ごめんなさい…… - 1236907000

1：中途半端自殺未遂者：2009/03/13(金) 10:16:40: 今、ちょっとした自殺未遂をしてしまいました。
風呂場で出刃包丁を左胸に刺そう、ってところまではいったのですが、
押し当てるだけで刺すまでには至りませんでした。

一番親しい友達と恋人へ「ごめんなさい」と遺書に書いたのですが、
やはり死にきれませんでした。

もう、どうすればいいのか分かりません……
158：中途半端自殺未遂者：2009/08/08(土) 13:16:43: 久しぶりにこちらに書き込みます。あいこさんは元気でしょうか。
きっと、あいこさんに命を助けられたと言っても過言ではないでしょう。

さて、今まで空いてしまった分の日々の話を。
夏休み入る直前に病院に行ったのですけれど、
やはり薬は続けるということで、薬は飲み続けています。

多分薬の効果は出ているのだと思います。けれど何だか辛いです。
自殺を行動に移しはしないのですけれど、何だか分かりませんが辛いんです。
いや、一回行動に移しました。けれどやっぱり死ねませんでした。
自分には死ぬつもりがないのかもしれません。
ただ単に首を絞めて「自殺」というポーズをしているだけなのかも知れません。

正直、意欲があまり湧かない日々です。
宿題も沢山でているし、やらなければならないのですが、
やはりどうにもやる気が起きない。
それでも勉強はしなくてはいけないわけです。
夏休み明けにテストがあるので。それと模試が夏休み中に一回。
けれど体が動かない。やれないならやらなくていいじゃん、と思っても、
でもやっぱりやらないといけないなと思って、辛くなる。
勉強が出来ない上にやらない、つまり結果が見えています。

もうどうすればいいのか分かりません。もう何だか苦しいです。
それでも時間は過ぎていくし、減っていく。

学校はやめたくない、けれど、何でしょう、行きたくない。
部活の文芸部が自分の多くを握っている。だからやめてはいけない。
学校をやめてしまったら文章が書けなくなる。
自分の文章を書いて発表する場が部活ぐらいしかないんです。
だからといって、それほど上手い文章が書けるわけでもない。

もう、何だか分かりません……。
とにかく日々を無駄に送ってしまうのが辛いです。
159：あいこ：2009/08/09(日) 14:46:52: 中途半端自殺未遂さん

お久しぶりです。なんだか辛そうですね。
やる気が起きない時は、何かをやろうとしても身体が動かないのでダラダラ過ごす。
これに限りますよ。時間ばかり過ぎてしまい焦る気持ちよく解ります。
私は勉強ではないのですが、お盆までに家の掃除、草むしり、
墓掃除などをしなければなりません。毎年お客さんが来ます。
全然はかどりません。気持ちばかり焦ってしまい、どうしよう、どうしよう、
やらなきゃ、仏壇のお盆セットも買わなきゃ、こんな感じです。
今日もやることを決めていたんですけど、何も出来ていません。
今日は身体が動かないので一日ダラダラ過ごすことに決めました。
録画しておいたハチ公物語観ています。
考えるときりがないし、考えても頭が疲れるだけなので何も考えず、
ボーっとすることも身体にいいよう気がするんです。
中途半端自殺未遂者さんは、それが簡単に出来ないから辛いんですよね。
宿題が少しでも捗るといいですね。
目の前のことを少しずつ片付けていくしかないんですけど、それが出来ないから
辛いんですよね。

私も中途半端自殺未遂者さんと話しが出来て精神的に救われた部分がありますし、
家族についてのあり方などを考えさせられとても勉強になりました。
160：中途半端自殺未遂者：2009/08/09(日) 15:19:35: >>159

レスありがとうございます。

動けないときは動かないのが一番なんですね。
８月に入ってから動けない体を無理に動かしていたのが
今来ているのかも知れません。
とりあえず動けるようになるまではそうしていようと思います。

＞私も中途半端自殺未遂者さんと話しが出来て精神的に救われた部分がありますし、
＞家族についてのあり方などを考えさせられとても勉強になりました。
ありがとうございます。そういってくださると助かります。
161：中途半端自殺未遂者：2009/08/13(木) 20:06:53: このスレをとりあえず一通り目を通してみました。
スレを立ててから現在に至るまで。
自分の心の波が面白いくらい分かります。
この日は辛かったのだろうな、この日は調子が良かったのだろうな、
なんて、思い出してみたりです。

何だかんだで沢山文章書いてるじゃん自分、体力残ってたんじゃん、なんて思って。
けれど内容はすべて単なる心の叫び。ただ思い付くままにキーボードを叩いただけ。
逃避行の件を読んでみて、その日は恐ろしく調子が良かったのだなとばかり思って。

何でしょう。自分が何故逃避行から戻って来たのか。
何故のたれ死ぬことを選ばずに帰ってきたのか。
そんなことばかり自問していました。

私はきっと生きたいんです。いや、生きたいんです。
けれど、何かどうしようもない不安に駆られるから死にたくなる。
常に何か不安で、常に死にたくなってしまう。
打たれ弱いんです。私。何かちょっとしたことでへこんでしまう。
そのへこみが自殺の衝動に変わる。
このスレを読んでみて自分に対し思ったことです。

だから私は変わらなくてはいけない。打たれ強くならなければいけない。
けれど、どうすれば変われるのか分からない……。

明日、また病院に行ってきます。
多分、薬をもらってくるだけになると思いますけれど。

調子はだいぶ良くなってきてはいます。
けれど、未だに自殺願望は消えない。
何でしょう、根が心の奥底まで張っているような感じです。
上の草の部分を削いでも根がある限り生き続ける雑草のようにしぶとい。

多くの方が本当に悩んでいる中でこんな、日記のような文章を書いて度々すいません。
けれど、自分の心を整理するため、そして後から読み直して自分を鼓舞するためにも
書かさせてください。すいません。
162：中途半端自殺未遂者：2009/08/14(金) 18:00:03: 今日、病院に行った後、母親の実家に行きました。
帰省、というよりは、ちょっと顔見せに、という程度の距離に親の実家が
あるので、そんなことが出来てしまったりです。
どうやら親戚の方々も私の状態について知っているようでした。
そして祖母が私に「勉強よりも自分の体が大事だよ」と言ってくれました。
何故でしょう。とても嬉しかったです。
学生なのだから勉強が第一だと思っていた私がいたのだと思います。
勉強はしなければならない。やれないのは単に自分がやりたくないだけ。
そう思っていたのですが、その言葉を聞いて、自分が勉強が出来るような
状態じゃないことを思い知らされました。
人の目から見ても自分は勉強が出来る状態じゃないのでしょう。
いや、勉強とは言わず、何かが出来る状態ではないのでしょう。
だからこそ祖母はあの言葉を掛けてくれたのでしょう。
そう思います。そう思わざるを得ません。

それで、病院ですが、とりあえず現状を話すだけで、
これといったことは言われませんでした。
ですが、一か月後の診察のついでにカウンセリングをすることになりました。
カウンセリングというものが一体どんなことをするのかあまり分かりませんが、
あまり料金が安くないということだけは感じました。
（これは単に学生だからですかね？）
親に申し訳ないとは思うのですが、やはり仕方がないこのなのでしょうね。
165：中途半端自殺未遂者：2009/08/18(火) 18:37:44: 今日は死ねる筈でした。死ねる気がして、昨日遺書まで書きました。
けれど死ねませんでした。電車に飛び込むつもりでした。
あと一歩でした。でも二歩目が踏み出せませんでした。

何故に飛び込めなかったのか、恐怖か、それともその後の
多大な迷惑を想像してか、それともまた別のものなのか……分かりません。

今日、人生が終わってしまえばよかったのに。
何もかも終わってしまえばよかったのに。
それなのに今日もまた生きて。
もう意味分かりません。自分が何をしたいのか分かりません。

何で私は死ねない？　何で死ねないのに死のうとする？

何かもう疲れました
166：あいこ：2009/08/18(火) 20:02:21: 中途半端自殺未遂者さん

今あなたの書き込みを見てびっくりしました。
何かありましたか？
人間て中々死ねないんです。
私自身、頭の中で死ぬことばかり駆け巡って色々と行動を起こしましたが
死ねませんでした。
毎日寝ても覚めても死ぬことばかり考えて、というか、勝手に頭の中で死が
駆け巡ってどうにもならない状況でした。
毎日が辛くて辛くて早く楽になりたい死にたい、そんなことばかり考えて
過ごしていました。ある時、死ねないんだったら死にたいという
考えを止めようと思いました。半年以上かかったけど、何とか死にたいという
考えから抜け出しました。
私は無理をしてでも行動（就活、仕事）を起こすことで抜け出せました。

私が中学生の時にスケートが流行っていて、電車でスケートリンクに行く途中に
お婆さんが電車に飛び込んでしまいました。
駅員さんが黒いビニール袋を持って肉片を広い集めていました。ぐちゃぐちゃでした。
今になっても、その時の記憶が鮮明によみがえってきます。

疲れちゃいましたか・・・
私はあなたが書き込む限り、あなたのスレッドを見ていますから・・・
167：中途半端自殺未遂者：2009/08/19(水) 12:49:47: >>166

特に何もなかったです。
あったとすれば、親友とカラオケに行ったことでしょうか。
普通にカラオケ行って、歌って。それだけです。

何となく「明日死ぬんじゃないか」って思ったんです。
そう思ったら、じゃあ、遺文でも書こうか、と思って書いて。

ちょうどいいな、って思ったんです。何かいろいろと疲れて。
毎日生きてても、何だか生きている気がしなくて。
生きているというよりは、ただ時間を過ごしているだけ、みたいな。
何をするにしても、何もしないにしても、楽しくなくて。
明日で終わるんだ、と思うとすっきりしました。
それと同時に、私はどうやって死ぬんだろう、と少々恐怖しました。

でも、そんなこんなで結局生きてしまっています。
死ぬ気がしたのは気のせいだったようです。

ちょうどいいな、ってのは、何かもう生きる気がしなくなったからです。
良いことにしても悪いことにしても楽しいことにしても苦しいことにしても、
もうどうでもいいな、って思っていたからです。
何もかもどうでもいい。それなのに時間ばかりは過ぎていって、
しかも時間が過ぎると同時に何かしらが起こる。
もしくは何かしらをしなくてはいけない。疲れます。
それが人生なんだということは分かっているのですが、疲れます。

親の知り合いの母親が殺された、という話を聞いて、死は遠くないものだと
実感しました。それから、ニュースなどで報道される何人かの高校生の死を聞き、
そんなにも易々と人は日常の中で死んでしまうのか、と思いました。
それで、死ねる気がしたのだと思います。
実際、何かしらの事故か熱射病あたりで死ぬと思っていたのですが、違いました。
結局、自殺でしか死ぬことが出来ないのか、と思い、昨日、たまたま部活があり、
その部活の帰りに電車が来た時に飛び込もうと思った、というところです。
一歩は出たんです。足が死へと動けたんです。けれど、二歩目が出なかった。

まだ１６年ぐらいしか生きていませんが、もう十分生きた気がするんです。
もう十分楽しかった。十分幸せだった。これ以上を何も私は望まない。
だから終わらせて欲しかった。ただそれだけです。

何をするにしてもやる気が出ない。
やっぱり何か強制的にしないと駄目ですかね……。

そのお婆さんは故意に飛び込んだのでしょうか。
だとしたら、何故に飛び込もうと思ったのでしょうか。
飛び込んで、お婆さんは幸せになれたのでしょうか。
そんな疑問が今、自分を支配しています。
誰に聞こうと答えは出ないでしょうが、少なくとも、
人には良い記憶としては残らないでしょうね。

＞私はあなたが書き込む限り、あなたのスレッドを見ていますから・・・
ありがとうございます。本当に。
168：あいこ：2009/08/19(水) 20:32:47: 中途半端自殺未遂者さん

お婆さんは自殺です。60歳ぐらいの女性の方だったと思います。
当時私は中学生だったのでお婆さんと書いてしまいましたが、
今の60歳の女性はとてもお若いので怒られてしまいますね。
その方は死んで幸せになったとかいうよりも死んで意識がなくなった。
それだけのことだと思います。
私、死ぬってどういうことなんだろうと考えたことがあります。
私は出産の経験がありますが、赤ちゃんが産道から外に出る瞬間に
麻酔、口から吸わせる麻酔・・・名前が出てきません。
その麻酔を吸った瞬間に意識が遠のいていき光の渦の中に引き込まれて
体が引っ張られる感じがしつつ意識を失いました。
その後、夢を見つつ目が覚めた時には全ての処置が終わっていました。
死ぬということは多分、麻酔を吸って光の渦の中に引き込まれて、うわぁぁぁぁ～て感じで
プッっと、意識がなくなり死ぬんだと思います。夢を見る事こともなく・・・
私はそれを考えた時にとても怖くなりました。
その電車に飛び込んだ女性の遺族は大変な思いをしたと思いますよ。
賠償金をどのくらい支払ったんでしょうね。

やる気が起きないっていうのは辛いですね。
宿題も終わってないどころか勉強も手付かず、
時間ばかりが過ぎてしまい、目の前のことが何も出来ない。
もうすぐ新学期が始まる。このような状況でお友達と遊びに行ってもつまらないと
思いますよ。心ここにあらずという状況でしょうか。
余計に落ち込んでしまうのではないでしょうか。
私が死にたい死にたいと思っていた時は、何をしても楽しくなかったです。
人が大勢いる中で、何で私ここに居るんだろうと嘆いたぐらいですから。
今はパートだけど仕事をして人に必要とされている、少なからずの達成感、
仕事が終わった時にお疲れ様といわれる言葉が今の私を支えているんだと思います。
169：中途半端自殺未遂者：2009/08/20(木) 09:54:54: >>168

やっぱり自殺でしたか。
賠償金は額が高過ぎて洒落にならないときは請求しないとも聞きますが……。
何ともあてにならない話です。

死んで意識がなくなる、ですか。
私としてはそれは一番理想ですね。
死んだ後には何があるのかと考えると少々不安が残りますし。
宗教系統の考え方もどうも信じられない、というよりは信じたくないのだと思います。
何にせよ、死ぬまでの苦痛に耐えられない私はそこまで行けないのですけれど。

＞やる気が起きないっていうのは辛いですね。
＞宿題も終わってないどころか勉強も手付かず、
＞時間ばかりが過ぎてしまい、目の前のことが何も出来ない。
＞もうすぐ新学期が始まる。このような状況でお友達と遊びに行ってもつまらないと
＞思いますよ。心ここにあらずという状況でしょうか。

全くもってそんな状況です。
私の場合、死にたい気持ちは常に一定にあって、ときどき心の波に押されて
強くなる、というような具合ですね。
何をしていても、今死ねればいいなぁ、なんて考えてます。
そんなこと考えても埒が明かないのは分かっているのですが、
やっぱり心に根付いてしまっているのか、頭から離れません。

夏休みが明けて学校に行けるのか、行けたとして、まともに高校生として
過ごしていけるのか、もしくは途中で行けなくなってしまいやしないか、
そんな不安が今は頭の中をとりまいています。
現時点、宿題も終わっていないし、勉強もやれていないですし。
正直なところ、学校には行きたくないですし。

でもきっとそんなこといいつつ、結局は行くのだろう、なんて思ってます。
宿題が終わらなくても、勉強が出来なくても、明日はくる。
流れに流されて行くような形になるかと思います。

まぁ、もしかすると、留年なんてこともあるかも知れませんが……。
171：中途半端自殺未遂者：2009/08/22(土) 19:17:14: なんだか学校に行くのが辛いです。
今日は模試で学校だったのですが、朝から腹痛で、正直そのまま家にいたい
気分でした。けれど母親の車に乗って学校に結局行きました。
車でも１時間ぐらいかかるのにのに……。

何でしょう。テストを受けている時間が尋常じゃないくらい辛い。
けど、我慢して受けて、適当に終わらせて。
こんなんで新学期やっていけるのか、って思いました。
逃げ、なのかもしれませんが、出来れば学校に行きたくない。

とりあえず、何だか疲れました。だるいです。
172：中途半端自殺未遂者：2009/08/22(土) 20:54:41: すいません、ミスりました。
「のに」が一つ多いです。
173：ポチ：2009/08/24(月) 04:26:02: スレ主さん、こんにちわ(ω｀)
いつもお世話になっています。
今日はこちらにやって来てみました
ポチは今日は起きたら偏頭痛で気分マイナスだったけど
治ったら少し気分がよくなった＾ｗ＾)

学校お疲れ様でした(・ω・´。)
主さんは高１でしたよね？夏休みもうすぐ終わりかしら？
新学期、嫌だねー(д｀)
私も休み明けは死にそうになるし本当に本当に永眠してて欲しいけど
毎日、目覚めてしまうよｗ残念。
腹痛は行きたくないからｶﾗﾀﾞが拒否したんだね(;ω;)
でも行ったんだね。
凄いパワー使ってしまっただろうに…
私も昔仕事に行く支度を始めるとは脂汗のでるような腹痛に悩まされる日々が
続いたことがありました。
主さんにとってやらなくてはいけないｺﾄで今一番嫌なことってなんですか？
学校でしょうか…？
私はやっぱり仕事です(ω｀)
174：中途半端自殺未遂者：2009/08/24(月) 10:53:46: >>173

こんにちは。こちらこそお世話になってます。

偏頭痛、ですか……。
確かに偏頭痛は辛いですよね。
私の場合、腹痛がよくあるので、結構困ります。

そうですね、夏休みも今日を入れてあと３日です。
正直なところ、宿題が終わってないです。
けれど、やる気にもなれない……。
やらなきゃいけないことなのに。
終わらないことをどうすればいいかと悩んでます。

やらなくてはいけないことで今一番嫌なこと……。
学校、もありますね。学校に出来れば行きたくないです。
でも一番は、時間をただ過ごす、ってことが辛くて嫌です。
気が付けばもう夜で、寝てしまったらもう翌日。
学校へ行く日が、日に日に近づいてくるのが本当に嫌です。
夏休み明けるまでに死ねたらいいなぁ、なんて思ってしまって。
けれど現実はこうやって生きてて。
でも多分学校が始まったら学校が一番嫌なことになるのかも知れません。

仕事が嫌ですか……。
でもやらないと次に進めないですよね、きっと。
私が学校へ行くことも同じだと思います。
行かなければ何も始まらない。
まぁ、本当に辛いときは学校は休むつもりですが（苦笑）。
175：ポチ：2009/08/25(火) 01:50:07: >>174
ｺﾝﾊﾞﾝﾜ(ω｀)
時間をただ過ごす…鬱の仕事みたいなもんですね。
時間だけがただただ過ぎて行くの怖いよね、自分がその時間に全然ついて
行けてないのに…事情というか社会の約束ｺﾞﾄみたいなものが
目まぐるしく動いてる中で何も考えずに休むということは不可能に近い。
本当に難しい。
私も明日は嫌いです。
苦痛だ…。
やらなくてはいけないことの始まりを意味する…
それに耐えしのぐ毎日の繰り返しをするのに亡霊みたいな心情で
ｶﾗﾀﾞを運ばせるのがこれまた辛いことなんの…

ポチは夜になると寝るのが嫌だって思うことがよくあった。
寝ちゃったら明日が来てしまう気がしてｗｗ
まだなーーんにもしてないのに、疲れも半端でないのに明日があるとか
本当に勘弁して欲しかったｗ
一日が本当に早かった。
今日一日、今一瞬、目の前のことが凄く辛くて遠くなのに
明日のことなんて思ったら死ぬしかないと思えた（昔ね）

というか、今ふと思ったのだけど
スレ主さん(；ω；)大変ね。（今更ですかｗ
私は16歳のとき鬱を発症させる出来事というか人生に絶望してしまうというか
でもそれは後の後遺症みたいに後から後から出てきたの。
その時はまだ、こんな事になると思ってもいなくて
いろんな事が重なって②どうしようもない塊みたいになったんだと思うんだけど
悩む日々や、自傷癖みたいなものもあったりはしたけど
私は16の頃は楽しかったから(ω｀)…友達と遊んだり
片思いしたり彼氏に悩んだり毎日②死にたいことを抱えたりはしていなかった。
新しい出会いや衝撃が良いも悪いもたくさんあった。
でも…主さんは今、毎日毎日がただ辛いなんて(;д;)
明日が来ることが本当に辛いだけだなんて…鬱が憎いｯ(ｐд;)
主さんの16歳を返して欲しいね。。。
176：中途半端自殺未遂者：2009/08/25(火) 09:52:04: >>175
こんにちは

やっぱり繰り返しの始まりがまた来ると思うとしんどいですよね。
けれど繰り返さなければ前へ進めない……。
中学の頃の先生に「勉強ってどうすればやれるようになりますかね」と尋ねたら、
「勉強を習慣にすることじゃない？」と言われました。
習慣、つまりは毎日の繰り返し。実際は、それが難しい。
毎日少しずつでもやろうとは思うのですが、どうも体が拒否してしまうんです。
それがいつも苦しい。

私自身、眠りは嫌ではないです。
確かに時間が過ぎてしまうのは本当に嫌なのですが、
寝ている間は何も考えずにいられるから楽ですね。
出来れば夢を見たくない。夢を見ずに死人のように眠りたいです。
そのまま永眠出来たら楽なんですが……。そうもいきませんね。
さすがに１６歳ではまだまだ日本の平均寿命に全く届きません。

鬱って過去の積み重ねでなってしまうものなんですかね。
私自身何故に鬱になってしまったのか分からないので、
そのあたりがとても気になるところです（きちんと調べれば分かるのでしょうけれど）。

何でしょうかね。２２日に学校に久々に行ったわけなんですが、
皆元気そうで楽しそうなんですよね。模試だっていうのに。
まぁもちろん表面に出ていることだけでは全てそうであると判断出来ないんですが。
何にしても、私は私なりの幸せを見付けるしかないかな、なんて思って。
もう一回、１６歳をやり直したいけれど、それは出来ないから、
やっぱり現実をきちんと見て病気を治していくしかないかな、って思います。
「過去のことを悔んでも何も変わらないじゃん」って親友に言われましたから。

今は、やっぱり今を見つめていくしかないかな、っていうところです。
177：中途半端自殺未遂者：2009/08/26(水) 16:14:50: 「私の場合、自殺は単なる逃避なんじゃないかな」なんて今日思いました。
確かに生きてて苦しいけれど、実際もっと苦しんでいる人がいる、そして
その苦しみに比べたら私の苦しみはまだまだ楽な苦しみのような気がします。

正直なところ、今宿題が終わってないのに明日から学校でどうしようかと思ってます。
やればよかったのにやれなかった、それは何故なのだろうか、そう考えて、
本当にやれなかったのか、それともやらなかったのか、どっちだったのかと悩んで。

正直、今の自分の状態が良く分からないんです。
良くなっているのか、それとも良くなっているにしてもまだ悪い状態なのか、と。
悪化しているということはないと思うのですが……。

明日から学校ですが、どうも不安ばかりで怖いです。
テストも近いのに勉強はしていないですし。
毎日だらだらと夏休みを送ってしまったのか、それとも送らざるを得なかったのか、
やはりそこがどうも自分には分かりません。

自分にとって、長かったようで短かった夏休みでした。
夏休み明けて何日休まずに学校に行けるかが私の勝負所です。
178：ポチ：2009/08/26(水) 21:15:15: スレ主さーーーん(# ﾟДﾟ)ﾉ
せっかく一生懸命かいたのに…(;ェ;)文章長すぎて
消えてしまったｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう一回頑張って書くから！！
今日はゆっくり寝てね(∀` )
言いたかったことはε=(｡･｀ω´･｡)ｂ
“単なる逃避なんじゃないよ”ってこと！
治すために　毎日スレ主さんは頑張ってるじゃないか　ってこと。
それだけは早めに伝えておきたかったです、ハイ。
179：ポチ：2009/08/26(水) 22:50:38: 主様、今晩わ(д｀)

実はいつも読んでますよ|壁|ω=)ﾇｰ。
でも、自分がｳﾂ②な時って誰の声も願いも自分に届くことはなくて
逆に疲れてしまったり…孤独になったりします。
(ここの掲示板では過去無いけど)
だから、もしかしたら主さんに負担を与えるかも知れないと思い自分の
言葉を書きこむのをためらってしまい時間が無駄に経過したりします(´‐｀ ○）

私もよく自分の状況を見失います。
見失ってあれこれ考えてるときって過去振り返ると　調子が悪い証拠　だったりするんじゃ
ないかなーって自分のときはよく思う。
そしてそれがわかるときは　その時から少し調子が良くなってから…

ポチはよく忘れないように言い聞かすことがあります（そしてスグ忘れて迷子になるｗ

自分は今、経過してる最中なんだってこと(･д･)

自分の目指す？戻す？位置は何処にあるのか？
自分がまともだとか普通だとか思う位置がどこなのかを
忘れてしまうと　自分の現状が見えなくなることが私にはよくあります。

例えば、私の戻したい私の考える普通の位置は
何らかの仕事を毎日行けて（たまに風邪という名の怠けが出てもいいさｗ
友達と楽しむ環境を持てて
彼氏でもいいし好きな人でもいいし好きなことでもいい
何かテキトーな程度に“好き”がある

これだけです。
もしかしたら、この幾つかのどれか一つがあれば　必然的に　普通になっていくかもしれないし
一つが崩れることで幾つかのことが崩れていくのかも知れない。

ま！そんなメンドクサイ話はいいとして
私の目指す普通位置まではあれだけなんです。

出来てなくてもある程度、偽装しながら生きてるわけです、今。
そうすると、だんだん、駄目だやりたくない出来ない苦しい…
と思っていても必要最低限ある程度はやっているのだから
本当は出来ないじゃなくてやらないだけなのでは…(д=))))
隠れてあまえている自分がいるのでは(д=))))っと見失い始めると
もーーー自分では言い聞かせることも　思い出せないし忘れてしまってますｗ

今は経過してるだけ…

週２日のバイトが行けている＝毎日行くところを行けていない
死なない程度に飯くってる＝三度の食事は出来てない、何より美味しくない
眠れないけど寝てないわけじゃない＝正しい眠りじゃないから仕事がしんどい

普通が苦しいのですから立派な病気です。
何も普通の位置を宇宙飛行士になる！なんて高望みはしてないのですから…
普通に戻れば　毎日の仕事も友達も眠りも食事も
クリアに出来るはず！今は途中の経過…出来てるのは
治そうとしてる自分に目覚めたから…気がついていなかったら
もっと日常のことが出来なくなっていたかも知れない。
180：ポチ：2009/08/26(水) 23:26:21: 自殺だって、死んでないから本気じゃないのか？っと思っても
治そうとしてるのに死んでたら人口破滅ですΣ(д｀)
私達、生きているから死者へは決して追いつけない。

でも、きっと自殺成功者は今主さんとか私が通った道を
通過して行って死んだのではないのかな？
治れば死ななくていいじゃない…？
毎日学校に普通に起きて、お母さんの小言をｸｿﾊﾞﾊﾞと思いながら（失礼）
飯食って、くっだらね～～ただ生きて行くのには決して使う場面はこない
数式を金払って学んで、なんで生きてると思う？と友達とやたら語って、
だけどただ時間は過ぎて、でも何となく生きてたら好きな子が出来たりして
もしかしたら今の勉強が役立つ仕事に　就職するなんてことが
あったり・・・無かったりｗ
至って健康なときなら、きっとこれらは死ぬほどの苦ではないと思うから
今、私調子が良い方だからウザイことばっか言ってる気がしてならないけど(=ω=;)

私は今までグダ②死に損ねながら生きて思うのは
自殺って悲しむ人がいるけど、決して誰かが罪を問えるような事ではないと
思うのね、じゃー代わりに全部解決してくれんのかよ？って思う。

どうしてもダメなら死んでいい気がします。だって、無理なんだもん。
でも、治りさえすれば出来ることばかりだよ。

そして私自身このことをすぐ忘れて気が狂ってしまう毎日だよｗ
でも時々思い出しては死にそこねてﾗｯｷｰを拾ってまた悔やむ。
明日、死ねたら明日死にましょうよ…今日でもいい、死ねるときは死ぬ。
誰も背中は押してはくれないけど、死ねる日があるなら死んで
生きてしまった日を悔やむのは疲れますから
死ねなかったことは…許すΣ(=ω=;)ぇｗ
182：ポチ：2009/08/27(木) 00:01:07: 主さんΣ(д｀)

何度もごめんね。
死にたいときって良いとか悪いとかとにかく明日が嫌なのよね…
明日良い日が約束されていても、明後日が死にたければ意味が無くて
繰り返すことが絶望そのもので…(д｀)私の書き込みで窮屈な思いをさせて
しまったら本当に申し訳ないと思いました。
ポチは薬飲んで寝ますΣ(つд＜)ﾍﾞﾁｯ
183：中途半端自殺未遂者：2009/08/27(木) 17:57:39: >>178　>>179　>>180　>>182

こんなに長い文章ありがとうございます。
文章を読むのは好きな方なので、ありがたいです。

私も以前、長い文章を書いて、途中で消えてしまったこと何度かありますよ。
私の場合、そこでやる気がもうなくなってしまうので、
長文を書くときは途中途中文章をコピーしながらやってます。
そうすると、消えても文章がある程度残っているのでやる気が落ちませんし。

何か「好き」があること、ですか。
自分の普通位置は、本が楽しく読めるまで、ですかね。
あと、勉強が普通にやれる、も。
分かり易くいえば、普通に毎日が送れるようになる、が普通位置ですね。

そう思えばまだ、やはり普通ではないですね。
死ぬ、ということが何かと頭に浮かんできます。
電車を見るだけで、自殺が連想されていく。

普通が苦しい……。そうですね。
正直、今日の授業中、辛かったです。
明日も学校があると思うと、やっぱり辛いですね。
でも、夏休み前よりはだいぶ楽に授業が受けられるようになった気がします。

ですよね。何でもないことが重なって時間が過ぎていく。
その何でもないことがやっぱり辛くて。
だから治す、っていうことですよね。

どうしても駄目なときは本当に死のうと思うのですが、
今は、治療が結構順調なのか、調子は以前と比べてかなり良いです。
だから、死ねたらいいなぁ、ぐらいの気持ちで毎日を送ってます。

＞何度もごめんね。
＞死にたいときって良いとか悪いとかとにかく明日が嫌なのよね…
＞明日良い日が約束されていても、明後日が死にたければ意味が無くて
＞繰り返すことが絶望そのもので…(д｀)私の書き込みで窮屈な思いをさせて
＞しまったら本当に申し訳ないと思いました。
いえいえ。こちらこそ、長文を書かせてしまうことになってしまって
申し訳ないと思ってます。それも二度も同じ文章を書いて。

わざわざありがとうございました。
184：中途半端自殺未遂者：2009/08/29(土) 10:40:00: やっぱり意欲が湧かない。
時間ばかりが淡々と過ぎていく。
テストが休日明けにあるのにもかかわらず、勉強が手に付かない。
ただただぼうっとしているだけというのが辛い。
もう、どうすればいいんだろう……。
185：名無しさんは今日も鬱気味：2009/08/29(土) 16:11:35: 自殺は、人間でしかできない行為です。自分自身の意思でできるんですよ。
なにか、薬（睡眠薬）とかもってないですか。なければ、首吊りが一番です。
首吊りは、死にそうになったら、苦痛よりも快楽を感じますよ、快楽を感じながら死ねるは最高じゃないですか。
首吊りは、ドアのノブでもできますよ。それと、タオルがあれば十分です。
輪作ったタオルをドアノブにかけて、首をおいてください。体の上半身が浮くようであれば、そのまま、しりを床につけてください。
いますぐ、できますよ、
186：中途半端自殺未遂者：2009/08/29(土) 17:33:41: >>185

そのようなことを何度繰り返したか分かりません。
いろんなもので試してみましたが、身近なものでは延長コードが私には
しっくりくるようです。
けれど、やはり何度やっても苦痛に耐えられない。
意識を失いかけても、何か恐怖のようなものからなのか、
体を持ち上げてしまいます。
つい先ほどやってみましたが、やっぱり死ねませんでした。

実際のところ、ドアノブでの首吊り自殺は難しいと思います。
よっぽど本人の自殺願望が強くなければ無理かと。
今死ねればいいなぁ、出来れば死にたいなぁ、という程度の自殺願望しか
持っていない私には少なくとも何か気休めのようなものにしかならないようです。

ちなみに自殺行為は人間でなくとも出来るそうで、
水族館の魚が自ら水槽に突撃するなんてことがあるそうです。
原因は水槽の中にいることでたまったストレスだと聞きますが……。
187：中途半端自殺未遂者：2009/08/30(日) 15:56:40: やっぱり意欲が湧きません。明日からテストだというのに。
時間ばっかり過ぎて、もう辛い。
けれどそれをどうしようも出来ない。
もういいや、って思うけど、やっぱり諦めきれない。
188：ポチ：2009/08/30(日) 17:17:40: スレ主さん(ω｀)こんにちわん

テストかーーー。
ポチ、テストとか進路を誰かに真剣に当時問われたことがないｗ
ザ・中卒だよｗﾌｧ(д｀)　入試試験でクラスの半分以上の生徒が学校行ったらいなくて
『え?!ｗ入試試験とかｗ希望高すら聞かれていないよ、センセー！ｗｗ』
状態だからそのプレッｼｬーを浴びたことがないの(ω｀)
親にもどうせ行っても辞めるとか言い出すんだから！お金もったいないし
高校行くとか言わないでね～(っｗ;)って三人兄弟の末っ子ともなると
親も図太くなってこんなもんですｗ
中学も一日おきくらいに給食だけ食べて授業中屋上で遊び、飽きると
ﾁｬﾘでどこかプラ②してました。
反抗期を反抗し過ぎて人生失敗したタイプｗ
期末テストなんて受けることもしなかったけど
たまに気が向くと受けて名前だけ書いてチンプンカンプン
テスト用紙に穴があくほどﾖﾀﾞﾚたらして本気で寝ていました・・・・。

それでも卒業できちゃうのが義務教育のいいところ。
スレ主さんは今、自分で勉強して身につけてテスト受けてある程度いい点とって
引きずってでも学校行って単位をとらなくてはならないんだもんね。
休みたいのに、３年の月日は平等に流れて３年間を試されるようなテストをまた
受けなくちゃならない。。頑張ってるのに(ω｀)計るのが紙切れの上の問題と
きたもんだから困りますｗ
でも、スレ主さんは頭がいいから知ってるでしょう。
だから苦しくても今やらなくてはいけないことをやるんでしょう。
３年卒業しても大学とかあって（行くのかな？）今度は就職試験がある
テストは人生これから先もずっとです。
ってなことを辛いときに考えてしまえば終わらせたいに間違いないｯｽ。

主さん、いろいろ考えることはあるだろうけど
病院行ってもどうしてもダメなら高校卒業は実はやる気が出たとき
いつでも入学卒業できるものです。

私の知り合いの男性は中卒でﾁｬﾗ②水商売業界でテキトーに金を稼ぎ東京で商売やる
と言ってました。でもあるとき、結婚したくなる女を見つけてしまいｗ
あの中卒がｗｸｿ勉強して大学入試に合格し今卒業に向けて頑張ってますｗ
女に逃げられたから今ｳﾂだと思うけどｗｗ
意欲が湧いたときの人間はすごいパワーで動きますね。
私も何も出来ないとき、せめて部屋の掃除くらいしなきゃと思って
苦悩しながら掃除するんです…でも、びっくりするくらい進まないｗ
進まないのに疲れが倍増して出来ないことにまた苦しさ倍増です。
でも調子がよくて気分が乗ってるとき掃除始めると一日かけても終わらなかったことが
②時間で部屋がﾍﾟｶ②になりました。
あぁ･･出来ないときにやろうとする無駄がよーくわかったわｗと
思いましたよ(ω｀)
テストは待ってくれない…諦めるのはすごーーく勇気と力がいるしね･･
189：中途半端自殺未遂者：2009/08/30(日) 19:08:58: >>188

正直なところ、今回のテストは半分諦めてます。
前回のテストの出来が駄目だった上、夏休みに全く勉強していなかったことを
考えると、やはり良い点が取れるとは到底思えません。

それでも、まだあがけると思って教科書やノートを出すのですが、
どうしようにもその先に進みません。ペラペラとページをめくって読んでみて
一つも内容が頭に入らないし、きちんと読んでも何のことなのかさっぱりです。
授業を受けた筈なのに全て頭から抜けていて、もうどうしようもない状態です。
授業に集中出来る状態じゃなかったことも影響しているのかも知れません。
予習復習が出来るほど体力も気力も帰宅後には残っていませんでしたし。

大学に行けるのなら行きたいです。
ただ、金銭的な都合上、国公立の大学へ進学しなければならないので、
今の学力では難しいところです。

意欲が湧いたときですか。
実は中３の夏に部活が終わり、没頭したのが読書でした。
あのときの意欲は本当にすさまじいものでした。自分のことながらそう思います。
毎日貪るように本を読みました。それこそ睡眠時間まで削って。
無論、受験勉強をしなければいけなかったのですが、受験勉強なぞせずに、
読書、読書、読書。
図書館に通い読書にふけり、しまいには小説を書くまでに至りました。

けれど、どうしてか、その意欲が冬休みに入るとぱったりなくなってしまいました。
そして今もそんな状態です。何の意欲も湧かない役立たずで。
それから勉強に意欲が湧けばよかったのですが、そうもいかず。
気が付けば毎日死ぬことばかり考えていました。

学校に行けば皆が受験勉強をしている。でも自分はやる気が湧かない。
毎日毎日プリント学習。学校が一つも面白くない。
学校に来ている意味がないんじゃないか、なんて思いました。

それから二月に推薦試験があって。それにたまたま合格して。
（正確には合格ではなく合格内定という形でしたが）
けれど実際はあんまり嬉しくなくて。そもそも行きたい学校がなかったんです。
行きたい学校がなくて、まぁここでいいんじゃないの、という具合に決まって。
今通っている学校は私の地域では名の知れた進学校で、正直受ける前から、
ただただ不安でいっぱいで、合格しても不安でいっぱいで。
むしろ落ちてどっか適当な高校で適当にやりたいな、なんて思っていました。
それから二月の下旬に本当に死のうと思ったのですが、実行出来なくて。

その後からはもう卒業式の練習があり、やっぱり学校楽しかったな、なんて
思っていたのですが、卒業式が行われた数日後にやっぱりしんどくなって、
このスレを立てたところに至ります。

すいません、つい長くなってしまいました。

でもいつも思うんです。中３の楽しかった頃に戻れたらいいのにって。
……現実をきちんと見ていない証拠なんですかね（苦笑）。
190：ポチ：2009/08/31(月) 00:22:09: 主さん、こんにちわん(ω｀)

最初から最後までこのスレをきちんと読んだわけじゃないのに書き込む事をゆるしてね

主さん(･ω･)主さんの脳内の格闘がなんとなくですけど、わかりました。
もし、私が主さんのご両親になってある程度、お金に余裕があったら
主さんを今の学校なんかに行かせません。
辞めさせて、留年でもいいし専門学校でもいいし昼間の定時制でもいい
なんにせよ、主さんが鼻ｸｿほじって目を閉じてても卒業できるとこに
入れ替えますｗ
そして今まで予習やら宿題やらに費やした体力・能力を
本屋でもいいし図書館のバイトでもいいし小説書かせたっていい。
それらに関わるものに入れかえます。

夢だの愛だのだけで飯は食っていけないけど
夢だの愛だの好きなモノ一つ無いのでは
人は健康に生きてはいけない、と思うから。

実際は、勉強が出来て超安定な職につけたって
心が満たされないままでは“鬱”とかいう訳のわらぬものに
食われて仕事を失ったりします。
主さんで言ったら将来の為に好きことを一旦取りやめて
勉強して勉強して基盤が出来て安定して余裕が出来てからでも
出来ることにしてしまって、でも本当はどこか何かに絶望してしまってた
んではないでしょうか…

私は学が無いので、人より苦労することも恥ずかしい思いをする場面もたくさん
あります。だから、学校や勉強はある程度大切な気はしますが
そんなにも、毎日を虫食まれて…せっかくの基盤が…ともったいなく感じました。

余談ですが、私のおばあちゃんは89歳です(･ω･)
もう、何もしません。食って排泄して寝るのみ。
がしかーし！その昔は上京して何やら愛人なのか間違いなのか恋だったのかｗ
お腹に赤ちゃんを身ごもり一人故郷に帰って来たそうです。
その後も誰にも何も語ることなく相手の男の顔も見る前に許婚と再婚して
その後３人産んで今に至るそうな…(･ω･;)
人は一生を書いたら誰でもエッセイが書けるといいますが
書くか書かないか、伝えるか伝えないのか…それはその人次第なんだなーと
思いました。ばーちゃんは誰にも真相を語ることなく伝えることなく
孫(私)もばーちゃんがどんな一生だったのかを知ることもなく
一人の人間がもうじきﾀﾀﾞ消えるのみなのか…と思うと人間の儚さを感じます。
191：ポチ：2009/08/31(月) 00:28:00: おｗ　ばーちゃん再婚じゃないｗ初婚だｗ
192：中途半端自殺未遂者：2009/08/31(月) 20:23:01: >>190　>>191

今の状態なんですが、実際のところ、本を一冊読むにも労力を必要とするように
なってしまっています。その意欲があった頃はどんな本でも楽しく読めたのに。

正直、今、好きなことは多分ないです。
何をやってても面白くない。時間を過ごすのにいつも疲れてる。

人のことって案外分かっているようで分からないものですよね。
人一人生きることって相当大変なことでしょうし。
一緒に生活しているだけでは分からないことばかりです。

私の両親は仲が悪いのですが（まぁ父親の浮気が要因でしたかね）、
まぁ正確には一切会話がない、もう他人同士の仲になってます。
そんな二人でも、結婚しようと思うに至った経緯があるわけですから、
人間って不思議なものですよね。
193：中途半端自殺未遂者：2009/09/02(水) 22:25:03: テストが終わって、既にいくつかの教科が返ってきました。
結果、今のところ古典以外、クソな数字をとりました。
まぁ仕方がないことです。夏休み、全く勉強していないのですから。
古典が平均点以上だったことが唯一の救いです。
明日でテストが全て返ってくる予定です。

何でしょう。以前よりポジティブに考えられるようになった気がします。
多分ちょっと前の私だったら、もう落ち込みまくっていたでしょうけれど。
勉強をしていないのだから仕方がない、と考えれば楽になれました。
次回のテストがまた１０月にあるらしいので、それは何とか頑張ろうかと思います。
194：中途半端自殺未遂者：2009/09/05(土) 18:22:08: 少しだけですが、意欲が湧くようになってきました。
ちょっとだけ勉強をしてみたり本を少しめくってみたり。
まぁ、たまたま今日の調子が良いだけかも知れません。
けれど、何故なのでしょう。やっぱり自殺願望は消えません。
明日人生が終わってしまえばいいのに、なんて思います。

あと一週間したら病院です。
今度は薬をもらうだけじゃなくてカウンセリングも行うので少し不安です。
どんなことをするのか、どんなことをすればいいのか、全く分からないので。

どうやら１０月上旬にはもう次のテストがあるようです。
テストが終わって一息した後にその話はきついです。

学校に行くのはしんどいけれど、何とか一週間乗り切りました。
あさってにはもう学校があると思うと辛いですが、頑張ろうと思います。
195：中途半端自殺未遂者：2009/09/12(土) 21:16:16: 今日、病院に行ってきました。
カウンセリングは結構楽に出来たかと思います。
朝に飲む薬が増えて、その薬の副作用を抑える薬が出されました。
それと、睡眠剤を使わなくても眠れるようになったので、睡眠剤が今回はなくなりました。

それでもやっぱりまだ薬を飲み続けなければいけない現実。
カウンセリングも月に一回はやらないと効果がないらしいです。
十月の上旬にテストがあるのに、勉強はついていけてないですし。
けれど、学校には休まず行っています。一日一日がしんどいですけれど。
逆にいえば休んでしまうとさらに勉強についていけなくなってしまって
さらに辛くなってしまうだけで、何も良いことが無いんです。

けれど、今回、カウンセラーの方に「我慢強過ぎ」と言われました。
何というか、正直なところ、我慢したことを発散する仕方が分からないんです。
とりあえず、我慢しておけば今まで何とかなったので。
しんどいのを我慢して学校へ行くことは、我慢し過ぎなのでしょうか。
自分では何とも良く分かりません。
それでも今は学校に行き続けるしかなさそうです。
198：中途半端自殺未遂者：2009/09/24(木) 19:02:48: 最近、授業中に叫びたい衝動に駆られます。
何故なのかは分かりません。
不意に叫びたくなるんです。
それも、きちんとした言葉ではなく奇声のような叫び。
これは何を意味しているのでしょうか？
199：まりも：2009/09/25(金) 05:14:07: あっそれ俺もある！疲れているんだけどやらなきゃいけないことがあるときとか
よくあるなぁ・・・
自分のやりたいことと違うことを
してるときによくあるよ。
だけどあと10年たったときに
今のことが身になるしいい思い出にもなるんだよ
俺がそうでした。
200：中途半端自殺未遂者：2009/09/26(土) 10:33:37: >>199
レスありがとうございます。

疲れているんだけどやらなきゃいけないことがあるとき、ですか。
確かに学校はしんどいですね。授業に集中しても頭に内容が入ってこないです。

１０年後、私はまともな人生を送れているのでしょうか。
そればっかりは誰にも分からないでしょうけれど、そうなっていることを祈ります。
といいつつ、祈るだけでは何も変わらないと知っているのですけれど。
それでも、、やっぱり意欲があまり湧かない日々です。
202：中途半端自殺未遂者：2009/10/04(日) 14:56:06: 辛い。
明日テストだというのに勉強ができない。
それなのに時間ばかりが過ぎていく。
何時の間にか明日になってるって怖い。
204：中途半端自殺未遂者：2009/10/10(土) 16:29:41: 今日、病院に行ってきました。
今回、お薬が減って、毎食後に飲んでいた薬が朝と夜だけになりました。
何となく快復しているような気がしますし、実際そう実感しています。
けれど、何故でしょう、ときどき、生きていることがどうしようもなく
どうでも良いことのように思えてしまいます。
死にたい、とはまた別のような感情、でしょうか。
ただ、同じようで少し違うのは、何となく感じています。

薬を減らすにしてもゆっくり減らしていこうね、と言われたので、
やはりまだ薬を飲み続ける日々が続きそうです。

薬を飲むことは苦ではないのですが、出来れば飲みたくないものです。
正直、今の状態が病気のせいでこうなっているのか、
それとも薬の副作用でこうなっているのか分かりません。
でも何となく、薬が効いている気はします。

あとどれくらい薬を飲めば治るのか分かりませんが、
少なくとも今は飲み続けるしかなさそうです。
209：中途半端自殺未遂者：2009/10/16(金) 22:27:33: どうしてでしょう。
調子は良くなって来ている筈なのですが、特急電車を見ると
どうしようもなく飛び込みたくなってしまいます。
また、街中を歩いているとふと「轢かれないかな」と思ってしまいます。
消えない自殺願望が勝手に体を動かす、と言えばいいのでしょうか。
そんなことにならないかと不安です。

出来れば生きていたい。辛いかもしれないけれど生きていたい。
最近、そんなことを思うようになりました。
自殺願望と真反対のような、言うならば「生存願望」でしょうか。
そんな私はもう、ここには来てはいけないのかも知れません。

でもときどき辛くなって自殺願望が強くなるときがあります。
そんなときに、ここへ来て、書き込もうかと悩んでみたり、
あるいは、これくらい我慢出来るだろうとブラウザを閉じてみたりしています。

ここにはいろんな方がいろんな悩みを抱えてやって来るのだと思います。
一人ひとりが違う悩みや辛苦を抱えていて、生きるか死ぬかの瀬戸際に
立たされているのだと思います。
そんな人達がいる中で、私のような人間がここに来ていいのかと考えると
何か罪悪感のようなものを覚えてしまいます。

私はまだここに来ていて良いのでしょうか？
210：中途半端自殺未遂者：2009/11/05(木) 21:27:35: あんなに書くことや読むことが好きだったのに、
何時の間にか、好きではなくなってしまいました。
元々私は、書くことや読むことにあまり興味や関心の
ある子供ではありませんでした。
むしろそんな時間があれば外を駆けずり回るような子供でした。

それが変わったのは中学校の「朝読書」というものでした。
毎朝、１５分ほど読書をするというだけだったのですが、
気が付けば休み時間にも本を読むようになっていました。
本の面白さをようやく味わったわけです。

それから、だんだんと本を読む時間が増えていくのですが、
読んでいくうちに、何かを書きたいという衝動に駆られるようになりました。
その衝動に駆られるままに、小説を書いたりしました。

もう、読書と小説を書くために生きているようなものだった中３の頃。
無論、周囲は受験モードだし、誰も彼も勉強しろと言うしで、
本当にタイミングが悪いことよなぁ、と思っていました。
もっと早く読書を好きになっていればと思うと悔んでなりません。

結局、勉強もしないわ、読書もしないわ、小説も書かないわ、
という日々が冬休みにやってきました。
中３の冬休みで勉強をしないとはどういうことだ、と今更思うわけですが、
そのときの私としては勉強よりも読書や小説を書くことが最高に大切でした。
ただ、読書をするにしても小説を書くにしても勉強をしていない後ろめたさからか、
生きる理由だった読書も小説を書くことも何故か面白くなくなってきて、
毎日が辛くて、死ぬことばかり考えていました。

自ら睡眠時間を削ってまで読書をしていたのに。
小説だって楽しく書けていたのに。
今、高校一年になって読書も小説を書くことも頑張らないとやれないことに
なってしまいました。

正直、もう生きる理由がありません。
けれど死ねない。
死ねないのなら何処か遠くへ行ってしまいたい。
211：名無しさんは今日も鬱気味：2009/11/07(土) 17:33:29: >>中途半端自殺未遂者さん
当方、三十台の小説家志望の人間です。先月末、原稿を投稿しました。
小説を書けるというのは嬉しいですよね。達成感もありますし。それを楽しめなくなってしまった貴方の痛みはどれほどのものか･･･。
俺も病人で、障害者二級の認定を受けています。ですから、小説を書くのはとても大変な作業です。それでも好きだから諦められません。もういい年齢なのだから、と思いつつも書く事を続けています。
楽しいはずの事が出来なくなるのは病気のせいもあると思います。俺も実際に鬱で無気力になり、何ヶ月も小説に打ち込めなかった時期がありました。貴方ももしかしたら病状が安定したら、また書ける様になるかもしれません。焦らずに気長に治療をしてくださいね。三十台でまだ小説家を目指す人間がいる位です。貴方にはまだまだ時間が沢山あります。

好きな事をもう一度好きになれればいいですね。病状が安定する事を祈ります。
長文、失礼しました。
212：中途半端自殺未遂者：2009/11/08(日) 13:58:43: >>211

レスありがとうございます。

もう、何でしょうね。小説が書けないのは自分自身に想像力やその他諸々の
力が足りないからだ、なんて思ったりしています。
逆に病気のせいにするのは何だか逃げていることのような気がして。
もちろん、本当に病気で書けなくなってしまっているならそれを認めざるを
得ないのですが……。

でも、小説を書きたいという意欲だけは湧くんですよね。
けれど、実際書くとなると、書けない。
いたずらに時間だけが過ぎていってしまう。
それを、どうしようもないことだと認めていたりします。

やっぱり気長に待つしかないのですよね。
何故か執拗に焦ってしまって、書けないことに嫌気が差すこともしばしばです。
でも、やっぱり待つしかないんだな、なんて思います。
「まだまだ時間が沢山ある」という言葉を励みにして何とか頑張ります。
213：ANDRE：2009/12/18(金) 11:35:54: 小説家の原石くん。
初めまして、年末年始をラスベガスで過ごすことになってアメリカに来ている者です。
私の活動（貴方のような人たちの助けになること＝私の生きている意味）の中で、貴方の書き込みを見付けました。
これも巡り合わせなのだと思っています。（カウンセラーに近いです）
すべて読ませていただきました。

とても正直で、貴方らしさがわかるような、文面でした。

貴方の、
気持ちや心の状態、
客観的に全体を見渡せていないこと、
想い描く理想と現実が違ってきていることは分かっても、何から始めればいいかわからないで混乱していること、
それでも、生きようとしていること。

私には、伝わってきました。

なんで生まれて来たなんて、分からないかもしれません。
そんな理由は自分のことは自分でつければいいんです。となれば、答えはなんでも正解なんです。
そして私は、この生まれて来た意味について、こう考えられると思っています。

”現に存在しているではないか。ということはこの存在こそが、生まれて来た意味なのだ。”

つまり、”生まれて来たから存在している”　のではなく　”存在するために生まれて来た”
ということ。
ややこしいかもしれないけど、全体を見渡してみると少しずつだけど、分かってきます。
全体とは、この地球上のことだけでは足りないかもしれません、宇宙全体です。
もちろん宇宙全体を見渡すことなんて到底無理なこととして片付けられるけど、
その宇宙全体を表すことが、私たちのこの地球上にも、この世界にも、この時代にも、この国にも、
この街にも、この会社にも、この学校にも、この家族にも、同じく等しく表れているのです。

自分だけが主人公ではない、皆それぞれ主人公として、生命という力を燃やし続けているのです。
生かされて、生きているのです。そして、生かして、生きているのです。
燃料が切れるまで燃やし続けてこそ、私たちが生きる意義だと思います。
燃料はどれくらいあるかなんて考えながら走るのは野暮な人生冒険です。
私たちが元来必要としていた燃料が、それぞれに用意されて生まれてくることを思えば、
貴方が抱いている小説家として、表現者としての活動のためにまだまだ燃料が余っていることくらい、
客観的にみて一目瞭然でしょう。

嬉しいことは悲しいことがなければ感じられません。
暗闇がなければ、光を見つけるのに苦労します。
『生まれて、生きて、死んでいく』という宇宙の原理は、私たちの身体と心の基盤に染み込んでいます。

今の現実をしっかりと観て、受け止めて、そこからの一歩を自分の意志で力強く踏み出し、
そのことには疑いを持たないこと、どんな一歩も小さいとか後退だとか自分で評価して本来ならもっと大きな一歩が出来ましたよ、みたいな感情は持たないこと、
自分の命の炎の色が嫌いだったり消えかかるときがあっても、絶対にマイナス評価しないこと、その色がなんで嫌いなのかもう少し冷静に考えてみて、その色の良さを見付けようと努力すること。

続。
214：ANDRE：2009/12/18(金) 11:44:18: 今、生きていることに、誇りを持ってください。
今のあなたがあなたでいるのは、他でもなく、あなたによるものなのです。
よいエネルギーを持っていますね。貴方しか持っていない、大切なエネルギーです。
誰とも比べ様のない、エネルギー。他を尊重し、自も尊重されるようなエネルギーです。

生きているもの、存在しているものすべてが、存在するために活動していくのが、潜在する力なのです。

死にたいと思っているのに、死ねない、というフレーズからはその事がまさに現れています。
死にたいという想いが、どんなに浅いところから出ている感情なのか、とても不安定で信用のならないところから生まれる感情です。
死ねないのは、潜在的にある生きようとする力が、まだ、勝っているから。

浅いところからの感情でも、その大きさにより衝動的に死ぬ事が出来るのは、先例に積もる程あるのでわかるでしょう。
しかし、乗り越えなければいけないことは、乗り越えるまで付いてくると私は思っています。
死んだ後も、またその機会は来るのだと思うと、今やるべきことは自ずと分かってきますね。

私はいろんな世界を観て、感じてきました。これからもそれを続けていくでしょう。
知らない事、分からない事だらけの世界にいるのに、すべてを”こうだ”、と決めつけて論理を進めていくのは、
余りに傲慢で恥ずべき事ですよね。人を傷つけたり、自分を傷つけたりします。
成長し、経験し、勉めて学に取り組み、それを他とシェア（コミュニケーション）することにより、
少しずつ世間が広くなってくるのです。
大人になっても、世間が狭い人と広い人と差が出ますが、
その差は、まさに、困難や失敗に直面したとき、その過程をどう受け止め、どう過ごして、
どう行動に移していくか、という中で、出てくる事だと思います。

どうしたらいいか、よく考えてみてもわからなかったら、経験者にきくことです。
それが両親だったり、先生だったりする場合もありますが、たまたま出逢った人こそが
よい答えをくれる場合も、多々あります。ミラクルでもなんでもなく、貴方が引き寄せたのです。
どこまで考えてどうゆう形になって詰まってしまったのか、どこからおかしくなっていくのか、
書いて説明していく間で、気づく事もあるし、実際は目と目を合わせながらの会話が一番ですが、
書く事、伝える事、読み返してみる事（客観性を得る）、はとてもよい活動だと思います。

ずらずらと徒然に書きましたが、貴方を想って真剣に書きました。
私の命の活動です。受け止めてもらえると嬉しいです。

その後いかがですか？

hope you to keep posting....
R
215：中途半端自殺未遂者：2009/12/19(土) 16:21:07: ANDREさん、レスありがとうございます。

正直なところ、小説家という夢を諦めている自分が心の何処かにいるのが
最近、分かりました。でもその傍らには小説を書きたいという気持ちが
必ずある上に、やっぱり書きたい気持ちの方が断然大きいんです。
だから、小説家という仕事に就かなくてもいい、小説家でなくとも文章は
書けるんだ、と思っています。
でも、出来るのであれば、自分の好きなことを仕事にしたい、という気持ちも
捨てきれません。
けれども、やはりまだ私は小説家としての力はないんです。例え、小説家に
なれる可能性があるにしても、努力が必要になってくるだろうし、それには
きっと長い年月が必要なのでしょう。恐らく、何かしらの定職に就きながら、
小説を書く、ということになるのではないか、と思います。
もちろんそのためには、今、頑張らなくてはいけないのでしょう。
頑張らなくてはいけないことは、やっぱり勉強なわけですが、
何故かやる気が湧かない。単に怠けているだけなのかも知れません。
やらなければいけないことは分かっているのに何故できないのか、
なんて思います。

そんな理由は自分のことは自分でつければいい、ですか。
私の生きる理由は、やっぱり分かりません。
将来、親友と酒を飲んで語り合うことが生きる理由、なんて思ったりしますが、
それは理由ではなくて夢なんじゃないかな、なんて思います。
理由、となると、やっぱり何だか分からない。
でもきっといつか分かるようになるんじゃないかと思います。

実際のところ、自殺願望は薄れているように私は思います。
ただ、ときどき「たった今、人生を終わらせられるなら」なんて思ってしまいます。
それはきっと、未だ私が、何かに夢中になっていないからなんだと思います。
以前、長編小説を書いていた頃、これを書き終えるまでは死ねない、と
強く思っていた時期がありました。そして、一度、逃避行と称して家出した
時も、最初はもう家に帰るつもりはなかったのですが、小説が書きたいがために
帰宅したことを覚えています。
私にとって小説は生きる理由であり、意味でした。
しかし、今はどうしてか、生きる理由である、生きる意味である、とは
強く思えないようになってしまいました。
あれほどまでに強い感情は何処に行ってしまったのか。
生きる理由、生きる意味だと思えたものが何故そうなってしまったのか。
それが分からないことが、私が死のうと思った理由なのかも知れません。
どうしようもなく毎日がつまらなく思えて。毎日、気が付けば時間が過ぎて。
自分の無力さと無気力な体に苛まれて。
今は、どうすれば力を得ることができるのか、どうしたらその無気力な体を何とか
できるのか、模索中です。

それから、病気の状態ですが、処方される薬の量がだんだん減ってきています。
要するに、今の安定がどれほどの薬の量で得られているのか、というのを
確認しているところです。
まだ薬は飲み続けなければいけないのですが、いつかは薬を飲まなくても良い
日がやってくるのだと思います。
216：ANDRE：2009/12/20(日) 05:20:33: EN くん（the Egg of Novelist）

そちらの空はどんな空ですか？
こちらは毎日が晴天、雨を気にする事の無い砂漠の土地です。
どこにいても、どんな空も、みる心次第で、綺麗にも、淀んでも、見えるものですが、
わたしだったら、どんな空も心から受け止めて、ずっと仰いでいたいと思う空を見ます。
そんな空をみると、心が空っぽになって、シンプルな心になって、顔も穏やかに優しく、
見るもの全てをありのまま受け止められる気がしてきます。

ほとんどの人は、きれいで澄んだ、清々しい空をみたいと思います。
でも、生きている限り、そう見えないときもあるのです。

どんな空も淀んで見えたとしたら、それは心の目にモヤが掛かっているのと例えられます。
あなたは、そのモヤがかった目で淀んだ空を嘆いて、そのモヤを増やしているのと同じです。

淀んで見える空を嘆かないこと。
例えば、青いサングラスをかけて、”周りが全部青くって敵わない、どれも同じ色に見えてつまらない。”
などと嘆いているようなもの。そのサングラスを取ればいい。

モヤが消えればとてもクリアに透き通った本来の空が、貴方が求める空が、そこにはいつもあると信じて、
そのモヤが消えていく事に、注力することです。

その空は、以前は「小説家への道」を大きく表していたかもしれません。
でも今は、自分の足下にある基本的な勉学のチャンスをしっかりと見据えているからこそ、
あなたの見る空は「小説家への道」と「夢と勉学の両立」を表しているのではないでしょうか。

薬が減って来た事、本当にいいことだと思います。
薬は、摂るのだったら積極的に摂る事に超したことはありません。
自分をコントロールする力が弱まっている今、そのコントロールを取り戻すために
手伝ってもらっている、という意識を持つといいと思います。
決してそれに頼っているのではなく、常に薬から独立していく意志を持って。

サングラスを取る話、抽象的でしたが、そのはずし方は教わるのではなく、貴方自身で見付けるのが一番です。
というか、見付ける機会は、何度も起こっているはずです。

あなたは、そうゆう機会に直面したとき、すすすぅ～っと、
一見楽そうな方へうまく逸れられた感覚を味わうのが、無意識のうちに得意になっている子なのだと、私は感じます。

走って疲れるのは当たり前。疲れないように走ってどんな結果が得られますか？
全速力で走って、疲れきって、実力を思い知って、必要なお休みをして、
次の更なる走りに気持ちを躍らせるのではないでしょうか？

両親の不自然さを、子供がどのように受け止めているのか、兄弟で分かち合ったり協力して、
解消したい気持ちを、お父さんに、そしてお母さんに、伝えてみたことはありますか？
勇気をもって、心を開いてみてください。
貴方が本当に心を開いたなら、相手も必ずそれに応えてくれます。

相手が心を閉ざしたのなら、それは貴方こそ心を閉ざしたサインなのです。
相手に裏切られたと感じたなら、その感じた心こそ、貴方も裏切っていると同じなのです。

わたしは、いつ死んでもいいように、生きています。
周りにもそう公言することもあるくらいで、でもそれは家族や友達としては少し”どきっ”っとするような
発言ですから、すべきではないですね。
死ぬ機会は、いつ訪れるか分からないのです。明日がまた来る保証は、何時まであるのでしょうか。
過去（現在も然り）には色んな境遇で自ら命を絶たないとならない命たちがありますが、
彼らは生きたいと強く思いながらも、命を絶った、尊敬すべき成長した魂です。
それとは別の、自分で無理矢理死ぬことは、成長しきっていない魂の無知故えのこと。
それは宇宙すべてに対して、これまで生きてきたすべての生き物達に対して、失礼なことなのです。
217：ANDRE：2009/12/20(日) 05:25:48: 夢はでっかく、たくさん持ちなさい
夢はどんどん変わっていくし、増えたり減ったり、刹那的でいいのです。
目指すもののカタチによって、夢は決まり、あなたの心のエンジンとなるのですから。

先のことなんて、足らない頭で、経験のない頭で考えても、出てくる答えはしょぼいもの。
（光あるポジティブな答えならとてもいい。それを答えにしよう。）
出てくるネガティブな答えに難癖を付けてどうこういって地団駄踏んでないで、足下にあることに、誠実に、
丁寧に、取り組んでいこう。

勉強したことが、何に役立つかなんて、役立たせるその人次第に決まっているじゃない。
内容よりも、はるかに大事なことを得られる場にいられることを、幸せに思ってほしい。

私からすると、あなたは自分の人生をとても真剣に考えていて、自分の潜在する能力に気づけているのだから、
実はとっても恵まれた魂だと思うよ。

無駄なことなんてひとつもない。全ては貴方のために、起こっているのです。
用意された道を進むために。

とはいえ、多くの人たちが、大人になっても分からないことばかりで失敗もするし、
他人も自分も傷つけるし、成長すべきところを個々にもっています。

互いに刺激し合いながら、補い合って成り立っているのだと思います。

Be your self,
Sincerely, R
218：中途半端自殺未遂者：2009/12/21(月) 00:56:52: ANDREさん、レスありがとうございます。

＞一見楽そうな方へうまく逸れられた感覚を味わうのが、無意識のうちに得意になっている子なのだと、私は感じます。
全くもってその通りです。いつも楽そうな道へ楽そうな道へと進んでしまいます。
それは後々後悔することであったり、最終的には苦労につながったりします。
そのツケが恐らく今回ってきている頃なのでしょう。

両親の不自然さについては、もう慣れてしまいました。
というより、気付くのが遅かった、といいましょうか。
小さい頃の私にはその不自然さを問うような行動をしようとする頭がなかったんです。
それはやっぱり、楽な方向へ進む、という癖が出てしまったのだと思います。
今思えば、事が発生したときに行動出来ていればこんなことにはならなかったのだろうと悔んでいます。
今となっては、この不自然な形こそが私の居所となっています。
このスレでは書いていないかもしれませんので、書きますが、
実は私が小学校２年生か３年生の頃に父親が浮気をしました。
正直、何年も前のことなのでよくは覚えていませんが、父親と母親は言い争い、
怒鳴り合い、父親は離婚届を持ちだし、母親はそれを拒む、というのが何度も
繰り返されました。
それだけでなく、互いに相手のいないところで悪口をいうというような状況。
父親は嫌そうに母親へ生活費を渡しますし。まぁお金が減るのは嫌なことでしょうけれど。
そんなこんなが続いて、今となっては落ち着いていますが、要するに家庭内別居状態です。
相手に干渉しない、相手の悪口を言わない、相手と一切接点を持たない。
今の両親の状態はそんな具合です。
奇妙な形でふさがってしまった傷、と例えればいいのでしょうか。
これは楽な道かも知れませんが、今の状態が私の家庭にとって、安定しているんです。
だから、もうこれ以上安定を壊したくはない。不安定だった頃に全て何とかすれば
良かったのでしょうけれど、出来なかった。それだけは確かです。

短い人生の中で分かったことはほんの少しなのでしょう。
もしかすると何も分かってはいないのかもしれません。
でも、だからといって人生をやめるわけにはいかない。
もちろん何度もやめようと思ったけれど、出来なかった。
それはきっと私がまだ生きるべきだからなのでしょう。
だから私は生き続ける。もう、逃げるのは嫌なんです。
今はそう思って、毎日頑張ってます。
219：ANDRE：2009/12/21(月) 03:30:25: ENくん

私は、貴方を心から尊敬します。

どんな命も尊敬されるべきものです。
そして誰もが、尊敬（尊重）されたいと思っています。
私たちは、自分が尊敬（尊重）されたいと願うならば、他を尊敬（尊重）しなくてはなりません。
自分の命を尊敬する貴方を、私は尊敬します。

何よりも、常に自分と向き合い、周りにSOSを発しながら、時には逃げ出したくなって行動に移し、
行動から生まれる結果から新しい気づきを得て、今も、前を向いていることに、私は同じ一つの命として、
生命の同志として、心から貴方を尊敬します。

まわりを見渡してみてください。
平気な顔して電車に乗っている会社員らしい人たち。
学生の人たち。おじいちゃん、おばあちゃん。

みんな、多かれ少なかれ、同じような思いをしてきているのです。
それでも、前を向いて生きていけるのは、挫折や失敗から新たな気づきを得て、
その力を強くしていっているからなのです。

時には逃げることも必要だったことも、貴方はもう気づけているから、
困難に直面して逃げている人に対して、どんなサポートをしてあげれるか、
または貴方が一つの命として関わる上ですべきことが、自ずと分かると思います。

ここの掲示板にある投稿を読んでも、皆さんの心の状態には、共通するものがあると感じています。
悪い（と錯覚している）状況から抜け出したいと強く願っているのに、抜け出したくないと言っているようなものなのです。
抜け出すのは簡単なことではありません。本当にたいへんな勇気と努力と愛情などが要るでしょう。

ご家族のこと、あなたが両親の気持ちを尊重して何も言えないでいたこと、
大人の事情に口を挟めないことなど、本当にお辛いでしょう。

あなたなりの、素敵な家庭を持てることを、心より願っています。

本当に、最初の投稿からのあなたの成長、素敵です。

今後のあなたの人生のための大事なステップだということを心に、
夢に向かって顔晴ってください。一つの命としてどこからでも応援しています。
220：中途半端自殺未遂者：2009/12/21(月) 14:51:45: ANDREさん、レスありがとうございます。

ここに初めて書き込んだ頃、私は死ぬことばかり考えていました。
いつ死のう、どこで死のう、どうやって死のう……そんなことばかりです。
けれど、今となっては、どうやって生きればいいのだろうか、ということを
よく考えるようになりました。死のうと考える前は生きることについてあまり
考えなかったように思います。
死というものが、生について考えるきっかけを作ってくれたのでしょう。
いろんなものを失いましたが、その分多くのものを得たような気がします。
それでもときどき、不意に死にたくなることがあるのですけれど、
そのたびに生きることについて考えさせてくれます。
どうして死にたいのか、どうすれば生きたいと思えるのか、そんな自問をして
答えが出たり出なかったりするのですが、それもまた私を成長させてくれます。
もしかしたら一生そういったものが残り続けるのかも知れませんが、それはそれで
生きることを忘れた頃に、生について思い出させてくれるのだと思います。
221：中途半端自殺未遂者：2010/01/06(水) 14:24:06: ４日にＯＤをしてしまいました。もう何もかもどうでもよくなって。
私にはＯＤをしてからの記憶が無くなっていました。
４日の午後から６日の起床まで一切記憶がなくて。
親や妹に５日は何をしていたかと尋ねると、
５日は私が４日に何をしていたか聞いていたようです。
発狂したわけではなかったのですが、足がふらついて立てなかったり、
呂律がまわらなかったりしたようです。
今日、一応、私が５日に何をしていたか聞いてみたところ、質問以外は
ほとんど寝ていたようです。

もう、どうでもよかったんです。
これくらいじゃ死なないだろうけれど、何かしなくちゃいけないんだ、とか
いった気持ちになってしまって、気が付けば安定剤と睡眠剤を大量に口に入れていました。
それから久しぶりに首吊りをしてみたのですけれど、やっぱり無理でした。

首吊り後の４日と５日の記憶が私にはないんです。

最近何も出来ていません。特に勉強。
このままでは課題が終わらない、それを分かっているのにやれない。
何とかやってみようとするのだけれど、すぐに集中力が切れてしまう。

時間とは記憶なんじゃないか、なんて気がしました。
誰かが、いつ、何をした、という記憶があるからこそ時間。
確実に人間には赤子の時間があったにもかかわらず、
ほとんどの人がその頃の時間を忘れているかと思います。
でもそれは確実に存在した時間。何故ならそれを記憶している人がいるから。
こうやって課題が終わらないという危機を感じながらも、キーボードを
叩いている時間も自分自身か誰かがこの時間に存在したという記憶が
あるからこそ存在している、と思う。

記憶を失って気が付いたことは、
記憶がなければ過ごした時間はなかったことになるということ。
何かをしたのかも知れないけれど、思い出せないのであれば、意味がない。
感覚は夜に眠って起きたら朝だったっていう感じ。
睡眠時間分の記憶がごっぞり削られている。
もしかしたら夜中に私は何かをしているのかも知れない、なんて思うようなもの。
解離性障害。そんな具合でしょうか。
ただ単に２４時間寝過ごしたっていうだけかも知れませんが。

きっとこれから辛いことが山ほどあると思う。
気が付いたら日付が一日ずれてしまうくらい。
だけど死んでしまったら過去の記憶が消されてしまう。
存在していた証拠が消されてしまう。

どうしよう。どこでもいいからここから逃げたい。
223：中途半端自殺未遂者：2010/01/06(水) 19:48:11: 明日から学校が始まるのですけれど、行くか行かないか迷ってます。
逃げたいし、逃げる余裕もある。でも逃げちゃいけない気がする。
学校行かずに何かするって、確かに一つの防御だけれど、
その防御は今使う時ではない気がする。
きちんと学校に行って。出来なかったことは出来なかったことだと認めて。
自分は出来ない人間なんだからってきちんと理解して。
出来ないなりに頑張ってみる。
その「頑張ってみる」っていうのが一番大変なのだろうけれど、やってみる。
それが大事なのだと思います。

きっと明日学校に行かなければ多分もう今学年が終わるまで学校にいけなくなる
かも知れませんし、下手すると学校を辞める、なんてことにもなりそうで怖いです。
だから、明日は学校に行こうかな、なんて思ってます。
でも、明日学校に行きたくない、という気持ちもあります。
そればっかりは起床時の調子によりけりなのでしょうけれど。

出来れば今時間が止まって欲しい、なんて思う今日この頃です。
224：中途半端自殺未遂者：2010/01/07(木) 20:25:59: 昨日の夜、何度も首吊って死のうとした。でも無理だった。
今日、二回、飛び降りて死のうとした。でも無理だった。
何で死ねないのだろう。人の迷惑になるから？
死ぬのに後のことばかり考えて死ねない。
死ねないなら何処かへ逃げようと思った。
でも考えた末、どう頑張っても結局は逃げきれないのだと思った。
死ねない、逃げきれない。それでも逃げてみようか、とも思った。
でも出来なかった。こうやって帰宅してしまっている。
少なくとも私はやっぱり逃げるために死のうとしているのだと思う。
全てからの逃避。それが私にとっての死。
でも死んで、本当に全てから逃れることが出来るのだろうか。
よく分からないが、死後の世界というものがあるのだとしたら、
この世界で自ら死んだ、つまり逃げたのだから、その世界で何とか
やっていける気がしない。
だから私は生きるのだろうか。死ねないから生きるのだろうか。

もう一度生きてみようと思った。
大きな希望ではないけれど、小さな夢を見付けた気がしたから。
でも、また死にたくなった。
小さな夢なんてどうでもいい。そう思った。
今死ねば少なくとも今の苦しみからは逃げられるんじゃないか、と思った。
いや、苦しみなんかじゃない。ただ逃げたいだけ。
楽な方へ、楽な方へと手を伸ばしているうちに、死ぬことが頭に浮かんだ。
どうしてこんなことしているのだろう。そう思ったらお終いだった。
死ねばこんなことしなくて済むんじゃないか、と思った。
でも死ねなかった。死ねなくて、今、生きてる。
何度死のうと思っただろう。何度死のうとしただろう。
逆に、何度生きようと思っただろう。何度生きようとしただろう。
死んじゃいけないと思う度に生きようとして、
生きたくないと思う度に死のうとした。
もう、生きてるのかどうか分からなくなる。
もしかして、もう死んでるんじゃないか、なんて思うときもある。

どこで間違えたのだろう。僕の人生はいつ狂い始めた？

旅をしたい。旅をしていろんなことを知って、いろんなものを見たい。
何にも縛られずに、ただただ空を飛ぶ鳥のように、あっちからこっちへ。
でも生きている限り、縛られ続けるのだと思う。
食糧は？　病気になったらどうする？　寝る場所は？
人に頼る？　まさか。そんなに人は親切なんかじゃない、と思う。

きっと僕は世の中をなめていたのだと思う。そして今もなめている。
もう何もしたくない、なんていう僕の考え。甘えだと思う。
何かしらをしなければ生きてはいけない。
でも僕は生きたくない。ならば何もしなければいいんじゃないか。
そういうわけにはいかない。
生きているならば、何かしらをしなければいけない。
今の僕ならば学校に行かなければいけないし勉学に励まなければいけない。
それ以外にいくらでも方法はあるかも知れない。
でも、一般的に日本では、僕の年齢ならば学校に通っているべきだと思う。

苦しいとか、辛いとか、そんな言葉で隠しているけれど、
僕は、きっと、楽をしたいだけなんだ、って思う。
何もかもから解放されて楽になりたいだけなんだと思う。
僕自身が楽を追求していった結果が死なのだと思う。
死ねばもう何もしなくていい、だから死のう、ってことだと思う。
だけど、何で自殺しないんだろう、って悩む。

それで、思った。
やっぱり死にたくないんだって。
死にたい死にたいって思うのは生きたい証拠なんだって思った。
本当は生きたい。でも、でも、何でだろう。死にたい。
何か理由があるから、生きたいけど死にたいんだ。
死ぬ、っていうのは僕の最後の逃げ道なんだと思った。
そうだ、まだ逃げられるから死ねないんだ。
225：中途半端自殺未遂者：2010/01/07(木) 23:20:14: >>224の意味不明な長文すいません。

もう無理だと思いました。
学校に行ける余裕なんてない。今日で死ぬ。
そんな気持ちで母親と話していました。
そこで、母親が言いました。
「後１年生きてみろ」
もう、死にたいと考えるようになってから一年以上経っているので、
「もう１年経ったよ」
と私は言いました。
すると、
「もう後１年生きてみな。何か変わるから」
と母親は私に言いました。
学校に行くのが辛い、と言ったら、それでも後１年行きな、と言われました。
１年間か、長いなぁ、と思いました。

それから寝ようと思ったのですけれど、何か気分がざわざわして、
とりあえず首を吊ってみました。
首を吊るといってもいつも低い位置で、
腰を上げれば呼吸が出来るようになる程度のものです。
もちろん、死ねない。
死ぬ、と思った瞬間、弾かれるように腰が上がってしまうんです。
きっと死ぬ寸前になんて到達していないのでしょうけれど。

とりあえず明日は生きてみようと思います。
226：中途半端自殺未遂者：2010/01/09(土) 11:41:56: 昨日一日頑張って学校行ってみた。
何というか、いつものことだけど、ただ我慢するだけだった。
時間が過ぎて行くのを耐えて、ようやく学校が終わったって感じ。
正直、逃げ出したかった。
こんなのを後１年続けなきゃいけないと思うとしんどい。
とりあえず今日は一か月に一度の病院に行ってきます。
227：死にたいけど、死ねない人：2010/01/10(日) 11:01:51: もう死にたいです。。。。おやも、あねも、みんなのじゃまですし、、、、
しなないじぶんもだいっきらいです。
228：中途半端自殺未遂者：2010/01/10(日) 11:28:58: >>227

どうして死にたいんですか？
もう少し具体的に教えてもらえますか？
229：中途半端自殺未遂者：2010/01/10(日) 20:53:52: 一瞬夢中になれた。久しぶりに「生きたい」と強く思った瞬間だった。
でもそれが長続きしない。集中が切れるか何かになると、駄目。
一気に気分が落ち込む。死にたくなる。
どうやって死のう、いつ死のう、と頭の中で渦巻く。
最終的には、今死のう、となる。
けれど死ねない。
生きたいけど死にたい、死にたいけど生きたい、これって何なんでしょうね。
230：コウ：2010/01/11(月) 11:56:36: スレ主さん、こんにちわ。
「死にたいけど生きたい、死にたいけど生きたい」
この気持ちはとても辛いものでしょうね、自分がどうしたいのか
分らない訳ですから・・・

私は昨年社会人になったばかりのものですが、生きていくのが嫌になって
しまいました。
早起きが苦痛なのに仕事に行くために早起きし、上司には怒られ、行きたくもない
ない長期出張をしなければいけない。
こんなストレスから恋人に依存してしまい、一昨日振られてしまいました。
そして二月からまた行きたくもない出張・・・もう生きているのが嫌です。
それでも何故か食事をして生きている自分がいるのが不思議です。
こんなつまらない悩みでそう思ってしまう私は逃避がしたいだけなのでしょう。
「生きたいけど死にたい、死にたいけど生きたい」
私にもこれが何だかわかりませんが、いろんな人が考えていることなんだと
思いました。
231：中途半端自殺未遂者：2010/01/11(月) 14:31:11: >>230

こんにちは、ユウさん。レスありがとうございます。

私は自分なりにその「生きたいけど死にたい、死にたいけど生きたい」という
言葉に対する答えは自分の中で何となく出しているつもりなんです。
でもそれが正しいかどうかは分からないし、正しいとしてもその答えが
役に立つのかどうかも分からない。逆にだから死にたいのかも知れません。
私の場合は、端的にいえば、自分の求めている状態である場合は生きたい。
それ以外の状態であるならば死にたい。自分勝手ですよね。
でも、そうとしか思えない。

死のうとして首を吊るとき、死んで楽になりたいのに、首が絞まる苦しさに
耐えられず結局死ねない。それはつまり死ぬ苦しみが自分の求めている状態
ではないから。
同じように窓から飛び降りようとする瞬間、後もう一歩が踏み出せない。
それはやっぱり恐怖という状態が自分の求めている状態ではないから。
そこで、自分の求めている状態というのがつまり何なのか、という壁に
ぶち当たるわけですが、私の場合は欲求のままに体を動かしていたい、
というわけです。
けれど、世の中、誰もが欲求のままに動いていては成り立たない。
それに世の中が求めるかたちになるわけがない。
だから、死にたくなる。
病気のせいなのか性格のせいなのか分かりませんが、勉強に対してやる気が
湧きません。やろうという気が湧いてもそれを実行に移せません。
そんな自分が嫌になる。つまり自分の求める状態ではなくなる。
そして死にたくなる。
私はきっと、やりたくないことをしたくないだけなんです。
苦しいことや面倒なことはしたくない。誰でもそうなのでしょうけれど、
特に私の場合はその気持ちが強いようです。
今まではそれで上手くいっていたのが、それでは通用しなくなった。
そして求めたのが死ぬこと。死んで全てを終わらせたい。
死ねば課題もしなくていいし学校に行かなくていい。
ひきこもる、という手もあったけれど、できなかった。
不良になる、という手もあったけれど、やっぱりできなかった。
気が付けば、私はカスでした。
学校に行くけど、正直、授業内容は頭に入ってない。
ただ時間が過ぎるのを待つのみ。
帰宅してもただぼうっとしていて、気が付けば夜、そして朝。
そんな繰り返しが嫌になりました。
これを後２年も続けるのかと思うと辛くなります。
でも続けないと先がないんです。
死ねない私には続けるしか先がないんです。

生き続けることが私なりの「死にたいけど生きたい、生きたいけど死にたい」への答えです。
いや、本当は死にたいです。でも、死ねない。ならば生き続けるしかない。
それって、本当の本当は生きたいからなのではないか、と思うんですよね。
上手く表現できないのですけれど、死にたいっていう気持ちは生きたいっていう
気持ちの裏返しなんじゃないかなと思うんです。

ユウさんは病院とか行ってますか？
もし行ってなくて、本当にやばいなと自分で思ったら
病院に行ってみるといいと思います。
232：中途半端自殺未遂者：2010/01/11(月) 14:34:19: >>231

すいません、ユウさんではなくコウさんでしたね。
ごめんなさい。間違えました。
233：コウ：2010/01/11(月) 16:27:38: スレ主さん、レスありがとうございます。

何かの言葉で、何も考えずに生きていることは死んでいるのと変わらない
みたいな言葉があったのですが、スレ主さんはもしかしたらそういう葛藤と
闘っているのかもしれないですね。

ただ、そんな風に生きられる人はこの世で一体どれほどいるのか・・・・
私も会社を辞めて専門学校に行きリスタートをしようとも考えましたが
金銭的にも就職する時間的にも難しいなと思い考えています。
恋人がいたときは将来結婚するときのことなども考えて嫌でも仕事をしていこうと
思っていましたが、それすらも今はなく一体何のために生きてるんだろうと思い
そして結局死にたくなるわけですが・・・そして色々考えて死ねない自分が
もっと嫌になっていきます。

病院はまだ行っていません、逆にいっそ狂ってしまえたらと考えてしまいます・・・
狂ってしまえれば楽だろうと思いながら、どこかで狂ってしまうことを怖がってる自分・・
私は何がしたいんでしょうかね・・・
234：中途半端自殺未遂者：2010/01/11(月) 22:24:28: >>233

レスありがとうございます。

葛藤、ですか。
確かに何かをしていないと落ち着きませんね。
きっとそれは怠惰を隠そうとしているのかも知れません。
何かをしている、という自己満足、でしょうか。
それに、何かしていないと、死にたくなってしまうので。

私がここに初めて来た頃にはまだ私には恋人がいました。
まぁ、付き合って一カ月ちょっとした頃に振られたのですけれど。
正直、こんなに早く別れるとは思ってもみませんでした。
それから何カ月経っても、やっぱり恋人のことが忘れられなくて、
恋人にメールをしてしまいました。もう一度付き合おうという具合のメールです。
答えは「友達から」ということでした。
友達から、というと聞こえは良いですが、要するに気持ちがないんだな、と
私なりに思い、もうその恋人のことは忘れよう、と割り切りました。
時間がかかりました。大分長い間、心の中では引きずりました。
実際、今も完全に忘れ切れていない自分が自分の何処かにいます。
もしかすると後１０年経っても忘れられないかも知れません。
でも、忘れる必要はないのかも知れません。
抱え込んで、進んで行く。
きっと時が忘れさせてくれるのでしょうけれど、それまでがきついと思います。
実際、別れた後、生きる気力がものすごく下がりました。
何でしょう。恋人のために生きていた、と言えばいいのでしょうか。
何かのため、っていうのはとても大事な気がするんです。
それが失われたってことはまた何か別の理由を探さなければいけない。
そんな気がします。
そして今はきっとその理由を探すときなのではないかと思います。
難しいかも知れませんが、新しい恋人を見付ける、という手もあると思います。
何か趣味のために生きる、ってのもいいかも知れません。
私の場合は「小説を書くために生きている」ですかね。
たまに、そんなのどうでもいいや、って思って死にたくなるのですけれど。
でも、生きる理由って自分で見付けられるものでしょうから。
何でもいいんです。何でもいいから生きる理由を見付けられれば。

狂う、ってよほどのことがない限り、ないと思うんですよね。
でも、その気持ち、分かります。
狂って、自分自身を認識出来ないほどおかしくなって、もう人間じゃない
ような状態になりたい。きっと特別な施設で暮すのでしょうね。

多分、コウさんは気持ちが落ち込んでいるんだと思います。
私も気持ちが落ち込んでいる時は、何もかも終わってしまえ、と思います。
そして死のうとする。でも死ねない。
病院に行って、軽い鬱状態です、と言われたとき、救われたような気がしました。
軽いとはいえ、鬱状態。つまり自分は病気なんだ、と安心した気がしました。
まぁ、軽い鬱状態と言われ、それから約８カ月ほど経ちますが、まだ薬は
飲み続けています。先日行ったら、薬の量が増えたので、まだまだ治療は
続くように思います。

私なんて所詮、高校一年の野郎ですからあまり力になれないでしょうけれど、
何か力になれることがあれば、言ってください。
235：コウ：2010/01/12(火) 20:33:58: スレ主さん、こんばんわ。

人は生きた年月ではなく、その考えで決まるものだと私は思います。
なので、スレ主さんの言葉、考えは色々と考えさせられます。

確かに、私は落ち込んでいるのかもしれないですね・・・
今日、別れた恋人に電話をして復縁を願いました。
見っともなく食い下がって、懇願して・・・・結局最後は
言うつもりもなかったこの世に未練はないという言葉を言ってしまい
彼女が復縁を了承してしまいました・・・情けないです。
世界一幸せにしよう、この人だけは絶対に幸せにしようと思ってた人を
不幸にしてる張本人が自分なのですから・・・・
私もスレ主さんの様に自分の中で忘れようと努力できる人間だったならと
後悔しかありません。

私も大した人生を歩んできてませんが、こんな私で宜しければ
何か力になれることがあれば言ってください。
こんな私でも役に立てることが出来れば嬉しいです。
236：中途半端自殺未遂者：2010/01/12(火) 22:12:14: >>235

コウさん、こんばんは。

自分が不幸にしている、とか思わない方がいいですよ。
でももし今、不幸にしていると思っているならば、今から幸せにすればいいだけです。
それに、本当に嫌ならばどれだけ懇願しても無理なものは無理だったでしょうから。
きっとコウさんの恋人にも気持ちがあったのでしょう。

忘れよう、というのは私にとっては逃げの選択です。
この人しつこい、とか思われたくなくてする逃避なんです。
だから、自分の素直な気持ちのままに行動出来たコウさんはすごいと思います。

……なんか、コウさんから勇気をもらえた気がしました。
ありがとうございます。
237：コウ：2010/01/12(火) 22:48:36: >>236

忘れる、という行為は逃避だけではないと私は思います。
忘れるのにも相手にしつこいと思われる、もしくはそれ以上の辛さが
あり、それを行うことが出来たスレ主さんはやはりすごいです。

不幸にしてるならば今から幸せにする、とても難しいことですね
でも、今まで不幸にしてきた恋人にしてあげれる一番のことですね、頑張ってみます。

私もスレ主さんに勇気をもらえたと思います。
狂いたいとか思わずに今度病院に行ってみようと思います、少しずつでも
気持ちを落ち着かせることが大事なんですね。
それでも死にたくなることはあるでしょうが・・・

また行きたくもない出張だったり、嫌なことで不安定になる日々が
続くでしょうがこれからも色々とお願いします。
238：中途半端自殺未遂者：2010/01/13(水) 19:58:59: >>237

まぁ、忘れても、ときどき何かの拍子に思い出してしまって辛くなることが
ないこともないんですがね……。

幸せにする、というよりも、幸せにしてあげられる立場にいることが
今は大切だと思います。だから、あまり無理して幸せにしようとしないことでしょうね。
ゆっくりで、自分のペースで幸せにしていってあげれば良いと思います。

こちらこそ、いつも不安定な私ですが、よろしくお願いします。
239：中途半端自殺未遂者：2010/01/24(日) 19:31:31: 頑張り過ぎたのだろう。
足りない何かを求めていたのだろう。
だからいけなかったのだろう。
足りないのは何かではなくて全部だったのだろう。
全て、確信は持てない。多分、自分を信じられないからだ。
足りない自分を信じてどうする。
不確かで不完全な自分を信じるのは間違いではないか。
だからといって人を信じることは正しいことなのだろうか。
とにかく分からないことだらけだ。
だから知ろうとする。少しでも高みに行こうとする。
とどまり続けるということを知らない私は本当に馬鹿だと思う。
だから失敗した。とどまって考えるということをしなかった。
邁進した結果がこれだ。
毎日、薬を飲まなければ精神を安定させられない。
何かの拍子に自殺を考え始めたらお終いだ。
中途半端な自殺未遂をするか、薬を飲まなければ死の衝動は抑えられない。
最近になってずいぶん安定するようになって来たが、また不安定な時期が
やってくるとも考えられる。
結局私は何がしたいのだろう。私の心と体は何がしたいのだろう。
何かしていないと落ち着かない日々。
仕方がなくいろんなことをしてみる。
待つ、という時間が一番辛い。
何もしないでただ時間が過ぎるのを待つ、という悪辣な時間の経過。
まったり、とか、のんびり、とかしていると死にたくなるし、疲れる。
だから何かをする。とりとめもなく文章を書いてみたり、散歩してみたり、
ＤＶＤを借りたり、そのＤＶＤを見たり。
でも何故だろう。本当に重要なことが出来ていない。
勉強とか、読書とか、私にとって本当に重要なことが出来ない。
そんな状態に気が付くと私は自分に腹が立つ。どうしようもなく辛くなる。
すると、やっぱり死にたくなる。
まぁいいや、と開き直ればいいのに、深刻なことのように深く考える。
実際、深刻なことなのだ。少なくとも私にとっては。
だから、死まで考えるのだ。
出来ない世界で生きている必要なんてない。
でも、それってやるべきことなのではないか、と思う。
本当に私がやりたいことって何なのだろう。
やりたいことやって、でもやるべきこともきちんとやる。
それが私の理想。でもそれって難しいことだと思う。
だから今のうちはやるべきことをきちんとやって、なんて思うけれども、
実際はやるべきことなんてやれていない。
そもそもやるべきことって本当にやるべきことなんだろうか、なんて
考えたりもする。多分それは屁理屈。
やりたいことをやるにはまずやるべきことをやる、っていうのは分かって
いるのだけれども、それが出来ない。
毎日少しずつやっていけばいい、っていうのも分かるのだけれども、
その、毎日少しずつというのが難しい。
どうすればいいのか、分かっている。でも体が思うように動いてくれない。
それに気付いた時、本当に私って駄目だな、と思う。
何となく何もかも駄目な気がしてくる。
何もかも駄目なら死ねばいいじゃん、なんて思う。
でも死ねない。どうしてだろう、と考えても確かな答えは出ない。
結局私は生き続ける、何も分からず生き続ける、仕方がないから生き続ける。
240：ミー：2010/01/25(月) 22:50:14: クラスのみんなは本当に優しく接してくれようとした。私がうまく返せなくても、ぶっきらぼうに返事してしまっても怒らずに仲よくしてくれようとした。でも、私はそれを全部拒んだ。小学校のころから一緒にいる人たちを悲しませることしかできなくて、その人たちの辛い顔や苦しそうな表情しか頭に焼きつかなくて、自分がもう少し何かしていたら笑っていられたかもしれないのに。その人たちみんな泣かなくてすんだかもしれないのに。そんなの傲慢だってわかってる。だけど、その人たちが大好きだったから。笑った顔を見たいと心の底から思っていたから。でも、自分を責めることしか方法が思いつかなくて。わかってるよ。そんなのきれいごとだし、１人の人が他の人の人生の苦しみを取り除けることなんかできないことぐらい。だけど、私はその場にその子といたんだよ。少なくとも、無関係なんかじゃないんだよ。そういうのがずっと重なって、高校に入ったら、誰かと一緒にいるとその子を傷つけてしまうんじゃないかって思うようになった。だから、新しい友達を作ろうとは思えなかった。だけど、そうしたら傷ついたのはずっといっしょにいてくれた友達だった。その子はおとなしい子だったから、友達を自分から積極的に作るような子じゃなかったから、だから私はそれを利用して自分が１人にならないようにはかった。その子が大事だったのに。一番最悪なことして、利用して苦しませた。みんなも一生懸命友達になってくれようとしたのに拒んで、いっぱい傷つけた。そのくせ、１人がこわくていざとなったら友達のフリする。そんなことしてるからもうみんな私のこと嫌っちゃったよ。私が自分のことばかりで人を傷つけてばかりだから。今、がんばって話そうとしても人と何話していいか分かんない。人の視線が痛くて何もできなくなっちゃった。ごめんなさい。一番大切な子もみんなも親も、私にかかわった人たち全員、傷つけてごめんなさい。
241：コウ：2010/01/26(火) 20:21:12: >スレ主さん
こんばんわ、お久しぶりです。

少しずつでもやっていけない自分、目的を見つけられない自分
そういったものが嫌なんでしょうね・・・

少し思うのですが、スレ主さんはもしかしたら少しずつといっていますが
頑張り過ぎているのではないでしょうか？
三日坊主という言葉がありますが、少しでも頑張りすぎると人間嫌になってしまいます。
なので本当に小さなこと、例えば体を鍛えたかったら１日腕立て伏せを５回とか
やっていくといいです。
その内少しずつ物足りなくなって勝手に回数が増えていきます。
私は資格の勉強をしていますが、通勤や昼休みなどに少しずつやっています。

私も最近少しずつよくなってきましたが、不安定な日々が続いています。
結局恋人とはダメになり、来週には行きたくもない長期出張。
自分の弱さ、思いやりのなさが招いた結果だと分かっていますが・・・
早く楽になりたいと思ってしまいます。
もう生きているのが嫌です・・・
242：中途半端自殺未遂者：2010/01/27(水) 17:49:00: >>240

つまるところ、ミーさんはどうしたいのですか？
私の勝手な憶測ですが、ミーさんは本当は一人でありたくないのではないでしょうか。
確かに人を傷付けてしまうのは怖いことですが、恐らく人間関係の中で
人を傷付けずに済むということはないのではと思います。
何であれ、人の心を読み取るなんて難しいことでしょうし。
逆に人の心に浮かんだ気持ちが全部伝わって来たら疲れてしまう筈です。
それに、謝ってばかりでは何も進みません。
謝ってばかりでは逆に人を怒らせてしまいますし。
ミーさんのその気持ちを何か行動で表せるといいですね。
（かと言って、死んで責任を取るとかは無しですよ？）

>>241

コウさん、お久しぶりです。

確かに、少しずつやるという目標のつもりが、心の内では「まだ足りない」
なんて思ったりしてしまいますね。まぁ実際本当に足りないのですけれど。
でも、少しずつ増やしていくことが大切なのですよね。
何でも一気にやろうとしてしまって、分けてやるというのが苦手な私は
いつもその点で失敗しがちですね。

恋人と別れてしまった、ということですよね？
私の場合は、別れた後、だいぶ引きずってしまったのですけれど、
今となっては時々思い出す程度です。
多分、無理に忘れようとしても忘れられないものでしょうね。
こればっかりは時間が経っていくのを待つしかないのではと思います。

長期出張というのは学生で言うと「一時的な転校」といったものでしょうか？
とすると人間関係が面倒ですね。一定期間だけしか存在しないのに、人間関係を
形成する上に、見ず知らずの人達と仕事をしなければいけないなんて。
もし一時的に転校させられたら私もしんどいですね。
でも長期出張の期間って決まっているんですよね？
決まっていないのなら辛いでしょうけれど、決まっているならば、
その日まででしょうから、少しは希望が持てますね。

早く楽になりたいって思うのですけれど、実際死ねば楽になれるかなんて
分からないんですよね。私自身、死ねば楽になれると思っていたのですけれど、
友人の「死んだ後の方がもっと辛いかも知れないじゃん」という言葉を聞いて
確かにそうかも知れないなぁ、なんて私は思ったんですよね。
まぁ、それでも「死ねば楽になれる」と思ってしまう時があるんですが。
243：ミー：2010/01/28(木) 21:23:54: ＞＞http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/computer/30691/1236907000/242
私はやっぱりクラスのみんなといっしょにいたいです。
死にたいって本気で思ったこともあったけど、やっぱり死ねないって思いとどまらせてくれた人たちなんです。
私のことをすべて否定しようとはしない、とても優しい人たちなんです。
でも、だからこそいっしょにいて嫌な思いしてほしくなくて、笑っていてほしいって思うんです。
私にとって今いるクラス全員がすごく大切な人で、とても大好きな人たちなんです。
いっしょにいていっぱいいっしょに笑いたいって思うんです。
でも、私昔からしゃべりだすと相手が黙っちゃって一方的に話す形になっちゃったり、みんなが話してるときに入ると話が続かなくなっちゃったり…。
私が何かすると失敗してほかの人が被害受けたり…。
他にも私がやることはいつも誰かに迷惑かけたり、結局嫌われる形になったりで、何かをするのが怖くなりました。
よかれと思っても思ってもだめだったり、言ってはいけないと思って言わなかったことが本当は相手の一番ほしい言葉だったり。
もう何が正しいのか分からないんです。
何もしなければ、誰ともなるべく関わらなければいいんじゃないかと思っても、それで余計にうまくいかなくなって。
昔から白黒はっきりしないことが苦手だったし、人はみんな仲良くなれるって信じてたときもありました。
だから、余計に微妙なことが分からなくて、みんなと同じようにやればいいって思ってやっても私がやるとだめで…
ほんとはただ勇気がなくて、意気地なしで、逃げてるだけだって分かっています。
失敗するのが怖いからやらないだけだって。
でも、やっぱり歯止めがきいちゃって、ほんとにみんなと一緒にいていいのって自分の中で思ってしまって、
それで、言葉がうまく出てこなくって、思うようにやれなくって、こう生きたいって思ってもできなくて、それでまた大切な人を傷つけてしまって…
私、思ったことがあるんです。
人の心の裏を読みすぎないで、ただまっすぐに自分のやりたいことをやれる人間になりたいって。
人の目も、悪口もはねのける強さがほしかったって。
なんでこんなに弱いんだろうって。
バカみたいに楽しく生きたかったって。
私はまだあきらめるつもりはありません。
だけど、何をすればいいのか分かりません。
すいません。もしよかったらまた返事ください。
244：コウ：2010/01/28(木) 21:36:23: >>242

スレ主さん、こんばんわ。

期間は４月末までと決まってますが、慣れない環境に行くというのが
好きではなく、仕事も嫌な仕事、彼女と別れた後ということがあり
もう生きることが嫌になってしまっています・・・
生きていれば良いことがあるといいますが、それ以上に悪いことが多く
この先、生きていても辛いだけじゃないかとよく考えています。
心の支えもなく、夢も特にない・・・もう疲れてしまいました・・・

いったい、私は何のために生きているんでしょうね・・
245：you：2010/01/28(木) 23:52:05: 生きてれば確かに、いいことより、辛いことや苦しいことの方が、
多いいいですよね・・・・

ほんと何のために、生きているのでしょうか・・・・・？
誰か教えてください・・・・・・
246：中途半端自殺未遂者：2010/01/28(木) 23:59:37: >>243

聞き手に徹する、というのはどうでしょうか？
話すだけが会話ではない筈です。聞くというのはとても大切なことですし。
聞き手がいなければ、会話は成立しないでしょう。
ミーさんが話し始めると会話が途切れてしまう理由が分かるかも知れません。
それと、ミーさんは、失敗するとそれが強く頭に残ってしまうのではないでしょうか？
だから、失敗を二度と繰り返さないようにと頑張ってしまう。
失敗はしても良いものだと思います。何度失敗しても構わないと思います。
同じ失敗でも得るものが違う筈です。失敗して何かに気付くというのが大事だと思います。
今のままではいけない、とミーさんはもう気付けているじゃないですか。
クラスの皆さんはとても優しい人達なのでしょうから、
失敗を恐れずに、少しずつ輪の中に入っていけばいいと思います。
それに、なりたい自分というものがあるのですから、ちょっとだけでも
そのなりたい自分になれるといいですね。
ほんのちょっとでいいんですよ？　急に理想の人間になれれば誰も苦労しません。
ちょっとだけでも大きな一歩です。これも少しずつやっていきましょ。

>>244

コウさん、こんばんば。

４月末までですか。約３か月ですね。
先のことはあまり考えない方がいいですよ。
今日の今のことだけを考えると楽です。先のことばかり考えていると疲れますし。
例えば私だったら、月に一度は必ずテストがあってそれを後２年間は続けなければ
いけない、なんて考えるだけで気が滅入ります。
結局のところ、先のことを考えていても実際は「今」というものの積み重ねなわけ
ですから、今をきちんと過ごせば、先はおのずとやって来るというわけです。
まぁそれが上手く出来ていれば苦労はしないのですけれど……。

仕事が嫌なのはやっぱりまだ慣れていないからなのではないでしょうか？
私自身、まだ学校に慣れていない部分がありますし。
１年間では難しいのかも知れません。
時間が解決してくれればいいのですけれどね。何とも言えません。

＞生きていれば良いことがあるといいますが、それ以上に悪いことが多く
＞この先、生きていても辛いだけじゃないかとよく考えています。
私もこれを何度も考えました。
良いことがあるといってもどうせ悪いことだらけならいっそのこと死んでしまった方がいい。
特別夢があるわけでもない。何かしたいこともない。
ならば死んでしまおう。そう思うこともしばしばです。
そういうときは何もしないで寝ているのが私の対処法です。
寝ている間は何も考えずに済むし、何も起きないですし、何も邪魔をしないですし。
それともう一つ、無理やり何かをする、というのもあります。
散歩してみたり、何かを買いに行ったり、思考を別の方向に移すわけです。
あとは、薬を飲んだり。
他には、死なない程度に首を吊ったり。これが結構すっきりします。
やっぱり死ねないんだ私、と再認識させられます。
まぁ、もし死んでもそれはそれでいいやって思っているのですけれども。
半分死ぬつもりでやってますからね。
半分程度では死ぬ苦しみに耐えられないのですがね。
そうやって気分をごまかします。
それでも気分が落ち込む場合があるんですけれど。

何のために生きているか、ですか。
私はそれを知るために生きてますね。
分からないで終わらせよう、つまり死のうとしていた時期がありましたが、
分からないから死ぬのも何だか嫌だなぁ、なんて最近は思い始めまして。
少なくとも生きていなければ答えは出せないだろうと思うんです。

病院、行きましたか？
もし辛いならば早めに病院に行った方がいいですよ？
247：中途半端自殺未遂者：2010/01/29(金) 00:12:23: >>245

私にも確かな答えは分からないのですけれど、
youさんはどういうものだと思いますか？
248：コウ：2010/01/30(土) 02:41:09: >>245
youさん、初めまして。

本当に、なんのために生きているんでしょうね・・・
「自分」を探すために生きる、夢を叶えるために生きる
死んで自分がいなくなるのが怖い、人によって違いますよね。
今の私は死にきれないで生きているという感じです・・・

>>246
スレ主さん、こんばんわ。

仕事が嫌なのは好きではない仕事だからです。
簡単に言うなら入った会社の仕事を完全に勘違いしてたのが原因です・・・
ＩＴ系の仕事がやりたくて今の会社に入ったのですが
肩書きはエンジニアですが、実態はただの工事会社です。
作業着を着て、ヘルメットを被り、時には重いものを時には地面を掘りなどしています・・・
「職業に貴賎はない」と言いますが、何のために大学まで出て、就職活動をしていたのか・・・

首を吊ってみるですか、今度試してみたいと思います。
それで死ねるならそれでいいですしね。
まだ病院は行っていません、うまく時間を見つけることができずに行けず終いです。
土日が最後なので行こうかと考えています。

いつも私の悩みばかり聞いて頂いていますが、スレ主さんは最近いかがですか？
もし悩みや辛いことがあれば微力ですが、お力になりたいと思います。
249：中途半端自殺未遂者：2010/01/30(土) 10:06:09: >>248

エンジニア、ですか。
機械、電気、土木、建築などの技術者を指す言葉ですけれど、
作業は明らかに工事ですよね。
でもそれって全員が全員、工事をしているのでしょうか？
デスクワークなどをしている人もいれば、工事をしている人もいる、
なんてことはないでしょうか？　なんてちょっとした疑問が湧いたのですが。
設計などをしている人もいれば、工事をする人もいるなんてことがあるならば
将来に希望が持てそうなのですが、工事ではＩＴとは全く違いますよね……。
エンジニアはエンジニアでも系統が違うのかも知れませんね。

首を吊る、といっても本当に低い位置でやってくださいね。
ドアノブとかいった、腰が床に着く程度の低い位置です。
そうでないと、死にたくないと思った時には既に遅いですから。
低い位置でやれば、腰を上げるだけで助かりますし。
まぁもしかすると後遺症が残るかも知れませんが。
仕様もないチキン野郎の私がやっているわけなので、
後遺症が残るまでの酸欠状態にはなってないわけなんですが……。

最近、調子は良いです。首を吊らなくて済んでいますし、
死にたくなった時に飲む薬もここ２週間は飲まずに済んでいます。
まぁ勉強の出来が悪いというのを実感させられる日々でもありましたけど、
そればっかりは私自身が何とかしなければいけないことだと思いますので、
少しずつ頑張って立て直したいです。
薬は毎日飲んでいますが、多分そのおかげで今は大分調子が良いです。
でもいつこの安定が崩れるか分かりませんので、
そのときはよろしくおねがいします。
250：ミー：2010/01/30(土) 11:59:44: <<246

アドバイスありがとうございます。
少しずつでも話を聞くようにがんばってみたいと思います。
251：ミー：2010/02/03(水) 21:18:12: がんばって話を聞いても、
それに対してまわりがどう思っているのか分かりません。
それが怖くてどんどん落ち込んで、
余計にうまくいかなくて。
みんなと一緒にいたいのに
何でこんなにうまくいかないんだろう。
大好きなのに
どうして一緒に笑うことも許されないんだろう。
なんで私だけはやってもだめなんだろう。
もう嫌だよ…。
大好きだって思いがあるのに、一緒にいたいって思いがあるのに
どうして体も心も自分の思うように動いてくれないんだろう。
だれか助けてよ…。
死にたくはないよ。だって死んだら死んだでまわりの人が迷惑するから。
一度クラスに属したならその責任は負わなければいけない。
１人かけたらその人の役割が果たせなくなってしまうから。
それに自分のクラスに自殺者なんかでたらいい気持ちなんかしない。
あの人たちは優しいから。
でも、苦しいよ…。
自分が何かをするたびに、何もしなくても、
だれかがいやな思いをするなんて、嫌だ。
いつも一緒にいてくれる子だって
私といなければもっと楽しい学校生活送れるのに。
だから、
何も、跡形もなく消え去ってしまいたい。
みんなに迷惑はこれ以上かけたくない。
なんで、みんなの幸せを私に壊す権利があるの？
あのクラスの幸せを私がずっと壊してる。
何もできなくて、逆に何かすると最低なことをしている。
嫌われて当然だよ。
それにもう時間がたつのがはやく感じる。
前まではもう少し遅かったのに…。
なんかもう自分の中であきらめちゃったような感じがしてるのかも。
もうがんばりたくないって。
もうこのまま嫌われてていいって。
嫌われちゃえば、跡形もなく消えれるって。
もう、気持ちは逃げる気まんまんだったみたい。
252：中途半端自殺未遂者：2010/02/13(土) 01:10:55: ふと思った。
ここでよくある書き込みなんだけど、
「死にたいなら死ねば」
っていう言葉。私はある意味、的を射ていると思う。
もちろんこの言葉は単にふざけて書いているだけなのだろうけれど、
実際に死にたい人の中で何人が「本当の自殺未遂」をしているのかと
思うと、やっぱり少ないんじゃないかと私は思う。
中途半端な自殺未遂ならいくらでも出来るけれど、死ぬ寸前の寸前、
つまり本当に自殺しようとするのって、皆「死にたい」って言うけれど
やっぱり出来ないことだと思う。
「死にたいなら死ねば」って、ある意味、正しい。
願望があるならばそれを達成すればいい、ってことだろうから、多分正論。
だけどやっぱり死ぬのは難しくて、といっても難しいのは自殺じゃなくて
自殺するまでの過程が難しくて、それはやっぱり恐怖だとかいった、
人間として感じたくないものが行く手を阻んでいるのだと思う。
死ぬのが怖いんじゃなくて、死ぬ時の苦しみが私は怖い。
それは例えば首吊りで首が絞まる苦しみを想像して恐怖する。
でももっと怖いのは首を吊ってからやっぱり死にたくないって思っても
もう後戻りできないっていう苦しみ。
後戻りできないって相当な苦しみだと思う。
でも後戻りなんてする必要ないって思う。
だって死にたい時ってもう世界の何もかもに興味がないから。
だから普通は死ぬ時の肉体的苦痛の想像が自殺を阻むのだと思う。
「死にたいなら死ねば」って他人に言うからすんなり言えるのだと思う。
他人の痛みは共有できないから、死ぬ苦しみが分からない。
逆にいえば死ぬ苦しみが何となくでも分かってる人ならば
「死にたいなら死ねば」なんて言わない。
でもそれは逆に自分に「死にたいなら死ねば」って言えないことになる。
他人に「死にたいなら死ねば」って言われた時、もしくはこの言葉を
見付けた時、私の中で「確かにその通りなんだけれどなぁ」という思いと、
「そんなこと言われたくない」という思いが入り混じる。
二つの思いは矛盾しているようで、どちらもその言葉がある意味正しい
ということを肯定しているような気がする。
その言葉自体を肯定するわけではないけれど、どうしてか、
この「死にたいなら死ねば」という言葉に何か正しさのようなものを
感じてしまったわけで……。

まぁまとめると「死にたいなら死ねば」っていう言葉って
死にたい人達が一番求めていて、ある意味一番拒んでいるものが
さも目の前にあるものだと思っている人達が軽い気持ちで口にする
言葉だよね、でもこの言葉ってある意味正しいんじゃないかな、
もちろん軽い気持ちで発している人にはそんな考えはないと思うけどね、
というところ（まとまってない）。

でもどうしてある意味正しいのだろう、って考えたのだけれど、
それはやっぱり、死にたいからだと思う。
253：名無しさんは今日も鬱気味：2010/02/13(土) 17:57:31: それで、いいのだ。
254：中途半端自殺未遂者：2010/02/20(土) 16:58:35: 今日、病院に行ってきました。
だいぶ、調子は良くなって来ているのですが、
薬は、少なくとも高校生のうちは服用、ということで、
卒業まで毎日薬を飲むことになりそうです。
でも卒業しても、新しい環境に慣れるまでは飲むべきらしいです。
別に薬を飲むことは苦でないのですが、これからもお金がかかってしまう
ことが、親に申し訳ないなぁ、と思うところです。
ちなみに１か月に６０００円ぐらいかかっています。
高校生の私としては、結構な支出なのではないかなと思います。
２年間で１５万ほどかかるわけですから、馬鹿に出来ません。
１５万あればいろんなものが買えるでしょうし……。
255：さほ：2010/02/27(土) 00:57:33: スレ主様

お金の事なら【自立支援】を申請してみてはどうでしょうか？
申請が通れば1割負担に出来ます。
通院している病院のお医者様に聞くか、所在地の保健所にきけば教えてくれる筈。
障害者手帳などの申請と違い、記録は残りません。
私は8年通院していて半端ない金額になっていて先生の勧めで申請しました。
2年間有効で期限が近くなったら再申請すれば継続も可能です。
ネットで調べてみて親御さんと相談してみたらいいのではないかと思います。

その時に【経済的負担を少なくしたい】と思ったままを話せたらいいですね。
私は両親に話した時、自分が思っていたよりずっと気持ちが軽くなりました。
256：中途半端自殺未遂者：2010/02/27(土) 10:27:37: >>255

さほさん、レスありがとうございます。

自立支援、ですか。参考にしてみます。
でも、恐らく薬だけもらうようにするなどすれば、
半額ぐらいになると思いますので、本当によっぽどな場合は
申請しに行こうと思います。