教えて！！学会員との恋愛。。。 - 1071986098

1：みん：2003/12/21(日) 14:54: はじめまして、みんです。
学会員との恋愛ってすごく難しい・・・。
普段は普通なんだけどね。信心となると。
特に相手が信心深いと・・。

皆さんの体験談や自分はこんな風に解決したよー！etc
学会員、非学会員の立場から、いろんな意見を聞かせてください！！
232：ぱるぱる （PaRU2.Xo）：2004/08/24(火) 22:18: >>231にご意見がある場合は管理人と語ろうスレッドにお願いします。
233：悠：2004/08/24(火) 22:52: >>228 ぱるぱるさん
はじめまして、悠と申します。レスありがとうございます。
お心遣いもとてもうれしいです。

>断ったときは第六天魔とまで言われました。
すごいですね^^; 折伏がムリだとわかるとそういう捨てゼリフを吐かれる
ものなのでしょうかｗ

>乗り越える壁がどんなに大きく見えても、結婚前にわかるというのは大きく
>ポイントリードだと私は思いました

そうですね。わかったときには手遅れ・・な状況を想像すると恐ろしいです。
彼もその場で怒り狂ってくれたのでｗその壁に関しては乗り越えていけそう
です。
ただ、彼がどれだけ話しても「彼が活動にもどりわたしが入信しなければ
認めない」そうで、その点は二人とも妥協できないのです。
となると強引にすすめるしかないのですが、彼はそれでいいと言いますが
勝手に入籍などしたら勘当されそうなんです。
実の親子なんだから勘当されたとしてもいつかは・・・とも思うのですが。
それはなんとかまぬがれたい、と悩んでいるところです。
234：悠：2004/08/24(火) 23:00: >>229-230 so-Aさん
レスありがとうございます。
でも・・愚痴をいうなとはいってないとおっしゃるなら、愚痴っぽいと
書くのはちょっと変ではないですか＾＾；
あとわからないのですが、so-Aさんのおっしゃる建設的になるというの
はどういうことなのでしょう？
別スレも見ましたが、離婚経験・子連れがハンデになるというのはよく
わかっているつもりですが、今回わたしが悩んでいるのはそれに難色を
示されていることではなく、認める条件が彼の活動再開とわたしの入信
だということです。
235：ぱるぱる （PaRU2.Xo）：2004/08/25(水) 10:05: >>233　悠さん

＞すごいですね^^; 折伏がムリだとわかるとそういう捨てゼリフを吐かれる
＞ものなのでしょうかｗ
私に対して、と言うだけでなく、人としてしかも仏教徒という看板を上げているのに
アナタダイジョウブデスカ？と思うことは結構ありますｗ
普通の家にお嫁に行くよりその頻度が高くて、なにより質というか次元というか、そういうものが異なります。
これは宗門から破門されてからより強くなった特徴かもしれません。
本山という拠り所をなくしてからはますます池田氏＝組織が拠り所となってしまったので、よけい組織に執着しているように思います。

でももちろんそういう両親を説得してめでたくご結婚されたかたもいらっしゃいます。
私の知っている二世の男子部のかたは、お父様（もちろん学会員さん）が彼女さんを大変気に入って、
お母様（バリバリ婦人部）の説得にも結婚への方向付けにも味方になってくださったそうです。
ある女子部のかた（熟眠中）は学会本部の幹部のかたにお母様へ「入信は強要しては意味がない」というような
説得をしてもらったそうです。学会のかたは幹部の言うことが絶対というかたがいらっしゃって、
そういうかた・・・特に婦人部には多いかもですね・・・には効き目がありそうです。

あと、(ﾟ～ﾟ)さんのお家に行ったのが初めてならば、これから長期戦で行くかまえで、
珍しいものやおいしものを持って時々(ﾟ～ﾟ)さんのお家に行く機会を増やすとか、
行ったら家のたたずまいを褒めるとか（庭とか家具とか小物とか飾ってる花とか・・・
褒められると学会の人は普通のかた以上に弱いです）して、悠さん自身を知ってもらうというのも
作戦としてはあるかなと思います。
よく学会のかたが言ってるですよね、「学会員という前に自分というものを知って欲しい」とか・・・
それはこちらも言いたいわけで「入信してるとかしてないより人間性を見てくれよ」という事ですね。

でも、結婚してからも理不尽な思いをするかもという覚悟は必要だと思います。
そういう意味ではプチ断絶の方が平和であるかもしれません。
こちらのhttp://jbbs.livedoor.com/bbs/read.cgi/study/925/1045787870/
>>123のあきさん（たぶん壮年部のかた）のお話しを読むとよりそう思います。

もともと普通の母親でも息子の嫁には息子をとられたような気持ちを持つようですから、
それもプラスされてお母様はよけい依怙地になってしまうところもあるでしょうから
とりあえず時間をかけて悠さんを知ってもらって、それでもダメなら・・・という方向も
あるかなと思います。
私も一応人間性は認めてもらって結婚まではできました（ハンディが三つもあったんですが）。
でもそれが後まで続くとは限りませんから始め断絶してても良くなる事もあるでしょうし・・・
全部ＯＫになれば一番いいですが、優先順位からというのも大事かもしれません。
今だけでなく将来という財産もある事ですし。
236：両：2004/08/25(水) 16:45: 悠さん。
口で何を言ってもダメ。学会員が「魔」だの「仏敵」だのと認識したら、耳を塞いで聞き入れてはくれません。
条件や状況的にどうのではなく、一個の人格として認めないわけですから、これから理解しあえる関係を作るというのは難しいと思っています。
信仰をしている同志なら理解される可能性もあるように思いますが、悪魔には耳をかさない。これが内部でいうところの「対話」の正体です。

ぱるぱるさんの言うように、第三者を挟んで問題を解決するほうがいいのだと思います。
信仰という何やら得たいの知れない思い込みで判断している状態ですから、その正当さのお墨付きがある学会幹部に入ってもらうなら、ころっと態度が変わる可能性もあると思いますよ。
237：スワン：2004/08/25(水) 18:12: 悠さん　はじめまして。まだ見てらっしゃるかな？

私は学会２世で、夫は結婚後私の紹介で入信しましたが、その後ほとんど会合には出ず
今では２人揃って微アンチです。組織につかずに日蓮仏法だけを信仰しています。

レスを読ませていただいて、お２人の結婚への意思は固く、また絆もより深まっていると
感じました。世の中広しと言えど、本気で愛し、相手の全てを受け止めて一緒に
生きていこうと思える人って、なかなか出会えないと思います。
(ﾟ～ﾟ)さんも婚家からあなたを守ってくれているようですし、彼を信じて学会一家である
婚家への疑問を全部ぶつけて、お互いが妥協できるラインをきっちり決められては
いかがでしょうか？その上で、婚家とﾌﾟﾁ絶縁状態になったとしても、納得できるのでは？
と思います。ただ、人って変わりますから、結婚されてから一家がとても幸せであれば
わだかまりも解けるかもしれません。（無責任な発言ですみません）

＞「反省なんて信心してない人間にはできない」「がんばっても宿業なのだから
＞同じことを繰り返す」などと否定され、
ここがすごく気になりました。婚家的には、そりゃああなたの離婚理由がなんだったのか
気になるのは当然だとは思いますが、お義母様の言葉からは、あなたを入信させる
ためのかっこうの理由になっているだけのように思います。
ただ、こういった非学会員から見て「なんでこんな酷いこと言うの？」という言葉を
言っているのは、お義母様本人の意思であるように見えて、実は本人の意思ではありません。
組織で”一家和楽の信心が理想である”と繰り返し説かれているので、お義母様の
言葉はそのまま学会の言葉だという視点も、お持ちになった方がよろしいかと思います。

創価学会に入会してみたい、というお気持ちがあるなら別ですが、気がすすまないのであれば
どうか、ご自分の価値観・感性を大事になさってくださいね。
238：両：2004/08/25(水) 22:13: >>237　スワンさん。（ニューハンドル、個人的な思い入れがあり大好きな響きです。）

米国で、結婚したカップルの宗派が同じ者同士より、異なる宗派の信者の夫婦の方に愛情が深いとういう調査結果もあるそうです。周囲の反対によって困難があるから、燃え上がるのだと説明していました。
仲を引き裂かれる２人の結びつきが強いことをロミオとジュリエット効果というらしく、無責任な話にとられてしまうかもしれませんが、周囲を見てもこれは実感できます。

旦那さんが学会で奥さんがキリスト教の、そのどちらも真面目な信仰者ですが、まさしくこれだろうなと思わせるカップルがいますねぇｗ。
ラザニアも美味いし、生活文化そのものが和洋折衷で深まっているのかもしれないｗ。

学会員の言う、入会手続きを経て一家和楽だとのパターンは、勝手な宣伝だと思っている人もいますが、それが最低条件となってしまう人も多くいて、やはり実態は会員を苦しめていますよね。
これこそ池田氏にきちんと指導してもらいたいものですが、損だからやらないのでしょう。
239：悠：2004/08/25(水) 23:37: >>235 ぱるぱるさん

>普通の家にお嫁に行くよりその頻度が高くて、なにより質というか次元というか、そういうものが異なります。
次元が違うというのは感じました。
一人息子がコブツキ連れてきた＆活動しない入信しないで大パニックになっていたのもあるのでしょうが・・・。

>ある女子部のかた（熟眠中）は学会本部の幹部のかたにお母様へ「入信は強要しては意味がない」というような
説得をしてもらったそうです。学会のかたは幹部の言うことが絶対というかたがいらっしゃって

これはいいアイディアですね！！聞く耳もってくれるかも・・と思ったのですが、相談に応じてくれそうな婦人部の方がいらっしゃらないようです＾＾；
逆に説得されそうな勢いのようです・・・

>、(ﾟ～ﾟ)さんのお家に行ったのが初めてならば、これから長期戦で行くかまえで、
珍しいものやおいしものを持って時々(ﾟ～ﾟ)さんのお家に行く機会を増やすとか

先日お邪魔したとき、またきてもいいと言っていただけたので何度でも伺う気ではいます。
学会と結婚の話以外では、にこやかに雑談してくださるんです。
ただスイッチが入ってしまうとなんかの権化に変身なさるというか・・そのギャップがきついですね。

>でも、結婚してからも理不尽な思いをするかもという覚悟は必要だと思います。
そういう意味ではプチ断絶の方が平和であるかもしれません。

きっと想像外の出来事があるのでしょうね・・。
ぱるぱるさんのなさった「理不尽な思い」とはどういったものでしたか？
よろしければ聞かせてください。
240：悠：2004/08/25(水) 23:46: >>236 両さん
はじめまして、レスありがとうございます！
すべて納得です。
>条件や状況的にどうのではなく、一個の人格として認めないわけですから、これから理解しあえる関係を作るというのは難しいと思っています。

人としてみられてないなあというのはひしひしと感じてきました。
帰りの駅までの車中で何事もなかったように笑っておしゃべりしてくださってたのは、どうでもよい人だからだったのかもしれない・・・ｗ

学会幹部の方をはさんでの話し合いが実現するなら最高なのですが・・・。
241：悠：2004/08/26(木) 00:11: >>237 スワンさん
はじめまして、レスありがとうございます。

>レスを読ませていただいて、お２人の結婚への意思は固く、また絆もより深まっていると
感じました。

そうですね・・・今回のことがあって、気持ちだけはしっかりもって現実的に考えようと話し合いました。

>彼を信じて学会一家である婚家への疑問を全部ぶつけて、お互いが妥協できるラインをきっちり決められては
いかがでしょうか？

実は今回、かなりきっぱりとわたしには必要ありませんと言ってきたんです。
ほぼ初対面だったので勇気がいりましたが、子供がいることもあり絶対に妥協できない点でしたので。
でも↑の両さんのレスにありますように「悪魔のいうことには耳を貸さない」状態でした。
入信するしない、というはっきりした点でぶつかってしまっているので、妥協が難しいのです。

>ここがすごく気になりました。婚家的には、そりゃああなたの離婚理由がなんだったのか
気になるのは当然だとは思いますが、お義母様の言葉からは、あなたを入信させる
ためのかっこうの理由になっているだけのように思います。

まさにおっしゃる通りです＾＾；
感情的にわたしを責めたてたようで、実は「これだけダメなんだから入信しなきゃだめよ」がいいたかったのでしょうね・・・。

>ただ、こういった非学会員から見て「なんでこんな酷いこと言うの？」という言葉を
言っているのは、お義母様本人の意思であるように見えて、実は本人の意思ではありません。

ちょっと目からウロコな気分でした。
そうなんですよね・・　そう思うとだいぶ気が楽です。感謝です！
242：MILD SEVEN：2004/08/26(木) 08:07: ＞２３８

あり得ない！
あってはならない！
理解出来ない。
あり得ない。
危険以外になにもない。
異端を生み出すだけ。
243：ぱるぱる （PaRU2.Xo）：2004/08/26(木) 08:54: >>242　MILD SEVENさん

そういう書き込みはやめてください。
両さんに失礼ですし、思いやりもなく、場の空気も読んでいらしゃらない書き込みです。
こういう多くのかたのご意見が出されるスレッドでは、それに合った書き方を心掛けてください。
244：ぱるぱる （PaRU2.Xo）：2004/08/26(木) 09:24: >>239　悠さんこんにちは。

＞次元が違うというのは感じました。
＞一人息子がコブツキ連れてきた＆活動しない入信しないで大パニックになっていたのもあるのでしょうが・・・。

そうですね。落ち着いて考えてもらうには、やっぱりお母様にも時間が必要でしょうね。
うちの主人は私がバリバリ批判していたので、家族に言い出すまでにすでに６年かかりました(;^_^A

＞これはいいアイディアですね！！聞く耳もってくれるかも・・と思ったのですが、相談に応じてくれそうな婦人部の方がいらっしゃらないようです＾＾；
＞逆に説得されそうな勢いのようです・・・

そうですね。地域のかたでは逆効果だと思います。このかたは、学会本部の職員のかたにお願いしたそうです。
また婦人部ではない方がいいですね。どちらにしても、信用のおける人脈がないとリスクが大きいと思います。

＞先日お邪魔したとき、またきてもいいと言っていただけたので何度でも伺う気ではいます。
＞学会と結婚の話以外では、にこやかに雑談してくださるんです。
＞ただスイッチが入ってしまうとなんかの権化に変身なさるというか・・そのギャップがきついですね。

目に見えるようです・・・本当にびっくりしますよね。そして余計に「学会はおかしい」と思えてしまう瞬間でもあるんですが・・・。
現実にこんなことがあるとは、とこちらは思うのですが、それを自分達で気づけないのがこちらとしてはもどかしいです。
とりあえず、日常会話をたくさん交わしてコミュニケーションが成り立つ要素を増やしたいところですね。
なんだかんだと信心につなげてくる可能性はありますが、その時は悠さんなりの個性感性で対応するのが無理がないかなと思います。
私は嫁としてまた主人も争うのを嫌がったので「そうですか～」と調子を合わせて来たのですが、どうするのがいいと言う決まり事はないので、
自分の個性感性周りの情況によって判断して行動するしかないかなと思います。

＞きっと想像外の出来事があるのでしょうね・・。
＞ぱるぱるさんのなさった「理不尽な思い」とはどういったものでしたか？
＞よろしければ聞かせてください。

いろいろあるのですが、すみません、個人的なことが入ってしまうので書くのは控えさせて頂きます。
「第六天魔と言われた」というようなたぐいのことだと思ってください。
「恋学」という掲示板からの非会員嫁仲間のかたたちがいらっしゃるのですが、皆さんそれぞれ理不尽な思いはされているようです。
みなさん、それぞれ本当によく頑張っていらっしゃいます。
別に学会の婚家でなくとも理不尽な仕打ちを受ける嫁はたくさんいるでしょうが、学会の婚家の場合、宗教をしかも仏教をやって
平和を掲げている人達という前提があるのに、という思いが普通の婚家より一つ多い理不尽さでもあります。
245：スワン：2004/08/26(木) 10:17: >>242　MILD SEVENさん

両さんの文章からは、統計学に基づいた説と、ご自身の経験から一般論として
おっしゃっているのだと読み取れましたが･･･？
246：スワン：2004/08/26(木) 10:18: >>238　両さん

新しいHN、私が白鳥のように美しいから♪という理由でつけた訳では決してありませんｗ
幼稚園の頃から、サン＝サーンスの「白鳥」という曲が大好きで、自分でピアノで演奏
する分も含めたら、もう1000回以上は聴いていると思います。疲れたとき、お風呂上り、
ぼーっとお茶を飲んでるとき･･･、私的にはどんな時にもしっくりくる、不思議な曲です。
すごく落ち着く友達みたいな曲の名前を、HNにしてみましたｗ
聞かれてもいないのに、自分語りしちゃってすみません。

異なる信仰を持っていても、お互いが相手の価値観を尊重し合えば、違った文化をうまく
融合させて、より楽しい生活にしていけるのだな、と思いました。
スマップの「セロリ」っていう歌じゃないけど、自分の価値観を相手に押し付けるのでは
なく、相手を尊重する気持ちがあれば、もっと人生楽しく生きられるのにな、と感じます。

＞これこそ池田氏にきちんと指導してもらいたいものですが、損だからやらないのでしょう。
結局、ここにいきついちゃいますよね。池田氏が一言「信心をやらせてくれる非会員の
家族に感謝し大切にするように」と指導すれば、会員はそれはもう、一糸乱れず従うのに。
これだけ学会員本人だけでなく、周辺の非会員の方を傷つけ悩ませるとは･･･
宗教としての方向性が間違ってるとしか、言いようがありませんねぇ。
247：スワン：2004/08/26(木) 11:44: >>241　悠さん

＞実は今回、かなりきっぱりとわたしには必要ありませんと言ってきたんです。
＞ほぼ初対面だったので勇気がいりましたが、子供がいることもあり絶対に妥協できない点でしたので。

そうだったんですか・・・。もう、試されているかも分かりませんが、「ＮＯ，ＢＵＴ～」
という手法を試されてみてはいかがでしょうか？
これはテロリストの理不尽な要求に対する対処法なんですが（学会員をテロリストと
言ってる訳ではありません）、まずは、最初から相手と同じ土俵にはあがらない。
先に「私には必要ありません」と言った後に、「でも○○なら～」といった風に
こちらがなるだけ譲歩して、相手から妥協案を引き出すのです。「(°～°)さんの信仰は
尊重しますし、仏壇のお世話もします」みたいなことを、にこやかに言って
反応をうかがってみてはどうかな？と思うのです。

すごく粘り強い対話というか、根気が要ることですし、結果、「とにかくあなたは
入信してちょうだい」になるかもしれません。
もうそうなってしまったら覚悟を決めるしかないと思います。

お義母様の折伏モードについてなんですが、今学会内部の流れとしては、選挙と
夏休みが終わり、後半戦は「新聞啓蒙と折伏をやるぞ！おおー！」状態なんですよ。
なので、息子の嫁候補、というあなたの立場はそれはもうターゲットとしては
最適な訳です。しばらくは猛攻撃が続くかもしれませんね。
ただ、学会員の特徴として「あれ？この娘、どうやら脈はないみたい」と気が付くと、
あっさり手を引いちゃって、次のターゲットにダーっと行ってしまうことが
よくあります。お義母様がこのタイプだとは限りませんが、あなたの強固な態度を見て
いったんは諦めて手を引く、という可能性はなきにしもあらずだと思います。

でも地域によって、幹部の指導はだいぶ違うようですね。
私が結婚した頃は「旦那さんが未入信でも、あなたの信心を認めて支えてくれてるのだか
ら感謝しなきゃだめよ」と婦人部の人からよく言われました。
「ご主人を入会させなきゃダメ」と言ってくる人は一人もいませんでした。
地域によってこれだけ差があるんですもの、折伏なんて学会の都合そのものです。

お義母様だって、学会員じゃなく普通のご婦人だったら、嫌味のひとつくらいはチクっと
あなたに言ったかもしれないけど、これだけ思い悩ませるようなことを言ったりは
なさらなかっただろうと思いますよ。
248：MILD SEVEN：2004/08/26(木) 14:33: >>２４３
はるばる　さん。

そうですか。
それは失礼しました。

でも・・・バカボンのパパ。と、言われ、意味に気がついたのは崩壊後。
後の祭りとなって苦しむ事の無いように・・・。

辛口でしたが、私なりの助言です。
私は、池田創価の良心の麻痺した洗脳教育が納得出来ません。
残念です。
249：両：2004/08/26(木) 17:25: MILD SEVENさん
著作名はどれか忘れましたが、出典の著者は渋谷昌三氏です。
また、その例にあげた夫妻は実在していて、
ネットで名前が多数ヒットするほど一部業界では有名で、極普通の人です。
勤行を始めると、奥さんは後ろに座り感想を述べるそうですよ。
軽い気持ちで書きましたが、これは微妙な問題かもしれませんね。
宗教観の違いはまた別の機会にて。
250：両：2004/08/26(木) 17:27: スワンさん。
とても美しい方なのだと勝手に思い込こむことに決めましたｗ。
私のイメージも音で、D101ペットネーム「スワン」というスピーカーです。
＞「まさに3次元的に音が充満し、音像がリアルに林立して、室内の空気までが一変してしまう。本物の音場再生である。・・・数年来の傑作と言ってよい。」（「開拓者」長岡鉄男P228）
と、この関係の一部ファンには、「スワン」とは原点で、たまらない響きなのです。
251：両：2004/08/26(木) 17:28: 悠さん。
感情的になりがちな問題ですが、悠さんが自分の側の問題だと考える必要はないではないかと私は思っています。
やはりここは直接対決して対峙するより、彼氏の側（学会内部側）からのアプローチが得策だろうし、学会とワンセットで今後どう付き合うか、冷静に相手の土俵に上がらずに考える方がいいのではないかと思っています。
252：あちち：2004/08/26(木) 19:28: 悠さん、はじめまして。
　旦那が活動家男子部２世、私は非会員で子持ち主婦です。
以前、(ﾟ～ﾟ) さんには、男子部についてなど、いろいろ聞いてもらって、
(ﾟ～ﾟ)さんの状況についても、悠さんの実家では、話をわかってもらえたとのことで
「まずはよかったな」と思っていたんですよ・・・

ぱるぱるさん、両さん、スワンさんが手厚くレスされているので、私が何か追加して
言う事って、浮かばないですが・・・
私も第三者の誰かから、義母さんに諭してもらう、というのが一番、あり得そうな
得策かな、と思いました。

ちなみに、私は、結婚するまで、なにもトラブルがなかった口です。
結婚して１ヵ月後、義両親が折伏してきて、旦那も「話ぐらい聞いて欲しい」の
大どんでん返しでしたｗその前は「認めてくれるだけでいい」て言ってたのに、
あちらの「認めて欲しい」は「入って欲しい」なのかい、結婚したら早々離婚でき
ないだろうし、結婚後に折伏すれば、（イヤイヤでもとりあえず）言う事聞いて
入ってくれるだろう、という思惑があったように思い、そのことを思うと今でも
ムカムカしてしまうぐらいです。

＞実は今回、かなりきっぱりとわたしには必要ありませんと言ってきたんです。
＞ほぼ初対面だったので勇気がいりましたが、子供がいることもあり絶対に妥協できない点でしたので

私も子どもがいる（もちろん非会員）ので、本当によくわかります。
出産前も言ってきたつもりでしたが、子どもが生まれて「子どもを入信させないと
（娘の）将来はない！」とまで言われ、「何を言ってるねん！」などかなり言ってしまいました。
子どもは絶対守らなければ、と思いますよね。

(ﾟ～ﾟ) さんは悠さんの見方であってくれるので、これから、いろいろな知恵を
出して、いい方向へいってくれればよいな、と思います。

そういえば、うちの旦那の持ってる資料にも、新聞啓蒙や、家族未入会の人に、
座談会参加呼びかけ、なんていうのが書いてあったナァ。
そういう言葉を見つける度にびくびくする私です。
253：イタル＠シッカリ地下四階：2004/08/27(金) 11:22: 久方ぶりに井戸の底から横レスって言うか独り言に近いか(;´▽｀A``

参議院選挙も終り来年の都議選、地方首長選、再来年にかけての地方選が有りますが
当分の間は折伏メインの打ち出しが出ています。

未入会の配偶者の方々やお子様達は、一番に狙い撃ちになる状況であります。
また、地域一世帯増が至上命令のごとくになっております。
当面は１１．１８までが厳しい状況かと思います。お一人では対応が難しくなるかもしれません。
この掲示板はもとより身近に相談できる方の確保が必要かと思います。
安易な妥協ではなく、十分なる対話を試みご自身のお考えを伝える事を心がけてください。
今は、選挙がメインになっている為に世間体を気にするようになっております。
その辺りで対応の方法もあるのではないかと思います。
また、内部に味方（理解者）がいるとやりやすくなります。
ただ、義理も含めたご両親の場合は非常に難しいと思います。
できれば暫くは接触しない方が宜しいかと思います。

近くにおられれば対応も出来ますが、それも適わない現状では掲示板やメール等活用されて
けして一人では悩まないようにしてください。

では、井戸の底に引っ込みます。
254：ぱるぱる （PaRU2.Xo）：2004/08/27(金) 13:41: >>248　MILD SEVENさん
一応納得してくださったようで安心しました。
ちょっときつく注意しましたけど、MILD SEVENさんに悪意がないだろうとは思っています。
でも助言とはとうてい思えない内容と書き方でしたから、そこはこれからもご注意くださいね。
>>248もかなり意味不明なので、コミニュケーションが主体の書き込みの場合、相手に理解してもらえるかどうかに
もう少し気を回して頂きたいと思います。

それと私のＨＮはぱるぱるです。
トリップもつけてますから他のかたとお間違いのないように、お願いします。
255：MILD SEVEN：2004/08/28(土) 07:23: 了解しました。
他サイトでは混乱しているようですね。
世の中、広いようで狭い？

まあ、私は「不動の者」を目指しているわけですが、「人生のプロ」になるにはまだまだ未熟者です。
多少の取り乱しもある能天気者です。
何事も、習うより慣れろですか・・・。

　　　・・・

今日も疲れました。
味方に、とっても苦しめられました。
因果な商売。
客寄せパンダじゃないんだから・・・。

また、どこか行こうか？・・・身が持たない！
なんてね。
256：悠：2004/08/28(土) 22:35: >>244 ぱるぱるさん
レス遅くなりました。

>地域のかたでは逆効果だと思います。このかたは、学会本部の職員のかたにお願いしたそうです。
また婦人部ではない方がいいですね。どちらにしても、信用のおける人脈がないとリスクが大きいと思います。

なるほど・・。彼が活動をしないという話をして少しずつ態度が軟化しても、その次に話をするまでの間に婦人部や幹部に（言い方は悪いですが）言いくるめられるようで、また１から話しなおし・・のようなので、人選を誤ったら大変なことになりそうですね＾＾；

>なんだかんだと信心につなげてくる可能性はありますが、その時は悠さんなりの個性感性で対応するのが無理がないかなと思います。
私は嫁としてまた主人も争うのを嫌がったので「そうですか～」と調子を合わせて来たのですが、どうするのがいいと言う決まり事はないので、
自分の個性感性周りの情況によって判断して行動するしかないかなと思います。

そうですね・・　「朝まで生折伏」みたいな勢いに押されて、「信心しましょう」「しません」ときっぱり対立してしましました＾＾；　失敗したかも。

>いろいろあるのですが、すみません、個人的なことが入ってしまうので書くのは控えさせて頂きます。

いえ、こちらこそ立ち入ったことをお聞きしてすみません。
世界平和をかかげる団体の人が、そのために一人の人間を否定して踏みにじることが理解できずにいます。
彼がこの１年必死でがんばってきた仕事を、信心より下というような発言もあり、今は怒りを通り越して「？」が頭の中で渦巻いています・・
同じような境遇のみなさんは、そんな思いをどう消化なさっているんでしょう・・
わたしもまだまだがんばらねば！
257：悠：2004/08/28(土) 22:57: >>247 スワンさん
レス遅くなってしまってごめんなさい。

>「ＮＯ，ＢＵＴ～」という手法を試されてみてはいかがでしょうか？

少し考えてみたんですが、彼が活動をいやがっている以上、学会に関して譲れる部分ってほとんどないんですよね＾＾；
でも新聞をとるとか選挙時の一票などは、心を無にすればできるかもしれません。
仏壇にかんしては、彼がこれまで大切にしてきたものなので粗末に扱う気はないので、そこは伝えてみようかなと思います。

>今学会内部の流れとしては、選挙と夏休みが終わり、後半戦は「新聞啓蒙と折伏をやるぞ！おおー！」状態なんですよ。

いいことを教えていただきましたｗ

>お義母様だって、学会員じゃなく普通のご婦人だったら、嫌味のひとつくらいはチクっと
あなたに言ったかもしれないけど、これだけ思い悩ませるようなことを言ったりは
なさらなかっただろうと思いますよ。

これは肝に銘じておきます。ありがとうございます。
おかあさんという人は決して嫌いじゃないです。むしろ気が合うんじゃないかと思うくらいです。
なので逆につらいところがありますね・・・。
258：悠：2004/08/28(土) 23:14: >>251 両さん
レスが遅くなりすみません。

>感情的になりがちな問題ですが、悠さんが自分の側の問題だと考える必要はないではないかと私は思っています。

ありがとうございます。気持ちが楽になりました^^;
内部からのアプローチ、考えてみます。
259：悠：2004/08/28(土) 23:31: >>252　あちちさん
はじめまして、悠と申します。
彼の書き込みへのあちちさんのレス、ROMさせていただいてました。

>私も第三者の誰かから、義母さんに諭してもらう、というのが一番、あり得そうな
得策かな、と思いました。

いろいろ考えたのですが、お母様のお兄さんが学会員なのですが、その方にお願いしようかなと思っています。
お母様を折伏したのがお兄さんだそうなので、話を聞いてもらえるのではないか、と。
お兄さんが理解してくれればですが＾＾；

>結婚後に折伏すれば、（イヤイヤでもとりあえず）言う事聞いて
入ってくれるだろう、という思惑があったように思い、そのことを思うと今でも
ムカムカしてしまうぐらいです。

それは・・・信頼関係が一気に崩れますよね＾＾；
わたしだったらちゃぶ台ひっくり返しの大暴れです＾＾；

>子どもは絶対守らなければ、と思いますよね。

本当に絶対ですよね。
わたしは離婚で子供に悲しい思いをさせてしまったので、その思いが一番大きいです。
元気で生まれてきた子に「将来はない！」なんて言えるものなんですね。悲しいものです・・

>そういえば、うちの旦那の持ってる資料にも、新聞啓蒙や、家族未入会の人に、
座談会参加呼びかけ、なんていうのが書いてあったナァ。

うわあ・・・。お互い自己防衛がんばりましょうねｗ
260：ぱるぱる （PaRU2.Xo）：2004/08/30(月) 14:31: >>256　悠さん、こんにちは。

＞彼が活動をしないという話をして少しずつ態度が軟化しても、その次に話をするまでの間に婦人部や幹部に（言い方は悪いですが）言いくるめられるよ
＞うで、また１から話しなおし・・のようなので、人選を誤ったら大変なことになりそうですね＾＾；

うーん、そうなんですよねぇ、もともとそういう人の言う事で左右されやすい人だから、宗教組織に入ってるっても言えるわけで・・・。
でも軟化することもあるなら、悠さんとコミニュケーションをとっていくうちに、今の断固とした態度から理解や納得は得られなくても
あきらめてもらえるくらいには（心底あきらめるのではなくても）もっていけるかもしれないかなって思いました。
そしたら随分違いますよね。

＞そうですね・・　「朝まで生折伏」みたいな勢いに押されて、「信心しましょう」「しません」ときっぱり対立してしましました＾＾；　失敗したかも。

失敗じゃないと思いますよ。本音が少しでも早く言えるのならその方がいいんじゃないかなって思います。
はっきり言っても出入り禁止じゃなくていつでもおいでって言ってもらえたんですから、逆に悠さんのそういうはっきりしたところが良かったのかもって思います。
自分の意志をはっきり主張するって、婚家相手だとなかなか心理的に難しいものですけど、非会員嫁はその心理的なものを乗り越えて、はっきり主張しないといけないのが
大変なところだなと思います。私は恥ずかしながら気が小さいので、主張した後半月寝込んじゃいました(^◇^;)

＞世界平和をかかげる団体の人が、そのために一人の人間を否定して踏みにじることが理解できずにいます。
＞彼がこの１年必死でがんばってきた仕事を、信心より下というような発言もあり、今は怒りを通り越して「？」が頭の中で渦巻いています・・
＞同じような境遇のみなさんは、そんな思いをどう消化なさっているんでしょう・・

同感同感、です。ほんとそうなんですよね。
でも信じてる人に道理を言っても堂々巡りな会話にしかならないこともしばしばです。
むこうは結局「やってみなければわからない」と、信仰も組織もごちゃごちゃにして言ってきて、
こちらがそれを立て分けて言っても呪文のように「やってみなければ」の繰り返しになりがちです。
でもうちもそうなんですが、とりあえず伴侶がわかっていてくれる場合は、それが拠り所となると思います。
「信仰ってああなると怖いねー」と二人で言い合って、あの人達は違う世界の人という感じでうちは見ています。
熱心な人でもいきなり、組織の打ち出しやあきらかに無茶な事をいう幹部が現れたりと内部のなにかの事が原因で
組織を離れることがあります。
外部の私や心が脱会している主人が何を言っても多分聞く耳は持たないでしょうから、何かきっかけがあって
自分から離れるようになるまでは遠巻きにしていようというのがうちの場合の結論です。

＞わたしもまだまだがんばらねば！

時間がかかる事だと思うので、力を入れ続けて疲れないようにリラックスしながらお互いがんばりましょうね。

お子さんもいらっしゃってお忙しいでしょうから、レスは気にしないでくださいね。
261：スワン：2004/09/02(木) 20:14: >>257悠さん

＞でも新聞をとるとか選挙時の一票などは、心を無にすればできるかもしれません。
まぎらわしい書き方をしてしまって、すみません。
新聞は取ったとしても読まなければいいし、選挙の投票も「分かりました」と
言っておいて、悠さんのお好きな候補者や政党に投票されたらいいと思いますよ。

憲法で「信教の自由」が保障されている以上、あなたにも「信じない自由」が
あるのは当然のことです。
それでも自分達の価値観を押し付けてくる学会員に、とっても困ってるわけですよね･･･

＞おかあさんという人は決して嫌いじゃないです。むしろ気が合うんじゃないかと思うくらいです。
＞なので逆につらいところがありますね・・・。
このお気持ち、よく分かります。
学会員の私ですら、「あーこの人、学会員じゃなければ、ほんっとに良い人なのに･･･」
と思う人が、内部にはいっぱいいます。
きっとお義母様も周辺の一般の人達からは、同じように思われていることと思います。

彼に盾になってもらいながら、とにかく相手と同じ土俵に上がらないようにお気を付け下さ
いませ。具体的には、座談会や学会の会館にはどれだけ誘われても、絶対に行かないこと
です。大勢の会員に囲まれて、膝詰めでなが～い時間折伏を受ける羽目になります。
彼と知恵を出し合いながら、結婚までうまく着地できるよう願っています。
262：スワン：2004/09/02(木) 20:27: >>252 あちちさん

＞そういえば、うちの旦那の持ってる資料にも、新聞啓蒙や、家族未入会の人に、
＞座談会参加呼びかけ、なんていうのが書いてあったナァ。
横レスですが、これ･･･。なんかイヤ～ンな感じですねぇ。
家族で未入会の人は、その人なりの理由があって未入会なのに、ほっといてほしい
ですね。ヽ(‘Д´)ﾉﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝ！！

私は会合には全然出てなくて、こういう学会の流れや打ち出しはＢ担さんから
聞くんですけど、具体的にはやっぱり未入会の家族を狙い撃ちにしてる訳なんですね･･･
あちちさんも、ご自身とお子ﾀﾝのことがとても心配だろうと思います。
のら～りくら～りと、相手が疲れて諦めるまでかわしていくしかありませんね。
263：スワン：2004/09/02(木) 20:39: >>250　両さん
　
雑談コーナースレに返信いたしました。気が向かれたら覗いてみてください。
264：あちち：2004/09/03(金) 15:57: >>259 悠さん

＞いろいろ考えたのですが、お母様のお兄さんが学会員なのですが、その方にお願いしようかなと思っています。
＞お母様を折伏したのがお兄さんだそうなので、話を聞いてもらえるのではないか、と。
＞お兄さんが理解してくれればですが＾＾；

なるほど！それならば、もしかするとうまくいくかもしれないですよね・・・
応援しています。

＞それは・・・信頼関係が一気に崩れますよね＾＾；
＞わたしだったらちゃぶ台ひっくり返しの大暴れです＾＾；

そうですよねー。私、普段とっても温厚に見えて（実際はそうでもないけど）
怒ったりしなさそうに見えるようなのですが、もう狂ったように怒りましたねぇ。
でも、この件がでてからは、「言うべきときに言わないと、飲まれるだけだぞ」
といのを体得したので、ある意味よかったのかも、といい風に考えてます。

あと、「旦那は、そうまでしても、未入会の私と結婚したかったんだわねー。
」「旦那の功徳は私と出会えたことかのｗ」なんて勝手に思うようにしていますｗ
265：あちち：2004/09/03(金) 16:16: >>262 スワンさん

＞家族で未入会の人は、その人なりの理由があって未入会なのに、ほっといてほしい
＞ですね。ヽ(‘Д´)ﾉﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝ！！

そうなんですよねぇーー。別に入ってもいいと思うなら入ってるわい！と（笑）
あと、見ていて「おお、学会って、ええなぁ」て思えば、家族身内なら折伏されなくても
入会するものだと思うんですよね。
いや、旦那などは「みんな（新興）宗教ってだけでひくから」「いいもの、とは
最初は必ず否定や反対されるものだ」なんて言ってるのですが、そんなもんで
ひくぐらいなら、カミングアウトされた時点でさよならしてますしねぇ。

やはり、一番のターゲットは未入会家族ですよねぇ。その中でも特に、やはり
女の人に目を向けられそうな気はするんですよね。
（時間があったり、育児の悩みはない？など聞かれたり）
どうしても、あの内部向けのプリント・・・怖いです。
旦那は金輪際誘ったりはしない、と約束はしたものの、あんなプリントみたら
大丈夫かいな、と思っちゃいます。

華麗にスルーですわ！で、行きますーｗ
266：サンライズ：2004/09/03(金) 22:16: 横レス失礼します。
はじめまして、サンライズと申します。よろしくお願いします。

旦那は２世、結婚を機に何の疑いもなく入会し(そういうものだと思ってました。
学会については何にも知りませんでした。）役職も断りきれずしていましたが、
今は旦那と別居中で活動も休止中です。旦那はバリではありませんが、旦那の家族は
ほぼ全員バリです。

未入会家族の方は大変ですね。今の打ち出しはご存知かとは思いますが、
新聞推進と折伏です。うちの地域では一家族一世帯が目標です。部員さんに
下種先（折伏したい人）の名前を聞いて地区に提出と言われました。なんだか
無理やりにでも下種先をつくらないとだめみたいな感じでとってもイヤでしたが、
うまい具合に活動休止とさせてもらったので肩の荷が下りた感じです。

未入会家族のいる部員さんは地域にもよるみたいですけど、会合に出るとやいやい
言われていますよ。婦人部（特に錦宝会）の方が特に私は苦手です(＞＜）
折伏しないと意味がないとか、功徳がないとか・・はっきり言ってもうウンザリです。

未入会の方々、大変でしょうが、頑張ってくださいね。

横レス、失礼いたしました。
267：あちち：2004/09/04(土) 10:02: サンライズさん、はじめまして。
旦那活動家２世をもつ、非会員主婦（学会に入ってたらヤンミセスだと思うので
サンライズさんと同じ世代かしらんｗ）です。

婦人部の、錦宝会って、大体、どれぐらいの年代が集まっているのですか？
＞折伏しないと意味がないとか、功徳がないとか・・
そんな言葉を聞くだけで、気がめいってしまいますよね。

＞うちの地域では一家族一世帯が目標です。部員さんに
＞下種先（折伏したい人）の名前を聞いて地区に提出と言われました。なんだか
＞無理やりにでも下種先をつくらないとだめみたいな感じでとってもイヤでしたが

そのように、具体的に目標が掲げられているところもあるんですね。
下種先、という単語は初めて聞きました（学会用語ではなく、一般用語かな？）
ううーむ、かわすのみ！

サンライズさんは別居中とのこと、これからのことも色々と考えたり
されてることかと思います。また、ここで発散したり、癒したりしながら、
色々とお話したいですｗ
268：サンライズ：2004/09/05(日) 00:30: >>267　あちちさん

＞婦人部の、錦宝会って、大体、どれぐらいの年代が集まっているのですか？

えーと、たぶん６０歳以上（６５歳だったかな？）の婦人部の方々です。
とっても元気な方が多いです。でもついていけません。。
「新聞、ブロックで１０倍やって！あんた！どーすんの？！」
いや、そんなん言われても・・ってなカンジです。(泣）

＞そのように、具体的に目標が掲げられているところもあるんですね。
＞下種先、という単語は初めて聞きました（学会用語ではなく、一般用語かな？）
＞ううーむ、かわすのみ！

うちの地域は特にきついようです。引越ししてきた方がびっくりしてました。
あっちの地区は何世帯だ、こっちの地区は・・とまるで競争しているようです。
信仰って本来そういうものではないんじゃないかなー？と思います。

＞サンライズさんは別居中とのこと、これからのことも色々と考えたり
＞されてることかと思います。また、ここで発散したり、癒したりしながら、
＞色々とお話したいですｗ

別居するにあたって、幹部の方に指導を受けました。いや、受けさせられました。
でもみなさん、言うことは一緒なのですね。「これはあなたの宿業だ。とにかく
題目をあげなさい。題目しかない。」
これしか言うことないんでしょうか？聞き飽きちゃいました。

あちちさん、ありがとうございます。
色々お話しましょうねw
269：トモ：2004/09/05(日) 12:47: はじめまして。トモと申します。
ここの掲示板はしばらく前から拝見していましたが、書き込みは初めてです。
よろしくお願いいたします。
私は、活動家（地区でリーダーとかやってるようです）の彼氏を持つ
非学会員です。付き合って約３か月です。
彼が学会員ということは、付き合って１週間くらいたってから聞きました。
そのときは、創価学会についてほとんど知らなかったのですが
いろいろな掲示板を見たりしていくと、付き合っていくことがちょっと不安になりました。
でも、彼のことは大好きだし、会合とかで会えない日は多いけど
一緒にいるときは本当に楽しく過ごせるし（折伏もナシ）、そのまま付き合っていました。
彼は「いつか入ってくれたら嬉しいけど、ゆっくりでいいし、無理強いしない」って言ってたし、
私も彼の信仰を認めて…そんな風にずっと一緒にいられたらな、って思ってました。
ところが、先週突然、
「親に、付き合うなら一家揃って学会員の人にしろってずっと言われてる。
　最初は彼女や奥さんが非学会員でもいいと思っていたけど、
　やっぱりそれでうまくやっていけるか不安だ。まだ好きだけど、別れてほしい」
と言い出しました。前日までそんな気配もなくうまくいってたので、
私は理解できずにパニック状態です。
彼は地区でもリーダーだから、そんな彼の彼女が非学会員なんてとんでもない！
みたいな話がどこかであったのかな、学会内で縁談でもあったのかな…とかいろいろ考えてしまいます。
私は、まだ彼が大好きです。
彼が私を嫌いになったのならともかく、そうじゃないならこれからも一緒にいてほしいと
どうしても思ってしまいます。別れ話は保留になっています。
来週、また彼と会って話すのですが…
私は別れたくないけど、こういうときどうやったら彼に私の気持ちを理解してもらえるかわかりません。
寂しくて不安で、先週からずっと泣いてばかりです。もう別れるしかないんでしょうか…？

長々とすみません。
何か、良いアドバイスをいただけたら嬉しいです。
270：ぱるぱる （PaRU2.Xo）：2004/09/05(日) 14:53: >>269
トモさん、はじめまして。
いきなりあんまりな彼氏さんの言葉ですね。
呆然として心がみだれるのは無理もないです。
彼氏さん、なんでいきなりそうなってしまったんでしょうね・・・
なってしまってもいきなりつきつけるなんてひどいですよね。
もし私がトモさんでも、頭の中が疑問や悲しみでいっぱいになって、そのことがグルグルまわってしまうと思います。
でも感心したんですが、そういう状況の中でトモさんはとてもわかりやすく文章を書かれていらっしゃって、状況も一読で理解できました。
なので、状況に悲しみで溺れるだけでなく、向かい合っていこうという芯の強いところがおありのように感じました。
そのことはきっとトモさんが自分自身を救える力になると思います。
今は状況も気持ちも混沌としていて落ち着くだけで精一杯だと思うので、
ここでいろんなかたとお話ししながら、先のことを少しずつ考えていかれてはと思います。
人間は今の自分しか捉えることが困難なので、あせってしまいますが、トモさんには
これからの時間がたくさんあると思いますので、ゆっくり気持ちを整理していくことから
はじめられてはと思います。
271：トモ：2004/09/05(日) 19:21: >>270　
ぱるぱるさん、お返事ありがとうございます。
とても暖かい言葉をいただいて、すごくほっとしています。
彼の言葉は本当に突然すぎて…言われた次の日はショックで仕事休んでしまいました。
彼に学会員だって打ち明けられてから、学会のことが２人の話題にあがることはありましたが、
折伏と学会批判の応酬…、みたいな感じではなくて、
「今学会でこんなことをやってるよ」「大変だね、体に気をつけてね」っていう感じで
私たちの中では例えば「昨日見たＴＶの話」と同じような感じでした。
私は「今は入る気がない」と伝えていたものの、彼はそれでいいと言ってくれていたし
私も別に学会の話を聞くのが嫌ではなかったので、彼が話すときは普通に聞いていました。
彼の気持ちが変わった原因としては、彼が最近学会で昇進（？）したこと、
非学会員の私と付き合うことを物凄く反対していた彼のおばあさん
（彼の家族の中で最初に学会に入った人）が病気になったこと等が考えられますが…。
そのせいか、彼が結論をすごく急いでいるような感じで、今度会うときに
うまく話せなかったらもうダメかも…という気もします。
別れ話が出たとき、彼も泣いていてとても辛そうで、彼をラクにしてあげるためにも
私が離れたほうがいいのかな…って思ったりもしたんですが、やっぱり好きで離れたくなくて…。
どういう結果になるかは分かりませんが、ここでいろんな方のお話を聞きながら、
後悔のない結論を出せるように考えていきたいです。
272：スワン：2004/09/05(日) 20:12: >>271　トモさん　はじめまして

たった先日までうまくいってたのに、急に彼から別れを告げられて･･･。
本当に辛くて苦しくて泣きたいお気持ちなのだろうと、お察しいたします。
お互いが想い合っているのなら、なおさらでしょう。

今の季節は学会内部では人事があるんです。地区Ｒなどの役職に付く前に、幹部の面接を
受けることになり、その際に、学会内部でリーダーとなるための決意を固める様に
強く言われます。特に男子部の面接は厳しいです。
トモさんのおっしゃる通り、彼が別れを考えた理由として、この状況の変化が大きく
作用していることと思います。

トモさんには理解しがたいことだと思いますが、学会員の「学会員としての誇り」や
「学会に対する忠誠心」は並々ならぬものがあります。非会員から学会を否定されると
自分のアイデンティティー全てを否定されたと捉えてしまい、激しく怒る人もいます。
彼のご家族はこういうタイプの学会員なのだろうと感じました。
彼自身もそれはよく分かっているでしょうから、今はあなたと同じく、とても辛くて
悲しい気持ちに耐えているんだと思います。

宗教観の違いは侮れません。学会を取るか、非会員の彼女を取るか、彼の周辺にいる
学会員から、知らず知らず選択を迫られているんだと思います。
彼が結論を急いでいる状況でしたら、何を言っても平行線になるだけかもしれません。
だからといって、あなたが入会する必要はありませんよ。あなた自身のプライドを
捨てないで下さいね。
お辛いでしょうが、まずは新呼吸しておいしいものでも食べて、ゆっくりお休み下さいね。
273：トモ：2004/09/05(日) 20:52: >>272
スワンさん、お返事ありがとうございます。
やっぱり、人事の影響って大きいんですね。
面接のときに、「彼女が非学会員であること」は良くないとか言われるんでしょうか？
他の掲示板で、「片信心」って言葉も見かけましたし、彼にとってはマイナスになってしまうんですかね…。
学会でどんな役職があるのかは詳しく知らないのですが、
彼は「１００人くらいの人をまとめるようになる」って嬉々として話してました。
これは上位のほうなんですか？
「忙しくなるなぁ～」といいつつも楽しそうでしたし、本当に学会員であることを
誇りに思っていて、何があっても貫きたいものなんだな…と思いました。
私は自分が入会しないとしても、彼が学会で忙しくなっても支え合って
一緒にいたいと思っていたから、本当に寂しいです。

私自身の入会については、とりあえず今のところ考えてはいません。
彼も、「急に入れと言っても無理だろう」とは思っているみたいで、
だから突然話し合いもなく別れ話になったのかもしれません。
あと、ちょっとおうかがいしたいのですが、「会員」ではなくて「会友」という
ものがあると聞いたのですが、それはどのようなものなんでしょうか？
とりあえずの妥協点として有効なものなんでしょうか。
次に彼と会うまでに、私なりに気持ちを固めておきたいので、
「会友」がどのようなものなのか、教えていただきたいのですが…。
何だか頼ってばかりですみません。よろしくおねがいします。
274：ぱるぱる （PaRU2.Xo）：2004/09/05(日) 21:16: トモさん、こんばんは。
ショックで会社を休んでしまったのは無理もないことと思います。
これから先も支え合ってと言っていたかたの豹変ですものね。
彼氏さんの環境の変化、とりわけお祖母様のご病気は彼氏さんもショックだったのかもしれません。
学会のかたは病気と宿業（前世からの業と言われるものなど）や信心のありかたを結びつける傾向にあるので
ある意味短絡的に、彼女をトモさんを折伏できないことと自分の信心、お祖母様のことと結びつけた可能性がありそうに思えます。
彼氏さんも泣いていたということならば、多分自分自身よくわからなくなっているのではないかと思います。
でも何もせずにはいられない気持ちが、性急な行動に駆り立てているようにも思えます。
男性、とひとくくりにするのは乱暴ですが、見た目より繊細でパニックに陥りやすい傾向が男性にはあると私は思います。
なので、とりあえず彼氏さんにも落ち着いて現在の状況を把握してもらうようお話しするのがいいのではないでしょうか。
きっと彼氏さんの周りにも、奥様が非会員であっても幸せに結婚生活をおくっているかたがいるはずです。
聖教新聞にも、未入会家族に支えられて信心ができるありがたさという特集も掲載されたことがあります。
そういうことをそれとなくお話しになってみて、お二人にはまだまだ時間があること、性急に答えを出す必要が本当にあるのか？と
問いかけてみられてはいかがでしょうか。
275：ぱるぱる （PaRU2.Xo）：2004/09/05(日) 21:24: 会友のことは、スワンさんはじめ学会のかたから説明して頂けると思いますが、
私からも少しお話しさせてください。
会友とは学会に共感しているかたがなるものです。
会友となると学会への折伏はいっそう頻繁になると思われます。
学会は活動的な宗教団体ですから、次々に要求されることがでてくる可能性があります。
信仰というのは信じるからできるものであり、宗教団体に入るということはその組織を支えていくことです。
結婚をうまくいかせる為に用いると後で後悔する可能性が大きいと思います。
それでなくても今現在その組織のことで悩んでいるということを認識されて、慎重になさった方がいいと思います。
学会に入ってなくてもトモさんはトモさんです。
そのままのトモさんを愛し、受け止めてくれないのでは長い人生不安ではないでしょうか。
276：トモ：2004/09/05(日) 22:08: ぱるぱるさん、こんばんは。
確かに、２人でもうちょっと冷静に考えてみないといけないですね。
今は彼もパニック、私もパニック…ですので…。
学会の方は、病気と宿業と信心のあり方を結びつける傾向にあるとのことですが、
今回のような場合、彼は「私と別れること＝おばあさんの回復」と考えている可能性もありますか？
だとしたら、考え直してくれることは難しいでしょうか…。

会友についてのご説明、ありがとうございました。
思っていたより重い意味を持つものなんですね。軽々しく「会友になる」って言わなくて良かったです。
私は、学会に…というよりむしろ彼に共感している感じです。
彼が学会活動で疲れているときに、癒してあげられるような存在になりたいと思っています。
彼も、夫婦のうち片方が非学会員でもうまくいっている例は知っているはずです。
（私に学会員と打ち明けてくれたときに、そう言ってたので。）
結婚できたとしても、長いのはその先ですよね。
できる限り時間をかけて話し合って、わかってもらえるようにしたいです。
277：スワン：2004/09/06(月) 00:55: トモさん　こんばんは。
100人規模ということは、恐らく地区Ｒから支部の男子部長に上がられたんだと思います。
末端組織の中では正に中心者であり、発言権もかなり持つことになります。
面接を受ける前に、彼自身が自分にとって学会とは何なのか、今後どう関わっていくのか
再度自身に問いかけ、そして新たな気持ちでがんばろうと決意し直したのでしょう。
憶測ですが特に幹部から彼女と別れろ、と直接言われてはいないと思います。

私は元ﾊﾞﾘ会員だったので、彼の考えの変化も何となく理解できます。
「たくさんの部員さんを、自分は池田先生から預かっている。だから全力でこの人達を
守って、幸福の軌道に乗せてあげる使命が自分にはあるんだ」といった具合に、新しい
役職をもらい、とても張り切ってて、ﾊﾞﾘ会員モードのスイッチが入ってしまってるんです。
とともに、ストイックになってるんだと思います。
「恋愛なんてしている場合じゃないんじゃないか」って･･･。

そこへ来て、お祖母様のご病気と、以前から生粋の学会員じゃないとお付き合いは
認めない、というご家族の言葉が重なってしまったんではないかと･･･。
彼もあなたと離れて辛くてたまらないし、別れることに関して結論を出し切れては
いないと思います。ぱるぱるさんもおっしゃってますが、男の人は意外とデリケートで
未練をいつまでも引きずったりしますよ。
少し期間を置いて、お互い相手の状況をよく分かった上で、ゆっくり話し合われた方が
やはりいいと思います。
278：スワン：2004/09/06(月) 00:56: あと、会友についてですが、ぱるぱるさんのご説明の通りですね。はっきり言って
「準会員」と思われた方がよろしいかと思います。機会があればいつでも入会ＯＫ
な対象、ということです。
個人的には恋愛感情だけで会友になったり入信されたりは、お勧めしません。
私の身近に結婚を認める相手は絶対に「学会２世で純粋培養で育った人」しか認めない、
というガチガチの考えの親御さんが、少なからずいます。
トモさんが例え入会したとしても、認めてもらえないかもしれないからです。
それなら最初から、トモさん自身の
＞私は、学会に…というよりむしろ彼に共感している感じです。
＞彼が学会活動で疲れているときに、癒してあげられるような存在になりたいと思っています。
こういった考えを理解し尊重してもらった上で、彼氏さんと信頼関係を築いて
いかれた方がいいと思います。彼氏さんが非会員であるトモさんをあるがまま受け止めて
いい方向にお付き合いが続いていくよう願っています。
279：あちち：2004/09/06(月) 08:19: トモさん

はじめまして。活動家２世（地区リーダー）の旦那をもつ、非会員主婦です。
（義両親・旦那兄弟はバリ、私以外の嫁は、本意ではなさそうだけど、
入信）

トモさんの辛い気持ち、痛いほど伝わってきます・・・
トモさんは、今のままの彼を、サイトなどで少しは不安な気持ちに
なりながらも、一緒にいたいと思っていたのに、彼からの言葉。
きっと彼氏さんも、トモさんのことは変わらずに好きではあるんだけど、
自分の中では板ばさみになってしまっているのでしょうね。
彼にとっては「トモさんに入って欲しいけど、入る、入らないよりは
一緒にいたい」というのが、本音なのか、と想像するのですが、
家族や、学会の人たちからの声を聞くと、そうはいかなくなる、それを
押しのけてまでの強さまでは、今は持てない・・・

私も、安易に入信・会友に入ることは反対です。
でも、結婚後、「私さえ我慢して入れば、悩む事はないのかな。義両親からも
気に入られて、旦那とも喧嘩する事はなくなるのかな」なんて思ってしまった
こともあるんです。
だけど、やはり、私の今のままを、認めて欲しい。入らないとダメで、
入ったらとりあえずＯＫだなんて、そんなもんなら、見せかけだけの
もので、意味がない。
あと、スワンさんも、言われていますが、半強制的に入るよういわれ、
渋々入ったながらも、その後も義両親からいい扱いを受けない、という
話し、私もメル友さん何人からか、直接聞いています。

＞彼は「私と別れること＝おばあさんの回復」と考えている可能性もありますか？

そうですねぇ・・・これは私の祖父の話なのですが、４０代の頃に祖母がガンになり、
その拠り所として、他の新興宗教に入ったんです。その宗教の人は祖父に
「あなたが一緒に信心しないと、死んでしまう」と言われたのですが、
それと同時に、祖母の両親は創価学会だったらしく、両親たちからは
「何をいう！学会で信心しないとそれこそ助からない」と。私はどちらの話を
聞いても嫌気がさしてしまうのですが。

きっと学会の信仰をしていれば、助かる可能性はあるし、もし、助からなくても
それは、一番いい形であったんだ、と都合のいい風に思える、思い込めるのかな、と。
それだけならよいけど、もし、信仰してない人が近くにいたら、「あの人が
やってくれなかったから」て責任や、やりきれない気持ちなどを押し付ける
というか・・・私も、もし子どもが重い病気や障碍を持ったり、非行に走ったり
になったら、学会に入ろうとしない私が攻撃されそうだ、と思っています。
旦那には、私も守って欲しいけど、期待はできません。

まず、トモさんには、彼と一緒にいたいが為に、我慢しよう、私さえ我慢しよう、
というふうには思って欲しくないな、と思います。
彼が、トモさんの今のままを、これからも受け入れて欲しいな・・・
280：トモ：2004/09/06(月) 21:53: スワンさん、あちちさん、どうもありがとうございます。
平日は仕事に行っているため、お返事が遅くなってしまってすみません。

>>スワンさん
支部の男子部長…末端組織の中心者ですか…。
やっぱり、学会員の方にとっては名誉あることなんですよね。
当然、前より忙しくなるんですよね？（それまでは週２～３回、会合に行ってました）
彼はすごく真面目な性格だし、「恋愛どころじゃない」って思ってしまうかも…。
私は前から彼の負担にならないように、あんまり「会いたい」とは言わないようにしてましたが、
それでも彼は「時間取れなくてごめん」ってよく言ってたし、
どこかで非学会員の私との付き合いを負担に思っていたのかな、と心配になりました。
ところで、今ちょっと不安なことがあるんですが、学会内でお見合いみたいなものってあるんでしょうか？
彼のご両親も役職についていたと聞いたことがあるので、そのへんのコネで縁談もあるのかなって…。
そういう話が進んでしまっていたら…と思うと、会っていない時間が不安でたまりません。

「会友」には、今の時点ではならないようにします。
確かに、生まれてからずっと学会と無関係だった人が突然「入ります」って言っても
下心（？）ミエミエだし、第一続かなさそうですよね。
やっぱりお互い無理のない形で、理解しあっていくのが理想ですよね。
彼が、周りが見えなくなってしまって結論を急ぐことだけがとにかく心配です。

>>あちちさん
はじめまして。お返事ありがとうございます。
彼に学会員であると打ちあけてもらったとき、最初は不安でどうしようかと思いましたが、
付き合っていくなかで彼にどんどんひかれていって、一緒にいたい…と思うようになりました。
今、彼も同じように悩んでいたんだ…と思うと、気付けなくて悪いことをしたな…って思います。
入信については、私も最初、それだけが障害になっているなら、
私が会員にさえなればうまくいくなら、入ってしまおうかとも思いました。
でも、それよりもやっぱり、ありのままの２人で理解しあいたいと思って…。
ところで、信仰を拠り所とする…というお話ですが、
今回の場合、万一彼のおばあさんの病気が悪化したとき、家族ではないにしても
彼の近くにいた私のせいだ…ということにもなるかもしれないんですよね…。
そうしたら、彼のご家族からはますます風当たりが強くなってしまいますね。
私と彼はまだ家族ではないし…彼は自分の家族につくだろうし…。
そうなってしまったら、かなり厳しいな…と思います。

彼は今、学会の活動がとても忙しいようですが、落ちついたらゆっくり話して、
なんとかわかってもらいたいと思っています。
281：あちち：2004/09/06(月) 22:52: >>280 【トモさん】
　スワンさんなど、組織を経験してる方からのレスも期待したいですが、
とりあえず、うちのところの場合として・・・

＞当然、前より忙しくなるんですよね？（それまでは週２～３回、会合に行ってました）

うちの旦那の活動は、平均して少なくて週２、という感じですねぇ。
（会館警備などの）任務などがあると、結婚後、下手したら週4日ぐらいに
なったりも。そして、選挙の時期になると、毎晩・土日も出る日が多いという・・・
なので、うちの旦那よりは、忙しくなるのかな、と思えます。（部長さんになるので
あれば）

＞今ちょっと不安なことがあるんですが、学会内でお見合いみたいなものってあるんでしょうか？
＞彼のご両親も役職についていたと聞いたことがあるので、そのへんのコネで縁談もあるのかなって…。

これもうちの旦那の話なのですが・・・
初めて旦那と出会ったとき、すでに３０代だったんです。
そして、元から結婚願望はあったほうらしく、彼女や結婚相手は
自分で探すよ、と周りに宣言はしていたものの、母親から見合い
相手を紹介されたら、とりあえず会ってみる、というふうにしていたそうです。
（彼女がいないときには）
義母は地区の中では役職ついてるみたいで、隣の市の婦人部のつてで、一回
付き合ったりもしていたそうです。
私と付き合いはじめた時にも、まだ親に付き合ってることを知らせてなかった
こともあり、あらたに見合い話しをもってこられたこともあったようです。

でも・・・おばあさんの具合もよくないとのことですし、
例えトモさんとのことを反対されていたとしても、御見合いの話しが
浮上するかどうかは、とも思えますが。

レスについては、私もかなり遅くなることもあります。
みんなリアルで生活もってますしね。気にしないでください、トモさんのペースで♪
ここで、少しでも心を落ち着かせて考えられるといいですよね。
282：スワン：2004/09/07(火) 19:14: >>280　トモさん

男子部長という役職は、正直激務だと思います。それに責任も重くなります。
彼氏さんは、とても真面目な性格とのこと。会合のない日も家庭訪問や
電話連絡などで、自分の余暇をかなりの割合で注ぎ込むんじゃないかと。
もしかしたら、あなたに寂しい思いをさせてばかりで悪いな、と思って
らっしゃるのかもしれませんね。隠れてこっそり学会の子とお見合いしたり･･･では
ないと思いますよ。男子部長はほんとに忙しいですから。

お見合いについてですが、婦人部の横のつながりで持ち上がったりしますね。
私の弟にも、けっこう話が来てるようです。（弟は女子部に興味がないらしく
一度だけ会って、断ってるみたいだけど）
ただ、交際中の相手がいる人にまでお見合いさせるっていう話は、私の周りでは
聞いたことはありません。そんなことをしても、うまくいかないって、婦人部側も
経験で分かってるんだと思います。

学会員と付き合うと、いずれは相手と学会をワンセットで考えなければなりません。
トモさんの場合は、今がその時なんでしょうね。
今はとても辛くて不安でいても立ってもいられない･･･っていうお気持ちだとお察し
いたしますが、こうやって文章に書いたりしているうちに、トモさんの気持ちが
整理されてちょっとずつでも先が見えてきたらいいなぁ、と思っています。

あと、あちちさんもおっしゃってますが、レスはいつでもいいと思いますよ。
お忙しければ、ロムってるだけでもよろしいかと。
少しずつでも心情を吐露することで、トモさんの心がラクになればいいなぁ･･･
283：トモ：2004/09/08(水) 21:50: 皆様、こんばんは。
本当は、昨日彼と会って話す予定だったんですが、彼が体調を崩してしまい延期になりました。
電話でちょっとだけ話しました。彼が具合悪そうだったので、ほんの少しですが…。
彼は「ちょっと考えたい」と言ってました。
電話だと、伝えたいことがきちんと伝わらない気がして、気持ちが空回りしたみたいで、
彼と話せて嬉しかった反面なんだか寂しくなりました。

>>281 あちちさん
旦那様の活動、少なくて週２といっても忙しいですよね…。
彼は、週２は必ず会合に行っていて、「やろうと思えば毎日やることがある」って言ってました。
会合の日は、夜中１時過ぎまで電話も繋がらないことがしばしば。何をしているのか不思議です。
あちちさんの旦那様も、遅くまで活動されてるんですか？
体を壊したりしないかと、心配になりますよね。
お見合いの件ですが、彼は今まで何回か「紹介しようか？」程度に言われたことはあったらしいんです。
結局、実現はしなかったみたいですけど。
学会という組織がハッキリ見えていないので、何だかいろんなことが心配になります。

>>282 スワンさん
彼、電話連絡は私と会ってるときにもかなりやってました。
１回、彼のケータイに学会の人から電話がかかってきて、３０分近く話し続けたことがあり、
さすがに「会ってるときに、それはやめて欲しい」って言ったら
それからは長くて２～３分で切ってくれるようになりましたが…。メールも多いみたいです。
今までもそんな様子だったので、男子部長になったらもっと熱心にやってるんだろうな…。
遠くに行ってしまったみたいで寂しいです。
お見合いのことですが、学会って、やっぱり「できれば学会内で結婚させよう」って
意識が全体としてあるんでしょうか…。
今までは、彼のことをずっと信じてきて不安もなかったんですが、
彼を取り巻く現状を考えると、もし今そういう話が出たら彼が受けてしまいそうで怖いです。
284：あちち：2004/09/08(水) 23:37: >>283 トモさん

彼氏さん、体調崩されたのですね・・・早く回復しますように。
電話で声が聞けたのは嬉しいけど、やはりもどかしい感じになってしまいます
よね。でも、会えないときにこそ、冷静に考えられたりもできるのでは、
と思います。

＞「やろうと思えば毎日やることがある」って言ってました。

！！これは、うちの旦那からも同じセリフを聞いたことがあります。
活動日が多すぎる事を指摘したときに出た言葉だと思うのですが。
ただ、毎日やろうと思ったら何をするのかは、外部の私にはちょっと
わからないのですが。
時間に関しても、会館での会合や任務の時は、まだ早いんですよ。10時過ぎに
は帰ってきますが、男子部の誰かのお家（拠点と呼ばれているところ）での
会合だと、12時過ぎはざらですね。そりゃ、寂しいです。思っていた以上に。
選挙の時なんて、毎晩だし。
ただ、電話に関しては、結婚した私がかけると言ったら、本当に用があるとき
にしかかけないので、緊迫した会合でなければつながりますが。

ちなみに、付き合っていたときは、まだ携帯がやっとみんな持ち出して、
メールは普及していなかったんです。なので付き合ってるときは、週1に会って、
1日は電話でしゃべって、次の会う予定を決める、て感じで。
それ以外の5日間は、御互い連絡をとりあっていなかったんです。
その時は、不安もなかったんですよ。ちょっと前のトモさんのように。
今思うと、うまいこと私と会う日は学会の用がない日で、あとの日は活動して
いたのかもしれないな、なんて思ったりもするぐらいです。
結婚してから、「こーーんなにも活動日が多いなんて！！」と思いましたもん。

御見合い、「紹介しようか」程度はあったんですねぇ。
たくさんの学会員に会ってるわけではないのでわからないのですが、
最初から学会員の人を求めるより、非会員から求める人のほうが多い気が
します。ホントは内部で恋愛してくれたら、こうやって悩む人も少ないかも、
なんて思ってしまうのですが。

＞お見合いのことですが、学会って、やっぱり「できれば学会内で結婚させよう」って
＞意識が全体としてあるんでしょうか…。

確かに生粋2世・3世じゃないと、ていう人もいるかもしれませんが、
それよりは
「非会員から見つけて、折伏して学会員にしよう」てしたい人の方が
多いのでは、と思えます（会員数増えるし、そっちのほうが英雄かと）熱心にならなくてもいいから、とりあえず入って、
題目あげてくれて、でてほしい、ていう会合に出てくれたら、言う事ない、みたいな。

でも、うちの義両親なんかは、私が入らないんであったなら、
義母が紹介した学会員の女の子と結婚してほしかった！て思ってるかも
しれないですねｗ。折伏できないなら、会員の女の人と、みたいな。

すいません、実体験だけでなく、私個人の考えが物凄く出ていますね。
現在旦那が結構活動してて妻非会員、という人のカキコは最近他のサイトでも
見ないのでこんな私でも、少しでも体験や思いを書けたら、と思って。

旦那が活動でたくさん出かけられると寂しいけど、私は文句は言わない。
（行って欲しくはないけど、認める）
旦那は、私に金輪際、折伏・活動は一切勧めない（多分勧めたくてしょうが
ないんだろうけど。ちなみに、今回は選挙も一切頼んできませんでした）
という、約束事を話してからは、御互い割り切って生活してるという感じです。
後は、義両親や地域の学会の方が、これからも私や子どもの領域を
おかさないでくれれば、これからも結婚生活、やっていけ、るかなぁ・・・

きれいごとばかりは言えないけど、一応、なんとかやってる夫婦の例でした。
彼氏さんと話し合いをするときに、少しでも参考になればいいな、と思っています。
285：イチロー：2004/09/12(日) 16:50: はじめまして。今自分がこの先彼女と付き合っていく事・将来の事（結婚）
を含め、とても悩んでいる中でこのHPをみつけロムさせて頂きました。
みなさん同じような立場で悩んでいる人がいて
とても心が救われました。私も相談してよろしいでしょうか？

現在付き合っている彼女がいるのですが、家族共にバリ信者という事を
付き合った当初に告げられました。実は私も数年前からそうなのですが、
私は身内に無理やり、拠点の偉い人の家に一緒に連れられ結局は
入信させられたので、自分の信念で入会した訳ではありません。
それで学会に対して信仰心などあまりなく題目など当然あげていません。

そこで彼女がバリだと聞いた時に、非学会員の方は当然ひくことでしょう。
前彼の時もそうだったと彼女から聞かされ、それが理由で別れたと聞かされました。
私は彼女の事が好きなので、宗教の理由で別れるって言うのは出来なく
でも好きな彼女が信じてやっている事だから、そこは見守るけど自分は
幽霊会員みたいな身だけど、内情は理解しているつもりだから私を説得して
一緒に活動をしようとかは言わないでくれと伝え交際が始まりました。
付き合い自体は普通にうまくいっています。

ですが、来年辺りに結婚する予定とまで話がいっていて、最近新聞や創設者さんの
本などをさりげなく私の家に遊びに来た時に置いていきます。
気が向いたら読んでくれればいいから！っとの事なのですが･･･
やっぱり結婚となると一緒に活動しないと生活が難しくなるのでしょうか？
私は言わば、一応学会員なので非学会員の方よりは強制的に向こうの親御さんに
信仰したら？っと強く言われています。
確かにすばらしいと思えることはあるのですが、
新聞・選挙・財務？など私にとっては疑問に思う事がたくさんあります。
しかもバリの学会員さん達はＭＣと言えるほど、一般的な意見には
耳を傾けてくれないので自分の意見を言ってもあまり効果はありません･･･。
宗教の事を除けば本当にうまくやっていける自分がいるのですが、
将来の事が不安です。やはり私も信仰してやっていくしか結婚生活するに
あたって道はないのかな？と思っています。

長文になってしまい、しかも愚痴っぽくなってしまい申し訳ございません。
ここのＨＰに辿り着きうまくやっていってる夫婦さんがいて大変心が救われました。
286：あちち：2004/09/12(日) 20:35: >>285 イチローさん

はじめまして。活動家の旦那をもつ、非会員妻です。
ううーー、うまくいってるかなぁ、うちは。
御互い、我慢という名の妥協をしてるのかな、という感じでもありますが。

非会員より、形だけでも学会員になってるほうが、しんどいような気はしますよねぇ。
あちら側が、結構強く言ってくる様子も目に浮かびます。

＞やはり私も信仰してやっていくしか結婚生活するに
＞あたって道はないのかな？と思っています。

本当に彼女さんのことが好きなんだなぁ・・・と思いました。
私は、信仰するしかないのだ、と結婚前に思っていたら、多分
別れていたかな、と思うので・・・
一緒に信仰する形でいい、というのであれば、止めませんが、
やはり、イチローさんのありのままで
（イチローさんも、彼女の信仰は認められると言っておられるのだし）
一緒になってほしいな、と思ってしまいます。
287：イチロー：2004/09/14(火) 10:23: >>286あちちさん。

返信ありがとうございます。あちちさんの文章を読んで感じたことは、
お互いが妥協と言うか許容しないと
夫婦生活はやっていけないのかな？と感じました。

>本当に彼女さんのことが好きなんだなぁ・・・と思いました。
>私は、信仰するしかないのだ、と結婚前に思っていたら、多分
>別れていたかな、と思うので・・・
これが普通の考えだと思います。私がちょっとおかしいだけで（笑）
私の周りの友達に相談してもほとんどの人がそう言われますし。
やっぱり今の内に別れた方がいいと言われるだけで･･･。
簡単に思ってるようだが学会員の人と結婚するということは
とても自分だけじゃなく、家族、親族などの事も関わってくる事だし
大変だからと言われていて。
彼女も今は私に信仰して！とか言ってこない分、
結婚したら突然豹変されたらと思う自分もいて最近この事でばっかり悩んでいます･･･。
288：ぱるぱる （PaRU2.Xo）：2004/09/14(火) 10:51: イチローさん、はじめまして。
彼女さんのこといろいろ不安になるお気持ちよくわかります。
今のままだとなんだか包囲されそうな勢いですものね。
とりあえず彼女さんに少しでも変わって頂いて、イチローさんの不安が少しでも
薄らげばと思うのですが・・・。

もう試されているかもしれませんし、可能性があるかどうか難しいところですが
少しでも彼女さんに考えてもらえるように問いかけていかれたらとも思います。
イチローさんが不本意な入信の仕方をしたことでそのときのことで傷ついていること、
そういう人間にそういう風に学会のことを持ち出すのはどうなの？と。
あくまで問いかけの形で、彼女さんに考えてもらうのが目的です。
二世さんで家族中が熱心なかたは、学会や信仰に関してあまり考えることをしない傾向にあるようです。
家族中熱心なら疑問を持つこともなく、そして学会二世のかたは親のいうことをよく聞く傾向があるので
そうなりがちなようです。
なので、まず自分で考えるということをしてもらえると少し変わってくるかもと思います。

それから一つ思ったのですが、イチローさんは多分彼女さんが学会員であってもなくても心が変わらないでしょうけど
彼女さんがもしイチローさんが名前だけでも学会員だからＯＫ、脱会したら心が変わるとしたら、それはイチローさんにとって
どうなのかな、と思いました。不躾な感想かもしれませんが、結婚というのは日々日常になるので
あえて書かせて頂きました。
289：イチロー：2004/09/14(火) 12:12: >>288ぱるぱるさん。はじめまして。
私なんかに返信してくださいまして、どうもありがとうございます。

ぱるぱるさんがおっしゃっている
>イチローさんが不本意な入信の仕方をしたことでそのときのことで傷ついていること、
>そういう人間にそういう風に学会のことを持ち出すのはどうなの？
こちらは付き合う前にちゃんと話し合いました。
彼女の意見としては、それは当然で私が信仰したくない気持ちが分かるから、
私は無理矢理やらそうとかは絶対に思っていないと言われました。
でもぱるぱるさんのおっしゃっている、家族はみな信仰心が強いです。
なので親の意見などは素直に聞いています。

＞彼女さんがもしイチローさんが名前だけでも学会員だからＯＫ、
＞脱会したら心が変わるとしたら、それはイチローさんにとって
＞どうなのかな、と思いました。
こちらの問題は私は今は非学会員と同じような立場なので、彼女は理解していると
思います。｢自分は結婚しても今のままでは信仰しないと思うし、学会に対して
不満・疑問などある状態では信仰しようとは思っていない｣と伝えてあります。
彼女も別に私が学会員・自分幽霊会員or非学会員でも
それはかまわないと言っています。

本当は私は脱会したいのですが、何せ親族絡みで入信させられたので･･･
一回脱会すると伝えたことがあったのですが、威嚇や、執拗な電話などが
あり活動しなければ一番今の状態からは穏便なのかなと
思い直してしまった限りです･･･。
意思の弱い人間ですよね･･･
290：あちち：2004/09/14(火) 21:17: イチローさん
　彼女も、結婚した後に、豹変するかも・・・と思う気持ちはよくわかります。
ネットなどでも、そのような経験談がたくさんありますものね。
私も、義両親や旦那から結婚後に豹変してきた事を機会あるごとに
書き込みをしている一人ですがｗ
　このようにネットで情報収集できるというのは、メリットもあるけど、
臆病さも生んでしまいますよねぇ。私が結婚したときは、まだネット環境が
なかったので、いい方だけに考えるしかなく、突っ走っちゃいました。

＞自分は結婚しても今のままでは信仰しないと思うし、学会に対して
＞不満・疑問などある状態では信仰しようとは思っていない｣と伝えてあります。
＞彼女も別に私が学会員・自分幽霊会員or非学会員でも
＞それはかまわないと言っています。

これが本当の彼女の気持ちであるとするならば、少なくとも、
イチローさんに活動をしろ、という要求はでない、ということですよね。
でも、結婚したらそれだけではないですよね。

子どもが出来た場合は？奥さんの活動頻度は？親御さんや、周りの人たちの意見を聞いて
やっぱりイチローさんにも活動するよう働きかけをしてくるのではないか？
（彼女だけでなく、親や周りの人たちもでてくるのではないだろうか）
もし、誰かが大きな病気にかかったりした場合に、とんでもなく豹変するのでは
ないか・・・

・・・とこのように、ざっと、私が結婚後に抱いた、身近にいる友だちには
言えなかった（言っても「学会の人と結婚したから・・・」て私も言われ
そうだったから）悩みですが。
やはり、結婚してしまったら、後で「やっぱりあかん」と思っても、
すぐに別れられないと思いますしねぇ。宗教の理由で離婚したい、と言っても
よほどの理由がない限りは、信仰してるもの勝ちなんですよね。
（自分と同じ信仰をしないと不満だ、というのであれば、私が万一慰謝料を
払わなければならない、と言われても、もう別れたい、と旦那に言った事は
ありますが）

どちらかが、ではなく、御互いにちゃんと妥協点を見つけて、
その約束を守っていくことができれば、学会員含め信仰が違うもの同士でも
仲良く結婚生活を送れる、というのを、実証したい、と思っています。
　　　大丈夫やろか・・・・・・

うやむやのままにならず、「よし」と思いながら、彼女とのことを
進めていけるよう祈っています。
291：ぱるぱる （PaRU2.Xo）：2004/09/14(火) 22:44: >>289　イチローさん、こんばんは。

ちょっと辛口かもしれませんが、思ったことを書かせて頂きます。

＞彼女の意見としては、それは当然で私が信仰したくない気持ちが分かるから、
＞私は無理矢理やらそうとかは絶対に思っていないと言われました。

これなんですけど、うがった見方と思われるかもしれませんが、マニュアルをそのまま言ってる可能性もあります。
一見理解のありそうな学会員さんでこういう事を言われるかたはいるんですが、「だったらこういうことはしないはずでしょう？」
（イチローさんの場合だと本などを置いていくなど）とつっこんでいくと、実はわかっていないということもままあります。
なので、その言葉に安心されないで、具体的にどうわかっているのか聞いてみられた方がいいかもしれません。
考えてみると、熱心な家族に囲まれて、学会に入るのが幸せと教え込まれている二世や三世の会員さんが、簡単に「その気持ちはわかる」という事の方が
不思議なのではないかと思えるのです。

＞一回脱会すると伝えたことがあったのですが、威嚇や、執拗な電話などが
＞あり活動しなければ一番今の状態からは穏便なのかなと

すごく怖いですよね。大変でしたね。
イチローさんが特に弱いというわけじゃなくて、そんなことされたら多くの人はそう思うと思います。
確かにイチローさんは優しくて、我を強く張ることは不向きでいらっしゃるとは思いますけど、
だからといって、それが悪いことでもなんでもないです。
その人に合った幸せを掴んだり、築いたり、培ったりしていけばそれでオーライな人生だと思うんです。
その為にもし彼女さんと結婚した場合、脱会はしないけど嫌な活動は拒み続ける根性とかが必要になるときに
それが発揮できるかどうかで、イチローさんの幸せが違ってくる場合もあるかもしれませんね。
もちろん、彼女さんが本当にイチローさんのことを思ってくれるのならば、女性とはいえ家族中の圧力の盾になるくらいの
気持ちをもってもらわないと苦しいかもしれません。
ですが、それもイチローさんの個性によってさまざまな選択があることなので、イチローさんにしかわからないことなのだと思います。
292：アロエ：2004/09/14(火) 23:20: イチローさん、こんにちは。

ああ、どうしてもマリナーズを連想してしまいます。(^^；

えーと、私の場合、逆の立場、つまり私が学会員で相手が非学会でした。
その時の私は「別に強制はしない」と言いつつも、
いずれは分かってくれる、いずれは活動もやってもらおう、なんて思っていました。
いろいろ話をするうちに私の本音が出て、最終的には別れてしまいました。
ご参考になるかどうか分かりませんが、あくまでも私の場合です。
現在、私は学会員ではありません。
人の愛情よりも宗教を優先した自分の愚かさに後悔しています。
293：ぱるぱる （PaRU2.Xo）：2004/09/14(火) 23:21: ＞イチローさん

えーと、私のイチローさんに対する書き込みは、ちょっとイチローさんの気持ちを
ご不快にさせる傾向があるかもしれません。
けっしてイチローさんのお気持ちがわからないからというわけではないのですけど、
それも私の独りよがりかもしれません。
私の書き込みによってイチローさんが気持ちを吐露しにくくなってしまったら意味ないですもんね。
もしもうコメントはしないで欲しいと思われたらそう仰ってくださいね。
それはこのスレッドに限っては、全然気にされることはないですから（＾＾）
294：まーちゃん：2004/09/14(火) 23:35: アロエさん、イチローさん、はじめまして。

私は非学会員で、学会員の彼女と別れました。

>>292 のアロエさんのご意見、「いずれは分かってくれる、いずれは活動もやってもらおう、なんて思っていました」

私も、彼女にその気持ちを感じました。そのあたりの心境というのは、学会員の方はどうなのだろうか。また、どうしたら、理解しあえるのでしょうか。

イチローさん。
横レスで、イチローさんのケースと違っていて、話が脱線するようでしたら、スルーしてくださいね。
295：イチロー：2004/09/16(木) 10:46: あちちさん、ばるばるさん、アロエさん、
まーちゃんさんレス下さって大変ありがたいです。

あちちさんへ
そうなんですよね･･･。恋愛なら二人の問題で済むと思うのですが、
やはり結婚となると両家のご親族やら、親戚とかの関わりがあるわけだし、
まして子供が生まれたらっとさまざまな問題があると思います。
日本という国は宗教が自由な国である分その難しさがあると思います。
なので宗教が違う人と結婚生活をしているあちちさんのお話が聞けて
大変ありがたいです。ありがとうございます。

ばるばるさんへ
全然不愉快になんてなっていませんよ！まして顔も知らない
ネット上で相談したにもかかわらずちゃんとお話を聞いてくれて
すごい心が癒されましたし、ここに来てよかったと思います。
っで実は私もばるばるさんの言ってくださった言葉が本当によく分かるのです。
彼女が私に信仰する気がないのなら、それを尊重すると今は言っていても
それはまだ第一段階で焦らずゆっくりと悪い意味で言えば徐々に洗脳？
していけばいいと彼女は思っているのではないか？っと･･･。
彼女の意見もプラスに考えれば分かります。
自分のやっている事を好きな人に理解してもらいたいし、
出来れば一緒にやりたいと。でもこれは簡単に共有出来る問題ではないし、
言わば彼女側（学会側）のエゴでしかないと自分は思っています･･･。

アロエさんへ
本場のイチロー選手には頑張って記録塗り変えてほしいですよねｗ
っでアロエさんが活動していた時の状況が私にもそうなりそうだな
ってちょっと感じています。自分も結果的に別れてしまったら所詮
縁がなかったと今は自分で思うようにして、心を静めています。

まーちゃんさんへ
いえいえ、ここは私のHPではないので、構わないで下さい。

HP上で書き込みをしたのは初めてだったので、みなさんが
私に対していろんな書き込みをしてくれて大変ありがたいと思っています。
こんな私ですが、まだまだ悩んでいる段階なので、
何かありましたら書き込みさせてもらいます。
よろしくお願いします。
長文失礼しました･･･
296：まーちゃん：2004/09/16(木) 19:20: イチローさんへ。

組織内で、活動によって功徳があるという指導がある以上、これからも彼女や彼女の周囲の人たちから活動を勧められる、という心の準備は必要だと思います。
そのことを踏まえていれば、少しは余裕を持っての対応もできるのではないでしょうか。

私は、彼女と別れてからこの掲示板を知りました。
入会を勧められたとき、それは、愛の確認？数合わせ？と、ちょっぴり彼女を疑いました。
しかし、ここでいろんな方のご意見を読んで、彼女もつらかったのかなと思うようになりました。
そして、私自身も救われた気持ちになりました。（やはり、疑ったままというのはちょっとつらいですから）

イチローさんは、現在進行形ですから、あせらず、しっかりとご自身の気持ちを整理されていかれたらと思います。
297：アロエ：2004/09/16(木) 22:01: > 組織内で、活動によって功徳があるという指導がある以上、これからも彼女や彼女の周囲の人たちから活動を勧められる、という心の準備は必要だと思います。

そうですね。私もそう思います。
家庭内の事情を知らないのに、組織がやたらと口をはさんできて、
むちゃくちゃにされるケースもありますね。
私の身近にいっぱいありました。。。
それもこれも、学会員にとっては「あの人を思ってのやったこと」
「信仰(組織)のためにやった」という身勝手で無責任なものが多いですね。
298：ぱるぱる （PaRU2.Xo）：2004/09/17(金) 09:38: >>295 イチローさん
ありがとうございます。ほっとしました。
お言葉に甘えて少しレスさせて頂きます。

＞それはまだ第一段階で焦らずゆっくりと悪い意味で言えば徐々に洗脳？
＞していけばいいと彼女は思っているのではないか？っと･･･。

私の感じですけど、彼女さんはそこまで考えてないような気がします。
彼女さんは素直に今まで言われてきたことを「良いこと」と信じて実行しているにすぎないんじゃないかなと。
それはそれとして、イチローさんが「洗脳されてるのかも？」と思ってしまうのなら、それをそのまま
彼女さんに伝えた方がいいんじゃないかなという感じもします。
それでもってぶつかり合うなら、それはそれで必要なことだと思うので。

＞自分のやっている事を好きな人に理解してもらいたいし
理解と共感は違うということをお互いに認識することは大切だと思います。
理解するからあなたが信仰することを邪魔はしないが、共感はできないからこちらに要求はしないでくれ
という妥協ができればいいんですけど・・・。
一緒にやりたいという彼女さんの気持ちをイチローさんが理解しているだけではギブギブ（ＧＩＶＥ）になってしまいます。
稀にはそれで不満を持たずに生活できる人もいるでしょうが、普通はＧＩＶＥ＆ＴＡＫＥでないとストレスや不満が募ります。
そのへんが恋愛と結婚の違いかもしれません。
これがうまくいかないと愛情が薄れたりなくなったりすることもありますね、恋愛中は想像もできなかったりすることですが。
＞言わば彼女側（学会側）のエゴでしかないと自分は思っています･･･。
これは彼女さんに仰ってますか？もし仰ってないなら言えるといいんですけど・・・。

私は主人に一目ボレで結婚しちゃったんですが、それでも入信を要求してきたら結婚しなかったでしょうし、
もし今でも万が一言ってきたら離婚しようと思っています。その為にも子供を持っていません。
学会が嫌いでしたから、そこに自分が入るなんて、嫌いなものを無理矢理食べさせられるようなものと思っていたので。
嫌なものを嫌と言えない生活は、私には考えられないことでした。
それが例え相手が大事にしているものであっても。

イチローさんの悩みの中心が二人の結婚生活についてだとすると、彼女さんと二人で結婚生活についての理想を話し合うと
考えるべき具体的な項目が見えてくるようにも思えるのですが・・・。

少しと言いながら長文になってすみません。
299：イチロー：2004/09/17(金) 12:08: いろいろなアドバイスありがとうございます。
本当自分が冷静に気持ちを整理して、この問題に向かっていきたいと思っています。
実は昨日電話で学会の事で彼女と話して喧嘩になってしまいました･･･。
今は私も学会の事だけで彼女を見ないで、自分の気持ちはどうなのか？
っと将来の事を踏まえて考えたいと思っております。

それで誠に板違いになり申し訳ないのですが、少々質問させて下さい。

私は創価学会と言う組織は宗教を全般に広めていくだけ（念）！だと考えていました。
ですが今は選挙活動（公明党）に視点が外れ、今となっては組織拡大の為、
会員の増加を狙い、折伏を一般人にして学会員になってもらおうという事。
それから1番ネックだと思うのが、創価学会は入会しても
お金がかからないからと言われたのに、
年末になると家計を圧迫するような財務（お布施）など。
これを本部側はうまい口で騙して、学会員を騙しているとしか思えないのです。
宗教活動が本来の目的なのではないでしょうか？
それと祈れば願ったことが叶う。でも叶わなければ、まだ祈りが通じないから
もっと執拗に祈りなさい。
ってそんなんで仏壇を買わされ、それで願いが叶えば逆に言えばみんなやってると思いますｗ
あと学会員さん同士になれば、相談事など親身に聞いてくれたりしますが、
仮にちょっと学会側から離れてみると態度が豹変され、執拗な罵倒など。

これを彼女と話してる時にぶつけてしまったら、彼女の思っている
意見と食い違いがあったのでしょう。喧嘩になってしまいました。
昨日の事なので私もちょっと冷静沈着ではないので、わかりにくい
文章で申し訳ありません･･･。

私の思っていることで間違っている部分はありますでしょうか？
よろしくお願いします。
300：アロエ：2004/09/19(日) 00:16: イチローさん、今日も2安打すばらしいです！

彼女とケンカしてしまいましたか。うーん、難しいですねぇ。
イチローさんの考えは極めて常識的だと思います。
学会員でないければ、学会がどんなにおかしなことをやっているか、よく見えるんですけど、
心が学会員になってしまうと、それが見えなくなるんだと思います。
イチローさんが根気良く話をして、学会のおかしな所を少しずつ彼女に認識してもらうことが
遠回りのようで近道なのかもしれませんね。

もし私がいま学会員の恋人がいたら、

1)北朝鮮の人達がマンセー！って言ってる姿や、オウムの人達が「私達は社会に攻められている」
と言っていた姿をどう思うか？
2)彼等のそうした様子と今の学会って似てない？

ということから質問してみたいなあと思います。
とにかく、いろいろ質問して、いろんな疑問について
自分で考えてもらうことからじゃないかなぁと思います。
よほどバリバリの人でない限り
「とにかく池田先生マンセーなの！」とまで言わないと思います。
301：モーリス （JExy6YJA）：2004/09/19(日) 00:20: >>300

＞イチローさん、今日も2安打すばらしいです！

うう・・オイラもそのネタ言おうと思ってたのに先を越されてしまった。
やはりガマンは身体に毒だ・・・

というわけで割り込み失礼しました。
302：ぱるぱる （PaRU2.Xo）：2004/09/23(木) 12:31: >>299　イチローさん

彼女さんとけんかするということは、ぶつかり合ってるということだと思うので、
私としてはつらくても今そういうぶつかり合いをすることは大事だと思えます。
お互いの本音を出し合うという意味でも。

私は学会に対してはイチローさんと同感です。まったくその通りと首が痛くなるくらい頷きます。
イチローさんや私にしてみれば、それが学会の事実だと思えるのですが、彼女さんのようなかたには
それを認識するのが大変困難なのだと思います。
彼女さんにとって学会はイチローさんや私とは違う側面で捉えられているからです。
シンパの学会員さんは、その事実に解釈を加え理由付けをします。
そのへんが意見の食い違いを生むのだと思います。
学会のかたは（学会のかたに限らないでしょうが）御書に対しても「文底秘沈」といって
表面の文字だけでなく文意には秘められた意味があると仰います。
そして好きなように解釈するのですから、いくらでも自分の都合のいいように文意を解釈できるのです。
なので、学会の指導や池田氏の言葉がいかに変だと外部が思ったとしても、
シンパのかたは自分達が思ういい解釈を当てはめて納得するのです。

解釈をはずし事実だけで、それが世間に通用するかと考えてくれるようになって欲しいと
私も義両親などには常々思っているのですが。
303：モーリス （JExy6YJA）：2004/09/23(木) 17:29: >>299
＞イチローさん

はじめまして。割り込み失礼します。

＞それと祈れば願ったことが叶う。でも叶わなければ、まだ祈りが通じないから
＞もっと執拗に祈りなさい。
＞ってそんなんで仏壇を買わされ、それで願いが叶えば逆に言えばみんなやってると思いますｗ

これについては私は、とりあえず一日５分～１０分の勤行・唱題を
一ヶ月くらいやってみてはどうかと思うのです。イチローさんには
不本意かもしれませんが。
（執拗に何時間も祈ってもダメだと私は思ってます。まず続かないし効果薄いです。
少なくても毎日継続するほうがいいというのが私の経験上出た結論です。
食事や運動と同じで一時的にたくさんよりは、毎日少しずつでも、継続するほうが
健康にいいのと同じです)
勤行・唱題については彼女との間の溝はなんとか埋められるのではないかと思います。

しかし、誤解していただきたくないのは、勤行・唱題と
選挙・布教・新聞等の学会活動とは全く別物ということです。
私に言わせれば選挙・布教・新聞・財務等の学会活動は
やってもやらなくても同じものです（創価で教える「十界論」で
そういう結論でます。詳しいことは彼女さんに尋ねてみれば
答えてくれるはずです。）。

念のために申しますと、私は創価学会を既に脱会し、
現在どこの宗教団体にも所属していません。
一人で信心してます。
304：モーリス （JExy6YJA）：2004/09/23(木) 17:32: >>303訂正。

勤行・唱題と選挙・布教・新聞等の学会活動とは全く別物ということです。
↓
勤行・唱題と選挙・布教・新聞・財務等の学会活動とは全く別物ということです。
305：モーリス （JExy6YJA）：2004/09/23(木) 17:32: >>303訂正。

勤行・唱題と選挙・布教・新聞等の学会活動とは全く別物ということです。
↓
勤行・唱題と選挙・布教・新聞・財務等の学会活動とは全く別物ということです。
306：モーリス （JExy6YJA）：2004/09/23(木) 17:35: 管理人さんすみません。タブリました。
>>305は削除願います。
307：イチロー：2004/09/24(金) 14:25: アロエさん、ばるばるさん、モーリスさん何度も回答ありがとうございます。

あれからいろいろと学会の事は試行錯誤しながら考えましたが、
お互いが妥協できる所はして私も頑張ります。
まだ彼女とは仲直り出来てませんが（笑）

アロエさん、私の彼女はバリバリの池田先生LOVEです･･･。
私が池田氏に対しての思ったことを話すと、彼女としては私が
批判してると思えるんでしょう。かなり反撃されます。
もう私の中でここは妥協して話を聞き流してますが。

ばるばるさん、マルチ商法や、宗教やってる人と関わると
意見の食い違いが多すぎですよね？
しかもMCがすごいから、こちらの意見に対して聞こうともしない勢いだし。

モーリスさんへ
＞これについては私は、とりあえず一日５分～１０分の勤行・唱題を
＞一ヶ月くらいやってみてはどうかと思うのです。イチローさんには
＞不本意かもしれませんが。
モーリスさんに詳しくお聞きしたいのですが、これって学会の勤行・唱題を
するってことですよね？私が入信させられた時も、
周りの学会員の方に一年間は自分の事をご本尊様に祈ってみなさいって言われました。

でも何かあった時や物事のいざこざがあった場合って、
やっぱり時間が解決してくれるんじゃないかと私の中では思っています。
これを学会側の意見としては解決した時に、
毎日頑張ってお祈りしていた事が叶ったでしょ！！って周りから言われて。
うまく言えませんがなんか違うなぁ～って感じがします。
結局は自分が行動なり、起こしたからではないか？
って思えるのですが、間違っていますでしょうか？

私もモーリスさん同様、自分に対しての心信は共感出来ます。
なので自分が入信しても周りの方（友達や親族など）は絶対に
折伏しないと自分の考えを曲げないでしばらく一人で会合など参加したり
して活動していましたが地区の部長さんやら上の人に、
それでは駄目だと言われつづけ
それから自分の中でも信仰出来なくなり活動をしなくなりました･･･。
学会も本当に入信している方が満足出来る宗教なら
非学会員さんの方からどうすれば入信出来るのか？
って自然に学会に寄ってくると思うんですけどね。

長文失礼致しました。
なんか私事を結構書いてるので、新たに書き込みしたい方も
いると思われますので、今後はスルーして下さい。
308：モーリス （JExy6YJA）：2004/09/25(土) 11:00: ＞モーリスさんに詳しくお聞きしたいのですが、これって学会の勤行・唱題を
＞するってことですよね？私が入信させられた時も、
＞周りの学会員の方に一年間は自分の事をご本尊様に祈ってみなさいって言われました。

日蓮正宗系ならどこでもかまいません。
勤行は方便品と寿量品の自我偈を読むだけです。

＞でも何かあった時や物事のいざこざがあった場合って、
＞やっぱり時間が解決してくれるんじゃないかと私の中では思っています。

これは誰もが思っているでしょう。

＞これを学会側の意見としては解決した時に、
＞毎日頑張ってお祈りしていた事が叶ったでしょ！！って周りから言われて。
＞うまく言えませんがなんか違うなぁ～って感じがします。
＞結局は自分が行動なり、起こしたからではないか？
＞って思えるのですが、間違っていますでしょうか？

自分が行動なり起こさないと解決しない・願いが叶わないことは
学会員もわかっているのです。
しかし、学会員は布教しようとしている手前、
自分が行動なり起こさないと解決しない・願いが叶わないということが
わかっていても、あえて「毎日頑張ってお祈りしていた事が叶ったでしょ！！」と
言うわけです。
あくまで布教を第一目的に考えているからです。
「祈りよりも努力のおかげ」と言ってしまうと、
布教できなくなってしまうわけです。
ですから、学会員は承知の上でわざと
信心のおかげであることを力説しているわけです。
まあ悪く言えば確信犯なわけです。

＞私もモーリスさん同様、自分に対しての心信は共感出来ます。
＞なので自分が入信しても周りの方（友達や親族など）は絶対に
＞折伏しないと自分の考えを曲げないでしばらく一人で会合など参加したり
＞して活動していましたが地区の部長さんやら上の人に、
＞それでは駄目だと言われつづけ
＞それから自分の中でも信仰出来なくなり活動をしなくなりました･･･。
＞学会も本当に入信している方が満足出来る宗教なら
＞非学会員さんの方からどうすれば入信出来るのか？
＞って自然に学会に寄ってくると思うんですけどね。

イチローさんのおっしゃるとおりです。
地区の部長さんやら上の人は数字出さないと立場がないので
そう言っているだけです。気の毒な人達なのです。
折伏や新聞や選挙等の数字なんかいくらがんばっても
個々の生活が改善するわけではないのですから。

わたくし的には個々人の生活を改善できるのは勤行・唱題だけだと
思ってます（もちろん仕事きちんとして収入を得ていることが前提です）。
309：モーリス （JExy6YJA）：2004/09/25(土) 11:01: >>308はイチローさんあてです。

イチローさん管理人さんどうもすみません。
310：モーリス （JExy6YJA）：2004/09/25(土) 11:35: >>308

＞これは誰もが思っているでしょう。

これは言葉がきつかったですね。すみません。
叩いたりする気は全然ないのでご理解よろしくお願いします。

＞結局は自分が行動なり、起こしたからではないか？
＞って思えるのですが、間違っていますでしょうか？

ここの答えを言ってませんでした。
間違っていません。自分で行動を起こすことが
第一の前提であることは言うまでもありません。

織田信長も熱田神宮で戦勝祈願だけして
実際に田楽狭間の今川陣への攻撃をしなかったら
尾張は今川の領地になっていたでしょう。
311：モーリス （JExy6YJA）：2004/09/25(土) 12:37: >>308
＞わたくし的には個々人の生活を改善できるのは勤行・唱題だけだと
＞思ってます（もちろん仕事きちんとして収入を得ていることが前提です）。

定職就いていない人はもちろん
仕事を探していることが前提です。

なんにしても具体的な行動を起こすことが前提です。
312：はてな：2004/09/27(月) 13:02: 最近彼氏ができました。付き合って２週間です。そして昨日、初めて彼が創価学会会員だと
いうことを聞きました。彼はかるーく、言っていましたが創価学会の実態はなんなんでしょう？おしえてください
313：free：2004/09/27(月) 15:29: 初めまして　はてなさん

「創価学会の実態」ですか。私は「池田大作教」だと思っていますけれど。

すごく簡単に説明すると、創価学会に入ると「御本尊」を頂きます。それを「南妙法蓮華経」と唱え祈ると　功徳(願いの成就）が出ます。学会を　辞めると　罰がでる・地獄に落ちると指導されます。
選挙になると　F取りと言って「公明党に票を入れてくれるよう」友人にお願いします。それを　幹部に報告します。聖教新聞を　購買してくれるように　周りの人にお願いします。年に一度　財務という　お金を　一口一万で　集められます。池田氏が　書いたとされる　書籍を購入するよう指導されます。友人知人に学会に入るよう　説得することを折伏といい、推奨されます。

強引な折伏と　公明党に入れるF取りは　学会員が嫌がられる　大きな原因だと思います。

　彼氏さんが　学会に対して　どんなスタンスかが大事です。　ご両親が熱心な活動家だとすると、はてなさんにも　「結婚するなら　入信」と迫る可能性もあります。
彼氏さんが　あまり　学会活動に熱心でなく、はてなさんの　気持ちを思いやる方なら　あまり問題はないように感じます。こちらには　学会の方と結婚された方が　たくさんいらっしゃるので　色々とご相談下さいね。
314：名前はごめんね：2004/09/27(月) 16:59: はてなさんはじめまして。
トップと各スレをある程度読んでいただくとわかると思いますが
この掲示板は挨拶と簡単な自己紹介（スレがあります）を推奨しています。
宗教という微妙な話をする掲示板なので
お互い失礼にならないように必要なことだと思いますので是非ご協力ください。
それから「実態」と漠然と言われても答えが難しいと思いますので
○○について知りたいとか△△について疑問だ、
など具体的に書かれるといいと思います。
私は元バリ（熱心な）会員の夫がいる非会員です。
私の地区では恵まれていたのか比較的問題は少ないほうだと思いますが
地域によってだいぶ雰囲気が違うようです。
315：イチゴ （oUXSsWIw）：2004/09/27(月) 17:00: ↑は私です。何故かハンドル抜けてしまいました。なんでだろ？？
316：MILD SEVEN：2004/09/29(水) 07:56: 真の女性ゼネラリストの確立は不可能なのか！？・・・。
池田氏の傲慢さは、世界では認めらない。
・・・負けた魔王だ。
愚かな・・・。
（自界叛逆の難・・・。）

純真な女は・・・かなり、いる。
でも・・・歯ごたえのある女はどれだけいるか！？
＜レディー＞は。

池田氏・影響の下品さでは、淑女は創れない。
内部革命を！
317：名前はごめんね：2004/10/30(土) 05:14: >>1

学会員との恋愛はやめた方いいと思う。
選挙と勧誘だけの人生になるよ。

勧誘がかなり悪質。気をつけよう
318：ぱるぱる （PaRU2.Xo）：2004/11/01(月) 08:51: >>317
トップを読んでルールに従ってご参加下さい。
319：foo：2004/11/18(木) 10:48: はじめまして。初めて書き込みします。
私は元ﾊﾞﾘ2世ですが、今週末非会員の彼と結婚する予定です。
もちろん、学会員であることは宣言していて了解も得ていますが
問題はうちの母です。母はﾊﾞﾘなのですが、どうも学会の中でも
問題を起こしてﾔﾝｸﾞの人とか幹部と上手くいっていない様子で
私が非会員と結婚するのが気に食わないらしく私に”一言も相談
なく勝手に結婚きめて！後のことは知らないわよ！怒”と罵声を
浴びせます。（結婚に反対しています）
こういう状況や、以前に男子部と付き合っていたのですが（結婚まで考えていた）
他の女子部員とﾃﾞｷ婚されて裏切られたこと、女子部の先輩に嫌味などを
言う人などがいて今は未活動です。
私としてはやはり両親に気持ちよく祝ってもらいたいのですが、
やはり内部同士で結婚してもらいたかったようです。
どこの家も親の思うとおりにいく結婚なんてあまりないのでは
ないでしょうか？
私自身、内部のお見合いの話はろくなのがないですし（27で40くらいの
ﾊｹﾞたおっさんとか）非会員とのお見合いでは学会ということで断られるし
こんなにも結婚が難しいとは思っていませんでした。
そんなで年もとってしまって今36歳です。周りにも同じ年代の女子部が
たくさんいます。その子達を見るとまだ結婚できるだけいいのかも？
と思ってしまいます。
こういう状況をみて母は”あんたは福運がない”の一言で片付けるのです。
これでも親か？と疑う発言は何度となくありました。
愚痴っぽくなってしまいましたが、非会員の方・ﾊﾞﾘの方と結婚されて
いる方からアドバイスいただけたら嬉しいです。
320：Love：2004/11/18(木) 16:09: >>319

fooさん（＾＾）
はじめまして☆
あなた色の創価管理人のLoveです
これからもよろしくね（ｳｲﾝｸ

私は現在2児のﾏﾏ
結婚まえはバリ女子部で、当時の彼氏（現ダンナ）が横に裸で寝ているのに、ゆうべの余韻で朝からｲﾁｬｲﾁｬもせずに会合に行っていた元女子部ですww
私も家族が現在進行形のバリでして。。
妹の彼氏は結婚の挨拶と同時に入会。現バリ
私は挨拶に来たときに
「活動の邪魔だけはしない。。」という約束で婚約できました
でも、母は父に
「どうして学会に入らないと娘は上げないっていわなかったの」
と責めたそうです

ちょっとまってね
これから息子2の歯医者なのでまた明日になります－－－
ごめんね－－－
321：イチゴ （oUXSsWIw）：2004/11/18(木) 17:40: fooさんはじめまして。
ご結婚おめでとうございます☆

うちはダンナ元活動家、私非会員ですが
活動もやめてしまい仏壇もなければ新聞もその他書籍も一切ありません。
多分学会的に言えば福運ないどころの騒ぎじゃないです。
でも、家族３人健康で特別裕福でもなく夫婦喧嘩もしょっちゅうしていますけど
休日にはお金がないなりに楽しくお出かけしたりして幸せに暮らしております。

活動家同志だろうと活動家＋非会員だろうと
幸せになるかどうかは夫婦次第です。
お互いにもっともっと幸せになるように頑張りましょうね～
322：foo：2004/11/18(木) 21:53: Loveさん、イチゴさんありがとうございます。
ちょっと気が楽になったというか･･･こういうｻｲﾄをさがしていたんです！
（なかなか見つからなかった）
確かにいろんなﾊﾟﾀｰﾝの夫婦がいますよね～。
うちの母ももろに感情を顔に出すので、彼もうすうす反対されているのが
わかっているみたいです。多分今後うちの親との付き合いはないだろう
な～･･･
こんなことをするから余計に”学会なんて･･･”という評価を落とす
一因になっていることをわかってほしいのですが、うちの弟の嫁も
嫌がって我が家へは誰も近づきません。
私自身も親と彼の板ばさみでちょっとﾂﾗｲんです～。
323：Love：2004/11/19(金) 18:24: fooさん（＾＾）
きのうの続き－－
新居の引越し1週間前にも、仏壇を持っていくことでまたケンカして、婚約破棄になりました
泣きながら当時の女子部のリ－ダ－に相談したりしてさ－－－
結局ダンナがなにごともなかったかのように
「明日の引越しのことで。。。」
と電話をくれたときは「祈りが通じた」と当時は思ったんですが。。。
単なる彼の性格で＿(-_-　)ノ彡☆ばんばん！
無事に結婚できました
324：Love：2004/11/19(金) 18:31: ↑
なんで？？

息子1が産まれて公園デビュ－したころから、宗教の話は公園ではタブ－だと肌で感じ取り。。。
いいことをしているのに公に話せない学会っていったい？
と思いはじめました
息子が寝ているから「あかちゃんが寝ています」の札を下げているのに、チャイムを鳴らす学会の人達。
息子が吐いているのに、「気にしないで－－」といってあがりこんできたヤングの人達
そして活動から離れてきたとき、
「ダンナが活動していないから流されている」
（好きだよね－－－流されているって表現ww)
って言われて。。。バリっていた当時は
「よし！ダンナに実証をしめそう」と奮起したものですが。。。
子供の未来を考えたら、札幌創価幼稚園に入れたくない。。
ちゃんと広い目で自分で行動を示せる子に育って欲しい。。
そうなるには、まず私が変わらなきゃwwと学会常識より、一般常識を優先させることにしました
325：Love：2004/11/19(金) 18:41: んで現在に至るわけですが。。。
ダンナはちゃんと見ていてくれた
私が病気で薬を13年間飲みつづけていて、やっと薬が切れたその日
「おまえ、がんばっていたもんな」
今までなら
「ご本尊様のおかげだね。でも油断しちゃダメだよ。よりいっそう活動に励まなくちゃ」
だったから、すごく感激ww

それで悟ったんです
創価家族・創価家族っていたわりあっているのは、家庭で居場所がない人への絶好の誘い文句だよな－－ってww
もちろん私達夫婦もケンカするけど、ちゃんと『対話』している
皮肉なことにバリっているときは『対話』せずに題目あげてたww
一人との対話を大事にして。。。という指導を守ってきたバリ時代だけど、実際一番そばにいる彼氏（ダンナ）との対話をさけて。。
しかも活動していることで対話をしているという錯覚を起こし、
（そりゃあ外で部員さんとしゃべっているからだよ）
それでうまくいくはずがないってものです
だから学会員でも離婚はありうるし、実際まわりも多いなぁ
うまくいっているところは、適度に何かの手を抜いているか、気にならないんでしょうね
326：Love：2004/11/19(金) 18:46: >>”あんたは福運がない”
これ、私もよく言われました
でも今は脱会した私のほうが幸せなんですよ－－－
実父は仕事がなくなって私の主人の会社に斡旋してあげて。。。
実妹はお金に苦労しています
実母が最近やわらくなってきていて
「いつかいいことあると思って信心してきたけど。。。」と愚痴をこぼし始めました
だから、一生懸命励ましています
あ。。バリさん誤解しないでね
私は学会の悪口は一切言っていません
矛盾点をつついて対話して励ましているだけですのでww
327：foo：2004/11/23(火) 08:31: Loveさん、私も同感です。
やっと親族会食を終え、今日入籍します～！
これまでが大変でしたが、何とか結婚しました。

結局、うちの母は最後まで反対という雰囲気で親族の会食の前に
二人で写真撮影（ロケ撮り）をしたのですが、それにも来ませんでした。
（普通は花嫁の母は来ると思うのです。介添も必要ですし･･･その介添も
旦那の母がやってくれました。ﾎﾝﾄに感謝しています。）

これが学会員の姿なんでしょうか？わが子がかわいくないのでしょうか？
私は物心ついた日から、母に連れられて会合に行ったり、ﾊﾞﾘに活動してきましたが
一般世間と学会の中の両方をみて思うのは、学会の中で育ってきた人（母を含め
特に主婦層）はあまりにも常識がなく、社会に適応できない人が多いです。
そして、ﾜｶﾞﾏﾏ、自我を通す･･･そんなことを続ければ、自然と周りが離れていき
ひとりぼっちになってしまいます。いままでも折り合いが悪かったので、
今後も実家とはあまり付き合いがないと思います。
子供ができればだいたい実家へ帰られると思いますが、うちの母は”子供が
できてもうちでは面倒見れないわよ。お金もかかるし･･･”
普通そんなこと言いますか？愛情のなさを感じました。

>創価家族・創価家族っていたわりあっているのは、家庭で居場所がない人への絶好の誘い文句だよな－－ってww
まさにそのとおりですね。だから母子家庭とか独居老人とかが多かったですよ。
内部同士で対話しても自分の成長にはならないんです。みんな一人です。
自分の身は自分で守るしかないし、私自身16年間ＯＬをしてきて感じました。
世間はそんなに甘くない。
328：Love：2004/11/24(水) 12:24: >>327

うちの母も同じ－－－
学会の常識が当たり前だから、親戚（自分の妹だよ？）の葬儀でも失礼な態度をとり。。。
その後（＊＊回忌）というものには招待されず。。。
で、これまた招待されないと
「はぁ。。いいけどね。私も毎日回向しているし。。。」と全く気がついていません

私も結婚後は「帰る家がないといいなさい」
とわけわかんないことを言われたりしましたか゜。。。
親は親なので、両親（ダンナの親と自分の親）ともわけへだてなく接していました
で、今回実両親がケンカして実母が家を飛び出したのですが、あれだけ創価家族と言っていたのに結局一人で深夜までファミレスにいたそうて゜す
で、すぐ連絡を受けて助けに？いったのですが。。。
バリの実父と実妹、なんていったと思います？
「ちゃんと活動をしていないから、そんなおかしな行動に出るんだ」ですよ？
ちょっとキレちゃいましたぁ（はぁと）
329：foo：2004/11/24(水) 22:53: 327の続きですが･･･
そういうふうに孤立するわりには、すぐに人を頼って
絶対に自分から行動を起こさないのです。
先日も、組織の長（ﾔﾝｸﾞ）の態度が悪いと喧嘩になり
母が役職を降ろされて怒っていたようです。（組織を乱すと思われたのでしょう）
それでも絶対に自分は悪くないと思っているようなので
つける薬がありません。母こそ信心の根幹がわかっていないようです。
このような人なので、周りに近寄る人もおらず、ある意味かわいそうな
人生だと思います。
少なくとも私はこのような人にはなりたくないと思っています。

内部にも変な人が多いです。以前ﾊﾞﾘだったころ、女子部の先輩が
大手企業をﾘｽﾄﾗされました。その後内部と結婚したのですが
ﾊﾞｯﾀﾘ会ったときに、”え～？まだ女子部で頑張ってるの～？
結婚しないの？ﾘｽﾄﾗされないの？”と嫌味を言われました。
自分が結婚したから、私に対する嫌がらせとも取れましたが、
あんたと一緒にしないでよ、人の幸せを祈る信心でしょうが？？
と気分が悪かったです。
330：あちち：2004/11/28(日) 19:21: 久々にカキコします。この掲示板のどこかにも書いたのですが…
旦那活動家2世、私は非会員の主婦です。学会で言えばヤングミセスの世代です。

以前、旦那がPCで女メル友（出会い系）を作っていて、もう私は怒って、
「なんで夜遅くまで、そんなことしてるのよ！そんなんする時間があるなら
私としゃべったりHしたり（リアルでごめんなさい、でも、ここまで言ってるてところが
結構ミソやと思ってるので）できるじゃない！なんなのー！」と。そのときは
素直にゴメンと謝って、一応信じようと思ったのに。

また、今やっていて。PCに履歴残っていて。
実はこの前メールも気になって見てしまって、案の定…
今のところ、会ったりはしてないみたいですが、正直時間の問題ではないかな、とも。

旦那は私の事バカにしてるのか？と怒りの気持ちもいっぱいなんですが、
私は一体、何原因あるのかしら、と。身なりも、それなりにしてるつもりでは
あるんだけど。学会の活動は、いろいろ話し合って、旦那がやっている分には構わない、と
思って送り出しているのに、こんなのでは信用できない。
一家和楽って意味、ちゃんとわかってる？て問いただしたい。

もちろん、ここだけでなく、いつかは旦那にこの思いをぶちまけるつもりですが、
でも、出来たら皆様からアドバイスや励まし、いや、お叱りの言葉もがんばって
受けます（笑）。聞かせてもらえたら嬉しいです。

この前は「北風と太陽」にたとえたら、北風かのように、ガンガン自分の思いを言った
感じだったのですが、北風はダメなんだろうな…普段は攻撃的な性格では全く
ないのですが。
本当は私が太陽のような
存在になって、旦那自身が「メル友なんてしょうもないな」「奥さんや家族を
大切にしないとだめだな」て思えるようにならないと意味がないな、とは思うんです。

冷静に書かないと、と思いながら、結構、ががががー、と書いてしまいました。
見苦しい文章、すみませんでしたm(__)m
331：スワン：2004/11/28(日) 21:29: あちちさん、こんばんは。

カキコ読ませていただいてびっくりしました。
正直言って、ゆるせませんねぇ。私が同じ立場だったらグーで殴ってるかも。
まったく男ってやつは・・・
あちちさん、関西在住ですよね？
もしも、激しい夫婦喧嘩になってしまって家を飛び出したのはいいけど
行くとこがないなんて時には、我が家にお越しくださいね。お子ﾀﾝも連れてきてください。

＞本当は私が太陽のような存在になって、旦那自身が「メル友なんてしょうもないな」
＞「奥さんや家族を大切にしないとだめだな」て思えるようにならないと
私だったら基本路線はこれでいくと思います。
思いますけど、やっぱりお互い信じあえるように、向き合ってじっくり
話し合わないと前には進めませんよね。

まだ旦那様にはこの件を知ってしまったこと、ナイショなんですよね？
あまり感情的にならないように静かに話しを聞いた方が良いのではないかと。
放置してメル友にのめり込んでしまっては、厄介ですし。（まぁ、そこまで
ではなくて単なるﾌﾟﾁ火遊びだと思いますけど）
はっきりとした理由を聞いた方が良いんじゃないかと思います。
それが単なる好奇心とか単純な衝動であったとしても、です。

「自分が入会しないからじゃ・・・」とか、「学会活動を温かい目で見てないからかな」
なんて思いがちだと思いますが、別問題ですよ。
旦那様は心の隙間を埋めるのにメル友を利用してるのだと思いますけど
学会云々は直接的な原因ではないんじゃないかと感じました。
あちちさんは、ご自分に自身を持ってくださいね。