ごめんなさい…… - 1236907000

77：中途半端自殺未遂者：2009/06/06(土) 13:35:34: 今、病院から帰宅しました。
朝７時に行っても１２人待ち、診療時間は９時からで、
結局診察を受けられたのは１１時。
診察時間は数分（私から自発的に話さないのが悪いのですけれど）。
話そうと思ってもなかなか言葉に出ませんね。

そして、恐ろしく眠いこと眠いこと。
昨日から今日にかけて寝なかったからですね。待ち時間に何度か眠りました。
まぁ、寝なかった理由というのが、部活の原稿を徹夜で書いていたってこと
なんですけどね（ちなみに文芸部入りました）。
やりたいことを思い出した、って感じでした。作業途中で朝になって、
病院行くことになったのですけれど、
ふと、今私は死んでもいいだろうか、と考えた瞬間、
あぁ作品終わらせてないや、死ねない、って思えたんです。
久しぶりでした。本当に強く、死ねない、死にたくない、って思えた瞬間でした。
前は、何を考えても、別に死んでもいいや、って思えたのに。

確か昔、やりたいこと云々、と書いたかと思いますけれど、
そのやりたいことっていうのは、小説家です。
小説家じゃなくても、いい。何か物書きがしたい、と思っていました。
あぁ、やっと言えた。何で言えなかったんでしょうね。

正直、友人にもこのことは言えませんでした。ずっと、夢がない、って
いっていました。だって、小説家ってなるの難しいじゃないですか。
さらに言えば、自分には小説家の才能があるようには思えない。
それに、小説家って、きっと安定はしないのだろうな、
もし人気が出なかったらお終いなのだろうな、と思って、
結局自分の夢強制的に捩じ伏せて。何でもいいから生きていければ、なんて。

本を読む時間も何かを書く時間も、受験勉強をしろと親に否定され、
やっぱり、何か別の仕事探さなきゃいけないのかな、って思って。
本を読む時間も何かを書く時間もつまらなくなって。
けど、勉強しようと思うと虚しくなって。でも、皆が皆、勉強しろって言って。
タイミングが悪かったんです、もっと早く、そういう夢を持てば良かったんです。

やりたいこともつまらない、やらなきゃいけないこともつまらない、
俺、何のために生きてるのかな、って思うと、ただただ辛くて。
このまま生きてても、絶対面白くないなって思って。
そしたら、ただ時間だけが余って。何もしない時間がただ辛くて。

高校入ったら読書も物書きも楽しくなるかな、と思ったら、
案外そうでもなくて。読書時間は減っていって。
文章力は読書量に比例する、っていう言葉思い出して、辛くなって。
けれど、物を書く時間は少し楽しくなってきて。
そしたら読書も少し楽しくなってきて。
でもやっぱり勉強はしなきゃいけなくて。
部活と勉強は両立しなきゃいけない。決してすべてがそうでなくてはいけない
わけではないのでしょうけれど、勉強も部活もそれほど出来るというわけでない
から、やっぱり両方頑張って、せめて普通に、普通にしなきゃ、って。
でも両方頑張れなくて。もう、どうしようもなくて。
何をしたらいいのか分からなくなって。何もしたくなくなって。

すいません、長文駄文をたらたらと書いてしまって。
一旦切ります。