親の虐待・いじめ・精神病・ひきこもり・・・楽に死にたい - 1234385477

1：モモ：2009/02/12(木) 05:51:17: 34歳の♀です。

ものすごい長文になります。

父は性格がものすごく悪くて友人も１～２年くらいで付き合いがなくなり友人が
ほとんどいません。近所や親戚からも嫌われているのですが本人は「人の言う事いちいち気にしない」と言って
近所迷惑な行為をやめてくれないのです。性格が冷酷で残忍で優しさというものは
全くありません。精神異常だったので何度も精神科に行けと言っても
聞きませんでした

母は私が小６のころパートで勤めた先である男性と不倫関係になり
母はもう父親を毛嫌いしてました。そしてある夜、母・弟・私の３人で寝ていたのですが
母は鍵を全部わざと閉めていたため帰って来た父親がキレてガラスをぶち破り
すごい勢いで私達が寝ている部屋に来て母親を無理矢理起こして
凄まじい勢いで殴りつけていました。母親が「痛い痛いごめんなさいごめんなさい」と
泣きながら謝っても父親は「痛いんだ痛いんだ」と言いながら冷酷に殴り続けました
私はそのときの光景を目の当たりにしたあと精神状態に異変が起きました
もう勉強も人間関係も普通に出来なくなりました。このときの出来事が原因で精神的におかしくなりました

次の日起きて朝ごはんを４人で食べましたが母親は顔がパンパンに膨らんでいました。
一番最悪な朝食でした

そしてまもなく母は荷物をまとめて出て行きました。
母は何キロかはなれたアパートにいたので会うことが出来ました

中学に進学しましたが３年間陰湿ないじめを受けたり変な目で
見られ続けました。凄まじいストレスにさらされ太り
そして精神的におかしくなりました

学校にいけばいじめにあい家に帰れば父親から言葉の虐待と意味のわからない
暴力にさらされ逃げる場所がありませんでした。
精神的に完全におかしくなりました

高校に進学しましたが適応できず８ヶ月でいくのをやめましたが
私の家に高校の友人と先生がきて私を説得しに来ましたが、
興味本位で来た人たちでした。先生は頭のおかしい父親の言い分ばかりを
私に押し付けてきて私の一番苦しんでいる部分は理解してもらえませんでした
そして一番親しかった友人から電話で私の家に来た同級生らが私の父親の事を
感じが悪い。印象良くなかった。嫌な感じがしたって言ってたよと私に言ってきました
これで更にズタズタに傷つき精神的におかしくなりました
中学生のころに殺意・憎しみ・憎悪の感情を凄まじく感じましたが
このときものすごい怒りと憎しみが湧いてきてもう心のコントロールが出来ませんでした

それから２０代前半まで２０箇所近く転職を繰り返してしまいました。
母親は再婚したので一緒に住むことになりました。

しかし再婚相手の男性が私のことを嫌っていてその人のせいで
パニック生障害になってしまい交通事故を起こしてしまいました
その家を出て行く前にその男性に疲れているから腰に上がって欲しいといわれ
立場上断れなかったので嫌々しました。今度は腕を揉んでくれと言うので
もんでいたらどさくさ紛れに胸を触ってきました。そして母親には絶対言うなと言われました
もうその家にいることは出来ず思い切って上京しました。
それから酷い状態で働きましたがもう限界でした。

そして私が30代始めに母が離婚して上京して来ました。
私が33歳の時にようやく念願かなって私・母・弟の3人で暮らし始めました。
しかしもう私の精神状態は30代入ってから益々酷くなり
精神状態は元に戻る事はありませんでした。
もう普通の人のように人と話したりコミュニケーションを持つ事が出来ないのです
精神年齢は12歳で止まっています。母の妹に「あなたはまだ喋り方が子供みたいだね」と言われて
傷ついてしまったんです
文章も小学生より書けません。喋り方もおかしいのです。
精神が完全におかしいです
生きているほうが死ぬより辛いです。楽に死にたいです。
本当にもう無理です。社会に適応できない。
頭がおかしいまま年をとるのは死ぬほど辛いです
恐ろしいです。生きているのが怖いです。
苦しいです。
私は辛すぎるし苦しいので早く楽になりたいのです。
楽に死ねる方法はないのでしょうか……

（長文読んでいただいて本当にありがとうございます）
2：純至：2009/02/12(木) 07:39:07: 私は18歳の男です。
通りすがりという立場ですが、この長文を読んでいる内に言葉に出来ない胸の息苦しさを覚えました。
あなたからすれば私は幸せものです。
私は私の存在する意義を知りたい。
欲しい。
あなたに幸せになってもらいたい。
だから、少しでもあなたに幸せを届けたい。
どうかどうか生きる事に、あなたを苦しめてきた数々の人たちに負けず生きて！
生きて！
生きてください！
無責任で、すいません。
僕は最低です。
3：モモ：2009/02/12(木) 11:03:35: >>2
純至さん、最後まで読んでくれて本当にありがとう
でももう意地を張って生きていくほどのパワーはありません。
早く楽になりたいな

頭痛や過呼吸は薬で抑えられるけど>>1に書いた過去で受けたトラウマは
薬ではどうにもならず、突然思い出して精神が耐えられなくなって
タバコに走ってしまいます。外にでても誰とも話す人がいなくて絶望感と孤独感がものすごいです
生きていて何が良いんだろと考えて体からどんどんエネルギーがなくなっていきます
その苦しさから逃れる為にタバコを吸い続けます。もう辛いです。
生きていてはいけないんだなと思いました。
4：じゅん：2009/02/13(金) 16:56:04: 過去にいじめや暴力にあうと、自分の心が壊されてしまう、そんな状態が誰にでもあると
思うんです。私もモモさんの比ではありませんが、一時的にいじめを受けてすべてが
憎い、という憎悪を持ってしまったものですから。モモさんもそんな状態になってしまって
いるのだと思います。特にモモさんの文章が下手だとは思えません。私もいつも死にたい
という思いで生きていますがモモさんほどに壮絶な人生を生きたわけじゃないのに、こんな
ことを言うのもどうかと思いますけどモモさんには幸せになってほしいです。
話し合う人がいないつらさも、孤独感もどんなにつらいだろうと感じて人事には
思えません。生きていればいいことがある、なんていう人も大嫌いです。
　でも、私はモモさんのことが気がかりです。生きていていけないなんていうこと
は絶対ありません。私もなんていえばいいのか分からないけど、モモさんがつらさ
から解放されることを願ってます。
5：モモ：2009/02/15(日) 10:59:45: >>4
じゅんさん
心配してくださってありがとう。幸せになりたいけど今の自分ではまず無理な気もします
その日その日を絶望的な気持ちで過ごしてます
死んだららくになるのにね
体力が老人並になってしまい自殺すら出来なくなりました
6：ruby：2009/02/16(月) 00:59:17: こんばんわ。
初めて掲示板に書き込みします。私は27歳♀です。

私もモモさんと同じ様な人生を歩んできました。もちろん、まったく同じ訳ではありませんが、『心の傷』っていつまで経っても解消されない、薬もない、過酷なものですよね。

私は今、裁判で戦っています。疲れます、辛い過去を思い出すのも振り返るのも…。
でも、裁判だけは勝訴してからじゃないと死ぬ西に切れない状況です。
1日も早く死にたいと思っているのですが…。

もちろん、何度も自殺を試みましたが、残念ながら生きているんです。死にたいのに…。

モモさん、純至さんとじゅんさんのおっしゃるとおり、生きて下さい。
人の事言えませんが、生まれてきたのは理由があるんだと思います。
せめて、何かを成し遂げてからじゃないとモモさんが後悔します！

モモさん、励ましてくれる人がいるってすごく幸せな事ですよ(*^_^*)
私には誰もいません。高校を中退してからずっと一人ぼっちで社会と戦ってきました。
親元から逃げたくて選んだ道なので後悔はしていませんが、ゴールが見えない戦いにはもうコリゴリです。

モモさん、がんばってと言う言葉が精神病の人にとっては苦しい言葉だとわかるので、がんばってとは言いません。
でも、私が掲示板を拝見し、モモさんに出会えた事、純至さんやじゅんさんのように励ましてくれる人ができた事だけは自分の自信に繋げて頂ければ幸いです。

私は年内には決着がつき本当の『死』に向き合うときが来ます。

それまでは、モモさんの事を応援していますからね！！

モモさんの為に…と思いメールしてますが、少し自分も楽になりました。
モモさん、ありがとうございます(^_^)
7：チャーリー：2009/02/16(月) 03:16:17: はじめまして、49歳の男性です。
私もいろいろ事情があり、初めてこのサイトにきました。
そしてモモさんの気持ちに出会い、一度就寝したものの
気になって眠れず、今こうして書き込みしてます。

でもモモさんにたくさん話したい事があったのに、
いろんな思いが頭をかけめぐり、いざ書こうにも書けない
状態です。　　ごめんなさい。

皆さんがモモさんに幸せになってもらいたい気持ち、モモさん
にもわかりますよね。
rubyさんのように自分は死にたいのに、他の人には生きてほしい
気持ちもモモさんにはわかりますよね

自分の命を、だれかにあげることができたらいいなと私は
思っています。まだ死にたくないと思う病気の子供たちに
命をわけられないものか･･･　とわたしは思います

モモさん、何がいいたかったのか、わからない変な話をして
申し訳ありませんでした。
ここに皆さんと出会えたのも、モモさんがここに気持ちを
打ち明けたからです。
モモさんに感謝しつつ、ここでモモさんともう少しお話し
できたらなと思っております。
それでは失礼します。
8：ruby：2009/02/17(火) 01:14:44: モモさん、大丈夫ですか？
なんだかこの時間になるとモモさんの事が気になってしまうようになりました。
チャーリーさんも素敵な方です！モモさん、幸せだと思えませんか？
あなたに味方ができたんですよ！！そこの一員に私がいれる事にも感謝です。

チャーリーさんのおっしゃている意味、わかります。
私は死のうと考えていますが、その前にきちんと臓器提供ができるように手続きを済ませました。
生きたい人にこそ生きてほしい。全く同意見です。

モモさん、閉じこもっていないで少しお話しませんか？
みんなモモさんの事が心配なんです。
でも無理にとは言いません。
モモさんにとって明るい未来が訪れるように…そう祈って毎日眠りにつこうと思います。
私ができる唯一の事だから…。
9：モモ：2009/02/18(水) 22:42:18: rubyさんチャーリーさん
返事が遅れてごめんなさい。具合が悪くて返信が出来ませんでした
文章を書くだけの考えがまとまらないです

>>1では書ききれなかったこともあります
少し時間がたったら書かせてください
10：ruby：2009/02/19(木) 03:03:06: モモさん、こんばんわ(*^_^*)
返事がきて安心しました。生きててくれて良かった・・・。

私、モモさんに教わった事があります。
『誰かを心配する』って、凄い事。どんな相手にでもできる事じゃない。
モモさんの事を心配するようになって、少し強くなれました！
モモさんの存在で救われた人が、ここにいます！（私です。）

自分のペースで構いませんよ(^_^)それが普通です★
私なんかが役に立てるなら、いくらでもお話聞きます。ひとりで溜め込まないで下さいね！
11：亜芽：2009/02/19(木) 17:32:31: 嫌なことは簡単に感じれるけど、幸せは簡単には感じられない。
傷つくのは簡単だけど、癒えるのは簡単じゃない。
だからモモさんの
「幸せになりたいけど今の自分ではまず無理な気もします」
という気持ちは分かる。

自慢ではないが、家族とケンカしたことはないが、想像はできる。
本当にひどい父をもったモモさんはかわいそうと思う。
何もできないが、幸せにすごせる日がモモさんに来てほしいと思う。

「文章も小学生より書けません」といっているが、そんなことはない。
あなたの悲しい過去を分かるように書いている。
十分高校生以上の文章は書けている。だから大丈夫。

決めるのはモモさん自身だから生きるのも自殺するのも止めないが、
生きるなら応援する。
何もできないが生きることに応援する人がいることを忘れないで。
12：チャーリー：2009/02/21(土) 15:00:13: モモさん、皆さんこんにちは。
私も、ここ数日カゼのため寝込んでいました。
モモさん、体調よくなりましたら、ボチボチで
かまいませんので、思いを書いてください。
こちらもボチボチですが、聞かせていただきます。
それではまた。
13：モモ：2009/02/26(木) 19:18:21: みなさま、暖かい言葉をくださってありがとうございます
>>1では書けなかった事を書かせてください
長文になります

小６の時母親が家を出ていきました。中学一年の時近所に住んでいた、
同級生の女に「あんたの家離婚したでしょ？ウチのお母さんが言ってたよ」と
にたにた笑いながら言いました。小学校のころから嫌われていた女子でした

中学一年の時私が悪くて最初仲良くしていた人から無視されて他の女子からも
相手にされませんでした。
それが男子にも伝わって凄まじいほどの言葉でのいじめを受けました。
ブス・気持ち悪い・変な顔と一年間毎日言われ続け、コンパスのケースを
わざとひびが入るように踏みつけられました。

プールの授業で一人離れて着替えている時にある女子がみんなのいる前で
「腋毛そったら？」と汚いものを見るような目で見ながら周りに聞こえるように
言ってきました。周りの女子は変なものを見る目でひそひそしながら
私を眺めていました。完全にさらし者でした。

中学２年の時中の良い人と同じクラスになれましたが、
男子からの言葉のいじめは凄まじかったです。言葉がきつくてヒステリックな男子に
席替えの時「Ｏさんの隣になった人かわいそうｗｗｗｗ」ものすごくでかい声で
クラス中に言ったのです。そしたら私の隣になった男子が
「何でこんな奴の隣なの?」と言って嫌そうな顔をしました。

男子からは中学一年から２年まで言葉でのいじめが続き、ストレスで髪の毛が
抜けて体の調子が完全におかしくなってしまい１週間から１０日位便秘になり
おならが止まらなくなりました。そのせいで男子が私のことをおならクサイ
とかげで言っていました。
ノイローゼになりました。学校で酷い状態に耐え続けて家に帰っても
家に帰れば父親が母の悪口や母の男の話、近所の悪口を延々と言われ続けました。
私が学校でこういうことあって辛いと言っても逆切れされて「勉強しろ」と
言われ続けましたが精神状態がおかしくなってしまっていて勉強できる状態ではありませんでした

私は学校と部活があるのに私に家事を全部しろと言われやっていたのですが
洗濯物を溜めていたのでそれを父が洗濯していたのですが私に
「男が洗濯するのがどんなに恥ずかしいかわかっているのか」と怒鳴りつけられて
険悪な雰囲気になりました。洗い物をしていないと頭に生ごみの入れ物を
叩きつけられました。そして夕飯抜きだとか言われました

学校と部活で朝８時３０分から夜７時半まで学校なのにそれでも父は私一人に
家事をすべて押し付けてきました。すべて完璧に出来ないと怒鳴りつけられ殴られました
14：モモ：2009/02/26(木) 19:25:31: 中学３年の時に同じクラスになった学年のリーダー格の男子が私のことを
好きだと言ったのが学年に伝わり今まで私のことをズタズタに傷つける言葉を
言い続けていた男子達が手のひらを返すように態度を変えました。
今度は私の容姿を褒めるようなことをわざとらしく言ってくるようになりました
このせいで人間不信になりました。
私のことを好きだと言った男子は中学一年の時同じクラスでしたが
いじめから一度もかばってもらった事はありません。それどころか幼稚っぽい
冷やかしやからかいをしてきた人です。３年生になっても変わらず、
大きな声で私と一緒に帰りたいとかＨしたいとかクラスの人たちに聞こえるように
笑いながら言っていたのです。私自身がさらし者というか笑いものにされてしまい
学校に行くのが苦痛になりました。私が嫌な顔をしていると
その男子が「照れてるからｗ」笑いながらバカにするように私に聞こえるように言ってきました
殺意が湧いてきたので一緒に行動していたクラスメートにああいう奴は大嫌いだと
言いました。それが相手に伝わったのか今度はおとなしくなりました。

高校を中退し、１７歳の時に父が家にばかりいる私を強制的に自分の兄の家に
連れて行かれました。酪農家をやっていて父の兄夫婦とその長男の夫婦と子供二人
の家族でした。私は嫌で嫌で行きたくないと言いましたが異常な威圧を
子供の私にやってきて言い分を全く聞いてくれませんでした。
父の兄の息子夫婦の奥さんが私を嫌な目でにらみつけてきたのです
ここから地獄の１ヶ月間が始まりました。
朝、夕と牛から機械で乳を搾るのですが私はさっぱりわからなくて
若夫婦の奥さんが私にヒステリックに怒鳴りつけ叱っていると言うよりも
感情をぶつけてくるような言い方をしてきました。私が作業服を建物の蔭で
着替えていたら「何コソコソしてんのよ！！！」とすごい声と目つきで怒鳴りつけて
きました。そして作業を手伝っている時に「私は看護婦の資格を持っているのよ」とか
旦那の方も牛を受精させる資格を持っていると腐るほど言い続けていました。
朝ごはんの時、奥さんは私のことを「友達いない。誰からも愛されない」と
ニタニタ笑いながら私に言ってきました。そして父の兄のおじさんは
１６歳の私に「おまえ、ヌード写真集とか出さないのか？」とか「男のものになったんだべ」
とか涙を浮かべたりしてきて、性的なことを私に言ってくるのか理解できませんでした
私の父とそういうところはそっくりでした。
他の誰もいない時、若夫婦の旦那が私にニッタァと笑いながら
「本当は嫌われているんだぞ」と言ってきました。
この一ヶ月間若夫婦の奥さんには怒鳴られ続け
そのほかの家族にも感情のはけ口にされました
精神状態はこの一ヶ月で益々悪化しました。

私は家に帰ってからただ誰にも文句を言われず休みたいと思っていました
けれど父親は「いつ働くんだ？」と毎日言ってきました。
アルバイトにはついたのですが酷い精神状態のせいでマトモに働くことが出来ず
クビになりました。その雇い主が電話をうちにかけてきてそれに父親が出たのですが
ものすごい文句を言われていました。心の中でざまあいいと思いました

色々アルバイトをしてきましたが２０代はじめここでは書けないような目に合いました
上京して今に至ります。
15：モモ：2009/02/26(木) 19:29:59: そして３０歳の時定時制高校へ入学しました。
授業料がかかるので父親に少しだけ負担してくれるようたのみましたが
本当に入学したのかわからないから証明するものを見せて欲しいということだったので
入学時の書類のコピーを郵送しました。
そして少し振り込んでもらっていたのですが,父親からの電話ははなしているうちに
父親が感情のコントロールが出来なくなって最後はののしりあいになって
しまう事が増えた為電話が来てもでないようにしてました。
ところがあるとき父親が電話してきたので嫌々出て話の相手をしていたら
父が「近所で俺とお前が体の関係を持っているといううわさが流れている」
と言ってきたのです

気持ち悪かったのと怒りがこみ上げてきたのと理解できないという感情で
いっぱいになってきて、電話をガちゃ切りしました。
そして電話がなっても一切出ませんでした。
そしたら担任の先生から私の母宛に電話が来たらしくなんでも、父が私の通っている学校に
電話してきて私を出して欲しいといってきたのです。でも担任は
「ご自分で連絡したらどうですか？」と言ったら、父が「うまくいってないんです」と
言ったそうです。うまくいっていないのは自分が原因なのに。

私が母と弟との３人で暮し始めてから一切あってなかったのですが
突然父から電話で自分の家と土地をあの酪農家の兄の若夫婦の子供に譲りたいと思っている
と言ってきたのです。私や弟が生まれたときから住んでいた家を私を散々苛め抜いてきた
酪農家の若夫婦の子供に譲ると言ってきたのです。
はらわたが煮え繰りそうになりました。このようなことをいってきた理由は
父は弟に会いたがっていたのですが弟が拒絶していた為、家を譲るとか言えば
嫌でも自分のところに連絡してくるだろうと思っていたのです。
しかし結局私も弟も会うことはありませんでした。
私が電話をしてももう言葉が通じないので連絡はしてません。
もうほっといています。
悲しいです。実の父親なのに近づこうとすれば言葉でズタズタに
されるような事を言われます。どうしたら良いのかわかりません

今、一緒に暮している母親に対して愛情がほとんど湧きません。
母が苦しんでいても心配したりとか出来ないのです
それどころか強烈な怒りの感情がこみ上げてきます。
私が中学の時に母に苦しいから助けてと訴えても一緒に暮せるわけないでしょう？と
言い返されました。
一番そばにいて欲しいときに拒絶されたのでもう感情がなくなってしまったのです
母が家を出て行ってから唯一嫌でも頼るしかな父親からは子供相手に暴力団並の脅しや
威圧するような叱られ方をして凄まじいトラウマを受けました。
精神がおかしくなったのは父親から受けたトラウマでした。
どんなに克服しようとしてもなすすべがないのです
どんなにもがいてもダメな事があるのですね

努力しても無駄。

亜芽さんはじめまして
＞嫌なことは簡単に感じれるけど、幸せは簡単には感じられない。
＞傷つくのは簡単だけど、癒えるのは簡単じゃない。
これは本当にその通りです
毎日が地獄で狂い死にそうです
私は簡単に傷ついてしまう弱い人間です。

>>1で書いた精神的におかしくなった１２歳の時は統合失調症が発病したのです
当時は自分の精神が弱いんだと思ってました。２７歳の時に医師から
病名を言われて理解しました。

死ぬことを考えるととても楽になります。
楽に死ねたらどれほど幸せだろうと考えています

長文を書きましたが読んでくださった方本当にありがとうございます
16：綾：2009/02/27(金) 14:24:08: モモさんへ
　読ませていただきました。

　＜少しでもあなたのこころに響けば＞
　　私の、愛犬プータが先日他界しました、15歳でした。
　パグ犬で少しおデブでしたが、元気いっぱいで過ごしていたので、
　突然のことで、すごくつらかった。

　　私には、二人の息子がいます。
　1歳7か月の長男。1か月の二男。
　二人の息子たちは、とても元気です。
　ただ、長男の遊び相手だったプータの死。
　彼は、いまだにプータの死を受け入れられないようです。
　暗闇向かい、プータの名前を呼び、
　夢にうなされ。。。
　たった1年しか、一緒にいれなかった友達。
　
　　プータの死骸に向かい、
　大好きだった、鶏肉を口に運ぶ長男
　あの姿は、忘れられません。
　
　「プータは、星になってないよ。」
　「ソナタのそばにいつもいるから。」
18：モモ：2009/02/27(金) 22:03:57: 過去のことを吐き出すのは大変辛くて精神的にきました
でも心の中でもやもやしていると完全に頭がおかしくなりそうだったので
書き出しましたが、やっぱり辛いです。
トラウマだけは新しく記憶を積み重ねないと解消できないものなのですね
行動をうつそうにもエネルギーと忍耐力がありません
本当に疲れました
19：じゅん：2009/02/27(金) 23:06:28: モモさんへ
世の中って本当に理不尽と不公平で成り立っているようなものですね。
私の中学時代もいじめとかで最低でした。今は私が通っていた中学の
制服を着ている女子を見ただけで殴り倒してやりたくなります。私は
いろいろあって世の中のほとんどすべての人間が憎くなりました。自分の
弟さえも。彼は友人が一人もいない私と違って楽しい学校生活を送り、そこそこ
乃大学を出てアメリカへ留学したりして、日本に帰ってきてからもすぐに
就職先を見つけて順調に暮らしています。実家から職場へ通うのも燃費がかさむ
からといって自分の車があるのに勝手に父親の車で職場へ通っています。
　そして私とは滅多に顔を合わせることはないのですが、何か話をするとすぐに
「ウザい」といいます。頼むからアパートを借りて家を出てくれ、と思っています。
私は弟に自分の青春のすべてを奪われたような気持ちです。
　でもモモさんよりはずっといい人生を送ってこられたと思っています。
私がモモさんに何もしてあげられないけど、とにかくもっといい人生を送って
もらいたいです。今では、そんなことしかできません。
20：モモ：2009/03/01(日) 15:55:54: >>19
じゅんさん、とても気持ちわかります
私と少しだけ似ていますね…
弟は私より酷い目にあったのですがそれでも高校を無事卒業し、
３０過ぎた今でも友人がいます。
私は精神病のせいで友人をなくしました。誰も友達はいません

つらいですね。昔わたしも家族に煙たがられて病気が悪化しました
これからどうしていこうか考えただけでも辛いです

何かやろうとしてももう３４歳すぎで病気のせいもあって
物覚えが悪くなっています…
21：チャーリー：2009/03/05(木) 23:42:59: モモさん、こんばんわ。読ませていただきました。
モモさんは、辛いことや苦しいこと、そして悲しいことを
ハッキリと話せる勇気ある人だと思います。
私は、とてもまだ自分のことを話せる勇気はありません。
日々、今の状況にピリオドをうちたいのが半分、まだ
将来に夢見る自分が半分。
これから、どうしたらよいのか、いっしょに悩んで
いきましょう。
どうせここまで生きたのだから、急ぐこともない
と思います。
モモさん、また聞かせてください。
それではおやすみなさい。
22：ruby：2009/03/06(金) 04:07:21: こんばんわ、モモさん。
お久しぶりですね。全部拝見させて頂きました。
私はモモさんはこれから幸せになれると思います。文章もきちんと書けているし、そんなに自分を否定しないで欲しいです。
私は、実父ではありません。義理の父親の元で育ちました。モモさんとは状況が違ったとしても、暴力や性的な嫌がらせを受けました。更に無残にも義父の父、つまり義理の祖父にまでです。しかも小学生の頃から…。
拉致された事もあるし、大親友にも裏切られました。

私は『死のうと思っている』と宣言しましたが、過去から抜け出せずにいる自分がとっても小さく感じるようになりました。
未来は切り開く物であり、過去からも現実からも逃げてはいけないんです、生きている以上…。
偉そうな事言いながら、まだ私も現実から目を背けているのですが、心配してくれる人がいるって、本当に幸せな事です。
気持ちがわかるから心配になるんです。
モモさんはもう一人じゃないです。私を友達にして下さい(^-^)

書き込むだけの体力があって安心しました。
でも、無理は禁物ですからね!!今は自分のペースでいいんです。
焦っても何も変わらない。

モモさんに私は救われました。感謝しています。本当にありがとうございます。
また書き込みしますね、おやすみなさい(*^-^*)
27：モモ：2009/03/11(水) 17:38:25: チャーリーさんこんにちわ
＞今の状況にピリオドをうちたいのが半分、まだ将来に夢見る自分が半分。

今の私の心境ととても近いと思いました
まだやり残したことがあるからそれを成し遂げたいのですが、それを持続させる
パワーはありません。だから今まですべて三日坊主で終りました
統合失調症と躁うつ病の為でした。この病気のせいですべてを台無しにしました
この病気が続くなら自殺して人生を終らせたいです

rubyさん
私は実父から性的な言葉を言われて精神を病み始めました。

rubyさんは小学校のころから私より辛い目にあったのにとても強い人なんですね
私は愚痴ばかりで恥ずかしいです

私でよければ友達になってください

書き込んでくれた方、気にしてくださって本当にありがとうございます。

なんか他に言葉が見つからなくてなんて言ってよいのかわからないです
28：チャーリー：2009/03/16(月) 01:12:40: モモさん、こんばんわ

病気は辛いですね。
私は、昨年体を壊して会社をやめ、今失業中です。ただモモさんとは違って
肉体的なことだから、今はもうほとんど回復しました。
でも実際にからだが痛かった時は、本当に辛かった。
それでも、我慢して我慢して仕事を続けたら、ついに動けなくなりました。
このときの私は、自分のからだを守るため会社を辞めたので、後悔は
ありません。
なので今の私の悩みは別なところにあります。
経済的なことも理由のひとつですが、いろんなことが絡み合って、
全てを投げ出したくなる自分を今押さえているところです。

話は戻りますが、心のやまいは、もっと苦しいことでしょう。
モモさんは、それにじっと耐えているんですね。
私のように、その場から逃げることもできずに。

そんなモモさんに、私は何もしてあげられないのが悔しいです。
パソコンの前で、ただただ涙を流すことしかできません。

モモさんの心のやまいは、どうしたら治るのでしょうか？
それが分からないから今まで悩み、苦しみ、傷つき、
それで生きているのが辛いのですよね。

でも悔しさもありますよね。

私は、このまま終わるのは悔しいので、まだもがいております。

いつまで続くか分かりませんが、そんな私のもがき（悪あがき）
にモモさん、もう少し付き合ってください。

ながながと失礼しました。それではまた。
29：モモ：2009/03/28(土) 22:33:06: 統合失調症の症状が酷くて頭が割れそうです。
何故、癌患者の安楽死は認められていて、精神病患者の安楽死は認められていないのでしょうか？

私はもう楽に死にたいです。生きていても頭はどんどん悪くなるばかりで
辛い。苦しい　孤独な生活は目に見えている。孤独と向き合いながら生きていくのは
もう耐えられない。もう今のうちに死なせてください楽に死なせてください
30：チャーリー：2009/04/01(水) 01:42:43: モモさん、こんばんわ
モモさん苦しそうですね。何もしてあげられないのが本当に悔しいです。
モモさん孤独ですか？家族と暮らしていても、やっぱり孤独なのですね。
私は今、妻とも別れ一人暮らしで、子供にも会わせてもらってません。
仕事もなく、誰とも話さない日々が続いていくのが辛いです。
寝るときはますます孤独感がまし、いろいろなことが頭に浮かぶため
普通には眠れません。そのため酒の力を借りるか、朝まで眠らず
眠くなるのを待つ・・といった毎日です。
そのうち薬に頼ることになると思います。
モモさん。統合失調症少し調べました。薬はあるけれど、絶対的ではなく、
長期継続が必要で、副作用もあること。でも昔にくらべ薬の進歩により
かなり良くなったともありました。
モモさんは病気さえ何とかなれば、生きる気力がでるのですよね。
気分が良いときは、死にたいとは思わないんですよね。
病気が死にたいと言わせてるのですよね。
月並みな言葉だけど、モモさんには、まだ若さがある。病気に
負けないでほしい。
私の書き込みが、モモさんの孤独感を少しでも癒したり、
少しでも気分がはれるなら、なるべくここに来て、書き込む
つもりです。
本日も、また長くなり失礼しました。
モモさん、それではおやすみなさい。
31：ラブ：2009/04/01(水) 15:09:57: モモさん、こんにちは
チャーリーさん、こんにちは
私は客観的にみたら自殺なんて考える人間には思われていないです。
でも最近むなしくて、辛くて辛くて消えてしまいたいと思います。
私は皆に優しい、明るい、親切、綺麗、可愛い、ムードメーカーとか
会う人褒めてくださいます。
端から見たら順風満帆に見えるのでしょうか。生き方がうらやましいとまで
言われます。そして、愚かな私はそのイメージを崩すことができません。
そのため、私はよく人の相談を受けてしまい、心身ともに疲れきってしまいます。
誰も私の事を心底分かってくれない気がするし、
勇気を持って告白するほど強くない。自分が壊れてしまいそうな気がする。
胃も痛いし最近眠れません。早朝に目が冷めてしまうし、
休日もすべての誘いは断りいつも一人です。
壊れてしまいそうな気がするのは、
自分にまったく自信を持てないからです。いくら褒められても、
好きだといわれても、人を信じる事ができず、その言葉を受け取る事ができない。
悲しい人間だと思います。
上辺だけの悲しい人間です。家族に相談したら、そんなに恵まれているのに、
贅沢だと言われました。でも、なんだか、最近むなしくなります。
人が信じられません。人の相談に乗る事が多いからか心の裏が読めるんです。
特に男性には、自分の事を一切はなしません。話すと一気に連絡がきたり、
私の人柄を気にいってくれたんじゃないんだなと思ったり、
肩書きに飛びついてお世辞を行ってるなとか、正直いって人間不信です。
病気ではありませんが、いつも孤独です。目に見えた孤独ではなくても、
同じくらい辛いと思います。死にたいとも思います。
文章にするとまた贅沢だと思われてしまうかもしれませんが、
これから先信用できる人ができるかさえ分かりません。
最近は自分から一切連絡をとらずきたメールも返信しない日々が続いています。
かまわれたくない、ほっといてほしいと思ってしまうんです。
辛い事があったらいってほしいという好きな男性（私の片思い）からの
言葉さえ信用できず、踏み込めません。私は裏表のギャップがありすぎるから。。。
どの世界にいても辛い人は辛いんだとおもいます。
自分の話ばかりでなにも励ましてあげられず申し訳ありません。
たまっているものをすこし吐き出してしまいました。
32：ラブ：2009/04/01(水) 16:02:00: モモさん
お悩みを全く読まずに自分の心情のみ吐露してしまいました。
本当にすみません。最低です。
今、モモさんのレスを読んで、本当に胸が痛くなりました。
私はまだ25歳なんです。モモさんにしてみたら、ずっとわかくて、
人生経験も浅く、まったく励まされないと思いますが、
精一杯、文章を通して力になりたい、明るい気持ちをあげたいと思いました。

まず、私がモモさんにあったら、
すぐに何も言わずに抱きしめてあげたい。
今そんな気持ちでいっぱいです。
本当に一人で耐えて、よく頑張ってきたと思います。
モモさんはとても強くて、前向きで優しくて謙虚な人だと思います。
そして勇気もある。
普通に生きている人から比べたら、モモさんはものすごく濃い
経験をしている。貴方は選ばれた人かもしれないです。
だって私のような人間だったら、始めの苦労ですぐ死を選んでいたと思う。
これだけ強い人だから、神様がその試練を与えたのかもしれない。
そして、モモさんの未来は明るい気がします。
＞生きていても頭はどんどん悪くなるばかりで
辛い。苦しい　孤独な生活は目に見えている。
＞孤独と向き合いながら生きていくのは
もう耐えられない。
＞社会に適応できない。
人はみんな孤独です。私も人といたっていつも孤独なんです。
私は世間知らずでお人好しでだまされやすい。
つけ込まれて傷ついて結局また自分をかくして人間不信です。
モモさんは自分に正直で本当に強い。
こんな状態でも自分と自分の孤独と真剣に向き合っている。
そんな強い人ってなかなかいないです。
みんな怖くて目をそらすから。

いつも長い文章でまったく励まされないと思います。
でも、今この瞬間だけでも、モモさんの事を私は必死に想像して、
愛を届けたくて試行錯誤しています。
目に見えない世界があるとしたら、今、私はモモさんを抱きしめていますよ。
＞統合失調症の症状が酷くて頭が割れそうです。
体に症状がでてくるのは辛いですよね。
少しでもその痛みを取り去りたい。
今、必死で祈っています。モモさんの辛さが少しでも軽くなってほしい。
貴方は全然孤独じゃない。本当に偉いです。
目にはみえないけど、私とつながってますよ。たぶん私は貴方を抱きしめて、
頭をなでて一緒に泣いていると思う。そして笑ってる。
自分の価値を否定しすぎないで。そばに行って笑顔と愛をあげたい。
私がモモさんのレスを読んで辛く感じた分だけ、
モモさんの辛さが減る事を祈っています。
33：じゅん：2009/04/04(土) 03:32:55: モモさんお久しぶりです。今はどんなお気持ちで毎日を過ごしていらっしゃい
ますか？硫化水素自殺が問題になったころ、私もそれで死にたいと思いました。
私はひどいうつ病を患っていて、一生治ることはありません。病院にも１１年
近く通っていますが薬のせいで何とか持ちこたえている状態です。できること
なら今すぐにでも死にたいのですが、マジで自分から死ぬのって難しいみたい
です。頸動脈をナイフで切り裂けばすぐに死ねるだろうと思っていたのに専門
家に言わせるとリストカットと同じくらいで死ねる確率は低いそうです。
私も、もうこの世にいたくないです。というか日本という国が大嫌いです。
欧米の精神科は日本より２０年くらい進んでいるそうです。いつかこの国を
出て異国で暮らしたいと思っていますがどういう風にすればいいのかわかり
ません。モモさんも大変な人生を生きてきて統合失調症だとのことですが
アメリカとかに行けばもうすこしましな治療法なりカウンセリング体制
が整っていると思います。モモさんも海外で治療を受けられたらきっとかなり
状態が好転するんじゃないかと思います。それに、日本でカウンセリング
などを受けても高いお金をとられるだけでろくなことはないです。
　また自分のことばかり書いてしまいましたが、でもモモさんにはいい加減
なカウンセリングを受けてお金を損することのないように忠告したかったのです。
36：ruby：2009/04/29(水) 02:57:40: モモさん、ご無沙汰しています。
お元気でいらっしゃいますか？？以前とは打って変わって、また死にたい願望に陥っていました…。現在進行形です。
今は、裁判が差し迫っていて死ぬわけにいかないので、リストカットして血の温盛を感じながら毎晩泣いています。
モモさん、たくさん応援してくれる人ができて良かったですね(*^-^*)
みなさん、モモさんを全力で支えてあげて下さいね。
37：KIA：2009/04/29(水) 04:18:40: >具連
わたしも父親を何度も殺したいと思いましたよ。
でもこいつのために人生棒に振るのはやめようってその度に思いとどまりました。
父親の死に際に、兄弟みんなで集まって親父の枕元で笑いあいました。
息を引き取ったときに、兄が「やっと終わったな」というのを聞いて、本当にすがすがしい気持ちになりましたね。
わたしが死なせてたら、あんな清々しい気持ちにはならなかったと思いますね。
親はいつか死にます。その枕元でなにをしてやろうかと黒い気持ちで生きるのもよいかもしれませんよ。

具連さんの人生は、自分で思っているよりきっと価値のあるものになります。
今を見てそれを、そのことにかける気持ちもわかります。
お金と同じです。今あるお金をすべて、ガチャガチャで使ってしまうのか
それとも、もう少し先に必要になるものに使うためにとっておくか。

使ってしまえばおしまいです。
命の使い方を考えてみたら、意外にいい使い道があるかもしれませんよ
一言で言えば「もったいなくね？」って感じです。
38：チャーリー：2009/05/03(日) 01:12:40: みなさん、こんばんわ
ひさびさに書き込みいたします。
モモさん、体調悪いのでしょうか。心配です。
逆に気分が良くなり、このような所にこないのであれば良いのですが。
rubyさん、お久しぶりです。
rubyさんもリストカットなんてやめてください。考えただけで涙があふれます。
KIAさん、命の使い道、本当にそうですよね。無駄に死にたくないですよね。
短いですが、今夜はこれで失礼いたします。
それではまた・・・
41：名無しさんは今日も鬱気味：2009/05/03(日) 18:07:47: >>39

屁理屈かもしれませんけど、実際、
神様がまだ見放していないのならば、
何故最初から助けてはくれないのでしょう。
何故自殺を考えるまで神様は見放していたのでしょう。

さらにいえば何故、神様は一回のチャンスに対して
まるで人を試すかのようにいくつもの試練を与えるのでしょう。
もっといえばその試練の難易度が人によって違うのは何故なのでしょう。

さらにさらにいえば
痛い思いをしてまで産んだ子を親が殺すという現実が何故あるのでしょう。
人は産むだけではいけないはずです。
きちんと育てなければいけないはずです。
育てるというのは親ばかりではなく周囲の人間にも課せられるもののはずです。

人は「頑張れ」といいますが、つまりどう頑張れといいたいのかはっきりしていません。
ただただ「頑張れ」というだけなら幼稚園児でもできます。
あなたの「生きてほしい」という気持ちはよく分かりますが、
どう頑張ればいいのか分からないのに「頑張れ」といわれても仕方がないのです。

あなたの言葉に間違いはないと思います。至極真っ当な意見です。
しかしながらここではその言葉を必要としていません。
むしろそんな正しい言葉に疲れたからこそ、ここにいるのです。

恐らく自殺が完全に正しいとは誰も思ってはいないはずです。
それでも自殺を選ばざるを得ないほど疲弊した結果、自殺を選んでしまうのです。

疲弊した人間に必要なのは、頑張ることでしょうか。

すいません、長文になってしまいました。
本当にすいません。
42：dom：2009/05/04(月) 00:49:57: >>1
いきなり、厳しい事を言いますが、文章を見ると嫌だ嫌だと
言いながらも親や家族に依存してるように見えます。

私なら20代前半で20箇所も転職して親と暮らすなんて事は
絶対しませんね。親が嫌いなら学校中退した後は
経済的な自立と一人暮らしのために働くと思います。

親が憎いなら、親を捨てれば良いだけです。
それが親に対する最大の復讐でもあり、
あなたの今後のためにもなると思います。
44：マロン：2009/05/07(木) 11:30:29: こんにちゎ。マロンです。モモさんの文章を全部読みました。
小学生より文章力がない・・・そんなことはありません。私よりよっぽど文章力があります。
国語は成績がいい方で、部活も放送部ってとこですけど、文章力・表現がうまく表せません。
モモさんは文章力があります＾なので、そこまで文章については悩まないでください・・・

私はモモさんより幸せです・・・。私の話を少し聞いてください。

私は小学5年生の頃。テスト中にお漏らしをしてしまいました・・・。
それから授業が終わって、保健室へ行きました。
次の日に、登校班が同じの子が、
「○○さん。これからはうちの事○○ちゃって呼ばんで、○○さんって呼んでな」
と、言う風にかかわりたくないように言ってきました。

しだいに、私の事を「○○さん」と呼ぶようになった友ダチが多くなりました。

クラスに入ってもいつものままでしたが。私を無視するようになりました。
親友のB子以外話し相手がいませんでした。
B子はいつも私といたわけではないので、私は1人になりました。

学年が変わって親友のA美と一緒のクラスになって、いつもA美と一緒にいました。
A美もなぜかは知りませんけど、嫌われていて、いつも一緒にいてくれました。
私が筆箱を変えると、周りの人が見せてと言います。
私をきらっている人に筆箱の中を見せたくなかったので、隠していたんですが。
教室に入ると、机の上に筆箱がありました。
私はいつもバックに入れているので上にあるはずはないと思いました。

勝手に人のものを見るのは最低です・・・。

ある日、A美に手を付ける人が多くなり、私は1人になりました。
そんなに私を1人にして楽しいか?はぁ?
って気分でした。
「自分がされたら嫌なくせによくそんなこと出来るね。」私が強い人ならそういってました。

またある日、私はA美と一緒にトイレに行きました。
私はA美のトイレに付き添いで行っただけで、トイレの待ち合わせ場所で待ってました。
そしたら、私をいじめる軍団が来て、私を洗面所に行かないようにしました。
でも私はトイレに行ってないので、A美が来てから立ち去ろうとしました。
そしたら私をいじめる軍団が、
「えーーーーーー」
と、言いました。最初はなんでか分からなかったんですが、どんどん分かりました。
どうやら私はトイレに行っても手は洗わないと思われているらしいです。
そんなわけないのになんでそうなるの?トイレに入ってたとしても、
私をいじめる軍団が後に来たんだから、手は洗ってるはずなのに・・・。

中学になり、私は初めての給食で放送部を知りました。カッコイイ部活だと入ったら、
私以外に女の子が6人。。。そのうち1人が私と学区が一緒の人でした。
その子は誰とでも仲良くできる子だったのですぐみんなと仲良くなれました。
男子が3人でした。。。弟との仲のいい3人だったので、普通に喋れました。

ゆういつ部活が天国でしたが、クラスに入ると、
私はきらわれているらしいです。まだ昔の事をひっぱるのか。。。

それでも、私は中学で好きな人ができました。
Ｎ君と言う人です。今ではとっても好きです。
その人とは３回しか話しをしていませんが、
私を受け止めてくれそうな理想な男の子でした。
私は今幸せなの?私は思います。私には分かりません。

Ｎ君とクラスが離れました。Ｎ君のいないクラスは不安です。
今のクラスはいじめもあります。
新入生歓迎会の時に、後ろの人がひざかっくんしてきました。
ですが私はひざかっくんしても何もなりませんでした。
それ以外に、班による無視
体育館シューズが片方なくなるなど。。。色々ありました。

・・・以上です・・・

私はつらいです。死にたいです。でも、私は恋愛をしました。
そして、私は5年生の時。命の尊さを知りました。
その人の分も生きてあげないといけない。と。私はこの掲示板を見て思いました。
だからモモさんも頑張ってください!

私は無力です。。。
助けてあげることはできませんが、ストレスを解消する方法なら。。。あるかも知れません汗

モモさん。質問させて下さい。

①　年齢は何歳ですか?

②どこに住んでいますか?

以上です＞＜すみません。答えて下さい。
以上、13歳の岡山県住み♀でした＞＜

（長文読んでくださった皆様、ありがとうございました汗＞＜）
45：マロン：2009/05/07(木) 11:40:09: 私の親は頭の病気で、薬を飲まないとおさまらないという病気です。
いつもおさまらないときは私が母を助けているので、
出来ることなら、モモさん死なないでください。
きっと・・・きっと私が助け出して見せます!それまでにどうか
死ぬなんて思わないでください!
私はまだ13歳です・・・
経験はあまりありませんが・・・
人を助けることは何回もしてきました。
こんな13歳でよければ私が助けます。
46：トラミミ：2009/05/07(木) 18:51:21: 私も小さい頃から父が嫌いだった。
昨日の事、父と怒鳴りあい、結局何度も殴られた。

家にいるのがイヤだ。
だから家を出る。
そんな簡単な事ができたら、そー思うけど、意外と簡単じゃないいんだよね。

いっそこの手で殺せたら・・・。
そんなことすら考えてしまう。
47：マロン：2009/05/08(金) 01:28:46: そうですよね。私も立場的には、いじめてる人を手で。。。
なんてこと。。。世の中そう甘くはありませんし・・・
この世の中。死刑になりたかったから、殺したってのもありますしねぇ・・・汗
私はうらんでいる人を殺して死刑になってあの世でまたいじめてる人に会うより、
この世に生きた方がいいと思います＾
どうせ合うくらいなら、今のままでいいじゃない。
と、ここに相談しに来て思ったんです＾
色々とありがとうございます。
あなたが教えてくれた。あなたがいるから学んだんです。あなたと言う人が。。。
モモさんだけではありません。
人それぞれに意見が違うんです。
「みんなとあなたはなんか違うだからみんなにきらわれている」
とか言っている同級生が私のところにはいます。それは違う。
みんなとあなたはなんか違う?いいえ、違って結構です。
だからみんなに嫌われている。そんなことはありません。
きらっている人もいる。嫌ってない人もいます。
世の中みんなが「あなたとは違う。だからみんなにきらわれている」
って思ってる人はみんなではないんです。
だから、みなさん。自信を持って下さい。
見方は近くにたくさんいます。

学校でいじめを受けている人・家で虐待を受けている人。
先生に助けてもらうのは無意味です。
先生の場合は無視する可能性があるので、
まず登校拒否って電話で校長先生とかに話した方が効果ありますよ。

私は助けることはできません。
でも、できるだけの事は、たくさん。できる限りします。
でも、私は出来るだけするだけです。

後はあなたの勇気次第です＾＾

では。今日部活後にスレし行きますね＾
50：モモ：2009/05/08(金) 21:12:14: 久しぶりに書き込みします
レスをしてくれた方々本当にありがとうございます
心配おかけしてすみません

今まで何度もパソコンは開いていましたが
何を書いてよいのか全くわかりませんでした
今もです。言葉が思いつきません
だから書き込みが出来ませんでした

体の調子と精神状態が良くないです

書き込みはすべてじっくり読みました
本当に優しく暖かい言葉を下さって本当にありがとう
今なんだか具合が悪くて倒れそうです
こんな調子なので
皆さんの書き込みのひとつひとつに返信が出来なくてすごく心苦しいです
51：あいこ：2009/05/08(金) 21:25:30: はじめまして。
モモさん、生きていて良かった・・・。
統合失調症とのこと。辛いですね。
無理してレスしなくてもいいんですよ。
ゆっくり身体を休めて下さいね。
52：あいこ：2009/05/08(金) 21:42:56: モモさん、何を書いていいか分からないって書き込まれてますが、
文章を上手く書こうなんて思わなくていいんですよ。
思ったまんまのことを書き込めばいいんですよ。
私なんて、モモさんよりも一回りも上なのに子供もいるのに、みっともないこと
沢山書き込みしてしています。
辛いでも死にたいでも好きなこと書き込んでいいんですよ。
ここの掲示板は死にたいと堂々と言える掲示板なんですから。
体調が悪い時は何もしないでダラダラしていていて下さいね。
54：あきら：2009/06/22(月) 10:58:19: 初めまして、あきらと申します、１４の♀です。

ﾓﾓさんの文章を見させていただきました、
すごくつらかったですね、、いや、今もつらいですね、、

もう、辛いだとかそうゆうれべるでわない、わたしが表現できないほどです、
わたしは、幸いながら家族には暴力だとかありませんでした、
親戚にしたって、優しいです、

でも、、、、、わたしは、今死にたい、
その理由が、
わたしは、ご飯を拒むようになりました
もともとちょっとぽっちゃりしていて。。、
最初は、１６２の５２キロ、普通体重でした、
でも、お父さんが、「ﾃﾞﾌﾞ、」とか、お肉を食べていると、「共食い、」
とか、いってきて、何を食べても太るぞ、とかいってきて。。。

それが悲しくてショックで、食べれなくなりました、
一日0ｶﾛﾘーですごしたこともありました、
でも、たった1日で、お母さんは、異変にきづいて、心療内科に連れて行かれました。

正直、「あ・・・わたしって病気なのかな」
と思ったりしました、

お母さんに、「なんで、？どこいくの？」
ってききました、そしたら、
「病院、」
っていわれ、「なんで、わたし病気じゃないよ、」
といいましたそしたら、黙ってました、

そしてつきました、
まずしたことは、お姉さんに誘導され、個室で、なにやら質問などされました。
「いつから食べれない?」「思い当たる原因わ？」
などでした。
全部答えました、

それから、なんかそれで終わりました。

詳しい検査は後からのようです

それで、正直、「拒食症だったらいいのに」
とおもいました。
だって、拒食症だったら、お父さんも責任かんじてくれる、

それから10日ころたちました。、
体重わ結構減りました。
でも、それから、わたしは、なんとか症と診断されました。
残念なことに拒食症ではありませんでした、
精神からくるもの、といわれ、
..

でも、おかあさんはそのことを父にいいました、そしたら、父は怒って、（もともと短気
で、自分中心な性格のため）
「俺のせいなのか!?、あぁ？おい、なんか言わんか、」
と、すさまじい目つきでいってきました、

そのとき、その瞬間から、心の何かがはじけました。
「この人は、、駄目だ。」
と。
心配してくれればそれでまだよかったのに・・
昔は、父は暴力をふるう人でした、
頭を叩く、腰を蹴る、足を蹴る、新聞紙をまるめて叩く、コーヒーを顔面にぶっかけられたり。。

でも、あるひ、殴られそうになり、「やめて!」っていったその日からやらなくなりました

でも、今高校のことで悩んでいます、
わたしは学校がつらくて、、友だち関係などに、問題はないのですが、
勉強がいやとかじゃなくて・・
ただ色々苦しいんです。

それで、わたしは、東京のｺｳｺｳに行きたいといったら、
お母さんは納得してくれました。
でもお父さんには話せなく。
でも、昨日おばあちゃんちにいき、そのことを話しました

そしたら、おばあちゃんに反対されました。。
「お金がかかるんだよ」「今不景気なんだから」
とかいわれました、わかっているけど、国の教育ローンだってあるし、
働いて返すっていってるのに。。
そしたら、今まで味方みたいにいってたお母さんもおばあちゃんの方につき、
わたしを攻めだしました、
これは前もありました、

それでそのあと、ぶつかり、家出しました、

1日の家出でした。

もう。わけわかんなくなってきました、自分が・・・
55：名無しさんは今日も鬱気味：2009/09/11(金) 03:00:54: 必死で手を伸ばし、前に突き進み、死んでしまいそうな精神を
無理矢理精神をふるい立たせてきた

しかし精神はすでにめちゃくちゃな状態に。手の施しようもなく
人生もその通りに進んだ

残ったものはギリギリのチャンスと五体満足の衰弱しきった肉体と頭だけ

毎日具合悪さと父親からの嫌がらせの電話が日課になった。

もうギリギリのチャンスすら生かせそうにもない

死ぬことを考えるとこんなに楽になるなんて･･･
こんなに楽しくなるなんて！
今天国にいるみたい

ずっとそのことを考えていたい
56：莉紗：2009/12/07(月) 18:58:31: いじめ…、何でしょうか。
仲良かった友達に、ある事無い事言われ、みんな私を信じてくれずに、私の事を
悪いもの呼ばわりするんです。
今日も朝、机に死ね、最低、早く消えろよ。などと書いてありました。
これくらい普通の事ですが…。
信じていた友達にもされたのが、ものすごくショックでした。

どうすれば信じてくれるんでしょうか
誰も信じてくれなくて、

もう、死にたいです。
何も考えず、死にたいです。
57：カイジ：2010/01/28(木) 23:11:40: はじめまして。カイジと言います。高１の女の子です。

モモさんの文章読ませていただきました。思わず、涙が出てきました。私よりずっと辛い思いをしているのですね。
人はどこまで残酷で酷いことをするのでしょうか。本当に、世の中は不平等で理不尽なものです。生れた瞬間から、家柄、顔、遺伝などで人生の選択肢
が狭くなります。私たちは生れる場所を選ぶことなど出来ないし、生れた瞬間から、皆行先は決まっていて、確実に死へと向かっています。平等なのはそれくらいです。
人生、幸せな人はずっと幸せで、勝ち続ける人はずっと勝ち続けます。その代わり、不幸せな人はずっと不幸せで、負け続ける人は、負け続けます。

私はモモさんほど辛い経験はありませんが、私も自殺願望者の一人です。
私のことを書き込んでもよろしいでしょうか？

私には姉がいます。私の姉もアスペルガー症候群という病気で、薬を飲んでいます。
最近は、落ち着いてきているのですが、酷いときは毎晩、毎晩、大声で泣き、騒ぎ、私は夜も眠れませんでした。
両親も家族も大変こまっていて、近所の人にも迷惑をかけてばかりで、両親は頭を下げてばかりでした。
本当に酷いときは、夜中にもかかわらず、叫んで、暴れて、外に飛び出したりしていました。
また自分の感情をコントロールできないのか、少しでも姉の勘に触るようなことを言えば、暴れ、人にあたり、家族はもうめちゃくちゃです。
私にも暴力をふるってきたり、夜中私が寝ていると、部屋に入ってきて、大声で怒鳴ったり。
私は次第に姉と喋るのが怖くなり、昼間学校にいる時でも、姉はいないはずなのに、姉の怒鳴り声、幻聴が聞こえるようになりました。
しかし一番苦しんでいるのは、まぎれもなく両親でした。両親は姉のことで精一杯私のことには見向きもしませんでした。
私に見せるのは、ため息や嘆きばかり、笑顔も次第に減っていきました。私は、両親の笑顔が見たくて、自分なりに部活や勉強を頑張ったつもりでしたが、通じることはありませんでした。

結局受験のときも一人で、私は某私立高校に入学しました。しかし姉はさらに酷くなっていき、やがて高校にも行かなくなりました。
姉があまりにも酷いので私は、祖母の家に住んだり、家に帰ったりの繰り返しで、結局今は、一人暮らしをしています。

高校も最初の方は良かったのですが、もともと人間関係がへたくそで不器用な私は、友達に利用されるだけ・・・
成績も落ち、今では周りに全く付いていけません。誰からも頼られず、誰からも相手にされない人間になっています。秋頃から学校を休みはじめました。
友達（？）にも真剣に相談しているのに、「じゃあ、死ねば？」とか「学校やめれば？」とか言われ、わたしの心はズタズタです。
何度かリスカもしました。もう戦うのも生きるのも疲れました。私ももしかしたら、姉と同じ病気なのかもしれません。
学校を休むことで両親を悲しませているわけだし・・・もう死にたいです。

文章うまくまとまらなくてすみませんでした。自分でもわけがわからなくなっています。
長文失礼しました。
61：負け組みは一生負け組み：2010/02/05(金) 14:13:41: 莉紗さん私もそのようないじめから始まりましたよ、死ねなどは書かれてませんが、私は17♂です。
始まりは中3でした、なぜか今までいじめられるような側ではなかったのにいじめられて学校へなさけないですが行けなくなりました。高校への進学は決まっており入学はしたものの、中学のころの友人が沢山行っていたため
行くずらくなり高1の半ばで中退しました。今はというと毎日予備校に通って今年もう一度やり直そうと学校を受けておりますが私立は昨日落ちました・・・今年全て落ちたら将来ほんと先が見えません死にたいです・・・また人生を狂わせたやつらを消したいです。
63：紗恵：2010/04/05(月) 15:14:34: 私は小学5年生のとき、男子にきもい、死ね、ブス、などといってきて、殴られたり、けられたり階段から突き落とされたりしました。階段から落とされたとき思いっきり頭を打ってしまって、1っヶ月入院しました。母がお見舞いに来てくれて、その帰りに、母は廊下で紗恵の生で、お母さんまでひどい目にあったわ。あんな子、死んでくれればよかったのに････といっていました。私は何もしていないのに･･･誰か･･･たすけて
64：りお：2010/04/05(月) 16:08:12: もう嫌だ嫌だ。私のことなんて放っておいてほしいのに、、、
なんでそんな目で見るの？　
もう死にたい。。
嫌だよぉ。。
72：名無しさんは今日も鬱気味：2010/05/18(火) 17:45:33: 現在バイトしてるところが、オバちゃんと二人です。

オバちゃんきついんですよねー…
もー、死にたくなります。

私、何にもできないし、できないことばかりでヤンなっちゃう。
生きてる意味ないかも。はあ～…
74：名無しさんは今日も鬱気味：2010/05/22(土) 00:54:45: ＞61
高認取って大学池！

無勉でも大抵受かる自分も取ったし
別科目で落ちても、次回受験する時
免除だしやるに越した事はない

高校なんて行かなくても高認取れば大学には行ける
むしろ自分はその選択に気づくのが遅かった。
親の金、自分の時間を毟り取るだけの高校ならいっそ高認とって
大学への資金集めの為にバイトしたかった。
75：虚無：2010/05/24(月) 01:06:46: イジメですか自分は何とか中学の時は教師や生徒と距離をとっていました。
特別教室です。わざとおかしい振りをしてでも教室には行きませんでした。
そのせいで親と教師に精神病院に騙されて連れて行かれました。
数少ない信用できた教師だったのでそれにきずいてから教師と話すとイライラが
止まらなくなりもう疲れました。
自分は１９才の男です
76：名無しさんは今日も鬱気味：2010/05/25(火) 14:50:25: がんばるな
77：はこ：2010/05/26(水) 01:27:43: 死にたいって想像を絶する辛さだと思う。
死体って見たことある？
すごく汚いし臭いよ。
本気で悩んでる人、一度自殺体を間近で、できないなら写真で見てみると　そんな気はなくなるよ。
運転免許書取るときみたいな感じでさ。

んで、普通の人は何としてでも生きたいと思うよね。
78：名無しさんは今日も鬱気味：2010/05/28(金) 00:46:23: ↑葬式で何度も見た事あるよ？
その数だけ、親族が本気で泣いているところもね。
もう、見たくないってくらいに・・・

自分の母親の泣き顔・・・
何時間も故人の前で泣き崩れてた
もう二度と見たくないよ！！
ただそれだけ！
79：虚無：2010/05/28(金) 07:23:34: もう母親が泣いても何も感じない
80：虚無：2010/05/28(金) 07:28:31: はこさんここに来るのはもう普通じゃいられないからです。
死体を見たことあるかですね？自分の部屋は大婆の死体を葬式まで置いていた部屋です。
何も感じませんもうそれすらどうでもいい
81：虚無：2010/05/28(金) 12:37:43: 頭の中で声が聞こえる
それを抑えるのは辛い
疲れるそれにも限界が有る
84：きりこ：2010/07/21(水) 05:22:09: 叔母の亡骸を見たのが初めて。むなしい気持ちしか起こらなかった。父が死んだときは
警察署まで行ったけど警察官の人々に止められた、あまりにも腐敗が進んでいて
見たあなたがショックを受けすぎておなかの子に影響が出るといけないから、と。
死に際にも会えず、死に顔も見る事さえ出来なくて泣きながら帰って来た。生前は母親に
酷い事ばかりしていた父親だったけど、アル中でも何でももう少し生きていて欲しかった。
93：ゆゅ：2011/08/05(金) 20:04:49: 私もしにたいです

父親には　殴られ　たたかれ
学校では　いじめられ　　

もう　生きているのが　いやです

もう死にたいです

こんな世界なくなればいいのに
なんであるんだ
きえちまえばいいのに
最初からなかったら

こんなに　苦しまなくてすむのに

最悪。　もう死にたい
94：あやみ：2011/08/07(日) 22:48:33: あたしの家は父親が最低です。
あたしたちに直接当たることはないのですが、ことあるごとに
母を無視したり、心を抉りトラウマを呼び起こしそうな言葉を態々選んで
暴言を吐いたりします。
その度に母が泣いて、時折パニックを起こして叫びだします。
前の喧嘩の時は父親がフライパンを持ち出してきて、母もあたしも妹も本当に死んでしまうのではないかと思いました。
この頃は母が「もう耐えきれないかもしれない……」と毎日零しています。

妹はまだ中学生で、金銭的な面も考えると易々と離婚もできないし、
更には実家同士でも土地の問題などで揉めています。
母方の祖父と父親が話をしようにも、何にイラつくのか途中で席を立つといった
大人とは思えない行動に出ます。

そんな家で父親の機嫌を窺いながら、母を慰めるといった生活に嫌気がさしました。

一応まだ若いし、将来の夢というものもあります。
でももうそれもどうでもいいやと思えるくらい絶望しています。
父親の職業も（本人に）問題があり、心労が絶えません。

あたしはどうしたらいいのでしょうか…………。
96：のび太：2011/09/20(火) 22:40:15: 皆なんて暴力うけられて酷すぎる、現代は余裕が無いし常に目の前の事で空回り。
崩壊、引きこもり、ニートは病気と同じ。

周りが理解したくても自分にしか分からない、無力さで家族から暴言履かれる
一人になりたい。

最近人をあやめるニュースがあるから危険だ。
97：死：2012/02/16(木) 20:35:03 ID:Hcqy6d1E0: 小学校５年の女です。

私親(母)から嫌われているのです。

喋りかけても無視

ご飯は無い

父が転勤でいないんですけど、浮気相手と毎日、毎日いちゃいちゃしてるダケ！

私と姉のことはどうでもいいかんじで「何で私の家ダケ… 何でわたしたちダケみんなと違うの?」

っておもっています。

こんな人生嫌や

死にたい
楽になりたい

私の手には傷がいっぱいあります。

死にたい
99：りか：2012/04/09(月) 01:58:20 ID:BiJOi4gg0: なんでこうなったのかわかりません。
自分の精神は１２歳程度で止まっていて
小学校でのことが、思い出せません。
たまに明日は小学校に行く日だと思うこともあり
親にいっても「おまえが悪いんだ」、「人の真似をするな」と言われます。
中学校は人の目を見ることも、しゃべることもできません
ある日、「自分はなぜ、生きてるのだろう」と思い
リストカットをすることはじめました
血液をみると、「なんでこんなに気持ちいことをしなかったんだろう」
と感じてしまって、毎日言葉、目をみることがクリアしたら
ご褒美という感じで、リストカットをすることを
しています
最近も寝ることもできず、毎日「なんで？なんで？」と言いづつけて
朝になります。
100：名無し：2012/04/11(水) 18:10:02 ID:EWw6b4XE0: 私も学校でいじめがひどいときがありました。

今でも変な目でみられてる・・・

そこからか、自分に自信がほんとにないんです。

どうせ私なんか・・・

なんでわたしなの？