親の虐待・いじめ・精神病・ひきこもり・・・楽に死にたい - 1234385477

1：モモ：2009/02/12(木) 05:51:17: 34歳の♀です。

ものすごい長文になります。

父は性格がものすごく悪くて友人も１～２年くらいで付き合いがなくなり友人が
ほとんどいません。近所や親戚からも嫌われているのですが本人は「人の言う事いちいち気にしない」と言って
近所迷惑な行為をやめてくれないのです。性格が冷酷で残忍で優しさというものは
全くありません。精神異常だったので何度も精神科に行けと言っても
聞きませんでした

母は私が小６のころパートで勤めた先である男性と不倫関係になり
母はもう父親を毛嫌いしてました。そしてある夜、母・弟・私の３人で寝ていたのですが
母は鍵を全部わざと閉めていたため帰って来た父親がキレてガラスをぶち破り
すごい勢いで私達が寝ている部屋に来て母親を無理矢理起こして
凄まじい勢いで殴りつけていました。母親が「痛い痛いごめんなさいごめんなさい」と
泣きながら謝っても父親は「痛いんだ痛いんだ」と言いながら冷酷に殴り続けました
私はそのときの光景を目の当たりにしたあと精神状態に異変が起きました
もう勉強も人間関係も普通に出来なくなりました。このときの出来事が原因で精神的におかしくなりました

次の日起きて朝ごはんを４人で食べましたが母親は顔がパンパンに膨らんでいました。
一番最悪な朝食でした

そしてまもなく母は荷物をまとめて出て行きました。
母は何キロかはなれたアパートにいたので会うことが出来ました

中学に進学しましたが３年間陰湿ないじめを受けたり変な目で
見られ続けました。凄まじいストレスにさらされ太り
そして精神的におかしくなりました

学校にいけばいじめにあい家に帰れば父親から言葉の虐待と意味のわからない
暴力にさらされ逃げる場所がありませんでした。
精神的に完全におかしくなりました

高校に進学しましたが適応できず８ヶ月でいくのをやめましたが
私の家に高校の友人と先生がきて私を説得しに来ましたが、
興味本位で来た人たちでした。先生は頭のおかしい父親の言い分ばかりを
私に押し付けてきて私の一番苦しんでいる部分は理解してもらえませんでした
そして一番親しかった友人から電話で私の家に来た同級生らが私の父親の事を
感じが悪い。印象良くなかった。嫌な感じがしたって言ってたよと私に言ってきました
これで更にズタズタに傷つき精神的におかしくなりました
中学生のころに殺意・憎しみ・憎悪の感情を凄まじく感じましたが
このときものすごい怒りと憎しみが湧いてきてもう心のコントロールが出来ませんでした

それから２０代前半まで２０箇所近く転職を繰り返してしまいました。
母親は再婚したので一緒に住むことになりました。

しかし再婚相手の男性が私のことを嫌っていてその人のせいで
パニック生障害になってしまい交通事故を起こしてしまいました
その家を出て行く前にその男性に疲れているから腰に上がって欲しいといわれ
立場上断れなかったので嫌々しました。今度は腕を揉んでくれと言うので
もんでいたらどさくさ紛れに胸を触ってきました。そして母親には絶対言うなと言われました
もうその家にいることは出来ず思い切って上京しました。
それから酷い状態で働きましたがもう限界でした。

そして私が30代始めに母が離婚して上京して来ました。
私が33歳の時にようやく念願かなって私・母・弟の3人で暮らし始めました。
しかしもう私の精神状態は30代入ってから益々酷くなり
精神状態は元に戻る事はありませんでした。
もう普通の人のように人と話したりコミュニケーションを持つ事が出来ないのです
精神年齢は12歳で止まっています。母の妹に「あなたはまだ喋り方が子供みたいだね」と言われて
傷ついてしまったんです
文章も小学生より書けません。喋り方もおかしいのです。
精神が完全におかしいです
生きているほうが死ぬより辛いです。楽に死にたいです。
本当にもう無理です。社会に適応できない。
頭がおかしいまま年をとるのは死ぬほど辛いです
恐ろしいです。生きているのが怖いです。
苦しいです。
私は辛すぎるし苦しいので早く楽になりたいのです。
楽に死ねる方法はないのでしょうか……

（長文読んでいただいて本当にありがとうございます）
41：名無しさんは今日も鬱気味：2009/05/03(日) 18:07:47: >>39

屁理屈かもしれませんけど、実際、
神様がまだ見放していないのならば、
何故最初から助けてはくれないのでしょう。
何故自殺を考えるまで神様は見放していたのでしょう。

さらにいえば何故、神様は一回のチャンスに対して
まるで人を試すかのようにいくつもの試練を与えるのでしょう。
もっといえばその試練の難易度が人によって違うのは何故なのでしょう。

さらにさらにいえば
痛い思いをしてまで産んだ子を親が殺すという現実が何故あるのでしょう。
人は産むだけではいけないはずです。
きちんと育てなければいけないはずです。
育てるというのは親ばかりではなく周囲の人間にも課せられるもののはずです。

人は「頑張れ」といいますが、つまりどう頑張れといいたいのかはっきりしていません。
ただただ「頑張れ」というだけなら幼稚園児でもできます。
あなたの「生きてほしい」という気持ちはよく分かりますが、
どう頑張ればいいのか分からないのに「頑張れ」といわれても仕方がないのです。

あなたの言葉に間違いはないと思います。至極真っ当な意見です。
しかしながらここではその言葉を必要としていません。
むしろそんな正しい言葉に疲れたからこそ、ここにいるのです。

恐らく自殺が完全に正しいとは誰も思ってはいないはずです。
それでも自殺を選ばざるを得ないほど疲弊した結果、自殺を選んでしまうのです。

疲弊した人間に必要なのは、頑張ることでしょうか。

すいません、長文になってしまいました。
本当にすいません。
42：dom：2009/05/04(月) 00:49:57: >>1
いきなり、厳しい事を言いますが、文章を見ると嫌だ嫌だと
言いながらも親や家族に依存してるように見えます。

私なら20代前半で20箇所も転職して親と暮らすなんて事は
絶対しませんね。親が嫌いなら学校中退した後は
経済的な自立と一人暮らしのために働くと思います。

親が憎いなら、親を捨てれば良いだけです。
それが親に対する最大の復讐でもあり、
あなたの今後のためにもなると思います。
44：マロン：2009/05/07(木) 11:30:29: こんにちゎ。マロンです。モモさんの文章を全部読みました。
小学生より文章力がない・・・そんなことはありません。私よりよっぽど文章力があります。
国語は成績がいい方で、部活も放送部ってとこですけど、文章力・表現がうまく表せません。
モモさんは文章力があります＾なので、そこまで文章については悩まないでください・・・

私はモモさんより幸せです・・・。私の話を少し聞いてください。

私は小学5年生の頃。テスト中にお漏らしをしてしまいました・・・。
それから授業が終わって、保健室へ行きました。
次の日に、登校班が同じの子が、
「○○さん。これからはうちの事○○ちゃって呼ばんで、○○さんって呼んでな」
と、言う風にかかわりたくないように言ってきました。

しだいに、私の事を「○○さん」と呼ぶようになった友ダチが多くなりました。

クラスに入ってもいつものままでしたが。私を無視するようになりました。
親友のB子以外話し相手がいませんでした。
B子はいつも私といたわけではないので、私は1人になりました。

学年が変わって親友のA美と一緒のクラスになって、いつもA美と一緒にいました。
A美もなぜかは知りませんけど、嫌われていて、いつも一緒にいてくれました。
私が筆箱を変えると、周りの人が見せてと言います。
私をきらっている人に筆箱の中を見せたくなかったので、隠していたんですが。
教室に入ると、机の上に筆箱がありました。
私はいつもバックに入れているので上にあるはずはないと思いました。

勝手に人のものを見るのは最低です・・・。

ある日、A美に手を付ける人が多くなり、私は1人になりました。
そんなに私を1人にして楽しいか?はぁ?
って気分でした。
「自分がされたら嫌なくせによくそんなこと出来るね。」私が強い人ならそういってました。

またある日、私はA美と一緒にトイレに行きました。
私はA美のトイレに付き添いで行っただけで、トイレの待ち合わせ場所で待ってました。
そしたら、私をいじめる軍団が来て、私を洗面所に行かないようにしました。
でも私はトイレに行ってないので、A美が来てから立ち去ろうとしました。
そしたら私をいじめる軍団が、
「えーーーーーー」
と、言いました。最初はなんでか分からなかったんですが、どんどん分かりました。
どうやら私はトイレに行っても手は洗わないと思われているらしいです。
そんなわけないのになんでそうなるの?トイレに入ってたとしても、
私をいじめる軍団が後に来たんだから、手は洗ってるはずなのに・・・。

中学になり、私は初めての給食で放送部を知りました。カッコイイ部活だと入ったら、
私以外に女の子が6人。。。そのうち1人が私と学区が一緒の人でした。
その子は誰とでも仲良くできる子だったのですぐみんなと仲良くなれました。
男子が3人でした。。。弟との仲のいい3人だったので、普通に喋れました。

ゆういつ部活が天国でしたが、クラスに入ると、
私はきらわれているらしいです。まだ昔の事をひっぱるのか。。。

それでも、私は中学で好きな人ができました。
Ｎ君と言う人です。今ではとっても好きです。
その人とは３回しか話しをしていませんが、
私を受け止めてくれそうな理想な男の子でした。
私は今幸せなの?私は思います。私には分かりません。

Ｎ君とクラスが離れました。Ｎ君のいないクラスは不安です。
今のクラスはいじめもあります。
新入生歓迎会の時に、後ろの人がひざかっくんしてきました。
ですが私はひざかっくんしても何もなりませんでした。
それ以外に、班による無視
体育館シューズが片方なくなるなど。。。色々ありました。

・・・以上です・・・

私はつらいです。死にたいです。でも、私は恋愛をしました。
そして、私は5年生の時。命の尊さを知りました。
その人の分も生きてあげないといけない。と。私はこの掲示板を見て思いました。
だからモモさんも頑張ってください!

私は無力です。。。
助けてあげることはできませんが、ストレスを解消する方法なら。。。あるかも知れません汗

モモさん。質問させて下さい。

①　年齢は何歳ですか?

②どこに住んでいますか?

以上です＞＜すみません。答えて下さい。
以上、13歳の岡山県住み♀でした＞＜

（長文読んでくださった皆様、ありがとうございました汗＞＜）
45：マロン：2009/05/07(木) 11:40:09: 私の親は頭の病気で、薬を飲まないとおさまらないという病気です。
いつもおさまらないときは私が母を助けているので、
出来ることなら、モモさん死なないでください。
きっと・・・きっと私が助け出して見せます!それまでにどうか
死ぬなんて思わないでください!
私はまだ13歳です・・・
経験はあまりありませんが・・・
人を助けることは何回もしてきました。
こんな13歳でよければ私が助けます。
46：トラミミ：2009/05/07(木) 18:51:21: 私も小さい頃から父が嫌いだった。
昨日の事、父と怒鳴りあい、結局何度も殴られた。

家にいるのがイヤだ。
だから家を出る。
そんな簡単な事ができたら、そー思うけど、意外と簡単じゃないいんだよね。

いっそこの手で殺せたら・・・。
そんなことすら考えてしまう。
47：マロン：2009/05/08(金) 01:28:46: そうですよね。私も立場的には、いじめてる人を手で。。。
なんてこと。。。世の中そう甘くはありませんし・・・
この世の中。死刑になりたかったから、殺したってのもありますしねぇ・・・汗
私はうらんでいる人を殺して死刑になってあの世でまたいじめてる人に会うより、
この世に生きた方がいいと思います＾
どうせ合うくらいなら、今のままでいいじゃない。
と、ここに相談しに来て思ったんです＾
色々とありがとうございます。
あなたが教えてくれた。あなたがいるから学んだんです。あなたと言う人が。。。
モモさんだけではありません。
人それぞれに意見が違うんです。
「みんなとあなたはなんか違うだからみんなにきらわれている」
とか言っている同級生が私のところにはいます。それは違う。
みんなとあなたはなんか違う?いいえ、違って結構です。
だからみんなに嫌われている。そんなことはありません。
きらっている人もいる。嫌ってない人もいます。
世の中みんなが「あなたとは違う。だからみんなにきらわれている」
って思ってる人はみんなではないんです。
だから、みなさん。自信を持って下さい。
見方は近くにたくさんいます。

学校でいじめを受けている人・家で虐待を受けている人。
先生に助けてもらうのは無意味です。
先生の場合は無視する可能性があるので、
まず登校拒否って電話で校長先生とかに話した方が効果ありますよ。

私は助けることはできません。
でも、できるだけの事は、たくさん。できる限りします。
でも、私は出来るだけするだけです。

後はあなたの勇気次第です＾＾

では。今日部活後にスレし行きますね＾
50：モモ：2009/05/08(金) 21:12:14: 久しぶりに書き込みします
レスをしてくれた方々本当にありがとうございます
心配おかけしてすみません

今まで何度もパソコンは開いていましたが
何を書いてよいのか全くわかりませんでした
今もです。言葉が思いつきません
だから書き込みが出来ませんでした

体の調子と精神状態が良くないです

書き込みはすべてじっくり読みました
本当に優しく暖かい言葉を下さって本当にありがとう
今なんだか具合が悪くて倒れそうです
こんな調子なので
皆さんの書き込みのひとつひとつに返信が出来なくてすごく心苦しいです
51：あいこ：2009/05/08(金) 21:25:30: はじめまして。
モモさん、生きていて良かった・・・。
統合失調症とのこと。辛いですね。
無理してレスしなくてもいいんですよ。
ゆっくり身体を休めて下さいね。
52：あいこ：2009/05/08(金) 21:42:56: モモさん、何を書いていいか分からないって書き込まれてますが、
文章を上手く書こうなんて思わなくていいんですよ。
思ったまんまのことを書き込めばいいんですよ。
私なんて、モモさんよりも一回りも上なのに子供もいるのに、みっともないこと
沢山書き込みしてしています。
辛いでも死にたいでも好きなこと書き込んでいいんですよ。
ここの掲示板は死にたいと堂々と言える掲示板なんですから。
体調が悪い時は何もしないでダラダラしていていて下さいね。
54：あきら：2009/06/22(月) 10:58:19: 初めまして、あきらと申します、１４の♀です。

ﾓﾓさんの文章を見させていただきました、
すごくつらかったですね、、いや、今もつらいですね、、

もう、辛いだとかそうゆうれべるでわない、わたしが表現できないほどです、
わたしは、幸いながら家族には暴力だとかありませんでした、
親戚にしたって、優しいです、

でも、、、、、わたしは、今死にたい、
その理由が、
わたしは、ご飯を拒むようになりました
もともとちょっとぽっちゃりしていて。。、
最初は、１６２の５２キロ、普通体重でした、
でも、お父さんが、「ﾃﾞﾌﾞ、」とか、お肉を食べていると、「共食い、」
とか、いってきて、何を食べても太るぞ、とかいってきて。。。

それが悲しくてショックで、食べれなくなりました、
一日0ｶﾛﾘーですごしたこともありました、
でも、たった1日で、お母さんは、異変にきづいて、心療内科に連れて行かれました。

正直、「あ・・・わたしって病気なのかな」
と思ったりしました、

お母さんに、「なんで、？どこいくの？」
ってききました、そしたら、
「病院、」
っていわれ、「なんで、わたし病気じゃないよ、」
といいましたそしたら、黙ってました、

そしてつきました、
まずしたことは、お姉さんに誘導され、個室で、なにやら質問などされました。
「いつから食べれない?」「思い当たる原因わ？」
などでした。
全部答えました、

それから、なんかそれで終わりました。

詳しい検査は後からのようです

それで、正直、「拒食症だったらいいのに」
とおもいました。
だって、拒食症だったら、お父さんも責任かんじてくれる、

それから10日ころたちました。、
体重わ結構減りました。
でも、それから、わたしは、なんとか症と診断されました。
残念なことに拒食症ではありませんでした、
精神からくるもの、といわれ、
..

でも、おかあさんはそのことを父にいいました、そしたら、父は怒って、（もともと短気
で、自分中心な性格のため）
「俺のせいなのか!?、あぁ？おい、なんか言わんか、」
と、すさまじい目つきでいってきました、

そのとき、その瞬間から、心の何かがはじけました。
「この人は、、駄目だ。」
と。
心配してくれればそれでまだよかったのに・・
昔は、父は暴力をふるう人でした、
頭を叩く、腰を蹴る、足を蹴る、新聞紙をまるめて叩く、コーヒーを顔面にぶっかけられたり。。

でも、あるひ、殴られそうになり、「やめて!」っていったその日からやらなくなりました

でも、今高校のことで悩んでいます、
わたしは学校がつらくて、、友だち関係などに、問題はないのですが、
勉強がいやとかじゃなくて・・
ただ色々苦しいんです。

それで、わたしは、東京のｺｳｺｳに行きたいといったら、
お母さんは納得してくれました。
でもお父さんには話せなく。
でも、昨日おばあちゃんちにいき、そのことを話しました

そしたら、おばあちゃんに反対されました。。
「お金がかかるんだよ」「今不景気なんだから」
とかいわれました、わかっているけど、国の教育ローンだってあるし、
働いて返すっていってるのに。。
そしたら、今まで味方みたいにいってたお母さんもおばあちゃんの方につき、
わたしを攻めだしました、
これは前もありました、

それでそのあと、ぶつかり、家出しました、

1日の家出でした。

もう。わけわかんなくなってきました、自分が・・・
55：名無しさんは今日も鬱気味：2009/09/11(金) 03:00:54: 必死で手を伸ばし、前に突き進み、死んでしまいそうな精神を
無理矢理精神をふるい立たせてきた

しかし精神はすでにめちゃくちゃな状態に。手の施しようもなく
人生もその通りに進んだ

残ったものはギリギリのチャンスと五体満足の衰弱しきった肉体と頭だけ

毎日具合悪さと父親からの嫌がらせの電話が日課になった。

もうギリギリのチャンスすら生かせそうにもない

死ぬことを考えるとこんなに楽になるなんて･･･
こんなに楽しくなるなんて！
今天国にいるみたい

ずっとそのことを考えていたい
56：莉紗：2009/12/07(月) 18:58:31: いじめ…、何でしょうか。
仲良かった友達に、ある事無い事言われ、みんな私を信じてくれずに、私の事を
悪いもの呼ばわりするんです。
今日も朝、机に死ね、最低、早く消えろよ。などと書いてありました。
これくらい普通の事ですが…。
信じていた友達にもされたのが、ものすごくショックでした。

どうすれば信じてくれるんでしょうか
誰も信じてくれなくて、

もう、死にたいです。
何も考えず、死にたいです。
57：カイジ：2010/01/28(木) 23:11:40: はじめまして。カイジと言います。高１の女の子です。

モモさんの文章読ませていただきました。思わず、涙が出てきました。私よりずっと辛い思いをしているのですね。
人はどこまで残酷で酷いことをするのでしょうか。本当に、世の中は不平等で理不尽なものです。生れた瞬間から、家柄、顔、遺伝などで人生の選択肢
が狭くなります。私たちは生れる場所を選ぶことなど出来ないし、生れた瞬間から、皆行先は決まっていて、確実に死へと向かっています。平等なのはそれくらいです。
人生、幸せな人はずっと幸せで、勝ち続ける人はずっと勝ち続けます。その代わり、不幸せな人はずっと不幸せで、負け続ける人は、負け続けます。

私はモモさんほど辛い経験はありませんが、私も自殺願望者の一人です。
私のことを書き込んでもよろしいでしょうか？

私には姉がいます。私の姉もアスペルガー症候群という病気で、薬を飲んでいます。
最近は、落ち着いてきているのですが、酷いときは毎晩、毎晩、大声で泣き、騒ぎ、私は夜も眠れませんでした。
両親も家族も大変こまっていて、近所の人にも迷惑をかけてばかりで、両親は頭を下げてばかりでした。
本当に酷いときは、夜中にもかかわらず、叫んで、暴れて、外に飛び出したりしていました。
また自分の感情をコントロールできないのか、少しでも姉の勘に触るようなことを言えば、暴れ、人にあたり、家族はもうめちゃくちゃです。
私にも暴力をふるってきたり、夜中私が寝ていると、部屋に入ってきて、大声で怒鳴ったり。
私は次第に姉と喋るのが怖くなり、昼間学校にいる時でも、姉はいないはずなのに、姉の怒鳴り声、幻聴が聞こえるようになりました。
しかし一番苦しんでいるのは、まぎれもなく両親でした。両親は姉のことで精一杯私のことには見向きもしませんでした。
私に見せるのは、ため息や嘆きばかり、笑顔も次第に減っていきました。私は、両親の笑顔が見たくて、自分なりに部活や勉強を頑張ったつもりでしたが、通じることはありませんでした。

結局受験のときも一人で、私は某私立高校に入学しました。しかし姉はさらに酷くなっていき、やがて高校にも行かなくなりました。
姉があまりにも酷いので私は、祖母の家に住んだり、家に帰ったりの繰り返しで、結局今は、一人暮らしをしています。

高校も最初の方は良かったのですが、もともと人間関係がへたくそで不器用な私は、友達に利用されるだけ・・・
成績も落ち、今では周りに全く付いていけません。誰からも頼られず、誰からも相手にされない人間になっています。秋頃から学校を休みはじめました。
友達（？）にも真剣に相談しているのに、「じゃあ、死ねば？」とか「学校やめれば？」とか言われ、わたしの心はズタズタです。
何度かリスカもしました。もう戦うのも生きるのも疲れました。私ももしかしたら、姉と同じ病気なのかもしれません。
学校を休むことで両親を悲しませているわけだし・・・もう死にたいです。

文章うまくまとまらなくてすみませんでした。自分でもわけがわからなくなっています。
長文失礼しました。
61：負け組みは一生負け組み：2010/02/05(金) 14:13:41: 莉紗さん私もそのようないじめから始まりましたよ、死ねなどは書かれてませんが、私は17♂です。
始まりは中3でした、なぜか今までいじめられるような側ではなかったのにいじめられて学校へなさけないですが行けなくなりました。高校への進学は決まっており入学はしたものの、中学のころの友人が沢山行っていたため
行くずらくなり高1の半ばで中退しました。今はというと毎日予備校に通って今年もう一度やり直そうと学校を受けておりますが私立は昨日落ちました・・・今年全て落ちたら将来ほんと先が見えません死にたいです・・・また人生を狂わせたやつらを消したいです。
63：紗恵：2010/04/05(月) 15:14:34: 私は小学5年生のとき、男子にきもい、死ね、ブス、などといってきて、殴られたり、けられたり階段から突き落とされたりしました。階段から落とされたとき思いっきり頭を打ってしまって、1っヶ月入院しました。母がお見舞いに来てくれて、その帰りに、母は廊下で紗恵の生で、お母さんまでひどい目にあったわ。あんな子、死んでくれればよかったのに････といっていました。私は何もしていないのに･･･誰か･･･たすけて
64：りお：2010/04/05(月) 16:08:12: もう嫌だ嫌だ。私のことなんて放っておいてほしいのに、、、
なんでそんな目で見るの？　
もう死にたい。。
嫌だよぉ。。
72：名無しさんは今日も鬱気味：2010/05/18(火) 17:45:33: 現在バイトしてるところが、オバちゃんと二人です。

オバちゃんきついんですよねー…
もー、死にたくなります。

私、何にもできないし、できないことばかりでヤンなっちゃう。
生きてる意味ないかも。はあ～…
74：名無しさんは今日も鬱気味：2010/05/22(土) 00:54:45: ＞61
高認取って大学池！

無勉でも大抵受かる自分も取ったし
別科目で落ちても、次回受験する時
免除だしやるに越した事はない

高校なんて行かなくても高認取れば大学には行ける
むしろ自分はその選択に気づくのが遅かった。
親の金、自分の時間を毟り取るだけの高校ならいっそ高認とって
大学への資金集めの為にバイトしたかった。
75：虚無：2010/05/24(月) 01:06:46: イジメですか自分は何とか中学の時は教師や生徒と距離をとっていました。
特別教室です。わざとおかしい振りをしてでも教室には行きませんでした。
そのせいで親と教師に精神病院に騙されて連れて行かれました。
数少ない信用できた教師だったのでそれにきずいてから教師と話すとイライラが
止まらなくなりもう疲れました。
自分は１９才の男です
76：名無しさんは今日も鬱気味：2010/05/25(火) 14:50:25: がんばるな
77：はこ：2010/05/26(水) 01:27:43: 死にたいって想像を絶する辛さだと思う。
死体って見たことある？
すごく汚いし臭いよ。
本気で悩んでる人、一度自殺体を間近で、できないなら写真で見てみると　そんな気はなくなるよ。
運転免許書取るときみたいな感じでさ。

んで、普通の人は何としてでも生きたいと思うよね。
78：名無しさんは今日も鬱気味：2010/05/28(金) 00:46:23: ↑葬式で何度も見た事あるよ？
その数だけ、親族が本気で泣いているところもね。
もう、見たくないってくらいに・・・

自分の母親の泣き顔・・・
何時間も故人の前で泣き崩れてた
もう二度と見たくないよ！！
ただそれだけ！
79：虚無：2010/05/28(金) 07:23:34: もう母親が泣いても何も感じない
80：虚無：2010/05/28(金) 07:28:31: はこさんここに来るのはもう普通じゃいられないからです。
死体を見たことあるかですね？自分の部屋は大婆の死体を葬式まで置いていた部屋です。
何も感じませんもうそれすらどうでもいい
81：虚無：2010/05/28(金) 12:37:43: 頭の中で声が聞こえる
それを抑えるのは辛い
疲れるそれにも限界が有る
84：きりこ：2010/07/21(水) 05:22:09: 叔母の亡骸を見たのが初めて。むなしい気持ちしか起こらなかった。父が死んだときは
警察署まで行ったけど警察官の人々に止められた、あまりにも腐敗が進んでいて
見たあなたがショックを受けすぎておなかの子に影響が出るといけないから、と。
死に際にも会えず、死に顔も見る事さえ出来なくて泣きながら帰って来た。生前は母親に
酷い事ばかりしていた父親だったけど、アル中でも何でももう少し生きていて欲しかった。
93：ゆゅ：2011/08/05(金) 20:04:49: 私もしにたいです

父親には　殴られ　たたかれ
学校では　いじめられ　　

もう　生きているのが　いやです

もう死にたいです

こんな世界なくなればいいのに
なんであるんだ
きえちまえばいいのに
最初からなかったら

こんなに　苦しまなくてすむのに

最悪。　もう死にたい
94：あやみ：2011/08/07(日) 22:48:33: あたしの家は父親が最低です。
あたしたちに直接当たることはないのですが、ことあるごとに
母を無視したり、心を抉りトラウマを呼び起こしそうな言葉を態々選んで
暴言を吐いたりします。
その度に母が泣いて、時折パニックを起こして叫びだします。
前の喧嘩の時は父親がフライパンを持ち出してきて、母もあたしも妹も本当に死んでしまうのではないかと思いました。
この頃は母が「もう耐えきれないかもしれない……」と毎日零しています。

妹はまだ中学生で、金銭的な面も考えると易々と離婚もできないし、
更には実家同士でも土地の問題などで揉めています。
母方の祖父と父親が話をしようにも、何にイラつくのか途中で席を立つといった
大人とは思えない行動に出ます。

そんな家で父親の機嫌を窺いながら、母を慰めるといった生活に嫌気がさしました。

一応まだ若いし、将来の夢というものもあります。
でももうそれもどうでもいいやと思えるくらい絶望しています。
父親の職業も（本人に）問題があり、心労が絶えません。

あたしはどうしたらいいのでしょうか…………。
96：のび太：2011/09/20(火) 22:40:15: 皆なんて暴力うけられて酷すぎる、現代は余裕が無いし常に目の前の事で空回り。
崩壊、引きこもり、ニートは病気と同じ。

周りが理解したくても自分にしか分からない、無力さで家族から暴言履かれる
一人になりたい。

最近人をあやめるニュースがあるから危険だ。
97：死：2012/02/16(木) 20:35:03 ID:Hcqy6d1E0: 小学校５年の女です。

私親(母)から嫌われているのです。

喋りかけても無視

ご飯は無い

父が転勤でいないんですけど、浮気相手と毎日、毎日いちゃいちゃしてるダケ！

私と姉のことはどうでもいいかんじで「何で私の家ダケ… 何でわたしたちダケみんなと違うの?」

っておもっています。

こんな人生嫌や

死にたい
楽になりたい

私の手には傷がいっぱいあります。

死にたい
99：りか：2012/04/09(月) 01:58:20 ID:BiJOi4gg0: なんでこうなったのかわかりません。
自分の精神は１２歳程度で止まっていて
小学校でのことが、思い出せません。
たまに明日は小学校に行く日だと思うこともあり
親にいっても「おまえが悪いんだ」、「人の真似をするな」と言われます。
中学校は人の目を見ることも、しゃべることもできません
ある日、「自分はなぜ、生きてるのだろう」と思い
リストカットをすることはじめました
血液をみると、「なんでこんなに気持ちいことをしなかったんだろう」
と感じてしまって、毎日言葉、目をみることがクリアしたら
ご褒美という感じで、リストカットをすることを
しています
最近も寝ることもできず、毎日「なんで？なんで？」と言いづつけて
朝になります。
100：名無し：2012/04/11(水) 18:10:02 ID:EWw6b4XE0: 私も学校でいじめがひどいときがありました。

今でも変な目でみられてる・・・

そこからか、自分に自信がほんとにないんです。

どうせ私なんか・・・

なんでわたしなの？
101：がんも：2012/04/14(土) 01:26:26 ID:5JWbKo9k0: １はじめまして。。。正直今すぐにでも死にたいと思ってます。
私は24の男です。友達にはうらぎられるまいにちを送っています
専門学校に通っていますが友達もできません。少し前に鬱にかかって人に対して恐怖
になり話せない状況です。わたしは過去に小中高大と虐められながら生きてきました
もう先のことなんか考えられません、他人に対して話せない人間なんて生きる価値なんてないと思います
もう周り近所も含めて人が怖いと感じています。今すぐにでも死にたいです
どうやったら死ねますかね？左腕はリストカットだらけで気持ち悪いです
ただリストカットを行ってる間は生きてる感じがするのでやめられません
周りの親も毎日のように同じこと言う毎日で聞きたくないです。この前自殺しようと思い
首にコードかけましたがしねませんでした。腹に包丁を刺そうと思ってもへたれなんで
できませんでた。つくづく自分がいやになります。死にたいと思っても死ねないことに・・・・
102：疲れた：2012/06/12(火) 04:16:29 ID:HYaFCxeM0: 私は２８歳無職の引き篭もりです。
まともに働いたのはソープで一年間が最長記録です。
私も子供の頃から夫婦喧嘩の絶えない家庭で育ちました。
母がパチンコに行って父のお給料を使い果たし殴り合いの喧嘩になったり
父の物が無くなったと言っては家中をひっくり返して父が祖母を殴ったり
真夜中に目が覚めると父が母の首を絞めていたこともあります。
どの場合も私と二つ上の姉と幼い弟を巻き込んで夜通しやってました。
物心が付く前から家はそういう家庭でそれが当たり前でした。
母もおかしいし祖母も父もおかしい。
頼れるはずの大人が皆おかしかったです。
祖母は好き嫌いが激しく姉と弟だけを可愛がって私のことは嫌っていました。
姉と弟は毎年お年玉や誕生日クリスマスプレゼントが貰えて私は殆ど何も貰えたことがありません。
私に何かをくれる時は父や母に言われて本当にしぶしぶと言う感じでした。
姉や弟にあげる時は「○○ちゃんのことは好きだからね～」と露骨なことを言います。
何故私だけが嫌われてるのか未だに分かりませんが、その所為なのか私はひどく僻みっぽい子供でした。
小学生の頃から何故か勉強について行けなくて、でも学校に行けば楽しかったんで(イジメられることもそれなりにあったんですが)行くことが出来てて、
でも中学にあがると突然何もかもが嫌になって学校に行くことすら耐えられなくなりました。
でも家にもいられません。学校に行かないことで親に叩かれるし、
教師も迎えにくるので居場所なんてありません。
適当に仲良くしてくれる友達をとっかえひっかえしながら遊びに出てました。
友達関係や交際相手とも何故か続きません。
人に気を使ったり合わせて話したりするのがしんどくてしんどくて堪りませんでした。
でも自分に何の問題があるのかも分からなかったし、何故しんどいのかも分かりませんでした。
とにかくしんどくてもうどうなってもいいと言う気持ちが中学の頃からありました。
死にたい気持ちも当たり前みたいにあって、教師に将来を考えるように言われても何を言われているのかサッパリ分かりませんでした。
当然高校も行ってません。姉と弟は祖母に学費を出してもらって行ったけれどどちらも途中で辞めてました。
その後、姉は風俗系の仕事について家に寄り付かなくなり、
私も適当に水商売を転々としてましたが私は姉のように一人暮らしが出来るほど働く意欲がありませんでした。
けれど３年ほど前、父親と大喧嘩して足に包丁が刺さって、
それからちょっと父が本気で怖くなって、その次の喧嘩で、
昔から大麻を常習的にやっている父を通報して刑務所に入れました。
その事で母や祖母に責められて父が出所するまではソープで働いて弟と母を養わなければなりませんでした。
当然、必要に迫られたから一年も働けたんであってそうでなければ３ヶ月ももちません。
私も>>1さんと同じで文章が上手く書けませんし言動も動作も何だかおかしいです。
生きて生き方が全くわかりません。
104：杏：2012/07/01(日) 16:19:45 ID:MRWpa6Q.0: 私は、今猛烈に死にたいと思っています。
母親からは嫌われ、兄からは暴力を振るわれ
・・・精神的に疲れた。楽しかった学校も
楽しくなくなり。やることがなく携帯をしていて、チャットなどで
しりあった人たちとトークなどしてやっとちょっとは、元気がでたのですが
母親がやりすぎだ、そんなのやってるならべんきょうしろ、だからお前は馬鹿なんだよ
お前なんかが○○○高校に行けるわけないだろ、現実見ろよブス、など
言葉の暴力を日々うけています。私は傷を癒すかのように携帯を求め電源を入れた途端
相性番号の画像が出てきて、私はそのようなものかけていなかったからすぐ兄の仕業だと思い
文句を言いに行ったら逆切れされ暴力をうけ母親に言ったらあんたがいけないんでしょ！
え？私がいけないの？なんで？そのまま相性番号は消してもらえず、また私はやることがなくなり
たのしくない生活を送っていました。そして、今日がとどめでした。いきなり母親にもうあんたの世話はしないから。
私は？がいっぱいでした。なんで？と問いただすともー、うざいなそーゆーのがきらいなんだよ。あんたなんて産まなきゃよかった
そしたらこんな面倒なことしなくていいのに、お前自殺しろよ、さっさと死ね。そう言われ本気で死のうと思っていたら
死ぬなら、早く死ねよ。
衝撃的でした。なんで私がこんなに言われないといけないの？もう嫌です。死にたい、
ほんとにしんだら母親は責任を感じるだろう。…死んでやろう。そしたら全てが楽になる。まえにもこんなことがあり、本気で死のうと思ったことがあります。
でも怖くていつも失敗に終わります。誰か私を殺してくれませんか？殺さなくても、あなたが知っている死にかたなど
教えてください。私は一刻も早く死にたいので。お願いします。
105：中途半端：2012/07/02(月) 09:13:36 ID:VVlwHyrE0: >>104

こんにちは。

つまりどういう意味で「死ね」と言っているかどうかだと思います。
実質、本当に死んだかどうかではなく、
相手が自分の存在を感じるかどうかではないでしょうか。

本当のところは相手が何を言いたいのかということ、
同時に、本当は自分が何を言いたいのか、ということだと思います。

「悲しい」と言ったとして、
ならば「悲しい」と言った人間全ての感情は全て同じなのか、
あえて言うならばそういう問いです。
106：ヤシロ：2012/09/03(月) 13:56:26 ID:/Jgqha.o0: こんにちは、ヤシロです、このレスを見て聞いてみたい事があります。
その前にまだ生きてますよね？
後、こんなコメント（？）書いて嫌な気分になってしまったらごめんなさいね、
本当にコレ書いてる人たちは、死にたいんですか？
よくわからないんですよね、死にたいのに死なない理由
死ぬのは痛いから嫌なんですか？
僕も死ぬのは痛いから嫌なんですけど、
後、友達とかに死にたいと言って、友達に何をして欲しいんですか？
死ぬのやめろといわれたかったんですか？
僕は頭が悪いので理解が出来ないです、
後、大人だけど喋り方がと、言う人大丈夫です、そんなの分かりませんよ
何度も文を見たけれど別に子供のような感覚はありませんよ。
後ブスとか血のつながっている兄弟に言われてもその兄弟にも血がつながっているので
ブスとか言ってもその兄弟にもかかってくるんですよね、。だって、顔は秘伝なのだから
精神が不安定なのなら取り合えず笑ってみたらどうですか？
僕も不安定な時は意味もなく笑いますよ、だって、楽になれますから。
後、死ぬのか、狂うのか分かりませんが。
目を閉じて、カッター（もしくは刃物）を手首に当てて、水をそこにちょろちょろと垂らしたら
血が流れてると思い死ぬと聞きます、狂うのかも知れませんが
それと、暴力がと、問題なら、バイトできる人はバイトをして、それでお金がたまったら
合気道でも覚えてその暴力振ってる人たちにやられたらやり返してあげればいいのでは
と、僕は思います、その前に警察に言うのも手ですが・・・
子供なら子供愛護団体？に訴えるのもありですね、
もしそれで、相手にしてくれなかったら、『愛護団体なんですよね？なぜ仕事しないんですか？愛護団体って漢字で書いたらどんな字か分かります？
愛に護るですよ？、愛と護るが入っているのになぜ、助けようとしないんですか？おかしいですよね、じゃ、それをやらないのなら何のために愛護団体に入ったんですか？
それ自体でおかしいですよね、』
と、言うのもありなんですよ、
・・・・長文書いた上に怒りが増えることを言ってしまってすいません

こういうのに初めて書いたので、よくわからないんです本当にすいません、
107：おっさん：2012/09/04(火) 14:31:23 ID:Mc0Y0H.I0: >>106
>>106
ヤシロさん、こんにちは。はじめまして。
私はスレ主さんではないので、端的にあなたの疑問符のついたものだけに答えます。

そして一番大切なことを最初にお断りしておきますが、ここから書くことは私自身の考えであって他の人はまた別の考えであるだろうことを念頭に入れて読んでくださいね。私も言葉足らずのところはできる限り補足していきますので。私は怒りを感じていません。

さて。あなたが聞きたがっている一文「本当にコレ書いてる人たちは、死にたいんですか？」についてです。

結論から言えば皆さん本当に死にたいんだと思います。
「思います」書いたのは最初に断ったように私以外の人はわからないから推測。少なくとも私は死にたいですよ。そのための準備もしています。

そして。死んでいないので現時点でこうして文字も記録もアクセスデータも残っているだけです。冷静に考えれば既に死んでしまっていたら書込みなんてないですよね。幽霊が書込みできるわけじゃないわけですしね。

このサイトは私は検索で辿り着きました。つまり自分自身で自発的に能動的に行動して辿り着きました。おそらく皆さんそうだと思いますよ。Yahoo!や購読しているメルマガ等からなどの大手サイトから公式リンクが「自殺についてどうぞ♪」なんて明るい文言が張られて来た人なんていませんよね。あなたもきっと自分で調べて存在を知ってきたのでしょう。違っていたらごめんなさいね。

死ねない理由は様々です。あなたも書いてますよね。死なないのは痛いから嫌と。あなたと同じように痛くて死に切れなかった方もいるのでこれだけは軽々せず言葉を選んだほうがいいと思います。

では逆に痛くなければ眠るように今夜からハイ！スタート！といって死ねたら死にますか。他の方すべてに聞いてないので他はわかりかねますが、私は死にます。もちろん今行っている準備を全て完了したらです。

だからこれだけたくさんの人、理由や書込みがあるんですよ。もちろん死ぬことがハッピーでハッピーで堪らなく気持ちの良い施設などがあるなら大歓迎でしょうけど現実にないですよね。

繰り返しになるけど死ねない理由は皆様々だと考えます。死ねないから苦痛でありこうした場所に吐露しているんですよ。生地獄といえばわかりやすですかね。だからサインを残すんです。書くんです。今の私もそうですね。

友達のくだりがそうなんですが、もしその友人が殺してくれるならそれを望んでいる人もきっといることでしょう。でも実際問題無理ですよね。その友達にも人格や倫理、感情があるし実行することなんてしない。

私ではないですが、とても感心を受けた例え話があるのでわかりやすく引用します。

「魚を食べたくても魚をさばけない。だから人にさばいてもらうしかない。自ら死にたくても死ねない。だから人に死ねるようにしてもらうしかない。」

実際に実行に至ることは少なくとも世の中に起きた事件の中にはゼロではないことも思い出してください。だから書いてしまうんだと考えてますよ。

この事に非常に似ていると感じませんか。自傷行為もまさにそれです。自分を貫いたり、切り裂く道具は揃っている。今すぐでも実行したい。けれどどできない。だから辛いんですよ。

私からはまずあなたの最初の疑問点と質問に考えて答えてみました。
ここはオープンに他所でタブー視されがちな文言を書ける稀有な場と感じています。今理解できなくても構いません。こういった解釈もあるんだなと感じてくれれば幸いです。
108：ヤシロ：2012/09/04(火) 15:57:49 ID:/Jgqha.o0: そうですよね・・・僕は、何も考えずに、気になったことを書いていました・・・
人の気持ちを考えずに書いてました。ごめんなさい
えっと、僕はコミニケーションが苦手なので、書いてることが意味不明になってしまいますが
もし、書いていることが分からなかったら、ごめんなさい

言われてみればそうですよね・・・それじゃなければ、死にたいなんて書きませんよね
僕は馬鹿でした・・・
今は、少し解釈が理解できなくてもいつか理解したいです

こんな僕に説明してくれてありがとうございました
109：おっさん：2012/09/04(火) 22:15:10 ID:Mc0Y0H.I0: >>108
ヤシロさん、こんばんは。
謝らないでください。何かを感じてくれたのなら私も本望ですし説教したわけじゃないのです。

あなたも興味があってここを訪れたのですからどんどん読んでわからなければ聞いてみればいいんですよ。
私も追い詰められた人間ですし、ここに吐露することで何も言わないで死ぬよりはましだと考えているのです。

それに意味不明なんかじゃないですよ。私は完全ではなかったにしろあなたから質問の意味を汲むことができたじゃないですか。わかる範囲のものに関して考えていることを述べただけですが。同様にあなたがわかるものを答えてくれることだってあるはずです。

私は管理人さんと面識はありませんが、ここの趣旨と目的、そして何より皆さんの切な言葉に強く感銘を受けて最近参加しているものです。

特に大切なのは創設者の述べている言葉…
「何も言わない、言えないで死のうと思わないで、ハッキリ心のままに言ってしまえばいいのに。」これに尽きます。

今一度トップページにある「管理人の目指すモノ」を読み返してみれば私が感じた同様に何かを感じられるかと思います。

私については最近書き込んだものが別の該当スレありますので長文で良ければ時間のあるときにでも探して読んでみてください。
簡単に見つかるはずですし、探している間に別の興味を引く他の方の書込みにも見入ることがあるでしょう。
110：danza-kudurooooo@softbank：2012/09/08(土) 16:49:14 ID:UxkkkM6c0: 俺は19歳社会人です。

本気で死にたいと思い始めたのは一ヶ月前です。
原因は風邪を引いてしまい、長い間仕事には復帰出来なかった事で、仕事場の人が自分をサボッている。と勘違いして僕にメールでぶっちゃけ早く辞めるなら辞めたら？と言うメールが来て、それから風邪は治ったのですがなかなか仕事場に行けず、そうしている間に一ヶ月が経ちました。
親からも仕事行きなさいと言われ、高校の時みたいに輝いて欲しい、今は毎日毎日プレッシャーを感じています。

そして何故か友達にも最近無視され続け、ラインで遊ぼ？と誘っても無視し、ちがう人と普通に遊ぶ約束をしていたり、俺は昔からそーゆう事を経験した事がなく、非常につらいです。
毎日毎日布団に被さり携帯をいぢる。
それしかない中、おばあちゃんから電話があり、おじいちゃんが残り一年の命だと言われたと知らせを受けました。

もう俺には友達も家族もいません。
死にます。
さよなら。
111：ヤシロ：2012/09/11(火) 18:12:43 ID:/Jgqha.o0: えっと、僕、レスを使うのが始めてなので・・・あの、この管理人のトップページに
行く方法がわからないのですか・・・良かったらでいいのですが、やり方を
教えてくれるとうれしいです・・・何か甘ったれてすいません
112：れお：2012/09/21(金) 15:26:13 ID:aF7mwOgs0: ↑
スレの一番上に【ＴＯＰに戻る】とか【掲示板に戻る】てあるけど、それのこと？
違ったらスマソ
113：ヤシロ：2012/09/21(金) 17:21:59 ID:9LCf99GQ0: あ、あってます！、ありがとうございます！
116：きらら：2012/09/23(日) 08:57:02 ID:2NSko9lc0: おっさんへ　もう少し話を聞かせて欲しいです。
118：ｙ：2012/11/08(木) 21:41:10 ID:xcSf2S4M0: うちの親もボケが始まり、姉は仕事はしないでかれこれ１０年、いい加減、何したいか
わけがわからず、親が面倒みてきたけど、結局自分に降りかかり、仕事と家庭を守ることに
正直つかれた、世間は親の年金があるじゃないかとかいうけれど、生活費でぎりぎり、なのに
なにもしない姉に苛立ちと精神的圧力、仕事上でも馬鹿にされ、結局試用期間ないで終了、なんで
こんな思いをしなければならないのか、姉とは１０年違う、自分同年代の親の年代とも
１０年違い、同年代とも話しは合わないし、生活したきた幸福感もない、かぎっ子状態、一人になりたいと思った
時、仕事ができたので社会人に１９歳でなったが、右も左もわからない、社会人の基礎もおそわらず
バイトのような状態で４年は働いていた。親からかかってきた、金かせの電話で自分の人生がかわった、
姉が協力してくれていたら、こちらには降りかかってこなかったのに…。父は姉が嫌いらしい
会社勤めのとき登校拒否をし、当時近所は会社の同僚が住んでいたんでマルわかり
恥だっただろう、父もかわいそうだけど…。姉と父のぶつかり合いは始まったいた、
だったら家を出て行けばいいのに、いすわるんのだ、ドンだけムカつくが、
一銭も家にいれないと…
そして
その金かせがふえた、自分の１人の生活費でも何とかやろうとおもったのに…。
そして生活ができなくなったので通勤をし始めたが…、姉は家に必要なとき意外は一銭も入れていない
状態だった、精神的にも負担があり、会社を辞めた、もう終わりかなとその時思ったけどまだ２５歳だった
まだ、できる!3ヶ月寝たきりで引きこもりになったけど、なんとかしないとやりたいことは自分にはまだ
いっぱいあった、今もやりたいことはある、しかしもう３７歳、アルバイトも落ちる時代、
何を目指していいかも、生活するでのいっぱいである、よそ様からみたら、結婚もしないチャラ男としか
ゲイ、オカマと思われて…、そうじゃない結婚も考えたけど、家庭のこと生活のことを
考えていたらこんな年になっただけなのに…。それでも、やはり世間は、そうなんだろう
いい年こえてなにいってんだといわれるだろう…、もう、考えたってどうにもならないよ
と思う…、楽しい事ができる人って、それなりにストレス解消ができるんだから
いいな…、僕はもうその感情までも感じなくなってきた、最近はよく涙が出てくる
以前と違う症状なのだろうか？　３７歳　独身　親と姉との生活状態にストレスを
感じ、親の死を見、何もしない姉を自分の家に住ませ、バイト生活でどう生きていけばいいのだろう
生き地獄という状態を選択するか、死を選択するか…
サイトも監視されているようだからこの書き込みもどこかの誰かに読まれ
馬鹿にしているのだろう…、馬鹿にされるために生きてきたのじゃないのに
なぜ、どうしてこうなるのだろう、FM局と創●■会には気をつけたほうがいい
人生終わる…
119：アヴィス：2012/12/12(水) 02:33:47 ID:axfxJHMQ0: わかってるふりして実際にはわかってないんですよね、周りの人って。

最後には見捨てるんですよね
121：a：2012/12/21(金) 00:14:21 ID:whKzUyXc0: 自分が我慢すればうまくいく生活だけどもう疲れた。
ヒステリックな母と姉の世話はもうたくさん。
122：なな：2013/01/08(火) 00:57:25 ID:/wbli6GM0: 母に虐待されてます
母子家庭です

今すぐにでも死にたいけど
大学卒業すれば母からもはなれられると思うと死ねません

母を殺したいとも思いますが
大学の学費を払ってもらいたいので殺しません

３才の時からずっとです

小学生のとき勉強して頭がよくなったら
母も認めてくれていじめてこなくなると思いました。

受験には合格し有名なお嬢様学校に進学しました

しかし状況は変わらないどころか悪化しました

なので疲れた母の心を癒せるかと思い絵を描きはじめました
大学も芸大にいくつもりです

しかし母は東大に何人も合格者を出してる学校から芸大にいくのは恥ずかしいといってきます

殴られ、罵られ、殴られ続ける毎日

まわりはお金持ちのお嬢さんだから相談もできない
学校にいるあいだ母から逃れられるのが唯一の救い

いたい、いたい、いたい。
わたしを殴らないで。

私にどんな風に育って欲しいの？

もう殴らないで。ごめんなさい。
頭がふらふらするよ
123：つみき：2013/01/09(水) 02:29:17 ID:ZQCs4RGE0: 始めまして、つみきです。
自殺したいと思うのは、何か嫌なことがあったのではありませんか？
私は、最近、辛い、死にたいと、思うことがあります。
その訳は、家族からの言葉の暴力。
けれど、自分の親友が傷つくだろうし、痛みや、苦しみがあると、思うのです。
おかしいことですか？
124：ドル：2013/02/05(火) 22:16:11 ID:NV7YhJpA0: モモさん読んでいたらとても悲しくなりました。
よく耐えられたなあと思って精神ボロボロなのによく生きることができるなあと思って
尊敬します
125：さとし：2013/02/06(水) 13:50:12 ID:864ULGFU0: 結局さ、人間裏切るんだよ・・・
126：はみゅー：2013/02/07(木) 06:52:35 ID:DTaUvXlQ0: たしかに、さとしさんの言う通り結局信じてても裏切られるんだよね。私はそれで精神的にもボロボロになったんだよね………。
127：ななし：2013/02/11(月) 23:51:13 ID:hIvMXzDw0: 私も小学生の頃から、いじめ続けられ、社会に出てからはしばらく良かった
のですが、ブラック企業に続けて2回当たってしまい、毎日｢キモイ｣｢早く辞め
ろ｣等、言われ続け、精神疾患になり退職したら、今度は近所から嫌がらせ
・・・今まで何度も自殺しかけましたが、さすがに・・自殺未遂で救急搬送先
から、精神科へ行きなんとか生きています。執拗にいじめた所は奈古谷の泊ま
り気と言う、恒例者の自行所
128：りこ：2013/04/21(日) 22:13:24 ID:AB.cOOCQ0: 私の母が精神病？で
誰かが私を犯罪ぎりぎりの行為で嫌がらせしてくるだの
盗聴されてるだの物を取られただの
訳のわからないことをいい払って
父に向かって貴方のせいよだの
いい始めてもう３年くらいになります、
病院に連れて行きたいのですが本人自覚してないので
母を連れて行くことができません。
Dvに発展する前みたいに
怒鳴り散らしたかと思えば甘えてくるような感じになるし
なにより親同士が攻めあうのを見てるのが耐えられない、
129：りりか：2013/06/22(土) 13:59:23 ID:4/dgh5w20: 私は今、とっても死にたい気持ちに追われています。

親から暴力をふるわれ、体中に傷がついています。

一度足を骨折したこともありました。　痛い痛い痛い痛い。

なんで私がこんな目にあわないといけないの

痛い痛い痛い痛い

体中の骨が折れたこともありました

痛い痛い痛い

今この手も偽りです。

綺麗にうてないよ

パソコンの文字もきちんとうてない

たすけて

兄には性処理として使われてる

いらないいらないいらない

偽りの愛なんていらないの

私は誰かに愛されたいだけなのに

なんで骨をおらないといけないの

たすけて　いたいいたい

この偽りの腕にもリストカットのあとはついています

でも切ったときの快感が好きなんです

顔も　腕も　足も

きもち、いい

親にされることじゃなくて自分ですることがきもちい

きもちいきもちいきもちい

でももっと大きい衝撃だったらどうだろう

私は今から死にます

遺書としてここを使わせてください

私は兄に性処理として使われていました

親には酷い暴力受けていました

こんなじんせいもういやです

私はしにます

こんなに辛いならうまれてこなきゃよかった

もうシに恐怖なんてしません

さようなら

わたしのじんせい

さようなら

わたしを苦しめた

親父　親母。

私をただのおもちゃだと扱った　　　　兄者。

三人とも、のろいころしてやる

ほんとうに霊になれるなら

のろってやるのろってやるのろってやる

このサイトに書き込ませていただきありがとうございました
さようなら
134：りり：2013/07/31(水) 20:05:04 ID:xAEg70Cg0: 虐待を受けています。
もぅ、辛い。
なんでわたしなの。
あっちはそういうつもりでやってないだろうけど、
こっちからしたら虐待の何者でもないんだけど。。
ほんと、もぅ無理。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
136：みな：2013/08/10(土) 08:31:31 ID:94UUYnqI0: いじめを受けています。
部活もクラスも一緒で前は２人で遊ぶほど仲が良かったんです。
なのに急に無視されるようになり、私の文句を私に聞こえるほどの声で言ってきます。
もうすぐ、２学期が始まるのですが学校に行きたくありません。
こんなにつらいのに。
138：赤い羽根の鳥：2013/08/12(月) 18:57:39 ID:jIwZNwWk0: あはは。簡単に死ねる魔法があったら良いのに。そんな勇気があったら良いのに。でも､死ねなかった。綺麗ごと言わないで。ヒーローぶって良いことあるの?
139：魔奈：2013/08/18(日) 22:48:16 ID:ID3Wt8/E0: 生きててもいいことなんてない
リストカットは小学生の時からやめられないし、もうなんで死ねないの
アパートの屋上から飛び降りようとしてるのにあと1歩が踏み出せない
これからどうしたらいいの？どうしようもないのに生きていくのはつらいよ