失してしまうようなことのない自分の能力に
ゆるぎない自信がもてるようになるのである。』
まあ最後の部分は
一種希望的観測だとは思うけどね。
俺らはみな、ﾁｯﾄくらい希望をもってもいいと思う。ｗ
-
ﾁｯﾄくらい希望をもっても いいと思う→バチは当たらないと思う ｗ
>>1133
http://plaza.rakuten.co.jp/tanu01663/diary/200507070000/
-
ロイー・・・
熱で身体がしんどかったら解熱剤使って下げた方が眠れるかもだぞ？
栄養あるおいっしいもの食べて薬飲んで早めに眠ったほうがいいぞ。
心配なんかしてないぞ。おやすみ。
-
水分をゆっくり多く摂って、寝汗で濡れた服は
回りにいっぱい下着を用意して時々着替えながら
（服にしみこんだ汗の気化熱で体温を奪われないため）
とりあえず布団にくるまっておく。
（ま、風邪の時には有効だけどな）
-
時間経過と共に状況も刻一刻と変化している。
いや、実際の時間経過とは異なるスケールで
内部事情により急激な変化をしているというべきか。
既に>>742で書いた状況から変容し
俺たちは“同時に存在している”ことが増えている。
“強い介入”をしあうことが減り
俺の言葉の間にロイが挟まる、
ロイの言葉の間に俺が挟まる等の混じりあうことが増えた。
-
ロイー・・・
熱を下げるのに効果的な冷やす場所があって・・・
脇のした、足の付け根、首の後ろ、、、を氷嚢などで冷やす。
ただし冷やして気持ちいいと感じる時に限るが。
Ｎの言うとおり水分は必要不可欠。枕元に置いてちびちび飲むように。
常温の水か、できればポカリみたいなのがいいと思う。
で、トイレは我慢しないでどんどん老廃物を体外に出す。
知恵熱か？つか食いすぎだ、人がもりもり食べてるのを見るのは大好きだがｗ
心配なんかぜんぜんしてない、おやすむ。
-
ロイ（たち）熱があるの？
どこかに書いてある？
-
>>1140
あっちに
っつかこっちとクロスオーバーさせてどうしたいんだ
-
げっ、おいらもﾜｶﾝﾈ
かなりしょんぼり。
訪ねたら教えてくれる？
-
自分も個人的に忙しかったりしたので、出遅れてしまった。
メール出そうかなと思いつつ、あっちがわからないままでいる。
-
>>1142
>>1143
ロイ関連のいくつかのキーワードで検索すればすぐひっかかる
メールできいた方が早いと思うが
-
>>1136>>1137>>1139
気遣いはありがたいし、気にかけてくれたことには礼を言うが
こういうのはやめて欲しいね。
俺は>>787の折衷案を出した時点で
件のスレをひた隠しにするつもりはさらさらないが
だからといって双方向に無神経な渡りをするつもりはない。
ここで向こうの話をするつもりなら、
またはあちらでここの話をするつもりなら、それがどこの何かを明かして
そこだけ読んだ奴でも意味が通じるレスをするつもりだし
現在のところそうする必要を感じていないからそうしていない。
俺がそのスレを大々的に宣伝したくない事情を抜きに考えても
無意味な渡りをすることが、読まされた奴にとって失礼なことだと思わないか？
君ではないのかもしれないが
こっちで俺が書いたことを何の説明もなしに
あちらにコピペするのもマナー違反だと思ってしかるべきだ。
慎んでもらいたいものだね。
-
>>1145
悪かった。そんな気はなかったんだが>ｽﾚまたぎ。
-
ｺﾋﾟﾍﾟは無論俺ではない。
-
配慮が足りなかったと反省している。
ここの住人のほとんどがあちらのスレも見ていると勘違いをしていたようだ。
不快な思いをさせてしまって申し訳なかった。
あちらにコピペはしていない、あのコピペと同じにマナー違反だったと
指摘されるまで気がつかなかったことの方に赤面している。
-
まぁ、みんなロイたちが好きなんだ、ということだよな。
-
>>1146
つうか、このサイトに書かれたものを２ちゃんねるに
本人の許可なく貼るのはﾏﾅｰ違反じゃなく
れっきとした著作権侵害で、ﾙｰﾙ違反をとびこえた法律違反。
常識的に看過しうる“引用”とはまったく訳が違う。
君には対抗措置をとる権利がある。
-
ｱﾝｶまつがい>>1145
・・・ 外付けＨＤＤが壊れて、修復が思うように進まず
ここ数日ﾂｶﾚてる・・・
-
>1151
修復ファイト♪
-
こっちでいいの？雑談にレスついてるけど。
ここを覗くのも半年に一回ぐらいになっていたけど
一昨日、久しぶりに見て怒涛の展開に吃驚したよ。
混乱グルグルしたけど、今、疑問なのは主人格？はまた
違うのなら、ＡＲの記憶も主人格としては時系列的に
有り得ない可能性もあるって事なのかな？
-
ロイのお母さんは ロイに優しかった…？
親が子供を虐待死させる事件には 本当に心を乱される
-
ん
-
一人になりたい。
頭の中まですっきり身も心も全て一人になりたい。
一人に一つずつの体をよこせ。
でなくば全て消滅しろと願う日がある。
その一方で、統合の進む傍ら
消えて欲しくない、誰一人として欠けたくない
そのそれぞれの記憶の一片たりとも失いたくはないと
切実な焦燥感に駆られる日がある。
そして頭痛が止まらない。
疲れすぎると味も感じなくなる。
食べることを厭う。
そのくせ妙に鋭敏になる嗅覚が邪魔で眠れなくなる。
息の仕方が分からなくてくりかえし深呼吸をし
自ら過呼吸を招く。
これを春先の風物詩ととらえることはできるか？
毎年のごとく自分に問う。
-
ロイ（個人的には）久しぶりだ。
心身ともにかなりしんどそうだね。
そういう時って、自分もだけど免疫力も低下しない？
新型インフルエンザが世界的大流行のきざしだから気をつけて。
-
>>1156
美男美女に生まれていれば
金持ちの家に生まれていれば
この親以外から生まれていれば
残念ながら受け入れるしかない現実が世の中にはある。
多重人格者の統合とは
私が知る限り、誰かを消すものではない。
それは足し算であって引き算ではない。
足して足して足していって一人になるべきものだ。
引いて引いて引いていって一人になるべきものではない。
もしなんらかの人格を消すことによって行われるものなら
それは統合と呼ぶべきものではない。
統合されない自由を各人格は持っていることを忘れてはならない。
ただ破壊的な人格は別にしてと言わざるをえないところが悲しいことではある。
-
>1156
まったり「春だねぇ」とは思えないけど
うぁ....きた
とは思えたり....
自分の具合の悪さではあるが
だからロイとは比べ物に成らないが
免疫の弱い私は、またヒッキーだ。
自動車の運転をはじめたので少しは楽だ。
-
捨てる神ありゃ拾う神ありでなあ。
問題は福の神とか限らんということだよなあ・・・。
クソしんどくいんだが
何もかも投げ出すには優しい奴が多くてな。
だから嫌いなんだよ親切な奴ぁよと
書いてみりゃノロケみたいな愚痴じゃねえかクソ。
-
メールしました。
確認お願いします。
-
>>1160
くっくっくっ
ええやん。社会とかかわってるやん。
-
もってないよりは
もってるほうが
いいと思うし
-
確かに持ってる方が良いよね
邪魔になったら捨てたり無視したり出来るし
持ってないとどうしようもないものね
ロイの愚痴は幸せの裏返しか？
-
なんとなぁくね。
そう思うのだけどね。
「持つ」
-
脱却or脱兎
-
そしていい加減に回避することを覚えろ、と言いたい。
なぜにこうも直線的なのか。
１or１００
有or無
お前の悪い癖だ。
-
>1167
「慣れる」ということが難しいの
は
何故だろうねぇ。
いつか慣れるのだろうか。
-
>>1167
凄まじく耳が痛いのだが気のせいということにしておこう。（笑）
ところで、all or nothingではなくall or little bitなのは意味があるのかい？
-
>>1168 Aちゃん
慣れるよ
慣れないのは 慣れることを拒否しているんだよ
慣れないという状態に 慣れちゃってる？！
-
慣れよう
-
不自由してないなら 無理するなぃ
周囲の目も気にしない気にしない
自分がラクでいられる状態で開き直るが吉
-
1 名前：風来坊 （rSEg） 投稿日：2004/08/03(火) 00:36
でもここ、そのうち主に愚痴と呪詛で埋まるんだろうなｗ
2 名前：風来坊 （rSEg） 投稿日：2004/08/03(火) 00:54
唐突に気が向いたんでここ何年かなんとなく考えていたHP作成に着手することにした。
中の人Rが初々しくたどたどしいHPもどきに手を出したまま
俺たちにその手段を残さず消えてから３年。
パスワードが判らないまま奴の足跡が消えていくのを見るのは悲しかった。
俺にもう少しPC関連の知識があったならあれを失わずにすんだのだろうか。
奴には俺にはない理解力と旺盛な知識欲があった。
ついに表示されなくなったことを知った時には悲しかったが今はそうでもない。
長年絶対的禁忌だった俺たちの「タブー」を俺は冒そうとしている。
隠しつづけたアレやコレを曝け出したい。
俺は奴らを全て、認めたんだろうか？
隠しつづける生活に飽きただけかもしれない。自分でもよく判らない。
まあいわゆるアレですか。
『初めての共同作業〜?』って奴ぅ？
でもだからって１年のうちで最も忙しいこの時期に着手する俺はアホだと思う。
しかも×××中＆××××の中in×設事務所でときたらもう。
もしかしたら俺は
統合を望み始めたのかもしれない。
怖いね。とても。
-
3 名前：風来坊 （rSEg） 投稿日：2004/08
忘れないうちに書いておこう。
最近の記憶の欠落は無視できない。
ここの他に在るものをいつかここにまとめてしまおう。
日付や順番が狂うだろうがこの際完璧主義押さえ込みに全力を注ぐ。
「俺」以外の手によって為されたアレらや２ｃｈの吐き出しそれにブログ
分散している「内臓」を全ていつかここに集めなおすつもり。
いつか、ＨＰが完成したら
ここは俺たちがそれぞれに歩いてきた軌跡になるんだ。
構想ともいえない朧気な目論見が果たして完成するかどうか。
やってみてのお楽しみ。
俺は最近人生を楽しんでるかもしれないな。
----------------------------------
>>1173
文中のＲはロイでもリョウでもなく
いちばん最初にインターネットに手を出した奴。
自分でも紛らわしくなっていったので
後々こいつをＲＫ、ロイをＲＹ、リョウをＲ２と表記するようになる。
読み返しつつ思い返すに
俺（ＡＲ）が統合を意識し始めたのが2004年頃のようだ。
意識というよりも、それが始まっていることを肌で感じ始めていた。
この頃にはもう覚悟というような大上段に構えた意識より
自然な流れとして受け入れつつあったように思う。
感情がいったり戻ったりで七転八倒していたりもするんだが。
-
5 名前：風来坊 （rSEg） 投稿日：2004/08/
そういう日もあるさ、と
つぶやくだけで終わってしまう日もあるよね。
6 名前：風来坊 （rSEg） 投稿日：2004/08/
なんの曲だかわからない。音楽が響いた。
昔、俺は音楽の授業なんて大嫌いだったはずなのに
今ふと思い出し無意識に口ずさむ曲はそんな授業で習った童謡とかだったりする。
音楽のテストで披露しなきゃならなかったせいか
『暗記』に次ぐ『暗記』で必死になって覚えただけで少しも楽しくなかったし
その歌を好きになったわけでもなんでもなく、ただ『記憶した』にすぎなかった。
それなのに今それらの音楽が歌とともに自分の中に流れ出してくることが
密かに嬉しかったりする。大嫌いだった授業だけど
アレがなければ俺は歌とは無縁のまま過ごし、俺の中に音はなくなっていただろう。
あんな授業にも意味はあったのかもしれないと、最近になってそう思う。
そして失くしたはずの『音の世界』が
まだ失われずに、かすかとはいえ俺の中に残っていたことが
どうしてだかとても嬉しい。歌が、音楽が、失われたわけじゃなかった。
今、俺は音を求めている。
猛烈に、音楽とか歌ってものを
求めているらしい。不思議だ心地いい。
-
7 名前：風来坊 （rSEg） 投稿日：2004/08/
絵が描きたい。
これまた不思議だ。
俺は俺たちは絵が大嫌いなはずだった。
絵を描くことは恐ろしかった。
少しも楽しくなかった。
強制的に授業で提出させられるだけの絵。
それは絵とも呼べない紙くずだった。
描けと言われることは強い恐怖と劣等感にのみ繋がっていた。
絵が描きたい。
絵を描きたい。
内側から溢れ出してくるコレを何かに表したくて。
俺は絵を禁じた時の自分をかすかに覚えている。
描くことの強い恐怖心が今もって中にある。
それなのに描きたい。
描きたい。
多分、この気持ちが本物だ。
俺はきっと
絵が好きだった。本当は。
8 名前：風来坊 （rSEg） 投稿日：2004/08
衝撃。動揺。葛藤。
認めがたい体の変化に気が狂いそうになる。
これは受け入れられない。これは無理だ。いやだ。
自分の体が気持ち悪い。肉体もろとも消滅させたい衝動に駆られる。
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どれくらいの人が統合することに成功するのだろう
統合を意識してから5年が経ってるじゃないか
これは短いのか 長いのか
一人の人間を追い詰めることの罪深さよ
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統合って他人格が消えるってことだけじゃないらしいからね。
昔は催眠術とか薬使って他人格を抹消したそうだけど・・・。
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>>1177
AR達の軌跡からは「追いつめる」って感じはあまりしないんだが……
-
1179
AR達の軌跡からに追いつめるとこ探してどーすんの
追い詰められた結果の多重なんじゃないの？
つまり1177の言う罪深い人はＴと周囲JK
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>>1180
そうか。すっかり勘違いしてた。
ありがとう。
-
絵を描くとさ
頭の中身がすっかり出ちゃって
うろたえることがあるよ。
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モロ出しも悪くないさ。時には。
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明日は出張だべ〜
前にトイレの電気を消し忘れて二晩も出張していたから
トイレの電気は消し忘れないようにしないとにゃー
ロイは元気かいの〜？
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過去日記転用
9 名前： 投稿日：2004/08/
いきなり腰痛。たまったもんじゃねえ。
寝てばっかの生活がいかんのか筋肉のなさが致命的なのか知らんが
どっちも改善困難なだけに泣けてくる。つーか痛え寝てらんねえ。
あれかな。
やめとけとか言われたのに調子にのって頼まれもしねえのに
マット棚にしまうの手伝ったのが祟ったか。
しっかしこんくらいで痛くなるかねぇ。ああ情けねぇ。
10 名前： 投稿日：2004/08
後先考えずに説得おしきって退院してしまった。
入院したのが8/10だから都合20日間。
給付金の事考えるならもうちょい粘った方が賢かったんだろうが
今年３度目の入院ときたらもううんざりだ。疲れた。
入院したせいでフイにしてしまった人間関係てのもあるんだが
患者同士の連帯感てのも不思議なもので入院するたびに知人以上友人未満が増えていく。
変な連帯感と労わりあいから端を発してるだけにありがたいことも多い。
『人間』 に対する思いが変わりつつあるように感じる。それは幸か不幸か？
どっちになるにしろ俺次第なんだろうな。多分。
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>>1185 過去日記転用
14 名前：：2004/09/
入院中暇に耐えかねて暑中見舞いなど描いてみた。
売店にクレヨンしかなかったという理由でクレヨン画。
クレヨン画というにはあまりにも稚拙でしょうもないのだろうが
不思議と自分で気に入ってしまって面白い。
今まで「絵を描け」といわれることは恐怖感に直結していた。
それを人に見られるとなると身の置き所なく死にたくなった。
「描こう」と思うまでもなく絵が沸いてくる不思議。
「何を描こう」と悩むことのない不思議。
恐怖でしかなかったものの結末が楽しさに変わった不思議。
そして
「人にみせたい」？に近い欲求のある不思議。
どうなっているんだろうね本当に。確かに何か変化がおきている。
これは中の人Rが消えたことに関係があるだろうか？
あるかもしれない。彼は絵が好きだった。
彼が絵を描き始めた時も、心底驚いたものだったが。
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>>1186
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15 名前 2004/09
本当に。好きだったんだねぇ実は。
そういえばいつも、何をみても絵を連想していたんだった。
文字をみても汚れをみても壁を見ても床をみてもいつでも。
本当は俺は絵が描けない。
Rのようにはとても無理。
その他の、俺がこいつ絵うめーと思わせてきた他人たちのようにも無理。
俺のは絵を描くとはいわないのかもしれない。
「見えた物」をそのままかきうつしてるに過ぎない。
ただそれは長年、自分たちに禁じてきたものだった。
そして俺たち以外の誰にも見えないものだった。
だから誰にも悟られないように、俺たちも見えていないふりをした。
タガが外れるというのはこういうのをいうんだろうか。
俺は開き直ったのかもしれない。人からの攻撃を気にしなくなったからか？
俺に見えるものは俺には存在している。
周囲の一般的大多数だった他人たちの目を無視しはじめてみたら
世界は絵と音に満ちていた。
還ってきた。俺たちの世界。
戻れるだろうか？俺たちがまだ俺たちだけで世界を築いていたころに。
何者にも変えがたく自分なりの価値観が存在していたころに。
もしかしてもしかしたら、その始まりの
意識や感覚が統一されていた頃に。
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>>1187
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16 名前： 投稿日：2004/09
戻りたいのか？俺は？ と問えば
答えがでない。
自問自答くりかえすも答えは空白。
変わるのは怖い。
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>>1187
注：当時はＲの存在を感じられなくなり（ＡＲが自覚できなくなり）
Ｒが消えたと考えていた。
後に消えていなかったと判明。現在に至る。
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絵 見せたまいｗ
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>>1189
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17 名前：投稿日：2004/09 01:53
この半月程ずっとひたすら悪夢を見ている。
暫く収まっていたのに。
いつも同じ。ＸＸＸＸ時代のＸＸＸＸたちがでてくる。暗黒だった時代。
でもこないだ初めて。
勝ったと思った。
「いつまでもやられてると思うなよ？」そういって笑った自分の顔には余裕があった。
驚愕して動きを失う敵の群れ。傍観者の群れ。
負けなかったことは以前にもあった。
でも今日のとは大きな違いがある。
今日の俺は夢の中で「今はまだ弱いと思わせておこう。その方が都合がいいから」と
余裕の上で弱いふりをしていた。それで内心でふふんと思いながらやられているふりをした。
ところが、 長 年 戦 っ て き た せ い で （夢の中で思ったこと）
やられたままにはいられなくなっていた。反撃せずにいられない。
それでつい、抵抗してしまって（だめだまだ弱いと思わせていた方が得策だと自分を抑えて）
何かいつもと勝手の違うらしい奴らに 自分が弱いと思わせること に苦労していた。
ところがどうしても余裕がみえてしまって
「ああだめだ。俺ねもう抑えたままじゃいられないんだわすまんね」
いきなりの反撃。
余裕のある自分と、逆らうはずのないカスに攻撃されて戦意を失う奴らと。
自分を抑えることなく存分に戦えて気持ちよかった。
この系統の夢を見た中で
初めて目覚めがよかった。勝利を感じた。
それから、半月続いた悪夢がぷつりと途絶えた。
注：ＸＸＸＸ時代 １０代前半
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>>1192
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18 名前：投稿日：2004/09 02:00
以前は悪夢を見ない日の方が少なかった。
ほぼ毎日似たようなシチュエーションの中で俺は毎日殺されていた。
それがいつだったか「あ、今日は夢を見なかった」という日が現れて
それからそういう日が少しずつ増えていって
後には調子の悪い時に悪夢を見るという具合に変わっていった。
最近では「ああ、今日は悪夢をみた」にかわっている。
「みなかった」からのデフォルトの変更。大きな変化だった。
内容も同じことの繰り返しにみえて少しずつ変化していた。
目覚めとともに煮えたぎる悔しさと憎しみを抑えるのに苦労していたものが
ある日「今日は負けなかった」と思った日が生まれた。
それから更に何年もして「今日は言い返せた」になり「抵抗した」になり
ただ負けているままの方が少なくなっていった。
夢の変化は不思議だった。
古い夢ではもう20年見続けている夢がある。
いつも何種類かの同じ系統の夢をみているのだ。
大別するとそれらはＸＸＸＸ１バージョンとＸＸＸＸ２バージョンとＸＸＸＸ３バージョンにわかれる。
あと、ＸＸＸＸ外の親戚や保護者バージョンと。
初めに見なくなりはじめたのはＸＸＸＸ１バージョンだった。
ついでＸＸＸＸ２バージョンで「負けなくなり」ＸＸＸＸ３バージョンで「戦うようになり」
あわせ技な合同バージョンで「負けなくなった」
注：ＸＸＸＸ１：一桁年齢の頃 ＸＸＸＸ２：１０代前半 ＸＸＸＸ３：十代中盤
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>>1193
過去日記転用
19 名前投稿日：2004/09 02:11
煮えたぎる悔しさで熱く目覚めたものの
「それでも負けはしなかった」と初めて思った日から11年経っている。
「初めてやりかえせた」と思ったのがそれから5年後くらい。
繰り返す悪夢の中で夢の中の自分が少しずつ変化して
悪夢そのものを見る回数が減っていって
それで何年かに一回こないだみたいな大きな変化をもつ夢にかわる。
俺たちが唯一信用した心理学のＫ先生に言うと彼女は言った。
「すごいね」
俺たちが殺したと思っているソレは眠っているだけなのだと彼女は言う。
過去は変えられない。だけどあたなは変わることができる。変わり続ける。
それは悪夢で辛いかもしれないけれど、あなたは今夢の中で過去の清算をしようとしている。
それはすばらしい力だ、と。
変えられない過去の傷を修復し傷でなくするために
敢えて今、今なら受け止められるからこそ夢の中で再現している。
あなたは強くなったのだ、と。
Ｋ先生のいうことのすべてを信じたわけじゃない。
彼女にはいくつもの錘をどかしてもらって感謝はしているが信じられないとも何度も思った。
ただこういう夢を見るたび彼女の言葉がよみがえる。
そして「確実な手ごたえ」に変化した感覚に励まされる。
負けなかった。
抵抗した。
そして、勝った。
悪夢を見る回数は減るかもしれないと、なんとなく思う。
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>>1194
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21 名前：二極分化 投稿日：2004/09
好みが二極分化している。俺と中の人Ｋとの間で。
共有できたものは少なくなり互いに到底譲れない趣味に分かれていき頭を抱える。
明らかな変化に恐怖を覚える。
人からみての違和感と俺の中での違和感は常に相反しあう。
奇異な目でみられることを避ければ俺は俺でなくなる。
そうして奇異な目で見られる自分に穴を掘って入りたくなる。
それだから、人と付き合うことをやめたのだ。
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22 名前：二極分化 投稿日：2004/09 02:50
孤高を保っていればさほど困ることはない。
服など体が覆えて寒さや虫を凌げればそれでいい。
どんな格好をしていようと俺の勝手だし遠くからの視線は無視できる。
どうでもいい相手の中傷も無視できる。
「知り合い」は困る。
親しさが深まれば深まるほど困る。目が気になる。感想が気になる。評価が怖くなる。
「会う」事が怖いのは会った時の評価が怖いからだ。
異常な自分と普通の人との境が越えられない。
コンプレックスの重圧に耐えかねて些細な些細な一言や視線が鋭く刺さる。
だからそこには、予め自己防衛に走りまくってはずしまくる自分か
無防備なまま修復機能を失う自分しか存在しない。疲れる。
多分キャンプに行く約束などをしてしまったので困っている。
買い物に行ってマネキンが目に入りふと、気づいてしまった。
どんな格好をしていけばいいのか？
鏡を見ると鬼があざける。
本来そんなことをグダグダ考えることすら性に合わないが
考えているうちに虚しくなった。
まったく気にしていなかったというのに、気づいてしまった途端にいたたまれなくなった。
人間ではいられない自分の姿に。
普通の人間になれる日は来ないだろう自分の姿に。
みじめで泣きそうにいたたまれなくなってふと見れば
そこには俺には到底許容できないＫの趣味に走った服があった。
腹がたった。奴には苦労がない。
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>>1197 過去日記転用
23 名前：二極分化投稿日：2004/09 02:52
それでも、キャンプに行きたいのか？俺は？
よくよく考えたら存在自体が恥ずかしい。
考え始めると何もかもが恥ずかしい。
だから人付き合いを・・・・・なんで復活させたんだろうか？俺は。
そこに何があるんだろう。
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>>1198 過去日記転用
24 名前：カミングアウト？ 投稿日：2004/09 02:57
特に初めから考えていたわけではなかったのに
キャンプの話題にＨが入ってきた時「ヤバイ」と思うと同時に
流れからこいつも参加することになったら当日いろいろと白状しようと思った。
そもそもこの手の自分の正体に関わってくる会話を
「見られてもいいや」と思いながら表のチャットで話すことじたい珍しい。
俺以外の奴が「うっかり」出してしまうことはあるが俺は今回初めから
ログインメンバーを見ていて、しかもあとから増えるだろうことも予測していて
それでも「まあいいや」というお手軽さで会話していた。用心に用心を重ねる俺にしては珍しい。
彼が会話に入ってきた時「しまった」と思ったことは否定できない。
話の流れ上「お前も来るか？」と誘うのがまあ礼儀ってもので
参加予定のＨＲとＤは自然とそうしただろう。
内心動揺はした。
俺の実情を知らない彼が来ると言ったら俺はどうすればいいのか？
もし、彼の前で“変化”してしまったら？
そもそもの最初の衝撃をどう乗り越えるというのか。
こんな時いつも自分の実態のあやふやさに悔しさを覚える。
影でこっそりＨＲに耳打ちしようと思えばできた。「話題をそらせ」と。
予定日が突然でしかも平日なのもあり彼はきっと参加できないだろうという読みもあるにはあった。
でも仮に彼が来るといったとしても
どこかで「それならそれでもいい」と思った。
動揺した割りにあっさりとスゥっと覚悟が決まった。われながら不思議だ。
俺はやっぱり公にしたくなっているんじゃないか。
ＨＰを作ろうとしはじめたのだってそうなんじゃないだろうか。
隠し続けるのに疲れた。日陰を通って生きるのも飽きた。
開き直りも大きくなった。多分図太くもなったのだろう。
それから・・・もしかしたらという小さな予感が消えないでいることも原因かもしれない。
時間がない。時間がない。時間がもうなくなる。と、ＸＸが死んだあの時のように声が聞こえ続ける。
彼らと会えるのはもしかしたらこれが最後のチャンスなのか？と疑いたくもなる。
時間がなくなるのは誰だろう？俺なのか、俺たちなのか。
病気の事と中の人との力関係の変化を考えるとどちらもありえる気がしてしまう。
だから、恥と意地を捨てようと思う。
本当の底の欲求だけを優先してみたいと思う。それはとても難しいことなんだけれど。
-
>>1199
注：文中ＨＲとＤは俺（ＡＲ）が解離と人格障害について
初めてカミングアウトした４人のうち２人。
Ｈは俺の実情を知らずに付き合っていた友人。
いずれも俺たちの中の人ではない。
-
>>1184
とうに帰宅しているだろうがお疲れさん＞出張
そしてこちらは元気・・・とは言い切りがたいが一応生きている。
>>1182
そういう絵を描けることに羨ましさも感じる。
>>1178
それを知って自分で自分に自己暗示をかけようとしたことがある。
>>1177
俺が知りたいｗ
統合を明確に意識し始めてからは実は８年くらいたっている。
自分では否定したくて意識したくなくて蓋をしたまま３年くらい過ごし
初めて明確に認めたのが2004年ということだ。
ただ、今「統合」ということに関して恐怖感はあまりない。
不安に駆られることはまだあるが。
なんとなく、なんとなくだけど先が見えてきた気がしている。
時々は強く感じる実感とともに。
-
>>1168>>1171
単純に脳のメカニズムの問題だと聞いたことがあるな。
それまでの自分にインプットされていなかった思考や行動には
不安や恐怖を覚える。それは普通のことだ、と。
問題は「普通の人」というのはごく普通の日常生活を送る過程で
日々、社会生活になじむのに必要な多種の思考や行動を
インプットしながら成長しているのに対して
「普通」から隔絶された状態で成長した経験のある者は
それらのインプット量が絶対的に不足しているということだ。
その不足が「未知の状態」を絶対的に多くさせてしまうので
「慣れる」ことが難しいし、「慣れない」ことが多いのは当然なのだろう。
人がそのインプットから得られるのは
実体験による経験だけではなく
似た体験による推測、伝聞による想像があり
そういうものが多ければ多いほど恐怖は得にくくなるからだ。
そう考えると人付き合いの少ない人が
人と交わることに関して恐怖を感じるのもうなづける。
-
ちなみに私は
「慣れることができない自分」というものに慣れつつある。
そういう自分を諦めつつ認めていきたいと思うがゆえに。
-
転載乙
これはAR氏の日記と認識させてもらっていいのかな？
-
>>1204
よいよ。
ＡＲの意識のみ突出して独立してた頃の日記だから。
-
>>1205
THX
その前提で読み直してみよう。
-
>>1206
今のところは、と補足しておく。
後には他の思考が入り混じりはじめるから。
-
>>1207
多少なりとも理解しているつもりだ。
しかし、ロイ氏の論理展開力と文章駆使力を駆使しながら、
ＡＲ氏が発言するのはものすごいことだよな。
人類進化の可能性を垣間見てるようだ。
-
>>1192-1194
睡眠というのは脳のメンテナンスだと俺は思ってる。
前の睡眠から次の睡眠の間に起こったことの記憶整理も兼ねている。
同じ夢を見続けるということは、記憶の整理に障碍があるのだという気がする。
-
カミングアウトとは別ものかもしれないが「ほんとのこと」を口に出すことに関して。
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/2470/1253872820/9-11,14-15
-
今日、とりとめもなく考えていたこと。
人は心底深く傷ついた時、
その傷を真に癒やすことはできないのではないだろうか。
痛みに慣れ、耐える術を身につけはしても
癒しきることなどできないのではなかろうか。
-
実は今日、久しぶりに泣いた。
友人と話していて、自分の中にあった
今まで気づいていなかった本心に気づいてしまったのだ。
-
私は今、自分が病気であることが嫌でたまらないらしい。
開き直り、受け入れてきたつもりだったが
健康になりたくてなりたくて仕方がないらしい。
病を抱えるがゆえに、できないことがあるのが嫌だ。
普通に健康な人と、同じことができないのが悔しくてたまらない。
かつてできたことができず、好んでいたことができず
それらをすることが苦でなく、あたりまえにできる人々と比べ
劣ってしまう自分が悔しくて苛立たしくてたまらなかったようだ。
-
当たり前のことではないかと思われそうだが、そうではない。
この病気の宣告を受け説明を受けた後、
悲観し悩みぬいた同病諸氏が数いる中で、
私は自分が宣告を受けた時喜んだのだ。
長年の原因不明の体調不良はこのせいであったかと。
私が、普通にこなすべき、普通こなせるであろうことがこなせないのは
私の無能ゆえではなく、病気のせいであったのかと
免罪符を受けたような形で劣等感が緩和されていた。
-
病気の宣告を受けずとも、しんどさは確実にあったのだし
これまであった原因不明の不調の数々は
この宣告を受けたことにより治療対象となったのだから
そして、治療が開始されたことにより
以前と比べれば格段に生活の質が向上したのだから
私にとってこの病気宣告は喜ばしいことであったのだ。
-
私のこれまでの闘いは自分を含む、人間との闘いだったように思う。
しかし今、はじめて病との闘いが始まったのだ。
現状ではどうあがいても、欲しいものに手が届かぬゆえに
健康でありたいと切実に思う。
健康を取り戻したいと痛切に願う。
そして、病んでしまったことが悔しくてたまらず
病む状況に追い込まれたことが腹立たしく許しがたい。
これは哀しみであると同時に、強い怒りだ。
ＡＲが日ごろ抱える、彼の強い怒りと憤りが理解できた気がする。
我々の中には確かに、強く大きな怒りがある。
-
ロイ氏の愚痴か、珍しい。
私から見れば、ロイ氏の感情というよりは、ＡＲ氏の怒りに侵食されてないか？
って、感じなのだが、書いてある内容を見る限りでは自覚はないようだね。
-
それはロイが防げた病気だった？
健康になりたいって思えたのも 進歩なのかもね
-
瞋りは大事と思う。
それは自身に突きつけられた無力感や無能力感から
有力感をどう取り返すか（あるいは獲得するか）という道への
契機となり得る。
怒りのエネルギーをも奪われた時
土に膝をついたまま立てなくなる状態の人間は確実にいる。
-
大事なことは、瞋りのエネルギーを
自身にとってどう有益な形に転化するかだ。
*（これはいまの自分に対して言い聞かせている訳もあるが）
-
あけましておめでとうございます、ロイ達とスレのみなさま。
今年もよろしくお願いします。
-
ゆらりゆらりと穏やかに
己が向ける刃をかわしつつ
世にあるもの全てに和合したい。
この広き世界を
睨み付けることなく眺めながら
はねのけもせず
よけられもせず
とりこまれもせずに
ただただ穏やかにとけこみたい。
-
私の知る世界の、何と狭かったことか。
私の恐れる世界の、何と小さかったことか。
これより先は
移り行く変化を恐れはすまい。
恐れに身を閉じ込めて目をつむりはすまい。
自戒に希望を込めて、そう思う。
-
この冬、私が得た安らぎが
ここを訪れる全ての人に
稀有で奇特でお人よしで変わり者である君たちに
もれなく訪れていますように。
あけましておめでとう。
願わくば、これからもよろしく。
-
変わり者はお互い様だぁね
こちらこそ、今後ともよろしく〜
-
こちらこそ、よろしくね〜
ロイの言葉に、春風のような穏やかな明るさを感じるよ。
数十年後、誰かが還暦を迎える頃にでもなお、
よろしく〜なんてやり取りが出来てたらそれも素敵かも、なんて思っちゃったり。
-
をぉ、ロイ氏が悟りを開いておる。
なんまんだぶなんまんだぶ
まったくロイ氏に変わり者といわれるとは、ここのみんなはなんて変わり者なんだ。
で、すまないが新スレに移行する予定はないのかな？
どうも、janedoeがうまくこのスレを認識してくれないんだ。
-
ＨＲＫ氏には負けますわ〜変わり者（笑）
ロイの穏やかな季節がもっと増えますように
こちらこそよろしく
-
>>1228
それは心外だなぁ。（どきっぱり笑
そもそも、少々Sっ毛があって鬼畜になりきれない男など掃いて捨てるほどいるというのに。
癒しのアルマジロでも献上しておくとロイ氏降臨するかな。
ニカラグアで生後4日のアルマジロの赤ちゃん
ttp://jp.reuters.com/news/pictures/articleslideshow?articleId=JPJAPAN-38554320090615&channelName=oddlyEnoughNews#a=1
-
・・・少々？
-
なにか異論でも？
-
…Sっ毛？
バリバリの剛毛ですか？
-
>>1229
ＨＲＫ氏ほどの男がふたりといるとは思えません（ぃひ
かぁいいアルマジロありがとう！
ぁそーだ、ＨＲＫ氏はロイのどこに惹かれるのか一度お聞きしたかったのでした
-
>>1232
つつましい剛毛と呼んでくれさい。（笑）
>>1234
ほめてるのかけなしてるのかｗ＞ほど
私には、程度と書いてほどと読む方が似合ってるけどな。
以前書いた気もするが、憶えてないので再度考えてみる。＞どこに惹かれる
無限とも思える表現力を有しているのに理知的。
ツッコミ能力高そうなのにボケ役。
そしてなんといっても、類まれなる客観性。
-
私がいったいいつボケ役になったというのか。
-
>>1227
面倒なだけなのだ。
こちらでは特に不都合を感じていなかったので予定はしていなかったが、
必要に感じるなら移行してくれて構わない。君に一任する。
-
>>1235 ロイ
ボケてたっていいじゃない！って言ってやれよ
-
>>1235
私の中ではかなり前からボケ役なんだがなぁ。
４周年記念漫才の中でも活躍しているぞ。
ＡＲ氏との間ではツッコミ役しか回ってこなさそうだから気がつかないだけなんじゃないか。
>>1236
了解。
私の都合で申し訳ないが、立てさせて戴く。
>>1237
ボケ役もできるロイ氏の方が魅力的だよなぁ？
-
新スレ
ある体験の・・・回想録６
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/2470/1263642452/
-
>>1237
･･･微妙にニュアンスが変わってくると思うのだが
それではまるで認知症のようではないか。
-
>>1240
思わず爆笑ww
-
>>1216から>>1222-1224へ至る間が知りたい。具体的でなく抽象的でいい。
純粋に内的な葛藤の変化なのか、外側の変化が内にそれをもたらしたのか
あるいは、内的な変化が外側にも影響したのか、
その「順番」−つまり、内的な変化が先か、外側の変化が先か- を切実に知りたく思う。
それにしてもロイの「行き届き方」にはたびたび感心させられる。
そのような行き届き方へ至る何かがあり続けたのだろう、と推測するほかないが
学んで習えるものではない。
-
とってもおもしろいブログだよ♪
たまに更新もしてるから見に来てください☆ミ
ちょっとエッチなプライベートブログです(*^^*)
ttp://stay23meet.web.fc2.com/has/
-
先天性嘘つき
なんかそんな病名でもつけば
俺は自分を許すことができるのだろうかね
-
>>1242
答えるのが難しい質問だなぁ。
ｎは>>1216から>>1222-1224を『変化』と感じている、ということだよな？
でも俺もロイもその間を『変化』とは捉えていないように思う。
むしろ『変化』ではなく『積載』というか、『内包』というか
適切な表現がいまいち思いつかないが
イメージとしてはそんな感じなのだが。
もうちょっと時間できたらまた書くね。
-
>>1242
いろいろ考えてみたがやはり私にとってそれは変化ではない。
>>1222-1224を書いた時の気持ちは今もって持続しているが
同時に>>1216の気持ちも変わらず持続している。
あえて言うならば「変化」ではなく「付属」とか「付随」なのかもしれない。
いやこれも言葉にしてしまうと違うニュアンスのように思える。
言ってしまえば、私にとって>>1216の感情は
怒りの発露であり、怒りの自覚だ。
そして同時に受け入れ、でもあるのだ。
私自身の中に「怒り」があると自覚し、それが実は強烈であること
また、自分が失ったものへの渇望と未練、
それらが抑えがたく強烈に深く惜しくてたまらないという気持ち。
さらに、それがあるという事実の受け入れはしたがそれがゆえに感じる苦しさ。
こういう諸々の感情が深く根付いた上で
それに負けたくはないという闘意のようなものが湧いてきて
だからこそ、これ以上の可能性を失わないために健康を取り戻したいと思う。
私から奪っていくものへ、抵抗し、戦いたい。
-
そういう気持ちがあるからこそ
己が、自ら向ける刃をかわしたいし
負けたくないからこそ、はねのけたくないのではないか。
いや、これはまだ答えではない。
問われて無理やり思考している段階にすぎない応えだと思ってもらいたい。
-
それでも思うのは、私はいまや人が好きなのだということだよ。
我々は、とするべきか。
これは今、割と共通認識として我々の中に定着しつつある。
やっと素直に認めることができるとこまできたというところか。
今、我々は
人とはもしかしたら優しい生き物だったのではないかと
ああ、優しい生き物だったのだとそう認識するに至った。
ゆえに己と戦うために世界を拒絶することをしたくない。
また、恐れたもの、憎んだもの、
世界から見ればほんの一部であったはずのそれらのために
その全てを拒絶し身を閉じ込めてきたことを惜しく思っている。
-
大上段に構えて言えば
私は許したい。
怒りもて身を処するには老いた。
ただそれはまだ、罪を許したいという意味合いとは違う。
単に己の中に深く巣食う憎しみや憤りを消し去りたいのだ。
憎み続けるのはしんどい。
この一義に尽きる。
許そうとして許せず、憎むまいとして果たせず
そうやって足掻いた日々はあまりにも長いが
言葉でもなく、理屈でもなく
自然に受け入れられる“感覚”として
人は優しい、私は人が好きだと思えた頃
思わずとも自然に、ごく自然に闇が薄れてきたように思う。
-
私が畏れたのは敵であり、その敵が与えた害であり傷であり
己の、自らに向ける由なし嫌悪と自責の刃であり
更には本来敵たりえた、そして味方にもなりえた
数え切れないほどの外野、周囲、つまるところ世間だった。
多分に感覚の話なので話を繋げることができないが
私はもう、このまま私でありたい。
自身でいようと妙に力を入れるでなく
誰かに影響されまいと肩肘はるのでもなく
未熟であろうがなかろうがそのままの私でよい。
時満つれば多少なりと成長することもあろう。
それまでは気負うまい、と思うよりずっと近いところで
いつかそうなるのだろうと予感しているとでもいうか。
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そのために、緩やかに穏やかに
身を風に流す柳のごとくたおやかでいたいのだ。
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俺は>>1216を、勝手に自分の状態にひきつけて
悪い状態というふうに無意識に思ってしまったらしい。
最初に>>1216を読んだときには、
悪い状態とは思わなかったのに、その後、
精神状態が悪化してる時に>>1222-1224を読んだので
一種の回復のように思ってしまった。
たおやかに、穏やかに、無理のない自然体で闘う、
あるいは、自由に和ごむ。
なんだろうか、心境、というか、心の幅に領域が増えたというか、
確かに一言で言うのは難しそうだ。
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ところで>>1244
俺のレス
>行き届き方へ至る何かがあり続けたのだろう、と推測するほかないが
>学んで習えるものではない。
に対する反応？
それとも、告白（隠し事）に関する
島崎藤村の「破戒」みたいな話?
なんにせよ、先天性嘘つき、なんて病気はないと思う。
平気で嘘をつく人々、という本があったが、
あれは、強迫神経症、とか自己愛性人格障害とか、
そういう当時、新しくできあがりつつある概念に関する本だった。
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自分の中にある世間、
というものは、絶対たたかわないとな。
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自分の中の世間を、洗い流す。
の方がいいか
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自分の中の世間を、検証する。
個人的にはこれが一番、具体的に実行しやすい。
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自分の中にある世間とは、結局自分自身のもう一つの目ではないのか。
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>>1257
自分の中にあるイメージとしての世間と
己を見つめる自意識的な目は、違うんじゃないかな、と思う。
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鬱っぽくなるとそれが一致してしまう、そこが問題なんだが、、
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>>1252
悪い状態ととらえたのは別に間違いではないよ。
あれを書いたときの精神状態はすこぶる悪く
失ったもの、再び手に入れられないもの、
それらのその大きさに凄まじい喪失感があり
形容しがたい怒りの塊が自分の中にあった。
怒りの種類としては長らく俺（ＡＲ）の中にあり続けたもので
最近ロイその他にも噴出し始めたもので
そろぞれが、元々俺がもてあましてきた時動揺
怒りにたける自分を抑えがたくなったことが内側としては印象的だった。
この怒りそのものは多分これからもずっと抱えていくことになるんだと思うよ。
ただ、その怒りに潰されそうになっている状態のときと
この怒りや憎しみを凌駕できるだけの“他のもの”に
目を向けることができている場合とがある。
そしてここ１年くらいの話に限定していえば、
その場合とは、意識的に頑張って怒りから目をそらしているわけではなく
たいていは自然に他に目が向いている状態。
ただし、突如理由もなく、または夢や誘引原因の何かによって
すさまじく再噴出してくる類のものだ。
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その怒りが噴き出している状態＝>>1216＝悪い状態 ととらえ
>>122-1224＝その悪い状態がおさまってきた状＝回復
ととらえたのなら、それは間違いじゃない。
ロイが答えた「回復ではない」は「>>1216が悪い状態ではない」
という意味ではなく、>>1216の状態は継続しているという意味だから。
緩急ある噴出だからはたからはわかりにくいかもしれない。
んで、「緩」 つまり凄まじく噴出する怒りが緩やかになった
という意味での回復（多分俺たちはそれを回復と思ってないんだろうけどね）
までの間に何があったのか？という問いなら
ロイの答えはずれてるけど・・・・やっぱ答えにくくはあるなぁ。
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＞純粋に内的な葛藤の変化なのか、外側の変化が内にそれをもたらしたのか
あるいは、内的な変化が外側にも影響したのか、
その「順番」−つまり、内的な変化が先か、外側の変化が先か- を切実に知りたく思う。
内的な葛藤の変化、はあると思う。
さっきも言ったように緩、急、という意味で。
元からある葛藤がなくなりはしないが緩む時はあるので。
しつこいようだが、あるなし の変化ではなく、強くでるか弱くでるかの違いだ。
更に外側からの影響（ただしこれは変化じゃない）もあるにはあると思う。
具体的にどうこういう話じゃないが、
例えばある時期いつも同じところに咲く花があるとする。
そこにはいつも咲くのだ。その花が。
俺たちは「緩」状態の時も「急」状態の時も常にそれを目にしている。
特に意識することなく目の端にうつしていることもあれば
ある日突然それを美しいと思うこともある。
時にはその花をうざく忌々しいものと八つ当たり的に睨むこともあるだろう。
つまり、外側の変化ではないのだな。花は変わらないのだから。
けど内側の「緩急」の状態変化、怒りなどの噴出する勢いの違い、
そんなものの程度の差によって、同じものを目にした時の感じが違う。
>>1222-の心情というのはまさしく「緩」状態だからこそ
日ごろ目にしていた「花」によって慰められ
その「花」にありがたみを感じ、安らぎを得ている“時” というわけだ。
あくまでも比ゆ的な話でしかないが。
ちなみにこの“時”というのはやはり 一時的 でしかないよ。
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＞純粋に内的な葛藤の変化なのか、外側の変化が内にそれをもたらしたのか
あるいは、内的な変化が外側にも影響したのか、
その「順番」−つまり、内的な変化が先か、外側の変化が先か- を切実に知りたく思う。
ただ、どちらからの変化が先か、
つまり何の影響により変化しえたか？ と分析することにあまり意味はないように思う。
これは多分誰にでもあることだと思うが、
そんな風に定規で測ったようにぴったしといくものではなくて
卵が先か鶏が先か、判別しがたいほどの癒着した相互作用だと思うから。
こういう話をする時、いつも頭に思い浮かぶのは
俺たちの恩人であるＫ先生の言葉だ。
『心と体は繋がっている』
納得して以降、本当に繋がっているのだと日々あらゆる場面で実感している。
内側である心が荒れている時に目にする花は美しくはうつらない。
ところが荒れていたはずなのに、美しい花を目にしたことによって和むことがある。
この２つは矛盾しているようだが、両立している。
両立というか、同時に存在していると言ったほうがいいかな。
その時どちらの旗色が濃くなるか、どちらに勝敗が傾くか、
偶然のような神の采配（あえて配剤ではなく）でしかないのではと思うことがある。
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それから、感じ思うようになったことに
『外界と内界もまた繋がっている』ということがある。
これは説明しがたいので宗教的な概念のように思われてしまいそうだが
あくまでも俺たちの漠然とした感覚だと思って欲しい。
外界と内世界、つまり他人である世界と内側である自分自身は
全くの別物じゃないのだ。いつも必ずどこかで何かが繋がっている。
だから誰かが深く考えもせず意図もなく行った何かの行為が
まわりまわって、また時にはダイレクトに自分に影響することがある。
すさみきった気持ちで歩いてたら、たまたま和む光景を目にした。
その光景を作り出したやつらは別に、俺を和ませようとして
その行為をしたわけじゃなかろうが、現に俺は和んだ、としよう。
そういうことはままあるが、
それはつまり、外界が、内界である俺たちに影響を及ぼした、
外→内 方向で繋がっているのであり、
また逆に俺がした何かが、意図したわけでもないのに
誰かを喜ばしたり、怒らせたり、なんらかの影響を与えることがある。
それはつまり、内界である俺たちが外側である世界に
内→外 方向で繋がっているからだ と感じる。
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>>1260
訂正
×そろぞれが、元々俺がもてあましてきた時動揺
○そろぞれが、元々俺がもてあましてきた時同様
俺は鬱状態が嵩じてくると風呂に入れなくなるんだが
そこを無理やりにでも風呂に入ると
体の緊張がほぐれるのか、精神状態も楽になることがある。
でも鬱だからこそ風呂に入れず
そしてだからこそ入ると緩む。
他にも鬱状態が嵩じた時の症状に、夜更かしになるというのがある。
単に夜更かしなのではなく寝るのが嫌なのだ。眠れない。
結果夜更かしになり朝寝になり、朝日を見ることがなくなる。
既にうつ状態ひどく拘泥状態なので
そこを意識して早起きしろ、朝日を浴びろといわれても
無理だ！の一言に尽きる。心情としては。そして肉体的にも。
けどそこまでの精神状態に陥ってるときに
精神の力で浮上することこそ実は難しい。
で、何とかかんとか無理やりにでも朝日を浴びていれば
体が先に回復する。体→心 の向きで及ぼされた影響によって回復しやすくなる。
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人は不器用なもので、今これをほぐしたいと切に願っても
それが近ければ近いほど難しいんだよ。
だから、直接はコントロールできないものと
繋がってる部分をコントロールしてみる。
心が縛られて動けない時は体をほぐす。
体が縛られて動けない時は心をほぐす。
緊張しやすく人前で発表するとなったら赤面する、手に汗をかく、どもる。
そういう人に「落ち着け」「リラックスしろ」と言っても無理だが
「手に力を思い切り入れろ。そして抜け。」これはたいていできる。
普通、心が緊張した時というのは体に力が入っているものだ。
だから体の力を抜かせることに成功すれば、自然に緊張は溶ける。
俺はこうやって、Ｋ先生にリラクゼーション、筋弛緩法という
体の力の抜き方を教わり、それを実践するようになって
強すぎる怒りや悲しみのコントロールができるようになった。
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噴き上げてくる怒りに人を殺してしまいたいくらいの強い衝動を覚える。
全身怒りにガチガチだ。息も荒い。鼓動も早い。耳鳴りすらする。
これ全て、哺乳類が戦闘態勢に入ったときの状態だ。
あがり症の人が人前で緊張する時の、心拍や手に汗だって同じだ。
敵に備えている。
野生状態にあった頃なら、それは生き残るための
有益かつ優秀な能力だったはずだ。
だが幸か不幸か、現代社会ではそこまでの敵に備える必要がほとんどない。
だからその防衛は過剰だ。
過剰にすぎる自分の防衛本能が及ぼす身体への影響。
それを理解し、コントロールする。
結局は俺の対人関係の修復は
精神的なものからではなく、肉体のコントロールから始まったということ。
-
話がそれたように思えるかもしれないが、俺の中では繋がっている。
（説明はとびまくってて申し訳ないが技量不足だと諦めてくれｗ）
肉体と精神が双方向で繋がっている。
外界と内界が双方向で繋がっている。
自分と人が、人と自分が、双方向で繋がっている。
これらの実感によって、ある時俺たちは“人”に感謝した。
形の上でなく、言葉の上でなく、心底わきあがってくる気持ちで
ああ、人間って実は優しかったんだと、思えたんだな。
だからそれが>>1222-1224に繋がる。
どう関係あるかと突っ込まれると説明に困るが
突き詰めていけばそこに繋がるんだよ。
全てがきっとどこかで繋がってるから
恐れから拒絶するのをやめよう、
自分自身をはねのけられるものと定義するのをやめよう、
溶け込むことは求めよう、流れにはのってみよう、
ただひたすら、心穏やかでありたい、と願う。
-
>>1253
ところでこれは実は突っ込んで聞いてみたかった。
>それにしてもロイの「行き届き方」にはたびたび感心させられる。
>そのような行き届き方へ至る何かがあり続けたのだろう
ロイの何をもって（またはどこを見て）感心し
どんなものを推測したんだ？ 具体的には。
（ちなみにそれロイ限定？それとも便宜上ロイ？）
ちなみに>1244は単なる独白でレスじゃない。
そんな病名がないことももちろん知ってる。
そうであればいいのにと思うことがあるだけだ。
-
>>1261
どうやって回復したのかを訊ねた時、
>病んでしまったことが悔しくてたまらず
>病む状況に追い込まれたことが腹立たしく許しがたい。
↓
>この冬、私が得た安らぎ
を、怒りが穏やかさに変化（変質）した、という風に捉えたため
怒りも内包しつつ、穏やかさという状態も得ている、
という状態は頭の中になかった。想像もしていなかった。
だから、
ロイ（RY)の>>1246-1251は、ずれてはおらず、
問いに対し、じゅうぶん答えになってる。
そして、ロイ（AR）の>>1260-1264 &>>1268 も
さらなる丁寧・懇切な説明になっていて,
じゅうぶん答えてもらったと感じる。
更に、>>1265-1267は、たいへん参考になった。
そういえば二週間ほど風呂に入ってなかった
（読んだあと銭湯に行ったw）
-
>ロイの何をもって（またはどこを見て）感心し
>どんなものを推測したんだ？ 具体的には。
>（ちなみにそれロイ限定？それとも便宜上ロイ？）
>>1222-1224 の時期は、タターがたいへんな時期であり、
かつ俺の悪化も噴き出しでロイは知っていたかもしれない。
そういうときに、新年の挨拶をするのはけっこうむづかしい、と思うのだ。
だが、ロイはそういった状態にある者に対しても痛みをあたえずに
自分の「緩」を伝えている。
具体的に云うと、今年、俺は年賀状をほとんど読まなかった。
「良いお年を」という言葉が痛かったからだ。
「良いお年」などというものが自分に訪れる可能性は皆無だと
感じていたからだ。
感心したのは、そういった痛みを感じさせる言葉がまったくなかった事だ。
つまり、書かれた言葉に感心したのではなく、
痛みを与える言葉が「書かれていない」というところに勝手に感心した。
そこ（状態の悪い者に対して痛みを与えることばがなかったこと）を「行き届いてる」と感じた。
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内側と外の話だが、これは
長文に書いた「内界・外界」
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/2470/1088350818/705
とも通じる話だと思う。
ただ、俺が考えてる内界は意識だけではなく
自分の内臓や細胞を含んでいる。
>>1266 の
>リラクゼーション、筋弛緩法という体の力の抜き方
も、長文に書いた、
>動物神経系 （体壁・筋肉）は、
>感情の処理の側じゃなからろうか。
と通じる部分があって参考になった。
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>>1271 はすこし誤解を招くかもしれないので追加しておく。
痛みを与える言葉を回避しながら
（それが意識されていたか偶然かはしらないが）
しかし
自分が言いたいことは きちんと書く。
むしろそちらに感心したのだな。
（1271は「行き届いてると感じた」ことの説明に引き摺られて
感心したこと、の説明に混同が生じている。）
あのような時期に、それでも、黙っているのではなく
慎重に、しかし、きちんと「書かれた」
が感心の主体だった、と修正する。
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