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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part2
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書くことで感情をデトックスする目的、
また気持ちの切替をして少しでもすっきりさせる為のスレです。
見る人が書き込みをみて落ち込むような内容はご遠慮ください。
（ペンと紙で自分の思うことを書くだけでもすっきりするのでおすすめです）
毎日を良くしようとする人が集う「ガルスピ」のスレということを
心に留めておいていただけると助かります。
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職場に急に怒鳴ってくる人がいて怖い…
妄想したことが実際に起こったことだと思いこんでしまう病気らしい。
他のパートさんには「辞めたらダメだよ！負けないで！」って励ましてもらってるんだけど、勝つとか負けるとかはどうでもよくって…怒鳴り声を録音して責任者に聞かせたけど「これはキツイな」って言われただけで他は何も変わらなかった。
胃を痛めてしまって一週間ほど休みをもらったけど次の出勤が怖くてたまらない…
もう辞めてしまおうかな…
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>>36さん、>>37さん
35です。励ましてくださり、ありがとうございます！
落ち込んでつい愚痴を書き込んでしまったので、返信を頂けてとても嬉しいです。
36さんのように、不安にとらわれず言いたい事をきちんと言うことが一番大事ですね。今度の面接は36さんの言葉を胸に臨みたいと思います。
また、37さんに言われて、少し焦りすぎていた事に気づけました。頑張ったら自分をちゃんと褒めてあげてご褒美を用意してあげないとですね。
お二人とも、本当にありがとうございます。お二人にいい事がありますように。
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>>43
病気だってわかってても怒鳴られるのは嫌だね…
上司のもっと上の人に相談できないかな？
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>>45さん
反応ありがとうございます。
責任者より上の人になると勤めている地方をまとめている人か本社の人になります。
あいにくどちらの人にも会ったことはないんです。
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好きな人とLINEしてて、こちらから食事を誘ったんだけどしばらく未読だったので、もういいです。と送ってしまったずっと後悔してる。それも既読にならないまま。
ここままだめになるのかなあ。
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買い物しすぎてお金ないのは分かるんだけど一人暮らしで色々自由になってあれやらこれやら欲しい気持ちが治まらなくて辛い
仕事もどうなるかわからんのにというか分からないから現実逃避してるのかなという気がしてきた
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上司に嫌われてて、仕事にいくのが辛い。
他の同僚はうまくやっていけてるのに……。気づいたらいつも同じようなループにはまってしまっている。前の職場でも同じようなことで辞めてしまった。
相手は自分がいなければホッとするんだろうな、とか、足手まといと思われてると思ってしまう。
現実から逃げたい……仕事行きたくない
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>>49
私も同じ悩みで仕事辞めてしまいそうです。
49さんは、その上司と同じ性別の親との間に悩みはありませんか？
私は母との間で悩んでおり、上司になる方みんな女で、苦手な部分が被ってます。
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人と会うと疲れてしまう。相手の思考や感情の波がどどっと押し寄せてくるような感覚になるから、いろんな人と適度な距離感を保って付き合っていきたい。１人は寂しいから嫌だけど、近すぎると自分の軸がブレてしまう。
ストレス耐性があまり無いのと共感力が人より高い部分は自覚してる。だから人の痛みや考えがなんとなく分かるっていうところは長所かも、でもやっぱり精神的に強い人に憧れる。
強くて仕事のできる女性になりたいのに、現実の私は弱くて脆くて、なんかもういやだ。自分を好きになりたいのに理想と違うのが受け入れられない。
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腰が痛くてまともに仕事なんてできないと判断して仕事休んだ。本来の業務なら流れがわかる分、痛みをカバーしつつ作業することもできるけど一昨日からよその部署への応援で慣れないことをしてるから、痛み止めを飲んで仕事してたけど無理をしすぎたか…
欠勤の電話したけど、上司的にはそんなことで休むなよって感じだろうな。もう辞めたいよ。
豆腐メンタルでごめんなさい
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>>42さん
ありがとうございます。自分が不誠実なことをしてるのもわかっていたので、罪悪感があったのですが、よくよく考えればどちらも同じですよね。
ただ、冷静に見返してみると私も「器が小さい」などと失礼なことを考えていたんだな、と思います。
反省して素敵な方と出会えるよう、自分磨きをガンバ手tみたいと思います。
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>>52さん
お疲れさまです
ヘルニアかな 慢性的なほうかな
私は在職中にヘルニア発症したけど、退職して３年経っても ストレスや無理が溜まると寝ても座っても痛くなります。
腰は一生ものだから無理しなくて正解だと思います！
お仕事の責任もあるとのことで簡単ではないかもしれませんが、どうぞおだいじにしてくださいね。
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かなり昔 私と姉に迷惑をかけてきた夫婦が別れたと風の噂で聞いた。理由は不明。
ストレス源だった当時なら、良くないとは分かっていつつも「ざまあ」とか思ってたと思う。
でも実際聞いたときは「あ。そうなんだ」以上のことは思わなかった。
「いつかひょんなところで再会しても大人として和やかに振る舞えるように。そんな人になろう」とか思っていた時期もあったし(時間が経ってその気持ち自体も忘れつつあったけど)どちらかというと残念というか。一般的な残念なことを聞いたときと同じ気持ちになった。
でもそれを聞いてから、心の奥底でトラウマになっていた当時の気持ちがスパッと切れて「終わった」と実感した。ホントに何ともかんとも思わなくなった。
多分その記憶の対象(夫婦という形)が存在しなくなったからだと思う。
別れた理由も知らないから因果応報かどうかもわからない。
でも傷付けてきた相手を本当の意味で忘れることが出来るのって、相手が本当に居なくなるか、相手にするのがバカらしいほど幸せになった(記憶から居なくなる)ときちんと実感できた時なんじゃないかなって思う。
傷付けてきた相手の幸せは、私にはやっぱり願えない。幸せを否定はしないけど「幸せになるなら勝手にどうぞ」が関の山だ。
それでも自分が迷惑をかけてしまった人たちには、せめて幸せになっていてくれれば…と思う。
自分の器の小ささを実感して、ちょっと今凹んでるけど…。
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>>54
優しい言葉をありがとう
先月に痛みが続くからと整形外科に行ったときにはヘルニアの診断はなかったので、恐らく万年的な腰痛持ちになりそうな予感…
今日、通販で購入したサポーターとマッサージ器が明日には届くので期待して待ってます。
腰は一生もの…本当にそう思います。無理はしないように気をつけたいですね。
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夢や希望のない人生で生きてても楽しくない
なんというか、クリアしたゲームを延々と続けているような、やりがいのない人生だ
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顔について昔好きだった人に整形をすすめられたり、壊滅的ではないけどかなりの努力が必要な顔だと言われました
他にも男性の友人から本当に顔が好みじゃない、とか職場の上司にも人の3倍努力が必要、など容姿についてかなりの言われることが多いです
メイクをがんばってはみるのですが、すればするほどピエロのように滑稽です
百貨店のカウンターに行ってプロの力でどうにかしてもらい喜び勇んで化粧品を買い占めても自分でやると本当に間抜けなお面みたいです
どこかちぐはぐで、せめて人を不快に刺せない顔になりたいです
鏡を見るたび苦しいです
でも整形はしたくありません
メイクをがんばればいいのはわかります、でも人の何倍もお金をかけてやってもやっても人並みに扱ってもらえるレベルにやっと手が届くか届かないかというレベルに疲れました
顔がよくないとまず中身すら見てもらえません
長く付き合う友達や、職場の人には人柄はいいと言われますが不細工で性格まで面倒なら本当に生きていけないと思いバカ正直でいたらもう心も疲れました
ほんの一握りでもいいです、きれいになって立ち上がる力が欲しいです
私は働きたい
顔が醜いと人間扱いしてもらえないけれど
きれいになりたいです
支離滅裂ですみません
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同僚のサボりが酷くて、私が我慢すればいいやで思ってた。決定的なことがあって、初めて相談したら思い過ごしじゃないかを言われてショック。
他の同僚は怒ってくれたけど、上司は私が我慢すればいいと思ってるみたい。
仕事内容違うし、正直カバーする理由ないのに頑張ってきてバカみたい。横領なんて報告するんじゃなかった
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>>59
全部記録とっておいていますか？
何かあったときに役にたちますよ。
上司ってどのレベルかはわからないけど、もう少し上の方にはお話しできませんか？
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>>59
我慢してきて偉かったね。
上司に分かってもらえなくて悔しかったね。
頑張ってきてバカみたいなんて、そんなことないよ。ちゃんと見てくれてる人はいるし、一生懸命やってきた自分を否定しちゃダメだよ〜！
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>>59さん
お疲れさま！悔しかったよね。
私も同じような経験をして 相手が後輩で女の子だったから『妬み？お局？www』みたいに扱われたことあったから、スゴく悔しくて憤る気持ちに共感してしまいました。
私は出産を期に退職したけど、元凶の狡い&仕事しない社員は別のところからボロが出て残念な形で辞めていったみたい。
59さんもきちんと仕事してるのはきっと周りの他の人が見ていてくれるし、ダメな人も上司もいつかボロを出すと思うよ！
今はお疲れだと思うからお仕事じゃないところで自分を労って優しくしてあげてね。
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>>59
横領を思い過ごしで片付ける上司じゃ何にも相談できないね…
ことなかれ主義の上司だとしんどいね。
自分のやることだけやってあとは無視したら良いと思う。
ただし、上司に相談した実績は残しといた方がいいよ。メールとか、ボイスレコーダーでも。
後々同僚の横領が明るみになった場合に59さんが以前から気がついていた証拠として提出できるようにしとくこと。
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震災のVTRで自衛隊の方が救助作業に当たっているところを見て胸が苦しくなった。
いまお付き合いしている彼が陸上自衛隊。
しかも後方支援ではなくいざとなったら出動する部隊。
同じ状況になる可能性は十分にある。
私にはそんな彼を支える覚悟があるのだろうか。
迷彩を目にするたびにそんなことを考えてしまう。
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ここ２週間寒気がひどい。特に夜。
生理前？と思ったら生理が遅れている。フライング検査は陰性。
妊娠していたら嬉しいなぁとも思うし、妊娠していないんだったら早く養命酒とか呑みたい。寒い！
そしてここ１週間何となく下腹部が痛くて、ずっと続けていたストレッチも30日プランクチャレンジも もしかしたら妊娠…?とか思うと控えてしまう。
産院とか検索したり妄想したりしつつも、期待しちゃいけないよなぁと打ち消したり、とにかくモヤモヤする。
あと４日で検査可能日なんだけど、この４日が長いよー。
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>>64
どこかで何かがあった時、彼は離れたところで数週間〜数ヵ月活動、連絡もままならない状況に置かれます。いざという時は彼を直接支えることはできません。
自衛官の彼女が彼を支えるというのは「彼が任務を全うできるよう、強くいる」ことだと思います。
心配だよ、早く帰ってきて、不安だよ…彼女がそんな状態だと、彼も任務に集中できません。
私は大丈夫だし、気長に待ってるから頑張ってきな！くらいの強さがある方が彼も勇気付けられます。
日頃からしっかり訓練を受けてるので、彼自身の怪我とかはそんなに心配しなくても大丈夫。
でも、苛酷な状況でクタクタになった彼が帰ってきたら、その時はたっぷり労って癒してあげてほしいな(これは有事の時に限らず、普段の訓練でもね)
長々と書いてしまいましたが、日頃のあなたの笑顔が彼の一番の支えになりますよ！
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コラーゲンマシンに入って今までに経験したことがないほどのニキビ、肌荒れした。綺麗になりたくてエステに行ったのに本当悲しい。
皮膚科にいってお薬をたくさんもらったけど親が薬ばかり飲むなって言ってくる。どれだけ落ち込んでるか知らないくせに本当に腹が立つ薬ばかり飲んで身体を悪くしてもいいと思ってるわ。この世に希望もなにもみいだせないし、出来ることなら早くあの世にいきたい。
それにしても本当煩わしい！！！うるさい
コラーゲンマシン行くんじゃなかった二度といくか
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>>66さん
彼からは震災がきっかけで自衛隊に入ったと聞いています。そんな彼を誇らしく思いますし仕事を頑張ってほしいという気持ちはすごくあります。
ただ、覚悟しているからか彼は震災の話も、戦闘の話もすごく冷静なんです。そんな様子がすごく不安になり、彼に甘えたり不安をもらしたり、よりかかってしまうことがあります。先日も別れ際に不安と寂しさから涙を見せてしまいました。
私自身、自立できていないのかもしれませんね…
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母と兄が嫌すぎて１日も早く家を出たい。
亡くなった父の遺族年金で生活してて贅沢は出来ないのにやりくりが苦手な母。
母は通販ショップなどで化粧品や健康食品を見て欲しい物があったらすぐに買うけど使わない。段ボールにびっしり入った健康食品値段見たら一万五千円以上しててびっくりした。そんな無駄な買い物して、月々の支払いが出来てなかったりして、今まで何回もあったけど、もう我慢の限界で本人に言ったら泣きながら逆ギレ。
私は家にお金を入れてるのに同居の兄は入れていない。何故兄には言わないのかきくと｢お兄ちゃんは家でご飯食べてないから｣って。確かにそうだがメチャクチャ電気使ってるのに！筋が通らない言い訳されて余計イライラ。私だって夜勤とかで家でご飯食べない事もあるのにさ！
兄も兄でパチンコ依存みたいで、私にまでお金を借りに来る。立派な社会人でお給料も私より貰ってるのに家にお金を入れない神経が分からない。
離れで暮らしてる祖父母は母の肩を持つ。
私としたらとても不公平に感じる。
昨日不動産屋に行ってきた。明日も行く。
もうこんな家に居たくない！
早くアパート決めて出ていきたい。
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これから病院。
どうやら悪性らしくて詳しく話を聞きに行くんだけど、すごく緊張する…！
何とかいい結果を聞けますように…
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>>69
それがいい。
金の無心は物理的にもシャットアウト！
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>>71
ありがとう！
なんかケンカしてから家で居ると疎外感が半端ない。
私の意見を理解してくれる家族が1人も居ないし。
人の悪口ばっかり言ってるの聞いたり、前々から色んな事が嫌だなって思ってた。
一人暮らしは寂しいかもしれないけど、そういうマイナスの空間から離れて自分の過ごしたいように出来るのは楽しみ！交際中の彼がいて、向こうの親に了解貰えたら同棲出来るから、金銭的にも余裕があるしとにかく早く家を出たい！
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私ってダメだなぁ。
自分が正しいって思うことを相手に押し付けようとしてしまう。
いろんな意見があって当たり前なんだけど、ゴミのポイ捨てダメ！とか、他人の傘勝手にパクっちゃダメ！とかしゃしゃり出てしまう。
大きなお世話、お節介、嫌われるような事なのはわかってる。
そんなこと言わなくていいような、心の余裕、強さはどう持てばいいんでしょう。
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大変だったね、残念だったね…って、全肯定して優しく慰めてくれる彼氏がほしい〜ヽ(´o｀；
せっかく話しても、仕方ないじゃん、とか、そんなこと、とか、言われると話したくなくなる〜。弱音に対してこーいう慰めがいい！なんてワガママだってわかってるけどさ。癒されたいー。
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うーん、やっぱり性格合わない！(^_^;)まぁ期待せずに諦めよう！今はキライでも態度に出さず冷静に対応してあげよう。
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>>73さんのこと、読んだ限りでは全然ダメだなんて思わない！ゴミのポイ捨ても人の物を勝手に取ってはいけないのも幼稚園かそれ以前で習う事じゃないですか。嫌な思いをされてしまったのかもしれませんが、人として当たり前の事をきちんと言える人がいてくれて私は嬉しいですよ。73さんはダメじゃないです。
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毎日を良くしたいと思ってる人たちが集うガルスピの掲示板で心無い書き込みを見ると本当に悲しくなってしまう。。
突っ掛かってる人だってきっと何か嫌なことや悲しいことがあって心がささくれだってしまったんだよね。そんな時は自分に絆創膏はってあげられたらいいよね。
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>>77
心の鏡がお曇りになってらっしゃる方がいますよね。
人は傷つけられた分、人を傷つけようとするもの。きっと彼女も辛いことがあったのでしょう。だからと言って許されることではないです。いつか彼女の心の鏡がピカピカになることを願うばかりです。
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>>78さん
おぉ、心を痛めている方がここにも。自分だけとは思っていませんがやはり同じ様に感じている方の言葉を見ると安心しますね。
いい世界いい世の中になってほしい、でも個人の力はあまりに小さく。しかし、それでも、今日出会った人に優しくすることは誰にでもできる事で私もそうでありたいと切に思います。例えそれがネットの中の匿名の誰かであっても。
78さんの書き込みでそう思っているのは1人ではないと安心いたしました。ありがとう。
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怖い
ごめんなさい
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送別会に出たくない…
送別される側なんだけど、
鬱になって職場辞めるんだけど、その原因になった張本人が来るとか…
引っ越しの準備も鬱傾向から全然進んでないし、困るのに…
社会人失格かもしれないけど、行きたくないよ…
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いい大人が 本当に真面目に親族として失礼なことしておきながら 「何かごめんね(>_<)」ってメールって何だよ。何か って、何だよ。絵文字なんが要らない。そんなもん、和まない。不愉快なだけ。
１から100まで全部説明してしまいたい。
そちらがどれだけ失礼なことをしていたか。
適当だとしても、簡潔だとしても構わない。謝るなら絵文字も要らん言葉も付けずに 一言真面目に謝ってほしいんだ。
そうじゃなきゃ余計に腹が立つだけなんだ。
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休日のショッピングモールは辛い
もわっとした空気、子供の騒ぐ声、たくさんの人にまいってしまって入って10分で頭痛
そうなる事は分かっているのに行っちゃった自分バカみたい
椅子に座ってたら知らないおばさんが私の顔ジロジロ見てくるし最悪
人混みでも空気の悪い所でも体調悪くならない人が羨ましい
一生のうち一体どれだけ頭痛薬を飲むんだろう
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やっぱり仕事が嫌になってるんだ
週末はなんともなかったのに、昨日の夕方から再び腰が痛くなってきたし、今朝から喉の奥にタンが絡んでるような気持ち悪い変な感覚まで戻ってきた
辞めたいなって思い始めるともうダメだ
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仲のいい女友達５人なんだけど、その中の二人が嫌になってきた。結婚の話がでて同棲するって報告したら「私もいつでも来ていいよって言われてるんだ」とか、お金どうするの場所はどこなの私は都内にするんだ、とか。呼んでもないのに遊びに行きたい、とか。張り合ってくるのがうっとおしい。嫌い。
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先月から直前にドタキャンされることが多い…。全部違う人だけど…。
前日に言われたり１時間前に言われたり、まちまちだけど、楽しみにしている所にキャンセルの
お知らせが来ることが続いてしんどい。
悪意のあるドタキャンじゃなくて、不幸事とか断れない仕事とか、相手の気持ちとかそういうのは
全く関係ないキャンセルだから１人で落ち込むしかない。
「この間はドタキャンになってごめんね、埋め合わせしよう！」と言ってもらえた事も結局向こうの
都合でキャンセルになっちゃって、楽しみにしてた自分が馬鹿みたい。
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生理予定日4日前。本当に気分悪くて、気持ち悪くてネガティブで母に八つ当たり。申し訳ない。買い物も今日手伝えなくてごめん。
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毎日こんな時間まで起きてる……
仕事にいくのが嫌すぎて寝れない。
会社がつぶれてほしいぐらい鬱。
急に上司が親切になったり、仕事が楽しくなる魔法ないかなぁ……
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父親が私のことを理解してると思い込んでそういう態度で接してくるのが本当に嫌。
育児も家事も祖母の介護も母に任せっきりで、私の進学や進路も母任せで自分は我関せず。普段からコミニュケーションなんて無く、食事の時に一言も発さないなんてしょっちゅう。貶されたり馬鹿にさへたりはしたけど褒められたことなんて皆無に近い。そんな父親だからこの２０数年間避けるように暮らしてきた。
最近祖母の認知症が進んで問題行動が多くて、そこにPMSが重なるとどうしても我慢出来なくてイラついたりつい怒ってしまうんだけど、そのことで父親に「お前は我慢が出来てない。ちゃんと自分で感情をコントロールしろ」と今朝言われた。
PMSの話をしてないし私も悪いんだけど、今まで私を放ったらかしてきたクセに何言ってんの？と思うのと同時に、この人は私が何をやっても認めてはくれないんだなとも思った。
こんな父親を見て育ったから結婚はしたくても父親みたいな人と結婚したら…と思うと怖くて出来ない。 子供に関しても父親が自分にしたことを子供にしてしまったら、と考えてしまう。
実際にそれを理由の大半に元彼からのプロポーズを断った（他は祖母の介護とか）。
先日従妹の結婚に出席して私には人並みの幸せなんて無理なんだなぁと考えてた矢先の出来事だったから、余計に落ち込みが激しくて、ここに来てしまった。
朝からごめんね。誰にも言えないからここで気持ちを出せてよかった。
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スレチだったらごめんなさい。
さっき信号待ちをしていたら、チャリ漕いでるおじさんが正面に来たんだけど、道のわきに立ってたら「どけよコノヤロー」と言われた。
赤信号渡ってきてるのがおかしいし、それよりタバコ吸ってフラフラ運転してるのおかしいだろ！だいたいヤローじゃねぇわ！って
すっごく理不尽で悲しくなって滅茶苦茶泣いた。
んで、家に帰ってノートに罵詈雑言をひたすら書いてからちぎった。気のすむまで。ひたすら。
そしたら怒りが収まって逆に「あんなんで大丈夫なのかあの人は」となってきた。
この方法試してみてよかったわ。
テンプレにも書いてあるけど、自分の気持ちを書いてみるのオススメです。
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小中高といじめられたり、からかわれ対象だった。からかわれる→言い返す、裏切られる→人に心を開かないなどを繰り返し、気がつけば攻撃的で冷たい性格になって、余計に人が寄りつかない悪循環。地元にはあまり良い思い出がない。
県外への進学を機に人に恵まれるようになり、私の性格もだいぶ丸くなった。今の旦那とも出会って、大学を卒業、就職、結婚…。今では私のことが好き！って言ってくれる友達がいっぱい。旦那の同僚の奥さまにも会いたいって言われたりするように。本当に地元を出て良かった。
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ダイエットしてるのにどうしても我慢できずに食べてしまう……。
一昨日まではとても上手くいってたんだけど、昨日から仕事の都合も重なって夜遅くに甘いものが目の前にあるという状況になって、今日も昨日も我慢できずに食べてしまった。
あえて甘いものを買わない、見ないで数日上手くいっていたのに、頂き物だとどうしても我慢できない。
仕事の疲れもあって食べては後悔して、朝体重計に乗って自分を責める…の繰り返し。
自分を好きになりたいから痩せて自信を持ちたいのに、どんどん自分を嫌いになる悪循環。
早くどうにかしたい。
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35で、面接が苦手で就活がうまくいかないと書き込んだ者です。スレチで申し訳ありませんが、その後希望する職種で内定を頂いたので報告させていただきます。
やっと受けられた最終面接も緊張してしまい散々で、本当に悔しくて、道でも電車でも泣きながら帰ったのですが、数日後、のんびりお掃除してたら内定の通知が届きました。
何があるかわかりませんね、応援とアドバイスをしてくださった36さん、37さん、本当にありがとうございます。
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先週あたりから気になっていた人とのlineが途絶えがちになってきた。
ホワイトデー近くだし、会いたいなって思ったけど、なんにもないのかな…いまお財布が厳しいのもわかってるしお返しとか奢ってもらうとかそんなのは期待してないけど少しでも会いたかったな。
もう自分から連絡するのはやめよう。辛い。
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やることやらないといけないのに、理解度が低いから人一倍努力しないといけないのに、すぐ疲れるし、ネガティヴになる自分が嫌だ。
しんどい、辛いって言って逃げてたらいつまでたっても変わらないし、変われないよ自分。
頑張らねばじゃなくて頑張ろうよ。いっぱいいっぱいなのはわかるけど、もう少しできると信じようよ。
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>>93
おめでとう！
きっと仕事もうまくいくよ！頑張れ！
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ずっとつっかえていたけどはきだします・・。
去年東北の県で震災復興の商品開発をしていました・・。
最終的に完成し、ある程度認められた気がしますが、
当時私は職場で唯一出身県が被災地じゃなく隣の県でした。
（その地も３月１１日では震度５強、電気と水も数日間止まりました）
だからか、作る上で
・お前に被災した自分達の気持ちなんかわからない
・お前友達を津波で亡くした事あるか？？オレの気持ちわかる？？？
・あなたはいいよね〜
・・・のようなお叱りや愚痴を不幸自慢のように
職場の人、当時の恋人から言われていました。
私も確かに当日被災地にはいませんでしたが、開発する上での資料集め、勉強、
私の県と被災地との道路が開通したらすぐ泥だしのボランティアに参加などしていました。
もう５年前の話ですし、被災してない私は圧倒的に楽をした人、みたいな対応に慣れ
何も言わず作業。昨年全く別の理由から職場を離れましたが、
５年経つまでちゃんと吐き出せなかった。
震災はとっても大変なこと、被災者を労るのは当然、みたいな報道に
私が悪かったんだと思っていました
もうそういう人達と絡む機会もないと思うけど
私は楽をしていたわけでもない
ただそこにいなかっただけだと
他人の悲しみは１００％わかるわけない
その頃の自分をだきしめてやりたい
よく頑張ったね・・・・
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>>97
お疲れさま！本当によく耐えた！
悪いことをしているわけじゃないのに暴言のようなことを吐かれるのは辛かったよね。もちろん被災者の方々にも想像できない苦しみがあって、人にぶつけないとやってられなかったのかもしれない。
97さんは偉いと思う。
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>>97
お疲れ様！
東海地方の私としては
>震度５強、電気と水も数日間止まりました
ってあなたの出身地も被災地だと思うんだけど
現地では被災地だと思われていないんですね。初めて知りました。
悲しみ・苦しみの度合いに違いこそあれ、97さんだって苦しい思いはしてるのにね。
本当に頑張った！
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自己分析が好きで良くやってる、で、最近私は結構幸せなんじゃないかなって思った。端から見たら、高校中退、最終学歴中学、アルバイト、友人0人、資格も0、貯金も全然ないっていう絶望的な身の上だけど、両親が居て、仲の良い兄弟がいて、通信制だけど大学に籍があって、毎日暖かい布団と三食ご飯が食べれる、それなりに欲しい物が買えるし、バイト先は良い人ばかりで楽しく働けてる。
本当はいい学校行って、良い所で働きたいけどさ、そうじゃなくても幸せだなって
でもどっちなんだろう？今のこんな自分を幸せだ！って言い切っていいのか？
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彼の家に同棲する事を挨拶しに行ってきたんだけど
反対してる向こうのお母さんの冷たい態度に心が折れそうだった。
一切喋ってくれなかった。
早く帰りたかった。
家の外に出た途端号泣してしまった。
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姑がメシアコンプレックスを拗らせてすごく失礼なことを重ねてしてきて、夫婦で大喧嘩、私の実家も憤慨する事態に。
夫は理解してくれて、夫実家とは疎遠にしてくれて、夫婦として再構築してこられた。
でも最近 舅と画策して 私と姑とを仲直りさせようとしているよう。
なんかもう信じられない。
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色々手放そうと思ってフリマアプリに出品したら、1人ありえない値引き交渉をしてきてうんざり。
そこそこのメーカーのものをほぼタダで買い叩こうとするなんて図々しすぎる！こちらも儲けようとは思ってないから破格の値段で出しているのにそれを送料込みにしてくれって…それ、手数料引いたら下手すれば送料のほうが高くなっちゃうよ。
大切な物の譲り先に、こんな常識知らずは選ばない！あなたには売れないな！
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リセット来たからめっちゃネガティブ！！
毎回出来ないね…と残念がるから言霊あるから言わないでーと怒っちゃうけど、私も同じこと考えてるわ。
反省。
引っ越しもあることだし、ガラクタ捨てから頑張ろう…！
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もうやだ
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なんでわたしは愛を正しく受け取れないんだろう
自分に自信が持てないんだろう
もういやだ、ぜんぶ投げ出したい
学生時代が終わってから停滞したままだ
頭と心が理解し合えない
それがストレスで体に負担がくる
なにが正しいのかわからない
自分に自信がないから、
この選択が合ってるのか間違ってるのか
好きなものも好きだって言えない
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ストレスで過食がひどい。
もともと大食いで肥満体型だったけど、いまはコンビニのパスタ二人前におにぎり三個、サラダ一人前にデザート一つが夕食の基本。
不眠もあるから代謝が落ちて、余計に太りやすくなって体型が明らかに変わってきてて自己嫌悪。
過食嘔吐をしないように食べてもはかないようにしたり食べないようにしたりしてたけど、ストレスがたまりすぎていま一番きつい。
病院行くしかないけど、引っ越しで近くの心療内科がどこにあるかわからない．．．
いつになったら楽になるのかな
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>>100
そんな風に思えるあなたはとっても素敵です、幸せだと言いきってほしいです！
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女の友情って本当に昔から信用ならない。
その場では「私達親友だよね」とか、「頻繁に会おうね」って言いながら、実際は学校卒業すればそれまで。職場辞めればそれまで。
だから、その度に凹む。じゃあ、連絡自分から取りなよ〜とか、思うだろうけど毎回誘うのは自分からだけだと虚しくなるんだよ。
それでも友人ができると期待してしまう。でも、その分怖い。
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>>100
幸せという気持ちはさらなる幸せを呼ぶよ。
その気持ちを大切にね。
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>>109
友達の定義って人それぞれ違うと思います。
私は友達は少ないです。
高校時代の親友ですら年に１回〜２回、もしくは会えないです。
会えればラッキーだし、連絡だってアポとりしたら前日確認するくらいだから、頻繁じゃないですよー
自分から連絡ガンガンしていいと思いますよ！
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妹夫婦が結婚して半年。
妊娠したと知らせが来て、めでたいし嬉しい気持ちもあるけど、自分は彼氏どころか好きな人とうまくいってないのに…と比較してしまって自分の器の小ささに悲しくなった。
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バイトでもミスした。それで気づいたんだけど私無意識に自分がミスするように誘導してるっぽい、何故かというと幼い頃に学んだ経験から来てた。
私には2人兄弟が居て親の関心を自分に引きつける為にやっていたらしい
親が自分のしでかしたことの後始末で時間を取られている姿は私の為だけに動いてる＝私だけが愛されてる！という感覚で快感なんだよね
バイトの時も自分のミスで周りが後始末に追われる様はなんか自分がその人達をコントロールしてるような、その人達が私の為に損をしてくれてる！という感じが私はそれだけの価値がある、大事にされてる、愛されてると思えて快感というか
まぁ、気づいてよかったよかった！！私って愛されたかったんだなー
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私でも幸せになれる！大丈夫！って動いてみたんだけど
動けば動くほど不安がつきまとう
やっぱり私には無理
高望みしすぎたかもって…
なんでいつもこうなんだろうね
なんでこんなに自信がないんだろう私
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>>114さん
自分は愛されたかった、と、自分の弱いところを認めてあげられたのは大きな一歩だと思います。なにか心の栄養になるようなこと、ってありますか？
私は自信がない時や心が元気ない時は、自分をたくさん甘やかしてあげます。
気分が落ち着いた時にカフェに入って甘い物でも食べながら、ゆっくりと好きなものやこんなことやってみたいなあっていうことをノートに書いてみてはいかがでしょうか？ワクワクした気分になってきますよ。
とんちんかんなこと言っていたらごめんなさい。114さんが元気になることが見つかりますように！
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あ、ごめんなさい！自分が、113さんと114さんのレスを続けて読んでしまったため、何故か同じ人が書いたものと思い込んでしまいました。
お二人とも失礼しました（；＿；）
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すみません。吐き出させてください。
今日久しぶりに元彼と会いご飯に行きました。久しぶりに会うからと、朝からメイクも髪型も頑張って行った結果。相手は結婚に対して焦ってるらしく、早く相手を探さなきゃ…と。私は眼中になくその恋人候補を紹介してくれないかだった。話的に理想の相手ってなに？ってなったから話したらそういう人をわたしに紹介出来るか考えてるって言われたら、わたしも紹介しようか？と言うしかなかった。
あっさりお願いされたけど、こんな会うの意味ないや。と途中から明らかに態度を変えてしまったし、帰ったあとにやっぱり嫌だったってすごく不機嫌にメールしてしまった。そして今は自己嫌悪。あんなにドキドキして、メイクとかしてたのに。すごくみじめ。そしてそれを相手にぶつけてしまった事の方がもっと惨め。 私が結婚もしない、相手も紹介して貰わなくていいって意味が伝わらなかったかな。
こんな自分が嫌だ
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自分の承認欲求？が強いのが悩み。とにかく他人から幸せを羨ましがられるのが好きみたい。幸せアピールしてるつもりはないし、嫌われるだろうからしないようにしてるつもりだけど、しょっちゅう他人に「いいなー、羨ましいなー」って言われることに快感を覚える私がいる。幸せなんだけど、幸せのふりをしているんじゃないか？羨ましがられる自分が好きなだけなんじゃないか？なんかもうよくわかんないや。
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アラサーバツイチです。
また学生時代からの友人の誘いを断ってしまった。
年に3回くらいしか会わないけど、みんな結婚して子どもいて。友だちは彼女たちしかいないし、誘ってくれるのは本当に嬉しいけど、正直話も合わない。みんなそれぞれ二人とかで会ってるのに、わたしはそんなこと一切ないし。
・・・って妬んで寂しいだけだよね。
プリレとかでいい気分を維持してたけど、自分から断ったくせに久しぶりにヘコんじゃった。
自分って誰からも愛されないのかなって思う。
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もう我慢の限界だ。
自分と妹の部屋にベランダがあるんだけどそのせいで取り込んだ洗濯物が毎日部屋に散乱してる。
母親に言っても仕方ないでしょって聞かない。せめてそれぞれの服や小物を分けて置いてくれればいいのにばさっと放置。
なんであたしがやらなきゃいけないの、自分の事は自分でやってって言うけどそれなら弟にも自分で服回収させてほしい。
弟がいつまでも服を私の部屋に放置して毎朝その日着る分だけ取りに来る。持っていってと言っても時間ないからって返される。たまに持って行ったと思ったら嫌々。自分の物なのに。
私や妹が部屋まで持っていってあげる義理もないし、かと言ってそれで部屋が散らかるってすごく理不尽...
なんでこっちが間違ってるおかしいと逆ギレされなきゃいけないんだろう。
私が自室で着替える時に弟が入ってくるのが嫌。入られる前に着替えてるって言えば入らないけどそれで服を取れない時間ないって文句言われたり遅刻されるのもいやだ！
靴下が見つからないからって窓を乱暴に開け閉めしたり去り際に汚ぇ部屋って言われたけど誰のせいだよ！！！
ベランダが私と妹の部屋にあるからって他の服まで置かせてあげなきゃいけない理由にはならないじゃん！！！
片付けても片付けても散らかるし、本来自分で片付けなくていい物まで片付けないと部屋が綺麗にならないのが悔しい。
そして洗濯物は毎日取り込まれるから1日も維持出来ない。綺麗な部屋で過ごすことは無理なのかな。
こんなことで怒る自分がおかしいらしいけどもっと心広くなきゃいけないのか。心が広いってなんなんだ
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>>120
ごみ袋にいれてお部屋の外においておきましょう
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>>121
簡単かつ一番効果的な方法ですね！
あまりにも反発がひどいので実際そういうことをしてはいけないと思い込んでいましたが、121さんに言っていただけたお陰で部屋の外に出してもいいんだと自分に許可が出せるようになりました！
ありがとうございましたm(*_ _)m
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友達と約束するたびに、朝まで飲んじゃった！という理由で遅刻される
自分も絶対に遅刻しない人間じゃないから強くは言えないけど、あまりに毎回なのでわたしとの約束よりも朝まで飲む用事の方が大事なんだなと思ってしまう
観劇が楽しいって言ってたから一緒に行ってたけど、彼女にとっては観劇よりも楽しいことがあるんだな…
チケットの手数料もバカにならないし一人で行こう…
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プリレ、引き寄せいろいろやることに疲れちゃった。
効果は本物だと思うし少しずつ願いが叶ったりいい方向に行ってるのはわかる。
でもこうなりたいのに出来ないってこともあってずっといい気分でいることも難しくて、自分へのご褒美や楽しいことをして一時は幸せな気分になれるのに最近はすぐにネガティヴに戻る。
今も十分幸せな環境で生きているとは思うけど、もっとたくさんお給料貰いたいし素敵な人に出会って結婚もしたい。
欲望は尽きないのに今のままで本当に叶うの？って不安
もっと頑張らないと？もっと変わらないと？って自己否定
他人と比べて自分を下卑したり妬んでみたりしても仕方ないのに…
何も考えずに休みたいのに思考が止まらない…助けて。
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母子家庭で弟がいます。
思い返せば、母の言う通りにすれば迷惑(特に経済的に)がかからないから進学も就職も言う通りにしてきました。
母は、あなたはこうだからこうしたほうがいい、あなたはこれができないって娘に何を根拠に言ってきたんだろう。どうして私がする前に決めつけるんだろう。
弟はわりと自由にやりたいように生きてるからうらやましい。
今の私はいい子演じてきただけで中身がない人間だとやっと気付いた。変わりたい。
お金貯めて家出よう。
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好きな人に彼女ができました
幸せになってくださいなんて思えない
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わがままで勝手なのは自分です
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>>124
わたしも同じ時期がありました。
わたしはあえて『なにもしないこと』を選択しました。
『やらない』こともひとつの答えかな？と思います。
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今日パーソナルカラー診断を受けてきました。
母にこんな診断受けてきたよ〜(いろんな色の布を当ててどの色の系統がその人に似合うのかを診断するんだよ)と話してたら、そこは動物占いはしてるの？と返ってきました...
なんできちんと説明してるのに占いと一緒になるの？という些細な事でイラッとしてしまいます...
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>>129
お母様、思わず和みました笑
イラっとする気持ちもわかりますが娘のよくわからない話題に関心を持って質問してくるお母様、可愛いと思いますよ。
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ショッピングは基本1人で
誰に何買ったとかいくらしたとかもあまり教えたくない
最近その理由がわかった
家族にこんな高いもの〜、とかこんなもの〜、とか干渉されるからだ
でも本当にいいと思ったものにはきちんとお金かけたい
余計なものは買わないようにしてるしいいよね
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>>130
ありがとうございます。
和むと言ってもらってちょっと救われます。
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去年の冬に大好きだった彼とお別れ。
仕事もパワハラにあって辞めて地元に帰ってきた。
3ヶ月前に仕事に就いてようやく始まった感じだけど、周りはどんどん結婚していく…
プリレとか恋コスメとか色々試したけど、本当に私は素敵な人に出会って結婚できるのかな。。
とっても不安。
かといって、出会いを求めに外に行くのもなんだか疲れてしまった。。
時間ばっかりすぎてる気がして苦しい。
周りは結婚に仕事のキャリアアップに…置いていかれている気がする…つらい
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掃除を始めてから今日までどんどん人との距離のとり方が変わってきている気がする。
良く言えばさっぱり、悪くいうと冷たいような感じ。
好きな人が喜ぶ姿はもちろん好きだし幸せにしたいと思うけど、
どこかで自分は自分、人は人っていう線引きが出る。
仲の良い友人ががもしかしたら私に引かれるかもしれないって趣味の話を
告白してくれたけど本当に特に何も思わなかった。
人に対する許容範囲が広いと言われるけど何も思ってないだけなんだ。
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あー仕事がしんどい。
クソみたいな客にあたってしまって本当に最悪。
大した客じゃないのに何であんなに偉そうにできるのかね？
そんなに文句あんならもうよそから買えば良いでしょお互いそっちのがいいよー私もう関わりたくないし
オンとオフはしっかり切り替えてるつもりだったけどあんな些末なことでもやもやしてしまう自分もやだ。
笑顔ででも自分はノーダメージで飄々と受け流したいなぁぁぁぁ
どうかさっさと問題が収束しますように！
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仲の良い友人に彼氏ができそうって聞いて、素直に祝福できない自分が嫌いになりそう
それをきっかけに、色々振り返ったけど思うところがたくさんあって、このまま付き合いを継続すべきか考える
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占いの悪い結果を信じすぎてしまう。思いこみが激しいというか…
恋愛がうまくいかない、という結果をみて今すごく落ち込んでいる
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同居中の祖母が怪我をした。もう80代後半で、良くなることはないと思う。
祖母は祖父の介護をせず、余計なことばかり手を出し、それでいて自分ばかり苦労していると思っているような人。
私はそんな祖母が昔から好きでなく、小さい頃から懐かなかった。
父は、穏やかな時もあるがひどく気が短く何かあるとすぐ怒鳴る・手を出す。
私はそんな父が昔から恐ろしく、「怒られないように」良い子にしてきたがそれでも理不尽に怒鳴られることがある。
祖母の介護を父と母と私で始めたが、父はすぐに怒鳴るためもはや虐待。
今は良いが４月から私は社会人、父も今は休職中だが４月から定職に就く。祖父は認知症で要介護。
４月から祖母の世話は誰がするのか。これ以上母を苦しめないで。はやく母を解放してあげて。
私もたまにキツくあたってしまうけれど、あんなに優しい人はいない。どうか母に一日も早く心穏やかに過ごせる日々を。
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ずっと前からの親友に最近すごい違和感。そんなつもりはないだろうけど傷つけられたり、それはないでしょって思うことが増えてきた。寂しいけどこのご縁を終わらせる時期が来たのかもしれない。
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月1くらいで会ってた長い付き合いのある友人達と会うと最近すごいばかにされてる気がして会いたくなくなってしまった。前まではすごく楽しかったのに。多分前まではばかにされても気にならなかったんだろうな。就活中なのでなんかすごいばかにされたり自分がばかみたいなことして何か言われるのがすごく腹がたつんです、、自分すごくプライドが高い人間みたい。友達からしてみればめんどくさいよなぁ、、
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職場の人間関係がつらい。
どうにかしてほしい。
学生だからって甘えすぎていると思う。
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