ごめんなさい…… - 1236907000

ごめんなさい……

243：ミー：2010/01/28(木) 21:23:54: ＞＞http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/computer/30691/1236907000/242
私はやっぱりクラスのみんなといっしょにいたいです。
死にたいって本気で思ったこともあったけど、やっぱり死ねないって思いとどまらせてくれた人たちなんです。
私のことをすべて否定しようとはしない、とても優しい人たちなんです。
でも、だからこそいっしょにいて嫌な思いしてほしくなくて、笑っていてほしいって思うんです。
私にとって今いるクラス全員がすごく大切な人で、とても大好きな人たちなんです。
いっしょにいていっぱいいっしょに笑いたいって思うんです。
でも、私昔からしゃべりだすと相手が黙っちゃって一方的に話す形になっちゃったり、みんなが話してるときに入ると話が続かなくなっちゃったり…。
私が何かすると失敗してほかの人が被害受けたり…。
他にも私がやることはいつも誰かに迷惑かけたり、結局嫌われる形になったりで、何かをするのが怖くなりました。
よかれと思っても思ってもだめだったり、言ってはいけないと思って言わなかったことが本当は相手の一番ほしい言葉だったり。
もう何が正しいのか分からないんです。
何もしなければ、誰ともなるべく関わらなければいいんじゃないかと思っても、それで余計にうまくいかなくなって。
昔から白黒はっきりしないことが苦手だったし、人はみんな仲良くなれるって信じてたときもありました。
だから、余計に微妙なことが分からなくて、みんなと同じようにやればいいって思ってやっても私がやるとだめで…
ほんとはただ勇気がなくて、意気地なしで、逃げてるだけだって分かっています。
失敗するのが怖いからやらないだけだって。
でも、やっぱり歯止めがきいちゃって、ほんとにみんなと一緒にいていいのって自分の中で思ってしまって、
それで、言葉がうまく出てこなくって、思うようにやれなくって、こう生きたいって思ってもできなくて、それでまた大切な人を傷つけてしまって…
私、思ったことがあるんです。
人の心の裏を読みすぎないで、ただまっすぐに自分のやりたいことをやれる人間になりたいって。
人の目も、悪口もはねのける強さがほしかったって。
なんでこんなに弱いんだろうって。
バカみたいに楽しく生きたかったって。
私はまだあきらめるつもりはありません。
だけど、何をすればいいのか分かりません。
すいません。もしよかったらまた返事ください。

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