ラーメン二郎コピペ - 1228266704

1：匿名さん：2008/12/03(水) 10:11:44: いやー、昨日のセカンドはやられました。はめられました。
第一ロッター・・・・・小カタメ少なめ　第二ロッター・・・・・小カタメ
第三ロッター・・・・・小カタメ麺半分　第四ロッター(俺)・・・大

見事デスロットです。今思うと前の三人、確信犯だったと思う。
知り合い同士みたいだったし(てかよく見る奴らｗ)、第三ロッターのメガネが俺の食券見た後、前二人とひそひそ喋ってた。
『あいつ、ロット乱しにして恥かかしてやらない？ｗ』こんな会話してたんだろうな・・・
いつも大を相手にしてる俺に嫉妬してんだろうな。。陰険なやり方だよ。正々堂々と二郎で勝負しろよ。

正直ロットタイムは心臓バクバクだった。でも俺は覚悟決めた。この卑劣なやつらに勝負挑んだよ。
ロット乱して店主に恥かかせるわけにはいかないし、一応ここの常連の看板背負ってるしね。
焼け石に水かも知れないけど、一応ヤサイは少な目コール。
三人もさすがよく来てるだけって(あえて常連とは呼ばない)素早いフットワークだった。
やきもきしながら俺も遅れて戦闘開始。タイムラグは二分近くはあったと思う。
今俺がすべきことは二郎を味わうことや、ロットリズムを楽しむことではない。
『いかに早くこのブツを胃袋にぶち込むか』
これだけを考えた。
結果ですが、なんとか三位に入ることができました。。あいつらの唖然とした表情は俺の最高のデザートだった。
平常心を装ってさりげなくいつも通りの『ごちそうさま』と店主に軽く会釈
その時、店主と目があった。店主の目は少し笑っているようにも見えた。俺もついに店主に認められたかなｗ

三馬鹿トリオがその後どうなったのは知りません。しかし一言だけ言わせてもらう。
『勝負する時は相手を選べ』
以上レポっす。チラシの裏すんません。
20：匿名さん：2008/12/03(水) 10:18:13: ついに、噂のロット荒らしに遭遇したので一部始終を報告します！

その日のファーストロットの行列は中程度。
俺の前に２人連れがいて、俺が並んだらすぐその友達みたいのが俺の後ろに付いた。
３人は知り合いのようで、席についてもそいつら俺をはさんでしゃべりまくり。
３人とも同じ黒いTシャツに黒のケミカルジーンズという出で立ちなので、最初は何かのイベントスタッフかと思ったのだが…
しかも全員トリプルコール。なんか居心地悪いし、ロットデュエル仕掛けられても面倒なので、
俺はとりあえず、野菜マシのみでさっと食って離脱するつもりだった。
右にふたり、ひだりにひとりの野菜山脈に囲まれて、俺がちぢこまって小ブタを食していると、
突然右の奴か俺のどんぶりに大量の野菜を乗せはじめた。
｢なにするんですか。やめてくださいよ。｣俺の制止も聞かず、そいつは野菜を、麺をどんどん俺のどんぶりに放り込む。
さらに右隣のやつから、野菜と麺が無制限に補給されていて、キリがない。
やばい、こいつらまさか…｢てめえら、ロット荒らしか？｣いきりたって右のやつの胸ぐらをつかむ。
すると今度は左のやつが俺のどんぶりに脂身を追加しはじめた…
俺の二郎は、既に高さ1メートルに達しようとしている。このままでは、俺がロット乱しの汚名を着せられてしまう。
ならば…と、俺は覚悟を決めた。
──リミッター解除…ブラックホールモード起動！
光すら呑み込む暗黒の穴の如く、俺は巨大な野菜の塔を丸呑みしはじめる。
俺が超級ロッターであることに気づいたのか、荒らしの手が止まる。
罪なきロッターを貶め傷つける悪虐の輩め！これで──フィニッシュだ！

｢ブバッ！｣っと二郎とゲロが入り交じった吐瀉物を全方位に吐き散らしつつ、俺は床に倒れ込んだ。
荒らしたちの笑い声が聞こえる。
ロットストリームアタックの前になすすべもなく敗北した俺は今、病院のベッドからこのレポートを書いています…。
21：匿名さん：2008/12/03(水) 10:18:32: ―――ロティスト―――
店主と談笑できる
ロットリズムを読んで調整できる
他店の刺客を撃退できる
ファーストロッターに入り、なおかつ大豚Wを最速で完飲完食
ローカルルールを完全に把握
素人を現場で指導できる
専門用語を創造できる

―――常連―――
店主に軽く会釈できる
常連サービスを受けたことがある
店主と助手の仕事を観察し、正確に文章化できる
ポールシャッターした経験がある
天地返しの正しい方法と目的を理解している
「ロット」の概念を理解し、応用して分析できる
専門用語を駆使したレポが書ける

―――素人―――
店主の顔を見て「ごちそうさま」あるいは「ゴッソサンス！」が言える
毎回完食できる　丼上げ＆テーブル拭きができる　
コールを的確に、はきはきと発音できる
マナーを守れる　予習ができている

―――下に見ますけどね俺は―――
店主に挨拶しない
完食できないのに大ラーメンorヤサイマシorブタ追加
みだりに素人の友人や恋人を連れてくる
コールタイムでヒヨるorフライングコールする
店主や常連に注意を受ける
22：匿名さん：2008/12/03(水) 10:18:50: この前友人と３人で二郎行ったときの話。

「最近続けて来てるし、今日は軽めにしとくかｗ」とかいいながら
食券買ってたら、よく見かけるデブがなんか睨んでくるんだよね。
○○（友達ね）がそいつの食券見たら「大」だし。
そういやコイツ前見たときも大喰ってやがった気がする。
だからお前デブなんだよと。

で、俺の小カタメが出てきたと思ったら、ちょっと遅れて座ったさっきのデブが
そりゃもうエラい勢いで食い始めたわけ。汗だくになりながら物凄い形相で
ひたすら喰ってる。
よく２ｃｈなんかで「二郎は豚のエサ」なんて言われて、
俺もジロリアンのはしくれとして反論したりしたけど、
あれ見たらもう否定できないね。まさにエサにがっつく豚。
見苦しいことこの上ない。

なんかそれ見てたら食欲なくなっちゃって、小にしといてよかったなー
なんて思ってたらそいつが食い終わったらしく、なんか勝ち誇ったような
顔して見てやがる。こっち見んな。豚。

結局そいつは顔真っ赤で汗だく状態ながら妙に落ち着いた声で
「ごちそうさま」
って言って帰って行ったが、店長もなんか苦笑いしてた。
23：匿名さん：2008/12/03(水) 10:19:08: チラ裏だが、今日品川店で珍しい体験をしたんでレポさせてくれ。

ファーストロット一番乗りで気をよくした俺は、大ブタＷに野菜マシニンチョモカラメコール。
他の麺バーはみんな小ばかりだが、この程度のハンデは全く問題にならない。
万が一にも俺がロット乱しになる可能性は無い。

待つこと10分ほど。俺は目の前に置かれた二郎を見て、驚愕した。
それは、どこから見ても小ブタアブラマシマシ野菜ニンニク少なめ。
俺のコールは、大ブタＷ大ブタＷ野菜マシニンチョモカラメのはず。間違いない。一体なぜ…？

く、く、く。
突然、隣のサングラスをかけた男が笑い始めた。その男の前に置かれた二郎を見て、さらに驚愕した。
──大ブタＷ野菜マシニンチョモカラメ。それは、俺が注文した二郎だ。そもそもこいつのオーダーは確か、
小ブタの…そう、アブラマシマシ野菜ニンニク少なめ…！
その男は愉快そうに俺のひきつった顔を見ながら話し始める。
「絶技『交錯する悪夢(ロットチェンジ)』…ふふふ、驚いたようだね。なに、これはちょっとした心理学の応用でね。
コールの内容とタイミングを工夫することで店主の記憶の混乱を誘い、隣のロッターの二郎と自分の二郎をチェンジできるのさ…。
まあ、この技を完璧に使いこなすには、相当なロティストとしての鍛練が必要だがね…
ロットマエストロ級でも、実戦で使えるのは何人いることか…
くくく、悔しそうな顔をしているね。君の二郎を奪い去った者の名を知りたいかね？
そう、私は『ロットウィザード』…名前は、」
そこまで聞くと俺は無言でそのロットなんとかの二郎と俺の二郎のどんぶりを交換し、大ブタＷを食べ始めた
24：匿名さん：2008/12/03(水) 10:19:55: 当時私は向かうところ敵なしの、売り出し中のロットデュエリストで、
その日も三田本店で大豚Ｗの食券片手に、隣のロッターにデュエルを申し込む。
相手は、黒のスーツを品よく着込んだジイサン。目が悪いのかサングラスをかけている。
デュエルの申し込みに、老人は驚いた風だったが二つ返事で承諾した。
どん、と私たちの前に大豚Ｗ全マシが置かれる。
老人相手でも、容赦はしない・・・デュエル開始！
しかしその老人はなかなかのスピードで、私に追いついてくる。いや・・・向こうのほうが僅かに早い！
「・・・お若いの、ちと暴れすぎたようだな。ワシは『協会』から派遣された『潰し屋』さ。
俺に負けたら三田界隈からは出て行ってもらうぜ。」
『協会』・・・だと！畜生、ハメられた！
しかし、このまま引き下がるわけには行かない。ならば――
どんぶりから立ち上る湯気が、老人の顔を覆ったその刹那――秘技『ツバメ返し・一閃』
両手に持ったハシで行う通常のツバメ返しに対し、
一閃は一本のハシで野菜の山を丸ごと掬い上げ、カウンターの下に高速廃棄する。
――勝った！念のため、カウンター下の野菜を奥のほうへと靴で押しやる。
「ジイサン、悪いな。私の勝ちだ。私は野菜を食うスピードには定評があってね。私は・・・」
しかし、老人は驚く風も無く、薄く笑いながら私のどんぶりを指差した。
馬鹿な・・・！確かに今カウンターの下に捨てたはずの野菜が、私のどんぶりに盛りなおされていた。
ありえない・・・いつの間に・・・？何をされたのかさえ解らず、頭の中が真っ白になる。
床洗浄剤とゴキブリの死骸にまみれたそれを食い続けることは、私にはできなかった。

「・・・約束だ。もう本店には顔を出すんじゃねえ。池袋あたりからやり直すんだな。」
Ｗを完食した老人が、席を立つ。
悔し涙を浮かべる俺。
ふと老人がサングラスを外し、俺の目の前にコトリと置いた。
「腫れた目じゃあ、帰りの電車の中で恥ずかしいだろう。持っていきな。」
「さっきの技・・・あれは一体・・・」嗄れた喉で問いかける。
「絶技『ツバメ殺し』。おまえさんには使えねえよ。ロットの声が聞こえないおまえさんにはな。
だが、お前にもロットの声が聞こえるようになれば・・・あるいは、な。」
去り行く老人の背中を見つめ、私は復讐を誓った。
25：匿名さん：2008/12/03(水) 10:20:22: 福岡出身のチャラ男後輩が博多ラーメンが日本一美味い、
東京ラーメンは不味いと五月蝿いので、
ちょっと懲らしめる意味で、今日は仕事明けにホームの二郎に連れていった。
当然、こいつは上京したててで二郎の事はしらない。

本日は30分ほど並んで、二郎にあり付けた。運がいい。
後輩は「美味いっす日本一うまいっす！」とか言いながら食ってたので、
「博多ラーメンが日本一じゃなかったのかよ？ｗ」とツッコムと
「・・・。いや、博多ラーメンは世界一っすからｗｗｗ」とか返しやがる。
カッチーン　はぁ？　意味不明ですわ。

頭来たから、初心者のこいつに合わせてのんびり食べてたの止めて、
通常モードに切り替え。見る見る消えていく麺、ヤサイ、豚。あぜんとする後輩。
当然。こう見えても、ホームではファースト張ってるしｗ
速攻で平らげ、外でタバコ吸ってるからと後輩を置き去りで店外へ。
もちろん店主にご馳走様の一声と、軽く会釈は忘れない。

後輩の丼にはまだ半分以上麺が残っている。
当然、デスロットとなり常連達から白い目で見られる後輩ｗ
結局、かなり麺を残して後輩は店から出てきました。
なんか顔色悪そう。少しは懲りたっぽい？
俺はタバコを吹かしながら後輩に言ってやりましたよ。

「welcome to 二郎ワールド」
26：匿名さん：2008/12/03(水) 10:20:38: 昼下がり、天候好調・・・絶好の二郎日和である。
早めに家を出て、足取りも軽く意気揚々とシャッター前へ。
シャッター前には既に三人の列が形成されていた。
１ロット５杯・・・殿（しんがり）ファーストロット隊長を務めている自分としては、あと一人ジロリアンが並ぶのを待つ必要がある。
周囲をうろつくこと５分ようやく一人のジロリアンが最後尾に、すかさず後に続く。これでファーストロットのメンバーが揃った。
開店・・・大豚Wのフダを購入し席に着く。
メンバー全員が席に着き、改めて挨拶代わりの敬礼を一人一人に送る。
さて、ここからが殿ファーストロット隊長の真価発揮だ。
メンバーの力量を随時把握しロットリズムを調整する・・・その仕事をこなすのが殿ファーストロット隊長。
スピードのファーストロットリーダー、バランスの殿ファーストロット隊長といったところだろう。
全マシコール後、一心不乱にイメージトレーニングに励んでいた。
ふと右隣の席から物凄い威圧感を感じる・・・
たまらず一瞥する。全身黒づくめの長髪の男が不敵な笑みを浮かべていた。
（この威圧感・・・こいつセカンドロットリーダーかっ！）
嫌な予感を感じつつもイメージトレーニングを続ける他なかった。
数分後ファーストロットメンバーの前に次々と「二郎」が置かれていく。
弾けたように勢いよく麺を胃に抑えていくメンバー達。
ロットリーダー、二番手、三番手・・・次々と器を空にしていく。
（そろそろだな・・・咀嚼回数を上げリズムを調整）
そうしているうちに四番手の器も空になる。
（今だ！）最高のタイミング、ロットリズムで残りのスープを口にしようとした瞬間・・・・
「ゴト・・・」
右隣から器をカウンターに乗せる音が響く・・・！
「バ、バカな！！！」
見るとセカンドロットリーダーがすでに器を空にしているではないか。
ごちそうさま、爽やかな挨拶をし店を後にするセカンドロットリーダー。すっかり失念していた・・・・奴の存在を。
殿ファーストロット隊長としての自尊心、メンバーへの不甲斐なさから食うことも忘れ、床に蹲りついに泣き出してしまう俺。
店内に俺の嗚咽が響く。
「お客さん・・・さっさと食ってくださいよ」・・・と店長
店内を見回せばすでにファーストロットメンバー達の姿はなかった。
27：匿名さん：2008/12/03(水) 10:21:05: この間俺のホームでいかにも遠征組ってのがいてﾜﾛﾀｗ
ウチのホームじゃ「ヤサイニンニクカラメアブラ」の順でコールすんのに
そいつは得意げに「ニンニクヤサイマシマシアブラカラメ」と注文しやがったｗｗ
おーい順番間違えてますよ、とｗ
店主に「ヤサイマシマシニンニクカラメアブラだね？」とか聞き返されてるし
他の客も大笑いｗｗｗ
そいつ顔真っ赤にして「はい・・・」だってさｗ
あれはﾜﾛﾀよｗ
28：匿名さん：2008/12/03(水) 10:21:32: 今日はじめてこのトピを見つけた
ここは二郎好きな奴の溜まり場でOK?
ちょっと言いたい事があるんだ

こないだファースト逃して（不覚）サードで入ったときなんだけど。
すでにロットが乱れてるんだよ。
まぁ素人さんがいたんだろうけど。

まぁここまではいいよ。でもさ。
素人がロット乱すのはいいけど、おまえらも二郎の常連なら
乱れたロットを修復できるようにちょっとは考えろよ。
バカ見てｰに早食いしてる奴（だが、おれの全開よりは数段遅い)とか
逆に写メ撮ってるバカとか。

俺一人の力ではいかんとしがたい時だってあるんだ
あんまり俺一人に頼るなよ

その辺意識して二郎するようになると
いつもと同じに見えるどんぶりの中に
また新しい景色が見えてくるもんなんだぜ

まぁその時は俺と俺の連れ（会話した事はないがお互いに認め合っているジロリアン同士)の
二人いたからかろうじて平和にすんだけどな。

せっかくインターネットでわいわいがやがやしてる二郎好きな仲間達なんだから
その辺の事、もう少し考えるようにしてくれや
頼むぜ
29：匿名さん：2008/12/03(水) 10:21:52: チラ裏でスマソ。あまりにも酷い客がいたから報告させてもらうよ。
昨日の昼、二郎に行ったんだけど、礼儀も二郎も知らないガリガリ小僧が女連れで来てたんだよ。
しかも俺のロットメンバー。嫌～な予感がしたんだけどさ、
俺はわりと「皆同じロットメンバーだから仲良く食おうぜ！」ってタイプだからさ、そこじゃキレなかったんだよ。
まともにコールできないのも目をつぶったよ。素人っぽかったし。
でも、いよいよ「二郎」がメンバーの前に置かれて、いざ自分との戦いって時。
そいつら「味がどうだ」とか「麺の固さが」とか「量が」とかくっちゃべってて、まともに箸が動いてないんだよ。
さっきも書いたけど、俺は大概の事には目をつぶって来たつもりだよ。
でもさ、俺らが「二郎」してる時にはさ、真剣勝負だろ？
違うか？
お前ら何しに来たんだ？
「二郎」をしに来たんじゃないのか？
同じロットメンバーは一蓮托生のロティストであるべきじゃないのか？
俺そこでプッツンしちゃって後の事あんま覚えてないけど、
あとでもう一人いたロットメンバーのリーマンから「あんたキレてなかったら俺キレてたわ。ありがとな」って言われた。
当然の事したまでだけどね。
30：匿名さん：2008/12/03(水) 10:22:13: この間のバトルについて書かせてもらうわ。

おれ達（名前も知らない他人同士　でもお互いが認め合ってるジロリアン）が席についたら、
ロットの意味もわからなそうな馬鹿２人が同時に座った。
ぎこちない日本語（いわゆる大阪弁ってやつ？）を話してたので東京に来た田舎者だと分かった。
よせばいいのに俺達の注文を真似て「俺らもマシマシとかいうの。」なんて注文してた。
うっとうしいなとは思ったが、俺達は紳士なジロリアンなので
職に徹する（ジロリアンとしてのロット調整）ことにした。
デスロット（ロットが乱れ破棄される麺）を作らせない為にも俺達がペース合わせをする事とした。
するとカウンターに置かれた丼を見て馬鹿２人が大騒ぎし始めた。

おおっなんだよコレ！
ハンパねえ量だなｗ

よくある反応に俺達も店主も苦笑いしてたが、次の言葉に俺達の中に”戦慄”が走った。

うわっ味じゃなくて量で勝負の店なんだなｗ
ごめんｗ俺無理ｗ残すわｗ

ざわつく行列客の異変にも気付かず馬鹿２人はゆっくり食べ始めた。
イラついていたせいか俺達はロット調整のことも忘れ一心不乱に食べ始めた。

マジ味が濃いんだけど？
すげー味濃いよな？東京人ってこんなのがいいの？

おれ達はこいつらを引きずり出してボコろうかと席を立とうとしたが
まあまあ許してやってよ　と目で宥めてくる店主の顔を立ててグッと堪えた。
いつまでもチンタラ食ってる馬鹿２人にイラついていた行列客の一人が
らんぼうに馬鹿２人の髪の毛を掴むとそいつらを店から引きずり出した。
31：匿名さん：2008/12/03(水) 10:22:36: ホームが環七新代田店なんだが、ちょっと面白い体験したのでレポ。

ツレと３人で店に到着。雨のせいかロットバカンスにあたり、行列は無し。
店内をのぞくと、客はひとりだけのようだ。
ラグビー部時代の集まりだったんで、３人とも当たり前のように大豚の食券を購入。
先客も今来たばかりのようで、店主がまさに麺を茹で始めるところだった。

「やれやれ・・・静かに二郎できるかと思えばデクの棒が三人。ロットの神はなぜ私をバトルに駆り立てるのか・・・。」
年齢３０前後。暗い店内でサングラスをかけた細身の先客が吐いた意表をつく台詞に
俺たちは一気にヒートアップした。
「あ？なんだ兄さん、挑発してんの？俺らとバトる気？」当時ＦＷの、喧嘩好きのツレが挑発に乗る。
「はてさて、バトルと呼べるものになるかどうか・・・面倒だ、三人まとめてかかってこい！」

１ｖｓ３のバトルの勝敗基準てなんだろう？思うまもなく、４つの大豚全マシが目の前に置かれバトルが開始した。
現役時代は食べ放題の店から出禁をくらったこともある３人。一気に野菜を消化する。
しかし、そのサングラス男の行動は、我々の予測をはるかに凌駕していた。
その男はハシを２本両手に持ち――否、さらに２本！両足指にもはさみこむ。
ちょうど、椅子の上に大の字に寝る格好になり、そして「――刮目せよ、絶技『阿修羅（ロットデビル）』！」
狭い空間で両手両足を器用に使い、どんどん二郎を口の中に放り込んでいく――早い！
負けてなるものかと、俺たちも一気にスパートをかける。

結局、食い終わったのは俺たちの方が早かった。両手足を使っても口はひとつ、という事だろう。
しかし俺たちは、いいしれぬ敗北感に打ちのめされていた。
「どうやら、私の勝ちだな・・・絶技『阿修羅』は、両手足首を極限まで鍛えぬく事で体得できる技――」
男は、「阿修羅」そのままの体制でぴょん、と床に飛び降りると、まるでエクソシストかなにかのように
ブリッジのまま店の外へと走り出した。
「くくく、ではさらばだデクの棒諸君！私は『ロットウィザード』…名前は、」
ドン！
外で何かがぶつかる音がした。ほどなく、救急車のサイレンが近づいてくる。
環七新代田店はその名のとおり環七に面しており車どおりも多く、急に路上に飛び出すのは危険である。
32：匿名さん：2008/12/03(水) 10:24:12: 先週末、鶴見店行ってきたんでレポ。
師走の足音が聞こえてくると北風が骨身に染みるようになって、ついつい仕事帰りに二郎に足が向いてしまう。
店に到着すると、子供二人連れの貧相な身なりのおばさんが一人という小さな行列。
どうやら、俺含めてこの親子三人が次のロットメンバーのようだ。

さて、店内の客が続けざまにどんぶりをカウンターに置き、入れ替わりに俺たち４人が席に着く。
俺の食券は大ブタW。さて、コールはどうしよう。週末だしここはニンニクをドカッと入れてスタミナをつけようか・・・
「困りますよ、お客さん！」
弟子の突然の怒号に、俺は呪文詠唱の集中を中断された。
顔をあげると、母親が「トッピングはいりませんので・・・どうかお願いします・・・」と弟子に向かって頭を下げている。
カウンターの上には「小」の食券のみが一枚。
どうやら、一杯の二郎を親子三人で分けて食べたい、ということらしい。
重大なロット違反――ギルティー。
俺の体内に蓄積されたカネシが急速にアドレナリンに変化してゆく。
しかし、とつとつと身の上を語り始めた母親の話を聞くにつれ、俺の破壊衝動は急速に萎えていった。

この母子は父親を事故で亡くし貧しい暮らしをしており、その命日に父親の好きだった二郎を食べるのが
年に一度の精一杯のぜいたくなのだそうだ。

その話を聞いて弟子も黙ってしまった。店内に、いたたまれぬ沈黙が訪れる。
そのとき。
どんっ！と店主が母子の前にどんぶりを置いた。
それは、見事なまでの大ブタＷにトッピング全チョモの二郎であった。麺も、通常の大の１．５倍は入っているだろう。
「ありがとうございます・・・ありがとうございます・・・！」と、何度も何度も頭を下げる母親の姿、
美味しい、美味しいと言いながら赤い頬を寄せ合い二郎をほおばる子供達の表情、
そして店主の心意気に、店の外の行列からも嗚咽が漏れる。
俺の大ブタＷニンニクマシマシの二郎にも頬を伝った涙が落ち、いつしかカラメが追加されていた。

母子は腹をさすりながら、半分以上残して店を出て行った。
33：匿名さん：2008/12/03(水) 10:24:32: 今日、ついに二郎デビューしたんでレポっす！

川崎店に行ったらすごい行列でまずびっくり！すっげえな！と思って店の中を見て、
みんなが食ってるラーメンのボリュームを見てまたびっくり！これが二郎・・・と、思わずヨダレが出る。
待つ事２０分、やっと席につくことができた。
「ヤサイマシマシ、ニンニクチョモランマ！」並んで待っている間に、他の客から呪文はラーニングしていた。
聞き返されることなく店主にコールが伝わり、ただそれだけの事が嬉しい・・・！
イカンイカン、食う前から俺、既に二郎にハマっとるｗ
すると、俺より１分遅れて左側の席に着いたやつが、トントンと俺の肩を叩く。
「キミ、大豚頼んだでしょ。バトルしようよ。」と、大豚はおまえだろ、と突っ込みたくなるような
デブが話しかけてきた。・・・バトル？何いきなり言ってきてるんだこいつ。
「ここ、ラーメン屋ですよね？バトルってどういうことですか？」と聞き返すとその大豚は呆れ顔で
「へぁ？二郎って言ったらバトルは常識っしょ。あ、キミのホームではデュエルって言うのかなｗ」
とブヒブヒ笑っている。

そこでハッと、俺はいつか見た二郎コピペを思い出した。
そうだ・・・あそこにも確か、バトルがどうのこうの書いてあったな・・・。
ここでバトルを断ったら、ロット乱し（？）と思われてしまうかもしれない・・・！
「ＯＫ、そのバトル受けよう。開始の合図は？」
「ブヒヒ。合図もなにも、目の前に二郎が出てきたらバトルスタートだよ。」
なるほどそういうものか。そのとき、ドンッ！と目の前に野菜山盛りの二郎が置かれた。
バトルスタートだ！
すかさず俺は、左ひじを大豚の顔面に思い切り叩き込む。飛び散る血しぶき。
大豚の脂ぎった髪の毛をつかみ、何度もみぞおち目掛けヒザをブチ込む。
よろける大豚の軸足を正面から蹴りつけると、ボクッ！っといい音がして脚の骨が砕けた。
大豚が床に突っ伏し、ぴくりとも動かなくなるまでわき腹を蹴り続けた後、
俺はゆうゆうと激ウマ二郎を二人分たいらげ、店主に軽く会釈して店を出た。
初二郎でしかもバトル勝利のおまけつき！二郎最高ー！

以上、チラ裏っす。
34：匿名さん：2008/12/03(水) 10:24:50: 大豚ｗの食券を買い列に並んでいると後ろの男に「バトルどうですか？」と声をかけられた。
「いや、結構です」と返すと男は俺にだけ聞こえる声で呟いた。「そんな事言わずに。アンタ、品川のハリケーンウルフでしょ？」
俺の顔に緊張が走る。確かに俺は2年前まで品川店でファーストをはる百戦練磨のロッター、通称「ハリケーンウルフ」だった。
だが今は一線を退いてるこの俺に何故？後ろを振り返りその男の顔を一瞥すると男は続けた。
「今のウルフさんの立場は承知しているつもりです。ただ我々はウルフさんに協力して頂きたいだけなのです」
「どういう事だ？」と俺が返すと
「ウルフさんは現在の二郎を取り巻く環境の変化をご存知ですか？かつて連日繰り広げられた死闘とも呼べるロットバトルはなりを潜め、今ではロットマスターだの麺バーだの馴れ合いばかりです。
その結果、ロット荒らしと呼ばれる無法者を野放しにしている。二郎の秩序を取り戻すにはかつてのバトル至上主義に戻るべきなのです」
「つまり…俺にどうしろと」
「私が勝った場合、我々の派閥に入って頂きます。革命を起こすにはあなたのようなリーダーが必要なのです」
俺は黙ったまま席に着き食券をカウンターに置く。数分の沈黙の後、全マシコールを行い俺は呟いた
「いいだろう、かかってこいよ」
店内に張り詰めた一瞬の緊迫。と同時に出された大豚ｗのブツ。
男は素早いフットワークでまずは野菜から流し込んでいく。成程、この俺にバトルを挑むだけのことはある。
だが所詮は三流。俺は両手に箸を持ち、麺に差し込み捻りを加わる。
―『天井崩し』
麺を一気に掬い上げ麺から攻める俺に対し男は「悪手だ。麺は腹に貯まる。俺の勝ち」と思ったに違いない。
だがここからが俺の真骨頂。麺と豚を攻略すると、スープを箸で掻き交ぜながら渦をつくり、野菜ごと一気に飲み干した。
「ば、ばかな…」言葉を失う男に俺は言い放った。
「『私が勝った場合』だと…？図に乗るのも大概にしろよ、小僧」
男は顔に動揺を浮かべたまま店を去っていった。それ以来私にバトルを仕掛けてくるものはいない。
35：匿名さん：2008/12/03(水) 10:25:31: 本日昼レポ

俺は二郎が食いたかったのに、連れが向かい側の有名店で食いたいなどと抜かす。
なんでもテレビで何回も紹介(笑）されてるとか。
駄々をこねるのも大人げないので渋々ついていくことにした。
列の最後尾に着き、周囲の観察を始める。
客層・・・スイーツ女、ヒョロヒョロDQN、家族連れ、騒音カップル・・・・
二郎以外の有名店なんて大抵この有様だ。
積もる不安を拭いきれない。

列に並ぶこと30分ようやく食券を買い、すぐに店員から味に関してコール要求があった。
店員「味はどうなさいますか」
俺「全マシで」
店員「はい・・・？」
俺「ヤサイニンニクカラメアブラで！」
店員「申し訳ございません当店ではそのようなサービスは・・・」
俺「もう普通でいいよ」
一体何なのだこの店は・・・？
連れと同伴の手前、店を出ることも出来ず悶々とした感情を抑えつつラーメンを待つ。
席に着きすぐに運ばれてくるラーメン。すかさず一気に麺を口へかき込む。
（くっ・・・なんだこの貧弱な味はっ・・・！）
（せめてトッピングさえあれば・・・っ・・・）
（速度が出ない・・っ・・・くそ！ロットを乱すわけには・・・！）
しかしロティストの誇りに賭け、鼻水と涙目になりながらも目の前のラーメンにも値しないブツを完食する。
それでも全力を出し切った清々しい気分でロットメンバーの様子を確認する。
ロットメンバーのカップルども・・・おしゃべりに夢中で半分も食っていねえ・・・っ
「てめえら・・・！ロットを汚しやがって・・・・！」
ロットメンバーに怒鳴り声をあげながら、連れを店内に残したまま店を出る結果となってしまった。
37：匿名さん：2008/12/03(水) 10:27:12: ロットの初めと終わりでは麺の仕上がりに差があるのをご存知だろうか
ロットの初め、ロット・ファーストは硬めに近いノーマル、ロット・エンドは柔らかめに近い
硬めとファーストとノーマルとエンドの微妙な味わいの差を食べ分けてこそジロリアンたるものだろう

また、ヤサイにも味わいの違いがある
あげたざるの上部はザル・トップといい水が切れていてスープを薄めないが旨味も流れている
下部はザル・レッグエンドといい瑞々しくヤサイのエキスも多いがスープを薄める恐れがあるのだ
中部はザル・ミッドシップといい上部と下部の中間の特徴だ
トップとミッドとレッグの微妙な味わいの差を食べ分けてこそジロリアンたるものだろう

セルフで飲める冷水にも実は違いがあるのだが別の機会に
38：匿名さん：2009/01/19(月) 10:42:44: 馬場でニンニクマシマシを食べた俺は周囲に遠慮しながらも帰りの電車に乗った。
車内には盲導犬を連れた小さな中年の女性が乗っていた。
俺が電車に乗ってしばらくすると盲導犬が挙動不審になり、
飼い主の女性をはじめ周囲の乗客が混乱し始めた。
俺のニンニク臭のせいだと悟った俺は電車に乗ってしまったことを後悔し、深く溜め息をついた。
犬は失神した。
39：匿名さん：2009/01/19(月) 10:43:11: 今日はじめてこのトピを見つけた
ここは二郎好きな奴の溜まり場でOK?
ちょっと言いたい事があるんだ

こないだファースト逃して（不覚）サードで入ったときなんだけど。
すでにロットが乱れてるんだよ。
まぁ素人さんがいたんだろうけど。

まぁここまではいいよ。でもさ。
素人がロット乱すのはいいけど、おまえらも二郎の常連なら
乱れたロットを修復できるようにちょっとは考えろよ。
バカ見てｰに早食いしてる奴（だが、おれの全開よりは数段遅い)とか
逆に写メ撮ってるバカとか。

俺一人の力ではいかんとしがたい時だってあるんだ
あんまり俺一人に頼るなよ

その辺意識して二郎するようになると
いつもと同じに見えるどんぶりの中に
また新しい景色が見えてくるもんなんだぜ

まぁその時は俺と俺の連れ（会話した事はないがお互いに認め合っているジロリアン同士)の
二人いたからかろうじて平和にすんだけどな。

せっかくインターネットでわいわいがやがやしてる二郎好きな仲間達なんだから
その辺の事、もう少し考えるようにしてくれや
頼むぜ
40：匿名さん：2009/01/19(月) 10:44:26: 店ののれんをくぐると、店内は薄暗い。
ズルズル…ズズッ…っと麺をすする音に、たまに｢ううっ…｣という苦し気な嗚咽が混じる。
おつり返却口の無い券売機に100円玉6枚と50円玉を入れる…青い(推定)プラスチックの、
｢小ブタ｣とマジックで書かれた食券をパチリとカウンターに置く。
顔に傷のある店主が無言で、じろりとこちらをにらみ｢どうすんの。｣と聞いてくる。
｢ファーストロット。マシマシ。麺カタメ。｣よどみなく答える俺。
出てきた｢二郎｣は、ほどよいボリュームだ。全体的にシャキシャキしている。
俺が食っていると、横に座っていたチンピラふうの男が｢兄ちゃん、見ない顔だな。バトルしようぜ。｣
と言ってくる。
しかし｢やめときな。本店界隈じゃあ、バトルなんて流行らないぜ。｣と軽くいなす。
ケッ、ロットでも乱しやがれ…と悪態をつくチンピラを無視して俺はあっさりと二郎を完食。
レジで店主に｢ここ(関内店)、悪くないね。本店の次にうまいよ。｣というと、
店主は欠けた歯を見せてにっこりと笑う。
俺もつられて、口元をほころばせつつ店を出た。
41：匿名さん：2009/01/19(月) 10:46:50: 昨日のファーストロットで並んだ俺含めた四人。
「ヤサイマシマシ、ニンニクヌキ、カラメ」
「ヤサイマシマシ、ニンニクヌキ、カラメ」
「ヤサイマシマシ、ニンニクヌキ、カラメ」
「ヤサイマシマシ、ニンニクヌキ、カラメ」

四人とも全く同じコール。思わずお互いが顔を見合わせ、照れ臭そうに笑う。
ご存知のとおり、トッピングコールによってはロット単位で「役」が成立する場合がある。
ツーペア、野菜フラッシュ、アブラッシュなどの多くの役があるが、
この場合は全員が完璧に同じトッピングを注文する「ロットグランデ」というかなり高得点な役だ。
ロットメンバーの連帯感を保ち、ロットリズムを維持するためにも、ロティストたちはこのロット役をことのほか重視する。
ろくに役も憶えずに二郎デビューしてロット役の成立を妨害し、心に消えない傷を負った素人も多い。
例えば、他の３人が全マシコールをしているのに自分だけ普通だとかは言語道断。そこは無理をしてでも全マシを頼もう。

Ａ「僕、初めてですよ、ロットグランデなんて見たの。」
Ｂ「僕もですよ。ドキドキしました！」
Ｃ「なんていうか、すごく一体感っていうか…今日、二郎に来てよかった(笑)」
俺「俺は三回目かな、Ｌ・Ｇ。昨日も野猿で軽く一気通豚キめたし。ロティストとして上を目指すなら基本だよね。」
和気あいあいとした雰囲気のなか、俺たちの目の前に二郎が並べられる。さっそくみんな野菜にむしゃぶりつきはじめる。
Ａ「そういや、みんなニンニク抜きでしたけどお仕事は何を？僕は家電メーカーなんですが、午後から商品企画会議があるので…」
Ｂ「僕は博報堂っていう広告代理店勤務でして。この後クライアント回りなのでニンニクはガマンｗ」
Ｃ「去年まで商社マンだったんですけど、独立して今年から骨董品のアトリエやってます。客商売なのでニンニクはご法度;」
俺「俺は…その、ムショ…げふん！……今は、家事手伝いっつーか………。」
気まずい空気が流れる。
その雰囲気に我慢できなかったのか、ムードメーカー気質の広告マンが、「ニートなのに食う二郎は旨いっすかｗｗｗ」と大声で言うと、店主、助手ふくめ店内の客が皆どっと笑った。
俺はうつむいたまま、必死に野菜をほおばる。
したたり落ちる汗と鼻水に、涙が混じった。
42：匿名さん：2009/01/19(月) 10:51:46: 最近の新参ジロリアンはファーストロットだとか、ロット乱し討伐とかそんなものにばかり心を奪われて、馬鹿みたいだよ。
まあ俺に言わせればおまえらは、形だけであって本物にあらず…つまり、吉祥寺店みたいなもんだな。
本来ジロリアンとしてあるべき、カネシとアブラのハーモニー。
そして店、ロット、トップ・レッグのブレを楽しむ遊び心を持たなきゃ一流にはなれないし、俺も認めないし、どの店の店主だってそうだと思う。
ま、君達のような存在も「本物」を際立たせるには必要なんだろうし、だから多少は目をつぶってるんだけどね。
43：匿名さん：2009/01/19(月) 11:01:24: 大晦日、夜中に小腹空いたんで、近所につい最近できたばっかりの蕎麦屋に行ったんだよ。

年越し蕎麦も済ませてなかったしちょうどいいや、ってんでその店に入ってカウンターに座って、
とりあえずかけ蕎麦頼んでさ。
そしたらその蕎麦が見たことも無いような太麺で、それでいてすっごいシコツルで旨すぎたんで、
「店主、すごい歯ごたえ良くて美味しいね、この蕎麦。」って褒めたら、
「ありがとうございます。お客さん、太麺はお好きですか。」って照れくさそうにしていた。
「うん、太麺好き。ラーメンだと、そこの三田の二郎とかよく行くんで。」
一瞬、ぴくり、と店主の頬が引きつった。
「二郎・・・お客さん、ロティストでしたか。・・・実は自分も最近まで『ロットの魔術師』とか呼ばれてましてね。
　天狗になってたんでしょうね。交通事故にあっちまいまして、なんとか一命はとりとめたものの、
　それ以来・・・その、ロットリズムが聞こえなくなっちまいましてね。」
俺は悪い事を言ってしまったのかもしれない、と思いつつ、蕎麦をたくりながら聞き入る。

「それまでバトル一本で食ってきたんでね。疲れてたんでしょうね・・・ふと、蕎麦屋なんか始めてみまして。
　蕎麦は、いいですね・・・。こう、バトルとか、デュエルとかそういうのが無くて・・・。
　こう、今夜みたいな静かな夜に、深――と一杯すするのが似合うというか・・・日本の食べ物なんでしょうね。」
胸に込み上げてくるものがあったのか、店主がサングラスをくい、と上げて直す。

除夜の鐘が聞こえてきた。

「お客さん、よかったら天カス入れましょうか。サービスです。」
「ありがとう。じゃあ、マシマシで。」

2008年が静かに過ぎていった。
44：匿名さん：2009/01/19(月) 11:03:49: 最近ロットマスターとかロットウィザードの称号（ロットネーム）が二郎関係のブログで取り上げられてるけど、若手・中堅ジロリアンがあまり意味を理解しないで使ってる場合が多いのでちょっと心配になってきます。
一言でロットネームって言ってもホームによって違うのはもちろんだけど、来店の頻度や注文パターン、よくいく時間帯、店での役割などによって細かく分けられ、その数は全部で１０８つもある。
全部を理解して覚えろとは言わないけど、二郎を愛する気持ちがあるならせめて正しい使い方をして欲しい。
迷惑行為を取り締まるロティストによく使われるロットガーディアンはロットナイトやロットポリスからの派生だし、
ロットデュエリストだって元々はロットファイターが激しいバトルを繰り返し行うことによって進化した上級職の扱いなので、若手が簡単に名乗っていいものじゃないんだよ。
ロットネームとは正しい二郎を続けていれば、おのずと降りてくるもの。目の前にロットファーザーが現れる日まで闘い続けた者だけが手に入れることのできる勲章なんだ。
45：匿名さん：2009/01/22(木) 19:24:02: みんなも感じてると思うんだけど、
ファーストとセカンドじゃロティストの目つきが違うよね。
ファーストは開店すると同時に聖戦が開始される。並んでる時の緊張感が半端ないと思う。
ウォーミングアップする時間も与えられてないし。やっぱファーストは素人にゃ危険だ。
この点セカンドの場合一回戦試合が見れる。
店主と助手のコンディションや店の雰囲気に馴染む時間が与えられている。
この点でいうとセカンドは有利。

まぁ麺を茹でるお湯もカネシもファーストの方がスリムだとは思うけど。基本的にはブレの範囲かと思う。
46：匿名さん：2009/01/22(木) 19:26:44: やや冷えた風が出ているものの、それ程の寒さでもない、弥生三月中旬、春間近の水曜日。
この前の日曜日に、久し振りに一度こちらの店頭へ来て離れた事もあり、本日は開店時間狙いで店頭に立つ。
シャッターが開く直前で、20人近い行列だった。開店すると前から人が吸い込まれて行く。これなら２クール目で行けそう。

そんな訳で、20分強ほどで券売機前に立て、ラーメン（チャーシュー２枚）600円を選択。
やはりこうした人気店は、常連さんがシャッターしてる（開店前に並ぶ事）場合が多く、昼過ぎに較べて人の流れも早い。
席に腰掛け自分の番となり、いわゆる二郎小盛りでこちらは麺250gと言う爆盛店もあり、ここは自重してニンニクにオール普通のコール。
野菜増しはここでは控える事にした。程なく到着。

おお、やはりの悩殺ビジュアルで、とき既にメロメロだった。それではと行かせて貰えば、
もうやっぱり旨い旨い旨い旨い旨い旨い旨い旨い旨い。二郎らしい極太で、ビローンとした麺に、豚の脂が何ともビシバシと攻めて来るラーメン。
そこにモヤシとキャベツの野菜が、協調介入して来る素晴らしさ。
やはりと言う所で、食材も通貨も、国際貢献が大事（意味不明）。多めなるも、気持ち減らしてくれた様で、
ちょうど良い感じでフィニッシュ。スープを適度に残し、気が付けば完食。肉肉しさは、さすが二郎＠松戸駅前だった。

いや、ズバドバン！と、　うまラーだった。
47：匿名さん：2009/01/23(金) 09:11:22: 突如、暴徒と化したロティストたち。警官隊の銃撃も、ゾンビのように群れ歩くロティストたちには通用しなかった。
そしてロットゾンビの魔手が佐藤にも伸びる――
ここまでか――！
無人のコンビニのバックヤードに追い詰められた佐藤に、じりじりとゾンビが迫る。
爛々と赤く輝く目が佐藤の視線をとらえると、ストンと腰が抜けた。
何か――何か投げつけるものは！？
商品の散らばった床をまさぐってみても、手に触れるのはポテトチップやカップラーメンの類ばかり。
さっきまで三田本店で隣に座って二郎を啜っていたロティストが、今やゾンビと化して牙をむきにじり寄ってくる。
終わった――。目をぎゅっと瞑り、佐藤は「そのとき」に備えた。
そのとき。
ズドン！という銃声のような轟音に驚いて目を開けると、背中から血脂を吹き上げつつその場に崩れ落ちるゾンビが見えた。
戸口に視線を走らせると、男が一人。
黒いコートを羽織り、黒いサングラスをかけた男。
知っている――ロティストなら誰でも――この男こそ！
「ふふ…『ロットウィザード』ただいま参上、といったところか。さしもの『バケツ食いの佐藤』も危機一髪だったな。」
ロットウィザードの手には、短く切り詰めたショットガンが握られている。
さきほど佐藤が聞いた聞いた轟音は、まさしく銃声であった。
「け、警官のピストルでは、死ななかったのに…それは、ショットガン…？」
「いや、これは『ロットガン』だ…といっても、銃自体はただのショットガンには違いない。
　ただ、弾丸に仕掛けがあってね。ショットシェルの中に詰まっている散弾に、縦横に溝が掘ってある。
　その溝のせいで、対象に命中した散弾は砕け、真皮と皮下組織の間でまさに『暴れまわる』のさ。
　…『ヤツら』はそこにいるのだからね。貫通する銃弾では、効果は薄い。」
安堵感もあってか思わず、ハフッ、と佐藤の鼻から笑いが抜ける。
「…またあの与太話ですか？『二郎』というのは実は未知の生物か何かで、皮下脂肪のフリをして人に寄生してるっていう…」
バカバカしい。
「やれやれ…では、実際に見てもらうしかないか。」そう言うと、ロットウィザードはナイフを取り出し、
ゾンビの死体へと近づいていった。
48：匿名さん：2009/01/23(金) 09:12:27: つーか、巡回の意味で今週は４回池袋店行ったけど、誰か俺に気づいてたか？
何人か常連いたみたいだけど、俺に会釈すらしなかったよな。
俺わりとそういうの記憶いいタイプなんで気を付けた方がいいよ(笑)
つーかヤバいね、池袋。完全に客層入れ替わってんじゃん。
コールすらまともにできないガキんちょが、学食感覚で食いにきて、ロット詰まり起こしてんじゃん。

よく、池袋は二郎ランク低いって言われるけど、違うだろ？
店の良し悪し決めるのは客層だろうが。
はっきりいって俺は古参中の古参だから、ある意味で、
ここの君たちから見たら俺は上司みたいなもの。
その上司に、週に４回も足運ばせるなよ。
おまえら若手がホームに通いつめて店の雰囲気盛り上げていかないでどーすんの？
社会って、そういうもんだろ。
あまり書くと愚痴っぽくなるからやめとくけど、一言だけ。

｢ホームの秩序を守るのは若手の仕事。｣

そこんとこ忘れないで。
49：匿名さん：2009/01/23(金) 11:53:19: ドイツ語の授業が終わると我々はバスに乗って松戸の町に出て、駅前にある二郎に入って
券売機で券を買って、ヤサイニンニクカラメアブラを一杯ずつ食べた。
「ときどきここに来るのよ。昼間に豚バラを食べてもやましい感じしないから」
と彼女は言った。
「そんなにお昼から食べてるの？」
「たまにはよ」と緑はどんぶりに残った麺を箸で油にからませながら言った。
「たまに世の中がつらくなると、ここに来てヤサイニンニクカラメアブラを食べるのよ」
「世の中がつらいの？」
「たまにはね」と緑は言った。「私には私でいろいろと問題があるのよ」
「たとえばどんなこと？」
「家のこと、恋人のこと、生理不順のこと…、いろいろよね」
「もう一杯食べれば？」
「もちろんよ」
僕は手を上げて中国人の店員を呼び、小カタメを二杯注文した。
「わたしといっしょにウルグアイにいけばいいのよ」と緑はカウンターに片肘をついたまま言った。
「恋人も家族も大学も何もかも捨てて」
「それも悪くないな」と僕は笑って言った。
「何もかもを放り出して誰も知っている人のいないところに行っちゃうのって素晴らしいと
思わない？私ときどきすごくそうしたくなっちゃうのよ。すごく。だからもしあなたが私を
ひょいと遠くにつれてってくれたとしたら、私あなたのために牛みたいに頑丈な赤ん坊を
いっぱい産んであげるわよ。そしてみんなと楽しく暮らすの」
50：匿名さん：2009/01/23(金) 12:02:34: フワトロカネシにド乳化豚。麺も小麦フワトロ。いやー旨いね。
週一回の楽しみです。
行列がブレて長めだったけど待った甲斐あった。
最近はロットバカンス狙いで時間差してたけど、
待ち時間に比例して満足感も増えるもんだね。
ロットマジョリティーがカタメやってたんで多少の焦りはあったけど、
リズム崩すことは無かった。
ただヤサイがイマイチ。この時期はいつものことだけど、
冬ヤサイへのチューニングに苦戦してるみたい。
51：匿名さん：2009/01/26(月) 09:06:49: 久々にムカついた～。(爆)
と言うのも店主がトッピングを聞き始め、
客１『やさい、にんにく』
客２『やさい少なめ、にんにくだぶる、硬め』
店主『からめ』
客２『硬め』
店主『えっ硬め』
店主かなりテンパり麺を上げはじめ、
俺に手を差し出したから
俺『やさいだぶる、にんにくだぶる』
店主『えっからめ？』
俺『えっ麺を硬めは最初に言ったよね』
笑える客２の硬めに相当テンパる。

そして、俺は麺を硬めだから当然先に出た。
？？実は眼科で瞳孔を開いて検索したから目が見えてないがにんにくがない気が。
右に座る客２に、『にんにく乗ってます？』と聞いたら、
客２『無いですよ。(笑)』
俺『すんません、にんにく乗ってないっすけど』
店主『入れてねえもん』
俺『だぶるって言ったよね』
助手が2杯入れてくれた。
これで終わりゃ良いんだが、店主、ボソボソって聞こえるか聞こえない程度に何か言った。
まぁまぁまぁ、聞こえないふりが出来るほど人間出来ちゃいないからね。
俺『ん？何か言った？』と言っておいた。(爆)
まぁ、かなりのテンパりようだが俺のを間違えて文句言うなら何時ものように客２に『麺硬めは先にいってな！』と言うべきでは無いか。
ちと残念な感じだな、某二郎なら暖かく迎えてくれたり話し掛けてくれたりもする。
味は好みだが、そろそろホームを代えるかな。(笑)

とりあえずレポでした
52：匿名さん：2009/01/26(月) 09:07:18: あ　り　え　な　い　。それは。
三田本店でヤサイニンニクのカラメ値を８００近くまでマシマシ強化してやらないと、そのチョモランマは立たない。
仮にデスロットを大豚から外してファーストロットを集中デュエルしても、カネシにブレがあるその段階では
ジロリアンの称号はまだ手に入れられないはず。　妄　想　で　つ　か　？
とりあえず馬場あたりでブタ相手にロットバトルして二郎度をどんどん稼いどけ。
展開が不安なら写真を取っておくのを忘れんなよ。説教くさくなってスマソ・・・。以上レポっす。
53：匿名さん：2009/01/26(月) 11:31:50: 最近のファーストだらしねーな
六時二十分過ぎて誰も食い終わってないってどういうことだよ…
カタメは10分まで、デフォは15分までに勝負決めろ。
それが無理ならファースト入るなよ。
ファーストは店の印象が決まる大事なロットなんだぞ。
店主にも迷惑かかるし、うちらのホームがだらしないみたいになっちゃうじゃん
54：匿名さん：2009/01/26(月) 11:33:12: 二郎にいくと、周りの客が敵に見えるのって俺だけだろうか。
二郎を食うという興奮以外の、妙な緊張感から変なアドレナリンが出てくる。

この間、1ロット５人の店でカップル×2+俺だったのね。
そのカップルは明らかに一見っぽいんだけど、そのうちの男1人が大で注文してやがんの。女二人は小。

もちろん俺は大で、店主どうすんのかなーと思っていたら、俺のを特大にしやがったｗ
多分、時間かかりそうだから俺に回したんだろうな。ほんとはこういうのダメなんだぜ。

店主の期待に応えねばならんと頑張りましたよ。ええ。
大の男は結局残していたけど、俺はロット乱すことなく完食。

特に店主とは声を交わさなかったけど、ああいう認められた瞬間ってやっぱうれしいわ。
55：匿名さん：2009/01/26(月) 11:35:09: サカイさんのコールに瞬時に答えることが出来ないと、
サカイさんは「ニンニク入れますか？」と聞き方を変えてきます。
これは、分かりやすくはなるのですが、
ジロリアン的に最大級の屈辱であるばかりか、
ヤサイ、カラメ、アブラの選択肢がなくなってしまうという悲劇でもあります。
そうならないためにも、トッピングはきちんと決めておきましょう。
56：匿名さん：2009/01/26(月) 11:39:42: 二郎に来る時は客じゃなくロティーなんだよ。
店主が作り上げた作品を、手に取り香りを嗅ぎスープを味わう
高級ワインの嗜みのように・・・。

二郎と言う作品には、人生と小宇宙が重なり合い
感動で涙さえも流れる。
店主とロティの心が重なる時が二郎なんだよ。
57：匿名さん：2009/01/26(月) 11:41:24: さて…高台に置かれたドンブリから聴こえてくる声…。"Show me your way, J.boy"
ヤサイはキャベツが多めの配膳で、茹で加減は最適だ。シャキシャキとした食感が残り、
崩してゆくと中からニンニクが登場する。…そう、｢ラーメン二郎ひばりヶ丘駅前店｣では
まずヤサイを積み、ニンニクを載せた上からまた「マシマシ」分のヤサイを積んで、
ニンニクを乗せてくれる。ニンニクとやや入れてもらったアブラがヤサイと混ざり、
何とも言えないスッキリしたコッテリ感を提供してくれる。
ブタ。これは二郎のブタ。多摩地区のメチャクチャなブタとは一線を引いているが、
ボリューム、脂、赤味の旨さ、柔らかさ、味付けはどれも標準的。
だが、それは凡庸と言う言葉とは一致しない。王道の中の王道を極めた珠玉のブタがそこにはあるのだ…7枚も。
客層を見てみると、女性客の二人連れやソロの女性客…と、女性の姿が頻繁に見かけられた。
｢ラーメン二郎ひばりヶ丘駅前店｣のチューニング、キーワードは「ハイブリッド」。
二郎に会いに来たタフネスに対抗する場合、そして普通にこってり大盛名ラーメンを食べに来た人たちに提供する場合、
この両方を想定しての調整が光る。こんな二郎は見た事がない…これが正直な感想だ。
二郎は「タフガイの為の、タフガイによるラーメン」という一般常識は捨て去った方が良い。
｢ラーメン二郎ひばりヶ丘駅前店｣のバランス感覚は見事と言うほかに言葉が見当たらない
58：匿名さん：2009/01/27(火) 08:55:19: ラーメン店経営者なんだが、最近おかしな客が増えていて気味が悪い。
食券を将棋のコマみたいな音を立てながらカウンターに置く奴だとか、
一口ごとに半笑いでうなずきながら、乳化がどうの、ブレがどうの、ホギホギがどうのと
ブツブツ言いながら食ってたと思ったら、突然カウンターに正券突き入れる奴とか、
ゆっくり食べてるお客さんを、なぜか睨み殺さんばかりの勢いで凝視してる奴とか、
知り合いでもないはずの他のお客さんにゼスチャーで何やら指示を飛ばしてたり、
いい大人のくせにバトルだとかなんだとか言って早食い競争してる奴とか、
あげくの果てには隣の客をボコボコにして、その客の分まで食って帰る奴まで現れた。
開店時間が近付くと、半降ろしのシャッターからこちらを覗き込んでたり。
こないだなんか閉店してるのに「あの・・そろそろ僕も閉シャッターいいですか？」と
わけのわからんこと言いながら店内に進入してくる奴とか。
先日など、店休日に家でくつろいでいたらドアホンが鳴ったので、出てみたら
見覚えのある客が立ってて「ネズミ－ランド行きませんか？」だと。
いったい俺が何をしたっていうんだ？なんでこんな事になっちまったんだ？
59：匿名さん：2009/01/27(火) 11:41:34: では、急いで頂きます。
ヤサイ、シャキシャキですね。
しばらくぶりにご対面の三田二郎の一杯はいつもの如く、キャベツ多くて色彩綺麗。
今回は豚もお行儀良く整列しているので美しいビジュアル。

その豚は脂身１／４位。肉塊では無かったので、一個を一口で頂きます。
脂身と赤身のバランス最高?。メチャンコウマイ！！（≧▽≦)
端っこ、一塊発見！！今回の端っこに限っては脂身が無かったのですが、ふんわりと軟らか。
カネシへの浸かり具合も最高の状態。
やっぱり三田の豚は旨すぎです！！

麺は、おぉう！うみゃい！！
同ロットのカタメコールの影響か、噛みしめると最後はブチンと麺がはじけて噛み切れる食感。
なんとなくいつもカタメコールして失敗すると悲しいのでデフォなんですよね（笑）

さすがにアブラが多いのでスープを飲む分量減らして完食です。

もちろん、お友達には追いつく事が出来ずも久々の早喰いでした。
スピード重視でいったのでタイムを計ってたら、８分半。
おヤサイ少なめ、たぶん麺も少なめも自分としてはビックリタイムでした！！(≧∇≦)b
次回はもっとゆっくり味わって食べようっと。

そのお友達、ワンコインで二郎のクオリティとボリューム、豚に驚愕ｗ
あと二回通いなさいとアドヴァイス。
また一人、二郎に嵌まってしまうであろうこと必至ですね (*^m^*)
罪づくりなことをしてしまったｗ
60：匿名さん：2009/01/30(金) 09:07:18: 山岡「まぁ見ててください。親父、ヤサイノミ」
栗田「えぇ！？」
山岡「ヤサイノミというのは、ヤサイが多めに入ってる。そのかわり他が何も入っていない」
客A「バカな・・・そんなものがうまいハズがない！」
61：匿名さん：2009/01/30(金) 09:07:37: 雄山「士郎、貴様は券出す時にカタメにしなかったな？」
士郎「あっ！」
雄山「トッピングコールの事だけを考え麺も普通茹ででロットを乱してることを忘れるとはな･･･」
士郎「くっ･･･！」
雄山「貴様はロティストとしての資格は無い！ましてやジロリアンでも無い！ただのラーメン厨め笑わせるな！今すぐ出て行け！」
士郎「・・・っ」
62：匿名さん：2009/02/02(月) 09:26:48: 二郎＝慶應という認識は、最近来る部外者には無いのでしょうか？
慶應の二郎、早稲田のメルシーという常識があるのに
最近は高卒だか専門生だかとにかく慶應に縁もゆかりもない
内定取り消しされるような奴や派遣のようないわゆる負け組みのクズ共が
三田にまでわざわざ来て親父さんの機嫌を損ねるましましとかキモいこと
言って迷惑なんですけど。
そろそろ塾生社中以外入店禁止にしましょうよ。

決してうまいとかめずらしい店というわけではないのに
わざわざ我々の行きつけの二郎まで来て寒い注文をしていく
最初はテレビで紹介でもされたのかなーと思ったけど、だんだんと
ジロリアンとか自称している奴らが押し寄せていることに気がついた
得意げに特殊用語（自称）で「通」を気取りたいのかもしれないけど
塾生も親父さんも、またいつもの連中が来たよと思っているだけなんだから、
そういうのは秋葉かなんかでやればいいと思う
今日も数人のジロリアン（笑）が露骨に店主に目くばせを送っていた
いやらしい
63：匿名さん：2009/02/02(月) 19:21:58: 最近の新参ジロリアンはファーストロットだとか、ロット乱し討伐とかそんなものにばかり心を奪われて、馬鹿みたいだよ。
まあ俺に言わせればおまえらは、形だけであって本物にあらず…つまり、吉祥寺店みたいなもんだな。
本来ジロリアンとしてあるべき、カネシとアブラのハーモニー。
そして店、ロット、トップ・レッグのブレを楽しむ遊び心を持たなきゃ一流にはなれないし、俺も認めないし、どの店の店主だってそうだと思う。
ま、君達のような存在も「本物」を際立たせるには必要なんだろうし、だから多少は目をつぶってるんだけどね。
64：匿名さん：2009/02/02(月) 19:22:39: こないだ久し振りに二郎食ってたら、隣に東南アジア風のオッサン2人組が座ったんだけど、会話を漏れ聞いてたら面白かった。
なんでも、大学時代日本に留学してて良く先輩に二郎連れてかれたらしい。
で、社会人になって日本に出向する事になって、久し振りに二郎が食えるのが凄く嬉しい、と。

あれが俗に言うカネシの因果律（スパイラル）ってヤツなのかな。
2回、多くとも3回食えば二郎シュバルツシルト半径に入ってしまうというヤツ。
65：匿名さん：2009/02/02(月) 19:23:54: つかさ、ロットとかカラメとかなんの話だかさっぱりなんだけど
近場の二郎で初めてブタを注文したら
急にニンニク入れますか言われて、マシマシとか訳がわからずしどろもどろになった
初戦でカードに何段とか刻まれてる人と闘えとかふざけてるの？
更に食い終わって立ち去ろうとしたら呼び止められて
朝青龍と高見盛を足して二で割ったような椰子に
「てめぇ初心者か？この辺りは上級ロッターしかデュエルしてはいけない暗黙の了解って奴を知らないのか？
　何も知らずに食事気分でロット乱しやがって、二度とここに来るな！」とか言われた
後に友人から聞いた話だが、その二郎は本当に上級者ロッター同士の集い的な支店だったらしい
知るかっての、こういう香具師が本当にいるとは思わなかったわ
以上チラ裏ッス
66：匿名さん：2009/02/02(月) 19:26:13: ひましてる間じゃないと一生行かないだろうと思い、らーめん二郎行って来た

目指すは神保町の二郎
ジロリアンによると、神保町はイケてるらしいからだ
三田線沿線に住んでるくせに三田線なんて乗ったことがなかったが、雨なのではじめての三田線に乗る
前通りがかったので寄ろうとしたとき、靖国通りを跨ぐ勢いで行列ができていたのを思い出し、開店４０分前に二郎到着
なんとまだ１０人しか並んでいない
雨のせいか
ＤＳで時間潰しをしながら開店を待つが、いっこうに列が増える気配もない

けっきょく開店と同時にあっさり店に入れてしまう
が、券売機で食券を買うのに、五千円札しかないことに気が付く
両替を頼んだら妙に待たされた
人気店は不親切だ
そのおかげで後ろのひとまで待たせてしまう
申し訳ない

先に頼んだひとたちがみんな生卵を頼んでいたので、真似して頼む
らーめんに生卵、どう使うのか

麺が茹で上がると、店員が「にんにくは？」と問い掛けてきた
なんという問い掛けなのだろう
にんにくがどうしたというのか、言いたいことがサッパリ伝わらない
先に頼んだひとたちを真似て、キョドりながらも「にんにくです」と答える
「にんにくは？」
「にんにくです」
禅問答のようだ
人気店ならではの暗黙の了解があるのだろうが、初心者には意味不明だ
人気店は不親切だ
67：匿名さん：2009/02/02(月) 19:27:26: 近年、ロットバトルの認知度が上がっているようで何よりだが、
入店から退店までの間、同ロッターで店主への貢献度を競い合うという
ロティストのみに許された亜種のバトルが存在するのをご存知だろうか。

このバトルは、単に同ロッターを潰すだけの稚拙な競技ではない。
同ロッターと競いつつも、店主に貢献するというより高度な技術が求められる。
勝負は、入店～退店プロセスにおける次の4つのチェックポイントでの店主の貢献度によって判定される。

①初心者指導
マナー違反はもちろんのこと、ロット乱し、コールでヒヨる人間に遭遇した場合、
速やかに指導を行うことによって得点が加算される。指導方法は問われない。
また指導すべき人間が現れないときは、店主との談笑によって得点を加算する。

②入店時の挨拶
店主への挨拶は「軽く会釈」が一般的だが、それはあくまで「常連」レベルまでの話である。
ロティストは店主をねぎらいつつ、仕事を邪魔しない程度の声掛けを含めて挨拶しなければならない。
店主から快い返事や笑顔が返ってくれば、高得点が期待できる。

③食事速度
完食までの時間を短縮することが店主への貢献につながることは言を俟たない。
ロットバトルでは大豚Wを5分以内に完食するのが常識であるが、
このバトルでは3～4分で完食しなければ勝負にならない。無論、ツバメ返しは不可である。

④丼上げ・テーブル拭き
丼上げ・テーブル拭きにかかる所要時間、その所作の美しさ、
そして食後のテーブルや丼・コップの清潔さが評価の対象となる。
ここで得点を稼ぐには、あらかじめ丼上げから退席までの動作を綿密にイメージし、
そのイメージ通りに動く訓練を積み重ねる必要があるだろう。

腕に覚えのあるロティスト諸兄には、ぜひ挑戦して頂きたい。
68：匿名さん：2009/02/02(月) 19:27:59: 付き合って３ヶ月のタカシがいい店連れてってくれるってことでウキウキしてついて行ったら着いたのはラーメン二郎
常連なの？って聞いたら初めてとの事、タカシなんか緊張しちゃってる
行列に並んでたら隣の太った奴がなぜか睨みつけてくる・・・何？カップルで来ちゃダメなの？
タカシが注文の仕方を私に教えてくれてる時なんかわざと聞こえるように舌打ちしてマジムカつく！
私たちの番になって店員さんに声かけられ言葉に詰まるタカシ、ここでまたデブが大きな舌打ち・・・

私、ついにキレちゃいました
素早く全マシコールするとデブを睨む、もちろんバトルＯＫの合図
戦闘モードでヤサイブタ麺と流し込む、デブに目を向けると全くついてこれてないじゃん！
私はタカシの小ブタも平らげるとデブとタカシを一瞥し店主に軽く会釈して店を出ました
あー気持ちよかった！
69：匿名さん：2009/02/02(月) 19:28:47: ｵｲｯｽ。普段は神奈川が拠点のｵｲﾗと連れ(♂)だけど、新ﾒﾆｭｰの味噌を食いに、はるばる
松戸まで遠征してきたのでﾚﾎﾟﾚﾎﾟφ(｡｡;)
席に着くや券を渡しながらﾄｯﾋﾟﾝｸﾞの全ﾏｼをｺｰﾙ。するとまだ二十歳そこらに見える
ここ松戸の名物美人助手「真知子さん」がﾆｯｺﾘ笑ってｵｰﾀﾞｰ取ってくれたもんだから、
いやがおうにも味への期待が高まる(≧∇≦)そんな至高の時間を破る不敵な笑い声が。
見ると、同ﾛｯﾀｰの全身黒づくめの二人組が、箸を二膳、V字に組んだものを見せながら、
口元だけで笑っている。その符丁は･･･挑発しているのか、ｵｲﾗとﾂﾚを。
その瞬間、真知子の可憐な笑顔も味噌もｵﾚ達の頭から吹き飛んでいた。

ﾛｯﾄﾀﾞﾌﾞﾙｽ開始。互いにﾍﾟｰｽを作り合いながら、ｵﾚたちは二郎を攻略していった。
勝利を確信したｵﾚが、ｶｳﾝﾀ下でﾍﾟｰｽｱｯﾌﾟのｻｲﾝをﾂﾚに出した時、それは起こった。
黒づくめの男たちは箸を2本両手に持ち、お互いの二郎の中身を相手のﾄﾞﾝﾌﾞﾘに次々と
投げ込み始めた･･･！！
「空中でﾛｯﾄ熱を冷まし！同時に余分な脂も吹き飛ばす！」
「ﾁｰﾑﾊﾞﾄﾙの利を最大限に生かしたこの戦法よ！！」
「名づけて！！ (二人)　太神楽 (ロット・ジャグリング)！！！」

ソイヤッソイヤッソイヤッソイヤッソイヤッソイヤッソイヤッソイヤッサッ･･･！！
裂帛(れっぱく)の気合と共に宙を舞う麺をﾌﾞﾀを背脂汁をｵﾚたちは呆然と見つめていた...がすぐに気を
取り直し、猛然とｽﾊﾟｰﾄをかました

結局、食い終わったのはｵﾚ達の方が早かった。麺を冷ますより食う方が先、という事だろう。
しかしｵﾚ達は、いいしれぬ敗北感に打ちのめされていた。
「どうやら、勝負はお預けのようだな」「ああ。しかし入院中のロットウィザードには良い土産話ができた」
「くくく、ではさらばだ諸君！我ら『黒ロット衆』が第二の刺客『ロットデモンズ』、名前は」
ゴン！
鈍い音が響き渡った。勢いよく立ち上がった黒二人はVの字になって、脂の川となったｺﾝｸﾘの床に
頭から突き刺さっていた。割れた二人の鉢からは、さっき食べたブタと同じ桜色が覗いていた。
ｵﾚとﾂﾚはﾄﾞﾝﾌﾞﾘを上げて、ｶｳﾝﾀｰの上を綺麗に拭いてからﾜﾅﾜﾅと震える真知子さんにご馳走様を言った。
そして両足を床の脂膜から離さぬよう慎重に、ﾑｰﾝｳｫｰｸで出口までたどり着いて、JR松戸駅へと向かった。
70：匿名さん：2009/02/02(月) 19:29:43: いつだったか、某店での話。

野菜タワーニンニクマシコールを済ませて店内を見渡すと、
三塁側に白人の二人連れがいるのに気づいた。
二人はちょうど完食したところで、なにかヒソヒソと話し合いながらしきりに頷きあっている。
なんだろう？
そう思って見ていると、ふいに二人は立ち上がり、店主に向かって名刺を差し出し、流暢な日本語でこう言った。
｢すばらしい味でした。私たちは、東京版ミシュランガイドを作成している者です。是非、この店に星を差し上げたいのですが。｣
呆気にとられる店主と弟子。店内が静まり返る。
ラーメン屋がミシュランの星を取るなど、前代未聞の快挙だが…。

｢…ふざけんじゃねえよ。一回食っただけで二郎の良さがわかるわけねぇだろ。｣沈黙を破ったのは、ひとりのロッターだった。
｢タイヤ屋に、ロットの何がわかるってんだ！ゴムでも食ってろ！｣と、別のロッター。
｢名刺出す前にまず会釈だろうが！｣
｢つーか、名刺は壁に貼るもんだろ！素人乙！｣
｢くだらねえグルメごっこでロット乱してるんじゃねえよ！とっとと失せろ！｣
店内のロッターたちから、次々に罵声が浴びせられる。
ミシュランの二人組はワナワナと震えながら、行列に小突かれつつも店を出ていった。

二郎の旨さは、いくつ星を与えたところで表現できまい。
俺もそう思った。

だが、店主の意向くらいは聞いてあげてもいいんじゃないのか、とも思った。
71：匿名さん：2009/02/02(月) 19:30:59: 143 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2008/11/22(土) 06:18:26 ID:3vOlk5wi
この前カネシラビリンスに陥りそうになったんですが
対処法を教えてください。

144 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[] 投稿日：2008/11/22(土) 11:04:21 ID:NhxzRj+B
>>143
ブレ率は計算した？
計算式は分かるよね

145 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2008/11/22(土) 11:30:02 ID:rktCXjUM
>>144
ゆとり乙w
ブレ率の前に乳化率を計算しとかないと、それこそカネシスパイラルだろ
底辺×乳化率÷3で化調濃度が出るから、それとブレ率比較すればおｋ
本店行ってないのバレバレwwww

146 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[] 投稿日：2008/11/22(土) 12:07:51 ID:luij8dJ3
>>145
情報弱者乙w
今日の本店の乳化率が速報されてるサイトがあるのですが、知らないのですか？w
早いときだと開店10分後には速報されてますが何か？

そもそも乳化率はスープの色、とろみ、湯気の立ち方などを”実際”に見ないと算出できないよね？
お前の方こそ外に出てないの丸出しwwww

147 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2008/11/22(土) 12:45:14 ID:rktCXjUM
>>146
ハァ？乳速の中の人は漏れのロットメイツですが何か？wwwwww
そもそも本店の乳化率のブレ幅は最大45νkって知っての発言？
ちなみに漏れ、おやっさんと会話したことあります。
72：匿名さん：2009/02/03(火) 19:59:48: 二郎ってラーメン本のトップ１０に入ることあんまないですよね
（一応、何店舗かは載ってるけど、あとインスパイア系とか）

ほんと、信じられないんですけど・・・二郎よりうまいラーメン屋って
俺的には、断じて、無い！　と、思ってます。

あとここの常連と認めてもらうにはどうしたらいいんすかねぇ？
二郎そのものが好きなんでチャリでいける範囲ならどこの店舗にも行ってるのですが
やっぱ一店舗に集中して通ったほうがいいのかな？
どこかのスレでね、顔パスが利くとか、隠しブタが入ってるとか書いてあったんすよ。
も～、悔しくて悔しくてね！　俺が一番二郎を愛しているのに、って！！
枕を涙で濡らしましたよ！　こういうのを嫉妬って言うんだろうな・・・

まあ、当分の間は毎日ジロることに集中して頑張りたいと思います。
73：匿名さん：2009/02/09(月) 08:52:38: 地方在住者です。
今日出張で新宿まで行ったので、初二郎してきました！以下レポっす。

昼下がりの歌舞伎町店。大豚食券を買って席につき、頭の中で練習した「ヤサイマシニンチョモカラメ」をコール。
と、横の男性客も同じコール。思わず隣を見ると、男に思い切りガン見されていた。
カウンター上にある男の食券を盗み見る。
大豚。
まさか…デュエルふっかけられてるのか？
そんな俺の表情を読んだのか、俺と同年代くらいのそいつはニヤリと笑うと「ほら、私達の二郎が来ましたよ」とのたまった。
カウンターに目を戻すと、二郎が正に置かれたところだった。
男はもう一度男に笑いかけると、カネシをヤサイの上からかけ始めた。
早食いの類は苦手だし、せっかくの初二郎だから男は無視して自分のペースで食うことを決める。
まずはヤサイ。シャキシャキしていてうまい。量は多いが気にならない。次は豚に取りかかる。歯ごたえたっぷりで食いごたえ満点。
ゆっくり噛み締めながらふと隣を見ると、男は箸を両手に一本ずつ持ってヤサイの下に差し込み、そのままカウンター下に投棄！
何やってんだ勿体ねえ。憤りを感じ、男を無視する事にした。
そのまま二郎を楽しみ、禁断のスープまで完食。確かに体には悪そうだったが病みつきになりそうだww

忘れないように丼を上げてカウンターを拭き、店主に会釈。
ついでに隣で鼻水垂らしながら豚を食っている男にも会釈。
すっかり満足して店を出た。

以上レポっす。
本当にデュエルふっかけられるとは思わず、ドキドキしました。
でもラーメン食ってる時くらいサングラス外せばいいのに、なんて思ってしまった俺はまだまだ初心者なんですよねw

チラ裏すんません。二郎最高でした！
74：匿名さん：2009/02/16(月) 09:02:20: 店に足をふみいれた瞬間、いつものホームとは違う空気に凍りついた。
「ロット神様が・・・怒っている！？」
おれは素早く店内をみまわし、ロット神の怒りの元凶をみつけた。
色白の細身の少女。食券は大豚ダブル。
こんな少女が1.8ロット以内に食べきれるとはとても思えない。
いや、何ロットかけようが食べきれまい。ギルティー。

カウンターの豚どもはすでに怒り狂っていた。ひときわデブな豚が口火をきって吼える。
「おうおう、なんだあの人間は！？くいきれもしねーくせに大豚ダブルだぜ！！」
少女はびくっと身を震わせ、しかし気丈にも問い返した。「だったら何なの？」
豚どもがいっせいに吼える。
「ロットが乱れるんだよ！」「女は二郎にくるな！」「ロット神様がお怒りになるのだ！」
いけない。豚たちが暴走している。止めなきゃ。
しかし俺の焦燥とは裏腹に、少女は静かに豚たちに問うた。
「じゃあ私がロットバトルに勝てばいいわけ？」
一瞬の静寂。店内が爆笑の渦につつまれた。
「ブッヒッヒッヒ！」「おまえが我らに勝つだとぉ！？」「人間の小娘が生意気な！！」

少女は毅然とおごそかにコールした。「全部マシマシで」
厨房の助手がクルリと白目をむき、甲高いソプラノで歌い始める。
「はりつめた汁のぉー、ぷるえるアブラよぉー、
月の光りにざわーめーくぅー、おまえのにんにくぅ～」
みるみるうちに寸胴からプルプルアブラがあふれだした。
あふれるアブラに触れた豚どもが溶けていく。
俺は絶叫した。「みんな！！カネシに入れ！！カネシに入ればアブラの動きは遅くなる！！」
「スプーッ！！」駆け寄ってきたスプーに飛び乗り店主に怒鳴った。
「三田の総帥を呼んでくる！！」
ちきしょー、世界の終わりに間に合えばいいんだが。
きょうのロットバトルは地獄だぜ！フッハッハー！！
75：匿名さん：2009/02/16(月) 09:02:49: 初めて行ってまいりました、心の聖地ラーメン二郎三田本店。
到着して30分くらいで食券を買うことができました。

さて、今日の私は一味違いますぞ！?
wikiぺディアなどをくまなく読み漁り、ラーメン二郎の全てをマスターしてからの参戦です。^o^/
しかし、作法である店主への会釈を試みるも、忙しかったためか気付いてもらえず^^;
まあこれも、美味しい二郎を作るために集中してくれていることの表れです。
（おやっさん、いつもご苦労様です）^_^＞

前のサラリーマンは初心者だったのか、会釈をしていませんでした。
心をこめて調理をしてくれるおやっさんに対する感謝の気持ちが、まったく感じられません。
まぁ、彼もこれから少しずつ学んでいってもらいたいものです。
着席してから、おやっさんの仕事ぶりをしばし鑑賞。動きにまったく無駄がありません。
これぞ達人の所作というものなのでしょう^o^
76：匿名さん：2009/02/16(月) 09:03:10: そしてお待ちかねトッピングタイム。
前のサラリーマンは「ニンニク入れますか？」の意味が分からなかったようで、
「へ？　ニンニク？　い、いや、いらないです」と困惑気味ｗｗｗｗｗｗ
私はインターネットで勉強してきたので、COOLに野菜マシマシニンニクチョモランマカラメをオーダー。

果たして出てきた作品はカネシ醤油の芳香とともに、神々しいオーラを放っていました。
これぞ本店の風格。しばし写真撮影に興じ、満足したところで奥義天地返し。
汁がかなり飛び散り隣の人に睨まれてしまったけど、そこは同じ二郎を愛するもの同士。
ニッコリ会釈でノーサイド^_^（汗）

初の二郎は乳化少なめ目でカネシの立った芳醇な味わい。
豚はむっちんむっちんのジューシー神豚。
麺は小麦の香るホギホギ麺。
美味い！美味すぎます！

３０分くらいじっくり堪能したところでお腹一杯に。
1/2ほど食したところでギブアップ^^;
ごっそさんでしたー^^/

カウンターに丼を戻し、おやっさんに軽く会釈。
忙しかったためか、またもや「ありがとうね～」とは言ってもらえなかったけど、
一瞬おやっさんと目が合ったので満足です♪

助手の方に水を一杯所望し、戦いに疲れた胃と喉を癒します。
しばし休息した後、聖地を後にしました。

ラーメン二郎三田本店、やっぱりここは最高です♪
77：匿名さん：2009/02/17(火) 08:55:55: 汝、豚の出自を訊ねる者よ。
汝らジロリアン自身の肉体が雄弁に物語るであろう。

汝らが豚を食すとき、そは先達・同胞の持つ貪欲なる
罪業を清め、また身に宿すものなり。
二郎を弛みなく食せよ！
然らば、天よりの兆しが御身に現わるるであろう！

おぉ！その黄色く輝く肌！(ｵｳﾀﾞﾝ）ふくよかなウデやバラ！（ﾒﾀﾎﾞ）
背負いし罪業は不断の腹痛を与え苦しめる！（ｶﾝｺｳﾍﾝ?）

数多の罪業をその身に背負い、天啓を受けしジロリアンよ、
今まさに旅立ちの時に至れり。
おのが本能に従い、店主を訪ね、そして告げよ！
『わが身を二郎に捧げます！
この肉体の湛えた罪業を、カネシで清め、居並ぶ同胞に分け与え給え！』
78：匿名さん：2009/02/17(火) 08:56:14: 店主の御手により、貪欲の罪を清め赦されたジロリアンの魂は、
いと高き世に至ることとなる。

かの地では二郎が並ばずとも食せ、
どれだけ食べても胸焼けもせず、
冷めることも、のびることもなく
野菜チョモランマが崩れることもないという。

かの地には、ロットを乱すカップルや女は居らず、
ガテン系やガチムチ達が、最終ロットのない二郎で宴に興じ、
天主は無愛想ながらも、会釈には目礼を返し、
初めて訪れた者さえも常連のように接するとされている。

汝、二郎を愛し、そして食せよ！
そは天に至る唯一にして無二の道である！

こうですか？わかりますん…
79：匿名さん：2009/02/26(木) 09:19:03: モヤシの山盛っただけで二郎風語るとか・・・・

あのな、ニュー速でコピペが流行ったのは1年前からだとしても、
二郎は10年間から変わらず行列作ってんのよ。
盛りのすごさとかじゃなくてもっと根本的な部分に魅力があるからそれができるわけ。

だいたいな、並みのラーメンにゆでたモヤシを山盛りにしてみろ。
そんなもんラーメンの水割りじゃねーか。
だが二郎はそれをやっても二郎なんだよ。「ヤサイ」を乗っける事を前提に開発されてるからな。
81：匿名さん：2009/03/02(月) 08:39:15: 二郎は食事処じゃねえんだよ！
いわば入口をくぐった瞬間、戦いのフィールドに立ついうこと。
もちろん、大食い・早食いといった下品でルール無用なケンカじゃない。
日頃の鍛練の成果を示し、時には心理戦。もちろん礼儀も忘れない。
日本の古武道に通じるところがある、厳かな気と気の勝負。それが二郎。
82：匿名さん：2009/03/02(月) 08:43:38: 二郎とは
既存の胃袋に負荷を与え適度に破壊する事で
より太く強靭な胃袋の再生を促す行為だ
内臓の悲鳴は「生まれ変わり」を告げる産声か
二郎では誰しもが己の弱さと直面せざるをえない
心と向き合い体に問いかける「沈黙の対話だ
しかも地道に継続しない限り答は出ないのだ
83：匿名さん：2009/03/24(火) 09:14:24: モヤシが俺にもっと盛れと囁いている by ひろ(24)
ロットの最前線に立ち続ける覚悟はあるか？ by 山口(27)
一つだけ言える心理がある。「豚はカネシに染まれ」 by エイジ(25)
知ってたか？豚は堕天使の象徴なんだぜ by ダイナマイト豚!!(21)
喰えよ、何処までもマシマシに盛ってやる by 西川雅人(23)
カウンターという劇場に舞い降りた豚騎士 by タケヒト(21)
豚に生き、豚に死ぬ。それが孤高のジロリアン by 愛のファンタジスタ・ロナウジーニョ(22)
プリプリな豚がオマエを篭絡するぜ by まー(21)
麺マシすらも食い殺すワイルドさ！by タカヒロ(20)
この野菜がヤバ過ぎる脂を程よく包んでくれる by 隼人坊ちゃん(22)
女たちはみんな一直線に豚の虜 by 麻也(20)
エレガントに頼み、クレイジーに喰う by 馬淵法宏(23)
ここからが俺の麺マシレジェンドのはじまり by さち(20)
永遠の美学の名は I'm Black Pork! by ポパイ(21)
いつだって何かに逆らい食べてきた by しょーいち(19)
店主に選ばれし男の敬礼への逆襲 by Naoking(22)
人は俺を「マッド・ロットの伝道士」と呼ぶ by チャチャマーシー(21)
84：匿名さん：2009/03/24(火) 09:16:10: 私女だけどちょっと言わせて。
女に二郎は食えないって決め付ける男って最低だと思う。
女だって二郎するし、胃と腸は男とは比べ物にならないぐらい輝いてる。
今日の注文は大ブタのダブルとヤサイのマシマシとアブラと、あとニンチョモ。
ヤサイはいくらでも食べちゃう。ついマシを重ねちゃうんだよね。
食べきれなかったこととか、すごく思い出して悲しくなる。やっぱり総帥は天才だよね。
総帥との会話は超癒されるよね。疲れた心を癒してくれるマイサプリ、みたいな。
そういえば、２個前の元カレがちょっと総帥に似てたカナ？慶應生だったけど、
二郎童貞だったからちょっとね・・・（苦笑）会話もつまらなかった。
二郎ブログは私のバイブル！アブラを増すデブもバトルの相手を探すブタも私を見てるみたいで、
ブログ読んでて本気で感情移入しちゃった。あ、そうそう。ブログの影響で二郎巡り始めました。
ニンチョモは女の子の基本トッピングでしょ！これ頼んでない女の子ってこの世にいるのって思っちゃう？
お手本はもちろんロットマイスター。身も心もマイスターのようなデキる愛されロティスト目指して毎日頑張ってます！
っていうかさ、女の子は恋も仕事もファッションも自分磨きも二郎も完璧に頑張ってるけど、男は貢ぐ機械だよね（苦笑）
貢いでくれない男と、大ブタWも食べられない男にはギルティーを感じちゃうよね（会釈）
85：匿名さん：2009/03/24(火) 09:19:47: どのタイミングで店の人に言えばいいのか、そればっかり考えていた。
他の人たちはラーメンの食券を買っていたようで、ジロ１が「大はこの３人だけですね。ロット乱さずに食べ終わらないと行けませんけど、大丈夫なんでしょうかねえ。」と私を見た。
ジロ２「ぎるてぃー」
ジロ１「ですねえ」

ギルティーだと！
私は食券をパチンとカウンターに置き、「野菜マシマシ、ニンチョモカラメ」とコールしていた。
自分はどちらかと言えば小食のほうなのに。なんてばかなことをしてしまったのだろうか、後悔で頭が真っ白になっていた。

－つづく－
86：匿名さん：2009/03/24(火) 09:20:48: 先々月の事だけど、この間前から一度は行ってみたいと思っていた二郎三田本店に行ってきたのでレポ。
初めての二郎でいきなり本店はどうかという意見はあると思うけど、色々情報収集をしてこれならいけるだろうと確信を持てたので勇気を出して行ってきました。
ラーメンの食券を買い、ニンニク入れますか？と聞かれたときだけハイと答える。
たったそれだけのことをドキドキしながら電車の中でシュミレーション。
わざと中途半端な時間をねらったのが良かったのか列はそれほど長くなかった。
私の後ろにはちょっと暗そうなメガネリーマン。私のすぐ前は２人連れの大きなリュックを背負ったオタクっぽいひとだった。
携帯をいじりながら聞くともなしに２人の会話に耳を傾けるとなにやら支店の批判やら
ほかの客の事などを話していた。ネタだと思っていたジロリアンがほんとうにいるのかと、
感心したりしていた。
「この分だとロットはお宅から始まりますね」
前のジロ２がジロ１にそう言うと
「私がロットマイスターですか責任重大ですな。」
どうでもいいけどこの２人が動くとわきがのような食欲を削がれる臭いが立ち上がるのは何とかして欲しい。。
２人はそれぞれ大豚Ｗの食券を買った。
私は予定通りラーメンの食券を押す－そのとき、ジロ２が背負っていたリュックが私のにぶつかり大豚の食券をおしてしまった。。。。。
「後ろの人も大豚Ｗですよ」とジロ１
「素人はそうやってロットを乱すんだよなあ」顔をしかめつつジロ２
冗談じゃない、おまえのせいだろうが！と言いたいのを必死でこらえた。店の人に間違えて買ってしまったので料金はそのままでいいから普通ラーメンにしてもらおう。
後ろのリーマンが何か言おうとしていたが、もごもごしていたのでとりあえず無視した。

どのタイミングで店の人に言えばいいのか、そればっかり考えていた。
他の人たちはラーメンの食券を買っていたようで、ジロ１が「大はこの３人だけですね。ロット乱さずに食べ終わらないと行けませんけど、大丈夫なんでしょうかねえ。」と私を見た。
ジロ２「ぎるてぃー」
ジロ１「ですねえ」
87：匿名さん：2009/03/24(火) 09:21:09: ギルティーだと！
私は食券をパチンとカウンターに置き、「野菜マシマシ、ニンチョモカラメ」とコールしていた。
自分はどちらかと言えば小食のほうなのに。なんてばかなことをしてしまったのだろうか、後悔で頭が真っ白になっていた。

ずどん！
大豚Ｗのどんぶりがとてつもなく大きく見えた。大盛りの野菜だけでも胃袋に収まりきるかどうか。。。
隣の２人は既に食べ始めているのでとにかく箸を動かし野菜を胃袋にいれ始めた。味なんかわからない。情けなさに涙が滲んできた。食べても食べても全く経る様子の無い野菜の山。
ジロ２がちらっとこちらをみてﾌﾝと鼻で笑った。
くそう、鼻水と滲んだ涙を拭いて。。。。
あれ、量が明らかに減っている。
何が起こったのかわけがわからないと驚いていると、
右側からもの凄いスピードで箸が野菜の山と一緒に移動していた。あのメガネリーマン！
ふと顔を上げて彼をみると、メガネを外していた彼は自分のラーメンと私の所から移動したそれを一気に胃袋に納めていた。速い速すぎる。。。
ジロ１、２も結構速いと思ったけどメガネリーマンとはくらべものにならないだろう。そして、私のどんぶりから野菜、豚が無くなると麺をさらにスピードを上げて奪っていった。
どんぶりとどんぶりの間にスープが一滴も垂れていない。
まるでプロボクサーのジャブのように無駄のないきれいな軌道で素早く麺を移動する。
ふと、左をみるとジロ１、ジロ２はまだ半分も食べ終わっていない。私のどんぶりには四分の一になった野菜とめ麺に豚二切れ。
これなら勝てる！私は野菜をほおばった。
「ごちそうさま。」
右側のリーマンは空になったどんぶりをカウンターに置きながら爽やかに挨拶した。店主が一瞬彼と目を合わせほほえんだように見えたが、私の気のせいかもしれない。
リーマンは自分の鞄を床から持ち上げるとき私の耳元でそっとささやいた。
「せっかくの二郎だ、味わって食べなよ。」
それを聞いたとたん子宮の奥がきゅんとしました。
－つづく－
88：匿名さん：2009/03/24(火) 09:21:34: 心地よく乳化したスープが野菜や麺のうまみを何倍にもし、ニンニクがパンチとアクセントを加えている。
そしてこの柔らかくとろけんばかりの豚の素晴らしさ。食べ始めたときはパニックで味なんて全く判らなかったけど、
リーマンのおかげで野菜、麺、豚それぞれをしっかり味わいました。

最後にスープをごくりと一口のみ、私は彼のようにどんぶりをカウンターに置きごちそうさまでしたと店主に会釈した。
ちらっとこちらをみた店主はやはり微笑んでいるようにみえた。
例の２人はまだ食べ終わっておらず驚愕の表情で私をみつめていた。
「表でまってるから」
私はジロ２にそういって店を出た。
きっと金玉が縮みあがったに違いないｗ。
店を出るとリーマンがいた。
「さっきはありがとうございました。おかげで残さずおいしく食べることができました。」
「いやあ、あまりにも辛そうだったんで。食券交換しようかと、言ったんだけど、耳に入って無かったようだしね。」
「ごめんなさい、ぱにくってて全然気がつきませんでした。」
ああ、そうだったのか、私のバカ。
「余計なお世話かと思ったんだけど、あの２人と君のやりとりをを見ていたら昔を思い出してね。」
「昔って？」
「だいぶ前だけど、ロットナイトとか呼ばれていたこともあってね。」ちょっと恥ずかしそうに彼はそう言った。
ロットナイトなんて初めて聞いたけど、眼鏡を外すとイケメンのリーマンにはちょうど良い名前かもｗ。
「ロット店の秩序は俺が守るなんて思い上がってた時期もあったんだよ。」ちょっと遠い目をして二郎の列をみていた。
「あの事件が起こるまではね。。。」
－省略されました。続きを読むにはわっふるわっふると書き込んで下さい。－
89：匿名さん：2009/03/25(水) 09:17:04: 三田のSさんの事かな？
あの人実力はかなりあるけどもの凄く腰の低い人だったからね。
ロットウイザードなんて名乗らないでしょ。
今でも元気にしているようで良かった。
90：匿名さん：2009/03/25(水) 09:17:21: ロットメイジ：魔術師のように食う
ロットソーサラー：炎の勢いで食う
ロットドルイド：破壊的な勢いで食う
ロットウィザード：壁をすりぬける勢いで食う
91：匿名さん：2009/03/25(水) 09:18:00: ロットゴブリン
…痩せ型下級ジロリアン
ロットオーク
…肥満型下級ジロリアン
ロットアバドン
…暗黒二郎四天王の一人。
　特技は中身全てをカウンター下に捨てる
　外道技「全消し」。
92：匿名さん：2009/03/25(水) 09:20:59: 最近はロット〇〇とか店舗ごとに色々なロティストがいるみたいだけど(苦笑)

ロットを守る秩序のロットナイト
乱れたロットをたちまち正常化するロットウィザード
ロットを乱し人心を乱す悪のロッブレ(ロットブレイカーのことね)

最初はこの三つしかなかったんだぞ？
店舗によっては顧客総ロットネーム付け運動とかやってるらしいけど俺に言わせればナンセンス過ぎるわ
93：匿名さん：2009/04/06(月) 08:45:08: 上級者的なロットバトルで、相手よりも早く完食完飲する10の方法

1．カウンターの席で、麺に乗ったヤサイをそのままゆっくりと自分の股間の下に隠しちゃえ！

2．アブラを口に含んでさりげなく相手の首元に落としちゃえ！
相手が「ひゃっふ！」って言ったら、強引に首元にアブラマシマシしちゃおう！!

3．相手と二人っきりになったら、「○○の豚ってハズレだよね」って言って豚をかぷっと
食べてしまおう。「あうっ！」っとなって、相手は自然と残念な気分になっちゃう

4．カネシの飲みすぎは注意！スープの完飲が、キツくなってしまうから。
程よい量だったら問題なし。むしろ、手の届かないような大豚W全マシ麺増しを完食完飲してしまうかも（笑）

5．相手のギルティに手こずる貴方は、ナッシングギルティにチャレンジにしてみよう。
店の中で二人っきりのときに、すっと立ち上がって「ノットギルティ！」と叫べば、
ギルティ狙いの相手はその瞬間に顔面蒼白に（照）

6．コールタイムは少しだけ男らしくいってみよう！例えば、コールの最後に「今日は総帥のために
可愛い下着をつけて聖地巡礼します」とか。これで相手は貴方の魅力にドキドキ！

7．満員の店内で二人っきりになったらさり気なく相手の器にリバースしよう。
そのときに、「混んでるからごめん」って照れた顔すれば、バッチグー！

8．スープがド乳化の日は、わざと固形アブラを相手の器に混ぜちゃえ！
そして、ナッシングアブラになるまで乳化させちゃえば、勝ったも同然！
相手は一日中胃がドキドキしまくり！

9．ここまで、さり気なくやっても勝てない相手には、真っ正面からぶつかるかしかない！
バトル終了後振り向きざまに「○○、鍋二郎しよ！」これで相手は撃沈！

10．１～９をやっても勝てない相手は、ロットウィザード、ロットマスター、総帥の
可能性があります。注意しましょう。可能ならば逃げましょう。
94：匿名さん：2009/04/07(火) 08:39:58: ステータスとまでは言うつもりないけど
食べてる人間と食べてない人間に差があるのは事実。
やっぱり厳しい所だし、そこらのアホや親子連れが
入店して気軽に食える店じゃないからね。
次郎でやっていくには一定の「人間レベル」が必要。
俺の周りでも、「こいつアホだなー」と思う人間は
全員次郎へ行ったことが無いor行ってもついていけない。
逆に、仕事なんかしてて「こいつ、出来るな？」と
思った人間と話してると、大抵が次郎ファンだったり
する。
95：匿名さん：2009/04/07(火) 08:40:26: いま二郎よりの発言をしてるのは一人かな。
話の流れで
>>ステータスとまでは言うつもりないけど
>>食べてる人間と食べてない人間に差があるのは事実。
の発言で空気が変わったのがわからないかな。
そう揚げ足取りをするだけでなく、もう少し落ち着いきなさい。

二郎の「スタイル」については個人の好みうんぬんで済ませられるけど、興味の無い人に無理じいして体験させようとし、
自分の言うことを聞こうとしない人を一転して「差別」するその態度が問題なんだよ。

太陽と北風の童話にもあるじゃないか。
いかに人を強制するかではなく、その気にさせるか。そうでないとせっかくのこの場で「二郎ファン」を増やせないよ。
96：匿名さん：2009/04/20(月) 08:58:02: 食べても食べても終わらない恐怖、あの「ラーメン二郎」を必死で攻略してきました

独特の味わいと絶大なボリュームが支持され、東京都を中心に首都圏で店舗を展開しているラーメンチェーン店「ラーメン二郎」。
今回は数あるラーメン二郎の中でも最もボリュームが多いとされる「ラーメン二郎高田馬場店」にGIGAZINE編集部員が初めて足を踏み入れました。

「ジロリアン」と呼ばれる熱狂的なファンを生み出すほどの人気のラーメンチェーン店ですが、はたしてどのようなスペシャルでグレートなラーメンが待ち受けているのでしょうか。

なお、初心者のための失敗しないラーメン二郎の攻略法を編み出すことにも成功しました。ラーメン二郎に興味があるけれども行く勇気がない人は参考にしてみるのもいいかもしれません。

導き出されたラーメン二郎の攻略法は以下。完食できる自信が無い人は試してみるのもいいかもしれません。

1.とにかく麺から先に食べる。野菜はスープを吸って膨れ上がる心配がないので後回し
2.かなりのスピードで麺がスープを吸い込むので、早食いを心がけること
3.少なくとも麺の大半を食べ終えるまで水は飲まない
4.トッピングのにんにくや脂は味に変化を付けるために必須のレベルとなっているので、なるべく頼むこと
5.事前に絶食などせず、数時間前に軽食をするなどして胃を広げておいた方が良い

なお、店を出る時に、ちょうど完食した人がまるで己に課せられた壮大な使命を終えたかのような神妙な面持ちで器をカウンターに置く様子が非常に印象的でした。
98：匿名さん：2009/04/30(木) 08:50:51: 11 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/04/29(水) 23:27:29 ID:RCdG6iQkO
なぁ、おまいらにとって二郎って何なの？

12 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/04/29(水) 23:48:00 ID:n48PxeP20
人生…かな？

俺は二郎には旨いなんて感情は抱かないけど
店主や常連の生き様に魅入られた
99：匿名さん：2009/05/12(火) 12:40:58: 確かに従業員妙に多いよなｗ
バイトの研修なのかも知れないけどさ。
出てくるのが異様に遅いのも同意。タイマーの音も萎えるな。

二郎空白地で適当にゼニ儲けしようという根性が明け透けに見えて気分が悪い。
早く二郎に来て貰いたいよ。二郎の魂はここには無い。
100：匿名さん：2009/05/14(木) 13:51:36: ワシワシ喰らいながら大量の汗を噴出していると
隣の客もタオル(黄色)をバックから取り出し、首筋から顔面と汗を拭いている。
私も次回はタオル用意しよう！
タオルで顔面を拭いている客の小は私のラーメンの残りより、かなり少ない。
しかし、逆転不可能な差でもなさそうだ。
ここでヤサイとニンニクの残りを麺の丼に移動させ、空の丼をカウンター高台に返却。
一味を大量に投入し豚を咀嚼しながらまぜまぜする。
「ごちそうさまです！」
店主と会話していた常連の若い兄ちゃんA(小)が一番でフィニッシュ！
少し遅れてその横の小の客もフィニッシュ。
なんとかロット最終にはなりたく無い。
おっと！残りが殆んど隣の小の量に並んだね！
一番端の客は大だが…
「ご馳走様です！」
「おっ！行ったねー！ちょっと多く麺入れたんだけど！」常連の兄ちゃんBの大もフィニッシュ！
うむっ大に負けてしまった(汗)
タッチの差で逝かれたので、癪だからスープ迄完食完飲した。
タイムは16分弱
昨日より充実した濃い時間に感謝！
「ご馳走様でした、どうもありがとうございます！」
なんとか隣の客より早くフィニッシュ出来た(*^ω^*)
101：匿名さん：2009/05/14(木) 13:52:55: Q.
1.8ロット以内で食べろというのは傲慢ではありませんか？

A.
まずは質問なのですが、
1.8ロットってそんなに短い時間なのですか？
普通に食べられる範囲の量を自分のペースで食べていれば、十分に食べきれる時間だと思っています。
二郎はスープの温度もぬるいほうですから。
もし食べきれていないとしたらこの段階で「味に飽きる」「満腹中枢が働く」「麺が延びる」「スープがぬるくなる」
で食べることがすでにつらくなっていると思います。おそらくはこの段階で残したい衝動にかられていると思います。
もしそう思っていないとしたならば、認識の相違だと思いますし、これ以上議論をしてもかみ合うことはないと思います。申し訳ございません。
あとはあくまで初心者の方を対象にしているので、「空気を読んで」というよりは具体的なタイミングを設定したほうがわかりやすいかなというのを考えました。
それはどこが一番いろんな意味で角が立たないかを考えたときに1.8ロットになりました。次の次のロットの麺上げが終了したくらいです。
食べる人をせかしすぎずだけどいろんな意味でトラブルも起きないタイミングじゃないかと思っています。
自分は店の人とは口を利いたことがないので店のことはよくわかりません。ただ客視点で「こうするのが二郎においては一番合理的」
というのを考えて作成しました。「こうすれば初めての二郎でも問題ない」という基準があるほうが安心するだろうと考えた結果です。
それだけご理解いただければうれしく思います。
実際は10席とぎりぎりの神保町はともかく他の店だったら席数にある程度の余裕を持たせているので、一生懸命食べている姿を
見せていれば自分自身特に問題だとは思っていません。ただ全員がそうだとしたらやっぱりよろしくないと思いますので、
その部分も加味して上のように表記させていただきました。
これらの内容を踏まえて上の文章などをあとで若干修正を加えたいと思います
102：匿名さん：2009/05/15(金) 08:58:32: チラ裏だが、今日川崎店で珍しい体験をしたんでレポさせてくれ。

ツレと2人で「今日は久しぶりに二郎でも行くか～ｗ」なんて感じで川崎店に行ったのよ。そしたら行列が予想外に短くて
驚いちゃって。「あれ、どうしたんだろう」とは思ったけど「ま、ラッキーってことで良しとしとくか。あまり余計なことを考え
すぎても二郎がマズくなるだけだし」と勝手に納得して、店内へ。
んで｢ﾔｻｲﾏｼﾏｼ、ﾆﾝﾆｸﾇｷ、ｶﾗﾒ｣とコールしたら、右隣の中年2人組が「『ﾔｻｲﾏｼﾏｼ、ﾆﾝﾆｸﾇｷ、ｶﾗﾒ』」って声を揃えて俺の
注文を繰り返してきた。「なんだこいつら」と思ってそいつらを見てみると、なんとあの関口宏と渡辺正行で。
リーダーが「そんなあなたにはこんな問題！」って笑顔で言うんだけど俺はまだ状況がよく飲み込めない。
でもそんなことはお構いなしに関口宏が「ラーメン二郎の支店のうち、2005年以降にオープンした支店。4つお答えください
スタート！」って。
「なんだこれ、フレンドパークのアレ？　でもなんで二郎で？」ってパニクりながら左を見てみると、なぜか友人がルーム
ランナーの上で走り始めてる。
リーダー「はい走って！　まだよまだよまだよまだハイどうぞ！」
俺「えっ、えっ？　…っあ、神保町店、違う…ひばりが丘駅前店、桜台駅前店。えーっと、ひばりが丘駅前、桜台駅前、
…立川店！　あとひとつ？　ひばりが丘駅前、桜ｄ」
ブッブー

あとひとつが出てこなかった。友人は息を切らせてハァハァいってる。
リーダー「惜し～～～～ぃ！　あと一個が出てこなかった！」
関口宏「ひばりが丘駅前店、桜台駅前店、立川店。3つ出てきたじゃない」
俺は何と言っていいかわからず黙ったままだった。
関口宏「小岩店」
俺「あっ、小岩ぁ」
関口宏「大宮店」
俺「大宮だ、っあ～」
関口宏「千住大橋店」
俺「あ～…」

答えられなかったことへの屈辱がしばらく頭から離れず、ふと我に帰ると、目の前にはさっき注文した二郎が。
そしてあの2人組はいつの間にかいなくなっていた。あれは幻だったのか、それとも…

味は良い方にブレの範囲内でした。
103：匿名さん：2009/05/20(水) 08:46:27: ジロリアン
（じろりあん）

三田本店を総本山とするラーメン二郎の服用により中毒症状を起こし、重篤な状態に陥った患者を指す。
二郎のラーメンは麻薬のように常習性があり、中毒症状を起こすと普通のラーメンでは満足できず首都圏に点在する二郎各店を徘徊するようになる。
店の周辺で「完食ーっ！」などと奇声を発したり、ハイタッチを交わしている者は患者とみて差し支えない。
急性期を脱すれば社会復帰も可能。
二郎はダイナミックかつワイルドで一般的なラーメンのカテゴリーに属さないため「二郎はラーメンにあらず、二郎という食べ物なり」という格言も生まれた。
104：匿名さん：2009/05/21(木) 07:19:18: エレファントマシマシ

ジロリアン　　なんか、今回のロットっていうのは食べるたびに（微笑）印象が変わって、
　　　　　　　　オードブルもサイドディッシュもないフルコース（微笑）、
　　　　　　　　メイン！メイン！メイン！みたいな（笑）、
　　　　　　　　ちょっとぱっと食べた感じで「わッ！食べにくい！！（大袈裟に）」っていうような
　　　　　　　　でも実際飲み込んでみると「こんなに美味しいもんないや・・・（しみじみ）」
店主　　　　　・・・・・人の前で食べにくいとか言うかね
　　　　　　　　（ため息混じりに）失礼なやつだコイツは。
　　　　　　　　（吐き捨てるように）食うな。
ジロリアン　　食いましたもう、さんざん食ったのでお返しできないんですけど（敬礼）
店主　　　　　ゲロで吐けば？
ジロリアン　　え！それはちょっともったいないのでアレですけど（敬礼）
店主　　　　　・・・（無言）
ジロリアン　　わたしロットバトル売られてます、今（笑）
店主　　　　　売ってねぇだろ・・・おメェが売ってんだよ
ジロリアン　　いえいえ（敬礼）
店主　　　　　・・・・（その後しばらく無言）

以上レポっす
105：匿名さん：2009/05/22(金) 12:55:11: 「ブタ　ウメッ！」
「カネシ　ウメッ！」
さわやかな朝の挨拶が、澄みきった青空にこだまする。
ホームのお店に集うロティストたちが、今日も天使のような無垢な笑顔で、黄色の看板をくぐり抜けていく。
恥を知らない心身を包むのは、ニンニクの臭い。

ロットリズムは乱さないように、他のロッターには負けないように、ワシワシと食すのがここでのたしなみ。
もちろん、なめてかかって撃沈などといった、はしたない客など存在していようはずもない。

ラーメン二郎。
昭和四十五年創立のこの店は、もとは体育会系の学生のためにつくられたという、伝統あるデカ盛りラーメン店である。
東京都内。江戸の面影を未だに残している緑の多いこの地区で、総帥に見守られ、
麺少なめから麺マシ大ブタダブルヤサイチョモランマニンニクアブラカラメまでのコールが唱えられるラヲタの園。

時代は移り変わり、元号が昭和から改まった平成の今日でさえ、
週5回通い続ければ温室育ちの純粋培養ジロリアンが箱入りで出荷される、
という仕組みが未だ残っている貴重なラーメン店である。
106：匿名さん：2009/05/25(月) 08:56:17: あなたの国は、量の多いラーメン屋が多すぎるって、どのパーティーでもいわれた。
都内に黄色い看板があふれていて、電車の中までニンニクくさいのは絶対おかしいって。
でも、まさかその常連の一人があたしだってことは、誰も気づかなかったがまぁ、ブレの範囲と言えるだろう。
あたしはこういう所に集まるロッター達は、ヤサイを丼にいっぱいマシすぎて
馬鹿になっちゃったんだって思って育ったの。
パパは「この国には二郎の文化が無いから。
みんな我々のようにザル・トップからザル・レッグエンドまでの、いろんなヤサイの味わいの差だとか、
栃二の血合肉の味の事とかが解らない。
だから天一ばかりを有り難がるんだ。一種の国家的乳化だよ」っていうお得意の演説で、
大豚ダブルみたいなママを喜ばせてる。今後に期待したい。
彼女はラーショのネギラーメンを食べている人を見ると鼻をつまむ。
あんな平べったい丼で食べるのは人として下に見ますね、だって。
小ラーメン一杯で国営放送のスモウレスラーみたいになれるってきいたから、
あたしは自分をロットウィザードだっていってるジロリアンに頼んで、鍋二郎を持ってきて貰い、
最高に小麦の旨味が堪能できてウメェ。そしてアブラもホロトロで最高ッスって
カラメコールでカネシもかけてもらってるから、ブタにキスをして、黒烏龍茶で飲み込んだ。
107：匿名さん：2009/05/25(月) 08:56:38: どこかで生きていれば３５になるのね。あたしのロット・マイスター。
あなたは、あたしが知るかぎり本当の天才。そしてメタボ。
あなたと赤羽で出会った日のことは一生忘れないわ。
生郎の落書きがまだ書いたり消されたりだった90年代のR.M.J。
あのロットを乱してから、あたしの人生は変わった。
あれがロット・マニフェストになったの。
あたしは今、あなたが二郎デビューした年と同い年で、あなたが大腸癌を告知されたぐらいの年だわ。
そう思うと、とっても変な気分。
まだ満腹中枢は全然動いて無いみたい。
口の中は、熱いグルエースの味ばっかり。
生きてれば７４歳になるのね。あたしのロット・プレジデント。
生きてれば１５歳に成るのね。あたしのロット・ザ・キッド。
あなた方の事を考えると、死ぬほどうっとりして、死ぬほど憂鬱になるの。
パパの真似して店主様に軽く会釈したり、麺マシして撃沈したり
本当にある店のバイトになるなんて絶対に間違ってる。
でも死ぬほど羨ましい。そして死ぬほど怖い。
あたしはこんなに死ぬほど羨ましくて、死ぬほど怖くて、死ぬほどグミグミ。

ヴァンドーム・ラ・シック・マシマシ
108：匿名さん：2009/05/25(月) 08:57:07: ああロッターよ　君は増す
君増したもうことなかれ
三田に生れし君なれば
店主のなさけはまさりしも
店主は食券にぎらせて
野菜を増せとおしえしや
アブラを増して死ねよとて
立派な豚までそだてしや

与謝野マシ子
109：匿名さん：2009/06/05(金) 08:38:44: 店員「ニンニクいれますか」
ぼく「えっ」
店員「ニンニクはいれますか」
ぼく「いえいりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだ食べたことがないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「一見するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「ぼくが」
店員「ああ食べ続けていただければランクがあがって
　　　待遇が変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではいれますか無料ですよ」
ぼく「くさくなったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ口臭のことなら最後に歯をみがいてから一年間経っているので紛れます」
ぼく「なにそれくさい」
店員「ちょくちょく来ていただければ空気と同じですよ」
ぼく「なにそれもくさい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
110：匿名さん：2009/06/08(月) 09:55:47: 全盛期の食ったことないんだろ氏伝説

・一日3食5二郎は当たり前、3食8二郎も
・ファイナルロット目前、ロットメンバー全員負傷の状況から１人で完食
・行列に並ぶだけで店主が泣いて謝った、心臓発作を起こす助手も
・ファーストロットでも納得いかなければ店主に会釈しないで帰ってきてた
・あまりに食いすぎるからヤサイ少な目でもマシマシ扱い
・そのマシマシも余裕で完食
・助手を一睨みしただけで食券がカウンターに飛んでいく
・臨時休業日でも2二郎
・箸使わずに手で食ってたことも
・自分の食券を自分でキャッチしてレーザービームで完食
・1ロットで大豚Ｗ全マシ完食なんてザラ、2周することも
・食券キャッチしようとした助手と、それを受け止めようとした店主、常連ともどもドンブリインさせた
・行列の韓国人のヤジに流暢な韓国語で「所詮三田で食べたことがないのかｗ」
・グッとガッツポーズしただけで５二郎くらい食った
・三田本店の深い位置から上野毛の行列も処理してた
・出張のついでに栃木街道店まで行くというファンサービス
・食ったことないんだろ氏は本気を出した事がない
・病気の子供に「食ったことない奴はみじめだねぇ（笑」
・眼がよすぎるせいかカネシの粒子まで見える
・食ったことないんだろ氏が立てるスレは伸びる
・食ったことないんだろ氏が行列に並んだ時点でファイナルロットでいいだろ
・完食後の軽い会釈で三田本店の店主を入院させたのはあまりにも有名
・いつも店先の行列を物欲しそうに眺める少年にも「食べたことがないから悔しいのか（笑」
・あまりに食うので最初から行列に並んでいた時期も
111：匿名さん：2009/06/17(水) 16:45:17: 行ってきましたよ初二郎。以下レポっす

・行列が無い。むしろ店内ガラガラ←何時間並ぶか解らないからわざわざ文庫本持ってったのに･･･
・券売機の横に両替機が←コンビニで小銭作ってから行ったのに･･･
・取り敢えずブタをチョイス。食券が紙←カウンターにパチリと置きたかったのに･･･
・若い店員「トッピングはどうしましょう？」
俺「や、野菜！で！お願いします！」
　←お願いしますだけやたら早口に。マシとか言ってみたかったのに･･･
・客は自分含めて四人←ロットなんて概念ないじゃないか･･･
・野菜はマジで茹でてあるだけ。味がしない←てか野菜で全体的に味が薄まってるような･･･
・客はゆったり自分のペースで食してる←バトルの話はなんだったんだ･･･

評価としては“よくあるラーメン屋”だなと言ったところでしょうか。
あと、このスレにある話ほとんどネタじゃねーか！目茶苦茶緊張しながら行ったのに！

以上、初二郎レポでした。ﾁﾗ裏ｽﾏﾝ。
112：匿名さん：2009/06/17(水) 16:47:34: 「小の方～」
「はい」
「…小のかたは？」
「はい」
「……」
「…」
こんなやりとりが取り交わされている現場に出くわすことがジロリアンの皆さんなら何度かあるだろう。
これらの大半は、一見さんにありがちなトッピングコールへの対処不全だ。
しかしそれは、誰しもが通る道。
登竜門であるコール童貞での失敗は温かい目で見守ってあげたいものである。

ただ、上記したやりとりを、崇高な志を持ち、敢えて行っている者がいると言うことを
知るものは非常に少ないのではないだろうか？

皆さんは「ニンニクいれま主義者」と呼ばれる思想の持ち主をご存じだろうか？
彼らは、「ニンニク入れますか？」という具体的な質疑に対してのみ
応答をする、というルールを己に課した者たちだ。

トッピングコールを催促する際、麺の量やラーメンの種類を述べるだけで
済ましてしまおうとする現状を憂いるあまり、
心を頑なにして、「ニンニク入れますか？」の言葉をひたすらに待つのである。

彼らは二郎を愛するあまり、ニンニクを入れる過程を神格化するあまりに、
小さな物事、たった一言に囚われてしまった悲しい者たちなのだ。

皆さんに私が言いたいのは、そんな、「ニンニクいれま主義者」に遭遇したら、
そっと耳元で囁いてあげてほしいのだ。
たった一言
”ニンニク入れますか？”
と……。
113：匿名さん：2009/06/25(木) 12:54:50: 昨日二郎行ってきました。
自分の前に三人並んでまして、問題はすぐ後ろのデブ。
ロットタイムでＡが大ブタのｶﾞﾘ、Ｂがブタ野菜のリーマン、Ｃが俺、Ｄが小麺堅のデブでコール
一応ロットバランサーを名乗る俺だけど、大ブタｶﾞﾘと小麺堅デブのロットバランスを取るのに大苦戦。
ノロノロ食うｶﾞﾘ・ガツガツいくデブ・・・一応両方のスピードに合わせつつ調整するが手に負えない。
流石に見てられなかったのか、Ｂリーマンがｶﾞﾘの水おかわりを入れ始めてくれた。コイツ只者じゃねぇな。
でも気付かないデブ、すでにスープだけ
お客さんが咳払い、気付かないデブ。そこにお客さんの列から「二郎でスープ飲まなきゃ完食じゃねぇ」との声が
気付き焦るデブ。

皆さんの協力で何とかロットバランス取れたが、こういうのはマジ勘弁してくれ。
デブが俺に謝りに来たが、真のバランサーはリーマンだった気がする。ある意味完敗です。
114：匿名さん：2009/06/30(火) 08:57:04: では､急いで頂きます｡
ﾔｻｲ､ｼｬｷｼｬｷですね｡
しばらくぶりにご対面の三田二郎の一杯はいつもの如く､ｷｬﾍﾞﾂ多くて色彩綺麗｡
今回は豚もお行儀良く整列しているので美しいﾋﾞｼﾞｭｱﾙ｡

その豚は脂身1/4位｡肉塊では無かったので､一個を一口で頂きます｡脂身と赤身のﾊﾞﾗﾝｽ最高?｡ﾒﾁｬﾝｺｳﾏｲ!!(≧▽≦)
端っこ､一塊発見!!今回の端っこに限っては脂身が無かったのですが､ふんわりと軟らか｡
ｶﾈｼへの浸かり具合も最高の状態｡やっぱり三田の豚は旨すぎです!!
麺は､おぉう!うみゃい!!
同ﾛｯﾄのｶﾀﾒｺｰﾙの影響か､噛みしめると最後はﾌﾞﾁﾝと麺がはじけて噛み切れる食感｡
なんとなくいつもｶﾀﾒｺｰﾙして失敗すると悲しいのでﾃﾞﾌｫなんですよね(笑)

さすがにｱﾌﾞﾗが多いのでｽｰﾌﾟを飲む分量減らして完食です｡

もちろん､お友達には追いつく事が出来ずも久々の早喰いでした｡ｽﾋﾟｰﾄﾞ重視でいったのでﾀｲﾑを計ってたら､8分半｡
おﾔｻｲ少なめ､たぶん麺も少なめも自分としてはﾋﾞｯｸﾘﾀｲﾑでした!!(≧∇≦)b
次回はもっとゆっくり味わって食べようっと｡

そのお友達､ﾜﾝｺｲﾝで二郎のｸｵﾘﾃｨとﾎﾞﾘｭｰﾑ､豚に驚愕w
あと二回通いなさいとｱﾄﾞｳﾞｧｲｽ｡また一人､二郎に嵌まってしまうであろうこと必至ですね (*^m^*)罪づくりなことをしてしまったw―
115：匿名さん：2009/06/30(火) 09:26:11: 二郎の店員さんは作って出すという部分で手一杯ですので、
それ以外の部分ではいかにお客さんが協力するかが重要になります。
気持ちよく二郎を食べるためにはお客さんも各店舗のオペレーションに協力するという姿勢が大切です。

二郎に向かない人

こういう方は二郎に来ることはお勧めしません。
・油っこいものが苦手
・小食である
・店員は客にサービスするべきと思っている（客なんだから何かと許されると思っている）
・おしゃれなところじゃないと食べたくない
・食事中に会話を楽しみながらゆっくり食べたいと思っている
・殺伐とした雰囲気で食べるのが苦手
・汚い場所が苦手
・化学調味料を食べると具合が悪くなる
・店やほかの客に気を使いたくないと思っている

これも押さえたいポイント

基本的に頭に入れておくべきこととしては
「二郎の客は行列から退店までベルトコンベアーのように流れに乗ることが重要」で、
その流れを乱すような行為はしないようにするべきだということです。
後ろで待つ人は空腹だから殺気立っている可能性が高いですから。
116：匿名さん：2009/06/30(火) 09:27:09: あと地元の友人に「二郎ってどういう店？」と聞かれると
「ある意味宗教チックな店」と答えているので
今更この意見に対してどうこういうことはありません。
自分としましては、

　・ここに書いてあることが嫌ならば来ないでください
　　→多少厳しいかもしれませんが本当にこんな感じの雰囲気なのです。
　・こんな感じでも二郎を好きな人の多くは好きで食べているのでほっておいてください
　・もともと「最初は知っている人に連れて行ってもらう店」でありまして、
　　自分もこんな感じでレクチャーを受けました。それを文書化しただけです。

としか言いようがありません。
117：匿名さん：2009/06/30(火) 09:30:59: 量的には450から500グラム程度あるのだろうか？麻痺していて最近量には疎いのだが、
二郎の大ラーメンでもやや量は多く感じた。

麺を食べ始めると異変が起きた。腹の底から湧き上がるような食欲が！腹が減っていても
ここまでの食欲は経験のないことだ。ある程度食べると更に止まることなく食欲が増進し続
ける。自分でもわけがわからないがこうなると箸が止まることなく爆走する。う、うまい！
そして麺が全く足りない…。行列に並び直そうかと一瞬真剣に考える。

豚は味付けが薄めで、脂身は少ないもののパサつきがない。肉の旨味も残っていてこれは
旨い。前回の肉の記憶がなかったがこれなら豚増しで食べれば良かったと今更思う。

8分で食べ終えた。
久々にロット最速ぶっちぎりで完食。店によっても独特の雰囲気があるようで、ここは皆
ゆったりと食べているような気がした。早食いを特に意識していないが、二郎はある程度
早く食べた方が絶対美味しいと思う。それに回転率のアップにも？がるわけだし。
118：匿名さん：2009/06/30(火) 09:32:11: やってまいりました。
本当にブレの少ない二郎だと思います。
そして店主のきびきびとした動き、無駄のない接客。あれだけの仕事量を一人でこなしながら、なお余裕のある笑顔。素敵です。
働く身として勉強させていただいております。

思うのですが、繁盛店はエンタテインメント性も伴うと思います。
ひばり二郎の場合、待っているお客さんは自分のラーメンを今か今かと待ち続け、「ニンニク」コールにそなえて店主の一挙手一投足に注目しています。
食べている人は、待ち続けた二郎のラーメンを一心不乱に味わっている。
この構図に参加するすべての人のポテンシャルが一様に高いような気がします。
その真ん中で差配する店主は、ある意味、指揮者のようなかっこ良さを持っていると思います。

そんな意味でもこの店は素晴らしい店だと思います。
119：匿名さん：2009/06/30(火) 09:35:24: やっとスケジュールが取れ訪問。カネシ切れきれです。
ラーメン６００円の青プラ札購入。総帥の左右手側に着席。
程なく助手さんが「小の方ニンニクどうしますか？」私「ニンニク・野菜でお願いします。」
総帥自ら高台に。立ち上がり総帥に一礼して「いただきます。」とカウンター下ろす。

野菜シャキとしてます。豚は脂身があり柔らかく美味しい。
麺モチモチで美味しい。スープはしょっぱくなくカネシが利いてます。
総帥の麺の湯切り、豚を刻む音をＢＧＭにワシワシ食べる。美味しい。

スープを少し残し丼を高台に置き、カウンターをタオルで拭き拭き。
立ち上がり総帥に一礼して「ごちそうさまでした。」
大満足の１杯（巡礼）でした。