スレトス道場 - 1666882064 - したらば掲示板

177： ( ´･ω･`)：2023/03/08(水) 01:18:42: なんとかなった。
いきなり4錠飲むなと看護師さんに心配されたけど、医師から4錠までって言われていますし……。
今日はたぶん起きてないフラバ。
寝ます。
(。-ω-)zzz
178： ( ´･ω･`)：2023/03/09(木) 01:46:49: フラばっかり（まりもっこりではない）なので、お大事にしてます。
179： ( ´･ω･`)：2023/03/09(木) 01:48:04: にびんべんみた。
180： ( ´･ω･`)：2023/03/10(金) 01:06:58: 今日は（一日うつらうつらしていたけれど）フラッシュバック起こらなかった。
生理周期と関係があるから、この年齢なのにピルを考えたほうがいいのかどうか。
最近は人生の優先順位がわりとしっちゃかめっちゃかです。
今日は幸福です。
181： ( ´･ω･`)：2023/03/10(金) 03:38:10: ガンガン夜型になっておる。
日中に動いていたい（社会生活上）。
182： ( ´･ω･`)：2023/03/10(金) 06:53:41: 3時間は寝たか。おけ。
183： ( ´･ω･`)：2023/03/11(土) 04:32:59: 自分の場所で自分のことをやる、が早速崩れた日だった。
184： ( ´･ω･`)：2023/03/11(土) 04:35:22: 人生はストーリーではないから、あまりに引力の強い糸に絡まるのは困る。そういう語りを減らしていきたい。難しいけど、文体を変えると思って注意して行ったらいいのだろうか。
185： ( ´･ω･`)：2023/03/11(土) 04:43:08: エクストリームオフトゥンイン。

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186： ( ´･ω･`)：2023/03/15(水) 01:54:10: 疲れた日ほど夜更かししてしまう。
覚醒度がコーヒーでアップしているせいもある。
「魔法使いの嫁」19をコンビニで買ってきた。
貴重なコンビニである。
軽い運動を毎日しないと骨の間の筋肉がバッキバキ。
187： ( ´･ω･`)：2023/03/15(水) 22:18:42: 困ったね。
試しにパキシル10mgだけ戻してみたけどフラッシュバック（なのか精神的自傷なのか）止まらないや。
カウンセラーさんが、自分の知っている人も私と同じように自分の分身を傷つけることがある（それを絵に描く）と言っていた。
手当てしてあげたり安全なところに行かせてあげるといいのだけど、何回も繰り返してしまう話を聞いてもらった。
そのあと、お話を作る力のことを話して下さった。

ぼんやりドラマ見ながら、虐待場面を過去のことにできないかなと（お話時点で）少し考えている。
今の私は自分の苦しみを認めていないのだろうから。
188： ( ´･ω･`)：2023/03/15(水) 22:19:44: 本当の苦しみなら誰が認めてくれるのだろうかと考えているのだろうから。
189： ( ´･ω･`)：2023/03/15(水) 22:20:53: 誰が→誰か

そしてそんなものは主観でしかあり得ないし、共同幻想でしかあり得ないのだと、20の時には分かってたのに、ボケてきたのかな。
190： ( ´･ω･`)：2023/03/15(水) 22:29:28: ある種の一旦の集大成をしているのかもしれない。
久しぶりに「息がうまくできない」という言葉さんが出てきて繰り返している。
もう加害者より歳とったよな。
母より長生きしないと。
ここは安心ではないけど安全な場所なんだよ。
大丈夫だから。
191： ( ´･ω･`)：2023/03/16(木) 01:37:42: 起きたら0：00過ぎてたので夕食食べて夕服薬した。
にびんべんみた。
だいぶ間がだれてきたな。
動画だと遊べるけどCGだと遊べないからちゃっちゃとやらなきゃならんのね。
映画行くからちゃんとしてー。
192： ( ´･ω･`)：2023/03/16(木) 02:30:31: オレンジのCGは遊びがあるよな。

まあいいのだ。寝なきゃならん。
193： ( ´･ω･`)：2023/03/16(木) 02:31:09: エクストリームオフトゥンイン。

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194： ( ´･ω･`)：2023/03/23(木) 02:14:00: にびんべんみた。
映画も見よう。
(。-ω-)zzz
195： ( ´･ω･`)：2023/04/09(日) 05:14:13: ミニハンいなくなってから6年か。
スレを読み返して「鳩」で検索してそこからしばらく自分の書き込み読んでしまった。
本当は耳にストレス来ていて、午前中から音が歪曲して、ボーカル（ほにゃらら語）つきの（サザンの人ど忘れ）トランペット入っている歌謡曲みたいなの延々聴こえているし（換気扇の音だなこれ）。
明日は花を買えればいい。
196： ( ´･ω･`)：2023/04/09(日) 05:15:17: 耳鼻科と婦人科と新しいペインクリニックに行かなきゃならんのだが、最後の以外後回しにしすぎだなあ。
197： ( ´･ω･`)：2023/04/09(日) 05:16:19: 正月の衝撃があと引いてから、なんかバタバタしていたというか主に眠っておった。
厭世的になってるなーとは思う。
198： ( ´･ω･`)：2023/04/09(日) 05:29:53: 書きたいことはたくさんあるが、寝ないとな。
花が買えん。
199： ( ´･ω･`)：2023/04/09(日) 06:00:50: 換気扇止めたら謎音楽が消えたぞ。
主にあれトイレに入っている時や疲れている日に風呂に入っている時に聴こえるからな。
コーヒーハイというか今日は無理矢理コーヒー燃料にして動いたから過度の集中が出ている。
緊張解いて寝るべ。
(。-ω-)zzz
200： ( ´･ω･`)：2023/04/14(金) 02:31:54: 7まで読んだ。
寝る。
(。-ω-)zzz
201： ( ´･ω･`)：2023/04/14(金) 02:32:31: エクストリームオフトゥンイン。

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202： ( ´･ω･`)：2023/04/14(金) 02:56:06: 服薬したから（処方量）眠くなってきた。このアパートに入って防音性で失望して暴れる人多過ぎて、ノイローゼになるな。風呂入りたいよ。
203： ( ´･ω･`)：2023/04/14(金) 02:57:46: 男の全力で構造物殴るのってたいがいな大きさの音が出るからね。
神経すり減らさないで理性的に行動するしかないでしょ。
できてないけどなあ。
204： ( ´･ω･`)：2023/04/15(土) 03:00:13: 楽しいイベントの前日にしみじみと死にたいと思っているので自意識をぶん殴って処方薬飲んで寝ます。
寝ますって10回くらい言ってます。
205： ( ´･ω･`)：2023/04/15(土) 03:27:00: イベント無理に行くことないかもしれぬね。
必死になっているが風呂にも入れなかった。
友人を誘ったが、頭を下げてキレる人でもない。
とても優しい友人だ。
騒音　自殺　で検索してみたら似たような人いた。
物が書けなくなったそうだ。
気の毒に。
疲れがかなり出ることを覚悟しないといけないが、荷物を整理して転居するより手がない。
10年近く頑張ったが精神的に回復しても、鬱は悪化していくばかりで、身体機能も落ちている。
私の自意識の問題も大きいが、ミソジニーも大きいと思うね。
まあ隣人も壁叩かなくていいとこに引っ越せるといいね。
206： ( ´･ω･`)：2023/04/16(日) 01:19:12: 今日はなんだか色々あった。
悪夢はやっぱり見た。
だいぶはっきり寝言を言っているのではと疑っている。
瞼の筋力が弱いので子どもの頃から白目剥いて眠る。
ので浅い夢でそこらにあるものが人影に見えることが多い。
覚めてしまえばけろっとしているのに、覚醒までの時間が長く浅い。
207： ( ´･ω･`)：2023/04/16(日) 01:24:24: ツインクルの検索から自殺を消す。
動画は見てしまったが。
朝やめたのに、夕方かな。
ほぼ道連れ自殺で気の毒だったな。
生きている証はあのように残すものではない。
最後まで消費されるだけ。
ツインタワーのドキュメンタリーで音を聴き慣れていてよかった。
よくはないが。
「ものすごくうるさくて、ありえないほど近い」の映画の終盤はあんまりだけど最後は好きだったな。
で、なんでかというとあの映画の本の最後の数ページが好きなのさ。
208： ( ´･ω･`)：2023/04/16(日) 01:26:30: >>207
映画の最後が好きなのは別の理由。

今日は比較的静かだから私も落ち着いていられるというだけでもあるし、対策を練っているから安心感が増しているのもある。
ただ主眼はそこにはないことを忘れずに体力回復していきたい。
209： ( ´･ω･`)：2023/04/16(日) 01:28:34: >>206
顕著に人影になったのはせん妄後だなあ。
あの時ニンゲンに対してすっかりやっと壊れてしまったのだろう。
マスターが色とりどりの蜘蛛の糸を垂らしてみて私を正気の域におさめるまでは。
210： ( ´･ω･`)：2023/04/16(日) 01:29:42: 睡眠不足は脳に良くない。
身体も黙して頑張ってくれてるが、ある時何か言ってくるとも限らないのだ。
寝よう。
(。-ω-)zzz
211： ( ´･ω･`)：2023/04/17(月) 22:36:54: 今日は夢の中に故実家犬が出てきた。
天国かなにかみたいなところで実家犬っぽい透明なのを見つけたので、あっちに早く行きなと行くといい方向へ促した。
記憶は朧だけど実家犬は母と再会して成仏してた。私とも少し遊んでくれた。その時は生きていて元気だった頃の姿。
細長い商店街で祖父が焼鳥屋に似たなにかを商いしていて（祖父も調理場に立っている）、なにやら可愛がられながら叱られる。こわくはない。
帰り際母が座っていたので（もうじき覚めるのをわかっていて）「大好きだよ」「ありがとうね」と言った。母はにこにこしていた。（これは昨日の日中か、もう少し前に歩きながら、生前に言うべき言葉はこっちだったか、とぼんやり思っていた）
奥に祖母がいたので祖母にももう涙ながらに手を振った。

昼の浅い夢の中の出来事。涙が沁みた目で目を覚ました。
212： ( ´･ω･`)：2023/04/18(火) 23:12:21: 5chおちてゆな。
213： ( ´･ω･`)：2023/04/20(木) 02:15:11: 専ブラなおた。
214： ( ´･ω･`)：2023/04/20(木) 02:55:04: 若者は夜更かししても働けるのだな。
私もそうだったっけ。
意識して部屋の片付けを始めないと人生がまあ、私は今日幸せだが、ぽっくりしたら片付けする人が大変だからな（本が多い）。
215： ( ´･ω･`)：2023/04/20(木) 02:57:31: みかんみたいな匂いがしたらしいわ。
孤独死が多いのでわりと真面目に父にスマートウォッチを押し付けたいが、ああいう邪魔なの嫌いだからな。
私も中古を買ったがしてない。
今日は危うく立ち上がれなくて洗面台に顎ぶつけるところだった。
おばあちゃんの筋力と言ったら、昭和一桁世代のほうがしっかりしているのであった。なむ。
216： ( ´･ω･`)：2023/04/20(木) 02:59:21: 財力があったらポットを契約してやりたいが、父のほうが収入あるのかな？
よくわからん。
父も私もわりと家につくほうだと思うけど。
まあ意外に父のことはわからん。
217： ( ´･ω･`)：2023/04/20(木) 03:01:35: 眠前薬が効くのを待っている。
それより、良い夜を持ちたい。
たい焼き買わなきゃ。
218： ( ´･ω･`)：2023/04/20(木) 03:02:27: エクストリームオフトゥンイン。

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219： ( ´･ω･`)：2023/04/23(日) 00:59:03: 眠い(。-ω-)zzz
220： ( ´･ω･`)：2023/04/23(日) 01:03:02: 大量消費時代に生まれて（というより育って）、消費することが生きがいみたいに思い込まされて、移り気で、大事なものがなんなのか忘れて、常にスライドして生きているような今を思う。
ちょうど読み差しの本が人の心は即興で、ガワしかないという試論を書いていて、むしろ今を（私を持たない私が確たるものを探して疲弊する）肯定されているように思ってしまう。
慎重に触っていこう。
ただ、面白くはあるとても。
221： ( ´･ω･`)：2023/04/23(日) 01:03:46: 寝る(。-ω-)zzz
222： ( ´･ω･`)：2023/04/24(月) 01:17:38: 「心はこうして創られる」ニック・チェイター（講談社新書メチエ）
三日かけて
p.60まで。
眠い(。-ω-)zzz
223： ( ´･ω･`)：2023/04/24(月) 03:50:26: 本をp.74まで読んだがさすがに眠いな。
（3:00頃中途覚醒）
(。-ω-)zzz
224： ( ´･ω･`)：2023/04/26(水) 22:53:36: p.128まで
「壁」本
やっと再開する。
p.127に大切なことが書いてあった。
225： ( ´･ω･`)：2023/04/26(水) 22:54:43: lK3-jIFywSI
226： ( ´･ω･`)：2023/04/29(土) 02:15:15: >>224
「壁」読了。28日19時。
まだいろんなことを考えている。
（読むのに一日徹夜してしまった。朝睡眠をとった）
227： ( ´･ω･`)：2023/04/30(日) 01:07:25: _DEl0fhq0f8
228： ( ´･ω･`)：2023/04/30(日) 01:12:59: ttps://open.spotify.com/album/36ZXXmoyhFE70s423xRbA3?si=bZLHFNlvSKi8BgcIy_j2TA
229： ( ´･ω･`)：2023/05/01(月) 01:55:08: たぶん四年ほど前に、この本を読んで寝込んでから寝た切りになったのでしばらく再読は避けていたものの、今日から新しい目で二階堂奥歯さんの「八本脚の蝶」を読んでいる。肝は違うと思うことは違うと思いつつ読むこと。
その時、その自分と、書かれている奥歯さんの言葉を俯瞰すること。
また、奥歯さんの性格に対する思い込みをなるべく排して読むこと。
それでもやはり、それは違うよと思うことはあるが、そこら辺は誤解含みでブログにでもそのうち書きます。
もう私が産んでてもおかしくない歳になってしまった。
あの頃は辛い時代でしたね。
出版は男の世界だし（今よりずっとね）。
彼女がSMや身体改造的理論（というより思想）で自分を支えるようになった経緯は長い深い歴史もあるのだろうと思います。そこら辺は私にはわかったふうには書けない。
230： ( ´･ω･`)：2023/05/01(月) 01:59:54: 私は割と健全で保守的な考えからはみ出す機会もなく親の定めたレールから無謀に飛び出してみもしつつも、その先で事故ったり、精神年齢が実年齢より20ほど幼いゆえに（そのくせ疑問ばかりはたくさん持つのだけど、調べ方を知らないor人間を通したやり取りを嫌っていて）、今でも素朴にこの身体は祖父の犠牲の上に成り立っていると思っているので、わたしだけのものではないのですね。
そんなことはまあどうでもいいけど。
231： ( ´･ω･`)：2023/05/01(月) 02:02:50: 面白かったのは「壁本」を読んだおかげか長文の入り組んだ文章もそんなに苦にならず、心乱されることも以前よりよっぽど少なく（自他の違いをわかっているから）、はじめて新しい目で「八本脚の蝶」を読めているな、いう感覚でした。
わりと千本ノックは効くものである。
真面目に。
232： ( ´･ω･`)：2023/05/01(月) 02:08:05: 全てがいい文章とは言い難いけれど、やはり、世界の見方について、はっと見開かれるような視点のエッセイがいくつもある。これがたぶんブログの改題前のことだったことを考えると、なるべくして現在の題名に辿り着いたのだなと思う。
脂肪の少し多い身体になってから、腐るという表現を少しだけ理解できたような気もするが、いや人間は死なないと腐らないし、生きてて腐るのは老いという形で自分の思想なり感性を手放した時であろうと思い、そのレトリックは使いたくたいなあと思ったのでした。
魔に受けた人たちが自分の女性性が衰えることについて「腐る」と書くことが日常になるのは、おばあちゃん子としては看過できない老いに対する不寛容だと思うから。
思春期なんてそんなもんだけど。
233： ( ´･ω･`)：2023/05/01(月) 02:10:06: >>232
魔に受けた→間に受けた
234： ( ´･ω･`)：2023/05/01(月) 02:10:37: てが運動のふくさようでうまく効かないので寝ます。
(。-ω-)zzz
235： ( ´･ω･`)：2023/05/01(月) 02:11:10: エクストリームオフトゥンイン。

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236： ( ´･ω･`)：2023/05/01(月) 21:32:29: p.346のはママなのか。
237： ( ´･ω･`)：2023/05/02(火) 00:52:04: p.372まで。

p.306後半からだから（文庫版）56頁か。
それでも普段より読めているほう。

>>232
「全てがいい文章」と言えないのは、酷い文があるというのではなくて、日常的なコメディチックな記述などが挟まれている事実（それが悪いのではない）を抜きにしてこの本を結晶のように美化しすぎるのが好きではないから。
この人も生きた一人の人であったからですね。
238： ( ´･ω･`)：2023/05/02(火) 00:52:36: まあ言い訳は置いておいて寝る。
(。-ω-)zzz
239： ( ´･ω･`)：2023/05/02(火) 00:54:33: （他人の悪口を全く書いていないのは、仲間との共同の表紙があったからということを除いても、編集者魂だなと思いましたし、自分のことを人のせいにすることがたぶん嫌いな人だったのであろう。本当に真面目で悪意のない）
240：まぐな：2023/05/03(水) 04:19:08: 好事家ジュネの動画を進めておく。なかなかレベル高い。文章も上手いな。今後伸びていく人ではないか。
二階堂についてブログで触れてた。
241：まぐな：2023/05/03(水) 04:22:51: 意外にこう言う系って分かり易く紹介してる動画って少ないからな
242： ( ´･ω･`)：2023/05/03(水) 05:08:40: >>240
_φ(･_･
243： ( ´･ω･`)：2023/05/03(水) 05:40:49: 詭弁
多弁
コヴェント・ガーデン

と駄洒落が出てきたのだが、コヴェント・ガーデンどこから出てきたんだ。何かの歌かしら。
244： ( ´･ω･`)：2023/05/03(水) 05:41:42: >>241
ふむふむ、明日動画見てみる。
245： ( ´･ω･`)：2023/05/03(水) 05:42:46: エクストリームオフトゥンイン。

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246： ( ´･ω･`)：2023/05/03(水) 22:21:52: >>237
22:18頃読了。
p.601迄。
247： ( ´･ω･`)：2023/05/03(水) 22:25:22: 夜がどうも少し寂しく音のない時間に感じるね。
（読み終えてしまったからか）
数年前のような落ち込み方はしない。
（もやもやもや。どこから言語化したものだろう）
248：まぐな：2023/05/04(木) 02:21:56: >>244
どの動画も丁寧なんだが、もう少しアップ数は増やして欲しい感じだな
249： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 02:37:55: 眠れないので夜の何Jを見ていた。知人の言うように、夜特有のゆるい雰囲気が流れている。
250： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 03:39:53: わりとどつでもいいことだが、二〇〇一年六月一九日の日記。二階堂奥歯
「青山正明」の「死ぬ瞬間幸福に飛べたのなら」はクスリだな。氏の来歴を鑑みるに。
（今回ググっただけ）
251： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 03:40:35: 軽い酒を買ってきた。明日には冷める。
眠剤飲んだのでふらりふらり買い物に行ってきた。
あほやろ。
252： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 03:44:48: 2001ねん6月23日の日記（面倒なので漢字変換しない。

「クワインの考えを自分の中に移し、自分の考えを涵養せて、自分の口から流れ出させる」

これをできたら認識の変化の瞬間をもう少し感じられて楽しそうだなと思う。

そして院に行く論文についてのぼやきは、私にはよくわかるように思う。
（大学行ってないけど、そういう創意を最低限にするような論文のあり方）
253： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 03:45:39: 全ツッコミしたいのだが難しそうだなー。
（手が効かなくてフリック入力もキーボードもわりとおぼつかない）
254： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 03:46:46: 酒のために枝豆煎餅を食べるべきか悩む。
塩分取らなくてもそんなに悪酔いしない方だが。
255： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 03:50:35: そろそろ電源コードをわかりやすく結束線で束ねて印をつけてみわけやすくしよつね。
256： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:00:24: こんなに若い頃に永井哲学の「開闢」を理解しており、そしてそれは読者には誤読の余地しかないということが寂しくもあるが、
今の若い人たちには伝わっておる人もいるた(　･∀･)ﾉろう。
257： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:02:25: 睡眠薬を飲んでから眠りたくなくなる自分がよくわからんな。理由はわかっているようでこしらてさえたようである。
258： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:03:32: 酒、うまい。
（本質的に飲兵衛なのだが、真面目すぎるのでほとんど飲まない）副作用との相互を鑑みてね。ら
259： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:05:37: この人の「不幸」は年上の主に男性のコミュニティの中でしか対等に話せる人がいなかったことではないかとおまうり。
260： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:06:47: まあ読んでるに交友関係は広そうだから、そうでもなかったかもしれないが。
自分の用いる論理なりが、ただの誇大妄想や権威主義と思われることは面倒なことである。、
261： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:09:13: 母国のアングラサークルの影響なんかは気になるが、自分なりに渡り歩く智はあったと思う。
母校の教師がいまだにこの本を必読書的に学生に進めているらしい。PDFでよんだ。
262： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:10:27: あ、目の周りが酔ってきた（わかるこの感じ？）。
ピッチ早すぎるねん。
263： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:12:33: しかし私は本当に成長が遅かったし、家族は私に興味はなかったので、大学に行っている人のある種理路整然とした話し方を読むとしょんぼりするな。
感性で何か書いたとしてもそんなのはわりと答えづらいアバウトのものでしかないのだ。
264： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:13:11: 酒おわた。ちょうどいいこらあいだか。

本がまた崩落した。
265： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:17:21: 飲んだ酒と同量の水（略）
266： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:19:49: 今回前の読書よりわかったことを言語化するのが難しい。
付箋貼りながら読むべきだったかな。
（中断が嫌いでついやれない）
267：まぐな：2023/05/05(金) 04:35:56: 睡眠薬と酒はだめと聞くぞー
268：まぐな：2023/05/05(金) 04:39:05: 青山正明でジュネも動画作ってたな
そこまで影響力のある人だったのか
269： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:42:56: >>268
そうなのか。
ジュネの人は幻想とかフランスとか本読んでるな。
私そこらへん詳しくないが。

>>267
うん、心臓にこない程度に低い度数のにしといた。
目の周りだけ皮膚に酔い感があるけどあとは普通。
月一でいどの羽目外しだが、あんまり多用したくはないな。
270： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:44:34: >>268
そこらへん追ってて可哀想だったのは村崎百郎は元々は根本敬を狙ってた人に殺されたそうだな。
まあ頭が向こう側にいってしまった人の論理で考えちゃあかんが。悪いのは犯人だからな。
271： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:45:48: 八本脚の蝶について批判しても仕方ないので、気になるところに今のうちに（読書が新鮮なうちに）付箋を貼る作業をしている。ら今日は終わりだな。
272：まぐな：2023/05/05(金) 04:46:04: 筋トレしだしてから酒は全く飲まなくなった
嗜好品はコーヒーぐらいだ
アーモンドばっかり食ってるな
273： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:46:56: 打ち間違えているのは酔っているというより短気になっているだけなので正気は多分保ってるし明日も起きるぞ。
274： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:47:37: >>272
うん、それはいいことだ。
嗜好品に逃げるのはやっぱ私なんか、自分の問題と正面から向き合ってないなと思うからなあ。
275： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:48:09: 肩少し治ってきたから、腕立て伏せでもやるようにしよう。
あと腹筋と、捕まりスクワットな。
276： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:49:19: ウォーキングできるようになったのはか嬉しい。
考え事にも思索にも詩作にも、怒りの表現にもよろし。
277： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:50:19: >>267
まあありがとう。気をつけるよ。
278： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:55:26: ニック・チェイター読むか、寝るかだな。
風呂入りたい。
なんだっけ書くこと忘れた。
279： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 04:56:42: TODOリストが病院だらけでワロタ。
かいめつてきにどこかがわるこわけではなくて、怪しいのは婦人科と耳鼻科だな。
ストレス部屋から早く引っ越したい。
280：まぐな：2023/05/05(金) 04:57:56: 蝶、書店で見たら今年の三月に増刷してた
売れてるらしいな
281： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 06:30:33: >>280
ほんと、びっくりした。
良かったなあと思うよ。
広く読まれてやっとどこかに届く、読んで良かった人に届くからな。

（目が覚めた）
282： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 06:31:36: もう一度少し眠るか。
(。-ω-)zzz
283： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 10:42:04: 1時間半くらいしか眠ってないけどスッキリしてるわ。
コーヒー飲んでる。
念のため。
284： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 10:44:38: 『八本脚の蝶』をゆっくり読む
ttps://note.com/ybkshi/m/m9c3d9b7b685a

更新止まっていなければ、ここがあればそれでいいのではと少し思った。
若い人のようだ。
285： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 11:45:16: 本を読もう……。
286： ( ´･ω･`)：2023/05/05(金) 12:56:25: >>222
ニック・チェイター
p.126まで。
この考えには私はほっとする。まだ途中だし（本が）結論としては捉えないけれど。
287： ( ´･ω･`)：2023/05/06(土) 05:03:10: >>222
昨日はp174まで。
288： ( ´･ω･`)：2023/05/07(日) 06:30:36: >>222
昨日はp.238まで。
289： ( ´･ω･`)：2023/05/09(火) 04:26:20: >>222
昨日
p.268まで。
290： ( ´･ω･`)：2023/05/09(火) 04:33:10: >>233
おい、真に受けるだろう。(　ﾟдﾟ)
291： ( ´･ω･`)：2023/05/09(火) 04:33:48: エクストリームオフトゥンイン。

ﾞ/)/)
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292：まぐな：2023/05/09(火) 04:36:48: 最近古典（近代以前の）も読めるようになってきた
古い時代の人間の思考もだいぶ理解できるようになってきたんじゃないかと思っている
293： ( ´･ω･`)：2023/05/10(水) 02:29:55: >>292
マグナは勉強熱心だな。
尊敬するぞ。
私はわりと偏食で、今の時代に生きたことのない人の本はあんまり読めないのだが、良いものは良いとは思っている。
294： ( ´･ω･`)：2023/05/10(水) 02:33:11: 天気か気圧かなんだか知らんが、体調良くなってもまた下がるな。まあそういうのも含めて治療期間だが。

元彼氏と正式に別れた。
相手が鬱なので心配はしつつ、前回約束を破られたので既読無視をしていたら、ダダっこはやめなさい、と上から来られたので、反論してから全着拒した。
せっかくお礼も含めてきちんと文面考えてたのになあ。
まあ、感謝もかなりあるが、いろんなこと阻害されたり悪化したりもあったので、離れるのは正解である。
295： ( ´･ω･`)：2023/05/10(水) 02:36:57: あとやっぱり、一週間とか人が私の部屋で好き勝手にする（自分が一番居やすいところをとり、イヤホンなしで延々YouTubeを見ている）のはだいぶストレスだったみたいで、自分でできることは元彼氏が来なくてもできる。
一週間潰れて（色んなところに出そうとするが）その後寝付くということもなく、何より読書ができるので。←そこかね？
私は人と暮らすのに向いていないのだ。
296： ( ´･ω･`)：2023/05/10(水) 02:37:50: >>295
出そうとするというのはイベントなり遠出なりを提案すること。別行動ができないことも大きいな。
297： ( ´･ω･`)：2023/05/10(水) 02:40:19: しかし23:00就寝を心がけていた私がなんでこんな時間に平気で起きているようになったかねえ。
内耳には悪いし、予定も午前には組みにくくなる。
だが精神的には少し楽だな。
298： ( ´･ω･`)：2023/05/10(水) 02:42:44: >>295
懲役太郎、元ヤクザのなにさん、山岡組？がどうこう、明日の話題（これ最悪に嫌い）、麻雀生放送、ラップバトル、虎ノ門ニュース、武田邦彦チャンネル、その他諸々……。
あと、ながらの映画な。
299： ( ´･ω･`)：2023/05/10(水) 02:43:18: >>298
おかげで余計な知識が増えた。
聴きたくなくても入ってくるからな。
300： ( ´･ω･`)：2023/05/10(水) 02:46:26: >>298
山口組の組織分裂の話とかだったかな。
介護職の人で勉強熱心でそういう点では私への接し方は合っていたけれど、一番できないことを甘えられたし、付き合っていたと言っても、好きとかは、復唱させられて言ってただけだからな。人としては好きだが、恋愛とか愛が深くても我慢できないところが分かり合えないと人とは付き合えないものだよ。
301： ( ´･ω･`)：2023/05/10(水) 02:47:54: ミニハンが前に書いてた、アスペあるあるだ。
本当は「好きじゃなかった」ことが後々発覚して相手がダメージ受けるパティーン。
まるで洗脳のような恋愛であったよ。
302： ( ´･ω･`)：2023/05/10(水) 02:48:53: 私に寄ってくるような人はそんなのばかりなのだ。
なぜなら、私の心に柵がないからだ。
相手は善意でやってあげてると思っているみたいだけどね。
気の毒なものだよ。
303： ( ´･ω･`)：2023/05/10(水) 02:51:13: まあ人生で一番懐いた相手ではあるかもな。
兄弟以外で。
304： ( ´･ω･`)：2023/05/10(水) 02:52:10: そろそろ寝ないとだね。
少しだけ本を読んだら寝る。
(。-ω-)zzz
305： ( ´･ω･`)：2023/05/12(金) 06:54:55: 二階堂奥歯の二階堂奥歯以前？
を考えるために（蛇足だが）20代の頃毛嫌いしていた「それいぬ」嶽本野ばら（国書刊行会→文春文庫）を買う。
乙女道場だからな。
ちなみに「エミリー」は持っている。
あと何冊か。
外見はオタクの男子だが、乙女的なものに憧れた時期はあり、今も少女趣味なところはある（私はな）。
306： ( ´･ω･`)：2023/05/12(金) 06:58:12: 姉の影響で、アナスイはチョットちゃちくてダサい、と思っていたし、肌水などは日常的に使うものだったし、歳が一個下だから色々（それでも偶然はいくつかあるが）被るところはある。黒百合姉妹とか天野可淡とかね。
もちのろん、奥歯さんのほうが楽しんでオシャレしてるし、今は私もアナスイを特に斜めの目で見ていない（姉が尖ってたんで一緒になってただけ）。
307： ( ´･ω･`)：2023/05/12(金) 06:58:52: >>306
一個下なのは私のほうね。
308： ( ´･ω･`)：2023/05/12(金) 07:02:43: まだ読んでいないから間違った偏見だが、マイノリティ側に回るような孤独な人間の価値を底上げするような（上底か）感じが嫌いだった。←それいぬ
結局それは180度回っただけの塊じゃん、と当時は思っていたね。一人が好きだったから。まとめられたくなかったのかな。あとどう見ても乙女じゃなかったし。
母は姉が見目がいいので一緒にファッションショー見に行ってたと思うし（勿論姉自身のセンスもあったが）、その間留守番の私は当時はぼんやり好きなことしてたが、散々容姿については家族に言われたからな。
309： ( ´･ω･`)：2023/05/12(金) 07:03:57: まあそんなことどうでもいいのだ。
ニック・チェイター先読まないと忘れるな。
310： ( ´･ω･`)：2023/05/13(土) 02:51:45: >>222
読み終わったのですが、驚きの部分はすでに聞いてしまっていたような感じなのかあまりにも私が今失感情なのか、スルッと読んでしまったので、共著本を読んだらもう一度目を通します。
しくしく。
311： ( ´･ω･`)：2023/05/13(土) 02:57:45: 最近註の英文を読めないなりに頭の中で発音しつつ読むことにしているのだけど（博士の名前とか覚えられるかなと）、それがなんだか自分には面白い。
イアン・ハッキングの名前を知っている（響きとカタカナの綴りね）のはなぜかと思ったけれど、自閉症の本をたくさん読んだからかね。あるいは解離関係の？
謎です。そこまでは写真記憶とか持ってねえから。
（突然口悪い）
312： ( ´･ω･`)：2023/05/13(土) 03:03:26: なぜか海外の人の名前（主に本の著者）は覚えるのね。
日本の作家は少し怪しい。画数が多いからかね？
本棚ぜんぶ（実用書わりと除く）最初に見る癖があるからかな？？
マックス・ヴェーバーとか、あと他にもなんだっけ。
なんの人かわかっていなかったけど、名を言われると姓が出てくる感じで、名前が出てくるだけなのだよ。だから、一度内容と紐つくと、本棚を見る時に気にするようになる。
図書館でもそれ（本棚を見る）はやっていた。なんでも関心あったから。
意味を感じなかったので全部読むとかはしてないけど、読めない数式だらけの本も宇宙とついてたら借りた。
好奇心かな。
まあ天才とは違うのはわかっている。
313： ( ´･ω･`)：2023/05/13(土) 03:04:36: 何度も見ているから覚えるだけなのだよ。私はね。
314： ( ´･ω･`)：2023/05/13(土) 03:05:32: エクストリームオフトゥンイン。

ﾞ/)/)
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315： ( ´･ω･`)：2023/05/13(土) 03:13:57: （今日の和みレス）

114 ウィズコロナの名無しさん[] 2023/05/12(金) 23:24:20.08 ID:

>>1
スパシーバ効果だろ
316： ( ´･ω･`)：2023/05/14(日) 10:21:44: 毛布に、縞の入ったビー玉を転がしておくだけでも気分が違うや。
317： ( ´･ω･`)：2023/05/16(火) 00:03:31: 昨日と今日の心理的な上下が激しすぎる。
精神的なと書くべきなのかな。
気温と湿度のせい？
にしては一昨日元気だった。
318： ( ´･ω･`)：2023/05/16(火) 05:15:34: ホルモンバランスっぽい。
あるいは想起。
朝から興奮している（過覚醒）。
319： ( ´･ω･`)：2023/05/16(火) 05:16:27: >>305
まあこんなことしても意味ないよな、とわりと正気に帰る。
320： ( ´･ω･`)：2023/05/18(木) 05:35:08: ミニハンに送ったメッセージ出てきた。

6年前くらいか。

姉と母（in祖母宅）に隣部屋の騒音の話をしてたら姉がその話はもういいよ、って言ってきたのな。
一人暮らししたことのない姉がそんなの我慢できなきゃ暮らしてけないなどと自分の家計簿つけながら冗談の延長で言ってくるので、それはわかってるけどたまには話すくらいいいじゃん、って言ったら、
ツイッ……ラインでよくその話書いてるじゃん、って口答えしてきたのでTwitterストーカーwww確定www
と内心思いつつ突っ込まず会話を平気で終えましたとさ。
321： ( ´･ω･`)：2023/05/18(木) 05:39:06: 内弁慶のまま、祖母の家手に入れて、ブラック会社の苦労は知ってても生活の苦労は知らないまま生きていくのかね。
やーまあ、積み立てと（マンションの）光熱費で汲々みたいだから（そらもまあ大袈裟にいうけど）これから苦労を知ってくのかな。
母が死んでから自炊はじめるのが癇に障ったけど、母がいたらやらせなかったからね。つくづく、姉には甘い母親だった。
322： ( ´･ω･`)：2023/05/18(木) 05:42:06: 母が死んでから（相続の話してからもあるけど）不条理と言えるほど頑張って生活してきたわけではないが、色々なものへの恨みが増していてよくないね。
認知行動療法は真面目に続けていかないと。
植物を捨てたテラスで朝ごはんの写真とか送りつけられると、よかったねという気持ちと、心の底から腹が立つのと半々かな。
323： ( ´･ω･`)：2023/05/22(月) 11:11:28: らー
324： ( ´･ω･`)：2023/05/24(水) 01:50:00: 本スレでオフ会のある夢を見てた。
あったらこわいわ。
325： ( ´･ω･`)：2023/05/24(水) 01:50:32: 寝る。
ﾈﾑｲ(。-ω-)zzz
トイレで目が覚めた。
326： ( ´･ω･`)：2023/05/25(木) 01:38:39: 私の一番醜い部分を知っているのって、幼い頃から小学生くらいまで母親に私の世話を押し付けられてた姉だと思うよ。
それで、それってすごいことだなーと思う。
私はやはり、人への関心とか執着とか、人よりは薄い気がするのだよ。
ある意味だから上記は愛されていたということとして大事に記憶にしまっておきたい。
眠れない夜に姉の布団に潜りに行った時のように。
327： ( ´･ω･`)：2023/05/30(火) 02:22:46: 過食の日々が数日から一週間以上続いたが、たぶん止まった。
328： ( ´･ω･`)：2023/05/30(火) 02:25:39: 今日は例外的に元気な日だったよ。
コーヒードーピングは使ったものの。
数少ないお仕事があったおかげだと思う。
自分のように最新の変調に全てを持っていかれることなく順繰りと、身体無理しながらも守るべきものを守ってきた人たちを見ていると、私の気もひとつところにまとまらざるを得ない。
うらやましいと思うのもおこがましいくらい。
329： ( ´･ω･`)：2023/05/30(火) 02:26:16: 最新→精神
330： ( ´･ω･`)：2023/05/30(火) 02:28:44: 無名さんを読んでいるとどうしても未名さん（仮）を思い起こしてなんだかふと止まりがち読書だけど、オレンジの描写なんかとても詩的。あんなに細部にまで触れながらなおもみずみずしい。

ねるる。
(。-ω-)zzz
331： ( ´･ω･`)：2023/05/31(水) 12:32:05: 毎日夢の中で母がいる。
大抵はどこかにいて何かしている（他の家族と話しをしている）。私と向き合った夢はほとんどなく、ただ家族たちの会話を隣の部屋やそばで眺めているだけである。
しばしばこの部屋が延長した（つまりここが個室でもう少し広い家にいる）先に他の家族がいる。そこに母もいる。
332： ( ´･ω･`)：2023/05/31(水) 12:34:34: 家の壁を剥がすとさまざまな歴史を持った資料が出てくる夢は度々見る。
亡くなる前にやっと（祖母が亡くなったので）自分の育ってきた環境について母が語った影響だろう。
あとは私自身がもう、実家には本当に心理的な意味で戻れなくなったことが、大きいのだと思う。
333： ( ´･ω･`)：2023/05/31(水) 12:36:42: 私は姉が祖母や母の思い出を残してくれると勘違いしていた。
姉がそこに住みたいから、祖母の家を残したいということだったのだと、やっとわかった。
（雛人形などなど、大事にしてくれているものもあり、環境の変化に弱い人間は私だけ残ったということなのだろう）
334： ( ´･ω･`)：2023/05/31(水) 12:38:24: 少しずつ慣れ、変化を受け容れ、受け容れられないことを判別する力をつけていくよりない。
おそらく早晩、私の部屋も片付けることになるだろう。
335： ( ´･ω･`)：2023/06/02(金) 02:26:22: お母さんは話しかけても返してくれない気がするな。
336： ( ´･ω･`)：2023/06/02(金) 02:28:16: 最近はかなりしんどいので、巡り合わせだと思ってるけど体重の増減がきになる。
337： ( ´･ω･`)：2023/06/02(金) 02:29:04: 周囲の見えるツッパを買って市のザクりり
338： ( ´･ω･`)：2023/06/02(金) 02:29:36: 眠いんだよね。
339： ( ´･ω･`)：2023/06/03(土) 02:42:46: コーヒーを飲んでいないのにすぐ目が覚める。
ハルシオン0.25とサイレース2mgじゃ足りないらしい。
（運動不足と湯船に浸かるの不足）
340： ( ´･ω･`)：2023/06/03(土) 02:43:16: >>337
なんじゃこりゃ（笑）
341： ( ´･ω･`)：2023/06/03(土) 12:55:55: >>337
たぶん周囲の見えるカッパを買ってなにかしたかったのたまとおもう。

最近本当に文字がうまく打てない。
たぶん携帯を触りすぎてこわばるのだろう。
342： ( ´･ω･`)：2023/06/03(土) 12:56:29: >>338
知らんがな( ´･ω･`)……。
343： ( ´･ω･`)：2023/06/04(日) 22:29:50: よくない言葉だが、疲れたなあ。
自分で足掻いて空回りして勝手に罪悪感を感じて、延々と自分がない。
344： ( ´･ω･`)：2023/06/04(日) 22:30:35: あー、他者がいない（存在させていない）とも言える。
345： ( ´･ω･`)：2023/06/04(日) 22:33:55: 最初に透徹した意識から生き始めた人がいる。
（あるいは言葉と未来という今がそれを選ぶ）
だとして私はいくらでも愚かだったことから線を引き始めたい。
人はどうであれそうであることが悪いとは全く思わない。
私がそうしたらそれは私として嘘になるから、ということ。
346： ( ´･ω･`)：2023/06/04(日) 22:35:43: 意識が悪いところに集中しているので手が縦に震えて仕方がない。
スマホが縦に揺れる。
振れ幅の変わりやすい震えだ。
親指も小刻みに震えるので誤打する。
347： ( ´･ω･`)：2023/06/04(日) 22:38:30: アストリッドとラファエル、良いところはあったんだけど最終回（シーズン1の）くらいから劇的なものを求め出してしまったような気がする、ということは感想スレッドにでも書いていたほうが良いと思うけど（自分の意見に絶対ということはなく、安全でもないから）。
348： ( ´･ω･`)：2023/06/04(日) 22:39:40: 巻き過ぎた子犬は弾けるだけ。
349： ( ´･ω･`)：2023/06/05(月) 05:11:49: パートナーとのセックスは、性暴力との境界が曖昧になりうる。相手にとっても、快楽との境で、わからなくなるものだと思う。
350： ( ´･ω･`)：2023/06/05(月) 05:15:43: とても思慮深く、私に沿う形で私を助けてくれていた人を、たった一言の言い返しで「切った」。連絡手段をすべて無くした。タイミングが悪いのか、彼は鬱だったとわかった、と自分の背負ってきた疲労を自分に認めたところだった。
351： ( ´･ω･`)：2023/06/05(月) 05:18:29: もう少しだけ待ちたかった。でも私は今まで何年も待った。
できないことをできないと伝えて、お別れをいうたびに、あらためて告白ね、とその決意を無碍にされた。
352： ( ´･ω･`)：2023/06/05(月) 05:22:25: 夜の仕事をしている女の子に相談したら、えーっとおどろいていた。そんなこと、付き合ってすぐにさせないから、◯◯っていうんだよ、と業界用語を教えてくれた。
最後にあった日まで、彼はそれをしつこくせがんだ。
353： ( ´･ω･`)：2023/06/05(月) 05:26:25: あと、これは彼に突きつけなかったけど、◯◯のソレが一番気持ちいいんだよ、と、声を揺らしながら、私に気が付かれていないと思ったまま、言っていたこと。
（私もお手洗いで一人でしてきてね、などと言っていたので仕方がないと言えば仕方がないのだけど、ピーンときた）
ピーンと来たことを話し合わなかったのは、心がもう離れつつあったからだろうと思う。
354： ( ´･ω･`)：2023/06/05(月) 05:28:47: 私には苦しみでしかなくて、成り行きに任せて無感動にするしかなかったこと。断ってもしつこくしつこくせがまれたこと。（彼は私より大人だったけど、心は子どもだった）
355： ( ´･ω･`)：2023/06/05(月) 05:31:01: 他にはいろんな生活上の食い違いを感じていたこと（これも数年前から指摘してきた）。
彼は新幹線のなかでボーッとしていて、泣かせられた、と被害者的な言い方をしていた。
これこれこうだから別れたい、という私の言葉に。
356： ( ´･ω･`)：2023/06/05(月) 05:33:34: もっと早くに「切る」べきだったのだと思う。
この言葉はとても無情だけど、そうすることでしか離れてくれなかったのだから。
何度言葉で伝えても、消えろっていうのか？　と私にうんと言わせたがった。ゴミ箱に捨てるの？　と。
357： ( ´･ω･`)：2023/06/05(月) 05:36:39: 足首の回転と脚の内側の筋肉を伸ばしながら、したらばの調子の悪さを見つつ書き込みしている。
358： ( ´･ω･`)：2023/06/05(月) 05:48:45: 看護師さんから教わった程度の軽いストレッチと、覚えている限りの脚とお腹周りのストレッチ、軽い腹筋をした。
毎日やっていこう。
359： ( ´･ω･`)：2023/06/05(月) 05:56:23: >>349
ちなみに私は快楽は全くなくて痛みのあとは無しかなかった。それでもいろんな理由をつけて、私も普通なんだよと彼は言った。普通？　過去の彼氏（この人も断ったら襲ってきた人だけど）にマグロって言われたという話をしただけです。肯定してもらって慰められたり回復したりするんじゃなくて、殴られながら人間に近づいているよと言われているようだった。
360： ( ´･ω･`)：2023/06/05(月) 05:58:57: 救いなのかなんなのかわからないのは彼が最後まで至らなかったことですね。それはさすがに私にトラウマを植え付けることだと言っていた。
361： ( ´･ω･`)：2023/06/05(月) 06:00:47: その前の時点で既に痛みは植え付けられているのだけど、必要な痛みということらしかった。
（ノーと言っても本当にこちらの意識が遠くなるほど彼はしつこかった）
362： ( ´･ω･`)：2023/06/05(月) 06:05:26: それに両立して、彼は献身的で、頭も良く、生きてきた困難はある意味私以上でもあり、被差別と闘っても国から差別された家の子だったから、なりたい職の免許を取ることも許されず、天皇からの表彰の場に（小学生時）一人呼ばれず、何より親や兄弟に暴力を受けてきた人だった。
だから可哀想だとか、私が救えるとは思っておらず、私は私自身の置かれた環境に対する恐怖で、彼がいることを安心材料として掠め取っていたのかもしれない。
私は前のストーカーの人も、彼のことも、ある意味では利用したのだ。
363： ( ´･ω･`)：2023/06/05(月) 06:07:33: そんなこと全てを終わらせたのが5月の初め。
私は何かあった時に話を聞いてくれる人を失ったけど、それでも一人で生きていかなきゃと思った。
364： ( ´･ω･`)：2023/06/05(月) 06:10:23: 私に手を出すことをしない。私との境界線を守るという点では、飲酒運転のストーカーさんのほうがまともだった。
でも彼には自分を捧げる霊能師がいた。
私は、そういうものと付き合ってもいいけど全ては捧げたくなかった。だいたいは、そういうものはこちらから求めなくても人生のコントロールをしようとしてくる人たちだからだ。
例外はもちろんあるのを知っているけど。
365： ( ´･ω･`)：2023/06/05(月) 06:14:15: 重すぎる話は誰にとっても、聞くと気分が悪くなり、引きずられる話に過ぎない。
そうせずに語ることで落ちていくものを私は捨てられない。
だから誰かに私の話を聞くことを強要できない。
カウンセリングは、カウンセリングに過ぎない。
信頼している人たちだけど、そこで許される言葉もまた狭い。
366： ( ´･ω･`)：2023/06/05(月) 06:22:52: 道筋を見失ったのでここら辺で一旦終わり。
彼といて、生活のことと性的なこと以外はとても楽しく、安心できる関係だった。友達になれたらよかったね、と思ったけどそれは私の勝手でずるい考えに過ぎない。
彼は私をよく褒め、教え、考えを戦わせ合いながら議論をし、ある点でとても視野の広く深い人ではあった。
みんな、どこかで子どもになる。
それは悪いことじゃなく、ただ私と彼の相性が悪かったということだと私は思っている。
私もたくさん変わった。笑顔が増え、表情のバリエーションも増えた。彼のおかげだと思っている。
367： ( ´･ω･`)：2023/06/05(月) 06:23:55: (。-ω-)zzz

いや起きる。
368： ( ´･ω･`)：2023/06/09(金) 04:34:19: なんらかの依存先を探していると思われます……。
と医師に話してきた。
医師・ストレスですね！
終わり。
369： ( ´･ω･`)：2023/06/09(金) 04:34:52: ベータエンドルフィンが出るからねえ、と言われた。
370： ( ´･ω･`)：2023/06/09(金) 04:43:46: 食べるとね。
371：まぐな：2023/06/10(土) 03:10:19: 旧2chの怪談の動画とか見てるのだが、怖さと同時に切なさも感じるな
元になっている書き込み自体も10年～20年前のものが多くて、あの頃は確かにここに語る場があり、集っていた連中がいたんだなと考えると
創作か本当とかどうでもよくて、匿名の刹那のやりとりで、話を作っていってたんだなあ、そう言う場所は得がたい時間だっただろうなあと
平成ノスタルジー、ネット老人会的なものなのかもしれん
実際2chで語られたことが二次創作的に色々なものに引用される時代にもなった
372：まぐな：2023/06/10(土) 03:55:13: >>295
懲役太郎は俺も登録してる
面白いよな
というかここ数年youtube充実してきてるよな
昔はあんまり大したことない動画ばかりだったが
完全にテレビを喰ってきてる印象はあるわな
373： ( ´･ω･`)：2023/06/17(土) 03:28:43: まぐなー。
過集中ひどいからまた返事書くな。ノシ
374： ( ´･ω･`)：2023/06/17(土) 03:29:42: 女王蜂初めて聴いたわ。
375： ( ´･ω･`)：2023/06/17(土) 03:30:23: エクストリームオフトゥンイン。

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376： ( ´･ω･`)：2023/06/19(月) 18:39:45: 最近、頭のなかの一人称が「俺」になっている。
377： ( ´･ω･`)：2023/06/19(月) 18:43:00: >>371
オカ板のとかかな。
最近はなるべく母の死から脱却しようとしすぎて、再度、過去を振り返ることに抵抗を持つようになっていたんだけど、今日はちょっと余裕あるな。
実際、色々懐かしいよ。
ネットで出会った人間と実際に会ったこと3人くらいあるかな。一緒に演劇見たり、茶をしばいたりしたっけ。
最近マグナは懐かしいモードなのかな。そうでもない？
378： ( ´･ω･`)：2023/06/19(月) 18:45:17: >>372
懲役太郎は実際話が上手いけどな。
あんまり知らなかったがわりと有名人なんだな。
つべとか配信組のコラボ体制とか知らなかったし。
ヒカキンの名前が出てたことあったな。
刑務所のなかのこと知りたい人とかはいいと思うよ。
微妙な人間関係の立ち回りとかね。
379： ( ´･ω･`)：2023/06/20(火) 00:57:51: 演劇をやっていた人間についてうちの親も含めて3人くらいについて考える時があるけどその1人がミニハンだよ。
賑やかな場所はスライドしていくが、SNSとは違う、窮屈ではない場所があるといいな。
380： ( ´･ω･`)：2023/06/21(水) 04:13:55: 怖いメールきて一気に目が覚めてしまった。
対応を協議しようと思います。
迂闊であった。
381： ( ´･ω･`)：2023/06/21(水) 04:14:37: トイレいてきた。
ああああ。

エクストリームオフトゥンイン。

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382： ( ´･ω･`)：2023/06/21(水) 17:36:09: うっきうきになる人。
383： ( ´･ω･`)：2023/06/22(木) 13:31:26: 私の場合枠組みを作るのが苦手タイプのためなのかわからないけど、過集中を何に向けているのかわからなくなることがあるのでうまく？使いたいところ。
384： ( ´･ω･`)：2023/06/22(木) 13:31:59: でも時間割作るとプレッシャーですぐ死ぬ人。
385： ( ´･ω･`)：2023/06/22(木) 23:42:33: ミニバンをミニハンに空目したり、ミニハンみたいな名前の軍人いたりしなかった？
まあいいのだ。
最近、ミニハンの「まあなんか」とか「まあなんつーか」というのがうつって困る。
386： ( ´･ω･`)：2023/06/22(木) 23:56:14: なんだか今日昼に寝ていないのに（あれ？寝てた？昼まで？）、一日に色々やりすぎた感がある。
応対した人たちが悪いのではなく私が純度の低いコーヒーを飲んだためだと思われる。
あと休憩時間が少なすぎる。
（トイレはまめに行っている）
387： ( ´･ω･`)：2023/06/22(木) 23:57:12: ああー寝よう。
(。-ω-)zzz
388： ( ´･ω･`)：2023/06/23(金) 00:23:01: 今日一日をうまく仕舞えないだけで、どうかなってるんだろうか、と考えるのは現実的ではない。
雑務連絡待ち事項がいくつかあるからチラついているのかもしれない。
なんにしても、寝ても寝なくても明日は来るし、寝ないと明日は来ない。
389： ( ´･ω･`)：2023/06/25(日) 13:53:39: どうなんやろ

805 ウィズコロナの名無しさん[sage] 2023/06/25(日) 07:04:39.57 ID:

謀反に見せかけワグネル部隊をモスクワに移動する

仲直りのフリをしベラルーシに
部隊の一部をベラルーシに配備させる

アメリカが察知
慌ててゼレにキーウ防衛の為、主力を移動させる。
（反転攻勢の攻撃力が下がる）

モスクワ方面にいるワグネルの主力をぶつける

　の部隊がワンチャン首都を取れる

流石プー様！！
390： ( ´･ω･`)：2023/06/26(月) 02:22:16: スマホ依存がひどい、と思っていたら先週より画面見ている時間は減っているそうである。
しかしひどい。
391： ( ´･ω･`)：2023/06/30(金) 23:36:46: テスト
392： ( ´･ω･`)：2023/06/30(金) 23:37:19: したらば一部ホスト規制だな。
つまらんちん。
393：まぐな：2023/07/01(土) 02:06:13: 懐古もあるが逃避もあるだろうな
焦りはやっぱあるかなあ
いい歳こいてなんも成果を上げられていないことへの
作品がバズったり小説だと稀だしな
賞なんか貰ってないのにするっとデビュー出来た例も聞いてるし
小説ではなくネットであるものを売ってるがこっちもまあ売れると言えば売れてるんだがバズみたいな大売れではないからな
心折れそうになったことは昔から何度もあるが結局それしか出来ないし戻ってきてしまう
394：まぐな：2023/07/01(土) 02:24:37: 俺は嫉妬深いからよ
実際ちょっと関わった奴でもバズったり有名になったりしてるとケッとなる
何も賞も再び取れない、依頼も来ない、無視される状態の中、大分前に言って貰ったことをよすがに持ち込みで書いてるやつもなかなか完成に漕ぎ着けないし
毎日書いてる方は、褒められこそすれ金に繋がる動きには全くならない
一年続けてもこれだから随分焦ってくるなあ
395：まぐな：2023/07/01(土) 02:41:47: まあ王さまの耳は驢馬の耳みたく書いてスッキリするためだから許してくれい
396： ( ´･ω･`)：2023/07/01(土) 19:53:27: >>393
まぐなは私より若いが頑張っている分、反動もあるのだろう。
バズなんてあんまりいいことないよ（光が強ければ陰もまた強い）。
着実にやっている。
人の意見に耳を傾けるのも大事だし、しかし自分を明け渡しすぎても道に迷う。
自分の得意なことを理解される場所に移動するのも大事だし、作家は俯瞰することも大事。
金銭的生活的なラインがあるだろうが、他と比較して苦しむ時は自信を持ち直す方向へシフトしたほうが焦らなくていい。
私はなんの参考にもならん人生を送っているからなあ。
まあなんぞ思うたら書きに来い。

40％オフ電子書籍やってたから、フリーレン買ったよ。
無料漫画は読み返しにくいからな。
アニメ楽しみだな。
397： ( ´･ω･`)：2023/07/03(月) 19:56:58: 色々とできていたことができなくて、調子が悪いな、と感じる。
朝にコーヒーを飲んで、そのまま起きていられる日は一日起きている。
朝から何かに集中しすぎると21時頃眠気が来る。
離人感はやや強め。
自分の感情から離れている感じ。
今日はわりと落ち着いていて焦っていない。
398： ( ´･ω･`)：2023/07/03(月) 21:26:50: しかし身体が重いのと、何もしないで眠るのはやだなぁと思っている。
399： ( ´･ω･`)：2023/07/04(火) 19:29:21: 書かないが、半年ほど、面倒臭い、という感覚が増えている。
薬を飲むのさえ面倒。
出来るけど面倒臭い、というより、やる気の気配すらない、自動操縦が停止した状態。
ルーチンワークを死なせたのは私か？
400：( ´･ω･`)：2023/07/09(日) 01:47:04: >>396
と言いつつまだ読んでいない。
一日無事に過ごすのにえっちらおっちらだ。
私のほうが今度懐古趣味になっているぞ。
感情と繋がっていると言えばいいのかもな。
歳も歳だから夢を叶えられるかはわからないが、ようやく行きたい方向に指ひとつ掛かったところかなあ。
まあ体調の波があるからわからんがね。
401： ( ´･ω･`)：2023/07/12(水) 23:15:41: 一応こっちは書ける。
（つうてもどこにも書き込みしないけどな）
402： ( ´･ω･`)：2023/07/13(木) 02:19:09: 過集中なのかカフェインハイなのか依存なのか
区別がつくようでつかないけど、
私は今の環境だとテレビや動画の視聴は30分が限度だな、
と感じる。
そして人間の後ろに映る背景や奥行きがあるのはドラマや映画なんだな、と思った。
（そういうものに目が行きがちで、あると安心する）
（ここ25年くらいのテレビの華やかなセットなんかも苦手ではある）
単なる再学習を短い期間でまたやってるだけなんだけど。

本のほうが私ほども読めない人間でも早いや。
表情につられて笑うことや、掃除のコツなんかは（料理もか）動画でのほうがいいかもしれないけれど。
やはり私はわりと短気なんだな。
短気というかイラチで気が長い。
神経質だけど几帳面じゃない。
403： ( ´･ω･`)：2023/07/13(木) 02:24:59: 眠らなきゃだな。
体重はゆっくりと1.5kg減った。
運動できる時間帯が安全時間と被らないけど、踏み台が買えないので読みたい紙の雑誌を読んで束ねることにした。
（ちゃんと十字にして布テープで囲う）
これも忘れるかもしれないが。

忘れたいことなんてあるのかな私は。
ないと思うんだけど。
どんなに残酷な瞬間であろうと。
404： ( ´･ω･`)：2023/07/13(木) 02:25:41: >>401
こっちってしたらばね。
過去ログの保持がようわからんのでまだサーバー移行はしてない。
405： ( ´･ω･`)：2023/07/13(木) 02:28:03: お脳が限界なのでノシ

エクストリームオフトゥンイン。

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406：まぐな：2023/07/13(木) 02:34:53: 結構俺は多重人格というかコロコロ意見や感覚が変わることがあるな
普通に間違ってると思える感情でも一時的になってしまったり意見が引き摺られたり
発達障害の人は自分の意見を持ちづらいみたいなの動画で言ってたがなるほどと思った
そのあたりも社会生活が送りにくいとこに繋がるのだが
実際小説でもすぐ文体が変わるからな
407：まぐな：2023/07/13(木) 03:07:27: セクシャリティとかも変わったように感じることはあるからな
だが基本へテロで最近流行りの性自認は男なんだが反面「去勢されたら」「女にさせられるんじゃないか」みたいな妄想・恐怖が付いて回るな
去勢不安ってのは単純なのから視覚や聴覚、指などや社会的な不安にまで変わっていくことが多いからなんも手が付かなくなることもある
厄介な脳だなあと感じることは多いな常人離れしてるのかも試練が
思想なんかもころころ変わっていくからな何度も転向を繰り返したり
408：まぐな：2023/07/13(木) 03:17:52: あんまり頭の中で起こっていることは信じられんなとは思えてきた
妄想に対してそこまでご大層なものに考えなくても良いんではないかと
進化心理学でもそう言う見解があるらしくそこは落ち着くなあと
409： ( ´･ω･`)：2023/07/20(木) 00:19:00: りゅうちぇるの時に、性も心も不定形なものだよな、私にとってはとツイートしようかと迷ってやめた。
リア友がフォローしてるからな（まあ何度か書いてはいるが）。

どうもここ一週間近く調子がおかしいので、ビタミンCとエリンギ買ってきた（調理が難題）お味噌汁かな。
医院がビタミンC点滴療法やってたので規制かかったのか私への過剰処方もゼロになった。
アミノ酸は相変わらずたくさん出されてる。
410： ( ´･ω･`)：2023/07/20(木) 00:29:36: 今日はフラッシュバックが酷くてな。
レスまたする。
最後の行同意。
人間矛盾を抱えることをきちんと持っていけるようになるのが大人かなあ。
今の、起承転結というか、矛盾のないストーリーを人間にまで求めている人々が怖くもあるよ。
411： ( ´･ω･`)：2023/07/20(木) 00:34:40: >>410
最初の行か。
412： ( ´･ω･`)：2023/07/20(木) 10:27:28: ヘルスケアの妊娠可能期間に入ると具合悪くなるの、訳はわかるけど、要らん機能だと思う。←身体のほうがな。
独り言。
413： ( ´･ω･`)：2023/07/22(土) 17:42:28: モルダーあなた疲れているのよ
ってネット発祥なの？
（TV版説を唱えている人もいたけど）
414：まぐな：2023/07/23(日) 04:32:46: >>413
謎なんだなそれ
theつぶろで聞いてみてもいいかもな
おすすめチャンネルだぞ
415： ( ´･ω･`)：2023/07/23(日) 22:45:52: >>414
ちぇきら。
416： ( ´･ω･`)：2023/07/29(土) 23:05:10: 悪い事をする人間にはさ、たいてい目撃者がいるものなんだよ。

私の場合はカラオケ店の店員だったが、当時は未成年者に飲酒を勧めた人間と店への監視や罰がなかったから潰れるまで見過ごされた。なんら入ってたしな（裏付けるエピソードは面倒臭いので省く。ここでは3回以上書いたと思う）
417： ( ´･ω･`)：2023/07/30(日) 20:56:19: コンディションとしてはコーヒーでかなり無理矢理、いい方向へ回しているのだけれど、数日に一度は疲労と倦怠と弛緩（ぼんやりTwitterなどを見続ける状態）になる。
なるべく生活リズムと食事の改善に移行していきたい。
こう殺人的に暑いと着るものから変えていかなければならぬので出費が嵩むな。
短期的に見ると調子が良く、長期的に見ると調子が悪く、極短期的に見ると調子の悪いスラッシュ記号が挟まっていつつなんとか回しているのだと思う。
3回読んでも読めなかった漫画をやっと通して読むことができている。視認性の問題もあったのだろう。
引っ越したら本気でホワイトボードかでかいキャンバス買おうかな。
418： ( ´･ω･`)：2023/07/30(日) 20:58:18: >>416
ああ、一応自分自身の判断能力を棚に上げるつもりはない。
落ち度とは思わないけどな（落ち度という慣用句が嫌いである）。
こういうのに慣れてる手合いは弱い人間を見つけるのが上手い。それに当時の私は引っ掛かり、これからも心が弱る時には引っ掛かるであろうということ。
人間色々あるのだ。
419： ( ´･ω･`)：2023/08/05(土) 16:18:06: ファンタジーを42頁まで。
420：まぐな：2023/08/06(日) 03:31:43: だいじょうぶかー
421： ( ´･ω･`)：2023/08/07(月) 23:16:53: >>420
すまんなあ。ちょっとまたうわの空やってた。
週の半ばくらいになったら時間できてくると思うぞ。
422： ( ´･ω･`)：2023/08/16(水) 21:05:24: まぐなー、わりと頭散らかっているけど待っててなー。
423： ( ´･ω･`)：2023/08/16(水) 21:06:47: >>414
これ怖くなりたい時なんかいいページだな。
424： ( ´･ω･`)：2023/08/16(水) 21:09:44: >>419
J・R・R・マーティン
425： ( ´･ω･`)：2023/08/16(水) 21:17:13: なにかこう、嫌な予感がしながらも、それがなにかわからなくて、良いことと悪いことの可能性は予測しきれないことと、ずっと我慢して隠していても仕方ないことを思いながら手紙を書いた。
心配をさせないといいけれど、心配するなというのは無理で、そして大丈夫だと信頼している。
甘えてしまっただろうかと思いつつ、一人反省会はやめて、現実にやってきて終わらせなければならない問題たちをふたつ片付けよう。

テンションがどうも躁鬱すぎて色々自分でも心配はできているので、なんとか手当てをしながら、うつつを抜かしていないことも最低限回しながら、生きていく。
426： ( ´･ω･`)：2023/08/17(木) 16:08:07: ご用事ひとつ、相手方の尽力により完遂。
427： ( ´･ω･`)：2023/08/18(金) 17:45:31: 完遂してなかった。
足りない書類を一枚、やること。

コーヒーで目を覚ます、も限界があって、効かない時がある。
近年自分の具合の悪さが全然わからない（薄ーくわかるから無視していない）。外にスケールを求めようとしがち。
母の喪失は、母自体の受容とともに全然乗り越えていない。
しかし取り組むものなのかもわからない。
カウンセリングの毒はわかっているし、俯瞰して、逆戻りはできるほうだから、カウンセリングに通うべきなのか、貯めたお金を使って電極刺すべきなのか（もうちょっと書きようがある）、EMDR効くのか（術師による）、セルフ入院生活を送るべきなのか（おそらくベスト）、少し悩む。
社会的に死につつあるので。
これ以上悪化すると恐怖のせっつき地獄になってくると思うので、また悪化するのは避けたい。
428： ( ´･ω･`)：2023/08/19(土) 09:50:03: 手紙
あなたを追いかけたいというのはたぶん少し違って、あなたと言葉を交わすと私のなかの「なぜなに人間」が目を覚ますから、その微妙な匙加減の孤独と、自分自身で対話できるようになるからだと思う。
思った以上に、人の考えを自分の考えとして咀嚼する以前に滔々と述べるよりない人は多く（それはそれで知的好奇心を満たしてくれるけれど）、そこに対話が生まれるのは同じ専門領域のあいだだけのことが多い。
もちろん、専門外の人に対してもひらいている人は、何人も見つけることはできる。
しかし私はなぜか、専門知のある人を苛立たせるか、言葉を失わせる。それは私が優れているからではなく、言葉が素朴すぎるせいなのだろうと思う。
噛み砕くことが苦手な人が多いし、それは専門に分け入れば分け入るほど当たり前のことでもある。
用語とはそういうもので。
形而上のものが形而下を照らす光。
ゆっくりともたらす変化。
（エウレカ！　と言う時には一瞬でもあろう）
自らの哲学をする人は、おそらく、ほんとうはたくさんいるのだけど、その問いを言語化するのはとても大変なことなのだ。
言語化に優れた人の、作れる橋がそこにある。
429： ( ´･ω･`)：2023/08/28(月) 00:49:40: ここ数日、「大丈夫？」or「大丈夫か？」
「全然大丈夫じゃない」あるいは「わからない」の応酬？が（わりと度々あるけれど）半無意識に頭のなかで行われている。
たぶんあんまり大丈夫ではなく、そのことに気がついている状態なので、大丈夫ではある。
絵の本を少しずつ、小説をわりとかなりのスピード（自己比較）で読んでいる。
いろんなことが上の空である。
430： ( ´･ω･`)：2023/08/28(月) 00:50:13: >>429
これ、答えているほうが私。
431： ( ´･ω･`)：2023/08/28(月) 00:50:51: エクストリームオフトゥンイン。

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432：まぐな：2023/09/02(土) 02:03:12: 葬送のフリーレン29日金曜ロードショー枠で放送だぞ
433： ( ´･ω･`)：2023/09/02(土) 22:50:42: >>432
おー、ありがとう。
もう終わってたかと思ってた。これからなんだな。
いえーい。
434： ( ´･ω･`)：2023/09/02(土) 23:21:14: 寂しいけど、ミニハンを追いかけ回すことで築いたアスペアイデンティティを薄めていかにゃならんな、と思う。
そもそもアスペ自体に同一性がくっきりあるわけではない。
（傾向と類似性はあっても個々のこだわりの出方も症候群も違う）
なんでかというと傲慢になると見えなくなるものがあるからってだけ。
435： ( ´･ω･`)：2023/09/02(土) 23:26:03: いろんなところで色々な精神疾患の人たちを見てきたけれど、プレコックス感みたいなアスペ感はあるんだよな。
ただそれは診断ではないし治療でもないし、勘でしかないからな。
私はアスペもADHDも悪口だとは思ってなくて、けれど実際にさー、学校や社会生活の中でそれを悪口として言われてきた世代からすれば悪口なんだろうな。
不思議だけどそうなんだろう。
私たちの時代は「二重人格」が悪口だったな。しかし私は解離性同一性障害が悪口だとは思わないし、あと、解離だけに疾病利得があるとは全く思えない。
しかし数打ちゃ当たるほど患者を見てきた人がそう書いているのなら、普通の人はそういうところがあるのかもしれない。
謎だねえ。
436： ( ´･ω･`)：2023/09/02(土) 23:27:01: 途中で話飛んどるがな。どれだけそこにこだわってたのかわかるな。
437： ( ´･ω･`)：2023/09/02(土) 23:31:22: 私はよく私自身が感じていない心（駆け引きみたいなもん）を他人に読まれて、苦労するけど、私を「情緒不安定性パーソナリティ障害」と診断した医師は、駆け引きみたいなもんで私が怒ってると思ったのかなあ。
まあ、子どもの論理を出ていない私が、大人に大人たれと言うのも違う気はするが。
ロッカーに入れられてモップで外から叩かれているような環境にいたから不安定だったんですけれども。
人の気は全然引きたくない。
438： ( ´･ω･`)：2023/09/02(土) 23:33:05: >>435
これは解離の感じと、人間に興味が固定してない感じが表情とか気配に出ているとしか言えない。
なので積極奇異の人を私はアスペとは感じないのかもしれない。
439： ( ´･ω･`)：2023/09/02(土) 23:36:55: 「統合失調症とASDは、精神症状による精神医学的な診断基準により、異なる精神疾患として区別されていますが、最近の疫学研究から、この2疾患の病因・病態はオーバーラップしている可能性が示唆されています。」

ttps://www.amed.go.jp/news/release_20180912.html

こんなのもあるしな。
440： ( ´･ω･`)：2023/09/02(土) 23:41:45: 「統合失調症自体がDSMの診断基準をみても感じるかもしれませんが、完全な単一疾患というよりは症候群というとらえ方になっていると思います。つまり、いくつかの異なる疾患を今は統合失調症群という中に入れて診断している可能性は高いと思いますので、ここからはさらに診断が細分化されてくるかもしれません。」

ttps://wako-psy-clinic.com/sp/blog/detail?postid=269

ここら辺だよなあ。
つまり小さな症状のまとまりがあってさ、それが貼り重ねたシールみたいに色んなのが混ざっているのが本来の精神疾患で、便宜的に診断をつけて、治療につなげるために診断名が必要ということなのかなと思う。
441： ( ´･ω･`)：2023/09/02(土) 23:43:59: 治療が大事であって診断名はフォルダ分けみたいなものなんだろうね。
だから古典的な病院では統合失調症の診断が出がちなのかも。
そのほうが治療経験がたくさんあるからやりやすい。
問題は治療につながることだから。
442： ( ´･ω･`)：2023/09/02(土) 23:44:52: あと統合失調症ほっておくとすぐ死ぬらしいのでそこら辺も野戦病院では統合失調症治療を必要とするところなんだろうね。
443： ( ´･ω･`)：2023/09/02(土) 23:45:54: また他者を理解するために体力使ってる。
私自身の実感のほうがわりと大事なのでは？
（やあ、これわからないとずっと怒ったままでフラッシュバックもしんどいし）
444： ( ´･ω･`)：2023/09/03(日) 00:17:05: 私は他人の声が何か言ってきたのは（それも外から聞こえる感じ。他の人に聞こえていないのはわかってる）せん妄のど真ん中の時のみ。
そのあと大学がどうの宗教がどうの疑問を呈していたのは物事の説明がつかないことに対する恐怖感が強かった頃。
これは恐怖感としてあったけど、そうに違いない、までは行かなかったので周りの人に確認してた。
確認することが逆に、この人は変な妄想に囚われている、と見られることにつながったけど。
この状態を初期の統合失調症と呼んでも差し支えないのではと最近は思う。
主治医は「被害感」だけなので要件を満たしていないと言いつつ、それ用の薬を出してくれたし、それは統合失調症の薬である。（ロナセン）
445： ( ´･ω･`)：2023/09/03(日) 00:19:36: このせん妄後の被害感、妄想に繋がりかねないエネルギーの出口探しの体験がなかったら、統合失調症に対しての偏見が今より私の中で強かったと思うよ。
転んでもタダでは起きない、なのかね。
幻聴が常に聞こえている人はつらいと思うよ。
仲良しの幻聴さんがいる人もいるけど。
446： ( ´･ω･`)：2023/09/03(日) 00:22:21: パターンで物事を抽出してきて学習してきた身としては、パターン的に「あり得ない」ことにあまりにもたくさん遭遇すると弱々になる。
人を精神病にするお仕事があるのかな、と一時期は思っていた。
私の住んでいる地区は物見高い人が多いのもある。
地面に住んでる人とアパートの人との格差もね。
447： ( ´･ω･`)：2023/09/03(日) 00:23:02: まあここら辺でやめておいて、寝ますかね。
448： ( ´･ω･`)：2023/09/03(日) 01:28:25: 幸福。幸福かあ。
449：まぐな：2023/09/05(火) 04:45:19: 糖質ではないはずだがなんか妄想に一日苦しめられてるな
リラックスできる環境では叫んでしまうほどだからよっぽどだろう
書くことで和らぐというか、話を書いてる間は妄想が想像になって方向が固められる感じだ
450：まぐな：2023/09/05(火) 04:48:06: 診断受け直して障害者年金も考えてる
ASD＋ADHDは取れるはずだ
ネットだと年間78万支給という話もあって、そんなに貰えるならそれを使って金を増やせるかなとも考えたりしてる
451： ( ´･ω･`)：2023/09/11(月) 02:54:03: >>449
方向性が書く方に転換できるのは良いことだ。
妄想と想像の違いはたぶん「に違いない」と思うことというか検証できなくなる状態だと思うのだが、一応私の時はメタ認知は生きていた。ただその状態には名前がつかないから、統合失調症扱いを受けるな、人に正直に話すと。
主治医は要件がいくつかあるなかの一つ（被害感）でしかないから診断には至らないと言ってた（上で同じこと書いてるなたぶん）。

自分で変だなと思ってるあいだは（というかそこから変ではないの革新に進むのかわからんが）、とりあえず統合失調症ではないと言えると私は思う。
452： ( ´･ω･`)：2023/09/11(月) 02:56:22: >>450
アスペであることで既に困難な世の中になってしまったからな。取れるものは取っておいてよいと思うぞ。
ここで世間的に「良心的な」世の中の仕組みの話をしても、まぐなひとりが我慢したから誰かが助かるという話でもない。
まぐながそれをすることで生き延びることで誰かが助かることを考えろ。
453： ( ´･ω･`)：2023/09/11(月) 02:56:58: >>451
革新→確信
454： ( ´･ω･`)：2023/09/11(月) 03:01:47: 金銭だけで人間が幸福なわけではあるまい。
生きていることで他人になにかを与えていることに気がついていない人間が多いのかと思う。
私から奪うなと言う人は自分をその仕組みの中に置いている装置について考えたほうがいい。
そしてたとえ苦しくても情けなくても死よりは日延べを選べ。
人が一人餓死するまでのあいだは、非常に長くて後戻りのしにくい段階があるだろう。
それを一瞬の苦しみだと思える人間は想像力がないだけだ。
455： ( ´･ω･`)：2023/09/11(月) 03:34:06: >>454
餓死だけではなく自死にも言えることと思う。

まあなんか暗い話になったが、書類手続きは元気なうちに動いておかないと、なかなか大変になってくるから。
私は鬱や被害のことがあったから色々通りやすかったがな。とはいえ死ぬより他に居場所がないなと感じてから家出まで1年間区と交渉してる。

以下蛇足。

（ちな成人前の精神の不調の診断がないから年金未納の私は障害年金はなし。←今の状態だと意味はないけど。年金は年齢の割に仕組みや数字ががよく分かってなかったし、バイトと体調悪いのあいだで事務所まで行くのが億劫で、親が年金保険かけてたのもあって払ってなかったのだよ私は。給与低かったとはいえ実家住みだったし、色々バランスの取れていない金銭感覚の自覚はあるが。ここら辺（免除申請知らず未納）、今の子が聞くと犯罪だと思うだろうが）←なので払ってるなら申請して出してもらえ。

（でその母親の年金保険を反故にして私は保護に入った。ダジャレではない。それなのに交通事故に遭った際には親からは自身に保険が出るから書類を書けと言われて（生活費を父が出し渋ってたらしく）ただでさえ鬱なのにさらに鬱になるようなやり取りだったな。丁重にお断りした。その分を母は考えて保険のやりくりをして兄弟に私のことを頼んで死んだが、兄弟からは葬儀後も特になにも言われていないので、金銭的に頼るつもりもない）
456： ( ´･ω･`)：2023/09/11(月) 03:39:33: >>449
被害妄想とか加害妄想は一般的に使われている言葉のように、有る物なんだと思うよ。
それが止まらなくなるのは強度の不安に裏打ちされているからで、震災以降とみにだが、人を不安にさせる情報（んで金使わせる）が溢れてるからな。
こうだからこう、とアスペは考えがちだが、真面目なんだよそれ。
妄想が出るから統合失調症かも、と考えるよりかは、妄想が止まらないから服薬したい場合には医師に相談する、という解決が見られる場合にそういうことを考えるほうがいいと思う。
まあまぐなを不安にさせたのは私なので、すまんの。
457： ( ´･ω･`)：2023/09/11(月) 03:47:43: 私が統失っぽくなったのは、三日間の全身の激痛と入院環境とベンゾ系の断薬でせん妄が出て、退院自分でしてきてから、雑スレのゴタゴタに他人を守るために首つっこんで、なにやら粘着されたり死ね言われたり酔っ払ったから抱け自演（自演じゃねえは）が出たり、まぐなは疑ってくれたがムーさんとかそれ面白がって受けててさ、ああいう一連で、自分のポカもあって、被害妄想が酷い時期が3年くらいあったな。
1年間は病院のある方向へ行かなかったし（散髪屋もカフェも常連だったのに）、物陰に人間がいるだけで怖かったが、ありがたいことに他害に至る衝動が全くないから。
そこのストッパー外れてたら、犯罪者にでもなってたろうよ。これは言い過ぎだがね。
しかしなんか今日まどマギの新作情報見てたらしみじみミニハンいねえわ、と思って、後には戻らないが、感傷的にはほんの少しなったな。
458： ( ´･ω･`)：2023/09/11(月) 03:49:21: 最近自分がなんか非常に人間的に落ちたなと感じるので、夜更かしもそろそろ程々にして寝るわな。
459： ( ´･ω･`)：2023/09/12(火) 14:51:30: >>457
まあこの過程は全部実家にいた頃からこの板に書いてあるからマグナは覚えていないだろうが今更感はあるな。
460： ( ´･ω･`)：2023/09/12(火) 14:56:21: >>455
年金保険は引き継いで自分で月一万払っていたけど、親が良かれとも思ってしたことを裏切ったわけだから、母親に近い兄弟なんかは私の家出をどう捉えているのか正直よくわからん。
母親には私が出て行ったから兄弟が家を出られなくなったと豪語されたけどな。せいぜい、米研ぎ要員と、土日の特番を自転車で何ヶ所か回る役がいなくなった程度かと思っていた。
夕飯の買い物してくる外で働いている子に一万円渡している母親なのでなんともそこの母子関係はよくわからん。
父親以外は都心に固執しすぎる。
461： ( ´･ω･`)：2023/09/12(火) 15:02:56: 祖母のこだわるメーカーの食品を買うために自転車で急坂の橋を渡ってカゴと両脇いっぱい買い物して帰ってくる。
眠気が強いから寝ていると祖母が自分が若い頃寝込んでいたのを思い出してか思い出さなくてか、ドアを開け閉めして怒り続ける。
夜はまた少し夜更かししているとトイレに行くたびにドアを開け閉めして怒る。
住まわせてもらっているんだから当然なんだろうが。
2回目のバイト先を辞めてからは5時間が働く限界になってた（体力仕事ではあるけどね）。
月7万円、最後の仕事は10万円。
母親が激痛訴え始めてから掛け持ちバイトして私がメニエールでダメになった。
父親は「そんな話は聞きたくない！」と言っておった。
462： ( ´･ω･`)：2023/09/12(火) 15:03:36: どうもやなことばかり思い出しててよくないとは思う。
ただよくないと思うことで余計に落ち込んでるので、それもよくない。
463： ( ´･ω･`)：2023/09/12(火) 15:04:16: >>460
特番→特売
464： ( ´･ω･`)：2023/09/12(火) 15:12:06: 母親は良かれと思って先回りして各種習い事、塾、中学受験、それらを私と相談なく決める（まあ習い事はなんでも姉の真似してた私が、姉がしていることを自分がしないのはよくわからなかったのでそう言ったからピアノなんかは始まったが）、反論は許さない雰囲気（般若の如く怒る）子どもの頃は物と布団叩きが飛ぶ（布団叩きは飛ばないが）。

母の生育歴を聞くと同情はするがな。
せめて私を生まなければ家族仲良く回ってたかもしれんが、大黒柱だった祖父が、自分の流産の経験が辛かったのか私の命が惜しかったのか、母に生んでほしいと頼んだから、解離入ってるというか母親からの被虐待子だった母はどっちが自分の意見かわからんとこあったから、自分で決めて生んだとはしてたけど看護師さんは母がかわいそうだと言ってたな。
（まあなんでかというと早産の子どもを産むことは死につながりかねないからだよ。私の名前は因果な物だと思うよ。残念ながら家族は幸せにはならなかった）
465： ( ´･ω･`)：2023/09/12(火) 15:15:26: 都心に住んでたから（でもないと思うが）、同じマンションの親同士の競争で子どもを使ってて、よその子のほうが上手いと思ったから習い事をやめさせた（本人は続けたかった）とかあるからな。いわゆる教育ママでスパルタだった。
練習してると祖母が下手だ下手だとからかってくるし。
なんらの才能があったなどとは思わんので、妥当なところだろうが。
466： ( ´･ω･`)：2023/09/12(火) 15:22:21: 家族というのは最後の砦みたいなもんだからな。
安全確保もできてないのに家を出たら自閉症は詰む。
（まあ私が言い訳だけはうまい馬鹿なんだろうよ）
だから家族のことを悪く言う（悪く？）べきではないと思う人もいると思うが、私のことを知ろうとした人間はいなかったから。
耳を塞いで目を逸らして嫉妬をして物を奪った。
それでも、虐待の連鎖を止められなかったことが、本人の努力の問題とは私は思わん。
環境と価値観の圧力と、知識を知る人間、口を出す人間が周りにいなかったことと、プライドが高かったこと（そりゃ一人で育たなければならなかったらそうなる）、諸々の組み合わせの問題であり、私はその結果を覆せるかどうかということでしかない。
467： ( ´･ω･`)：2023/09/12(火) 15:23:32: 中途半端に家族に同情してるから自分の声が聞こえない。
468： ( ´･ω･`)：2023/09/12(火) 15:33:00: もし兄弟に可哀想な部分があったとしたら母親の共犯者にさせられるために母親の話しか聞かせられなかったことと、父親と妹がアスペだったことかね？
本人は別に可哀想だとは思っていないだろうけれど、愛されていない、関心を寄せられていない（自分だけが）、と言ってもいたから、私から見て兄弟が離れるまでは父親は兄弟のほうを可愛がっていたよとは書いておくよ。
なにせ私はものはあまり言わないし人間味も薄かったからな。家で本を読む人間は私だけ（たくさん読まないだけで家族も読んではいたが、なにしろ物事を深く知って受け止めるだけの勇気が誰にもなかった）。
469： ( ´･ω･`)：2023/09/12(火) 15:34:58: それが一般的なことだよ。
私という鬼っ子がいなければ、余計なこと言ってくる面倒なやつがいなくて、こともなくここ11年間は回ってたんじゃないのか？
（まあ母死んでもうすぐ2年になるが）
470： ( ´･ω･`)：2023/09/12(火) 15:36:18: 都心を捨てられたら生き方を変えられたんだけどな。
祖父が死んだ時点で、あるいは地価が持ち直した時点で。
それに耐えられるとは思わなかったんだろう。
横のつながりのない親だからな。
471： ( ´･ω･`)：2023/09/12(火) 15:38:27: ああだこうだ言っているが、私もこういう体になった時点で、都心の利便性を捨てられるとは考えにくい。
生きていくために誰かと結婚するという意地と気概もない。
価値観が覆るほど変わったんだよ、そういう過渡期をあんたたちは生きてきたんだろうね。
472： ( ´･ω･`)：2023/09/12(火) 15:39:07: せめて脚を直さないとな。
473： ( ´･ω･`)：2023/09/12(火) 15:40:05: 残念ながら満足な妻をやれるほどスペックもない。
474： ( ´･ω･`)：2023/09/12(火) 15:43:51: 関東大震災が来たらまあ生き地獄だな。
そっちは地盤が弱いから気をつけて非常食なり避難袋なり買っとけよ。
それだけの余裕はあるんだから。
475： ( ´･ω･`)：2023/09/12(火) 15:45:31: 愚痴終わり。
疲れた。
再燃ってやつだな。
親兄弟に道理も愛もあることは私が一番考え抜いたけど、それでも辛いし許せないのは変わらない。
許しているから許せない。
476： ( ´･ω･`)：2023/09/12(火) 15:47:08: そんなことも考えていないと思われるのが一番腹が立つ。
477： ( ´･ω･`)：2023/09/12(火) 15:50:14: 家に他人を呼ばない家だったんで（理由は恥ずかしいから）、兄弟はできなかったことを今してるんだろう。
口（文字）だけ達者な妹の言うことを気にすることはない。
あんたはあんたで生き抜け。
478： ( ´･ω･`)：2023/09/12(火) 18:19:50: 起きてりゃ過集中。
寝てたら悪夢。
頓服飲んで寝てたら脚が弱る。
島倉千代子だね。
こまどり姉妹だったわ。
（世代じゃない）
479： ( ´･ω･`)：2023/09/13(水) 01:15:13: 拗らせておるな。
( ´･ω･`)……。
480： ( ´･ω･`)：2023/09/14(木) 02:53:31: 発狂跡地である。
(´・ω・｀)
反省。
481： ( ´･ω･`)：2023/09/20(水) 19:22:55: 本当に何を見ていてもしていても感動はすぐに消え去るので、生きていることがとてもしんどい。
だが死ぬ気もない。
誰にもどうにもできない。
そういうことはある。
482： ( ´･ω･`)：2023/09/20(水) 19:34:33: じぶんの"後始末"を考えるよりは部屋を掃除する方法を考えるほうがマシだ。
（苦手なものが多すぎて調べてからじゃないと取り掛かれない。以前の引越しのあと、疼痛発症したし）
483：( ´･ω･`)：2023/09/22(金) 21:14:56: 心が非常に無防備で柔らかくて殻の無いような状態になっている。
今日と昨日とおとといは、元気がないというか、ゼロという感じであった。
484：まぐな：2023/10/02(月) 02:41:12: 大丈夫かー
485：( ´･ω･`)：2023/10/02(月) 17:51:04: おうマグナ、フリーレン観たぞー。
やっと原作を読んでいる。
確かに「断頭台のアウラ」面白い。
私はザインの話が刺さったぜ。
486：( ´･ω･`)：2023/10/02(月) 17:52:11: 体調のほうはあんまりよろしくない。
まあなんとかやっていくぞ。
487： ( ´･ω･`)：2023/10/03(火) 01:07:23: 動けるのが嬉しくて限界まで動いてしまった（主に頭がだけど、しかも受動態）。
絵は好きだったのに私はどうして自分の手で描くように人の絵を見ることをしてこなかったのかな。
ギャラリーの絵がたとえば骨格が通っているから遠景で見て人の形に見える油彩の点や線であることは、理解していたのに。
描いても誰にも見られないことがとても嬉しいし、そんな人よりへたっぴーな絵を晒している自分も面白い。

隣いびきかいてるから静かに寝ようか。
（トイレは行きたい）
488： ( ´･ω･`)：2023/10/03(火) 01:08:05: エクストリームオフトゥンイン。

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489： ( ´･ω･`)：2023/10/03(火) 01:09:56: （頭と手が初めて繋がったような感覚。5歳くらいまでは物を見て描いていたけれど、他者の絵に関心がなかったのかもしれない）
490： ( ´･ω･`)：2023/10/04(水) 00:03:18: >>484
まぐなー。
フリーレンの感じ、ちょっとアスペルガーに似ているよ。
（広義の発達障害と言ってもいいのかもしれないけれど。それを描いていると言いたいわけではなく、そういう、時間感覚の違う人がふと自覚し『振り返る』時の感じが好きだよ。
491： ( ´･ω･`)：2023/10/04(水) 00:23:35: アニメ先に見てよかったかも。
あの喋りで再生されるとニュアンスが違うというか、のちにわかってくるニュアンスが伝わってくる。
492： ( ´･ω･`)：2023/10/06(金) 23:47:59: 頭がうすら痛い。
たぶんではなく眼精疲労と首の疲れだな。
何もしてないのにー。
何もしてないからー。
493： ( ´･ω･`)：2023/10/06(金) 23:48:29: ボワボワする。
494： ( ´･ω･`)：2023/10/06(金) 23:49:13: エクストリームオフトゥンイン。

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495：( ´･ω･`)：2023/10/08(日) 00:33:43: 森博嗣さんの文体は本当に綺麗だな。
496：( ´･ω･`)：2023/10/08(日) 00:34:21: 自分の経験を読んでいるのかと思った。
497：( ´･ω･`)：2023/10/08(日) 00:35:09: 眠らなきゃ。
明日もあるから。
498：( ´･ω･`)：2023/10/16(月) 19:59:51: 一つの仮説
2018年10月22日記す

「私は私のサディズムに対処する必要があった。
ゆえに自分を損なう必要があった。
ゆえに事件を引き寄せた。
（その方向に盲点ができた。私の見ていた右斜め前の奈落とはその盲点だろうか）

風は青海を渡るのか？森博嗣

を読んでいて、意識について三人の博士が話している場面での直観。」
499： ( ´･ω･`)：2023/10/18(水) 21:37:07: まあ自分が状況を引き寄せたなんてこと、当時の意識にはなかったし、眉唾だなーとは思うよ。
とかく"被害者"は自己コントロールを失うから事後そのように思いたがるものだ。
ちょっとここも考えないとあかんポイントではあるんだけどね。
内在化した自分への暴力が完成に向かうのは避けたいところ。
私は「本当の被害者」になりたいのかね？
そんなことになっても決してアイデンティティを得たりはできないものだよ。
より深く傷つき、より深く自分を壊すだけなのに。
500： ( ´･ω･`)：2023/10/18(水) 21:37:54: 今月中はあんま考えんとこう。
501：( ´･ω･`)：2023/10/20(金) 14:33:56: 室内がジメジメと暑いので少し風を入れた。
先週の金土と動きすぎたものか、低調続く。
金木犀の香りはだいぶ薄くなった。
死なないように事前のわきまえとして春日武彦「自殺帳」（晶文社）を読んでいる。
まあ死ぬ元気はないし死ぬ気もほぼない。
502：( ´･ω･`)：2023/10/20(金) 15:30:38: これはなかなか気の鎮まる本である。
503：( ´･ω･`)：2023/10/20(金) 19:31:11: 読了。
504： ( ´･ω･`)：2023/10/21(土) 00:35:17: >>501
発達障害への言及の部分はまあ読んでいて兆候を感じるな。
タイムスリップ現象と固執性の部分を想起するだけだけど（あと、男性の脳でストッパーが効きにくいと言われている衝動性か）。
臨床医を辞められるのだとは知らなかったのであとがきをよんでいて目眩を覚えたというのは言い過ぎだけど。
505： ( ´･ω･`)：2023/10/21(土) 00:39:21: >>504
自分ごととして感じるということね。
あーやっぱそうか、そうきたか、という感じ。
色々身に積まされた。
他害衝動がものすごく薄いというかベクトル逆だし、外面的自傷もしないし、人格も分かれないから、離人感が軽症というのはまあよくわかる。
わしは軽症っすよ（まあ、自分でもよくわからないけどね。変に同棲できすぎている部分があるから）。
506： ( ´･ω･`)：2023/10/21(土) 00:40:29: 同棲してどうする。統制。

そして寝る。

エクストリームオフトゥンイン。

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507： ( ´･ω･`)：2023/10/21(土) 18:26:02: 左腕の不随意筋運動はカフェインの影響なんだろうか。
こうして横になっていると、余計にひどく感じるので、無気力感も増すし、起きていたほうがいいんだろうな。
その前に、今日睡眠不足だったのだが。
508： ( ´･ω･`)：2023/10/21(土) 18:30:57: 火口の中がぱあっと明る
くはないと説明した澁澤龍彦だから、
というわけでもないんだろう。
若い頃にシブタツを通った人は憧れるもんなんだろうな。
（もちろん相対化してミーハーと書く奥歯さんであったが）
私は「ませてて変わった人が読む本」だと思っていたから。
充分に自分も変だったらしいことはよくわからなかったな。
誰にも観測されていなかったというと言い過ぎなのだけど。
509： ( ´･ω･`)：2023/10/21(土) 18:31:38: そのように影が極端に薄いのがごく若い頃の私であったわけで。私である所以のようなものだったわけで。
510： ( ´･ω･`)：2023/10/21(土) 18:37:13: 春日武彦さんに「八本脚の蝶」を送りつける人が何人か居やしないだろうか、と思うような読書でもあったけど（あと『弱腰男性』の方？）、知らなくもないのかもしれないと思いつつ読んだ。
知っているはずだとまでは思わないけどね。
3羽のガチョウ（今何羽だろ）にジーンズ突っつかれたのは良い思い出だな。
511： ( ´･ω･`)：2023/10/21(土) 18:38:54: >>509
まあ過去形でもない。
影は少しは濃くなっているといいのだがね。
それでも人並みに届くかどうかというところ。
512： ( ´･ω･`)：2023/10/21(土) 18:41:22: ともすると醜い部分だと切り捨てられるような人間の部分に共感を寄せる言祝ぎが春日さんのいいところだと思うな。
513： ( ´･ω･`)：2023/10/21(土) 18:41:53: 見知らぬ人にさん付けはよくありません。
514： ( ´･ω･`)：2023/10/21(土) 18:45:40: >>508
火口の中は
と書こうと思ったのに。
（あと原文確認してないので漢字ではないかも）
515： ( ´･ω･`)：2023/10/21(土) 18:49:24: 三原山は私が小学生低学年だった時の噴火で、おそらく小説に書かれたものとは少し変わったと思うのだけど、実際の事件に該当する部分の火口は崩れず活きてるんだろうか。
みな、避難してきたものね。
（山体崩壊ではなかったし、わくわく動物ランドがリスかなんかで切り替わったんだっけ？　うろ覚えだけどよく懐かしニュースでテレビで繰り返してたから）
516： ( ´･ω･`)：2023/10/21(土) 18:51:08: 人間の嫌ったらしいところを真正面から肯定されたり、否定されなかったりすると、はぁー、私も嫌っているから無いと思っているだけでやってんだろうな、と思う。
517： ( ´･ω･`)：2023/10/21(土) 19:07:08: あーこれはWHOに回線つなげて縄跳びしてくるわ。
ごめんなさい。
よくなかったわ。

常日頃幽霊の満員電車どころではない地球の上に住んでいるんだなあ。
518： ( ´･ω･`)：2023/10/21(土) 20:09:26: 昭和十五年の噴火より前のことだったのね。
しかし霊岸橋の名前さえ懐かしくもなくなっているの、お腹空いているからだと思うよ。
519： ( ´･ω･`)：2023/10/21(土) 20:13:34: 春日さんの本は、極めて真面目に差し出された（可笑しみも含めて客観する）本だと思うのでタイトルに惹きつけられる人は読んだらいいと思うな。
520： ( ´･ω･`)：2023/10/21(土) 20:19:52: >>508
透徹しているひとが落ちかける陰や可笑しさや猥雑さといつのはたぶん自分の輪郭をはっきりさせるためなのでは無いかと思うのだけれど、私は頭が良くなかったから助かったのであって。

(。-ω-)zzz
ねない
521：( ´･ω･`)：2023/10/22(日) 01:03:40: >>514
ダジャレじゃないよ。
(・ω・｀)
522： ( ´･ω･`)：2023/10/24(火) 23:57:01: 0:00をもってお葬式週間終わり。
523： ( ´･ω･`)：2023/10/28(土) 23:26:48: 全員ぶっ🙆
524： ( ´･ω･`)：2023/10/28(土) 23:27:25: おう、書き込みが消えたじゃん。
まあいいや。

寝るず。
525： ( ´･ω･`)：2023/10/28(土) 23:27:57: エクストリームオフトゥンイン。

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526： ( ´･ω･`)：2023/10/29(日) 22:39:42: 春日さんの本の「自殺親和性」については、私のほうが素人だけど、あまり、読む人が真に受けないほうがいいと思っている。
なぜなら20歳以降の私がそうだし、それはその時々の強大なストレスによって強度が増すものだったから。
私が図太いだけかもしれないけれど。
自殺親和性という言葉に確かに書き取られている気がするけれど、それでも死なない人はいて、春日さんだから読み取れるものであって、読者がそうだと思ったとしてもその人が死ぬことが決まったわけではないと思うのね。
527： ( ´･ω･`)：2023/10/29(日) 22:41:06: 森博嗣の書いたものなんか読んでいると、そうした性質は確かにあるのかもしれないと思うけれど、それを書いている森さんは生きていて、そういう人たちを見送ってきたのかもしれないけれど。
528： ( ´･ω･`)：2023/10/29(日) 22:42:02: >>526
私のほうが、というのは、私のほうは、ね。
529： ( ´･ω･`)：2023/10/29(日) 22:42:53: 言霊はこわいということを、書きたかっただけ。
530： ( ´･ω･`)：2023/10/29(日) 22:47:29: 私が暗示にかかりやすいから、かもしれない。
人はそうでもないのかもしれないね。
わりと若い頃から、死という言葉にまつわる雑誌や、儚い人の表現物を好んできて、私は明るいのにどうしてそういうものが好きなのかね、って兄弟に言われたことがあって。
私は死に対する憧れはそんなに強くないし、生まれたことを呪ってもいない。
（ただ学校の友人にそういう人がいて、その人のことを気にしていたから、生まれたことを呪っている人の言葉を強く感じたりしていた）
531： ( ´･ω･`)：2023/10/29(日) 22:48:50: 自分がないから、母や姉や友達の感情をトレースして生きていたように思う。
発達が遅いとはそういうことでもある。
532： ( ´･ω･`)：2023/10/29(日) 22:49:36: あるいは自分で自分の感情を感じられないから、他者の感情としてそれを感じていたのかもしれないし。
533： ( ´･ω･`)：2023/10/29(日) 22:50:26: なんとも不確かだけど。
534： ( ´･ω･`)：2023/10/29(日) 22:54:55: 「言語はこうして生まれた」（すみませんそこにあるのにうろ覚え、一句）が、フロイトやラカンを否定というか越えているということがずっと気になってはいるのだけど、他の本に浮気していてなかなかちゃんと読めていない。
（私には集中力を要する本なので）
535： ( ´･ω･`)：2023/10/29(日) 22:55:50: 無意識というものが確定的に存在しなくて、その場その場の即興なのであるのなら、私というのは世界に書き取られたものとしか捉えられないのではないかと思う。
536： ( ´･ω･`)：2023/10/30(月) 00:32:46: 成熟というものが、私にはあり得ないものなのかもしれないけれど、私は古い人間だからそこを志向し続けると思います。
537： ( ´･ω･`)：2023/10/30(月) 00:55:04: >>530
これは母が解いてくれなかった呪いでもあるのだけど、私に祝いの名前をつけてくれたから、
と書いて、やっぱりAnk:を思い出すなあ。

ずっと母が死なないように母の孤独をトレースしていたように思います。
友人たちにててなしごが多かったのはそれが一因というか根源的な原因でもあると思うけれど、とはいえ私は私の人生をまっとうしなくてはいけないと思うのです。
538： ( ´･ω･`)：2023/10/30(月) 01:40:41: 私が5歳の時（6歳説が出てる）、祖父は58で突然母の目の前で倒れて死んだけど、その後の家の変化、お葬式感、母がずっと（期間は忘れた）写経をして精神を保っていたこと、祖母が一時祖父の死を認められなくて遺体が家にあるのに病院へ行ってしまったこと、そういう、母という子を置いて遁走する人だったこと、（これは後に子どもの頃たぶん母か姉に聞いた）、その後の母の、必死の家庭崩壊の停止の努力、そういう凄みを感じていたから、私も私で内心必死であったみたい。
もちろんのこと家族にはそんなこと微塵も気がつかれず、私は幼かったから回復が（忘却が）早いと言われていた。
ある時から折れ線のように、私が私を語り出した時に騙ったおはなしかもしれないのだけどね。
539： ( ´･ω･`)：2023/10/30(月) 01:41:56: とはいえ私は私の人生をまっとうしなくてはならない。
540： ( ´･ω･`)：2023/10/30(月) 01:42:30: エクストリームオフトゥンイン。

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541： ( ´･ω･`)：2023/11/14(火) 15:34:59: 複雑性PTSDについて読んでいたら、だんだん体温が上がって着替えたんだけど汗かき始めたから1時間くらいでやめた。
タイムタイマーの小型版を買い直すべきか。
（壊れた）
542： ( ´･ω･`)：2023/11/14(火) 15:35:53: めっさ暑いし頭も暑い。
なんぞこれ。
543： ( ´･ω･`)：2023/11/14(火) 15:36:28: あー、そういやここも反応あるんだったっけ。
544： ( ´･ω･`)：2023/11/14(火) 15:37:14: 反応ありがとうございますとかいう応援ではない。
545： ( ´･ω･`)：2023/11/14(火) 16:37:45: 書き込む時耳栓してれば特に問題はないけどね。
546： ( ´･ω･`)：2023/11/14(火) 16:39:21: フラッシュバックとしか言いようのないなにかになってちょっと横になってた。
若い頃はフラッシュバック表に出ないから（そういう状態になったことのない人は嘘のことだと言いそうだけど）、ちょっとぼーっとしたり固まったりしながらでも働いてたんだけど、もう無理だろうなあ。
547： ( ´･ω･`)：2023/11/14(火) 16:40:34: お薬は飲みました。

>>541
だいたいタイマーかけるの忘れるし、鳴っても秒で止めて集中逸れないし、軽めの時しか意味がないとは言える。
ないよりはマシ。
548： ( ´･ω･`)：2023/11/14(火) 23:17:30: ここは廃棄だねえ。
ミニハン、ばいばいだよ。
549： ( ´･ω･`)：2024/02/10(土) 09:56:50: >>510
『ネコ』の本も買っていて、読み進められていないので今更まぐまぐの連載に気がついた。
春日さんきちんと自分で『八本脚の蝶』二階堂奥歯　を読んでいるね。

私は本を最後まで読めないことがかなり多いので（20歳以降）、所持本をきちんと整理して手に取れるようにしておかないと価値が無駄になるなあと思う。
（小説はこの限りではない。エッセンスが文章自体にあるから。除くミステリ。は最後まで読む）

『私家版精神医学事典』春日武彦（河出書房新社）を勧める。
『奇想版』として文庫化、文庫版あとがきと穂村弘さんの解説が掲載されている模様。削られていない本があったら欲しい。

（円城塔の帯文に惹かれて、値段的に買えなくて2022年にやっと買ったのにまだ袋の中……たまに読みたくなるからやっぱり本棚は必要だなあ）
550：まぐな：2024/02/13(火) 04:37:33: >>549
春日武彦は文学板の旧住人のyonda?君（美香）も推してたな
気になる書き手だ
551： ( ´･ω･`)：2024/02/22(木) 23:48:16: >>550
美香とか懐かしいな。
あとなんだっけ、ポエム書く人いたよな
真っ白ななんとかかんとか
私は美香さんは直接知らんが、
ムーさんが美香さんのネタで虐められてたのは覚えている。

強豪がいた頃は私は文章が全然読めないし頭も働かなかったな。
まあ私が来た頃はだいぶ博識な（残りのコテも博識ではあるが）人は去っていたようだけど。
552： ( ´･ω･`)：2024/02/26(月) 14:56:27: >>550
非常に教養のある、上に変だけど面白く、ちゃんとしたところはちゃんとした人という雑な紹介。本の引用も時折あってこれがまた気になるよい引用。
553： ( ´･ω･`)：2024/02/26(月) 15:07:13: 数日、なにか（今は海外医療ドラマ）にしがみついては、なんらかに無力感に陥っている感じ。

今日は6時間3時間睡眠をやめて、食事も鶏卵の入っているクッキー2枚だけで、昨夜眠り急いで忘れたらしい夕食後の服薬を朝して（夕分は抜いた）、2回トイレに行く以外は眠ってた。

一度目はあまりいい夢を見ず目が覚めて、腰痛がひどかった（というより腎臓かな）けれど手で温めて深部筋肉とズレてる骨を少し戻して、その後眠った後は痛みが取れている。

元彼氏さんが100キロ越えの圧を与えていた（自分で選べないことだから彼のせいにしては申し訳ないが）布団がへたったのでマットを買わねばならないと思うけれど今の財政だと頑張って4センチ厚みくらいかな。

NPOの人たちは私に節約させようとしてロングランをけっこう減らしてしまった。この恨み（？）を終わらせるべくベッドマットは（付きで買えたんだからその時買えばもっと厚いのついてたの買えたんだが反対された）さっさと買おう。
あと保温機能の付いていない方の湯沸かしポットを買わされた件もとっとと片付けよう。

すぎてしまえばどうでもよいことではあるのだよ。
きちんと過ぎさせてしまえることができたら。
それは上書きすることだ。
554： ( ´･ω･`)：2024/02/26(月) 15:12:33: >>553
一応はあの時は私自身のお金だったので（母が最初かけてくれてた保険の解約金だが）、諾々と言うこと聞いている意味はなかった。
電気コンロも買って調理もしたかったのだからするべきだった。
何がいいかは自分で決めるべきだった。
住まわせてもらえなければもっと困難な道を辿っていたから、これは贅沢ではあるのだけど、主体性の問題でもある。
当時は今ほど服薬も多くはなく酒も禁じられておらず、毎日飲む方でもなかったのに、支援者の親族がアルコール依存症だったからと言って酒の缶が一つあるだけで文句を言われた。
これを私のためを思って心配してのことだと今は少しはわかるけれど、結局何かと言えば、たとえ支援者だとしても精神保健福祉士だとしても、支援対象者を見定めるのは本来人間にとってとても難しい距離感なんだろうな、苦労させたな、ってことかなあ。
555： ( ´･ω･`)：2024/02/26(月) 15:16:11: 思ったことをきちんと丁寧に主張したところ、3年見ると約束したのに1年で手術後に追い出された。
言うことを聞く、苦手でも文化祭みたいなものを見学に行く、発達障害系の説明はしない、をしないと、その後のデイケアでも心象悪かったなあ。特に発達障害系の説明はしない、これが大きい。今なら理解してもらえるようなことを10年前に言っていてもただのわがまま。PTSDでもこれを繰り返していた。平気に見えるからだ。軽く見えるからだ。くそ。
私は主張はしすぎるのにできないことが多いから嫌われるんだよ。
556： ( ´･ω･`)：2024/02/26(月) 15:16:53: なので今後は説明はそれが好きそうな人にしかしないことにした。
557： ( ´･ω･`)：2024/02/26(月) 15:20:33: 誰でも疲れている時に、患者から自分自身のことをさもわかっているように説明されるのは嫌いなものなんだと思う。
患者とは支援者や医師の言うことを聞いて治っていくものだから。
これも主体性の問題なのだが、もちろん、支援者、援助職の人たちが揺れないとは思わない。特にNPOの発起人の人はたぶん、私が出ていく時に何かを感じていた。
それがその後の役に立てばそれでいい。
でもクレジットカードの明細をただ捨てるためなのに仔細に見て「あーあー」などと言う人間をスタッフにしないほうがいい。
それでも私みたいなの以外にはそういう人こそが役に立つのだと思うよ。これは心からそう思う。
それだけ発達障害の支援は難しいのだろう。
558： ( ´･ω･`)：2024/02/26(月) 15:22:08: あとNPOも病院もどこも人手不足（除くデイケア。デイケアは担当が運が悪かった。軽く見えるからだ）。
559： ( ´･ω･`)：2024/02/26(月) 15:22:41: だからそこで働いている人は尊敬しなきゃならないのはわかってるけどクソはクソクソオブクソ。
560： ( ´･ω･`)：2024/02/26(月) 15:24:02: 後は自分の力と、今支援してくれる人たちと共に、立ち上がり直して行くだけ。クソオブクソに何かを直接伝えられると思うのは間違い。
過去は変えられない。
人間も変えられない。
できるのは今とこれからだけ。
561： ( ´･ω･`)：2024/02/26(月) 15:24:59: クソオブザイヤー。
しばらくなんらかのマイブームになりそうな悪寒だぜ。
562： ( ´･ω･`)：2024/02/26(月) 15:25:43: 愛媛5弱予報。
563： ( ´･ω･`)：2024/02/26(月) 15:28:16: クソを上書きして行く。
564： ( ´･ω･`)：2024/02/26(月) 15:31:34: 何が悪いかというと最近心のうちで実感を伴って怒ることを忘れていた。
それを通り越してキレるようになったのでショックが大きくて、ただ心の中のエネルギーとして怒りを持って振り返り、それをエネルギーに前に進んでいくのを忘れていたよ。
565： ( ´･ω･`)：2024/02/29(木) 18:09:00: 昨日くらいに言い過ぎたな、と反省していた。↑

一昨日の午後くらいから疼痛が全身的に起こるようになって、初日は少し眠って収まった。
毎日痛いので（内声って言うのかな？）「死にたい」という言葉が自動的に頭と心の中に出てくるけど「分かったから死ぬな」と反射的に返事をしている。
死にたい≒寒い≒痛い
なので、そこらへんを捉え間違えないように気をつけてみるし、身体の要点に湿布を貼ったりしてみるお。
566： ( ´･ω･`)：2024/02/29(木) 18:11:12: あと、温めることについて我慢しないこと。
実家では温度調節の権利もなかったので我慢するのが癖になっている。あと自分自身を実感するためなのか、冬に窓をよく開けて冷気を感じるのが好きで姉妹に怒られていた。
自己主張を中学で諦めたけど、自己は失わなかったのでよしとするか。
567： ( ´･ω･`)：2024/02/29(木) 18:12:01: と書きつつ着替えの途中で、セーターをまだ着ていないままだった。
568： ( ´･ω･`)：2024/02/29(木) 23:29:11: パンチしがいのある奴がいねえ……。
わけでもなくて、論理の力をつけたい。
それで自分の場所で自分の言葉を発していくこと。
言葉を削るのは非常に面倒臭いし、曖昧な部分を落とすことになるけれど、そこらへんを比喩の力でカバーしていくことを覚えよう。
マスターはそれをやっている。
あと過去の自分も文字数制限（800字とかペラ何枚とかで）でそれをやっていた。
短文SNSに慣れてはいけない。
そのあたりは自分に厳しく行こう。
569： ( ´･ω･`)：2024/03/01(金) 00:01:47: つみんない。
570： ( ´･ω･`)：2024/03/04(月) 13:31:17: 朝の服薬をできないまま眠っていた。
とても痛いが朝食と服薬ができた。
Twitterで体調不良を書いてたら、唯一社会的繋がりだったお仕事orお手伝いしていた組織の新組織立ち上げの際の立ち上げの報せと会員振込先情報が来なかったので、大したことはしていないけど、わりと落ち込んでいる。
メールを書けば済む話なんだけどね。
年始の挨拶もしていないし。

精神状態とか身体状態とか不安定だと一般的な人は触りたくなくなるものだ。
何より相手方多忙だし。
一般会員にはみんなお知らせ行ってるのかどうか、旧SNSはまだ使ったほうがいいとか、色々心配だけど、わりとどん底な時に手前勝手と以前叱られたことがあるので、今はメール書けない。
571： ( ´･ω･`)：2024/03/04(月) 13:35:25: 家族に感謝してますか、って、家出したてでグループホームに入ってた時に言われたの、うまいこと忘れてたんだけど、故人へのメッセージのバックアップ取ってたら読んじゃってよくないね。
572： ( ´･ω･`)：2024/03/04(月) 13:39:28: 家に帰ったほうがいいと言われたんだ。
打ち上げに出るのを断ったか、体調不良でドタキャンでシフトに穴を開けたか、両方だったか。
気分の高揚と心配と両方で言ってくれたんだと思うけど、残念ながらその人の想定する"家族"は存在しないんだよね。
573： ( ´･ω･`)：2024/03/04(月) 13:43:21: 私の年代から上へ行くほど家父長制度が機能してるから仕方がないと言えば仕方がない。
家族に支えられている人に家族に支えられなかった人間の状態は想像しにくい。これはただ、私が私以外の人を想像しにくいのと同じ意味で。
抑圧や悲しみがあっても家族を続けてきたのはそれだけの努力をしてきたんだろうと思うから、そのなかには断念もあっただろうし、乱暴な括りだけどね。
574： ( ´･ω･`)：2024/03/04(月) 13:52:22: あとはまあこっちが本題かもしれないけれど、金銭的に苦しいという想像をしてるんだと思う。
私が食が細ってるのは主に精神的な理由で、さすがに三食弁当にしたら経済きついけど、本を買わなければいいだけの話。
あまりにも本を読んでいない状態がきついので、もはやほとんどの場合翌日配送ですら待てずに電子書籍読んでるような感じだし（面白いものは後日紙を買う）、そのわりには読むのが遅いから、紙を待っている時間があったなと思うことも多い。
図書館に通う癖をつけたら脚のためにもいい。
二月がこんなに気温差激しいとは思わなかった。
三月を過ぎてから医療事務の方に「もう三月だと思います（思うことにします）」と言ってて後でワロタ。
575： ( ´･ω･`)：2024/03/04(月) 13:56:42: >>573
逆に言えば家父長制度が機能していたから選択肢がなかった時代を、波の数倍以上の努力をしてその人は生きてきたんだよ。
だから周りの人も支える。
人思いの優しい人だしね。
576： ( ´･ω･`)：2024/03/04(月) 14:00:03: メンタルの問題は本当に自分がなったことのない人は、いろんなニュースや記事などの偏見（イメージ）も打ち破れないし、私だって他の病気の人でも同じ病気の人でも、痛みの程度の違う人のことをわかったりはしないからね。
説明を聞く容量のない人に説明を聞かせてもダメ。
これはただほとんどの場合、余裕の問題。
あとは優先事項の問題。
その人にとって大事なことを、たとえこっちが命がかかっていようがなんだろうが、邪魔はできない。
577： ( ´･ω･`)：2024/03/04(月) 14:01:23: まだ色々連想することはあるけど自分のために休んでおく。
578：まぐな：2024/03/10(日) 02:05:37: 家父長制がそんなに悪だったか問題はあるよな
家父長制が明らかに崩れつつある現代の方がヤバイ出来事が起こりまくってるわけで
579： ( ´･ω･`)：2024/03/13(水) 23:50:01: >>578
うーん。
色々悪だったとは思うけど後でレスするね。
対決ってわけではなくて私の世代で親世代を見ていてわかっていることとかかな。
580： ( ´･ω･`)：2024/03/13(水) 23:51:16: 心配してくれてありがとうね。

上の件は先取り心配しすぎで、相手の気遣いと忙しさだと思うので元気になったら連絡することにした。
ちゃんと話さないとね。
581： ( ´･ω･`)：2024/03/16(土) 12:48:54: あ、心配はあっち板のほうね。

看護師さんのアドバイスで恥を忍んでゆで卵をこうてきた。
以前は卵を買って作っていたんだけど、食欲が全くなくて食べられる期間を過ぎてしまって捨てることが出てきて生卵を買うのが怖くなってるんだよね。
体力と精神力が落ちて通販生活に入って、久々に長い信号待ちをするコンビニに行ってきた。
見かけるとこちらが元気になった店長（？）さんは前は明るく挨拶をしていたけれど、硬い表情になっていたな。
582： ( ´･ω･`)：2024/03/16(土) 12:49:24: 卵は非常においしかった。
元気が出てきたら自分で作ろう。
583： ( ´･ω･`)：2024/03/20(水) 01:17:42: 「地球にちりばめられて」多和田葉子（講談社文庫）p.134まで。
およそ6年前に電子書籍で買って、2年ほど前には文庫になっているのに、買いに行った文庫がなくてこれを買って、ようやくスラスラと読めるようになっている。
とてもつまらないハードルにたくさんつまずくので、私の読書には苦労が多い。
（例えば苦手な単語に似た響きとかは、その単語についてよく知ればだんだん気持ちを置き換えられるんだけど。こんなとてもささいな『嫌い』が多い）

表紙に単純な目と口を描いてしまった。
挿画家の人には冒涜である。
カバーをかけると家の中で行方不明になるし、のっぺらぼうに対するこわさが、「伝記集」のボルヘスの顔並みに乗り越えられない。
584： ( ´･ω･`)：2024/03/20(水) 01:18:56: 紙の文庫カバーを印刷するようにすれば、全部違えばどの本か大体わかるかも知れない。
585： ( ´･ω･`)：2024/03/20(水) 01:19:54: タイトルと著者を書き込むより姿で覚えるほうが速く感じる。
しかし本棚を買わなければどうしようもないかもしれない。
586： ( ´･ω･`)：2024/03/23(土) 21:42:19: まぐなに返信書いてないのう。
すまんね。
587： ( ´･ω･`)：2024/03/23(土) 21:43:06: >>579
メモ。
588： ( ´･ω･`)：2024/03/23(土) 21:47:13: 夕方を過ぎて冷えてくると、何か耐え難いという感覚が生まれてくるんだけど、すでに服薬しているから非常に捉えどころのない感覚になっている。
頓服の痛み止めを飲むほどではないと思うので（痛み止めは慣れるから怖いのもある）、やり過ごそうと本を読んでいる。
589： ( ´･ω･`)：2024/03/23(土) 21:48:02: 死にたいという言葉が出てくるのはやっと止まった。
私がそう思っているというより言葉なんだよなあ。
これは乖離と関係あるのかなあ。
590： ( ´･ω･`)：2024/03/24(日) 22:04:51: >>588
今日も耐え難いという感覚と身体の重さが酷いので、どこから来ているのか試しに頓服の疼痛治癒剤を飲んでみた。
30分くらい経つと、今日は精神的に嫌な波が来ていてそっちは残っているが、身体の重怠さは治まってきた。
プラシーボ効果じゃないといいんだが。
591： ( ´･ω･`)：2024/03/24(日) 22:07:33: 圧痛点の検査でも私は笑ってしまって、リウマチ科の先生に非常に嫌われたんだよね。
痛みを痛みとして感じるまで遅いというか。痛みが薄いというか。
事故で足の指の骨3本折れていても、肩は借りたが歩いて道端まで戻った。それはなんか脳内麻薬出てたかもしれないが。
592： ( ´･ω･`)：2024/03/28(木) 20:07:43: >>578
まぐなのそのヤバい出来事ってなにを想定しているの？？
まずそれを聞こう。
593： ( ´･ω･`)：2024/04/03(水) 20:10:26: >>589
「私はすでに死んでいる」を読み返していて、言葉、という若干の外部化している"私の気持ち"について色々思うとのろあり。
594： ( ´･ω･`)：2024/04/03(水) 20:10:57: 思うところ、だった。
595： ( ´･ω･`)：2024/04/07(日) 00:27:08: 久々に悪い想像が止まらなくて（引力強い）頓服を飲むことを思い出して服用。
動悸よりもこっちによく効く。
星の事典みたいだなあと思いつつジャック=ヴァンスをまた少し読み進める。
優生学の本を章を前後しながら読んだけれど、一部悲鳴を聞きながら読んでいたので頭に入ったようで横から抜けていく。
講談社新書の優生学の本も読もうかなあ。
596： ( ´･ω･`)：2024/04/07(日) 00:28:22: エクストリームオフトゥンイン。

ﾞ/)/)
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597： ( ´･ω･`)：2024/04/08(月) 22:56:17: >>595
手前にル=グウィンがあったので間違えました……。orz
598： ( ´･ω･`)：2024/04/21(日) 13:54:13: >>592
>>578

まあマグナに先に言わせるのは、悪い気もする。
私が思うことを家父長制について調べつつ書ければ。
書く。

元気かー。
599：まぐな：2024/04/24(水) 04:43:02: 筋トレをすることに去勢不安が高まってくるな
別に長いことずっとそうなので、今陥ったわけではないので安心してくれ
アレが切られるかも切るかも的なあるいは女に変えられるかも的な妄想だが、もちろんそんなことは絶対にされたくないし、するわけではない
だが、妄想としてはけっこう鮮やかなんだよな
やっかいな脳だと感じることは多い
600：まぐな：2024/04/24(水) 04:44:42: 自殺的なのを何度も頭の中で結構鮮やかなイメージで思い浮かべるからな
こういうのは思いきって書いてしまう方がすっきりするのかも知れない
601： ( ´･ω･`)：2024/04/24(水) 23:35:53: >>599
書くとなんか憑き物が落ちる時あるよな。
そういう時は読み返して安心する時と、読み返さないほうがいいのとあったりする。
602：( ´･ω･`)：2024/04/26(金) 23:46:31: G-RglCdlLEA
603：( ´･ω･`)：2024/04/26(金) 23:49:55: ttps://store.piascore.com/scores/50612
604：( ´･ω･`)：2024/04/26(金) 23:55:13: bMXqdMP5xKw
605：( ´･ω･`)：2024/04/26(金) 23:58:56: mKa_BIOqzlk
606：( ´･ω･`)：2024/04/27(土) 00:01:54: lK3-jIFywSI
607：( ´･ω･`)：2024/04/27(土) 00:02:48: ( -人-)
608： ( ´･ω･`)：2024/04/27(土) 22:45:30: スマホって格好の不安解消装置ではあるんだろうな。
解決ではないとこら辺がミソだけど。
まあ解決に使える人はいるが。
コーヒーと組み合わさると無限に見ている時がある（有限だけど）。
こういう時もあるか。
うーん。
（昨日はノートをたくさん書いた。これからやることを色々とメモして、思い出せるように整理して、散らかった机の上をだいぶ片付けたりした）
609： ( ´･ω･`)：2024/04/27(土) 22:48:54: >>599
その妄想には引力があるか？　まぐな。
人はさー妄想って（昔は空想とか言ったけど）したくてしてるくらいにしか思わないのな。
けど私の場合はフラッシュバックの転化した空想があって、それは向こうから突然やってくる。
こちらは逃げられない。
そういうのとまぐなのそれはにてるのかな、と思う。
違ったら言ってね。
610： ( ´･ω･`)：2024/04/29(月) 01:33:43: ミニハンと斥力の話をしたのを思い出した。
重力と遠心力と斥力の話。
611： ( ´･ω･`)：2024/05/06(月) 04:19:16: ミニハンの書き込みを読んでたら夜が明けるな。
612： ( ´･ω･`)：2024/05/06(月) 04:22:14: 見られたくないからミニスカートを履く話しを探してたんだがまだ見つからない。
つい懐かしくて熟読してしまう。
ミニハンのおかげで私の頭もよく回ってたみたいだな。
いつも私は『ψの悲劇』なんだよ、ってことはわかってるんだがな。
わかってることを100万回言われ続けるのが私の人生なのかもしれない。
613： ( ´･ω･`)：2024/05/06(月) 04:22:52: なんかもー急に
ﾔﾙ気がなくなって

　<○＿〆

荒ぶる鷹のﾎﾟｰｽﾞ!

　ヘ○ﾍ
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　 /

たそがれちゃって
海とか見ながら

　　○
　 (ヽヘ

荒ぶる鷹のﾎﾟｰｽﾞ!

　ヘ○ﾍ
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･･･肩いてえ･･･

　○
　 (ヽヘ
614： ( ´･ω･`)：2024/05/06(月) 04:23:47: エクストリームオフトゥンイン。

ﾞ/)/)
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ｃ　っ
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615： ( ´･ω･`)：2024/05/06(月) 04:24:40: 今日も一日

(ﾉ`Д)ﾉ:･'∵:.┻┻
616： ( ´･ω･`)：2024/05/06(月) 04:40:54: 関係性の中を生きたがる人がいるからこそ社会が持っているし私自身がそれに支えられ守られているのだが、そうだからこそ、そういう人たちの言葉にいつか殺されるのかもしれない（無論、死ぬのは私自身でのことだが）と思うことはある。

前に書いた、アスペはアスペに殺されるのかもな、って実感（その頃の私はそういう相手のことをアスペ認定していたんだが、おそらく、私を殺せるのは濃度薄めの人だろう）に近い。
617： ( ´･ω･`)：2024/05/06(月) 04:42:35: ミニハンのブログの最後の書き込みを思い出したが、私の精神が死のうとしても私は生きたいぜ、たぶんね。
ミニハン。
618： ( ´･ω･`)：2024/05/06(月) 04:47:27: 正常人になるための自殺、を繰り返していても、それは何かが勿体無いだろう。
たとえそれが宿命だとしても。
これはここを読むかもしれない全ての人に書いている。
あなたがその人生の終わりまで生きてくれたら嬉しい。
いつも3番目の扉を探すんだ。
619： ( ´･ω･`)：2024/05/06(月) 04:50:21: しかし明け方というのは、奇妙な気分になるものだね。
奇妙というより神妙かな。
銀河鉄道の中にいる時間のようなものだ。
620： ( ´･ω･`)：2024/05/07(火) 01:52:45: ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/12252/1414916254/
621： ( ´･ω･`)：2024/05/07(火) 01:57:00: ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/12252/1414916254/
622： ( ´･ω･`)：2024/05/07(火) 01:59:16: ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/12252/1414916254/47
623： ( ´･ω･`)：2024/05/07(火) 02:00:00: ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/12252/1414916254/151
624： ( ´･ω･`)：2024/05/07(火) 02:09:08: 寝なきゃ。
625： ( ´･ω･`)：2024/05/07(火) 02:29:16: ttps://open.spotify.com/track/0bnGKsDfvSHSTdFacWNiLd
626： ( ´･ω･`)：2024/05/07(火) 02:29:59: エクストリームオフトゥンイン。

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627： ( ´･ω･`)：2024/05/08(水) 23:35:56: ボサボサの髪で顔も洗わず普段着で徘徊しても、嫌な顔はされるが通報はされないだろう、というハードルの下げ方をしようとしている。
汚い私を受け入れてくださいというアクティングアウトではなく、自分にとって自分が汚くても健康のために行動できるというハードルの話。
628： ( ´･ω･`)：2024/05/08(水) 23:37:26: 普通人でも（ミニハンの言うところの正常人）、読み込まれたくない心のあり方を読まれるのは（エセ心理学的に）嫌だと思うのよな。
なのに人は人の心を読もうと必死なんだよな。
尋ねたら良いのにと思うけど、そういう私が無神経なんだろうなあ。