再配達について - 1394118737 - したらば掲示板

1：幸せな名無しさん：2014/03/07(金) 00:12:17 ID:1Geirtyc0: 受け取らなければ何度でもくる再配達について語り合いましょう！
2：幸せな名無しさん：2014/03/07(金) 00:24:24 ID:1Geirtyc0: 再配達についてよくわからないという方はこの２つの記事を読むのがいいかと思われます。
壁１
ttp://108.houhu.net/archives/7

壁２
ttp://108.houhu.net/archives/39
3：幸せな名無しさん：2014/03/10(月) 21:21:33 ID:GChbiKeQ0: 読んでみたけどよくわからん
4：幸せな名無しさん：2014/04/03(木) 17:45:07 ID:1tY.3e0w0: 同じく。コラム2で結論出てないし
5：幸せな名無しさん：2014/06/08(日) 20:11:54 ID:ExN6m65c0: 感じ切るは何年もやってるが
相変わらず再配達が止まらない。
受け取るって一体どうしたらいいんだろう？？

具体的に言うと
自分の理想の異性像があったとして
それとは真反対な異性ばかりが自分の元へやってくる
人を変え時を変えあらゆる方法で紹介という形でやってくる
その都度不快な感情は感じきっているし
どんな人であっても紹介話を
持ってきてもらえるという事に感謝もしてる。
好みでなくても
会ったら意外に良い人かも？と思って会ってみても
性格がどうしようもなくあわなかったりして
余計ショックとストレスが増える日々。
負のスパイラル。
いい加減止めたいです。
6：幸せな名無しさん：2014/06/08(日) 20:31:51 ID:Mku3cOJo0: >5
つかぬ事を聞くけど、あなたとあなたのお父さんとの関係は
どんな感じだった？
7：5：2014/06/08(日) 21:14:48 ID:mUExlf7.0: >>6
お返事ありがとうございます。
子供のころはよく遊びに連れて行ってもらって仲が良かったけれど
小学校中学年ころからあまり話をした記憶がありません
最近父親との関係が異性との関係に影響する事を知って
「お父さん大好き」「寂しいな」をつぶやいて感じきるようにしています。
が、特に変化は全くありません。泣
8：幸せな名無しさん：2014/06/08(日) 21:23:14 ID:Mku3cOJo0: >7
お父さんと疎遠になったきっかけは、思い出せる？

それか、たとえば過去の恋愛や経験などで、
男性に対して嫌なイメージがあったりしないかな？
9：5：2014/06/08(日) 21:39:35 ID:mUExlf7.0: >>8
はい、はっきりと思い出せます
ケンカの原因は忘れてしまいましたが
口論になった時何を言っても口答えするな、で聞き入れてもらえず
それから父親に対して期待せず心を閉ざすようになった気がします。
そうすれば傷つかないと幼心に決意した思い出があります。
10：幸せな名無しさん：2014/06/08(日) 21:47:56 ID:Mku3cOJo0: >9
ふむふむ。

>自分の理想の異性像があったとして
>それとは真反対な異性

あなたの理想の異性像と、実際にやってきた
真反対な異性っていうのはどんな感じの男性だったのか、
教えてくれるかな。
11：5：2014/06/08(日) 23:22:02 ID:mUExlf7.0: >>10
一言で言うと

理想の異性
オーラの綺麗な人
再配達の異性
オーラの悪い人

です。。。
12：幸せな名無しさん：2014/06/09(月) 00:29:17 ID:qaHb6OiM0: >11
曖昧な基準だね。
具体的な基準（身長○○センチとか、職業とかルックスとか）がないのは、
何か意味があるの？
13：幸せな名無しさん：2014/06/09(月) 01:45:02 ID:V3xbef5.0: >>12
例えばどちらかというと私は高身長の人が好きですが
身長が低めの人でオーラが綺麗な人がいて好きになった事もあります。
逆に目に見える条件は良いけれどオーラが良くなかった
（一緒にいて沈んでくるような）ので好きになれなかった人もいます。
つまり最後の決定打はそこによるのだと自己分析しています。
あと、オーラが綺麗な人は聞かずとも色々揃っている人が多いです。
14：幸せな名無しさん：2014/06/09(月) 02:06:32 ID:qaHb6OiM0: >13
今までに会った、そのオーラが綺麗な人とは
どうしてうまくいかなかったの？
15：幸せな名無しさん：2014/06/09(月) 03:31:45 ID:V3xbef5.0: >>14
彼女がいましたが彼が私に彼女とはうまくいってないと言うので
可能性があるのかな？と思っていましたが
出会ってすぐ転勤してしまいました。
そしてそのまま何もなく疎遠になりました。
16：幸せな名無しさん：2014/06/09(月) 04:10:36 ID:qaHb6OiM0: あなたの自己評価はどう？

今すぐ、あなたが思う理想の異性と恋人になったとして、
不安に思う気持ちは少しもない？
深く愛してもらえる自信がある？
17：幸せな名無しさん：2014/06/09(月) 04:22:53 ID:V3xbef5.0: 自信があるようにも感じられますしないようにも感じられます。
あまりにも長い間良いなと思える人に出会っていないので
想像がしにくいです。
18：幸せな名無しさん：2014/06/09(月) 04:28:42 ID:V3xbef5.0: それと、その質問から連想されることがあります。
私は昔から幸せ恐怖症なところがあります。
気になる異性に対して好き避けをしてしまうことがあります。
19：幸せな名無しさん：2014/06/09(月) 05:04:47 ID:qaHb6OiM0: >18
>幸せ恐怖症
>気になる異性に対して好き避けをしてしまう

つまり、あなたが以前好きになった男性（オーラが綺麗な人）に関しては、
深入りする前にうまく遠ざかってくれたから、
潜在意識の法則はきちんと働いてるわけだ。

多分だけど、お父さんに対して心を閉ざした時に、

・男性というのは自分を傷付ける
・男性は私の意見を聞き入れてくれない
・男性に期待してはいけない

↑こういう観念ができたんじゃない？

だから、あなたを傷付ける、あなたの意見を聞き入れてくれない、
あなたにとって期待できないような男性ばかり現れて、
いいなと思う相手は（深入りしてあなたが傷つく前に）遠ざかってしまうとか。
20：幸せな名無しさん：2014/06/09(月) 05:11:52 ID:V3xbef5.0: >>19
なるほど～！ありがとうございます！
自分で書き込みながらも同じ事を考えていました・・・・驚
これから私は何をしていけばよいでしょう？
21：幸せな名無しさん：2014/06/09(月) 05:35:37 ID:qaHb6OiM0: >19
シンクロニシティですねｗ
こちらこそ、回答することで色々発見があって面白いです。
ありがとうございます。

・男性というのは自分を傷付ける
・男性は私の意見を聞き入れてくれない
・男性に期待してはいけない

↑とりあえず、この何の根拠もないただの思い込みをリリース。

後は、お父さんと疎遠になるきっかけの出来事を、
今のあなたの視点で見つめ直してみる。

お父さんが「口答えするな」って言ったのは、あなたを嫌いだから、
あなたを傷付ける為に言ったんじゃなく、
お母さんとケンカした後でイライラしてたのかもしれないし、
会社で嫌な事があったのかもしれない。
大人になったあなたの視点で振り返ってみたら、
別の何かが見えるはず。

↑これを、あなたの心の中にいる子供の頃のあなたに
教えてあげたらどうだろう。

あと、好みじゃない異性を引き寄せた時の、あなたの

>その都度不快な感情は感じきっているし

というのがちょっと気になったかな。

というのは、自己評価が高い人って、好みじゃない異性に好かれても
別に『不快』とまでは思わないから。
そもそも波長が違うので、そういう人とは深く関わる機会がなくなるというのかな。
自然と縁が切れる。

あなたが不快に思ったのは、引き寄せた異性が理想と正反対だったからじゃなく、
『（あなたが、愛されるべきではないと思っている）あなたに好意を示したから』
不快になったんじゃないかな？
22：幸せな名無しさん：2014/06/09(月) 06:09:05 ID:V3xbef5.0: >>21
これがシンクロニシティ！！！
観念リリースしてみますね。

＞大人になったあなたの視点で振り返ってみたら、
＞別の何かが見えるはず。
すごいです！
確かに何となく見えていたんですよね、
ただそれを当時の子供の自分に伝えるという行為はしていなかったんです。。。
これから伝えてみます！

＞というのは、自己評価が高い人って、好みじゃない異性に好かれても
＞別に『不快』とまでは思わないから。
好かれても不快ですし、好かれなくとも不快なんです。
どちらにしろ不快しかなくて辛いです。
自己評価の低さからくる辛さならば
一刻も早く自己評価を上げたいです。。。泣泣

不快の理由
＞『（あなたが、愛されるべきではないと思っている）あなたに好意を示したから』
ここの意味が良く分かりません(>_<)
23：幸せな名無しさん：2014/06/09(月) 14:12:52 ID:qaHb6OiM0: >22
>『（あなたが、愛されるべきではないと思っている）あなたに好意を示したから』

個人的体験で恐縮なんだけど…
私が異性を引き寄せようとしてた時、似たような出来事があったから。

当時、私は自己評価がとんでもなく低かったので、
異性の引き寄せそのものはできたんだけど、
寄ってくるのは二十才以上年上とかｗ
依存心が強くて自分一人では生きていけないような人ばかり。

きっと心の底に『そういう男性なら、絶対に私を見捨てない』って
観念があったんだね。

でも実際そういう異性に好かれると、とんでもない嫌悪感がわいてきた。
それまで友人として普通に接してた相手でも、異性として見られた途端に
不快感がものすごくなってｗ

別にストーカー行為をされたわけでも、実害があったわけでもないのに、
どうしてこんな気分になるんだろうと思って自分の心に向き合ったら、
『私は愛されるべき存在ではない』『私を好きになるような人はおかしい』って
観念があった事に気付いた。
だから、ちょっとでも好意を示されると相手の粗探しをしたり、
（自分では無自覚だったけど）わざと嫌われるような言動、行動を取って、
何とか『私を好きになる人がまともな人のはずがない』って観念を
証明しようとしてたよ。

顕在意識では『素敵な異性に愛されたい』と考えながら、
潜在意識では真逆の事を信じてたんだね。

>>16であなたにした
『理想の男性が今すぐあなたの恋人になったらどうする？』
って質問を自分にした時、瞬間的に返ってきた答えは、
『今、恋人になられたら困る（今の自分じゃ好かれない）』だったよｗ
そしてそれは、そのまま現実になってたｗ

あなたの場合、あなたの目の前の（不快な）現実を作ってる観念は何だろう？
24：幸せな名無しさん：2014/06/09(月) 17:31:36 ID:V3xbef5.0: >>23
貴重な体験談をありがとうございます。
すごく分かりやすいです。
私の場合、色々考えました。
きっと「理想の人と出会ってうまくいってもその後嫌われたらものすごく傷つく」でした。
「嫌われたらものすごく傷つく」ここがすごく強いです。
「傷つきたくない」だから理想の人とは出会いたくないし
嫌われても傷つかないような人ばかり引き寄せるのかな
と思いました。
長い間一生懸命内観してきたのに全然気が付きませんでした・・・
ありがとうございます。

あと23さんの場合観念のリリースはどのように行っていますか？？
25：幸せな名無しさん：2014/06/09(月) 21:59:07 ID:qaHb6OiM0: >24
観念は、見つかった時点で効力がなくなると思ってるので、
特にリリースはしてない。
持ってた観念で物を見てる事に気付いたら、
「また前の癖が出てる。修正修正」と考えるだけ。
手放せてるかどうか不安だったら、
セドナとかオポノポノとかでリリースすればいいんじゃないかな。

>「嫌われたらものすごく傷つく」

多分、『お父さんに傷つけられた時みたいに』っていうのが根底にあるよね。
でも　>>21 で書いたように、それは子供の頃のあなたの勘違いで、
お父さんはあなたを嫌っていたわけでも、傷つけようとしたわけでもない。
だから、理想の男性と出会って恋人になっても、
あの時のように傷つけられることはあり得ない。

子供の頃に傷ついた自分を充分に癒せたら、
お父さんに電話をかけてみたらどうかな。
「今までごめんなさい。育ててくれてありがとう」みたいな。
>>7 でアファしてた「お父さん大好き」を現実世界でやってみる。

もちろん、今の時点でちょっとでも抵抗があればやらなくても構わない。
26：24：2014/06/10(火) 17:59:26 ID:CkobJjbc0: 遅くなってすみません。
また望まない異性の再配達がやってきて大変辛いです・・・
もう写真を見ただけでオーラの悪さが漂ってくる人です。MAXです。
まさかのラスボスでしょうか？
今までなら会うだけと言って嫌々会ってきましたが
そうやっているうちに心労がたまりこれ以上は心が限界でいっぱいです。
それでも受け取るために会った方がいいのか断るのか
一体私は何を受け取ればよいのか(;_:)
会わずに断るともう紹介してもらえないと私を脅すのです。
25さんはどちらがいいと思いますか？
変な質問でごめんなさい・・・・
27：幸せな名無しさん：2014/06/10(火) 18:39:25 ID:vD3/LnL60: >26
どんな選択でも基本は、
『あなたがちょっとでも気が進まない事はやらない』が正解。
なので、今回は考えるまでもないよねｗ

あるいはショック療法的に、
『自分がこの出来事の何をこんなに嫌がっているのか』
を確かめる為に会うというのもあり。
どちらに転んでも、あなたは不幸にはならない。

>会わずに断るともう紹介してもらえないと私を脅すのです。

これは、紹介してくれる友人や知人の方が？
だったら、「今ちょっと精神的に辛い状態だから、知らない人と
会いたい時期じゃなくて」とでも答えておくのが吉。

それで嫌な顔をしたりブーブー言うようなら、
相手の方がおかしい。

異性と会う手段は、その人の紹介以外にもたくさんあるよ。
28：幸せな名無しさん：2014/06/10(火) 19:58:59 ID:CkobJjbc0: >>27
ありがとうございます。
>これは、紹介してくれる友人や知人の方が？

これは母親です。断る、と言うと
自分を何様だと思っているのか
理想の人に想われるわけがない
過去の傷ついた恋愛例などを上げられ
ずっと泣いていました。
これはきっと私の潜在意識が言わせているんですよね
それにしても傷つきました(;_:)
29：幸せな名無しさん：2014/06/10(火) 20:36:13 ID:vD3/LnL60: >28
とりあえず感情にフタはせず、泣きたくなったら素直に泣きましょう。

>自分を何様だと思っているのか
>理想の人に想われるわけがない
>過去の傷ついた恋愛例

↑これはお母さんの勝手な観念で、何ら現実とは関係なし。
お母さんが今までの人生で、そういう見方を培ったというだけ。

そして親子といえど、お母さんの人生はお母さんの人生で、
あなたの人生の主役はあなた。
これだけは、どんな時も忘れないようにしてね。

お母さんは本人なりに心配してくれているのだと思うので、
その気持ちに感謝できるようならして、
できなければ無理をせず、カラオケにでも行って
「お母さんのバカー！」って叫べばＯＫｗ

>これはきっと私の潜在意識が言わせているんですよね

↑こんな風に考える必要はないです。

「お母さんが男性を紹介してくれるという話を持ってきた」
「でも私の好みの人じゃないから断った」
「お母さんが文句を言っていた」

起きた出来事はこれだけ。
他に、余計な意味を付け加える必要はないし、
自分を責める必要もない。
30：幸せな名無しさん：2014/06/10(火) 21:14:50 ID:CkobJjbc0: >>29
ありがとうございます。
ちなみに過去の傷ついた例は私の過去の例です。
まさかこんな事を言われるとは思いませんでした。
>「お母さんが男性を紹介してくれるという話を持ってきた」
>「でも私の好みの人じゃないから断った」
>「お母さんが文句を言っていた」
間違いないです。
これだけですね。
とりあえず今晩は泣きます(;_:)
31：幸せな名無しさん：2014/06/11(水) 03:41:02 ID:iW5P79us0: >30
と、前言撤回するようで申し訳ないけど、
ふと思い当たったので書いてみる。

もしかすると今まで再配達が続いてたのは、あなたの心の中に、

>自分を何様だと思っているのか
>理想の人に想われるわけがない
>過去の傷ついた恋愛例

↑この観念があったせいかもしれない。

もしあなたの中にそういう観念がなければ、
たとえお母さんに何を言われても、
「お母さん、何言ってんの？　馬鹿馬鹿しい」
って具合に軽く聞き流せたと思うから。

どっちにせよ、あなたの中に根ざしてた
幸せを遠ざける観念（ラスボス）がようやく見つかったわけだから、
心配要らないよ。

後は、自愛で自己評価を上げていけば、理想の人にめぐり合えると思う。
32：幸せな名無しさん：2014/06/11(水) 16:51:55 ID:iiIkzvb20: >>31
ありがとうございます(;_:)(;_:)
書き方が悪くてすみません・・
やはり私の観念を母に言わせてるんですよね
でもはっきり分かって良かったです。

このような観念は自分でしっかりと自己認識していればいいんですよね
>男性というのは自分を傷付ける
>男性は私の意見を聞き入れてくれない
>男性に期待してはいけない
>自分を何様だと思っているか
>過去の傷ついた恋愛例によって
>理想の人に想われるわけがない（一番傷つきました・・・）

こしてみると私は31さんが前々からおっしゃっていたように
自己評価が低くて自信がない事が分かりました。
自愛はいつも効果が分からなくて苦手なんですが汗
ここまできたらトライしてみます！
31さん流のお勧めの自愛方法あればぜひ教えてください
33：幸せな名無しさん：2014/06/11(水) 18:28:50 ID:iW5P79us0: >32
自愛は、好きなやり方でＯＫ！

大事なのは、何があっても絶対に自分を否定しない。
他人に何を言われても受け取らない。
世界中で自分だけは、何があっても絶対に自分の味方だと決める。

他人から悪口を言われてそれに同意するのは、
『自分いじめ』をしているのと同じだと認識する事。
悪口を言う相手が、たとえあなたの肉親でも。
相手に何を言われても、心の中で同意さえしなければ
あなたは傷付かないし、『自分いじめ』をした事にはならない。

好きな芸能人やアーティストの外見をかけ合わせた
脳内彼氏を作ってひたすらラブラブしたり、
褒めたたえてもらったり、
デートするところを想像するのでもいい。

鏡の中の自分を見て、褒め言葉をかけまくるのでもいい。
それこそ、グラビアアイドルを撮ってるカメラマンみたいな気持ちでね。
イスから立ち上がるたび「綺麗だね！」、
ベッドに横になる時は「今の表情、最高だ！」、
悩んで溜め息をつく時も「いいよいいよー！」ってね。

声に出さず、心の中で呟くだけでＯＫ。
何かあるたびに自分を褒めたたえる癖をつける。

大事なのは、あなたがあなたであるだけで価値があるという事。
あなたより綺麗な女性は世の中にたくさんいるかもしれないし、
あなたより頭がいい女性だってたくさんいるかもしれない。
あなたより仕事ができる女性もいるかもしれない。

でも、あなたと同じ人生を送ってきた人は誰もいないし、
誰もあなたにはなれないって事を忘れないでね。
34：幸せな名無しさん：2014/06/12(木) 08:37:15 ID:nn95sU7U0: >>33
暖かいお言葉有ありがとうございます。
一言一言が身にしみます(;_:)
そして信じられないことに又再配達がやってきました・・・
自分の再配達力凄すぎます・・・
相変わらず全く理想の人ではありませんが
なぜだか今回は前回の人より抵抗が少ないので
自分に向き合うつもりで会ってみようと思います。
このように思う事が出来るようになったのは
ここ数日で33さんにアドバイス頂けたおかげで
心の余裕が出来たからだと思います。
本当にありがとうございます。(;_:)
自愛も33さんのアドバイスを参考にしながら
コツコツやって行きたいと思います！！
35：幸せな名無しさん：2014/06/12(木) 14:57:11 ID:1PNL/H/s0: >34
元気になってくれたようでよかった。

再配達が来るってことはそれだけあなたの引き寄せ力が強いって
ことだと思うから、プラスに捉えていいと思うよ。
配達されてきたのが理想の人でなければ断ればいいだけだし
（好意を持てない相手と付き合ったり結婚するのは、
　向こうにとっても本意じゃないだろうから）
恋愛対象じゃなくても人間的に好意を持てる相手なら
友達として付き合うのもありだと思うし。
その人の友達の友達とかに、もしかしたら理想の人がいるかも
しれないしね！

いい引き寄せライフを！
36：幸せな名無しさん：2014/06/18(水) 22:20:55 ID:YuuwvDHY0: 相談させてください。

自分を振った男性がどうしても忘れられなくて、
潜在意識を学んで復縁しました。

ですが、彼と接していくと別れた時と同じような惨めな
気持ちに何度もおそわれます。

たとえば、私の職業を見下した発言をされたり、
買ってくれると約束してあった私への誕生日プレゼントを
結局スルーされたり。

昨日も電話で、仕事の愚痴や世の中を否定的に見ている
発言、彼のため息をたくさん聞き、日頃なるべく良い気分でいるように
心がけているのに、すっかり気分が落ち込んで、
もやもやした気持ちを引きずっています。

自分でもどうしてそんな彼が好きなのか分からないです。
彼とは二回ほど別れているのですが、そのどちらも
自分から別れを切り出して、自分から復縁を希望しています。

彼と別れて、良いなと思える男性にも出会ったのですが、
何が嫌なのかよくわからないけど、相手に好かれるほどに嫌悪感を
感じてしまい、私は逃げるようにその人の前から姿を消しました。
そして元の彼と復縁して今に至ります。

・彼と接すると惨めな気持ちになること
・彼以外の男性に好かれても嫌悪感を感じること

これらの再配達が繰り返されるのを止めたいです。
37：幸せな名無しさん：2014/06/18(水) 23:54:27 ID:.tkml3Aw0: 自愛をした方がいいんじゃない？
38：幸せな名無しさん：2014/06/19(木) 03:22:57 ID:33aCk4FY0: 自分みたいなもんが幸せになっちゃいけないと心のどっかで思ってるんですよ
だから自分のことを幸せにしてしまいそうな男性からは逃げるんでしょう
自分を決して幸せにしないような男性といる方が安心なんでしょう
３６さんは自分のことが好きですか？自分が大事ですか？
39：幸せな名無しさん：2014/06/19(木) 18:12:55 ID:rS2rYL0s0: >37
自愛をしようとしているのですが、なんだかしっくりこない感じがするので
かわりに自分の感情の観察はしてます。

>38
「幸せになっちゃいけないとどこかで思っている」というお言葉を読んで
胸のあたりがぎゅっとなる感じがしました。

３８さんの書き込みを見るまで、すっかり忘れていましたが
小さいころから漠然と、どうせ結婚もできずにずっとひとりだろうと思っていました。

自愛しようとしても、しっくりこないと思っているのは
自分のことをどこかで好きじゃないからなのかもしれないですね。
うーーーん。どうしたら自分のことが好きになれるのでしょう。
知識ばかり増えていって、頭の中がぐちゃぐちゃです。
40：幸せな名無しさん：2014/06/19(木) 22:48:43 ID:x3o.ztbg0: 自愛より自己観察の方がしっくり来るならその方がいいと思いますよー！
いきなり愛すぜ！って思ってもいきなりは無理だろうし。
幸せになっちゃいけない、っていうよりも、幸せなんて自分にふさわしくない。
っていう感覚の方が近くないですか？
大好きな男性にめちゃくちゃ大事にされて愛されるの、嫌ですか？
41：幸せな名無しさん：2014/06/20(金) 21:06:02 ID:CmePLK7I0: >40
大好きな男性に大事にされたいです。
そのために、わたしを幸せにしてくれそうな男性を愛することが
できるようになりたいです。

さっき彼から電話があって、たわいもない話をしていたら
「そんなふうに物事をとらえる価値観が理解できないわ」
って言われて、また電話を一方的に切られました。
悲しくて涙が出てきます。

>幸せなんて自分にふさわしくない
小さいころ、男性にいたずらされたためなのか
男性が苦手で。
そういえば「わたしはどうせ孤独死だ」「結婚なんてできる気がしない」
と昔から言っていました。

男性に嫌悪感を持っていた私が、はじめて異性として
受け入れることができたのが彼なんです。
>幸せなんて自分にふさわしくない
という思いが彼を選んだのかな。だったら悲しすぎますね。

画面が滲んでいます。もう泣きたくないです…。
42：幸せな名無しさん：2014/06/20(金) 23:44:38 ID:6vK2qBRg0: 孤独死だっていいじゃないですか
野性動物の死のようで潔いですよ
家族で暮らしてたって１人きりの部屋で死ぬ人は大勢います

再配達っていうけど、そんな冷たくて嫌な態度の彼氏を
41さんが自分からお願いして復縁して苦しんでるんだから
正確には「再注文」してるんじゃないですか

彼氏と別れて一人でやってく選択肢は無いんですか？
41さんのすがるような重たさがその彼氏をいらつかせてる部分もあると思う
彼がいなくても、一人でも幸せを感じられるようになった時
もっともっと大きな幸せと最高の彼氏が登場すると思います
43：幸せな名無しさん：2014/06/21(土) 06:27:01 ID:tZFB8KQg0: >>41
このサイトに辿り着いたんだから大丈夫だよ！
41さんが潜在意識のこと知らないままだったら・・・って
考えるとぞっとする！
小さいころのつらかったこと手放す方法もいっぱいここにはあると思う
あせらずあきらめずいきましょー！
44：幸せな名無しさん：2014/06/22(日) 09:33:45 ID:fN1ZhozU0: >42
ありがとうございます。
ひとりでも幸せを感じられるように頑張らなくちゃですね。

わたしが復縁したかったのは、出会ったころの優しい彼であって
私を繰り返し傷つける彼じゃないな、って思いました。

彼が良い！彼じゃなきゃ！とひたすら願い続けてここまできたけど、
私の理想以上の素敵な男性（彼が良いけどその場合はすごく私を大事にしてくれる彼）
というふうにどっちでも良いよという感じで引き寄せたいと思います。

>43
やさしいお言葉をありがとうございます。
「わたしもどんどん年を取っていくし…」とあせりの気持ちが
ざわざわしてきたところでした。

焦らずあきらめずですね。
肝に銘じます！
45：幸せな名無しさん：2014/06/24(火) 04:34:40 ID:HC60oQVw0: 転職してどこの職場にいってもイヤなやつがいる。っていう
再配達も多いと思うけど
恋愛がらみの再配達ってすごく多くないですか？一体どうしてなんだろう
付き合う男がみんな暴力ふるうとか金にルーズだとか浮気するとか
色んな事いう人いるけどああいうのも全部再配達の仲間なのかなー
46：幸せな名無しさん：2014/07/11(金) 00:54:32 ID:8i/LeKic0: どんなにうけいれがたい事でも、自分が経験したいがために
注文した。

それをイヤだイヤだといって受け取らないから再配達が何度もある。

ということですか？
47：幸せな名無しさん：2014/07/30(水) 22:02:54 ID:I6xyc8II0: 受け取るって具体的に何をすれば
いいんだろう？

嫌なものは嫌だし再配達が来たらやっぱり辛い
48：幸せな名無しさん：2014/07/30(水) 22:33:23 ID:I6xyc8II0: age
49：幸せな名無しさん：2014/07/31(木) 07:13:13 ID:eFUert.E0: 受け取るってのは、その状況を認めること。
例えば、浮気してるかも！？→そんなはずはない→でも気になる→そんなはずはない→でも気になる(ここ繰り返して)浮気発覚

ここでみんな浮気されたってことをいろんな理由つけて受け入れられないパターンが多いんじゃないかなーと思う。
ああ、自分に対する気持ちがなくなって他の人のが良かったんだな。
って淡々と受け入れることが受け取るってこと。
50：幸せな名無しさん：2014/11/20(木) 15:01:34 ID:jJdqm7EE0: ここはもうやってないのかな
再配達って何の事ですか
51：幸せな名無しさん：2015/03/07(土) 11:37:21 ID:p2rCKZRw0: >>49
浮気自体を認めるというか、浮気を引き寄せてしまう自分の思考や思いこみを認める、ということですかね。

>>50
再配達とは、同じような出来事が何回もやってくることです。（一般的には悪いこと）
それが起こる理由は、受取人が潜在意識に注文したモノだから何回も配達されるのですが、受取人は「私はそんなモノ注文していない」として受取拒否するため。
上で出た話なら「何回恋愛しても浮気性な相手ばかりに巡り会う」。
これは、自分の中に「男は浮気するもの（女は誘われたら弱いもの）」などといった観念があるから、そういう世界を実現すべく注文してるのだけど、「いいえ、私はそんな観念持ってません」と受取拒否してしまうから、注文を受けた世界は何回もやってくる。
１度受け取って注文しなおせば、また違う世界が届くはず。
52：幸せな名無しさん：2015/06/15(月) 11:16:37 ID:lPcwBwpk0: 彼が浮気をして別れました。

浮気したこと、私じゃなく他の女性を選んだことを認めたのに、
彼の浮気は現在進行形です。

認める＝受け入れる
だから、再配達はもうないと思っていたのにまだ受け入れきれていない？

もう、ここから早く脱したいです。
53：幸せな名無しさん：2015/06/15(月) 22:04:07 ID:aBABmAAQ0: >>52
>>51よく読んで。
事実を認めろって話じゃないんだ。
あなたのどんな概念観念が、浮気という現実を作っているかはわかりましたか？
54：52：2015/06/16(火) 07:09:36 ID:v.xRF0S.0: >>53
携帯から失礼します。
あまりの終わらなさに過去の投稿を見ないで書き込んでしまっていました。すみません。
それにもかかわらず、お返事ありがとうございます。
私は浮気されたのは今回が初めてでしたが、確かに男性は浮気するもの、とか、彼とはとしのさかあるのでそのうち若い子の所に行くんだろうなって常に思っていました。
会社でも浮気している人が多いし、彼の父も浮気した挙句他の女性の所へ行ったと聞いた事があったので、より強固になっていたかもしれません。
55：幸せな名無しさん：2015/06/21(日) 20:56:42 ID:Gfu90iiM0: 再配達って悪いことの繰り返しのことを言うんだ。

ちょうど今、再配達来てるなあ。
これまでとは違う対処をするつもり。
周りからの抵抗や恐怖はあるけど、もう再配達されたくない…。

再配達というか、学習せずに毎度同じパターンの行動をして同じことを繰り返してるだけのことだよね…。
56：幸せな名無しさん：2015/08/16(日) 20:34:17 ID:QtSyA6OY0: いいことの再配達はないのですか？
知りたいのでage
57：幸せな名無しさん：2015/08/16(日) 20:40:45 ID:vtMcMkh.0: いくら再配達あっても受けとる許可しないと受け取れない
58：幸せな名無しさん：2015/08/16(日) 23:33:13 ID:QtSyA6OY0: なんかすごく勘違いしてた…
フレーム理論みたいな話だったんだね
○○は不快なもの、という思い込みを消さない限り、○○に当てはめてしまったものはすべて不快なものとして受け取れるようになってしまうということか

やたらと決めつけてかからないようにするといいってことね
59：幸せな名無しさん：2015/08/17(月) 20:25:18 ID:Bo0iiE5c0: 再配達って、自分の認識や反応を変えないと、いつまでも同じパターンが続くってことだよね。
じゃあ変えましょうってなったときに、その認識や反応を変える方法については解説あるのかな？
認識が書き換わる最中には何が起こるんだろう？
60：幸せな名無しさん：2015/08/19(水) 00:22:45 ID:AwXSpxyA0: 佐川急便から荷物が届くので、配達人が「いつもの臭いキモデブじゃありませんように」と願っていたら違う臭いキモデブが来た。再配達か？
61：幸せな名無しさん：2015/08/21(金) 06:25:02 ID:sviyrsC.0: 再配達って、認めないから何度も来るんだよね。
なら良いことがあった時「こんなのあるわけない」みたいに思っても
再配達されそうなものだけど、そっちは聞かない。
潜在意識系の話だと、だいたいそう思っちゃうと来なくなるのが普通っていうか。
この違いなんなんだろ。なんか分かんなくなってきた
62：幸せな名無しさん：2015/08/21(金) 07:31:29 ID:.dv9Cb960: >>61
疑問の内容がよくつかめないけど、いいことにせよ悪いことにせよ、「本当はそんなに悪くなくていいところが多分に含まれていることの、その良さを認めない受け取らない」という意味では一緒なんじゃない？
63：幸せな名無しさん：2015/08/21(金) 09:19:42 ID:BOZGYYOA0: これ本当にありますよね。
逃げたとしても、逃げた先で似たような目に遭うとか。
というか現在その状態で、精神的にかなり参ってる状況
64：幸せな名無しさん：2015/08/21(金) 09:47:39 ID:503Bl1Qc0: そういえばいいことの再配達も何回かあったよ。
自信がなかったりして受け取れなかったことが、何回も時と場所を変えて同じ状況になったことがあった。
だから、いいことも悪いことも両方あるんじゃない？
悪いことの方が目立つだけで。
65：幸せな名無しさん：2015/08/21(金) 10:26:38 ID:5KMjSsLQ0: >>63
私も同じくです！受け入れてるつもりでも、何回も再配達されるから受け入れ方間違ってるんだろうなって思う
66：幸せな名無しさん：2015/08/25(火) 01:09:38 ID:cmjO5rhk0: よく、
それ蓋してるよ～って、アドバイス見かけますが、
蓋してるっていうのも再配達に繋がるんですかね？

見たくないものに目を背けるから、何度も気づいてほしくて現れてしまう？

蓋してるって言われたら、どうしたらいいでしょうか？
叶ってないが前提なのが、蓋？
67：幸せな名無しさん：2016/03/22(火) 06:46:35 ID:26iPGe3.0: ずいぶん前の話だけど、このスレ好きなのでお返事。

>>66
再配達と蓋を無理に繋げることはないけれど、それもあるかもしれないですね。
蓋をしているのは本来の自分の思想でその思想に基づいた出来事が展開（配達）されている訳だから。　

何に蓋しているか気付くのは大変だけど、自分の今の願望から何故叶えたいのか、とか書き出して探っていくといいです。
今まで気づかなかった、普通と思っていた自分の価値観が見えてきます。
何か思考のくせに気付くかも。
68：幸せな名無しさん：2016/03/29(火) 14:51:19 ID:QVw2Gpdg0: 本来の自分の思考に反した態度でいるから再配達が来るの？

大切にされたいはずなのに、蔑ろにされてる感がぬぐえません。

でも、見方を変えれば私はいろんな人に大事にはされています。
そこも認められるのですが
69：幸せな名無しさん：2016/09/17(土) 23:08:01 ID:yW0Qfras0: 書き込み少ないみたいなので、ageてみます。。

潜在意識のことがまだよく解っていない者です。
どなたかお返事戴けると嬉しいです。

好きな人ができて、
お相手も私のことを気に入ってくれている様子で、
付き合う付き合わない両方ありましたが
かなりラブラブな感じで過ごすのですが、
しばらく（２年過ぎたくらい）したら
だんだん冷たくなり…最終的には嫌われてしまいます。
そんなことがもうかれこれ５回くらいあるのですが、
これが再配達というものですか？

今回離れて行った人でやっと
「私は好きな人に好かれない」という、
過去の経験に基づいた観念に気付き、
「好きな人に好かれていいんだよ」と
自分に向かって言っていますが、
対処方法としては、これで良いのでしょうか。。
どなたか教えてください。
よろしくお願いいたします。
70：幸せな名無しさん：2016/09/18(日) 14:10:35 ID:NFdaQ6j.0: >>69
同じパターンを繰り返してるとき同じ感情になってると思うよ。よく振り返ってみ。
そしてその感情を受け取らない（感じたくないものとして抑圧する）だろう。
抑圧すると再配達。この対極にあるのが、よく言われる「感じきる」ってやつ。

「好きな人に愛される」
でもいいけど、自分に受け取る価値があると思っているか？
素直に受け取ることができるか。
だから自愛が重要とよく言われているんだ。
71：幸せな名無しさん：2016/09/19(月) 15:09:08 ID:F5YZWi/A0: >>70 さん
お返事ありがとうございます。

同じ感情だから同じことが起こる…私の感情ありき、ということでしょうか？

ただ純粋に「大好き！あなたと居られて幸せ！これからもずっと幸せでいたい！
あなたを幸せにします！」みたいな感情だけかと思いましたが、
「役に立ちたい」「必要とされたい」「認められたい」というのもあるみたいです。
でもこれは恋愛に限らずで、人間関係や仕事においてもです。
「役に立ちたいと思ってるんだなぁ」とするのは「感情を受け取る」こととは
違うのでしょうか。変化ありません。。足りないのかな。

自分に受け取る価値があるとは思えていないです。
でも「こんな私を選んでくれるなんて！本当にありがとう！全力で愛します！」と
素直に受け取れる気がします…なんか勘違いしてるのでしょうか、私（汗）

自己価値が低いのは色々なサイトを見て当てはまっていて解っているので
「愛してるよ」と自愛をしますが…
最初は「そんなこと思ってないくせに」などと返してきた自分（エゴ？）でしたが、
最近はだんまりで…私はただお経のように「愛してるよ」とつぶやくだけ…
これで良いのかどうかもわからないです。
自信のない自分が「愛してるよ」と言っても、信ぴょう性がない感じがしています。
72：幸せな名無しさん：2016/09/19(月) 16:34:17 ID:x68o09Ag0: >>71

70です。
おｋおｋ、よろしく。

＞同じ感情だから同じことが起こる…私の感情ありき、ということでしょうか？
同じ感情「だから」同じことが起こるかと問われると、
僕の正直な感覚ではよしお流おっぱっぴーｗｗ関係ないんじゃね？ってかんじ。
重要なのはそういうメカニズムじゃないからあんまり気にしないでほしい。

ただ自分で受け取らないと（＝受け取る価値がないと）（無意識的に）決めてるから受け取らない現実が再生産されてるってかんじ。

＞「大好き！あなたと居られて幸せ！これからもずっと幸せでいたい！
＞あなたを幸せにしますよ、！」
ここだね。相手ばっか見てるんだ。相手みてて自分見てないんだ。
あなたはそんなに自分に受け取る価値があるとは思ってない。

なぜなら、
＞「役に立ちたい」「必要とされたい」「認められたい」というのもあるみたいです。
「役に立てない」「必要とされない」「認められない」自分は無価値であり、
そんなのはあなたにとって恐怖だからだ。
受け取るのはこの恐怖。
大丈夫、あなたはそのままで価値があるから。
だから
＞「役に立ちたいと思ってるんだなぁ」とするのは「感情を受け取る」こととは
＞違うのでしょうか。変化ありません。。足りないのかな。
これはおしいんだよねー。あとちょっとだ。理由は上記。

＞「こんな私を選んでくれるなんて！本当にありがとう！全力で愛します！」
自分を選んでくれてる限り、だよね。
まあそれはそれでエゴの自然な感情なんだけど、
無償の愛とは違う。
で、無償の愛はまずあなたに与えられるべきものなんだ。

＞自己価値が低いのは色々なサイトを見て当てはまっていて解っているので
「愛してるよ」と自愛をしますが…
最初は「そんなこと思ってないくせに」などと返してきた自分（エゴ？）でしたが、
最近はだんまりで…私はただお経のように「愛してるよ」とつぶやくだけ…
これで良いのかどうかもわからないです。
自信のない自分が「愛してるよ」と言っても、信ぴょう性がない感じがしています。

超分かるｗｗｗｗｗｗｗｗなぜなら俺も以前同じだったから。
自愛に何か見返り、結果を求めてるんだろうね。
例えば、
「自愛すれば（できてれば）、胸のあたりにぶわーっと爽快感が広がるはず！」とか似た感じのこと思ったことはない？
これはね、
「そうならなければ自愛できてないんだ・・・」と同じことだよね。
だから
「信ぴょう性がない感じ」がする自分は自愛できてない感じがしてなんかもやっとするんじゃない？

一言で言っちゃえば、
これでいいのかどうかわからない自分もOKだし、信ぴょう性がない感じがしてしまう自分も許せばいい。
なぜなら完璧だから。
でもエゴは許せない。現実を見れば完璧じゃないと思ってしまうし、信ぴょう性がない自分は自愛できてない、と。

「完璧！」っていうのは、チケットに書いてあったと思うけど、
積極的に別の領域の見解を採用してることなんだよ。
別の領域って何と別かというと、エゴとは別。
つまりね、エゴ視点じゃ完璧なんてわかんないんだ。
だけども、私たちは本来別の領域そのもの。エゴはごく微細な一部。
（別の領域って書いてるけどあくまでこれは便宜的な説明のためで、エゴも自分のごくごくわずかだけど一部。）

わからないのは当たり前！それでも完璧を採用していたら別の領域に視点が移動していく。
わかんないことも完璧なんだ。だからわからない自分を許しておけばいい。
信ぴょう性がない自分を許せばいい。あなたが何をしようが許せばいい。
別の領域は愛しかない。無償の愛。

自由。
愛を受け取れない現実なのは、
完璧なあなたが愛を見ない、受け取らないという選択をしたんだよ。
これがすなわちミスオーダー。
自分は愛そのものなのに愛を見ないという選択すら自由にできる。
でもやめるのも自由。

自分で書いといてあれだけどなげーｗｗｗｗ
もし、よくわかんなくなったらisa流にざっくり。
「わかんない私も完璧」でおｋ。
73：70：2016/09/19(月) 21:52:32 ID:RUlWNZiM0: 書いててわかったけど、感情も現象に対する反応だから投影だ。
感情が現実になるんじゃない。
幸せだろうが叶いやすいだけだ。逆も然り。

ただ、現象に対するは反応だから、反応は人それぞれだけど同じ現象に対して人は同じ反応を繰り返す、認識が変わっていない限りは。
だから、同じ感情だから同じ現象が起こる、というのはちょいと違うな。

「認識(受け取って良いか否か)→現象(受け取るか否か)→それに対応する感情」
ってな感じじゃないかな。
はっきり分かったとは言えないが。

まあ理論的にわかる必要もなく愛は受け取ればいいそれだけなんだからこんな理論おっぱっぴーだwww
74：幸せな名無しさん：2016/09/20(火) 00:17:09 ID:sM3bHg4I0: >>72
>>73

70さん。
たくさんたくさんの返信、見ず知らずの私に
本当にありがとうございます。
すごい嬉しくて泣いてしまいました(；_；)
私も70さんのようになりたいです。。

＞重要なのはそういうメカニズムじゃないからあんまり気にしないでほしい。
はい、気にしないようにします。私、考えすぎるのが悪い癖です。思考ありき…

＞「役に立てない」「必要とされない」「認められない」自分は無価値であり、
＞そんなのはあなたにとって恐怖だからだ。
＞受け取るのはこの恐怖。
…。
ということは…。
「私は大好きな彼に必要とされていないことを認めます」
ということでしょうか…うぅぅ…とても悲しくて寂しくて涙出ます。出てます。
でもそれって、愛の見返りを求めてるから悲しくなったりするんですよね。
無償の愛とは違う。まさに。
「必要とされてなくても愛しています」
が本物なのかな。

↑を認める（受け取る？）と、
私には価値がない、しか頭に浮かんでこないです…
＞大丈夫、あなたはそのままで価値があるから。
その“価値”の証拠探しを、どうしてもしてしまいます。
「○○だから価値がある」根拠なんていらないのに！ですよね。。
「完璧！」「わかんない私も完璧！」
ぶつぶつ唱えてみます。

＞「自愛すれば（できてれば）、胸のあたりにぶわーっと爽快感が広がるはず！」
＞とか似た感じのこと思ったことはない？
あります…
正直言いますと「自愛」がよくわかってないのかもです…
人を愛することはわかってるつもりなのですが、自分への愛はピンと来ません。
美味しいものを食べたり、マッサージに行ったりしますが…幸せは一瞬です。
↑ちょっと違うかな。そんな自分も完璧…。

＞愛は受け取ればいいそれだけ
あぁ、サラッと書いてくださってますが、なんて難しいんだー！
書いてくださったこと、何度も何度も読み直して、実践、してみます。
本当にありがとうございます(T_T)
75：幸せな名無しさん：2016/09/20(火) 00:49:27 ID:I11jn1ZU0: >>74
横からだけど…
あなたの中に『恋人に何かしないと愛されない』、
『相手に尽くさなきゃ愛されない』って観念があるでしょ？

その観念がある限り、どれだけ相手に尽くしても、
いや、むしろ尽くせば尽くすほど蔑ろにされる。
極端なたとえかもしれないけど、ＤＶに遭う女性って、
周りが「どうしてそこまで……」って思うぐらい相手に尽くしても
全然報われないでしょ。

無償の愛ってそういうのじゃなくて、愛する人との子供とか、
大好きな親友とか、可愛いペットに対する愛情に近い。

愛する人との子供や親友、ペットなら、何もしてくれなくても、
多少出来が悪くても、ただ元気でニコッと微笑んでくれるだけで
幸せな気分にならない？

その感覚を、自分にも当てはめてみたらどうかな。
あなたは何もしなくても、愛される価値があるんだよ。
76：70：2016/09/20(火) 14:11:11 ID:W4Kr4.GI0: >>74

こんにちは。
俺のレスは全部自愛と結びつくように書かれてるんだ。
自愛のやり方についての結論は後ろに書いてあるからよろしく。

＞「私は大好きな彼に必要とされていないことを認めます」
違うｗｗｗ俺もあなたもエスパーじゃないから彼がどう思ってるかなんて知らないだろ。

「私は彼に必要とされないことが恐怖です。ですがそれを受け取ります（恐怖していることを認めます）」が正解。
なんでこんな恐怖が出てくるかっていうと、かなえたいからだよ。
願望をかなえたい＝失う恐怖とセット。
「願望はかなえるもの」を採用してる限り絶対にある。あるのに見て見ぬふりをしてるから再配達なんだよ。
見ないふりをしててもなんかの拍子で目に入ってくるのが再配達。
でもうけとりゃいいんだよ。エゴは幻想、有限だから消える。

＞「必要とされてなくても愛しています」
まてまてｗｗｗ必要とされていないのは確定事項じゃないだろ。
わざわざ最悪パターンを想定しなくていい。
ただ、恐怖してるのは事実だろ。それは受け取るんだ。

＞私には価値がない、しか頭に浮かんでこないです…
外を見て価値がないと思い込んでしまってること（自分）を許します、だ。
許す対象は自分。いつでも自分。
＞「○○だから価値がある」根拠なんていらないのに！ですよね。。
これはその通りだよ。

＞＞「自愛すれば（できてれば）、胸のあたりにぶわーっと爽快感が広がるはず！」
＞＞とか似た感じのこと思ったことはない？
＞あります…

自愛してるつもりが自分に爽快感とかを求めてるんだよ。
見返りを求めるのは無償じゃないだろ。
お土産くれた相手があからさまに見返り求めて来たらイラッとするだろ？ｗｗ
自分に対してそれをやっちゃってたんだよ。
「お土産あげたからお返しくれ！」＝「自愛してんだから爽快感くらいわいて来いよ！」だ。
「自分への愛はピンと来ない」自分にそんなこと言っても自分は悲しむだけだろ？
自愛しても自分への愛はピンと来ない自分を許せばいい＝それでいいんだよ。
自由を許すのが無償の愛だろ？

自愛は自分に無償の愛を注ぐことであり、
自分が何を考えようが何をしようが自由を許すことだ。
（無償の愛を注ぐ対象は自分だ。外はとりあえず置いといたほうがいい。キリがないから。）

＞美味しいものを食べたり、マッサージに行ったりしますが…幸せは一瞬です。
こういう行為自体を否定するわけじゃない、むしろやったらいいと思う。
ただ、幸せという「感情」はそりゃ一瞬だ、その幸せは現象に対する反応だから。
自愛の愛はもっと根本的なところなんだ。存在そのものに価値がある。
>>75も大いに参考になるだろう。
77：幸せな名無しさん：2016/09/21(水) 01:16:47 ID:hnl9ckLQ0: >>75 さん

書き込みしてくださって本当にありがとうございます。
嬉しいです、とっても(；_；)

＞あなたの中に『恋人に何かしないと愛されない』、
＞『相手に尽くさなきゃ愛されない』って観念があるでしょ？

これ…この観念、自覚していませんでした…！
私が、大好きな彼に対して起こしてきた行動（反応）は、
ただ単に自分の好き度が大きいが故のものだったり、
自分なりの彼への思いやりの範疇だと思っていました。
気持ちの押しつけにならないように自制しながら…
でも確かに結果的に（端から見れば）尽くしてた気がします…
そして（無意識に）尽くせば尽くすほど蔑ろにされました…
度重なる再配達。。おぉ。。。

＞愛する人との子供や親友、ペットなら、何もしてくれなくても、
＞多少出来が悪くても、ただ元気でニコッと微笑んでくれるだけで
＞幸せな気分にならない？

なります。。そこに存在してくれているだけでいいって思います。
それを自分に、ですね。

＞あなたは何もしなくても、愛される価値があるんだよ。

(ToT)(ToT)(ToT)(ToT)
78：幸せな名無しさん：2016/09/21(水) 01:46:24 ID:hnl9ckLQ0: >>76

70さん。
全然解ってなくって勝手に悪い方に暴走しまくってる私を
草生やして笑い飛ばしてくれて感謝です。
なんかすごいあったかい。。！

具体的な説明にも感動してしまいました(；_；)
そんな70さんが今の私と同じ状態だったことがあるなんて…！

＞許す対象は自分。いつでも自分。

自分を満たせるのは自分…なんですよね。
外に求めようとするから上手くいかない。
自分と向き合うこと。
どんな自分でもおｋ、完璧。
今までずっと何十年もほったらかしにしててごめんね。。
という気持ちも込めつつ。
しつこくしつこく、いやだシラネと言われてもしつこく。
やってみますね。

＞自愛の愛はもっと根本的なところなんだ。存在そのものに価値がある。

75さんと一緒。行き着くところはそこなのですね。
私も存在してていいんだー！
79：70：2016/09/21(水) 15:48:45 ID:UC2p9dVc0: >>78
もう言うことなし！理解はあとからついてくるよ。
80：70：2016/09/21(水) 22:36:48 ID:UC2p9dVc0: 調子乗って再配達のメカニズム書く。

自分はそのままでいいと思えていないから、何かで埋めようとする。
他人に愛を求めてみた。
分離の状態だから愛されたり愛されなかったりだ。

愛されなかった場合、再配達ってのはわかるよな。そのままで愛されるはずがないと思ってるんだから。
だけどたまたま相手があなたを愛してくれたとする。
でもな、自分はそのままで愛されないという認識がある限り、相手の愛に疑心暗鬼になる。
本当に相手の愛はいつまでも続くんだろうか、どこかで心変わりするんじゃないか、とか。
相手がどうあろうと関係なく疑心暗鬼になるだろう。
また、「今の自分は愛される価値がない」という認識は、相手にあなたの本性を見抜かれるかもしれないというような恐怖にも発展する。
「こんなダメな自分がばれたら、相手は絶対私を嫌いになる」という恐怖。
だから相手の愛を受け取れなくなってしまう。
相手と一緒にいるのが恐ろしくなって自分から離れるか、相手が嫌になるように無意識に仕向けるかするだろう。

発端は「そのままの自分に価値がない」という観念なんだ。それがこじれていくと>>75で指摘されたみたいな観念とか、様々な観念が生じてくる。
81：幸せな名無しさん：2016/09/22(木) 09:23:54 ID:a4vskLbo0: 70さん、ありがとうございます。

>>79
太鼓判～(；_；)
いつか全部が繋がるのを体感したいです。

昨日は「自分おｋ」してたら涙が出ました。（涙腺弱し）
愛を感じたのか反発したのかよくわからないけれど
これからも自分を観察していきたいと思います。
なんとなく長い旅のような気がしてますが…

>>80
あぁ、ズバリです…
自分では無意識だけど、改めて言われるとズバリです。

自分に自信がある子はお相手いっぱいいる上に
飽きたら自分から捨てる(・_・)それでもモテるし楽しそうです。
82：幸せな名無しさん：2016/09/22(木) 12:07:24 ID:MnbT27Rk0: >>81
どんな自分でもおっけーよ。

あなたに伝えたいことは伝えたからもう去るけど、
最後はたぶんそうならない気がする。
7章は自分=世界で全てが愛なんだ。
飽きたら捨てるはどうなんだ？
別にそういう人間のことは詳しくはないし知りたくないから自分で考えてね。
83：幸せな名無しさん：2016/09/22(木) 13:10:44 ID:a4vskLbo0: >>82
70さん？75さん？
ごめんなさい、さっきの最後のは余計なことを書いてしまいました。
私もモテたいとか、そういう人間になりたいと思ってるのではないです。
決して。（私はそもそも飽きることがありません…）
ただ、自分のことが大好きで価値があると思っていて自信があって
今を楽しんでる姿は正直うらやましいなと思ってしまいました。
やってることは最低と思いますが。。

＞自分=世界で全てが愛
愛しかない。なんて幸せな世界でしょう。
今はまだ実感できてない自分だけど、それでもおっけー。
自分を大切にして生きていくことで、ふと気づく日が来るといいな。

お二人にたくさんのことを解りやすく丁寧に教えていただいて、
優しくしてもらえてとても嬉しく思っています。
本当に本当にありがとうございます。
84：75：2016/09/22(木) 19:14:34 ID:pYz8HPzY0: >>82
82さんと意見の違いがあっても、そんなにへり下る必要はないんだよ。
たとえ達人さんの意見でも、ピンと来なければ無理に受け入れる必要はないしね。
あなたがピンと来る、納得できるっていうのが一番大事。

それはそれとして、女性なら、上原愛加さんの『プリンセスレッスン』とかの
本を読んでみたらどうかな。
女性向けの、具体的な自愛のやり方が書いてあるよ。
kindleとかamazonの中古なら安く買えるし。
色んなのがあるけど、内容は大同小異なのでどれでもよし。
（レビューがたくさんついてて評価が高いのがいいかも）

要約すると、相手に尽くしたり、あれこれ世話を焼いたりっていうのは、
執事や召使いの仕事であって、姫君がやる事じゃないｗ
姫君の仕事は、執事や召使いに身の回りの世話をしてもらって、
「いつもありがとう」と微笑んで受け取る事。
それだけで相手は喜んでくれる。

これを当然の事として受け入れられるようになれば、世界が一変するよ。
85：幸せな名無しさん：2016/09/24(土) 05:30:00 ID:m3lK7zq.0: >>84
75さん、フォローありがとうございます(>_<)

82さんとは、同じ意見なのです。
“そういう人間”には嫌悪感を感じるんです…ものすごく。
人の好意を軽く弄んで！自分はちっとも本気じゃないくせに！と思います。
でも同時に、自分がそんな風に奔放にできないから、ひがんでいるのかな…
とも思ったりもします。
その子はちゃんと姫君できてます。
私は子供の頃あまり甘えた記憶がなくて、甘えるのが下手で。。
（最近、母に「あんたは昔からいつも一人で頑張ってきて…」と泣かれましたｗ）

しかし。とにもかくにも、自愛なんですよね！
上原愛加さんは存じ上げませんでした、教えてくださってありがとうございます。
本と、ブログもあるみたいなので、そちらも覗いてみようと思います。
大切な自分が、周りに大切にされるのは当たり前。
過去～現在の私は>>23さん>>24さんみたいな感じです。
今はこんな私でも、少しずつ、変わっていけるかな。
86：70：2016/09/24(土) 13:18:24 ID:ioe9HXfk0: >>85
おいおい、俺は一言も嫌悪感なんて書いてないよ。
自愛や再配達と話が関係ないほうにいくのがめんどくさかっただけだ。

まあでも、せっかく出てきた嫌悪感だ、自愛しとけばいいよ。
87：70：2016/09/24(土) 13:21:29 ID:ioe9HXfk0: >>86
82を補足するなら、
「あなたのその人の話を聞くつもりはありません。あなたはもう自愛のやり方をわかってるはずだから一人で大丈夫でしょう。」
ってこと。
88：幸せな名無しさん：2016/09/24(土) 23:11:15 ID:E9kU9iWk0: >>86
>>87
70さん。
お気持ち解りました。本当にすみませんでした。
スレ違いになるところ、歯止めありがとうございました。
私は余計な一言が多いかもです…
反省したら、自愛します。

私のことをお気にかけてくださり、
本当に感謝と感激の気持ちでいっぱいです。
75さんも。ありがとうございました。
89：幸せな名無しさん：2016/09/24(土) 23:33:33 ID:ioe9HXfk0: >>88
別に責めてないってwww卑下しすぎ、あるいは深読みしすぎだよw
90：幸せな名無しさん：2016/09/25(日) 00:05:32 ID:YdEtV1C.0: >>89
すっ、すみません（滝汗）
こんな感じなんです(T_T)泣きたい…(T_T)
91：幸せな名無しさん：2023/05/22(月) 23:34:34 ID:xxHWOPSE0: 古いスレですが気になったのであげます

良いことの再配達があった方、いらっしゃればどんな現実が再配達されたか教えてください！
クロカヨさんがイメージでスポーツ選手とイチャイチャしてたら何度も別の人から紹介の話を持ちかけられたと書いていたのを見て気になりました
92：幸せな名無しさん：2023/06/06(火) 22:54:18 ID:j1u8D0xA0: 当たり前のように周りが自動で動いてくれたりすることを受け入れるようになったらってもうから絶対私には無理だ…

人のこと信用してないから、そんなこと絶対に駆け引きや下心があるに違いないって思ってしまう。
93：幸せな名無しさん：2023/07/13(木) 12:40:36 ID:CrWDmi.o0: >>92
太宰治の人間失格読んでみ
94：幸せな名無しさん：2023/07/21(金) 00:45:59 ID:5.l2whLY0: 再配達が受け取れるまでどれくらいかかるもんなの？
騒音なんだけど最初の数日でほぼ感じ尽くした感じはあるんだけどまだ終わらん
所詮うるさいと思う感情も現実への反応だしそろそろ疲れてきたし反応も減ってきたというか無気力で騒音に対して感じるものがない
エゴは何もしないとずっとこのままだぞって騒ぐけど放っておいてる
でもいつまで続くんだという思いはある
そもそも感じきらなければ解決しないなんて典型的な条件付けだしそんなの関係ねえ！で無視しても良いんだろうけど
早朝に起こされるから無視しづらいんだよね