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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part2
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書くことで感情をデトックスする目的、
また気持ちの切替をして少しでもすっきりさせる為のスレです。
見る人が書き込みをみて落ち込むような内容はご遠慮ください。
（ペンと紙で自分の思うことを書くだけでもすっきりするのでおすすめです）
毎日を良くしようとする人が集う「ガルスピ」のスレということを
心に留めておいていただけると助かります。
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同居中の祖母が怪我をした。もう80代後半で、良くなることはないと思う。
祖母は祖父の介護をせず、余計なことばかり手を出し、それでいて自分ばかり苦労していると思っているような人。
私はそんな祖母が昔から好きでなく、小さい頃から懐かなかった。
父は、穏やかな時もあるがひどく気が短く何かあるとすぐ怒鳴る・手を出す。
私はそんな父が昔から恐ろしく、「怒られないように」良い子にしてきたがそれでも理不尽に怒鳴られることがある。
祖母の介護を父と母と私で始めたが、父はすぐに怒鳴るためもはや虐待。
今は良いが４月から私は社会人、父も今は休職中だが４月から定職に就く。祖父は認知症で要介護。
４月から祖母の世話は誰がするのか。これ以上母を苦しめないで。はやく母を解放してあげて。
私もたまにキツくあたってしまうけれど、あんなに優しい人はいない。どうか母に一日も早く心穏やかに過ごせる日々を。
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ずっと前からの親友に最近すごい違和感。そんなつもりはないだろうけど傷つけられたり、それはないでしょって思うことが増えてきた。寂しいけどこのご縁を終わらせる時期が来たのかもしれない。
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月1くらいで会ってた長い付き合いのある友人達と会うと最近すごいばかにされてる気がして会いたくなくなってしまった。前まではすごく楽しかったのに。多分前まではばかにされても気にならなかったんだろうな。就活中なのでなんかすごいばかにされたり自分がばかみたいなことして何か言われるのがすごく腹がたつんです、、自分すごくプライドが高い人間みたい。友達からしてみればめんどくさいよなぁ、、
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職場の人間関係がつらい。
どうにかしてほしい。
学生だからって甘えすぎていると思う。
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激務過ぎてつらい……
自分以外は既婚者のいない職場で、みんな遅くまで働いて当たり前、終電覚悟でその後飲みに行ったりするようなんだけど、正直ついていけない。
早く帰りたいし、おうちで旦那さんとのんびりするのがなによりほっとする。
体力もないし、無理するとすぐに体調に出るから、本気で早く帰らせてほしいのに、なにか言い訳しないと帰らせてくれない上、「もう少し早めに言って……」とか言われる。
定時上がりする許可がいるってなに？！
普通に労働者の権利じゃん。こっちは定時を目標に仕事の配分してるのに、なんでわざわざ出張っていってまで他部署の仕事手伝ったりしないといけないの。
無理に終わらせなくても、人がいる日に集中してやれば良いのに、無理矢理残業に付き合わせて嫌すぎる。
あぁーもう早く帰りたいよぅー
プライベートでやりたいことたくさんあるのに、仕事に潰されるの憂鬱すぎる……
明日は早く帰れますように……
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家計とか保険とか見直すのがしんどい。
何だかんだ一人は育てられそうだし、ポジティブに考えれば夫婦で望んでるもう一人も産めると思う。
でも全く余裕が出来そうにない。
塾とか部活とかさせてやるなら私が働かなきゃ。
そう思うと今すぐにでも子供を保育園に入れて就活したい。すごく働きたい。
でも乳児もちで転勤族で今二人目希望とかさすがに働けない。せめて二人目諦めるとか、次は単身赴任決定！とかじゃなきゃ。
大体保育園に入れて働き始めても暫くはインカム的に大したことなくなるし。今私が収入に貢献できないことにイライライライラする。
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結婚してこどもができたら、学生時代からの友達との付き合いが嫌になってきた。
不倫体質の独身女性って、既婚女性からしたら気持ちのいい存在ではないよね、やっぱり。うちの夫が狙われているわけじゃないとしてもね。
彼氏（既婚男性）とのラブラブ話を聞いても、どうしても奥さんとこどもが可哀想になっちゃうし。
早く結婚して、落ち着いてほしいな。
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>>141
わたしも今そんな感じ。別に無理して会わなくていいのかなって思ってる。
私ってこんなにプライド高いんだなーって自分を許してあげてる。
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大嫌いな母親から「○○ちゃん（私の娘）が幼稚園に行くようになったらおかっぱにしてやりや」と連絡がきた。
なんで娘の髪型までお前に指示されなきゃならないんだーーー！！！と腹が立って、「他人に指示される理由がわかりません」と返したら、「何にでもつっかかるねんな。裸の王様みたいやな。」と返ってきた。
自分が世界一正しい、自分と違う意見の人なんて存在しないor馬鹿っていう人だから、母親に口答えする私を「自分が世界一正しいと思っている馬鹿な人間」って思ってるんだろうな。
ﾋﾞｷﾋﾞｷ（^ω^#）
こんなに腹が立つのは、私が母親が嫌いで嫌いで仕方ないというのはある。
でも、よその家のこどもに対して「〜〜してやれ」って言うのは失礼じゃないの？
「〜〜してあげたら？」じゃないんだよ。「〜〜してやれ」っていう言い方なんだよ。
たぶん普通の親子関係なら「そうだね」って返せるんだろう。私も過剰に反応しすぎだとは思ってる。
でもやっぱり嫌いな人に言われたことはちょっとのことでも腹が立ってしょうがない。
親子関係のいい人が心底うらやましい。
10代の頃からずっと、自分という人間の生きてきた痕跡を消し去ってﾀﾋにたいと思い続けてきた。
それを夫が変えてくれて、こどもまで授けてくれてやっと幸せになれたんだから、ﾀﾋにたかった頃の諸悪の根源なんかに煩わされたくない。
がんばろう。
支離滅裂でごめん。
吐き出したかった。
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>>147
結婚をしたりして戸籍が別になったなら、親子であっても親子ではない（親戚のようなもの）というのがわたしの認識
ハイハイまーた言ってるよってテキトーに流して、生活してればいいよ
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>>140私は実際連絡取らなくなりましたよ。
長い付き合いだと遠慮がなくなってしまうところがありますし。私は長い付き合いも大切だと思いますが、新しい出会いの付き合いも大切にしたいので。
実際、今は昔からの友人より新たに出会い友人になった方々と一緒にいる方が楽しいんです。大人になってからの知り合いだと、しっかり礼儀もわきまえられるので。
片方が合わないって思ったら友人関係リセットするのも悪くないと思ってます。
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仕事行きたくない。恵まれてる環境だっていうのはわかってる。前で会社のように毎日のように子供早くつくらないの？って言われないし、同僚からの嫌がらせもない。だけど仕事が多い上に事務職の範囲越えてる。パートだから責任持ちたくないってわけじゃない。でも仕事が重すぎて多すぎてプレッシャー。残業しても終わらない。
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さっき某所で書き込みしたら凄い勢いで反論レスついた。
わかりづらい書き方した私も悪いけど、意味を逆にとられてアホ過ぎてびっくりまで言わちゃった。
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>>149さんコメントありがとうございます。ずっと前から遊ぶ約束をしていて今月会うことになっていますが、それを最後に連絡先を消すことに決めました。背中を押してもらえた気分です。ありがとう。
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もう仕事いきたくない……
最近繁忙期で周りみんながピリピリしてる。忙しすぎて猫の手でも借りたいほどで、あっちこっちの部署から応援に出てるのに、事務所の人間は事務所内で引きこもって我関せずの顔。
その他は終電まで残業してるのに、みんなでやれば早く終わるのに無視してささっと帰っちゃうのは、さすがに反感買っても仕方ないと思うけど……。
楽な仕事してると思われたくない、こんなに頑張ってるの、私にはできないわぁって言われて、なんて返せば良いの？
言わないだけで嫌な気はしてるんだよ。ちゃんと仕事してって思ってるんだよ。
「みんな」の傘に来て言うつもりはないけど、今の忙しさがいつか終わると傍観するんじゃなくて、もっとしっかり仕事していってほしいな。
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同僚と先輩とギクシャクしてて辛い。同僚は先輩と仲がよくて、いつも二人で○○だよね〜これって○○〜？！と合意形成して仲良くしてる。
それにどうこう言うつもりはない。私はそう思わない、と思ったら口を挟まない。
だけど後から意見は添える。反感買っても、嫌な思いしても、うんうんそうだね、で思ってもないことに同意したくない。
言い方が悪いんだろうなとか思うんだけど、私はいつも反感買ってる。
溝が開いていくにつれて、同僚が私にマウントしだした。
「あれやって」「これやって」と要求してくるけど、自分が頼まれたらすごく嫌そう。お互い様ではなくて、先輩の目につくところで良いかっこしてるだけ。
でも、偉そうに振る舞われて「嫌だよ」とか「それはあなたがやれば？」と言えない自分にも腹が立つ。
ちゃんと言えば良いんだろうけど、揉めたくない、ぐちゃぐちゃ言われたくないという相手のオーラに追従してしまってる。
自分の意見をまとめるのに時間がかかるけれど、ちゃんと次から断ろう。
言い訳なんてしなくていいから、ひとこと「嫌だ」と言おう。
理不尽だと思って流されるくらいなら、そうする方がずっとスッキリすると思う。
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社内みんなの幸せのためにって言うくせに強制はおかしいと思う。みんなのためじゃなくて自分のためでしょう。「みんな」って言葉で誤魔化されるほどバカじゃない。いつまでもそんなことしてると全部自分に返ってくるからな。どうなっても知らない。私は潰されないし、正しく生きるよ。
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昇進したのだけど、昇進したかったけど出来なかった人が部下になってしまって毎日妬みで辛く当たられる
足も引っ張ろうとするし本当に滅入る…
別に昇進したくてしたわけでもないし、その人も勤務態度に問題があって昇進できなかったのに、辛く当たられる意味が分からない
あの人のせいで会社行きたくないし毎日辛い。異動とかでどこかに行かないかな…
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あーーーーーーーっ！
もう！
私のばかーっ！
片想い彼のお父さんと同業者で、昨日偶然いっしょに仕事をした。
それは引き寄せたみたいで嬉しかった。
なのに課を異動したてでまだ何もわからず使いものにならないダメっぷりを晒してしまった…
クールなパパで、うまくお話しもできなかった…
あんな子は嫁にするなよ？なーんて言われていたらどうしよう…(;_;)
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パーソナルカラー診断受けて服選びがすごく楽になったので友達におすすめしたらすごい胡散臭いものみたいに思われてショック…
ラッキーカラーとは違うって説明しても、そもそも友達はそういう診断にお金使うって感覚が理解できないらしくて、すごく嫌がられてしまった。
無理に勧めるつもりはなかったけど、勧誘みたいに思われたかなってショックと、自分がいいと思ったものを否定されたショックで立ち直れない。
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何をどうしたら足は痩せるの？
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自己嫌悪が止まりません。
せっかく好きな人に会えたのにまた話しかけられなかった…
神様は何度もチャンスをくれているのに、それをむだにしてしまう自分が大嫌い。
次こそは勇気をっていつも思うのに、この自信のなさったらもう。
大嫌い大嫌い大嫌い。
一歩勇気を出したら大好きになっていたかもしれないのに。
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私、今絶対後悔する生き方をしている。
忙しさも落ち着いたのに高齢の祖父母に会いにも行かない、次があると思い込んで行動しない、片付けない、痩せようとしない、無駄に遅寝、仕事は後回しでたまるばかり。
だめ人間ですわ。
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最近、仕事が決まって頑張っていこうと思ったのに上司が鬱経験者だから、人が居ないからと仕事がたまってる・・・・
こっちも初めての仕事で、引継書やマニュアルもない中戸惑いながら覚えてる所なのに、別の上司から10年位いても昇給無し、こっちの手伝いもしろと・・・・
心が折れてしまったよ・・・・
せっかく正社員で入れたけど、辞めてまた就活頑張った方が良いのかな？？
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>>138
大丈夫、結果なんていくらでも変えられる。
何て自分も最近、悪い結果に振り回されてたけど思い起こすと
今まで悪い結果が出ても良いほうへ変わってたことがあった。
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正社員になりたいよぉ
結婚したいよぉ
30になりたくないよぉ
いつまでも若くて美しいままでいたい
今も美しくはないがな！
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掃除しまくったけど何にもないよおぉおおお！！
掃除することでスッキリ→いい気分でいるから良いことが舞い込んでくる！とか そういうことなんだろうけど
全部捨てたんだよねえ
今の状況が変わって生きやすくなったら、半ヤケで捨ててしまった趣味の家電類も買い替えたいと思ってる。
でも今まだ全く何の進展もなく苦しいまま 早く新しいの買って使いこなしたいよぉ…
服も買い替えたいよぉ…
自分で自分に制限欠けてるみたいだけど、この状況で新しいもの買うにはちょっと
今のこの穢れた空気に新しくキレイなもの入れたくないというか…汚染される気がして
あっはぁあああああああああああん
早く なんとかなってほしいと思っちゃうよぉおおおお
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ネガティブな内容はネガティブスレに書いて欲しい
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>>166
ここネガティヴＯＫスレですよー
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>>167
ひゃー、分かりにくい書き方でごめんなさい。
他のスレを読んで「ネガティブな内容はネガティブスレに書いて欲しいな」と思ったもので…
それをそのスレに書くのも場違いなので、ここで吐き出させてもらいました。
確かに166だけ読むと書き込むスレを間違えたみたいに読めますよね…
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アトピー持ちで、季節や体調によって状態に波がある。
良い時は乾燥肌程度で済むけど、酷いと赤黒くなって顔が腫れて、剥けた皮が鱗のようになる。
食事や生活習慣に気をつけてるけど、最近は花粉のせいで悪化してた。
「今日酷くない？どうしてそうなっちゃうの？」と周りから言われると悲しくなる。
ああ、他人から見たらやっぱり異常なんだって。
どうやったら改善されるんだろう。
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悩みが多い好きな人、毎日は会えてないけど凄く疲れていて苦しんでるのが目に見えて分かるけど
今の好きな人には私の姿が見えてないような、そんな感じがする。
疲れてる苦しんでるって分かってるのに以前のように仲良くしたいと思ってしまう自分が嫌。
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親に怒られた。いい年して。呆れられることしちゃった。何も言い返せなかった。恥ずかしい…悔しい…悲しい…
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なんでこんな目にあうの。家探し頼んだのに私が悪いみたいな…。里帰りから実家でないとらいけないのに、新居用意してよ。赤ちゃんつれて、どこに行けばいいの。こわいよ。
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なんでちゃんとしてくれないの。私の言い方が悪いのかな？もっとちゃんとしてよ。家探すのが当然でしょ。やるっていったじゃん。言い訳ばかりしないでよ。…っていっても、私も悪いみたいにしか言わない。はぁ〜あ、呆れた。私が変わったら変わってくれるのかな？？こんな関係不満すぎる！！！だらしなすぎて愛想尽かしちゃうよ。
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でもなんだかんだで来月には新スタートきれる。新しくまともな二人になりたいよ。ガルスピで成長したい。責任転嫁を許さないようにまず私がちゃんとした人にならなきゃ
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PMSがひどい！
メンタルがぐちゃぐちゃで取引先にイライラした感じのメール送っちゃって先輩に注意されてしまった…
そしてそれにまたへこむという…
早く1日が終わりますように
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同僚があまりに仕事しなくて困る
仲良しグループで近くの席だから気持ちはわかるけど鳴った電話位は出てほしい
面倒な急ぎの未処理案件抱えてるのに、電話で中断されての繰り返しで仕事進まない
楽しくプライベートな話してるけど、課長も後ろで聞き耳たててたしその間ずっとリーダーさんと私で来客応対してたの気付かないのかな
仕事しないなら有給取って休んでて欲しいよ
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掃除して、とか、浄化して、とか、スピリチュアルな話かもしてないけど、
運が上がる前は浄化作用的に体調崩すって、あるかなあ…？
ずっと大きな悩み抱えてて苦しんで、それでも解決させるために奮闘して、
掃除にも精を出してみて、良い空気が流れ込んでくるのﾜｸﾃｶしてたんだけど、
全く逆方向に、ものすごい体調不良…。
ﾀﾋんじゃうんじゃないかなと思うほど
病院行ってみたけど、もともと精神不安定な症状で見てもらってるせいか、まともに診てもらえない…。
「心配性（心因性）の症状じゃない〜？」って…酷いや医師…。
体調不良なのが一番テンション下がるわ〜。
何にも体に悪いようなことしてないのに。フンガー！！
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暖かくなって徹底的に掃除した！！
物は減らし、引っ越ししてきてからこんな所始めて拭き掃除したよ〜！みたいな所もピカピカに
そしたら何故か不調続きだ
仕事の人間関係は悪化、仕事内容も責任が一気に重くなった。連日他方から理不尽な事を含めお叱りを受けたり…時短勤務だからと言い訳するつもりは無いけども、毎日いっぱいいっぱい。
旦那は共働きにも関わらず毎週土日は趣味でいない
家事をしてくれてたのも一切しなくなった
平日夜中はゲームでうるさい（1人で暴言を吐く）
私が妊娠してるのが関係するのかその声ですぐ起きてしまい寝られない
辞めてくれといってもイライラしてて聞く耳をもってくれない。
疲れが災いしてるのか凡ミス連発
今週２回も保育園に手ぶらで行き、保育園グッズを
丸ごと忘れてしまうということがあった
新幹線に乗ろうとすれば時刻表の見間違いで乗り遅れ、乗れば切符を無くしてしまう始末
銀行への振込金額も間違えたり…
お腹の子供が元気な事と、2歳の子が楽しいおしゃべりをしてくれる事だけが最近の私の喜びだわ
幸せな事ではあるけど、涙が出そうになることもあるんだよー！！
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何で会ったこともない男性を紹介するんだよおおお自分が知りもしない人を友達に紹介なんてしないでよ…
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学校で先生から目をつけられた＼(^o^)／
人間性はそこまで嫌いでもないけど、八つ当たりトルネードはやめてほしい。
委員会の担当で話さざるを得ないから、避けられないなー。ある程度の理不尽は仕方ない所もあるけれども。
走って忘れよ。やることやってれば何とかなる。
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前向き本、何冊か持ってるけどその中の１冊がぴんとこなくなって売った。
最初はすごく好きでその本読みながら実践してたんだけど、こうしないと幸せになれないわよ！
みたいな押しの強さがどうにも自分には合わなかったみたいだ。
自分でもそういう思い込みが強くなりすぎてた。
今まで自分は○○だからダメだったんだ、こうしないと…でもできない…やっぱり私はダメだ。みたい負のスパイラルに陥ってた。
でも今までの人生振り返っても私ってそんなにダメダメだった？って思うとそうでもなかった。
とりあえず今までいいと思っていたものががピンとこなくなったので潔く手放し。
その本読んで気付きがあって生活に変化もあったので感謝の気持ちもあるけど。今までありがとう。
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なんか先が見えない。
希望いっぱいで決断したはずなのに
いざ進みだすと不安に押しつぶされそう．．．
彼の傍にいたい気持ちだけではダメだったんだなと
ここまできてから考えてしまった。
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だるい からだもあたまも重い 寝てるときに食いしばってるから顎も痛い
お金ないのに散財してるし行きたくない飲み会も断れない
やりたいことはあるけれど動くだけの気力がわかない
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にこにこ穏やかなお父さんお母さん、優しく元気な子どもたち、センスの良いインテリアや素敵な雑貨の数々、、、に、積もる埃、見えない床、もはや何が何だか収拾のつかないキッチン…
室内で縄跳びを始める弟くん、舞う埃…
ハウスダストアレ持ちの自分は逃げ帰りました。
これ親戚の家なんだ、素敵なご家族なのにどうして家があんななんだよー！！（泣）
愚痴でした。。
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自分が所属しているサークルで、秋の演奏会に向けて外国の曲に取り組むことになった。
曲をやる上で、その国の文化を調べたりして、サークルの皆でシェアすることがとても大事だと思うんだけど、
誰も調べようとはしていなかった。
痺れを切らした自分が、「曲の資料を作ります」って志願して、寝る暇も惜しんで作って、サークルのリーダーに提出したんだ。「誤字などあったら訂正等お願いします。」って一言そえて。
んで、昨日サークルに配られた自分の手製資料見たら、かなり改変されてた。
なんでも、リーダーの彼女（同サークル）が、その国がある地域の文化に詳しくて、自分が作った資料に改変を加えたらしかった。
「（私）ちゃんが作った資料、添削しといたから」って皆の前で言われてボーゼン
だったら最初からあんたがやってくれよ・・・と思った。確かにリーダーへ「訂正等あったらお願いします」っていったけど、引用を丸ごと変えられたり、文章ごっそり消されたりするとは思わなかった。
何だか涙がでたよ。合間を縫って、図書館行ったり慣れないパソコンで資料つくったりした苦労はなんだったんだ
何か色々と疲れたので、美味しいもの食べたりしてストレス解消しよ
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2ヵ月ぶりくらいにスマホからガルスピ見ようとしたら
2、30秒くらいでブラウザにエラー出て操作きかなくなるようになっていた
その都度ブラウザ立ち上げ直してページ移動して見てたけど
どのページでもなるしガルスピ自体何か仕様変更したのかな
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求人表にトイレ掃除有りって書かれてたら応募しなかったのに！！！
そんな事くらいと思われそうだけど潔癖症だから本当に辛い
全員自分で汚したら自分で掃除すればいいのに
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旦那といつもいつも喧嘩
旦那に思いやりもてない…
責められるといいからやれよって思う
冷酷なのは自覚してるけど…
あれだけお願いしてたことできてないと同情できない…
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185さん
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間違えて送信してしまいました
すみません(Ｔ＿Ｔ)
185さん
一生懸命に頑張って作られたのにそれは悲しいですよね…詳しい知識があるなら最初からみんなを引っ張っていってくれればいいのに…！
大丈夫
きっとみんなは見てますよ
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正社員で募集かけてたくせに契約社員からスタートってなんなの！？
試用期間じゃなくて契約社員！
しかも正社員登用試験は１年に０〜１回って！
最初から正社員登用ありの契約社員募集って書きなさいよ！！！！
そんな大切なことを求人には一言も書いてなかった会社なんてこちらからお断りだわ！
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職場に意地の悪い人がいる。
所謂お局とかそういう人。
口コミ転職サイトに関係者が見ればわかる感じでかかれる位の人。
業務連絡も知らない、聞いていない、そんな支持していない等々。
また根も葉もないことは勿論、人の不幸を心配した体で根掘り葉掘り聞いては喜ぶ。
その人が昔先輩達にひどい扱いを受けていたという話をしていたが、内容はほぼその人がしている事。
その人が辛かったのは伝わったけど、嫌な事を伝えていい訳ではない。
日常的に自分が受けた扱いは他人にも、となるのだなぁと感じた。
自分がどう振る舞いたいかどう扱われたいか考えて、自分に相応しいようにしなきゃ…。
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わりと何年か越しに好意を寄せていたSNSでの友達とようやく親密な関係になれたのだけど、どうも相手が出会い厨なんじゃないかと疑心暗鬼で見てしまう
勝手に草食イメージ持ってた私が悪いんだろうけど
厄介な事に相手のちょっと強引だったりするとこに逆に惹かれて自分にブレーキがきかない状態で、一人で空回りしてて相手に嫌われてしまうのも怖い
恋愛って難易度高すぎる
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努力が報われない。足りないだけなのかな？方向が違うのかな？わからないけど、結果が出ないって辛い
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知人が泊まりにくるから家を片付けていたのに、せっかく片付けた場所に他の家族が自分の荷物を置いて速攻で散らかしてしまった。
泊まりにくるから一室場所を空けるために仕方ないとはいえもう疲れた。
3歩進んで2歩下がってる、少しずつ前進してるけどもういいや。
転職して家を出る。自分がまず自分のことできるようにならなきゃいけないし、親と離れることで、今までの事を感謝する事ができるようになると思う。
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6年引きこもりニートしてたけど
今年から自分を変えたいと思い
散歩行ったりしてる
人の目があまり気にならなくなってきた
失われた時間は戻ってこないけど
この調子で、仕事探しして働きたい
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この1年いろいろ努力して変われた部分はたくさんある
掃除して部屋もきれいな状態が続いてるしお洒落も自分なりに研究してる
去年は資格も取ったし自分のために頑張ってる感はすごいのに
どうしても自分に自信が持てない
他人はもっと頑張っててもっとすごいのになんで自分はって自己否定しちゃう
私は誰からも認められない、必要とされないんじゃないかなって不安がぬぐえない
季節の変わり目でアトピーが悪化して顔がガサガサで目の周りが腫れて外に出たくない
かといって掃除する気にもなれないよ
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好きな人と続いてた連絡がぱったりととまった。この前久しぶりに元気？と送っても既読にもならず。年末から年度始まりにかけて仕事が一番忙しい時期と聞いたので、しょうがないとわりきって待つことにしました。このまま待つのもどうなのかなと検索したら、知恵袋とかで私と同じような状態の人が同じような職種であったからよくあることなんだ！って思って暇な時期になるまでしばらく待ってみる！
書いてみたら、ポジティブかネガティブかわからなくなってきた！
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何か前に進んでる感がずっと無くて不安でもやもやして書き込みにきたんだけど
196さんと197さんの書き込み見てたら
同じようにもやもやしながらでも努力してる人がいるんだなって思って
私もまた一つずつやることに手を付けようと思った。取り敢えずトイレ掃除してくる。
スレ違いになっちゃうけど…
196さんも197さんもきっと頑張ってて素敵です。
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一応ネガスレに。
ぶりっこに敵対視されてる。それ以外の職場の方とは、かなり上手くいっている。
私と話すときだけ目も見ないし、目を反らすし、会話をしようとしない。
入社したての頃は、そうでもなかったんだけど。
私が相手に苦手意識を持ってしまったのが最初かもしれないし、何か言ってしまったかもしれない。
自分だけに冷淡なのが気に入らなくて、痛い目見せようと思ったけど、一度それでバチ当たってるからやめる！
彼女の良い部分探してみるか〜
女によく敵対視されるけど、今回乗り越えたら成長できそう。
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小さい庭に家庭菜園を作って花を育ててる。
暖かくなって雑草が生えたので草むしりしてたら近所に済むお婆さんが通りかかったので「こんにちは」と挨拶したのに無視
聞こえなかった訳じゃない、庭を見てフフンという感じで鼻で笑ったもん。
そのお婆さんの家も家庭菜園と花をやってる。いつもキレイに花を咲かせて野菜はプロ級に立派。
私はフルタイム＋夜勤のある仕事で忙しいと雑草だらけになっちゃうし花も野菜もド素人だから、そりゃ見劣りするけどさぁ…
あと知ってるんだよね、うちのバラがつけた蕾をむしったり花を盗む泥棒だって言いふらしてるの。
近所の人が言いにくそうに教えてくれた。
お花キレイね、と褒めてくれる人もいるし何より私の癒やしだからやめるつもりはないけど色々とがっかりだ
花が好きな人に悪い人はいないなんて嘘だよ。
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塀があるなら有刺鉄線を巻くといいかも
泥棒対策にもなるし防犯も強化出来るからその面ではちょうどいいけど、庭の作りにもよるしなぁ…難しいところだね
せめてご飯代だけでも稼げるくらいの余裕を作るぞ…
私のすべきことがままならないほどなんじゃないかって、バイト始める前からしり込みしてる
前に進めないどころか、視点を切り替えるために横に一歩ずつマイナス→ゼロへ近づいてるのに、満足いかなくて、うむむ…
そう、今度は前へ進みたいから、始めたことがあったんだった
よし、よし！やるぞ〜！目の前で気になることから美味しく楽しく消化してあげちゃうぞ！うん！
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大学生カップルに何度も振り向きながら笑われた。
なんかショックでヘコんでる
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203さんのこと笑ってたんですか？
そうだとしたら随分とみっともないカップルがいたんですね。
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そうそう！そんな人間一回目みたいな人の事、気にしなくても大丈夫だよ。
知り合いの誰かに似てる〜！とかだったかもしれないしね。
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204さん、205さんありがとうございます(>_<)
お二方のおかげで気持ちが軽くなりました！
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ネガティブです。ごめんなさい。
1年弱前に付き合っていた人と別れました。
私は大好きでしたが相手とは温度差があり、不安になって携帯を見たりしてしまいました。
その結果風俗に通っていたことが分かり、裏切られたことが辛く、でも好きなので見たことを言い出せず、重い女になったまま別れました。
今は裏切ったりしないと信じられる人と付き合っているのに
今でも思い出して嫌な気持ちになります。
裏切った彼も、信じられなかった自分も、信じられなくてしてはいけないことをした自分も、思い出すこと全てが醜いです。
どうしたらこの気持ちを捨てられるんだろう。。。
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207さん
あなたは何も悪くないですよ、本当に！
ケータイを覗き見たことに罪悪感があるとは思いますが結果クロだったんだし、
不当な扱いを受けたのだからもっと怒っていいし悲しんで良いと思います。
真面目に人を好きになっていた207さんが重い女なんてあんまりだ！そんなの私が悔しいです。
好きな人に裏切られるのは本当に辛いですよね。
どうかご自分を責めないでください。
元カレにも事情があったのかもしれないけど、何にせよ元カレファッキンですｗｗ
共感する部分があって熱くなってしまいました、すみません。。
と
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いろんなこと前向きに取り組みたいのに持病のめまいが悪化してあまり動けない。すぐ治ると思ってたのにもう３日目。耳鳴りも耳閉感もすごいしもうやだ。早くもとどおりになってよ。。。
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人の悪意を馬鹿みたいに受けやすいんだけどどうしたらいいの？
厄除けとかお守りとか何にも効かない
明らかに理不尽で矛先違うだろ・お前の良識の無さこっちにぶつけてんじゃねえよっていう
どうしたってイライラさせられる出来事多すぎ
私なにかした？ヒキコモリだし人に迷惑かけないように馬鹿みたいに気遣ってる
自分のしたことが自分に返ってきてるっていうなら納得するけど、そうじゃないから腹が立つしもう疲れた
なんなのお前ら もう地球上の人類全滅しろよ
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昨日発売だった書籍に載ってるはずだったのに載ってなかったorz話が違うぜorz
結構な無茶振り期限に合わせてデータ出したのに…
ジャンルがやや違うけど大丈夫ですかって初めに確認もしたのに！
そりゃあ出世欲なんてこんぺい糖のかけら程度しか持ち合わせていませんけどもさあ！載るっつってて載ってないとかがっかりじゃあないですか！！(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
あーーーーー。仕事がんばろ。掃除しよ。
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>>208
ありがとう！
気持ち分かってくれる人がいてすごく嬉しい。
ファッキンｗ本当にファッキンでした！！！ｗ
何も変わってないけど、怒ったり悲しんだりしていいって言ってもらえて楽になりました。
208さんも似たようなことがあったのに励ませるなんてステキな人ですね。
208さんにいいことがありますように♪
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金欠でつらいなぁと思っていた矢先、本日車で対物事故起こしてしまった…また20万ほど飛んで行ってしまう、、涙
最近何もかもダメだわぁ…
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愚痴。
友だちとバスツアー行こうねと話してて今日、申し込みの電話をしたんだけど明らかに高齢の女性が出た。
かなり耳が遠く、ほとんど大声でどうにか名前を伝え申し込み書を送るので住所もお願いしますと言われたんだけど
じゃあ○○町ですねッ→いや、その下に××と付けて番地が続きます…みたいな会話。
そして私の住むアパートは同じような建物が３つあるから何号棟の何号室まで書かないと届かない
（例：○○町××322、2-305という感じ）のを理解してくれなくて困ってしまった
だから322、305で届くんでしょう？→2-305です→305ね、ハイハイ→違いますって！もう一回言いますよ？！の繰り返しを10分間以上も続けたかな
どれだけ説明しても伝わらない女性に後半はもう怒鳴るように話してたと思う。
もうバスツアーなんかいいや…さっさと電話切りたいとまで思い始めてたら営業所が勤務してる会社の近くらしいと気づいたので
直接行ってもいいですか？と尋ねたら○○町からは遠いでしょう？と言うのを遮って２日に行きます！と電話を切った。
どうやらGWで皆が休んでるから留守番を兼ねた電話番してるっぽいけど、あれじゃ掛けた人が短気だったら本気で怒鳴られてるか予約を逃してると思う。
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親との距離感が掴めない。
毎週末ごはんいける？とか、いってもいい？とか、正直うざい。
断ること前提での誘いなんだと思うけど、距離をとりたい。
今日も実家まで帰る予定があったんだけど、一人暮らししてる場所まで来てたらしい。
家にまで来なかっただけましかなあと思うけど、詮索しないでほしい。
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連休で余裕ができたからか、いろんなところでコンプレックス刺激されまくり〜
自分は自分、他人は他人と思ってるけど、心の奥で自信を持てていないから僻んだり妬んだりするんだろうな〜
外も中も醜いな〜
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体調崩して数日家に籠ってた。
急に将来のことが不安になって、自分は今まで何もしてこなかったとか、何やってもうまくいかないとかなぜかすごく悲観的になってた。
でも元気になって外に出れるようになったら自然に笑顔が戻って、これからのことはわかんないけどなんか大丈夫って気持ちになった。
元々体が弱くてしょっちゅう体壊して引きこもりになって人生めちゃくちゃな時期があった。
だから思うけど健康でいられるだけで幸せだなって本当に思う。
生きてるだけでチャンスがあるし笑える機会がやってくる。
はあーやっぱり体調管理気を付けよう。
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働き始めるとストレスで過食が始まるし、絶対に誰かから嫌われているように感じる。
実際に嫌われていようが、そんなに関わらない人だったら気にしても仕方ないことわかってる。それなのに、その人のことを考えて、落ち込んでしまう。
働くといつも自分の首を自分でしめてしんどくなってしまう。
どうしたらいいんだろう。もっと図太くなれ、気にするなと言われても、そうできたらそうしてるんだよー！！！
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願い事手帳とか掃除とかで運がよくなる人って、特別な人なんだろうな。
何をしても救われない人間もいるんだよね。
もうどんなに頑張って耐えても無理なんだな 幸せになれる可能性０だわ
頑張るのつかれた 耐えてるのバカみたい
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土日祝日ない今の仕事が大嫌い。そういうときに来るお客さんって普段来るお客さんより横柄だし、何故か店員に上から目線。同じ人間なんだけどな？ 何様なの？と苛立ってしまう。
上司に差別されて無視された挙げ句、残念ながら無能なその人のせいでまともに機能していない今の職場にいるのが辛い。
祝日なのに仕事しなくちゃいけないのと、嫌な上司に会うのとでいつもの二倍仕事がつまらない。
異動願いを出しても、会社内では顔を会わせないといけないし、退職願い書こうかと思案中……。
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最近地元の繋がりで同年代のできちゃった結婚の報告が多くてへこむ。
結婚した子達は高卒で就職だから社会人も数年経験してて、私は大卒で就職だから今年二年目。
仕事のこと考えたらやっと一人立ちさせてもらったばかりで結婚はともかく、子どもなんて絶対に無理。
結婚報告のほとんどができちゃった婚だから真似したくはないけど、やっぱり羨ましい。
こうやって人のこと見下してるから幸せになれないのかな。
できちゃった婚の人達みんながみんな考えなしなわけじゃないってわかってるんだけどなー。
こんな黒い気持ちで素直におめでとうって言えない自分も嫌い。
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仕事を辞めて求職中なんだけど何もやる気が起きない。
最初はたくさんある時間で本を読んだりお掃除がんばったり旅行に行ったりしてた。
でも今は将来への不安でいっぱいで、何も手につかない。
好きなDVDを借りてみてたけど涙が止まらなくなって集中できなかった。
友達と遊びに行っても友達の仕事の話とか聞いてると自分がダメ人間みたいに思えて辛くて全然楽しめない。
仕事、もっと簡単に見つかると思ってたんだけどなかなか決まらない。
唯一の救いはわずかながら貯金があること。
でも収入がないと不安で出かけたり買い物したりする気にもならない。
まだ仕事やめて1か月ちょっとなんだけど不安で胸が苦しい。
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数日前にサービスエリアのご飯食べるとこの床に落ちてたガムを踏んで甘い臭いは凄いしなかなか取れないし嫌だ
取っても大量の蟻が靴に近寄ってきた
地味に入り込んだガムを爪楊枝で取った
まさか路上以外な所でデカイガムを踏むなんて
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大学で授業一緒にとろ！って友達と言ってたんだけど就活で忙しくなって全然授業出られなかったからもう授業とらないことにした、ごめんなさいと謝りのラインしたら既読無視！めんどくさいな〜しょうがないじゃんか〜〜もう人に嫌わらたみたいで怖いよ〜〜〜〜
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自分がどうしたいのか分からない
親の離婚で父には十数年会ってない、母は毒親で虐待されて親戚含め誰も助けてくれなかったから絶縁。どちらも今後会うつもりはない。
虐待されてた、環境がおかしいのに気付いたのは成人してからで、誰にも話したことはない。
選ぶ洋服のせいか、友人、職場、取引先までお嬢さん育ちだと誤解されるのがつらい。「立派な両親」なんかじゃなかったの。
こんな自分や実家の私に結婚や、子育てなんてできるはずがないし、望んじゃいけない。
でも、誰か1人でいいから、誰かの大切な人になりたかった。そのくせ異性から好意を持たれると気持ち悪くて離れてしまう。もうすぐ27になるのに自分か分からなくなってきた
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>>225
同い年！
たくさん乗り越えて自分で道を切り開いてきたんだね。
周りにお嬢さん育ちって思われてるってことは、あなた自身がしっかりしてるってことだろうし、生い立ちや家庭環境を引け目に感じることはないと思う！
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垢抜けたい。
今まで自分の顔はめちゃくちゃ可愛い!美人!てことはないけど、普通に中の上〜中くらいかな〜とポジティブに考えてたし高校とかの友達にもかわいいとか言われて(お世辞だったとしても)嬉しかったしもっと化粧とか練習しようがんばろうって思ってたけど
大学行ってできた友達の一人(とは正直思ってないけど)に「○○(私)みたいなのってカバンにアニメキャラのバッヂいっぱいつけてそ〜〜」とかなんかとにかく見た目をやたらオタクっぽい的な貶し方される。笑って流すけど割としんどい。しかも実際は相手の方がオタクだからなんか余計しんどい(別にオタクの方を貶してるわけではない)。
あまりにも凹んだので別の子に相談したけどやっぱりぱっと見オタクっぽいらしいから私にも原因あるのかあと凹む。まあ普通面と向かって言わないと思うけど…
黒髪でストレートで、メガネだし化粧もなるべく薄くしかしない(時間がないとアイラインも引かないくらい)のがダメかなって個人的に思ってるんだけど、髪は染めたくない…お金ケチって美容室行ってなくてダメージすごいから今度美容室に行くつもり。腰くらいまであるしロングではいたいけど黒髪ロングで重くならない方法あるかな
あと学生で金銭にあまり余裕がないけどできたらメガネからコンタクトにしたほうがいいかなあとも。度きつい黒縁もオタクっぽく見えるのかな。
あとは服とか姿勢とか話し方、化粧かなっては思うけどもう何がいいのか分からないしめっちゃ自信喪失してる…
もし何かいいかんじのアドバイスとかあったら是非教えてください
読みづらい文章でごめんなさい
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>>227です連投ごめんなさい
ちなみに事実私は一応普通にオタクです(あまりガチでグッズ集めたりはしてないですが) そして、先ほどの投稿でオタクな方に不快感を与えてしまっていたらすみません
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>>228
眉毛カット行ってみたらどうかな？
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自分がバカみたい。好きな人と妄想楽しんで気分よかったのに、実際見かけたら話しかけられもしないし、他の人と仲良くしてた。私の事なんてしらないんだろうな…
休日は家でゴロゴロしててする事ないから出掛ければカップル、家族連れで一人でいる自分が切なくなる。母の日だから家帰れば誰々は結婚したって話。私だって結婚したい。家族欲しい。子供産みたい。好きな人に愛されたい。誰かに必要とされたい。私なんて生きてる意味あるのかな。
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>>227
手っ取り早く変えられるのは立ち居振舞い
やっぱり自信に満ちた表情でいたり自信に満ちた言葉を操るのが一番
外見なら自分に合うものを見つけていくこと
私も黒髪ストレートでたまにかけるだて眼鏡は黒縁
実際はそんなことはないんだけどお嬢様のように見られる
髪を巻いてしまうととエロいって言われるくらい遊び人の雰囲気が出てしまうからしない
服も露出するわけではないし、高いものはあまりないけど自分の体型にぴったりのものを吟味して選ぶようにしているよ
あとは似合う服装のタイプによるかな
かちっとしたタイプが似合う人もいるし、カジュアルが似合う人もいるし、周りに見てもらって合うファッションを見つけてみたらどうかな？
メイクも同じで顔に合ったメイクを勉強すればいいと思う
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>>229眉カット…って形を整えるってことですかね
結構今まで雑にやってたので丁寧にしてみます
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>>229言い忘れましたが>>227です。ありがとうございます。
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>>231 >>227です 丁寧なアドバイスありがとうございます。
なるほど…!とっても自分に自信なくて卑屈なところあります。直すよう頑張ってみます。
同じ黒髪黒縁でもそんな差が出るのですね…!231さんはさぞお綺麗なんでしょう…私も頑張ろうという気がわいてきます…
服とか化粧とか、ちょっと恥ずかしいのもあるけど友人やいろんな人にイメージきいてみます!
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>>227
黒髪ロング、腰までを、胸元あたりまでにしてみて
コテやホットカーラーで巻いてみたり
一ヶ月の半分は使い捨てのコンタクト、後はメガネにしてみたり(これなら金銭的にまだましですかね？)
で、コンタクトの日のメイクとメガネの日のメイクに変化をつけてみたりですかね？
参考にならなかったらすみません。
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>>230
230さんが生きてる意味は必ずありますよ。
大丈夫です。
何か没頭できる趣味はお持ちですか？
習い事を始めるのはいかがでしょう？
自分で自分のことを沢山愛してあげてください。
休日でも、映画館などは一人の方が多いですよ。
映画観てる間は他のこと考えてる暇ないので
映画館鑑賞も自宅鑑賞もおすすめです。
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>>235 >>227です。アドバイスありがとうございます!
なるほど!てっとりばやくイメチェンできますね!すごい…ちょっとお金たまったらやってみます!(母の日で散財してしまった)
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すみません、吐き出させてください
外出してると結構な頻度で、すれ違いざまにブス、とか●ね、とか暴言を吐かれます。
そのせいか服装やヘアスタイリング、お化粧に自信がなく、鏡を何度も見てしまいます。
暴言のことについて相談してみても、聞き間違えだとか幻聴ではないか、と言われました。
もう自分でも本当に暴言を吐かれているのか、幻聴なのか判らなくなってきてしまいました。
外に出るのが怖いです。
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