ごめんなさい…… - 1236907000

224：中途半端自殺未遂者：2010/01/07(木) 20:25:59: 昨日の夜、何度も首吊って死のうとした。でも無理だった。
今日、二回、飛び降りて死のうとした。でも無理だった。
何で死ねないのだろう。人の迷惑になるから？
死ぬのに後のことばかり考えて死ねない。
死ねないなら何処かへ逃げようと思った。
でも考えた末、どう頑張っても結局は逃げきれないのだと思った。
死ねない、逃げきれない。それでも逃げてみようか、とも思った。
でも出来なかった。こうやって帰宅してしまっている。
少なくとも私はやっぱり逃げるために死のうとしているのだと思う。
全てからの逃避。それが私にとっての死。
でも死んで、本当に全てから逃れることが出来るのだろうか。
よく分からないが、死後の世界というものがあるのだとしたら、
この世界で自ら死んだ、つまり逃げたのだから、その世界で何とか
やっていける気がしない。
だから私は生きるのだろうか。死ねないから生きるのだろうか。

もう一度生きてみようと思った。
大きな希望ではないけれど、小さな夢を見付けた気がしたから。
でも、また死にたくなった。
小さな夢なんてどうでもいい。そう思った。
今死ねば少なくとも今の苦しみからは逃げられるんじゃないか、と思った。
いや、苦しみなんかじゃない。ただ逃げたいだけ。
楽な方へ、楽な方へと手を伸ばしているうちに、死ぬことが頭に浮かんだ。
どうしてこんなことしているのだろう。そう思ったらお終いだった。
死ねばこんなことしなくて済むんじゃないか、と思った。
でも死ねなかった。死ねなくて、今、生きてる。
何度死のうと思っただろう。何度死のうとしただろう。
逆に、何度生きようと思っただろう。何度生きようとしただろう。
死んじゃいけないと思う度に生きようとして、
生きたくないと思う度に死のうとした。
もう、生きてるのかどうか分からなくなる。
もしかして、もう死んでるんじゃないか、なんて思うときもある。

どこで間違えたのだろう。僕の人生はいつ狂い始めた？

旅をしたい。旅をしていろんなことを知って、いろんなものを見たい。
何にも縛られずに、ただただ空を飛ぶ鳥のように、あっちからこっちへ。
でも生きている限り、縛られ続けるのだと思う。
食糧は？　病気になったらどうする？　寝る場所は？
人に頼る？　まさか。そんなに人は親切なんかじゃない、と思う。

きっと僕は世の中をなめていたのだと思う。そして今もなめている。
もう何もしたくない、なんていう僕の考え。甘えだと思う。
何かしらをしなければ生きてはいけない。
でも僕は生きたくない。ならば何もしなければいいんじゃないか。
そういうわけにはいかない。
生きているならば、何かしらをしなければいけない。
今の僕ならば学校に行かなければいけないし勉学に励まなければいけない。
それ以外にいくらでも方法はあるかも知れない。
でも、一般的に日本では、僕の年齢ならば学校に通っているべきだと思う。

苦しいとか、辛いとか、そんな言葉で隠しているけれど、
僕は、きっと、楽をしたいだけなんだ、って思う。
何もかもから解放されて楽になりたいだけなんだと思う。
僕自身が楽を追求していった結果が死なのだと思う。
死ねばもう何もしなくていい、だから死のう、ってことだと思う。
だけど、何で自殺しないんだろう、って悩む。

それで、思った。
やっぱり死にたくないんだって。
死にたい死にたいって思うのは生きたい証拠なんだって思った。
本当は生きたい。でも、でも、何でだろう。死にたい。
何か理由があるから、生きたいけど死にたいんだ。
死ぬ、っていうのは僕の最後の逃げ道なんだと思った。
そうだ、まだ逃げられるから死ねないんだ。