SSの実力向上を目指すスレ　第8話

1：名前が無い程度の能力：2013/05/07(火) 22:45:11 ID:y9yd3d.A0: 　ここはSSについてただ投稿等するだけでなく、仲間と批評するなどして自分の実力向上を目指すスレです。
「SSの書き方について他の人の意見も聞いてみたいぜ」といった人。
「SS公表してみたいけど自信がない・・・」という人。
　その他どんな人でもOK。
　実力を身に付けたり、物書き同士で交流したりしましょう。

　批評依頼やアドヴァイスなど何でもござれ。

過去スレ
　SSの実力向上を目指すスレ　第7話
　ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/lite/read.cgi/computer/41116/1269138395/

過去スレ（東方シリーズ板）
　SSの実力向上を目指すスレ　第６話
　ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/computer/41116/1226201670/
　SSの実力向上を目指すスレ　第５話
　ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/computer/6306/1206162419/
　SSの実力向上を目指すスレ　第４話
　ttp://jbbs.livedoor.jp/computer/6306/storage/1197098164.html
　SSの実力向上を目指すスレ　第３話
　ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/computer/6306/1137562560/
　SSの実力向上を目指すスレ　第２話
　ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/computer/6306/1118065427/
　SSの実力向上を目指すスレ　第１話
　ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/computer/6306/1110043444/

関連スレ
　東方創想話について語るスレ　その189
　ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/lite/read.cgi/computer/41116/1366465648/l30
　東方SSコンペ企画・運営スレ14
　ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/lite/read.cgi/computer/41116/1355666912/l30
　東方創想話作家の交流スレッド　その35
　ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/lite/read.cgi/computer/41116/1355306633/l30

作品を投稿してみよう～
　新生･東方創想話・新生･創想話ジェネリック
　ttp://www5d.biglobe.ne.jp/~coolier2/SS_kai.html

参考サイト
初めて小説・SSを書かれる皆様へ～
　モノ書き一里塚
　ttp://www.asahi-net.or.jp/~mi9t-mttn/
　RealCreate－小説の書き方講座－
　ttp://www.feel-stylia.com/rc/creative/
　ライトノベル作法研究所
　ttp://www.raitonoveru.jp/

メアリー・スーについて
　メアリー・スーとは
　　ttp://ja.wikipedia.org/wiki/Mary_Sue
　メアリー・スーテスト
　　ttp://iwatam-server.dyndns.org/column/marysue/
96：名前が無い程度の能力：2013/07/07(日) 21:33:36 ID:G2v4PkI.0: 過去にpixivの投稿作が持ち込まれて、創想話作品と同じように講評されています。
ですから問題ないでしょう。
97：名前が無い程度の能力：2013/07/07(日) 21:43:40 ID:Z1cmCh8E0: 晒し中のタグをつけたりキャプションに入れたりするのが本人証明になる
98：９２：2013/07/07(日) 21:59:18 ID:GTp/Sug.0: 本人証明必要ですか？うーん、タグは誰でも編集できますし、
これ改訂した作品なので元本と違う部分でも言えばいいですかね？

元本と違う部分。
・最初の段落にあった誤字修正　旗→傍
・途切れていた部分に加筆。　～～こと　で切れていたのでそこを加筆。
・あとは元々横書きなのを縦書に合わせる際に多少のバランスを取ったりしてます。

こんなんで証明になりますかね？
99：名前が無い程度の能力：2013/07/07(日) 22:13:39 ID:HnZ0Ffr60: pixiv作品であることは何の問題もないでしょうし、
赤の他人が成りすましで批評をさせたところで作者には得にも損にもならないので、
本人証明はそこまで重要ではないと思います。
というか創想話からの依頼だって本人証明はまったく考慮していないわけですし。

それより、ご依頼では批評すべきポイントが指定されていないので、
そのままだと批評ではなく各評者の好みに基づいた感想文が返ってきます。
それで良ければそれで構いませんが、そうでなければ見るべき点の指定をどうぞ。
100：名前が無い程度の能力：2013/07/07(日) 22:13:59 ID:m2KwY28c0: pixivのタグは、投稿者本人が弄ると、星マーク的なのがついたはず。
101：９２：2013/07/07(日) 23:18:53 ID:GTp/Sug.0: 指摘をしてほしい点、は…

・情景描写は過不足ないか

・展開として面白さはあるか

あとここの方々の感想も出来ればほしいですね。

・理解しやすい展開になっているか

・読みやすいか

このあたりですかね。
102：名前が無い程度の能力：2013/07/08(月) 00:51:41 ID:RKU/skM.0: >>101
：感想
良くも悪くも、作者さん個人が抱いてる紅魔館の過去を、源流掛け流しした量産型過去モノといった第一印象

エンターテイメントとしての側面から見ると、見所らしい見所がなくて、面白みがない感じ
この側面おいて、例えばネタという点から見ても、この作品の場合、それ自体が目新しさや面白さを醸し出す系ではないので
ネタで勝負するのではなく、ドラマなどの面白さの付加価値で勝負するタイプの作品に分類されるわけだけど
そのドラマなども、これといって作り込まれておらず、山らしい山も谷らしい谷もない
ただ、ほとんど淡々と紅魔館が幻想入りした経緯が書かれているだけに留まっている

一方
文章で何かを表現するという意味においての文学としての側面からみると、印象に残るような表現されているものがない
主題となっている紅魔館メンバーの絆や、レミリアと美鈴の関係性についても、これといって印象深く表現されているようなシナリオになってない

なので、「俺の妄想した紅魔館の過去をみてくれ！」というだけなら完成されているのだろうけど
他人から何かしらの共感や感心を呼ぶような作品にはなっていない、という感想です

：情景描写
美鈴やレミリアの心の機微に関わってくる部分を丁寧に描いてみたら、案外、作品の印象が変わるかも、と言う気はします
それでもお話自体が弱いから、付け焼き刃な感じにはなってしまっただろうけど
もうちょっと、幻想入りに際してのそれぞれの思いや、絆なんかを感じられる感じだったら、良かったんじゃないかなと

：展開として面白さ
これは感想でも触れたけど、残念ながら自分には、面白いと思える部分は一つもなかった
この点を改善したいと願うならば、この作品の場合、まずは、使い古された量産型のネタから、どこに見所を作るのか、っていう部分から考え直さなきゃいけない
例えば、見所に出来そうなのは『紅魔館が幻想入りするにあたり、住人同士の絆が試される』という点が、それの第一候補なんじゃないかなと
この点でどんだけ濃いドラマが作れるか、
エンターテイメントとしての側面の面白さも、文学としての側面の面白さも
面白さを求めるなら、まずはそこに死力を尽くして頭を使ってみるといいんじゃないでしょーか

試しにこんな感じで思考してみてくださいな↓

幻想入り、という行為にどういう意義を持たせたら、絆を表現するのに相応しいか
幻想入り、を推進する者がどんな動機で推進し、拒否するものがどんな動機で拒否すると、絆を表現できるのか
幻想入りするにあたり、どんな事件が起こったら、あるいは、拒否する者が起こしたら、より絆が試されることになるのか
その事件をどんな方法で解決したら、より強く絆が表現できるのか
その解決方法は、テーマを収束させるのに相応しいのか

次ぎにエンターテイメントとしての側面からも思考して↓

幻想入り、という行為に対して、キャラクターたちがそれぞれどんなリアクションをしたら面白い・興味を惹かれるのか
幻想入りするにあたり、どんな事件が起こったら、面白いのか・興味を惹かれるのか
その事件がどんな展開をみせたら、面白いのか・興味を惹かれるのか
事件に対するキャラクターたちのスタンスが、どんな動機や価値観だったら、面白いか・興味を惹かれるか

というエンターテイメント的側面と、自分が表現したい文学的側面（文学などというと大げさに聞こえるけど、文章で何かを表現するなら、定義上はなんでも文学）
これらの両立を目指すことによって、自分が表現したいこと・伝えたいことが、読者に伝わりやすくなります

：理解しやすい展開になっているか
お話の流れ自体は、とっても単純だからわかりやすいけど
時系列が前後したりするわりに、同じ紅魔館内の場面が続くから、いつ時系列が前後したのかわかりにくいのが目立った

：読みやすいか
句読点が少なめというのが気になったが、致命的に読みにくいわけでもない
ただし、同じ意味の文章が無意味に何度もでてきたりする癖があるので注意
例えば、吸血鬼の血を吸う意味について、台詞と地の文章で二回説明してたり
　　　　咲夜の仕事中毒っぷりが繰り返し説明されたり
103：名前が無い程度の能力：2013/07/08(月) 22:28:12 ID:TfUpJUqQ0: >>92
読みました。

まずは誤字脱字から。
普通読み１回で見つかった範囲です。

・冒頭、美鈴さんが持ち上げから落とされた後　「打ち付けた腰を抑えながら」
　⇒「押さえながら」

-----

次、ご依頼の点について見ていきます。

・情景描写は過不足ないか

　そもそも主体になっているのがキャラクター同士の掛け合いであり、
　舞台背景の描写が望まれるような場面が元から存在していないため、
　したがって過不足もありません。

・展開として面白さはあるか

　取りたてて劇的でもない美鈴さんとレミリアさんの出会い、
　取りたてて劇的でもない美鈴さんの献身の動機、
　取りたてて劇的でもない紫さんとの交渉、
　取りたてて劇的でもない一日限定メイド長復帰の理由、
　取りたてて劇的でもない咲夜さんとの掛け合い。

　面白いかどうか問われるのが不思議に思える程度には、山も谷も感じませんでした。

・理解しやすい展開になっているか

　特に頭を捻る要素がありませんので、そういう意味では理解が容易でした。

・読みやすいか

　文章そのものには、特に読みにくさを感じるところはありませんでした。
　文章表現という観点から見ると、一人称と三人称との分離が明快でない印象です。

　一人称ではやたら説明臭く自賛気味な表現が無遠慮に使われ、
　三人称では描写を通してではなくダイレクトに内面を断言してしまっている部分が多く、
　全体として洗練されていない、作者のセールストーク的な空気を強く感じました。

-----

総括すると、

　・読者の関心を引く要素がなく、特に感想の浮かぶ内容ではない。

という印象でした。
104：103：2013/07/08(月) 22:29:55 ID:TfUpJUqQ0: 改善案。

特に見所がない、というのが主な不足点ですので、
その辺りを補強するにはどうすればいいのか、という観点で進めます。

単純に考えれば、何がしか山か谷になるような事件を起こしましょう、
となるわけですが、今回の作のようなケースでは、
それ以前の話として「想像の詰めが甘い」という指摘ができます。

簡単に言うと、わざわざ大事件をでっち上げて外から投げ込むまでもなく、
幻想入りなんて一大事なんだからもっといろいろ起こるでしょ、という話です。

-----

この作品では、現状のままでは明確な滅びが迫っている焦燥、
大規模な転移（幻想入り）に際しての容易ではないはずの各種条件、
一筋縄ではいかないはずの幻想郷管理人との交渉など、
困難が山積みであることが簡単に想像できる舞台背景が設定されています。

しかし実際の作を見てみると、それらの要素に全く緊張感がありません。
それなりに追い詰められている状況らしいという言及こそされていますが、
それに対する解決策の提案とその実行があまりにもすんなりと消化され、
予定調和と言って差し支えないまでに単純化、平坦化されている。

救世主的な位置付けになっている美鈴さんに関しても、
幻想郷との繋がりを含めて「何でそこまでお膳立てが完璧なのか」について
説得力のある材料がまったく提供されておらず、
ただのageられ万能優遇キャラにしかなっていません。

それらの要素について、少しでも現実的な観点からシミュレートができていれば、
わざわざ「事件のための事件」をでっち上げずとも、
描写すべき困難が自然と、かつ山のように沸いて出てきたはずです。

-----

過去のパートが平坦にすぎることによって、
入れ替わりで出てくる現在パートの価値も同様に無味無臭になっていますから、
ともかく想像の詰めが甘かったことが諸々の不足点の一番の要因であると言えます。

シリアスな内容の作であるのならば、
その分だけ想像もシリアスに、隙なく油断なく世界を形作り、
そこで困難にぶつかって葛藤するキャラクタの姿をがっちりと描き出す。

これだけでも、作品としての重厚感や緊張感は段違いのものになるでしょう。
細かいところを見れば他にもいろいろと経験値不足な点はありますが、
ひとまずは想像の質を高めるところから取り掛かるのが良いのではないかと思います。
105：皮：2013/07/15(月) 16:36:22 ID:snRgaAYY0: 先日、>>15で批評していただいた皮です。
頂戴した言葉は大変参考になっています。ありがとうございました。
再び作品の批評をお願いいたします。

ttp://coolier.sytes.net/sosowa/ssw_l/186/1373301724

批評していただきたい点は、

・文章の読みやすさ
前回、特に指摘をいただいた部分です。
一文がわかりやすく、想像できるものになっているかどうかの指摘をお願いします。
また、状況や心理描写の説明不足、または過剰についても、合わせて意見をいただければ嬉しいです。

・作品全体のバランスについて
場面や会話に割り当てた文章量のバランスが妥当なのかについて、指摘をお願いします。
私としては読んだ時に少し早く場面が進んでいるため、全体的にボリュームを増やすべきかと考えています。

また、読み進める際に「文章の読解」と「ストーリーの把握」がスムーズに行われるバランスが取れているのかも指摘していただければと思います。

以上です。
よろしくお願いいたします。
106：名前が無い程度の能力：2013/07/17(水) 00:50:05 ID:BjJDj47U0: >>105
読みました。

まずは誤字脱字コーナーから。

・地底湖で何かと遭遇後　「メリーが蓮子腕を抱き込むようにして～」
　⇒脱字

あと、こちらは誤字脱字ではありませんが、
メリーさん超発光の直後のシーンにて：

　＞～立ち止まれないのはお互いが理解できている。聡明なのだから。
　＞～メリーが静かな瞳で追った。
　＞蓮子に思い出されたのは、相棒が聡明だということ。～

大事なことなので２回言ったのかもしれませんが、
韻だとか強調の表現だとは読めませんでしたので、編集ミスと判断します。
流れ的に不要なのは前者の方かな。

その他、ルビ代わりに括弧で読みがなを記している箇所がいくつかありますが、
振る振らないの基準が今ひとつ明瞭でないように思えます。

神の名前のように、知らないとどうしようもない単語については振るのが妥当として、
捺す（おす）とか見える（まみえる）とか、単に普段目にしない表現について、
それに振るなら他にも振るべき語がいくつもあるだろう、という感じで。

どうしても読みを振るなら、閲覧環境によっては正常に表示されないことを覚悟の上で
ルビ機能を用いて「一般的に馴染みの薄い表現」に片っ端からルビを振るか、
そうでないならそもそも読みがなが要るような言葉は極力避けた方が良いでしょう。
「難しい言葉＝雰囲気のある文章」ではありませんので注意してください。

-----

ご依頼の点について一つ一つ見ていきます。

・文章の読みやすさ

　前回の作のような過剰な装飾は鳴りを潜め、おおむね問題なく読める印象です。

　状況や心理描写の過不足については、
　作品そのものが内面的というか不思議世界の連続で構成されているので、
　増やすにしろ減らすにしろ、強い確信を持って意見を言うのが難しい舞台設定です。

　という前置きの上で個人的な感覚を述べるのであれば、
　心情については特に目立った過不足なし、
　情景については過不足以前にそもそも重視されていないという印象です。
　特に後半が顕著ですが、ころころと変わっている風景の説明が１行程度入るのみで、
　これといって登場人物にも読者の意識にも影響を与えていないので。

　（だから無くてもよかった、という意味ではありません。念のため）

・作品全体のバランスについて

　作品の主題は秘封の二人のイチャコラな内面なわけですが、
　特に作品の後半において、「これ別に部屋でやっても同じじゃね？」となる
　一歩手前な程度に神の干渉だの不思議空間だのがどうでもいい要素になっているので、
　そういう意味では内と外とのバランスはあまり良くありません。

　あんまりアクションゲームよろしく世界に蠢かれてもそれはそれで安くなりますが、
　ぐらぐらと揺れ動く二人の内面を反映させるがごとく不思議空間も揺らがせ、
　もみくちゃな世界を一歩一歩掻き分けつつファイナル抱っこドーン、でも良かったかもしれませんね。

　ストーリーの把握については、こう言ってしまうと見も蓋もありませんが、秘封題材の作品自体が
　まあだいたい同じパターン（百合メイン＋不思議空間少々）で構成されていますので、
　今回の作も量産型という意味合いで分かりやすかったと言えます。
107：106：2013/07/17(水) 00:51:40 ID:BjJDj47U0: 総括です。

　良い点：

　　・蓮子がメリーへ告白するまでの心情が、きちんと段階を踏みつつ描かれている。

　不足点：

　　・二人に訪れる不思議現象がただの背景であり、これといって意味を持っていない。
　　・特に秘封好きでない読者にとっては、ただの量産型百合作品。

という印象でした。

-----

改善案。

今回は特段大きなツッコミどころがあるわけではないので、
改善点についても特にどこがどうということはありません。

貴方の持ち味である詩的な雰囲気を維持しつつ分かりやすく書くというのは
どこまでの正解の見えない茨の道ですので、これからもいろんな物事に触れつつ、
御自分の内面世界と読者へ提示する文章世界との橋渡しの加減を探っていってください。
108：皮：2013/07/17(水) 22:47:18 ID:FlhzLz/k0: >>106
批評していただきありがとうございます。

＞韻だとか強調の表現だとは読めませんでしたので、編集ミスと判断します。

頂戴した通り推敲不足でした。冷や汗ものです。
また、ルビの基準も「自分が考えてある程度難しいかどうか」という主観でのみ振っていました。
創想話で戴いたコメントに突っ込まれた箇所でもあり、意識していなかったのが正直なところです。
今後どう変えていくか、嬉しい課題となりました。

挙げていただいた良い点と不足点の中で、特に『量産型百合作品「百合メイン＋不思議空間少々」』という部分をずっと考えさせられています。
自分自身が見たくて書いた作品なのは間違いありませんが、
読者に受け取ってもらいやすいだろうという理由で甘んじたところもあったからです。
また、この足し算をどう変えればいいのだろうか、という問題も楽しくて仕方がありません。
加えて、持ち味として雰囲気にも言及して頂きました。より磨ければと思います。

読んでいただき、ありがとうございました。がんばります。
109：106：2013/07/18(木) 00:49:58 ID:gOVcO4jM0: >>108

＞特に『量産型百合作品「百合メイン＋不思議空間少々」』という部分をずっと考えさせられています。

これは秘封作品の多くが抱えている問題ですが、要するに
「作品世界がとても狭く閉じられていて、目新しさを感じる余地がほとんどない」ということです。
いくらか細かい部分のアプローチを変えてみたところで、そもそもの話の土台がとても狭い。

大まかに挙げてみますと、

　・蓮メリは常に百合状態あるいは百合寸前もしくは百合に理解のある体質である

　　⇒描かれる状態が告白～イチャコラの狭いレンジに集中しており、
　　　かつその展開のパターンもおおよそ網羅されつくしている。

　・二人は互いのほかに親しい人間はおらず、他者が介入する余地も需要もない

　　⇒作品のほとんどが二人のやり取りだけで構成されがちで、
　　　上のワンパターン体質と合わせてマンネリ化が加速する。

　・短編ベース、かつ秘封の活動の性質上、オカルト面の題材も浅いものになりがち

　　⇒一話完結型の物語のように、毎回取ってつけたりでっち上げたネタに頼らざるを得ず、
　　　そのためオカルトネタや不思議世界が作品の見所になりにくい。ただの背景。
　　　だからといって、濃すぎるネタを扱うと今度は読者の知識が追いつかない。

という感じで、この狭い土台の上でいくら頑張っても、
「そもそもこの二人が好きで、イチャコラシーンが見たい読者」以外には面白みが薄いものにならざるを得ません。

実際のところ、これは別に秘封作品に限らずどんな創作にも少なからず起こっていることなんですが、
秘封は特にそのような袋小路に陥りやすい題材である、ということです。

-----

創想話でも、いわゆる高得点を得ている秘封作品というのは、
例えば味のある第三者を登場させたり、幻想郷のキャラやストーリーと上手く絡めたり、
あるいは起こっている事件を捻りに捻って飽きさせないといったような、
狭く内向きに閉じこもらないための何らかの材料を持っているものがほとんどだったと思います。

貴方は前回の依頼でも今回の依頼でも「もっと点が欲しい」などということは
一言も言っておられませんので、完全に余計なお世話ではあるのですが、
単に百合っている以上の作品を書いてみようと考えるのであれば、見落とせないポイントになるでしょう。
110：名前が無い程度の能力：2013/07/18(木) 17:56:58 ID:P8kRNwFY0: >>105
>文章の読みやすさ

対若の蹉跌から比べれば、読みやすくなっていつつも、
あの作品にあったような独特の雰囲気や、表現のクサさ（褒め言葉）を保てているから、格段の進歩だとは思うけど、まだ可読性は十分ではない感じ
致命的に悪いというわけではなく、作品の雰囲気や良いクサさが、伝わりにくくなって結果的に文体の個性が殺されてるという感じです
ちなみに自分的には皮さんの文章を割と好きになりつつあるので、これから書くことはわりとポジティブな見方をする側の意見であるという前置きをしておきます

今回の作品で表れてきた悪い部分と対策を

①クサくキメるならルビは使え
せっかく恰好つけた文章なんだから、振り仮名はルビでやろうぜっていう
「ＨＴＭＬタグ」で検索すると幸せになれる
たとえばこういうサイトを参考にしてください　ttp://www.htmq.com/html/

②冒頭の作品全体の雰囲気がまだ十分に読者に伝わっていない段階では、語感で雰囲気が伝わるようにしろ
たとえば
＞指先同士の接触が切なさの槍となって、心の臓を貫くようになった午後は思い出せない

この文章って、「切なさの槍」っていう恰好つけた俺用語表現と、
恋に落ちたということをひねった言い方にした「心の臓を貫く」っていう
二つのひねった表現がそれぞれ関わる形になってるから、どうしてもわかりやすい文章ではないんだけど
蓮子の心情を伝わりやすくしておくと、わりとストレートにストンと読者に心に落ちやすい文章になるはず

例えば
指先同士の接触が切なさの槍となって　っていう、接触っていう無機的な言葉を
指先同士の触れ合いですら切なさの槍となって　　みたいに、触れあい、っていう情感のある言葉に置き換えたりすると、蓮子の心情がダイレクトに伝わりやすくなったりもする

あとは、切なさの槍、だけでも十分にクサいから、「心の像」とかは言わずに、切なさの槍っていう部分のクサさを引き立てるため、あえて心の臓とかクサさを付けずストレートに
「指先同士の触れ合いですら、切なさの槍となって心を貫くようになった日はもう思い出せない」でいいんじゃないかなと
クサさを引き立てるためには、クサイ部分は一カ所だけにしておくといい

このクサさを盛りすぎて、わかりにくくなったり、クサさが伝わりにくくなってる部分が多い印象なんで、
いかにクサさを光らせるのかを試行錯誤してみると面白いと思います

③舞台の描写は、イメージ重視+メインの大道具になるものに的を絞れ
以前もお話したけど、人間の脳はＶＲＡＭ（映像用メモリ）の容量が物凄く少ない
なので、例えば
＞色は黒紅玉、全体は寄棟。採光のために設けられた窓付きの、小さな切妻形の屋根が付け加えられており、ちょうど肘掛けかテーブルのように使えそうだった。

これだけ書いても、＞色は黒紅玉、全体は寄棟。　＞小さな切妻形の屋根が付け加えられており
こういう細かい部分は覚えられなくて、ノイズになりがちで、下手するとせっかく思い描いた屋根のイメージを阻害する場合も多い

舞台全体を描写するときは、たとえば＞「日本で二十世紀に流行った型だった」みたいな、
あくまで一言でイメージが伝わる言葉
それに+するなら、そのイメージを阻害せずに補強できるもう一言程度、にとどめてもおｋ

そして
その舞台のなかでメインの大道具になるものを、ひとつだけ的を絞って書くことによって、その舞台において注目すべき点を明確にする
この文章でいえば、＞ちょうど肘掛けかテーブルのように使えそうだった
これです
なのでここでの屋根の上の描写は、このあとの酒盛りに絡んでくる部分である、テーブルに使えそうな出窓がありますよ、ということだけに絞って描写するのが○
描写を何か一つにシンプルに的を絞ると舞台のイメージがかえってしやすくなる

もし、雰囲気を作るためなどで、もうちょっと舞台描写を盛りたいときなんかは、次の手順でやると、人間の脳のＧＰＵ（映像処理用ＣＰＵ）に負荷が少なくなる

Ⅰ舞台全体のイメージをできるだけシンプルでわかりやすい言葉で固め+補強
　　　　↓
Ⅱ追加の盛り分で雰囲気を強化
　　　　↓
Ⅲこのシーンで使う大道具に注目させる

例えれば、最初にケーキのスポンジをしっかり作って、その上に生クリームとかをデコレーションして、最後にイチゴをのっけるみたいな感じ

大事なのは、①と②をごっちゃにしないでわけて処理すること
もちろん、②のなかに③を混ぜてもだめ
あくまで大道具は舞台描写に埋もれさせずに、明確化させること
111：名前が無い程度の能力：2013/07/18(木) 18:00:44 ID:P8kRNwFY0: >>105
④無駄なところをわかりにくくするな
たとえば
＞蓮子は目を逸らした。光の中にいるためか影が全く生じていない少女、透き通る光のみを纏うメリーを、彼女が見つめるなどできようか

なんで蓮子がメリーを見つめることができないのか、その理由がパッとわからない
恥ずかしがってるのか、それともまぶしいだけなのか
こういうのって、あいまいにしておく事に何か意味があれば良いんだけど、特に意味ないよねここ？
こういう無駄な部分で読者の脳を使わせてしまうと、ただ可読性を下げてるだけの意味しか無いので損

⑤秘封みたいな、一人称や口調が似てるキャラ二人の掛け合いメインな場合は、誰が喋ってるかわかりやすくすべし
東方って原作に口調を似せれば似せるほど、誰が喋ってるのかわかんなくなり没個性化するという宿命を背負ったジャンル
これの対策としては、

Ⅰ地の文で誰が喋ってるかを補足　
　デメリットは文量が嵩み、テンポが重くなること
　だが逆に言えば、テンポを重くしたり、リズムを変調したいときはわざと使うのもアリ

Ⅱ舞台演劇脚本みたいに、誰が誰に喋ってるかをわかりやすくするために相手の名前を呼ぶ
　Ⅰよりテンポは良くなるが、小説の台詞でこれが連発だとうざく見えるので、多用は出来ない

Ⅲミクロな構成を工夫
　話しの流れによって、誰が喋ってるかを自然に把握できるようにする
　もっとも理想的なのはこのやり方だが、これに拘るあまり、文量が無駄にかさんでしまったりすると本末転倒
　あくまで文量コストパフォーマンスに気を配りつつやること

Ⅳキャラの一人称や口調を差別化する（変えてしまう）
　一次創作、特に小説なら当たり前の可読性の向上手段であり、ユーザーフレンドリーの証し、キャラの差別化手段でもあるんだけど
　二次創作の宿命として、キャラの一人称や口調を変更するのは、
　それなりのお膳立てや筆力が必要になる上に、どうしても受け入れられない読者も一定数いる
　
なので基本はⅠ～Ⅲを適材適所で使い分けていく
Ⅲをできるだけメインでやって、ⅠとⅡは出来るだけつかわない
ただし、Ⅲを重視しすぎて、文量を無駄に増やしたりするくらいなら、
迷わずⅠかⅡを使って、誰が喋ってるかを最小限の文量で把握しやすくしてから、Ⅲの流れにもどす

＞作品全体のバランス

ストーリーの把握については、コンパクトでシンプルだから、誰でも理解できると思われる
で、ポイントは微妙な心理の起伏なんかがメインの見所になる作品なんで
例えば上記④みたいな部分のキャラの心理の動きなんかに、関わる部分はもっと明確に理解できるように書いちゃっていいとおもう
身もふたもなくストレートに表現しろというわけではなく、曖昧にしておくことで面白さを生まないようなところは
読者が見所である二人の心の動きを邪魔されず追えるよう、へんなとこで集中を妨げないようにしとくべし

＞場面のボリューム
ボリュームってあればいいってもんじゃなくて
要求された完成度を満たせているならば、文量は少なければ少ないほどいい
問題は、要求される完成度ってどこなんだろうってことなんだけど
この作品の場合、不思議空間で酒飲みながら嘘ついてる吐いてないで痴話げんかして仲直りチュッチュ、っていうのだけを書く事に完成度が求められてるから
これ無駄にボリュームまして引き延ばしても、わりとしょーもない
もし、これでボリュームが足りないと思うなら、それは文量じゃなくて、中身にものたらなさを感じてるだけと思われる

なのでもしここを改善したいなら、文量をただ増やすんじゃ無くて、痴話げんかの内容を捻って見所化してみるとか
そういう方向性で考えたほうがいいはず
112：皮：2013/07/19(金) 14:24:12 ID:hJjpSd/k0: >>109
返信、ありがとうございます。

戴いた言葉を元に考えてみると、『そもそも秘封倶楽部が好きな読者』以外を想定しきれていなかったのだと痛感しています。
先日の「題材に甘んじた」と考えさせられた部分に加えて、また一つの見方を示していただきました。
百合っているだけ以上の作品、書けるようになればとても面白そうです。

>>110
批評していただきありがとうございます。

文体への具体的な示唆、勉強させてもらっています。
まだまだ無意識に、問題意識を持ちきれずに文章を組んでいました。
一々に具体例まで挙げて戴き、特に文章全体の位置で言葉の選択する考え方は発見で、
そこまでの長いスパンで使用したのは繰り返し表現の使用程度でした。ぜひ研究して物にしたいです。
前回も戴いた、脳のＶＲＡＭを休ませたり節約する方法も、まだまだ創意工夫できそうで楽しみです。

④はそもそも自覚が足りておらず、表現を曖昧にすべき箇所と、説明不足の区別が付いていないと反省しています。
読者に甘えている明確な短所なので、言葉にしていただき助かりました。

場面のボリュームに関してはご指摘の通りです。
物足りなさを感じていたのは、分量ではなく展開の方でした。
言われるまで気付けなかった自分に頭を抱えています。気付けて良かった。

戴いた言葉は活かします。
読んでいただきありがとうございました。
113：営内者：2013/07/20(土) 16:43:28 ID:1U52L73E0: はじめまして、営内者と申します。
行き詰まりを感じ、批評をお願いしたく参りました。

ttp://coolier.sytes.net/sosowa/ssw_l/183/1367771770
ttp://coolier.sytes.net/sosowa/ssw_l/186/1374165435

【上の作品】
書くきっかけは、『死体の側に腰掛けて歌うミスティア』という一枚絵が脳を掠めたところから来ています。
そこから、コンセプトを薄気味悪い綺麗さの表現と定め、書き進めたのですが、

果たして、最後のシーンまで読者をイライラさせる事なく誘導できたか。
文章にある程度の固さを求めて小難しい単語を使ったが、ちゃんと機能しているのか。
オリキャラの女の身の上話よりも、もっとミスティアとの交流の描写を増やすべきだったか。

この三点が自分ではどうにも判断できず、皆さまのご意見を頂きたく思います。

【下の作品】
天真爛漫なイジられキャラ（だと私が思っている）小傘の可愛らしさをの表現がコンセプトとなっています。
そのため文法を一人称にし、内面描写を増やしてその点をアピールしようと思ったのですが、

冒頭でのインパクトを出すために前世ネタを用いたが、それが単なる出オチとなってブラバの引き金となっていないか。
一人称とはいえ、情景描写が御座なりになり過ぎていないか。
ストーリーとして、最後まで読ませる程の牽引力はあったのか。
そもそも、これって可愛いのか？

以上の四点が気になり、なんだかソワソワする日々です。忌憚ないご意見を頂ければと思います。

他、ここは違うだろ、ここが問題だろという点がありましたら、ご指摘を頂けたら幸いです。
114：名前が無い程度の能力：2013/07/22(月) 03:43:03 ID:4cqCTEBI0: >>113
>とりめうた

やりたいことはすごく良くわかる気がしました
で、その上で自分が感じたこの作品の見所は、薄気味悪い綺麗さってよりも、
ミスティーが女に関わろうとしたけど、上手いこと出来ずに、結局自殺を見送ることしか出来なかったことへの、やるせなさ、っていう部分です

で
このやるせなさの強度が強ければ強いほど、ミスティーがラストで歌うことの意味が大きくなるので
それに比例して、薄気味悪い綺麗さ、ってのも際立つメカニズムしたのだと思うんだけど
メカニズム自体に抜けてるパーツなんかはなくて、機能はしてるけど、ちょっと発揮されてるパワーが弱い

やるせなさがどこから生み出されるかといえば、ミスティー≒読者　が女に対して感情移入した上で自殺すること
なので、女に対していかに感情移入させるかが、この作品の最重要課題だったということになるんじゃないでしょーか

感情移入という点での問題
まず、最初の展開
ミスティーが女に対して感情移入する理由が、一目惚れ、これだとちょっと読み手の心はついていかない
一目惚れって誰かを好きになる理由としては、リアルではあるし、小説でキャラを動かす動機にもなる
だけど、読者の心までも動かすものではない
どうしてか？
理由は簡単で、読者は女の事なんか見えないし、一目惚れしようがないし、感情移入すらしてないから
一目惚れだけを物語を展開させるギミックにしちゃうと、読者の心と主人公が乖離しちゃう

なので、最初の展開である、ミスティーが女の来訪を待ちわびる展開、へ突入するにあたり必要だった要素は
ミスティーが一目惚れをすることではなく、「次ぎに女が現れたら、面白くなりそうなイベント」みたいなもの
一目惚れを絡めるなら、ミスティーが一目惚れすることにより、面白く展開し、なおかつ女へ感情移入させられるようなギミックを用意すること、だった

それどんなギミックよっていうと
例えばありがちなテンプレ例だと
屋台に来た女は、実はミスティーが十数年前にある理由で殺した人間の子供
ミスティーは一目惚れしたあとで、その事実に気付くが、親を殺した後ろめたさのせいで、積極的にアプローチはできない
そして、女へどんな人生を歩んで来たのか訊いてみたら、親が死んだせいで散々な悲惨な目にあってきたことが判明
ミスティーは女に精神的に近づきたいが、罪悪感がそれを邪魔する
せめて屋台で毎日、彼女に親切にすることで罪滅ぼしをしようとしていたが――

みたいな

文章は、厨二くさいといえばそうだけど
やりたい方向性に雰囲気はマッチしてると思う
115：名前が無い程度の能力：2013/07/22(月) 03:44:37 ID:4cqCTEBI0: >>113
＞また来世

ネタ自体は悪くないんだけど、料理がほとんどされてないのが残念
なんていうか、ラーメンと称して、生めんに醤油ぶっかけたものを見せられたような感想

というのも、
メインの見所であるシャルロット（仮）との付き合いに挑む小傘のスタンスが非常に弱い（偶然であっただけ）だから
そもそも、小傘がなんのためにシャルロット（仮）と絡むことに期待感がもてない＝動き出した物語に期待が持てない
冒頭でシャルロット（仮）に絡まれた時点での、読み手側の感想は、「なんか変な奴に絡まれたな」っていう程度の認識しか生まれなくて、面白さが発生してない
冒頭でメインの出し物が、こういう魅せ方させられてたら、まあそりゃ読む人も少なくなってしまうだろうなあという

どうしてこういう惨事が起こるかというと
『厨二病のキャラと小傘を絡ませる』っていうネタを、そのまま披露すれば読者が面白がってくれると勘違いしてちゃってるから
よっぽどオリキャラが魅力的なら、そういう力業も通用するんだけど、
そこまで碗力がある作者さんだったとしても、『どういう境遇に置かれた小傘が厨二病のキャラと絡んだら面白いか』っていうのをちゃんと考えてネタを練り込んだ方が、もっと面白くなる
つまりは、小傘がシャルロット（仮）と絡む意義が抜け落ちちゃってるから、そこをちゃんと作ろうぜ、ってことです

別の言い方をすると、小傘自身に何かしらシャルロットと付き合う強い目的を持たせてみようぜ、とも言い換えられるんだけど
これどういうことかというと、シャルロットと付き合う目的＝物語の目的ということであって、読者に対してこの作品を読む目的をあたえるということです

じゃあ、シャルロットと付き合う強い目的ってどんなのだろう
色々と方向性があったと思うけど

例えばこのネタを自己実現系っぽくテンプレアレンジするなら
小傘が自分の在り方などについて必死に悩んでいるところで、いい歳こいた厨二病女のシャルロット（仮）に出会って、
彼女との付き合いの中で、自分の目指すべきモノを見いだしていく、みたいな

サスペンスミステリ系っぽくテンプレアレンジするなら
小傘がふとした事がきっかけで、幻想郷中から狙われるハメに
どうして自分が狙われるかは良くわからないが、何か重大な事件に巻き込まれたようで、拉致監禁される
そこに助けに現れたのは、いい歳こいた厨二病の女、シャルロット（仮）
彼女こそが小傘が置かれた状況を知る唯一の人物であり、小傘を救うことが出来る唯一の人物
だが、彼女こそが小傘が巻き込まれた事件を巻き起こした張本人だったのだ、みたいな

まずはネタを練り練りしてもらう段階から考え直してもらうと、よさげな作品が出来上がる気がします
116：名前が無い程度の能力：2013/07/22(月) 20:11:23 ID:h2N3sXWk0: >>113
遅ればせながら読みました。

-----

『とりめうた』について。

・果たして、最後のシーンまで読者をイライラさせる事なく誘導できたか。

　文量もそれなり、展開も特に複雑な点はありませんので、
　よほど文章の好みが合わない読者でなければ苛立つということはないと思います。

　個人的な印象では、文体や展開のような内容面よりも、
　ダッシュや改行の過剰使用といった視覚面での煩わしさがそれなりにありました。

　特に、ダッシュの過剰使用についてはややマイナス点を付けたくなるレベル。
　一番最後のなんかは顕著ですが、ちょっといくら何でもやりすぎですね。
　横1920ピクセルのディスプレイ、ＩＥの文字サイズ中の窓最大化という閲覧環境で
　一行を軽々と越えているあの長さに、表現上のプラスがあるとは特に思いません。

　ただでさえ、二つ一組が標準とされる「長い」約物ですので、
　それを六つ一組とでも勘違いしているかのような多用は控えましょう。滑ります。

・文章にある程度の固さを求めて小難しい単語を使ったが、ちゃんと機能しているのか。

　文章から受ける印象というのは、非常に大雑把に挙げると、

　・ものごとの言い回し（標準的、口語的、俗語的、時代がかった語り口など）
　・単語そのものの平易さ　（日常的な表現、詩的な表現、オサレ系造語など）
　・横文字や外来語の使い方、その頻度
　・擬音の当て方（さらっと短い単語で済ませるか、それとも漫画的なものか）
　・漢字の当て方（普通に変換するか、常用外漢字を使うか、平仮名のままか）
　・感嘆符その他の記号類の使い方
　・改行のクセ

　のような要素が（あくまで大雑把なものとして）考えられますが、
　単語の平易さというのは、それ単体ではそれほどの寄与はありません。

　今回の作品については、とりあえず俺の個人的な感覚では固さは感じませんでした。
　代わりに感じたのは、いくらかの中二成分でしょうか。
　↑で挙げたリストはおおよそ俺の直感的な判断基準でもあるわけですが、
　これに照らし合わせると、いろいろと若さが感じ取れる箇所の方が多かったので。

・オリキャラの女の身の上話よりも、もっとミスティアとの交流の描写を増やすべきだったか。

　コンセプトが『薄気味悪い美しさ』とのことでしたので、その観点から言うのであれば
　交流がどうこうという構成面よりも、文体にあまり薄気味悪さがない方が問題だと思います。
　身の上話の部分は、情緒的どころか普通の語り口としても味があるとは言えない文章だし、
　女の特徴的過ぎるキャラ付けにしても、俺としては単にスベっている印象しかありません。

　一枚絵的なインスピレーションから生まれた、いわば一発ネタ的な作品とのことですが、
　それであれば、中途半端に物事を説明して進めるよりも、もっともっと寓話的な、
　徹底的に文章の雰囲気で攻めていかないと『不気味な美』の表現は難しいかもしれません。
117：116：2013/07/22(月) 20:14:03 ID:h2N3sXWk0: 『また来世。』について。

まず、ざっと読んだ範囲で気づいた誤字が一箇所。

・終盤　「しゃるろっとに初めて超えを掛けられた時、～」
　⇒誤字

-----

次、お尋ねの点について。

・前世ネタの是非

　掴みのインパクトとしては上々だったと思います。
　ただ、この展開であれば、この女性の髪色をはじめとする風体について、
　あまり欧米だかファンタジーを連想させる要素は強めない方が良かったですね。

　小傘さん自身が信じたり騙されたりするのはどうであっても問題ありませんが、
　この描写だと、読者視点から女性の素性について無駄に多くの可能性が推測でき、
　その後の展開を読み進める上で無駄な情報、足枷になってしまっています。

　無駄な足枷とはどういう意味かというと、中盤の無縁塚以降の展開において、
　それらの「単なる虚言である以外の可能性」がもう清々しいまでにスルーされているので、
　読者視点で悪い方向への肩透かしが起こっている、ということです。
　（というか、元ネタありのクロスオーバー物なのかという可能性まで考えていた）

　前世云々が事実が否かというそれ自体は作品の主題ではないのだから、
　せめて読者にはそれが虚言であることを明確に仄めかし、
　無用な情報の維持管理をさせないようにする段取りが必要だったと思います。

　また、読者側の勘違いの可能性を横に置くとしても、
　その事実だか妄想だかの内容を創作として転化させる流れがやや強引で、
　最初のインパクトを上手く消化できずに終わってしまったなという印象がありました。

・情景描写

　情景描写、という観点からは、
　そもそも情景がどうのという方向の作品ではないので問題ないと思いますが、
　読者に必要な情報を提供するための描写、という観点では不足が目立ちます。

　上で挙げた、女性の主張が虚言であることの示唆についてもそうだし、
　女性の兄についても、容姿についての描写が全くなく、
　さらに言葉回しからもこれといって里の住人っぽさは感じられないので、
　これだと本当にファンタジーな何かを持つ金髪兄妹なのかもと勘繰れてしまう。

　またもう一つ、流れが変わる境目である無縁塚のシーンも台詞がやや意味不明で、
　その後の小傘さんの「理解しているっぽい」言葉が読者と共有しにくくなっている。

　この作品の内容では、実は本当に前世がシャルロットである可能性だって
　否定はされてないわけですが、それならそれで「実は本当かもしれない」と
　思わせる表現にするべきだったし、そういう意味でも描写が不十分でした。

・最後まで読ませる程の牽引力はあったのか。

　中盤以降の展開に強引な要素が多いので、牽引力は薄いと判断せざるを得ません。
　そもそもの文量が多くないので、読むのを止めるほどでもありませんでしたが。

・そもそも可愛いのか

　オリキャラの勢いに食われて小傘さんの所作に目が行かない、という印象です。

　というか、可愛らしいっぽい場面と言っても、
　比較的ベタなリアクション芸くらいしか見せていないし、
　それも一人称でその都度完全解説なおかげでギャップ的な要素も薄まっているので、
　可愛らしさの表現ためにこういう構成にした、ということであれば普通に失敗です。

　これについては、構成とか人称とかよりも単純にネタの弱さが主因でしょう。

-----

両作を通じての総括としては、あれやこれやの個々の部分よりも、
全体的な経験値の不足が目についた、という印象です。

改善案としては、非常に月並みで恐縮ですが、
ひとまずは表現や語彙の幅を増やすために様々な作品に触れることでしょうか。

今は青空文庫という便利なもの（ＰＣだとちょっと読みづらいですが）もありますので、
雰囲気のある表現、ということであればそういった古めの作を読みこむのも良いでしょう。

ただ漫然と読むのではなく、さらっと読んでみて「いいな」と思う作に出会ったら、
具体的にどんな言い回しからどんな印象を受けたのか、きちんと分析して積み重ねていく。
自分が面白いと思うその仕組みをよく理解することで、より効率良くものごとを学べると思います。
118：7月30日 6:00-18:00　したらば掲示板利用不可です。詳細は板トップのお知らせへ。：2013/07/23(火) 18:25:04 ID:kgORkp0AO: 最近SSを読み始めたんだけど
すごく面白いのがあって、俺もこんなものを書いてみたいと思ったんだ

何も浮かばねえの・・・
最初は短編とかで数をこなした方がいいものなのか
119：営内者：2013/07/23(火) 21:38:40 ID:0PBL6T4E0: >>114>>115
批評頂き、ありがとうございます。

女への感情移入が不十分というのは盲点でした。
確かに、一目惚れという言葉の便利さに甘えていたところがありましたね。
もっと二人の関係性について、練り込むべきでした。

＞『厨二病のキャラと小傘を絡ませる』っていうネタを、そのまま披露すれば読者が面白がってくれると勘違いしてちゃってる
いや、もう返す言葉がありません。まさしくその通りでした。
指摘されて、改めて作品を見直してみると、思いついたネタを単純に並べただけという印象が。
これについては、また練り直してリベンジしたいです。

大変勉強になりました。
頂いたお言葉の一つ一つを噛み締めながら、今後に活かしたいと思います。

>>116>>117
批評頂き、ありがとうございます。

＞寓話的な、徹底的に文章の雰囲気で攻めていかないと『不気味な美』の表現は難しい
文章から受ける印象の要素という物への考えが全く足りてませんでしたね。
仰るとおりもっと寓話的な雰囲気で攻めてみるべきだったかもしれません。

＞最初のインパクトを上手く消化できずに終わってしまったなという印象
この一言が胸にストンと落ちてしまいました。
圧倒的に描写不足……なんとかしなければ。

青空文庫も書き手としての視点で読んでみようと思います。
鋭いご指摘、貴重なご意見、大変ありがとうございました。
120：7月30日 6:00-18:00　したらば掲示板利用不可です。詳細は板トップのお知らせへ。：2013/07/24(水) 02:28:09 ID:Sdr/saaQ0: >>118
二次創作以前に、一次もやったことない感じでノウハウゼロなら
それこそ、他人からの評価なんか気にしても当面はしょうがないから
好きに書けばいい、というか好きに書くことしかできない、というより、自分の思った通りにすら書けないかもしれない

まずは、発表とかは考えずに自分だけで楽しむと割り切って、
その好きな作品をパクって、登場人物を自分のお気に要りキャラに入れ替えたりして、
好きにアレンジしてみちゃったりするところから始めてみると楽しいと思う
そうやって他人の作品をいじってると、小説の作られてる仕組みみたいなのが、ちょっとずつわかってくると思うんで
だんだんと自分の書きたい物語を形にしていく感触が掴めてくると思われる
121：7月30日 6:00-18:00　したらば掲示板利用不可です。詳細は板トップのお知らせへ。：2013/07/24(水) 05:00:46 ID:ODMqU7XQ0: >>118
暗い意見で申し訳ないが
正真正銘の素人なら、今から東方SSはよした方いいんじゃないか
ただでさえ色々やり尽くされてて新しい話を考えるのは難しいし
>>118が上達する頃には東方人口が今よりずっと減っていて誰も作品見てくれねーって状況もありうる
初心者なら鮮度がいい作品で二次創作した方が様々な恩恵を受けられると思う
122：7月30日 6:00-18:00　したらば掲示板利用不可です。詳細は板トップのお知らせへ。：2013/07/24(水) 11:10:00 ID:fuJim8hk0: >>120
安易にパクってキャラ入れ替えとかって、どんな理由をつけようと書き手としては最低最悪な行為だよ

二次創作ってのは、あくまで自分が元になった作品を好きなんだっていう表現で、
書いてる人は、そのキャラだからこそそう言う話を書いたっていうのを、まるっきり無視してる
大体、他人のものを盗作コピペして一部書き換えして悦に入るって、書き手のことを馬鹿にしてる

表に出さなければ問題ない？
いろんな思いを込めて書かれた話を、ぐちゃぐちゃにして悦に入るって行為そのものが書き手と作品に対する裏切りだ
拙くてもへたくそでも、自分で1から考えて1から書くのが、書き手として当然のこと

他人の話を弄って、作り方が解る？
そんなもの、文章読本10冊でも読んで、ラノベじゃないちゃんとした小説1000冊くらいも読めば身につく
書き手は材料制作者でもないし、SSもおべんきょう（）の材料じゃない
そんなの、自分が楽したい為の言い訳だろう

表に出さないとか、おべんきょう（）とか関係なく、安易にパクってキャラ入れ替えとかって、書き手としては最低最悪な行為
123：7月30日 6:00-18:00　したらば掲示板利用不可です。詳細は板トップのお知らせへ。：2013/07/24(水) 12:01:57 ID:ElIo6jS60: すべては模倣から始まるんだよ
絵心のある奴だって、最初は好きなモノをマネて描く事から大抵は始まってる
何も無い所からすべてを学べとか天才かあり得ない時間かけないと不可能

「器量に見合わぬ何がしかを実現させたいと思うなら
身銭を切るばかりが　能でもなかろうよ
十年かけて編み上げられた技術を真実に修得しようとしたら
やっぱり十年かかるもんさ
そこまで暇ではなかろう？
利用できるものは利用して
先人の済ませてくれた下ごしらえを踏み台にして
切り詰められるところはズルをしなくちゃ
要領よくやらな　人間の一生なんか　短いもんだ
自分の目でもっと多く　雑多に　多様に　広大に
色んなことを見たいだろ？
今すぐ一足飛びとはいかないが　まずは半歩だ
こっちへおいでな」
124：7月30日 6:00-18:00　したらば掲示板利用不可です。詳細は板トップのお知らせへ。：2013/07/24(水) 12:43:53 ID:fuJim8hk0: だから、模倣するなら、1なら書けという話
コピペと模倣は違うし、キャラすげ替えだけを模倣とは言わない
模倣というのは、同じキャラで同じシチュの話を、自分なりの言葉と表現で書いたもの

絵で言えば、コローの真珠の女がモナリザの模倣であるというように、そこには模倣した側の何らかのオリジナリティがないと意味が無い
ついでに絵で言えば、模写が上達の早道だというけど、デジカメで撮ってコピーしただけのものが上達に繋がる筈がない
昔、他人の作品を筆写するという方法はあったけど、一切書き換えずに一字一句人の書いた話を写すっていうのと、
一部分だけ好き勝手に書き換える、＋、普通にコピペするだけっていうのは全く違うもの

あと、なんかのネタか短文か解らないけど、そう言いたいなら他人の言葉じゃなくて自分なりに噛み砕いて、自分の言葉で語ったらどうかと
それこそ、コピペ使って悦に入ってるだけじゃ、成長はないよ
125：7月30日 6:00-18:00　したらば掲示板利用不可です。詳細は板トップのお知らせへ。：2013/07/24(水) 13:23:40 ID:Sdr/saaQ0: >>122
立派な志をもっているんだね
敬意に値すると思う
そのような姿勢で二次創作に取り組むあなたを応援したい気分だ
もしガチで小説を書きたいと思ってる人が相手なら、自分もまずは「古今東西の名作を手に入る分だけ読んでみろ」と言うと思う

だが
どんな風にお話を構想していいかすらの感触を知らない初心者に言う言葉となると、自分ならまた別の言葉を選ぶ
まずは何より、書くという作業が楽しくなきゃいけない
趣味だからね
いきなり自分の興味のない本をいっぱい読めと言われたら、まあ、現実的に読まないよねっていう

それに創作にハマれば嫌でも壁にぶつかるから
どちらにせよ引き出しを広げるための、読書や各種の鑑賞は絶対に必要になる
それらはそういう“修行”をする必要を自分で実感して、モチベーションを得てからやったほうが、楽しいし、なにより身につく
とまあ、自分はそういう考えです

重ねて言うけど
あなたの志はすばらしいと思う
そういう志を持った人から、自分の意見が批難されてもしょうがないだろうな、とも思います
126：7月30日 6:00-18:00　したらば掲示板利用不可です。詳細は板トップのお知らせへ。：2013/07/24(水) 13:24:54 ID:ElIo6jS60: なら120の話で良いじゃん
「好きにアレンジして楽しめば？」つってんだから
アレンジすればコピペじゃないんやろ？　何で噛み付いたの？良くわからん
全部何から何までマネろっつってるわけじゃないし、お前は一人訳のわからない話をして、
関係ない所から訳のわからないチャチャを入れたマヌケって事
あと自分の文章くらいちゃんと推敲しろ

あと、普通に写して書いてみるだけでも本人の力にはなるよ
それは確実
それを世に出したら単なる阿呆だけど
127：7月30日 6:00-18:00　したらば掲示板利用不可です。詳細は板トップのお知らせへ。：2013/07/24(水) 15:21:20 ID:qrp.9hnU0: >>118
何も浮かばねえのは、考えていないからだと思います。

>>118さんの好きなキャラでいいのですが、例えば魔理沙だとします。
魔理沙が普段は何を食べているんだろうかと想像してみるとします。
ここで>>118さんは「そりゃ茸でしょ」と決めてしまって、そこで考えが止まっている状態なんじゃないかと思います。

ただの東方が好きな人だったらそれで構わないのですが、小説を書くのならここで考えが止まってはダメです。
「じゃあ茸以外なら何が好きなんだろう」「茸を食べるとしてもどう料理するんだろう」「幻想郷なのだから入手のし易さも考える必要があるか」
「魔理沙の料理の腕前はどうなんだろう」などなど、考えようと思えばいくらでも考えることは見つかるものです。
「これはこうだから」と自分の中で決めてしまわずに「いや、本当にそうなんだろうか？」「それ以外の可能性は無いのだろうか？」
と無理にでも疑問を突きつければ、なにかしら見えてくるかと思います。

そうやって考えていくうちに自分で面白そうだと思える考えに至ったら、それをお話しに落とし込めばいいわけです。
上記の例えにしても、もう少し考えを深めてやれば「幻想郷では珍しい料理の噂を聞いた魔理沙が、それを自分なりに再現しようと四苦八苦する話」みたいな短編にすることもできるでしょう。
もちろん思いつきを小説という形で表現するのは、アイディアを閃くのとはまた別の難しさがあります。
でもとりあえず最初の一歩として、アイディアを思いつかないことには先に進めないわけですから、まずはいろいろ考えて下さい。
それを小説にする際のノウハウは、このスレに書かれたことが参考になるかと思います。

小説というのは元も子もない言い方をしてしまえば「尤もらしく書かれた嘘」なのですから。
あまり気負わずに、楽しい嘘を考えることから始めてみましょう。
128：7月30日 6:00-18:00　したらば掲示板利用不可です。詳細は板トップのお知らせへ。：2013/07/24(水) 15:36:29 ID:qrp.9hnU0: 捕捉ですが、最初は短編から、は正解です。

初心者の方でいきなり大長編を書こうとして、完成せずに諦めてしまうといった事は非常にありがちなパターンです。
長編、中編というのはそれ相応のアイディアをとにかく考え尽くして、その上でやっと形になるものですが
アイディアを発想してそれを練り込むということに慣れていないと、そもそも書きようがないんです。

実際に短編を自力で完成させてみれば、そのあたりのことは実感として理解できるのですが
まずは本当に些細なアイディアを小説の形にして完成させてみることが肝要です。
それで徐々に慣れてくれば、自然とスケールの大きな話を書く算段が付くようになりますし、そういうものを書きたいという欲求も出てくるかと思います。
129：7月30日 6:00-18:00　したらば掲示板利用不可です。詳細は板トップのお知らせへ。：2013/07/24(水) 18:24:34 ID:BwOAkFF20: お前らプロの小説家より小説家みたいな事言ってるな
130：7月30日 6:00-18:00　したらば掲示板利用不可です。詳細は板トップのお知らせへ。：2013/07/24(水) 19:18:40 ID:ZsXZVIQk0: 君ら、子供の頃はお人形さん遊びって得意だったかい？
別に女の子の人形に限らなくていい
ヒーローでも怪獣でもぬいぐるみでもメカでもいい
そういうのを二つ三つ揃えてさ、その組み合わせで話を作って遊んだりしたことないかい？
実はこいつってこういう奴なんだよ、って勝手に設定付けたりしたことないかい？
ソーサクとかムズカシーこと言ってるけどさ、今も昔もやってるのは結局こういうことじゃないのかね
131：7月30日 6:00-18:00　したらば掲示板利用不可です。詳細は板トップのお知らせへ。：2013/07/24(水) 21:15:13 ID:0c56akvw0: あらあら、依頼ラッシュでも来たのかと思ったら。

>>118

浮かばない、というのがストーリーなのか文章そのものなのかによって話が変わりますが、
内容面から察するに文章のことでしょうか？

初期状態でどれくらい文章が書けるかというのはおおよそ読書経験値に依る部分が大きいので、
何も浮かばない、ということであれば単純に読書量が足りていないのかもしれませんね。
そのお気に入りのＳＳ以外にもたくさん文章を読んで、
こういう時にはこんな言い方、という語彙と表現の幅を増やしていくのがまず一番です。

その上で、短編とか長編とか掌編いうくくりの前に、
一場面、一シーン分くらいのの小さなまとまりで妄想を形にしてみるといいでしょう。
それこそ、日常生活のちょっとした出来事をやや中二だかポエムの入った風味で日記にするとか。

このようなプロセスは、絵で言えばチラ裏にちょこちょこと落書きをするような段階です。
これをやったら一つの作が仕上げられるようになるというようなものではありませんが、
ひとまずはその前段階として、実際に文章を書くことそれ自体に頭を慣らしていくのがいいと思います。
132：118：2013/07/26(金) 06:29:58 ID:0DFCCnzEO: ありがとうございます！
どちらかと言えば、描きたいシーンや文章は浮かぶのですがストーリーが浮かばない感じです
読みごたえのある長編を描きたいのですが、やっぱり難しいみたいですね。最初は短いものや1カット程度のものから練習したいと思います
133：名前が無い程度の能力：2013/08/12(月) 00:32:32 ID:iTguOXis0: 平易な文体で凝った内容
凝った文体で平易な内容
凝った文体で凝った内容
平易な文体で平易な内容

まず一番上のが書けないことには、他のはまがい物しか書けないか
134：みすゞ：2013/08/19(月) 20:48:10 ID:RuILSEoo0: >>42でお世話になったみすゞという者です。
あの時はどうもありがとうございました。
また書いてみたのでよろしければ批評おねがいします。

「鍛冶屋は今日も鉄を打つ」
ttp://coolier.sytes.net/sosowa/ssw_l/187/1376749816

見ていただきたいのは、

・文章について
前回も指摘して頂いたのですが、無駄の少ない普通の文章が書けているか気になっています。
不要と思った描写も極力避けてみたのですが、少しは改善されているでしょうか。

・物語について
「老い」をテーマにしているのですが、それが伝えられるような物語と設定になっているか、読者がちゃんとついていけるような自然な描写になっているか気になっています。
頂いたコメントの方で「オチが途中でわかった」というのがありましたので、「読者にもわかりやすい物語」という点では達成されたのではないかと思っているのですが……。

・一人称について
ネタの都合で一人称にしてみたのですが、自然に書けているか、そもそも一人称にしてよかったのか気になっています。

以上の三点です。
まずは普通の物語を普通に書けるようになろうとあまりひねらずに書いてみました。
退屈かもしれませんがどうぞよろしくおねがいします。
135：みすゞ：2013/08/19(月) 20:52:59 ID:RuILSEoo0: sage忘れた……

すみません
136：8月21日1:00 - 8:00掲示板利用できません。詳細は板トップへ。：2013/08/20(火) 23:44:43 ID:ImIYuTNM0: >>134
読みました。

まずは誤字脱字コーナー。
ぱっと見では無さげでしたが、久々に精読もどきをしてみたら一つ発見。

　・紫さんとの遭遇直後　「だが黙っておくも嘘を～」
　　⇒脱字

-----

ご依頼の点について一つずつ。

・文章について

　前回のご依頼の作のような無駄は特に見られず、
　すんなりと読める文章に仕上がっていると思います。

　文体としては、全体的に平仮名を多めに使った柔らかめの表現を意識して書かれていますが、
　その点に関してはまだ経験値不足という印象です。

　もう少し具体的には、全体として感じられる柔らかさや率直さのある表現と、
　これまた全体を通して感じられる、手記というか日記というか、
　カッチリと堅めにものごとを描写している雰囲気が少々ぶつかっている印象です。

　また、ところどころで出てくる客観的すぎたり現代的すぎる単語
　（金髪の美女とかゼロ距離とか）が物語の雰囲気をやや損なっているように思えます。

・物語について

　分かりやすいには分かりやすいですが、悪い意味での分かりやすさですね。
　物語の流れが分かりやすいというよりも、単に答えがモロバレという方向の。

　良い意味での「話が分かりやすい」というのは、一例として挙げると、

　・文章が分かりやすい

　・無駄な情報が少ない

　　⇒本命にせよダミーにせよ、見るべき情報がきちんと明確に描かれている。
　　　逆に本筋に無関係な飾り要素は相応に薄く扱われ、両者の差別化が明確。

　・情報の提示が明瞭で、誤読を招く要因が少ない

　　⇒それぞれの情報が、曖昧さを排した表現できちんと提示されている。

　・話の流れに不自然な点が少ない

　　⇒登場人物の思考や行動、起こりうる事件の流れが常識的で自然。
　　　ギャグでもない場面で、斜め上の言動や事件を起こしたりしない。

　というような形で、違う言い方をすると、
　「読者が文章そのものからあれこれと情報を解読する必要がなく、
　　普通に読んでいけば普通に物語の情景や構図が頭に浮かんでくる」
　というのが大まかな要件です。

　もちろん、あんまり分かりやすさばかりを追求しては、
　読者が考えることが少なすぎて薄味あっさりになってしまいますので、
　推理、ミステリー要素についてはその匙加減が腕の見せ所になります。

　それを踏まえて今回の作について考えてみると、
　おおよそ分かりやすさの要件は満たしているものの、
　特に情報の提示に関して少々過剰にものごとを描きすぎ、
　結果として肝心要の核心部分までを早々に露呈させてしまっている。

　面白さの核になる部分をぶちまけてしまっていますから、
　匙加減としては失敗、という判断になります。

・一人称

　一人称を選んだこと自体は実に妥当で、普通に正解だと思います。
　その実践については、まだ軸がしっかりしていない部分がありますね。

　通常、一口に一人称と言っても、そこにはいくらかの方向性があって、

　・完全に一個人の視点、思考に寄り添った「シミュレート型」
　・一個人の視点ではあるが、それを文章に書き落としたような「記述型」

　のような形で、対象の思考への一体度、没入度で多少の揺らぎがあります。
　もちろんこれは、一つの作で完全に固定されなければいけないものではなく、
　場面場面に要件によって変化し得る、という意味での「揺らぎ」です。

　今作はやや記述型に振れた方向で書かれており、
　全体的には良好な仕上がりだと言えると思いますが、
　ごく一部で出てくる「らしくない」不用意な表現によって、
　ちょっと「作者が台本を渡して読ませている」ような隙を感じました。

　個人的にそれを一番感じたのは、先にも挙げた「金髪の美女」あたりかな。
　ゼロ距離ならまあ東方原作の世界なら言ってもおかしくないかもしれませんが、
　妖夢さんが紫さんのことを金髪美女とは言わないでしょう、みたいな。

　これについては俺の主観的な要素も強い指摘だとは思いますが、
　ともかく一人称を扱う際には、迂闊に第三者である作者の言葉を持ち込まず、
　徹底的に対象者の価値観と視点に立った言葉遣いを心がけると完成度が高まります。
137：136：2013/08/20(火) 23:48:03 ID:ImIYuTNM0: ・その他

　紫さんのキャラがちょっと幼すぎることと、
　何より「あたし」という一人称がかなり引っかかりました。

　内容的に幻想郷自体がそれなりに変質していそうだし、
　実際彼女がそういう方向に変化というか退行していても不思議ではないと
　推察自体は可能なんですが、しかし作中ではその辺について何も語られていない。

　原作からは読み取れない、想像できない要素を取り入れるのであれば、
　しっかりそれについて描写、説明しておく必要があります。

　今回のこのキャラ付けに関しては、作品の内容に意味のある貢献をしていない、
　という意味でマイナスの改変要素だと言えるでしょう。
　はたてさんとかならまだこの言動でもしっくり来たかもしれませんが。

　それと、台詞からは一度目ではないような様子が伺えるのに、
　核心の指摘からの一連の場面では、初めてそれを伝えるかのような寸劇が
　繰り広げられているのがちょっと違和感でした。

-----

まとめと改善案。

物語の方向性の差があるので単純な横並びの比較はできませんが、
しかしそれでも、文章自体から無駄の多かった前回の依頼作に比べると、
文章自体も物語の作り方も大幅に進歩していると言えます。

大きな欠点としては、ともかくネタバレ度が強すぎたことと、
紫さんのキャラ付けに違和感が強かったことの二つでしょうか。

キャラ付けに関しては後からではどうしようもないとして、
ネタバレに関しては、そもそもの構成がちょっと不十分でしたね。

このような、一人称勘違い型で物語を進めるのであれば、

　・徹底的に一人称主観で、「都合の悪い」情報は徹底的に省く

　　⇒他者を出して正直に喋らせると、そこからもう推察できてしまう。
　　　「聞き込みをしたが誰も彼も要領を得ない」のような形で台詞を避け、
　　　とにかく本人視点では全て辻褄を合わせる。

　・主観的に辻褄を合わせる形で、ダミーの理由付けを与える

　　⇒知り合いが誰もいないこと、手がかりが掴めないこと等について、
　　　異変だの何だのというもっともらしい推察をさせ、
　　　少なくとも中盤までは破綻なく辻褄を合わせる。ミステリーの考え方。

　・解説役は終盤に

　　⇒あ、これはネタバレ来るな、という雰囲気というのは分かってしまうものです。
　　　それに相応しい人物や場面というのは、きっちり最後まで取っておきましょう。
　　　今作で言えば、紫さんは神社の階段あたりでの王道的な登場で必要十分でした。

というような感じで、いくらか先の読めない構造を心がけること、
そして文体についても、一度は老成したであろう（？）妖夢さんのかっちりとした内面に沿った、
もっと時代小説のような雰囲気のあるものであれば、
娯楽作品としてさらに質の高いものになっていたと思います。

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実力向上案の具体例としては、

　・語彙の拡充、文体経験値の蓄積の継続

　　⇒前回から今回でよく向上していますので、この調子でいきましょう。
　　　実際の手法としては、例によって「いろいろ読みましょう」です。

　・登場人物の立場、環境、思考のシミュレートをより正確に

　　⇒一人称をより完璧に扱うためという側面はもちろんですが、
　　　きちんとしたシミュレートから浮かんでくる物語やトリックがあるからです。
　　　また、そのような「厳しい視点」を潜り抜けられる仕掛けならば、
　　　説得力の薄さから読者をがっかりさせる心配も少ないはずです。

ひとまずこんなところでしょうか。
何かの参考になれば。
138：8月21日1:00 - 8:00掲示板利用できません。詳細は板トップへ。：2013/08/21(水) 12:21:08 ID:PMf/.Hkk0: >>134

>>文章

前回のとりあえず書きたいもの全部書きました的な感じから比べれば格段の進歩
その上で今回、読ませてもらって思ったのは
この作品って、時間の移ろいが切なさを生んでいたりするわけなんで
変わってしまった幻想郷というものをある程度書き込んで、妖夢の若いままでいる内面とのギャップというのを、
もっと風景描写面からも攻めてみると、この作品の面白さの核へ、ダイレクトに＋の効果を与えられたかなと、思いました
言い換えれば、この作品の場合、もっと雰囲気作りに文量を使ってもよかった

>>物語・オチ
オチのばらし方が中途半端っていうのは、確かにその通りなんだけど
それ以前の問題として、『妖夢が年老いて呆けている』というネタの料理の仕方を、あんまり煮詰めてなかったんじゃないかな、と感じました
この作品って、『妖夢が年老いて呆けている』というある意味ショッキングなネタをばらすことだけを、
いかににショッキングにばらすか、ということだけに集中してシナリオが組まれてて、オチとして用意してあるだけなんで、
読み終えたときの感想が、「なんか哀しいね」というネガティブなものだけになってしまい、そこから先が無い

だから、読んでる途中でネタに気付いた時点で、面白さのほとんどが死んでしまう
そして、最後まで気付かなかった人にとっても、あんまり良い感慨が残らない
人間が誰しも抱えている老というテーマは、必ずしもネガティブなことだけではないはず
ならば
どうせなら、『妖夢が年老いて呆けている』ということが判明した時点で、あるいは読者が感づきはじめた時点で、＋αの面白さが発生する二重底的な仕組みを作っておいたら、面白かったと思います

それはどのようなものかといえば、こう考えて見て下さい
『年老いて呆けた妖夢が、時が移り変わった幻想郷で、何をしたら感動的か？　どんな人々と交流したら面白いのか？』
つまりは、妖夢が呆けてるというネタが割れるであろう時点から、新たなに発生する見所や面白さを用意しておく
それは同時に、最後まで呆けてることに気付かなかった人には、気付いた時点で感動を用意しておく、ということでもある
みたいなシナリオを考えてみたら、面白かったと思います

>>一人称
今回の作品の場合、妖夢の一人称であるという点が大きな要素になってる
ならば、これは他の方も指摘してるけど、もっと『心は若いままながらも、年齢を重ねた妖夢』という矛楯を上手く演出できてたら、最高だったと思います
139：みすゞ：2013/08/22(木) 13:18:29 ID:p9oQ4drk0: >>136>>137
>>138
ご批評ありがとうございます。
非常に貴重でためになるご意見でした。

今回は前回指摘していただいた「読者に語りかける」という部分の改善を目指していました。
とにかく文章と物語のわかりやすさを考え、それ以外の部分には手を回せなかったが実情です。

ですが、今後のためにも頂いたご意見を参考にしてさらなる向上を目指していこうと思います。
とくに構成面での工夫が足りなかったようなので、次作を書くときは次のステップとしてその強化を図りたいです。

また一人称についてもためになるご意見を頂けたので、一人称を書く上でも物語の構想を練る上でも参考にしたいと思います。

あと紫さんの口調についてですが、ヘルパーさん的立ち位置にいるので柔らかい口調にしてみました。
間違いをわかった上で妖夢をあやしているような感じです。
合わなかったかもしれません。

ありがとうございました。
140：<font color="green">名前が無い程度の能力（au-net.ne.jp)</font>★：2013/08/22(木) 13:32:57 ID:???0: 意見交換がこれほどスムーズに行われているなんて凄い。皆、上手に物書きをしたい、させてあげたいという気持ちがあるからなんだろうなあ。
141：名前が無い程度の能力：2013/08/28(水) 01:18:01 ID:4eAMTcDg0: 脇からですが参考にさせていただいております
142：水霧源太郎：2013/08/30(金) 22:35:40 ID:eCeumeVI0: 初めまして。初投稿したのはいいのですが、評価が芳しくないのでここに来ました。
自分では欠点を上手く分析できなくて、このまま次作を投稿しても低評価を繰り返してしまいそうなので批評をお願いします。

ttp://coolier.sytes.net/sosowa/ssw_l/188/1377782683

この作品なのですが、ストーリーの構成がぶつ切りと言われたので、どこに問題があるか、どうすれば改善できるかなどを教えていただきたいと思っています。
また、どうもつかみが上手く行ってない気がするので、そこもご教授願いたいです。
文章のほうにも問題があれば教えてください。
よろしくお願いします。
143：名前が無い程度の能力：2013/09/01(日) 11:55:37 ID:qYC8Kl/E0: >>142
読みました。
この話の主題「空とさとりのすれ違いと解決」に対して、この主題に全く絡まない部外者の霊夢を主人公に置いたのが良くないように思います。
この主題に沿うなら、さとりを主人公とした方がスマートでしょう。
　さとり、空の変化に気付く
　　↓
　うだうだと悩む
　　↓
　決意して空と直接会って解決を試みる
　　↓
　失敗してへこむ
　　↓
　何度か挑戦
　　↓
　諦める
　　↓
　諦めきれないので対策検討
　　↓
　なんだかんだあって、ようやく空と対峙
　　↓
　なんだかんだあって、解決
　めでたしめでたし

素直に書けばこうなるはずなのが、霊夢を引っ張ってきて話を始めるのでややこしくなる。
霊夢から話を始めるため、主題まで辿り着くのが遅い。
作者さん自身、つかみが上手くいっていないと感じてらっしゃるのはこういうことでしょうか。
構成がぶつ切りのように見える方がいらしたというのも、おそらく似たような話でしょう。
霊夢から事件を見ると、事の経緯をさとりが遡って話をしなければならず、読者としてもさとりの事情に感情移入しにくい。
実際にさとりの内面が語られるのは終盤になってからなので、そういう「後戻り感」といいますか、なんでそういうのを今になって話すのかなあと。
こいしについては絡み方もピンとこないし、それ霊夢がしばいておしまいなのかよというモヤッと感が残ります。
また、気になるのが話全体から見たバトル描写の比重です。
バトルの場面は派手でかっこいい感じになってると思いますし、コメントでもそこを褒めてる方がいらっしゃいます。
しかし、このバトルは話の主題から見るとそこまで重要なポイントじゃない。
それよりも、さとりや空や燐の掘り下げにもっとページを割いて欲しいところです。
バトルを細かく描くなら、それ以上に他のところもがっつり書き込まないとバランス悪いです。

文章は特に引っかかりなく読めました。
アクの強いところや色気はないですが、クセもなく十分読みやすいと思います。

以上、お役に立てれば幸いです。
144：水霧源太郎：2013/09/01(日) 19:57:01 ID:qU9XMg7U0: >>143
批評ありがとうございます。

自分の視点ではなかなか見えてこないものもあってとても参考になりました。
どうやら自分の中でバトルを書きたいという気持ちが先行しすぎて、また短くまとめようしすぎて他が荒くなってしまったようです。
この反省は次回作以降に生かして行きたいと思います。

貴重な意見、大変ありがとうございました。
145：名前が無い程度の能力：2013/09/01(日) 21:11:43 ID:L4KnJxlw0: >>142
読みました。

確かに、物語の流れができていませんね。
そうなっている原因を挙げてみると、

　・キャラクターの精神構造が単純すぎる

　　冒頭の霊夢さんの態度からして分かりやすい例になっていますが、
　　瞬間湯沸かし器どころかデジタルスイッチの如くころころと感情が変わる。

　　いきなり暗殺者のマニューバまで見せているこいしさんも、
　　その行動の過激さの割には物分かり良く交渉に応じているし、
　　中心人物である二人に至っては、殺し殺されの覚悟まで持ち出している割に、
　　ちょっと思いやりの心を発揮したらコロリと大団円。

　　案内役の燐さんあたりはまあ役どころ的に仕方ないにせよ、
　　登場人物が誰も彼もチョロすぎて、状況に相応しい切迫感を与えていません。

　・キャラクターの行動の動機が弱い

　　これは特に地霊殿組で顕著な問題です。
　　動機が弱いというよりも、頭が弱いと言い換えた方が適切かもしれない。

　　さとり：空が莫大な力を得たことも、日に日に憔悴していることも把握済み。
　　　　　　ペットがある日突然ヤタガラス憑きになることが珍しくない世界ならいいんですが、
　　　　　　そうでないはずのこの状況で、憔悴していることまで把握しておきながら、
　　　　　　「相談してくるまで待っていればいい」というのがちょっとよく分からない。
　　　　　　まして、「多数いるはずのペットの一匹に思いやりを欠いた程度」で、
　　　　　　命を捧げて詫びようとするような精神の持ち主が、です。

　　こいし：結局何をしようとしていたのかが曖昧です。
　　　　　　可能性だけならいくつか推察はできますが、どれも意味のありそうな理由ではない。
　　　　　　殺すという行動にまで出ておきながら、大人しく霊夢に連れ出されているのも不自然。
　　　　　　原作での異変や弾幕ごっこは、いくら表面的に殺伐としていても、
　　　　　　「別にみんな本気じゃないから」という言い訳が一応立てられているわけですが、
　　　　　　彼女の動機も全部その程度の与太話で、それで暗殺者ごっこを仕掛けたのでしょうか。

　　空：原作から与えられている単純系のキャラクター性と、
　　　　ストレスで人格が分離、という作中の状況を考えれば、整合性は取れていると思います。
　　　　ただやはり、根っこの動機が「構ってほしい」レベルなので、
　　　　ああも単純に殺しにかかることと、その後の手のひら返しが非常に安く映ります。

　　霊夢：動機というよりは精神構造の問題の方が強いですが、
　　　　　全般的にサバサバしている割に、場面場面では唐突に同情したり自分を責めたりする。
　　　　　そういうキャラ付けだから、と言われればそれまでですが、説得力は薄かった。

　・問題が解決される手段が安易

　　これだけ引っ張って殺すだの何だの緊張感を煽っていた割に、
　　ちょっと思いやり示したら誤解氷解大団円、ではやはり物語として弱いです。

　　「とんでもない状況の原因は実に些細なことだった」というのは、
　　物語の構造としてはよくあるものですから、それ自体が悪いということはありませんが、
　　しかしその方法を使うなら、その落差をきちんと娯楽要素として昇華させなくてはいけません。

　　ギャグ作品のように笑いに転化したり、あるいは解決までの苦労によって得たものがあったり、
　　あるいは状況自体は本当に危機だったから、少なくとも多くの人が救われた達成感があったり。

　　この作品では、それらのようなカタルシスは一切なく、
　　「ああよかったね」でぶつりと作品が切られていますから、
　　これでは娯楽要素として成立していません。

という感じの要因が重なり、安い紙芝居のような物足りなさを生んでいます。
いかにもターン制バトルのＲＰＧっぽい戦闘描写にしてもそうですが、
全体的に上っ面ばかりが取り繕われた、若い書き手に特徴的な要素を強く感じました。
146：145：2013/09/01(日) 21:12:46 ID:L4KnJxlw0: 改善案。

↑では後ろ向きな面ばかりあげつらってしまいましたが、
細部の拙さを別とすれば、全体の構造やテーマには特に悪い部分は見当たりませんので、
もう一つの屋台骨である、キャラクタの状況や心理をきちんと扱うことがまず出発点です。

それまでどんな環境で暮らしていたキャラクタが、
新たに起こったどんな事件で、どんな問題を抱え、それに何を思ったか。

作者の都合によるプロットに盲目的に従わせるのではなく、
それはそのキャラクタにとって辻褄の合う行動で、もっといい手段を考え付いたりはしないか。
場面場面での言動は、本当にそのキャラクタにとって自然なものであるか。

きちんと作品世界の流れに筋を通すことは、
読者に感情移入を促すための欠くべからざる土台として、とても重要です。
そして、きちんと筋の通ったキャラクター像を思い描くためには、
他ならぬ作者自身に、様々な人格や心理を取り扱う想像力と洞察力が求められます。

読書に限らず、日常生活のあらゆる場面がネタ元です。
厚みのある世界を形作れるように、想像力を鍛えていきましょう。
147：水霧源太郎：2013/09/01(日) 21:52:30 ID:qU9XMg7U0: >>145
批評ありがとうございます。

自分の自惚れを完全に叩き潰してくれたおかげで逆にすっきりできました。
十分に考えたつもりでも、所詮は上っ面だということを痛感しました。
次は作品と呼ぶことができるレベルの物を投稿できるように頑張ります。
ありがとうございました。
148：名前が無い程度の能力：2013/09/02(月) 13:40:32 ID:WuT4.i9E0: >>142
最初から最後まで、主人公が異変首謀者のドラマに深く関わらず、傍観者的な立場で強い動機もなく事件を解決する
そして往々にして、登場人物たちが目的を達成するために、回りくどかったり、非合理的だったり、短絡的だったり、客観的に見て間の抜けたな行動をしている
ある意味とても原作っぽい作品なんだけど、原作らしいということは、アンチ王道、とも言うべきスタイルでもあると個人的に思っています
それをそのままのテイストで工夫なく小説にして面白いかと言われると、とても微妙

気になる部分はいっぱいあったけど、読みながら一番大きく気になったのは
「あれ、なんで霊夢が主人公にされたんだろう？」っていう点でした
序盤読んでるときは、きっと霊夢が地霊殿に関わって話しが膨らんでいくのだろう、と想像してたけど
話しがまったく膨らまないまま、温泉フリーパスのみを動機にして、バトル開始
バトルもそれの結果によって、話しが大きく展開するとかでもなく、あっさり異変解決
「なんだこれ、この作者さんは何がやりたかったんだろう？」と首を捻ってよく考えてみると、
ああそうか、これ原作っぽいの書きたかったのかな＆霊夢と空のバトル描写が書きたかっただけなのかな、と解釈しちゃいました
シューティングゲー＆格闘ゲーのＳＳなんだから、かなり正統的な創作姿勢だとは思いますが、
小説という媒体で評価を得ることを望むなら、また別の工夫が必要になります

じゃ、この作品の場合どんな工夫がありえたかな、というと

まず
霊夢を主人公にする事自体は、別に間違いではなくて
お話のメインになる地霊殿のドラマに直接関わりのない他人という役回りは
言い換えると、地霊殿の事なんかどうでもいいと思ってるキャラが霊夢ということでもあるので
地霊殿に直接興味のない読者にとっては、むしろ地霊殿のキャラを主人公にするよりも、原理的には感情移入が自然にしやすいと言えます
ただし、その場合、霊夢と地霊殿の抱えるドラマを強く結びつける仕掛けが必要になってきちゃうんです
別の言い方すると、霊夢（＝読者）が地霊殿の抱えるドラマに対して、必死に関わろうとする動機が必要になる
これが無いと、ただの他人が他の家のお家騒動に、温泉目的で無感動に茶々を入れに行くだけのお話になってしまう

霊夢が、空やさとりたちに対して、どういう動機があれば、親身になることができ、命を賭けた行動が出来るのか
これをよーく考えましょう、とう感じです
149：名前が無い程度の能力：2013/09/02(月) 13:42:23 ID:WuT4.i9E0: >>142
次ぎに
バトルをメインの見所にしたいなら、バトルをお話の山場に仕立て上げよう、という点
文字媒体におけるバトルものというジャンルは、映像媒体と違って、描写そのものだけではエンターテイメント性を生まない
バトルという不確定要素の行方によって、物語がどう展開するか、という読者の期待感や不安感などを煽ることによって、初めてエンターテイメントが成立します

先述の、主人公の動機付けに連動することだけど、
例えば
主人公が達成したい事（＝読者が主人公に達成してもらいたいと願う事）が、バトルに勝つことによって、達成される、というメカニズムを作ったとして
主人公がバトルに臨む動機の強さ（＝読者の願いの強さ）が強ければ強いほど、バトルの行方に対する関心が強くなります
バトルは原理的に不確定要素なので、ドキドキワクワクさせられるということです

そして、さらに例えば
バトルに勝つことが、とても難しい、と設定してみてください
霊夢では、もう一つの人格の空には到底勝てない、けれどどうしても霊夢は勝ちたい、みたいな状況を作ってみてください
当然ながら、雑魚を倒すよりも、最強のラスボスを倒したほうが、カタルシスがより大きなものになります

最後に
導入、つかみ、関して

個人的に、この手のパートは最後に仕上げとして書くべき部分だと思ってるので、
今回の作品のような、まずは本編をしっかり書こうぜ、話しはそれからだ、といった作品に対しては、わりと一般論的な事しかいえませんが
個人的につかみには三段階あると、解釈しています

Ⅰ　注目すべき点を提示する
Ⅱ　注目すべき点が興味深い事であることを知らせる
Ⅲ　そして、その興味が満たされる強い可能性を提示する

このパターンに従ってこの作品をテンプレっぽいパターンに落とし込むなら
Ⅰ　地霊殿に凄い問題があるらしい・それは霊夢にとっても、重大な事になりそうだ
Ⅱ　地霊殿の問題は、とても興味深いものらしい・霊夢が抱えている個人的な問題とも重なってしまう
Ⅲ　霊夢がその問題に関われば、興味深い内容の全容がわかって解決できるかもしれない・霊夢個人の問題も解決できるかもしれない

といきなり言われても、具体的に何をどうしたら、と思ってしまうと思うので
とりあえずは、難しく考えず、単純に、自分の作品のどこをアピールしたら、読者が食いついてくれるのか、イメージをしっかり固めてみてください
しかしそのイメージをするにも、引き出しの充実が不可欠なので
まずは、他の優秀な作品に触れてみて、引き出しを増やしてみるのが良いと思います

例えば、そそわ作品限定でいくつか紹介するならば
：刺激的な出だしを提示して読者を煽る『援助交際』など
：直感的に面白さを感じられるイメージを与える『踊るワラキア』など
：非直感的だが、ちょっと考えるととても興味深そうな内容を提示する『the Fairytale of the Girls　　1st.』『ダンスホール』

どれもジャンルが違うもので比較などはできませんが、特につかみとしての機能において優秀だと個人的に思うのは、援助交際です
読者を煽った上で、同時に主人公への感情移入と、物語の行く先への期待感＆不安感の喚起を簡潔に済ませてしまうあたり、文量効率が素晴らしくシステマチック
是非、冒頭だけでも一読してみてください
150：水霧源太郎：2013/09/02(月) 22:04:34 ID:mCQBDbPs0: >>148>>149
批評ありがとうございます。

確かに、やりたいことを先行させすぎて本筋をおろそかにしてしまったようです。
次はしっかりとした骨組みの話を作れるように頑張ります。
また、挙げてくださった作品はぜひとも参考にしたいと思います。
ありがとうございました。
151：欠失：2013/09/03(火) 08:55:52 ID:wPmmxwGI0: お初にお目にかかります。
差し支えなければ下のSSについて批評をお願い致します。

ttp://coolier.sytes.net/sosowa/ssw_l/187/1376040503

指摘を頂きたい点は：

・話の展開、構成
書いている時はあまり意識が至らなかったのですが、
読み返してみると、どうも展開が雑、特にこいしの行動に説得力が欠けている気がしています。

・文章
おかしいところ、ぎこちないところ、改善すべきところをご教授頂ければ嬉しいです。

他にも気にかかる点がありましたらご意見などお聞かせ願えればと思います。
152：アイ：2013/09/04(水) 00:44:47 ID:Rbhqy0ZA0: 初めまして。
お時間のある時で構いませんので、是非下記SSの批評をお願い致します。

ttp://coolier.sytes.net/sosowa/ssw_l/188/1377937489

・物語の構成等
今回は、赤蛮奇がどういった妖怪なのか、というテーマで話を書いたつもりです。
物語の構成や展開等で気になる点がありましたら、ご指摘お願い致します。

・文章
読み物を書くのがこれで四つ目になりまして、今回は小説っぽいものを意識しました。
赤蛮奇のキャラを考えた時に、妙なプライドと斜に構えたところを表現したくて
文章を若干古めかしいイメージで書いたのですが、表現等おかしいところはありませんでしょうか？

・単純に面白いのか
人に読んで貰うのを前提に書いている為、自分ではそれなりに読めるものを書いたつもりではあります。
ただ、人に読んで貰う以上はひとりよがりではなく、面白いと思ってもらえるものを書きたいと考えています。
凄く主観的な質問で申し訳ないのですが、もし宜しければ読まれた際の感想もお聞かせ下さい。

他に改善すべき点等ありましたら、是非ご指摘お願い致します。
何とぞ、宜しくお願い致します。
153：名前が無い程度の能力：2013/09/04(水) 11:47:15 ID:lExwPrCA0: >>151
一見はさとりが“無邪気”なだけの量産型古明地姉妹チュッチュ過去モノと思わせつつ、ウロブチックっぽい展開に突入するあたり素晴らしい
自分的には好きな作品になりました

弱点として最初に気になった部分は、こいしが“裏切られる”展開までの魅力の弱さ

おそらく、作者さん自身も相当悩んだ部分だろうと思うけど
こいしが“裏切られる”展開を利かせるために、そこまでは量産型っぽい古明地姉妹の関係性を強調しなきゃならなくて
そのせいで、序盤は無個性な感じが醸し出されてしまうという点
さとりのあの“無邪気”キャラ付けがされたのは、その無個性さを打ち消すためというのが理由の一つだと思われます
その点は一定の成功して、個性が出ているのだけど、さとりがただの凶悪なだけの妖怪に収まってしまっていて、キャラの奥行きがない(あるんだけど感じられない）のが残念
さとりが『自分の心を探している』という要素を、もっと序盤からわかりやすく強く匂わせられれば（裏切られシーンのサプライズが死んでしまわない程度に）、そこを見所に出来るので、かなり序盤の魅力を増せたんじゃないかと思います
もちろん、さとりが心を探している動機について想像できるように描くことも重要

心を探している、っていうのがわりと重要なファクターなはずなんだけど
目立たなすぎるんで、ちゃんと書かれてるはずのファクターなのに、無い感じになっちゃってる
でももし、このファクターをちゃんと印象に強く残るように書く事が出来ていたら
転である“裏切られる”から先でも
『心を得ようとして出来なかった妖怪』と『その妖怪に愛を向けなければならない妹』っていうテーマの流れが、もっとはっきり強調できたと思います
するとどうなるかというと、裏切られ以降の、こいしの絶望感なんかもわかりやすくなるので、行動の説得力も担保できるはず

というのも
こいしの各行動を“裏切られる”前後で説得力を担保できる要素が何かといえば
前：姉への愛情＋姉が自分に向けてくれていると思い込んでる愛情
後：姉への絶望＋姉に絶望してしまう自分への嫌悪

なので、例えば
『前』においては、さとりがこいしのために何かを必死にしていることを、こいしが知るエピソード、ぽいものを、演出すると行動の説得力を担保できます
それについでにメインテーマを絡めたりすると、だいたいこんな感じのものになるんじゃないでしょうか、というのを四行で例にしてみると

こいし：「どうしてお姉ちゃんは心を探しているの？」
さとり：「あなたのため、いえ、私自身のためかもしれないわね？」
こいし：「どうして私のためなの？　ぜんぜんわかんない。私は今でも十分幸せだよ。お姉ちゃんがこんなに私のことを大切にしてくれてるもの。だけど、私をもっと大切にしてくれようとしてくれてるんだね」
さとり：何も答えない。曖昧な笑みとも言えない微妙な表情で、こいしを見返す。

で、『前』でしっかりと『姉への愛情＋姉が自分に向けてくれていると思い込んでる愛情』を演出できていれば
“裏切られ”によってそれらが反転して、『姉への絶望＋姉に絶望してしまう自分への嫌悪』に変化するので
『前』においての『姉への愛情＋姉が自分に向けてくれていると思い込んでる愛情』の演出が強ければ強いほど、後半のこいしの行動にも説得力が出て来る

ただの凶悪な妖怪が妹を“裏切る”のと
必死に心を探そうとしても、それをできなかった妖怪が妹を、“裏切る”のでは、どちらの妹の絶望がより鮮やかな見所になるのか
作者さんにはそれが想像できていたはずだけど、他人に十分伝わるようには、書ききれていなかったように見受けられます
154：名前が無い程度の能力：2013/09/04(水) 11:48:10 ID:lExwPrCA0: >>151
＞文章

作品世界の雰囲気を良く演出できている
けれど、可読性に大いに問題あり

この作品の文章が作り出す雰囲気の成分表示はこんな感じだと思ってるんですが
：語り口が　　　　　７０％
：単語の選び方が　　２０％
：普段使わない言葉　　５％
：屈折した比喩表現　　５％
：俺語　　　　　　　 -10％

普段使わない言葉や、屈折した比喩表現がなくても、十分に雰囲気でてるのに、
それをあえて使ってるせいで、可読性が下がっちゃって損してると見受けました
特に、読者になんらかの強い印象を与えたいシーンで、可読性を下げちゃうと、
それだけで、重要な感慨なんかが読者に入っていきにくくなっちゃっうので良くない
ストレートに書く部分と、ねじ曲げて格好付ける部分のメリハリは付けなきゃダメ

例えば
＞いずれ食肉に供するべく家畜を飼う人の、筋道立った思考を理解するのは姉にとって易かった。

道筋だった思考とは何を意味するなのか、パッとわからないので、このあとに続く

＞けれどいざ屠る段になって突然躊躇う人の感情は、姉には不可解なものに相違なかった。

この大事な文章の利きが悪くなってる
なのでもうちょっと噛み砕いた表現にしちゃったほうがいいと感じました
例えば、

　人々が食欲を満たすために、家畜を大切に飼うことを姉には理解できても、彼らがいざ“食物”を屠る段になり戸惑う感情は不可解なものに相違なかった

こんな感じで、道筋だった思考の中身を書いてしまう

俺語に関しては、格好悪い使い方が目立って残念
例えば
＞自余の鬼たちの戦意を強制的に脱臼させた
『戦意が脱臼』は意味はわかるけど、格好よくないっす
ここら辺は読者のリアクションを見てトライ＆エラーを繰り返したり、引き出し広げたりでセンスを磨くしかない

普段使わないような言葉の使用に関しては
文章の流れで、単語の意味を知らなくても理解できるように工夫されてるものの
やはりひっかかるものはひっかかる
あえて、読者をひっかけるメリットとデメリットは、よく考えた方が良い
今回のようなお話が濃い作品の場合は、デメリットが大きく出やすい点にも留意
155：欠失：2013/09/04(水) 21:51:15 ID:MeMs1qBI0: >>153、>>154
ありがとうございます。

＞さとりが『自分の心を探している』という要素を、もっと序盤からわかりやすく強く匂わせられれば
＞『前』においての『姉への愛情＋姉が自分に向けてくれていると思い込んでる愛情』の演出が強ければ強いほど、後半のこいしの行動にも説得力が出て来る

とても納得がいきました。
どうも前半では「悪いさとり」を書くことに意識が向き過ぎて（書いている分には非常に楽しいところでした）、
肝心な部分を掘り下げるのがおざなりになっていたようです。
どこにアクセントを置くべきかの判断、ここら辺が課題かな、と思います。

＞可読性に大いに問題あり

読者目線に立てていなかったようです。
ご指摘の箇所については、
人の心の構造として、論理的な「思考」と情動的な「感情」を対比させたかったのですが、今見ると確かにわかりにくいな、と感じました。
心理学では思考と感情は明確に区別できないそうですし、全体的に詰めの甘い部分でした。
雰囲気はそう悪くなかったようで、ありがとうございます。

＞俺語

常用外の言葉はもっと慎重に扱うべきだったと反省しています。

自分ではなかなか自作を客観的に見られないので、もやが晴れた思いです。
読んで頂いて本当にありがとうございました。
156：名前が無い程度の能力：2013/09/04(水) 22:41:49 ID:FPYZKe0s0: >>152
また後で読ませていただきますね。

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>>151
読みました。

まずは、文章について。

柔らかさと不安定さ、残酷さと儚さが入り混じった世界観はよい味わいがあり、
鍵括弧を使わないスタイルも合わさって、雰囲気のある文章に仕上がっています。

批評ということで厳しく見るのであれば、
馴染みのない表現の使いどころや改行の手法、また段落分けの不安定さなど、
細かなところでの引っかかりや視覚的な読みづらさを感じる部分があります。

このうち、馴染みの薄い古い表現（ひそみに倣うとか、まったきとか）については、
単品で見ればそれなりの雰囲気は出ているかもしれませんが、
作品全体からすると使われ方がまばらすぎて、やや浮いている印象を受けました。
会話部分がなまじ完全に現代口語であることも、
そういった表現の唐突さをやや強調する結果になってしまっています。

この作品の空気感は、主に単語そのものではなくそれらの語り口によって形成されていますから、
常用外漢字を含め、味付けとして見慣れない表現を使う必要性は薄かったと思います。

その他の部分では、このような語り口を用いる際の難しさである、
人称や視点の混ざり方をどう制御するか、という点についても幾つか小さな引っ掛かりがありましたが、
この辺の言葉遣いの感覚というのは、掲示板上でのやり取りに非常に向かない題目ですので、
こういった場での一方方向での指摘は控えておきます。

（そういう話は、指摘や批評ではなく、意見の交換や擦り合わせという形でお互い膝を突き合わせ、
　ここはこうだろう、いや違うこっちの方がいい、とあーだこーだ言い合いながら進めるものです。
　小さな意見を多数やり取り、となるので掲示板に適した話題とは真逆。
　もし知り合いにそういう話のできる方がいれば、一度試してみるのも良いでしょう）

次、文章の視覚的な側面について。

段落分けもなくゴテッと濃厚に文が固まっている場面と、短い文が連打される会話の場面、
そしてちょこちょこ挟まれている２行空け、３行空けといった要素のバランス取りが悪く、
視覚的にはあまり読みやすいレイアウト構造になっていません。

もっとも、この辺りの視覚面の話というのは、
まず一行辺りの文字数を設定できないというシステム側の要因からして大きいので、
いくら書き手の側が気を使おうとしたところで限界はあるのですが、おおよそ今作については、

　・行空けは基本的に一行空けに留める。
　　章や節という大きな区切りでは、区切り記号を使う（今作でのハートマーク）。

　・段落分けを工夫し、あまりに大きな文章の塊ができないようにする。

　・文章の塊と短文連打が交互するような場面では、視覚的な側面でのリズムも考慮する。
　　今作で言えば、会話部分の大半はもう２～３行ずつ減らしても良かったかもしれない。

というような点について、いくらか工夫の余地は残っていただろうと思います。

次、内容面について。

ご依頼ではこいしさんの行動の説得力について気にしておられますが、俺の感覚では、
どちらかというとさとりさんの側が無機質マシーン一辺倒だった方が惜しかった印象です。

こいしさんは元々（原作でも、この作品でも）合理性や計画性を重視するような性格ではないので、
曖昧な動機で効果の薄い行動を取ったとしてもそれほど不思議ではないし、
明確な理由付けがされていないとしても、少なくとも心情を測れる程度には内面の描写がある。

一方のさとりさんの方は、まあ舞台装置としてそうなっているのだと理解はできますが、
結局最後まで空っぽ一辺倒で見せ場が薄い、というより印象付けが弱い。

こいしさんにああして命を分け与えたのだから、作中のさとりさんは本当の意味での空っぽではない。
であれば、もう少し要所要所で「無機質っぽくない」、本当に何かを求めているのだと
こいしフィルターを通さずとも感じ取れるような要素を配置して、
有と無の狭間で揺れ動く心のさまをもっともっと強く印象付けることができれば、
各所の転換点でのこいしさんとのやり取り、そして読者への訴えかけもより強められただろうと思います。

結果的にそれは、こいしさんの行動の説得力にも繋がったかもしれません。
157：156：2013/09/04(水) 22:43:04 ID:FPYZKe0s0: それと一点、全く関係ない話ですが、
こいしさんがズタボロにされる場面での、裸にひん剥かれて～というあの一文は、不要です。
無情さの演出の足しになっていると言えばまあそうなんですが、
唐突に１８禁な空気を呼び込んでまで入れる必要があった１２文字だとは思えません。
二次創作でなかったり、そういう年齢制限のある投稿場所だったら何の問題もないんだけれども。

-----

総括……は、今回は要らないかな。

全体的な雰囲気は良く作られているので、
あとは技巧だの何だのというより、方針や調整という編集面での要素がほとんどです。

それ故にあんまりパリッとした意見が出せないのが苦しいところですが、
少しでも参考になる部分があれば。
158：欠失：2013/09/05(木) 11:28:29 ID:tM4CPKiQ0: >>156、>>157
ありがとうございます。

＞会話部分がなまじ完全に現代口語であること
＞表現の唐突さ

上の方にもご指摘を頂いたのですが、
一般的でない表現の文章全体とのすり合わせがいまいちできていなかったようです。

＞言葉遣いの感覚

なるほど、ぜひ試してみたいと思います。

＞視覚的にはあまり読みやすいレイアウト構造になっていません

この辺りはほとんど配慮が行き届いていませんでした。
参考にさせて頂きます。

＞どちらかというとさとりさんの側が無機質マシーン一辺倒だった

どうも「こいしから見たさとりの描写」に終始していて、
さとり自身から発露するもの、発露しているように見えるもの、が足りなかったようです。

＞あの一文は、不要です

何だか自分の感覚というかモラルについて、すごく考えさせられてしまいました。
あの一文は、俺があの妖怪たちならこうするだろうな、と自分ではまったく疑問の余地なく書いていたところで、
何というか、嫌な地が出てしまったなあと思います。

ご批評まことにありがとうございます。
とても参考になりました。
159：156：2013/09/05(木) 20:44:25 ID:W2ztJ.DM0: ＞何というか、嫌な地が出てしまったなあと思います。

これは、書き手である貴方がそういう想像をしたことについての話ではなく、
それを作中で明示する必要があるかどうか、の話です。

二次創作、つまり借り物のキャラクタに対する作法という側面と、
全年齢のサイト上での、そのような描写への線引きの要求、
そして、それらの要素と、表現上の必要性との匙加減。

性にまつわる強い描写というのは、たとえそれが短いものであっても、
作品の空気感には大きな影響があるものですから、
そのような表現の配置や効果については、十分な注意を払わねばなりません。

今回の作であれば、例えば普段の姉妹の絡みの場面から、
もっとイチャコラとしたエロス漂う描写を増やしておくとか、
そういう手順を踏んで作品の空気をそちら側に振った上であれば、
あの十二文字から受ける印象ももっと違ったものになっていたでしょう。

しかし実際には、せいぜい最初と最後に出てくる口付けという単語以外には
そっち方面への効果を持つような描写はない中での唐突なアレであり、
何より一番大きな理由として、暴行を受けたことがその後の展開に何の影響も与えていない。

単純に描写として短すぎ、作品の雰囲気も乱し、展開に影響せず、作法的な側面からは引っ掛かりが出る。
それならこれ、要らないんじゃないかなあ、と。

-----

何だか長々と書いてしまいましたが、結局何が言いたいかというと、
出来事として自然であっても、取捨選択でスルーした方が楽な要素もありますよ、というだけです。
間違っても、貴方の想像の中身についてどうこう言っているわけではないので、そこはお間違えなく。

俺の場合、そのような方向の表現に対しては
安全マージンという意味合いを込めてやや厳しめに見ることにしているので、
実際のところあれによって気分を害されるような読者はまあ居ないとは思いますし。

という一意見でした。
160：欠失：2013/09/05(木) 21:29:45 ID:tM4CPKiQ0: >>159
何だか言葉を費やさせてしまって申し訳ありません。
上記の文については、
そうした想像に何の検閲もかけず、そのまま文章に落とし込んでしまった自分の露悪趣味に対する反省のつもりでもありました。
ともあれ、刺激的な表現へのご指摘、もっともだと深く頷かされています。
161：名前が無い程度の能力：2013/09/06(金) 03:32:29 ID:wEf18MuU0: >>152
＞感想

大げさな事件などに頼らずに、極日常的な情景だけを使って、キャラを表現しきり
尚且つ、キャラを表現しきる、という一点を見所にしてしまった腕力が素晴らしいと思いました
じゃあ、キャラの魅力以外には何か見所があったかな、といえば、これは特になくて
エンターテイメントとしての満足感や、
何かしら感慨深いものが表現されているものを鑑賞するという意味での文学的な満足感も、特にあるわけではないので
キャラは魅力的だけど、それ以上の評価すべきポイントがない作品、といった感想です
もちろんこれは、悪いことではなく、作者さんの意図するところが、最小限の文量で余すことなくちゃんと書かれていると言う意味で、成功と言えると思います

＞物語の構成等

気になったのは冒頭
主人公が困り果ててる場面からスタート
こういう冒頭にするなら、主人公が困り果ててる状況をもっと明確にしないと、つかみとしての機能がぼやけてしまう
「何故こんな状況に置かれているのか」という部分を餌にして、読者に文章を追わせるつもりならば、その餌をちゃんと見せなきゃ機能不全になるということです
『隣の部屋で、人が一人殴り殺されそうになってて、それを見殺しにするか、それとも助けるべきか、極めてドライな思考で考える主人公』くらいの情報開示は出だしでしちゃったほうが牽引力が高まったはず

この手の冒頭をやるばあい
後半のネタばれを恐れて、前半の牽引力をおざなりにしちゃう傾向は、多くの作者さんに見られるんだけど
ネタばれする段階では、別の見所を用意しておけば十分補完できるんで、冒頭に全力投球しちゃっておｋ
とくにこの作品の場合は、事件自体は極めて地味で、キャラの思考や行動で魅せるタイプのお話なんで、
多少、後半のネタばれをしちゃったところで魅力が損なわれることってのは、ほとんどないです

冒頭のあとの、主人公の生活っぷりを説明するパートへの興味の繋ぎ・誘導はとてもスムーズ
『一見どうでもいい地味な俺設定』を面白く読ませるという点で成功してると思います

茂が暴れ始めてから、主人公が行動を起こすまでの、じらし方や間の取り方も丁度いいかんじ
全体的にそつがない印象

こっからは完全に個人的な希望なんだけど
欲を言えば、もうちょっと主人公の魅力を発揮できるよう茂の事件を地味ながらにもう一ひねり盛り上げてほしかった
例えば、下っ端チンピラだと思ってた茂が実は、里の有力者のどら息子で、予想以上に頭が切れて下手な芝居を打った主人公が大ピンチみたいな
しょぼいチンピラを三下妖怪がやっつける、っていうのも作品のテーマには合致してるんだけど
どうせなら、もっと強敵と地味に対峙させて、せこい手段で大ピンチを切り抜けさせたほうが主人公の魅力が発揮されるはず

＞文章

一人称と相まって、しっかりと世界観が固まってる印象
硬い語り口でありながらも、それ一辺倒ではなく感情の起伏なんかにあわせて柔らかさも感じられるメリハリもきいてて、“生きてる”感触
そして、要点が明快で読みやすい＝作品世界がダイレクトに頭に入ってくる感じ
舞台描写のバランスも良い感じで、多すぎず少なすぎず、作品の完成度に要求される量を、作者さんがちゃんと把握してる印象を受けた
キャラの魅力のみを見所にする本作品の価値を引き出しているのは、この文章によるとこがきっと大きい
普通に見るとくどいモノローグもあるんだけど、そこはキャラの個性としてプラスとして働いているので、必ずしも欠点にはなってないと思います
162：名前が無い程度の能力：2013/09/07(土) 00:22:03 ID:BD0lbJr60: >>152
遅くなりましたが、読みました。

まずは、誤字脱字その他から。ざっと読んで目についた分のみです。

　・序盤　「定期的に引っ越しなど言うと～」
　　⇒ 脱字

　・引越しモノローグ　「～妖怪とっては面倒な極まりない存在である」
　　⇒ 面倒なこと極まりない？

　・隣のＤＶレオパレス中　「何も私が関わる必要ないのだ」
　　⇒ 脱字

　・ＤＶにうんざり中　「この時間から動くとなれば運び出せぬ荷物も限られてる」
　　⇒ 「限られて『い』る」のならば「運び出せ『る』荷物も」

　・同場面　「茂が番所に妖怪にやられたと訴え出られると」
　　⇒ 細かいですが、格助詞と受身との整合がちぐはぐです。
　　　「茂が番所に妖怪にやられたと訴え出ると」
　　　「妖怪にやられたなどと番所に訴え出られると」
　　　とかそういう合わせ方で。

その他、ほぼ全文一段下げの文章スタイルの中で、
字下げが行われていない行が三箇所ありました。
いずれも表現上の意味がある箇所だとは思えなかったので、下げ忘れでしょう。

-----

次、内容について。

まだ題材にされることが少ない新しいキャラクターでの日常小事件もの、
ということで着目点や事件の規模などのバランスは良好だと思います。
ちょっと女性がぶん殴られすぎているのは気にかかりましたが。
（吐くまで殴られてさらに追撃だと、普通の人はもう足腰立たない）

文章については、ひとまず大きな難癖が付くようなものではありませんが、
ちょっと全体的に洗練されていない、経験値不足な点が目につく印象です。

より具体的には、同じ語や表現が一文の中や隣接文で連続して出てきたり、
文と文を繋ぐ接続や受けの表現（～なので、～とはいうものの）の類が
過剰に使われていてリズムが悪い部分が散見されます。

もともと一人称の独白系の文章であり、
多少のくどさや回り道については許容範囲の大きいやり口ではあるのですが、
今回の作は「そのスタイルに助けられた」という形で、
「そのスタイルを大きな武器する」ところにまで行けていない印象です。
プラスの要素を活かしきれなかった、という意味で惜しかったところですね。

あれこれと逡巡する場面でも、やや思考がくどい印象を受ける部分があったので、
文章面と合わせて、それらの要素がもう少し整理洗練できていれば、
読み物としての質がさらに向上していたのではないかなと思います。
163：162：2013/09/07(土) 00:23:02 ID:BD0lbJr60: 総括。

　良い点：まだ扱いの少ない新しいキャラクタをよく扱えている。
　　　　　短編としての事件の規模と結末の方向性のバランスが良い。

　悪い点：この人称や文体を扱う経験値、洗練度が十分とは言えず、
　　　　　本来あるべき強みを強みとして活かしきれていない。

という印象でした。

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向上案としては、やはり文章面への取り組みでしょうか。

今回のような方向性で役に立つとなると、素直に時代ものの小説だとか、
あとは落語の語り口なんかも参考になるかもしれません。
「省けるところを省いて、簡潔さにより軽妙さを強める」という意味合いで。
164：アイ：2013/09/07(土) 02:00:37 ID:qjir.IaI0: >>161
ありがとうございます。

＞こういう冒頭にするなら、主人公が困り果ててる状況をもっと明確にしないと、つかみとしての機能がぼやけてしまう

仰るとおりだと思います。いざ読み返してみると、もうちょっと冒頭の「つかみ」で情報を出しても物語に支障がなかったように感じます。
自分の中でも書いている時は意図的に出し惜しみをして、含みを持たせようとしていた部分もありますので、今後、構成を考える際の参考にさせて頂きます。

＞欲を言えば、もうちょっと主人公の魅力を発揮できるよう茂の事件を地味ながらにもう一ひねり盛り上げてほしかった
＞例えば、下っ端チンピラだと思ってた茂が実は、里の有力者のどら息子で、予想以上に頭が切れて下手な芝居を打った主人公が大ピンチみたいな

＞どうせなら、もっと強敵と地味に対峙させて、せこい手段で大ピンチを切り抜けさせたほうが主人公の魅力が発揮されるはず

これはもう完全に考えが及ばなかったとしか言えません。
自分の中で、「よし、これで終わった」と思ってしまったのですが、ご指摘を受けて考えてみると、そこからの物語展開が色々ある事に気が付きました。
例に出して頂いた様な展開に続ける事が出来れば、お話としての娯楽性も上げられたと考えています。
特に、弱者の番狂わせという主人公にとっての見せ場を切ってしまう結果になったのは勿体ない結果だと今更ながら思います。
正直、自分の中のテーマにこだわり過ぎてしまったのかな、とも思いますので、話を作る際に気を付けていきます。

＞普通に見るとくどいモノローグもあるんだけど

ここに関しても、改善を目指したいと思います。
実際に書いていて、この箇所は少し冗長に過ぎるかもしれないと悩んだ箇所はいくつかあります。
また一人称の作品を書くとは思いますが、恐らく違うキャラでこれをやると冗長さやくどさが目立つところもあると
思いますので、全体的な文章力向上とを目指すため、意図的に調整することを意識してみます。

ご批評にお時間頂いて、誠にありがとうございます。
また、過分なお言葉を頂き、嬉しく思っています。
次回の作品の参考にさせて頂きます。
165：アイ：2013/09/07(土) 02:41:52 ID:qjir.IaI0: >>162　>>163

ありがとうございます。

＞まずは、誤字脱字その他から。ざっと読んで目についた分のみです。

＞字下げが行われていない行が三箇所ありました。
＞いずれも表現上の意味がある箇所だとは思えなかったので、下げ忘れでしょう。

お恥ずかしい限りです。
今後は推敲をより念入りにやっていきます。

＞ちょっと女性がぶん殴られすぎているのは気にかかりましたが。
＞（吐くまで殴られてさらに追撃だと、普通の人はもう足腰立たない）

書いている際は、女性の命の危険性をアピールする意図で、暴力が過剰に振るわれているという事を
伝えるためにあのような形にしたのですが、仰る通り「命の危険を感じる程殴られている女性がスムーズに逃走出来るか？」と
いう点については失念していたように思えます。
後の展開を考えるに、単純に暴力を振るわれるだけではなく、他の演出で命の危険を演出出来ていた方が
ご指摘頂いた、過剰な描写にはならずに済んだと今は考えています。

＞ちょっと全体的に洗練されていない、経験値不足な点が目につく印象です。

＞より具体的には、同じ語や表現が一文の中や隣接文で連続して出てきたり、
＞文と文を繋ぐ接続や受けの表現（～なので、～とはいうものの）の類が
＞過剰に使われていてリズムが悪い部分が散見されます。

＞向上案としては、やはり文章面への取り組みでしょうか。

言い訳めいた言葉になってしまいますが、話を書く、という事自体に慣れが少ないのだと思います。
これに関しては、書くより他はないと思っていますので、今後色々な作品を書いて、慣れていくしかないと考えています。
少し読書量を増やして、表現のパターンや、具体的なリズムの取り方なども学んで行きたいと思っています。

＞「省けるところを省いて、簡潔さにより軽妙さを強める」という意味合いで

読みやすくて解りやすい文章、というのは自分の中の一つの課題となっていますので
お勧め頂いたような時代小説等、上で書いた表現を学ぶのも兼ねて目を通してみたいと思います。
落語というのは盲点でしたので、こちらも参考にさせて頂きます。

ご批評にお時間頂いて、誠にありがとうございます。
こうやって色々と具体的にご指摘頂けると、自分では気が付かなかった箇所というのが意識出来ました。
面白いと言って頂けるようなものを書けるよう、精進致します。
166：道楽：2013/09/18(水) 18:45:44 ID:DTyUVQTk0: 初めまして、道楽と申します。
拙作の批評・アドバイスをお願い致します。

タイトル「カリスマ動物園」
ttp://coolier.sytes.net/sosowa/ssw_l/188/1379484544

紅楼夢に友人と合体サークルで出る予定となり、自宅の印刷機で刷る程度ですが、初めての同人誌を出そうと思っています。
その原稿になるのが、このSSです。
せっかく友人に絵まで描いてもらったし、同人イベントにも出るのだし、今後の成長のワンステップにしないともったいない！！　という思いと、加筆・訂正できるところがあればしてから配布したいという思いがあり、お願いする次第です。

批評して頂きたい箇所

ここ二か月ほど、書いては没にして書いては没にしてを繰り返してできたものです。
ブランクもけっこうあって、苦しみました。

・ストーリー
・描写
・セリフ
・面白さ

など、基本的に大事な部分についてもコメントいただきたいのですが、とにかく今回意識したのは、「キャラを動かしまくる」ということです。
結局、読者が何を見たいかを考えると、キャラクターが動いているのを見たいのだろうというのが、自分の結論で、それを極端に突き詰めてみたつもりです。

あと、最初はレミリアが竹林にいるところから初めてしまおうと思ったのですが、それだと急すぎるかなと思い、一節と二節を加えました。
結果的に、むしろなかったほうが良かったのだろうかと、判断できないでいます。

その他改善すべき点がございましたら是非ご指摘を頂きたく思います。

何卒、宜しくお願い致します。
167：名前が無い程度の能力：2013/09/19(木) 12:11:59 ID:cZwb1ric0: >>166
読ませて貰ってまず感じたのは
ああ、すごく作者さんが楽しんで書いてるなーってことです
趣味とはこうあるべきだ、と感心してしまうくらいに
それ故に、他人にも楽しんで読ませる物としての完成度に関しての客観性は、大きく失われているなー、というのが大まかな感想です

その点について顕著なのは、
＞読者が何を見たいかを考えると、キャラクターが動いているのを見たいのだろうというのが
この持論に現れていると思うのだけど
今回の作品って、ストーリーに見所らしい見所は作られてなくて、
ひたすらキャラ同士の掛け合いや、斜め上の行動のみを繰り返し、そこをメインディッシュにしてる作品なんだけど
こういう構造の作品って、本来はストーリーを演出するための調味料でしかないキャラどうしの掛け合いってものを、主食にしてしまう、ということなんで
言ってみれば、ふりかけをごはんに掛けずに食わせるようなものなんです
なので、この手の作品で完成度を求めるとなると、「ふりかけが主食です！」と胸を張って言えるくらいのふりかけを作らなきゃいけない
今回の作品ではそれができてたかな、というと、自分から見るとかなり不足している、というのが感想です
168：名前が無い程度の能力：2013/09/19(木) 12:12:39 ID:cZwb1ric0: >>166
じゃあ、ふりかけをメインディッシュに仕立て上げるにはどうすればいいの？　っていうと
まず大前提として言えるのは
逆説的に、ふりかけを美味しく食べるためには、美味しいごはんに掛けないよりは、掛けた方が絶対に美味しい、という原理があります
つまりは、掛け合いや斜め上の行動を引き立たせるための下地・ストーリーをしっかり作ろうぜ、ってこと

なぜそう言えるかというと
例えば
レミリアたちが特にストーリー上は重大な意味もなく牛の真似をして人間たちを追いかけるのと
レミリアたちが牛の真似をすることにストーリー上、重大な意味を持たせた上で、人間を追いかけさせるのと
同じ掛け合い・行動をするにしても、どちらがより興味を惹かれるか・面白くなるか、明白だと思います

で今回の作品をその点から見てみた場合
例えば、クライマックスである『レミリアたちが牛の真似をして人間を追いかける』という部分にどれくらいの、ストーリー上の意味を作れていたか
この部分のマクロな構成を見てみると

①こがさがピンチ（主人公の抱える問題を明確化し、読者に注目すべき点を提示し、ストーリーの方向性を示唆する）
　　　↓
②ピンチを脱出する手段を発見（レミリアとの出会い・ストーリーの方向性を明確化する）
　　　↓
③ピンチを脱出する行動を開始（牛になる）

小傘モノとしてはスタンダードな構成が作られてる
じゃあ、もうちょっと細かい単位で見ていくとどうなるか
というと
ストーリーが殺されてる要素がある
掛け合いが殺されてる要素がある

まず一つは
『こがさがピンチだと言う緊張感が欠けている』という点
コメディなんだから緊張とかいらねーだろ、と思うかもしれないけど、それは罠
この作品の面白さの根本は、『こがさがピンチから脱出しようとして斜め上の滑稽な行動をしまくる』という点なので
ピンチさという部分に関してはシリアスに攻めてないと、ギャグが活きてこない、もろに死にます
緊張感がないと、こがさやレミリアが斜め上の行動しても、その行動をする滑稽さが減少してしまうから、ギャグが全部が上滑りしちゃうってことです
コメディを書くときは、『ギャグを支えてる土台がどんな要素なのか』、という視点を常に捨てないで下さい
この作品の一番の致命的な欠陥はここです
このせいで、全部がダメになってるといっても過言じゃない
緊張感こそが、この作品の“美味しいごはん”です

次ぎに
『ほとんど無意味に挟まれるどうでもいいネタ（初音ミクとか）』
緊張感がばっちりシリアスに作られてれば、いきなり関係ない話題を上手くポンと持って来たりすると、面白くなることもあるんだけど
この作品の場合、もとからユルユルなので、この手のネタを挟むと間延びするだけのデッドウェイトになってて
しかも、キャラも無意味に（面白みもなく）壊されるので、レミリアだと思ってたキャラが、別の何かになってしまう
“最強妖怪のカリスマ吸血鬼”が牛の真似をすることに面白さを出さなきゃいけないはずなのに、キャラが別の何かになってしまったら、台無し
結果的に無駄な文量を挟むことで、ストーリーに集中することも妨げ、無意味にキャラも壊されるので、ストーリーも殺されてる

以上の主に二つの相乗効果が致命的です
作品の土台になるべき緊張感がないために、掛け合いがダメになり、
掛け合いがダメになった結果、メインディッシュたる掛け合いがデッドウェイト化し、
デッドウェイトがストーリーを殺し、
ストーリーが死ぬことによって、掛け合いがさらに死ぬ無限コンボに陥ってる

これを改善するには、反対のことをすればおｋ
緊張感を演出することで、ギャグを引き立たせ、
ギャグを引き立たせることでストーリーを読ませる
ストーリーを読ませることによって、ギャグをさらに引き立てる
というポジティブな無限コンボを構築してみてください
169：名前が無い程度の能力：2013/09/20(金) 00:48:05 ID:VGyLgupg0: >>166
見事なまでに滑っているなあ、という印象です。

キャラクタを動かそうという目標自体はいいんですが、
実際にやっていることは単に脈絡のない極端なネタを連発しているだけで、
読者が置いてけぼり、というより読者の存在を想定している様子が感じられない。

それでも、一つ一つのネタが爆笑できるようなものであれば
まだギャグとして成立もしたかもしれませんが、残念ながらそれもなく。

有って無きが如くのシナリオ面でも、出っ端から良く分からない矛盾を配置していたり
（小傘さんを外来人かと早合点したと言ってるのに、首絞められた後には
　「そいつは町で噂の妖怪だよ」とか、何がどうなってるんでしょう）、
全体として何を狙って配置されたエピソードなのか分からない部分がほとんどでした。

勢いだけで読ませたいギャグ作品であれば、
もっと舞台設定はシンプルにしてあくまでネタの面白さそのもので勝負するものだし、
ある程度のストーリー性を重視するのなら、
シナリオの根幹はきちんと整えた上でスパイスとしてのコメディ要素を散りばめるのが定石です。
（定石というか、そうしないとただのバカ騒ぎにしかならない）

ギャグやコメディというのは、「その分類にカテゴライズされるもの」を書くだけならとても簡単ですが、
「できるだけ不特定多数に楽しんでもらおう」という条件を加えた途端、難度の跳ね上がるものです。
今作のような構成と質でそれを目指すのは、ちょっとまだ気が早いと判断せざるを得ないでしょう。

コントや落語や喜劇を期待している観客に、裸踊りの奇行をいくら見せ付けても娯楽とは見なされません。

-----

改善点……は、挙げてくとちょっと別作品状態にしかならないと思うので難しいですね。

いくらか数は書いておられる方のようですので、
原作のキャラ設定その他は一通りご存知であると仮定しますが、
ひとまずは各キャラのコレジャナイ感を減らして、ネタ以外の部分で溢れる違和感を取り除くことが一つ。
それと、「奇行に走らせるなら、少なくとも根幹の部分では読者が納得できる理由を与える」ことも必須でしょう。

ともかく、作者の脳内一人芝居を垂れ流している段階から脱して、
きちんと読み物として成立している状態にまで持っていくことがスタートラインだと思います。
170：名前が無い程度の能力：2013/09/20(金) 02:03:46 ID:.9aHj3R.0: >>166
読了したので感想をば。
第一印象として、小傘よりもレミリアを書いている時の方が、筆が乗ったんじゃないか、と感じました。
これならば開幕からずっとレミリアにストーリーを牽引させた方が良かったんじゃないかと。
作者さんの言う通り、竹林の場面から始めた方が確かに今よりは出来が良くなったでしょう。

・ストーリー
小傘が飢えに苦しんでいるシーンからスタートしたので、てっきりこれが物語りの主題であり、小傘が腹を満たすために奮闘するのかと思いきや
妹紅との遭遇であっさり序盤に解決してしまったので、「ん？」と感じましたね。
満たされてしまっている人物は、主人公に相応しくないからです。
古今東西、殆どの物語で主人公は何かに困っている筈です。欠けた何かを埋めるために足掻き、それがクライマックスで救済される構成が最も万人ウケするストーリーです。
今作は序盤から娯楽の王道を逸れてしまった訳です、どうせなら小傘は転のあたりまで気の毒な境遇に置いたままにしておきましょう。
それと登場人物が多すぎますね。話の根幹にそこまで絡んでこないキャラクターは、ばっさり削りましょう。人が増えれば増えるほど分かり辛くなるものです。

・描写
問題があるとか、不快だとか感じた描写は特に無かったんじゃないでしょうか。
上手い、とも感じませんでした。ただ、楽しそうだなあ、作者さん生き生きしてるなあと。

・セリフ
上に同じ

・面白さ
うーん。道楽さんのいつもの作品と比較すると上滑りしてる印象ですね。
レミリアが動き回っている場面にのみ読み応えを感じる文章があって、その周辺にテンション高過ぎなノイズが沢山入ってる、そんな感じです。

で、後は作品とは関係ないですが
>>読者が何を見たいかを考えると、キャラクターが動いているのを見たいのだろうというのが、自分の結論で、それを極端に突き詰めてみたつもりです。
そういう考え方もあるのか、と目から鱗でした。なるほど道楽さんはキャラクターが動いているのが好きなのですね。
私の場合は話の面白さが第一です。読み物として出来が良ければ全て良し、と考えています。キャラクターは後回しです。
周囲のそそわ利用者はというと、好きなキャラ同士のカップリングが見たいとか、好きなジャンルだから読む、など様々な方がいますね。
キャラクターが動いているのを見たいという考え方は、結構少数派な気がします。悪い考え方では無いと思いますが、レアな嗜好なのでそれを意識して書くと万人受けや高得点には繋がらないのでは。
171：道楽：2013/09/21(土) 21:23:18 ID:6vDDSj1A0: みなさん、ご指摘ありがとうございます！！
三人もの方にお読みいただき、またご感想をいただき、大変うれしく思っております。
早速、紅楼夢までに直しをせねばと思わされましたし、同時にもう一つ、かなり完成まで出来ていながら放置していたSSを完成させたいという意欲もわいてきました。
本当にありがとうございます。
参考にさせていただきます。
172：どうらく：2013/10/09(水) 10:39:23 ID:rPKlxlBA0: >>167
>>169
>>170

ttp://coolier.sytes.net/sosowa/ssw_l/188/1379484544
コメントを参考にして修正しました。
一応、報告はしておいたほうが良いかなと思いレスを残します。
ご指摘ありがとうございました。
173：名前が無い程度の能力：2013/11/09(土) 20:28:15 ID:luYqHxy20: 初めまして。ひなあられと言います。
作品の批評とアドバイスをお願いします。

ttp://coolier.sytes.net/sosowa/ssw_l/190/1383921519

虐め描写や鬱描写メインの小説を書いてみたいのですが、表現が上手にできません。

今回の作品は心理描写を評価して頂きたいです。
174：名前が無い程度の能力：2013/11/10(日) 09:08:53 ID:kjSR6aHo0: >>173
「虐め描写や鬱描写メインの小説を書いてみたい」というのを前提に評価させて頂きます。

言葉を選ばずに言うと、退屈な作品でした。
藍のモノローグがほぼ全ての作品なのですが、そこが安い。
で、描写が上手くいかないという事なので、まずはそこからいきましょう。

心理描写というのは、ただ書けばいいというものではありません。
一番読み手に理解しやすい、共感されやすいものは
「事件がリアルタイムで起こって、それに対して登場人物がどう反応するか」です。
なので、心理描写で読者を掴みたい！と思うのであれば、モノローグではなく
リアルタイムで物語を進行させ、そこでどうなるのかを見せていった方がいいでしょう。

事件Aがあって紫にボコボコにされる
↓
廊下で橙とすれ違って、向日葵の話をする
↓
布団にくるまって悲しみに耐える
↓
翌日、鏡を見て考え事をする
↓
数日後、事件Bがあって、かつてない程ボコボコにされる
↓
ふとんにくるまって泣き出す寸前になる。
↓
橙に声を掛けられ、一緒に向日葵を見る。

こんな感じのをリアルタイムでやってみるのはどうでしょうか。
ある程度の文章量が必要になってきますが
元々、心理描写を売りにした物語というのは掌編やショートショートに不向きです。
本格的にそういうのを書くのであれば、腰を据えて書かれた方がいいと思います。
175：名前が無い程度の能力：2013/11/10(日) 09:44:12 ID:kjSR6aHo0: >>173

個人的に気になったところをいくつか書いておきます。

○紫の虐め描写
ここが温いです。冒頭でさらっと流すだけ。
「無茶な量の仕事を押しつけられた挙げ句、お茶をかけられる」
らしいのですが、もっと具体的に書いていいところです。
少し細かく書くと、現実世界の仕事ではこういった場合は
「上司の采配が明らかに間違っているにも関わらず、キレてるケース」と
「上司の見積もりが適正ではあるが、部下がダメで終わらないケース」の二種類があります。
今回は藍が被害者役なので、紫を上司として描写して、客観的に見て終わらない量の仕事と
軽く引くぐらいの暴言と折檻をさせるといいと思います。
その方が、読者は藍の境遇や心情に共感が持てます。

○藍の言葉使い等について
これは各自のキャラクター像があるんで、少し難しいところかもしれません。
ただ、作中では白面金毛九尾のエピソードに絡めている部分もあります。
そこを「昼ドラの世界」としてしまうのは、いささか品格に欠けるかと思います。
「枕一つ（房中術）」という表現も野暮でしょう。
「愛の言葉に代わり、様々な密約がその上で囁き交わされた枕も、今や涙を流さぬように私の顔に押し当てられるだけだ」
なんてのはどうですか。
被害者役の藍の美しさや知性を強調した方が、虐めの理不尽さや悲しみが引き立つと思います。

○場面転換の繋ぎ
モノローグなんで、多少はしょうがないのかもしれませんが、かなりブツ切りの感があります。
思考というのは連続性がありますから、もう少し「繋ぎ」を意識されると、自然な感じになると思います。
リアルタイムで場面が切り替わっていく物語であっても同じ事が言えます。
各場面が自然につながるように、意識して組み立てるだけで、随分と読みやすくなります。

それと、最後に。
コメント覧で、「後味が悪い物語になってしまって申し訳ありません」と書かれていらっしゃいますが
そういう事で謝ってしまう方は鬱物や虐め物に手を出さない方が賢明です。
あの手の作品は、後味が悪かったり、世界が理不尽だと感じたり、とにかくそういうモヤモヤした気分になるのが売りです。
基本的に不道徳な作品ですので、他人を不愉快にさせたら謝ろうという道徳的な方は、もっと健全なものを書かれる事をお勧めします。
176：名前が無い程度の能力：2013/11/10(日) 22:54:07 ID:Zgc9OMTI0: >>174

>>175

ご指摘ありがとうございます。

自分の未熟さがよく分かりました。

次もし虐め系小説を書く機会があれば書いて下さったようにもっと表現を
エグくさせてみたいと思います。
177：名前が無い程度の能力：2013/11/11(月) 17:08:38 ID:xp7yY3l20: >>173
>心理描写

藍の内面を描くことをメインに据えるなら、この作品に不足してる最大の要素は、他の方が既に指摘してることに尽きるんだけど
自分からさらに、そもそも論をお話するとするならば

心理描写っていうのは、この作品みたいに、ただ人物の思考を文字にするだけじゃ、ぜんぜんパワーを持たない
どうしてかというと
心理というのは、その人物が体験した状況へのリアクションとして生まれるものだから
体験した状況が描かれてないと、そのリアクション（心理）の持つ深みが、読んでる方に伝わりにくい
いじめを受けたときに感じる理不尽さは、そのいじめの内容がいかに理不尽だったのかを、克明に描いたほうが、よりパワーを持たせることができます

なので心理を描きたいならば、まずはその元となるストーリー・事件を作って描くことから始めようぜ、というのが今回の作品に言える最大のポイントだと思います
といっても、これも既にほかの方が指摘してることなので
自分からは、じゃあ心理を描くことをメインに据えたストーリーってどういう構成がテンプレか、なぜそれがテンプレたりえるのか、という部分についてお話します

心理を描くことに特化したマクロな構成を考える場合、もっとも基本的な考え方は
描きたい心理の動きによって物語を展開させる、という点
例えば、『藍の素』を描きたいとするならば
その『藍の素』によって物語を展開させるようにする

例えばテンプレの一例はこんな感じになります

起：ある事件によって藍が素を露呈　藍は素の自分が嫌い
承：その素と、素を否定する藍のせいで、事件が深刻化、洒落にならなくなる
転：葛藤と試練の末、素の自分を否定していた藍が、心機一転、素の自分を肯定し、新藍として心理的に生まれ変わる
結：素の新藍が逆転満塁ホームラン的に事件を解決

つまり
各シーンにおいて、最初に指摘した、『状況』とそれに対する『リアクション（心理）』を描きつつ
物語全体の流れとして、藍の心理の動きによって状況が動いていくことにすることによって、自然と藍の心理へと読む者の注目を集める、という感じです
ミクロなシーンがマクロな物語全体に説得力を与え、マクロな流れがミクロのシーンへ興味を促す、その相乗効果を狙う、みたいな感じです
178：名前が無い程度の能力：2013/11/13(水) 17:32:11 ID:bB1RImr.0: お初にお目にかかります、ことやかと申します。
拙作ですが批評や御指導頂きたいです。

『博麗瑣談　客仏』
ttp://coolier.sytes.net/sosowa/ssw_l/190/1383949252

特に御意見頂きたい部分

・ストーリー、構成について
ある程度話を流してから誰かが総括するのが好きなので、総括にパワーを持たせようと
それ以外は出来るだけ簡素に、心理描写も細かく文にするのを控えています。
この考えが合ってるのかも分かりませんが、もっと小ネタというかギャグとかに走ったほうが読みやすいんでしょうか。

・描写について
実力はあまり良くない部類とは思います。学び方自体に悪戦苦闘する始末。

上記の様に最後に総括するので、心理描写もあまりせず行動等の描写で色々示そうとしています。
その点どの様に映ってるのか、自分では今一つ分からずなので批評等お願いします。
179：名前が無い程度の能力：2013/11/14(木) 21:22:00 ID:TF/hOgYw0: >>178
読みました。

まずは誤字脱字コーナー。ざっと見て気がついた範囲です。

　・「その前の屈辱を味わっていたが」
　　⇒その前に？

　・「元々黙視できる様な奴じゃないけど」
　　⇒目視

　・「作った朝食は一先ず厨に取置にした」
　　⇒厨房？

　・「餓鬼棚の置いた場所に近づく」
　　⇒餓鬼棚を

また、誤字脱字ではありませんが、ちょっと変だと感じた部分。

　・「昨日見た本にひもじい様～」「小説ねぇ、～」
　　⇒なぜ小説と即断できたのか。
　　　根拠が見当たらず、かつ彼女からぱっと出てくる単語としてやや不自然。

　・「やっぱり何か画もあったわよねこれ……」
　　⇒文様や意匠のことを画と表現するのはちょっとズレた人という印象を受けます。
　　　台詞なので、そういうキャラ付けであれば問題ない……と言いたいところですが、
　　　幻想郷の住人、まして霊夢さんに使わせるのはちょっと無理矢理な感があります。

　・「それだけ石畳の破損も在ることだ」
　　⇒出来事に対して「在る」という漢字を当てる理由が見当たらないのがまず１つ、
　　　もう１つは単純に日本語として奇妙です。「よくある」の「よく」が抜けているだけ？

-----

内容面については、東方世界に相応しいネタを相応しい形で扱えており、
かつ登場人物の掛け合いもおおよそ滑らかで引っかかりの少ない仕上がりです。
物語としての起伏には乏しいので大絶賛を浴びるような性質の作品ではありませんが、
いかにも東方世界でありそうな一つの出来事、としてよく考えられた一作だと言えるでしょう。

小ネタやギャグの必要性については、個々の作次第でどうとでも答えの変わるものですが、
今作のような雰囲気であれば、無理にねじ込む必要性はないでしょう。

自然に組み込める良いネタが思いつけばもちろん大きなプラスになり得ますが、
添え物のための添え物としてそのような要素を加えることは、おおよそ無駄にしかなりません。
180：179：2013/11/14(木) 21:24:47 ID:TF/hOgYw0: 次、描写について。というか文章について。
かなり酷い部類です。内容面との落差がものすごい。

まず、散見されるというレベルではない重複表現の量。
全て書き出しているとキリがないので印象的だったものだけを挙げますが、

　・掃き掃除
　　⇒巫女さんの神社の仕事なのだから「掃き清める」という表現で重言は避けられたはずだし、
　　　何にせよ二回目以降は「掃除」だけで十分なのに、ほぼ全てこの表現になっている。

　・押入れに押し込んだ
　　⇒押入れに押し入れた、でないだけマシだと考えることもできますが、
　　　それならば「放り込んだ」くらいまでは思いついてもよかったのでは。

　・巾着状の小物入れ
　　⇒巾着という時点で小物入れです。
　　　巾着に見えるがちょっと違うものだよ、という意味でこうしたのだと考えることもできますが、
　　　それが活かされている場面はどこにも見当たりません。

また、重複表現ではありませんが、

　・石畳
　　⇒三人が石畳や屋根の修理にかかっているシーンを、「石畳」で検索して強調表示してみましょう。
　　　すごい密度です。

これらのような言葉遣いの野暮ったさに加え、文章表現それ自体でも悪い例が多く見られます。
こちらも印象的だったものをいくつか挙げると、

　・「不満そうに蹴飛ばした石を目で追っていた霊夢は、茂みで見失うと何気無く魔理沙の足元を見た」

　　⇒この直前の文章で、石を蹴飛ばしたのは魔理沙であることが示されていますが、
　　　その流れをわざと裏切るかのような語順で構成されています。
　　　「茂みで見失うと～」の部分も前半との繋がりが悪く、読感の良くない言葉遣いです。

　・「ふと思い出したが、思い出しただけで修理してもらえればそれでいい」

　　⇒前後の流れから推測すると、「他の二人には言ってなかったその情報を思い出したが、
　　　どっちにしても修理してもらえればそれでＯＫなんだし、深く考えずにスルーした」
　　　という文意だと思われますが、すんなりそう読める文面だとは認められません。

　・「そのまままだ湿っている枝葉を～」

　　⇒そのまままだ、という表現が一見して誤字脱字ではないかと目を滑らせてしまう悪い繋げ方です。
　　　これ単品であればいちいちあげつらうような話ではなかったでしょうが、
　　　他の諸々と合わせて考えると、ああ何も気を使っていないな、と受け取れる一要素になっています。

と、こんな感じですっ転びそうになる表現がてんこ盛りです。

ちょっと気になったので他の作品も見てみたら似たような傾向があったし、
正直ここまで徹底されていると、もしかしてこれは意図的にこうしているのかな、
と思って指摘するべきかどうか躊躇ってしまうレベル。

（もし本当にそうだったら、これらの俺の指摘は全てスルーして忘れてください。
　感覚の違いすぎる人間の意見は参考になりません）

どれもこれも本質的に内容に関わるものではないので、
良く作られた話の中身自体に助けられて致命的な致命傷にはならずに済んでいますが、
だからといって「これでもおｋ」などとは口が裂けても言いたくない。

地の文は簡素を心がけたとのことですが、
正直これで重厚に描写されても惨劇の未来しか見えないので、
ある意味では大正解だったのかもしれません。
181：179：2013/11/14(木) 21:26:21 ID:TF/hOgYw0: 総括的な何か。

　良い点：きちんと考えられたネタを無理なく自然に扱えており、
　　　　　東方世界によく馴染んだ良質な作品になっている。

　悪い点：読みやすい文章、という概念が根本から欠落している。
　　　　　まるで一文一文が独立した写真のキャプションのようで前後の流れがなく、
　　　　　台本というか箇条書き的な発想でしか文章が形作られていない。

-----

改善案。

内容面についての指摘は他の方にお任せして、
とにかく俺からは文章を何とかしてくれと懇願しておきます。この落差は酷すぎる。

具体的にどうするべきかは……うーん。
というかこれ、普通に考えれば「推敲しようよ」の一言で終わりなんですが、
依頼文からするとそうでもなさそうなので、どうしよう。

とりあえず方針的な何かを簡単に挙げてみると、

　・書いた文章を時間を置いて見直す。
　　意図した通りの表現になっているか、文法的に過剰だったり不足している要素はないか。

　・前後の流れに無駄はないか。
　　指示語や代名詞で簡潔にまとめられる部分で、元の単語を無駄に連呼していないか。

　・無駄なところで漢字を使っていないか。
　　変換ソフト任せで、よく理解もしていない漢字をぽこぽこ使うのは避ける。
　　変換するかどうかの判断基準というのは、その人の考え方や作品の方向性で様々ですが、
　　もっとも簡単な基準は「その文を自分で手書きしたとき、自分はそれを漢字で書くか？」です。

最低でもこの程度はやっておきましょう。
というか、これくらいは草稿段階でも脳内で自動処理できるようにしておきたいところです。
推敲というのは「ブラッシュアップ」が本来の意味であって、基礎を徹底させることではないので。

また、それらの語法的、文法的な側面とは別に、
「あまり地の文に頼らず物語を進めていく」という観点からは、
落語や小噺のような軽妙な表現について勉強してみるのも良いでしょう。

実際、今回の作品では地の文の語り手に微妙な人格がにじんで見えていますので、
中途半端な状態を避けるという意味でも、一度自分のスタンスを確認してみてください。

あとは……月並みですが、いろいろ読んで身につけましょう、というくらいでしょうか。
ただ漫然と読むだけでなく、「自分だったらどう表現していたか」を考えて、
自分のクセの良し悪しを具体的に評価、把握していくことが重要です。
182：名前が無い程度の能力：2013/11/14(木) 21:49:33 ID:1KImMul20: >>179
「厨」は「くりや」かな
183：179：2013/11/14(木) 22:13:32 ID:TF/hOgYw0: >>182
指摘ありがとうございます。古語かあ。
使う意味のある語だとは思えませんが、ともかく誤字ではありませんね。

>>179 での誤字としての指摘は撤回します。失礼しました。
184：名前が無い程度の能力：2013/11/14(木) 23:38:53 ID:odlCTnos0: >>178
ざっと読んだだけなんですけど、地の文における文体の不一致が気になりました。漢字や助動詞の用法からみて、話題にふさわしい文語よりの書き方を目指されたのではないかと思っているんですが、そうすると、省略や音便が多く、やや不自然さがあります。
漢文訓読調に近づけてみるといくらか読みやすくなるような気もします。
185：名前が無い程度の能力：2013/11/15(金) 16:10:47 ID:9uo.fAY.0: >>178
なんというか、公式漫画とかでありそうな、いかにも東方っぽいお話と感じてしまった
後半で現代社会に対するＺｕｎ史観っぽいパートが入るのも、とてもそれっぽい

＞総括にパワー

ここにパワー持たせるだけなら、やるべきことは単純で、
総括に説得力を持たせるために、餓鬼事件の印象を強いものにすればいい

それはどのようにして達成する方向性があるか
この作品で言えば、総括部分で語られる『人間同士の関係性』というものにフォーカスしてシナリオを構築してみる
というのが最も重要なポイントになりえると思われる

今回の作品の場合、主人公霊夢が人間関係の重要さ的なものを実感するエピソードが、
餓鬼に取り憑かれて動けなくなってピンチになったシーンなわけだけど
このシーンにいたる道筋（霊夢が孤独のままに死に直面する道筋）が、
外の世界からやってきた餓鬼が死に瀕したのであろう状況と、どれほど似た状況なのかがわからないため
餓死せず助かった霊夢と、外の世界で餓死した餓鬼、の違いの対比も曖昧になってしまっている
そのせいで、霊夢が助かった要因としての人間関係の重要さの印象が、非常に弱い
にもかかわらず、最後の総括で霊夢が、さも覚りきったかのように、人間関係って重要だよね的なことをモノローグしちゃうとどうなるか
うん、とってつけた感がでてしまってますね
そんなわけで
最後の総括になんとういうか実感がなく、新聞記事の社説のように他人事で終わってるのが惜しいです

じゃあ、どう改善する余地があったのか
これは上記の逆のことをすればいいので

：霊夢が孤独のうちに餓死しそうになるまでの道筋を、しっかり描く
　霊夢が人間関係を否定したりして、魔理沙と疎遠になったりして、その状況になるまでを書く
　できれば霊夢に取り憑いた餓鬼が、孤独死するに至ったであろう道筋と酷似した感じがいい

：酷似した状況の中で、“違う部分”に焦点をあてる
　この違う部分を、まさに総括でもっとも言いたいことである『人間関係』というテーマの象徴になるなにかしらの物事を当てはめる

：霊夢が“違う部分”を取り戻した要因も加える
　例えば、疎遠だった魔理沙が助けに来てくれるきっかけになる決定打になった何かを描く
　ただの現代社会への批判で終わるのではなく、現代社会が抱える問題の解決策を提案する形にすると、後味がぐっとよくなりＺｕｎっぽさも増す

＞小ネタというかギャグ

無理にねじ込むものではない
そのシーンで見所になっている要素へ華を添えるような使い方なら、ギャグを機能させるために多少の文量を裂くのもいいけど
笑わせる目的のためにだけ、本筋とあまり関係のない文量を裂くのは、あまりお勧めしない
笑いを入れるなら、本筋に沿った中で自然に入れるべし
186：名前が無い程度の能力：2013/11/18(月) 06:36:58 ID:MEyByROU0: >>179-185
批評ありがとうございます！

>>179-181
私自身が臆病なので、一々書かないと不安になっていたようです。
全部言わないと駄目なんじゃないかと思ってしまいがち。むしろ全部言ったら駄目なのですね。
後に出てくる部分等加味して、省く所はちゃんと省くということでしょうか。
考えすぎて自滅している所も多々有るようです。

具体的に部分指定して頂けて嬉しいです。
自分でも変だなーと思いつつ、取っ掛かりが今一つ分からず……こうして此処で聞いてみてよかったです。
基礎が足りていないのをひしひしと感じました。
小話等も見てみます。色々触れてくださってありがとうございました。

>>184
音便ですか！あまり気にしていなかったですが、確かにブレてる感じが。
なるほど……漢文訓読も形として考えた事無かったかもしれません
参考にしてみようと思います。

>>185
今見ると確かに漠然と悟り過ぎですね。証拠と比較入れて、もう一悶着といったところでしょうか
考えると止まらなくなりそうで逆に恐ろしい……。
解決策も一ステップとして考えてみると色々出来そうですね、考えてみます。

批評・アドバイス、改めてありがとうございました。
187：名前が無い程度の能力：2013/11/24(日) 21:31:41 ID:9OUp7ftw0: SSに入れてもあまり不自然でない二次ネタとかあるかな
リグルでギャグやると大体蹴りを使ってくるから
188：道楽：2013/11/25(月) 00:12:11 ID:I30SKEzE0: 初めまして、道楽と申します。
拙作の批評・アドバイスをお願い致します。

タイトル「千代鳥」
ttp://coolier.sytes.net/sosowa/ssw_l/190/1385271996

一人称の文章は何度か書いたことがあるのですが、どうにも毎度雲を掴んでいるかのように手ごたえがなく、「これでいいのか？」と思ってしまいます。
なので、一人称の文章を書く際のアドバイスをもらえればと思います。

どうかよろしくお願いします。
189：名前が無い程度の能力：2013/11/25(月) 21:09:00 ID:fN9KhW1A0: >>188
読みました。

特に見所となる場面があるわけでもなく、終始淡々と話が進んでいきますが、
しっとりと落ち着いた雰囲気と安定した語り口だけでも読ませてくれる作品ですね。
ざっと読んだ範囲では目につく誤字脱字もなく、丁寧に整えられた文章です。

-----

一人称についての助言を、とのことですが、少なくとも今回の作について言うならば、
これといって大きな引っ掛かりが生まれるところもなく、高めの水準で仕上がっています。

また、主人公である霖之助の薀蓄妄想垂れ流し系男子という原作設定のおかげで、
普通だとマイナス点の付きがちな思考のくどさや寄り道といったものが完全正当化されていますので、
そういう意味合いにおいても、ケチを付けるのが難しい仕上がりであると言えるでしょう。

とはいえ、ご依頼はこの特定の作というより一人称一般についての話であると読み取れますので、
ひとまず一般論的に注意する点を挙げてみますと、

　・対象の人物の思考を十分にシミュレートする

　　言わずもがなの基本ですが、一人称であるからには当該人物の思考そのものが
　　読者に見える「作品の顔」になりますので、そこに不自然さがあると大きな躓きになります。

　　単純な人物なら思考や描写もストレートに、弱気な人物であれば表現もあまり力ませず、
　　くどい人物であれば……という具合に、その人物の思考として自然な流れを心がける。
　　この部分をしっかりと詰めておくことが、作品の土台としてその後の段階にも影響します。

　・文章に書き起こす上での過不足を考える

　　人物の思考をシミュレートするのはいいんですが、本当に言葉どおりにそれをやると、
　　文章、まして娯楽小説としてはいろいろと情報がいびつで分かりづらいものになりがちです。

　　なにせ人間はいちいち他人に解説するために思考をしているわけではありませんから、
　　提示しておかなければいけない情報をさらりと流しすぎていたり、
　　逆に小説としてはどうでもいい情報をくどくどと考えすぎていたり。

　　書き慣れている作者さんであれば、これらの点は草案段階でもいくらか整理されているものですが、
　　きちんと腰を入れて書くのであれば、過不足がないかの点検を意識的に行って、
　　情報の整理や補完を加えることが必要になります。
　　もちろん、それぞれの表現は対象者のキャラにあった方向性で、です。

　　今回の作では、上にも書いたとおり主人公のキャラがやや特殊なので、
　　この点についてはそれなりに匙加減というかセンスが問われることになりますが、
　　結果からみれば上等な仕上がりであると言えるでしょう。

　　思考はややくどいし寄り道も多いが、読み物として迷路に入ってしまうほど
　　明後日の方向だとか長すぎる脱線はせず、とんとんと場面が進んでいる。
　　むしろもう少しばかりくどい考察が入っても原作的にはまだ大丈夫だったかもしれないくらいです。

　・描写のスタイルを考える

　　↑と内容が少々被る上に、書いていく上での順番もやや前後しますが、
　　一口に一人称といっても、完全に思考と同一化した「没入型」の表現と、
　　手記や語り聞かせのように誰かに思考を伝えている「記述型」で大まかな方向性の違いがあります。

　　この二つは特にどちらか片方を使わなければならないということではなく、
　　またその境界もしばしば曖昧であったりするものですが、
　　この二方向の表現の存在を頭に置いておくと、ここはどう書くべきか、で悩む場面が少し減るかもしれません。
190：189：2013/11/25(月) 21:10:35 ID:fN9KhW1A0: と、一般論的すぎて即応的な有用性にはやや欠けますが、
上で挙げたようなものが、一人称を書く上での基本的な要素の一片であると思います。

雲を掴んでいるような感覚、とのことですが、

　・作者自身と対象者の性格の差が激しく、シミュレートに自信が持てない
　　→その時その時で最善を尽くせばおｋ

　・作者自身がふわっとしたニュートラルな性格の持ち主であり、ゆるふわがデフォルトである
　　→そういうもんです

　・対象者が雲山である
　　→ｺﾚﾃﾞﾖｲ

　・対象者が掴み所のない人物であり、シミュレートの精度が高すぎた結果作者自身が雲山と化した
　　→書き上げれば元に戻るかもしれないので無問題

　・単に自分に自信がない
　　→修造

ざっと思いつくのはこんなところかなあ。
これらの中に正解があるかは分かりませんが、
共通して言えることは、「自信なんてのは続けていく中で自然に身につくもの」ってな辺りでしょうか。

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ご依頼の点からは離れますが、作品の内容そのものについてもう少し意見を言っておくのであれば、

　・依頼主の元少女
　・紫さん
　・すんなり飼われただけで終わった文鳥

これらの要素がやや消化不良、というか活用しきれていないまま尻切れてしまった感があるので、

例えば元少女にちょっとした病の波が訪れて、それをきっかけにして霖之助の心にも小さな波が立ったり、
文鳥が逃げたり逃げなかったりしてそれがまた霖之助の想像や考察や侘び寂びの心情を刺激したり、
それに合わせて紫さんがちょっと小粋なエッセンスを読者の心に残していったり、

というような形で、作品にもう一段二段の深みと情感を与えることのできる余地があったかなと思います。

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ともあれ、全体として作者の地力の感じられる良質な一作であったと思います。
迷わず書けよ書けば分かるさ、の精神でこれからもガシガシやっていきましょう。
191：名前が無い程度の能力：2013/11/26(火) 01:21:54 ID:F9ZARz4E0: >>188
霖之助の生活の一ページを描けてはいても、物語になってないという感想
なんというか、小説が小説らしい小説として料理される前の素材のような作品

というのも、いくつか要因があるんだけど
：主題（その作品において注目すべき要素）が明確でないため、どの要素に注目して読めばいいか意識を集中できないので、
　全般的に読者の意識が拡散して、自然と各シーンの印象が薄くなる

：主題になりうる各要素（人間の人生と妖怪の人生の差異、とか、人間の人生の瑞々しさ、とか、時の移ろいの儚さ、とか、儚い時の移ろいに対する人間の剛胆さ、とか）が
　十分絡み合ってなくて、相乗効果がないため、それぞれ別々の方向に読む側の意識を持って行ってしまい、一つ一つの要素の印象が薄い

：文章がなんでもかんでも書けばいいという勢いで的を絞らず書かれているので、意識の拡散をさらに助長
　文量は多いが、文量に比例して、伝わってくる内容がどんどん薄まっていく悪循環
　読み終わったあとに残る印象は雰囲気だけ

といった感じなんですが
これ逆に言うと、『小説として加工されてない幻想郷の日常をありのままに描いた霖之助の日記のようなもの』として捉えると、読み応えがある
あえて小説としての完成度を捨てて、幻想郷に暮らす半妖男性の生活っぷりの資料的な何か、みたいな作品を書きたかったのであれば、これはこれで成功してるんじゃないかな、とも思います
この手の趣味に突っ走る姿勢の作者さんは好きです

>一人称の文章を書く際のアドバイス

今回の文章は
小説向け文章としてはＮＧだけど、『霖之助が日記とかに書いてそうな文章』としては、こんな感じかもな、という感想

一方、小説向け文章として最大の弱点を指摘しておくならば
今回みたいな寄り道過多の文章は、書けば書くほど、内容を伝えるパワーが薄っぺらくなっていく、という点
これをわざとやったのでないなら、どうしてこういう惨状になるかといえば、
そのシーンで何を描けばいいのか、まとめきれてない（あるいは、まとめる意思が最初からない）から、書くものの的を絞りきれずに拡散してしまっているから
これは作品全体で扱う素材をどう料理するかが、予めまとめられてない事に起因している
作品全体で何を描くかが意識できてなければ、当然、それより細かい単位の各シーンで何を描けばいいのかが、効果的に意識できるわけがなく、
さらに細かい単位である文章という単位で、何を書けばいいのか意識できるわけがない
なので、今回言える最大のポイントは、『ミクロの文章を拘るつもりなら、まずはその土台となるマクロな部分から順番に地盤を固めていけ』ということです

また
一人称の文章としてぎこちなさを感じる部分も、ちょっとだけありました
冒頭の
＞二月も終わりかけた頃。今日の天気は曇りで、やや暖かい。

終わりかけた頃、という俯瞰した物の見方の言葉のあとで、今日の天気は曇りで、温かい、という没主観的な言葉が、一文内で続くとちぐはぐさが出る
せめてこの一文内ではどちらかの視点の距離に合わせたほうがいい
例えば、後ろの没主観な距離に合わせるなら

　冬が終わりかけているようだった。空は曇っているが、暖かさを感じる。そう、あと二三日もすれば三月。いよいよ春がやってくるのだ。

みたいな感じで
二月が終わりかけて、曇ってるけど温かいのが何を意味しているのか、というのを、最後に補完し、その文章の印象を流さず、確かなものとして刻んだり

ただし冒頭で見られたようなぎこちなさは、後半にいくにつれてなくなっていったので
このへんはちゃんと推敲すれば未然に防げたような気がします
192：名前が無い程度の能力：2013/11/26(火) 17:45:44 ID:F9ZARz4E0: >>187
創作物における自然さとは、言い換えると説得力の強さ
つまり、説得力さえ担保出来る土台をつくれるなら、どんな二次ネタだろうが自然になってしまう
が
実際に、どれくらいの二次ネタを自然に処理できるかどうかは、作者個人の力量次第ではないだろうか
193：道楽：2013/11/29(金) 14:11:08 ID:VFmtmXl60: ご意見いただき、まことにありがとうございます。
以前作った作品を改訂する形で投稿した今回の作品ですが、改善すべきところがいくつか見つかり、以前より良い形になったろうと思っていたのですが、こうしてご意見をちょうだいすると、またもう少し改善すべきところがあるのだと教えさせられました。
やっぱり、一人で一年漫才を練習するより、十回人前で芸を披露したほうが上達するという、ビートたけしの言葉は真ですねぇ。
もっと、精進せねばと思わされました。

>>189,190

結論はやっぱり、「まずは書け」ですよね。
自分もそう思っていて、実のところ夏に一ヶ月ほど費やして、そうとう頑張って一人称を書いたのですが、お蔵入り状態になってしまって、良く分からなくなってしまったのです。
だからこそ、過去の作品を見返すことにしたのですが、結果的にはスゴイ勉強になりましたし、こうしてご意見もいただけて嬉しい限りです。
特に最後、

・依頼主の元少女
・紫さん
・すんなり飼われただけで終わった文鳥

の三つあたりは、もう少し活用しても良かったと思わされます。
でも、なぜか気が付かなかった……。
一人でやってると、どうしても視野が狭くなっちゃうんだなって思わされます。
いつか、さらに改良できたらいいなぁっと思う次第です。

>>191

　元にあるのが、夏目漱石の「文鳥」という小品であるということもあり、また自分としても小説として加工しようという考えが希薄で、どちらかといえば霖之助という人物を切り取って浮かび上がらせようとしたものですから、ご指摘としてはあまり小説的ではありません。
　ただ、わりとこういうのを、そそわの読者は許容する傾向があるんじゃないかなという、計算はありましたが、それがどれだけ真実だったかは不明であります。
　小説として書こうとするときは、やっぱりテーマを固く決めて、それに沿って行くのがぶれなくて良いのでしょうね。
　このあたりはもう少し、意識して頑張らないとダメだなぁっと自覚させられるところです。
　一人称としてぎこちなさを感じるという指摘も、あまり意識していなかったところで、参考になります。
　
　お二人とも、貴重なご意見、本当にありがとうございました。
194：名前が無い程度の能力：2014/06/20(金) 07:30:59 ID:eE55kL4g0: 初めまして、らいじうと申します。
先日、「真実はスープの中」というＳＳを書きまして、そのことについてご助言いただければと思い、相談にうかがった次第です。

ttp://coolier.sytes.net/sosowa/ssw_l/197/1402794189

このＳＳを書き上げる以前、推敲の段階でも多くの方にご助言いただきました。
そのかいあって、自分でも「面白いものができた！」などと達成感に浸っていたのですが……まあ、見ての通りで、投下してからの評価は思ったほど振るわない。
さて、そうなると気になるのが理由です。
構成や表現に未熟なところがあったのか、あるいは人を選ぶ題材だったのか。
未熟な部分があれば直していきたいですし、人を選ぶならば好かれる要素を取り入れられる箇所では取り入れたいと思います。
どうかよろしくお願いします。
195：名前が無い程度の能力：2014/06/22(日) 14:46:02 ID:3lxbDazw0: >>194
このネタをミステリ風味に料理すること自体は悪くないと思うけど
扱うネタの小ささの割りに、ちょっと回りくどすぎるね
そのため、内容が小さいものを、水増しして読まされてる感じがでちゃってるかな
言い換えると８８ｋｂ中、面白い部分が２０ｋｂだけみたいな感じです

もうちょっと具体的に言うと
スープの正体について、ほぼ正解に行き着くまでが、起伏のない機械的な可能性潰しに終始しちゃってる
しかも、読者が読んでる途中に、パッと思いつく可能性だけを潰すんじゃなくて、
じっくり考えないとわからないような詳細な可能性まで、一つ一つ潰してる
読者が気にならないことまで、書き過ぎちゃって退屈になっちゃってるてことですね

この手の、仮説でキャラ動かす→可能性潰し、の連続でミステリ風味シナリオを構成するなら
仮説を追わせる時点で、追わせる強い動機を作って、その動機を盛り上げてから、一気にどーんと崩して仮説を否定し可能性潰す
そういう風に盛り上げられない可能性潰しは、ご都合主義でばっさりカットしちゃっていい
理系の実験レポートじゃなくてエンターテイメントだからね
じっくり考えなきゃわからない可能性とかは、潰すまでもなく勢いで流す
面白くならない部分はご都合主義でぶっとばすのがジャスティスなんです

だから、ほんとにコンパクトに話を纏めるつもりだったなら、
可能性潰しは、どんでん返し的に使う一二個だけに絞って、あとはご都合主義でスープの正体に行き着くようにしちゃってもよかった

SSの実力向上を目指すスレ 第8話