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鬼嫁ch (家庭・生活掲示板)

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1 お粗末さま (Res:2)All First100 Last50 SubjectList ReLoad 1
1名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/23(木) 22:27:12
最近はお粗末さまって言わないの?
今私の中で奮闘しています。夫婦共働きで私が料理をしています。いつも、いただきます、ごちそうさまは言ったり言わなかったり。言っていても私が聞いていなかったりです。少し張り切ってご飯を作ると、必ずごちそうさまと言われます。その時、私はお粗末さまです。と言い返します。
それを夫は嫌なようで、お粗末さまって言わないで欲しいと言われました。なぜ?と聞くと無言。ネットでお粗末さまの事を調べたりしていました。むきになってしまい、どうして言ってはいけないのか、おかしいことではないと伝えたら、なら、ごちそうさまも言わないと言われました。
特に言わないなら言わないでもいいけれど、ごちそうさまの後はつい、お粗末さまでしたと返してしまいます。これは私が悪いのでしょうか。

2通りすがり :2017/02/24(金) 08:11:12
>>1

ごちそうさま
→ご馳走を食べさせて頂きありがとうございます

お粗末様
→いえいえ、粗末な料理で心苦しい限りですが、お口に合ったなら良かったです
詳しく書けばこうなります

士農工商の身分制度があった昔、階級が上の人は給仕の下働きの者・身分が下の者に対してご馳走様とは言いませんでした

ひどく感動した時は、馳走になった!と言いました

ごちそうさま!に対して、お粗末様!はおかしくはないですよ

ただ、ご主人が
俺はお前より上だなんて思ってないし、ましてや家族なんだからそんなへりくだって言わなくていいよ!

って意味で、お粗末様と言わないでくれ!と言われてるならご主人の言い分も分かります

まあ、そこまで斟酌して交わしてる挨拶ではないでしょうが…


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2 妻がうつを装って、俺親と絶縁したがってます (Res:12)All First100 Last50 SubjectList ReLoad 2
1名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/26(水) 21:11:21
相談する場所がここで良いのかわからないのですが。そして初めてなので読みにくい点があるかもしれません。
とにかく既婚者の皆さんの意見が聞きたくて書き込みました。

俺:31歳 会社員 年収1200万
妻:30歳 専業主婦
娘:1歳

妻が産後不安定になり、俺の両親と絶縁したがってます。
俺としては前みたいに仲良くやってほしいのですが、どうしたら妻を説得させられるでしょうか?

妻の言い分
・結婚前からの俺親の過干渉にもう限界(マンション選び、メール連絡など)
・産後俺母からの、高頻度のラインに疲れた
・産後の俺父からのセクハラ発言(おっぱい云々の)により生理的に無理になった
・俺の両親のことを考えると夜も眠れない、気持ち悪い
・(俺と)離婚か、(俺親と)絶縁したい

とのこと。マンション選びなんかは、両親に相談して一緒に決めるのは当然だと思うし、産後母のラインは、孫が気になってのこと。父も冗談で言ったものなのに、そんなに引きずる内容か?とも思う。

妻は、眠れない、気分が悪いなど適応障害?鬱かも?と、自分で言ってくるのも何だか納得できない。普通鬱の人って自分で言わないですよね?

ちなみに離婚は考えてません。俺の親も喧嘩や浮気しながらも、再構築してきたので、夫婦は簡単に離婚してはいけないと思っているし、妻と娘を愛してるので。

2名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/26(水) 21:16:41
しかも、ここ1ヶ月俺親に会ってなかったら、妻、すごく元気で。夜も眠れてるし、なんかなーって。その間に俺親は娘にも会えて無いわけで。

ちなみに俺親の意見としては、
・産後不安定だからそのうちよくなる
・嫁に来たからには、多少嫌なことも我慢し、嫁としての役目を果たしてほしい
・月に1回は孫を連れてきてほしい(実家は電車で20分の近さなので)
 
俺の母親も主婦として役目を果たしてきた人なので、上記の意見には概ね賛成。なのだが、今や妻との間で俺親の話は禁句みたいな雰囲気、おまけに、俺も生理的に無理になったとかで産後ずっとセックスレスなんだ‥


3名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/26(水) 21:19:24
もし同じような経験をお持ちの方がいらっしゃったら、意見を伺いたいですm(_ _)m


4名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/27(木) 05:21:12
そりゃあ、もうダメだわ!!完全にうつ病でしょ!?あなたの考え押し付けてると確実に悪化するよ。一緒に心療内科に付き添いで行ってあげたら?


5名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/27(木) 06:41:25
>>4
心療内科ですか‥ ここ1ヶ月ほど親から妻への連絡を控えてもらってから、夜も俺が帰る頃には娘とぐっすり眠ってるし問題ないかと。
それに来月親族の集まりがあって、そこに妻にも出席してほしいので、心療内科行って、親との関わりを控えるようにとか言われても困るなぁと思ってしまいます‥


6名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/27(木) 22:01:51
>>5
奥さんの事心配じゃないの?奥さんをどうしたいの?


7名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/28(金) 08:10:44
>>6
もちろん眠れてないときは特に心配です。でも単に、俺の親との付き合いが嫌いだからそう言ってるんじゃないかと思うところもあって。
例えば、妻曰く

・共働き時代から、俺は家事をしない、俺実家に帰ると妻だけ一日中こき使われるのが嫌だった

・○○家の嫁になるという概念が嫌だし結納無くても我慢したのに、嫁のくせにとか、嫁なんだからと自分だけ責められるのが嫌だ

・俺親にその日に産院来られるのが嫌で、里帰り出産したのに、産んだ日に来られて嫌だった(俺が来ないでと伝えなかったのも原因だと)

みたいに。嫌だ嫌だ言ってるけど、世の中のお嫁さんなら普通に我慢してることですよね?

家事を手伝わせることや、メールなどで妻に意見するのも、妻を一員として認めるために、俺親が良かれと思ってやってることかと思うし。


8名無しさん@鬼嫁ch :2016/12/19(月) 08:09:18
出産した日に来られたら迷惑だよ。嫁が嫌だと言うならそれを聞いてあげなかったあなたのミスだし、マンション選びも親がある程度お金を出してくれるなら相談するべきだけど、そうでないなら相談はいらないと思うよ。それに月一親に会わせたいのならあなたが連れて行けば良いじゃない。嫁にも好きに出来る時間を与えてあげたら鬱も良くなるんじゃないかな


9名無しさん@鬼嫁ch :2016/12/21(水) 18:22:05
出産直後はゆっくりしたいのに、一番気を遣わなきゃならない相手に来られたら嫌なのは当たり前。

貴方は、仕事で疲れて帰ってきて、のんびりお風呂に入ってゆっくりし上りに上司とかの気を遣わなきゃならない人がリビングにいても平気なのかしら?

義父とはいえ、所詮 血の繋がらない年寄り。

おっぱいがどぅとか言われたら本気で気持ち悪い。

貴方は、妻の母に「あなたのお〇んお〇んはー」って言われても平気なのかしら?


10名無しさん@鬼嫁ch :2016/12/21(水) 18:23:18
出産直後はゆっくりしたいのに、一番気を遣わなきゃならない相手に来られたら嫌なのは当たり前。

貴方は、仕事で物凄く疲れて帰ってきて、のんびりお風呂に入ってゆっくりしたいのに、上司とかの気を遣わなきゃならない人がリビングにいても平気なのかしら?

義父とはいえ、所詮 血の繋がらない年寄り。

おっぱいがどぅとか言われたら本気で気持ち悪い。

それとも貴方は、妻の母に「あなたのお〇んお〇んはー」って言われても平気なのかしら?


11名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/19(日) 20:57:00
貴方はいつまで『息子』なんですか?
いつ『夫』になり、いつ『父親』になるんですか?

親子といえども別の人間
ましてや『嫁』となると『他人』
『貴方の感じ方』と『嫁の感じ方』と『貴方の親の感じ方』は別

いじめた側は『遊び』、『冗談』のつもり
いじめられた側は『苦痛』、『終わりにしたい』

これを読んでどう感じましたか?


12名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/20(月) 09:24:46
本人は10/28のレス以降現れていないみたいだけど
どうなってるのかな…


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3 パートナーとの子育ての価値観が違うと知った (Res:13)All First100 Last50 SubjectList ReLoad 3
1名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/15(水) 17:30:02
初スレ立てです。

月1くらいの頻度で行う総勢50名近い飲み会があり、知り合いが主催しているので毎回参加しています。
その飲み会には、現在同棲している彼氏と二人で参加しているのですが、彼氏の地元ということもあり、彼氏の知り合いが多く参加しています。私は県外から同棲のために去年引っ越してきたため、知り合いはほとんどいません。
先日行われたその飲み会で、彼氏の同級生のお母様(Aさんとします)が参加されていました。飲み会が終わった後、彼氏から「Aさんがトイレに行くのを見たきり戻ってこない、様子を見に行ってほしい」と言われました。

2名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/15(水) 17:30:43

周りは男ばかりで他に頼れる女性もいなかったため、トイレまで様子を見に行くと、Aさんが案の定飲みすぎて吐き戻し酔いつぶれていました。介抱のために私はその場に残り、彼氏も含め周りは先に二次会会場へいってしまいました。Aさんは息子さんに連絡して、迎えをお願いするためラインをしようとするのですが、文字を打つのも電話するのもままならず、私が代わりに携帯を借りて息子さんに連絡をしました。
「はじめまして、いまお母様の電話をお借りして連絡しています。そちらのお母様が飲みすぎてしまったようなので、迎えに来ていただけますか?」と、馬鹿丁寧に電話をしたのですが、その息子さんは「は?あー…そう。わかった。行けばいいのね」と、声も小さければやる気のない覇気のない声。こっちはアンタの母親介抱してんだぞ!と思いましたが、迎えにきてもらわないことには仕方ないので、我慢をしました。何より、隣で吐ききってぐったりしているAさんがいるので、はやく来ていただかなくては困ります。


3名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/15(水) 17:31:18
電話を切った後「トイレに入っていますので、飲み会の場所の駐車場に着きましたら、お母様を車のところまでお送りするので、連絡をください」とラインメッセージを送りました。すると送られて来たのは「ゲームの進行の邪魔したのは許さないから」という文面。
は?!何言っとんじゃこいつは?!と思いましたが、これはこれで、夜中(といってもまだ10時前です)にいきなり母親迎えに来いって言われたら息子として面倒だし恥ずかしいのだろうな、と思いここもまた我慢をしました。


4名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/15(水) 17:32:01

その後息子さんの迎えの到着の連絡が来て、Aさんの肩を支えてどうにか車まで歩き、車に乗せることができました。 しかし、息子さんはこちらに対して一言もなし。こっちを見ようともせず、何も言わず、運転席から動こうともせず、Aさんを助手席に乗らせ私が「すみません、ありがとうございます。お母様をよろしくお願いいたします」と言うこちらの言葉にも何一つ反応せず車を走らせ行ってしまいました。


5名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/15(水) 17:32:36

もうこちらの我慢も限界。さすがに頭にきて、彼氏にそのことを説明。「あの息子があの息子なら、あのAさんもあのAさんだと思ってしまうよ、酷すぎやしないか。今日はあまりまともな状態のAさんと話すことは出来なかったし、Aさんに対して悪い印象は持たなかったけれど、息子があぁなら、Aさんに対しての見方も変わってしまう。Aさんの母親としての子どもへの教育を疑う」という私の思いを話しました。


6名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/15(水) 17:33:15
すると、彼氏は、お疲れ様とは言ってくれたものの、私の言葉に対して「色んな人がいるからね。AさんはAさんだし、その息子さんは息子さんだから、一緒に考えちゃうのはどうかな。教育でどうにもならないこともあるよ」という趣旨の説明を丁寧にするのです。私は「三つ子の魂百まで」、「子は親を見て育つ」という考え方を持っているので、子どもに対しての教育で、ある程度の子どもの振る舞いが決まると思っています。その私の価値観とはあまりに違う彼氏の発言内容と、先程自分が受けた仕打ちに対しての彼氏の言葉がそれなのかと、悲しくなり、今後子どもが出来てこの人のこの考え方と共に子育てをするのかと考えたら絶望しました。


7名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/15(水) 17:33:56

入籍を来月に考えていますが、その考えも迷うようになっています。
この話に対しての客観的意見を頂きたくスレ立てしました。よろしくお願いいたします。


8名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/15(水) 20:14:19
本音は教育云々より
もっと労れってことかなって感じてしまう


9名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/15(水) 21:11:19
>>8
レスありがとうございます。
その気持ちもありました。なんで私がはじめて会った人の介抱をしてそれにも関わらず嫌な思いまでしたのに、理解者だと思っていた彼氏にまでそんなことを言われるのだろうと悲しくなりました。


10名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/16(木) 08:15:44
>>9
あなたがどんな人かわからないから、あくまで自分の経験で話すけど
共感できる愚痴られ方とウザい愚痴られ方があって、仮にあなたが普段からウザい愚痴を彼に言ってたなら、彼からしたら
あ~また愚痴か聞きたくないな
程度にしか感じないのかも


それとは別に、確かに親の教育や背中を見せて育てることは大事ですが
必ずしも親の教育のまま育つ訳でもないでしょう


11名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/16(木) 10:52:58
>>10
普段から愚痴を多くいうようなことはないと思っていますが、自分の思いと他人の感じ方は違うので、そうならないよう気をつけようと思います、ありがとうございます。

やはり教育ではどうにもならないこともあるのでしょうか。人に何かをしてもらって、それに対してお礼の1つも言えないなんて、どんな教育してるんだろって自分は思ってしまいました…


1210 :2017/02/16(木) 12:21:10
>>11
愚痴に関しての話は、あくまで自分の経験談からの話ですので、あまり重く考えないでください

あとA息子が彼の同級生なら、何かしら家庭の事情があるのを彼が知っているか
もしくは、同級生へのダメ出しにイラッとしたか

何にせよA親子に対する言葉が違うからって、自分たちの結婚まで不安に思うのは考えすぎではないでしょうか
結婚するくらいですから彼とは今までも色々話したり時間を共有しているはずですが、その中で彼のヒトトナリも理解出来てる部分もあると思いますが

教育は大切ですが
教育や躾はあくまで土台みたいなものなのかなと
幼いうちは躾の影響が大きいでしょうが、大人になれば何をどう考え行動するかは本人次第
じゃないでしょうか


13名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/16(木) 12:49:14
>>12
Aさんの息子さんは、同級生のお兄さんだったそうで、彼氏とはほとんど接点がないそうです。ですが、自分の友人の兄を悪く言われるのは、彼氏としてはいい気分ではなかったのかも知れないなぁと12さんに言われて思いました。

やはり、教育はあくまで子どもの人となりを形成するまでには至らないのですかね。私の考え方ももっと柔軟にいかねばいけないですね。


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4 姑の行動が理解できない (Res:9)All First100 Last50 SubjectList ReLoad 4
1名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/21(金) 19:05:15
相談場所がここで合ってるのか分かりませんが相談させてください


私 専業主婦
生後8ヶ月になる子供がいるが息抜きがしたくて、夜夫が仕事から帰ってきてから
近所でバイトすることになった。

そのバイト先に姑が夫の元カノと現れた。

2名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/21(金) 19:09:05
夫と元カノが分かれたのは約4年前
当時の夫の職場の上司と浮気したのが原因。
その頃元カノは姑と同じ職場。
その職場の後輩とも浮気しており夫と別れた後にその後輩とデキ婚。

元カノと別れた1年後に私と付き合い、2年の交際を経て結婚。現在結婚2年目。


3名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/21(金) 19:17:18
義実家全員、別れた理由は知っているが
私と夫が付き合っている間にも元カノと一緒に旅行に行ったり家に招いていたらしい。

夫と実家に行ったときに元カノが家に居たことがあり
その時私は先に帰り、夫は義姉にブチ切れてくれたことがあった。
義姉と私は、夫との結婚後は2人で出掛けたり子供を預ける機会もあった為、割と仲良くなった。

姑は結婚前から元カノと比べられていたり時折嫌味を言われる為
ある程度距離を置きつつ付き合っていた。


4名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/21(金) 19:18:22
が、今回バイト先に姑と元カノが一緒に来たことにより
もう本気で付き合って行きたくないと思ってる。


5名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/23(日) 03:46:48
>>3

>>夫と実家に行ったときに元カノが家に居たことがありその時私は先に帰り、夫は義姉にブチ切れてくれたことがあった。


何故姑ではなく、義姉にブチ切れ?
元カノ招き入れたのが、義姉だから?
その時いたのが義姉だから?
姑は何しとったん?何で姑にブチ切れしないの?

ナンデナン?ナンデナン?
夫が姑にブチ切れしないのナンデナン?


6名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/23(日) 17:48:23
>>5

コメントありがとうございます。

その時元カノが義実家に居たのも、義姉と一緒に旅行に行っていた帰りだったらしいです。
夫が怒ったことも、夫が姑に話をしています。


7名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/24(月) 20:51:52
先日義姉がうちに話にきました。

元カノと姑はまた同じ職場で働きはじめたらしい。
元カノと夫が別れた理由も含めても元カノの事は人間的に好きだし性格も合うから友達として付き合っていきたいらしい。
義実家にも遊びにきているし休日にも遊びに行く仲のようです。

姑は嫁の私に黙ってその関係を続けているのが嫌だそうで
私にその関係を知ってほしい、理解してほしい、という気持ちらしい。

バイト先に来た日も、駐輪場に私の自転車がある事に気がついて
元カノは行くのを止めようと提案したそうだが
付き合ってることを知らせる良い機会だと思った姑が元カノを連れて現れたという事でした。


なんだろうこの気持ち。
わざわざ知らせなくても良かったのではないだろうか。
私は知りたくなかったですし、知ってほしいっていうのも姑のただのエゴかと。
押し付けないでくれまじで。


8名無しさん@鬼嫁ch :2016/10/26(水) 06:36:01
j


9名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/15(水) 21:03:27
友人なら普通に付き合っていけばいい、誰かに認められなければ友人ではないのか?誰かに許してもらわないと友人でないのか?本当に友人ならどんな状況でも友人でしょうに、人間関係考えたら刺激しないように友達付き合いすればいいのにぁ、と思います、隠す必要もないけど元カノさんという特殊な立場ならなおさら!夫婦で距離をおいて遠巻きにしてる方が良さそうですよね。


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5 来月入籍予定です (Res:8)All First100 Last50 SubjectList ReLoad 5
1みほ :2017/01/13(金) 00:58:51
はじめてカキコミします。相談というか、愚痴というか、やるせない気持ちでいっぱいになってしまって。長くなるかもしれませんが、相談に乗っていただけると嬉しいです。

彼と私は幼馴染で、大人になってから再会して結婚することになりました。
現在、お互いの実家から5分ほどの所で同棲しています。

彼は公務員で遅くとも19時には帰宅。早ければ17時半には退社します。
私は東京でマスコミの仕事、終電帰りが基本、休日出勤あり、時々早くても8時。
私の方が早く帰るのは不可能に近いのです。
朝は彼の方が出勤が2時間ほど早く、徹夜明け以外はなるべく一緒に起きて、あったかいお茶の水筒を用意して見送りをし、その後洗濯や掃除をして出ています。

彼は毎日、晩ご飯を作ってくれます。
今日も、彼が作ってくれたご飯を帰って来て12時頃食べました。彼は朝早いので、先に寝てもらっています。

これまで簡単な物しか作れなかった彼が、毎日バランスのいい献立を考えて、ご飯を作ってくれています。とっても上手!ってほどでもないですが、素朴で優しい味です。クックパッドを駆使していろいろ作ってくれているみたいです。
私の体調も気遣い、生理で体調良くないとわかった今日は、ホウレンソウをたくさん使ってくれました。

そういう彼の優しさと頑張りに、申し訳なくて1人泣いてしまいました。
もともと私は料理が好きで、どちらかと言えば得意な方でした。同棲前、週末に彼の家に行った時もよくご飯を作って2人で食べていたのですが、私の料理を大好きだと言ってくれました。

そして年末年始は私の方が休みが長かったのですが、先日共通の友人に会った際に、「やっぱり、帰った時におかえりーって聞こえるのはなんかいいよね」と言っていました。

大好きだと言ってくれる料理も食べさせてあげられず、彼だって朝はやくから働いているのに、私の方が遅いからと仕事後にご飯を作らせてしまい、おかえりと迎えてもあげられず。
なんだか申し訳なくなってしまって。

ただ、私自身、仕事も職場もとても好きで、今が充実しているのも事実で。
「専業主婦になっても良いけど、仕事が好きなら、生活にハリが出るから子どもができるまではとりあえず続けたら?」と彼は言ってくれていて、そうするつもりでした。

今、彼がどんな思いかはわかりません。私が帰って寝室に入ると少しだけ起きて、おかえり、と言って抱きしめてくれます。さみしかったかな、と思ったりします。
そして最近、「仕事、辛かったらやめても大丈夫だよ」と言われて、今まで言われたことなかったので、もしかしたら一緒に暮らすうち、やっぱり専業主婦になってほしいと考えが変わったのかも。と少し思いました。

男性の方、結婚前からこんな嫁をどう思いますか?
女性の方、結婚を機に退職した方、しなかった方、それぞれの理由や今思うことを教えていただけるとうれしいです。

よろしくお願いします。

2名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/17(火) 10:57:38
男です
あくまで私の意見ですが、結婚を決める前から今の様な状況(貴女の仕事の日常パターン)がわかっていて、それを理解しているなら
基本的には嫌だとは思わないかなと思います
仕事をやめてもいいよ発言はもしかしたら貴女が悩んでいるのを見て、仕事がキツいのかなと気を回した結果かもしれません

ただ気になったのは貴女が東京で働くという書き方なんですが
通勤時間がかなりかかるようなら様々な事情はあるかもしれませんが引っ越すことも検討してもいいのかもしれません

とりあえず旦那さんと一度きちんと話し合う(このままの生活でお互いにいいのか等)しかないのではないでしょうか


3みほ :2017/01/18(水) 17:14:58
>>2
レスありがとうございます。
夜中に悩んでいたからか、ダラダラ乱文失礼いたしました。おっしゃる通り、初めから理解はあるので、「話がちがう!」って感じではないと思います。

今は私の職場から電車で50分、彼の職場から10分のところに住んでおりまして、もろもろの都合で引っ越しもできず。
「(仕事辞めて)家にいた方がいい?」と聞いても、「どうしようかねー」って感じの答えだけなんですよね。なにかと煮え切らない人なんでw


42です :2017/01/19(木) 10:08:20
>>3
私は旦那さんの反応を直接見れませんので、あくまで想像ですが
旦那さんの「どうしようかね~」は、貴女の仕事には理解はあっても不満もあるのではないでしょうか
ただそれを察してほしいと思っているのかなと

ただ厳しい言い方ですが、きちんと話し合おうとする時に自分の考え、たとえ考えが上手くまとまっていないとしても漠然とでも、やっぱり嫌とか今の生活だとキツいかもとかも言わない(言えない)のは旦那さんも家庭を持つ上では頼りないかもしれません(キツい書き方でごめんなさい)

無責任な意見になりますが、喧嘩覚悟で一度貴女から旦那さんに対して、気持ちをしっかり聞かせてほしい等をトコトン吹っ掛けてみてはどうなのでしょうか
あくまで無責任な意見ですので的外れかもしれませんが


5( ・∇・) :2017/01/21(土) 22:20:16
現実問題として1馬力で子供が産まれた時に平気なんだろうか?
仕事が楽しいならば楽しめば良いじゃん
言い方悪いが嫌になったら専業で良いと言ってくれてるんだ
人生贅沢にいこう( ・∇・)


6名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/24(火) 01:42:39
>>4
ご意見ありがたいです。
私もなんとなく「察してほしいのかな?」と思うことがちらほらで。やっぱりそういう思いがあるような気がします。

私も思ったこと言っていないからからも言えないのかな、と少し反省しました。ただ話し合えばいいし、それができなくては夫婦として成り立たないですもんね!


7名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/24(火) 01:49:08
>>5
なんだか気がラクになりました。ありがとうごさいます。

彼の家が大きな自営で、私が働かなくてもいいようにしてくれることもできるそうですが
、バリバリ働いている身としては、自分が稼いだお金の方が使いやすくていいなーと思ったり。

なんだかんだ、私もまだ辞めれる気分ではまったくないのかもです。もう少し甘えさせてほしい旨、ちょっと伝えてみようかな


8名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/15(水) 17:49:27
彼氏が公務員、私は看護師で夜勤のない仕事をしていて現在同棲しているものです。
同じような境遇の方がいるもんだなぁと思ってしまいました。
私の場合は、彼氏から働いて欲しい、家計を助けて欲しいという言葉がありました。自分としてみれば、自分は家庭に徹したい気持ちもある一方、やはり二馬力でお金を貯めねばという思いもあります。
それぞれのメリットがあると思うのですか、1さんが彼氏に対して何も出来ていないと思い悩むことはないと思いますよ。前述されていましたが、その思いを彼氏に伝えてみるのが一番かなと私もおもいます。


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6 嫁が不倫してそうなんだが (Res:43)All First100 Last50 SubjectList ReLoad 6
1名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/16(月) 21:38:43
まだ証拠が取れん…

32名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/27(金) 19:11:43
>>31
多分、証拠は多いにこしたことはないんじゃないかな
それに可能性は低いだろうけど、もしかしたら今手元にある証拠より価値のある証拠が手に入るかも知れないし

ただなるべくなら素人判断しないで、相談してる弁護士に確認してみたらどうだろうか


33名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/27(金) 21:56:43
証拠は多い方がいいと思う。常習性も証明しといた方がよさそうだし。音声とか撮れたらいいね。「もう子どもも捨ててあなたと逃げたい〜」とかほざいてくれれば親権争いに有利になりそうじゃん。
あくまで素人判断だけど。
わかっていて出かけさせるってメンタルやられるだろうから、1は自分が耐えられるかも考えた方がいいな


34名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/28(土) 14:52:08
>>32わかった!ちょっと弁護士に相談してみる!証拠は多い方がいいよな…


35名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/28(土) 14:55:15
>>33精神的には結構きついけど、有利になるならがんばります。
メールで「独身でいればよかった」「お嫁さんになりたい」とかは残ってるんだけど意味ないかな?


36名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/29(日) 12:36:50
>>35
33じゃないけど
それだと浮気の証拠にはなり得ても、親権争いには弱いんじゃないかな


37名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/29(日) 21:03:19
>>36返信ありがとう。確かにそうだな。今ネットで見てたけど半年子供連れて嫁と別居して弁護士入れて勝率50%くらいって書いてあった。
ただ協議の時に嫁を言いくるめられれば…。
無理かな…


38名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/29(日) 23:16:02
そういえば!ちょっとみんな聞いて欲しい!
この不倫にはもう一人協力者がいるんだ。どうにかしてその女に仕返ししたい。
犯罪にならないような。
協力の内容は、今日はこの子と遊びに行ってくるね!と嫁にその友達を直で相談され、その後もその女友達と遊びに行くと言って男と出掛けてた。


39名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/31(火) 22:57:26
また13日に出掛けるって言ってるけどどうしたらいいだろう。


40名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/01(水) 00:10:27
>>28
え、泊まりで? 泳がせるんだっけ?


41名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/01(水) 18:29:28
>>40いや日帰りだよ。子供は俺に預けてさ。その前までに家族呼んで話しようと思ってます。


42名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/01(水) 18:31:24
そんなことより、うちの親が子供引き取ることを良く思ってない。
やっぱり子供は母親のがいいのではないかって…


43ナナシ :2017/02/09(木) 10:28:25
>>42
その後、どうなりましたか?

修羅場で書込してる場合じゃないでしょうが…

気になってます…


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7 嫁とのレスについて真剣に悩んでいます… (Res:13)All First100 Last50 SubjectList ReLoad 7
1スキンシップ :2017/01/17(火) 00:04:07
俺44才
嫁39才
子供 高1 小6 小1

一番下の子供を妊娠・出産してから、レスになりました。

家事・育児は任せきりで、本当に感謝しています。

3番目の子供を出産後、4年間で3回ありました。
その後は現在に至るまで、全く営みがありません。

スキンシップを含め、夫婦のコミュニケーションとして重要だと3回話し合いました。
しない理由はただ一つ。性欲がないとのこと…
浮気はしていないと思います。

私もそろそろ限界で…
どなたか経験談やアドバイスを頂けませんか?

2名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/31(火) 17:37:09
>>1
たぶん無理だと思う。そんな気にならないんだよ。奥さんも言ってるじゃない『欲がない』って。
そもそも行為自体が好きじゃない女性なんでしょうね。
子どもも三人いるんだし、妻よりも子ども達の母親なんだよ。


3スキンシップ :2017/02/01(水) 06:25:37
コメントありがとうございます。

性欲がない…
子供を三人産んだとはいえ、30才前後で性欲がなくなるものなのか…?

正直理解は出来ませんでした。

浮気したり、誰かに想いを寄せているのか?
臭い・汚い・生理的に受け付けないとかあるのか?
色々話しました。

嫁さんいわく、好きだし、異性として嫌悪感は全くない。ただ、Hしない期間が長く、欲もなくなった今、どうすれば良いのか分からない。
濡れないかもしれないし、痛くて途中でやめたら、嫌な思いをさせるのも恐い…とのこと…

仕方ないのかなって思い始めてます。
私も性欲が強い訳ではないので、スキンシップが無さ過ぎて、ただ寂しいだけなのかもしれません笑


4名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/02(木) 00:27:36
最後に本音が…カワイイ

嫌悪感で拒否してる訳じゃないなら、たまには環境を変えてみるのもいいかもね。
子ども達の居る家ではない場所へ…


5名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/02(木) 09:51:46
もしかしたら今までずっと母親やってて、切り替えが上手くいかないんじゃいかな。
好意はあるし、どうしたら良いかわからないっていうならたまに二人きりでデートとかしてみたらどうかな。勿論待ち合わせして。
動きやすさ重視の服を着替えて、化粧して、アクセサリーをつけて、着飾ると気分が変わると思うよ。


6スキンシップ :2017/02/02(木) 13:28:11
>>4
コメントありがとうございます。

ラブホに行ってみる?って冗談ぽく言ってみました!

が…
出入りしているとこを知り合いに見られたら…
隠しカメラがあるかもしれない…
お金がもったいない…
などなど…撃沈しました。

今時、隠しカメラなんて…って思いましたが、それが行きたくないメインの理由ではないようなので流しました笑

ただ、嫁さんも意識してくれてるようで、少しずつ話し方や接し方が変わってきた感じです。

レスの期間が長すぎて、始まる瞬間やきっかけを思い出せません…笑

YES NO枕、あれ欲しいです~!


7名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/03(金) 18:15:16
YES NO枕…(笑)


いいね。
ちゃんと話し合えてるね。

最初のネガティブな思考はどっか行っちゃったわ。


奥さんがあなたの気持ちに応えようと努力してる。
あなたはそれにちゃんと気付いてる。お互いを思いやれる素敵な夫婦だね。

こんな夫婦の三人の子ども達もやっぱり幸せなんだろうな。


そんなこんなな歴史アリの現状から…

レスの期間が長すぎてー
>『始まる瞬間やきっかけを思い出せません』…


だったら、丁度いいと思うよ。
またデートから始めればいい。恋人時代から…


8名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/03(金) 18:22:26


追伸…
とりあえず…

今日は節分!!

巻き寿司一本!
両端から丸かぶれー!?(笑)


9スキンシップ :2017/02/04(土) 01:00:44
>>7
多分、嫁さんのお陰で成り立ってます。

結婚前から、暴力と借金だけは即離婚!って言われてました。
当然ながら手をあげた事など一度もありませんが…

ただ、暴力・借金・浮気などと同じく、レスも婚姻を継続しがたい理由として、離婚の要因になるって以前話をしました。
嫁は驚いてましたが…
俺は義務やお務めみたいにして欲しい訳じゃない!
極端に言えばセックスしなくてもいい!
マッサージしてくれたり、外で吐けない愚痴を聞いてくれたりだけでもいい!

毎日とは言わないけど、たまには気にかけて欲しい!

って言いました。

俺は自分磨きを頑張らないと!
明日は家事を手伝おう!


10名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/04(土) 22:59:19
話しあいできるだけ全然マシ
嫁がカサンドラ症候群+アレキシサイミアで
話しあいをしてもひたすらだんまり、言葉が返ってこない、相槌等の反応もない
話し合いすらできない 話しが前に進まない

話しした翌日普通に関わってくるあたり、話し聞き流して無かった事にしてるか、現実逃避している
こんな状態だからもうセックスは諦めるっていう選択しか選べない現状

金なんかないが風俗で我慢している 嫁の事メッチャ好きだから全部しんどい


11スキンシップ :2017/02/06(月) 08:21:26
>>10
コメントありがとうございます!

カサンドラ症候群、初めて聞く病名だったので調べました。
最後の「好きだからこそしんどい」ってところがグッときました…

節分の夜、鬼になり、豆をぶつけられ、家族を爆笑の渦に巻き込み、家中の豆を片付けました。

嫁さんはその間に洗い物、明日の準備を済ませ、いつもより早めに全ての家事が終了~!

恋人からもう一度始めればいい!ってコメントを思い出し、今日どう?なんて露骨な誘い方はしないでおこうと…

雑誌を読んでいる嫁さんにミルクティーを淹れ、他愛ない雑談。

肩こり・腰痛がツライとこぼしてたので、マッサージしてやることに!

子供達は寝ている様子!チャンス!

足裏から順にマッサージしていく内に、背中辺りでかわいい寝息が聞こえ始め…
嫁さん爆睡…
歯ぐきから血が出そうなくらい歯磨きしたのになぁ…って思いながら、諦めて寝ました…泣

翌朝、すげい体が軽くなった~!って嫁さん上機嫌…笑

急がば回れで、こういうのを積み重ねていきます!

こういうのされたら嬉しいよ~ってアドバイスあったら教えてください!


12スキンシップ :2017/02/06(月) 15:14:38
>>10さんへ

お気持ち、めちゃめちゃ分かります!

デリケートな内容なので、説明すればするほど、伝えようとすればするほど、言ってる側の心情としては、何だか押しつけてるみたいな感じになりますよね…

今回私が話すきっかけになったのは、鬼嫁ちゃんねるの浮気・不倫の体験談をたまたま目にしたからです。
生活サイクルを知ってるので、浮気の可能性はないと思いましたが…

・レスが8年も続いているのは異常
・レスは離婚の理由として認められる事
・些細な見解の相違が、営み一つで解消する事がある
・好きな人や不倫相手のがいるのか
・臭い、汚い、Hの相性が悪いなど、生理的に俺を受付けないのか

以上の内容を話しました。
嫁さんの言い分は、性欲がない、子供が出来たら困る、子供達に気付かれたら嫌…が返事でした。

話の最中に、困ったような顔や仕草をされるのも私は嫌でした。

だから、ハイかイイエで答えられる質問を増やしました。

結果、挑戦してみるって事になりましたが…
タイミングが合わず、太陽政策の遂行中です!笑

10さんの年齢は分かりませんが、♂としての人生には限りがあります。
お互い諦めずに頑張りましょう!


13スキンシップ :2017/02/09(木) 08:12:10
嫁さんとのレスを相談した者です!

何だか…

やらせてもらう・やらせてあげる

この構図が情けないというか惨めというか…

家事を手伝っていると…

嫁さん
ありがとう!ごめんな~、今朝は忙しかったから早く寝たい~

また、
来週から排卵日やし、週末しかお相手出来ないけど…子供達寝ないしなぁ…

またまた
ラブホは嫌なんよ!

ハグもキスもしてくれるのは進歩だけど…
話し合いから時間が経ちすぎたこともあり…
気にしてはいるものの、お互い触れてはならない話題の雰囲気が漂いだしてます。

義務やお務めは嫌だけど…
性欲がないって言われてるから仕方ないけど…

嫁さんの目から見れば、Hさせてもらう為に頑張ってる旦那って映ってるのかなぁって…


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8 「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」 (Res:221)All First100 Last50 SubjectList ReLoad 8
1名無しさん@HOME+ :2014/03/22(土) 18:27:35
聞いて欲しいだけの話がある人は遠慮せず書き込みましょう
そして応えたい人は応えてもいいでしょう

210名無しさん@鬼嫁ch :2016/11/17(木) 04:24:21
生後4ヵ月の子が入院中。今日義両親が見舞いに来たけど病室入ってくるなり手を洗わずに、子の顔周り触りまくる。見送った時には「お願いします」と義母に言われるけど、何がお願い?自分の子なのに面倒見るのは当然だし、あんたに言われんでも分かってる。夫に愚痴りたいけど馬鹿みたいに義両親に全部伝えるから変に愚痴れん。育休明けでも同居が続いてたら子と家を出ようかなと思いはじめた。


211名無しさん@鬼嫁ch :2016/12/08(木) 22:59:04
職場の女子新入社員A子に呆れたので書き捨てです。
入ってしばらくは強気でハツラツとした雰囲気を醸し出していたけど、徐々に見え隠れし始めた自分アゲ他人サゲな性格。
一番のターゲットは私だった。
一応年上で先輩にも関わらず、「ま、言ってもわかんないですよね~」は当たり前。
人の弁当覗き込んでゲロ吐きそうな顔して見せたり、本当に最悪だった。
もう無理だと思って、挨拶と必要最低限の伝達以外はきれいさっぱり無視することにした。
A子は表面上では周りとうまく行ってけど、会話の端々で「自分が一番!」がにじみ出ている子で、しかも会話のパターンが一人言からの声掛けを待っている子。
徐々に浮いた存在になっていった。
それが続くと、次第に出社拒否をし出し、ある日上司に呼び出された。
上司が言うには、「A子さんは私さんがいるため、仕事に出られない。話したいのに嫌われている気がする。どうしていいかわからないらしい。」だと。
その上司の横には泣きじゃくるA子。
「私さんが何で怒っているのかわからない。ごめんなさい、ごめんなさい」
泣いてるA子には悪いけど、バカじゃねぇのと思った。
あんなに毎日人をイビってたのに、「何で怒っているのかわからない。」だって。
でも、それを事なかれ主義の上司に流されて、なぁなぁにさせた自分が一番大馬鹿だけど。
何が悪かったなんて言ってやらない。
同じ事を繰り返して苦しめば良いと思ってる。


212名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/01(日) 01:26:37
大晦日の夜に喧嘩になりました。
紅白が終わって、小学生の娘にすぐ寝るように言うと、今日は大晦日だからまだいいでしょ!と言いだす嫁。アホか?
しかも、隣の部屋で子供が寝ようとしてるのに、普通にテレビを付けてうるさい音。くそ嫁!
ホント今年中に別れたい。


213名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/01(日) 23:25:42
>>212
大晦日は特別なんだよ
おじさん知らないの?


214名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/04(水) 14:17:41
>>213
大晦日は特別だから、子供は好きなだけ起きてていいんだよ!ってことかな?お子ちゃん


215名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/04(水) 16:34:46
寄生してた義弟夫婦が私の両親と大喧嘩して実家から年末出て行ったのだが
洗濯機を買う余裕が無いらしく毎日のように洗濯しにやって来る。

40過ぎたおっさんが考え無しに引っ越すからそうなるんだよw
家賃+駐車場代>今まで入れてた生活費だからキツイだろ。
もう気軽に旅行出来ないねぇ。

あれだけ威勢良く出て行って洗濯だけしにくるってプライド無いの?
私の母が10kg洗濯機で毎日何度も洗濯してたの忘れたのか?
今後はそのご立派なプライドに掛けて我が家を頼らず頑張って5人の子どもを育ててくれ。
そうそう。お前は見て見ぬ振りしたいだろうけど4番目は完全にガイジだぞ。


216名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/09(月) 18:08:16
旦那の不貞行為+その人と再婚してその人の子供たちと暮らす!!とか言って、勝手に部屋を借りて通帳もって出ていって別居状態。
SNSにはアタシに追い出されたなどなど書き込み。
子供たちには好きな時に会わせろ、授業参観 習い事の試合等 観に行かせろ
って…
なんなんだ?宇宙人なの?!


217名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/17(火) 21:13:11
実家住みの妹が結婚する。
相手は年上で、しっかりしている方だった。
両親も喜んでるし、喪女の私も安心した。

ただ心配なのは、妹は昼寝をしたら4時間は起きない。
仕事から帰ってきても、直ぐに寝る。
食事だ、風呂だと、何度呼んでも起きない。
疲れた日にたまに寝てしまうならいいが、これがほとんどの平日で起きている。
結婚して、実家を出たら共働きで頑張るのだろうけど、
家事も苦にならない婚約者に、いつかダラ奥のレッテル貼られて捨てられないかと心配だ。


218名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/30(月) 18:42:05
別居して7ヶ月
旦那の彼女が妊娠したからそろそろ決着つけてほしいと義父から連絡きた
私の男の見る目なさに泣けてくる
育ち盛りの子供たち+家ローン…
周りの人はいつかアイツには罰が当たる!!
っていうけど、ほんとにあたる?
あたってくれなきゃやってらんないよ

でも子供たちがそんな大人にならないよーに私がしっかりしなければ!!
かーちゃん頑張るからー!!


219名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/09(木) 04:32:57
今月の2日に腎結石の破砕術を受ける➡3日の夕方に激痛、我慢できず夜間診療へ行くも、石が出てくるのを待つしかないとのこと。➡一旦帰宅し、ボルタレン座薬さしながら耐えるが、8度位の熱が出る。
今度は早朝に病院へ。結果腎盂腎炎。即入院。
長いから一旦切る。


220219 :2017/02/09(木) 04:38:39
抗生剤入れても中々改善せず、6日に尿管ステントを入れる。➡それで改善するはずが、九度超え連発。➡本日鼻の奥をぐりぐりされる。インフルエンザ確定。

そら熱下がらんよ・・・。
早く帰りたい。旦那や子供や猫たちに会いたい‼
ホームシックになりそう・゜・(つД`)・゜・


221219 :2017/02/09(木) 04:40:45
あ、補足するとインフルエンザは確実に病院で拾ってます。
外来とか行ったり来たりしてたもんなぁ・・・。


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9 みなさん(専業主婦の方、旦那さん)のお小遣いはおいくらですか? (Res:18)All First100 Last50 SubjectList ReLoad 9
1名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/18(水) 14:20:15
みなさんは、ご自分の為に月にいくらお金を使われますか?

長文、愚痴を含みます。

私は、病気を患って仕事を辞め、今も病気の為外で働く事が出来ず病気療養中の専業主婦です。毎月私に十万円程入ってくるお金があります。
主人は、会社員ですが、ハードな外仕事をしております。だいたいのお給料は、21〜25万円ぐらいです。
先月までお互いにお小遣い3千円でしてきましたが、私がパン、お菓子、お料理などが好きでお教室に通う様になり、主人としても病気で家で横になってばかりだったのが、好きな事をしようと外に出れる様になってくれたのが嬉しい!と言ってくれ、それ以前に子供にプールに通わそうか?と検討していたのが7000円だった事と私がパン、お菓子、お料理の3つ全部に通うと13000円だった事から、7000円プール代出すつもりだったし、2人のお小遣いをなしにしよう!という話になりました。

しばらくして、主人が自分だけ好きに使うお金がない!とケンカになり、激しく責められました。私も習い事をする以外には、使えずなんでも好きにするお金ではないです。でも、私は好きでお教室に通って好きにお金を使っているのだからお小遣いは、なくて当然だけど、自分は、違うのだそうです。
今までも食費がもうあんまり無くてと言っても仕事でストレスが溜まるのだから借金をしてでも炭酸ジュースは、無いと嫌だ!と言います。世の中の男性は、もっとお金を使う!毎日ビールを飲み、趣味に使う人は、たくさんいると言います。確かに主人は、ビールと梅酒を飲みますが毎日ではないです。毎日の様にポテチを食べますが、毎日タバコを吸う方に比べたらお金を使わない方でしょう。
でも、それはお互い様でしょう?と思っているんです。それで言えば、世の中もっとお金を使う奥さんもいるはずです。毎月美容室やネイルに行き化粧品を買いお小遣いを貰っている奥さんもいると思うんです…私は、化粧品は、去年の4月以前に4000円の化粧水、乳液を買いましたがそれ以降買ってませんし、それ以前は、オールインワンジェル700か800円の物を2ヶ月に一度買い換える、美容室も毎月ではありませんし、お洋服も毎月ではなく季節の変わり目にフリマアプリや安いお店で買っています。買って良いか?と聞くと非常に嫌な顔されるのが辛い為3千円のお小遣いから出したり、お教室にあまりくたびれた服で行くのは、恥ずかしく、親から相続したお金から買っても良いか?と主人に許可を取って買いました。ダウンジャンパーも毛が抜けてきて、寒くなってきたので、去年から来年は、買い換えねばと言っていて打診したところ、買い換えなきゃいけないならダウンなんてやめたら?去年買い換えた気がすると言われましたが、ダウンが1番暖かく、コートは、寒いしすぐくたびれてしまうし、汚れが取れ辛いし、長持ちなのと言いました。去年買い換えた気がすると言われましたが、買い換えたのは、四年も前の事なんです…
お教室代は、他の方よりかかっているかも知れませんが、他のお金が他の方より私の方がかかっているとは思っていません。化粧品代だけで私のお教室代よりかかる方だっていらっしゃると思うんです。現に乳液は無くなりましたが新しいのは、買えず…ただ、肌が弱い様でニキビの出来やすい人様ので、薬局で4000円ぐらいしてしまうんです…それもめちゃめちゃ高い訳ではないと思うんです…ブランド物のみたいに…今は、化粧水と千円ぐらいのニキビクリーム、子供が無料で貰える保湿クリームを塗っています。主人は、女性にかかる化粧品やお洋服代などには異常に理解がない様な気がします。

貯金がない!と言うわりには、収入と支出を見ようとは、しません。私も病気で今まで家計の計算がきちんと出来てなかったのを反省し、体調も少し良くなっているのでしっかり家計簿をつけ、食費も1日千円5日で5000円に設定して決まった日に6週分にわけたり、でも、おかずは、だいたい一汁三菜にバランスも良くと頑張っているつもりです。
お正月は、ダメでしたけど

貯金は、お家を買うのに頭金を出してしまい少ないですが、私としては、我慢もして、実際に甘いものが好きですが、プリンやお菓子なども買うのも一切やめ、まず、自分から無駄をなくしたと思っています。

私は、お小遣い無くて当然ですか?みなさんは、お小遣いいくらぐらい貰っていますか?
長文をグチグチ大変失礼いたしました。教えて頂けると幸いです。

7名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/26(木) 18:42:31
>>6さん

お返事ありがとうございます♪

お洋服も家計からでよいとの事…出してもらうのが辛くて自分が相続したお金から出しました。私自身にだけ入るお金がなく、入ってくるお金は夫婦のお金なのに、相談すれば嫌な顔をされどうせよと??と思っておりました。

私の趣味も有意義なものと認めて貰える様に頑張りたいと思います。

最近ケンカをするのは、お金の事ばかりです…その他では夫婦関係は、上手くいってるというか共依存というぐらいの様な気がします。

ダウンジャンパーは、私のは結局自分のお金…みんなで旅行でも行ったらと思いとってあったのを使いました。主人には、私の母と共同でダウンジャンパーと私からマフラーをクリスマスプレゼントしたのですが、私にはダウンジャンパー買っただろ!と言われてしまいました。自分のお金で買った!と言ってリラックマのボールペンを買ってもらいました。1500円のボールペンと200円にお菓子です。

なんだか少し疲れてしまいました。主人ともケンカになりましたし…

お小遣いとか言う前に私は好きな事をさせてもらっているだろう!?何にそんなに文句があるのかと言われましたし、自分がもらっている3千円は、お小遣いではない!と言って譲りません。お洋服等も家計から出して、3千円も出してもいいって言ってるよ?と確認されましたが、なんだか…なんというか…それで!というより…はい…わかりました…と言わなければいけない雰囲気というか…素直に言えずというか…なんと言っていいかわからないのですが…うんと言えなかったです


844才男 :2017/01/26(木) 20:00:03
>>7
う~ん…
すごい失礼な話なんですが…
もしかして、旦那さんは「損してる」とか「俺が稼いだ金なのに」とか…そんな気持ちが多少あるのでしょうか?

相続したお金云々の話は置いといたとして!クリスマスにダウンコートやマフラーをプレゼントされた話はジーンときました!
出来る範囲で、旦那さんの事を考えて選んだプレゼント…

それに引き換え、自分はもうダウンコート買ったでしょ?はキツイですね…

奥様の想いに感動した分だけ、悲しい気持ちが反比例してしまいました…泣

プレゼントって金額や物じゃなく、そこにどれだけ想いが詰まっているか、だと思います。

私は結婚した当初、貧乏で嫁さんに苦労かけました。
当時嫁さんは22才で、お洒落したり遊びに行きたい盛り…
それでも文句言わず毎日家事とパートをしてくれてました。
当時のお小遣いは平日500円だけ手渡しされてました。月にすると1万円。

誕生日のプレゼントを考えて考えて、考え抜きました。少しずつ貯めたお小遣いが15000円。
晩飯の準備をして、安物のケーキを買い、結局プレゼントは15000円の現金を渡しました。
ぶっちゃけた話、好きなように使える自由なお金を一番喜んでくれるかなって思い…
嫁さんは涙を流しながら喜んでくれました。
結局、次の日に電気代と電話代を払った~って言われ、たまらなく情けない気持ちになりましたが…
嫁さんいわく、支払日が近付い来て、払えるか不安になるのが嫌だったらしく、不安から解放してくれようとした想いに感動したとの事…

いまだにお互いの勘違いを笑ったりしてます(笑)

私の話をしてすいません…

(省略されました・・全てを読むにはここを押してください)


944才男 :2017/01/26(木) 20:18:04
>>7
あなたは決して悪くないし、化粧品や化粧水、ハンドクリームや美容院代なんかは必要最低限の物です。
しかし、外に働きに出て、月3000円でやってる旦那さんも偉いと思います。
お金を貯める方法は2つ!
節約するか、たくさん稼ぐか!
収入が固定されてるのであれば、節約するしかないのですが、夫の思い・妻の思い・子供の思い・親の思いが絡んで来て、うまくいかないですよね…

お金の事でケンカし、疲れる気持ちも分かります…嫌ですよね…
でも、大切で愛しい家族で居続ける為に、今の苦労があると思います。
あなた程優しくて女性らしい方は、他の男性がほっときません!
それでも旦那さんが好きで、子供と一緒に生活していきたいと思う、今があるからこその悩みですよね!
旦那さんが羨ましいです!
あなたの収入とか、旦那さんの収入とか…思わなくていいですよ~!
二人のお金なんですから!


10名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/27(金) 14:19:26
>>9さん

いつもご丁寧にお返事ありがとうございます!

昨日話し合って2万円の支払いが今月に終わるので、1万円は主人の仕事で使うパソコンの支払いにあとの1万円を貯金に回すか?それとも、貯金額を5000円に抑え2人共に3千円のお小遣いを設けるか?という案が出たのですが、結果お小遣いは、設けず1万円は、そのまま貯金に回そうという事にしました。必要な物は、その都度申告して話し合って家計から出す事にしました。今主人の本やジュース代になってる3千円を平等に1500円ずつ使う事にしました。なので、お小遣い1500円ずつです。
やはり現金である程度貯金を作り、国の年金拠出制度に加入して資産を運用するのが当面の目標なので頑張りたいと思います。主人は、日曜出勤が減ってお給料が減ってしまったので、副業を考えるそうです。家でパソコンを使ってできる様なもの。
訳あって私は働けないので、その分節約してお金を減らさない様にしつつ御飯等を充実させ、趣味を仕事に出来る様にお勉強を頑張りたいです。

主人にも養ってやってるのに!我慢しているのに!との気持ちがあったのだろうと思います。私にも我慢しているのに!やりくりしようとしているのに!という気持ちがあったのだと思います。

奥さんとの事もお書き頂きありがとうございます♪感動しました。主人が悪く見えてしまったかと思いますが売り言葉に買い言葉の部分が多く、本来は、穏やかで優しく思いやりのある人です。お金にルーズだったのに、私には言うのでちょっと怒ってしまったのですが、病気で迷惑、心配をかけてばかりなのです
。ある時子供の行事に一緒に参加しての帰り道…私は急に不安になりもう私は元気になったり、働いたりする事は出来ないんだろうか?私はもうダメなんだろうか?と言った事があります。主人は、今までの人生私は、ロープの上を綱渡りしていたんだよ…でも、ロープが切れちゃったんだ…と言いました。私は、もう上に戻る事が出来ないの方かな?と聞きました。そうしたら、今はロープをはりなおしてるだよ!と主人が言ったので、また綱渡りをしないといけないの?と聞くて違う!今度はね、ロープが切れてしまって落ちない様に橋を架けるんだよ!だから、治るまでに時間がかかっているんだ!と言ってくれたんです!あまりに嬉しくてうん!うん!と頷きました。なかなか理解されるのが難しい病気ですが、そんな優しい主人に支えられ気付けば闘病生活も9年になります。主人には、本当は申し訳ない思いと感謝の気持ちでいっぱいなんです。大事な主人だからこそお金の事でケンカをするのが辛くてここに書き込んでしまいました。


11名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/27(金) 15:27:32
>>9さん

書き込んだのが消えてしまって泣きそうです。
旦那の実家から末期癌の叔父様の葬儀費用を払ってくれないか?と言われています。
主人のお父様の弟さんなのですが主人には、とても大事な方です。
ただ、叔父様もお父様も独り身かつ、実家暮らしでパチンコが趣味で…特にお父様は、ダメ親父の上にお金にルーズかつ今の事態を心底申し訳ないと思っていないというのが透けて見える気がしています。
2人共がきちんと貯金していないのが悪いだろうという気持ちもあり、うちもお金に余裕があるわけではないですし、お父様の事が信用出来ずにいます。実際お金が一銭もない。治療費がかかり過ぎた。パチンコでも何十万かは使ったと言っており…主人と主人にはお兄様がいらっしゃるのですが、2人を置いて両親共にパチンコに行ったり、主人は、奨学金とお爺様とお祖母様の仕送りで大学卒業しているのですが、その仕送りから毎月2万円抜いて送金していたり…

事情を義父から聞き義兄さんに電話してもらうと今はそんな場合じゃない。お前とお金の話は、したくないと言われたそう…

再度うちは、お金ないし、ローン組めるかも定かじゃない、お金の話が出来ないなら義姉さんの連絡先を教えて欲しいと言ったのですが、多分なんとかするとしかおっしゃらなかったのではないかと思います。

このまま払うしかないのでしょうか?


1244才男 :2017/01/27(金) 17:34:38
>>11
これまた難しい問題ですね…

ない袖は振れないってのが正直なところですが…

書かれた内容だけで判断するなら、私なら全額とは言わなくても、

お世話になった叔父さんの見送りだし、協力したい。でも悲しいけど○○万円が精一杯やから、これを足しにして!

って言って渡すかなぁ…

冠婚葬祭はきちんとしたいっていう私情も絡んでますが…

もし逆だったらどうですか?
例えば奥様の親戚や友達など、掛け替えのない人に何かあった時。
厳しい経済状況にも関わらず、旦那さんが「お前が世話になった人なんやから!」ってポンっとなけなしのお金を出すと言ったら?

嬉しいですよね?

そんな単純じゃないと思いますが、恩義ある人と最後のお別れの場面なんで…

華美過大な葬儀でなく、小さな家族葬でよければ20万円ぐらいですよね?
皆で少しずつ出せば小さくても心のこもったお見送りは出来ます(*^o^*)


13名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/27(金) 22:44:06
>>12さん

お返事ありがとうございます!

私も主人にとって大切な人だと思うので、主人に対して絶対嫌よ!出さない!とは言えないんですよね…

そして、本日お亡くなりになってしまいました…ご冥福をお祈り致します。
葬儀費用は、もう少しかかりそうですが…お義兄さんとも折半して…幸いというかこの為ではないのですが、子供たちの学費の為に保険に加入していたので保険で借り入れしてなんとか出来ると思います。

ただ吐き出したいのは、本人やお父様が本来なら貯めておくべき、出すべきではないの?という事です。私は色々ありもう恨んでいる家族しかいないので、主人の恩しか感じないという気持ちがわからないからなのかもしれないと思ったりもします。

お父様は、主人やお義兄さんが出すにもかかわらずいつもの葬儀屋さんにもう頼んでいるかもしれないよ!?と電話をしてもらうとやはりそうでした…最低130万円かかるところにです…家族葬でとは言っておいたと…イヤイヤイヤ…無理ですよ!はっきり言ってお父様のお葬式代もこの分だと出さないといけないのにお葬式代で子供たちを大学に行かせてあげられないなんて絶対嫌です。主人には、申し訳ないけどお父様の見栄の為に借金背負いこむなんて嫌!子供たちの為の貯金であってお父様や叔父様のお葬式代の為の貯金ではない!お父様の態度次第では私…本人に言っちゃうよ!キツイ事をね!と言ってあり、主人も言わせなくてよい様にしますと言ってくれているので、大丈夫かと思います…というか大丈夫だと信じたいです


1444才男 :2017/01/27(金) 23:50:29
>>13
最低130万円!?
そ、それはちょっと度を超してますね…
私が家族葬で20万円だと言ったのは、色々な事情を考慮して、恩義のある叔父さんに最低限のお見送りを…と思ったからです。
どの地域にお住まいか分かりませんが、130万円の葬儀って結構なもんですよ…

それなら話は変わってきますねぇ…
未来ある子供の将来を不安定にしてまで援助する話ではないですね…


15名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/30(月) 10:16:40
>>14さん

いつもお返事ありがとうございます♪

待ったをかけて、回避出来本当に最低限のお葬式となりました。叔父様には、少し申し訳なく思いますが、義姉さんのこういう形になってしまったのは、自分で用意出来ていなかったのだから仕方ないと思っているとおっしゃっており…私も納得です。

行くまではモヤモヤしていたのですが、こうやって書き込み、お返事を頂いたり、義姉さんとあり得ない事だよね…何故自分で用意してないの?などなどいっぱいお話してスッキリしました。自分の子供たちには迷惑かけない様にしないとね…お父様には、医療保険や生命保険入ってもらいたいねと話しました。

お姉さんがこんな事あり得ない事だし、子供たちにこれからいっぱいお金がかかるのだから、主人には払ったと言って子供たちの為に貯金してあげてと言って下さったのですが、主人も出したい気持ちもありますし、私も心苦しいままになりそうですし、何よりお姉さんのところだってこれから子供たちにお金がかかるのは一緒ですし、理不尽に払わないといけないお金をお姉さんだけに背負わせるのは、嫌です。理不尽だけれど一緒に背負いたい。お金の準備が出来次第送金する予定です。


1644才男 :2017/01/30(月) 12:43:19
>>15
詳しくお話ししてくださり、ありがとうございます!

素晴らしい着地点の見つけ方をされましたね!

旦那さんの恩義ある叔父さんを送り出し、義理のご両親にも面子を立て、義姉さんとも心を通わせる事が出来た訳ですね!

本当に素晴らしい奥様だと思います!

義姉さんも素敵な方ですね!

冠婚葬祭はお金が全てではありません。しかし、要るモノは要る…そんな中で、ベストな対応をされたと思います!

私の祖父母や父親も亡くなっており、実家が少々遠方で法要しか帰れなかったんです。
そんな嫁が、月命日に手を合わせて欲しいって言ってきました。
年に数回しか帰れないから、お義父さんやお婆さん達の為に西の方に手を合わせようって…

父が亡くなって7年になりますが、嫁さんはまだしてくれてます。

今回、多少無理してでもお金を出し、葬儀をしてあげたいって思われた事が一番の供養になったと思います。

悪いなぁって思いつつ、旦那さんも凄く感謝されてると思います。


17名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/07(火) 14:20:46
>>16

お返事ありがとうございます♪
遅くなってしまい申し訳ないです。

少しお高い箱入りのフルーツを用意致しました(*´˘`*)私の住む県の名産品なのです。後は、お金が入金され次第に発送する予定です!

この機会にしっかり入っているつもりの保険も見直し、義父の保険も提案してもらおうかと思います。

相談させて頂いて本当にありがとうございました!心穏やかに過ごしたいと思います。


1844才男 :2017/02/07(火) 16:46:24
>>17
お小遣いの件は変わらなくても、心の置き所は見付けられたみたいですね!

「足るを知る」って言葉がありますが、奥さんも旦那さんも人として真面目に生きておられ、素敵だなって思いました。

家計の収支を考えた時、出るのを抑えるか、入るのを増やすかのどちらかだと考えていました。
使いたかったら稼げばいい!って考え方は、間違っているように感じました。

夢や目標といった向上心を持って生きる事と、欲望を原動力に突き進む事は、似て非なる感じがします。

幸せの定義や人生観、生き甲斐などは人それぞれですが、少なくともあなたの投稿を通して、美しく生きておられる事に影響されました…

こちらこそお付き合い頂きありがとうございました!


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10 彼女について相談したいです (Res:5)All First100 Last50 SubjectList ReLoad 10
1名無しさん@鬼嫁ch :2016/12/26(月) 04:45:33
初スレです
彼女と喧嘩して、ボロクソ言われました。
自己中な彼女と上手く付き合う方法ってのはないんですかね…

2名無しさん@鬼嫁ch :2016/12/26(月) 20:23:34
ん?どういうことを言われたんですか?


3名無しさん@鬼嫁ch :2016/12/27(火) 17:29:04
これは1がクズのマエフリ?


4名無しさん@鬼嫁ch :2017/01/02(月) 21:40:37
>>1何いわれた?


5名無しさん@鬼嫁ch :2017/02/03(金) 16:15:13
んっ?

回避できずに
別れたのか?


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