【噴き出し】あぁもうとまらない2【自己完結】

74：井戸端の名無しさん：2004/10/30(土) 02:11: 思い出してたら折り合いをつけかけていた鬱屈まで出てきた
吐き出させてもらう

あの終わりは俺にとっては不本意だった
確かにあの頃の俺はもう大分落ち着いていたし、泣く回数も減っていた
けどまだ話したい事はあったし、補いたいところもあった
「もう大丈夫」その言葉に自信を得たが、一年もしたらもう揺らいだ
物理的に続ける事が不可能な状態になったんだ、「大丈夫」な方向に仕向けるしかなかったんだろうよ
もしかしたら本当に大丈夫だと思ってくれてたのかもしれないけどな
あれだけ俺に時間をかけてくれたのにまだこんなんで申し訳ないと思ってるよ

揺らぎはしても、そこそこ安定はしてる。社会生活も一応できてる
前ほどの必要性はないんだろうし、今の状態でも十分生きてはいけるんだろうとは思う
だが俺はまだ欲してるんだ。求めているんだ
あの時は完全に依存していた。けど今は、違う
それなら他当たれって事になるのも現状じゃ仕方ない流れだけどよ
「私と比べたり、同じようなものを求めるよりも新たな協力関係を」
比較はしないようにしたし、はなから別物だと割り切った
それでも、もう奥には届かなかったんだ

俺は先生がいい。先生じゃないと嫌だ。先生じゃないと駄目なんだ
そう思うこと自体が駄目なんだって判ってる
何もあの場に縋らなくったって、違う方法はいくらだってあるんだろう
その術をまだ見つけていないから結局成功したあの時への、これは
・・・依存でしかないんだろう

思い出す。風の強い日だった。あの桜の海。花びらの渦
外に出たって切り換えは起こらなかった
終わってしまった。ただ呆然としてそれでも涙は出続けた
喪失感と寂寥は、時間が空漠に変えてくれた
けど俺の中であの時の俺が時間を止めたまま、まだここに、居るんだ

・・・歩き出してみせるさ
あの時だって結局ふらふらしながら一人で歩いて帰ってきたんだ
「人は完璧になって生きるわけではない。
常に不完全で、情けなく、迷い、浮き沈みをするものですから。」
判ってる。今は、判ってるよ
だから少しだけ、あと少しだけ
意地悪く笑って、俺をからかった顔を思い出す

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