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雑談スレ その4
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立てときます
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>>249さん
ほめてくれてありがと。うれしいヾ(〃^∇^)ノ♪
私もあなたと似てるとこあるから、手帳のメモ欄に好きなものとか書いたの。書くの好きだから。
その中からできることをやってみてる。
自分をいい気分にできるのは、自分しかいないから。
今いるところで頑張らずにできることは何か考えるだけでもいいと思う。やる気になったらやればいい。
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もう嫌だ！いっつも私は孤独な思いをする。いつもいつも。
私だって愛されたいのに。大切にされたいのに。私ばっかりいつも浮いてて孤独で哀れ。すっごく惨め。
私がつまらない人間だからってわかってる。人見知りが酷すぎて、心を開けないから。
現実が内面の投影って、いったいどうすればいいの。この酷い人見知り、自身の無さはどうすればいいの。ずっと、一生孤独なのかもと思うと辛い。
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>>257
ん？何か勘違いしてないか？
元々、誰しも孤独なはずなのだが
おかしいなー
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クレさ〜ん、クレさん！
告り女第3号です。
さっそく雑談もどきしてもいいですか？？
クレさんはシンクロとかのサインは気にしてますか？
願望が叶う直前とか良くあるっていいますが。気にしてなくても、あれ、シンクロだなんて思ったりするのかなーなんて。
私は調子が良かったり、快に向いてると青信号だったり混んでる駐車場が目の前で空いたり思い浮かべた人から連絡来たりします。
願望に関することは、かなりピンポイントが続くと叶う前触れだというのがわかり、実際叶います。
私がそういうルール付けしているだけなのかもですが。
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ひろいちゃんは、大丈夫(・ω・)？
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>>257
そんなあなたにオススメなのがモーニングページw
>>131、>>133、>>134参照です。
書いてスッキリしちゃいな。
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モーニングページをためしにやったら翌日思わぬ発見がありました。
あと失くし物が出てきました。
教えて下さった方、ありがとうございました。楽しいので続けてみますｗ
>>163
と言われたら「2歳だったかもしれんしなぁ」となるけど…ｗ
はっきり思い出そうとしなければおぼろげになっていきます。
深く愛情を注げるDAZE編集長ならおおらかな子供が育つでしょうなぁ。
>>187
基本は同じです。理論やノウハウは増えましたが、やり方自体はよりシンプルになったかもしれません。
そういう意味で変化していますし、実践面に関してだけは、他人のやり方に対する好奇心は常々あります。
引き寄せを特別視していた頃はあれこれ手を出しすぎていた気もしますし。
文章が冗長なのは５年前と同じです。これは日常柄というか職業病のようなものｗ
あとはクレ氏と同じく、現象を言葉ひとつで一発解決とか、手のひらからパンを出すとか
そういうことはできません。
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>>180
大変そうですが、少しは落ち着かれましたか。
「引き寄せ」だの「内面」だのは置いておいて、いま自分にできることをやる、という目線で物事を考えてください。
ご質問に関しての返信はしておきます。例によって長文ですので、ご容赦ください。
わたしは今でも執着します。人にも物にも状況にも。
仙人でも何でもなく、当たり前に笑って泣きます。
それはさておき、とりわけ執着するものは、やはり「愛情をくれる人・物・状況」でしょうか。
わたしの幼少はあなたと客観的状況を比べればマシですが、その渦中の本人にとってはそうは思えないものです。
母の機嫌を損ね、食事や衣服の世話をしてくれない、何日も無視され続ける状況は恐怖そのものでした。
あるのは「何かとんでもない大変なことをしでかした」という罪悪感と、「このままでは死んでしまう」という生への渇望。
そして愛情を当たり前に注いでもらうことに執心する人生が始まりました。
すべては生き残るために。親の気に入ることをすれば生き残れることを学んだわけです。
次第に愛情とは、わたしにとって努力の象徴となり、突然失われるという喪失への恐怖と表裏一体の存在になっていきました。
「引き寄せ」を知ってしばらくするまで、わたしは漠然とした生き難さを常に感じながらも、
親のやり方や自分の育ち方、ひたすら親に尽くす生き方に疑問を持ちませんでした。その生き方が当たり前だったということです。
ですので以前も書きましたが、毒親という考え方を知ったときのショックは想像に難くないでしょう。
わたしは選択を迫られました。これからどう生きていくのかという選択です。
「あなたの心が現実を作っている」
初めて引き寄せというもの(たぶんマーフィーの法則だったかな)を知ったときの衝撃と、
心が晴れ渡るような感覚をわたしは忘れられませんでした。
そしてすべてを受け入れることにしたのです。
いままでの人生で受けてきた仕打ちと、それに対する憎悪。「引き寄せ」を知ったときのワクワク感。
二つを天秤にかけて後者を選んだのです。
「すべて、わたしが作ってきたことである」
引き寄せという法則があるという前提をわたしは選びました。
それを選んだとき、「でも今まではわたしの知らないところで誰かが勝手に創造してたんだよな」
という結論はあり得なかったのです。
とかくわたしは全面的に受け入れました。自分の人生そのものを。
文章にするとさもあっさり２〜３日で決断したみたいになってますが、葛藤期間は長かったです。
当時はもうこう考えるのが一番楽だわ、というレベルまで、思考を用いて過去をつつき回すことに疲れていました。
「すべてわたしが作ってきたことである」「わたしが望んでいたことである」
レスの状態を見る限り、おそらくすぐにここまで考えがいくのは無理だと思います(すぐに出来てもいいけど)。
ただ、人それぞれに段階があり、あなたにはあなたの段階がある。
わたしの辿った心の変遷と同じ道を辿るかはわかりませんし、同じでなくてもいい。
毎回言ってますが、現実を変えたいという気持ちが強い不足感に裏打ちされているほど、法則的に不足を支えて不足を呼ぶのは当然です。
なので、心の状態を変えることだけに専念する。
心配したり怒ったり泣いたりすることも、それによって感情レベルで何かを解放している作用があります。
もちろん、ずっとそこに留まり続けることも可能です。
そういう意味で「引き寄せ」は純粋な動力として働くこともあれば、
本人の認識次第でより焦燥感を煽るだけの概念になってしまう可能性もあるということです。これはちょっとした余事記載。
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で？人生観語って終わり？ では不本意ですので、実践面での補足を書きます。
先に書きましたが、心の状態を変えることだけにメソッドをする。究極的には精神的安定が第一です。
「なんとかなるもんだな」と思い込むのではなく、思えれば、目の前の現実なんてどうでもいいはずですから。
この辺は現象化！の話になっていくので割愛。
肝心の本題ですが、同じ言葉であっても人によって、心で感じることが違うはずです。
この心で感じることを決して無視しないでください。
たとえばクレ氏は「完璧」メソを用いておられましたが、わたしが「完璧」を用いたとき、
「こんなの嘘だよ！不足だらけ！」とよりいっそうの焦燥を煽られました。
「完璧」メソが合う人がうらやましい…！というのはさておき。
わたしがチケで多用するのは「ありがとう」「○○してくれてありがとう」です。
日常でこの文言を用いるとき、わたしは多かれ少なかれ「ああ、みんなわたしを大切にしてくれてるんだ」と感じます。
目の前の状況と関係なく。
結局なにが言いたいかと言うと、メソッドやアファで行き詰っている人は、
心に自然に入る言い回しを考えてみるといいかもしれない、ということ。
とにかくコツは、そのときの自分にとって抵抗のないものを選び続けることです。
すると続けるうちに、また別の言い回しに変わったり、いままで受け付けなかった言い回しが楽に心に入るようになります。
「快」についてもちょっと小話。
少なくとも「不快」じゃないとき、そのときの感情は「快」じゃないでしょうか。とわたしは思います。
「不快でなければその感覚は？」
『平凡で…つまらなかったりする…』
…それは結局不快じゃないか、と思うわけです。
穏やか、と表現するのか、平凡で単調と表現するのか、ずいぶんと感じ方も違うはずです。
不快でないならば、とりあえず快だ、という認識は、わたし的に抵抗がかなり少ない道だと感じたので、投下しておきます。
>>216
＞私は過去は気にしていません。でも幼い頃から自然に身についた観念ってどうやって乗り越えればいいのでしょう。
この文章は矛盾しているように思えます…。
で、わたしの場合ですが、罪悪感と無価値観は人一倍ある気がします。
ある。でもそれだけです。存在自体を消したり克服するのはしません。取り組むだけ無駄だったからです。
表に出てきたときに対処はしますが。
そもそも存在自体を消そうとしたり、敵視するやり方はわからないです。
乗り越える、なんて思わなければいいんじゃないでしょうか。ようは気にするな、ということです。
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唐突にクレさんの素敵な一言をついったから引用してみる素敵な朝ですよ
>私は他人が病気であるからといってその 人を責めません。苦々しく思いません。 嫌な気持ちになりません。 それなのに、自分だけなぜ責め、苦々し く思うんだ？と思うに至ったからです。(クレ)
他の状況にもあてはめて使えるので好きです
あと実はモニペ仲間がいなくなってちょっぴり挫けそうだったのでこの流れ嬉しい(*´ω｀*)ﾓｷｭ
朝以外もちっちゃいノート持ち歩くことにしました
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216です。ひねくれさん、レスありがとうございます。
昨日レスを書いた後、まとめを読んだり、自分と向き合ったりしていました。
結果として、自己解決してしまいました。
過去を抱えて生きるのが辛すぎて、色々なセラピーに通ってたこともあるのに(10年前の話です)いまは気にならなくなったなんて、私すごいじゃん！！ 過去が気にならないなら、ないようなものだから「過去の続きの私」じゃなくていいじゃん！いつでも自分で選べるじゃないか！ という考えに至りました。 うーん・・言葉で伝えるって難しいな・・。
なんかこんな簡単でいいのかという気がしないのではないのですが、そう考えると、自分がどこまでも自由になった気がしてホッとします。
観念も、考え方の習慣と思えば、
これから新しい考えをその都度選べばいいのかな。
自分のことを書くの恥ずかしかったのですが、おかげで腑に落ちました。ひねくれさんの見解も聞けて良かったです。なんか教科書に載ってる人と話せたようでｗ 時間を割いてレスをくれてありがとうございました。
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>>255
お花ありがとう！
そんな可愛すぎるコトされたら好きになっちゃうｗ
>>256
書くことって、自分の中身を視覚でも再認識できますね。
書く行為自体が好きだから、それこそ頑張らなくてもできるコト、と思い
昨夜わさーっと書き出してみました。
勢いで投下した、ぐだぐだの書き込み。
思いかげず皆様から頂戴した温かいレス。
それに対して自分が出したお返事。
その他、随時進行していく皆様の書き込みを再度読み直し。
改めて、私の持つ観念、私が決めた世界のルールが見えてきました。
愛すること=損すること。
愛されること=得すること。
そして、愛情を表現する=自分の金銭・時間・労力を自発的に相手に捧げるコト。
こんな観念を保持していました。
だから、誰かを好きになるたびに「いっつも自分ばっかり損してる」と思ってた。
そして、相手に愛情表現を求めると嫌がられた。
そりゃそうだ。
私の世界では愛情表現をすることは損することと等しいから。
そのうえで、「自分は損する側である」「私の努力は報われない」と自分にレッテルまで貼っていた。
どこまで幸せにならない気満々だったんだろう・・・・。
だぜサン…だったのかな？>>213>>214
お返事書いていて、気づいた。
私が何より求めていることは「自由」だったって。
お金が欲しかったのもそう。「自由」になるため。
働きたくないのもそう。「自由」になるため。
「自由になりたい」=「いまの自分は不自由」
だから、不自由の象徴として、「支配欲の塊のような家庭」や
「労働時間がアホみたいに長い職場」を作り上げてきた。
そして自由を得る条件としては「努力の証」が必要。
だから勉強した。だから昇進した。すべては自由を得るために。
そして余計と不自由になっていく上に、「報われない自分」保持のため
現実しっちゃかめっちゃか。
ってことに何故今の今まで気づかんかったのか、自分で謎。
アホやな。
でも、書き込みしたことがきっかけで気づけました。
皆様、本当にどうもありがとうございました。
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お金持ちになりたいけどひねくれてしまって
お金に困る現実になってる
みごとにひねくれ式願望達成
でこれからどうするか
自愛や快になってくるとおもうんだけど
うーんハローワークや履歴書が快ではないしなあ
どうしたものか
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だぜさん
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>>181のクレさんよ
宇宙には自分の意識だけしかないって話を知らんのなら、
なんで>>173で
充足に目を向けてれば地震も起こらない
なんて言える？
自分以外にも意識が存在してるなら
自分が充足に目を向けたところでその他大勢がちゃんとしてなかったら意味ないはずやないんかいな？
地震とかに関しては
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久々に見たら賑わってますね
わたしあてではなくてもレス読んでます。
上でななしさんとひねくれさんの無気力の話があったけど、私自身も無気力だと思ってます。
ぎゃいぎゃい騒ぐけど、行動できない、どこか諦めてる、無表情
一気にバラ色にならないといやだ、、と
無気力な人って一発逆転を狙う人でもあると思うんですけどどうでしょう？
最近ひねくれさんあっちにこないのでききたかったんですが、、、
私には意思がないだけなんですかね？
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ｸﾚさん、ひねくれさん、その他大勢の達人さんに質問です。
例えば「イケメンになる」という願望があったとします。
そこで、お洒落とか髪型に気を付ける他に顔のパーツ自体を変えたり小顔にしたりしたいときに、「小顔になるマッサージ方法」とか「アイプチ 」とかそういうのがめに入ったり耳にしたりすることも願望達成でしょうか？自分としては、朝起きたら鏡に超絶イケメンが写っていてほしいので面倒な作業は極力さけたいのです。
「イケメン」になるためならどんな努力も、惜しまない人間になるのが願望達成なのですか？
だとしたらいつまでも「イケメン」にはなれない気がしますorz
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>>1149
あの日ゆりあが復帰した時のSOlD-OUT状態を君も見たろ？
このスレを毎日チェックしてる輩(やから)は推定1000人いるよ。
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>>238
あなたがそのように現実に内面を依存させる限り何も変わりません。
引き寄せの法則は希望でもなんでもない、ただの法則です。成功する人もいれば失敗する人もいます。失敗しかしない人もいます。
いろんな人があーだこーだ言うのは、その法則をどう自分に有利に適用するかの話です。
あなたにはチケットやらエイブラハムやら、何かしらの基本となる理解や考え方がありますか？基本がなければどんな発言も助けになりません。
>>259
私は潜在意識の法則から入ったのでその頃は気にしてました。でもそれ以降は全く気にしたことないですね〜。
ただ、正夢はよくあります。ほとんどがデジャヴとして思い出す感じです。記憶改変と言われたらそれまでw
そうでないならおもしろいなと思います。そうすると運命が決まってるようで投影論とは大分矛盾しちゃいますが。
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＜●＞ ＜●＞ｸﾚｻﾝﾀﾞ……
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>>262
捻くれさんレスありがとうございます
私は毒親まではいきませんが母親から
「生きるためには必死で○○せねば」とか
「○○するにはせねばならない」
と親の真意に関わらず、その言葉に義務感の属性を背負せてきた自分を感じます。
捻くれさんのお話はプロセスとその時々の心情の描写がわかりやすいので、自身の経験に照らし合わせ、これは母親の心情、これは私の生き方そういう風に考え直せそうです。
一貫したお話しが伺えてありがたく思います。
ありがとうございました
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>>260
大丈夫ではないっす
もう仕事への執着心が強すぎてそれにへとへとな感じ>>264
ひねくれさん
ありがとうございます
無価値感や、罪悪感は私も人一倍強くて、自愛がなかなか難しい。
何かせずにはいられない自我の下で働いてるのは
『叶わないだろう』
『思い通りにはならないだろう』
です。実践すれば悪循環でそれにもう疲れてしまいました。
素直に感じとってますが、かなりの限界を感じてます。
全て思い通りにはいかない。
頑張らない自分は幸せになってはいけない
頑張りたくない
でも頑張らないと以下ループ
全て自分が創ってきた事を受け止めても新しい先は創れないと思考がしつこい
実践が本当に難しい。
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因みに親父はCT撮って無事でした。
打撲で済んだので安心です
ただ当ててきたクソガキが本当に許せん。
私の車に縛り付けて環状線ドライブしてやりたいくらい
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>>278
CT検査受けたんですね〜(^^)
打撲はあるみたいだけどよかったよかった
今日はもうお仕事一段落したのかな
もし良ければ………( ´･ω･)つ【めぐリズム】
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>>279
笑うなよｗｗ笑うなよ？ｗ
おかんが本日入院しましたーｗｗｗｗ
HAHAHAHAHA!もうネタだろコレｗｗｗｗｗ
もうええわ！私発狂イエーイｗｗｗｗｗｗ
祟りか？祟りなのか？ん？どうしよーｗｗｗｗｗ
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私今世界で一番不幸だわｗｗｗｗｗｗやっほーい！
イエーイ(^-^)vｗｗｗ
死ねってかｗｗｗｗ氏ねといいたいのかｗｗｗｗ
ウヒョー！！現象化イエーイ(^-^)v
不足だらけーﾋｬｯﾎｰｲ♪ｗｗ
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周りの人間だけはやめてくれ、頼むから。
私が死ぬのはいいけど周りだけは本当に頼む
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>>279
(´*ω*`)
お母さんの入院が病気か怪我かわかんないけど、そのテンションはとりあえず心配ないということでok？(*_*;
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>>283
んー黄色信号かなｗｗｗｗ
叔母二人→父親→母親→私→父親→母親
３ヶ月足らずでみんな倒れてまーすｗｗｗｗ
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>>284
黄色かぁ…
心配は心配だよね。何かあるからこその入院だし
おばさんたちは別の家だよねぇ
三ヶ月………うーむ( ˘*ω*˘ )
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>>285
３ヶ月で２回も親が体調崩したり、怪我したりしてる。月曜日は事故で今日が入院
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>>クレさん
199でつ、
その人は誠実です。ただちょっと女好きなだけですw
ってwもっーwって、いう言葉しか出てこなかったwなんだろクレさんってめっちゃもてるんだなとおもた
ってのはさておき、他人は変えられないって人もいれば、クレさんに変えれるって人もいる、これはその人の中で他人はコントロールできる、もしくは出来ないを採用してるからってこと？( ；´Д｀)
なんか、上手く言えないけど
こうね、誠実になぁ〜れって思っていろいろなことをする→あれ？誠実になった？あれあれ？女の子好きなはずなのに？！えっ！まじ？！えっ！天にも昇る思い！あいやー→あれ？変わってないじゃん！てか、三度の飯よりちょっとだけ女好きってなんやねん！→でまたいろいろなメソッドする
この繰り替えなのです(・ω・)
このループたちたいんだけど、何がいけないと思われます？でも、クレさんのコメントわろたw
クレさんって、本当に色男…
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>>286
んむ。短期間に身内にいろんなことあるとパニクるよねぇ
こういう引き寄せとか知ってからだとさ、実践を間違えたんじゃないかとかそっち方面に因果関係を求めたりすると思う
私はその話読んでて三か月前になんか変えたこと（実践とか？）でもあるのかなーとか考えてしまったのよ＾＾；
去年？一昨年？うちがそんな感じだったので(ノ∀｀；)
で、いやいやちょっと待ちましょう。という感じのうーむ。でした
ところでひとつ気になったのだけども、あなたが「周りの人はやめてくれ」って言っているのは誰に対してだろう？
なんかそこが引っかかったので
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>>288
特にないんだけど、でも焦る事が多くなった
不足を支えてる事が。
叶ったり叶わなかったりで調子は良かったんだけど、仕事とか色々環境が目まぐるしく変わって疲れた感じ。
なんか女としても質が下がった感じだし。
なんか、自分が本当に創造
してるなと認めざるを得ない感じなんだけどね、それでも世界って大きな敵がいる気がする。
この敵と見なしてるものとか運命に嫌われてる気がずっとしてた。昔からね。
自分=世界と納得する反面どうしてもそれを認めたくないというか
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こんばんは。捻くれさん、クレさんにきいてみたいことがあります。
すみません、長いですw
これまでの経験から「現実＝内面の投影」というのは分かったというか腑に落ちています。引き寄せを知る前から、そういうことが多々あったので。
ただ、「既にある」「別の領域」「本当の自分」という、いわゆるチケットの「７章」の感覚がまったく掴めません..
人それぞれの感覚なので、まとめなどを読んでそのまま自分もそう感じなければいけないかと言えば、それは違うとは思うんですけど..
ちなみに、「今ここメソ」で今だけを感じたりすると、確かにえも言われぬ幸せな感覚（多幸感的な）に包まれますが、その後は「で？」という感じで普通の思考に戻ります。
そして、その幸せを感じているときも特別「自分＝世界」とか「全部あるわ〜」とか感じないのです。
で、ですね、先日頭でグルグルそんなこと考えながらお風呂に浸かっていたんですが、「ん？別の領域とか本当の自分て、もしや、ない？？って言うか、今までどおりのこのままの私が別の領域で本当の自分なのでは！？そりゃ、探しても見つからんわ」とか思って、そのときはそれで「なーんだ、そういうことか」となりました。
そのとき考えていたのは、目下の悩みは恋愛なんですが、「心（というと語弊はあるかもしれないんですけど…）って自由じゃん。私が心で何を考えたって誰からも文句言われる筋合いはないわ！あれ？人を好きになったときに思う気持ちって、こんな苦しい辛い気持ちだっけ？嬉しい楽しいスキスキな気持ちでよくない？？何を思ってもいいんだったら、あの人をこんなに好きなのに、でもうまくいかなくてやだな〜辛い〜モンモンって思わなくてもよくない？？」と思ったわけなんです。
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（続きです）
ダラダラ書いてしまったのですが、つまり、皆さんが「別の領域」とかおっしゃるところって自分の「心」の部分で、そこは何も書いてない真っ白な画用紙みたいなもんで、そこに自分で自由に絵を描ける、なんでもどんなもんでも描ける→だから「既にある」ってことなんでしょうか？答え合わせしている時点で「分かってないよ！」と言われそうですが、みなさんの語る「既にある」があまりにも素晴らしい体験のように聞こえる一方で、私のコレはあまりにふつうな感覚でして、、しかも、それによって認識がどう変わったのか、特に変わってないような、という「まあ、そういう意味では「ある」よね」くらいの感じなんです。
捻くれさんは、「「既にある」は自分の認識で揺らぐような法則ではない」というようなことをおっしゃってましたよね。ですので、捻くれさんはその「実感」的なものって（上に書いた自分＝世界の感覚含めて）ずっと持ってらっしゃるのかお聞きしてみたいです。
逆にクレさんは、むしろ淡々と「現実＝内面の投影」を法則として実行している感じなので、「既にある」ってどう捉えているのかなーと思いまして（以前のまとめで書かれていたらゴメンナサイ。莫大な量だったので）
なぜこんなことをきくかと言いますと、最初に書いたように、私は「現実＝内面の投影」は腑に落ちているんですが、「望んだとおりになっているわ〜」という現象がたくさん起こっている中で、とりわけ執着の強い願望に関しては（今回の恋愛のような）なかなか内面をそっちに持っていくことができずにグルグル硬直状態が続いてしまったりするわけで。。
だったら、「既にある」を体感して「いつでも完全自動７章状態」になれた方が楽なんですけど〜というモノグサな考えなんですが、それがいまいち実感できないというジレンマにはまってるわけなのです。私の「既にある」は、公式に当てはめたみたいなモンなんで。
そのうち、ストンとくるもんなんでしょうか？
気が向いたらでいいんで、お二人の「既にある」を教えてもらえたら嬉しいです。
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>>274 クレさん、>>259です。雑談にレスありがとうございます〜
夢ですか。私は昼間感じた不安がそのまま出たり、あるいは願望がそのまま出たり、
夢の中でも悩んだり願ったりしていて、現実世界とさほど大差なかったり…
なので、予知夢ってみたことないです。なのでちょっとうらやましいです。
願望を自分で持ったと思っているけれど、
実はそれすらも別の領域的なものに「持たされていた」というか、
願望→実現ではなくて、
まず実現という状況が先に存在しているからこそ願望を持つという状況になり、
だからこそ願望は全て叶うのだという話をたまに目にします。
これだと投影論もパスできるかもしれませんね〜
願望自体が予知ってことになるのかしら。
面白いお話が伺えてよかったです❤
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>>289
ふむふむ
環境が変わるのは良くも悪くもストレスがかかるもんねぇ
女として・・・・は分からんけども、好きな香りとかある？
女の人は視覚も確かに優位ではあるんだけど、嗅覚とか触覚とかも敏感だからね
自分が好きな香りを持ち歩くとか、好きな肌触りのものを用意しておくとちょっとしたリフレッシュになるんだよ
マッサージとか整体もそう。なので余力があればストレッチとか良いと思うの(*´ω｀)
んーーー、大きな敵かぁ・・・・
「自分だけは例外的に（ほかの誰がうまくいったとしても）世界から愛されない」って感じだったのかな
>自分=世界と納得する反面どうしてもそれを認めたくないというか
これを認めたらどうなる？
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>>293
うん、ちょっと生まれて初めて頑張ってるｗｗ
そうそう、そんな感じ
みんなが愛されても私は愛されません
って感じかな。
ひねくれさんが分かりやすく罪悪感と自己肯定感の低さについてレスしてくれてるけど、私も半端なく強い
かなりの大ボス。
悲劇のヒーローでいたいのか、不幸が私のアイデンティティと思ってるのか、ただ単純に『幸せを信じれない』のか。
どれも合ってると思う。
執着は実現に抵抗するバロメーターとひねくれさんはまとめで言ってたけど抵抗凄いし正直怖い
認めたら？
どうしていいのか分からないのが怖い。
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ああ、あと正直に自分の気持ちを感じ初めてからかな。
悪化しだしたのは
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なぜ達人は甘い言葉やオブラートに包んで物を言うのだろうか・・・
もっとストレートに厳しくいった方がみんなのためだと私は思うのだが。
私自身が達人の甘い言葉ばかり垂れ流されてずーっと停滞していたままだったからね。
そして、達人の言うことを絶対視しすぎていた。
達人の言うことと自分の理解していることが少しでもずれていれば落ち込んで、まとめ見て勉強しまくる日々。
快でなければならないという人は快でなければならないという認識だし、
思い込みではいけないと言う人は思い込みではいけないという認識だし、
分離では叶ったり叶わなかったりと言う人は分離では叶ったり叶わなかったりという認識。
達人はアドバイスする側だからその条件は満たした状態でアドバイスしている分、
聞き手は余計に絶対の真実のように捉えてしまうかもしれないけど、
真実でも何でもない。
人によって言ってることがバラバラなのは角度の違いじゃなく、
信じてるものの違い。
だから達人の言うことなど何一つ鵜呑みにする必要はない。
達人自身もアドバイスする分だけ自分にそうであること
(その状態で叶えること)を許せていない。
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どなたか助けてください！
自分は叶えられそうもない恋愛を叶えたくて引き寄せの法則に辿り着きました。
そこからネットで調べて得た知識だけで潜在意識のことの理解を深めていって、結論も出ました。
・現実は内面の投影である
・だから内面に不満があれば不満が綺麗に叶う
・内面でなりたい自分になってしまえば現実はなりたい自分になるように動く
・今自分が恋愛を叶えられないのは自分と相手の身分の差を考えて自分に受け取る価値がないと思ってしまっているから、自分で許可を出さず蓋をしているから。
・許可を出すには内面を変えるしかない=現実を変えるには内面を変えるしかない
不明点があるので質問させてください。
1.内面を変えるメソッドはないのでしょうか？
2.叶っていない現実を見て、絶望感が湧いて、叶えるために行動をして、その度まとめなどを見てわかった気になって、結局わからず現象化は起きず、家に帰りここを見て、また絶望感が湧いて(ry
この負の連鎖、現実の奴隷状態からどう抜け出せばいいのでしょうか？
3.時々、この人じゃなきゃ嫌だ！っていう執着が薄れる時があります。でもそれも一時的です。「この人と付き合うためにどれだけ努力してきたんだよ！」「今諦めたら夢は叶わないよ？」などの声が湧いてきて執着しています。
それほどまでに相手のステータスにこだわってしまうのです。
セドナも上手く行かなかったのです。
どうすればこの気持ちを、執着を手放せますか？
それとも手放さなくてもいいんですか？
まとめで見た憧れのお二方からアドバイス、貴重なお言葉をいただきたく思います。お二方が最後の希望なんです。
どうぞよろしくお願いします。
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>>296
あたり散らす必要ある？
そんなに自信あるなら達人を盾にしないでコテつけたら？
私ならこう伝えるって確固たる自信があるわけでしょ。スケープゴートしない
そもそもコテつけた人が達人という
スタンスで話してるかどうかすら、あなたの思い込みでしょ
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>>289
続けて大変なことがあったみたいですね。お疲れ様です。
落ち着かれたようなので、実践面で使えるかもしれないレスします。多少厳しい表現でしたら申し訳ない。
無気力で悩んでらっしゃった方、ねじ子さん、店長さん、参考になる部分があれば使ってください。
「引き寄せ」という法則をただ知るだけでハッピーになれるなら、こんなに悩む人がいるわけがありません。
わたしはマーフィーの潜在意識の法則からこの世界に入りましたが、正直チケットを読んで怠惰になりました。
「なにもする必要がない」という言葉がわたしにとって毒になったのは過去に何度も書いたとおり。
誤解と批判を恐れずにただ自分の感想を述べます。
チケット７章の書き方は、思考優位の人間にとって、中途半端にやるならば、知らないほうがまだマシ、という側面があると思います。
チケットを知る前、マーフィーの法則なりで、一生懸命やってたころのほうがよほどよかった。という経験がわたしにはありました。
で、>>289さん、ひとつ現実的な話をします。
あなたが仮に引き寄せの法則もチケットも何も知らなかったとしましょう。
今回の一連の出来事について、あなたはどう評価を下しますか？
「うわぁ、なんでこんな目に遭うんだろう、ツイてないな」という感想は持つでしょう。おそらくそのときの内面は不快です。
しかし、父親が無事であったこと自体は、純粋に喜ぶんじゃないでしょうか。ほっとするでしょう。快です。
ところが、「引き寄せ」を知ったあなたはどうか。
「こんなの望んでない！わたしが引き寄せたのかよちくしょう！」内面は不快です。
『「引き寄せ」をうまく使えずに父親の事故を投影させてしまったのか』という自分に対するマイナスの評価の前では、
そして父親が無事であったという"充足"部分が霞んでいます。
あなたはまず、"「引き寄せ」の法則をうまく使えていない"、という自分に対する評価をやめること。
そして同時に、たとえ嫌なことがあったとしても、それを自分の内面を快にしようとしていたのにどうしてだ？！
といちいち関連付けないように思考を変えていく"練習"をしたほうがいい。
ようするに「引き寄せの法則を知っている自分」という評価を用いて、自分を裁くのをやめるんです。
108氏の過去スレにあるでしょ。アファしてたら車ぶつけられたんだけど…という記事が。
あんな風にもういちいち関連させてたらキリがない。終わらないんです。
で、終わるかどうかも現実的光景に依存させないこと。自分で意識的に関連付けをやめる癖を持つ必要がある。
これはもう何度も何度も書いてますよね。受け身じゃ無理です。決意や意志がいるわけです。
不足を見続けていた期間が長ければ長いほど、メソッドと称してこの作業を継続するのには根気もいります。
内面が変化していけば、これを苦痛だなんて思わなくなるんですけれどね…。
だからしんどければ一切合財から手を引くのもあり、というのをいつも言ってます。
「引き寄せ実行中です！」と大仰な看板を掲げなくても、願いは叶えることはできる。
したがってメソッドという形に頼らなくても、内面を快くする方法は現実にたくさんあるはずなんです、本当は。
なのに願望目線や、強烈な不足感から脱したい一心で現象化ありき！の心境になってしまうと、
ありふれた日常の中から心地よくなることすら自分に許せなくなる。
なぜか？ ただの現実を「願いが叶っていない虚しい現実」と評価するからです。
「引き寄せ」はあなたが法則を知ったからオンのスイッチが入るんじゃなくて、常にオンのスイッチが入ってる。
そして究極的には、こんな法則知ろうが知るまいが、使いこなせようができなかろうが、
あなたは与えられた人生を生きる以外にすることはない。
死ぬときは人間勝手に死ぬんですから。
じゃあその生きている時間、どう生きたい？と純粋に考えたとき、改めて法則を使う意味が出てくるわけです。
もちろん、自分の望む方向に、という意味で。
-
で、無気力についても関連しているので自分の心情をもう一度書き起こします。
>>289さんの"思い通りに"という文言。
この言葉が出てくるのは、現実をコントロールしたい、というからに他ならないんじゃないかと思います。
ではどうして現実をコントロールしたいのか？ 不都合なことだらけだからです。
※この"不都合"という現実に対する評価を、完璧・すばらしい、と変えるのがチケット２章です。
現実→評価、というプロセスを、評価→現実に転換するだけ。
ところで、「引き寄せを知っているのにうまくいかない」というように自分自身を裁き続けると、
現実に対してどんどん、この不都合な現実に対してわたしは無力だ、と感じる出来事ばかりが増えていきました。
この強烈な無力感を克服するには、なにか一発逆転的な現象化が必要だ、とわたしはあえぎました。
そうしてどんどんメソッドをジプシーし、叶わない原因探しに夢中になり……(続きはわたしの過去まとめで！)
無力な自分でずーっといれば、それはもう無気力になります。当たり前です。
何をするにもやる気が起きませんでした。時間の許す限りで眠り続けていたことがありますから。
その眠りも心地よいものではなく、逃げるためだけにやっていました。
もし、なにか非常に快いイメージングでもして眠りにつければ、寝ながらにして現象化もできたかもしれません。
一発逆転も可能だったかもしれません。
イメージングでうはうはする心境になっていれば、わたしは眠りの前のイメージング時間のワクワクを楽しみに一日を過ごすようになったはずですから。
そしてそのとき、わたしは起きている時間が苦痛ではなかったでしょう。
しかし当時のわたしは、起きているあいだ四六時中襲ってくる不快な思考からただ逃れるためだけに眠り続けていました。
眠っていない時間はずっと「願望が叶っていない！」という不足感でいっぱいだったわけです。
たしか過去の報告で、チケット７章を読んで数分後に本願が叶いました、って報告がありましたよね。
「なに考えていてもいい、不足があろうが関係ない」
おそらく報告者さんは７章の文言で不足(焦燥・失望その他etc)から焦点が外れたんだと思います。
「現実は内面の投影」というただひとつのルールにのっとるならば、内面が本当に不足感だらけ→現実に充足が生じる、というのは完全な矛盾だからです。
長くなりましたが、わたしは一発逆転の魔法の使い方を知りません。そんな言葉ひとつで現象を操れるならむしろ教えて欲しいです。
「どうしても一発逆転したいんですけどどうしたらいいんでしょうか！」と問われたとき、
「どうしても一発逆転が必要」と思う内面を変えちまうか、というのが自分の経験から導く答えになります。
そして>>296さんの指摘はそのとおり。だから今回こちらに来てからは内面の変化という言葉を多用しています。
罪悪感の話はずいぶん盛り上がりましたが、結局叶わない原因探しのひとつとして
「罪悪感」という概念をただ頭で追いかけ回すだけでは本末転倒です。
たき付けた張本人が言う台詞ではありませんけど。
淡々と実践していく中での細かい心情変化がわたしの指針。
そしてわたしにとって108氏とクレ氏のまとめが、淡々とあるいは細かい心情変化について書いた、
実践のワークブックみたいなもんなのでしばしば引用しているわけです。
さらに付け加えると、そのわたしの取り組み姿勢のひとつとして、
『罪悪感・自己否定etcそのものには関わらない、願望と絡んで浮かんできたら対処する』というのがあるわけです。
自分には当てはまらないな、と思ったらそんな部分にかまけなくていい。
かまけていたらどんどん余計な思考が出てきます。
適宜書いているつもりですが、必要な部分だけ、合いそうな部分だけを使ってくれ、と念を押しているのはそういう理由です。
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で、これは尚書き程度に記述します。
きつい言葉、には当たるかどうかわかりませんが、見る人によってはマイナスになるかも。
「いいことを考えればいいことが起きる、ネガティブを感じれば(ry」というように自分を縛るやりかたのほうが、
性分的にあっているんだろうなと思う方はたしかにいらっしゃいます。
少なくとも思考優位・規範意識人間のわたしにとって、チケ７章はルール無用＝心の無法地帯となって混乱しましたから。
だから「内面が現実化する」以外に明確なルールがいくつかあるとして、もしそのルールに自分を従わせていれば、
(つまりマーフィーの潜在意識の法則とかを使っていた時代のままのわたしならば)
もっと早く現象化できてたかもしれない、と思うこともたくさんあります。
ただしここはチケ板避難所ですから、板の趣旨を遵守します。
これはわたしの信条です。
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>>298
別に当たり散らしてないと思うけどwそんなにふぁびょるなよ
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>>284
おはようございます( *ω* ).｡o
んむ。よう頑張ってるねぇ( ´･･)ﾉ(._.`)
ひねくれさんがたくさん投下してくれてるので、ちょびっとずつ消化中かな
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70です。
捻くれさんのエッセンスがぎゅっとつまったレスのスキマに失礼いたします・・・
>>115
レス遅くなってごめんなさい。
I（愛）の感想ですね。
えと、一言でいうと「なんだ、既にあるんじゃん！」（笑）
基本中の基本でしたわ。
そして、人（じゃなくてもいいのですが）を好きになるって素晴らしいことなんだなってじーんときました。
それだけで（神から）すべてを受け取っているのです。
「好き！」はギフトなんです。
私はそう感じます。
安心していいんです。
時々読み返して、意識的にセンタリングしています。
あんまり書くと宣伝って言われそうなのでアレですが、機会があったらぜひお読みになってみてください。
-
>>304
読んでみたいけど高かった
チケットにくらべて愛がないわー笑
-
受験受かるか心配で怖い。
セックス出来なくて一人ですんのはもう嫌だ。
願いが叶わなくて辛い。
潜在意識の言う諦めもわかってるんだけど諦めきれない。
死にたいくらい辛いけど死にたくない。
何をするにも無気力、ずっと寝ていたい気分。
今までの人生は大体なんとかなってきたからロクに勉強もしたこともないし努力の仕方も分からない。
何をするのも面倒くさい。
もう泣きたい、でも涙が出てこない。泣けなくて辛い。
こんなんもう嫌だ。
ずっと描いてた理想の自分に届いてない。
メソッドも何も効果も出ないし意味もないのもわかってしまっている。人の悪いところばかり目についてしまったり、すぐ悪態をついたり、努力ができなかったりするこの内面をどうしようもなく変えたい、不満や怒りで一杯なこの現実を変えたい。
このままじゃ破滅してしまいそう。
そんなのは絶対にやだ。どうかしたい、どうすればいい？
頭がおかしくなりそうだ。
相談できる人なんてリアルでいない。
こんな自分を受け入れてくれる人なんていない、だって自分が受け入れられないんだもん。
怒りたくても怒れないし泣きたくても泣けないしで苦しくて辛い。
自分はどうすればいいのでしょうか？
助けてください.......
-
ひねくれさんの
「すべてわたしが作ってきたことである」「わたしが望んでいたことである」
が効いた。
昨日の朝の６時からこれについて思考していた。
結論はそう思い込むしかないで決着がついた。
ひねくれさんと同じように２,３歳のころへ思考でさかのぼっていった。
預けられ先の子供たちからのいじめ。２階から突き落とされたり、たたかれたり。
それがつらくて、夜中迎えに来た母親の背中で泣いてたこと。
前の毒親に母親が殴られて連れられて２人で泣いたこと。
離婚し夜は１人ボッチで、暗い部屋で自分の人生を嘆いていたこと。
再婚し、新しい毒親に認められようと連れられて１３歳から仕事していたこと。
毒親に認められようと、会社の為にと説かれながら会社がよくなれば
自分もよくなると説かれて一生懸命何十時間も毎日働いたこと。
ついには、その毒親に搾取されていたこと。
毒親の実子に会社相続したこと、その実子に袋叩きにされ干されて経済危機に立たされていること
全部自分の内面の「寂しい、悲しい、」感情が引き寄せたこと。
全部自分の「連れ子だから、・・」「どうせ・・・」
全部自分の「妬ましい、うらやましい」思考がこの現実を作り出したんだ。
腑には落ちた。
しかし思考は相変わらずそっちの方面で思考、認識を変えるために苦痛をしょい込んだ。
そんな思考(過去）が憎くなっている。自分も憎くなっている。
なぜ私は不幸なのだろうから始まって、幸せになるために山ほどの幸せ本も読んだ。
金持ち本も読んだ。でも内面、思考が「お前は連れ子だから 幸せになってはいけないよ」ってね。
ってささやいていた。現象化した。5０年もこの思考が続いた。
もうお別れだ。こんな思考とはおさらばする。
２２より 皆さんに愛をこめて。
-
22さん、幸せになる決断をされたのですね。
これからたくさん、たくさん幸せを感じられますように。
愛をこめて*
-
>>307さん
あまり立ち入ったことを聞くのもと思って見てたんだけど、
一つだけいいかなぁ？
気分を害してしまったら本当に申し訳ないのだけど。
あなたはこれまで「毒親」の存在によって、
辛い人生を強いられてきた。
「連れ子」だから……と、それを受け入れてきたと。
それはそれであなたなりの結論が出せたならいいと思うのだけど、
お母様に関してはどうだろう？
子どもってさ、やっぱり母親が大好きだし、
母親の困った顔なんて見たくないし、
ましてや泣き顔なんて見たくないよね。
だから、子どもは「我慢」を覚える。
お母さんに少しでも笑っていてほしいから。
>>307に少しだけ出てきた、お母様の描写。
ワタシには、子どもの頃のあなたにとって、
やっぱりそこは安らげる場所だったんじゃないかと思えた。
だから、
その母親が選んだ相手に認められたかっただろうし、
その母親が選んだ状況を受け入れようとしたし、
頑張れたんじゃないだろうか。
でもそのうち、その無意識の「母親のために」は思考の波にかき消されてしまった。
あなたはとても、とても優しい人。
その優しさはどこからくるんだろうと思っていた。
悩みを書き出すこの場では、
どうしたって「毒親」の描写が多くなるけど、
あなたの人生には、
きっとたくさんの「優しい人」との出逢いがあったはず。
おんぶしてくれたり、
一緒に泣いてくれたりしたお母様はもちろん、
きっとほんの少しのことでも、
あなたに優しさを向けてくれた多くの人たちに、
あなたはあったかい気持ちをもらってきたんだと思う。
だから今、あなたはとても優しい。
……なんて、ワタシの勝手な印象だから、
全然違ってたら本当に申し訳ないけど、
でも「母親に認められたい。愛されたい」
と思う子どもの気持ちに例外はないはず。
もし、少しでも思い当たることがあるなら、
>全部自分の内面の「寂しい、悲しい、」感情が引き寄せたこと。
>全部自分の「連れ子だから、・・」「どうせ・・・」
>全部自分の「妬ましい、うらやましい」思考がこの現実を作り出したんだ。
ここに、その優しさも加えてあげてほしい。
「お母さんの笑顔が見たかった」
そんな健気な子どもの心、優しい心が、
その時その時の「精一杯」を重ねてきたんだと。
……ワタシは責めたくないなぁ。やっぱり。
あなたの全ての思いを。
あなたとあなたの大切なものを守ろうとした、全ての思いを。決断を。
「今ここ」に在るあなたの全てを愛したいと思うよ。
第三者が何勝手なこと言ってんだって感じだけど、
そういう見方もあるよということで、
勘弁してくださいませ。
-
I（愛）は私も大好きだな〜♪
チケットよりも好き。
でも値段はチケットの方が好き。
-
>>306さん
そんだけもやもやしてたら、
自分のことも他人のこともネガティブに見えてしまうのはしょうがないだろうに。
まずはそれを受け入れてみなはれ( ´ ω ` )
もし近くにカラオケがあるなら、
30分だけ借りて思い切り叫びなはれ。
もし運動が嫌いじゃないなら、
毎朝走りなはれ。
胸のあたりがムカムカするなら、
紙に思考をぶちまけなはれ。
まずは少しでも「スッキリ」することから始めなはれ。
気分が変われば、全てが変わるから。
-
>>309
横ですが、「責める」って言うのは
「私が引き寄せた」と言うのを自分を責めているように感じていらっしゃるんでしょうか。
２２さんがどういう意味で書かれたかはわかりませんが
引き寄せにおける「私が引き寄せた」っていうのは
その法則を利用する者として自分の立ち居地を確認するための意識づけであって
引き寄せてしまった責任を負うとかそういう性質のものではないはず。
個人的に22さんと同じような立ち居地にいた時に
周りの人から受ける思いやりとか自分が相手を思う気持ちに
物凄く苦しい思いをしていた時期があったので、
そのあたりは今のご本人にとって楽になれる考え方を採用してもらえたらいいなと思います。
-
現実は内面の投影。
そこから・・・なんだよね。
つか、メソッドする必要はない、むしろそれは叶えるためにやっているのでは？
とおもってた。
やって良いんだよね、メソ。
クレさんひねくれ者さん、ありがとうございました。
わたしは紙の潜在意識改造法ってやつを以前購入していたので、2ライン法やってみます。
-
>>312さん
ご指摘ありがとう(・∀・)"
書き方が悪かったみたい。ごめんなさい。
>引き寄せにおける「私が引き寄せた」っていうのは
>その法則を利用する者として自分の立ち居地を確認するための意識づけであって
>引き寄せてしまった責任を負うとかそういう性質のものではないはず。
これはもちろん「大前提」。ご指摘の通り。
でも、あえて、それは書かなかった。
すでにだぜ氏が素晴らしい言葉で綴ってくれてたからね。
その上でワタシが「責めたくない」と書いたのは、
>>307さんの、
>腑には落ちた。
>しかし思考は相変わらずそっちの方面で思考、認識を変えるために苦痛をしょい込んだ。
>そんな思考(過去）が憎くなっている。自分も憎くなっている。
〜略〜
>もうお別れだ。こんな思考とはおさらばする。
↑この部分を受けて。
ワタシは目の前の現実(と見えたもの)を自分が引き寄せたんだと苦しんだ時期があった。
自分を責めた。自分の思考を責めた。
それはとても、とても辛い作業だった。
当たり前だよね。
自分で自分の内側を無理矢理引き裂こうとしてたんだから。
でも今は、その憎らしかった思考も、
それに基づいたどんな選択も、
その時のワタシにとっては「精一杯」だったのだから、
それでよかったと思っているし、自分の全てに感謝してる。
認識を変えるために苦痛をしょいこむくらいなら、
認識の「見方」を変えて楽になれたらいいんじゃないかと。
そういうことを書きたかった。
言葉のチョイスが悪かったようで、申し訳ない( ´ ω ` )"
-
スッキリする手段かー。ケガ病気などで通院中とかじゃなきゃ簡単なヨガもｵﾇﾇﾒ
自分の場合は事前ストレッチから開始の初心者用ポーズを1日４個。3日行って
1日休むを継続させてる
素人目でも簡単に見えるポーズでも、行うとアッという間に無思考状態へ移行できてし
まうのは正直ビビッた
しかも血行やお通じも良くなっちゃうオマケ付き
外へ出たくない、ハードな運動やだけどスッキリしたい！そういう人には持って来いじゃ
ないかな
-
モーニングページを実践してるかたに質問です。
ここ三日前くらいから始めてるのですが、思考が捕らえられない感覚で、朝は特に30分も時間をかけることが勿体無いと感じてしまいます。
思考が大人しくなったのはつい最近で、頭がスッキリしている感覚です。
モーニングページは思考がうるさいなと感じたときに書き出すのと、毎朝決まった時間に書き出すのとは効果が違うのでしょうか？
思考が遠くにいて捕らえられないというか、書いても書いても空回りしているような？感覚なんです。
-
モニペかー
-
>>316
意味のある内容を書かなきゃ、という頑張りすぎ傾向にあると思います。
モニペは、こんがらがった思考を整理したり、ポイするのに効果的なので、
思考が捉えられないなら、ちょうどそれを諌めるのに効果があると思います。
朝やると良いのは、朝からやれば一日、頭がスッキリするからだと思います。
なので朝、コンスタントにやると良いと思います。
また、思考がうるさいなら、朝やるものとは別に取り組むと良いかと思います。
-
>>318意味のある内容をかこうとしているわけではなくて、本当に思考が浮かんでこないというか…
書くことがないんですよほんとに
三日目にしてこんな感じで、継続しようにも難しいです。
それまでは自己観察をしてて、最近思考が叶えるということが嘘だとわかってきたので、思考を軽視してるというか。
ただ、やらないとやったときより充実感がないですし、やりたいのですが…モニペという手段に拘りすぎてる気もしますが…
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>>319
うろ覚えだけど、確かモニペでなにかくことがないなら、そうかくのでは？
なにもかくことない、なにもかくことない、これ意味あるのかしら、スレでも相談したけどなあ、本当になにもかくことないんだよなあ
みたいに
-
いやはや……アドバイスする側にいる小娘を見るとは……天変地異の前触れだろうか？
(￣ー￣)ﾆﾔﾘ
どうよ小娘、その後元気かよう？
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>>319
まさに>>320さんの言う通りです。
とりあえず一週間はやってみることです。
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>>301
ひねくれさん
こんばんは
私には、心の傷を癒す事、自分と向き合う事を重点に置いて取り組んでから実践に取り組む方が遠回りな様に見えるけど、近道な気がします
内面を願望や外の世界に絡めて裁き続けるのはもう疲れたし自分が可哀想な気がしたから。
今は思考を管理して実践していくというやり方すら、抵抗感が半端ない。
108式が余り好きになれないのもそのせいだと思います。
またチケット読み返してみます。
ずっとずっと母親に愛してもらいたくて、今もそれを求めて自我はさ迷ってるけど、もう母親は死んでしまっていない
永遠に手に入れれない
世界を恐れる事で、命をすり減らし、自分を粗末にしてでも頑張る事で私は自分が生きる事をようやく許可出来ました。人に愛されることも。
今回の事で自分がこの現実を創った、世界は自分が作っている、腑に落ちてしまいました。
思考で叶えるための制限をしながら叶えていくより私は自由にいて叶える方がいいので、まず裁くのをやめて心を軽くしていく事から始めた方がいいかなって思います。
モニペさぼってしまったorz
でも私、ちょっと疲れたので休みます。
-
>>319
それと、書くことがない、というときは、
自分のエゴ的なものに気づけていないというときもあります。
たとえば、朝起きたら歯を磨かなければならない、とか、
今日はこんな用事がある、など、色々と脳は考えているものです。
そういった自分の思考に気付いていく、
いわゆる自己観察のきっかけづくりにもなりますし、
一日の段取りを立てることにも役立ちます。
また、私はA7という小さいノートに毎日3ページ書いています。
これだと量も少ないし、出先でもちょこちょこと書けますから、続けやすいです。
たまに抜けるのはOKなんですが、ライフワークの一環として
続けることはとても大事だと思います。
-
>>321
自分あてのつもりで書いたってのもあるけどね。
別スレ見た？
生まれてはじめて男に告白されましたよ
-
>>325
_, ._
（ ﾟ Дﾟ） ｶﾞｼｬ
( つ O. __
と＿)_) （__(）､;.o：。
ﾟ*･:.｡
-
赤飯だ！赤飯を炊けぃ！
-
ジャムパン買ってくる(≧∇≦)/
-
お断りしました
-
>>280さん。
あなたからしたら、大したことじゃないけど、俺もいろいろ起こっているぜ。
病気だらけだから。
ヘノッホ・シェーライン紫斑病、腎盂腎炎、十二指腸潰瘍、硝子体剥離、眼底出血。
強迫性障害。
抗うつ剤の離脱症状で毎晩強い動悸。マジ死にそうな動悸w パニック障害みたいなもんw
-
いろいろ書かせてもらうぜ。素直な想いをね。
こんな俺でも、目覚めは経験した。上江洲義秀師の法玉明想をしたんだけど。
全部、映画だし、生まれていないし、俺はニルバーナにいて、この世映画を見ているだけ。
そういう実感がある。
あと、神も天使も体感した。マジで存在している。
神は人間を助けたがっている。本当に。
なんだか、大きな声で、ほがらかに、笑っている男性のイメージ。
-
280さんにだけ書いているわけじゃないぜ。これは、おっさんのたわごとだ。
で、思考を消すと、マジで天国だ。とんでもなく、世界が美しく、甘い。泣きそうになる。
思考まみれだと、生き地獄だ。
まだ、エゴが健在だ。俺は糞真面目すぎる。自分に厳しすぎる。で、330のような症状が出てきている。
全部、放り投げたらいいと思っている。
俺はスピとか、悟りとか、大嫌いw なぜって、語り方か真面目だから。綺麗すぎ。
長文すぎるし。
達人さんとか、何を言いたいのか分からない。読んでいないけど。
もし、読んで、余計分からなくなったら、俺みたいになるぞ。
マジで思考を消せ。パーになれ。アホになれ。
-
つまり、何を言いたいのかというと、達人さんたちの書いていることにハマって、
余計言葉（思考）の迷宮に入らないように、ということだ。
そういうひとが多い気がするんだよ（俺もそういうところがあったから、自戒の意味で書いているんだぜ）。
達人たちの言っていることは、正しい。本当にそうだと思う。
でも、言葉に捕らわれるなよ。
こんがらがりそうになったら、うまいもん食って、腰振って踊れ！ それだけだ。
-
>>332
ピンポイントすぎるんだけど
ハローワークにいい仕事がなかったりすると
どんどん鬱になるし思考が消えない
トラウマがあったりすると余計
-
認識の変更っていうのは内面を変えることなんだね。納得。
だから認識を変えたらそれに合わせて現実も変わるんだ。現実=内面の投影だから。
ここまで分かってんのに内面が変えられないのが今の自分。
自分は捻くれ者だから内面を変えるメソッドに疑いを持ってかかってしまうんです(-_-) こんなに都合良く変えられねーだろ、って
他の人のレスに質疑応答していたクレさんのいう許可の出し方も疑ってしまうから結局効果も何もないし、内面が安定しなくてむしろさらに悪い現実を運んでしまっているんですね(°_°)
疑ってかからなくてもいいような確信が欲しいですね。絶対に叶うっていう。
クレさんの言うように「なる」ことができたらいいですね。でもそのなり方も分からないしなったところですぐに恐怖からコントロールしたくなってしまって意味がないんでしょうけどね(~_~;)
捻くれさん、同じ捻くれ者にアドバイスをくださいm(__)m
-
捻くれさん、ダゼさん。よろしければクレさんにもお聞きしたいです。
嫉妬について。
自分と恋仲にある人にほかの女性が馴れ馴れしく接触する場面を見ると、すごく嫉妬してしまいます。自分に自信がないからでしょうね、それはよく理解しています。
本当はそんなことサラッと流せるおおらかな女性になりたい。
それなのにそれを好きな男性にぶつけて自ら壊してしまう。
私に何を言われても受け入れてくれる相手の手を振り払ってしまう。
かわいくないなーって思います。
そのくせ
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すみません途中で切っちゃいました！
そのくせ、後悔で泣きをみる…
こんなことを繰り返してます。
皆さんは嫉妬の対処法などありますか？
こんなこともうしたくない！したくないからやめる。やめるを意志を持つ、を心掛けていたのですが…素直じゃないです。
-
初めて書き込みします。
今ずっと遡って読んでいるんですが、>>10クレさんの「完璧」という認識を絶対に撤回しなかったんです
○○かも××かもといった湧き上がる思考を全て無視しました
無視できないことも無視しました。
ここがどうしてもよく分かりません…起こってほしくないことや、不快な感情が起きてくるとはいはいみたいな感じで受け流しているんですが、こうゆうことでいいのでしょうか？？すみません、どなたかご教示お願いします。
-
>>326
そんなに驚くのw
-
チケット７章はパンドラの箱やったんや・・・・・
開けちゃいけなかったんや・・・・
難民をさらに生み出してしまった
-
生まれてこの方ずっと痩せたいのですが、いつまで経っても痩せたい私のみです
食べるから太ると思うのですが、減らそう思うと
ますます食べ物のことばかり考えていらいらします
もう、諦めろってことなのでしょうか
あと達人さんたちはどんな食事をされてますか？
農薬とか添加物とか気をつけて食事してる方はいるのでしょうか
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>>341
自己観察スレの277さんが、素敵なことを書いてましたよ。参考になるかも。
-
他のスレで見たんですけど
>>「叶えるために」自愛をするな！とか言われるけどそんなん無理じゃね？
俺が捻くれてるせいなのかな....
これ私も気になる！どなたか教えて！
-
>>343
私はisaさんの自愛論を採用していますが、isaさんは「最初は叶えたい目的でもいい」と仰っていたかと思います。自愛が上手くいっていれば、最終的には不足感がなくなると思います。
私は自愛を始めて、以前より自分を蔑ろにしなくなったので、この方向で進めていきます。
試しに実践されてみてはいかがでしょうか？
-
>>343
344です。補足で。
isaさんが「“最初は”叶えたい目的でもいい」と仰っているのは、自愛は、7章や充足に辿り着くので、不足に執着することは起きない。
他のメソッドは、「叶えたい目的を保有したまま」だと、エゴの声ばかり注視してしまい、外側の現実(つまり不足)から離れるのが難しい。
…と私は解釈して、自愛にしました。
もし間違っているところがあれば、どなたか御指摘お願いしますm(_ _)m
-
>>341
諦めるのは私はアリだと思います。
私は１５㎏程の減量の経験があります。
この時は「痩せたい」意識ではなく、心が死んだから体も死の方へ向かった感じですが・・・。
引き寄せといえば引き寄せになりますが、あまり参考にならないので割愛します。
で、まぁその後１０㎏近くリバウンドしたんです。
内心焦りまくりました。とにかく痩せたい！と思ってあれこれ手を尽くしました。
食べなかったり、食べたら吐いてたりもしました。
でもあまり意味なかったです。２〜３㎏痩せてもすぐ戻るの繰り返し。何より体がボロボロになる。
ので、痩せるのは諦めました。
ぽっちゃりの魅力を探し、「太めでもいいか」って意識になりました。
食べたい物を美味しく、幸せを感じながら食べることにしました。
すると、周りから「外人みたいなグラマラスでエロいスタイルが羨ましい。」とチラホラ言われるようになりました。
そこで完全に心の余裕ができました。ただ、やっぱり体が重い。
そこで自分が一番調子の良かった頃の体重をイメージしました。
具体的な体型まではイメージしてません。
ただずっと「私の体重は○○㎏」と思ってました。
願う感じではないです。実際根拠も何もないのに「私は○○㎏なんだ」と思ってました。
あっ、これクレさんの「なる」と同じだｗ今気づいたｗ
体重計に乗る興味さえ湧かなくなりました。別に太ってもそれはそれで構わないし。
そんなこんなでハイパー高カロリーなお菓子や食事もとりまくってましたが、一か月後くらいにふと体重計に乗ると・・・
○○㎏になってました。
今はダイエットにはこれを使ってます。５ｋｇぐらいの減量なら一周間ぐらいで可能になりました。
ポイントは
①「痩せる」に固執しない。ぽっちゃりの利点を見つけ、「太ってもいいか」のマインドにする。余裕を持つ。
②食べる時は食べることに集中する。食べる幸せのみを考える。
③鏡に映る自分がデブだろうが、「私は○○㎏」の意識を持つ。体重計の数値でその意識が揺らぐなら、体重計には乗らない。
ですかね。
あと先にあげた減量成功経験があったのも大きいです。「痩せることは絶対可能なこと」って意識があったから。
なので、引き寄せ云々は置いておいて、まずは自力で１〜２㎏で良いのでダイエット成功させて、
「痩せることは可能」って意識を持ってください。
参考になれば☆
-
>>343
叶わなかった時の自分やその時に湧くであろう感情やその他諸々全て受け入れられますか？
認められますか？
愛せますか？
「Yes」なら叶えるために自愛してもおｋだと思う。
-
>>343
私がうまくいった自愛の仕方も参考までに書いておきます。
極力感情移入して読んで頂ければ、ハマる人にはハマるのではないかと思います。
私は対人恐怖症といっても過言ではないくらい人が怖かったんです。
とにかく傷つけられるのが怖くて怖くて、
一生懸命好かれる人間になろうと、人に嫌われないようにしようと毎日神経張りつめて人と関わってました。
色んな心理学の対人テクニック本も読み漁り、とにかく嫌われないように好かれるように、自分を作り上げ演じてきました。
でもダメでした。
どんなに頑張っても悪口を言ったり、わざと傷つけてきて私の反応を楽しむ人や嫌う人の数は変わりませんでした。
その時、私の中で何かがプツンと切れました。
「頑張ろうが良い子を演じようが何をしてもダメじゃん。
どうせ何しても傷つけられるし、嫌われるんだよ。
だったらもういいじゃん。私は私のままで、私の楽なように私のしたいように生きるよ。」
要するに開き直ったわけですが、まず一週間後に職場で変化が。
胃潰瘍になるぐらい私に恐怖を与えていた苦手な人が三人突然退職しました。
それ以外にも違和感を感じるぐらい周囲が異常に優しくなりました。
周りの人間から「愛されてる」「歓迎されてる」実感を感じざるを得ない状況が続くようになりました。
「開き直り」は人間関係以外の願望にも効きます。かなり。
-
>>341
レコーディングダイエットの経験があるわしからもヒトコト言っておくのだぜw
ズバリ言うと本当の問題は太っているコトにあるわけではないし、また食べたい欲求の本質も
実際には別の部分の飢えが食事に顕在化しとるという場合が多いわけだぜ。
だが別に痩せるなと言っとるわけではないのだぜw
痩せるという目的を掲げるコトは多いに結構なコトなのだぜw
だがまず痩せるには制限が必要だという認識を変える必要があるのだぜ。
で、一応聞いておくがレコーディングはやったコトというか、本を読んだコトはあるだろうか？
-
>>336
うむ、後でレスしようと思うが、つまり何をしたいのだぜ？
-
>>70
おお！感想教えてくれてありがとう（＾ω＾）あいぽんでも読めるみたいだし、読んでみるよ！
恋愛が本願だから、参考になるといいな
-
人から見られてるのが気になって、(自意識過剰)ですが、そこに人がいると目がこっちに向いてなくてもこそこそみられてるんではないか、気づかないときにみられてるのではないかと言う思いが行動のぎこちなさや笑顔のひきつり、会話をしようにも頭が真っ白だったり、様々なことに支障をきたしています。
ｸﾚさんの仰ってた「自分が他人に対してどう思ってるか」に置き換えると、別に好きで見てるわけでもないし、そもそもそんなに見ていないし、思ってもその思いを引きづらないし、どうでもいいといっては失礼ですがそんな感じだと思いました。自分で自分の首を絞めて「苦しい、助けて」といっている状況です。
しかし、「他人は自分のことをイライラした目線でみてるのではないか」とかそういう思いが募ってきて、自分で首を絞めていることにハッとなります。
あと、isaさんの他人に興味がないのは自分に興味がないということということというレスを読み、他人に興味を持てない自分は自分に興味がないのかと落ち込みます。一応自愛はしているつもりですが、興味が湧かないのです。他人の視線が気にならなくなる方法を教えて欲しいのと、自愛をして興味のなかった他人 に興味がわいた人はいますか？
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>>350
嫉妬したくないです。
相手を縛りたくないです。
そしていつも笑っていたいです。
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昨夜バシャールか誰かの瞑想動画を聞きながらふと思ったのだぜ。
そこで言われてたコトは、もし瞑想中に騒音がしたりしても、それを自分を邪魔するモノだ
などと思わずに、それもそれで完璧なタイミングで起きているのだよ、と。
これは瞑想に限ったコトじゃねぇなと思ったのだぜ。
よくここでも耳にするが、自分の願望に対して何かそれを阻むようなモノに出くわすと
すぐに邪魔をされたと騒いだり、なんでこんなもんを引き寄せてしまったんだろうと
考え込んで動けなくなったり。
だがきっとそれもまた完璧なタイミングで起こっている何かであって、いちいち気にしたりせず
自分の願望から目を離さないようにしておればイイんだろうな、とな。
え？自分の願望もよくわからんて？
だったらばオススメの映画はヒューゴの不思議な発明な(´･ω･`)b
自分の存在意義を見失っておる主人公たちがもがきながらそれを見つけるのだぜ。
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あー私も便乗して似たこと聞きたい。
引き寄せ的に振動数が上がった状態、波に乗っている状態って
やっぱり積極的にあらゆる人と沢山接触を持ちたがるもんなんだろうか。
私は友達普通にいるし人間関係は結構うまくやれるﾀｲﾌﾟだが昔から一人が好き
でも母はつるむﾀｲﾌﾟだからか小学生のころ私が誰とも遊ぶ約束をしてこないと心配しまくって
仲間はずれかしらとかあーだこーだうるさいから一人でお絵かきした日も無理やり誰かと約束してきたりもしてた。
この延長で私は今も一人が好き。(親の強烈なこだわりって逆に転がることが多いよね)
誘わないし誘われてもめんどいｗただ遊びに行ったら結構楽しくやる
たまにあまりに一人でいて平気なので人間的におかしいんだろうか？と思うことがある。
過去色々部活動やらに所属してたから長年の友達は多くて確かに仲間で集まるとすごく楽しいんだけどね
私自身は友達付き合いに無関心というか消極的なんだ。あまり心を開いてないんだと思う。悩みも絶対に話さない。
というわけで引き寄せ的に望ましい状態って人脈フル活用でバリバリ社交的なのかな、だったら私は不自然なのかなーって思うんだよね。
まあ今は負い目(失業中)があるから友達に会いたくないってのもあるけど過去自分にたいした負い目がないときも、
同じように一人大好きだったんで。
不自然だとしたらここを変えるために動いて自分を変えてったほうが早いのかなと思うけど、
あまりそういうバリバリ友達と会いまくる人になりたくはない部分もある。
こういう内向的な部分って引き寄せ的によくないのかな。(ずっと体育会系なのに中身は完全に文学少女だと思う)
法則を単純に考えたらまずそれは関係ない、と思えるけど、たいてい引き寄せ活用してるゼ！って人は人脈が宝だとか
知らない人にも積極的に話しかけるとか、よく聞くから。そうならないとダメなのかなって思ってしまう。
社交性はあるほうなんでソツなくあらゆる場面でこなせるんだけど、それはタテマエでできるってだけ。とにかく一人が好きなんだよね。
仮面かぶってるんだと思うけどこれになれたから心地いい。ここを変えないとだめですよ、人間に関心がない状態は無気力でしょうが、
といわれたら、自分を必死に変えると思うけど。どうなんだろう？
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