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雑談スレ その3

1店長loveりん:2013/11/26(火) 20:54:59 ID:Cwi6O9bY0
立てた!

951名無しさん:2014/01/25(土) 20:13:54 ID:8wGqxVMk0
生まれてこの方ちゃんとした彼女ができたことがありません。
一回SNSで知り合い一回だけ会って終わった彼女がいたのですが、今は女の人って性処理の道具としか思えませんし、きちんとお付き合いして結婚して、リア充な生活を送りたいんですが、どこからかめんどくさいと思ってしまいます。一目惚れが多くて、大抵の一目惚れした女の人は「ヤりたい女」です。 純粋に好きで付き合う気持ちがわかりません。女の人ともコミュニケーションをとっておらず、どうにもならない欲求が「やりたい」として出てきてしまってるんだと思います。
カップルを見ると、あんな可愛い子を好き勝手できていいなーとおもいますし、そんな目線でしか見れないので付き合うことなんて無理なのでは?と心のどこかで思っています。
どうしたら彼女ができますか?w

952名無しさん:2014/01/25(土) 20:56:14 ID:92dgE4wM0
>>951
http://s.webry.info/sp/bloom.at.webry.info/201401/article_3.html

953雑伎もぎりの8:2014/01/25(土) 20:57:15 ID:GTKea1ysO
>>867さんの情報のおかげで@108sanbotを知ることができました。ありがとう。

それから、他スレで教えてもらったのですが、@loa_hikiyoseがLOA達人、 @rururingomomoがisaさんの名言をツイートしています。

954名無しさん:2014/01/25(土) 21:25:40 ID:/i3NC8M.0
>>なんか良い人が多いスレだなと思ったのでたまには悪い人も登場していいかなとw

こういう周囲の善良さを軽く鼻で笑うような感じで、行いも似たような人
が知り合いに居たけど、ある日のこと周囲の人間関係から総攻撃
受けてた。
そこから先、彼女は逃げるように引っ越して現在行方知れず。

自己の周囲が食べ物かゲームの駒にしか見えない人だったみたいね。
そのサマを自覚出来てるのか否かはわからないけど。自覚したとして、
見て見ぬ振りして楽しめるなら、いずれその人自身が食い物か駒にされて
しまうんだろうし。 そこだけは不幸にしか見えないけどね。

955名無しさん:2014/01/25(土) 21:34:59 ID:czJwSigs0
裸の王様になれってことなのかな
なれるものならなりたいかもね
結末どんなんだったかは忘れた

956名無しさん:2014/01/25(土) 21:40:05 ID:21/pLPCw0
>>951
あなたのどんな願いも裁かないであげてくださいな。
純粋な恋心がわからないなら、わからなくてもいいのでは?
一晩限りの恋愛を望んだってOKだし、そこから恋愛らしきものに発展したいと思うかもしれないし、やつぱり恋愛めんどくさいと思うかもしれないし、もしかすると一晩限りの 恋愛をしていくうちに、罪悪感など感じて来るかもしれない。
だけど、それはその時々で感じていくものを処理していったらいいんだと思います。
初めから、現象化する前から色々と考えちゃったら勿体無いですよ。
どうぞ、ご自分の願望にハートに正直になって、あなたの世界で自由に生きていっていいんだと思います。

957名無しさん:2014/01/25(土) 21:42:32 ID:1kPzA5os0
>>951
「お付き合いして、結婚して、リア充な生活を送る」ことと、幸せになることは別。
今の君の考えでは、性処理の道具が幸せになるための道具にすり替わっただけで、
女性を道具扱いしていることに変わりはない。
仮に彼女ができても、今の空虚さは変わらず、うまくいかなくなるだろう。

自分の空虚さは自分で埋める。他人で埋めようとしない。埋まらないから。

他人を道具扱いしてるのは、まず自分で自分を道具扱いしているから。
今まで周りに道具扱いされ、自分でも自分を道具扱いするようになったのではないか?
そのあたりから自問してみる。そして自分を道具扱いするのをやめる。
一人の人間として、まともな扱いをしてあげることだ。

958名無しさん:2014/01/25(土) 21:47:03 ID:b.iPZMv20
>>953
わあ^^ありがとう〜〜^^
感謝感謝です〜∩( ・ω・)∩

959ぶたまん:2014/01/25(土) 21:50:57 ID:E6YODEJo0
|д゚)チラッ

960名無しさん:2014/01/25(土) 22:43:21 ID:QzjCgXX.0
ぶーちゃーん!

961名無しさん:2014/01/26(日) 07:20:57 ID:KqTO8/Co0
>>913
クレさん、そのお相手は一方的に連絡を絶った後
どのように向きあったのでしょうか?
直接会ってお話などされたのでしょうか?
友人がそのお相手の方と似たような経験があり
(お付き合いはしていました)
5年もたちますがいまだ心の傷が癒えていないようで
おそらく精神的な病気になって仕事も辞めてしまって
明るくて華やかな子だったのに性格まで暗くなってしまって
本当に悲しいです。そして
あなたが傷つけた人の事を恋人と笑って話す様な事ではないと思います。
もし、一方的に連絡を絶ったままなら何年たっていても構わないので
直接きちんと謝罪をしてあげて欲しいです。

962名無しさん:2014/01/26(日) 09:55:55 ID:dGwZA/xU0
>>946
j実は今も苦しんでいるけどあなたと同じ。親の再婚で養父に認められようと
して生きてきた。どんな虐待受けても必死に働いてきた(養父が社長)
だけど認められず。迫害を受けてきた。実子に継がせるため制限をかけて
泥棒に仕立て上げ実子に家督を譲り私はリストラ要員だ。
なぜだ?から始まりここにきているが、今思うに、「自分の内面に憎しみがあり、」この現実が表れた。
もう40年も養父を憎んでいたのだった、および実親も憎んでいた、

早くその思考から逃げなさい。あなたは価値がある。私もそう唱えている。
あとは、ひねくれ氏に教えてもらおう。逃げ方を。

963名無しさん:2014/01/26(日) 11:20:23 ID:AVCGd4TI0
>>948
たしかに、浮気癖って治らないね
他人って結局コントロールできるの?
クレさんにききたい

964名無しさん:2014/01/26(日) 13:11:28 ID:3xco5e860
>>784捻子くれ者さんへ

返答ありがとうございました。
趣味をまず楽しんでみる、についてですが
本当に好きな事をやろうとするとお金がかかります。
なので手近な範囲で楽しめる事をしていますが
(パソコンをやるのはお金が一定以上かからないからです)
捻子くれさんの経験談と同じように
罪悪感があって楽しめない/現実逃避になってしまう感じで
これ以上どうしていっていいかやはりわかりません。

ループを断ちきりたいとは思います。
捻子くれ者さんのお話では
そうすると決めた・自分がルールとして設定したからそうなった
という事が良く出てくるように思います。
私も引き寄せに出会うまでも、出逢ってからも
同じように決意して強い意志で進んでいった経験があります。
でもそれらも全部行き詰まって
もう苦しくて、耐えられなかったゆえの引き籠りです。
なので、結果が出ない=決意ができてないんでしょ
と言われると非常に理不尽だなと思ってしまいます。

自分の中に罪悪感など邪魔しているものがあるのか追及など
色々やってきましたが
追及しても結果が出ない→追及したりない→また追及する
を繰り返しているだけで進まず、それでここまで長文を書くに至っています。

普通は決意して行動したら結果が出るのが当たり前なんでしょうが…

965クレ:2014/01/26(日) 13:14:45 ID:.a6Tcf5A0
>>840>>863>>940
どう許可を出すと言われても、許すだけですよ。いいよ、って。
30秒目を開けるのを禁止して下さい。30秒後目を開けるとき、目を開けることを許可して、許可が出たら開けて下さい. 8。何か特別なことをしましたか?それと同じです。
でもあなたは何か儀式的な特別なものが欲しいのかもしれませんね。私からしたら物事を複雑にしているように感じますが、一応こんなプロセスもあります。
目を閉じて自分自身を思い描きます。自分自身に許可を出します。「私にほにゃららを許可する」言葉はなんでもok
そのとき違和感がなかったり嬉しい気持ちを感じればそれでok
もやもやしたり心に引っ掛かりがあれば、それは許可できない何かがあります。何かわかればそれを、わからなければもやもやを手放します。
これを違和感がなくなるまでやります。もしも何十回やっても違和感が残るなら何百回でもやります。そのうち飽きます。


さて、次に私はあなたのループがよくわかりません。なぜ許可の出し方がわからないと罪悪感がわくのでしょう。
それはさておき、あなたが今すべきことは「自分を助けらるのは自分だけ」を自覚することです。あなたの現実を作るのはあなたです。基本を思い出してください。

966名無しさん:2014/01/26(日) 13:40:11 ID:ao6u8wfo0
クレさんよ
>>854にも返信たのんます

967名無しさん:2014/01/26(日) 14:21:35 ID:gpvpFGew0
うーんずっともやもやしとる
スカーンとしたいなスカーンと

968名無しさん:2014/01/26(日) 15:56:39 ID:u.38hrco0
クラシックを聴く、猫と遊ぶ、花を観にいく、雲を眺める、マンガを読む、

気分が良くなることはいくらでもある気がするんですが、こういうことではなくて?

969名無しさん:2014/01/26(日) 16:07:03 ID:dC9D3xpc0
大金持ちの暇人に成りたい。

どうやったら成れるのかな?

970名無しさん:2014/01/26(日) 17:02:02 ID:XpNt2gvcO
>>962

きっと関係ないし囚われたら囚われるだけうんたらかんたらと言われると思うんだけど、過去に囚われずに生きたいってこういう事を経験してる人って少なからず皆思っているんだけど、逃げ方なんて分からないよね。
存在自体が罪悪感の塊なんだから、価値があるなんて言われても言われた本人は『?』だよ。

そりゃそうだよww教えてもらってないんだからねwww

達人さん達はこういった質問自体スルーしがちだよね。だってなんて言ったらいいのか分かんないじゃん。
私自身、こんな罪悪感の塊になってしまったこと、自分が創っていた(笑)とか言われても納得しないし、はっきり言うと悪循環ループや今の現状は全部昔に起きたことのせいだって思ってる。
凄く悔しいし、色ボケ金ボケしてる奴見たら、それを欲しいって言える環境があったから言えるだけで(笑)羨ましいし妬ましい。

そう思うことで〜を引き寄せてます(キリッなんて言われても思うもんは思ってしまうよ。仕方ない。

まあ所詮他人事だしね。
見知らぬ人間が苦しんでいても自分が幸せならいいや関係ねえ、って思うのが人間。

人生を変えたかったけど、変えたいのは丸々私なのかもね。

逃げ方なんてないと思う。
実践、実践ていうけど、こんなに苦しんだのに更に罪悪感と向き合わなくちゃいけないの?(笑)って思うといやになるよ本当に
もういいでしょ。楽に手にいれても

971名無しさん:2014/01/26(日) 17:08:18 ID:XpNt2gvcO

それすらしたくないならあなたは幸せを望んでいません。エゴダンスを続けてください(キリッ

とか言われんだろなー
もう腹一杯だよ。人生チートモードな奴に言われても(笑)だよ。

浮気がどうとか彼女がどうとか正直羨ましいわ。

そんだけ余裕があるもんだもんね人生に。

マジで設定間違えた感じだよ。
母親の遺骨をゴミ捨て場に捨ててきたい位、コイツの事恨んでるよ
そこまで親を恨める時点で先に見込みないよ

972名無しさん:2014/01/26(日) 17:13:35 ID:nRfNy2ME0

>>954

>こういう周囲の善良さを軽く鼻で笑うような感じで、行いも似たような人

うーん、私には931さんが
「周囲の善良さを鼻で笑」ってるようには見えないけど…

自分勝手とは言えるかもしれないけれど、
でも、ある種の誠実さを感じる。
それは彼女が自分に誠実だからなのかなと思う。

彼女みたいな人は、
少なくとも、自分がいやだと思っていることを
自分や周囲に嘘をつきながらイヤイヤやったりはしないんじゃないかな。

>ある日のこと周囲の人間関係から総攻撃
受けてた。
そこから先、彼女は逃げるように引っ越して現在行方知れず。

これを彼女の投影としてみたらそう見える。

私もたまにそういうことを
考えたりする。
あの人はこういう人だから、こういう世界が投影されてる、って。

だけど最近ふと思うのは、
本当にそうかな?

結局これは、それを見ている私自身の投影に過ぎないんじゃないかな?って。

彼女が本当にそういう事情であなたの周囲からいなくなったのかどうかは
誰にも分からない。
そして、彼女が幸せなのかどうかも。

誰かを幸せだ、不幸だ、と
ジャッジするのも、
結局それを見ている私たちの問題なんじゃないかな?

全部自分、てそういうことだよね。

他の人の意見も聞いてみたいな。


ちなみに、自分勝手であることのよい悪い、について書いたわけではないです。

他人の世界をジャッジしてみたところで、
それは結局自分自身をジャッジしてるだけなんじゃないかなと思って呟いてみただけ。

931さんには私もぜひまた出てきてほしい。
罪悪感を感じずに、
自分の幸せを選ぶマインドについて、もっと聞きたい。

973名無しさん:2014/01/26(日) 18:41:50 ID:/i3NC8M.0
>>972
かの人については、書いてあるものでしかわからないけど
幸・不幸よりも周囲にいたら迷惑、厄介極まりないタイプ

例えれば人食い虎が街中に現れたも同じか。虎は本然の
生を生きてるだけ。
市井の人を引き裂こうが、食べようが善悪なんて分別は立てよ
うがない。虎に善悪を説いても無駄だものね。

こっち側としては自衛手段をシッカリ取るだけ。虎の自由は
それにふさわしい平行世界へ行って行使すればいいよ。

974名無しさん:2014/01/26(日) 19:18:27 ID:J0fAmYXQ0
>>970>>971
なんとも感覚的な話なので言葉足らずで伝わらなかったら申し訳ない。

あなたがこれを書いた時の心情はどうだった?
多分こういう心境だったのではないかな?

「叩かれるかもしれないけど知ったことか!罵詈雑言でも何でももう自分の好きなことを言ってやれ!」

これなんです。あなたは周りの反応よりも自分の書きたいことを優先した。
自分が言いたいことを言った。
自分がやりたいからやった。
自分で自分にやることを許した。
自分に許可をした。

この感覚なんです。

この感覚を確かめて強くしていくのが実践なんです。

これが土台です。
土台がなければ願望成就はできません。
逆に土台が強くなれば勝手に叶うようになります。

あなたの内面の感覚をつかんでください。
たくさんあるメソッドは魔法じゃありません。内面の感覚をつかむためのものです。

975974:2014/01/26(日) 19:38:37 ID:J0fAmYXQ0
だからといって、罵詈雑言や文句を吐き続けろってわけではないですよ。
それだと手段に囚われた無限ループに陥る。

基本的に「不快」は「不快」を引き寄せます。
「快」は「快」を引き寄せます。
なのでリスクヘッジとして不快な時は行動は控えた方が無難です。

でも一番大きな決定権を持っているのはその感情(エゴ)の奥の奥に隠れているものです。
いわゆる潜在意識(信念)ですね。この潜在意識(信念)を把握し整えるためにセドナやポノがあるわけです。

・・・う〜ん、話が広がりすぎるな・・・。
ものすごくシンプルなことなのに、人間の内面の複雑さ故に説明しようとするとものすごく複雑で複合的になるな・・・。

力不足で申し訳ない・・・。

976名無しさん:2014/01/26(日) 19:41:01 ID:vmQGRASQ0
僕も散々罵詈雑言吐いてきたけど何にもならなかったですよ
ただ自分が嫌になっただけ
こういうことはしない方が良いですな

977名無しさん:2014/01/26(日) 19:45:50 ID:CfBRxXdw0
なるほどー。って読んでて、
>>832さん を読んでハッとした。

される方は、どーすれば、、、。
なんなら、罪悪感もてよ!!!ぐらいに思うんだけど。

そんな気持ちを持つ相手に限定せず、視界を広げろって現実的な事で終わりなんかな-?

978名無しさん:2014/01/26(日) 19:56:06 ID:sO1e6ZsA0
>>970さん
子供の頃に作られた観念は親やまわりの影響が大きすぎます。
それを「罪悪感の塊となったのはお前のせいだ」なんて言えるわけない。

けども、あなたに価値があるとは言える。
本人がどう思おうが関係なく、それは絶対的な価値だから。

あなたは「今自由に選べる」ことを知った。
だったら、今、どうしますか?

人間は誰も本当の意味で誰かを救うなんてできない。
みんな自分で辿り着かなければいけない。
それでも、幸せになるために手を貸したいと思ってるんじゃないだろかね?
それが偽善だ何だと言われようが、
それがいざという時、
背中を押してくれることを知っているから。

……ということで、
ダリルおじちゃんの言葉を貼っておきます。
(正しくは本田健氏だけど)

http://waku2bashar.info/326

979名無しさん:2014/01/26(日) 20:10:48 ID:J0fAmYXQ0
>>976
うんw
罵詈雑言を吐く時の心は「不快」ですからね。基本的に「不快」を引き寄せます。
でも不快を引き寄せずに現状を打破できる時もあるのです。

同じことをしても違う結果になるのは何故なのか?
それを探し出して欲しいのです。
自分の内面で何が違ったのか?
それを知って欲しいのです。

頭でなく感覚的に心で解って欲しいのです。

言葉にするって難しい・・・(´・ω・`)

980クレ:2014/01/26(日) 20:49:04 ID:ZqmT/U6.0
>>854>>914
大地震が起こらないことが願望って時点で既によくわからない
且つ充足に目が向けられていないと思います。
だから地震は起きるかもしれないし起きないかもしれないでしょう

>>911
捨ててもいいし、捻くれさんがおっしゃるように願望と関連付けなければOKかと
または罪悪感を持つことはしない

>>916>>917
私も自分の彼女なら言語道断です。とか言ったらさすがに怒る人も多いかなw
確信とかはないけどかなり徹底していました。無我夢中だったので

>>918捻くれさん
意識的に選びました。私の中で恋人と別れる選択肢はなかったですし。
私も連絡を絶ったことに対する罪悪感はゼロです。
今は思い出しても行為そのものに対する罪悪感は感じないです
捻くれさんと意外な共通点があるとはなかなか面白いです

981名無しさん:2014/01/26(日) 21:19:28 ID:8wGqxVMk0
クレさんのレスで許し方わかった。
自分が「快」なら正解なんだね。
そこでいつも思うのだけど、許したから叶う、もやもやをなくしたから叶うって関係あるのかな?いや、観念を見つけてそれに気づいて要らないと捨てる行為をしなくては叶わないのかな?それが面倒だからそんなことしなくても叶ってもよくね?と思ってしまうのだけど、このルールは関係してるのだろうか。
例えば、「金持ちになりたい」という願望があったとして、「お金は簡単にてに入ってはいけない」という観念があったとして、それを見つけて捨てないと叶えられない?

982クレ:2014/01/26(日) 21:36:16 ID:t5UN1ZV.0
>>927
私も元々は恋人が他の人を好きになったことがきっかけで精神世界に手を出したクチです。
そういう意味じゃ似たようなことをしまくってるわけだから面白いもんです。
私も昔は恨みにおもったりしてましたが途中で意味ないなって思ってからそういう感情なくなりました。
いい思い出です。

>>928
私は便器があり得ないくらい汚れてる夢でした

>>933
失敗談を話すのが嫌だったわけじゃなくて話の内容がアレかな、と思ってたんです。
拒否反応を示す人はいるだろうなと思っていたので。>>932さんのような方にはすみません。

>>934
私も108さんを聖人のように感じたことがありましたが、結局みんなただの人間です。
できるなもうちょっと立派な話で身近に感じてもらえればよかったんですがww

983クレ:2014/01/26(日) 22:00:47 ID:ZqmT/U6.0
>>961
おっしゃることは非常にもっともだと思います。
しかし私は会いません。というか物理的に偶然でもないと会えません。
また、会っても謝罪をすることはないです。
理由はありますが、また火種になりそうです。
道義的に謝れ!という意見はよくわかります。

>>963
>他人って結局コントロールできるの?
できない!

>>981
>自分が「快」なら正解なんだね。
そうです。
>それが面倒だからそんなことしなくても叶ってもよくね?と思ってしまう
それなら観念を手放したりしなくてもOKだと思います。
結局は内面がどうかの問題なので、観念と願望の実現が結びつかなければ手放した場合と結果は同じです。

984名無しさん:2014/01/26(日) 22:13:25 ID:XpNt2gvcO
>>974

うん、そんな感じですよ
別にどうでも良かったし、他の人に叩かれようが貶されようがどうでも良かった。

ただ不快な感情が不快な現実を引き寄せるなら1日中何をするにも罪悪感や不快感でいっぱいな自分はもう抜け道がないんじゃないかって話。

不快になりながら、それを許可する感覚を覚えなきゃいけないなら普通の人より努力しないといけないじゃん。

その根本を作った母親が私は許せない。
もう死んだけどね。壮絶な死に方だったけど、人を苦しめた因果応報だよ。

ざまあwとしか思えない。ちょっとでも幸せに生きてくれたならまだ許してやれたけどね。
これで一生許せないよ

自愛は関連付けの放棄でしょ?私も徹底してやろうかな。不快な感情が溜まりに溜まってる今、出すなと言われる方が無理だわ

まあ感覚を覚えてみる

985名無しさん:2014/01/26(日) 22:16:33 ID:XpNt2gvcO
>>975

自分が自分であることって凄く幸せな事だね

詳しく説明してくれてありがとう。感謝してます。



>>976
なんにもならない、現状は動かない。
それでも吐きたかったから吐いただけ。
周りが不快になろうが今私からすると割りとどうでもいい

986名無しさん:2014/01/26(日) 22:19:56 ID:wMUZg8jo0
>>981
クレさんじゃくて申し訳ない。

私の体験談からすると、ブロックになる観念があると引き寄せても受け取れない・叶ってることに気づけない。

「私は貧乏だ」という観念があれば、宝くじ1等数回分ぐらいの動産・不動産が手に入っても使えない。
現金じゃないから「お金がない」認識は変わらず、それらを換金したり運用するってことが思いつかない。
故に貧乏が続く。

ずっと憧れてた芸能人や世界的成功者・権威者と食事する機会があっても、目の前にその人がいるのに気づけない。
「会いたくても接点すら持てない遠い世界の人たち」だから。
メアド渡されてもスルーしてしまったり。

この例はかなり極端だけど、結構こういうことってあると思う。
太ってることがコンプレックスで、痩せたのに、ガリガリになってもまだ「デブ」だと思ってるみたに。

既にあるのに気づけない・受け取れなければ「ない」と同じ。

987名無しさん:2014/01/26(日) 22:21:41 ID:XpNt2gvcO
>>978

というかもう分かってるんだよね

今の現状を過去のせいにしないと叶ってない今に理由をつけれなくなるのが怖いことくらい。

何かのせいにしなきゃ、やってれない。
この幸せへの渇望感とずっと向き合わなくちゃいけなくなるからそれが怖い

認めれない。

人生を諦めたいのかも知れない。

疲れてるんだよ。何もかもに。
外に責任はなくてもそれでもそれのせいにしたいくらいしんどい。

価値がないと教えられて価値があるんだよと言われても習い性で価値がないと自分で自分を裁いてしまう

自分に裁かれるのは本当に辛い。
もっと楽に生きたい

988名無しさん:2014/01/26(日) 22:54:09 ID:8wGqxVMk0
>>982ありがとうございます。
そうはいってみたものの、「私は貧乏だ」という観念は外したいですし、出来れば「金持ち」に相応しい自分で受けとりたいです。そうすれば、失うことに怯えないと思いますし「金持ち」に違和感を感じないと思うからです。
>>986ありがとうございます。
それはおっしゃる通りだと感じてます。自分の願望は「誰よりきれいな女の人と付き合う」「金持ちになる」とかですが、目の前にめちゃくちゃ美人があらわれて「付き合ってください!」と言われても、「自分に釣り合ってない」とかいろんな観念が邪魔をしてお断りするか、付き合っても日々失う恐怖、どうしたら釣りあう男になれるか、デートのプラン等で頭が一杯になり、生きてることが辛くなりそうですwだからいまの状況が完璧なんだろうなとは思います。けど、キレイな人と付き合ってる男の人を見たり、ベンツに乗ってる人を見れば素直に羨ましいと思うか嫉妬します。なんでしょうこれは

989名無しさん:2014/01/26(日) 23:11:06 ID:voztEQGg0
>>987
自分の内面の変化を思い出そうとしてるんだけど、緩やかすぎて
しかも行きつ戻りつだったのでうまく思い出せない。

私も子供の頃の家庭環境に振り回されてずっと生きていて
他の人が当たり前に持っているものが羨ましくて羨ましくて仕方なかった。
あなたの望む幸せは私が望んだものとは違うのかなと思うんだけど
楽に生きられる道は本当にあったよ。

もっと役に立つような事を書きたかったんだけど、
達人さん方の二番煎じというか、今まで書かれてきた事そのまますぎるので
とりあえず「このままどうにもならない」なんて事はないと思う、と言うことだけ。

990名無しさん:2014/01/26(日) 23:25:45 ID:s0mDHUVM0
>>987さん
レスありがとう( ´ ω ` )"

そっか。
外に責任がないわけじゃないと思うよ。
「人のせい」がないわけじゃない。
それが例え生まれてくる前の合意だとしても、ね。

ただ、他人のせいにするということは、
その件に関しての全てを他人に委ねてしまうことになりかねない。
自分に自由がなくなれば、そりゃ辛い。

だから、その出来事を無理に許さなくてもいい。
相手を無理に許さなくてもいい。
ただ、そのことにまつわる全ての思考・感情との向き合い方は、
自分に主導権があるということを、
常に強く確認した方がいいと思う。
いつだって、今、選べる。

過去は変えられない。
でも、全ての価値は、今、決められる。

クレさんが>>965で書いてくれていたよね。
ただ、淡々と、何度も、何度も決める。

車と同じように、
エンジンがかかるまではパワーが必要。
一度かかれば、あとはスムーズに走れる。
だから、始まりは、ひたすらやるしかないんだよね。


……ってか、命拾いちゃまじゃないの(・∀・)!
今さら気がついたわ!!!ごめん!
なんだぃ!星空は見てるかい?
寒いけど、冬の夜空大好きだ( ´ ω ` )☆

ってことは、あれだ。
命拾いちゃま、何度も「気づき」を得てるでしょ。
観念とかってさ、玉ねぎみたいなもんで、
芯(真)に向かおうとすると、
何層もの観念が湧いてくるもんらしいよ。

だから、体感→大暴れもプロセスの一部だから、
安心して身を委ねてもいいんだよ!

991名無しさん:2014/01/26(日) 23:28:31 ID:01SL1/iw0
>>980
あ、クレさんだ。
二股は色々意見があるね。スッパリ忘れている人もいるだろうけどそうでない人もいる。私もそんなのひどい、って思うけどそれは一般論。

ここでのテーマ、内面の投影、が真理ならば少なくともクレさんがさっぱり罪悪感を感じていない、ということはそのかつての人もクレさんの存在はどーでもいいか、忘れてるか、
とにかく絡みつくような感情は持っていない、、ということになるのかな?投影ならば罪悪感を発生させるものがあってこその罪悪感だから。
その片方をクレさんが自ら消したのでもう片方も消滅。そうじゃないと法則に亀裂がw
これ、他人は変えられないけど、その他人への態度は自分のものなので決定できるという意味で応用はできるね。自分が他人への評価を変えればいいんだから。

ところで恋人との再構築は意図したんだろうけど徹底したというのは、意図と逆の結果になることへの許容もなく、去るなんてありえない、というレベルで叩き込んだんですか?199式?みたいに。
だったらスゲー、、と思う…

あとクレさんってまとめとか見るのかな
isaと言う人のまとめとか読んだことあります?仕組みの説明がなるほどねという感じだったのだけど。ぜひ読んでみてもらいたいなwながーいけど。
かなり高速問答で、ひねくれさんの例をとりながら内面の投影を軸に主に「自愛」を薦めつつ7章について説明してた。

ま、平たく言えば一旦願望あきらめろっていうアプローチなのですが。
今のままで自分を好きになれ、自分=世界だから願望が叶うかわからないけど自分が満たされれば世界も満たされたものになる。なのでいいものが確実にくる、ということなのだが。こんど何か起きたらこの手法で試してみてくださいw

あとクレさん、便器がありえないくらい汚れている夢はかなりいいよ。調べずお楽しみにしてもいいかも。

992名無しさん:2014/01/26(日) 23:30:11 ID:KqTO8/Co0
>>983
クレさん、なぜ道義的に謝れ、という意見はよくわかるのに
謝らないのですか?
その後会わなかったのは面倒だったからではないですか?
本当に受け入れているのであれば連絡を絶たず
堂々とお相手と会って謝るなり
お詫びをするなどのお話しができるのでは?
正直、都合の悪いことから一方的に
逃げているだけのようにしか見えず
受け入れているようには思えないです。
もしそのお相手があなたとの事で
私の友人のような状態なって長い間苦しんでいる事を知ったとしても
クレさんは罪悪感を感じず謝らないのですか?

993名無しさん:2014/01/26(日) 23:30:51 ID:KqTO8/Co0
↑961です

994捻くれ者:2014/01/26(日) 23:33:22 ID:tCOW89Ss0
>>945 >>962 >>970
当時自分の親を毒親とまでは認識していなかったが、敷かれたレールを幼い時分から歩いた記憶がある。
漠然とした生きづらさを感じながらも、親や周囲の顔色を見て常にイエスマンの生き方をした。
わたしを動かしていたのは親からの期待と親に対する罪悪感。
毒親やACという概念を知ったとき、まだ十代だったけれど絶望感はすごかったな。
「引き寄せ」を知っていたからこそ。
振り返って思い出されるのは、どこまでいっても周囲に尽くすことと罪悪感から逃れられない人生。
それがこれから先も延々と続いてるのか、そう思うと自分が引き寄せたことを信じられず、自棄になった。

>私自身、こんな罪悪感の塊になってしまったこと、自分が創っていた(笑)とか言われても納得しないし、はっきり言うと悪循環ループや今の現状は全部昔に起きたことのせいだって思ってる。

そう。わたしもそう思った。納得できなかった。たかが2歳3歳の自分が引き寄せたとかふざけるなと思った。
親を恨んで憎んで自分の人生返せよと、一人で絶望して怒りに泣き喚いた。
苦しんでやがて疲れた。だから苦しむことをやめることにした。
納得できなかったけれど、それはそれ、と切り離すことにした。切り離す決意をするまでに時間は掛かった。
実際に切り離すことができるようになるまでも時間は掛かった。
だがそうでもしないと到底このさき生きていけないと思ったし、なによりわたしは生きたいと思った。

>毒親育ちの自己肯定感の低い人間は
ぶっちゃけその記憶を思い出さなければ幸せになれる。今すぐにでもその感情を感じることはできる。

実践していく上では、たしかに親が毒親だったからという認定とか関連付けを外していくことになる。
ただ一人でこの感情に対処するのは時間や労力が掛かる。記憶に苦しめられる。
気にしなければいいだけ、だが、せっせと気にかけて思考で餌をやる作業はなかなか止まらない。
実際にそんな過去や認定はいらない、すぐに捨てて充足を感じろ、と言われても。

995名無しさん:2014/01/26(日) 23:33:38 ID:01SL1/iw0
>>992
横ですけど
道義的〜ってのは私もわかるけどそれと謝るべきは違うんじゃないかなあ
謝ったほうが良い場合もあるけどケースバイケースだよね。

向こうがもう顔も見たくないっていうほどになっていたら余計なことしちゃうことになるし、
そもそもスッパリ忘れている可能性がある。うぬぼれんなと思われるかもしれないし、
嫌いになってるかも。謝ったことで向こうがまたモンモンとする時間が長引くかもしれない。

どうすべきかは一概にはいえないよ。

996名無しさん:2014/01/26(日) 23:36:55 ID:J0fAmYXQ0
>>984
あなたの今一番の願望は何ですか?
物質を引き寄せたいとか状況を変えたい、ではないと思います。

「この不快な感情から解放されたい」だと思います。

ではまずは一旦現在の状況うんぬんは置いておいて、
不快な感情の解放の仕方、受け止め方についてのみ集中されると良いかと思います。

私は私に合っていたアプローチの仕方しか知らないので、あなたに合わなければ申し訳ないです・・・。

私が劇的に合っていたのはisaさんの自愛でした。
まとめブログに書いてあることを片っ端から実践しました。

ただisaさんの言葉だけでは修得しきれなかった、
時折襲ってくる核爆弾級の恨み、憎しみ、悲しみにはほとほと手を焼きました。
これに関してはこのスレにある、だぜさんのレス(>>124)の一文
「なら罵詈雑言を止める方法はひとつだ。
おまいの中で目についた否定的な思考を否定してやらないコトだぜ。

悲しい、と思ったら『そう、私は悲しがっている』と感じるのだぜ。

ちなみに今のおまいは悲しいという思考を否定して『なんであたしが悲しまなきゃならんの!?』
『誰があたしをこんなに悲しませたの!?』ってなるだろ?
そして『あんなことがなければ悲しまずに済んだのに!』とか『こうなれば悲しくなくなるのに』
なんつって悲しさというモノを『悪いモノ』『早く消し去らねばならないモノ』
であるかのように扱っておるわけだぜ。

悲しみを他人のモノ、他人から押し付けられたモノであるかのように思ってる間は
いつまでたっても悲しみは拭えんのだぜ。」

これが私には究極の癒し魔法でした。

これらのアプローチがあなたに合うかは解りません。
でも、あなたがあなた自身を救うのをやめなければ、どこからともなく救いの手は差し伸べられます。
これは断言できます。

私も毒親、というか毒一族育ちなのでとても苦労しました。
負の観念を散々刷り込まれて育ちましたので、
「・・・ここ日本ですよね?」ってぐらいとんでもないものも日常的に引き寄せてました。

引き寄せの法則も知った当初は私も
「全部自分で作った!?ふざけるな!!こんなもの望んでない!!一生この地獄が続くなら殺してくれ!!」
と思いました。

こんなに頑張っても、こんなに人のために尽くしても、世の中は何もしてくれない。
ならば私は私の幸せのためにだけ生きる。残りの人生は自分を救うことだけに使う。

そう決意しました。
そして現在に辿り着きました。

今は自分自身や周りの人間、状況はもちろん、
過去、憎くて憎くて「こいつらを殺すか自分が死ぬか」ぐらい憎んでも憎み足りなかった人たちのことや出来事も愛しています。

あなたはこれまで経験してきた苦しみと同じ大きさの幸せを作りだすことができます。
これも断言できます。

落ち着いてゆっくりやっていきましょう。

997捻くれ者:2014/01/26(日) 23:37:46 ID:tCOW89Ss0
いまあなたがたがどんな状況にいるのかは定かではないけれど、肉体的・精神的な虐待を現在進行形で受けているならば即刻そこから逃げるべき。
どんな手段を取ってでも。同居人に暴力を振るわれる、っていう108氏のまとめも参照。

「引き寄せ」は心の中ですべて解決させようとするものではない。
だから危ない状況からは逃げる。逃げられなくても、なんとかしたい、という気持ちは持つ。
それが教えてもらえなかった自尊心の芽生えだと思っている。
長時間、自尊心を奪われた状態が続くと、慣れのせいで現状に抗う気力もなくなってくるから。

で、もし肉体的・精神的な暴力が現在進行形でなく、記憶の中のみにあるのならば、それはただの記憶、という認識を持つべき。
その上で自分に必要だと判断すれば、セラピーやカウンセリング等も視野に入れたらいいと思う。わたしはやらなかったけど。
記憶を薄めさせるためには、専門家に任せたり、信頼できる第三者に聞いてもらうのも手段。
あとは時間の経過もひとつの癒しになった。
わたしの記述で「時間がかかった」というのは多い。あえてそう書いているし実際にそうだったから。
即現象化なんて芸当はできていないし、わたしは時間という概念を採用して、そのシステムを有効に使いたいと思っている。
それゆえ、どんなに辛くても、いずれ人は忘れる生き物だ、という感覚はずっと持つようにしている。

わたしたちは価値があるし生きるに値する。
しかし一方でとても皮肉だけど、ただ生きている、ということと、わたしは価値があるのか、というのを関連させる思考を止める必要があると思う。
あるいは生きること=価値そのものと捉えたほうが建設的かもしれない。

>>970さん
「引き寄せ」が具体的な現象としての救いをあなたにもたらすかはわからないし保障できない。
それでも、自分に価値があることに気付くきっかけを「引き寄せ」は秘めていると思う。
ただの精神論と割り切ってやっても、わたしにとって「引き寄せ」の考え方は救いになった。
いままでの人生はしょうがない。でもこれから先、自分で作っていけるのかもしれない。
改めてこれは魅力的な考え方だと思い、ただその考えで生きていくことにした。わたしがやったのは結局この決心に従っただけ。
あなたは無理をせず、自分の心がイイネ!ぐらいのノリを返してくれる考え方を探していけばいいと思う。
それが「引き寄せ」であるならば、チケットや引き寄せ本の内容を楽しむ気持ちで読んでみるといいかもしれない。童心で。

ですます調じゃないとやっぱ堅苦しくて疲れますね。お大事になさってください。
罪悪感に対する考察をいろいろしたのも、こういう生き方をしてきた所以かもしれません。

998名無しさん:2014/01/26(日) 23:54:21 ID:qS2O/mPw0
>>992さん
クレさんにそこまで何故つっかかるんでしょうか?
道義的に謝れという貴方の意見は私も受け入れますが、受け入れたからといって謝るとは限りませんよ。
クレさんを通してあなたは自分の見たくない何かを見てるのでは?

私もクレさんみたいな男に同じ事された事ありますが、
今度はそんな男と付き合わないようにしよー、で終わります。謝ってほしいとはサラサラ思いませんね。
何故なら謝ってもらったらもっと傷つきます。

全員女性がこんな風に思えるとは思えませんが、引き寄せなど関係なく書き込みしてみました。

999名無しさん:2014/01/26(日) 23:56:19 ID:gpvpFGew0
そういえばクレさんって以前騒音で書き込んでましたよね?
(まとめサイトによると2010年時)
自分はまさしくリアルタイムで今現在隣が馬鹿でかい音楽で寝られないんですけど
これはある種の諦めが必要でしょうか?
うーんうるさいなこれ

1000名無しさん:2014/01/26(日) 23:57:46 ID:J0fAmYXQ0
>>992
好意を利用されてヤリ捨てられて・・・を繰り返されて、それがきっかけで引き寄せを知った者です。
何年も毎日思い出しては発狂しそうな程苦しみました。が、今言えることは

「私が望んだからそうなった。願望が叶った。完璧だ。」

です。
「自分は苦しまなければ生きてはいけない。ゴミクズのように扱われるのがお似合いだ。それを証明してやる。」
みたいな観念が色々複雑に混ざり合って、
自分をそう扱ってくれる人を引き寄せたのです。

この内面を意識的にしろ無意識的にしろ、本人が変えない限り、苦しみは続きます。
私は相手が泣いて土下座して謝ってこようが、反省して後悔して結婚申し込んでこようが、
その時一瞬は気分が晴れますが、すぐに苦しみに飲まれて地獄でした。

自分を救えるのは自分だけです。
他人ができるのはちょっとした手助けぐらいです。

多分クレさんもこんな事を考えてるんじゃないですかね?
でもこれヤリ捨てた本人が言っていいセリフじゃないw

だから言わないのだと思います。




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