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【噴き出し】あぁもうとまらない2【自己完結】

1：extright：2004/06/08(火) 02:05
★★★　利用者(ROM も)はこのスレをご使用前に必ず↓をお読みください。　★★★
「この掲示板利用にあたって/管理人」
http://jbbs.shitaraba.com/study/bbs/read.cgi?BBS=2470&KEY=1040148566

このスレは自己完結済みの体験談を書くスレです
溢れ出してとまらない、でもリアルでは話せない
そんなあなたの回想録・・・ﾎﾞｿﾎﾞｿorﾁｬｷﾁｬｷ呟きたい人どーぞ！

基本ルールはマターリ
▽　コテハン推奨
▽　荒らしはスルー
▽　レスは最小限に　(少し我慢)
▽　管理人に迷惑をかけない
▽　心に余裕を持って読みましょう
▽　人の話はきましょう　　　　　　　　　　　　　　　　
▽　身元発覚に繋がりかねないので表現に注意
▽　書き手は多少何があっても傷つかないぐらいの覚悟で　(転んだら自分で起きよう)

過去スレ
【噴き出し】あぁもうとまらない【自己完結】
http://jbbs.shitaraba.com/study/bbs/read.cgi?BBS=2470&KEY=1050768239
2：extright：2004/06/08(火) 02:12
××　禁止行為　××
・レスや意見等の強要　　　　　　　　　　　　　　　（ここにあるのは壁の耳）
・人生相談　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（みのも●たに電話して下さい）
・カウンセリング等の要求行為　　　　　　　　　　　（専門家にご相談下さい）
・メンタルヘルス的な相談　　　　　　　　　　　　　（専門家にご相談下さい）
・個人の日記代わりの利用 　　　 　　　　　　　　　（自分で設置して下さい）
・スレ乗っ取り及びそれに準ずる行為 　　 　　　　　（他をあたって下さい)
・他人への攻撃　　　　　　　　　　　　　　　　　　（他でやって下さい）　
・人物・都市名・各種施設や機関名・事故・事件名等の
　　実名での記載や、それらが当事者及び第三者に容易に
　　判るような表現及びそれらに対しての誹謗中傷等　（問題起こされるのはいやづら）

■■　要　注　意　■■
生兵法は怪我の元
素人病気診断はやめよう！（病気と名づけるのが全ての解決法ではない）

基本的に自己責任で。煽られても叩かれてもめげない精神でいきましょう！

3：extright：2004/06/08(火) 13:00
残酷な神に支配されている。
そして支配は永遠に続く。ずっと。

4：extright：2004/06/08(火) 17:14
>>3
君は永遠を知らない、
そして本当の神は残酷ではない。

5：extright：2004/06/08(火) 19:52
>>4
若いからだろう。そっとしておいてやれ。

6：extright：2004/06/08(火) 23:13
モー様ですか。

7：前スレ806：2004/06/09(水) 00:24
いや、神が残酷であると思うことが救いになるのだと思う。

諦念のダメ押しというか。

数年前、アイルランドのスライゴーという街へ行った時に
イェイツの墓を見た。普通の墓だった。

8：</b><font color=#FF0000>（3eaxRfqE）</font><b>：2004/06/09(水) 01:40
意図的に残酷なのでもなければ
意図的に寛容なのでもない
・・・のが神かと自分は思っている。

解釈する側の状態・問題によるだけで。

そして恐らくは
意図的に一個人を気にかけて
干渉してくるほど暇ではなく、
構いたがりでもないとも思う。

加えて、スケールが違いすぎて、もし
人格に相当するものがあったとしても
こちらが理解できるようなものでは
ないだろうとも。

存在を否定しようとは思わない。
が、常に親しみを持てるような相手・存在
だとも思えない。

9：extright：2004/06/09(水) 07:24
始めの神は残酷ではないが、慈悲深くもない。
なにもしない。
世界を創っただけ。
>>8に同意。

でもこの世には沢山神がいる。
その逆も。
そしてそれらは人間同様万能ではない。

10：extright：2004/06/09(水) 17:04
>▽　レスは最小限に　(少し我慢)
ぽまいら少し我慢した上で書いたんだろーな？

11：9：2004/06/09(水) 17:24
>>10
書きたかったから書いた、自分の考えをな。
答えを出そうと思ってみんな書いてるんじゃないだろ。
あんたが煩いから消えてやるよ（笑

12：extright：2004/06/09(水) 21:50
正直自己完結スレのレスにレスつけるのもどうかと思う
触発されて自分の想い書くんならともかく否定になってたり説教じみてたり
このスレができたいきさつを思い出したほうがいいと思われ

13：extright：2004/06/09(水) 21:51
ましてやそれを指摘されて逆キレ挑発するのがイタイ

14：extright：2004/06/10(木) 01:06
神について語りたい椰子はスレでも立てれば？

15：3：2004/06/10(木) 01:37
神について語るつもりはまったくもってありません。
できればみなさん独り言なのでスルーしてください。

16：前スレ806：2004/06/10(木) 23:43
新スレはこれくらい盛り上がって（？）た方が幸先いいと思うが。

ちなみに信心深いヤシにダメージを与えるのは簡単だ。
俺も笑いながら仏壇破壊したことあるぞ。

17：前スレ806：2004/06/11(金) 00:32
一瞬、何もかも自分の身体をも破壊したい衝動にかられたことが何度もあった。
思い留まったのは負け犬になりたくないという意地みたいなもんだ。
クールになれ、もっと頭を使えと自分に言い聞かせる。

思うに俺が想像する以上に世間は善良な人々で満ちあふれているような気がする。
まるで羊の群れのように。

18：extright：2004/06/11(金) 00:53
ぁゃゃ...

19：extright：2004/06/11(金) 01:27
羊の蒸れということは羊飼いもおるのでしょうな

そしてもちろん狼もいてこれらを捕食しますよっと

20：extright：2004/06/11(金) 06:04
おまいら頼むから「残酷な神が支配する」というマンガの存在に気付いてください。
読めば意味判ると思う。

21：3：2004/06/11(金) 11:24
>>20
それ読んだ直後のレス・・・単純な自分
痛すぎて全部よめなかった。

22：extright：2004/06/11(金) 19:54
漫画以外の教養を得てから薦めてください

23：extright：2004/06/11(金) 21:53
>>22
漫画の内容知った上でレス入れてるの？
ココは教養を語る場じゃないよね？
レス無しの吐き捨て場だったよね？

大変失礼しました、ロムに戻ります

24：前スレ806：2004/06/12(土) 01:59
>>19
狼はいない。共食いする突然変異の羊がいるだけ。

>>23
噴出しかと思っていたが、吐き捨て場だったのか、ここは。
なんかこう、よりいっそう汚物感が増してwイイ感じだな。

25：3：2004/06/12(土) 04:13
>>22
なぜ漫画以外の知識がないと決め付けるのだろう？

ここは噴出し自己完結と理解してます。レスするのは我慢できない人ですか。
人の噴出しを見てつつかれた何かで自分も噴出しは別にいいと思いますし
>>4〜>>9もそういうものであるととらえようとしましたが
残念ながらそうではないようですね。

語った言葉が思っている全てではないし噴出すだけ吐き出すだけで
自己完結できるものもあります。ここは自己完結させるための場所では？
雑談スレに自己完結レスが邪魔なのと同じく
自己完結スレで雑談は邪魔だと思う。
なんのためのすみわけか考えてください。

26：前スレ806：2004/06/13(日) 01:18
共食いをする羊の話をしよう。

そいつらは一見普通の羊と同じような外見をしているので
見分けることは出来ない。巧妙に正体を隠しているから誰にも
気づかれることはない。
突然変異で生まれてくるのでいつどこに現れるのかもわからない。
そいつに食われる羊だけが真実を知ることができるのだ。

でも、本当は違う。皆、うすうす感じている。知っているのに
気づかないふりをしている。
知ったところでどうすることもできないし、自分以外の羊が
食われている間は安全だと思っているからだ。
何より羊の数はとても多い。自分に順番は回ってこないかも
しれないと草を食みながら思っている。
やがて善良なる羊たちの小さな脳みそは忘れてしまう。
羊を食う羊のことを。

そうして、ほとんどの羊は食われることもなくその一生を終えるのだ。

27：extright：2004/06/13(日) 02:13
>ぁゃゃ
イェイツは普通じゃないのか？
ぐぐってもノーベル賞もらった偉い人ってなってるけど、、、

28：extright：2004/06/13(日) 03:31
二本足の羊は帝王の夢を見る
タイトルは文明という名前で自分が生物の長である夢だ
夢を見すぎ　個体が似た世寄ったり　数多すぎで　見えてないが
敵はいつもやってきている　
首を廻しても左右も上下も見えない濃い羊毛の足元でさっき死んだ仲間の骨が
転がってる　視線より下から狙う外敵から横倒しにされ食われつつある仲間もそこにいる
　忘れていたいが　我も君も皆同様に　悲惨に死すべき宿命

29：20：2004/06/13(日) 15:53
私も書き方が悪かったかも。

「残酷な神が支配する」は母親の再婚相手に性的虐待を受け、
それが元で両親を殺してしまった？少年がトラウマと延々戦う話です。
両親が死ぬエピソードは前半で出てくるので、全17巻中半分以上を
トラウマと闘っています。
トラウマ＝残酷な神という解釈でいいのかな？　（もっといろんな意味を含んでいるけど）
そんな話。

30：extright：2004/06/13(日) 20:50
>>29
あれまだ途中までしか読んでないんですよね。完結してるのかな。
キャラクター作りが秀逸すぎ。

>残酷な神
自分の師の言葉で「世界は残酷に振る舞うように出来ている」
というのがあって印象に残っています。数字は無情というか。
……この説明じゃ絶対伝わらないな。
31：20：2004/06/13(日) 23:03
>>30
あんま雑談もあれですが（笑）完結してますよー。

32：extright：2004/06/13(日) 23:37
>20
>「残酷な神が支配する」は母親の再婚相手に性的虐待を受け、
>それが元で両親を殺してしまった？少年がトラウマと延々戦う話です

あぁ。。。この２行で買っちゃったじゃんかー全１７巻！
衝動買いしないんだけどな、いつもは
じっくり読ませていただきますー

33：extright：2004/06/14(月) 07:44
じっくり読みはじめたら。。。泣きながら朝
まだ、半分
こんなに泣いたことない

34：extright：2004/06/14(月) 08:37
>>33
古本屋で立ち読みした。なのでまだ途中だ。


この板で話題に上ったやつかな？
いじめが原因で殺人を犯して少年院に行った人のフラッシュ見て泣いた。
こないだはレオンで号泣しますた。三回くらい見たけど泣いたのは初めて。
昔より感情が豊かになったと思える。

35：extright：2004/06/16(水) 00:05
全部読んだ、泣くしかできなかった
。。。Ｒの過去は漫画より悲しいな
自分はＲの苦しみの何もわかっていない
ってことが、わかったよ　　　　Ｒは奇跡だなー

>>34
古本屋で立ち読みしてて、涙我慢できるのか？

36：extright：2004/06/16(水) 20:54
>>35
結構その手の本読んでるから泣かない。
ロイの体験談はそれこそ世界観変わるくらいものすごい衝撃だしトラウマだけど
「泣く」という方向には行かない。

37：extright：2004/06/17(木) 16:50
ただいまのﾛｲﾔﾙ

1ﾛｲﾔﾙ＝梅の実一袋で日々の些細な幸せ　に相当

外気に当たりつつ酒を舐めるのは好きなんだが、ﾋﾞｱｶﾞｰﾃﾞﾝとか人が集まる場所は
苦手なんでこの時期になると自家製の梅酒を一人狭いベランダでちびちび飲む。
毎年遊び感覚で漬けてるんだが美味いよ。
ロイは果実酒なんて作ったりするのかしらん？

38：extright：2004/06/17(木) 16:53
激しく板違い。スマン。

39：extright：2004/06/17(木) 16:58
>38
「板」は違ってないよん

40：前スレ806：2004/06/23(水) 00:05
映画や漫画じゃあるまいし気が置けないとか腹を割って話すとか、
現実社会ではそんなに多く存在するのだろうか？

俺は「親しき仲にも礼儀あり」を推奨したい。

いくら「本音で話して」と言われても語られて困る種類の悩みは数多く
あるだろう。おまえわかって聞いてんのか？と突っ込みたくなるが、
それが聞き手のキャパシティを見分けるツボみたいなものなのだな
と最近思うようになった。

とりあえず、Ｓ（職場のﾔｼ）。おまえが悪意のない天然系だというのは
俺も充分承知している。でも、底なしのバカだ。

「言いにくかったら答えなくてもいいんだけど」と俺にババアの質問するな。

そして俺に「答えたくないのでノーコメントで」と言われてびびるな。

他の職場のヤシは誰もそんな質問しないぞw。

俺からにじみ出る“プライベートな質問はするなオーラ”を察して。


>>27
ノーベル賞は充分普通じゃないと思うが。
少なくともうちの親戚にはいない。

41：extright：2004/06/23(水) 00:47
>>40
美輪明宏は親しいほど逆に腹六分の関係を保つようにと言ってる。
そしたら相手の嫌なところ自分の汚いところをお互い見せずに済む。

なんでもかんでもさらけ出すような関係がいいとはかぎらんからね。

42：extright：2004/06/23(水) 07:34
悪意のない天然系か。
ま、最近はかわいいとすら思えるようになったよ。歳のせいか？
とはいえ、もう一応日常では口が堅いです、という躾けの出来た天然系がいてな、こいつが
酒場で口が軽い軽い。
思わず酒瓶で殴りたくなったよ。

そういや、つっこんだ質問をする奴は単に「好奇心の強い奴」だったり
するから「天然系」じゃないかもね。

43：extright：2004/06/23(水) 18:23
自分を悪だと認識していないのがのがもっとも悪だ。

地獄への道は善意で舗装されている。

44：extright：2004/06/27(日) 14:26
なんだ。聖書のもじりかよ

45：extright：2004/06/27(日) 22:46
>>44
ダンテじゃなかったのか……がぁん

46：extright：2004/06/28(月) 19:52
ダンテのどの一節？

47：extright：2004/06/28(月) 22:13
>>46
記憶が確かならば神曲

48：前スレ806：2004/07/04(日) 23:08
>>42
俺は逆に歳をとって、こういう天然系の失言を容赦なく
秒殺ｗできるようになった気がする。

いい大人になっても、聞いていいことと悪いことの区別が
つかない、場の空気が読めないヤツとはつき合いたくない
しかかわり合いたくない・・と自分で線引きが出来るように
なったのかもしれん。

49：extright：2004/07/09(金) 17:20
タイムマシンを（誰かが）発明したら真っ先に
アパートの前に締め出されてる、虐待される前のロイをさらって来る。
たくましくしなやかに育てる、いっぱい一緒に遊ぶ。

泥んこ遊び、虫取り、ミンミンゼミの羽化、金魚すくい、花火
夜光虫、磯遊び、山登り、イルカと泳ぐ、家事のお手伝い・・・
とことん一緒に遊びまくる。
普通の幼稚園、小学校、中学高校・・・びしびし躾けて
思いっきり猫かわいがりする。毎日ほっぺにチュ〜しちゃる。

大喧嘩するとロイにこう言われる
「俺はこんな普通な暮らしはヤなんだよ、もっと波乱万丈がいい」
そしたらタイムマシンでもとの暮らしに・・・なんか絶対戻してやんない！

50：井戸端の名無しさん：2004/07/23(金) 22:51
そして新たなＴが1人うまれる
51：井戸端の名無しさん：2004/07/26(月) 13:39
「親と縁切りなよ」と今までさんざん言われたが
本当に親と縁を切る方法を知っていたのは、そのうち一人たりとておらん。

52：前スレ806：2004/07/26(月) 23:21
親が生きているうちは完全に縁を切るのは無理。
やっと死んだと思っても親類縁者が生きていれば忘れた頃に
また色々と面倒な事を蒸し返してきたりする。
そういった関係者のじいさまばあさまがやっと死に絶える頃には
自分が棺桶に片足を突っ込みそうな歳になっている・・不条理だ。

一番現実的な方法は何もかも捨てて失踪することくらいか？
ホームレスにはよくそういう事情のひとがいるらしい。

53：井戸端の名無しさん：2004/07/27(火) 02:06
>>51>>52
マジレスすると法的に縁を切る方法はある。
親子関係の断絶（名称は違うかもしれない）を裁判所に申し立て
認められれば親子ではなくなるので扶養義務もなくなる。

親類縁者が云々とか新たなトラブルがというのは確かにあるが
法的に縁がきれていれば自分の意思さえ強く持ち続けることができるなら
巻き込まれずにすむ。（巻き込まれることから法的に逃げることができる）
ただし「感情の上で捨てきれない」という場合は別。
あくまでも物理的側面として方法はあるという意味。

54：井戸端の名無しさん：2004/07/27(火) 02:13
53続き
申し立てが認められるには家族として為していることの害や
過去自分が受けてきた損害、現在の関係が家族としてなりたちえないこと
などを証明する必要があって感情論だけではうまくいかない。

具体例をあげると
○○歳から何年間精神科に通っておりそれが親からの虐待のせいである
（精神科履歴の証明や精神科医の見解みたいなのが必要）
昭和○○年から平成○○年までの○○年家族としてのつきあいはなく
連絡をとることもないなど。
（親からの一方的な連絡があっても自分は無視し続けた事実などが必要）

55：井戸端の名無しさん：2004/07/27(火) 02:22
関連するものとしては
氏名変更（名字含む改名）、分籍届け
相続人排除申し立て（自分が死んでも親に遺産はいかない）、
のようなものがあって手続きは猥雑で
縁を切りたいと思いつめるまでに至った過程を知らない人からは
冷たい奴などの非難も受けるでしょうし主に親族からの攻撃を覚悟する必要がでます。

念のためのマジレスでしたがこういった縁切りをすすめているわけではありません。
裁判の過程では自分がセカンドレイプされるようなこともままあり
肉親としての誰かを切り離そうとすることの罪悪感やためらいなど
自己嫌悪もつきまとうようです。

これらはそういった諸々のハードルを全て越えてでも縁を切りたいと
切実に願う事情がある場合に有効な手段です。
不愉快な思いをすることが多く時間もかかりすぎるようなので
回復途上の人にはお勧めできません。
例えば親からの虐待の傷から回復し、新たな人生をいきていこうとするとき
過去を清算し、将来までをも親に潰されないように
前向きに生きるために利用すべきものかと思います。

56：井戸端の名無しさん：2004/07/27(火) 19:59
×猥雑
○煩雑　・・・・じゃろ、おい（汗）

57：前スレ806：2004/07/28(水) 00:13
実の親子で家庭裁判所まで行って縁を切るってすごいエネルギーがいる
だろうなあ・・と考えただけでｸﾗｸﾗする。
俺は望まなかった養子縁組の縁を切るのにすげー苦労したから（前スレ
参照）その肉体的・精神的徒労たるやいかなるものか。

>>53は体験者なのかな？心中お察し申し上げる。

区役所に縁組解消の書類を出した時、窓口の女性が
「○○時××分、受理いたしました。おめでとうございます（←ﾏｼﾞ）」
と言ってくれたw。それまで何回も足を運んでたし、区役所的にもそう
たびたびあるようなケースじゃなかったので（ここに書けない事も色々
あるのだ）結構、俺と妹は有名人だったかもだw。

家庭裁判所もミラクルワールドだが、その話はまたいつか・・。

58：前スレ806：2004/07/28(水) 01:10
時々、沸々と湧き上がる破壊の衝動を持て余すことがある。

それを抑えていけるのは俺にもまだ愛するものがいるからだ。
いや、ちょっと違うな。
愛されていると気づかさせてくれるからだ。

だから俺はあまりたくさん持ちたくない。それらを失った時の
自分に自信がないから。

59：53：2004/07/28(水) 01:11
>>56
その字を両方読むことはできますか？
猥雑（わいざつ）であってます。
それ（煩雑）は「はんざつ」と読みます。

猥雑は　ごたごたしていること。雑然としているて品のないこと。また、そのさまをあらわし
煩雑は　事柄がこみいっていてわずらわしい　こと

を主にあらわします。
因みに55の場合はどちらも使用できますが
品のない争いになることが多いので猥雑のほうをかきました。
「猥」という字が入ったからといっていやらしい意味だけではないのですよ。

なのでそこで汗をかく理由はまるでありません。
（間違いだと思っても自分の答えに自信があっても指摘前には
自分でも調べてみることをおすすめします。）

60：前スレ806：2004/07/28(水) 03:18
何だか疲れたな。

疲れた時は休むのが一番いい。死んだように眠るのだ。
ちなみに俺の寝室は西南で一番陽当たりのいい間取りに位置する。

遮光カーテンを引いて昼寝をするのは極楽だ。友人はもったいないと
いうが寝室こそ一番心地よい環境にあるべきだ・・と俺は思う。

61：53：2004/07/28(水) 04:20
読めなければそもそも打てる訳が無いじゃん。
猥雑の意味は（みだらで）品が無いさま、だ。好意的に解釈して、此処のみだらは
取り散かっているという意味だそうだが。
書いてあることをそのまま受け取るより、用例に着眼したほうがいいんじゃねーの。

いや、でも、使いたかったんだな。うん。了解。

62：53：2004/07/28(水) 06:10
>>61＝>>56
ですよね？多分。（何故名前欄が53なのか謎ですが。）

書き方が悪かったかな。最後３行が気に障ったのかもしれないけど
読めなくてもコピー＆ペーストで貼り付けが可能ですよね。
読める人なら意味も普通は知っているので
単純に煩雑のほうしか知らない人でコピーしただけの書き込みで
猥雑の意味を知らないのか確認しようとしただけですよ。

それからあなたは「みだら」も「猥」も全ていやらしい意味くらいしか知らないのかもしれませんが
本来「みだら」もそういう意味だけではありません。
いやらしいことがみだらではあってもみだらなことがいやらしいとは限らないということです。

あと、せっかく好意的に解釈してくれたようですが
>>55の猥雑は取り散らかっているという意味だけではありません。
家族と法的にも縁を切りたいなどという場合には性的虐待経験が含まれている人が多く、
裁判で親を罪人として告訴する以上、親は自己防衛のために子供を攻撃するのが多く
中では「娘が誘った」など信じられない発言をする父親もいます。

そういった意味で常識では考えられないような「品のない争い」（性的なこと含む）
に他人の前で発展することもあるから「猥雑」なのです。
この場合の「品のない」とはあなた流にいえばたぶん「みだら」でしょうね。
>>59にもちゃんと「品のない」といれてあるでしょう。

漢字は１つ１つにそれぞれ込められた意味合いが深くて多様なので
知らなかったのかもしれませんがどちらにしろ
ちゃんと調べてから指摘するべきですよ。用例含めてね。
（用例をちゃんと調べていたらわかってないはずがないので。）

63：井戸端の名無しさん：2004/07/28(水) 20:12
＞53
なんか君の書いてること自己解釈か広義の意味なのかゴタゴタで・・・いいよ無理しなくて。
他も解説いらないから。レス不要やぶって御免なー。

64：井戸端の名無しさん：2004/07/28(水) 22:03
63の方が嵐にみえる罠

65：51：2004/07/28(水) 22:23
>>53ありがとう　法的には、私も知ってたんですが。

自己完結だから漢字の意味とかひとそれぞれでええが。
まったり寝よまい。

来年結婚して地元から遠くに行くので、それで十分だ。
両親は姉貴に押しつけるかたちになるがまぁ適当にやってくれ。
距離がはなれるだけでずいぶん楽になるものだな。今のところ。

66：井戸端の名無しさん：2004/07/28(水) 23:06
>65
>来年結婚
おめでとう、ゆっくり幸せになってね

67：井戸端の名無しさん：2004/07/29(木) 07:51
なんか指摘するﾔｼって指摘され返して逆ｷﾚするﾔｼ多いなー

68：井戸端の名無しさん：2004/07/31(土) 16:19
ベッドに座って壁に背中をもたらせていた。
その時点で既に恐怖を感じていたのだと思う。
私の足には彼の足が絡みついている。
太腿にあたる堅いものにやっと気づいた。
初めての経験だったので、瞬時にはそれが何なのか判断が付かなかった。
（やや趣向の特殊な）ポルノマンガくらいは昔は読んでいたけれど
それともしばらく距離があったし、そもそも現実とは乖離した種類のものだった。
そこから得た知識がようやく現実に結びつく。
股間にある男性器が性的興奮で堅くなったということを理解したあとは、
それのあまりにも激しい血流の脈に怯えた。怖かった。
胴体にしがみついている。腹と言うよりは私の股間の辺りに鼻先をうずめている。
小便くさいであろうところを嗅がれていると思い恥ずかしさと嫌悪と――
怖いのに逆らえなかった。怖くて嫌だと言えなかった。
そもそも普段の生活から、意思を表明するということがあまり自明ではなかった。
泣きたかったけれど、受け入れられる範囲を超えていたのか
何か計算していたのか泣くとまずかったからなのかは忘れたが
茫然自失するという手段を選んだ。マイブームだったんだろうか。

私の異常に気づくのにどれだけ時間がかかったのかは憶えていない。
何度も私の名を呼んだが私は何も応えなかった。
記憶が確かならば彼は私に謝罪しなかった。何故だろう。

とても痛い記憶なのに、うまく言葉にならない。
まだ私の中から出ていってくれないのか。

69：井戸端の名無しさん：2004/07/31(土) 16:31
痛い。怖い。嫌だ。
いつもあれだけ嫌だって言ってるのにどうしてわかってくれないの。
ちゃんと理由も説明したのにどうしてしたがるの。
どうして泣かせるの。私が悪いの？　私がいけないの？
私が間違っているの？　この嫌だという気持ちを否定するの？
ひどいことしないで。
そんなこと言われると。
嫌だ。嫌だ。嫌だ。
人の感情を否定するのってその人自身を否定することだ。
あなたの言葉の意味は私にとっては
毎日死ねと怒鳴られていることとまったく等しかった。
実際に私自身は必要とされなかった。
肉体が。股間に開いた穴が必要とされただけだった。
私自身を必要としないといつも強調されていたと感じていた。
肉体を求められると言うことはお前自身には興味がないという意味だ。
私はいつも殺され続けていた。
何故理解できないのかが理解できない。
相手が譲歩しない以上は私の精神が弱り果てていくだけだった。
私がおかしいのか。
怒鳴らないで。怒らないで。ひどいことをしないで。
もう子供って年じゃないけど未成年だった。
僕にひどいことをしないで。
僕はまだ子供なんだからそんなことしないで。子供をそんな風にしたがるのは
いけないことだよ。そんなひどいことしちゃいけないんだよ。
お願いだから触らないで。近寄らないで。捕まえないで。
泣いても怒らないで。僕にひどいことをしないで。
計算してる訳じゃない。女の武器とか言って私の心の傷まで否定する。
こんなに痛いのに。泣いてるこっちが悪いように言う。
嫌。嫌。嫌。
確かに私は狂っていた。巧妙に貼り巡られた罠にかかっているとは
二人とも知らなかった。狂っていなけりゃ死んでいただろうさ。

殺さないで。
ひどいことをしないで。
痛いから。
とても痛いから。

セックスが怖かったんじゃないよ。
あんたが怖かったんだよ。

70：51：2004/08/19(木) 21:52
実際、法的に親と縁を切った人は知っている。
かなり裕福な家庭で育った、長男なのだが・・・
もめることもなくすっぱりと絶縁できたらしい。
なぜか、羨ましい、とは思わないんだな。詳しく経緯を訊こうとも思わない。

71：井戸端の名無しさん：2004/09/02(木) 23:58
過去にあった事実を　無かったことには出来ない

懺悔されたら　私は許さなくてはならないのか

またもあなたの自己満足に付き合わねばならないのか

今までの生きた軌跡を　否定されたと感じた

そこから抜け出せない焦燥感は募るばかりだ

自分の為に　自分の為だけに　生きたい

どうしたらいいのか分らず　全てが止まる

72：井戸端の名無しさん：2004/09/03(金) 00:05
自分の為に泣いてみようかと試みる

しかし戦わねばならぬ相手の顔と　守らなければならない者の顔が浮かぶ

いつか私にも平穏な心をもつ時がやってくるのだろうか

未来は　自分は　どうなるのだろう

73：井戸端の名無しさん：2004/09/13(月) 23:22
ドッペルゲンガーに出逢ってしまつた
カオカタチは似てない
精神的ドッペルゲンガーに

生まれた場所も年代も
違うのに
話せば話すほどに
共通項ばかりで

感じ方とか言動とか
果ては
メシ喰った時間まで同じで
煙草喰うタイミングまで同じで
嗤うしか

逆に
真逆に
俺の持って無いモン持ってやがったりして
俺と同じ思考でありながら
何故、こいつは持ってやがるんだ、と
憎さ倍増

そゆワケで
今度
ヤツを
調教して来ようかと
下僕にしようかと

でも、きっと
ヤツも同じ考えだろうな
俺が憎いだろうな
嫉妬かな
嫉妬と言うべきかな
同じ思考なのに
自分に無いモノ持ってっから

でも
俺が勝つ


回想録では無いが、噴き出させて頂いた
そんだけ

74：井戸端の名無しさん：2004/10/30(土) 02:11
思い出してたら折り合いをつけかけていた鬱屈まで出てきた
吐き出させてもらう



あの終わりは俺にとっては不本意だった
確かにあの頃の俺はもう大分落ち着いていたし、泣く回数も減っていた
けどまだ話したい事はあったし、補いたいところもあった
「もう大丈夫」その言葉に自信を得たが、一年もしたらもう揺らいだ
物理的に続ける事が不可能な状態になったんだ、「大丈夫」な方向に仕向けるしかなかったんだろうよ
もしかしたら本当に大丈夫だと思ってくれてたのかもしれないけどな
あれだけ俺に時間をかけてくれたのにまだこんなんで申し訳ないと思ってるよ

揺らぎはしても、そこそこ安定はしてる。社会生活も一応できてる
前ほどの必要性はないんだろうし、今の状態でも十分生きてはいけるんだろうとは思う
だが俺はまだ欲してるんだ。求めているんだ
あの時は完全に依存していた。けど今は、違う
それなら他当たれって事になるのも現状じゃ仕方ない流れだけどよ
「私と比べたり、同じようなものを求めるよりも新たな協力関係を」
比較はしないようにしたし、はなから別物だと割り切った
それでも、もう奥には届かなかったんだ


俺は先生がいい。先生じゃないと嫌だ。先生じゃないと駄目なんだ
そう思うこと自体が駄目なんだって判ってる
何もあの場に縋らなくったって、違う方法はいくらだってあるんだろう
その術をまだ見つけていないから結局成功したあの時への、これは
・・・依存でしかないんだろう


思い出す。風の強い日だった。あの桜の海。花びらの渦
外に出たって切り換えは起こらなかった
終わってしまった。ただ呆然としてそれでも涙は出続けた
喪失感と寂寥は、時間が空漠に変えてくれた
けど俺の中であの時の俺が時間を止めたまま、まだここに、居るんだ


・・・歩き出してみせるさ
あの時だって結局ふらふらしながら一人で歩いて帰ってきたんだ
「人は完璧になって生きるわけではない。
常に不完全で、情けなく、迷い、浮き沈みをするものですから。」
判ってる。今は、判ってるよ
だから少しだけ、あと少しだけ
意地悪く笑って、俺をからかった顔を思い出す

75：井戸端の名無しさん：2004/11/16(火) 03:48
>>71
過去にあった事実を　無かったことには出来ない

懺悔されたら　私は許さなくてはならないのか

またもあなたの自己満足に付き合わねばならないのか


↑この三行にものすごく衝撃を受けた。
自分が日頃感じていた不快感が何だったのかやっと理解できた。
「なんで今更そんな過去の事を蒸し返（ｒｙ」とか
「もう謝ったし若気の至りでした事なんだから水に流（ｒｙ」とか
「いつまでもそんな事言ってたって仕方が無（ｒｙ」とか
逆ギレじみた事を言われるのがオチだから黙ってるんだけど、
怒りを抑圧して愛想良く何事も無かったかのように犯罪者と
仲良く振舞ってて、時々苦痛でで気が遠くなる事がよくあった。
だけどこれ読んで、なんか少しｽｯｷﾘした気がする。

76：ヒマピンク：2004/12/12(日) 19:54
殺される夢をよくみるんだ
ギャングにピストルで撃たれたり
ライオンにガブリと食べられたり
よくある事になれてしまってたんだけど
その日の朝は違ったんだ
強盗に追い詰められて逃げ場がなくなって
クビを絞められたんだよね
本当に苦しくて『助けて、助けて！』って自分の声で目が覚めた
私の生身の手が生身の身体のクビを思い切り絞めてたんだ
ゴホゴホ咳き込んで起きたんだけど自分が怖かった
ホントに怖かった
死にたいとか思ってたのはだいぶ昔にあったけど
もう忘れてると思ってた

77：師走っぽい名無しさん：2004/12/17(金) 13:54
めでたい日アゲ

78：師走っぽい名無しさん：2004/12/19(日) 19:49
感じる、思う、考える、主体である自分自身を消してしまいたい。
他人の記憶からも、全て。

79：日本一大騒ぎな名無しさん：2004/12/28(火) 06:45
家族のいない身には正月はきつい。
帰るとこなんかないし。
迎えてくれる人もいない。
痛すぎる思い出だけが甦る。

80：日本一大騒ぎな名無しさん：2005/01/08(土) 16:44
個人的にいろいろ行き詰まってたんだけど、
お坊さんの法話を読んで、じっくり自分と向き合ってみた。
途中で意識が進まなくなるんだけど、正座して手を合わせて過去の自分を探してみた。
自分をちょっと許せた気がして涙と鼻水が止まらなくなったよ。
泣きすぎて頭が痛い。軽く昼寝したけどまだ痛い。

81：ある宗教団体に生まれた娘：2005/01/09(日) 10:57
今はもう縁は切れている話ですが吐かせて下さい。

自分の過去の出来事を、何かのきっかけでふいに思い出してしまって、隠そう捨てようとあがきます。
きっかけ自体は些細な事なのに、怒りも悲しみも細胞の記憶のようにふつふつと沸きあがる。
たったひとつ思い出しただけなのに、そこからいくつもに繋がる醜態が記憶の中から押し寄せてくる。
目に見えない何かから、人から。責めつづけられて、追い詰められて、泣き喚いていた事。
今起きてるわけじゃないのにあの時と同じように、がむしゃらに頭の中から全部追い出すと
私の中にはなにも無くなってしまった事に　気が付きました。
その間にあった取り返せない時間。私を右へ左へちぎるように連れまわしていく他の人。
忘れたつもり、あれは自分ではない、夢の出来事。逃げる口上は尽きません。
やっぱりあれが私の過ごした時間だったんです。
その合間にあった、形が少し違う安らぎまでは切り離せなかった。

どうしようも無い事はわかってます。
周りは言います、過ぎた事は取り返せないこと。
だから一生抱えていく物に、泣きもするし喘ぐんじゃないですか。
でも、私はきっと弱くできてないから、これからも過去に抵抗します。
今までの分を取り返すと決めたから、思い出したら少しだけ泣かせて。

82：日本一大騒ぎな名無しさん：2005/02/02(水) 23:34:52
お父さんの首しめちった。てへ。
多分正月ごろだった、最近時間の感覚が曖昧なのでわかんないけど。
罪悪感は微塵も感じなかったよ。死なせなかったし。
やっぱりどっか壊れてるんかなー？

などと、冗談を言ってみるテスト。信じた？
感傷的になって書いた文章って、自分で読み直して気持ちいいよね。
ごはん三杯はいけるって感じ。（いやそんなに食欲ないけど）
ループした自己陶酔。ドラッグみたいにはまる。（いややったことないけど）
ちゃんと服用すれば良い薬にもなるんだけど、
飲みすぎ（オーバードラッグ）にはお互い気をつけようね(^-^)


あ、そうそう。突発的に死にたくなったら、氷を握りしめるといい感じ。
手首汚さずに済むよ。常識かなー。

83：日本一大騒ぎな名無しさん：2005/02/13(日) 21:21:15
かなりのショックだった。

つい一週間程前に知った。
まさか自分の身内、しかも実の親の過去にそんな事があったなんてね。
俺はその時何も知らずにのほほんと生きていた。
そんな身近にそんなつらいツライ思いがあったなんてな。

奴の血を継いでる自分自身すら許せない。
親孝行なんてする気は完全に失せた。
願わくば奴の血筋を今ここで終わらせたい。
しかし…


あの人はそんな事をしても喜ばないだろう。
むしろ俺の幸せを願ってそうだ。

これから俺はどうすればいいんだろう。

84：日本一大騒ぎな名無しさん：2005/02/25(金) 00:14:36
　復讐する方法は自分が幸せになることだよ。

85：酔っ払い：2005/02/27(日) 22:15:37
単調な道のりだって、複雑な道だって、止まる理由は一つ。
疲れてしまうこと。
どれだけ長く休んでも。ゆっくり歩いても
それでもいいから、歩くのだけは止めないようにしよう。

86：日本一大騒ぎな名無しさん：2005/03/10(木) 20:51:10
ひとりで生きる時間の方が長くなると
誰かと寄り添って歩くことが判らなくなる。
死ぬときと生まれるときは一人きりだからこのまま一本道でも良いと思う。
でももっと豊かに人生を送りたい。送ってみたいんだ。

87：日本一大騒ぎな名無しさん：2005/03/28(月) 00:18:37
>>84さん
ありがとう。

でも、もうイヤになっちゃう時が来るかも知れない。
やっぱり、


奴と俺、似てるんだよ。
死にたい。

時間が経っても衝動が抑えられないよ

88：日本一大騒ぎな名無しさん：2005/03/28(月) 14:26:10
死ぬな。
まだ、あんな事こんな事・・・
あ〜〜んな事も、こ〜〜〜んな事もしてないじゃん。
死ぬにゃー

89：日本一大騒ぎな名無しさん：2005/04/06(水) 00:19:18
死ねば済むのか？罪が帳消しになるのか？
甘いやっちゃ。

なんかここは血と内臓の色だな。

ふと、そんな気がした。

90：日本一大騒ぎな名無しさん：2005/04/15(金) 19:17:19
何のこっちゃ。
能天気なヤツだ。罪？帳消し？ｱﾌｫか
そんな事なら悩まないよ。

ってな感じでまだ生きてる。けど度々衝動は襲ってくる。
ちょっと欝っぽくなってきたのが自分でも分かる。
いやだね〜。。。強くなんなきゃね。

91：日本一大騒ぎな名無しさん：2005/04/16(土) 10:13:52
えっとさ。死にたくなった時さ。
理想の死に方について考えまくるのね。
だってある程度死に方を選べるのは人間だけだと思うからさ。
理想の死に方を追求するとさ
嫌でも今すぐには決行出来ないことに気が付くのね。
それがまたさらに絶望を深くするんだけどね。
でも少しでも理想の死に方に近い死に方をしたいって希望が
そもそもあったってことにも気が付いてさ、
なんだまだ希望っていうか望みっていうの持っているじゃん！って、
１人で驚いたり笑っちゃったりするんだ。
本当笑えてきちゃうんだ。傍から見たらかなりキモいっていうかヤバイ感じ。
初めて死にたいと思ったのは小学生の頃なんだ。
あれから随分時が経ってしまったけど何度も死にたいと思ったけど、
少しでも理想の死に方に近い死に方したいばっかりに、
こんなにも生きてしまったのかとも思うんだ。もうなんだか・・・

92：日本一大騒ぎな名無しさん：2005/05/05(木) 02:12:06
最大の復讐は幸せになって相手を見下すこと・・・・なのかな？

奴隷扱いされてる子供って一体何万人居るんだろ？

ロイ氏は生きて戻ってこれただけでもマシなのかな。

比較で救われるものじゃないけど。なんとなく思った。

93：1：2005/05/24(火) 11:37:11
だって子どもは奴隷だし。
親にすがり付いて生きてゆく限りは、という意味だけど。
まーそのへんは歴史書なんか紐解くと非常に興味深い。
社会が荒んでいたり親が極度に貧乏だったりすると子どもは簡単に
堕ちるな。
こういっちゃなんだけど子どもって親の継体であるのと同時に
緊急食料なのナ。
行き詰ったときにまっさきに食われる。
…と危ない文を書いてみましたよ。

94：●〜＊弱ってる娘は踏まない●〜＊：2005/06/02(木) 13:05:53
つ [ttp://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/wadai/news/20050602k0000m040165000c.html]
これについて議論したい。

論点はこの裁定は有りや無しや等。
このおっちゃんの更生について。

昼終わりなのであとで再訪するワ。

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111：extright：2005/08/04(木) 23:20:36
うぜえ

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139：extright：2005/08/05(金) 02:00:42
ﾒﾝﾍﾙでスレたてれば
相手してくれる人いるんじゃないのかな？
なんでわざわざココに書き込むのか解せません。

140：extright：2005/08/05(金) 03:21:23
>>139
噴き出しスレで噴き出してる人にそれを言うあなたの気持ちこそ解せないよ。
ここはそういう場所なんじゃないのか？

141：extright：2005/08/05(金) 07:05:26
自己表現の手段を得て良かったね。
私にも同じような経験があり、救われた経験がある。
偶然にも私もそれは美術科の教員免許取得課程の授業で、でした。
全てを認め応援してくれたその懐の深さを思い出し、
私もそうありたい、と強く願っています。
月日が経ち、人並みの経験をし、人の親となった今、
その教授への感謝の気持ちはますます大きくなっています。

142：extright：2005/08/05(金) 08:04:37
「嫌なら見なければいい」「来たくないなら来なければいい」という言葉が、
いつから拒絶を意味するようになったんだろう。
異物が視界にあることに耐えられない人が増えたなあ。
異物を弾くんじゃなくて、自分がそこから離れればいいことでしょう？
それは異物の代わりに自分が弾かれたことを意味するんじゃなく、
自分のために、自分が選んだ結果ってことだ。

「場」っていうのは誰にも平等に与えられていて、誰かの所有物じゃない。
どんなものでも、それがその「場」に在ることを拒むことは出来ないはずだ。
もちろんそれは、そこに在るから愛さなくちゃいけないという強制を意味しない。
嫌いでもいい。
〜なところが気に食わんと、言うのも構わない。
「そこが好きになれない」という個人的感情は、即その人が不要だということを意味しないはずなんだが。
すべてＹＥＳか、そうじゃなきゃＮＯか、どうも考え方がデジタルだな。
いいところも、悪いところも、複雑に絡み合ってひとりの人が出来上がっているのに、
そして自分自身もそうなのに、　どうして他人をデジタルに拒絶することが出来る？

ここだけの話じゃなくてね。
最近、普通に暮らしていても時々息苦しくて、ただそこに居るだけで疲れることが、ある。

143：mati ◆xwjzAyxf0s：2005/08/05(金) 09:17:01
>>139
メンヘルには行って見たことがあります。
でも、何かが違うと思いました。
同じような境遇の人もたくさんいた。みんなギリギリで、暴言を吐いてる人が多かった。
気持ちはよく分かります。家族だからこそ、自分の親だからこそ、愛情がある。
でも、向こうは全く分かってくれない。病気だからってことで片付けられない。
私は、自分の気持ちを軽くしたかったのではなく、何故そうなったのか知りたかった。
メンヘルにいる人と話すと引き摺られる。だから行けませんでした。
自分で吐き出し用のブログ作って見たこともある。
でも、言葉で表現しても、何か違うと思った。あまり書けませんでした。
ここに来てしまうのは、やはり反応があるからかな。
人が作ってくれたものに便乗しててズルイけど…。ゴメン、ろいたん。多謝。

>>141
美術の先生、変わってる人多いからなー。
私の高校のときの先生は、授業中なのに酒飲んでましたよ。 (*´▽｀)◇ゞゴクゴク
明らかに酒臭いんですけど！顔真っ赤じゃん！
でも、そういうめちゃくちゃな人、居なくなりましたよねー。
変な人だったなー。何も教えてくれなかったし。勝手に描けって感じで。
でも、そういうもんかもしれない。大人の背中を見て覚えるんですよね。子どもは。
人の親になるのは、どういう気分ですか？楽しい？

>>142
まあ、嫌なものは避けたいですからね。それは自分を守るため必要なこと。
自分がまず、しっかり立っていられなければ、周りを大切に出来ませんからね。
だから、いいのでは？

お疲れのようですね。だいじょうぶ？
次は、あなたが吐き出してみたら？
何か、反応してもらえたから楽になったよん♪
私は、相当頑なになっていたのですね。人に言われてはじめて気がついたＹＯ。
Thank you ＞all

144：extright：2005/08/05(金) 11:07:21
すっきりした？内容が内容だけに、吐き出す場所が議論所や本スレでなくここだったら皆目を向けたと思うよ。
見るほうも見るほうで、何も把握できないままなら何だろう？て感じになるし。
暴走したくなる気持ちもそら誰だってあるけど、スレ違いのところに書いても反応はしづらいから
何か吐き出す事があればここで言ってみたら？
また暴れたい時があるならBBSに書き込むだけでなく、何か軽い運動とかストレッチすると頭冴えてくるよ。
自分の何かを柔かくして、心のダメージを包み込めるようなゆとりがもてればいいね。

145：extright：2005/08/05(金) 15:45:15
>mati
長文おつ〜！
私の実母はぬこでつた、まで読んだ！

146：extright：2005/08/05(金) 17:26:49
今いる場所をいつも通過地点だと思ってると、安息の地ってないもんだよ。
少なくとも私はそうだった。
この先にきっと、いつかきっと…ってないものねだりの悪循環。
今いる場所を自分の場所だと思って、そこを大切にしてみてもいいかもしれない。
場所がないなんてことはない。だってあなたは今そこにいるんだから。
…ね？みんな優しいでしょ？

147：0 ◆DGp04pIXVc：2005/08/07(日) 22:54:40
>>144
彼女の代理だ。代わりに返答する。
スレ違いだったのだろうか。
あれはロイの回想録だが、私はあの場所で間違っていなかったと思う。
しかし、傍から見たら確かに意味不明だろうね。
スレ汚しと取られても仕方ないか。済まなかったね。
吐き出したいことはもう無いそうだ。
それに彼女にとって既に乗り越えた過去だよ。それは。
では、何故話したのか。ある人に信用してもらいたかったようだ。
自分を曝け出して、信じてもらいたかったようだよ。
彼女はちょっと自分を捨てているところがあるのだ。
投げやりになっていると言うわけではないのだが。上手く説明が出来ない。
自暴自棄にはなっていないよ。それどころか、今までで一番安定しているかもしれない。
しかし、自分が他人に心配されているということが理解できないようだ。
全くハラハラする。今度きつく言っておくよ。

>>145
ぬことは何だ？

>>146
通過地点だとは思っていないと思うよ。
自分は離れたくないと思っているのだ。何処にいてもね。
でも、いつか限界が来てしまう。
我慢が足りないと言えばそうなのかもしれないがね。

彼女は今いる場所をとても大切にしているように思うが。
ただ、心にどうしても埋められない隙間があっただけだ。
それが、ここで吐き出すことで埋めることが出来たと言っていた。
レスをくれた人に心から感謝するとね。

彼女も人を信じたかったのかもしれないね。
生きていてもいいかもしれないと思い始めているよ。

精神科へ行った方がよいとアドバイスをくれる方がいるが、礼だけ言っておこう。
彼女には幻覚も幻聴も無い。夢もほとんど見ない。
ここの書き込みを見ただけでは確かに不安定なように見えるが、大丈夫だ。
精神科に行って治るようなものではないと、自覚している。
もし、これから酷くなるようであれば、精神科に連れて行くことも考えてみよう。

お気遣いありがとう。

148：extright：2005/08/08(月) 05:35:01
>>147
多重人格？

149：extright：2005/08/09(火) 08:19:12
>>147
>スレ違いだったのだろうか。
>あれはロイの回想録だが、私はあの場所で間違っていなかったと思う。
ロイの回想録だと分かってるのなら、スレ違いなのは当然の結論だと思うが。
何をもってスレ違いじゃないと主張するのかまったく理解不能。

>精神科に行って治るようなものではないと、自覚している。
それは自覚とは呼ばん。ただ病識と知識がないだけの思い込み。
幻覚や幻聴だけが精神科にかかる理由だと思い込んでるようだが、認識不足も甚だしい。
あなたが精神科へ行った方がよろしいかと。同一人物でも別人でも。

150：extright：2005/08/12(金) 22:20:44
かまってちゃんのボダ女（DID女なのか？）はもうほっとこうよ。
女もそのツレの男（女の別人格？）も、とっとと心療内科へ逝ってよし、で終了。

151：extright：2005/08/19(金) 21:12:19
初ｶｷｺです。多分もう書かないのでここで書き捨て

読んでいて不思議な共感とむず痒さをたまに感じていた
急にわかった

1番心に響いた「はじめて本をねだった時」
これを繰り返し読むうちにフラッシュバックのようなものが来た
フラッシュバックがどういうものか分からないので「ようなもの」。
当時の心理状態、情景などで思考が占められる感じなんだけどあってるかな？

自分は何故か、誰に教えられるでもなくロイたんと同じようにかどうかは知らないが
物をねだる事を罪悪と感じていた。罪悪ってのは書いてみてチョットチガウと思ったが
これ以上に適切な言葉が見当たらない。
媚び方、心理状況、ねだり方なんかは多分同じだと思うんだけど。

また、誰に躾られた訳でもなく自発的に「良い子で無ければ捨てられる」等の
強迫観念からの思考、行動があった。

自分は虐待の経験など恐らく無いし、過剰な躾なども受けた覚えがない。
思い出せた状況から考えると6歳以前にとても強くこう感じていたようだ

さらに追求すると自分には兄があり、それに対抗する子供なりの
本能から来る自分なりの歪んだ対抗だったのかもしれない
母の姉妹に子のない夫婦がいて、とても優しかったし嫌いではなかったが
とても恐れていたのも思い出した。
その親戚の家に行くと、怖くて落ちついていられなくて
親に頼みこんで一人でおもちゃ屋に逃げ込んでいたっけ

自分の根本に自分でも分からない物があり、ずっとひっかかっていた。
恐らくここから自分の中に自分の完璧さを求める心なども生まれたんだと思う。
他にも色々とこの辺から派生して行った悪癖？がたくさんあるな

ロイたんのように衝撃的な事が無くても、そんな風に考え
３０越えた今でもしっかり引きずっている自分を
「滑稽」だと思えるようになったよ。
すこしだけ自分と向き合えて、今までとは違った感覚で前に進んで行けそうに思える

ありがとう






でも同時に、自分は物心ついた頃から心が病んでいたのだと気付いた。
ちょっと落ちこんだ。

152：extright：2005/08/24(水) 01:00:48
だいじょうぶだよ。あなたは病んでなどいないから。

153：extright：2005/08/26(金) 22:23:51
今日、私は子供を産めないと宣告された。
いまのところ結婚の相手も予定もないし
子供欲しいと思ったこともないから全然悲しくない。

けど怒りがおさまらない。
初潮からおかしかったのに、生理は病気じゃないから甘えるなって言われた。
家でも学校でも。
おかげで生理恐怖症になった。
毎月生理がくるのを怯えていた10歳の私。
かわいそうに。
かわいそうに。

早く孫をみたがってる親はやつの性格からして泣くだろう。
また私を責めるだろう。でもいい。
最高の復讐になるから。

154：extright：2005/10/29(土) 22:35:29
あらゆることに失望しながらもがいていた10数年前の出会い。
これが一目惚れなのかと、それほどまでに強烈にあなたに惹かれた。
その後お会いすることはなかったけれど、全てを捨ててでも傍に居たいと、
プライドが高く人に心を許さない私がそうまで思うほどの存在に出会えたこと、
それは衝撃的でいつまでも私の胸に焼き付いていた。

その人に、偶然この夏、再び出会った。
しかし当時の気持ちは一目惚れなどではないのだと、気付かされる。
それほどまでに、Yさん、あなたのの存在は輝かしく、
視線を合わせることすら躊躇うほどに、恐ろしかったのだ。
畏怖、畏敬、そういった言葉が思い浮かぶ。
愚者はただひたすらに己を恥じるのみであった。

もしも願いが叶うなら。
あなたと、ごくごく普通の会話をしてみたい。
ありえないことだけれど。
Happy　Birthday　すら言う事の出来ない自分には、はるかに遠いことだけれど。
少しでも胸を張って、張れるように努力しようと思う。
今日で40歳を迎える、あなたの記念すべき日にそう誓う。

Yさん、あなたは鏡のような存在だ。
あなたを通して見えるものは己の姿。
いつかあなたの前で笑顔でいられることを願って。

155：mati ◆xwjzAyxf0s：2005/11/01(火) 01:22:29
>>154
会えて良かったですね。
貴方がそう願いつづけるなら、いつか笑顔で話せる日が来ると思います。

私はもうここに書き込まないほうが良いのかもしれませんが。。
迷惑と思われる方は、見ないでください。

私も、先日バイト先で大学の時の先生に会いました。
講演があってそれに参加されていました。
何故だろう。不思議と心は穏やかでした。
一緒に過ごした時間はとても辛いものだったのに。
何故、そこまで？と言うくらいの仕打ちを受けたのに。

どうでも良くなっていたわけではなく、忘れることは出来ないし、
されたことを許せるかと言うと、それは出来なかった。
だから、目があったけど声を掛けることはしなかった。
だけど、同じ空間に存在すること、それは許せた。

普通なら、生徒の私から声を掛けるべきだったのだろう。
恩師なのだから。
だけど、やめた。
私は、大学の時も今も一人の人間として扱ってもらいたかった。
先生と生徒ではなく。

156：削除：削除
削除

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159：extright：2005/11/05(土) 11:57:11
>154-157
レスすんな。ルールの守れないお前さんは嫌われる以前の問題がある。

160：extright：2005/11/26(土) 21:36:30
人に言えないことがある。
言いたくないこと、知られたくないことがたくさんある。
別に同情しろなんて言わない。
ただ、そっとしておいてほしいのって甘えですかそうですか。

私なんか、こんな事言われたよ！
って、だからあんたﾒﾝﾍﾙだし。
あの人なんか、こんなことされたんだよ？
って、だから引きこもってるし。

うちの親も、あなたの両親みたいに小さい頃になくなってればよかったかもね

なんて言葉を自粛する自分の優しさに乾杯！

161：extright：2005/12/24(土) 02:32:18
今日はクリスマスイブですね。
遠くにいる大切な人にプレゼントを贈りました。
雪だからなかなか届かないみたいだ。。
ちゃんと届くかしんぱい。

私よりもずいぶん年上なのですが、ちっちゃい子みたいなんだよな。
あんまり困らせないでくださいね。

私のこと、少しは考えてくれていますか？

ちゃんと自分のまわりの人たちを大切にしてくださいね。
今はわからなくても、いつかその日々がかけがえのないものだということに
気がつく日が来ると思いますから。

Happy Merry Christmas ☆彡

162：extright：2006/01/12(木) 22:09:09
いつぞや、書かせてもらった者だけど

あれから色々考える事があり、想うところもあったが、
答えや結論、これからどうするべきか
結局は何も分からなかった。

先日、両親が死んだ。
訳も分からないまま坦々と事務的に処理をしてきた。
まだ遺品等があり、全てが終わった訳じゃないけど、
それももう、時間の問題だ。

あの人にとって、一つの大きな大きな節目だ。

もう、過去には囚われなくていい


それだけが、分かった事。あの人に、言ってあげられる事。
貴女は、幸せになって欲しいと、心から願う。

その為には、俺も幸せにならないといけないだろうか。

でもね、俺にとってはそれが一番辛い事なんだ。

今上に書いてある
『自分の好きなように世界を知るがいい。世界は常に昼の側と夜の側とを持っているだろう。』
この言葉がやけに身に沁みる。

163：extright：2006/03/21(火) 11:47:46
この先悪いことが起きる予感がしてて、それを回避する方法も判ってて、
でも何もしないのってやっぱりいけないことかな。
自分にとって何の得も無くて、それをすることで自分は悪者になる。
望まれてもいなくて、勝手にやったことだから全部お前の責任だよって
言われるの目に見えてるのに、それでも助けなきゃいけないのかな。

そんなこと平気で言う人に親になって欲しくない。
だけどどうしたら信じられる？何度嘘をつかれたか判らない。
自分のことばかり考えて、都合が悪くなったら簡単に切り捨てる。
そんな人をどうしたら信じられる？

私を一度だって受け入れてくれなかったこの社会のために何故私が死なねばならない？
どうして他人の子を救わねばならない？自分には差し伸べられる手など無かったのに。

勝手に産まれて来た私が悪いんだよね。
勝手に信じた私が悪いんだよね。
頼んだわけでもないのに、生きてる方が悪いんだよね。
私だって必要とされたいのに。こんな意味のない生でも。
生きていてもいいと言って欲しいのに。

ロイさんならどうするの？
どうしたらいいのか全部判ってるけど、一人じゃ決められないよ。
もう一人は嫌なの。裏切られるのも嫌なの。

164：去り行く者：2006/08/06(日) 01:04:40
>>163
産むのは親のエゴ。でもおろすより産む方がきついと思うんだよね。
本当に何も世話しなかったら死ぬし。

100%じゃなくても10%くらいは愛があったんじゃないの。
なんてえらそうなことは口が裂けても言えない。親に虐待されたような
ドラマな人生じゃないから。

友人がパニック障害だ。親には恵まれなかったがとてもいい
伴侶を得た。その人は一人でいられない友人のために
もう一年も働きに出ることもなく一緒に居続けている。
（別に嫌だから働かないわけではない）

子供の時から人気者だった友。明るくて面白くて同性にも異性にも
よくモテていた。実際は親の虐待でつらい思いをしていたりぐれたりしていた。
最後に頼るのは私のこと。一人暮らしでホームシックになったときも
体をこわして戻ってきたときも。何年音信不通になっても、優しい人と
暮らしていても、最後に頼るのは私だ。

頼られると嬉しい。でもちょっと不健康な感情のような気がするんだ。

どうして一緒にいるんだろうね。
ルームメイトみたいに、私はあなたになりたがっていた。
口癖はすぐ映るしあなたが気に入ったものはどんどん買った。
飽きっぽいあなたは、私がいつまでもそれを好きでいるのに
それをけなしたり次のものを好きになったり。

165：去り行く者：2006/08/06(日) 08:59:33
最近思うんだけど生きる意味って考えたらいけないと思う。

なぐさめの言葉としては「どんな人間でも何か役に立っている」
「望まれて生まれてきた」と言うけれど結局は価値がなければ生きて
いてはならないという考え方を否定していない。
生きている価値だって人生終わってみないとわからないじゃん。

生きている価値がないとか意味とか役に立つとか。
価値があるから生きる、という考え方は危険だと思う。
こういう考え方は自分を追いつめるし、たいがいの人間は
自分勝手で欲まみれで、生きてる価値がある人間なんて
ごくわずかなものだと思う。
価値ってのがなんなのかって基準によるけど。


価値があるから生きるって考え方はしちゃいけない。
生まれたばかりの赤ん坊なんて何の役にも立たないし
世話ばかりかけるんだから。それが無駄なんて言ったら
誰も大人になんかなれない。

166：去り行く者：2006/08/21(月) 01:15:26
ダイエットの話なんだけどここに書かせてくれ。他にきとてもかけん。
小デブから立派な肥満度１なんだけど、とにかくたくさん食べる
満腹でも喰う。あとで食い過ぎで気持ち悪くなる。空腹感とは別の何かで
食べたいという気持ちになる。ま、おいしいもんでなきゃ駄目ってのはあるから
水飲んでごまかすわけにもいかず。

太ったきっかけはだいたい見当ついてた。ここにも何度か書いてるんだけど
彼氏にレイプされた女だ。
あのときは半年で12kg増えた。なんでかわからんぐらい、みるみる太った。
それまではどちらかと言うと細身で、ストレスがあると食べられなくなるタイプ
だった。

彼氏にやらせろと恫喝されつづけて、結局毎日泣き続けていた。
いいわけなんかどんどんつぶされていった。すべて私が悪かったとされた。
ぼろぼろのときに距離を置こうと言われた。まるでこっちが悪いみたいに。
その日にお菓子をたくさん買い込んで食べた。

どんどん使える言葉が減っていく。言葉のない世界はまったくの闇だ。
何も見えないわからないる時間がないる輪郭がない何もない
思考がない。未来がない。
私は自分自身の感情を本当にわからなくなっていた。
だって私が感じている感情はすべて否定された。そう感じるのが考えることが
異常だから存在しちゃいけないとせめられ続けた私自身が責められて
否定され続けた。私は本当にどこにもいなくなってしまった。

まるで把握できなくなった感情の代わりに肉体だけは悲鳴を上げ続けていた。

ヤル日はほとんど眠れず朝から何も食べれずおなかを壊していた。
上司から顔色が悪いと言われたのはその日だけだ。本当に体は正直だと思った。
そのはなしをしても何もかわらなかった。

順調だった生理が初めて止まった。その重大さがまだわかっていなかった。
昔から女の体が嫌だった。
私の体は女であることをやめつづけた。
生理が薬なしできちんと来るようになったのは二度目の転職のときだ。

いつ拒食型から絶食型のも知ってる。何が順番に起きてるのかも知ってる。
何をされたのかも覚えている。そのときから太りだしたのも覚えている。
だけど最初におかしをたべたきっかけをそれと結びつけずにいた。
過食の原因と理由を筋道立てて一つの話として理解していなかった。

女として見られたくない。

自分を守り続けるために、食べ続けていた。

ファッションには昔は興味がなかった。化粧をするのは男にこびるためだと
思ってバカにしていた。
昔から女の体が嫌いだった。いいことなんかない。
痴漢に遭うしお父さんが
昔の同僚。

私は私を守ることができない。嫌なことが嫌といえない。だって価値がないもの。
人から踏みつけられるだけで。

みんなから雑用おしつけられて損な役回りだけど嫌だっていえない。
怖い人が怖い恐怖心で何もできない。

167：163：2006/08/28(月) 02:47:50
>>164
レスありがと。
今は落ち着いてるから大丈夫。
それに私の思い込みだったし。

私はレスが嬉しかったけど、そうでない人もいるから気をつけて。
このスレは基本的にレスしちゃダメらしいし。

168：去り行く者：2006/10/04(水) 22:33:13
無駄レス

169：去り行く者：2006/10/04(水) 22:38:01
無駄レス

170：去り行く者：2006/10/04(水) 22:38:32
無駄レス

171：名無しさん：2006/10/15(日) 17:53:50
本スレ見て自分の書いたの見にきてみた。
書いたとき二度とみないって決めてた。
でも気になって何回かみてそれからもう来ないって思った。
書いたときの私苦しかったなって思う。
私少しも進歩がないって思ってたけど
読んでみたらあの時の自分がんばってたって思える。
ちょっとだけ成長できたんだなって嬉しい。
そう思えたのはがんばって書いた自分よくやったって感じ。
だからまるごと消されちゃうのはちょっと淋しい気がする。
書いたすぐあとだったら絶対消して！って思ったと思うから
どうしても消して欲しい人がいたら仕方ないと思うけど・・・
このスレにありがとう。

172：本スレ89：2006/10/15(日) 18:21:17
削除依頼出しました。
自分のレス削除だけお願いしたよ。

173：削除：削除
削除

174：ロイ ◆jo9v3HJTJU：2006/10/15(日) 18:35:44
>>172
掲示板トップ左下の「掲示板管理者へ連絡」ボタンからの場合
したらばの方の問題でこちらに届くことが遅れることがあるらしい。
以前は私のアドレスが直接表示されていたはずだが
管理会社が移行したことによって運営方法が変わっている。
>>173のアドレスを自分のメールソフトから
直接宛先にコピーして送りなおしてみるとよいかもしれない。

175：ロイ ◆jo9v3HJTJU：2006/10/15(日) 18:36:35
したらばではなくライブドアだ。

176：本スレ89：2006/10/15(日) 18:46:02
もう一回送りました。
お手数お掛けしてすみません。

177：削除：削除
削除

178：削除：削除
削除

179：ロイ ◆jo9v3HJTJU：2006/10/16(月) 16:38:47
>>172
昨夜、依頼に該当した約50のレス削除と共に
削除終了報告及び通告メールを送信した。
君にとって痛い内容になることと思うが
全文読んだ上で理解してくれることを願う。
聞く耳のある人間の未来を塞ぐ闇などない。


＃177、178の削除は単に私の書き直し

180：名無しさん：2006/10/16(月) 23:34:41
ごっ・・・ｺﾞﾎｺﾞﾎ五十も削除。
それは一仕事でしたね。

181：名無しさん：2006/10/18(水) 00:02:11
ロイって本当に誠実だと思うんだよね。
会って話してみたいけど、叶いっこないのが残念。

182：名無しさん：2006/10/18(水) 00:28:54
でもメール無視したりする一面もあるよ

183：名無しさん：2006/10/18(水) 01:14:00
そらまあ電波メールやファンレターなんかに
いちいち返信できんでしょ
あ、それとも悩み相談メールとか？ｗ

184：名無しさん：2006/10/18(水) 01:17:01
きっとスパムに埋もれてわからなかったんだよ。

185：名無しさん：2006/10/18(水) 01:58:57
お願いです。
どうしても会ってお話したいのです。
もちろん、お礼はさせて頂きますので
今日中に電話ください。

とかいうのが大量に来てるんだろな。

186：名無しさん：2006/10/18(水) 07:24:35
基本的にはメールの返事はしないって宣言してなかったっけ？
返信の必要認めたときも引用してここでするって
言ってたことがあったきがする

187：名無しさん：2006/10/20(金) 00:01:31
ずっと探していた廃盤ＣＤを
考えている間にオークションで落札し損ねた。。。
久しぶりにショックを受けた。ショックを、受けた・・・。
ｶﾞｯｸｼ

188：名無しさん：2006/11/19(日) 10:12:34
みんな同じ生きているから〜♪　
とCMはいうけど、その｢みんな｣の中に自分は入っていないと感じる。制作者の意図に反して、すみません。　
自殺や虐待のニュースをきくと、将来のある子供たちが犠牲になってるのに、役立たずの私はなんで生きてるのかと、思いたくないけど思ってしまう。　
そんなことを誰かに話しても、困ったり心配されたりで面倒なので、ここで吐き出し。少々スキーリ。　
明日からも平和な外面で生きていけ私。

189：名無しさん：2007/03/24(土) 18:53:40
5歳 母と一緒にある宗教団体に
10歳 父が浮気。母の作戦で浮気相手と遊ばされる。結果父と母はやり直すことに。
11歳 宗教団体の新聞配達を手伝わされる。配っていたら購読者（信者ではない）のおじさんに感心だとお小遣いを貰う。
以前、同じようなことがあって母に怒られたので、断った。
その後そのおじさんは新聞をとるのをやめ、小遣いを断った件は母から怒られた。
12歳 夜中、父が妊娠中の母を蹴る。喧嘩はしょっちゅうだった。
13歳 少女漫画を初めて自分のお小遣いで買う。見つけた母に延々と説教される。
捨てろと言われ、断ると「この家を出て行け」と。
母はページをめくりながら、書かれているひとつひとつを否定した。
漫画は結局捨てた。しばらく、漫画のようなものには触らせてもらえなかった。
15歳 初めて友達と街のスケートへ。母の許可を貰うのに苦労する。
母は友人の前でさんざん「何があるかわからない」と繰り返し、失笑を買っていた。
〜18歳 家の仕事を手伝う（飲食）。よく酔っ払いに絡まれて怖かった。
父も母も一緒にいても助けない。誰も怒らせたくなかった。
たまに休日に予定を入れると両親とも不機嫌になった。
友達ともほとんど遊びに行くことはなかった。
宗教活動をすると母の機嫌はとてもよかったので、割とマジメに参加していた。
19歳 大学進学。初めて彼氏が出来た。初詣に行こうと言われ、困る。
生まれて初めて行った。周囲のいいつけでお賽銭は投げられなかった。
このころから、母はどんどんヒステリックになっていった。
〜卒業〜結婚まで
活動をサボり始める。母に首を絞められる。
父に色々な告げ口をし、私を殴らせる。
色んな人が私を説得に押しかける。母は当然通す。
元は対応していたが、繰り返し入れ替わり現れ、長時間なので疲れ果てる。
会わずに帰らせるため、11時過ぎまで家の外で時間を潰した。
一人暮らしにをしたいと言えば、「何が不満なんだ」と暴れ、話にならない。

勤め先の上司が変わり、二人きりで出張。
同じ宗教団体の信者だった。母のことは言えない上に勧誘される。
その出張後も上司のアプローチは続き、職場でフラッシュバックが起こり、辛くなる。

今は結婚して、見かけ上は円満に会社をやめ、家を出ました。
少しずつ、勧誘を断るのに耐性がついてきました。
実家には年に数回しか帰りません。
ときどきボランティア活動をします。
人の良い部分に触れさせて欲しいから。私が助けてもらっています。
そして、もうあんなものに振り回されずに、自分の幸せをつくりたい。

190：名無しさん：2008/02/25(月) 21:42:57
幼少時の記憶はほとんどない。
大学３年あたりから、ぽつぽつと記憶が増えている。
結婚して、子供が出来てからは、割と繋がっている。

子供の時の記憶。

熱を出して寝込んでいた。
全身の痛みの中、天井の木目をぼんやり眺めながら、
なんとなくもう死ぬんだろうなあと思った。
隣の部屋では、家族が食事をしていた。
豚汁の甘い香り。
母が様子を見に来た。病院に連れて行きたいという母に、祖母は
「死ぬかもしれん者に金を掛けるのはムダだ」といった。
次の記憶は病院のベッドだった。
母がおぶって連れて行ったらしい。数時間遅れてたら、死んでたらしい。
私は、耳が、ほとんど聞こえない。
熱のせいでこうなったらしい。

母が土下座してる。
その母を祖母がけりつけている。
父は「母さんもう許してやってよ」と口だけでとめている。
弟のミルク代をよこせ、それでウナギを食べに行く、と祖母が言った。
それを母がとめたのが気に入らなかったらしい。

祖母が死んだとき、笑った。
許してやれ、仲良くしろ、と知らない親父に説教され、コップの水を掛けた。

どれも、そのときの自分の年齢が分からない。いつのはなしだろう。

191：ちゅぅ☆☆：2008/11/14(金) 04:53:47
このスレ、書き込んでいいのかな…
雑談にもならない、ほんとに呟きで失礼します。

寒くなるとロイのことを思い出すので久し振りに覗きに来ました。
こんな、文字だけでしか知らない相手の事なのに、それでも自分の中に
確かにロイが存在しているって本当に不思議で素敵だね。
ロイでありロイではないロイが自分にもみんなにもいる。不思議だー

先日、「履き忘れたもう片方の靴」という文庫が新刊であったので読んだら
ロイの事を元にした？と一瞬勘ぐるくらい、デジャブった。
でも20年近く前に発行されたものだったので、違って安心したような複雑な気分でした。

この本の主人公は何か全てを諦めてるようだったけど、ロイは生きることを
選んで、回顧録という形で読んだ人達に（そうと狙わずに）いろんな事を
与えたんだなぁと思うと、ロイの柔軟さや強さや弱さ、自分を見詰めて受け止め、
ここの皆にも真摯である『ロイ』という人が、やっぱりとても好きだと思った。
安易に「好き」とか言うべきじゃないんだろうけど…
他に言葉が見つからない

寒くなってきたけど、ロイやここの皆も体調に気をつけてくださいね。

192： ◆yOHf648Wc.：2009/01/09(金) 12:34:21
>>191
俺からのレスで悪いけど図々しいと思わんとってくれな。
あのな、できたらそういうレスは雑談スレに書いて欲しかったな。
で、今後は雑談スレでなく回想スレに直接でよろしく。

もう見てないかも知れんけど説明しとく。
このスレの191には今さっきやっと気づいたんだ。
書き込まれたのが11/14なのに、その間見ることもなかったわけだ。
俺はそれを惜しいと思うよ。多分それはロイも同じだと思う。
いや、奴は気づいたかもしれんけど。でも見落としててもおかしくない。

193： ◆yOHf648Wc.：2009/01/09(金) 12:54:06
見ていて思うに、このスレに書く人はだいたい２種類いるんだよ。
つか、レスに２種類あると言うか。
１つは本当に吐き出しだ。
自分の中に噴きだしてきてどうしようもない何かを
どこかに吐き出すことで消化したい、
そういう奴が何の脈絡もなく、誰の目も気にせず
唐突に好きなだけ書きなぐっていい、ここはそういうスレだろう。

でも時々、内容としては雑談だが
自分なんかが書き込んだら迷惑なんじゃ、、、
誰かに怒られるんじゃ、、、辛口のレスがつくのが怖い、、、
そんな内気な小心者さんが恥ずかしがりながら
謙遜の意味でこそこそっと書いたりするんだよな。それが２つめ。

194： ◆yOHf648Wc.：2009/01/09(金) 13:03:01
１つめのははそれで構わないが、２つめのは俺は残念だ。惜しいと思う。
そういう怖さをおしても書きたいと思ったからこそ、ここに書くんだろう？
それならその勇気をもう少し押し広げて見えやすいスレに書いて欲しい。
きっとその、あと一歩の勇気は後々何かの役に立つだろうよ。

そして、そうやって書かれた何かで
読んだ誰かも何かを得たりするんだよ。
つまり、自分を必要以上に卑下して卑屈になるやつは
どこかで誰かが得るかもしれない分も奪ってるかもしれんってこった。
この掲示板はconquestだから。
ここに参加するなら戦え。
自分の内気さとか、卑屈さとか、過去の傷とか
何でもいいけどそれぞれ抱える何かと。必要がある時に。
なけなしの勇気でも使い続ければいつか事態を打開する。

195： ◆yOHf648Wc.：2009/01/09(金) 13:11:08
・・・ついでに俺も恥ずかしい告白をこそこそっとして逃げるけどな
conquestって征服っていうより克服って意味で使いたかったんだ。
それならconquerとかovercomeの方が正しいじゃねえかって言われそうだけど
fate 憎しみ　の　克服。
え？「の」に of 使ったって？
その文法おかしいって？
うん。ちょっとだけ知識の増えた今は俺もそう思うよ・・・。
我ながら超恥ずかしい。

でも当時、ロイが無制限に２ｃｈで書き続けることに危険を感じた俺は
奴を２ｃｈから撤退させる必要に迫られていて
なんとか奴のすることに “介入” するのに必死で
まともに辞書ひいたり確認したりする余裕がなかった。

それから言い訳だけど
やっぱり「征服」でもあるんだよ。
文法的なことはしらんけど、自分の感覚として。
消極的な克服じゃねえ。
戦え。
逃げるな。負けるな。
戦って打ち勝って克服しろよって
俺はずっと自分にそう言い聞かせてた。
負けてただ逃げ出す自分を許したくなかった。



俺はね
今、俺を許す。許している。

196：A ◆66ZxaHlYjU：2009/01/19(月) 21:10:08
こくふく
　　できるといいな

197：191：2009/01/25(日) 04:35:48
>>192
レスありがとう。
こっちに書いたのは、レスが欲しくなくて書いた訳じゃないです。
雑談スレとも迷いました。でもこの板はコテハンさんも沢山いるから
例え気兼ねのいらない場所として提供された雑談スレでも、少し敷居が高かった。
コテハンが悪いとかそういうんじゃなくて、単に、輪に入れるか自信がなかった。
でもロイの事で思ったことがあったから、書いてみたかった。エゴかもしれない…。
そして、自分のかき込みがレスをもらえるような内容かなぁと疑心暗鬼があって、
雑談というには言葉のやりとりの場だし、場違いかな？と…。

これらは、>>193の後者にあてはまると思う。

気にかけてくれて、言葉をかけてくれてありがとう。
こっちのスレの話しだからこっちに書いたけど、次は勇気を出して雑談に行きます。
本当にありがとう。

198：実験：2009/01/29(木) 04:56:43

おれは　おまえを　ゆるす　　　

　　　　　　　　　　　　俺は　お前を　　許す

199：.：2009/01/29(木) 04:58:13


おれは　　　　おまえを　　　　ゆるす

200：A ◆66ZxaHlYjU：2009/01/30(金) 21:53:39
あなたは
大切な人です

201：.：2009/01/31(土) 06:01:54
ダウンしてるとき、そのﾚｽを時々見にくることにしまつ。
ありあとぅ　>>200

202：.：2009/02/01(日) 07:20:45
実験はどうやら失敗した。
本気で思っていなくても、祈りの「アーメン」のように唱えれば
なにかが変わるかもしれないと思った。
だが、外に追い出され、フォントに移り変わった「文字」は
腹の中にあるような重さがなく空疎だった。

しかしそれはまだ消えたわけではなく、
脳の中、というより、内臓、特に胃の中に
ひとつの重い固まりのように残っている。
外に活字として追い出すより、
胃の下半分くらいを占める重い固まりのままでいる方が
「次のなにか」を期待できそうな気がした。
それに気づいただけでも今回はよしとしよう。
それは食欲を奪うけれど。
そして、ひょっとしてら何年も内臓の中に居残り続けるのかもしれないけれど。

幸いあるスレに、住人の迷惑顧みずたわいもないレスをしてたら
なぜか、固まりは軽くなり（消えはしないが）飯も食えるようになった。
不思議だ。

203：evian：2009/02/02(月) 01:03:07
実験するなら

おれは　おまえを　にくむ

のほうはどうだろう？

204：evian：2009/02/02(月) 02:19:07
どれほど痛くとも、まず味わい尽くさないと
「次」はないような気がする。

205：A ◆CPjaa6Nup6：2009/02/02(月) 07:44:19
言葉の力って
あるよなぁ。

206： ◆yOHf648Wc.：2009/02/02(月) 13:30:29
俺は苦しかった。
苦しかったのは当然だ。

というのもありじゃねーのかね。
実験としては。

207：A ◆CPjaa6Nup6：2009/02/07(土) 07:26:33
毒も重りも吐き出してしまったほうが楽なのだろうか

208：ロイ：2009/02/07(土) 17:52:25
それこそ実験してみるしかないのでは

209：ロイ ◆yOHf648Wc.：2009/02/09(月) 12:15:18
>>197
後者にあてはまると自覚してくれたこと
次は勇気を出して雑談に行くと決めてくれたこと
この２点が我々には嬉しい。

輪に入れるかどうか、ということは
日常的にも気にしない方がいい。
結果はいつだってあとからついてくる。
紡ぎだした言葉に応えるものがなかったとしても
紡いだ言葉が無駄になりはしない。

210：.：2009/02/11(水) 03:05:47
俺は父親の死にゆく姿を最初から最後まで全部見た。
でも憎しみや嫌悪が消えたと思わない。
いや時が経つにつれむしろ増大してる。
だから奥底に押し込んだ。受けた傷はなにかをされたことじゃなく
なにもされなかったことだから。抑圧できた。俺の場合は。
思い出そうとしてもいい思い出がないんだから思い出しようもない。
自分が人か人でないかなんて俺には興味ない。
それなら「人」の定義を自分で作り変えてやる。コトバで。
自分で自分を救う可能性。そんなもんがでてきた。
もう遅すぎる年齢だ。しかも逃げてる。　
鈍くなる。せめてそれくらい。そして「これから」のことなんてわからない。

意味不明すまん。ある日記を読んで書いてみたくなった。

211：.：2009/02/11(水) 04:00:43
>>207
明るい絵じゃなく暗い絵を書くというのはどうだろう。
俺はそれですこしｶﾀﾙｼｽを得てた。

212：ロイ：2009/02/11(水) 09:52:51
>>210
頭から突っ込んでいく。
身体が生き延びてくれることだけを信じて。

そして往々にして本当に生き残る。

あんたが向かうその方向でいい、と感じる。俺の心が。

213：ロイ：2009/02/15(日) 00:19:25
福神漬けをどうしても「ふくずんじけ」って言いそうになる
頭の中ではつねに「ふくずんじけ」ってよんでる
頑張って「ふくじんづけ」って言うけど間違ってないか気になって
お腹がムズムズして落ち着かない
言い間違ったって問題ないのにふがふがする
直らない
こまるんだよ
子どものころは普通に覚えてたはずなのにどうなってんの
持ち主が困ってんだからさっさと上書きしなおしてよノウミソさん
カレー嫌いになっちゃたらどうしてくれるんだ

どうでもいいけど、ひらがなで打った時何の意識も無く「づ」じゃなく
「ず」になってたのは打ちやすさとかの問題か？違うのか？どうなんだろう

とにかく福神漬けなんてだいっきらい

214：ロイ：2009/02/15(日) 02:19:45
ﾘｮｳくん？

215：ロイ：2009/02/15(日) 10:00:07
>>213
言葉ってのは多くの場合、口に出して言った時に無理の無いように出来てるもんで、
こどもがよく間違える「とうもころし」や、213氏の言う「ふくずんじけ」は、
口に出してもそれほど無理のない部類の言葉に入る。
「ふくじん」と「づけ」で分けて考えれば難易度が下がるかもしれない

大昔は50音全部に違う音があったそうな
「ゐ」や「ゑ」は今「い」と「え」と発音(表記)するけど、言いやすさや使われる頻度で統合されて来たんだろうね
「ず」と「づ」は逆に音が同じで違う意味を持ってるから残ってる様に思うけど、いずれ統合されてしまうのかもしれないね

アドバイスになって無くて悪い

216：ロイ：2009/02/16(月) 12:36:06
>>215
「ず」と「づ」も音声で使い分けしていた時もある（どこぞの方言では
今でも使い分けしてるものもあるらしい）まあそのうち統合されるであ
ろうことには同意

話しの流れと関係なくてｽﾏｿ

217：ロイ：2009/02/16(月) 14:18:26
>>213
東北へひっごせば問題なず

218：ロイ：2009/02/18(水) 00:26:28
>>214
>>213のこと？それなら違うよ

>>215
おお、途中で区切るのは良さそうかも。次のカレーの時にやってみる

>>217
おかげさまで間違って定着したきっかけを思い出せました。ありがとう・・・
親父さんの実家がまさにとーほぐでして、親戚の人がふくずんじけ系の発音で
何か（思い出せない）を言っていたのを気に入って、しばらく色々と脳内でもって
入れ替えて遊んでたことがありまして

自業自得ですわねえヽ('∀`)ﾉ

219：A ◆CPjaa6Nup6：2009/02/24(火) 21:10:18
こどもの商品化

　ということを少し考えている

220：zebla：2009/03/15(日) 22:07:08
くぅ〜・・・ぃぃなぃぃなぃぃなぁ〜・・・Ｎとタター
色んな意味で裏山Ｃｗ

221：zebla：2009/06/12(金) 11:07:08
あいしてる

222：A ◆CPjaa6Nup6：2009/06/14(日) 07:54:41
ずーっと考えているのが「愛」についてな気がする・

223：zebla：2009/08/10(月) 01:34:50
いまだに唐突に死にたくなる。
唐突に訪れる強烈な嫌悪感にやられる。
倦怠感がきつい。
死んでしまえば楽なのに生にしがみつく貴様は阿保だ。

224：A ◆CPjaa6Nup6：2009/08/16(日) 21:21:56
>223
だな
私は阿呆だ

225：,：2009/08/24(月) 19:52:48
アホに徹することができれば
生きるのももっと楽なんじゃないか、と時々思う。
だが、アホになることだって
それはそれでなかなかに難しい,,,,,,とも思う。
誰だってそうじゃないのか、と考えてみたりする。
人間だもの,,,

226：,：2009/08/24(月) 20:14:45
ついさっき老母を怒鳴りつけた。
その後に襲ってくる胸の疼き。
怒りは、自分の無力感・無能力感を自分につきつけることにもなる。
幸い、老母は頑丈だ。鈍感だ。自己保全を心得ている。
今も、知り合いに電話して、ストレス解消を図っている。
この老母の頑丈さ・鈍感さがなければ、おそらく
もっと悲劇的で破滅的な事態になる。　三面記事的な。

しかしその回避は、たんに
自分の無力感・無能力感がまだそこまで進んでいないだけかもしれない。
未来のことはわからない。

人間は　　やっかいだ,,,,　　　だから人間なんだ

（唐突だが、国旗なんかより人間が大事　と考えたい。
だがシンボルに依存することで　シンボルに己のアイデンティティを求めるのもまた
人間だけの業なのだ,,,,)

227：,：2009/08/25(火) 22:54:43
うむ。。。。この文体は失敗だなｗ
元気が萎える。ｗ

228：,：2009/11/09(月) 23:03:20
かなり強い鬱屈の中にいる。
人生は無惨だ。

229：,：2009/12/01(火) 03:52:08
悩めているうちは、まだましだ。

肉体の内側全部に苦痛が泥のように充満するあの状態よりは。
自身の絶望の重みに思考が窒息し、呼吸できなくなる苦痛よりは。

宮沢賢治、銀河鉄道の夜に救われている。
それは、無惨を、絶望を、「悲哀」に転化することで、生き続けられる形だ。
なかなか、そこまで行けないが。
宇宙という規模の導入もひとつの救いの形を示唆してくれている。

230：,：2009/12/01(火) 23:37:56
これは注釈が要るな。
銀河鉄道の現在の形は、初期稿からかなり削られた部分がある。
ジョバンニの境遇も、現在稿ではぼんやりしているが、
削除された部分にはかなり具体的に書いてあって、
父親は密漁者で傷害罪で刑務所におり、母親は死の床についている。
ジョバンニは祭りの日にもボロを着たままで、
動けない母親の使いとして買い物に出かけた途中だった。

こういったジョバンニの境遇は、全て現在稿ではぼんやりとさせられているが、
変更された訳ではない。

そして、用事の途中で、内職の疲れから寝てしまい、夢の中で銀河鉄道に乗るのだ。
銀河鉄道に乗っているのは、ジョバンニ以外はみな死者であり、
ジョバンニの境遇をからかわない唯一の存在である親友カムパネルラも
ジョバンニはまだ知らないが、その日死んだのだ。

231：,：2009/12/01(火) 23:42:56
死は、ある意味ひとつの決算だ。
プラスもマイナスもゼロ決算される。
それはプラスにとってはマイナスであり
マイナスにとってはプラス＝チャラだ。　

それは主観の問題なんだが、結局我々はみな主観を生きている。

232：,：2009/12/01(火) 23:48:06
だが、銀河鉄道は、死に、それらとはすこし異なるイメージを与えている。
賢治が信仰した法華経から採られたイメージが強いらしいが
そこらあたりはよく知らない。

宗教は死の問題に関して、
死語をイメージを与えて主観的な解決を一応図る。
不幸の問題にも、一定の主観的な示唆を与える。
死が在る限り、宗教もまた存在し続ける。様々な形で。

233：,：2009/12/01(火) 23:48:44
死語→死後　だ、もちろん....

234：,：2009/12/01(火) 23:50:05
「死語を」　ではなく　「死後の」　だ、当然,

235：,：2009/12/02(水) 00:48:07
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/2470/1253872820/17-18

236：zebla：2010/01/17(日) 18:24:44
夫婦関係はうまくいかず、
子育てには自信が無く、
実親との関係はなんだかな、な状態。
義理親は両方とも認知症で生活全てにおいて助けが必要、金は無い、
何より夫名義の借金が7千万。

自分の体が動けるうちは何とでもなる、人生学んでなんぼ、と
前を向いて生きようと努めてきたけれど、
ときどきどうしようもなく虚しくなる。

ふと受診したときの担当医が、
まっすぐ目をみて話を聞いてくれて
まっすぐ目を見て説明してくれた。
医師の仕事として当たり前の、ただそれだけのそんなことを、
繰り返し繰り返し思い出しては意識している。
なんて愚かな患者。

宗教や不倫、逃亡、自殺。
言語道断だと、それは逃げであると今まではそれらを馬鹿にしていたけれど、

例え後に地獄が控えているのが分っていようとも、
ほんの少しでも安らぎを感じることが出来るのなら、
今の地獄をほんの少しでも忘れることが出来るのなら
人はその道に進みたくなるのではなかろうか、
そんな風に思うようになった。

そんなに人は強くはないのだなぁ、
少なくとも私は弱い存在だと感じるとともに、
とてつもない敗北感に苛まれている。

237：,：2010/01/20(水) 00:57:45
（メモ）
「焦り」が不安を増加させる。焦らないこと。
心に風を吹かせること。
JALのような大企業でさえ破綻すれば、人に頼るしか方法をもっていない。

「無理」を続けると心がつぶれる。無理は期間限定。

241：zebla：2010/01/29(金) 22:46:53
正直に言えばこっちに僕が書かせてもらうことはないと思ってました。
今朝の今朝までは全然そんなつもりなかったし
せっかくだけど専用スレなんていらないって思ってました。

でもちょっと･･･今日見つけてしまったもののせいで
さすがに消化不良が大きくなりすぎちゃって
苦しいので書かせてください。

どこにも書けなかったのは、あの人に見られたくなかったから。
僕らのことをよく知らない人に、勝手な想像で
あの人が非難されるのも嫌だったから。

でもここだったらあの人は見ない。
万が一、億が一に回想録の方は見ることがあったとしても
ここだけは絶対見ない。見る性格じゃない。
だから、すみません。
ここ借ります。

242：zebla：2010/01/29(金) 22:47:13
あの人は元々忙しい人だった。
だけど、自分のブログへ書き込んだ僕のコメント見て気にしてくれた。
そっから、コメントのやりとりがあって
他の人まきこんだ論争？みたいになったりして
閲覧者数が１日１５００以上あるようなブログだったから
僕とあの人のやりとりは多分目立った。
だから、僕の身の上とか、現状とか心配してくれる人もでてきて
その人たちは僕よりもあの人の方へ連絡したりしてた。

それはあの人が、僕が今現在虐待されてるんじゃないかって
本気で今支配されてるんじゃないかって心配してくれたからだ。
もし、本当に飼われてるなら募金してでも金集めて買い取ってやるって
本気で、僕を助けてくれようとしたんだ。
僕の相手はヤクザかって何度も聞いた。
それでも助けてくれようとした気持ちは本気だったと今でも疑ってない。

243：zebla：2010/01/29(金) 23:19:35
一時期二人でよくチャットをした。
内緒コメントのやりとりじゃ埒明かないって。
あの人にはってめんどくさいや
彼には僕に突っ込んで聞きたいことが山ほどあって
本当に遠慮会釈なく思いつくままストレートにどんどん聞いてくる人だった。
思ったこともずばずば言う。
僕には珍しい人だったけどまるで嫌な気はしなかった。

よく怒られた。
でも少しも怖くなかった。
面白かった。優しかった。楽しかった。
あんな風に人とじゃれあって楽しんだのは本当に生まれて初めてだ。
僕はなぜか、チャットするたびに涙がとまらなかった。
ふざけあってるのに僕が泣いてるなんて彼は気づかなかったと思う。
多分言っても信じなかったと思う。理解できなかったと思う。
想像もできない。
それくらい僕は不思議と毎回何の理由もなく泣けて仕方なかった。

244：zebla：2010/01/29(金) 23:24:12
後になって泣けてくる理由がわかった気がした。
僕は彼を好きになってしまってた。
好きになってしまうことが怖くてセーブし続けてたはずなのに。
恋愛感情って意味じゃない。
僕はこんな風に誰かに優しくされたことや
本気で親身になってもらったことがなかった。
彼のそれが本気だってわかってたから僕は泣けた。
そして失うのが怖かった。

いつもいつもいつもいつも無意識に失う日のことを恐れてたきがする。
あとでわかった。
康介がずっと介入しようとしてた。
介入しようとされるたび僕の中は恐怖であふれた。
彼と会話していると恐怖がわきあがってくる。
いわれもない恐怖だ。
得たいの知れない恐怖に冷や汗が出る。
元々のわけのわからない涙と。
それなのに僕は彼と楽しくチャットを続けていた。
まるで中毒のように離れることが難しかった。
睡眠時間を削っても食事のタイミングを逃したとしても
それでも遭遇できる時間を大事にしたかった。
何にも代えがたい僕の宝の時間だった。

今でもあの時のチャットのログが僕のいちばんの宝物だ。
僕がもらった言葉の数々。
勇気。
本気の親切。
お前は弟だと言ってくれた。
僕が無意識の中で求め続けてた家族。
忘れられるわけない。

245：zebla：2010/01/29(金) 23:27:53
後で説明された。
介入せざるをえなかったこと。
僕のスタンドプレーが統合の支障になりかねなかったこと。
何よりも、僕が僕の作り出した世界の中で
あのまま僕でい続けることが
そのくせ現実世界の誰かと話すことが
リアルタイムで誰かに迷惑をかけてしまうこと。
何よりも、その迷惑をかけてしまう相手は
僕に親身になり、親切にしてくれるその人であること。

罪悪感で押しつぶされそうだったって言われた。
理解できるよ。
僕が同じ立場だったら、きっと僕もそう思った。

またしても誰かをだますことになるのかって悩んだって。
誰もだましたくない。
正直に生きたい。
騙したと非難されたくない。
嫌悪されたくない。
普通でいたいのに。

それは落ちついてからなら理解できた、康介の苦悩だった。

でも、僕には許せなかった。

246：zebla：2010/01/29(金) 23:31:07
許せなかった。
嫉妬もあった。
だって、康介が彼にカミングアウトしてからは
彼は僕を相手にしようとしなくなった。
康介に相談しろとそればかり。
怖がるな。現実を見ろ。お前は１人じゃない。
だけど康介を頼るんだ。康介と話をしろ。

それなのに、僕の知らない間に康介と彼とのチャットがすすんでた。
僕に早く寝ろって言いながら
健康に支障をきたすから彼に僕を早く寝かせてくれって言ってきながら
康介だって深夜に２時間もチャットしてたりしてた。

彼は康介を面白いねといった。
お前気に入ったとも。
それはそれで喜ぶべきことだったかもしれないけど。


でも、僕らは
僕と彼は二人だけの物語を作ろうとし始めたとこだった。
試行ブログを作って構想を練り始めたとこだった。

247：zebla：2010/01/29(金) 23:32:36
思い出したら吉日。即日実行。
止まることなんてしたことがないような彼は
二人でブログ作るぞって言った翌日にはもうブログを作ってた。
しかも彼の「作品」がもう何記事ものってた。
僕はその文に魅せられた。
この人と一緒に小説を書くの？
僕にできるわけがない。恐れがあったけど僕は嬉しかった。
心の底から嬉しく楽しかったんだ！

248：zebla：2010/01/29(金) 23:36:10
それなのにやっぱり即日実行。
思い立ったら相談もなくすぐ動く彼はさっさとブログを削除してしまった。
一度目のも。二度目のも。
一度目のは、僕の「海の向こう」をのせてたせいで
Ｋさんが盗作したと勘違いしたお節介がクレームをつけて
面倒になったＫさんがさっさと消してしまった。
僕は承諾済みだったし一緒にやるって決めてたのに。

二度目のは僕も記事を書き始めてて、続きの構想を二人で練ってたのに
「やっぱ３人でやろう。お前と俺と康介で」って
ＡＲ２Ｋを作って消してしまった。
僕には記事を読み返す間も保存する間もなかった。
とてもきれいな文だったのに。
教会と空のイメージしか残ってない。
彼の文には魂があったのに。

僕のことだけじゃなくて
彼自身のことが語られるはずだったのに。
僕はそれがとても知りたかった。

249：zebla：2010/01/29(金) 23:38:00
僕の中に康介への悪感情が高まってった。
僕にとっては邪魔されたも同然だった。

今だって理解はできてるよ。
僕は、確かに、あのままいたら
親切にしてくれる、心配してくれる「いい人」たちに迷惑をかけてた。


お前は夢の中にいるんだよ。
夢の中に住んでるんだ。
トオルはいないんだよ。
お前が作り出したんだ。
目を覚ませ。
そんな過去はないんだ。

250：zebla：2010/01/29(金) 23:40:07
トオルさんと僕とのことを否定するのは
Ｋさんとの邪魔をしたことと同じくらい僕には辛いことだった。
だって、じゃあ、僕は何？
僕の過去はみんな嘘？作り物？
僕が、勝手に、自分で、それが好きで作り出したって？

何が嬉しくて母に捨てられた記憶を作り出さなきゃいけないんだ。
何が嬉しくて「虐待」の記憶を持つの。

今だったら僕ははっきり口にする。
「虐待」って。
今でも康介が絶対認めないその言葉を。

251：zebla：2010/01/29(金) 23:41:23
でもね。
僕は
僕だって虐待とは思ってなかったんだよ。
求めてたのは確かに家族の愛だった。
僕は家族の愛に飢えてた。
認めるよ。
どうしようもなく認めてる。
でも、愛してもいたんだ。
ゆがんだ感情でもいい、少しは愛されてたと思ったままいたかった。

252：zebla：2010/01/29(金) 23:44:26
それにじゃあ、ロイは？
ロイの記憶は否定しないの？
僕のがありえないならロイのだってありえないじゃないか。


理性的に考えろよ。

理性的に考えたよ。

理性的に考えたら、人格が複数いて、複数の記憶があるのに
そのうちの二人が似通ってることについて、不自然さを感じないの。
こんなにも共通してしまうことに、完全否定できなくしてしまうものがあるじゃん。






もっと時間がたってから、僕にも康介の過去が見えるようになってきた。
きっとこれが、こっちが本当の記憶。
多分現実的に考えたらそう。


だけど、それだって充分悲惨じゃん。
どっちが幸せだったっていえる？
どっちか不幸だったって、作り話だありえないっていえる？


僕にはその時、現実から逃げてるのは実は康介じゃんと思った。

253：zebla：2010/01/29(金) 23:48:27
「理性的に解析」ごっこをした。
あくまでもごっこって言い合いながら、僕らは話をつきつめてった。
苦しくなる。
悔しくなる。
悲しくなる。
いつも誰かが離脱する。
どうやってもつめがみつからない。



でも外郭ができてきた気がする。
仮定でもいい。
まず肯定しよう。
話はそこからだ。


だから
お前ら
俺も
認めるか？


俺たちは多分、不幸せだったんだと。
それは
あれは
虐待だったんだと。


その中で
そんな中でも俺たちは愛を求めてしまったんだと

254：zebla：2010/01/30(土) 00:35:13
混ざっちゃったんだな・・・。
僕が書きたかったのはこんなことじゃないのに。
いつのまにか話がそれまくってる。


僕は、彼が僕と連絡をとってくれなくなったことが不満だった。
不安だった。悲しかった。淋しかった。ものすごく。

元々の理由は仕方ないものだった。
ＡＲ２Ｋを立ち上げて割りとすぐにＫの身辺に問題が起きたから。
継続的に時間のかかる、解決の糸口が見えないどうしようもない問題だったから。

僕は心の底からＫの心の平安を祈った。
何か少しでもいいことがありますように。
せめて毎日眠れていますように。食べれてますように。

だけど僕は連絡しちゃいけない。
僕から連絡してわずらわせちゃいけない。
すっごい遠慮があった。

255：zebla：2010/01/30(土) 00:36:50
ＡＲ２Ｋを続けとけって言われた。
海の向こうを１人で続けとけって。
でもそれは僕には無理だった。

僕の頭の中はまだトオルさん一色。
でなければＫさん一色。

それなのに僕の書きたい僕は
康介のカミングアウトによって
Ｋの知ってる僕じゃなくなった。

僕が書きたいことを書けばそれは嘘になってしまうことになった。
書けるわけないじゃん。
書けなかった。
書きたかったんだよ僕だって。
でもどう書いたらいいかわからなかった。

256：zebla：2010/01/30(土) 00:38:13
その頃僕は少し鬱になった。
僕らはもともと鬱病持ちらしい。

ていうか、それぞれの人格にそれぞれに
全く違う時期に鬱病経験があるんだって。

それってすっごいしんどそう。
想像するだけでしんどそうじゃない？
誰かがいれかわりたちかわりかわりばんこに鬱になってるの？
なんか息をするのもしんどいよ。

257：zebla：2010/01/30(土) 00:40:29
後で説明を受けた。
ていうか、こう解釈してる、想像してるって話を聞いた。

つまり僕らは、元々の本体が結構悲惨な経験をしてるとして。
だからこんな風に分裂せざるをえなかった。
その上で、苦しさを分割してちょっとずつ担当した。
だから、それぞれが鬱になる、と。


全員がまとめて鬱だったらきっと生きてなかったって。
誰かが元気。
元気になったとこで誰かが鬱。
いつもそれの繰り返しで
共通してるのは、いつも親しい誰かができて楽しくやってるときに
まさに、その楽しくやってるやつが鬱になるんだって。
変なの。

でもそれが防衛本能っていうか予防っていうか
なんかそんなのじゃないかって。

258：zebla：2010/01/30(土) 00:42:40
そんなわけで鬱っぽくなった僕は失調した。
でなくてもＫさんがいなくて淋しいのに。
というか、そのまま・・・・Ｋさんは僕を無視し始めた。


レスもメールも一切返事がない。
全く反応がない。
なんにも完全に反応がないまま気配を立たれた。

僕の喪失感って言ったらない。
見捨てられたって気持ちが強い。

でもそんなはずない。
僕に勇気出せって言った。
見捨てたりしない。
信じろ。
お前が好きだ。
嫌いになったり絶対しない。

繰り返し何度も言ってくれた。


それなのに一切の返事がないままものすごく長い時間が流れた。

259：zebla：2010/01/30(土) 00:43:43
僕はＫさんは今大変なんだって自分に言い聞かせ続けてた。
それに邪魔しちゃだめだって。
信じてようって決めた。

でも何度自分を奮い立たせても年をまたぐほどの長期間の無視。
僕の気持ちはしぼんでった。沈む。落ちる。立ち上がれなくなった。

260：zebla：2010/01/30(土) 00:44:39
僕は現実逃避したまま、眠り込んだ。
奥深くに入り込んだ。
だって、Ｋがいない世界は淋しすぎる。
彼らは僕のトオルさんとの世界を奪ったも同然なのに。
僕はもうトオルさんとの世界に戻れなくなってしまったのに。
この世界には僕の居場所がなくなってしまった。

261：zebla：2010/01/30(土) 00:46:03
それにＫが僕がいなくなることを望んでた。
それは気づいてた。

いなくなることを望んでるというか
自分がいるせいで統合の妨げになると感じてて
僕は康介たちに統合されなきゃいけなくて
僕がＫに思いをよせたままだとそれができなくなるから
だから、僕のために僕を無視してるんだと・・・
なんとなくそれもいつかわかてしまった。


でも僕は苦しくてたまらなかった。
だって、なんで僕がいなくなる前提なの！？

262：zebla：2010/01/30(土) 00:48:14
ダメ。
頭痛い。
目も痛い。
本題に入れないまま。




大嫌いだよ。
でも大好きなんだ。
今でもずっと大好きなんだ。



いちばんの本音はこれだよ。

こんなに好きにさせておいて
納得いく説明もなしに無視するなんてひどいよ。

お前のため　じゃ納得できない。
だって全然僕のためになってない。

俺のためだっていうなら納得できるよ。
俺が迷惑だから僕を切るっていうんだったら納得できるんだ。
それなら二度と付きまとったりしない。
うらんだりもしない。
僕はずっと、感謝の気持ちと思い出だけを大事にできる。
淋しさはどうしようもないけど。

263：zebla：2010/01/30(土) 00:50:34
それなのに

お前のため


そんな一言で消えてしまわないで欲しい。





そう想い続けてかれこれ３年・・・。
これをいったらＫさんが非難されそうで言えなかった。
これをブログで書いたらＫさんの目にとまりそうで言えなかった。


だって未練がましいと思われたくない。
めんどくせえうぜえやつとも思われたくない。

だってつきまとうつもりなんて本当に全然ない。
絶対迷惑かけたくない。
そんなつもりない。

だけど僕は納得させて欲しかったんだよ。
今でも「俺のためだ」って言って欲しい。
でなきゃ僕のためだっていうの撤回して欲しい。

僕が前に進めないんだよ。
未練がたまって心残りがあって納得できなくて
僕が進みたいのに進めないんだ。


お前のためだって卑怯だろ！

264：zebla：2010/01/30(土) 08:41:32
僕は何度もメールを出そうとした。
何度も思いとどまった。
何度も何度も繰り返し悩んで書いては消した。
だってＫさんは忙しい。本当に大変でＫさん自身が苦しんでたはず。
僕はその苦しみの一端くらいは知ってた。
チャットで話してたから。
僕らは自分の身の上をけっこう話し合ってた。
それで僕には
なんでこんなに僕に親身になってくれるのかわかった気がした。
だから、Ｋさんの苦しい正念場に絶対に
絶対の絶対に僕が邪魔しちゃいけなかったんだ。
絶対だめだって自分に言い聞かせてた。

265：zebla：2010/01/30(土) 08:43:44
でもある日泣けてきて仕方なくなって、それから思った。
こんな風に１人で悩んでるのおかしくない？
Ｋさんは信じろって言ったんだ。
忙しくてあんまり相手できなくなるけど勘弁なって。
でもお前のことが大事だ。信じてろって言ったんだ。

Ｋさんはうじうじ女みたいなやつが嫌い。
すっぱりはっきりした性格。
僕がこんなふうにうじうじ悩んでたらきっとそんな僕のことは好きじゃない。

僕の悩みはいつのまにか
もしかしたら嫌われたのかも
もしかしたら故意に無視されてるのかも
もしかしたら僕は切られたのか
そういう疑心暗鬼にかわってった。

266：zebla：2010/01/30(土) 08:48:39
僕の中ではそれで思いつく理由がぐるぐるぐるぐる。
康介のせいだ。
康介が何の前触れもなくいきなりカミングアウトしたから。
康介がまだ僕が話してなかったことまで
それどころか僕の知らなかったことまで
つまり、Ｋさんにとってそれは僕じゃないってことまで話したから。

騙されてたって思った？
うそつきって思った？
軽蔑した？
嫌われたかも。

267：zebla：2010/01/30(土) 08:53:53
勇気出せ！信じろ！って何度も繰り返し言ってくれた言葉信じて
何度も何度も自分の不安打ち消して
でも返ってこない返信に、途絶えてしまった連絡に不安で悲しくて
そのうち僕の中には怒りがわいてきた。


その頃康介がＫさんに連絡いれたんだ。
頼むから無言で放置しないでくれみたいなやつ。
僕がこだわって前にすすめなくなるから
迷惑ならそれでいい、つきまとったりしないから
そう伝えてやってくれって。
そしたらあきらめがつく。前にすすめるから頼むって。


それは僕の気持ちでもあったよ。
だから代弁をありがたく思うべきだったかも。

268：zebla：2010/01/30(土) 09:07:37
でも、それには返信が返ってきた。
僕あての一言もつけくわえてあった。

「康介ひさし部ありだな。時間がないから簡潔に言う。
俺が連絡をしなｋったのはお前らの統合を邪魔したくなかったからだ。
俺は、お前らが生きるこをと望んでいる。
ネットの中の人間じゃなくて、周りにいる人たちと一緒に生きろ。
リョウ、もう連絡することは無いけど、兄ちゃんはずっとお前が大好きだぞ。
だからリョウ、生きてくれな。この空の下のどこかで兄ちゃんも必死に生きてる。
康介とちゃんと話せ。それがリョウ、お前のまずすべきことだ。
じゃな、リョウ。体に気をつけてがんｂあれよ！」


僕は涙が止まらなかった。
でも怒りもあった。
ものすごｇくはらがたった。

269：zebla：2010/01/30(土) 09:10:34
なんでいつもいつもいつも１人で決めて実行してしまうの。
なんでいつもそんなに即断即決即実行なの。
僕の気持ちは？
どこが僕のため？
僕は今ちゃんと生きてるよ。
ちゃんと現実で現実の中で苦しみながらいきてる。
僕の知らなかった常識の中で
「普通」をとりもどそうとしてる。

でもそこに兄ちゃんがいたっていいじゃん。
なんでそれが邪魔になるの。
僕が統合の邪魔になるってなんで。
僕は消えてなくなれってことなの。
僕は統合されたら消える存在ってこと？
少なくとも兄ちゃんはそう考えたんだ。
それって僕にものすっごく失礼なことだったと思わないの。
お前は作り物だって言われたもどうぜんあんだよ

270：zebla：2010/01/30(土) 09:32:03
>>268のメールが最後。
それがおととしの６月３０日。
その前のメールがその前の年の１１月７日。
その時はまだ
「あーごめんな。なんか忙しくてさ。
ブログ放置しちゃってんな俺。みんな元気か？
スパム削除よろしく」　って軽いノリのやつ。

彼はいつ、僕のために僕の前から去らなきゃと考えを変えたんだろう？
この１１月から６月の間、その間も僕はずっと遠慮し続けてた。
その前の１０月の初めに、康介がロイと自分らのことを
つまり多重のことを白状すると決めてＫに報告してた。

「多重のこと言うのか？
いいよ、俺たち３人のブログだ。
お前がそうしたいならもちろんＯＫだ。
俺はずっとお前らの味方だから。がんばれよ。じゃ。」

この時にはまだ３人のブログのつもりでいてくれてた。

271：zebla：2010/01/30(土) 09:33:07
僕がもし、遠慮せずがんがん連絡しまくってたら、事態はかわったの？
それとも、僕がもし引っ込んでしまわないで
嘘がどうとか考えたりせずに堂々と海の向こうを続けてたら
兄ちゃんは参加し続けてくれてたのかな？
僕にはわからない。
わからないからぐるぐるまわる。ｍわりつづける。

272：zebla：2010/01/30(土) 09:35:43
兄ちゃんが連絡絶つ宣言してから１年半くらい？
もしかしたらもっとかも？計算できないけど長い時間、
絶つ宣言される前よりもずっと落ち込んでしまうから僕は考えを止めた。

言われたとおり、目の前の現実見て
現実世界の中で、僕もその苦労の一端を担っていくべきだと思った。
それはそれですごい苦労だったんだよ。
普通の人にはたいしたことないだろうけど。
僕は自分で決めて自分のために動くってことをまるでしたことがなかったんだから。

273：zebla：2010/01/30(土) 09:39:09
もしかしたら切られたのかもと不安思いながら打ち消し続けた時間と
やっぱりそうなのかと、兄ちゃんはもう僕に連絡してくれる気がないんだと
苦しく思った時間と
その両方の時間の中で僕の中の気持ちは変化しまくった。

といっても同じところを行ったりきたり。

僕は嫌われたの？
僕は切られた、迷惑だったの？

僕のためなんだ。
信じてろって言った。
僕のためだからだ。

兄ちゃんがしんどいんだ。
今大変だから。
あれこれ大変だから。

兄ちゃんが嫌になったんだ。
めんどくさくなったんだ。
だけどいい人でいたいから
最後までいい人でいたいからそう言わないんだ。

いい人だから・・・だから悪者になれないんだ。
そういうと僕が傷つきそうで
だから傷つかないように嫌いじゃない大事だと
言ってくれながらでも迷惑だから切ろうとしてるんだ。

どれが本当？
僕はどれを信じればいい？

どこまで考えても抜け出せない迷宮にはまｔったみたいに
僕はぐるぐるぐるぐるおちｔづけええいった。

274：zebla：2010/01/30(土) 09:41:36
苦しいからね。
考えないようにした。
できるだけ頭の中から飛ばす。
思考をきりかえてしまう。


これは僕が身につけた特技の一つ。
そうやってきりかえたら
少なくとも泣かなくてすむ。
何事もなかったかのように僕はふるまうことができる。



はずなのに。
てか、そうしてるんだけど。


それなのに、きりかえてもきりかえても際限なく
時間を置いてはあらわれてくる不安と悲しさ。

兄ちゃん僕がこんなにもしんどくて泣きたくなるってわかってる？
僕がどれだけ辛いと。
自分がこんなにも慕われてたなんて思ってないんでしょう。

275：zebla：2010/01/30(土) 09:43:06
でもね。
自分を庇うみたいなこと言うのあれだけど
「家族だ」って言ったんだよ。
僕を弟だって。
自分は兄ちゃんだって。
遠慮して照れる僕に兄ちゃんって言えって
そう呼ばないと返事しないって言ったの兄ちゃんだ。


僕はずっと無意識にガードしてたんだよ。
入り込まないように。
好きになってしまわないように。

トオルさんとこから離れたくならないように。
ちゃんとトオルさんとこに戻ってけるように外を見過ぎないように。

276：zebla：2010/01/30(土) 09:46:25
それなのに、僕は信じてしまった。
好きになっちゃった。
しかも自分でそれを認めた。

兄ちゃん大好きだ。
ずっと元気でいて欲しい。
幸せになって欲しい。
楽になって欲しい。
ずっと楽しく暮らせてて欲しい。
本気で大好きだ。

その頃から今にいたるまでこの気持ちは同じまま。
うらむ気持ち全然ないんだよ。
喪失感はすごいあるけど
勝手に決めんな！て文句言ってやりたい気持ちもあるけど
でもずっと大事な人のままだ。

そこまで僕の心の中に入り込んで
入り込んでしまうまで信じろお前が好きだって言い続けて
それはないと思わない？
僕はすごく苦しいよ。

同じことをするんでも
一度はちゃんと僕とむかいあって
しっかり話し合ってからにして欲しかった。

そうすると決めてしまっていても
その実行に変化はなかったとしても
僕の文句の一つくらいしっかり受け止めて
それをもったまま去って欲しかった。

277：zebla：2010/01/30(土) 09:50:07
でも誤解されたら怒る。
僕は別に泣き暮らしてたわけじゃない。
今ここ書くためにメール見返したり思い出したりしたから
今はすごい泣けちゃってるけど普段は泣いてない。
むしろ、毎日チャットしてたときの方が泣いてた。
楽しくチャットしながら。電話とか。



うじうじうじうじ悩みながら過ごしてたわけじゃないよ。
ちゃんと、地面に足つけようとしてた。
働き出したよ。
ちゃんと人付き合い始めた。
すぐ近くの身の回りの人と。
多重と告白してある人たちと。

溶け込むのはそれなりにしんどかった。
ていうか今でもまだ疎外感はやっぱりある。
でも僕はやってくよ。

ちゃんとこの空の下で兄ちゃんと同じ空の下で
自分のしなきゃいけないことしながら戦ってく。
僕は兄ちゃんの嫌いなうじうじ女になりさがったりしない。
それだけは今もし兄ちゃんがここ見ることがあったとしたて誤解させない。

278：zebla：2010/01/30(土) 10:11:57
こっから多分本題。
･･･本題に入れるかな？ちゃんと。
やってみなきゃわかんないや。


昨日、なぜか突然思い立って
それまで見ることもなかった「訪問者リスト」を見たの。
多分Ｆｃ２でブログ持ってる人が僕のブログをみると
どこのブログの人が見に来たか書いてあるリスト。
今まで気にしたことがなかったんだけど
どんな人が見に来てるのかなって思って
２００くらいあるリストをぱらぱらと見てってた。


一瞬、目にささったブログがあって。
なんでだかわからなくてスルーしたけど
やっぱ気になって念のため飛んでみた。

279：zebla：2010/01/30(土) 10:15:13
トップページだけ見て、なんだ興味ないやって思った。
なのにその後やっぱり気になって
他のブログの訪問者リストも見に行ってみた。

僕とＫさんの関係のブログは実は全部で３つあるんだ。
Ｋさん自身の元々のＦとＹの他に。
僕のとこのと。
僕とＫさんだけの連絡用に作ったクローズのブログと。
ＡＲ２Ｋと。

そのクローズのとこと、ＡＲ２Ｋのリストも見て
なんか体に電気が走ったみたいな気がした。
同じタイトルのブログが入ってた。

なんかの掲示みたいな･･･知らせだったんだと思う。
ただのブログ説明だけみたらなんてことなかったから。

280：zebla：2010/01/30(土) 10:16:15
でも、記事を見たら、まぎれもなくＫさんのブログだった。
もう、最初の１ページめからすぐわかった。確信した。
ていうか、そう思ってからトップページやブログ説明みたら
やっぱ兄ちゃんじゃんｗって思った。

281：zebla：2010/01/30(土) 10:24:39
そのブログ見つけたときの僕の気持ちを先に説明しとくと

・なんだかわからない衝撃　ぐさっとくる感じ
・歓喜　兄ちゃんだ兄ちゃんだ兄ちゃんだーーーって感じ
・安堵　よかった。兄ちゃんちゃんとこうして自分の場所もってたんだ。
・不安　もしかして、僕とかかわったせいで元々のブログを続けられなくなったのか？
・淋しさ　切なさみたいな懐かしさみたいな泣きたいけど懐かしい感じ

でも怒りとか不愉快さとか不満は全くない。
わかってもらえるかどうかわかんないけど
僕の中に兄ちゃんに対する嫌な気持ちは今でも全くない。

勝手だよ！って思ってた気持ちも今は薄れてる。
本当は自分が切りたいのに僕のためだってことにしたのかって
疑いも今は持ってない。
なんか書いてるうちに、、、ていうか見返した最後のメール見て
確信したから。兄ちゃんは本気でそう思って実行した。

そして本気だったから、それが本当だったから
だから僕の「迷惑だって言ってよ！それならあきらめられる」
って要求にこたえられなかったんだと思う。
だって、それは兄ちゃんにとっての嘘になるんだもんね。
それをすることは辛いと、多分思ってくれたんだ。
そう思いたい。そう思っていい？そうだと思いませんか。

283：zebla：2010/01/30(土) 15:44:50
不思議だ。
ちょっと落ち着いた。
怒涛のような書きまくり。
わけわかんない言葉の殴り書き。

「書くことが俺を溶かしていくはず」

ほんとにその通りなんだね。
僕には多分、殴り書くことが必要だった。
誰の目も気にせず、本当の本音をさらけ出す必要があった。


昨日、２年ぶりくらいに泣きまくって
逃げまくってたこととちゃんとむきあって
思い出してやっぱり泣けて
でも、少しすっきりしてきた。


もう、無理に相手してもらわなくて、大丈夫そう。
頼んでおきながら何だけど。
まだ、誰の手もわずらわせてないからいいよね（笑）

284：zebla：2010/01/30(土) 16:15:31
昨日の時点ではショックもあった。
ざっと見て漠然と感じただけのことだったけど。
それは見つけたブログの日付。
ＡＲ２Ｋに来なくなった頃と重なってる。
それは･･･大変なことが起きたから時間がとれないと言った
その時期の記事があったから。

285：zebla：2010/01/30(土) 17:12:53
でも安心もしたんだよ。これはほんとだ。
よかった。
こうやってちゃんと自分の吐き出せる場所作ってたって。



今の僕は深く反省。
ていうか申し訳なかった気分でいっぱい。
今、おそるおそる日付確認したら
Ｋさんが僕との連絡のために作ってくれた
クローズのブログが作られた日は2007年2月12日。
僕が昨日発見した、Ｋさんだけのブログが作られたのが2007年7月1日
ＡＲ２Ｋを作ってくれたのが2007年7月12日。

286：zebla：2010/01/30(土) 17:29:41
>>273みたいな疑心暗鬼で悩むなんて僕はバカだ。
バカすぎる。
あれだけ信じろと言ってもらって
あれだけお前が好きだと言ってもらって
何があってもお前を嫌いになったりしないから
本当のことを話せと言ってもらって
しかもその告白の全てをまるまる受け止めてもらったのに
それでもこんな悩みを抱いた僕に万死を与えてやりたい。

ああ。
今までＡＲ２Ｋや僕のブログで愚痴ぐち書いたりしなくてよかった。
Ｋさんが非難されるのが嫌だったけどうぬぼれすぎだ。
書いてたら僕の愚かさに非難が集中したに違いない。




違うよね。
スルーだ。
きっと、なんて愚かな奴とスルーだ。

恥ずかしいことをしなくてよかった。

287：zebla：2010/01/30(土) 17:34:48
見ると泣けてくるから
掘り返して読み返さないようにしてたクローズブログを
今ちらちらと見ていて、
あの時の兄ちゃんの愛情の深さを感じる。
本気で、真正面から、いつもストレートに僕と向かってくれてた。
それなのになんで
本当は迷惑なのにそう言わないのが卑怯だなんて
まるで兄ちゃんを信じてないようなこと思ったんだろう。



信じたくて信じたくて信じたくて
なのに不安で不安で不安で苦しくて
結局はそれは、僕は兄ちゃんを信じられないんじゃなくて
僕がそうやって人に愛してもらえるということが信じられなかったってこと。
それだけ僕には僕に対する自信がないってこと。

そして、それは僕だけの問題じゃなくて
僕がこうやって自分を信じず自信を持てずにいくかぎり
永遠に誰かを傷つけ続けるってことなんだ。
その時僕を好きでいてくれてる誰かを。


こんな簡単なことに気づかなかったなんて。
アホめ。間抜けめ。
うじうじと悩み続けた僕を１００万回殴ってやりたい。

288：zebla：2010/01/30(土) 17:36:01
そして、僕は今ようやく
本気で「海の向こう」を書きたくなった。
あの時二人で構想をねった続きを。
「子飼い物語」とは別に。

289：zebla：2010/01/30(土) 17:41:18
ふう。
どんなもんだい。
ちゃんと浮上したよ僕。
場所を借りたけど自力で。
人の手を借りずにすんだのはたまたまだけど。



「書くことは泣くことだ。」
「書くことが俺を溶かしていくはず。」


どこか似てるよね。似てる気がする。
きっとその根源が同じなんだ。
僕は、僕らは、これからも書き続ける。
ていうか、今この時を
今度こそ始めとする。


ていうか、このスレッド作った人すごいね。
噴き出しってまさにそんな感じ。
怒涛のようにこの３年ためこみつづけた澱を噴き出しまくった。
あぁもうとまらないってまさにこのこと状態で。
そして、自己完結したよ。

昨日の気分と今の気分とのこの違い！
僕は、ちゃんとこの空の下
兄ちゃんと同じ空の下で必死に生きてく。
生きることを望んでくれた、その気持ちを一生大事にする。

309：zebla：2010/02/02(火) 22:44:22
タイミングの悪すぎる僕を呪う。
運命の悪戯。神様の悪戯。
そういうものって実在したんだね･･･どつぼ。


ともあれ、迷惑になりなさげなとこだけ移動させてもらいました。
せっかくレスくださったものを無駄にしたくないので。
本当はこの上の僕のぐちぐちをいの一番に
削除してしまいたい衝動に駆られたんだけど･･･
恥を忍んで残します。やましいことではないと胸を張りたいから。

310：zebla：2010/02/02(火) 22:48:35
回想スレ６から移動させてもらいました。

28 名前：zebla[] 投稿日：2010/02/01(月) 10:51:48
リョウさんのブログも愛読していたものですが、私が書き込んでも大丈夫ですか？
なんとなくここは、常連さんが多くて敷居が高いのですが。


29 名前：zebla[sage] 投稿日：2010/02/01(月) 15:46:30
>>28
反対に聞きたい。なんで大丈夫じゃないって思うのか（笑）
ものすごく貴重な人なのになんで歓迎されると思ってくれないの。
敷居が高い気がしたのは僕も同じだよ。
でも僕と話してもらえたら嬉しい。

311：zebla：2010/02/02(火) 22:52:23
回想スレ６から移動させてもらいました

31 ：zebla：2010/02/01(月) 16:11:23
ここは、男性が多くて、怒られそうで怖い感じです。
でも、リョウくんとなら大丈夫。いい意味で大人の男性の怖さがないから。

ブログは有料化の部分を私は支持してました。
彼の行動力も前向きさも、打たれてもへこたれない前向きさも憧れてました。

それとあくまで、私の印象ですが、ランキングが下がったのは、
以前と登録するジャンルが違ってるから？

中の人会議は、興味深いけれど、こちらの掲示板の方が馴染むような気がします。

リョウさんとROYさんと康介さんが同じ肉体を使っていても、
康介さんは大人の男性っていう感じだし、康介さんに馴染んでいない分、どうしていいか
わからないと私は、感じました。


32 ：zebla：2010/02/01(月) 16:49:18
>>31
あ、ありがとう。
ここ、女の人が多いって聞いてたんだけどな。
もしかしてカミングアウト後残ったのは男だけだったんだろうか（汗）

有料化の支持とか、どうもありがとう。
あのへこたれない前向きさと行動力はすごいよね。

えーと･･･、そのランキングの話は僕のブログの話？
なら元々今のとこなんだけど。
あの頃の一時期だけ、３つのカテゴリーに同時に登録してただけで。

えーと･･･最後のとこ。
それってつまり、一応僕らの多重性について
理解はしてくれたってことでいいの？
で、他の人は苦手って感じ？

312：zebla：2010/02/02(火) 22:58:22
34 名前：zebla[sage] 投稿日：2010/02/01(月) 17:35:07
もしかしたら、女性だったのかもしれないですね＜私が怖いと感じたここの印象

ランキングは、2度程ポチってみたら、2度ともSMだったので、
そこも敷居が高そうだったのでそれっきり押してないの。すいません。
（我が儘ですね私）

多重性って、私の知識ではダニエル・キイスのビリーミリガンを扱った小説でしか知りませんが、
ここで、リョウさんがそれに近い感じ？なのだと私なりに納得しました。

でも、やっぱりリョウくんが、一番親しみがあります。

ROYさんの事は、ここの過去ログで読みました。

YahooとかFC2は読んでましたので、実際、彼が近くにいたら力強いだろうなと。

頼りになり暖かくて、率直な兄貴分という印象で日参してました。

コメントを残した事は、なかったかもしれないけれど、癒されるっていうか、彼が、みんなに返すコメントを
読んでるだけで、自分も暖かそうな焚き火を囲んでる感じがしました。

フェイクとか何も考えなかった。もし、Kさんがフェイクだよと言ったら、そうか、それもきっと
何か理由があるんだろうって納得してしまえる力強さと誠実さがあったと思います。

どんな訪問者にも誠実であろうとしていたところは、リョウさんにも似ていたと思うし。

313：zebla：2010/02/02(火) 22:59:49
35 名前：zebla[] 投稿日：2010/02/01(月) 20:08:37
私もブログ、読んでました。
どういう経緯であのブログに辿り着いたのかはもう覚えていません。

読ませ方っていうか書き方っていうかそういうのが上手でいいな〜とか
人生楽しんでいていいな〜とか思って読んでました。

314：zebla：2010/02/02(火) 23:04:42
噴き出し（ここ）での移動

291 名前：zebla[sage] 投稿日：2010/01/31(日) 03:39:03
怒涛だったね。おつかれさん。
ガッツリ追ってたわけじゃないけど、昔のブログは見てたよ。コメント欄での君も知ってる。
ここで紹介されてたから、知ってる人も結構いるんじゃないかな？

293 名前：zebla[sage] 投稿日：2010/01/31(日) 22:25:42
>>291
先に質問ばっかりになっちゃうけど･･･。
元々Ｋさんとこ見ててそれから僕のとこへ飛んだ人？
それとも僕のとこ先に見てて僕への興味からＫさんとこ行った人？

その頃どう思ってた人なのかも聞いていいですか？
僕の書くことをどう思ってたかとか。

聞いてばっかで悪いけど、そっちのスタンスがわからないと話しにくくて。

316：zebla：2010/02/02(火) 23:21:50
295 名前：zebla[sage] 投稿日：2010/01/31(日) 23:35:54
うーーーーーーーーんやっぱり煮詰まっちゃうんだよな・・・。
なんか、すっごい話したいのに！！！
僕どっかに穴ほって１人で話すしかないだろうか・・・。

319：zebla：2010/02/02(火) 23:27:30
噴き出し（ここ）からの移動

300 名前：291[sage] 投稿日：2010/02/02(火) 07:15:03
おはよう。
リョウは最近ずっと出てるのかな。

さて、レス書いたものの、内容重複するため順序バラバラでいく。
ひとつよろしく。

＞つまり、元々ロイの言葉が好きで
そのロイと同じようなこと書いてるブログっていう興味で
僕のとこにきたってこと？ロイのこともっと知りたさにって感じ？

最初は、特にはっきりとした目的意識があるわけではなかった。
これはまあ誰しもあることではないかな。
隣にあるバナーをふとクリックしてみる、みたいな。
だから「ロイのこと知りたいから関係ありそうなブログ見てみよう」などの意識があったわけではない。

＞心の綴り方と言葉に満ちる力に惹かれた
僕の書いてたことにもあてはまるの？
それともＫさん？　ロイだけ？

上記からも、あくまで結果論だと分かってもらえると思うけど、
結論としては、リョウくんのブログもそうだったよ。
リアルタイムな書き方をしてる割に、内容は過去を連想させたから、
そこにある力というか重みを感じた。
ロイも当然そうだ。

K氏の方は言葉の力というより、人物の魅力に近いかな。
理由は前に書いた通り「理想の男像」だったから。
あったかくてまっすぐで正義感が強くて行動的、
時に間違うこともあるけど、基本的に全肯定。
自分は男女問わず、人間のまっすぐな面に惹かれるんだ。
屈折しまくった自分にはないものだから。
それはこの際どうでもいいかｗ

320：zebla：2010/02/02(火) 23:29:48
301 名前：291[sage] 投稿日：2010/02/02(火) 07:16:27
＞でも現実にはロイと僕はほとんど思いつきで
読み返すこともほとんどなく勢いで書き殴る方で
Ｋさんは何度も読み返して推敲して書く人だった。

あ、ちょっと説明が悪かったか。
書き方そのものなく、言葉（感情）の出所の話だったんだ。
むしろ思考スタイルに近いのかもしれない。

一番シンプルな形として、まず感情が動く→言語化される→表出　という流れがあるとすると、
ロイは言語化／表出段階で通過する工程が非常に多い印象だった。
簡単に言うと「ボキャブラリーが多い」と言われる形なのかな。
選択肢がたくさんあればあるほど、言葉をセレクトする時間は長くなる、みたいな話。
特に、言葉が感情を規定することを知っていると、慎重にならざるを得ないから。
ま、これは思考に対する習慣の問題かもしれん。

321：zebla：2010/02/02(火) 23:30:02
302 名前：291[sage] 投稿日：2010/02/02(火) 07:16:57
リョウは感情が動く前段階、自分の感情を認知するまでの工程が長い印象。
もやもやしたものがあるけど、それは悲しみなのか絶望なのか嫉妬なのか、
自分で分からないまま書くこともあるのかなって。
それだと、感情が動いたあとの工程はさらっと流すしかない。
だからか、未整理のまま奥からダイレクトに出ている印象だった。
そう思った根拠をひとつ挙げると、
感情表現の言葉には割とシンプルなものが多かった気がするから。
うれしいとか、悲しいとか。
感情の内訳を内部で分析したり汲みとったりすることなく、
ざっくりまとめてさっと出してる、という印象を受けたんだろうね。

その点K氏は、感情→言語化まではスムーズ且つスピーディーに見えたんだ。
そのあと表出段階で、伝える言葉として推敲するのとはまた別の話。
もちろんこれらは自分考えでしかないよ。
あくまで当時受け取った印象。

322：zebla：2010/02/02(火) 23:30:20
303 名前：291[sage] 投稿日：2010/02/02(火) 07:17:28
＞ブログとは違ってK氏に近い、つまり鮮度が高い気がしたため注目していた。
リアルタイムで生の声吐き出してるって感じの意味でいいですか？

早い話がそういうことかな。
でもそう言っちゃうと、ブログの文章は生じゃないと言ってるように取られる気がして、
回りくどい表現になった。ごめん。でもそういう意味ではないよ。
今の説明で分かってもらえるかな？　
つまりコメ欄では、感情が生まれてから表に出るまでの時間が短い気がしたってこと。
生まれたばかりで熟成されてない感情だから、若くてフレッシュ＝鮮度が高い、という意図だった。
うん、ワイン風味

324：zebla：2010/02/02(火) 23:30:47
305 名前：291[sage] 投稿日：2010/02/02(火) 07:19:53
どんなにブログキャラを作ろうと頑張っても、一定量の文章をアップする以上、
自分とかけ離れ過ぎたキャラってのはやっぱり無理だろう。
言葉には必ずその人自身のカケラが入ってくるものだと思うんだ。
（例えばK氏の文章には記号が少なかった）

というわけで、K氏の男キャラがデフォルメされてようがなかろうが、
少なからずそういう部分を持ってる人なんだろうと思ってる。
それは好もしい要素だ。
たとえ実は本人が引きこもりのニートで、単なるなりきりだったとしても、
破綻なくそのキャラを続けられるわけだから、内面は比較的近いんじゃないかと。

もうひとつ言うとさ、αという経験をしていなかったとしても、
αを経験したときとほぼ同じ感情を経験したとしたら、
αを経験した人、としての文章は書き得る。
それは正確には嘘になるけど、そこに描かれた感情は嘘じゃない。
つまるところ、事実関係に興味を持った者には嘘、ネタでも、
言葉の力に惹かれた者にとってそれは真なんだ。

325：zebla：2010/02/02(火) 23:31:00
306 名前：291[sage] 投稿日：2010/02/02(火) 07:20:59
以上の理由より、人物像や内容が作られたものかどうかはほぼ考えない。
虚実追求を目的に読むと、行間にある感情を取りこぼしてしまう気がする。
力のある文章を見るときにそれをするのは、極めてもったいないことだと思うから。

307 名前：291[sage] 投稿日：2010/02/02(火) 07:24:43
我ながらややこしい理屈ばっかこねてるなぁｗ
バカっぽいけど簡単に言うと、「本当の話だと思って読んだ」が近いよ。
映画でも小説でも「これは嘘なんだ、所詮フィクションだ」と思いながら読んでるのではおもしろくないじゃん？みたいな？
…これ本気でバカっぽいなｗ　変に誤解しないでくれるとうれしい。

ところでさ、ここまで長レスつけといて今さらなんだけど、
噴き出しでやってていいもんかね？
雑談でまとめるか、もしくはハイパーあたり行く？通な議論でもなんでもないけどさｗ

326：zebla：2010/02/02(火) 23:31:24
308 名前：291[sage] 投稿日：2010/02/02(火) 07:28:30
追記でもうひとつ。
リョウくんが噴き出しに書いた内容、
見方によっては恋愛破局後の呟きそのものでは？
恋バナにシフトしたければいくらでも乗るからよろしく。

ちなみにリョウくんのYブログでのコメントは、
恋する乙女風でちょっと照れた記憶があるぞｗｗ

327：zebla：2010/02/02(火) 23:43:39



ええと>>310の他にこのスレの中でレスを移動させてもらいました。
順番がいれかわるとどれの返事かわからなくなるためです。

削除理由は僕の書いたことがある邪推を呼びやすかったから。
余計な好奇心での注目をあびせる可能性があったから。
その邪推から僕への親切なつもりのお節介や好奇心で
迷惑をかけられる可能性を減らしたかったから。

僕にやましいことがあったわけではないし
レスくれた人に問題があったわけでもありません。
レスくれてる人のことは嬉しいと思ってるので
それだけは誤解なきようお願いします。

328：zebla：2010/02/03(水) 03:12:54
これ抜けてた。
なんかわけわかんなくなってきた。
ものすごく申し訳ないですすみません（泣）


296 名前：291 投稿日： 2010/02/01(月) 12:16:58
>>293
>経緯
もともとはロイスレ。で、2ちゃんの方でかな、リョウブログ知って飛んでみたって人。
てことは、K氏んとこは君のとこから飛んだ…のか？ちゃんと覚えてない。
いや待て、コメント履歴まで細かく辿るほどネットマメじゃないから、
そっちもロイスレの流れだったのかもしれない。

>その頃どう思ってたか
広くてちょっと答えにくいなぁ。難しい話だｗ
一言でいうと「非常に興味があった」かな。
正確に言うと、話の内容そのものが興味の中心を占めていたわけではなく、
むしろ心の綴り方と言葉に満ちる力に惹かれた、と言った方が近い。
よって内心にしろ虚実追求はほぼ一切してない。

が、そんなことが聞きたいわけじゃないんだろうから焦点を変えて、人そのものについて。
K氏はある種、理想の「男」に近い人物像だと思った。
性的嗜好どうこうじゃなくてね。
コメントへのレスで「おまえ」って単語、あまり使わなくね？と、つい笑ってしまった記憶が。
いや、もちろん悪い意味じゃない。
そういうちょい乱暴な言い回しが嫌味なく自然にさらりと出るあたり、
デフォルメされた理想の「男（男の子か？）」像かなと思った次第。
ま、ひと昔前の、かもしれんがｗ

329：zebla：2010/02/03(水) 03:13:05
297 名前：291 投稿日： 2010/02/01(月) 12:35:55
（>>293続き）

K氏のブログに関しては、まずあちこち飛んでて読みづらいてのが一番ｗ
次に、コメントでのやり取り含め、相手との距離感の掴み方（とその速度）に感心した。
ロイの言葉を精緻に構築されたものとするなら、
リョウの言葉は奥の方から吐き出されたもの、
K氏の言葉は生まれてすぐ流れ出すもののように思えた。淀まず一切留まらない。
そしてそこにつけられたリョウくんのコメントは、
ブログとは違ってK氏に近い、つまり鮮度が高い気がしたため注目していた。
知りたいと思える人の言葉は、多ければ多いほどいい。

K氏の告白内容について具体的に感想を求められると、これまたきわめて難問。
自分と他人の経験や感情に隔たりがある場合、
それを意識的に詰めてシンクロさせることに抵抗を感じる性分らしい。
よって、興味深かったとしか言いようがない。

思いつくまま応えるなら、まあこんなとこか。支離滅裂で申し訳ない。

あと、言葉言葉としつこいのは自覚してるけど、個人的なやり取りをしてない以上、
何かを感じる術は書かれた言葉しかなかったわけだから、そこも勘弁。

330：zebla：2010/02/03(水) 03:19:41
あらためてレスしてきます。


>>313（回想の元>>35）
人生楽しんでていいな〜って僕も思ってました。
やっぱそういうふうに見えるよね。
実際そうもあるんだろうけど。
僕には、そうやって生きれることが、ものすごく羨ましかった。

だけど今は、羨ましがるだけで
自分にはできないと決め付けたまま動かないでいたことが恥ずかしい。
人生３万日しかないのに。

>>314（元>>291）
げげげ。
あの頃のコメント知ってるんですね。。。
超恥ずかしいです（泣）
忘れてくださいと言いたかったり
だけど客観的に見て僕らがどう見えてたのか教えて欲しかったり。

331：zebla：2010/02/03(水) 03:20:44
ああ、しまった。
これもコピーしなおし。

317 名前：zebla 投稿日： 2010/02/02(火) 23:23:47
298 名前：zebla[sage] 投稿日：2010/02/01(月) 15:48:28
>>296>>297
ありがとう！
そういう話でもいいんだ。
いろんな人のすごく聞きたい。

＞むしろ心の綴り方と言葉に満ちる力に惹かれた、と言った方が近い。
つまり、元々ロイの言葉が好きで
そのロイと同じようなこと書いてるブログっていう興味で
僕のとこにきたってこと？ロイのこともっと知りたさにって感じ？

それともこれは
＞心の綴り方と言葉に満ちる力に惹かれた
僕の書いてたことにもあてはまるの？
それともＫさん？　ロイだけ？

332：zebla：2010/02/03(水) 03:20:57
318 名前：zebla 投稿日： 2010/02/02(火) 23:24:52
299 名前：zebla[sage] 投稿日：2010/02/01(月) 15:48:58
>>297
でも現実にはロイと僕はほとんど思いつきで
読み返すこともほとんどなく勢いで書き殴る方で
Ｋさんは何度も読み返して推敲して書く人だったと思う。

ってことは･･･読み取れる人物像と実際の人物には
やっぱり隔たりがあるってことになるのかな･･･。



＞ブログとは違ってK氏に近い、つまり鮮度が高い気がしたため注目していた。
リアルタイムで生の声吐き出してるって感じの意味でいいですか？


＞それを意識的に詰めてシンクロさせることに抵抗を感じる性分らしい。
じゃ、僕のブログだけじゃなくてＫさんとこのについても
虚実追求はほぼ一切してないってこと？

333：zebla：2010/02/03(水) 03:27:00
>>319
＞リョウは最近ずっと出てるのかな。

これ、多分誤解してる人が多いと思うんだけど
僕らは今基本的にいつも同時にいます。
僕が僕としてこうやって書いてても康介とロイ（と他も）
僕がやってることわかってるしちゃんとそこにいてみてる。
時々誰かが寝てたりすることはあるにはあるんだけど
･･･って説明しても想像できないかなぁ･･･？

回想の方でＨＲＫさんに「ロイに聞いてみて」みたいなこと言われてるけど
わざわざ聞かなくてもその場でちゃんと
僕はロイの考えてることとか把握してるっていうか。
これ立場が逆になってもそうなんですけど。

なんて言ったらいいんだろう。
もう僕らは「人格の交代」みたいな状態になることほとんどなくて
その時々によってキャラが変わっちゃう変な人って感じ？なんじゃないかと。
たまたま今僕気分って感じ？　今日はロイ気分みたいな。
一応ちゃんと記憶連続してます。
意味通じてるか自信ないですけど。

334：zebla：2010/02/03(水) 03:32:23
>>333
さっきの続き。

そういう意味で一応
僕らの「統合」は成功してるのじゃないのかと。
もしかしてもしかしたらこれで「完成」の可能性すらあると。

ただ、それは僕らの誰も予想してなかった形の統合なんですけどね。
もっと意識が一つに絞られて、
誰かが消えて誰かが残るみたいになるのかと思ってたから。
（↑最初はそれが怖かった。今はその不安はないです。）


＞結論としては、リョウくんのブログもそうだったよ。
＞リアルタイムな書き方をしてる割に、内容は過去を連想させたから、
＞そこにある力というか重みを感じた。

これ、僕には嬉しいことですけど、でも不思議。
内容が過去を連想させると重みを感じるものなの？？
リアルタイムな書き方なのに･･･つまり文章力があると感じたって意味になる？
なんか全然違うかな。
わかったようでわからなかったので聞いてみました。


＞自分は男女問わず、人間のまっすぐな面に惹かれるんだ。
＞屈折しまくった自分にはないものだから。

これ僕も僕も（笑）
というか僕の場合それに加えて強いものと勢いに惹かれる。

335：zebla：2010/02/03(水) 03:39:34
>>320
＞書き方そのものなく、言葉（感情）の出所の話だったんだ。
＞むしろ思考スタイルに近いのかもしれない。

納得。理解できたと思います。


でも、これはそう？と思う。
＞選択肢がたくさんあればあるほど、言葉をセレクトする時間は長くなる、みたいな話

「私は別にボキャブラリーが豊富なわけではないが。」
「そこで選んでる言葉はたいていいつも同じだよな。
ってことは別に選択肢は多くない。
だいたい意識してセレクトしたことなんかないよな。」

＞言葉が感情を規定することを知っていると、慎重にならざるを得ないから
「これに関しては俺には意味がわからん。」
「そこで私の顔を見ないように。」

みたいな感じなんですけど。
（別にＨＲＫさんの希望にそったわけじゃなくて
説明しずらいのでこういう形になりました。）

僕から見てもロイはほとんど推敲なんてしてなくて
僕より読み返すことが少ない。
ていうか、いちばん勢いで書いてるのはロイなんだけど。
使ってる言葉が難しげだからいちばん考えて書いてるように見えるんだろうか？

意外に思われるかもしれないけど
書くのにいちばん時間がかかるのは康介で
それは康介が読み手の目を気にする小心者だからだ！（言ってやった　笑）
（僕の場合読み手全員じゃなくて、一部の自分が気になる人の目だけが気になる。）

336：zebla：2010/02/03(水) 03:43:11
>>321
＞リョウは感情が動く前段階、自分の感情を認知するまでの工程が長い印象。

言われてみれば、これはあたってると思いました。
僕は書いてるうちに、または書いてしまって後から
読み返した時なんかに自分の感情に気づくことが多いので。
そういえば自分に対して鈍いともよく言われます。
（怪我しても気づかない、空腹に気づかないとか）

＞その点K氏は、感情→言語化まではスムーズ且つスピーディーに見えたんだ。
＞そのあと表出段階で、伝える言葉として推敲するのとはまた別の話。

これも納得。
ていうか>>321さんすごいですね。
そういうことに気づいたり見抜いたりできるのもすごいけど
そのことをこうやって言葉にして説明できるのがすごい。
これ、多分僕にはできないことです。

337：zebla：2010/02/03(水) 03:44:56
>>322
＞つまりコメ欄では、感情が生まれてから表に出るまでの時間が短い気がしたってこと。

うん。わかった。
あと、気を使ってくれてありがと。

338：zebla：2010/02/03(水) 03:46:21
これも抜けてた。

323 名前：zebla 投稿日： 2010/02/02(火) 23:30:33
304 名前：291[sage] 投稿日：2010/02/02(火) 07:19:04
＞ってことは･･･読み取れる人物像と実際の人物には
やっぱり隔たりがあるってことになるのかな･･･。

ま、そりゃあるでしょｗ
だからこそ、虚実追求には意味がないと思うわけだし。
ただ、

＞作られた人物像だったと思う？

＞じゃ、僕のブログだけじゃなくてＫさんとこのについても
虚実追求はほぼ一切してないってこと？

こことも関連するんだけど、書かれた言葉はすべて、意識するか否かに関わらず、
書き手が選んだ大切な記号であり暗号だと思ってるんだ。
言葉の選び方、文章構成はもちろんのこと、どこで改行するか、句読点の配分をどうするか。
「…」「。。。」「！」「？」などの記号をどう使うか、もしくは使わないか。
そこには内容以上に書き手の感情、嗜好が反映される。
そしてその感情や嗜好は、その人の人間性と深くリンクしている。
よって、人物像をどう設定していようが、その人の深い部分にあるモノは必ず現れる。
そう思う。

339：zebla：2010/02/03(水) 03:52:01
>>338
僕、今338さんをすごい尊敬した。
話題とずれる興味が湧いてしまったんだけど
338さんってどういう人？
推理小説好き？理系？文系？

僕はいつも感覚でものごとをとらえてるんで
本とか人の文とか読んでもそんなこと考えたことがなかった。



ただ、338さんのそれ読んで康介が反応してる。
僕らの場合その句読点の配分とか、故意に意識して返ることがあるって。
これは最近僕にもちょっとあるかも。

なんでって聞かれても困るけど
あ、このまま書いたらロイと同じようなとこに句点打ってるなとか
そういう癖だと思われるかなとか思いついちゃうと
わざわざ打ちたかったとこからはずしてずらしてしまったりとか。

康介なんかは特にそれが気になってよく変えるみたい。
そしてそうやって意識してしまうことにものすごく腹が立つそう。
って、やっぱ意味わかんないねきっと。

340：zebla：2010/02/03(水) 03:56:31
>>324
僕今日、この>>324（元の>>305）にものすごく救われた。
なんでだろう、Ｋさんのことだけじゃなくて
僕の元々の根源、
なんていうか存在に対する許しみたいなものをもらった感触。

あ、僕これでいいんだ。。。ってなんとなく思えた。
全然意図してないだろうけど。ありがとう。

>>325
＞ところでさ、ここまで長レスつけといて今さらなんだけど、
＞噴き出しでやってていいもんかね？

ここもしかして会話禁止のスレだった？
って今更だけど･･･僕も散々レスつけちゃってるし
そもそも他から移動までさせちゃってるし。
何よりもここがいちばん目立たないのでここで続けさせてもらえませんか。
僕のわがままで。


あ、、、、でももしかして僕のこのせいで
噴き出したいのに噴き出せない人がいて困ってたりしますか？
もしそうだったらきりのいいとこで移動します。
（レスコピーしなくていい状態までレスが終わってから）

341：zebla：2010/02/03(水) 04:01:29
>>326
＞見方によっては恋愛破局後の呟きそのものでは？

あﾞあﾞあﾞあﾞあﾞーーーーーーーーーーーー
そう思う人がいるだろうなと思ったんだよーーーーっ
でも違うっっっ！！！
それ絶対違う！！！！！

＞恋バナにシフトしたければいくらでも乗るからよろしく。

それは絶っっっ対にないっ！！

てか、僕今自分ですっごい自覚があるんだよ。
僕は兄ちゃんとかお父さんを求めてたの。
Ｋさんにお父さんって言ったら怒られるだろうけど（笑）
家族を求めてたんだ。ものすごく。
自分では諦めてたっていうか、求めてもいないつもりだったのに
本当は家族が欲しくて渇望してた。
多分それは今でもなんだけどね。

で、これはすっごい聞きたいんですけど！
＞ちなみにリョウくんのYブログでのコメントは、
＞恋する乙女風でちょっと照れた記憶があるぞｗｗ

どこがっ！？
どのコメントの時が！？

僕Ｙ時代にはまだＫさんのことそんな風に思ってなかったよ。
そんな風って恋って意味じゃなくて
まだ家族としてすら好きとかどうとかなかった。
構ってもらえて嬉しかったのはあったと思うけど。

342：zebla：2010/02/03(水) 04:08:34
>>328
これ>>324さんと同じ人？
ごめん、僕が順番かえたからわかりにくくなっちゃった。

２ちゃんからって、ロイのから？
それとも僕が作った方？

＞むしろ心の綴り方と言葉に満ちる力に惹かれた、と言った方が近い。
＞よって内心にしろ虚実追求はほぼ一切してない。

これも聞きたいことの一つだよ。
最初に聞こうとしてたことじゃないけど。

これ、僕の書いてたことに対して？
それともロイの？
それとも既に同義なの？
「心の綴り方と言葉に満ちる力」をもう少し具体的に聞いたらだめ？


＞K氏はある種、理想の「男」に近い人物像だと思った。
＞コメントへのレスで「おまえ」って単語、あまり使わなくね？と、つい笑ってしまった記憶が。

僕そこらへんに引っかかったことがないや。
僕にはすごく自然だった。
でももしかしたら、Ｋさんは
自分でこうありたい自分があって
いつもそう努力してる人なのかもって思った。
今僕がもった印象として。

343：zebla：2010/02/03(水) 04:16:41
ふう・・・これで一応全部レスできたかな。
ごちゃごちゃにしてしまった自業自得とはいえ今何時ですか（涙）


こうやって話題にするのも迷惑になっちゃうかなぁ・・・。
どっちなんだろう。

削除したり修正したのはね、簡単に悪意を曝け出せるかもしれない人に
変に興味もって欲しくないことを書いちゃったから。
興味もってつつきやすい内容だったというか。
今なら影響ないだろうと思い込んでしまってたの。
状況を把握してないから、たまたま今そういう話したくなっただけだったんだけど。
ここ、今でも２ちゃんの人も見てるんだね（汗）

でもね。
迷惑かな？迷惑かな？ってそればっかり考えてたら
自分のしたいことできなくなっちゃうから。
それで閉じこもったら僕まるで進歩がなくなっちゃうし。
削除しなきゃって思った時はＫさん関連全部削除しなきゃって思ったけど
嵐誘引物質になりげなの以外は残させてもらうことにした。僕のために。
迷惑だったらそれなりの対処する人だと信じてもいいよね。

344：291：2010/02/03(水) 13:51:43
おいおい…。
昨夜なんだかバタバタやってんなと思いつつ、徹夜明けだったからそのまま寝てしまったら、
これが結構な大作業になってた様子でｗ　おつかれさんでした。
が！

>>328
これ>>324さんと同じ人？
ごめん、僕が順番かえたからわかりにくくなっちゃった。

今さら何言ってるｗ
1月31日早朝以降、ここでやり取りしてたのは我々2人だけ。当然同じ人。
（正確にはブログ見ていた旨のレスが一件あったが、やり取りには参加してない）
だからこそ、ここで続けていいもんかと思ったわけだし。
それはまあ、ここの持ち主一族？であるリョウ本人がGO出してるんだから了解。ここで続けよう。
にしても、そういう混乱を招くくらいなら仮コテつけといた方がいいのか？
個人的には猫も杓子もコテ名乗りたがるのは好きじゃない、が、その方が楽ならそうするよ。

345：291：2010/02/03(水) 13:57:22
見落としてた。
キリのいいところで移動、了解。
そこはお任せする。

346：291：2010/02/03(水) 13:57:39
見落としてた。
キリのいいところで移動、了解。
そこはお任せする。

347：291：2010/02/03(水) 14:02:35
すまん、重複した。

いろいろレスしたい部分はあるものの、
今日は仕事が立て込んでて時間が取れそうにない、申し訳ない。
取りあえずつまみながらレスして、残りは夜か後日に。

＞これ、多分誤解してる人が多いと思うんだけど
＞僕らは今基本的にいつも同時にいます。
＞僕が僕としてこうやって書いてても康介とロイ（と他も）
＞僕がやってることわかってるしちゃんとそこにいてみてる。

そうだったのか。全然把握できてなかった。誤解申し訳ない。
記憶連続してるのはいいね。
その分我々も、「いないから今のうちに言っちゃえ」なんてのは通用しなくなるけどｗ
いや、決して悪い意味じゃなくて。

348：291：2010/02/03(水) 14:05:39
＞＞恋バナにシフトしたければいくらでも乗るからよろしく。
＞それは絶っっっ対にないっ！！

分かった分かったｗ　
そんな気もしてはいたんだ、ちょっとだけどｗ
単にあれだ、客観的に見ても自分のレスは言葉どうこう小うるさいので、
リョウはそんな個人的且つ偏見に満ちた分析なんか聞かされるより、
もっと軽い雑談がしたいのかなと思ってフリ入れてみたわけだ。

でも、

＞こうやって話題にするのも迷惑になっちゃうかなぁ・・・。
＞どっちなんだろう。

ここの判断は任せる。

＞迷惑かな？迷惑かな？ってそればっかり考えてたら
＞自分のしたいことできなくなっちゃうから。

個人的にはこれにも同意。
ただ、関係性の把握や状況判断はリョウくんにしかできないことだから。

というわけで、つまんだレスが恋バナかよと自分ツッコミしつつも、
残りは後で。

349：zebla：2010/02/03(水) 16:08:23
>>312(回想6の34）
>>34
内容が内容だからＳＭ扱いになちゃうんだよね･･･。
同性愛とか恋愛の方にしとくとそっちの人たちに迷惑かけそうで。
それでもランキングがあがるとモチベーションアップにはなるのだった（照）

後半、ありがとう。
暖かさ感じてた人他にもいたんだ。
なんか僕が嬉しい。
それに納得してしまえる力強さと誠実さ、かぁ。
うん。
ありがとう。
なんかちょっと元気でた。ザ・単純！

350：zebla：2010/02/03(水) 21:41:41
えっ　Ｋさんの単独ブログがまだあったんですか？
あの修羅場ちっくな時期の記事読んでみたいです

ともあれＫさんも再会したようですね
なにか意図するところがあるのでしょうか

351：zebla：2010/02/04(木) 18:00:06
>>305
ロイの言葉に魅了されている者として

>もうひとつ言うとさ、αという経験をしていなかったとしても、
>αを経験したときとほぼ同じ感情を経験したとしたら、
>αを経験した人、としての文章は書き得る。
>それは正確には嘘になるけど、そこに描かれた感情は嘘じゃない。
>つまるところ、事実関係に興味を持った者には嘘、ネタでも、
>言葉の力に惹かれた者にとってそれは真なんだ。

私がずっと書き表したくても力不足で逆立ちしても書けない事を
言葉にしてくれてありがとう。
読んでてすっきりしました。

という訳でリョウ氏の勇気をうれしく好ましく思ってます。

352：zebla：2010/02/05(金) 20:55:26
>>344
うん。
仮コテ（って名前のことだよね？）つけてくれた方が嬉しい。
見分けがつきやすいし、見返しやすくなるからその方が楽だよ。
他の人もね。

>>347
ごめん、完全連続してるわけじゃないみたい。記憶。
康介流に言うと「相互認識するまでに時差がある」だって。

353：zebla：2010/02/05(金) 20:55:39
>>348
うん、軽い雑談したいよ。
でも291さんのは突っ込んだ話？も興味深いです。


迷惑かな？迷惑かな･･･については開き直ってみる。
僕がここに書いたのも記事にＫさん出し始めたのも
本当に全くの偶然だったんだけど。
タイミングが悪すぎるからそうは思わない人もいるかもだし
僕とＫさんを結びつけて考える人はどうしてもいるだろうから
邪推や余計なお世話で迷惑になることが
全くないってことはないだろうって予想してるけど
でも、迷惑かかったとしてもその責任は僕だけにはないって
昨日ある人に言われたの。
それはＫさんにも責任あることだし
いい大人なんだし自分で何とかできるはずって。
僕は予定通りやるつもりだったことを僕のペースでして
クレームがきたときだけ考えることにするよ。
どう思われてるんだろうってのも考えないよう頑張る（笑）

354：zebla：2010/02/05(金) 22:06:04
>>350
意図も何もないよ。
全くの偶然。神様の悪戯。

>>351
すごい表現力だよね。
僕もびっくりした。
そして、僕はその言葉にとっても救われた！

あなたも>>305のように思ってくれてた人なんだね。
ありがとう。
おかげでもう一つ勇気をもらったよ。

355：291改めミーシ：2010/02/06(土) 01:00:32
レス遅くなって申し訳ない。思ったよりバタついてしまった。

コテは了解。
普段仮コテは数字の語呂合わせで手軽につけるんだけど、
さすがに「ニクイ」はちょっとｗ
というわけで語呂合わせには移動後の初スレ（本当は違うけど）番号314を採用。
今後しばらく　291=ミーシ　ということでよろしく。

356：291改めミーシ：2010/02/06(土) 01:07:21
>>355　初スレではなく「初レス」が正しい。

>>351
同じように感じていた人が確かにいる、という事実を知ることができてうれしい。
もちろんいるとは思ってたけどね、それも相当数。
そうでなければ、ここがこんなに長く続くわけないから。
でも、実在を確認できることの意義は大きい。ありがとう。

357：ミーシ：2010/02/06(土) 01:28:08
>>352
>ごめん、完全連続してるわけじゃないみたい。記憶。
>康介流に言うと「相互認識するまでに時差がある」だって。

リョウ本人はあまり自覚してないってことかな？
でもそれなら、時々は言い逃げできるってことかｗ

>>353
>うん、軽い雑談したいよ。
>でも291さんのは突っ込んだ話？も興味深いです。

残念ながら突っ込めるほどの奥はないんだｗ
期待値をあまり上げないでいてくれると助かる。

>僕は予定通りやるつもりだったことを僕のペースでして
>クレームがきたときだけ考えることにするよ。
>どう思われてるんだろうってのも考えないよう頑張る（笑）

これすごく安心した。
自分勝手さって人間には基本的に必要なものだと思う。
それと配慮、思いやりはまったく異なるものだとも思う。
でもその線引きは他者にはできないことだから、
こうやって表明してくれると安心する。

358：ミーシ：2010/02/06(土) 01:48:48
>>334
>内容が過去を連想させると重みを感じるものなの？？
>リアルタイムな書き方なのに・・・つまり文章力があると感じたって意味になる？

ここ突っ込まれると痛い。さすがパワー3倍。
濁したところは見逃してくれないのねｗ

文章力は高いと思ってる。けどそれとこれとに直接的な関係はない。

行間にある感情は生、表現も現在形なのに、漂う雰囲気は過去をなぞっている、
その微妙な不協和音…と言えば伝わるかな。
些細な、ほんのごくわずかな、それは小さな違和感だった。
そしてその違和感は計算されたものではなく、単なる結果であろうことも推測できた。

前に書いたように、文章/言葉には、意識の有無に関わらずその人の奥にあるモノが多少なりと反映されると考えているため、
その不協和音は、書き手（リョウ）の中の何かが混ざり込んだ結果だとも言える。
ただし、単なる読み手である私にその正体を推し量る術はない。
まるでメビウスの輪を回しているような、行き先の読めない、ただ奥底で蠢き満ちている力。
これが、傍で読んでいるだけの立場からは「重み」と感じられた。

無理やり言葉にするとこういう感じか。

前に書いた、感情表現の言葉がシンプル過ぎるという点も、
「違和感→重み」の理由のひとつなので、その辺脳内補完でよろしく。

>これ僕も僕も（笑）
>というか僕の場合それに加えて強いものと勢いに惹かれる。

K氏はまさにそれに当てはまるね。
まっすぐな人には、質こと違えど常に強さと勢いがある気がする。
人生に立つ姿勢がまっすぐ、ということなのかもしれないと思う所以。

359：ミーシ：2010/02/06(土) 02:10:12
>>335
>でも、これはそう？と思う。
>>選択肢がたくさんあればあるほど、言葉をセレクトする時間は長くなる、みたいな話

>「私は別にボキャブラリーが豊富なわけではないが。」
>「そこで選んでる言葉はたいていいつも同じだよな。
>ってことは別に選択肢は多くない。
>だいたい意識してセレクトしたことなんかないよな。」

…相手が3人なのを忘れていた。

>みたいな
であって限定ではない。簡単に言い過ぎたｗ
ロイが感情を書くときにそれほど推敲してないのは、たまにすごい誤字があるから分かるよ。
あと、書いた後削除こそしないものの、追記、補足が多い点からも。

>ロイは言語化／表出段階で通過する工程が非常に多い印象だった。
これは、じっくりと言葉を練っているという意味ではない。
書くのにかける時間の長さも関係ない。
あくまで脳内工程の話だから、書いた（出た）後の読み返し回数も無関係。
懲りもせず簡単に言うなら、要は脳のシワが多いんだｗ

360：ミーシ：2010/02/06(土) 02:25:44
感情が言語化されていく様子を無理やり電車でたとえると、
ロイの言語化/表出過程は一直線の最短コースを取る新幹線ではなく、
曲がりくねる各駅停車と同じ路線を走る超特急列車。
止まらないが、線路に沿って多数の駅を通過していく。
脇目も振らず猛スピードで、なのかもしれないが、
窓の外を飛び去る駅とその風景は、なんとなく、無意識のうちに視界に入っている、というようなイメージ。
電車が書き手である自分なら、駅は読み手としての自分（ときに他者も含む）かもしれない。

※ちなみに私がイメージするこの真逆の絵は、新幹線というよりむしろ、
何も見えない地底の闇に伸びる細いトンネルから地上へと続く一点の光を目指す、
1人乗りの窓なしカプセル型高速トロッコ直行便、といったところだ。
却って分かりにくいかもしれないが。

いやが応にも外界の情報を取り込んで走る列車ゆえ、
最終的に表出する言葉は無意識のうちに濾過されている…というと少々言い過ぎか。
この表現の7掛けレベルで解釈してもらいたい。
それが「精緻に構築されたもの」という当初の表現につながった。
決して「精緻に構築している」ではなく、あくまで結果論ということ。
もちろんこれは個人的な印象に過ぎないよ。

361：ミーシ：2010/02/06(土) 02:52:37
（>>335続き）
＞＞言葉が感情を規定することを知っていると、慎重にならざるを得ないから
＞「これに関しては俺には意味がわからん。」
＞「そこで私の顔を見ないように。」

顔が見えるのか…？
雰囲気としてでも感じられたりするのであれば、
お互いどんなビジュアルイメージを持っているのか、ぜひとも教えていただきたい。
ロイはさまざまな妄想図が出揃っているのでまあよいとして、
康介氏はエロい兄ちゃんキャラを目指した時期があると聞いただけに、
少々ロンゲ気味のニヤケ顔が浮かんで困る。

一行目に関しては、ボキャブラリーの例をベースにしているので、
少々説明しづらくなってしまったなぁ。
もしくは「規定」という言葉のセレクトが間違っていたかもしれない。

例えば、本当に耐えがたく苦しいとき、
素直に苦しいと口にすることに対する恐怖感を感じることがある。
レスが遅れてあせっているのを言い訳に、きちんと調べずに書いてしまうけど、
前にどこかでタター氏とN氏が話していた「恐怖の名付け」（だったかな？）の逆の効果。
本当はイヤなのに、それを言葉にした途端、自分の何かが破綻してしまいそうで、
無意識に言語化することを避けてしまう。
それは言葉云々以前に、自分の感情と向き合いそれを認めるという行為であるから。
ざっくりまとめるけど、そういう意味での「感情の規定（命名）」。

さらに、そういった経験を経ると言葉に対して多少なりと鋭敏な部分が生まれ、
他人が自分の言葉をまったく別の意味に取ってしまうのではないか、という危惧も強くなる傾向がある、と私は考えている。
ロイがそうだと断定しているわけではなく（そういう部分があるのではないかと思ってはいるが）、
この表現はあくまでボキャブラリーの例の続きであり、勝手な想像だと思って欲しい。

362：ミーシ：2010/02/06(土) 02:59:16
しつこいようだが、これらはすべて一読者として当時持っていた印象を説明しただけなので、
読み違いも多々あるはずだ。
リョウの好きな？推理小説に置き換えるなら、
現在の状況は第2の殺人が起こって登場人物全員アリバイあり、
もしくは全員アリバイなしでお互い疑心暗鬼・・あたりか？
まだ犯人特定できていない甘ちゃんでも、ひとつ許していただきたい。
まったく詳しくないからうまく置き換えられなかったがな。。

>意外に思われるかもしれないけど
>書くのにいちばん時間がかかるのは康介で
>それは康介が読み手の目を気にする小心者だからだ！（言ってやった　笑）

意外じゃないが、かつての？怒り人格康介、ちょっとかわいいぞ！（言ってやったｗ）
生活担当としての社会適応力だったりするのかな。

>（僕の場合読み手全員じゃなくて、一部の自分が気になる人の目だけが気になる。）

特定の気になる人がいるってことは、それだけでひとつの幸福だと思う。
ネガティブな気になり方でないならば、だけど。

363：ミーシ：2010/02/06(土) 03:20:56
>>339
>そのことをこうやって言葉にして説明できるのがすごい。
>これ、多分僕にはできないことです。

すらすらやってるわけではないよ。。

>>339
>話題とずれる興味が湧いてしまったんだけど
>338さんってどういう人？
>推理小説好き？理系？文系？

前のレスの通り、例さえロクに出ない程度だから推して知るべし。
にしても、一番に出るのが推理小説好き、という辺りがおもしろい。
はるか昔の進路適正テストでは　文系55・理系45／100　といういまいち役に立たない結果だった。
現実には一番多いタイプかと。
で、今の仕事は、職種としては完全文系。業務面はともかく。

>僕はいつも感覚でものごとをとらえてるんで、
>本とか人の文とか読んでもそんなこと考えたことがなかった。

もちろん、いつもそんな風に考えながら読んでるわけではないよ。
まずは感情があり、それが次第に対象への自分なりのスタンスを決めていく。
その過程は極めて曖昧で朧だから、
根拠を問われてもすぐには言語化できないことが多い。
なんとか伝わる説明をしようと頑張って理屈をこねてるわけだが、
我ながら小うるさいレスばかりだなと思いやや凹む。
が、>>340や>>351のように少しでも伝わったと思えると、とても幸福だ。
それが言葉の偉大さだと思ってる。

364：ミーシ：2010/02/06(土) 03:29:31
（>>339続き）
>ただ、338さんのそれ読んで康介が反応してる。
>僕らの場合その句読点の配分とか、故意に意識して返ることがあるって。
>これは最近僕にもちょっとあるかも。

ほらほら、それだよそれ。
本人の持つ自然なリズムと少しでも異なる文章は、
内容にもよるけど、長くなればなるほど、行間にごくわずかな異分子が混じる。
それが積もると違和感となって、奥にある何かの存在を感じさせるんだと思う。
それは時として奥深さにもなるわけで、必ずしもネガティブなものではないし、
前のレスで書いたリョウブログの重みの話とは少々違うけどね。

ふと思ったけど、今が融合しているに近い状態なのなら、
キャラにこだわらず、
3人全員にとって自然な文章のスタイルというものを試してみるのもいいのでは。
子どもの素直な感情表現をしつつも妙に筋の通った理屈を振りかざすナンパ兄ちゃん的文体。
んー、いまいち想像しづらいだけに興味あるｗ

>康介なんかは特にそれが気になってよく変えるみたい。
>そしてそうやって意識してしまうことにものすごく腹が立つそう。

小心者だからじゃねｗ
これ見るときは後部シートで寝てることを祈りつつ。

365：ミーシ：2010/02/06(土) 03:47:29
>>341
>僕は兄ちゃんとかお父さんを求めてたの。
>Ｋさんにお父さんって言ったら怒られるだろうけど（笑）
>家族を求めてたんだ。ものすごく。

ちょっと話ずれるけど、ロイ＆康介をある種の家族、身内と捉えることはないのかな。
対等な存在だから、求めるものとは違うんだろうか。
私は自分の心と理性を別の存在と認識している。多重的な意味ではなく。
理性が自我、つまり自分の意識の主体で、心は守るべき子どものような存在だ。
それは家族ではないが、守るべき存在があるということが自分を支えている面もある。
ただし主体である自我は誰にも守られておらず、それが孤独感につながったとき、
保護者を求める気持ちが強まることがある。
それはあくまでも個人的な心理分析でしかないので、他者にあてはめるべきではないが、
リョウは保護者を求めていたということではないのか、と思った。

>どこがっ！？
>どのコメントの時が！？

あー、いくつかあったけど全部は覚えてない。今見えないものもあるし。
現存する中で例を挙げるなら「惚れちゃったら責任とってね」的なくだりとか。
何も本気で言ってるわけじゃなく、コメント欄での軽口であることは重々分かってるが、
行間に満ちるフワフワぶり、舞い上がりっぷりというかさ。
これ、前のレスを引用すると、感情が生まれるとほぼ同時に即言語化、表出してる印象。
とにかく超浮かれている気配が伝わってきた。で、ついつい照れたｗ

必ずしも恋愛でなくても、尊敬する人に誉められて舞い上がったときとか、
つい調子に乗って言わずもがなのことを言ってしまって、
後で思い返すと「ギャー」ってなることあるじゃん？
今思うと、それに近い「照れ」だったかもしれない。

>まだ家族としてすら好きとかどうとかなかった。
>構ってもらえて嬉しかったのはあったと思うけど。

構ってもらえた喜びが極めて大きかったのかもしれないね。
少なくとも嬉しい気持ちはビンビン伝わったから大丈夫（何が）。

366：ミーシ：2010/02/06(土) 04:03:59
>>342
>２ちゃんからって、ロイのから？
>それとも僕が作った方？

最初は2ちゃんのロイスレ。
その後、こっちに移ってからのスレだったか2ちゃんに残ったスレだったかは忘れたが、
そのどちらかでペットブログを知り、読み始めた。
２ちゃんのリョウスレは、後になって過去ログを見たような気がするけど、
保存してないのでよく覚えてない。

>>むしろ心の綴り方と言葉に満ちる力に惹かれた、と言った方が近い。
>>よって内心にしろ虚実追求はほぼ一切してない。

>これ、僕の書いてたことに対して？
>それともロイの？
>それとも既に同義なの？

同義なわけない。
当時は多重のことを知らないし、何度も言ったように虚実追求はほぼしないので、
「この2人似すぎている！同一人物だろ？」といった読み方もしない。

>「心の綴り方と言葉に満ちる力」をもう少し具体的に聞いたらだめ？

ダメってことはない。けど眠くなってきた。。
脳が弱いので、自分が何を書いたかよく分からなくなってきた。
重みについては説明したはず、綴り方については言ってないんだったか。
でもこれ解説しても、単なる文章読解講座みたいになるだけではないかと思われる。
できれば、具体的に何が知りたいのか教えてもらえると助かるかな。

367：ミーシ：2010/02/06(土) 04:08:28
>>366
自己レスで悪いが、
>これ、僕の書いてたことに対して？
>それともロイの？
>それとも既に同義なの？
結局これに返事してなかったことに気付いた。

>>むしろ心の綴り方と言葉に満ちる力に惹かれた、と言った方が近い。
2人とも惹かれたよ。
ロイの方はこの何年間もの間にさまざまな魅力解説がなされているし、
それらに全面的に同意しているので省略。
リョウの方は、重みの話で説明した気がするので省略。

つまりこれはレス抜けに対する単なる自己フォローということで。

368：ミーシ：2010/02/06(土) 04:17:00
（>>342続き）
>>K氏はある種、理想の「男」に近い人物像だと思った。
>>コメントへのレスで「おまえ」って単語、あまり使わなくね？と、つい笑ってしまった記憶が。

>僕そこらへんに引っかかったことがないや。
>僕にはすごく自然だった。

不自然で引っかかったという意味ではないよ。
コメントのやり取り、ましてメールやチャットといった直接のコンタクトがなかった分、
彼のキャラを知る情報が少なく、
結果、リョウよりも冷めていて客観的だっただけだと思う。
決して悪い意味ではなく、相手との距離の詰め方が早くて独特だな〜と感心しただけ。

>でももしかしたら、Ｋさんは
>自分でこうありたい自分があって
>いつもそう努力してる人なのかもって思った。
>今僕がもった印象として。

眠くなったので（言い訳）、ふと思った程度でレスしてしまうけど、
「こうありたい自分」に向けて継続的な努力ができる人は、
その時点でこうありたい理想像にほぼ達しているんじゃないかな。
超行動的な自分になろう！と思ったところで、あの行動力はなかなか真似できないでしょｗ
それを目指そうと決めたところで5割、実際に努力できていれば8割、
努力継続期間が長くなり周囲の知るところになれば、
それはもう達成されたと言っていい気がする。
いや、むしろそうであって欲しい。そう思わない？　　

嗚呼眠い。なんか抜かした気もするが、今日は寝ることにするよ。
出張予定があるので、またしばらくの間きちんとレスできないけど、
忘れ去らずにいてくれると多分ちょっとうれしい。

369：,：2010/02/06(土) 10:14:03
…う〜む…　どうやら元の静かな場所にはしばらく戻りそうもないので
ぽつりと参加してみるか、、、

>自分でこうありたい自分があって
>いつもそう努力してる人

これはK氏の場合、
父親から自分を庇って大学へやってくれたお兄さんが
理想イメージとしてあるんじゃないかな、と勝手に思った。
K氏の親切エネルギーの出所。

そして、リョウくんにとって、彼は、
社会の太陽面を体現してる「良い」社会への入口（あるいは良い社会への出口）
というイメージだったんじゃないかと勝手に想像。
もう少し想像を続けると、
だからK氏から見放されることは、
そのまま、社会への通路を奪われるような畏れを感じたんじゃないかと。
海の向こうに見たかったものは、
暮れゆく夜ではなく、まだおぼろだが暖かい太陽のぬくもり光だったのかな、と。

はぁ……しんどい…
だが、ちょっとリョウくんのがんばりに
エネルギーを貰ったような気がしないでもない

370：,：2010/02/06(土) 10:28:47
＞超行動的な自分になろう！と思ったところで、あの行動力はなかなか真似できないでしょｗ

前レスで妄想した、お兄さん＝理想イメージ　だとすれば
それは、彼自身が「身をもって」体験したことが元になってるんだから
抽象的な理想イメージでは、自然にそうできる、ということにならないのは
当然じゃないのかな。自分自身の「身をもって知った」経験がないんだから。

371：,：2010/02/06(土) 10:30:58
「身をもって知った」経験=　「身をもって刻み込まれた」　の方が伝わりやすいかな

372：,：2010/02/06(土) 11:00:12
あぁ…しかし、これはK氏の「親切エネルギー」に関する仮説であって
彼の「超行動エネルギー」そのものがどこからくるのか、という事への答えにはならないな。
最初、性エネルギー（生エネルギー）の強さと関係するのかとも思ったが
それはたぶん方向が逆なんだな。
先に行動エネルギーがまずあって、それがたまたま性に向かった時には、
あのパワフルな性欲が発現するだけのことであって
彼の行動エネルギー自体の出所は依然として謎だ、、

関係ないが、ヤマギシ会には
「ハイ即実行」　と「ハイ即研鑽、次に実行」というのがあるらしい。内容はよく判らんが。。

373：ロイ ◆yOHf648Wc.：2010/05/29(土) 19:52:41
あああああああああああああああああああもおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおいんどいしんどいしんどいしんどいしんどい

374：ロイ ◆yOHf648Wc.：2010/05/29(土) 20:19:48
疲れちゃったよもう

375：zebla：2010/06/01(火) 00:16:26
ｿｰｯ( ´・ω・`)_旦~

376：,,,,：2011/01/13(木) 18:12:06
年末〜正月、乗り越えられなかった、、（特に正月、キツい）
現在やや踊り場、下るか上がるか、

377： ◆yOHf648Wc.：2011/09/14(水) 22:12:08
ここ数ヶ月凄まじい勢いの希死念慮と戦っている。
押さえ込むのに必死なだけの時間がすぎていく。
ともすれば全てを捨て置いたまま脱力しているのに
次に気がつくと自分ではない誰かが誰かと普通に会話しているのだ。
死にたい。
何度も思ったが、それが　　　　的であることも私は知っている。

378： ◆yOHf648Wc.：2011/09/14(水) 22:13:48
なぜか暫くここを見ることも読むことも苦痛になっていたのだが
ひさびさに開いてちら見えしたAたちのやりとりに心が和む。
場を壊したくはなく、かといって吐き出す場を他に見つけられるでもなく
ひっそりと息継ぎをしてかえる。

379：Ｎ：2011/09/16(金) 19:30:36
死なんでくれ！　たのむ！！！！！！　　
お願いじゃなく、これは悲鳴

場の壊れなんかどうでもいい
場なんて壊れていいんだ

380：Ｎ：2011/09/17(土) 04:48:43
なんか趣味を見つけたらどうだろう。
他人がどう思おうが、自分ひとりが楽しいもの

381：Ｎ：2011/09/17(土) 07:20:00
趣味と実益を兼ねて、とよくいうが、
あまり実益を兼ねたものは、いい趣味とはいえない気がする

くっだらねえ話をするが、
俺は５，６年前からラーメンの食べ歩きを趣味としている。

近所を「俺の縄張り」と勝手に呼び、俺に無断で新店がオープンすると
「けしからん。」と、出かけていって喰った。
いつのまにか（あるサイトを見つけたのが大きいが）、
市内はすべて俺の縄張りにしてしまうという大野望がふつふつと芽生えた。

382：Ｎ：2011/09/17(土) 07:42:02
征服欲にかられた俺は、市内制覇を目指して
着々と。地区ごとにわけたラーメン屋マップをノートに書き、
行ったラーメン屋を、征服の印に、赤ペンで消していった。
およそ２年前、ちょいおかしくなる前には、ほぼ
九割くらいまで野望は達成されつつあった。

ちょいおかしくなってそれまで面白いと思っていたことの大半に興味を失っても、
なぜか、小腹が空いた時、
まだ行ってないラーメン屋が赤ペンも引かれずにのうのうと営業している
と思うと、
「行って喰うのだ。それが俺の人生の目的なのだ。」と、
不思議に体が動いた。　　　　

ところが、おかしい状態が思った以上に長引き、
半年以上見てなかったラメンサイトを久々に覗くと
いつのまにか新店がどんどんできていた。

ひどい時は一ヶ月の間に６〜７店もオープンしてやがった。
俺の野望達成率は、九割から八割に下げられていた。。

383：Ｎ：2011/09/17(土) 08:01:17
言っておくがこの話にオチはねえ。

正直、もうラーメン飽きてきているかもしれない。
なんとか名人みたいにラーメンに関するうんちくがあるわけでもない。
いまだに鶏ガラオンリーのスープと
混成スープの味の区別も覚束ない程度の味覚しかない。

今まで喰った食い物のなかで一番まずかったのは
自分で作ったラーメンだ、と自信を持って言えるくらい実益もない。

しかし、まぁ、サイトで１〜２カ月に一度くらい新らしい店をチェックして
簡単な紹介文を読んでいると、完全にアパシーな状態なのに、
「行って喰わねば、俺は終われない。」とうような変な張り合いというか
軽いワクワクというか、時には、面倒な義務感というか
（別に誰に強制されてるわけじゃないし、ラーメンの話をして
盛り上がる仲間がいるわけでもないのだが） そういうものが、体内に湧いたりする。　　　　

くっだらねえ話と前振りしたが見事にその通りになってしまった。　以上。

384：HRK ◆l/an/smhrk：2011/09/19(月) 20:02:21
>>378
ロイ氏に場を壊されて嫌がる人間はココにいないぞ。
というか、壊されたと認識するやつがいない。
むしろ、壊してくれと望むやつしかいない。
吐き出すものがあるなら、好きに吐き出せばいい。
遠慮する必要は爪の先ほどもない。

385：A ◆CPjaa6Nup6：2011/09/23(金) 09:02:31
>378　ロイ
生きてるのも悪くない
　疲れたら休む
「へらっ」とする

386： ◆yOHf648Wc.：2011/10/05(水) 23:24:02
希死念慮回避。希死念慮回避。
しかしどう考えても季節鬱勃発の兆しあり。











死ぬもんか。
だーーーーーれが死んでやるもんか。
そして死なしてもやらん。

みんなみんなでずぇーーーーーーったいに笑える未来を勝ち取るのだ。

387： ◆yOHf648Wc.：2011/10/05(水) 23:24:55
つうか幸せなんよ。
幸せなはずなんよ。
時々は心からそう感じてるんだから。








ただ急転直下暗転しやすいだけで。

388： ◆yOHf648Wc.：2011/10/05(水) 23:25:12
なんなんだろね、この浮き沈み。

389：,,,,：2011/10/08(土) 06:12:04
ひとつには
共同性、もしくは共同体というものへの
距離感の波にあるのではないか、と最近考えている。

元気なうちに、
くっだらねえ、誰の役にもタタねえが
「自分にだけ」は、ドパミンの分泌があるような
何かをつくっておくことをお勧めするぞ。
他者なしで成立する趣味。

あと、空想という、もうひとつの脳内世界

390：,,,,：2011/10/10(月) 23:28:36
希死は、共同性からの断絶を意味する。
そこに浸っていれば、その強迫から離脱しても
共同性あるいは共同体と「私」との間に
心理的な溝が残存する可能性はあるように思える。

急激な希死指向には打ち勝っても、
自死指向によって生成される
「共同体・共同性との溝」意識は残って
抑鬱を招来する、というなりゆきは
ロジックとしては充分ありうるように思え

つまり、それは個人的な資質の問題ではなく
あくまで、心理的な機構としては
ある意味自然ななりゆきであるのかもしれない。

（以上は、いかなるデータにも学論にもよらない
　「素人的推論」にすぎないことは強調しておく必要がある）

391：,,,,：2011/10/10(月) 23:31:49
頭に「自分：」というのがつくのは
いかなる設定によるものなのか、、、
まぁ、別にかまわんが、、

392：zebla：2011/10/25(火) 03:47:02
>>385
だね。
生きてるのは悪くない。

息を吐いて、身体の力を抜いて。

ふにゃふにゃに、へらっと。

393：,,,,：2011/10/25(火) 19:34:12
テレビで見たのだが
両掌を重くするような瞑想もいいらしい。　＜リラックス

394：,,,,：2011/10/25(火) 19:39:54
テレビで見たときは
ひな壇にいたマツコ・デラックスが実際にやってみてて
どんどん右手が重くなり、
周りのタレントが触ってみると、
右掌の体温が左に較べて明らかに高くなっている、と言って驚いてた。

395：ミーシ：2012/03/08(木) 02:32:19
ご結婚及び新しい命の誕生、おめでとう。
他人で人生無関係だと分かってはいるけど、しみじみ嬉しい気持ちは本当にある。
だから何だと言われば返す言葉はないがな。

所詮人は一人だし、現実面で共に分け合い歩んでいける人間なんてごくわずかだ。
でもだからこそ、遠い人々の心をほんのわずかずつもらって、それを積み重ねて、
ようやく補完できるのではないかとも思う。

だから嘘臭いかも知れんが敢えて「おめでとう」と言いたい。
ここで出会った人々が同じ言葉を操る人々であることがありがたいよ。

396：,,,,：2012/03/16(金) 20:58:40
>同じ言葉を操る人々

あぁ、なるほどなぁ。
ここに、なんか居心地のよさを感じる理由がわかったような気がする。
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