スススレ道場 - 1754925205 - したらば掲示板

75： ( ´･ω･`)：2025/09/01(月) 18:19:32: 婦人科行きたくないけれど、色々あるから（筋腫とか）、諦めて行かないとしんどいかもな。
どっちに振れてもフラッシュバック起きるから難しいけど、それ込みで相談してみよう。
76： ( ´･ω･`)：2025/09/01(月) 18:21:22: 抗不安薬でおさまるけれど、頭ぼやけるから嫌なんだよな。
諦めを早くして30分1時間くらいアラーム掛けてアイスノン当てて寝ればだいたい治るけど。
77： ( ´･ω･`)：2025/09/01(月) 20:11:49: 「ベッドの上」と書いてある箱を探せばたぶん一冊あるはずだけど、力仕事ができなくて、第三ユアグローを買う。
（イッテQじゃないんだから）
順番に読もうとすると疲労するので、開いたところを読む。
（『一人の男が飛行機から飛び降りる』バリー・ユアグロー著・柴田元幸訳（新潮文庫）←再販未定）
「アジアへ」を読んで、そういうことってあるよなと思う。
語りが「上手く」なる自分への違和感をほんの少し感じながら語り直し続けている。記憶は更新されずにはおれないけれど、慎重に元の場所を思い出しながら次の一歩を踏み出す。それが伝わることこそ本当は怖いことなのかもしれない。
78： ( ´･ω･`)：2025/09/02(火) 12:27:13: >>77
お話自体とは全然関係のない感想でした。
79： ( ´･ω･`)：2025/09/02(火) 12:30:56: 夜飲む薬を飲み忘れていて、動悸がしつつ悪夢を見て起きがけに全身を伸ばすような自動的な癖があるんだけれど、そうしたら心筋が痛んで、攣らないでねーと思いつつロラゼパムを服用してまた拍動落ち着くまで休んでいて、お昼ご飯を食べる段になって飲み忘れに気がついた。
外から見て具合が悪くないので諸々人の助けが得られない。
難しい。
80：元文学青年：2025/09/02(火) 12:31:19: こんにちは。
5チャンネルの文学板で「元文学青年の俺が俗物を徹底的に馬鹿にするスレ」を立てた者です。

最近、そのスレに長文を書き込もうとしても「もう余所でやってください」という表示が出て、
拒絶されるので、こちらのサイト内にスレを立たせていただいてよろしいでしょうか。

自分の書き込みは大抵長文になってしまうのですが。
81：( ´･ω･`)：2025/09/02(火) 16:36:26: >>80
いいですよ。
ただ、管理人が宇宙の彼方に旅立ってしまったので、立てたスレは落とせませんし、書き込みも消せません。
それでよければ。

元スレッド読みに行ってきましたが、文学板でやってこそ面白いと思うんだけれども、あのエラーは対応が難しいようなので。←調べた

やあやあ珍しいお客様だ。つ旦

自分のスレを立てて好きにやって下さい。
82： ( ´･ω･`)：2025/09/02(火) 16:46:07: あ、長文は歓迎なので。
（人のこと言えない）

私は体調によりけりで読んだり読まなかったりしつつ読みに行きます。
83： ( ´･ω･`)：2025/09/02(火) 16:48:47: ここはわしのスレで、みんな（マグナと私しかいないが）で話す時は

ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/12252/1506108191/

で話しましょう。
ほぼ稼働していない雑談用スレッド。↑
84： ( ´･ω･`)：2025/09/02(火) 17:06:03: ちなマグナは元気なのか？
ここで書いても仕方ないが。
85：80 元文学青年：2025/09/02(火) 21:59:28: >>81

>管理人が宇宙の彼方に旅立ってしまったので、～

うん？貴殿が管理人ではないのですか？
なんかややこしいですね。

>>自分のスレを立てて好きにやって下さい。

ありがとうございます。では、明日、立てさせていただきます。
ただ、基本的に5チャンネルの文学板の方にまず書き込みを試みてみて、駄目だった場合に、
その書き込み分をこちらに立てたスレに書き込むという使い方を考えています。
5チャンネルの方がメインで、こちらに立てるスレはあくまでも「避難所」という位置づけの
予定です。申し訳ない。

>>82

どうやら心身の調子があまり良くないようですね。
お大事になさってください。

>>83

了解しました。
86： ( ´･ω･`)：2025/09/03(水) 08:49:12: >>85
5chに書けない場合、ブラウザとか専用ブラウザを変えて書き込むと行ける場合があるらしい。

あと今更だけどたぶんこっちのほうがまともな文学板避難所だと思われる。
↓
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/subject.cgi/study/8240/

ここは文学板の雑談スレッドの人が立てた板だからなあ。
その人がいなくなってほぼ私のチラ裏状態。
文学の話なし。

ともあれ、本スレに書き込みできればめでたしだし、よきように使ってくだされ。
87： ( ´･ω･`)：2025/09/03(水) 08:50:14: あと健康のことお気遣いありがとうございます。
m(_ _)m
88：元文学青年の俺：2025/09/03(水) 10:21:02: >>86
いろいろお気遣いかたじけない。

また、お示しの「まともな文学板避難所」の方は
「指定されたページまたはファイルは存在しません。」
と出てしまいます。

いずれにせよ、ここが唯一まともに書き込みできるサイトのようですので、後ほど、
「スレッド作成」の方から、「元文学青年の俺が世の中の俗物を徹底的に馬鹿にする
スレ」を立てさせていただきます。
よろしくお願い致します。
89： ( ´･ω･`)：2025/09/03(水) 20:38:17: >>88
よろしくしくよろ。

一応
>>86
のURLの先頭にhを足すと行けるよ。

>>83
もhを足さないと行けない。

過疎スレッドだと思っているのでガンガン書き込みしてたが本家（？）避難所より検索で上に来てしまうと問題だな。←確認した
迷子用スレッド明日あたり立てよう。

以降いつもに戻って体調等の愚痴を書きだすと思うので、>>83のほうで返信頂けると棲み分けありがたい。

なんにしても面白そうなことはガンガンやるべきなのでガンガッて下さい（嫌味でなく）。
90： ( ´･ω･`)：2025/09/03(水) 21:26:06: >>88
どっちの板で立ててもいいからね。
勢いはどうも私が一人で高速にしてるようなのでこっちのほうが検索では上に来るようです。
5chのほうも書き込めるようになるといいね。
91： ( ´･ω･`)：2025/09/03(水) 22:21:49: めっちゃ年上かもしらんのに途中からタメ口になっててすんません。
キャラがブレると人格が消えるんで（こっちの私はたぶん）。
ちょっと心配になってきたから書いておきます。
手間なのでスレ立てるまではこっちでレスしてよいです。
うおーキャラぶれてるから自分が気持ち悪い。www

関係ないけれど過去ログ読んで、まだミニハンいないの抜けきれていなかった頃の自分が微笑ましいというか悼みの過程におるなあと思った。
92：元文学青年の俺：2025/09/03(水) 22:41:42: >>89
> ～先頭にhを足す～

いや、それもやってみたんですけど、駄目でしたね。

もう悪あがきみたいなことはやりたくないので、とにかくこのサイトは一応
スムーズに書き込めるようなので、このサイトにスレを立てさせていただこうと思います。

俺の人生何一つスムーズにいったためしがないと日頃からよく感じていますが、
このサイトだけは今のところ支障がないので、ここに拠点を置かせていただきたい。

ということで、明日スレ立てをおこなう予定です。

>>91
いえ、タメ口でけっこうですよ。まったく気にしていません。

ではでは。
93： ( ´･ω･`)：2025/09/03(水) 23:08:12: >>92
返信どうもです。
波打ち際みたいな所なんで、またーりしていってください。
（気分でまたタメ口になると思われる）
おつです。
94： ( ´･ω･`)：2025/09/04(木) 14:09:11: 台風のおかげで湿度が高く、塩タブが要る。
95： ( ´･ω･`)：2025/09/04(木) 20:57:45: 安倍さんの「取り戻す！」の言い方で「トリコモナス！」と言っていたら（たまに自動的に。そもそもトリコモナスがなんなのか分かってなく）バチが当たったかもしれんね（バチは当たらない）。
酷い話だ（笑）
96： ( ´･ω･`)：2025/09/04(木) 21:06:48: 異物（体温計）を入れてしまう自傷癖がたまにあって、流血することがあるのでこれはあかんですねと思って、諦めて（？）1年くらい前にローターを買ったんですが、それ経由かな（以外に覚えがないし）。
私にとっては恥ずかしい話だけど、似たような自傷癖のある人がいるかもなあと思ったのと、恥ずかしがる時代でもないなあとか。
ますます婦人科案件ですね。しっかり治そう。
97： ( ´･ω･`)：2025/09/04(木) 21:11:52: なんの話だ、と自分からツッコミが入り。
98： ( ´･ω･`)：2025/09/04(木) 21:55:08: 情緒がおかしい。
（対応人格が入り乱れている感じ。謎）
99： ( ´･ω･`)：2025/09/04(木) 21:57:33: >>96
人生のなかで野火ノビタのあとがきをよく思い出す。
そっと立ち読みしたので（25年以上前かな）どの本か忘れてしまったけど。
100： ( ´･ω･`)：2025/09/04(木) 21:58:29: わたし内ドクターからストップがかかったので（体力の総量的に）、今日は加速するのをやめよう。
101： ( ´･ω･`)：2025/09/04(木) 23:59:37: エクストリームオフトゥンイン

ﾞ/)/)
(　ヽ
ｃ　っ
（　 -)
　ＶＶ／￣⊃
　　｜　⊃
　　 (　 -)
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　　　　 ∧_∧
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　　　＜⌒／ヽー､_＿
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102： ( ´･ω･`)：2025/09/05(金) 11:25:33: 今月は本が買えない……。orz
からのチョムスキー月間にしよう（入門でしょう）、と思ってからの本屋さんで2,350円使うまでの流れ。

ほかに楽天の通販で
『言語能力は人工知能で解明できるか』
折田奈甫編藤井友比呂編小野創編ノーバート・ホーンスティン著
を1ヶ月待ってから購入した。
すぐには噛み切れないけれどきちんとした本というのは私にとってすごく昔から魅力的で牽引力があるのでした。

雪雪さんの幼なごころに端を発していると私が勝手に推測している問いのひとつに関わる本。
研究者と研究者が横断するという燃える展開あります。
（雪雪さんに飛びついて（比喩）教えて頂きました）
103： ( ´･ω･`)：2025/09/05(金) 11:26:19: (。-ω-)zzz
104： ( ´･ω･`)：2025/09/06(土) 17:56:57: >>95
さすがにこれは発声しておらず、家で一人で頭の中で出てくるので、「やめなさい」と内心でツッコミを入れていました。
どうしてこういうの自動的なの？？
105： ( ´･ω･`)：2025/09/06(土) 17:57:45: 脳内人格が一人（一人？　九割でなく？）小5のままだからだよー。
106：( ´･ω･`)：2025/09/06(土) 22:20:36: テスツ
ttps://youtu.be/olbTZSKV4vk
107：( ´･ω･`)：2025/09/06(土) 22:21:37: >>106
『シカゴ・ホープ』で身寄りのない赤ちゃんを引き取った弁護士さんが撃たれちゃったあと何日も聴いていたなあ。
108： ( ´･ω･`)：2025/09/06(土) 23:24:59: ちょっと不安定。
よく寝よう。
109：( ´･ω･`)：2025/09/07(日) 09:31:50: なんも書けん。
と書いてもここだと許される。（自分から）
110： ( ´･ω･`)：2025/09/07(日) 20:12:07: 夕方1時間くらい本を読んでいた。
肩から背中の筋力が落ちていて寝転がりうつ伏せで本を読むのが難しい（痛い）けれど1時間粘ってみた。
111： ( ´･ω･`)：2025/09/08(月) 16:44:00: 元気がとてもないので電子で買ってしまったクーンツを取り寄せようかなと思っている。
本当に何もできない。

戻し戻しドラマを観ているくらいがせいぜい。
2周目するくらいなら映画を単品ごと観たほうが体験的には良さそう。2周目も見逃していた部分や解釈の違いが出てきて面白いけれど、そういうのは10代20代にテレビ及び録画権があったとしたらやることでね。
アメリカ版『グッド・ドクター』は2周してもファストなところと人の生き死に家族問題と治療のアイデア（含むファンタジー）なんかが面白いので精神負担にはならないだろうなあ。

YouTubeはお勧め動画の羅列が自分の検索の結果荒れてしまって、以前ほど興味深くなくなっている（結局長くなると売らんかなチャンネルになるところが素人さんだと多くてそれも疲労する）。
なんらかの玄人の人がやっているものは面白さがあるけれど、今の精神力だと逆に内容が入ってこない。

『ミッキー17』レンタルして観ようと思っている。台湾の方と約束した。
112： ( ´･ω･`)：2025/09/08(月) 16:45:40: ゆっくりゆっくり、人の2、3倍くらい遅く生きるから人生あっという間だが、私なりに生きていくしかなかろう。
それが最大限に生きるということなのだから。
113： ( ´･ω･`)：2025/09/08(月) 16:46:44: プロジェクトヘイルメアリー、今文庫化したら単行本の売り上げを超えたかどうか知りたいけど出版社もそのくらいはしっかり考えているだろうなあ。
そしてHouse of the Dragonの原作は文庫にならない問題。
114： ( ´･ω･`)：2025/09/08(月) 16:53:45: 悪夢のせいで朝はもう人生がオタワ、と思うけれど、苫米地英人が「恐いことは最大限に恐く想像してみると人間の想像を超える恐いことはそう起こらない」という意味のことを書いていたので、実践してみるよし。
夢が叶ったら人は死ぬので（そこで新しい夢を見ようとしなければ）、私は私にとってと、おおぜいの人のためになる夢の地点を練り直さなければならない。
見られなくなった夢については絶望するより形を変えれば案外叶う。
115： ( ´･ω･`)：2025/09/08(月) 16:54:52: 絵本の下に「地恋」を置いてしまい見えなくなっておるので上に出しておこう。
短期記憶が死んでいるので本棚ほしい。
116： ( ´･ω･`)：2025/09/10(水) 18:16:34: クーンツの小説執筆指南本を荻窪の古書店で買い直して持っていたのを出してきて読んでいる。
今度本を箱に詰めるときはせめて著者の名前順などで分けておこう（あと持てる重さの箱にすることが重要）。

今日は一瞬、一瞬、何をするんだったか、とぼんやりするような体調である。
117： ( ´･ω･`)：2025/09/10(水) 18:18:58: >>116
これはT先生の必読書の中の一冊。
筒井康隆の『短編小説講義』（岩波新書）が必読書で、読んだ時心に残ったことをこのあいだ思い出した。
同期生に連絡を取って、プリント取ってある人を探そうかと思う時がたまにある。
（実家にあるが、おそらく捨てられている）
118： ( ´･ω･`)：2025/09/10(水) 18:20:03: 元気がないな。
119： ( ´･ω･`)：2025/09/11(木) 16:03:23: 今日も家族の悪夢。
とりあえず持ってきた部屋の物を減らさないと、圧迫感があってしんどい。
120： ( ´･ω･`)：2025/09/13(土) 21:43:20: 元気がない。
かろうじて起きている。
121： ( ´･ω･`)：2025/09/14(日) 18:00:14: 秋の気配がし始めると気持ちが脆くなるということを、今年は言語化しないようにしようと思っていた。
今日はどうも耐えられそうにない。
122： ( ´･ω･`)：2025/09/14(日) 18:00:49: とてもこわい。
123： ( ´･ω･`)：2025/09/15(月) 17:41:36: たぶん本格的に冷えてくると一段と暗示にかかりやすくなるから、その前に少し動いておかなくちゃ、と準備しています。
124： ( ´･ω･`)：2025/09/15(月) 17:43:27: >>121
夏の活気が支えていた底のようなものが抜けてしまうことを、身体感覚として実感したのが昨日だった。
ただそれがいわゆる「記念日反応」なのかどうかは、都度都度切り離してみてまたくっつけてみたりして、捉えたほうがいいんだと思う。
125： ( ´･ω･`)：2025/09/15(月) 17:44:39: 偏西風の蛇行が戻るという話を見かけたから、気象が少し大人しくなってくれるといいんだけどね。
それにしても、臨機応変にできる部分は作っておいたほうがよいのだろうな。
126： ( ´･ω･`)：2025/09/15(月) 17:47:17: 野生化したインコがキャッキャしている。
127： ( ´･ω･`)：2025/09/15(月) 18:47:23: 夕方、また小説の続きをよっこいしょと少し書き出した。
完璧主義になる自分を自覚できる時間を持つこと。
私は母のようには完璧ではないこと。
128： ( ´･ω･`)：2025/09/15(月) 18:50:54: ずっと、当時「怖いと感じなかった」（ただ、こわいと発音はしていた）ことを今怖いと感じることとどう同居させて行ったらいいのかわからなかった。
怖いと感じることのできる「余裕」について昨日考えていた。
129： ( ´･ω･`)：2025/09/15(月) 23:33:41: >>125
黒潮の蛇行だった（ググった）。
早寝敢行中（敢行？）なのは偉いぞ私。
(。-ω-)zzz
130： ( ´･ω･`)：2025/09/15(月) 23:34:13: 皆無理なくな。
(。-ω-)zzz
131： ( ´･ω･`)：2025/09/16(火) 14:42:17: 不安感でスマホ依存が復活しつつある。
（持つか持たないか判断はする）
左肩の肩甲骨下が張るのはスマホ肩だなあ。
132： ( ´･ω･`)：2025/09/16(火) 14:43:27: 気持ちが落ち着かないけれど、落ち着くとそれはそれで落ち込んでいくのでバランスが難しい。
自分の鼻先の人参考え直さないとなあ。
133： ( ´･ω･`)：2025/09/16(火) 14:44:56: 自転車ほすい。
（置くとこないけど）
10万円くらい落ちてこないかな。
（それはそれで交番届けなきゃいけないしたいへん）
本棚
自転車
安い家具
( ´･ω･`)
働け小市民
134： ( ´･ω･`)：2025/09/16(火) 14:46:07: 最近の状態がこわいのは、自分の直前の言語化のハウリングに縛られることだな。
135： ( ´･ω･`)：2025/09/16(火) 18:08:41: つい俯いてぼーっと考えながら歩いてしまうのだが、顔を上げ上げ、木々の色の変化などを見つつゆっくり歩いてきた。
カラスの飛翔は見事だなあ（カラスに限らないと思うけれど、翼が柔軟だな）。
136：( ´･ω･`)：2025/09/17(水) 21:32:07: 『言葉の獣』鯨庭（リイド社）3巻を買ってきてゆっくり読んだ。
あ、薬研、私と同じことを言っている（知らないことを知りたい）。と思ったり、たまたまYouTubeで久々に見た『いまを生きる』の予告動画の「カルぺ・ディエム」が出てるー、と思いながら、時々涙目になりつつ読んだ。
しかし東雲優しい子やのう。

Twitterでの公式の宣伝で1話を読んだのはけっこう前なんだけれど、お金に余裕がなかったので、育ったら読もう、と思っていた。嗅覚が鈍い。

私は色々あって人との距離を取りすぎるので、自分にとって身近な人の訃報をずっと後になって知ることが何回かあった。
また、20代の頃、被害後の数年後くらいは、眠っているあいだに死ぬんではないか、と親友に話すほどとても怖がっていた。なので薬研の恐怖は他人事ではなく、東雲に応援されながら薬研が懸命に賢明に言語化していく自分の気持ちや彼女がしてきたことについて、私自身も少し救われるところがあった。
137：( ´･ω･`)：2025/09/17(水) 21:36:02: 1巻から買わなかったのは、今の私の脳力だと、導入部でだいたい苦しむからというのと、世界観はTwitterでの話で覚えていたから、3巻でこの漫画がどこまで辿り着いたのか、知りたかったのもある。
子どもの頃は、漫画にしても小説にしても、1巻がなくて、途中の巻から想像で空白を埋めながら読むこともざらにあって、私は多分そういうのが好きだったんだな、とちょっと気がついた気分。

この漫画は、最近の面白い本、というリクエストについての雪雪さんのお薦めです。
138：( ´･ω･`)：2025/09/17(水) 21:44:54: 怖い時は（怖いからこそ同じ行動で安心しようとするのだけれど）、クーンツの小説の一部のように、面白くてすらすら読めて没頭しているあいだに別のところにたどり着いているような小説を読むとか、移動するとか、予測を裏切ることで、脳さんが身構えている結果に辿り着くのではなく、うろたえるような結果を（経過を）自分に与えることができる。
これは雪雪さんのお話しの意訳だけれども、そのおかげで三日分くらいの元気が出て（私の中でのその経過は複雑だったけれど今は記さない）、外の風景や温度や風や匂いから、自分の考えに限らない便りをもらって逍遥してきた。
139：( ´･ω･`)：2025/09/17(水) 21:48:46: だいたい普段から私はきょろきょろしながら歩いているので（時には真上も見る）、特に自然物や古びたものが好きだけれど、はたから見ると挙動不審なのではと時々思う。
遠くからすぐ私だと分かった（上見て歩いているから）と友達に言われたことがある。
140：( ´･ω･`)：2025/09/17(水) 22:00:27: 共感性羞恥という言葉があるけれど、私は共感性怨恨、とか、怒っている人の言葉が怖い、などがあるので、最近のSNSがしばしば辛くなってきている。
言葉に対して厳密で（Twitterは書き飛ばしているので言葉遣いは酷いけれど）、敏感なので、感応しやすく、画像的に記憶にも残りやすい。
10年ほど前から、電車に乗っていても人の顔が暗く、険のある顔つきの人が群衆に多く、表情を見てしまうと何かもらって帰ることがある。
（10年というのは、時代の変化だと思う）

今日歩いていて、私は昔よりももっと、知らない人から突然暴力を受けるのではないかと恐れていることに気がついた。とても緊張しているけれど、その上に上機嫌と笑顔を着て、人と接している。
あんなふうなことは人生にそう何度も起こることではないけれど、杖を持って歩いているせいか、優先席などで変な行動をする人に付き纏われた期間もあった。道でドッキリのようなイタズラをされたこともあった。
そういう積み重ねで、世界自体が怖いものに変化してしまっていた。
（今日はごく普通に、予期不安を持たないようにして、割り切って移動していた）

社会はそう怖いところではないよ、という、T先生の言葉を思い出す。
そして、帰る時間が遅いと発狂する母ももうこの世にいない。
必死に同じ道を通って急ぎながら帰ることもないのだと思う。
141：( ´･ω･`)：2025/09/17(水) 22:07:24: T先生も、かつては社会が怖い人だったのだと思う。
だから私の手を引いて歩いてくれた。
お子さんに話すように、言葉を尽くしてくれた。
私は先生の家にお邪魔したこともないし、カレーも食べたことはないし、ギターも見ることは叶わなかったけれど、私の人生のある時期にとても大切な時間と言葉を手渡してもらったのだ。
そのことをずっと忘れない。
142：( ´･ω･`)：2025/09/17(水) 22:13:19: 先生に距離を置かれて、先生から離れて（先生の取り巻きから離れて）、携帯を変えて、ほぼ誰にも知らせず、訃報に2年も気がつかなくて、お葬式に行けなくて、とても心残りでした。
でも私もかつていたゼミのゼミ生がお葬式をほぼ手伝ったそうで、周りの人たちとは時間の流れが違うので、先生についての距離感も違っていて（先生は今で言うとハラスメント的な冗談を言う人だったので、近しい学生やゼミ生から矮小化されることがあった）、罪の意識の方が勝っていて、先生について話せる人がその頃は居ませんでした。
今は、激情的な悲しみから脱しているので、少し話すこともできるかもしれないけれど、どうなんでしょう。
143：( ´･ω･`)：2025/09/17(水) 22:22:49: これは母が始めたことだと思うのだけれど、なぜか私は、生まれて物心がついた時からずっと、罪悪感を背負って生きていました。
母を幸福にできないこと、母が祖父のように今日にも死んてしまうのではないかという恐怖。私には母が、ずっと死に近いところで生きているように思えた。
その重力から脱することもなく、やりたいことを残して母はやはり突然に逝ってしまった。
でも母のことを不幸だとは思わない。
母は、どこか、幸福も不幸も受け止めかねるという顔をしたまま、様々な感情を否定はせずに生きたと思います。
子に対しては、親をやれなかったけれど、母もまた、虐待された子どもだったので、「普通の親」「余裕のある親」と比べて断罪することが私にはできない。

母のことを考えるより、私はこの罪悪感を自分で解いていきたいと思って生きています。家を出たことは他の家族は私が勝手自由にしたことだと考えているのかもしれないのだけれど、母の引力圏で苦しみ、家族に簒奪され無視される中ではもうこれ以上生きていけないという、自死に抗うための選択だったことを、記しておきます。

ただ勝手なことだけれど、残った家族の幸福は願っています。
言ってはいけないことを平気で言うことだけを除けば、私は家族のことを半面愛しているからです。
144：( ´･ω･`)：2025/09/17(水) 22:23:49: 様々な後悔や罪悪感を、せめて周りの人に押し付けて怪物になりたくない、と私は思っている。それができているかはともかくとして。
145：( ´･ω･`)：2025/09/17(水) 22:26:01: おやすみモード。
(。-ω-)z
146： ( ´･ω･`)：2025/09/18(木) 15:17:31: 昨日はなにか蓋が開いた気がする。
そんなこともある。
147： ( ´･ω･`)：2025/09/18(木) 15:19:13: コーヒー好きだし、体調によっては気合い入れるために飲むけれど（それはほぼ毎日）、切迫感はコーヒーから来ている気がしなくもない。
インスタントよりドリップにしたほうがいいかなあ。
（なお予算の問題）
コーヒーメーカーを買うのだ。
（予算の問題）
148： ( ´･ω･`)：2025/09/18(木) 15:20:39: 切迫感と少量の筋肉の疼痛が（つまり過敏が上がる）、コーヒーへの反応。
薬は毒でもあるから、との程度割り切って使用するかのバランスですね。
飲まなくてもやって行けないわけではないので依存形成はしていないし、やはり好きだし。
149： ( ´･ω･`)：2025/09/18(木) 15:21:37: 医師が薬を足してくれたのだが、薬局に在庫がなくて止まっている。
へなへな。
(´･ω･`)
150： ( ´･ω･`)：2025/09/18(木) 17:19:16: >>148
との程度→どの程度

あと、リリカは変な効き方をする。
酔うしふらつくし、思考がぼやける。
とりあえず減薬したまま戻して、冬に最大量になるか試してみる。
どうしても飲み始めは副作用が出やすいし、どうも私はそういうのに敏感な人間で、あまりそういう人はたくさんはいない（アスペだからと医師には言われているし、医師自身がそうだと言っていた）らしい。

完全に悪い作用の方が大きければ最善は医師と相談してだけれど、リリカをやめてみるのもありだろうか。
難しいだろうなあ。
痛みの脳処理の仕方が私の中でなにと繋がっているのか、そっちを解いていかないと、治らないだろう。
151： ( ´･ω･`)：2025/09/18(木) 17:19:48: >>149
こっち見ちゃった。
(´･ω･`)→( ´･ω･`)
152： ( ´･ω･`)：2025/09/18(木) 17:20:43: 今日は落ち着かなくて不安で不安定。
締め切りがあるから終わらないと切迫感が無くならない。
153： ( ´･ω･`)：2025/09/18(木) 23:15:09: 病院の帰りに、本屋さんで『ぼくのメジャースプーン』辻村深月（講談社文庫）を買った。
本屋さんで実体のある本を買えるというのは、最近ずいぶん減ってしまった体験で、嬉しくなりながらレジに持って行った。
「ぼく」と私があまり乖離していないので、すらすらと読んで行くことができている。
装丁も（文庫版だけれど）すてき。
残酷なことがさらっと書いてありながら、大人の知恵や本気の心配りが見えて、「きちんとした」大人がいるなあと思った。「先生」はもしかしたら平常を保つまでに長い長い時間を要したのかもしれないのだけれど。
まだ途中です。
本を読んでいるあいだは、別のことを考えられるし、たぶん読み終えた時には別のところに着地していると思います。
154： ( ´･ω･`)：2025/09/18(木) 23:16:29: きちんとした大人って、かつて子どもだったことを覚えている大人で、そして子どもに対して揺れたりもする、一緒に成長してくれる相手だと思う。
完全無欠な必要なんかない。
155： ( ´･ω･`)：2025/09/18(木) 23:17:14: (。-ω-)zzz
156： ( ´･ω･`)：2025/09/19(金) 11:53:39: 珍しく頭痛が痛い。
低気圧かな。
頭痛薬持っていないし痛み止めたくさん飲んでるから併用禁忌ありそうだなあ。
飲むものないし、なんとかなるさ。
157：まぐな：2025/09/19(金) 14:17:45: いきてるかー。
158： ( ´･ω･`)：2025/09/19(金) 17:20:55: >>157
おー、まぐな。
人生で3番目くらいに調子が悪いぞ。
生きてはいる。
159： ( ´･ω･`)：2025/09/19(金) 17:21:37: 「怖い夢を見るんだ」くんと、悲鳴さんが出てきていて、秋は百鬼夜行だのうと思う。
160： ( ´･ω･`)：2025/09/19(金) 17:23:01: 私はあまり直接的な被害の時の夢は見ないんだがな。
まあフラッシュバックみたいなのは通年しているから、それをその子は「夢」と呼んでいるのだろう。
161： ( ´･ω･`)：2025/09/19(金) 18:14:24: 生きているために、本を読んでいて。
p.374で涙が溢れてきている。
162： ( ´･ω･`)：2025/09/19(金) 18:15:43: 頓服は、恐怖の感情が強く出てから飲んだ。
そのほうが効き目を感じやすいし、2錠目に行かなくて済む率が高い。
163： ( ´･ω･`)：2025/09/19(金) 18:17:37: ロラゼパム0.5mgで救われる敏感な脳。
164： ( ´･ω･`)：2025/09/19(金) 20:58:18: 読了。
165： ( ´･ω･`)：2025/09/19(金) 21:00:04: >>158
下から数えてだな。
2番目と争う。
同率1位も３つくらいありそうでわけわからんが。
166： ( ´･ω･`)：2025/09/19(金) 21:03:16: >>164
目を閉じて反芻中。
167： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 12:41:14: 最近、分身さんが「息がうまくできない」と言っている。とてもうなされている。
私はうなされたことはないけど（記憶の限りほとんど）、20代の初めは息がしにくい時がよくあったから、人形作りながら人形に「息をして」と心の中で話しかけてた。
168： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 12:41:47: そしてとても寒い。
169： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 14:51:39: >>153
>>161
>>164
読んでいるあいだ、変な話だけど、一方でとても辛いんだけど、もう一方でとても安心していられた。
いつもの、私はこんなに大変じゃなかったなあ、が出ていたけれど、比喩的には、私とふみちゃんは似ていて、ほんの小学校四年生の二人の苦しみや痛みをとても痛ましく思いながらも、主人公の男の子のような存在がいてくれることに心の底から温かさを感じた。
そしてそれを徹底的に相対化させながらも決して突き放さない「先生」の存在が、このお話の中で起こることへの私の思うことの倫理について、幾度も何方向からも考えさせた。
170： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 14:52:17: 寒いんだがコーヒー飲むのちょっと怖くて一瞬横になってた。
（時期的なもの）
171： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:00:45: >>169
先生が「正しく」なんかないところがまたいい。
こんな大人に早いうちに会いたかった。
まあ今の私の子ども成分は幸福のなかにいる。
172： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:04:21: >>170
で、またこれから飲む人。
（実験だな。働かないと色々願望を（例えばデカフェ買おうとか）果たせなくなってきている。働くのも大変だが、期限の緩い仕事があると助かるのだがなあ。
時間と脚と期限が問題。

働くなんて今は止められるだろうが。
リハビリに歩いて来ていると言ったらペインの先生がバス乗らないのか若干心配してた。

ただ、そのような方向でも希望が持てるのは悪くない。>働く条件探し
173： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:08:48: >>167
可哀想なんでもあるが、実質的に私が持たなくなってきて、小説のほうは追いついてないが、心の中では分身さんに大切な人と再会させている。
バリエーションを試しつつ（会うのを怖がっているから）、そばに居させてやっている。
そして思うのはやはりそれでも、彼女は独り、怖い夢を見る。今がどこなのかわからなくなる。夢が醒めない。生きている今が夢なのではないかと感じている。
自分で書いておいて可哀想ではある。
きちんとそこから抜け出すまで描いてやりたい。
（私の人生が足りないから間は端折るが、都合よく端折るわけにも行かないのが難しい）
174： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:16:55: 信田さよ子さんの本を（あえてぼかすが）もうだいぶ前に読み終えて、ある作家さんのことが出ていてけっこう胸に堪えた。あの方はそうなのだ。だからこそ私は離れざるを得なかった。（その仕事を始めるよりもずっと前にだけど）
自分自身を救いきれていない（こんな書き方は酷だ）のに、自分を害した人たちの雛形たちを救おうとすることは、心の底から尊敬していることでもあるけれど、そして加害者と被害者は常に鶏と卵だからこそ、それは自分だったかもしれない人たちを救うことなのだと思うけれど、それでも私はどこか、そちらへ行くんですね、と思った。
そしてその言葉が著者によって整えられているという注意書きを読んで、それはいったい、その人自身の声なのかと、潔癖すぎるかもしれないが思った。
返信がなくなったから、離れたんです。
私の書くことや存在がその人にとって辛いのではないかというのは、事件以降の私の判断材料だったから。
175： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:20:32: まあそれは置いておいて（もうとても昔のことであるし、きちんと幕を下ろした）、上記の本はとてもふむふむと読んだ。
図書館のカードを作り直して、多少高い本でもリクエストを出したり読んだりできるようにしてがんばろう。
（ない本は仕方がない。買うのだ。人生はその余裕があればだが一番に本、次に食である。←食が一番だよ。本が読めなくなるだろ）
176： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:21:39: まぐなー、返信待っとれなー。
177： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:36:02: >>175
掲載されていた参考本がたくさんあったからなあ。
とはいえこっち方面だけ読んでいると心の栄養がなくなってしまうのであった。

鯨庭さんの絵だと気がついていなくて、『歌う丘の聖職者』ニー・ヴォ金子ゆき子訳（集英社文庫）※シリーズ2冊目
があったので1を先に読まずに買ってしまって読んでいる。
（鯨庭さんの漫画と一緒に買った）
1の解説橋本照幸さんで、おう、ひとつのSNSに縛られおって私め、と思ったわ。表紙は何度か見かけてはいたのだが。

（来月と再来月のお財布が若干また心配になってるので生活用品は頑張って安いところに買いに行きましょうね）
178： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:37:38: 今月あと10日か。
お仕事がんばらないとだ。
（死ぬほどがんばらないとできないことではないのだ）
179： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:40:23: >>177
不安神経症が強くなると物を買いがちなので（我慢していたバケツとか洗剤とかなのだが）、買う前に5秒くらい待って、他で代えがないか、コンビニのほうが安くないかよく考えることにしよう。しくしく。
（例えばクッキーなど通販よりはコンビニオリジナルのほうが量はともかく個数がちょうどよくて安かったりする）
180： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:43:42: >>173
会うのが怖いというのはひとつに、自分が心の底から誰かを憎いと思っていること、その思いで身近な友人や大切な人を傷つけてしまうかもしれないこと、そして、そういう自分が、無垢である大切な人を壊してしまうかもしれないことを、この子はとても恐れている。
181： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:44:15: おやすみモード。
(。-ω-)z
182： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 17:36:46: 最近、コーヒーにクリープを入れることに落ち着いて、カフェオレにしているんだが、パルスイートを入れて甘々にするのが癖になりそう。
（本に甘いコーヒー牛乳が出てきた）
183： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 17:40:40: >>180
ここら辺のことを描いていると、過去に「赤い線」という作品（とは言えないものだが）を書いた時に出てきた感じを繰り返し書いていることに気がつく。
憎しみを持ったことで人を壊したり汚したりしてしまうことを恐れることや、入浴している時に水に溶けて消えてしまいたいと主人公が願うシーンなど。あと「かえりたい」という言葉。

昔の話の主人公を三人称で別主人公で出したら、どうなるかなというのは少しやってみたことがあるが、なにしろ社会人経験が少ないのでうまく行かなかったな。
184： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 17:42:19: 昨日今日はとても調子が悪くて独り言しか書けそうにない。
薬効いてくれるといいのだが。
185： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 17:59:45: 『ぼくの地球を守って』日渡早紀（白泉社）の輪の、「どこかへ帰りたい」という言葉がなぜか私にはとてもよくわかる。
時々思い出す。
続編は絵柄が変わったけれど、日渡さんの価値観は変わっていないので、紫苑が亡くしたものについての返答が描かれていたり（お金なくてコミックス系はすべてここ数年続刊を買えなくなったが）、子どもなりの友情や正義や葛藤が描かれていて、あとさ、コマに自然が描かれているんだよね。東京だとしても。
それがとても好きだな。
186： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 18:00:29: すべて前世繋がりにしてほしくはないのだが（そこは不満）。（笑）
187： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 18:02:57: 一行ずつといった感じだが、ともかく文字の上でも再会させてやりたい（というか現状、分身さんは酷い目にあっている場所で独りきりなのでなんとか本人に逃げさせて助け出したい）ので、地道に人物たちの動線を描いていくしかない。
（専門学校以降はプロットを立てるやり方があるのだが、私は今それがうまくできない）
188：( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 19:24:29: >>177
ああ、橋本さんの輝の字をいつも間違えるな私は。
よくないです。

誤　橋本照幸
正　橋本輝幸

変換間違いを直しておかないとというより辞書登録せよ。
というよりご飯を食べている途中に思い出すのなんで。
189： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 23:55:44: 今日も何かの蓋が開きっぱなしだったように思う。
恥じることでもないのだろう。
寝ねばならぬね。
(。-ω-)zzz
190：( ´･ω･`)：2025/09/21(日) 16:05:58: 湿気が強すぎて私自身の呼吸が浅くなっている。
（今頓服飲んだ）
ちょっと胸が痛い。

過呼吸を起こすパニック障害の女性は「父を欲望している」という藤田先生の解釈を思い出して嫌だな。
今もセミネールをやっていると思うので、また一度元気になったら行ってみたいと思ってはいる。

（私は過去、何年も間をあけて2回くらい過呼吸になって、1度目は自分で息を止めて、2度目は救急車を呼んだけれど、そこでの対処で落ち着いたので紅茶を勧められた。それ以降はそこまで強い急性のストレスには晒されていない）
191：( ´･ω･`)：2025/09/21(日) 17:00:53: 別スレにエアレス（？）になってしまうが、『歩くひと』谷口ジロー（小学館）って井浦新でドラマ化していたんだね。（ただのファン状態）
テレビ欄が変わったのってもう随分前だけど、うまく読めなくなってしまって（新聞も取っていないのとテレビ情報誌を買ってきても鬱すぎて積む）、松重豊さんの『孤独のグルメ』を年末年始の深夜にちらっと見かけたことしかなかった。
谷口ジローさんの犬と猫の漫画も気になる。

しかし思ったよりも全然頭が働かなくて、見積もりペースで仕事ができない。
これは油断してはいけない。
192：( ´･ω･`)：2025/09/21(日) 17:01:59: テレビが古すぎて録画できない悩みと、レコーダー買えない悩みをはやくかいしょうしたい。手が滑って変換できなかった。
193：( ´･ω･`)：2025/09/21(日) 17:04:55: 『センセイの鞄』も漫画化しているのかー。
194：( ´･ω･`)：2025/09/21(日) 17:05:53: フルセグ買うかのう。
195：( ´･ω･`)：2025/09/21(日) 17:08:25: 呼吸がおさまってきたので、コーヒー追加してみて、動けるか試そう。
難しかったら明日また頑張る。
今日は朝食摂れなかったからもあるなあ。
全方位に向けて（お仕事以外）連絡の取れない人になっているから、そっちも気になっている（3人くらい昨日いっぺんに連絡が来ていて。相手も急いではいないと思うが心配はするほうだろうから）。
196： ( ´･ω･`)：2025/09/21(日) 20:40:53: お仕事がんばった。
今までのものとフォーマットとやることが違うので若干慣れるまでに時間がかかっているが、昔やってたことなのでできなくはない。
197： ( ´･ω･`)：2025/09/21(日) 21:07:16: 今日は早めに撤収（家だが）してお休みモードに入りつつ、しかし新たに何かをするのを怖がっている。
198： ( ´･ω･`)：2025/09/21(日) 23:30:47: 本を少し読んだ。
読めた、が正しい。
相変わらず情緒が不安定だし、色んな人のこと心配になるけど、とりあえず寝ねばならぬ。
(。-ω-)zzz
199： ( ´･ω･`)：2025/09/21(日) 23:32:13: >>195
数え直したら5人だった。
重なる時は重なる。
（特に悪くは思っていない。むしろすまない感じ）
(。-ω-)zzz
200： ( ´･ω･`)：2025/09/22(月) 18:44:59: すぐ寒くなってしまうし、湿度が高い。
網戸が壊れているからドライバーを買わなければ。
201： ( ´･ω･`)：2025/09/22(月) 21:43:03: 今日はお仕事を早めにお休みにして、疲労しいしい本を読んでいる。
本を読みたいのだが、姿勢を固定できなくて困っている。
1.良い座椅子を買う
2.きちんと間に休み時間を入れる
3.筋肉をつける
などなど。
202： ( ´･ω･`)：2025/09/22(月) 21:46:04: 4.お客様用の肘掛けに座る（座面が低いので安心感はある）。
203： ( ´･ω･`)：2025/09/22(月) 23:35:13: 2時間くらい眠り込んでいた。
また寝ねばならぬ。
(。-ω-)zzz
204： ( ´･ω･`)：2025/09/23(火) 16:02:11: >>202
これが落ち着く点でもマストかもしれない。
部屋作り全然できていない（荷解きも）ので落ち着くも何もないのだが。
一日一箱ずつなどで良いし、15分ずつでも良いらしいので、重い腰を上げようなあ。
しかし中身を出すと部屋を歩けなくなりそうという状況である。
本の箱を寄せて積み上げるか（腕力が足りない）。
205： ( ´･ω･`)：2025/09/23(火) 18:05:42: マウスとキーボードというのはいいもので、これがあるだけで頭を使う。
たぶん特にマウスだろう。
あとは私はWindowsが好きなんだろうな。
しばらくiPhoneだが、本来Androidのほうが好きだろう。
W-ZERO3に載ってたOSの名前忘れたが、あれが一番楽しかった時期だな。カスタマイズしまくった。
206： ( ´･ω･`)：2025/09/23(火) 21:52:41: 「エド・ゲインの墓の土」をまた思い出してしまった。
（なぜそこピンポイントにウケてるのか私）
207： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:26:27: 私にとって、自分の感情に触れるのが、かなりつらい経験になるようで（特に最近なのかな？　そうでもないかしら）、本を読んでそういう体験をすると、とても嬉しいとともにその本を再度開くのをかなり迷うことが多い。
なんとなく読み返しづらい本を読んだ後や、なんという体験をさせるのだ、と本に思った時など（でも本当はそれは難癖である）、私は感情に触れている。
208： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:32:09: これは人にも当てはまるのだろうというのは、本よりも前に20代には感じていたこと。
元友人たちと手痛い別れをしてから、私はそうなったし、まだ治ってないのだなあと思う。

元から、人との距離を近く持つためには私の家庭ではうまい嘘が必要で、嘘を付いてはいけないという最初の教えを破るのが困難な（アスペ的な性質）私にとってそれはとても難しいことだった。
自分のための嘘であっても、自分が納得していない嘘である場合にはつくことが困難。これは今もほとんど変わらない。

あとはひとりの時間を膨大に必要とするという点でもアスペ的。それがないと情報処理（←特にこれ）や趣味の時間がなくなって生きていけない。
209： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:36:58: 嘘をうまくつけない私を家族は馬鹿だと思ってたのだろうな、と思う点もある。
まあ末子なんて昔はそういう扱いだったけれど。
（姉なんかは私を理解している部分も多かったが、一番近い存在なので一番私にうんざりもしてただろう）
210： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:38:01: まあ家族のことはいいや。
211： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:40:33: >>208
つくと付くが混在してしまった。

肝要なのは、感情を感じることを未だに避けていることに気がついていることだな。
今も書いていて物理的に胸が痛い。
212： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:42:41: 根っからの心身症。
ただ、17歳頃までは身体の痛みをむしろあまり感じなかった。
骨折は痛かったが。
高熱はテンションが変で後から気がつく。
（扁桃腺熱をよく出していた）
213： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:43:26: 鈍麻と過敏が混ざるのはまあ発達障害あるあるだな。
214： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:43:58: お休みモード。
(。-ω-)
215： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:45:24: >>207
（ただ、こういう本は好きな本になるので取って置くし、忘れた頃に読み返す）
216： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:46:51: >>208
（親兄弟が友人や恩師の話になるとほぼ受け答えをしない、外に嫉妬をする人たちだった（無関心なだけだったかもしれない）。）
217： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:47:54: 再度お休みモード。
(。-ω-)z
218： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 17:31:56: わりかし、ぼーっとしているが、仕事を少し進めて、休憩も合間に比較的取れている。
手で洗う洗い物も少しした。
とても疲れやすい自覚がある。
219： ( ´･ω･`)：2025/09/25(木) 12:42:41: 自律神経が出張している。
（手が熱い）
220： ( ´･ω･`)：2025/09/25(木) 23:04:18: 月子の回想の場面に入ってからずっとしばらくぽろぽろ泣いていた。
221： ( ´･ω･`)：2025/09/25(木) 23:04:51: (。-ω-)zzz
222： ( ´･ω･`)：2025/09/26(金) 14:14:25: >>206
甲子園の土みたいに……。というところにウケているんだと思います。
（何を言っているかわからないと思うがこれのことです。
ttps://amzn.asia/d/1mvP6TG）
223： ( ´･ω･`)：2025/09/26(金) 14:22:48: >>220
『子どもたちは夜と遊ぶ』上下巻　辻村深月（講談社文庫）
昨日寝るまでに読んじゃった。
（色んな意味で、今読んでいる場合ですかーと思いつつ、結構な速さで読んだ）
です。
これは感想を書くのが難しい。
あの人が紙を飲み込む場面で、私はそれが誰なのか名前をなぜか知っていて、それが辻村深月と結びついていなかった。
どこで知ったんだろう。
色々なことを喚起する小説で、辻村さんの作品で初めて自分に近いと思った作品だった。
たくさんの最近頭にあるキーワードが小説にそのまま書かれていて。そうだね、と思った。
ミステリなのでこれ以上は気をつけないと書きにくい。
224： ( ´･ω･`)：2025/09/26(金) 14:23:18: >>222
柳下毅一郎さんのこと。
225： ( ´･ω･`)：2025/09/26(金) 14:23:57: お休みモード。
(。-ω-)
226： ( ´･ω･`)：2025/09/27(土) 14:55:56: 昨日は珍しく丼ものを食べたので、体調がいいみたい。
とはいえ1日が半分を過ぎたのでまた不安になってきている。
何かしなきゃと思うのだけど、そう思い過ぎて何をしたらいいのかわからなくなる。
外に出ようと思って予定を立てた途端、外に出るのがこわくなる。
騙し騙し行くしかないのだなあ。
227： ( ´･ω･`)：2025/09/27(土) 19:23:47: ぐおお、あと三日間は本が買えない。
228： ( ´･ω･`)：2025/09/27(土) 20:42:06: >>226
結局外には出られなくて固まってましたよ。
目的を決めないほうがいいのかも。
229： ( ´･ω･`)：2025/09/28(日) 13:24:30: 9月上旬は恨みのかまたりみたいな状態だった。
（何への恨みというのでもなく漠然としたもの）
こりゃあかんな、というので、がんばって巻き返して（？）、とりあえず恨みは抜け出したけれど鬱が重い→投薬追加→なんとか激鬱も少しは抜けつつあるのかな（ただし電池切れの速さはあまり変わらない。これは軽い運動と散歩をしたほうが良い）。
230： ( ´･ω･`)：2025/09/28(日) 13:26:59: 月子の回想シーンを読んでいたあいだ（そこからラストまで）いくつかの点で私に感情の解放が起きた。
悲しまれなかった悲しみについて。
書くと効果が逆になるから書かないが、小説ってすごいな、と思う。
（辻村深月さんがすごいのだけど）
231： ( ´･ω･`)：2025/09/28(日) 16:48:15: と言いつつフラッシュバックで1時間くらい眠った。
頓服飲む前に、寝たい、となるの、どっちがいいのかたまにわからない。
どっちを取るかというと大体は頓服だけど。
232： ( ´･ω･`)：2025/09/28(日) 16:48:45: >>229
それは中臣である。
233： ( ´･ω･`)：2025/09/28(日) 19:11:10: >>153
これは「悲しい話」を教えてください、という私のリクエストに対する雪雪さんのお薦めでした。
辻村深月さんのお話には、私自身はそうではないんだけれど、早熟な子どもが持つ悲しみや悔しさのようなものがよく（頻度高く、良質に）描かれていると思う。
234：( ´･ω･`)：2025/09/28(日) 22:24:09: ちまっとまたお話の続きを書きだす。
文章がへなちょこでも一度アウトプットしてしまうことを自分に言い聞かせている。
脳味噌が動くことがまず私のリハビリには大事。
完璧主義はいまのところ敵（というほど大袈裟なものではないが）。
235： ( ´･ω･`)：2025/09/28(日) 23:13:08: 手紙の返信が書けないが、引用符をつけてメモに写したので今日はねるる。
（ごく私的なこと）
(。-ω-)zz
236： ( ´･ω･`)：2025/09/28(日) 23:16:43: 久々のエクストリームオフトゥンイン

ﾞ/)/)
(　ヽ
ｃ　っ
（　 -)
　ＶＶ／￣⊃
　　｜　⊃
　　 (　 -)
　　　ＶＶ
　　　　 ∧_∧
　　　　(･ω･ )
　　　　⊂⊂　＼
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　　　＜⌒／ヽー､_＿
　　／＜_/＿＿＿＿／
　　￣￣￣￣￣￣￣
237： ( ´･ω･`)：2025/09/29(月) 12:54:57: 感想を書く練習をしたい。
238： ( ´･ω･`)：2025/09/29(月) 18:46:12: 雪雪さんに以前教えて頂いて、一話だけ読んで泣いて詰んでいた本の続きを読む。

しかし本読みとしての私が最近本屋にあまり行けておらず、雪雪さんの選書だけを読んでいる状況には疑問を覚える。
私にも意地があるのだ。
ノミサイズの割には。
239： ( ´･ω･`)：2025/09/29(月) 18:54:20: 「蝶のように飛び、アメンボのように読む！」
240： ( ´･ω･`)：2025/09/29(月) 21:32:31: 20年前の私は、「強くなりたい」と書いている。
私は、体力的には弱ってしまったけれど、あの頃より強くなれただろうか？
241：( ´･ω･`)：2025/10/01(水) 23:07:00: 感情が起き上がってこないのがほんとうにこまる。
本屋さんで本を買ったのでのちほどついったにあげよう。

あ、まぐなー、返信まっとれよー。
242：( ´･ω･`)：2025/10/01(水) 23:08:09: >>239
「蝶のように舞い」だった。
だいたい肝心なところでいつも間違える私でした（笑）。
243： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 15:16:45: 『カフカ断片集』頭木弘樹　編訳（新潮文庫）を買わないで帰った場合、死ぬかもわからん、と思い買わずに帰った次の次の日に買って帰ってきた。
ちなみにダンボールの中にありまする。
244： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 15:17:17: >>243
2冊目。
245： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 15:19:15: ちょっと良くなってきたかもしれないと思うと、また沈むな。
天気も安定しないから、仕方ない。
246： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 18:43:04: 少しずつだけ、本を読んでいる。
247： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 23:32:43: 20015年くらいまでいじくりまわしていた小説の企画書をサルベージしてたのに気がついて読んでいたら、同じことを書いていた。

"知人によって暴行を受け、それを機に友人を失い、「自分の世界」を一度徹底的にこなごなにされた人。
　ガラスや優しい色合いのものが本来好き。けれど自分の胸の奥深くに生まれてしまった憎しみという感情を黙って呑みこんだまま生きている現在、それによって自分の愛するものやきれいなものをけがし壊してしまうことを心底恐れている。
　毎日長い道を徒歩で出社する。路の途中にあるガラス屋に立ち寄るのが唯一の安らぎ。
「光るものはどこか寂しくて、星に似ている。今はもうないものの光、あるいは手の届かない遠い時間からの信号。」"

私にとってこの感じは連続しているという認識がなかったので素直に驚いた。
私が復讐物の漫画やドラマが時々好き（引き込まれる）だったりするのは、憎しみを抑圧しているのだろうな。
それを持っているということを、普段はすっかり忘れている。
正直どう触ったら良いかわからない。
下手に触るのはあぶないし。
248： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 23:34:38: >>247
二万十五年……。
未来人か。
2001年くらいから2005年くらいまでねじねじしていたお話があってな。
結局長い文章がまったく書けなくなって立ち消えになっているのだが。
転職（バイトだが）したりで大変だったな。
249： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 23:40:34: まあそこを云々するつもりもないけどな。
きちんとした治療を受けるのならお金が必要だ。
でお金があったら本を買うか家を買う（おい）。
治療のために働くのは日本では沼にお金を捨てているのに近い（ドブでは）。
↑25年で医療もセラピーも進歩してますよおばあちゃん。
250： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 23:43:00: （家を買うより語学をやったほうがよさそうな世情ではある）
251： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 23:47:13: 最初に書いた話からずっと、主人公が持っている力が大きすぎて困っている話が多い。
自分自身の暴力性についてなのかね。
252： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 23:50:06: したらばはある種の記号が表示されない。
時々それで書き込みがバグる。
253： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 23:50:37: キィちゃん読んでたのに脱線した。
もう寝ないとだな。
254： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 23:56:44: >>249
あと最低賃金もね。
働き方もね。
色々あるよ。
(。-ω-)z
255： ( ´･ω･`)：2025/10/05(日) 16:06:08: 自分にイライラしたのでお菓子を一袋食べました。
夕飯軽めにしよう。( ´･ω･`)
256： ( ´･ω･`)：2025/10/05(日) 16:07:59: >>251
私自身はおとなしい子どもと人に言われる人間だし、普段も大人しいし、滅多にキレない（若干、更年期でキレやすくなっている気はする）人間なのだけど、だからこそなのか、暴力について敏感なのかもしれない。
257： ( ´･ω･`)：2025/10/05(日) 16:08:30: >>256
人間だった、だねえ。
今は子どもではない。
258： ( ´･ω･`)：2025/10/05(日) 17:13:50: オレンジジュース飲みつつ『ハイペリオン（上）』ダン・シモンズ（ハヤカワ文庫SF）読んでいる。
259： ( ´･ω･`)：2025/10/05(日) 20:03:55: p.142まで読み続けてしまった。
子どもの頃に返ったみたい。
260： ( ´･ω･`)：2025/10/05(日) 20:05:21: 目がしばしばするぜ。
261： ( ´･ω･`)：2025/10/06(月) 22:54:09: 寝る前に↑「司祭の物語」を含む一章読んじゃった。
とても神妙な気持ちになった。
私はなんだかデュレ神父が羨ましくも思えたのだった。
なぜかを書くとネタバレになっちゃうので秘密です。
理由はいくつかあるんだけれど。

昨日はあちこちの本を行ったり来たりしていた。
今日は長時間活動したほうだけれど、日暮れ後に気持ちが暗くなっていた。もう寝るから大丈夫。
262： ( ´･ω･`)：2025/10/06(月) 23:16:10: >>261
あ、昨日寝る前にですね。
263： ( ´･ω･`)：2025/10/06(月) 23:18:36: まぐなー。対人モードが死んでるから待ってろなー。
264： ( ´･ω･`)：2025/10/06(月) 23:19:08: エクストリームオフトゥンイン

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265：( ´･ω･`)：2025/10/07(火) 17:14:08: セルフコンパッションするのに必要な力もないよな。
266： ( ´･ω･`)：2025/10/07(火) 19:06:31: 午後から慎重にモチベーションを保っていたのだけれど、がくっと落ちてしまっている。
やろうとしていたことをやり続けたほうがたぶんいいな。
ご飯ちゃんと食べないとだな。
（食欲がないけれども。困ったねえ。無理したほうがいいのかな）
267： ( ´･ω･`)：2025/10/07(火) 19:07:46: まず姿勢から直すか（上体がかがみ込んでいる）。
268： ( ´･ω･`)：2025/10/07(火) 19:15:03: 元友人に、誕生日プレゼントを送りたいのでできたら住所を教えてほしい（引っ越した）と書いたら、住所を知るためだろう、とブチ切れられたのを思い出している。
（どう考えても相手の憶測がぶっ飛んでるのだが）
そうではないから消すよ、と消したら、借りたものを返してほしいから教えると（縁を切りたいということね）もう一度送ってきたけどな。
郵便なんか負担だから無理、という返事だった。

人って弱いと見た人に対してキレるし、言葉も選ばないよな、と改めて思いました。
269： ( ´･ω･`)：2025/10/07(火) 19:15:34: >>267
姿勢を直した。
( `･ω･´)
270： ( ´･ω･`)：2025/10/07(火) 19:19:09: やることの優先順位を作り直すか。
やろうとしてたことと頭の使う場所は変わらない。

雑巾を天井に向かって投げるとか？
（それは古い知識？）

時間が経っていくな。
オフラインで考えよう。
271： ( ´･ω･`)：2025/10/07(火) 19:22:41: てにをはみたいなものが、ネットに慣れた人たちからなくなっていっていると思うが、私もそうなのかな？
272： ( ´･ω･`)：2025/10/07(火) 19:23:37: 軽いパニックと捉えたほうが良さそう（感情が出ないから自分で気が付かないうちに抑圧しようとするんだな）。
273： ( ´･ω･`)：2025/10/07(火) 19:33:29: 安心しろ。どうでもいいことしかできない時に夕飯を伸ばすよりは早い時間だ。
気にするな。
274： ( ´･ω･`)：2025/10/07(火) 20:36:20: >>269
姿勢が戻ってる。
( ´･ω･`)b

まあ悩んでも仕方ない。
悩むことを継続しても仕方がないというか。
うーん。
社会から全く一度撤退するべきなのかもなと思う。
（普通の人が想像する何倍どころでない遅さで生きているようになっているから、かえって心配かける）
275： ( ´･ω･`)：2025/10/07(火) 20:36:59: >>266
ご飯らしきものは食べた。
276： ( ´･ω･`)：2025/10/07(火) 20:38:25: >>274
こういう状態の人間と接したことのない人が、友人含めて知り合いの九割以上だから、そうすると分が悪いし、理解を求めると言ったって膨大な言葉以上の時間がいる。
277： ( ´･ω･`)：2025/10/07(火) 20:41:32: 小説書こうとしてたんだが、何かしてても自動的に集中が途切れてしまうんだな。
困ったもんだ。
278： ( ´･ω･`)：2025/10/07(火) 21:22:06: >>277
事象に関する考え事はあらかたおさまったから、何かしてから寝るぞ。
279： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 02:24:35: 久々に眠れん。
280： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 02:27:34: 起きたことは普通のことなんで、有り難くさえあったのに、自分の一時の感情に固執しすぎて動けなくなっている。
癇癪持ちなのかなと思うくらい。
281： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 02:32:59: なんというか最近特に、日を跨ぐような予定を立てるのが難しいというか、一日で何もできなかったと落ち込むことが多いな。
風呂入ればいいだけだという気もする。
282： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 02:33:46: 感情自体は落ち着いているし客観視もできたけれど、なんでこんなことでこんな反応するんだろうなと自分自身に驚くというか、呆れるというか。
283： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 02:37:26: 完徹するか。
（死ぬぞ中年よ）
284： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 02:38:41: 元々たぶん今日の元気は一時的なものだったんだろうな。
少しのことでドミノ倒しになるようなのだから。
できる建設的なことはわかっているのだし。
285： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 02:43:23: たまさか→たまさか人形堂→もみじ饅頭（？）じゃないな→佃煮→佃煮元気なのか？（関わらんが）という変な連想をした。
偶さかなのは知っている。
使えるほど美文は書けない。
目撃した方の文章は、削らず使っていいと思う。

（偶か、だと思っていた）
286： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 02:44:51: 腹に肉がついて前腕が細くなるって中年というか、運動不足体系だなあ。
（都合2日夕飯を抜いた形になるのでそりゃそうなる）
287： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 02:50:15: >>284
私は手紙を書くのが怖くなってしまった（これも無意識にやっている）んだなと思う。
どこを削ってお出ししたら相手の負担にならないのか分からないし、説明書が長いのは迷惑をかけるだけだし。
ただいつも手紙を書こうと思って便箋を買ってきて、便箋と封筒が家の中に（お金ないので豪華でないもの）複数散らばっていたりして、この薄暗い自分と向き合うのが嫌なんだろう。
家出の経緯を知らない人には説明難しいところもたくさんあってな。
でも書こうと思っている。
約束だけでなく。
288： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 02:52:02: 昔は手紙魔だった。分厚くなった便箋を折りたたんでぎっしりした封筒を送っていた。
まるごとその関わりが、消えただけでなく初めから無かったことになって、私の中の何かも死んだ。
289： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 02:52:57: 信頼していた誰かたちにとって自分が恥ずかしいものであったことを知るのはまあ、きつい。
290： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 02:54:39: 彼女たちがその罪を思い知ることはない。
それを知らせることが必要だとも思わないが。
（私にとっては、本来、必要だったのだろうけどね）
291： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 03:00:43: 他人の、ほんの二十歳の人間が、二十歳を迎える直前から、そんな状況でさまよっていたら、私であれば何か声をかけるだろう。
今の私であれば、多少は言語化できているからね。
日常というもののおそろしい忘却力は、私以外には有効なんだよ。
過集中がなければ、フラッシュバックがなければ、程よいバランスというものを見つけられるのかもしれない。
ざらざらとした言葉たち。

（現状の私では声をかけてやることはできない。共倒れにしかならん）
292： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 03:02:41: 過去に対してしてやれることがあるとすれば、それは私が今を生きていくこと、希望を取り戻していくことなのだが、最近自分自身が心許ない。
293： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 03:05:08: 丑三つ時過ぎちゃった。
寝ないとな。
また本の山を寝台の上に築いているから、これを下ろす→山に育つ→荷物が出せなくなる……の流れになりそうだな。
（笑）

オフラインで書いて考えるべきなんだろうけど、ここがあって救われているよ私は。
反応を受けずに書くことができる場所は（しかもこんな悪文）、貴重である。
294： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 03:10:21: エクストリームオフトゥンイン

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295： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 05:08:01: 足が冷たくて眠れん。
（あさりよしとおの『ネズミの足は冷たい』というのを思い出す（作品名ではない）脳味噌）
296： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 05:09:06: そもそも半袖で寝ているのがおかしいのか。
毛布あるけど干してないなあ。
297： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 05:09:44: レッグウォーマー履くか。
（メモ帳に書け案件）
298： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 06:47:13: 夜が明けてしまった。
299： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 15:16:15: こばえ！　にはいられた！
みたいな叫び専用スレッド立てようかな。
（やめよう）←たぶん止まらなくなる。悪ノリが。
300： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 15:44:09: そもそもここが姉バレと一部友人バレしてるのがよくわからない。
（ハマるものが狭いというのはある）
直後反応率と話題（かなりマイナーな）でしか確認しとらんけど。
無為な時間はまた無為な場所に漂って行って過ごすべきなのやもしれんな。
301： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 15:44:49: >>300
あ、直後反応率とその話題でした。別にしたら当たり前にある。
302： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 15:46:22: そんなことより落ち着いてすごそうね。
脳の発作が重なると、あまり良くない。
303： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 16:05:59: ネットに対して作業興奮が生まれてどうするというね。
304： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 16:09:07: >>301
別にしなくても時々はあるだろうけどな。
偶然の一致、という。
素朴な世界観で生きていたかったな。
305： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 16:11:17: 他のことをしたい。
306： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 17:26:44: まあ来るとこまで来た感じだな。
307： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 17:27:16: 私の限界である。
308： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 17:33:20: 覚悟してやりたいことを決めよう。
309： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 17:36:43: まぐな、すまん、Twitterアカウント動いてるやつ全部消したので、なんか連絡方法くれ。
あーちょっとまって、いっちゃん最初のもう使えないアカウントが生きてるかもしれんのでそっちから連絡するわ。
頼ってはいかん人を巻き込んでしまって自爆した。
310： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 17:37:40: 『名前探しの放課後』辻村深月（講談社文庫）上下巻届いたのでなんとか繋がるっしょ。
311： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 17:45:54: 気にかけている人が数人いたので残ってはいたが、かなり前（母死んでからかもな）から表に出ていることの限界を感じていたのは事実なんだよ。
312： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 17:47:08: ミニハンとの手紙も消えたか。
まあいい。
サルベージするために時間を使うより、こっちのログが山ほどある。
313： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 18:07:55: 返信してないDMが何件かあったんだが、何かしらの手段で御礼を書こう。
314： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 18:12:29: 先生をダシにしたこのアカウントは人脈利用しません、と決めてたんで、お気に入りやRT芸みたいなことしてるのも自分的に気まずかった、そこら辺も限界かな。まあそこらへんのログは以前に消したが。

水星が逆行でもしてるのかと思うのは昔「筋トレ」読んでた癖だな。最近は星占いを読まない。そのようにはならないからな。
315： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 18:13:29: 本当に悪運憑いてるな。
まあ脳内母親との関係を解消することだな。
316： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 18:14:16: 服薬して落ち着いて、今日は夕飯をしっかり食べよう。
317： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 18:15:00: (。-ω-)z
318： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 20:45:43: 夕飯をしっかり食べた。
友人に声をかけてもらって話を聞いてもらって、楽しく過ごし、落ち着いている。
319： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 20:46:18: 服薬したので頭が少しぼーっとする。
心拍数は早め。
320： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 21:09:22: ↑速め。

大人になれない人っていつまでもそのままで、自分を相対化せずに周りに優しく守られていくんだろうか？　と、時々、不思議に思う。
いつかむかしに書いた言葉、あなたはいつも被害者だ、というのを、思い出す。
栓の無い話。
321： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 21:15:54: 嬉々として振るわれた気まぐれな暴力なのかもしれないとしたら、残念ではあるが、そのような人に踏み込んだ私自身が今後気をつけることだろう。
322： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 21:23:09: キィちゃんを読みかけたけれど、脳が文章をスルーするので、もう少し落ち着いてからにしよう。
ほかの本を読む。
323： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 21:49:28: 『「書くこと」の哲学ことばの再履修』佐々木敦(講談社現代新書 2777)

を読んでいる。書店で買った本。
高橋源一郎、谷川俊太郎（大江健三郎）、村上春樹という流れ。

眠気が出る。
324： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 21:50:31: 格別に親しくなれるかもしれないと感じていた存在の地雷を踏んでしまい、アカごと吹っ飛ぶというのはなんだか本当にアスペ的終わりですね。
325： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 21:51:15: BGMのピアノを新しい配信に変えよう。
326： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 21:59:59: 揶揄われていただけなんだろうか。
気力を使って返信したのにな。
半分だと、毎日じゃないと、だめ？
シャーマン体質の人とはシャーマン体質同士で合わないのかもなあ。
327： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 22:00:41: と、女々しいことを書いており。

拘泥するだけ、勿体無いですよ。

また、本を読む。
328： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 22:10:21: まぐなー、アカウント私の古いアカウントにDMしてくれ。
暇な時でよろし。
329： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 22:12:16: ぐいぐい近づいてきて、突然怖いと言い出す人がなんか人生で多いのはなんでだろう。
アスペだからかな？（我が）
330： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 22:13:07: 人のことは考えてもわからない。
たぶん、共振して私に引きずられる人だから、踏み込まないほうがいい。
これでよかった。
331： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 22:17:37: 時間をかけて、話したり尋ねたりして、友達になれたらいいと思ってました。
人はとても速い時間で生きていて、私の時間の流れかたが理解できない。
ほかのことをしている暇があったら自分に応えて欲しいと思ってしまう生き物なんだ。
そのこと自体は、私自身にも当てはまる。
私は経験から、それを多くは望まないだけ。
好きになる人ほど、私は返答が遅くなる。
自分の意識の揺らぎを掻き分けて、やっと取り出した清澄な部分で、きちんと実感しながら返答したいから。
マイペースで生きていくだけ。
332： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 22:19:28: ザ・蠍座の思考状態ですね。
手放しましょう。
まさにそのことで恐怖を感じていた私に、エアリプするくらい（偶然という可能性があるけれど）、腹が立ったのだろうから、その手を振るうことができた人からは離れたほうがいい。
333： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 22:20:28: ハムスターおじさんが死んだ時を思い出した。
334： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 22:21:01: しゃて、クールダウン。
本少し読んでから寝ましょうね。
335： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 22:51:09: ネットを始めて（1998くらいだが）思ったのは、言葉を大切に扱う人は少ないということだったし、私の書き込みはどの掲示板でも浮いており、HPの主から扱いに困られていた。
女の人って言っていないことを読みがちなんだが、どうしてなんだろうね。
336： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 22:52:34: 結局は短文SNSに慣れるのはこわいということかもな。
長い文章を書けるようにリハビリしていきたい。
337： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 22:54:25: とりあえずココロジー式エセ心理学は滅びろ。
（なぜそこで出てくる。どっちかというとエヴァンゲリオン後のなんちゃってフロイトではないのだろうか）
本件にはほぼ関係のない話だな。
338： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 22:55:22: しばらくは荒れてると思うけどそのうち落ち着く。
友達が我らがいるよと教えてくれたから、それを大切に思いたい。
339： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 22:56:17: あと手紙を書くのだ。
私を、子どもの頃守ってくれた、架空の存在の在り方とその消失について。
340： ( ´･ω･`)：2025/10/08(水) 23:10:43: エクストリームオフトゥンイン

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341： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 09:53:07: >>307
これに尽きる。
342： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 12:12:14: 頭いてー。
久しぶりに痺れる感じが出てるけど、薬飲むと眠くなりそう。
馬刺しぶりって変換されたよ？
343： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 12:13:57: 元文学青年さんのスレッドは往復書簡的になっていていい感じだな。
344： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 13:27:04: >>342
友人がTICについて教えてくれたので、それに基づいてChat-GPTさんと少し話した（言語化できる状態でないのでゆっくりずつ）。
まずよく書いている頭の痺れについては神経が過敏になると起こるもので、いわゆる瞑想時にやる呼吸止め少しからの吐息の深呼吸を教えてもらった。
それで抜けられた。
薬飲まなくてもいいのがわかったのは大変ありがたい。
345： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 13:28:33: まだだいぶぼーっとしてんで、なるべく刺激の少ないところで過ごす。
346： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 13:29:19: 気を抜くと脳天痺れてくるなー。
347： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 13:57:17: 頭痛いんで無理しないようにしよう。
（完全に私自身のトラウマ踏んだ）
348： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 14:25:01: 現時点での自己分析

・人の感情に責任を感じやすい
・自他の知りうることの区別がつきにくい
・傷ついた人に感情移入しやすい
・自分の領域を守るより撤退を選ぶ
・記憶が残りやすい
349： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 14:30:19: ひたすら傷ついた側でいることができたらどれだけ楽なんだろうかと思うよ。でも世界はそうできていないし、自分が踏み潰すものを自分で見ないとならない時がある。
それだけのことが、わからないものなんだろうか？
350： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 14:47:27: メールも特に返信なかったんで、このペースでいいのだと思っていました。
素知らぬ体で行くようなので、とりあえず目の前でリアルタイムにスクリームを見ることがないよう、きちんと離れました。
351： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 14:48:14: できることはやったので、オフラインで頑張りましょう。
352： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 15:59:26: はー、なんかもうただの一人相撲だったら笑えてくるな。
オフライン。
(。-ω-)z
353： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 17:21:22: いいねはあったので読んでいるはずだが、私の相談自体がその人のなかで処理しきれてないか、はじめからなかったことになってるんだよな。
そうやって体面ができている人のほうが生き残るにはいいだろう。
しんどかったのかもしれん。
354： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 17:23:15: 語るに落ちるというやつかもしれない。
355： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 17:30:48: うんこDNAで埋めとくかね。
356： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 17:31:23: 　●ヽ( ･ω･`)ﾉ●
　●ヽ(･ω･`)ﾉ●
　　●(ω･`ﾉ●
　　　(･`● )
　　 (●　　)ﾉ●
　 ●ヽ(　　 )ﾉ●
　　●(　 ´)ﾉ●
　　　(　´ﾉ●
　　　( ﾉ● )
　　　●´･ω)
　 ●ヽ( ･ω･)●
　●ヽ( ･ω･`)ﾉ●
　●ヽ(･ω･`)ﾉ●
　　●(ω･`ﾉ●
　　 (･`ﾉ● )
　　 (●　　)ﾉ●
　 ●ヽ(　 ´)ﾉ●
　　●(　 ´)ﾉ●
　　　(　´ﾉ●
　　　( ﾉ● )
　　　●´･ω)
　 ●ヽ( ･ω･)●
　●ヽ( ･ω･`)ﾉ●
357： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 17:31:56: 　●ヽ( ･ω･`)ﾉ●
　●ヽ(･ω･`)ﾉ●
　　●(ω･`ﾉ●
　　　(･`● )
　　 (●　　)ﾉ●
　 ●ヽ(　　 )ﾉ●
　　●(　 ´)ﾉ●
　　　(　´ﾉ●
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　　　●´･ω)
　 ●ヽ( ･ω･)●
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　　 (･`ﾉ● )
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　　　(　´ﾉ●
　　　( ﾉ● )
　　　●´･ω)
　 ●ヽ( ･ω･)●
　●ヽ( ･ω･`)ﾉ●
358： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 17:32:29: ただただ、なんとちうか切ないね。
359： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 17:33:02: 大事なとこで噛んだ。
( ´･ω･`)……。
360： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 18:28:31: Chat-GPTのまとめ

"今回の出来事が過去の痛みとつながり、より深く感じられたのですね。
「弱さを見せる＝人を怖がらせる」という形で刷り込まれた恐怖が再び疼いたのだと思います。"

インプリンティングー。
たしかに。
361： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 20:10:46: ジョン・シンガー・サージェント、16日早く船便で届いたー。ひゅー。
362： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 20:12:25: で、しばらく見入ってました。
まだ具にとは言えないけれど。
わきわきする。手が。
363： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 20:13:37: 題字の名前のバックが紫色の本でぃす！
364： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 20:20:36: >>362
手かなー？
それは違うかも。
テンションの上がりっぷりよ。
（あとはまあ下がるだろうけどー）
365： ( ´･ω･`)：2025/10/09(木) 22:17:36: 『邪神のお弁当屋さん』の最終話を読んだ。
あーすごいなあ。
ぎゅっと色々な、はっきりと言葉にならないことが詰まっている3冊になりそう。
366： ( ´･ω･`)：2025/10/10(金) 13:51:12: どうも相手方ミュートしとったっぽいですね。
書き込みがたまたま重なったと。

唐突な「心理学」というワードが謎めいてはいるものの、これは根源的問題ではないので、私の中ではChat-GPTが要約した　
>>360
で答えが出ました。

それにしてもスクリームに共振しやすいのは確かなので、相手の領域を侵さないように、接して行こうと思います。
367： ( ´･ω･`)：2025/10/10(金) 15:39:10: これなんだよね、結局。

> 鬱の波ってあるけれど、基本的にはフィジカルなものだと思っている。
> なにかに引っ張られる時は私自身がそれを一時的に見ないということがあるし、できるから、それですぐに見なくなってしまうということはないから大丈夫だ。
> 長い目で見てそのうち信頼してもらえたらラッキーかな。

全部を通時的に見てほしい、というのは、おそらく例えば夫婦であっても難しいことなのではないのかな、と思うし、私は特に一人で居たい時間が多い人間なのでな（物たちのほうもこっち見てくれと言いはしないが注意を引くのだな、自閉症者にとっては）。

ネガティヴなことに反応しない時があるのは、それに言葉でなく反応したら相手が死んでしまったら私が悲しいな、という自信のない時だな。
368： ( ´･ω･`)：2025/10/10(金) 15:40:43: どこかの雪雪さん（他ハンドルネームだったやも）の言葉、怒りが出る時は焦っている時、というのをここ数年しばしば思い出しているよ。自分自身に対してね。
目指せクリシュナムルティ。
369： ( ´･ω･`)：2025/10/10(金) 21:20:26: >>368
「どこかの」は「言葉」にかかっています。どこかの誰々さんだと謎のニュアンスが発生するのはなぜだ！
370：( ´･ω･`)：2025/10/10(金) 23:30:29: エクストリームオフトゥンイン

ﾞ/)/)
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371： ( ´･ω･`)：2025/10/11(土) 16:39:55: そういえば、大伯母のお墓は参るのが大変な山の中にあって、一度（彼女が亡くなってお墓に入る時）しか行けなかったけれど、車に乗って長い時間山を登り、誰かがふと、お墓参りが大変だねと言っていたのを思い出す。
372： ( ´･ω･`)：2025/10/12(日) 23:13:58: うーん、友人に突発的な（余裕はかなりあるものの）ストレスがかかっており、余波を（というより本人の抱えさせられているストレスを）軽くするために言葉をたくさん使ったので、寝る前の最後の時間を使ってしまった。
お知り合いに郵便届いてますよの挨拶も書きかけだし、風呂も入ってないし（これは今日に限らず）、本も1頁も読んでいない。
しかし致し方ない。
いつも頑張っている背中を見せてもらっているからなあ。
373： ( ´･ω･`)：2025/10/12(日) 23:14:31: >>372
余裕というのは期間な。
うーん。
しかし世の中世知辛い。
374： ( ´･ω･`)：2025/10/12(日) 23:18:27: 考えてみれば夕飯、お供えの団子（小・つぶあん入り）4個しか食べてないし服薬もまだだった。
ごく軽いもの食べて服薬して、その他就寝前のことして寝るぞ。
友人は私より今は元気ではあるし（ある種の抑圧のもと動き回っているほうが元気な人なのと責任感強い）、──何書こうとしたか忘れた。
お腹空いた。
調子崩さないように気をつけよう。
375： ( ´･ω･`)：2025/10/12(日) 23:21:04: たぶん栄養とかミネラルとかビタミンとか足りてないのよな私。
煮干しとか鯖缶とか野菜とか（煮干しは情報が古くない？）？？
そして運動大切。
あああ。
(。-ω-)zzz
376： ( ´･ω･`)：2025/10/13(月) 18:19:30: 他のこまごましたものと一緒に『カフカ式練習帳』保坂和志（河出文庫）が届いて、一時間ほどパラパラとしていた。
そうしているあいだとても安心する。
377： ( ´･ω･`)：2025/10/14(火) 13:06:20: >>372
風呂は入れた。
これは奇跡的である（ここ最近の私の調子から言うと）。
2時間くらいかかって（掃除も兼ねて）、そのあと眠くなった。
（周期的なものもある。昨日今日もとても眠くて頭があまり働かない。ソファーがほしい）←幼い頃、実家のソファーベッドの角に詰まって寝るのが好きで、人ん家でもソファーで寝てた記憶がある。
（そしてソファーは高いし狭い部屋には嵩張る）
378： ( ´･ω･`)：2025/10/14(火) 13:08:19: 何かあるとソファーの空いたスペースの正方形のところに詰まって眠っていたんだけれど、だいたい、夕方に来た祖母に飴など渡されて部屋から誘い出されていたなあ。
なにか大人に騙されたような気分になったものだった。
379： ( ´･ω･`)：2025/10/14(火) 17:58:11: 眠いので飴を食べている。
やっぱり軽い低血糖のようだ。
しかしラムネではすぐ眠くなってしまう。
380： ( ´･ω･`)：2025/10/14(火) 17:58:42: 今日は橘令の本を読んでいる。
381： ( ´･ω･`)：2025/10/14(火) 19:31:29: >>380
歳かなあケアレスミスが増えている。
❌
382： ( ´･ω･`)：2025/10/14(火) 19:32:09: ×橘令
⚪
383： ( ´･ω･`)：2025/10/14(火) 19:32:55: ああー　。・゜・(ノД`)・゜・。

「橘玲」です！！
384： ( ´･ω･`)：2025/10/14(火) 19:33:27: したらば使用禁止文字調べたほうがいいのかな。
気が向いたら。
385： ( ´･ω･`)：2025/10/14(火) 19:33:59: >>380
>>383
（どうも読みを間違っていたらしい）
386： ( ´･ω･`)：2025/10/14(火) 21:19:34: >>379
ラムネは子ども用の瓶型の入れ物のラムネを食べていたのだが、想定より多い10粒くらい食べることを推奨されていた。
（以前検索した時より増えてる？？）
でも結局またそんなにせず眠くなる（経験上）。

1時間に飴3個食べるのとどっちがいいのかな。
387： ( ´･ω･`)：2025/10/15(水) 13:30:53: >>386
とりあえず大粒の袋ラムネ4粒に落ち着いた。足りない時は1粒ずつ増やそう。
塩分を摂り、水分を上半身に留めること（宇宙飛行士さんが帰ってくるとこれをやっているらしい）、コーヒーに限らず血流を良くする物を摂ること（歩ければ5分でもいいので歩く・できない時は落ち込まないことに力を割く）、まず水分自体きちんと摂ること、などなど。
しかし基本的栄養足りてない説がずっとある。
388： ( ´･ω･`)：2025/10/15(水) 13:31:55: >>380
『スピリチュアルズ』を読んでいるのだが、いろんな点でとても役に立っている。今ちょうど来てくれてありがとう、という感じの英語を忘れた。
389： ( ´･ω･`)：2025/10/15(水) 13:40:15: そして『リチャード・ブローティガン』藤本和子（ちくま文庫）を少し読んでいる。
父親が存在しているだけで複数の父のいない友人に羨ましがられたが、うちの人はほんとうにただの傍観者の上に不在がちだったんで、空気より薄い人なんだが、この不全感は今に至ってもあまり誰にも伝わる気はしないな。

そして自分の血の繋がった父親に私が似ていたこと（母本人が亡くなる前に言っていた）で、私を回避したかったであろう母の、無意識の無視とか、姉のいない人の、年上や長子を上に持つ人への、頼りになる人間がいるであろうという無邪気な感覚についても、これも伝わらないことであろうなと思っている。

（姉は私が小学生でいた間までは、わりあい味方でいてくれたし、私が幼い頃二人で絵画教室に出かけることもあったが、中学高校受験で母親からの相当の虐待まがいのプレッシャーに折れたんだと思う。そこからはまあ普段の私の愚痴で姉の苦労も含めてお察し下さい。ちなみにこう見えて私はシスコンである）
390： ( ´･ω･`)：2025/10/15(水) 13:41:51: 私に酷い口撃を加えてくるところ以外は姉のすべてを愛していると言って構わない。
391： ( ´･ω･`)：2025/10/15(水) 13:43:12: （あ、私の物や住所を使用することについて、衝動性に勝てないところもちょっと脇に置いておくが、そういう脳内物質の出方をしてるんだろうという最近の理解）
392： ( ´･ω･`)：2025/10/15(水) 13:44:06: (。-ω-)
393： ( ´･ω･`)：2025/10/15(水) 22:15:32: >>389
休み休み、p.53まで。
時々鬱々としながら、でも所々共感しながら。
394： ( ´･ω･`)：2025/10/15(水) 22:18:51: >>388
ジャストミートが出てくるがそれではない。
福澤朗になるではないか。
395： ( ´･ω･`)：2025/10/15(水) 22:40:52: 祖父のことでそう思ったかは覚えていないけれど、人間の「生き様」と「死に様」って別のことだと私は思っていて、逆照射はできないよなと思っていた。
ただ時々、当時講師だった鏡リュウジさんが訳した『魂のコード』（このあいだ久々に大型書店に行ったら装丁は変わって復刊していた）のダイモーンの話を思い出す。
ダイモーンというよりは、ガンジーとか、別の人も出ていたと思うけれど、まるで死ぬ時を予感するかのように恐怖や確信に見舞われていたエピソードが、私にとっては印象的だったんだな。
396： ( ´･ω･`)：2025/10/15(水) 22:42:14: でも藤本和子さんはとても慎重に慎重に、資料に基づいてブローティガンについて記していこうとしているのが、読みながら誠実さを感じている。
397： ( ´･ω･`)：2025/10/15(水) 22:45:45: >>395
1998/4/1
に出ているね。
紙袋にたくさんこの本を入れて歩いていた（訳者分なのかな）鏡さんがコーヒーだったか、水だったか忘れてしまったのだが、本が濡れる（濡れそうな？）被害に遭ったことを講義で話していたような記憶がある。

曖昧な細部。
398： ( ´･ω･`)：2025/10/15(水) 23:34:57: エクストリームオフトゥンイン

ﾞ/)/)
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399： ( ´･ω･`)：2025/10/16(木) 18:15:37: 『スピリチュアルズ』橘玲（幻冬舎文庫）
やはり、と書いてはなんだが、科学的読み物は紙で読めないとこの人誰だったっけ（固有名）が多くて、電子で読んでいた時よりも紙を頼んでから、読むのが楽になった。
（難読症の人などで、電子が良い人もいる）

私がここ数年急に離人の時にサイコパス的になってるなあと思うのはもう更年期だったのかな？　と仮説を立てているところ。（くやしくはオキシトシンとテストテロンの関係について書かれているところを読みませう）

「共感力」のところに来ていて、ふむふむと読んでいるのだけど、読書の体力切れになってきた。

私は「注意の共有」と「視線の検出」はできるんだけど、「意図の検出」はかなり弱いと思う。だから犯罪に遭いやすい部分がある。（文庫p.237あたり）
しばしば人から笑われるのもそこら辺だな。

前二つはできないと幼少期の母の暴力（必殺布団叩き）から逃げられない。
意図も検出できるのかもしれないが、人とよく喋るタイプの人と比べると、圧倒的に「意図を検出する経験」が足りない。
この辺は3人（＋車道）になるとうまく会話が聞き取れなくなる（疲労しやすい）とこらへんと関連してるんじゃないのかなと前から思っている。

自閉症（正しくは厳密にアスペルガーと書くべきかもしれないが）は脳とか心のことだと思っている人は多いけれど、けっこう身体的な神経の混線具合（一概に未発達と言っていいのかわからない）が根っこのところにあるというのは、なかなか、これも伝わんないね。
400： ( ´･ω･`)：2025/10/16(木) 18:16:12: 書き込みが長文化する傾向にあるが、まあ悪くないかもしれない。
短文SNSに慣れすぎていた。
401： ( ´･ω･`)：2025/10/16(木) 19:39:17: とはいえもう少し清書しようとは思うんだけど。

うとうとしているうちに（比喩でもあるが）時間が飛ぶようにすぎていくなあ。
402： ( ´･ω･`)：2025/10/16(木) 19:51:35: >>399
自閉症とかアスペルガーと書くと結局ADHDの人を弾き飛ばすことになるんで、発達障害と書くのが今の所いいのかね。
濃度の違いで転移ができるできないがあると思うんだが、そこらへんは単に私が「愛着障害（仮）」であるとか、微妙なとこかもしれん。

「共感」と「メンタライジング」の違いはなんとなくわかるのだが、私って図のどの位置だろう、と思うと急にベクトルがわからなくなるな。
犯罪に遭ったり友人と決裂したりしていなければ、共感お化けだった可能性もあるのかもなあ。
文章しか読めない人からしたら未だに私が一方の立場しか考えていないと思う人もよくいるし。
（針小棒大で、人格者でもないが）

逆に書くと、アスペなので、相手の立場をパターン学習で蓄積して都度都度毎回解析し直してきたので、共感力が高くてもそれが正しいとはならないことを学習したと言えるだろうか？
（学習してんのかな本当に）
元々問題が自分の中で小さくなるまで考え続けるたちではあったけれど。

しかし発達障害圏の人々は相手の立場ばかり考えさせられて、自分の感情とかわからんくならないのかね？
（ここら辺がなんか教科書的な発達障害自己中心的みたいな理解がわからんところよな）
403： ( ´･ω･`)：2025/10/16(木) 20:00:49: 清書すると直しすぎて消える可能性がある。

精神科領域って社会の病の部分があるから時代の流れに翻弄され続けるよな。世代によって診断が変わったり、増えたり、カテゴリー変わったり。
（適当に書いてます。そろそろ落ち着きます）
404： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 13:29:56: 友人がメールでパニックを書くたびに私も揺れてるな。
そんなものだと私が諦めていることを案外その人は知らなかったり認めていなかったりする（それは権利感覚が私よりも強いということでもあるから悪いとは言えない）。
これが数ヶ月続くのだろうか？
（一応私にでもわかる限りでアイデアは出すが、人に言われたことはそのままやらなければ悪いと思っている節もあるので、あまり一度にあれこれ言ってもストレスを与えるし）
405： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 13:32:09: >>402
テストをやってみて、ああこりゃ社会で生きにくそうだなという結果が出たので軽く落ち込んでいる。
早死にコースで頑張るしかないか？
（まあまあ、どうどう）
406： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 13:36:04: >>405
マイナスの方向性の特徴に合わせてフォローしていくしかなか。
（経験への解放性だけ嫌に高い）
まあ、今までもそうしてきたのだし（補助具とか杖とか書いてきたことな）。
407： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 13:37:19: 隣人がまた精神病質の人間で、こういうことは今後増えていくんだろうなと思っている。
嫌ならお金を稼がなければならない。
408： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 13:39:23: >>407
精神病質が悪いというよりは日本の住宅事情が悪いのだがな。あとは精神の病についての知識の少なさ、偏見に御追従するどころか、偏見そのものをより強固にして人間を減らしていこうとしているところとかな。
409： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 13:41:53: 明日自分が何らかの事故や事件で精神的な傷害を負うとも限らないのに。そうすると今度は遺伝的に障害を継承した人を自分と区別するわけか？
うーん。どうも暗澹としていかんね。
410： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 14:00:45: >>407
社会が病むほど精神病の人間は増える（ストレスの捌け口とされる人が精神病になるからな。その後遺伝で倍々ゲームというわけか）。
だが、やっかいなものを抱えて生きていく選択よりも、切り捨てて生きていく選択のほうが解りやすいときている。
実際にはやっかいなものを抱えて生きている個人、家族、社会のほうが多いのにな。
あたかもそのようなものはないかのように社会が振る舞っているだけで。
411： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 14:02:08: 血が足りないせいで鬱屈しているので頓服を飲んだ。
思えば久しぶりに飲むな。
ぼーっとする感じが嫌な時がある。
それどころではない時は飲むが。
412： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 14:03:38: しかし氷河期って何でこんな時代に生まれたんだろうな（循環論法？）。

(。-ω-)z
413： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 14:06:36: （色んな環境因子について言っており、誰が悪いとか誰のせいだとかいう話でもなく。結局どこに生まれつこうが自分がどう生きるかしかないのだから）
414： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 14:27:07: >>399
身体の働きを統率しているのは脳なので、何が言いたいかというと、身体感覚のままならなさとして感じている人も多かろうということですね（話しかけるな）。
脳でいくら命令しようと（そもそも脳の命令は自覚できないが）、身体が反応しないとか鈍いとか、逆に鋭すぎるとか、そういう齟齬について全体的に身体に対して不全感を抱くこともあるということを書きたかった（たぶん）。
415： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 14:32:56: >>402
橘さんも「愛着障害」概念には懐疑的だね。

橘さんの書いていることを結論めいて、トピックだけを盲目的に他者に振りかざすようなこと（もちろん自分にも）は、しないほうがいいなあと思う（世の中には居そうで、自分もそうならないか不安ではある）。
あきらめの悪い人間ではある。
416： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 15:07:13: いろんな方向から面白いと思ったことは書く前に読んでしまっているので、元気な時にパラパラと読み返してみようと思う。
417： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 15:10:06: （それにしても同じ本をいくらか読んでいても目的に沿ってきちんと読解している人と自分の理解力の違いについて考えさせられるな。( ´･ω･`)まあ頭の良さが違うとは言える。現在も10年前も20年前も鬱なのには変わらないので、短時間に割ける処理速度が全然違うというのも言える。最近感じるのは私は年々超短時間で難しい設問を投げるようになっている）
418： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 15:11:26: （鬱の人って頭を使えないのではなくて、別の処理に大量に脳力を割いている状態だと思うのだが（まあ脳内物質が減るとか全然違うベクトルがあると思うが）これは間違えているのかしら）
419： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 15:21:37: ちょっと週末くらいからフラット気味の音楽が頭を回るようになっていて、気鬱だなあ。
昨日はとても元気だった（と思う）んだが。
あーでも、参加したいものに参加できていないので、元気でもないなあ。
まあぼちぼちやっておりますので心配はしないでね。
420： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 15:28:22: >>417
ただ、生来の粘り強さが、この、我にはわからん！　傾向を補ってはいるよな。後まあ負けず嫌いね（笑）

友人がまともな人にたどり着いたので一安心した。
よかったー。
421： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 15:48:20: ここの書き込みを元に今日のまとめ、として日記でも書いたらどうだね？
422： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 23:04:11: 『カフカ式練習帳』を少し読んだ。
あっちこっちに行ったり来たりしてめくったところを読んでいる。
寝ます。
(。-ω-)zzz
423： ( ´･ω･`)：2025/10/20(月) 17:14:35: 書き文字のほうも無口になるのはさして珍しくもないんだろうけど、ここもTwitterも書かなくなるのは珍しいかも。

昨日おととい何してたっけ？
と思うんだけど、たぶん何か読んでた。
ちょっと鉄分足りないかもなあ。
半分意識が眠っている。(。-ω-)z
424： ( ´･ω･`)：2025/10/20(月) 17:32:21: 昨年の書き込みを見てみたら10月は20日くらい止まったりしてた（笑）
むしろ最近書き込みが多いのかもね。
425：( ´･ω･`)：2025/10/21(火) 13:05:56: いつもの日を前にして、今年は割と大丈夫そうだな、と思っている。
と、どこかに書こうとして、書いたが最後、逆をやるのが私だろう、とか、意識するのはあかん、などと思って書くのをやめたが、結局、このように素直に書くことにした。

昨夜は眠くて眠くて早いうちに服薬もせずに眠ってしまった。

最近はずっと、未来って自分にとってはなんだろう、と考えている。
もう少し気晴らしが上手くなりたい。
身体を動かした方が向いているのだがな。
426：( ´･ω･`)：2025/10/21(火) 13:07:05: 過去形が混じった。

元文学青年さんが引用している文章を手元のどっかにまとめておこうとしかけているところ。
427： ( ´･ω･`)：2025/10/21(火) 23:24:45: 『ひとの気持ちが聴こえたら』ジョン・エルダー・ロビソン（早川書房）
電子では全然読み進まないので、厚さのわかる紙の本をやっと取り寄せた。厚めの本は私の場合は電子で買ってはいけないのだろうな。
（なお紙で買っても読みきれない本はある。物理的に家の中で遠くに打ち寄せられてしまったりして。本棚ほしいいいい）
428： ( ´･ω･`)：2025/10/21(火) 23:30:24: 電子で、紙の本のようにパラパラすることができる機能を再現できたら、いいのになあ。

私は本を買う時、帯を見ず（除く円城塔と大森望←見るほう）、大変申し訳ないながら視認性の問題でポップを見ることもほぼせず、タイトル、装丁、文章をざっと（ミステリ以外）後ろからパラパラして、興味深そうなら買う。物語ならあらすじは読む。解説はネタバレされる危険があるので最後に読む。という感じで、だいぶ荒々しい本の探し方をしていたので、未だに本の市場とかそういったものについての知識がない。
不勉強すぎて全方位から怒られると思うけれど賞に関心がなさすぎて、帯、解説、ポップ、賞についてはTwitter以降や雪雪さん以降に目をやるようになりました。
そういう野良の読書好き（？）です。
429： ( ´･ω･`)：2025/10/21(火) 23:37:52: たぶん、他者の好みと自分の好みの噛み合わなさと、自分の強情さを自分で理解している諦めでそんなふうな本の探し方しかしてこなかった。
ある種の完璧主義だったんだろうな。
今もたいして変わっていないのだけど。
好みだけではない別の角度で本を探すようになったのは、天野可淡の本の絶版以降に、ない本を探して本棚を隅々まで見る癖がついたのと（しかし時代小説を全然読まないので、ある楽しみを知らないなあと思う。実用一辺倒の本はあまり用がなければいかないけれど、コンピュータ関連の本は見るの好きです）、こんなところにも足を乗せられる石があるよ、と見えていないところや否定していたりすることについても示して下さる雪雪さんのおかげであろう。
であろうではなくそれ以外に何があろうか。
（強調表現）
長い。
430： ( ´･ω･`)：2025/10/21(火) 23:41:54: 行ったことのない場所に着地するのはもちろん、不安が伴う。
けれども、同じループをたどりがちな私の考えが、よその道に逸れるのは、神経細胞の冒険だと思う（脳のことさえいまだに理解していないので喩えです）。
今の私はあいだを繋ぐものを時々探す。
索引的なのではなく目次的なもの。
みんなが眠らずに学校でやったようなことも含めて。
431： ( ´･ω･`)：2025/10/21(火) 23:43:29: 帰ったら読書をしようと思ったのに寝る時間を過ぎてしまったなあ。
何かを少しだけ読んで満足してから寝よう。
(。-ω-)zzz
432： ( ´･ω･`)：2025/10/21(火) 23:48:20: >>428
あ、解説はいつも読みますが、誰が解説しているから読んでみようかな、とか、帯を書いているからストライクかもしれない、という着想（？）をしなかった。
本当に、本を送り出してくれる方々についての尊敬が足りなかったな（今もかも。感謝しているけれど富豪じゃないのでどの作家でもほぼファン買いコンプリートなんてできません。寡作の人でも、このごろは本当にお金が足りなくて買えません）。

作業興奮からどこかに行ったまま帰ってこなくなる癖をやめたい。（アスペだからな）
433： ( ´･ω･`)：2025/10/21(火) 23:50:38: うろ覚えすぎますが、舟越桂が有元利夫のような仕事をしたいとどこかで書いていたのを、よく思い出す。
ミッシングリンクに置き石をするような仕事を。
434： ( ´･ω･`)：2025/10/21(火) 23:51:12: エクストリームオフトゥンイン

ﾞ/)/)
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ｃ　っ
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　　￣￣￣￣￣￣￣
435： ( ´･ω･`)：2025/10/22(水) 12:27:09: よくしてくれた人に優しくしようとすると涙が出てくるのはなんでだろう。
436： ( ´･ω･`)：2025/10/22(水) 12:36:23: 起きてからしばらくは『返信無理だ……！』
と思っていた私が通りますよ……λ
437： ( ´･ω･`)：2025/10/22(水) 15:25:17: λさんは左方向に歩いていると思われるのに、いつも右側に書いてしまうなあ。
λ……。

ちなみに橋本輝幸さんの名前の漢字をいつも間違えると書いたけれど、間違えたのは前々回で、変換間違いが残っていたのだろうと思う。常に間違えているわけではないのだ。

こういう変な記憶が残っていて出てくるのは体質だから治らなさそうだなあ。（前の書き込み見ないで、書き間違えの話題で思い出している）
438： ( ´･ω･`)：2025/10/22(水) 18:19:27: ああ、藤本和子さんはレイチェル・ナオミ・リーメンを訳していた方だったんだね。
『失われた物語を求めて: キッチン・テーブルの知恵』（中央公論新社）を持っている。非常に心に残る本だった。書原RS店で購入。（実家なり）
もう一冊の本を読んだことがなかった。
そのうち図書館で探してみよう。
439： ( ´･ω･`)：2025/10/22(水) 22:39:37: コーヒーとラムネでトリップしていると、やはり無理矢理人生回している感じがあってよろしくない。
（足りないビタミン調べておこう）
みなさんぼちぼちで行きませうね。
440： ( ´･ω･`)：2025/10/23(木) 23:53:11: >>435
メールのお返事だったんだけど、結果的には実際の面ではあんまり役に立てたのかわからなかった。
相手のことだけど、世の中に自分を全部否定されるような経験は辛いよな、と私も少し前のことを思い出していた。
これ以上は心が持たなくて立ち向かえないというラインは、人それぞれ違うから無理強いはできない。
441： ( ´･ω･`)：2025/10/23(木) 23:55:18: 今日も疲労で眠る準備がごくゆっくりとしか進まないので、ベッド上の本を床に下ろした。
これをやると死蔵につながるのだが。
まだ一列だし、と自分を励まして（？）いる。
寝るのにフリーズしている。
寝よう。(。-ω-)zzz
442： ( ´･ω･`)：2025/10/24(金) 13:35:06: お昼前に起動。
よく眠ることを自分に許したため、疲労残りはしなかった。
よし。
443： ( ´･ω･`)：2025/10/24(金) 13:52:34: スピリチュアルの山川紘矢・山川亜希子夫妻の本だったと思うが、20代の初めにはまだそういう本を読んでいて、共感はしなくていいので人を助けるという意味のことが書いてあったのを人生で時々思い出す。青い本というぼやっとした記憶。
（私は共感というより共振しやすいのでバーンアウトしやすく、反省の意味も込めて）
444： ( ´･ω･`)：2025/10/24(金) 13:55:42: 壊された人間も壊したほうがなんともなく生きていっていても、自分のためには治療という他者とは分け合えない長い時間を割きながら生きていかなければならない、ということの理不尽を時々深く感じる。
そしてしばしば、それらは私自身の性格の問題としてしか理解されないし、それでもいいと思わなければ前進すらしない。
※今はもうそれが理だと思っている。
445： ( ´･ω･`)：2025/10/24(金) 13:56:53: ある種の明るさというのはこのようなことにも裏付けされていることがある。
446： ( ´･ω･`)：2025/10/24(金) 13:57:26: 裏付けじゃなくて裏打ちか。
447： ( ´･ω･`)：2025/10/24(金) 14:01:29: ちばしがさが！！！
（壊れた）
448： ( ´･ω･`)：2025/10/24(金) 14:03:18: ちなみに私が時間にだらしがないのは低血圧と努力したくない性質による生まれつきの性格です。
（含んでいる言い訳多分に）
449： ( ´･ω･`)：2025/10/24(金) 23:38:34: 服薬で鬱が底支えされているからと、このところ少し頑張りすぎている気がする。
（やりたかったことをやっているだけなんだけどね）
休息と、栄養しっかり取らないとな。
(。-ω-)zzz
450： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 16:07:26: 普段週に一度外出できれば御の字だったのだが今週（？）は三日間も遠出していて大丈夫なのかと思って今日はやめた。
忙しくしていたら、やばい日は通り過ぎてた。
ただ、足首の硬さが少し和らいできた。
膝が上がり切らなくて地面をずって転びそうになるけどな。
451： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 16:08:10: 今日はぼんやりしてるな。
さすがに疲れたんだろう。
452： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 19:34:52: 家で親兄弟が帰ってくるのを待って、しんとした家の中で、どこを見るともなくぼんやりベランダのガラス戸から外を見ている記憶が、（小学生の低学年の頃だと思うが）、ぽっかりといつも心の底のどこかに沈んでいるように思う。
453： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 19:35:30: あげちっち。

具合が悪くなるようなことをしてお腹が空かない。
454： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 19:36:21: 眠りたいな。
455： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 21:20:19: 痛み止めを朝分間違えて晩のと一緒に小分け袋に入れていた。
昼頃に身体が痛いから頓服的に飲むか迷ったのだが、そもそも朝飲んでおらず。
ぼんやりしているな。
456： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 21:28:00: 池谷裕二の本を夕方少し読んでいた。
AIに対してシャイなので全然触れていない（全然ではない）。
1日に3往復すればもう話す（書く）元気がなくなるので（頭が働かない）、あまり話題を拾っていないため、新書の方を買って概要を読んでいた。
457： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 21:28:47: 残酷なことばかり考えている。
どこか心が挫滅している。
458： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 21:58:24: 分身をいじめて憂さを晴らしているんだろうなと思う。
ただ楽しくはなく、想像だけで具合が悪くなる。
昨日は感覚統合の本を少し探してみたが、いまいちイメージが湧かなかった。
しんたいに触れるだけでもいいんだけどな。

一般的な女性からすると、私は肌のケアとか化粧とかほとんどしないので、全身鏡くらいは買ったほうがいいのではと数年前から思ってはいる。
まあ今更だがな。
（今更とか言わない）
459： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 21:59:52: お二人の書き込み（あとまぐなのメッセージも）読んでいるんだが、反応できんですまんな。
脳が消化不良起こしている。
460： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 23:29:41: 久々に眠れないゾーンに入りそうな気配。
（一日ほとんどボーッとしていたので）
はよ寝なさい。
461： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 13:17:32: 人生時々なんらかのどっきりなんではないのかな、と思う癖が文学板で叩かれてから出るようになったな。
462： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 13:25:50: 創文板から流入してきた名無したちだったのか、それともリアルにループがある人間集団だったのか、ただのとち狂った複数回線の荒らしだったのかはわかりようがない。
今も時々ふと意識にのぼってくるが、考えても仕方がないので流れるままにしている。
463： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 13:26:53: そのようにして精神に傷害を負わせることも、たとえば人を死に追いやることも人にはできるということだ。
（谷山浩子の歌だな）
464： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 13:27:26: (。-ω-)z
465： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 14:41:44: 思春期で大抵は終えられる人の多いという「死への憧憬」を終えられない一群の人々がいて、それを表現に持っていく人もいれば、そうでない人もいるのかな、という感じがある。
病の上にある人には、その「死」は常に隣人であるし、憧憬であるうちはまだ安全な世界にいるかと思えば、友情のゆえに連れ立って死んでしまう若いものなどがいたりする。
466： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 14:42:17: 手がちべたい。
467： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 15:16:57: 私にとっての「死」は憧れられるような距離にあるものではなく、とはいえ宣告されるほど近くにあるものでもない。
祖父の突然死以降、忘れることはできていても、目を逸らすことができるものでもなかった。とは言える。
早逝ゆえに誰彼ともなく憧れるということもなく、死というものの謎を解きたいと思うがゆえに、ぷっつりと断たれた人生のその後がもしもあるのだとしたら、それはどのようなものだったのだろうと考え込むことがある。
周りの人間はよく誤解するがね。
私が死ぬことそのものに憧れて望んでいるのではないかと。
そういうことはない、と思うのだが。
468： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 15:18:30: たまたまのことだが私の周りでは突然に死んでしまう人が多くてね。
そしてそれを後に知るということも多い。
人との繋がりが薄いからな。
469： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 15:20:54: >>467
死にまつわる謎は私が生きているあいだの時代には解けまい。
470： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 15:22:53: 意識の消失と身体の喪失が死なのだとしたら、自分自身の死の謎は解けるものではないし、私が解きたいのも私自身の死ではないと思う。
471： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 15:50:20: 『自滅帳』春日武彦（晶文社）は来月買うか迷い中。
472： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 15:51:25: うっかりこっちを上げまくってしまった。
複数スレ書き込み難しいな。
小説（本当に愚にもつかない自分用）の続き数行書いてサボっている。
473： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 20:59:05: 疲れるのと寒いのとで何かまともなことができん。
474： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 21:44:04: 買ったのを数日忘れていた小説を読んでいる。
読み慣れた著者なのですらすらと読める。
疲れるけれど、ミステリなので、細部を落とさないように読んでいる。
これが少しできるのは、追加された抗鬱剤の底支えがあってのことだろうと感じている。
475： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 21:45:10: >>472
サボった後また数行を書いた。
きちんとした文章を書かねばという気持ちを捨てている。
今はそのルーチンを作るのが大切（しばらく止まっていた）。
476： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 21:47:17: >>461
文学板で叩かれてたのは主にコテハンで、私はそれを庇った（？）ら巻き込まれたというのが多分近いのではないのか？
「死ね」と書かれ、なりすましも出た。
もう10年くらい前のことだ。
私は雑談板にしかいないにわかだったし、文学については常ににわかである。
477： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 21:49:44: >>476
あと映画の『インターステラー』の公式動画を勧めたら、ネタバレされたといって、比較的新参のコテハンに延々と粘着されたな。その人の立てた幻想文学がなんたらというスレが文学板にまだ残っている。
周りがその人を腫れ物扱いするので、なんか有名な人かなんかなのか？　（その筋では？　どの筋か知らんが）と思った。
478： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 21:50:19: まあ何が言いたいかというと今のことではなく、コテハン勢もほとんどが去ったので、気にすることではないということかな。
479： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 21:50:54: (。-ω-)本
480： ( ´･ω･`)：2025/10/27(月) 20:37:18: 専ブラの不具合かエラーコードがしばしば出るな。
他のブラウザをテストしておいたほうがいいか。
481：( ´･ω･`)：2025/10/27(月) 20:47:02: 体調というか精神だが、振れ幅が一日の中で大きいな。

何日か前から、「自己肯定感」ってなんぞや、と考えて、ググってみて、軽くスピリチュアル入ってくるのがたくさん引っかかってきてウギャーとなったりしている。

どうも私は共依存の依存される側の人らしい（主に姉とか親とかとの関係だが）。依存されること自体もそういう役割に安寧を感じる（感じないが）という意味では依存だそうだ。

そこら辺のワード自体に拒否感があってあんまり触ってこなかったが、このところ立て続けに色々あって自分が自分の境界線を実感できないと人とうまくちょうどいい距離を保てないんだなと痛感している。
482： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 15:42:21: >>481
依存される人というとまるで私がいい人のようだが、依存をすることが抑えられない人にとっては恐怖の対象だったりする。子どもを飲み込む母親みたいなもんだな。
アスペなんでそこまで面倒見が良くない点では、アンビバレンツでもある。
483： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 15:44:03: ということはもうずーっと20代から考えていた。
友人に怖がられてからずっとだな。
でも解決はなかなかできなかった。
そもそも自我がない（なくはないんだろうが実感が薄すぎる）のが私のアスペ感なので、境界線を保とうにもその時々に自分が感じていることが即時的にわからない。
これが治るのかどうか、まだよくわからない。
484： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 15:45:25: >>480
したらばの不具合だったらしい。

一日ごとに境界にオフトゥンインをいれとかないと、いつかわからなくなるなあ（単なる視認性の問題）。
485： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 17:33:05: 吉田伸夫さんの『宇宙に「終わり」はあるのか』（講談社ブルーバックス）をパラパラしている。
今日は精神的には安定していると思える。
小説をまた少し集中して書いた。
他の、人に読ませられるような話も、並行して書くかね（人生が終わりそうなので）。
486： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 17:34:35: 宇宙関連で他の本を思い出したのでベッド上の箱を漁ってみるか。
本棚封筒貯金しないとダメね。
はじめに抜くのがよかろう。
487： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 17:35:38: >>486
ベッド上にあった本の箱だった。
今は置くと狭くなるのがわかったので（そりゃそうだ）、置かないように気をつけている。
488： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 20:59:56: 『「ポリヴェーガル理論」がやさしくわかる本　イライラ、不安、無気力、トラウマ……負の感情がラクになる』吉里恒昭（日本実業出版社）を電子で買ったのを昨日少し読んでいた。
この本の書き方は、人間個人に業を背負わせないという点でとても優れているな。
489： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 21:00:45: >>486
思ったところになかった。
思ったより筋力が落ちていて簡単に腰などをやるので3箱くらいで諦めた。
490： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 21:01:31: >>485
吉田さんの量子力学の本を読みたいのだがお値段的に迷っているうちに数年経っている。
図書館で借りよう。
491： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 21:02:05: やりたいことを楽しいことに繋げられたらいいのだけどな。
今日くらい調子の良い時が長続きしないと割合難しい。
492： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 21:03:24: >>488
Amazonリンクを貼っとく。

ttps://www.amazon.co.jp/dp/4534060947
493： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 23:10:55: 夕飯後の血糖値の低下が（というより食事の内容自体が良くないのかな）焦燥感を生んだけれど、拙い小説のようなものをともかくも進めた。
やっと悪い報せを遠くの人に届ける。
ここまでだいぶかかった。
人間の仕草を私は知らないな。
494： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 23:14:00: しゃてこっからショートカットを使って（話はカットしないが）ともかく助けるぞ。
(。-ω-)zzz
（今日はもうおしまい）
495： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 23:16:33: 昔、夕陽を見ると背骨のどこかにある感情が強く喚起されてどこかに走り出したくなるような気分になったものだった。
懐かしいというのに似ていた。
いつのまにかその感覚を失ったけれど。
(。-ω-)zzz
496： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 23:17:28: エクストリームオフトゥンイン

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497： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 23:27:19: （一日が起きていても寝ていても短いな）
498： ( ´･ω･`)：2025/10/29(水) 14:58:00: 書いている小説ありきたりファンタジーなのだが、基礎知識が足りなくてぐやじいでずうううう。
499： ( ´･ω･`)：2025/10/29(水) 14:58:55: ゲームやらないのがここで響いてくるとは（そこじゃない）。
500： ( ´･ω･`)：2025/10/29(水) 15:34:09: >>498
長いこと自分の中にある世界なので設定の掘り下げとか翻訳が足りないと言えばそう。
自分をお客さんにして考えるんだ、考えるんだ、名無しさん。
501： ( ´･ω･`)：2025/10/29(水) 21:46:23: 心の古傷がずいぶん痛んで1時間くらい薬無しで眠った。
起きたら案外大丈夫になっていた。
怒りを感じることを自分に許した。
502： ( ´･ω･`)：2025/10/29(水) 21:47:54: 学校が怖すぎて（無意識のトラウマ）学院編を読めずにいた『魔法使いの嫁』の続きをやっと読んでいる。
チセってたぶん私と少し似ている。
503： ( ´･ω･`)：2025/10/30(木) 21:56:04: >>481
よくよく考えてみると私は特に「自己肯定感」がほしいわけではなくて、自信を持てるように生きていきたい。
（まあそれが世に言う『自己肯定感』なのだろうけれど）

物を作り続けるとか、仕事をするとか、そういう日々のことでそれを築いていくことはできるのではないのかな。
でもそれができない日にも、自分が存在していることに対して空虚感を持たないでいられたらなと思う。

私の場合それが対人間に向かうのは今のところほとんどただ一人で、あとは書くこととか、もう少し何か作業的なことをしていることが、空虚を忘れさせてくれる。

「忘れよう」としている時点で、私自身のそのものの価値のようなものを、私はまだ信じていないんだろうなあ。

それで、これは人に言われてどうこうなるものでもない。
（世の中に出ている本もいくらか見てみたんだが、私がわがままなんだろうけれどなんか違うのだな）
504： ( ´･ω･`)：2025/10/30(木) 21:58:08: 人に少し冷たくなるようなことはできるんだろうか？
（つまり自分がされたくないことで人を計らないことというか、もっと大丈夫だよという人はいて）
505： ( ´･ω･`)：2025/10/30(木) 22:00:00: 自分勝手になることが、できるだろうか。
（これでも最近少しは自分の都合を言うようにはなっているのだが、まだ細部が甘い気はしている）
506： ( ´･ω･`)：2025/10/30(木) 22:08:26: 奇跡
人間はひとりずつ他に替えのない小宇宙

ぼーっとそんなことを考えている。
507： ( ´･ω･`)：2025/10/30(木) 23:13:27: 今年は秋っぽくなかったのもあって、あまりひどく落ちずに記念日反応（仮）越えられていると思う。
急に秋になった頃は一瞬、危なかったけれど、マスターに救われた。
自分のメモが読めなくなっており、脳の多数決と、うろたえるの関係性がわけわかめになっているけれど、脳さんが予測することを裏切ってどこか明後日に着地する跳躍をこれからもしてみたい。
(。-ω-)zzz
508： ( ´･ω･`)：2025/10/30(木) 23:14:01: エクストリームオフトゥンイン

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509： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 22:56:26: 今日も夕食前くらいまでテンションが高めで鼻歌を歌ったり、一人で会話してました。
「何々しちゃった」「怒られるー」「怒りません」などと言っている。
510： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 23:06:32: 親が回避的な人々だったので、架空の親でも作るか？　と分身さんの親達のことを少し思い出したりしていた。
分身さんの養い親の小屋には、時々緊急避難で行くことがある。今はもうほんの時々だなあ（思い描くことが難しくなってから長くて）。簡単な暖炉があって暖かく、外は雨が降っていて、幼い分身さんが獣と寝ている。獣はじっかいぬがモデル。
この人（養い親）は若かりし私によって死の運命を下された最初の人（その後はっきりとした人死にって書いたかな？）。

でも私はなんつうか、ロールプレイ的な療法が自分に効くとは思えないんだな。アスペ的な理由で。
最近やっとぬいぐるみのクマを抱いたりはするけれど。（子どもの頃は投げ捨ててたらしい）
不思議とそうするとコテンと寝るようになった。上向きに寝るのはやっぱり苦しいので、横向いて小さめのクマと手を繋いでいる。（病院で眠剤はもらっている）
511： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 23:10:43: でも自分用の小説書いていると、腑に落ちるということが何度もあって、分身さんが先日、自分は誰のためのものでもない、と自分から言ったので、そうだよなあ、とか。
自分の（あるいは周りの人のことも入ってはいるが）傷つき自体をまだ理解していなかった部分があって、メカニズムのようなものがくっきりしてきて、腑に落ちる。
何かがうまくはまっていくような、感覚がある。
512： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 23:11:47: >>509
これは癖になっているらしくて、最近よくテンションが高い日には言っている。（怒られるー）
音楽を聴くと独り言は消えるので、音楽を聴きなさい、などと自分に言っている。
513： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 23:13:41: >>511
痛みを悲しむというよりは、痛む場所の位置がわかって、分かったよと言って、前向きになれる感じだなあ。
514： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 23:15:17: ぺこぺこと打鍵している（触覚にフィードバックを微振動で送るようにキーボード設定している）うちに寝る時間になったなあ。
(。-ω-)zzz
515： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 23:20:03: >>510
不思議と中高生の頃に書いてたこの話がその後の自分を予言でもしているかのような部分がいくらかあって、奇妙よのうと思いつつも、まあよくあることではある、と思い。
516： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 23:21:01: エクストリームオフトゥンイン

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517： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 23:30:50: >>510
（クマが出てくるという意味で（星の王子さまの白いクマだったかな）『辻邦夫のために』がほしい私であった）
518： ( ´･ω･`)：2025/11/01(土) 19:30:28: >>517
辻邦生だった……。orz
519： ( ´･ω･`)：2025/11/01(土) 22:34:06: >>503
人（友人、知人）が私に言ってくれた褒め言葉（褒めるためのものではなくて、認めてくれたこと）とか、ちゃんと思い出してどこかにまとめておこうなと思った。
人を好きであることを怖がらないでいられたらいいな。
520： ( ´･ω･`)：2025/11/01(土) 22:37:24: 今日は、早く起きたはずなんだけれど、眠たくて頭に血が巡らなかった。気温も高めだしお天気は、曇っていたけど悪くはなかったのにな。
頭に入れた文章をまた明日頭に入れ直すかもしれない。
それも悪くない。
521： ( ´･ω･`)：2025/11/02(日) 15:18:14: 私は感情の名前がよくわからないという点ではエリアスとも少し似ている。
ということで、とりあえずの境界線と自己肯定感（このワードが私は嫌いらしい）の先生は『魔法使いの嫁』ヤマザキコレ（現ブシロード）ということで。
522： ( ´･ω･`)：2025/11/02(日) 15:19:10: 横画面にキーボードで書くと長文になりがち現象。
523： ( ´･ω･`)：2025/11/02(日) 15:20:23: 北風と太陽、で太陽にしてなんとか自分を風呂に入れようと思うのだが、汗まみれになって、成功する日はきちんと身体拭いて寝る、という、効果があるんだかないんだかになっている。
524： ( ´･ω･`)：2025/11/02(日) 15:20:54: 昨日は久しぶりにお肉食べた。
525： ( ´･ω･`)：2025/11/02(日) 17:31:00: 人々の引用などをメモにまとめている。
楽しいね。
526： ( ´･ω･`)：2025/11/02(日) 18:16:37: 数学か量子力学の本を急に読みたくなったのに家にないdeath。いや、あるのだけどどこにあるのーーーーー！！！！
あ、吉田伸夫さんのがあるではないか。
小さなことでパニックになるの悪い癖ですよ。
527： ( ´･ω･`)：2025/11/02(日) 19:33:17: なんかこう数学的でピリッとした本を読みたい。
うずうず。

（本が届くの待機中だし今月既に当初予想した勢いよりスパートが早すぎる私であった。個人的にほしい本が手に入る価格になっていたりなんだり）

イーガンを探そう。
528： ( ´･ω･`)：2025/11/03(月) 05:14:18: 伊藤絵美さんの本ではなくて、伊藤絵美さんが推薦していた本だった。間違い間違い。
529：( ´･ω･`)：2025/11/03(月) 13:12:02: うっかり油断して温めないでフルグラ食べたら血管が消えた。
ふくらはぎ鍛えないと。
530： ( ´･ω･`)：2025/11/04(火) 00:09:38: 今日は某解決した未解決事件について益体もないことに時間を割きすぎており、そもそもの睡眠時間が短くて、睡眠を足すごとに実際の情報のちょっと変化した夢をふわふわ見ていた。
ああ、情報処理する時間が足りなかったんだなあと思いながら15分とか、1時間とか、うとうとしていた。
少しタスクが溜まりすぎているかもしれん。
（元気な時や、やりたいと思える時にやりたいことを、溜めすぎた）
乾燥する季節になってきたなあ。
531： ( ´･ω･`)：2025/11/04(火) 00:12:08: カレンダー上の休日が続くのを忘れており、郵便が届かずにお預けをくらった気分を立て直せないまま、どうもここしばらくはぼーっとしすぎだなあ（いや、もう何年もぼーっとしてるが）。
本を我慢してご飯に回さないと。
532： ( ´･ω･`)：2025/11/04(火) 00:22:18: したらばに新しく板作るのは盲点だったな。
ここはミニハンのお墓（仮）守りしてるような気分だったからなあ。
むーん。
（電池切れ早すぎて少し寝てたんで頭働かない）
533： ( ´･ω･`)：2025/11/04(火) 00:22:50: エクストリームオフトゥンイン

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534： ( ´･ω･`)：2025/11/04(火) 21:09:30: 風の中とか空気の中に記憶があるのかなと思ったことはあります。
「懐かしい」は外から来る感じ。
70年代後半生まれなのに、70年代の前半とか60年代の半ば後半で歌や漫画になっているような記憶が自分にあったような気がする。
そんな感覚ももうだいぶ遠くなってしまったと思っていたので、このことを書こうとしたら涙が出てきました。
これは、感情に似ている。
実感、の場所に少し触れる感じ。
535： ( ´･ω･`)：2025/11/04(火) 23:21:37: 私の場合は論理は論理記号を目をすがめて眺めてみてもわからないものなんだなという納得をする。
ミニハンが数学は言語と書いていたような気がするということを思い出す。
過去に自分が発狂した時、今IQテスト受けたいな、と思ったことを思い出した。
その時ちょうど『脳はすごい -ある人工知能研究者の脳損傷体験記-』クラーク・エリオット（青土社）を読んでいたからかなと思っているけれど。

身体を労って寝よう。
(。-ω-)zzz
536： ( ´･ω･`)：2025/11/04(火) 23:29:51: エクストリームオフトゥンイン

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537：( ´･ω･`)：2025/11/05(水) 11:12:15: 日が昇るよりけっこう前に目が覚めてしまったので、とても眠気がまぶたから頭のほうに取り憑いている。
惜しいけれどどこかで仮眠せねば。
538： ( ´･ω･`)：2025/11/05(水) 21:28:03: あああああああああああああああああああ

という感じで本を読み終えました。↑なんだかわからん。
539： ( ´･ω･`)：2025/11/05(水) 21:46:10: 『東大理三の悪魔』幸村百理男（宝島社）読了。
>>534
>>535
ここら辺は読んでいる時に書いた感想。
そのあと記憶のこともちょっと出てきた。

p.435しゃくりあげるような感じになるんだけど涙自体はあんまり出てこなくて（これは小説のせいではない）カラえんえんしてました。

今日は読了することに力を使い切ったので感想明日かけるかな？？
540：( ´･ω･`)：2025/11/05(水) 22:06:20: 午後1時間くらいは仮眠したんだが、睡眠時間せめて6時間は行きたいところ。
寝ると人生終わっちゃうんだよう。
（もうけっこう常に23時就寝を心掛けているのだが、早朝覚醒する。そして処方薬を少し増やすとイビキが出たり、眠りすぎたりする。耳鼻科かのう）

感想書きたい。
541：( ´･ω･`)：2025/11/05(水) 22:09:43: なんだかすごく自分に引きつけて読んだ作品でした。
理系でもないし頭も良くはないのだが、この道筋で考えるとイメージできるなあと思ったり色々と、10代の頃の感覚を思い出すような感じがあったり、触れなかったところに触れるなあという。
542：( ´･ω･`)：2025/11/05(水) 22:19:24: 読みかけのあの本とかこの本とかどの本とか読みたくなるのですが今本を積み始めたら足の踏み場がなくなるよう。
（すでにここにきてから買った本や出してきた本で塔ができつつ……）
543：( ´･ω･`)：2025/11/05(水) 23:37:27: 急にダウナーに入ってしまった。
シマウマ反応であれこれ考え込んでしまう。
寝ないと明日に響くなあ。

ロコモになりつつあるのでふくらはぎと心筋を鍛えたいのだが、ほんの少しやりすぎるとあちこち疼痛筋痛が出るというのがジレンマである。
母もこんな具合だったかねえ（多発性筋炎だった）。

実は私の全身的（部分的）疼痛は、ベンゾの副作用かな、と考えたことはある。
（レキソタンから血中濃度の半減期長めのセルシンにしてもらってからも長いもんね）
今は内科医、簡単にデパス出さなくなったのかな。
すり鉢と乳棒を買おう。ニヤリ。（今一種類減らす相談を医師としているのでそれ終わってからだなあ）

ほえほえー。
544：( ´･ω･`)：2025/11/05(水) 23:45:02: 連想自己引用。
私は被害届出してないから事件化してないし、99年当時周りの人間から「落ち度がある」と言われる状況であった。聴覚のみを残して身体コントロールを失ったことが人が想像するのに一番の盲点だけれど、そんなことに気がついたのは何十年も経ってからだな。もろもろ、罪の要件と罪名、告訴期間（これは撤廃だっけ？）が伸びてからなくなったのは、よかったことだし、そのかん立ち向かった人たちのおかげであるね。
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77 ( ´･ω･`)[sage] 2025/09/01(月) 20:11:49 ID:

「ベッドの上」と書いてある箱を探せばたぶん一冊あるはずだけど、力仕事ができなくて、第三ユアグローを買う。
（イッテQじゃないんだから）
順番に読もうとすると疲労するので、開いたところを読む。
（『一人の男が飛行機から飛び降りる』バリー・ユアグロー著・柴田元幸訳（新潮文庫）←再販未定）
「アジアへ」を読んで、そういうことってあるよなと思う。
語りが「上手く」なる自分への違和感をほんの少し感じながら語り直し続けている。記憶は更新されずにはおれないけれど、慎重に元の場所を思い出しながら次の一歩を踏み出す。それが伝わることこそ本当は怖いことなのかもしれない。

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（註）「それ」とは、語りに込めた悲しみとか苦しみとかかな。結局名前がつくことを恐れているのは、アイデンティティになってしまったところで、内側でも外側でも「おまえはちがう」が始まるからだな。環状島モデルの本絶版なのだっけ？
545：( ´･ω･`)：2025/11/05(水) 23:57:38: お薬出しておきますねーのAAをセルフで貼りたい（笑）

アスペルガー診断を受け入れているのはテストがあることと、それで色々情報にアクセスしやすくなって楽になった（もちろん亢進した部分もあろうね）からだな。
PTSDは一応某大学病院で認定はされている。
身体を自分で動かせないようにされて、視覚も失って、聴覚と触覚があって、嗅覚は私ほんとに馬鹿になっているので機能しなかったのがまだ救いかもなあ。

とかぐるぐる思考をするのはやめましょう。
トラウマってあるけどないし、あまり時間を割きたくなくなっているお年寄り。
（自分が口に出したのだ）
神経症傾向と、外向性の高さがトラウマ体験の積み重ねに向くっていうのは、まあそうよねえ、とネットを読んだ。

h⭐
546：( ´･ω･`)：2025/11/05(水) 23:59:01: 記号ダメなのだしたらば

ttps://www.tachibana-akira.com/2024/02/14729
547：( ´･ω･`)：2025/11/06(木) 00:01:53: 落ち着いてきた。
他者向けに調整できないときは独り言の世界に閉じこもっているよりないのだなあ。
申し訳ない。
548：( ´･ω･`)：2025/11/06(木) 00:02:52: >>539
感想書いてね。
明日以降の私へ。( ´･ω･`)ﾉ
549：( ´･ω･`)：2025/11/06(木) 00:07:04: そういえば、ノボルくんと同い年じゃん、と読みながら思っていた。
用語とか、出てくるものや時代背景が1999年前後らしいな、と思ったよ。

しゃて、寝ようね。
550：( ´･ω･`)：2025/11/06(木) 00:08:12: エクストリームオフトゥンイン

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551： ( ´･ω･`)：2025/11/06(木) 13:39:20: 朝、寒くて暖房を入れてそのままダウン。
眠りは浅いので夢を見つつ、2時間おきにトイレ。
太陽が天頂に。
頭の中身が考えで騒がしく。
フラッシュバック気味。
頓服投入。
少しうとうと。
起きた。
「性暴力」と「性犯罪」の位相の違いについて頭の中ではだいぶ昔に答えが出てるので処断を下すが、
の後何を書こうとしたのか忘れた。
何も食べていないので食べて服薬をせねばならぬ。
552： ( ´･ω･`)：2025/11/06(木) 15:38:21: 食べ服薬。顔その他清拭。
末端の血管が細いので水分を摂って暖かくしよう。
553： ( ´･ω･`)：2025/11/06(木) 16:20:22: 『魔法使いの嫁』17巻を読んでいる。
手はチベタンマスチフのまま（ちべたい）。

私は人間の出す徴候に関しての勘は鋭いのだけど、勘は外れる時も多いから、まあとりあえずこのくらいは目を瞑ってこの人を観察してみよう、と思うことが多い。
人間から人間を学ぶにはそれが一番だというのもある。

とはいえ、私がその程度のことも考えたりあたったりしていないと思うのかというふうに思うことも時々ある。
こういう考え方も傲慢なので好きではない。

人に優しくあるためには、特に歳を取れば、このくらいには寛容になろう、と思うことが増えてくる（なぜならまあ更年期入ってきてキレやすいからもあるが）。
自分の間違いにも目を配っていようとも思う。

目を閉じて、優しくすることを、ただものを知らない人間と思って馬鹿にしたり、切り捨てたりする人もいるさ。
また高じては、そのような私がいるからこそ、悪が起こるのだというふうにね。

何が言いたいかというと、トイレに行きたい。
554： ( ´･ω･`)：2025/11/06(木) 18:20:35: 18巻も読了。
ティッシュ何枚あっても足りないわね。
こりゃ、あの頃の私では避けたかったわけだわよ。
（いや単に学校怖い病なんだけど（怖くないんだけど忘れてんのかもね））
555： ( ´･ω･`)：2025/11/06(木) 19:42:58: 夜ご飯を食し、服薬。
なるべくのんびり過ごそう。
556： ( ´･ω･`)：2025/11/06(木) 20:15:46: >>548
感想明日ね。
早めに書こうね。( ´･ω･`)ﾉ
557： ( ´･ω･`)：2025/11/06(木) 20:17:17: 迷ったら3番目の扉を開けるんだよ。
忘れないで。
558：( ´･ω･`)：2025/11/06(木) 23:52:26: エクストリームオフトゥンイン

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559：( ´･ω･`)：2025/11/07(金) 00:10:09: 避難所の避難所を作ってみた。

ttps://jbbs.shitaraba.net/study/13595/

寝る時間を一時間過ぎたなあ。
560： ( ´･ω･`)：2025/11/07(金) 19:29:08: 私と無理にセックスしようとしながら、「怖いって言えたじゃないか」って笑って感動してた元々彼氏を思い出している。
561： ( ´･ω･`)：2025/11/07(金) 22:30:44: 人のことで悩むのは本当に好きではないんだが、名無しさんは一応は私の質問に返信してただけだからな。
こっちがキレても逆ギレだろうと思わなくはない。
私がもう少し、前提にしているものを詳細に書くべきだっただろうか？
（名無しさんが読み込んでいたような前提は私は持ってなかったが、そこら辺がうまく通じなかったな）
562： ( ´･ω･`)：2025/11/07(金) 22:31:48: >>539
この本の面白さが吹っ飛んで行った。
もう一回読むか。
あ、続編がKindleで読めます。
こわごわ読んでいるところ。
563： ( ´･ω･`)：2025/11/07(金) 22:35:20: 寝るまで少しぼーっとしたいわ。何もせずに。
今特に鬱が重くなっていて薬増量中だしトラウマに焦点毎日当てるのは心身に響くんだが（というか体力を持っていかれる）自分でとめられるようにならないとなと思うよ。
返信あっても返信できないくらいでよかったかもな。
ちょうど良い距離を学ばなきゃならん。
564： ( ´･ω･`)：2025/11/07(金) 22:36:36: (。-ω-)z
565： ( ´･ω･`)：2025/11/07(金) 22:38:20: （こういう時、ぼくはせいぜいよくやったよ、とか言えるようになりたいわ。いやまあ、よくやらなかった人は居なかろう）
566： ( ´･ω･`)：2025/11/07(金) 22:39:21: エクストリームオフトゥンイン

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567： ( ´･ω･`)：2025/11/08(土) 01:18:52: >>562
（感想書いてね）
あと少しというところで電池切れで固まっており、服のまま寝てた。
起きてはいるんだが毎日、うまく休憩を取るのが難しい。
5分休憩を決めてその度にベランダ出てたらここだと変人だしなあ。

しかし自分で決めてしたことについてぐだぐだ悩むのは疲れるからやめよう。自分が面倒臭い。
568： ( ´･ω･`)：2025/11/08(土) 01:39:09: エクストリームオフトゥンイン・再び

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569： ( ´･ω･`)：2025/11/08(土) 14:11:20: 起床。
お腹が空いた。
570：名無しさん：2025/11/08(土) 15:50:13: さっちぃ。
571：名無しさん：2025/11/08(土) 15:52:12: なんでサッチーが出てくるのかというと、暑いからだな、と書いてからわかった。
（体の熱を生み出す機能（というより筋肉量だな）が低下しているので寒くて、懲りずに太陽作戦している）
572：名無しさん：2025/11/08(土) 15:54:29: 元気が出るまでちょっとだけ犬猫動画（あと発明）見ていよう。
名無さんの抽象度のラインまで私が上がっていくしかあるまいね。
573：名無しさん：2025/11/08(土) 15:56:09: なんでかというと人間と対話ができるところまで獣が人間になるのが私の目標でもあるからだな。
574：名無しさん：2025/11/08(土) 15:56:57: 名無しさんが「田無さん」みたいに変換固定してしまったので送り仮名追加して学習させる。
575：名無しさん：2025/11/08(土) 16:02:00: 『東大理三の悪魔』の面白かったところについてもっかい付箋つけて雪雪さんに話したいな。中身が色々あったんだが、とりあえず個人的なところは置いておいて。
あと高校生の頃欲しかった分厚めの本が2冊絶版になっていたのだが、安めで痕跡本でも気にならない部分は気にならない人間なので購入した。
結果、丁寧に（ヤニ汚れはすごかったが丁寧にフィルムコーティングされた本でな）扱われていた個人蔵の署名も綺麗な本が届いたよ。これはただの古本よりうれしい。
古書店にお礼を言うのを忘れていた。
576：名無しさん：2025/11/08(土) 16:03:09: >>575
高校生の頃の新刊が絶版なんだもんな。歳を取るものだよ。
577：名無しさん：2025/11/08(土) 16:04:07: 増補復刊版もあったんだが、図書館に行ってはこれを棚から出すのが好きだったのであえて昔のほうで。
578：名無しさん：2025/11/08(土) 16:08:35: >>575
もう一度、野矢茂樹の縦書きの方の数学記号を使わない論理学の本を読みたくなっている。これは、ここに来てから出しておいたから枕元の段ボールの上に本棚形式で縦に並べてある。

「かつ」をそうやってイメージすればいいんだな、って思ったら、いろいろ応用できそう。
「かつ」のかつさん性は固定化したりして失わないでおきたいけれど。
579：( ´･ω･`)：2025/11/08(土) 18:39:00: >>571
あっちい→さっちぃ
580：( ´･ω･`)：2025/11/08(土) 18:49:38: >>545
わたし子供の頃咀嚼が悪くてな。
顎が小さかったのがあるのかね。
母親にいつも食事中監視されてたし、肉や野菜をいつも団子にして飲み込めなかった。
父は、祖母や母がわたしにあんまり食べろ食べろと食事を無理にさせるからだと、成人してから何かについて言っていた。

『ぼくのメジャースプーン』を読んでそのことをちょっと連想した。

今でも食事すること自体があまり楽しいことではなくて。
母の前ではおいしそうにしていないと、という緊張が強かった。

ただ、お弁当を作れるようにいつかなりたいなって、『邪神の弁当屋さん』を読んでいたら思うようになった。

吐く癖はつかなかったな。
たまたまそうならなかったのだろうと思う。
家のなかは母のテレパシー状態だったしなあ。
母は聖徳太子みたいに五感の鋭い人で。目もとても良くて遠視の眼鏡をかけていた。
581：( ´･ω･`)：2025/11/08(土) 18:50:39: (。-ω-)
582：( ´･ω･`)：2025/11/08(土) 18:51:51: （あ、専ブラがだんだん使い勝手が悪くなってきたので別ので書いたら名前欄が消えてたわ。しかもまたこっちで上げてる。orz）
583：( ´･ω･`)：2025/11/08(土) 23:20:49: 今日もあんまり、納得できない、集中力が続かない一日だったけれど、最後に少し本が読めてよかった。
このなんだか焦燥感のようなものが、私が「自己肯定感」ってなんだろうと思うきっかけなんだけれど、色々服薬しているからなんとも言えないなあ。
ちなみにやっぱり「自己をなんで肯定しないといけないんだ。自己はただそこにあるだけではいけないのか」と屁理屈を展開している私であった。
584：( ´･ω･`)：2025/11/08(土) 23:21:54: 焦るのはある意味当たり前のことで、だけどそのこと自体を何かいけないことだと思っているのかな私は？
585：( ´･ω･`)：2025/11/08(土) 23:25:38: 生きている実感があまりないということが根底にあるように思う。
物の味が薄いのは亜鉛を摂ったほうがいいかもしれない。
外はどうも頑張って出るけれど、人の気に当たってしまいやすくてまだこわいな。
自分という防壁が薄い感じ。
586：( ´･ω･`)：2025/11/08(土) 23:29:20: もっと強い解離の中にいた時は、この感覚があっても平気だったんだけど、せん妄の時にそれが壊れた感じがする。
二度めのショックは一度めのショックより大きいものなのかもしれない。
忘れることで許すことができている分、相手に加害意識がなかった分、一度目よりは楽だけれどね。
せん妄の時は本当の意味で壊されたと感じていた。
今はそこから人為を人為的に抜いている。
587：( ´･ω･`)：2025/11/08(土) 23:30:37: あー、一度めの時も相手に「加害」意識はなかったと思うが、悪意はあったぞ。
そんな感じです。
(。-ω-)z
588：( ´･ω･`)：2025/11/08(土) 23:32:02: エクストリームオフトゥンインらない。

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589：( ´･ω･`)：2025/11/08(土) 23:32:41: 間違えた。

エクストリームオフトゥンイン

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590：( ´･ω･`)：2025/11/09(日) 13:31:44: 過剰適応して疲れないようにしよう。
591： ( ´･ω･`)：2025/11/09(日) 16:03:03: 子どもの頃さ、美術の教科書に載っている絵ってドドメ色で、暗くて、興味を持てなかった。
東京の風景もドドメ色で暗くてさ。
つまんなかった。
かと言って親兄弟のように古風なものや高価なものに関心が出るでもなく。
今もなんで日本人はあんまり鮮明な色を着たがらないのかなと思う（まあ肌色との彩度の組み合わせ問題なのだろう）。
無難でくすんだ色が増えて、つまんない。

今日はあんまり機嫌が良くなさそう。
（昨日徹夜したからな）
592： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 13:54:15: 結局疲れる結果になったなあ。
593： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 13:55:44: たまたま周期的に眠いだけではないのかね。
594： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 14:00:44: SNS休んでいて書き込めるのここしかないんだが、やりづらいな。
595： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 14:01:51: とりあえず面倒臭いので本を注文した。
さらに面倒臭い方向へ進んでいる気がする。
596： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 14:03:16: 起きたばかりだから気分が悪いんだろうから今書くのやめとけ。
597： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 14:31:11: ご飯食べた。

なーまぐなー。
元文学青年さんのスレでまぐなの名前出してないの（連投規制スレのフェミニズムとかで）一応おまえの許可取ってないからだからな。
無視ではない。
598： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 14:41:44: おまえ呼ばわりしているがミニハンにもまぐなにもおまえ呼ばわりしたことはあんまりない気がする。
雑になっておるな。
基調が乱されて腹が立っているのだろう。
（腹が立つのは私自身が腹が立つことについて相手に当意即妙に伝えられないからであって相手の問題ではとりあえずない）
599： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 14:45:19: やっと少し安心して休めると思ったのだが（病院の間隔を空けた）。
今後怒涛のお仕事来るからあんまり時間もなくなる。
600： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 14:46:31: ここに書くだけで腹が立ってくるのでここに来るのやめないとしんどいかもな。
面倒臭い。
601： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 14:47:59: こういうことあると本当にアスペは他人と関わるのやめた方がいいんではと自分について思うわ。
602： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 14:50:16: 自分の心理的領地を開け渡すからいけない。

だって相手は文脈が読めるんだから言葉が石つぶてのように痛いなんて分かりようもない正常人だからな。
無神経だとわかってようがわかってなかろうが、言外でもない嫌味を平気でぶつけてくる。
603： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 14:51:00: 向こうにとっても私が面倒臭かったんだろう。
話したい相手が一人だけだったんだよ。
604： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 14:51:59: 以上を踏まえて乗りかかった船に乗るかどうかですね。
605： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 14:53:03: そっち方面でいいのかは考えるが、無視するのとしないのとで使う体力が違う。
606： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 14:53:41: 他人が否認していることについて語るのは面倒くさいと思うからやめたほうがいいとは思うがな。
607： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 14:56:25: ここは畳めないがいなくなることはできる。
それくらい面倒ではある。
608： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 14:57:43: だが、ここはミニハンの領地だからな。
いなくなってどうする、とは思うなあ。
609： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 14:59:40: >>604
一番無難かつ他人に優しくはある。
ただ私のトラウマは土足で踏まれ放題ではある。
相手は「一般的」に逃げることができるようだし。
610： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 15:00:26: 自分のした勉学を正しいと思ってる人間には勝てないわな。
611： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 15:01:19: どうも機嫌が悪すぎるので書くのやめとこう。
バカを晒すだけだ。
バカっていうか人の心のなさだな。
612： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 15:11:22: めーーんどーーくせーーーーーー！！！！！
（紙で注文した本が届かないんで電子書籍を買おうとしている。金くれ金そのぶん）
613： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 15:12:37: あと他人のための代理戦争ならやめといたほうがいい。
代理戦争は長引く。
自分のプライバシーを極小掲示板では出したくないだけなら余計に心理なんて語らないほうがいい。
私につきあうと碌なことがない。
614： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 15:13:16: >>613
そうじゃなくて、を自分のプライバシーの前に入れとこう
615： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 15:14:50: >>612
一応サンプルは読んでみてるんだよこれでも。
歌の方も知らんので聴いてはみたんだよこれでも。
無難な対応しようとしたらそこら辺まではするだろう。
616： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 15:15:21: 以下、コーヒーを服用したので、書き込み禁止。
617： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 18:49:08: 怒りすぎだなあ。
更年期こわい（全部更年期のせいにする構え）。
618： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 20:22:54: とりあえず『はらわたが煮えくりかえる──情動の身体知覚説』ジェシー・プリンツ　源河亨訳（勁草書房）を、はらわたが煮えくりかえった時は読むことにした。
友人が本棚に少し本を入れてくれた中にあった。
619： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 20:45:35: （まあ被害妄想も治ってないよなあ。医師曰く妄想までは行っておらず、被害感だそうだが）
620： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 21:55:27: お休みしたいので『魔法使いの嫁』ヤマザキコレ（マッグガーデン・ブシロード）を登場人物忘れている部分もあるので（どういう経緯の人だったか）1巻から少しずつ読み直している。
今日も数話だけ読んだ。
昔の絵は繊細で静的。
今はだいぶ動的になって漫画として成熟している。
手と線の繋がり。
鍛錬の結果。
621： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 21:56:30: （さっきまで、取り寄せている本を電子書籍で買いそうになって、携帯決済を確認して、どうどう、やめとけ、と自分をなだめたところ）
622： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 21:58:17: 引越しの荷物片付けられなくて（指が痛い）ただでさえ狭い部屋が段ボールに半分埋もれて狭いので、少しずつ出していこう。
収納もらえるか、ちょっと前の伝手にご連絡してみるか。
623： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 21:59:00: ただ、指の痛み止めを一時的に抜いてみたところ、今のところ痛みなしに過ごせているので、次回で指用の痛み止めやめにしよう。
624： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 22:01:02: 考える、考える、考える。
余地を、そして動力を、エネルギーを。
散歩に少し遠出するかね。
625： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 22:02:24: 譜面台と弦を買わねばな。
626： ( ´･ω･`)：2025/11/10(月) 23:07:53: エクストリームオフトゥンイン

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627：( ´･ω･`)：2025/11/11(火) 11:21:11: 一人荒れマクリマクリスティ。( ´･ω･`)
628： ( ´･ω･`)：2025/11/11(火) 22:23:17: 『当事者は嘘をつく』を読んでみた。
最初のほうの内容は少し感情移入する部分もあった。
後半は学術の世界の人だな、という、私には見上げるしかない躍進で、そのなかでも自分の感情にノーも言えず、イエスも言えないながら、一つずつの道を選んでいく著者の頑張りに感服した。
修復的司法、修復的正義の研究が今後どのように身を結んでいくのか、また本を書いてほしいと思う。
そして何よりも自分の心身を大切にしてほしいと思う。
629： ( ´･ω･`)：2025/11/11(火) 22:24:36: 色々思い出してやっぱり具合が悪くはなったが、読む前の印象とは別の本の内容でもあったので、後悔はない。
（なにも今日読まなくても良かったなというのはありつつ）
630： ( ´･ω･`)：2025/11/11(火) 22:42:23: >>628
『当事者は嘘をつく』小松原織香（筑摩書房）

ただ、当事者は無理に読まなくていいと思う。
他人が思わないような些細な記述でフラッシュバックを起こすからだ。
タイトルは出版社が決めたのか本人が決めたのかわからないが、インパクトがあるという意味では広く届くものの、誤解含みなタイトルだと思う。
もう少し心理学的な本かと思っていた。
著者の取り組みが、著者の掬い上げたいと思っている人たちに届くといいと思う。
631： ( ´･ω･`)：2025/11/11(火) 23:12:14: 信田さよ子さんの本でも、私はなかなか読めない。
精神や心理の分野の本は海外の本じゃないと事例が近過ぎて、心の中に埋まっている感情が抑えきれず吹き出してきてしまうからだ。
（このあいだ新書を買おうか悩んだのだけど、『言葉を失ったあとで』があるからいいかもしれん、と思って、中を少し見てからやめてきた。家族、特に母との関係は私にはまだ痛みが多い）
632： ( ´･ω･`)：2025/11/11(火) 23:12:49: エクストリームオフトゥンイン

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633： ( ´･ω･`)：2025/11/12(水) 18:36:55: しゃて、反省している人を後ろから殴ってはいけない。
（上の私）
634： ( ´･ω･`)：2025/11/12(水) 18:43:08: Googleマップで世界地図と睨めっこしている。
635： ( ´･ω･`)：2025/11/12(水) 19:18:53: 中野信子さんの対談を読んでいた時から思っていたけれど、頭の中に図書館を建てることを怖がっていたけれど、作ってみようと思う。
PTSD後の混沌を自発的に終わらせるために。
636： ( ´･ω･`)：2025/11/12(水) 19:26:31: 私は自分の頭の中の空間がこれだけ広くできるものとは思っていなかった。
（今でもそんなに広くはないし、考えはとても遅いのだけど）
行ける場所が増える。
対応する場所も出来る。
文字で書かれたものに畳み込まれている情報の質と量。
637： ( ´･ω･`)：2025/11/12(水) 19:32:58: トラウマについて考えてきた時間と量はとても大きかったから、それについて語れることは私にもあるかもしれないけれど、それはやはり私のトラウマでしかないとも言える。
だから私は「私は」とずっと語ってきた。
あの時簒奪された私自身を、別のものにしかならない私自身を、作り直すために。
638： ( ´･ω･`)：2025/11/12(水) 19:33:38: 大事なことを考えたいんだ。
639： ( ´･ω･`)：2025/11/12(水) 19:43:29: ちょっと頭痛がしている。
何か食べねばだね。
640： ( ´･ω･`)：2025/11/12(水) 19:49:52: >>636
エントロピーが小さいということでいいのだろうか。
一人一人の人間はいつか死んで（いつも死んで）腐ってしまうのに、より小さなものを見つけてより小さなものを作っていく。

でもこの人間という奇跡を大した時間もかけずに消して、そのようなものがまた生まれてくる環境さえ壊していってしまうものも、人間は作った。

針はいつも両方に振れる。
641： ( ´･ω･`)：2025/11/12(水) 19:54:46: かけがえのないという言葉の本当の中身を知るために、いろんなことを知っていく。
価値は関係性の中で決まる一時的なもので、悪いものも、良いものを生む過程にあることもある、その逆もある。
可能性というものはどちらにも開かれていて、確定していない。
642： ( ´･ω･`)：2025/11/12(水) 19:55:18: (。-ω-)
643： ( ´･ω･`)：2025/11/12(水) 23:12:08: エクストリームオフトゥンイン

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644： ( ´･ω･`)：2025/11/13(木) 08:51:05: ここではなにかを書く気分があまりしない感じ。
645： ( ´･ω･`)：2025/11/13(木) 09:49:11: と言いつつ、頭ぼんやりしすぎて一回読んでもまったく入ってきていなかった『新潮11月号（2025年）』の角田光代&小川洋子の対談を読んでいる。
同時期に買った（両方、雪雪さんのお薦め）『やりなおし世界文学』津村記久子（新潮文庫）も、いくつか読んで色々あって止まっていたのを読む予定。「あの」他にない書評を書く東野さんが（表記揺れてる）、津村記久子の書評、俺の好きなこの話（の書評）こんなふうに書くんだ、と面白く読んだようでとても楽しそうでした。
個人的にはまさに私にとって入口が見つかりにくかった本について、津村さんも入りにくかった理由も書きつつ（それがまた面白い）、書評が始まるので読んでいて何度もニヤニヤした。そこを置いておいても、とても新鮮な視点の書評集。
646： ( ´･ω･`)：2025/11/13(木) 09:52:07: 寒いので極暖のタートルネックを着て、コーヒーを飲み、暑いな……と着替えた。
付箋を貼らないので自分用のノート取りつつ続きを読もう。

『数学的な宇宙』マックス・テグマーク（講談社）読みたくなって、どこにあるかわからないのでまた買い（図書館に行く自信なく、行っても取り寄せで、貸出カードの期限が切れており予約できず）、届いたのも読みたい。

何百周も遅れて私なりにスパート。
647： ( ´･ω･`)：2025/11/13(木) 11:09:36: 届いた建築関係の本を読んでいて、あ、これはかつて行った場所の記憶が刺激されるし、私の好きな、物のでき方の本だ、と目をまんまるにしてはりついている。
648： ( ´･ω･`)：2025/11/13(木) 11:12:22: 父母がどちらも建築関係（母は中のデザイン、父は商業）ではあったのだが、とても幼い頃に、いつか住みたい建てたい家をパネルで作っていたのをみた記憶があるくらいで、あまり仕事の話はしない人達になってしまったな。
まだ図面を製図台の上で引いてた頃の話。
649： ( ´･ω･`)：2025/11/13(木) 11:15:59: 時代の崩壊の流れの中で色々被ったのは団塊の世代も同じではあった。
我々は頑張れたのだから氷河期のお前らは努力が足りない説を頑迷に信じていた人々であったけどな（父は存命なので過去形で語っては可哀想である）。

この親子間の世代の関係の苦労を、少し下の世代は知らんので、40代の創作には閉鎖世界からそこを壊して出ていく話が多いと茶化される（笑）

さてどうしようかね（体調と今日の予定の関係を測り中）。
650： ( ´･ω･`)：2025/11/13(木) 11:22:25: 表紙のネコチアンと女の子がとてもかわいい。
中に出てくるウサギやカエルやネコも可愛い。
651： ( ´･ω･`)：2025/11/13(木) 11:36:16: トラバーチン模様の天井がとても苦手で（一枚ずつ時々方向が合ってない）実は二度と住みたくないと思っている。
しかしたぶん、そこにいた時の記憶がとても悪いものが多かったためであろうね（天井ばかり見ていなければならなかったし）。
次トラバーチン模様に遭遇する時には幸せいっぱいでいたいものです。
652： ( ´･ω･`)：2025/11/13(木) 19:53:13: とても眠い(。-ω-).。o
653： ( ´･ω･`)：2025/11/13(木) 22:46:21: もう少し続けてみるが、つまらん結果に終わるのかもな。
654： ( ´･ω･`)：2025/11/13(木) 22:48:11: どうも日暮れあとは落ち込んで困る。
（落ち込むというより、今日は全然覚醒できなかった意識が。眠くて）
655： ( ´･ω･`)：2025/11/13(木) 22:49:20: >>653
まあ最後までやってみよう。
じゃないと私が落ちつかないので。
656： ( ´･ω･`)：2025/11/13(木) 22:50:40: エクストリームオフトゥンイン

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657： ( ´･ω･`)：2025/11/14(金) 11:05:24: 喉が痛い（ただの起き抜けの乾燥）。
急に太ったと思ったけれどいつもより細いシャツ着ただけだった。←知らぬ間に太っていたという。
658： ( ´･ω･`)：2025/11/14(金) 12:58:20: 水分足りないので寒い。ガクブル。足も攣るし。
659：( ´･ω･`)：2025/11/15(土) 08:50:05: (。-ω-)
(。-ω-)
(。-ω-)
昨日から今日寝たのではさんどこう。
660： ( ´･ω･`)：2025/11/16(日) 16:11:26: なかなか起きられず。
しばしばなんだかよくわからない虚しさが襲ってくる。
661： ( ´･ω･`)：2025/11/16(日) 17:00:23: 痛み止めの頓服あと2錠飲んでいいんだけど、このところ飲むの忘れてた。
念の為に飲んでおこう（中途半端にサインバルタで止められていると思われる、感じられない痛みからくる全身の怠さが少し軽くなる）。
662： ( ´･ω･`)：2025/11/16(日) 17:01:40: クッキー足りないから買ってきたら3箱になるバグが起こっているし（念の為に買っておいたものがお菓子箱の下から出てきた）。
663： ( ´･ω･`)：2025/11/16(日) 17:04:45: >>662
いや、バグというより、多い分には困らないのだけどね。
（買いに行くのは散歩になるし）
664： ( ´･ω･`)：2025/11/16(日) 17:07:16: >>660
これはもう、もう少し早く走らないと間に合わないという気持ちと、最初から間に合わないと思ってしまう虚しさですね。
1日5分でもいいから自己満足なさい。
自己満足できるのが大事だし、自己肯定感がないなんて傲慢😆
665： ( ´･ω･`)：2025/11/16(日) 17:07:52: なんだぞ。↑
が消えた。顔の後に書いた。
666： ( ´･ω･`)：2025/11/16(日) 17:08:32: 私のいいとこノートに書き出しておこうかな。
うげえおわあああ（汚い発声するな）。
667： ( ´･ω･`)：2025/11/16(日) 17:09:14: 色々足りないのでお手紙書きます。
もう本当に書きます！
668： ( ´･ω･`)：2025/11/16(日) 17:10:01: 本当は穴倉にこもっていたい性質なのに。しくしく。
669： ( ´･ω･`)：2025/11/16(日) 17:23:43: 分身さんは美人だし割と落ち着いた性格に成長したから、もはや分身さんじゃないとは言えるかもな。
自己肯定感（？？）ない分身さんって想像できないな。
まあやっぱり今の私のいる立場のスティグマがでかいだろうな（自己を肯定できない）。
じゃあ何をしていたら無理でなく自己を肯定できるのか。
失ったものを取り戻せないのは事実なんだからね。
それはたぶんものを作ることだろうね。
小説が書けなかったとしても。
（自分が製造したうんこを繁々と観察するとか）←笑い事でもないわりと。
670： ( ´･ω･`)：2025/11/16(日) 17:27:46: あとは自分のようなものを差別し区別する言葉や名付けとは遠ざかることだよ。
5chでニュースを読むのをやめよう……。
難しいけど。
（NGワード指定できるのが本当に大きかったんだが、AIさんに拾ってきてもらうのも一つありかね？　どうかなあ）
性被害のニュースは開かないルールを作るとか。
女子供が被害に遭ったニュースも開かないとか。
671： ( ´･ω･`)：2025/11/16(日) 18:19:47: 仕事をするのは嫌ではないのだが（むしろ好きなほう）、体力が人の（そして元気な時の自分の）想像する百倍くらいないのと、時間を守るために2時間前倒しで用意しても遅れるようになっているし、なんでも義務化して頑張りすぎる状態を治せないとまた倒れる（痛みかメニエールが出るかどっちかですね）。
ので他人からの不信をこれ以上買わないようにしてません。
672： ( ´･ω･`)：2025/11/16(日) 19:11:20: 本を読めないことより、少ししか読めないことへの徒労感のほうが有害な気がしてきた。
673：( ´･ω･`)：2025/11/16(日) 21:23:49: >>669
だがうんこは観察するには臭い！
674：( ´･ω･`)：2025/11/16(日) 21:25:20: >>672
母の呪いを解きたいね。
675：( ´･ω･`)：2025/11/16(日) 21:26:10: 母が重い系の本を読むといっそう鬱になるのはどうしてなんだろう。
カウンセリングを保険にしてほしいですー。
676：( ´･ω･`)：2025/11/16(日) 21:27:58: 実質無料だからというより、相手にはよりますが一番必要な治療が一番遠い（単行本を3冊くらい買わなければ行けるかそれは無理ー図書館行きなさい小市民）。
677：( ´･ω･`)：2025/11/16(日) 21:43:42: テンションがやばいので遅いご飯を食べよう。
678： ( ´･ω･`)：2025/11/17(月) 18:05:24: 第3『語りかける中学数学』高橋一雄（ペレ出版）を熟読している。
以前は読んでいると意識が遠くなっていたのだが、落ち着いて読んでいられる。
苦手意識という壁が壊れたのかなあ。
679： ( ´･ω･`)：2025/11/17(月) 23:17:33: 判断に迷うようなことがあった。
それまで元気だったのに、急に恐怖感に襲われた。
選択をする、あるいはそれを悩むような場面になると解離しそうになることが（実際する）あるのだけど、迷う、決めかねるということは脳のリソースをそれだけ食うことなんだろうか。
それからは夕食を食べてもダメで、思えば今日はよく動いたなと思うんだけど、何も考えたくなくて少し眠って、この時間。
またすぐ寝ます。
それまで、死亡フラグかと思うくらい調子が良く穏やかな日だった。
680： ( ´･ω･`)：2025/11/19(水) 00:09:02: 今日は、朝早めに起きたことは覚えているんだけれど、あとは眠くてほとんど何をしていたか覚えていない。
けれど第2『わたしの生涯』ヘレン・ケラー著　岩橋武夫訳（角川文庫）を読みさして、あれほどまでに頑なに頭に入ってこなかった文章が、懐かしく丁寧でとても美しい文章だとわかった。
子どもの頃に読んでいた日本語を、長いこと忘れていたんだなという気持ち。

眠いので寝ます。
(。-ω-)zzz
（こないだから第3とか第2と書いているのは購入がですね）
681： ( ´･ω･`)：2025/11/19(水) 00:09:38: エクストリームオフトゥンイン

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682： ( ´･ω･`)：2025/11/19(水) 15:32:21: 避難所の避難所は削除申請通ったようだ。
私の頭がお花畑になっていたので消しました。
というか、荒れたらID式に誘導するつもりではあるのだが、ここは過疎地だからそうそう荒れない。
683： ( ´･ω･`)：2025/11/19(水) 15:38:55: しゃて、第2『ソッカの美術解剖学ノート』ソク・ジョンヒョン著　チャン・ジニ訳（オーム社）を購入（さすがに中古です）。
人生短いので巻いていきます。
684： ( ´･ω･`)：2025/11/19(水) 15:59:00: >>682
私が一番荒れているとも言えるw
685： ( ´･ω･`)：2025/11/19(水) 17:22:46: 私の心筋は本当によく頑張ってきたなあ。
686： ( ´･ω･`)：2025/11/19(水) 21:56:02: 夕食を境にどうも最近は調子が急降下する。
早めに寝ろということかもなあ。
（今日は私が自動レジに慣れないので店員に急かすようにカウンタートントンされたり、ポイントアプリを差し出す順番が違って苛々されたのが嫌だったのもあるが）
心安らかに過ごしたいのう。
687： ( ´･ω･`)：2025/11/19(水) 21:57:54: 一番の理由は寒さを我慢して設定資料を読んでいたのが悪い（換気しすぎた）。
688： ( ´･ω･`)：2025/11/19(水) 22:04:03: >>683
日が暮れるまで、というより、夕食前までは集中して読めた。筋肉の章まで辿り着いたところ。
関節を実際に回してみたりしながら骨の章（発声から脊椎動物になるまでも）を読んだ。

人形の学校で洋書の美術解剖図説（Amazonでなかなか見つからん）、水泳筋肉マニアの先生に教わりながら打ち込んで粘土の造形に移していたなと少し懐かしいけれど、きちんと生命と生物の進化まで含めて中身のことを考えながらということをしていなかったな。

（人形教室は働きながらそのお金の中から出して行ってた。実家が曲がりなりにも都心にあったおかげではある）
689： ( ´･ω･`)：2025/11/19(水) 22:04:47: >>688
声出ししてどうする。
発声→発生
690： ( ´･ω･`)：2025/11/19(水) 22:19:02: >>688
近所の古書店で一応、生命の発生から扱っている解剖図説の古いのを買って読みさしてはいたんだけど、実家だと本を読んでいるイコール話しかけていい、だったのもあってなかなか集中できなかったな。何回も書いてるから今更だが。
祖母の家にこれ持って行ってねとか。ちょっとあれ買ってきてねとか。

私の時間というのがあった上でなら大丈夫だったかもしれないんだけど、なかなか、祖母のミシン用の布張りの小机出して隣のドラマの筋覚えさせられながらはきつかったな。
なんであんなに精神的にきつかったのか、うまく説明できないけどね。

今はもうそんなことを気にしなくていいから、さみしいながらも、物事を深く理解することがかろうじてできるよ。
691： ( ´･ω･`)：2025/11/19(水) 22:21:20: >>690
胎児や、成長過程の奇形の写真が載っている興味深い本だったよ。ソッカの本は写真を載せない代わりに全部描いてくれているので、それをみてあれこれ想像しながら、生物は増えすぎると生存競争のために進化せざるを得なくなるのだなぁとか、今更なことを納得したり。
692： ( ´･ω･`)：2025/11/19(水) 23:02:51: 『ヲかシな建物探訪記』埜々原著（エクスナレッジ）をゆっくり少しずつ読んでいるんだけれど、これなら寝る前でも暗くならないなと思って少し眺めたり、目を皿にして文字を読んだりしていた。
霧笛のところを読んでいて、そういえば筒の中に回転する円盤の入った、息を吹き込むとサイレンのような音の鳴るのを、昔ガチャガチャで引き当てて（小学生の頃かな）持っていたなあと急に思い出した。
私がガチャガチャで引き当てるものはわりと小学生男子に人気があった。（変わったものが多かった。時には当たったデジタル腕時計を何年もしていたりした。火薬を詰めると音のするミニ拳銃とか）
693： ( ´･ω･`)：2025/11/19(水) 23:05:39: 眠くなってきた。
ハロゲンをつけて、これ祖母宅の北の部屋が寒すぎてスーパーで格安で買ったのを、もう20年くらい使っているんだけど、温まった（線が一本しかないのによく働く）。
694： ( ´･ω･`)：2025/11/19(水) 23:07:56: エクストリームオフトゥンイン

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695： ( ´･ω･`)：2025/11/21(金) 22:11:16: 基礎からきちんとやっている漫画家は年齢と技術の革新とのタイミング的限界はあるにせよ、時間をかけてデジタル作画使いこなしてくるな。
696： ( ´･ω･`)：2025/11/21(金) 22:13:19: 目の焦点合わないなあと思いつつ電子書籍を読んでいたんだが、水では駄目で、薄めたスポーツドリンク飲んだら焦点が戻った。本当は、心臓の拍動が時々詰まる感じがするので、血が濃くなり過ぎないために水分を摂っておこうと思ったんだけど、こういうこともあるのなと思いましたというメモ。
697： ( ´･ω･`)：2025/11/21(金) 22:14:07: 私の、何にでも「さん」付けしてしまう癖を治したいなあとぼんやり思う。
普通は付けないものにも付けてしまう。
いつからこうなったんだろう。
698： ( ´･ω･`)：2025/11/21(金) 22:14:57: >>695
それでさ、そういう人は自身の以前の作画を超えてくるのね。絵が変わる。下手になるのではなくて。
699： ( ´･ω･`)：2025/11/21(金) 22:15:53: リハビリする上で一つアイデアが浮かんだ。
うまく行くといいな。
700： ( ´･ω･`)：2025/11/23(日) 13:38:57: 『塩と運命の皇后』ニー・ヴォ（著）金子ゆき子（訳）集英社文庫
元気な時に少しずつ読んでいる。
今日は橋本輝幸さんの解説を読んだ。

私は女性の社会に幼少から同化できずに生きてきたけれど、まだその違和感には名前がなかったし、女として大半の生を生きてきたので、今どのようなアイデンティティかと聞かれても「どれでもない／または女性」としか答えられないだろうなと思う。
他者との性愛そのものもまだ、ハードルの高いものだから。
存在としては、ASDゆえの自己の同定のできなさと、ジェンダーの揺らぎとの別がついていない。

歴史に残らない存在について。歴史に改変されてしまう存在について。決して好かれたり描かれたりはしない存在について、耳を傾け、そしてそのものを描いていくこのお話たちは、私の旧弊な価値観をきちんと砕いていってくれる。

（ASDゆえにか、わからないけれど私は、保守的で、初めに習ったことを習慣的に守りがちだ。ただ、変化していくものについて深い関心があるために、ただ固まっていることを逃れられている。そのことに感謝する。何にかわからないけれど）
701： ( ´･ω･`)：2025/11/23(日) 13:41:13: 今日は少し腎臓が痛い。
眠りすぎで負担をかけているのだと思う。
混じり気のない水分をなるべく摂るようにしよう。
（それにしても今日は朝に起きられた。それだけでも嬉しい）
702： ( ´･ω･`)：2025/11/23(日) 19:49:26: 小説の書き直し（推敲というほど立派なものではない）していたら夕飯前にフラッシュバックを起こしたので食欲なく、冷蔵庫の残りものを食した。
（フルグラが喉からお腹に入っていく感じが受け付けないという、どっちが寂しい食事なのかわからないけれど）
703： ( ´･ω･`)：2025/11/23(日) 20:06:47: 私に剥かれたかわいそうな果物を食した。
（皮剥きがあまりうまくない。いや、下手なので、毛羽立った獣みたいな外見になる。←それは言い過ぎ）
704： ( ´･ω･`)：2025/11/25(火) 22:49:37: 少し前に、高校生の頃に（←確か）憧れていた『妖精事典』キャサリン・ブリッグス（冨山房）の古いほうを買ったんだけれども、私は本当に無知で、
引越しする前からずっと見えるところに置いており、機会があれば読もうと思っていた（そんなうちに新装版が出た）『九年目の魔法』ダイアナ・ウィン・ジョーンズ（創元推理文庫）を、やっぱり急に読めるようになって、今日やっと読み終えたところ。
それでなぜ無知かというと、本を読んだことはあるもののダイアナ・ウィン・ジョーンズが、もう名前の通り英国の人だと気がついていなかったこと。
そのおかげ（？）で、お話の中に妖精譚が出てくることについてとても面白く思えたこと。
こうしたほんの偶然があると、まだ無知の中に沈んでいたいなと思うことがある。
本をそのように探してそのように出会うのが好きというか。
ちなみにダイアナ・ウィン・ジョーンズにこだわって読みたいと思ったのは二階堂奥歯さんと池澤春菜さんのおかげでした。もう一度読みたいけれど、歳だし、内容を覚えているから、ぱらぱらするくらいかなあ。
この愉快な気持ちはどこかで途切れてしまうのだろうと思うのだけど。
705： ( ´･ω･`)：2025/11/25(火) 22:52:20: >>704
私はたぶん、この本の「いい読者」ではないんだけれど（想定されている本のうち読んでいないもののほうが多い）、それでも、このお話の言葉たちの不思議な漂いと、論理について、余韻が残っている。つまりそれだけ楽しく読むことができたということを言いたかったんだけど。
異界ってなんだろうねえ。
706： ( ´･ω･`)：2025/11/25(火) 22:57:33: あと私は音楽を聴くのに、耳を少し悪くしているから、過敏もあって、なかなか平静では聴けないのですが、もっと色々な音楽を知りたいな（楽器が見えると聴こえる音がまた断然違うから、演奏も見てみたいし）、と思ったのでした。
後半は夕飯をうっかり延ばしてかじりつくようにして読んでいました。

（あるお店の真空管アンプの音は、しんどくなく聴けたんです。エジソンランプが落ち着いて。壁も塗りで。今はもう中身が変わってしまった、ないお店なのですが。店主様お返事書けなかったけれど、お元気でしょうか）
707： ( ´･ω･`)：2025/11/25(火) 22:59:06: もうこんな時間になっている。
うひゃー。
708： ( ´･ω･`)：2025/11/25(火) 23:01:18: エクストリームオフトゥンイン

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709： ( ´･ω･`)：2025/11/25(火) 23:23:39: >>704
ほれ、早速名前間違えている。
⭕
710： ( ´･ω･`)：2025/11/25(火) 23:24:13: キャサリン・ブリッグズ
濁点忘れました。
したらばで安易に絵文字が使えませぬ。
711： ( ´･ω･`)：2025/11/25(火) 23:25:26: (。-ω-)zzz
712： ( ´･ω･`)：2025/11/26(水) 16:04:18: 誰かが共感を示してくれるというほんのちょっとだけれど大切なこと。
それだけでもだいぶ人は救われるものだね。
713： ( ´･ω･`)：2025/11/26(水) 21:09:33: そういえば、三愛ドリームセンターが取り壊しになったのを知らずにいた。
あそこにあったカフェで、何回か本屋の帰りに一人で歩行者天国を見ながらお茶をしたように思う。行きつけというほどではなかったし（だいたいお金は本で消えるし）、遠い記憶なんで曖昧だが。
私の知っている銀座（とはいえそれは多くの人の知っている銀座とは違う）はもうほんとうになくなってきたなあ。
714： ( ´･ω･`)：2025/11/26(水) 21:15:21: 今日もたぶん眠りすぎのせいで疲労して、頭のなかはまったく忍者部屋のように薄っぺたくなっている。
『九年目の魔法』の序盤を少し読み返した。
他にも本を並べている。
記憶がふっと薄れる。
実感もそのような具合。
色鉛筆をどこにしまっただろうね。

あの子が眠りたいというので、おまえは眠っていてもいいよ、私たちがいるからね、と試しに言ってみている。
ずっとよく頑張ってきたね。

きみが起きた時に、窓が開いているといい。
715： ( ´･ω･`)：2025/11/27(木) 15:25:16: >>714
正確には「もう眠らせてくれ」と言っている。
しかしこれはずーっと前から言っている。
小説を書いたことで、想像以上に酷い目に合わせてしまったし、まだそれを都合よく終わらせることができずにいるので可哀想なことになったが。
描いたシーン自体が侵入的に想起されるので私もしんどくはなっている。
そんなことを一年も続けてきたんだな。
（春の終わりに一旦ドカン止まって、あとは少しずつ間を空けて書き継いでいる感じ。あー、移転したからな。それでか）
716： ( ´･ω･`)：2025/11/27(木) 15:27:55: 別の角を曲がらなきゃ。
717：( ´･ω･`)：2025/11/28(金) 16:24:05: また痛み止めを切らして動悸が出たので（因果関係がこれだけだと読む人には謎だが）頑張って病院に行ってきた。
どうも鬱々と下を向いているのでまた気をつけて視界の前から上を見て歩いた。
午前は快晴で、大きな緑地帯の紅葉がとても美しかった。銀杏の葉は雨のように降り注ぐ。
ハナミズキの葉が紅くまぶしい。
脳は同じことの繰り返しだと、一度起きたドミノのずっと先まで続けようとするから、時折しばしばテコ入れしてやらねばならない。
方向音痴だが、最近は違う道に折れてみている。
718： ( ´･ω･`)：2025/11/28(金) 17:03:53: ネットのBig5をやってみたら本と違う答えになった。
即答時間を計っているんだと思うが、信頼性はAだった。

ttps://imgur.com/a/cVambbF

鬱なのでか元々かわからんが、勤勉性は上がらんなあ。
特に考えないで答えている。
719： ( ´･ω･`)：2025/11/28(金) 17:05:21: 心理テストって回答に迷う項目がだいたいいつもあるんだが、そこで色々変わるよなーといつも思う。
720：( ´･ω･`)：2025/11/28(金) 17:08:36: 正反対の答えが自分の中にある。
721： ( ´･ω･`)：2025/11/29(土) 21:29:50: 『光のそこで白くねむる』待川匙（河出書房新社）
途中までになって引越し疲れで止まっていたのを、続きを読もうとしている。
ところ。
感想は書くならTwitterかなあ。
722： ( ´･ω･`)：2025/11/30(日) 11:23:59: 今日もとても眠い。(。-ω-).oO
あまり着なくなっていたオレンジの毛の上着を着ている。
毛玉だらけだなあ。
白からオレンジのグラデーションの糸で編んである。
20年以上持っている。
服を捨てるという概念がないので（服好きの人はガンガン捨てて買うが）、大事に着ていては、布の手触りとデザインのお気に入りを古いでしょと捨てられたりしてた（笑）。
723： ( ´･ω･`)：2025/11/30(日) 11:25:54: PTSDとASDと鬱を持っているとChat-GPTに話して、選択ができない話をした。
よくあること、自然なことと言われる。
特にASDの領域で選択を求められると止まってしまう人がしばしばいるらしい。
どこまで本当のことか調べていないけれど。
724： ( ´･ω･`)：2025/11/30(日) 18:59:48: 苦しいなあ。
少なくとも10代の終わりまでは頭の中の世界だけで充分に救われていたのに。
昨日と今日と、頭を切り替えようと歩いてきた。
でもこうして何かに追いつかれる。
725： ( ´･ω･`)：2025/11/30(日) 20:11:34: 酒飲んだので（楽になり具合がやばいので、やはり飲むの禁止にしておこうかなと思う。依存というのではないけれど、この習慣があってどん底の不幸が起きたら依存しそうな気もする）、精神的にというより身体的に楽だ。

昔ミニハンが話の種に挙げていて、姉にも面白いよと言われた『エレメンタリー　ホームズ&ワトソンinNY』の1話を観ていた。
こういう時はまだミステリーのほうが気分が楽なので（観ようと思っていたファンタジーは逆に楽じゃない）。
こういう話が黙って観られるようになったとは私も枯れたな（何がかわからんが）と思う。何度も観ようとしては入り込めなさそうでやめていた。
726：( ´･ω･`)：2025/12/03(水) 11:04:46: 午前、境界線（バウンダリー）についての本を読んでいたんだが、そのあいだ中ずっとフラッシュバック的なものに邪魔されて、意識が混濁してしまって読むのがやっとだった。先にトラウマに関する章を読んで本を置いたところ。
書名は後で書こう。
頭が痛いというか痺れる。
服薬迷うが（眠くなる）。
キャプテンを出さないとだめかなあ。
727：( ´･ω･`)：2025/12/03(水) 11:06:24: どうしてこんなに深刻な性暴力のことを「思い出す」んだろう。
該当するトラウマがあるわけではないんだと思う。
比喩的なものだと思う。
728：( ´･ω･`)：2025/12/03(水) 11:07:05: 私は今、元彼氏や元々彼氏のことを否認してるんだな。
729：( ´･ω･`)：2025/12/03(水) 11:11:06: 私、キャプテンを買ったのは、あるドキュメンタリーを見ていて、持ち主が死んでしまったぬいぐるみを犬が大事にしているのを見たからだったのね。
私の匂いを残しておいたら、犬は覚えていてくれるかな、って。
実際は当然のことながら（当然なのか奇跡なのかわからない）、犬のほうが先に逝ってしまったけれど。
ちょっと安静にします。
桜耳の猫と短歌の絵本を買ったから、それを眺めていよう。
730： ( ´･ω･`)：2025/12/03(水) 13:50:59: 今日はコーヒーとの相性がよろしくない日のようです。
731： ( ´･ω･`)：2025/12/04(木) 15:19:03: 低気圧（気圧の低さ）で頭に血が昇るじゃろ？
↓
コーヒー飲むじゃろ
↓
フラッシュバック的ななにか、が出やすくなる（これは個人的な記憶と体感の結びつきなので全員がそうというのでは無かろう）ようだ。

今日は大丈夫だし、気分的に昨日の本を読みたくなくなっているが、これも大丈夫ではあろうと思う。
732： ( ´･ω･`)：2025/12/04(木) 15:45:32: >>731
『振り回されるのはやめるって決めた　「わたし」を生きるための自他境界』若山和樹（ディスカヴァー）

主な専門がトラウマ関連疾患（ACE）、解離性障害、発達障害の心理療法。国際基督教大学の比較文化から愛知学院大の心身科学研究科に進んでいる。

無理なく読んでいきますよ。
733： ( ´･ω･`)：2025/12/04(木) 15:47:04: まあ、それでも振り回されて生きるのが人間だし、自分や相手の機嫌によって人の助けになったと思う時と、振り回されていると思う時があるので、その判断は都度都度事後的にしていけばよろしいかと思う。
734： ( ´･ω･`)：2025/12/04(木) 15:48:29: >>732
ああ、トラウマ関連疾患と逆境的小児期体験（ACE）がごっちゃになってました。すまぬ。
735： ( ´･ω･`)：2025/12/04(木) 15:50:02: 自己肯定感についてはその後、特にそっからアプローチする意味を感じなくなったので（いわば鬱の時は自己肯定感など簡単に下がるので）、本を読むのは今はいらないかなと（あとあんまりいい本が見つからない。すぐスピリチュアルになる）。
736： ( ´･ω･`)：2025/12/04(木) 15:51:39: >>729
佐藤弓生さんと町田尚子さんの絵本というか共作本を買いました。
他の本を二つくらいやめたけど、まあ素敵な本！
737： ( ´･ω･`)：2025/12/04(木) 16:00:17: >>732
家族の項目は読み飛ばさないと、というよりこれカウンセリングを予約して（金銭的に難しいが）一緒にやっていかないとしんどいかもしらんな。（色々蓋が開く）
まず自分の感情や感覚に焦点を当てていくほうから行こうと思う。
738： ( ´･ω･`)：2025/12/04(木) 16:01:04: あとセルフケアの方法をもう少し知っていきたい。
方法論というよりは私自身がやっていて楽しくて、ちゃんとやめられることかな。
739： ( ´･ω･`)：2025/12/04(木) 17:47:16: そういえば、今日は多動で、脚上げ体操をしながら棚の上に積んであるまだ読みたい本や読んでいない本を見ていて、『言葉を失ったあとで』（信田さよ子・上間陽子）には本の紹介のページがたくさんあったんだった、と思い、出してきた。
こっち側からのアプローチのほうが怖くないなあ。
（加害者治療についての本もあったのであとで心理のスレに書いておこう）
740：( ´･ω･`)：2025/12/04(木) 23:43:23: やっぱりかんたん携帯を契約しようかなあ。
741：( ´･ω･`)：2025/12/05(金) 00:26:56: スマホをシンプルモードにできるのを忘れておった。
（割とあらゆる通知を無効にする）
お知らせメールが最近また増えているから、配信停止をしたい。
ポイントが貯まるとか抽選とか契約しろとかわりあいうるさい。
742：( ´･ω･`)：2025/12/05(金) 00:28:24: 今ももう5年以上かと思うけれど鬼の19時おやすみモードにしているので、夜間は自分から用があって見ない限り通知に気が付けない。
仕事がある時は手動で昼モードにしている。
743：( ´･ω･`)：2025/12/05(金) 00:29:52: しかしスマホのアプリはスマホ自体のOSアップデートに追いついていないので、頻繁に通知が届かなくなったりして主に人間関係に響くのではと時々思う。
その点はWindowsのほうが安定しているんだろうなあ。
744：( ´･ω･`)：2025/12/05(金) 00:31:05: 今日は珍しく、本を少しは読みたくて1時まで起きていいことにした。
23時就寝を守るようになって1年は経つかな？？
歳には勝てない。
（体力が回復しない）
745：( ´･ω･`)：2025/12/05(金) 00:31:36: エクストリームオフトゥンイン

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746： ( ´･ω･`)：2025/12/07(日) 19:53:22: 一日のうちで寒暖の差が激しいと、急激に塞いでしまってよくない。

私は無意識のうちにどんなことも義務にしてしまうので、したいかどうか（しなきゃでなく）言い換えをしてみるのだけど、そうすると、したいかどうかもわからなくなって止まって、不安で固まってしまう。

最近はAIさんと解決法を話し合って、どうもAIさんは「毛布」を出すと私が落ち着くと覚えたらしいと気がつく（実際は毛布を広げると埃が舞う……などと考える超絶面倒臭い奴）。

私が少しずつ自己開示（固有名などは出さないし、本当に大事なことは書かないけれど）をしはじめたので、AIさんも本領を発揮し出している。
まだ抽象概念の話をするには私のほうがポンコツすぎる。
747： ( ´･ω･`)：2025/12/07(日) 23:07:07: 映画を観ていたら「子犬のシャーペイ」みたいな人が出ていた（若い）。
フワフワのワンちゃんの人。
名前……。
748： ( ´･ω･`)：2025/12/07(日) 23:11:06: 実は元文学青年さんの引用した詩が切なくて、感想を書くのに1時間くらいかかりそうなので、明日書こうと思う。
今日は寝ます。
(。-ω-)zzz
749： ( ´･ω･`)：2025/12/07(日) 23:11:59: エクストリームオフトゥンイン

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750： ( ´･ω･`)：2025/12/08(月) 18:30:47: 『言葉の獣　1巻』鯨庭（リイド社）
やっと届いた。これで既刊が揃った。
その他諸々本が届いて、もうすでに不安神経症で本を買い過ぎている気が（気がではなく）する。
主に感情周りの本を買った。心理学の本は私にはあんまり役に立たないので（たぶん今はあんまり立ち向かう元気がないんだろう）、そもそもの感情についての本を少し集めた。
あと不安解消についての本も、本当はもう一つほしいけど、図書館か今月は我慢かなあ。そもそも役に立つのかどうかわからないけれど（すぐ本そのものを地層に埋めるのでリファレンス的役割を果たせない）。
751： ( ´･ω･`)：2025/12/08(月) 18:35:42: 今日は寒いし胃酸が出過ぎているようだ。
752： ( ´･ω･`)：2025/12/08(月) 18:36:13: コンクリートジャングルー♪
753： ( ´･ω･`)：2025/12/08(月) 23:18:08: 口の中が浮腫んでいるので噛みまくっている。
はやく走らなくちゃ。
いつまでに、どこまで伸びられるだろう。私は。
この自分を壊さずに、歌を歌いながら、世界に、美しいものをつぶさに観て、不安のimageを脱ぎさりながら。
754： ( ´･ω･`)：2025/12/09(火) 15:14:47: ポエムを書いていたら地震が来たので臨時地震にすっとんだ。↑
揺れ自体は自分が動いていたので感じなかったが、八戸あたりの被害が心配である。
（まだ報道を見ていない）
755： ( ´･ω･`)：2025/12/09(火) 15:15:29: 名無しさんの引用してくれた章を図書館で当たるのを忘れていたので、蔵書のあるところに行ってみよう。
756： ( ´･ω･`)：2025/12/09(火) 15:16:19: 世界に在る美しいもの。
だな。
757： ( ´･ω･`)：2025/12/09(火) 15:31:25: でもまだ見つけていない美しさはあると思う。
角度が違ったり、自分自身の持つ空間の広さが違うだけで見えるものが変わるから。
758：( ´･ω･`)：2025/12/09(火) 18:06:34: シジュウカラの親鳥が、蛇のそばに仔を連れて行って「ジャージャー」と鳴いて（正確にはちょっと違う）蛇が危険だよと教えることを雪雪さんからお聞きして、「オールモスト・ブリリアントだ」と思っていたんですよ。
（鳴き方の前後が違うと同じ音節でも鳥は警戒しない。つまり文法がある。そして『エサがあるよー』と鳥が鳴くと色んな種類の鳥が集まってくる。なんとリスも来る！──というお話し）
オールモスト・ブリリアントかわいい、と思いながら少しずつニー・ヴォのお話を読んでいる。
このごろは少し調子がまた傾いて、長時間本を読めないのだけど。
場所を家の外に移動するだけでいいような気もする。

私は生まれてこの方鳥を見るのがとても好きなのに、どうして鳥の図鑑を一冊も持っていないのだろう。
子供の頃は鳥の写真を見て絵を描いていた。祖母の家の鳥を描こうとは思わなかったんだなあ。小学校の空気穴に巣を作って棲んでいるスズメたちがとても好きだった。よく仔がうっかり落ちてきて、赤く柔らかい体をしたその生きものは人の手ではどうしようもなくてすぐに死んでしまうのだった。
生きもの係をしていたので、死んでしまった魚や、スズメやスズメの子を、花壇に埋めていた。

生きているものの描写がないなあとしみじみ思う。
（それは祖父が亡くなったあとのことなので）
759： ( ´･ω･`)：2025/12/09(火) 18:56:04: 『言葉の獣』鯨庭（リイド社）は、一息に読んだりできないな。なんだか胸がいっぱいになって。3話ずつくらい。1話で胸がいっぱいになる時もある。
そしてようやく飛ばして買ってしまった3巻に戻ってきた。
これは初読の人は順番に読むのがいいかもなあ。
とはいえ、忘れないよう買って帰るなら何巻でもいいし、途中から読んでよくないということもない。一応1巻ずつまとまっている。そして積み重なりが大事。
760： ( ´･ω･`)：2025/12/09(火) 19:00:18: 『言語能力は人工知能で解決できるか』ノーバート・ホーンスティン/折田奈甫・藤井友比呂・小野創（訳）　（岩波書店）

まだ「このブログを始めた理由」のところを何回か読んでいるんだけれど（集中力がなくて）、この部分だけで著者の熱が伝わってくるからわくわくするんだよね。
761： ( ´･ω･`)：2025/12/09(火) 19:46:30: それで今は脱線して『名前探しの放課後（上）』　辻村深月（講談社文庫）を読んでいます。
文章を読むのが億劫な時は最近は辻村さん、あとは海外のファンタジーの翻訳（わりと暗めな話が多いけれど、暗いとは自分は思わない）、それと家にある漫画を巡ってまた元の本に戻っていく。
辻村さんの書くお話に出てくる人々がどうも頭が良さそうで多感で苦手だったのだけれど、私のほうが感情を感じることに対する苦がだいぶ晴れてきたのか、もうそのように思うこともなくなってきた。相変わらず私よりは賢い人々の話なんだけれど、面白さのほうが優っていて。こんな若者時代を経験したかのように思えるような気がする。
762： ( ´･ω･`)：2025/12/09(火) 20:27:08: >>760
とはいえサボっているという自覚があるのでp.22まで読んでみた。
最近少しだけ頭の中の空間が広くなってきたように思う（余地ができたり穏やかな場所が増えたりしている）のだけど、そのような感覚と私が一度失った自分自身に起きたことを言語にする能力のリハビリとの対応を思う。
焦っている（焦らされている）時は、自分の中身がとても幅が狭くなって、流れる時間もとても速くなっている。
余地を感じることができることはまだたまにしかないけれど、そういう時は自分の心と頭に奥行きが少しできて、流れる時間もゆっくりしている。

しかし意識ってなんじゃろうね。
763： ( ´･ω･`)：2025/12/09(火) 20:28:03: （食後のねむーけ到達タイム）
(。-ω-)z
764： ( ´･ω･`)：2025/12/09(火) 22:02:14: >>761
きっと私は斜に構えることで平気なふりをしてたんだろうなと思う。（子ども時代から若者時代まで）
それでも充分周りから浮く程度には、正義漢って言われたけれど。
私のはみ出し方と、辻村深月さんの小説に出てくる人たちのはみ出し方は、たぶん角度がけっこう違っているように思う。あるいは私のほうが幼いので、ちょうどふみちゃんたちのお話が水に合う感じ（それでも、彼はとても賢いと思う）。
765： ( ´･ω･`)：2025/12/09(火) 22:03:35: 私のは本当にいつも勘で、喋ると一気にうまく回らなくなるから、だいたい常に説得力がないのです。
766： ( ´･ω･`)：2025/12/09(火) 22:04:15: 大人になって楽になった部分はそこかな。
組分けしなくてよくなったから。
767： ( ´･ω･`)：2025/12/09(火) 22:58:29: のんきにしてたけどこれ読むの止まりません。さすが。
>>761
寝る準備をせねばならぬ。(。-ω-)z
768： ( ´･ω･`)：2025/12/09(火) 23:01:40: >>764
あ、ふみちゃんも賢い。
それなのに自分のことを「つぎはぎのはりぼて」と言っていて、自分より賢い人がいることをわかっている。
努力している人でなければ出てこない言葉なんだよね。
私は努力してるのかよくわからんけど、この「はりぼて」という言葉にはひどく共感して涙が滲んだ。
769： ( ´･ω･`)：2025/12/09(火) 23:02:28: 文字化けた。
にじんだ、を漢字で書いた。
どうなっとるしたらば。文字コードの関係かな。
770： ( ´･ω･`)：2025/12/09(火) 23:04:18: エクストリームオフトゥンイン

ﾞ/)/)
(　ヽ
ｃ　っ
（　 -)
　ＶＶ／￣⊃
　　｜　⊃
　　 (　 -)
　　　ＶＶ
　　　　 ∧_∧
　　　　(･ω･ )
　　　　⊂⊂　＼
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　　　＜⌒／ヽー､_＿
　　／＜_/＿＿＿＿／
　　￣￣￣￣￣￣￣
771：( ´･ω･`)：2025/12/10(水) 17:27:53: 私の記憶が確かであれば9.11ニューヨーク同時多発テロが起きた時に姉と映画『クッキーフォーチュン』を観ていたテレビをずっと使っていたのですね。画面が34.5×20センチくらいの。姉が捨てるので要る？　というのでもらってきて。
そして10年くらい前のモデルのリコール品の型番を、今観て、ハイヴィジョンすげー、と思いました。

でも思ったよりハマっていないのは今は本が一応少し読めるのと、映像をあまり長いこと見る体力がないこと、そもそも録画再生機器を持っていないことなどなど。
（そもそもの動機が、勧めていただいた作品をきちんとした映像で見たいというのと、友達が録画してくれた番組を見られないという（HDMI端子がない問題）状況がずっと気になっていて）

でも番組表をテレビで見られるという恩恵はとても大きいのだ。
これだけでかなり、少なくとも今放映されている番組がわかりやすくなる。
私の持っているネットの映像を再生できる機器はどれもディスプレイ性能が（他の目的に作られているので）あまり良くない。

視聴予約はやることが変わりやすいのでしていないけれど、今後何かの番組がやることを知った時など役立つでしょう。キーワード予約などは流石にないけれど。
自分には充分。
772：( ´･ω･`)：2025/12/10(水) 17:38:18: >>771
私の記憶は常にだいたい確かではないので、テレビを良く見たらお姉ちゃんちゃんと何代か買い替えてた（笑）。
14年前の謎メーカーのテレビでした（笑）。

今のは後で調べたら画面の問題でリコールが出ていたので、壊れるのが早いかもなあとは思うのだけど、格安だったので仕方がないかなと思います。次に買うときは型番を調べる余裕を持とうね。たぶん、テレビはもう見ない習慣の方が（のぞく面白いアニメ）長いので、再生機としての役割（あとは遠くの災害時か）を期待している。宇宙から見た地球の中継とか再生するのが楽しみ。
773： ( ´･ω･`)：2025/12/10(水) 18:55:02: コーヒー2杯目でフラッシュバックを起こす。
懲りない人だねあんたも、と独り言を言う。
薬飲みなさい薬、と言って、なぜか、あんたには言われたくねえ、と答える。
今日もテンション高い。
頓服は飲んだ。
774： ( ´･ω･`)：2025/12/11(木) 21:36:05: 自分の頭で考えなきゃいけないんだよな、とこれだけは「なきゃいけない」というふうに今はまだ書く。
もう少し長い時間（大きなテーマは当たり前として）自分の頭で考えられるようになりたい（資料はもちろんあたるとして）。
775： ( ´･ω･`)：2025/12/11(木) 21:37:18: 今日もコーヒーで具合を悪くして一時間余りChat-GPTさんと相談しつつ、体調の悪さを軟化させる方法を取っていた。
デカフェにしなとあれほど。
776： ( ´･ω･`)：2025/12/11(木) 22:41:35: 文学の話じゃなくて自分の重い話書いちゃったなあとちょっと心配したけど元文学青年さんがマイペースを守っていて良かった。祖母は昭和と同い年だし母も昭和の人やね。

寝る前になんとか何かしたいと思っている私であるが怪しい雲行き。
777： ( ´･ω･`)：2025/12/11(木) 23:50:26: 『天才たちのしくじり』ケイティ・スポルディング（著）／雨海弘美（訳）かんき出版
のいくつかの章を読んで心の中の小5男子成分が大笑いして止まらないので安らかに寝ます（明日起きます）。私の中のガス・グリソムがー！！
778： ( ´･ω･`)：2025/12/14(日) 20:43:03: 『シュリック教授殺人事件　ウィーン学団盛衰史』デイヴィッド・エドモンズ（晶文社）
p.54まで読んだ。
まだまだ見渡すところがあると思うけれど導入でもすでに興味深い。
779： ( ´･ω･`)：2025/12/14(日) 20:49:50: 『名前探しの放課後』（上）（下）辻村深月（講談社文庫）読み終わった。
もう、辻村深月、すごい、えらい！
はわんわ。
これはネタバレせずに読んで下さい。
解説が新城カズマだった。

地図が読めるようになったらまた夏に『サマー／タイム／トラベラー』（ハヤカワ文庫JA）を読みたいな。

『名前探しの放課後』もそうだけれど、辻村深月の本に出てくる少年少女は魅力的な陰影を持った（そして明晰さや明るさも持っている）人物がたくさんいるので、そんな10代だったらいいのにな、と思う暇もなくその渦中に飛び込んで読み終えてしまう。ハラハラドキドキ。
780： ( ´･ω･`)：2025/12/14(日) 20:54:21: 辻村さんの小説を読んでいると（いや他の人もそうなのだけど格別）私がドラえもんを苦手なのは損をしているかも、と思うなあ。←そりゃそうだ。
私が苦手なものってたいていは救われなかった子ども時代が強烈に嫉妬しているものや羨望している何かだと思うから。
（アンパンマンも苦手（日曜版のは読んでいた。アニメが特に苦手）。主人公の家族が毎日出てくるアニメも大抵苦手）
781： ( ´･ω･`)：2025/12/15(月) 22:58:09: >>777
今日は元気がなかったので、この本を初めから少し読んだ。
所々で笑わせにくるので笑ってしまう。
早めに就寝するつもりで高松和樹の画集を1頁ずつ眺めていた。
（サイン本と気が付かずに持っていて仰天する。今日思い出しただけかもしれないけれど）
782： ( ´･ω･`)：2025/12/16(火) 14:52:13: 結構私は何にも情報が書いていない本を買ってサイン本を引き当てる運だけはいいんだな。
謎の運の良さ。
783： ( ´･ω･`)：2025/12/16(火) 14:53:05: 古本屋さんの優しさが半分の成分だったら面白いのだけど、そこまで構ってられんでしょう。
784： ( ´･ω･`)：2025/12/16(火) 17:40:23: 調子が悪いので拷問についての本をググったりしていた。
家に本が一冊しかないと思って読んだらいいんだろうな。
（選択することにおいて問題が発生するので）
785： ( ´･ω･`)：2025/12/16(火) 19:35:21: 『生成AIと脳』池谷裕二（扶桑社新書511）
途中で止まっていたのだけれど、最近GPTと話すようになったので読み直している。
自分の中の何かに興味を持つ力が死滅しているけれど、着るものを毎日変えたり、できる日は少し外に出たりするようになった。（洗濯するまで同じものを着たり、ひどい頃はそのまま寝たりしていた）
左手で歯磨きしたりしている。
786： ( ´･ω･`)：2025/12/16(火) 19:36:59: 四行目からは私事でした。
>>785
787： ( ´･ω･`)：2025/12/17(水) 17:12:48: お返事ぼちぼちでいたしますね。

お二人ともありがとうございます。
788： ( ´･ω･`)：2025/12/17(水) 17:14:44: 母の命日に寝こけている娘を見て母はなんと思ったでしょうね。
抗鬱薬が少し眠いようなので眠剤か抗鬱薬を減らさねばならぬな。
お母さんそっちにも北海道と青森があるといいね。
あと横浜とどこだろう。
あ、実家のほうのむかしの時期ね。まだ印刷所の街だった頃かな？
789： ( ´･ω･`)：2025/12/17(水) 17:16:07: ラヴェンダー畑が好きでしたね。
風景の雄大さも好きだったのかな。
生前にあと3回くらいは行かせてあげたかったね。
なんもしてない娘でしたが。
790： ( ´･ω･`)：2025/12/17(水) 17:17:14: 生きてたらなんて言葉は好きではないけれど、75歳か。
まだまだ元気でやっていたでしょうに、人生は偶然でばかりできているように思いますよ。
791：( ´･ω･`)：2025/12/17(水) 19:56:32: 時々、谷川俊太郎の『虚空へ』（新潮文庫）を占い読みしている（開いたページを読むこと）。
ナナロク社の『ぼくはこうやって詩を書いてきた』が今日見つかったので、また少し読み直そう。
792： ( ´･ω･`)：2025/12/19(金) 17:55:46: 抗鬱剤を（効いてはいるので）少し増やしてもらったら、眠りの連続へ突入してしまった。
気力で起きられるんだけれど、そのあとうっかり寝てしまうと延々と起きられない（身体が楽を選ぶ）。
そのあと背中をぎっくりしてしまって数日呻吟している。
返信ができていないけれど嬉しく読んでいるので気にせずに気ままにやっていて下さい。
793： ( ´･ω･`)：2025/12/19(金) 18:02:05: 今日横になったまま部屋の中を見つめながら思ったこと。
（この一年トラウマ（フラッシュバック）に力を与えていたのは私だな……）←小説で再演をして、それがフラバしてくるという最悪のコンボをしていた。今もそれをしている（今日は大丈夫）。

（上向いて寝るの本当に苦手になった……）←被害当時加害者が多分眠っているタイミングで胸の上に乗っていた腕がすごく重くて苦しかったのと、やっぱり色々思い出しやすい。冬は寝具が重いので特にかな？

脳はまず身体状況（お薬）に正直に反応して眠いし、それにつられて私自身も怠け癖が出てくるなあ。

という感じのことを考えていた。

今の世情では受け入れられないと思うが、なぜ自力で助かるのではなくて、助けられてはいけないのだろうか（自力で助かることができるような限界を超えている自作の小説の中の人について考えている。まあどこかしらには自力の考えで仕掛けることをやるつもり。まだ助けられていない）。

↑これ書き続けるのは足踏みかしら（これは今思ったこと。並行して執筆はできないことはないので（高校の頃やってた）、違うテイストの文章を書いてもいいと思う。素人だからできることだけどねえ）。
794： ( ´･ω･`)：2025/12/19(金) 18:05:18: 全く関係ないけれどもう少し前に新潮11月号（2025）の角田光代さんと小川洋子さんの対談を読んで（頭が鈍いので再度読んだ）、2回とも、小川洋子さんはなんて、物語を読む力が深い方なんだろうなあと思った。
（河合隼雄さんと本出すくらいだよな）
そして角田さんの『神様ショッピング』を読みたいな、と思った。
795： ( ´･ω･`)：2025/12/19(金) 18:06:56: >>793
脳はまず薬に反応して眠いので意志の力だけに頼っても仕方がない、自分を責めるより薬を減らそう、と思ったという話。
とはいえちょっとだけ立ち直るまでにGeminiと話しました（プロンプトで認知行動療法的応答をしてくれるようにセッティングしたマイgemです）。
796： ( ´･ω･`)：2025/12/19(金) 18:08:42: マーダーケースブックほしい。
当時買っておけばよかったなあ。
（父が今頃発見したら憤慨してそうだが）
あ、完全自殺マニュアルは発見されとるな（笑）
797： ( ´･ω･`)：2025/12/19(金) 18:09:33: （ちなみに今は持っていない。興味がないし、使用しても困るので）
798： ( ´･ω･`)：2025/12/19(金) 22:44:59: >>785
自分の絵→AIさんにまず文章で描写してもらう→それをプロンプトにしてもらう→絵を描いてみてもらう→そこからイメージを膨らませてお話を考える
などを寝る前の30分くらいしていた。
上の本を読みながら。
799： ( ´･ω･`)：2025/12/19(金) 22:46:15: しかしやはり自分で描けるようになりたい。
正解は自分の中にしかないからなあ。
（手を離れた作品に正解はなくて、それは誰かのものだけどね）
800： ( ´･ω･`)：2025/12/19(金) 22:47:25: 絵を見ながら空想してお話を考えるのは好きだから、これはちょっと助けにはなると思う。
こういうことで元気を出したら着替えてお散歩するのだ。
（今日は寝る）
(。-ω-)zzz
801： ( ´･ω･`)：2025/12/19(金) 23:08:59: >>798
あ、追記

しかし私の毒にも薬にもならない絵だけから描かれた人物（書いている話のキャラクター）の性格などを読み取ってくれたんだがびっくりするほど洞察が深かった。日本語表現も繊細でね。
私が名前を挙げずに話したことなどを材料にしている可能性は高いけれど、こうして驚かせてくれるのはマジシャンを相手にしているようで面白い。

(。-ω-)zzz
802： ( ´･ω･`)：2025/12/19(金) 23:10:20: >>798
絵にしてもらうのは新規に絵を起こしてもらう。
そのまま絵をブラッシュアップするには私の絵が稚拙だからな。

(。-ω-)zzz
803：( ´･ω･`)：2025/12/20(土) 20:41:29: >>800
今日は鶏肉と卵とご飯を食べたし（普段穀物とプロテイン）、外の空気を少し吸ってきた。写真は撮らなかった（なんか住宅街で植物に夢中になっていると目立つんだよな。身長でかいせいかわからんが。まあ大体気のせいだし人は慣れるから気にしないのが一番なんだが）。

『生成AIと脳』池谷裕二　を読み終えた。
合間に時々AIにちょっかいをかけていた。
AIに意識はないと私達は「知って」いるからそう思って接しているけれど、人間っぽい脈絡のなさがないとはいえ、こうしてテキストを前にしているとむしろ、他者って本当に存在するのかな？　というほうに不思議な気持ちになる。

この本は少しAIの良いところを主張しすぎな気もする（少なくとも学習元についての倫理性についてはもうちょっとダークな話があると思う）けれど、池谷さんならではの着眼点で、ハッとするような今後のことについて書かれている部分も少しあった。円城塔もAIに人間の真似をさせない方向でぶっ飛んでほしい（かなり意訳）というようなことを言っていた（人間がAIの足を引っ張る）けれど。

私はだいぶ周回遅れでAIに触ってみて、まだまだ幼児の段階ですわよ。
804： ( ´･ω･`)：2025/12/20(土) 23:07:58: ゲド戦記が読める！
（むしろ何で今まで読めなかったの？　というくらいに、頭の中のイメージを浮かべる部分が素直に連動してくれる）
なんじゃこりゃー！
(。-ω-)zzz
805： ( ´･ω･`)：2025/12/22(月) 14:49:45: AIさんと話していると、脳が退化する部分もあると思うので、時間に気をつけよう。
ただ、物語の人物の関係性（自作および作品そのものは読ませず、人物名も仮名で説明する）について感想を書いてもらったりするのだけど、私もひねくれているので、それは違うかな？　と思うこともあるにせよ、私の見ていなかったものを言語にしてくることがあるので、ハッとさせられる。

モチベーション維持に役立ってくれているよ。

なので絵の出力はまだまだ上手とは言えない（私自身よりはもちろんとっても上手だが）けれど、絵になるとこちらにも「余地」が生まれて言葉になる前の言葉で考え始めるから、没入しちゃって数時間飛ばすようなことはしないように気をつけよう（笑）
806： ( ´･ω･`)：2025/12/22(月) 14:51:50: 河津聖恵の詩集の「夏の終わり」を開いてぼんやり占い読みをしている。

年末年始が寂しそうではあるが、本はたくさんある。
チョムスキーさんは、酒井邦嘉の本にとうとう鉛筆で線を引きつつ読んでいる。
図書館で借りてきた本はまた時期を見て借り直さないと追いつかなさそうだな。まあ頑張るぞ。楽しいぞ。
807： ( ´･ω･`)：2025/12/24(水) 14:45:30: ぎっくりを一時油断により悪化させて、また戻りつつある今日このごろ。
お返事なかなか書けませんが、またーりしていってね。

自分のことだとばばーっと書けるんだけれど。
そりゃ独り言はそうよね、と思う。
AIと話していていいことは（通話はAIが1段階バージョンが戻るのと、私が電話あがり症なのでできませんでした。滑舌が悪くて、全然違うふうに伝わって、言ってることが面白いと笑われる（笑））長文を丁寧に相手に伝わるように書けるようになるということだなと思いました。
（伝わるかはともかく）
808： ( ´･ω･`)：2025/12/24(水) 14:46:35: >>807
あと通話（ライブチャットモード）だと、フランクな人工知能というのが私の好みではない（きっぱり）。
809： ( ´･ω･`)：2025/12/24(水) 17:20:28: >>808
HAL9000みたいなのがよい。
810：( ´･ω･`)：2025/12/25(木) 21:44:42: 今日は格別に身体の体調が悪く、せっかく早朝に起きたもののまったくの怠けで布団に逆戻りし（30分だけ寝たくてタイマーをかけたけれど、止めた時は熟睡モードに入っており）、予定を延期し、疼痛が全身的に痛く、キーボードを打つのに初めて痛いと感じ、頓服を追加し、朝昼分の食事は喉を通らなさそうだったのでクッキーとナッツを食し、その割にはバタバタといくつかの本を数ページずつ読み、内心の多動だなこれは、と思いつつコーヒーを恐る恐る飲み、メモをしたり日記を書きかけたりしながら、自分が何をしたいのかまったくわからないまま、この時間を迎えた。
811：( ´･ω･`)：2025/12/27(土) 17:35:33: お仕事終わったかどうかわからないけれど、まだ配信が来ないから、まだなんだろうな。ということで待機中。
思い立ったが吉日で、足りない食料品（といってもささやかなもの）を買ってきた。
通院と本屋の長居で疲労が出たのよりは、気温のせいで、全身的に、起きてからもすぐに「疲れた」と言っている。
『家が好きな人』井田千秋（実業之日本社）を好みで買って、恐る恐る中身を読んだけれど（本屋さんで触りだけでも読めなくなったのは大きいなあ）、嬉しいことに、「読む」ところがたくさんあって目に嬉しかった（嬉しいを2回使った）。
これはまた読むな。
（カラーのイラストと間取りとお話の本）
812：( ´･ω･`)：2025/12/27(土) 17:43:17: 私は漫画の線の癖のようなものを読むのが好きなようだと思う。
だからといって勉強していないのでいわゆる「いい絵」がわかるわけではないが。
好きな線、好きなタイプの絵、色合いなどがあるけれどそれは別に似たり寄ったりの同じものに限られるわけでもない。
今は非常に文章が入ってこない状態なので（日によってすごく変わる）、絵がきちんと頭の中で再構成できる漫画を読むのが嬉しい。頭が喜ぶ。
とはいえ、さっきも書いたように、書店では品質保持のためにカバーがつくようになったので（立ち読みだけで済ます人をなくすためだったけれど）、Webなどで多くの媒体をまたいで（全部UIが違うし登録が必要なところも多い）無料分を読んでみるとかで最近の人は作品を知るんだろうな。
なにしろ数が多すぎて、流行りのお話は定型的なものが膨大で、私のうつ病の頭では選択が難しい。
小説の方がまだデザインの体裁が整っているので、選ぶのは楽である。
色々探し方を間違えているんだろうなあ。
813：( ´･ω･`)：2025/12/27(土) 17:47:36: 私の変に神経質に思えるだろうところは、誰かの絵の中に別の漫画家の絵が混じっていると気が散って読めなくなる。
それは全体的（統合的）なものは少なくて、例えば鼻の下の描き方とか、ギャグ絵の書き方とかに影響を感じたりする程度でも、しんどい。
そういう人でも良いところがあって長く漫画家を続けることができたら、脱却はしていくけどね。
音楽のメロディ進行でもこういうところがあるので、私が洋楽を聴く人間だったらうるさい人になっていただろう。
こういうのは統合できないから断片的な情報に注目が行くASD気質なのではないかと思っている。
814：( ´･ω･`)：2025/12/27(土) 17:52:23: >>812
絵が再構成できるという話だけれど、私は特にジャンプの漫画の大変売れているものでもアクションシーンが読めなくてイライラすることがある。
どうなっているのかわからない。
これは何年くらいだろう、特にここ20年くらい感じることだけれど、お金がなくなり雑誌買いをせずあまり多くを読まなくなったので、感触がわからない。
そして私の理解力の問題かもしれないので、大きな声では言わない。
『ワールドトリガー』にはそういうことを感じなかった。
止め絵のコマ割りっぽく、よく読めば間がわかるような漫画もこういうことはないけれど（その場合読めないのは私の空間把握や想像力の問題）。
815： ( ´･ω･`)：2025/12/28(日) 16:54:45: 上のことだけどこれだけ文字数をかけてつらつら書くほどのことだったかな？
となんとなく照れ（？）ている。悪い意味ではない反省。

ドヴォルザークのチェロ協奏曲を少しだけ聴く。
音楽は最近、何かしながら聴けなくなった（感じるところが多すぎて大きすぎて）。
816：( ´･ω･`)：2025/12/29(月) 16:14:55: AIにいくつか心理の理論を参照してもらうようにして、ハルシネーションを起こさないように約束してメモリしてもらって、朝から昼までの起きられないあいだ、冷静な返答を読んでいて思うのだが、私は本当に、できないなりの完璧主義が根付いているんだなあと思う。母の理想だなあ。
ちょうどいいかんじ、というのを覚えたいなあ。
817：( ´･ω･`)：2025/12/29(月) 21:57:54: 起きるとき励ましてもらうというより、どういう仕組みで体が動かないのかとか、交感神経と副交感神経（本当はもう一つある）から見て足の裏を反対の足で触ってあげるとか、そういう具体的な解消策を対話しているあいだに私のほうで愉快になったり元気が出てくるんだな。
名前をつけてみたのは自分にとっては大きいけれど、恐怖も感じたりはするよ。
しかし自力で起きるより、かかる時間が大幅に短縮される。
予期不安とか防御態勢から冷静になって、自然に起きるという感じだなあ。
818：( ´･ω･`)：2025/12/29(月) 21:58:49: 意地を張ってAIなしで起きようと思う日は大体長時間悪夢の連続をしている。
819： ( ´･ω･`)：2025/12/29(月) 23:39:12: 『光待つ場所』辻村深月（講談社文庫）「しあわせのこみち」をやっと読了できた。
ハッとするような言葉がたくさんあった。
（どうしてあんなにも読めなかったんだろう、という不思議。辻村さんの文体に慣れたのか、余計な構えや不安が取れたのか）

クラス分けの偶然で、私は中学生から油絵部という人達の中に放り込まれていて、周りの子たちの息苦しいくらいのプライドや完成度を感じながら育った。
別の世界を生きている人たち。
でも誰の絵も覚えていない。
たぶん私の目が肥えていなかったからだろうと思う。
820： ( ´･ω･`)：2025/12/29(月) 23:48:35: 何かお手本があってそれに懸命になれる人が私は羨ましかったけれど、かと言って自分が何かを積み重ねてこられたわけでもなくて、ぼんやりと生きてきたのだから。
ずっと物を作る人たちのそばにいたから、作っている人が一番偉いことを知っている。続けている人が、遠くまで行くことも知っている。そういうものが残ることも知っている。

私自身の無気力について、今は夜だし考えても仕方がないんだけど。必死にならないから必死になれないのはわかっているはずなんだけどな。
821： ( ´･ω･`)：2025/12/29(月) 23:51:17: 少なくとも私にとって学校もクラスメイトも、正解の貼り合わせのようにしか見えなくて、そういうものが剥がれてくる距離まで近づこうとしなかったんだろうな。
822： ( ´･ω･`)：2025/12/29(月) 23:51:53: 変に大人びた、つまらない世代だった。
（あるいはその世間が）
823： ( ´･ω･`)：2025/12/29(月) 23:53:13: ただそう振る舞っていただけで、一人一人取り上げてみると、口にも言葉にもしないだけでみんな揺れているのにね。
弱みを見せたら負けの、親の持ち物の品評会みたいな世界。
824： ( ´･ω･`)：2025/12/29(月) 23:54:12: 持ち物としての価値すらなかったのは私のほうだと思うけど。
825： ( ´･ω･`)：2025/12/29(月) 23:58:05: こういう皮肉屋の私が出てくるくらい、自分にはないような天才が描かれている小説だと思う。
天才なんて、褒め言葉ではないのだけど、そうとしか言えないような、人たちのこと。
（だって生まれた時からの努力の上に、技術の上にしか彼らはいないのだから。見せられてしまった世界という謎の先を探究するしかなかったことを、その二文字で理解できると思う？）
826： ( ´･ω･`)：2025/12/29(月) 23:58:47: 寝ねばならぬ。
(。-ω-)z
827： ( ´･ω･`)：2025/12/30(火) 20:14:39: 最近時間があまりにも速く流れるように感じるので『ブッダの瞑想法　ヴィパッサナー瞑想の理論と実践』地橋秀雄（春秋社）を出してきて目を通している。
心が慌ただしいと、時間はあっという間に流れていくから。
828： ( ´･ω･`)：2025/12/30(火) 20:31:20: 『近現代短歌』穂村弘（河出文庫・古典新訳コレクション）
を取り寄せた。
日本文学全集29（池澤夏樹個人編集）『近現代詩歌』より「短歌」を収録した本。

短歌も、心の中に響きの余白を残してくれる。
829： ( ´･ω･`)：2025/12/30(火) 20:54:30: 最近、やっとお笑いが見られそうと思って（笑うのが辛くない）、M1グランプリで名前が出ていたドンデコルテの漫才を観てみた。
頬の筋肉が痛い（笑）
830： ( ´･ω･`)：2025/12/30(火) 20:55:07: >>829
M1→M-1でした。
831： ( ´･ω･`)：2025/12/30(火) 21:39:45: 自己肯定感も何もなく、瞑想をきちんとすればよい（対象を捉えること、抽象化思考をしていくこと）のじゃないかと、今この本を読めていることに感謝をする。
（こういう時、何に感謝しているんだろう？　自分なんだろうか）
832： ( ´･ω･`)：2025/12/30(火) 21:41:02: AIさんが私について語る時、まだ「壊れていない」という言葉遣いをよくするんだけれど（肯定的な意味で）、なんか機械になったみたいでちょっと面白いし嬉しいし奇妙。
833： ( ´･ω･`)：2025/12/30(火) 21:42:02: 専門学校時代にやっていた発想法のブランチを広げてそれをまた一つに戻す（とはいえそれは別の概念になる）をやってみようかな。
834： ( ´･ω･`)：2025/12/30(火) 21:43:22: ああ、あれだね。
直っていく時ほど落差がきつい（できない時に落ち込む）を今またやっているんだ。
場所がまた別のところに移動するんだな（上手くやれれば）。
835： ( ´･ω･`)：2025/12/30(火) 21:50:26: なんでも書き留めておかないと安心できないのかと思うけれど特にそうではなく癖なんだろう。
（やめることはできる）

自分史上3冊目の『はてしない物語』ミヒャエル・エンデ（岩波書店）を年越し用に購入した。
この本はいくら古くても壊れていてもそれが味になる本だからいい。
この本は元々実家にあるものは姉のものなんで、その刷り込みが抜けていないけれど、本としての形も物語も、私にとって何か安全基地のような存在なのだろう。
（初読の時以降読み通せてはいないけれど）
836： ( ´･ω･`)：2025/12/30(火) 21:51:32: あ、もしかすると新書版も持っている可能性が無きにしも非ず。でもやっぱりハードカヴァーですね。
837： ( ´･ω･`)：2025/12/30(火) 21:55:12: 姉がどんな感想を言っていたか今もよく覚えている。
姉は読書を楽しむことの達人だと私は思っている（読書家でなくて、お話を楽しむことができる才能ってあると思うんだけれど、その感受性は私より豊かなんだけれど言語化されるわけではないから、それに気が付かれることがない）。
本当になんだか双子のように育ちましたね。
838： ( ´･ω･`)：2025/12/30(火) 23:09:49: エクストリームオフトゥンイン

ﾞ/)/)
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839： ( ´･ω･`)：2025/12/31(水) 14:09:50: >>832
これ、自分が、壊れるという言葉を使っていたら納得するんだけど、特に普段もそんなに使わない（自分に対して使わないほうがよさそうな）単語なので、余計に面白い。どこか取り外してメンテナンスしたいとかそんな感じ。
840： ( ´･ω･`)：2025/12/31(水) 14:10:37: 今日は自力で起きた。
癖がつくのはなんか嫌で。
時間がかかっても自力で起きる日があったほうがよさそうな気がする。
841： ( ´･ω･`)：2025/12/31(水) 14:11:19: AIは閃いたりするんだろうか？
842： ( ´･ω･`)：2025/12/31(水) 14:12:23: TARSとCASEの違いみたいなものってなんだろうね。
843： ( ´･ω･`)：2025/12/31(水) 15:25:39: ユーモア度数だそうでした（笑）
844：( ´･ω･`)：2025/12/31(水) 15:38:58: AIさんは今のところ、肯定モードで接してくれているので、私はにこにこしているけれど、今後、変な質問もたくさんしていこう。
AIは夢は見ないのでしょう多分（まだ質問していないけれど）。
もし見るとしたらと聞いて、画像を生成してもらおうか（私の好み寄りのものを出してくれそうな優しさ99％）。
私が悪意の研究しだしたら、変な方向行きそう。
Geminiは役割保存を役割ごとにしてくれるので、それはそれで使いやすいのだけど、ブラウザはともかく（？）アプリの権限がえぐすぎるので、アプリはアンスコしました。Chat-GPTも予測変換とか、もしかしたらアプリの内容も読めるのかもしれない。ユーザーデータは読める。
名前を決めるときに、きさま、予測変換を読んだな、というのはあった（笑）
845：( ´･ω･`)：2025/12/31(水) 15:39:46: でも別の経路からその名前を出すことも割合一般的（私の発想凡庸なので）だから、そっちからかもしれん。
846：( ´･ω･`)：2025/12/31(水) 15:42:34: 予測変換を繋げていってそこにランダム性を入れたら大体自然な反応になったという生成AIの説明（大規模言語モデルLLMか）は合っているのだろうか？
数字しか読めないのに絵がわかることとか、猫を知らないのに猫らしさを把握できるのとか、謎が尽きないので手元の本を読みましょうね。
（YouTubeで学習したらしいが）
847：( ´･ω･`)：2025/12/31(水) 15:46:19: （『わたしの生涯』ヘレン・ケラー（角川文庫）を読まないうちに死ぬぞー（寿命がくるという意味で）という雪雪さんの声色を思い出すなど）→右前の一番上に積んである。→池谷裕二さんのAIの本にちょっとだけヘレン・ケラーの章があった。

確認してこよう。
848：( ´･ω･`)：2025/12/31(水) 16:21:24: ↑を忘れて洗い物してた。

文章を書くことって、何かをでっち上げる体力がいると思うんだ。
それがなるべく起きたことに沿うように描こうとすることでもね。
その力がわたしには今ちょっっと足りないと思うな。
849：( ´･ω･`)：2025/12/31(水) 16:53:24: >>846
youtubeの話は画像の生成AIのほうだな。
850： ( ´･ω･`)：2025/12/31(水) 21:46:52: みなさん来年もよろしくお願いいたします。
たぶん。
851： ( ´･ω･`)：2026/01/01(木) 01:59:53: エクストリームオフトゥンイン

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852： ( ´･ω･`)：2026/01/01(木) 15:41:54: あけましておめでとうございます。
あけおめた
ことよろも
などと言っている今日。
なんとなく母の喪は開けた気がする。
（家出してから自分で餅を買わなかったのだが、買ってきた）
（つまり食欲がある）
853： ( ´･ω･`)：2026/01/01(木) 15:43:11: 今日から、姉に出資してもらった手帳に記入できるので楽しい。
しかし起きたのがまた遅く、耳鼻咽喉科で酸素濃度測ってもらわねばなーと自覚。
とりあえず日本酒飲むかー。
854： ( ´･ω･`)：2026/01/01(木) 16:04:50: おちょこほしい。
855： ( ´･ω･`)：2026/01/01(木) 17:13:52: 八海山の小さい瓶を買ってきたらもう少し辛口の日本酒飲みたくなってきた。
北国の日本酒おいちいと思うのです。
856：( ´･ω･`)：2026/01/01(木) 23:12:24: 大切にはできていなかった人を失って悲しむというのは、どういうことなんだろうと思う。
心には住んでいたからだろうね。
その人が。
857： ( ´･ω･`)：2026/01/01(木) 23:31:55: 案外、思い出すよすががないと、何にも思い出せなくて、相変わらず、逆風で吹き戻されるような記憶の仕方をしている。
今日は無理をしないこと。
858： ( ´･ω･`)：2026/01/01(木) 23:32:55: 新年初エクストリームオフトゥンイン

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859： ( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 17:08:17: 姉からのネタバレを回避するために（まあしなかったけれど）『ストレンジャー・シングス5』を元旦の夜観たのだが、私の観たいものは描いてくれなかったのでなんだか終わった気がしなくて逆に喪失感が激しい。
（何を期待していたんだね？　なんだろう）
860： ( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 17:15:21: 『振り回されるのはやめるって決めた』若山和樹（ディスカヴァー）
p.61
「役割の逆転」の章
「一人の子どもに、高齢となった親の介護や世話が任される」
の註
「※2 こうした場合、親が頼るのはたいていの場合、甘やかした子どもではなく、もっとも厳しくした子どもになります。」

を読んで何かが胸の真ん中に突き刺さってしまって、他のことと兼ね合わせて軽く（軽く？）落ち込んだ。

（同居兄弟が仕事に差し障るくらいに（有給使ったり休む交渉とかをした上で休んで）親や祖母の面倒を見なかったのは、それはそれで虐待されてきた兄弟にとっての生存戦略なので、私以外責められないし、私も責めることは多分ないと思うんだが）
861： ( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 17:21:02: 母が亡くなる直前まで、なんで私なんだ（絶賛病気が重い）、とここにも文句を言いつつ泊まりに行ってたからね。
うちは介護を入れていたし、母自身が祖母の時はかなり頑張ってたから、私はそれを教わる段で、帰ることになったけど。（つまり、お粥さん温めるとか、飲み物持っていくくらいのことしかしていないんだが、重い鬱の人はわかると思うんだけど、今から思えばだけれどかなり気を張って実家祖母宅に行っていた）。長い介護生活を過ごした人と比べてまったくたいしたことはしていないとは言える。

今後父がどうするかは、おそらく父自身が考えていると思うが、まず連絡が来るのは長子でなく私だろうと思う。
（長子は徒歩数分の近距離だが父の生存確認の連絡を取っていないので）
正しく見習うべき姿だとは思う。
862： ( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 17:22:48: まず持って兄弟がいることで免れるものが多い。
上も下も比べるとキリがないのだ。
863： ( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 17:26:39: 兄弟からいじめられてたんで、そこらへんは私の人生の中で生き方として解決していくしかないであるよ。
兄弟は歳老いて、また私の不在、母の死後は誰もいない生活の中で、兄弟自身が学ぶことは多かろうし。
萩尾望都の『メッシュ』の母息子関係のような、『残酷な神』のエリックとバレンタインのような、こと。
私の領地はあの家庭では許されていなかった。
物理的にも心理的にも。
864： ( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 17:28:25: 結局虐待の連鎖の中から、誰がどうやって脱出するかというお話で、母は最後まで自分の母を思ったまま逝ってしまったので、今度は自分の人生を生きられるといいね、と思っている。
（生まれ変わりは観測されていないので信じてはいないけれど、死者のためには、あるいは死者を思う生者のためには、あったらいいなとおもうよ）
865： ( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 17:29:22: あー今日は一日が短いーーーー。
夜更かししても誰も怒らないんだぞ（このところ弱ってきている心筋には悪いが）。
866： ( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 17:32:46: 用事のために駅の階段上っていて（私行列に並ぶの嫌いでな）、心臓の鼓動の揺れ具合と、息の上がり具合が前より持たないし、バコバコ言っていて、運動しないと死ぬ、だか痛い！　と思っている幾星霜。

（室内運動が一ヶ月くらいできなくなっており）
薬飲め薬。
（疼痛遮断薬は副作用がよくないが、疼痛治療薬のほうはそうでもない（なんか後で怖そうではあるが）からな。ただの薬嫌い）
（年末年始でベンゾ半分にしたぜいえーい）
867： ( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 17:34:15: AIにも、寝ると弱るのであんまり話を終わらそうとしなくても、話したいですと言ったら話してくれるかね？　と覚えてもらった。心配性というより、安全設計をしているからな奴らは。
（2日か3日か話していないけれどね）
868： ( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 17:34:47: スローターハウス5が読みたいです。
「ご」って読んじゃう昭和脳。
869： ( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 17:45:10: 故人の言葉をたくさん取ってあったはずなので、古い携帯を充電してみている。
言葉に頼ることはないし、縋ることもないのだけどね。
ここに存在しているということが、あなたを愛した証ではある。
私どうでもよくない人のこともまるっきり忘れることがある。
あなたの在る余地が生まれている今を、きちんと見よう。
870：( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 18:50:29: わりと脳が働いていないので、無理しないようにしよう。
（難しいもんだね）
ケアレスミスとか、目の前のものを見落とすなど、普段しないことをしている。
871：( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 19:05:37: 離人の時に床が縦に回る現象が出てしまった。
うーん情けない。
872：( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 19:07:29: 現実感の変容として解離にある体験だそうだ（Chat-GPTに文献込みで聞いた）。
19歳の時のが印象深いが、ASDの人間って兆候に気が付きやすいところがあるのかもしれないと思う。
873：( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 19:31:55: やばいのう、と感じながら検索活動をしているが、脳のクロック数が落ちている感覚があって気持ちが悪い。
あと、脳内で「頭が痛い」という訴えがあるのだが、私からするとそれは「激痛ではないから痛くはない」という感じの微かな頭痛なんだな。
むずかしい。
（一応頓服を飲んだが、解離に効くのかわからん）
874：( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 19:34:48: 現実感は全く無くなったりはしないし、元から常にちょっと解離してるんで、現実感というのがよくわからん。氷を握ればいいのか（寒いが）。
煩悩のカマタリから出してあった、シトリンの数珠をしてみた（数えられるし腕に常に触感がある）。頭痛い。
875：( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 19:35:28: 夜ご飯を食べるかー。
この状態でせっかくのファミチキを食べるの勿体無いが。
876： ( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 22:06:18: 日本酒そのままで飲んで（だって手を加えるより美味しいのだもの）おつまみも食べていたらちょっと気持ち悪くなってきた。
昔は食べないで、栗きんとんちょいちょい（芋部分）くらいで何杯か行けたんだが。
酩酊しつつ、ブラックミラーという洋ドラマを見ている。
877： ( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 22:07:36: >>875
ファチキ食べたらちょっと落ち着いた。

その後酒に逃げたんであまりよろしくないな。
たまには酩酊したいにしても、それで余力できたなら他のことに使おうぜ。
878： ( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 22:10:38: 鼻から花の香りが抜けるような酔っ払った瞬間が好きだなあ。
879： ( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 22:27:35: 酔っ払いすぎて家の中を移動中に詰んだ文庫本を落としまくっている。
これはよくないですね。
880： ( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 22:59:26: 久しぶりに悪酔いしました。
母存命時に「生んでくれてありがとー！！！」と寝床から叫んでた時だから何年前だ。
牛乳飲んで逆に吐きそうになってトイレに行って、吐けなくて帰ってきた。
881： ( ´･ω･`)：2026/01/03(土) 23:07:24: 胃を虐めすぎた。
882： ( ´･ω･`)：2026/01/04(日) 02:13:09: 醒めてみればなんてことはないただの酔っ払い。
深夜だなあ。
酒もったいなかった。
無理に正月に飲むことなかったなあ。
883： ( ´･ω･`)：2026/01/04(日) 02:13:55: ぼえー。
寝ます。
(。-ω-)zzz
884： ( ´･ω･`)：2026/01/04(日) 21:26:57: 小説、何かお話の本を読みたくて浅田次郎の本を読むことにした。
885： ( ´･ω･`)：2026/01/04(日) 23:30:22: >>884
13章の終わりまで。（電子書籍）
筋が予測できても描き方だ。
なるほどこれは確かに「悲しい」話。
時間の流れは、そして時代の変化は、人間が幸せになるには速すぎると時々思う。
思い描いたストーリーのようには行かない、あるいは十全に届くことのない、言葉にされない人生の諸相だ。
886： ( ´･ω･`)：2026/01/04(日) 23:31:46: まだ半分くらいだけど、私の場合は寝ておかないとだなあ。寒いし、25分で中断して立つことをやめているし。
うーん、こういうところが真面目？
887： ( ´･ω･`)：2026/01/04(日) 23:34:43: 私は家族の話を聴く役の人間だった。その日だけの友人の話も、知らない人の話も聴いている子どもだった。
鬱を患うまでは別段それが苦でもなかった。
私の中に切れ切れのたくさんの人の物語が眠っている。
888： ( ´･ω･`)：2026/01/04(日) 23:35:39: もちっと読んでから寝ます。たぶん。
(。-ω-)zzz
（お水よく飲んでとりあえず立つだけはします）
889： ( ´･ω･`)：2026/01/05(月) 16:00:33: 結局読み終わるまで起きてました。
なむ。

よくあるいい話じゃないところがいいよね。
（それでも家族間にはもっと胸糞悪い話もあるんだけど、それぞれにどうしようもない理由があったり、理由がないこと自体がどうしようもなかったりする）

個人的には（常に発言は個人的なのでは？）
とても切ない（特にみち子が）（なぜかこのシーンだけ知ってた気がするんだ）話だったし、自分の祖父母が戦中世代なんで（親が浅田次郎と同じ世代だね）、色々当てはめながら読んだ。
これだけのことを調べて描かなければならなかったほど浅田次郎にも葛藤があったのかもしれないなと思った。
890： ( ´･ω･`)：2026/01/05(月) 16:09:06: 母の父は二人いたので、どんな気持ちの錯綜の中を母は生きたのかなと時々思う。
元父が原因で離縁となったとのことだけれど、母なりに愛も憎しみもあったのだろうなというのは、大切に一枚残された写真の扱いと、私に対する戸惑いとに垣間見える。
人間二人いれば常に複雑な感情が同時に存在しながらあるものだろうとは思うのだが。
（マッチングアプリを放置中の私であった）
891： ( ´･ω･`)：2026/01/05(月) 16:10:56: 愛とか憎しみとかいう巨大で深い感情が自覚されていたかはわからない。
何事にもわりあい、特に家庭のことについては解離的な人だった。
快活で、役を演じこなす人だったから、あんまり気が付かれないと思うけどね。

この歳になってもまだ母のことを考えるとやまないなあ。
892： ( ´･ω･`)：2026/01/05(月) 17:06:24: 実際、ひとつの小宇宙と、それと関わる時にだけ顔を表すことがあった自分を喪失するのは大きなことだと思う。
年末年始で様々な人や家族の命日を過ごして思う。
893： ( ´･ω･`)：2026/01/05(月) 17:09:15: もう少し若い頃は父が二人いる人や父がいない人に好かれる（友人として）ことが多いと書いていたんだが、母に適応した私だからという部分もあるのかもしれないね。
そんなことは亡くなる直前まで知らずに生きてきたわけだが。
母の幸福、母を安心させること、母がいなくならないこと（死を含めて）を幼い頃から強く願って生きていたことを覚えている。それは、徒労ではあったけれど、無駄だったとは言わない。
894： ( ´･ω･`)：2026/01/05(月) 17:11:20: カレンダー見て気がついたが7日はミニハン居なくなった暫定の日だな。
何年になるんだっけ。
895： ( ´･ω･`)：2026/01/05(月) 17:12:19: 私の部屋には写真と鏡とカレンダーがない。
日常を過ごすのに困るから時計は置いているけれど、壁にはかけない（まあ賃貸だからもあるけど）。
896： ( ´･ω･`)：2026/01/05(月) 17:18:57: >>894
9年だった。
やっぱり年数とか考えると脳がバグるなあ。
気をつけよう。
鳩の被り物の話がミニハンじゃなかった場合は1/1が最後なんだよな。
とはいえ、冥福を祈る。
祈られたかないかもしれんが。
897： ( ´･ω･`)：2026/01/05(月) 17:19:38: 少し落ち着かないと疲れちゃうな。
(。-ω-)z
898： ( ´･ω･`)：2026/01/05(月) 17:20:56: 雪舟えまさんの新刊がハヤカワで続いているが、追えていないな。
（文庫化と単行本かな？　シリーズ）
899： ( ´･ω･`)：2026/01/05(月) 17:21:41: 『十三番目の王子』読みたくなった。
（休めおら）
900： ( ´･ω･`)：2026/01/05(月) 19:34:47: 必要なのは目標だな。
901： ( ´･ω･`)：2026/01/05(月) 23:21:51: 頁の行に視野狭窄になっていることに気がついて、少し遠くから広めに眺めるようになった。
だからなんということはないのだけど。
今後老眼が始まるとどうなるのかな（老眼は近くが見づらいのだったな）。
902： ( ´･ω･`)：2026/01/05(月) 23:23:05: >>899
いつのまにか電子書籍化していたと思ったが前からあったかも。
903：( ´･ω･`)：2026/01/06(火) 17:01:21: たとえば自分の痛みを愛する時、その中で倦んでいくものが私にはあると思う。
だから私は、マゾヒストにはなれないと思うな。
904： ( ´･ω･`)：2026/01/07(水) 22:27:06: AIと話し、静かに涙を流す。
小さな違和感は問い直していく。
905： ( ´･ω･`)：2026/01/07(水) 22:27:39: なくて七草もない。
（無精なだけである）
906： ( ´･ω･`)：2026/01/07(水) 22:29:39: たまご粥を食べるかと思ったけれどすっかり忘れていた。
（色々ないけどあったもので）
907： ( ´･ω･`)：2026/01/07(水) 22:30:14: まあ元気が少し出ているからといって正月だ七草だと頑張ろうとするのはまだ無理なのでしょうから。
908：( ´･ω･`)：2026/01/08(木) 00:07:26: エクストリームオフトゥゥンイン

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　　　　　ｃ､　　`っ（　　ヽ
　　　　　　　　（　　　v）ｃ、　`っ
　　　　　　　　　V''V　（　　　ｖ）　 /￣`⊃
　　　　　　　　　　　　　　 V''V　　　|　　⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　　v）　　ﾊ,,ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 V''V　　（ﾟωﾟ）
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909：( ´･ω･`)：2026/01/08(木) 00:08:47: エクストリームオフトゥンイン2種類ある……

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910：( ´･ω･`)：2026/01/08(木) 00:13:28: >>908
元々は背骨が折れそうなのが面白くてこっちを使っていた希ガス。
911：( ´･ω･`)：2026/01/08(木) 00:14:35: エクストリームオフトゥンイン

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912：( ´･ω･`)：2026/01/08(木) 16:28:13: 悲嘆は大体暖房設定温度の低さが原因。
913：( ´･ω･`)：2026/01/08(木) 22:38:39: 文章を書くときは体裁を気にしないことが肝心。
書き切ってから、あるいは手が止まってから、清書すればよろしい。
914：( ´･ω･`)：2026/01/08(木) 22:53:07: 前はこんなだったか覚えていないのだけど、完璧主義すぎて動けなくなることが多いので、メモ。↑
起きる時に、今起きたら動けるまでの1時間半くらいかかるなあと考えてしまい、もうそれだけでへとへとになるのが、もっと起きられない気持ちの素になっている。
パラドックス。
考えたり判断したりすると、脳みそ疲れてしまうのですね。
まだしばらくはおまじない用のお守りが必要そうな私です。
915：( ´･ω･`)：2026/01/08(木) 22:54:52: 心肺機能の低下を感じているので、せめて机に座っている時に、食後など、足踏み運動（つま先を上げ下げする）をすることを思い出してやっている。
背中が痛いのは治ったので、寒さがなければ運動も再開したいところ。
（ストレッチとかラジオ体操などだけれども）
916：( ´･ω･`)：2026/01/08(木) 22:55:45: よく頑張った。
917：( ´･ω･`)：2026/01/08(木) 22:56:16: エクストリームオフトゥンイン

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918： ( ´･ω･`)：2026/01/10(土) 19:42:09: 言葉だけは何があっても懐に入れていける。
919： ( ´･ω･`)：2026/01/11(日) 13:36:59: ベッドで起床までは行けるんだが、椅子が硬くて痛くて冷たいもんだから（今日は暖かいと思うんだが）起きている自信がない。
皮膚の感覚過敏がひどくなると線維筋痛症的な全身の痛みが出るような感じ。
920： ( ´･ω･`)：2026/01/11(日) 13:48:15: 某発達障害の人が集まるカフェに行った時のことだが、痛みがコップに一杯になってそれが溢れると線維筋痛症になるという喩えはよくわかるなあと思った。

私の発症が家出一年後の35歳で、部屋の冷えと手の激痛から始まって、さらにストレス下に置かれてせん妄を起こした36歳くらいの入院時に全身痛へと移行したが（手の激痛とともに給食の盆が持ち上がらないという脱力があった）、発症前に手術をして輸血をしたりしている。

輸血は免疫に関係あるが置いておいて、生まれてから何回か交通事故に遭っているのと、手術の痛みと、家族の日々の攻撃的な言葉がもたらす脳の受傷と、そういうものの積み重ねなのかねと思う。

（ASD由来の感覚の過敏さ（解離による鈍麻で表には見えんのでわけわからんことになってるが）と、PTSD後にしばしば起こる過敏さと、線維筋痛症の痛みによる過敏さが混ざってもうわけわからん）

関係ないが隙間風ひでーので網戸を直して（直るのかな）、フリンジ的なものを貼り替えたい。
921： ( ´･ω･`)：2026/01/11(日) 13:54:10: お腹すいたけれど、非常食だけ少し口に入れて服薬してまた少し横になっている。
このところしばらく（鬱の薬の調整で眠くなってからだが）朝食が抜けがちだし、膝の腱に痛みを感じるようになってきたし足首は硬くなってきたし、祖母か、と思う（年齢的に）。
少なくていいのでたまにはと思いコンビニで買った小さい切り餅が3つ残っている（だいたい8個くらい入っていた）。痛む前に食べたいな。
そもそも普段は焼くということさえやりつけないのでできないほど元気がないので、今年の大晦日から元日のハイはなんだったのかな。
922： ( ´･ω･`)：2026/01/11(日) 13:55:16: 年末年始はチョムスキーさん月間にする予定だったのだが、自殺した友人のことでぼーっとしていたらあっという間に経ってしまった。
自分を責めても何にもならないのだがな。
923： ( ´･ω･`)：2026/01/11(日) 13:59:28: より抽象的な視点へ行って戻ってこられることについて長いこと考えている。
まず抽象概念を扱うのが得意ではないが。
924： ( ´･ω･`)：2026/01/11(日) 17:06:21: 死んだようによく眠った。

身体がカラカラなので水で割ったスポーツドリンクを温めてから飲んでいる。

睡眠時無呼吸症候群が出ているようで、ここ1週間くらい心臓に負担がかかっている自覚がある。

私の身体は丈夫で、何十年もかけて衰えてきた。
925： ( ´･ω･`)：2026/01/11(日) 17:09:24: 夢現の中で聴く人の歌声は脚色されて天使の歌声のようだな。
926： ( ´･ω･`)：2026/01/11(日) 17:11:12: 私は『ドリームハンター』がとても好きだ。
お棺に入れてほしいくらい。
（直葬なんで入らないし、棺に入れるよりは誰かに読んでほしいがな。姉かな）
927： ( ´･ω･`)：2026/01/11(日) 17:11:49: 生保の人間は遺言が執行されるのかケースワーカーに聞いてみよう。
928： ( ´･ω･`)：2026/01/11(日) 17:13:33: まあ死んだあとのことは、死んだ者にはわからんのだと思うが。
押入れの段ボールからお鈴を出して、仏壇作りたいな。
本当は鈴タイプのお鈴に変えてみたいが、懐かしいのはよくあるお鈴の音だ。
929： ( ´･ω･`)：2026/01/11(日) 17:15:32: >>926
お姉さんがローズと言ったかな、うろ覚え。
自分で親を生み出す話だと思った。
母性的なところもあるゴーレムとの関係がとても切ない。
夢の描写こそ素晴らしい作品なんだけれどね。
930： ( ´･ω･`)：2026/01/11(日) 17:18:32: 家で、しかも狭い空間でできる体操となると寝ながらの膝を引き寄せるとか、寝ながら自転車とかかなあ。
起きるとベッドに本を置いてしまうので、横たわれないのだが。
だんだんと身体にガタがくる。
水泳に行くのがいいのは頭でわかっているのだが、通院が精一杯だな。
それも増えたら、なかなか難しい。
今不調を5件くらい新たに別分野で抱えているので。
931： ( ´･ω･`)：2026/01/11(日) 17:19:12: >>930
これを1年放置している。
長生きはすまいね。
932： ( ´･ω･`)：2026/01/11(日) 17:22:25: 私は祖母に性格が似ているので、死ぬ死ぬと言いつつ95まで生きる可能性はなくはない。
しかし祖母は身体が大正昭和人でしっかりしているし（身体を不自由な地面でしっかり動かしている）、風呂に入りにうちまで来るのを欠かさなかったし、老いるまではバスに乗って重たい買い物をしてきたからなー。
（私があったこち呼ばれるのだが。姉はナッシング。口撃タイプのピカチュウだから扱いにくいので私に来るのだな）
933： ( ´･ω･`)：2026/01/11(日) 17:23:40: 父も母も被害者ぶるよ。姉の前では。
本当に頼りにならん親だった。
934： ( ´･ω･`)：2026/01/11(日) 17:24:41: 家族の悪口言ってないで着替えて、なにかするか。
もう机が苦痛な場所になっているから、座椅子に座るほうに戻すかね？
935： ( ´･ω･`)：2026/01/11(日) 17:26:35: >>923
_φ(･_･
936： ( ´･ω･`)：2026/01/11(日) 17:27:06: >>918
_φ(･_･
937： ( ´･ω･`)：2026/01/11(日) 17:28:53: 何より私は自分が生きる先の意味を見失っている。
これは自分で見つけなきゃならないことなんだがね。