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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part2
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書くことで感情をデトックスする目的、
また気持ちの切替をして少しでもすっきりさせる為のスレです。
見る人が書き込みをみて落ち込むような内容はご遠慮ください。
（ペンと紙で自分の思うことを書くだけでもすっきりするのでおすすめです）
毎日を良くしようとする人が集う「ガルスピ」のスレということを
心に留めておいていただけると助かります。
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>>388
うちは母親が性格悪くて、両親が幸せそうに見えなかったし私ももちろん幸せではなかったから、結婚願望なかったよ。
でも今の夫に出会って、「何があっても私の味方」ということを言葉でも行動でも示し続けてくれて、やっと「一人で虚勢をはって生きなくていいんだ」と気付いて結婚を決めたよ。
今は家庭ってこんなにあたたかいものなんだなと思ってる。
家族愛なんてテレビの中の作り物だとずっと思ってたよ。
何がどうなるかはわからないから、前向きにね。
それこそ急に一生ものの親友ができるかもしれないし。
なんか上からでごめんね。
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一人ぼっちだなあ
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引き寄せとか願い事手帳で恋愛だの仕事だの叶ってほしいと願う前に、
どうしても許せない相手がいて、その恨みを晴らすのが第一だからどうしようもない。
恨む相手が消えてほしい・現実社会的な制裁は望めない問題で、でも被害者の自分は絶対に許さない。
今の生活すべて「あいつがいなければこんな風には…こんな嫌な思いしなくて良かったはずなのに」としか思えない
引き寄せも願い事も、「消える・なくなる」とかネガティブな願いはNGって聞くけど、願わずにはいられない
恋愛も仕事も金運も住居も健康も、叶わなくてもいい まず願わない 願ってる余裕はない
自分の土台の日常生活がしっかりしてなくちゃ何にもならないんだ
むしろあいつが消えてくれればほかの願いは一切叶わなくてもいい 願わずとも叶うだろうな
あいつが、私に来てよかってたはずの・手にしてよかったはずの幸せ全部せき止めて潰してるんだから
良いことなんか何もない
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>>400
程度は違うかもしれないけど今まさに400さんと似た気持ちです。
「自分が幸せになるのが最高の復讐です」っていうのは理屈では分かってるし、そりゃ理想なんだろうけど、ぐちゃぐちゃを背負わされた側が 何でわざわざそれを消化してやらなきゃならないんだ！背負わせた側が謝罪の気持ちも全く持たず何のリスクもペナルティも背負わないでのうのうと生きてるってどういうことなんだ！って声を大にして叫びたいです。
まぁ、私の場合は背負わせた側が「悪意は必ず返ってくるから (私に悪意なんか)持たないようにね」なんて面と向かって言ってきたこともあり、きっと一生許すことはないでしょう。他人の家庭をろくに知らないで悪く言ってみたり、自分で悪意を植え付けておいて何言ってるんだって感じです。自分ではずいぶんとまあ信心深いおつもりのようですが。
私はもちろん自分の人生を幸せに過ごすよう精進しますが、また目の前に現れることがあれば、また何か口を出そうとするならば、その時はその発言内容、頂いた書面を全てその方の大切な方々に明らかにし、お伝えするつもりです。
それは、大切な方々が相手と同じ倫理観だったら全く意味のないことなのでしょうし、第三者から見たら大人気ないのかもしれません。
でも、自分の発言にはきちんと責任を持ってもらいますよ。私はもう二度とあなたに心を許しません。
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イヤだわ〜
悩みも嬉しいことも色々あるけど、一番は自分の体を健康に保たなきゃダメだわ〜
どんなに嫌なことがあっても、頭がズキズキ痛いとか、お腹があちこちチクチクしてきたら、
嫌なことも嬉しいことも吹き飛んじゃうのよね〜
嫌なことが吹き飛んでくれるのはいいんだけど、それに代わるようなマイナス因子になっちゃうわけだからね〜
うおおおおお〜神よ私が何をした〜！！って言いたくなるけど、
自分が一番よく分かってるわ。食べ過ぎなのよ。
ストレスで食べちゃうのよ。体に悪いと分かっていても食べることしかストレスの誤魔化し方法が無いのよ。嫌ね〜。
高脂血症だの脂肪肝だの糖尿病だの 成人病ってやつよね 嫌だわ〜。
人間ドッグ受けるために働くのよ。
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週に２回の習い事、今月は休日出勤で２回とも行けなかった。習い事が私にとってストレス解消なので、行けないことで今月後半はテンション下がるだろうなーって思ってたけど、意外に平気。ピンピンしてるわ！
って思ってたら思いの外ストレスがたまってるようで、急に意味もなく落ち込んできた…テンション下がって仕方ない。月末の上司夫妻との食事会も憂鬱すぎる。上司が予約してくれたお店、なんかお肉単品で5000円とかするし、普段二人で5000円の外食を数ヵ月に1回の楽しみにしてる庶民の私には重すぎるよ…普段の仕事を労ってくれる気持ちはありがたいけど、金じゃなくて言葉で労ってほしいよ…平日だし、仕事帰りだし。電車1時間に1本のど田舎なのに、お酒飲めるようにしといてって言われても…電車で職場に来いと？家から駅まで、電車のって駅から職場まで合計40分は歩くんですけど！お酒好きなわけでもないし、ワイン一杯で吐くくらい弱いし、別に飲まなくていいんだけど…飲まないと失礼にあたるのかなー？服も悩むし、もう面倒くさすぎる。
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婚活で知り合った人に付き合わないかって言われて、嫌じゃなかったから受けたんだけど、
まだ付き合いたてなのにラインはそっけなくて適当だし、｢誘われればどこでもいくけど俺インドア派なんだよねー｣って自分からはデート誘わない宣言？されたり、
｢再来週までうち親以内から泊まりにおいでよ｣って言われたり、もうお前これ手間暇金をかけずにやりたいだけじゃないかとムカムカ
もうこれラインブロックして付き合ってたこと自体なかったことにしちゃおうかな
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もう疲れちゃった。人間関係築くのが下手すぎる。少しのことですぐに傷付いて引きずっちゃう。
一つのところでずっと働ける人本当に尊敬する。私だって逃げずに頑張りたいけどすぐに心がだめになる。
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アーーーーーーーーーーーーーーー
彼氏ほしいアーーーーーーーーーーーーーーー
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>>406
私が書き込もうとしてたことと同じで不謹慎ながら笑ってしまったw
アーーーー彼氏ほしいぃぃぃーーー
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婚活パーティーありえねー。つまんねー。帰りたい。
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なんで自分より頑張ってない人が内定もらえるんだろう。友達も絶対見下した馬鹿にした目で見てる。結果がでなくて終わりが見えない。もう就活やりたくない。
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好きなひとの情報が全く入ってこない
周りの友達や関係者に訊くも知らない、挙げ句に他のひとにしたら？と言われる始末。
半分魂が抜けた状態、ふと部屋を見渡すと恋愛のスペースと助けてくれる友人のスペース
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誤って途中投稿してた。
散らかってたから片付けた、これで協力者が現れてくれるといいな
自分一人じゃ全然だったから、できれば強力な協力者が欲しい…
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営業さんに迷惑かけ過ぎてて、お仕事やめたい。明日行きたくないなぁ...
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掃除頑張ってもいろんな人から否定されてばっかりで、もう疲れた。
最近些細なことで涙が出てくるし。
自分の存在が要らないものって言われてるみたいで、ほんとうにつらい。
いなくなりたい。
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>>409
就活お疲れさま。きっと頑張ってるそんなあなたを欲しがっている企業はある。出会えるまでもう少しやってみよう。
もうリクルートスーツは暑い時期ですね。熱中症にならないようお気をつけて。
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気持ちに余裕がなさすぎてもう嫌だ。
朝から泣きそう。
どうして仕事で嫌がらせされるのか。
どうして家事は私だけなのか。
どうして親はお金も何も出さないくせに、私がコントロールできると思っているのか。
どうして同棲半年も経つのに私は家政婦に成り下がったのか。
どうしてあちらの法事に女中しに行かなきゃいけないんだ。
私は他人だ。
膝壊れているから和室のお茶だししたら、しばらく動けなくなるし、ロキソニンでまた血便起こす。
なんで不愉快な上にタダ働きしないといけないんだ。
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無職になって1ヶ月経ってしまった。。
まわりの転職組からは新卒のときより全然楽と聞いていたけど、みんなちゃんとした経歴や学歴があるからすんなりと決まっていたんだなぁと実感。
もっと自分の市場価値を考えてから辞めればよかった。
転職は縁だというけど、何百人の応募のうちからたった一人私を雇ってくれる会社なんてあるのだろうかと、なんだか途方も無いことのような気がして絶望してきている。。
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色々なことが重なり、ついに心が限界を迎え、体が動かなくなってしまった。
一番の原因は人間不信の私がやっと信じかけていた彼にずっと裏切られていたことが発覚したこと。今までだって恵まれてきたわけでもないのに人並みの幸せすら許されないことに絶望し、何の希望も持てなくなった。
反面、こんなことぐらいでここまで体が動かなくなる自分に驚き、情けなくもあり…
吐き気で固形物も食べれず、水を飲まなきゃいけないと分かってるのに水道まで行く気力もなく本当に動けなかった。
自ら命を絶つ気力すらなく、でもこんなに苦しいのならこのまま誰か○してくれないかなとばかり考えていた。
日常生活すらままならぬ中、やっとの思いでタクシーで病院に行き、
仕事を1ヶ月休職させてもらうことになり妹が車で迎えに来てくれて実家に帰ってきた。
診断書の診断名は、抑うつ神経症でした。
実家は実家でストレスがあるけど、1人でいるよりは…1人でいると頭がおかしくなりそうになり怖い。
今は友達や上司の支えもあり少しずつご飯もたべれるようになってきたが、このまま本当に良くなるのか、何の希望も持てない。
1日の中で気分の浮き沈みが激しく、絶望感に支配されることが本当に辛い…
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元カレが私より先に結婚した。私の知り合いと。
余程自慢したかったのか面識のあった私に兄にまで結婚報告してた。先を越されたのが悔しくて悔しくて一時期凹んでた。半年後交際一年で私も結婚した。元カレ達は付き合って間もなくだったらしく、女の方も焦ってた感じでノリで結婚したみたいな話を聞いた。お互いに地元にいるので車ですれ違ったりする。顔は見ないけど車で分かるから見ないようにしてる。店に入ろうとして駐車場に元カレの車が停まってたら必ずUターンする。
別れてから、なんであんな人と付き合ってたんだろうと不思議に思って、結婚しなくて本当に良かったと心から思う。最近元カレ夫婦の話を知人から聞いた。元カレはパチンコ好きで、嫁さんはパチンコ嫌いらしくパチンコ禁止令が出てるらしい。自由人で束縛されるのが嫌いだからケンカになってるのが想像出来る。あと、私が結婚した事をどこかから聞いたみたいで知ってるらしい。知人が『 おめでとうさん、みたいな感じで思ったって言ってましたよ』って言ってきては？と思った。
私の旦那は潜在意識で引き寄せた理想の相手で、文句の付け所が無く、タイミング良く条件の良いアパートを見つけてそこで何不自由無く幸せに暮らしてる。ただ元カレの事がヤケに気になる。全く未練は無いけどあいつより幸せになってやる！っていう気持ちが半端ない。いや、もう既にあいつより幸せだと確信があるけど、店とかで向こうが嫁さんを連れてばったり会ったりしないかちょっと不安。胸を張っていられるような逞しさがほしい。
誰にも言えなくて私の中で日に日に膨らんできてた気持ちを書かせてもらいました。
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>>417
私も抑うつやったことあります。
仕事でなったので朝がくるのが怖くて眠れなくなったり、でも疲れて体が動かなくて一人暮らしで掃除もされない部屋にただ横たわって散々でした。
自○しに華厳の滝が何となく浮かんでみたものの当然今の時代自○対策ばっちりなので仕方なくぶらぶら観光したら、なんでもいいやという気になった変な治り方でしたが…。
悩み事考えるの忘れちゃうくらいどうでもいいことでもして、どうかゆっくり休んで下さいね。
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独り言、長文失礼します。
2年間クリニック看護師していたけど陰湿なことをされうつ病になってお仕事も出来なくなって辞めてしまった。家族はしっかり治るまで働かなくていい、今まで頑張ってきた証拠、好きなことしていいよと言ってくれ、すごく感謝したけどその分罪悪感がかなりあった。
昔からプリレとかしていたけれどもう何もする気が起きなくなって１ヶ月くらい引きこもった。シンプルな生き方という本に神様が休養をくれたから思う存分休んでいいってかいてあって目が覚めた。何でこんなに病んでいたのか、今ならしたいこと何でも出来る、貯金もある、保険もおりる、資格もある、勉強もあんなにしてきたから知識はある、家族も1年くらい休んでいいと言ってくれる…あれ、私すごく幸せな環境にいる！！って感じになって元気がでた！！
今度ずっと夢だったセスナ操縦をしてきます！とりあえず働いているときは大好きな旅行に行けなかったけど、この一年でたくさん行ってくる！！
あんなことされたけど他の人は私は何も悪いことしてない、ただ首謀者が私に嫉妬して陰湿なことしたんだろって！！何かもうあの人のために人生損するところだった！！まあ仕事やめて好きなことできるし今までみんなありがとう！！
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他人と比べるはのもうやめたい。
友達よりいいお給料もらって、素敵な人と結婚して…とか考えててなんか苦しくなってきた。
マウンティングみたいなことしてくる友達もいたけどその子とは距離置こうと思う。
一緒にいて劣等感抱くだけで苦しいばっかり。
相手も私のこと見下して優越感に浸ってるだけに思えてきた。
見せかけだけの友情はいらない。
他人と比べなくても自分の幸せは自分で決められるようになりたい。
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どんなにもがいても上手くいかないときってもうそういう時期なんだなって割り切っちゃえば良いのかな。少し休んでまた頑張る。みなさんもお疲れさまです。
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仕事で戦力になれないのはいや。でも戦力になるための努力をしてるかと言われればそうでもない。だから伸びないんだよね。火事場の馬鹿力みたいに、試練の前だけ本気出してやれてきちゃったけど、見直す時期なのかも。呆れられたくないな。
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田舎の、周りの目が嫌だ。私は、他人の行動はどうでもいいし、自分のことはどう思われてもいいと思ってるのに、逆に、ここで生きていくなら周りを気にしなさいと言われる。どうして、私の人生に関わってこない人の目を気にしなきゃならないの？
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悲しい気持ちのままでいるほうがずっとラクなときがある。いいこと、楽しいことを考えても白々しくてばかみたいに思える。絶望して泣く、ということが当たり前になってきている。もうそれをどうにかしようと思う気力もないな。より良い人生を送るための努力に疲れてしまった。少し休もう。またポジティブになれる日を待とう。
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毎日何してるんだろう。人の目周りの評価を気にしすぎて何も出来ないし変な汗かくし。大学始まって何回休んで遅刻したかもわからない。どうしてこんなにグズなんだろう。親への不満許せないことも積み重なって、うまく接せれない。やりたいことも未来への希望もない。本当に毎日私はなんのために生きてるんだろう。みんなキラキラしてるのに。大きな問題をほったらかしにしたせいで、いろんな所でズレが生じて身動きがとれない。しんどいなあ。
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>>424さん
私が書いたのかと思いました。
自分はあなたと同じように思っていますが、両親は世間体を気にします。また近所の人に早く結婚したら？など言われたり…
小さい町なので、どこかしら知り合いで狭い世界です。せっかくの人生楽しく生きたいです。私は転職が決まったら引っ越しますよ〜
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正直もうしんどいです。
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周りは私が聞いたら傷つく言葉を分かってるのにそれを平然と言ってくる。
寂しがり屋なのに人間不信が再発。
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たまに自分の恥ずかしい言動を思い出してうわあああああってなる
誰だって恥ずかしい失敗の1つや2つあるよね？私は1つや2つってものじゃないけれど…
そうだと言ってくれ〜…
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>>430
恥ずかしい失敗なんて数え始めたら5分で窓からアイキャンフライするくらい山とありますよー！
しかし今ふと思い返してみたら、幼馴染みは割とそんな恥ずかしいとことか黒歴史とか無さそうだから、恥ずかしいのはみんながみんなじゃないのか…？とドキッとしてみたり…
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今期から上司が代わって、悪い人じゃないのは分かってる
でも、気分屋過ぎて振り回されるのがしんどい
真横の席で大声で話す、機嫌が悪いと取引先からの電話もガチャ切り。月末の追い込みの時期に思い付きで課題与えて時間削られる。
1番嫌なのは休みの日に強制日帰り旅行。休みの日は友達と会ったり美容に時間割きたい。
夜中にどうでもいい要件のLINEされたくない。
上司として尊敬できない
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占い気にしてしまうのやめたい。
気にしすぎて、色んなところ見てるけど悪い日は悪いし、良いときは良いし、考えたら結局はその2択なのよ。
誘導されてるような、振り回されてるような変な疲れが溜まるわ...。
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ガルスピに出会う前はオタクで自分をとにかく特別な人と思わせたくて嘘ばかりついていたけど、その頃の私と今の私は全くの別人と思えるようになってきた。
昔の知り合いからも変わったよねとか、何かキャラが違うとか、静かになったねとか言われるようになった。男子からも綺麗になったとか、可愛くなったとかほめられるようになった。
過去のことばりみて苦しんでいたけれど成長することができと思う。あのままいっていたら自分自身に嘘をついて苦しい思いをしていたかもしれない。ガルスピに出会えて感謝
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>>433
１日が終わったときに占いを確認してみたら？
勉強でも最初からは答え見ないでしょ？？
「きょうはいい日だった！よくない日だった！
じゃあ占いだとどうだったのかな？」
でチェックしたら占いは万能じゃないってだんだん思えるようになってくんじゃないかな？
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資格試験のための勉強会が憂鬱になってきた。
生理痛と軽い熱中症で頭痛がひどい…
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尊重できない、異性として見れない、やるべきことができない、大切にできない…。
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ここ数年、折り合いのつけられるいい職場に恵まれず、どんどん精神を病んでいく一方……。
久しぶりに会ったお母さんにも「痩せたねぇ……」と心配され、旦那さんにも元気がないね……と言われてしまった。
心配してくれる気持ちは嬉しいけれど、奨学金の返済や家計の維持のために仕事はやめられない状態。
でも、無理して嫌なところで働かなくてもいいのかなーと思うようになってきた。
もっとのびのびできる職場を探してみようかな。
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ちょっとしたことで自分は普通じゃない、おかしい、浮いてるって思って落ち込んでしまう。
生きづらいなあ。
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職場に同じくらいの男性がいないし、女子高出て以来ずっと女子とばっかりつるんできて友達つながりでの出会いはなさそうだから婚活利用してるんだけど、三人連続でハズレクジ引いてしまって疲れた
1人目は実際に会って1週間後に｢俺んち泊まりに来なよ｣とか行ってくるただのヤリ目
2人目は、マッチング成立したと思ったらいきなり隠語まみれの卑猥なメッセージ送ってくるクソ野郎
３人目は、｢二つ年上(26歳)で、趣味が同じってちょっといいな｣って思っていいね、したらその後プロフィールが私よりおとうさんに近い年齢に書き換えられてた詐欺師
やっぱりプチプラで仕えるマッチングサービスアプリはへんなのがいてしょうがないのかなぁ...
一応、大手でFacebookに広告出してるようなところ使ってるんだけどなぁ...
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傷ついたのかな。今さらそんなこと思ってないって自分に言い聞かせてみるけど腑に落ちない。
うつ病という既往歴がついた自分を改めて感じてショックを受けたんだね。別にジャンボ乗ろうとかそんなつもりは全くなかったけどうつ病になったいう事実をこれからずっと抱えていくのかなと思って辛くなっただけ。
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あーーーもうほんとつらい。被害妄想がひどい。もはや人間不信。周りから馬鹿にされてるんだ私なんてって思いその人のことが憎くて仕方なくなる。実際には何も言われてないのに。
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家事が疲れた…。私には兼業主婦は出来ないのかな。旦那の言う通り無理をしてたのかな。休みの日もゆっくり出来ない。洗濯して掃除して買い物行ってご飯の用意して食べたらお片付けして…あっという間に１日が終わる。仕事の時も疲れて帰ってすぐにご飯の用意。夜勤明けの日もゆっくり寝たいのに夕飯の用意をしないといけない。自分の時間が全然持てない。もっといっぱい寝たいしゆっくりと好きな音楽聞いたり絵を描いたり自分に向き合ったりする時間が欲しい。
昨日は旦那とご飯の話になって『 美味しいのと美味しくないのがある』って言われて悲しくてムカついて旦那に不満を打ち明けた。ご飯の用意が遅いと機嫌が悪くなるのが嫌な事、毎日何を作っていいのか分からない、量もわからない、旦那が満足出来るように、栄養も偏らないようにと毎日考えている事。私だって旦那と同じように正規職員で色々仕事を抱えてる事。夕飯が遅くならないよう残業しないように頑張ってる事。色々言ったら謝ってた。今日は仕事職員少なくてすごく忙しい日だけど休んでしまった。罪悪感が残るけど心身共に床に沈んでしまいそう。
１日家事しないで、DVD見ながら好きなだけゴロゴロする。ネットショッピングもするんだ。大好きなプリンもアイスもお菓子も食べるんだ。
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>>443さん
毎日お仕事も家庭も頑張ってるんですね。本当にすごいです！
私は専業主婦から最近兼業主婦になって、世の兼業主婦がこんなにも大変なんだと改めて感じています。
でも無理して体や心を壊してしまったら、元も子もないですよ！今日はしっかり休んで正解ですよ！
幸いご主人も443さんが話してくれたことで謝ってくれてますし、この際、家事サービスとか便利家電とか何かすこしでも楽になる方法を講じてみるのはどうでしょ？
もしくは思いっきり自分の美容やリラクゼーションにお金をかけてみるとか？♡
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もう嫌だよ〜ブラック企業しか残ってないよ〜（；＿；）ブラック企業だけは入りたくないよ…なんでもっと真剣に考えて頑張らなかったんだろう。
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ほんと無理。やりたくない。やらなきゃいけないこと全部投げ出して逃亡したい
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元気になりたくて、プリレやポジティブシンキング、掃除スレとか見て実際にも頑張ってみたけど、根本の問題がなくらないからなんだか一時しのぎというか…。仕事で周りの人は良い人なんだけど一番上の人がパワハラ気味で、理不尽なことばかり言われて気が塞ぐ。無意味な残業を強いられたり。私にだけじゃなくて皆に。何回も話し合ってはみたけど話が通じなくて。周りの人が良い人だから余計に悲しくなってくる。
元々過食気味だから、過食スイッチが入りそうで怖い。そのことばかり考えてしまう。
状況がよくなるって信じて、(転職も視野に入れて)、今出来ることをしよう。
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あーーモヤモヤするーー！！！
昔のこと思い出してまたモヤモヤするーー！！
なんなの？！本当関わりたくないのに！！！
嫉妬？はい、嫉妬してますよ！！悪い？私だって嫉妬くらいするわ！聖人じゃないんだから！！
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赤ちゃんギャン泣き、請求書の山、洗濯物の山、手がカッサカサ、髪ボサボサ、顔もカサカサでくすんでる、銀行行かなきゃ、ご飯支度しなきゃ、書類整理しなきゃ、家計管理しなきゃ、書類レシート請求書手紙の山、山、山…。
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子供連れてコインランドリードラッグストア、スーパー銀行コンビニ、図書館、無理、泣きたい
車乗せて子供泣いて暑い中抱きかかえて重い荷物持ってまだ車乗せて泣いてまた重い荷物持って無理…泣きたいよ、助けてください
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>>450
吐き出しスレだけど心配です
ネットスーパーとかアマゾンとか市販のお弁当とか何とか使えそうなもの使って無理の無いように
赤ん坊がいるなら、なおのことご自身とお子さんの健康が大事です
どうぞどうぞご自愛してください
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仕事1週間目だけど慣れないことだらけで疲れる
初めての職種、人もいっぱいいて全然覚えられないし不安だらけ
私の教育係の人と上司が親切で優しいことが救い
でも元々大人しくて冷めてる人間なのに愛想よくして無理していることに一番疲れる
最初が肝心だと思ってがんばってるけどこれを維持するのも辛いから
やっぱり素に戻して淡々と仕事をこなすことに専念しようかな
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やっぱり私この仕事向いてないんだ！
電話口の営業の人はわざとか？ってぐらい人を不愉快にさせる話し方だし、
今回の電話でまた私はミスしたなあって思った。
たぶんスタッフにも私は仕事出来ない人として認識されているだろうし。
早く辞めたい。人と戦わない仕事したい。
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就活と恋愛の両立ができない。
好きなのに負担に感じてしまう。忙しいと連絡がおろそかになる。とくに生理前はラインを見るだけでしんどい。ほんと余裕ない。
甘えたり話したりしたいけど、さよならした後なかなかきもちを切り替えられないから、いっそ会わないほうがいいかなとか思ってもやもや。
片思いだし、今は恋する時期じゃないってことで、すっぱり忘れようかなー。
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ふとした瞬間に◯にたくなる。
掃除しよう、がんばろう、って思った次の瞬間に、いやでもこの世からいなくなれば何もしなくて済む、楽しいこともおこらないけど辛いこともない世界にいける、とぼんやり思ってまたネガティブモードに戻ってしまう。もう10年くらいずっとそう。基本的に心の底で◯にたいと思い続けている。これは、鬱なのだろうか。もうやる気もないや。
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ふと思い立って一年ぶりにFBを開いてみたら、前職場の同僚の活躍譚やらプチセレブ妻になった友達のキラキラした日常やらそれらの友達(所謂友達の友達)の輝かしい日常が怒濤のように溢れ出てきて目眩がした。
仕事があったり、才能を生かしていたり、周りに支えられ繋がっている毎日だったり、全部今の私には無い。
誰も知り合いの居ない片田舎の隅っこで細々と子育てしていて、排他的ではないものの永住するわけではなく、思うように地域と繋がる方法が見つからない。経済的にも決して豊かではない。公園と児童館と家とスーパーのローテーションの中で生きる毎日。
それはそれで幸せ。夫が居て、子どもが居て。
でも、時々無性に寂しくなる。もっとキラキラしたかったなぁって。
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組合の選挙活動うぜええええ！
実家にまで電話しやがって
誰が入れるかバーカ！！！
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また落ちた…どんどん持ち駒が減っていく…
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新しくバイトを始めると一人はあたりが強い人がいる。
言い訳だし甘えてるのはわかるんだけど知らなかったことや私だけが原因じゃないミスまで怒られると萎縮してしまう。
そこまでキツく言わなくてもいいじゃないと思ってしまうから駄目なんだろうな
幸い今のバイト先は１人か２人を除いて優しい人がほとんどで、気を遣って励ましてくれたり親切にしてくれるから辞めようとは思わないんだけどやっぱりつらいもんはつらい。
少し沸点が低いだけで根は悪い人じゃないだけに怒らせてしまう自分が嫌。
でもつらい時より周りから優しくされた時の方が泣けてくるのはなんでだろう。
きつく言われた後にいろんな人がさりげなく優しくしてくれるから何度も泣きそうになる。
そして帰宅してから今日もたくさん優しくされたなって思い出して泣いてる。
最近涙もろい。
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結婚して子供産んでからときめきが少なくなったな。不満とかはないけどあの頃の少女みたいな心がカラカラな土みたいになってしまった。
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>>449
それものすごくわかります( ；∀；)
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鬱で休職してる友達の近況報告が辛い……
お休みもらっちゃったからお出かけ〜♪とか、旦那さんと一緒に○○行きましたー！とか、楽しそうなのは良いけれど言わないでほしい。ずっと寝てろ何て言わないけど、すごくイライラしちゃう。彼女のこと、嫌いなんだろうな。
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人生好転しないかな・・・
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機嫌が悪いからって毒を吐いて、人を傷つけても許されるの？
あなたの機嫌はすぐに良くなったとしても
傷ついた側の心はずっと痛み続けるのに
横暴すぎるの
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自業自得なんだけど、携帯キャリアを変更してからかなりメールアドレス等の変更連絡を放置してたら、だえもんさんから大量にメールが。
私が関係を大切にしなかったからだー。
電話番号がある人はまだ繋がってるかもだけど、メアドしか知らない人はもう繋がれないんだろうなぁ。
自分が悪いんだけど、仲良かった子のメアドが通じなかったのはショックだ…
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寝不足や疲れが溜まると鼻炎症状が出る…。
多分沢山寝ないとダメなタイプなんだ〜。
今一番睡眠時間が削られてる。
時間を気にしないで寝たい〜
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履歴書1日かけて書いてギリギリ提出したら切手貼り忘れで返ってきちゃった…もういや…自分のやる気のなさ、駄目さ加減にあぁ…
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元美容雑誌編集者でとても有名な素敵な大御所の方の文章が昔から好きなのだけど、
今の自分がだめだめすぎで、読むと泣きたくなった。
女性としてのあり方について、厳しいけどとてもためになることを書いてあるんだけど。
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眠れる気がしない
仕事のできない歳上後輩ふたりがストレス
ブラックなのは分かってたけど最近度が過ぎるから弁護士に相談予定も、わたし以外はなんの不満も言わない
退職はもう決まってるから嫌われても良いけど、私の正義感が異常なのかな
もうありとあらゆることがストレスで苦しい
私はただ、穏やかに緩やかにこじんまりと生きていたいだけなのに
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感情的になる母親を相手に、正しいことを貫くにはどうすればいいんだろう。
明らかに母が間違っていて私が正しい。
だけどそう説得してもヒステリックに大騒ぎ。
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可愛い女の子、自分に無いものを持っている女の子を見ると忌々しい気持ちの方が勝るようになってしまった。
他人の幸せを心から喜んだり願えたりできる今のうちにしねたらいいなって思う。
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どこかで信じてた。お母さんなんだから、なんだかんだ子供の私を大切に思ってくれているって。親子だからそういうものだって。きつい事ばかり言われても、心の中では愛してくれて、わかっていてくれるんだって。
でも違った。ずっと違かったんだね。これからもずっと違うんだね。私は私の気持ちを押しころして生きて、おかあさんは自分の意見を貫く、という構図がずっと続く。それができないなら絶縁。
今までごめんねと、泣きながら謝ってくれるお母さんの夢をなんども見て、嬉しくて目を覚ますけど、現実では起こり得ないことだともういいかげん分かった。今はただ、ただ、悲しくて涙が出る。落ち着いたらまた、お掃除して、人と会って、前向きに頑張ろうと思う。気持ちの整理をつけるために書き込みました。ありがとうございました。
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沢山捨てて管理しやすくなって、スッキリのはずなのに何故かもやもや
妙に嫌なことやツイてないこと続き
これが毒出し？
でもこのあと良いことが起こるようには思えないんだけどな
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母に酷く傷つくようなことを言われたとき、皆さんならどうやって気持ちを切り替えますか？
嬉しかったことも、やりがいを感じていることも、就職したい職種も、恋人も、人間性も、何もかも悪気なくけちょんけちょんに言葉で踏みにじられます。
私が私として生きるには、就職までに母がﾀﾋぬか私が蒸発するしか道がない、早くﾀﾋんでくれとまで思ってしまいます。母が生きている限り、就職も結婚もわたしの希望は通らないって絶望感に苛まれて、どんなに疲れてても眠れないです。
相談できる彼氏はいるけど彼氏だって忙しいし、こんな話ばかり聞かせて暗い気分にさせたくないです。そもそも彼氏の一家はすごく暖かい家庭で私の話は異世界の作り話に聞こえていると思います。そうなると尚更あまり聞かせるのは悪いと感じます。でも一人では抱えきれません。
この堂々巡りがつらいです、、、
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>>474
お母様からお逃げなさい。そんなに追い詰められたら、若い人生もったいない。
私自身は毒親持ちではないから、474さんのお気持ちに沿えていないかもしれないけど、親友も元カレも母親に潰されかけていたのを思い出しました。二人とも卒業と同時に逃げて 進路は遠回りになりましたが 大人になってしばらくたった今は自立して元気で暮らしています。
学生さんなら、学校にカウンセラーはいませんか？お住まいの行政で家庭問題を相談できる窓口はありませんか？場合によってはにちゃんの毒親スレッドでも構わないと思います。専門家や経験者に具体的に現状をお話しして物理的・精神的に逃げる方法を探してみては？
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>>474
一人で抱え込まなくていい。
上の人も書いてるけど、家を出る事を第一に、頼れる機関を探そう。
折角相談に行っても理解されなかったりとか、一筋縄じゃいかないかもしれないけど(特に普通に育った視野の狭い人とかね)
今はネットで情報を得られる時代だし、毒親っていう概念も昔より知られてきてるから味方になってくれる人も増えてるよ。
もしどうしても難しかったら、親からのＤＶだって言ってシェルターに逃げ込もう。
精神的な暴力だって人を◯すんだから、立派なＤＶだよ。
頑張れ。毒親から逃げたおばちゃんが応援してるよ。
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>>475>>476さん
優しい言葉、ありがとうございます。
一応大学生で、物理的には遠く離れて一人暮らし中ですが電話がかかってきて話すとそんな感じであまり帰省もしていません。
就職のとき、彼との関係が深まるとき、母が一番の味方でいて欲しいのに現実はその逆で非常に辛いです。母は執念深くヒス持ちでもあるので害を受けずに疎遠になれないと悩んでいました。
専門機関に相談してみようと思います。
ちゃんと聞いてくれたらいいな。
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仕事休職してしまった……急になんの予定もなくなって、ぽっかり穴が開いた気分。
やることなくて 部屋片付けて掃除してってしてたら、親友から縁を切られた。ラインしても電話しても無視されてる。
悲しいことばかり続く……。もう疲れたよ。
生きていても楽しくないよ。
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通ってる病院の受付の人達が3人くらいでたむろって受付で患者の噂話しているんだけど（大体悪口や非難）、凄く気になる。
結構そこにいる人のこと言ってたりするから、とても気分が落ち込む。
狭い受付だから小さい声で言ってても丸聞こえだし、治療の関係で知った内容とか噂されていると守秘義務もないなと思う。
」昨日行ったら私のことも言ってるっぽいこともあり（家族に代わりに薬を取りに行ってもらっていた時期があったので目立っていたのかも）、聞こえてきた後に予約の取り方で一番若い女性にきつめに言われて「先生がこう言ってたので言い返してしまいました。
で」と言いかえしてしまったら、小さな声で「むかつく〜」「ねーそうでしょ？」みたいなやり取りを目の前でされて溜息ついてしまった。
気にしたらいけないと思ってても昨日からずーと思い出してムカムカしてる。
なんで月に1回ただ受付するだけなのに、こんなに嫌な感じなんだろう。
噂話なら奥でするか、仕事の後にすればいいのに。
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自分が小学校から続けていた大好きな習い事があって、大学まで続けていたんだけど、最終的に人間関係が原因で辞めてしまった。
とても悔いが残ってて、社会人になってまた、今度は夫婦ぐるみで再開した。
この夏発表の場があって、それに向けてすごく頑張っていたんだけど、昨日練習で、自分に向けていつものように、個人指摘されたことで、糸がプツンと切れてしまった。
その時心の中で「もうここにいたくない。何もしたくない。」と自分の声が聞こえてきて、結局途中退席した。
今思えば、自分だけ名指して技術的なことを指摘されたり。（リーダーは、明らかに私より下手な人がいても、名指し注意なんてことはしない。理由は、私が一番年下で、いいやすいから。）
パートを変わりたいと言う希望をスルーされたり。（自分の技術的に厳しいパートにも関わらず人数が少ないからという理由で、そのままにされた）
スルーされて、このパートでやるしかないなと奮起して、人一倍練習を頑張っていたのに、先生から、あなたはこのパート向いてないね、と、皆の前で言われたり。
発表の場に向けて、寝る間を惜しんで作ってきた資料を、他の人に勝手に全部修正されて、手柄を奪われたり。
それに抗議したら、資料自体を無かったことにされたり。
練習中に自分が発言したことを、自称専門家に皆の前で否定されたり。
大好きな習い事。大学の時に悔いが残ってやれなかった事。子どもができたらもう続けられないし、今しかできないことだからと、どんなことがあってもその習い事が好きという気持ちだけで、誰よりも頑張ってきたけど
今日、自分の声を聞いて、自分を苦しめてまでやることではない。と、ハッとした。
ガルスピに出会って、「自分の声を聞くこと、大切にすること」が出来るようになったから、今回のこの蓋をしていた苦しみに気づくことができた。
旦那にも、お前の気持ちはわかる。もう無理をするな。と言われた。
発表の場を辞退することも含めて、習い事と距離をおこうと思う。
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生きてるのめんどくさいなぁ
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姉と喧嘩してしまった。きっかけはとても些細なこと。
心が荒れていて生活も乱れきってしまっていたせいか体調が優れず、眠りが浅くて土日は昼寝がかかせなくなってしまっている。
三連休ということで両親が姉のマンションへ来ていた。今日は私も姉のマンションへ集合して、夜から家族で飲み会だったのだけれど、疲れてしまって母の手つだいもろくにせず夕方から眠り込んでしまった。
姉は昨日も今日も仕事をしていて疲れているからか、一日大したこともしていないのに買い出しから戻ってそうそう眠ろうとしている私にいらだって小さないたずらをしようとしていた。
私も私で体のしんどさもあって姉にいらだってしまい、起きてからも私に文句を言っている姉に対抗して借りたものを粗末に扱ってしまった。
それに怒った姉は頭を冷やしに外へ出かけ、その間に私も自分の家へ帰ってきてしまった。冷戦状態のまま。
疲れているのは誰しも同じだし、しんどいのは姉も一緒。
それに人の家のものを粗末に扱ったのは完全に私が悪いんだけど、どこかで私のことなんかわかってくれないと姉を批判している自分がいる。
一人で家に帰れなくて、いまもパソコンとレンタル漫画を持ってファミレスに来ている。
いつになったらこんなおこちゃまな自分からさよならできるんだろう。
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いっつも土日にグータラスマホで動画見て１日過ごしていもっとやれることやるべきことあったのにー！って後悔してる…
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心がすごく重い。誰かに愚痴を言えばスッキリするかもしれないけど、愚痴を言われる側の心の負担を考えたらできない。
これからのお金のやりくり、人間関係、近所付き合い、ママ友付き合い、子供の教育、家の中の掃除が終わり切らない、身奇麗にしないと…って次から次へと悩みが出てきて容量オーバーしそう。
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家族内のあるメンバーに対する信頼や愛情がなくなっていく。
きっかけはその人に、一生忘れられないくらい酷いことを言われたから。
それが本心なのか、と思ったらその人のことがどうでも良くなった。
それ以来、家族ではあるけれど、その人が具合悪そうにしていても、心配したり手伝ったりできなくなった。それどころかいい気味とか、当然の報いだと思ってしまう。
自分の精神衛生によくないからやめようと思うけど、感情にはストップかけられない。嫌な気持ちは消せない。その人のことを見るたびムカついてしまう。これからずっとそうなのかなー。
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興味があって縁あって決めた会社。
もうしんどい。
入社初日に感じた「嫌な雰囲気」、当たってたみたいで。
全部があっていない。
雰囲気も、人も。
会社にいると身体が萎縮してる。声が出ない。しないのではなくできない。の。
健康ポイント削られてるようだ。身体のあちこちがいたい。
自分を変えようとした先でトラブル起きて
元に戻るのは何故？
仕事も全然うまく行かない。
もう疲れたね。
全部捨てたい。身体含めて。
生きていたくないって表現があう。
明日会社行きたくないな。
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>>486
私かと思ったぐらい状況が似てる。
職場の雰囲気が窮屈で、気を使いすぎて精神ボロボロ。
自分は一体何のためにこの会社に入ったのか何がやりたいのかわからなくなってきた。
もう疲れた。
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会社に行きたく無さすぎる
もう悪口陰口ばかりで何かあったら昭和の中学生よろしく「お手紙」で根回し
仲良しごっこにどうしても馴染め無くて仕事以外で消耗し過ぎて辛い
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昼から会社に部署変えの件で相談に行く。
相談すればするほど、パワハラちっくに当たられたり業務に支障が出てくるのツライ。
味方がいない。
話聞いてもらえない。
やめなきゃならないのかなー。私がおかしいのか、何もうまくいかないことにすごく落ち込む。いつまでこんな期間が続くんだろう。
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持ち物をいちばん持ってた頃の10分の1くらいにしたけれど、なんだか無気力ぎみに。
自分の好きな美しいものたちはわりと残しているけれど、捨てすぎたのかな……。
シャワーする気力がなくてそのまま寝てしまったり、服も厳選したけれど以前好きだったものが似合わなくなってる感覚もあって、身だしなみも最近億劫。
それとものを大量に捨てているうちに今のバイト(小売り)がいやになってしまった。
服や化粧品を一新などお金があればできることも、経済的にきついのでできないまま。しかも僅かな収入源から離れようとしてる……。
色々と変える、変わる時期で一時的に沈んでるだけならいいんだけれど。
いちばんしよう、したいと思っていることを長年していないことの歪みかな。
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三十路半ばの就活始めたばかり
今日初めての面接だったけどボロボロだったつらい
失笑されたり微妙な雰囲気になったことも多々…
仕事内容も合わなさそう頑張れる気がしないので明日選考辞退の連絡します
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疎外感は皆との歳の差か、地元民と転勤族の壁か。
私の性格もあるんだけど、職場で浮いてて嫌だな。自分の親ほど歳の離れた人たちの中にポツンといて、親切な人もいるけど意地悪な人もいる。
方言の違いから、言い方がキツいと捉えられるみたいで話すのもこわい。
寂しいな、地元に帰りたい。
ここにくると、事情は違えど仕事に苦痛を感じてる人がいて、辛いのは私だけじゃない、誰かもどこかで苦しみながら頑張ってるんだと思えて、そういう意味で独りじゃないと勇気づけられます。
辛いけど、限界までは頑張ろう…
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なんかもう全部投げ出してしまいないなぁ。シにたいなぁ。周りから同情の目で見られたくないなぁ
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最近、彼氏とぶつかることが多くなった。
原因は私が意地っ張りだから。
そのせいで大切な時間を無駄にしてきてしまった。
これからは心を広く彼氏に対して思いやりを持てるような彼女になりたい。
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ずーっとモヤモヤした気分だったのをここに弱音を吐きだしたら、気にならなくなったりした。
ありがとうございます。感謝。
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本当に人前で話すことが苦手
苦手だからそういう機会の少なさそうな事務職についたのに今の職場、やたら業務報告とかで人前で話す機会が多い
（それも結構な大人数だったり、お偉いさんの前だったり）
けどこういうの苦手で緊張したりうまくしゃべれなかったりするのって私だけじゃないだろうなって気づいた
今までは極力避けて通ってきた道だけど、避けれないし失敗してもいいやってぐらいの気持ちでやってやるしかない
でもやっぱりお腹痛いよお
8月初旬に発表の機会がって今から緊張…
少しでも楽になる方法ないかなあ
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片付けても片付けても散らかるので片付ける気力がわかないよー。「物の置き場所を決めましょう」「必要なものが入る収納をサイズ測って買いましょう」
わかってる…！わかってるんだけど何？どれを買えばいいのよ？リビングには、次々と雑多なものが押し寄せて来るんだよー。家族が持ち込むんだよー！薄いもの厚いもの自立しまないもの細々したもの。
住所決めるの無理！必要な収納サイズ見極めるの無理！！
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