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鬼嫁ch (家庭・生活掲示板)

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1 嫁とのレスについて真剣に悩んでいます… (Res:44)All First100 Last50 SubjectList ReLoad 1
1スキンシップ :2017/01/17(火) 00:04:07
俺44才
嫁39才
子供 高1 小6 小1

一番下の子供を妊娠・出産してから、レスになりました。

家事・育児は任せきりで、本当に感謝しています。

3番目の子供を出産後、4年間で3回ありました。
その後は現在に至るまで、全く営みがありません。

スキンシップを含め、夫婦のコミュニケーションとして重要だと3回話し合いました。
しない理由はただ一つ。性欲がないとのこと…
浮気はしていないと思います。

私もそろそろ限界で…
どなたか経験談やアドバイスを頂けませんか?

33名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/09(木) 10:42:17
>>31
そりゃ貴方の文章から正直な気持ちが溢れてますもん(笑)読めばわかりますよ。

文章って人柄が見えるものですもんね。


貴方は真面目で努力家で優しくて、そして寂しがり。

何とか回避しようと禁煙やダイエットや家事手伝い、マッサージしてあげたり…色々と改善しようと頑張ってますよね。

いい旦那様だと思うのになぁ…勿体ない(笑)

でも、離れてみて貴方の大切さを最認識するかもね?
そして、離婚回避できればいいのにね。

貴方はやっぱり家族は大事でしょ?子ども達とは別れたくないでしょ?

子ども達の性別を聞いてもいいですか?


あと、
>>30でもっと先の想像…
あれは私の知人男性の体験談でもあります。


34スキンシップ :2017/03/09(木) 12:14:23
>>33
ありがとうございます(泣)

子供達と離れたくありません…
みんな男の子です!
分析してくださった部分を読んで笑いました!
特に寂しがり屋ってのはその通りです!笑


35スキンシップ :2017/03/15(水) 23:29:13

嫁さんが機嫌の良い日に詫びた。
ややこしい事を言って申し訳ないと…

先日レスくれた方から、寂しがり屋のイメージが~って言われ、確かに当たってるって思った。

ただ寂しい気持ちを素直に表現出来ない年齢でもあり…

プライドが邪魔し、理屈をコネてセックスレスや自分の存在意義を伝えていたのかもしれないと思ったから。

軽い感じで、仕事大変だし、疲れてるんだよ~。気にしなくていいからね~!
って返答された。

食事、洗濯、片付けなど明るく一生懸命にしてくれてる。

俺の事も気にかけてくれてるのがよく分かる。

ただ…
それは腫れ物に触るような感じ…

嫁さんは女優顔負けの演技でこなしてくれてる感じ…

別居用のマンション探しをやめたら変わるのだろうか…

この前指摘されたように熟年離婚になるかもね…


36名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/18(土) 23:38:53
その後いかがお過ごしかと、、気になって覗きにきてみれば…



詫びた?
えーっ!?w(°□°;)w?詫びたの?

しかも奥様の機嫌の良い日を選んで……??


自ら?詫びた?
…(゜Д゜;)??


そして、そして
その後の奥様の返答といったら………?????
なんという事でしょう


んーんん…?(;´∩`)ん?ナンだかなぁ…Mか?笑

フラストレーション溜まるわ。こっちが!


ふむんーん結局!!!
決断力も行動力もないんやね。

まだ別居してない…とか。

いや、それ以前に、、、
(省略されました・・全てを読むにはここを押してください)


37名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/21(火) 21:28:56
お互い好きだから悩んでるんじゃないのそんなに簡単に別居できないでしょ。確かに愛情から情に変わっちゃってるかもしれないけどさ。
奥さんもあなたの事思ってるから気を使うんじゃないかな。あなたのこと考えてなからたらめんどくさーで終わっちゃうと思うよ。


38名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/22(水) 01:18:35
以前嫁がカサンドラ症候群の疑いと書いたものです

自分は嫁が都合よすぎだと思っています。自分の嫁もそうですが・・・・・

何年も嫁の都合のいいようにすごした結果だし、今さらどうにもならないよ
行動起こすのが遅すぎ
本当にあなたの事考えてくれる嫁ならレスになんてならない
レス解消や準ずる方法とか対応とか色々あるけどわかっててしないんだから

嫌な事から逃げて目を背けた嫁を受け入れて諦めるか、自分を大切にして再出発するか決断しないといつまでたっても堂々巡り蟻地獄

なんて偉そうに書いたが自分の未来を見てるみたい
弊害がないとは言わないがもっと問題かかえてる自分としては、冷静に考えればもっと早くいろんな選択があったのでは?と言わざるおえない

何度も言うが話し会えるだけ恵まれてる。いつかは前進できるから


39スキンシップ :2017/03/22(水) 13:38:44
>>36

返信コメントが遅くなってすいません。

元々は夫婦生活レスで違和感を感じて投稿しました。

しかし、レスが根本的な問題ではないと思いました。

夫婦って、最も近い血の繋がらない他人で、関係を継続する為には愛情、信頼、協力、尊敬のどれも必要だと思います。

私達夫婦は、その点は共通認識を持っていますが、伝え方や受け止め方の波長が合わないようです。

最初から合わなかったのなら仕方ありません。むしろなぜ結婚したのか?って話になります。

変わってしまった…お互いにそう思っています。

私は私なりに、家庭を支えてくれる嫁の存在を考えてみました。
仕事を理由にして、全てを任せきりにしていた事を詫びました。そして感謝の気持ちを伝えました。

いかに夫婦と言えども、礼を尽くせば礼で返ってくるかなとも思い…
お互いの主張や指摘に終始するよりは、一旦リセットした方が良いと思いました。

しかし、リセットされる事はなく、悪いのは詫びた私って事で終わりました。

愛情はあると嫁は言います。
あれこれ理由をつけてセックスはしない。パート事情により普段も指輪は付けない。

感謝してると嫁は言います。
年収1000万近いけど、金がない、給料が上がらないと言い、感謝の言葉はない。
協力してると嫁は言います。
(省略されました・・全てを読むにはここを押してください)


40スキンシップ :2017/03/22(水) 13:51:26
>>37

コメント頂きありがとうございます。

お互い好きだからってのは少し疑問です…
子供の事、世間体、考え方や生き方、生活スタイル…
嫁さんが腫れ物に触るように私に気を使い、もめ事をうやむやにしようとしてるのはこんな感じだと思います。

ただ、子供達には申し訳なく、気付いてくれるのを期待しながら様子を見てます。

風呂掃除、庭の手入れ、洗い物、買い物などは積極的にやり始めました。

やり方にダメ出しされた時、最初はイラっとしましたが…

今はもう、迷惑がられてまで世話になりたくない気持ちが強く、自分の事は出来るだけ自分でやろうと思ってます。


41スキンシップ :2017/03/22(水) 14:02:12
>>38
コメント頂きありがとうございます。

求めるばかりじゃなく、与える努力も必要と考え…

嫁を認め、称え、家事育児を手伝い、太陽政策で存在感をアピールしています。
もう嫁を抱きたいとも思わなくなってきました。

話し合い出来るだけ恵まれてると言ってくださいましたが、伝わらないならストレスが溜まる一方です笑

浮気してたらいっそのこと踏ん切りも付けやすいんですがね…

レス、指輪付けない、ラインに没頭、気分の上下、休日にパートを入れたがる…
状況的には怪しいんですが、物理的に浮気はしてなさそうで…


42スキンシップ :2017/03/22(水) 19:32:40
皆さんから頂いたコメントやアドバイスを読ませて頂きました。ありがとうございます。

夫婦のコミュニケーションを深めたくて、レスの悩みを抱えて書き込みました。

しかし、土台となる夫婦の基盤自体に疑問が生まれてしまい、子供を育てる親という役割以外、意義や価値を見いだせなくなりました。

末っ子を仕込む時、急に求められたこと
出産して4年後にカンジダで産婦人科に通ってたこと

興味なかった携帯を2年前にスマホに変えたこと

嫌っていたラインを始めたこと

携帯をロックするようになったこと

指輪を付けなくなったこと

浮気の話をすると感情的になること

急にパートの予定を入れたりすること

浮気が出来る環境じゃないけど、8年もレスが続いてて、過去から現在の嫁の行動を書き出すと…

むしろ浮気してた方が納得出来るなぁって思ってしまいます。

そんなこんなで、お互いを尊敬も出来ず、愛情確認の術もない今、何をどう伝えれば分かってくれるのか…

感謝の言葉も態度も感じられず、ギクシャクした雰囲気の中で過ごすのが苦痛で…

来月末までに変化がないなら…別居します。


43スキンシップ :2017/03/23(木) 00:51:48
嫁と話し合いました。
話し合いと言っても、お互いの主張を繰り返すだけで…

愛情も尊敬もなく、夫婦としての土台がないと問題提起している私。
その問題提起の意味が分からず、家族の雰囲気を悪くしている私がおかしいと主張する嫁。

お互い気を使い、歩み寄ることに疲れたという結論に至りました。

離婚届に記名、捺印してもらい、私が預かる事になりました。
来週末に家を出ます。

相談内容が全く意味のないものになってしまいました…
コメント頂いた方、アドバイス頂いた方、すいませんでした…

これにてクローズします。

夫婦というものの想い、距離感、かけがえのない存在を守りたいという覚悟や表現…

難しいものですね…
たまらなく悲しいです。


44名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/23(木) 17:16:03
クローズしたところに申し訳ない。

奥様の言行などの後出しが多いが、再構築のヒントを求めての相談だったのだから、言いたくなかったのは仕方ないかな。

決めたのなら今更もう何にも言うことはない。


一つだけ…
三人目はスキンシップさんの子どもなのか?

托卵の可能性は考えないの?鑑定しようとは思わない?

思わないんだろうなぁ…。


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2 旦那とレス (Res:9)All First100 Last50 SubjectList ReLoad 2
1名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/13(月) 19:06:53
新婚なんですけど夜は一ヶ月に一回が良い方三ヶ月に一回程度。お互い20代旦那年上。
子供はおいおい欲しいねーと話してました。
わたしは毎日とは言わないがそれなりにコミュニュケーションがとりたい。
旦那は子供を作りたいだけでいいらしい。
そんなものなんでしょうか

2名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/15(水) 08:39:24
>>1
それ以外の夫婦間のコミュニケーションは取れてるのかなあ


3名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/21(火) 02:10:55
>>1
旦那は男が好きなんやと思うで!

自由恋愛とか言われるけど、日本はまだまた偏見あるし、親やら周りやらから
やいやい言われるんが面倒くさいねん。せやから貴女とカムフラージュ結婚したんやと思うわ!

まぁ!子供が欲しいんはほんまかも知れんけどな。


4名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/21(火) 20:14:52
>>2返信レスありがとうございます
スレは初めてで見苦しいものがあればすみません。

それ以外のコミュニュケーションもとれてると思います家事は基本的に私ですがたまに手伝ってくれたり感謝ばかりです。共働きで似たような職なのですがフォローをもっと頑張ってみます。


5名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/21(火) 20:17:30
>>3男性が好きなのでしょうか‥彼の性格上本当に男の方が好きなら受け入れやすい海外に行くと思う。正直そうだったらと考えたことはありますが、そうではないと言ってくれ結婚を決意してくれた旦那を信じたいです。


6名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/22(水) 07:44:45
>>1
直接関係ない質問かもですが

共働きで家事手伝ってくれて感謝?
1さんの方が極端に勤務時間が少なめとかでしょうか、もしくは旦那さん激務だとかですか


7名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/22(水) 11:02:14
私の旦那も20代で、新婚の部類ですが、賢者モードになるのが嫌なのと仕事が気にかかるのもあり苦手らしく、あまりしてなかったです。

性欲が強くない男性だと、そんなもんだと思ってました。
もし付き合ったり同棲の期間が長かったら尚更。

現在、年単位でレスです。笑
最初はもっと求めてよってモヤモヤしましたが今は慣れて、ハグなど別の感じでコミュニケーションとれてるので別にいいかなーと。

1さんが求めても対応してくれないって感じなんですか?


8名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/22(水) 21:01:12
>>6 同じ時間です似たような職なので忙しい時も同じです。そこまでお互い激務ではないです。感謝って自分に言い聞かせて発言した自分もいますが私も家事を完璧にしてるわけではないので色々フォローしていただいてます。


9名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/22(水) 21:07:54
>>7 ありがとうございます。まったく似たような感じで驚きました。彼曰く仕事の前日は疲れるらしいし、次の日休みでも疲れてるからしたくないらしい‥チャンスは週に一回
なんかじぶんでもやりたいだとかチャンスだとか考えてる自分にも自己嫌悪です

たまに私の方から誘うと十分ほど無言になりいいよか、ごめんですね。その時間が毎回言わなければよかったと後悔します


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3 振り込みで 貴方の生活支援します。 (Res:1)All First100 Last50 SubjectList ReLoad 3
1 増本 :2017/03/14(火) 10:23:08
これは生活を立て直すための緊急救済措置です。同じ過ちを踏むような方、お金を娯楽などに費やしてしまう方は対象外で、その見極めも大事ですので多少お時間は頂きます。その日のうちにできるだけお振込できるように致しますが、それができるかどうかは貴方次第と伝えておきます。

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4 私が悪いですか?離婚 (Res:6)All First100 Last50 SubjectList ReLoad 4
1名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/09(木) 05:31:56
先程旦那に離婚届を突きつけられたのですが私が悪いのでしょうか?判断お願いします。文章下手ですみません。専門用語とかわからないです。
スペック
私23 専業 旦那 28自営 年収? 子供1人 10ヶ月

最近旦那に借金があることが発覚。貯金400万を使って返済していた。なので貯金0。
家賃も3ヶ月滞納していたのでここを出て旦那の実家に行くことに。
それを知らされたのも最近。
知ったきっかけは旦那の母から突然知らされ今住んでるマンションを今すぐにでも出なくてはいけないと言われた。旦那の母にも50万ほど借りているらしい。
旦那になぜ借金をしたのかも話してくれない。ただそのお金は戻って来ると言うだけ。これからのこともなにもわからない。
ただでさえ子育てで毎日不安なのに借金まで、、この先どうすれば、、と思いながら日々過ごしていたら旦那と些細な事で喧嘩しました。
喧嘩した理由は子供がなかなか寝なくて寝かしつけを手伝って欲しいと言ったら腰が痛いなどといい中々してくれず抱っこしたと思ったら5分ぐらいで「寝ないー」と諦めたため私が怒ったら旦那が「寝かしつけは専業主婦の役割だ。言っとくけどな俺の母親も専業主婦なんだから子供の朝ごはんパンじゃなくて離乳食ちゃんと作れって言っていた。母親の家にいくのも子供を母親に押し付けたいからだろ」と言ってきたためです。
誰が借金作ったおかげてこの家を出なくてはいけなくなったのか。それを私が子供を旦那の母に押し付けたいからという理由のように言われ我慢出来なくなりキレました。
旦那は家事育児は楽だと言うので子供の寝かしつけをしてみろと言って寝ていたら案の定寝かしつけられなくて「子供がこんなに泣いているのにかわいそうと思わないの?」と言われたので「謝ってよ!そしたら変わるよ!」といったら「俺は悪くない」の一点張りです。
旦那は「寝かしつけをしてみてずっと思ってた事がある」と言いました。「何?」と聞くと「おれの事情を知ってる女の子は大丈夫?とか頑張ってとか心配してくれてるのにお前は何も言ってくれない。別れて優しくしてくれる子と付き合いたい」と言ってきました。
コイツはバカか。
と思った同時に女の子と連絡取ってるんだ。借金があること私には誰にも言うな。と言っていたのにチヤホヤしてくれる女の子にはベラベラ喋っていたのかと思うと悲しくて涙が出ました。

旦那曰く私は家事育児も最低ラインしかしていなくて楽な生活をしているそうです。
もちろん掃除洗濯料理はしています。子供の世話もしています。3食離乳食をつくりあげています。
子供は後追いが激しい時期で私がトイレに行くだけで大泣きし、料理中も泣きまくるので何回も中断します。
確かに私は料理が下手です。なのでクックパッドなどを見ながら作ります。私からしたら美味しいと思って出しているのですが、旦那はまずいと思ってたみたいです。今日初めて言われました。
掃除もルンバ任せですが私的には綺麗だと思うまで掃除していました。しかし旦那はドアの隙間や冷蔵庫の中もピカピカでないとダメらしいです。

2名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/09(木) 05:34:59
>>1旦那曰く私はダメな主婦で我慢の限界らしいので離婚するそうです。
裁判になったとしても借金している証拠がないから慰謝料はとれない。子供の養育費も月3万ぐらいだろう。と言われました。


3名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/09(木) 11:30:18
>>1
400万の貯金は結婚後?
つまり二人の家の貯金?

結婚して何年?

家賃等の必要な経費は旦那さんが管理してるの?
生活費は決まった額を貰ってるのかな?


どっちが悪いとか悪くないとかの話ではないよね。
一歳にも満たない子がいるのに…無責任すぎるわ。
育児は専業主婦だけがするもんじゃない!夫婦で協力するものよ。
養育費だけ払えば済むと思ってるのか。旦那さんは父親としての自覚がなさ過ぎる。

あなたは離婚なんてしたくないんでしょ?

だったら弁護士に相談だね。まず役所の無料弁護士に相談してみれば?


4名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/09(木) 12:56:21
>>3結婚後です。結婚したときに私の父が子供のために使いなさいとくれたお金と旦那が旦那の母からもらっていたお金です

結婚して3年目なります。
毎月食費3万とお小遣い2万もらっていました。その2万から子供の服やオムツを買うように言われています。
3さんのお言葉とてもありがたいです。
離婚はしたくありません。
弁護士に相談するのは最終手段にしておきたいです。。別れたくない気持ちが強くて。。


5名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/09(木) 12:59:29
>>3あと家賃や光熱費、通帳の管理などはすべて旦那がしていました。
領収書も触るなと言われていたので滞納しているのも知らず、、でした。


6名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/12(日) 12:25:00
>>5
男性の借金の原因は、大概は見栄かギャンブルか女性かお酒です。いずれが原因であるにしても、今後のあなたの人生を共に歩く人として適切か、今一度考えてみるべきだと思います。
すぐには無理だと思いますが、離婚を視野に動き始めたほうがいいいと思います。
まずは、信頼できる知合いの方などに、相談してはいかがでしょうか。


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5 Twitterの悪口 (Res:2)All First100 Last50 SubjectList ReLoad 5
1名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/07(火) 16:11:10
こういうところに書き込むのは初めてなので色々教えてください。
自分は高校3年の男で4月から働きはじめます。自分には2年以上付き合ってる彼女がいるのですが、その彼女がTwitterの裏垢?みたいなのに色んな人の悪口を書き溜めているのを見つけてしまいました。もちろん自分のもあります。
普段おとなしくてすごく優しい彼女なのに、それに書き溜めている内容は別人かと思うくらい荒い口調で不満が書かれていました。それを見た瞬間に怖くなって彼女に問い詰めようか迷いましたが、勝手に人の携帯を見た自分も悪いので、その裏垢を見たことは言わず、書かれていた内容について自分が悪かったと謝罪しました。謝罪した時点で向こうは見られたと感づいていましたがなんとか誤魔化しました。
この後、他に嫌だったこととか言いたいことはある?と聞いて何個か過去のことを言われました。それについても謝罪して仲直りみたいな流れになりました。
でも後々よく考えてみたら、ちょっと納得いかないところがあったのでそれについて相談させてください。
彼女が言うには直接言うと(悪口の内容を)仲が悪くなると思って言えなかった。と言っていましたが、それは誰もがそうだと思います。でもそういったことを言い合えるのが彼氏彼女の関係で、そういたことがあるから長く付き合えるものだと思います。しかもそれが理由ならTwitterに書く内容は『今日はこういうことがあったから嫌だった』とかそういう感じなら分かりますが実際は、『なんやねんまじで、ふざけんなや。なんでこんなやつ好きになってしもたんやろ』みたいな感じで、言うのが怖かったっていう理由以外のものあるような気がします。
自分は彼女のことがほんとに好きで、将来結婚しようと思ってたのですが、この事があってからモヤモヤしてどういう風に接していけばいいのかわかりません。色々な意見ください。お願いします。

2名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/07(火) 23:16:18
>>1
ハッキリ言って結婚はやめた方が良いのかも…

そういう本性も含めて好きならいいけど…


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6 旦那が不倫 (Res:7)All First100 Last50 SubjectList ReLoad 6
1ぽんと :2017/03/04(土) 08:05:23
今日旦那が不倫相手とデートに行きました。
朝普通に会社に行くふりしてどこかで待ち合わせたみたいです。行き先は富山方面みたいです。
どうにかして呼び戻す方法はありませんか?
心が壊れそうです(T_T)

2ななし :2017/03/04(土) 13:41:16
>>1
とりあえず、子供が熱を出した、不審者がうろついてるから怖い…など、連絡旅行に集中出来ない


3名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/04(土) 14:39:02
>>2子供はもう大きいので(21と24)。
不審者で帰って来ますかねぇ、今は彼女の方が大事でしょうから。
諦めるしかないですかね。


4名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/04(土) 18:21:34
離婚は考えないの?


5ななし :2017/03/04(土) 18:40:37
>>3
離婚したくないんですよね…

でも体の関係を持ち、好意を持って自ら不倫彼女を求めたダンナ…

些細な過ちとして許し、この先もわだかまりなく夫婦としてやって行けますか?

離婚するなら証拠を集めて、慰謝料もらって新たな人生を歩めます。


6名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/06(月) 08:10:38
>>5離婚は絶対にしたくありません❗
私の元に戻って来てくれるなら、どんな事にも耐えます❗


7名無しさん@鬼嫁ch :2017/03/07(火) 08:05:54
>>6
もう旅行から帰って来ましたよね?

旦那さん、あなた、浮気相手の年齢は教えて頂けますか?


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7 みなさん(専業主婦の方、旦那さん)のお小遣いはおいくらですか? (Res:19)All First100 Last50 SubjectList ReLoad 7
1名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/18(水) 14:20:15
みなさんは、ご自分の為に月にいくらお金を使われますか?

長文、愚痴を含みます。

私は、病気を患って仕事を辞め、今も病気の為外で働く事が出来ず病気療養中の専業主婦です。毎月私に十万円程入ってくるお金があります。
主人は、会社員ですが、ハードな外仕事をしております。だいたいのお給料は、21〜25万円ぐらいです。
先月までお互いにお小遣い3千円でしてきましたが、私がパン、お菓子、お料理などが好きでお教室に通う様になり、主人としても病気で家で横になってばかりだったのが、好きな事をしようと外に出れる様になってくれたのが嬉しい!と言ってくれ、それ以前に子供にプールに通わそうか?と検討していたのが7000円だった事と私がパン、お菓子、お料理の3つ全部に通うと13000円だった事から、7000円プール代出すつもりだったし、2人のお小遣いをなしにしよう!という話になりました。

しばらくして、主人が自分だけ好きに使うお金がない!とケンカになり、激しく責められました。私も習い事をする以外には、使えずなんでも好きにするお金ではないです。でも、私は好きでお教室に通って好きにお金を使っているのだからお小遣いは、なくて当然だけど、自分は、違うのだそうです。
今までも食費がもうあんまり無くてと言っても仕事でストレスが溜まるのだから借金をしてでも炭酸ジュースは、無いと嫌だ!と言います。世の中の男性は、もっとお金を使う!毎日ビールを飲み、趣味に使う人は、たくさんいると言います。確かに主人は、ビールと梅酒を飲みますが毎日ではないです。毎日の様にポテチを食べますが、毎日タバコを吸う方に比べたらお金を使わない方でしょう。
でも、それはお互い様でしょう?と思っているんです。それで言えば、世の中もっとお金を使う奥さんもいるはずです。毎月美容室やネイルに行き化粧品を買いお小遣いを貰っている奥さんもいると思うんです…私は、化粧品は、去年の4月以前に4000円の化粧水、乳液を買いましたがそれ以降買ってませんし、それ以前は、オールインワンジェル700か800円の物を2ヶ月に一度買い換える、美容室も毎月ではありませんし、お洋服も毎月ではなく季節の変わり目にフリマアプリや安いお店で買っています。買って良いか?と聞くと非常に嫌な顔されるのが辛い為3千円のお小遣いから出したり、お教室にあまりくたびれた服で行くのは、恥ずかしく、親から相続したお金から買っても良いか?と主人に許可を取って買いました。ダウンジャンパーも毛が抜けてきて、寒くなってきたので、去年から来年は、買い換えねばと言っていて打診したところ、買い換えなきゃいけないならダウンなんてやめたら?去年買い換えた気がすると言われましたが、ダウンが1番暖かく、コートは、寒いしすぐくたびれてしまうし、汚れが取れ辛いし、長持ちなのと言いました。去年買い換えた気がすると言われましたが、買い換えたのは、四年も前の事なんです…
お教室代は、他の方よりかかっているかも知れませんが、他のお金が他の方より私の方がかかっているとは思っていません。化粧品代だけで私のお教室代よりかかる方だっていらっしゃると思うんです。現に乳液は無くなりましたが新しいのは、買えず…ただ、肌が弱い様でニキビの出来やすい人様ので、薬局で4000円ぐらいしてしまうんです…それもめちゃめちゃ高い訳ではないと思うんです…ブランド物のみたいに…今は、化粧水と千円ぐらいのニキビクリーム、子供が無料で貰える保湿クリームを塗っています。主人は、女性にかかる化粧品やお洋服代などには異常に理解がない様な気がします。

貯金がない!と言うわりには、収入と支出を見ようとは、しません。私も病気で今まで家計の計算がきちんと出来てなかったのを反省し、体調も少し良くなっているのでしっかり家計簿をつけ、食費も1日千円5日で5000円に設定して決まった日に6週分にわけたり、でも、おかずは、だいたい一汁三菜にバランスも良くと頑張っているつもりです。
お正月は、ダメでしたけど

貯金は、お家を買うのに頭金を出してしまい少ないですが、私としては、我慢もして、実際に甘いものが好きですが、プリンやお菓子なども買うのも一切やめ、まず、自分から無駄をなくしたと思っています。

私は、お小遣い無くて当然ですか?みなさんは、お小遣いいくらぐらい貰っていますか?
長文をグチグチ大変失礼いたしました。教えて頂けると幸いです。

844才男 :2017/01/26(木) 20:00:03
>>7
う~ん…
すごい失礼な話なんですが…
もしかして、旦那さんは「損してる」とか「俺が稼いだ金なのに」とか…そんな気持ちが多少あるのでしょうか?

相続したお金云々の話は置いといたとして!クリスマスにダウンコートやマフラーをプレゼントされた話はジーンときました!
出来る範囲で、旦那さんの事を考えて選んだプレゼント…

それに引き換え、自分はもうダウンコート買ったでしょ?はキツイですね…

奥様の想いに感動した分だけ、悲しい気持ちが反比例してしまいました…泣

プレゼントって金額や物じゃなく、そこにどれだけ想いが詰まっているか、だと思います。

私は結婚した当初、貧乏で嫁さんに苦労かけました。
当時嫁さんは22才で、お洒落したり遊びに行きたい盛り…
それでも文句言わず毎日家事とパートをしてくれてました。
当時のお小遣いは平日500円だけ手渡しされてました。月にすると1万円。

誕生日のプレゼントを考えて考えて、考え抜きました。少しずつ貯めたお小遣いが15000円。
晩飯の準備をして、安物のケーキを買い、結局プレゼントは15000円の現金を渡しました。
ぶっちゃけた話、好きなように使える自由なお金を一番喜んでくれるかなって思い…
嫁さんは涙を流しながら喜んでくれました。
結局、次の日に電気代と電話代を払った~って言われ、たまらなく情けない気持ちになりましたが…
嫁さんいわく、支払日が近付い来て、払えるか不安になるのが嫌だったらしく、不安から解放してくれようとした想いに感動したとの事…

いまだにお互いの勘違いを笑ったりしてます(笑)

私の話をしてすいません…

(省略されました・・全てを読むにはここを押してください)


944才男 :2017/01/26(木) 20:18:04
>>7
あなたは決して悪くないし、化粧品や化粧水、ハンドクリームや美容院代なんかは必要最低限の物です。
しかし、外に働きに出て、月3000円でやってる旦那さんも偉いと思います。
お金を貯める方法は2つ!
節約するか、たくさん稼ぐか!
収入が固定されてるのであれば、節約するしかないのですが、夫の思い・妻の思い・子供の思い・親の思いが絡んで来て、うまくいかないですよね…

お金の事でケンカし、疲れる気持ちも分かります…嫌ですよね…
でも、大切で愛しい家族で居続ける為に、今の苦労があると思います。
あなた程優しくて女性らしい方は、他の男性がほっときません!
それでも旦那さんが好きで、子供と一緒に生活していきたいと思う、今があるからこその悩みですよね!
旦那さんが羨ましいです!
あなたの収入とか、旦那さんの収入とか…思わなくていいですよ~!
二人のお金なんですから!


10名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/27(金) 14:19:26
>>9さん

いつもご丁寧にお返事ありがとうございます!

昨日話し合って2万円の支払いが今月に終わるので、1万円は主人の仕事で使うパソコンの支払いにあとの1万円を貯金に回すか?それとも、貯金額を5000円に抑え2人共に3千円のお小遣いを設けるか?という案が出たのですが、結果お小遣いは、設けず1万円は、そのまま貯金に回そうという事にしました。必要な物は、その都度申告して話し合って家計から出す事にしました。今主人の本やジュース代になってる3千円を平等に1500円ずつ使う事にしました。なので、お小遣い1500円ずつです。
やはり現金である程度貯金を作り、国の年金拠出制度に加入して資産を運用するのが当面の目標なので頑張りたいと思います。主人は、日曜出勤が減ってお給料が減ってしまったので、副業を考えるそうです。家でパソコンを使ってできる様なもの。
訳あって私は働けないので、その分節約してお金を減らさない様にしつつ御飯等を充実させ、趣味を仕事に出来る様にお勉強を頑張りたいです。

主人にも養ってやってるのに!我慢しているのに!との気持ちがあったのだろうと思います。私にも我慢しているのに!やりくりしようとしているのに!という気持ちがあったのだと思います。

奥さんとの事もお書き頂きありがとうございます♪感動しました。主人が悪く見えてしまったかと思いますが売り言葉に買い言葉の部分が多く、本来は、穏やかで優しく思いやりのある人です。お金にルーズだったのに、私には言うのでちょっと怒ってしまったのですが、病気で迷惑、心配をかけてばかりなのです
。ある時子供の行事に一緒に参加しての帰り道…私は急に不安になりもう私は元気になったり、働いたりする事は出来ないんだろうか?私はもうダメなんだろうか?と言った事があります。主人は、今までの人生私は、ロープの上を綱渡りしていたんだよ…でも、ロープが切れちゃったんだ…と言いました。私は、もう上に戻る事が出来ないの方かな?と聞きました。そうしたら、今はロープをはりなおしてるだよ!と主人が言ったので、また綱渡りをしないといけないの?と聞くて違う!今度はね、ロープが切れてしまって落ちない様に橋を架けるんだよ!だから、治るまでに時間がかかっているんだ!と言ってくれたんです!あまりに嬉しくてうん!うん!と頷きました。なかなか理解されるのが難しい病気ですが、そんな優しい主人に支えられ気付けば闘病生活も9年になります。主人には、本当は申し訳ない思いと感謝の気持ちでいっぱいなんです。大事な主人だからこそお金の事でケンカをするのが辛くてここに書き込んでしまいました。


11名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/27(金) 15:27:32
>>9さん

書き込んだのが消えてしまって泣きそうです。
旦那の実家から末期癌の叔父様の葬儀費用を払ってくれないか?と言われています。
主人のお父様の弟さんなのですが主人には、とても大事な方です。
ただ、叔父様もお父様も独り身かつ、実家暮らしでパチンコが趣味で…特にお父様は、ダメ親父の上にお金にルーズかつ今の事態を心底申し訳ないと思っていないというのが透けて見える気がしています。
2人共がきちんと貯金していないのが悪いだろうという気持ちもあり、うちもお金に余裕があるわけではないですし、お父様の事が信用出来ずにいます。実際お金が一銭もない。治療費がかかり過ぎた。パチンコでも何十万かは使ったと言っており…主人と主人にはお兄様がいらっしゃるのですが、2人を置いて両親共にパチンコに行ったり、主人は、奨学金とお爺様とお祖母様の仕送りで大学卒業しているのですが、その仕送りから毎月2万円抜いて送金していたり…

事情を義父から聞き義兄さんに電話してもらうと今はそんな場合じゃない。お前とお金の話は、したくないと言われたそう…

再度うちは、お金ないし、ローン組めるかも定かじゃない、お金の話が出来ないなら義姉さんの連絡先を教えて欲しいと言ったのですが、多分なんとかするとしかおっしゃらなかったのではないかと思います。

このまま払うしかないのでしょうか?


1244才男 :2017/01/27(金) 17:34:38
>>11
これまた難しい問題ですね…

ない袖は振れないってのが正直なところですが…

書かれた内容だけで判断するなら、私なら全額とは言わなくても、

お世話になった叔父さんの見送りだし、協力したい。でも悲しいけど○○万円が精一杯やから、これを足しにして!

って言って渡すかなぁ…

冠婚葬祭はきちんとしたいっていう私情も絡んでますが…

もし逆だったらどうですか?
例えば奥様の親戚や友達など、掛け替えのない人に何かあった時。
厳しい経済状況にも関わらず、旦那さんが「お前が世話になった人なんやから!」ってポンっとなけなしのお金を出すと言ったら?

嬉しいですよね?

そんな単純じゃないと思いますが、恩義ある人と最後のお別れの場面なんで…

華美過大な葬儀でなく、小さな家族葬でよければ20万円ぐらいですよね?
皆で少しずつ出せば小さくても心のこもったお見送りは出来ます(*^o^*)


13名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/27(金) 22:44:06
>>12さん

お返事ありがとうございます!

私も主人にとって大切な人だと思うので、主人に対して絶対嫌よ!出さない!とは言えないんですよね…

そして、本日お亡くなりになってしまいました…ご冥福をお祈り致します。
葬儀費用は、もう少しかかりそうですが…お義兄さんとも折半して…幸いというかこの為ではないのですが、子供たちの学費の為に保険に加入していたので保険で借り入れしてなんとか出来ると思います。

ただ吐き出したいのは、本人やお父様が本来なら貯めておくべき、出すべきではないの?という事です。私は色々ありもう恨んでいる家族しかいないので、主人の恩しか感じないという気持ちがわからないからなのかもしれないと思ったりもします。

お父様は、主人やお義兄さんが出すにもかかわらずいつもの葬儀屋さんにもう頼んでいるかもしれないよ!?と電話をしてもらうとやはりそうでした…最低130万円かかるところにです…家族葬でとは言っておいたと…イヤイヤイヤ…無理ですよ!はっきり言ってお父様のお葬式代もこの分だと出さないといけないのにお葬式代で子供たちを大学に行かせてあげられないなんて絶対嫌です。主人には、申し訳ないけどお父様の見栄の為に借金背負いこむなんて嫌!子供たちの為の貯金であってお父様や叔父様のお葬式代の為の貯金ではない!お父様の態度次第では私…本人に言っちゃうよ!キツイ事をね!と言ってあり、主人も言わせなくてよい様にしますと言ってくれているので、大丈夫かと思います…というか大丈夫だと信じたいです


1444才男 :2017/01/27(金) 23:50:29
>>13
最低130万円!?
そ、それはちょっと度を超してますね…
私が家族葬で20万円だと言ったのは、色々な事情を考慮して、恩義のある叔父さんに最低限のお見送りを…と思ったからです。
どの地域にお住まいか分かりませんが、130万円の葬儀って結構なもんですよ…

それなら話は変わってきますねぇ…
未来ある子供の将来を不安定にしてまで援助する話ではないですね…


15名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/30(月) 10:16:40
>>14さん

いつもお返事ありがとうございます♪

待ったをかけて、回避出来本当に最低限のお葬式となりました。叔父様には、少し申し訳なく思いますが、義姉さんのこういう形になってしまったのは、自分で用意出来ていなかったのだから仕方ないと思っているとおっしゃっており…私も納得です。

行くまではモヤモヤしていたのですが、こうやって書き込み、お返事を頂いたり、義姉さんとあり得ない事だよね…何故自分で用意してないの?などなどいっぱいお話してスッキリしました。自分の子供たちには迷惑かけない様にしないとね…お父様には、医療保険や生命保険入ってもらいたいねと話しました。

お姉さんがこんな事あり得ない事だし、子供たちにこれからいっぱいお金がかかるのだから、主人には払ったと言って子供たちの為に貯金してあげてと言って下さったのですが、主人も出したい気持ちもありますし、私も心苦しいままになりそうですし、何よりお姉さんのところだってこれから子供たちにお金がかかるのは一緒ですし、理不尽に払わないといけないお金をお姉さんだけに背負わせるのは、嫌です。理不尽だけれど一緒に背負いたい。お金の準備が出来次第送金する予定です。


1644才男 :2017/01/30(月) 12:43:19
>>15
詳しくお話ししてくださり、ありがとうございます!

素晴らしい着地点の見つけ方をされましたね!

旦那さんの恩義ある叔父さんを送り出し、義理のご両親にも面子を立て、義姉さんとも心を通わせる事が出来た訳ですね!

本当に素晴らしい奥様だと思います!

義姉さんも素敵な方ですね!

冠婚葬祭はお金が全てではありません。しかし、要るモノは要る…そんな中で、ベストな対応をされたと思います!

私の祖父母や父親も亡くなっており、実家が少々遠方で法要しか帰れなかったんです。
そんな嫁が、月命日に手を合わせて欲しいって言ってきました。
年に数回しか帰れないから、お義父さんやお婆さん達の為に西の方に手を合わせようって…

父が亡くなって7年になりますが、嫁さんはまだしてくれてます。

今回、多少無理してでもお金を出し、葬儀をしてあげたいって思われた事が一番の供養になったと思います。

悪いなぁって思いつつ、旦那さんも凄く感謝されてると思います。


17名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/07(火) 14:20:46
>>16

お返事ありがとうございます♪
遅くなってしまい申し訳ないです。

少しお高い箱入りのフルーツを用意致しました(*´˘`*)私の住む県の名産品なのです。後は、お金が入金され次第に発送する予定です!

この機会にしっかり入っているつもりの保険も見直し、義父の保険も提案してもらおうかと思います。

相談させて頂いて本当にありがとうございました!心穏やかに過ごしたいと思います。


1844才男 :2017/02/07(火) 16:46:24
>>17
お小遣いの件は変わらなくても、心の置き所は見付けられたみたいですね!

「足るを知る」って言葉がありますが、奥さんも旦那さんも人として真面目に生きておられ、素敵だなって思いました。

家計の収支を考えた時、出るのを抑えるか、入るのを増やすかのどちらかだと考えていました。
使いたかったら稼げばいい!って考え方は、間違っているように感じました。

夢や目標といった向上心を持って生きる事と、欲望を原動力に突き進む事は、似て非なる感じがします。

幸せの定義や人生観、生き甲斐などは人それぞれですが、少なくともあなたの投稿を通して、美しく生きておられる事に影響されました…

こちらこそお付き合い頂きありがとうございました!


19名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/26(日) 20:14:00
毎日、そんな細かいお金で生活してでしんどくない?


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8 お粗末さま (Res:2)All First100 Last50 SubjectList ReLoad 8
1名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/23(木) 22:27:12
最近はお粗末さまって言わないの?
今私の中で奮闘しています。夫婦共働きで私が料理をしています。いつも、いただきます、ごちそうさまは言ったり言わなかったり。言っていても私が聞いていなかったりです。少し張り切ってご飯を作ると、必ずごちそうさまと言われます。その時、私はお粗末さまです。と言い返します。
それを夫は嫌なようで、お粗末さまって言わないで欲しいと言われました。なぜ?と聞くと無言。ネットでお粗末さまの事を調べたりしていました。むきになってしまい、どうして言ってはいけないのか、おかしいことではないと伝えたら、なら、ごちそうさまも言わないと言われました。
特に言わないなら言わないでもいいけれど、ごちそうさまの後はつい、お粗末さまでしたと返してしまいます。これは私が悪いのでしょうか。

2通りすがり :2017/02/24(金) 08:11:12
>>1

ごちそうさま
→ご馳走を食べさせて頂きありがとうございます

お粗末様
→いえいえ、粗末な料理で心苦しい限りですが、お口に合ったなら良かったです
詳しく書けばこうなります

士農工商の身分制度があった昔、階級が上の人は給仕の下働きの者・身分が下の者に対してご馳走様とは言いませんでした

ひどく感動した時は、馳走になった!と言いました

ごちそうさま!に対して、お粗末様!はおかしくはないですよ

ただ、ご主人が
俺はお前より上だなんて思ってないし、ましてや家族なんだからそんなへりくだって言わなくていいよ!

って意味で、お粗末様と言わないでくれ!と言われてるならご主人の言い分も分かります

まあ、そこまで斟酌して交わしてる挨拶ではないでしょうが…


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9 妻がうつを装って、俺親と絶縁したがってます (Res:12)All First100 Last50 SubjectList ReLoad 9
1名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/26(水) 21:11:21
相談する場所がここで良いのかわからないのですが。そして初めてなので読みにくい点があるかもしれません。
とにかく既婚者の皆さんの意見が聞きたくて書き込みました。

俺:31歳 会社員 年収1200万
妻:30歳 専業主婦
娘:1歳

妻が産後不安定になり、俺の両親と絶縁したがってます。
俺としては前みたいに仲良くやってほしいのですが、どうしたら妻を説得させられるでしょうか?

妻の言い分
・結婚前からの俺親の過干渉にもう限界(マンション選び、メール連絡など)
・産後俺母からの、高頻度のラインに疲れた
・産後の俺父からのセクハラ発言(おっぱい云々の)により生理的に無理になった
・俺の両親のことを考えると夜も眠れない、気持ち悪い
・(俺と)離婚か、(俺親と)絶縁したい

とのこと。マンション選びなんかは、両親に相談して一緒に決めるのは当然だと思うし、産後母のラインは、孫が気になってのこと。父も冗談で言ったものなのに、そんなに引きずる内容か?とも思う。

妻は、眠れない、気分が悪いなど適応障害?鬱かも?と、自分で言ってくるのも何だか納得できない。普通鬱の人って自分で言わないですよね?

ちなみに離婚は考えてません。俺の親も喧嘩や浮気しながらも、再構築してきたので、夫婦は簡単に離婚してはいけないと思っているし、妻と娘を愛してるので。

2名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/26(水) 21:16:41
しかも、ここ1ヶ月俺親に会ってなかったら、妻、すごく元気で。夜も眠れてるし、なんかなーって。その間に俺親は娘にも会えて無いわけで。

ちなみに俺親の意見としては、
・産後不安定だからそのうちよくなる
・嫁に来たからには、多少嫌なことも我慢し、嫁としての役目を果たしてほしい
・月に1回は孫を連れてきてほしい(実家は電車で20分の近さなので)
 
俺の母親も主婦として役目を果たしてきた人なので、上記の意見には概ね賛成。なのだが、今や妻との間で俺親の話は禁句みたいな雰囲気、おまけに、俺も生理的に無理になったとかで産後ずっとセックスレスなんだ‥


3名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/26(水) 21:19:24
もし同じような経験をお持ちの方がいらっしゃったら、意見を伺いたいですm(_ _)m


4名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/27(木) 05:21:12
そりゃあ、もうダメだわ!!完全にうつ病でしょ!?あなたの考え押し付けてると確実に悪化するよ。一緒に心療内科に付き添いで行ってあげたら?


5名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/27(木) 06:41:25
>>4
心療内科ですか‥ ここ1ヶ月ほど親から妻への連絡を控えてもらってから、夜も俺が帰る頃には娘とぐっすり眠ってるし問題ないかと。
それに来月親族の集まりがあって、そこに妻にも出席してほしいので、心療内科行って、親との関わりを控えるようにとか言われても困るなぁと思ってしまいます‥


6名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/27(木) 22:01:51
>>5
奥さんの事心配じゃないの?奥さんをどうしたいの?


7名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/28(金) 08:10:44
>>6
もちろん眠れてないときは特に心配です。でも単に、俺の親との付き合いが嫌いだからそう言ってるんじゃないかと思うところもあって。
例えば、妻曰く

・共働き時代から、俺は家事をしない、俺実家に帰ると妻だけ一日中こき使われるのが嫌だった

・○○家の嫁になるという概念が嫌だし結納無くても我慢したのに、嫁のくせにとか、嫁なんだからと自分だけ責められるのが嫌だ

・俺親にその日に産院来られるのが嫌で、里帰り出産したのに、産んだ日に来られて嫌だった(俺が来ないでと伝えなかったのも原因だと)

みたいに。嫌だ嫌だ言ってるけど、世の中のお嫁さんなら普通に我慢してることですよね?

家事を手伝わせることや、メールなどで妻に意見するのも、妻を一員として認めるために、俺親が良かれと思ってやってることかと思うし。


8名無しさん@鬼嫁ch :2016/12/19(月) 08:09:18
出産した日に来られたら迷惑だよ。嫁が嫌だと言うならそれを聞いてあげなかったあなたのミスだし、マンション選びも親がある程度お金を出してくれるなら相談するべきだけど、そうでないなら相談はいらないと思うよ。それに月一親に会わせたいのならあなたが連れて行けば良いじゃない。嫁にも好きに出来る時間を与えてあげたら鬱も良くなるんじゃないかな


9名無しさん@鬼嫁ch :2016/12/21(水) 18:22:05
出産直後はゆっくりしたいのに、一番気を遣わなきゃならない相手に来られたら嫌なのは当たり前。

貴方は、仕事で疲れて帰ってきて、のんびりお風呂に入ってゆっくりし上りに上司とかの気を遣わなきゃならない人がリビングにいても平気なのかしら?

義父とはいえ、所詮 血の繋がらない年寄り。

おっぱいがどぅとか言われたら本気で気持ち悪い。

貴方は、妻の母に「あなたのお〇んお〇んはー」って言われても平気なのかしら?


10名無しさん@鬼嫁ch :2016/12/21(水) 18:23:18
出産直後はゆっくりしたいのに、一番気を遣わなきゃならない相手に来られたら嫌なのは当たり前。

貴方は、仕事で物凄く疲れて帰ってきて、のんびりお風呂に入ってゆっくりしたいのに、上司とかの気を遣わなきゃならない人がリビングにいても平気なのかしら?

義父とはいえ、所詮 血の繋がらない年寄り。

おっぱいがどぅとか言われたら本気で気持ち悪い。

それとも貴方は、妻の母に「あなたのお〇んお〇んはー」って言われても平気なのかしら?


11名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/19(日) 20:57:00
貴方はいつまで『息子』なんですか?
いつ『夫』になり、いつ『父親』になるんですか?

親子といえども別の人間
ましてや『嫁』となると『他人』
『貴方の感じ方』と『嫁の感じ方』と『貴方の親の感じ方』は別

いじめた側は『遊び』、『冗談』のつもり
いじめられた側は『苦痛』、『終わりにしたい』

これを読んでどう感じましたか?


12名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/20(月) 09:24:46
本人は10/28のレス以降現れていないみたいだけど
どうなってるのかな…


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10 パートナーとの子育ての価値観が違うと知った (Res:13)All First100 Last50 SubjectList ReLoad 10
1名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/15(水) 17:30:02
初スレ立てです。

月1くらいの頻度で行う総勢50名近い飲み会があり、知り合いが主催しているので毎回参加しています。
その飲み会には、現在同棲している彼氏と二人で参加しているのですが、彼氏の地元ということもあり、彼氏の知り合いが多く参加しています。私は県外から同棲のために去年引っ越してきたため、知り合いはほとんどいません。
先日行われたその飲み会で、彼氏の同級生のお母様(Aさんとします)が参加されていました。飲み会が終わった後、彼氏から「Aさんがトイレに行くのを見たきり戻ってこない、様子を見に行ってほしい」と言われました。

2名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/15(水) 17:30:43

周りは男ばかりで他に頼れる女性もいなかったため、トイレまで様子を見に行くと、Aさんが案の定飲みすぎて吐き戻し酔いつぶれていました。介抱のために私はその場に残り、彼氏も含め周りは先に二次会会場へいってしまいました。Aさんは息子さんに連絡して、迎えをお願いするためラインをしようとするのですが、文字を打つのも電話するのもままならず、私が代わりに携帯を借りて息子さんに連絡をしました。
「はじめまして、いまお母様の電話をお借りして連絡しています。そちらのお母様が飲みすぎてしまったようなので、迎えに来ていただけますか?」と、馬鹿丁寧に電話をしたのですが、その息子さんは「は?あー…そう。わかった。行けばいいのね」と、声も小さければやる気のない覇気のない声。こっちはアンタの母親介抱してんだぞ!と思いましたが、迎えにきてもらわないことには仕方ないので、我慢をしました。何より、隣で吐ききってぐったりしているAさんがいるので、はやく来ていただかなくては困ります。


3名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/15(水) 17:31:18
電話を切った後「トイレに入っていますので、飲み会の場所の駐車場に着きましたら、お母様を車のところまでお送りするので、連絡をください」とラインメッセージを送りました。すると送られて来たのは「ゲームの進行の邪魔したのは許さないから」という文面。
は?!何言っとんじゃこいつは?!と思いましたが、これはこれで、夜中(といってもまだ10時前です)にいきなり母親迎えに来いって言われたら息子として面倒だし恥ずかしいのだろうな、と思いここもまた我慢をしました。


4名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/15(水) 17:32:01

その後息子さんの迎えの到着の連絡が来て、Aさんの肩を支えてどうにか車まで歩き、車に乗せることができました。 しかし、息子さんはこちらに対して一言もなし。こっちを見ようともせず、何も言わず、運転席から動こうともせず、Aさんを助手席に乗らせ私が「すみません、ありがとうございます。お母様をよろしくお願いいたします」と言うこちらの言葉にも何一つ反応せず車を走らせ行ってしまいました。


5名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/15(水) 17:32:36

もうこちらの我慢も限界。さすがに頭にきて、彼氏にそのことを説明。「あの息子があの息子なら、あのAさんもあのAさんだと思ってしまうよ、酷すぎやしないか。今日はあまりまともな状態のAさんと話すことは出来なかったし、Aさんに対して悪い印象は持たなかったけれど、息子があぁなら、Aさんに対しての見方も変わってしまう。Aさんの母親としての子どもへの教育を疑う」という私の思いを話しました。


6名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/15(水) 17:33:15
すると、彼氏は、お疲れ様とは言ってくれたものの、私の言葉に対して「色んな人がいるからね。AさんはAさんだし、その息子さんは息子さんだから、一緒に考えちゃうのはどうかな。教育でどうにもならないこともあるよ」という趣旨の説明を丁寧にするのです。私は「三つ子の魂百まで」、「子は親を見て育つ」という考え方を持っているので、子どもに対しての教育で、ある程度の子どもの振る舞いが決まると思っています。その私の価値観とはあまりに違う彼氏の発言内容と、先程自分が受けた仕打ちに対しての彼氏の言葉がそれなのかと、悲しくなり、今後子どもが出来てこの人のこの考え方と共に子育てをするのかと考えたら絶望しました。


7名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/15(水) 17:33:56

入籍を来月に考えていますが、その考えも迷うようになっています。
この話に対しての客観的意見を頂きたくスレ立てしました。よろしくお願いいたします。


8名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/15(水) 20:14:19
本音は教育云々より
もっと労れってことかなって感じてしまう


9名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/15(水) 21:11:19
>>8
レスありがとうございます。
その気持ちもありました。なんで私がはじめて会った人の介抱をしてそれにも関わらず嫌な思いまでしたのに、理解者だと思っていた彼氏にまでそんなことを言われるのだろうと悲しくなりました。


10名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/16(木) 08:15:44
>>9
あなたがどんな人かわからないから、あくまで自分の経験で話すけど
共感できる愚痴られ方とウザい愚痴られ方があって、仮にあなたが普段からウザい愚痴を彼に言ってたなら、彼からしたら
あ~また愚痴か聞きたくないな
程度にしか感じないのかも


それとは別に、確かに親の教育や背中を見せて育てることは大事ですが
必ずしも親の教育のまま育つ訳でもないでしょう


11名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/16(木) 10:52:58
>>10
普段から愚痴を多くいうようなことはないと思っていますが、自分の思いと他人の感じ方は違うので、そうならないよう気をつけようと思います、ありがとうございます。

やはり教育ではどうにもならないこともあるのでしょうか。人に何かをしてもらって、それに対してお礼の1つも言えないなんて、どんな教育してるんだろって自分は思ってしまいました…


1210 :2017/02/16(木) 12:21:10
>>11
愚痴に関しての話は、あくまで自分の経験談からの話ですので、あまり重く考えないでください

あとA息子が彼の同級生なら、何かしら家庭の事情があるのを彼が知っているか
もしくは、同級生へのダメ出しにイラッとしたか

何にせよA親子に対する言葉が違うからって、自分たちの結婚まで不安に思うのは考えすぎではないでしょうか
結婚するくらいですから彼とは今までも色々話したり時間を共有しているはずですが、その中で彼のヒトトナリも理解出来てる部分もあると思いますが

教育は大切ですが
教育や躾はあくまで土台みたいなものなのかなと
幼いうちは躾の影響が大きいでしょうが、大人になれば何をどう考え行動するかは本人次第
じゃないでしょうか


13名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/16(木) 12:49:14
>>12
Aさんの息子さんは、同級生のお兄さんだったそうで、彼氏とはほとんど接点がないそうです。ですが、自分の友人の兄を悪く言われるのは、彼氏としてはいい気分ではなかったのかも知れないなぁと12さんに言われて思いました。

やはり、教育はあくまで子どもの人となりを形成するまでには至らないのですかね。私の考え方ももっと柔軟にいかねばいけないですね。


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