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雑談スレ その3
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立てた！
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>>891
なんか最近どっかで同じフレーズ見てグッときた
大好きだったものが嫌いになる
悲しいよねー
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>>892
書き換えるしかないよね
「無職無収入を望んでいた」
でも、それはもう味わいきった、それをまた味わうのは定年後にしようetc...
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クレライブの前座。
「罪悪感」でこんなに盛り上がるとは思わなかったです。
ここにいる方は、チケットないし108氏のLOAスレは一読されてますよね。
その前提でまず理論面を書きます。
「罪悪感」とはなんでしょうか。
わたしの定義を簡単に出すと、「自分は罰される存在であり幸せになってはいけない」という感覚です。
これはわたしが>>657以下で書いたことと関連しています。
「願望を達成するためには努力が必要」だという思いがあるとしましょう。
その努力は人によって様々です。イメージング・瞑想・あるいは現実的行動etc。
ではこれらの努力をしないといけないのに、しなかった…。
ポジティブ思考を心掛けていたのにふとした瞬間にネガティブを感じてしまった…。
やってはいけないことをやってしまった。
…このときわたしたちは罪悪感を感じます。そして実現を先延ばしにします。
罰されるべき存在なのですから、すぐには幸せを受け取れないのです。
*****
さて、チケ７章と108氏のLOAまとめをちゃんと読めば書いてあることですが、
「内面の投影」というそのシステム上、罪悪感そのものが願望実現を阻害しているのではない。
「罪悪感があっては幸せになってはいけない」という思いこみが、内面の投影というシステムに
反映されているということになります。
しかし。この罪悪感の発生自体を阻止することはおそらく不可能な気がします。
非常に皮肉ですが、善悪という価値観そのものが発生源だと思います。
わたしたちは多くのことを知っています。よいもの・わるいもの、いいこと、だめなこと。
したがって罪悪感自体を駆逐しようとするのは、諦めたほうがいいです。
悪いことをしたら「ああ、悪いことしちゃったな」と感じる。これは当たり前の反応です。
大事なのは、それと願望実現を関連させないこと。
７章で「罪悪感を持ってもいい」と書いてあるのはつまるところこういう意味です(チケにもまんま書いてあるはず…)。
ただ、関連させるな、と言われてただちにそれが適用できる人はおそらく限られます。
ただ知ること、と、実践すること、はまったく違います。
ここで重要なのは、罪悪感に力を与えない、ということ。
ああ、罪悪感を感じてもいいのだな、という"認識"をまず持つことで、わたしたちは罪悪感から一定の距離を持つことになります。
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>>888さん
ついでながら付け足しを。
別に可愛くなくたって、料理ができなくったって、掃除ができなくたって叶えていいんですよ。
そういったハードルを作ってクリアすると自信ができる（自分の価値を認められる）ので、
許可しやすい（願望と受け入れやすい・叶いやすい）からそういう条件をつけるのもとても良いと思います。
ですが、あなたの価値はどんな時でも変わらないのですよ。
そのままのあなたの価値を知って認めてあげてください。
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*****
で、>>856さん
あなたは自分の願いに罪悪感があって、それが単にブレーキをかけている…
というか罪悪感をブレーキとして用いているのはあなたであることが自覚できているのだから
各種メソでその抵抗を解放してやればいい。
前も書いたけれど、７章の各種文言を内面変更阻止の隠れ蓑にしないこと。
「罪悪感があろうが関係ない」という言葉で、あなたの内面の罪悪感と願望実現と幸福３つの関連付けが解消される。
いまも自分の願望を叶えることへの罪悪感があるなら、とっとと解放するべきです。
しっかりと胸で感情を感じて。
どんな願いでも持っていいとチケットにあるでしょう。だったら願いをいちいち裁かないことです。
*****
次に>>870さんその他、わたしの>>811とクレ氏のレスが引っかかってるんでしょうけど。
彼のお考えは彼に任せます。
わたしの考えを述べます。
意図せずして、人を傷つける、という経験は誰しもお持ちでしょう(ここの意図に深い意味はありません)。
そのときわたしたちは「あなたの行動で傷ついたよ」という他人の考えを知って、罪悪感を感じるわけです。
感じないならそれはそれで羨ましいですが……わたしは感じます。「悪いことしちゃったな」と。
その罪悪感を無視することも無論可能。でもわたしは気分がよくないので謝ります。
謝るという選択肢が、そのときのわたしの内面にとって「心地よい・快」だからです。
ここで自分の内面を偽った選択をすると、たいがい碌なことになりませんでした。
願望実現はともかくとして、罰されてるな、と感じる現実を見ます。当然のことです。
この意図せずして傷つけて…という流れとはまったく別に、
自分から罪悪感を感じるような行動に身を任せるな、という意味合いで>>811を書いています。
７章を読んだ→「そうか罪悪感があってもいいのか」→イライラしたから道行く人を殴る
こんなことを誰が進んでやりますか？という話です。
誰しも自分の中に、やっていいこと、わるいこと、が存在しています。
しかしそれはそれで、各人にとって無理のない範囲で認識を変えていけばいいのだと思います。
わたしは一般的に殺人はいけないことだと思っています。
でも自分の家族を殺されたら、殺した相手を殺しに行くぐらい憎むでしょう。仇討も考えてしまうでしょう。
ただ一方で、こんな極端な例をここで出しても意味がありません。
皆さんはもっと自分の願いややりたいことだけに真剣に向き合うべきです。
少なくとも自分の願望を自分の善悪のモノサシで裁くことにほとんど意味はない気がします。結局それをやってるのは自分です。
願望実現と罪悪感の関連付けをすぐに放棄できなくてもいいので、モノサシの長さを変えてみるのも一つの手だ、ぐらいの気持ちがいいと思います。
もちろん願望を変えてもいいでしょう。
余談ですが、わたしはクレ氏のリスクヘッジの話が好きですよ。
あれこそ罪悪感に対する最もシンプルな対処法だと思っていますから。
みんななぜあのレスを覚えていないのか不思議なくらいｗ
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私は謝るくらいなら、それ頂戴よ！と思うタイプだな
悪いと思うなら最初からするな、償え！と思う
謝ることで罪悪感を消そうとするのが許せなくてさ
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>>868さん
ありがとう＾＾バキュさん探してみますね＾＾
>>869
それなら相手から望まれればいいのでは・・・・と思った私は多分ものすごく単純なタイプだ＾＾；
きっとあなたは自分が働きたくない（多分苦痛だとか、辛いとか？）から相手だけ働かせることが余計に悪いことに思えるんじゃないのかな
その人が仕事大好きだったらどう？あなたを養うことなんて余裕だったら？
なんとなくだけど、苦労して稼いだお金を私なんかのために〜〜ってなってる気がするんだな＾＾；
苦労して稼いであなたに貢いでくれてもいいんだけどね笑
それじゃ「申し訳ない」「それにふさわしい自分（料理がプロ級とか？）でないと受け取れない」となりそうだから
私は相手にとって自分を養うことが喜びであるか、もしくはまったく負担ではない、くらいで考えるかな
受け取れるのが当然だとしても相手に「ありがとう」って言えるくらいの可愛げは残しておきたいけどね笑
もしかしたらお金や仕事に対する意識を変える方向でもいいんじゃないかなぁと思ったよ
こちらこそありがとう＾＾
>>870
私でいいのかな＾＾；
私はそれほど裕福ではない家庭に育っているので、お金を使うことに抵抗を感じていたよ
特に自分の楽しみに使うこと、家族の理解を得られないような趣味に使うと責められるような気がして怖かったし実際責められたことが多い
個人的な話なので参考にならないかもしれないけど、私にとってそこは自分自身の罪悪感というよりは「家族から責められるのが怖い」なんだ
いわゆるインナーマザー・インナーファザーってやつだね
それもあまり裕福ではない家庭の両親、ね
お金持ちでもケチな人はいるだろうけど幸い（？）うちの両親はお金が入ると景気よく使うタイプだったし気前は良かった
お金がないと思っているか、それを失うことを恐れているときという条件付きでの圧力と言うのかな
家庭に余裕がないと感じるときは大変にけち臭い両親でしたよ笑
裕福ではない両親＝失う恐怖から自分たちを制限しお金を使わせないように責める、という図式が見えたから自分の見方を少し調整したんだな
そこには罪悪感が湧かなかったよ
だって私が両親や家計に対しての見方を変えても誰も傷つかないでしょ？
誰かを不幸にすると思ったらアウトかもしれないけど、自分が願望を叶えたところで誰も傷つかない・誰の迷惑にもならないとしたら罪悪感ってなんのためにあるの？って思う
>>886
見つかってよかったです＾＾
ひねくれさんｷ（・∀・）ﾀー
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罪悪感は他のスペースと共存するために
あるんじゃないかな。
自分が心地よく共有したい、
そこに在りたいという願望が根底にあるし、自分で作り上げた気づきを与える財産かと思う。
あとは、捻くれさんの話で納得できた
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ひねくれさんきたー！かきこみありがとー！
>>891
傍観してたけど、わかってよかったね！読んでた私も嬉しくなった。幸せな結婚もできるとよいね！
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私はM男脳さんの気持ちが解るな。
私は「罪悪感を持たない人たち」に散々苦しめられてきた。
「私は○○をしたら必ず傷つく人がいる。だから○○をしたいけどしちゃダメだ。」って自分に我慢を強いてきたのに、
周りの人達をどれだけ苦しめようが傷つけようが自分の欲求に素直な人ほど幸せを得ている。
自分のことしか考えてない人ほど、周りから称賛され愛されている。
私の方は「人が喜ぶため」と我慢すれば我慢するほど非難を浴びる。
「これはどういうことだ！？」と悩み苦しんで到達した結論は「罪悪感ほどアホな観念はない」でした。
先に挙げた、他人が傷つこうが何だろうがお構いなし！な人たちが愛されるのも解った。
「どんなことでも自分はして良い」と許可ができる程自分のことを愛しているのだから、
言ってみれば愛そのものなのだから、そりゃ愛を引き寄せますわ。称賛され愛されますわ。
私は自分自身を我慢我慢で散々縛り非難してきたのだから、周りから非難されますわ。
これに気づいて一気に何もかもが腑に落ちた。
だから罪悪感は持たないことにした。（別にあってもいいけど）
だけれども、先に例に挙げた人たちのような行動をとりたいか（例えばストレス解消のためにイジメをするとか）、
といえばそんな欲求は全く湧いてこない。
極論を言えば私は殺人についてさえ、その行為自体には善も悪もないと思ってる。というか善にも悪にもなる。
だって人を殺せば殺すほど英雄とされてた時代や国もあるだろうし、本当にそうしたいならそういう世界に移行してると思う。
でもそれが悪（タブー）とされる世界に私が居る（選択している）ということは、本来の私の望むことではないのだと判断する。
本来の私から離れることは分離だし、自己否定でもあるので結局自分を苦しめることになる。
だから私は「どんな願いも叶えて良い」となっても自分も他者も幸せになれる方を選ぶ。
何故ならそれが本来の私だから。
M男脳さんも今まで散々罪悪感とそこから派生する諸々の感情に苦しめられたのでしょう。
それを今克服しようとしているのだから、私は素直に「おめでとう！」と言いたいです。
ただ名前の通りドMだな、と思う。
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>>902
w(ﾟoﾟ)w 7章認識のフレーズまででてきちゃった
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罪悪感でこんなに盛り上がるとは。あれはお願いなのを強調したのは私の今の主義みたいなもんです。M男さんだけに宛てたもので、罪悪感を感じてはいけないとかそいった引き寄せとは関係ない話です。
強調したつもりだったんですが誤解させたみたいですね。
この話は私の失敗とも関係します。長くなるのでゆっくりですが書きながら連投します。スレ消費してすみません
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失敗でしょうか？
罪悪感という観念と引き寄せの関連
私にとって充分なクレンジングにさせて
読ませていただいております
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>>893
悲しいよね。だからよく見る「好きなことして稼ぐ」に凄い抵抗があって無理だった
もう二度とあんな思いしたくないから、趣味は趣味のままで、でも楽な生活したいｗ
>>896
ありがとう。そっか、無条件で良いって条件つけようがつけまいが良いってことだもんね
無条件に、てのがまだ抵抗あるから、ある程度条件つけから初めて見る
>>897
捻くれさん
エゴエゴで噛みつかんばかりのレスだったのに、丁寧な回答ありがとう
視野が狭くなっていて、言葉尻だけ呑み込んで暴れてごめんなさい。あなたの考えが聞けてよかった
「関連付けの解消」という内面変更、ちょっとずつやってみる
>>899
相手に物凄く愛される私かぁｗそれ凄く理想
相手にばかり働かせて苦労させるのも・・・って思いは確かにある。でも、その「苦労」も所詮私の思い込みでしかないもんね
与えられたものを躊躇なくありがとうと言える人になってみる！
>>901
見てくれてありがとう。掲示板独占しちゃってごめんね
近いうちに良い結果を報告出来たらいいな〜
あなたもお幸せにね！
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最近小説を読んでて恋愛物っていう程でもないんだけど、
あまりにも仲の良い男の子女の子の描写で柄にもなく寂寥を感じてしまったｗ
この場合焦点はどこに向いてるんだろ……？
仲の良い男の子女の子の描写？それとも、寂寥を感じる原因となる自分自身？
やはり引き寄せ的にはよくないんだろうか。
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嫌悪感を覚えるかもしれません。
私はここ何年かまでは本当に罪悪感を意識せずに性的な意味で遊んでいました。罪悪感を抱くことがあっても無視できました。
同時に付き合っていた人もいればそうでない人もいます。
私にとって女性は単なる性欲解消の相手でした。普段そんなに行かないだろうお洒落なお店に連れていき、相手の反応を見て楽しむようないろんな意味での余裕が私には生まれていました。
私はもうその頃引き寄せなどどうでもよくなっていました。チケット板は崩壊寸前だし、自分のように繰り返し体験を報告したりする人もいないし、なにも困ってないし、いいかな、と。その頃私はこれ、と決めた相手とだけ付き合っていました。
そんなある日出会った女性は1度会った日に家までほいほいついてきました。これは余裕だな！と思い、まああれこれしたわけです。
ところがその人は、男性経験どころかまともにデートしたこともなかったんです。とてもそんな感じはしなかったので驚きましたが、まあいいかと思っていました。
しかし、ある日から罪悪感を意識するようになりました。相手がマジになっていたからです。
罪悪感は以前からありました。でも悪く言えばモノと同じレベルにしか考えていなかったので意識することはありませんでした。または、本当に全く感じすらしない相手もいました(そういう方が多いかも)
相手に対する罪悪感がまず1つ、彼女に対する罪悪感がもう1つ。
そして、瞬く間に私の行いが恋人にバレて関係は崩壊に向かいました。
相手とは連絡を一方的に断ちました。
これが私の失敗です。私には罪悪感を意識してから無視するということがもうできなかったんです。なんでかはよくわかりませんが、後から振り返れば引き寄せから大分離れていたからかもしれせん。ただし、引き寄せを肯定するなら。
ちなみに崩壊に向かうきっかけは不思議でした。私の部屋で毎日目にしていたものがありました。私はそれを自分のものだと思っていたから気にもしませんでした。
しかしそれは、相手のものでした。実にしょぼい。だからこそ自分がそんな安直なミスをするとは思わなかったんです。
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ここからはリカバリです。
青天の霹靂ってこういう意味か〜と実感しながら私はかなり焦ってました。
とりあえず私は引き寄せを瞬時に思い出し、その状況を受け入れることにしました。そして全ての自己否定をやめました。以前話したように私はその頃いくらでも上がいる劣等感で自己否定が、
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切れちゃいました。
自己否定が多かった。今回のことはそれに拍車をかける。
後はそんなときに最良の「完璧」メソッド。
結果として恋人は今はその話を笑って話すようになりました。そこから頭打ち気味だった私の生活はまた上昇をはじめ、問題も次々に解決…と書くと怪しいブレスレットの宣伝みたいですがwマジです
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結局、罪悪感なんて持ってても邪魔になるだけだし、早く捨てた方がいいってことだよね？
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おまいら盛り上がりすぎだぜwww
なんか上の方のヤツにレスしようと思っていたのだがもはやどこにいったのやら…。
しかしヒネ氏とクレ氏のパワーは改めてすげえな…。
ヒネさんクレさんの引き寄せ道五十三次
なんていう本を出したらそこそこ売れそう……などと相変わらずくだらんコトを
考えるわしなのであった。
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そしてここから主義の話。
これはもう引き寄せ関係ないし引き寄せにとってマイナスに働くかもしれません。
最近恋人が言ったんです。「あの人と付き合ってもいいと思った？」と。私は正直に、別に、と答えました。
すると彼女は「そんなこと言わないで。あの人本気だったでしょ。それをあなたはわかってたのに利用したでしょ。それなのにそんなこと言ったらあの人がかわいそう」と。
確かにおっしゃるとおり。私は利用しました。そんなことは今までもあったはずです。しかし、今回は私にとって特別でした。
だから私は決めました。もう罪悪感を抱くようなことはやめよう。そんな橋を渡らずとも、引き寄せはできます。
だから「お願い」と言ったのです。
でもだからといってわざわざ人にお願いすることではありません。それを言ったのは、誰かが指摘してくれていたとおりです。罪悪感を抱かないから平気だぜ！という状態のとき、それは態度に出ないし聞かれでもしないとまず口にも出ない(出さないではない)からです。だって、なんとも思ってないから。
まあ余計なお世話だったようですが。
そんな感じです。どこまでもドライが聞いて呆れますなあw私も徹底できなかったわけです
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クレさん
>>854に返信たのんます
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>>912
もしかして・・・・ダゼさん？
そうだったらお久しぶりです！
いつかのどこかですごくお世話になったものです＾＾
あの頃も今もダゼさんがいると和みます＾＾ここにいたとは・・・・いてくれてありがとう＾＾
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捻くれさんレスありがと。
何度も何度も捻くれさんに長文物申すを書いては消した。書くたびにわかってきたｗありがとう
すぐ忘れるんだけど関連づけないというのは改めてよくよくわかった。わかったうえででも少し確認させてください
捻くれさんは
罪悪感を駆逐するのはなかなか難しいと
かつ、罪悪感を感じることは避けたほうがいいと、
こういう意見だよね？
殺人とか、人を殴るとか傷つけることに関してはいわずもがなだよね。だからわかりやすい。
でももっと主婦願望の人のように「一般的に」あいまいなことだったら大多数の他人は感じてなくても私は感じてるってことがある。
「倫理的道徳的にも間違ってないし他人なら何も感じない状況でも自分なら罪悪感を感じる」ということがあると
もったいないな、私も感じず楽しみたいって思うから罪悪感を感じる基準を変えるしかなくなる。それか罪悪感あるけど、いいんだこれでって思うか。
でも、相対的にはなぜだか本人にとっては強い罪悪感だから駆逐するのも難儀なら無駄骨なのか？
だからといって罪悪感持ったままのことに当たらぬほうがよい。おや私はどうすればｗ？楽しく叶えたいぞ？持ったまま幸せになってもいいから
そこは矛盾しないのかな？
罪悪感を持たないようにと罪悪感に対処してもラチがあかない、でも持たないような行動を心がけるって、結局その人がもとから持つ罪悪感スケールでしか動けないのかな？と。
そう瞬間的に感じてしまったんだ。まあ私に何らかの負い目や弱点がこの辺にあるんだろうけど。
これについては主婦願望の人へのレス読んでたら、そういうわけでもないのかな？と感じたんだけど・・
それがもうゲシュタルト崩壊起こしそうなくらいｃｔｌ+Ｆで「罪悪感」拾って読みまくったので(まとめ含めｗ)
私が論理をむちゃくちゃにして話てるかもしれないからそうならごめん。もしよかったらレス下さい。
クレさんの二股はおいおい自分の彼氏なら言語道断だぜｗと私は思うけどクレさんならまあいいやｗｗ
罪悪感を感じることはおよし、というのはよくわかりました。ありがとう。
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>>916は>>870でした
どうしてそこだけＩＤ違うんだろ…
クレさん、しかしその修羅場から完璧メソでよく持ち直しましたね。というかよくぞ手放せたなー。確信があったからかな。
普通そういうときドミノが倒れるように下降していく人が多いんじゃｗ
やっぱドライですよ。
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>>913 クレ氏
＞私には罪悪感を意識してから無視するということがもうできなかったんです。
めちゃくちゃわかる。ありがとう、あなたの口からこの話を聞けてよかった。
正直、自分の異性遍歴・人間関係遍歴も体験として暴露してしまいたいです。
が、同じくマイナスに作用する可能性もあるのでまたの機会にｗ
ひとつクレ氏にお伺いしたい。
意図や選択という言葉を用いるならば、「恋人といること」を意識的に選ばれましたか？
それともそれすら何も考えませんでしたか？
ま、聞くまでもないような質問ですけれど…。
わたしも罪悪感なくすっぱり連絡を絶ったことが幾度かあります。
遊びのつもりも何もありませんでしたが、わたしに最初からその気がなく、かつ相手が本気になってしまって。
しかし罪悪感がないから切ってもまったく苦しくないのです。呼吸をするのとなんら変わりがない。
一方で罪悪感を持つ相手とは、本当にうまくいかないことが多かったし
一度罪悪感を持つとわたしも相手の存在ごと逃げ出してしまいたくなります。
罪悪感を持つ相手と持たない相手の違い、あるいは持ってから相手と向き合うことの可否(それも男女の関係問わず)。
いずれもわたしの課題(という表現は引き寄せ的に望ましくありませんが)であります。
あなたの人間らしい一面が見れてうれしいです。ありがとう。
>>912
編集長ｗ
>>835
発言元は108氏です。
現実は現実で、それ以上でも以下でもありません。
楽しいことも不愉快なことも両方起こります。
楽しいことは素直に楽しみます。全力で、３歳児くらいの勢いで。
嫌だなと思うことについて思い患うのはあまりやらなくなりました。
>>848
ネガティブになっても構わない、は受け入れます。
しかし人を軽蔑している自分は好きではないのでおそらく意識的に止めます。
あくまでわたしは、です。
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超長文失礼。
>>916
＞「倫理的道徳的にも間違ってないし他人なら何も感じない状況でも自分なら罪悪感を感じる」ということがあると
もったいないな、私も感じず楽しみたいって思うから罪悪感を感じる基準を変えるしかなくなる。それか罪悪感あるけど、いいんだこれでって思うか。
でも、相対的にはなぜだか本人にとっては強い罪悪感だから駆逐するのも難儀なら無駄骨なのか？
だからといって罪悪感持ったままのことに当たらぬほうがよい。おや私はどうすればｗ？楽しく叶えたいぞ？持ったまま幸せになってもいいから
そこは矛盾しないのかな？
罪悪感を持たないようにと罪悪感に対処してもラチがあかない、でも持たないような行動を心がけるって、結局その人がもとから持つ罪悪感スケールでしか動けないのかな？と。
そう瞬間的に感じてしまったんだ。まあ私に何らかの負い目や弱点がこの辺にあるんだろうけど。
これについては主婦願望の人へのレス読んでたら、そういうわけでもないのかな？と感じたんだけど・・
…と感じている、考えているのは誰でしょうか。もう数日間同じことしか書いてませんすみません。
もったいないと感じている・判断しているのは「あなた」。
「自分と他人の基準の違い」が気になってるのも「あなた」。
他人の現実はコントロールできないんだし、願望実現ならばもっと自分のことに集中したらいい、と思います。
もったいないと判断するのや思考を止めればいいと思う。考えても埒があかない気がします。
というのは長い長い前置き。引き寄せ抜きに話をします。
あなたはとても思いやりがあって優しい方なんでしょう。
だからわたしだったら、何の期待も躊躇もなく「わたしはそうは思わないよ」と自分がかけて欲しい言葉を相手にかけると思います。
「あなたの願いは持って当然のものだよ、健全だし。わたしは叶えていいと思うよ。わたしだって叶えたいもの」と。
そうしたいと思うからそうするだけです。
まぁさすがに犯罪の類は止めるでしょうたぶん。
これだけでは堂々巡りですので、以下わたしが勝手に推測した余談的な注釈を投下しておきます。
罪悪感という存在そのもの、と、「○○に対して生じる罪悪感」を同列に考える必要はない。
罪悪感そのものは駆逐するのはむずかしい。とわたしは思います。実体のない闇、無限に湧く泉のイメージです。
どれだけ布団を叩いても埃が出るのがなくならないのと同じ。
駆逐できる人もいるのかもしれないけれど、罪悪の源泉自体がない人間は正直想像できません。
わたしにとってそれらが発生することは、もう幼い頃から刷り込まれてきた一種の反応のようなものです。
だからそれ自体に意識は向けない。
それを感じなきゃいけない状況にわざと飛びこむのも愚の骨頂。君子危うきに近寄らずですから。
他方、ここは引き寄せの掲示板です。願望を実現させたい、という思いを持った方がいらっしゃる。
なら大事なのは、願望実現でしょう。
そして自分の望みに目を向けたとき、今まで実体感がなかった闇から、邪魔しているものとしてはっきり形を伴って現れるときがある。
「そんな怠けた望みだめだ・甘い・努力が足りない・苦労しろ・お前じゃ無理etc」
その姿が見えたら恐れるな、いちいち力を与えるな、それはただの抵抗だから解除しろ、ということだけです。
常日頃から毎秒毎瞬、罪悪感にさいなまれてる人間はそうそういないはずです。
だから源泉そのものにいちいち取り組むな、という意味合いが強いです(駆逐できないという文言は)。
わたしも壁にぶち当たったときしか意識しません。
なによりあなたの人生なのだから、あなたが楽しく叶えたい、と罪悪感持ったままでいい、
と認識を持っていることが一番大事だと思いますよ。
だからこそ、わたしの書いたことすべてを正しいとしないで、自分でもっと決めていってください。
わたしがつらつらダラダラ書いているのは、あなたから見たら顔も知らない他人の意見です。
したがってだいたいいつも、参考になりそうなところだけ使ってくれ、となおがきしているわけです。
ずれていたらすみません。
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「ヒネさんクレさん東海道中LOA栗毛/だぜwww」
……amazonで「サラとソロモン」の詳細ページで、
「この商品を買った人はこの本も…」
のところに表示されそう……(o´艸`)
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楽しく叶えたい、罪悪感持ったままでいい
と思っているはずなのに現実は変わらないですが…
一方で何をしても罪悪感が薄い人っていうのはいて
そういう人の方が幸せになりやすいなとは思います。
卑怯な行いとかで、あの人嫌だなと思う事があるけれど、
嫉妬乙ｗとか悔しかったら真似してみろ！と言われてしまったりする。
でも同じ事を自分がやっても嫌な気分になって上手くいかないでしょう。
だから最初から自分の幸せの為なら
卑怯を卑怯と感じない人が勝ちって事で終了なのかと。
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ひねくれさんとクレさんの夢のようなコラボ。
うれしい…(≧∇≦)
クレさんはあまり登場されなくなっていたけど、リアルで何度かチケット板でレスをお見かけしてました。
クレさんの言葉がわかりやすく、また時間や死の概念の疑問とか興味深く、クレさんのまとめを何回も読みました。
ひねくれさんはリアルではすでにチケット板にいなくて、まとめで何回も読みました。
こうしてまたひねくれさんとクレさんのレスを読めるなんて、うれしいです。
お二人の罪悪感についての見解？を聞けて良かったです。
ありがとう。
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至極真っ当に目標に向かって努力してた時に、
「前に出たくても出れない人のこともっと考えろ！
罪悪感持ってまわりにもチャンスを作れ！」
って責め立てられたことがあるw
そんなバカな……って思ったけど、
反論せずに「言いたいことは分かった」と言った時の、
まわりの晴れ晴れとした顔は忘れられないwww
その出来事に関しては罪悪感の欠片も持たなかった。
だって人生をかけて努力したんだから。
そんなものに足を引っ張られるくらいなら、
理不尽に嫌われてでも自分の夢を楽しもうと思った。
結果、ワタシはそれを叶えた。
他にも同じ様な経験がある。
その時は罪悪感がかなりあったけど、
それよりも叶えたい方が強かったから、
かなり苦しんだけど叶った。
だから、罪悪感てのも意志の強さで超えられると思う。
めちゃくちゃ叶えたいなら、
罪悪感を打ち消すくらい行動するに尽きると思う。
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>>921
何を持って勝ちなのか、
あなたと相手の質と価値が違うはず
卑怯で負けたら、卑怯を引き合いに出さなきゃ良い。違うかな？
相手には相手なりの自負があって強気になるだろうし。あなたの気持ちはわかるけどね
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>>923
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>>923に補足
罪悪感を放置したわけじゃなく、
向かい合うこともした、と付け加えとく。
意志の力を削がないように、
罪悪感の素となる部分に対してメソッドをやりまくった。
そして、手放せるようになったら、現実化が加速した。
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クレさん捻くれさんこんばんわ。
私は>>879でも書いたように、クレさんと捻くれさんのレスまとめに本当に支えられたし、救われてきました。
そして今月初めに自分の核となっていた認識を崩す気づきがあり、
その際に大きな手助けとなったのが捻くれさんのレス集でした。
そこからドッカンドッカンと現実（今はこの言葉に違和感ですが）が変わり、
>>902のような状態になり、現在は今まで経験したことのない安心感と穏やかさに包まれながら生活しています。
しかしながら、私がもともと「引き寄せ」なんてものに手を出したきっかけとなる悩みが時どき襲ってくる。
悩みというか、ある出来事にまつわる恨みつらみ復讐心をどうにかしたな、と。
一時は自殺未遂までいったぐらい、私にとって絶望感をもたらした記憶と感情ですから、その再生はそれはそれは辛いですｗ
「もう恨みもつらみもイラネ。やめたいのにやめらんね（'Д`）色々手をつくしても断固として襲ってきやがる（'Д`）」
ほとほと疲れて、昨日「もういいや。この暴れ馬のような感情をなんとかしてくれる事を引き寄せよう」と意図してみました。
そして今日たまたま、引き寄せの法則を知ってから、今まで一度も見たことがなかったこの掲示板を発見しました。
そしたら私を救ってくれた恩人さんたちがおる！と。
もう書き込みなんて絶対にされないだろうと思ってたお二方にリアルタイムで遭遇！
そしてこのタイミングで暴露話を聞いてビックリ！
私を今まで散々苦しめてきた悩みとは
「愛する人たちに好意を利用されて、いらなくなったらなんの躊躇いもなくすっぱり（ヤリ）捨てられる」
だったからですｗ
捻くれさんが男性遍歴の暴露を始めて、自分的に奇妙な合致が多くて笑ってしまいましたｗ
別にクレさんにも捻くれさんにも幻滅とかはないです（いや、ちょっとはしたかもｗ）
クレさんはもともと女好きを公言してましたからねｗ
過去に私が握っていた認識からすると、現実に
「最愛の人に利用されるだけ利用されて捨てられる（最も私を苦しめることをされる）。」
が投影されるのは 完 璧 だったわけです。
私の恩人（好きな人）が、私を最も悲しませていたことをする人たちだったと。
な ん て 完 璧 なんだと笑いがこみ上げてくるｗなんか嬉しくてｗ
はーすごいなぁ。すごくワクワクするなぁｗ
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>>924卑怯とか関係なく負けた、
嘘つこうが嫌がらせしようが
それで影響受ける方が悪い、いちいち卑怯認定するなって事ですか？
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>>919
捻くれさん夜も夜中にありがとう。
自信がないからこそひっかかって聞きたくなったんだろうけど、しかし食い下がって聞いてよかった。ｺﾞﾒﾝｗ
私も文脈の一部を自分の不安に照らして切り取って解釈して、好き好んで不安になってた。
よくわかった。自分がそうしてるんだな。そこが拡大されて見えて気になる、それはまあいいとしても、
わざわざ取り上げて何だこれといってほじくってるのは自分だった…。結局自分の覚悟の問題だった。
すごくスッキリした！何でわからなかったんだろ。まとめにも書いてあったじゃん…同じこと言わせて本当にごめんｗ
自分で決めるというのはすごくチートな技で楽しいことなんじゃないか？とさえ感じ始めたよ。
としたところ朝もはよから、いつもはパターン化していたことが予想外に自分に都合よく転がってちょっと驚いてるところ…
理由がわからないｗ
それとは別にひねくれさんの罪悪感の話、とても興味深かったよ。あなたの考えを書いてくれて、
それと私の根本的なあるべき論点のズレを気づかせてくれて本当にありがとう。
罪悪感に関しては自分の考えはまだあやふやだからもしかしたら違うことを結論づけるかもしれないけど…
経験則のある人の話はすごくためになる。おかげでだいぶ無駄な戦いをせずにすみそう。
クレさんの話もすごくためになった。持ち直したのがやっぱりすごいと思うけどｗ実践的だよね。
ちなみに昨日クレさんが夢に出てきたｗ
-
おはようございます。クレさん、捻くれさん。
前に質問させていただいた>>840です。
もう一つ質問させてください。
自己評価が低い=受け取ってはいけない、罪悪感。
簡単に手に入っていいの？=当たり前にすることへの恐怖。
この二つの観念が完全に邪魔になってる形です。
ある時ふと認識の変更が行われて、そこから自分に願望実現に抵抗しているのは自分だということに気づき、そこから内面が変わって行きました。
そこからの現実は悪く動くことも多く、本願に至っては一向に叶う気配がないため、とっても辛いです。
ここからが本題です。
観念はもう観念であると認めたらそれで終わりだ。とか言われましたけど、終わってない気がします。
許可の出し方が分からずに、どう許可を出せばいいのか→罪悪感浮かぶ→どう許可を出せばいいのか、の悪循環ループが完成してしまいます。
ここで質問です。
自分は今何をすべきなのでしょうか？
進むべき道へと導いてください。
クレさん、捻くれさん。自分を助けてください。
お返事の方お待ちしてます。
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罪悪感の話、盛り上がってますね。
私は逆に罪悪感がほぼ皆無で、わりと得してるタイプの人間です。
匿名掲示板なので書きますが、複数の異性や妻子ある人と付き合ったりは普通にしてましたし特に罪悪感は感じていませんでした。
もちろんまともな恋愛もしてましたしそっちの方が多いですがｗ
彼氏がいても気に入った異性とは仲良くなったりアレコレしたいし、男に求められるのも若いうちだけだろうと思う存分遊ぶことに決めたのです。
そのわりにヤリ捨てられたり粗末にされたことは一度もなくなぜかみんなガチで大事にしてくれました。
セフレからちゃんとした恋人になりたいと言われたり、不倫に至っては妻と別れるからと大まじめに言われ、さすがにそれは面倒なので逃げましたが。
当時はちょっとやりすぎかなと思ったこともありましたが、クレさんもいることだし気にしないｗ
今は私も結婚して男遊びは卒業しましたが、旦那から愛情をたっぷり受けて毎日幸せです。
本題に入りますと、人間的な視点での悪事と幸せは本当に関連していません。
おりこうさんじゃなくたって愛されていいんです。
あと、異性関係に限らずもっと自分の幸せを優先的に考えてもいいように思います。
私たちは他人のために生まれたわけじゃない。
自分を幸せに導けるのは自分だけです。
自分を犠牲にして誰かに尽くしたところでその誰かは自分に何か返してくれるわけじゃないんです。
だったら自己犠牲なんてばかばかしくないですか？
積極的に悪事をやれって意味じゃなく、
普通の方ならもっと健全なレベルで自分にブレーキをかけたり罰したりしてると思うので、もったいないなって。
せっかく生きてるなら多少自己中でも楽しんだらいいのになって普段感じるのです。
なんか良い人が多いスレだなと思ったのでたまには悪い人も登場していいかなとｗ
-
そりゃ、している側の意見なら世話ないね
別に善だ悪だなんて思わないさ
少なからず自分は結婚直前に浮気されて
傷ついたけどね、用意してたティファニーの婚約指輪渡す前に川に投げつけてやったよ
親にも顔あわしてんのに、法律沙汰にならなくて良かったね
としか言いようがない
ちょっとスレの流れに呆れた
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>>904
クレさん
失敗談は話したくないというのに、なんか無理に聞きだした形になってごめんね
体験談はためにならないという意見もあるけど、こういうの聞くと「なんだ願いって思ったより簡単に叶うんだ！」って感じるから私は好きだよ
体験談ありがとう
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>>931
結構な遍歴ですなｗ
実は私はこう罪悪感にかみついているのはある日突然こういう風になった、、にちかいからなんですよね…まあ5-6年位経つけどｗ
私も世間知らずな若かりしころ、仕事も恋愛も割りと好き勝手やって確かにたいしてトラブルもなかったのですが
あるときそれをとても気に病んで、どうしてこんなに？ってくらい落ち込んだことがあるんですよね。菓子折りもって謝罪行脚に行きたくなったｗ
ただ知人に言わせるとそんなこと誰だってやってる、ピュアすぎる、らしいので肝が小さいことは小さいんでしょうけど。
その日を皮切りにすごく四角四面になってしまった。規範を外れる自分を許せなくなったんです。んですっごく厳しくなった。
そこから面白いように何もかも停滞し始めたｗ
だからもう一度罪悪感を持たずかつ、大事にされる生き方にもどりたい、でも一度あの我に返って？落ち込んだあのことを思い出すと、
ああやって自分に疑問を持つのは嫌だ。じゃあ規範守るしかないしこの規範が捨てられない、、
このジレンマが罪悪感解除にやたらこだわる理由かも…
私は自分が自分を許していれば許しているほど、(すなわち自愛)いいんだ、と言う考えで
少しワガママになれてホっとできるクチなので実践でそうなっていこうとしていた、
しかしクレさんと捻くれさんのヘッジしながらの罪悪感回避論を聞いて勝手に「ガビーン」となったわけですｗ
まあそれも自分の不安が鏡にうつったようなもんなんで、却って気づけてよかったのですが。
自己犠牲はたぶんゆがんだリスクヘッジだと思う。
ワガママになって人に迷惑をかけてしまい、罪悪感を感じるかもしれない。それがとてもつらいことなので最初から我慢しとこ。。みたいなね。
私もある面ではかなりちゃっかりさんなんだけど、その分野は面白いほど恵まれてる。人に言ったら嫉妬されると思う。
そういうフィードバックがありながら肝心の分野でなかなか抜け出せないのが続いていたんだー
だからこの流れは個人的にありがたい
ま、しばらく自分と向き合ってみますが…
あなたの言ういい人はそういい人でもないかな。
たぶん責任を取りたくなくて身を引いてるだけで結局自分にも他のことにも無責任なんだと思うよ。自分にワガママな人って
結構いざというとき筋が通ってるもの。あ、自分でいってて情けなくなったｗ
長文ｽﾏｿ
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>>931
うらやましい。
別に遊びたいわけじゃないけど、誰かに大切にされたい。
異性だけでなく、同僚たちとかの周りの人に大切にされないのは、自分が自分を大切にしてないということなのかな。攻撃される、軽視されると感じるのは、自分が自分をそう扱ってるからなのかな。
周囲の人や、環境が悪い！と思っていたのだけど、心の奥底では自分を好きになれずに攻撃してるのかな。楽しく生きたい、幸せに生きたいけどどうしたらいいのかわからない。
-
>>クレさん、>>捻くれ者さん
お二方の過去のレスはこれまで何度も拝見いたしました。
たくさん参考にさせていただきました。ありがとうございます。
リアルタイムでレスをお見かけできて大変嬉しく思います^ ^
お二方とも、リアルなお話で面白い！
私が今回の一連のレスで関心をもったのは、認識が変わった！
といった後からも色々ご苦労があったり、悩んだりされていることです。
何だか認識が変わると、聖人にならなきゃいけない気がしていてw
人間らしい一面を垣間見れて、私自身、気張りがなくなった気が致します。
皆様、ここぞとご質問されていますけれど、
内容が重複するレスも増えてきているようなw
また楽しく見させていただきます。
そして色々ご教授いただければと思います^ ^
ありがとうございます！
-
月曜日から仕事や学校が始まるとき の憂鬱感ってどこからくるのでしょう？憂鬱感を感じない人もいるでしょうが殆どの人が感じている気がします。
-
>>931です。
なんか恋愛遍歴の自慢みたいになってしまったけど
あくまで罪悪感と幸せの無関係さを書きたかっただけですぅ。
>>934
長文を書いては消しを繰り返して、気が付けばもうおでかけの時間になっちまいましたｗ
唐突ですが、幸せって本来無条件じゃないすか。
罪悪感の話しておきながら逸れちゃって申し訳ないのですが、
本来罪悪感の解除なんてしなくても得たいものを得られます。
方法問わず、自分が許可さえできればすぐにでも充足は流れ込みます。
私もかつてはメソッド地獄を這っていましたが、
理解してクリアするプロセスを省略して幸せを許可した瞬間長い長い旅路が終わったので。
条件はまじで不要だったんです。
>>935の方にも書こうと思ったのですが文章がまとまらなくて。
なんか半端なレスですみません。
半端すぎるので夜あたりちゃんと書きたいなと思いましたが、
捻クレコンビもいらっしゃるしたぶんＲＯＭに戻りますｗ
けど、本当に幸せって何も必要ないですよ。
-
罪悪感を持たない人が幸せになれるのはわかってるんですよ。
持ってしまう性質の人が
幸せになるとしたらどうしたらいいのかっていうのが
話の焦点でして。
-
>>931 旦那に浮気されたらどうする？
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>>931
相手の人を束縛したりはしないタイプなんですか？
自分は浮気やら男とイチャイチャしても、彼氏や旦那にはそんなことさせない、という形なら尊敬する
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>>894
無職無収入を望んでいたetc
そこからどうしようか自愛なのかがよくわからんとです
まとめを読んでもよくわからず
ただ今はまとめを読むしかないんですが
うーんもやもやする
-
>>939さん
その罪悪感が「何に対する罪悪感」なのか、
今見えてる現状と心をよく照らし合わせて探ってください。
私の場合は「生きるに値しない。生きたいのであれば、死に匹敵するあらゆる苦痛を味あわなければならない」
でした。これが一番中心の核。大ボス。
あとは勝手な自己評価に対する「私はこれを受け取るに値しない」とか「常識的にうんぬん」
て奴でした。
ご自身が持ってる罪悪感の正体が何なのか、きちんと言葉にできるぐらいまで探りハッキリ認識してください。
それができれば「自分のこのルール、いる/いらない」の選択ができます。
色んな事が選択できるようになります。
罪悪感を持つ人ってのは自分を裁く天才です。
自分を許す天才になりましょう。
-
自分の内面を隅から隅まで全て把握できて、どうにでも好きに変えられる！
って、人は何でも好きなことをやって良いと思います。
ただ困ったことに「認識できるもの」ってごく一部なんですよ。少なくとも私の場合は。
実際に目の前に現象として現れて、「なんだこれは！？自分の内面のどれが現象化したものだ！？」
っで探るまで気づけないものも多いのです。
だから私は自分の居る（選択している）世界のルールを基本的に守ります。
異性関係でいえば、色んな人と関係を持つことを本当に望むのであれば、
私はきっとそれを隠さず公言しても誰も不幸にならず、裁かれず、みんなが幸せになる世界に移行してるハズだから。
実際見ましたよ。１０人ぐらい彼氏がいて、それを公にしてるのに誰も傷つかずに彼氏同士も仲良くみんな幸せでいるって世界を。
「それ」を行うには隠す必要があって、裁かれる可能性があるって世界に居る（選択）のであれば、
私は自分へのリスクヘッジとして「それ」は行いません。
どうしてもしたいのであれば、それがおｋな世界に移行（選択）します。
ただメンドクセ（'A`）ので今いる世界でリスクを冒さずともできる充足を選びますｗ
-
ひねくれさん
罪悪感のお話、心に響きました。
私自身、小さい時の家庭環境が毒親育ちのせいで、
『私は生きていてはいけない』という罪悪感をかなり根深く植え付けられたので
『他人に認められる為にはその人にとって都合のいい人間でなくちゃいけない』
これを信条に生きてきました。
自分の為に生きたい、幸せになりたい。
でも、そんなこと考えちゃいけない。
そんな現実がどんどん生産されて今に至ります
自分の為に生きたい、幸せになりたい、をもっと優先させてあげようと思いながら動いたり、人間関係が関わってくる願望を望むと
『都合のいい人間にならないと〜』
の抵抗が発動されて悪循環、ループです
怒りや憎しみが湧くということは愛されたい、大切にされたいという願望があるということで、でもそれも否定してる対極図みたいになっていて、人の気持ちはかなり複雑に出来てるんだなと思いました。
罪悪感を感じて距離を取るのが今は凄く難しいので、私は頑張らなくていい、私 は楽になってもいい、を呟いてます。
でもいずれかはトラウマを解消しなきゃ、いけないのかなと思います。
ひねくれさんは毒親育ちの自己肯定感の低い人間は幸せになれると思いますか？
-
ひねくれさん
罪悪感のお話、心に響きました。
私自身、小さい時の家庭環境が毒親育ちのせいで、
『私は生きていてはいけない』という罪悪感をかなり根深く植え付けられたので
『他人に認められる為にはその人にとって都合のいい人間でなくちゃいけない』
これを信条に生きてきました。
自分の為に生きたい、幸せになりたい。
でも、そんなこと考えちゃいけない。
そんな現実がどんどん生産されて今に至ります
自分の為に生きたい、幸せになりたい、をもっと優先させてあげようと思いながら動いたり、人間関係が関わってくる願望を望むと
『都合のいい人間にならないと〜』
の抵抗が発動されて悪循環、ループです
怒りや憎しみが湧くということは愛されたい、大切にされたいという願望があるということで、でもそれも否定してる対極図みたいになっていて、人の気持ちはかなり複雑に出来てるんだなと思いました。
罪悪感を感じて距離を取るのが今は凄く難しいので、私は頑張らなくていい、私 は楽になってもいい、を呟いてます。
でもいずれかはトラウマを解消しなきゃ、いけないのかなと思います。
ひねくれさんは毒親育ちの自己肯定感の低い人間は幸せになれると思いますか？
-
この流れで自分も皆の知恵借りたい。
>>801で、自分をクズ野郎と思ってしまう意識から意識そらすようにしてる云々書いてるんだけど、
ここ最近友人やら後輩から愚痴を大量に聞かされてダメージがでかい。
その内容が内容だけに、ただ聞くだけじゃなく、好き放題に相手にとっちゃ聞きたくないだろうことも
言っちゃうんだけどそれでも自分に「聞いてもらいたい」つって言ってくるんさ。
頼ってくれるのは嬉しいケドなんか違う。
自分は愚痴を聞くだけのサンドバックじゃねーんだよ！！
って思いが出てきて辛くなってきた。意識がそこからそらせない。
昨日はもうしんどすぎたんで、電話くれた友人(二人)に冷たい態度になってしまって自己嫌悪したし、
今は話聞ける余裕もないし、なんの言葉もかけられないわゴメンって言ったけど、モヤモヤしてる。
自分は頼られることは嬉しいケド、もっと自分のことも大事にして欲しいって思いが出てる。
機械じゃないんだから感情もこっちにもあるんだよって。
現実が内面の投影なら、愚痴っぽい友人が今集まってるのは・・・とか考えてしまうよ。
-
異性との関係の話が出ていたので、みなさんに質問させて下さい
恋人が浮気癖があります、でも本人は浮気と思ってない。割り切って遊んでいるので、浮気でもなければ例え関係を持つ事になっても一度持てば飽きてくるので、終わりのようです。
そもそも、そんな相手を選ばなければいいのでしょうが、執着しているし、浮気癖さえなければ後はいいのになって思ってる自分がいます。
こういう場合って、私がこういう恋人を引き寄せてしまったのでしょうか？
誠実な彼になってほしいのです。意図した覚えは全くなく、付き合い始めてしばらく経ち、急に女好きな一面をみせるようになってきました。今では男は全員浮気するなんて思ってしまいます。私としては、誠実な彼に愛されたいのです。
でも、頭から嫌悪感が消えず自分の意識がそこに向いてるのかTV、雑誌、ネットからも浮気、離婚の話題が目に入ります、チケットやまとめを読んで実行しても、現実に変化は求めないぞ！→恋人の女好きな、言動を聞く→やっぱり無理だな。こんな現実嫌だ！
のループの繰り返しです、なにがいけないんでしょうか？
-
931さん
ロムに戻るとのことですが、
良かったら教えて下さい。
自分に許可はどうやったんですか？
私、自分に幸せを許可出来ないんです。もうそれだけだってのは分かってるんですが、どうしても許可が出来なくて苦しみのループにハマってます…。
-
>>947
意識をそらすのもいいと思うのだけど感情解放テクニックとか試したことある？
スムーズに意識が移行できないならワンステップ踏んでクレンジングとかもいいと思うよ〜
もう試してたらごめんね＾＾；
-
生まれてこの方ちゃんとした彼女ができたことがありません。
一回SNSで知り合い一回だけ会って終わった彼女がいたのですが、今は女の人って性処理の道具としか思えませんし、きちんとお付き合いして結婚して、リア充な生活を送りたいんですが、どこからかめんどくさいと思ってしまいます。一目惚れが多くて、大抵の一目惚れした女の人は「ヤりたい女」です。 純粋に好きで付き合う気持ちがわかりません。女の人ともコミュニケーションをとっておらず、どうにもならない欲求が「やりたい」として出てきてしまってるんだと思います。
カップルを見ると、あんな可愛い子を好き勝手できていいなーとおもいますし、そんな目線でしか見れないので付き合うことなんて無理なのでは？と心のどこかで思っています。
どうしたら彼女ができますか？w
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>>951
つhttp://s.webry.info/sp/bloom.at.webry.info/201401/article_3.html
-
>>867さんの情報のおかげで@108sanbotを知ることができました。ありがとう。
それから、他スレで教えてもらったのですが、@loa_hikiyoseがLOA達人、 @rururingomomoがisaさんの名言をツイートしています。
-
>>なんか良い人が多いスレだなと思ったのでたまには悪い人も登場していいかなとｗ
こういう周囲の善良さを軽く鼻で笑うような感じで、行いも似たような人
が知り合いに居たけど、ある日のこと周囲の人間関係から総攻撃
受けてた。
そこから先、彼女は逃げるように引っ越して現在行方知れず。
自己の周囲が食べ物かゲームの駒にしか見えない人だったみたいね。
そのサマを自覚出来てるのか否かはわからないけど。自覚したとして、
見て見ぬ振りして楽しめるなら、いずれその人自身が食い物か駒にされて
しまうんだろうし。 そこだけは不幸にしか見えないけどね。
-
裸の王様になれってことなのかな
なれるものならなりたいかもね
結末どんなんだったかは忘れた
-
>>951
あなたのどんな願いも裁かないであげてくださいな。
純粋な恋心がわからないなら、わからなくてもいいのでは？
一晩限りの恋愛を望んだってOKだし、そこから恋愛らしきものに発展したいと思うかもしれないし、やつぱり恋愛めんどくさいと思うかもしれないし、もしかすると一晩限りの 恋愛をしていくうちに、罪悪感など感じて来るかもしれない。
だけど、それはその時々で感じていくものを処理していったらいいんだと思います。
初めから、現象化する前から色々と考えちゃったら勿体無いですよ。
どうぞ、ご自分の願望にハートに正直になって、あなたの世界で自由に生きていっていいんだと思います。
-
>>951
「お付き合いして、結婚して、リア充な生活を送る」ことと、幸せになることは別。
今の君の考えでは、性処理の道具が幸せになるための道具にすり替わっただけで、
女性を道具扱いしていることに変わりはない。
仮に彼女ができても、今の空虚さは変わらず、うまくいかなくなるだろう。
自分の空虚さは自分で埋める。他人で埋めようとしない。埋まらないから。
他人を道具扱いしてるのは、まず自分で自分を道具扱いしているから。
今まで周りに道具扱いされ、自分でも自分を道具扱いするようになったのではないか？
そのあたりから自問してみる。そして自分を道具扱いするのをやめる。
一人の人間として、まともな扱いをしてあげることだ。
-
>>953
わあ＾＾ありがとう〜〜＾＾
感謝感謝です〜∩( ・ω・)∩
-
|дﾟ)ﾁﾗｯ
-
ぶーちゃーん！
-
>>913
クレさん、そのお相手は一方的に連絡を絶った後
どのように向きあったのでしょうか？
直接会ってお話などされたのでしょうか？
友人がそのお相手の方と似たような経験があり
（お付き合いはしていました）
5年もたちますがいまだ心の傷が癒えていないようで
おそらく精神的な病気になって仕事も辞めてしまって
明るくて華やかな子だったのに性格まで暗くなってしまって
本当に悲しいです。そして
あなたが傷つけた人の事を恋人と笑って話す様な事ではないと思います。
もし、一方的に連絡を絶ったままなら何年たっていても構わないので
直接きちんと謝罪をしてあげて欲しいです。
-
>>946
j実は今も苦しんでいるけどあなたと同じ。親の再婚で養父に認められようと
して生きてきた。どんな虐待受けても必死に働いてきた(養父が社長）
だけど認められず。迫害を受けてきた。実子に継がせるため制限をかけて
泥棒に仕立て上げ実子に家督を譲り私はリストラ要員だ。
なぜだ？から始まりここにきているが、今思うに、「自分の内面に憎しみがあり、」この現実が表れた。
もう４０年も養父を憎んでいたのだった、および実親も憎んでいた、
早くその思考から逃げなさい。あなたは価値がある。私もそう唱えている。
あとは、ひねくれ氏に教えてもらおう。逃げ方を。
-
>>948
たしかに、浮気癖って治らないね
他人って結局コントロールできるの？
クレさんにききたい
-
>>784捻子くれ者さんへ
返答ありがとうございました。
趣味をまず楽しんでみる、についてですが
本当に好きな事をやろうとするとお金がかかります。
なので手近な範囲で楽しめる事をしていますが
（パソコンをやるのはお金が一定以上かからないからです）
捻子くれさんの経験談と同じように
罪悪感があって楽しめない/現実逃避になってしまう感じで
これ以上どうしていっていいかやはりわかりません。
ループを断ちきりたいとは思います。
捻子くれ者さんのお話では
そうすると決めた・自分がルールとして設定したからそうなった
という事が良く出てくるように思います。
私も引き寄せに出会うまでも、出逢ってからも
同じように決意して強い意志で進んでいった経験があります。
でもそれらも全部行き詰まって
もう苦しくて、耐えられなかったゆえの引き籠りです。
なので、結果が出ない＝決意ができてないんでしょ
と言われると非常に理不尽だなと思ってしまいます。
自分の中に罪悪感など邪魔しているものがあるのか追及など
色々やってきましたが
追及しても結果が出ない→追及したりない→また追及する
を繰り返しているだけで進まず、それでここまで長文を書くに至っています。
普通は決意して行動したら結果が出るのが当たり前なんでしょうが…
-
>>840>>863>>940
どう許可を出すと言われても、許すだけですよ。いいよ、って。
30秒目を開けるのを禁止して下さい。30秒後目を開けるとき、目を開けることを許可して、許可が出たら開けて下さい. 8。何か特別なことをしましたか？それと同じです。
でもあなたは何か儀式的な特別なものが欲しいのかもしれませんね。私からしたら物事を複雑にしているように感じますが、一応こんなプロセスもあります。
目を閉じて自分自身を思い描きます。自分自身に許可を出します。「私にほにゃららを許可する」言葉はなんでもok
そのとき違和感がなかったり嬉しい気持ちを感じればそれでok
もやもやしたり心に引っ掛かりがあれば、それは許可できない何かがあります。何かわかればそれを、わからなければもやもやを手放します。
これを違和感がなくなるまでやります。もしも何十回やっても違和感が残るなら何百回でもやります。そのうち飽きます。
さて、次に私はあなたのループがよくわかりません。なぜ許可の出し方がわからないと罪悪感がわくのでしょう。
それはさておき、あなたが今すべきことは「自分を助けらるのは自分だけ」を自覚することです。あなたの現実を作るのはあなたです。基本を思い出してください。
-
クレさんよ
>>854にも返信たのんます
-
うーんずっともやもやしとる
スカーンとしたいなスカーンと
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クラシックを聴く、猫と遊ぶ、花を観にいく、雲を眺める、マンガを読む、
気分が良くなることはいくらでもある気がするんですが、こういうことではなくて？
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大金持ちの暇人に成りたい。
どうやったら成れるのかな？
-
>>962
きっと関係ないし囚われたら囚われるだけうんたらかんたらと言われると思うんだけど、過去に囚われずに生きたいってこういう事を経験してる人って少なからず皆思っているんだけど、逃げ方なんて分からないよね。
存在自体が罪悪感の塊なんだから、価値があるなんて言われても言われた本人は『？』だよ。
そりゃそうだよｗｗ教えてもらってないんだからねｗｗｗ
達人さん達はこういった質問自体スルーしがちだよね。だってなんて言ったらいいのか分かんないじゃん。
私自身、こんな罪悪感の塊になってしまったこと、自分が創っていた(笑)とか言われても納得しないし、はっきり言うと悪循環ループや今の現状は全部昔に起きたことのせいだって思ってる。
凄く悔しいし、色ボケ金ボケしてる奴見たら、それを欲しいって言える環境があったから言えるだけで(笑)羨ましいし妬ましい。
そう思うことで〜を引き寄せてます（ｷﾘｯなんて言われても思うもんは思ってしまうよ。仕方ない。
まあ所詮他人事だしね。
見知らぬ人間が苦しんでいても自分が幸せならいいや関係ねえ、って思うのが人間。
人生を変えたかったけど、変えたいのは丸々私なのかもね。
逃げ方なんてないと思う。
実践、実践ていうけど、こんなに苦しんだのに更に罪悪感と向き合わなくちゃいけないの？(笑)って思うといやになるよ本当に
もういいでしょ。楽に手にいれても
-
それすらしたくないならあなたは幸せを望んでいません。エゴダンスを続けてください（ｷﾘｯ
とか言われんだろなー
もう腹一杯だよ。人生チートモードな奴に言われても(笑)だよ。
浮気がどうとか彼女がどうとか正直羨ましいわ。
そんだけ余裕があるもんだもんね人生に。
マジで設定間違えた感じだよ。
母親の遺骨をゴミ捨て場に捨ててきたい位、コイツの事恨んでるよ
そこまで親を恨める時点で先に見込みないよ
-
>>954
>こういう周囲の善良さを軽く鼻で笑うような感じで、行いも似たような人
うーん、私には931さんが
「周囲の善良さを鼻で笑」ってるようには見えないけど…
自分勝手とは言えるかもしれないけれど、
でも、ある種の誠実さを感じる。
それは彼女が自分に誠実だからなのかなと思う。
彼女みたいな人は、
少なくとも、自分がいやだと思っていることを
自分や周囲に嘘をつきながらイヤイヤやったりはしないんじゃないかな。
>ある日のこと周囲の人間関係から総攻撃
受けてた。
そこから先、彼女は逃げるように引っ越して現在行方知れず。
これを彼女の投影としてみたらそう見える。
私もたまにそういうことを
考えたりする。
あの人はこういう人だから、こういう世界が投影されてる、って。
だけど最近ふと思うのは、
本当にそうかな？
結局これは、それを見ている私自身の投影に過ぎないんじゃないかな？って。
彼女が本当にそういう事情であなたの周囲からいなくなったのかどうかは
誰にも分からない。
そして、彼女が幸せなのかどうかも。
誰かを幸せだ、不幸だ、と
ジャッジするのも、
結局それを見ている私たちの問題なんじゃないかな？
全部自分、てそういうことだよね。
他の人の意見も聞いてみたいな。
ちなみに、自分勝手であることのよい悪い、について書いたわけではないです。
他人の世界をジャッジしてみたところで、
それは結局自分自身をジャッジしてるだけなんじゃないかなと思って呟いてみただけ。
931さんには私もぜひまた出てきてほしい。
罪悪感を感じずに、
自分の幸せを選ぶマインドについて、もっと聞きたい。
-
>>972
かの人については、書いてあるものでしかわからないけど
幸・不幸よりも周囲にいたら迷惑、厄介極まりないタイプ
例えれば人食い虎が街中に現れたも同じか。虎は本然の
生を生きてるだけ。
市井の人を引き裂こうが、食べようが善悪なんて分別は立てよ
うがない。虎に善悪を説いても無駄だものね。
こっち側としては自衛手段をシッカリ取るだけ。虎の自由は
それにふさわしい平行世界へ行って行使すればいいよ。
-
>>970>>971
なんとも感覚的な話なので言葉足らずで伝わらなかったら申し訳ない。
あなたがこれを書いた時の心情はどうだった？
多分こういう心境だったのではないかな？
「叩かれるかもしれないけど知ったことか！罵詈雑言でも何でももう自分の好きなことを言ってやれ！」
これなんです。あなたは周りの反応よりも自分の書きたいことを優先した。
自分が言いたいことを言った。
自分がやりたいからやった。
自分で自分にやることを許した。
自分に許可をした。
この感覚なんです。
この感覚を確かめて強くしていくのが実践なんです。
これが土台です。
土台がなければ願望成就はできません。
逆に土台が強くなれば勝手に叶うようになります。
あなたの内面の感覚をつかんでください。
たくさんあるメソッドは魔法じゃありません。内面の感覚をつかむためのものです。
-
だからといって、罵詈雑言や文句を吐き続けろってわけではないですよ。
それだと手段に囚われた無限ループに陥る。
基本的に「不快」は「不快」を引き寄せます。
「快」は「快」を引き寄せます。
なのでリスクヘッジとして不快な時は行動は控えた方が無難です。
でも一番大きな決定権を持っているのはその感情（エゴ）の奥の奥に隠れているものです。
いわゆる潜在意識（信念）ですね。この潜在意識（信念）を把握し整えるためにセドナやポノがあるわけです。
・・・う〜ん、話が広がりすぎるな・・・。
ものすごくシンプルなことなのに、人間の内面の複雑さ故に説明しようとするとものすごく複雑で複合的になるな・・・。
力不足で申し訳ない・・・。
-
僕も散々罵詈雑言吐いてきたけど何にもならなかったですよ
ただ自分が嫌になっただけ
こういうことはしない方が良いですな
-
なるほどー。って読んでて、
>>832さん を読んでハッとした。
される方は、どーすれば、、、。
なんなら、罪悪感もてよ！！！ぐらいに思うんだけど。
そんな気持ちを持つ相手に限定せず、視界を広げろって現実的な事で終わりなんかな-?
-
>>970さん
子供の頃に作られた観念は親やまわりの影響が大きすぎます。
それを「罪悪感の塊となったのはお前のせいだ」なんて言えるわけない。
けども、あなたに価値があるとは言える。
本人がどう思おうが関係なく、それは絶対的な価値だから。
あなたは「今自由に選べる」ことを知った。
だったら、今、どうしますか？
人間は誰も本当の意味で誰かを救うなんてできない。
みんな自分で辿り着かなければいけない。
それでも、幸せになるために手を貸したいと思ってるんじゃないだろかね？
それが偽善だ何だと言われようが、
それがいざという時、
背中を押してくれることを知っているから。
……ということで、
ダリルおじちゃんの言葉を貼っておきます。
(正しくは本田健氏だけど)
http://waku2bashar.info/326
-
>>976
うんｗ
罵詈雑言を吐く時の心は「不快」ですからね。基本的に「不快」を引き寄せます。
でも不快を引き寄せずに現状を打破できる時もあるのです。
同じことをしても違う結果になるのは何故なのか？
それを探し出して欲しいのです。
自分の内面で何が違ったのか？
それを知って欲しいのです。
頭でなく感覚的に心で解って欲しいのです。
言葉にするって難しい・・・（´・ω・｀）
-
>>854>>914
大地震が起こらないことが願望って時点で既によくわからない
且つ充足に目が向けられていないと思います。
だから地震は起きるかもしれないし起きないかもしれないでしょう
>>911
捨ててもいいし、捻くれさんがおっしゃるように願望と関連付けなければOKかと
または罪悪感を持つことはしない
>>916>>917
私も自分の彼女なら言語道断です。とか言ったらさすがに怒る人も多いかなｗ
確信とかはないけどかなり徹底していました。無我夢中だったので
>>918捻くれさん
意識的に選びました。私の中で恋人と別れる選択肢はなかったですし。
私も連絡を絶ったことに対する罪悪感はゼロです。
今は思い出しても行為そのものに対する罪悪感は感じないです
捻くれさんと意外な共通点があるとはなかなか面白いです
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クレさんのレスで許し方わかった。
自分が「快」なら正解なんだね。
そこでいつも思うのだけど、許したから叶う、もやもやをなくしたから叶うって関係あるのかな？いや、観念を見つけてそれに気づいて要らないと捨てる行為をしなくては叶わないのかな？それが面倒だからそんなことしなくても叶ってもよくね？と思ってしまうのだけど、このルールは関係してるのだろうか。
例えば、「金持ちになりたい」という願望があったとして、「お金は簡単にてに入ってはいけない」という観念があったとして、それを見つけて捨てないと叶えられない？
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>>927
私も元々は恋人が他の人を好きになったことがきっかけで精神世界に手を出したクチです。
そういう意味じゃ似たようなことをしまくってるわけだから面白いもんです。
私も昔は恨みにおもったりしてましたが途中で意味ないなって思ってからそういう感情なくなりました。
いい思い出です。
>>928
私は便器があり得ないくらい汚れてる夢でした
>>933
失敗談を話すのが嫌だったわけじゃなくて話の内容がアレかな、と思ってたんです。
拒否反応を示す人はいるだろうなと思っていたので。>>932さんのような方にはすみません。
>>934
私も108さんを聖人のように感じたことがありましたが、結局みんなただの人間です。
できるなもうちょっと立派な話で身近に感じてもらえればよかったんですがｗｗ
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>>961
おっしゃることは非常にもっともだと思います。
しかし私は会いません。というか物理的に偶然でもないと会えません。
また、会っても謝罪をすることはないです。
理由はありますが、また火種になりそうです。
道義的に謝れ！という意見はよくわかります。
>>963
＞他人って結局コントロールできるの？
できない！
>>981
＞自分が「快」なら正解なんだね。
そうです。
＞それが面倒だからそんなことしなくても叶ってもよくね？と思ってしまう
それなら観念を手放したりしなくてもOKだと思います。
結局は内面がどうかの問題なので、観念と願望の実現が結びつかなければ手放した場合と結果は同じです。
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>>974
うん、そんな感じですよ
別にどうでも良かったし、他の人に叩かれようが貶されようがどうでも良かった。
ただ不快な感情が不快な現実を引き寄せるなら１日中何をするにも罪悪感や不快感でいっぱいな自分はもう抜け道がないんじゃないかって話。
不快になりながら、それを許可する感覚を覚えなきゃいけないなら普通の人より努力しないといけないじゃん。
その根本を作った母親が私は許せない。
もう死んだけどね。壮絶な死に方だったけど、人を苦しめた因果応報だよ。
ざまあｗとしか思えない。ちょっとでも幸せに生きてくれたならまだ許してやれたけどね。
これで一生許せないよ
自愛は関連付けの放棄でしょ？私も徹底してやろうかな。不快な感情が溜まりに溜まってる今、出すなと言われる方が無理だわ
まあ感覚を覚えてみる
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>>975
自分が自分であることって凄く幸せな事だね
詳しく説明してくれてありがとう。感謝してます。
>>976
なんにもならない、現状は動かない。
それでも吐きたかったから吐いただけ。
周りが不快になろうが今私からすると割りとどうでもいい
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>>981
クレさんじゃくて申し訳ない。
私の体験談からすると、ブロックになる観念があると引き寄せても受け取れない・叶ってることに気づけない。
「私は貧乏だ」という観念があれば、宝くじ１等数回分ぐらいの動産・不動産が手に入っても使えない。
現金じゃないから「お金がない」認識は変わらず、それらを換金したり運用するってことが思いつかない。
故に貧乏が続く。
ずっと憧れてた芸能人や世界的成功者・権威者と食事する機会があっても、目の前にその人がいるのに気づけない。
「会いたくても接点すら持てない遠い世界の人たち」だから。
メアド渡されてもスルーしてしまったり。
この例はかなり極端だけど、結構こういうことってあると思う。
太ってることがコンプレックスで、痩せたのに、ガリガリになってもまだ「デブ」だと思ってるみたに。
既にあるのに気づけない・受け取れなければ「ない」と同じ。
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>>978
というかもう分かってるんだよね
今の現状を過去のせいにしないと叶ってない今に理由をつけれなくなるのが怖いことくらい。
何かのせいにしなきゃ、やってれない。
この幸せへの渇望感とずっと向き合わなくちゃいけなくなるからそれが怖い
認めれない。
人生を諦めたいのかも知れない。
疲れてるんだよ。何もかもに。
外に責任はなくてもそれでもそれのせいにしたいくらいしんどい。
価値がないと教えられて価値があるんだよと言われても習い性で価値がないと自分で自分を裁いてしまう
自分に裁かれるのは本当に辛い。
もっと楽に生きたい
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>>982ありがとうございます。
そうはいってみたものの、「私は貧乏だ」という観念は外したいですし、出来れば「金持ち」に相応しい自分で受けとりたいです。そうすれば、失うことに怯えないと思いますし「金持ち」に違和感を感じないと思うからです。
>>986ありがとうございます。
それはおっしゃる通りだと感じてます。自分の願望は「誰よりきれいな女の人と付き合う」「金持ちになる」とかですが、目の前にめちゃくちゃ美人があらわれて「付き合ってください！」と言われても、「自分に釣り合ってない」とかいろんな観念が邪魔をしてお断りするか、付き合っても日々失う恐怖、どうしたら釣りあう男になれるか、デートのプラン等で頭が一杯になり、生きてることが辛くなりそうですwだからいまの状況が完璧なんだろうなとは思います。けど、キレイな人と付き合ってる男の人を見たり、ベンツに乗ってる人を見れば素直に羨ましいと思うか嫉妬します。なんでしょうこれは
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>>987
自分の内面の変化を思い出そうとしてるんだけど、緩やかすぎて
しかも行きつ戻りつだったのでうまく思い出せない。
私も子供の頃の家庭環境に振り回されてずっと生きていて
他の人が当たり前に持っているものが羨ましくて羨ましくて仕方なかった。
あなたの望む幸せは私が望んだものとは違うのかなと思うんだけど
楽に生きられる道は本当にあったよ。
もっと役に立つような事を書きたかったんだけど、
達人さん方の二番煎じというか、今まで書かれてきた事そのまますぎるので
とりあえず「このままどうにもならない」なんて事はないと思う、と言うことだけ。
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>>987さん
レスありがとう( ´ ω ` )"
そっか。
外に責任がないわけじゃないと思うよ。
「人のせい」がないわけじゃない。
それが例え生まれてくる前の合意だとしても、ね。
ただ、他人のせいにするということは、
その件に関しての全てを他人に委ねてしまうことになりかねない。
自分に自由がなくなれば、そりゃ辛い。
だから、その出来事を無理に許さなくてもいい。
相手を無理に許さなくてもいい。
ただ、そのことにまつわる全ての思考・感情との向き合い方は、
自分に主導権があるということを、
常に強く確認した方がいいと思う。
いつだって、今、選べる。
過去は変えられない。
でも、全ての価値は、今、決められる。
クレさんが>>965で書いてくれていたよね。
ただ、淡々と、何度も、何度も決める。
車と同じように、
エンジンがかかるまではパワーが必要。
一度かかれば、あとはスムーズに走れる。
だから、始まりは、ひたすらやるしかないんだよね。
……ってか、命拾いちゃまじゃないの(・∀・)！
今さら気がついたわ！！！ごめん！
なんだぃ！星空は見てるかい？
寒いけど、冬の夜空大好きだ( ´ ω ` )☆
ってことは、あれだ。
命拾いちゃま、何度も「気づき」を得てるでしょ。
観念とかってさ、玉ねぎみたいなもんで、
芯(真)に向かおうとすると、
何層もの観念が湧いてくるもんらしいよ。
だから、体感→大暴れもプロセスの一部だから、
安心して身を委ねてもいいんだよ！
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>>980
あ、クレさんだ。
二股は色々意見があるね。スッパリ忘れている人もいるだろうけどそうでない人もいる。私もそんなのひどい、って思うけどそれは一般論。
ここでのテーマ、内面の投影、が真理ならば少なくともクレさんがさっぱり罪悪感を感じていない、ということはそのかつての人もクレさんの存在はどーでもいいか、忘れてるか、
とにかく絡みつくような感情は持っていない、、ということになるのかな？投影ならば罪悪感を発生させるものがあってこその罪悪感だから。
その片方をクレさんが自ら消したのでもう片方も消滅。そうじゃないと法則に亀裂がｗ
これ、他人は変えられないけど、その他人への態度は自分のものなので決定できるという意味で応用はできるね。自分が他人への評価を変えればいいんだから。
ところで恋人との再構築は意図したんだろうけど徹底したというのは、意図と逆の結果になることへの許容もなく、去るなんてありえない、というレベルで叩き込んだんですか？199式？みたいに。
だったらｽｹﾞｰ、、と思う…
あとクレさんってまとめとか見るのかな
isaと言う人のまとめとか読んだことあります？仕組みの説明がなるほどねという感じだったのだけど。ぜひ読んでみてもらいたいなｗながーいけど。
かなり高速問答で、ひねくれさんの例をとりながら内面の投影を軸に主に「自愛」を薦めつつ7章について説明してた。
ま、平たく言えば一旦願望あきらめろっていうアプローチなのですが。
今のままで自分を好きになれ、自分＝世界だから願望が叶うかわからないけど自分が満たされれば世界も満たされたものになる。なのでいいものが確実にくる、ということなのだが。こんど何か起きたらこの手法で試してみてくださいｗ
あとクレさん、便器がありえないくらい汚れている夢はかなりいいよ。調べずお楽しみにしてもいいかも。
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>>983
クレさん、なぜ道義的に謝れ、という意見はよくわかるのに
謝らないのですか？
その後会わなかったのは面倒だったからではないですか？
本当に受け入れているのであれば連絡を絶たず
堂々とお相手と会って謝るなり
お詫びをするなどのお話しができるのでは？
正直、都合の悪いことから一方的に
逃げているだけのようにしか見えず
受け入れているようには思えないです。
もしそのお相手があなたとの事で
私の友人のような状態なって長い間苦しんでいる事を知ったとしても
クレさんは罪悪感を感じず謝らないのですか？
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