クオリティを上げたい人が集うスレ - 1124992711

1：名無しさん：2005/08/26(金) 02:58:31 ID:ggKXaOy6: [基本的にsage進行で]

というわけで、
SS書きに使えるTipsとか、
普通VIPでは扱わないような小難しい話題をｗｗｗ

ちなみに「クオリティを上げたい人」には俺も含まれてるから。
元々大事なのは『萌え』なのであって、技術はそんなに関係ないのかもしれないけど、
技術が無いと『萌え』が思うように描きだせない、ってのも事実なんだよな。
昔も今もそれで苦悩してるし俺。

会話形式・小説形式どっちでもいい。
とにかく、クオリティ上げたい人のためのスレなんだ、ここは。

と叩かれるのを承知で立てる俺ﾊﾞﾛｼｭｗｗｗｗ
19：名無しさん：2005/08/26(金) 05:01:26 ID:yRwbKb2M: >>18
次スレの件ｻﾝｸｽｗ
やっと安心して寝られるわ。
おまいにもこれをやる。

っ・いずみんのサインが入っててちゃんと捺印もされてる婚姻届
20：名無しさん：2005/08/26(金) 09:42:16 ID:CmYekHsU: カギ括弧で括られたの文には句読点は必要ない。
蛇足とか言うレベルでなく付けてはいけない、ということ。

句読点、特に句点については、これだ！と言うものがない。
書き手がアクセントをつけたい場合や、センテンスの区切りとして使うのが一般的、だと思う。

>>13
「作業はこの上なく面倒～

面倒である、というのは読んでわかっても、どう面倒であったのかの描写がない。
こういった場合はストレートな表現ではなく、読み手に「ああ、面倒なんだな」と
思わせる書き方をすること。
21：名無しさん：2005/08/26(金) 09:52:20 ID:0kD.JidE: ････あれ？俺何処に迷い込んだんだ？さっきまでツンデレに萌えてたはずなんだが････

ってかおまいらすげぇな！オラＳＳ書きたくてワクワクしてきたぞ！
この調子で続いてくれｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
22：名無しさん：2005/08/26(金) 09:52:58 ID:0kD.JidE: あげた俺は死ねばいいと思うよ
23：名無しさん：2005/08/26(金) 09:53:56 ID:CmYekHsU: >>22
死ぬ気でSSを書くんだ！
24：名無しさん：2005/08/26(金) 10:09:31 ID:9bw2AxHQ: 俺がこのスレで意識した事と言えば、難しい漢字は使わないってことかなあ。
リア厨やリア工、或いは文字慣れしてない人でも読めるように。

パソコンで打ってると、自分の書けない漢字も簡単に変換してくれるからな。

伝奇物書きたい人は、難しい漢字使いまくるのがスタイルなので、
むしろ雰囲気重視でガンガン使うのがいいと思うけど。
25：名無しさん：2005/08/26(金) 12:50:18 ID:ggKXaOy6: そして帰ってくるｗｗｗ
>>21 ageないでください　おながいします

みんなthx！！
情報が集まって夢がひろがりんぐｗｗｗ

じゃ、本題に入る。
主人公が行動すると、何か関係ないモノが変化する場合がある。
煙草を吸えば煙が出るし、席から立てばイスがガタンと音を鳴らす。
そういうのをちゃんと描写してやるとリアリティが出たりする。

例えば、主人公が走ってきたツンデレにぶつかった場合。
当然、制服に砂埃がつくから、主人公にはそれを払わせてみる。
さらに。
その砂埃が流れていけば、風が吹いている事を、
「風」という言葉を使わずに描写する事が出来る。
流れていった方向を描写すれば、風向きも。
というか、風向きに使える表現って「追い風」「向かい風」「横風」くらいじゃないか？
少なくとも「北向きの風が吹いていた」なんて書く香具師は居ないし、それでピンとくる香具師も居ないと思う。
ちょっと脱線ｗｗｗ
26：名無しさん：2005/08/26(金) 12:52:57 ID:ggKXaOy6: >>20
批評あんがと♪（ｷﾓｽ

確かにそうかも……
直前に作業の内容の文が入る、と言う想定だったんだが、作業の内容考えるのがめんどかったからやめたｗｗｗ
今思うと確かにわからんな。
作業の内容によってはもっと時間飛ばせそうだなｗｗｔｈｘ
27：名無しさん：2005/08/26(金) 13:06:50 ID:39XN4txs: >>24
伝奇を本スレに投下していいのか解らなくなってきたorz
やっぱツンデレ分もっと盛り込まないとキツイかな
28：名無しさん：2005/08/26(金) 13:08:27 ID:hUd5Lpg6: 物書き一里塚というサイトがお勧めだ
基本的なことはそこに書いてある
29：名無しさん：2005/08/26(金) 13:12:51 ID:9bw2AxHQ: >>27
どっちが主体かだな。
あくまでツンデレが主成分なら、1話や2話ツンデレがなくても本スレ投下しても
いいと俺は思うが、伝奇物のストーリーがきっちりと組まれていて、その中で
ヒロインをツンデレにしよう、という考えなら、避難所の長編スレに投下するとか。
本スレにリンクだけ貼っておけば、パソの人は読んでくれる人も多いと思うよ。
30：名無しさん：2005/08/26(金) 13:14:15 ID:39XN4txs: じゃあうちも。
同じ表現を何度も使うのを防いだり、同じ表現をかっこいい別の言い回しにするのに便利だと思います。　
類語辞典↓
http://www.gengokk.co.jp/thesaurus/
31：名無しさん：2005/08/26(金) 13:17:16 ID:39XN4txs: 連投ｽﾏｿ>>29
前投下した伝奇はヒロイン戦闘ばっかしてたからなぁ
多分ここの長編スレ逝きか・・・てかあれ立てたの漏れだorz
32：おまいらどんどん批評しる！！：2005/08/26(金) 13:17:44 ID:ggKXaOy6: 次、比喩と描写について。
VIPのSSスレとしては最も縁がないところだとおもｗｗｗ

でも、これは内容をまとめる意味でも、読み手に想像させる意味でも、短くまとめる意味でも役に立つと思う。
見た目のクオリティも上がるしなｗ

例えば、
長い桜並木があって、道路の両脇に、満開の、しかもけっこうでかい桜があって、その下を通ってるって様子を表現したかったとする。
ストレートにそう説明文を書いてもいいんだが、
「トンネル」という表現を使えば一文で終わる。
しかも、桜が咲いている事、桜が空を覆いつくしている事、遠くまで続いている事、桜がトンネル形成できるほどでかい事etc…を一文で表現してしまえる。
これは「描写」の概念に近いかな。
「説明」は状況を書くこと、「描写」は雰囲気を書くこと。（この台詞は受け売りなんだが）

「部屋はモノで溢れかえっていた。
ほとんど何も貼られていない、真っ白な壁。床と違ってキレイだった。
布団がどーんと敷かれていた。
ところどころに食べかけの菓子が放り出されている。」
これが説明。

「部屋はモノで溢れかえっていた。
それとは対照的に、白い壁は殺風景だ。床だけが明らかに浮いている。
煎餅の包装がちらりと目についた。
台所に行かなくても、布団から手を伸ばせば菓子がつまめる部屋。」
これが……描写？

あー、ﾑｽﾞｶｼｽｗｗｗｗ
自分でも何言いたいのかわかんないｗｗｗｗ

要するに、

「白い壁」に何も貼られていない様子……
前者だと「何も貼られていない」という説明が必要だが、後者だと一発で表現できる
「布団と散らばった菓子」……
前者だと「部屋に菓子が散らばっている」事実しか説明できない。
でも後者だと「部屋に菓子が散らばっている事」のみならず「その菓子が布団の周りに設置されている様子」
ついでに、「布団が敷かれていた」という表現を使わずに、部屋に布団があることを説明できる。

これが描写クオリティ。（なんだこのシメ

うはｗｗｗｗ描写の概念説明するのﾃﾗﾑｽﾞｶｼｽｗｗｗｗ

>>24
難解な漢字の多用…其の様な事は二度と無い様心掛けて下さい。解って呉れましたよね？
33：名無しさん：2005/08/26(金) 13:27:41 ID:ggKXaOy6: >>28
うはｗｗｗ物書き一里塚ｗｗｗ俺の原点ｗｗｗ

で、実は、俺が書いてる内容も、そこのをベースにして、
SS向けにアレンジを加えて、なるべく噛み砕いて、垂れ流してるだけのモノだったり。
>>28の台詞もそこの受け売りなんだな。

だから俺自身のクオリティは大して高くないんだよ。ゴメン。
ベースは他から貰ってるからな。
という訳で、俺見てスゲーとか思った人、これで化けの皮が剥がれた訳だがｗｗｗ

一応、貰ったのはベースだけで、内容はSS向けにカスタマイズしてるんだよ？
ホントだよ？
それに、自分が使いこなせてない技法については書いてない。いや、使いこなしてるなんて自惚れなんだろうけど……
物書き一里塚にはない事も書いてるし。
要するに、そこのテキストをまるまる写して優越感に浸ってるわけじゃないんだよ｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

では、ｵﾚﾝｼﾞﾚﾝｼﾞと呼ばれることを恐れつつ、SS書いてきますかね。
34：名無しさん：2005/08/26(金) 13:34:47 ID:9bw2AxHQ: >>32

＞難解な漢字の多用…其の様な事は二度と無い様心掛けて下さい。解って呉れましたよね
意味が分かりません（＞＜）
ていうか、何か誤解してないか？
35：名無しさん：2005/08/26(金) 13:36:41 ID:ggKXaOy6: >>34
ツッコミを期待してたんだよぅ……

もういい、忘れてくれｗｗｗ
36：名無しさん：2005/08/26(金) 13:41:25 ID:39XN4txs: 目標奈須きのこ
調子に乗った、今では反省している。
37：名無しさん：2005/08/26(金) 13:42:39 ID:CmYekHsU: >>32
だからカギ括弧に読点はいらんつーに。とあえて別の突っ込みをしてみる。
38：名無しさん：2005/08/26(金) 13:44:28 ID:ggKXaOy6: >>37
鍵カッコを『』にするべきだったな。
それ例文で、会話文じゃないんですけど（´Д｀）

こういう場合も「。」はいらないのかねぇ……
とりあえず次からは気をつけてみる。ｔｈｘ。
39：名無しさん：2005/08/26(金) 13:45:45 ID:hUd5Lpg6: ×「俺はアホです。」
○「俺はアホです」
40：名無しさん：2005/08/26(金) 13:48:02 ID:9bw2AxHQ: >>38
ちなみに『』、（）の時も必要ないよ。
41：名無しさん：2005/08/26(金) 13:50:38 ID:CmYekHsU: 訂正：かぎ括弧というか括弧は全体的に最後の読点はいらない。

以下は一例

「」
『』
（）
<｀∀´>
42：名無しさん：2005/08/26(金) 14:04:27 ID:ggKXaOy6: >>41
ちょｗｗｗ敢えてツッコんでみるが、変なの混じってるぞｗｗｗ

>>40
『』の時もいらんとは知らなかったｗｗｗｔｈｘ
ただ、何度も言うが、あの「」はただの引用（即興で書いたからちょっと違）みたいな意味だったんだが……まあいいやｗｗｗ
43：名無しさん：2005/08/26(金) 14:23:03 ID:PlIHjVBc: あまり重要なことではないんだが……
「。」が句点
「、」が読点
44：名無しさん：2005/08/26(金) 15:18:12 ID:CmYekHsU: 謝罪はするが賠償は（ｒｙ
45：名無しさん：2005/08/26(金) 17:38:24 ID:Xz19N/ZM: 以前どっかで読んだ本に「読点・句点は2行に1回、改行は5～6行に1回」というのがあってそれをリチギに守ろうとしている俺

>>20
つけてはいけないのは文末なのか、それとも全体なのか…
「ああ、そう。じゃあちょっと帰って準備してくる」　とかいうのでもダメなんだろうか…

文章書くのって難しいな…とりあえず婚姻届は市役所が受理してくれた
46：ななみ ◆bQVmjfdswY：2005/08/26(金) 18:13:26 ID:CmYekHsU: >>45
文末だけだよー。

でも、句読点ってある意味、その作家さんの特徴みたいなものだから一概に言えないんだよー。
ボクは前述のような感じと、音読したときに息継ぎする場所で打つかなあ……。
47：名無しさん：2005/08/26(金) 20:21:21 ID:gdQ1PcSE: ちょwwwwwww何だこの真面目なスレはwwwwwwww興味深いwwwwwwww

いきなり来て言うのもなんだけど、クオリティ上げる最大の近道はラノベを読みまくることだと思う
みんなはどれくらい読んでる？
48：名無しさん：2005/08/26(金) 21:06:41 ID:MfmGA9Ok: >>47
一切何も読んで無い。しかし一応、電撃のＭＩＳＳＩＮＧなら読んでた。
ココで何も発言して無い俺が言うのも難だけど。

というか、こんなスレがあった事に感動してる俺ガイル。
長編を一切書こうとしない者なんだが、どうしても短編書いてると流れが
【何かある→ツンデレﾂﾝﾂﾝする→何気ない一言→ぼそっとﾃﾞﾚるツンデレ】
になってしまう訳だ。ぼそっとﾃﾞﾚるかそれともバレて必死にごまかす、ぐらいのバリエーションしか無い訳で。
まぁ、シチュエーションはお題借りてるから問題なんだが……と悩んでいる次第。

で、一番気になる事なんだが、おまいら好みのツン：デレ比ってどのくらい？
これが最近気になってＳＳ書いてない俺ヘタレ＿|￣|○
49：名無しさん：2005/08/26(金) 21:26:07 ID:MfmGA9Ok: 連レスｽﾏｿ　訂正点いくつか

1.一切読んで無いとか言ってラノベのＭＩＳＳＩＮＧ読んでる。いや、しか読んだ事ないんだけど＿|￣|○
2.シチュエーションはお題から借りてるから問題じゃなくて、借りてるから問題ないの間違い

この程度の誤字に気付けよ俺ｗｗｗｗｗｗなんかもうダメだｗｗｗｗｗ
50：名無しさん：2005/08/26(金) 21:31:26 ID:yRwbKb2M: >>47
俺も>>8参照。ごめんｗ　全然参考にﾅﾗﾅｽｗ

>>48
あくまで俺のストライクゾーンだが…
　　　　　　[１：９]
この世界で、タカシに対してだけは素直になれずに強がってしまうツンデレ。
これに限るｗｗｗ
51：名無しさん：2005/08/26(金) 21:44:50 ID:gdQ1PcSE: 科学的黄金比はなんだったっけ？
7,2:2,8
だっけ？

俺は８：２
52：名無しさん：2005/08/26(金) 21:46:00 ID:MfmGA9Ok: >>50
ｽﾏｿ、度々聞くようで申し訳ないのだがそれはツン9：デレ1でよいのですか。
ちょっと頭の中ごっちゃになった俺ガイル。

どうも俺はﾃﾞﾚﾃﾞﾚが好きなようで、初で書いたときなんてそれはもうﾃﾞﾚﾃﾞﾚだったとオモ。褒めてくれた人も居たんだが、
少し後に「久しぶりにきたんだがﾃﾞﾚﾃﾞﾚしか居ないな」みたいなﾚｽがあってそれはもう凹んだ覚えが。
で、少しでも多くのＶＩＰＰＲＥを萌えさせたいと思い、今に至る。って、もう10弱ぐらい書いて投下したけど＿|￣|○
53：名無しさん：2005/08/26(金) 21:55:02 ID:ggKXaOy6: >>52
１０では全然修行が足りんｗ
という俺もそんなに変わらないんだが。投下数。

>>48
俺はデレ出身だから「5:5」がストライクゾーン。
…え？異端児？ほっといてくれよぅ

>>47
エ○ゲーなら５０近くプレイしましたが何か。
54：名無しさん：2005/08/26(金) 21:59:31 ID:yRwbKb2M: >>52
ツン１：デレ９　ということ。
つまり、おまいのSSがキくということｗ
55：名無しさん：2005/08/26(金) 22:08:55 ID:MfmGA9Ok: 皆ｻﾝｸｽ。やっぱり人それぞれ感があるな、俺は俺の道を突き進むのが一番なのか……？

で、このスレの利用法として一つ提案。
本スレだと「ＳＳスレじゃない」って事で辛口批評・他こうすればいいんｼﾞｬﾏｲｶみないなレスがないけど、
こっちでＳＳ投下して評価してもらうってのはどうだろ？
ｸｵﾘﾃｨ上げるのにはある程度手っ取り早いと思うのだが。何か違うと思ったらｽﾙｰでｗｗｗｗ
56：名無しさん：2005/08/26(金) 22:10:08 ID:0Kkx74/.: 大体ﾂﾝﾃﾞﾚ比で一番多いのが7：3か8：2
黄金比も>>51で大体合ってるはずだから、ﾂﾝ分多めが好まれるようだ。

だからこそのﾂﾝﾃﾞﾚなのだがｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
57：名無しさん：2005/08/26(金) 22:11:47 ID:0Kkx74/.: >>55
本スレに投下したあと、このｽﾚにﾘﾝｸ貼って、考察対象にして貰えばいいんじゃね？

と、連投しながら言ってみる。
58：名無しさん：2005/08/26(金) 22:13:48 ID:MfmGA9Ok: ちょｗｗｗｗｗ今兄貴が「ネット漬けになるんならコレでも読んで暇潰しとけ」とか言って
ガンガンＷＩＮＧ投げつけてきたんだがｗｗｗｗｗｗ何だ奴はｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>57
それもそうだった。折角書いたのに本スレに投下しないなら意味ないもんなｗｗｗｗ
59：名無しさん：2005/08/26(金) 22:16:39 ID:yRwbKb2M: >>55
わが道を突き進めｗ
ツン多めが好きな人多いけど、デレ多めが好きな俺ｶﾞｲﾙってことを忘れないでくれｗ
60：名無しさん：2005/08/26(金) 22:43:44 ID:ggKXaOy6: >>57
GI！！（米兵じゃないお、GOOD IDEAの略だお）
そいつでいこう。
夢がひろがりんぐｗｗｗ

あー、でも長編の場合、
ここに張ったら個人特定できちゃうんでない？

まあいいかｗｗｗｗ
61：河野ちなみ ◆ZkrcG5IC8A：2005/08/26(金) 23:06:40 ID:ggKXaOy6: 会話形式についてなんだけど……

会話形式っていうのは、会話という小説の一部だけを読者に与えて、
足りない部分を読者に自由に妄想してもらう、っていうものだと思うの。
このスレに定着してるのも、住人の妄想能力のお陰なのかな。
だから、地の文でいかに読者に想像させるか、っていうのは考えなくていいんだけど……

何が起こったのか』が全く分からない時があるんだよね。
妄想能力じゃカバーできないっていうか……
会話形式で与えられる『台詞』には、ストーリーの大まかな骨組みも含まれてるから。

そこで推奨したいのが「多少不自然な会話」

例えば、
「おい、ツン！大丈夫か！？」
「いたたた……」
これだけじゃ……何が起こったのか分からないでしょ？
ここを、
「う、うわわわ、落ちる～！！」
「おい、ツン！大丈夫か！？」
「いたたた……」

これなら、ツンがどこかから落ちた、って事が分かるわね。
普通の人が階段か何かで足を滑らせたら、気が動転して、「落ちるー」なんて言えないし、普通は言わないだろうけど、
会話形式ではある程度見苦しくならないの……こういう不自然な台詞でも。

あ……中の人は、会話形式ほとんど書けないから、あんまり参考にならない意見かもね……
62：名無しさん：2005/08/26(金) 23:11:42 ID:Q1Yc/4Q6: 先陣きって
85の525です
酷評お願いします

こんな感じ？
63：名無しさん：2005/08/26(金) 23:13:14 ID:Q1Yc/4Q6: sage忘れてた
64：批評に対する批評も随時受付中：2005/08/26(金) 23:24:54 ID:ggKXaOy6: >>62
景品の形が気になる。
中の電気ネズミの人形が見えるんだから、材質は透明なプラスチックと見た。
とすると、UFOキャッチャーで捕らえるのはほぼ不可能なはず。
輪っかか紐か何かがついていれば、それを狙う描写を入れて、「主人公はUFOキャッチャーが上手い」という事を強調できたかも。

公園への移動について。
短くまとめたかったのは分かるが、いつのまに移動したんだって話。
いや、飽くまで俺の感覚でだけど。台詞の間に移動しちゃってるけど……これってどうなんだろorz

次、主人公の口調
「把握している」は「把握してる」にしたほうが良かったかも。
『俺・オレ』系主人公の口調ってのは主に二つ（？）あると俺は思ってる。
「～じゃん」とかを多用する現実タイプと、
「～だ」「～なんだが」を多用する非現実タイプ。（尊と一緒に出すと喋り方被るヤツね）
これは統一したほうがいいとおも。
いや、地方生まれの地方育ちだからなんとも言えないんだが……

あと、個人的に欲しかったワンポイント。
「あ、あり……」という時のちなみんの表情を書いてくれたらもっとﾓｴｽだったｗｗｗ

これ、全部個人的な好みかもしれんｗｗｗｗ
確固たるポリシーに反するような意見があったらスルーしてくれたまい。
65：名無しさん：2005/08/26(金) 23:31:49 ID:D9Ea0kdQ: 俺は　批評を　待っていた
本スレ85の229から234のひぐらし４話目についてコメントドゾー

あ、まとめたほうがいいのか？
66：ななみ ◆bQVmjfdswY：2005/08/26(金) 23:35:34 ID:CmYekHsU: でも中の人曰く───あ、中の人ってよくわかんないんだけどー。

「会話分だけで1ﾚｽに収める（つまり30行で）が一番難しい」

って聞いた事があるよー？
何の事かわかんないんだけどねー。

だ、だからボクに聞かれてもわかんないってば！
ホントだよ？
67：ななみ ◆bQVmjfdswY：2005/08/26(金) 23:37:56 ID:CmYekHsU: >>65
あははー。例によって酔っ払……あ。
ボ、ボク未成年だからお酒飲めないんだけど、あとで見ておくから！

あ、あの、ちょっと今頭が痛いって言うかバファリンの成分の愛情50%がいまいち効いていないって言うか。
そんなわけで、じゃ、ボク帰るねっ！？
68：名無しさん：2005/08/26(金) 23:40:01 ID:gdQ1PcSE: ８５の６１７『俺の妄想ですよ』
ぶかぶかの男ものジャージを着てる女の子って萌えなかな？
って思ってパパっと書いた。
ちょっとツンが少なかったかな？
69：椎水かなみ ◆ZkrcG5IC8A：2005/08/26(金) 23:42:01 ID:ggKXaOy6: >>65
これのモトネタ知らないのよね……中の人。

最初の文なんだけど、なんていうか、リズムが悪いような感じがするかな。
「落とし穴にはまったタカシと圭一を助け出した後レナが聞いてくる」
これを、
「落とし穴にはまったタカシと圭一を助け出してから、レナが聞いてきた」
に変えてみるといいかも。
あと、直前（第三話の最後）に「落とし穴」って文があるのなら、
「タカシと圭一を助け出してから、レナが聞いてきた」
にするともっと分かり易くなると思う。
ただ、落とし穴が伏線だったり、読者が落とし穴の事覚えてないと厳しいけどね。
そういう時は、直前に落とし穴に関する説明を入れるといいかも。

あと、その後の「この個性的な面々を～」は次の行にした方がいいわ。話題転換してるから。

その後の文については、問題ないかな。うん。
もうちょっと読点が欲しかったかも、って気はするけど…それがポリシーなのなら、押し付けはしない。
何よ、伊達に長編書いてないじゃない……クオリティ高……な、なんでもない。

綿は分解されて自然に還るから、環境破壊にはならないわよ
（うろ覚えだけど……）
70：椎水かなみ ◆ZkrcG5IC8A：2005/08/26(金) 23:46:42 ID:ggKXaOy6: >>68
タ「おっ、勝美・・・・あれ？　ぶかぶかだな？　サイズは丁度だと思ったんだけどな・・・・・あれか、いつも男勝りだから。こう、威圧感と言うか、気配と言うか。大きく感じるんだろうな」
がちょっと長すぎるわね。

タ「おっ、勝美・・・・あれ？　ぶかぶかだな？　サイズは丁度だと思ったんだけどな・・・・・」
勝「う、うるせぇっ」
タ「あれか、いつも男勝りだから。こう、威圧感と言うか、気配と言うか。大きく感じるんだろうな」
勝「てめぇ、俺を侮辱してるのか？」
くらいにしてよかったかも。

この「俺を侮辱してるのか」は、「ぶかぶかだな」「威圧感というか」について言ってるから、
「それは」って表現は相応しくないと思って外したわ。それだけ。

あとは……いいんじゃない？
中の人も、「久しぶりに勝気ｷﾀｺﾚｗｗｗｗｗ」とか言って暴れてるし。
71：名無しさん：2005/08/26(金) 23:49:30 ID:Q1Yc/4Q6: >>64さん、ありがとうございます。

>景品の形が気になる。
確かに……描写と調査不足です。
今度ゲーセン行ってみよ。

>公園への移動について。
読み直すと本当にその通りです。お恥ずかしい
一行空けるとかしてワンクッション置いた方が良かったですね。

>次、主人公の口調
目から鱗です。ここまで気付かなかった。
次回から注意します。

>あと、個人的に欲しかったワンポイント。
あー見逃してた。ここポイントだった。
『ゲットだぜ』を言わせたかったからそこしか注意してなかった。

最後に、読んでくれてさらに批評までしてくれてありがとうございます。
やっぱり他人から言われないと気付かないですね。
言い訳っぽかったらごめんなさい。
72：名無しさん：2005/08/26(金) 23:59:06 ID:gdQ1PcSE: >>70
なるほど。文の長さについては、読みづらくなるからなるべく長くなったら改行しようと思ってたんだけど、
あんまり改行しすぎると、今度は規制に引っかかるんだよな。
今回のは、>>70氏の案でも大丈夫みたいだな。
次からはちゃんと行数を数えて、読みやすくなるように努力する。
73：椎水かなみ ◆ZkrcG5IC8A：2005/08/27(土) 00:00:49 ID:ggKXaOy6: >>72
ちなみに、29行だったわよ。一行余ってる。

数え間違いだったらゴメン。
74：名無しさん：2005/08/27(土) 00:01:37 ID:Q1Yc/4Q6: 静かなのでもう一回だけ。
80の777です。
ちょっと長いけど酷評お願いします。
75：名無しさん：2005/08/27(土) 00:09:26 ID:MfmGA9Ok: たった今投下した本スレ>>676、暇でしたらおながいします
76：名無しさん：2005/08/27(土) 00:14:27 ID:0Kkx74/.: >>74
最後、タカシのセリフがちょっと唐突すぎ。もう少し描写があってからの方が。
例えばだけど。

「あれ？　それ、俺の麦茶だぞ？」
「そ、そうか？　すまぬ。喉が渇いたので、つい……」
「いや、別にいいけど。それよか、もしかして、これって間接キスじゃね？」
「な！！（/////)」

という俺の感性。意見ヨロ。

風呂入って来る。ﾂﾝ
77：椎水かなみ ◆ZkrcG5IC8A：2005/08/27(土) 00:18:20 ID:ggKXaOy6: >>74
女の子視点……中の人が一番苦手なやつね、多分。

文章の水準は全体的に高いと思うわ。
ただ、ちょっと読点が少ないかなって気はするけど……
それが作風なのなら問題ないと思う。

とりあえず、パッと見読みにくい文の改正案だけ出しとく。

＞わしは買ってから三週間、ずっと画面のスイッチを入れたり切ったりしていたのか。
↓
わしが三週間ずっと押していたのは、画面のスイッチだったのか。
大事なのは、まつりちゃんが「スイッチを押していた」ことじゃなくて、
「押していたのが画面のスイッチだった」って事よね？
だから述部はそれになると思うの。

＞これで警察に逮捕される事もコンピューターウィルスに感染する事も無かろう。
↓
これで（、）警察に逮捕される事も、コンピュータウィルスに感染することも無かろう。

＞思はなんだ。 →思わなんだ。
「おもわなんだ」では変換しても出てこないから、あとで『わなんだ』を追加する時に、ついついやっちゃったのかな。

＞タカシは麦茶を片手に持ったまま立ち上がり、小さな箱にあるスイッチを押した。
こぼすわよ……そんな事したら。タカシ、面倒なのは分かるけど、麦茶は置きなさい。まあ、性格出てていいのかもしれないけど。

まあ、中の人の偏見だから気にしなくていいかもね。
読点についてはかなり意見がわかれるところだと思うし。

あ、あと、さっきはageちゃってゴメン……
78：名無しさん：2005/08/27(土) 00:21:33 ID:Q1Yc/4Q6: >>76さん、ありがとうございます

唐突でしたか。ＳＳだから上手く切り上げた積りでしたけど、自惚れてましたね
もっと推敲します
長文読んでくれてありがとうございました
79：椎水かなみ ◆ZkrcG5IC8A：2005/08/27(土) 00:30:23 ID:ggKXaOy6: (676)
＞今日は日曜日だ。俺は休日を優雅に、もといダラダラと過ごすつもりだった。しかし、突然の来客によって
＞それは見事に打ち砕けてしまう。しかもその客は突然昼間に現れておいて、夕食を作ると言う。
↓
今日は日曜日だ。俺は優雅に、もといダラダラと休日を過ごすつもりだった。
しかし、それは見事に打ち砕けてしまった。昼間、突然現れた客は、今日の夕飯を作ると言う。

えっと……昼間にお客さんが来て、『現在』は夕食を作る直前なのよね？
だったら、そこの「打ち砕けてしまう」っていう現在進行形はちょっと不自然かな。
映画か何かのあらすじならそれでOKだけど、これはSSだから……

(677)
＞うむむむむ………何だか凄い負けた気がした。内心そこまでケチらなくても……とも思っただが、
＞素直に感心したし、自分の身を守るためにも言わないでおいた。
↓
うむむむむ………何だか凄い負けた気がした。内心そこまでケチらなくても……とも思った。
だが、素直に感心したし、自分の身を守るためにも言わないでおいた。

『ただが』って……東北弁じゃないんだから。
接続詞の前には句点をつける。このクセをつけておくといいわよ。

(677)
＞素直に感心したし、自分の身を守るためにも言わないでおいた。そしていつしか料理は完成し、
＞実に纏らしい和食が食卓の上に並んでいた。
↓
素直に感心したし、自分の身を守るためにも言わないでおいた。
そして、いつしか料理は完成し、実に纏らしい和食が食卓の上に並んでいた。

こう切ったほうが自然よね。多分。
さらに改正案出すと、

そして料理が完成し、食卓に並んだ。和食というあたりが実に纏らしい。

「和食」を出した事が「纏らしい」のよね？
でも、このままだと「纏らしい和食」を出した事になるわけ。
創作料理か何かの先生じゃないんだから……ねぇ。

アンタ、会話形式の出身でしょ？
違うとしたら、何なのよっ、この会話文のクオリティは！！

あ、でも、>>64でも出たけど、
主人公の口調は統一したほうがいいかもね。
80：椎水かなみ ◆ZkrcG5IC8A：2005/08/27(土) 00:31:26 ID:ggKXaOy6: >>79
訂正
「打ち砕けてしまった」→「打ち砕かれてしまった」
この場合は受身よね。私とした事が、ウッカリしてたわ……
81：名無しさん：2005/08/27(土) 00:48:47 ID:MfmGA9Ok: >>79
＞えっと……昼間にお客さんが来て、『現在』は夕食を作る直前なのよね？
脳内妄想の説明不足が明らかになりました＿|￣|○
昼間から参上→そのくせ夕食準備持ち→そして準備へ
としたかったのに、なんだかとんでもない事に。素で気付いてませんでした。

＞『ただが』って……東北弁じゃないんだから。
コレも素で気付きませんでした…＿|￣|○

＞「和食」を出した事が「纏らしい」のよね？
ごもっともです。やっぱり流れでだーっ、と書いちゃうと表現がざつになるなぁ…俺。

＞アンタ、会話形式の出身でしょ？
たぶん会話形式出身ではないと思われます。一回調子に乗ってＡＬＬ会話でやったら新参なのに
「やっぱり王道が～」とかレスついて困惑した事ならあっても出身ではない……かと。
＞違うとしたら、何なのよっ、この会話文のクオリティは！！
やっぱ会話クオリティ低いっすかね＿|￣|○

かなり参考になりました、これからも宜しく頼みます⊂二二( ^ω^)二⊃
82：名無しさん：2005/08/27(土) 00:50:50 ID:yRwbKb2M: 役に立ちそうもない＆当たり前なことかもしれないけど、俺から>>61に関連して長々とほざかせてもらいたい。

俺のSSは、会話のみで構成されるやつばかり。
会話のみで構成するとなると、その会話がなされてる情景を伝えたりするのは困難になる。
無理やり情景を伝えようとすると、不自然な会話になってしまったりもする。
しかし、会話のみで構成されるSSでは、ここが妄想スレだということを逆手にとって、
情景については読み手に想像してもらう、というような構成にしてしまうことも可能になる。
例えば、

「かなみ、おまえ最近、きれいになったよな」
『！！(////)…と、突然なに言ってくれてんのよ！おおおおだてたってなにも出ないんだからぁ！』
「いや、本気でそう思ってるよ」
『…………あ…ありがと…(/////)』

この４行には、情景の描写は一切ない。
しかしながら、読み手はなんらかの情景を思い浮かべて、そこにこの会話を自由にあてはめることができる。
それは、２人っきりの放課後の教室であったり、夕焼け空の土手であったり、
雨の中、相合傘での下校中であったり、小汚いタカシの部屋の中であったり……

夕焼け空の土手での何気ないおしゃべりを想像した人は、「なんか良い雰囲気だな…　ﾏﾀｰﾘ…」と感じる。
部屋のベッドに２人で座って会話していることを想像した人は、「うはｗｗｗこのあとﾃﾗｴﾛｲ展開にｗｗｗ」
のように、勝手に脳内変換してくれるというわけ。

ここで、何らかの情景描写を加えてみたとする。

―――放課後。
「かなみ、おまえ最近、きれいに(ry

この一言で、読み手の思い描く情景はひとつに限定されてしまう。
読み手は、上記のような妄想が膨らむはずもなく、書き手から与えられた情報を元に想像を働かせるしかなくなる。

読み手に情景を想像させやすいように会話文を工夫したりせず、
あえてこのようにセリフのみを提供することによって読み手に与えられる楽しさもあったりするんじゃないかと思う。

てゆーか、俺が地の文が苦手だから言い訳してるだけｗｗｗうえっｗｗｗ
みんなはちゃんと親切に情景描写を書いた方がいいおｗｗｗｗｗ
83：名無しさん：2005/08/27(土) 00:52:16 ID:32kQAmnI: >>77さん、ありがとうございます
＞わしは買ってから三週間、ずっと画面のスイッチを入れたり切ったりしていたのか。
言われてみれば……そうですね。要点がずれてました。

＞これで警察に逮捕される事もコンピューターウィルスに感染する事も無かろう。
読点つけるべきでした。そちらの方が読み易いです。

＞思はなんだ。 →思わなんだ。
お恥ずかしい……

＞タカシは麦茶を片手に持ったまま立ち上がり、小さな箱にあるスイッチを押した。
確かに不自然ですね。麦茶と羊羹が何処にあるか書いてないし、タカシが何時羊羹を取ったかわからないし
推敲不足です

読点の使い方難しいです。勉強しないと。
最後に、長文を読んでくれて、尚且つ的を射る批評をしてくださいましてありがとうございました。
84：椎水かなみ ◆ZkrcG5IC8A：2005/08/27(土) 00:55:50 ID:ggKXaOy6: >>81
え、ち、違うのよ……
私は……その……会話文が、うまいなって……言いたかっただけで…

な、なんでもない！
85：椎水かなみ ◆ZkrcG5IC8A：2005/08/27(土) 00:58:15 ID:ggKXaOy6: ま、また上げちゃった……わ、私のバカ……
86：名無しさん：2005/08/27(土) 01:03:43 ID:MfmGA9Ok: >>84
ツンデレｷﾀｺﾚｗｗｗｗｗ
じゃなくて、誤解でしたか。すみませんと余計恐縮。

俺の初投下は80の405なので会話出身で無い証拠にでも一応書いておきますｗｗｗｗｗ
うぇｗｗｗｗｗｗ宣伝ｗｗｗｗｗｗｗ
87：名無しさん：2005/08/27(土) 01:09:07 ID:ggKXaOy6: 一応、スルーされる批評依頼が出ないようにがんがってくれ皆。
今のところ出てない。

あと、批評してもらう側も、読んだっていうレスくれると有難い。
参考になったとかならないとか、おまいそれ違うだろｗｗｗとか書いてくれると有難い。（こっちのクオリティもうｐするし
酷評にあまりにもムカついて、レスつける気も起こらない人もいるかもしれないけど、
具体的にどこが間違ってたのか指摘してくれるとめちゃくちゃ有難い。

ひぐらしの人ー、一応スルーされてないって知らせておくおー
88：名無しさん：2005/08/27(土) 01:13:06 ID:5Y8i/vvs: 本スレ729書いたものです
ご教授をおねがいします
89：名無しさん：2005/08/27(土) 01:14:18 ID:yRwbKb2M: >>86
そのSS、ちょっとぱっと見てみただけだが、１行目、
＞入れれなくなってしまった。
は、
＞入れられなくなってしまった。
にしないと、ら抜き言葉だお。

うっかりミスかもしれないけど…

もう寝るお…
ggKXaOy6、すまねぇ…　明日の夜には復帰する。　ﾂﾝ
90：名無しさん：2005/08/27(土) 01:23:31 ID:ggKXaOy6: >>88
不自然な台詞の訂正。それ以外は問題ない。

「ずっと貯めてきたのだから、かなりのの額があるわ。それなりにいい式は開ける」
「かなりのの」→「かなりの」

あと、もっと訂正すると。
「実は、ずっと溜めてたの。かなりの額があるから、それなりにいい式は開ける」

「結婚式するにはそれなりのお金がいるわ。アナタ用意できるのかしら」
↓
「式を挙げるには、それなりのお金がいるわ。アナタ、用意できるのかしら」
「結婚式」という単語に「する」をつけて動詞にすることはできないんだよな……

「フン、いつまで経ってもその場の思いつきで行動するのね」
↓
「フン、いつまで経っても変わらないわね……その場の思いつきで行動してしまう所」

「待たせた罰よ。アナタに世界一幸せにしてもらうのだから覚悟して頂戴」
↓
「待たせた罰として、世界一幸せにしてもらうんだから……覚悟して頂戴」

こっちのほうが自然だとおも。
前の文だと『罰』が『世界一幸せにする』ことだってのが分かりづらい。
あと、思いっきり『アナタ』を削った。でもこっちのが自然。多分。
蛇足と思った単語は思い切って削ってみるのもいいかも。
「アナタには、待たせた罰として、世界一幸せにしてもらうんだから……覚悟して頂戴」
これでもいいかも。

あと、添削で「……」や読点をいくつか入れたけど……
このキャラ、無表情？
淡々と早口で喋るキャラなのか、たまに意味深な間を置くキャラなのか……
それは>>88の妄想の範囲内だから、口は出さない。だから、「……」や読点については脳内変換でスルーしてもいいかも。

あー、かなみんで批評したほうが良かった？
91：名無しさん：2005/08/27(土) 01:26:26 ID:0Kkx74/.: >>90
誠に持って同意。
てか、書きたいことが全て網羅されてる上に、気づかなかった事まで書いてあるし。
92：名無しさん：2005/08/27(土) 01:28:54 ID:Xz19N/ZM: 俺には人の指摘なんてえらそうなマネは出来ないので精神論だけでも

まずは書こうか迷ってるときにはさっさと書くかやめるか決めた方がいい
どうせじっくり考えても失敗するときはするんだし、それなら決める時間は短い方がいい
何でもいいから書いてみるといいと思う。上手いかどうかは別にしてやってみりゃ案外書けるもんだし
文章については書き上げてから書き足すなり削るなりすればいいんだし
ともかく、スルーされる可能性を考えない方がいい

どっかの単行本18巻からの受け売り…アタマではわかってるんだ。でも実行には…
93：名無しさん：2005/08/27(土) 01:31:42 ID:ggKXaOy6: >>92
そんなに俺エラそうだった？(´・ω・｀)

やっぱ、ツンデレキャラを盾にして、キャラコテで批評するかね。うん。
ちょっとキツい事書いても叩かれないだろうしｗ
94：名無しさん：2005/08/27(土) 01:33:17 ID:Xz19N/ZM: >>93
いや、そうではないんです…
自分がやるとどうしてもエラそうになるなって思って…
あーわかりづらい文書いた俺死ねぇぇぇ
95：名無しさん：2005/08/27(土) 01:33:59 ID:5Y8i/vvs: >>90
サンクス
批判は本スレではありえないことだからかなり参考になる
無表情のつもりで書いたのだけど、自分でも半分納得言ってなかったりｗｗｗｗｗｗ

しっかし一番上が壮絶に恥ずかしいのでちょっと回線切って首(ry
うむ、やはり推敲は大事だな
96：名無しさん：2005/08/27(土) 01:35:30 ID:5Y8i/vvs: と言ってるそばから誤字、そしてage
○|￣|＿
97：名無しさん：2005/08/27(土) 01:41:00 ID:ggKXaOy6: >>94
>>92に関して言えば、読点つけてみたらどうかとおも。
結構丸い感じになるよ。オススメ

んで、長らく書いてなかった理論編。
名付けて"光源を意識しよう"。

例えば、月明かりの中ツンデレと並んで歩く、美味し…いや、美しいシーン。
この時、月以外の光源が無ければ、ツンデレの顔が照らされてる様子の描写は必須。
神秘的に見えたとか、それっぽい感想も入れるといい。
目に月が写りこんでれば、ちょっと潤んでいることも分かる。

光源の描写っていうのは、嗅覚の描写と並んでとくに忘れ易い部類に入る。
だからこそ、さりげなく入れられればｶｺｲｲと思う。

逆に、光源が強い場合。
夏の日差しの中、白い砂浜の上で、ツンデレの水着姿を…（ｒｙ
予想がついた人も居るだろうが、そこに何かが存在してる限り、足元には「影」ができる。
それをさりげなく描写できると良い。
夕暮れのシーンとかだと、よく「影が伸びていた」って表現が使われるかな。

という訳で、貴方も意識してみませんか？光源。（何だこのまとめ方
98：ひぐらし、その他もろもろの人：2005/08/27(土) 02:42:29 ID:D9Ea0kdQ: >>87
ちょｗｗｗｗｗｗごめｗｗｗｗｗｗ寝てたｗｗｗｗｗｗ

ってかこんな時間まで批評乙！あざーっす！言われた事は即座に実行、それが俺のジャスティス！
99：名無しさん：2005/08/27(土) 02:56:19 ID:ggKXaOy6: 85スレ目の>>815(まとめ)

酷評よろ。誰かマジで頼む。
100：名無しさん：2005/08/27(土) 03:31:11 ID:FI03iMks: >>99
ちょｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗ長編じゃないかｗｗｗｗｗｗ
多少、長くなる上に、とんちきな事言うかもしれんが、それでもいいなら･･･。

＞「勿体無くない。元々、大した腕じゃなかったしな」
＞彼女の顔に視線を戻す。今度は眠そうな顔じゃなかった。
＞「本当に……そう思ってるの？」
　よりは、順番変えて
「勿体無くない。元々、大した腕じゃなかったしな」
「本当に……そう思ってるの？」
彼女の顔に視線を戻す。今度は眠そうな顔じゃなかった。
　↑みたいに、ちなみに言われて視線を戻す方が自然だと思う。

＞会話も無く、食器の触れ合う音だけが聞こえていた。
＞「ごっそさん」
＞ライスの付け合せだった漬物だけ残し、手を合わせる。
＞「……早すぎ…」
　　これも
会話も無く、食器の触れ合う音だけが聞こえていた。

ライスの付け合せだった漬物だけ残し、手を合わせる。
「ごっそさん」
「……早すぎ…」
　　の方が、時系列的にしっくりくるかな。

＞邪魔するのもアレなので、適当に視線を泳がせたり、可愛いウェイトレスを探したりして時間を潰した。
＞どうして、全員野郎なんだ……？　ここの店員。
　　これは
邪魔するのもアレなので、適当に視線を泳がせたり、可愛いウェイトレスを探したりして時間を潰した。
･･････どうして、全員野郎なんだ？　ここの店員。
　　の方が観察して時間を潰した感じが出るのでは、と。

＞そんな論争を繰り広げ、店員の好奇の視線を受け止めながら――
＞結局、俺が全額払い、店を出た。
　　受け止めながらの後の線が少し浮いてる気がします。
　　文章的にも次に繋がらない･･･かな？
そんな論争を繰り広げ、俺達は店を出た。
結局、俺が全額払い、店員の好奇の視線を受け止めながら――
　　こうかな？どうだろうｗ

続きます･･･orz
101：名無しさん：2005/08/27(土) 03:47:36 ID:FI03iMks: 長々と偉そうに申し訳ない･･･orz

＞再び目線は空へ。ポケットから一本取り出し、加えたまま点火する。
　まぁ、誤字ですｗ　というか、煙草ってくわえて点火するものじゃ？

＞「…ああ、それか……」
＞何故だろう。
＞一瞬言葉に詰まってしまった俺が居た。
　あまり言葉に詰まってるように見えないかな。
「ん…ああ、それか……」
「あ…ああ、それか……」
　の方がつっかえてる感じが出ると思う。

＞ぽん、と何かが肩に触れる感触。
＞ちなみだった。
　二人の立ち居地が分からないので、前からなのか後ろからなのか想像しにくいです。
　「ちなみだった」も、秘密の場所に二人以外いるとは思えないので
ぽん、と胸を小突かれる。
ちなみの笑顔がそこにあった。
　　かなぁ。他の人のキャラを勝手に動かすのは気が引けるけど、どうだろう？

＞「私には……分かってた。……生半可に音楽好きなだけじゃ、あんなプレイはできないと思うから」
＞「明日から……頑張ってみよ。無理はしなくていい。ちょっとずつ、克服していけばいいと思う」
　これは
「私には……分かってた。……生半可に音楽好きなだけじゃ、あんなプレイはできないと思うから
　明日から……頑張ってみよ。無理はしなくていい。ちょっとずつ、克服していけばいいと思う」
　同じ人のセリフなら1つの括弧の方がいいかな。
　あと、文末に「思う」が2回出てるから、どちらか削るか別の表現に
　変えた方がくどくならないと思います。

なんか、重箱の隅を突くようなしつこい文ですいません･･･。
気分を害されたら、俺は腹を切って謝罪します。
なんかＳＳ書く以上にプレッシャーだな、批評って･･･。
102：名無しさん：2005/08/27(土) 03:51:53 ID:FI03iMks: >>100
うわ、分かりにくい部分が･･･。

＞会話も無く、食器の触れ合う音だけが聞こえていた。
＞「ごっそさん」
＞ライスの付け合せだった漬物だけ残し、手を合わせる。
＞「……早すぎ…」

　これも

会話も無く、食器の触れ合う音だけが聞こえていた。

ライスの付け合せだった漬物だけ残し、手を合わせる。
「ごっそさん」
「……早すぎ…」
　　の方が、時系列的にしっくりくるかな。

「会話～」と「ライス～」の間に改行入ります。申し訳ない･･･。
103：名無しさん：2005/08/27(土) 06:25:18 ID:0Kkx74/.: 本スレ906－909で投稿して来ました。
ちょっと長いので、読んで下さる時間のある方は批評お願いします。
104：名無しさん：2005/08/27(土) 10:55:35 ID:MfmGA9Ok: >>103
出来るかどうか分からないけど、気になった点を。

＞クラスの女子全員で応援に行った椎水かなみは、
となっているのに、
＞「あいつサッカー部じゃないんだろ？　何でこんなに上手いんだよ」
＞「山田ぁっ！　ちゃんとボール死守しろよ」
＞「なんかオタオタしてんな。大丈夫なのかよ……　お、何とかパス出したな」
この3つ、見た感じ男っぽいです。
勝気が混ざってるor周りに居る男子なら納得も出来ますが、特に描写が見当たらないので。

他は全体的に好きでつ。って、俺の好みの話じゃないな……（；´Д｀）
短編しか書かない俺だから感じるのかもしれないけど、ツンツンの描写長いなぁと。
長編なので、これからだーっとあってデレになるのが良いのかもだけど、もう少し抑えて
先まで進めれたんじゃないかなと思います。

最後のについては本当に俺の好みの話になってるので、貴の長編スタイルなら気にしなくて
いいです、はい。いやほんと…SS書いて投下するより辛いなコレ……＿|￣|○
105：名無しさん：2005/08/27(土) 11:03:49 ID:0Kkx74/.: >>104
ああ、それはかなみじゃないです。
ご察しの通り、混ざってる訳ですが、セリフの後にきちんと

　周囲からの声援が飛び交う中～（別府の動きの描写などを入れる）

という説明文を入れなければ読み手に親切では無かったと思います。
で、その後に「ほらほら、かなみ～」で続くセリフを入れ、かなみの様子も入れた方が、
よりイメージが湧いたでしょうね。

全く推敲しなかった。次に生かそうと思う。

そして一言。しばらくはﾂﾝﾂﾝが続く。
106：名無しさん：2005/08/27(土) 11:22:17 ID:0Kkx74/.: あ、一言入れ忘れてた。

>>104氏、推敲有難うございます。
このSS、まだ書き途中なんで、テコ入れとして参考にさせて頂きます。
が、レールは既に敷かれているから、好みにはならんとですｗｗｗｗｗｗ
107：名無しさん：2005/08/27(土) 13:41:59 ID:FI03iMks: >>103
>>104がすでに批評してますが、個人的に気になった点を。

＞「いや。俺、練習とか好きじゃないからさ。先輩に頭下げんのもヤダし」
　なんだか主人公が、ただの鼻持ちなら無い奴に思えてしまいます。
　サッカーに限らず、練習嫌いで上手いなんてことは本当に一部を除いて
　有り得ないのではないかと。
　中学時代はクラブに入ってた、等にした方が嫌味もなく
　何故サッカーを辞めたのか、などの理由も物語りに絡めたりできるかもしれせん。

　というか、本当に参考になってるのかな、俺の意見･･･。
　例によって、気分を害されたら腹を切ってお詫びを。
108：名無しさん：2005/08/27(土) 13:42:14 ID:DN/P9dKY: >>103
>校内球技大会。我がクラス２－Ｂは、男子サッカーの部で決勝に進出した。クラスの女子全員で応援に行った椎水かなみは、そこで意外な発見をするとになる。

一人称視点と主人公視点の三人称が混ざってます。
全文を読むとこの場合、
我がクラス→椎水かなみのクラス
になると思います。

>女子に囲まれ、にへらにへらとした笑いを浮かべる隆志を尻目に、席で読書をしていた。

にへらにへらとした笑いを浮かべる→にへらにへらと笑みを浮かべる　の方がいいかも
あと、誰が席で読書をしているか分かりません。

>バサアッ……
一読すると何の擬音か分かりません。

> 「十年でしょ。小学校一年の時からだから。その割には、香里の目も節穴なのね。あたしは……別に……その……あいつの事、ただの幼馴染としてか……思ってないんだから……」
「ほっほー。その割には、昨日の応援のとき、妙にポーッとした表情で眺めておりましたなあ」
「そんな事ない！　だ、断じて無いんだから……」

かなみの台詞ですが、二回とも最後が
　だから……　
で、ちょっとくどいかな
一回目の台詞は　
　思ってないし……　
の方がいいかも

>ふと、球技大会の時の隆志の姿が思い浮かんだ。
『の』を三連続させると悪文になる可能性があります。注意してください。

>と、その時、彼女の背後から声が聞こえてきた。聞こえてきた、というか自然に耳に飛び込んできた、といった方が正しいかもしれない。
「……別府先輩！」

かなみの背後の出来事ですので、彼女には、「……別府先輩！」にある……の間は分からないと思います。

全体的に、ちなみのﾂﾝﾂﾝぶりが良く表れていています。後半が楽しみです
109：名無しさん：2005/08/27(土) 13:44:13 ID:FI03iMks: うわ、
＞>>104が
なんて呼び捨てにしている･･･orz
申し訳ない、>>104氏･･･。
110：名無しさん：2005/08/27(土) 14:35:29 ID:0Kkx74/.: >>107
的確に痛い所を付いています。
と、言うのも別に読み手をバカにしている訳じゃないのですが、
多少の矛盾よりノリ重視で書いちゃえーって気分があって、
極端なところ以外矛盾消しとかやってなかったんです。

ただ、実はこれは追求するとSSの設定そのものをやり直さなくちゃならない。
もし、隆志が過去にサッカーをやっていたら、かなみは当然その姿を見ているし、
そうすると、今更気づくのもおかしな話になってくる。

>>108
参考になります。

特に、かなみのセリフの言い回しは、普段同じ表現を使い回さないよう
心がけているにも関わらず、やっちゃっているんだなって気づかされた。
改めて文章の難しさを思い知らされる。

ちなみに、あと、心がけているのは、ト書き部分で、～した。～だった。など、文章の終わりを
過去形だけで終わりにしないようにしてるとかか。

の×3回に関しては、ワードで打ってるので警告の波線が出るから気づいてはいた。
しかし、上手い言い回しが思い浮かばなかった。

ホントに、真面目に見ていただいて有難うございます。
このまま、続きもじゃんじゃん評価の対象にして頂けたら、と思います。
このｽﾚの例文みたいなカンジでガシガシ切り崩してください。
111：名無しさん：2005/08/27(土) 15:16:45 ID:ggKXaOy6: >>102
㌧クス！
そうか、やっぱ時系列の描写が弱いか自分ｗｗ
いろいろと参考になりましたわ。
台詞と地の文の並びがおかしい点については、同じミスばっか繰り返してますね。

＞ぽん、と胸を小突かれる。
＞ちなみの笑顔がそこにあった。

ちなみんはまだ心を開いてないんですｗ
笑顔は見せませんｗ
横に並んでて、腕伸ばして、ぽんと肩を叩いてるのを想像していただけると。
描写不足ですわorz
まあ、ちょっと微笑むくらいならよかった……かな？

何はともあれ、批評㌧クス＆お疲れ様でつ。
112：名無しさん：2005/08/27(土) 15:19:48 ID:ggKXaOy6: っていうか、みんな推敲とかしてるのね……orz
一切やってない俺ﾊﾞﾛｼｭｗｗｗ
113：名無しさん：2005/08/27(土) 15:22:36 ID:ggKXaOy6: あと、今読み返してみるとガタガタですわ……昨日の第二話。
推敲っていっても、書き上げてすぐにやるんじゃなくて、
（カレーじゃないけど）一晩置いてから見てみると、客観的な目で見られるし、
脳内の情景もある程度薄れてるだろうから、描写不足とかに気づきやすいとおも。
絵とおんなじで、書き上げた直後だと、その作品に目が慣れてて、正しい判断下せないと思うので。
という訳でお試しをｗ
114：名無しさん：2005/08/27(土) 19:35:19 ID:0Kkx74/.: 本スレ202-205、208に投下しました。
引き続き批評頂けるとありがたいです。
115：名無しさん：2005/08/27(土) 21:43:41 ID:DN/P9dKY: >>114
＞かなみはクスクスと笑った。香里は、人の心を和ませる天才だな、とかなみは思う。
この場合、

かなみはクスクスと笑った。香里は、人の心を和ませる天才だと思う。

の方がスッキリします

＞よく遊んだ。そういえば、隆志と香里は性格がよく似てるよな……
↓
よく似ているような……

＞その言葉に、かなみの心がズキン、と痛んだ。その僅かな表情の変化を香里は見逃さなかったらしい。
『その』が何を指しているか分かりません。

その言葉に、かなみの心がズキン、と痛んで、思わず顔をしかめてしまった。

と、一言入れるといいかも

＞かなみは、そっと隆志の方を窺った。しかし、今はクラスの他の子達としゃべっている
＞が、取り立てて変化は見えなかった。
『しかし、今は』が余分かな

クラスの他の子達としゃべっているが、変わった様子は特に無い。

の方がいいかもしれません

＞「どうやら、それはホントみたいね。でなきゃ、気づくはずだもん。彼、朝から明らかに
＞そわそわしてるし」
↓
「どうやら、それはホントみたいね。でなきゃ、気づくはずだもん。彼、朝から明らかに
そわそわしてるわよ」

かなみの台詞の最後が『気に掛けてらんないし……』なので、こっちの方がいいかな

＞かなみは、今朝の事を思い出してみた。「これ、お願いします！」とだけ言って走り去っ
＞た女の子の事が思い出される。
『思い出』が二回出てます。どちらかを別の言い方にすると、文にリズムが出ていい感じになります

先生！正座は酷いと思います！

クオリティ低い批評で……orz
それにしても人居ないなぁ
116：名無しさん：2005/08/27(土) 21:55:52 ID:ggKXaOy6: >>115の言いたかった事を三行で

一人称なのか
三人称なのか
ハッキリしよう
117：保守代わり長編の人：2005/08/27(土) 22:28:51 ID:8dR622LE: どうでした？
118：名無しさん：2005/08/27(土) 22:32:09 ID:ta7UtgeM: >その言葉に、かなみの心がズキン、と痛んだ。その僅かな表情の変化を香里は見逃さな
かったらしい。
かなみの心が痛んだと書いているから、かなみ視点で書いてるっぽいんだけど、
次の>その僅かな表情の変化を香里は見逃さなかったらしい。
ここでかなみの認識できる世界の範疇から外れて神(作者)視点になってるところが気になるかな。
エラそうなこと言ってｽﾏｿ