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オカマが励ましたり楽しんだりするスレ
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たまには先人に倣ってこういう色物なスレも良いんじゃない？
でもそれだけじゃ芸がないわね。恋コスメの話とか、楽しい話も良いんじゃないかしら。
一応、このスレについてまとめておきましょうか。
1.元々はオカマが愚痴をきいて肯定するスレらしいわ。このスレは楽しい話も歓迎よ！
2.このスレではどんな子もオカマになっていいの。相談する側も、それに答える側もね。口調が難しい？ あなたの思うオカマでも良いんじゃない？
3.わかっているとは思うけど、暴言は駄目よ。
こんなものかしら。
あなたの楽しいこと、つらいこと。オカマと共有してみない？
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私ったら、気がつくと自分を責めたり可哀想になる想像や妄想をしてしまうのだけど、どうしたらいいのかしら
楽しいことを考えようと妄想を始めても、気がつくとぶるぶる涙を堪えてるみっともないオカマのストーリーになっちゃうのよ
掃除に妄想を取り入れるみたいなのも試したけれども何故だか自分が惨めになって終わるのよ
悲劇のオカマにはなりたくないのに、癖なのかついつい想像してしまうのよねぇ
みんなどうやって明るく過ごしているのかしら
妄想の中だけでも幸せになりたいわあ…
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「オカマ」って差別的だから変えた方がいいと思う
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>>773
わかるわ、なんかうまく言えないんだけど
私はあなたとは少し、いえあなたから見たら一緒にして欲しくないかもしれないわ
ひたすら真面目に年取ってしんでいく妄想や、みんなにひどい悪口を言われるのも妄想しちゃう
でも、可哀想な美人になって悲劇のヒロインになってる妄想もあれば、幸せな想像もできるわ
もしかしたらだけど、773ちゃんは「自分は惨めで可哀想で当たり前・そうでなくてはならない」って無意識に思い込んでるのかもしれないわよ
私のやり方だけど、可哀想な想像をしたら
可哀想な私→第三者(こう思うのが難しいならそのストーリーのキャラクターと考えてみる)に、客観的にあなたはそんなに悪くない、幸せになれると語りかける
可哀想なその子を癒したり、可哀想な状況から幸せになるシンデレラストーリーをイメージ
それか、自分がカウンセラーになりきって辛い気持ちに寄り添った言葉をかけてあげてるわ
妄想の中だけなんて言わないで現実で幸せになりましょうよ
あなたは幸せを掴む力がある
あなたは幸せになる価値がある、いえ、幸せになるべき人間なのよ
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>>774
私もこのスレ大好きだから気にしてたの。
次スレは、オネエ口調で会話するスレ にするのはどうかしら！オネエっていうほうが適切な気がするんだけど
賛成の人がいたら嬉しいわ！
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>>774
私はオカマって言い方好きだから気にならなかったんだけど、今ではもう差別言葉なのね。
調べてみたら、たしかに蔑称として捉えられることもあるみたいね。
気を悪くする方がいるなら、確かに変更した方がいいのかもだわ。
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>>775
姉さんありがとう、773よ
力強い言葉に泣きそうになっちゃったわ…
そうね、姉さんの言うとおり無意識に思っていたのだと思うわ
幸せな妄想をと思って始めても可哀想な話になっちゃうのだもの…
だから姉さんの幸せな想像も出来る、という一文に凄いと思ったわ
私にも出来るかしら、と不安になったのだけれども、自分ではなく、一旦キャラクターと捉えるっていうのに納得したわ
それなら私も出来そうなの
いきなり客観的に〜と思ったら難しいけれど、姉さんの教えてくれた方法なら私でも出来そう、ありがとう
やっぱり物語はハッピーエンドがいいわよね
妄想も、現実も、頑張ってみるわ
ありがとう！
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>>774
気にせず使ってたけど、私たちはオネエ口調で話す事で前向きになってるのに、その人達の蔑称を使うのは失礼よね
次スレは>>776ちゃんの案に賛成よ！
これを機に調べてみたら、知ってるつもりでも知らなかった事たくさんあったわ
774ちゃんありがとう
私はガルスピ大好きだから、トランスジェンダーの人も楽しんで見てくれたらいいなって思ったわ
(別にそうじゃなくても、女性的な事が好きだったり、女の子の格好をしたいだけって男性がこっそり来てもいいと個人的には思ってるけどね)
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はじめまして、オネエ様方。初投稿のオネエよ！宜しくお願いします！
某少女掲示板に書き込んだ自分の書き込みが、読み直してみたら超上から目線で自分でもびっくりしているの。もしかして、現実でもウエメセで話してるのかもしれないわ！って思って。背は小さいくせに、今まで私の足りなかったとこってこういうとこだったのかしらねって落ち込んでる。謙虚な話し方のコツって何かあるかしら？経験豊富なオネエ様方、ご教授宜しくお願いいたします。
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>>780
若いのに立派ね！
私自身、謙虚な人間じゃないから難しいんだけど、話し方を意識してみるのはどうかしら？
いいなって思う周りの人や芸能人を真似たり、女性向けのマナーの本なんかを参考にしたり
同じ事でも、言葉遣いや口調で大分印象が変わるみたいよ
あとね、私があなたくらいの頃、私は嫌な奴だったから性格直そうとしたの
それで、常にへりくだって相手が喜ぶ事・望む事を嘘でも言ってあげるようにしたわ
何かトラブルや傷付く事があっても、全て自分が悪いと考えてたの
そうしたら、周りは私を見下したり八つ当たりの道具にする人ばかりになったわ…確かにまともな人から見たら、当時の私は何されてもニコニコしてちょっと気持ち悪いもの
自分を低く扱う事と、謙虚は違うから自分を大事にするのは忘れないであげてね
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781オネエ様、ありがとうございます！
自分を低くみることと、謙虚は違うって言葉、ずっしりきたわ。私、自分に自信のないオネエだから。そうね、自分を大切にすることが自信にも繋がっていくかもしれないわね。自分に自信を持ちつつ、謙虚でいること、おこがましいけど、美輪さまをイメージして暮らしてみようと思うわ！謙虚で品があっておちゃめなイメージよ！
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アラサーだけどmezz◯ pianoアイテム
買っちゃったオネエよ
漫画◯ンデレラコレクションから憧れてたの
リカちゃん人形みたいな美少女キャラが沢山出てくるでしょ
毛玉しまらー児童だった私は心奪われたわ
勉強頑張ったり身だしなみ整えたりするようになったのよね
ああいうデザインが似合う子になりたいと頑張れたの
結局親には買ってもらえなくて◯ルミヤブランドには縁がなかったと思っていたのに見つけちゃって
買っちゃった
タオル(*ﾟ▽ﾟ*)♡
ちなみにpomp◯nette juniorのボトムスも愛用中
入るサイズがギリあったわ
私大人服だとXSサイズなのに子供服だと Lなのね
子供向けっぽくないアイテムごくたまにあるの
しかもさすがね 質が良いの 贅沢は承知で部屋着としてヘビロテ中よ
mezz◯ piano♡
pomp◯nette♡
憧れてたブランド
日焼けどめ続けたり綺麗部屋維持したり
ジ◯スチュアートとかrepett◯とかラ◯ュレとか
今の自分の年齢層にきっと近い好みのブランドをまぁたぶん身につけられなくもない今の自分になれたきっかけは
やはり特別ね
そりゃ ちょっと恥ずかしいけれど
自分のものって思うと幸せ
おうちで自分のものとして使うのは幸せ
満足いくまで愛用してやっと卒業できる気がする
こんなキャーキャーさわぐ私のような
元喪街道まっしぐらオネエの私に体臭管理したりムダ毛処理したり幸せを目指すのを見守ってくれて
たくさんの優しさをくれたお姉様方のおかげよ
勇気出して買って良かった
あ〜んタオル１枚で
今こんなに幸せ(*ﾟ▽ﾟ*)♡
これからも素敵なオネエを目指して頑張るわ
お姉様方も幸せでいっぱいに過ごせますように！
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>>783
あらー！よかったじゃない！
アタシもかわいいもの好きだから、自分のことみたいに嬉しくなっちゃったわ
もうすでに知ってたらごめんあそばせ！
女の子らしすぎてなんだか気恥ずかしいコスメブランドは小物やハンドクリームが持ちやすくてオススメよぉ
ミラーや爪ヤスリかわいくって見る度にウキウキしちゃうわよ
あとお洋服ブランドは靴下なんかも普段着にさり気なく取り入れやすいわ
783ちゃんみてアタシももっと素直に楽しく過ごそうって改めて思ったわ
素敵な書き込みをありがとう！
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>>783
多分同年代ね、わかるわ〜
私もヨー◯ドーの子供服売り場やユ◯クロしか買ってもらえない子供だったから、ピ◯レ◯ンを同じの何度も読んでたわ
10代の頃はバイト禁止、大人になってからも貧乏で「若い頃着たかった服はもう着れない」「おしゃれしても若い子じゃない」って諦めてたけど、あなたの書き込みで勇気が持てたわ
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お姉様方聞いてちょうだい。
私のパパはだめんずよ。
悪人ではないし、かなーり変わり者だけどあの人なりに愛情はある人なのよ。
でもね、流石にイライラしたりうんざりする時もあるの。
あのパパと結婚したせいか、ママはとってもヒステリックで、私は良い環境で育ったとは言えないわ(カサンドラ症候群ってやつでしょうね)。
そんな私だけど、30間近になってようやく結婚願望が出てきたの。
とにかく玉の輿に乗りたいのよ…貧乏や仕事が続かない人なんて絶対無理！玉の輿が無理なら公務員とか食いっぱぐれのない仕事の人！
…こんな風にお金の事しか考えられないの。捨てられたりDVなんかが不安だから専業主婦は絶対に嫌なのよ。
こんな風に思う私って男の人をお金でしか見てないのかしら？ネットで心理テストして見たら男選びの基準は顔>金>性格ってでちゃったわ…
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>>786
アナタ働く気満々で自立してて、相手にも自立を求めてるだけじゃない！
玉の輿っていうより、しっかりして対等な関係を築きたいだけよ！素敵ね！！
幸せつかんでね！
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>>784
785さんも
アラサーだけどmezzo pian◯アイテム買っちゃったオネエよ
お姉様方に気にかけてもらえて私嬉しいわ
ミラーや爪やすりとか小物として取り入れるって素敵ね( ´ ▽ ` )
785さんと私 境遇近いところがあると思ったわ 恐縮ながら私は普段UNIQL◯や無印◯品とかで固めてたりmezzo pian◯と対極の路線で行こうとしたりもしてるししてたのよ
とはいえ心が求めてる系統のを手に入れて幸せ感じるのもいいのね
小物を大事にするために身の回りを綺麗に出来そう
貧乏で安物買いの銭失いもしたけれど今回素敵な買い物ができたと思えたわ
乱文恐縮ながらあのね 取り急ぎお礼をさせてくださいまし
活力をいただけたわ 頑張ります
つらいことあったしやさぐれたりもするけれどこちらこそありがとうございます(о´∀`о)
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ごきげんようお姉様方
わたしヒゲ剃っててふと思ったの
オッサンとお姫様の違いは何かしらって
ひとつずつでもお姫様の特徴を目指していけば
それがプリンセスレッスンになるんじゃないかって
オッサンにも色々いるわよね
お姫様にも色々なタイプがあると思うわ
少なくともお姫様はムダ毛処理は清潔感を保つ程度にはしてるはずと思って丁寧に剃ったわ
漫画の美少女って大抵ムダ毛は書かれてないもの
足の爪を切るのめんどうだったけれどお姫様のタイツ指先部分は破れないはずと思ってちゃんと切ったわ
私が考えるお姫様の朝に
油汚れのお皿は似合わないわ
だから今夜までの食器を洗ったの
お姫様の手はきちんとケアされているはずだから
合わなかった乳液をハンドクリーム代わりに塗ったわ
きっと お姫様はきれい目に整えられたベッドで眠ると思って
おやゆび姫になった気持ちで花びらに見立てた毛布を重ね直したわ
明日からもぎっしりつまった公務にひたむきに取り組むわ
眠くて謎文章になったかと思うけれど思いつくまま今夜の私を報告させていただいたわ
おやすみなさいまし
お姉様方の明日も良いものになりますように
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>>786よ！>>787お姉様遅くなってごめんなさい
そう言ってもらえて、不安がすっきりしたわ
自立したオネエとしてステキなダーリンをゲットできるように頑張るわ
少女マンガ的なイケメンに大事にされる関係もステキだけど、互いに自立した関係もステキよね
>>789
いいじゃな~い！私あなたの書き込み読んでほんわかしたわよ
私もプリレしてたんだけど続かなくってさ、とりあえず自分を心の中で貶さないことから始めてるのよ
だから姫ライフの途中でまた報告して欲しいわ〜
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>>789ねえさま
とってもステキな書き込みをしてくれてありがとう！
苦しいことがあるとプリレを続けるのがしんどくなってしまうけれど、お姉様の書き込みを見て気合いが入ったわ！
元の見た目がどうであれ、少しずつ努力して女の子になろうとするオネエって、ひたむきでかっこいいなってずっと思ってたけど、自分はそうなれない、そうなる必要すらないって勝手に思い込んでたわ。
初心を忘れずに、明日もヒゲ剃ってまつ毛上げて頑張るわよ！
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私デブなオネエよ
太ってからというもの、本当はおしゃれしたいのに何もしなくなっちゃったわ
でも今日は海外ドラマを1話見る間足踏みしたり筋トレをしたの！雪国で今の時期ウォーキングは難しいんだけどこれならできそうよ
長寿ドラマをシーズン1から見てるから、しばらく困らないわねw
>>789姉さんと>>781姉さんの書き込み見て頑張ろうって思えたわ
自分のことも、オッサンが髭剃ってメイクして…じゃなくてイケメンがきれいなお姉さんに変身するイメージ持ってみようかしら
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>>792
最近防寒に特化してきたお腹ポチャおネエよ
ドラマ観ながらってイイわね、アタシにも真似させてね
みんなに触発されたわ、アタシも頑張るわ！
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デブになってから人からバカにされたりぞんざいに扱われるようになったわ
心の中でバカにするのは結構だけど、舌打ちしたりあからさまに待遇に差をつけるのはやめてほしいわ
やっぱり人は見かけが全てなのね…嫌になっちゃう
もう猫と体型変わっても側にいてくれる彼にしか心開けないわ
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ありきたりな言葉だけどさ、悪いのは>>794ちゃんじゃなくてそういう事する奴よ
ダイエットするのもいいけど、そういう嫌な奴らを軸にしてじゃなく「自分の為に」した方がいいと思うわ
それに>>794ちゃんには、体型関係なく側にいてくれる彼氏と猫ちゃんがいるじゃない
そんなに愛してくれる人がいるっていうのは、それだけ794ちゃんに魅力があるからよ
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今日はお給料日だったわ
なにか自分にご褒美をあげたいけど、節約もしなくちゃいけないわ
お昼ご飯はコンビニだけど奮発しちゃおうかしら♪と思ったけど、別にそこまで食べたいものもないのよ
でもね、いつもならプライベートブランドのカップラーメンだけどカップヌードルにしたの、おにぎりもつけて100円くらいのじゃなくていくらとシャケが入ってるやつ！
金額的にはいつもと大差ないけど、ちょっとだけ幸せよ♪思い返せば子供の頃、カップラーメン食べない家ではなかったけど、子供だから好きな時に食べれないじゃない
それを今好きな時に食べれる！大好きないくらとシャケと一緒！これだけでも幸せって味わえるのね〜
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>>796
あなた本当においしそうにしあわせそうに書くわね！（笑）カップラーメンといくらシャケのおにぎりがたまらなく食べたくなったわ
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>>796
シャケといくら！いいわね〜
あなたとってもかわいい人ね
１ヶ月お疲れ様〜〜
あたしここ見てるの好きよ。とっても元気が出るし笑っちゃうから
オネエ様たちの書き込み楽しみにしてるわ！
おやすみなさ〜い(*^^*)
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唐突で恐縮ながらお姉様方教えてくださいまし
乙女のはじらい
って具体的にどんな感じかしら
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>>799
あたしはマナーとかエチケットのイメージよ
例えば生理用品をきちんと処分するとか、食事の後は化粧室でリップをなおすとかそういうやつよ
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>>800
おねえさま気にかけてくださってありがとう
隣人への気づかいを伴った行動は素敵ね
断捨離してて思い出したの
あのころの冴えない中学生だった私が夢みていた自分に近づけているかしら？って
あの頃いまはむりでも10年がんばったら素敵なあの子や先輩みたいな美少女になれているかしら？って
色々あってはじらいって単語が意識の盲点に追いやられてたんだけれどおねえさまのお言葉でちょっとした実践の積み重ねなら私にも出来そうって思たわ
ありがとうございます
いつまでもみずみずしさを忘れないでいたいものね
組んでいた脚を整えたわ
肩甲骨はがしたわ
Xヶ月私の机のキャニスターに眠っていた
いつか出そういつか出そうと思ってた
ローズヒップティーを
おかげさまでやっとさっき取り出してきて淹れたわ
明日からも大切なことを忘れずに頑張ります
おねえさまがたも素敵な未来を！
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お姉様方、恋するオカマの話を聞いて下さる？
アタシは高校生の時に男子に軽くいじめられて、今でもあんまり自分に自信がないのよ。でも好きな人がいるから、その人のために可愛くなりたい！って思って自分を変える決心をしたのよ。
まずはメイク、服装、髪型から変えていったわ。そうしたら、好きな人がよく話しかけてくれるようになったの！嬉しくて幸せなんだけど、アタシいじめのこともあって、自分から話しかけることが出来ないの。
今日こそは話しかけようと思っても、いじめられた時に言われた「きもい」「蛇みたい」っていう悪口やさげすんだ笑い声が頭に浮かんで、同じことを思われそうで話せずに終わっちゃうの。
いつも相手が話しかけてくれるのを待つだけ。本当は聞きたいことも話したいこともいっぱいあるのに、自分から動かないと恋は実らないって理解しているのに「こんな自分が話しかけたら・・・」って怖くてどうしても出来ないの。
どうしたらこんな情けない自分を変えられるかしら・・
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>>802
つらかったわね。あなたの文章から謙虚で繊細な方であることが伝わってきたわ。
どうか心の中で自分をけなさないでくださいね。
過去のつらかった記憶が思い浮かぶの私も。
口臭と体臭が自分じゃどうしようもないくらいひどかった私。服は洗濯しやすさで選びスウェーデンブラッシングするしなのに。ある臓器がよわいうて。それだけじゃなく色々あって。
どうしたらいいかしらって書き込みにきて、貴女の文章を読ませていただいたところ。
つらい記憶から解放された未来を願っています。それだけの努力はできてるはずだから。
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理想と幻想の違いってなにかしら
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>>804
そうなるためのきっかけの有無かしら
理想は頑張れば道筋が見えるけれど、幻想は雲をつかむようなイメージよ
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バカないい年したオネエの私の話を聞いてちょうだい
今までは自分の顔がどうしようもなく変なものに見えてたんだけど、ここのお陰でね、別におかしなパーツはひとつもない！って思えるようになったのよ
しかも、いいところにもいくつか気付けたわ
今日はひな祭りだったから、材料を買いに行ってちらし寿司とかごちそうを作って家族と食べたのよ
シャレオツなサラダと家族が好きな唐揚げも作ったわ
料理中にうっかり言っちゃったのよ！「はぁ、こんなに美人で可愛くて、家庭的で料理好きで、おまけに巨乳の私がどうしてモテないのかしら…」ってねw
巨乳だけどデブよ！痩せてた頃とカップは変わってないわ！
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>>806
家庭的できょぬーの806ちゃん素敵ね！
お料理もおいしそうで羨ましいわ
アタシもふとした瞬間「アタシかわいい」って勝手に自分のこと肯定する癖がここのお陰でついた一人よ(ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ)ﾅｶｰﾏ
いつも一緒の自分が肯定してくれるのはとても心強いわよね
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色紙 寄せ書きを捨てた方
いらっしゃる？
たぶん心は決まってるの
中学時代の部活で先輩方からもらった色紙
たぶん私 捨てたいんだわ
泣きながらでへんな文書だと思う ごめんなさい
とくに貶す意味のメッセージはない
はずなのよ
でもね「不思議ちゃん」ってところどころあるの
でもね私 不思議ちゃんでいるのつらかったのよ
でもね私 不思議ちゃんでいるしかなかったの
だって私 ピエロよっl
必死で本来なりたい自分になろうともがいて
本来の自分
ありのままの自分
元々の自分をころそうとしてきたわ
20歳超えて体重が32kgになったこともあったし
虫歯になったし
たくさんのことを私なりにぎせいにしてきたの
何もないガラクタな私が絞り出そうとするんだもの
それでも何もしないまま迎える未来よりはマシな今を手に入れたつもりよ
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>>808ごめんなさい
途中送信になってたわ
そうなのねオネエスレでのびのびすごさせていただけてるけれど
お姫様になりたいの
バレリーナになりたいの
幸せなヒロインになりたいのよ
でもどこか私なんかピエロなんだわって
ピエロに失礼よね
まとまってなくてごめんなさい
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>>808
優しい子なのね
>>809の書き込み見て思ったわ
もちろん、現実のピエロの人はその仕事に誇りを持ってやってるんだもの。お姫様やバレリーナは女性しかやれないし
でも、人間関係で使われるピエロって、やっぱりよくない意味よね…
例えばだけどね、お姫様しかやりたくない！って言う子やお姫様しかできない子…どうかしら？
お姫様になれなかったら拗ねて何もしないか場の空気を壊したりしない？強引にでもお姫様になろうとしたり
バレリーナならきれいな衣装を脱いでもダンスで楽しませられるけどさ
それにね、ピエロはあのメイクをしてあの衣装を着るからピエロ
でもお姫様だって、ドレスを着てティアラをつけて、メイクをするからお姫様なのよ
ピエロをやってるあなただってお姫様の衣装に着替えてキレイにお化粧してお姫様やっていいのよ
ピエロのサービス精神と芸を持ってる、観客を惹きつけられるお姫様素敵じゃない？
アイドルみたいな可愛い衣装を着てピエロの曲芸披露しちゃう女の子だって素敵
お姫様しかできない子は、年をとったり、もっとキレイな子が現れたら何もできない子になっちゃうけど、あなたはちゃんと中身のある人間なんだから
みんなを楽しませることもできれば、可愛いお姫様にも美しい女王さまにだってなれるのよ
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>>810
お姉さま気にかけてくださってありがとうございます
取り急ぎの返信になり恐縮ながら
「惹きつけられる」って言葉にもう行かなきゃいけない今日のお仕事を頑張れそうだわ
できたら
その人にとってプラスになる存在としての位置付けとして
ならどんなに良いかと思うけれど
お姉さまも良い１日を
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>>808
寄せ書きに関して。
私は寄せ書きや手紙の類は結構処分してしまったわ！
良いことばっかり書いてくれてたものでもね。
良いことに関しては、良い思い出をありがとう！って気持ちで。
悪いことに関しては、すっぱり忘れて気持ちよく過ごすために。
嫌な思い出しかない相手なら大事に取っておく義理はないし
良い思い出もある相手なら、寄せ書き等のせいで悪いイメージになってしまったら悲しいんだもの。
810のお姉さまの仰る通り、何でもなりたい自分になって楽しんでね。
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ちょくちょく書き込んでおきながら
せっかくいただけているコメントに
なかなかお返事できていないオネエよ
ごめんなさい
気にかけてもらっているのに
ボロボロの心を助けてもらってるのに
心配かけたろうに失礼なことをしてるわ
ちゃんと心に照らしていただけている光のあたたかさは感じているの
できる限り返信さしあげてはいるものの
まとめるようで恐縮だけど
ありがとうございます
優しいお姉さま方の心もあたたかくうすごせますように
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UVクリーム
ヘアケア
ムダ毛ケア
ニオイケア
衣服の洗濯
とりいそぎ整えるべき身だしなみってこんなかしら
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ふと思い出したら涙が出てきちゃったから書かせてくださいね
子供の頃から、姉妹と比べて私の容姿だけをひどいブスだってバカにする大人に囲まれて育ったの
「差別？お前と違って顔だけは可愛いから仕方ない」「あの子は顔が可愛いから許せることでも、お前がすると許せない。ブスは存在するだけでムカつく」「何泣いてんの？ブスに現実教えてあげたんだから感謝しろ」
大人になった今、自分があの人達の言うような顔じゃないこと、他人から見れば一発で姉妹だとわかる容姿をしてるのもわかってるの
でもね、どーしても泣きたくなっちゃうの思い出すと
私は学歴も誇れる仕事も、自慢できる彼氏も、ちやほやしてくれる男友達も、可愛い女友達もいない、何も持ってないマウント取られたら最底辺のオネエなのは事実なんだけどさ
私を今でもブスってバカにして笑いの種にして盛り上がる人達が、姉妹のことちやほやしたり褒めちぎってるの見ると、それが心の中のフォルダーにバックアップ付きで保存されて何年も前の事も定期的に思い出しちゃうのよ
誰も慰めてくれなかったし、家族はわざわざ電話してまで、誰が私の容姿をこんな風に言ってみんなで盛り上がった、姉妹を可愛いと褒めたって教えてくるわ
親戚だって、私に似てると思う人(彼らがブサイクって断言してるの)がテレビに出てるとわざわざ電話してきたりもするの
なんでこんな人達に囲まれて育っちゃったのかしら
そりゃあ、今なら発達障害って言われちゃうような多動で、大人みたいなこと言って口答えしたり、覚えた言葉をひけらかして大人を批判する可愛くない子だったわ
でもなんで、私には数日同じ服を着続けて学校に行かせて、2000円より高い服は生意気で、姉妹にはブランドの子供服を着せたりするのかわからないわよ
正直に言えば、私だって人に甘やかされたいちやほやされたい大事にされたい可愛がられたいの
もう大人で、他人に求めるのは間違ってるってわかってるけど自分じゃない誰かに肯定してほしいのよ
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>>815
取り急ぎの言葉がけになっちゃうけれど
あなたつらかったのに頑張ってきたわね。
ところで、今はお風呂であったまったり
歯磨きやら爪切りやら身だしなみをととのえたりお布団の毛布はたりてる？今夜いちまい増やしてみない？
あたたかいお白湯はどう？カップに入れてるだけでも部屋が加湿されるはずだけれどどうかしら。あなたのそばにいられたら是非そのあたりしてさしあげたい。
私は何か力になることできるほどの人間じゃないかもしれないけれど
あのね読ませてもらってすぐ書き込むからまとまってないかもしれないけれど
どうか年齢によって他人に求めちゃダメになるかのような考えから解放されてほしい。
あなたは報われていい方だわ。
発達の速度はそれぞれだとしても、あなたができなかったと思ってしまっていることは
あなただけの責任じゃないところが多かったんじゃない？
これまでのあなたが癒され
これからのあなたがあなたを大切にできる人達と幸せになりますように。
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>>816
姉さんありがとう。読んですぐに書いてくれたっていう、優しさが嬉しいわ。
姉さんが初めに言ってくれたような事はちゃんとできてるし、ご飯も美味しく食べれるわ。ただ時々、何もしたくなくて眠り続けたりお風呂すら億劫になるから、小さな事でも丁寧に労ってみるわね。
きれいになりたいのにら毎朝起きれなくて化粧もテキトー、ぶくぶく肥えてしまったわ。
他人に求めてもいいって言ってもらえて嬉しかったの。
私だけの責任じゃないってことも。
私じゃない誰かならそう言ってあげれるのに自分の事はそう思ってなかったのね。ここ数年抑圧してたおしゃれも、許していくわ。
数年かかるかもしれないけど、素敵な彼氏がいて、大切にしてくれる友達、楽しい事でキラキラした日々を求めるのを許せたの。姉さんありがとう。
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>>815
あなたについて二日間考えてたわ
私ならどうしてたかなって、そんなつらい思いをして、ヤケになりそうな日だって限りなくあったと思うのよ
本当にずっと考えてて、私もかつて虐待を受けてたんだけどね、あなたみたいに容姿を徹底的に兄弟と差別されるっていう苦しみに思いを馳せるとたまらないものがあるわ
よく頑張ってきたなんて言葉じゃ足りないくらい、あなたは勇敢で、消えてしまいそうな日もちゃんと生きてきた素晴らしい人だと思うから、この先もどうか諦めないでほしい
ユダヤ人の精神科医にフランクルという人がいて、酷い環境の中で生き抜いた方なんだけれども
「人生が私に期待している」って言葉があってね
私ずっと私の人生をめちゃくちゃにした親が憎くてたまらなかったんだけど、だから早く何か良いことでも起きて変わってよ！って、言葉にしないまでも漠然と思ってたの
だけど、人生が私に期待しているって言葉に、なんだか不思議な感覚をもって
私の残りの人生が、私の今の行動に期待しているんだわって
私が行動せずに人生に期待するんじゃないんだわって思ったの
暴力を受けてやっと虐待に気付いたのが25歳の時だから、まあ50歳までに傷を癒すくらいの気持ちで65歳まで生きたら15年たのしめるわ、なんて思いながらカウンセリング行ったりしてるわ
一緒にゆっくり生きていきましょうね
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これからパジャマから着替えるわ
UVクリーム塗って
髪型を整えて
庭木の剪定をするわ
もやもやすることたくさんあるけれど
今日の残り時間をちゃんと生きたいわ
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>>819
庭木の剪定の前にきちんと身支度を整えてるなんて素敵ー！
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>>820
庭のお手入れ完了したわ
おそれいります
これまでぼろぼろの服で取り組んでいたところ
今日から服塚に眠っていたナイキのジャージを活用するようにして捗ったわ
ナイキのジャージ 運動部でもなかった私がひょんなことで必要になって買ったきりだったの
もったいないと思って使えてなかったけれど
庭のお手入れで活用していくわ
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>>818
遅くなってごめんなさい、私についてたくさんの時間考えていただきありがとう。
幸いまだ諦めてないわ。諦めきれないから辛くなっていたんだけど、その執念深さのお陰でなんとか今の所で踏みとどまれていたの。図太いのよ私w
今までは姉さんやフランクルさんのような人に対して、私はただの甘えてる人間、苦労が足りないって受け止めていたけど、ありがたくお言葉を受け止められるようにもなったわ。
姉さんだって辛くなる時があるでしょうに、嬉しかったわ。悲しみを強さと優しさに変えて818姉さん、816姉さん、他にもここの皆さんの様に、いくつになっても心が凛とした美しいオネエになりたいわ。
お二人の姉さんから優しいお言葉をいただけて本当に嬉しくて泣いちゃったわ！ここのオネエ達みんな幸せになれるようにオネエパワー送っとくわね♪
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オネエのみんなの春の抱負があれば聞かせてほしいわ
私は仕事面でも、内面でも自分を磨いて自信をつけることね
もちろん独り善がりじゃなく、客観的な成長も期待するわ
あとは外見も、夏までに水着が着れる体型は無理でも頑張るわ
恥ずかしながらアラサーの今まで一度もビキニを着た事ないの…子供を産む前にグラビアみたいなナイスバディーになって着てみたいわね〜
内面もファビュラスなグッドルッキングガイに釣り合う美女にならなくちゃ！
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かけがえのない存在になりたい
絶対的な存在でなく
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姉さんちょっと聞いてよ〜私、今日病院に行きたくて有給申請してたの
…今朝わかったんだけど、書き忘れで戻されて、そのまま出し忘れてたの
お陰で病院はキャンセル、次予約とれるのは早くて再来週だわ
その後に予約してた脱毛もキャンセル…
お金が浮いたと思って貯金するわ…
おまけに今週、友達から色々言われちゃったのよ
彼女の仕事は大変なんだけどね、仕事の話を聞いてたら突然笑いながら
お前みたいなバカにはできないし、職場にはお前みたいなバカは一人もいない、なれもしないしババアは雇わない(同い年アラサーなんだけど、もっと年上で始めてる人もいるわよ)
とか言われて、流石にムッとしたら追い討ちかけられたわ…
いつも私をブスっていじり笑うのよ
私は彼女にブスなんて言わないし素敵だと思えば褒めるわ
彼女整形してるんだけど、まだブスだって自分で言ってる
いつも楽しくお話ししてたり、彼女の愚痴を聞いてる時でも突然スイッチ入ってこうなっちゃうの
まあ私だって彼女に話聞いてもらうし、普段はしっかりしてるつもりでも心弱い甘えた人間だから、しっかり者のこの子にとっては苛つくのもわかるわ
悲しいけど、こんなこと言う人友達じゃないわ
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>>825
それは落ち込むし腹も立つわ！
その友達とは縁切って、こっちいらっしゃい。あたしたちがついてるわよ！ブスなんて言わないし、励まし合えるのが本当の友達でしょ。会った回数やこれまでの時間なんて関係ないわ！
有休通ってなくてキャンセルって時に、でもお金が浮いてって思えるの尊敬だわ
私なら八つ当たりしちゃいそうだもん、アンタえらいわ…！
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>>826お姉様
ごきげんよう！お嬢様ぶってみたわ
書き捨てたつもりがお姉様にえらいって言ってもらえて上機嫌ヨ
こんなぐだぐだ気の弱いやられっぱなしオネエに励ましの言葉かけてくれる、優しいお姉様もえらい子だわ♡
私考えたんだけど、人から強く当たられたり軽んじられやすい子、ガルスピにはよくいるわネ
私は振り返ると、悪口とか弄りとか苦手なのに、性格いい子や大事に育てられたような子にも、距離を作っちゃうの…
それは私が育った環境によって、ズケズケ物を言ったり、親しければ暴言を吐いたりする人が、仲のいい証拠
表面的な優しさより、本音で話して、悪い所を教えてくれる人がいい人
そう思ってたのヨ
でも、私が同じ事すればなかなか許してくれない人ばかりだったのよネ〜
時間がかかっても、ガルスピパワーに頼りつつキラキラオネエでいれば、ここのオネエちゃん達みたいなステキな友達がたくさんできるんじゃないかしらっ！これは私の願いでもあるけどネッ
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週の真ん中に一日おやすみがあるなんてうれしぃ〜ってルンルンだったのよ！
でも予定がお流れになっちゃうし、電話くれるって言ってた人は野暮用でまだだし…自分のせいとは言え昼まで寝てダラダラして終わっちゃったわよー！
明日会社行きたくないわぁ行きたくないのよぉ！でも美少女でもない冴えない私が行ったところで可愛くないし、養ってくれるメンズもいないのよー！
でもあと2回会社に行けば、花金はみんなと2丁目でイカしたダンスを踊って飲み明かせるのよね！
我が覇道はまだ始まったばかりよ！これまでのしょぼくれた人生はほんの序章よーこれからの華やかな夢のステージを彩るためのね！
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こんにちは姉さん達！いくらとシャケおにぎり好きなオネエよ〜
今日はちょっと気を使って、パスタサラダと野菜たっぷりトマトスープにしてみたわ(あ、基本は毎日お弁当作ってるよ)
たまに食べるカップラーメンもスイーツもおいしいけどね〜
私は今までね、自分ごときがきれいになったところで所詮〜、10kg痩せてもデブだし骨格がダメだし全然顔も可愛くなれなかった！、どうせ整形してもせいぜい〜とか思ってたひねくれてたの
でもある元芸能事務所社員のブログを見て、女優やモデルを羨ましがる必要ないって納得できたわ
あの人達は生まれ持った素材にも恵まれている上に、それが仕事だから一般人とはかけ離れた努力をしてるし、同じ事を一般女性がするのは難しいもの
同じ学校からモデルになった子がいるんだけど、子供の頃から他の子と違ったわ
整形してないのにかなり整ってるし、スタイルも一人だけ違ったの
でも今は、普通に生活しててきれいって言われたら好きな男性に愛される事は私だって全然可能って思ってるのよ♪
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お姉様方聞いてくださるかしら
週末、お店の開店何周年か記念でフルラのバッグがお安く買えたのよー(´▽｀)
今まで貧乏性で欲しいもの買わないのに、小さな無駄遣いでお金がなくなってたの
でも最近はそれも減ったし、最近はめっきに手にしなくなったピンクを選んだわ♡
ドライヤーが古くなって風が弱くなって、でも節約の為に3000円のにしようと思ったけど定価1万円のをアマゾンで調べたらなんと5000円代だったの♡
自分の欲しい物が、お買い得に手に入ってとっても幸せだわーやっぱりオネエは女磨きしなくちゃ
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>>829
そのブログ教えてほしいよ〜
私もそういう事考えちゃうのよね〜
身近に宝塚行った子がいるのよ
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こんな時間にしゃけとイクラのおにぎり食べたくなっちゃうじゃない〜〜どうしてくれんのよっ
明日買うわ！
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彼氏がペアーズしてることが分かったわ
いきなりどんよりした話題でごめんなさい
私以外の選択肢を確保したいってことよね
ぼう然だわ
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>>833
今朝はお休みだからゆっくりコメダでモーニング〜(あら古い？でもこのネタ脳内再生するとスッキリするのよ)してたら落ち込んでるオネエがいるじゃないの！
私ほんのちょっとの短い間なんだけど、夜のお仕事してたのよキャバ嬢としてね(オネエなのに？って言わないの！そのくらい女の子らしくて美人なのよ私は！)
あなたと彼氏の事なんも知らないけどさ、ペアーズ？梨？デカ尻のこと？で真剣な交際相手を探す人って少ないんじゃないかしら…まあ、それがきっかけでも、いい関係を築いた人達はいることはいるだろうけど…(だからそこで出会った人といいお付き合いしてるオネエの子、気にしないでね)
でね、男の人って真剣に交際してる彼女や、愛する奥さんがいてもキャバクラに来るものなの
仕事の付き合いや男同士のノリを壊したくないだけじゃなく…キャバ嬢と店外で会って肉体関係を持ちたがったり、そうでなくても、メールやラインで連絡取り合って…なんって言うのかな、モテてる勘違いしたいとか、単に女との関わりを持っていたいって人もいるのよ
もしかしたら彼氏さんも、単にそういう心理なのかもしれないわ
彼氏の行為に傷付くのは当然だし、あなたには怒る権利があるのよ！
もしあなたが本命でもセカンドやセフレをキープしたいとか、手軽な出会いでどんどん彼女を交換していきたいって考えてるような男なら…そんな奴あなたに相応しくないわ！お断りよごめんあそばせ〜ってハンマー投げみたいに空の彼方へバイバイしちゃえばいいのよ〜
今日のランチは美味しいものでも食べて、あなたも私も世界にたった一人の大切な可愛い女の子だって思い出してね
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>>834
833じゃなくてごめんなさいね！
あなたの話とても参考になった。モテてるって勘違いしたいってすっごくしっくりきたわ
別にアタシは男関係での悩みはあまりないんだけどね（今一番の悩みは口元にいる憎き吹き出物よ）
あとね世界にたった一人の大切な可愛い女の子ってフレーズ、なんか涙が出たわ
いやね、アタシはきっと834より10歳くらい年上の熟成したオカマなのに
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姐さん聞いて〜〜〜
ブクマしてるブログがふたーつあるんだけどね
片方はもう1年以上更新がなくて、もう一つは久々に見に行ったら非公開になってたの！
どちらも荒らしに粘着されてたから心配and悲しいわよ！
アタシの心のオアシスはどこ行っちゃったの！？
荒らしに負けずに更新再開して欲しいなんて願うの、自分勝手かしら……
あーん、最近夢中になれることがなくてハートがカラカラだしん！
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>>833よ
お姉様方気にかけてくださってありがとうございます
めったに買わなくなってたポテチひと袋
炭酸ジュース500ml 140円するやつ
一気ぐい のみしてしまったところよ
内臓弱いくせにね
なんだか天ぷら揚げた後の油と砂糖水を一気飲みした感でぐるぐるよ
速攻できたにきびにオロナインを塗ったわ
取り急ぎ 寝ようと思うの もう
メンタルやられててうまい文章じゃなくてごめんなさい
メッセージいただけてなかった状態よりは落ち着けました
お姉様方もおやすみなさい
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>>837
あーら、ちょうど見にきたらこないだの悩める子羊ちゃんじゃないの！
あなた相当参ってるのねぇ…うんうん、早く寝るのは正解よ！
あとね、ポテチとか炭酸飲料って確かに体に悪いけど…ネット見てるとヘルシーな物を好むのがいいことに思えるけど……おいしいのよ！だからみんなやめられないのよw食べ過ぎは良くないけど、食べたっていいのよ別に〜ww
あなたも私も>>835お姉様もみんな世界に一人のプリンセスってこと忘れずにゆっくり自分を大切にね！
835お姉様、私をいくつだと思ったのかは分からないけどぴちぴちギャルではないわよ〜確かにV/6の三/宅が言ってたわ！手/越だったかしら？女の子は幼稚園児から80代のおばあちゃんまでみーんなお姫様ってね♪
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>>831
>>829よ！タカラジェンヌが身近にいたなんて…きっとあなたも育ちの良いお嬢さんなのかしらって思ったわ
ビジネスをされてる方のブログだから、宣伝に取られちゃいそうではっきりは書けないんだけど「芸能人 比べてしまう」「美人になりたい人」で検索すればわかると思うわよ！
前は自分で自分を蔑み過ぎて、ポジティブな言葉はどれも受け取れなかったけど、今はそんな言葉を受け入れて理解できるようになれたわ…実はこれが一番の変化かしら！
-
ウチのママ、統合が失調してるんだけど
ママからの束縛が年々激しくなって、アタシ何のために生きてるのか分からなくなってきたわ
友達は作っちゃダメだし、部屋は漁られるし、アタシが買ったぬいぐるみは可愛いからって勝手に持ち帰られてた
最近はお金も管理されて、ママが買ってきたもの以外使うの禁止になったわ
アタシ何度もママを説得しようとしたけど、テレビ見ながらテキトーに返事するだけ
パパや病院の先生は「逆らったら悪化するから我慢しなさい」って言うわ
アタシだって友達と賑やかな青春送ってみたかったわよ
アタシだって年相応の服や髪型してみたかったわよ
ネットで似た境遇の人たちのブログを見たの
相手が妄想で色々言っても否定しちゃダメなんだって
相手に不満を抱くのは、病気への差別なんだって
アタシが悪いのかしら？アタシがワガママなのかしら？
人間って何のために生きるのかしら。石原さとみの毛根とかに生まれたかったわ
-
>>840
私は身近にあなたのお母さんと同じ状態の人はいないし、あなたと同じ立場になったことはないわ
だから、もしかしたら気分を悪くさせてしまうかもしれないけど、決して悪意はないから分かってね
あなたずっとずっと、我慢し続けてきたんでしょ？じゃあ、不満を持つのは当然よ
全然悪くないわ
お父さんは外でお金を稼いでくれてる訳だけど、お母さんの関わりはあなた一人で抱えてきたのよね
そして、青春や自由を犠牲にしてきた…あなたが不満を持つ事が差別だなんてとても言えないわ
こうすればいいなんて、軽々しくアドバイスできないけど…不満を持つのは何も悪くないし、あなたが自分の人生を自分の為に生きたいと思うのは、それは差別でもなんでもなく当たり前のことよ
-
>>840
逃げていいと思うわ
周りは何か言うかもしれないけど、これは立派な虐待だから逃げて
学生さんでまだ働けななら、しかるべき所に相談してみて
働ける年齢ならなりふり構わずとにかく逃げて
とはいえ住む所とか色々心配よね
公営でも民間でもいいからシェルターのような所とかはないかしら？
-
相談なのか愚痴なのかわからないけど
吐き出させてください
わたしは今年27歳になりますが
恋愛経験もろくいんしてこず、かといって勉強を頑張ったわけでもなく
なにも自信がつくような経験をしてないでいままで生きてきました。
わたしはキリスト教なので婚前交渉が禁止なのですが
最近まで三年ほどおつきあいしたかたと結婚しようとした直前で
向こうの親もめ、さらに彼もわたしにきつくあたるようになり、別れました。
彼の家族もキリスト教なので価値観はあったので助かってましたが
わたしはこのひととしか付き合った経験もなく
ふられるような形で別れたのが大ショックで精神的にまいってます、
かれが海外在住なので仕事辞めてこっちにこいといわれ、やめたのに
行く直前でかよ！！！いまだに怒っている自分がいます。
恋愛なんてろくなことがないんだなっておもうのと、
27になるのになにもない自分が恥ずかしい経験値と
楽しいことが何もない人生、
仕事もない、
なにがあるんだろう。。。
前向きにならなきゃいけないのはわかってますがどうしても辛いです。
毎日生きるだけの日々が続いています
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>>842
そうよね、虐待と同じだわ
アダルトチルドレンの定義にもあるものね
虐待って言葉も、逃げていいって事も、私言う勇気がなかった
姉さんの勇気に、私も感謝するわ
-
>>843
しんどかったわね
私は信心深いわけでもないから、基本的に普通の宗教やってる人は優しいと思ってるの
あなたは優しいから謙虚なんだろうけど、怒っていいのよ！仕事辞めさせてからそれってなんなのよ！私ならその男が同じ教会の信者コミュニティに属してるなら、生活板まとめみたいに追い出してやるわよー！…なんてね
怒ってていいのよ！そりゃあいつまでも怒ったまま先に進めないのはあなたが損するけどさ、怒って当然よ！
私はあなたより少し年上で喪女、何も自慢できることがない人生だったわ
でもね、そうなったのは私なりの事情があって、辛い思いをしてもここまだ頑張った生きてきた
それだけで私ってえらい！がんばった！って思うようにしてるのよ、私なんか…モードの時は
それはあなたも、世間のみんなも同じよ
お金持ちも成功者も、平凡な人も、ニートも、みんな命の価値は同じなのと一緒だと思うわ
とりあえず生きてるだけでもいいじゃない
まずは自分を癒して、その後自信を身につければいいと、私は思うわよー
-
>>845
こんなくだらない話に返信が来ると思わず、
泣きそうになりました。
仕事もないし、なにもない自分ってなんだろう、
自由に恋愛することさえできなかったし、それは誇らしいと思ってたのに、
いまさら被害者意識してもダメですね。
でも怒ってもいいよといわれ救われた気がします。
うまく言葉にできないのですが
少しずつ心を元気になるようにしたいです。
ダメダメなわたしに丁寧にありがとうございます（；＿；）
-
>>845
あなた自慢できること何もないって言うけど
＞お金持ちも成功者も、平凡な人も、ニートも、みんな命の価値は同じなのと一緒だと思うわ
こんな優しいこと考えられる人はお金持ちや成功者でも少ないわ
その優しさは何よりも代えがたい大切なものよ
-
>>847
845のオネエだけど、お姉様にそう言ってもらえて嬉しいわー！
お陰で仕事頑張れそうだわ♪
生きてると不公平なことばかりだから、お姉様に褒めてもらったこと、忘れずにおくわね
>>846さんも、あなたの悩みくだらなくなんかないし被害者意識持つのはわがままなんかじゃないと思うわよー
-
>>841ｰ842
姐さんたちレスありがと！
昔っからママだけ友達と食事に行ったりコンサート行ったりしててね
ズルいとは思ってたけどアタシが我慢するのが当たり前になりすぎてた
ママは「保護者としての責務を果たしてるだけ。心配かけるアンタが悪い」って言うけど
病気のくせに何が保護者よ！って見下してる自分もいたわ
お互いを見下してるのはどっちもどっちだったのね
アタシ恥ずかしいことに学歴のないフリーターだから、親から完全に離れることは難しそうなの
もっと早くママが病気だって気付いてれば、ママの言うこと無視して進学出来てたかもしれないんだけどね……
シェルターも未成年じゃないと利用できないんだって
カウンセリングだけを頼りにしてたけど、ママの許可なく外出できなくなったから行けなくなっちゃった
外出禁止令もいつ解けるか見当がつかないワ。ホント生きる意味って何〜〜〜って感じ！
せっかく姐さんたちに励ましてもらったのに、アタシ何をすれば良いのか考え付かないわ
暗いのは夜勤明けの口周りだけで十分なのにね！？
-
あらヤダ！安価ミスってるじゃない！
どれがハイフンだかわからないわ！失礼しちゃってごめんなさいネ！！
-
>>840
あなた親と別住まい？ママンは服薬してる？
携帯かえて引っ越して、音信不通にして知らんぷりしていいのよ
行政にまかせていいの
勇気いるだろうけど何とか頑張って
あたしのママも重度の統合失調症よ
本当に過干渉で気がおかしくなりそうでね
成人してから、資格をとって同じ病に悩むご家族の家を訪問していたけど
とにかく他人にまかせて逃げて
じゃないと親族全員倒れるのよ……
いい人や優しい人から病んでいくの、最悪のケースいっぱいあるわ
とにかく生き残るために離れて
あなたが育ちの中で抱えたしんどさを、まず安心できる場所でケアしていきましょう
生き残ってたくさん幸せになって、その幸せを通して周りの人に恩返しするのよ、正気ならあなたの幸せを望むものだから大丈夫よ
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>>840
否定しちゃダメってのは確かに対応としてはそうだけど、あなたに我慢しろって言う父親と医師に腹が立って仕方ないわ、無理よね
あたしのママもスパイがいるとか盗聴されてるとか散々騒いでたけど、こんなん普通に対応してたらストレスで石原さとみだって毛根すら残らないわよ、仕事なら全然平気だけど実母は無理だったわ……
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>>850
あらやだ！最新のレス見てなかったわ、見当違いなこと言ってしまってたら申し訳ない
的外れなレスだったらどうしよう、許してちょうだいね
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>>849
>>841のオネエよー！しつこいオネエでごめんあそばせー
状況教えてもらったら、更に大変じゃない
>>851姉さんが>>852でも腹立ったって言ってる通りよ
あなたが今まで失ったもの、この先の仕事、生活、友達、結婚…全てお母さんの為に諦めなくちゃいけない理由はなに一つないわ
外出もさせない、友達も作らせないなんてそれ、うまく言えないけど虐げられてるわよ…例えお母さんには病気って理由があれど
あなたはお母さんの為に生まれたんじゃない、あなたの人生生きる為よ
あなたの前で言うのはおこがましいけど、カウンセリング受けて自分が虐待されてたって気付いたの
だから、私は嫌がっても怒ってもよかったんだって
自分は幸せになっていいんだって、自分は辛い思いして当然なんかじゃなかったって
私も昔は諦めてたけど、大学行かなくたって自立はできるわ
行きたいなら奨学金という手もあるし、人より数年遅れてても「病気の家族の看病」って言えば平気よ
いくつかは分からないけど、ちょっと上くらいなら案外馴染めるわよ
引っ越すお金がないなら、寮付きの仕事だってあるわ
あなた十分家族思いで優しい子
幸せになって欲しいわ
-
私 心の病気持ちよ
その立場で言わせてもらうと
娘には娘の幸せを優先して欲しいわ
-
素直になりたい。
どうしたら素直になれますか？
変なとこでブレーキがかかる私を変えたい。
-
>>815よ、姉さん方先日はありがとう
ずっと自分に自信がなかったんだけど、あれから少し変わったのよ
ぽっちゃり子供時代、デブスの10代を経て大学で美容体重までダイエットしたわ
ほぼ一重の奥二重が二重になったわ
痩せてる方ではあった、でももっと痩せてる子と比べたり、モデルしてる人と比べてもっと痩せなきゃって…過食嘔吐してたのよ
恥ずかしながらね、実家に帰ってから夜になると動けなくて何事も億劫になり、気がつくと眠ってしまって、月に何度かお風呂に入らず出勤してしまうことがあるの
おしゃれしたいのに化粧も最低限、ヘアケアはするけどただのロングヘア
昔ならそんなことはなかった
化粧しなきゃスーパーやコンビニも行けなかったし、欲しい物は手に入れず安物の服を大量に買ってお金がなくなってたの
痩せても広い肩幅、むちっとした肉質、サイズ的には大きいのにそうは見えない胸の形、運動してたくさん腹筋してもへっこまないお腹…全部嫌で
男みたいな声も、老け顔も全部大嫌いだった
幸せになれないのは全部この顔と体のせいだって思ってたわ
もしかしたら普通なのかもしれない、でもこの国において女としてマイナス要素を詰め合わせた呪われた体だって思ってた
実年齢より幼く見える顔だち、大きな目、折れそうに細い華奢な骨格、決してガッシリやムッチリじゃない女の子らしい柔らかい質感、愛らしい高い声…
痩せれば可愛くなれると思ったのに、痩せても女の子にとって良いとされる要素を、私は一つも持ってなかった
でも整形するのは、家族に対して「私は醜い」って認めた事になる気がして、ずっと迷ってやらずじまいよ
でも変わったわ
きれいの基準って、メディアや流行に左右されてる
特に女の子は、流行に遅れないように、同性からバカにされたくないって心理でみんながいいとするもの=最高、それ以外はださいってなりがち
男性から人気があっても、女性からは「どこが可愛いの？」って言われるアイドルって結構いるけど…その子達って女性の流行のタイプではない、テレビ映えする超痩せてて日本人離れしたハッキリ顔じゃないだけで、それも「一つの美の形」なのよきっと
同性受けしないアイドルにブスとか、グラドルにデブって言う女大嫌いなのに、自分も彼女達の基準で苦しんでた
自分以外なら、背が高いのも低いのも、骨格が華奢なのもしっかりしてるのも、痩せてるのもふっくらしてるのもそれぞれいいって思えるのに
私の姉妹の一人はプチ整形してるの
まあ他人から見れば似てるわ
その子が「私達は〜」って見た目のコンプレックスを言うから、私はカイジみたいな顎で顔がでかくて、自然な事なのに正面から鼻の穴が見えるのが豚鼻だと思ってた
でも違ったの
顎がコンプレックスって言うと、他人は私の顔型は丸か卵型って言う
プロにアドバイス求めたら「フェイスラインがきれいだからショートにした方がいい」って
姉妹に言われるまで、友達からは輪郭がきれいって言われてそうだと思ってた
鼻だって、大人になってから知り合った人に整形してる？って何度か聞かれたし、顎だってそうって聞かれたこともある
顔だって大きくなかった
肌が白いのだけは昔から褒められてた
化粧品のカウンターでね、肌の明度でほぼ最高値だしたことあるの
家族が貧乳に見えるって言うだけで、他人からは大きいねって言われることよくあった
決して可愛い声じゃないからバカにされた事もあるけど、女のハスキーボイスが好きな人からは、私の声凄く好きって言われるのよ
肩幅だって骨格だって決して華奢じゃないけど、ちゃんと女らしいし痩せれば細く見えるわ
私が急激に痩せてくから大学の友達みんな心配してたって後から聞いたわ
私がブスだから痩せてもみんな褒めてくれないんだって思ってたの
確かに私はずば抜けた美女にはなれないけど、決して悪くはなかったんだって
「私の思う世間」の基準で測れば頑張っても30/100点にしかなれないかもしれない、でも私みたいなタイプが好きな人の基準なら70か80点になれるかもしれない
芸能人じゃないんだしそうなれたら十分幸せだし、私に100点つけてくれる人と出会えればもっと幸せよ
まだまだ辛い記憶や心の歪み、コンプレックスはたくさんあるけど一歩前進よ
-
>>857
ほんとはすぐにでもあなたが楽になるような言葉をかけたいけれど
そう あなた楽になっていいのよ
じっくり読ませてくださいな
-
>>857
さんのことが気になるけれど
自分の状態でいっぱいいっぱいで
書かせて 涙が止まらないの
妹やいろんな人から「しわよせ」を食らうの
弱ってるわ たすけて
-
衝動買いしちゃう
300円台のウォッシュタオル
100円台のグミ
細々とした衝動買い
レシートみるのこわい
-
>>859
ちゃんとご飯は食べられているかしら
睡眠時間も確保できている？
もしうっかり忘れていたらできる時で大丈夫だから、859ちゃんをいたわってあげてね
どんな状態か詳しくわからないし、無責任な提案だけど…半日〜丸一日逃げちゃったらどうかしら
図書館、公園、カプセルホテル、漫画喫茶、カラオケボックス、よくわからない方向の電車に乗って海や山…なんでもどこでもいいわ
あ、その間は絶対にスマホは機内モードか電源オフね！
介護が必要な人や小さい子でもない限り、ちょっとくらいほっといて大丈夫よ
気持ちがこんがらかってめちゃくちゃな時にリラックスとかストレス解消だのやってもしょうがない時ってあるじゃない
根本的な問題の解決じゃないけど、短時間でも物理的にいつもと違う環境にいくとアタシは気持ちが変わったりするの
この方法が859ちゃんに合っているかわからないけど、アタシとしてはオススメよ
859ちゃんきっとすごく優しいコだと思うの
人って怠惰なモンでね、いつもやってもらうとそれが当然ってなっちゃう人もいるの
しかも常に人として正しくって疲れちゃうじゃない
「いつも」じゃなくて、859ちゃんができる時だけの気まぐれ親切でいいのよ
アタシったら、気の利いたこと言えなくてゴメンね
859ちゃんを取り巻くものがよくなるように祈ってるわ
-
>>861おねえさま
私宛の気遣いあふれる文章に身体も心も重荷から解放されそうになってるところよ
ありがとうございます
健康的な方向に導いてくれて
そうなのよね 基本的な生活維持のあれこれはなんとか そんなのどうでもいryって域まで行きそうだったわ
過去にそこに踏み込んでひどいことになったのもあるわ
わりと部屋散らかってるし肌荒れ口内炎なもののね
お姉さまの導きでこれ以上退廃的にならないよう頑張れそう
休日なぜかこういう状態の時に限ってお誘いたくさんあったけれど事情話したらまた今度にしてもらえたわ
ここには私よりもっと頑張っているのに見合う幸福はこれからって方々がたくさんいらっしゃると思うの なのに私を気にかけてもらって 感激だわ 皆様に皆様に見合う幸福が早く訪れますように
-
>>859
>>857よ
辛い時に私を気にしてくれてありがとう
>>861お姉さんの仰ってるちょっと逃げるっていいわよー！私もしたことがあるの。長期休みに家に居たくないって、突然思い立って総額1万円程度で一泊一人旅に出たんだけど、すごくすっきりしたわ！
他人を気遣える人だからこそ、しわよせを食らってしまったのね
優しいあなたが幸せになれますように
-
突然思い立って一泊1万円旅オネエプラン
あるといいわね…人気出そうだわ
旅プランって修学旅行班レベルでしか立てたことないんだけど
あ 新聞チラシのバスツアー人生の先輩方と猫をみにいったっけ
kwsk知りたいものだわ どうやっていくものか
私のことで恐縮なんだけど
アラサーになっちゃってね 残業続きで
この頃顔がやつれてるの
こめかみに白髪も生えてるの 美容院で教えてもらった頭皮マッサージ(頭皮ずらすほどにグリグリするだけなんだけど)と眼の酷使しない で改善したものの
顔が 色むらだらけ なんか顔色良くないの
なんかぶつぶつしてる
寝ても疲れ取れないの ひどいもんだわ
まず今操作してるスマホを置けって感じよね
すみません
皆様もごゆっくり休まれますように
-
>>864
あなたの場合仕事しすぎなのよ頑張り屋さんなのね
栄養あるもの食べてゆっくりすることね
あまりにも辛いならお酢を飲むといいわよ
黒酢なら色んな栄養が入ってるしリンゴ酢なら美容にいいわ
-
>>865姉様
ありがとうございます。
お酢系ドリンクは盲点でした
のんでみます
-
こんにちはお姉様
私、元々友達が少ないし、嫌な気持ちになる子と離れたからGWに遊ぶ約束が一つもないの
お部屋の大掃除、庭に野菜やお花を植える、ヘアアレンジの練習、自分の心が元気になるコラージュ作り、勉強、山菜採り、ヘアスタイルを変える、ジムで毎日運動
他に何か有意義なことはないかしら？
こちらでコスプレしてみたいってカキコのレスで、好きなキャラを意識してみたらモテるようになったお姉様がいたわね
私の推しは二次元だからスタイルがいいんだけど、痩せてる時の私(太ったのよ)をあと数センチ絞れば同じくらいになれそうなの！
体重は二次元時空だから同じは目指さないけど、同じスリーサイズ目指して頑張ってみるわ！
あの子は痩せてるのに巨乳だから、ウエストが同じになる前に私の胸が小さくなるかもしれないけどねw
-
デブなまま人生終えたくなくてダイエットを始めて6kg減ったけど、元が80kg超えだから全然痩せた気がしないわ
痩せ出したけどまだまだデブ期って姉さん達はどうやって乗り切ってるのかしら？
-
>>868
6キロも痩せたの？あなたすごいわねー！
元の体重とか、目標までの距離とか置いといて、とりあえずそこは自分を褒めてあげましょう
それとね、私は15kgのダイエットに成功したの(リバウンドしたからまたダイエット中だけど)
私には子供の頃から太ってるかぽっちゃりの友達が多かったわ
彼女達は痩せたいと口に出す子もいれば、出さなくても可愛い子に憧れてたり、オシャレをする事をバカにしたり…本当は多分痩せたいのに、理由をつけてダイエットしてないの
だから決意して6キロも痩せた時点で、すごいエネルギーを使ったのよ、心のね
目標に比べたら小さな変化かもしれない
でもそこに向けて行動して、初めの成果を上げたあなたはその時点で変わってるのよ
もしモチベを下げるような事言うヤツがいたら、そんなの無視無視！あなたにきれいになって欲しくないから足引っ張ってる可哀想なヤツよ
だからそんな自分を褒めて上げて！私が褒めるわ！
今のあなただってチャーミングよ！
痩せたあなただって美人さんよ！
-
なんかもうやだ。ずっとこうやって生きてくんだとしたら、もう今終わればいいとか思ってしまう
ずっと他人を羨んでねたんで生きている私は、みにくい嫉妬のかたまりだわ。
だからって、今終わらせちゃおう！みたいなことは微塵もないけど、気持ちをごまかしていくのがヘタになった。
お酒飲んで寝れば翌日スッキリで立て直してたけど、最近は全然酔えなくなった。
なにか別のアプローチが必要だとホントは気づいていたのよね。
この一年、変わりたいと色々やってきたつもりだったけど、結局「つもり」でしかなくて
結局振り出しに戻っちゃった。なぁんにも変わることが出来ないまま同じ季節を迎えたわ。
みんな変わっていくのに、私だけ何にも変わらないのが恥ずかしいし、かっこ悪い。
着実に人生の転機を乗り越え、ステップアップしている友だちや家族にまで嫉妬してるわ。
妬ましい気持ちばかりが体中に広がっていく。
こんな気持ちで人に会いたくないけど、仕事行かなきゃいけないし、お金ないと生きられない。
去年、心からやりたいと思えることに気づけたけど、変化が怖くて踏み出せなかった。
変わりたい と 変化が怖い の間で決断せずに逃げているうちに、ホントにやりたいのかわからなくなっちゃった。
そのくせ嫉妬するんだから性質が悪いにもほどがあるわよ。どれだけみっともない人間なのかしら。
こんなアラサーになるとは思わなかったわ。どうしちゃったのかしら。どうしよう。
-
>>870
嫉妬ってね、自分は本当なら相手と同じか、それに近いもの、もしくはそれ以上を持てると思っているからするらしいわ
だってそうでしょ？憧れのハイスペイケメンが、絶対に敵わない高学歴お嬢様芸能人級の美女と結婚したら嫉妬しないけど
自分に劣るスペックのブスと結婚したら、憎たらしいわよね
でも、私はそれを悪い事だと思わないのよ
だって、完全に「自分はどうせ何してもムダ」って思ってる人間より、「本当はもっと輝けるはず、上を目指せたはず」って思う人間の方が変われる可能性が高いもの
カウンセラーの知り合いが言ってたんだけどね、変化ってとっても小さな変化の積み重ねなんだって
気持ちのアップダウンはあって当然で、変化の途中で落ち込む事だってあるわ
いつもキラキラして性格良くて、嫉妬なんてしませんって見える子だって本当はしてるわ
人間なんだもの、あって当然よ
どうもしなくたっていい、休んで自分を労ってあげて
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しわよせでしんどいです
助けてください
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