ごめんなさい…… - 1236907000

16：あいこ：2009/03/17(火) 22:49:03: こんばんは、はじめまして。
野郎と書いてあるから男子なんですよね？
私にも息子がいますが、息子が貴方ぐらいの年齢の時（高校生になってからも
含む）に情緒不安定だったように思います。
話をしてくれないし息子からの言葉は飯、金、弁当作ってぐらいだったと
思います。
何が気に入らないのか自分の部屋の壁を思いきり叩いて穴をいくつも
作っていましたよ。お恥ずかしい話しなんですが、
ある日、あまりにも頭にきたので、竹刀で息子の部屋の下の部屋の天井を
何度も突付きました。そしたら今度は足でドンドンと床を蹴り出したんです。
更に頭にきた私は竹刀を持って息子の部屋に入って息子を突付こうとした
んですけど、簡単に竹刀を息子に取られてしまって、更にむきになってその
竹刀を取り返そうとしたら、息子がゲラゲラ笑い出したんです。
そしたら私も可笑しくなってしまって一緒になってゲラゲラ笑ったなんて
ことがありました。
あなたのスレッドを読んで、そんな懐かしいことを思い出しました。
その息子も高校三年になってからやりたいことを見つけて更に学校に通って
今は結婚して独立して幸せに暮らしていますよ。
体を傷つけるよりも部屋の壁に穴をあけた方が手は痛いけどモヤモヤが
晴れると思いますよ。
17：中途半端自殺未遂者：2009/03/18(水) 11:18:57: レスありがとうございます

>>16
はい、男です。性別のところは説明し忘れていました。
何だか性別の説明はいらない気がしたので。

多分、自分は、発散させるよりも内側で溜め込んでしまうタイプだったが故に、
こんな精神状態になってしまっているんじゃないかな、って思うんです。
自分は、壁を叩くことに対して、何となくすっきりしたい、というよりも先に
穴が空いてしまったらまずいだろうなあ、って考えてしまう人間なんです。

出来るならば、高校三年間で新しくやりたいこと見つけて独立して結婚して
という希望を持って生きていたいです。
でも、もしそうでなかったら、と考えるともうだめです。
確かに人生楽なことばかりではないかも知れません。
だからといって苦しみたくて生きてるわけでもないんです。
（それは誰でも同じだとは思いますが）

きっと自分はまたいつか中途半端な自殺衝動に駆られると思います。
そのとき、あいこさんのレスを思い出して壁を殴れたらなぁ、と思います。

個人的にすごく、心に沁みたレスでした。本当にありがとうございます。
18：あいこ：2009/03/19(木) 00:43:41: こんばんは。
律儀にご丁寧なお返事あろがとう。嬉しいです。
具体的なことが書き込まれていないので、どうアドバイスしていいか
分からないのですが。私の体験談を書きますね。

私が高校一年生の時のアニメージュという雑誌に声優募集のオーディション
があったんです。当時のわたしはアニメが大好きで、宇宙戦艦ヤマトや
銀河鉄道９９９というアニメの影響を受けて声優に憧れていました。
オーディションを受ける際に、学校には風邪をひいたと嘘をついて親には
内緒でオーディションを受けに行きました。
結果的には挫折してしまったんですけどね。
オーディションの内容は審査委員の前（佐々木いさおさんがいました）で、
自己紹介、台本を渡されて読む、音楽に合わせてのダンスでした。
当時私は演劇部に入っており、一年生は裏方、私は大道具でした。裏方
でも台本は暗記をしなくてはなりませんでした。
オーディションの時に偶然にも暗記した台本と同じ台詞。やったーと
思いました。合格してスクールに通うことになりました。しばらくはバイト
をしながら親には内緒で通っていました。学校に通いながらバイトをして
スクールに通うのは辛かったです。高校を退学して声優一筋でいけば良かった
んでしょうけど、退学をしてまで声優の道を目指す根性はありませんでした。
進学するにしても就職するにしても遅刻や欠席ははマイナスになるし、
成績も3平均3.5以上はとらないと、という思い。彼氏も欲しいなどという
思いがありました。何を云いたいかというとオールマイティにあれもこれも
やりたいという気持ちから、やりたいことを達成するということは無理だと
いうことです。挫折してからは熱が、すっと冷めたかのように声優への
拘りはなくなりました。それどころか開放されたという思いから安堵さえ
ありました。多分ただの憧れで本当にやりたいことではなかったんだと思います。
全く後悔もなかったですし。
あなたが何をやりたいのか分からないけど、やりたいことに向かって行くのも
悩みを解決する手段だと思いますよ。ご自身の体を傷つけるよりは、親の
立場からしてやりたいことをやり抜く、親に主張し続ける。
少しぐらい、やんちゃなことをしてもいいと思いますよ。
19：あいこ：2009/03/19(木) 00:51:07: あろがと→ありがと。です。

読み返してみたら打ち間違えが多いです。

ごめんなさい。
20：名無しさんは今日も鬱気味：2009/03/29(日) 07:30:04: 長い間放置していてすいません。
レスを読んで文章を書くところまでいったのですが、
何かしらのショートカットキーを押してしまい、
書いていた文章が消えてしまって……
もう一度書いてはみたものの、やはりまた何かしらのショートカットキーで
途中の文章の全消しをまた食らって、ああもう、という具合に。
自分が自殺しようと思うまでの経緯を書いたのですが、
さすがに二度のデリートを食らうと精神的にきついです。

最近はどうやら死にたい衝動はないようです。
結構楽に毎日の生活を送ってます。でもきっとこれが普通なんですよね。
普通という表現はおかしいのかも知れませんが。

もしかすると突発的にまた死にたい衝動がやってくるかも分かりません。
そんなときはまたここに来ようと思います。
21：名無しさんは今日も鬱気味：2009/05/09(土) 19:18:02: すいません、戻ってきてしまいました。
>>1です

死ねるなら死にたいという気持ちはずっとあり続けていたのですが、
最近は「死にたい」に変わってきてしまっているようです。

どうやら休日に死にたくなるらしく、
寂しいのだか、何なのだか理由は分りませんが、
学校に行きたくないとかいうわけではないので５月病などではないと思います。
むしろ休日で家にいるより学校にいる間の方が死にたいとかあまり思わないです。

何度か首吊りで死のうと思ったのですが、やはり無理でした。
きちんとした縄とか買わないとだめですかね。
22：あいこ：2009/05/09(土) 22:08:07: お久しぶりです。
辛そうですね・・・。
あなたぐらいの年齢って本当に情緒不安定なんですよね。
私の息子や甥っ子二人を見てきた限りかなり情緒不安定な時期がありました。
学校は楽しいんですよね。友人とも上手くいっているんですよね。
もしかして家庭での不満が何かありますか？
何でもいいので話してみませんか？
23：中途半端自殺未遂者：2009/05/10(日) 00:16:54: レスありがとうございます。お久しぶりです。

自分の母方の祖父がどうやら躁鬱病らしく、
その血が通っているせいであんたは感情の波が大きいんだよ、と
母親が言っていたので、もしかすると自分も躁鬱病になっているのか、
もしくはその手前なのかも知れませんね。

学校は楽しいです。何とか馴染めてきて、これからきちんと通えそうです。
友人関係は恐らく至って正常といえるかと思います。上手くいってます。

家族への不満、ですか。
母親と妹の口喧嘩が多いので、横で聞いていると辛いのですけれど、
これは、思春期特有の同性の親を嫌う奴かと思いますので、
仕方がないと思って放置しているところです。

まぁ、別問題として健全な家庭にはない問題を自分の家では抱えてますが、
その問題が出来てからもう５年以上経つので、確かに不満ですが、
慣れてしまったというか、どうしようもないことなので、それも放置です。

あと、不満というか、心配事なのですけれど、
恋人が何かしらの理由で精神的に辛くなってしまい、
精神的に大丈夫になったらまたメールするから少しほっといてほしい、と
言われたのですが、自分としては放っておけず、恋人の家を訪ねたものの、
やはり、ほっといてほしい、ということでした。
本当に心配です。その上、自分はただ手をこまねいて待つだけしかできません。
何かしなければいけないのでしょうけれど、ほっといてほしいと二度言われている手前、
下手に動けませんし、恋人も恐らく私が動くことを求めていないでしょう。
相談にのるから何でも言ってほしい、とメールを送ってみたものの、返事は無し。
恋人が精神的に辛くなった理由を考えるも憶測の域を出ません。

すいません、単なる日記のような文章な上、
つい長文になってしまいました。本当にすいません。
24：あいこ：2009/05/10(日) 09:27:51: 中途半端自殺未遂者さん、感情の起伏が激しいのは思春期特有なものですよ。
その流れの中にいる時に両親が不仲だったり、母親が必要以上に煩いことを言うと情緒不安定になり
おかしな行動をとってしまうんです。息子や甥っ子もそうでしたよ。
私の身内に二人、うつ病居ますが普通に仕事していますし何も問題ないですよ。
お母さんも酷いこと言いますね。でも、ついそういう事を言ってしまうお母さんの気持ちも解らないで
もないです。お母さん自身も少し情緒不安定なのかもしれませんね。

私の息子は思春期真っ只中の時は学校での三社面談に行く時に私と１０ｍは離れて歩いていましたよ。
それから息子は洋服を一人で買いに行けない子で、母ちゃん買い物付き合ってと言われて買い物に
付き合ってあげてるのに、離れて歩くは、お腹が空いたからランチしようよと言っても
俺母ちゃんとメシなんか食いたくねぇ。俺待ってるから食べてきていいよと。一人で食べましたよ。
思春期が過ぎたら嘘のように壁に穴もあけなくなったし、側に寄って来るようになりましたよ。

あなたの死にたいを押している要因はどうやら恋人みたいですね。
高校は別なんですか？
もしかして彼女に死にたいとかマイナス的なことを言ってませんか。
彼女に依存しすぎていませんか。違ってたらごめんなさいね。
少し間を空けて連絡を取った方がいいかもしれませんね。
それか新しい出会いを求めるか・・・。
私の息子は凄く寂しがりやで中学の時からいつも彼女がいました。
確信犯で相手が自分に好意があると分った場合のみ告白してましたよ。
新しい彼女を見つけるのもいいかもしれないです。

日記でいんですよ。ここあなたのスレッドですから、もったいないから
何かあったら書き込んで下さいね。
25：中途半端自殺未遂者：2009/05/10(日) 11:47:20: そうでしたか。
確かに両親は不仲です。最高に仲が悪いです。
互いに罵り合うという状態から、今は互いに一切干渉しないという状態に
陥っていて、もうどうしようもありません。
恐らく私と妹が自立すれば離婚でしょう。
こればっかりは二人の問題かと思いますので、仕方がないです。

彼女が、ですか。
高校は別です。
高校の位置する場所が真逆なので、平日は全く会わず、土日もちょっとした
誤解から会うことができず、それが彼女を精神的に辛くしてしまった一つの
要因かと思います。

死にたい、とまではいきませんが、多少のマイナス的な発言はあったかと
思います。それが個人的に不安で、最終的には「死にたい」ということに
なりはしないか、その「死にたい」気持ちを行動に起こしはしないか、と
思うとやはり心配で仕方がありません。

恐らく、精神的にかなり依存しているかと思います。
彼女がいるからこそ今日まで生きてこれたようなものですし、
彼女のためにも今は死ねない状況です。

新しい出会いを求めるべきかもしれない、と思ったことはありますが、
彼女が私を好きでいてくれるなら私は彼女の彼氏でいたいので、
もう少しだけ彼女からの連絡を待とうかと思います。

日記でいいんですか。ありがとうございます。

また、何かあったら書き込みます。
26：中途半端自殺未遂者：2009/05/11(月) 00:48:02: 何でしょう……
心配に思っているというよりも、単に私が寂しいだけなのかもしれません。
心配という言葉を借りているだけで。
実はただ単に彼女と心を通わせたいだけで。
彼女を楽にさせたいのではなく、自分が楽になりたいだけで。

私の、死にたい、という気持ちも、
死にたい、という言葉を借りているだけで、本当は何か別のことを
思っているのかもしれません。
本当に私は死にたいのか。死にたいに違いないはず、なのですが……
結局死ねないのが現実で。本当に自分は何がしたいんですかね。

仕様も無いことをたらたらと書いてしまいました。
すいません。
27：あ：2009/05/11(月) 18:55:21: 今晩は。その気持ちわかります。私はいつも死ねたら楽だと思って、喧嘩するたびに自分を気づつけてみては、思いなかばで自分は何してるのかってやめては自分がいやになります。いったい自分は何がしたいのか…わかりません。
28：中途半端自殺未遂者：2009/05/11(月) 21:30:42: 急な話ですが、
彼女と別れました。

精神的に辛かったのは、本当に私のことが今も好きかどうか
分からなくなったからであるようです。

今日、どうにも我慢出来ず、メールで自分の気持ちを彼女に吐露したところ
（死にたい、という気持ちは書きませんでしたが）、
別れようという具合の内容のメールが彼女から送られてきました。
その後、何通かのメールのやりとりをし、別れることにしました。

失恋なのかもしれません。が、別段死にたい気持ちが増えた様子はなく、
生きる理由を一つ失ったことである意味気楽になれた気がします。

仕様もない書き込み、たびたびすいません。
30：あいこ：2009/05/16(土) 23:04:00: 途半端自殺未遂者さん、彼女と別れたんですね。
あなたは私の息子と似てます。息子も高校に入った途端、中学まで付き合っていた彼女と別れたみたいです。
やはり高校が別になり振られたみたいです。
こういう話しは全て息子が成人してから聞いた話しです。
息子は高校生になってからは部活に励んでいました。一人でするスポーツで中学生の時は結構、表彰されて
いましたが、高校に入ったら上には上がいるもので伸び悩んで精神的にも辛かったと言っていました。
その頃は何も語らなかったので、何で苛々しているのか全く解らなかったです。
高校二年生の時に、珍しく・・・母ちゃん部活辞めていいかな、と私に言ってきました。
私は部活を続けることが辛いんだったら辞めればと言ったと思います。
部活を辞めてからからはバイトを始めて少しづつ明るくなっていったと思います。
後から聞いた話しなんですけど、息子はよく買い弁したいから1,000円頂戴と言っていました。
食べ盛りの男の子ですから、買い弁の時は1,000円渡していました。お小遣いは月に一万円渡していました。
息子は実際には買い弁は500円にして半分の500円は貯めていたそうです。
そして欲しいゲーム等を買っていたそうです。この話も成人してしてから聞きました。
私の家庭も複雑なのでかなり息子も精神的に辛かったと思います。
そして専門学校を卒業して一年ぐらいして家を出ていき独立しました。
就職してから彼女が出来ましたが遊ばれて捨てられたみたいです。その時もかなり悩んでいました。
年上の女性で息子もかなり背伸びしてお洒落して年上の女性に合わせていたと思います。
今の奥さんは、そんな時にしんみに相談に乗ってくれたそうです。
人生色々なことがあります。傷ついたり悩んだり落ち込んだりと。そうやって成長していくんだと思います。
参考になれば幸いです。
31：匿名：2009/05/19(火) 22:04:52: 突然の書き込みすみません、俺はただの高校生ですが・・・
・・・川嶋あいさんの、「大丈夫だよ」　という曲があるのですが、
一度聞いてみてください。

板汚しすみません。。。
32：中途半端自殺未遂者：2009/05/19(火) 23:03:31: 他のスレに数日貼り付いてしまいましたが、
一先ず今日はこちらに戻ります。

>>27
最近別れてしまった私ではあまり役に立たないかもしれません
（最近高校に上がったばかりの、まだ人生経験の少ない私ですし）が、
よろしければいろいろ話していってください。
私でなくとも、いろんな人が話を聞いてくれるかと思います。

>>30
一人でするスポーツというのは陸上競技でしょうか？
陸上競技でしたら（違っていたらすいません）、私は中学校の頃やっていたので、
伸び悩むということは多少分かります。
長距離だと努力でいくらかは伸びるようですけれど、短距離やその他の競技は
やはり才能というものがありますから（そもそも日本人の体が短距離には向いて
いない作りなのだそうです）、やはり努力しても伸びにくいです。
……実際自分がそうだったので。短距離が遅いとすべてにおいて不利なので
どうしようもないほど伸びないんです。正直しんどかったです
（とはいいつつ、多少の表彰は受けたことがあります）。
なので今は文化部やってます。球技苦手で泳げず剣道も柔道も何もできないので。
まあ、もっといえば運動部だと帰宅時間が遅くなるので
嫌ってのがあるのですけれども。
それに、皆が皆やる気があるわけでもないですし。
過剰な連帯責任がある上、サボっている人を見ると一生懸命やってて虚しくなります。
逆に文化部（その中でも結構自由な部）はやってて楽な感じです。

ゲームはやらないので、自分だったら本を買ってるなぁ、と思ったりです。
お小遣いはもらってないので、図書館で借りた本で良かった本の文庫とか。

年上の人、ですか。きっと私でも背伸びして合わせようとしたでしょうね。
でも、自分は多分それに疲れて自分で別れを切り出してしまいそうです。

十分以上に参考になりましたよ。ありがとうございます。

>>31
いえいえ、板汚しではないと思いますよ（私もただの高校生ですし）。
さっそく歌詞を見ながら聞いてみました。
川嶋あいさんの歌は「旅立ちの日に」しか聞いたことがなかったのですが、
やっぱり川嶋あいさんの歌はいいなぁ、と思えました。
歌詞も何だかいいなぁ、と思える詩でした。

手紙の件（といってもあまり分かる人はいないと思いますが）ですが、
ちょっと明日から３日間テストなので、次の休日あたりに書こうと思ってます。
正直、書いても、ちゃんと渡せるか分かりませんが……。頑張ってみます。
33：中途半端自殺未遂者：2009/05/24(日) 19:16:11: だめだ、死ねない。
ベランダで首を吊ろうにも勇気がなく吊れず、
部屋の中で吊っても体が地についてて、何度やっても意識失う瞬間に
体を持ち上げてしまう。

勉強をするやる気が出ない自分が憎い。自分を殺してしまいたい。
34：中途半端自殺未遂者：2009/05/24(日) 19:24:45: すいません、つい勢いで書いてしまいました。

勉強をしないのは自分であって、他人でないのですから、
勉強をするやる気が云々なんて、単に勉強していないことを自分のせいでなく
しようとしているだけですよね。転嫁、でしょうか。

皆様が大きな悩みを背負ってここにきているのに、
変なこと書いてすいませんでした。
35：あいこ：2009/05/24(日) 21:47:40: >>34

いいんですよ。ここは堂々と死にたいと言っていい掲示板なんですから。
ここに書き込む人達って、勢いで書き込む方がほとんどだと思います。
私もそうでした。
私自身これからも勢いで書き込むことあると思います。

勉強にやる気が出なくて首を吊ってしまう衝動にかられるぐらいに
なってしまうようでしたら、無理に勉強しなくてもいいと思うんです。
責任転嫁してもいいじゃないですか。
今の悩みの原因にしてもいいじゃないですか。
36：中途半端自殺未遂者：2009/05/24(日) 21:55:46: >>36

ありがとうございます。そういってくださると助かります。

無理に勉強しなくていい。そう思うのですけれど、
無理にというか、勉強することが普通なんだろうなぁ、と思うと
やっぱりやらなければいけないと思ってしまうんです。

やる気がない、なんて自分でいってるけど、本当はやりたくないだけ
なんじゃないか、なんて思ってしまうんです。

とりあえず、今から少しずつやろうかと思います。
やっぱりどうしても、やんなくていいじゃん、と開け直れそうにないです。
37：中途半端自殺未遂者：2009/05/24(日) 21:56:46: アンカー、またミスりました。
>>36　じゃなくて　>>35 です
すいません。
38：中途半端自殺未遂者：2009/05/25(月) 19:47:43: 今日、思い切って学校休んで病院行きました。
授業遅れるの嫌なんですけど、もう辛かったので。
結局、手紙じゃなくて、声で母親に死にたい気持ちを伝えました。

おととい、寂しくて友人にメールをしたら、寂しいとも何ともいってないのに
友人が私の家に来てくれました。
そんで昨日はその友人とその友人の彼女さんが私の家に遊びに来ました。
正直すごくうれしかったです。でも、二人が帰ってからどうしようもなく辛くて。

今日、病院に行ったら、軽い鬱状態だと言われました。
多分、鬱、ではないのでしょう。前段階、ということでしょうか。
安定剤と睡眠剤もらいました。

帰宅してから、父親のウイスキー一気飲みして急性アルコール中毒で
死のうかと思ったんですけど、ボトルを手に取ったところで、
死ねなかったら父親に怒られるなぁ、と思ってしまい、やっぱり飲めませんでした。
とりあえず二十歳までお預け、ということでしょうか。

明日は学校行きます。多分これ以上休むと行きづらくなってしまうので。
お医者さんが、無理して行かない方がいい、とは言っていましたけれど、
その言葉に甘え過ぎるのもよくないなぁ、と思いますので。
39：KIA：2009/05/25(月) 21:23:26: >>38
>お医者さんが、無理して行かない方がいい、とは言っていましたけれど、
>その言葉に甘え過ぎるのもよくないなぁ、と思いますので。
それが甘えですよ。
行った結果悪くなったら困るのはあなた一人ですか？

一番いいのは、落第してもいいからなるべく学校を休んで、
良くなってから学校に行くことです。
そして、一番いいのは、一番いいことをすることです。
40：中途半端自殺未遂者：2009/05/25(月) 21:37:18: >>39

そうですよね。お医者さんはちゃんと私のことを考えて言っているのに
それをないがしろにしてはいけないですよね。

ただ、今の私の状態を言うと、結構安定してるかと思います。
学校にいきたいなぁ、と思えるくらいに、です。単にそんな気がするだけ
かもしれません。
実際、明日学校へ行くことが無理になるのか、よくわかりません。

でもやはり明日も休んだ方がいいのでしょうか？
41：KIA：2009/05/26(火) 01:09:36: >ただ、今の私の状態を言うと、結構安定してるかと思います。
焦りで、自分に騙されたりします。
自分が感じるよりはるかに多く休まないといけませんよ。
42：中途半端自殺未遂者：2009/05/26(火) 10:50:13: >>41

今日も学校、休みました。
朝、起きたのですけれど、登校する自分を考えるともう駄目でした。
いきたくない、というのではなく、面倒臭い、という気持ちになります。
午後から行こうと一瞬思いましたけど、やはり登校する自分を考えると
面倒臭くなりましたね。
みんな、何故にあんなに普通に通勤、通学が出来るのでしょう。
きっと通勤や通学には感情を持ってはいけないのですよね。
電車に乗ってる人のほとんどって何か目が死んでるように見えますもん。
まぁ、私にそう見えるだけ、ってことでしょうけれど。

普通に昨日学校行けばよかったのかなぁ、なんてちょっと思ったりです。
43：あいこ：2009/05/26(火) 12:51:04: こんにちは。病院に行かれたんですね。
お母さんに心の内を言えて良かったですね。
病院に行かれた事で何か自分自身に変化はありましたか？

朝電車に乗っている人の目が死んでると見えるのは、皆さんまだ脳が働いていなくて
眠いからだと思いますよ。
私も高校の時は電車通学でしたが眠くて立ちながら寝た覚えがあります。
私はあまり人が自分のことをどう見てるのか気にしない性格だったので周りを気にしなかったかも
しれません。
あと混んでる時の電車は嫌だったかな。
今日はゆっくり休んで下さいね。
44：中途半端自殺未遂者：2009/05/26(火) 13:37:38: >>44
変化、といわれるとよく分かりませんが、
何だか少し生きやすくなった気がします。

これまで「ただ単に思春期であるが故にこんな気持ちになっているのであって
みんなこんな気持ちに陥っているのだけれど、
自分でその気持ちを何とかしている、そして私はそれｗ上手くできてないだけ」
と思っていた部分もあって、正直被害妄想（？）みたいなものなんじゃないか、
と少しばかり考えていたのですけれど、
お医者さんに「軽い鬱状態です」といわれて、そんで薬までもらって。
自分がどういう状況なのかはっきり分かってすっきりしました。

眠いからですか。確かに朝、めっちゃ眠いですね。
混んでる電車は自分も嫌です。圧迫感が辛いですね。

はい、ゆっくり休みます。

えっと、
昨日なんですが、友人（土日に会った友人）に自分が軽い鬱状態であることを
きちんといいました。一番親しいこの友人には言っておかないといけないと
思いましたので。多分、きちんと親友といえる人はこの人だけかもしれません
（他の人は元クラスメイトかクラスメイトっていうぐらいでしょうか）。

自分が今まで死のうとしてたこととか、一通り話し終えたところで、
親友から、親友の彼女さんがリストカットだとか首絞めを求めるだとか
っていう話を聞いて。
意外と近くに私に似たような人がいるんだな、っていう気持ちと、
そういうこと聞かないと全く分からないものだな、っていう気持ちが湧いて。
何でしょう。驚きました。

みんな苦しんでる、でも苦しんでるなりに皆頑張ってる。
けれど、私は頑張ることを放棄して死のうとしてる。
そう思うと何だか劣等感以上に何か自分の弱さに失望してしまいます。
45：中途半端自殺未遂者：2009/05/26(火) 13:43:48: すいません、ミスりました。
それｗ上手く　じゃなくて　それを上手く　です。

すいません。
47：KIA：2009/05/27(水) 02:18:23: 中途半端自殺未遂者さん
朝一番に起きて、朝日の中を散歩をするとよいですよ
その後、出かけずに家でダラダラすごすのが回復に一番いい方法だと思います。
家の人になにか言われたら、半年黙ってみていてくれと言ったらよいですよ。
２、３ヶ月そうするとすごく楽になってきます。
とにかく焦らないことです。
48：中途半端自殺未遂者：2009/05/27(水) 20:14:25: >>47

すいません、今日は学校行ってしまいました。
クラスマッチという、まぁおざなりな運動会のようなものなんですけれど、
それが、今日ありまして、行ってきました。
とりあえず明日も学校に行こうかと思います（明日の学校は普通です）。

何だか分かりませんが、学校に行っているうちは大丈夫なんです。
けれど、土日に一人でいると何だか寂しくて辛くなってしまう。
たまたま今回はそれが月曜日にまで残ってしまったようで。
きっと今回は日曜日に友人達に会ってしまったからかもしれません。
私は人と別れるとどうしようもなく辛くなってしまうようで、
その辛さで勉強ができなかったのかも分かりません。
今となっては、本当に病院に行くほどだったのだろうか？　と
多少疑問を持っているところです。
でもやはり行くべきだったのですよね。

でもKIAさんは半年は学校に行かない方がいい、というのですよね（いや違うかｗ）。
正直、今は気持ちは安定していても、やはりまた土日になれば、
強い衝動に駆られてしまうのではないかと不安です。
けれど、半年休もうと思えるほど今の私に勇気がありません
（単に今の安定が続くとでも思っているのかもしれません）。

もしかしたら私は失敗を犯そうとしているのかも知れませんけれど、
今はすごく学校に行きたいです。すいません。

わざわざアドバイスくださったのにほんとすいません。

けれど、それって土日やるだけでも違いますか？
もしそれでも効果があるのでしたら、やってみようかと思います。
49：KIA：2009/05/27(水) 20:18:08: >>48
>今となっては、本当に病院に行くほどだったのだろうか？　と
よくなりはじめは、とかくそうなりがちですので注意してくださいね。
なるべく休むようにしましょ。
50：あいこ：2009/05/27(水) 21:29:34: 中途半端自殺未遂者さんは寂しがりやさんなんですよね。
私の勝手な言い分なんですけど、本当に病院に行く程だったのかなって思います。
うつ病だったら外に出るのも人と話をする事も苦痛なんではないのでしょうか。
病院に行って医師と話しをしたということは自分自身を知るいい機会だったと思います。
学校を何日も休んだとして・・・中途半端自殺未遂者さんの性格からして欠席が多くなるという
事が今度は自分自身を苦しめる事になってしまうのではないかと思うんです。
中途半端自殺未遂者さんに云いたいことはご自分の思うがままに行動したらいかがでしょうか。

ご友人の彼女さんの話しを聞かれて驚かれたと書き込まれていますが、そのご友人は
彼女さんのことで悩んでいて、あなたに話したことで少し気分的に楽になったと思いますよ。
中々、ご自身の辛い事って話せないものですよ。
今度はご友人の話しを聞いてあげるのもいいかもしれませんね。
あなたぐらいの年齢の男子は成長している段階で未熟なんです。ホルモンのバランスの関係なんでしょうか。
又私の息子の話しを出しますが、高校生の時はよく夜中に走っていましたよ。
あなたの言う通り走ると、なんだかすっきりすると言っていました。
土日が寂しかったら、友達と過ごすとか一人にならない工夫をしたらどうでしょうか。
51：あいこ：2009/05/27(水) 21:48:00: 又書き込みします。
KIAさん、独りって本当に寂しいんです。
だから中途半端自殺未遂者さんの気持ちがよく解るんです。
私ごとなんですけど、ご飯の支度をしていて家族を待っていても夫も娘も帰って来ない。
夫が何を考えているのか全く解らないです。
その寂しさを埋める為にお酒に走ってしまっています。情けないです。
KIAさん、今度相談に乗って下さい。
53：中途半端自殺未遂者：2009/05/27(水) 23:15:58: >>49
はい、無理はしないように心がけます。

>>50　>>51
寂しがりや、なんでしょうね。
前は一人で何かやってる方がよっぽどいい、なんていう性格だったのですけれど、
いつの間にか、寂しがりやになってましたね。
でもそれは多分、友人の本当の良さが分かったからなんじゃないかなと思います。

私が小学校一年生の頃の話ですが、その頃の自分は「思いは伝えないと」なんていうことを
思っていてまぁ、恥ずかしながら一目惚れしたその日、女の子に告白しました
（今はそれを気の迷いだったと片付けていますけどね）。
まぁ、やはり、学年中に広まって冷やかしの嵐でしょうね
（中学校上がってもちょいちょい話題に上がりましたよ）。
そこから（まぁ他にもいろいろありましたけれど多いので）、まぁ、
心を開くことは他人に弱みを握らせるだけ、
みたいに思ってしまって、どうも友人関係は浅くしか作れませんでした。
実際、中一で心を少し開いてみたらもろに付け込まれましたからね。

けれど中二で同じクラスになって出来た友人が、もう本当に気が合って楽しくて。
中三になっても同じクラスで。
もう何か女子からBLじゃねとか言われるくらいで
（彼女たちも笑って言ってたんで。てかそんな冗談が冗談で通じる学級だったので）

そんで、卒業文集に彼への感謝の気持ちを書いたところ、
卒業式に彼が私に手紙を書いてきてくれまして。
その手紙に私は泣きました。嬉しくて。

友人はちょっと窃盗事件を犯してしまったのですけれど
（私は別に本当にそれに対して、次やらなけれいいじゃん、と思い、
どうも思ってなかったのですけれど）、
彼としては犯罪者となってしまった自分を私がこれからも友人として
見てくれるかどうか怖かったみたいです。
言わければ何事もなく終わったことをわざわざ私にいった、という事実が
本当に嬉しくて嬉しくて仕方がありませんでした。
それほどまでに私を信用してくれていたのかと思うと今も涙がにじみます。

それから、私を尊敬している、と彼は手紙につづっていました。驚きました。
むしろ、私が彼を尊敬していたくらいでしたから。
彼は消極的な私と違って積極的でしたから。積極的な彼がまぶしかったです。
彼にとって私は、数多くいる友人のうちの一人、だとばかり思っていた私は、
もう、本当にうれしくて。
こんな私でも尊敬し必要としてくれる人がいるなんて思うと涙が出て……

彼に対して、多少、心を開いても、完全には開くことはない、と思っていたのですが、
その手紙のおかげで今は、完全に彼に心を開くことができます。
私が心を完全に開ける唯一の人だと思います。
きっと、彼がいたからこそ、僕は今生きているのだと思います。

その友人とは高校は別なのですけれども、土日会ったりです
（まぁ、この掲示板で私がいう友人とはほとんどこの人のことですけれど）。

すいません、長々と書いてしまって。
それくらいこの友人は私にとって本当に大切な人です。
胸を張って本当に大切な人だと言える人です。

一旦切ります。
54：KIA：2009/05/27(水) 23:33:34: あいこさん
>KIAさん、今度相談に乗って下さい。
いつでもどうぞ(^^
55：中途半端自殺未遂者：2009/05/27(水) 23:34:00: >>50　>>51

思うがままに、ですか。
やってみます。

そうですね。
多分気が会うだろうし友人の彼女さんが私のこと気に入ってるから今度
話し相手になってあげて、といっていたので
友人も少し疲れているのかも分かりません。
もし私が力になれるのなら何でも力になりたいのですけれど……。
結構、友人は強がり（に見えるだけ＞）なんで、何に悩んでて
（もしくは悩んでないのかも）、何に苦しんでいるのか分からない
部分があるんですよね。でも、私になら何でも話してくれると思うので。
まぁ、悩んでないのに悩んでるとこっちが早とちりしてるだけかもですが。

きっと、KIAさんがいいアドバイス等をくださるかと思いますが、
もし私が力になれることがあるなら力になりますから。
今までたくさん助けてもらいましたし。

すいません、明日早いので、寝ます。では
56：中途半端自殺未遂者：2009/05/27(水) 23:46:58: 病院に行ったことについて書き忘れてました。

うつ病、でないにしても、きっと私の行動はおかしかったんじゃないか
と思います。思春期特有の、という言葉で片付けられるのかどうか、
それは良く分かりませんが、何処か違う気がします。

まぁ、そういうのはこれからもう少し詳しく診察してもらわないと
分からないかとおもいますけれども……。
でも、病院に行ったことに悔いはないです。
57：あいこ：2009/05/28(木) 18:36:00: 素晴らしいお友達ですね。
本当に嬉しかったんでしょうね。卒業式の日に友情が芽生えたんですね。
必要とされるのは嬉しい事ですよね。
そのお友達はあなたの事を本当に心配して尋ねて来てくれたんだなっていうのが伝わってきます。

BLって何ですか？

確かに、思春期特有なもので片付けられるは嫌ですよね。薬が出された事が書いてあったので
薬に依存しなければいいなぁと心配になりました。
私は精神薬を飲む事によって駄目になってしまった人をいくつかの職場で何人か見てきたので
精神薬って怖いなって思っています。

KIAさん、昨日はかなり精神的に不安定でした。
衝動的に書き込んでしまって・・・
冷静になるとお恥ずかしいです。
中途半端自殺未遂者さん、ありがとう。
私も感情がある人間なので何かあると衝動的に書き込んでしまいます。
又何かあったら書き込ませて下さいね。
58：中途半端自殺未遂者：2009/05/28(木) 19:44:48: >>58

BLっていうのはボーイズラブの略です。
まぁ、同性愛ということです。

多分、卒業式に友情が芽生えた、という感じよりは、
さらに深まったという感じだったかもしれません。
お互いに本当につながりあえたといいますか。
こんなこと言っていると本当に同性愛だと思われるかもしれませんが、
一応、そうでない、ということで。

いえ、むしろ、思春期特有のものであるということで、思春期を終えれば
終わることであるのならそれはそれでいいのですけれども……。
さすがに思春期の少年少女が皆首吊りをするはずもないでしょうし。

薬の依存、ですか。
一応飲んでますが、本当に効いているのかどうか実感がないところです。
効いてるといわれればそんな気がしますし、
効いてないといわれればそんな気がしてしまいます。
何にしても、薬の依存については頭に入れておきます。

衝動的でもいいから書き込んでください。
私自身、ここに書き込むことで精神を安定させている部分がありますので。
何か書くだけでも全然違うのではないかと思います。
59：KIA：2009/05/29(金) 00:34:01: あいこさん
>KIAさん、昨日はかなり精神的に不安定でした。
不安定だからこそそう思ったんでしょう
いつでもお話ししてください。
アドバイスといった類のことはできません。
知ってることを言うことはできますので。
60：中途半端自殺未遂者：2009/05/31(日) 15:16:24: 生きている意味がない。
何をするにしても面倒臭い。つまらない。
生きていることさえ面倒臭い。つまらない。
大したことしてないのに体がだるい。面倒臭い。
死ぬのもメンドクサイ。でも明日学校だ。宿題やらなくちゃ。

いらないもの残しておいてどうする世界？
61：名無しさんは今日も鬱気味：2009/05/31(日) 17:12:34: 俺も同じ死んじゃいけない意味を教えて欲しい？
生きてる意味も判らない！
62：中途半端自殺未遂者：2009/05/31(日) 17:41:46: 「高校は君たちが欲しいわけじゃない。他にいくらでも人はいるのだから」
中学校のときの、そんな、先生の言葉に、笑った。
代替可能。高校だけじゃない。社会でもそういうことなんだろう、と。
世界は私が欲しいわけじゃない、他にいくらでも人はいるのだから、
そう思うしかないじゃないか、と。いらないんだ私、と。
それでも生きてしまう。生きる必要ないのに。
死にたい、けれど、何故か死ねない。
63：中途半端自殺未遂者：2009/06/02(火) 20:22:05: 久しぶりに（という気がする）書き込みます。
日曜日、また首吊りで死のうとするも無理でした。
というか、やはり土日に気持ちがピークになるようですね。
週末には課題が出るのにもかかわらず。面倒な自分。

学校はとりあえず行ってます。半分無理に。
とはいえ、多分、誰もが思う程度に行きたくないと思っているだけかと
思いますので、そこは問題ないような気がします。多分ですが。

今日の部活中、一人の先輩（一応、言っておくと女の人です）が、
「死にたいけれど怖くて死ねない」って言ったんですね。
もちろんいきなり、というわけでなく、私が他の先輩と死刑だの自殺だの云々
と話していた横からでしたが。
その時は、どう受け止めるべきかどうかよく分からず、まぁきっと先輩は何となく
言ったのだろう、という具合に軽く受け止めてしまったのですが、
今、思えば何かしらの訴えだったのかも分かりません。
それとも、高校生ぐらいならそれぐらい普通に思うものなのですか？
良く分かりません。
会話の雰囲気はそれほど重い雰囲気ではなかったので、
冗談でいったのかも分かりませんし。
実際に冗談で、死にたいっていう人いますし。

その先輩は辛そうにしてはいないのですけれど
（むしろ普通に楽しそうなのですけれど）、
見かけだけでは全く分からないということはつい最近思い知らされましたので。
一応、本人にきちんと尋ねてみるべきでしょうか？
尋ねたとして、先輩の気持ちがどちらにしても、たった２カ月程度の浅い関係では、
冗談だった、といわれて終わりそうですが。

まぁ、これを書いてあらためて考えてみると、
先輩が本当に死のうとしているか否かが分かったところで意味などないような
気がしているのですけれど。
もしくはここ以外での仲間を探しているのかも分かりません
（自分は集団で死ぬつもりはないのですけれども）。

嗤。読み直して私はこの先輩に好意を抱いているのではないかと嗤いました。
死にたいのに、まだ生きようとしているようで。

すいません、ここでこんなこと書いてしまって。
けれど、私の居場所はここぐらいなので。

>>61
死んじゃいけない意味、というか、そもそも死ぬことはいけないことじゃない、
そう私は思っています。誰だって死ぬのであって、違いは死に方だけ。
と、知ったかぶりをしてみるしかない……。

生きてる意味……。私も分かりません。そもそもあるのかも分からない。
というか、私自身の生きている意味はないように思えてしまいます。
あるといいのですけれども。いや、無くていいです。

よく分かりません。
64：あいこ：2009/06/02(火) 23:30:36: >>59 KIAさん

KIAさんの以前の書き込みを読んで自己破産したのかなと思いました。
どういう人生を送って来たのか教えてもらえませんか。
なんか・・・私もそうなる日がそう遠くないように思えます。

中途半端未遂者さん

お久しぶりです。
首吊りしようと思ったんですね・・・
＞今日の部活中、一人の先輩（一応、言っておくと女の人です）が、
「死にたいけれど怖くて死ねない」って言ったんですね。

これ、冗談でしょうか・・・
彼女は何かしら悩みがあるのかもしれませんね。
あなたの出番かもしれませんね。

私、今は死のうとは思いませんが少し前は死ぬ事で頭が一杯でした。
お酒を飲んで長いマフラーで首を絞めたり、車で国道を走っている時に橋に差し掛かった際に
飛び込んでしまおうかとか、いつも、そのような衝動に駆られていました。
このような状態を精神科の医師に言っていたら、間違いなくそのような行動を取れない
精神薬を出されていたでしょうね。
でも精神科には行く気になれません。精神科に行っても何も解決しないですもの。
私の病気、夫の多額の負債、それがネックとなっていますから精神科に行っても何も
解決しないと思っています。
かなりお酒入っています。私、どうしようもない大人なんです。
65：KIA：2009/06/03(水) 06:33:16: あいこさん
数千万の借金がありますが、自己破産はしていません。
かといって返済もしていません。
しなくてもすむ方法は結構あるんです。
あいこさんは、借金があるということでしょうか？
66：あいこ：2009/06/03(水) 21:49:15: >>65 KIAさん

はい、夫が自営業をしていましてかなりの額の負債があります。
最近セーフティーネットから数千万円の貸付を受けて更に借金が増えました。
私は夫の会社に全く携わっていないので内情がほとんど分りません。
私の所有する土地には、夫が以前銀行から借りた際に根抵当権がついています。
今の私は夫に養われている身なので何も言えません。
仕事を手伝おうかと言っても（ＨＰの更新等）嫌がります。
夫の会社の女性事務員が昔は不倫相手（今は違うと思います。）でした。
私に会社に来られるのが嫌なのでしょう。
苦労して二人で始めた会社なのに、私は途中で追い出されたんです。
この先が不安で仕方ありません。
愚痴になってしまいましたが、私のことを気にかけて下さってありがとうございます。
67：KIA：2009/06/04(木) 10:41:20: あいこさん
借金を怖がる必要はありませんよ。
ほとんどの個人商店や老舗といわれるようなところも借金を回すことでやっていっています。
旦那さんがきちんと考えていれば、破綻してもなにも問題ありません。
それに万一、自己破産となってもそれほど怖がる必要はありません。
「お金がない」ことは「悪い事をしている」ということじゃありませんから。
一般の人はどうか知りませんが、少なくとも経営をしたことがある人はそう考えます。
自分の手の届かないところを気に病んで「不安」を感じるのは、とかく良いことがありません。
毎日を見て、悪いことがなければよしとして生きたほうが「楽」に生きられますよ。
どうにもならないこと（旦那さんの会社のこと）は、どうにもならないのだから。
覚悟だけしといたらよいですよ。「ここまで行ったら離婚して自分で自立しよう」とかね。
68：中途半端自殺未遂者：2009/06/05(金) 00:17:13: いじめや借金や就職難や辛い病などで苦しんでいて、
死にたいと思っている方が多い中、
私は高校一年生で、五体満足で、友人もいて、
しまいには何故に死にたいと思っているのか自分で、
把握出来ていない、それなのに、死のうとしているなんて、
何なんだ私、とまた辛くなって……。

もしかしたら、私は、この掲示板にふさわしくないんじゃないか、と
思うんですよね。漠然と。
読むのは良くとも、書き込むほど自分は悩んじゃいないんじゃないか、
少し休めば解決するんじゃないか……。
現実は春休みで十分休んだはずですが、結局。

誰かの悩みを聞くにしても、聞くだけな私。
知識も経験もないから想像でこうなんじゃないかと考える。
実際、そんな想像、危険で仕方がない。間違いばかり。

何だ私。ただ書きたいだけなのか。良く分からない。

……すいません。でも良く分からないんです。ここにいていいのかどうか。
といいつつ書く私は何なのでしょうか（自嘲）。

今日（もう昨日？）友人と友人の彼女に会って話しました。
友人の彼女さんが最近調子悪いらしく、聞いたところによると、
抜毛症が再発したのだそうです。
お話を聞いたところによると、学校の環境が原因らしいです。
家で一人でいると抜いちゃうっていう話なので、
土日に（私の家に）来たら？といったところ、辛くなったら行きます、
とのことでした。
友人の彼女さんも（抜毛症が原因なのかは分かりませんが）、
多少の自殺願望を持っているようです。

助ける、とか出来ないと思いますけれども、やれるだけのことはやりたくて。

部活の先輩の件ですけれど、明日（もう今日かな）部活あるので、
タイミング見計らってそれとなく聞いてみようかな、とか思います。

あ、あと、あさって（もう明日か）、また病院に行きます。
何するとか具体的には分かりませんが。
69：dom：2009/06/05(金) 01:07:22: ネットで産経新聞の金川被告の公判を全部みて思った。
精神世界にドップリ漬かって分析ばかりするのは
良くないと思う。
金川被告は分析ばかりしてるからおかしくなったのだと思う。
70：あいこ：2009/06/05(金) 07:34:35: KIAさん、レスありがとうございます。
借金が回っているうちはいいのでしょうけど・・・

＞一般の人はどうか知りませんが、少なくとも経営をしたことがある人はそう考えます。
そう考えるというのはどういった根拠からでしょうか？
詳しく説明して頂けると有難いです。

知り合いの方が自己破産をして家を競売にかけられている様を目の当たりにしていると
とても不安になってしまいます。
車も家の中の物も無くなってしまい、今にも死にそうな顔を見ていると
私自身、腹積もりをしているはずなのに、いざ自分がそういう立場になったら耐えられる
のだろうかと考えてしまいます。
確かにどうにもならない事を気に病んでも仕方ないですね。
と、片付けられれば気が楽になるんでしょうけど性格もあるんでしょうね。
71：あいこ：2009/06/05(金) 07:43:51: >>68 中途半端未遂者さん、間違えて鬱病で就職活動中の方々集まれ！！の
方にレスしてしまいました。
そちらの方を見て下さい。すいません。
72：KIA：2009/06/05(金) 08:41:42: あいこさん
>そう考えるというのはどういった根拠からでしょうか？
一般的には「借金は悪」という感覚ですが、経営者は「借金も経済活動のひとつ」と見ています。

>車も家の中の物も無くなってしまい、今にも死にそうな顔を見ていると
そういうフリをしないといけませんからね（笑
計画的に倒産するのは犯罪ですが、倒産しても生活が困らないように備えることは犯罪じゃありませんよ
多くの会社が倒産をして大きくなっていきます、倒産をして財産を残している人もたくさんいます。
倒産は終わりじゃありませんよ。
怖がる必要はありません、ただ備える必要はあります。
74：ちびまるこ：2009/06/05(金) 22:28:09: そんなに　難しく考えてもしかたありませんよ
私には数億円の借金があります
何度も自殺しようとしました
「自分が死ねば保険金がおりる」
貯えが無くなってからは、家族の生活費の為に生命保険さえすべて解約しました
自分一人なら生きていくことは簡単です
倒産　破産をすれば自分だけじゃなくて家族も楽になれます
離婚して家族を助ける方法がありますが今はそれすらできません
今は家族、連帯保証人である親族を苦しめてる立場としての苦しみに耐えています

99％の努力と1％の才能というのは嘘です
本当は99％の苦しみと1％の努力でしかないんです
親子兄弟を苦しめてる立場の私としては　それ以上に耐えなきゃいけない義務があるのです｜
75：あいこ：2009/06/06(土) 00:57:59: >>72 KIAさん

確かに借金をして月々返済をし又銀行からお金を借りるということを繰り返してきました。
回っているいるうちはいいんでしょうけど、回らなくなったらKIAさんのお知り合いの
経営者の方はどうしているんでしょうか。

＞多くの会社が倒産をして大きくなっていきます
　どのようにしてですか？

＞倒産をして財産を残している人もたくさんいます
　KIAさんのお知り合いの多くの方々が財産を残しているんですね。どのようにしてですか？

＞そういうフリをしないといけませんからね（笑

　少しカチンときました。その知り合いは自殺をしたいとおしゃっていました。
　それもフリなんでしょうか？

確かに倒産は終わりではないと思いますよ。備えるお金がない人はどうすればいいんでしょうか？
備えるとは別の意味でしょうか。法の網を潜り抜けて策をたてるということでしょうか？

体験談を聞きたかったです。ありがとうございました。
76：あいこ：2009/06/06(土) 01:03:21: >>74 ちびまるこさん

確かに難しく考えても仕方がありませんよね。
私の夫もいざとなったら、いさぎよく死ぬなんて言っていますが死んでほしくないです。
私自身、自殺願望があり矛盾しているんですけどね。（今は前向きに生きようとしています。）

多分、私の夫もちびまるこさんと同じ気持ちだと思います。
ちびまるこさん自身かなりのストレスだと思うんですけど、そのストレスの矛先は何処に
むけているんでしょうか？配偶者にはどういう気持ちで接して欲しいですか？
少し心に余裕が出てきたので夫に何かしたいと思うんですけど、どう接していいのか
分らないんです。お答えしてもらえると嬉しいです。

＞親子兄弟を苦しめてる立場の私としては　それ以上に耐えなきゃいけない義務があるのです

この言葉は響きました。私の夫もこのように苦しんでいるんでしょうね。
お互い頑張りましょうね。
77：中途半端自殺未遂者：2009/06/06(土) 13:35:34: 今、病院から帰宅しました。
朝７時に行っても１２人待ち、診療時間は９時からで、
結局診察を受けられたのは１１時。
診察時間は数分（私から自発的に話さないのが悪いのですけれど）。
話そうと思ってもなかなか言葉に出ませんね。

そして、恐ろしく眠いこと眠いこと。
昨日から今日にかけて寝なかったからですね。待ち時間に何度か眠りました。
まぁ、寝なかった理由というのが、部活の原稿を徹夜で書いていたってこと
なんですけどね（ちなみに文芸部入りました）。
やりたいことを思い出した、って感じでした。作業途中で朝になって、
病院行くことになったのですけれど、
ふと、今私は死んでもいいだろうか、と考えた瞬間、
あぁ作品終わらせてないや、死ねない、って思えたんです。
久しぶりでした。本当に強く、死ねない、死にたくない、って思えた瞬間でした。
前は、何を考えても、別に死んでもいいや、って思えたのに。

確か昔、やりたいこと云々、と書いたかと思いますけれど、
そのやりたいことっていうのは、小説家です。
小説家じゃなくても、いい。何か物書きがしたい、と思っていました。
あぁ、やっと言えた。何で言えなかったんでしょうね。

正直、友人にもこのことは言えませんでした。ずっと、夢がない、って
いっていました。だって、小説家ってなるの難しいじゃないですか。
さらに言えば、自分には小説家の才能があるようには思えない。
それに、小説家って、きっと安定はしないのだろうな、
もし人気が出なかったらお終いなのだろうな、と思って、
結局自分の夢強制的に捩じ伏せて。何でもいいから生きていければ、なんて。

本を読む時間も何かを書く時間も、受験勉強をしろと親に否定され、
やっぱり、何か別の仕事探さなきゃいけないのかな、って思って。
本を読む時間も何かを書く時間もつまらなくなって。
けど、勉強しようと思うと虚しくなって。でも、皆が皆、勉強しろって言って。
タイミングが悪かったんです、もっと早く、そういう夢を持てば良かったんです。

やりたいこともつまらない、やらなきゃいけないこともつまらない、
俺、何のために生きてるのかな、って思うと、ただただ辛くて。
このまま生きてても、絶対面白くないなって思って。
そしたら、ただ時間だけが余って。何もしない時間がただ辛くて。

高校入ったら読書も物書きも楽しくなるかな、と思ったら、
案外そうでもなくて。読書時間は減っていって。
文章力は読書量に比例する、っていう言葉思い出して、辛くなって。
けれど、物を書く時間は少し楽しくなってきて。
そしたら読書も少し楽しくなってきて。
でもやっぱり勉強はしなきゃいけなくて。
部活と勉強は両立しなきゃいけない。決してすべてがそうでなくてはいけない
わけではないのでしょうけれど、勉強も部活もそれほど出来るというわけでない
から、やっぱり両方頑張って、せめて普通に、普通にしなきゃ、って。
でも両方頑張れなくて。もう、どうしようもなくて。
何をしたらいいのか分からなくなって。何もしたくなくなって。

すいません、長文駄文をたらたらと書いてしまって。
一旦切ります。
78：中途半端自殺未遂者：2009/06/06(土) 13:50:24: えっと、
それで、病院なんですが、次は違う病院に行くことになりました。
心療内科らしくて、カウンセリングで治療するタイプらしいです。
二週間後に行く予定です。

そんでもって、
結局部活の先輩には何も聞けませんでした。
むしろ、部活中に軽く病んでしまって、大丈夫って逆に声を
かけられたほどでした。情けないです。

＞＞あいこさん
鬱病で～、の方の書き込み、読みました。
もし、私がたらたらと文章を書くだけでいろんな人の励みになっている
のであれば、それほど嬉しいことはないです。本当にうれしいです。

確かに、前より、いくらかプラス思考になれた気がします。
多分、私の場合、友人がいくらか関係しているのでしょうけれど。
それでも、ここの影響力は大きいです。

同じことを二度書くことになりますが、
結局、お医者さんにはきちんと話せませんでした……。
何でしょうかね。多分、初対面の人に心を一切開けないっていうのが、
私の性格のようです。いや、皆そうですかね。分かりません。
原因が分からないってやっぱり怖いですね。
79：ちびまるこ：2009/06/06(土) 20:09:33: あいこさんへ
すべての解釈は人間の数だけあります
私達夫婦は50代
でも　まだお互いを真に理解することはできません
体験こそがすべてなんです
理論理屈なんてなんの役にもたちません
毎日　呑めるだけのんで物を投げ怒鳴りちらしてた自分がいました
「何で　この苦しみを　わかってくれんのや！」
今になって五年前に聞いたある言葉が理解できました
「本当にどうにもならなくなった時には　私が助けてあげます」
その言葉を疑いつつ、それでも信じて耐えてきました
あなたにもその声が聞こえればいいですね
80：中途半端自殺未遂者：2009/06/07(日) 14:35:56: また生きる意味を失くした。
作品を書き終えたから、ということもある。
が、大元は、先輩にその作品を見せたところ、
内容が不味い（まぁ良い子は見てはいけません、的な）ことで、
まぁNGでしょうと。はいはい、と。
笑った。NGといわれたことにじゃない。
私のいかれた精神状態ではいかれた作品しか作れないことに気付いた。
これは笑うしかない。

今死にたいか、と聞かれたら、死ねるなら、と答えたい。
81：あいこ：2009/06/07(日) 15:34:12: >>77　中途半端自殺未遂者さん

夢というのは小説家だったんですね。
小説家というだけあって文章が上手ですね。
だから、彼女のことをあえて恋人と表現していたんですね。
少し小説家のことを調べてみたんですけど、食べて行くのには難しい職業みたいですね。
有名な夏目漱石も教師を兼業していたと書いてありました。
夢を強制的に捩じ伏せないで是非書き続けて下さい。
小説家になる為の色々な方法はもうご自分で調べてお分かりになっていると思います。

＞ふと、今私は死んでもいいだろうか、と考えた瞬間、
＞あぁ作品終わらせてないや、死ねない、って思えたんです。

書くということが好きなんでしょうね。責任感もあるんでしょうね。
これからは夢の事を人に堂々と言えるようになるといいですね。

私もそうだったんですけど、母親っていうのは何で長男に期待してしまうんでしょうか。
勉強しろと言ってしまいましたね。いい点数を取ってきても、何で１００点が取れないの
なんて言ってしまったことを後悔しています。子供って褒めて成長するものなのにね。

＞結局、お医者さんにはきちんと話せませんでした……。

そうですよね、それが普通だと思います。息子の高校一年の時のことを思い出したら、
病院に連れていってもボソボソと二言三言ぐらいしか話さなくて、
私がこういうこういう症状なんです。と言っていたと思います。
ましてやご自分の心の悩みを話すことは勇気がいると思います。
これからカウンセリングを受けて行く際に少しずつでいいから話せるようになるといいですね。
82：あいこ：2009/06/07(日) 15:52:46: >>80　中途半端未遂者さん

あれま、もう戻ってしまいましたか。
どんな内容の作品だったんですか。健全ではない内容ですか。
失敗することによって成長する場合もありますよ。
午前中ずっと娘の専門学校の時の教科書や山のようなレポートの束を片付けて
いたんです。勝手に読んでしまったんですが、娘が凄く大きなミスをしてしまって
めげている様子が書いてあったんです。
先生が赤いペンで失敗は誰でもあります。働きだしてから大きなミスをするよりも
今しておいたほうがいいですよ。良い経験ですよ。恐れないで手を出して行って
下さい。と書いてありました。
小説とは違うんですが、皆失敗するんですよ。誰でも失敗はあるんです。
あなたには打たれ強くなって欲しいです。
83：あいこ：2009/06/07(日) 15:54:31: >>79 ちびまるこさん

そうですか、５０代でもお互いを理解することは無理ですか。
私達は４０代夫婦です。私は中々夫に素直になれないんです。
殆ど会話のない毎日です。会話をしないと相手のことって解りませんよね。

＞本当にどうにもならなくなった時には　私が助けてあげます

奥さまが言われた言葉でしょうか。奥さまは優しい方なんですね。
84：中途半端自殺未遂者：2009/06/07(日) 16:14:24: >>82

ありがとうございます。
上手い文章なら社会で多少生きた経験のある人なら誰でも
書けるのではないか、と自分は思います。
あいこさんも上手いと思います。
まぁ自分は社会で生きてはいないと思いますので、
去勢かはったりのような文章でなんとか書いてますけれど。
あと、彼女を恋人と置き換えたのは何となくです（笑
あまり意味がないです。すいません。

夏目漱石が最初は教師をやっていたということを初めて知った時は
軽く驚きました。けれどその経験が作品に生かされているのだろうなぁ、と。

食べていくのには辛い、ですか。
別段生きていければそれでいいやと思っていたりなので、
パートあたりでもやれれば。いやそれではだめですね。

小説家って小説家として人間が出来上がるには
相当な時間が必要なんだそうです。だから若いうちにやろうと思っても、
難しいのが現実で。実際、小説書いている人って４０代とか５０代とかの
人なんだそうで。まぁもっと若かったり歳取っていたり、そのあたりは
まちまちでしょうけれど。

だからまずは何か生きていける程度にお金を稼げる仕事に就いてから
小説家として自分が出来上がるのを待とう、って思ってるんです。
そんで小説家になれなかったら自分に才能が無かったんだと諦めよう、
そう思ってたんです。

けれど、最近、何故か焦ってきてしまって。
まぁつまりは、私が死のうとしていることで、
自分が歳をとるまでに死んでしまうのではないか、と。
まぁ、それでいいんですけれどね。
正直言うと、長生きはしたくないです。

というか、今、文章にして思い出しました。
そうでした。私は最初から小説家になるのではなく
（まぁ、出来れば早く小説家になれれば、なんて思ってもいたりですけれど）、
何か他の職を探していたのでした。けれど何をすればいいか分からない。
夏目漱石のように、教師になるのもよさそうですけれど、
今の先生っていろいろと時間なさそうです。

まぁ、それは私が探すべきことでしょうから、仕方がありません。

はい、カウンセリングのときはなるべく話せるよう頑張ります。
勇気、というか何故か自発的に話せないんですよね……。
でも頑張ります。
85：中途半端自殺未遂者：2009/06/07(日) 18:14:20: >>82

小説の内容、ですか。
頭の中で作ったものをそのまま文章にした荒削り状態のものを
先輩に見せたので、それもいくらか問題だったかと思います。
とはいえ、根幹は同じでしょうから推敲したとて
何も変わりはしないでしょうけれど。

本文をここに載せられれば良いのでしょうけれど、
高校でNGなものをインターネットでたらたらと流すわけにもいきません。

至極簡潔に短くいえば、
「サラリーマンのおっさんが少女を売春する話」です。
無論、激しく不味いです。それは先輩に見せる前に自覚していました。
けれど、私はサラリーマンが売春することを書きたかったわけじゃない。

最初、思い付いたのは片腕の、それも左腕の無い少女でした。
その少女って自分だな、と思ったんです（ちなみに私の利き手は右です）
（さらにさらに言えば、私は身も心も男です）。

ないのは利き手ではない。
多少の支障は出るも普通の生活が送れないわけでもない。
けれど、人から見た私は、恐ろしく不格好であろう、
両腕を持つ人間と比べれはひどく劣っているであろう、
片腕のない私は誰も必要とはしないのであろう、
だからせめて義腕を付け、さも両腕があるかのように見せ、
ほとんど肌を露出しないお洋服、ロリィタを身にまとい、鎧とし、
誰にも弱みを見せぬよう、生きていこう、死ねないから……。
そう思うも、劣等感と孤独感に耐えられない。
だから、私を必要としてくれる人が欲しい、
こんな私でも必要として欲しい……
そんな少女が思い浮かび、何となくシンパシーを感じたりです。

言ってしまえば、自分を形容し表現したかった、ただそれだけです。
物語の中に少女がいるのではなく、少女のために物語がある、
主人公はサラリーマンのおっさんではなく、この少女なんだ、
そう思って、書いた結果、内容が売春に至ってしまったわけです
（一応言っておくと、性交するシーンはありませんでした。が、
まぁ、片腕が失われていることを表現するためにいろいろやらかしたので）。

別にいいんです。NGでボツで。
文章に表わせた。それだけで十分なんです。
誰かに見せるとか、誰かに見てもらうとかも、もうどうでもいいんです。

撃たれ弱い。もう本当に私、撃たれ弱いんですよ。
ぼこりとへこんだら、元にもどすまでかなりかかりますし、
元に戻ったとしても傷跡のようにそこだけ色が違うような感じに。
強くなりたいです。

すいません、かなりアウトな言葉いくらか使ったかも知れません。
本当、すいません。
88：中途半端自殺未遂者：2009/06/07(日) 20:52:23: >>88
死にたいんじゃない！　生きたいんだ！
けれど、辛くて、死にたくなるんだよ！
止めて欲しいだと？　違う。止めてなぞ欲しくない。

けれどあなたの言うとおり、死ぬ覚悟がないのは事実。
正確には、死ぬ決意はあれど、死ねないことを思うと死ねず、
実際に遂行最中に苦しさに耐えきれず、死ねない。つまり覚悟が足りない。

自分を信じれたらどれほど楽なことか。
されども、自分を信じられるほど自分は優秀じゃないんだよ。

……乗るべきでないと思いながら、つい乗ってしまいました。
すいません。このレスは削除して結構です。
（とかいいながら書き込む俺は何なんだ）
89：中途半端自殺未遂者：2009/06/07(日) 20:54:52: アンカーミスです、>>88 じゃなくて　>>87　です。
すいません。（このレスも削除して結構です）。
90：あいこ：2009/06/08(月) 16:56:01: >>85 中途半端自殺未遂者さん

小説のことは全く分らないですけど私が先輩でも健全ではないと思われる内容のものは
良い悪い関係なくボツにすると思いますよ。

女性が好みそうな内容ですね。
中途半端自殺未遂者さんが小説家になったら女性のファンが圧倒的に多いのかなと
ふと思いました。
それに文章が女性的で読みやすいです。（気分害されるかもしれませんが・・・）
是非書き続けて下さい。
91：中途半端自殺未遂者：2009/06/09(火) 20:05:06: 報告みたいなことになってしまいますが、書きます。

昨日の早朝から今日の昼まで逃避行をしていました。
何処に行ったとかどうしたどう思ったとかは後日書こうと思います。

たった今、母親が帰って来まして、私が帰ってきたことにひどく驚いていました。
それから、皆心配してたんだよ、と言いました。
皆って誰、と尋ねても、皆、としか答えてはくれませんでしたが、それは
それでどうでもいいとします。
母親は私に、自殺しに行ったんだろう、と言いましたが、それは違います。
母親にも、それは違う、というと何故に行ったのかと聞きました。

私はただ逃避行がしたかっただけでした。本当に。
自殺するつもりは一切ありませんでした。むしろ逃避行中は、
自由だなぁ、と何だか分かりませんが生きる気力が湧いていたように思います。
しかしながらお金とはシビアなもので、お金がまだ十分残っていながらも、
戻ってお金がなかったら辛いことよなぁ、と思い帰ってきました。
けれどそれが大きな要因ではありません。
私はただ、小説が書きたい、という気持ちで逃避行をやめました。
私の小説が小説としていられるのは文芸部ぐらいでしょうから。

けれど、今、小説をかけるような精神状態じゃないです。
何でしょう。現実に戻ってきてようやく自分のしたことの重大さに
気付いたとでも言いましょうか。
とりあえず明日も学校休みたいと思います。
今は、死にたい、というよりは、存在したことすら抹消したい、という
気持ちかもしれません。まぁ、つまり死にたいってことなんでしょうけど。

>>90
ええ、私もそう思い、ボツはほぼ確定しているものと思いつつ
先輩に見せましたので。まぁ内容は悪くないっていってたんで、
健全じゃあないあたりをなんとかしろ、というわけです。

＞女性が好みそうな内容ですね。
先輩は女性だったのですけれど、読んで不愉快になった、と言ってましたよ（笑
女性的で読みやすいですか。むしろありがたい言葉です。
読みやすいというのは大事なことでしょうから。
書き続けられるうちは書き続けたいです。
92：dom：2009/06/09(火) 21:17:20: >>91
そういう経験があった方が文章書くときも
リアリティーのある描写が書けると思います。
想像で経験ない事を書くとボロが出る事って多いですから。
若いうちはアウトプットよりインプットを大切に
した方が良いのではないでしょうか。
専門用語覚えたり、観光に行ったり、いろんな情報
持っていれば、文章の自由度が増すと思います。
93：KIA：2009/06/09(火) 23:53:05: あいこさん
お返事がおそくなりました。

＞＞多くの会社が倒産をして大きくなっていきます
＞　どのようにしてですか？
＞＞倒産をして財産を残している人もたくさんいます
＞　KIAさんのお知り合いの多くの方々が財産を残しているんですね。どのようにしてですか？
この辺は、ギリギリのことですのでこういったところでは言えない類のことですのですみません。

＞＞そういうフリをしないといけませんからね（笑
＞　少しカチンときました。その知り合いは自殺をしたいとおしゃっていました。
＞　それもフリなんでしょうか？
それはわかりません。
もしちゃんと対策があるならフリでしょうし、なければ本当でしょう。
どちらにせよ、平気な顔はできないということです。

＞確かに倒産は終わりではないと思いますよ。備えるお金がない人はどうすればいいんでしょうか？
＞備えるとは別の意味でしょうか。法の網を潜り抜けて策をたてるということでしょうか？
備えるとは、気持ちの問題でもあります。
１からスタートするつもりがあれば、大丈夫です。
すべての人間に生きる権利が与えられています。
誰もそれを奪うことはできないというのが、法の原則です。
法の網の目ではなく、ちゃんと法にのっとって対策を立てることができるはずです。
ただ、いままでの生活をそのままというわけにはいきません。
私の場合は、数千万の借金がありましたが、生活は逆によくなりましたけど。。。
借金まみれで少々良い格好した生活から、借金のない普通の楽な生活になったというだけですが（笑

さっき見つけたところですが、ちょっと参考にしてみてください。
http://sim.fc2web.com/rooba/tie/
95：中途半端自殺未遂者：2009/06/10(水) 20:03:34: 何でしょう。今ものすごく生きたいです。本当に。
ここでこんなこというなら書きこむな、って思うでしょうけれども。
ごめんなさい……でも生きたいです。
96：あいこ：2009/06/10(水) 23:57:34: 中途半端自殺未遂者さん、逃避行したんですね。
良い経験だったのかしら・・・
是非お聞きしたいです。

中途半端自殺未遂者さんが小説家になって世に小説が出回った時に
私は生きてるのかな・・・その小説に出会えて読めるといいな・・・
色々な経験をして素晴らしい小説が書けるといいですね。
97：中途半端自殺未遂者：2009/06/13(土) 20:36:36: すいません、最近忙し過ぎてこちらに来れませんでした。
と、いうか、死にたい気持ちを失くしたらこちらに
きてはいけないんですかね……
といいつつ、未だ死ねるなら死んでもいいという気持ちは変わらぬ私です。
……いや、少し変わってきているかもしれません。
「死ねるなら死んでもいい」という
文を書いている最中、何となく嘘を吐いているような感じがしました。
ただ、前もそうだったので、また死にたくなるかも分かりません。
また「死にたい」と思うようになってしまうのか、と思うと、怖いです。

３日ほど学校を休んだ分、そして先週の休日、ほとんど課題をやらなかった分、
それから、何故かいまさら携帯を買ったせい（親があの一件で、もう持たせる、とのことで）、
そんな要因達が濁流のように押し寄せてきて、
小説を書く時間がとれそうになくなってきて。

でも、とりあえず今は勉強、と思ってます。
テストが二週間とちょっとあとにありますので。
あと模試が来月の頭に……

あと、薬はまだ飲んでますが、出来れば飲みたくない感じです。
気分がだるくなるので。けだるいという状態でしょうか。
けれど、親が飲んでおけといいますので、仕方がなく、という具合に。

もうすこし生活が落ち着いてから、逃避行の件は書こうと思ってます。
こんな報告みたいなことだけで本当にすいません。
98：中途半端自殺未遂者：2009/06/15(月) 21:35:30: いろいろ書きこもうと思ったのですけれど、無理、です。
ちょっと今日一日疲れました。
ていうか、何でしょう。やはり波なのですかね。
生きてて、辛いです。死にたい。疲れた。まだ続けるのか私、なんて。
けれど今首をつるほどではない。けれど、死なせてくれるなら、という具合に。
何故なのでしょう。本当に分かりません……。
月曜日で日課がフルにまともな（つまり美術や体育以外）授業に
プラスで一時間、誰もやる気のない道徳なんかやったからでしょうか。
いや、皆それは同じですよね。すいません。
やはり私は治ってないのですよね。土曜日病院に行く予定なのですが、
それで正解でした。今日の私はちょっと思い起こすだけでおかしかったです。

で、えっと、
逃避行の件は書けそうにないです……体力とか精神的に余裕がなくて。
すいません。
でも書けたら書きます。
99：中途半端自殺未遂者：2009/06/17(水) 19:29:03: 何でしょう。
これで生きていける、これが生きがいだ、これが私の生きる理由だ、
そう思って掴んだものが、何だかそうでないように思えてきました。
忙殺、なのでしょうか。昨日とおとといは帰宅後ある程度やること済ませて
からもう爆睡で、起きると翌日でした。おとといの自分の書き込みを見ると、
あぁ何書いてんだか、って思ったりです。
時間は作るものだ、と何かで読んだ覚えがありますが、実際、
時間を作るという行為はとてつもなく重労働なのではないでしょうか。
疲労した自分の体に鞭打って動かして本来なかった時間を作り出す。
正直、自分にはそれが出来ません。もう、疲れて、やる気も出ず睡眠です。

最近、何かと、面倒臭い、と私は言っているようで
（これはまぁ高校が始まる前、いや、もっと前からの癖なんですが、
それがいっそう激しくなっているようです）、
級友から、最近面倒臭いってよく言ってるよね、と言われます。
無意識に口から漏れてしまうんですよ。面倒臭い、って。
何もかも面倒臭い。一日何回、何十回言ってることやら、と
まぁ言っていることは自覚しているのですが、どうにも口走ってしまいます。

……自分でも何を言っているのか分かりません。
ただ、もう、毎日が面倒臭い。死んでも別にいいや未練ないし、なんて。
なんか、もう死ぬのも面倒、かも知れませんね。
結局、私、死ねないのだから、死ぬ勇気もないのだから、なんて。

止まることも戻ることもせず、ただ一定であり続ける時間が憎い。
100：中途半端自殺未遂者：2009/06/18(木) 17:29:40: 今日は学校を休みました。
というのも昨日の夜、妹がプリンターに当たっている音を聞いて
妹を殴り蹴り、横にあった自分の鞄を殴り蹴り、奇声を発し、
寝たものの、今度は妹と母親の口喧嘩が聞こえ、耐えられず、
靴もはかずに裸足で外に出たせいです。
ただ家から出たくて、他に行く宛もなく歩いて。
徘徊中に何となく海に行ったりして。すごく遠いのに。
夜の海って怖いですね。入水してしまおうか、なんて頭の隅にあったの
ですけれど、波が打ち寄せる音が本当に怖くて。
あと、すごく寒いです。恐ろしく寒いです。何時間いたか分かりませんが、
眠ろうとしても、寒過ぎて眠れませんでした。
自宅から遠い海から歩いて、今朝の７時ぐらいにようやく帰ってこれました。

裸足で路上を進むのがこれほどまでに痛いのか、と思うほど辛かったからか、
途中でぶっ倒れて誰かの助けを待とうか、なんて思ってみたり。
それでも足ばかり前進して。飢えと乾きと眠さと痛みに耐えて。
何故にこれほど耐えてまで自分は帰宅しようと進んでいるのだろう、
なんて考えるとどうもおかしくて。けれどやはり足は進み続けて。
気が付けば夜も明けて。通勤通学の時間が始まって。
遅刻してでも学校に行こう、と考えたのですが、
体がどうも動かず、足を綺麗にしてから爆睡。

あぁ、私は何をしていたのだろう、なんて今は思います。
家の近くを歩いているうちに帰れば良かったのに、なんて思ってみたり。

死ねないのか、死ぬつもりがないのか、もう、良く分かりません。
101：あいこ：2009/06/18(木) 21:30:35: 中途半端自殺未遂さん、人間て余程追い詰められないと死ねないと思うんです。
ある意味、今回のあなたの行動は凄いですね。
裸足で遠くの海まで歩いて行き帰って来た。雨降りませんでしたか？
私だったら海まで辿り着く前に引き返してしまいうと思います。根性ありますね。

妹さんを殴り蹴りと書いてありますが、手加減の殴り蹴りだったんでしょうね。
妹さんは中学生ですか。
私の甥っ子が高校生の時に中学生の妹に手をあげたと聞いたことがあります。
話しをよく聞くと、どう考えても妹の方が悪いんですよね。
女の子は口が達者で我がままなんですよ。妹さんは内弁慶なのかもしれませんね。
外では良い子でストレスが溜まって家で発散しているのかもしれません。
私の娘も内弁慶でして、家ではかなりの暴言を吐いていましたよ。私にだけでしたけど。
今は社会人になって落ち着きましたけどね。
妹さんもそのうち落ち着くと思いますよ。家が嫌でしたら私の息子みたいに
学校を卒業したらお金を貯めて家を出て行けばいいんですよ。
ちなみに甥っ子も今は社会人になって家を出てアパート暮らしをしていますよ。
甥っ子の家は超お金持ちで大きい家で、そこに住んでいれば何不自由なく暮らして
いけるのに、やはりお金を貯めて出て行ってしまいました。
今は狭いアパートで独り暮らしをしています。今は快適だと言っていましたよ。

家族に振り回されないで何とか前に進めたらいいですね。
103：中途半端自殺未遂者：2009/06/19(金) 18:43:21: >>101
手加減をしたかどうか、覚えてないです。
何かもう狂ってました。どうしようもなく。だから裸足で飛び出したのでは
ないかななんて思います。いや、違うかも知れません。よく分かりません。

海へ向かう途中は何というか、トランス状態に近かったかもしれません。
帰り道は歩くだけでめっちゃくちゃ痛かったですから。小石やら何やらが。
よくこんな痛いのを耐えられたものだと思いましたよ。

お金を貯めて、ですか。
そうとなれば、お金を稼がねばなりませんね。
まぁ、そこは頑張りどころというものですかね。

話変わりまして、
ついさっき、狂いました。もう何だかわけがわからなくて。
文章は浮かばないし、何もやる気が起きないしで。
自分何やってんだ、何が足りない？　なんて声に出したらもう
止まらなくなりまして、狂った笑いを始め、床に手足や頭を叩きつけ、
意味もなく意味のない言葉ばかり叫んで、笑いの合間に泣き、笑いながら泣き、
しまいに包丁持ち出したものの、自分には刺せず、押し当てるか、
みねで自分の体に打ちつける程度しか出来ない自分を、ただただ殴って。
かといって他に何か刺したとすれば紙束やクッション。
グロい話をしてしまうと、ケージの中にいた犬を解体してやろうか、
なんてふと思い浮かんだりして。もちろんしませんでしたけど。
ケージの中にいてくれて本当に良かったです。
けれど、包丁をしまった後、その犬に助けを求めて（何の助けか私自身
わかりませんが）、ケージから犬を出して抱きしめて。
けれど、またおかしくなるような気がして、ケージに入れて。
それからやっと落ち着いて今書いてます。
家には誰もいなかったので、とりあえずよかったな、と。

あぁ、狂っても死ねない自分って何なんですかね。嗤えます。
104：あいこ：2009/06/19(金) 21:33:44: 中途半端自殺未遂者さん、何か嫌な出来事でもありましたか？

狂ったと書き込まれていますが、本当に狂ってしまったら人前だろうが家族が居ようが
お構いなしで、そういう行動をすると思うんです。
あなたの今までの書き込みで、そういった行動を取る時は家族に隠れて、家族が居ない時ですよね。

何でなんでしょう・・・

でも落ち着いて良かったです。

包丁を持ち出すのではなく、雑誌を一枚一枚破って丸めて投げてみるのも結構ストレス
解消になるかもしれません。
お恥ずかしい話なんですが、私ストレス溜まった時にやったことあります。
そのうち我に返りますよ。是非試してみて下さい。
105：中途半端自殺未遂者：2009/06/19(金) 21:33:56: 何か昔の日記帳みたいなもの見付けた。
それも本当に私がひらがなと本当に簡単な漢字ぐらいしか書けなかった頃の。
……苦笑。苗字をもじった中傷をされたことが書いてあった。
本当に苦笑いを浮かべるしかない。もしくは自嘲。
そんな頃からか、と。実質苗字をもじった中傷は中学でもあった。
高校に入ってからそれはまだ無いが……。どうなのだろう。
絶対にないとは言い切れない。
そしてその文の後にはこう書いてあった。
「こんどいわれたときはそういわれることがいやだということをつたえたい」
嗤える。いやだと伝えたところで人がやめるとでも思ったか俺。
残念だけど、そういうことを楽しんでやるんだよあの人達、
辛いだろうなぁなんて微塵も思っちゃあくれないんだよ、
そもそも一言思いを伝えただけで変われば何も苦労はしないんだよ、
そう諭してやりたかった。いや、そんなこと言っても無駄か。
あぁ、嫌。別に今いじめられてるわけじゃないのに。
そんな過去の中傷、誰でも一度は食らうようなものなのに。
何ですかね。本当に何なんですかね。
本当に悲劇のヒーローの格好しているだけなんですかね。
そんな、悲劇のヒーローなぞ、なりたくもないのに。
もう、自分が何をしたいのか、分かりません。

あぁ
106：中途半端自殺未遂者：2009/06/19(金) 21:48:01: >>104
狂った、というといくらか語弊があるかも知れません。
何というか、自分を制御しきれなくなった、といいますか。
自分の意識は保ちつつも、どうにも衝動を抑えられないような。
確かに最初、その行動の引き金を引いたのは自分かも分かりませんし、
誰もいなかったからそんな行動に走ったのかも知れません。

家族、というかもう本当に戸籍上は家族でも、現実は
単に一つ屋根の下で暮らす人達の集まりって感じなんですよ。
まぁ、母親は多少家族として接してくれているかと思いますけれど、
要はルームシェアのような状態です。
まぁ、一切のことにやる気ない私は、とりあえず寝泊まりのための場所
っていう具合ですよね、家って。

それに何回かは家族の前でおかしくなりました。
けれど、だから、っていう具合で終わるか、母親の見当違いな考えに
いくらか項垂れて終わる程度。まぁ、面倒ですよね、普通。
誰も面倒なことには首を突っ込みたくない、そんなものでしょう。
良く分かりませんけれど、家族の前でやったとて無駄なわけです。
まぁ、そんな打算をしてやっているわけではないですし、
できればおかしくなりたくないのですけれど……。
自分でもよく分かりません。
107：あいこ：2009/06/19(金) 22:24:50: 何だか、自分を制御しきれないというのがよく解ります。
本当に私なんかイイ大人でお恥ずかしい事を書きますが、二ヶ月前ぐらいに
家の中をぐちゃぐちゃにしたことがあるんです。やはり家族が居ない時にです。
どうにもならなくて自分をコントロール出来ませんでした。
家族が帰ってくる前に片付けましたけどね。
その時の自分自身が嫌で嫌で、何やってんだろ自分みたいな・・・
外では、微塵もそんなことをしているなんて思わせないイイ人を演じてイイ奥さんイイ母親で・・・

きっと私のことを軽蔑するでしょうね。偉そうなことを書いて実はこんなことやっているんですもの。

お母さんの見当違いな考えとは何ですか？
言葉にしないと、いくら親子でも分らないですよ。と言っても、中々言葉に出来ないんですよね。
家族って何なんでしょうかね。

あなたの理想の家族像を教えてもらえませんか？
答えたくなければ無理にとはいいません。
108：あいこ：2009/06/19(金) 23:22:55: もしかして・・・あなたは○○○さん？
違っていたらごめんなさい。
私は彼に酷いことを言ってしまいました。とても後悔しています。
大人げなかった・・・
109：中途半端自殺未遂者：2009/06/20(土) 00:19:58: いいえ、軽蔑なんかしませんよ。
もともと私自身軽蔑など出来る人間じゃありませんし。

良い人を演じるのは演じるしかないからかも知れませんし、
周囲もそれを求めているからなのかも分かりません。
私の場合は演じているつもりがないのに、そう見えたらしく、
別段良い子でもないのに、ただ普通にやっていただけなのに、
良い子というイメージが形成されていて。
やんぬるかな。そうなったらもう後戻りはできませんでした。
悲しいものです。

あいこさんがどんな人であるのか完全には分かりませんけれど
私としては尊敬出来る人ですよ。
あと、偉そうなことなんて書いてませんし。
少なくとも、丁寧な文章で、偉そうではないですよ。
関係無いかも知れませんが、
私の親友は、言ってしまうと前科持ちですし。けれど尊敬出来る人です。
彼は十分に信頼出来るし、私と違うものを持っています。
そして心がつながっている、気がします。
きっと本当はつながってはいないのでしょうけれど。
誰よりも心は通じ合っているのではないかと思います。

誰も立派ではないのではないか、と私は思いますよ。
でも、互いに悪い部分を諭していかないと変わらないわけですし。
いいんですよ、偉そうでも。

誰だって不完全なんですから、それをどうこういう必要はないんですよ。きっと。
それに人生経験が浅い私に対してあいこさんが、昔こんなことがありましたよ、と
いうように私に諭してくれるとき、私は教えられる立場になるわけですから、
偉そう、というよりも、教壇に立ったぐらいの、少し高い位置から話すことに
なるのは仕方がないことなんじゃないかな、と思います。
私としてはそれはとてもありがたいことですし、
私はあいこさんから何かを受け取っているわけですから、
少なからず私が低い位置にいなければいけないんじゃないかな、って思うんです。
人から何かを聞くってそういうことなんじゃないかな、なんて思うんです。
すいません、全部私見です。根拠、なんてないかと思います。
けれど、私としてはそんな気がします。

見当違いな考え、ですか。
最近だとやっぱり、単なる逃避行を自殺しに行ったものと勘違い
していたことでしょうか。何なんですかね。まぁそう思うのも無理はないですが。
何だか良く分かりませんが、私に対する母の発言は何処か見当違いなんです。
何とか自分の気持ちを言葉にしてみても、それを曲解して。
もう、何だか面倒臭くて。母親は結局分かってはくれぬのだな、なんて。
まぁ、単に私の努力不足かも知れませんけれど。
本当に、家族って何なんでしょうかね……。分かりません。

文字数制限の都合上、一旦切ります。
110：中途半端自殺未遂者：2009/06/20(土) 00:21:06: >>109　の続きです。

私の理想の家族像、ですか。
いいんです。多少の問題を抱えていたって。
その問題は、今月の家計が赤字だとか、姉の長電話がうるさいとか、
親父の頭がはげだしたとか、最近無駄な買い物が多いだとか、
そんな、重要なようで実はささいな問題は抱えていていいんです。
けれど、どうしようもなく大きな問題は抱えず解消して欲しい。
確かに大きな問題は抱えるしかないのかもしれません。
大きいだけに解消なぞ出来ず抱えるしか出来ないのかもしれません。
浮気や不倫にしても、私の家庭のように、いつまでも抱えて引きずらず、
何処かで赦して解消し、生活出来るようにして欲しいんです。
どんな大喧嘩をしても、一日とは言わずとも、
一週間もあれば元通りになるような家族。そんな具合なんでしょうか。
同じ家に住んでいれば家族じゃないと思うんです。
きちんとその家族の間でつながりがないといけないんじゃないか、って
思うんですよ。寂しいじゃないですか、つながっていない、って。
私の親友は、つながっているように見えるんですよね。
それに、すごく幸せそうで。見た目、ってことで実際はどうだか分かりませんが。
少なくとも、僕は親友の家族に憧れているように思います。
きっと、親友の家族が私にとっての理想の家族像なんじゃないかなと思います。

話は変わりますが、
先ほど母親にノリで、
「理想の家族像って何だと思う？」
と尋ねたところ、
「理想の家族像っていうのがおかしいんじゃないの？
家族にだって多種多様性ってのがあるんだから」
と返答されました。

あはは……と心の中で苦笑するしかありませんでした。

きっと私は理想の家族像というものに欲を持ち過ぎたようです。
「つながっている家族」
それが私の理想なのかもしれません。
具体的にいえば、いつでも自然に本音の会話が出来る家族、
ということでしょうか。けれどそれが難しいのですよね。
少なくとも私は、
完璧なんて求めていませんし、裕福であることも求めていません。
ずぼらで適当で、けれど愛情のある、そんな家族を求めているのかもしれません。

……全く、自分で書いていて嗤ってしまいます。
長文すいません。
111：中途半端自殺未遂者：2009/06/20(土) 00:23:24: >>108
え？　○○○さんとは？
すいません、詳しく教えてくれませんか？
あぁ、いや、書きたくなければ書かなくていいです。
112：あいこ：2009/06/20(土) 00:52:08: >>111
違ったみたいですね。ごめんなさい。詳しくは教えられません。
あなたと似ていたもので、もし同一人物だったら申し訳ないことしたなと思い
思い切って書き込みました。失礼致しました。

＞ずぼらで適当で、けれど愛情のある、そんな家族を求めているのかもしれません。

いいですね。この様な家庭・・・私の理想像ですよ。
お金なんて無くてもいい、夫婦が仲良くて、そのお父さんお母さんを見て嬉しそうにしている
子供達・・・

あなたは、これからいくらでも、そのような家庭を築けるんですよ。
羨ましいです。

私も今からでも遅くないと思い、なるべく明るい家庭を築こうと努力しています。
113：中途半端自殺未遂者：2009/06/20(土) 08:57:20: >>112

そうでしたか。
やはりネットの海の中には私に似たような人が何人かいらっしゃるんですね。
いや、ネットの海、というよりは、世界に、というべきでしょうか。

まぁ、きっとそんな家族になれたら今度は私は
お金を求めてしまうのかもしれませんけれど……。人間の欲は深いですね。
その欲故に崩壊していくものがあるとするならば悲しいものです。

きっと、あれでしょう。ときたまテレビで取り上げられる大家族の奮闘記みたいな。
ああいった家族を私は思い描いているのかもしれません。
まさに理想、ですね。そして理想の対義語は現実、と。
そんなこと考えてしまう自分が虚しいです……。

私には未来がある……。
それは私にとって
何か希望が持てるようで、何処か不安を感じざるを得ないものですね。
未来ってやはり不確定でしょうから。それは仕方がないわけで。
安心できるのは過去だけ、なんて言うとおかしいかもしれませんけれど、
変わらない過去に私は何か安心を求めているのですかね。

自分のことながらやはり全く分かりません。
いや、自分のことだから分からないのですかね。

ふぅ。
114：あいこ：2009/06/20(土) 11:10:50: テレビの大家族の奮闘記、あれ好きです。必ず録画して観てます。
いいなぁって思いながら観ています。お母さんが逞しいでしょう。
勇気が湧いてきますね。頑張ろうって気持ちになれます。

未来に不安がない人っているんでしょうか。
性格にもよるんでしょうけどね。
私自身、新しいことを始める時は必ず不安はありましたし、
この先も不安がないと言ったら嘘になります。
今の私の不安は病気、お金、家族の事です。
私が不安を取り除く為に今していることは、まず家族の健康を考えてきちんとした
食事を作る事。少しでも貯金する事。
最近は体調がいいので短時間のパートをしています。
大分不安が少なくなってきました。やはり何もしないで考えてばかりだと前に進めない
です。
それとか、今日の晴れを逃したら当分晴れないから家事を徹底的にやろうとか
目の前のことをやって前に進んで行くしかないんですよね。

過去を思い出すのもいいのかもしれませんね。
最近片付けをしていて息子の小学生の時の作文が出てきて読んだんですけど
笑っちゃいましたよ。小学校二年生の時のです。
その時の生活のまま書いてある。心情も思ったことをそのまま書いてありました。
純粋でまだこういうことを書いたら恥ずかしいとか全くなしで我が家の恥になるような
ことが書いてありましたよ。
その息子は最近は全然顔を見せません。寂しいですね。

自分のことって分っているいるようで分らないのかもしれませんね。
私も　ふぅ、です。
115：国松：2009/06/20(土) 19:26:47: はじめまして。
お金、病気、みなさんもひどい苦労されてますね。
手遅れにならないうちに早く自殺した方がいいと思います！！
死んだ方がいいですよ。対処が遅れると、もっと大変なことになりますから。
ただ待っていても状況は悪化するだけ。
自分も今度こそはと思ってます・・・。