ごめんなさい…… - 1236907000

1：中途半端自殺未遂者：2009/03/13(金) 10:16:40: 今、ちょっとした自殺未遂をしてしまいました。
風呂場で出刃包丁を左胸に刺そう、ってところまではいったのですが、
押し当てるだけで刺すまでには至りませんでした。

一番親しい友達と恋人へ「ごめんなさい」と遺書に書いたのですが、
やはり死にきれませんでした。

もう、どうすればいいのか分かりません……
468：中途半端：2012/05/03(木) 20:30:51 ID:ePdOJSfk0: 以前は人とつながっていないことに不安を覚えて、
否応なしに人と関わらなければいけない今は時々１人になりたくなる。
メールがひっきしりなしに来て、この人は今何をしてるんだろうか、
とか思いながら返す私は少し苛立ちを覚えている。
余裕ある休日の夜なんかは本をゆっくり読みたいけれど、
多分この人はメールしたいんだろうな、とか思って、
ちょっと苛立ちながら適当な返事。
寝る時、携帯の電源を切りオフラインの１人部屋に安心する。
あまりに適当な返事をしてしまうと相手の機嫌が悪くなるから、
時々気持ちを携帯に向けて、あなたに意識が向いていますよの振り。
疲れてきた。
469：中途半端：2012/05/27(日) 09:48:54 ID:ePdOJSfk0: 同年代の知り合いが亡くなって、動揺して、
でも何で動揺しているのか分からなかった。
周りに流されているような気もした。雰囲気に酔わされたような感じ。
亡くなったから私の生活がどうなるってわけでもないし、
少し人と場所が変わってしまえば、それはなかったことであって。
考えてみると、雰囲気に流されたようだった。
動揺は湧いてくるより、沁み込んできたように思う。
いくらか時間は経ったけれど、それでも時々思い出す。
470：中途半端：2012/07/08(日) 08:37:27 ID:VVlwHyrE0: 今日は少し時間に余裕ができました。
大学生になって、あまり家に居ることはなく、
たまには一日中家でゆっくりしたいと思うことはありますが、
それでも今の生活には満足しているつもりです。
ただ、時々死にたくなる、というか、
そろそろ死んでもいいかな、と思います。
死にたいわけではないのですが、何かのタイミングでふと死ねたなら、
それでいいかな、という具合に。
逆に、まだ生きていたいと思う時があって、
生きるか死ぬか、その微妙なところを行き来しています。
471：孤独者：2012/07/10(火) 21:41:27 ID:1uv2eUXQ0: 綺麗事とか聞きたくないよね。
なんで諦めてるくせに「あなたはやればできる」とか「信じてる」とか言うの？
んなこと言うならそっちがどうにかしてくれよ。本当に励ましだって思ってんのか。
・・・って、思い切り親とか先生に言ってみたい。

まだ小学生とかの頃はいい言葉だなとか思ってたけどさ。
今はもうふざけるなってかんじだよね。
大人を少しでも信用した俺が馬鹿だった。
472：中途半端：2012/07/12(木) 08:22:08 ID:dEr2ytgE0: >>471

その辺りの言葉は最終手段だと思いますよ。
何をさせればいいか分からないけれど、
とりあえず何か言っておかないと親として先生として面目が立たない。
それっぽい言葉じゃないですか。でも言うならば丸投げです。

多分、その言葉を言われたら別の人に相談すべきだと思います。
相談する側も相談される側も疲弊して、
その中で交わす会話も疲弊したものになりかねません。

大人も大人で疲れている人もいますから、
そこの見極めは必要なんじゃないですかね。
473：中途半端：2012/07/16(月) 20:54:59 ID:dEr2ytgE0: 死んだっていいじゃないか、と最近思う。
最近、というか、何度か思って、違うと考えて、また再検討。

死にたい人って本当は生きたいんじゃないか、
これまで度々思って、その言葉と合わさって、
死のうとする人もなるべくなら生きられる方がいい、といつも結論。

生きるか死ぬか、はっきり選択できればいいのかも知れない。
生きるにしても死んだ方が良いかも知れないと思うのならば、
死にたく思うのは自然のような気もしている。

死にたい人の選択肢は、行うか死ぬか、なのかなと思う。
しなきゃいけないと思うことを行うか、死ぬか。
何もしない、という選択肢はないし、前者が無理そうだったら後者で。

「死にたい時は死んでもいいんじゃない？」ぐらい言っても良いと思う。
生きる方が良いと、そんな考えに縛られて余計死にたくなるなら、
自殺したっていいじゃないか、と腰を据えたら楽なんじゃないか。
474：中途半端：2012/07/19(木) 22:13:48 ID:SupXjOY.0: 何故かいらいらしてしまって、多分寂しいだけなんだと何となく気付く。
誰かに近くにいて欲しいとか、あるいは誰かに話を聞いて欲しいとか、
そんな気持ちを誤魔化す。色々と言い訳を並べてみたりする。
今更だけど、自分が寂しがり屋だってことを改めて知る。
寂しがり屋だから寂しくなる、ではなくて、
今、自分は寂しいんだと気付いて、寂しがり屋だと気付く。
自分のことは分からないし、
分かった気がしても自分ではないような気がする。
自分について、だいたいのことが思い通りにならない。
それは自分であっても、私の言うことを聞かない。
そもそも思い通りになるものなのか、前提が間違いなのかも知れない。
自分は、自分がコントロールしているのであって、
自分そのものであっても、自分は一種の他者であるような気がする。
じゃあ、コントロールする自分はどれで、される自分はどれであるのか。
自分の中に、それこそサシではなく、
他者がいくらか存在するような気さえする。
そもそも全て統合されているわけではないのだと感じる。
眠りたくないタイミングで眠くなり、動きたいタイミングで体が動かず、
細かく考えると自分の意志とは別に体が別の意志を持つような。
体に意志はないと思う。
そろそろ訳が分からなくなってきたからやめる。
そもそも意志とは何なのか、自己がゆらぐ。
475：中途半端：2012/07/23(月) 22:19:32 ID:bkPYIHV20: 自分のスレをたまに読み直して、>>71でいつもつっかかってしまう。
探せばすぐ出てくるし、それで済むのだが、あえてコピペする。

163 ：あいこ：2009/06/05(金) 07:40:52
中途半端自殺未遂者さん、私はあなたの書き込みを読んでかなり家族のあり方について
考えさせられましたよ。
あなたのお母さんぐらいの年代の方って３０代４０前半の方が多いと思うんですよ。
そのぐらいの方ってPCに長けているのでこの掲示板を見てるかもしれないです。
同じような悩みを持っているお母さんや、あなたと同年代の方の励みになると思うんですよ。
中々悩みって人に言えないじゃないですか。特に若い世代の方は。
励みなんて言ってしまうと、あなたの負担になってしまいますね。
今のあなたのそのままの姿を書き込めばいいんじゃないでしょうか。
苛々している様、死にたいと思ったら死にたいと書き込む、私やどなたかが
あなたにアドバイスのレスをした場合、違うと思ったら反論してもいいと思うんです。
正解なんてないと思うんです。
私自身、人にアドバイスしたり自分のことを書き込んでみてそう思いました。

それから、あなたや他の方と話をして私自身かなり救われました。
今は自殺しようとなんて思いませんもの。
この掲示板、本当に有難いです。かなり自分自身を客観視出来るようになりましたもの。
今は結構前向きに歩いて行こうとプラス思考になっています。
時々変な書き込みをしてしまうかと思いますが・・・

明日病院とのことですが、担当医の方に今の状況を素直に伝えて担当医の方と一緒に
原因を探されたら良いのではないでしょうか。
476：中途半端：2012/08/15(水) 22:18:16 ID:chpgn.PY0: どういうタイミングで死にたくなるのか、なんとなく分かってきた気がする。
ある程度優先順位を決めて予定を立てれば、死にたくなることはなくなるかも知れない。
問題は死にたくなることではないが、
死にたくなる状況はあまり良い状況でないと思う。
死にたくなりそうなら何か対策を立てなければならないし、
予兆も何となく分かるようになってきた。
どうすると死にたくなるのか、原因は数カ月の積み重ねであったり、
日々の多少の無理であるように思う。
477：血の仮面：2012/08/18(土) 11:28:13 ID:iWtndfww0: 「大丈夫だよ」
「お願いだから死なないで」
「私が、僕がついてるよ」

くだらない台詞をはいても意味は無い。
こういう苦痛を知らないくせにぬけぬけと言うな。

こんな気持ちもわからないやつに止める資格は無い。
478：中途半端：2012/08/18(土) 12:22:47 ID:chpgn.PY0: >>477

少しばかり気になる言葉ではありますけれども、
私のことを知っている上で発せされるその言葉は、そんなに悪いものではないと思います。
むしろ良い方の言葉ではないか、と。
言って欲しい人からの言葉であるならば、私は生きる糧にもなります。

相手の気持ちを知るのは難しいですし、それはお互いにそうなのでしょうけれども、
だからこそ分かってもらえるように自分から説明しなければならないのかな、と最近感じています。
479：盈月：2012/08/28(火) 03:35:49 ID:PzsPc7nA0: さて、
４７７さんに。

詳しい事情は知らないけれど、
極力抉るような言葉は使うのは控えた方がいいと思います。
480：中途半端：2012/08/28(火) 09:39:33 ID:17CT1nLc0: >>479

抉るような言葉遣いではあるでしょうけれども、
>>477での内容は真っ当なことではないでしょうか。

恐らく悪意はないのでしょうけれども、
何も知ろうとせずに「死なないで」だの「大丈夫」だのと言う人がいます。
そのような自己満足と価値観の押し付けをあなたも時々感じるはずです。

ただ、事を知った人がそれを言うならば話は別です。
言葉は同じでも相手がこちら側をきちんと理解して、
それでも「大丈夫」と言うのなら根拠はなくとも信頼できる気がします。

何も知らない人間がぬけぬけと「大丈夫」と言ったのなら、
それはまさしく非難に値します。
その時の「大丈夫」こそ、傷を抉る言葉です。
481：天邪鬼：2012/08/28(火) 17:44:28 ID:puZLhq/w0: 今までパソコンとかゲームとか携帯とかやって現実逃避してたけど。
お母さん、もう携帯止めるらしい。本気だ。
やめてよせっかくの逃げ場をとらないでよ。
482：中途半端：2012/08/28(火) 22:15:41 ID:17CT1nLc0: >>481

母親には母親なりの目的があって、
親心的期待とか金銭的計画とか、何であるかは分かりませんが、
嫌であれば説得せざるを得ません。

今すぐ、というわけでもありませんが、
最終的にどのような人生を送るのか大方考えた方が良いと思います。
自殺するなら何歳までに死ぬとか、
むしろ自分で稼げるようになればお金のある限り携帯電話はいくらでも契約できますし。
483：中途半端：2012/09/01(土) 17:28:20 ID:g4ZhezJc0: わりと「生きたいなー」と思う。
生活が上手くいくと生きたいなと思う。
上手くいかないと「死にたいなー」と思う。

精神的にはギリギリのところで生きている。
いつだって死のうと思えば案外死ねる環境は整っているし。
正直こういう精神状態って、度合いが違うかも知れないけれど、
明日食べる飯があるか分からない状態と似ている気がする。

明日は死のうと思うかも知れない。
もしかしたら駅のホームで線路に飛び降りてしまうかも知れない。
今生きてるから今はいいんだけど、明日どうなるか分からない。
明日への安心を確信できないまま、今を生きていて、
まぁ気にしても仕方がないな、と分かっていても、
実際のところ明日突然死のうとか思わないか不安が残る。

生きたいなー、と思っている時は尚更怖い。
実際、生きたいと思った翌日に死にたいと思うことは結構ある。
調子が悪くて、いつものように上手くいかなくて、
やっぱり死にたいなー、と。
あえて生きたいと思っている時はそう思うべきでないのか、
最近はそんな気さえしている。

いつ死んでも良いような気がしているし、
正直残り一週間で死ぬとしても、それはそれで構わない気もしている。
何だかんだ生きてしまうのは分かっている。
484：中途半端：2012/09/13(木) 23:59:16 ID:XqVlzcaY0: 一回書き込んで、それで満足したならそれでいい。
でもそれは自己満足なんじゃないのか。
書き込んだ文章は残って、人に読まれて、影響を与える。
ここに来る人がいかに影響を受け易いか、
死にたいと思ったことがあるならば、理解していただけると思う。
疲弊した人にとっては酷な話かも知れない。
文章に責任を持たざる人がいたが故に疲弊しているからかも知れないから。
ただ、何か優しさを求めているわけじゃない。そんなものではない。
何を思っているのか。つまり文章に実直であって欲しいと思う。
こういう表現をしたいだけ、こう書いておく方がかっこいい。
見栄も虚勢もいらないし、むしろ邪魔になる。
あなたは何が苦しいのか、どうしたいのか、思うことを書けばいいのに、と思う。
私自身、そうはいかない時もあるし、以前は見栄も虚勢も張っていたが、
張るだけ辛いだけだど、今は思う。
それに、たった一回の書き込みで理解されたとか、
そう思うべきでないし、一回で理解されるだろうと期待すべきでない。
知らないうちに見栄も虚勢も張っているだろうし、
一回で理解されたら逆に癪じゃないか。
485：中途半端：2012/09/23(日) 20:18:43 ID:XqVlzcaY0: 肉体的な問題は精神的な問題につながってくることが、
今更にして重要に思えてきた。
不規則な生活リズムは精神にも影響を与えるし、
そもそも、その精神というものを作っている要素の一つは身体だと思う。

夏休みの後の学生が精神的に不安定になるとすれば、
もしかすると不規則な生活に原因があるのかも知れない。

３年間ほどここに居て、夏休みの時期になると学生の書き込みが増えるのを感じる。
休みだから時間があるから何となしにパソコンを触る時間が増えるのか、
あるいは、もしかするとそれ以前から溜まった何かがあるのかも知れない。

家族と不仲であるとしたら、夏休みは苦痛だろうし、
一人の時間が長くなればパソコンを使う時間も増えるように思う。

寝る前にパソコンを使うと不眠の原因になりかねないし、
それに関して大人子供の境はない。

この掲示板がインターネット上にあることから、
いつであってもアクセス可能ではあるが、
その結果、精神的な苦痛から逃れられなくなることも考えられるのではないか。
490：中途半端：2012/12/02(日) 13:04:53 ID:XqVlzcaY0: 特に死にたいと本気で思うことは無くなって来たのですが、
やがて死ぬなら早めの方が良いなと最近は思っています。
何だかんだで死にたいとは思いますね。

早急に死ぬ必要がなくなっただけのことだと感じています。
何らかの困難だとか、あるいは精神病的な症状が消えて、
多少何十年くらいは生きてもいいかな、とか思う程度には。

逆に、永遠に生きていたいとか、思いたくはないですからね。
永遠に生きたくもないですし。
程よい所で早めに人間としての責任を死ぬことで放棄したいですから。

生きている間ぐらいは生きている責任みたいなものは持とうとか思っています。
491：中途半端：2012/12/09(日) 12:05:50 ID:XqVlzcaY0: 人生に「王道」があるものと思っているんじゃないか、と思う。
生き方にたった一つ「真理」があって、
そこから外れていると思っているんじゃないか、と。

ステレオタイプが頭にこびりついていると思う。
「普通」の人間っていうのは特にこれといって苦もなく生きるものだと、
そう思い込んでいて、
そして例え苦があろうと「普通」は乗り越えるものと思っているのではないか、と。

それは違うんじゃないか。
人間の生き方に一切の揺らぎがない不変の真実があると、
そんなわけはないと私は思う。

帰納的な真実はあると私は思う。
ただ、事例が変われば、その真実も変化するんじゃないか。
492：よーぐると：2012/12/12(水) 00:46:19 ID:mQ/KiGtk0: 私には居場所がありません。
親は離婚し、家では母親と弟と毎日喧嘩してます。
高校も今だに馴染めてなくて勉強も友達作りも嫌になりました。
将来の夢も諦めて私は本当に何がしたいのか分かりません。
気がつけば死にたい、それしか思ってません。
でも自殺する勇気もありません。
494：中途半端：2012/12/12(水) 22:03:37 ID:XqVlzcaY0: >>492

こんばんは。

嫌でも一応学校へは行けているんですよね。
行けなくなってからだと色々難しくなってくるので、
学校に行き続けることがまず今の目標と設定するようおすすめします。

以前、高校に通っていた頃は私も死にたかったですし、
学校に行きたくなくて、まぁ時々行けなかったものですが、
大学生の今となっては、そんな頃もあったなぁと懐かしいくらいです。
不謹慎でしたらすみません。

大して悩んでなかったんだろうとあなたは思うかも知れませんし、
私自身も時々そう思えてしまうのですが、
このスレを読むとそんなことはなく、辛かったなとふと思い出します。
その分得たものも大きかったわけですけれども。

周囲の人から、将来の夢を持てとしきりに言われて生きてきたのでしょうか。
人生が計画的である必要だとか、
あるいは将来の夢を必ず叶えなければならないとか、
そういった縛りは一切ないと思います。

長くなって申し訳ないのですが、
したいことが出来ない時は、
まずできることをやってみると良いのではないでしょうか。

何か思うことがありましたら御返事ください。失礼します。
495：よーぐると：2012/12/13(木) 00:23:38 ID:yhZl8d4k0: 中途半端さん
御返事ありがとうございます。
高校は一週間ほど行ってません。
テストなどの点数が90点以下だと母に説教されます。
学校も家も息苦しいです…
大学生ですよね？
私は大学に行きたいです。
でも高校の今成績も何もかも微妙な私の将来がとても不安です。
学校にも家にも居場所がないんです…
死にたいけど怖くて出来ません…
すみません…
496：中途半端：2012/12/13(木) 23:22:08 ID:XqVlzcaY0: >>495

御返事ありがとうございます。

一応私は大学生ですが、
高校のテストで90点以上取った記憶がほとんどないですね……。
高校生になってまもなく軽いうつ状態で病院に行っていましたから、
その辺りは親や先生の理解を得られて助かった結果だと思います。

大学生自体には、さして勉強しなくても大学を選ばなければなれるものです。
よーぐるとさんは勉強自体は嫌いでも、それなりにはできる方でしょうか。
成績が良くなくとも、ある程度あればお金も借りられますので、
家が金銭的に厳しくても、行く気があれば行けます。

必要な出席日数が学校で決められていると思いますので、
なるべくならただ席に座っているだけでも、
授業に参加した方が卒業に関しては問題がクリアになりますよ。
辛い時は座っているだけでも十分辛いんですけどね……。

よーぐるとさんの好きなことがやれる部活とかあるといいですけどね。
同じことやってる人って似通った雰囲気を持ってると思うんですよ。
趣味とか考え方が似てたりして、居心地は悪くないんじゃないかな、と。

色々と言いましたが、無理に学校に行くべきとは全く思いませんので、
その辺りの判断はよーぐるとさんに任せます。
ゆっくり休むのも一つの手ですし。

死にたくても死ねない感覚を私は分かりますから、
あまり気にしなくていいと思いますよ。謝る必要もありません。
もしかしたら何かのタイミングで死ねるかも知れませんし。

まぁ、私は自殺できないみたいなので、
仕方なく生きて今に至っていますけれどね……笑。

長くなってすみません、
また何かありましたらお返事ください。それでは。
497：よーぐると：2012/12/14(金) 01:39:32 ID:tuKxUk4c0: 中途半端さん
丁重にありがとうございます。

勉強はわりと好きでした。
将来のため、と考えると。
でも最近は苦手です…
成績は中の上くらいです。

今は学校を休んでるのですが、
休んでも宿題やテストが溜まるだけで
考えただけでストレスが…

部活ですか…
入ってないですが色々調べてみます。

ありがとうございました。
498：中途半端：2012/12/15(土) 09:45:49 ID:XqVlzcaY0: >>497

できない時は宿題やテストを放棄できると良いですけれどね。
私は、やってみようかなー、と思う度にできなくて、
それはそれで仕方ないと思ってました。

宿題をやれないことを恥じる必要はないと思いますし、
個人的には、教員という仕事は勉強を教える他に、
学ぶ意欲を生徒から湧かせるのも仕事の一つだと思っています。

課題を渡されて淡々とこなすことができる生徒は、
勉強の面で教員を必要としないでしょうし、
逆にそのようにできない生徒にこそ教員が必要でしょうから。
教員の中には何か勘違いをしている人がいる気がします。

何をするにしてもある程度のリスクは伴いますが、
学校に行けない場合は休学という手もあると思いますよ。
学校から距離を置いてみるのもありだと思います。
499：つみき：2013/01/09(水) 16:22:29 ID:ZQCs4RGE0: 私は、どこにいけばいいの？
学校でも、家でも、独り。
寂しいよ。
500：中途半端：2013/01/09(水) 20:44:26 ID:XqVlzcaY0: >>499

こんばんは。

最近私も独りで寂しいのですが、
そういう時期なのだと思っています。
半分納得はできていないんですけれどね。
１人でしかできないことをする時期なんだな、と。

もちろん寂しい時、誰かがいてくれた方が楽なのは私の正直なところです。
502：中途半端：2013/01/19(土) 13:17:27 ID:XqVlzcaY0: 昨夜、用水路に落ちた。翌日がセンター試験とあって、
受験生10人分くらいの悪運を私が背負ったのかとも思ったが、何はともあれ生還した。
青臭い泥水に落下し、そこから家まで20分程歩いて帰った。

泥まみれの時はただただ帰宅するだけしか考えていなかったが、
後になって考えれば、あのままうずくまっていれば凍死した気もする。

自分の身長ほどの高さから落下した。
真っ暗で、それを黒いアスファルトだと思いこみ、用水路の溝に足を進めた。
泥水は靴が浸る程の深さしかなかったが、体で着水した。
大した怪我もなく、這い上がってどうにか温かい湯船に辿りついた。

そもそも、電車を目の前で乗り損ねて1駅分歩いて帰ろうと思ったのがいけなかった。
私の住むところでは1駅分とは電車で4～7分だが、
次の電車が30分以上来ないことで歩こうと考えたのが浅墓だったと思う。
実際、歩いている途中で乗るべき電車が私の横を通り過ぎた。

正直、事の詳細をここで書く必要はないと思っている。
本当に書きたかったのは用水路の汚さや泥水で凍てついた手などではなく、
ようやくにして、生きていることに感謝できたことだ。

恐らく、3年前の私ならば迷わずうずくまっていたと思う。
運が良いことに死ねそうな事故が私に巡って来たのだと、
そう思わずして何を思うのかとさえ考えた。

しかし昨夜はそうではなく、這い上がり歩いて帰ることのみ考えていた。
落ちた瞬間、地面が突然消えたのかと思うほど混乱していたが、
死ぬとは一切思っていなかった。

昔であれば用水路に落ちれば死んでいたようである。
昔でなくとも様々な不運が重なれば死んだとは思う。

以前は年中死のうと思っていたものだが、
死に近付いていながらも死のことを何一つ思わずにいたのが面白かった。

それから、私自身がこの数年間で目まぐるしく変化しているのだと実感した。
買ったばかりでお気に入りのコートがお釈迦になったが、
その対価を払ったとしても面白い体験だったように感じた。

それから、やはり私は自殺では死ねないのだと強く思った。
昨夜のことは自殺行為でも何でもないが、
最終的に死を選ぶに選べない造りをしていると感じざるを得なかった。
503：武來庵：2013/01/19(土) 21:13:14 ID:z0oqxbog0: >>502

上の文章は特にいいね。
読み手の僕を引き込む。

衒いがない淡々とした語り口調と冷静な分析に、
年齢を超えた頭のよさを感じさせる。
売れる文章だと思う。

生きていれば失敗や事故はつきもの。
「大変だったね」なんて同情は多分不要だろう。

こちらも思いも因らない事故を起こしたことがある。

南米移民の若者を中心に混んでいるゼントルマンクラブの夕方、

もう行っていないが、
そこのレギュラーと小銭を賭けてのビリヤードゲームの最中に、
突然意識を失い膝から崩れて、木が倒れるように、
顔の側面からコンクリートの床に倒れたことがあった。
床にじっとしてた数秒間がとても長く感じた。

初めての経験だったから一番驚いたのは本人の自分。

数人が駆け寄ってきて大丈夫かと、肩を貸してくれたけど、
怪我もなく、打撲もなく、幸い掛けていたメガネも無事。
不幸中の幸いで、痛みよりも気恥ずかしさのほうが強かった。

ゲームの方だが、倒れる前はこちらが有利だったが、
事故のあと集中が出来ず、結局負けてしまった。
そのあとは何事もなかったように一日が終った。

どうして倒れたのか、何度か理由を考えてみた。
多分お腹をすかせていたのと、
それに加えて、ちょっとした集中と緊張が続き、
倒れる前のほんの瞬間、体から血が引けていくのを感じた。

いろいろ面白い経験をしているし、考えているはずだが、
一向に筆が進まない。

君のように文才があれば、日米の文化論や小説なんか、
数冊書いていたろうね。

馬鹿さ加減や才能のなさに呆れている。
恥を背負って生き抜くよりも
死んだ方がいいのかもしれない。

生きたくても生活できない自分。

いたって健康な50を超えたおっさん。

僕の生きる時間が、
砂時計の砂が落ちるように、
消えていくのが分かる。
504：中途半端：2013/01/20(日) 14:37:05 ID:XqVlzcaY0: >>503

あなたにそう言ってもらえると私は素直に嬉しいです。
ここを見付けた時から、あなたの書く文章に引きつけられていて、
私はその言葉の扱い方を目標にしていると言えます。

良いと思った物事には率直に良いと言い、
悪いと思った物事には率直に悪いと言うあなたの口調に私は自信を感じます。

私は常に自分の言葉が正しいのか間違っているのか探って、
結局曖昧なところに落とし込んでしまいますから。
そのはっきりとした口調に好感を持っています。

ただ、残念ながら私も書けない人間です。
１人で長く言葉を連ねるのが苦手なのだと思います。
私の言葉に対し誰かが意見を言って、その意見に返答するような、
常に何を書くにしても具体的な相手を必要としている感が否めません。

もし近々あなたが失われてしまうなら私はとても惜しく思います。
あなたに対して具体的に何もできないことが悔しいです。
何か私にできることがあれば言ってください。
506：中途半端：2013/01/31(木) 17:12:21 ID:XqVlzcaY0: >>武來庵

返事が遅くなってしまってすみません。

あなたの文章を読んで、周囲であなたの力が活かせるところがないか、
調べてみました。私の住んでいる県では国際化を押し進めているようで
（ピンとくる事業は見当たりませんでしたが……）、
様々なプロジェクトを立ち上げて活動を行っているようなので、
他の地方自治体のページを確認したら何か兆しが見えてくるかも知れません。

勿論、私自身は仕事やら何やらに関して全くの素人ですから、
何を考えるにしても理想的あるいは希望的だとは思いますが、
あなたの力は必ず役に立つものであると信じています。

自殺の本質をあなたが理解していると私はいつも感じていましたし、
それは今であっても揺るがないものである筈です。

ここの管理人としてのあなたではなく、あなた自身を失うのが惜しいと思っています。
最悪、ここがなくなったとしても、あなたの言いたいことを言える場が他にあれば私は構いません。
507：つみき：2013/02/02(土) 01:39:28 ID:LxWKaPs.0: ねぇ、助けて
独りにしないで！私は、誰を信じればいいの？
私は、いらない存在なんでしょ？
どうして誰もが、手を伸ばしてくれないの？
いつも独りで寂しいよ
どうしよう？
もう少しで、心が無くなってしまいそう
人を傷つけてしまいそうなのに、誰も気づいてくれない
何に当たればいいの？
お願い、お願いだから助けて
お願いお願いします
508：中途半端：2013/02/02(土) 11:27:43 ID:XqVlzcaY0: >>507

あなたを助けようにも、私はあなたに対して何かしらの話をする以外、
ここでできることはありません。

私がいるこのスレに書き込むということは、
多少なりとも私の反応を期待してのことと私は思います。

残念ですが、どうあっても寂しさが消えることはありません。
あなたが寂しさを感じる時、そこに必ず寂しさはあります。
人混みの中であれ、友達との輪の中であれ、
寂しく思う時があれば、そこに寂しさはあるものと考えています。

あなたは何故寂しさを感じてしまうのでしょう？
自分に問いかけてみてください。
509：袋小路：2013/02/02(土) 14:38:55 ID:P38DPM3s0: 人間味が無くなっていく自分が辛い。
苦しい時に休むのが一番だと思っていたが、そんなことはない。
休んで正常さを取り戻してくると更に辛い重圧というか現実との差異に葛藤し、更に無気力になる。
もう数年になる。
大して成長しないまま大人としての仮面を被り、世間との大きなズレを感じる。
俺って生きてる価値ないのかもな・・・。
マイノリティーに我を通せるほど俺は強くない。
希望を捨てたら終わりなのかも知れないが正にそんな状態だ。
夢も希望もない。休息に意味を持てない。
それでも内省を得意とする俺は考えることを止められない。
悪循環の思考で脳内が蹂躙される。集中力を常に死に向けられていて、他に集中しようとすると拡散する。だが死ぬ勇気はない。
燃え尽き症候群から鬱になった。這い上がる気力すら残っていない。
もう時間が癒してくれるとも信じていない。
510：中途半端：2013/02/02(土) 15:52:53 ID:XqVlzcaY0: >>509

こんにちは。初めまして。

多分、あなたは生きているうちに今持っている疑問だとか悩みなど、
それら諸々の原因を見付け出せる人だと、何となくですが感じました。

今のあなたの状態を多かれ少なかれ、人は体験するものと思います。
それを克服するにあたってどの程度の何が必要なのかは人それぞれでしょうし、
勿論あなたであっても同じだと思います。

それから、あなたの書き込みから個人的に思うことですが、
マイナスな言葉で自分を表現していると、
自己イメージもネガティブなものになっていくと思いますので、
プラスと言わずとも、なるべく中立的な表現をした方が良いのではないでしょうか。
511：武來庵：2013/02/03(日) 06:30:58 ID:v/LWoOq60: >>506

小さな奇跡、
小さな望みが生まれました。

ごめんなさい。
心配をさせたことを恥じています。
513：中途半端：2013/02/03(日) 15:39:25 ID:XqVlzcaY0: >>511

いえいえ、
新たに先が見出せたならば私は嬉しいですよ。
忙しくはなるでしょうけれども、
知らない物事を体験するのは何かを書く上で良い刺激になると思いますし。

むしろ、あなたがいなくなってしまうと思うことで、
自分の中のあれこれを見直すきっかけになりました。
色々と助けられてきたように私は思いますし、
今までもこれからも、あなたという存在が有難いですよ。
514：葉子：2013/02/12(火) 00:24:42 ID:hIvMXzDw0: 私は、死にたいけど自殺できず、バイクの走り屋になり、いつか死ねるかなー
って走ってたら、走り屋の友達がたくさん死んで、自分も何度も入院して
、死にかけて｢まだ死にたくない！！｣ってERで気がついて叫んでた。お葬式の
友達の死に顔と、啜り泣く声・・・
515：中途半端：2013/02/27(水) 12:54:24 ID:XqVlzcaY0: このスレで度々出てきた一番親しい友人が自殺を考えていたらしい。
昨日久しぶりにきちんと会って話をしてきた。
個人的には他愛のない話だったが、お互いに世間一般の言う「変な人」なので、
もしかするとそうでないかも知れない。

彼は浪人生で、時期的にそろそろ落ち着く頃だと思っていた。
毎年２月か３月になると中学３年生の時に仲の良かった仲間で鍋を囲む。
ようやくその日が決まりメールを彼に送った。

どこを受けるのか、丁度前期試験の日でもあったし、
それを問う言葉を何となく文面に付け足した。
何通かメールをやりとりして要するには大学には行かないということだった。

彼は予備校生だったし、予備校に行くにあたってそれなりにお金がかかっていて、
１２月頃に「大学に行かない」と決めた時は両親に怒られたらしい。
それまで大学に行く意味を問い続けて、どちらが先かは知らないが、
死ぬことも考えたようだった。

結論としては、彼は大学に行くことへの意味を見出せなかった。
学問の場としては否定しなかったし、
むしろその点では行きたいようでもあった。

彼は人と表面上の付き合いをしたくないと言った。
大学に行くことでそれは避けられないと私は思った。
高校までと違って同じ時間に同じ空間を共有することは少なくなる。
多かれ少なかれ、大学で私が表面上仲の良い振りでいることは頷けた。

そういった辺りで大学に行くとか行かないだとかの理由としても良いが、
彼は長い間付き合っていた彼女と別れたことで酷く落ち込んだようだった。
多分、大学に行かないと決める前に振られたと聞いた気がする。
別れてから少しの間、拒食してしまったという。

そもそも彼は浪人していることに疲れていたらしかった。
私自身、高校１年生のうちから早々に受験戦争をドロップアウトしていたし、
高校の勉強をさらに追加で１年間やることの厳しさは分かっていた。

彼は私を自殺から救ってくれた数少ない人の内の１人であったし、
だからこそ、その恩を私が返す理由は十分あった。
彼をあまりに尊敬し過ぎたのかも知れない。
彼は人間であって、いかに勉強へ集中すべき時期であろうと、
時には気を休められる時間が必要だったと、今になって思う。

彼はどこか私に似ているし、
簡単に他人に対して弱音を吐けるような人間ではなかった。
原因としては、他者とのコミュニケーションの不足や睡眠の質的不足、
それから彼女と別れたことによるストレスによって、
うつ状態になるに伴って大学へ行く意欲が下がったのだと思う。

彼はもう仕事を探しているし、近い将来への展望もあって、
今のところ心配する要素はないが、
今まで私は何を考えて生きてきたのか反省せざるを得ない。
親しい関係にあるからこそ、何かが起きてからしか何もできないのだろうか。
516：中途半端：2013/03/23(土) 11:31:15 ID:XqVlzcaY0: 最近、特に生きたいと思うことはなかった。
どちらかといえば、何かのはずみで余命数年ぐらいになったら良いなぁ、と。
死にたいわけではない。運良く終わっても構わない程度。

死にたくなってから時々、
自分の中で生きることについての心持を確認するのが癖になった。
ある意味精神的な部分での健康の目安であり、
生きたいと強く思う時は大概、日常とは違う状態にある。

個人的に現在導き出している答えは、
“死ぬつもりはないけどまぁいつ死んでもいいかな”ぐらいが一番気楽だ。
要するに、生死に関して気にしないでいる時だったりする。

いつの書き込みだったか、
「老衰が最も楽な死に方だ」とどこかのスレであったが、
つまり生きている時間は死ぬまでの待ち時間なのだと思う。
その辺りは各々様々な答えがあって良いから否定してくれても構わないし、
そもそも正否のないものに否定も何もない。

死にたくなくなっても辛いこととか苦しいこととか、
とにかく面倒なことはまだまだあるわけで、
それは当たり前かも知れないが、吹っ切れた笑いのような感覚を覚える。

死にたいと思う人が自ら死ぬことは、
がん患者が医者の成す術なく死ぬこととさほど違いはないように思う。
死にたいことが病気だとは言わないが、
本人の努力次第では皆が自殺しないで済むと思われては困る。

本人さえも死にたい理由が上手く説明できなかったりするし、
そういう意味でカウンセリングだとかいったアプローチでは限界がある。
だから、ものを哲学的に捉えようとして失敗するケースは多いと思う。

生きることとは何かを徹夜で考えるより、
早く寝て朝には目覚めた方が生き易くなると個人的な経験として思う。