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ある体験の・・・回想録５
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『この掲示板利用にあたって/管理人』
http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/study/2470/1040148566
警告：以下には虐待に関する文章及び性的な描写が多く含まれる。
人によってはフラッシュバック誘発の恐れがある事を留意の上
自己責任で参加するように。時には自ら離れる勇気も必要だ。
そして、参加者は上記のスレッドの注意書きに
目を通す義務を有するものとする。（読まない者の参加を認めない）
ここは管理人である「私」こと「ロイ（EGLIC9Vs）」が
個人的理由によりある悪夢を体験談的に回想するための場である。
私の悪夢は異常なまでに生々しく残り続け時を構わず再現される。
真偽の程は想像にお任せする。どちらにしろ詮索には意味がない。
しかし、この掲示板に書かれた内容の全てに置いて
実在の人物、団体、組織を特定しうる情報は何もなく
真偽の程を特定するだけの証拠には一切なりえない。
また、実在の犯罪、事件に関する情報として提供しうるものを
管理人は有していない。仮に、管理人がなんらかの情報を
握っているように見えようとも、それは読み手側の問題であり
管理人には訴えるにたるだけの物的証拠は何もなく
他者を巻き込む意図も訴訟に関わる意思も全くない旨を明記しておく。
これはあくまでも管理人の見た『悪夢』の回想録であり
解決・未解決に関わらず実在の事件との関わりは一切ない。
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しかし中身を出せば出すほど引かれていく予感ｗ
ま、いい。
自分を飾っても仕方がない。
ロイの幻想だけを追われても困る。
そもそもそれは読者が創り上げたものだ。
ロイも俺も実在するが、それはきっと
読み取られた像とはかけ離れている。
カミングアウトすれば離れていく奴はいる。
それは今、日常生活の中ででも現在進行系。
俺にとって痛いことだが仕方あるまい。
どこかで縁でもあればよろしくな。
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それにしても俺たちはいったい何と戦っているのだろう。
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>>926
説明をつけようかとも思ったけど
うまくいかない。
>>897
人間である事をやめたら
に対して
>>898
で「ではひととは?」と問うてみた
そして私の飼い主であったものは、ひとだったのか?
ロイにとってのTは?
ひとであろう、という努力をやめたら私は
また人形に戻ってしまう。それは嫌だ
まぁ、そんな叫びが
>>898
になった、ということかな。
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>>971
「生きる」ってことと戦ってるんじゃないか?
と思う。
気を抜くと死にたくなる、ていうか動きたくなくなるけど。
生きやすい場所を創ろうとして戦っているというか。
まあ、とりあえずAはそうだ。
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>A
見ててわかったから大丈夫だよ
でも気を抜くと死にたくなるっていうのは大変だね
ずっと気を張り続けているってことなの？
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>>962
「俺も作りたい！！」って思ったものが激しく気になるｗ
もう完成したのかまだ作りかけなのか、、、
絵を描くのって好きだ、ついつい上手く描こうとしてしまうけど
誰かの描いた絵をミル時 ただただ感じるようにしてる
時代の背景とか年齢とか性別とか全部無しで ただ感じる
ネットで書かれるものも絵に似てる
ＡＲ達がここでまとめて描いてくれる事を歓迎するよ
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子供を支配しようとする親っていうか
子供は親が都合良いようにコントロールしても良い
という感覚を持った親のもとで育った人は
総じて親子関係が悪かったりするのが私の印象だ。
逆にまっとうな親子関係の中にいた人は
とりあえず性格の良い人が多い。歪みがない。心が安定している。
そして親から子へ、子から親への対応や会話が暖かい。
そんな印象。
心に開いている穴を埋められるのかは今をもってしても分からない。
埋まることなんてないんじゃねーかという予想。
でも完全に埋まらなくても浅くなったりはするという実感。
ロイ達は？どう思う？
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「ロイ達」っていうのは
ここの管理人のこと。
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ロイが康介って聞いてびっくりしたけど納得した
ロイの言葉にもＡＲの言葉にも詩と絵がある
二人ともやっぱり好きだ
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AR氏にちいさいおっさん扱いまでされてるのに
同一視されないなんて癇癪起こる。（笑）
>>933
>>931は、自分の発言にのみ訂正を入れただけと思われる。
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>>902
謎解きの心理学の実験はオモシロかったｗ
偽りの記憶、実在しなかった過去、、、かぁ
偽りだろうが実在しなかろうが悪夢のような何かに翻弄されたのは
紛れも無いことなんだろう
何がＡＲ達に書いて表現する才能を身につけさせたんだろう
大学で死ぬほど書いたんだろうかレポート
そもそも大学に行ったのだろうか
小さい頃から書くことが好きだったんだろうか
このＡＲ達の才能は何なんだろうか
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うん。>>961の夢の文（詩？）は、文句なくすごいと思うしね。
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ぃあ、、、文句はある（笑
読めねえ漢字を使うんじゃねえ
リズムが崩れるっつうの
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同意です同意。
誰かよみがなとついでに意訳を…
いぁ煽りじゃないんです
理解したいです（涙
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読めない漢字はコピー→やほーなりごうぐるなりの検索欄にペーストで解決
やほーの方が漢字検索は楽かも。
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最初の４行だけ
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青い夢だ。
悠（はる）か遠くの水辺に薄灰の靄（もや）が漂う。
木立は翳（かげ）りながら青く
嘶（いなな）く声が天を劈（つんざ）く。
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優しいなＮは（笑
その４行だけで事は足りるな
青い夢だ。
悠か遠くの水辺に薄灰の靄が漂う。
木立は翳りながら青く
嘶く声が天を劈く。
大地は静かに轟（とどろ）いている。
わずかな揺らぎが鼓動を知らせる。
解放した魂には肉があり
剥がれた気には水がある。
共々に
いずれ朽ちて風に乗り空を舞うことを願う。
空塵（くうじん、そらちり、ちり）となって積もり紛れることを願う。
溶かした憎しみは風に乗る。
流した悲しみは空を切る。
怒りも苦しみも喜びも根源を同じくし
怒りに任せ太陽を殴りつけても
憤りに任せ大地をねじ伏せても
それでも軸は回るだろう。
歪むことなく寸分の狂いも見せず回るだろう。
だから、今日も生きている。
だから、何物も不思議でない。
あることとあらぬことと
全てが同一なのだ。
全て許す、と彼は言った。
読みたいように読む（笑
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薄灰の読み方も欲しいです・・・
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以下の件名でのメール禁止。顔文字も使用禁止。
「こんにちは」「初めまして」「よろしくお願いします」
「緊張してます」「尊敬してます」「ずっと以前からみてました」
件名はわかりやすく、内容のわかりやすいもので。
でなければスパムメールと判断されても仕方ないと思ってくれ。
更に文面に、解読が必要になるギャル語ギャル文字禁止。
どれだけ長いＲＯＭ歴があろうと親近感をもっていようと
一方通行にすぎない。こちらにしてみたら初対応だ。
初めてメールを出す相手に対する最低限の礼儀という程度の
社会通念上の常識を持ち合わせてない未成年や精神的子供に
URLを教えるつもりはない。ここへの参加自体を禁止している。
くわえて言っておくが個人的な人生相談に応じるつもりはない。
過去を語りたい人のためには噴き出しスレがある。
ロイも散々言っていたことだとは思うが
管理人あてのメールは予告なくここで公開することがありうる。
場合によっては悪い見本として公開するのでそのつもりで。
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>>987
ふつうに「うすはい」と読んでたが「ぼかい」「ぼはい」も含めて
俺のもってる古い広辞苑にはどれも載ってなかった。。。
したがって作者がどう読ませたいか、の問題じゃないかと。
個人的には「ぼかい」がほかの固い語彙（ごい）と
つりあいがとれてる気もするな。
言葉のリズムとしても３文字の方が流れがいい。
なんにしても美しい詩だと思うよ。苦しい心なんだろうけど。
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ロイの日記がもっと読みたい
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>>730
「繰り返し試してしまう」は俺にもわかる。
俺は本当に繰り返し繰り返し何度も
試すために相方を傷つけてしまった。
そして傷ついた奴を見てまた俺も傷つく。
それなのにその傷をみてどこかで安堵する俺がいた。
「頼むから試すのをやめて。もう本当に信じて欲しい。」
これは相方の悲鳴。まだ相方が悲鳴を発してから
ほんのわずかしか時を経ていない。
未だ抱え続けている俺たちの課題だ。
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>>755
ずばずば突いてくるなぁｗ
俺に苦しさがあるかどうかは
俺とロイが同一かどうかということに関わらないだろう？
ロイの方が俺より苦しんでいたか
俺の方がロイより苦しんでいたか
そんなことは比べる価値がない。
そして答えを出すのは不可能だ。
“ロイ信者”とまで称された読者（の一部？）にしてみれば
俺にロイを穢されたように思うのかもしれないが
あれもこれもそれもロイであり俺であり他の中の人である。
この事実だけは覆しようがない。悪いね。
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>>756
何がロイを生み出したのか、
ロイの価値を生み出したのか
それをいちばん知りたいと思ってるのは多分俺だよ。
俺の言葉はそんなに軽いかぁ？ちと凹むｗ
でもこれだけは言っておく。
なくなってない。いなくなっていない。
俺たちはきっとこの先も同一のところにとどまる。溶け合いながら。
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>>757
まあ、一応の受け入れ宣言ということでありがとさん。
ただ俺にはいつも疑問に思えることなんだが
いったいあんたらはロイのどこに
優しさとか危うさとか儚さを感じていたというんだ？
俺にはこれが非っ状〜〜に不思議で不可解で謎だ。
優しさはまだわからんでもないが
危うさと儚さがどこに？
奴はけっこうシビアで豪胆だと思うんだが。
そう思っているのは俺だけなのか・・・？
＞数日前、改めて転載された過去スレを見てみた。
ところでこれどこで？
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>>759
＞確かにイニシャルの共通性（R＝リョウ＝ロイ T＝トオル）というのもあったが
＞リョウを読んで、この板であの文体はできないだろうなｗと逆に納得したから。
＞子供ロイとリョウの共通点はやはりTの存在の大きさ。
＞その始末をつけるためにやり直し（回想）してる、と勝手に理解してた。
なかなか鋭い視点を持ってんね。
確かに“リョウ”は“やりなおし人格”だ。
少なくとも俺はそううけとっている。
俺にとってはどちらかというと“ロイ”もそのカテゴリーにはまるが。
＞子供ロイとリョウのトランス（“降りてくる”）は
＞本体（「大人ロイ」と当然思っていた）には自覚されていると思ってたから。
これは俺のみの推測だが
おそらく“隠す”必要があったのだと思っている。“内部”に。
俺たちは互いにストッパーになりがちだ。
“多重”でいることは互いの苦手分野を“役割分担”するという点で
便利な利点があるし、仮に誰かが自殺を考えた時
他の誰かがそれを止めるというような場合に
ストッパーとして機能してきた。（時々腹が立つほど邪魔な機能になる）
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“性を語る”ということは基本人格にとって大タブーの１つだった。
俺は意識して“軽くてエロい兄ちゃんキャラ”を演じようとしたことがあるが
その時ですら激しい反発があった。
誰かが誰かのタブーを侵す時、反発によって
他の誰かが自傷に走ることがある。
一方“誰か”にとってはそれは必要な行為でもあったりする。
それをすることで精神の安定を得る、それをすることで快楽を得る。
それを“他の誰か”が嫌悪してストップをかける。
1つの肉体しかない人間の内部で起きるできごととしてそれは正常ではない。
互いにとって必要なこと、避けたいこと、それらが一致していかない。
それなら“離れる”しかなくなるわけだ。
邪魔されたくなければ“他の誰かの意識しないところで”動く必要がでてくる。
そうやってそれぞれが“離れて別行動”した結果
記憶に空白が生じる。それが以前の俺たちの状態。
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>>760
＞ロイ氏の発言が無いことだが
実は皆無じゃないんだけどね。
俺が溶けてるからわかりにくいんだろうな。
それか今話しているのはARという先入観が邪魔しているか。
＞「リインカネーションが行われる場合、出生時に限定されるのか？」
応えは「NO」らしいが俺にはよくわからん。
なんだそれは。中途になっているメールのやり取りに関わるのか？
「NO」という一応の答えがある、ということで
追加説明は求められるのか？
>>761
何度か書いたことだが
俺にはなぜ“読者”がロイを苦しみの中にあったとするのか
そっちの方が不思議なんだ。
君はなぜ、そう思うのか？
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998ｹﾞﾄ ところで管理人。
ここのｽﾚは総ﾚｽ数いくらに設定してあんだ？
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ロイ〜♪ やってみたかったんじゃなかったっけ？これ（笑
今だ！1000ゲットォォｫｫ！！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
∧∧ ） (´⌒(´
⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
￣￣ (´⌒(´⌒;;
ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ
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>>757だけど>>994の問いについて。できるだけ簡潔に書いてみる。
＞数日前、改めて転載された過去スレを見てみた。
ところでこれどこで？
２ちゃんからここに転載された「ある体験の・・・回想録」のこと。
言葉足らずでごめん。別の場所で読んだわけじゃないよ。
＞優しさとか危うさとか儚さを感じていたというんだ？
・優しさ
住人のレスに誠実に応対していたから。人に投げかける言葉には、
少なからず人となりが出ると思う。
危うさと儚さ
「幼少期から青年期にかけての凄絶な経験を経て、この世の中で
生きていくのは大変だろうな」というこちらの勝手な考え。
あと、大人になってもけっこう病気がちだし、長い間ここに現れなかった
こともあったから。寝られなさそうだったり、たまに深酒もしていたし
「体弱そう」とも思っていた。
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>>997
明らかにＡＲ氏の視点ではない文章があるから、
たまにロイ氏の文章があるのは確認してる。
笑ってしまうのは、一つのレスの中でロイ氏の文章とＡＲ氏の文章が混在してるのがあるところだな。（笑）
＞応えは「NO」らしいが俺にはよくわからん。
解答を届けてくれたことに感謝。
メールとはなんの関係も無い。
ＮＯという解答をロイ氏が選択するのは予想してた。
そして、その先にもロイ氏は気付いてくれるだろう。
それに関してはなんの心配もしていない。
従って追加説明の必要は無い。
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>>998
今確認したら以下になってた。
登校本文の最大文字数4096
１スレッドの最大レス数10000
>>987
はくかい（はっかい）のつもりだった。
正しいかどうかなんて知らね。
>>975
光る泥団子だったと思う。
やけに重いな。
1000超えたことと関係あるんだろうか。
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>光る泥団子！！！
作ったよ幼稚園の園庭で何時間もかけて（笑
まず材料の土は出来るだけ粉のような乾いた所で口に含んできた水を落として
核を作る それを大きくしてって好きな大きさになったら乾いた土を何度もかける
それから古着の布でぴっかぴかに磨くんだｗｗ
ドロ団子とは思えない見事な光る玉が出来上がるｗ 職人技だ
ロイの泥団子完成した？
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>>1003
その説明聞いたら作りたくなっちゃったジャマイカｗ
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>>1002
うぉい！本気で一万逝かす気くわぃ！ｗ
まぁ新スレ作るにしてもﾃﾝﾌﾟﾚ含めて管理人の判断だからｗ
しかし一万ﾚｽの掲示板なんて重くて開くんかぃな・・・ｗ
>>1002内の > 987
ﾖﾛｺﾍﾞ。
「はくかい」も「はっかい」も俺の古い広辞苑には載ってないぞｗ
ＡＲが始めて作った[新]日本語だ。いつ広辞苑に載るかは知らん。
ちなみに「はくかい」の代わりにあったのは「迫害」だｗ
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>>997 ロイ
ロイが書きなぐっていた当時、
ただ単純に書きたかったから書いただけなのか
苦しみを吐露するように書いたのか
そういうときの精神状態とか生活環境とかが
書くという衝動になにか影響があったりするのかなーと。
精神状態が良いときに筆は乗るもんなのかな。
他の読者はどう思っているのかは知らんけど。
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>>1003>>1004
俺たちには泥遊びをした覚えがない。
あるのかもしれないが記憶にはない。
ttp://www1.ocn.ne.jp/~gufru/dango/dango01/kiku1.jpg
こういう青い泥団子を作るのが夢なんだ。
あれを幼児期に作る機会に恵まれた1003が羨ましい。
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泥遊び
外遊び
いずれもなし。
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>>1007
ぉおおお〜〜〜青い泥団子、、、綺麗だね！！
私が作ったのは土色だったけど、その青は何日もかかりそう（笑
ロイたちの夢、、、Ｓ太のかな？ 叶うのを楽しみに待ってるよ。
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状況に応じてスレッドを使い分けられる。
それを面倒だと思うことの方が多かったのだが
最近になってその必要性と効能が理解できてきたように思う。
>>661は撤回する。
各自、己の判断で状況に応じて使い分けてくれていい。
もっとも我々の要望などものともせず
使い分けられ続けていたようだが。
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>>1010
ｗｗｗ謝らねえぞｗｗｗ呪うのは自由だｗｗｗ
自分の墓穴をさらに増やすのも自由だｗｗｗ
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遅まきながら理解するに至ったのは、私自身が使い分けを考えたからだ。
“AR”と“ロイ”とで使い分けたいわけではないが
（むしろそれは内部事情により積極的に忌避する。）
日記（主にARの）を引用するにあたっては
使い分けの必要性が高まるように思った。
というのも“ARの日記”を引用することを考えたのは
我々の現状に対する背景提供を容易にすることで
理解・想像しやすい状況を作るためで、
元々は“中の人”、それも主に“リョウ”と“ロイ”に関する部分のみを
抜き出すつもりだったのだが、いささか方向転換することにしたからだ。
方向転換。
すなわち、内面を見せよう。
我々の、重くドロドロとした元々の内面を。
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そして私はこれをもって
過去、私に送られてきた数々のメールに対する返信に代えようと思う。
悩みを打ち明けられても困る。
相談ごとをもちかけられても困る。
経験を聞かされても困る。
そのいずれにも私は返信しないとしてきたが
理由を説明したかどうか、記憶が定かでない。
もしかしたら以前どこかで触れたかもしれないが
だとしても今一度言っておこう。
私は人の相談にのれるような人間ではない。
人を助けられるような人間ではない。
他人はどうでもいいのかという苦言メールをいただいたこともあるが
はっきり言えばどうでもいいに限りなく近い。
少なくとも私は自分自身に、どうでもいというスタンスをとることを命じてきた。
自分最優先。
常にどの場においても必ず自分を最優先すること。
最優先したことで自己批判や嫌悪に走らないこと。
この２点を私は自分に命じ続けてきた。
強く命じないと遂行できない事柄であるから尚更に強く。
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けれど時々は反論したくもあった。
私は強いわけではない。
生まれながらにして強いわけではないし、今もって強いわけでもない。
強いから、そうあれたわけでもない。
余裕があったわけでもない。
余裕があるから貫き通すことができるというものではない。
何かを乗り越える、ということは外部の状況によらない。
持って生まれた資質にもよらない。
私も君たちもなんらかわるところがない。
自分を救う種はきっと、自分の中にある。
それは最初からそこに在り続け、何があったからといって失うことはないものだ。
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“日記”を公開すれば、我々がいかに弱く幼く未熟であるかがわかるだろう。
特別な人間などいない。いるはずがない。
人はそれでも生きていけるのだ。
吐露してきた数々を公開することを恥ずかしく思わないではないが
我々の内部がいかに毒々しく深き暗闇の中にあったか目の当たりにするといい。
浮き上がってはまた沈み、
今なお繰り返し汚泥のごとき地べたをはいずる様を見るといい。
くり返すが、これを持って過去数年間にわたって
私に送られてきていた数々のメールに対する返信とする。
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>>1015
ただし、その多くはフラッシュバックを引き起こさせかねない濃い毒だ。
当初の予定の“リョウ”や“ロイ”に関わってくる部分をのぞき
吐き出した毒にあたる部分は以下に書くことにする。
【噴き出し】あぁもうとまらない2【自己完結】
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/2470/1086627931/
返信に代えるといいつつこう警告するのはなんだが
・トラウマを刺激されすぎる者、精神状態を安定に保てない者
・自己を制御できない精神の幼き者
は読んではいけない。
・自己防衛の術を未だ身につけていない者
は、上記２つにあてはまらなかったとしても
まとめて読んではいけない。
基本的に読んで気持ちのいいものではない。
それでももし覗いてみんとするならば
各自、この掲示板の利用規約を再読した上でにしてもらいたい。
-
この掲示板利用にあたって/管理人
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/2470/1040148566/
48 名前：No4の改定 ◆jo9v3HJTJU 投稿日：2006/10/20(金) 06:53:25
人は自分にかぶる傷にはひきつけられるものだ。
人の体験を知ることが救いになることもあるが多くは常に両者にとって諸刃の剣だ。
自分のまったく知らない世界というものにもまた引き付けられるものだ。
どちらも、離れようとするのは難しい。 そして好奇心は時に人の身を滅ぼす。
前者には、常に一歩距離を置いて読むことをおすすめする。
後者には、無知ゆえの発言は、時に人を奈落の底に突き落とす力を持っていることを
留意していて欲しい。また、無知と無神経は違うということも感覚で判るようになって欲しい。
人と思考の交換をすることは自分の扉を開く近道になることはあり得る。
しかし逆に他者の論理が自分を深く突き刺すことも充分にあり得る。
それらは虐待経験のあるなしに関わらず誰にも言えることだ。
そのため以下に該当する者の当掲示板利用を固く禁ず
・自分で自分を守れない者
・トラウマを刺激されすぎる者、精神状態を安定に保てない者
・自己を制御できない精神の幼き者
病んでいる者も同様のこと。最低限安定するまで回復してから来なさい。
(少なくとも自分の現状が危うい状態なのかそうでないのか
の自己判断ができ、危うい--安定して保てていない--と判断した時
自ら離れ距離を置くことができる程度を要求する。）
これは私が心に闇持つ者を忌避するための処置ではない。
なぜか心に傷持つ者を引き寄せやすい当掲示板において
互いの安全を図り、特に、該当者が己をとりまく身近な環境の中で
負の意識から遠く安寧に過ごせることを祈るためのものである。
-
とりあえず“背景”関係を優先しようと思うものの
毒でも背景でもない”日常”をどうしようかと思案中。
ここに投下するか、毒の続きで噴き出しにするか。
つうか、日常のはそもそも公開する意味がねーか。
どちらにしろ当然のことながら個人情報は割愛＆偽造する。
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>>968
注：RY＝ロイ、RK＝ロイ以前にいたネット人格（未成年）
R2＝リョウ、K、S、（中の人）、AK=基本人格
901 名前：再構築を望んでいるのに ◆8mTHc 投稿日：2006/11/08
分からないんだ。
騙すことになってしまうのになぜそこに進むのか。
902 名前：再構築を望んでいるのに ◆8mTHc 投稿日：2006/11/09
いっそ小説書いちゃえよ？
そんでどっかに投稿しちゃえ
あ、そんで撃沈してたりして。
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ﾌﾗﾊﾞ誘発の危険性がないのは全部ここでいいんじゃまいか？
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903 名前：再構築を望んでいるのに ◆8mTHc 投稿日：2006/11
何度も何度もいろんな人に薦められてるのにそうしないのは
自信がないからか？恥ずかしいからか？撃沈するのが嫌だから？
そんなちっぽけなプライドどっかやっちまえよ。
お前は語りたい。しゃべりたい。
内側にうずまくこのどろどろを出してしまいたい。
いーじゃねえかどんな形でも。
でも抵抗するのも俺。
どんな形でもいいならこれでいいじゃん。
毎度すごい反響だ。
２ｃｈに投下したときもブログ作ったときも。
今にしてみればＲＫのがいちばん大人しかった。
ＲＹのは反響よびすぎ。
書き逃げして４年もたつというのに未だに捜索スレが生きてる。
ヲチスレと他所様の場所に名言扱いで残されてたり。
おまけにリアルでの問い合わせ。リアルでの相談。
俺にとって未曾有の混乱。
知るかっつーの。
-
>>1020
でもな、そうすると同日同時刻に書いた続きが
こっちとあっちに別れたりすんだよ。
落ちた直後にアホ書いてたりするからｗ
だからって全部あっちにすると
フラバ対策の意味がなくなってしまうしな。
話が続いてなきゃわかれても問題ない気もするけどさ。
でもそもそもここと２箇所にわかれるだけでも
あっちいったりこっちいったりで
少なくとも時系列で読むのは難しくなるだろうなぁ。
時系列である必要もないかと開き直っての引用再開ではあるんだけども。
俺自身がコピったかどうか自分で把握するのが猥雑になる罠。
-
どっちにも該当しないのはコピーしなきゃいいだけか。
こういうところ俺は０か１００なのでいかんと思う。
限りなく未来まで続きそうな俺の抱えた命題。
-
>>1021
904 名前：再構築を望んでいるのに ◆8mTHc 投稿日：2006/11/09
なのに沈静したかと思うと出てくるＲ２
なぜそこから分化すんのか。
なぜまだそこを語りたがるのか。
ブログおったてて半月ちょっとでカウンターが8000超えてる。
毎日600オーバーでカウンターがまわってる。
覗くたびにまわるカウンターだから実際の人数はもっと少ないんだろうけど。
で、驚くことにそこの狭いカテゴリーに搾ったらランクイン入り。
つーかＴＯＰだってさ。えらい笑っちまう。
世の中そんなお人よしばかりなのか？
ありえん。
そしてまた罪悪感にさいなまれる。
905 名前：再構築を望んでいるのに ◆8mTHc 投稿日：2006/11/09
いっそ最初から小説として世にだそーぜ。
そしたらこんどは誰も見向きもしなかったりして。
すんごいありえる予感。
ああめんどくせ。
生きてんのがめんどくせーんだよクソ。
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908 名前：分岐 ◆8mTHc 投稿日：2006/11/13
結局そこになるのか。
支配と服従。
虐待と解離。
納得と造反。
繰り返される記憶。
偽りの。
つけたされていく思考。
広がりを見せる嗜好。
とことん正常ではいられないんだよ俺たちは。
根底から壊れてしまってるのだろうか。
修復は無理？
俺はいったい何がしたいのだろう。
俺たちはではなく
俺は。
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909 名前：分岐 ◆8mTHc 投稿日：2006/11/13
部外者として外から眺めると見えてくるものがある。
ＲＹの語る世界とＲ２の語る世界。
どちらも根底は同じだ。
受け取り方と進む先が違う。
これは何の試行だ？
まるで誰かを試すように騙すように
彼らは語る。
反応を確かめるように裏切らせるかのように進む。
予測できない他人の反応。
予測からはずれる『善意』
信じたいのか、信じたくないのか。
試さずにいられないのだろうか。
それともこれは自慰行為に近いものなのだろうか。
あの頃
彼らが語ったはずの「過去の歳」
俺の子供時代
あの暗黒の時代に誰かが
ＲＹやＲ２の書く場所に訪れる「善意と良識ある第三者」が
助けてくれていたら・・・助けようと試みていてくれたら。
-
910 名前：分岐 ◆8mTHc 投稿日：2006/11/13
現実的でない。
現実は違う。現実は厳しい。
現に誰一人として手を差し伸べてくれた人間はいなかった。
誰も気付かなかったはずがない。
誰も問題視しなかったはずがない。
リアルにそこに見ることができた大人たちは目を瞑りつづけた。
俺に何を信用しろというんだ。
何を変えろと。
でもＲＹもＲ２もまるで
周囲を試しているかのようだ。
自分に向けられる
過去、本当には存在しなかった善意を
むけられる現在に酔おうとしているようにも見える。
それはままごとにすぎないじゃないか？
今いくら外野が無責任に善意をふりかざしたって
それが過去として語られるからかざせる善意なのであって
彼らが実際に目の当たりにしたとしたら
やはり見てみぬふりをして通り過ぎたに違いないのに。
そこの部分を確かめることなんて不可能なのに。
信じるな。
信じろ。
悩むな。
悩め。
いつも相反するのな俺たちは。
心理学を学びたいと思うよ。
この狂った歯車の意味を知りたい。
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911 名前：分岐 ◆8mTHc 投稿日：2006/11/13
俺たちが苦しんだ過去を
Ｒ２は塗りなおしているようにも見える。
「僕は納得していた」「僕は幸せだった」「僕に不満はない」
繰り返し出されるありえないメッセージ。
全否定の俺。
ストックホルムのＲＹ。
肯定のＲ２。
読めないけどやっぱり何か
意味があるんだろう。
とことんまでいくさ。
俺にも先が見えない。終わりも見えない暴走。
だけどストッパー役はやらない。
かくしてますます見せられないＨＰが近づいてくる。
いつかかき集めて全ての偽りを謝罪とともに
白日の下に晒したかったのにね。
恥ずかしすぎて見せられない。
どこで折り合いをつけるのか。お前と俺と。俺たちと。
-
日常の日記も読みたいﾉｼ
-
小さい頃、泥遊びは本当に楽しかった。
泥んこの世界が永遠に続くような気がして夢中になった。
泥団子を作ったかどうかは覚えていないが
泥が手の間を滑り落ちていく光景が思い出される。
大人になった今、泥に触るのはおぞましいことの一つになった。
-
おつかれ。
時系列を気にしてるけど、フラバ対策の為に他スレに転載するのなら、
全てを他スレでどこか問題あるのかいな？
それと個人情報に繋がる部分以外は、気にせずに転載でいいんじゃないか。
判断で悩む時間がもったいない。
もちろん、恥ずかしすぎる部分は省いてもらって構わないのだが。
それと更なる状況変化を歓迎しておく。
-
>>1031
ある。
想定される問題として
通常日記読みたさにフラバ日記まで
目にしてしまう奴が出るというのがある。
一緒に書いておくとその可能性が高い。
どこまでコピるかはまだ思案中ではあるけど
俺の性格的に面倒になったら全部というのもありうるｗ
でだ。
ロイやリョウのと違って、現実ありがちなクソ光景なだけに
ある意味フラバの危険は俺の毒吐きの方が高い気がしている。
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923 名前：客観 ◆8mTHc 投稿日：2006/11/15
権利と蹂躙。
驚いたことにそれはＲ２の怒りでもあるらしい。
能天気に全肯定かと思えばそうでもないのか。
このあたりに何か共通する鍵がありそうだ。
924 名前：客観 ◆8mTHc 投稿日：2006/11/17
わからんな。
結局は怒りなのか。
しかしその怒りは
俺たちを蹂躙してきた奴らそのものに向けたものよりも
権利を尊重される立場を持っていながら
それをいとも簡単に放棄する奴にこそ強くむけられる。
これはある種の妬みと言っていいか？
注：多分このあたりで筋輔のブログ内で
“リョウ”が他住人と「偽善について」喧嘩をした。
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926 名前：なんかしらんが ◆8mTHc 投稿日：2006/11/21
Ｒ２のブログ １日あたりの訪問者１２００人オーバー。
・・・・なんなんかなぁコレ。
ＲＹの時も凄まじかったが。
テーマか？テーマの問題なのか？
あの二人の扱うテーマは確かに同じだ。
視点がまったく違うだけで。
それは単に人の興味をひくことがらなんだろうか。
それとも俺たちは
何かやっぱり
そんなに異質なのかね・・・・俺たちはいつ人間になれるんだろう。
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932 名前：開拓 ◆8mTHc 投稿日：2006/11/26
Ｒ２ブログ開設１ヶ月あまりで２万ヒットしやがった。
マジでまとめてどっか投稿とか考えてみようかな。
ダメ元で失うもんあるわけじゃねーんだよな。
とは言えＲＹもＲ２も語るだけ語って進行形で
どう収束するつもりか皆目検討つかん。
おそらくやつらにエンドはないんだろうな。
俺がまとめるとしたら起承転結、せめて結だけでも必要だ。
どうしたもんかね。
ネタで人ひきつけんのは一種の才能かもしれん。
と自画自賛してみる。自画って気しねーけど。
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933 名前：開拓 ◆8mTHc 投稿日：2006/11/26
でも見ててわかったきがする。
やっぱり根底に怒りがあるんだな、と。
肯定と否定。受け入れと反発。
偽善者への怒り。
そうやって割り振ってみりゃ俺も含めて共通してる。
いっそほんまに集合できんかのぅ。
俺らまとまったらそこそこの人間になれるとおもわん？
むなしいったらねえぜちくしょうめ。
一つ失敗だと思うのはあれだなぁ
ＲＹもＲ２もなぜとっぴなソレを「体験」として語っちゃうのか。
あれ官能小説とかノベルズとかのカテゴリで出してりゃ話は早いのに。
まとめてぱくって出し直してみたい衝動に駆られてしまう。
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937 名前：開拓 ◆8mTHc 投稿日：2006/12/08(金)
Ｒ２のブログが１か月半で３万ヒットしてる。
驚きとともに多少の快感。
ＲＹもＲ２も嵐耐性があるのはあれかね
俺「たち」がいじられキャラだったからなのかね。
ＲＹの原稿を探していて
そういえばどこかに俺が写したものがあったはずと思い出し
ファイル名に含みそうなキーで検索をかけたら
ワードファイルが一つ見つかったのだが
喜びいさんで開いてみようとしたら
パスワードが設定されていて開けない。
いーパスワードなんか覚えてないぞー。
思いつく可能性のあるパスワードを片っ端からいれるが全敗。
ファイル名からして作ったのは俺のはずなのに。
パスワードなんか設定した覚えがない。
というか、俺ワードにパスワードかける方法なんか知らないんだけど。
どーなってんだよー中が見たいんだよーｳﾜｧｧｱﾝのＡＡな気分
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941 名前：際 ◆8mTHc 投稿日：2006/12/11
気持ちを切り替えたくて>>651のことを試すことにした。
手ごろな本も何もなかったので手近なとこで
「笑える２ちゃんねる」
「泣けた２ちゃんねる」
「感動した２ちゃんねる」
なんてものを読み漁った。
で・・・でさ・・・・
それぞれに俺の書いたネタがＵＰされてることに驚いた。
すいません、ネタ書きました。それ俺です。
でもさ
それぞれのネタについて結構な反響読んでんの。
誰もネタと思わなかったのか純粋な人が多いのか
感動コール系の嵐。
しかも2年以上も前に書いたものなのに
未だにレスついてたりすんの。
ネタでもいい、このレスに出会えてよかったって。
なんかちょっとこう・・・照れる。
最初の目的と違う意味で気分変わったかも。
もしかして俺ってば文才ある？
もうちょい自己評価高くしとくかーなんてな。
ああいう時の俺は何かに憑依されてるから
リアルっぽく感じるのかもね。みんな。
注：651では「笑いや感動が免疫活動を正常化させる」
という趣旨の講演について書いてある。
（免疫力を高める、ではない。）
-
不思議だ。。。違和感が無くなってる。。。
ＡＲが書くものがロイだって思えてる。。。って気づいた
「ロイ ◆yOHf648Wc」で書いてるのもあるかな
全部読みたいな日記
それと今のハイパー凄いと思う、筆力のある人が3人で言葉の前の混沌を語るって
どこの大学の講演会ですか（笑
私はただただ気が変わって削除されないようにまめに保存して後でゆっくり読む（笑
もひとつ、何故ロイが苦しんでたと思ったのか？と聞かれて即答出来なくてごめん
言葉がぐるぐるして書けなかった 過去スレ捜したりしてみた
ロイは息が出来ないとか、ずっと眠れないとか、カーテンを開けるのも億劫だって書いてた
そんな事は想像も出来なかったから、、、息は意識してするものじゃなかったし
眠るのは楽しみだしカーテン開けるのは気持ちのいい事だったから
私が日常楽しんでやってる事がしんどいってロイは生きる事そのものが戦いみたいに見えたから
頑張って生きてるロイを応援したいと思ったよ
あっちのスレの3人と決定的に違って混沌が足りない私の語彙力。。。orz
-
日記よみたい
それよりもっと読みたいのは
ロイとＡＲの会話（笑）
-
うんうん（笑
毎日聴きたい、ロイとＡＲの会話
靴下かたっぽ見つかったんだろか？
-
>>1032
> 通常日記読みたさにフラバ日記まで
> 目にしてしまう奴が出るというのがある。
まだ毒の部分を読んでないので正確ではないが、
予想として、毒によって誘発されるのはフラバではなく鬱状態だったりしないか？
そして、それが鬱であるならば、ここを日常的に訪れている状態から、
鬱になるかもしれないという条件で読むのを諦めるとは思えないのだ。
であるならば、わざわざ別けて書くのはＡＲ氏の気の回しすぎになる可能性もある。
ＡＲ氏のやる気をそぐようなことを口にして悪いが、
そういう可能性もあるということで。
まー、なにがいいたいかというと、
ＡＲ氏のボケとロイ氏の突っ込みを早く読ませてくれと。（笑）
-
こんなん、ありました
小さい妖精のおっさん
今なら大きい妖精のおっさんも着いてくる!!
ttp://www.mbs.jp/netmiracle/003.shtml
-
大きい妖精のおっさんて･･･orz
-
>>1028
ストックホルムのＲＹ。
ストックホルムなのはR2なのかと思ってた、ロイもストックホルム、、、
>>1043
おっさんの妖精 ぃや（笑） せめてイモトくらいの妖精で
-
“ロイ”が語りだした当時、苦しかったのかどうか、もう覚えていない。
年代から察するに、苦しかった時期と重なってはいる。
ただ書いている最中、苦しんではいなかったように思う。
・・・・それとも時間経過による記憶の風化だろうか。
時薬の効能によるものだろうか。
「息の仕方がわからなくなる」
「自分に食べさせたくなくなる」
「眠れない」
確かにその全てに覚えがある。
そしてそれらはどれもきつかった。
これはしんどかった、苦しかったといっていいように思う。
一度しか読んでいない回想録だが
読み返してみると新たな発見があるのかもしれない。
だが読み返す気力がなかなか湧かないのはなぜだ。
-
>>1046
>だが読み返す気力がなかなか湧かないのはなぜだ。
まだ「安全に」触れるほど遠くなってはいないのだろう。
無理するなよw
-
ﾛｲがKを裏切って陥れ、その結果Kは厳罰に処されたという件についての想像。
Kは恋人との結婚を望んでいてTに結婚の許可を求めていた。
TはKに対し、何らかの辛いことを要求しそれをある一定期間堪え忍ぶことができたら結婚を許可すると約束した。
TにはばれていなかったがKはそれを堪え忍ぶことができなかった。そのことをKはﾛｲにだけ打ち明けていた。
ﾛｲが黙っていれば約束の期間が過ぎたとき、Kは結婚することができたはずだった。
しかしﾛｲはKの秘密をTに告げた。Kへの愛ゆえか嫉妬ゆえか。
そのためKは結婚することができなかった。それだけではなくTをだまそうとしたことがTの逆鱗に触れ拷問を受けた。
リョウのブログに登場するケイスケ（ガードマン）はわりと自由が許されていて彼女がいるという設定だったのでそこから想像してみた。
でもﾛｲの語るK（子飼いではなくキーパーか売り子）にはそこまでの自由はないのかな？
子飼いでないのならTに結婚の許可を求めるというのはおかしな話かもしれない。
ﾛｲがKについて語り切ることができないのはこれまで語ってきた内容に矛盾が生じてしまうからではないかと思ってね。
でももうカミングアウトしたんだし、「現実と嘘を混ぜて語っている」と前置きしているんだから、
「嘘をついた！」とか「それじゃ話が矛盾する！」とかの非難の声は挙がらないと思う。
もし挙がったとしてもそれはお門違いだから気に病む必要はないし無視していいと思う。
このレスがお門違いなのかもしれないけど。
-
この数ヶ月もの間、俺は“リョウ”つまり自分にはっぱをかけ続けている。
逃げるな。
臆するな。
遠慮するな。
自信を持て。
開き直れ。
書きたいことを書けばいいんだ。
それはもう手を変え品を変え思いつく限りの言葉を尽くして繰り返し。
それでも一向に動くことができないでいる“リョウ”つまり俺に
俺は激しい苛立ちと焦燥感を感じている。
日々、鬱屈していくものを感じているからだ。
まだ“語る”必要のあったことを肌で感じているからだ。
理由なんかどうでもいい。
少なくとも今、自分でその理由がわからなくても別にいい。
肝心なのは鬱屈感が日々募っていき
それがつのりすぎれば悪い方向へしかむかないことを知っているからだ。
そろそろ限界だと
俺たちの誰かの経験に基づいた勘が激しく警鐘を鳴らし続けている。
-
“語る”必要はあった。
それがどんな話であれ
例え蔑まれる内容であろうとも
倫理的にもとる内容であろうとも
突拍子がなくてもありえなくても
内側の、内部から湧き上がってやまない
“必要”に迫られてのことだったはずだ。
-
ﾛｲが語れなくなったからﾘｮｳが現れたんだよね？
ﾘｮｳが語らなくなったらR3が現れる可能性があるんでしょ？
それは避けなきゃね。ますます統合が難しくなる。
すべてを聞いてもなおﾘｮｳを嫌いになったりせず好きだと言ってくれる人がいるのだから怖がらないで。
ﾛｲも好きだけどﾘｮｳも大好きだよ。
-
俺たちはいつも、誰の場合でもほぼ例外なく
書き始めたら止まらない。
しかもいつだって考えては書いてない。
わきあがってわきあがってどうしようもなくなる奔流を
ただ書き留めているにすぎない。
そうやって吐き出して形にしてしまわないと
その奔流に、濁流ともいえる奔流におぼれてしまうからだ。
日常生活どころか、普通に息をすることにすら、支障をきたすからだ。
-
自分の内面をコントロールするのって思いのほか難しいよな。
大丈夫だと思ってても波が押し寄せてくる。
どうにかならないものかと途方に暮れたりする。
今はロイ(AR?)が語る時期なのでは？
-
「書くことは泣くことだ」
これは意外にもリョウが見つけてきた言葉だった。
奴がどこかで見かけ、おそらくは何か感じるものがあったのだろう
当時ブログ内に作ってあった名言集の中に入れてあったものだ。
俺はその言葉の出所を捜し、１つのサイトに行き着き
そこでまた納得した。
確かに書くことは泣くことだったのだ。
少なくとも俺たちにとって
それは、唯一の手段だった。
だから、その言葉はとても言いえて妙に思えた。
「書くことは泣くことだ。」
理屈よりも先に、臓腑に沁みるようになじんでくるこの言葉が
書かずにはいられなくなる自分を納得させた。
そうか、俺たちには泣く必要があったのか、と。
そうか、俺たちにはこれしか手段がなかったのか、と。
書くことによって、泣いていたのだ、と。
俺は自分（たち）自身に
書くことに関して制限を設けるのをやめようと決意した。
たとえそれが、何かどこかで
あまりよろしくない何かに波及してしまう可能性があったとしても。
-
俺の中に化け物がいる。
鬼が潜んでいる。
身の裡に巣食った鬼が時節暴れて手に負えない。
おそらくは、ロイの中にも鬼がいる。
リョウの中にも鬼がいる。
きっと、他の中の人の中にも。
鬼であるか、化け物であるか、もっと違うなにかなのかもしれないが
とにかく手に負えない何か、がいるのだ。俺たちの中に。
そいつらが巣食った理由を、思う。
そいつらに巣食われた自分を、思う。
飼いならす術を探してきたが
きっと無意識にやってきた。
「書く」ことがそこに繋がっていた。
雑談スレのタター達の話題に、感銘を受けた部分があるが
それはつまり
俺は少し前から
自分内部の暗闇とそこに巣食う化け物を
「物語化」する必要がある、と感じていたからだ。
俺たちはまさに、その物語化を進めてきたのだ。
何度も頓挫しては中断する物語を
今、終わらせてしまうために
内側でうずく、小さくなりつつある傷跡の痛みを味わっている。
でもそれは、カサブタを剥がす行為でもある。
-
そして・・・眠いんだよなぁ・・・。
抗いにくい睡魔と闘う。
負ければそこにまだ悪夢があるからだ。
-
昼夜問わず悪夢を見続ける状態は激減し
穏やかな眠りを手に入れたばかりの俺に
今度はリョウがのしかかる。
いや、奴には俺にのしかかる意識はないだろう。
奴の記憶が、と言った方が正しい。
ロイの時も暫くはこうだったが・・・
リョウの記憶が、
おそらくはリョウが書こうとしていた記憶が
俺の中に夢として、まるで自分の思い出として再現される。
自分という意識が溶け出し流出していってしまう。
現実と夢のはざまが曖昧になっていく。
書けよ、と言いたい。
思いつくまま流れ出すままに
後先何にもかけないで誰の目もきにせずに
その濁流にのって書きたいだけ書けよといいたい。
足りないのは勇気じゃない。
多分勇気じゃない。
奴の決定的に欠けた安心感と信頼感。
『でもそれは俺だ』とすることがリョウには痛い。
そして実は俺自身にも痛い。
意味がわかるやつなどいはしまい。
-
と、言うわけで今俺は練乳イチゴ味のキャラメルコーンを食っている。
キャラメルコーンの甘さには痛みがある。
今日の俺は支離滅裂な上に意味不明だな。
いやいつもか。
自嘲しつつも後悔はしない。
開き直る。それが原点だから。
-
>>1058
その甘さのもたらす痛みの源をたどってみてはどうか。
（あくまでも、ひどく危なくはなさそうなら、だが）
-
いや源は最初から知っている。
呆れるほど単純なことだ。
その昔俺は菓子類に飢えていたのだ。
キャラメルコーンをほんの２粒、
それだけを口にする機会があったとき
心の底から誓ったんだｗ
いつか、大人になったら絶対一人で一袋食ってやる！と。
キャラメルコーンばかり腹いっぱい、満足するまで食ってやる！と。
俺がそういうことができるという意味で“自由の身”になった時
最初に実行したのがこれだ。
セブンイレブンに行き、キャラメルコーンの袋をつかみレジに向かった。
持ち帰る間ももどかしく、公園の片隅で開けむさぼるように食った。
食い尽くして胸焼けがして、とてもおいしくは思えなかった。
-
>>1060
うん。
うん、としか言えん。
俺の胸まで胸焼けして、せつなく痛くなった。
-
おまけにマヌケなことに、俺が買ったものは
原点にある、最初に誓った商品とは違うものだった。
知る人がいるかどうかわからないが
それは当時の新商品
「チョコレートバナナ味」だったのだ。
もちろん買う前から気づいていた。
２種類並んでいたし、それのパッケージは茶色かったからだ。
だが俺はチョコバナナ味を選んだ。
チョコレートもいつか貪り食うことに決めていたものだったし
単体で高いチョコレートとキャラメルコーンが同時に味わえたら
１粒で２度おいしい、お得じゃねえかと嬉しくなったからだ。
当時の俺にはまだ、チョコレートとキャラメルコーン両方を
同時に貪ることができるほどの余裕がなかった。
菓子を買って食う。それもコンビニで。
それはとてつもなく贅沢でだいそれた、恐怖すら感じさせる野望だった。
-
だから言っておこう。
チョコレートバナナ味の開発者に一言。
『 地 獄 へ 落 ち ろ 』 と思ったことを。
それはただ食いすぎで胸焼けがする以前に
全くおいしくなかった。
つうかはっきりと、まずいとしかいいようのな味だった。
チョコレートを使ってここまでまずいものを作れる貴様は天才だ。
俺は勇気を出し、トラウマを克服するかのごとく意気込みで
豪遊するかのごとき決意で、なけなしの金を使ったのに
のっけからそれは、『後悔』 という２文字に置き換えられた。
身の丈にあってねえことするからだよボケが。
お前にコンビニ菓子なんてあわねーんだよドアホが。
そのへんで草でも食ってろタコ！
怒りに咽び泣きそうになりながら
ものすごい勢いで食い尽くす俺は
はたから見たらさぞかし滑稽だったことだろう。
だが俺の味覚はまちがっちゃいねえ。
現にその証拠に、その商品はいともあっさりと廃版になりやがった。
二度と店頭で見かけることはなかった。
くだらねえ過去だｗ
-
ついでだから続けよう。
明日はキャラメルコーン・デーだ。
俺が勝手に決めた。
お前らは明日のおやつをキャラメルコーンにするように。
夜食でも可だが
合言葉は「私もキャラメルコーン食べたよ♪」だ。
男だろうが女だろうが関係ねえ。
ウインクしながら小首かしげてコレだ。
♪つきなニュアンスが必須で重要なのは言うまでもねえ。
俺の野望はしょっぱなから潰えたが
俺はそこでめげはしなかった。
チョコレートバナナ事件から２年後、リベンジを果たそうと思い至った。
やや賢くこずるくなった俺はコンビニではなく近場のスーパーの菓子売り場へ行き
キャラメルコーンを目指した。
そこには今度は『プリン味』が並べてあった。
なぜか、俺の中の鬼が囁く。
「プリンだからうまいに違いねえ。買わなきゃ損だ。
普通の味のなんていつでも売ってるじゃねえか。
これは期間限定かもしれねえぜ。」
鬼の甘言にまどわされ続けてきた俺は
その日も例外なく惑わされ、敗北した。
言っておくが最近売ってる
「マンゴープリン味」なんていうこじゃれたものじゃねえ。
普通のキャラメルコーンより７グラムも少なく、１０円も高かったのに
それはプリンよりもまずく、キャラメルコーンよりもまずかったのだ。
-
ちょ、ろ、ろい？
-
ろいじゃなくてARだけど、えーと汗汗しっかりしてーー
-
俺のリベンジは続いた。
敗北するたび傷ついたが、そのたびに立ち上がった俺は
一年、三年、六年、と間を置いては
思い出したようにまた店頭に舞い戻った。
しかしなぜだ。
今度こそは普通のを買ってやると
決意も新たにたどり着くたびいつも
そこには見たことのない新商品が並んでいる。
りんご味、マロン味、桃味、抹茶ミルク味、黒糖味、
ハニーなんとかにヨーグルト味、チーズ味、ローストアーモンド味。
・・・・各種の論評は差し控えよう。
だがどうしてもこいつだけは言ってやる。
『チーズ味、お前はカールに名を改めろ！！！』
ちなみに俺はカールが嫌いだった。
リンゴも栗も桃も、黒糖だって抹茶だってヨーグルトだって好きな俺なのに
なぜキャラメルコーンと合体したとたんこうも俺を切なくさせてしまうのか。
敗北間に打ちひしがれていた俺は
こと、この件に関する限り、鬼の甘言と戦うのをやめようと思った。
もう、、、リベンジなんてしねぇ、、、。
俺においしくキャラメルコーンが食べられる日なんて来ねぇ・・・。
ところがある日、傷心の俺の目の前に自分を誇示するようにキャラメルコーンが。
・・・またしても普通の商品じゃなかったその商品の名は「叶えるコーン」
-
じゅうぶんしっかりしてるじゃん これ以上どうしろと？（笑
ロイ『プリン味』なんて買っちゃったのか〜また、やっちゃったなぁ（笑
つか、懲りないな
さて普通のキャラメルコーン買いに行ってくる、ロイの分もなヾ( ^ _ ^ )パイパ〜イ♪
-
買うのか。買わないのか。
そこで買わないのは負けなような気がした。
いいや、普通の方を買えばいいのだ。
でも今度こそはうまいかもしれないじゃないか。
鬼が、また囁いている。
結局また鬼の甘言に惑わされた俺は
そもそも何味か明記されていないそれを買った。
今度こそは、今度こそはおいしいかもしれない。
俺のその期待は
ある意味裏切られなかった・・・・のか？
今度こそはおいしい新商品のはず！と思って買った「叶えるコーン」は、
受験商戦にのっとっただけの、パッケージで受験生に媚びた、
中身は普通のキャラメルコーンだったのだ。
作戦で負けて、勝負で買った。
・・・・そんな気がした。
若かったなぁ、俺。
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