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雑談スレ その3
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>>945 >>962 >>970
当時自分の親を毒親とまでは認識していなかったが、敷かれたレールを幼い時分から歩いた記憶がある。
漠然とした生きづらさを感じながらも、親や周囲の顔色を見て常にイエスマンの生き方をした。
わたしを動かしていたのは親からの期待と親に対する罪悪感。
毒親やACという概念を知ったとき、まだ十代だったけれど絶望感はすごかったな。
「引き寄せ」を知っていたからこそ。
振り返って思い出されるのは、どこまでいっても周囲に尽くすことと罪悪感から逃れられない人生。
それがこれから先も延々と続いてるのか、そう思うと自分が引き寄せたことを信じられず、自棄になった。
＞私自身、こんな罪悪感の塊になってしまったこと、自分が創っていた(笑)とか言われても納得しないし、はっきり言うと悪循環ループや今の現状は全部昔に起きたことのせいだって思ってる。
そう。わたしもそう思った。納得できなかった。たかが２歳３歳の自分が引き寄せたとかふざけるなと思った。
親を恨んで憎んで自分の人生返せよと、一人で絶望して怒りに泣き喚いた。
苦しんでやがて疲れた。だから苦しむことをやめることにした。
納得できなかったけれど、それはそれ、と切り離すことにした。切り離す決意をするまでに時間は掛かった。
実際に切り離すことができるようになるまでも時間は掛かった。
だがそうでもしないと到底このさき生きていけないと思ったし、なによりわたしは生きたいと思った。
＞毒親育ちの自己肯定感の低い人間は
ぶっちゃけその記憶を思い出さなければ幸せになれる。今すぐにでもその感情を感じることはできる。
実践していく上では、たしかに親が毒親だったからという認定とか関連付けを外していくことになる。
ただ一人でこの感情に対処するのは時間や労力が掛かる。記憶に苦しめられる。
気にしなければいいだけ、だが、せっせと気にかけて思考で餌をやる作業はなかなか止まらない。
実際にそんな過去や認定はいらない、すぐに捨てて充足を感じろ、と言われても。
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