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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part2
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書くことで感情をデトックスする目的、
また気持ちの切替をして少しでもすっきりさせる為のスレです。
見る人が書き込みをみて落ち込むような内容はご遠慮ください。
（ペンと紙で自分の思うことを書くだけでもすっきりするのでおすすめです）
毎日を良くしようとする人が集う「ガルスピ」のスレということを
心に留めておいていただけると助かります。
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姑がメシアコンプレックスを拗らせてすごく失礼なことを重ねてしてきて、夫婦で大喧嘩、私の実家も憤慨する事態に。
夫は理解してくれて、夫実家とは疎遠にしてくれて、夫婦として再構築してこられた。
でも最近 舅と画策して 私と姑とを仲直りさせようとしているよう。
なんかもう信じられない。
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色々手放そうと思ってフリマアプリに出品したら、1人ありえない値引き交渉をしてきてうんざり。
そこそこのメーカーのものをほぼタダで買い叩こうとするなんて図々しすぎる！こちらも儲けようとは思ってないから破格の値段で出しているのにそれを送料込みにしてくれって…それ、手数料引いたら下手すれば送料のほうが高くなっちゃうよ。
大切な物の譲り先に、こんな常識知らずは選ばない！あなたには売れないな！
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リセット来たからめっちゃネガティブ！！
毎回出来ないね…と残念がるから言霊あるから言わないでーと怒っちゃうけど、私も同じこと考えてるわ。
反省。
引っ越しもあることだし、ガラクタ捨てから頑張ろう…！
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もうやだ
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なんでわたしは愛を正しく受け取れないんだろう
自分に自信が持てないんだろう
もういやだ、ぜんぶ投げ出したい
学生時代が終わってから停滞したままだ
頭と心が理解し合えない
それがストレスで体に負担がくる
なにが正しいのかわからない
自分に自信がないから、
この選択が合ってるのか間違ってるのか
好きなものも好きだって言えない
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ストレスで過食がひどい。
もともと大食いで肥満体型だったけど、いまはコンビニのパスタ二人前におにぎり三個、サラダ一人前にデザート一つが夕食の基本。
不眠もあるから代謝が落ちて、余計に太りやすくなって体型が明らかに変わってきてて自己嫌悪。
過食嘔吐をしないように食べてもはかないようにしたり食べないようにしたりしてたけど、ストレスがたまりすぎていま一番きつい。
病院行くしかないけど、引っ越しで近くの心療内科がどこにあるかわからない．．．
いつになったら楽になるのかな
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>>100
そんな風に思えるあなたはとっても素敵です、幸せだと言いきってほしいです！
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女の友情って本当に昔から信用ならない。
その場では「私達親友だよね」とか、「頻繁に会おうね」って言いながら、実際は学校卒業すればそれまで。職場辞めればそれまで。
だから、その度に凹む。じゃあ、連絡自分から取りなよ〜とか、思うだろうけど毎回誘うのは自分からだけだと虚しくなるんだよ。
それでも友人ができると期待してしまう。でも、その分怖い。
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>>100
幸せという気持ちはさらなる幸せを呼ぶよ。
その気持ちを大切にね。
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>>109
友達の定義って人それぞれ違うと思います。
私は友達は少ないです。
高校時代の親友ですら年に１回〜２回、もしくは会えないです。
会えればラッキーだし、連絡だってアポとりしたら前日確認するくらいだから、頻繁じゃないですよー
自分から連絡ガンガンしていいと思いますよ！
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妹夫婦が結婚して半年。
妊娠したと知らせが来て、めでたいし嬉しい気持ちもあるけど、自分は彼氏どころか好きな人とうまくいってないのに…と比較してしまって自分の器の小ささに悲しくなった。
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バイトでもミスした。それで気づいたんだけど私無意識に自分がミスするように誘導してるっぽい、何故かというと幼い頃に学んだ経験から来てた。
私には2人兄弟が居て親の関心を自分に引きつける為にやっていたらしい
親が自分のしでかしたことの後始末で時間を取られている姿は私の為だけに動いてる＝私だけが愛されてる！という感覚で快感なんだよね
バイトの時も自分のミスで周りが後始末に追われる様はなんか自分がその人達をコントロールしてるような、その人達が私の為に損をしてくれてる！という感じが私はそれだけの価値がある、大事にされてる、愛されてると思えて快感というか
まぁ、気づいてよかったよかった！！私って愛されたかったんだなー
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私でも幸せになれる！大丈夫！って動いてみたんだけど
動けば動くほど不安がつきまとう
やっぱり私には無理
高望みしすぎたかもって…
なんでいつもこうなんだろうね
なんでこんなに自信がないんだろう私
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>>114さん
自分は愛されたかった、と、自分の弱いところを認めてあげられたのは大きな一歩だと思います。なにか心の栄養になるようなこと、ってありますか？
私は自信がない時や心が元気ない時は、自分をたくさん甘やかしてあげます。
気分が落ち着いた時にカフェに入って甘い物でも食べながら、ゆっくりと好きなものやこんなことやってみたいなあっていうことをノートに書いてみてはいかがでしょうか？ワクワクした気分になってきますよ。
とんちんかんなこと言っていたらごめんなさい。114さんが元気になることが見つかりますように！
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あ、ごめんなさい！自分が、113さんと114さんのレスを続けて読んでしまったため、何故か同じ人が書いたものと思い込んでしまいました。
お二人とも失礼しました（；＿；）
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すみません。吐き出させてください。
今日久しぶりに元彼と会いご飯に行きました。久しぶりに会うからと、朝からメイクも髪型も頑張って行った結果。相手は結婚に対して焦ってるらしく、早く相手を探さなきゃ…と。私は眼中になくその恋人候補を紹介してくれないかだった。話的に理想の相手ってなに？ってなったから話したらそういう人をわたしに紹介出来るか考えてるって言われたら、わたしも紹介しようか？と言うしかなかった。
あっさりお願いされたけど、こんな会うの意味ないや。と途中から明らかに態度を変えてしまったし、帰ったあとにやっぱり嫌だったってすごく不機嫌にメールしてしまった。そして今は自己嫌悪。あんなにドキドキして、メイクとかしてたのに。すごくみじめ。そしてそれを相手にぶつけてしまった事の方がもっと惨め。 私が結婚もしない、相手も紹介して貰わなくていいって意味が伝わらなかったかな。
こんな自分が嫌だ
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自分の承認欲求？が強いのが悩み。とにかく他人から幸せを羨ましがられるのが好きみたい。幸せアピールしてるつもりはないし、嫌われるだろうからしないようにしてるつもりだけど、しょっちゅう他人に「いいなー、羨ましいなー」って言われることに快感を覚える私がいる。幸せなんだけど、幸せのふりをしているんじゃないか？羨ましがられる自分が好きなだけなんじゃないか？なんかもうよくわかんないや。
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アラサーバツイチです。
また学生時代からの友人の誘いを断ってしまった。
年に3回くらいしか会わないけど、みんな結婚して子どもいて。友だちは彼女たちしかいないし、誘ってくれるのは本当に嬉しいけど、正直話も合わない。みんなそれぞれ二人とかで会ってるのに、わたしはそんなこと一切ないし。
・・・って妬んで寂しいだけだよね。
プリレとかでいい気分を維持してたけど、自分から断ったくせに久しぶりにヘコんじゃった。
自分って誰からも愛されないのかなって思う。
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もう我慢の限界だ。
自分と妹の部屋にベランダがあるんだけどそのせいで取り込んだ洗濯物が毎日部屋に散乱してる。
母親に言っても仕方ないでしょって聞かない。せめてそれぞれの服や小物を分けて置いてくれればいいのにばさっと放置。
なんであたしがやらなきゃいけないの、自分の事は自分でやってって言うけどそれなら弟にも自分で服回収させてほしい。
弟がいつまでも服を私の部屋に放置して毎朝その日着る分だけ取りに来る。持っていってと言っても時間ないからって返される。たまに持って行ったと思ったら嫌々。自分の物なのに。
私や妹が部屋まで持っていってあげる義理もないし、かと言ってそれで部屋が散らかるってすごく理不尽...
なんでこっちが間違ってるおかしいと逆ギレされなきゃいけないんだろう。
私が自室で着替える時に弟が入ってくるのが嫌。入られる前に着替えてるって言えば入らないけどそれで服を取れない時間ないって文句言われたり遅刻されるのもいやだ！
靴下が見つからないからって窓を乱暴に開け閉めしたり去り際に汚ぇ部屋って言われたけど誰のせいだよ！！！
ベランダが私と妹の部屋にあるからって他の服まで置かせてあげなきゃいけない理由にはならないじゃん！！！
片付けても片付けても散らかるし、本来自分で片付けなくていい物まで片付けないと部屋が綺麗にならないのが悔しい。
そして洗濯物は毎日取り込まれるから1日も維持出来ない。綺麗な部屋で過ごすことは無理なのかな。
こんなことで怒る自分がおかしいらしいけどもっと心広くなきゃいけないのか。心が広いってなんなんだ
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>>120
ごみ袋にいれてお部屋の外においておきましょう
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>>121
簡単かつ一番効果的な方法ですね！
あまりにも反発がひどいので実際そういうことをしてはいけないと思い込んでいましたが、121さんに言っていただけたお陰で部屋の外に出してもいいんだと自分に許可が出せるようになりました！
ありがとうございましたm(*_ _)m
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友達と約束するたびに、朝まで飲んじゃった！という理由で遅刻される
自分も絶対に遅刻しない人間じゃないから強くは言えないけど、あまりに毎回なのでわたしとの約束よりも朝まで飲む用事の方が大事なんだなと思ってしまう
観劇が楽しいって言ってたから一緒に行ってたけど、彼女にとっては観劇よりも楽しいことがあるんだな…
チケットの手数料もバカにならないし一人で行こう…
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プリレ、引き寄せいろいろやることに疲れちゃった。
効果は本物だと思うし少しずつ願いが叶ったりいい方向に行ってるのはわかる。
でもこうなりたいのに出来ないってこともあってずっといい気分でいることも難しくて、自分へのご褒美や楽しいことをして一時は幸せな気分になれるのに最近はすぐにネガティヴに戻る。
今も十分幸せな環境で生きているとは思うけど、もっとたくさんお給料貰いたいし素敵な人に出会って結婚もしたい。
欲望は尽きないのに今のままで本当に叶うの？って不安
もっと頑張らないと？もっと変わらないと？って自己否定
他人と比べて自分を下卑したり妬んでみたりしても仕方ないのに…
何も考えずに休みたいのに思考が止まらない…助けて。
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母子家庭で弟がいます。
思い返せば、母の言う通りにすれば迷惑(特に経済的に)がかからないから進学も就職も言う通りにしてきました。
母は、あなたはこうだからこうしたほうがいい、あなたはこれができないって娘に何を根拠に言ってきたんだろう。どうして私がする前に決めつけるんだろう。
弟はわりと自由にやりたいように生きてるからうらやましい。
今の私はいい子演じてきただけで中身がない人間だとやっと気付いた。変わりたい。
お金貯めて家出よう。
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好きな人に彼女ができました
幸せになってくださいなんて思えない
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わがままで勝手なのは自分です
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>>124
わたしも同じ時期がありました。
わたしはあえて『なにもしないこと』を選択しました。
『やらない』こともひとつの答えかな？と思います。
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今日パーソナルカラー診断を受けてきました。
母にこんな診断受けてきたよ〜(いろんな色の布を当ててどの色の系統がその人に似合うのかを診断するんだよ)と話してたら、そこは動物占いはしてるの？と返ってきました...
なんできちんと説明してるのに占いと一緒になるの？という些細な事でイラッとしてしまいます...
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>>129
お母様、思わず和みました笑
イラっとする気持ちもわかりますが娘のよくわからない話題に関心を持って質問してくるお母様、可愛いと思いますよ。
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ショッピングは基本1人で
誰に何買ったとかいくらしたとかもあまり教えたくない
最近その理由がわかった
家族にこんな高いもの〜、とかこんなもの〜、とか干渉されるからだ
でも本当にいいと思ったものにはきちんとお金かけたい
余計なものは買わないようにしてるしいいよね
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>>130
ありがとうございます。
和むと言ってもらってちょっと救われます。
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去年の冬に大好きだった彼とお別れ。
仕事もパワハラにあって辞めて地元に帰ってきた。
3ヶ月前に仕事に就いてようやく始まった感じだけど、周りはどんどん結婚していく…
プリレとか恋コスメとか色々試したけど、本当に私は素敵な人に出会って結婚できるのかな。。
とっても不安。
かといって、出会いを求めに外に行くのもなんだか疲れてしまった。。
時間ばっかりすぎてる気がして苦しい。
周りは結婚に仕事のキャリアアップに…置いていかれている気がする…つらい
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掃除を始めてから今日までどんどん人との距離のとり方が変わってきている気がする。
良く言えばさっぱり、悪くいうと冷たいような感じ。
好きな人が喜ぶ姿はもちろん好きだし幸せにしたいと思うけど、
どこかで自分は自分、人は人っていう線引きが出る。
仲の良い友人ががもしかしたら私に引かれるかもしれないって趣味の話を
告白してくれたけど本当に特に何も思わなかった。
人に対する許容範囲が広いと言われるけど何も思ってないだけなんだ。
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あー仕事がしんどい。
クソみたいな客にあたってしまって本当に最悪。
大した客じゃないのに何であんなに偉そうにできるのかね？
そんなに文句あんならもうよそから買えば良いでしょお互いそっちのがいいよー私もう関わりたくないし
オンとオフはしっかり切り替えてるつもりだったけどあんな些末なことでもやもやしてしまう自分もやだ。
笑顔ででも自分はノーダメージで飄々と受け流したいなぁぁぁぁ
どうかさっさと問題が収束しますように！
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仲の良い友人に彼氏ができそうって聞いて、素直に祝福できない自分が嫌いになりそう
それをきっかけに、色々振り返ったけど思うところがたくさんあって、このまま付き合いを継続すべきか考える
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占いの悪い結果を信じすぎてしまう。思いこみが激しいというか…
恋愛がうまくいかない、という結果をみて今すごく落ち込んでいる
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同居中の祖母が怪我をした。もう80代後半で、良くなることはないと思う。
祖母は祖父の介護をせず、余計なことばかり手を出し、それでいて自分ばかり苦労していると思っているような人。
私はそんな祖母が昔から好きでなく、小さい頃から懐かなかった。
父は、穏やかな時もあるがひどく気が短く何かあるとすぐ怒鳴る・手を出す。
私はそんな父が昔から恐ろしく、「怒られないように」良い子にしてきたがそれでも理不尽に怒鳴られることがある。
祖母の介護を父と母と私で始めたが、父はすぐに怒鳴るためもはや虐待。
今は良いが４月から私は社会人、父も今は休職中だが４月から定職に就く。祖父は認知症で要介護。
４月から祖母の世話は誰がするのか。これ以上母を苦しめないで。はやく母を解放してあげて。
私もたまにキツくあたってしまうけれど、あんなに優しい人はいない。どうか母に一日も早く心穏やかに過ごせる日々を。
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ずっと前からの親友に最近すごい違和感。そんなつもりはないだろうけど傷つけられたり、それはないでしょって思うことが増えてきた。寂しいけどこのご縁を終わらせる時期が来たのかもしれない。
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月1くらいで会ってた長い付き合いのある友人達と会うと最近すごいばかにされてる気がして会いたくなくなってしまった。前まではすごく楽しかったのに。多分前まではばかにされても気にならなかったんだろうな。就活中なのでなんかすごいばかにされたり自分がばかみたいなことして何か言われるのがすごく腹がたつんです、、自分すごくプライドが高い人間みたい。友達からしてみればめんどくさいよなぁ、、
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職場の人間関係がつらい。
どうにかしてほしい。
学生だからって甘えすぎていると思う。
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激務過ぎてつらい……
自分以外は既婚者のいない職場で、みんな遅くまで働いて当たり前、終電覚悟でその後飲みに行ったりするようなんだけど、正直ついていけない。
早く帰りたいし、おうちで旦那さんとのんびりするのがなによりほっとする。
体力もないし、無理するとすぐに体調に出るから、本気で早く帰らせてほしいのに、なにか言い訳しないと帰らせてくれない上、「もう少し早めに言って……」とか言われる。
定時上がりする許可がいるってなに？！
普通に労働者の権利じゃん。こっちは定時を目標に仕事の配分してるのに、なんでわざわざ出張っていってまで他部署の仕事手伝ったりしないといけないの。
無理に終わらせなくても、人がいる日に集中してやれば良いのに、無理矢理残業に付き合わせて嫌すぎる。
あぁーもう早く帰りたいよぅー
プライベートでやりたいことたくさんあるのに、仕事に潰されるの憂鬱すぎる……
明日は早く帰れますように……
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家計とか保険とか見直すのがしんどい。
何だかんだ一人は育てられそうだし、ポジティブに考えれば夫婦で望んでるもう一人も産めると思う。
でも全く余裕が出来そうにない。
塾とか部活とかさせてやるなら私が働かなきゃ。
そう思うと今すぐにでも子供を保育園に入れて就活したい。すごく働きたい。
でも乳児もちで転勤族で今二人目希望とかさすがに働けない。せめて二人目諦めるとか、次は単身赴任決定！とかじゃなきゃ。
大体保育園に入れて働き始めても暫くはインカム的に大したことなくなるし。今私が収入に貢献できないことにイライライライラする。
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結婚してこどもができたら、学生時代からの友達との付き合いが嫌になってきた。
不倫体質の独身女性って、既婚女性からしたら気持ちのいい存在ではないよね、やっぱり。うちの夫が狙われているわけじゃないとしてもね。
彼氏（既婚男性）とのラブラブ話を聞いても、どうしても奥さんとこどもが可哀想になっちゃうし。
早く結婚して、落ち着いてほしいな。
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>>141
わたしも今そんな感じ。別に無理して会わなくていいのかなって思ってる。
私ってこんなにプライド高いんだなーって自分を許してあげてる。
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大嫌いな母親から「○○ちゃん（私の娘）が幼稚園に行くようになったらおかっぱにしてやりや」と連絡がきた。
なんで娘の髪型までお前に指示されなきゃならないんだーーー！！！と腹が立って、「他人に指示される理由がわかりません」と返したら、「何にでもつっかかるねんな。裸の王様みたいやな。」と返ってきた。
自分が世界一正しい、自分と違う意見の人なんて存在しないor馬鹿っていう人だから、母親に口答えする私を「自分が世界一正しいと思っている馬鹿な人間」って思ってるんだろうな。
ﾋﾞｷﾋﾞｷ（^ω^#）
こんなに腹が立つのは、私が母親が嫌いで嫌いで仕方ないというのはある。
でも、よその家のこどもに対して「〜〜してやれ」って言うのは失礼じゃないの？
「〜〜してあげたら？」じゃないんだよ。「〜〜してやれ」っていう言い方なんだよ。
たぶん普通の親子関係なら「そうだね」って返せるんだろう。私も過剰に反応しすぎだとは思ってる。
でもやっぱり嫌いな人に言われたことはちょっとのことでも腹が立ってしょうがない。
親子関係のいい人が心底うらやましい。
10代の頃からずっと、自分という人間の生きてきた痕跡を消し去ってﾀﾋにたいと思い続けてきた。
それを夫が変えてくれて、こどもまで授けてくれてやっと幸せになれたんだから、ﾀﾋにたかった頃の諸悪の根源なんかに煩わされたくない。
がんばろう。
支離滅裂でごめん。
吐き出したかった。
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>>147
結婚をしたりして戸籍が別になったなら、親子であっても親子ではない（親戚のようなもの）というのがわたしの認識
ハイハイまーた言ってるよってテキトーに流して、生活してればいいよ
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>>140私は実際連絡取らなくなりましたよ。
長い付き合いだと遠慮がなくなってしまうところがありますし。私は長い付き合いも大切だと思いますが、新しい出会いの付き合いも大切にしたいので。
実際、今は昔からの友人より新たに出会い友人になった方々と一緒にいる方が楽しいんです。大人になってからの知り合いだと、しっかり礼儀もわきまえられるので。
片方が合わないって思ったら友人関係リセットするのも悪くないと思ってます。
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仕事行きたくない。恵まれてる環境だっていうのはわかってる。前で会社のように毎日のように子供早くつくらないの？って言われないし、同僚からの嫌がらせもない。だけど仕事が多い上に事務職の範囲越えてる。パートだから責任持ちたくないってわけじゃない。でも仕事が重すぎて多すぎてプレッシャー。残業しても終わらない。
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さっき某所で書き込みしたら凄い勢いで反論レスついた。
わかりづらい書き方した私も悪いけど、意味を逆にとられてアホ過ぎてびっくりまで言わちゃった。
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>>149さんコメントありがとうございます。ずっと前から遊ぶ約束をしていて今月会うことになっていますが、それを最後に連絡先を消すことに決めました。背中を押してもらえた気分です。ありがとう。
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もう仕事いきたくない……
最近繁忙期で周りみんながピリピリしてる。忙しすぎて猫の手でも借りたいほどで、あっちこっちの部署から応援に出てるのに、事務所の人間は事務所内で引きこもって我関せずの顔。
その他は終電まで残業してるのに、みんなでやれば早く終わるのに無視してささっと帰っちゃうのは、さすがに反感買っても仕方ないと思うけど……。
楽な仕事してると思われたくない、こんなに頑張ってるの、私にはできないわぁって言われて、なんて返せば良いの？
言わないだけで嫌な気はしてるんだよ。ちゃんと仕事してって思ってるんだよ。
「みんな」の傘に来て言うつもりはないけど、今の忙しさがいつか終わると傍観するんじゃなくて、もっとしっかり仕事していってほしいな。
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同僚と先輩とギクシャクしてて辛い。同僚は先輩と仲がよくて、いつも二人で○○だよね〜これって○○〜？！と合意形成して仲良くしてる。
それにどうこう言うつもりはない。私はそう思わない、と思ったら口を挟まない。
だけど後から意見は添える。反感買っても、嫌な思いしても、うんうんそうだね、で思ってもないことに同意したくない。
言い方が悪いんだろうなとか思うんだけど、私はいつも反感買ってる。
溝が開いていくにつれて、同僚が私にマウントしだした。
「あれやって」「これやって」と要求してくるけど、自分が頼まれたらすごく嫌そう。お互い様ではなくて、先輩の目につくところで良いかっこしてるだけ。
でも、偉そうに振る舞われて「嫌だよ」とか「それはあなたがやれば？」と言えない自分にも腹が立つ。
ちゃんと言えば良いんだろうけど、揉めたくない、ぐちゃぐちゃ言われたくないという相手のオーラに追従してしまってる。
自分の意見をまとめるのに時間がかかるけれど、ちゃんと次から断ろう。
言い訳なんてしなくていいから、ひとこと「嫌だ」と言おう。
理不尽だと思って流されるくらいなら、そうする方がずっとスッキリすると思う。
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社内みんなの幸せのためにって言うくせに強制はおかしいと思う。みんなのためじゃなくて自分のためでしょう。「みんな」って言葉で誤魔化されるほどバカじゃない。いつまでもそんなことしてると全部自分に返ってくるからな。どうなっても知らない。私は潰されないし、正しく生きるよ。
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昇進したのだけど、昇進したかったけど出来なかった人が部下になってしまって毎日妬みで辛く当たられる
足も引っ張ろうとするし本当に滅入る…
別に昇進したくてしたわけでもないし、その人も勤務態度に問題があって昇進できなかったのに、辛く当たられる意味が分からない
あの人のせいで会社行きたくないし毎日辛い。異動とかでどこかに行かないかな…
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あーーーーーーーっ！
もう！
私のばかーっ！
片想い彼のお父さんと同業者で、昨日偶然いっしょに仕事をした。
それは引き寄せたみたいで嬉しかった。
なのに課を異動したてでまだ何もわからず使いものにならないダメっぷりを晒してしまった…
クールなパパで、うまくお話しもできなかった…
あんな子は嫁にするなよ？なーんて言われていたらどうしよう…(;_;)
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パーソナルカラー診断受けて服選びがすごく楽になったので友達におすすめしたらすごい胡散臭いものみたいに思われてショック…
ラッキーカラーとは違うって説明しても、そもそも友達はそういう診断にお金使うって感覚が理解できないらしくて、すごく嫌がられてしまった。
無理に勧めるつもりはなかったけど、勧誘みたいに思われたかなってショックと、自分がいいと思ったものを否定されたショックで立ち直れない。
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何をどうしたら足は痩せるの？
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自己嫌悪が止まりません。
せっかく好きな人に会えたのにまた話しかけられなかった…
神様は何度もチャンスをくれているのに、それをむだにしてしまう自分が大嫌い。
次こそは勇気をっていつも思うのに、この自信のなさったらもう。
大嫌い大嫌い大嫌い。
一歩勇気を出したら大好きになっていたかもしれないのに。
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私、今絶対後悔する生き方をしている。
忙しさも落ち着いたのに高齢の祖父母に会いにも行かない、次があると思い込んで行動しない、片付けない、痩せようとしない、無駄に遅寝、仕事は後回しでたまるばかり。
だめ人間ですわ。
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最近、仕事が決まって頑張っていこうと思ったのに上司が鬱経験者だから、人が居ないからと仕事がたまってる・・・・
こっちも初めての仕事で、引継書やマニュアルもない中戸惑いながら覚えてる所なのに、別の上司から10年位いても昇給無し、こっちの手伝いもしろと・・・・
心が折れてしまったよ・・・・
せっかく正社員で入れたけど、辞めてまた就活頑張った方が良いのかな？？
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>>138
大丈夫、結果なんていくらでも変えられる。
何て自分も最近、悪い結果に振り回されてたけど思い起こすと
今まで悪い結果が出ても良いほうへ変わってたことがあった。
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正社員になりたいよぉ
結婚したいよぉ
30になりたくないよぉ
いつまでも若くて美しいままでいたい
今も美しくはないがな！
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掃除しまくったけど何にもないよおぉおおお！！
掃除することでスッキリ→いい気分でいるから良いことが舞い込んでくる！とか そういうことなんだろうけど
全部捨てたんだよねえ
今の状況が変わって生きやすくなったら、半ヤケで捨ててしまった趣味の家電類も買い替えたいと思ってる。
でも今まだ全く何の進展もなく苦しいまま 早く新しいの買って使いこなしたいよぉ…
服も買い替えたいよぉ…
自分で自分に制限欠けてるみたいだけど、この状況で新しいもの買うにはちょっと
今のこの穢れた空気に新しくキレイなもの入れたくないというか…汚染される気がして
あっはぁあああああああああああん
早く なんとかなってほしいと思っちゃうよぉおおおお
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ネガティブな内容はネガティブスレに書いて欲しい
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>>166
ここネガティヴＯＫスレですよー
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>>167
ひゃー、分かりにくい書き方でごめんなさい。
他のスレを読んで「ネガティブな内容はネガティブスレに書いて欲しいな」と思ったもので…
それをそのスレに書くのも場違いなので、ここで吐き出させてもらいました。
確かに166だけ読むと書き込むスレを間違えたみたいに読めますよね…
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アトピー持ちで、季節や体調によって状態に波がある。
良い時は乾燥肌程度で済むけど、酷いと赤黒くなって顔が腫れて、剥けた皮が鱗のようになる。
食事や生活習慣に気をつけてるけど、最近は花粉のせいで悪化してた。
「今日酷くない？どうしてそうなっちゃうの？」と周りから言われると悲しくなる。
ああ、他人から見たらやっぱり異常なんだって。
どうやったら改善されるんだろう。
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悩みが多い好きな人、毎日は会えてないけど凄く疲れていて苦しんでるのが目に見えて分かるけど
今の好きな人には私の姿が見えてないような、そんな感じがする。
疲れてる苦しんでるって分かってるのに以前のように仲良くしたいと思ってしまう自分が嫌。
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親に怒られた。いい年して。呆れられることしちゃった。何も言い返せなかった。恥ずかしい…悔しい…悲しい…
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なんでこんな目にあうの。家探し頼んだのに私が悪いみたいな…。里帰りから実家でないとらいけないのに、新居用意してよ。赤ちゃんつれて、どこに行けばいいの。こわいよ。
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なんでちゃんとしてくれないの。私の言い方が悪いのかな？もっとちゃんとしてよ。家探すのが当然でしょ。やるっていったじゃん。言い訳ばかりしないでよ。…っていっても、私も悪いみたいにしか言わない。はぁ〜あ、呆れた。私が変わったら変わってくれるのかな？？こんな関係不満すぎる！！！だらしなすぎて愛想尽かしちゃうよ。
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でもなんだかんだで来月には新スタートきれる。新しくまともな二人になりたいよ。ガルスピで成長したい。責任転嫁を許さないようにまず私がちゃんとした人にならなきゃ
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PMSがひどい！
メンタルがぐちゃぐちゃで取引先にイライラした感じのメール送っちゃって先輩に注意されてしまった…
そしてそれにまたへこむという…
早く1日が終わりますように
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同僚があまりに仕事しなくて困る
仲良しグループで近くの席だから気持ちはわかるけど鳴った電話位は出てほしい
面倒な急ぎの未処理案件抱えてるのに、電話で中断されての繰り返しで仕事進まない
楽しくプライベートな話してるけど、課長も後ろで聞き耳たててたしその間ずっとリーダーさんと私で来客応対してたの気付かないのかな
仕事しないなら有給取って休んでて欲しいよ
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掃除して、とか、浄化して、とか、スピリチュアルな話かもしてないけど、
運が上がる前は浄化作用的に体調崩すって、あるかなあ…？
ずっと大きな悩み抱えてて苦しんで、それでも解決させるために奮闘して、
掃除にも精を出してみて、良い空気が流れ込んでくるのﾜｸﾃｶしてたんだけど、
全く逆方向に、ものすごい体調不良…。
ﾀﾋんじゃうんじゃないかなと思うほど
病院行ってみたけど、もともと精神不安定な症状で見てもらってるせいか、まともに診てもらえない…。
「心配性（心因性）の症状じゃない〜？」って…酷いや医師…。
体調不良なのが一番テンション下がるわ〜。
何にも体に悪いようなことしてないのに。フンガー！！
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暖かくなって徹底的に掃除した！！
物は減らし、引っ越ししてきてからこんな所始めて拭き掃除したよ〜！みたいな所もピカピカに
そしたら何故か不調続きだ
仕事の人間関係は悪化、仕事内容も責任が一気に重くなった。連日他方から理不尽な事を含めお叱りを受けたり…時短勤務だからと言い訳するつもりは無いけども、毎日いっぱいいっぱい。
旦那は共働きにも関わらず毎週土日は趣味でいない
家事をしてくれてたのも一切しなくなった
平日夜中はゲームでうるさい（1人で暴言を吐く）
私が妊娠してるのが関係するのかその声ですぐ起きてしまい寝られない
辞めてくれといってもイライラしてて聞く耳をもってくれない。
疲れが災いしてるのか凡ミス連発
今週２回も保育園に手ぶらで行き、保育園グッズを
丸ごと忘れてしまうということがあった
新幹線に乗ろうとすれば時刻表の見間違いで乗り遅れ、乗れば切符を無くしてしまう始末
銀行への振込金額も間違えたり…
お腹の子供が元気な事と、2歳の子が楽しいおしゃべりをしてくれる事だけが最近の私の喜びだわ
幸せな事ではあるけど、涙が出そうになることもあるんだよー！！
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何で会ったこともない男性を紹介するんだよおおお自分が知りもしない人を友達に紹介なんてしないでよ…
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学校で先生から目をつけられた＼(^o^)／
人間性はそこまで嫌いでもないけど、八つ当たりトルネードはやめてほしい。
委員会の担当で話さざるを得ないから、避けられないなー。ある程度の理不尽は仕方ない所もあるけれども。
走って忘れよ。やることやってれば何とかなる。
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前向き本、何冊か持ってるけどその中の１冊がぴんとこなくなって売った。
最初はすごく好きでその本読みながら実践してたんだけど、こうしないと幸せになれないわよ！
みたいな押しの強さがどうにも自分には合わなかったみたいだ。
自分でもそういう思い込みが強くなりすぎてた。
今まで自分は○○だからダメだったんだ、こうしないと…でもできない…やっぱり私はダメだ。みたい負のスパイラルに陥ってた。
でも今までの人生振り返っても私ってそんなにダメダメだった？って思うとそうでもなかった。
とりあえず今までいいと思っていたものががピンとこなくなったので潔く手放し。
その本読んで気付きがあって生活に変化もあったので感謝の気持ちもあるけど。今までありがとう。
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なんか先が見えない。
希望いっぱいで決断したはずなのに
いざ進みだすと不安に押しつぶされそう．．．
彼の傍にいたい気持ちだけではダメだったんだなと
ここまできてから考えてしまった。
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だるい からだもあたまも重い 寝てるときに食いしばってるから顎も痛い
お金ないのに散財してるし行きたくない飲み会も断れない
やりたいことはあるけれど動くだけの気力がわかない
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にこにこ穏やかなお父さんお母さん、優しく元気な子どもたち、センスの良いインテリアや素敵な雑貨の数々、、、に、積もる埃、見えない床、もはや何が何だか収拾のつかないキッチン…
室内で縄跳びを始める弟くん、舞う埃…
ハウスダストアレ持ちの自分は逃げ帰りました。
これ親戚の家なんだ、素敵なご家族なのにどうして家があんななんだよー！！（泣）
愚痴でした。。
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自分が所属しているサークルで、秋の演奏会に向けて外国の曲に取り組むことになった。
曲をやる上で、その国の文化を調べたりして、サークルの皆でシェアすることがとても大事だと思うんだけど、
誰も調べようとはしていなかった。
痺れを切らした自分が、「曲の資料を作ります」って志願して、寝る暇も惜しんで作って、サークルのリーダーに提出したんだ。「誤字などあったら訂正等お願いします。」って一言そえて。
んで、昨日サークルに配られた自分の手製資料見たら、かなり改変されてた。
なんでも、リーダーの彼女（同サークル）が、その国がある地域の文化に詳しくて、自分が作った資料に改変を加えたらしかった。
「（私）ちゃんが作った資料、添削しといたから」って皆の前で言われてボーゼン
だったら最初からあんたがやってくれよ・・・と思った。確かにリーダーへ「訂正等あったらお願いします」っていったけど、引用を丸ごと変えられたり、文章ごっそり消されたりするとは思わなかった。
何だか涙がでたよ。合間を縫って、図書館行ったり慣れないパソコンで資料つくったりした苦労はなんだったんだ
何か色々と疲れたので、美味しいもの食べたりしてストレス解消しよ
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2ヵ月ぶりくらいにスマホからガルスピ見ようとしたら
2、30秒くらいでブラウザにエラー出て操作きかなくなるようになっていた
その都度ブラウザ立ち上げ直してページ移動して見てたけど
どのページでもなるしガルスピ自体何か仕様変更したのかな
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求人表にトイレ掃除有りって書かれてたら応募しなかったのに！！！
そんな事くらいと思われそうだけど潔癖症だから本当に辛い
全員自分で汚したら自分で掃除すればいいのに
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旦那といつもいつも喧嘩
旦那に思いやりもてない…
責められるといいからやれよって思う
冷酷なのは自覚してるけど…
あれだけお願いしてたことできてないと同情できない…
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185さん
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間違えて送信してしまいました
すみません(Ｔ＿Ｔ)
185さん
一生懸命に頑張って作られたのにそれは悲しいですよね…詳しい知識があるなら最初からみんなを引っ張っていってくれればいいのに…！
大丈夫
きっとみんなは見てますよ
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正社員で募集かけてたくせに契約社員からスタートってなんなの！？
試用期間じゃなくて契約社員！
しかも正社員登用試験は１年に０〜１回って！
最初から正社員登用ありの契約社員募集って書きなさいよ！！！！
そんな大切なことを求人には一言も書いてなかった会社なんてこちらからお断りだわ！
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職場に意地の悪い人がいる。
所謂お局とかそういう人。
口コミ転職サイトに関係者が見ればわかる感じでかかれる位の人。
業務連絡も知らない、聞いていない、そんな支持していない等々。
また根も葉もないことは勿論、人の不幸を心配した体で根掘り葉掘り聞いては喜ぶ。
その人が昔先輩達にひどい扱いを受けていたという話をしていたが、内容はほぼその人がしている事。
その人が辛かったのは伝わったけど、嫌な事を伝えていい訳ではない。
日常的に自分が受けた扱いは他人にも、となるのだなぁと感じた。
自分がどう振る舞いたいかどう扱われたいか考えて、自分に相応しいようにしなきゃ…。
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わりと何年か越しに好意を寄せていたSNSでの友達とようやく親密な関係になれたのだけど、どうも相手が出会い厨なんじゃないかと疑心暗鬼で見てしまう
勝手に草食イメージ持ってた私が悪いんだろうけど
厄介な事に相手のちょっと強引だったりするとこに逆に惹かれて自分にブレーキがきかない状態で、一人で空回りしてて相手に嫌われてしまうのも怖い
恋愛って難易度高すぎる
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努力が報われない。足りないだけなのかな？方向が違うのかな？わからないけど、結果が出ないって辛い
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知人が泊まりにくるから家を片付けていたのに、せっかく片付けた場所に他の家族が自分の荷物を置いて速攻で散らかしてしまった。
泊まりにくるから一室場所を空けるために仕方ないとはいえもう疲れた。
3歩進んで2歩下がってる、少しずつ前進してるけどもういいや。
転職して家を出る。自分がまず自分のことできるようにならなきゃいけないし、親と離れることで、今までの事を感謝する事ができるようになると思う。
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6年引きこもりニートしてたけど
今年から自分を変えたいと思い
散歩行ったりしてる
人の目があまり気にならなくなってきた
失われた時間は戻ってこないけど
この調子で、仕事探しして働きたい
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この1年いろいろ努力して変われた部分はたくさんある
掃除して部屋もきれいな状態が続いてるしお洒落も自分なりに研究してる
去年は資格も取ったし自分のために頑張ってる感はすごいのに
どうしても自分に自信が持てない
他人はもっと頑張っててもっとすごいのになんで自分はって自己否定しちゃう
私は誰からも認められない、必要とされないんじゃないかなって不安がぬぐえない
季節の変わり目でアトピーが悪化して顔がガサガサで目の周りが腫れて外に出たくない
かといって掃除する気にもなれないよ
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好きな人と続いてた連絡がぱったりととまった。この前久しぶりに元気？と送っても既読にもならず。年末から年度始まりにかけて仕事が一番忙しい時期と聞いたので、しょうがないとわりきって待つことにしました。このまま待つのもどうなのかなと検索したら、知恵袋とかで私と同じような状態の人が同じような職種であったからよくあることなんだ！って思って暇な時期になるまでしばらく待ってみる！
書いてみたら、ポジティブかネガティブかわからなくなってきた！
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何か前に進んでる感がずっと無くて不安でもやもやして書き込みにきたんだけど
196さんと197さんの書き込み見てたら
同じようにもやもやしながらでも努力してる人がいるんだなって思って
私もまた一つずつやることに手を付けようと思った。取り敢えずトイレ掃除してくる。
スレ違いになっちゃうけど…
196さんも197さんもきっと頑張ってて素敵です。
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一応ネガスレに。
ぶりっこに敵対視されてる。それ以外の職場の方とは、かなり上手くいっている。
私と話すときだけ目も見ないし、目を反らすし、会話をしようとしない。
入社したての頃は、そうでもなかったんだけど。
私が相手に苦手意識を持ってしまったのが最初かもしれないし、何か言ってしまったかもしれない。
自分だけに冷淡なのが気に入らなくて、痛い目見せようと思ったけど、一度それでバチ当たってるからやめる！
彼女の良い部分探してみるか〜
女によく敵対視されるけど、今回乗り越えたら成長できそう。
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小さい庭に家庭菜園を作って花を育ててる。
暖かくなって雑草が生えたので草むしりしてたら近所に済むお婆さんが通りかかったので「こんにちは」と挨拶したのに無視
聞こえなかった訳じゃない、庭を見てフフンという感じで鼻で笑ったもん。
そのお婆さんの家も家庭菜園と花をやってる。いつもキレイに花を咲かせて野菜はプロ級に立派。
私はフルタイム＋夜勤のある仕事で忙しいと雑草だらけになっちゃうし花も野菜もド素人だから、そりゃ見劣りするけどさぁ…
あと知ってるんだよね、うちのバラがつけた蕾をむしったり花を盗む泥棒だって言いふらしてるの。
近所の人が言いにくそうに教えてくれた。
お花キレイね、と褒めてくれる人もいるし何より私の癒やしだからやめるつもりはないけど色々とがっかりだ
花が好きな人に悪い人はいないなんて嘘だよ。
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