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悩む人の話を聞いたり肯定したり励ましたりするスレ
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ちょっと弱ってるなぁ、相談したいなぁという時に
声をかけてもらえるようなスレッドです。
回答する側も肯定ベースで、気持ちが落ち着くような書き込みを
心がけていただけると助かります。
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すみません。別スレで書き込んだものです。
スレチだったかもしれないのでこちらにも書きます。重複でごめんなさい。
ずっとモヤモヤしていて聞いていただきたい事があります。
今まで何人か素敵な方とお付き合いをしてきました。
本当に私なんかには勿体無いほどの優しい方が何人かいらっしゃいました。
しかし、私ときたら大体1.2年経つと自分のワガママばかりを相手にぶつけてしまい、それが悪いことだと分かっていても1.2年付き合っている頃には自分をコントロールできないくらい相手を疲れさせてしまっています。そして疲れた相手の態度が次は気に入らなくなって…
結果、私から全てを壊していつも破局してしまうのです。。
こんなことが今まで何人もありました。
友人や家族にはそんな態度を取ることがありません。どちらかというと気を遣って大切にしてる方だと思います。
どうして恋人を大切に出来ないんだろうと最近は自分を責め始めました。
別れた直後や10代の頃は、自分を大切にしてくれなかった相手が悪い！男の人は本当に口だけだ！飽きっぽい！
なんて相手のせいに出来ていたのに最近は自分が悪い、だけど治せない。なんで、他人を大切にできないんだろう、大好きなのに…と次の恋に進むのも億劫なくらい自身に対して疑問です。実際、次の恋なんて想像もできませんし、また私が破壊して終わってしまうんだろうというのが怖いです。
相手のせいに出来たらどれだけ楽なんだろうかと思います。。
お願いします。
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>>2
自分を責めたりしないでください。すきな人にわがまま言いたくなるのは、あたりまえじゃないかな？
お話を聞いてると、家族や友人には気を使っているとのこと。つまり、普段は我慢したりしてることもあるってことなのでは？
つまり、彼の前では素直にわがまま言えるってことですよ。本音で関われるからこそ、わがまま言いたくなってしまうのではないでしょうか。
今のあなたは過去のあなたとは違って恋人を大切にしたいって思ってるんだから、次に付き合う人とは、そのように付き合えるはずです。
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>>2さん
書き込みから色々想像してみたけど、的外れだったら気にしないでください。
”友人や家族にはどちらかというと気を遣っている”というところから、
どちらかと言うといわゆる「いい子」な方なのかなと思います。
職場やコミュニティではしっかりとしていて気を遣える人なのだと思います。
恋人と付き合った最初の1〜2年も、気を張っていたのではないでしょうか。
>>2さんの行動や言動は彼氏を「試している」ように感じます。
ここまでしても嫌わないだろうか？私を嫌いにならないだろうか？
と彼氏の愛情や優しさを、測って試していたのではないでしょうか。
その裏には、もしかしたら、自分への自信のなさがあるのかもしれない…、と感じています。
自分に自信がない、本当の自分を見せると、周りの人が離れていってしまう。
本当にこんな自分でも好きなの？→じゃあこのくらいのわがまま言っても大丈夫だよね？
という、自分の本当にしたいこと（恋人も自分も大切にして仲良く過ごす…etc）と
相反するテストを恋人にしてしまっていたのかなと思います。
もしくは「私にはこんな素敵な人と幸せになる価値/権利がないんだ」と
自分で自分に無意識に呪いをかけていたのかもしれません。
どちらにしてもアクセルとブレーキを同時に踏んでいるようで、
とても苦しかったことと思います。
恋人に焦点をあてるのも大切ですが、
一回まわり道して「自分」とお付き合いしてみるのもいいかなと思います。
絶対に自分を責めないで（責める→自信をなくす→恋人を試してしまう のループに入るので）
ありのままの自分を受け入れて、楽に自分を好きになってみることを試してみては。
昔のことを思い出して、辛かったことや悲しかったことを慰めてあげて。
成し遂げたことを数えて、いっぱい褒めてあげて。
自分の好きなことを沢山して、自分で自分の話をたくさん聞いてあげる。
自分をすとんと受け入れることが出来たら、きっと次の恋はうまくいくのかなと思います。
自分が自分を受け入れていなかったら、それは愛情のコップにひびがはいっているようなもので、
いくら他人から注いでもらっても、常に満たされない感じがするんじゃないかな。
きっと>>2さんは優しくて真面目な、素敵な方なんだと思います。
>>3さんのいうとおり、気付いた時点で少し進んでいると思います。
すごい長文になってごめんなさい…！
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2です。お二人共、素敵な返信ありがとうございました。
読んでいて涙が出てきました。
1 ： 管理人 ◆Jpnt2ga5eQ 2015/05/30(土) 15:23:15
ちょっと弱ってるなぁ、相談したいなぁという時に
声をかけてもらえるようなスレッドです。
回答する側も肯定ベースで、気持ちが落ち着くような書き込みを
心がけていただけると助かります。
2 ： ガルスピ名無しさん 2015/06/15(月) 10:30:42
すみません。別スレで書き込んだものです。
スレチだったかもしれないのでこちらにも書きます。重複でごめんなさい。
ずっとモヤモヤしていて聞いていただきたい事があります。
今まで何人か素敵な方とお付き合いをしてきました。
本当に私なんかには勿体無いほどの優しい方が何人かいらっしゃいました。
しかし、私ときたら大体1.2年経つと自分のワガママばかりを相手にぶつけてしまい、それが悪いことだと分かっていても1.2年付き合っている頃には自分をコントロールできないくらい相手を疲れさせてしまっています。そして疲れた相手の態度が次は気に入らなくなって…
結果、私から全てを壊していつも破局してしまうのです。。
こんなことが今まで何人もありました。
友人や家族にはそんな態度を取ることがありません。どちらかというと気を遣って大切にしてる方だと思います。
どうして恋人を大切に出来ないんだろうと最近は自分を責め始めました。
別れた直後や10代の頃は、自分を大切にしてくれなかった相手が悪い！男の人は本当に口だけだ！飽きっぽい！
なんて相手のせいに出来ていたのに最近は自分が悪い、だけど治せない。なんで、他人を大切にできないんだろう、大好きなのに…と次の恋に進むのも億劫なくらい自身に対して疑問です。実際、次の恋なんて想像もできませんし、また私が破壊して終わってしまうんだろうというのが怖いです。
相手のせいに出来たらどれだけ楽なんだろうかと思います。。
お願いします。
>>3 さん
好きな人に我儘を言ってしまって疲れさせてしまう自分が100パー悪いと自分を責める時が最近すごく多かったので当たり前だって言っていただき楽になりました。
おっしゃる通り他人や家族に異常に気を遣いすぎて我慢している事が非常に多いです。
本音で付き合えてたって捉えて次こそは大切に出来るといいと思います。どうもありがとうございました。
>>4さん
非常にご丁寧にレスありがとうございます。読んでいて的外れどころかドンピシャで自分でも目からウロコというか…そうだったんだ…って自分を苦しめていた物が明らかになってゆく感じで涙が出ました。
恋愛に関わらず、私は4さんがおっしゃる通りありのままの自分を認めることが出来ず、常に不安で自信がなく、人を試してしまうところがありました。
なので仕事でも恋愛でも物質的な事でも満たされるという経験をしたことがなかったのです！4さんからのレスを読んで初めて気づきました。
レスをいただいた後、ありのままの自分を好きになる方法を検索してみたら、今まで上手くいかなかった全ての原因が自分の思考にあると気付かされました。
これを人生の転機に自分と向き合ってみようと思いました。本当に素敵な返信をありがとうございました。
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>>2さん
役に立ったみたいで良かったです。
自信がない時って
「この仕事を頑張ったら好きな自分になれるかもしれない」
「こういう物を持てば女性として自信が持てるかも」
とか外側に価値を求めがちだから、
きっと2さんは今まで真面目に頑張りすぎてきたんじゃないかなと思っています。
気付いた時点でほとんど解決してると思います。
藤沢優月さんの手帳とかおすすめかなと思いました。
また立ち止まる時があったらいつでも相談しに来て下さいね！
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自己評価ってどうやったら上がるのかな？
人には言わないけど、小さい時から、ブスで頭と容量が悪いと思って生きてきた。
友人や職場の人からは、「もっと自信持てば良いのに」とか「自惚れるぐらいで丁度良い」と言われる。
どうやら自分で思ってるよりも、醜くないし、マトモみたいだけど分からない。
言い寄ってくれる人は、ストーカーや
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>>7です。
途中で送信してしまいました。すみません。
知らない人から職場に電話かかってきたり、前職で役員から関係を迫られたりと、普通では無い人ばかりで怖いです。
そんな事があると、やっぱり私は普通じゃない、普通の人とお付き合いなんてできる訳が無いと思ってしまいます。
どうすれば良いでしょうか？
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>>7
すごい似た境遇でびっくりしました。私は自己評価が低いのが原因で人との関係を遮断してしまってるので、変な人はよってきませんがw
私は煩わしいくらい色んな人に自信持て系の事を言われて悩んで塞ぎこんでしまったので、もう考えるのをやめました。
ただ、後ろ向きになったりとか自信がないときに少し思い出すようにしてます。自覚なかったのですが話してると卑屈なこと言ってしまいますしね。
全然解決にはならないでしょうけど、気持ちはだいぶ楽になりましたよ
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励まして〜(。>д<)
不妊治療してるけど、先日の結果もダメでした。
あんまり落ち込んじゃ周りの為にも、自分の為にもいけないと思うけど辛い…
辛いんです。
今は人生とか、金銭面とか、色んな事全てうまくいかないような気がしてます。
ネガで情けない自分が嫌…
もっと前向いていきたいのにな。
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>>10さん
お金もかかるし、ゴールがはっきりしてないし、大変だよね。
周りにもなかなか理解してもらえなかったり、誰にでも相談できる話でもないよね。
周りの為にも笑顔でいなきゃって色々我慢して、
そういう素振りをみせないようにぐっとこらえてるんじゃないかな。
一回つらい気持ちでぱんぱんになってるのを、少しガス抜きしてみてもいいかも。
落ち込んで辛い自分もOKだよって認めて自分に許可を出して、
一回、一人になれる場所で自分の気持ちを書き出したりしてみてもいいかもしれないね。
客観的にみても、かなりしんどい状態だと思うから、
尚更封じ込めないで、自分で自分に「辛いよね、不安だよね」って
声をかけてみるのはどうでしょうか。
前向いていないといけないって頑張ってる10さん、立派だと思うよ。
本当によく頑張ってるね。おつかれさま。
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今まで心がムカムカしてても対応出来なかったんだけど、ついに髪が抜け始めちゃった！それもゴッソリ束で
もっと自分を大事にしなきゃとは思うんだけど子供からの卑下ってなかなか消えないね…難しい
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>>12 大丈夫？かなり精神からのSOSがきてるみたいだね。
子どもからの卑下が、自分の子どもからなのか
職場などで接する子どもなのかわからないけど、
もし可能ならば物理的に少し距離をとってみたらどうかな。
期間限定で少しだけ接するのをお休みしてみるとか…
一番大事なのは自分だよ、自分を大切にしてね。
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>>7 亀レスでごめんなさい。
7さんの場合、見た目と頭と要領が悪いって思いだしたきっかけはどこにあったのかな？
何か失敗する出来事があった？親や友達から何か言われた？
小さい時の自分がそう思ったみたいだけど、
今”大人になった自分”が冷静に判断したらどうかな？そんなに悪かったかな？
ストーカーなど、自分も似ている経験があります。
私の場合、こんな（駄目な）自分に接してくれてるんだから優しくしないとなって、
全人類を自分より上に見ていて、それで変な人が調子にのってしまったのかな…と思う事がありました。
7さんもそうだろうって言っているわけじゃないんだよ、悪いのは100％ストーカーの方だからね！
引き寄せ的な話になってしまうけど（苦手だったらごめんね）
自分を丁寧に扱って、自分が価値のある人っていう状態になったら、
それに相応しい人が引き寄せられてくるというか…
自己評価を上げるという面だったら、苦手だったりもう実践してたら申し訳ないけど、
プリレ、お姫さまごっこの本なんかが参考になるかもしれないです。
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>>11
10です。ありがとうございます(T_T)
本当におっしゃる通りで、金銭面と見えないゴールが辛いんです。
ちょっとした事で涙がぶわ〜っと溢れてくるので、周りの方に迷惑かけないよう、心ブロックしてる所です。
でもそれがかえって辛くなってるのかも。
書き出しかぁ。
やってみます。
ありがとうございます(*´ω｀*)
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>>13
12です。ありがとうございます。
私自身が子供時代から自分を卑下しているって意味です！分かりずらくてごめんなさい！
忙しくて専門機関などには行けないので息抜きできる方法探してるのですがなかなか見つからず…でも13さんの優しさが伝わってきました！ありがとうございます
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>>12さん 13です。読み取れずすみません…！
子どもの時からずっとって事ですね。
どのタイミングから卑下が始まったかわかりますか？
何か言われたり失敗したきっかけがあるのかな。
髪の件、忙しいって書いてるし、多忙なのもあるのかな。
ムカムカするのはお仕事などの最中に、余裕がなくなって
自分で自分を罵倒したり、いらいらしてしまったりする感じですか？
インナーチャイルドとかその辺りを調べてみてもいいかも。
忙しさって本当に精神的にも肉体的にも蝕んでくるものだから、
休めるなら物理的に休むのも手だと思います。
時間がとれるのなら、
15分だけでもいいから、ぼーっとろうそく見ながらお茶のんでみるとか。
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何かと文句をつけてくる人にうまく対応できません。
例えば最近髪をバッサリ切りたいのですが切ったとしたら切りすぎじゃない？なんで切ったの？w前そんな長くなかったじゃんww邪魔じゃないでしょ？wwとか言われるのかなと思うとむかむかします…
相手にしなきゃいい話なのですが私はどうしても怒ってしまいキレてるしwwwと返されてまた腹が立ち…
生活しててまた何か言われるのかな…と考えてしまいます。
こんな人を気にしないでいられるにはどうしたらいいんでしょうか…
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>>18 さん
とっても分かります。いつもモヤモヤ、すっきりできないですよね。自分が気にしなきゃいいってわかってるのに！
私も父親に対してそうでした笑が、18さんも気づいていない心のどこかで、なんでもケチつけてくるその人から、たまには認められたい、褒められたい…なんて期待している気持ちが少なからずあるのではないでしょうか？
私は今思えばそうでした。
なんで私はこんなに自分に対して意地悪な人に認められたいんだろう、気に入られたいんだろう…って思ってるとバカらしくなって気にならなくなりましたよ！
見当ちがいだったらごめんなさいね。
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>>18 さん
腹が立って当然です！揚げ足とる人いますよね。揚げ足とらなければコミュニケーション取らなければならないし。
相手にしなければって言うのもわかりますが、傷ついたり腹がたつっていうのは>>18さんが相手から受けた感情なのですから正常ですし、無理に交わそうとしなくてもよいと思います。
ストレートに冷静に『あなたにそういわれるとすごく傷つくし、腹立たしくなる。』とだけ伝えたらどうでしょうか？揚げ足とる人ってじゃれついてくる感覚なんですよね。なんとかして構って欲しいって人が多いです。無意識で悪意がないからこそ何度も仕掛けてくるものです。本気でいやがってることを何度もしてくるってのは大人では無いんじゃないかな？子どもじゃあるまいし。
あとはもう距離をおいて離れましょう。
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>>18です。
>>19さん>>20さんアドバイスありがとうございました！
私はこういうタイプに好かれるようで何回か馬鹿にされてるのですが馬鹿にされるから勉強がんばって見返してやる！と思ってたタイプだったので>>19さんの言ってたように認められたい気持ちがあったみたいです。
>>20さんのアドバイスにもありましたが本当に嫌だったときは嫌だからやめてくれ、と言えるようにして>>19さんのようになんでこんな人に認められたいんだろう…と考えてるようにします！
少し気が楽になりました！ありがとうございました！
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力をお借りしたい。
初の書き込みなので失礼があったらすみません。
礼儀正しくすると媚びてるって言われてしまうのが悩みです。
レストランやお店の店員さんにありがとうございますっていったり、会釈するのを友人や元彼、母親に見られると必ず言われてしまいます。
何か礼儀以上のものを出してしまっているのでしょうか？最近は買い物に行っても黙りを決め込んでしまいます。横柄な態度をとっている気になってしまって怖いです。
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>>22 礼儀正しくするのは良いことだけれども、必要以上にしているのかもね。
本来、自分がお客さんの立場だったら、店員さんよりは丁寧にしなくてもいいものです。もしかしたら、あなたの礼儀正しさってお客であるって立場を分かっていないものなのかもしれない。周りから見たら、その不自然さに突っ込みを入れたくなるのかな。
でも礼儀正しいのは良いこと。黙り込まないで次は、自分がどういう立場かを念頭に軽くしてみてはいかがでしょう
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苦しくて苦しくて、でも誰にも言えない悩みです。ウザかったらごめんなさい。
2年前に3年間付き合った彼と彼の浮気が原因で別れました。
浮気…というか、被ってた時期もあったけど乗り換えてふられた感じです。
しかも、不誠実なことに彼は私をキープにしようとしてました。
彼とは10年間、なんでも話せる信頼できる親友でもあったので絶縁当時はショックで何も食べれませんでした。
それでも立ち直るためにこの2年間学業や仕事に打ち込んだり、趣味を充実させ、たくさん友達もできました。
新しい出会いもありましたがお付き合いにはいたってないです。
でも1ヶ月前からプリレを始めたのもあり、自己を肯定できるようになってきました。
しかし、昨日久しぶりに彼と共通の友人に会って、
彼がFBで乗り換えて彼女との幸せそうな写真をたくさん載せてることを知りました。
私といた時はそんなことしなかったのに…見てみると、新しい彼女さんはとても可愛い人で、彼もとても大切にしてるみたいでした。
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すみません、分けて書きます。
私といた3年間、彼は仕事もお金もなくて人生のどん底で、私は一生懸命支えて、
やっと立ち直ったと思ったら新しく出会った可愛い人へ行ってしまいました。
自分が尽くしたことにこんなこと考えるのはおかしいことは頭ではわかります。
でも、結局顔かよ⁉︎私がブスだから写真も載せなかったのかよ⁉︎私の存在ってなんだったの？人のこと物みたいに捨てたくせに幸せになってんじゃねーよ！
って感じで今まで築き上げた自己がどんどんゆらいでいきます。
まるで絶縁当時みたいな気持ちに戻ってしまいました。
長文で分かりにくくてすみません。
こんな暗い私にアドバイスがありましたらお願いします。
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>>24さん
確かにちょっと辛い状況ですね(>_<)
でも少しだけ発想を転換してみませんか？好きだった元彼さんというのは置いといて…。
まず、とある男性がいます。その人は女の子を容姿で差別して、浮気もして、元カノをキープしようとする人です。
そして、とある女性は好きな人には心から尽くして、辛いときでも前向きに仕事や学業に邁進し充実した人生を送れる人です。
>>24さんはそんな素敵な女性にその男性が相応しいと思いますか？？私は相応しいとは思えません。
人は同レベルの人と繋がっていくものだと思うので、その元カレさんは楽しそうにされてるかもしれませんが、今の>>24さんみたいな素敵な人のお相手でなくなっただけですよ！
きっと元カレさんとの良い思い出もあるから微妙な気持ちになってしまうのかもしれないですが、客観的にみたら>>24さんはもっと素敵な男性の方が釣り合うと思います。辛い時は泣いちゃっても良いから、前向きに頑張れる自分を信じて楽しく過ごしましょ♪
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>>26さん
優しいアドバイスありがとうございます。
気持ちの整理がつかず昨日は情緒不安定になっていましたが>>26さんの言葉に救われました。
丁寧に説明してくださって、私と彼はもう価値観や生き方が違う人間だと再確認できました。
私は私の容姿に対してコンプレックスもあるけど好きな所もたくさんあります。
今回のことは、ショックでしたがこれをきっかけに容姿を磨いて美しい大人になりたいと思いました。(もちろん内面も！
実は昨日、気持ちの整理をつけようとお参りした東京大神宮でおみくじをひいたら大吉が出ました。
神様はちょっといじわるだけど暖かく見守ってくれているみたいです。
>>26さんみたいに他人のことを勇気付けられる、素敵なひとになれたらいいな、と思います。
悩みに的確に応対してくださりありがとうございます。
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>>24さん
スミマセン、私の勝手で元カレさんは容姿で差別って書いちゃってますね(>_<)実際は分からないのに。
24さんの前向きなコメントに私までニッコリしました。私も自分磨きがんばろーっと(*^^*)
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>>28 いえいえ、彼とは付き合い長いからわかりますけど、
本当に容姿で差別するタイプなんだと思います。
だからこそ中身から出る美しさをいつか見せつけてやりたいですねｗｗｗ
優しい>>26さんに巡り会えて良かったです。本当にありがとうございました。
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20年間彼氏がいないのですが男の人と話すのに意識してしまってすごく緊張してしまいます。元々結構人見知りなのですが二人で話すってなったら会話を途切れさせたくなくて自分ばかり話してしまったり…
彼氏がほしい！と思ってるからこんなに意識してしまうのか…男の人とすぐ気軽に話せて仲良くできる友達が羨ましいです…男性と緊張せず話すにはどうしたらいいんでしょうか…
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>>30 私も彼氏欲しくてしょーがない時、色んな人に意識しまくっちゃって話せなかったなー。
私は元から引っ込み思案だけど、接客バイトしたりして自分なりにコミュニケーションに関しては努力してて、
初対面の人から「人見知りをしないよね」って言われるようになったタイプだから少しでも参考になれば、と思って色々書くね。
男の人ってあんまりしゃべらなくても感じ悪いと思わないみたいだからまずは焦らず、会話の空気を読むこと。
基本は聞き上手がいいね。相手を見てニコニコ、相づちを可愛らしい感じで打つ！
目を見るとお互い恥ずかしいから唇とか見るといい感じ。
あと、やっぱり好きなことや趣味を話すのって誰でもうれしいから、困ったらとりあえず趣味や最近行った旅行について聞いてみよう！
気になる人なら相手の嗜好と自分の嗜好が合ってるかどうかの指標にもなるよね。
趣味が合うかって友達や恋人になるかってことに関して重要な話だから今の時代なら信頼できるSNSで共通の話題が話せる人を探すのもいいと思う。
私が好きになる人や付き合える人って大体初対面から色々意識せずとも打ち解けられてたよなぁ…って思うし、
あなたが自然体で楽しくいられる相手はちゃんといると思うよ。
参考になったらアドバイスを活用しつつ、男の人と話すことに慣れながら、素敵な人に会えたらいいね。
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>>31です。
見返したら長いな…笑
けっこう本によくある基本的な話になっちゃったけど本当に効くと思います。
とりあえず何よりも笑顔が大切です！
自分は可愛いって無理にでも思い込んでニコニコしながらお話してみましょう。
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親が勝手に送ってくるものが重いです。メンタル的な意味で。
4月に籍をいれたんだけど、ご祝儀いらないって言ってるのに送ってきたりなぜが数珠を二人分送ってきたり。
前は友達いないのに、沢山の小分けの袋に入った地元の箱入りのお菓子が送られてきて、結局一人で消費してめちゃくちゃ沈んだりした。
普通の人から見たら一人娘思いの親なんだよな。
でも嫌な気持ちになってしまう。
もともと毒親っぽいなって思ってたけど、自分に罪悪感を感じてしまう。
もっと自分のために使ってくれよって思うんだけど私に対してお金を使うのが自分のためなのだろか。
よくわかりません。
似た境遇の方がいらっしゃったらアドバイスいただけませんでしょうか？
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>>33さん
私の親は過干渉で御席がましいです。
そう断言できるようになったのはいつもあちら側で行動の正当化の理由があって、こちらの感情はどうでもいいとわかったから。
・断る時に理由（伝えるの辛かったけれど包み隠さず）をちゃんと述べても、
「でも」「だって」「あなたのためで」と繰り返して理由を述べても通じないし、
こちらが良くない思いをしたという事には興味がない模様。
・親が要因の一つで良くない結果になった時、そういう話になると「わたしはあなたのためにやったのに」
…等々。
私は自分の両親の事を変えられないし自分も変わらないのがわかったから、
「異文化圏の人だから理解できなくてもしゃーない」と「嫌な思いしないための棲み分け（距離を保つこと）はしよう」と思えるようになりました。
33さんのご両親がどんな方でどうしてそう行動なさるのかわかならいけれど、
ひとまず33さんが落ち着くために無理に接近せずに丁度いい距離とかが見つかるといいですね。
金曜の夜から悩んで大変でしたね。
気持ちもですが暑いから体もちゃんといたわってあげて下さい。
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34さん
アドバイスと優しいお言葉ありがとうございます。
送らなくていい、と伝えても送ってきては「気を悪くしないでね」と…
実家にいるときは、親が高齢で私が一人っ子ということもあり、
親の期待には答えねば、と考えていたのですが今は距離をとることが
でき、そこまで思い込んではいません。
親にとっての良い子ではなくて、私は私の思うように生きていきたいです。
本当にありがとうございました。
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今度新しい会社に転職するんですが
女性が多い職場で
人間関係が上手くいくか心配です。
以前の職場でもはぶられたし
今回の職場の部署は
離職率が高いみたいで
どう振る舞えば
はぶられなくなりますか？
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遠距離の彼氏との関係について自己嫌悪と申し訳なさで潰れてしまいそうです。
ずっと前から計画していた二人での旅行を、私が親バレ(ふたりとも大学生)が怖いと不安を訴えて土壇場で取り止めにしてしまって以来、今回の子とについても今までの付き合い方についても自分は最悪な彼女だと痛感して、ずっと沈んでいます。
旅行のドタキャンについても、私が日程調整をかなりうるさく言ってなんども喧嘩していたこともあってきつく怒られはしたし、別れ話にもなりかけました。
でも、私が「信じて欲しい」と伝えると、「じゃあ、信じる」とあっさり別れ話は取り下げてくれたし、彼の親御さんなど旅行に行くことを知っていた人には私のドタキャンではない嘘の理由を言って旅行の取り止めを説明したそうです。
そしてなによりこんなに不誠実な私に「早く会いたい」と言ってくれて、ドタキャンの件で落ち込む私を励ましてくれました。
彼は私をこんなにも大事に思っているんだと実感した今、これまでの付き合いのなかでの私の不誠実さがとても申し訳なく思えてきました。
彼についての愚痴を平気で友達にぺらぺらしゃべっていたこと、ちょっと気にくわない言動があると責め立てたこと、付き合う以前彼に悪い印象をもっていた時期に家族に彼の悪口を言っていて、付き合い出してからもそのときついた失礼なあだ名で私の家族が彼を呼ぶこと(本人にではなく、家庭内だけですが)、デートの行き先もいつも私に合わせてもらっていたこと…あげればキリがありません。
彼は次から気を付けてくれればいいと言ってくれますが、最近ずっと彼はこんなに良くしてくれるのに、私はなんて酷い女だろうとぐるぐる考えて気分が酷く落ち込んだままです。自業自得なのに、押し潰されそうです。
私に慰められるポイントなどないことは分かっていますが、これから誠実に彼と向き合うためにも元気をとりもどしたくて吐き出させていただきました。
長文失礼しました。
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爪を噛む癖を治したい
顔を触る癖を治したい
以前は髪の毛やまつ毛や眉毛を抜いてしまっていたので
爪を噛む&顔を触る癖だけになっただけでも改善した方ではあるのです
血豆ネイルでネイルを始めよう&メイク道具やスキンケア用品に凝ってみようと思うけど他に何かないかしら
ストレスが仕草に出ているようなので
健全なストレス発散方法を確立できればとも思っています
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>>36
年末に私も同じ様な環境で転職しました。
前職で酷いイジメとパワハラ、セクハラにあい、今の業界も女性が多く離職率が高い会社です。
私も入社前は不安でしたが、新しい会社の人は前職の事を知りませんし、今から関係を作っていく方たちなので開き直りました。
失敗することもありましたが、今ではチームトップの成績を出せています。
誠実に36さんらしく振る舞えば、きっと良い関係が作れると思います。万が一、辛い環境だった時は早めに見切りを付けて次に向かえばいいんです。
36さんの力を発揮できる職場になりますように
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>>36さん
前の職場では大変でしたね。私は今まで何個かの会社に入ったけど、
はぶられるような事が起こっていた所は無かったなぁ。
職場なので早く仕事を覚えよう！という意欲が見えると、
そこまで皆にも煙たがられたりはしないのかなと思います。
（常にメモを取ったり、返事をはきはきする、掃除など率先してやる）
あとは年が近い話しやすい人を見つけて、その人に色々聞いてみるとか。
浮かない服装、陰口を言わないなども重要かも。
もしまた職場で過ごしてみて、何か気になるところがあれば相談してもいいかもと思います。
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>>37
私が彼氏なら、可愛い彼女が旅行に行くのが不安だってなったらキャンセルでも全然いいよ。
旅行に行くことで彼女が不安になって、大好きな彼女の笑顔が曇ってしまうのなら。
でもせっかくキャンセルになったんだったら、それを引きずらないで
また笑顔に戻って欲しいかな。
彼が本当に望んでたものって、旅行じゃなくて、貴方が嬉しそうにしてることなんじゃないかな。
恋人の欠点や愚痴を誰かに話すことは決して悪いことじゃないと思う。
ただでさえ盲目になりがちだし。言動について気に食わない事があっても言っていいよ。
それでも我慢強く付き合ってくれる、そんな素敵な彼氏が
遠距離でも早く会いたい！って言ってくれるのが
37さんなんだよね。そしたら37さんも彼氏にとっては素敵な恋人なんだよ。
自己嫌悪だな、申し訳ないなってぐるぐる思った時には、そこで止まらずに
じゃあ（それを解決するには）どうすればいいかな？って一歩踏み込んで考えてみるのはどうかな。
例えば旅行の件申し訳なかったな→自己嫌悪→今までの感謝を手紙に書いて伝えてみよう
彼氏のあだな失礼かもな→家に呼んだ時うっかり呼ばないように！とか言って家族に名前呼びを提案してみよう とか。
37さんはきっと真面目な方なんだと思う。彼氏もそこまで真剣に想われてると知ったら嬉しいんじゃないかな。
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>>38さん
わ、わかります！私も軽く髪の毛を抜く＆唇の皮を剥く＆爪をむしっていました。
軽い自傷っぽい行動にあたるようですね。
ネイルはいいかも！指輪とかきれいなものが目に入るのはテンション上がりそう。
我慢しよう！と思うより別の興味があるものに目を向けた方がいいように思います。
あと私の場合、そういう行為をしてしまう時は
なにかやらなきゃいけない事を先延ばしにしていて、
それを頭のなかでわかっているけどやらない自分に腹が立って…という場合が多いです。
本当に簡単なこと。洗顔をしなきゃいけないけどスマホをいじってるとか。
なのでそうしたくなる時の気持ちを元から断ってしまうのもおすすめ。
洗顔に立ち上がるでもいいし、15分休憩してからにする、でもOKとか。
38さんが爪を噛みたくなる時の自分の心理状態を観察してみるのもいいかもです。
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３人の同期のうち、ひとりに対してマイナスな感情を持ってしまう。
仕事はすごくできるしいい子なんだけど、話しかたの端々が気になって。
「でも〜くない？」って少し否定から入る話し方とか、話聞いてるのかな？って思ってしまうワンパターンな相槌とか、少し耳につく高めの声とか・・・
会話の返しもすごく早いから３人で話していても、輪に入れないことがよくある（もう一人の同期も話好きで、私がトロいせいもある）。
積極的で自分の話ができて・・・と 自分と正反対だからコンプレックス持ってるのも大きい原因だと思う。
担当が同じになりそうだけど売上げ等 彼女に勝てるとは思えない。
もう片方の子とはすごく仲良くできてるのが救い。
だけど彼女に悪気がないのはわかっているし、小さい会社だし、できることなら仲良くなりたい。
３人で仲良くしようと思うからうまくいかないのかなあ。
２人で話してみたら好きになれるかなあ。
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>>41さん
レスありがとうございます。
彼に私のしたことに対して不信感が拭えず、会っても今までみたいに接することはできないだろうというようなことを言われてしまって、もうどうしていいか分からないと思っているところでした。
41さんが書いてくださったようにどうすればいいかかんがえて行動してみます。
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妊娠を機に専業主婦になりましたが、自己肯定感も張り合いもない毎日で正直一人になりたい気持ちです(>_<)
せめて運動ができたら、あるいは少しでも働けたら気晴らしになるんでしょうが、体調の関係であまり無理しすぎないようにとの指示が出ているため、車で家と喫茶店とスーパーだけを移動するくらいしかできません。家事は、部屋が狭いので掃除はすぐ終わりますし食事も用意しなくていい日が多いので、すぐ終わってしまいます。
旦那は暑い中バリバリ働いているのに、ダラダラ過ごすしかできず、かといって私だけあまり元気に遊ぶのも…と、申し訳なさと罪悪感と、劣等感でモヤモヤして苦しいです。旦那からは生活費をやりくりして貯金もしてくれたら、好きな物を買っていいと言われますが、旦那自身ろくにお金も使わず働いているので、私だけ使うことはとても出来ず、金銭的に依存しきっている自分が、惨めな気持ちです。
こんな甘えたこと、誰にも相談できないので、ここで吐き出させてもらいました、とにかくモヤモヤが晴れるのを待ってみます…。
長文失礼しました！
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↑あ、ちなみに好きな物を買っていいと言われてるといっても、金銭的に余裕のある家計ではぜんぜんないです。パッと気晴らしにお金使えたら気も晴れるんでしょうが…(^_^;)
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>>45すっごく気持ちがわかる。
私も旦那が激務なので旦那の希望で専業主婦やってるけど、時々すっごい劣等感と罪悪感に苛まれるわ(´･_･`)
45は妊婦さんで安静中と言うことで良いのかしら。
それなら、お腹の中の赤ちゃんのためにも、旦那さんの精神の安定のためにも貴方の今の仕事は安静にすることだと思うな。
ご主人は貴方の笑顔の為に頑張ってるのよ。
産まれてしまうと、毎日時間に追いかけられるように過ぎていくし、今はゆったり過ごすのが大事よ。
これを機会に家の中の動線を見直して、物を減らすとか少し気分転換になるかもしれないよ。
後は、休日に少しだけ奮発した美味しいお菓子とかで旦那様とゆっくりおやつタイムにしてみる、とかね。旦那様と一緒なら、ゆっくりできるでしょ？
もちろん、無理は禁物。
心配しないで。
貴方らしい時間の使い方をすればいいのよ。大事にされるべき時なんだから、今はそれに甘えて良いのよ。
生きてる人は、みんな自分らしく生きる権利があるんだから。
貴方が笑顔になれるように、いのってるわ。
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三十路で周りが結婚しだしているので、ここ半年ほど焦って婚活パーティーや合コンに行ってます。
週一くらいのペースで…
これだけ頑張ってるのに、なんで彼氏ができないんだろうって疲れてしまいました
今はもう誰とも会いたくないくらい疲れています
気分転換におすすめの方法があれば教えていただきたいです
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>>39さんへ
39さんも転職されたんですね
いじめだけでなく、パワハラセクハラまで大変でしたね、、、
新しい会社の人たちは前職のことを知らない、確かにそうですね！
前向きに考えることができました！
今はチームトップの成績だなんて
本当にすごいです！
39さんのアドバイスを参考にして
私らしくなるべく誠実に振舞います！
人間関係は今の所まだ未定ですが
仕事が思ったより難しいので
早く仕事を覚えて
私の力を発揮できるよう頑張ります！
お返事いただきありがとうございました。
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>>40さんへ
40さんは今まではぶられるようなことはなかったのですね、とても羨ましいです。
はい、40さんのアドバイスを参考にして
常にメモを取ったり、早く仕事を覚えようと、頑張ります。
メモは取れてますが
仕事にまだ慣れてなく
掃除を率先してやる、返事をはきはき、はきちんと出来てるか少し自信がないのでもっと頑張ります。
今の所、色々教えてくださる方がいてるので
その人に聞いて
職場の暗黙のルールも学んでいます。
浮かない服装や、陰口を言わない、も確かに大事ですね。気をつけます！
アドバイスしていただき
ありがとうございます。
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>>47さん
そうです、妊娠中なんですが片付けで無理しすぎちゃって出血があり安静中です。片付けの途中なので部屋がとても散らかっており、それも気分に影響してるかもしれないです。ちょっとずつ様子を見ながらのんび〜り作業再開してみようと思います。(片付け、大好きなのできっと気分転換になると思います！)
そうなんですよね、家族のために働いてくれてるんですものね…。旦那には不安な気持ちを言葉を尽くして伝えても、ほとんど理解してもらえなかったのですが、一生懸命働いてくれてるという優しさだけで十分、と割り切って感謝することにします。旦那のためにも赤ちゃんのために、せめて明るくいなきゃ、ですね。
休日は、自営業なので喫茶店にいき結局仕事につきあう…というパターンが多かったのですが、美味しいケーキのお店とかいいですね。確かに、二人でなら罪悪感もなさそうです！
たまにはリフレッシュになるように、誘ってみますね。今度の休日を楽しみに、過ごせそうです(^_^)
話を聞いてくださったおかげで心が軽くなりました。本当にありがとうございました。
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>>43さん
職場の同期って、毎日いっしょにいるからか友達よりも濃い感じというか、
凄く気になってしまう時、ありますよね。
毎日毎日顔を合わせているし、そこが世界の全てになってしまう感覚があると思います。
でも職場でたまたま同期になったわけで友達とは違うので、
絶対に好きにならなきゃいけない訳ではないと思います。
お話するのも仕事の内と割りきって、ちょっと精神的には距離をあけてみるとか。
気にすれば気にするほど、仲良くしなきゃ！って思うほど、
細かい所が気になってくるような気がします。
でもちょっと苦手かもな…と思いながらも、仲良くなりたいと思う43さん、
気遣いのできる素敵な方だと思います。
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当方、賃貸（１階）で１人暮らし。
ここ最近、鬱屈気味で少しでも気持ちを変えたくなり、掃除しよう
プチリフォームしようとあれこれと考えるも身体的にも精神的にも
だらけてしまい部屋も散らかり気持ちも変えられずにいます。
以前は好きなものを楽しく食べて行動力も上げたんですが最近だと
これを食べると太るかもと考えながら食べてしまってます。
今のところ、仕事には影響は出てませんが行きたくなくなりそうで
困ってます。よかったらアドバイスください。
支離滅裂な内容ですみません。
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どうかアドバイスお願いします。
私は仕事場までタクシーで行っています。理由は朝5時出勤でバスがないので特別に仕事場からタクシー出勤を許されているのです。
出勤のたびにタクシーに乗るのですがタクシーの運転手さんに声をかけられるのが苦痛でたまりません。
私はかなりの童顔でふんわりな服装が好きなので学生に間違われたりで声をかけやすいタイプなのだと思います。最初は「朝早いね〜」とか言われていて頑張って答えていたのですが今日は「いつも乗ってるけどお小遣いなくなっちゃうよ？」と言われました。そんなの私の勝手じゃない！！と腹が立ち「そうですね。」と冷たく言ってしまいました…
顔を覚えられるのは嫌ではないけれど声をかけて欲しくないのと上手く返事ができずに困っています。
イヤホンをしてもマスクをしても本を用意してみてもダメでした。
怒り混じりの相談でごめんなさい。
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>>54
いやですね〜、仕事前なのに、朝から気が滅入っちゃいますよね。
かなり鈍感な人と思われますので、「声かけないでオーラ作戦」だと難しいかもしれませんね(>_<)あんまり感じ悪くするのも、こっちも辛いですよね。
顔を覚えられる、ということは毎回同じ運転手さんなのでしょうか…？
タクシー会社に事情を話して、他の人に変えてもらうか、別のタクシー会社に来てもらうこととかは難しいのでしょうか？
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53さん
なんだかお疲れとのことですが、そうなった原因に何か心当たりはありますか？
例えばお仕事が凄く忙しくて辞めたいとか、何かショックな出来事があったとか…
生理前で気分が落ち込む時期だとか…
なんとなくエネルギー不足の時ってあると思います。自分を責めないでいいんじゃないかな。
それでも掃除をしていこうと思うなら、引き出し一つだけでも片付けてみるとか、
ちょっと自炊で健康的な美味しいものを作ってみるとか。
出来ることからやってみて、自分を凄く褒めてあげると勢いもつきそうです。
数ヶ月スパンでどんどん鬱っぽくなってる、転がり落ちるように悪くなってる、
というのならすこし対策を考えた方が良さそうですが、
バイオリズム的に波が低い時期だなーくらいなら、自分を甘やかして乗り切っては。
リフォームしたらどんな家具を置こうかなと検索してみるなど、
ちょっとでもわくわくする事をしていくのもおすすめです。
もしどんどん鬱っぽくなってる、わくわくする事が無い、などなら
カウンセリングなどで話を聞いてもらうのもいいかも。
私も去年カウンセリング初めて受けましたが、驚く程楽になりました。
53さんが少しでも毎日楽しくなりますように！
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>>55さん
相談にのっていただきありがとうございました。
運転手さんは毎回違う方だったり数日連続で同じ人だったり日によって違います。ただ、朝早い時間なので駅にいるタクシーは少なく私のことを見たことある運転手さんが多いみたいなんです。昨日の運転手さんは初めての人でしたが「いつも乗ってるけど」と言われましたので…
様子を見て「ごめんなさい、声をかけられるのは苦手なんです」と言おうと思っています。無視をする勇気はないし、今の仕事場には長くいたいので…
本当にありがとうございました。
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57さん
締めたのにすみません。
すこし荷物になるけど、大きめのヘッドホンとかもいいかもです。
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>>57さん
イヤホンして英語の発音？の勉強とかどうですか。
「ちょっと英語の勉強しますね」とか言って、小声で練習。
止めてもイヤホン外さないでいたら、無視というかスルーもしやすいかと。。
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56番さん、優しいお言葉ありがとうございます。
原因ですか？
強いて言うなら父親に自作の小物にダメ出しされたくらい、と言っても
昔から父親は私がすることなすこと否定することが多かったのでたぶん
またかってな感じで聞いてたと思うんですよね‥。
掃除や自炊しようとしてるんですがいざしようとするとやはりだらけて
やる気がなくなりせずに終わること多いです。
お言葉を返すようで心苦しいですが自分を褒めること、大の苦手です。
できたことよりもできてないことに意識がいってしまい、泣きたくなります。
カウンセリングですか？私、話すと見境なくあれこれ話してしまうので
来るなと言われそうで、怖いですが参考にしたいと思います。
アドバイスありがとうございます。
-
週明けに彼氏のプチ浮気が発覚して
もう十分に謝ってもらったし 二人の間では解決したのに
私の身体がまだそのことを受け入れていなくて、食べ物も食べられず おなかもこわしている状態です。
彼に対する私の態度も悪かったなと気づけたし、今回の件で以前より雰囲気も良くなったので、週末のデートで挽回したいのに
身体に力が湧かなくて、ごはんが入りません。
どうしたらいいんだろう…。
途方に暮れています。
-
>>61さん
それはしんどかったね。悲しかったよね。信頼してる人に裏切られるのはしんどいよね。
沢山泣いたり落ち込んでもいいんだよ。今はその状態で普通だよ。
61さんの頭は「切り替えていこう、ここから新しくはじめよう」と思っていても、
身体と心が「悲しかった、辛かった、そんなに早くは切り替えられない！」
ってなっててギャップが有る状態なんじゃないかな。
自分の気持ちを押し込めて「さあ立ち直るぞ！」と思っても
回復が遅かったりどこかでひずみが出てくるかもしれない。
自分の気持ちが無視されてるから、余計に悲しいんじゃないかな。
例えば自分と筆談してみたり（「今どんな気持ち？」「→返事を書く」）
カラオケなど声を出せる場所で泣いてみたり、
自分自身に、辛かったね、しんどいね。って声をかけてみるといいかも。
そして辛かったら週末のデートもキャンセルしても大丈夫じゃないかな。
61さんの書き方凄くわかりやすかったので、彼氏も納得しそう。
（>>もう十分に謝ってもらったし〜身体が受け入れていない）
61さんの事が大切なら、休んでいいよって言ってくれるんじゃないかな。
-
>>62さん
本当に レスありがとうございます。
優しく思いやりのある言葉に泣いてしまいました。
やさしく、実践しやすいことを言ってくださって 助かります。 自分との対話と 彼氏への説明 そう伝えてみます。
真っ暗な中で一人で困ってるような気分だったので、62さんのおかげでぽっとひとつ灯りをもらったような気分です…。
本当にありがとうございました。
-
61さん、私も62さんと同じ意見です。
-
途中で送信してしまいました。 64です。
私も似たような事があり、今相手と距離を置いている最中です。
謝ってくれたし、とか私も悪かったし、とかなんとか自分に言い聞かせて普通に接していました。
不満や落ち込んだ様子を出して、嫌われたら嫌だな、という気持ちがあるのかもしれません。
そしたら、身体がどうにもしんどくて、関わらない時にはスッキリしている事に気付いたんです。
身体はやっぱり正直ですね。
気持ちの整理ができていないから、ちょっとまってねー、って身体が言ってるんだと思います。
今は身体が一番大事、気分が乗れば乗る分だけのお付き合いを。
それで終わったら、悲しいけどそれまでかな、と思う事にしています。
ダラダラと私事ですみません。
貴女が悩んだり苦しんだりしている今も、こういう人もいるということで。
私もまだまだ悩んで苦しいですが、一緒に幸せになりましょうねー。
-
>>65さん
同じ立場からのお話聞かせていただいてありがとうございます…！
やっぱり、身体は正直なんですね。私も、頭で考えていることとは関係なく 身体が拒否反応を出してしまっている感じがします。
もし、65さんのように しばらく一緒にいても改善されず、身体がしんどくなってしまったら
身体の方を優先して、離れてみようと思います。
お互い幸せになりましょう。そのためにも、身体の無理はしてはいけませんよね。
65さん、本当にありがとうございます。
-
>>48さん
私も三十路なのでお気持ち少しわかります。
早い子は子供も居たりしてちょっと焦ってしまいますよね。
週一のペースだとお疲れも溜まっていたと思います。ゆっくりしてくださいね。
48さんが本来好きな事をして、キラキラしていると魅力的かなと思います。
48さんがもっとやりたいことや、子供の時に好きだった事とかはありますか？
カフェ巡りやお寺が好き、じっくり料理するのが好き、水泳に行ってみたい…など、
男性関係なしに自分とデートするつもりで過ごすのはいかがでしょうか。
-
友達と遊ぶ時、誘うのはいつも私。
仕事柄不定休なので、毎月シフトが出る度に私から友達に声をかけて遊んでいます。頭では、不定休なのは私なのだから誘う側になるべきだということも分かっています。でも、私も誰かに誘われたい、誰かの「会いたい人」になりたい、という思いが消えません。同じ会社で働く同期はみんな、いつもあれこれ誘われて楽しそうです。そんな話を聞く度に嫉妬してしまう自分が嫌です。
頭では納得していますが心のどこかで「誘われる」側の人にいつも嫉妬して、なぜ自分はそうなれないのか、という思いで胸がいっぱいなんです。
こんなこと誰にも言えないので、ここで吐き出させて頂きました。長文失礼致しました。
-
>>68さん
わたしもそうです。
中学・高校・大学の友達も全部わたしが誘う側。
声かけないと誰も誘ってくれない。
求められる人になりたいのは分かるけど、わたしは一人でも平気だからもう割り切ってる。
もしくは、逆の発想で自分から誘うのやめてみたら？
「最近、遊んでないから遊ぼうよ」ってなるかも。
軽いアドバイスでごめん
-
少しモヤモヤすることがあったので、書かせてください。
バイトについてです。
今日は、作業を終わらせるのに通常より時間がかかり、残業代が少しでました。
もともと作業が多い日でしたが、私自身がもたついたせいで時間がのびてしまった部分もあると思います。
また、私がホウ・レン・ソウをおこたったせいで、他の人に迷惑をかけてしまいました。
次からは報告や相談をきちんとしよう！と思う反面、お給料に見合った働きができなかったことが心に引っかかって、やるせない気持ちです。
-
>>69さん
アドバイスありがとうございます。
同じ境遇の方に共感してもらえて少し気持ちが軽くなりました。自分から誘うのをやめてみる、試してみます。気持ちの割り切りも大切ですよね。ひとりでも楽しい時間を過ごす工夫もしてみようと思います。
-
回りのお友達は「あなたがどこに誘われると嬉しいか、どんな事が好きか。」を知っていてくれてる？
私は結構自分を出すのが苦手で、好きな友達なのに「私が何を好むか」を伝える事から逃げていた時があるんだ。
これが好きって言って、もし否定されたら・・・と思うと怖くて、ずっと逃げてた。
「チケット余っちゃった・・・ディズイーと言えばA子だよね！誘ってみようか？」
「競馬場行ってみたくてさ！B君はたしか詳しいよね。連れてってくれないかな？」
「インテリアに手入れたいけど店わからん・・・。C子の部屋おしゃれだった！今度話きかせてくれない？お茶しようよ。」
「行ってみたいお店があるけど、ここワインがメインの店・・・ワインなんてわかんない。あ、ワインと言えばD君。誘ってみよう。」
「F君いつも暇してるから誘おうぜ」
上記は私が友達としゃべってる時に実際あった会話なんです。
こういう事を皆がわかってくれていたら、とても誘いやすい。
私にもこんな感じの得意分野や好きな分野があると思うけど
回りの子たちがこんな感じでピンとくるほど伝えられていないように思った。
あと逆に時間なさそう、外出嫌いそうなイメージは誘われから除外されやすい・・・。
私はこのあたりの人付き合いに関して、今変えようと意識している所です。
-
何も出来ない自分が嫌で仕方ないです。去年クラスが同じになって一目惚れした人がいるんですが、会った時に目を合わせるぐらいで精一杯でそれ以上のアプローチが出来ず…。
画像の誤送信から相手が続けてくれてlineしたのが恐らく最高値…。
受験だなんだと理由をつけてうだうだアプローチかけるのを回避する根性無しさに嫌気がさします。
友人にさんざん言われ、自分でも挨拶したりして見てるだけを脱しないといけないと頭では分かっているんですが、
下手に行動して+どころか－に振れたらどうしようと思って反射的に好き避けのオンパレードです。やった後でまた後悔…。
相手のクラスの子が普通に話かけているのを見ると、あれだけのことも出来ないのかと思って惨めったらしいし落ち込んでばかりです。
自分でしかどうにもしようがないんですが、どうしても無理で書かせていただきました。すみません。
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>>72さん
目からウロコです！
確かに自分から発信する力が足りてなかったかも知れません。あと、自分から誘いすぎて常に予定がいっぱい→誘いたくてもあのこいつも忙しそうだよね…というサイクルになっている可能性があるということですよね！
時間なさそうなイメージにつながって、誘ってもらえないのかも。
自分では気付けなかった新しい視点でのご意見ありがとうございます！とても参考になりました！
-
そう言えば私も誰かを誘う時とか友達と二人で盛り上がって「他にも誰か誘おうよ！」ってなった時
忙しそうなイメージの人は誘う前から除外しちゃってるかも。
あの人は忙しいから誘っちゃ迷惑だよねみたいに考えちゃう。
せっかくの休日つぶしちゃ悪いってなる。
ちゃんとした用事がある時じゃないと声かけてないわ…！
-
バイト先の後輩が苦手。
無駄に自己評価高いとことかオタク系ぶりっこなとこがどうしても受け入れられない。
最近その子とシフト被るとイライラしてしまう・・・。
その子は周りに好かれてるし、こんな公私混同をしてしまって私自身の評価も下がってるのも感じるけど、苦しい。
次会うときは語気を和らげることを意識してみよう。
でももうほんと苦しい。
-
というか、最近バイト先に不満が溜まってみんなが敵に見えて攻撃したくなってしまう。
もう疲れた。
私は力仕事とか手伝いとか頑張ってるつもりだけど、周りの人の方が認められてる気がする。
頑張ってるって思ってるの私の気のせいなんだろうな。
最近バイト先に居場所がない気がする。
でも、こんだけイライラしてばかりで自業自得か。
-
>>73さん
自分の中ではああしようこうしようって思うことが沢山あるのに、
いざその辺にいると顔も見れないような事、ありますよね！
受験というワードが出てくるので、卒業というリミットもあるのかな？と思います。
その時を意識して、現在の自分に発破をかけてみるとか。
あとは3月まではまだ数ヶ月あるので、クリアできそうな低い目標から
計画を立てていくのもいいかもしれません。
今月は目があったら数センチでいいから会釈するぞ！or広角をあげよう！とか
来月は一回でいいから「おはよー」って言ってみる、とか。
細かく段階を踏んでいったら少しはハードルも低くなるかな？
-
広角→口角のまちがいでした、すみません orz
-
76さん
大変な中で頑張ってるみたいで、おつかれさまです。
相性が合う合わないもあると思うので、
後輩が苦手な自分を駄目だなぁって思わなくても大丈夫だと思います。
アルバイトとのことですが、それは少しシフトを減らしたり、
もしくは違うバイトに変えることも可能でしょうか？
あまりにも76さんが毎日しんどくて苦しくて、心が疲弊しそうなら、
そういった手段も考えてみてもいいかと思います。
76さんが頑張っている事、無駄ではないと思うし、
誰か見ている人もいるかもしれません。
何をやってもしんどいし、噛み合わないし、
うまくいかないような時期もあると思います。
凄く心が疲れているなと感じたら、ちょっと外に目を向けて、
心にチャージ出来るような事をしてもいいのかもしれないなと思います。
-
恋愛スレと迷ったけど、恋愛以前の話な気がしたのでこっちに
23年間彼氏なし、正真正銘の喪女だけど、最近自分の問題点が見えてきた気がするんです
男の人の前で女性らしい振る舞いができないのが問題なのかなって
男の人がいようとついその場を盛り上げようとピエロ役というか、芸人役というか、そういう振る舞いをしちゃう
40代で体型もぽっちゃり、しかし立ち振る舞いはかわいい職場の先輩の女性の方の方がかわいく見えるし、男性からの扱いも彼女の方がいいことで見た目以上に振る舞いが大事なんだなぁって気がついた…
しかし気がついたはいいけど、女性らしい振る舞いをするのって難しくて
｢こういうのが女性らしくて素敵だな｣ってのは自分の中にあるんだけど、男の人と退治すると場を気まずくしたくない一心でピエロになっちゃう
もとの性格が暗くて引っ込み思案で、軽く吃音入ってて、本当に人と関わるのが苦手だから演じちゃうんだろうな、と自分なりに原因も分かっているんだけど、なかなか改善できない
なにかピエロをやめて女性らしく振舞うコツとか心づもりとかないでしょうか
-
引っ込み思案なんだったら、そのまま引っ込み思案で人見知りな控えめな女性をまず演じたらどうかな。
演じるって言うのかわからないけどw
控えめでか弱い感じの女性は、女性あつかいされやすいよ〜。
で、自虐とか冗談とかをやめてみる。
そういう会話なくても、ごく普通の世間話ってできるものだ！
この会話で積極的に良い印象を残さなくては！！って言うんじゃなくていいから
印象にも残らないような普通の世間話をしてみる。
だんだん涼しくなってきましたね〜過ごしやすくていい季節ですね〜とかそんなんでいい。
あと、もしジーパン主体の格好ならスカート履くこと！！
これ結構重要です！！
-
80さん、ありがとうございます
やさしい言葉をいただけて、情けなくも涙がでました。
シフトを減らす、盲点でしたが良い手段かもしれません。
そう考えると、相手の子とシフトをずらして入るのも有りかも。
自分の為にも、周りの為にも、少し休もうかなって思いました。
新しい視点、ありがとうございます。
-
職場で露骨に無視してきて睨んできたりする人がいてすごく居心地が悪い。
もう挨拶しても睨んできた挙句無視。
その人の内線を取ったときにはガチャ切りされたこともあった。
こんなことされるの初めてでどうしていいのかわからない。
最初は普通に話せる相手だったんだけど、ある日話してたら私の発言にすごく怒ってきて…
正直理不尽なキレられ方だと思ってるんだけど、言い方が悪かったかと思ってその場で謝罪はした
でも許してくれなくて、それ以後無視
相手のこと大人気ないと思う反面、私も悪かったのかなと思う気持ちもありなんとも居心地が悪い
別に楽しく会話なんてしてくれなくてもいいから普通に挨拶したら返してほしいんだ
でも今更どうにもならないんだろうなって思うと苦しい。
言い訳めいてるけど、無視されるほど酷いこと言ったつもりはないと自分では思ってるのに、人からそんな態度とられる自分が恥ずかしくて誰にも相談できません。
-
84さん
そういう時って会社でも居づらくって嫌ですよね。会社でも必ず接しなきゃいけない人なのかな？
私は会社でどうしても難しい関係の人がいる時は、極力事務的な関わりだけにして神経すり減らさないようにします！
そのかわり仕事はしっかりするかな、そしたら周りの人はちゃんと見ててくれるよ。
-
私も61さんと似てます。
週末に彼氏が酔って女の子にキスしたことが発覚。
けじめをつけようと別れたのにまだ気持ちが追いついていません。今まで誠実でとても良い人だったばかりに、楽しかったことばかり思い出して、元に戻りたいと思ってしまいます。
相手を許すにはどうしたらいいか模索してしまいます。
-
>>85
聞いてくださってありがとうございます。
現在は仕事の関わりは全くない人なんです。
同じ階にいるためよくすれ違うのでその時さえ我慢すれば済むのですが…
やっぱり会うたびに嫌な顔をされては気が滅入ってしまいますね。
私も相手も当分異動もなさそうですし。
-
>>84さん
読んでるだけで心が痛くなりそうです。
もう謝ってるし、理不尽に怒られたのなら
相手が少し大人気ないのかな…私もと思います。社会人だし、職場だしね。
自分が恥ずかしいなんて思わなくて大丈夫だと思います。
態度がそこまで酷いなら、周りの人も気づきそうだけど、
信頼できる人に少し相談してみるとかはできそうにないかな？
直接異動とかのアクションは出来なくても、少し楽になるかも。
あとTwitterで見かけた言葉だけど、
「誰かに一方的な悪意を向けられたときは、反応を返してあげない、というのが一番残酷な復讐。
相手はあなたの悪意を引き出したがっているんだから、まずはそれを裏切る。
そして誰にも受け取ってもらえなかった悪意は、数倍になって相手に跳ね返っていく。
その様をみて、かわいそう、とすら言ってあげない。」っていうのもありました。
相手が飽きるか考えが変わるかして、そういう行動をしなくなるといいね。
-
>>84さん
なかなか悪意を持たれることって普通の生活では無いから、とても困惑してしまいますよね(>_<)その場でちゃんと謝ることができる方だから、きっと素直で気遣いが出来る繊細な方なんだろうなと思います。
あえて人目があるところでこちらからはしっかり笑顔で挨拶しておくのも良いと思いますが、どうでしょう？だいぶ勇気がいる行為ですが、そこで相手が嫌な態度だと周りは確実に84さんの味方になってくれると思います。
もっとうまく行けば、もしかしたら84さんの姿勢を見て相手の方も自省してくださるかもしれません。
嫌だな…と思って避けちゃうとずっと嫌な気持ちを持たなければならないので、自分ができることはやり切っちゃいましょ♪それでも向こうが変わらないなら、それは向こうの方の問題であって自分は関係無いからスパッと離れちゃいましょ(*^^*)
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>>86さん
61です。
大変な思いをしましたね。ほんとにつらいですよね…。
何も言えないけど でも毎日がつらいってこと想像できます。
私は、友達に話を聞いてもらったりして
自分の悪かったところに気付いて
そうしたら彼ばかりを責める気にはなれなくなりました。
86さんはどうですか？
もし86さんに落ち度（はっきりわかるもの）がないのなら 別れて正解だと思います。
でも自分にも悪いところがあったなら
謝ってからでも遅くはないかも。・
-
はじめての一人暮らし、大学生活に浮かれて夢に向かっての努力や自己管理がおろそかになっていました。前期の授業が終わってしばらくしてそのことにうちひしがれています。私には彼氏がいるのですが、彼氏はなんだかんだと愚痴を言ってもやることはこなしており、前期の単位も全て取っていました。まだ成績はでていませんが私はいくつか落とした感じがします。また、受けようと思った検定を受けなかったりとかなり堕落していました。正直彼氏は口では否定しても呆れているようで先程電話でそのような話をした時に私が後期はがんばると言ったら「はいはい口だけでしょう」みたいな感じになり、自業自得ながらすごく落ち込みました。もう絶望感で一杯です。これからしっかり生活して行動で示すこと、無闇にやれたらいいな程度のことを口にしないことしかないのはわかっているのですが、悲しく、立ち直れない気分です。
-
最近入った職場のツートップがスキルない癖に仕事サボる。しかも役職的に経費を司ってるからお金使いたい放題な人達。
結局その2人のせいでこの職場は今年中に閉鎖されることが決まったんだけど、この人達が何も処分されずに(と言っても、閉鎖により無職にはなる)のらりくらりと最後まで過ごすことにどうしてもモヤついてしまう…。
どうせ閉まるんだから大人な対応でスルーするのが良いのだろうけど、性格的に無駄な正義感が溢れちゃってて今まで迷惑かけてられてきた他のスタッフの溜飲を下げるために私にできることはないか？と考えちゃう。
相手は変えられないから、自分のこの正義感さえ手放せればすごく楽なんだけれど、どうしたらいいだろうか…。こんな人達のために自分の貴重な時間やエナジーを使いたくないよー(>_<)
-
91さん、
むしろ今で気づけてよかったと思うのはどうかな。もし単位を落としていても、また後から履修できるかもしれないし。頑張ろうと思えた気持ちを大切に。何かやれたらいいなと思えることも、良いことだと思うよ。
「これから」「後期は」とつけるから口だけと思われるのかも。 履修案内で後期単位を確認したり、前期の授業資料を整理したり、今すぐできることは何かないかな？
一人暮らしだとつい気がゆるむことってあるよね。実家みたいに誰かがアレしなさいコレしなさいと言ってくれるわけではないし。
夏休みは生活習慣を変えるにはいい機会だと思う。
私は二年だけど、今生活習慣を改善中。 トイレのスリッパ揃えるところから始めたよ。 小さなことでも何かできることが増えると、自信がもてる。
周りと比べて焦ることもあるし、不安になることもあるけど、とりあえず前向きでいるようにしてる。
ぼんやりしたことしか言えなくてごめんね。
-
>>91さん
一人暮らしや新しい環境に慣れるだけでも大変だもの、上半期お疲れ様でした！
・大学生活や一人暮らしに気が緩んだから立て直すという事
・彼氏が自分の生活態度にちょっと呆れてしまっているという事
ふたつの事を分けて考えたほうがいいかもしれません。
勉強や生活の事は、93さんも言っているように、
ひとつづつ小さな目標から改善していく事が大切かも。
できれば、気合いでなんとかなる！という対策じゃなくて、気持ちに左右されないようなシステムづくりを。
次はどうしたら落とさないかとか、スケジュールとして無理は無かったかと考えてみるとか。
そうやって少しづつ良くなっていくと、きらきらした91さんの事を
彼氏さんも見なおしてくるのではないかなぁ。
社会人の私から見ると、もう大学生活に浮かれてって事も体験できないので、
ある意味大学生活や現在の環境を楽しんで充実したとも言えるのかなと思います。
それが後々糧になるって人もいるしね！
今はしんどいかもしれないけど、後は良くなるだけなので大丈夫だよ。
一回お気に入りのカフェやゆっくり出来る場所で、
夢や目標、上半期の振り返りやもっとこういう生活にしたい！ってことを再確認してみては。
-
最近、大学時代の友達から立て続けに嫌われてしまっています
一人目は、卒業式の時にすごく態度が悪かった＆卒業式のあとの謝恩会が終わったあとにTwitterを見たら
｢名前はだしてないけど、私を知ってる人が見たら私のことだとわかる感じ｣に悪口が書かれててああ嫌われてたんだな、と気付きました
二人目は、最近まで付き合いがあったんですが、複数人だと会ってくれるのですが、二人だと絶対に会ってくれないという事があって嫌われていると気付きました
三人目はここしばらく会う予定を入れても、なんか乗り気じゃない、ダブルブッキング、ドタキャン、Twitterで私だけフォロー外す、など割と露骨に態度に出てて…という感じです
嫌われたのが１人だったら相性とかもあるしなぁ、と思えるのですが、こう立て続けだと私に悪いところがあるとしか思えません
でも、私なにか悪いことしたかな？って考えても自力では何も思いつかず…
今回嫌われた人たちに執着するという意味ではなく、自分に悪い所があるなら改善したいので、嫌われた三人の中でも一番聞きやすい子に｢なにか私悪いことした？｣と聞きたいですが
一方で直に本人に聞くより信頼出来る共通の友人に相談したほうがいいかな、でも｢最近Aちゃんに嫌われてるんだよね｣なんていったら気を使わせてしまいそうでいやだなとも思います
どっちの方がいいのでしょうか？
-
>>95
社会人になってから友達ができて、関係が続いてるなら気にしなくていいと思います。
学生から社会に環境が変わると、付き合い方や環境が変化して人間関係も変化します。
反対に、学生時代より仲良くなる人や今から仲良くなる人もできます。
離れた友達は悲しいてすが、今の友達を大切にしてみてはどうでしょう？
-
96さん、ありがとうございます
環境が変われば〜との事ですが、環境が変わったから付き合い方が変わった、というより私になにかあったから嫌われた、という雰囲気なんです
それを表現したくて嫌われたっぽいと思った経緯を書いたのですがうまく伝わらなかったみたいですいません
また嫌われた人は諦めて今の友達を大事に、というのはわかってて、その上で、今居る友人に嫌われるようななにかをしてしまわないように、
そのなにかを解決しくてでも自分ひとりでは詰まってる、というのが現状です
-
>>95さん
大学時代の友達数人から急に避けられている気がしている、
もし何か自分が失礼な事をしてしまっているのなら、
これ以上友達を減らす前に原因をつきとめたいって感じかな？
悪口が書いていたという部分には、
自分の良くなかった事が書いてあったのかな？それともただの悪口？
女子のグループなら自分が居ない場面での会話で、
あの子ああいうところあるよね！みたいな感じで
悪い方向に同調したりしてしまうことがあるよね。
その人達の対応も少し大人げなく感じるし、自分が悪いことをしたという自覚がなければ、
そんなに気にしなくてもいいのかな、と思います。
ちょうど人生の節目あたりのことなので、
もしかしたら就職先が羨ましいとか、今生きてる世界が違う感じがするとかもあるのかも？
どちらかと言うと、嫌われたかもと感じる本人より、
共通の友達に聞いてみたほうがいいかなぁ…
「こんな気がするんだけど、何か知ってる？」
「もし自分で気づかないところで悪いところがあるんだったら教えてね！」
みたいな感じで。
-
会社に行くのが苦痛になってきてる。
18名のチームリーダだけれど、上司は元々は俺もやってたからって言って毎日のようにどうしてこれができてないんですか？
って言われる。
チーム員は言ってもやってくれないことが多くて、毎日一回は職場で泣いてる…。
どうするの？とかって聞かれると頭真っ白になって考えもまとまらないし動けなくなる自分も嫌だ。
私わかんないって聞けばいいじゃんとかって上司はいうけど、聞く相手が後輩しか居なくてもう7年目でしょとかも毎日同じ上司からも言われ続けて余計言いづらいし…。
とにかくオープンクエスチョンでもきちんと答えられるようになるにはどうしたらいいんだろうか
-
もう3年彼氏がいない。
なかなか次に人を好きにならない。
学生で出会いの少ない環境だったけど、もっと積極的に動いていれば良かったのかな
心から好きな人と結婚したいけど、そういう人とこの先出会えるのかすごく不安。
-
>>99さん
すごく大変な状況だね、おつかれさまです。
会社としてどうなんだろう…と思う状況だし、誰でも参っちゃいそうだ。
99さんが出来る人だからリーダーを任されてるんだろうけど、
それにしても上司の人の対応がしんどいよね。
上司はその俺もやってたっていう上司だけなのかな。
他に信頼できそうな、相談できそうな人はいないかな？
もしくは18名の中に信頼できそうな、補佐になるような人はいませんか？
チーム員は言ってもやってくれない事が多いとのことですが、
何かホワイトボード等に指示を見える化等できないかな？
Aさん…◯◯の整理 何時まで
Bさん…◯◯の印刷 何日午前まで
とか。書いてあると、やらなきゃって感じもするんだけどどうでしょうか。
根本から解決するのは大変そうだけど、
99さんが本当に参ってしまう前になんとか楽になるといいな。
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マイナス思考が治らなくて辛いです。
楽しいことをしてても嫌なこと(課題、バイト)を思い出して時々生きてるのが嫌になります。
嫌なことと言っても仕事を毎日してる人に比べたら自分の嫌なことは大したことじゃないと分かっているのですがすぐ嫌なことを思い出してしまいます。
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心の持ちようを誰か教えてください。
敬老の日に兄妹で、祖母へ贈り物をしました。祖母に喜んでほしくて、兄妹で悩みながら(母方の祖母なので、母にも意見を聞きつつ) 決めました。祖母とは同じ県内でも結構離れたところで暮らしているので、敬老の日当日配達されるように注文しました。贈ったものは、佃煮(仮)を２瓶とそれを移し替える陶器の容器×２のセットです。
当日は、彼岸で両親が祖母宅にも行くということで、兄妹も一緒に行きました。祖母宅に着いたときには既に配達されており、祖母から喜びのお礼をいわれました。兄妹で商品の説明をして、祖母から中身を入れ替えておいてほしいと言われたので、瓶から陶器に中身を入れ替えて冷蔵庫に入れました。
ここまでは良かったのです。
その後、伯母夫婦が祖母宅へ来ました。すると、(佃煮は２瓶しかないと説明したのに、４瓶あると思い込んだ)祖母が伯母に半分持って行きなよ、と言ったんです(伯母は断りました)。
もちろん、貰った側がどうするかは自由だとわかっているし、折角来たのだからなにか手土産持たせたいという祖母の気持ちもわかるんです。でも、今日届いたばっかりで、贈った人がその場にいるのに、人にあげようとされてしまって、悲しいというかがっかりというか。しかも、４瓶あると思い込んでたときに、２瓶しかないよ、と改めて伝えたときに、なんだ２瓶だったのか、みたいに言われ、｢なんだ｣って言葉に深い意味はないんだろうけど少傷ついた。 す
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途中で書き込んでしまいました。
祖母に悪気がないのはわかっているのですが、昨日からモヤモヤしてしまっているので、こんなときの心の持ちようをアドバイスしてください。
長文すみませんでした。
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コンビニのバイトでお客様と揉めた…
年齢認証の画面タッチをお願いしたら、キレられて暴力振るわれそうになった。
明日もバイトなのですが、行くのが怖いです。誰か慰めて下さい(´；ω；`)
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>>104 おばあさまはあなた達の贈り物がすごく嬉しかったのではないかなーと思います。
そんなときにちょうど伯母さんがいらしたから嬉しさをおすそわけしたくて伯母さんに「あなたにも」というかんじになってしまったのではないかな？
もしくは自分だけ貰って申し訳ないと思ったのかも。
「なんだ」と言われてしまったのは傷つきますよね。
「なんだ、２瓶しかないの」ではなく「なんだ、勘違いしてたのね」という気持ちだったのかもしれません。
私も祖母に贈り物をしてちょっとした一言で傷ついたことがあるので104さんの気持ちが少しわかります。
しばらく会いたくなかったので会わないように過ごしてました。
今は普通に話せるようになったので、時間が解決してくれることもあるかも。
相手が大切なおばあさまであろうと傷つくものは傷つくので、それを受け入れたら良いと思いますよ。
ご兄弟がどう思ってるか聞いてみるのもいいかも。
自分の気持ちを言葉にするとスッキリすることもあると思うので。
あなたのモヤモヤがスッキリするよう応援してます！
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>>105 怖い思いをしたんですね。
暴力を振るわれそうになって本当に怖い思いをしたと思います。
話しづらいとは思いますが店長さんやまわりのスタッフに話しておくといいと思います。
気にかけてもらえるかもしれないし、まわりの人も気を付けた方がいい案件ですから。
たいしたアドバイスができなくてごめんなさい。
どうしても辛かったら休ませて貰っても良いと思いますよ。
あなたに怪我がなくてよかったです。
-
>>102 あなたの嫌なことは大したことじゃなくないですよ！
大したことですよ！
だってあなたは辛いんでしょ？
社会人も大変なことはあるけど、学生は学生で大変なことがいっぱいですよ。
みんな精一杯生きてるんです。
課題はなくすことはできないけど、バイトは変えられないですか？
やめるのにも勇気がいるし、新しいバイト先を探すのも大変かもしれないけど、辛いことを辛いまま続けることないですよ。
辛いもんは辛い！
自分が苦しんでるのをダメだなんて思わなくていいんですよ。
-
>>100さん
私もすぐ人を好きになる方ではないので、気持ちがわかります。
社会人になっちゃうと余計に
人間関係が固定されちゃうんじゃないかって焦りますよね。
私は今までの自分の傾向として、
全体的に、人を好きになるほど、他人と仲良くなってなかったかも？と思います。
第一印象で無理な人は無理ですが、
そうじゃない人とは、友達を作るような気持ちで、
色んな事を話してみたら良かったのかなぁと。
ここから出会う人とはそれを気をつけて接してみたいなと思っています。
引き寄せとか苦手じゃなければ、この掲示板の
「理想の恋人を脳内彼氏妄想で引き寄せるスレ」
も面白いですよ。お互い素敵な人と出会えるといいですね！
-
現在大学3年生なのですが大学の友達と価値観が合わなくて悩んでいます。段々気も合うようになるかなと思っていたのですが一緒にいるのが苦痛になってきました。自分が友達に対して小さな嫌なところばかりに目をつけてしまうのも嫌で…仲良くしたい、とも思うのですがそれと同時になんで気が合わないのに無理矢理笑わなきゃいけないんだろうと考えてしまいます。もう割り切って付き合うしかないのでしょうか。また他の大学の友達が大学の友達同士でとても仲良くなってるのも羨ましくてなんで私は…と思っていましまいます。
-
前に好きで告白して1度振られた人とは、たまに話す程度の距離感でしたが、彼氏ができた今よく電話するようになったりまた距離が近くなって、少し気持ちが揺れてしまいました。
向こうには好きな人がいるのに、もしかしたら付き合えるんじゃないか…と思ってしまいました。最低です。自分でもわかってるんです。
この前、前に好きだった彼と楽しく電話していた時に｢お前はイイヤツだし友達としてこれからも仲良くしていけると思うけど、また告白されてもOKは一生ないな｣と言われました。
告白してないのにまた振られたみたいで、電話を切った後涙が出てしまいました。
そんなに落ち込むということは、心の底ではその人のことがまだ好きだったのか、もしそうなら今の彼氏に申し訳なくて、罪悪感でいっぱいです。
また、罪悪感でいっぱい、といいながらいつか向こうに好きになってもらいたい、OKしてもらいたい、と思ってしまっている自分もいます。
自分でも自分の気持ちがよくわかりません。最低な自分に腹が立ちます。
-
>>110
案外、思い切って距離をおいた方が良い方向に転がるかも？
その人との調度いい距離(嫌なことが目に付かないくらいの距離)がみつかるかもしれない。
その人との距離が近すぎることで、他の人が近づきにくくなってるかもしれない。
友達といえど、距離感って大事で、人によって微妙だから難しいですよね。
私も気が合うと思って自分で距離つめておきながら、近づき過ぎて嫌いになっちゃうこと多いです(´・ω・`)
難しい！
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もやもやしてしまって長文乱文なのですが、失礼します。
誰かご返信いただけたら嬉しいです。
付き合って１か月の彼氏は、ちょっと特殊な職業柄、普段から忙しく連絡不精気味で
私から連絡することが多かったのですが、
先週から試験期間に入り「あまり連絡できなくなる」と言われたので、
「試験大変だろうから、終わったら連絡ください。いつごろ試験終わるか教えてくれたら嬉しいです。頑張ってね」
と返し、連絡を待っていました。
偶然得た情報によると、昨日で試験期間は終わったようなのですが、
いまだに既読になったのみで返信がなく、不安が増すばかりです。
まだ付き合い始めたばかりで、共通の友人などもいないので、
彼が本当はどういった人か掴みきれてはいないのですが、あまり女慣れしてる人にはみえません。
でももしかしたら…？と考えてしまいます。
正直に寂しいと連絡するべきなのか、彼の返事を待つべきなのか悩んでいます…。
読んでくださりありがとうございました(>_<)
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>>113
電話を入れてみる。
試験終わったかなって思って電話してみたんだけど、で、いいんじゃない？
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感情を表に出すのが苦手で、さらに目が細く人相が悪いため近寄りがたい人だと思われやすいことが悩みです。
なるべく自分磨きして私らしい魅力を…と努力しているけれど、生まれつきの感情表現の下手さはなかなか治らなくて
愛想がよくてかわいい子と私とで、先輩や上司の対応が違うのを体感するたびに悲しくなる……
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>>115
愛想がいい子ってすごく可愛がられて羨ましいですよね・・・。その劣等感すごくわかります。
近寄りがたい人って思われちゃうのも悲しいですよね。
ただこればっかりは、努力して難しいならあなたの知らないあなた自身が、その方がいいって言ってるからではないですか？
治らないのなら、それが自分だと認め受け入れていくのが苦しみを和らげる最善だと思います。世の中にはその辛さをわかってくれて、感情表現が苦手な相手でもそれを理解して察してくれたり、表に出してくれるまで辛抱強く待ってくれる人もいるので大丈夫ですよ。
ですが、感情表現したり、愛想がある事が良いとわかっているのなら、本当はそれはご自分の中にもあるということですよ。世界は自分を写す鏡ですから、良いも悪いも全てあなたの中にあるものが写っているだけです。
治すことももちろん可能ですが、あなたがそうしないだけだってことを理解して、受け入れていくべきだと思います。
今までたくさん傷ついてこられたと思います。苦しかったですね。無理せず、いつでもここでたくさん吐き出して下さいね。
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どなたかアドバイスくださると嬉しいです。
私に熱心にアタックしてくれていた男性がいたのですが、実は私ではなく私の友達が目当てだったことが発覚しました。
私と仲良くなったところで、友達の連絡先を聞き出す作戦だったようです。
踏み台にされたようで悲しい気持ちと、友達に嫉妬する気持ちと、アタックされて浮かれていた自分を恥じる気持ちと、醜い感情を持っている自分を情けなく思う気持ちがないまぜになって、困惑しています。
別の友達は「そんな男、早く本性が分かって良かったよ」と言ってくれて、それはありがたいのですが、なんだか負け惜しみのようにも思えてしまいます。
友達は大切な親友ですが、たまにひどいことを言われたりするので、それを根に持っている部分もあるのかもしれません。
私は今、「どうせ男性はみんな私より友達のほうがいいんでしょ」という気持ちになっています。
たった一回そういうことがあっただけなのに、「みんな」などと大げさに考えてしまう自分もイヤです。
私はいつか、私だけを好きになってくれる人と出会えるでしょうか？
というか、「絶対出会えるよ」と言ってほしいだけなのだと思います。
誘い受けみたいでズルいと自分でも思います。
でも、自信がなくなってしまいました。
何かお言葉をください。
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じゃあ、絶対に出会えるよ！ということで。…は冗談ですが
たまにひどいこと言われて根に持つくらいの人なのに親友なの？と思ってしまいました。
しばらく彼女と離れてみたら踏み台にされた傷も癒えるだろうし、本当のあなたを見てくれる男性に出会えるような気がしますよ
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簿記二級に一年ほど挑戦して惨敗中のニートです。結婚してくれるという彼氏はいますがその彼氏との結婚にはその資格があったほうが有利でして。
来月が試験なのですが受かる自信がなくて酷い欝です。誰かに元気づけられたいと思いレスしました
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>>118さん
ありがとうございました。
親友のことに関しては、「親友と思わなきゃ」と自分に言い聞かせていたような気もします。
イヤなことはイヤと認めることも大切だと気付きました。
ありがとうございました！
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どうしようもない避けられないいやなことに遭遇したとき、どう考えるようにしていますか？？
もやもやしてます〜〜〜
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>>121
私ならそれについてとことん悩んでとことん分析して、納得いくまで考えて、自分がそれに対してどう向き合うか決めます。それにどれくらい時間がかかるかわかりませんが。そうするしかないと、最近体感しました。
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今まで電話応対が怖くてずっと避けてきたんですけど、もう結構な年齢ですしそれじゃだめだと思い電話業務のある仕事を選んで明日からいよいよ電話が始まるんですが恐怖と不安で逃げ出したいです。
電話の研修も特になく、たまに気難しい人もいるけど簡単な問い合わせだけだからと言われただけでした。
明日のことを思うと憂鬱で今日は朝からずっとふさぎ込んでます。
同じような経験のある方いらっしゃればお話お聞きしたいと思ったのと、励ましてもらいたいと思い書き込みました。
-
>>123 もう寝ちゃったかな？
普通の会社の電話番やテレアポやってました。
今は新人さんなんだから、難しいことを言われたら別の人に変わったらいいや！くらいの気持ちで。
自分のマニュアルみたいなのを作れたら少し安心するかも。
自分はチャートみたいなマニュアルを作って、
「お電話ありがとうございます。◯◯の◯◯です」→「◯についての問い合わせの場合」→「◯◯ですね…」
みたいな感じでセリフをどんどん書いていったよ。
先輩とかいるなら何に問い合わせが多いのかとか、マニュアルを見せつつもっとつっこんで聞いてもいいのかも。
最初って本当に怖いよね！何言ってるかわからなかったりするし。
一日に数十件とか電話をとってるとやっぱり変なことを言ってくる人とかもいるけど、
その人が実際に何か危害を加えてくるわけじゃないから大丈夫。普通に対応していたら滅多にそんなことは無いと思います。
慣れが大きいものだと思うので、きっと今が一番しんどくて不安だと思います。
電話が怖いのにそれじゃ駄目だと思ったこと、実際に電話のある仕事を選んだこと。凄いと思います。
もう123さんはただ電話を怖いと思ってた頃より、だいぶ前向きな選択をしてきたと思うよ。
明日のお仕事が終わったら、ケーキでも食べて帰ってね。
-
贅沢な悩みかもしれないけれど、よく遊びに誘ってくれる人がいる。
ただペースが多すぎる。
遠慮しようとすると「楽しいのに」と。
あとは大体3人で遊ぶので「せっかく皆で」。
遊んでいる途中で私が体調不良になって帰りたがってもも「せっかく」。
そして私は帰宅できず(結果はなんともなかったけれど)体調を崩し検査へ。
こちらが妥協するまでしつこい。
悪意のない好意が辛いです。
皆様ならどうやって距離をとりますか？
-
>>125
どうやってって普通に行かない！ごめんね〜って言って避けたらいいのでは？
「楽しいのに！」って言われてついて行っちゃうならもうどうしようもないけれど…
-
せっかくだけどごめんねー
せっかくだからめいっぱい楽しんできてよー
って言って断るかな私ならw
そうなんだ＾＾
そうだよね＾＾
も割と便利なセリフかな。
私は「なんだかんだで無理して付いて行く」って選択肢が絶対に無いからなぁ
体調悪い時は、私が先に帰るかそれが嫌ならじゃあみんなで帰る？っていう２択になるw
絶対むりせんw
-
>>124さん
今日から電話業務が始まりどうにか一日目終わらせることができました。
アドバイスとても参考になりました。逃げてばかりいた自分をずっと責めてきたので、凄いと言って頂き本当に励まされたし心が軽くなりました。本当にありがとうございました。
-
>>125
体調不良であることとか気乗りしないなど、理由をはっきり伝えたらさすがに誘われないのではないでしょうか？
かく言う私は、疲れたり飽きてしまっても自分から帰りたがれないタイプです。
帰りたがったら相手が気にするかなとかもう少ししたらもっと楽しくなるかもしれない、などと優柔不断になってしまいます。
もっとすぱっと判断したり、相手に自分の気持ちを適切に伝えられるようになりたいな。
-
皆さんありがとうございます。
体調不良で帰りたかった時は断っても「皆でいると楽しいのに」と「○○ちゃんも寂しいと思う」と「せっかく皆で」のセリフの繰り返しでした。
あとは事前に体調とスケジュールを大丈夫かしつこく確認してくるので一度良い方向で返答すると非常に断りづらいです。
私が体力なさすぎるのもありますが、彼女は翌日に起き上がるのが辛いくらいの疲れというのがわからないようです。
彼女とは一生は付き合わないけれど、自分とは一生付き合うので次はもっと強く拒否してみます。
ありがとうございます。
-
お助けください！
表情が暗い、不幸顔、幸薄い感じ
と他人から言われる事が多いです。
実際、不幸なことを経験してから、そう言われる事がぐんと増えました。。
悩みです。
解決策やアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。
-
131さん、入りやすい形からという事で。
もしいつも悲しい顔なのではなく、あまり笑ったり表情が動かないタイプなら、真顔(無表情)を笑っているかのようにしてみては？
具体的にはメイクで血色よく見えるチーク、アイメイク目元を笑った時のラインに近づける、リップライナーで口角を上げる
血色いい人で不幸そうな人はあまりいないからまずはチークとかがやりやすいかも。
-
塞ぎ込みやすいです
憂鬱です
安心したいです
-
>>133
安心したいって、何か不安なこととかあるのかな？
私は嫌なことも不安なことも紙に書き出してみると結構楽になることが多いよ。
具体的に大きな不安も、もやっとする程度の小さな不安もとにかく書く。
書き出すと「意外とたいしたことない」と思えたり、冷静に解決策考えられたり、
ただ単に脳から少し追い出して忘れられるから気分が軽くなったり。
もし良かったら試してみてね。
-
>>133
身体をあたためると不安感がおさまることがあるよ。
下半身が冷えないようにして、ほっかいろを腰やおなかに貼ったり、温かい飲み物を飲んだりするとあたたまるよー。
-
>>133です。
いろんなことが頭の中をぐるぐるめぐっちゃうんです。
私は新社会人になってしまったのですが
体調不良で青春期を満足に満喫できなかったことが悲しくて仕方ないです。
変な文章でごめんなさい。
紙に書き出す
あったかくする
実践してみますね。
-
>>136
きっとこれからいいこと、嬉しいこと、楽しいことがたくさんまってるよー
-
たまにすごく人嫌いになることがあります。家族以外と話したくない、大学の友達と話したくない。1人でずっと家にいたい。外に出るとイライラします。
大学の友達の嫌なところを見つけてしまうと全て嫌になってしまいます。グループにずっと気が合わない子がいてその子の嫌な部分を発見するとあぁ、もう話したくない。嫌い。となってまたあの子達と話さなきゃなのか、となります。もちろんグループといて居心地が良くて楽しいときもあります。でも一回嫌だと思うとずーっと考えて全部が嫌になります。どうすればいいのでしょうか…
-
138さんは、きっと他人に完璧を求めるし期待しちゃうタイプなんじゃないかな？私もわりとそう！（違ったらごめんね）
でも、逆の立場になってみて。
友達が138さんにすごく完璧を求めるタイプだったとする。
そうすると…ちょっとでも不機嫌に気ノリせずに大学に登校してくる138さんを見て、一気に嫌いになっちゃったりする。もう全てが嫌になって138さんと友達を辞めたいくらいの気持ちになって、イライラと避けられる。
138さんはどう思うかなぁ？
私だったら「ちょっと今日はイライラしてただけなのに勘違いしないでよー！全部が全部完璧な友人にはなれないし、私だって気分悪い時もあるのにそんな簡単に嫌わないでよ泣」…私が138さんだとしたらこう思う（笑）
自分がそうであるように、自分にとって完璧な人間も友人もいないものだよ。
自分に置き換えてみると、友人に優しくなれるのではないでしょうか。
そして、友達にすごく期待しちゃう、とても信用しちゃう純粋すぎる自分を認めてあげられればストレスの度合いも変わってくるような気がしますよ。
-
周りはどんどん結婚していくし、好きだった人も結婚。自分はずっと1人だし、毎月生活費を延滞させるほど、生活がままならない状態になってしまった。
周りには頼れる人もいないし、相談できる人もいないので、生きるのに疲れてしまった。
-
113です。
また吐き出させてください。
あれから何週間か経ち、結論からいいますと例の彼氏とは別れてしまいました。
未読無視のまま放置されたままで音信不通になってしまいました。
私だけ真面目に考えていて、相手にとってはただの遊びだったようです。
「まだお互いをよく知らないうちの出来事だったし、逆に良かったのだろう。もう早く忘れよう」
と考えていますが、周りにもこの事情を吐き出すこともできず、
夜になるとひたすら寂しさと自分への情けなさを感じてしまいます。
普段はネガティブな考えを文字にしないように心がけているのですが、誰かから言葉をいただけたらな、、と思いまた投稿させていただきました。
読んでくださりありがとうございました( ´ ▽ ` )
-
>>141さん
相手が悪い事でなぜ自分への情けなさを感じるのかな？
あなたは相手の事を、大事に感じていたのだよね？それに対して情けなさを感じる事はないよー
寂しさを感じて、もし悲しくなって泣いてしまったりするのなら、そのままギョアアー！！って感じにたくさん泣いてしまいましょう。
心のうちに、悲しい気持ちを持っておくと、いつまでもすっきりしなくて、ずっと持って行ってしまうから
辛い事はつらいで、気持ちを認めてあげる事は自分を大事にする事でもあるしね！
なんかとりとめのない文章でごめんなさい。自分を大切にしてあげてね。
-
朝とか廊下でしか会えない人と最近全く会えない上に、見かけても遠かったりで元々諦めかけてた片思いだけど落ち込む…。
ちょっと前までは偶然会う頻度も高くて目が毎度よく合ったり、相手の友人が相手に声かけてきたら?とか言っているのを盗み聞いたりして、
諦めなくてもいいかも?と思えてたから尚更上げて叩き落された気分です。
勝手に舞い上がって墜落したって言う方が正しいんですが(-_-;)
顔合わせるのは、全部偶然鉢合った時だから、相手がどうこう思ってってことは関係ないと分かっていても、
集まりなんかで同じ場所にいてもチラッと見られればいい方で全然目が合わないことと繋げて憂鬱な気分のエンドレス…。
落ち込むと自分のこと全部が駄目に見えてきて辛いですね。
-
恋人の元カノに嫉妬してしまう。もうわたしの方が長く付き合ってるのに、いまだに元カノには勝てないなあって。
元カノのこと聞くと、思い出させないで、って怒られる。元カノとわたしどっちが好きと聞くと、いまは>>144の方が好きだけど、当時の好き度は元カノの方が高い、って。
元カノは恋人の初めての彼女だったらしくて仕方ないのかななんて思うけれど、大好きだから勝ちたい恋人の一番になりたい。
抱きしめられても、キスをされても、なにをされても、ああ元カノのこと思い出してるのかなあって悲しい。
恋人は元カノの顔が特に好きだったみたいで、わたしも自分の顔には自信があったけれど、その自信も付き合い始めてから徐々になくなって、いまでは鏡で自分の顔を見るのも嫌なくらい。元カノみたいに可愛くなくてごめんなさい。今付き合ってるのが元カノじゃなくてわたしでごめんなさいって毎日思ってる。
ちなみに恋人は今まで一度も元カノとわたしを比べたことなんてないし、自分から元カノの話題を出すこともない。全部自分で引っ張ってきて、落ち込んで、怒って、泣いて、いつ愛想つかれるかわからないから余計に勝ちにこだわってしまう。
ネガティヴ、長文失礼いたしました。元カノに勝ちたい、自分に自信がほしいのですが、どうすればいいでしょうか？
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周りの友達や職場の同僚はみんな、彼氏がいたり、結婚していて幸せそう。私ももうすぐ素敵な人に出会う！ってワクワクして生活しても、実際は現実トキメキもなく。もう何年も恋人ができません。こんな現実に切なくなってきました。苦しいです。
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毒親から独立して、自分で稼いだお金で生活してる今の毎日が好きで大切です。
でも、親から連絡や荷物が届く度に体調崩して熱を出します。
荷物も、私を思ったものではなく愛玩子の妹宛の余りで、嫌いな物ばかりです。
肌が弱いからレトルトなんて食べないし、残業で受取れないのに通常便に食べ物入れられたり。
決心ついて、受取拒否と連絡も拒否した瞬間は心が軽かったのに、今では恐怖と罪悪感でいっぱいです。
受取る、連絡とる、会うとしんどくてその後涙止まらないのに、拒否したことで親が職場に押し掛けたり、自殺するって喚くんじゃないかと思うのです。
どうやっても楽になれないなら消えたいと思ってしまいます。
もう大人だし、責任ある仕事も任せてもらえる立場になれたのに心は弱虫の幼いままで苦しいです
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>146さん
凄いですね！決心して受け取り拒否されたんですね！
素晴らしい決断だったと思います。
大丈夫、あなたは独立した美しい女性です。
親のことを考えてしまうような優しい方です。
消えてしまいたいと思うことは悪くはないと思います。
でもそう思って辛くなったら深呼吸してみてると楽になると思います！
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>>146
頑張りましたね。その心が軽かった瞬間を、いつでも味わえるようになるとよいですね。
周りに相談できる人がいるなら、相談してみると心が軽くなりますよ。
心配してることや恐れていることが、よく考えてみると起こっても案外平気であることって沢山あります。
-
相談していいですか？
親（特に母）に褒められず育ったせいか、自己評価がとても低いんです
誰かが私の良いところを見つけて褒めてくれても、うまく返すことが出来ないし
なんか無理に褒めて陰では悪いところを嘲笑ってるのかなと思ったり。
仲良くなろうとしてくれる人たちも親しくなったら嫌われるのが怖いから距離を置いてしまいます
学生時代はもちろん、今の会社にも心を許せる友達らしき人がいません
話しかけられれば会話は弾むし楽しいけど、仕事が休みの日はずっと一人で誰とも話さない
母親に「あんた外面ばかり良くて気持ち悪いわ」と言われたのも心に引っかかっています
ずっとそうやって生きてきたけど本当は寂しい。
私はどうしたら良いのでしょうか
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>>149
他人に認められたい、と思っているからではないでしょうか？
まずは自分で自分を認めてあげるといいと思います。
ガルスピの中にもありますが、お姫様ごっこは自分を認める訓練ができます。
まずは自分自身を好きになってください。
-
>>149
アダルトチルドレンの本読んだことある？
いろいろ出てるからもしないなら読んでみたらいいと思うよ
個人的に合うんじゃないかなと思うのは、「心の傷を癒すカウンセリング366日」という本
でもこれ一冊だけ読むだけじゃなくてほかの本と合わせて読むのがいいと思う
-
五年前にスナックでバイトしてたときのお客さんの言葉をどうしても忘れられない。
マツコDXさんや有吉さんみたいに少しひねくれた捉え方をするお客さんで、頑張って接客してたんだけど、「お前は絶対に不幸にしかならない」って何回も何回も言われてほんとうに辛かった。
気にしちゃダメだって思うけど、時々思い出しちゃって「やっぱり私は幸せになんかなれないのかな」って思ってしまう。
こういうときどうやって前向きになったらいいんだろう。
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>>152
あなたは絶対に幸せになるよ！
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>>152
あなたは絶対に幸せになるよ！
153さんの言葉に私も乗っかってみます。
他人からの呪いみたいな言葉は、
同じように他人からの言葉で上書きされるんじゃないかと思います。
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>>152
私も乗っかってみるよ！あなたは絶対に幸せになる！
その呪い、今解けたよ！
-
皆さん、ほんとうにありがとう(;o;)
なんか少し自信がわいてきました！
たくさんの人に言われるとなんだか幸せになれるような気がしてきますね、、、！
まだまだ引きずられそうですが、皆さんの魔法の言葉をスクショして思い出すようにします、、、！
-
結婚もし、子供にも恵まれて毎日楽しいのですが
先日友人の結婚式で元彼に再会し
一切接していませんが懐かしさと、色んな思い出が蘇ってきてなんだか切ないです
元彼は、今の旦那の前に付き合ってて青春時代を共に過ごした相手で何もかも初めての相手でもありました
今の生活があるのも、彼と別れたおかげなのだと考えると感謝の気持ちもいっぱいです
なんだか今の懐かしさだけの気持ちのままだと、勢いで連絡をとってしまいそうです
今の私の感情が自分自身理解できません
旦那も子供もいるのに、こんなこと考えてちゃダメなのに…なんてことも思ってしまいます(Ｔ＿Ｔ)
どう、整理すれば良いでしょうか？
-
>>157
厳しいことをいうようですが、整理する必要が全くないように思います。
丸めてぽいっと処分したほうが良さそうです。
元彼がその後友人関係になれるかなれないかというと、なれないと思う派なので。
ミステリー小説読むとか、24みたいな長編ドラマ見るとか、あるいは掃除用しまくるとかその他の事に集中しましょーヽ(・∀・)ノ
-
158さん
そうですね！全くそのとおりだと思います
私も元彼とは友達に戻れない派で、だから別れてから連絡先も消し一切接触することも無くなったんじゃん！と、思い出しました^^;
くだらない事でなに足踏みしてんだ、と恥ずかしいです(Ｔ＿Ｔ)
年末にむけて、家中ピカピカにしてもっとハッピーになりますね！
優しい厳しさをありがとうございました！
-
私自身もそうなのですが、精神疾患持ちの妹がいます。
そんな妹に彼氏ができました。
勿論良かったね、と思う気持ちもあるのですが
恋人も友達もいない私はうらやましいのか妬ましいのかといった感じでもやもやしてしまいます。
そんな自分も嫌いです。
どうしたらこんな状態を改善できますか？
よろしければアドバイスお願いします。
-
>>160
兄弟って、この世で最初のライバルなんだよね
親の愛を取り合う事から始まり、もろもろ比較し、されながら自立するまで過ごす
ライバルに彼氏が出来たら、ギギギとなるのは当たり前だよ
醜さもあっての人間なんだから、そんな自分も許してあげてね
-
自分の伝達ミスで、店員間で情報が共有されず、パート先のお客さんを怒らせてしまいました。
私が帰宅する前にきちんと伝えていればよかったのに、それを忘れていたのです。
帰宅したあとにお客さんから連絡があったようなのですが、当然私以外の人には訳が分からず、結果的にお客さんが怒って電話を切ったようです。
お客さんにもお店にも迷惑をかけてしまったことが申し訳なくて、もう何日も引きずっています。
次からは絶対に報告を徹底しよう！と今後の対策も考え、迷惑をかけてしまった職場の人にも謝ったのですが、どうしても気分が晴れません。
元々気分転換が下手でネガティブなところがあるので尚更落ち込んでしまい、休日になっても「あのときああしていれば…」と繰り返し思い出して泣きそうになります。
皆さんは落ち込んだときはどうやって気分を切り替えていますか？
どうにもうまく切り替えられないので、教えて頂けると嬉しいです。
-
ちょっと美容のことで相談です。
20代前半なのですが、口元のたるみがすごくて、日々悩んでます。
口呼吸を治したり表情筋のストレッチなどし始めましたが、もしこの習慣をやめた、こういうことに気をつけたらたるみが和らいだよ、などのアドバイスがあればご教授ねがいたく……。笑
-
>>162
私もぐぢぐぢ悩むタイプだから判るよ
そんな時に言い聞かせるのは、
「迷惑かけずに生きてる人間なんて居ない」
「すべてお互い様になる」
「過去は戻らないのに、いつまても見るな。前を向け」
「人間には忘れるという機能がある」
-
162です。
>>164さん、ありがとうございます。
周りに自分と似たタイプの人がいないので、共感してもらえて嬉しいです。
そして、素敵な言葉をありがとうございます…！スクショして何度も読み返しています。
また落ち込みそうになったら、私も教えて頂いた言葉を自分自身に言い聞かせてみます。
明日からも前を向いて頑張ってみますね。本当にありがとう！
-
ちょっと書かせてください。
木曜日に恋人を激怒させてしまいました。
恋人に「今まで二人で撮った写真消してね」と言われたので、泣きながら消したのですが、
それでもまだ解決する気配が見えません。
怒られる前は毎日のようにFaceTimeやメッセージをしあっていたのですが、
それも全然できなくなってしまって毎日後悔しています。
藁にもすがるような思いで恋コスメを揃えてみたり、掃除をしたり、
花を飾ってみたりしているのですが、
やっぱり恋人はそっけないままで毎日過ごすのがつらいです。
なんとなくFbを見たら「今まで無駄な時間を過ごしていた」みたいなことを書いていて、
ああ無駄だったんだと気分が塞ぐばかりで…。
相手を失望させてしまったり、怒らせてしまった時、
なにかうまく解決されたり、復縁された方がいらっしゃれば、
お話を聞きたいです。。
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>>166
つらい中でも掃除をきちんとできるなんて素晴らしいです！
きちんと動ける人、尊敬します。
ただ、相手の方のコメントが気になります…
いくら怒っているとは言え、こんなに素敵な>>166さんとお付き合いしていた時間を、無駄って言ってしまうのは悲しいことだと思います。
>>166さんが仲直りしたい気持ちはとても分かります。
ただ、一度落ち着いて復縁が最良か思い直したら良いのかなー、と思います。
アドバイスになってなくてすみません…
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>>167
ありがとうございます。
そういえば、仕事もうまくいっていなくて、そのあたりを彼に逃げていた気がします。
だから、ちょっと罰が当たったのだと思っていて、彼も今仕事が大変そうなのと、もともと多趣味で、すごくモテる人なので、
今が踏ん張りどころだと思うことにします…。
暖かい言葉いただけて助かりました。ここ数日、この世の終わりのように考えていたので…。
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168
肝心な怒らせた原因が書いてないから解らないんだけど、
そんな素敵な彼が激怒するって、全力で詫びる方が掃除より先じゃないのかな
それも受け付けてくれないようなら、距離を置いてみては？
まだ若い感じだけど、彼に依存し過ぎてる気がする。
男はあまりに依存されるとうざくなって逃げてしまうよ
多趣味で多忙なら、ネットで貴女と絡む時間も難しかったんでは
冷たいかもしれないけど、追うほど逃げられるよ
冷静に引いてみるのも恋の駆け引きだし、
人間関係にも賞味期限があるという名言を置いていきます
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ちゃんとありのままの自分が好きになれなくて、次から次に自分に不足してるものばかり見えてきて頑張っても頑張っても満たされなくて
最近は自分は仏教的な意味での餓鬼なんじゃないかなぁって思うようにすらなってきた
例えば外見
最初は目が一重なのが気にくわなくて、目の筋トレとか癖付頑張って二重にして、
でもそうすると今度は特に不満を感じてなかった輪郭が気になるようになって、ダイエットとマッサージですっきりさせたら
今度は鼻が気になって化粧でなんとかごまかせるようになってそしたらこんどはまつげがきになって…とキリがない
外見だけじゃなくて何においてもそうで、頑張って資格をとったとしても、資格を取った後は「こんな勉強すれば誰でも取れるものに価値は無い」って思ったり
私は彼氏いない歴＝年齢のいわゆるところの喪女なんだけど、しばらく前までは喪女でもそれなりに幸せだしいいかなとか思えてたのに、
喪女友に彼氏ができて脱喪したとたん「誰かの特別になれない自分は価値がない」「学生時代に恋愛の一つもできない自分はヒトのできそこないだ」って考えが浮かぶようになってきたり
一時が万事そんな感じでひたすら苦しい
他人と比べることに意味は無いとか、勝ってるとか劣ってるとかっていうのは自分で勝手にレッテルを貼ってるだけで事象じたいに意味は無いとか、頭ではいろいろわかってるつもりなんだけどどうにもそれを実践できない
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>>169
ID等出ませんが >>166 です。
レスありがとうございます。そうですね、全力で謝罪の気持ちを伝えたのですが、
相手も多忙ですし、これ以上負担になってもいけないと思い気を紛らわす意味も込めて掃除をしておりました。
169さんのレスを見てすっと頭が冷えました。依存しすぎているのは自覚があったので、
すこし一人で動こうと思います。ほんとうにありがとうございます。
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アラフォー子持ち兼業主婦です。
学生時代に初めて交際した彼に振られて以降、自信をなくし、恋愛ご無沙汰でした。で、適齢期に夫に猛アプローチされ、自分が好きって気持ちよりも大事にされていることがうれしくて、結婚しました。今も優しい旦那ですが、ときめきがありません。常に旦那以外の男性を妄想して架空の恋愛を楽しんでいますが、苦しいです。そもそも、恋愛経験自体がなーんもないのが悔やまれます。
元カレって言っても、体の関係もない学生時代のものです。
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>172です。
続けてすみません。
夫にときめかないので、その元彼を妄想しているときがあります。もう20年はたってるんですが、最近、よくすれ違うので、ドキドキしてます。元カレはもう忘れてると思います。それと、10年前に両思いっぽい感じの男性がいましたが、駆け引きに耐えられず、あてつけで、旦那と交際してしまいました。旦那と交際したら、その男性は悔しいのか猛アプローチしてきたんですけど、好きだからじゃなくて、好きにさせたかっただけだったんだと思います。
で、最近、その男性ともよくすれ違うようになったので、妄想ばかりしてしまいます。妄想癖をどうやったら、辞められますか？止まらないです。もしくはどうすれば旦那にときめくことができますか？
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病気で太っています。
ダイエットができないのでこのままの体型をありのままに前向きに受け入れて幸せな気分になれる方法ってないでしょうか？
太っていても明るく幸せになりたいんです。
アドバイスお願いします！
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>>174
私も〜！
でも私の場合は一過性で体調戻せばダイエットできるから、そんなに深刻に考えてなかったけど…
私は開き直って妊婦ごっこして遊んでる。
ペタンコ靴にワンピースで、時折お腹さすって幸せそうな顔するだけなんだけどｗ
最近は彼氏も参加して私のお腹に手を当てて「もうすぐ会えるね♪」とか言い出した。
バカバカしくて何だか元気出たよ。
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>>147さん、148さん
遅くなり申し訳いりません。
146です。
優しい言葉ありがとうございます。
まだ悩む時もありますが、年末年始帰省せず、お部屋の掃除やお節作りでゆったりできました。
前よりだんだん自分を大切にできてきました。
お二人の言葉のおかげで前を向けました。
お二人と周りの方に実りある年になりますように
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恋愛がうまくいかず、彼氏居ないことを周りにすごくイジられる。
普段自分では気にせず前向きに暮らしているのに、周りからそう言われることで落ち込む。
また、恋愛とは関係なくイライラすることが増えてきて、ヤケ酒しはじめてる。
下らない悩みですが、地味に辛いです…。
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>>177
それは辛いですね…。
周りに言われると傷つきますよね。
177さんは優しい人だから周りの人の言葉に影響を受けちゃうんじゃないでしょうか。
恋愛がうまくいかなくても前向きであろうとする177さんは素敵な女性だと思います。
とりあえずゆっくり暖かいココアでも飲んで下さい。
もし177さんが職場や学校などの環境を変えられる状況でしたら変えてみるのもありかなと思います。
今はイライラしても大丈夫です。お酒も飲んじゃおう！
きっとこれを乗り越えられたらうまくいきます！
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もう結婚していてもおかしくない年なのですが結婚したいとも子供が欲しいとも思えません。
ですが未婚女性に対する世間の目には耐えられそうにありません。
結婚したい・子供が欲しいと思うのが普通の感覚だと思っている私の周りの大多数の人々と違う感覚を持っている疎外感にも耐え難いです。
ですがそれでも結婚したい・子供が欲しいと思えないです。
我が儘だとは分かっていますがこの気持ちをどう収拾させればいいのか…どうかどなたかアドバイスをお願いします。
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キャラクター物を持ちたいです。
でも、理想の人は大人の淑女で、持っているのは反している強く思い込んでいて、罪悪感が残ります。
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>>170
>>151さんのレスを参照にして欲しい
もしかして、親に誉められた経験が無いのでは？
あげく否定されっぱなしだったり…
子供時代にそういう扱いをされると、自己評価の低い人間になってしまうから
努力が出来るという才能は素晴らしいよ
暗示でもいいから、そうして自分を誉めてあげて
もし上記のような子供時代だったら、
当時一番辛かったことを思い出し、大人の自分で子供の自分を抱きしめてあげて
カウンセリングの方歩なんだけど、
親から得られなかった愛や肯定を、大人の自分がしてあげるの
何かが変わるはず
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>>172
同じ立場の主婦だけど…
気が若いねェー枯れた上に男性化してる身には、乙女心を忘れて無いのが羨ましい
私の恩師が言ってました
「妄想だけなら犯罪じゃない」
頭のなかで何を思おうが、自由だーー！！
よくさ、結婚相手は大好きな人じゃなく、一緒にいて苦じゃない人を選べっていうよね
あなたの旦那さんはまさに理想的だよ
人間、失ったものは美化する傾向にあるから、
家庭を棄ててまた付き合ったとしても、上手くいくかね
一度別れるほど失望した相手だよ？？
旦那への不満を他で代用したいだけじゃない？
最近、身内が子供四人居るのに、嫁が若い男と浮気して泥沼
くれぐれも妄想のみに留めて下さいね
男より子供に目を向けて下さい
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>>180
理想と現実は違うもの
大事なのは貴女の本能
明日しぬかもしれない時に、後悔したくないよね？
買っちゃえ！！羽生選手のプーさんの如く増やしちゃえ！！
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>>179
しなくてよし！
したくないものを、して幸せになる保証はない
団塊世代とか自分の価値観を好き放題ぶつけてくるけど、無責任だよね
私は子持ちだけど、毎日お金なくて不安で仕方ない
子供を生むことは、とてつもない試練だった
こんな不景気で希望も見えない世の中、独身が勝ち組と言われる時期が絶対に来るよ
老後の資産だけは貯めてね。株とか騙されないようにね
まだ結婚出来る年齢なんなじゃないかな？た40歳越えると、さすがに外野の声は無くなるらしいから、それまでの辛抱だよ
一度きりの人生楽しもうね
-
相談です。
幼い頃から親から３姉妹で真ん中の私だけが父親と母親が
お互いに嫌う性格だったらしく否定されることが多く何か
悪いことがあると全て私のせいにされてました。
なので私がイジメに遭っても父親はイジメっこの肩を持ち
母親は（イジメは）ドラマの話だけであって存在しないと
放置されました。
友達はいるにはいましたが、殆どの友達は私に利用価値が
なくなるとイジメだしました。人間不信になりました。
３０代で親からの過干渉や搾取、暴言からも逃げるように
地元を離れ、彼氏ができたりしましたが精神状態が悪くて
できた彼氏は身体目的だったように感じます、と言うのも
大切にされてる感じはあまりなかったので‥
自分で存在を肯定するも自分の存在価値を見出だせず常に
不安で、大切にされたい愛されたいと思ってしまいます。
どうしたらこの状態から抜け出せるのでしょうか？
長文＆支離滅裂な文章ですみません。
-
>>185
同じく三姉妹のまん中で両親から愛されなかった者です
同じくずっと不安定だったけど、35歳を越えたとき、何だか吹っ切れてしまったよ
両親からひどい言葉をかけられてね
「身内と思うから辛い。近所の他人と思おう」
と考えたら楽になりました
上にもあるけど、アドルトチルドレン関連の本を読むといいよ
まん中って、一番損な役回りで居ても居なくてもいいみたいな扱いだよね
でも自分の価値は自分で決めるべきだと思う
否定的な思考回路の癖を、ほんの少しずつ変えてみて
自分を誉めて時に甘やかしてみて
ずっと愛されるかもしれないと親元から離れられず、共依存になる親子もいるなか、
あなたは自立出来たから凄いよ。これからの未来明るいよ
お互いに頑張ろうね
-
>>178さん
優しいお言葉ありがとうございます。
この数週間感じていたイライラが、すーっと解けてゆきました。
優しい言葉をかけてもらえるって、こんなに幸せな気持ちになるんですね…涙でましたw
今年も178さんにいいことがたくさんありますよう！
-
長文失礼いたします
多人数で何かを制作するのが苦手で
！
特に自分以外が仲良しなグループと一緒にやらざるを得ないときは本当に地獄。
元々、人見知りで会話もままならない、相づちすらうてないコミュ障なのに見栄っ張りだからKY過ぎる自分。発言する時は一世一代の告白みたいになってしまい恥ずかしいことこの上ないです。
なんとか直そうとたくさんのハウツー本も読みました。他人は別に自分のことなんか気にしていないと思って唱えたりもしましたが、空回りの連続です。一人でいれば孤独感、多人数では劣等感を感じてしまいます。
多人数での行動中に冷静に自分をコントロールできる方法はないでしょうか？
支離滅裂な文ですいません
-
不快な思いさせちゃうかもしれないので注意です
幼少期〜中学まで知らない道端の人や同級生に容姿のことを強く沢山言われて、自己暗示などの妨げになり、うまく自分を愛せたり、可愛い物を身につける勇気が出ません…
前向きになったらなったで、容姿のことを言われたらどうしようと心が痛みます。前を見て行けても、否定されると折れてしまいそうです。
-
>>188
グループないをよく見ると、上手く仕切ってくれる人、
話題をふってくれる人って居ない？
上手く発言する人を見たら、私もああなりたい！と切望するかもしれないけど、
人にはそれぞれ配役があります。
エキストラだって大事な配役です。
発言しなくても、相づちは出来るよね？
聞き上手に徹してみてはいかがでしょうか？
話題をふられたら、自分の意見は正直に発言して。(八方美人を避ける)
他人と比べて無意味な劣等感を抱かなくてもいいんだよー
みんなちがって、みんないい、です
-
>>189
余命があと少しと考えて、着たい服も着ずにしんだら、化けて出そうじゃない？
やったもん勝ちだよ
お世辞にも愛らしくない容姿で、ピンクばかり着ている人に理由聞いたら、
上記の答えが帰ってきました。
私は身長がバカ高くごつい男顔ですが、
可愛いもの大好きです。ミリタリー服の下は、ファンシーなフリル下着(笑)
他人なんてどうでもいいっしょ！
容姿以外でも、何かトラウマを抱えていそうなので、心療内科もオススメですよ
プロに話すと、原因がハッキリします
一つがハズレだったら次！
日本ももっと気軽に行けるカウンセリングがあればいいのにね
-
188です
>>190さん、ありがとうございます
「人には配役がある。エキストラも大事な配役。」という言葉にスッとしました。
リーダー格の人に憧れて、発言しなくてはいけないと強迫観念があったのかもしれません。
これを機に最高のエキストラになってみようと思います
とはいえ、まだ声を出すのは億劫なのでうなずいたりするところから始めてみます！
-
>>182
どうもありがとう。レス頂けると思っていなかったので、うれしいです。
まさしく182さんのおっしゃりとおりで、理想的な旦那さまです。
恐らく私は誰と結婚してもこういうふうにもやもやしていると思います。だから、旦那になにか不満がある訳ではなく、私の性格に問題があると思っています。いつも何かが足りないって感じなのです。寝る前にいいこと、感謝の気持ちの日記をつけるといいらしく、それをして、多少改善されているように思います。本当に子供に目を向ければいいのですが、自分自身が母に虐待されて、育ちました。で、母は不倫を繰り返してました。それでも自分がここまで来れたから、頭の中にどっかで子供は勝手に育つって思っている部分があるのかもしれません。自分も虐待するのではないかとの不安でずっと子供を作る勇気がなかったくらいです。結婚して、7年かかりました。なんとか虐待はせずに生活できていますが。
アラフォーになり、単調な毎日に刺激がないので、こういう気持ちになっているのかもしれないです。あと、一気に老けたなぁと言う悲しい気持ちからこうなっているのかもしれないです。
どうもありがとう。
-
>>186 さん、ありがとうございます。
遅くなってすみません。
ときどき、職場などで発作的に親や周りからされたことを
言われたことを思い出してしまい暴れたことがあります。
私も>>186さんのように早く吹っ切れたいです。
私は今でも親に対して、私が〜していれば認めてくれてた
かもしれないと後悔するときがあるので親は近所の他人と
思う、という発想なかったです。楽になれそうですね。
アダルトチルドレン関連の本って沢山ありますね、自分に
あったものを探すため図書館で何冊か借りてみます。
あと真ん中は上に対して妹だから我慢しないとダメ、下に
対しては姉なんだから〜と言う感じでとにかく我慢しろと
いうのが親にはあるような‥
悲観的思考を変えて自分を誉めて時には甘やかす、これは
なかなかできなかったです。何かできても周りはできるが
当たり前だからと考えてしまって。
はい、お互いに頑張りましょう！
-
以前友人にセンター直前期に
「私は頑張ってるのにがんばってないお前の方が点数取れるのが腹が立つ」というようなことを言われたんです。
確かに3年生になってからものすごく努力をしたかといえば違うかもしれない。
でも私は1年生の時から授業を真面目に受けたりして
コツコツ力をつけているのに
それを全く努力してないみたいに言われてモヤッとします
3年になって心を入れ替えて
ものすごく勉強するようになった人はすごいと思うけど
1年から頑張ってこの学力維持してるのに
なんで八つ当たりされなきゃいけないの！？
自分の成績が悪いのは
授業も真面目に受けなかったせいじゃないの？
ってすごく腹立たしいしモヤモヤします
-
>>195
継続は力なりの子だね！すごい！
友人は僻み以外の何物でもないから、これ以上クチグチ言われるようなら、離れるのもいいと思う
人間関係にも賞味期限がある、って上にもあったけど、
大人になるまでに、足を引っ張る人を早く見極め、離れる事は勉強より大事になってくる
僻み、悪口は雑音。瞑想などして自分を強く維持してね
勉強を頑張るのは人生でたったの16年くらい。
頑張ってください。
-
私がバカなこと言ったら友達にTwitter上で文句を言われた…
しょーもないことでなんだよ！って悔しさと悲しさがこみ上げて泣けてきた…気にしない気にしないっ…思ってるのにずっと考え続けちゃいます…
-
>>195さん
自分の努力不足を棚にあげて文句言う奴は無視でいいよ
3年から頑張ったって195さんのようにコツコツ積み重ねた努力には勝てないんだから
フフンっすごいでしょって思ってればＯＫ！
-
>>197
理性では分かってても引きずるのって妙に苦しいよね…。
どんな「バカなこと」でどんな「文句」かはわからないけど、
直接じゃなくてTwitterで文句をいう時点で相手の程度は知れてるし、
ダイレクトメッセージじゃないんだったら それ見てるフォロワーだって「そんな事Twitterで言うんだー」って内心ちょっと引いてると思うよー。
イライラしたら古いメールでも使ってないアプリでも連絡先でもボンボン捨てていくと 八つ当たり的な要素もあってスッキリするよー。
-
結婚に際して、どうしても放置しておけない問題を解決することができず、趣味がきっかけで付き合い始めた彼とお別れしました。
この人と結婚できないなら結婚しなくていいやと思うくらい大事に大事にしてくれて、いつも自然体でいられて、彼といると自分の悪い部分が自然とひっこんでしまうような彼でした。
趣味も大好きでそれなりの努力もしたので続けたい気持ちはあるけど、きっとモヤモヤしてしまうんだろうなと思うと、なんだか無気力になってしまいます。
こういう時どうしたらいいのでしょうか。
-
>>200
大好きな彼としっかり問題を考えて決断されたこと、200さんはすごくしっかりされてる方なんだなと感じました。
そういう判断力だったり、趣味に向き合う姿だったり、きっと魅力的な方とお見受けしますので、新しい出会いはそんなに遠くなくやって来るんじゃないかと思います。
彼とは趣味で出会ったということで、今は趣味に向き合うと思い出してしまうんですよね？それに、もし趣味が関わってなくても、大好きな人と別れるのはとてもエネルギーがいることだし、今はお疲れなんじゃないかなと思います。
なので、気の向くままに少しお休みをして、今やりたいな〜とかこう過ごしたいな〜ってことだけ取り組んでみたらどうですか？
疲れもとれるころにはやりたくて仕方がなくなってるかもしれないし、新しい趣味や生活が見つかっているかもしれませんよ。
-
大姑と姑と小姑二人に言われた失礼なことを未だに思い出す度イライラします。
結婚して３年、すごく仲良くしてきた…と思っていたのですが。
姑からは周りに話しても「それは酷いわ…」と言われるような事を言われ、大姑、小姑二人ともども陰口を開き直られてしまって、それっきり。
夫が庇って私だけ疎遠にさせてくれたのですが、１年たった今でもふとしたこと(義実家関係の書類が届いたり)でも思い出しイライラしてしまいます。
相手が友人なら絶縁で金輪際会わなくてすむし、職場ならお金のためと割り切りながら誤魔化せたのですが、義実家…。
どうやったら忘れて楽になれるでしょう。
存在ごと忘れてしまいたいくらいなんです…泣
-
>>201さん
返信ありがとうございます（ ; ; ）
読む度涙が出てきてしまい、201さんにかけていただいた言葉こそ無意識に求めていた言葉なのかなあと思います。
しっかりしているだなんて！ありがとうございます。結果の如何に関わらず、納得するまで彼と向かい合わないと自分が後悔すると思いました。
ただ、彼だけが行動すれば解決する類の問題ではなく、話し合いを重ねましたがどうしてもお互い納得することができませんでした。
結婚って本当に家族同士の繋がりなのだと実感しました（ ; ; ）
201さんのおっしゃる通り、調べて考えて話し合ってを繰り返す中で自分がとても疲れていたことに気づきました。
趣味も自分が落ち着くまではお休みして、久しぶりのまったりする休日を楽しんでみようと思います。
返信本当にありがとうございました！
-
ひどいものじゃないけれど、病気が見つかった。こわいなぁ…。出口が見えない真っ暗闇においてけぼりにされたみたい。なんで自分だけ、とか思ってしまうけど、弱気じゃダメだよね。
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最近、腰椎椎間板ヘルニアを患ってしまい、忙しい時期なのにも関わらず、3週間の安静という診断書を会社に提出してしまった。
本来ならば、正しい行動なのだろうけど、職場の人に対して、申し訳ない気持ちが出てきて、なんだかやるせない気持ちになっています。
さらに、3月には今現在お付き合いしている人と同棲を始めるので、引越し資金などの金銭面で多大なる迷惑をかけてしまうことも申し訳ないです。
体も心も壊れてしまいそうです。
毎日、謝ってばかりで、「怪我みたいなものだから仕方ない。」という気持ちと、「怪我をしてしまって本当に情けないし、本当に申し訳ない。」という気持ちがグルグル渦巻いていて、何をするにもやる気が起きません。
毎日が辛いです。
-
>>205
ヘルニア大変だね。大丈夫？
「迷惑をかけてしまう」っていう気持ちすごくよく分かる。
でも、今休まずに無理して悪化させちゃうと、職場にも恋人にももっと迷惑かけることになっちゃうよ。
迷惑を最低限に抑える方法は、今はしっかり休んで周りを頼って甘えることだと思う。
205さんは今までずっと忙しく働いて一生懸命生きてきた人なんじゃないかな？
人から頼られるのって嫌いですか？
私は依存されるのは嫌だけど、頼りにされるのは嬉しいです。
だから、誰かを頼ることは、その人に何かを与えることだと思う。
そうは思っても私はずっと「何でも自分でやらなくちゃ」って肩肘張って生きてきてしまって
人に頼るのはまだ苦手で練習中なんだけどｗ
一緒に〝人に頼ること”頑張ってみませんか？
何もする気がないときは何もしないで良いんだよ。
それでいつか、今回お世話になった人を助けてあげれば良いよ。
無理はなさらず、お大事に。
-
>>206様
励ましのお言葉、ありがとうございます。
読んでいて、「頑張ったんだな。」と、自分を肯定することがほんの少しだけ出来ました。
御察しの通り、人に頼るということは苦手でございます。「他人への迷惑になる」という考えが手前に出てくるためでございます。
けれども、今は1人で出来ることも限られてきているので、身近な人間を少しずつではありますが、頼っていきたいと思えました。
顔も見えない私に、親身になってレスをくださり、本当に感謝しております。
順調に事が運び始め、軌道に乗せることができたら、報告がてらまた来ます。
この度は、本当にありがとうございます。
-
付き合いをやめたい人がいるんだけど、どうしたら良いんだろう…
私が順調なときは、周りが嬉しがってくれてる中、1人でぶーたれて。
私がプライベートで何か良くないことがあると、大丈夫？みたいなことをいいながらも、自分の惚気話のようなものを延々と聞かされて。
スッパリとやめたいなー。疲れちゃったー。
人の幸せを願わない典型の人で、不幸があると寄り添いながらも見下す感じかな〜、
同じ目標に向かってたはずなのに、幸せを願わない人とわかってから嫌になってしまったｗｗｗ
-
吐き出させて下さい。
仕事でありえない失敗をしてしまった。
働き始めてから本当に一番の失敗かもしれなくて今泣いてる。謝って再発防止に努めるしかないけど、本当になんでこんな失敗してしまったのか自分でも分からないくらいの失敗で、本当に今泣き出したいくらい辛いし悲しいし情けない。明日からも働かないといけないのは分かってる。でもこんな失敗してしまう自分がいやすぎて、働く気力がわいてこない。悲しい。なんでいつもこうなんだろう。
-
>>208さん
そういう人いますよね。自分のエネルギーを吸い取られるというか。会ったらその後何もしたくなっちゃうｗ
マウンティング女子っていうのかな。
職場や学校で絶対会うとかじゃなければ、すぱっとやめちゃってもいいんじゃないかな。
お茶とか誘われたら、今忙しいからまた時間出来たら連絡するね！などと濁しておいて。
208さんの大切な時間をそういう人に割かなくても大丈夫だと思うよー
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>>209 とりあえず、今日のお仕事お疲れさま。
あったかい飲み物でも飲んで落ち着いて。泣いても大丈夫だよ。
今日は気持ちが荒れて大変だったね。
そんな中、お仕事をやり遂げてきた209さんは立派だと思うよ。
あんまり自分を責めないで…と言っても難しいかもしれないけど、
自分で自分を責めても状況が変わるわけでもなく、自分の心が疲れてしまうから、
ただでさえ今は失敗に心がいっぱいいっぱいになってるだろうから、
自分自身に「辛かったね、悲しいよね」って言ってあげられないかなぁ。
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>>211
209です。あたたかいお返事ありがとうございます。心にじんわり沁みました。職場の方も211さん同様本当に優しい方ばかりなので一日も早く信頼回復できるように頑張ります。今日もまだ昨日のことを引きずっていて、モヤモヤしていましたが、午後からまた頑張ろうと思えました。本当にありがとう。
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もし良ければアドバイスをいたただけたらと思います。
身の回りに 許し という言葉を簡単に使う人がいます。その人が、自分の思い通りに行動しない人に対してすごく失礼な事を言います。周りの第三者が事と次第を聞いても「いくらなんでもそれは言い過ぎ」って内容です。
その人は「自分の何が相手を傷つけたのか」「なぜ自分が相手に謝罪をしなければならないか」「自分が何を謝罪するべきか」を全く考えようとしなくて、自分でも「やっちゃったことは一晩寝たら忘れることにしてる」と言うほどです。
そして先日私もトラブルの対象になり、ひどい事を言われた挙げ句「私は許されて当然！私はあなたを許してる！」と言われました。私も自分の取った行動と相手が望んでいた行動を何度も省みて、色んな立場の人に相談もして、自分にも非がある部分はどうかとか考えてみたんですけど、正直「さすがにそんなことまで言われる筋合いはありません」って感じでした。
プリレもお姫様ごっこも読んでると、割りと自分を肯定する「いいよ」とか「許しの目」とか大切にしてますよね。
私も「許し」って自分で自分を縛ってしまう人にはすごく大事な観点だと思うし、自分を許してあげられる余裕で相手に優しく出来る余裕も出来るっていうのはよく分かるんです。
でも身体を壊すほど失礼な事をしてきた人にただただ「悪気がなかったんだ許せ！」「許さない貴方が悪い！」って言ってこられると何か余計に許せないんです。
許せない状態がとても苦しいけれど、許そうにも相手が何も反省してなくて再犯も繰り返すような人だと「許してやるもんか！」って気持ちも沸いてきちゃうし。相手が「自分を許してあげて、相手も許してあげて、私ってふわまろ！」的な価値観だと思うと 何かプリレもお姫様ごっこも台無し！って気持ちになってしまって…
今モチベーションがすごく下がってます。
どう気持ちを持っていったら楽になれるでしょう。
-
>>213
213さん トラブルに巻き込まれたとの事、おつかれさまです。
そもそも、「許す」「許さない」って一人一人が決めるもので、
人に強制するものではないのかなと思います。
例えば何かの犯罪の被害者になったとして、
加害者の人が「許されて当然だからもういいよね、許してね！」って言ったとしたら、
いやいやちょっと待って無理！ってなりますよね。
何事においても、許すっていうのは人に強制されるものじゃなくて、自分で決める事だと思います。
相手が自分を許しても自分は許せない、でOKじゃないかな。
その人がいくら許してよ！って言ったとしても、自分の中で「絶対許せない！」っていう気持ちがあったとしたら、
それはそれでOK、そんな自分を「許す」ってのはありだと思います。
理不尽な扱いを受けてる自分の気持ちを押し込めてでも、その人の事を許すっていうのは、
逆に自分を大切にしない事になるんじゃないかな。
213さんが許せないな〜ってもやもやしているのは、正しいセンサーが働いている証拠だと思います。
毅然と大切な自分を守ってあげてください。
話を聞いてるだけで大変そうな人だから、出来れば物理的に距離を取れるといいなぁと思います。
213さんの心が少しでも落ち着きますように。
-
>>204さん
亀レスでごめんね。
病気が見つかると、どんなものでも心細かったり不安になったりするよね。
大丈夫かな。今は少し落ち着いた？
どんな病気かはわからないけど、まずは色々と調べてみて対策を練ろう。
不安になったらまたここに書きに来てもいいしね。
204さんの体調が良くなるように祈ってるよ！
-
>>204
私も同じ経験がある。
今は持病になってしまって、お金もかかるし、たまに将来のこととか考えてお先真っ暗！目の前真っ暗！みたいな気持ちにもなる。204さんの病気がどんなものか分からないけど、今の医療は思ってる以上に進歩してるから安心して！私も治療始める前は本当にしんどくて大変だったけど、今は自分に持病があることなんて忘れて過ごせてるよ！下手にネットで検索したりすると悪い情報ばかり目に付いたりするから、病院できちんと検査をして、病名をはっきりさせてね。先生としっかりコミュニケーションとって分からないことや不安なことをしっかり聞いてみて。プロだから、丁寧に教えてくれると思うよ！一緒に頑張ろうね！
-
>>210
マウンティング女子！そのとおりかも知れません…(´nωn`)(笑)
自分が一番でいたいからか、なにか気に食わないと一日中その話をしてます。
でもそうやってないと自分を保てないんだよと周りの人に言われて、ちょっと可哀想にも思えますが…
自分がやりたいこと沢山あるんで、うまくスルーできるように頑張ります！ありがとうございます(´pωq｀)
-
長文ごめんなさい。親にも友達にも言えないのでここで…
大学受験を終えました。まだ全部結果はかえってきてないのですが、一番自信があった学科はダメで、このままだと第二志望の大学になりそうです。
Twitterなどで仲の良い子達が第一志望合格しているのを知ったりして落ち込みます。それを少し憎らしいと思ってる自分にも、第二志望を心のどこかで少し下に見てる自分に腹が立つし、今までお金を出してくれたりそういう面で迷惑をかけた親にも凄い申し訳ないです。
昨日合格最低点と自分の得点が僅かというのを通知で知り、本当に辛いです。両親は頑張ったじゃない、と慰めてくれますが夜になると家族にバレないようにずっと泣いています。
努力して努力して努力してその結果がこれなんだ、自意識過剰だったのかと思うと余計辛いです。
こんなときはどうやって乗り越えればいいのでしょうか。。
グダグダとごめんなさい。
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>>218
大学受験、お疲れ様でした！たくさん頑張ったよね。
頑張った分だけ、周りのお友達が羨ましくなってネガティブな感情を持っちゃうのはあたりまえのこと！でもそれを周りに出したらだめだって思って、家族にもつらいことを隠そうとする貴方は本当に優しい子だね。会ったこともない貴方だけど、つい応援したくなっちゃう人だなと思いました。そんな貴方だったら、つらい気持ちもいつかのりこえられるはず。今はたくさん悲しんで、いつか乗り越えられること、祈ってます。
ちなみに私も同じような状況で、どこに進学するか周りに知られたくないと思うくらい進学先のこと下に見ていたし、大学時代がすっごく楽しかったかと言われればそこそこだったけど、そこで素敵なお友達との出会いがあって今も大好きだったり（卒業してからの方が仲良し）、なにくそ悔しいー！と思ったパワーがのちのちの院進学のきっかけになって今の仕事にも結びついたり、今ではこれでよかったなーと思ったりしてます。未来の貴方に掛けてみるのも良いかもね！
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>>214
214さん返信ありがとうございました！
ちょうど読んでた「お姫様ごっこ」の本に[謝っても許してくれない人は自分との関係を大切にしてくれない人です！]といった文言を見つけてしまい、筆者の意図はさておき、何だか本の中に急に相手の人が現れたような感覚になって心身共にクラクラしてました(苦笑)
でも、おっしゃる通り許す許さないは個人の問題ですもんね。犯罪被害者の例えもまさに！と思いました。
実のところ、親族間のことなので、完全に縁を切ることも出来ず、遠くない将来相手方の人たちに「何でもいいから貴女が許してしまえば丸く収まるんだから」なんて促されたら…なんて今から考えてもしょうもないなりに悶々としていたのですが
>>213さんが許せないな〜ってもやもやしているのは、正しいセンサーが働いている証拠だと思います。
>>毅然と大切な自分を守ってあげてください。
って言っていただけて、すごくスッキリしました。
無条件に「許し」をすることの是非よりも、ただ事を丸く納めることよりも、まずは自分がこの件に関して向き合って考えてきたことと自分の気持ちを信じて大事にしていこうと思えました。
背中を押してくださって、本当にありがとうございました！
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>>219さん、あたたかいお返事本当にありがとうございます。暫く涙が止まりませんでした。
大分気持ちも落ち着いて、前に進めるような、そんな気がします。大学で新しい目標を見つけて、頑張っていこうと思います。
誰にも相談できなかったので辛かったですが、>>219さんのお陰ですごく楽になりました(´；ω；`)本当ありがとうございます。
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やるべきことを後回しにするのをやめたいんだけどどうすればいいかな…
後回しにするのは良くない！って言う記事を読んだり
始めてみればやる気は出る！って言う記事を読んだりしてるんだけどそれでも実践出来ずに後回しにしてしまう
やろうとするとイライラして過食に走って更にイライラする
このイライラに耐えられなくて後回しにして何も進まない…
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>>222
とりあえずやらなきゃいけないことを可視化するのがオススメだよー。
やらなきゃいけないことを超細分化して「米を買う」「柔軟剤買う」「△△の問合せTELNo.調べる」「△△の書類を机に出す」「△△に電話する」「皿洗う」…みたいに順番も重要度も優先度も考えないで思い付くまま書き出す。
で、何となく眺めて「とりあえずこれやろうかな〜」みたいのから手を付ける→チェックを入れるをひたすら繰り返す。
毎日タスクが増えて減ってを繰り返すんだけど、重要度とか関係なく「今日はこれだけ片付けた！」みたいな達成感がちょっとずつ積み重なっていくし「あれは出来なかったけど、これとこれは出来たから良しとする！」みたいに思えてくるよ。
で、だんだんやる気も出て来て「よっしゃ今日はこれを片付けるぞ！ずっと残ってるしな！」みたいな気持ちになってくる感じ。
あと、必要以上に「あれもやらなきゃ…あれもやらなきゃ」みたいに頭の容量使わなくて済むから、割りと楽だと思う。
私もずーっとダラだったし、それを自分でイライラしちゃうたちだったんだけど、これでだいぶ楽になったよ。基本はダラではあるんだけどねw
仕事してたときはほぼ日手帳に毎日タスクを書き出してて、今は日常のことをスマホアプリのシンプルなタスクリストをホーム画面に張り付けて使ってるよー。
長文になっちゃったけど、もし既にやってたらゴメンね。
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>>223
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>>223
あれもこれもやらなきゃ…って重圧に押し潰されるタイプだからその方法合ってるかも…
すぐやってみます。ありがとう！
一回ミスって無言で投稿しちゃってごめんなさい
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ポジティブにポジティブにって頑張ろうとしてるのに駄目だ
もう昨日の夕方から起き上がれないほどしんどい
エネルギーが欲しい
でもエネルギー源が何かわからない
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結婚して子どももいるんだけど、自分の性格が自分以外の人と一緒に暮らすのに致命的に適さないらしく常に疲れている…。
夫と子どもが帰省とかで少しの間一人の時間が取れると、普段不眠気味なのにぐっすり眠れるし、普通に食べてるのに痩せる（結婚してから20kgも増えたんだ…）。
夫も子どもも申し分無いのに、なんでだ…。
でもホントに1人だと気分が良いんだよ…。人間的に何か欠落してるのかなぁ…orz
私はこんななのに、夫は家族大好きだから飲みにもあまり行かないしずっと私と一緒に居たがる。もちろん私が1人になりたいと言えば、それを優先してくれるけど、少しでも寂しそうな顔をされると罪悪感が出て思いっきり1人の時間を楽しめない…。
誰かがいるとその人に気を遣うというか、気になって仕方ないから、それがたぶん疲れるんだと思う。こんなだから結婚相手は厳選して出来る限りリラックスできる相手を選んだ筈なんだけど。
一般的には幸せな部類に入るだろうから、こんなこと言うと罰当たりな気がして悶々と悩んでる。
私みたいな性格の人で、何か対処法を知ってる人がいたら助けて欲しいです(>_<)
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>>227
お気持ちお察しします。
私も一人の時間が必要な人で、四六時中誰かと一緒にいるの苦手です。特に何か共同でけいけんすることを
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>>227さん
お気持ちお察しします。
私も一人の時間が必要な人で、四六時中誰かと一緒にいるの苦手です。特に何か共同で経験することを強要されるのなんか辛いです。
そんな私にも夫と子どもがいます。どちらもやはり申し分ないし、可愛くて大切な存在です。
そして、やっぱり時々「一人で過ごしたいー！」と爆発します。
私は夜中か明け方に自分一人で過ごす時間を作るように習慣付けてます。毎日1時間でも30分でもフリータイムがあると気持ちに余裕が持てる気がします。
あとやっぱり疲れきってるときはどうしても爆発するので、とにかく自分をあまやかして好きなもの食べたり、出来るだけ寝たりを意識します。
227さんもお疲れとのことで今は色々考えてしまうのかなと思います。
しかし大切な人がそばに居てつい気を回してしまうのは優しさでしょうし、一人になりたいのは「疲れがたまって優しくし続ける余裕がないよーっ」てきう身体のSOSで、罰当たりとかそういうものではきっとないですよ。
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>>229さん
早速コメントくださってありがとうございます。同じような方がいるってだけで少し安心しました。
そうですね…できるだけ意識的に自分だけの時間を作るようにして、疲れを溜め込まない工夫をしてみます。
話を聞いてくださって、本当にありがとうございました(>_<)
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>>226
急ぎでないならば、エネルギー源が見つかるまで休むのはどうでしょうか。頭ではポジティブにいこうと思っても、心と体がついていかないときってありますものね。これでもかってくらい休むと、自然とやる気が起きるかもしれませんよ。
焦りすぎるとそれがストレスになり、ますますやる気がなくなることもあると思います。
一日のうち、なにか一つでもポジティブに頑張れたら自分をほめてあげてください。
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すみません！途中で送信してしまいました(T-T)
気負いすぎず、226さんが楽しんで過ごせるよう応援しております。
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浮気が原因で、両親の中がどんどん悪くなってしまっています。毎日夜中に言い争っているので、夜は眠れず昼夜逆転してしまい…(;_;)
精神的にも身体的にも負荷がかかっていてつらいです…
たいへんなのは両親なのに、こんな事をいうと自己中心的かなと思い周りには言い出せず。でも吐き出したくてこの場をお借りしました。
それから。
もともと、恋愛が得意ではないのですが、父が浮気していることもあって、男の人はそういうもの気持ち悪いものという気持ちが強くなってきてしまっているのに戸惑っています。
素敵な人と恋をしたいのに、なんだかどんどん遠ざかっている気がして。もし恋をしても私も浮気されてしまうのでは、と怖いです。
まとまりもない上に
ながながとすみませんでした(;_;)
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>>233
私の父も、私が高校生の時に浮気をしていました。
身内が、しかも自分の父がそんなことしてたと知って、233さんはすごく傷ついていると思います。
両親の喧嘩なんて聞きたくない、ひょっとしたらお父さんの顔さえ見るのも辛い状態かもしれません。
可能なら親戚やお友達のところに少し泊めさせてもらうと、身心を少し落ち着けられるかもしれませんね。
それが難しそうなら、辛い気持ちは我慢せず吐き出してください。それは決して自己中心的ではありません。
信頼できる人にでも良いし、親にぶつけたって良いんです。親なんですから、我が子の苦しみを受け止めて当然です。自分のせいで苦しんでるのなら尚更です。
あなたが我慢する必要はないんです。
私も当時は男性不信になり、「将来は一人で生きていこう」と思いました。
あれから10年経ちますが、今は結婚して幸せに暮らしています。
こればっかりはご縁もあるし、私だって今は幸せでも未来は分かりません。
でも、傷ついた経験があるからこそ、夫婦円満のためにどうすれば良いかを考え、自然と相手を思いやることができてるかなと思います。おもいやり
恋愛することが怖くなるのも分かります。でも、そんな中でも「この人は信頼できる、この人となら自然にいられる」という男性に出会えたら、その縁は大事にしてほしいと思います。
今は色々辛くても、それがずっと続くわけではありません。
辛い時は立ち止まってもしゃがみこんでも良いんです。しばらくすれば、また幸せに向かって歩き出すことができますよ。
心に無理せず、ゆっくりね。
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>>234
途中変な誤入力があり、申し訳ないです…思いやり推しということで(笑)
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好きな元彼が転勤するかもしれない。
復縁希望で、別れてから半年間ほど
潜在意識、自愛、プリンセスレッスン、掃除、料理とかしてたんだけど
4月から遠くに転勤になるかもしれないそうです。
まだわからないんだけど、最近すごく気分良く調子よく過ごせるようになってきていたのに、ネガが止まらなくて苦しい。
「これも好転反応」「大丈夫」「彼じゃなくても、もっと好きになれる人と付き合えたらいいや」って無理やり思おうとしたり、
逆にネガを認めて自分に優しくしようと心がけたりしてるんだけど、
リアルの友達には復縁の相談はしてないから(友達のコメントでいちいち感情が揺れるのがしんどいw)
苦しくてここに吐き出させてもらいました。
好きな人が会おうと思ったら会える距離にいるって幸せな事だったんだなーなんて思ったり。
まだ決まってないけどキツイです。
ここの皆さんは、ネガティブから抜け出せない時ってどうしてますか？
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就活中でつまづいてしまっています。
派遣の契約が切れて、先のことを考えて正規で働きたいと思って動いてるけど、
だんだんしんどくなって、また派遣に戻ってしまおうかと考えたり、
もうちょっと頑張ってみようと思ったりして、また疲れてしまいます。
これからどうするのが一番良いのか、自分のやりたいことも、
出来そうなこともわからなくなってきました。
友達に会ったりとかして、気分を変えても一人になると、自分と家族のこれからのこととか、
急にいなくなってしまった元彼のことを思い出してしまって、泣いてしまいます。
上手くいかないことが一つでもあると、どんどんマイナス思考になってしまう癖が治ったらいいのに。
相談できる場所がなくて、こちらに書き込んでしまいました。
ちゃんとまとまってなくてすみません。
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>>244さん
お返事ありがとうございます。
おなじ境遇の方からお言葉をいただけて、肩の荷がおりたように感じます。
親にぶつけたっていいという言葉にはっとしました。私の頭の中には、いかにして我慢するかしかなかったので…。少しずつでも、わたしの感じていること、思っていることを伝えたいと思います。
ご結婚なされているんですね。
「この人は信頼できる、この人となら自然にいられるひと」とても素敵です。
思いやり推し…！すてきな言葉をたくさんありがとうごさいます。
良いご縁に恵まれたら、お互いに思いやれるような関係をつくっていけたら素敵ですね。
>>244さんのおはなしをきいて、尻込みしてしまうのはもったいないなあと思いました。
いますぐに！とはなかなか行きませんけれど、ゆっくりゆっくり自分のペースで歩んでいけたらなと思います。
あらためて、ありがとうございました！
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>>267
人材業界の中の人です。
就活お疲れ様です。
私のスタッフさんにいつも聞いてるんだけど、プライベート含めて将来なりたいもの、ことはありますか？
その上で、お仕事の優先順位3つと絶対嫌なこと1つ上げてみてください。
正規雇用！が条件の場合、紹介予定派遣派遣のルートもありますよ。担当の営業さんに相談してみてください。
私も転職して今の業界にいますが、書類作ったり面接したりって気力使いますよね。うまくいくように祈っています。
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ひどいことばかりしてくる人達から逃ようやく１年経った
なのに言われたことが毎日頭に響く
たすけて
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>>240さん
大変な思いをされてきたんですね。
酷い環境から逃げることができて本当に良かったです。
私も きっと240さんほどじゃないですが ある人に酷いことを言われてほぼ絶縁した今でも家事の最中に思い出してはイライラ。その人のことを口に出すと 意識しているよりずっと酷い言葉で罵ってしまったりしていて、現在進行形です。
でも時間が経つと本当に少ーしだけ薄くなってきたように思います。時が過ぎるのを待つのは本当に辛いですけど、時間は確実に辛さを薄くしてくれるんだなと思うようになりました。
とりあえず嫌な事を思い出したら、好きなことをしたり食べたいものを買いに行ったり、とにかくすぐに出来るやりたいことをしてあげて、自分に優しくしてあげてみてはどうでしょう。
何とかやり過ごして、心穏やかに過ごせるようになればと願ってます。
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>>241
ありがとうございます
自分に優しく、してみますね。
とはいえ自分で自分に優しくするのがみじめだと感じていた今日この頃
自分以外の人には優しくされる価値がないんだ…って思っちゃって。
だからこそ
>>241さんの優しい言葉が
と本当に嬉しいです！
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>>239
お返事ありがとうございます。
やりたいこと＝学生の時に諦めてしまった仕事だったので、
それ以外のことが全く考えつかなくなっていました。
仕事の優先順位を考えるのは大事ですね！
今までは、嫌なことだけを条件に仕事探ししていました。
もう少し、自分のことを棚おろししてみます。
紹介予定派遣のお話も時々いただくのですが、やはり競争率が高く
書類すら通らない状態です。
派遣などで、経験を積んでみることも視野に入れてみようと思います。
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家族ががさつです
どすどす歩き
どすの利いた声でわめくように会話します
共有スペースをどんどん散らかされます
クチャラーです
もうちょっとお上品に生きて欲しい(T_T)
学校でもクチャラーな双子の妹
私が注意するとわざとひどくくちゃくちゃくちゃくちゃ(o_0)💢
私も家ではクチャラーじゃないかと噂されたショックで高校は無理やり別の学校にしました
もっとまともな選び方したかったorz
適度にお行儀のいい家族に憧れる
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>>244ですただの愚痴でした
ごめんなさい
自分の本性ががさつではないか
自分がどんなにずっとお行儀よくしてきても上品な人間になるのは外面だけしか叶わないんじゃないかとくよくよしております
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就活が解禁になって不安がいっぱい…準備不足だったのが今となってすごく後悔。マイナスなこと考えて後悔してるなら今行動しなきゃって思うのに段々自分に自信が無くなってくる…こういうときって無理矢理ポジティブに考えたほうがいいのかな…
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>>246
いよいよ就活解禁ですね！
就活の時期がずれ込んだ影響でインターン重視や既に選考始めている企業もあり、やりづらいですよね。
しかし、必要以上に焦ることはないと思います。インターンに参加しなくても落とされる訳ではないし、ちゃんと3月から採用を始める企業もたくさんあります。
就活への不安に関して。あくまで私の経験ですが、「自分は」こんな企業で働くんだ！という意識を持てたことで、スムーズに就活を進められたと思います。
誰のためでもない、自分の人生のために一生懸命になるんだ、という意識を持つことと、自分はどこで、どんな生活をして、社会に対してどう貢献したいのか、が分かってくると最終目標ができるため、モチベーションも上がっていくと思います。
具体的には、これから気になった企業の説明会に参加したり履歴書を書いたりするのと同時進行で、業界研究と自分のやりたいことや強みをしっかりと分析すると良いと思います。難しく思えるかもしれませんが、ノートに思いつくままに、箇条書きでぐちゃっと書き出すだけでもOKです。(書き出したものは後々履歴書や面接で役立てられます)
偉そうに色々言ってすみませんが、私自身、就活のスタートに失敗しモチベーションが下がってしまい、一度就職を諦めてしまったので、書き込みをさせていただきました。
その後進学して、またスタートに失敗してしまいましたが、上に書いた方法を実践し、今は内定を頂けそうなところまで来ています(フライングで選考している業界を志望しています)
長文になってしまいすみませんが、お役に立ててもらえれば幸いです。
246さんがいい企業と出会えますように。
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>>247 アドバイスありがとうございます！！何のために働いたきたいか…よく分からないでいました。247さんのアドバイスを参考にしながら悔いのない就職活動をしようと思います！
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高校卒業したばかりの18歳です。
好きな人がいて告白したのですが、
Hした後に好きだけど付き合えないと言われました。
簡単に股開いた自分アホと反省してたら、
その後も連絡を取りたいと向こうが言ってきたので、即効ブロック‼‼そして削除しました。
腸が滅茶苦茶煮えくり返ってるので
どうにかして落ち着きたいんだけど
どうしたら良いですか？
良い恋をしたいです。
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>>249さん
今回は残念でしたね。すごく腹立たしい気持ちわかります…!!
すぐに反省して即ブロック、冷静な判断と行動で249さんは本当はスゴくしっかりした女性なんですね。アホな男は忘れましょう！っていってもそりゃもうムカつきますよね。
卒業されたばかりというと、これから進学か就職でしょうか。
この際だから新生活のために美容室に行って髪を思いきり可愛くしてもらったり、理想の自分に似合う新しい洋服を買ったり、手元に置くものも理想の物で揃えてみたり…古いものと入れ換えることでとにかく新しくなることを楽しんでみては。
あと、大学でいうと大学デビューではっちゃけた男子や新入生にちょっかいをだそうとする輩はたくさんいます。でもこれからの249さんならそんな輩蹴散らして素敵な出会いをゲット出来ると思います。
新生活、楽しんでくださいね。
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>>250
ありがとうございます！
250さんのメッセージ、すごく
力強くてもう彼のこと本当にどうでもよくなりました。本当に感謝です(*´∀｀)
私は就職を控えているので、恋はまた今度。たくさんの出会いを大切にしたいです。
お掃除たくさんして、
スキンケアたくさんして、
お化粧の練習して
お気に入りの美容室でパーマとカラーリング
することにします！
本当にありがとうございました(●^o^●)
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好きなひとができました。
職場の先輩で、彼女はいないらしいです。
私は２ヶ月前までいましたが、理不尽な言い分で別れを告げられ別れました。
そのことを知る同僚は応援してくれてるんですが女上司からは寂しくなると好きなひと作るの？と
言われ、違うと否定しましたが、急に先輩のこと気になり出し好きになったので悩んでます。
ちなみに脈はありそうな感じではあります。
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>>252さん
新しい恋が出来て良かったですね！
私は実は女上司さんの気持ちもちょっぴり分かります。
失恋すると「新しい恋がすぐ見つかる場合」も「恋愛とは別の事で一度リセットする場合」もあるけど、女上司さんはいつも後者で前者がよく理解できない感じなんじゃないかな。それで職場内だからハラハラしちゃうところもあって…みたいな。
でも恋愛ってお互いの気持ちとタイミングが一番大事なことだと思います。
252さんがまず一言目に「好きな人ができた」って言えるくらいはっきり認識してること、さらに先輩さんと脈があるってことは、もう十分ちゃんとした恋だと思いますよ。
252さんの気持ちを大切に頑張ってくださいね(*^-^*)
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美容院で大失敗されてしまいました…
伝えた長さより3cmちかく短くされてしまい、その上フェイスラインは隠したいから顔周りは短くしすぎないで、ってしっかり伝えたのに顔周りは前髪より少し長いくらいまで切られてしまい…
元々ショートカットなので3cm短くされてしまうともはや別の髪型
ショートというよりもはやベリーショート
それもおしゃれなベリーショートならまだしも身なりに気を使わない男か女か分からないおばさんみたいなださい感じ
短くされてしまったからもはやお直しはきかないし…
鏡を見る度に惨めで惨めで泣きたくなります
髪が一日でも早く伸びる方法とかあったら教えていだだきたいです
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好きな人との恋は叶いそうにないし、月のものがくる前で感情がおかしくなって涙は出てくるしイライラするのが止まりせん。
何に苛ついているのかも分かりません。唯一続いていた掃除も嫌気がさしてしていません。
月のものがきてもイライラは止まらないし、よく考えればこのモヤモヤした感情はずいぶん前からあるなと思います。
何に対してもやる気が出ない劣等感が止まらない苛ついた感情が出る、恋愛は絶望的だしでも諦めきれない未練がましい自分がいて楽しいことをしようとしてもしんどくなる
一時の逃避にしかなりません。何に苛ついてるのかが分かりません。こんな時どうしたらいいですか。
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>>254さん
とても悲しい思いをされましたね…
美容師の想像力・カウンセリング・技術不足ですね…
もう実践されているかもしれませんが、なりたいヘアスタイルの写真やイラストを用意しておくと美容師もイメージしやすくなるそうですよ。
芸能人やモデルの写真を持って行っても「この人○○みたいになりたいのかー、プッ」とバカにするようなスタイリストは私が働いてきた美容院ではいなかったです。
（蛇足ですが、私はこれからもう一度スタイリストを目指す者です。）
いるとしたらその人は三流です。
今後美容院に行かれる時の参考にして下さいませ(*^-^*)
髪を伸ばすのには亜鉛が含まれたものを食べると良いそうですよ。
亜鉛は1日10mg採ると十分で、最も多く含まれている牡蠣なら5個ぐらい食べると採れます。
6個以上食べると体調不良になったりするそうなので気を付けて下さいませー。
ちなみに亜鉛はクエン酸やビタミンCと一緒に採ると吸収率が上がり、緑茶に含まれるタンニンは逆に吸収率を下げてしまいます。
牡蠣以外にもあさり、納豆、玄米なども亜鉛が多く含まれています。
あとはストレスを溜めず、良い睡眠をとるのも大切です。
254さんの髪が早く伸びますように（*^-^*）
では長文失礼致しました。
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>>253さん、ありがとう
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途中で投稿しちゃいました。
>>253さん、ありがとうございます。
女上司の言葉は心配して言ってくれたんだと思うようにしたいと思います。
職場内なので仕事も頑張りつつ先輩への恋を実らせたいです。頑張ります。
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>>256さんありがとうございます
>>254です
｢顔周りはこの長さ！｣って指でちゃんと示した部分すら短く切り取られてしまったし、流すために伸ばしてるから整える程度と言った前髪も2cmくらい短くパッツンにされてるし、
なんとなく雰囲気も怖くて｢素人のお前にはわかんないかもしれないけどプロの俺に任せとけよ｣風だったので、写真とか持ってっても今回は無駄だったかもです
亜鉛とると髪の伸びがいいんですね。ただ食品でとるのは大変そう…？だからサプリメント買ってこようと思います
早寝とストレス貯めないように頑張ります！
でも鏡見る度に反射的に自分の頭殴りたくなるくらい惨めな髪型だからストレス貯めないのは難しそう（笑）
せっかく買った大人っぽいスカートが今の女性らしさのかけらもない髪型じゃ履けないんで、ほんと一日でも早く伸びて欲しい…！
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>>259
256です。
その美容師さん、変な方向にプライドが高いんですね…
もし、他の美容院を某サイト（マツコさんがCMに出てます。）で探すなら口コミとそれに対する美容師さんからの返事が参考になると思います。
口コミで評価が悪かったとしても、返事に誠意があれば、お客様と美容師さんの相性が合わなかっただけかもしれません。
ちなみに口コミは実際にサイトからネット予約をした人でないとできない様になっています。
私も失敗された時はショックでしたので、お気持ち分かります…
私が個人的に凄いと思っている美容師の木村直人さんのブログ、面白い記事があるので、きっとストレス発散できると思います。
特に木村さんが某1000円カットに髪を切りに行かれた話がオススメです！
もし気が向かれたら読んでみて下さい( ´ ▽ ` )
サプリメントも良いと思います！
スカートが似合う髪型にしてくれる美容師さんに出会える事を願っています(*^^*)
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すいません、どなたか話を聞いてください。
昨日同棲する事を彼の両親に挨拶に言ってきました。
前々から彼母は同棲は反対でしたが、彼から何度も話をしてもらい仕方なくOKと言う感じでした。
家に上がらせてもらい夕ご飯を用意してくれていましたが、気に入らない彼母は挨拶もしてくれず一切話してくれませんでした。
彼もまたとても口下手で、なかなか話を切り出さないので堪らず私から言ったのですが、全くフォローしてくれずただ聞いてるだけでした。彼父は私の事をだいぶ気にかけてくれて沢山話しかけてくれましたが、辛くて途中で泣きそうになってきて堪えるのにひっしでした。
家を出た途端号泣してしまい、彼も『お母さんの態度は無いと思う。ごめんね』と言ってくれました。
私が帰ったあと、母親から何故彼は何も話さなかったのか、彼が話すべきじゃないのか、私のフォローをしなくちゃいけないんじゃないのか、これから私の後を付いていくのか等の指摘があったらしいです。彼もとても反省していて俺がしっかりしなきゃいけないのに、支えてあげられなくてごめんと連絡がありました。
あと、手土産でプリンを持っていったんですが、数が分からなかったのでとりあえず４個にしたのも『割り切れるのと (し)を連想させるからダメだった』と言われました。
それは私が非常識だったなと反省しています…。
今後両親に合わせる顔が無いし
彼ともやっていけるのか、今とても不安です。
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>>261さん
お疲れ様です。大丈夫ですか？
彼氏さんのお母さんのこと辛かったですね。
まだ結婚するまえからそんなことになったら、不安になっちゃいますね。
きっと261さんは何も悪くないですよ。プリンの数なんてただの言いがかりです。「うわぁ露骨なイビりですことwww」って鼻で笑ってしまっていいくらいですよ！
今回のことは最終的にはプレとはいえ嫁姑問題になんですよね。老婆心ながら…ですが、私は婚約前に分かって良かったと思いますよ。
私も私の周りの既婚者も、多かれ少なかれ義実家には悩まされてます。悩まされていないのは、相手方のご両親が鬼籍に入ってる子くらいです。
それが大事になるかならないかは、本人が細かいことは全く気にしないタイプか、夫がきちんと守ってくれているかにかかってくるかと思います。
困った彼氏さんのお母さんのことはとりあえず置いておいて、彼氏さんがこのお母さんとお父さんと261さんについてどう対応してくれるかをしっかり見つめてみてください。
そのためには261さんが彼氏さんにきちんと自分の不安な気持ちを1つずつ丁寧に伝えること。そして彼氏さんも初めてのことかと思うので、きちんと考える時間と余地をあげること。あと感情的に相手の家を責めるよりは「こういうことされると傷つく。悲しい。」みたいな表現を心がけること。たくさん話し合って『この人なら安心！』と思えるようになったら同棲の先に進めると思います。
そんな私も義実家に悩める既婚者で(結婚してから問題発生したクチで…)申し訳ないですが(￣▽￣;)
261さんのこと、応援しています！
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はじめる前から守ってくれない彼氏が
それ以降も守ってくれるとは思えない
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>>262
ご丁寧な返信ありがとうございます。レスを読んでウルッとしてしまいました。
幸いまだ結婚してないので無理だと思ったら同棲解消したらいいだけだし
彼父に妊娠しないよう順番はしっかり守ってねと言われたので充分気をつけて生活していきたいと思います。
彼も自分が頼りない事、無力だという事を自覚しており、自分の言いたい事が言えない(思考が浮かばず言葉を組み立てられない)コンプレックスがありとても自己嫌悪になっているようです。実際私もそう感じるので何らかの障害なんじゃないかと思った事があるぐらいです。
でもそれも彼の一部であり私がフォローしていったらいいと思っていますが、彼の両親の前ではそれが悪い印象になってしまうので辛いです。彼母は私が年上なので何でも言いなりになるんじゃないかと、前々から心配していました。また彼がそういう性格である事も分かっているようです。分かっているなら理解しようとしていないのかと思ってしまいます。
色んな気持ちが沸き起こりますが、温かいお言葉を頂き気持ちも和らぎました。
本当にありがとうございます。
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職場の直属の先輩が機嫌が良い時は凄く便りになって優しい先輩なんですが、悪い時は動作も話し方もあたりがきつくなってしんどい。
普通に話しかけたら無視されたり…物を渡される時も投げてきたり…
機嫌がいい時は本当に優しくて良い人だから今は我慢すれば大丈夫、と自分に言い聞かせて今まで頑張ってきたけど今日は耐えれなかった。
母の前で弱音を吐いてしまった。心配かけたくないのにな…
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大好きだった彼氏に心底がっかりしてしまった。
好きで好きでたくさん尽くしすぎて、だんだんそれが当たり前みたいに思われてるのをうすうす感じてた。
今日のホワイトデー、忘れてたんだって。
それで一気に冷めてしまった。
あ、わたし全然大事に思われてないじゃんって思っちゃって。
職場も一緒なんだけど、かっこよさげで楽しいことをやり始めては途中で投げて、地味で面倒な仕事はわたし任せ。
今日も冗談なんだろうけど、大変なことは彼女にやらせましょ、僕はいいとこ持って行きますみたいなアピールを上司にしてて、それにもがっかり。
今日会いたいって言われたけど断っちゃった。
しばらく会えないって言ったら拗ねたみたいな顔してた。
助けてもらったところもたくさんある。
でも今ちょっと好きなのかわからない。
何に対してかわからないけど今とっても悲しい。
-
261です。
日曜日の彼母の態度の件がどうしてもスッキリせず、またその事を母親に注意しなかった彼にもイライラしていて彼に当たってしまいました。
すると、しばらくしてもう私とはやっていけないとLINEで言われたので電話したら父親が怒ってしまって別れろと言っている。もうどうする事も出来ないと言われました。あれだけ強い気持ちで同棲を決意し、何があっても私の傍に居ると言ってくれたのにとてもショックでした。話をしていると父親が電話を取り上げ、私に暴言を吐いて来ました。酔っ払っていたのは知っていて『もうええやろ？終わりにしてくれ、アンタにもこいつ(彼)にもいい人が出来るやろうし。今までありがとうございました〜』と一方的に電話を切られました。その後彼に気持ちを確認したら、私と一緒に居たいとの事でしたが、同棲したら親と縁を切らなければならないとの事で揺れているようでした。私は前々から、彼の親に何も言えない性格に疑問を持っていて、本人も親には不満を抱いている様子でした。小さい頃から自分の意見を言えない事がコンプレックスと言っていましたが、あんな親に育てられたら嫌でもそうなってしまうなぁと、今回の件で思いました。
私も彼と一緒にいたいと思う反面、将来の事を考えるとあの両親とはやっていけそうに無いのでどうしたらいいのか分かりません。
-
>>266
自分本位な方ですね彼氏さん
会いたくないと感じるなら気が済むまで
仕事場以外で会わない方が良いかもしれませんね
自分の気持ちと向き合って
あなたが居心地いい人と幸せになってください。
-
>>267
261さんの中でもう答えは出てると思いますよ。
嫌がらせをする母親、暴言を吐く父親、何より、それを見ていてもデモデモだってで 261さん<<<両親 な彼氏。
そこに居たら幸せになれないこと気付いちゃったんだよね？もうちゃんと自分の感性に正直になったほうがいいんじゃないかな。
本当に、早めに気づいて良かったんだよ。
今は急な展開についていけないところもあるかもしれないけど、その関係に執着するより思いきって捨てたほうが将来確実に幸せになる気がしてませんか？
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>>269
レスありがとうございます。
その通りですよね…。結局親が大事なんですよね。本心は違うのに私と別れろと親に言わされたと言っていました。親には逆らえないんですね。そんな人が今後私を守ってくれるのか不安しかありません。
すでに新居が決まっていて20日から入る事になっています。新しい家具も買って27日に届く予定です。電気、水道、ガスも契約し、職場にも住所変更後の住民票を提出したばかりでした。(彼と同じ職場です)
アパートの契約も彼が借主で、保証人が彼父になっているので契約し直さないと。。今実家暮らしで元々家を出たいと思っていたのでしばらくアパートで暮らそうと思っています。
元はと言えば、私が同棲しない？と誘ったのが始まりでしたが、家を出ると決めたのは彼です。でも母親は私が全面的に悪いように思っているようです。父親は好きなようにしたらいいと理解してくれていました。
あの母親がもっと彼の気持ちを理解し、受け入れてくれてたらこんな事になっていなかった。悔しくてたまりません。
人のせいにしたくはありませんが、私は間違ってないと胸を張って言いたい！幸せになろうとして何で邪魔されなきゃいけないのか…。悔しいです。
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>>270
契約のことは色々大変かもしれませんが、とりあえず後戻りできるタイミングで良かったですよ。
母親が悪いかもしれないけど、ちちおやも
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>>270
契約のことは色々大変かもしれませんが、とりあえず後戻りできるタイミングで良かったですよ。
母親が悪いかもしれないけど、父親もそんな母親を〆てくれるわけでないんだし、何より彼が「両親と縁は切れない」「別れろと言わされてる」だなんて、270さんの非難の目を両親に向けさせてるだけで親が大事なわけでもなく自分が一番大事なだけじゃないですか。すっごく情けない。
ちょっと恥ずかしいかもしれませんが、共通の知人(職場の人？)がいるなら念のため根回ししておいたほうがいいですよ。
270さんはきっと悪くないです。
たまたま出会ってしまった人が残念な人達だっただけですよ。
悔しいところですが 胸張って 残念な人達切り捨てて 新しい出会いに向けて頑張って！
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>>268さん
ありがとうございます。
書き込みしてからも、私が求め過ぎなのかなとか、自分勝手かなとモヤモヤしていましたが、
>>自分の気持ちと向き合って
>>あなたが居心地いい人と幸せになってください。
この言葉で心が楽になりました。
自分がどうしたいのか答えが出るまで、
彼とは距離をおいてみようと思います。
自分はしんどいしモヤモヤしてるのに
彼に合わせて会おうとしてしまっていたので、
彼との関係に依存してしまっていたのかもしれません。
ここで話を聞いていただけて、落ち着いて考えることができました！ありがとうございました。、
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>>272
レスありがとうございます。
親身になって頂きとても嬉しいです。
日中、一人暮らしをしていく覚悟でしたが、夜、彼が家を出て一緒に住むって決めたって親に言ったと話がありました。縁切りに近い感じで出るようです。自分で決めた事だ、これでいい、家に帰るつもりも無いと言っていました。なので、もうゴチャゴチャ言わず、彼を信じてみようと思います。先の事はとりあえず置いておいて同棲してみたいと思います。性格的には全く問題ないのでこれからの生活を想像すると楽しみですが、何かのきっかけで親が関係してくるような事があるんじゃないかと少し不安な面もあります。
親身に相談に乗っていただいて本当に感謝しています。嬉しくてあなた様のレスを何度も読み返していました。救われました。本当にありがとうございます。
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会社を休んでしまった…。
契約社員として入社してまだ四カ月、初期に仕事に慣れなくて体調不良を起こして休みがちだったのをきっかけに、周囲となんとなく溝ができて今では完全に孤立。
仕事はもう平気だけど、私以外の職場の人達は仲がよくて和気あいあいとしてるから居心地が悪くて毎日しんどい。決まった場所でみんな一緒で休憩をとらないといけなくて、どこかに逃げる事もできない。
最初はこのままじゃだめだと話をふってみたり聞き役に徹して相槌を打ってみたりしてたけどみんなスルーする。仕事に友達を作りに来てるわけじゃないからと気持ちを切り替えても私以外で盛り上がられるとやっぱり疎外感を感じて泣きたくなってくる。
最近では諦めから休憩時間中はずっと無言で最低限のホウレンソウと挨拶ぐらいでしか声がでない。
孤立してるぐらいで悩んで会社に行きにくくなってるなんて自分に甘すぎで情けなくなる。
やめたいけどそんな理由でやめるのも簡単すぎるし、前相談した時も人が足りないからとなあなあにされて終わってしまった。
明日からまた不安で怖い。
長々と申し訳ありませんでした。
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レーザー脱毛で
末広がりの眉毛を末広がりじゃなくする
あと数日で私の外見の一部が永遠に変わる
末広がりの眉毛で魅力的な人
たくさんいるのは知ってるよ
でも私ずっと嫌だったんだ
末広がりの眉毛も 自信のなさを眉毛のせいにする自分も
なんでかな
コンプレックス解消できるはずなのに
こわい
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>>275さん
文面から275さんは、とても真面目で、
頑張り屋さんで、仕事熱心な方なのだなあと伝わってきます。
自分を追い込むのではなく、もっと認めてあげてください。
あなたは素晴らしい人ですよ。
頑張った後は休まないと誰だってくたびれてしまいます。
私はそんな275さんを社会人として尊敬します。
だけど、もっと肩の力を抜いていいんですよ！
応援しています。275さんが幸せになれますように！！
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>>277
相談できるような人間もおらずずっと一人でぐじぐじ悩んでいたので、暖かい言葉が聞けてなんだか気持ちが上向きになりました。
気を張りすぎるのもよくないですよね…。
もう少し気を楽にもってみたいと思います。
レスありがとうございました！
277さんにもたくさんの幸せが訪れますように。
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受験失敗
もう全てに申し訳ない
４月からどうしよう
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>>279
まずはお疲れさま。
辛かったり 悔しかったり 色んな気持ちがあると思うけど、279さんと同じ状況で同じ気持ちの人が日本中に確実にたくさんいるよ。
だから焦らずに、ひとしきりそんな気持ちに向き合ったら 落ち着いて次の一手を考えてみてね。応援するよ！
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>>280
ありがとうございます。
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恋人同士でデートに行くときに行き先はどうやって決めてますか？
相手から提案をしてくれてるけど、私は別の場所に行きたいというのを言い出せません。
「どこか行きたいところある」って聞いてほしいのはわがままでしょうか？
相手の提案している所に行きたくないわけじゃなくて、ただ単に一度こちらの気持ちも聞いてほしいんです。
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4月から大学の英語科に進むのですが、
すごく不安です。
Twitterで同じ学科の人とつながったけれど、
有名私大に受かってたり、つぶやきが英語だったりで、
私が英語ができないように感じてしまいます。
私は英語を使う経験がなくて、
特にしゃべることに関しては全くです。
そんな私が授業についていけるのか、
スピーキングの拙さを笑われないか、
なんてすごく不安だし、
そんなふうに周りの目を気にする自分にイライラします。
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春から大学4年になる就活生です。
就活について悩んでいます。私は元々第一志望ではない大学に入学したのですがそのせいもあってか大学に馴染めず辞めたい気持ちをこらえて今までやってきました。
大学を辞めたかったのは大学に馴染めなかったのともう一つ、本当は芸能の道に進みたかったからなのですが、個人でレッスンに通いながら数回オーディションに応募して無理でした。
自分には才能はないから諦めて1回しかない新卒としての就活をすべきだと言い聞かせて就活をはじめましたが周りの友達が夢のために就活をしているのに夢を諦めるために就活をしている自分が惨めでやはり夢を諦めたくないという気持ちが強く苦しいです。
家に金銭的余裕があれば夢を追いかけることもできたかもしれませんが母子家庭で奨学金を満額利子付きで借りてる上に去年母が病気で倒れカツカツです。
現実を見るべきだと分かっていますが企業の説明会で「好きなことを仕事にしよう」などと言われるとじゃあ私は？と思ってしまい就活のやる気が起こらずもうやめてしまいたいと思ってしまいます。どうすれば気持ちが楽になるのでしょうか。
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>>283
誰もあなたが英語を好きって気持ちを邪魔できないわ
とはいえ
英語の実力をつけたその先の夢を
英語を頑張ってきたあなた自身を
見失いそうでこわいのね
アドバイスしたいわ
上手い言葉が見つからないけれど…
大学生活エンジョイしてね！
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>>285よ
訂正するわ
英語の実力をつけた ではなく
英語の実力を伸ばした にね！
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>>284
就職＝一生の仕事、と考えなくても良いんじゃない？
私は家庭の事情で高校までしか行けなくて、でもやりたいことがあって、
アルバイトでお金貯めて専門学校に行って30歳になる年に就職したよ。
「辞めること前提で就職なんてするわけにいかない！」って意地を張ってずっとバイトだったけど
今となっては就職したって辞める人はいっぱいいるんだから、割り切って就職しても良かったなって思う。
簡単なことではないけれど、就職して仕事しながらも挑戦する、っていうのも選択肢の1つとしてもらえると良いな。
応援してます。
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>>284
私の大学時代の友人に、いずれ作曲の仕事をしたいと言っていた人がいました。
(大学は音楽系ではなく、理系の4年制大学でした)
そこで、休日は作曲スクールに行き、平日は定時で帰り、練習ができるような会社を選んで就活をしていました。
284さんも、稼ぎながらレッスンに通えるような会社を探してみてはいかがでしょうか。(レッスンがどのようなものかわからないので、見当違いでしたら、すみません)
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>>285 さん
レスありがとうございます。
なんだか頑張れる気がしてきました！
大好きなことを学びに行くんですもんね。
大学生活楽しみます。
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>>276
細眉が流行った頃に抜いてて、生えてこない人もいるとか。
私は小学生の頃から一部だけ抜いてたので今お手入れいらずですv
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職場に好きな人がいて、シフトが一緒の時はいつも自宅まで送ってくれる。
すごく嬉しくて、ありがたい。
でも、彼は優しいから、きっと家が遠かったら誰でも送ってあげちゃうんだろうな、と思って、うじうじしてしまう。
送ってもらえるだけで有り難いのに、これ以上なにを求めてるんだろ。
もっと前向きになりたいなぁ
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なんかね
ここに書き込むのって
どうせ肯定して欲しいんだなっていう
自分がいるのがすごく
汚らわしいような
かまってちゃんな感じで
ものすごく申し訳ない
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>>292です
みんなごめんね
書き込みづらくなるようなこと言っちゃった
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>>292
いいじゃん。かまってちゃんが心のなかにいても。全然、汚らわしくないよ。私の中にもいるよ。だれかに甘えたい時があってもいいじゃないのよ。
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>>294
ありがとう
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>>284
わたしも夢を諦めるために就活した者です。
就活の段階で「好きなことを仕事に」とはよく言われることですが、実際社会に出てみないと、仕事をしてみないと、本当にその仕事を好きになれるかも、そしてそもそも仕事ってどういうものかもわからないと思うんです。
わたしは夢を諦めて就活して、たまたま縁のあった会社に就職しました。
なんとなくで就職したにもかかわらず、幸いにも、会社や仕事自体は好きになれたのですが、やっぱり夢が捨てられず、稼いだボーナスを全部使って専門学校に通い、夢を叶えました。
人よりはいろんなことが遠回りになったけど、異業種に就職してみて、社会というものを知って、改めてこの夢を目指せたことは意味があったと思うことも多いです。
就職が自分の未来や夢の終わりでは決してありません。
芸能の仕事ということで、年齢的な焦りなどもあるかもしれませんが、社会人経験者の芸能人って結構いらっしゃいますよ。
あなたは自分の将来に対して真摯に向き合えているので、きっと大丈夫です。
応援しています。
-
正社員になろうと転職活動をしている者です
どうしても雇用が不安定というイメージがあって
正社員にこだわって探しています
このご時世は不安なのが当たり前で
贅沢だとは理解していますが
前職までの経験からここだけは譲れません
でも親は結果が出てないので心配を押し付けてきます
昔、親に直接自分が辛かったことや嫌だったことを話した時
貴方の不安を押し付けるのはやめてくれ
と言ったにも関わらずです
過激な毒親ではないのですが
決定的に相性が良くない上、話し合いの論点がいつもズレます
（そもそもキチンとした話し合いにならない）
残高も尽きそうだし不安でたまらないし
心のどこかでまだ親に理解を求めている自分が嫌です
どうかそういった漠然とした問題を解決するために
転職して成功した体験談や
親から自立して楽しかったことなど
モチベーションが上がるエピソードをお持ちの方がいたら
聞かせていただけませんか？
-
中学時代から鬱と離人症で
「普通の」青春を送れていません
社会人になり思春期の子供達と接する仕事をしていて
涙が出てくることがあります
この子達も言えないだけで何か抱えてないか
眩しい青春を送ってる子達に
私はどう映るのか
また私自身の人生を充実させたいです
子供達の幸せはもちろん喜びだけど
私自身はどうだろう？って
悩みます
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>>297
ひたすら断捨離
また１日何もかも忘れてダラダラすごす
(心を休ませる)
恥ずかしいんだけど
おかあさんといっしょ
いないいないばぁとか
かつてみてた子供番組で童心にかえる
母校の中学にいって童心にかえる
(校舎建て替わってたのに懐かしさで泣いてすっきりした)
うん 童心にかえる日をつくってました私は
参考になれば
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失恋して辛い気持ちが治まりません。彼女ができたと聞きました。
それからは仕事を終えて帰ってきても、この時間に彼女と楽しい時間を過ごしているのかと思うと感情がぐちゃぐちゃになります。
周りにはこの気持ちを相談している人も、その人のことを好きだと話した人もいません。
それとは別に片思い相手と仲の良い人がいて、その人はとても素敵な人だから自分が余計に惨めになります。まともに恋愛も人生経験もない、あの人の足元にも及ばない人間だという自覚があるからです。
叶う恋じゃないからとてもしんどいです。時間が解決してくれるのは分かるのですが辛すぎます。いい年して経験値が低く、対人間としてもあの人には劣ります。でも好きでした。
やはり時間しかないですか。
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>>298
私も似たような感じなので、お気持ちわかります。
充実した青春を送ってきたであろう同僚たちに対して引け目を感じることもありますが、こんな私がこの仕事に就いていることは、何かの意味があるんだと信じてやってます。
もしかしたら何か抱えてしまっていないか、そんなふうに気づかってくれる大人がそばにいてくれるって、思春期の子供たちにとって心強いことこの上ないと思いますよ。
そして、人と接する仕事をする上で自分自身が幸せであることはとっても大事ですよね！
お互い自分を大切にしながら、頑張っていきましょう！
-
>>297
297さんへのアドバイスなんて全く出来なくて、むしろ私もそういう問題かかえてます。
明確な目標がある297さんがうらやましい！
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>>297
長くなってしまったのでわけますね。
いまも問題をかかえてしまってるけど、昔一度自立出来たと思えた時があって、それは受験の時だったな。
そのときは、親の反対があったか今も思い出せないほど当時は全く気にしてなかった。どうしてもこの学校がいいと思ってたし、そのために全てのリソースを使うことに一生懸命だった。
その時は、とても自立していたと思う。
そして念願叶って受かってすごく幸せを感じたとき、親は喜んでいてくれたし、今まで心から応援してくれてたんだなって気づいた。
目標に集中して、まず自分の目標を達成してからその後わかってもらうようにする、という順にしてもいいと思うよ。
まずは目標に集中していれば、いらないことを考えたりすることは起こりにくいから。
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>>297
長くてすみません。これで最後です！
そういえば、「絶対にこうする、それが私の幸せ！」って強く思っていることを伝えようとすれば、幸せを望んでくれる人ならわかってくれるって、私の親は言っていた。
（そして、今私が自立出来ていない理由は「これ！」と強く思えていないからかも）
297さんの親御さんがどのような方かわからないけれど、きっと幸せを願ってくれてると思う。
（出来るだけ、「どうせわかってくれない」とか「説明するの面倒だな」なんて気持ちを顔に出さないようにして）「私は私の幸せのために〜をしたくて、
それをあなたにもわかってもらえると嬉しい」という気持ちを正直に話してみるのもいいと思うよ。
-
昨日の夜 彼氏と別れました。
彼とのLINEをほんとうならすぐに消すべきなのでしょうが、
なんでだろ
できません。
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>>305
昨日の夜ならまだ消さなくてもいいんでない？
何度も読み返して感傷に浸っちゃう状態でもなかったら。
どんな事情で別れたかは分からないけど、スッキリするために確認したくなることもあるかも。
焦らずに頑張ってね。
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過去を楽しもうとしてしまいます
たすけてください
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>>252です、また相談に来ました。
あれから女上司からの言葉が気にならなくなったものの、今度は別の同僚が好きな人(先輩)と話してると
話に割り込んできたり先輩に質問してるのにその同僚が答えたりと邪魔してきます。
ちなみにこの同僚は女性で、周りからの評価は言い方にトゲがありその上、毒舌を吐くこともあり
あまり良くないです。同僚も自覚あるらしく
以前、話し相手は私さんしかいないと言われたことがあります。
私自身、外回りの仕事が増えて先輩と話す機会が減ってしまったので会えたときは話したいのに同僚は必ず私の後をついてきて
２人きりにさせまいとしてくるので正直、鬱陶しいです。そのため、この同僚を無視したいんですが怒らせると暴れるので
そういう事態になると先輩が女上司から怒られます。困ってます。
長々と失礼しました。
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>>308
名前欄は520となってますが、252です。
紛らわしくてすみません。
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>>308
厳しいことを言ってしまうけど
前の職場で職場内恋愛してた人たち何人も見てたけど、誰々を好き とか 誰が誰と近づくのが面白くない とか 誰々に好かれてる とか そういうのが周りから見える人達は恋愛も仕事もあんまり上手くいってなかったよ。
それは結局第３者に気を使わせることになって どっちが悪いとかじゃなく当事者全員の評価が下がるから。
先輩がホントに大事なら、職場で話すチャンスを狙うより、先輩さんが仕事しやすいようにしてあげたほうがいいんじゃないかな。
職場恋愛では周りに気を配れて みんなから「この子と一緒だと気持ちよく仕事が出来る」って思われるような女の子の方が 遠回りでも上手くいくと思う。
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>>310
ありがとうございます。
そうですね、イラつきから考えがかなり暴走しちゃってました。少し控えます。
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気になる人が３人います
お恥ずかしい
でも私の魂が本当に好きなのはひとりなはず
私の運命の相手が彼らの中にいたらそれはひとりなはず
なのに誰が好きなのかわからないでいます
それが分かるためにはどうすればいいでしょう
リップフォンデュはピンクを毎日つけています
混乱してて変な文体でごめんなさい
-
職場の上司と仲良しだったのですが、先月くらいから他の人たちと私と明らかに態度が違います。
上司が他の人の文句を言っていたときに私は一緒になって文句を言わなかったからでしょうか？
仕事上の事務的な会話は普通にしてくれるのですが、それ以外に話しかけてくれなくなり私から話しかけてもそっけないです。仕事が看護師で年齢もまだ若いので他の病院に行けと友達や家族から言われるのですがどうしたらいいでしょうか。
-
>>312
自分に自信がもてるようしたらいいかもね。
-
>>298です。その節はありがとうございました
>>297さん
お言葉通り、ひたすら断捨離した後、思い切って休みました
あと、子供の頃好きだったアニメを飽きるまで見ていました
子供の時分に戻ったような気持ちになって
本当に疲れていたんだなあと実感できました
そのお陰で転職活動も以前より軽い気持ちで出来ています
有用なアドバイス、本当にありがとうござました
>>302-304
丁寧な文章での言葉、嬉しかったです
思えば「絶対にこうする」という気持ちが
段々と薄れていっていたのだなあと再確認できました
何の為に就職したいのか、という気持ちを見つめなおし
これからは迷うことなく動けそうです
重ねてお礼を申し上げます
本当にありがとうございました！
皆様の先行きにも幸あらんことを願います
-
悩んでいます。
新卒として就職したのですが、入社してみると店長は月１しか休みがないときがあったり、タイムカードが手書きだったりなど、不安が多いです。仕事は大変なことのほうが多いと思いますが、会社への不信感が強まってきています。
-
偏頭痛が辛くて、何か良い方法があれば教えていただきたいです。
妊娠中の為薬が使えずラベンダー精油も使えず…
コーヒーが効く体質の為医師と相談して朝のコーヒー１杯で抑制していましたがこの春先の季節の変わり目的なものでしょうか、コーヒーきれると痛くなるし１日２杯が限度だし、雨の日はもう起き上がれない。。
-
新卒で入社した会社をパワハラ&激務で退社して数年。今迄短期バイトで繋いできたけど、もうそろそろちゃんと定職に就きたいです。でも長期で働くとなると人間関係がどうしても怖い。これまでも何度か長期のお仕事に採用してもらったけど、当日に怖くなって結局出社出来ず、何度も迷惑をかけてきました。私より大変な思いをしても頑張っている人は沢山いるのに…どうしたら良いのか分かりません。まとまりのない長文になってしまいましたが何でも良いのでアドバイス頂けると幸いです。
-
>>316さん
質問から時間があいてしまいましたが、お仕事大丈夫でしょうか？
今できることとしたら
＊出社時間、退社時間、仕事内容などを記録しておく(日記のように)
＊今の職場でスキルアップを図る。取れる資格などは取っておく
＊人間関係を作っておく。社外や同業者にも。
＊お金は貯めておく
といったところでしょうか？
はっきりこれ！といった決め手がないと辞めるのにも迷うでしょうし、辞めても次が不安ですよね。
勤めて時間が経つと良いところかもしれないし、悪いところが目立つかもしれない。
嫌になったらすぐに次に行ける準備だけでもしておけば、精神的にも余裕がでると思います。
あまり参考にならないかもですけど、あまり無理をされないようにして下さいね。
-
>>318
いきなり重い選択肢で申し訳ないけど
病院にはいってる？
眠れてる？
部屋 整頓できてる？
うまく睡眠とれてないことで脳みそが弱って
あなたの本来の実力がだせてないこともあるのよ
-
最近就職出来たのですが、上司と合わず悩んでいます。
その上司は、鬱経験者だそうで、余り沢山の仕事を任せられない、親が高齢で残業も出来ない、との事です。
もう１人いた方が退職してしまい、仕事が回ってません。
私も初めての事を任され、引継書やマニュアルがない中どうにかこなして居る所です。
先日、他の上司から10年いてもほとんど昇給は無し、こちらの仕事も手伝って貰うとの話でした。
正社員ですが、換算するとバイト並のお給料・・・・求人募集してる様ですが、応募は無いようです。
このままだと、先細りが目に見えているようで・・・・
試用期間の内にきっぱりと辞めてしまった方が良いのかな？と思う様になりました。
零細企業や中小企業は、みな同じなんでしょうか？
-
>>319さん
とても参考になりました！本当にありがとうございます。319さんのおっしゃる通り、すぐ次に行ける準備をしつつ、しばらく働いてみようと思います。
まだ研修の段階なのに転職を考えるなんて、
という負い目があり、誰にも相談ができない状態
だったので、心が軽くなりました。
思いきって書き込んでよかったです。
ありがとうございました！
-
>>320さん
ありがとうございます。ここ数ヶ月で大きな掃除をしていて、その中で安定した職に就きたいと漠然と考え始めました。病院という考えは全くありませんでした。でも検討してみようと思います。何か変われたら良いな。
-
最近行き詰まりを感じて大掃除を始めました。
2歳ともうすぐ1歳の子がいるのでなかなか捗りません。それは仕方ないのですが、なんだかもやもやしつつ。。。
一番困ったことは、大掃除を進めるたびに主人の嫌なところに目がいってしまうことです。主人は優しくて私の両親も兄弟や親戚友人も褒めては羨ましがられるほどの私にはもったいないくらいの人なのに、です。
どうしてなんでしょうか。。。
このまま掃除を進めるのを躊躇いますが、かと言って部屋が汚れたままもものすごくストレスがたまります。
何がどうしたいのか自分でもよくわかっていなくて頭がごちゃごちゃです。なんだかまとまってない上に何を伝えたいか全く分からない文章で申し訳ないです。。。
誰かに聞いてもらいたくて書き込みました。すみません。
-
元彼と最後にあったのは12月
以来LINEでのやり取りのみでした
3月末に彼と別れました
上旬に送ったスタンプにずっと既読がつかず
月末に
もっといい男がいる 他の男と幸せになったが私のプラスになると…
彼は状態が悪いとのこと
どんな状態なのかはわからないです
私としては彼と復縁したいです
4月になって毎日彼のことを心配しています
せめてもういちどだけ彼と会って話したい
でも そういうことをLINEで伝えるとしたら
数回 あまり長文ではない形でないと思います
私の気持ちの押し付けにならないようにしたいです
どう伝えたらいいでしょう…
-
>>325
連投すみません
別れて10日ほどで元カノから連絡きたら
彼は困りますか
-
>>324
お二人もお子さんが居るのに大掃除なんてスゴいです！
ひょっとしたら324さん 意識している以上に疲れてしまっているのでは？
疲れてると些細なストレスが大きく感じますし、いつも一緒にいる家族の小さなストレスが大きく見えてしまっているだけかも。
掃除の手を休めてもいいし、掃除はそのままで他にもっと身体を労ることが出来るならそれでも良いし。
どうぞご自愛くださいね。
-
>>327
お優しいお言葉ありがとうございます…。
思わず潤んでしまいました、確かに疲れてるのかもしれません。
休みつつ少しずつ前に進めようとおもいます。本当にありがとうございます。
-
>>326
私も元彼を何年も引きずっていたので、お気持ち察します。
ただ、10日で連絡するのは早すぎると思いますのでどうか堪えてください。
本で読んだことがあるのですが、復縁したい場合、女の人は連絡を一切しないことが良いみたいですよ。(逆に男の人は元カノの一番の相談相手になることがいいみたいです。)
理由としては、いつまでも連絡をとってたりするとまだ自分のことが好きだと安心してしまうからだそうです。もう貴方のことなど引きずってないよといった態度をとると自分の物ではなくなったと思い、寂しくなって連絡をしてくるみたいですよ。
私も基本的には元彼とは一切連絡しない主義なのですが、なぜかどの元彼も連絡がきましたよ 笑
すぐには来ないと思います、だけど、堪えてください。そしていつでも彼に振り向いてもらえるように綺麗になるといいですよ。
別れた原因も何かによりますが、そのことについても、解決できるようにご自身の成長も必要だと思います。
こんなことを申し上げるのもなんなのですが、貴女を心の底から愛し、愛せるのも彼だけではありませんから、もしかしたら他にもいいご縁もあるかもしれませんからね。
どちらにしろいい方向に向かうように、身も心も綺麗になりましょ！
長々となってしまい大変すみません。なんだか昔の私を見てるみたいでつい感情移入してしまいました。
頑張ってくださいね、応援してます！
-
転職をしました。周囲の人は仕事ができて本当に尊敬できるんです。でも、みなさん厳しい方で、内外の揚げ足取りみたいな意地悪ことばも多い。自分も言われるときあるけど、悪気ないのも能力が低いのも知ってるから笑ってごまかしたり自虐的に話したりしてます。その人たちのコミュニケーションの取り方のひとつだとも思うし。ただ、私自身が評価されることを気にしやすい方で、そういったことを気にして素直にできないことも伝えられない。うまい距離の接し方も分からない。必要以上に自分を卑下する言葉も出てしまう。社会的に何が正解かも分からないんです。二十代だからしょうがないのかなと言い訳のように考えてみたり。でも本当は、自分のダメなところをコミュニケーションの一貫として外に出すのって、あんまりよくないですよね。自分をすきでいられるような、卑下しないでいられるような、でも自分の分からない点は素直に言えるような、バランスの良い人になりたい。
-
視線恐怖症なのですが、事務の仕事に応募するかどうか迷っています。
視界に入る人を気にして、今まで何度も嫌われたり暴言を言われてきました。
今の希望は一日４〜５時間のパートの仕事だから、耐えられたらいいなと思いますが
いまいち応募するふんぎりがつかないです。
でも、お金は稼がなければならない。家族も心配してくれている。
-
>>329
ありがとうございます(´◦ω◦｀)
優しいお言葉に涙が出て読めません
空っぽになった心に人の温かみががあふれかえって
俺よりもっといい男が云々
他の男を探せ云々
↑これ言われた私が彼から離れて
彼はさみしがってくれるだろうかというhry
とにかく10日は早すぎますね
思い止めさせてくださってありがとうございます
涙で混乱してて変な文章でごめんなさい
-
>>332
>>329です。
よかった、少し(というか大分)ずれた回答してしまったと後悔してたところでした。
少しでも心が軽くなってくださったらすごく嬉しいです。
私も元彼に振られた時はどうして私じゃだめなのだろう。何がいけなかったのだろう。こんなに好きなのに。一番好きな自信があるのに。と毎日のように2.3ヶ月は泣いていました。もうそれから5年は経ちますが、今でも苦い思い出です。
でも、今こうやって誰かの心に添えるようなことを言葉にできたならこの経験は無駄じゃなかったのだなと感じました。私のこのどうしようもなく辛かった恋も今なんだか報われました。未練はもうないのですが、執念が成仏した気がします。こちらこそ、ありがとうございます。
本当に、幸せになってほしいです。
-
長文失礼します。
だんなとよくけんかするのですが、どうしたらけんかしなくてすむようになるでしょうか…。けんかのきっかけはいつも「言い方が悪い」ということです。
夫婦で自営業をしているため、ストレスのある状況を二人で乗り切っていかなくてはなりません。しかし、仕事のイライラが一方の口調に少しあらわれてしまうことがあると、それ受けた方もイラっとした口調になってしまい…と、少しずつエスカレートしていつの間にか罵り合っていることが多々あります。
昨日もそういったことがあり、落ち着いてから、なんでこんなにけんかになったんだっけ？と話をして私の「それ急ぎ？」という一言が小さな火種になって、どんどんエスカレートしたということがわかり、私たちってほんと子どもっぽいなぁ…と、ほとほと疲れてしまいました。
仕事のイライラが口調に出てしまうことはどうしてもやむをえないと思います。
しかし私も恥ずかしながら短気でストレス耐性が低い自覚があり、イラっとする言い方をされるとすぐまた感じ悪く返してしまいます。こういう所をほんとうに治したいです。怒らないタイプの人が羨ましいです。
そこで、普段怒らない方、また逆に怒りやすい方が意識している事など知りたいです。
ストレス耐性を高める方法、イラっとしない方法、イラっとする言い方をされた時の対処法など…アドバイス・アイディアをお願いします。
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この先に不安しかないです。
もう大学生活も折り返してしまったのに、なにをしてきたんだろうってむなしくなってしまいました。
事情があってバイトもせずに、毎日大学と家の往復しかしていないです。僻地にあるから、周辺に何もないし余計に。
こんな生活で就職できるのかな、とか、せめて恋をしたかったな、とか悲しくなってしまいます。
何の中身のない時間を過ごしてきた気がして、すごくすごく悲しいです。かといって、やりたいことがあるわけでもないのに。
プリレ、引き寄せ…もっと素直に取り組めることが出来たら何か違うのでしょうか。結局幸せになれない、という気持ちが強くて、それに押しつぶされそうでつらいです。
-
>>334
いらっとしたり気が早くなるときには、自分でも気づいていない体の悩みとかがあるかもしれないよ
血の巡りが悪かったり、体がほぐれていなかったり…
・1日に3分だけストレッチ
・お風呂に浸かりながら腹式呼吸(ゆっくり)
・お願いされたとき喜んでしたくなるような言葉や振る舞いを意識
私は上3つを始めたらちょっと気が楽になったな
あと気分悪くてどうしても吐き出したい言葉はノートに書き殴ってる
どうしてこう思ったか／どう解決していくかっていうのを愚痴の下にちょっとまとめればびっくりするほどスッキリするよ
-
>>336
お願いがどうとかなんて書いてなかったね…ごめんなさい
でももし頼む機会があったときには思い出して欲しいな
>>335
時間は無駄にならないよ
335さんは大学にいって知識を得てたから、それを楽しく見られるものにまとめてみる、とかどうだろう？
アナログで言えば紙や絵とか、デジタルで言えば動画とか音楽とか…残せなくても、これ面白いってウキウキすることが見つかってたらそれで全然いいと思うけど、どうですか
どうして大学に行ったか、これから大学に行って得た知識をどう生かしていくかとか、紙とペンでまとめて向き合ってみるといいんじゃないかな
プリレや引き寄せが始められないのなら、口角をあげるところから始めるといいよ
顔の筋肉を動かすとだいぶ気分は軽くなる
ごっこ遊びでも見つかる楽しさはあるから、もし始めたかったらプリレごっこからでも始めてみるといいんじゃないかな
-
>>334
何か言うときは一度深呼吸してから言う。これを言うことで得する？誰かが幸せになる？みたいなことを考える癖をつける。
イラっとしてきつい言い方をして後悔してしまったときは、そのことを正直に相手に言って謝ったり、反省していることを伝える。
なんていかがでしょうか？？
私も以前はものの言い方でけんかしてしまうことがありましたが、上のことを気をつけるようになったらずいぶんと改善しました！
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助けてください
復讐してしまいそうです
もう忘れたいのに
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>>339
どうしましたか？
何があったか聞いても大丈夫ですか？
とりあえず落ち着いてくださいね。
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>>340
ネガティヴな内容です申し訳ない
15年3月に卒業した母校(女子大)でのいじめです
心療内科通院までして乗り越えたのに
一生お酒飲めないし22:00以降起きられません
夜遊びなんてできません
なのに就職先や出会う男性からは
合コン行きまくってたくせにそれを隠す清楚系ビ○チという前提で接されるんです
私がちゃんとした行動を取れてないからちゃらんぽらんに生きてきた人間だと取られても仕方ないのかもしれません
親は昔から私の悩みについて
悩む私が悪いと言います
身の置き所がありません
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>>341
>>340です。思い返すのも辛かっただろうに、わざわざ聞き出してしまって申し訳ありません。話してくださってありがとうございます。
とても大変な大学生活を送られたのですね…辛かったですね、よく乗り越えられましたね。
大学生にもなっていじめをするような幼い人たちのせいで貴女の人生がつまらなくなってしまうことなんて悔しいです。最高の復讐は幸せになることだとよく言いますが、本当にその通りだと思います。だって、見下してるからいじめになるわけで、その見下してた相手が自分より幸せになってたらとても悔しいですよね。その幸せな姿を見せることで貴女も幸せだし不幸になる人は誰もいないんですから。本当に幸せになって見返してほしいです。
貴女のことをよく知りもせず侮辱した台詞を吐いてくるような男共なんて放っておけばよいのです。お酒も飲まず、夜も遊ばない身の固い女性なんですから、必ず貴女の奥ゆかしさに惹かれる相手が出てきますよ。
ただ、何故そのように見えるのか聞くのもいいかもしれません。そこを正せばもっと素敵な女性になるかもしれませんしね。
親御さんのことですが、味方になってくれないのはとても辛いですよね。親ほど味方でいてくれると力強いものはありませんので…。
親御さん以外にも必ず貴女の味方になってくださる方がいらっしゃいます。その方と出会うためにも、少しずつ前を向いて歩んでたらいかがでしょうか。
少なくとも私は味方ですよ、何か辛くなったらいつでもおっしゃってくださいね。
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336様
アドバイスありがとうございます。
身体のコンディションが悪影響与えるとのご指摘ですが、確かに私は体が冷えやすく、肩こりもあり、イライラするのは疲れていたり、寒い時とかが多いです…！ストレッチしたり身体を温めるのは好きなのでもっと積極的に生活に取り入れていきますね。
338様
アドバイスありがとうございます。
何か言う前に深呼吸…出来ていなかったです。イラっとすることを言われると、おヘソの上辺りがモヤモヤっとして、突発的に口をついて出てしまうんですよね。でもモヤモヤを鎮めてから口を開かないことには、良いことは一つもないですよね。
これを言って誰か幸せになる？という視点は、全く欠けていました。イライラしている最中は、全く考えられなくて…。頭に血がのぼると相手を言い負かすことしか考えられないのです。夫婦なのに悲しいですね。未熟な私には、おっしゃる通り、そういう風に考える癖、を徐々につけていかないとですね。
お二人を見習って、いつも穏やかな私でいられるようになります。
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なんか疲れました。子育てってこんなに疲れるのかな。いっそのこと働いてみたいけど保育園の空きなんてないしそれどころか一時保育も空きがない。転勤族だから周りに友人はもちろん親族すらいない。実家や義実家は新幹線、飛行機の距離。
私が20.21歳で子供二人産んだから当然友人は独身。少しは子供いる友人もいるけど基本実家と近くや同居だから好きなときに預けてる。羨ましい。自分で選んだ道なのにこんなこと考えてる自分が情けなくて仕方ない。子供は可愛くて仕方ないけど同時に苛立ちも感じることもしばしば。あんなにお腹痛めて産んだ子なのにどうしてこんなに叱っちゃうんだろう。よその子の話聞いてるとかなりうちの子たちはいい子なのに。こんな母親で申し訳ない。
どうしたらリフレッシュとかできるんだろ。もう疲れすぎて遊びに行きたいと考えられない。ただ、ゆっくりお風呂はいってゆっくりご飯食べて好きなだけ本読みたい。せめてどれか一つできたらいいのに。疲れた。
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訳あって先月退職をしました。
辞める前までは早く辞めたいとばかり
考えていたのにいざ辞めると喪失感と社会からの疎外感で
一人でいるとおかしくなりそう。
早くても次働き始められるのは7月以降…
それまで前向きに過ごせるかな…
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>>344
あーーーーーすっごくわかります
子供の相手疲れますよね、本当に
うちは今年小学生になった子がいますが、半日で帰ってきてお昼を食べて、それから公園、雨の日はずーっと喋りながらレゴ…
赤ん坊のころは早く話せるようになってくれーとおもってたけれど、ずっと話し相手になるのも辛いです(笑)
可愛いのだけれど、ひとりになりたい…
子供がいることは幸せなんだろう、でもしんどい…の無限ループです。
一時保育も空いてないとのことで、厳しいですね。
お子様はまだ小さいのでしょうか？
母親にだって、ほっとする時間欲しいですよね。
頷くようなコメントしかできなくてごめんなさい。
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他に相談できる人がいないのでここで失礼します。
私はこの４月から整骨院で働き始めました。
仕事内容は受付と聞いていたのですが、実際は患者さんに電気の機械をつけたり外したりする心療補助の仕事が主で、
頭が悪い私にはとてもついていけません。
私は普通の人よりも仕事ができないとは気づいていましたが、ここまでできないとは思っていませんでした。
そして、本当に仕事ができない自分が情けなくて、この間こらえきれなくて仕事中に号泣してしまいました。
院長先生は「始めたばかりなのだから、できなくて当たり前」とおっしゃってくれましたが、それでも仕事に対する
嫌な思いは消えなくて。
なんか、全てが嫌になっちゃったんです。
私と一緒に入ってきた子は性格があまりよくなくて私にあいさつもしないしお菓子あげてもお礼言わないし。
今週末には「歓迎会」という名の地獄の集まりが開催されるし。
仕事のこと考えると泣きたくなります。
仕事行きたくないです。辛いです。
でもそうはいってももう少し頑張った方がいいのかな？っていう気持ちもあるんです。
支離滅裂な文で本当にすみません。
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>>342
ありがとうございます
幸せになること
そうですね 嬉しいです
泣きながら読んでます
ありがとうございます
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>>346
ありがとうございます。頷いて頂けるだけでとても気が救われます…（；＿；）
小学生のお子さんがいらっしゃるんですね！いつ頃楽になりましたか？？
2歳の娘と1歳の息子がいます。よく、あっという間だよ〜もうすぐ楽になるの〜とは言われますがいつになれば楽になるの？！今辛いんだけど！！と心の中で発狂しております…笑
今しかないこの時期とは分かっていつつもイライラしてしまう自分に反省です。共感してくださって本当にありがとうございます(;_;)
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最近プリレや姫モードに入れなくてモヤモヤ…前はどうやってたんだろう
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>>347
受付事務として求人出しておいて難しい診療補助をメインにやらせるって、結構ブラックじゃないですか？笑
私だったら辞めちゃいます！短期間で辞めてしまうこと＝悪いことだと思いがちですが、辛くて嫌な仕事を無理やり続けていても鬱になるだけです。(実体験)
幸せに生きるためにお金を稼ぐ。その稼ぐ手段で人生を不幸せにしたら本末転倒！
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>>351さん
レスどうもありがとうございます。347です。
実は、私は数年前から心療内科に通院していて、もうすでに鬱なんです。
今の院長先生もそのことをわかった上で私を採用してくれて。
一緒に入ってきた子以外はいい人たちですし、辞めてしまったらせっかくこんな私を採用してくれた院長先生を裏切るような
ことになってしまうんではないかと思って。
仕事も全部が全部嫌なことではないですし、やっぱりもう少しだけ耐えてみようかな・・・。
でも、仕事のことを考えると気が重いのは事実です。
なんだかまたしても支離滅裂な文章でごめんなさい。
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>>352さん
351さんとは別の人間ですが、私からも励まさせてください。
まずはお疲れさま！募集内容とは異なる仕事もあって戸惑いや難しさを感じつつも頑張られてるんですよね。
院長先生が鬱のことを知った上で採用してくれ、はじめはできなくて仕方ないと言ってくれる。業務内容はともかくそういう面で理解があるのは良いところなのかなと思いました。
352さんも、今はまだ分からないことや上手くできないことが多くて辛いところだけど、すべてが嫌なわけではないんですよね。頑張ってみたいって気持ちもあるんですよね。
その気持ちがあるうちは、頑張ってみても良いと思います。
辞めるのはいつでも辞められるのだから、もう駄目ってなったら辞めれば良いんですよ。心と体が限界を迎えたら、その時はスパッと辞めて自分を守ってほしい。
でも、もう少し頑張ってみたいと思ってるなら、その頑張りがまた自信にも繋がっていくと思います。
あと、352さんが仕事ができないとかいったことは決してないですよ！だってまだ入って1ヶ月経ってないんだから。
どんな仕事だって、はじめの数ヵ月は「分からないことが分からない」みたいな状態です。だから私は覚えられなくて仕事ができないんだ…とは絶対に思うことないです。だから上手くできないことに落ち込まないでね。
あと同期の方ですが、この人はこんな態度しかとれない可哀想な人なんだなーと思っといて、挨拶とか業務上のやり取りだけしておけば良いと思います。
その人が誰に対してもそんな態度なのか、先輩たちには媚売ってるのかは分からないけど、どちらのタイプにせよ周りの人はちゃんと見てますよ。
長くなりましたが、くれぐれも無理はしないでくださいね！
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>>353さん
レスどうもありがとうございました。352です。
３５３さんからの返信を受けて、「とりあえずぎりぎりまで頑張ってみよう」そんな気持ちになれました。
患者さんとコミュニケーションがうまくとれた時、自分なりにうまく立ち回れた時など、意外と今の仕事をしていて幸せな瞬間はあるんです。
同期の子とも、必要最低限の付き合いだけしていけばいいですよね。好きでもない人に無理に気を使う必要ないですし。
ちょっと強気な態度でいるぐらいがちょうどいいのかな、そんな風に思いました。
３５３さんからの温かいレスをいただいて、もっと自分に自信持って、強く生きよう！と勇気が出ました。ありがとうございました。
でも今日の仕事はちょっと行きたくないな・・・どうしよう。
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>>354さん
353です。
自分で上手くやれてるな、幸せだなって思える時があるなら充分お仕事できてますよ！自信持ってください。
でも出勤前はブルーになっちゃう…その気持ちも分かります。
やだなー行きたくないなーと思いつつ家を出て、整骨院に着いたら出勤した自分をめちゃくちゃ褒めてあげましょう。
そして、1日に1つ、頑張れたな、上手くできたなって思えることがあればそれで充分です。それが仕事のやり方じゃなくても、患者さんに親切に対応できたとか、そういうので良いんです。
帰り道では、今日は頑張って出勤して偉かったな、何々ができたのは良かったなと自分を褒め称えてあげてくださいね。
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元彼に会いたいと連絡しました。
会えるという返事が来ますように！
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元彼が会ってくれるらしい！
やったー！
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>>355さん
３５４です。
今日は仕事をお休みさせていただいたのですが、院長先生がランチに誘ってくださり、一緒に行ってきました。
そこで色々と話を聞いていただきました。
院長先生は「何があっても気にしないこと。」と励ましてくれて、元気が出ました。
また、同期の子が１８歳ということも知り、「１８歳じゃ礼儀とかわかんなくて当然かもな。」と思えるようになりました。
「（同期の子に）無理に好かれる必要も媚び売ることもないから。」と言っていただけたのも気が楽になりました。
とりあえず今日は、院長先生に自分の思っていることを言えた自分をほめてあげようと思います。
明日からは元気に出勤できそうです。
どうもありがとうございました！！＾＾
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好きな人が一週間近く休んでます。
休んでる理由は体調不良と聞いてますが周りから上司たちから虐められてたという話も
聞いていたのでもしかしたら出社拒否の可能性も否定できず。
連絡先の交換などしてなかったのでお見舞いにも行けずメールもできずで悶々としてます。
ちなみに好きな人は周りとも連絡先交換してないので周りも不安げ。
今まで仕事帰りちょこちょこ話を聞いてましたが先週は顔を合わせても挨拶ぐらいしかできなくて
話は聞けずじまいで周りとはあまり話さない人でどうしたらいいのか悩んでます。
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職業訓練の学校に通っています。
一番最初に出来た友達が突然冷たくなって戸惑っています。何かしたのかなと思い、色々振り返ってみたのですが思い当たる節はなく…。
昨夜開催された飲み会にも誘われてなかったので、同じく誘われてなかった方と一緒に「混ぜて〜」って言って混ぜてもらったのですが、私に対してだけ距離をおかれてるような対応されてました。名前呼びだったのに苗字にさん付けで呼ばれるようになってたり、私に話が入ってきてない飲み会の話を私が聞こえるところで話し合っていたり、「(私)さんはこのグループに入ってないけどね」というようなこともいわれ、なんでこんな事されなきゃいけないんだろうと悲しくなってます。
今までご飯も一緒に食べていたんですが、これからはこちらからも距離をおくべきか悩んでいます。支離滅裂な文章ですみません…
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>360 職業訓練の学校って結構人間関係ありますよね、、原因が思い当たらないなら距離をおいてもいいと思いますよ。友達側の気分ということもあると思うので。私だったらそんな嫌なこと言う人はこっちからお断りだよ！と言いたいところですね！距離をおきましょう！その人のせいで嫌な気分になるんだったらおいたほうがいいと思います！変な文でごめんなさい！
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現在21歳の大学四年生なのですが彼氏ができたことがありません。周りの人は初めて彼氏ができた！と言ってる人も増えてきて本格的に悩んでいます。大学でも男性と話す機会がなく、就活中なのでバイトもしていないので本当に接点がありません。まだ若いから大丈夫！と言われることもあるのですが周りの子に置いてけぼりにされてる感と最後の学生生活なのに恋愛をしてなかったなんて！！という気持ちがでてきています。何かアドバイスがほしいです（ ; ; ）
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>>361さん、ありがとうございます。
仲の良い方にこっそりLINEなどで事情を話した上で、ほんの少し距離をおこうと思います(もうグループが出来上がっているので、少し距離のある駐車場の車中で昼休みを過ごすことになりそうですが…)
たしかにすごく嫌だったので、代わりに361さんにそう言ってもらえて泣いてしまいました…😅
あと残りの期間、なんとかやっていこうと思います。ありがとうございます。
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せっかく正社員での仕事が見つかったのに、人間関係で試験採用中に退職。
初めての仕事で、頑張ったけどまだ２ヶ月では前任(15年勤務)とは同じに出来ませんでした。
自分なりに手順とかメモして頑張ったけど、胃をやられてしまって流石に無理でした。
もう歳が歳だから、仕事が見つかるのかな？
不安と焦りしかなくて、泣けてくる・・・・
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>>359さん
それは悶々としてしまう状況だよね。
でも難しいな、今は手のうちようがない状態だよね。
facebookなどの検索では出ないかな？
いじめていた噂のある上司じゃなくて、信頼できる上の人がいたら話を聞いてみるとか。
もしまた会社に来れるようになったら、今度こそ勇気を出して連絡先を渡して、
気にかけてたよ。いつでも話聞くよ。メールしてね。って言えたらいいね。
もしそのまま退社になってしまうとしたら、
荷物の引き取りに来るとか、挨拶とかなんらかの形で会える機会を探して、
連絡先が渡せるといいな。
総務の人に、お礼の手紙を出したいから住所を教えてって頼むとか。
自分も対人トラブルで会社を急に辞めてしまったことがあるんだけど、
信頼できる人には知らせて、休日に荷物を取りに行って直接お礼を言ったよ。
今は行動することが難しいから、悶々としてしまうけど
相手の人の進退が決まるまでは、情報を集めつつ様子を伺うしかないかなぁ。
359さんの想いが相手の人に伝わるといいね。
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>>362さん
友達とかが彼氏できた！なんていうと焦り始めますよね…！
焦って無理に付き合う必要はないと思いますが、
学生生活ラストなのに…と思う気持ちもよくわかります。
362さんは、どんな人とお付き合いしたいですか？
この掲示板の「理想の恋人を脳内彼氏妄想で引き寄せるスレ」等が参考になるかも。
こんな人いいなぁ…という人がイメージ出来たら、
その人が行きそうなイベントとかに参加してみるとか。
長期バイトは無理でも、イベント設営の一日バイト・地域のイベントボランティアとか
勉強会、就活のセミナーとか、友達と他大学の学祭にいくとか、
検索したら出てきた大学生限定の「知るカフェ」とか勉強会とかもいいかも。
お友達が彼氏出来たって言ってるのなら、紹介してもらうのもありかもです！
個人的には会社に入ってしまうと、やっぱり出会いの回数が減ってしまったと感じます。
男女問わずに知り合いや友達は増やしとくと、後々出会いに繋がるかも。
でも無理せずに、自分が楽しいと思うやり方や場所で…というのがおすすめです。
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>>364さん 辛い思いをしましたね、おつかれさまです。
だれでも15年勤務とは同じように出来ないと思います。
同じに出来ない事を責められたのだとしたら、その職場はどこかおかしかったと思います。
私もいい年なのですが、だからこそ、早くそれが見極められてよかった。
そんな中で体調を崩してしまうまで頑張った364さん、本当に立派だったと思います。
そんな環境にいたから、今は考えが後ろ向きになりがちかも。
よくやった自分！と思って、ゆっくり休養をとったり、好きなことをしてみては。
気持ちが整ってきたら、掃除をしたり、引き寄せをしたり、妄想をしたり、
ガルスピに書いてあるような、
人生の転機にやると良さそうな事をするのもいいかもしれません。
頑張り屋さんの364さんにあっている職場が見つかりますように。祈ってますね。
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なんだか1.2月から精神的に不調…というか、理由は全くわからないけど、心が晴れない。
思い当たる節としては、仕事が忙しくなった、周りと休みが合わない。親友が転職自慢をしてきた、出会いがなくて焦っている…
というような感じなのですが、自分の中ではここまで不調になる要因でもありません。
ただただ、いつも気持ちが地に足つかなくて、焦っていて、楽しめない感じ…
こういう時はどうしたら良いのでしょうか。
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>>367さん
ありがとうございます。
今は、体調を治す事を一番に考えて過ごしたいと思います。
そして、その間にお掃除や資格取得とか頑張っていきたいと思います。
体調のせいか、後ろ向きになってしまっていたので、前向きになれる事を１つ１つ出来る様に頑張ります！
次の書き込みは、仕事決まった！とか資格取れた！と前向きなものになるようにしたいです。
明日から、頑張ります！
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>>368
孤立感があるのかな？
出会いを求めて新しいコミュニティに飛び込んでいくのもいいですよね。
例えば、趣味サークルに入る、文通友達を見つけるとか。
新しい人間関係を作る元気が無ければ、1人で楽しめる趣味を見つけるのも良いかも。
大人の塗り絵とか、手芸とか、あまり初期投資が必要ないものだと気軽ですよね。
自信をつけたければ、簡単な資格を取ってみるとか…
私自身、最近なかなか育児家事仕事で日々を過ごすだけになっていて、遊びも全然できてないし、周りの方がキラキラ順調に見えてました。
でも、資格を取得するための通信講座を受講し始めたら楽しくてやりがいとか感じるようになってきました。
…まぁ、やってる自分に酔ってる部分もあるかもしれないんですが笑
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新しいお仕事が決まりました。そこには厳しい人もいるそうです。あと苦手な電話応対も多め。昔パワハラで職場を辞めてからそういうのがトラウマなんだけど、どこの職場に行ってもそれは同じだと思うし、今回こそは乗り越えたいんです。何か心構えがあればアドバイスいただけると嬉しいです。
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プリレ、カレン、引き寄せの法則いろいろやるのに疲れてしまいました。
これらを否定するつもりはありません。不快に思った方がいらっしゃったらごめんなさい。
逆にこれらの行為が本物であると思うからこそ、うまく使いこなせない自分がいて辛いです。
特に引き寄せ。うまく使いこなせていないと思うこと自体よくないことだと思うのに
本に書いてあるようなことを実践しようとすればするほど、本当にこれでうまくいくの？と信じられなくなり
（引き寄せの法則そのものよりも自分の思考がコントロールできないことを不審に思います）
ますます悪い方向にものごとが進んでいるように思えるのです
引き寄せのことを意識するのはやめて楽しいことに目を向けようとしても
そもそも何が自分にとって楽しいことで、何をしていれば幸せなのかわからないです。
何度も言いますが、私は引き寄せの法則を信じているしむしろこれを使って幸せになりたいと思っています。
でも最近は悪いことばかり頭に浮かんで、人生が本当に悪い方向に進んで行ってしまいそう。
最近仕事を辞めたこともあり、将来が不安で1日の多くの時間をぼーっとしたり泣いたりすることに費やしています。
思考にとらわれるばかりじゃなく行動しないといけないと思うのに、動いてみても希望が持てず最近は家に引きこもりがちです。
助けてほしいです。
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>>372
お気持ち良く分かります。
すごく一生懸命いろんなことに取り組まれていたんですね。
一度全部やめてみてはいかがでしょう。
「信じることをやめる」というのではなく、１週間とか、３日とか、
短い期間「あーもう全部めんどくさい、やーめた」という軽い気持ちで
普通に生活するのはどうでしょう。
そのとき一緒に『願いが叶いますように』という執着や、
『叶わなかったらどうしよう』という恐怖が消えるといいですね。
スピ系は信じられなくなったりうまくいかない期間があるのは当然だと思います。
誰もが通る道なんじゃないでしょうか。考えすぎずに、楽しむことが大切なのかな、と私は思ってます!
-
シンプルに書きます。。。。
現在転職活動中（無職）。
良い条件の仕事、面接まで進み、和やかな雰囲気で就業後の具体的なことも聞かれ、『受かったかも！』と
喜んでいたら、落ちました。ずーん。はあ。凹んでます。
何か一言、声をかけて頂けると嬉しいです……
-
>>374
(⁎·́௰·̀)◞ ͂͂(˒̩̩̥́௰˓̩̩̥̀⁎)よしよし
運命の職場が
あなたを待ってるはずよー
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>>375 さん
優しいお言葉、ありがとうございます｡ﾟﾟ(*´□`*｡)°ﾟ｡スクリーンショット取りました・・！
よしよしなんてされたの、十何年ぶりです。。。
気長に、気分転換に掃除とかしつつ焦らずがんばります！
((｡´･ω･)｡´_ _))ﾍﾟｺﾘ （よしよしがあまりにも嬉しかったので顔文字多用してみました）
-
私も、、現在転職活動中（派遣にて就業中）
今一社だけエントリーしていて、書類選考と面接が5月末にあります。
私の理想通りの会社なんだけど、合否の結果がわかるのは5月末か6月の頭。
でも5月の半ばには今の仕事を更新するか返事しなきゃいけなくて、、。（3ヶ月更新）
結果がわからないまま更新しないのは怖いし、でも更新してしまったらもし採用された時に今の就業先に迷惑をかけてしまう、、。
転職は絶対するつもりだけど、派遣の更新のタイミングのことを考えると毎日悩んで夢にまで見てしまいます。
-
>>377
大丈夫ですよ。
雇う側からしたら派遣はそもそもそういう可能性(リスク)があるもので、そのリスクを背負うために派遣会社さんがマージンをもらってるんです。
377さんが合格したらそれはもう出るタイミングなんですよ。思いきって振り切って理想の環境に飛び込んでいってしまいましょう(^-^)
-
>>365
遅くなりました、ありがとうございます。
昨日まで来ませんでした、明日は私が休みなので分かりませんが‥
facebook、検索してみたのですが
-
ごめんなさい、途中投稿してしまいました。
facebookで検索してみたのですが見つかりませんでした、そして信頼できる上の人は好きな人と
あまり絡んだことがないためか、詳しいこと知らないようでした。
あと私自身、好きな人が来ない間、気分が落ちてるものの仕事はきちんとこなしてましたが
噂の上司に私の気持ちも気分が落ちてることも感づかれていて色々と言われました。
我々にとって必要な存在だから来るのを待ってるからそう簡単にはクビにしない
そして、遠回しに諦めたらどうだ？など言われました‥ 諦めませんが。
急に私のほうが外回りの仕事が増えたのと特殊な職場なので総務の人がいません。
だから複雑な思いですが、好きな人には職場復帰を望んでます。
-
>>373
ありがとうございます。
一生懸命やったと言ってくださったことと、誰もが通る道との言葉にとても救われました。
仕事を辞めたのは自分ならもっといいところに転職できるという過信があったからです。
引き寄せの法則を知っていいマインドの維持の仕方もわかったつもりでいました。
でも、最近上手くいかなくなって、自分の考えがなんて愚かだったんだろうと自分を責めていました。
働いていないと、一生懸命頑張らないと私には価値がないとも思っていました。
でもそれも全部思い込みで、私は充分頑張ったし、間違ったことはしていないと少し思えるようになりました。
少し休みつつ、日常を楽しめたらいいなと思います。
本当にありがとうございました。
-
過食しちゃいます
たすけてください
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>>378さん
ありがとうございます！
一気に心が軽くなりました。
まだ書類選考もされていない状態だけど、これからの転職活動頑張りたいとおと
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>>382
大丈夫？
とりあえず熱いお茶か珈琲か入れて飲んでみて、それでも過食したい気持ちが残ってたら牛乳熱々にしてゆっくり飲んでみて。
ストレスかダイエットか分からないけど、気が向いたらここに吐き出しにおいで〜
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せっかく決まったバイト。まだ二週間程しか経ってませんが辞める決意しました。受かった後の説明会みたいな時からなんか求人と違うな？って思って不信感がありました。いざ出勤になったら一週間で全部覚えてくれって言われて、え？って感じ。スピードにもついていけないし一週間後には一人になるからとか言われてもう意味わかんないです。
わかんない事があったら今聞いて下さいって言われるけど、流れ作業でバーっと説明されて理解しようとするのに必死でわからないもなにも全部わかんないですけど…。
辞めますって言った事に後悔はないけど、こんなに早く辞めるなんてやっぱり私がだめなのかな？とか所詮辞めたい言い訳なのかな？とか思って自分を責めてモヤモヤしてる部分もあります。
前職で体調を崩してから自分の体を大切にしようと思って選んだ仕事だったんですが、だめでした。
はあ…早く辞めたいし、モヤモヤがはれてほしい…(´･_･`)
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>>384
ストレスです泣
お茶のみました〜ちょっと落ち着きましたありがとうございます
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可愛いこは
何しても許されるんだ。
カワイクナリタイ。
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>>385
自分にとって良い職場を選び、働き、そして辞めるのも385さんの自由だし当然の権利。
すぐに辞めるからって気を病むことないしたいしたことじゃない。
次は理想の職場にめぐり合えるといいね。そしたら１年後の今日にはきっと、今のバイトをすぐに辞めちゃったことなんて忘れてると思うよw
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>>387
気持ちは分かる。けど可愛いくても、生きてる上で限りなくメリットは多いけど、何をしても許されるわけじゃない。
可愛くても性格悪かったらそれに気づいて「なんだあいつ」と思って離れていく人は必ずいるし、ぱっとしない容姿でも何かを一生懸命やってたら見てくれる人が必ずいる！
あと極論、みんな（世の中の女子）たいして可愛くないから安心して欲しい。笑
容姿だけで得できるくらい可愛い子なんて全体の二割くらいしかいない。あとはみんなそんな可愛くないわよ、ってマツコがなんかの番組で言ってて納得した。笑
-
プリンセスノートがないいいいなくした(٭°̧̧̧ω°̧̧̧٭)
誰かに見られてないか心配
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>>389さん
レスありがとうございます。
みんな大して可愛くない、世の中の２割ぐらいは確かに納得しました！笑
自分磨きを、ちょっとずつ頑張ろうと思います。
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人に存在を軽く見られる
通りすがりに悪口言われたり
友達にもバカにされたり
もちろん彼氏はいてない
信用してる先輩たちにも
最近私のメンヘラがひどくて愛想つかされてる
病院行ってるけど
性格の問題と言われた。
家庭の問題といじめられた過去をずっと引きずってる
根本的に自分を卑下してしまう
誰かに認めてほしい
自分が好きになった人に愛されたい
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>>392
心がお疲れの様子。
違う病院に行ってみたら？ 性格の問題と言われて治療も受けられないなんてちょっと不信感。
セラピーやカウンセリングもいいよ。
392さんは何も悪くなくて、「家庭の問題といじめられた過去」が
今の心の状態を作り出しているだけ。心が疲れているから何もうまくいかないように思ってしまうだけ。
今まで一人で頑張ってきてえらいしすごいことだと思う。
おすすめはとりあえずネット断ち。ネットって本当にネガティブな情報で溢れてる。ガルスピだけはOKとかにして、ネガティブなまとめサイトとかニュースとかは一切見ないようにして
これ以上心にダメージを受けないようにするの、結構いいよ。私が精神的にどん底だったときはテレビのニュースさえ見なかったよ。
392さんの心が今日お布団に入る頃にはちょっとでも回復しますように！
-
>>393
アドバイスありがとうございます。
病院はカウンセリングも取り扱いしてるみたいなので
次行った時にカウンセリングしてもらえるか聞いてみて、ダメなら病院変えます。
ネット断ちもやってみます。
結構ネット見てネガティブになることもあるので。
アドバイス頂けて心が軽くなりました。
もう少し頑張ってみます。
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職場の先輩がストレスの原因で毎日が憂鬱です。
30代の方なのですが、気分屋と言うか機嫌が良いときはいいんですが、悪い時は不機嫌をわかりやすく表したり、愚痴やネガティブな事ばかり言ってきて他の人達まで巻き込んで行きます。
どこでスイッチを入れてしまうのかわからないのですが、存在を無視されると言うか、顔を合わせようとしなくなることも多々あり、心労が溜まる一方です。
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>>388
ありがとうございます。
辞めるって言ってんのになんかしつこく言われて困ってます。
辞めるのにこんな面倒くさいとこ初めてです（笑）
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自分の性格が悪すぎて嫌になります。心の中で嫌なことばかり思ってしまいます。
たとえば太った女性がいたら真っ先に「すげーデブだな」（あえて、そのまま反射的に頭に出てきてしまう言葉で書いているので、汚い言葉遣いを不快に思われたらすみません。）と思ってしまったり、「この女ブスじゃん」「うるせえガキだな」「なんなんだよこのババア」などと、とにかく他人に対して否定的に考えてしまうことが多いのです。
飲食店で働いているため、お客様としていらっしゃる人にたいしてイライラすることが多くて…本当に心の中で酷いことばかり言ってしまいます。しかも自分が嫌なことをされた相手やお客様にたいしてだけならまだしも、通りすがりの人や電車の中でもパッと見た他人、友人の彼氏などの容姿に文句をつけてしまいます。思わず考えてしまった後、「また酷いことを思ってしまった…」と自己嫌悪する毎日です。意識はしているのですが反射的に考えてしまうので、なかなか治りません。
精神的におかしいのか？病気なのか？とも思えてきました。他人を貶めてしまうこの思考をどうにかしたいです。
ここ数年友人関係で嫌なことが続いて人間自体が嫌になってしまったことや、自分へのコンプレックスが原因かと思います。
母子家庭で他の家より貧乏だったこと、そのため進学に使った奨学金の支払いに10年以上もかかること、大人になった今も金銭的に決して満足のいく生活ができていないこと…などが自分の中でとても重荷です。人より劣っているのだという意識が昔から抜けません。
しかしこれらを言い訳にして、他人を貶めていいわけではないということもわかっています。何より、そんな自分が嫌で変わりたい！と思っています。いまの自分、心が汚いな、と考えてはへこんでしまいます。何かアドバイスをいただければ幸いです。
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>>397さん、
否定的になってしまうのよくわかります！でも、いけなかった、直したいと気づいているのなら大丈夫と思いますよ。私は否定的な気持ちになってしまったら、でもこの人のこういうところは素敵だなーとか良いところも見つけるようにしています。自分に対しても同じで、金銭的に苦しくても健康で季節の移り変わりを感じられる心の余裕持ってる私、最高！芸術家みたい？と自己満してみたり、高いランチは無理でも彩の良い食事を自炊できたー！とか、目は小さくても肌質良いんじゃ？とか、なんでもいいのです。
相手にも伝えられるなら良いことは言っちゃいます。わざとらしくなければ褒められて嫌な気持ちになることは無いかなぁと思うので。はじめは照れましたが、良い言葉を使うのは気持ち良いですし。
長々と&的外れだったらごめんなさい。無理矢理ポジティブになる必要は無いと思いますよ！時々はナニクソ！とイライラすることも大事かもですし、ご自分のペース良い方へ向かうといいですね！
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>>397
すごくよく分かります。私も全く同じでした。
『なんで私ってこんななんだろう？ いつからこんな人間だった？』ってよーーく考えたところ、私の場合、母親が原因でした。
母親がいつも他人を批判してばっかりで、私も幼稚園の頃から母親の「あんたのお友達の○○ちゃん、変な顔ね」とかそういう批判を聞いて育ったので、
そっくりそのまま同じような人間になってしまいました。さらによく考えたら祖母もそういうキツイ人だったので、まるっきり負の連鎖。
それに気づいてからは、同じような人間にはなりたくない！ と思って、398さんのおっしゃる通り、意識的に良いところを見つけるようにするとか、
『うわーあの人すごい変な……顔じゃない、変じゃない、そんなこと思ってない、セーフ！！』とか寸止め（笑）して良しとしてます。笑
そういうトレーニング？が功をなしたのか、今は昔よりも穏やかな人間になれたし、他人への批判もぐっと減ったと思ってます。
397さんも、生育環境の中で悪いお手本のような人はいませんでしたか？ もしいるのなら、397さんが「悪い人間」なのではなくて、「悪い影響」を受けてしまっただけなので、
自分を責める必要はないと思います。直していけばいいだけで。むしろ、自分でそういうことに気づいてこういう掲示板にたどり着いて丁寧な言葉で人にアドバイスを求める努力ができる、「いい人」なんだなあと思います。
本来のご自分を取り戻せるといいですね！ 一緒にがんばりましょう！
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>>397です。
お二方、優しいお言葉をありがとうございます。自己嫌悪ばかりだったので、励ましの言葉に思わず泣いてしまいました…（笑）
>>398
他人へ良いところを伝えるということ、とても良いですね！口下手であまりうまく言えないかもしれませんが、良いと思ったことは素直に伝えてみたいと思います。また、自分の長所にも目を向けていけるよう、少しずつ直していければと思います！コンプレックスだらけですが、自分を大切にしていきたいです。自分のペースでゆっくり、改善していければと思います。
>>399
思い返してみればこうなったのは学生の頃だったのですが、ツイッターに特にハマっていた時期でした。匿名だからこその口汚ない罵り、心無い誹謗中傷をよく目にしていたことも大きな原因かもしれないです。感覚が麻痺してしまったのかもしれませんね…。心の汚い自分ばかりを責めていましたが、"影響を受けた"ということもあるのですね。そのことに気づかせてもらったおかげでとっても心が軽くなりました！同じような経験からのご意見、身にしみます。
長々と失礼いたしました。お二方にいただいたアドバイスを大事にして、毎日過ごしたいと思います！ガルスピ掲示板は本当にあたたかい場所ですね…！出会えて良かったです♪
また何かありましたらご相談させてくださいませ。
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以前ここで相談させていただいた、整骨院で受付兼診療補助として働いている者です。
仕事、辞めようか悩んでます。
やはり心療補助の仕事は難しく、私にはとてもじゃないけどできません。
先月から始めたばかりだから、ということを考慮してもできなさすぎです。
院長先生は怒ることなく何回も教えてくれるのですが、その度に迷惑かけてるよなぁって感じます。
それに私自身今の仕事に対してやる気がなく、正直もうどうでもいいやっていう感じなんです。
以前はできなくて悔しい、情けない、という思いがあったのですが最近はそれもなくて。
そして今の整骨院での仕事を辞め、以前やっていたスーパーのレジ打ちの仕事に戻りたいとも考えています。
そこでなら１００％うまくいく、なんてことはないと思いますが、今の仕事よりかはできると思うんです。
でもせっかくこんな私を採用してくれたわけだし、まだ始めたばかりだし、辞めるのは違いますかね？
仕事って、我慢しながらやっていくものですかね？
スーパーのレジの仕事も、隣の芝生はなんちゃらで良く見えるだけですかね？
よかったら、意見を聞かせてください。
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趣味サークルで、以前は仲の良かった5歳年下の友人から一年ほど無視されており、サークルを辞めようか迷っています。
きっかけは相手の無神経な冗談です。
資格試験前日の緊張をほぐしたいと参加したサークルで無神経なことを言われてしまい、あまりにもがっかりして相手をこちらから無視してしまいました。
相手は私が試験のために数ヶ月前から勉強していたことを知っていました。ちなみに試験は無事合格しました。
年齢差があるので、話しかけづらかったり、どう対応していいかわからないのかと思い、その後、話し合いの場を設けてお互い謝って仲直りしました。
私さんが話しやすい性格をしているから気にせずズバズバ言ってしまう、とのことでした。
しかしその後は完全に無視される状況にまでなり、すっかり苦手な人になってしまいました。
サークルの仲間には、無神経な発言も悪いけど、苦手な人から逃げていたら今後も同じようなことでも逃げ出すことになる。会ったから無理に話しかける必要もないし、気にしないことも必要。
私さんこそ無神経なことを言われるような態度をしているんじゃないの？と言われ、さらにモヤモヤしています。
それからサークルをしばらくお休みして最近再開しましたが、状況は変わらず。サークル仲間の発言にもモヤモヤも変わらず。
その相手がいない場合は楽しめており、「来なければいいのにな」と思ってしまうこんな自分もなんだかなあと思ってしまいます。
やはり辞めるのが一番よいのでしょうか。
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>>401
私だったら辞めちゃうかも。でも、「私はやっぱり仕事が続けられない人間だ」「私は難しい仕事はできない」という固定観念ができてしまいそう。
それを避けるために無理やり続けるかもしれないなあ……。
時間が経って慣れてきて、急にスッとできるようになって解決したりすることもあるから、慌てずにゆっくり見極めてはいかがでしょう。
私も「こんな仕事無理、絶対できない！」と思って３ヶ月くらい慌てふためいていたけど、慣れたらなんてことなかった、ってこと結構あるので。
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忘れ物をして３回目。
上司からふざけてだったのか本気だったのか分からないけど暴力を振るわれそうになった。精神的に参ってるときだから
私が過剰に反応してるだけなのか分からなくて以前、お世話になった人に意見を聞こうと思ってるんだけど早まったかな
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今週、私の誕生日があって、当日は彼がお店予約してくれて楽しみにしてたんだけど、このタイミングで長く入院してらっしゃる親御さんの状態がかなり悪くなってしまい、それどころではなくなりそう…
比べるまでもなく誕生日なんかより親御さんのことの方が大事なのは分かってるんだけど、
なぜこのタイミングで…？と思ってしまう（もちろん私のタイミングの悪さ、という意味で）。
もしもの場合はお焼香に行った方が良いんだろうか、行かない方が良いのかとか、そんな不謹慎なことばかり考えてしまう自分も嫌。
私のことは彼がなるべく気にしないように「落ち着いてからで良いからね」とは言ってあるんですが、
私がまともな家庭で育ってないせいか、こういう時に他にどんな言葉をかけてあげたら良いのか分からない…
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>>402
楽しむための趣味なのにストレスが溜まってしまうくらいならやめていいと思います。
まあサークルの方のおっしゃること(前半部分)は一理あります。ただ、後半部分はモヤっとしてしまいますね。
また新しくサークルに入り直すのも大変だとは思いますが、きっともっと素敵なサークルに入れると思います。
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>>403さん
４０１です。コメント、ありがとうございました。
４０３さんのおっしゃる通り、とりあえずもう少し仕事続けてみようと思います。辞めるのはいつでもできますし。
「もう限界！」となったらその時はすぱっと辞めようと思います。
相談に乗ってくださり、どうもありがとうございました！
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これからの人生、どうしようかなあ。
新卒で入った会社は結婚後退職して暇だからパートしてる。そのパートがしんどい。前職の3分の1の給料だってわかってたけど、割に合わなさすぎてもう辞めたい。正社員の仕事に就きたいけどこれから子供産むような人を正社員で雇ってもらえるわけもないし、田舎だから企業も全然ない。いっそここから離れて一人で人生やりなおしたい。でも旦那には何の不満もないから困る。
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>>408
公務員目指す。はどうでしょう？福利厚生しっかりしてますし、あと、子ども生むような人はやとってもらえないっていってますが、就活してみないとわからないと思いますよー！
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>>408さん
何かすごく分かります！
私も４年前全く同じ気持ちだったし、今も時々発作的に「私の人生なんなのよー！」ってなって泣いたりします。
私の場合は田舎に来る前はある職業に就くための資格取得して研修とか受けてたけど、こっちは職場少ないし子持ち(二人目希望中)で始められる環境じゃないし、あと夫の転勤も無くはないらしいし…と打つ手が見当たりません。
私はとりあえず、今は来るべき日の為のさらなる資格取得と長く続けられる趣味を探しながら虎視眈々とチャンスを待っています。
女の人のライフプランは自分だけじゃどうにもならないことが多いし、周りを見てしんどくなることも多いですよね。
とりあえずどうにもならないかもしれないならやってみたいことを中心に考えたら楽になるかもです。
正社員に拘るならとりあえず正社員の応募しまくってみる
経済的なことが不安なら いついくら必要か具体的に出してみると落ち着くかもしれないし
田舎が嫌になっちゃってたら里帰りしてみるのもリフレッシュ出来るかも。
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>>406さん
お返事ありがとうございます！
やっぱりストレスを感じてしまっているのは事実なので、しばらくはサークルに参加せず、友人づてで趣味のつながりを広げていこうと思います。
アドバイスの後半部分はわたしもとってもモヤモヤしてしまっていたんです。
はっきり言っていただいて、ありがとうございます！
仕事でもないのに、ストレスを感じてまで行くのもどうかという気持ちと、それ以外のサークルの方々仲良くしてくれているのにー！
という気持ちが混じって、自分の気持ちをないがしろにしていたのかなあと思います。
アドバイスどうもありがとうございました！
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>>409
返信ありがとうございます！
主人が転勤のある仕事なので、公務員は無理ですね…とか言ってたら正社員も無理な話ってことに気がつきました(今更…笑)
在宅でできる仕事の資格を目指すのがいいかもしれません。
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>>410
返信ありがとうございます！
似たような境遇ですね。結婚するとやはり自分中心な生活ができない、田舎に来て友達もいない。これからどうしたらいいのか？と常々思います。幸い、打ち込める趣味があるので何とかやっていけてます。打ち込める趣味を軸に資格取得を目指していきたいなと思います。
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皆さまに比べたらつまらない悩みかも知れませんが聞いてください
私は今ペット可のアパートに一人暮らしです
そして猫が好きで飼えたら楽しいよねーと会社で雑談ついでに話したことがありました
先日、会社のお局様から電話があり猫いらない？と
会社近くの雑貨屋さんに生まれたんだそうですが私は一人暮らし、まだミルクの子猫は育てられそうにありません
そう話してお断りしたつもりですが翌日から猫攻撃が始まりました
・携帯で子猫を撮影したのを見せて、ほら可愛いでしょう？実物はもっと可愛いのよ一度見に来て！
・ねえ見てきた？！なんで行かないのよ本当に可愛いから飼いたくなるって絶対
・無理に飼えとは言わないけど情が湧くわよ〜
・明日シフトは？見てきなさいって！
といった感じで仕事の合間にしつこく言われ限界です
ちなみに犬猫を飼った経験もなく仕事は夜勤があり、一晩中いない部屋で何かあったらどうしようという不安もあります
観葉植物でさえ枯らしたら悲しいのに、ひとつの命を軽くみるつもりは無いのでお断りしたのですが
お局様をきちんと納得させるにはどうしたら良いのでしょうか…
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>>414さん
お局様は偽善というか自己満足でやってらっしゃるんですよね。心から猫ちゃんのことを大切に考えてるのは414さんだと思います。
まずはこのまま絶対に育てられない、引き取るつもりはないと伝え続けるべきです。
そして会いに行けばお局様と最悪雑貨屋さんに414さんが貰ってくれると期待を持たせてしまうので「引き取るつもりがない猫には会いに行かない」姿勢を貫きましょう。
出来れば同僚やっぱりお局の上の人にそれとなーく根回しすること(飼えないのに勧められ続けていること)が出来たらいいですね。
雑貨屋さんがお局様に変なこと言われてない限り、そんなに可愛い猫ちゃんならすぐに引き取られるはずですから、なんとかそれまでやり過ごせるといいですね…頑張って！
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>>415さんアドバイスありがとうございます
414です。
お局様のしていることは偽善で自己満足、まさにその通りなんですよ…
今までも例えば、寒くなってきたからコート買おうかなと言おうものなら
私が着てる某ブランドのジャケットすごく良いのよ！
通販でも買えるし○○円（数万円）なら安いでしょ！！とまくし立ててくるような人です
靴、矯正下着など勧められたものは数知れず
でもさすがに生き物はちょっと…と困り果てました
実は一度見に行けば満足するだろうと雑貨屋さんに行く直前ここに書き込み思いとどまりました
変に期待されたり、見にきた＝引き取りと誤解されては困るので断固として否定を貫きます
相談して良かった。本当にありがとうございました
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慢性肩こり首こりを克服したお姉さまはいらっしゃいませんか？
私は特に神経質から悪化しやすいのですが、鍼灸院などに頼らない方法で…何かないでしょうか…
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>>417
一時期ダイエット目的で毎日ストレッチしてたんですけど、その時期は肩こりとか腰痛とかありませんでした。
スマホアプリ使ってテレビ見ながら15分とか、このドラマ見てる間はやろう！とか。
使ってたのはSWORKITというものでしたが、アプリ自体は何でも良いと思います。
30秒刻みで首肩に拘らず全身してたのであまり飽きなかったです。
ただそれだけじゃ痩せはしませんでしたけどw
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上手くいかなかったデート。お互い合わないと分かったからそれ自体は良いのですが、失礼な扱いをされたことを引きずっています。
彼の友達間で馬鹿にされてるんだろうなとか考えるとモヤモヤ。自分の無駄に高いプライドもイヤになります…皆様ならこんな時どのように気持ちを切り替えますか?
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現在就活中なのですが履歴書書いたり志望動機考えたり1日やらなきゃいけないことは多くあるのにスマホをずーっといじり続けて現実逃避をしてしまいます。現実逃避してる間に寝る時間になりもう遅くまでやるのは集中できない！朝にやろう！と思うと遅起きしてしまったり…履歴書を当日ギリギリまで書かなかったり面接うまくいかなったりが就活に悪影響がでてるのにいやだやりたくない、と逃げてしまい自己嫌悪の毎日です。自分が内定をもらえる姿が想像できません。落ちてる姿ばかり想像してしてしまいます。第一志望の企業も未ださだまらず自分の条件に当てはまる企業は自分の無能さでは内定をもらえない気もします。1日を大切にして、結果を出すために努力したいのにどうしてできないんだろう。後々自分を苦しめるのは分かってるのに…自分を無理矢理でもやる気にさせるにはどうしたらいいですか？
すごくネガティヴで長い文章になってしまいました、、ごめんなさい
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>>418
切羽詰まった書き込みにレスありがとうございます！
スレ違いかもとビクビクしていました。
ストレッチなどをして筋肉動かしたり鍛えたり、ですね！
私も海外ドラマなどが好きなので、ながらストレッチ試してみます！
ありがとうございます！！
痩せてる女性だけが美しいわけではないと私は感じますが、>>418さんが理想の体型になれますように♪
418さんはすでに美しい！
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>>420さんへ
文面からして初めての就職活動中なのだということを前提に
返信させていただきます
恐らくあなたは就職をしたくないのだと思います
やろう、と理性で判断していても、心の奥底で
「やりたくない」と思っているために
やらなくて済むように体が妨害しているのではないでしょうか
ですが、貴方はちゃんと「就職活動」ができています
ギリギリでも落ちたとしても
一度は履歴書を書き上げ投函し、企業に届かせました
まず、そのことを褒めてあげてください
脳は誰よりも一番、自分に褒められたがっています
「就職したくないよーやりたくないよねー面倒だよー」
「でもそんなに面倒なことを頑張っている私偉い！」
って口に出してみると良いかもしれません
次に全て手書きでやっているように見受けられますが
それは非常に疲れる作業です
手書きで、と書かれていないのであれば
Wordについている履歴書のテンプレートなどを駆使して
その会社に合わせる箇所以外は使いまわしができるように
工夫をすれば楽になれます
出来る限り、手を抜いていきましょう
また、第一志望についてですが
どうしても決まらないのであれば
「これだけはしたくない」という条件から外れているところを
第一志望にしてみてはいかがでしょう？
例えば、早起きが嫌なのであればシフト制のところにしてみる
ずっとパソコンに向かっているのが嫌なのであれば
外回りもあるところにしてみるなど
考え方を変えてみるといいかもしれません
ちなみに結果を出すのに必要な過程を努力と言いますが
そこに余分な労力はいりません
「面倒なこと」「精神力が必要になること」を省くことこそ
正しい努力と言えます
「どうしたらやりたくないことをやらなくてすむようになるか」
を考えて実行しましょう
疲れたら温かい飲み物を摂取したり筋トレをしたり
整体マッサージに行ったりと体を労ってあげてください
あなた（脳）と人生を最初から最期まで共にしてくれる
パートナー（体）と上手くこの困難を乗り越えていってください
最後になりますが
就活は沢山の内定を貰っても、最終的には一社にしか所属しません
お祈りメールばかり来ても
「この企業と私は馬が合わなかったのか。入社する前にわかって良かった」
と考えればいいのです
長くはなりましたが私も転職活動中の身の上です
お互いに良い会社に入れることを願っています
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>>422さん
レスありがとうございます！すごく丁寧に答えてくださって励まされました！
思い通りできない自分を責めてばかりいることを自覚していたのでちゃんといたわってあげたいと思います！泣 就職活動できてるって言ってもらえて少し気が楽になりました！本当にありがとうございました！
>>422さんも一緒に頑張りましょうね！
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こんにちは。アドバイス頂けたら嬉しいです。
私には何かこう、不幸グセ？心配性？の気があって、
たとえば
何か楽しみな予定が入る→その日に風邪ひいたらどうしよう、思ったより楽しくなかったらやだな
肌の調子良い→また荒れたらどうしよう、というか荒れるに決まってる
良さそうな仕事が見つかる→そううまくいくはずない
好きな歌手のライブに来てるまさにその瞬間→私なんか、趣味に1万円近くかけて楽しんでいい価値のない人間なのに場違いだ
のように、日常の幸せや喜びを素直に受け取れません。
おそらく自尊心が低いからなのですが、、。
せっかく掃除など力を入れていいことがよく起こるようになってきたのに、気持ちの面で追いつかず、苦しいです。
アドバイス頂けると幸いです！
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>>419
災難でしたね…
そんな器の小さな男だと分かったことがむしろよかったのでは？
さまざまな人がいるのであーこんな男はこういう傾向にあるよなーと分析しつつ踏み台にしますかね 笑
上手くいかなかった恋愛は運命の人に出会うための練習台だと思うようにするのもまた切り替えられるコツだと思います♩
次こそは良縁に恵まれますようお祈りしております(*^^*)！
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>>424
悪いことを考えたらその後に『じゃあorそれならこうしよう！』とプラスをつけるように考えてみてはいかがですか？
例)風邪を引いたらどうしよう→じゃあ引かないために身体を温めておこう！
価値のない人間なんだ→それなら価値のある人間になればいいじゃない！
といった形はいかがでしょうか？
余談ですが、心療内科で聞いた話によると1日に数十分はマイナスのこと考えた方が考えなかったグループよりも鬱になりにくいという結果がでたみたいです。プラスのみだけではやはり人間は疲れてしまうみたいですからね。マイナスのこと考えてもいいじゃないですか！次にプラスになるようなことを思いつけばよいのです！少しでも>>424さんの心が軽くなるといいですね♫
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>>425さん
ありがとうございます(;_;)ずっと憧れてた人だったこともあってまだ少し引きずっています。でも次は良い恋が出来るようにお掃除したり友達と遊んだりし前進していきたいと思います!
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>>426
レスありがとうございます！
無理にポジティブでいすぎるのも良くないというのは目からウロコでした…。ネガティヴな考えが全く浮かばないというのも人間らしくないですね。そういう考えが浮かんでしまっても良いのだと受け入れつつ、無理なく前向きな方向に流れを変えていけるように頑張ります！
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仕事の多忙さをきっかけに体調を崩し寝込んで3日目。
段々回復してきたものの、仕事に対する情熱、
人への気配り、ちょっとの見栄、全てどうでもよくなってしまった。
潔癖性な自分が掃除する意味さえ解らなくなった。
栄養のある食事が何より好きな自分が何も食べたくなくなった。
美容に関わること大好きな自分が服装やメイク適当でいいやと思うようになった。
元の自分に戻りたいけど、それさえも億劫になった。どうしよう…
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×寝込んで3日目
○寝込む事3日、段々回復して3日目…の間違いです。
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同僚に恋愛相談されてるけど、イライラが止まらない。
相手はバツ２でギャンブル好き。
相談されても、私のアドバイスはまったく聞かないし、もうその話は聞きたくないと言えないのが辛い。
やめた方が…と言っても聞かないし、彼女がお金あげて幸せをもらってるなら、それもいいのかと思うけど、やりきれず。
「またお金渡したの？！それ目当てだよ」とか意地悪言う自分にも嫌になる。
なんでわかってくれないんだろう。
これが全てです。みなさんこんな時、どう対処し気持ちを切り替えているんでしょうか。
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>>431
それは相談ではなくて話を聴いて欲しいだけなのでは？
431さんがどういう風に言っても、その同僚の方にしてみたら
「わーい話聴いてもらえてすっきりした！」程度のことなのかも、、と思いました。
あんまり人の不幸の話を聞いているのもしんどいですし、
私ならそっけない返事をして相手がそういう話をしないように心がけてしまいます、、
(431さん優しそうなので、全く参考にならなそうですが、、)
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>>429
まだ、心が疲れてるんですよ。
体は回復してきても、心が回復するのって時間かかると思います。
そんなときは敢えてオフタイムのまんま過ごしましょうよ。
長い人生の中で、ずっと武装しなくたっていいじゃないですか。
大丈夫、ずっとそのままなんてこともないし、人間は変わる生き物ですもん。
ゆっくり養生なさってくださいね。
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自分の意見を言おうとすると泣いてしまう癖があります。現在就活中で面接の予想してない質問に答えようとすると涙が出てきます。なんか心から思ったことを伝えようとすると泣きそうになる気がします。例えば面接だとここがすごい良いと思ったとか伝えると泣きそうになります…
こういう癖あるいますか？どうやったら治るのでしょうか。本当に治したいです…トレーニング方法があるとかないですかね…
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>>433 さん
ありがとうございます。
正直な所、しばらく引きこもっていたい気分です笑
おっしゃる通り、まだ回復する時期では無いのかも知れません…
ですが多忙な仕事のため、どうしても気を張らねばならずなかなかゆっくり出来ない状況です。
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同窓会で再会した同級生男子とここ3ヶ月ほど
LINEが毎日続いています。
どんどん好きになっていっています。
とはいえ遊ばれてるんじゃおちょくられてるんじゃって不安です。
私のほうから誘うよう好きっていうような構図をつくってくるのです。
彼は同窓会で愛するより愛されたいタイプといっていたのですが、男性って本命の子には
「女の子から近づいてきた」ということにしようとせずに
自分からアプローチし、そういう構図にすることが多いですよね？
また彼の元カノちゃん(同級生)は今年度末に大学院を卒業し
難関資格職につくようなのです。
私は元カノちゃんとファッションの好みが近く(偏差値は月とすっぽん)代わりにされてるんじゃないか
元カノちゃんが資格試験を終えるまでのつなぎの存在 キープにされてたら
少なくとも迷ってはいそうだと
毎日不安でたまりません。
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>>432
ありがとうございます。
ただ話したいだけ、本当にその通りだと思います。
確かに私も反応よく真剣に話を聞いてしまうところがあって、それを432さんのように優しさとは言ってもらえるけど、本当は嫌われたくない自分の弱さです。
長年八方美人してきて、素っ気なくするのは苦手というか仕方も手探りですが、嫌な話や嫌な人から自分を守るためにやってみます。
意地悪なこと思うし言うし、嫌いな人だっている！
そんな私と合わない人とは付き合わなければいいし、みんなにいい顔することないか！
って気付けた気がします。
もしかしたら、私が変わるキッカケをくれてるのかもしれません。頑張ります。
-
24歳女高卒正社員経験なしです。
高校時代に精神的に病んでしまい不登校、そのため高校を1年留年しております。
現在無職です。高校卒業後3年間、パートで一般事務の仕事をしておりました。
正社員登用制度のない職場だったため、3月末に退職して現在は正社員を目指して就活中ですが、
何件か応募しても書類審査で落とされてしまいました。
パートですが事務の経験があって引き続き事務職を希望しているので
独学で日商簿記2級の資格は取得しました。
安定がほしいので正社員になりたいですが、やはりこの経歴で正社員は難しいのでしょうか。
失業保険をもらい終わっても仕事が決まらなければ派遣かアルバイトで探そうと思いますが
正直今の自分が惨めで苦しいです。
友達に就職のことや不安についてなど相談したいけど、自業自得と思われそうで怖くて相談できずにいます。
後悔ばかりが浮かんで先に進めなくなってしまいました。誰か助けてほしいです。
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>>438
独学で簿記を取得なんて、大変な努力家！本当に尊敬です。
自業自得なんて思いません。高校時代に精神的に参ってしまったのも、不登校だったのも438さんのせいじゃありません。心が弱る時期は誰にでもあって、精神的な弱さを恥じる必要は全くないです。
むしろその後、きちんとご自分の人生を考えて、働きに出られ、資格まで取っていることが本当にすごい。本当に偉い。継続した努力と自己管理がきちんとできる方なんだなあと思いました。
そして438さんを採用しなかった会社はもったいないことをしました。思ったのですが、派遣会社に登録して、紹介予定派遣の制度を使うのはどうでしょう？ 派遣の営業さんに、438さんの事情、きちんと事務経験を積んできたこと、独学で簿記に受かるくらい向上心があることを伝えれば、まともな担当者なら真摯になってお仕事を探してくれます。そしてその担当者が438さんのことを企業に紹介するとき、「こういう事情があって正社員の経験はない方ですが、経験もあるし簿記もある、優秀な人材です」と紹介してくれますので書類選考で落ちる確率は減るのではないでしょうか。ぶっちゃけた話、こういう時代ですから不登校だった方や正社員経験がない方、はっきり言えば「つまづいてしまった人」はゴマンといます。開き直って、思い詰めずに気楽にやりましょう！人生、嫌なことは避けられないけど、それと同じで良いこと、嬉しいことも避けられないんだと思います。どちらも必ず起こります。絶対大丈夫です^^
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>>438
自信もって。ハロワいけば普通に正社員通るスペックだよ。
上の人が言ってるように派遣でステップアップするのもありですし。
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>>439
>>440
ありがとうございます。すごく勇気づけられました。
もうちょっと根気強くハロワに通ってみようと思います。
派遣の登録も視野に入れてみます。
ちょっと鬱の症状が出かかってましたがかなり楽になりました。本当にありがとうございます。
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バツイチ彼氏（子供はいません）と付き合って1年。年内には入籍予定です。とても優しくて大好きだけど、最近元嫁の事が気になってしまう。彼のパソコンに結婚式の写真があったり、返されたであろう婚約結婚指輪があったり。特に写真は目に焼き付いて離れない。ドレスの形、ブーケの色、挙式会場（有名なとこだったのでわかった）元嫁と笑ってる姿。今付き合ってるのは私！と分かっているし、バツイチの彼を選んだから覚悟はしていたけど、やっぱり直面するとツライ。挙式だけは海外でしたいと思っているけど、花嫁姿見るのだって誓いの言葉やその他もろもろは2度目じゃん、しらけるわ、とすら思ってしまうようになった。どうしたらいいんだー。
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>>441
439です。書き忘れですが紹介予定派遣っていうのは、3ヶ月〜半年派遣として働いて、そのあとそのまま正社員（もしくは契約社員）になれる制度です(^^)
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>>442
当たり前の感情ですよ！
素直に彼に話をしてみてはいかがですか？写真だって指輪だって処分してくれるかもしれませんよ。
元嫁さんとの過去は変えられないけど、彼とあなたとの未来はずっと続きます。あなたと彼との思いでの方が長く続くのですから。
お幸せに(*´ω｀*)
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彼が食事や買い物のお金をきっちり割り勘するのが気になってしまう。
自分のが多く飲んでるから〜とか多めに払ってくれることもあるけど、基本的には数百円でも割り勘するし、デートの入場料も割り勘。
彼は正社員わたしは派遣で給料が全然違うのとか、年が8個違うのとか気になるのはわがままかもしれないと思うけど、大事にされてない気がするのが我慢できない…。
女性に不慣れな彼だから単に何とも思ってないのかもしれないけど、怖くてなにも聞けない。
全額払ってよっていうのもおかしいし、全額払ってほしいわけでもない。(希望は飲みは彼が払って、次のお茶でわたしが払って、とか)
わたしも経験豊富ではないのでよくわからないけどこんなもんなのでしょうか…彼のことは好きなのにこんなこと気になっちゃう自分が小さくて恥ずかしい。
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皆にいい顔をしてしまいます。
本当は怒っているのにそれを隠して平気なふりをしてしまったり…
理想を演じている感じなのですがもやもやするとどうにもしんどいです。
もう少し自然に素直に生きたいです。
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>>419です。スレ違いかもしれない上何度もすみません。
例の彼は私と食事に行った時既に彼女がいたことを知りました。怒りと呆れでまたどうしようもない気持ちです。こんな男に憧れていた自分にも腹が立ちます。気持ちの面はまだ不安定だけど絶対見返すと決めたのでここで決意表明させて下さい。
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誰かと約束するときはすごく楽しみなんですが、2.3日前あたりになるとすごーく面倒になってしまいます…。あー今日の約束行きたくない〜。友達にも申し訳ない…
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自分に自信が無いから。他人が羨ましくて妬ましくて辛い。辛くなるから誰とも会わない話さない。このままずっと孤独なのかと思うと泣けてきます。努力してるつもりなだけなんだろなぁ...どうしたら良いんだろう。今 頭の中グチャグチャです
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先に書かれている方々と被る部分もあるかもしれませんが…
自己愛不足ってどうしたら治るのでしょうか？
これまでも今も人間関係や恋愛、色々な悩みは、
自分が好きになれない、自信がない、私なんかが幸せになる資格なんてないという自己評価が低い、自己愛不足からくるものだとは分かっているのですが、
どうやって治したら良いのか分かりません。
というか世の中の皆さんはそんなに自分に自信があるのか？と不思議になるくらいです。
この感情はおかしいのでしょうか？もともとまともな親に育てられていないのでその部分も大きいのかもしれませんが…
突き詰めていくと私の自己愛不足が原因で、せっかく出逢えた理想通りの彼氏ともギクシャクしてしまっていて、絶対に治したいんです。
どうかアドバイスいただけないでしょうか。
-
上司が傲慢で自分の思い通りにならないと気が済まない人で、毎日小言や文句ばかり言われています。別のスレにも書いたけど、ミスを誘うような言い方をするので案の定ミスをしてしまい、話が通じなさすぎて宇宙人と話してるみたいだと言われ腹立たしさと悔しさでいっぱいです。やっと就けた憧れの職業だしまだ働き始めたばかりなので辞めたくはないのですが、時々気持ちが揺らいでしまいます。
-
自分をさげすんじゃう
たすけて
-
好きな人が出来てから、自分磨きと称してちまたの女子がやっていそうなことから、仕事とか自分なりに頑張ってきたつもり。でも実際は自分の自己満足にしかすぎなくて、好きな人には相手にもされておらず、こっちが諦めるのを待っている感じ……金曜月曜と会社を休んでしまった。身体がだるくて思うとおりに動いてくれない。怠け者な自分に嫌気がさす。明日からは仕事だけ頑張ります！
-
>>434
私も完全にこれです！全く同じでびっくりした...泣きたくて泣いてるんじゃないのに涙が溢れてくるんですよね...
自分でも何泣いてるんだって思ってるのに気持ちとは関係なしに涙が出てきて恥ずかしいやらなんやら
最近はもう開き直って、相手にこういう変な癖がありますけど気になさらず！って言っちゃってます
-
>>434さん >>454さん
私もこれなのですが、私の場合は感情の昂ぶりが大きく尚且つ閾値が狭いので、涙になってクールダウンしようとしてるようです。
>>434さんのおっしゃられる「心から思ったことを伝えようとすると」というところが私と同じだな、と。
普段から周りにとても気を使ったり、自分の気持ちを押しころすことは多くありませんか？
私は人と対立したり感情的になった時のほかに、映画の見せ場でも圧倒されてブワッとなってしまうのですが（笑）
たまに何かに感情をぶつけたり、カラオケで大声を出すと泣く回数は減りました。まだまだ、よく泣く部類ですが…。
-
大好きな仕事が怖くなってしまった経験はありませんか？
私は、デザインの仕事が好きだったのですが新卒の会社で直属の先輩からパワハラ。(私のデザインが採用されると、誰も見てないところで威圧感のある態度をとってくる、無言の圧力など。)
二つ目の会社では、前職がきっかけで実力が出せなくなってしまい、仕事でミスを連発して嫌がらせを受ける。
現職でも、経験があるからとwebデザインをさせてもらったがフラッシュバックでうつ病になって別部署に戻してもらっています。
でも諦めたくないという気持ちが蘇りました。
それなのに、触れると心と体が怯えて過呼吸が出ます。
作業をすれば、秀でてはいけない。でもこの世の全員から文句を言われないものを作らなければいけない。
強迫観念が根付いており、前みたいな楽しいデザインができません。
でも、デザインもコーディングも大好きなので、また楽しめるようになりたいです。
別の職種でも構いませんので、乗り越えた方からお言葉を頂けますと幸いです。
過去と現在の線引きの仕方など、助言いただけると嬉しいです。
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仲の良い友達と距離を置きたいです。
幼馴染で小中高とずっと仲良くて大学生になって住む場所が離れても
地元に帰ってくればごはんに行く仲で、今でも月１，２で連絡を取っています。
ただ、最近世間や周囲の人に対する批判がとても多くなってきて怖くなってきました。
私のやることにも批判的だったり馬鹿にしたようなもの言いをしてきます。
私も嫌なことをはっきり言えない性格で馬鹿にされたと思っても笑ってごまかしたりしていましたが、
そんな自分のことも嫌になるし、いくら付き合いが長いからと言ってストレスの捌け口みたいにされているのも嫌です。
でもその子が時々弱音を吐いてくることもあって、なんとなく頼られているというか信用されてる？気もして無下にできないです。
私がその子に何か相談をすれば、頭のいい子なので冷静で的確なアドバイスもくれます。
悪いところもいいところもあると思うから、嫌いになれないというのもあり
でも最近は会って話をすれば決まってちょっと嫌な思いをして、もう縁を切ってしまいたいぐらいに思ったりもします。
物理的な距離はもうすでにあるので、距離を置きたいという相談もおかしいかもしれませんが、
このまま今まで通り友達として交流を続けることが自分にとっていいことなのかわからなくなります。
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間違いなどを指摘されるとすぐに怒ってしまうこの性格をどうにかしたいです。素直に受け止めることが大事なのだとわかってはいるんですけど、指摘されると脊髄反射のように怒りが先に湧いてきてしまう。どうしてこんなに怒ってしまうのかわからないんです…
もう30才近いのに、気持ちのコントロールが出来ないのがとても恥ずかしく思います。
何かアドバイスなどがあれば、是非教えていただきたいです
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>>458さん
怒るとはどういう風に怒るのですか？相手に向かって怒りをむき出しにしてしまうのですか？
苛立ってしまうのは理解します。私は、イラッとしたら深呼吸する様にしてますよ。
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>>457
人を傷つけるような人と、嫌な思いしてまで会う必要ないのではないでしょうか？距離置きたいのなら離れて良いと思いますよ。連絡しない・受けないで少しずつ疎遠にしてみては？
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>>459
お返事ありがとうございます。>>458です。
怒ってしまうというのは、ミスや間違いを指摘された際に、ついカッとなってしまって相手に対してきつい物言いになってしまったり言葉に出さなくても、ムッとした態度になってしまったりしてしまいます。
深呼吸、言葉に出す前に意識してみますね。アドバイスありがとうございます。
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>>457
「今は忙しい」とか「疲れていて」と少し時間を開けてみてはどうでしょう。
これで関わらない期間が楽なら多分今の457さんにはお友達は負担になっちゃっているのだと思います。
お友達から連絡がきてあまりよくない気持ちになっても、しんどいんだと思います。
もしお友達が必要なら自分から連絡くれると思うので、少しの間は457さん自身のことに専念しちゃいましょうよ。
休みの日に遊ぶこと考えてみたり。
夏休みも近いから、旅行雑誌みてニヤニヤしてみてもいいし、本当に行く計画立ててもいいし。
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>>460
>>462
ありがとうございます
やっぱり少しずつ離れてみようかなと思います
私のいないところでも私のこと馬鹿にしてるだろうかとか考えてしまって
最近すごくモヤモヤしてしまっていました
私はあまり友達が多くないのでこれ以上友達が減ってしまったらとか思ってたんですが
一緒にいてしんどいならやっぱりいないほうが楽ですよね
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自分がどういう人が好きかわからない
どういうのが幸せかわからない
助けてください
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>>458さん
私も同じようなことで悩んでいます。私が気をつけてるのは、自分が怒るようなことを言われた時に「すぐに返答しない」ということです。怒りがふわーっとわいてる瞬間って、口を開けても、ロクな言葉が出てこないんです。というかそういうときに口から出る言葉って、「でも」「あなただって」とか怒りが言わせている言葉であって生産性のある言葉じゃないんですよね…。
だから私はそういう時、1、2秒黙ってから口を開けるように意識してます。それもなかなか難しいんですがね〜。
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ストイックを履き違えて
青春時代ずっと無意味に
幸せを我慢していました
甘えとかそういうのじゃなく
どうすれば幸せになれますか
大切な人を幸せにできる自分になれますか
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>>466
スナフキンは言いました、「大切なことは自分が何をしたいか知ってるってことだよ」
まずは、あなたがあなた自身を大切にすることかと思います。短所や欠点だと思う部分もまるっと含めて受け入れて、そんな自分を愛すること。何があっても自分は自分の味方でいること。そうすれば自分が本当はどうしたいのかクリアになってきて、大切な人をより大切にできます。
なんだか偉そうにすみません、私はなかなかこれができず愛する人を随分と傷つけてきてしまったので。。
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就活が嫌すぎて投げ出したくなります。
自己PRも自信がない。行きたい企業全部落ちてまた1から探さなきゃいけなくなりました。前向きな気持ちでやりたいのですがどうしてもだるい、めんどくさい、もうやりたくないばかり考えてしまいます。
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同じく就活で悩んでます。美大生ですがクリエイティブ職は実力不足で落とされ、一般職は他の学生に勝てなくて落とされる毎日、自分の存在価値が分からなくなってきました。もう就活も後半なのに自分は内定を貰えるのだろうかという不安と、親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
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どこに書こうか迷ったけど分かる方いらっしゃったら教えていただきたいのでこちらに。
気分を害される方がいらっしゃったら申し訳ありません。
嚙み砕くように具体的に、最終的にどうすれば良いのか説明されないと相手が何を言っているのか、どうして欲しいのか分かりません。主語と述語がないと完全にずれた回答をしてしまいます。
仕事でも何度質問しても半分くらいしか理解できない。そのせいで二度手間になりいつも迷惑をかけてしまいます。また、人と関係を築くのが苦手だし説明したり自分の気持ちを口頭で伝えるのも下手です。ぱっと反応できません。
これは自分の問題なのでしょうか、それとも他に問題があるのでしょうか。本当に辛いです。
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>>470
それが個性なのか障害的なものなのかってことですよね。
ネットの無料診断なんかもたくさんありますけど、やっぱり具体的な状態をプロが診てみないと判断は難しいんじゃないかと思います。
とりあえず身の回りで発達障害なんかも診断してくれる心療内科や精神科の門を叩いてみてはいかがでしょう。
もしかしたら発達障害なんかとは違う理由があるかもしれませんし、どのみち今よりも新しい改善方法や相談先が見つかるはずですよ。
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お付き合い、ということをしたことがなくて焦っています。
周りの友達も彼氏のいない子ばかりで、彼氏欲しいね出来ないねと言い合う毎日がすごく嫌ですごく。そんなつもりはないのかもしれないけど、先に彼氏作らないでよという牽制に聞こえてくる時もあります。流石にこれは被害妄想なのですが…。
諸事情でバイトをしていないので、毎日大学と家の往復ばかりです。
友人を介して、というのも周りを見ると厳しいのではと思ってしまいます。
焦りばかりが先立っている自覚はあるのですが、どうにかして現状を変えたいです…。
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>>471さん
ありがとうございます。ネットで調べても当てはまるような当てはまらないようなで微妙なところです。病院は怖くて避けていましたが、一度行ってみようと思います。ありがとうございました。
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掃除の習慣を付けて順調だと思っていたんですが、夫に「私ばっかり掃除してるし！少しくらい掃除したらどうなんだよ！」とキレてしまいました。
同居人がいると、掃除片付けを積極的にするとキレイで気持ち良いのと、損した気分が混ざります。
どう折り合いをつけると良いでしょうか？(´･_･`)
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>>472さん
交際をしてみたいっていうのは 彼氏彼女って関係になってみたいってことが一番かな？
とりあえず周りを見返してみて恋愛対象がないってことであれば、まずは出来る限り交遊関係を掘り起こしてみることがおすすめです。
学校で普段あまり話さないような子と話してみたり、疎遠になっていた子とあってみたり。
その中で友達の友達と出会うこともあるし、何かまとまった人数で顔を合わせる機会も出来るかもしれません。場合によっては「誰かいい子いない？」と聞かれることも。
その行動は472さんが余裕を持てるようになるまでお友達を巻き込まずマイペースに進めるのがいいかと思います。
あと、どんな交際がしたいのかとか どんな相手がいいのかとか 結婚とか将来のことまで考えたいタイプなのかとか 自分の中の希望を明らかにしておくことをオススメします。前向きに妄想するのはイイですよ！w
どうか恋に恋する時間も楽しんでくださいな。
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>>472
現在大学生ということですよね？
まだまだ若い！大丈夫！！
大きな声では言わないけれど、私は25までお付き合いしたことありませんでした。
学生時代のバイトもほぼしていません。
彼氏欲しいけど、たぶんこのままなのかなぁとずっと思っていました。
参考になるか分かりませんが、自分の経験論を。
あるときふと、「来るもの拒まず」で出会いのお誘いを受けてみようと思い、
それまで気分でほとんど断っていた合コンのお誘いや友達の紹介をできる限り受けました。
しばらくして疲れてやめてしまったのですが(笑)、
いろんな人を見た経験が、後々役に立ったと思います。
私は自分のことは棚に上げて理想が高いタイプだと自覚がありますが、
彼と少し話してみての第一印象は「嫌だな、と思うところがない」でした。
それまでに出会った方は、お話ししていて自慢話ばかりだったり人の悪口が多かったりあからさまに体目当てだったり、嫌だなと思うことがなにかしらあったので…。
失礼な考え方かもしれないですけど、恋愛経験のない私には「自分にぴったりの人を見つける」のが難しかったので、「自分に合わない人」から知っていく方法が結果的に近道だったのかな、と思っています。
文面からの想像でしかないのですが、女子が多かったりカリキュラムが忙しい学部に通われているのかな、と思いました。
(違ったらごめんなさい)
お説教くさくなってしまうかもしれませんが、学生の本分は勉強です！
学生生活をしっかり謳歌しつつ、自分に合う彼氏ができたらラッキー☆くらいの気持ちでいられたら一番楽かなと思います。
恋愛経験がないと知られてからむやみに近づかれたり、逆に避けられたこともありました。
それがとても嫌で、「もっと若い時に適当に遊んでおけばよかった」と思ったこともありましたが、
大切にし合える人と出会えた今は「自分を大切にしておいてよかったな」と思います。
あくまで経験談なので、なにか少しでもヒントになれば幸いですが、
出会いを無理に増やそうと思って危険なサイトを使うとか信頼できない人からの紹介とかは絶対にやめてくださいね！！
自分を大切に、が基本です。
最後に、彼氏が長期間いなくてよかったのかなーと思うのは、
恋愛以外に時間を思いきり使えたことです。
実際彼氏ができてから、友達との付き合い方に悩んだ時期もありましたが、
若い時からお付き合いしてる人は10代からこの時間のやりくりをしているのか！と感心しました。
女性同士、多少の嫉妬はあるかもしれないけれど本当の友達はお互いの幸せを喜び合えると思います(^^)
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今まで本当に自分が思っていることを言わず、上辺の言葉だけてやり過ごしてきたら、実際に自分の思っていることがハッキリと言えなくなってしまいました。
人に好かれたくて自分を取り繕ってきたわけではないです。周りの人に期待されたキャラを演じてきました。心から思っていることを伝えられるようになりたいです。
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>>474
それ本当にわかります！笑
私も最初の頃はなんで私ばっかり片付けて夫は何もせずむしろ汚していくのだろう…脱いだ靴下食べた食器くらい直してよ！！と心の中で叫んでおりました。笑
もしかして疲れていますか？もしくは本当は嫌だけど開運のためにしてるとか、ご主人と上手くいってない(少し冷めてるなど)
心を込めて家族みんなが気持ちよく過ごせるようにしよう！と思いながらやると全く違ってきます。ご主人も少しずつ変わってくると思いますよ。
でも家族の事ばかり考えていたら今度は自分がかなり疲れるのできちんと労ってくださいね！
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相談させてください。
仕事中眠くて眠くて仕方ない時があります…もともとロングスリーパー的な感じなんですが、最近寝たくないのに毎日急に眠くなり、ぼーっとしてしまい…毎日6〜7時間は寝てて、さらに動いたり、コーヒー飲んだり、お昼は炭水化物抜いたり、色々努力はしているんですが、毎日うとうとというか、急にぼーっとして眠くなってしまいます…先輩にマンツーマンで業務を行う教わっている時にも急にきます…病気なのかと疑うくらいで自分がいやになり、とても不安です。どうしたらよいのでしょうか。
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>>478
わかると言って貰えてほっとしました。
おっしゃる通り、最近忙しくて掃除に追われているように感じてました。
ほどほどに手抜きしつつ、ストレスを溜めないようにしますね。余裕があると掃除は素晴らしいものですが、追い込んでやらなくてもですね。
夫も最近私に甘えていたからもう少し家事すると言ってくれました。
ありがとうございました。ホント、ほっとしました。
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>>479
私も昔そんな時がありました。
私の場合ですが
昼食の炭水化物を控える
昼休憩に仮眠をとる（難しいならメイク直しの時など一人の時間を作る）
集中して聞くのではなく気持ちを引いて、なるほどーぐらいのテンションで仕事をする
これで眠気を抑える、仕事の能率も上がりました。
胃腸が強くないので、日中は消化に体力使わないを心掛けました。
479さんに当てはまるか判りませんが、プレッシャーや緊張してると思うので肩の力抜くと楽になるかもしれません
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>>479
29才の時、479さんと似たような状態になり、仕事を減らしました。次に35才の時に同じ状態になり、解決策を必死に調べました。
私は479さんと逆で、お肉を平日に食べるのを止め、お米、野菜、豆製品中心にしました。たまに断食もします。お肉を食べると朝起きるのが辛いので…
現在、40超えてますがITというブラック業界を続けています^^;
479さんはとにかくお疲れのご様子なので、心身の休息をしたり、食生活を見直したり、医師に相談といったところでしょうか(´･_･`)
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お返事遅くなりまして申し訳ございません。
>>472です。
真摯に聞いて下さる方ばかりで、とても嬉しいです。
>>475 さん
交遊関係を掘り起こしてみる、ですね。
ふだん一定の友人と話すことが多いので、いい機会になりそうです。やってみます。私が余裕を〜というのが目に鱗でした。文字にしてみると自分がどれだけ焦っているか浮き彫りになってしまいますね…！
どんなことをしたい、とかあまり考えがなかったのですが、考えてみようとおもいます。
前向きな妄想！ポジティブな言葉をつけるだけでなんだかわくわくしますね。
恋に恋する時間も含めて、焦らずに楽しめたらと思います。ありがとうございます！
>>476 さん
そうです！大学に通っています。
ご自分の経験談からお返事をいただけてとても嬉しいです。
いまの私の心境と重なっていて、まさにといった感じです。
来るもの拒まず！
出会いがないと嘆く割にプライドが高くて選り好みしてしまう自覚があるので、もっと広い視野でいられたら良いですよね。
自分に合わない人…、そういった考え方もあるのですね。
学生の本分は勉強。まさにおっしゃる通りです。
もっと気楽に、というか緊張せずにいたいと思います。
わたしも、大切にしあえる人と出会えた時に、｢自分を大切にしておいて良かった｣と思えたら素敵です。
心配ありがとうございます。いまはいろいろな方法が出回っていますけれど、きちんと自分の目で見て、確かめて、いいご縁に巡り会えればと思います。
おふたりとも、ほんとうにありがとうございました！
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同じ高校から同じ大学（学部は違う）に進んだ友人に、
最近違和感を感じるようになってます。
なんだか自己中心的な子に思うようになりました。
○時ぐらいに帰る、帰ったら連絡すると言われていたのに
その時間を1時間以上過ぎても連絡が来なくて、
どこにいるのか聞いたらまだ出かけた先にいたり、
その子の家まで行くのに交通機関を使うからそれなりにお金がかかるのに、
二人で会おうっていう話になると必ず私がその子の家に行く前提で話をすすめたり。
さりげなく疎遠になれればいいのでしょうが、
かぶっている授業が何個かあったり、
高校時代にその子も含めて仲がよかったグループのほかの子とは今でも仲良くしたいんです。
どうしたらいいんだろう。
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大学に通えません。３年生になってからは片手で数えるほどしか行っていません。
１年生の時に友達作りに失敗して、学内にまったく友達がいなくて…周りの楽しそうな人たちを見るのが辛くて毎朝どうしても心が折れます。家から出て帰るまで一言も喋らない生活に耐えられなくて…。
今更行っても今期の単位は取れないし、と思ってなおさら行く気も起きないです。
自分が原因なのは重々承知していて、こんな自分が嫌で自己嫌悪して、でもどうしても家を出て行くことができなくて、更に自己嫌悪して学校以外のことも嫌になる……という負のループです。
他のことで気分転換を…と思って趣味を充実させたりもしたのですが、むしろその楽しさにさらに学校が嫌になってしまって逆効果でした。
何もかもが嫌になった時、皆様はどうしていますか？
甘えた質問だというのはわかっているのですが、どうか皆様のアドバイスをお願い致します。
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>>484
484さんが大人びてきたのか、お友だちが大学デビューではっちゃけちゃったのかな？
とりあえず本人にあっけらかんと「いや、何時頃って言ったじゃーん。困るー」とか「たまにはそっちがいいなー」とかはっきり言ってみたらどうかな。案外素で気付いてない場合もあるし。
それと何も言わないで疎遠ーっていうのは相手は勿論だけど、周りから見て484さんが冷たく見られる可能性もあるかも。
もし距離を置くとして、グループの子に根回しするのも「相談」って形ならいいけど「悪口、陰口」って受け取られないように気を付けないとね。
または484さんがこのお友達に一切期待しないで「どうせこの子はこういうタイプだしなー」って心の中で割り切っていくっていう付き合いが出来たら無難かなぁ。
普通には付き合うけど484さんがストレスになることは譲ってあげない！って感じ。
こちらの方が大人な付き合いかな？
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>>485さん
私は大学２年の後期から家庭の事情で鬱になって病院通って超引きこもって 回復してからも大学行くの凄い嫌でした。大学には心配してくれる友達は居なかったから。復帰しても身体もしんどそうだし、周りの好奇の目があるんじゃないかって。
485さんは疾病では無いにせよ、しばらく行かなくなるとすんごく行きたくなくなるっていうところはとても分かります。
ただ、ここの掲示板でもみんな悩んでるみたいに今は就活が大変な時代です。
それだけを思って、まずは取れる単位を取りに行くってことだけ考えてみたらいいどうでしょう？
485さんの大学がどういう単位のシステムか分からないのですが、本当に今からじゃどの講座も挽回できないなら、今期は思いきって諦めて来期にその分しっかり取れるだけの準備をしたり、単位の代替になる資格があるのであればその勉強をしたり。
大学に行く精神的なハードルを下げるために何か用(教授、カウンセラーに会うとか)を作って無理矢理足だけ運んでみたり。
あと、横道にそれますが、それだけ夢中になれる趣味があるって素敵です！
イイ意味で逃げ道があるのは社会に出てからも宝物になりますよ。
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彼氏、旦那の風俗利用が発覚したことあるっていう人いますか？こんなときガルスピ的にはどういう風に立ち直ればいいのでしょうか。悲しいです…
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>>487
お返事ありがとうございます！
中高の友人が皆、大学で楽しそうにしている子たちばかりでしたので、>>487さんの学生時代のお話しにすごく安心しました。家族にも分かってもらえなかったので…。
もちろん状況がかなり違うとはいえ、「行きづらい」という気持ちを理解してくださってそれだけで心が楽になりました。
単位について、確認してみたところ出席点無しでテストの結果のみで評価の授業がありましたので、いまからせめてそれだけでもとれるように勉強したいと思います！
趣味についても、お優しい言葉をありがとうございます。楽しい反面、「学校を休んで楽しい思いをしていいのか」という後ろめたい気持ちにもなりつつあったので、おっしゃるように"いい意味での"、心から楽しめる逃げ場にしたいです。
リアルではなかなか相談できないことでしたので、お答えいただけて本当に良かったです！ありがとうございました！頑張ってみます…！
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嫌なことから逃げて適当にやり過ごしてきた人生だったのですが現在就活中で内定がもらえず詰んでます。就活もやばいだろうけど何とかなるでしょと思っていました。希望の企業に行くには適当にやってはいけないとわかってるにまた適当にやり過ごしています。本当に就活がやりたくなくて仕事もしたくありません。でもやらなくちゃいけない。と分かっているのに選考は受けても面接の準備しない、履歴書は適当、試験も数学が全くできないのに勉強しない。とにかく何もかもギリギリでやって
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>>490です。途中送信してしまいました。
とにかく準備を怠ってしまいます。準備を怠たる→自分を責める→当然落ちる→やりたくなくなるの悪循環です。どうにか自分を奮い立たせるにはどうしたらいいのでしょうか。教えてください。
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>>490
書類通って面接の準備しなきゃいけない状態なのに受けないのもったいないですよ！
私は面接まで行かなかったダメ人間だったので、490さんは持ってるポテンシャルを活かさないのもったいないです。
あとやらなきゃいけないと分かっていらっしゃるのなら、少し捉え方を変えるのもアリなのでは？とおもいました。
・ほぼ日刊イトイ新聞 - 「ほぼ日」の就職論。 https://www.1101.com/job_study/
・今日から始める生産性アップ術。ポモドーロ・テクニック再入門ガイド ｜ ライフハッカー［日本版］ http://www.lifehacker.jp/2014/07/140714pomodoro.html
この辺りはもしかしたら役に立つかもしれません。
あとは逆算して人生を考える、というのも一つの手です。
5年後にはどうなっていたいか？
3年後は？1年後は？半年後は？3ヶ月後は？1ヶ月後は？…と考えていくと、
自ずと「明日やること」が見えてくる、…という寸法です。
(私もこれ出来てませんが、ちょっと考えてみると楽しいですよ！)
あとはガルスピのまとめにもありますが、掃除をしてみたり、
願い事手帖を書いてみたり、ご自分の為になることに少し時間を割いてみてはいかがでしょうか。
「就活やってない！無駄に過ごしちゃった！」で自分をせめて落ち込むなら、同じ「準備をしない時間」を、
自分のために使ってみると気分が落ち着くかもしれないです。
私は新卒で就職出来なくて、いまは正社員ですが、その新卒で就職出来なかったという経験を引きずることがあります。
後悔のない就活になるといいですね。
長文すみません。がんばってください！
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男の人と体の関係を持つことに抵抗があって、彼氏からの誘いを断ってしまいました。
もともと1人が好きで、ずっと1人で生きていきたいくらいなんです。でも、周りからの目とか経済的にもそれは厳しいですし、普通に男の人に恋したり結婚っていいな、私も家族を作りたいなと思うときもあります。
こんな気持ちに共感してくださる方いますか？
あと、彼氏と夜を過ごす勇気というか、アドバイス頂けたら嬉しいです。お願いします。
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>>493さん
一人で生きるのと家族を作るのと、揺れ動く気持ちは分かりますよー。
男の人と関係を持つのだってみんながみんな好きなわけでもないですもんね。
493さんが今おいくつなのかは分からないですが、とりあえず焦る必要は無いのではないかと思いますよ。
行為のことも結婚のことも、まずは『今の彼としたいのか』に絞って考えてみたらいかがでしょう。
特に行為のことは素直に彼に相談してみたら、新しい展開になるかもしれませんよ。
結婚も想像してみて、今の彼となら一人より幸せ！って思えればもっとそっちの方にアンテナを張っていけばいいし、そうでないなら改めて自分がイキイキするつきあい方を想像してみるところからではないでしょうか？
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遅くなりましたが、481さん、482さんアドバイスアドバイスございました。まだ時々眠くなって自己嫌悪…ですが、濃いコーヒー飲んで食生活気をつけて、あとジム通ったりして体力つけて、と努力してみます！アドバイスありがとうございましたm(__)m
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中学時代からおよそ10年間心の病気で
社会人になった最近やっと症状が落ち着いてきています。
ちゃんとした青春を送れていません。
それがほんとうに悔しいです。同級生はもう思い出をつくり次のステージに立ってるのに。
人生の楽しみを見出せずにいます。
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>>494
お返事ありがとうございます。
1人でいるよりも楽しいと思えるかどうか。という言葉にハッとしました。意外にもシンプルな悩みだったように思えてきて、気持ちが軽くなりました。自分の気持ちを大切に考えていこうと思います。
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新しい職場ですごく非常識なことをしてしまいました。
周囲の人に避難されたわけではないですが、自分で自分のことを許せないです。
でももう取り返しがつかないので、ずっと自分を責めてしまぅてすごく苦しくて、誰かに許してほしいし大丈夫って言ってほしいです。
甘いと思いますが、誰か少しでも心が軽くなる言葉をくれませんか？
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>>498
新しい職場なら仕方ないですよ。きっと緊張もありますよ。
もし誰かに迷惑をかけたり、不快にさせることならとにかく早く心から謝罪してしまうこと。あとは この経験を忘れずに もうしなければ大丈夫なはずです。
お仕事に真摯に取り組んで、いつか笑い話に出来ると信じて頑張りましょ(^^)
思い出して辛くなったら、自分が将来素敵な働き方をしてるところをたくさん想像してみてくださいね。
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>>499
ありがとうございました。
でも普通ならやってはいけない、人としてあり得ないようなことをしてしまったんです。
緊張していて慣れていなくてどうしていいかわからなくて、というのもあったんですが、
それでも普通に考えたらそれはいけないだろうってことだったと思います。
だから余計自分を許せないです。
今更蒸し返してもと思っていましたが、やっぱりきちんと不快にさせたかもしれない人に対して謝ろうと思います。
今は不安や緊張で本当に頭がおかしくなりそうですが、
ちょっとでも楽になれるよう、上手くいくように素敵に生き生き働いている自分を思い浮かべてみようと思います。
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嫌いな人がいるのですがその人のことがいつも頭に浮かんできます。その人は私と話すときの話題が文句ばかりでそれが嫌になって私から避けました。その人は人のことを馬鹿にするで何かとその子より劣ってると思う部分があると悔しい！むかつく！と思ったりその人は見た目は優しそうなので他の人と仲良くしてるのみると騙されるな！そいつは最悪な人間だよ！と思ってしまいます。現在大学生で就活中なのですがその子は内定をもらったらしく私はまだなので、絶対知られたくない！馬鹿にされる！と考えてしまいます。
要するにその子が不幸になってどん底になればいいのにと思っていてその子が自分より幸せそうに見えて悔しいです。
嫌な感情だとわかっているのですが中々消えません。
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>>501
ドロドロした感情わかります。
こちらだって嫌な思いをさせられたから生まれた感情だし、そんな気持ち忘れて自分の幸せだけ考えればいいなんて簡単に言われるけど、分かっていても難しいですよね。
ポイントは『遮断』と『時間』です。
まず相手を自分の生活から遮断しましょう。メール、写メ、メアド、貰ったものは削除or極力手元に置かない。思い出す場所には極力行かない。とにかく思い出すものは見ざる言わざる聞かざるです。
そして後は時が過ぎるのをひたすら待ちます。時折ドロドロした感情が溢れてくることもありますが、出来る限り思い出さないようにはする事。万が一悪い妄想をしてしまうとしても、せめて「自分が素敵になって超見返してやる」みたいな妄想を心がけることw
あとは そんな自分を「嫌なこと考えちゃうけど、仕方ないよね。表に出さないだけ偉いよね」と許してあげることです。
私は嫌なことをしてきた相手が身内なので 時折嫌でも思い出されてドロドロしますが、それでもドロドロの回数や時間はホントにごくわずかになってきました。
501さんも気持ちを乗り越えて 就活も乗り越えて 素敵な生活を取り戻せるよう願ってます！
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>>488
私の主人も行ってたみたいですよ。ちなみに父も義兄(姉の夫)も(笑)
男の人は付き合いでも行くみたいですしそこは割り切ってもいいかもしれませんね。貢いでいるなら話は変わりますが‥。
むしろお金で割り切れる関係で済むのが一番です。タチが悪いのはお金で割り切れない関係(不倫二股など)ですからね。
大事なのは風俗に行った行かないよりもその人自身を尊敬し感謝できるかですよ。
尊敬、信頼、感謝この三つがなければどんな人間関係も成り立ちません。
余談ですが、お酒を飲んだ時、運転している時、喧嘩をした時に案外本性がでますよ。その三つのうちどれか一つでも引っかかる人はやめておいた方が今後のためです。
>>488さんの心が少しでも晴れ、関係も結果的によくなりますように。
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いま付き合っている彼氏が、将来的に地元に戻りたいみたいです。まだ、自分でも迷っているようでしたが...。正直、私はずっといま住んでいる場所で暮らしたいです。
旦那さんの実家に嫁いだ方や、旦那さんがUターンを考え直した方のお話が聞きたいです。
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他人から自分の悪いところばかりを見られているような錯覚に陥ります。
自分は悪いところもあるけど良いところもある普通の人間だと思います。
なのに、他人に悪いところばっかり見られて監視されているような
被害妄想に陥りやすいです。
周りの目を気にすれば気にするほど、結局自分の本当のやりたいことやいいと思ったことができずに
余計失敗しやすい気がして、こういうマイナス思考を治したいです。
過去の失敗を何度も何度も責めてしまい、
友達にそんなの気にすることないよ〜って言われるようなことでもいつまでも引きずってしまいます。
同じような性格の方や、克服したって方はいらっしゃいませんか？
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同棲中の彼氏が信じられなくなってきた。
もう結納も済ませて同棲して半年過ぎた。
入籍の日の話すらでない。
一度話したら、そうだよ！いつにしよう！？なんて言ってたけど、もう私がどうでもよくなってきた。
もう両親巻き込んでしまったけど、どうしよう。
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>>506
男女ともマリッジブルーはありますから、彼氏さんもそういう可能性はないですか？
506さんがどうしても今の状態の彼氏さんとの結婚が不安ならその気持ちを彼にしっかりぶつけるのが先になるかとは思います。
それでも全く解決しなかったり、納得しなかったらその旨二人揃って両家の両親にお伝えするだけです。逆に親以外巻き込んでないのであれば話は早いんです。
とはいえ結婚は大きな決断です。
後悔しないように 自分の気持ちにも彼氏さんにもしっかり向き合ってくださいね。
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>>505
お気持ち、よく分かります。
まずは、ご自分のことを認めてあげることからしてみてはいかがでしょう？
みんな、周りの目を気にします。
周りからの評価に一喜一憂します。それも、普通のことだと私は思いますよ。
周りのことが気になったときは、何か自分に悩みがあったり、自信がない時だったりしないでしょうか？
自分のことから、一つ一つクリアにしてみることが最善だと思います。
小さなことから自分を褒めてみましょうよ。
ちゃんとできるあたしってすごい！
あたしって天才！
大げさなくらい、自分を褒めてあげて。
そうすると、少しずつ自信が出てくると思います。
自分に自信がつくと、周りの評価もだんだん気にならなくなってきます。大丈夫！
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>>504
嫁いだ訳ではなく、転勤妻ですが結婚と同時に地元から離れて移動してきました。
★良かったこと
地元より色んなところに遊びにいきやすい場所だった(趣味が楽しめる)
食材が美味しい
地元より気候が良い
★辛かったこと
親兄弟は体調と仕事の都合で来てくれることはない
帰省大変(飛行機と新幹線使用なので)
結婚と退職と転居が重なったので、何人かの親友以外の友人知人は疎遠(というか無縁)に
ローカルルールが分からず馴染む取っ掛かりが見当たらない
ペーパーなのに車必須(後に運転克服。ある意味メリット)
こう書くと嫌なことがメインっぽいですが、今の土地は結構気に入ってます。実親の介護とかなければ永住してもまぁいいかなと思うくらい。
彼の地元に嫁ぐとなると、その土地に馴染むとっかかりは協力が得られるでしょう。逆に彼のご親族と上手くお付き合いできるかどうかっていう問題も出てきますが。
漠然と心配で漠然と嫌ならば、思いきって彼の地元の町を訪ねてみたらいかがですか？良いところ、難しそうなところ、色々見てみたらすっきりするかもしれません。
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>>504
私も509さんと同じように転勤で地元から離れた土地で生活しています。
私も良かったこと、困ったこと挙げてみます。
良かったこと
・自然豊か
・雪が少ない＆暖かい(地元が雪国なので本当にありがたい！)
・夏場、蚊に刺されない(こっちの蚊好みの血じゃないのか全く刺されません)
困ったこと
・友達がいない(知り合いはできたけど、育った環境が違うと、やっぱり馴染みにくく、学生時代の友達のようにはいかない)
・子供の進学が不安(人口が少なすぎて高校のレベル分けがおおざっぱ、進学用の塾も少ない)
・私自身が全然お洒落な人間じゃないのに、お店が少なくて服を買うお店に困る
・男の人に「いつ子供産むの？作るの？」と言われる。
私は地元に愛着がない＆一人行動が平気なので住めてますが、地元好きで友達が近くにいないという人には勇気がいるだろうなーと思います。
気候は好きですが、私はどちらかというと、この土地からは離れたいです。人に馴染めません。他人との境界線が甘い人が多く、いつ子供産むのかとズカズカ踏み込んでくる人が多いです。また、進学率が低いので、ここで子供を育てたら実力があったとしても周りに流されて人生が変わってしまうのではないかと不安です。
住んでみないとわからないことが多いので、彼氏さんと納得が行くまで話し合うことをおすすめします。
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>>508
ありがとうございます。
お察しの通り、自分に自信がなくて嫌いです。
今日も会社行った私偉い、周囲に認められたい私の向上心ってすごい！っていう具合でいいのでしょうか？
周囲の評価なんて気にならなくなるくらい自信を持ちたいです。
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>>511
会社にサボらず行った私、凄い！
周りに認めて貰うために勉強頑張っちゃう私、偉い！
みたいな感じですよ。
自分の努力を褒めてあげるのが一番良いと思います。
頑張って！
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相談です
婚活サイトで知り合った人と今週末合うことになったんだけど、なんだかちょっと胡散臭いきがしてきて迷ってます
胡散臭いと感じる点は、
・婚活サイトで知り合って、ラインを交換
その直後に、｢婚活サイトやめちゃいました｣との報告
実際婚活サイトで確かめてみたら、確かにやめてる
・ラインが最近慌てて作ったようなアカウント
プロフ画像もなければ、ウォールへの投稿も一度もなし
・最初はお茶でもしよう、って話だったのに｢夕飯じゃだめですか？｣って持ちかけられた
ラインの突貫アカウントで胡散臭さを感じてたから、夕方は絶対NGでお昼ご飯の約束、お店は彼が決めてくれるとの事
・｢気兼ねなく話せるよう個室の店を探したけどなかった。当日お店を探して歩いてみませんか｣と連絡がきた←いまここ
初めて会うのに｢気兼ねなく話せるよう個室｣って考えが気持ち悪い気がするし、ラインのアカウントや、ライン交換時点での婚活サイトやめもすごく変な気がする
マルチとか宗教とか...そういうたぐいっぽい気がして、私は押しに弱いから行かない方がいいかな...って思ってるけど、
まだ婚活初めて時期が浅いし、恥ずかしながら彼氏いない歴年齢だからその人が非常識なのかそれともこんなことで騒ぐ私が非常識なのかよくわからないんです
第三者からみて、どうでしょうか？
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>>513
素直に、『はじめて出かける異性と個室で食事はかなり緊張してしまう。おすすめのカフェあるんでいきましょう』といってでかたをみる。
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既婚の遊び相手探し、だったら最悪なので、ちょっとでも怪しいと感じたら撤退がいいと思う。
平気で嘘を組み立てて準備してくる人いる。
同じ職場だったことがある人で、それなりに信用したら痛い目にあった者より。
警戒心足らなかったんだよね。後悔した。
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513です
515さん
職場関係なのに自分の婚姻歴嘘ついてくるなんて...！大変な目にあいましたね...
私の場合は、彼氏いない歴年齢の私がいうのもなんだけど、ちょっと会話のキャッチボールがあんまり上手くない...？みたいな感じがあって既婚者っぽいスマートさは感じられないからその可能性はないと思う
ただ新品っぽいラインのアカウントといい、ライン交換→婚活サイト退会の流れから、勧誘用の捨て垢の可能性は高いかなーって...そっちの方が心配
まだ時間はあるし、514さんのアドバイスみたいに連絡して少し様子伺ってみることにします
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自分が嫌いすぎてどうしよう。とにかくだらしなくてめんどくさがりで先送りするするくせに完璧主義です。完璧主義でめんどくさがりだから自分で自分を苦しめてるって分かってるんですけどめんどくさがりも先送りも治らなくていつも中途半端なまま行動しています。ゼミの課題も先送りしすぎて中途半端なまま提案をだして周りからのアドバイスで先生の提案て卒論が決まった。履歴書もさっさと書けばいいのにギリギリだして切手貼り忘れて返ってくるし！ポンコツ！
全部中途半端で自分のことなのに無責任、しっかりしてない、何に対してとやる気がでなくて、やろう！という気持ちよりやりたくない！という気持ちが勝ってしまうんです。なんでやらないの！ダメ人間！シネ！って自分を責めてばかりです。もういっそ誰かに怒られたいです。1人でいるときにシんでしまえばいいのに…って口から出るようになりました。でもこの行為もシネって言えば自分がダメ人間だと認識してダメ人間だから何にもやらないほうがいいよ〜！という暗示になるような気がします。とにかく自分を好きになることができません。認めてあげなくちゃ！と思うのですが他の人と比べてしまって認められないよこんなダメ人間…と考えてしまいます。
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食事中に家族でテレビを見ながら話していると、父親が急に「うるさい、黙ってろ!!」と言ってきます。
おしゃべりは主に母と私とか他の兄弟と私とかがメインで父は会話に入ってくる訳ではなく、テレビを見ています。
父曰く真剣にテレビを見ていて、おしゃべりの声がうるさいから「うるさい、黙ってろ!!」と言うそうです。
テレビの音が聞こえないからもう少し静かにしゃっべってとか言われるなら、静かに話すことも出来ますが、
黙ってろと言われると萎縮してしまって、食事中も気が休まりません。
父にそう伝えても、そんなつもりで言ったわけじゃないと言って、自分の言い方がきつい言い方だということもピンときていないようです。
また、私が家の掃除をしていると、父は他のどこそこの部分も汚れているからそこもやったらと言ってきます。
今ここを頑張って掃除しているのに、とがっかりしてしまいます。
昔から頑張っている事を褒められた記憶はありません。頑張ってやった事に対して褒められずにもっと上を要求されます。
この年で私は親に認められたいんだと言う事に気づいて愕然としています。
いずれ家を出るのでもういいやという気持ちと、少しでも理解してもらいたいという気持ち両方あります。
誰かに聞いてもらいたいと思ってつい書き込んでしまいました。
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どうしても好きになれない人がいて、極力会わないようにしてるけど
共通の知り合いが多くその人の話題が耳に入って心がざわついてしまう。。。
嫌いっていう負の感情なのであまり考えないようにしたいのに、こんな場合どうしたらよいでしょうかorz
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>>518
>>518
私の父も同じです。少しの物音でも怒鳴って叱ります。父は歴史のテレビなどで真剣に勉強をしているからどんな些細な物音がしたら聞こえにくくなってしまうのでつい声を荒げるみたいです。男の人は同時に二つのことをできない典型的なパターンなのでああ、ごめんね〜と慣れて流すのが一番です。
掃除も似たようなことを言われます。おーこれもやってくれーと次々に要望がでます。まあこれも慣れて流す(はいはーい)のが一番かと。お礼や労りの言葉があったらまた気持ち的に違うのでしょうが言わない人は言いませんから変に望まないのがいいかもしれません。冗談で『私に感謝の一言でもないのー？笑』など言うのも可。(笑)もしくは自分から進んで言ってほしいことをたくさんするのもいいかもしれませんね。
いくつになろうと認めてもらいたいものです。もしかしたら近すぎるせいでなおさらそうなっているかもしれません。望み通り思い通りの親子関係になることじたい稀なのでしょうがない人だな〜と受け入れるのも一つの手ですよ。そうしたら私は父に対して何も思わなくなり楽になりました。少しでも改善し上手くいくといいですね。
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>>518さん、家を出るからこそ最後の置き土産ではないですが、今までの気持ちを全て手紙に託してみてはいかがでしょう？話してもあまりお父様には響かなそうなので…手紙なら書いてるうちに自分の考えもまとまるでしょうし、お父様も手紙で今までの518さんの悩みや考えが分かればまた違う感じ方をするかもです。手紙を読んで少しでも変わればラッキー、ただ人間はそう簡単に変われないだろうな〜まあ今までの気持ち少しでも伝えちゃお〜くらいの気持ちでいれば心も楽かと思います。
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就活がうまくいかなくてやる気も落ちて全然選考受けてない自分がいます。なんとかなるっしょーと思いつつも不安だぁ早く遊びたいと考えています。悩みというか励まし、叱咤の言葉がほしいです…w
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>>522
売り手市場のあなたが羨ましいー。
私はリーマン直後だったから苦労したよ。
しかし、売り手市場なのにまだ決まってないのはまずいと思うなー。
ひとつアドバイスをするなら、面接では上っ面な言葉ではなく、本音で話してみるといいよ。受かりたいって気持ちからどうしても良い子ぶっちゃったり、余計に緊張したりでうまくいかないよね。
「もうどうせ二度と会わないし！」と開き直って面接に挑んでみましょう。いつもと違った反応があるはず。スーツ暑いだろうけど熱中症に気をつけてがんばれ(^o^)v
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>>520さん
>>521さん
お返事ありがとうございます。
いろいろと話して時間を置いたら、父も少しわかってくれたみたいです。
感謝の気持ちを示してほしいと思いながら、逆に私も父がやってくれたことに対して感謝の気持ちを示していなかったかもと思い至りました。
少し距離をおきつつ、私に出来ることをしていこうと思います。ありがとうございます。
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毒親についての相談です。
母は分かりやすい毒親で、私は書籍やネットなどで調べそのこと確信してから、親に期待しない、親を変えることはできないときっちり線引きをし、精神的に距離を保ってきました。
私はそれでいいのですが、問題は思春期真っ只中の妹です。彼女はよく母と激しくぶつかり、母の理不尽な怒号を浴びせられ、見ていてとてもかわいそうです。
彼女は母に「分かってほしい」「愛されたい」という気持ちをまだ持っていると思います。
ここからが私の悩みなのですが、そんな妹に対し、「お母さんはああいう人だからもう期待しないほうがいい」と告げてもいいのか迷っています。
思春期の妹に対して、その事実はあまりにも残酷に思えるし、もしかしたらこの後妹と母が和解するかもしれないとして（可能性は低いですが）、そのチャンスを潰してしまうことになるかもしれないと危惧しています。
私は、母を毒親認定してその事実を認め期待しないことでずいぶんラクになりました。でも妹も同じだとは限らないし、何しろまだ思春期真っ只中なので受け入れられない可能性のほうが高いと思います。
ちなみに父はおらず他に相談できる家族・親族などもいません。毒親持ちの方でもそうでない方でも、皆さんならどうするか、色々な考えを聞かせてもらえると励みになります。
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今出来ることがない上で 先のことが無性に不安なとき
何もないはずなのに 今に自信が無くて寂しくて仕方がないとき
そんな気持ちのときってどうやって乗り切ってますか？
転勤と将来の介護と友人関係の希薄化で今無性にそんな気持ちに襲われています。
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>>525
同じような経験をしました。一意見として聞いてください。
私の親はいわゆる毒親ではありませんが、世間一般で言ういい親でもありません。わたしは525さんと同じようにある程度諦め、少し距離を置くことで精神的に楽になりました。私にも妹がいます。妹には｢こういう親だから、私は割り切って接しているよ。｣と話をしました。(わざわざその話をしたのではなく、話の流れでそう伝えました。)すると妹は｢私も薄々割り切った方がいいって感じてた。でも諦めたくなかった。お姉ちゃんもそう接してるのを知ったら諦めてもいいんだ、ってちょっと楽になった。｣と言ってました。
525さんが何を言っても、どうするかを決めるのは妹さんご自身です。1つの意見として｢私はこう思っているよ｣と伝えてみるのはどうでしょうか。
長文失礼しました。
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人と話すことがめんどくさく感じるのが悩みです…
現在大学生なのですがボランティアや授業をきっかけに先生や職員と仲良くなったりして大学生活を豊かにしてる子がいる中、私はそれができなくて上辺の関係？がめんどくさく感じます。在学中に留学したのですが相談した先生と留学後疎遠になりそのあと報告会に私だけ呼ばれませんでした。今思うとお世話になったのに自分はそっけない行動してたなぁと思うのですが内気で挨拶とかするのも中々億劫に感じます。仲良い友達と話すことは好きなのですがそれ以外だと自分がうまく話せないから話したくないなぁ…1人がいいなぁと感じます。
もっといろんな人と話して視野を広げたい。と思うのですが人嫌い？を直すにはどうしたらいいんでしょうか。
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数年前に友人に対してしてしまったことが、今自分に返ってきてる。
友人から復讐されてて辛い。でも、友人の事は好きだし、自業自得だからどうしようもない。
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>>527
ありがとうございます。励みになりましたし、具体的なお話を聞けて大変ためになりました。確かに、決めるのは妹ですね。諦めたほうがいい、という言い方ではなく、諦めることもできるし、それでもいいという選択肢としてさりげなく伝えたいと思います。
ここに書いて本当によかったです。ありがとうございます。
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>>528
あなたは人嫌いなんじゃなくて、人と関わることに慎重な優しい人、なんじゃないかな。その人と真剣に向き合おうとするからこそ億劫になるのでは？大学生の大半は広く浅くの交流が得意だけど、528さんはきっと狭く深くしっかり向き合うタイプなんだと思います。タイプが違うだけだから、人と比べて落ち込む事はないです！挨拶が苦手なら目が合ったらニコッとして頭を軽く下げるだけでもいいんだよ！今ある人間関係を大切にして大学生活楽しんでください。的外れなこと言ってたらごめんなさい。
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>>519
合わないことを認めてしまえば楽になるんじゃないでしょうか。どうやっても合わない人はいますよね。心がざわついて嫌な気持ちになることで自分を責めないであげてください。
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きれいじゃない言葉はつかわないようにしてるけど、やっぱりイライラが蓄積すると出てしまう。
やっぱり慣れなのかな。
たまにはプンスカタイムを作ったりしたほうが良いのだろうか。。
一番近いんだから電話でてよー！
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こんにちは。悩みを打ち明けさせてください。
私は好きな人に対して、
落ち度をつくってしまう癖があります。
至らないことがないよう、
努力しているつもりなのに
完璧な自分をみせるのは自分をごまかしているようで。
助けてください。
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>>534
なんとか力になりたいです。落ち度というのは、具体的にどんなことをさしているのでしょう？？差し支えなければ教えてもらえませんか？
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相談にのってほしくて書き込みをします
転職活動中の身でしたがこの度内定をいただきました
仕事の内容も面白そうで、初めての業界ですが頑張っていきたいと思ったのですが
ただ一つだけ心配なことがあります
それはシフト制で固定の休みがないということです
実は以前の仕事もシフト制で働いていたのですが
夜中に飛び起きてスケジュールを確認するという日々を送っていました
どうしても始まりや終わりが日によって変わるという生活に慣れなかったのです
では何故シフト制のところに面接に行ったのかというと
落ちるだろうから行けるところまで行こうというチャレンジ精神でした
（希望していた業界ではあったので）
スキルを身に着けることを優先すればいいのか
絶対に合わないとわかっているのであるのなら断るべきなのか
ということです
贅沢な悩みとは思いますが、転職活動に疲れていてまともな判断ができません
どうか皆様のお知恵を拝借したいと思います
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>>536
内定おめでとうございます。
カレンダー、スケジュール帳で管理してみては？シフト表を拡大コピーしてやってみるとか(*´ー｀*)
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>>533
プンスカタイムってかわいい！
ちなみに、電話ってあなたがでなければならないんですか？
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辛くて苦しくて、相談できる方もいま居なくて、書き込みさせて頂きます。妊娠、流産等苦手な方はどうか読み飛ばしてください。長文です。
彼とは正式に付き合って一年になります。
社内恋愛だったのですが、彼が会社には絶対にばれたくない、というのでストレスの多い付き合いではありました。
そんな中彼が仕事で精神的にやられてしまい、子供を作りたい、結婚したいと言うので、私なりに覚悟を決めて応じました。
実際妊娠してみると、彼が望んだはずなのに、会社にばれたらどうするんだと責められ、堕胎するように言われて別れを決意したこともありました。
後日彼から謝罪されたものの、結局私も精神的にも身体的にも追い詰められてしまい、流産してしまいました。
またもともと彼は素行が悪く、泥酔して終電を逃すことが週に一度は必ずあり、それも悩みでした。女性関係にも悩まされました。
喧嘩も多かったですが、お酒と女性は少しずつ改善されてきてはいました。
ただ、その後も私が妊娠と流産をし、その際彼が一度も病院に付き添ってくれなかったこと、流産しかかっているという診断を受けているにも関わらず、(その頃は一緒に住んでいました)遊びに出掛けて連絡も取れずに朝帰りだったことがあり、私が完全に精神的に参ってしまいました。
彼はそれ以降飲み会を減らし、連絡もなるべくしてくれるようにはなりましたが、私が立ち直るのには時間がかかること、精神的に辛くてたまらないことは伝えてありました。心療内科にも通いましたが、仕事や妊娠のこともあり、薬を飲むのが難しくて苦しいままでした。
7月に入ったころ、彼が会社の飲み会で遅くなり、途中から連絡もなくなってしまい、私がパニック状態になってしまいました。
終電のない時間だからどこかに泊まってきてくれとメールしたものの、彼は帰ってきて、ちゃんとやっている、泥酔もしていないのに何が悪いんだと言われました。
私も取り乱していて、何を言っているかわからない状態でしたが、罵倒したと思います。結局彼は漫喫に泊まったようでした。
翌日も昼まで連絡が取れず、彼は寝ていたとのことだったのですが、私は眠れずパニックのまま、メールで彼に不満をぶつけていました。
少し落ち着き、電話をしたものの、彼に「締め出したのはお前。何故連絡をしてくるのか。別れたいんだろう。俺ももう無理」と言われてしまいました。
それ以降記憶が飛び飛びですが、自殺をしようとして知らない方に止められたりということがありました。
彼にはしつこく電話をしてくるな、ストーカー行為だと罵られました。
その後また妊娠している事が判り、彼には知らせましたが全く反応のないまま、とうとうラインも電話も全部拒否されてしまいました。
どうしたらいいのかもうわかりません。
-
吐き出しスレに書くべきなのかな、すみません。
数人相談はさせて貰ったのですが、誰からも彼とはもう関わるべきではない、子供のことを考えていかないといけないのだから落ち込んでいる場合ではない、笑いなさい食べなさい、睡眠時間をとりなさいと言われるばかりで、それも苦しくて堪らなくなってしまいました。
私が逆の立場なら、確かにそう言いたくなるかもしれないとも思いますが、辛くて息が詰まるようです。
長々とごめんなさい、
ご気分を害された方がいらっしゃいませんように、ごめんなさい
-
536です
>>537様
アドバイスありがとうございました
参考にしてみます
>>539-540様
大変な状況ですね。本当にお疲れ様です。よく一人で頑張ってきましたね
「彼」とは正式なお付き合いもされていたのに、このような仕打ちを受けて辛い気持ちでいっぱいでしょう
アドバイスをしてくださった皆さんの言葉は正しいですが
貴方の気持ちを置き去りにしているので上手く受け取れないのではないのかと思います
私が貴方の立場だったら相談した人に（勝手ながら）逆切れしていたことでしょう
状況への打開策を打ち出されても、心の準備ができていないのですから
なので今すべきことはご自身の気持ちを抑圧しないことです
「落ち込んでいる場合ではない」と言われたようですが、今は最上級に落ち込んでいい状態です
むしろ産まれてくる子供のことを思うのであれば今、不安や怒りを出し切るつもりで感情的になってください
参考程度に以下のことを試してみるといいかもしれません（やっていたら申し訳ありませんが）
1.まず自分以外の状況を棚に上げる。誰が何といおうと自分の気持ちを体を優先する
2.ノート・メモ帳アプリなどのオフラインの媒体に気持ちを書きなぐる
※見返さなくていいですし、紙だったら破って捨ててもいい
3.何回でも2を繰り返す（自分が納得するまで）
4.「一切のアドバイスをせずにただ聞いてくれる人」に今の気持ちをぶつける
※「無料 ホットライン」などで電話番号が出てきます
5.2-3を気が済むまで繰り返す
上記と並行して、必要栄養素と睡眠をとってください
最後になりますが、貴方のような経験をされた方は沢山いるはずです
それでも生きていけるように社会のシステムはある程度組みあがっているので
是非ともそれを利用していってください
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>>541
ありがとうございます
よく頑張ったね、と言ってもらえたのが初めてで、それだけで全然泣けなかったのに、涙が出てきました。
結婚の話もしていて、そのために、彼がどうしてもと言うので仕事も辞め、体も心もボロボロになって、誰かに相談しようとすると俺の悪口を他人に言う気かと彼に責められ（自分がひどい事をしているという自覚があったのだと思います）どんどん追い詰められてしまって、とうとう爆発したという感じでした。
もっと早く、遠慮しないで、彼には嘘をついてもいいから色んな所に頼れば良かった。
541様のように言って下さる方が居なかったとしても、冷静になれたかもしれないのに、と後悔ばかりです。
私頑張ったねって言って欲しかったんだって、自分でもわかっていなかったんだと気付きました。
まず自分の感情を確認してもいなかったから先の事を考えられなかったんだ、そうかって、腑に落ちました。
541様に抱き締めて頂いたような気持です。
こんな話読むだけでもご不快だったかもしれないのに、本当にありがとうございます。
もうしぬしかないのかと思って、その方法ばかり考えていました。
自分の気持に向き合うところから始めてみます。
他になんてお伝えしたらいいかわからなくてごめんなさい、重ねてになりますが、ほんとにほんとに、ありがとうございます。
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>>538
レスありがとうございます★レスくださったのに遅れてごめんなさい。
いくら近くても担当の電話機の電話以外は無視するので私が出ています。
鳴り続ける電話を無視する神経がどうしても理解できずに、その度にこの人なんなん（´-`と思ってしまうんです(^^;;
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>>539
文章にするとつらい作業だったよね？しっかり書いてくれて有り難う。私が思うことを書くね。
初めての妊娠でホルモンバランスの乱れが大変な時によく生き抜いてて偉いよ。がんばってるね。
もしかしたら文章にしている最中に気づいているかもしれないけど、彼は父親になる器がないよ
きっと彼も不器用なんだと思う。逃げたい精神は誰にだってあるよ。子供を作りたいぐらい貴方を好きだったことも事実だったと思う。
その時その時の最前を彼と貴方は選んできたと思うんだけど、それでも少し彼との間にズレが生じちゃったんだね。
そういうのに気づくキッカケだったんだよ。気づくキッカケがないまま子供を育てる人もいる。
気づいたキッカケと自分の事を大切にしてね。
彼も貴方も自分の事を守れるのは自分しかいない。
パニックなった時に助けてくれるのは彼じゃないよ。もしかしたら家族かもしれないし、施設かもしれない。
頼れる人と頼れない人を冷静に判断して、信じて人に助けを求めよう。
もしもの時の為に窓口や病院の電話番号を早めに登録しておいてね
（わたしも○にたくなった時はSOSの窓口の番号登録しておいた）
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もしかしたら誰かが同じような相談をしているかもしれないけど、良ければ聞いて欲しいです。
私は芸能関係の仕事を夢見ていて、養成所に通いながら夢を追っています。
最近になって友達が続々事務所に入りデビューする中、わたしはデビューはおろか事務所に入ることすらできません。
友達には「おめでとう」と連絡する割に本当には喜べていなくて、日に日に嫉妬とか劣等感がふくらむ一方です。
そういう自分が嫌でプリンセスレッスンを始めたりしましたが、ネットで友達の名前を見たりするとまた気持ちが悪い方向へ行ってしまうのです。
皆さんは友人への嫉妬心や劣等感を抑えきれないときどうしてますか？
もし同じような体験などある方、アドバイスして下さる方がいましたらお答え下さると嬉しいです。
-
恥じらいってどうやって捨てたらいいんやろうな…職場ですっごくディープなことを質問されたけどうまく答えられない。相手の研究に必要なことだからちゃんと答えたいけど恥ずかしくて無理。相手も私を信頼してるからこそ意を決して質問してきたってことはわかる。でも頭がついていかない…
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>>543
なるほど。そしたら、『電話出ていただけるのであれば出てほしいです。もちろん、わたしが取れるときは取りますけど、タイミング的にとれないときもあるので。どうしてもとれないなら仕方がないですけど★』くらいいったらいいと思います。わたしは電話なってるの聞こえませんか〜？くらいいっちゃいますが。(笑)
マニュアルに何コールとか無いんですか？それかもう、絶対にとらない時間を作る。
しかしながら、あなた仕事ぶり見ている方もたくさんいると思いますし、ぜひ、無理のない程度にお仕事してくださいね。
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>>545
芸能関係ではありませんが、よく友人に嫉妬してしまうので書き込ませて頂きます。笑
ガルスピのまとめサイトで『友人にいいことがあった場合、自分も近々似たことが起こる』といった内容がありました。(〇〇に行った！なら自分もそこに行くことができる、彼が出来た！なら自分も彼が出来るなど。)
なのでご友人がデビューできるならご自身ももうすぐだと思いますよ！
なので、心の底からお祝いしましょう！『私もこうなるんだ！』と期待を胸にして。
そして何か自分だけの強みプラス教養を身につけること、どういった言動が視聴者から好まれるか叩かれるかなどを徹底的にリサーチをするのもいいですね。デビューすることよりもデビューした後のことを考えるのがよいかと。
成功した人間の共通点は準備が充分だったかどうかだと私は考えます。
どんなに才能があろうと天才であろうと準備が不十分なら発揮できませんからね。
>>545さんの吉報をお待ちしております！テレビでお会いできるよう応援しておりますね♪
-
ある友達と比べて自分を卑下してしまいます。
友達なのに嫉妬してしまい、友達の成功しているところを見たくないとすら思ってしまいます。
その子と一緒に遊んだり話したりするのは楽しいと思っています。
それなのに、その子が他の友達に褒められたり（かわいいとか面白いとか）するのを見るとむっとしてしまうんです。
自分は彼女に劣っているんだ、くやしいという気持ちが沸いてきます。
彼女にあらゆる面で勝っていたいと思うし、また現状負けているとも思っています。
（仕事も彼女のほうがいい仕事についているし、友達も多いし、彼氏もかっこいいし…みたいな）
ほかの友達に対してはこういう気持ちになることはほとんどありません。
一度その友達と距離を置こうもと思いましたが、相手は私の気持ちに気付いていないみたいで普通に仲良くしてくれます。
でもその友達といると自分がすごく醜くて劣っていてダメな人間に思えて辛いです。
こういう気持ちとどう向き合えばいいのでしょうか？アドバイスお願いします。
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>>549
自分と比べて辛くなる気持ちわかります。
嫉妬じゃなくて、羨ましいなってことっすよね？それは当たり前の感情だと思います。
彼女が羨ましい！っずるい！わたしも！っていうかんじでいいんじゃないかな。
口に出してみるものいいと思います＼(^o^)／
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>>548
545です。返信ありがとうございます。
遅くなってしまってごめんなさい。
スクショして毎日見返すくらいあなたの言葉に救われました…感謝しきれません。
わたしももうすぐだと思いながら、デビュー後を見据えて準備しようと思います。
デビューしたい気持ちが強すぎて、あまりその後のことを考えられていないことに気付かされました。
本当に、返信して頂けて感謝しています。
＞＞548さんに素敵なことがたくさん起こりますように！！
がんばります。
ありがとうございました！
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>>550
相手を貶めるよりも自分も彼女みたいになりたい！って思うイメージでしょうか？
嫉妬だと醜い気持ちで嫌でしたが、そう考えると少し楽になりそうです。
ありがとうございました！
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就活中でまだ内定がもらえず焦る状況でいるのに気持ちばかり焦って不安になってそれを改善させる行動ができません。やらなきゃいけないこといっぱいあるのに先延ばしにしてしまったり、一日中スマホをいじって終わる日があります。今やらないとやばいし自分が困るってわかってるのに意志が弱いのか行動ができていない自分を責めまくってしまってつらいです。
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>>553
就活大変ですよね。私も就活してたとき、やらなきゃいけないのは頭で分かってるのにテレビを見て１日終わってしまったりスマホに逃避してしまったりと苦しんだ記憶があります。
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>>554
すみません途中で送ってしまいました！
続きです
まずは履歴書に名前だけ書いてみるとか、企業のサイトだけ開いて終わりにしようとか、やる気が起きないときはそれだけでもいいと思いますよ。
やる気をだそう、でも出ないからモチベーションを
上げるためにスマホを開こう別なことをしようだと
後回しになると思うので。私はそのタイプだったので苦労しました(笑)
モチベーションに頼って行動するより、無理矢理でも自分を動かして行動することでやる気も出てくる気がします。
あと、就活をぜったいしない日をつくったりしてストレス発散したりしていました。
就活がうまくいくよう応援していますね。
お身体に気を付けてください。
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>>553
就活お疲れさまです。
私が就活していた頃はご褒美制にしてなんとか乗りきりました。
・選考通過したら高めの美容パック
・お祈り5社でコラーゲンドリンク
という些細なものですが、うまくいっても、うまくいかなくても自分にご褒美をあげる！
まだまだ暑いですが、諦めずがんばってください。
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昨日わくわくで出かけようとしたらトラブル続きで楽しみにしていたイベントに間に合わず譲って頂いたチケットが無駄に…。
今後あるか分からないイベントだったので非常に落ち込みました。
もうそれだけでぐったり精神的にきてしまったのですが、せっかくの休みだからただ落ち込んでいられないと
奮い立たせてその後の予定もキャンセルせず行ったのですがなぜか前も来た場所なのに道に迷って遅刻するという…
どちらも時間は充分すぎるくらい余裕をもっていったんですが…。
相談したいというかちょっと弱ってしまって、もっともっと余裕をもって行けばいいのかもしれないけど普段は普通に到着するんです…。
もう本当に悔しいし自分の間抜けさを憎むしなんでよりによってこんな１年で一番楽しみにしてたようなイベントの時になんだろうって。
ちょっといいことが続いていていたので尚更落ち込んでしまって辛くて。
ただやっととった夏休みなのでなんとか残り二日楽しめる元気が欲しくて、何かお声掛けを頂けたら嬉しいです。
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>>555さん>>556さんアドバイスありがとうございます（ ; ; ）！
モチベーションだすよりめんどくさいけどやろ。思って行動したら案外できました。笑 全部がうまくいくとは限りませんが自分にご褒美つけてなんとか乗り切ろうと思います！
-
>>547
「タイミング」って言い方いいですね！
丁寧に言っても歪曲して捉えてしまう方で、軽く言った言葉にも想定外な嫌味が返ってくることがあったので、要望を伝えるにも言いづらくて困っていました。
お願いします★みたいに言葉も選んで伝えてみようと思います。
アドバイスありがとうございます！明日からのお仕事は気持ち楽にして行けそうです！
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>>557さん
それはつらかったですね。スタートが上手くいかないとその後も上手くいかなくなっちゃうことってありますよね。
まず心を折らずに予定をキャンセルしなかったのは偉いと思います！遅刻だっていつもは普通に到着できてるならお相手側も気になさったりしませんよ。大丈夫。
イベントですが今回はご縁がなかったけれど、きっと次回もあるはず！そして昨日の分もあわせて２倍楽しめますよ！
昨日でがっかりする体験を済ませたのだから夏休みも、夏休みが終わっても良いことわくわくすることしか557さんには起こりません。
どこにお住まいか解りませんが関西なら暑さに気を付けつつも、普段なかなか行けない場所へ出かけてみてはいかがでしょう。新しくわくわくする発見があるかもしれません。お盆休みも過ぎたので行列が出来るお店も少しは空いているだろうし美味しいものをたくさん食べても良いですね。
関東なら好きな音楽をかけながらとっておきのお菓子や料理を（なんならデリバリーで。笑）用意して、ゆっくり過ごしてみてはいかがでしょう。台風の影響が少ないなら、それこそお出かけしちゃっても良いかも。
今年はまだ4か月有りますから、イベントとは別方向のサプライズで557さんに今年一番のわくわくが来ますよ！
-
甘えかもしれませんが聞いてください。
わたしは真面目でよく良い子だね、と男女共に言われるタイプです。
ですがその良い子を続けていたら(反発するエネルギーすらなかったので)利用してくる人やおつきあいした人が暴力を振るってきた経験があります。
その時ぐらいから嫌なことはもう見ないし触れない、好きなことだけ見たり触れる、という気持ちが強くなりました。
今アルバイトを始めました。大手の販売業です。
店長からは〇〇の人間なんだからしっかりしなさい、(〇〇＝企業名)
普通ならこれぐらいできるでしょ
とよく注意されます。
わたしは〇〇の人間である前に私なのにな、ロボットじゃないのになと感じます。
その言葉を体現してるような人ばかりなのでこういう愚痴はスタッフには言えません。
また大手なので全国にお店が沢山あるのですが、その県、お店が入ってる建物すべて覚えろといいます。
わたしは上記したとおり、好きなことしか見たくないように感じてしまって本当に勉強しませんでした。
建物を覚えることに全く意味を見出せなかったです。
それなら好きな本読んでたほうがマシだと思ってしまいます…
今度またテストがありますが、やっぱりいつかは覚えなきゃいけないですよね
甘い蜜だけ吸って生きていたいです…ダルル
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>>561
甘い蜜だけ吸って…はあなたの本心じゃないと思う
あなた本当はほんとうの良い子だよ
そう自分でも信じてあげて
「報われていたい」
「恵まれてる状態が続きますように」
言い回しよくしてみて
とはいえよどんじゃう時もあると思う
そういう一面や時期ってみんなにあるものよコントロールできるといいね
まずいまの環境とまったく利害関係のない幼馴染とかこことかではきだしてみて
交友関係一回きりの
しがらみ感じなくて良いイベントに顔出すとかどうかな
-
>>561
本当にお疲れ様です
文章を読んでいて貴方の疲労感のにじみ具合が凄いのが伝わってきました
長文になりますが良かったら目を通してみてください
貴方が甘いのとは全く思いません
むしろ周囲の評価通り真面目なんだなという印象を受けました
甘い蜜だけ吸っていきたいとか普通の考えですよ
ここまで直球で書かないだけで、大なり小なり多くの人は考えています
というか、楽をしようとするために文明は発展してきたのですから
そしてここからが本題なのですが、先ほど書いたように貴方は疲れています
○○の人間である前に自分であることを職場のどうでもいい人に言われてしんどいのですよね
上記の当たり前の考えに対してこのスレに書いてしまう程度に追い詰められていませんか？
それは、ちょっと危機感を持ってほしいレベルで疲れているんです
幸いにも「好きなことだけに見て触れる」という強い意志があるので
崖っぷちが見えているところで留まっていられるのだと思います
なのでもし可能であればそのアルバイトを辞めた方がいいのでは？
どうしてもその販売業でなければならないのであれば腹をくくらなければいけないと思いますが
疲れている方に接客業はおすすめしたくないな……と考えてしまいます
アルバイトなんていくらでもありますし、人と会話するの禁止の物とかも探せばあります
収入を得ることだけが目的なら別の仕事をおすすめしたいです
貴方はとても頑張った。物凄く頑張って生きてきたからもう休んでいいんです
好きな本を読むことは全く構いません！ 逆に若い内に好きな物をどんどん吸収してください
でも、もしもそれに対しても罪悪感があるのであれば
自分が疲れてしまう原因や対応に対して真剣に対策を練ってください
これは非常に疲れる行為ですが、やっておくと人生だいぶ楽になります
アルバイトをするのもとても良い欲求の叶え方ですが
まず休んで栄養をとって、自分の生き方を考えてみてはいかかでしょうか
最後になりますが
いらない苦労なんてしなくていいし好きなことだけをして生きていっていいんです
誰かの欲求を満たすのは自分の気持ちや安全を確保してからでいいんです
他人を傷つけることがあっても自分らしく生きることを選んでください（言い方・やり方は選んでね！）
貴方が楽しくて自分を好きになれる人生を送れることを心から祈っています
-
人に愚痴ったりうまいストレス発散方法がわかりません。
もともと学生時代は友達は多くてでも深い話をする人もいなく、あまり人に相談しない性格でした。
でも社会人になり理不尽なことも多く愚痴とかが溜まることも多くなり、場を悪くすると思って言えないし、ただ自分の印象を悪くしたくないからかもですが。
あと昔陰口とかは言わないようにしてましたが、友達の陰口に同意を求められ軽い気持ちで相槌をうったら、あの子が陰口言ってたよと共犯者にされたのが辛くて
できるだけ明るく前向きに生きてきました。
仲のよかった友達がとてもいい人なのですが時々嫌だなと思う行動があり(あとで他人から聞いた依存に近かったみたい)ずっと我慢してたら、ある日その子を見るだけで体調を崩してしまいました。
やっと溜め込むのはダメなのかなとか思って一時期何か愚痴りたくなると日記のアプリに書いたり、twitterの捨て垢(フォロワーフォロー0 鍵垢)で発散してたのですが
なんだかそれって影でずるいのかなとか。
なんか腹黒いってこういうことなのかな、人のこと悪く言う自分は幸せから遠ざかってるんじゃないかとか色々思ってやめました。
でもこれからの人生なんにしても、辛いことも悲しいことも愚痴もずっと心の中に溜めとくのはきつくて、、
みなさん愚痴とかたまったときはどう対処していますか？
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>>564
日記アプリに書くのもやめたの？ 凄い真面目だね
私はノートに書き捨てたりチラシの裏に書いて破って捨てたり
攻撃的なスポーツ（格闘技等）を習って発散したり
愚痴対象の子のことを全く知らない友人に「10分だけ愚痴らせて！」って宣言してからその時間だけ愚痴る
後は腹をくくることかなあ
全員に好かれるのはキリストでもお釈迦さまでも無理だったし
自分は聖人じゃないけど成人だから本人の前で出さなければＯＫ！ って
人と付き合うために距離をとったりすることは必要な計算だと思っているので
それを腹黒いとは私は思わないよ
色々な方法を試してみてね
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就活頑張ってるんだけど今日初めて書類落ちしました。ここで書類落ち！？と思ってすごくショックでした。書類で何が分かるんでしょうね。もう入りたいと思える企業も少なくて持ち駒も減ってる中、内定式までにはもらたいたい。と思ったのに。まだ書類待ちがあるのでそれも落ちてるんじゃないかと不安です。なんかすごいダメージくらってしまった。励ましてほしいです。泣
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元彼のLINE ID 検索してしまう
友達追加って黄緑ボタンが出てくる
そのうち押しちゃいそうで辛い
かつてお互いブロックして
私はブロック後削除したのだけど
彼がブロック解除してくれたから表示されたのかどうなのでしょう
ブロック後削除したらLINE友達じゃなくなって無関係になったから表示されたのかしら
いっそ検索できないようにしたいけど方法が分からない
元彼から私が振られたし
別れて2ヶ月後に私が会おうってLINE送っちゃって
それもだめで、最後にメールで
もう二度と送らないごめんなさいありがとうあなたの人生が幸せに続いていきますようにって送ったけど
facebookでも検索しちゃうつらい
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私の早合点で父に迷惑をかけてしまいました。
謝りましたら優しい父だから責めることはしませんが、私自身罪悪感で押し潰されそうです。
お父さんごめんなさい。
今2ヶ月の赤ちゃんがいて、寝不足も重なり、精神的にも肉体的にも辛くて涙がでます。
いろんな事が嫌になり、自分を攻撃してしまいます。
私にも赤ちゃんにも良くないことは分かっていますが、そうでも思わないと許されない気がしているのです。
恐らく端から見れば大したことはないのでしょうが、私には辛いです。
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>>565
ありがとうございます。色々固く考えすぎだったみたいです。
なるほど、いらない紙とかに書いて捨てちゃえばいいんですね
全員に好かれるなんて無理ですもんね。自分の本当に大事な人にだけ好かれればいいとかいう感じで肩の力を抜いてこれから生活していきたいと思います。
習い事も今まであまり体力に自信がなくスポーツ等避けてきましたが、ストレス発散のため運動も確かにいいですね。何か始めてみたいと思います。
こんな私のためにたくさんのアドバイスをいただきありがとうございます。
うまく発散しながら、人との距離を測りながらこれからやっていこうと思います。
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>>566さん、就活お疲れ様です。
書類選考で落ちると沈みますよね！特に今の時期だと。私も5月あたりまで民間で探していたので（結局やりたいことが見つかって今は公務員試験に向けて勉強中です）落とされた時はすごく沈みました……
でも、今回のことや今までの悲しかった出来事ってきっと、566さんに合う会社と出会うために必要なことなんじゃないかなと思います。
10月までまだ時間があります！それに、10月以降も会社はまだまだ沢山あります！
きっと566さんに合う会社と出会えますよ！応援しています！
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彼氏が転職を考えているようです。
転職先はかなり不安定な業界です。
いつかは彼と結婚できたらいいなと思っていましたが、私は超安定志向なので不安定な業界で働く彼についていく、支えるという決断ができません。
もし、本当に彼が転職した場合は別れようかな...と思っています。彼氏の転職、旦那さんの転職を経験されている方いたらアドバイスください。
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>>571
それそのまま彼氏にいってみたら？
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>>572
途中で送信してしまったごめんなさい。
不安定な業界だから、収入が不安ってことかな？
あなたも働いていますか？結婚したら彼氏のお金でやっていくってことなら不安かもしれないけど、二人で働けば不安定でもやれるんじゃないかな？
素直に結婚したいと思っているけど、転職するとなると不安っていってみたらどうでしょうか。
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家族内にどうしても嫌いな人がいます。母の再婚相手です。価値観、仕草、乱暴なものの言い方、荒い車の運転…あげだせばキリがありません。もう、考えただけで胸の中がザワザワして涙が出てくるくらい嫌いです。
表面上は普通に接していますが、同じ空間にいると負のエネルギーを浴びせられているような感じがするのでなるべく話さないようにしています。
経済的な自立が果たせたらすぐに家を出ます、計画も立てて貯金もしています。ですが家を出るまでの間、どう折り合いをつけて暮らしていけばいいでしょうか。なんというか、とにかくネガティブ・不幸体質の人で、いや〜な気持ちが伝染するんです。
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>>574
574です。書き忘れましたが今は大学生です。家を出るのは早くとも2年先になると思います。
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>>574
もう少し物理的に距離をとってみたらどうかな。仕草や物の言い方は、近くにいるときしか関係ないんじゃない？
車の運転が気になるシチュエーションって、車に乗せてもらってるときかな? もしそうなら乗らなきゃいいんじゃないの?
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>>574
もし解決したいなら、このスレみたいに肯定されること前提のスレじゃなくて別のところで相談したり話を聞いてもらったほうがいいよ。
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>>570さん アドバイスありがとうございます。昨日もまた書類落ちして面接でうまくいかないこともありました。すっごく落ち込んでますがこうすればよかったと思ったことがいっぱいあってあまり悲観せずに次回で生かそうと思います。
書類落ちは納得できませんが！！自分が入りたいと思う企業には入れるように頑張ります
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精神的に参ることがあり、落ち込んでいたところ
ある瞬間、ほっぺたが
しゅぅっとしぼむ感覚を覚えました。
その日以降、寝たり日焼け対策をしていたら改善していたほっぺたのハリが、元に戻りません。
助けてください。
なお24歳です。13歳から20歳まで病気でした。
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＞＞579
症状は分かりませんが大丈夫ですか？
成長で顔の雰囲気が変わったりするけど、ほっぺたのハリなら24歳なら体調を治して心も体も回復したら元に戻りますよ。
20代の方羨ましいです。
焦らずに美味しいものをたくさん採って休んでね。
嫌いじゃなければ牛肉とか、ビタミン豊富な野菜果物とかを食べてると気が付くと元気が出て、
それが何となく体つきにも出てくると思います。
なにか苦しいことがあれば、人にＳＯＳを出すことも大事です。
無理しないでください。
-
>>580
ありがとうございます。
あまり言葉を紡げずすみません。
食事に気をつけます。
-
4年前から毎日ね
ある芸能人の名前をつぶやいちゃうの
ファンじゃないのアンチなの私
きついわ
気にしないようにしたいわ
もっと他のことに目を向けられるようになりたいわ
-
好きな人（気になる人）とまともに会話ができません。
職場の先輩が気になるのですが、元々赤面症なのもあって
顔を見るだけで顔が赤くなり、仕事で話しかけられても
頭が働かなくなってまともに答えられなくなります。
（ぎこちないけどなんとか業務上差支えない程度に会話は成立しております）
こんなんじゃ嫌われる…と思うのですが
どうしたらもっと自然に接することができるでしょうか？
意識しすぎだ！って思いますけど意識してしまいます。
本当に恥ずかしい、情けなくて、アドバイスほしいです。
-
>>568
大丈夫ですか？
大分お疲れ気味ですね…。
二ヶ月の赤ちゃんはまだまだ朝夜の区別がつかず一日中泣いてばかりでとても辛い時期ですね。
子供がいると自分の全神経を注いでしまうため他の物事がつい疎かになってしまいますが、お父様もきっと>>568さんのお気持ちを汲んでくださってるはずですよ。
経産婦さんに休めというのは酷なこととは存じておりますが、どうかお身体をご自愛下さいね。
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私の母親は人の気持ちを考えず人を陥れ、傷つける発言をします。今ある内定を蹴って就職活動を10月以降も続けたいと相談したらあり得ない！あーもう無理だね！バイトか派遣しかないね！と言われました。実際10月以降も募集のある企業はあります。母親の考えていることよりも現実はまだこんな感じだと言うことを伝えてもお前には分からないんだよ！お母さんは分かるの！と言われ私の話を聞いてくれません。
-
>>585です。そういった母親の視点でしかわからないことを私に押し付けられたとき私は気持ちが弱いのでそれは違う！と思えなくなりそうなのかな…と考えてしまいます。就職活動も自分なりに頑張ってきたのも全否定されました。毎日選考があるわけじゃないのに予定がない日があるのはおかしい！とか落ちてる企業が多い時点でその程度なんだよ！と言われるのが辛いです。自分でも分かってるけど頑張りたいという私の気持ちを応援してくれたらそれでいいのにいつも私を追い詰める言葉ばかりです。やめてほしいと言ってもこういう風に言われても耐えられるぐらいじゃないとだめなの、と言い返されやめてくれません。毎日心が乱されます。母親に自分はダメ人間というイメージが植えつけられ自信も持てません。母親に自分の気持ちわを分かってもらうにはどうしたらいいのでしょうか
-
友達が遠くからせっかく遊びに来てくれたのに、彼女の態度に自分が普段我慢してること、不満が一気に出てしまってきつく当たってしまった。
何も聞いても任せるとしか言わないで、自分で何もしようとしないから、つい不機嫌な態度になってしまった。
彼女は何も悪くないし、すぐ諦めて我慢する私が圧倒的に悪い。
でも確かに私はなんでも一人でできるけど、それは自分のために強くなっただけでどこかの誰かのためじゃない。
いつまでこうやって誰かを引っ張って、譲って、我慢しなきゃいけないんだろう。私のことは誰が助けてくれるんだろう。
他人に助けてほしいなんて甘えだけど、私だって周りから気にかけてもらいたい。
時々勇気をだして頑張って甘えてみても、しっかりしてるから大丈夫だよって誰も取り合ってくれなくて絶望する。
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人に甘える、弱音を吐ける、私今苦しいのあれが悲しかったの、って他人に発信できる
私はそういうのって弱さじゃなくてたくましさだと思ってる。
あれができる子達はなんか種としてつええなぁって思うわ。
だからなんだって言われると困るんだけど。
ごめん励ませてないわ。
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>>588
587です。確かにそうですよね。分かってるつもりです。でも私が1人で何でも出来るのは一杯我慢して、失敗もしたからで。
その我慢なしにすぐ人に助けを求められる人達に、なんでも1人でできてかっこいいとか言われると辛くなる。
ほんと言い訳ばっかりでダメですね(笑)
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>>587
587さんとご友人とのどちらが強いとかって感じでもないと思うかな。ご友人のそれは強さっていうよりは強か(したたか)ってタイプなのかも。
私も以前の職場で「もっと頼ればいいのに、可愛いげがない」って言われて、周りに色々相談したり頼っても「うん、がんばれ！」みたいな一言で片付けられてたりしてたので何か絶望しちゃうのは分かるかも(ちなみに嫌われてたわけではないです)。
仕事が出来ない(しない)のに、甘え上手で周りにちやほやされてる子が羨ましかったかな。
結局個性なのかなーと思います。
周りみんなに甘えながら生きていくのは向いてないかもしれないけど、じっくり時間をかけてでも信頼しあえて自分の弱さを理解してもらえるような人が一人でも二人でも出来たらきっと楽になると思いますよー。
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長文すみません 私は気付いてはいけないことに気付いてしまったのでしょうか？
私の家は私、兄、両親の4人暮らしです。今までは普通に子供達に平等に愛情を注いでくれていると思っていました。
先ほど、母がなんとなく放った一言に涙が出そうになり、「おったまに来る情緒不安定か？」と思って部屋に引っ込みました。調べていくとプチ鬱？ぽいなーと思い「プチ鬱 治し方」などを調べたのですが、プチ鬱になりやすい人の特徴に「真ん中の子である、手のかからないいい子、兄弟に障害者がおり親の愛情が傾いてしまっている」などがありました。その文章を見た瞬間に衝撃で涙が溢れ出てきました。
私は昔から手のかからないいい子な次女で、兄は問題児(不良ではない)でした。そして、兄は小さい頃に大病を患ったために、左手があまり動かなくなってしまっているのです。以前母は「申し訳ないと思ったし、今も思ってる」と言っていました。私は平等な愛情だと思っていたけれど、兄には第一子且つ手のかかる子でさらに負い目があった分、本当は、兄60私40くらいだったのかなって、思ったら涙が止まりません。両親に迷惑かなと色々我慢したこともあったのに無駄だったのかな、とも思いました。もちろん兄は悪くないし、両親も悪くありません。でも、私も悪くないと思いたいです。
そう思うと私が学生ながらに不定愁訴などの体調不良や、一時的に鬱レベルの状態になるのが多かったのも、兄との差を少し埋める5,10ほどの分、親の愛情が欲しかっただけなのかもしれないです。
それどころか私が「女の子のためなら命もかけれる男の子」や「男女関係ない逆ハーレムもの」や「ヤンデレ」(二次元的なことばかりでごめんなさい…)が好きなのも全部、自分が誰かから愛が欲しかっただけなのかもしれないとも思い始めました。他にも思い当たるような節があり列挙するとキリがありませんが、最終的にそこまで私は愛情を欲していたのかと自分でもひいてしまいました。両親は普通に十分なだけの愛情を注いでいてくれていますし、親友も普通にいます。私よりも過酷な環境にいた人もいるというのに、恵まれた環境にいる私が無意識レベルで愛情不足を嘆いていていいのでしょうか。ただ自分が寂しがりやで独占欲が強いめんどくさい人なのでしょうか。今これを打っている間にも涙が止まりません。私は気付かなかったら今まだ幸せでいられたのでしょうか。
人生最大級のショックで友達には話せる内容でないけれど、誰かに聞いて欲しくて書き込みました。意味不明な文ですいません。
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>>591
家族って難しいですよね。大人になって自分や周りの家族を見ると 大なり小なりみんな歪んでるなと思います。コンプレックスも趣味嗜好も家庭環境とか幼少期の経験とかが影響しますし、兄弟がいるとその関係性に特に影響受けますよね。
591さんは今先ほどに自分の個性の源流を見つけてしまったのではないでしょうか。
書き込みを読んでると、591さんは自分を客観的に見たり分析したりすることが出来る本当にしっかりした方なんだなと思いました。
色々なものが見えてしまう分、自分を抑えることが出来たり、見えたもので傷付いてしまいやすかったり。
拝読する限りだと、591さんが仰るように お母様もお兄様も591さんも591さんの中の寂しい気持ちも悪くないと思いますよ。それにずっと我慢してきたことを否定してしまっては幼い頃の591さんがかわいそうではないですか？
今もまだ気持ちの中に寂しかったり我慢してる591さんがいるんだったら、その寂しさを癒してあげたり我慢をやめられるようにご自分を労ってみてはいかがでしょう。
家族と向き合い方を変えてもいいし、思いっきり何か趣味に走ってもいいし、プリレやカレンを参考に生活にアレンジを加えてみてもいいし。
でももし何も変えなくても591さんなら時間が経てば そのお気持ちも上手に消化してあげられるんじゃないかなとも思います。
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>>592
あたたかいお言葉ありがとうございます(T_T)
寝て起きて落ち着いたかな？と思ったのですが592さんの書き込みを見てまた涙が出てきました。
これからはもっと自分を労わり癒していきたいと思います。ついでに起こったのが掃除後だったのでこれが好転反応であることを願って、いいことを期待します笑
592さん、本当にありがとうございました！
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>>584
ありがとうございます
本当に584さんのおっしゃる通り、赤ちゃんの事で神経を使っているため他の事への気が回らず、散漫になっているのです。
しなければいけない事はたくさんあるのに、できない自分が愚かで、情けなくて悲しくなってしまいます。
周りの皆は優しく、誰も責めることはしません。
ただ、私自身ができない自分を責めてしまうのです。
一体何なのでしょうね。
でもここに書き込むこと、そして584さんからお返事を頂いた事で随分楽になりました。
誰かに聞いて受けとめて頂くことで
こんなに楽になるものなのですね。
584さん、ありがとうございます
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マンツーマンの自己啓発セミナーor心理カウンセリングを受けようか迷っています。
悩みとしては金額が高いこと(検討中のものは面談1回、スカイプ2回、他メール等やり取りで5万、もう一つは面会7、8回で13万程度です)
興味はあるけれど、一度誰かに相談に乗ってもらったら、甘えてしまってずっと頼りきりになる(言い方は悪いが抜け出せなくなるんじゃないか)という不安があります。
実際こういった類の面談やセミナーなど受けた方がいらっしゃったら感想や効果のほどを教えていただきたいです。
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>>595
マルチや新興宗教が後ろに付いてることがあるから用心した方がいいと思う。
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生理前の落ち込みを改善したいです…
しにたい、消えたい、溶けてなくなりたいとか本気で思って閉じこもるので、次の生理が本当に憂うつです。
みなさんはどう乗り切ってますか(/ _ ; )
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>>596
ありがとうございます。
蓋を開けてみないとわからないですかね。
やっぱりズルズルハマっていきそうなのでやめておきます。
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>>597
私も酷いです。
今は二人目妊娠待ちなので薬は頼れませんが、体を暖めたり、諦めてよく寝たり好きなものを食べたり等してしのいでます。
妊娠希望でないときは一応婦人科に行って漢方を処方してもらってました。
また独身のときは低用量ピルを処方してもらってました。生理中の冷えや軽い腹痛は残っていましたが、PMSに関しては辛くなくなりました。何より生理日がはっきりわかるので精神的に凄く楽だったと覚えています。
まずは婦人科で相談してみては？もしすでに行っていたらすみません;
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>>599
やはり婦人科に相談するのが一番ですよね…
なんとなく抵抗があったのですが、これを機に行ってみようと思います。
ありがとうございました。
-
こんばんは。
私の悩みは「集団内でうまく発言が出来ないこと」です。
今日とある企業でグループディスカッションをやりました。グループで話し合いをし、問題解決を目指すというものです。
自己紹介までは良かったんです。ただ今回のお題が難しくて、更にグループの人たちのハイレベル（私が低すぎるのかも）な会話に着いていけず、その後はだんまりを決め込んでしまいました。
また、その場の流れでグループの人たちみんなで一緒に帰ろう！となったのですが、他の人たちが次元の違う人のように思っていたこともあり、私だけ会話に入れず一人ぽつんと後ろから着いて帰りました。
それも耐え切れずに適当な理由を付けて途中離脱したのですが…。
今回のようにお題が難しいなどの条件は置いておいて…どうしたら複数人数での会話に混ざれるようになるのでしょうか。
みなさんはこのような状況の時、どう行動しますか？
-
「悪い人ではないけど、なんとなく会う気がしない人」への対応で悩んでいます。
その人は最近知り合った同性の友人なのですが、一緒にいるとちょっと疲れてしまいます。
でも、色んな人と交流を持つべきだよな...と思いつつも、どうも気が進みません。
みなさんは、いまいち気が進まないときどうされてますか？？
-
>>602さん
わたしなら会わないなぁ。
合わない、ってありますよね、無理は必要ないです。
そういう感覚って大切にした方がいいと思いますよ〜(^o^)
わたしもそういうの時々あって毎度会わないを選択して関係切れてっちゃうんですけど、
よほど気心知れてないと関係って続かないよな〜と割りきって忘れるようにしています
-
>>585
内定式に出たあとその企業を蹴って再就活した
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>>604
すみません続きです
再就活したとき私も親から同じようなことを言われました。もったいないもったいない、これからどうするんだとか何回も言われて…とってもストレスに感じますよね。お気持ちお察しします。
それでも私は内定先をやめてよかったと思いました。きっと別の企業から内定がでたらピタリと言わなくなりますよ(笑) 肌寒くなってきましたのでお体を大切にがんばってくださいね。
-
読むと不快になるかもしれない単語が入っています。
機嫌がいい時と、悪い時の差が激しいのをなんとかしたいです。
機嫌がいい時は、
「私ってそんなにダメ人間じゃないのかも。この調子で目標を達成できるように頑張ろう。もしこれがうまく行ったら、自分へのご褒美に〇〇を買おう！」と思えたり、親しい人はもちろん、親しくない人とも笑顔で話したりすることができます。
でも、機嫌が悪いor普通の時は、
「なんでこんなこともできないクズが自分にご褒美とか思ってるの？こんなんで自分にご褒美とかあげられるわけないじゃん」
と思ってしまい、親しい人以外と話すときには、「笑顔を作るのが面倒くさい」と思ってしまい、真顔で話してしまいます。
機嫌がいい時と悪い時の差を埋めるにはどうしたらいいでしょうか？
-
>>606さん
問題は「機嫌がいい時と悪い時の差」ではなくて、「ご自分の良いところを認めていなくて、必要以上に自信がなく自分を卑下している」ことではないかと、読んでいて感じてしまいました。
見当はずれでしたらごめんなさい。
-
すぐに視野が狭くなりがちで、人の言う事気にして振り回されそうになりかけるのやめたい。
少しでも気づいて軌道修正できるのは外に出ているからだけども。
自信がなくて怖いんだろうな。
-
>>606さん
ネガティブスパイラルに陥りやすい私が新しい職場に移ったときに始めた習慣なんですが
その日自分の出来たこと『だけ』書く日記をオススメします。
*レジの人に笑顔でありがとう言えた！
*○○さんに△△のこと聞かれて答えられた！
*意識して3食野菜食べた！
みたいに、ホント些細なことでも良いし、(１日寝て過ごしちゃった)→(思う存分寝ることができた)みたいに変換してもいいです。毎日最低1個は書き出します。
最初は落ち着かなくても、何日か続くと 気分が落ち込んだときに『毎日何かしらは出来てるじゃんね』って思える御守りになりますよ。
-
ちょっとある高校生の後輩と、それに対する自分の態度から発生して負のループに入りかけてた。
1回がーっと言っちゃって、お前も今マスクでいつもより顔の筋肉動かせてないから声出てないよなとか、今何とかなってるのはマネの指示もあるし今組んでる先輩の気配りに助けられてる部分大きいよなーとか、先輩も社会経験ある方とはいえ入って半年足らずで未経験のフリーター娘と2人で組まされたんだから大変だろうなーとか、色々深刻にではないけど気になり始めた。
後輩ちゃん割り切ればいっかーって思ったら今週は今日しか入ってないにも関わらず声張ってたし、完全タメではなくなってた。
下手なりに褒めてみたけど「〜さん今日声結構出てますね！すごく良いと思います〜」って。
もしかしたらマネと入れ違う時に言われただけかもしれないし次入ったら戻ってる可能性も多分にあるけど、向こうが言ったこと直してくれてるなら、こちらも穏やかに広い心で見守る余裕を持とうと思った。
けどやっぱり納品教えてる余裕はまだないや、そこは人数いないと無理
マネさん、さらに新人さんにも教えろとか無茶言わないでまだレジ慣れしてもらうのが先よ
-
６０７さん、６０９さん、お返事有難うございます。
６０７さん
問題は「機嫌がいい時と悪い時の差」ではなくて、「ご自分の良いところを認めていなくて、必要以上に自信がなく自分を卑下している」こと
自分のいいところを認めることは難しいですが、それができたら新しい自分に変われる気がするので、自分のいいところを探してみようと思います!
６０９さん
できたことだけを書く日記、素敵ですね。私も実践してみようと思います。
一日一個ずつでも書いて、落ち込んだ時に見る御守り、自分の力になりそうです。
-
辛いことがあってイライラしていて、本当は一人になりたいのに、一人になれない自由に過ごせないとき、どうやって乗り越えたらいいですか？
本当は一人でカフェに行ったり ウインドウショッピングしたり 思う存分寝たりするのが簡単に楽になれるタイプなのは分かってるんですが、しばらく出来る見込みがありません。
家族に当たるまい当たるまいと思っても角がたってしまってさらに精神的に辛いです。
-
>>612さん
全く同じタイプです！私もしばらくは自由に過ごせそうにないです…
私は、の話になってしまいますが、
・自由に使えるお金があればコンビニでハーゲンダッツにアイスを買う（プチ贅沢をする）
・深夜誰も起きていない時間に起きてぼーっとする（寝る時間は減ってしまいますが、誰も今いないんだって安心できます）
で耐えしのぎます…。
あと、ここからは元も子もない話だったらごめんなさい。
もし実家に住まわれているのであれば、いつか一人暮らしを検討してみるのもいいかもしれません。
私は実家を出てから、家族に当たらずに、しかも一人で過ごせるので少し楽になりました。
（それまでは毎日のように当たっていました。当たるのも辛いですよね…）
-
私は精神障害＆トラウマ持ちのアダルトチルドレンです。
物心ついた頃から親からの虐待や学生の頃受けたイジメで感情を
露にすることを禁じられてました。トラウマは怒鳴り声。
今は家を出ていて色々な人達と出会ったことで喜怒哀楽の感情を
出せるようになりました。
ところが特に強く禁じられていた凄く喜んだり楽しんだりすると
まるで幼稚園児のようになってしまうことが分かりました。
たぶん障害ではなくアダルトチルドレンの影響だと思います。
家を出て知り合って仲良くなった人の殆どは私が精神障害持ちで
あることは知っていますがトラウマもありアダルトチルドレンで
あることまでは知りません。
最近、凄く嬉しいことや楽しいことがあって前述のような状態に
大勢の知り合いの前でなってしまいました。
私自身の実年齢が30半ばのため、目に見えてドン引きしてる人も
なかにはいて、その日は自己嫌悪に陥り逃げたくなりました。
ドン引きせず変わらず接してくれる人もいるんですが、悪い方へ
考えてしまってます。
今後もその大勢の人達と付き合いはあるので幼稚園児化するのを
押さえ切れないため、事情を話すか迷ってます。
迷ってる理由の１つにアダルトチルドレンのことを知ってる人が
そんなにいないがあります。
トラウマの関係で通ってる女性カウンセラーにも相談しましたが
幼稚園児化しちゃうの可愛いと思うよ、と言われました。
とりあえず幼稚園児化も含めてカウンセリングを受けますが‥
もしこの書き込みを読んで不快にさせてしまったらすみません。
-
>>614
幼稚園児化とはどういうことでしょう？
字面で見る限り私も可愛らしい印象しか受けませんが…。
-
>>615
返信、ありがとうございます。
顔文字を使ってしまいますが‥
例えば、嬉しいことがあると、ワ〜イヽ(〃´∀｀〃)ノ嬉しいな♪
楽しいな♪(((o(*ﾟ∀ﾟ*)o)))楽しいな♪、こんな感じになります。
言葉も普段はハキハキと話しているんですが、このときは語尾に
ルンルンとつくんじゃないか？と思われそうなぐらい甘えた声に
なってしまいます、ルンルンはつかないもののワーイや嬉しいな
これは実際に声に出してしまってます。
-
>>613
613さん返信ありがとうございます。
似たような状況を理解してくれる方がいるだけでも何だかホッとしました。
アドバイスにヒントを得て夜中にこっそりアイスとお酒で一人晩酌してみました。少しだけ羽伸ばせたみたいです。
子供も居るので流石に家を出るわけにはいかないんですが(^-^;)でも何とか一人の時間や一人の空間を確保する方法は探した方がいいなぁと思いました。
当たってしまうのもやっぱり辛いですしね。
ありがとうございました！
-
>>601
質問してついていくだけでも積極性を出せるのではないでしょうか。
質問して食いついてみたら、するっと入ってくるかもしれないし。
あきらめたら試合終了ですからね(笑)、
ついていく！って気概だけでも自分を高められる感じが持てると思いますよ。
-
>>616
横なんですが…
もしご自身がその他大勢の立場側にいて、30代の知人が思わぬ喜び事でそのようにはしゃいでいたとしたらどうでしょう。
「ああいうリアクションを取ることもある人なんだなぁ〜」程度に感じませんか？
書き込みを拝読する限りだと「幼稚園児化」とまで卑下する程ではないように感じましたし…仕事の取引先であったり葬祭のような場でないのであれば、問題ないと思います。
気持ちを抑えるのが難しいのであれば、思いきってご自身の個性の一部として受け入れてあげてみてはいかがでしょう。
「普段はしっかり者だけれど、テンションが上がると無邪気にはしゃいでしまう」くらいに捉えられたら、ごく自然な気質のような気がしますし。
何かしてしまっても「私ったらついはしゃいじゃって、恥ずかしい」って周りに溢せたら自然に馴染んでいくんじゃないかなと思いました。
-
>>619
アドバイス、ありがとうございます。
私自身、もしそういうリアクションをとる３０代の知人がいたら
似たように「凄く嬉しいのかな」と感じます。
しかし、私の場合はドン引きしてる人がいてその表情が印象強く
全体的に不愉快な思いをさせてしまった、と考えてしまって‥
-
希望職種の事務職の内定がもらえず新卒の就職活動をまだ続けています。当然ながら福利厚生も良くて休みも多くて…という企業はありません。願い事手帳には書いていたのですが…うまくいかず。
大手病なわけではないのですが中小企業に少し不安があるというか大手に入ったほうが経験として安心するのでは…と思うと中小企業が嫌になってしまいます。今後の自分がどうなるか想像できずもしここに決まったとしたらここでいいの？と悩んでしまいそうです。
地方の田舎なので仕事いって休んで…という結婚相手も見つけられないで終わるのかな、もし結婚して子供産んだら仕事辞めなくちゃなのかな、転職するとしたら無名企業だけど大丈夫なのかな、と起きてもいない自分の未来を不安に考えてしまいます。
何かアドバイスや励ましがほしいです。自分がよく分からないまま就職活動を続けてしまって…
-
>>620
619です。
614さんが一番嫌だったのはその人の反応だったんですね。
なんかちょっと想像つくかもしれません。
私はおっちょこちょいなところがあって、しょうもない失敗(コップを倒してしまうとか)をしたりするんですけど ものすごーく「うへあ」って顔して遠巻きに見てくる人がいるんですよね。その人には迷惑かけてないんですが、 本当に「どんびき」って顔に書いてあるくらい(笑)。
ひょっとしたらそういう人たちこそ自分達の好みに合わない振る舞いを見ると、つい顔に嫌な表情が出てしまう困った方たちなのかも。
大勢の方たちで何でもなくコミュニケーションとってくれる方たちがいるなら、614さんのリアクションそのものの問題というより、614さんとどんびきさんとの相性の問題なのかもしれませんよ。
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>>621 そういう考えの間は何をしても悪循環。就職する前からネガティブなことを考えてどうしたいの？
結婚相手云々なんて大手も中小も一緒。大手で旦那getなら余計なこと考えずに死に物狂いで大手に就活すべきだし、そうじゃないなら出会って結婚なんてどこに就職しても同じ。自分の行動次第。
転職だって前に大手に居たら、「○○社にいたならこれくらい出来るよね」ってプレッシャーかかること知ってる？無名だろうが大手だろうが職務経歴書に記載されているあなたの出来ることと面接での印象がすべて。
そもそもあなたは大手に入れる「何か」を持っているの？安心のために大手に入りたいだけなら内定が出なくて当然かと。
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>>623 アドバイスありがとうございます！623さんの言う通り、私には大手に入れる「何か」はなく、ただ漠然と安定してそうだから、という理由で大手が良いとずっと思ってきました。
何事も自分の行動次第ですね。就活考え直してみます。ありがとうございました！
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大学生です。ちょっと弱ってしまったのでよかったら聞いてください…。
同じグループの子が私以外超美人orできる子たちで、
例えばその中の子の誰かと私でいると、できる男の子達がその友達の方に話しかけて、その間完全孤立してしまいます…。
しかも一人で上京してきたので、同じグループの子しか気軽に話せません。（他の子は予備校などで繋がっていたりする）
サークルは入っていたけど、年上しかいないし同じ学科の人はいないしで去年やめてしまいました。
バイトはしなくていいように奨学金を借りてしまったのでできないです。
どこか他に居場所が欲しい、と思うのですが何か方法はありますか？
知らないところで飲み会してたりして…現実を思い知らされます。
（私も課題は頑張ってはいるのですが、そもそもできる人は課題そんなに本腰いれてないし…あぁ難しいなぁ。）
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>>622
ドン引きした人の反応が嫌と言うか‥
変わらず接してくれてる人達も本当は内心、ドン引きしてたらと
悪い方向へと考えてしまってました。
>>619さん が言うように相性の問題だったらその人はそんな人と
割り切って、変わらず接してくれてる人達と同様に接したほうが
いいのでしょうか？
たぶんドン引きした人とも接することがあると思うので‥
支離滅裂な文章ですみません。
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>>625
学校外の世界があると、やっぱり色々逃げ道というか息抜きになるし、視野も広がるし、凄く良いことだと思うよ。
バイトが出来ないっていうのは、奨学金の制度上出来ないのかな？それとも親との約束かな？もし可能なら単発でも短期でもやれたらいいよね。
そうでなければボランティアとかもありかな。学校なら色々情報来てるかもしれない。
あと少しお金に余裕があるなら、習い事とか。625さんは真面目な努力家さんのように見受けられるので語学や資格なら環境に+αでしっかり身に付けられそうだし、趣味だって社会に出てからあったほうが凄くいいし。
個人的に思うのは、どれでも「ここに居場所作るぞー！」って気持ちでやらないことかな。何でもちょっと試してみて、興味を満たすことや楽しめることを出来る場所を探すと、そこが居場所になると思う。
そういう居場所は卒業後も財産になるよー。
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>>626
619です。
>>>>619さん が言うように相性の問題だったらその人はそんな人と
割り切って、変わらず接してくれてる人達と同様に接したほうが
いいのでしょうか？
それがいいと思いますよ。
変わらずに接してくれた人は大して気になってないんでしょうし、どんびきさんだってひょっとしたらその場では変な顔しちゃったけど、案外今ではそんなこと忘れてあっけらかんとしてることもありますしね。
万が一614さんが普通に接してるのに嫌な態度を取ってくるようであれば、これはもう相手の性格の問題ですし…。
でも614さんが、内心はドキドキしていても、今まで通りつつがなくハキハキとしていたら すぐもとの環境に戻ると思いますよ。
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>>627さん
聞いてくださってありがとうございます…！弱っていたのでつい涙が…
バイトは親との約束です。祖母にも電話で「バイトなんかしないで学校を〜」といつも言われています。
あとバイトもお客さんと接するのは大好きなんですが、以前イケイケの子が多い職場で働いてしまって内輪についていけませんでした。（そもそもここに問題がありますよね。でもちょっとトラウマです。）
なるほど、ボランティアの情報も探してみます。
ボランティアずっと興味あったんですよね！上京する前は紹介してくれるところに登録してたんです。
奨学金借りてるからお金がかかることはしちゃだめだって思ってい、て、全部独学でやってしまおうって思ってました。
（自分が返すとはいえ人様から借りてるお金であって、罪悪感が…）
本当は習い事…してみたいです。そういえば今まで塾や予備校には通ってたけど、習い事らしい習い事ってやったことなかったです。
最後のお話は、いい意味ですごく心に刺さりました。
まずは自分が楽しまないとですよね。最近楽しいって感情忘れてました。憧れて入った大学なのにこのままじゃ繋がりが作れなくて、色々だめだって思ってて。
やっぱり一回学校の外にででみようと思います。ありがとうございました…！
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>>629
なんか、奨学金のことも周りの人のことも、いろいろなことに自分で枠を作っちゃう人なのかなって印象を受ける
あんまり他人を「イケイケ」とか「できる子たち」とか「年上だから」とかカテゴライズしない方が精神衛生上良いと思うよ〜
これは自分の経験談なんだけど、そういうカテゴライズって自分を自動的に輪の外に追いやっちゃって、相手への理解を理解の前にシャットダウンしてしまってもったいない気がする
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>>629
サークルもバイトもボランティアも習い事も、少なくとも就活のネタにはなるよ！
学科にもよるんだろうけど学校の勉強ばっかじゃ企業にアピールはホントに難しいよ。
罪悪感なんて感じずに(むしろ必要なことだって親を説得しても良いくらい)自己投資だと思ったらいいよ！
あと友達作るというか、話のきっかけには何かネタがあったほうが相手もとっつきやすいよ。同じグループの友達ばっか話しかけられるっていうのは、あなたがどんな子で何が好きで何を考えてるかがパッと見では分かりにくいのかも。キャッチーではないというか。
新しいこと始めなくてもいいけど自分の好きなものの棚卸しはしておいて損はないんじゃないかな〜。見た目やキャラに関わらず、共通の話題がある人は周りに居るかもしれない！
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>>630さん、ありがとうございます！
自分で枠を作ってるっていうのは、人からも言われたことがあります。まだまだそういう目で人を見てしまってたって気付かされました。
なんでカテゴライズする癖が抜けないんだろう…。書かれてる通りで、相手を知る前に勝手に自分の中で自己完結してるってことですもんね。
>>631さん、ありがとうございます！
そうなんですね！確かにみんなやってることは同じなんだから、違う経験を持ってた方がネタになるかも。
ボランティアはさっそく調べてみて、やっぱりやってみようと思いました！
わかりにくいっていうのは、ハッとします。昔から、「◯◯だとおもってたけど実は〜」みたいに言われやすいです。
大学に入ってからは洋服が好きでそのことでは声をかけてもらうことはあるんですけど、それじゃ一歩踏み込むことはできなくて…。
もっとこう、中身に迫れるようなネタがあった方がいいですね。好きなアーティストのグッズ身につける、とか工夫してみます！
みなさん優しくて、しかも具体的にアドバイスしてくださるので、自分のことが見えてきて助かります（ ; ; ）
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>>628
そうですね。
ドン引きされたその日１日、ドン引きさんに声が掛けづらくなり
プチパニックに陥りましたが、もう必要以上に気にしないように
なるべく周りと変わらず接しようと思います。
>>619さんアドバイス、ありがとうございました。
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長くなりますが、よろしければお話を聞いてください。
断捨離をし始めて1年ちょっとの学生です。実家暮らしで家全体を一周片付け終わり、夢だった職業に就職が決まりました(来年4月から働きます)。それから自室を何周も片付けて、ようやくお気に入りや必要なものだけになってきたかな、というところです。
最近、自分こそゴミで捨てられるべきではないのかと考えるようになり、1日のほとんどの時間で自分を責めるようになってしまいました。
もともと気分の波が大きく体調を崩しやすいのですが、ミスやふさわしくない発言をする度に「自分は仕事をしない方が良いのでは？どうせストレスで身体を壊してやめてしまう」などと考え、ますます自責のループにはまってしまいます。
片付ける前は多少無茶をしたり、誰とでも仲良くなるよう頑張れていていたのですが、最近は何に対しても神経質になりすぎてふさぎこんでしまっています。
学校の卒論の作業などはほとんど手につかない状態で、現実逃避に掃除や片付けは続けています。
夢が叶うのに馬鹿じゃないのと思われるかもしれません。また、ネガティブな発言ばかりですみません。励ましやアドバイス、お叱りなど下さると嬉しいです。
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>>634
慶び事ってストレスになるもので、鬱の要因にも挙げられたりするくらいですよ
それに634さんはきっと新生活に期待よりも不安でいっぱいで情緒不安定気味なんですよね
その気持ちは何もおかしいことじゃないと思います
634さんは断捨離や掃除にも勤しんでいたとののとですが、希望の内定を得るにはやっぱり直接的な努力もされてたんですよね
課題提出できなくて卒業出来ずに内定辞退なんてすっごく勿体無くないですか？
ガルスピにもまとめられてたけど、やる気は動かないと出ないっていうし、毎日ほんの少しずつでも課題に向き合っていきましょう
本当にどうにもならないくらい身体が動かないなら、ゼミ(担当)の先生に相談して課題の段取りを付けてもらうなり何なり、とにかくまずは動きましょう
案ずるより生むが安しというか、案外新生活が始まってしまえば思ったよりは楽しく過ごせるはずですから まずは無事に新生活を迎えられますように
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>>635さん
634です。ありがとうございます。
慶び事はストレスにもなるとは、、マリッジブルーのような感じでしょうか、自分がそのような状態にいるとは思いもしませんでした。
就活は頑張ってはいたのですが、面接で失敗して全く手応えが無かったので、掃除のおかげだと思っていました…
でも、せっかくのチャンスなのに留年したらもったいないですね。就職後のことはひとまず置いておいて、まずは学校の方を少しずつ頑張ってみようと思います。
優しい励ましをいただき、感激しました。そして前向きな気持ちになれました。本当にありがとうございます。
635さんに幸せが訪れますように、お祈りいたします。
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すみません、こんなこと初めてでどうしたら良いのか分からないので相談させて下さい。
新しい仕事に就いて3週間、仕事は嫌じゃないし、人間関係も問題ありません。
でもここ2、3日で急に何もかも嫌になって死にたくてしかたないのです。感情のコントロールも出来ず悲しくないのに涙が出てきます。
今朝も早朝に目が覚めて急に泣いてしまいました。
自分で自分が分からなくてパニックでどうすれば良いか分かりません。親も就職を喜んでくれたのでこんなこと相談できません。支離滅裂で申し訳ありませんが何かアドバイスをお願いします。
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>>637さん
今は気分どう？大丈夫？
どうなんだろう、実は無意識に緊張してたり疲れが抜けなかったりするのかもね。
とにかく ほおっておくのは良くないと思う。
とりあえず具体的に症状をメモにして、かかりつけの内科や婦人科があればそこに相談してみたらどうかな？
行けるなら心療内科や精神科のが専門的だけど、初診だと結構待たされることもあるし、軽いものなら内科や婦人科でもお薬処方してくれるよ。
それまででも「なぜだろう」とか「どうしよう」とか考えすぎると余計自分を追い詰めちゃったりするから、不安になったり抑鬱な気持ちになっちゃったら暖かいものを飲んだり、お風呂に入ったり、マッサージを受けてみたり、とにかく身体を休ませてリラックスしてみてね。
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昔から何故か生きづらさというか、グループ内で何故か皆笑っている時こそ「笑っちゃいけない」とか、「お洒落しちゃいけない」とかよくわからない感情とか願望のセーブがかかってた。高校に入ってから、色々と自分の認知とか態度とかはおかしいのではないかと気づいて紆余曲折あって自分はアダルトチルドレンなんだと知った。アダルトチルドレンの他にリミッティングビリーフという言葉も知った。本来自然に行われる思考や行動に慢性的にブレーキをかけてしまうことらしくて、なんだかしっくりきた。自分の考えがない。人としておかしいのかもしれない。長文でネガティブなないようですみません。
アダルトチルドレンの方は、どうやって自分の考え等身につけてきましたか？
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今、付き合って5ヶ月ほどの彼氏が転勤になり、ついてこれないか？と言われています。すぐには難しくても、一年以内には来て欲しいという感じです。私は結婚前に同棲はしたくないので、彼の元へ行くとなると結婚するということになるのですが、早すぎるかなあという気がしています。ただ、彼のことは本当に好きで、仲良くやっていけそうな気はしています。スピード結婚した方や、そうでない方もなんでも良いのでアドバイス貰えたら嬉しいです。
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>>640
彼は結婚するつもりで言ってるのかな？
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視野が狭くなりがち、自分に意識が向きがちなのをどうにかしたいです。
人付き合いも少ないですし、焦ると良くないと思いつつそういうループに陥りかけて現実逃避と生理前な事もあり最近色々食べすぎてしまいます。
休み時間も読書をしているような子供時代(小5-のクラスでいじめ対象に)→周りの勉強できる！って評価に、今思えば多分無駄に高プライドなのでレベル落としたくはなく＆でも努力はせず、当時はまっていたチャットや本にどっぷりな中学時代→進学校に落ちて二次募集を探し地元の普通科は？と親と話す
担任が懸念を示し、少し遠い高校の特色学科へ(人数集まらず普通科と同クラスで、学科特有の授業のみ分かれる)→クラスの雰囲気やら何やらを理由にしてずるずる遅刻増、スクールカウンセラー呼ばれたりしつつ担任とも話して辞めて定時制高校再入学→昼間バイトするでもなく通いつつ進学を考え、途中で高認勧められて科目受験→無事受かり単位と合わせて合格認定貰う→本来の同級生が高校卒業するのと同年同月に2度めの中退→何も決まらぬまま空白一年、比較的近い専門学校に入学→バイトもせずプラスアルファもしなかった上に同級生とも必要最低限しか関わらず、就活時期になってあれこの学科カリキュラムどちらも中途半端…？と気づきつつ履歴書すらろくに進まぬまま専門卒→現在は小売で接客バイトという行き当たりばったりな生き方の今年22歳です
一日7-8時間の週6勤で、休みの日は用事があれば出るか気が向いたらお弁当軽く仕込んで頼まれた家事やって、午後は昼寝溜め。
テレビはたまについてる番組を見る程度、映画は見ず音楽は学生時代ほんのちょっと聴いてたもので情報ストップ中
新聞を読む、ネットから離れる、趣味を探す(お菓子→10代の頃はよく、今はそこまで 料理→するはするけれど必要に駆られて 運動→なかなか続かない 散歩→景色に飽きる 芸能→タレントは普通に可愛いし格好良いけど熱狂するほど興味持てない)
時間を見つけて図書館に行く(休みが図書館休みと重なるので行くなら出勤前、最近はほぼ行っていない)、買いものやお店開拓に出かける(余力があれば)など
向いてる事に気づいたら直すようにはしていますが、どうやったら根本的に…と悩んでいます。
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>>642
視野が狭くなりがちなら 漠然と外を向こうと頑張るよりは何か１つ目標決めてみるほうが向いてるんじゃないかな？
○歳までにひとり暮らしをするとか、学歴に納得行ってないなら○歳までに学校入って卒業するとか、資格を取るとか…もっと楽しく旅行とかダイエットとかでも。メンタルとか生き方とかじゃなくて、客観的に達成したか分かるものがいいと思う。
例えば極端だけど「35歳までにマンションを買う」とか立てたとしたら、あと13年の間に自分がお金を稼げばいいか→そのためにはどんな仕事に転職しなきゃいけないか→そのためにはどんな能力を身に付けなきゃいけないか→今の生活に何を加えたらいいかって意識が向くんじゃないかな。
特に今ぱっと思い付かなくても、「何を目標にしようかな」って目で雑誌やテレビや色んなものを見るのは 今までより楽しくなると思うよ。
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>>638さん
ありがとうございます。
ここ数日苦しかったのですが、今はだいぶ落ち着きました。まだ続くようであれば病院へ行ってみようと思います。とにかく土日は休みます。
アドバイスありがとう。
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>>643さん
有難うございます。
25歳までには派遣でも何でもステップアップした方が…とは思いつつ、これまでの生き方からすぐ変えられる目標や楽しみがあまり見つけられていません。
日商簿記2級の勉強は趣味として始めてみようと考えています。
スポーツはスロージョグが続けば良いなぁ程度ですかね。
今のバイト先に入って4ヶ月目なのですが、既に父がずっとバイト続ける気なのかと気をもんでしつこく母に聞き→私から扶養を抜けて車の維持費とひとり暮らしや就活費用貯める方針である事を伝えて一時的に落ち着いている状態です。
新しく人が入るようなのですが、既に同会社の別店舗経験していて空いている時間にこちらと掛け持ちしたいというフリーターさんらしく、比べる事はないのですが半分焦りが生まれています。
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>>645さん
25はまだまだまだまだ若いです。
愛ゆえに周りは心配でアレコレ言うでしょうが、ゆっくり考えて大丈夫ですよ。
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美容院で髪の毛を染めたのですが、失敗されてしまいました
赤系ブラウンに染めたかったのに、私の地毛の黄味が強いせいで黄味の強いオレンジになってしまいました
ブルーベースだから黄味の強いオレンジだと下品で頭が悪そうに見えて泣きたいくらいショックです
美容師さんは１週間以内なら直してくれるといいますが...１週間以内の染直しなんてしたら更に色が抜けてさらに黄味が強まりそうだし...
そもそも｢ブルーベースで黄色が似合わないから髪の毛の黄味を飛ばしたい｣って注文の際にちゃんと言ったのにこの色にしちゃう美容師のやることなんて信用出来ないし...
都内のカラーが得意な美容院にいって直してもらうことまで考えてます
ひとりでもんもんと考えてますが、何がベストなのか結論づけません...
みなさんならどうするか聞かせて欲しいです
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>>647
私ならその都内でカラーが得意な美容師さんに見てもらって相談したいな。
本当に技術＆自信がある人なら、もし染め直しすると失敗しそうなら止めてくれそう。そして何かしらリカバリー方法を教えてくれそう。
何か今の美容室で直す直さないで悶々とするよりお金払っても納得できるところにいったほうが精神衛生上良さそう。
でも現実的に凄くお金がかかるなら、今の美容室に何とか相談しちゃうだろうな…。
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>>647さん
648さんの仰るように技術や自信・経験のある美容師さんなら、髪やカラー剤や色彩の事など説明してくれると思います。
都内や都心部にはカラーリストさんが居られるので、カラーを専門とした美容師さんにして貰う方が確実かとは思います。
都内以外でも上手な美容師さんは居られるので、ご友人やお知り合いの方でいい感じの髪色の方に紹介して貰うのもアリかと思います。
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647です
648、649さん
ありがとうございます
確かにひとり悶々するくらいならプロに相談するのが一番ですね
通勤圏内にカラーが得意みたいな文句でホットペッパーに紹介されてる美容院があるので、まずは電話して見たいと思います
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２年前に今の会社に転職したけど、雇用条件が違うことに悩んでます。内定貰った時は契約社員から１年後に正社員の条件だったけど現実にはなれない。
去年はチームのメンバーや雰囲気が良かったから、終電帰りが続いても頑張れました。
今はメンバーも変わり、ギスギスして当たり散らされることや八つ当たりで怒鳴られること、業務の邪魔をされる事に耐えられなくなってきました。
お付き合いしても、残業で疲れ果てLINEを返せない、週末にでかけるのもしんどくて長続きしません。２７歳の今、転職は最後の機会だと思いますが、逃げているだけでないからした不安です
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>>651
正社員になれると言われたのに、必死に頑張って目に見える成果も出したのに、期限がきても正社員にするつもりが無いようだ。
30前には正社員になりたい、同じように頑張るなら正規雇用で迎えてくれるところで必死に頑張りたい。
だから転職する。
職場のメンバーや激務は転職先次第だから解決するか分からないけど、少なくとも上の一点で十分な転職の動機だよ。誰が聞いても納得すると思う。
頑張れ！
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あ、上のは「もし転職の理由を聞かれたらどう答えるか」って考えた事だから、実際は必死に残業しなくても
とにかく651が公私とも充実出来るようないい職場が見つかるといいと願ってるよ！
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>>653
ありがとうございます。
折角きまったのに、逃げグセになるんじゃないか不安でした。雇用形態はきちんとした理由になるんですね。
職以外のことにもお気遣いと優しい言葉ありがとうございます。
契約更新しないこと、面談で伝えます。
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転職して4か月ですが辛いです。
トラブルばっかりおきます。（自分原因もあるし他人のミスに巻き込まれることも…）
何よりつらいのが、人になんでも聞けない自分が嫌です。
新人だし聞けば何でも教えてくれると思うんですが、的外れなこと言ったらどうしようとか思ったり、
実際打ち合わせとかで発言すれば何言ってるんだみたいな顔されたり…
他人の顔色なんて気にしなければなんでもできると思うんですけど気にしてしまって。
上司がすごく仕事出来る頭のいい人なんですが、私の思ってること見透かされてるみたいで怖いって思ってしまったり…
失敗しても嫌な顔されても次だ次って思ってがんばればいいのに、落ち込んで責めて苦しくなってばっかり。
誰かに大丈夫って言ってもらいたいけど、それじゃ何も解決しない気もするし。
どうしたらいいんでしょうか。
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ガルスピ掲示板で聞いていいのか分からないのですが現在大学生で来春から社会人です。私はすごく馬鹿で一般常識や一般知識が無く年上の人の話についていけないのが悩みです。数学も弱いです。会話をしてて知らないことだったらハハハと言いながらやり過ごしてきました。
私の理想の人間は知識が豊富で要領が良い人間です。(経済からニュース、時事用語も分かるような)そんな人間なれるわけないのですが…笑
とにかく馬鹿で要領が悪い自分がすごく嫌なので少しでも理想の人間になり馬鹿を脱却したいです。
どう改善したらいいか分からないです。なにか方法を教えてほしいです。
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>>656
社会に出て一番可愛がられるのは知ったかぶりせず、分からないことを正直に認めて、人の話を素直に熱心に聴ける人だよ。
多少弄られてもネタにされてもにこにこ素直に勉強する姿勢があれば可愛がられるし、逆にガツガツで知識無いの恥じてると可愛いげがないって言われるかも(実体験…)。
目標が高いのは素晴らしいけど、今の状態も伸びしろがたくさんあると思って前向きに捉えてあげたらいいと思う。知識があって何でも出来る素敵な女性も、毎日の積み重ねで出来てる筈だよ。
時事問題はネットニュースでもいいから眺めて、そこから気になることは検索する習慣を付けてみては？
社会常識は…時間があれば秘書検定3級とFP3級のテキストをお勧めしたい。FPは最初はとっつきにくいけど保険や年金や金融の基礎がまとまってるから将来的にも役立つよー。
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>>657 返答ありがとうございます！偶然にも家に秘書検定2級FP検定3級テキストがあったので勉強してみます！
知識を蓄えるのも必要ですが社会に出ても可愛がられるように知ったかぶりをしないように気をつけます！
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相談させてください。
私は恋愛が始まりそうな時、恋愛中
なぜだか、ノイローゼ気味になってしまいます。
特に付き合う前は
前のデートで私が◯◯って言ったから
ラインの返信が遅くなって他の人に目移りしちゃうんじゃないか。
などといった、被害妄想気味のノイローゼが直りません( ´ •ω• ` )泣
なぜ、こうしたノイローゼがおきるのか考えてみましたが、高校生のピュアピュアしていた時期に大失恋をしてしまったので、それがトラウマになっているんじゃないかな という考えに至りました。
大体、ノイローゼ気味になってしまうとその恋は成就されません( ´ •ω• ` )悲しい
男友達、女友達共に、せっかく顔は可愛いんだから、自信持ってればすぐ彼氏できるよ
なんて言ってくれてますがもう何年もいません。。
本当に悩んでます。
どういう風に過ごせば気持ちが切り替えられるのでしょうか。
どなたかアドバイスください( ´ •ω• ` )
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相談です。
気になる男性がいるんですが、優しい言葉をよく掛けてくれて話したいことが
あったら電話してきていいからと言われたんですが、知り合いの女性と電話で
話したときに貴女が何を話してるのか分からない、人間の言葉で話してと
言われてから電話で話すことに抵抗があります。
男性と話したいと思うも女性の言葉が頭から離れません。
ちなみに女性と話したとき、方言など一切、出てません。
電話で話せるようになるにはどうしたらいいのでしょうか？
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>>660
ちょっとトラウマになってるんだねー。
回数こなして慣れれば徐々に忘れられるのかもしれないけど今は辛いよね。
根本的な解決法ではないけど、そのままその気持ちを彼に伝えてみるとか、ちょっとオブラートに包んで「電話だとテンパりやすくて声とか上ずっちゃったらゴメンなさい」みたく伝えてみるとか、攻めの姿勢で「電話すごく緊張しちゃって話しにくいから出来たら会って話せないかな？」と提案するとか…？
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悩みというか、意見を聞かせてください。
私が家族におみやげとして買ってきたケーキを、姉が「おいしくないな〜」と言いました。
それを、聞いて私はカチンときて、人がせっかく買ってきたのに！と怒ってしまったのですが、
姉の言い分は「別に○○（私）に文句を言ってるわけじゃない。このケーキを作ったケーキ屋に対する率直な感想なんだけど…」とのことです。
確かにケーキはあんまり美味しくなかったんです(^_^;)
もしかして、心に余裕がある人なら、「ほんとだ！あんまり美味しくないね〜」と受け流せるのかな、と思ったのですが、皆さんだったらこの場合、どう反応しますか？カチンときてしまった自分に自己嫌悪を感じてます。。
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>>662
私なら「お姉ちゃん空気読めないんだからー 買ってきた人の気持ち考えて物言ってよー せめて言い方考えてよー もう買ってこないよー？」ってなります…笑。
流すのは余裕があって素敵な対応だけど、残念な気持ちになっても普通じゃないかな？
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>>663
ありがとうございます！
663さんの対応、私の理想です！
カチンときて、不機嫌になってしまうことが多いのですが、一度一呼吸おいてから気持ちを落ち着かせてみます^_^
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>>661
遅くなってすみません。ありがとうございます。
トラウマになってしまってますね‥
>>661さんのお言葉「電話すごく〜」をそのままお借りして言ったところ
緊張しなくなるまで待つよ、ひとまず会えるときは話そうと言われました。
アドバイスありがとうございました。
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悩んでおります。アドバイス下さい。
私は仕事に毎日行けません。
働きぶりは真面目だと評価が高かったのですが、ある日無気力になってしまい会社に行けなくなってしまいました。
自分の意志の弱さが恥ずかしいです。
それからも行ける日、行けない日が多く店長にシフトを少なく組んでもらうことにしました。
スタッフは皆さん優しい方が多いです。（みせかけだとしても、心配してくださいます）
心苦しく、私は一人暮らしなのですが、その事を父に言えません。
（家族にいったら、甘えるなと叱られるからです）
みなさんだって嫌だけど我慢している方の方が多いと思います。
それでも皆さんしっかりと勤務し凄いと、本当に尊敬します。
そう思っておりますが、仕事に行けないのです。
インターネットで必死に答えを探しても、甘えるなという言葉ばかりでてきます。
甘えって目に見えないものだから、わかりません。
どう対処したらいいのでしょう。
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>>666
正社員？フリーター？学生のアルバイト？
それによって違うとは思うけど。
何かきっかけとかあった？
仕事関係なく大きくショックだったこととか、ストレスとか。あとは何か体調がおかしいとか、認識できる不摂生とか。
もし精神衛生含めて病理的なものなら病院行かなきゃどうにもならないし、
燃え付き症候群やモラトリアムとかなら 何が嫌になってしまったかここでもいいからもっと吐き出してみたらどうかな？
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ひのきのぼうにぬののふくでゾーマ（ラスボス）と戦う羽目に陥っております。ピンチです。
･･････などという言い回しをしないと、心が折れそうです。アドバイスを頂けると嬉しいです。
私は今、一月後に修士論文提出を控えた学生です。ですが、修論の出来が自分から見ても本当にぼろっぼろで、修了できるか怪しいです。
単位は揃え、内定を頂いており、修了できなかったら内定取り消しもありうるので、何としてでも修了したいです。
ですが、執筆をしている最中も、不安に押しつぶされそうになっています。
現在の窮地は私の努力不足であることはよくわかっています。
大学院では、求められる努力に上限がありません。就職活動と勉学と、両方を十分にこなすことができませんでした。教授からも先輩からも、あれもしたらこれもしたらと言われることが多く、パンクしてしまいました。気にかけてくださっているのがわかるだけに、パンクしたのが情けないです。
その後、メンタルの状態が芳しくないこともあり、内定を頂くことを最優先し、修論はおざなりのままに来てしまいました。
ありがたいことに、教授からは心配しないで、とにかく良くしましょうと言っていただいています。皆さんに本当によくして頂いているのに、上手くできないのが、心から情けないです。
今から抜本的な改善をするのは、おそらく無理だと思います。それでも、少しでも良いものを提出したいと思っています。
少しでも良くしていく努力を続けるために、アドバイスを頂けませんでしょうか。
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>>666
お話をうかがっていると、気持ちが少しお怪我をされていると思います。
心療内科でお話を聞いてもらうと少し方向が見えてくると思います。
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>>666
意思は弱くてもいいんじゃないでしょうか。
むしろあなたの言う意思の弱さはみんなが持ち合わせているもので、みんなが日常的に許されている事なのかもしれません。
そしてその面を人と比べる事に何一ついい事はありません。
あなたの評価の決定権はあなたの中にしかないのですから、人と比べて自分をいじめるより認めてあげる事が大事だと思います。
働きぶりについて真面目と高い評価を頂いてたんですよね。
それはとてもすごい事ですが、あなたのキャパシティを超える働きをし続けてきてしまったのではないのでしょうか。
人に迷惑をかけてはいけない、人に良く思われなければ自分はいてはいけないと表面には出ていなくても心の深層でそう思って過剰に外でがんばりすぎてしまった可能性もあります。
家族の代表にお父様を真っ先に出されていますが、他のご家族はいらっしゃいますか？お母様はどうですか？
ご家族と子供の頃から心から安心できるコミュニケーションはとれてきましたか？
もしとれてこなかったのであれば、自分にとって安心できる場所が無い事で気を張り続けてきた心がパンクしてしまったのかもしれません。
上の方も書かれていますが心療内科やカウンセリングに頼るのもありですし、ハードルが高いと感じるなら自分についての理解を深められるような本を読んでみるのもいいかもしれません。
あなたが穏やかに幸せに過ごせますように。
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>>668
修論お疲れさまです。
大学院での学問に内定に論文にと 随分走り続けてこられたんですね。学部卒の私にはきっと想像もつかないような努力の継続があったんだと思います。
僭越ながら、なんですが
668さんは今まさにプレッシャーに押し潰されてパニックになってるようにお見受けします。
まずはしっかり気持ちを落ち着けましょう。栄養があるものを食べたり、じっくりお風呂に入ったり、1日1回リラックス出来る時間を作って身体も労ってあげてください。寝る前には上手くいかなかったことではなくて、小さくても構わないので頑張ったことや成し遂げたことを一つ一つ思い出してみてください。
それと周りの期待や向上心は少し横に置いておいて『とにかく無事に修了するラインには論文に何が必要か』だけに集中してみるようにしましょう。
先生のお話の仕方からすると、客観的に見たらまだちゃんと間に合う段階なんじゃないかと思うんです。少なくともラスボスに挑む最低到達レベルには達してるじゃないかな？と。これからレベルを上げる作業の余裕が無くてもアイテムやターンの回し方次第で十分にクリア出来るはず…なんて。
668さんが落ち着いてこの局面を乗り切れるよう応援しています。
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>>667さん
フリーターです。
キッカケというか、昔から過大評価されすぎているように感じます。
新卒すぐに入った会社で
次期社長に気に入られ便利屋になる→家族経営で家族仲最悪の中とびこむ→何十年と働いている社員から白い目で見られる、いびられる→退社
（その後、次期社長ストーカーまがいな事を始める）
今のところでは店長が実力以上に期待してしまい熱血指導→無気力へ
あととても寂しいです。
病院のカウンセリング受けてみます。
お返事ありがとうございます。
>>669さん
病院へいってみようと思います。
時間が経ってから、前回の文章を見てみると自分は心が疲れていると言って欲しいように感じました。
未熟でごめんなさい。
>>670さん
キャパシティ超えていますね。ご指摘ありがとうございます。
家族仲は良い方です。ですがアダルトチルドレンなので家族との距離をとっています。（母娘病理で自分の距離で人生歩みたいとおもっていたので）
一年ぐらい前に精神科の元医師の人と知り合ったのですが、今は連絡をたっています。
精神科医師をされている方（この方もアダルトチルドレンで家族疎遠）から「あなたは幸せになるには苦労の多い人生だよ」類のことを多く言われ心が疲れてしまった為。
自分でも自分の人生がわからないのに、他人から苦労がどうとか言われるのが悔しくてたまらなかったです。
こんなに人生のこと考えてるのに幸せになれない、幸せになるための仕事やお金を稼ぐように動けないことが虚しいです。
少しでも足がかりになる本や資料、しらべてみます。
沢山吐いてしまってごめんなさい。
みなさんからのお返事嬉しかったです。
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>>671
668です。お優しいお言葉、ありがとうございました。
671さんのメッセージを拝見して、自分がかなり平静さを失っていたことに気づきました。
仰るとおり、少しでもリラックスする時間を作り、ラスボスを物理で倒そうと思えました！ ありがとうございます。
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>>672
きっといっぱい苦労されてお疲れのピークなんですね。
人生の転機ってある日ひょんなところからやってきたりするし、そうでなくても時間がたてば自然と解決することもあります。
辛くなったらいっぱい吐き出して、すっきりしたらいい空気をたくさん吸って、672さんが少しでも元気になれるよう願ってます。
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相談です。
うまくまとめられる自信がないので、まず状況のみ書き出します。
・現在:フリーター生活半年目 現在21歳♀
・実家住まい 20代前半のうちに正規就職/県外(できれば首都圏)にてひとり暮らし希望
・現手取り12-14万程度
・お年玉等の貯金 別途60万弱
・実家に入れる額は食費3万 携帯代7,500
別途年金支払い2ヶ月分/年明けから国保支払い見込/車検代/車の保険料等/貯蓄
既にある貯金額を利用して今すぐ正規就職に動くべきか、勉強をしながら使える額を増やして動くか迷っています。
日商簿記2級を2月に受ける事は決めていて、勉強を始めています。
他に10月の宅地建物取引士試験の受験を検討しております。
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>>675
首都圏での一人暮らしをするなら100万程度資金が有った方が良いですよ。初期費用は思ったよりもかかります。例えば給与の振り込みが当月締めの翌月25日支払いだとしたら、2か月分の生活費を貯金から出すわけですから。
それから、まだまだお若いので実家が嫌でなければ（親が毒とかでないのなら）資格を取得してからの方就職しやすくなります。
簿記資格はとても良いと思います。宅建も不動産業界（仲介会社や管理会社）は転職が多いので、一般企業の事務よりかは募集が多い印象です。
フリーターということですが、派遣社員とかは考えていらっしゃいますか？もし可能であれば派遣社員として経験を積みながら貯金をし資格を取った方が就職に有利です。
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アドバイスをお願いします。
現在大学生なのですが、人間関係に苦しんでいます。
私の周りには他人に無関心な人達が多いです。
私が普段一緒にいる人たちも｢自分が良ければ他人なんてどうでも良い｣と言っており、相手の気持ちを考えずに自分の好きなように行動しています。
それによってこれまで傷付くようなことを何度もされてきたため、もうただ一緒にいるだけで友達だと思えなくなってしまいました。
他の学生も、同じように他人に無関心だったり、人を馬鹿にして虐める、陰口を言うなどして楽しんでるようなのばかりです。
(ちなみに、他学部との交流が一切ないため講義室の顔ぶれは固定されており、小中高でのクラスの様な感じです)
最近、人との精神的な繋がりが持てない状態が長く続いているせいか、鬱とまではいかないのですが気分が晴れないことが多いです。頭の働きも鈍くなってきている気がしており、これから大事な試験や実習があるのにこのままの状態では良くないと感じています。
そこで、良い気分転換や、人の無関心な態度へのダメージが少しでも少なくなるような気の持ち方などをアドバイスいただけないでしょうか。
文章を上手く纏められなかったかもしれませんが、よろしくお願いします。
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※678 あなたはきっと大学の仲間に片思いをしているような状態で、自分が心を開こうとしているのだから相手にも開いてほしい、自分のことを考えて行動してほしいと願っているのだと思います。
でもそれが叶わなくて苦しいのでしょう。
では自己中心的で貶めたりするような人たちと、そこまでして仲良くなりたいですか？何か得ることが出来ますか？
試験や実習に差支えがない程度に大人な対応で割り切りましょう。そして自分の糧となる人間関係は別のところで構築したらいかがでしょう。
ここのサイトでも良いですし、他の学部生、バイト先の仲間、高校時代の友達、ネットでの友達、趣味に没頭するのも良いと思います。
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今大学生で一人暮らしをしているのですが、
クレジットカードを使いすぎてしまいました。
具体的に言うと20万の限度額のところをあと1万で限度額です。
親にも言えません
自業自得なのですがいつも返済のことを考えては落ち込んでしまいます
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>>679
お返事ありがとうございます。
確かに、仰る通りだと思います。
人を変えることは出来ないと頭では分かっていても｢いつか思いやりを持つようになってくれるんじゃないか｣｢これまでに私が何度も傷ついてきたことを解ってほしい｣という気持ちも少なからずありました。
でもこれでは自分が疲れ、更に傷ついていくだけですね...。
別の所で価値のある人間関係を築くことを考えていきます。
気持ちが前向きになれました、ありがとうございます。
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>>678
気持ちわかります。
まず、「もう、自分を雑に扱う人とは付き合わない」と決めるといいと思います。
ていねいに人と関わろうとする人はいます。
出会うまでそういう人にふさわしくいられるよう自分を魅力的な人物に磨きあげてみてはどうでしょうか。
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ものすごく長文になってしまいましたが、何とも気持ちがまとまらないため相談させてください。
私含め3人のグループLINEで、先日久しぶりにメッセージを送ったら全員既読がついたのに返信が数日経っても来ていません。
あまりこういったことが経験なかったため、「何か返信できない状況に陥ったのだろうか？いや、でも2人同時に？」とモヤモヤし、次どういった行動をとれば良いか迷ってます。
グループのメンバーは大学からの仲のいい友人で、メッセージの内容は海外に行っているメンバーがいつ帰国するかを尋ねたものでした。
（便宜上、海外滞在中の友人をＡ,もう1人の友人をＢとします)
最後のやり取りでは、Ａが滞在している国にＢと海外旅行を計画していたもの（フライト等は予約していない段階）の、私の祖父が体調を崩し危険な状況になったため旅行を取りやめた経緯がありました。その時は「また今度行こうね」と友好的な終わり方でした。
一つ思い当たる節としては、、、他のメンバーと倫理観の違いがあったことです。
実はもう1人Ｃという友人も合わせて仲良かったのですが、彼女が立て続けに奥様のいる人と恋愛関係になり、私とは疎遠になってます。
またここ数年、Ａも結婚していたが不倫・Ｂは不倫していたが別な人と結婚という人生を歩んでおりました。
私自身は平凡な結婚生活も送っており全くそう言った世界に馴染めないので、それ以外の話題で付かず離れずの距離で楽しく過ごせればと思っていたのですが…。
長くなりましたが、私は次どうすれば良いのか何か良いアイディアをきかせてもらえないでしょうか。
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>>683
友人とは合う合わないの時期があるものなんだと思う。特に女性は学歴恋人仕事婚姻子供転勤定住等々の条件で摩擦が起きやすいし。
私も一生の付き合いになると思ってた幼馴染みと倫理観(それこそ不倫とか)の違いが急に耐えられなくなって縁が切れたりしました。
最初は寂しかったけど、今はお互いそれで良かった気がするし、本当に縁があったら何年後でも何十年後でも付き合いがまた始まるかもしれません。
683さんの今の状況が変わらなかったら、今まさに疎遠になるタイミングなんじゃないかな。勿論杞憂の可能性もあるけどね。
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>>677
お返事遅くなりまして申し訳ありません。
身内との関係は良好ですし、暫くは勉強をしながらこのまま働いていこうと思います。
時期を見て派遣登録も検討してみます。
有難うございました。
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>>684さん
お返事ありがとうございます。
そうですね…最初は「私何かしたのかな？」と考えましたが何かするほど最近は会ったり話したりしていないので、何かしら彼女達とは違う道を歩むことになったのかな？と思うことにします。
確かに寂しい気持ちが大きいですが、また何かのご縁でお互いにとって仲良く過ごせる日が来ると嬉しいな…それまでは今自分の周りにいる大切な人との時間を大事に過ごそうと思います。
ありがとうございました！
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>>682
お返事が遅くなってしまってすみません。
もう思いやりのない人達とは必要最低限の付き合いをすることにします。
こういう人達の中にいると自分が人に対して気を使ったりするのが馬鹿馬鹿しくなってしまう時もあります。
でも私まで同じような人間にならないように、いつかある出会いのためにももっと素敵な人間になれるよう頑張りたいと思います。
ありがとうございました。
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相談です。
25年近く気を遣わないと虐められる学校環境や職場環境＆暴言を
振るわれる生活環境でした。
何とか家を出たものの今でも人に対してかなり気を遣ってしまい
知人女性からは貴女が気を遣いすぎたら貴女だけでなく相手も疲れると言われ
年下の好きな男性からも私さんは気を遣いすぎと指摘されました。
適度に気を遣うってどうしたらいいのでしょうか？
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>>688
とりあえずさ、ガルスピは流れがゆっくりな掲示板なんだから
あなたのコメントの後で数日書き込みがなくっても
「私のせいだ」とか思わなくていいんじゃない？
削除依頼出すようなルール違反をしているわけでもないし。
で、本題に入ります。
あなたは気を使ってると思ってるのかもしれないけど、
私から見るとただ周りの人を信用してないだけに見える。
気を使わないと虐められてた、それはとても辛い経験だと思う。
でも、今あなたの周りにいる人達って、その時みたいに
「気を使」わないと虐めてくるような最低な人達なの？
違うでしょ？
なのに、過去に貴方に酷い事をした人たちと同格に扱われてるんだよ。
すごく失礼じゃない？
私だったら「あたしはあんたを虐めてる訳じゃないのに、そんな態度取られたら
こっちが偉そうにしてるみたいじゃん！」みたいな苛立ちを感じちゃうけど。
適度に気を使うっていうか、まず卑屈にならないようにする事から始めたら？
例えば「すみません」じゃなくて「ありがとう」と言う、みたいな感覚。
あと、経験者だから言うけど、カウンセリングを受けてみても良いんじゃない？
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>>688
管理人さんのスレからこちらを見にきて、ちょっと笑いました。自分が書き込んだことによって他の人が書きにくいなんて、まさに気を使いすぎです！笑 というか、きっと自意識過剰！
気をつかうって、あんまりポジティブな意味で使われない気がします。相手に嫌な思いをさせないように頑張るイメージです。それって、巡り巡って自分のことを考えているような…
私は、適度に気を使う人よりも、相手を喜ばせる、よく気がきく人、とかよく気がつく人、とか目指す方が素敵だと思います。
あと、頼られたかったり、奢りたかったり、そういうときって誰にでもあると思うんですけど、それを遠慮という言葉で拒絶しないで、笑顔でお礼をいうのも、相手を喜ばせるという意味で大事なことだと思います。
うまくいえなくてごめんなさい。
きっと大丈夫です。気をつかうって、相手との距離感を計りかねているってことだと思うんですけど、誰しもが悩むことですから、貴女はそのままで大丈夫です。
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ガルスピちゃんねる管理人です。掲示板のチェックが遅くなりすみません。
688さんからエラーで掲示板に書き込みが出来ないというご連絡をいただき、
>>689 >>690さんのお二人に感謝されていた事を、代理で書き込みにきました。
お悩みに答えて頂き、ありがとうございます。
ついつい人に気を遣ってしまう…って688さんだけじゃなくて、
色んな人に当てはまるお悩みかな、と思います。
>>690さんの内容と被りますが、
「気を遣う」と「気を利かせる」というのは違うというのを聞いたことがあります。
気を遣う…自分がどう思われているか気にして振る舞う。中心は自分
気を利かせる…相手がなにを望んでいるかを察知して、それに応えようとする。中心は相手
みたいな内容だったと思います。できるなら、気が利く人を目指したいですね。
とはいえ、「気を遣わない」って難しいですよね。自分も相手も疲れてしまう…
私の場合は、今100％気を遣って自分をよく見せようとしている…！30%下げてみよう…！みたいな
感じで数値化しています。
そして多分、自己肯定感が少なくて、自己評価が低い人ほど、
本来の自分だと好かれないかもしれないから気を遣える人にならないと！とがんばっちゃう気がします。
プリンセスレッスンやお姫様ごっこがじわじわ効くかもしれませんね。
長文になってしまいすみません。ご参考までに。
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最近気づいたのですが、
私は毎日不安や恐れを感じながら生きています。
大事なイベントの日に肌あれしたらどうしよう？
風邪をひいたらどうしよう？
仕事でミスをしたらどうしよう？
あの人を怒らせていたらどうしよう？
結局そういう不安は杞憂であることが多いです。
でも毎日毎日毎日、不安や恐れが消えることがなくて辛いです。。胸のザワザワが続いています。
何かおすすめのメソッドや本、考え方があればぜひぜひご教示ください。
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>>692
頭が現在じゃない事に支配されてるとざわざわしてしんどいですよね。
でもそれに気づけたのだから対処法はあると思います。
セドナメソッドは試されたことありますか？検索するとやり方がでてきます。
個人的にはモーニングノートがおすすめです！
朝に数ページ、思ってることをなんでもいいから吐き出すという
ものなのですが、朝に限らず気づいた時にすれば大丈夫です。
アナログでもPCに打ち込んでも大丈夫です。
692さんの場合、不安に思っている事が沢山書けるかもしれません。
漠然と頭にある状態だとずっともやもやしているのですが、
一度それを言葉にしてみる、文字にしてみるというステップを踏むことで
随分と楽になりますよ〜！ちょっと遠回りかもですがすっきりすると思います。
騙されたと思って数日やってみてほしいですｗ
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【脳内 思考の掃除をしたい】
いらんことばっかり考えてしまいます
トラウマを何度も繰り返し思い出したり
好きではない芸能人のことを考えてつかれたり
「必要ない思考」を掃除するにはどうしたらいいでしょう？
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>>693
ありがとうございます！！
お返事いただけてすごく嬉しいです！
セドナは以前本を読んだのですがその時は腑に落ちず放置していました。。でもこちらでオススメされたのも縁だと思うので再度取り組んでみます！
モーニングノートははじめて聞きました！
簡単そう、しかも効果ありそう、、自分で調べてトライしてみます^_^
年末のお忙しい時期にお返事ありがとうございました！
良いお年を☆
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いつも人より平均以下になってしまうのがすごく嫌です。なんでできないの！？と自分を責めてしまいます。
今まで勉強は中々成績上がらず、検定も2回以上受けないと受からない、簡単な検定、試験も受からない、自動車免許も二回も落ちてから受かる…就活も人より遅く決まる…等何かと人並みにうまくこなせず、苦労しています。
苦労したおかげで成長できた！ということがあまり無くやはり無駄な苦労をしてるなぁと感じます。
人並みになるにはどうしたらいいのでしょうか。当たり前にみんなできることが私にはできない。自分は人より劣ってることがありすぎる…
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>>696
平均とか
人並みとかに
あなた自身の尺度ものさし価値観とかが蝕まれているつらさが読んでて伝わってきた
気にしなきゃ楽になるかもしれないけれど
気にしざるを得ない状態なんでしょうね
寝る前でこれだけのコメントになっちゃうけど書いちゃった
また書くかも
ひとこといいたい
あなたが少しでも楽になりますように。
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新しい職場での人間関係？に悩んでいます。
長い無職期間を経てようやくパートで工場に勤めるようになったのですが、根っからのコミュ障根暗のせいで昼休憩がかなりつらいです。
休憩時間になると、外出禁止なのでみんな一斉に休憩室に集い、派閥(笑)ごとに肩身を寄せ合って食事しています。初日に同じグループの方達にテーブルに呼んでいただいたのでそこで食べていますが、最初は仕事でわからないことの質問やらで話せていたのですが、今はもう何を話せばいいかわからずご飯を食べながらおどおどと挙動不審に、一緒に食べているおばさん達も私に飽きたのか
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>>698
途中で書き込んでしまいました。
私に飽きたのか一切話しかけてくれなくなり席を移動してしまったので、そのおばさん達と会話していた半年前に入ったという女性もおばさん達との会話に入っていけなくなり、気を遣って私に話しかけてくれますが、上手く会話を続けられないし、私がそこに入ったことによって女性もおばさん達に疎外されてしまったとすごく申し訳ないです。
仕事自体は好きなのですが、休憩時間になる度どっと気持ちが落ち込みます。
私自身は一人で休憩したいのですが、席は決められているし、今以上にヘンな奴扱いされそうで、なんというか、色々考えすぎてしまいどうすればいいのかわかりません。
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まだ19だから自分磨きして自信つくまでは女性社会にいていいかなー
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自分に自信が全くもてない。ひとからブスと言われる訳では無いけれど、何で美人に生まれなかったのかと思ってしまう。
顔というか頭がすごいでかいし、黒目が小さくて毎日カラコン必須、背が高いから足は長く見えるけれどO脚そして運動していないかん満載の筋肉のない足、ましてや貧乳猫背。 テレビで美人さんをみると顔だけで全く人生違うと憎たらしくなる性格もブス。好きな人が出来てもブスだと思われたくないから顔も見れないし話も出来ない。どうしたら自分に少しでも自信が着くんだろう、、
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恋愛と親についての相談です。
うつ病を患っていた時に、彼に寄り掛かりすぎて「電話が多過ぎてしんどい」というようなことを言われて、相当参っていた私は軽薄にも母にそのことを泣きながら愚痴ってしまいました。
母は私たちの交際にかねてから反対していました。この一件以来そのことを理由に彼を否定するようになりました。
私も彼も完璧でないし、起こるべくして起こったいさかいでもう乗り越えているということ、寄り掛かりすぎた私に非はあるのだと何度いっても聞き入れてくれません。
口から出た言葉はなかったことにはできないのは分かっています。でも、彼にこのことを知られたくないし母にも忘れてほしい、不問にしてほしいと思ってしまいます。何か方法はあるのでしょうか。考えすぎてどうにかなりそうです、
私が馬鹿で軽薄なせいで何もかも失いかけているのは承知ですが、彼を失いたくないし、見限られたくないんです。知恵を貸してください、お願いします。
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職場環境は良い
親も収入状況考慮して色々折り合いつけてくれてる
だからこそ今無駄遣いはできないし、決めた勉強くらいちゃんと進めてらできればペン字や英語もやりたい
けど夜遅い日は帰ってそのまま居間で寝る事増えたし、朝早い日は早い日で帰宅したらその分寝てたりダラダラしたり
ちゃんと寝て起きる方が良いのは分かりきってるけど、何か気持ちが追いつかないや
その場その場で楽な方に流れちゃう
この一年、勉強しながら今の生活続けていれば目標額まで貯まるから今が頑張り時なのになぁ…
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去年の春からずっと就職活動をしています。
この時期になり受けていた企業全てに落ちまたゼロからのスタートになってしまいました。自分なりに頑張っていました。周りの人より自分がこんなに苦労するなんて思いませんでした。私が高望みしすぎたみたいです。
前向きに考えたいのに考えられません。私はいつも思い通りにいきません。願い事手帳や引き寄せの法則を調べたり実行していますがただの現実逃避になってしまったようです。
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>>702
お母さんは鬱の件でどれぐらい力になってくれたの？
あなたが「辛かった時のグチ」
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>>705
ヤッベ途中送信失礼しました
お母さんとしては娘さんが辛いときに支えてくれない男に任せたくないという気持ちをもつのは当然のことです。
もしあなたがまた同じ状態に陥ったら同じように傷付くのでは？と心配なんでしょう。
その気持ちを変えられるのはあなたしかいません。
彼が「そのときまでどれくらい支えてくれたのか」「どれだけの重荷を背負わせてしまっていたのか」「普段はどんないいところがあるのか」を少しづつお母さんに話してみましょう。
できれば「もしまた次鬱になってしまったら、そのときは自分はこうしたい／彼には（無理のない範囲で）こうしてもらいたい」いうのを一言添えて。
あなたが下げてしまった彼の評判はあなたが地道にコツコツ積み上げて行くしかありません。
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最近、仕事が忙しくて何かとバタバタしたり
イライラすることも多いのですが
会社で溜め込んだ苛立ちや不満が帰り道に爆発して涙が勝手に溢れてきます。
それを引き金に過去の嫌なことも思い出してしまい、涙が止まらなくなったり、破壊衝動のようなものに駆られて、何かものに当たらないと耐えられないような爆発的な感情に襲われます。
頭が常に痛いし、毎晩熱が出て、起きると下がります。
仕事は普通にできます。笑顔を絶やさず働けていると思います。
今は気力でこの生活を続けていますが、もう辛いし、どうしたらいいのか自分でもわかりません。
もし似たような経験されたことある方いらっしゃいましたら、アドバイスがほしいです。
長文失礼致しました。
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>>707
お仕事おつかれさまです。
私が昨年同じような状態になったときは、
スピリチュアル系に頼りました。
宗教とかじゃなく、いわゆる引き寄せとか願い事手帖とかですね。
私は理系だし理詰めで考える方なので、最初は全く信じてなかったです。
でも、「自分の心を整えるために一時的に頼るもの」として捉え、
2〜3冊、自分に合いそうな自己啓発系やスピ系の本を読んで精神面を支えていました。
日本人は無宗教だから馴染みがないかもしれませんが、どうしようもなく辛い時、神様や何か大きなものにすがる、というのはキリスト教でもイスラム教でもやっていることです。日本人はそういう対象がないから辛いのかな？と考えたところから私は実験的にスピ系に頼り、実際心はラクになりました。
もし抵抗がなければ参考になさってください。
あまりにも辛いようなら心療内科へ。
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>>706
そうですね、ありがとうございます
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枠にはまるのが苦手です
人から、「○○ってこうだよね」「○○が似合うね」と言われると嬉しい反面、何故だかそれとは正反対のことがしたくなり、それには当てはまらない言動をしてしまいます
なので服装とかも、色んな系統のものを着たくなってしまいます
それと関係があるのかないのか、物事を完結するのも苦手です
例えば絵を描いていたとしたら、完成間近になると突然嫌になるというか…興味なくなるというか……
そのせいで片思いもうまくいってないのでは、と思うようになってきました
部屋も掃除してるし断捨離もしたけど、完璧ではなく中途半端、部屋の模様替えもしてもまとまりなく（一言でこんな感じと言えない感じ）中途半端です
でもキレイな状態ではある、キレイはキレイ…みたいな感じです
おかしいでしょうか
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>>710
回避性パーソナリティ障害って聞いたことある？
病気認定したいわけじゃなくて、他にも似たような人がいるって事を知っておいてほしいな
私は人から優しくされたり、良い評価を貰うと不安になって相手との関係を切ってしまう
ドジだから、いつか失敗して人の期待を裏切りそうで怖い
本を買っても、読み終わる直前に興味がなくなったりする
こっちは自分でも理由がよく分からないんだけど
自分自身を「何をやっても駄目」って決めつけてるから
小説を読み終えるっていう簡単な行為さえ成し遂げるのが怖いのかもしれない
この障害の人って、カウンセリングからも逃げ出してしまう場合があるそうだから
まずは一人で何が原因なのかを整理したほうが良いかもしれない
それから「人から言われた通りの服装が出来なかった」とか
「掃除も途中で投げ出しちゃった」とかじゃなくて
「人には赤が似合うって言われたけど、私は青が好きだから自分の好みを優先した」とか
「少しだけでも部屋を片付けたんだからえらい！」とか、出来たことを褒めてあげて
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うごきたくない
怠惰だあ怠慢だあ甘えだああああああ人格取り替えたい
幼馴染みと接触するのが負担になってる
義理の父が罵倒してくるのをなんで受け流すんだよなんでおかあさんに言わないんだよ
結局受け流せてなくてこっちにグチグチ言うくせにもういやだ
どんな手を使ってでも離れろって何回言った何年言った
あんたがあの子の恋愛事情に巻き込まれた時に辛い何回言っても伝わらない言ってたけど同じだからね
そして行動にうつしてないのは私も同じな
身体動かさないでぶくぶく太ってメニエール病になって、治ったのに脂肪はついたまま減らす努力もしないで
せっかく授業受けれるようになったのにもう宿題から目をそらして
もう先週の事なのに、授業の一環なのに、自らの口からあれだけ罵倒の言葉がつらつら出てきたのが気持ち悪いし、相手が一生懸命私を見下そうと発した言葉が反芻して消えない
1年前に要らないものもできるだけ捨てて、今でも床に空き缶がない状態を維持してるし
収納は丸々二つ以上空いてるし、そこそこ維持してるのに、2日くらい洗濯物を畳まないで端に放置したり、堕落が止まらない
人格取り替えたい
誰かと叱ってください
-
職場で愚痴聞かされるのが辛い。
前の職場では、少しは「あの人ってー」とかあったし私の知らないところではもしかしたら一杯あったかもしれないけど、仕事に影響しない程度のモノだったし大人の対応というか皆素敵に立ち回っていた。
今の所はもう少しで2年になるけど、毎度毎度同じ内容の愚痴を聞かされるのが疲れる。
私自身、愚痴りたくなっても誰が聞いているかわからないし家族や本当に親しい友人だけにしか言わないんだけど、環境変わってからのギャップに初めは驚いてた。
実際なんとなくギスギスしてるし、私に愚痴っても何も変わらないのになーって思いながら仕事してる。
ひとの悪口聞かされてると思ってしまうからダメなのか、もっと余裕を持てればいいのか。
どうやれば心のモヤモヤが晴れるかアドバイスお願いします。
-
婚活に悩んでいます
母のための結婚をしそうで自分がこわいです
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職場に通うために住んでたマンションの住人からストーカーされたり、上司からのセクハラにも悩んでやっとのことで仕事を辞め、去年実家に帰ってきました。
少しでも運気を上げたかったのと、現状を変えたくて断捨離と掃除を頑張った。
でもその毒出しなのか、家族とはぎくしゃくしてしまうし、久しぶりに会った友人には何か違和感を感じてしまい、なぜか緊張して汗かいたり。去年初めてできた遠距離の彼に対しては、付き合う前の態度と比べてしまって私ばかり好きなのではと不安になる。
最近は掃除も進まなくて、洗濯物も溜めちゃった…。
来月からとある資格をとるために大学に通うけれど毒出しの影響が続いたら、と不安ばかり。講習が終わればまた就活しなきゃいけないし、遠距離の彼に次の仕事の目星はついたのと言われるのが本当につらい。自分のことが落ち着くまで連絡取らなきゃいいのにと思われるかもだけれど、連絡取れないのはつらい。
とにかく掃除はゆっくり進めて、できることをやってみる。
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今年から何かを始めようと思うんだけど何がいいかな
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>>715
今はできることやるでいいと思います
辛い状況は神様が前向きでいられるか試してるって聞いたことがあります
-
本命の求人(正社員)に昨日応募書類を送って連絡待ち中なんだけど、同時に派遣会社からお仕事の話をもらっていて明日見学&説明会に行くことになった
派遣のほうのお仕事も条件はかなり良いんだけど、わたしとしては当然本命求人のほうに受かりたい。
でも派遣断って本命にも不採用なんて事態になったらいよいよ無収入になってしまう…
こわくて不安で、今必死に部屋を片付けたり前向きになれるように気分転換したりしてるけど、すぐに不安な気持ちが戻ってきてしまう。
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>>718
わかるよ
どうしても不安が振りはらえない時ってありますよね
-
部屋を片付けられない。自炊ができない。貯金ができない。明け方になるまで寝ようとできない。授業を予習してちゃんと受けられない。
周りの子が出来てることがなにもできません。
サークルで確かに先週までの2ヶ月間は目が回るほど忙しくて神経も使って、だから荒れた部屋とか寝る時間とか食べてるものとか全部に目をつぶっていて、ようやく一息つける、ちゃんと生活しよう、と意気込んだのですが。
逃げてしまいます。夜になるまで帰らないで、ずっと人と喋ってるか帰ってもなにもせずスマホ見てるかばかりで。
この時間になっても今日も、お風呂にも入ってないし化粧すら落としてないです。
社会に適合したい。別に高校まで、というかなんなら去年の夏頃まではちゃんと生活できていたのに。
片付いた部屋で、自分で作ったご飯を食べて、ちゃんと夜に寝て朝に起きる生活をしたい、本当にしたいのになんでできないんでしょうかね。わかりません。
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>>720
私もお風呂入るのが3時過ぎになる日が多々あるし、本も床に置きっぱなしです。
後回しにすると、余計に面倒になっちゃうんですよね。
それでも数日置きに早く寝たり、毎日掃除機かけるようになったので、だいぶ成長できたと思います。
お化粧は、落とさずに寝て翌日眼科のお世話になるって経験を2ヶ月連続でやらかしたので
帰ったらまずお化粧落とす事を習慣づけてます。
それいゆ、ひまわりといった昔の女性雑誌を読むと、凛と生きようって気分になるのでオススメです。
物資の少ない時代でも煌びやかに過ごす工夫が書かれているので
お金を言い訳に使えないし、現代に生まれた私はもっと頑張ろうって思えます。
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>>720
私も>>721さんと同意見で、とりあえず化粧を落とす習慣身に付けるのおすすめです
私も学生で、何があるわけでもないのに化粧落とさず…っていうのが続いた時期があって、肌も荒れちゃって
とりあえず化粧だけは落とそう、と化粧落とすようにしました
習慣化の本によると、21日続いたことは習慣化できるそうで
化粧落とす習慣化のためのカレンダーを１ヶ月分作って目に付く洗面所に貼りw、1日1日化粧を落としたらチェックつけていくようにしてました
その本によると最初の一週間〜１０日間は習慣化の定着に抗って渋ってしまう時期らしく、とりあえずそこを乗り切れば習慣化できるのでは？と続けられました
完璧に習慣化できてはないですが、続けてやることでハードルは下がりますよ
あとお風呂、私もお風呂入るの億劫で
だらしないですけど洗面所にパソコン持ってきて、お風呂のドアを開けたまま、
youtubeの動画とかアマゾンの動画とかを見ながら入るようにしたら前ほど苦痛じゃなくなりました
動画じゃなくてもラジオとかでもいいかも
どうしても面倒くさい時は、化粧落とし＋体シャワーのみ、洗髪なしでもいいかと思います
個人的にですけど、その日のうちにお風呂にさえ入れれば、次の日もうまくやれる気がします
次の日ダラダラしたり、バタバタしたりしないような…
といいつつ、昨日お風呂入らずに寝てしまったので今からお風呂入りますw
-
仕事ができなさすぎて毎日怒られてます。
うちの職場は仕事ができない人をターゲットにしていじめるような職場なのでいついじめられるのか怖いです。今日もできの良い同期と比べて悪口を言われてしまいました。
そもそも何で自分が仕事ができないのか分からなくて…ミスする原因はとにかく忘れっぽくてよしできた！と思っても忘れてる箇所が多くあります。他にも先輩の説明が理解できなくて何も考えず作業のように仕事を進めてしまったり…
同期と比べて圧倒的に怒られる回数も多くて自分はどうしたら人並みに仕事ができるようになるのか分からないんです…
人にもよると思うのですが仕事ができるコツや仕事ができない→できる！人になれた人などアドバイスほしいです…
-
最近、自分の致命的な欠点と向き合おうとしています。
いつも本質は同じで、克服するために
ほんのちょっとずつ行動しているけど、全然だめ。
30年近くも逃げて放置していたことだから
時間が掛かるのはわかってはいるけど、辛すぎる！
逃げたい、逃げたくない、なんとか誤魔化せないか？
気付けたのは良いことだ、今からなら間に合う
向き合ってみよう！
色んな気持ちがぐるぐるして胃がモヤモヤしてます。
どうにか変わりたいと思っているはずなのに、
自分が矛盾しまくってて気持ち悪いです。
-
25歳にして今更｢あれ…？うちの母、毒親…？｣と思うようになった
親といるととにかく気持ちが萎縮して卑屈な気持ちになるからそう思ったんだけど、どうしてそういう気持ちになるのかまでがよく分からない
毒母系の本読んでみたらこの気持ちが整理できるのかな
-
>>725
気持ちの整理が目的なら、本読む前にブレインダンプとかやってみたらどうかな？
ノートや紙に、頭に浮かんだ事をひたすら書くんだけど
自分でも忘れてたような、ずっと昔に親に言われてトラウマになってた原因がハッキリしたりする
-
友人関係で悩んでいます。
書くと長くなるので、省略しますが
昔からの友人と距離をおこうと決心しました。
(男関係や、私を落とす発言がめだつため)
直接本人に言ったのではなく、
徐々に連絡を減らしたり、、。
距離を起き始めて少しスッキリしたのですが、
またお土産をいただいております。
返すべきだとは思うのですが、
正直今は会いたくありません。
この場合、皆さんならどうしますか？
初めて友人と距離を置くので対処がわかりません、、
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>>727
私の元・友人は
★かまってちゃん
★私に対してマウンテイング多々
★男性に惚れっぽくすぐ体の関係をもつ
ある時期、これらすべてのことにうんざりして
全部の連絡を切りました
あのウジウジしたやりとりから解放されて
良かったと思っています
（ちなみにその子は蠍座でした）
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>>728
まさに、そんな感じです。
解放されてよかったのですね！
友人を切るのはなかなか悩みますが
無理するのもよくありませんよね。
ありがとうございます。
お土産はこの場合
お返しするべきなのでしょうか？
みんなで会う機会があればで良いのでしょうか。
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吐き出せるところがないので、毒づかせてください。すれ違いだったら、すみません。
何度かメールのやり取りをしている方がいて一度連絡が途切れた後、もう一度がんばってメールを私からしてみました。
すると、返信がきて
今は多忙ということと来週になれば忙しいピークがおさまるので食事はいかがですか？と連絡を頂いたもののもやもやが止まりません。
私はそれを見た瞬間、【そんなに、忙しいならわざわざ会わなくても】【少し時間できるなら身体休めればいいのに。】と思ってしまいます。
また、私が送った最初の一通でそれって…。
きっと可愛い女の子なら、会えるなら会いたいなーって言えるんでしょうが、私はそうは思えず上記のような感情しか抱きません。
だから、いっつもダメなんだろうなあと思っています。
こんな考え方の方掲示板にいらっしゃいますか？
またどのように今まで恋愛をされてきましたか？
私は感情が欠落してますか？
ちなみに、返信は返していません。なんと書いていいのか分からず、できてないです。自分の気持ちもわかりません。
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中学生の時にとても仲の良かった8人グループの子達からハブられました。もともと私が原因だったので仕方なかったです。
けれどもどうしても許せなくて…10年も経つのに未だに忘れられません。どうしても復讐したいです。傷つける復讐ではなく、私が幸せになって復讐したいのです。7人もいるので学歴も職歴も優秀な子もいれば年収が多い子、友人が多くて日々充実してる子、天職に就き輝いてる子たちばかりです。それに比べて私は学歴も職歴もない友人も少ないただの専業主婦。なんだか惨めです。どうしたら幸せになれるのでしょうか。もっともっと差をつけたいのです。そうしたら、私の心も少しは報われます。もちろん今も十分に幸せと思えば幸せです。ですがどうしてももっともっと幸せになって復讐したいです。スレチならすみません。
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>>731さん
アラサー独身彼氏無しの私からすると専業主婦って時点で十分羨ましいですよ。
どれだけ天職に就いても独身は独身で孤独ですからね。731さんにとって幸せってなんでしょう？仕事？学歴？結婚？
自分が気づいて無いだけで案外幸せに見えてたりしますよ。
もしも現状に満足出来ないなら習い事やパートなど外の刺激を受けたり、友人を増やしてみては？夢中になれることがあると輝いて見えるかもしれません。
あとはもしかしたら失礼にあたるかもしれませんがお子さんはいますか？
私の母が若くして私を産み育てきってアラフォー充・アラフィフ充してますが”もう子供が育ちきっていて遊び歩いてる”っというやっかみが凄いらしいで、それも手かもしれません。
色々言った後ですが731さんが復讐の念にとらわれず自分の人生を謳歌出来ますように。他人と比べる為に生きたら勿体無いですよ。
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>>732
こんなくだらない思いを聞いてくださって本当にありがとうございます。
昨日、偶然グループのうちの一人に会い、軽い近状報告？的な会話をした時にものすごく自分に劣等感を感じてしまいました。今小さな子たちの子育てに追われてて、20代半ばなのですがまだ周りはバリバリ仕事したり遊んでいたりおしゃれもしてとても謳歌してるのが羨ましくなってしまい、昨日のようなことを書き込んでしまいました。。。私は家庭で社会との繋がりがなくただ毎日の育児家事を必死にこなしていたので、夢に向かって励んでいる彼女たちが羨ましく感じました。何がどう羨ましく感じるのかひとそれぞれなんですね。アラフォーアラフィフ充いいですね！それなら私にでもできそうです。本当にありがとうございます！！
>>732さんにたくさんの幸せが訪れますように！お暑いのでご自愛くださいね。
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私はもう何年も事務に憧れがある。やってみると自分が思っていた仕事とは違うかもしれないが、それでもやりたいと思っている。
先月面接した会社で、「じゃあ是非事務で！」と言われた。嬉しかった。あとはお給料の相談など、と言われ、最終面接ということでまた後日会うことになった。やっとやりたかった仕事ができる！と行ってみると、事務ではなく全く違う仕事の相談をされた。しかも正社員ではなくアルバイトだった。意味がわからないまま話を聞く。「事務の話は社長が勝手に言ったことだったので…」とのことだった。途中から段々気持ちが萎んでいった。勿論話は断って、ぼんやりしたまま帰った。
私は事務と縁がないのかしら。最初に入った会社では責任者になれるはずが、社長が気に入ったという理由で入社した子が責任者になった。私は上司たちにセクハラされただけで終わった。その次も事務で入ったが現場の人が足りないため現場に出てくれてと言われ、二年間ずっと現場だった。休みも殆どなく、そこでも上司にセクハラされて終わった。
あと一つだけ受けている会社がある。仕事内容はあんまりだけど、事務なのでそこで働きたいと思っている。私こんなのばかりだなって、気持ちがふわふわしている。何にも力が入らない。ご飯の味もわからない。
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>>723
今更かもしれませんが参考になれば幸いです。
①萎縮しない
緊張感のある職場で萎縮していませんか？カチカチの状態&余計なことに気を取られている状態では、723さんの本来の能力を発揮できないと思います。経験上やはり緊張してる人はミスしやすいですね。(自分も含めて)まずはリラックスです！
②質問しやすい環境作り
そのためには、気軽に質問できる環境作りをするのがとても重要です。私も社交的な方ではありませんが、やはり気軽に聞けるほうが圧倒的に仕事がしやすいのは事実です。
なかなか話しづらい雰囲気の職場である場合もありますし、コミュニケーション不足＝怠慢、という訳ではないですが仕事のやりにくさを解決するキッカケになりうるので、少し意識してみてください。私自身、些細なことでも確認したら、そういえばここはこうだよ、と別の箇所で思わぬ勘違いに気づくこともあり、ヒヤッとすることもありました…！
③主体的に考えて作業すること
説明を聞いた部分だけでなく、そこから派生する部分もどんどん疑問をもつことで加速度的に知識が増えます。調べたり、雑談のついでに聞いたりしてみましょう。人に説明できるか？を目安にするといかに自分が理解できていないかの目安になるかもしれません。
私自身これらを意識してミスが減るようになりました。大変な職場でしょうが、723さんがすこしでもリラックスして働きやすくなりますように。
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重篤な病気が恐くてノイローゼ気味です。
心気症の酷いバージョン。不眠で５キロ痩せてしまいました。ネットで闘病記等を見ては、私もこうなるんじゃないかと思い込んでしまってました。病気にならないようにと、添加物はダメ、乳製品はダメと取り憑かれたようになり、暇があればネットで情報収集、旦那とコミュニケーションも無くなってきた。ストレスが一番ダメなんだと知っていながらも強迫観念が強くて、どうすればいいのか分からなくなってきた。何のために生きてるのか分からなくなってきた。
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>>736
ノイローゼで体重も減っているとのことですので体調が心配です。
もしかして病気恐怖症というものでしょうか？うつヌケ、という本で大槻ケンヂさんが似たような症状で苦しみ、改善に向かう様子が描かれていました。彼の場合「森田療法」という方法で改善したようですよ。
専門家の受診も検討なさった方がいいかもしれませんね。どうぞご自愛下さい。
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最近、彼氏と別れたので新たな出会いを求めて、積極的に活動しようとしているのですが、何かに阻まれてる？と思うようなことばかり起きます。合コンの幹事を任されたのですが、相手方と驚くほど日程が合わなくて開催できずじまいになったり、婚活パーティに友達と行ったら、友達が体調悪くて付き添いで途中退出などなど。恋愛しようと意気込むと空回りしてしまうんでしょうか...。そもそも、出会いの場にすら不可抗力で行けていないので、気持ちがモヤモヤします。こんな経験ありますか？？
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>>738
私は全く同じ経験があります！
合コンが決まって、開催前日に中止が３回連続であったりとか（笑）
そのあと、徐々に機会が増えても人間性を否定される機会が多くて男性嫌いになったり（笑）
でも、そんな私でも素敵な人に出会えて結婚しました。
今の夫と出会えたときはプリレを始めて、彼氏を求めず自分で自分を大切にできるようになった時でした。
ダメなときはダメな人に出会う確率も上がりますし、無駄に自信を削られることも…。
一息つくタイミングかもしれませんね！！
あまり深く考えず、いきましょう！！！
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母親がしょっちゅうお金を貸して欲しいと頼んできます。そのせいで奨学金の返済やしたいことが出来なくなります。
専業主婦でテレビを観たり、お菓子を買ってきたりしていて、自分はこんなに色々我慢しているのにと爆発してしまいそうです。そのお金と時間があるなら自分で働いてほしいし、もうお金を貸したくないと思ってしまいます。
でもこんな自分が薄情でケチな人間に思えてきて苦しいです。
どうしたら良いでしょうか。ここ最近考えすぎてもう分かりません。
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740さん
私は家族だろうとお金のことはシビアでいいと思います！そもそもお母様は返済するつもりはあるのでしょうか…？家族だから、と甘く考えて返済しないつもりかもしれません。
使用目的、金額、返済期限、最低その位約束させ一筆書かせるのは貸す側の最低限の権利では？そんなのイヤダ！と言われたら、残念だが命を削って得た大切なお金だから貸せない、しかしお母さんがもしパートなどをするなら探すのを手伝うし、家事も手伝う、バックアップは頑張るよー！ということを温かく伝えてあげてください。それくらいでケチなんかではありませんよ。お母様に引っ張られずに毅然とした態度で臨めるといいですね。お金のことですから話しづらいかもしれませんが、第三者を交えて話す場があると、お母様も無理なお金の無心はされないでしょうし尚いいのですが…。
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>>740
奨学金が返済できなくなっちゃうって本当にかつかつだね…
そこまで自分の生活を犠牲にしてまで人にお金を貸すのは客観的に見てもちょっと無理目かなって思うよ
貸したくないって思うのは全然ケチじゃないよ、正常な感覚 あなたはきちんとした人なんだと思うよ
むしろそんなに余裕がないのなら、だれにも
お金は貸すべきじゃないと思う 余裕があってもなるべく貸し借りはしないほうがいいものだからね
自分もお金に余裕はない、自分でやりくりしてほしいと毅然と伝えて、断固貸さないようにしたほうがいいと思うなあ
ここからは余計なお世話なんだけど、
あなたのお母さんはいわゆる毒親ってやつなんじゃないかと思う
たとえそれが親でも、自分を苦しめる人の近くに無理にいることはないんだよ
気持ちに余裕があったら、物理的に距離を置くことも考えてみてね
あなたの幸せを祈ってるよ
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741さん
ありがとうございます。一応数ヶ月に一度、少しずつ返してはくれるのですが、全部はいつになるか分かりません。一筆書いてもらったり、話し合う場を作るのも大切ですね。
742さん
ありがとうございます。自分が嫌な人間に思えていたのですが、確かにそこまでして誰かにお金を貸すというのはおかしいですよね。実は毒親かなと思い当たることは他にもあって、距離を置くことも考えようと思います。
お二人のおかげで気持ちが楽になりました。
今まで言われるままにお金を貸した自分も悪いと思うので、これからは自分の状況を伝えて断ろうと思います。
本当にありがとうございました。
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最近プリレを知り、できるだけ穏やかにいようと心がけているのですが、自分の性格の悪さにうんざりしています。もともと女友達と職場の嫌な上司の愚痴や、その他のゴシップネタをあれこれ話すことが大好きですし、街中で少しでもおかしな人を見かけると、口には出しませんが心の中で小馬鹿にしていることもよくあります。もっと性格が良くなりたいと思いつつ、愚痴や小馬鹿にすることがストレス発散にもなっているので、やめられません。。こんな性格の悪さ、直るのでしょうか？？
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すみません、相談させてください。
現在30歳、無職で焦っています。
前の退職理由は職場の先輩と合わなくて、同期とも溝があって、辞めてしまいました。
いつも人とのつきあい方が分からないまま第一印象は良くて、気に入ってもらっても結局嫌われて辞めるはめに。
そんなことだから今までまともに就職して長続きした経験がありません。
相手のことを下手に勘づいてしまう性格で、嫌われてると思うとこわくなって近づけないんです。
そんな自分の性分が嫌で嫌で、自分一人で出来る仕事をしようと、唯一得意だった文章を書くことをしようと思いました。
だけど結果はずっと一次選考にも通らない。一年近く続けましたが、無職期間が増えるだけで、行き詰まっています。
親の脛をかじって続けている現状が嫌で、だけどもう人の中に溶け込んでいける気もしない。どうしたらいいんだろう。
本当は嫌でもなんでも働くべきだって分かってる。だけどどうしてもまともに働けるとは思えないんです。
八方塞がりで、前が見えません。
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>>745
自分と近しい状況だったので、失礼いたします。
参考にならなければ、読み流してください。
私の場合はwebデザインを続けていたのでネットに精通していたこともありますが、文章を書きたい！と思ったときに、個人業でwebライターに転身いたしました。
小説家になりたい！とお思いであれば私の書き込みは参考にならないと思いますが、webライティングにも興味がお有りであれば、金額は安いものが多いですが、お小遣い程度から収入を得ることもできます。
一口に文章を書くといっても、種類がありますので、一度お調べになってみては如何でしょうか？
今は将来への不安から視野が狭くなりやすい時期だと思いますが、睡眠はしっかりとってくださいね！！
直接的でなくても、何か道が開けるきっかけになりますと幸いです。
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>>744
個人的な経験や、人を見ていて思うにはですが、自分で自分を満たせるようになるとそういうことには自然と興味がなくなっていくと思います。
意図的にそういうものと関わり合いになる機会を減らすのもいいかもですね。ゴシップを読む代わりに周りのものを5つ片付けるとか、誰かのいいところを3つ上げてみるとか、花の画像を見てその美しさを吸い込むつもりで深呼吸するとか。
自分で自分の改善点が見えることはすごくいいことだと思います。そんな自分を責めすぎず、今のあなたにできることからしていきましょうね。
あなたは頑張っているし、とっても素敵ですよ！
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>>744
まずは自分の嫌なところから肯定するのも大切だと思います
多分あなたは余裕なくて攻撃的になってしまってるんですよ
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ついてるって口に出すとその方向に向かうって言われるけど、本当はついてないってため息つきたくてたまらないからここで爆発させてください。
健康面は優れなくて、おかげで金銭面も出ていく一方、仕事面はうまくいかない達成感はない、将来考えて資格取ろうって思ったけど学業面はさっぱり進まない。恋愛面なんてため息つきたい最大の原因で、ああ、もういやだ。
気分と運気を変えたくて掃除をしたいけど、やる気が出ないというか引っ越しである程度まで減したので、それからの選別に力が入らない。
どうかお知恵をいただけないでしょうか。
吐き出して、本当は前向きたい。色々諦めるつもりでやさぐれてたけど、やっぱり諦めたくなくてちょっとでも可能性とか縁を引き寄せたい。がんばりたいので背中を押してください。
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>>749
嫌なら嫌で嫌だ嫌だ言ってたら良いんじゃないですかねー
嫌なんですもん、うまくいかない現状すべてが嫌なんですよね？
それなら頑張らずだらだらだらだらやってたらいいと思います
嫌だ嫌だ思ってても底までいけばそのうち上がるしかなくなりますよ
わたしならそうするかな。
二度あなたの書き込み読んだけど最後の3行くらいよりそれより上に書いてあることの方が本心のような気がする
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>>749
お役に立つかどうかわかりませんが、美輪明宏さんが「外へ向かう活動が上手くいかない時期はどうしてもある。そういうときは自分の教養や感性など内面を充実させる時。そうしていれば、あるときふっと扉が開く」という趣旨のことを言っていたことがあります。
あなたもいま、そういう時期なのかもですね。
変えなきゃ！と一生懸命になりすぎて疲れてしまうより、今は自分のために心に仕入れをするようなつもりで暮らしてみたらどうでしょうか。
変わろうとすることは大切ですが、タイミングをつかむこともきっと同じくらい大切ですし、自分に必要な休息を取ることはもっと大切ですよ。
あなたの幸せを祈っています。
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母が昔からPTAや町内会等で頼まれていない仕事を背負いこみ、身内に当たる人でした。
数年前からは近所に住む祖母（父方）の介護をする！とはりきり
祖母は断っているのに買い物や料理を代理するようになりました。
結果、祖母は歩く事が少なくなったので持病が悪化し
親戚の方がうちで面倒を見ると言ってくださったのですが、母はそれを断り
「介護がつらい」「お義母さんが何もしない」「何で私ばっかり」と愚痴をこぼす毎日です。
悲劇のヒロインぶる癖があるのは私も一緒なので今までは堪えてたのですが、流石に今回はキツい。
「誰もお母さんに押し付けてないよ」「親戚の人に頼ったら？」と言っても聞き入れてもらえません。
幼少期から母には「苦労したら偉い、苦労したら極楽浄土に行ける」と教えられていて
母曰くそれは仏教の考え方らしいです（私は最近になって仏教はそんなこと言ってないと知りました）。
怪しい占い師に嵌っていた時期があるような人なので、その信念を曲げるのは難しいかなーとは思うのですが
何か母の考え方を見直させる方法はないでしょうか？
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自分から振ってしまった元彼とよりを戻したい
違う人と付き合ってみたけど、やっぱり元彼のことが忘れられなかった
元彼は別れた後も好きでいてくれたけど、「他の人と付き合うのだったら諦める」と言ってたから、他の人と付き合ったという事実を言ってしまったら、もう戻れないんだろうな
確かに虫が良すぎるよね
あっちがだめだったからまたこっち…って
別れたこと後悔してる自分もいるけど、別れないと元彼の良さも分からなかっただろうから、仕方ないとも思ってる
いつか伝えてもいいかなー
他の人と付き合ってみたけど、あなたのこと忘れられなかったよ、って
迷惑かなー
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>>752
宗教が根底にある人は宗教以外の事を聞き入れないので
お釈迦様や空海、ダライ・ラマの言葉等からお母さんの持論に反する部分を探して
お釈迦様(空海、ダライ・ラマ)はこう言っているよ
お母さんが教わったのは間違いなんじゃない？と言うのがお母さんにとって一番説得力が有るんじゃないかな
それから、お祖母さんが少しずつ健康になるように
肉親と言えど魂は別人と誰かが言っていたので、あまり引きずられないでね
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今日、最近知り合った男の人と会う約束をしていたんですが急に会うのが怖くなってしまって逃げ出してしまいました
すごくフレンドリーでいい人で、私は彼が好きなのかもしれないです
でも、自分に自信が無くて、もしかしたら騙されてるんじゃないかとか考えてしまって
彼を困らせてしまうし、すごく後悔しています
誰にも相談できなくてここに書き込みに来ました
私はどうしたらよいのでしょうか?
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>>757
すごい、思わず怖くなっちゃうくらいの素敵な人と出会えたんですね！
どうして騙されていると思うのかはわからないけど、彼のお友達があまりに品行方正ではなかったり、確証があったりするなら疎遠にしても大丈夫だと思いますよ
そうでないならとりあえずキャンセルの件はちゃんと謝って、また機会があるなら、ランチの短時間だけお会いしてみるのはどうでしょうか？
丸一日の予定って疲れちゃうし、相手に慣らすのも兼ねて
目の前のご飯という必ず共有できる話題ができるのと、ランチはお得な値段が多いので誘いやすいかと思います
会う時間は名残惜しいくらいのが丁度いいともいいますし
私、757さんのお話ですごくきゅんとしたよ
よいかたちになるように応援してます
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1年前の街コンで知り合った人から、飲まないかと連絡が来ました。その人とは、街コンで挨拶した程度で、別れ際に形式的に連絡先は交換しましたが、1回もやりとりをしていないのです。こんな突然の連絡、怪しいですよね？？お誘いがあったことに一瞬喜んでしまいましたが、会っても私にとってプラスにはならないなと判断してスルーしようと思っているのですが...。みなさん、しばらく連絡をとっていない相手から突然連絡来たことありますか？？
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>>759
その方の人当たりがわからないので一概には言えませんが、遊び人風でなければ門限があることを前提にして会ってみるのもいいのではないでしょうか？
一瞬喜んだと書かれているので、そこまで警戒していたわけではないのかな？と判断しました。
遊び目的だったりすると、待ち合わせ時間や門限があると言った時点で引き下がると思うので、一旦それで返事してみてはいかがでしょうか？
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仕事中無駄話が多い年上女性の対処法はどうすれば良いでしょうか。
私は20代ですが、相手が20程年上なこともあり、なかなか上手く話を終わらせることができません。でもお給料を頂いているし、他の方への迷惑も気になります。
仕事に集中したいのになかなか出来ないし、同じ業務をしているのは私と彼女だけなので関係の悪化は避けたいです。何か上手い方法はないでしょうか。。。
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>>761
私の職場にもお話好きな先輩がいます！話しかけてくる回数はそんなに多くないですが、1つの話がとてつもなく長いのです。なので、1度話しかけられたら30分は仕事ができません(笑)とても困っていましたが、話が少しひと段落したタイミングで「一旦仕事に戻りますね」とか、「これだけ仕上げちゃいますね」などと少し申し訳なさそうに、仕事に追われてる感を出して、仕事に戻る。ということをやっていたら、相手も嫌がるそぶりなく、おしゃべりを終えてくれるようになりました。だいぶやりやすくなりましたよ。もし参考になれば嬉しいです。お仕事しやすくなるといいですね！
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>>762さん
なるほど、それは良いですね！今度からその方法を試してみることにします。角を立てずに断るにはどうしたら良いか悩んでいたので助かりました。
ありがとうございました。
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ありがちですが、なかなか良い人に出逢えず悩んでいます。今年25歳になるのですが、婚活パーティや、相席屋、合コンなど出会いの場にはいくつか行きましたが、いいなと思える人には出逢えませんでした。そう簡単にはいかないですよね！笑 今は少し疲れてきて、婚活を一旦お休みしようかな〜と思っているのですが、焦った頃にはもう遅い。などとよく聞くので、休まず、少しでも年齢が若い今のうちに頑張った方がいいのかな〜とも思い、悩んでいます。どんなことでもいいので、アドバイスを頂けたら元気が出そうです！お願します！
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一歳8ヶ月の男児を育てる専業主婦です。旦那は士業事務所経営者で、私も少し手伝っています。子供が外遊びが好きで毎日くたくたになります。栄養バランスの良い食事のために 頑張って料理しています。しかし彼は私をねぎらう言葉はなく、疲れて部屋の掃除が行き届かない時などにダメ出しだけしてきます。「家事くらいしろ」「何もしていないじゃん」などと…。
これから私は仕事を始め、保育園の送り迎え、家事育児国家試験の受験勉強と負担が増えますが、こちらを手伝う気はないようで不安でいっぱいです。彼はいつも忙しいアピール、寝てないアピールがすごいです。(その分休日は丸一日寝てるだけなんですが…。)
彼は一人暮らし経験がなく母親はずっと専業主婦、子供と二人きりで一日世話することもほとんどないのでわかってもらえません。反論しても面倒くさいオーラ全開で、専業主婦なんだから家事くらいやるのが当然という姿勢です。とりとめのない文章ですみません。彼といると頑張れません。こちらの負担を見ず、自分がいかに頑張っているかアピールして手伝ってくれとしか言わない彼とどうやってこの先やっていけばいいか不安でいっぱいです。
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子供最後一ヶ月のふらふらで限界の時も仕事をさせられていました。泣く子を抱きながらパソコン入力していたのは思い出しても辛いです。
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>>765
私だったら離婚します。
経済的、子供の事情で離婚できなければ、録音、録画、状況の詳細な記録をして、旦那に非があるという証拠を残します。耐えられなくなったら旦那と相手の親に突きつけます。同時に自分の親にも確認してもらい味方を増やします。
寝てない、忙しいアピールをする男は100パーセント周囲からの評価に異常に敏感です。女房に苦労をさせる時代錯誤のダメ夫という評判を恐れて表面上は協力的になる可能性があります。腹の底は知りませんが。しばらく様子を見てある程度子供が大きくなり手が離れたらやっぱり離婚します。あくまでも私の場合ですが。
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>>764
ああいう大勢から選ばれるって慌ただしいしなんかダメージくるよね
ひと目で魅力がわかりやすい人に皆いってしまうから、私も街コン的な食事会で速攻「ここはご飯を食べるイベント」と頭を切り替えたことが…
参考にならなかったらごめんなさいってはじめに謝るね
文章読んで764さんは協調性があって素直な控えめな方という印象を受けました（女友達とか目上の方に可愛がられそう）
多分回転寿司みたいな短時間対面よりも、きちんと時間を取ってお話したほうがじんわりと魅力が伝わるんじゃないかな
特に趣味とか相手との共通点を兼ねたような自分のホームだと安心して自分を出しやすいのではと思いました
出産をしたい場合はできたら早めが良いと思うけど、今の時代は遅い結婚をそこまで責められる時代ではないのでマイペースで良いと思う
ちょっと休んで独身のうちにしかできないこととかぶらり日帰り旅行したり好きにして、また自然に笑顔できるようになったらでどうでしょう
どうか素敵な方とのであいがありますように
-
数年前にとても気持ちが滅入り、やっと気持ちが片付き今は非正規から脱却しようと、就活中です
カウンセラーさんのお力を借りた際、私を否定する言葉、下げる言葉を言うけど自分は正しい、という人ばかり選んでしまっていたことにも気付きました
今は自然と、仕事が決まったらこれがしたい、この会社に入るとこらが大変だけどこんなメリットがある、この会社ならもうこの時期忙しくて遊べないななんて口に出ます
ですが家族からは浮かれすぎ、勘違い、就職してから言えよなどばかり言われます
自分としては決まったつもりではありませんし、お金がぐんと増えるとか人生逆転の順風満帆なんて思ってはいないのですが、こんな時はどう考えるのがいいでしょうか
行き過ぎたポジティブは傲慢で客観性のない人になるので、気を引き締めようと捉えてはいます
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悩み、よかったら聞いてください。
前置きとしてカウンセリングには通っていてカウンセラーとは
話しやすいですが、まだ根本的な解決には至ってません。
両親揃って毒親で虐待なんて当たり前、姉妹も微毒で嫌がらせ
当たり前の環境で生まれ育ちました。
今は地元から離れて何とか一人暮らししてます。
一人暮らし始めて精神障害が発症してたことが判明。
派遣で働いてたものの収入が不安定だったので福祉の力を借り
障がい者枠で一般企業にパート社員として働いてます。
障害はオープンにしてるので分かってもらってると思います。
ある程度、家庭の事情も話してあります。
しかし同じミスを何度か繰り返してしまいフラッシュバックが
２度ほど起きてその度、発作が起きて
会社と福祉のかたに迷惑かけてしまいました。
会社のほうは何とか和解できたものの‥
一部の社員からは、過去のことは忘れるなどしてもう少しは
メンタルを強くしてから働いたほうがいいのでは？と。
もちろん私のことを思って言ってくれてるのは分かるんですが
頷くことができませんでした。
ちなみに、福祉のかたからは発作が起きてるときに怒鳴られて
別のフラッシュバックが起きて発作が悪化しました。
それに更に腹立てたらしく今では冷たい態度を取られてます。
今の職場で働き出して８ヶ月、本当にいいところなので
気落ちしてるときミスしやすいので気分転換したり相談したり
対策とってますが、それでもミスしてしまいます。
補足としてミスする度にフラッシュバックが起きてるわけでは
ありません。あと福祉のかたは男性です。
福祉のかたからは、もう３０代になって感情のコントロールが
できてないってどういうことだ？
感情のコントロールできるようになれ、と言われました。
どうしたら感情のコントロールできるようになれますか？
ミスは減らすように心掛けてます。
-
>>770
福祉の方からの言葉、とても辛かったと思います。
知識がないわけではなく、知っていてそんな事を言うなんて何故福祉の職に就いているのでしょうか
他の方に担当を変えてもらったり、相談する事は出来ますか？
可能であればその方がお互いにいいと思います
私は障がい者ではありませんが、あなたと少し似た家庭環境で、振り返ってみれば心を病んでいた時期がありました
その頃は今思えばありえないようなミスを繰り返したり、仕事中もネガティブな感情、過去の辛い記憶、頭に浮かぶ自分を傷つける言葉で押しつぶされそうで集中ができず、短期でバイトを変えたりクビになるのを繰り返しました
今は底辺ですが前よりは収入が増えカウンセリングを通し、前よりはずっとずっといい環境で暮らしています
カウンセリング等を受けてらっしゃるなら、ゆっくりでもよくなっていくと思いますよ
もし福祉のサービスや病院で受けてらっしゃるカウンセラーさんが合わないなら、変えてもらうのも一つの手だと思います
金銭的に厳しいのなら、検索しても初めの方には出てきませんがボランティアでされている人もいますし、ご自分と相性のいい方を探すのが一番です
私も当時は「自分は病気じゃなくて怠けてるだけなのに、どうしてちゃんとできないの」と思い込んでいましたが、回復してみると職場にどれだけ迷惑を掛けていたか分かりました
理解はしていても、働ける状態でなければ他の人が困ってしまいます
福祉の方も、紹介した以上障がい者枠の中で求められるレベルを満たしていなければ、会社の方から責められてしまいます
あなたがとても辛い気持ちも分かりますが、周りの方も大変です
あなたも一人暮らしをしてる以上働いて収入を得なければならないのはわかります
会ったこともない私がこんなことを言ってしまい、ごめんなさい
心に障がいを抱えてしまった今、福祉の男性が言うようなコントロールをしろと言うのはあまり気にしない方がいいと思います
あなたが回復すれば、それは自然とできるようになることですから
信頼して相談できる専門家、心が癒される好きなものなどを探して、あまり苦しまないでいられるようになってください
-
>>768
764ですコメントを読んで、本当に元気が出ました！ありがとうございます。おっしゃる通りで、大勢の場よりも1対1で話す方が自分らしく振る舞えるんですよね...。自分に合わないイベントばかり参加していたから疲れていたのかもしれません。これからは気が乗らない場所に行くのはやめて、好きなことをしながらゆる〜く婚活をしていければいいかなと思いました。ご親切なアドバイスありがとうございます！768さんにも良いことがたくさん訪れるようにお祈りしてます。
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>>770
とても今つらい状況だと思います。
>>771さんが詳しくコメントされていますが、違った視点で。
私もフラッシュバックが続き、会社勤めが難しくなりました。
幸い結婚後に最大のパニック発作とうつを発症したので、夫に平謝りしながら3ヶ月ほど専業主婦。（夫は私の毒親事件などに理解があるのですぐ理解してくれました。）
今は在宅ワーカーとして少しずつ活動しています。
最初の稼ぎは僅かですが、続けていくことと一つ一つの仕事を大切にしていくことで在宅ながらもある程度の収入を得ることはできます。
在宅ワークって楽そうに見えてめちゃくちゃ大変ですが、一度「職場」という環境でトラウマを持ってフラッシュバックも起きてしまっているなら視野に入れてもいいと思います。
周りからの視線がない、大声の叱責や軽蔑の視線がないというだけでも気楽に仕事に挑戦できますし、新たな自分の才能を開花する機会にもなると思います。
まずは副職（禁止している会社が多いけど）くらいの気持ちで調べてみて、挑戦してみてください。
個人事業になると、やらないといけないこともたくさん出てきますが、他人にビクビクして働くよりは効率が良いと私は思いました。
なんとなく対人関係にトラウマがあるような気がしたので書き込みさせていただきましたが、見当違いでしたら無視してください。
-
>>771
アドバイス、ありがとうございます。
先日、別の福祉のかたから呼び出されて面談してきました。
新しい担当候補だったらしいですが、考えは男性と同じ考えで
感情のコントロールをできるようになってください、でした。
しかし何とか他に相談できそうなところが見つかりました。
あと人事のかたとの面談もあり、今回のことは他の社員から聞いてる。
他にも業務があるから今度からはそちらをしてほしいということになりました。
担当カウンセラーは話しやすかったんですが仕事関係は話してませんでした。
今度の通院で話してみます。
せっかくアドバイスをいただいたのにすみません。
改めてアドバイスありがとうございます。
-
>>773
アドバイスありがとうございます。
773様の旦那様は理解あるかたなんですね。
職場という環境にはトラウマはないです。
幸い次回から別の業務を任されるようになったのでそっちを頑張ってみます。
せっかくアドバイスいただいたのにすみません。
改めてありがとうございました。
-
もう解決されたのに横やりのようですみません
私は>>771です
私もそういうところがあるのですが、なぜ私にも>>773さんにも謝るのでしょうか？謝る必要はありません
私ももう1人の方も、あなたの状況は書き込みの内容しか知らないのだから、レスの内容の通りにできなくたっていいし、する必要もありません
どうしたいのか、どうするのか決めるのはあなた自身です
ご家族のことも私は知りませんが、もしかして謝るくせ、自分の気持ちに蓋をする癖がついてませんか？
他の人と同じように、あなたも自分の気持ちに素直になって、自分の事は自分で決めていいんですよ
虐待に気付いて家を出る決断をして、今も働こうと努力しているあなたはもう十分努力してます
-
同じく横槍すみません。>>773ですが、>>771さんが>>776で仰っている通りです。
私達は文章で書かれた上辺のことしかわかりません。
そこから自分が近い体験をしたり、知っていることなどを書き込んで>>770さんの選択肢を増やしているに過ぎないのです。
今回は一先ず状況が変わったようですし、そちらで上手くいくことを願っています。
自分の気持ち自体を押さえ込み続けると、見方がわからなくなるから、他人の意見を優先してるのか自分の気持ちで動いているのかわからなくて悩む時が来ると思います。
そんな時は成長のチャンス到来のサインなので、救いが必要なら心が許せる方などに相談してみてください。
そして私達が今回レスさせていただいたことも思い出して、少しずつ自分で決めた道で生きていく練習をしてみてください。
家族環境から来る苦しみは他人から見えにくいですし癒えにくいです。でもきっと、あなたをまるごと包んでくれる人に出会えますから諦めないでください！
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最近、自分の判断に自信がないです。
過去に起こしたトラブルミスがとても気になってああすればよかった、こうすればよかったなど、凄い思い出して情け無いです。1日1日を大切に過ごしたいのに、すごくきにします。これから、初めてのことをやる事に、すこみなさんは、こういった時どうしますか？
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プリレを始めてから、今まで私を下に扱う人とばかり友達になっていたと気付きました
彼女達は自分を全て私より優れていると振る舞うか、自分は運が悪いだけで私より優れている、私は甘やかされてる、恵まれてる、ずるいというスタンスの人とばかり付き合ってました
その人達と離れたら、友達が一人だけになってしまいました
あとはこっちから連絡をすれば会えるけどあっちからは誘われない位の関係の人しかいません
自分で調べた事やカウンセリングを通して、そういう選択を自分でして、見下されるコミュニケーションが染み付いてることは自覚しました
自分自身の問題も多々あります(私自身が大学中退で高校でぼっちだったことのある喪女、今までの友達も何か問題を抱えているか、元ニートやいじめられっ子だった人です)
もうアラサーで、これから友達がたくさんできるなんてあるのか不安です
結婚できても、呼ぶような友達もほとんどおらず、いてもここに記載した今後距離を置きたい人達です
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人によっては、気分を害する方もいるかもしれませんが聞いて下さい。
当方27(今年28)のアラサー女で転職を考えています。
私の勤めている企業は、所謂大手ですが5年間勤めていて何もスキルも身に付いていないことに焦りを感じています。
環境の改善、スキルを高めたい、給料アップしたい、考えればキリがありませんが動くなら今が最後だ！と思い就職エージェントにコンタクトをとり、写真撮影も終えました。
でも、転職してやりたいことって聞かれるとわからず、漠然としています。
とりあえず今の環境から脱したいから活動するのかな？って思うと自分の軸が不透明で。
また様々な企業を見ているとあれだけ不満だった自分の会社が案外悪くないかもと思ってしまったり。(福利厚生や給料面)
ただ、サービス職なのでこのまま今の会社にいても転職は更にハードルが上がるかと思います。
でも、皆さんもお気づきの通り自分の意思はあるのに方向性が見えなかったのでカツを入れてください。
また転職された方、異業種への道を進まれた方教えてください。
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>>780
同じ職種に転職活動したことあるものです。
受講した面接のセミナーで講師が「転職活動をして転職をしないというのも一つの答えです」と言っていました。
今後また変わるかもしれないけれど、今の気持ちも決して間違いではないと思います。
長期化はおすすめしませんが、現状確認の転職活動アリだと思います。
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ネガティブ板に間違えて書いてきてしまいましたが、もしよかったらどなたかアドバイスください。
会うたびに、何故結婚しないの？早くしないとは子供産めなくなるよ？何か良い話はないの？と言われるのが嫌で、今友達と距離を置いてます。
もし誘うLINEが来ても、忙しいとか理由をつけて返すだけ。
しかたなく結婚祝いに出たのが最後。
そしたら友達から出産、さらに先月別の人からも妊娠の報告がきた。
出産祝い、しなくてもいいかな？
今はそんな気分にはとてもなれない。
LINEも送ってこないでほしいし、誘ってほしくもない。
妊娠報告してきた人も、出産報告してくるんだろうな。
避けてるんだからさ、放っておいてほしい。
長年の友達をいらないと思う日がくるなんて、自分は本当に最低な奴。
消えてしまいたい。
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>>782
お気持ちわかります。
自分の気持ちがのらない時の、他人のお節介ってほんとにうるさ....えっと、厄介ですよね(笑)
それにしても、お友達はちょっと無神経ですね。
このご時世、普通に生活してるだけでも結婚やら出産の話題に触れざるを得ないのに、わざわざ言ってくるなんて....ちょっとひどいなって思います。
このようなお友達には、どんな言い方で気持ちを伝えても、物凄い反発攻撃されそうなので、私なら思い切って距離を置きます。
お誘いが来てもひたすら断り続けます。
妊娠の報告は、グループラインならスルーかスタンプで返信。個人ラインで来ているなら、形だけの返信で良いと思います。ちょっと立て込んでるから落ち着いたら遊びに行かせてね！とか。そんなこと1ミリも思っていなくても送っちゃいます(笑)
それ以降は、自分の気持ちや、相手の態度が変わるまでは、知らんぷりしちゃいましょう！自分を守るためにはそのくらいのことOKだと思いますよ。
そうやって、ちょっと強引にでも友達とけじめをつけられたら、今度は理解のある友達と出逢えると思いますよ！
実際、私はここ数ヶ月、本当に会いたい人にだけ会うようにしていたら、付き合う友達がガラッと変わりました。疎遠になった人もいましたが、新たな気の合う友達にも出逢えました。
ライフステージに関する考え方は本当に人それぞれなので、何歳でなにをしようと、逆に何もしなくても良いと思います！
782さんが心から理解し合える素敵なお友達ができますように！それと、毎日楽しく過ごせることを祈ってます。お互い頑張りましょー！
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>>783
ありがとうございます。
なんだか気持ちが楽になりました。
友達も悪気があって言ってくるわけではないのは、私も本当はわかっているんです。
ただ今は、距離を置きたい。
一度本人を前に「結婚の予定はない」と強めに言った事があるのですが(多分表情にも出ていたと思います)あまり効果もなく。
距離を置いていた中、久々に結婚祝いで私を含め３名で集まった時に、既婚者しかわからない内容で盛り上がってしまい「いよいよこれは無理だな」と拒否反応が出てしまいました。
先日LINEが来た時も、名前の表示を見ただけで嫌な気持ちになってしまいました。
これからは私が会いたい人にだけに、会いに行こうと思います。
今の私に合った交遊関係を拡げていきたいです。
本当にありがとうございました！
あなたに頂いた一言一言が、とても優しさの溢れるお人柄を表しているようで…おかげさまで、ぐちゃぐちゃになってしまった部分が落ち着きました。
一緒に頑張りましょう！
あなたにも幸あれ！！
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今年春に入社した新入社員です。精神的からくる身体の不調を誰に相談したら良いのか分からず、悩んでいます。よろしければアドバイスをもらえると嬉しいです。
10年以上前に自律神経失調症になったことがあり、大学進学など環境の変わるタイミングで体調を崩していましたが、入社後や一人暮らしを始めても会社を休まずうまくやっていけていました。
ですが、先週末に資格の試験があり、何としても合格したいと頑張りすぎたことと、試験が終わってから燃え尽きて無気力になってしまい、さらに会社では仕事がおろそかになっていたことを怒られたことでストレスが限界に達したのか、昨日の夜に帰宅した後に大声で泣いてだいぶすっきりしたかと思ったら、胸から下に全く力が入らず、立つことも携帯で助けを呼ぶこともできなくなってしまいました。(精神的には泣いてすっきりできたので、ちょ、クララかよ！と1人で突っ込んだりしていたのですが)
そういえば試験が近づくにつれて、食べ物のしょっぱさや辛さが感じられなくなったり(激辛ラーメン食べてみようかなー！とか考えてた)、寒いのに汗をかくなど、不調が続いていたのですが、自律神経弱いから仕方ないか、と気にしないようにしていました。(そういう時はなるべく最低限のことだけやって休養を多くとるようにしていました)
精神的につらいときはプリレなどで自分で勘定をコントロールできるようになってきました。それでも自律神経失調症のような症状が体に出てくることは、普通に熱とか出して体調悪くなるよりも面白くていいか 笑くらいに楽天的に考えるようにしていたのですが、昨日、動けなくなった時に、このまま動けなかったら誰に相談すれば良いのだろう、朝まで動けなくて出社できないかもしれないから、あらかじめ会社の誰かには伝えておいた方が迷惑にならないのだろうか、と考えるようになりました。
ちなみに昨日は、胸から上の動く部分で反動をつけて身体を横に倒し(床にぶつかって痛かった)ハイジの歌を歌いながら身体でリズムをとっていくうちに1時間くらいで徐々に硬直が解けました(音楽は偉大でした)
長文かつ痛々しい文章で気分を悪くされたらすみません。本人はいたって楽天的なので、お気軽に返信をいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。
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婚活してます。
話も合うし共通点も多くていい人なんだけど、触ることも手をつなぐこともキスもそれ以上のことも想像できなくて結局お断りしてしまった。
いちゃいちゃしたり、相手に触るのが大好きな自分が、触ること自体に思考が向かなかった。
でも、会うのがつまらないわけではなかったから胸にぽっかり穴が開いたようで、自分の判断が正しかったのか後悔してしまう。焦ってしまう。
ただ淋しいだけだと思うのですが、どなたかこんな私を肯定して下さい。
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>>786
私は婚活をした事がありませんし未婚ですが、ネットで見聞きしたレベルだけど婚活って出会い→カップル成立→結婚までスピード早いですよね
会ってみていいなって思えても、すぐその先まで相手を受け入れる事ができないって普通のことだと思います
だって今まで付き合った人や好きになった人って、何回か会ってすぐに好きになれましたか？なれないですよ
ましてや女性はそういう事をできるハードルが男性より高いんだから普通だと思いますよ
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>>786 長文すみません。
昔、好きだと思ってお付き合いしたけど違和感を感じて別れたことがありました。
この気持ちがどこから来るのかわからずもやもやしていましたが、人間として親しみを感じたり尊敬したりする方の「好き」と、
一緒にいて触れて気持ちをひとりじめしたいような「好き」の区別がつかなかったからかな、と今では思っています。
同性だったら友達なのに、異性になるとわからなかった。
もしかしたら786さんはそれに似た感じなのかなと思いました。（違ったらごめんなさい）
私は結婚するなら、できれば両方の「好き」を感じられる人が理想だな〜なんて心の中で思ってます。
前者だけでも結婚できる人もいます。でもそれだけじゃ満足できない人もいます。
婚活となると焦ってしまいそうですが、786さんが自分の幸せを追求するのは自然なことだと思いますよ。
「話も合うし共通点も多くていい人」って同性でも貴重です。きちんとお話ししてお友達として交流を続けるのもいいんじゃないかなあ。
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>>787さん
お返事ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまいすみません。
私自身、友人から恋人へ発展するパターンしか経験しておらず、気持ちより先に頭で答えを出さなくてはならないのかと違和感を持ちつつの婚活で、今回のことがあって思わず書き込みをしてしまいました。
それが普通だと言っていただけてありがたいです！気持ち優先で気負わずにやっていこうと思います。
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>>788さん
788さん
お返事ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまいすみません。
尊敬できる好き、独占したい好き、確かに違いますね！
私の中で｢独占したい｣の好きは、つきあい始めてみないと分からないというか、愛情を貰って返して一緒にすごす間に、ふつふつわき出すものなのかなと思います。
うまくいくことも、彼の気持ちの盛り上がりに対して自分の気持ちが置いてけぼりになってしまうこともありました。
婚活だと｢独り占めしたい｣以前に｢ときめきはないけど、生活を一緒にしていくことは可能かな｣という判断に偏りがちになってしまい、どうしても自分の細かな気持ちの動きを頭で片付けてしまいそうになっていました。
でも、私はやっぱり旦那さんとはいちゃいちゃしたいし、このおでこもしたまつげもなぜか愛しいみたいな、分からないけど湧いてくる気持ちを大事にして活動していこうと思えました。
お断りしたお相手に連絡を取るのはルール違反になってしまうので、結婚には至らなくても複数の共通点をお持ちの方がいるという事実をよかった経験として活かそうと思います！
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人から軽く扱われやすい自分を変えたいです
仲間外れなどではないのですが、担当している内容から一人で作業することが多いです
あるおじさんは誰も見ていないと、不機嫌な時は挨拶しても無視します
子持ち既婚女性グループのギャルママAは、グループの中の人が見ていないと態度が違ったり、ギャルママBは時々バカにした態度や手伝ってもお礼なし、ひどいと私をいないものの様に扱ったりします
でもAさんもBさんも仲のいい人から見ればいい人なんだと思うし、Bさんはコネ採用だし学生時代も超リア充だから、自分が得する相手とどうでもいい相手を見分けて要領良く振舞える人なんだと思います
多分みんな悪意なんてなくて、私が軽く扱われやすいんだと思います
まずは地味で暗く見える見た目を変える事、中身も仕事で自信を持つ事、明るくなって社内の人間関係を構築できる様になる事が必要だと思ってます
他にも他人から軽く扱われない為にできることはないでしょうか？
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おはようございます
6:30に目覚めたのに
9:30になろうとする今ベッドから起きました
ベッドでぬくぬくする時間はせめて1、2時間にとどめたいです
手立てがあればお願いします
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>>792
おはよー！私は目覚まし時計を部屋の反対側において、ベッドから出ないと止められないようにしてるよ。あとはあらかじめ美味しい朝ごはんを用意する。おなかすいた、あれ食べよう！と思うとおきられます
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>>793
実践してみます
ありがとう✧*｡(ˊᗜˋ*)✧*｡
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相談です。
感染系の病気が異常に怖いです。
風邪、ノロ、インフルエンザ、、
この時期は怖くて人混みを避けるため、仕事以外の外出を極力避けてしまいます。
ごはんや飲み会の誘いも全て断っています。
自分が症状に苦しむことそのものより、
会社を休むことや、家族に迷惑をかけることが怖いです。
風邪？ひいたらひいたで仕方ない！と思える人が羨ましいです。
どうしたらそうなれるでしょうか。。
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>>791
私も中学、高校、大学の前半をいわゆる｢キョロ充｣やって、周りから軽く扱われてました。
自分の経験からの話なんだけど、人から軽く扱われる時って自分に自信がなくて些細なことにコンプレックスを感じてて、
軽く扱ってくる人が自分のコンプレックスを克服した状態を持ってる場合だと思います。
なので、コンプレックスをどうにかするのが人から軽く扱われるのを脱する近道かな〜と
私の場合だけど、見た目を磨く、中身に自身を持てるようになる、などなどコンプレックスを解消する方向に動くより
｢これは私の劣っている点ではなくて長所だ！｣って開き直る、軽く扱ってくる人からは離れてそのままでも自分を大切にしてくれる人を大事にしていったら
最初は自分を大事にしてくれる人なんて両親くらいだったのが、新しく自分のことをちゃんと扱ってくれる友たちが増え、人生で初めての彼氏ができて、といい人間関係が作れるようになりました。
おじさんもAさんもBさんも、｢仲のいい人にとってはいい人｣でも、
書き込みの791さんに対する態度を見る限り791さんにとっては｢害のある人｣だと思います。
悪意がないなら、無意識に害してくるってことでより一層タチが悪いな…と
そういう人たちと無理に仲良くするのは摩耗して更に自分のコンプレックスを強化してさらに卑屈な気持ちになるだけだから
職場の人とは業務上不都合がない程度のコミュニケーションがとれればいいや、と割り切って
今のままの791さんを大切にしてくれる人を大事にする方向に努力をむけたらいい方向にいくんじゃないのかなぁと思います
自分の経験からの話なので、見当違いなことを言っていたらごめんなさい
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>>791
私もそうなんで、アドバイスにならないかもしれませんが
30過ぎてからかなり人を見る目がたしかになりました。相手が油断するからです。
私に、あの人どう思う？と聞いてくる方もいます。それくらい感覚がするどくなりました。
当たり前ですが、普通の感覚を持ち合わせていれば他人を無視したりなんかしないし、なめられてすぐわかる方が後々の派手なトラブルを避けられます。若い時は嫌だし、悲しかったし、すごく悩んだけど…
今は一定以上の態度をとられたら、笑顔でそれに応じた対応をします。すごく驚かれますが。毅然とした線引きができるようになれば、大丈夫だと思います。
なめられるのは変わらないです（笑）が、逆に信頼しちゃってえらいことになった、こじれた、より全然マシです。強みにしていきましょう！
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>>795さん
初めまして。私は嘔吐恐怖持ちなのでノロにかかるのが怖く冬場は本当に生きた心地がしません。
私の場合、ただの風邪やインフルエンザは平気ですが、持病があるため病気に対する異常な恐怖心に共感できるため書き込ませていただきました。
まず、ご自身の性格と相談して開き直れるかを考えてみてください。私の場合は無理だと思ったので諦めました。
諦める代わりに、自分ができる予防策を気が済むまで行うようにしています。
喉風邪が来そうであれば、口に含んでも大丈夫な自然派アロマオイルの「ティーツリー」を常備しておき、加湿アロマで焚いたり、うがいをする。
ノロウイルスは、ラクトフェリンヨーグルトを食べ、年中素手ではものを食べないようにしています。ブッフェ形式の飲食店にも極力行きません。
インフルエンザは湿度を高めるためにマスクをするなど。（マスクは予防対策として、あまり効力があるわけではありません。）
以上などのことを行って、「これで、もし罹っても軽く済ませられるかも！」と思える方法を自分なりに見つけられました。
完全に「罹っても仕方ない！」と思えるのは、最初から病気に対する恐怖心をあまり抱かない方だと私は思っています。
>>795さんや私のように深く悩んでしまうタイプは、自分が納得できるまで予防できるものを探す方が楽になるのかな、と思いました。
しかし、これが「手を洗いすぎる」や、現在も過度に「外出に恐怖を覚える」場合はカウンセリングが効果を発揮する場合もありますので、一度ご検討ください。（既に通われていたら申し訳ないです。）
参考になるかわかりませんが、少しでも>>795さんが冬場も楽しい思い出を作れますように。
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>>795
全く参考にならないかもですが
わたしは疲れやすい体質なうえによく風邪引いたりするタイプで体調崩すのは雨が振るのと同じくらいの感じです
でも休むと迷惑かかるので、日頃手洗いうがいマスク徹底、体調管理もできる範囲でしてます
食べ物を「一口頂戴」されたら、今の時期はノロなど怖いのでまるごと譲ってしまいます
それでもその上でかかっちゃった時は「しょうがないな」って思ってます
やっぱり丈夫な人からは理解不能みたいで色々と言われますが、こんな感じで折り合いつけています
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>>796>>797
お二人ともありがとうございます
確かに昔からこんな風に扱われる事が多く、ここ数年害のある人ばかり引き寄せてた気もします
書き込みを見ると、私自身も相手の方にネガティブなイメージを持って見ているのが丸分かりです
でも、確かに裏表のある人は初対面で見分けられるようになりました
ずっとこのままは嫌だし、自分のコンプレックスを払拭して、大切にしてくれる人と関わっていこうと思います
経験談を踏まえてアドバイスいただき、ありがとうございます
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私は小さい頃から勉強でも仕事も、その日の120パーを出し続けてすぐ潰れるタイプです。色んなテクニックを取り入れても、この仕事が終われば帰ると決めていても、他人にもうやめなって言われるまで止まりません。ゆったり暮らしたことが一度もなく、体調が戻ればまたやってしまいます。
性格的なものだと思うのですが、どうしたら焦らず暮らせるでしょうか…いつも先ばかり考えています……
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男の人が怖いです。
仕事柄大企業に勤めるの男性からよく問い合わせの電話がかかってきます。
良い人もいます
高圧的で人を馬鹿にしたような態度の人が多いです
そう言う人の相手をしているうちに街ですれ違う男の人も怖くなりました
表向きはいい顔をしてるけど
立場が下の人にはいばりちらしているのかも、
そんなふうに考えてしまいます
みんながそんなわけないのに、いい人もいるのに
でも怖くて、おそろしくて、男性不信になってしまいました
なにかアドバイスいただけるとうれしいです
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>>801さん
私かと思うほど同じものを感じました。今日もお疲れ様です。
私も頑張ること、全力を出すことが好きです。全力をかけて頑張る自分も好きだし、頑張らないでいるのはストレスにさえなり、結果何度も心身の調子を崩しているのでこの性格に手を焼いてきました。
お力になれるか分かりませんが私が効果を感じた対策を書きますね。
・仕事の全体量から逆算し１日あたりのタスクを全て書き出す
見える化することによってこのぺースで進んでいれば大丈夫この日までにここまできていれば順調と分かりやすいのは勿論、自身の仕事量を完全に管理できている安心感があります。取り組む時はプロジェクト全体は見ず目の前のタスクだけに集中します。
・整体、カイロプラクティックに行く
お仕事帰りがいいです。その時間で動けますし。不思議ですが身体がゆるむと自然と気持ちもゆるみます。都内なら私がお世話になっている所を紹介したいくらいです。頑張りすぎないようにゆるめてもらったり、逆に頑張り時に多少の無理もきくよう調整してもらったりしています。
当たり前のことしか書けませんでしたが、本当に頑張りたい時の為に毎日ちょっとずつ温存するのは大事だと日々感じております。
頑張らないことを頑張るのは難しいですが、頑張り屋さんのあなたならきっとご自身にあった上手な力の抜き方も見つけられますよ。
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>>803
頑張らないでいるのはストレスにさえなる、という部分に衝撃を受けました。まさにそうで、自分の問題の核心を的確につかれたのでハッとしました。
同時に、そうかそうだったんだと色々納得できました。
アドバイス頂いたことを参考に、整体行く時間をちゃんととって、全体量からの逆算をやりました。整体も候補を絞ったので、今週最寄りのところに予約をいれることにしました。関西ですが、ご自身の行きつけを紹介したいとまで言っていただけて、大変嬉しく思いました。ありがとうございます。
ゆるめたい時にゆるめてもらい、頑張りたい時は頑張りがきくようにという話に、整体のイメージが少し変わりました。
短期決戦で負けないと自信がありましたが、落ち着きがあり安定したペース配分の同期が着実に進んでいるのを見て、ますます焦っていたと思います。
同じタイプの方から励ましをもらえて、すごく嬉しかったです。本当にありがとうございました、お互いこの良い部分を活かしながら、頑張っていけますように。
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>>785
ひいいい！想像しただけで大変な状況だと分かります。とっても頑張るタイプの方なんですね。
いつも最後の最後で手を抜いてしまう私とは大違いです。
新卒3年目なので私も社会人歴としてはペーペーですが、疲れて大泣きするときとかありますよね。
緊急時のために、お住まいの地域の無料医療相談の番号などスマホの電話帳に入れてみたらいかがでしょうか。
賃貸に住んでいる場合、家の保険にも緊急医療相談が含まれていることもあると思います。
本当に困ったら救急車を呼んでください！
そんな力もないくらいの症状だった、とのことなので見当違いかもしれませんが、
何より「倒れる前に息抜き」ができますように…！
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ちょっと愚痴らせてください。
我が家は父・母・姉・わたし(妹)でした。
両親が不仲で離婚し、姉は母の派閥へ。
私は父とも母とも仲良くしていましたが、それを姉と母は気にくわなく思っていたようです。
姉と私は4年前に喧嘩をし、連絡手段を全て断ちました。
喧嘩の内容は、旅行準備中の姉が床にカミソリを置いていたので「そんなにズボラだと彼氏できないよ！」と私が言ったこと、そして姉が仕返しに私のパソコンを壊し、思い出の写真が全て消えたこと。
その姉が先月結婚したそうなのですが、そのことを知らされておらず、私なしで挙式し渡米・移住するそうです。
片っ端から親族に連絡しないと、新しい苗字も教えてもらえない始末。
姉がサイコパスに思えて怖いです。普通に仲良くしたいのに。
結婚相手にどんな話をしてるのか。私はいないことになっているのか？
義理の兄の顔も名前も知りません。
母と姉から、なぜこんな仕打ちを受けるのか…
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>>806
とても辛い体験をされましたね
仲違いのきっかけを聞くだけでも、ちょっとお姉さんの行動は変だと思います
私は一応は普通の家族として暮らしていますが、いわゆる機能不全家庭で、他の兄弟と母が仲良しでした
一つ私が不思議に感じたのは、サイコパスのようで怖いと感じているお姉さんと仲良くしたいという点です
そして、あなたにお姉さんの結婚、海外への移住も教えないお母さんも、お姉さん同様に変ではないでしょうか？
あなたがこのような仕打ちを受けるのは理不尽としかいいようがありません
ただ、こんな人達と仲良くしてもあなたがまた苦しむだけのような気がします
もちろん、あなたのいないところでお姉さんに都合のいいデタラメを親戚に吹聴される等は対処された方がいいと思います
育った環境、家族の問題は本人が当たり前と思っているからこそ、根深い部分があります
信頼できるご親戚の方に相談されてみてはいかがでしょうか？心に負担を抱えてらっしゃるのなら、専門家の方にお話ししてみるのもいいと思います
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>>807
早速の返信ありがとうございます。
自分の問題を真摯に考えてくださる方がいるというのは、こんなに嬉しいことなんですね。
父、母方の祖父母、父方の叔父、姉との共通の友人に連絡しましたが、みんな「実妹なのに知らなかったの？！」という反応でした。マジョリティで安心しました。
正直、自分の母と姉と仲良くしたいというよりも、「世間一般の母孝行や、姉との付き合いをしてみたい」という気分かもしれません。
母の誕生日を姉妹で祝ったり、還暦祝いとか、いつか子供が出来たら七五三のお披露目とか…
姉のことを考えていたら、喧嘩した時の怪我(今でも跡が残っている)や、姉に味方して私を家から追い出した母への恨みなど、たくさん思い出し、嫌な気持ちになりました。
普段は姉のことは忘れるようにしていたのですが…
これから私も結婚を考えているので、彼氏から変だと思われないよう、きちんと説明出来たらと思っています。
専門機関にも、気持ちの落とし所を聞いてみます。ありがとうございました。
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ずっと家族が嫌いじゃないのに居心地悪い、人生何もかもうまくいかなくて
もういい年なんだけど、去年からカウンセリング受けてやっと、自分がずっと心を病んでいた事、異常な環境で育った事がわかったんです
家から出て自立するのを目的にカウンセリング続けてました
昨日些細な事で家族に怒ってしまい(これは正直私が悪い)、喧嘩になりました
それから丸一日全員から無視されてるし、父からは暴力も振るわれて、よく考えれば自分達が日常的にしてる事を私がすればここまでの事態に発展するっておかしくない？とも思いました
異常なのは私じゃなくて、両親とそれと同じ事を平気でする人達なんだ！って気付いてすごく楽になった
貯金ないけど今すぐにでも逃げた方がいいのかなって思う
今までの人生だめ人間過ぎて、貯金なし、学歴なし、スキルなし、友達も彼氏もいない、親戚も頼れないから詰んでるし、不安だけど自分の為には今こうするしかないから頑張る
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年末くらいからなぜかつらいことが重なっています。
どれも私にとって大きく、最近も起きたばかりで
体調を崩してしまいました。
よくこのような場合、デトックス期間で先には幸せが待っていると聞きます。
そう思いつつもどうにもしんどいです、、
どう過ごしたらよいでしょうか？
皆さんお忙しいかと思いますがアドバイスを頂きたいです。
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>>810
無理に前を向かないほうがいいです
悲しい時は思いっきり悲しんで楽しい時は楽しむのも自分を大切にするのに必要なことです
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>>811
早速の返信ありがとうございます。
自分に素直でいるということですね。
私はうつ持ちのせいか悲しいとどんどん落ちてしまうんです、
生活にも支障が出てしまって、、
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好きな人が結婚しました
他の人から見ても優しくされてると言われるくらいには優しくされてたし結構ボディタッチもあったので今年こそはと一人で浮かれてチョコ用意してた大馬鹿です
報告聞いた次の日周りの人がお祝いどうするとか結婚式いつなのかとか話してるのを聞いて具合悪くなってぶっ倒れて3日休みをもらってしまいました
どうすれば早く気持ちの切り替えができるでしょうか
とにかくもう仕事で迷惑かけるのは避けたいです
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ぶっ倒れて仕事3日休むほど辛い、っていう自分の気持ちをまずは受け止めた方がいいと思う
話せる相手に話を聞いてもらう、気持ちをノートに書く、それだけじゃ足りないならプロに頼る(初回無料のところは結構ある)
傷ついた状態で仕事をしているんだから、他の人に迷惑をかけないようにしつつも自分を責め過ぎない、無理はしない
お昼休みや仕事以外の時間はきちんと休んで、自分を大切にして労ってあげて
-
長文失礼。ちょっと語らせてほしい。
今の職場、現在試用期間中なんだけど、上司に呼ばれて
「この仕事に向いていない、もう少しで試用期間終了するけど、
このまま社員になっても辛いだけだと思う」と告げられた。
呼ばれたときの表情や声でなんとなく察してしまったんだよね。
で、↑上記の通り。
「頑張ったのになんで？」「どうして？」というよりも、
「あー、そうかあ、やっぱりかあ、申し訳ないな」という感情があった。
言っていること間違っていないんだよね。魅力的な仕事だけど、私みたいな
人間は不向き。今後成長する期待できるような見込みも望めなかったんだろう。
意地張ってここにいても辛いだけだろうって、本当にその通りで。
そういう意味では辛いけど優しい宣告だったんだと思う。
あれこれ話して職場を今月で去ることになった。シフトの関係で実質残り
七日ほどの勤務になるのかな。
めっちゃ気まずいなあ。自分なりに納得しているけどめっちゃ気まずい。
ていうか両親になんて言おうかなあ。正直に言うしかないかなあ。
そのとき、「私さんが真面目なのはわかるよ」と上司に言われたんだよね。
で、最近気づいたんだけど、真面目な「だけ」ではダメなんだってわかった。
＋αで他に何かないとダメなのかなって考えるようになった。
仕事をする上で真面目なのって基本的に大前提だし。難しいな。前途多難だ。
(これは私なりの意見なのであまり深く考えないでほしいです)
とりあえずヤケにならないように残りの日数頑張る。
円満に去ることができるように努力する。
長文失礼しました。寒い日が続きますけど、皆さん体調にはお気をつけください。
-
>>815
お疲れ様です。
私が新卒で入った職場の話をさせてください。
医療事務の仕事をしていたのですが、ミスするはミスするはひどい状態でした。それまでは、自分は要領がいい方だと思っていたのでその考えもぐずぐずの原因でした。
あることがきっかけで辞めましたが、退職時に上司からはっきりと受付「医療事務」は向いてないといわれました。最初はショックでしたが、今なら何となく意味がわかります。
物事には向き不向きがありますよね。適正というか。私にとっては医療事務の仕事が不向きだったんです。今は違う仕事をしていますが、医療事務の仕事で得たものがあったんだなと言うほど、知識が役に立っています。
上司の方の言葉から、気付きが感じられるなんてすごすぎます。815さんが輝ける職場が他にあると思います。自分で書き込みしていて、すごく上から目線になってしあっている自覚があるんですが、本当にそう思います。同じ職種だとしても環境があわないって言う場合もありますし。
わたしも今の仕事が臨時なので来年度も仕事につけるかわからない不安感があったのですが、書き込みを見て、なんだか元気をいただけました。ありがとうございました。
長文な上に失礼なことを書いてしまってすみません。陰ながら応援しています。
-
815です。
＞＞816さん、嬉しいお言葉をありがとうございました。
医療事務もなかなか大変な仕事だと聞いています。
私の後輩もその筋の専門学校で学んでいましたが、今は違う職業です。
目指していた職業で上手くいかず、その上「不向きだ」と言われるなんて、
相当ショックだっただろうと思います。
ちなみに私が今回挫折した職業は接客でした(おおざっぱに言えば)
不慣れでも場数を踏み、努力でカバーしたかったのですが、それでもダメでした。
私も、816さんの未来が明るいものになるよう祈っています。
本当にありがとうございました。
あの一件から、時間さえあればネットで私と似た経験をした人はいないか、
そこからどうやって立ち直ったのかをちょこちょこ調べています。
(自分でも嫌な性格しているなと思いますが)
「きっと今の職場で活躍できないだろう」と自分で悟っていても
やはりショックだったみたいです。
そこで、偶然ある人の言葉を見つけました。
「何か悩むとすぐ生きるべきかシぬべきかだからな！目の前がすぐ真っ暗になり二者択一だからな！」
「悩んだらすぐ『生きる』モードに切り換えてからスタートだ！それからどう生きるかを探せばいい！」
「悩むと悪い方向にしか考えないからな！まずその方向を潰してから明るい方向へと進んでいかねばいかん！」
「こち亀」の両さんの言葉です。今の私にすごく響いてきました。
今悩んでいる皆さんの気持ちが少しでも軽くなりますように。
-
今日はバレンタインデーでしたが、特にあげる相手もいないので、いつも通り会社に出社しました。
すると...社内の女性たちは、上司や仲の良い男性社員たちに義理チョコを渡していたのです....!!
私はなんて気が利かないんだろうと、落ち込んだ一日でした(苦笑)
急遽どこかで調達するにも、仕事が忙しくて、
あっという間に退社時間になってしまい、結局買えず...。
例え本命がいないとしても、日頃お世話になってる人たちなんだし、そういう心配りは大切だよな〜と思い、反省。
たいした話ではないのですが、書き込んでしまいました。
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>>814さんレスありがとうございました
今日出勤してとりあえずちゃんと仕事はできてたと思います！まだまだ色んな話を笑って聞いていなければいけないし辛いことは多かったんですがアドバイス通りにノートに書いてみたらスッキリしたので吹っ切れるまで続けようと思います！本当にありがとうございました！
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吐き気があるので欠勤しました。
申し訳ないと思う気持ちはあるので丁重に電話入れました。そしたら 今日は人足りると思うから、今日は大丈夫、今日はね！と言われました。。。
もし人が足りなかったら、病気でも休んじゃいけないのか。。。とがっくり。いっそ、本当に人足りずに業務外回らなくなれば、欠員補充を考えてくれるのかない。すいません愚痴でした。
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看護学校への進学を考えている社会人です。
年齢・経済的に専門学校への進学を考えています。
ネットで看護師への叩きや偏見を見て、正直驚いて、まだ学校に入ってもいないのにショックを受けました
看護師の方がいらっしゃれば、アドバイスください
私自身は責任があり、激務の仕事として尊敬しています
兄弟が大学を出て親元を離れているのに、私は自立できず、親と同居しているのに自由になるお金も私の方がない低所得です
女性の中では収入が高く、国家資格でどこに行っても仕事があることから看護師を考えました
私自身は高卒、両親も高卒、はっきり言って貧乏な家の娘で、私の経歴も人様にはお話しできないような物です
看護学校のお金を貯める為にやろうとしてある仕事も、ネット上で叩きをするような人から見た底辺職
私みたいなのが看護師になったら、それこそ世間や患者さん、医師や大卒看護師から差別されるのかなぁと、怖くなってしまいました
ネット特有の「高学歴高収入の人や上流階級を気取って他人を攻撃する人」が医師、薬剤師ではなく看護師を対象に選んだだけだと、私は思います
また、高学歴ではなくても経済的に自立できて、男性や大卒よりお給料がいい場合もあるので嫉妬の対象になるのかな？とも思います
私の知り合いで二人、「あいつらは給料が高い」と言って看護師を叩いたり、悪質なクレーマーになった人を知っています
恥ずかしながら私の母は、昔医療事務をしていた際看護師の悪口ばかり言っておりましたが、半分は嫉妬のようなものでした。私が看護師になったら、同居して私に養われ介護もしてもらうつもりでいます
私は自身こんな事を理由に断念するつもりもありませんし、こんなメンタルのままでは看護師は務まらないと思います
実際に看護師になってから偏見や差別を受けることはあるのでしょうか？
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>>821 さん
初めまして。
看護師を目指したいこと、ネットでの評判に対してのショックについて拝見しました。
確かに看護師の離職率って高いですよね。
でも生きていくのに困らない職業では上位に入るので複雑ですよね(笑)
看護師の方がいらっしゃれば〜とのことでしたが、私の知り合いの看護師のことをお話してもいいでしょうか？
821さんが求めている情報の「看護師に対する差別や嫉妬」からは少し離れていますし、
看護師ではない私が言うのも変かと思いますが、(こういう人達もいるんだな)と
参考にしてくだされば幸いです。
私の知人の看護師Aは、看護の資格を取ったあと県外の病院に勤務し、数年後に地元の病院に勤務することになりました。
しかし、激務が祟ったのか帯状疱疹で入院することになりました。
なかなか辛かったようです。
もう一人の看護師Bは資格こそ取りましたが、病院に就職後１〜２年ほどしてやめることになりました。
学生の頃は将来のビジョンのためにあれこれ考えて行動していたようですが、夜勤などがやはり辛かったようです。
今後またどこかの医療施設に勤めるかはまだ聞いていません。
落ち着くまでしっかり休んでほしいと思っています。
私自身よく病院に通う身なので、いつも助けてくださる看護師さん達には
感謝していますし、尊敬しています。(もちろんお医者さんにも)
滞りなく業務をこなしているように見えても、その裏で患者さんのために
努力されているんだろうなと考えるようになりました。
なので、私もそんな皆さんに迷惑をかけないように「よい患者」でありたいと
心がけています。
(呼ばれたら大きめの声で返事をする、てきぱきと移動するなど些細なことですが)
自分自身の夢を見つけ、ちゃんと情報収集をし、今から心構えをしっかりと
させておこうという821さんはすばらしいと思います。
医療関係者の嫉妬や差別などの実態はわかりませんが、どういう職業であろうと
誰かのために頑張っている人がぐちぐち言われるような社会にはなってほしくないと
思います。
821さんが少しでも理想の未来へ歩き出せるよう、祈っています。
長文失礼しました。
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独立した人に、
「一緒に働こう」と言われていたのに、
急に、
「気が変わったから一緒には働けない」って言われちゃった。
それだけを励みにがんばってきたのに。
悲し過ぎる
虚しすぎる
私のモチベーションだったのに
そんなに急に気って変わっちゃうものなの？
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>>823
私も4年前に同じことがありました。
すごく歳上の同性で尊敬してて、一緒に働ける日のために、無理もいっぱいきいてプライベートも削ってその人の仕事を引き受けてました。でもその日が近づいてきた時、あなたは自分で独立する力あるんだからもういいわよねって言われちゃって。
その人の仕事を手伝っていましたので、理由はなんとなく仕事の状況からわかりました。もちろん私が独立できるなんて思ってないのは明白でした。私を今のまま使い続けた方が安上がりだからです。
仕事の状況的にわからなくもなかったですが、やっぱり無理して引き受けてきたのは一緒に頑張ろうと言われてきたからなので、なんかその言い方にぽっかり穴が開いたような気持ちになりました。そこから、私はプライベートを理由に仕事を引き受けなくなり疎遠になりました。
そんな言い方せずに、会社の状況的に自分の取り分を減らしたくないから雇いたくなくなったとか、まあもう少しやんわりとした言い方でもいいから、独立できる力があるから雇わないなんていうのよりマシな言い方をしてほしかったと思いました。
だいぶ長く生活を削って仕事を引き受けていたのでつらかったです。口約束って言われればそれまでなんだろうけど。
私はそのあと心身の調子をすごく崩したのですが、振り返ると学ぶものは沢山ありました。
その後私は独立したわけじゃないんですが、フリーのまま先月から人を雇ったんです。1ヶ月契約で来てもらってるんですが、色んな経費が別途かかって人を雇うのってすごくキツい…ってなってて、来月でやめてもらおうかな、でもつらい…って悩んでます。あの時あんなふうに言ってきた彼女のことひどいって思うけど、彼女なりの苦渋の選択だったのかなとか、ぼんやり考えたりもします。
なんかアドバイスにもなってないただの体験談ですみません。
あの時は、しばらくなんか季節を感じたりコーヒーを飲んだり自分わ大事にすればよかったかなと今は思います。
ショックすぎて、自分の気持ちをゆったり受け止める余裕がなくて、難聴や不眠になってしまったので…
よく寝てよく食べて、気持ちと体に寄り添ってあげてくださいね
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>>824さま
823です
ご返信ありがとうございます
824さんと同じように、
一緒に仕事をするために休日返上し、
自分の業務を後回しにしてまでも優先的に取り組んだりもしました。
きちんとした理由も明確にされず、
たった一言で片付けられてしまうのは
納得もいかないし、悔しさでいっぱいです。
前を向いていかないとダメですね。
コーヒーを味わいながらー
季節を感じながらー
ゆっくりじっくり824さんのように前を向いていきたいです。
ありがとうございます。
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愚痴を書きます。
今までずっと愚痴の聞き役をやってきたし、友達が少しわがままを言っても聞いてきたと思います。
最近、逆の立場で｢つらいから話聞いてほしいな｣と連絡したときほぼ無視か断られることが多いと感じました。
今までしてきたことがなんにもならないのか、とかそもそも私の話なんか面倒でうざいと思われてるのか、色々考えてしまう。
いつか返ってくると思っていたけど、返ってくるもんじゃないのかな。
今ちょっと疲れちゃった。読んでくれた人ありがとう！
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>>822
こんばんは、レスありがとうございます。
当日に拝見したのですが、自分の中で言葉をまとめるのに時間がかかりました。
ざっくり言うと、カキコした当日に悩んで822さんのレスを見て、寝て起きたら「だからなんだって言うんだw私ってどうでもいいことで悩んでたなぁw」ってスッキリしました。
お話も参考になりました。まだ看護師になったわけじゃないけれど、資格を取ってからも続けられるか、また自分自信の意志、環境で変わってきますよね。
まずは自分が後悔せず、胸を張って幸せに生きれることを考えて生きていきます。ネットで見たことが気になって丸一日悩んで、ここに書いてしまうのは私が自信のない人間だというのも理由です。
ありがとうございました！
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>>826
わかります。そういう時は私はもう疎遠にしちゃうタイプです。うまくやれないし、しんどくなっちゃって、疎遠にするしか今のところわかりません。
話聞いてほしいって言うの、勇気いったんじゃないかと思います。そう言われて無視なんて友達じゃないですよ。冷たい言い方ごめんなさい、でも勇気を出して丁寧に切り出したあなたに、そういう対応する人が腹立たしい。
大切で親しいわずかな人とつながり続けられたらいいなって思ってます。どこかで出会って、いつかあなたとそういう関係になるかもですね！元気出してね。
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>>828さん
書き込みありがとうございます。
勇気がいったんじゃないかな、と仰っていただけて、すごく安心したようなわかってもらえて嬉しいという気持ちがします。
私のやり方がまずかったのかなと思っても、やっぱりがっくりきていました。
その気持ちに寄り添って貰えてとても嬉しいです。
ちょっと離れて、縁があればいつかまた、くらいに思っておきます。
828さんとも知らないうちにお逢いするかもしれませんね！
そしたらよろしくお願いします。
優しいあなたにいいことが沢山ありますように。
本当にありがとうございました！
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>>818
バレンタインデーからだいぶ遅れましたが、会社でもらわないほうが楽だよーーという男性の意見を聞いて、818さんを思い出しました。
結果的にホッとしてる方も多いと思うし、チョコもらえないことで気遣いできないなんてこと絶対ない！と話していたので、818さん安心してほしいなーー
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前職の人間関係とモラルの無さすぎに疲れて転職しましたが、半年経った今もどうしても今の仕事に馴染めず、仕事自体向いてない気がします。
仕事に行くこと自体が辛く、夜も満足に眠れませんが、生活の為すぐ辞めることもできずデモデモだってな自分にうんざりします。
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こんばんは。
私は今月で学生生活がおわってしまうのですが、学生生活が終わるのが信じられず社会人としての生活が嫌で嫌で受け入れられなくて無気力になってしまいます。
そのためやらなければならないことがあるのに気持ちが入らずずっと落ち込んでしまいます。
私と同じ状況になったことある方はいますでしょうか？そしてその時どのように立ち直りましたか？
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>>832
社会人になってだいぶたつ30過ぎですが、いまだに8時間以上働くなんて異常事態すぎると思いながら生活しています
コツは夢と趣味を持つことだと思います
私は自分で自宅を建てること（建築系でもなんでもないです）を夢みて、週末に土地を探したりするのが好きです
あと帰り道のファミチキとか（セブンの揚げ鶏派ならすみません）タピオカミルクティーとか、31アイスとかが美味しくなるし
なんやかんや楽しいし楽しくないです！！アドバイスじゃなくてすみません！！
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>>832
すみませんよく見たら全然質問に答えてませんでした、今の学生が終わる寂しさは振り返るとしみじみ懐かしく感じられるものなので、逆に寂しさを味わってみてください！！その時にしか味わえない感情は、ネガティブなものも実は宝物です。
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初めてで描くのが下手くそですみません。
自分がやりたいと思って大学院に進んで、なんとか研究も取って頑張っていたけど、研究室の雰囲気がすこし悪い中で(一度教授に嫌われると精神的に追い詰められる、出禁になる、みんなの前で叱責されたり、実績をある人を認めないなど)、ずっと論文や研究費など実績を残し続けなきゃいけない環境がストレスに感じ始めてる気がします。生まれてこの方乱れなかった生理がこなくなったり、来てもすぐ終わる、胃がずっと気持ち悪いなど、自分ではストレスじゃないと思ってても体にガタがきていて辛いです。でもまだ頑張らなきゃいけない時期が続くので、ここで止まるわけにはいかず、自分の中でもっと楽に考えられたりストレスの解消ができたらと思うのですが何から始めたらいいか分かりません。
なんとか休まずにもう一踏ん張りの頑張り方を教えて頂けないでしょうか。
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>>835
博士まで予定されてますか？
835さんの相談から修士一年目なのかなとか想像して。学部と院の先生は違う先生、もしくは違う大学に入られたのかな〜と思いましたが、どうですか？差し支えなければ文系理系とか知りたいです
私は修士課程を修了しているのですが、周りの先輩後輩友人、私自身もそのようなことで体調を崩したので、雰囲気や気持ち少し想像できます…
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>>834
ありがとうございます(；▽；)
レスが来ただけでもなんだか救われた気分になりました。とりあえずおセンチになったらとことんなって、趣味や夢も探してみます！！ありがとうございます！
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>>836
お返事ありがとうございます。どなたかに聞いてもらえたというだけで、救われた気がします。現在9月入学で博士課程に進学したところです。先生は学部生の頃からお世話になっていますが、研究室の雰囲気や教授の指導も、少しずつ悪い方向へエスカレートしている気がします。自分が叱責されていなくても、次は自分が標的になるのではないかとびくびくしてしまいます。
ただ入学したばかりであと2年以上踏ん張らなければいけない時期なので、自分でも良い心の持ちようを見つけられればと考えています。
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>>838
博士課程の学生さんでしたか、勘違いしていてすみません。学部の頃からお世話になってた先生だったら、特によく知っているだけに雰囲気が悪くなっていくのは本当につらいことだと思います。
先生との距離が近ければ、ため息をつかれてる時に、先生最近お疲れのご様子ですねとかお声かけしたりマメにコミュニケーションをとっていくのもありかもですが、やはり雰囲気それぞれなので的外れだったらゴメンなさい。
院生の頃は必死で情報収集して、先生がイライラしてる原因をちょこちょこ考えてました。本当は院生がこんなことばかり気にするのはおかしいんですが、先生も人間だし日本は特に雑務が膨大なので、なるべく先生が元気でいられるようにと心を落ち着かせて、お手伝いできることはしていました。それでも、とても尊敬していたし大好きでしたが2年が限界でした…
本当にそんなこと気にしないで研究に打ち込めて、先生も余裕を持って、理想論で笑われそうだけど学問って本当に豊かで楽しいものだから、良い師弟関係がつくれるとよいのですが…
3年あれば、雰囲気キツくなることもあれば、まるくなられることも十分にあると思います。たっぷりの睡眠と栄養とって、一日ずつ、一日ずついきましょう。
友達未満の話程度しかできなくてすみません、博士課程の3年が充実すること祈ってます。
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>>839
本当に優しい言葉をありがとうございます。読みながら涙が出てしまいました。私が聞きたかった言葉や励ましが全て詰まっていたような気がします。
先生も人間ですから、お互い良い意味で気を使う必要があると、改めて認識することができました。今やっている分野は本当に面白くて、自分でも続けていきたいと考えています。少し気を使うかもしれませんが、皆んなが気持ちよく研究を進められる場作りを、大学教員になるための勉強の一貫として取り組んでいきたいとおもいます。
友人に相談しても畑違いでアドバイスが難しいと言われ、この気持ちをどう自分で消化して良いのか分からない状態でしたが、話を伺ってアドバイスを頂いて、本当に救われた気分です。ありがとうございました！
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別の掲示板での話ですが、いつもはスルーしている煽りレスについ反論してしまいました。煽り自体は私に宛てたものではありません。
いつもはネットから離れて心を落ち着かせるようにしていましたが、今回はいつもと同じように気分転換を図っても、どうしてもイライラが治まりませんでした。
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>>841です。誤って途中で送信してしまいました。
すみません。
それから、相手からのレスに更なる反撃をするという愚行を重ねてしまいました。
絶対にしない方がいいと分かっていながら、なぜやめられなかったのか。本当に情けないです。
前からネット断ちは三日坊主でなかなか続きませんでしたが、これを教訓に必ず日常の習慣にしたいです。
自業自得ですが、誰かに聞いていただきたくて書き込みました。
最後まで読んで下さり、ありがとうございました。
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>>841
わかりますよー
私もあまりにひどい差別的な書き込みに、激しい言葉で応じてしまったことがあり、もちろんちゃんと怒ることは大切なんですが非常に後悔したりしました
なんか自分にダメージですよね
怒ることは時と場合によってはすごく大事なことですし、発信の仕方がよくなかった（感情自体は悪くなかった）ということで、ゆっくり気持ち癒せますように
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>>843
ありがとうございます。
おかげさまで今はとても穏やかな気持ちです。
>発信の仕方がよくなかった（感情自体は悪くなかった）
特にこの言葉は常に心に留めておかなければと思います。
こちらの自業自得にも関わらず、そっと寄り添うように声をかけていただけてとても嬉しかったです。
データに保存して、いつまでも今の穏やかな気持ちを忘れないようにします。
本当に、どうもありがとうございました。
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よろしければお話聞いて下さい。
地方都市の県庁所在地にあるオフィスビルで働いているのですが
場所柄もあり、政治的なデモ活動がとても頻繁に行われています。
政治的思考は各々あって当然だと思いますが（むしろ政治について自分なりに考えを持つことはとても素晴らしいことだと思いますが）
たとえ政治家の事とはいえ、一個人を対象に、集団が口汚い言葉を使って罵詈雑言を吐いている姿を見ると
それが自分に向けられたものではないとわかっていつつも、その汚い言葉と怒声（人格否定のみではなく、「●ね」のような本当に言ってはいけないような言葉を叫んでいらっしゃる状態）、マイナスなオーラに、とても暗い気持ちになってしまいます。
本当はデモ活動が行われている道を避けたいのですが、通勤/退勤する際にそこを通るしかなく…。
自分では回避できない交通事故のようなものなので
うまく気持ちを切り替える方法を考えなければならないな、と思います。
皆様は、どうしようもない理由で心が暗くなってしまった時
どのようにしてリフレッシュされていらっしゃいますか？
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>>845
私は以前デモ活動に出ていた者です。
完全に私個人の見解なんですが、よければ…
デモ活動というのはとても大切な政治活動ですが、その酷い言葉を聞く嫌な気持ち、ほんとうによくわかります。気分暗くなりますよね。ありえないような言葉が飛び交ってます。
私も、政治的には彼らと同じ立場でもかなりそのことがしんどくて、今は参加してないので、ましてやお仕事で通らなければならない、あなたのしんどさは察するに余りあります。
そういう口汚い言葉を発してるのは、私の経験上は高齢男性が多いです。こういう方は、ストレスの発散口が少なく男尊女卑で、ふつうに接するのも難しい方でした。つまりその口汚く言うこと自体を目的に参加している感じで…本当の意味でのデモ活動とは言えないのでは、と私は感じていました。
日本人は特にですが、若い時はとても忙しく、また政治的な教育も適切に受けていないので、右派も左派も政治活動の団体は特殊な溜まり場みたいになってしまっているなと感じました。
アドバイスになるかわかりませんが、2点書きます
①デモ活動の中には、政治活動の姿を借りてストレスを解消しに来ている個人がいる。デモ活動自体は、集団なので怖く見えるかもしれないがそれが「力の強い権力側」に向いている限りは適切な政治活動（つまり、明らかに特定の少ない外国人を出ていけ！とするのはデモ活動ではない）
②怒ったり、不快な気持ちになったり、暗い気持ちになるのは、つらいけど正しい反応だと受け止めて、ビルに入る瞬間に、それを置いていくイメージをする
例えば四角い箱をイメージして、それにモヤモヤした気持ちを詰めてフタをし、ここに置いていく！と玄関前の段差などを見てしっかりイメージ
私は上記を実践しているのですが、少し線引きしやすくなれば嬉しいなあと思います。税金が適切に使われてほしい、戦争したくない、よその国と仲良くしたい、そういう大事な部分を置き去りにして個人に不適切な言葉を叫ぶ人は、ただの酷い人ですよね。本当に私もデモに参加して、言葉の汚さと酷さに疲れ果てたので、お気持ち楽になることを心から願ってます。
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最近、スマホでネガティブな話やニュースばかり見てしまいます。
病気療養中で、動けないもどかしさから、ネットやテレビばかり見てすっごくイライラしてしまいます。
目も休めた方がいいのですが、どうしても見てしまいます。アドバイスほしいです。
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>>847
スマホ、ついついいじってしまいますよね
療養中とのことですが手先は動かせるようですので、ジグソーパズルや手芸やイラスト、ペン字の練習などはいかがでしょうか
わたしもスマホから離れられなくて、困った末「スマホがなかった時は手慰みになにやってたっけ？」と思い出して時間がある時は上にあげたようなことをしています
テレビは特に朝から昼にかけての民放ワイドショー、見ていて不安になりますよね…私は見るのやめちゃいました
早朝は逆にコメント控えめでサラッとニュースのみ読む感じなのであんまりうるさくないかもしれません
もし一日中つけっぱなしならばテレビオフタイムや、テレビの代わりにラジオデーも面白いですよ
なにか素敵な方法が見つかりますように
ゆっくり休んでお大事になさってください
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>>846
回答し辛い内容なのに、お答え頂いてありがとうございます。
そして、過去にされた嫌な気持ちを思い出させてしまい申し訳ございません。
地域柄
右の方も左の方も多くいらっしゃるのですが（それ自体は悪くない事だしどちらの主張も理解できることはあるのですが）
どちらも過激派が多く
右の方と左の方の争いで警察沙汰になり、道がふさがれて仕事に遅刻したり
左の方に、かばんを勝手に開けられ、チラシを入れられたり
ここ最近、本当に嫌な事がたくさんあって辟易してたのですが
846様の回答読んで、気持ちが穏やかになりました。
心を落ち着かせる為のイメージワーク実践してみますね！
本当に感謝です。
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>>848
ほんとうにありがとうございます
そうなんです、スマホない時は何してたっけ？って、ボンヤリした頭でまったく思い出せなくて……
たくさんご提案いただいて、嬉しく感謝の気持ちでいっぱいです
とにかくワイドショーは絶対やめようと思います、ただでさえ手持ち無沙汰になると不安でネガティブになるので、それに外から不安を加えてどうする！って思いました。
イラストを描いてみるのがいいなあと思ったので、少しやってみます。ほんとうにありがとうございました。
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母のお下がりを断れるうよう、背を押してくれませんか。
先日、破れたカシミアのセーターを「高かったから、あなたが部屋で着れば」と
渡されました。６０代の母が１０年以上着たもので、あちこち擦り切れて穴が
空いています。色も形もまったく好みではありませんし、サイズも合いません。
着たくはないのですが、断ると「私の服は嫌なのね」と不機嫌になられたり、
「高かったのに」など、あてこすりを言われるので、受け取ってしまいました。
着るたび、気持ちが下がります。
母は、要らないモノを捨てるのが嫌さに人に押しつける癖があります。
彼女の友人は喜んでもらう人が多いので弾みがついているのかもしれません。
先日も３０年以上前の、シミと毛玉だらけの縮んだニットを
「孫なら着れるかも」と言っていてゾッとしました。
（さすがに、一言いうとすぐに思いなおしたようですが）
世代的にモノが捨てられないのはわかっていますし、
稼ぎの少ない私の出費を浮かせようとしてくれているのでしょうけれども、
その好意がとても苦痛です。彼女の母親は、破れた服を娘に
押し付けたことなんてないはずなのに、あの人はおかしいのでは、
とまで思ってしまいます。
ただ、毎回断れば、そのうち変わるとは思っています。
まずはセーターを返せるように言葉をいただけませんか。
（「気持ちは有難いけれども、さすがに破れが酷いので着られない。
もう十分着てもらって成仏してると思う」と伝えるつもりです）
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>>851
捨ててヨシ！って思ったよ。
返すにしても「気持ちは有難いけど」と言う必要なし。
相手の気持ちを斟酌し過ぎ。
「要らない」「無理に寄越しても捨てるよ〜」でいいのでは？
相手が不機嫌でもいいではないですか。相手の勝手（自由）だし。
あなたが「要らない、着たくない」って思うのも自由だし。
「着るたび、気持ちが下がる」って言ってしまっていいですよ。
「私の服は嫌なのね」と言われたら「嫌！」でよくないですか？
わかってもらえなくてもいい、自分の気持ちを伝えるのが大事。
そうしないと何よりも大切なあなたが擦り切れます。
最初に感じた気持ちを素直に口にしてしまっていいと思いますよ。
相手の気持ちや立場を優先しないで、考え過ぎないで。
自分の声を出して下さい。^ - ^
-
>>852さん
ありがとうございました。
「何よりも大切なあなたが擦り切れます」という言葉が響いて響いて……。
本を読んだり、ずっと考えていました。
「相手の気持ちを斟酌し過ぎ」と言われたのは初めてでした。
あまりこういうことはひとに相談できないし、
できても「みんなそうだって（一人だけ繊細ぶらないで）」で終わっていたので……。
もしかして、私、相手を不機嫌にしないよう、
自分を抑えていたのか？ と考えることが出来ました。
ものすごく無駄というか、ゴールがないですよね、これ……。
「気持ちが下がる」「嫌！」とまで言ってしまっていいんだ、
そういえば、みんな言ってるじゃないか、と気づきました。
母を不機嫌にしないよう、チヤホヤし続けても、
無条件に愛してもらえるわけでもないし、
無条件に愛されたかったのも幸せになりたかったからで、
でも言葉を飲み込んでボロを我慢して着ててもちっとも幸せじゃないし、
……このへんも考え過ぎでしょうか。とにかく、小さなことからでも、
自分の感覚を素直に口にしたいと思います。
（服については「もうボロボロだから捨てるね」と言えました）
本当にありがとうございました。
-
>>852
851さんじゃないけどありがとう！
私の母は着古した服を押し付けはしないんだけど少し似てます
「大事にしまってあるからきれいなのよ」と、子供時代のほつれたお昼寝毛布を、膝掛けとして会社で使えと言ったり(大人が使うのは恥ずかしいデザイン)
両親と私(きょうだいは別居)だけなのに大量にカレーなど(子供が好きなメニュー)を作って「私は飽きたしダイエット中」と押し付けるんです！
次からははっきり断れそうです
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>>854
横から申し訳ありません。わかり過ぎて机を叩いてしまいました。
カレーのエピソードも似た話が思い当たります……！
嫌な顔をすれば「好きだって言ってたじゃない（薄笑）」
「早く食べないと痛むのよね」「あんたが食べないから捨てたわ」
……と数日に渡って続くんですよ……！！
こうして文字にしたり、人様の親の話として聞くと、
こんな変な人（すみません）に気を遣う必要ないんじゃ？と感じられますね……。
子供っぽいというか、いい年の大人のすることじゃない。
そういえば、私は何年か前に食だけは頑張って断って
（「食べきれない」で、注がれても鍋に戻す）、食に関してはほぼなくなりました。
854さんも私も、罪悪感や義務感から解放されて、言いたいことが言えますように。
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誰かアドバイスください
私は子供の頃問題児で、大人からはうちの子と仲良くして欲しくないみたいに思われる子でした
そして孤立してから気持ちが病んで家族とうまくいかず、その後メンタルを病んだ人に振り回されたり、サンドバッグとして共依存したりを繰り返した、要領悪く友達も少ない寂しい貧乏OLです
でも前に進もうとしてます
生育歴を振り返る中、子供の頃私とは違うタイプの大人の前ではいい子、でも裏では全く違う性格の子を思い出しました
そのうちの一人は難関大学に合格し、高収入、エリートと言われる国家資格を取得
もう一人は、超美人で家が裕福で芸能人になり、学生時代から美容やファッションもかなりお金がかかってそうで絵に描いたような華やかなJDライフ
彼女達は子供の頃から合理的に生きてる、今更だけどわたしもそう生きたいと思いました
でも、彼女達の現状を調べて反対の気持ちを抱きました
二人とも努力した結果、後者は私と比べ物にならない程美人で親の経済力だって違いすぎる
要領がいいの一言で彼女達の努力と強さを悪人のように扱い、自分が可哀想な善人のヒロインみたいに考えてました
もう何年も会ってない人達なのに、本当に私はバカです
小学生の頃の仲良しグループの子はみんな高学歴になったのに、私だけが高卒で非正規の貧乏
なんで私みたいな悪い子とその子達が仲良くしてたかは、その中の誰よりも勉強が得意だったから
自業自得だし、学歴や収入が人間の方じゃないとは言え惨めで悔しいです
強くなりたい、これから合理的に最大限に自分の望む物を手に入れたいです
自分は悪い子だったって尽くしたり我慢してきたけど、そうじゃない普通の優しい人達に囲まれて愛されて暮らしたいです
-
>>856
大変だったと思います。
まずは他人を妬まなくなっただけで、ステキな人も努力していたんだって認められるようになっただけで、十分なのでは…と思います。
家庭環境というのは大変なもので、毎日支配されて人権を侵害されて育った場合、そんなに簡単に変わることはできないと痛感しています。
存在を否定されてると生きるのがまず苦痛です。それでも幼い頃からそれに耐えながらきたわけで、まず生命の保持、死なない諦めないを選択するだけで相当なエネルギーだと思います。
しかもその状態で何かをさらに頑張らなくちゃいけない、否定される。これは本当に無理です。合理的にって私も思ったりしたんですが、傷ついて傷ついて誰も信用できない段階からのスタートは、非効率で無駄だと感じるけどまず子ども時代を癒していかないとなかなか難しいです。
非効率や無駄や未熟なことを何もかも許されなかった子ども時代、私もいまやり直し中です。うらやましくて、すごく他人がよく見えるけど、急がずいきませんか。本当につまらない積み重ねで泣けてくることあるけど、小さなマニキュア、フルーツの香りの消しゴム、花柄のワンピース、日常でバカにされたり似合わないとか否定されたことを、丁寧に埋めながらやり直しています。
参考にならなかったら申し訳ないのですが、よかったら、合理的にいくよりも一緒にゆっくりいきませんか。きっと遠く長い時間がかかると思うのですが、じんわり効いてくると私は信じています。
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>>856
読んでいて全く同じではないけれど、ちょっと共感したので書き込みます、もし検討違いだったらごめんなさい
まずあの周りに誰もいてもいなくてもしんどい状態、お辛かったですね
文章を読んでいてとても冷静に周りを分析できて、そして気がついた時点で省みることができるとっても素直な方という印象です
きっと今の気づきの混乱から抜けたら、セルフプロデュースをとても上手にできる方だと思いました
年を経るほど、経験やプライドが邪魔をして素直さという長所は失われやすいです
かといって全てを真に受ける必要はないけれど、その長所は大切になさるべきだと思います
あとは大体857さんと同じですが…
長期間的計画が必要なもの（自分の育て直しなど）もありますが、短期間でできることもあります
プリレみたいに自分をいい気分にさせること
簡単な資格に挑戦してみること
仕事でワンランク上のことをするにはどうしたらいいか考えること
……などなど
ちょこちょこそれをやっていくとあとで「あんなこともやった」「こんなことできた」「この間やったあれは大丈夫だったじゃない」とふとした瞬間に実績を感じられるのでオススメです
よくコーチングである「小さな成功体験の積み重ね」のようなものです
でもできない時はできなくても大丈夫、できる調子の自分がやってくれますから
長くなっちゃったうえに、こんな偉そうに書きましたが、わたしも自分育て直し中の身です
できるところから一緒にやってみませんか
-
私は30代、既婚です
もう何年も連絡がなかったような学生時代の知り合い子から「結婚しました、式に来てね」というような連絡があり、もやっとしています
というのも、彼女は在学中も頻繁にやりとりする仲でなく、（私も色々落ち度はあったかと思いますが）今で言うマウンティングが有るタイプで良い思い出がありません
そして卒業と共に最後に連絡したのも思い出せないくらい疎遠で、私が苗字が変わったのも知らないし、知らせない（むしろ忘れてた）くらいの間柄でした
覚えていてくれたのは嬉しいけど…ご祝儀と席埋め要員なのかなと思い、式へは適当な理由で不参加を告げましたが、同じく疎遠だった他の人から不義理だと罵る数年ぶりのメッセージがきます
仕方ないので通知オフ&既読スルー&程度によってはブロックしています
今回はこのように非難がわいてしまいましたが…皆さんは祝う気持ちになれない時、どううまくスルーされていますか？
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>>859
そんなメッセージがくるなんて、行かなくて本当に正解でしたね
ブロックが一番良いと思います
結婚式に出ない理由なんて、いくらでも考えられます…身内の不幸や病気、やむをえない仕事、言いにくい持病、経済的な理由、言えないこともたくさんあります（むしろ言えないことのほうが多い）
どんなに仲の良い友達があなたの不参加を嘆いていたとして、非難なんてとても出来ないです
モヤモヤすると思いますが、結婚式に行かずに済んだ分（金銭的な面ばかり考えるのはよろしくないかもしれませんが、ここはそんな非難するような友人やマウントとる人にモヤモヤしながら参列しないで、得した！とお金に注目して）週末に美味しいランチとスーパー銭湯でもどうでしょうか。
-
>>859
それは災難でしたね。
どう見ても859様に非があるようには思えません。
寧ろその知り合いや、不義理だと罵る人たちのほうがよっぽど代わった方々でしたので、
859様がどのようにうまくお断りされたとしても、
出席しない段階で、非難されていたのではと感じます。
正直、覚えていてくれたのは嬉しいけど・・と思われただけで、
天使のような方に見えたエピソードでした。
お疲れ様です。
私なら祝う気持ちになれないときは、仕事を理由にして出ません。
親戚など周囲の目が気になる場合は、適当に祝儀やお花を贈って終わりです。
冷たいようですが、嫌々出ても仕方がないし、祝儀や旅費が勿体無いので……。
-
2年前に別れた元カレの元カノがいまだに気になってしまいます。
「元カノは友達」の元カレだったので、付き合ってた頃からずっと気にしてました。自分のほうが勝ってると思いたく元カノのSNSを調べ上げては比べて落ち込んでいました。
SNSは日常の良い部分しか載せてないということはわかっていますが、友達や趣味にも恵まれ人生をとても楽しく過ごしている元カノが、羨ましくて仕方がなかったです。
結局その元カノや女友達を気にしすぎてしまいそれが原因で振られましたが、そのときは元カノの呪縛から解かれた気でいました。
ですが今となっては、元カノというより一人の女性として嫉妬してしまいます。SNSはもう見ないようにしていますが、ふとその子のことを思い出しでしまい、私はあの子に勝てる部分はあるのだろうかということを考えてしまいます。
向こうにとっては私なんてこれっぽっちも存在していないのに、私ばっかり何をこんなに嫉妬しているのだろうと惨めな気持ちになってしまいます。
人と比べることをしないようにするにはどうすればいいのでしょうか。。
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私は比べそうになったら、すぐに
「人と比べることから不幸が始まる」
ていう言葉を思い出して心に意味を噛み締める自己流トレーニングを2年前からやってるんだけど、比べたり悲しくならなくなってくるからオススメ
誰かの名言なんだけど、本当その通りだな、って納得してる
>>861さんも、時間は有限なんだから、一緒に楽しいことや幸せなことを考えて時間を満たそうよ！過去の私を見てるみたいで応援したくなるよ！
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あわわ！
ごめんね間違えた！
>>862さんだった！
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>>862
そういうことってありますよね。
心理的非対称についてわかっていても、思ってしまいますよね〜。
そうやって、一歩引いて自覚されているのは、よいことだと思いますし、
ＳＮＳをチェックしないようになったというだけでもすごいです！
比べてしまう、羨んでしまうということは、
その相手とどこか似ているところがあるのだと言われたことがあります。
まず、同じ男性を好きになったということで、男性の好みは同じなのかもしれません。
例えば、相手が活花の有段者なら、あなたもお花をやっているのかもしれませんし、
好むファッションの系統が一緒なのかもしれません。
友達が多いことが気になるなら、あなたも、人づきあいが好きな人なのかも。
相手が、東京生まれ北極住みの現役猟師とかなら、そもそも羨まないと思うんですよね。
もしも、羨ましい、と思うなら、あなたにも冒険心があったり、運動が好きなのかも。
いまは、その元カノを見て、自分に欠けている部分に目が向いてる状態だと思うんです。
でも、見てしまう、気になる、羨ましいと思うのは、あなたも似ている――あなたにもその要素、能力が『ある』からなんですよ。
もうひとつ言われたのが、特に嫉妬や競争心を感じる相手というのは、
手の届く、いま、なれそうだと思っている存在だということです。
金欠のときに羨ましくなるのはトランプ大統領ではなく身近な誰かですよね。
だから、思い出してしまったら、相手の羨ましいところで、
自分の持っているところを探してみませんか。
例えば、センスがいい、と思ったら、自分のセンスを褒められたエピソードを思い出す、
お洒落な部屋に住んでいた、と思ったら、自分の部屋のお洒落さをひとつ探す、
そして、それがレベル１ぐらいのことでも、とことん褒めて大事にしましょうよ。
白金台生まれなのが羨ましい！ というのはどうにもならないかもしれませんが、
その場合は、どこが羨ましいのかエッセンスを探してみてはいかがでしょう。
育ちがいいのが羨ましい→礼儀正しさ、マナーを尊ぶ気持ちがある→テーブルマナーでうまくできたことなど、思い出す
シロガネーゼと羨ましがられるのが羨ましい！→注目を浴びるのが好き→注目を浴びたり、羨ましがられたことをムリヤリでも思い出す
こんなことを言ったら、気を悪くされるかもしれませんが、
あなたの嫉妬心と劣等感を煽る存在は、憧れ、ロールモデルにも変えられると思うんです。
嫉妬の対象がいるというのは、自分の望み、好みがハッキリしている、ハッキリさせやすい状態とも言い換えられます。
（彼女の真似をしろ、と言ってるのではありません）
私はそこまで気になる相手がいないので、ＮＬＰなどで「憧れの存在をイメージして〜」と
言われても、なかなかイメージできないので、実はちょっと羨ましいんです。
勝ち負けというのは非常に主観的なもので、
彼女とあなたが顔を合わせたとして、彼女もあなたに負けたと思うところが
あるのかもしれません。まず、次の彼女には負けた気がしますし。
元彼にとって、そんな素敵な人とつきあった後でも、
素敵に見えたのがあなたなんですから。勝ったり負けたりしている関係ですよ。
そこは差し引きゼロで忘れてもいいんじゃ？
とはいっても、
私も、似ているところ云々は、言われてから腑に落ちるまで一年かかりました。
まだもやっとすることもあります。その際は、感情は感情で、走ったり、
枕を叩いたり、トーニングしたりして、消さずに、ケアしてあげていいのでは。
とにかく、あんまりご自分を責めずに、ああ、こういうところがあるなあ、と
一度受けとめてあげてください。
-
みなさんは好きじゃない人と付き合って相手を好きになったってことありますか？
前の職場の先輩から告白されたんですが
最近私事について色々親身になって手伝ってくれて、良い人だし頼りになるなあと思うんだけど
嫌いじゃないけど好きってほどでもない、職場の先輩だと思ってたので…
その人は私を守りたい対象だって言ってくれたんですけど、私は別に守ってもらうようなタイプでもないし自立していきたいと思ってるので
何か私に夢を見過ぎじゃないかなあと思ったり
私の父親は「誰がお金を出してやったと思ってる？」って言って言うことを聞かせようとしてくる支配的なタイプだったので
そういうタイプは絶対避けたいなーと思ってて、そういう部分でちょっと引っかかってしまいます
その人は優しいしよくしてくれるけど、それに対する対価を求められているようでしんどいです
そういう対価を求められることにより、私の立場が下になって支配される関係になってしまう気がして
私はあんまり親しくない人から好かれることが多くて、そういう人を好きになれる自信が無くて今まで断って来てばっかりだったんですが、
そういう人と付き合ってみると案外うまく行ったりするんでしょうか？
喪女のままアラサーに足を突っ込むので、ずっとこのままなのもどうなんだろうという思いもあって迷ってます…
-
相談です。。
極度の心配性で、車の運転ができません。。
免許自体は19のときに取り、家に車もあるので運転しようと思えばすぐにでもできる環境ですが、
煽られたらどうしよう、事故を起こしたらどうしよう、もし対人事故だったら。。。と不安が大きくて怖くて。。
ペーパードライバーを克服するされた方がいらっしゃったらお話聞かせてください！
-
>>866
もうご自分の中では答えは出ているのではないでしょうか。
この場合の問題は、
＞そういう人と付き合ってみると案外うまく行ったりするんでしょうか？
……ではなくて、
＞私は別に守ってもらうようなタイプでもないし自立していきたいと思ってる
＞支配的なタイプだったので〜そういう部分でちょっと引っかかってしまいます
＞優しいしよくしてくれるけど、それに対する対価を求められているようでしんどい
↑既にこれだけひっかかっている相手と、もうすぐアラサーだからといって
交際を急ぐのはどうなんだろう？？ってことだと思うんです。
既にご自身でそう感じられていたからこそ、こういう書き方をされたんだと思います。
父親のトラウマで、親切を親切を深読んでいるのかも……とか思わなくていいです。
こういうカンってよくあたりますもの。瞬間瞬間に感じる匂いというか、ありますよね。
そういうタイプと交際すれば、吸い取られるだけだから、
逃げてー！！って言いたいです……。
アラサーというのが何歳からかわからないのですが、
当方４０ですが、私達の世代では２８歳過ぎると男女ともに結婚を急ぎました。
同窓会で再会して交際、即結婚、みたいなのが増えだしたのがそのへん。
ある意味、２０代後半のほうが、恋愛市場に飛びだしてくる集団が多いので、
出会いや交際のチャンスは増えるのではないでしょうか。
人に好かれることがあるなら（正式な喪女の定義からも外れますし）
魅力のある方だと思うんですよ。こうして拝読しても分析力のある方で、明晰な印象がありますし。
最初からもやっとする相手とつきあって時間や気持ちを無駄にするより、
出会いを増やして自分からいったほうがいいのではないでしょうか。
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>>857
>>858
>>856です
レスはすぐに読んだのですが、それから自分なりに色々かんがえました
正直、その子達のことは別に嫌いでもなくなんとも思ってないんです
羨ましいとは思いますが、今はどんな人間なのか全く知らないし私が問題児だったのと同様に、裏表は彼女達のせいではないんですから
私はその子達のお母さんが嫌いだったんです
自分の子だけは悪者にしたくない、自分の子だけを先生に特別扱い、贔屓してほしい
その為なら人の悪口や作り話を平気で言いふらす、自分の子を贔屓する先生が他の子に体罰や暴言を浴びせても擁護する…こんなお母さん達でした
そして、お金持ちや学歴、肩書きが立派な親には子供の目にも明らかな媚を売る人達でした
見下した親の子なら、子供相手に意地悪を平気でするお母さんです
自分の母を始め、大人の歪んだ理不尽な感情をぶつけられる事が多い子供時代でした
伯母も母同様ACで、とっても意地悪でした
いつも私に怒鳴って殴る母が、意地悪な大人から虐められれば守ってくれるから、わざとそういう他所のお母さんや先生に近寄って嫌われる事をしてたんだと思います
私だけが悪かったわけじゃない、もうそんな人達に近寄る必要はないって分かりました
きっとこれからもたくさん、他人と比べて落ち込むけどゆっくりと癒していくしかないからそれに取り組んでいきます
真剣に応えてくれてありがとうございます
あなた方も傷が癒え、たくさんの幸福と優しい人々に囲まれますように
-
>>866
868さんもおっしゃる通り、あなたの中ではNOなんじゃないのかな？と思いました。
好きでない人と付き合って好きになるっていうこともあるとは思います。
私も好きになれるかも、とお付き合いをしてみたことは何度かありますが
結局は息苦しくなってしまって、申し訳ないですが早々にお別れしてしまってました。
そうなると別れるのってすっごくエネルギーを消費してしんどいんですよね、自分だけでなく多分相手も。
＞喪女のままアラサーに足を突っ込むので、ずっとこのままなのもどうなんだろうという思いもあって迷ってます…
年齢的なことを気にしているならむしろ、エネルギーも時間も浪費しない方が良いんじゃないかと私は思います。
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>>866
20代後半で免許とり、2年くらいペーパーでした。自信ない時は絶対に乗らない方がいいです！事故してないことが何より大事です。
自信ないまま乗ると、全体的に判断が遅れがちになるので…そこが危ないと思います。
教習所で、ペーパードライバーのための指導講習があるので（自分の車の助手席に乗ってくれます）お金出してでも受けた方がいいと思います。一
自信がなくて怖い、自信が持てるよう丁寧に指導してほしいと伝えれば親身になってくれますよ。
教官いわく、慣れて自信がある人の方が危険なので厳しめに教えている、自信がなくて怖いですという人の方が実際は安全とのことでした。
-
こんばんは。先月ここに書き込みさせてもらった>>815です。
先月、試用期間を全うして前職を後にしました。
とりあえずトラブルなどもなく去ることができて一安心しています。
次の仕事はまだ決まっていないです。
というよりも恐ろしいくらいやる気が出てきません。
今月初めはあれこれ手続きもあったし、それなりにばたついていましたが、
４月直前になっても気持ちがわきません。
前職で知り合った人(この人もやめた)に相談したら、「そんなこともあるよ。
私さんまだ若いんだから少しくらい休みなよ。いずれ嫌でも動かなきゃいけない
ときが来るからさ」とアドバイスされました。
職安に行ったり、履歴書を複数枚書いたりしているのですが、まだどこにも書類を
送っていない状況です。
今まで職安求人頼りだったけど、チラシや情報誌もチェックしてみようか…。
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>>868>>870
おふたりともご意見ありがとうございます
時間を置いて考え、また自分の文章読み直してみると、確かに自分の中では答えが出ていて、それはNOであるように思います
断るのでさえこんなにしんどいんですから、もし交際して上手くいかず別れるとなると、
今以上に負い目を感じて消耗するのだろうなあと思いますし
そして既に別れる時の苦労を考えている時点で好きになれるかどうか怪しいですね……
なので今回はNOのお返事をすることにしました
友人にも相談したのですが、親関係のことまでは重くて言えないまま
とりあえず付き合ってみてもいいのではというアドバイスをもらったので迷っていたのですが、
今回こちらで経験のある方にお話を聞いて頂けて、自分の考えも明文化できたので良かったです
本当にありがとうございました
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>>871
お返事ありがとうございます！ペーパードライバー講習、、、そうですね！学生の頃と違って今は自由に使えるお金があるので、この不安をお金で解決できるならそうしちゃおうと思います！ありがとうございます！
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仲の良かった同僚と、なんとなく距離ができてしまって、少し悩んでいます。
特に何かあったわけではないんです。朝会ったら挨拶をする、飲み会では近くの席に座って楽しく会話もします。以前は頻繁に2人きりでランチしたり、仕事後にお茶していました。でも、いつも誘うのは私からだなぁ...と思い、しばらく誘うのをやめたところ相手からお誘いが無く、2人で何かすることがなくなってしまいました。
もしかして、気を遣って仲良くしてくれていたのかな？とショックな気持ちもあるのですが、その子は愚痴が多くて話していると、私の仕事へのモチベーションが下がってしまうので、少し距離を置けることで安心している気持ちがあります。
今後は、ほどよい距離感で付き合っていくべきだと、自分の中で結論も出ているのですが、もし同じような経験された方々いらっしゃったら、お話を聞きたいなと思い投稿しました。よろしくお願いします。
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性癖というか、思考が歪んでて生きづらい
私は相手からものすごく必要とされたいし、束縛されたい
以前彼と猟奇さつ人のニュースを見た時に、私をバラバラにして食べてしまいたいと言われたときすごく嬉しかった
普通の人なら引くと思うけど、彼に求められてると思ったら最高に幸せだった
我ながら頭おかしいと思う
-
>>860-861さん
バタバタしていたもので、ずいぶん遅くなってしまってすみません。
そして肯定していただいてありがとうございます。
「子どもじゃないんだし形だけでもお祝いできないのよくないな」という気持ちと、「ないわー」の気持ちでうまく折り合いがつかなかったのですが、お陰様で自分の中で折り合いがつきました。
メッセージも無事止まりました。
本当にありがとうございました。
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>>875
仕事で会った方に誘って貰う側で愚痴を言う側でした
おんなじような関係で最終的にその人とは喧嘩別れしました
「お膳立てして誘ってもらったうえに愚痴聞いてもらってになにを」と言われて当然なのですが、結論を先にいうと正直関係が終わってよかったって思っています
でもいつもエネルギッシュなところや人をよく見て気にかけてくれる優しさをとても尊敬していました
愚痴を言う自分も、嫌な思いさせていたのも嫌だったし、その愚痴しか共通の会話事項がなかったのもアンハッピーでした
（話題についてははもう少し頑張るべきでした）
また相手と過ごしたい頻度の違い、断れない毎回の「いつ空いている」という誘い方も合いませんでした
人として好きだけど、付き合い方や人との距離感がマッチしなかった感じです
よく疎遠になった人とひょんなきっかけからまた再交流なんてこともありますし、
考えても答えがでない類のことは疲れてしまうだけなので、
875さんも今はその人の件はお休みの期間だと思って他の方や一人の時間を過ごされるのがいいのではないでしょうか
なによりも4月のこの素敵な時期に心を曇らせるなんてもったいない
-
彼氏が事故で突然亡くなりました。同じ境遇になったことある方、どうやって立ち直りましたか？
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ひとりよがりに生きるのではなく、相手に心地いいと思ってもらえる素敵な女性になりたくて悩んでいます。
今まで辛いことがあっても、強く生きていこうと一人で思い過ぎたせいか
あまり人とうまく関われてないな、と気付きました。
友達が少ないのは悪いことではないとは思うのですが、でもやっぱり多い人もいるわけで…。
多い人って、距離感が相手に適切で、弱みの見せ方もうまいというか。
見習わないといけないところもいっぱいあるなと思いました。
それを頭ではわかってはいるけど、なかなかうまくいかなくて壁にぶつかっています。
断捨離も終わって、部屋もきれいにして、でもなにかが違う？と思ってしまいました。
「こうしたら変わっていった」とか会話で気をつけていることなどあったらぜひ教えていただきたいです！
-
>>880
すでにできていたらごめんなさい、なのですが……
卑屈にもならず、弱みを逆手に取って人を操作することなく、自分のだめなところや弱いところをさらっと出す練習をしてみてはどうでしょう。
会話中に知らないことやできないことが出てきたとき、知ったかぶったり、できるふりをして会話を続けたりすることがありませんか？
それをせず素直に「それなに？教えて！」「私はできないなあ、どうやるの？」と言うのはどうでしょう。
-
>>880
昔会う人会う人が怖くて世の中が私を嫌ってると思っていたネガティブな時に、リハビリ私が使った方法なのですが
…もし一度に沢山気をつけてやるのしんどい時は最低限これができればオッケーだと思います
1.「すみません」や「ごめんなさい」は「ありがとう」へ言い換え
2.挨拶だけはかならず目をみて笑顔する。名前の分かる人は名前をその時に呼ぶ。「○○さん、お疲れさまです」みたいに
1は謝る形だとせっかくやってくれた「親切」が「手間」みたいな感じになってしまうから
2は挨拶をちゃんとしていると相手に存在を認識してもらえます
にこやかな挨拶なら、更に笑顔で挨拶してくれる人と＋になります
また名前を呼ばれると呼ばれた人好感らしい
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途中で送信してしまいました
2の理由が誤字だらけ
2は挨拶をちゃんとしていると相手に存在を認識してもらえます
にこやかな挨拶なら、更に笑顔で挨拶してくれる人と＋の印象になります
また名前を呼ばれると呼ばれた人には好感らしいです
挨拶が苦じゃなくなるころ、自分が少し話すのが怖くなくなってちょっとだけ明るく変われたので参考になるかはわからないけれど書き込んでみました
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東京に住んでいるのですが街や電車に怖い人、変な人が多すぎて怖いです。
ぶつぶつ独り言で文句を言っている人、電車が混んでいるせいで少しヒジが当たって すみません、と言うと大きな音で舌打ちしてくる人、堂々と成人雑誌を広げて読んでいる人。。。
気にしすぎかもしれないのですが、目についてしまい、すごく怖くて嫌な気持ちになります。心を強くする方法を知りたいです。。。
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>>884
最終的には、世の中のすべてを変えることはできないということを腹に落として、そういう人には近づかないことしかできないと思います。
私は朝の混雑している電車に乗ると色々不快なことが多かったので、早起きしてすいてる各駅停車に乗ることにしました。
オカルトっぽいけど、変な悪い気を吸い込みそうだったから。
強い心を持つとしたら、世の中にはそういう人が多いから私はそうならないように気をつけよう！と思う気持ちを捨てないことが、強い心なんじゃないかな。
といいつつ、自分もまだ動揺しちゃいますが……駅員に怒鳴ってる人とか見ると、ほんとエネルギー持ってかれますよね……
-
>>884
首都圏（だけと東京都在住じゃないけど首都圏内で何回か転居したことがある）が思うに（あくまで思うです、に）そういう人は所謂「下町」や「人情派」や地域に多い気がします
一般の人がマイホームを持てる地域や賃貸の値段が最低価格ではない地域にいくと、経験的にそのような方の遭遇率が少なくなる気がします
もしマイホームが買える土地で混雑する路線の場合は路線をかえられなくとも最寄りが始発駅などの場合は席に座るなどすると、立っている時より困った人に迷惑を被られることが個人的な経験ではあまりありません
おそらく地方から出られたばかりでびっくりされるしょうが、毎日ではないと思うのでびっくりした人にあった日は特別にパフェを食べていい日くらいに頑張ってください
-
>>867
ずいぶん時間が経っているのと、克服方法ではないので悩みましたが、私も車の運転が苦手なので思わず筆をとりました。
返信？の仕方とか間違えていたらすみません。
私は歩いている時(時間がある時とか)、歩行者なんだけどドライバー目線で歩く ということをしています。
歩行者は右側通行ですが、その時はわざと左側通行をします。
そのまま歩いて、前方に歩行者あり！対向車はなし！ならばちょっと避けよう！とか、
前方に障害物あり！対向車はあり！ならば速度を落として停まろう！(ここは対向車の速度にもよりけりですが)とかドライバーのように考えながら歩きます。
あとは歩きながら他の人が運転している車を見て、自分だったらどうするかというのも考えます。
あ、あの車、前方の路側帯に置かれたバイクがある、右折車もある。私だったらこうするな というような感じで。
それからたまに道路標識を見ながら歩くとかもします。
基本的に一車線しかない田舎なのと、
今、一人で運転をする練習をしている最中なので、あんまり参考にならないと思いますが…。
867さんが安全に楽しく運転できますように。
-
夫がほぼ一年中、長時間労働してます。朝の8時過ぎに家を出て、帰ってくるのはだいたい23時以降。休みは2日連続でとれるのが1ヶ月に1度あるかぐらい。私は朝早く18時過ぎには家に帰ってくることが多く、すれ違い生活です。
夫が一番大変で、健康を害しているんですよね。。しかし、今日は早く帰ってこないかな、週末休めるのかな？と期待をしては結局、１人で過ごさなくてはいけなくなることが多いです。
私も働いているので、やめちゃってもいいんだよ。と伝えてますが、職場の人達は好きみたいなのと、転職や手続きを考えると前向きになれないようです。
１人で過ごすのは割りと平気な方ですが、この人さえいなければもっと自由になれるのに。洗濯物も１人分でいいのに。いっそ何もかも捨てて遠くに行きたい。
もともと晩御飯は好みが会わず、別々に食べていますが、さらに上記のようなことも考えてしまいます。
いつまで私は我慢しないといけないんだろう？と不安と虚しさが抑えられません。
もっと夫のことを大事にできればいいんですよね。
ただ、今はそんな余裕がない。余裕がない自分も苦しい。
甘ったれててすみません。
アドバイス頂ければ幸いです。
-
>>881さん
遅くなってしまいました！
アドバイスありがとうございます。
ちょうど今日、わからないことはわからないって素直に聞いてみるのも
会話では大事なことだなぁ…と考えていました！
聞いたらもっと深くお話できて会話が広がるし、自分の肥やしにもなりますよね。
１.のやってもらったことは「ありがとう」で返す、というのは少しずつ達成しつつあります。
癖になっていたので抜け切れていませんが…笑
2.の名前をつけて挨拶をする、ということに関しては、笑顔で挨拶はしていたけれど
名前プラスする発想はなかったです！さっそくやってみます！
そして881さんの文章がとても読みやすくて、お人柄が伝わってきました。
リハビリで使った内容だということで、私も少しずつ頑張ってみたいと思います。
ありがとうございました。
-
>>888
甘ったれてることなんかないですよ。
そんな環境だと、二人とも徐々に距離が離れていってしまうかと思います。
ただ、救いなのは、888さんの気持ちがご主人を心配している方向であること、そしてご主人と一緒に過ごしたい、休んで欲しい、という気持ちであること。
ちょっとヤケになって、こんなに寂しい気持ちをするくらいなら別れようとか、いなければいいのに、と思い浮かぶかもしれませんが、
客観的に考えてください。888さんがいないと、旦那さんは生活面で更に追い込まれるんじゃないでしょうか。
そして、逆の立場だったら…？
もし可能なら、888さんには旦那さんの味方になってほしいです。悪いのは会社です。
最近、うちの会社に労基が来て、厳しくなりましたよ！国会でみなし労働の話が出たりと、労務に注目がきているみたいです。
国の相談窓口を調べて、奥さまから連絡してみませんか。(旦那さんがお休みの時間に、窓口開いてないと思うんですよね…)
夫婦が幸せな世こそ、未来の日本が求める世です。同じごはんを食べずとも、寄り添ってあげてください。
よろしくおねがいしまーす！
-
愚痴をこぼさせてください。
転職して5ヶ月、めっちゃ怒られてる。
これまでのバイト/職場で怒られることなんかほぼなかったのに、最近、怒られたり見下されたりが続いてる。
私がミスすると顧客100万人くらいにご迷惑がかかるので、事実重要な問題ではあるんだけど…
それにしても、上司・先輩の器がちっちゃすぎる。
転職して給料はよくなったし勤務時間も短くなったけど、ストレス4倍くらいあるなあ( ；∀；)
-
>>891
お節介かもしれないけどアナタのことが心配だよ。
なぜってかつての自分を思い出してしまうから。
今のお仕事初めてまだ5ヶ月でしょ？
慣れないこと分からないことがあって当たり前なのに
サポートどころか怒ったり見下すなんて周りの方に問題あると思う。
重要なお仕事ならばなおのこといきなりアルバイト一人に任せるっていうのもね。
ちゃんと眠れてる？ご飯は美味しく食べられてる？
何よりお休みの時は心から好きなことに打ち込んで楽しめているかな？
もし可能ならちょっとお疲れみたいだから少しお休みしてみるのも良いかもね。
で、ちょっと自分のワークライフバランスの見直しをしてみたらどうだろう。
働くことは大変な事ではあるけれどだからって自分をすり減らしてばかりじゃ
本末転倒だと思うのよ。
プリレみたいだけど自分を大切にしてあげてね。
-
>>891
お節介かもしれないけどアナタのことが心配だよ。
なぜってかつての自分を思い出してしまうから。
今のお仕事初めてまだ5ヶ月でしょ？
慣れないこと分からないことがあって当たり前なのに
サポートどころか怒ったり見下すなんて周りの方に問題あると思う。
重要なお仕事ならばなおのこといきなりアルバイト一人に任せるっていうのもね。
ちゃんと眠れてる？ご飯は美味しく食べられてる？
何よりお休みの時は心から好きなことに打ち込んで楽しめているかな？
もし可能ならちょっとお疲れみたいだから少しお休みしてみるのも良いかもね。
で、ちょっと自分のワークライフバランスの見直しをしてみたらどうだろう。
働くことは大変な事ではあるけれどだからって自分をすり減らしてばかりじゃ
本末転倒だと思うのよ。
プリレみたいだけど自分を大切にしてあげてね。
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相談という名の愚痴、そして長文ですが吐き出させてください。
とある女性(30代/Aさんとします)のことで悩んでいます。
退職する上司(個人的にとても仲が良く、本当にお世話になった方)の送別会があり、幹事を任されました。
彼と関わりのある社員に、送別会の開催案内と同時にプレゼントに賛同してくれる方を募り、Aさんを含む20名弱が集まりました。
この時は、何を買うかも予算も特に決まっていませんでしたが、1万円(1人500円)くらいのプレゼントを想定していました。
Aさんからも、1人500円出せばいいもの買えるね！と言われていました。
事前に上司に欲しいものを聞くと「ジムに行き始めたからウェアとかかなあ」とのことで
特にその上司と仲が良かった先輩方とプレゼントを買いに行き、ブランド物のTシャツとハーフパンツ(合計2万円ほど)を購入しました。
1人500円じゃとても賄えない値段ですが「私達で多めに出して、他の人は500円にしよう」と決めました。
「みんなからのプレゼントとして贈るものに乗っかるのは微妙なのかもしれないけど、本当にお世話になったもんね」と。
もちろん私も大賛成でした。
後日、プレゼントの内容と金額、買い物組は多く出すこと、他の方は1人当り500円頂きたいことを連絡しました。
すると、Aさんに「なんで2万のものなんて買ったの？」と言われました。
どういうことかわからず「でも、Aさんの負担は最初の相談と変わらず500円ですよ？」と言うと
「1人当りの金額なんてどうでもいい。2万のものを買うなんて非常識」とのこと。
曰く「今まで2万のものなんてあげたことないのにありえない」 だそう。
そもそも、Aさんが入社してから自主都合で退職した人はせいぜい1人か2人。それも1年程度でやめていった人たちばかりです。
そういう人たちと、何年も勤めて私たちの面倒を見て、会社に貢献した人を比べる方がよほど非常識なように感じます。
今まで2万のものをあげたことがないから、今回はあげたらダメなんていうことがあるんでしょうか。
貰う人が喜んでくれるものをあげたい。たくさん使ってもらえる、役に立つものをあげたい。
その結果が2万円だっただけだと私は思うんです。
ましてや、5000円出せと要求しているわけでもない。
幹事も企画もしていないのに文句だけを言う。
そのあまりの身勝手さに、さすがに頭にきて上に書いたようなことを言い返すと、なんだかぶつぶつ言いながら去っていきました。
そしてなんと、送別会を当日誰に連絡することもなく無断で欠席。そのあとも会社に来ていません。
彼女に負担してもらう予定だったプレゼント代と飲み代は、別の先輩が立て替えてくれています。
先輩方は「あなたは悪くないから気にしなくていい。むしろ色々とありがとう」と優しく言ってくれます。
正直、私だって自分は悪くないと思う。上司はとても喜んでくれたし、プレゼントの内容にも文句を言われる筋合いはないと思う。
30もすぎた女性が癇癪を起こして、なんの連絡もなく無断で会を欠席したあげく会社に来ないなんて信じられない、と思う。
だけど、やっぱり至らない点があったから、彼女の気に障ってしまったのではないかと気に病んでもいます。
1万円ほどのものを買い、多く出したいと思った人は別で用意する、などその時に気を回せればこんなことにはならなかったのではないか…と。
私はどうすれば良かったのでしょうか。厳しいお言葉でも構いませんのでお願いします。
-
運動やお風呂ではほとんど汗かけないのに、日常生活だったり辛いもの食べた時は尋常じゃないほど汗をかく
綺麗な汗をかけるようになりたい…
-
>>894
読ませていただいた限りではあなた全く悪くないです。Aさん、変わった人を通り越して少し、、、怖い人のように思えます。放っておいていいんじゃないでしょうか？遅くとも今年中には辞めそうな予感。
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>>893
891です。自分のことにレスもらえるって嬉しいことですね。ありがとうございます。
書き方が悪く、「今までのバイトや職場では」という意味で、正社員で働いています。
書き込みしてから数日後、かねてより面倒を見てくれていたお局さんが人事異動に踏み切ってくれて、やさしい先輩を私の机の右・左・後ろに配置してくれました。
どの方向を向いても気にかけてくれるし、お菓子とかくれます。笑
異動の関係で、7月中旬までは引き継ぎで忙しいままなのですが、良い傾向に進んでるとはおもいます。
悩みって、解決してみたら一瞬のことだったように思えます。良い報告ができてよかったです。
皆様のもやもやも解決しますように。
-
>>894
ちょっと口が悪いかもしれないけどご容赦ください。
その30代女性、ちっさwwwww人間小さいwwwwww
500円を損した訳でもないのに、わざわざ文句言って自分の格を下げてるwwww
こんな小物いるんだwwwしょぼwwwwwwプライドとかないのかなwwwwww
と感じました。
あなたの悪いところ全然ないwwww
もし万が一、30代女性が(想定の話だから気を悪くしないでね、)
「それくらいの値段のものを買ったんだ。あの人(送別する相手)にはお世話になったし、500円だけ払うのは恥ずかしいから、もっと払いたかったよ。今度は遠慮せず金額を言ってね。」という気持ちなら理解できるけど…
よくわかんない言いがかりなら、悩む必要なし！
-
友達から「おすすめ」されるのが苦手、というか重荷になってきた
読書仲間から友達になった人がいて、最初はおすすめ本を何冊か貸してくれるくらいだったけど
そのうちに(いまいち趣味が合わないな)ということがわかり、やんわりと断るようにしてみたけど
「しばらく持っててくれていいから！」と強引に持たされる
最近ではLINEでもおすすめコンテンツのオンパレードで
(ちなみに私は独身会社員、彼女は専業主婦)
専業主婦をけなす気は全くないけど、朝8時に「かわいい動物画像まとめ」とか送ってこられると「あんたそんなに暇なの！？」と言いたくなる
こちらはもうろくに返事もしてないのに、全く気にしていないのか、未だにちょくちょく送ってくる
私の心が狭いだけなのか…
-
>>899
独身会社員から結婚して一時専業主婦してた身だからなんとなくどっちもわかるような･･･
899さん、とにかくお疲れ様。 あなたはちっとも心が狭い人なんかじゃないよ。
ただ専業主婦さんとは生活のリズムが違っててタイミングが合ってないだけ、です。
主婦業が一段落するのってちょうどお勤めの皆さんが行ってみればいざ活動開始に向けて
最後の調整中ってタイミングにほぼ重なってるんですよ。
あとその専業さんはきっと同じ年代の人で趣味の合う人が出来たと思って嬉しくってしょうが無いんじゃないかな？
やんわり断っても強引に渡された本はこの際読んでなくても構わないから返してしまっていいかと。
「ちょっと当分忙しくなっちゃうから読む時間がないんで返しとくね。
そんな状態だから夜遅かったりするし、仕事関係の連絡も増えるからLINEも返せないよ。」
くらいの言葉を添えておけば、ミュートにしてても角は立たないはず。
着信音が聞こえないだけでもかなり気持ちは楽になるかと。
長く良いお付き合いというのはどっちか一方が負担に感じることがあっては成り立たないので
それが出来ないなら無理して続ける必要はないと思うよ。
自分も読書好きなので899さんがゆったりと本当に好きな物語を楽しめるよう祈ってます！
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>>899
生活スタイル違うと、着信でイラッとしちゃう時ありますよね
通知オフがオススメです
余裕のある時だけの相手でいいと思いますよ
もしなにか言われたら、「忙しかった」で言ってみてはいかがでしょうか
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>>900
>>901
ありがとうございます
客観的な意見が聞きたかったので嬉しいです
通知はオフにしてるので、そうしょっちゅうスマホを見てるわけではないのですが
画面を見たときにメッセージがあると「またか…」とうんざりしてました
でもとにかく、相手のペースを気にし過ぎていたんだなあ、と改めて思いました
わざわざあちらのマイペースに惑わされることもないですよね
ありがとうございました！
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デブでも着れるオフィスカジュアルの服売ってるお店どなたご存知ありませんか？
今すぐ必要ではないんだけど、ぼちぼち用意しとかないといけなくて…(ダイエットは間に合わない)
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彼氏と喧嘩してから上手くLINEで話せない
次に会った時に別れを告げられそうですごく怖い
私は彼が好きだけど彼が私のこと嫌いじゃないだろうかとすごく不安
気持ちは変えられないのは分かっているけどずっと好きでいてほしい
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＞＞896
＞＞898
＞＞894です
すっかりお礼が遅くなってすみません！
あんな長くてとりとめのない話に、お二方ともお返事ありがとうございます…！
後日、送別した先輩から改めて丁寧にお礼を言って頂いて
まあ嫌なこともあったけどやってよかったな！と思うことができました。
そう思えたのは、何よりお二方の言葉で気持ちが楽になったからです。
本当にありがとうございました！
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>>903
元70kg代です。
どんな体型かわからないけど参考になればいいな
・nissenスマイルランド
（特に大きいサイズまで。地域によっては店舗あり。）
・デパートやショッピングセンターのクイーンサイズ売り場
（少し上質なもの希望ならデパートオススメです）
・海外が発祥／海外へ展開しているファストファッションブランド
（サイズが豊富なので…あと少しずつダイエットする場合、サイズが変わった時に値段的にも品質的にも買い換えに躊躇しないのでその点もオススメ）
・スーツの店
青木とかレディースも扱うスーツのお店
（かっちりシンプルなブラウスだけでなくきちんとめ可愛らしいカットソーもあったりします）
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30代半ばの喪丸出しの女だけど、会社の20代の後輩が気になっててどうしても意識してしまう…
同じ部署になって話すようになってから本当にいい子だなと思うようになったんだけど
同じ部署だしなんか行動起こすのもなぁ…でも部署替えまで待つには年齢的にも時間もそんなにないしなぁ…毎日モヤモヤしてる
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>>907
失礼だと思うんだけど喪丸出しならば、最初に起こす行動は決まってるよ
対後輩ではなく対自分
喪が丸出しになっている部分を隠す（外見に気を遣う）ことから始めてみては？
20代相手に友人であろうと恋人であろうと同僚以外の人間関係に入り込みたいなら
並以上の努力をしないと普通は無理
よっぽど話が合う、あなたが素材のままでも美人なら例外だけどね
とりあえず20代が仲良くしたいって思える外見（+性格）の30代半ばになってから
色々と考えたら良いのではない？
その時に後輩に対して特別感がなくなってても、努力は消えないし次のチャンスも来やすいよ
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>>907
私も形から入るのオススメします
普段着ない着物着ると思わすしゃんとしちゃうみたいに、形整えると形のイメージで振る舞えると思います
個人的に髪型ってイメージ変えるのに特に効果的と思っているからオススメです
めいっぱい挑戦して楽しめるといいですね、応援してます(｀・ω・´)ﾉｼ
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昨年自分の育った家庭がおかしかった事に気付き、やっとひと段落つき、一人暮らしに向けて動いているところです
親にはもう何の期待もしないけど、誰かに甘えたい、可愛がられたい、若い頃できなかった女の子の喜びを求める気持ちは消えそうにもありません
30手前の高卒、大した職歴もないので、自立がまず一番の課題ですし結婚できれば御の字なのはわかってはいるのですが
アラサーになってから、収入がアップしたり生活が好転したり、友達が増えたり脱喪したり、きれいになった人いますか？いればお話を聞かせてください、励みにしたいです
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>>890
返事が遅くなってしまいました。
自分にはない視点からのアドバイスでした。
ありがとうございます。
旦那が悪いんじゃないんですよね。
会社に対して何かできないのか、話してみて模索してみます。
本当にありがとうございました
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>>906
ありがとうございます
結局服を買う必要はなくなりましたが今後の参考にさせていただきます
痩せよう…
最近掃除で人生が好転した人の話を見て自分も！と片付けをしてるけど、実家暮らしで思うように片付かないのと、家自体が汚くリフォームが必要な感じなので断捨離しても家が綺麗になった感じがしません。
部屋が汚いと幸せになれないのかと思うと掃除が辛くなってきました
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>>912
物が多い実家ぐらしだったけど自分の部屋は完璧にして、共用部分は少ししかやってなかったけど私は好転したよ
掃除始めてから彼氏ができてあっさり結婚して実家を出ることになったから、掃除し放題の家を手に入れたよ
掃除したら絶対HAPPY!とは言えないけど
幸せになれないなんてことはないと思うよ！
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>>912
906です、何度もごめんなさい
私、実は肥満＋（本体が）不潔＋汚部屋＋メンタルの役満状態でした
乱雑で虫の出る部屋で脂ばかりのお惣菜をかっこみ万年床でくらして、情緒不安定でした
そんなのでもガルスピとあってから3年くらいかかったけど、変わりました
今は太っていた事も、ゴミだめに暮らしてお風呂が大嫌いだったのも、メンタルの薬飲んでたことも驚かれます
（まだ一般からは不十分なところもありますが…）
最初は掃除開運ストーリーに触発されて掃除から
それも気が向いて体調がいい時だけ、トイレとか引き出しとか小さいスペースとかほんのちょっと
不定期でもたまにちょっとでも行動すると、その分だけ少しづつ変わると思います
今すぐの急な変化は反動が激しいから、無理のない程度でいいんじゃないかなって思ったので、お伝えしたくて書き込みました
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自分の主張を伝えることが苦手です。
わがままを言う、甘えることも苦手です。
数人で居酒屋に行った時に、食べたいメニューが言えません。なに食べたい？と聞かれたら、なんでもいいと答えてしまいます。
食べたいものはあるけど、意見が食い違ったら面倒とか、もし引かれたら嫌だとか、自分の意見に合わせてもらうことが申し訳ないとか、色んなことを気にしていた結果、意見を言うことが怖くなりました。それが積み重なって、今ではメニューを見た時になにかを食べたい！と思うことすらなくなりました。心の底からなんでもいいと思ってしまいます。
でも、直したいです。勇気を持って意見を言うしかないんですけど、遠慮が勝ってしまいます。
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>>915さん
私も昔915さんみたいに遠慮がちな性格でした。
でもこちらが気を遣いすぎると相手も気疲れしてしまうということが分かったので、ちょっと思考を変えてみました。
まずは、遠慮することが美徳という固定概念から変えてみませんか？男性に食事をご馳走になった時などに恐縮して「そんな！申し訳ない！汗」みたいに遠慮するよりも、「すっごく美味しかったです！ありがとうございます！」と満面の笑みでお礼を言った方が喜んでもらえて、何回も誘ってくださり「君が心から喜んでもらえるから食事が楽しい」と言ってもらえました。
次に、「自分の意見は尊重されるべき。それと同時に相手の意見も尊重すべき。」という価値観に移行してみませんか？
ご相談されてた居酒屋でのシチュエーションだと、ご飯を食べることも大事ですけど、みんなでワイワイ何にしようか相談するのも醍醐味だと思います。
なので、そこで遠慮して「なんでも良い」というよりも「これも美味しそう！あ、あれも！悩むね〜(笑)そしたら私はこれが良いかな？」と自分の意見を言いつつ、「あなたはどれが食べたい？？あー、それいいねぇ！」と盛り上がった方が楽しそうじゃないですか？
もし自分の食べたいものが他の人が苦手なものだったりしたら、「そっかそっか。じゃあこれはどう？」とサクッと別なものを提案するだけでいいと思います(^^)
私もそうでしたけど、自分の意見をはっきり言うって嫌らしいことのような気がしてました。「自分の意見なんて…」と自分のことを卑下してたんです。
でも別にそこに正当な理由なんて無いし、【自分を含め】みんなが楽しく過ごせるにはどうしたらいいだろう？と考えて行動すれば良いと思いますよ〜
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初めまして。
ご相談させて下さい。
私の友人の一人にグチや悪口が好きな人がいます。良い子なんだけど、そこはどうしても治らなくて…少し距離を置きたいのです。
普段会うことは少ないけど、LINEや電話は割と来ます。同じような経験をされた方はいらっしゃいますか？
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>>917
人間だから愚痴や不満が出ない人なんていないけど
ネガティブな言葉は聞いてるだけで疲れてしまいますよね。
でも大好き（そう？）って印象もたれるくらいってのはちょっと多過ぎかなぁ、と。
少し距離を置きたいとのことならしばらく忙しくなるからと伝えてみるのはどうでしょう？
他にお友達がいないと言う訳でもないのなら他で聞いて貰うなりしてもらえますからね。
それでも連絡回数が減らないなら私はちょっと今後のお付き合いを考えるかな？
グチは頭の中を整理するのにある程度は必要だったりします。
でも本当にどうにかしたいなら自分で何かしらの行動を起こさないといけません。
悪口は･･･内容にもよるんですが理不尽な目にあったとか嫌がらせされてるとかならともかく
度の過ぎた僻みや嫉妬だったら要注意！
自分は一見社交的でイベントにはマメに参加するけど実は情報収集のためで
とにかくその集団で中心になりたいから思い通りにならない相手は排除してたという
ちょっとどこのドロドロなドラマ？なんだって事がありましたので･･･
（まぁこれは本当に極端なケース･･･と思いたいｗ）
長く良い関係を続けるには一方が我慢ばかりでは続かないし
あえて関わらない期間を作るのも秘訣だったりします。
917さんもちょうど良いお付き合いが出来ますように。
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>>918さん
917です。具体的で的確なアドバイスありがとうございます！
しばらく忙しくなるから、良いですね！あまり連絡を取らないようにするにはどうすれば良いものかと悩んでいたのでとても参考になりました。918さんも大変だったのですね…お疲れ様でした。
お互いに気持ちの良い人間関係が築けますように！
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重くてすみません。
心がとても疲れていて、プリレも引き寄せも願い事手帳も何もできません。
「生まれて来たくなかったのに、生まれてしまった」「できるだけ早くシんで楽になりたい」
そういう思いが強すぎて、生きていることに感謝できません。感謝日記の内容も思い浮かびません。
これまで落ち込んだときは自己啓発本を読んで気持ちをコントロールできていましたが、今は何を読んでも説教くさく感じてしまいます。幸せにならなくていいからとにかく早く終わらせたいと思ってしまいます。
掃除だけはしています。
特に何か大きな嫌なことがあったわけではないのですがこれまで生きてきた疲れが溜まりに溜まった感じがします。
同じような状態を抜け出せた方がいたら是非、打開策を伺いたいです。
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>>920さん
今年は特に異常な暑さもあるからちょっと休憩してみたらどうでしょう？
特に何かトラブルがあった訳でもないのにズドンと落ち込むのは身体が疲れ切ってるのかもしれませんよ？
自分は一月ほど療養した後にいきなり何もかもがしんどくなっちゃって鬱や更年期障害かと･･･
結果としては疲れが月経前後症候群になって出てきて一時的にメンタルに悪さしてただけでした。
来るモノが来たらみるみる回復しだしたので貧血が治まるまで思い切って身体を休めることにしたら
いろいろ遅れていたことも変に焦らずにスムーズに進んでくれましたよ。
苦痛にすら感じる事をムリして続けても余計に苦しくなっちゃうので
なのでここはひとつ「あえて一端やめてみる」事もアリじゃないかと思います。
休息やリフレッシュって何にもしてないようで実は情報の整理が行われていて
それまで見えてなかったことに気付いたり出来ますよ。
920さんがまた楽しい日々を送れますように。
-
>>921
ありがとうございます、おっしゃる通り、しばらく経ってみたらだんだんと心が回復してきました。よく考えたら特定のストレスを抱えていたし、ホルモンバランスもあったし、とにかく過ぎ去ってホッとしています。お返事頂けて嬉しかったです、ありがとうございました。
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最近、物を失うことが多い
落としたり、傘立てに置いてたらなくなってたり…ここ1年はこまめに掃除してるし断捨離もしてるのになんでー！
急に起こり始めたからなんか怖い
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＞＞923
うっかり紛失は暑さでボンヤリしててってのもあるんじゃない？
あんまり頻繁にならお疲れっぽいからちょっと休養したらいいかもよ。
盗難まで度重なると気味悪いけどある意味厄を持ってって貰ったと思えないかな？
ちょっとオカルトっぽいけど愛着あるモノほど大切にするからその人の気を貰いやすいんだそう。
大切にしてるものほど持ち主を守って身代わりになるのはよくあることで
悪いモノを吸い取ると今度は持ち主から遠ざかろうして不心得者を引き寄せるみたいよ。
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＞＞923
うっかり紛失は暑さでボンヤリしててってのもあるんじゃない？
あんまり頻繁にならお疲れっぽいからちょっと休養したらいいかもよ。
盗難まで度重なると気味悪いけどある意味厄を持ってって貰ったと思えないかな？
ちょっとオカルトっぽいけど愛着あるモノほど大切にするからその人の気を貰いやすいんだそう。
大切にしてるものほど持ち主を守って身代わりになるのはよくあることで
悪いモノを吸い取ると今度は持ち主から遠ざかろうして不心得者を引き寄せるみたいよ。
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学生のときからの友人のこと。
いつも一緒にいる決まったメンバーの一人で、私は他の子達と同じぐらい彼女を大切に思ってた。
でも、けどときどき冷たくされたり素っ気なくされたり薄々嫌われてるなと感じてた。
卒業してからも家が近いから二人で遊んでたけど、彼女の言葉の端端からきっと私にしか言わないだろうなと思う言い方をされて、どうしたって好かれることはないと分かった。
それが分かってるのに会いたくなる、連絡すれば会ってくれる。
ほんとに不毛。彼女も意味が分からない。
会って落ち込んでまた会いたくなるの繰り返し。
けどもう終わりにしたい。
彼女と仲良くなりたかった、一緒に笑っていたかった。けど無理だった。
長文失礼しました。
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夫が、投資で貯金を半分以上飛ばしました。こちらは夫の都合により去年退職したし、退職後は自分の貯金を食いつぶしてもう底をつきました。
金銭面辛いけど甘えて欲しいとは言われるけど、同じ口でこの費用は自分で払ってとも言われるからあまり相談する気になれず。
とりあえず当面は日雇いバイトで繋ぐことにして、登録会行きました。もしかしたら今の賃貸暮らせなくなるかもしれなくて、長期の仕事は今すぐ復職しづらい。それがわかれば派遣か正社員か、いくつかあてはあるから頑張れると思うのだけど。
金銭目がこの２、３年夫とどうにも意見が合わない。なんだかすごくもやもやするので、書きました。殴り書きで、ごめんなさい。
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60代の母親のネットリテラシーが低くすごく困っています。そのくせfacebookにハマっていて、例えば、いとこからきた宅配便の写真を、送り状がついたままアップロード。。。自宅の住所も送り主である従兄弟の住所もバッチリ載ってしまっています。
指摘すると、大袈裟だ、私の好きでやっているんだから口出すな、と不機嫌に。他にも自宅や家族構成がすぐに特定されてしまう内容のものをたくさんアップロードしています。こんな母にどうしたらもっと危機感を持ってもらえるでしょうか。。ネットの怖さを知らない世代です。。
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>>928
もうやっているかもしれませんがネットリテラシーに関する書籍を読んでもらうとか、実際にあった事件を挙げてお母様が公開している情報からどんな被害を受ける可能性があるか話し合ってみてはいかがでしょうか
芸能人の子供が誘拐された、森昌子が結婚式の生中継中自宅に泥棒が入った(一般人だと旅行中に泥棒に入られた事件が実際ありましたよね)など情報を不特定多数の人に知られることがいかに危険かお母様が理解しやすいような例も挙げるといいのではないかと思います
とにかくお母様の楽しみを奪いたいわけではなく家族の安全を守りたい、その為に家族の一員として協力して欲しいことを伝えるといいのではないでしょうか
928さんご家族が安心して暮らせるように祈っておきます
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>>929
ありがとうございます！すごく参考になりました！多分、私の言うことは聞かないのですが、テレビや本で危険だということを偉い人が警告してるのを見れば従うと思います。メディアや有識者の言うことに影響されがちなので。なので本や新聞記事をそれとなく家に置いてみます！ありがとうございます。
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ある揉め事に対して、
半分は自分が悪いと思ってるけど、
もう半分はどう考えても相手が悪いと思ってます。
そうなるとどうしても自分から謝らなくて。もやもやしていて苦しいです。
相手が分かりやすく怒っていて、周囲は「怒らせた方が悪い」と思っているようなんですけど、私も本当は同じくらい怒りたい。。。。
正直、相手にはっきりと相手の非を認めさせたいと思ってしまっています。嫌な考え方なんですけど。そうしたら初めて自分も素直に謝れると思うんですけど。。。何かアドバイス頂ければ嬉しいです。ものすごく正直に黒い部分を書いたので気分を害されたらすみません。
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12歳の愛犬が病気です。獣医通いはもう1年。
毎日投薬。自宅で点滴。手術もしたけど決定的な悪いところは見つからず。対症療法が続いていて、とうとう薬で症状も抑えられなくなってきました。
愛犬のことが大好きです。とても大切です。でも正直、精神的にとても疲れてしまいました。医療費も莫大です。口にはしませんが、正直、本当に正直にいうと、治療をやめて、家で看取ってあげたいとすら微かに思ってしまいますが、日に日に弱る姿を想像するとすごく苦しいです。他の愛犬家だったら決して治療を諦めたりせず自分を犠牲にして全てを犬のために捧げるんじゃないか、そういう人と自分を比べたら愛が足りないんじゃないか、生き物を飼う資格はないんじゃないか、と思います。でもあらゆる薬も試したし手術もダメだったんです。セカンドオピニオンで他の病院には行っていませんが、今かかっているところが設備的にも規模的にも市内で一番大きいです。愛犬よりわたしが先に逝けたらどんなに楽か。動物を飼うのは初めてではありませんがこれまで飼ってきた子たちは皆健康で老衰で亡くなったので、初めての経験でとても戸惑っています。何かアドバイスいただけると嬉しいです。長文ですみません。
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>>932
動物愛護のボランティアしてます。看病お疲れ様です。
保護所は老犬が多いので、毎回看取りを覚悟して引出ししています。
色々なボランティアさんと話をしますが、みんな主義はバラバラです。
すべてを犠牲にして治療を続ける方、ずっと苦しい状態が続くなら…という方もいます。
どんな形をとっても後悔します。犬に限らず、人間の治療もです。
何年も引きずります。答えは出ません。
生き物の死をあつかうことは、たくさんのことを背負わなくてはいけません。
でも、あなたの愛情と、愛犬の幸せは絶対になくなりません。
あなたが出した答えで過去を否定しないでください。
後悔と思い出、どちらも持っていてください。
それがペットを飼うことの責任だと私は考えています。
看病は体力的にも精神的にも辛いので、色々な感情が浮かんでしまうと思います。
それを無理やり否定したり、自分を責めたりしないでください。
その上で、愛犬の体力を考えたとき病院への移動は負担にならないか。食事や投薬は、効果以上に誤嚥などのリスクがないか。
排泄時や発作時の愛犬の負担、なにより、愛犬と今静かな時間が取れているか考えてみてください。
-
相談です。
そこまで太ってないとは思うんですが
同僚の女性から、凄く驚いた顔で妊娠した？って
訊かれました。
それに対し今月頭に生理あったから食べ過ぎかも
そこまで太ってるなら痩せなきゃと言うと
今度は冷めたような口調で、痩せなくていいって
返されました。
私が解釈できてないだけかもしれないんですが‥
同僚が何を言いたかったのか分かりません。
どなたか解釈して教えてもらえないでしょうか？
お願いします。
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>>934 あなたが標準より痩せ気味で腹筋がない、もしくは幼児体型などの場合はむくみや食べ過ぎ便秘等でお腹が出ていて妊娠したのかと思われた
けれど実際はそうでないなら、ことさらダイエットをする必要もない体型である
なのに、痩せないとと言うのでその必要はないと返した、ということでは？
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>>934
わたしは全く見分けつかないんだけど、初期妊娠中の人独特な感じというのがわかる人が世の中にはいるみたい
昔の同僚がそうで、「○○さんおめでたかな」なんて言っていて、その数日後○○さん本人の口から妊娠をカミングアウトなんてことがありました
わたしの目から見たら初期なのでお腹も出てないし太ったようにも見えなかったのですが、昔の同僚いわく「独特のふっくらした感じがしたから妊娠したと思った」とのこと
934さんの同僚さんもそのタイプで妊娠してないのにそう言っちゃって気不味くなっちゃったのかもと思いました
ものすごい推測だけど…
-
サービス業の方に意見聞きたいです。
私はいわゆるお客様窓口で電話対応しています。
相手は一般消費者ではなくて法人です。
仕事柄、どうしてもクレームや苦情を受けることがあります。
論理的に問題点を伝えてくれる方はいいのですが、
感情的に、強い口調でまくし立てられるように話されると、動悸とめまいがします。
なぜ他人に対してそこまで感情的に攻撃できるのか、私には理解できません。
製品に対してよっぽど不満だったというのは分かりますが、例えば同じサービス障害に対しても、ものすごく怒鳴り散らす人と、冷静に解決策を聞いてくださる人と分かれます。（たまたま電話に出た私個人に当たり散らしても意味がないと理解してくださっているようです）
私自身、他人に対して怒ったり怒鳴ったりすることがないので、前者の方の気持ちがさっぱり理解できないのです‥。
そういう人に対してどのように対応したらいいか分かりません。職場の人には、テキトーに受け流せばいいよ、言われるのですが、
他人に怒鳴られると非常にショックを受け、具合が悪くなり、しばらく落ち込んでしまいます。あまりに理不尽な怒鳴られ方をした際は、相手を（お客さんですが）個人的に訴えようと思ったほどです。
サービス業でお客様対応をしている方、どんな心構えでクレーム対応をしているか、教えていただければ嬉しいです。アドバイスなどもありましたらお願いします。
-
>>937
お仕事とは言え理不尽に罵倒してこられるのは本当に参りますよね。
とりあえず今週もお疲れ様です。
まず動悸やめまいなんかの症状が出てるなら一度カウンセリングをオススメします。
こういった症状は神経も疲れ切ってしまってるサインで下手に我慢するともっと酷くなってしまうから。
診断書が出るようなら一筆書いていただいてお休みするなどしてちょっと雑音から距離を置くのがベター。
何よりもあなた自身のコンディションを整えるのが一番ですよ。
経験からになりますがお店のスタッフやコールセンターで怒鳴り散らす人の多くは
ちょっとの不便も我慢できない程余裕がない人です。
中にはトラブルに驚いてしまってパニックから大騒ぎする人もいますがこちらは
しばらくお話を聞いて丁寧に対応していれば落ち着いてくる人がほとんど。
あと最近は自分が優位になりたくてマウンティングで大声を出すなんて例もありますね。
大声で怒鳴られてビックリするけど幸いなことに電話なら直接危害が及ぶことはありません。
あまりに理不尽なら「私の一存では対応決定は出来かねますので上に一端相談させていただきます」なり
「上の者から改めてご連絡させていただきます」と指一本でカットできますからね。
それを頭に置いておけば騒がれても相手のペースに巻き込まれて具合悪くすることも減るんじゃないでしょうか。
それでもやっぱりモヤモヤしたら
「自分の範疇
-
938です。
途中送信してしまってすみません。
「自分の範疇」を越えたことはコントロール不能なので、顔も知らない相手にいつまでもヤキモキするより
頑張った自分の為にその時間を使ってあげる方が有意義！と考えてみてはいかがでしょうか？
長くなっちゃいましたが、937さんが心健やかにお仕事できますように！！
-
>>939
お返事遅れてすみません。
ご丁寧に、親身になって相談に乗ってくださり感激しました。ありがとうございます。
世の中には色んな人がいると知り勉強の毎日です。私もいい年ですが、これまでどれほど人間関係に恵まれていたが、つまり穏やかな人ばかりに囲まれていたが、やっと実感し感謝の気持ちが湧いてきました。おっしゃる通り互いに顔も知らない関係ですので気に病まず、いいことにフォーカスしようと思います。改めて、返信いただきありがとうございました。
-
>>935 さんと >>936 さん
遅くなってすみません。ありがとうございます。
物凄く驚かれたので妊娠してないのにそれほどまでに
出てるのが異常だと思ってしまってました。
ちなみに相談してしばらくして生理は来て
同僚とはロッカーで再び同じになって気まずかったので
黙々と着替えてると同僚は私のほうをずっといて見られていて
少し怖かったです。
-
精神科に一ヶ月に一回通っています。
夜に眠るための睡眠導入剤（これがメイン）と、不安時の安定剤をもらうためです。
半年前まで女医さんにお世話になっていたのですが、彼女のシフトが午後から午前に変わりました。
午前に病院に到着するのは難しいので、仕方なく午後に病院に行って他の医師に薬を毎月処方してもらっていました。
最近、男性医師に
●「朝○時に起きるとかできますよね」と言われた
●最近の状況を話すと鼻で笑われる
このようなことをされ本当に悲しかったです。人も怖いし病院も遠いけど、やっとの思いで病院に足を運んだのでのに。
私は病院に苦情を言ってもいいのでしょうか？男性医師は担当医じゃないから、スルーが賢いのでしょうかね…。
-
>>942
その怖い医師以外に薬を出せる医師はいないのかな？
私は同じような事があった時、受付の方にお願いして別の医師に変えてもらいました。
-
精神病で退職後ブランク数年ありの20代後半です
もう社会復帰しないとまずいと思いながらも週5日まともに働ける自信がありません
自信が無いなんて言っていないで頑張らなければいけないのだろうと思ってはいるのですが
退職前の酷い状態に戻るのが非常に怖く踏み出せません
（精神病は未完治ですがすぐに治る見込みはなさそうです）
アルバイトから始めるには年齢的にもう後が無くなるのでは？でも何もしないよりはマシなのでは？でも一生フリーターで生きていける？もう詰んでる？と悩むばかりです
なにを相談したいのかという感じになってしまって申し訳ないのですが
・ここからでも人生立て直せるのか
・実際フリーターだとまずいのか
・もし精神病から社会復帰出来た方が居たらお話を聞きたい
その他何でもお声をかけてもらえるとありがたいです
情けない相談内容で申し訳ないのですが…
-
>>944
フリーターで生活は厳しいです
コールセンターとかなら自給的にやっていけると思いますが現実的ではないです
将来の不安があったら治らないでしょうしとりあえず職探したほうがいいと思います
私も精神病なのですが働いてからよくなりました
ジェイックという就職支援機関があります
ここは研修クリアしたら就職難しい経歴の人間にも職をくれると言われています
就職が難しいと感じるならこういう機関に行ってみる
精神病でも手帳持ちなら精神障害者専用の就職支援サポートがあります
病気ごとに違ったケアと職業訓練もうけれます
-
3日前、初めてできた彼氏と別れました。
お付き合い期間は5ヶ月くらいで、お盆の頃に彼がヘルニアを再発してから一度も会うことなく、ラインでの連絡も既読・未読スルーが増えて行き、私が寂しさに耐えられなくなり別れを切り出してしまいました。
お見舞いに行きたいと言ったところ、交通費が掛かるし大変だからいいよとの事で会う事が出来ませんでした。
調子の良い時があれば連絡するねと言われていたのに、私が彼を好き過ぎて連絡し過ぎたのが彼を追い込んでしまったのかなとか色々考えてしまいます。
彼のヘルニアは杖が無いと歩けない状態らしく、再発してから療養に専念する為に仕事は休んでいる状態です。
彼もこれからお仕事を増やして頑張ろうとしていた矢先の事だったので、とても落ち込んでいる状態だと思います。
過去に鬱になった事もあるそうなので心配です。
私は今も彼の事が大好きで、できればもう一度彼の調子が良くなるのを待ちたいと思っています。
どなたかアドバイス等頂けたら幸いです。
-
私から別れを伝えてLINEをブロックされた元彼と復縁をしたいと思っています。
潜在意識の本を呼んだりしていて実践していたら、彼の住んでいる地域から来たという元彼に似ている人が私の働くお店にきました。背丈とか雰囲気が似ていて生まれ月が一緒でした。
潜在意識がいい方向にいってるのかな、と思っていましたが1度きりで
どういうことやねーん！と空に問いかけてみたらエンジェルナンバーその日に限って沢山みたり
もう彼を諦めた方がいいのな？わかりやすく教えてよと問いかけたらふらっと出かけた飲食店で元彼の出身地の物産がとりあげられていたりして、どういう意味なの！とちょっとイライラしています。
なかなか変化が無いのでつまんなくなってきてるのか、ちょっと辛いです。
-
>>946さん
結論からいうと、復縁を望むなら彼にはコンタクトを取らないほうが絶対いいと思います。
彼は体壊して、お金も稼げなくなって…今は彼女を作る状態じゃない。そこで別れた彼女から連絡されても、人によっては重いと感じるかも。そっとしておく優しさもあると思います。
私が946さんだったら、他の出会いを求めつつ彼からのコンタクト待ちかな…。
別れたのはショックですよね。今は自分の心をケアしてね。
-
>>948さん
実は周りにも絶対連絡するなと言われていたんですけど、してしまいました。
「一度決めた事をなかった事には出来ないと思う、覚悟があって別れる決断をしただろうから、やり直したとしても難しいと思う」との事でした。
それに対して、「まだお互いの事を知らない間に決断したのは間違いだった」と返事しました。
今はもう連絡を取らずにそっとしておこうと思います。
948さん、アドバイスありがとうございます。
まだ食欲が減った状態ですが、腐らず自分磨きを頑張ります！
-
新卒１年目で今勤めている会社のことで悩んでいます。
私は事情があって大卒新卒の人たちよりもいくつか年上で新卒１年目です。
入社まで1ヵ月を切った時に、所属する部門ごと場所が変わるので採用時に聞かされた勤務地ではない場所での勤務になると言われ、その時点でかなり不信感を持っていました。
配属されてからは、専門性の高い仕事柄必ず扱うソフトの練習を教わりながらしていたのですが、
今うちの部署に回ってくる仕事が少なく、本当に1日中それしかしていない状態です。
新人だから出来ることも少ないし、仕方ないと思うのですがはっきり言って暇です。
そういう暇な状態だから余計、何も貢献してない新人として気を使わなきゃいけないのが辛いです。
新入社員の研修が半年ごとにあるのですが、なにか実践的な内容ではなく、精神性みたいなことを説かれることが多く辟易しています。
今自分は何をしてるんだろう、というのを入社してからずっと考えてしまいます。
今後仕事が入ってくれば違うのかもしれませんが、このままずっとこの状態で、前述の通り周りの新卒よりは年上の私は、何も出来ない状態のまま年だけとってしまうのでは…と不安です。
元々実家もかなりの遠方で結婚の予定等もなく、自分1人で生きていかなくてはいけないという思いもあり、
元々技術や働く人間としてのあれこれを身につけて数年で転職するつもりで入った会社ですが、給料も安いこの会社に数年いて大丈夫なのか不安です。
採用時と違う場所での勤務になってしまったので友達と会えることも少なくなり、そういう寂しさもあります。
新人時代というのはこんなものなんでしょうか？
転職された方や新人時代のお話等、皆さんのお話をお聞きしたいです。
-
お酒を一日1.5リットル飲んでしまいます。
ちなみに今は酔っていません。
1缶手に取れば、次がほしくなってどんどん止まらなくなって、
「お金無駄にしたな」「太るなあ」
「お酒がなければ色んなことをできたのに」
と後悔と絶望感に襲われる。でも、それがなくなったらお酒をついつい買ってしまう。
甘えだと分かっているけど、誰かアドバイス頂ければ嬉しいです。
-
>>951さん
似た経験と言ったら失礼かもしれませんが、私は一時期コンビニでジャンクなお菓子を買いまくるのをやめられませんでした。私の場合は、疲れて汚部屋状態だったことが原因だったようです。「〜しなければ」「〜できない私」と自分で自分を責め、そこから逃れるためにお菓子を買っていたようです。汚部屋脱出した今はお菓子も適量を楽しんでいます。
なので私は951さんが甘えているとは思いません。何か原因があって飲み過ぎという結果なっているだけのことなのでは？と思いますので。
難しいとは思いますが、何か原因などは思い当たりますでしょうか？(ストレス、環境、疲労、不安、睡眠不足など…)なかなか取り除きにくい原因かもしれませんが、もしかしたら、元の原因を辿るのが早道なのかな、と思いましたので…。見当違いでしたらすみません。ぜひ美味しくお酒を適量楽しめるようになるといいですね！
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>>950
わたしも似たような経験をしました。すっごく不安になりますよね。わたしの場合は部署異動でしたが、新しく配属された部署は全く未経験の業務ばかりでした。配属から1ヶ月は950さんのようにひたすらお勉強している状態で戸惑いました。
ですが、わたしの場合はだんだんと部署に仕事が来るようになり、気づいたら暇で悩むことはなくなりました。
結果的に、2年くらいその部署に在籍しましたが、その部署の業務のプロフェッショナルになりたいか？と考えた時に、違うなと思ったのでほかの部署に異動しました。でも、今の部署でも、あのときの仕事が役立ったと思うことが多々ありますよ！
なので、950さんもとりあえず一年間はその部署で働いてみて、あまりにも仕事が少ないようだったら異動を考えてみても良いのでは？と思います。1年間在籍したら自然と任せられることも増えると思いますし！
転職もありだとは思いますが、まずは今の会社の中で環境を変えてみることをおすすめします。もし人事や上司から環境を変えることを拒まれたり、環境を変えても自分に合わなかった場合は転職しても良いと思います！あとは、社内や社外どちらでも良いので頼れる先輩を見つけて相談できると精神的にだいぶ楽になるかなあと思います！こういう掲示板も一種の相談の場ですよね。
悩むのは、まじめに働いている証拠です！一緒に頑張りましょう〜！
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>>952さん
お返事ありがとうございます。952さんは部屋を綺麗にすることでジャンクフードとの距離感が適度に取れるようになったのですね。素晴らしいです。
お酒に手を出す理由なのですが、これといったストレスはないんです。なんとなく心が暇になったときに高揚感を味わいたくてビールを1本だけ飲む…
そしてどんどん「お酒がないとダメ、楽しくない」と言った枯渇感が止まらなくなって何本も飲んでいます。酒屋が家から近くて酒屋に行くのが習慣になっているのも大きいです。
952さんの意見を読んで「自分がなんでお酒に手を伸ばすのか？」をノートに書いてみます。
本当にありがとうございました。
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＞＞954
閉めてしまったところごめんなさい。
食事の方はどうですか？ ちゃんと食べられてますか？
高揚感が欲しくてどんどん手を出すのは脳に栄養が足りてないからとも考えられますよ。
お酒は糖質が多いので脳が「アルコール＝栄養」とインプットしてしまって止まらないのかもしれません。
特に酔いが覚めてから酷く落ち込む、イライラするなどの症状が伴うなら可能性大です。
一度しっかり三食ご飯を食べてみてはどうでしょうか。
自炊が苦手であればどこか定食屋さんみたいな所でも良いのでちょっと試してみてください。
嫌いじゃ無ければおやつに甘い物食べてみるのもダメ押しで。（苦手なら果物でも良いので）
栄養源はアルコールだけじゃないと脳が覚えてくれたらだんだん量も落ち着いてくれるかと。
と言うのも自分はアルコールじゃなくて砂糖で煮たような症状が出てしまい出歩くと必ず自販機で何かしら飲んでたんですよ。
体調が思わしくなくて閉じこもってるし食欲もないから無意識に飲み物で補ってたらしくて脳が誤認識したらしいです。
激しい運動は出来ないからとヨガを始めたら食事にも意識が向いたせいか今は家で飲むコーヒーでもほぼ砂糖なしで大丈夫になりました。
頭を使うとか緊張するだけでも脳が糖分を大量に消費するので思い当たるなら試してみてくださいね。
健やかにいろんなものを楽しめる日々が送れますように！
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職場の人たちが思いやりに欠けるので、平日は全然喋らないのですが、段々気力がなくなってきて土日も引きこもって誰とも喋らない状況です。
プリレや新しい趣味探しも長続きせず、もう行動するのも億劫になってしまいました。
食べることが大好きだったのに、ここ二ヶ月食べたいものが思いつかず、食べてもこんなもんかあって位で食べる喜びとか楽しみはありません。
これは心療内科に行った方がよい案件でしょうか...
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>>956
二ヶ月その状態なのは辛いですね。
きっとずっと気を張り続けていろいろとお疲れなのかも。
心療内科ももちろんだけど諸々の原因は職場かなぁとお見受けします。
もし可能ならちょっとお休みを頂いてちょっとゆっくりしてみてはどうでしょう？
その間に心療内科なりカウンセリングを受診するのも良いと思いますよ。
受診して診断が出たならば診断書に「要休養」と記載して貰って会社に提出すればお休みできます。
長引いたら有給を使いきっても「傷病手当」制度があるので申請用紙を何枚か貰っておいて月一で
担当医に記入して貰って提出しておけば10ヶ月間6割くらいはお給料が保証されますので一度確認しておくのもアリです。
その間顔合わせたくないなら適当に理由を付けて事務方や担当部署に郵送するようにしておけば楽になりますよ。
実は自分は過労性疾患になりこの方法でブラックな職場からFOしました。
途中で詮索してくる人もいましたが長引いた分先方も諦めが付いたのか辞表出した時もスムーズでしたよ。
こちらもしっかり身体を休めていたので多少のことには受け流す余裕も出来てたのもありますが。
ゆっくり休んで余裕が出来ても「戻りたくないなぁ」って思ったら転職するのもアリですからね。
956さんがまた美味しい物を心から味わえる日々が戻りますように。
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>>956
食欲に異常をきたしているレベルなら、本当は心療内科じゃなくて精神神経科がいいんだけど
しきいが高いだろうし心療内科のほうがいいのかな
人間の三大欲求（のうちのどれか）が失せるというのは、自覚がなくてもかなり参ってる状態ですよ
もっともっと自分に優しくして労わってほしいです
自分に優しくするのは罪でもないしなにも悪くありません
それに逃げは恥でもないし役に立ちます。そこまでしてひどい職場に留まる意味はあるのでしょうか？
たとえ一番就きたかった仕事だったとしても、体と心を壊しては元も子もないと思います
仕事は世界中どこにでもある、でも自分＝あなたはこの世にたった一人だけです
ともかく自分ファーストになってほしい、いままで頑張ったのだから少し休んでもいいのでは？
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現在別居中
旦那さんが今週か来月末に実家に帰って親と話をすると義理の姉から連絡が来た
離婚するって話をするんじゃないか、私捨てられるんじゃないかってずっと不安で怖くて日常生活ままならない
執着をなくさなきゃ、出逢えただけで幸せだったじゃないか、奥さんになれて少しでも愛してもらえただけで幸せじゃないかって落ち着かせてきたけど、旦那さんが実際動くと別れたくなくて不安で怖くて泣きそうになる
ガルスピ見て掃除したりおまじないしてみたり色々すがってみても不安が大きくて、ちゃんと信じる事も出来ない
苦しいよ、怖いよ…
乱文でごめんなさい
スレチだったらごめんなさい
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＞957さん
詳しくありがとうございます。
957さんもお辛い経験をされたのですね、ブラックな職場から離脱できて本当によかったです。
10カ月も6割保証されるのですね。
職場が人手ギリギリで人は増やさない用に回しているため、私が休むともう一人に全て負担が掛かり長いお休みは厳しく、休職という発想がありませんでした。
でも、だましだましでやり過ごしても、気分転換をしようとしてもストレスが断たれたわけではないので思考のベースもマイナスで正常な判断ができなかったり、気分転換しようとしても空回りしたりうまくいかず。
具体的なお話聞けたので、自分でもしら調べてみます。ありがとうございました！
＞958さん
ありがとうございます。
神経精神科のことを心療内科で聞いてみたいと思います。
昔から「気にしすぎ」と言われ、自分の素直な感情に蓋をしていたので、食べ物のことがあるまで深刻さに気づかなかったのかも知れません。
以前は一日休んで気分転換してなんとか保っていましたが、段々と気分転換しているつもりでもスッキリしなくなってきていました。
仕事は生活のためにしていて特に好きなわけではないので、自分第一でお休み取れないか相談してみようと思います。
一人で考えて堂々巡りしていたので、はっきり「逃げるのは恥じゃなくて役に立つ」といってくださって、モヤモヤが落ちて胃のあたりが軽くなった気がします。
ありがとうございます！
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メニエール病です。
一番ストレスがかかってめまいがおきるのが子供の小学校行事なんです。
授業参観に行きたいけど、薬を飲んでもめまいがきます。
参観後の懇談会も行ってみたくても出たことがありません。
一度目の授業参観は残り15分くらいのときに行き廊下から見て懇談会は出ず、二度目は主人と行ってほぼ主人が見て懇談会は出ませんでした。私は廊下でチラ見と休憩を繰り返し。
担任の先生は知っています。
懇談会の出席率は高いようで、他のお母さん方に懇談会に出ないのはずるいと思われるのでは、とマイナスに考えてしまいます。
また今度授業参観があるのですが、見たいけど行きたくないしでぐちゃぐちゃです。
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>>961
私も同じくメニエルです。
私の場合はイソバイド飲んでおけば治まる程度ですが…
メニエルはそれほど有名な病ではなく、症状のつらさが伝わらないのがつらいところですね
さて懇談会ですが、それほどネガティブに捉えなくても大丈夫ですよ
担任の先生がご存知であれば、重要な話題の時には出席できるかどうかお伺いがあると思います
出席率が高いのは、帰宅しなければならない用事がないから、その場にいるから（わざわざ出かける必要がない）というだけでしょう
また逐一出席を取っているわけではないのであれば、よほどのかたじゃない限り貴方がいないことを気にかけないでしょうし
例えば懇親会のメンバーの中から面倒な役回りを決めるというわけでもなければズルいとも思われません
いっそ「授業参観だけ見て帰る○○さんのお母様」というキャラになってしまえば、懇親会にいなくても何とも思われません
もし可能であれば担任の先生に、体調面で懇親会には出たくても出られないが、重要なことや
なにかお役にたてることが有れば教えてくださいとお話しなさってはいかがでしょう？
961さんの病状が少しでも良い方向で安定なさいますように。
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>>962
お返事ありがとうございます。
私はメリスロンとトラベルミンを飲んでいます。
学校に行こうかどうしようか主人とも話し合っていたところ、子供が反抗期に片足入ったような感じで「恥ずかしいからこないで」と言われてしまいました。
何度か確認しても嫌だと言うので、今回は子供に甘える形？で参観自体行かないことにしました。
問題自体は解決になっていないのですが、こちらで吐き出したこともあってスッキリした気がします。
理解がない病なので、同じ症状の方がいらっしゃって嬉しかったです。
ありがとうございました(*^-^*)
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夫と喧嘩しました。
わたしが夫にいびきがうるさくねむれないと言ったのが原因です。
最終的に怒った夫が寝室を分けようといい終わりました。
わたしはメンタルが弱いので、睡眠は安定するのに本当に大切なんです…。
今の家に引っ越す前にわたしが寝室を分けたいと言ったところ却下されたのが、今になってこの喧嘩のおかげでようやく実現するんですが、もう少し穏やかにできなかったのかというのが悔やまれます。
結果は嬉しいけど、お互い気分を悪くしてしまったのはどう扱えばいいのかわかりません。
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まず、謝っておきます。偏見に満ちた悩みです。お気を悪くされる方がいらっしゃると思います。
本当にごめんなさい。
私は都内の通信系の会社で働いています。最近異動があり、いわゆる零細企業のお客様を相手にする部署にきました。
客先はイメージとして土建屋さん、配管工、鳶職人、車の整備会社などで、私の仕事は主に電話での問い合わせ対応です。
何に困っているかというと、
そういうお客様と電話越しに会話したり、メールでやり取りすることがとても苦痛なんです。
理由としては、
・声が大きく言葉遣いが荒い
・ITリテラシーが低く、コピペができない方もいるため対応に非常に時間がかかる
・お話の内容が理論的ではなく、意図が掴めないことも多数ある
・基本的なビジネスマナーがない方が多い
もちろん、とても穏やかなお客様もいますが、以前いた部署に比べると、
傾向として上記のようなお客様が「圧倒的に」多いです。
『あんたんとこの商品の使い方なんだけどさあ、おねーちゃん教えてくれる？』という電話がかかってきたときは、
知らない人に「あんた」と呼ばれるのも初めてでしたり、「おねーちゃん」と呼ばれたことに嫌悪感を抱かざるを得ませんでした。
上品ぶるつもりは決してないのですが、これまでの人生、学生時代や社会人生活も含め（今社会人8年目です）、
とても穏やかでいい人たちに囲まれてきたんだということに初めて気づきました。
同時に、今の部署で相手にするお客様の対応をうまくこなせる自信が全くなくなってしまいました。
同じ部署の人にそれとなく相談したところ、「変な人も確かに多いけど、気のいいおじちゃんたちも多いよ」と言ってくださりましたが、
正直なところ「気のいいおじちゃんたち」の馴れ馴れしさも今は苦手に感じてしまいます。。。。
諸事情によりすぐには部署異動の希望は出せないし、そもそも苦手意識を持つわたしに問題があると思うので、
以下のことを相談したいです。
思い切ってオブラートに包まずいうと、
「品のない人たちの相手をするのが苦痛です。でも他人を『品がない』と判断する自分の性格の醜さが問題だと気づいています。
この歪んだ性格を直し、博愛の精神を持って色んな人々と接し、ストレスを感じずにいたいです。
こびりついた偏見を排除するにはどうすればいいですか？」
長くなってしまいすみません。。こんなこと友人には相談できないので、
どなたかお知恵を貸してくださると嬉しいです。よろしくお願いします。
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>>965さん
そういうおじちゃんたちの態度を「いけないこと」と思ってるんだよね。「それ、いけないこと？」ってツッコミ、考えを入れて見るといいかも知れない。
「人には丁寧に上品に接するべき」にも「えっ、本当？」って。そのうち「どちらでもいい」って思えるようになるかも。
嫌いだとか怖いとか、苦手とかは思っていいと思うんです。自分の感情を否定することはない。「私はそれを好きではない」でいいと思うんです。
博愛の精神ということでしたら、その人たちの「良い所を探して見る、想像してみる」のはどうでしょう？
そのおじちゃんたちの世界ではその口調、態度が当たり前なんですよね。却ってお上品にやってるとからかわれたりするかも。
本当に人格に品がないかまでは言い切れないから・・。表し方は違うけど大概は気のいい愛情深いおじちゃんたちであることが多いと思います。
性格が歪んでいるのではなく、いま一時的に見方が歪んでいるだけですよ。大丈夫。
そんなにも自分や人を良くしよう、愛そうとしてらっしゃるのだから。厳しくなり過ぎないでね！ ^ - ^
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>>966
こんな私に優しいお言葉をかけて下さりありがとうございます！！！
あまりにも丁寧で的確なお答えに感動しました。たしかに自分のものさしで測っては「いけないこと」と判断していました。そこに対して、それ本当？ほんとにほんと？と問いかけるのは簡単だし慣れてしまえばクセにできそうです。
この部署に異動になったのも、これを学ぶためだったと思い、しばらく頑張ってみようと思います！
改めて、ありがとうございました！
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>>965
現場よりの人とやりとりした事あります
おんなじように（電話中に泣くくらい）怖い思いや悔しい思いをしていました
その時の経験からなんですが…一目おかすか、見返させてやっちゃってください！
彼らは3つにランク分けした人間関係を築くパターンが多いです。（全員が全員そうではない、と念の為申しますね）
上（地位があったり尊敬対象の人）
自分と同じ（仲間〜後輩）
下（よそ者、仲間以外）
自分と同じかそれ以上のランクに分類すると態度が軟化する可能性が高いです
そのために「なんだやるじゃん」とか「この件はアイツに任せるのがいちばん」と思わせるといいです
自分の経験や考えに素直な人が多いので実績を作るのが手っ取り早いです
対応する内容の中でまずは「これならわたしにまかせて」と言えるものを一つ作ってみて下さい
無責任にこの言葉はあまり言うべきではないかもしれないけど、頑張って
でもきつくなったらよーく思いっきり休んで下さい
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>>965さん
お疲れ様です。そういった状況にあるのにお仕事やりきろうとしていて素晴らしいですね。
でも無理はしないでください〜。
>知らない人に「あんた」と呼ばれるのも初めてでしたり、「おねーちゃん」と呼ばれたことに嫌悪感を抱かざるを得ませんでした。
似たような経験があるので、勝手に分かる〜〜と思ってしまいました。
相手の中に、人を害する気持ちがなく純粋に発している言葉ならば、博愛の気持ちで流しても良い作用を生みそうですね！
でも、もしそうでない場合は何歩が下がって、冷静に対処していく方が傷つかないのでオススメです〜。
(自分の場合は自衛することにしました。向こうは理解してないから言ってくるので。。)
ちょっと冷たいかも知れないのですが、
同じ人間ではない別に生き物と接していると思うと楽になれます〜
いろいろあるけど、965さんが良い方向にいきますように〜☆
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>>968
お返事遅くなって申し訳ないです！
久しぶりにのぞいたら、なんとも的確なアドバイスを頂いておりびっくりしました！
確かに一度納得したことは、あれ？と拍子抜けするほど素直に聞いてくださる人が多い気がします。頂いたアドバイスを胸に頑張ってみます。ありがとうございました！！
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>>969
こちらもお返事遅くなりごめんなさい！
そして、アドバイスありがとうございます！
共感してくださってとても嬉しいです。。。
はじめて言われた時は、電話中なのに開いた口が塞がらないほど驚いたのをよく覚えています。笑
違う生き物だと思って〜のところ、ぷっと笑ってしまいました！できるだけ博愛の気持ちで受け流したいですが、気持ち的にどうしても無理なときはその考えを採用させて頂きます！改めて、ありがとうございました！！
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タイミングの良さも縁の内なのでしょうか。
去年11月初対面ながらとても楽しく楽に話せ、明らかに他の人とは違うと感じた人に出会いました。
その後二週間ぶりに会いましたが会わない期間を感じないくらいに楽しく過ごせました。しかしそれ以降、5回ほど機会がありつつも会えたのは1回のみです。
相手が参加するサークルの日は私は県外へ研修や前々からの私用で不参加、約束した日に家族の急用でキャンセルすることに。
そんな中、たまのメールでは言い合いをしてしまったり、きつめの言い方や不機嫌な時の言葉遣いが怖いと感じてしまったり、タイミングの悪さに加えどんどん相手に対して違和感が出てきます。
あまりにもタイミングが悪いのに、第一印象が明らかに他の人とは違うものを感じたため未だに気になっている自分がいますが、大きな力に｢その人はやめなさい｣と言われているようにも思えてしまい...。タイミングの良さも縁の内でしょうか。
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>>972さん
タイミングというか、うまく行くときは何もしなくてもうまく行くものだと思いますよ。
最近あまり良い雰囲気でなければ態々何かご自身から動くことは控えて、他の楽しいことに注力してみてはいかがでしょう？
恋愛関係なく色んな方とお付き合いしたりしなかったりした経験から言えば、最初の出会いから特別に思える人はいる
けれど、その全てが自分の人生にとって重要な人になったかというと否
一瞬の輝きで繋がった経験、そういうのも人生の糧かなぁ？と思います
あ、でももちろんやっぱりこの人は特別だった！ということももちろんあります
とりあえずはその方だけを考えることはお休みして、ご自身を幸せなことで満たすのはいかがでしょう？
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4月から新しい職場に行きます。
遠く離れた見知らぬ土地で、初めての一人暮らし。
びびりの癖に、大胆なことを決めてしまいました。
それからずっと、辛くて苦しいです。
転職活動をしていた自分に、今の不安を伝えたら
転職なんてしないって言い始めるだろうな。
するにしても、地元を選ぶはず。
未経験なのに、希望の仕事に関われるなんて、
これを逃したら一生ないと思い、覚悟して選んだつもりでした。
しかし、色んなことが具体的になるにつれて、
本当に私は遠くで一人で生活をするんだ、もう引き返せないんだ。
ぜんぶやめたい、怖い、ちゃんと働けるかなぁ、生きていけるのかなぁ…と、
不安や後悔でいっぱいになり、毎日苦しくて辛いです。
色んな事を進めなければならないのに、先延ばしにしてしまいます。
そんなことしたって、仕方がない。
ずっと、胃のあたりがずっしり重くて、ゆううつです。
やるしかないし、こんなこと言っては情けないですが、吐き出させてください。
転職活動は本当にがんばりました。 でも結果、今とても苦しいです。
これからもっとずっと辛いんだと思います。
全てなかったことにできたら、不安になることもなくて…と思ってしまいます。
今後、楽しく生活している自分が想像できず、駄目になってしまいそうで。
新生活にワクワクする人間になりたいのに、全然なれないです。
情けなくて格好悪くて、ネガティブなことしか言わなくなってしまいました。
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ダイエットの相談です。半分愚痴になってしまってすみません；；
物心ついたときから下半身がめちゃくちゃ太いのですが、そのような体型から痩せられた方はいらっしゃいますか？
私は148cmの低身長で45kgです。プロレスラーみたいな下半身をしています。
３年ほど前から週１〜３回ほどのジョギングをやっています。時々スクワットチャレンジもしていますが、
太ももは３年前から１cm減っただけ、ふくらはぎは寧ろ太くなりました。
むくみが原因かと思い加圧ソックスも試したのですが、そもそも背が低いため穿いても「細い！」と思えるようなサイズにはなれませんでした。
周りの同じくらいの身長の女の子は、当たり前のように30kg台です。
痩せるには仙人のような生活をしないといけないのでしょうか？
一時期、胃潰瘍で食事を摂れず42kgまで減ったのですが、やっぱり下半身は痩せませんでした。そして先生に体重を増やしなさいと怒られました。
ジムに通うことも考えているのですが、自己流とは言え３年間頑張っても効果が出なかったのでお金を無駄にしないか心配です。
痩せてる人って私なんかとは比べ物にならないくらい努力しているのでしょうか？
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>>974
いやいや、お気持ちわかりますよ！
私も転職経験ありますし
全然知らない場所で全然知らない人たちの中で、慣れない生活をやっていけるかどうか
不安とプレッシャーで押しつぶされそうでした
でも、考えてもみてください
最初からエキスパートの人なんていませんｗ
誰だって最初は不慣れなんです
それに、転職ということは、少なくとも社会人経験があるんです
新卒の新人だったら、もっと不安でいっぱいかもしれない
それに、転職活動をされていたということは
元の環境を変えたいと思うに至るまでの何らかの原因があったはずでは？
今は未来に対するプレッシャーで（過去に戻りたい）状態かもしれませんが
もし今すべてをリセットして元に戻ったとしたら
今度は、現状に対して不満が出てきたときに（やっぱり転職しとけばよかった…）という気持ちになりかねません
環境が変わるときに不安になるのは当たり前のことです
それに、転職活動も今どきは大変だったのでは？
せっかく前進するチャンスを掴んだのですから
生かしてほしいなと思います
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転職した職場でもやもやする毎日
年末に一斉に入った同期は今二ヶ月目で、部署にすでに馴染んで、皆から可愛がられていて飲み会にも度々誘われ、ちゃんづけで呼ばれている
なのに私は今だにさん付けで、飲み会にも呼ばれないし、仕事中にこちらから先輩に度々話を振っても会話のキャッチボールが二言三言で終わる
そりゃー愛嬌いい方じゃないし、会話も下手だし、深夜までひたすら飲む会にも行きたい訳じゃないけど…
こういうとこが可愛げないんだろうな、差にへこむなーと落ち込みます
同期はよく忘れてる雑用とか進んでやってるけど、そんなこと些末なことで、
飲み会好きでノリの良いことの方が大事なんだろうな…
明日も仕事かと思うと嫌になる
長文すみません
-
>>977
職場なんて最低限のつきあいでいいじゃないですかw
私なんて下戸だし飲み会嫌いでぼっち上等ですよww
たしかに同期がみんなとワイワイしていて、自分がその輪に入れなかったら
そりゃ疎外感はありますけど
深夜までの飲み会とか考えただけでも嫌だし、そんなものより自分の趣味の方がどれだけ大切かww
特に仲良くなりたい人がいるならお近づきになる努力をするのもいいかもですけど
そうでもないなら、マイペースでいいんじゃないでしょうか
参考にならなかったらすみません
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>>978
優しいお言葉ありがとうございます…！
誰にも言えずモヤモヤしてたので、本当に嬉しいです
私も職場はオンオフはっきりしたそこそこの人間関係で働きたいと思いつつ、可愛がられてる人をみてしまうとどうしても羨む気持ちもあり凹んでいました
でもそうですよね、多少の疎外感と、趣味や自分を労わる時間なんて、天秤にかけるまでもないし、自分が一番大事！マイペースにやってきます
そのかわり、気のあいそうな人を見つけたら自分からアプローチしてみたいと思います！
-
>>973さん
お返事ありがとうございます。気づくのが遅れお礼が遅くなってしまいごめんなさい。
確かに、うまくいくときって何もせずとも自然に物事が運んだりしますね！
最初の印象がよかったからという思いににとらわれすぎていたのかもしれません。
ちょうど新しい趣味を始めたところだったので、こちらをのんびりと楽しんでみようと思います。
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>>975
ストレッチがおすすめ
ゴツくならないよ
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>>975
改善目的でプロの手を借りるのアリだと思うよ〜
フォームとかの確認できるし
骨格なんかを考えてど何ができるかどうすればいいかを客観的にみえるかもしれないし
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>>981-982
レスありがとうございます
せっかくレス頂けたのにすみません
お聞きしたかったのは、痩せている方たちはどのような生活をしているのかでした
食事制限をしたら内科で怒られてしまい、痩せている人は一体何をしているんだと気になったので……
ジョギングも自己流でフォームが間違っていると思うので、プロに見てもらおうと思います
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>>983
エリカアンギャルさん（元ミス・ユニバース栄養担当）や、ミス日本式ダイエットの本とかどうかな
エリカさんのはコラムみたいで読みやすいです
ここだけでもやってみようみたいにやりやすいと思います
ミス日本のは食事、入浴、体操、休養と幅広く書かれています
本当に基本事項だけどだからこそ「なるほど！」ってなります
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>>975 じゃあウエストとかの数値を相対評価として「痩せてるほう」私の生活
食事：タンパク質中心で野菜は毎日、炭水化物は週に２〜３回で1回に付きパン１〜２個程度
間食：好きなので摂るけれど基本的に10〜19時までで200kcal前後 果実＞チョコやナッツ＞うまい棒ｗ
運動：毎日1時間でストレッチ、無酸素運動（筋トレ）、有酸素運動（ダンス/ボクササイズ）の組み合わせ
身長160/体重48/ウエスト56ｃｍ/体脂肪20％ の生活です
お腹いっぱい食べて動いてるのでストレスもありません
食事制限なんて身体に脂肪増やすだけのダイエットと真逆な行為だしジョギングもマラソンとかじゃない限り健康維持程度の役割、スクワットチャレンジもフォームが悪ければ変な筋肉つくよ
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就職活動、1社目の書類選考落ちただけでへこんでる打たれ弱い私ですw
もちろん、すんなり決まるなんて甘く考えてはいませんでしたが思っていたより不採用のダメージ大きくて豆腐メンタルやられました。
まだ1社目なので、ポジティブに考えたいです。
どなたか、気分上がる方法教えて下さい！
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法人向けにある製品の営業をしています。（ごく一般的な、インフラに関わる製品です）
今月から先輩の既存顧客を引き継ぎ、いわゆるアダルトグッズのお店にその製品を導入・メンテナンスする担当になりました。
しかし私はその手のものや、関わる人々がものすごく苦手です。
幸いにも私が実際に店に行くことはないのですが、
電話やメールでそういう店と関わる方にものすごい抵抗を感じます。
顧客なのでケアしないわけにはいかず、でも気持ち悪い。。。
どうしたら慣れるでしょうか。。
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異性に言い寄られることがしんどいです。
そう頻繁にあるわけじゃないんですが、年に1回とかのペースで、こっちは全然恋愛感情のない相手から好意？下心？を寄せられることがあります。
でもそういう相手が私の好みであることはないし、関わりはあるけど深く話をしたことのある相手であることはほぼないです。
今までは私が若かったからそういうこともあるのかと思ってたのですが、
こうも同じパターンばかりで、決まってちょっと変な人を引き寄せるのは、
相手に「イケるかもしれない」と思わせるような振る舞いを私がしているのかもしれないと思うようになりました。
自分的には職場の人にするような、踏み込みすぎず踏み込ませすぎないような当たり障りのない対応をしているつもりです。
関わりはあるけどたいして仲良くもない相手や職場の人だったりで、この手のことを断るときはいつもしんどいです。
誘いを断ることに嫌な気持ちが結びついるので、最近は普通に友達を遊びに誘うことも
「友達は本当は誘われるのは迷惑なんじゃないか？言いよってくる人と同じで、私も友達に嫌な思いをさせているんじゃないか？」という思いがチラついて辛いです。
自分の恋愛に関しても、自分の体験から、告白して相手に断らせることは相手にとって負担で迷惑なんじゃないか？と同じように思ってしまいます。
私のはモテとかではないですが、この手のことでうまいかわし方というか、食事に誘われるまで相手を踏み込ませない方法が知りたいです。
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異性に言い寄られることがしんどいです。
そう頻繁にあるわけじゃないんですが、年に1回とかのペースで、こっちは全然恋愛感情のない相手から好意？下心？を寄せられることがあります。
でもそういう相手が私の好みであることはないし、関わりはあるけど深く話をしたことのある相手であることはほぼないです。
今までは私が若かったからそういうこともあるのかと思ってたのですが、
こうも同じパターンばかりで、決まってちょっと変な人を引き寄せるのは、
相手に「イケるかもしれない」と思わせるような振る舞いを私がしているのかもしれないと思うようになりました。
自分的には職場の人にするような、踏み込みすぎず踏み込ませすぎないような当たり障りのない対応をしているつもりです。
関わりはあるけどたいして仲良くもない相手や職場の人だったりで、この手のことを断るときはいつもしんどいです。
誘いを断ることに嫌な気持ちが結びついるので、最近は普通に友達を遊びに誘うことも
「友達は本当は誘われるのは迷惑なんじゃないか？言いよってくる人と同じで、私も友達に嫌な思いをさせているんじゃないか？」という思いがチラついて辛いです。
自分の恋愛に関しても、自分の体験から、告白して相手に断らせることは相手にとって負担で迷惑なんじゃないか？と同じように思ってしまいます。
私のはモテとかではないですが、この手のことでうまいかわし方というか、食事に誘われるまで相手を踏み込ませない方法が知りたいです。
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>>986
メンタルが強くなるとか、自分の意識を
省みる機会と捉えても良いかもしれませんね
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>>987
訪問の必要が無いのは幸いでしたね；
私もそういうの苦手なのですが…その業界って
心に傷を持っていたり、脳に障害がある人も
少なくないようですし彼らなりに勤めてる
わけで最低限は敬意を持ちたいと思ってます。。
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>>989
友情の方までは心配しなて良いかもしれませんね。
告白は個人的に男女共おすすめできないかなぁと…
自分も自然な交際を望んでいれば、不自然な告白にも
自然というか苦にせず対応できると思うんです。
ありがとう、でもという気持ちで返せたら良いですよね
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生理が来そうで来なくて参っています…
せっかくの連休なのに気分は落ち込むし動きたくないしで、たのしく過ごせません。。
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愚痴です
バイト先の先輩に「◯◯教室が気になるんだけど一緒に行かない？」と誘われました
先輩と言うこともあって断りにくかったのと、口振りから無料体験か何かだと思い込んで参加してみたのですが
後から月謝が約４万円＋入会金がかかることを知りました
料金の説明を聞かなかった私の責任なのですが、騙された気持ちになってしまいました
個人のお教室なので契約書などはありませんでした
先輩が毎週「明日も一緒に行こうね」と声をかけてくれるので、そのままダラダラと翌月翌々月と通うようになったのですが
しばらくして先輩が「今週は行けなくなった」と休む事が増え、最終的に全く来なくなってしまいました
先輩を待ちつつ暫く一人で通っていたのですが、ある日先輩が「月謝高すぎて続けられない」と解約していたことが判明
私は親からお金を借りて月謝を払っていたのですが、その事を「お母さんから甘やかされてるんだねｗ」と言われてイラッとしました
先生はとても親切な方ですし、月謝が高いのも材料費のかかる習い事だからです
お教室は辞めるつもりなのですが、先輩と過去の自分への怒りのやり場がわかりません
いくら掛かったかとか考えたくない……
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>>994
なんかその先輩のいいように振り回されてしまいましたね
もし今後その先輩に何かに誘われても、気が乗らなかったらスルーしてしまえば良いです
それから、無理やりにでもポジティブに考えるなら
その習い事のことは貴重な経験が出来たと思ってしまえば良いのでは
せっかく高いお金を払ったのですから
いずれやめるにしても、料金分の元は取るくらいの気持ちを持つのが良いと思います
その先輩のせいで経験まで無駄にしてしまうのはもったいないです
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>>995
レスありがとうございます！
子供のころ母親に「人からの誘いを断ったら迷惑になる」と教えられていたので、今でも人助けのつもりで断れない事が多々あります。
先輩も「一度見てみるだけだから〜」と言うような説明の仕方だったので、まさかこんなに高いとは思いませんでした。
その方は他にも頻繁に健康食品などを勧めてくるので困っています。
今回の件でお給料２ヶ月分以上は余裕で使ってしまったので本当に懲りました；；
自分を優先することを覚えたいと思います。ありがとうございました！
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去年、色々あって、今までフタしてたけど、フラッシュバックで思い出して落ち込んだり泣いたりするんですが、こういった時はどうしてますか？どうされてますか？
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>>997
あんまりにも酷いトラウマ由来だったらもうカウンセリングを
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途中であげちゃってごめんなさい。998です。
もしあまりにも酷い状態ならもう専門家に頼るのが一番かと。
そ駒でじゃない、周りを巻き込んじゃうような状況じゃないなら思い切り落ち込んだり泣いてもいいと思いますよ。
涙を流すと脳の緊張状態が解除されるそうなので我慢しないで思いっきり泣いちゃう方がある意味いいらしいです。
落ち込みも泣くのも長時間だとけっこう疲れますのでよっぽどのことがなければいつまでもは続かないので。
ひとしきり泣くか落ち込んだら後はゆっくりお風呂に浸かるなどして寝てしまいましょう。
眠れないならなにかリラックス出来そうな事をしてゆっくり過ごす時間をとるといいと思います。
時間がお薬な部分は多いけど997さんが穏やかに日々を過ごせますように。
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なんとなく、ここ数日心が整わないの。
小さなミスやトラブルを起こしてしまって、なんとなく落ち込みモード。
ミスについては、社会人としてよくないものと、「ミスとは言えないよ！」と言ってもらえるレベルのもの。
トラブルも、同僚も上司も私に落ち度はないと言ってくれていたけど、、、っていう感じでさ。
仕事をしながら、自分の人間性を問われる場面や、自分で省みることがたくさんあってなんだか自身喪失気味なの。
忙しい時期ではあるから、しょうがないなって思う。だけど、しんどさ極まって出張の帰りに一人で泣いちゃった。
なんだろうな、落ち着かないな。悲しいし、寂しいな。
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