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雑談スレ その3
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立てた！
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>>974
うん、そんな感じですよ
別にどうでも良かったし、他の人に叩かれようが貶されようがどうでも良かった。
ただ不快な感情が不快な現実を引き寄せるなら１日中何をするにも罪悪感や不快感でいっぱいな自分はもう抜け道がないんじゃないかって話。
不快になりながら、それを許可する感覚を覚えなきゃいけないなら普通の人より努力しないといけないじゃん。
その根本を作った母親が私は許せない。
もう死んだけどね。壮絶な死に方だったけど、人を苦しめた因果応報だよ。
ざまあｗとしか思えない。ちょっとでも幸せに生きてくれたならまだ許してやれたけどね。
これで一生許せないよ
自愛は関連付けの放棄でしょ？私も徹底してやろうかな。不快な感情が溜まりに溜まってる今、出すなと言われる方が無理だわ
まあ感覚を覚えてみる
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>>975
自分が自分であることって凄く幸せな事だね
詳しく説明してくれてありがとう。感謝してます。
>>976
なんにもならない、現状は動かない。
それでも吐きたかったから吐いただけ。
周りが不快になろうが今私からすると割りとどうでもいい
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>>981
クレさんじゃくて申し訳ない。
私の体験談からすると、ブロックになる観念があると引き寄せても受け取れない・叶ってることに気づけない。
「私は貧乏だ」という観念があれば、宝くじ１等数回分ぐらいの動産・不動産が手に入っても使えない。
現金じゃないから「お金がない」認識は変わらず、それらを換金したり運用するってことが思いつかない。
故に貧乏が続く。
ずっと憧れてた芸能人や世界的成功者・権威者と食事する機会があっても、目の前にその人がいるのに気づけない。
「会いたくても接点すら持てない遠い世界の人たち」だから。
メアド渡されてもスルーしてしまったり。
この例はかなり極端だけど、結構こういうことってあると思う。
太ってることがコンプレックスで、痩せたのに、ガリガリになってもまだ「デブ」だと思ってるみたに。
既にあるのに気づけない・受け取れなければ「ない」と同じ。
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>>978
というかもう分かってるんだよね
今の現状を過去のせいにしないと叶ってない今に理由をつけれなくなるのが怖いことくらい。
何かのせいにしなきゃ、やってれない。
この幸せへの渇望感とずっと向き合わなくちゃいけなくなるからそれが怖い
認めれない。
人生を諦めたいのかも知れない。
疲れてるんだよ。何もかもに。
外に責任はなくてもそれでもそれのせいにしたいくらいしんどい。
価値がないと教えられて価値があるんだよと言われても習い性で価値がないと自分で自分を裁いてしまう
自分に裁かれるのは本当に辛い。
もっと楽に生きたい
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>>982ありがとうございます。
そうはいってみたものの、「私は貧乏だ」という観念は外したいですし、出来れば「金持ち」に相応しい自分で受けとりたいです。そうすれば、失うことに怯えないと思いますし「金持ち」に違和感を感じないと思うからです。
>>986ありがとうございます。
それはおっしゃる通りだと感じてます。自分の願望は「誰よりきれいな女の人と付き合う」「金持ちになる」とかですが、目の前にめちゃくちゃ美人があらわれて「付き合ってください！」と言われても、「自分に釣り合ってない」とかいろんな観念が邪魔をしてお断りするか、付き合っても日々失う恐怖、どうしたら釣りあう男になれるか、デートのプラン等で頭が一杯になり、生きてることが辛くなりそうですwだからいまの状況が完璧なんだろうなとは思います。けど、キレイな人と付き合ってる男の人を見たり、ベンツに乗ってる人を見れば素直に羨ましいと思うか嫉妬します。なんでしょうこれは
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>>987
自分の内面の変化を思い出そうとしてるんだけど、緩やかすぎて
しかも行きつ戻りつだったのでうまく思い出せない。
私も子供の頃の家庭環境に振り回されてずっと生きていて
他の人が当たり前に持っているものが羨ましくて羨ましくて仕方なかった。
あなたの望む幸せは私が望んだものとは違うのかなと思うんだけど
楽に生きられる道は本当にあったよ。
もっと役に立つような事を書きたかったんだけど、
達人さん方の二番煎じというか、今まで書かれてきた事そのまますぎるので
とりあえず「このままどうにもならない」なんて事はないと思う、と言うことだけ。
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>>987さん
レスありがとう( ´ ω ` )"
そっか。
外に責任がないわけじゃないと思うよ。
「人のせい」がないわけじゃない。
それが例え生まれてくる前の合意だとしても、ね。
ただ、他人のせいにするということは、
その件に関しての全てを他人に委ねてしまうことになりかねない。
自分に自由がなくなれば、そりゃ辛い。
だから、その出来事を無理に許さなくてもいい。
相手を無理に許さなくてもいい。
ただ、そのことにまつわる全ての思考・感情との向き合い方は、
自分に主導権があるということを、
常に強く確認した方がいいと思う。
いつだって、今、選べる。
過去は変えられない。
でも、全ての価値は、今、決められる。
クレさんが>>965で書いてくれていたよね。
ただ、淡々と、何度も、何度も決める。
車と同じように、
エンジンがかかるまではパワーが必要。
一度かかれば、あとはスムーズに走れる。
だから、始まりは、ひたすらやるしかないんだよね。
……ってか、命拾いちゃまじゃないの(・∀・)！
今さら気がついたわ！！！ごめん！
なんだぃ！星空は見てるかい？
寒いけど、冬の夜空大好きだ( ´ ω ` )☆
ってことは、あれだ。
命拾いちゃま、何度も「気づき」を得てるでしょ。
観念とかってさ、玉ねぎみたいなもんで、
芯(真)に向かおうとすると、
何層もの観念が湧いてくるもんらしいよ。
だから、体感→大暴れもプロセスの一部だから、
安心して身を委ねてもいいんだよ！
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>>980
あ、クレさんだ。
二股は色々意見があるね。スッパリ忘れている人もいるだろうけどそうでない人もいる。私もそんなのひどい、って思うけどそれは一般論。
ここでのテーマ、内面の投影、が真理ならば少なくともクレさんがさっぱり罪悪感を感じていない、ということはそのかつての人もクレさんの存在はどーでもいいか、忘れてるか、
とにかく絡みつくような感情は持っていない、、ということになるのかな？投影ならば罪悪感を発生させるものがあってこその罪悪感だから。
その片方をクレさんが自ら消したのでもう片方も消滅。そうじゃないと法則に亀裂がｗ
これ、他人は変えられないけど、その他人への態度は自分のものなので決定できるという意味で応用はできるね。自分が他人への評価を変えればいいんだから。
ところで恋人との再構築は意図したんだろうけど徹底したというのは、意図と逆の結果になることへの許容もなく、去るなんてありえない、というレベルで叩き込んだんですか？199式？みたいに。
だったらｽｹﾞｰ、、と思う…
あとクレさんってまとめとか見るのかな
isaと言う人のまとめとか読んだことあります？仕組みの説明がなるほどねという感じだったのだけど。ぜひ読んでみてもらいたいなｗながーいけど。
かなり高速問答で、ひねくれさんの例をとりながら内面の投影を軸に主に「自愛」を薦めつつ7章について説明してた。
ま、平たく言えば一旦願望あきらめろっていうアプローチなのですが。
今のままで自分を好きになれ、自分＝世界だから願望が叶うかわからないけど自分が満たされれば世界も満たされたものになる。なのでいいものが確実にくる、ということなのだが。こんど何か起きたらこの手法で試してみてくださいｗ
あとクレさん、便器がありえないくらい汚れている夢はかなりいいよ。調べずお楽しみにしてもいいかも。
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>>983
クレさん、なぜ道義的に謝れ、という意見はよくわかるのに
謝らないのですか？
その後会わなかったのは面倒だったからではないですか？
本当に受け入れているのであれば連絡を絶たず
堂々とお相手と会って謝るなり
お詫びをするなどのお話しができるのでは？
正直、都合の悪いことから一方的に
逃げているだけのようにしか見えず
受け入れているようには思えないです。
もしそのお相手があなたとの事で
私の友人のような状態なって長い間苦しんでいる事を知ったとしても
クレさんは罪悪感を感じず謝らないのですか？
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↑961です
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>>945 >>962 >>970
当時自分の親を毒親とまでは認識していなかったが、敷かれたレールを幼い時分から歩いた記憶がある。
漠然とした生きづらさを感じながらも、親や周囲の顔色を見て常にイエスマンの生き方をした。
わたしを動かしていたのは親からの期待と親に対する罪悪感。
毒親やACという概念を知ったとき、まだ十代だったけれど絶望感はすごかったな。
「引き寄せ」を知っていたからこそ。
振り返って思い出されるのは、どこまでいっても周囲に尽くすことと罪悪感から逃れられない人生。
それがこれから先も延々と続いてるのか、そう思うと自分が引き寄せたことを信じられず、自棄になった。
＞私自身、こんな罪悪感の塊になってしまったこと、自分が創っていた(笑)とか言われても納得しないし、はっきり言うと悪循環ループや今の現状は全部昔に起きたことのせいだって思ってる。
そう。わたしもそう思った。納得できなかった。たかが２歳３歳の自分が引き寄せたとかふざけるなと思った。
親を恨んで憎んで自分の人生返せよと、一人で絶望して怒りに泣き喚いた。
苦しんでやがて疲れた。だから苦しむことをやめることにした。
納得できなかったけれど、それはそれ、と切り離すことにした。切り離す決意をするまでに時間は掛かった。
実際に切り離すことができるようになるまでも時間は掛かった。
だがそうでもしないと到底このさき生きていけないと思ったし、なによりわたしは生きたいと思った。
＞毒親育ちの自己肯定感の低い人間は
ぶっちゃけその記憶を思い出さなければ幸せになれる。今すぐにでもその感情を感じることはできる。
実践していく上では、たしかに親が毒親だったからという認定とか関連付けを外していくことになる。
ただ一人でこの感情に対処するのは時間や労力が掛かる。記憶に苦しめられる。
気にしなければいいだけ、だが、せっせと気にかけて思考で餌をやる作業はなかなか止まらない。
実際にそんな過去や認定はいらない、すぐに捨てて充足を感じろ、と言われても。
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>>992
横ですけど
道義的〜ってのは私もわかるけどそれと謝るべきは違うんじゃないかなあ
謝ったほうが良い場合もあるけどケースバイケースだよね。
向こうがもう顔も見たくないっていうほどになっていたら余計なことしちゃうことになるし、
そもそもスッパリ忘れている可能性がある。うぬぼれんなと思われるかもしれないし、
嫌いになってるかも。謝ったことで向こうがまたモンモンとする時間が長引くかもしれない。
どうすべきかは一概にはいえないよ。
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>>984
あなたの今一番の願望は何ですか？
物質を引き寄せたいとか状況を変えたい、ではないと思います。
「この不快な感情から解放されたい」だと思います。
ではまずは一旦現在の状況うんぬんは置いておいて、
不快な感情の解放の仕方、受け止め方についてのみ集中されると良いかと思います。
私は私に合っていたアプローチの仕方しか知らないので、あなたに合わなければ申し訳ないです・・・。
私が劇的に合っていたのはisaさんの自愛でした。
まとめブログに書いてあることを片っ端から実践しました。
ただisaさんの言葉だけでは修得しきれなかった、
時折襲ってくる核爆弾級の恨み、憎しみ、悲しみにはほとほと手を焼きました。
これに関してはこのスレにある、だぜさんのレス（>>124）の一文
「なら罵詈雑言を止める方法はひとつだ。
おまいの中で目についた否定的な思考を否定してやらないコトだぜ。
悲しい、と思ったら『そう、私は悲しがっている』と感じるのだぜ。
ちなみに今のおまいは悲しいという思考を否定して『なんであたしが悲しまなきゃならんの！？』
『誰があたしをこんなに悲しませたの！？』ってなるだろ？
そして『あんなことがなければ悲しまずに済んだのに！』とか『こうなれば悲しくなくなるのに』
なんつって悲しさというモノを『悪いモノ』『早く消し去らねばならないモノ』
であるかのように扱っておるわけだぜ。
悲しみを他人のモノ、他人から押し付けられたモノであるかのように思ってる間は
いつまでたっても悲しみは拭えんのだぜ。」
これが私には究極の癒し魔法でした。
これらのアプローチがあなたに合うかは解りません。
でも、あなたがあなた自身を救うのをやめなければ、どこからともなく救いの手は差し伸べられます。
これは断言できます。
私も毒親、というか毒一族育ちなのでとても苦労しました。
負の観念を散々刷り込まれて育ちましたので、
「・・・ここ日本ですよね？」ってぐらいとんでもないものも日常的に引き寄せてました。
引き寄せの法則も知った当初は私も
「全部自分で作った！？ふざけるな！！こんなもの望んでない！！一生この地獄が続くなら殺してくれ！！」
と思いました。
こんなに頑張っても、こんなに人のために尽くしても、世の中は何もしてくれない。
ならば私は私の幸せのためにだけ生きる。残りの人生は自分を救うことだけに使う。
そう決意しました。
そして現在に辿り着きました。
今は自分自身や周りの人間、状況はもちろん、
過去、憎くて憎くて「こいつらを殺すか自分が死ぬか」ぐらい憎んでも憎み足りなかった人たちのことや出来事も愛しています。
あなたはこれまで経験してきた苦しみと同じ大きさの幸せを作りだすことができます。
これも断言できます。
落ち着いてゆっくりやっていきましょう。
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いまあなたがたがどんな状況にいるのかは定かではないけれど、肉体的・精神的な虐待を現在進行形で受けているならば即刻そこから逃げるべき。
どんな手段を取ってでも。同居人に暴力を振るわれる、っていう108氏のまとめも参照。
「引き寄せ」は心の中ですべて解決させようとするものではない。
だから危ない状況からは逃げる。逃げられなくても、なんとかしたい、という気持ちは持つ。
それが教えてもらえなかった自尊心の芽生えだと思っている。
長時間、自尊心を奪われた状態が続くと、慣れのせいで現状に抗う気力もなくなってくるから。
で、もし肉体的・精神的な暴力が現在進行形でなく、記憶の中のみにあるのならば、それはただの記憶、という認識を持つべき。
その上で自分に必要だと判断すれば、セラピーやカウンセリング等も視野に入れたらいいと思う。わたしはやらなかったけど。
記憶を薄めさせるためには、専門家に任せたり、信頼できる第三者に聞いてもらうのも手段。
あとは時間の経過もひとつの癒しになった。
わたしの記述で「時間がかかった」というのは多い。あえてそう書いているし実際にそうだったから。
即現象化なんて芸当はできていないし、わたしは時間という概念を採用して、そのシステムを有効に使いたいと思っている。
それゆえ、どんなに辛くても、いずれ人は忘れる生き物だ、という感覚はずっと持つようにしている。
わたしたちは価値があるし生きるに値する。
しかし一方でとても皮肉だけど、ただ生きている、ということと、わたしは価値があるのか、というのを関連させる思考を止める必要があると思う。
あるいは生きること＝価値そのものと捉えたほうが建設的かもしれない。
>>970さん
「引き寄せ」が具体的な現象としての救いをあなたにもたらすかはわからないし保障できない。
それでも、自分に価値があることに気付くきっかけを「引き寄せ」は秘めていると思う。
ただの精神論と割り切ってやっても、わたしにとって「引き寄せ」の考え方は救いになった。
いままでの人生はしょうがない。でもこれから先、自分で作っていけるのかもしれない。
改めてこれは魅力的な考え方だと思い、ただその考えで生きていくことにした。わたしがやったのは結局この決心に従っただけ。
あなたは無理をせず、自分の心がｲｲﾈ!ぐらいのノリを返してくれる考え方を探していけばいいと思う。
それが「引き寄せ」であるならば、チケットや引き寄せ本の内容を楽しむ気持ちで読んでみるといいかもしれない。童心で。
ですます調じゃないとやっぱ堅苦しくて疲れますね。お大事になさってください。
罪悪感に対する考察をいろいろしたのも、こういう生き方をしてきた所以かもしれません。
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>>992さん
クレさんにそこまで何故つっかかるんでしょうか？
道義的に謝れという貴方の意見は私も受け入れますが、受け入れたからといって謝るとは限りませんよ。
クレさんを通してあなたは自分の見たくない何かを見てるのでは？
私もクレさんみたいな男に同じ事された事ありますが、
今度はそんな男と付き合わないようにしよー、で終わります。謝ってほしいとはサラサラ思いませんね。
何故なら謝ってもらったらもっと傷つきます。
全員女性がこんな風に思えるとは思えませんが、引き寄せなど関係なく書き込みしてみました。
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そういえばクレさんって以前騒音で書き込んでましたよね？
（まとめサイトによると２０１０年時）
自分はまさしくリアルタイムで今現在隣が馬鹿でかい音楽で寝られないんですけど
これはある種の諦めが必要でしょうか？
うーんうるさいなこれ
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>>992
好意を利用されてヤリ捨てられて・・・を繰り返されて、それがきっかけで引き寄せを知った者です。
何年も毎日思い出しては発狂しそうな程苦しみました。が、今言えることは
「私が望んだからそうなった。願望が叶った。完璧だ。」
です。
「自分は苦しまなければ生きてはいけない。ゴミクズのように扱われるのがお似合いだ。それを証明してやる。」
みたいな観念が色々複雑に混ざり合って、
自分をそう扱ってくれる人を引き寄せたのです。
この内面を意識的にしろ無意識的にしろ、本人が変えない限り、苦しみは続きます。
私は相手が泣いて土下座して謝ってこようが、反省して後悔して結婚申し込んでこようが、
その時一瞬は気分が晴れますが、すぐに苦しみに飲まれて地獄でした。
自分を救えるのは自分だけです。
他人ができるのはちょっとした手助けぐらいです。
多分クレさんもこんな事を考えてるんじゃないですかね？
でもこれヤリ捨てた本人が言っていいセリフじゃないｗ
だから言わないのだと思います。
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