教えて！！学会員との恋愛。。。 - 1071986098

1：みん：2003/12/21(日) 14:54: はじめまして、みんです。
学会員との恋愛ってすごく難しい・・・。
普段は普通なんだけどね。信心となると。
特に相手が信心深いと・・。

皆さんの体験談や自分はこんな風に解決したよー！etc
学会員、非学会員の立場から、いろんな意見を聞かせてください！！
16：ぱるぱる：2003/12/23(火) 12:05: （続き）
具体的なアドバイスになるかはわかりませんが、みんさんは彼氏さんの良いところを
よくわかっていると思うので、さりげなく学会を通してでない彼氏さんをほめてみる、
というのもいいかなと思います。ちょっと諸刃の剣かもですが、うちはそれで
主人をゲットしたので。
もし結婚などで時間がないという事でないなら、学会の事はおいておいて、まずみんさんが
誰よりも彼氏さんの良いところを認め理解し褒めていく事を続けていると、
そのうち学会組織の矛盾に自分でぶちあたってくれる事もあります。
運の良い筋書かもしれませんが、まず彼氏さん自身と向き合って、このさい学会の事は
しばらく話題に出さないでつきあっていかれるのもいいかもしれません。
学会員のかただって、「学会員の前に一人の人間だ」と言うのですから。

どういう道を辿るにしてもみんさんの人生です。
今はとても苦しくても、それはみんさん自身には大きな糧となるはずです。
彼氏さんをとっぱしても、家族の壁があります。
その壁をとっぱするには、彼氏さんをがっちり掴んでおく必要があります。
それにはいろいろと考え自分で決断し、自分のビジョンを大切にする事が大事です。
人はパッションのある方にひきずられます。
彼氏さんの信仰のパッションにひきずられないよに、ある意味雄々しく自分の道を
みつけて欲しいと思います。
17：モーリス （JExy6YJA）：2003/12/23(火) 12:11: オイラも創価の間違いに早く気づいてたら
入信無理強いして別れることもなかったなと
いまさらやっと後悔してみる・・・
もっとも付き合ってたのは活動家になる前だったから
創価組織や組織活動への認識が浅く、自分的に創価の組織の
間違いに気付くのが遅れたのは確か。
活動家をやってその後自己都合で活動を離れて冷静に組織や
組織活動を見つめてやっと創価の間違いを発見した。
振り返るに創価という火中に大聖人の仏法という栗を拾った感じ。
18：みん：2003/12/23(火) 13:20: ばるばるさん、はじめまして！
紹介してもらったHP、早速見に行きました。
同じような悩み持ってる人がたくさんいて、本当に勉強になりました｡

うまくやってく為には、結局お互いが少しずつ妥協するか
どちらかが完全に妥協するしかないんですね･･･｡
私にそこまでできるかどうか
はじめは理解しようと一生懸命だったんですが、最近は少し疲れ気味で･･･。
相手も少しでいいから分かってくれたらいいんですけど
なかなかバリバリさんには届かなくて。
でも頑張ってみます。
19：みん：2003/12/23(火) 13:33: ニコさんコンニチハ！！

>彼にとってはそうではない。多分これから先も。

なんかすごくさみしいです・・・。相手にとって「信心≫好きという気持ち」
「理解＝入信→バリバリ活動」なんでしょうね。頑張ろうとすればするほど暗くなって･･･｡

もっと前向きに生きなきゃって思ってるんですけど。
20：ニコ：2003/12/23(火) 13:58: >>19
みんさん。
なんかゴメンね。上手く書けなくて。
悲しい気持ちにさせるようなこと書いちゃって・・・

ぱるさんが書いているように、上手く話し合っていけば
きっと彼の気持ちも変わる事もあると思う。
私も以前はみんさんの彼と同じだったと思うから。
ただ、あまりに頑なな人だとそれはとても大変な事だと思うんだよね。
本当に彼がみんさんにとってなくてはならない人であるならば
焦らず粘り強く引き連られることなくやっていかないと
最後に悲しい思いをする事もあるよ。と言いたかったんです。

信仰に限らず彼の考え方が、自分の価値観と合わなければ
付き合っていくうちに必ず揉める事があるのと同じだと思うから。
それがあまりにも理解不能な『信仰』だったからきっと戸惑うのだと思います。

みんさんが既に入信されたと書いてあったので、
納得いかないことを、彼のためと思って早まって決断して欲しくないなぁ
と物すごく思いました。
無理して彼に合わせる前にもっとじっくり彼と向き合ったほうがいいと思います。
21：ニコ：2003/12/23(火) 14:08: >相手にとって「信心≫好きという気持ち」

受け入れ難いと思うでしょうが、バリさんにとってはそうなんだと思います。
大切な人だからこそ自分の信じている物を受け入れて欲しいと思うんでしょうね。
それを受け入れてもらえなければ相手との恋愛さえ成立しないと
私も当時は考えていました。
信心がなければ自分が生きていく道しるべを失うに等しいのですから。
比べるというより、それがある上での自分なんです。

でもみんさんが実際彼が勧めるように信仰してみて
納得いかないことがあるからバリバリはできないよって
素直にぶつけてみたりはしたのかな？
そういうみんさんの気持を理解しようとしてくれないのなら
確かに暗くなりますよね(´･ω･｀)
22：みん：2003/12/23(火) 15:07: ニコさんの言葉は一つ一つ本当に感謝です｡
一年間入信拒んできたのもあって、やっぱり信心してて疑問はすたくさんあるんですよ。
でもなかなか言えない。
目を輝かせて信心やってみてどう？？何か変わった？？って
今度、唱題帳？をあげるよって。それを目の当たりにしたら・・・。

この前、信心してて知り合った子に聞いてみたんです。
もし彼氏が信心してない人だったら？って
その子もバリさんみたく、やってくれなきゃ幸せになれないから
私は幸せになりたいから、ダメなら悲しいけど別れるって
きっぱり言われてしまいました･･･｡
どうしって？？って聞いたら、私の親も信心してる人じゃないと
ダメって言うし、自分の子供にも信心して欲しいから･･･だそうです。
そうなんだーって言うしかなかったですね。

ニコさんも含めて皆さん、学会に対して少し「疑問」感じてますよね。
遥さんやニコさんはそれなりにバリってた？と思うんですが。
どうしてなんですか？？
23：遥 （CuAGZ/CY）：2003/12/23(火) 20:16: >>22

みんちゃん☆

そうですね。それなりにバリっていましたね。。
私が最初に疑問を抱いたのは両親ですね
年中「お金が無い」特に冬は本当に言われました
それで私は高校卒業後にバイトしたお金で一人暮らしをはじめて、昼と夜働いていたのです
『お金がほしけりゃ働く』という図式が学会にはないんですよね（￣◇￣；）　　
活動すれば幸せになる。活動すればお金に困らなくなる。
散々言われ納得していた指導でしたが。。。いつまでたっても経済革命できない両親の姿を見て、疑問を感じました｡
「まだ幸せになれないの？」ってw
24：遥 （CuAGZ/CY）：2003/12/23(火) 20:24: そして決定的だったのが今のダンナ様との出会いです
やっぱり折伏して座談会に連れ出したりしましたw
囲み折伏もしちゃいました
が、彼（ダンナ様）はちゃんと自分を持っていた人で。。。
さらりとかわされました。
でも、私の話は聞いてくれていたある日。。。
『爪の上の土』の御書を引用して信心すると必ず人間にうまれかわれるのよ。。。と話をしていたら
人間に生まれ変われるのって「爪の上に残る土みたいなものなのよ」といったときに
「じゃあ、世界人口が増えているのはどう説明する？」と言われ。。。学会の批判もされました。
その時に出た言葉が
「なにさ、あんなたなんか！」で。。。ダンナが「ふうん。あんたになるんだ」と冷たく言ったとき。。。
「あれ？」みたいな？
そして彼が続けて「なんで怒るのよ。自分が一番正しいと思うな！」と言ったんです
それが。。。自分の活動や組織指導を見つめなおすきっかけでした
25：ぱるぱる：2003/12/24(水) 12:06: みんさん、こんにちは。

始めに謝らないといけない事が・・・みんさんは学会に入っていたんですね。
その事を知らずにレスしてました。すみませんm(__)m

学会に入ってしまうと、どんどん相手の要求がエスカレートしてくるので疲れますよね。
未入会のものでさえ、「あなたが入ってがんばってくれたら（息子ももっと活動するのに）」
なんて言われたりします。これは私だけでなく、恋学（「恋人が創価学会に入っている人いますか」を
省略してそう呼んでます）で話していて同じ立場の人はけっこう言われてるんだなとわかりました。
信仰ってそんなものか？と詰め寄りたいですけど、嫁としてはなかなかそうもいかない現状があります。

今入会しているみんさんに私がかける事ができる言葉は、自分の感性を大事にして欲しい、だけかもしれません。
私は学会の事を理解も共感もしないというスタンスです。
自分の感性に合わないものをいくら理解しようとしても無理だと思うので。

みんさんがのびのびできる毎日が一日も早く訪れるといいですね。
26：ぱるぱる：2003/12/24(水) 13:36: >>16に補足しようと思った事がありました。
みんさんの参考には状況が違うのでなるかどうかわかりませんが、書いてみます。

１６では褒めるというのを書きましたが、褒めるだけでなくて、労りの言葉、ねぎらいや
励ましや感謝の言葉（ドアを開けてもらったり荷物を持ってくれた時にも「ありがとう」の
一言を忘れないとか）を惜しみなくかけるのもポイントです。
そして嫌な事は嫌だとはっきり言う勇気も合わせ持てるのがいいと思います。
ここまで、という線引きはしっかりしておかないと自分を大事にできないと思うので。
実行は自分の性格や状況によると思いますが。

学会に魅力を感じてる人は、組織によって自己実現できるところが大きいんじゃないかと思います。
人は褒められて自分の存在が認めれ、働きに対してねぎらわれ、心を慰撫される事を欲しています。
学会というコミュニティーでは、同じ目的で行動する限りそういう事を満足させてくれます。
だから婦人部の活動がすごいというのは、さもありなんと思えるのです。
主婦は家族の事に心配るのが当たり前とされて、特別に感謝の言葉をかけられる事も少ないですから。
でも人というのは言葉を持つ限りは、それが必要なのです。
池田氏はそういう主婦の心を掴むのもうまかったんじゃないかと思います。

学会ではなくても自分が認められ心が慰撫されると認識してもらえると
安心して学会を距離を置いて見られるようになったりするのじゃないか・・・
私はそういう考えです。
27：春田の蛙：2003/12/24(水) 16:59: みんさん、こんにちは。
ニコさんの子分その一、春田の蛙といいます。はじめまして。

読ませて頂きましたが、色々辛いですね…。
同様の悩みを、ネットでもあちこちで拝見します。

＞みんさんが既に入信されたと書いてあったので、
＞納得いかないことを、彼のためと思って早まって決断して欲しくないなぁ
と物すごく思いました。
＞無理して彼に合わせる前にもっとじっくり彼と向き合ったほうがいいと思います。

ホントに同感ですね…。みんさんが自身を犠牲にされない未来を、私も願います。

もしよければ、↓以下のサイトにもいらして下さいね。
同様の経験をされた方もおられますし、ニコさんもよく来て下さってますから。(^^;

http://kibounokaze.hp.infoseek.co.jp/
28：笑美：2003/12/25(木) 15:44: はじめまして。学会員の彼氏と付き合いだして３ヶ月の笑美と言います。
付き合って少したった時に、彼が学会員であることを告白されました。
その直後は気持ちが不安定になりましたが、結局今の所順調です。

気をつけていることと言えば、ぱるぱるさんの仰る通り、
１．相手が何かしてくれたら、感謝の気持ちと嬉しい気持ちを目一杯表す
２．但し、自分が譲れないことを予め言っておいて、イヤなことをされたら
はっきりと不快感を伝える

という２点ですね。２に関しては、この間の選挙で、公明党よろしく～と
言われたときは、敢えてキレました（そういう風に人の信条に踏み込んでくるのは
私にはガマンならない！と）。宗教の違いとか関係なく、全ての人付き合いのルールの
ような気もしますけど。これからも上手くいくといいなあ。

では、今後もこの掲示板、参考にさせて頂きます！
29：遥 （CuAGZ/CY）：2003/12/25(木) 16:16: >>28

笑美さん☆

はじめまして（＾＾）
管理人の『遥』です♪
交際が順調でなによりですね☆
クリスマスは楽しく過ごしましたか？（ｳﾌﾌ
私もﾗｳﾞﾗｳﾞなクリスマスを過ごしましたよ～
またいつでもｶｷｺﾐに来てくださいね（^_-）☆
30：みん：2003/12/25(木) 22:35: ばるさん、こんばんは。
もっと自分を大切にしないといけないですね。
自分の意見はしっかり言わなきゃ・・・。

蛙さん、はじめまして！！
これからもよろしくね。
私にはもっと自分と周りを客観的に冷静に見ていかないと
いけないとつくづく思いますね。
31：みん：2003/12/25(木) 22:40: 笑美さん、こんにちは！
少しうらやましいなぁ・・・。私も初めは宗教とか
あまり関係ないと思っていました
もう読んでいると思いますが、今の私はそんな感じです。
彼がどこまで信心深いかにもよるので、今のままトラブル？もなく
仲良くしてって欲しいですね。
彼が公明党を応援してるから、多分ある程度バリさんかも・・・。
もし悩む事があったら、色々話してね。
32：蘭：2003/12/26(金) 05:58: みん　様

＞学会員との恋愛ってすごく難しい・・・。
＞普段は普通なんだけどね。信心となると。

私は違うと思うなあ、それって。
「普段は普通」というのは、今のところ宗教以外の部分で問題が出てきて
ないから、そのように言えるんだと思いますね。だから「宗教、親との同居
問題」というものは、その人間の本性の部分をえぐり出す一番のリトマス紙
だと思うんですね。

結局、宗教にしても同居にしても、その本人における生育環境というものが
ものすごく左右してきて、そこに今の恋人が入ってきた場合、実は『その
人間における、本当の寛容性というものが出てきてしまう』問題だと思う
んです。ですから、どんなにバリだろうとも、相手を思いやる寛容性が
真にあるならば、宗教を無理強いすることもないだろうし、親との同居問題
（これは相手の親が同居を切に希望した場合ですが）無理強いすることも
ないというものなんですね。

ですから「ﾊﾞﾘどおしの離婚率」も、これはものすごく多いっていうもん
ですね。私の友達の「ﾊﾞﾘﾊﾞﾘどおしの結婚」も半数近くが離婚です。
ですから『信心深い』云々というよりも、その人間における「他者に対する
寛容性のはばの問題」が、一番左右すると思うんですね。実際の多くのﾊﾞﾘ
どおしの結婚を見ていて、つくづく思ったことでした。
33：蘭：2003/12/26(金) 06:41: ＞公明党を応援してるから、多分ある程度バリさんかも・・・

他者に支援をすすめていたら、間違いなく「バリ」です。
34：遥 （CuAGZ/CY）：2003/12/26(金) 07:23: >>32

蘭さん

ここでははじめまして。
あらためまして、管理人の『遥』です☆

＞皆さんの体験談や自分はこんな風に解決したよー
とみんさんは>>1で書かれているのですが、蘭さんのレスは全然答えになっていないと思われます。
>>32の蘭さんのレスは、皆わかっていることだし、逆にﾊﾞﾘ同士の離婚も「やっぱりな～」と皆さんうなずいてしまうと思います。
だからこそ、悩んでいるんですよ

ﾊﾞﾘの常識は世間では通用しないように。。。
世間の常識はﾊﾞﾘに通用しませんから。。
次は蘭さんの恋愛体験を是非、ここで教えてあげてくださいね
35：笑美：2003/12/26(金) 13:33: 遙さん、みんさん、レスありがとうございました。
不安も多いので、今後ともよろしくお願いします！

彼と私は宗教以外にも色々違うところがあります。例えば、
①彼は大勢でワイワイするのが大好き、私は一人の時間を大切にしている
②彼は仕事しまくってる、私はプライベート重視
③彼はハリウッド映画が好き、私はヨーロッパ映画が好き
などなど。

宗教も含めて、色んなことが違うので、彼とは「私達って国際恋愛だね」とか
「異文化コミュニケーションってやつだね（NOVAのCM？）」とか深刻になりすぎない
ように、敢えて明るく言って笑いながら、自己主張しあってます。
何も言わなくても通じ合うという幻想を抱かずに、自分の考えをちゃんと伝える
努力をしてるのが、今のところ功を奏してるかも。
理想論かもしれないけれど、相手のことが好きという気持ちを前提としつつ、
お互いを外国人と思って挑んだほうが、うまくいくのかも！？
なんて、まだ付き合い短かいのでエラそうなことは言えないんですけどね。。。
36：遥 （CuAGZ/CY）：2003/12/26(金) 14:07: >>35

笑美さん☆

ビックリ～私とダンナ様も笑美さんカップルと同じです♪
特に1と2が！
加えてダンナ様は「実家重視」の「オレの言う事は言わなくてもわかるだろう」という考えでした。
（私はエスパ－じゃないっつ～の）
ただダンナ様は、あとで反省してくれるタイプだから、うまくいっていると思うんです
それと、認めてくれるんですよ。家事・育児を
「よくがんばっているな」とちゃんと仕事として評価してくれるんです
病気の薬が切れた時も「努力してたもんな」と言ってくれ、感激しました。
今までそんなことを言う人じゃなかっただけに。。。少しずつ理解しあえてこれたんだなぁ。。。としみじみ感じました｡
37：みん：2003/12/26(金) 23:21: 学会、非学会に関わらず、お互いに理解する事･･･｡
もう少し頑張ってみます。
去年のお正月は私はあまり学会の事しらなくて
一緒に初詣に行こうと思ってうきうきしてましたね！
でも実際行こうって言ったら、自分は鳥居はくぐれないからだめって
すごくきつく言われたの覚えてますね・・・。
それがすごくショックでした｡

遥さん旦那さん、笑美さんの彼は本当に相手のこと理解してくれる
いい方なんですね｡

＞彼と私は宗教以外にも色々違うところがあります。
笑美さん本当にそうですね！でもあまりに宗教の部分が突出していた場合は
本当に苦労します｡宗教はある意味、その人の思想だし、人生そのものです。
人にはいいとこもあれば悪いこともある｡
自分が相手に対し、嫌だなぁって思っているところが、
相手にとって大切なものだった時は特にです｡
笑美さんのところは「理解」ある彼だから、絶対うまくいくと思うし
応援したいです！私もそうなりたい。まず自分が変わるしかないのかなぁ
何かこれじゃ愚痴ですね・・・。
38：蘭：2003/12/27(土) 00:29: 遥　さん

恋愛体験といっても、きっと役に立たないというか（笑）私自身は一人の
男性をずっと好きでいる自信がないんですね。自分が一番大事だから。
けれども、恋愛によって題目はいっぱいあがったように思います。折伏した
友達も恋愛で悩んだ子が多かったし。

私自身の体験といえば、これは宗教的になってしまうと思います。相手の
方は学生部の幹部でしたが、盗みはするし、性格は冷たいしでしたが、
拝んで結果を出すという部分には、ひっくりかえって驚いていたのを今でも
思い出します。
39：蘭：2003/12/27(土) 00:41: ＞世間の常識はﾊﾞﾘに通用しませんから。。

だから付き合っていくなら、それ相応の苦悩の覚悟は必要だと思いますよ。
その文化の違いみたいなものさえも乗り越える熱情があるかいなかで
今後の付き合いが変わってくるのでしょうね。。。
40：蘭：2003/12/27(土) 00:44: 苦しいことばかりだと思います。相手が本当のパリだったら。私がもし
バリと付き合ったら、途端に悩み苦しむと思いますが、けれども私の本心は
「バリに憧れて、バリになりたいと念願している」ものだから、そういうバリ
の押し付けなどに対して、必死に歯をくいしばって我慢して付き合っていく
と思います。またそういうバリに何か意見して「世間ではね」ということは
言わないでしょうね・・悲しいですが。だって相手は「バリ星人」ですから（笑）、
バリの言葉で、バリの生活になっていかなけれぱ成り立ちません（爆）。
互いに譲歩というのは、実は世間から見て「常識」でも、宗教的に見たら
「非常識」ですから。正直言いまして、私だったら気が動転してしまうかも
しれないです。いや、今そうなのかもしんないですね。爆　動転している
書き込み具合かもです。ああ。。。
41：salam （18/mYapQ）：2003/12/27(土) 02:49: >>36　遥さん

＞加えてダンナ様は「実家重視」の「オレの言う事は言わなくてもわかるだろう」という考えでした。
＞（私はエスパ－じゃないっつ～の）
この考え方、昔のおれそのままです・・・。本当に好きなら黙っててもわかるはずだ、なんて
男の身勝手なんですけどねｗ
今思うと、そのせいで別れたこともあったと思います。
親友にはなんでも腹を割って話すことを前提にしてたのに、今考えると矛盾した話なんですよね・・・。
ただ、今の彼女に「考えてることは口に出さなきゃ全然伝わらない！」とマジギレされ
それ以来、考え方を改めました。
対話って、どんな間柄でも絶対に必要なんですよねぇ。

>>37 みんさん
はじめまして。

＞学会、非学会に関わらず、お互いに理解する事･･･｡
＞もう少し頑張ってみます。
非学会員ですので説得力には欠けますが、まず対話する関係を築くことが大切だと思います。
上記で書いた体験のケースは学会員の方の場合、有効な手にはならないような気がしますが・・・。
もちろん、自分の気持ちはしっかり伝えることは必要だと思います。嫌なことや疑問については話す。
ただ、納得しない限り嫌だという意志は伝えなければいけないのですが、疑問については自分の考えを
話すに留めましょう。相手に同意を求めてはいけないと思います。あくまで
「私はこう考えるんだ。貴方はどう考えるのかな。」までで、彼氏がたとえ返事に詰まっても
そこから先は自分で考えてもらうようにしなければいけないでしょうね・・・。
蘭さん言葉ではないですが、最終的には相手の寛容（言葉を変えて言えば、貴方を何処まで
受け入れているか）によるかもしれません。
違う人間なのだから考えの相違は当たり前、問題はお互いに許せるところの線引きだ、ということを
わかってもらうこと、これが大変だとは思いますが・・・そういうことですよね。
それと、「何が何でも」というような焦りは禁物だと思います。
ダメモト（こう言うと言葉は悪いですが）くらいに思っておかないと、自分が参ってしまいますから、
自分が潰れてしまいそうになったら、例えば一時距離を置いたお付き合いをしてお互いに考える時間を
つくるとかするのがよいかと思います。決して自分だけを責めてはいけないと思います。
42：遥 （CuAGZ/CY）：2003/12/27(土) 08:23: >>41

salamさん☆

全く男ってやつは。。。。（爆）
私も逆ギレしましたよ～
「言わなきゃわかんないっ！」ってw
最初の頃は惚れた弱みで、
「えぇ～わかんなぁい。」とかかわいこぶっていたけど。。。
いい加減キレましたね。。。
でも、わああっ！と私がキレてケンカになって、向こうも絶対謝らないんだけど｡｡｡
態度で反省を見せてくれるんです
そのさりげなさに。。。やられたクチです(はい。ﾉﾛｹです
43：ぱるぱる：2003/12/27(土) 09:30: >>30　みんさんこんにちは。
自分の意志を伝える事は自分を大事にする一歩かもしれませんね。
なかなかうまくかなかったり、堂々巡りになったりするでしょうけど、
ここで発散したり、いろいろお話ししたりしながら、少しずつそうなるといいですよね。

私は時々恋学に「愛に保証はない。人生に絶対はない」と書きます。
人の心は変わるものだし（いろんな意味で。愛が深くなる事もあるし、それも変化）
人生はずっと続くようだけど、明日死ぬかもしれない。
時々そういう事を思って、生きるって事をリアルに考えると道が見えたりするかなと
思ったりします。
44：ぱるぱる：2003/12/27(土) 09:49: 笑美さん、はじめまして。
笑美さんに出会えて彼氏さんは幸せですね♪
なかなか言葉惜しみしないというのは元々日本人には難しいものがありますもんね。
しかも恋人同士というと馴れ合いになるから、ささいな事では感謝の言葉を
言わなくなったりしますもんね。

うちはもう十何年かになりますが、そこにあるものをとってもらう時でも
主人も私も「ありがとう」を言います。
「悪いけど、とってくれる？」とか、そういうやりとりをする時、この人を選んで
良かったなーって思います(*^o^*)
国際結婚の喩え、そうですよねー。
以前伊達公子さんとご主人が出ていたＣＭがあったんですけど、
その時に「違うからいい」というようなセリフがあって、そうだよなーって思って。
これは国際結婚だけじゃなく言える事ですよね。

バリバリさんにもいろんなタイプがあって、活動離れていても学会を批判されると逆上するような人もいます。
そうかと思えばうちみたいに疑問を感じながらでも創価班やって地区リーダーやって選挙の時は
卒業名簿で投票依頼の電話しちゃう人もいます。主人を他人が見たら立派なバリバリでしょう。

そして人の心は変化するものですから、バリバリさんとはいえその事は変わらないと思います。
疑問を持ち、批判的になったとしても、学会への愛着が全てなくなるわけではないので
心の根っこに学会がある事までは、こちらからは否定できない相手の心の襞でしょうね。
自主的にそのくびきを解くのにこちらの存在があるのは相手の自由意志ですし。

笑美さんカップルはお互いに影響し合いながら、二人の落としどころをみきわけていっているなーと
思いました。
これからも今のまま恋愛いっぱい楽しんで欲しいです。
45：笑美：2003/12/29(月) 01:21: >>40 ぱるぱるさん、はじめまして。
ご結婚されて何年もたっても、相手に対する思いやりを忘れない、、、素晴らしい
ですね。私もそうありたいです。頑張ります！

本日新しい動きがありました（なんのこっちゃ）。
先週から彼が一人暮らしを始めたので、初めて彼のおうちに遊びに行ったのですが、
当然のように仏壇がありました。そして彼が昔自転車競技やってたときの写真が壁に
貼ってあったのですが、ウェアの線が赤黄緑の三色なんです。。。私に対して勧誘する
ような発言は一切しないけれど、彼は思い切りバリバリ君であることを実感しました。
とりあえず仲良くしてますが、動揺が隠せない師走の1日でした。。ふぅ。
46：遥 （CuAGZ/CY）：2003/12/29(月) 12:31: >>44

ぱるぱるさん☆

うちも同じです～～～
ダンナも私も何か頼むとき、必ず
「悪いけど。。。」とつけていますw
あるのとないのとでは、全然違いますよね(^_-)☆
47：遥 （CuAGZ/CY）：2003/12/29(月) 12:34: >>45

笑美さん☆

なんかほのぼのした甘さが伝わってきます
なつかしい～ヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇)ノ
今が一番いいときですよね～
ラヴラヴで～

そうそう♪
学会3色って「赤・黄・青」なんですけど。。。緑って微妙ですよね(爆）
私のﾊﾞﾘの妹が本部に言ったときにおみやげをかってきてくれたのですが。。。
やはり、3色入りの「お数珠」でした。
せっかく東京に行ったのなら「ひよこ」かってこいよ～と笑って受け取ったけど。。。かなり本心でしたw
48：笑美：2003/12/29(月) 14:43: はっ、間違えました！！赤・黄・青でした。
なんか、ちょっと目がチカチカする組み合わせですけと。。。
きっと学会員さんはそれを身に付けることで力が発揮できるのでしょうね。
49：salam （18/mYapQ）：2003/12/30(火) 00:03: >>42　遥さん

＞全く男ってやつは。。。。（爆）
＞私も逆ギレしましたよ～
そうでしたか。やっぱり、男にとって一度は必要な体験だったりしてｗ
＞そのさりげなさに。。。やられたクチです(はい。ﾉﾛｹです
うーん、かっこいいなぁ。
俺は「え？そんなものなの？なんだよー」なんてとぼけた台詞を言ったような気が・・・ｗ
最後にはその場で頭下げたような気が・・・ｗ
50：遥 （CuAGZ/CY）：2003/12/30(火) 00:08: >>49

salamさん☆

でも理想なんじゃない？
男の人にとっては
「オレの女はオレのことがわかる」というのが
そういう自尊心をくすぐるのも妻の役目かなぁ。。。。と。。。
何かを探すしぐさ等は、敏感に反応してあげてますw
(灰皿とってあげたりとかだけどさ）
でも、思っていることはやっぱ口にださないとね～
51：笑美：2004/01/04(日) 22:32: あけましておめでとうございます。学会員（バリバリ確定）の彼との付き合い
が続いてますので、今年もこちらの掲示板におじゃまさせて頂きますね。

今日、彼と今年始めて会いました。普段は学会のことはほとんど話しに出ない
のですが、ふと私が学会に対する批判というか疑問を口にしかけた時、
「笑美がもし雑誌（新潮のことでしょうか）に載っていることを真に受ける
ようなことがあったら、俺は許さない」と真顔で言われて、おそろしかったー。
その後、ちゃんともとの仲良しに戻りましたが。
普段、私の信条に干渉してこない彼ですが、心の根っこにある学会の存在の
大きさをあらためて感じました。これから、ますます色々話し合いが必要に
なる予感。。。
52：みん：2004/01/06(火) 23:02: 皆さんあけましておめでとう！！今年もよろしくね
皆で色々話し合って前向きに頑張っていきたいですね｡

笑美さんこんばんはぁ！！彼のそういう態度がこれから増えてくるかもしれません
やっぱり、お互い慣れてくると「本心」が出てくるものだから・・・。
でもいいところたくさんあるはずだから、そっちを見てあげてね。
笑美さんには私のようになって欲しくないし。
疑問に思ったことは早めに素直に言っていくにも大切だと思うよ！
53：ぱるぱる：2004/01/08(木) 14:09: >>51 笑美さん、こんにちは。

年頭からヘビーな会話でしたね～お疲れさまです。
彼氏さんに「そんな人見た事ないよ？どうしてそう思ったの？」と言ったら
どういう答えが返ってくるかな。
実際私は３年以上学会関連の掲示板を見てますけど、週刊誌のネタを持ち出して
批判してる人はほとんど見た事ないです。
２ちゃんねるにはスレッドがありはするようですが、盛り上がってもいませんし。
なので会員さん達が「週刊誌で」と言うたびに違和感しか持てません。
組織が週刊誌を利用して、会員さんたちにそう思い込ませて、ほんとの問題に
目を向けさせまいとしてるんじゃないだろうか・・・なんて思ったりします。
54：ぱるぱる：2004/01/08(木) 14:18: 余談ですが「週刊誌のデマ」関連で会員のかたと外部のかたの笑うしかないようなやりとりを
あるサイトで読んだ事があります。
学会員のかたが、「外部の人は週刊誌を信じて学会によくない印象を持っている」とよくある主張をしていました。
外部のかたはそうじゃないって言ってるにもかかわらず、「週刊誌はデマなんだから」と学会員のかたは続けます。
そして、学会員のかたは週刊誌がいかに信用がないかの根拠を出すのですがその根拠が
「読売新聞に週刊誌を信じるかどうかのアンケート調査をやっていた。それでは９０％の人が
信じないと答えている。このアンケートはＮＨＫでも取り上げられた」でした。
この根拠と始めの「週刊誌を信じて学会によくない印象を持っている」をこの学会員さんは
自分の中でどう処理しているんだろうと、読んでいて思いました。
それに気づいたのかどうか、「学会をよく見て理解して欲しい」と言って終わっていましたが、
自分の矛盾をそのままにする学会員さんの姿からはその学会員さんが理解して欲しいようには
とても理解できないだろうなと思ったやりとりでした。
55：笑美：2004/01/08(木) 23:11: >>52 みんさん
そうですね、これからも彼の言動に驚くことがきっとあると思いますが、
一緒にいて楽しいというシンプルな気持ちを忘れないようにしたいです。
励ましの言葉、ありがとうございます！

>>53 ぱるぱるさん
前の彼女に自分が学会員であることを告白したところ、週刊誌のことを
持ち出して、そんな宗教ヤメレ、とヒステリックに色々言われて結局別れた
らしいのです。

私はマスコミの情報を鵜呑みにする気は全くないのですが、同じように、彼には、
学会幹部が言っていることを一旦自分の頭で考えてから受け入れるようにして欲しい。
この辺は、じわじわと話し合い＆教育（？）しようかと。。。
56：SIROZARU：2004/01/09(金) 01:14: 折伏すれば学会での地位が上がり、
57：SIROZARU：2004/01/09(金) 01:31: ・・・失礼しました。
しかも激しくスレ違いなのでスルーしちゃってくらはい。

折伏の人数により、学会内での地位が上がるんですよね。
オイラん家に来る学会員も、何人折伏したから功徳があったとか言ってたよん。
まっ、どーでもｲｲ事だが。
ｶﾞﾁｶﾞﾁの学会員は彼女・彼氏・旦那・奥さんと身近な人間から折伏するみたいだね。

そんな事はどーでもｲｲが・・・
他宗教を徹底的に批判し、他宗教邪教とした創価学会がよく「対話」とか言いますよね、Ｄ作ｸﾝが叫んでるみたいですが。
でも結局話しは噛みあいません、「私は信じません」で終了です。
創価学会の常識と世間の常識は違いますよ。

「折伏経典」なる本が存在します、創価学会の考え方がよく判ります。現在では破祈ガイドだっけな？
結局はボスに対して一切の批判を許されない団体な訳ですから、自分らの非を認める事は無いのです。

余談ですが、創価学会が破門される以前は坊さんを呼ばないで葬儀する宗教を邪教として徹底的に叩きましたね。
でもまぁ、宗教を憎んで人を憎まずでありたいですな、そうしなきゃ親戚付き合い出来ないって。
58：みん：2004/01/10(土) 18:16: 笑美さんこんばんは！！
>一緒にいて楽しいというシンプルな気持ち
それってすごく大切です。私が初めのほうで書いたのですが
自分がそう思っていてもっていう部分がありますよね
特にバリさんだと信心の上に自分の考えや、幸せがあるから
みなさん書いている事ですが
自分にとって何が大切かをじっくり考える事も必要だと思います！
59：遥 （CuAGZ/CY）：2004/01/11(日) 10:12: 横レスごめんね(*^-^) 　　　

>一緒にいて楽しいというシンプルな気持ち
大事だよね。
昨日もすっごく楽しいことがあったんですよ
家族で「本当に合った怖い話」を見ていたんですけど。。。
私はソファで、ダンナと子供は食事中だったのですが。。。
子供が貞子のように這って来るシ－ンの時、いきなり後からダンナが

ワッ！

と脅かしてきたんですぅo(>< )o o( ><)o
ギャア～！！（ｷｬｱじゃなく）
と驚いたけど。。。なんか。。そういう風にかまってくれるのって、嬉しいものですよね？
その仕返しに。。。
ダンナがトイレに言っている隙に、空のビ－ル缶に『水』を入れておきました。。。
いつもこんなことばっかりしています
子供の視線が（ちょっと）冷たいです
60：笑美：2004/01/11(日) 12:32: >>59 遥さん
なんてかわいいご夫婦なんでしょう！すごくイイです、それ！

これから彼とお出かけです。
最近学会のことを色々考えちゃったので、今日はひとまずそのことは
忘れて、ただのバカップルとして、楽しんでくることとします。
61：みん：2004/01/12(月) 17:58: 遥さんのダンナ様、素敵ですね(^^)

笑美さん、楽しんできてくださいね！！
62：遥 （CuAGZ/CY）：2004/01/12(月) 20:01: >>60

笑美さん☆

デ－トは楽しかったですか？
私はきのう、家族で札幌ド－ムのイベントに行って来ました
子供達が遊ぶイベントだったのですが。。。
驚いた事に、子供達だけで周るようになったんですよ
で、ダンナ様とゆっくり二人でお茶が出来て。。。
「子供の手がかからなくなったら、二人で楽しもう」
が、こんなに早く実現するなんてっ！！とビックリでしたw
63：遥 （CuAGZ/CY）：2004/01/12(月) 20:03: >>61

みんさん☆

＞遥さんのダンナ様、素敵ですね(^^)
ふふふ～
自慢のダンナ様です（=´∇｀=）テレ
64：ぱるぱる：2004/01/13(火) 14:01: >>55　笑美さん、こんにちは～
遅レスですけど・・・。
＞前の彼女に自分が学会員であることを告白したところ、週刊誌のことを
＞持ち出して、そんな宗教ヤメレ、とヒステリックに色々言われて結局別れた
＞らしいのです。

うぅ・・・彼氏さんにとっては強烈な体験だったでしょうね。
５４で紹介した学会員さんの伝でいけば、１０％の可能性の人だったのでしょうか。
私的には想像だけど、うすうす彼氏さんを学会員と気づいていても週刊誌でしか
情報を集めようがなかったのかな？と思いました。
外部の恋人が学会員と知ったショックというのは学会員さん本人にはなかなかわからないでしょうから。

それはそうと、元カノさんの事から彼氏さんの言葉を鑑みてみると、彼氏さんは笑美さんとは
そういう別れかたはしたくないっていう気持ちがあっての言葉かな、と思えました。
早い話が「好きだから別れたくないから、そういう話しはしないで欲しい」って事かなぁと。

＞私はマスコミの情報を鵜呑みにする気は全くないのですが、同じように、彼には、
＞学会幹部が言っていることを一旦自分の頭で考えてから受け入れるようにして欲しい。
同感です。
信仰は自由だけど、組織については冷静な判断ができるようであって欲しいと思いますよね。
ちなみにうちのダンナ様は、携帯本尊の流布について納得がいかなかったのが
組織から離れた始めでした。

＞この辺は、じわじわと話し合い＆教育（？）しようかと。。。
笑美さんと楽しい時間をすごして、外の価値観に触れていく事でシグナルが
磨かれていく事といですよねぇ。
65：みん：2004/01/19(月) 01:04: 遥さん活動休止されたんですね｡
私もやめたいけど、彼の事も好きだし･･･｡
なかなか決心がつきません
66：遥 （CuAGZ/CY）：2004/01/19(月) 17:15: >>65

みんさん☆

そうなんですよ～
でも、婦人部長が『幸福抄』届にきましたけどね（（（(￣◇￣；)

＞私もやめたいけど、彼の事も好きだし･･･｡
彼氏が大好きな分、つらいと思う。。。
心のどこかで「わかりたい」と思う部分もあると思うんだよね。
そこで彼氏も、一歩引いて客観的に自分を捉えてくれればいいんだけど。。。
100%池田先生ラブ！の彼氏だと、ホント、話がかみ合わないと思う
で、焦って討論になると､たぶん逆ギレしちゃうと思うので。。。
みんさんが、「おかしい」って思うこと､一つ一つ書き出してシミュレ-ションしておくのってどうかな～。

大体バリさんって、マニュアルでもあるの？って思うほど｡｡｡ボキャブラリ－が少ないので。。。
今からイロイロ言葉を選んでおくと､いざ『話ができる時期』の時に役に立つと思う

私も最初がそうだったんだ。
彼氏(現ﾀﾞﾝﾅ)
に「自分が一番正しいと思うな」って言われて。。。
自分の創価学会で築いてきたものが全部崩れそうな感じだったの
『きっかけ』って本当に出てくるものだから､大好きな彼に甘えつつ。。。
時が来るのを待ちましょう

あまり参考にならなかったらごめんね～～～
67：SIROZARU：2004/01/22(木) 05:29: 私の周囲の学会員の夫婦の場合、どちらかが学会員で伴侶を折伏したって形が非常に多いんですが、皆さんの周りはどうですか？

教えがスバラシイならﾊﾞﾘﾊﾞﾘ君とｶﾞﾁｶﾞﾁちゃんが夫婦になるケースが多いと思うのだが、人の意見に耳を貸さないと言うｶﾞﾁｶﾞﾁ学会員の性質上やはり少しでも意見が食い違うと言い争いになるのかな。
私の知ってる限りではｶﾞﾁｶﾞﾁ学会員夫婦は知りませんが、皆様の周りは沢山居ますか？
68：あちち：2004/01/22(木) 13:24: ＞＞67
SIROZARUさん

私は非会員、旦那は活動家２世なんですが、
旦那の兄・弟は、お嫁さん、結婚を機に折伏したようですねぇー。
どんな経緯でそうなったかはわからないので、好んでなのか、そうでないのか
不明ですが。
（ただ、兄嫁の方は、最初は名前だけという形で、題目などもあげてなかった
ようですが、大きな病気をしてからは、信仰してるようです。新年勤行会も
行ったみたいだし）
あと、同じ境遇のメル友さんとかでは、本意ではないが入会したという人が
多いですねー。別に、旦那さん、活動家ではないのに。

うーん、うちは、学会のこととかで、突っ込んで話し合いしようとすると、
やはり言い争いというか、解決することのない平行線なんでねぇ・・・
結局今は
旦那→今後一切妻のあちちに、折伏はしないし、会合にも誘わない
私→旦那の活動は、できるだけ快く送り出してあげる
　　（でも、家にいてくれる時間は少しでも長いほうがいいし、
　　　今のように活動量を減らさないなら、子どもはもう作らない）
というふうに決め、お互いノータッチになっていますなぁ。
69：SIROZARU：2004/01/22(木) 19:06: 成る程、言い争いですか。
ウチに来る学会員は学会の事を話しても会話が成立しないんですよ、基本的に「創価学会池田大作は絶対」って考えなので。
で、話はズッと平行線w

管理人＠遥ﾀﾝが内情をよ～く知ってると思うが、実際の所どんなモンでしょ!!管理人サン。
70：＜削除＞：＜削除＞: ＜削除＞
71：遥 （CuAGZ/CY）：2004/01/23(金) 19:46: >>70
私のタイプミスにより削除でちゅ(つд`)
>>69

SIROZARUさん☆

内情は、
＞「創価学会池田大作は絶対」って考え
ズバリこのまま。。。で。。
話し合いはほとんど無理だと思う
私もそうだったから。。。
今回の活動停止の後も､3日間は電話の嵐でしたし。。。
謝罪の℡から、幹部指導の依頼等
結局は『池田先生』が師匠。。これが学会の常識なので。
バリさんがこの常識を覆すわけはまずないので。。。平行線のままでしょうねぇ～～
72：さち：2004/01/24(土) 10:58: 初めまして。
「新・恋人が創価学会に入っている人いますか」のＨＰは、無くなってしまったのでしょうか？
しばらく、見ていなかったら、無くなってしまっていました。
どなたか知っている方がいましたら教えてください。
よろしくお願いします。
73：えっ？：2004/01/24(土) 11:06: 井戸がないのでパソ端会議？スレの５７～５９をご参照くだされ。
74：ぱるぱる：2004/01/24(土) 11:21: >>72 さちさん
恋学はこちらで再開しました。

http://fire.prohosting.com/~koigaku/
75：さち：2004/01/24(土) 12:23: ぱるぱるさん
良かった。無くなった分けではなかったのですねー！
安心しました。ありがとうございました。
76：みん：2004/01/24(土) 16:52: 遥さんみたく、バリやってたけどダンナ様の一言で
冷静に周りを見ることができた人って少ないような気がします｡
きっかけってなかなか無いものですね！

入信して分かったけど、一人一人の為の組織でなくてはならないのに
組織のための一人一人になっている。でも組織活動が自分の幸せや
世界の平和につながっているっていう、理論があるからそれがおかしいんじゃないかなぁ？？
って言っても分かってもらえないのが現実かな。
77：遥 （CuAGZ/CY）：2004/01/25(日) 18:15: >>76

みんさん☆

きっかけは本当にどこに転がっているかわかんないよね
恋愛みたい。。。
＞組織のための一人一人
ウンウン。私もそう思う
しかもﾎﾞﾗﾝﾃｨｱだしね(つд`)
学校の役員や町内会の役員でさえ。。。
すずめの涙ほどの金額がいただけるんですけどね～～～
上にいくほどつらい（バリさんにとってはこの上ない至福）
ものなのでしょうね
78：室見：2004/03/21(日) 01:43: はじめまして。
付合っている彼女のことで相談させて下さい。
自分は学会員ではなく、特に何かを信仰しているわけでもありません。
創価学会については宗教としての純粋さを感じませんので否定的ですが。

彼女の実家は両親や兄弟含めて大変熱心な学会員家族です。
実際にお会いした事はありませんが親兄弟全て学会員の御夫婦です。
地区の役員も務めているかなり活動的な家庭で育ったと以前聞きました。
そのせいなのか、非学会員の自分との事は絶対認めてもらえないと
将来のことに大変悲観的に考えています。

信仰についてはその外にいる者がとやかく言う事でもないかとも思います。
ただ、彼女にどう接していけば一番負担が少ないだろうかと考えています。
付合い始めてまだ半年程ですが、最近上記の事を随分気にしている様なのです。
似たような経験がある方にアドバイス頂ければありがたいです。
よろしくおねがいします。
79：遥 （CuAGZ/CY）：2004/03/22(月) 10:20: >>78
室見さん★

はじめまして（＾＾）
管理人の『遥』と申します
以後よろしくねっ（＾＿－）☆

＞そのせいなのか、非学会員の自分との事は絶対認めてもらえないと
＞将来のことに大変悲観的に考えています。
わかる。彼女のそう思う気持ち
私もそうだったから（つд‘）
当時は実母に「彼を学会に入れないとダメ」と言われていたし。。。自分
でも、結婚の挨拶の時、私の場合は実父が意外と大丈夫だったの。
付き合っている時は、日曜日の少年部の会合でデ－トできなかったこともあったけど。。。

まずは、彼女の話だけでなくて、将来を考えているのなら、会ってみないとなんともいえないかも？
80：みん：2004/03/22(月) 11:13: はじめまして室見さん。。みんです！
遥さんもお久しぶりです。

まずは彼女さんがどんな人かって言うのが一番重要かなぁ･･･
私の場合、相手は信心をしてくれないと「幸せ」になれない！
家族もそうだぁ!!!
っていう考えをもっている人だったからすごく辛かったです。

そうじゃなくてもっと理解のある人なら絶対うまくいくと思いますよ！！
まずは2人で話し合うのがいいんじゃないかなぁ･･･。
彼女さんの正直な気持ちを聞き出してみてください。
81：室見：2004/03/22(月) 13:20: 遥さん、みんさん、どうもありがとう。
似た体験を聞けて少し気が楽になったかもしれません。

彼女の気持ちは大体判っているんですが御家族がどうなのか。
彼女自身はどう転んでもかなりの痛手を感じてしまう人なので、
そこから先に進むのを躊躇してるのが自分の現状かもしれません。
まずは彼女の信仰についてゆっくり話を聞いていこうと思います。
82：あちち：2004/03/22(月) 22:23: 室見さん、はじめまして。
活動家２世の夫をもつ、非会員主婦です。結婚、もうすぐ４年になります。
ちなみに、旦那の兄と弟のお嫁さんは、結婚を機に入信したので
（兄嫁は最初名前だけだったが、病気を機に題目はあげる感じ、弟嫁は
言いなりになって会合にもとりあえず顔出してる感じなので、バリとは
違うかも・・・・）入ってないのは、私と娘のみです。

＞彼女の気持ちは大体判っているんですが御家族がどうなのか。

ご家族の反応も気になるところですよね。
私の場合、結婚前は何もトラブルがなかったんです。旦那も「入らなくていい。
理解さえしてくれれば（のちにこれが大きな間違いでしたが）」
「親も同じ気持ちだ」と言っており、義父母も、一見何も問題ないかのように
受け入れ結婚式を終えました。

私自身、話をしなくても済むのことであれば、このままでいたい、
旦那や家族は信心していても、私は今のままでいられる、と思っていたんです。
でも、話を自分から持ちかければ、関係が壊れそうでできなかった。

うちは結婚後に、旦那や義父母に座談会や同時中継に来て欲しいだの、
題目あげてみろ、減るものでないのに、何故嫌がるんだ、
別に入ったからって、何が嫌なんだ、嫌になってからやめればいい、
などと言われました。そのときに「あー、そんなこと、結婚前に言ってくれよ。
そうしたら、結婚なんて踏みとどまっていたなー」って、思ってしまったんです。
いや、実際はどうだったか、わからないですけどね。
自分の気持ちを押し殺して結婚したかもしれない。

とりあえず、具体的な結婚をする前に、勇気が要りますが、つっこんだ話しが
できたらいいな、と思います。彼女さんとはもちろん、できたら親御さんとも。
彼女が親を捨ててまで室見さんについていく、って感じではなさそうやしな・・・
信仰してることについて、とやかく言わないけど、自分は学会に関して
入りたいと思わないけど、そんな僕はどうですか？みたいな感じで。

話をするのは勇気がいるし、それによって、壊れてしまうかもしれない。
それも辛いですが、私のように、何事もなかったかのように結婚まではしたのに、
後から後から、いろいろ問題が出てきてしまう方も辛いです。
83：ぱるぱる：2004/03/23(火) 00:47: 室見さんはじめまして。
三世の夫がいる非会員です。
私もあちちさんと同じで結婚してから様々な問題がでてきました。
うちは主人が一人だけ醒めているのでいざこざは多いです。
でも主人は精神力がすごく、また学会の事は詰めていくと論理が破綻していくので
主人を説得できる身内はいません。

彼女さんが室見さんにとって必要なパートナーと思えるのなら、結論は急がず
彼女さんの身内にもあってみたり（役職が上の人の方がリベラルな事もままありますので）
精神力を養ったりしながら、二人の楽しい時間を保って長期戦でつきあっていかれるのも
一つの考え方かなと思いました。
84：室見：2004/03/23(火) 03:32: あちちさん・ぱるぱるさんお返事どうもです。

現実問題っていうのはその時にならないと実感出来ないのかもですね。
ただ自分のスタンスを守るだけなら話はいくらか簡単なのですが、
そこに立ち会うだろう人の気持ちを考えると躊躇せざるを得ないです。
故に彼女も半ば諦めの感情を持っているのかもしれません。
こちらの信条とあちらの信仰、うまくバランスが取れると良いのですけど。
今すぐ話すべきか、もうすこし悩んでみたほうが良いのかもです。
85：みん：2004/03/24(水) 00:43: 室見さんこんばんは！！

まず重要なのは彼女さんがどれほど
この信心について信じきっているか・・・じゃないでしょうか

そこが室見さんが妥協できる範囲だったり
彼女さんが信心は別に・・ただ家族がうるさくて・・・
って思ってる人ならまずはOKなんだと思います。

あちちさんのように結婚する前はやらなくていいって
言っていて後からやれって言い出すのはすごくつらいと思います。
そこがバリバリさんの相手の気持ちを考えない悪い所かな！
二人か一致団結できれば怖い物なしですよ！！

だから二人でよく話し合うことを私は進めますね
86：室見：2004/03/25(木) 20:56: みんさんも御意見ありがとうございました。
皆さんから頂いた言葉もふまえながら数日考えているところです。

彼女の信心については話を聞く範囲ではかなり確固たるもののようです。
他の宗教に関しても普段話している時とはちょっと違った口調で話します。
なんというかあまり好ましくない感じのです。
ただ今の学会（とその強引な活動）には不満を感じているのは聞いています。
その反動なのか、信心そのものと池田氏に対する信頼は強固です。
上層部はオープンだし信仰を無理強いしたりしてないと言います。
自分にしてみれば組織運営の為の出来レースにしか見えないのですが。
ただ、それを言うと彼女の全否定と取られかねない怖さがあります。
物心ついた時からずっと信心してきたのなら仕方がないかとも思います。
そういうことも踏まえて話していけるのだろうか？と悩んでしまいます。
うまくまとまりません、もう少し考えて書き込んだほうがいいかも。
87：u：2004/03/26(金) 10:48: はじめまして、こんにちは。
uと申します。みなさん、管理人さんよろしくお願いいたします。
今までROMしていましたが、室見さんと同じ体験をしたので私の体験（進行中）を書きます。
私の大好きな人（片思い）も創価学会です。ご家族もバリバリさんです。
で、池田さん崇拝系です。初めて聞いたときは凹みました。
その方に嫌われたくなくてあいまいに適当にしてきましたが
最近は自分に正直に彼女にずばずばと感じたことを言っています。
私の場合誘われれば、中継会にも行っていますがアンチです。
アンチであることも知ってますし言ってます。
自分がどう感じているかを言わなければ、彼女の考えもわからないし
現状がよくも悪くも変わらないからです。
だらだらが一番互いに意味がない期間になると思います。
参考までに
88：遥 （CuAGZ/CY）：2004/03/27(土) 11:25: >>87

ｕさん★
はじめまして（＾＾）
管理人の『遥』と申します（＾＾）／
以後ヨロシクです(^_－)☆

＞自分がどう感じているかを言わなければ、彼女の考えもわからないし
＞現状がよくも悪くも変わらないからです。
激しく同意です！！
だらだらは確かにｲｸﾅｲ(；°°)
池田先生崇拝者ってホント。。。一番大変な問題だよね
がんばれ～～～ヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇)ノ
89：みん：2004/03/31(水) 23:43: uさんはじめまして！！

＞信心そのものと池田氏に対する信頼は強固です
室見さん。このことは仕方ないかもしれないですね。。。
私の場合、私が信心をしないと彼が私の宿業を背負って生きてかなきゃいけない・・・？？？
みたいな事を言っていました。よく分からないんですけどね(^^；
つまりそれほど相手に信心をして欲しいんだと思います。

自分自身が信心を通してではなく彼女さんを見てあげることができれば
いいんでしょうが・・・なかなかそれができなくて困っているんだと思います。

もし室見さんがかなりの池田崇拝者でそれが嫌って思っているなら、
私の経験からかなりきついかなぁって思います.
あんまりうまく表現できなくてごめんねm(__)m
90：みん：2004/03/31(水) 23:49: ＞もし室見さんがかなりの池田崇拝者でそれが嫌って思っているなら

もし彼女さんがかなりの池田崇拝者で室見さんがそれを嫌って思っているなら

でした。訂正です！！
91：みん：2004/03/31(水) 23:50: 笑美さんはうまくいってるのかなぁ。。。心配
92：笑美：2004/04/01(木) 07:33: ＞９１　みんさん、思い出してくれてありがとうです！
久しぶりにここに来てみたら、私の名前があってびっくり。

私と彼は、いまのところうまくいってます。
彼はまあ活動派な部類だと思うけれど、私が学会に限らず何かを押し付けら
れることが大キライであることは、よーく伝えてあるので、勧誘する気はない
みたいです。彼の家は、家族全員が学会員というわけではないけれど、仲良く
やってることも、良い方向に働いていると思います。

今後問題になりそうなのは、彼のお母さん（相当学会に入れこんでる）。
もしも結婚話に発展するとして、それまでにいかにして彼を私の味方にするか、
私を学会に入れたがるお母さんから私を守ってくれるようにするか、というの
が、今後の課題です。まあ、焦らず一歩ずつ行きます。。。
93：みん：2004/04/06(火) 01:10: >92　そうですね！！焦りは禁物。。。
また何かあったら何でも相談に乗れたらなぁ！！って思います。

自分もがんばんなきゃ！！！
94：室見：2004/04/06(火) 14:04: 御無沙汰してます。その後、特に学会の話はせずに今日に至ります。

最近考えている事は、池田氏への個人的な傾倒について考えてもらう方法です。
彼女は学会組織に対しては批判的であるのはお話したとおりです。
が、そのロジックは「池田先生はそんなこと言ってない（指示してない）のに」
というもので、いわば自己肯定の最後の砦として彼の存在があるのかなと。
故にその部分に立ち入る事には相応の配慮をしなくてはと逡巡しているのが現状です。

自分の目から見れば話は単純です。
例えば、機関紙で行われる品の無い対談。池田氏の目に入らない筈は無いと思います。
あの程度の瑣末な現象すら改善されないという時点で同根だと思うのです。
仮に批判的立場を取るならばそういった指摘は枚挙にいとまがないでしょう。

自分がここに相談しに来たのはその立場から彼女に会話したくないからです。
矛盾を突き崩すのは造作もないことですが、彼女のダメージは計れません。
そこで知恵を借りたいのですが、内部にいた立場としてそのあたりの矛盾や
結局は組織維持の為の方便であると感じた事例を聞かせて頂けないでしょうか？
出来る事ならそれを自分なりに消化して彼女に話してみようと考えています。
95：さかなこ：2004/04/06(火) 18:44: >「池田先生はそんなこと言ってない（指示してない）のに」
というもので、いわば自己肯定の最後の砦として彼の存在があるのかなと。

激しく同感しちゃいました！その通りなんですよね～。
だから「私だけが池田先生の本意を知ってる！」みたいな組織は否定できても
池田批判ができない人が多い…っていうかうちの家族は皆そう(ﾟДﾟ;)

ってあまりにも同感したので横レスしちゃいました。すみません。
頭痛がするので撤退～。
ＰＳ。ぱるぱるさんありがとうございますた～。体調がよくなったらレスします。
96：イタル：2004/04/06(火) 19:55: さかなこさん、ご自愛ください
97：遥 （CuAGZ/CY）：2004/04/07(水) 16:40: >>94

室見さん★

最近そういう指導をよく耳にします
私は現在活動停止中で新聞も停止していますが、母と妹はバリなので、情報は入ってくるのです
冷静に。。。こちらサイドから見たら
「何を都合のいいように解釈しているんだろう」
とため息が出るのですが｡｡｡
池田先生ラヴの方たちには、当然のようです
恋は盲目とはよくいったものですw
98：遥 （CuAGZ/CY）：2004/04/07(水) 16:47: 室見さん
続きです

彼女は多分、池田先生は紳士だと思っているはずです
紳士な方は聖教4面の品の無い事を許しているのか？という矛盾

学会が学んでいる法華経にはどんな悪人も成仏できると説かれているのに
「悪は許さない」
と紳士自ら根に持っているという矛盾

試しに入会してみてよ
試験的にでいいからさ。。。と言っておいて
「やめる」というと「二度と学会に戻れない」だの「仏罰があたるかも。。。」と脅す幹部を野放しにしている矛盾

先生と呼ばれているくせに、いざとなったら責任は個人に。。。直属の幹部に。。。学会ではそういう指導はしていないと逃げる矛盾

またあったら書き込みしますね～～～
99：遥 （CuAGZ/CY）：2004/04/07(水) 16:49: >>95

さかなこさん★

無理しないでね～～～
私は今日息子2の入園式でしたw
明日からやっと楽になれます
100：ぱるぱる：2004/04/07(水) 17:43: 室見さん、こんにちは。

「創価学会をみんなで考えよう」というサイトに立てたスレッドにこういうものがあります。
http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/study/925/1045787870/
もしかしたら参考になるかもしれませんので、よろしければ読んでみてください。
101：ぱるぱる：2004/04/07(水) 17:44: さかなこさん(^o^)／
リラックスしてね～。
けらえいこさんの漫画なんかいいよ。すごく笑えます（＾＾）
102：あちち：2004/04/07(水) 21:21: ＞99　遥さん

入園ということは・・・・うちの子と同じ歳ということなのかしらん♪
息子２くんと・・・・
うちは２年保育にしたので、あと１年です。
最近、すごく反抗期でイライライライラ、そして気に喰わないと虐待されてる
かのように泣くように・・・（私ももちろん、泣かれても、だめなもんはだめで通す
ので、またしばらくはアホほどなくという図式・・・）
３年で入れたらよかったかな・・・・（ボソ）
103：室見：2004/04/09(金) 02:18: ぱるぱるさん紹介のスレッド、読んでみました。
遥さんさかなこさんもコメント感謝します。

>紳士な方は聖教4面の品の無い事を許しているのか？という矛盾

外の人間にしてみればこれが一番端的かつ素朴な疑問点です。
こんなことすら自浄されない組織ということが絶望的なんです。
一体どうしたら良いのか途方に暮れてしまいます。
いっそ只の生活互助会だと言ってくれたら気が楽なのですが。
104：ちゃら：2004/04/30(金) 12:26: 学会同士でも、悩みます。ましては片方が学会員(以下は、内部と書きます。)なら
かなり悩みますね。とてもむずかしいでしょうね。どなたでしたかレスに、週三回
熱心な時は行っていたと書いてありました。男子部ですね。男子部は壮年部に移行したら
少しは、治まりますから安心して下さい。週一回位になりますね。自分の家を拠点に
したいといわないだけ、よしと思って見ていて下さい。
　　家族全員学会員でも、やりたくない時は、活動したくない時はあるんですよ。
つれあいが、未入会なら或意味、いつでもやめれますね。
　しかし、あまり熱心じゃない女子部が、すごく熱心な男子部に一目惚れをしてしまったら
どうしたらいいのか、まんいち付き合い出したら、逃げ道がなくなるし・・・。
そっちのほうが深刻っぽくないですか・・・・まあ片思いのうちはもんだいないが・・。
105：笑美：2004/05/09(日) 13:35: ちょっと近況報告を・・・。
先月、彼（学会３世）にプロポーズされました。返事はとりあえず、「気長～に待ってるね」と
言ってくれたので、のんびり待っててもらう（私ってば鬼）つもりです。
その間、彼と結婚するにあたって、問題となりそうなこと（特に学会のこと）をしっかり
冷静に話し合わなきゃと思ってます。

これまでの付き合いの中では、学会の集まりより私との約束を優先してくれてるし
（GW中も一切学会関係の集まりにはいっていなかった）、勧誘めいたことも言ってこないので
油断（？）していたのですが、この間、私の家に遊びにきたときに、さりげなく公明党の
パンフレットをテーブルの上に置いて行かれました・・・。やはり気は抜けない！？
106：あちち：2004/05/10(月) 21:11: >>105　笑美さん、こんにちわ

プロポーズされましたか。うん、よくよく考えてからの返事がよいと思いますー。

ちなみに、活動家の旦那で、去年ＧＷは、会合に出かけてたけど、今年は５月の
連休、１日も行ってなかったー。今年はなかったのかな？４月の下旬に創価学会の
日かなんかの会合やってたって言ってたけど・・・・

＞この間、私の家に遊びにきたときに、さりげなく公明党の
パンフレットをテーブルの上に置いて行かれました・・・。やはり気は抜けない！？

確かに気は抜けないかもしれないけど、隠してる人よりいいと思うｗ
話とかも切り出しやすいかなって思うし。

健闘祈ります～。
107：沖浦克治：2004/05/10(月) 21:37: 　創価学会員との恋愛でも、天理教員との恋愛でも理屈は同じですよ。
　恋人が何を信じていようと、本気で好きならば結婚すべきでしょう。
　相手の信じる宗教が結婚に踏み切れない原因ならば、別れればいいと思います。
　その相手はあなたにとってそれだけの人です。
　難しく考える必要は無いでしょう。
108：あちち：2004/05/10(月) 21:42: >>104 　ちゃらさん　はじめまして

＞どなたでしたかレスに、週三回
＞熱心な時は行っていたと書いてありました。男子部ですね。男子部は壮年部に移行したら
＞少しは、治まりますから安心して下さい。週一回位になりますね。

私のレスではなかった（ここでは書いてなかった？）と思うけど、うちの旦那が
まさしくそんな状態です。いや、選挙のときは毎晩休みの時も家出てるｗ
旦那とは結婚４年目で、今年３７歳になります。旦那も同じように「壮年部に
なったら、マシになるから・・・」と言われました。
うーん、でもね、壮年部にうつるまであと何年かかる？て話だな、と。
うちの旦那でもとりあえず、今年の移行はない、と言われました。早くて３８で
壮年に・・・・と言ってたけど、私としては最低４０ぐらいまで行くのでは、と
思ってます。現に４０超えても男子部の人いるみたいだし。旦那も役職持ってるしさ・・・

ここで相談されてる女の子たちの彼はもっと若いかもしれんし。
我慢できるかもしれんけど、彼に対しての思いも薄れていくような・・・
拠点としないだけよし、と本当に思えるなら、結婚しても問題ないかもしれんｗ

＞　しかし、あまり熱心じゃない女子部が、すごく熱心な男子部に一目惚れをしてしまったら
＞どうしたらいいのか、まんいち付き合い出したら、逃げ道がなくなるし・・・。
＞そっちのほうが深刻っぽくないですか・・・・

そんなー。別に、熱心じゃない女子部の方が自分の思いを貫けばいいし、
学会での内情は外部のものよりわかってるんだろうし、深刻も何もって思っちゃったナァ。
自分を貫けないなら、彼に沿うか、付き合うことを諦めるかなんじゃない？て
辛口意見になってしまったわ。（別にちゃらさんにではないですよ。そういう人が
いたら、という場合で）ごめんなさいね。私、結婚前は「入らなくていい」と
言われて結婚して、結婚後に義両親や旦那に「入れ」「同中来て見てくれ」
「題目となえてみてほしい」とか言われて。やられましたわ。
もちろん入りたい・やりたい意思がないので、厳しく断ったし旦那には
「うそつきやなぁ」と言い放ってしまいましたが。

私自身、ちゃんと見ぬけられたらよかったー、とほんのちょっぴりだけ反省もしてますが、
（学会以外のことで不満とかはなく、仲良しなほうだと思うんだけど）
ＰＣ持つようになって、私と同じような境遇の方や、学会員であっても
「それはいかんよね」と言ってくれる方に出会えたりで、私は元気になれて
感謝なんだけどね。ほんと、まだ結婚してない方は、いろんな意見に触れて
くださいー。

＞家族全員学会員でも、やりたくない時は、活動したくない時はあるんですよ。

これはわかりますよー。でも、私の場合、意地悪なんで、旦那が仕事帰りで疲れて
夜１０時ごろ会合なのに寝てたりしたら、何回も起こしますよ（笑）。
旦那にしたら「今日は眠いし行かないでおこうと思ってるのに、なんで」て
思うんだろうけど、「自分のために活動してるんだ」なんて言ってる人なんで
（どこまで本心かわからないけど）私との時間を持ちたくて行かないのはよしだけど、
自分が疲れてるからと、さぼろうとするのは許されなくってさ（笑）。
こんなんだから、多分旦那はいくら私が非会員でも「やめる」て言えないかも・・・
109：ぱるぱる：2004/05/10(月) 22:03: >>107
沖浦さんのような発言は学会のかたから嫌というほど聞いています。
とても思いやりのないように悩んでいる側には聞こえます。
それですむなら悩む人はいないわけですよ。
そういう答えですむのなら始めから悩む必要もないわけですよ。
なぜ悩む人が出てくるのかという事に考えが至らないかたは
こういう事に口出しして欲しくないのですけどね。
110：あちち：2004/05/10(月) 23:45: >>107

書きたいなー、と思ってたらぱるぱるさんも書いてくれてたｗ
＞それですむなら悩む人はいないわけですよ
同感。

＞相手の信じる宗教が結婚に踏み切れない原因ならば、別れればいいと思います。
＞その相手はあなたにとってそれだけの人です。
＞難しく考える必要は無いでしょう。

この言葉で納得できるなら、このようなサイトは存在しないと思うんです。

私、結婚を知らせるときに割と「相手が学会員」であることは知らせてるタイプなんですが、
若干名に「私だったら絶対、学会員とは結婚しないね。」といわれました。
「どんなに好きでも？」と言ったら、「うん」と。
でも、私はそういう人にはなりたくないなぁ、とも。あー、でも、奇麗事かしらん？

ここに来て、「付き合ってる人や相方が学会員で・・・」て悩んでる方は多分
相手の信仰は認めていきたいんだけど、ね・・・・という部分だと思います。
相手も認めたいけど、自分のことだってありのまま受け入れて欲しいし。

学会員さんでもいろんなタイプの方がいると思うけど、私の場合、結婚後に
義両親や旦那に「入って欲しい」と言われて、もうそりゃ嫌で嫌で、その事柄は
正直今でも許せないし、別れたかったです。付き合ってた頃にされてたら別れられてたと
思うんですけどね。今は、いろいろ話し合った末、なんとか私は私のスタンスを
受け入れてもらっているので、旦那の活動のもろもろが見えて嫌な気分になったり
するものの、彼もいっぱいいっぱいがんばってんのか？と少し見守ってもいられるかな、という感じです。

人によって、許容範囲もあるしな、と思います。悩んでる人たちも、きっと
「私、どこまで相手の事受け入れられるかな」て模索してるんだと思います。
「私だったら絶対、学会員とは結婚しないね。」なんていう人よりよっぽどいいと思うねんけどな、
人間としてもさ。
111：沖浦克治：2004/05/10(月) 23:49: 　ぱるぱる氏

　あなたと対話はいたしません。
　すでに失望したと申し上げました。
　横槍には辟易いたしておりますので、今後のレスはご無用に願います。
112：沖浦克治：2004/05/10(月) 23:51: 　笑美さん

　この人とならどんな苦労をしてもいい。
　と思える人を見つければいかがでしょう。
113：沖浦克治：2004/05/11(火) 00:16: 　あちちさん

　わたしはこれまでに何回かの恋愛体験があります。
　相手の宗教が気になったことは一度もありません。
　二度結婚いたしました。
　今二度目の妻とおります。
　結婚する際、当然ながら折伏をいたしました。
　私と一緒になるのだから当然入会すると思いましたし、事実その通りでした。
　勤行や活動は強制いたしません。
　又、私がどのように創価学会と関わろうと、家内は別に文句は言いません。
　双方別の人格ですから、これでいいと思っております。
　困難がおこった時、夫婦で共に祈れる条件があればそれでいいと割り切っています。
114：あちち：2004/05/11(火) 00:42: >>113　沖浦克治さん

＞結婚する際、当然ながら折伏をいたしました。
＞私と一緒になるのだから当然入会すると思いましたし、事実その通りでした。
＞勤行や活動は強制いたしません。

なるほど・・・・奥様が今、どのようなスタンスでの会員かがわからないのですが、
やはり、名前だけでも学会員になってほしいという思いなんでしょうか？
まぁ、うちの旦那も、結婚直後、名前だけでも入ってくれるかな、なんて私にとったら
甘い考えをしてたんでは、と思いますがｗ

＞困難がおこった時、夫婦で共に祈れる条件があればそれでいいと割り切っています

私はあまり教学のこととかはわからないので恐縮ですが、そう、その困難が起こったときに
学会員である人にとったら「相方にも同じように信心してもらわないと」て
思うんじゃないの？とたずねた事はあります。非会員である私よりも。
（私は信じるものが違っていても、解決しようという思いが同じであればいいと
思ってるので。）まぁ、旦那は「もう、いいよ。（別に入らなくても）」と
最終的になっちゃったんですが、いざなったときに、やっぱり同じ信心と
言ってくるんじゃないか、とは思ったりしてます。

確かに、御互い違う人格だし、思いもいろいろだから、全てが自分の思い通りに
なるわけなんてないしね、とは冷静に思うようになってるところです。
115：笑美：2004/05/11(火) 01:29: おお、いつの間にかレスが！
沖浦克治さん、ぱるぱるさん、あちちさん、ありがとうございます。
いろいろなスタンスからのご意見、考える参考になります。

私の場合、この人と一緒になるべきかどうか悩んでいる、、というよりは、
彼と私が歩みよれる最善のポイントはどこかというのを、返事を待ってもらい
ながら、ゆっくり探ろうという状態です。

どんな苦労もいとわない人と結婚すれば、、、とのことですが、私の考えでは
好きな人と一緒でも、苦労は少なければ少ない方がいい！です。
非会員である私（しかも入信しないことは再三表明済み）を好きになってくれた
からには、彼には私に歩み寄る意志も責任もあると思うんです。もちろん、私も
譲れるところは譲りますし。

ということで、また、皆様に具体的にご相談させていただくことがあるかも
知れませんが、どうぞよろしくお願いします。

あちちさん＞
明るくさわやかに公明党のパンフレット、置いていかれました。（笑）
私「くれても、多分読まないよー」
彼「いいよー、俺もまだ読んでないからー（笑）」
私（オイオイ、そんなものを置いて行くな）
こんな、いいかげんさです。まあ、真剣すぎるよりいいか、、、。