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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part3
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前スレでお世話になったので立てますね。
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1 : 管理人 ◆Jpnt2ga5eQ girlspi.talk@gmail.com 2016/02/12(金) 15:11:52
書くことで感情をデトックスする目的、
また気持ちの切替をして少しでもすっきりさせる為のスレです。
見る人が書き込みをみて落ち込むような内容はご遠慮ください。
（ペンと紙で自分の思うことを書くだけでもすっきりするのでおすすめです）
毎日を良くしようとする人が集う「ガルスピ」のスレということを
心に留めておいていただけると助かります。
心が壊れてしまいそうなほど辛い時は、とにかく自分の事を大切に。
自分を守るための逃げだって
長い目で見たら勇気ある撤退になっていた…ということも、沢山あると思います。
婦人科系を含む体調不良やメンタルの悩みは、専門家への相談も視野に入れてみてくださいね。
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3 : 管理人 ◆Jpnt2ga5eQ girlspi.talk@gmail.com 2016/02/12(金) 15:14:22
レスが貰えたら嬉しいという方は下記該当スレまで
「悩む人の話を聞いたり肯定したり励ましたりするスレ」
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432966995/
「ただ聞いて欲しい！はい聞きましょう♪」
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
ガルスピ自体への要望は「管理人からのお知らせ／管理人への要望・連絡スレ」
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1418189444/
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コピーペーは以上です。不備あれば追加お願いします。
ではチラ裏...
某プリレをやっているんだけれど定期的にしんどくなる。しんどくなって自分の感情を素直に出したら体調が悪くなる。
自分の食べたいものもわからなくて、食べ物も食べ方もスッゴい雑（味付けも適当。だから不味い）
寝てても罪悪感。はあー。一時調子良かったんだけど。
どうしたらいいかわかんない。プリレ自体は効果あるんだろうし続けたいのだがー
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>>4さま
>>1です。テンプレ貼るときに中断してしまいました。お手数おかけして申し訳ありません。
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>>1-4様
新しいスレ立てありがとうございました！
今年もお世話になります。よろしくお願いします。
お恥ずかしい話だけど、今お金がない……。
去年病気をして働けなくなって、貯金を切り崩してなんとか生きてる状態。
良い気持ちを保ちたくても、プリレしたくても、「お金なくなっちゃうなぁ……」と思うと落ち込んでしまう。
気にしないでゆっくり療養していいからね、と家族は言ってくれている。（生活費は家族持ちで、主に料理をする私が食費だけ出している）
でも自分は焦って何とかしなくちゃって空回り。
あんな仕事がしたい、こんなところに行きたいって気持ちはいっぱいある。
今年はこんな自分を変えたいなぁ。今日神社にお参りして、しみじみそう思った。
ネガティブのどん底まで行ったら、なにか変わるかなぁ。
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>>4さま
自分は体や心が疲れてしまうと、あープリンセスどころやないし〜となるときがあります。なので時間の許す限り眠って、今は眠り姫や〜スリーピングビューティーや〜、充電の時期や〜とお茶を濁してます（笑）。お見苦しくてごめんなさい。波ってありますよね。
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就活しんど。去年の3月に戻りたい。
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>>1
おぉ〜中断でしたか！ちと待てば良かったですね！失礼しました；
>>7
レスありがとうございます。
眠り姫呼びナイスです！〜波が激しすぎて沈んでいますがなるべく自暴自棄にならずいきたいです
>>6
あぁ〜似た状況の方が・・！
優しい言葉をはっきりとかけてくださる家族さん良いですね。私なら甘えてしまうなー。
自分は家族に思い切って気持ちを伝えても
「あなたと同じくらい私も辛い」と言われるばかりで、余計に苦しくなる
昔からこう。だから辛くても家族には相談しないのにしろと言われる
私は求めていることはきっとひとつ、
どんなあなたでも私にとっては大切だよ、愛してるよ、と私まるごと認めてもらいたいだけなんだと思う
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職場関係でモヤモヤしたので吐き出し。
何も言われない限り残るよ、じゃないよ先輩
なら0時まで入りたいです、ってとこまで上に言えば済むじゃん
冷凍ひとりにやらせるのは…って残る理由にされると、発注担当しといていつも冷凍便来る前に一人残して上がる私が罪悪感感じるからやめて欲しい
そもそも出勤してきた夜勤の人と2人で捌くから一人にやらせる訳でもないし
正直にもっと長く入りたいって言えば？先輩が遠くから通ってるのも考慮して、入り時間遅くしたり上がり早めたりしてくれてるんじゃないの？
何も言わないで不要不急なのに勝手に残るって、シフト考えてくれてるのが伝わってくる組み方なのに申し訳ないと思わないんだろうか
夕方向こうの店も人足りない時あるみたいだし、言えばがっつり入れてくれるだろうになぁと思う次第
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筋を通さない人が苦手
必要なら言うべきで、言わないのは内心何か言われるのがわかってるからじゃないのかな
そもそもそこに人数必要なら私も入りたいくらいだわ…体制変わるならこっちにも関係するし、このまま何も言わないなら言い方だけ気をつけて私から上に言おうかなぁ
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ごめんね、気をつけるね
で済む話じゃないのかな
こっちは謝ったけど、そっちは既読無視だし
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>>9さん
あなわたｗ
でも9さんは私よりずっと優しいから、なおさら苦しいのでしょうね。
わが家では両親に相談しても「おまえより自分の方が大変だ」と謎のマウンティングをされるので、きつい言い方ですが
彼等には何も求めていません。こんな返答ばかりで相談もできないので、しません（他の人にはします）。
自分の親だと思うから余計に辛い。そのことが分かってからは、失礼にならない程度に精神的に距離を置くことにしました。
ここまでの気持ちになるには何年も苦しみました。でも、わざわざ両親の「娘」として生きる必要はないと割り切れてからは
とても楽に生きています。
否定しったって娘である事実は変わらない。ならば私は私のために生きればいいと思っています。
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おかしい、絶対おかしい
数少ない若い男手なのは分かる
けどめっちゃ勝手じゃん、シフト無視もモヤるしもっともらしい理由つけてこっちの仕事やりづらくすんな
んで上も何でそっちの希望通してこっち削るよ？
がっつり入らないと困るのは私も一緒だし、そうやって先に伝えてあるのも私だし
勝手な行動はほっといて私の要望は直接言うべきなんだけど、明日責任者お休みなんだよねぇタイミング悪い
本当は今すぐにでもLINE送りつけたいけど印象悪くなるからやめといた方がいいよねぇ
ぶっちゃけシフトの貢献度で言ったら、あの人みたいに勝手な事しない＆時間にだいぶ融通きかせてる分こっちが上だと思うんだけどなぁ
そもそもあなたから力仕事取ったら他の仕事あんまり残らないじゃん、補充品出しほぼしないし目につくとこにメモ貼ってもロスチェックしないじゃん
その力仕事だって別に女でもできるものだからね？女の子だから最低限でいいよーって言ってる上司当人は女性でもこなしてるし、あなたがいない時は私やってるからね？
特別仕事できる訳でもないのに勝手すぎる＆シフト無視の奴が優遇されてこっちは冷遇なのが本当理解不能
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デートしてた人に何連続かで
別に彼女が出来てた
特に気になっていたわけではないけど
こんだけ連続で続くとさすがに自尊心の低い自分としては辛くなる
自分を責めたくなる
あぁ、つかれたな
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一通り備えた仕事も含めて片づいたからお願いしてそっと補充済ませてきた
暇に苦しめばいい…
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海外で生まれ育って日本で就職したけど、窮屈すぎて辛い。みんな神経質すぎる。
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前向きに正しく行きたい…現実の壁から逃げてる自分なんか大嫌いだ
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定時にきっちり帰る人が電話の折り返しの取次すら伝えられずてへぺろみたいに謝られていらだつ。私だって早く帰りたいし、そんなに暇なら電話に出てよ。必要最低限の事すらやってない人にいろいろ言われても、何言ってるんだろうって感じるよ。自分は敵じゃないって言ってたけど、仲間だとも感じられない。少しは自分以外の事を考えて思いやりの心を持って欲しい。鈍感なのか知ってて無視してるのか知らないけど、鈍感もあそこまで行くと人を傷つける。平穏な日常が欲しいなぁ。
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恋愛のことでおまじないとかやりたくなるけど、漢字だと呪いだもんね
やらない方がいいって分かってるけど、すがりたくなる
まだまだだね
そんなことをするくらいなら断言法やろう自分
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この前飲んだときに恋愛の話になって最近彼氏と別れて泣きすぎて、コンタクトが次の日の朝入らなかった(笑)って言ったらくだらねー(嘲笑)って男の先輩に言われた。
そもそもあんたデキ婚だし、長く続いても８ヶ月とかで1年も付き合えてないって、終わり方は自然消滅とか言ってたやん！
こっちは4年も付き合って幸せな時間を過ごしてたんだよ！好き同士だったけど、事情があって離れなきゃいけなかったんだよ！
その彼氏と身体の関係は？不倫だったんじゃないの？とかいろいろと失礼なこと突っ込まれて嫌になって言い返す気力もなくなったから笑って濁したけど、4年も好きな人と好き同士でいられたっていう私が羨ましかったんだよね！よっぽど相手にされなかったかなしい人だったんでしょ！
僻みにしか聞こえん！人の幸せ妬むやつに幸せはこないとおもってる！人のことを笑う人もいつか人から笑われるようになるんだっておもってる！ここに書き込んだらもうすべて許します！だからお願い書きこませてください（笑）
まぁ良くも悪くもいっしょに飲まなければ本当の性格なんか分からないままだったから、早めに知れてよかったです。スッキリ！
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自分はだんだん「在る」ものに無意識に目を向けるようになってきたのか、自分ひとりだったらいつも幸せ気分なんだけど、
「無い」ものに目を向けがちな人と話すとネガティブな影響受けて困るー！
でもまあ「無い」ものをタスクとして生活するのが人間の営みだからね！しょうがないね！
まだまだ他者から影響を受けがちな自分。。
アファメーションして、しっかりしよう〜！
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あああ〜〜〜今日は何もかもうまくいかないよ〜〜〜まったくもってダメダメだよ〜〜〜
そんな日は自分を甘やかして？のんびり？なんて出来るわけないじゃまいかスルメイカこちとら乳児抱えて家事育児ひとりでやってんだよお〜〜〜最悪家事は放棄できても泣いてる我が子はほっておけないだろうがよ〜〜〜眠い！眠くて吐く！
チョコチップメロンパン食べる！砂糖の塊で脳味噌殴る！母は強くあれ！メロンパンくれ！
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そんな気は全くなかったのに相手が気を悪くしたかもしれない発言をしてしまった。あなたが有給取ったから忙しかった訳じゃないんです。パートさんも休んで欠員＋職員の連携が取れてなくバタバタしてしまっただけです。気を悪くしたらごめんなさい。
ほんのちょっとした事で指摘されてムカついてしまった。何もかも完璧に出来るわけないだろ。抜けてる所があっても仕方ない。火曜日は忙しかったんですよ。私もあなたにいっぱい言いたい事あるんですわ。１人だけKYな動きしてますよ。周りを見て動いてください。
SNSでなんか変な事してしまったようでログイン出来なくなった。いっその事退会したいのに！ID残ってるのになんにも出来ないのが気持ち悪い。
ここに吐き出してマイナスパワー断ち切る！
今からはプラスパワー引き寄せるぞ！
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好きなことやってるのに疲れた顔しないでほしい。好きなことのためにする努力を嫌わないでほしい。心配する気持ちと苛立ちが半分ずつだったのが、今は8割イライラしてる。
自分の中の暗い感情がいつか爆発して、嫌ならやめれば？って言っちゃいそう。
楽しくやりたいのにな。
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来週の朝一で必要な資料をコピーするの忘れてた。職場の人から電話かかってきてやっと気づいたわ。…2年間やっててこんなこと始めてだ…電話かけてきた人が作ってくれることになったけど、本当に申し訳ない…
唯一の救いは数日前に魔窟となっていた引き出しの整理整頓をしてあったこと。躊躇することなく「私のデスクの引き出し開けてください！」って言えたわ…
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某掲示板で高学歴トピを見て自分の学歴コンプレックスに…勉強してこなかった自分が悪いんだけどさ…将来不安だなぁ…学歴って人生変えるんだなぁ…つらぁ…
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妊娠中
ちょっとした不調が24時間毎日続いてて辛い。
点滴とか入院とか大変な妊婦さんも居る中、自分は良い方なんだろうと思う。何甘えてんだって自分で思う。
でも体が楽な時なんてないし、ずっと痛みと薄い吐き気と便秘との戦いだし、首の後ろの筋までなぜかバキバキに張っててまさに「不調」
インフルとかノロウイルスの治りかけの時によく似てる
一応耐えられない程じゃないけど途切れなくずーーーーっと続くのが辛くて辛くて、いつもはそれでも平穏を保っていられるけど、今、突然涙が出てきた。
もうやだ、疲れた
でも子供は無事ていてほしい
辛い！！って声を大にして叫びたいけど、比較的順調、安産で他の人も大して心配はしないし、自分自身そんなことを言うなんてって気持ちがブレーキになって悲しくなる
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男親に仕事の帰りの夜道は危なくないかと聞かれイラっとしてしまった。
なぜかというと、
まず遅い時間の仕事をしていることを咎められているような気がしたから。9時5時の仕事>>>遅めの仕事、つまり私の仕事＝劣っている、と言われているような気がしてしまった。
次に、男親に『女の子だから夜道は心配』と思われることが本当に本当に気持ち悪い。それって暗に性的な被害に合わないか心配ってことでしょ。そういう心配をされるのが気持ち悪い。これは私が自分の女性性を認めてあげられていないからだけど。
あと男親は母の再婚相手。だから余計に気持ち悪い。
男親、と書いているのは父親と書くのが嫌だったからですすみません
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情けない。同じことの繰り返し。馬鹿みたい。自分なんていなくなればいいのに。いなくなりたい。こんな私誰も雇ってくれない
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信頼していた整体の先生にセクハラまがいのことをされて静かに落ち込んでしまった
考え過ぎって言われたらそこまでなんだけど本当に気持ち悪かったんだよ……お店行くのやめよう……
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簡単に生き物を処分しろとか言うな！
人間がそんなにえらいのか！
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年度末で仕事（パート）辞めるんだけど、上司がうっとおしい！辞める手続き終わってるのに「撤回したら？」「あと半年続けてよー」
諦めが悪い！11月から辞意表明してからしつこくしつこく止められてやっと年明けに退職認めてくれたと思ったらこれ。
仕事多すぎるんじゃ！パートの仕事じゃないわ！お前とおったらストレスで生理こんのじゃ！子ども欲しいから辞めるんだよ！バーカバーカ
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>>17
わかります。
冷たいですよね。
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酷いおばばが職場にいまして。
失敗したらまず謝らないし、人のせいにするし、謝っても
ッゴォオオ〜〜メーンーネエエェーーー♡
とかなんですよ、クレームきても。
失敗したときの辻褄の合わない言い訳が長くてめんどくさいので疲れる。
もういいよお前悪くなくていいから黙れ的な。
そして店長がこいつとバッティングしたくないからって私とばかりシフト入れるので
辞めます🎵
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やっべーー朝イチで必要な書類、
夜作るはずだったのに忘れて帰宅してた。。
簡単なやつだから大丈夫だと思うけど、、
こんな、、丸ごとひとつ仕事を忘れるなんて。。
落ち込む。。
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さっき曲がり角で後ろのバイクにはよしろやって罵倒された
私は自転車で、狭い曲がり角を曲がろうとしたら車がやってきたので減速したんだけど、後ろのバイク(学生ぽい)はそれが気に食わなかったらしい
事故ればいいのに
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職員が辞めてって毎日忙しすぎる。入ってくる新人はどれも休む、挨拶もちゃんと出来ない、仕事を覚えない始末。忙しいの分かってるのに重度の入所者入れるってどういう事？幹部の人達は現場を知らないの？現場は手回ってません。これでまた辞めてく人絶対出るよ。もう本当に勘弁して欲しい。こっちは毎日疲れすぎて痙攣発作が起きてるんだよ！とりあえずうちの施設レベルじゃない入所者を別の施設へ転入させようか。私はみんなが穏やかに過ごせる施設にしたいんだ…。うちは重度を見る施設じゃないんだよ！
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生きてるのかな私
心臓は動いてるし感情もぐるぐる渦巻いてるしそういう意味では生きてるけど
1日まで踏ん張ったら、って、頑張ってきたら、突然こんなになってる
私生きてる？
生きてる毛戸なんでこんななんだろう
無気力だしただただ涙流れる
部屋が掃除されてある程度整ってるのが救い
生きてるのかもわかんないからそんなの意味ないけど
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明日から旅行のはずだったんだけど、お互い調子が悪くて彼と大喧嘩して話が流れてしまった……。
遠恋で離れてたせいで、最近意思疏通がうまく行かなくなってきてた。
分かってたけど、体調が悪いのを「ただのメンヘラ」って言われて腹が立って仕方なかった。
宿はキャンセルして（キャンセル料金は「お前が払え」って言われたから、なるべく早くキャンセルしたかった）、行きのチケットだけが浮いてる。
向こうもチケット買ったって連絡きた直後に「二度と連絡してくるな」って言われたから、もしかしたら行けば向こうで会うかもしれないけど、喧嘩してるのに行く気も起こらない。
全部予定くんで予約して、相手の言い分も全部聞いて宿も吟味して、楽しい旅行にしようと思ってたのに、もう疲れた……。
ラインも未読スルー。
本当は願い事手帳のスレに書きたかったけど、明日までに仲直りはできないだろうし、今回は絶望的だな……。
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何者にもなれないだろう自分が嫌になる。
何かにつけて理由を考えて努力ができないし本当にやりたいことが何なのかもわからない。自分のやりたいこと、なりたいものがはっきり決まっていないし何だかその世界に飛び込んで人と交流するのも怖いから気がついたら1人で置いていかれてることばかり
自分にはファンがついていないからってたくさんファンがいる人たちが遠く醜く見える
人にはあーだこーだ言ってたけどいざこうやって自分ができていないことに気づくととても辛いし苦しいよ
なんか今は何もする気が起こらないな…
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土日何してるのって聞かれて、寝てるって答えた私のアホバカまぬけー！暇してるから誘ってくださいって言えばよかったー！！！後悔したから今週頑張って週末の予定聞きに行く。がんばる。
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親が離婚してます。
本当の父親が欲しかった。
普通の、優しいお父さんが欲しかった。
男性に無条件で愛されてみたかった。
親の離婚なんてよくあること、と言われるけど
やっぱり心にどうしても埋められない穴が開いたまま。
離婚するなら結婚しないで欲しかった。
私のことも産まないで欲しかった。
親になるための厳しい試験があって、
それに合格できた、精神的にも経済的にも問題のない人間だけが子供を産める世界にしてほしい。
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仕事行きたくない…
責任を持ちたくないとは思ってない。働くからには責任を持って仕事に挑んでる。
でもね、私パートなんだよ…こんなに重い仕事する立場じゃないよ…なんで私がこのイベントの担当なの？正社員がやってよ…
なんで年収700万の人らの仕事を私がメインでやらないといけないの？あくまで補助でしょパートって。しょうもない雑用のためにいるのよ?なんで役員との打ち合わせ私がでないといけないの？なんで私がメインで受け答えしないといけないの？仕事多すぎ生理止まる
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もう色々辛い。疲れたし1人になりたい…生理中なのも原因だろうけど、世界中が私を嘲笑ったり敵に見えてきた。もう悪口を私に言わせないでほしい。つらい。
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具合悪いから仕事休むって言っただけなのになんで信じられないって感じで否定するのかわからない。父親だろ、生理の苦しさとかしんどさとかわかんないだろ。休むなって暗に言われてムカついたから家出てきたけど本当きつい。別に仕事辞めたいなんて思ってないのになんで信じてくれないの。いっそのこと消えたい。きつい。誰も救ってくれない
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自他共に認める酒豪だけど、初めて二日酔いで休んだ。
というか今お仕事しんどすぎて自暴自棄気味なのが良くない。
せっかく大好きな彼と結婚したんだし、ちゃんと健康になって、おじいちゃんおばあちゃんになってもラブラブで居たいのに。
この業種つくと、いつもパニック障害酷くなるのなんでなんだろう。
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自分のメンタル面背負うの疲れた。
久々に本気で消えたい。
受け入れられない。
受け入れられないから改善が遠い。
頭の中の靄が晴れない。
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ちょっと汚い話ですみません。
口内炎治すのにトマトに縋ったら、季節外れで内臓が冷えるそうで……お手洗いから離れられない…。
口内炎まで悪化しそうでいやだー！！！
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>>49さん
口内炎、大変ですね(＞人＜;)
医師の知人から教えてもらった口内炎対策を書いときますね〜参考になれば幸いです。
お薬に抵抗なければケナログというお口の中に使う塗り薬が効きますよ！正しい塗り方じゃないと効果出づらいのでネットで調べてみてください。お薬に抵抗あれば、ビタミンサプリ飲んで（もちろんバランスの良い食事でも可）しっかり睡眠とれば早めに治るそうです。
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見守っていた地域猫が
駐車場で血を吐いて死後硬直していた
つい２時間前まで生きていたのに
人間が大好きで
いつも駆け寄ってきて
体を撫でると、とろけるような表情をした生後８ヶ月の雄猫
猫が飼える賃貸に引っ越したい
でも物件が無い
悲しい
猫が飼える家に引っ越したい
だれでもいいから
私に猫が５匹飼える家を与えてください
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なんかモヤモヤする。ちょっとの事が引っかかる。生理前だからかな。
しばらく1人で居たい。でも旦那に言ったら拗ねるから絶対言えない。
生理が始まれば元に戻るんだろうけど。
タイミングがいい事が続いて私はラッキーだ！恵まれてるって、気持ちが晴れやかになったのに長続きしないなぁ。ゆっくりお風呂に入ってこよう。
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>>51
つらいお気持ちよくわかります
私は実家暮らしですが猫8匹買っています
きっかけはあなたと同じように地域猫を助けてあげれなかった事です
なんでもっと早く助けてあげなかったんだろう、見て見ぬ振りしてしまったんだろうって
猫5匹というのは現在いる地域猫の数でしょうか？賃貸だと2匹が限界のようなので、どこか保護団体に頼めないでしょうか？
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もっと勉強していい大学に入れるように勉強すればよかった。あー人生やり直したい。就職も恋愛もこんなにうまくいかないなんて私はいつになったら幸せになれるんだろう
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興奮して大声を出してる入所者に思わず服を掴んでしまった。最近虐待についてだいぶ厳しくなってるからなぁ。。苦情出されたらと思うとすごく怖くなった。いけない事とは分かってるつもりだけど･･･虐待の線引きってすごく難しい。口頭では分かってもらえない事も多いし。だいぶ反省して入所者にもちゃんと謝って来た。許してくれたというか他の事が気になっていて気にしてない感じだったけど気をつけなきゃなぁ。本当にごめんなさい。
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うーん。ビジネスや、会社や、社会人という枠組みが嫌い。
堅苦しいのが嫌い。
お客さんが偉そうなのが嫌い。
仕事に責任を持ちたくない。起きてしまったことに責任を持つのはしょうがないけど、
そもそも責任が生じないように回避していたい。
って言うと引かれるのがいや。
仕事を通して成長しようとは思ってないんだよなー。ぐうたらで呑気なまま一生を終えたいのに、それは許されないのかなあ。社会の厳しさを押し付けてくる人がきらい。自分が我慢してるからって、私にも同じことを強いてくるのはやめてよー。
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美容院行ったら失敗した
ミディアム〜ロングの長さをボブ〜ミディアムまで切られた
パーマかけてた毛先の傷みが気になるっていったらかけてたところ全部切られてつるんとしてる
伸ばしてるって言ったわりにかなり短い気がする
しかも髪を結ぶのに邪魔にならないようにしたいって言ったのに結ぶとぱらぱら出てくる
確かに夏になったら短くするとはいったけど、半年近くあるのにいまから備える必要ないじゃん…
耳より前はボブくらいの長さだから若干姫カットっぽくて、一番萎えてる
どうやったらましになるかなぁ
いっそのこと、切り直してこようかな
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仕事でイラつくことがあったけど、
2日前のことなのにまだイラついている自分の心の狭さにイラつく。
あーむかつく。
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今日はお買い物に行くぞ！って決めてたのに
体調悪くて家から出れず･･･今日は体を休めろって事なのかな。
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なーんかつかれちゃったなー。研究室、テーマぶれぶれで研究のこと考えると心がつっかえるし
指導教官の言い方にとげを感じることが多いし（これは私側の非で思い当たることがある...）
成果もないしスキル上がったかというと微妙だし、なんで時間とお金使ってこんなことやってんだって気分になってきた。
頭で考えれば、少しはわかる。これから独立してやっていくために、研究スキルとか業績による説得力が必要だし。
今ここで研究することはすごく大事なことだと思う。だけど色々気持ちがつらい...私が怠けてるのがわるい、能力をつけないのがわるい、
先のことを考えなかったことがわるい...って自分を責めたりしていやになる。
書いてたら、少しすっきりしてきた。何で今ここで研究することが大事だと思っているのかとか、独立のことを具体的に詰めることで、
今ここで何を身につけるべきなのか、どう夢につなげていくのかということにフォーカスを合わせよう。
過去のこととか、何でできなかったんだろう...なんて今考えても無意味だ。切り替えていこう
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メンタルがどんどんしんどくなって、休職することになって、結果会社からクビを言い渡された。
今ちょうどその辞める時期に差し掛かっているところで、毎日起き上がれないくらい気が重い。
お医者さんも家族も無理しないでいいと言ってくれている。
でも、自分で自分を責めてしまう。せっかく正社員になれて、引っ越しもできて、ボーナスもらえて落ち着いて仕事できるはずだったのに、周りに溶け込めない、激務の環境に慣れないばっかりに病んでしまって。
客観的に見たら、働ける状態じゃないことはよく分かってる。でも、毎日家にいることに罪悪感を感じてしまう。
就職はもうできないだろうから、傷病手当て金をもらいながら自立するために家で出来る仕事をしようと思って頑張ってる。
でも、まだ結果が見えないし、日に日に無職の時期が延びていくのが不安で。
以前保険の徴収でものすごく揉めて、何年も請求来てたのをボーナスでやっと精算したところだったから、お金がまたなくなるんじゃないかって不安が止まらない。
今やってる仕事はしばらく結果がでないし、目指せるものがないから、どんどん落ち込んでいく……。
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音信不通の別れだけは辞めて欲しかった。まっ共通の知り合いのタイムラインに何回か「いいね」してるから元気にはしてるのだろう。今でも連絡来てもスルーしますが一言連絡来たらすごく心がスッキリするし次に行けるのにな…。こうやって音信不通にされるとずっとモヤモヤするから辞めてほしい…。辛い。
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カスタマーケア的な仕事をしてるけど、
正直向いてなさすぎる。
お客さんから電話かかってきても、その人の問題を解決してあげよう！力になってあげよう！という気持ちが1mmも湧かない。
早く電話を切りたい、問題が解決しようがしまいがどうでもいい、と思っている。ぶっちゃけ。
お客様のために、という精神が皆無な私にできる仕事はあるのだろうか。。社会に貢献できないけどそもそもしたくない。。。
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鬱モード発動。
睡眠時間が短いことと、寝る直前の言い争いが原因かなーと思う。
きのうは頭痛もあったし、頭がぼーっとしていたし、今日は早く帰って寝ようかな。
今日やらなきゃいけないことだけなら７時ころには帰れるかな。
頑張ろう。
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今の職場、仕事が嫌とか人間関係が嫌とかではないんだけど何か合わない。なんか出勤するたびに気分悪くなるし、建物の中自体なんか雰囲気が暗くて苦手だな。思えば、たまたまだと思うけど（笑）ここ働きだしてプライベートも上手くいかなくなったりあまり良い思い出がないな。スピリチュアルだけど、運気が下がる場所とかあるのかな？思い切ってもう来月いっぱいで今の仕事退職しよう。
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日曜日〜月曜日･･･咳、くしゃみ、鼻水、38℃の発熱
火曜日の夜中･･･激しいめまいで救急外来行き(心配要らないとの診断)
ついさっき･･･目が覚めたら冷や汗かくぐらいの腹痛(多分ガス溜まり)
なんて週なんだ！仕事４日も休ませてもらってる。仕事のストレスもあるんだろうが･･･。これも厄年の影響かな？こんな事今まで無かったのに。早く厄祓いに行かないと！
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せっかくの二連休なのに風邪ひくわ寝違えるわ散々
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20年以上汚部屋住人だったんだけど4年前ガルスピに出会って掃除に目覚め、今は人として問題なく生活できるレベルまで成長できた。
なのに両親が汚部屋住人扱いをやめないのが本当に辛い…。
掃除に目覚めたあと2年実家にいた頃は、自室を掃除してると父がわざわざ覗きに来て「えっ何、掃除してる？明日は槍が降るな〜www」とニヤニヤ。
週末には母に必ず「たまには掃除機くらいかけなさい！」と怒鳴られ、「2日に1回かけてる」と答えると「あっそ」とそっけなく返される。
父には掃除していることをからかわれ、母には部屋を見もせず「掃除しろ！」と怒鳴られるのを2年間ずっと繰り返した。
今は結婚を機に実家を出て旦那と二人で暮らしてるんだけど、帰省するたび旦那に「この子全然掃除しないでしょ〜ごめんね〜」「ゴミ屋敷になってない？大丈夫？」とか言ってて本当にイライラする。
「たまには旦那くんの服くらい洗濯してあげなさい」って何だよ！掃除も洗濯もアイロンがけも欠かさずやっとるわ！むしろ実家の方が汚いわ！
いっそアポなしで家の様子見に来いと思うけど、飛行機の距離なので還暦過ぎの両親には難しそう。
いつになったらもう汚部屋住人じゃないって気付いてくれるんだろう…
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>>68
私の親も還暦過ぎなのでなんだかわかります
年をとるとなかなか脳の情報がアップデートされないみたいですよね、
古いまま固まっているというか…(ＴＴ)
毎日綺麗なお部屋と畳んだ洗濯物とかの写メとって、
今日も洗濯掃除がんばってるよ！心配しないでね！
などメールするなどは無理でしょうか？
うちの場合はですが、
面倒だけど自分の感情も含め丁寧に説明することを何度も繰り返してると、
そのうちだんだんわかってくれるようですが…
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繰り返す女子会の誘いとそれ関連気が進まないのに費やす時間とお友達だと確認しあうのが苦痛。
「頻度が多すぎる」
「好きでない胃もたれしてめまいがするようなカロリーばかりの料理にお金を払うのは苦痛だ」
「皆で一緒！にだとか友達だし！で全員参加コース強制するのはやめてほしい」
絶対次回からはきちんと断って、家でゆっくりまったり過ごしてやる。
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小さい幸せにも感謝したいけど、それを上回る嫌なことが降りかかってきて、
感謝の気持ち持つ心の余裕があっという間にかき消されちゃう…。
「自分さえ良ければ」とか「自分一人くらいいいよね」的に
マナー違反とかルール無視の人の一方的な悪意にさらされることが多くて、
手帖に書いてお願いする前に厄除け祈祷でもしてもらうべき？ってレベルだわ…。
自分はダメな奴〜とは思わないけど、泣きっ面に蜂すぎて負の連鎖にハマっていく…
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社員の話が来たからずっと待ってたのに、全然話が進んでない！
馬鹿社員のミスを散々カバーしてやってんのに！騙された。
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仲のいい友達が、彼氏と一緒になってわたしのことバカにしてるのがわかった。
最悪だ。デブで食い意地はってますよ。
意地でも痩せてやる。見返してやる。
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>>69
まさかレスがつくとは…ありがとうございます！
「脳の情報がアップデートされない」まさにそれです！
もう 娘=汚部屋住人 という目でしか見てないんだと思います。
実家では綺麗な部屋を何回見せても「どうせ押入れはゴミだらけなんでしょ？」「見えない所に隠すのは掃除って言わないからww」という反応で、説明するのも嫌になってしまいました。
こんな親でも毎日写メを見れば信じてくれるでしょうか？
春に長男(両親にとっては初孫)が生まれる予定なので、綺麗な部屋で遊ぶ孫の写メを送りつけてみようかな…
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めっちゃ性格悪い書き込みでごめんなさい。
昔からストーカー気質の気持ち悪い、じめっとした男の人に好かれやすい。
今日も、そういう目で見られた。
今は既婚者だから、主人一筋アピールしまくるんですが…そういう人の見つめ方まじで無理だ気持ち悪い。
ニコニコ得意だし、相槌もよく打つらしい。
服装とかフェミニン系なのに、趣味趣向が男っぽくてアングラ傾向にある感じが、そういう男には気になるポイントだと主人談。
もうやだよーー！！！気持ち悪いよーーー！！
-
家族の、仕事の愚痴の独り言が怖い。
くそ！とかあーあ！とか、怒鳴り声に近い。
怖い。負の空気が家中に充満してる。
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精神的に母親から自立しようと思う。
母とは気が合うし仲のいい親子だけど、それ故に精神的な距離が近すぎる。
私はおそらく母を自分の一部だと思ってしまっていて、母と一緒にいるときは(友人にならば言わないことまで)口に出してしまうし、行動が比較的幼稚になる。
母にそれを相談したら「それでもいいじゃない。仕方ないわよ」と言われた。
なんて表現すればいいのかわからないけれど、「母の言葉＝私の潜在意識」になってしまう。
私は独立した一人の人間であって、他人はたとえ家族であっても私を決定しない。
精神的に自立するためには、対等な関係である必要があるから、今の甘えた心地いい状況から抜け出さないといけない。しんどいけど、このままでは私はダメになってしまう。
このことに気付いてから、吐き気がして体調が悪い。でももう後には戻りたくない。私は一人の人間だ。
-
友人が嫌がらせを受けていると知って怒り心頭！
悪い噂を流されて孤立させようとされているらしい！！
こういう卑怯なやり方大嫌いだしものすごく腹が立つ〜〜〜。
しかし、私もうちょっと冷静になった方がいいかな。
こんなに腹が立つのは境界線が曖昧になっているのかな。。
でも大切な人のことは自分のことのように腹が立つよ！(´；ω；｀)
お節介にならないように、自分のために怒っていることは忘れないでおこう！
でも何か力になれる自分でありたいね！
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今日は雨＋風で嵐みたい。雨降り出してから頭痛いよ〜。。吐き気もする。首のしまったシャツ着てたから肩も凝ったのかなぁ。1人だとなんか怖くてパニックになりかけた。大丈夫大丈夫。横になってリラックスしてたら治るよ。
-
>>74
実際見せてもそんな反応ばかりされてたんですね！
それは酷いですね(ＴＴ)
お話しを伺って、
なんだか老化で「アップデートされない」というだけじゃなくて
「したくない、認めたくない」といったような感じも受けますよね、、
もしかして老化以前にそういうコミュニケーションスタイルの方々だったのでしょうか？
相手を下に見るようなコミュニケーションをする方々って、
本当は自分に自信が無くて
相手をバカにすることで
自分の不安を解消したい心理があったりしますが、、
とくに中高年にやっかいな人が多いのは、
“確実に老いと死に向かっていく自分”
という物凄い不安や恐怖を無意識に抱えているからということもあるそうです(>_<;)
そんな負のパワーに負けずに
お掃除を続けられてご自身の幸せをつかまれた>>74さん、
本当にすごいです！
息子さんの写メいいですね♪
きっと喜ばれるでしょうし、
もしできたらですが感謝の言葉など添えてみたら
ご両親も自己肯定感が高まり安心して、
相手を認められるようになることもあったりするかもしれません…(^^;)
ですがもしそうじゃなかったら、距離をとって
ご自身のお幸せを大切にして下さいね〜！
私もやっかいな中高年の方々に苦労してきたので、
つい長々とすみませんでした(>_<)笑
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臨時で働いてるんだけど臨時で働いている人わたし含めて四人。
自分だけ違う職種なんだけど、自分だけ来年度の更新の声がかからなかった。
産休育休とかの欠員がなければ働けないんだけど、一昨年も年度当初から仕事もらえなかったんだよね。わたしの職種は臨時で入れる人が足りない足りないって言われているのに、この仕打ち。
推してくれない人事弱い社長もムカつくし自分より明らか貢献度低い子が仕事もらえて私はもらえない。
あしたからの仕事は事務的に終わらせてとっとと片付けして有給消費してやるんだ。
こんなこといってるから仕事もらえないんだよね。あーあ、泣きそう。
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会社で隣の人に風邪うつされたっぽいーー
女子日前だから余計に不調だけど休めない。
昨日は夕方から目眩と体の痺れ、吐き気で仕事できなくなったし…
pms和らがないかなぁ
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いいタイミングで条件が完璧な仕事がいただけました。ありがとうございます♪
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>>80
昔から失敗談を人前でネタにされたり、ちょっとしたことで冷やかされること(洗面所で化粧していると「気合い入ってるねww」とか)は多かったです。
これって下に見られていたんでしょうか…_(:3｣∠)_
実は兄(実家暮らし30代独身)も掃除が苦手で、母が「お兄ちゃんは一人じゃ何もできない」と言いながら兄の部屋を掃除していることにもモヤッとしていて…
頂いたレスの「アップデートしたくない」という言葉にハッとさせられました！
もしかしたら、いつまでも掃除できない子供達のままでいいと無意識に思っているのかもしれません。
ひとまずこまめに写メを送って、私に心の余裕ができたら感謝の言葉も添えてみようと思います。
優しいお言葉を沢山、本当にありがとうございます(;_;)(;_;)
これから綺麗部屋住人にレベルアップできるよう更に頑張ります！
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時間の管理ができなくて、上司に呆れられた。一年踏ん張って見ててくれたのにショック…。どうしてわたしってこんなに時間管理ができないんだろう。
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滅茶苦茶だよ。こんな状態じゃ、仕事になるわけないじゃん。
本社からの指示は無理なことばっかり。
その上人が足りなくて納期も遅れてるし。
納期が遅れてることに対して営業所からクレームがきてる。
知らんわ、もう。
私は確かに正社員だけど雇われてるだけだから。
残業して仕事終わらそうとか思わないから。
就業時間内に終えられる量に調節してください。
それができないなら無理な仕事を受注しないでください。
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娘が学校から楽しく帰ってきたのに水を差してしまった。
部活動がやりたいのはわかるんだけど、家族でもとても面倒見きれない時間を割かれるから応援できない。ちょっとキツイ言い回しになってしまって、娘が悲しい顔をして謝ったものの後の祭り。
母としてまだまだ未熟だと本気で落ち込んだ。
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そうだよね。結婚して、子供がいて、幸せな家庭を築いて。そういう歳なんだもんね。私のワガママで振り回せないね。ごめんね。それでも大好き。ありがとう。好きになったのが素敵なあなたでよかった。ちゃんと言えますように。忘れられますように。
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体調不良続きで集中力もなく、毎日上の空(薬の影響もあるけど)
なんか自分自身、会社にいてお荷物だなぁって、どの会社行っても悩んで、そこからも体調崩す（笑）
休みの日は平日の疲れでバテバテになって、仕事の勉強もできないし…。
辛くなってくる…。
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毎日が辛い。毎分毎秒が切り刻まれるような苦痛。
どうしたら良いんだろう。どうやったら終わらせられるんだろう。
何で生きているんだろうって思い続けてる。
理由がなくても生きていても良いのかもしれないけど、自分に価値を見いだせない。
なんにもない自分を愛せない。
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すごいくだらないことだけど、不定期の楽天のポイント倍デーを待ち続けて欲しいもの買えなかったり先週そうだったんじゃんと気づいてショック受けたりもうほんと私アホみたい！！／(^o^)＼笑
ポイント気にするのもうほんとやめようよ得したいつもりが気持ちがみみっちくなるばかりだよ〜〜〜〜〜春だしポイント魔卒業しよう！＼(^o^;)／
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オタクネタ注意
小説漫画アニメ問わず、メアリ・スーへの怒りをブチ撒けたようなのが多くてしんどい…
夢小説を読んでも、
夢主＝オリキャラ派な作者本人の「うちの子をそこらのメアリと一緒にすんな！！！」ってギスギス感が伝わってきて読んでて辛い。
なんだろう？フィクションだし願望に素直な方がマトモじゃん。
努力とかスペックとか精神論とかぐだぐだ説明されなきゃイケメンと付き合う知らん女ってのに納得がいかないのか？
「オメーはよそで幸せそうにイチャついてるアベック見て一々目くじら立てんのか？」って聞きたいわ。
そして夢主に自己投影・オリキャラのどっちにもまざれない、うじうじした私自身にも怒りが沸く
夢小説にハマったのはそもそも、ストレスフリーなのが許されるところに惹かれたからであって
根っこは単なるほのぼの好きにすぎないんだよ。
ガッツリ自己投影も苦手だし、一キャラとして必死こいて頑張ってイケメンといちゃつく資格を得るオリキャラも読んでてしんどい
巷にあふれる娯楽ってこんなギスギスしてなんぼなん？
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自炊して家の掃除もして、さあ自由時間だってなった時に何をしたらいいかわからない
お茶飲んで、お菓子をつまんでその後なにしたらいいんだってなって、
ボーッとネットしたりテレビ見たりして時間潰してる
今までは現状に焦って資格の勉強したり、転職先探したり、それに疲れて逃避してたり
環境が変わって、将来に対する不安も少し減って、昔の友達とも会えたし新しい友達も出来た
本当の意味での自由な時間って初めてかもしれない
彼氏も欲しいけど、まずは1人の時間をリラックスして幸せに過ごしたい
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過去の辛いこと思い出して頭が一杯になることがある
がるすぴ掲示板みると、いろんな人がいて問題に立ち向かっている人がいて、自分も頑張ろうって励まされる
まだ途中だけど私ももっと素敵になれるはず
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ないものに目線を向けてしまう自分が嫌だ。
すっごい年上の彼氏の嫌な部分探しをしたらとまらんくなる
日常生活でもそう ないない探しばっかりしてる
あることに目線を向けることの難しさよ・・・
あることに感謝できぬ自分のつまらなさよ・・
どうにか私は変えられるのかな
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赤の他人のお姉さんにすごく図々しくて嫌なことしてしまった…
謝らないし謝ったところで許してもらえなさそう。申し訳なさでいっぱい。
でもこういうときも自己保身がパッと浮かぶのがよくないんだろうな。
あと疲れてて昨日から怒りっぽくて、怒らなくて、感情の行き場がなかったのもよくない気がする。すごく懺悔。
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一応生きているけど、生きていたい理由なんかない。
だから無理して頑張って目標見つけてまた次探してって繰り返し。
夢見ていたことはとっくに全部駄目になって、二番目三番目それ以下のなるようにしかならない生活の中でもがいてる。
足掻いてもどうにもならない。奇跡は起こらない。もうここから居なくなるしかない。
人に迷惑かけながら生きるの嫌だよ。
辛いよ。
私は何のために生きてきたんだろう。
邪険にされて嫌われて遠巻きにされて、散々だった。
もうなにを頑張れば良いのか分からないんだ。
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不倫が絡んでる小説読み始めるとなんだか気分が悪くなって途中で読むのを辞めてしまいました。せっかく図書館から借りてきたけどもういいや（笑）次の休みに返しに行こう‼︎ハッピーな気分になれそうな本借りよう
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合コンに初参加、友達はモテて自分は全然…連絡先も友達の方が来てて自分は既読無視とかあって…
そりゃ友達は目鼻立ちはっきりしてて美人だし、自分は一重のっぺりの日本顔だけどそんなに魅力ないのかなあと僻んじゃう自分が一番むかつく
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すごく言い方悪いけど、そんなにモテてもないしかっこよくもない男の先輩に痩せればかわいいのに笑笑みたいな感じで馬鹿にされてた‼
むかつく、、、、‼絶対痩せたる‼‼‼
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何で今まで気づかなかったんだろう。もっと早く気付いていれば、こんな事にならなかったのに。前が見えない。どうしたらいいか分からない。そして心のどこかで人のせいにしたがる自分がいる。ろくでもない奴すぎる。
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就職先が決まらない。もう三月だから無理だ。次の年が始まる。だらけてやってきたわけじゃないけど理想が高すぎた現実が見えなさすぎた結果。両親に申し訳ない。こんなだめな娘に金をかけさせてしまいごめんなさい。友人たちと私は変わりはなくてみんなと同じ道を歩むはずだったのに。なんでこんなことになったんだろう。消えてなくなりたい。なんで内定取れてないのってこっちが知りたいよ。友人たちと私は何が違うの？人生の道を踏み外すなら消えてなくなった方がずっとマシ。普通の人間になりたい。なんて惨めなんだろう私は
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自分が判断した結果だから私が悪いんだ。
それでもわがまま
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つづき。
言いたい。今夜だけ。普段は心に秘めとくから。
子供に会いたい。おろした子供に会いたい。大好きな人との子で本当は会いたい。彼の夢が。。とか言って言い訳してた。彼の夢は壊したくない、ああ。なに。たらればやん。
今は子供を抱き締めて本当は大好きずっと会いたかった、お腹のなかで動くあなたを愛しかったと言いたい。
何だったかな、ネットにかいてあった昨日まで普段の娘が今日はいつもと違う娘だって一言。
なにしてんだろ。何のために道徳習ったんだろ。命がどうとかそんなこと言いたいわけじゃない、それはそれで大事なんだけど。
もう本当駄目だ。今の私、駄目だ。
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>>102
大丈夫かな？わたしも大学卒業まではなにも決まってなかったです。実家に帰ってきてからハローワークに通って四月半ばに入社しました。
仕事は何をしたいとか決まってますか？会社の大きさにこだわらなくて、業種も選ばなければ仕事は見つかると思います。とくに５月は離職者多いとき来ますし、かえって選択肢が広がるかも？しれませんよ。
わたしも周りと比べて落ち込んだりしてたし、親にも申し訳なかった。でも、なんとかなるから大丈夫。わたしも新卒で途中入社したところは辞めて、臨時で働いてますが、新年度当初からは仕事がなくなります。年度途中で仕事がいただけるかもしれないので、それまでは今やれることをやっていこうと思います。
今は辛いかもしれないけど、ベストな道なはずです。
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なんで人の敷地に勝手に入ってくるかな？常識くらい知っとこうよ
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ガッキーみたいなショートにしたいのに阿佐ヶ谷姉妹になってしまう
顔がすべてやね…
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ああ！！保険屋さんって本っっっ当に苦手。。。
やっと帰った(´；ω；｀)
悪い人ではけしてなくてむしろ物凄く感じがいいくらいなんだけど、
なぜか！本っ当に腹が立ってイライラする〜！！
やり手の保険屋さんって独特の、
相手に有無を言わせないような考えるのをやめさせるような抑揚があって、
ニコニコ自分のペースに引き込もうとする感覚があるから、
「私は物凄くいい人ですよだからあなたの保険でも私に主導権があるんですよ(*^^*)」
みたいな感じを受けるからかもしれないな〜！(＾ω＾###)ﾋﾟｷｷ
長文すみません。
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今月から部署が変わった。前の部署のメンバーが良すぎただけに、今の部署での仕事がしんどい。何かとつけて若手を貶すベテランさん達。だらだら時間にルーズな人たち…。尊敬する人もいないし、仕事のモチベーションが下がってる。
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顔文字を使う人が苦手
文章の流れで笑顔とか怒ってるとかわかるから！
わざわざ（にっこり）（ぷんぷん）的な余計なものをつけないで欲しい
哀しい時もしょぼんとしたものを付ける人がいるけど、それつける余裕あるなら平気じゃんって思うし
顔文字は感情の押しつけっぽくて苦手
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断捨離しだしたら、なんだか、、、
旦那を無性に断捨離したくなってきた。
断捨離というか、正直、旦那ために一生懸命にやってきた自分に疲れた。全部人のせい、いつまでも決断力ない、タバコ依存酷い。ごめんなさい。本当に疲れたよ。
もう無理かも
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すっごい年上の男性の彼氏で気分や 話すときくらい 楽しくしてほしい
こっちがいくら気を使っても 落ち込むときがあるくらいわかるけど毎 回それだと本当にめんどくさい
好きだった気持ちより好きじゃない気持ちが大きくなる こんな自分も嫌だ いやだ
期待や執着をしない人間になりたい 吐き出させてください いやな気分を全部吐き出して
綺麗な気持ちをすいたい
-
仕事つらい
怒鳴られんのとかかなり心に負荷がかかっている
他の人は我慢できるのかもしれないが、私はもう辛くなってきたよ…
-
私が顔文字とか使う人が苦手なのは、自分が喪女だからかも…
やっぱり顔文字や絵文字を使いこなしてる子の方が実際モテてるし、
自分のコンプレックスを刺激されて、本来は害の無いものにイライラしてる気がする。。
自分が幸せになると、他者がどうあろうと
いい意味でどうでもよくなるし、
自分を幸せにすることにエネルギーを集中した方がいいんだろうな。。
許せないパワーを、掃除とかに使えたらいいな。
-
頭痛いけどくすりのみたくない
-
昨日、いきなり一人暮らししている自分の家に母が来た。夜勤終わりで疲れて寝てるのにいきなり訪ねてきた親にイライラしてつい声を荒げてしまった。
母はわたしの部屋が汚いから片付けにきてくれたらしい。ご飯も作って持ってきてくれてた。なのに私が帰れ帰れって勝手に逆ギレしてしまって。帰った後激しく後悔、、、お母さんは良かれと思ってしてくれたのに。ご飯だって作ってくれたのに。
こんなクズな子供でごめんね
全然成長してないわたし、、、
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※114
私は喪女じゃないけど顔文字苦手だよ…
なんかわざとらしい感じが好きじゃない
悲しい時に絵文字とかって慰めて！って言われてる気がするもん
メールとかも絵文字使わないけど普通に告白されるし彼氏も出来るし
男性的には最初はそういうの可愛いって思うけど続くと疲れてシンプルな方が良いなって思うようになるみたい
だからたまにハート系の可愛いのを使うと逆にみんなデレデレな返事くれるし笑
服と一緒で過剰なのはよくないんだねー
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好き、嫌いは、それぞれ。
でもそれを好きな人が不快になるような発言は控えるのが思いやりだと思ったり。
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>>118
同感です。思いやりはいつどんなときでも心のなかに忘れずもっていたい。他者に対しても自分に対しても。
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生理痛とPMSが酷くて本当嫌になる
生理前の一週間近くは体調も精神も不安定になるし、生理が始まったら痛みがひどくて吐き気や頭痛、微熱も出る。毎回鎮痛剤を飲んでなんとか
ごまかしてるけど苛々も凄い。毎月毎月いい加減にしてほしい。辛い。
漢方も低用量ピルも試したけどそれらしい効果も感じられなくて、むしろ副作用に悩まされたからやめてしまった。
母もどうやら同じような症状を抱えていたらしいけど子供を産んだら体質が変わって楽になったようで「早く子供を産みなさい。そうしたら多分楽になる」なんて言うけど
彼氏どころか男友達すらいない私にそれは無理だよ…
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自分の意見を言えずにここまで来てしまった。新しい派遣先の就業が決まったのに、ここに来て本当にやりたいことがむくむくと出てきた。どうしたらいいの〜。
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新しく入ってきた人がアラフォーにも関わらず、ゴテゴテネイル、グラデーションで下はほぼ金髪の巻髪
事務とはいえ隣で食品扱ってるのに…
しかもなぜか事務所に大量の私物を持ち込む、食堂は席が足りないから食べ終わったらすぐよけて次の人に譲らなきゃいけないのにテーブルにまたもや荷物広げてケータイいじりながらのご飯、その後は更衣室でまたもや荷物広げて場所取る…
仕事中も休憩行ったら帰ってこないし、これでアラフォーって…
どういう躾を受けてどういう学校に通ってどういう仕事をしてきたらこんな人間になるのか非常に不思議
生憎うちは給料が良いだけで、仕事は大量、ひとりでなんでもかんでもやらないといけないから続かないだろうなあ
お互いのためにもはやく辞めていただきたい
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もう無理だ。
体調不良抱えて、仕事もできないで家に閉じ籠る日々。
せめてなにか役に立つことをしたいけど、なんにも出来ない。
こんな辛い人生だと思ってなかったよ。
自分の力で変えることが出来るって思ってた。
二十代最後の年をこんな風に過ごすと思ってたら、十代で生きるの諦めてたよ。
こんなに辛いだけの人生なら、諦めた方がよかったな。
-
つらいよーーーー
なんで私はこいつなら貶してもいいだろってなるのかな？自分を大切にしてないからか。もうさーほっといてほしいし私をバカにしたいなら勝手にどうぞだけど私の好きなものまでバカにするのはやめてほしい
価値観グイグイグイグイ押し付けてくるのやめてほしい。私はクズなんだからご立派なあなた達とは違うんだから放っておいてほしい。これ以上嫌いにさせないでほしい。つらいよーーーー！でも、ちょっとスッキリした。目を通してくれた人ありがとう。あなたの辛さも少しは和らぎますように
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遅く内定をとって、アルバイトもしてなかったのでお金もなく卒業旅行は行かなかった。大嫌いな友達が早めに内定をとりディズニー行ったり飲み行ったり遊んでるのをフェイスブックで見て私いろんな人に愛されてるな〜と実感しました！社会人になっても頑張ります！って書いてあって超うぜーーーーと思う自分が嫌ーーーーーー人は人、自分は自分だーーー。卒業式この子と会いたくネーナーーーー
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>>124さん
つらいのに、とってもつらいのに他の人の気持ちを思いやれるなんて、素敵な人。
やさしいあなたの気持ちもかるくなりますように。
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なんか、朝から嫌なものを見てしまったわ
そのスレでそんな書き方する？みたいな書き込み
全然関係ない怒りをぶつけられるそれを見る人のことが考えられない、ネガティブ系のスレに書き分けする配慮もない、
ネットの書き込みでさえこんななんだから、そりゃあ周りからの扱いも良くないだろうなと思ってしまったわ
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マスコミのリンチぶりに反吐がでる
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私もマスコミ大っ嫌い。テレビも週刊誌もなるべく見ない。なんなら広告も嫌い。『あなたの生活、魅力的じゃないですね。でもコレを買えば大丈夫！』って感じの押し付けがきらい。
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子供がお風呂後やたら熱あるかもアピールをしていた。実際に熱はなく体調不良の前兆もない。ピンときたので「アイス食べたいからでしょ」と言ったら「そうかも」と。それを夫が「本当に？ママが言ったからそうって言ってるだけじゃないの？」と言ってきた。
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子供がお風呂後やたら熱あるかもアピールをしていた。実際に熱はなく体調不良の前兆もない。ピンときたので「アイス食べたいからでしょ」と言ったら「そうかも」と。それを夫が「本当に？ママが言ったからそうって言ってるだけじゃないの？」と言ってきた。どういうことかと聞くと「だって(娘)っていっつもママの顔色伺ってない？」と。結局は本当にアイス食べたいだけだったし、顔色伺ってるって言うのは勘違いかもねと夫は言っていたけどショックが大きすぎる。親が毒親で子供への対応は悩んで調べて特に気をつけていただけに、あの言葉で急にやる気も自信もなくなった。なにもかも投げ捨てて逃げたい。
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「お友達」がしんどいよ。困るよ。
私は生活が変わったの。就業状態も変わったの。体調も悪くなっちゃったの。
前と同じ付き合いをお願いだから求めないで。
「これなら大丈夫だよね」ってハードル下げて提示しないで。
今は正常な判断自分でも怪しいの説明したよね。
こうやって自分のこと大事にできないから私いつまでも治んない。
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夫がアスペルガー（軽度）で話通じないことが多いのが本当に疲れる。仕事上での付き合いや友達とか親と話す時はスムーズにトントントンと話が進んでいくから、私の話し方が変というわけでは無いと思う。
夫は、 普通に仕事するには問題無いけど、相手の機微を感じ取ることはできないから変な言動をとる。しかもそれを指摘しても相手の気持ちに立って考えることが出来ないから、何が悪いのか分からない。
日常生活では、家電の使い方がよく分からない上に適当に使う。失敗する理由や家電の仕組み・原理を私が説明しても理解できないから、何度もミスをする。
だから、学校のお勉強は出来るけど（パターンを覚えるだけだから）、生活力や知恵があまり無い。
それ以外は申し分ない性格だし仕事も頑張ってくれてるけど、どうしてもこの「話が通じない」という一点でとっても疲れてしまう。
付き合ってる頃は「話をよく聴いてくれる人だな」と思ってたけど、単に会話のテンポについていけずよく分からないけど頷いているだけだったようだ。
結婚後体調をよく崩すようになったし、体重があり得ないほど増えたし、変なところに吹き出物が出て、生理も不順になった。全部ストレスかな。調べたらカサンドラ症候群っていうワードが出てきたから、もしかしたらそれかも。もう疲れたなー。
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目が悪いんだけどものもらいが出来るからコンタクト着けられない
先日、数年ぶりに眼鏡を買い換えに行った
展示されてる眼鏡は度が入ってないから鏡もほとんど見えないんだけど
ぼやーっと映る私が石原さとみに激似で超可愛かったので石原さとみっぽい眼鏡を買った
ウッキウキで家に帰って鏡を見たら芋洗坂係長が映ってた
数日前の私、お金返して…
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仕事が出来なすぎて辛い。
もう、勤続年数も結構になるのに、何も積み重ねてきてなかったみたいだ。
好意に甘えて時短勤務してるけど、残業でカバーができないから
どんどんボロが出てる
ホント、どこかで区切りをつけて
早めに辞めたほうがいいのかな。
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あー、最近病院通いばっか。
花粉症→肩こり→内耳性目眩→咳が止まらない→肺炎とか、、
しばらく点滴通いだし。
やってらんないwww
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やんでるから理解もアドバイスも入りません。
あんたのでも○○だと思うが辛い。
気を遣って連れてってくれる楽しいはずのイベントもコスパがとかここをこう改善すればって開催側の現実いい始めてつまんなくなるの。
レストランとかでも美味しいご飯の原価話や漫画の意地悪な姑みたいなサービスの悪口聞きたくないでしょ。
気晴らしが気晴らしにならないんだ。
うまく噛み合わないから会うのお休みしたいんだ。
今は辛い。
よくしてくれてるのわかるから嫌いにこれ以上なりたくない。
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>>133
私の夫もアスペルガーの疑いありと診断されました。
不意の傷つく一言(自覚はしてないので治らない)や日常「当たり前にできるはず」の事ができなかったり、教えても学べなかったりと心が荒んでいくのがわかります。
周りには良き夫で伝わるから余計にもどかしいですよね。
お互い、自分を労わりながら過ごしましょうね。
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>>138
同じような立場の方がいらして有難いです。
良き夫で通ってる…そうなんですよね…周りには分かりづらいですよね。
この場で吐き出せてもらえたので少しスッキリしました。
また、最終通告のような感じで夫と話したら私の深刻さが伝わったのか、たまたま私が使った言葉が彼が理解しやすい表現だったようで少し分かってもらえました。
良い意味であまり夫に構い過ぎず、自分のことを大事に過ごしていければいいかなぁ？と思えるようになりました。
>>138さんも、お互い無理せず適当に楽しく生活しましょ。
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夫のタイムスケジュールの組み方に最近とても苛々する。
朝は「20時に駅まで迎えに来て」と言っていたのに15時頃になって「18時半に駅に着きます！」ってLINEしてきたり、11時出発の予定を立てていたのに当日の7時に「9時には出発しよう」と言い出したり。
とにかく遅めに見積もって突然変更することが多すぎる。
この三連休で夫の実家へ行くことになっていて、「昼ご飯を食べてから出発」という計画だったので早くて13時頃かなと思ってたんだけど、案の定10時出発に変更になった。しかもその理由が「連休初日は渋滞するから」だと。
そんなこと1ヶ月前にこの計画を立てた時点で分かってただろうが！！！
今、明日の昼ご飯に使う予定だった食材を調理&冷凍しながら洗濯機を回してる。このあとアイロンがけとコンロの掃除もする。全部明日の午前中するつもりだったのに。夫はとっくに寝てるし。私だってもう寝たいよ……
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この一年こだわって頑張ってきたのに結局最低条件の企業に入社かよ。
馬鹿みたい。ほんとに馬鹿みたい。
親に勧められて選考を申し込んだ自分も馬鹿みたい。親に企業を決められるなんて馬鹿みたい。自分の意志を貫けないなんて。
誰のせいでもない。すべて私の責任か…大卒月給12万なんてどうかしてるよ
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>>140
たぶん138,139さん達のように発達障害の疑いがありそうですね。
うちもそうです。亭主関白だった父でさえ母から「男に二言は無いでしょ」
と言われたら改めていたけど、夫は朝令暮改と開き直ったり。
発達障害支援センターに電話したら、やはり自分のケアを第一にとだけ言われました。。
-
先月、あるセラピーグループに参加した。
みんなありのままでいいのよ、みたいな感じで、
言っていることはすごくいいことなんだけど、
私の心が荒みすぎてて、すごくイライラした。
他人の悩みを聞いてるとムカついた。広い心を持って聞いてあげることがそのセラピーの大原則なのに。
今日も同じセラピーが開催されて誘われたけど、先月のことを思い出したらまたムカついた。
私みたいな人が行く場所じゃないんだよね。
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>>143
私もそんな感じでカウンセラーさんとか何かイラっとしがちです。
誘導瞑想なども。まあ瞑想自体イライラしてできませんが；
自分の問題が一番深刻と考えてないけど、特殊ではあるので
共感を得れなければ、同情しかされないと思うと。。
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アプリでのやり取りで良かったわ
実際の会話だったらいくら理知的な私でもウザッて言っちゃってたね
自分は良いけど他人は許さないってこと多すぎ
ちょっとした口論でも相手が犯罪おかしたかのように責め立てるし
みんなよく付き合えてるなー内心迷惑がってるんだろうなー
言い返したいけど火に油注ぐのも嫌だし他の人が注意してくれることを祈ろう
前回は私が庇ってあげたんだから今回は誰かが私を庇ってくれる番だな
この人見てると自分が聖女の如くおおらかに思えてくるからその辺りは感謝
常に他人の揚げ足取って勝手に怒ってるのも細部まで気が回るって事で褒めてあげましょう
今の私は展覧会に行く予定があって上機嫌なので今回は許す
-
>>142
レスありがとうございます。
発達障害の可能性については考えたこともありませんでした。
自分のケアを第一にとは、あまり振り回されない方が良いということなんでしょうか…。
夫の場合、急に予定変更するわりに時間を過ぎることについては文句を言いません。昨日も結局10時までに準備が終わらなかったのですが、夫が「別に遅くなっても大丈夫だよ」と準備を手伝ってくれて、11時前に家を出ました。
遅くなってもいいなら何で急かした？と思ってしまうし、こちらが「待たせてしまって申し訳ない」「手伝ってくれてありがたい」と言わなきゃいけないような気にさせられるのが嫌で……。私の心が狭いのかな。
発達障害について自分でも少し調べてみます。
-
何年かぶりに職場のことで泣いてしまった。
1人だったからよかったけど、これが職場だったら余計な詮索されてもっと辛くなったかも。
前職の経験が活かせるところなんだけど、なんかもう人間関係に疲れた。
特に若いわけでもないからこれぐらいわかるだろうって雑な扱いされて丸2年目。そういう職場なんだから教えてもらおうって期待するのは諦めようと切り替えて、なんとかやってこれたけどね。
チームワーク大事と言ってる割には、新しく仕事任されて何もわからない状態を放置される。先輩に聞いても自分もわからないから前回の資料を見てだって、それがないから聞いてるんだよ。前任者が今回はやりたくないって言ったから私に回ってきたのに、結局前任者がすでに準備していたものをやることになって、じゃあ何でやりたくないと言った？それでなぜ私が「コミュニケーションとれてる？話しにくいの？」と上司に責められる？
マニュアルもない、資料もちゃんと作らない、誰も教えないでどうしろと？
久々に仕事辞めたいって思った。仕事行きたくなくて遠回りして出勤した。
初めの頃は自分自身の仕事の出来なさに落ち込んだけど、今は誰も教えないフォローしないのが異常なんだ、この職場は人を育てる気ないのにやたら距離感近いだけだったんだとわかった。
ストレス溜まったら少しずつ吐き出して仕事は好きだし続けていく予定だけど、もし職場で感情爆発したらその時は辞めるんだろうな。
-
いろいろと上手くいかない…
部屋散らかってきたし洗濯物たまってるしお金はどんどん減っていく
悩まないといけないことがたくさんあるのに何も考えたくない
相談しようと占い屋に行ったら占い師さんが大外れ
せっかくの変化のチャンスにも消極的になってしまった
とりあえず部屋片付けたけどどうすれば脱出できるのやら(T_T)
-
3ヶ月で終るはずの試用期間が延びに延びて現在5ヶ月目‥
10年程してきた医療関係の仕事とは全く関係の無い受付事務だから、覚えるの大変だとは思ってたけど出来なさ過ぎて他スタッフさん達に申し訳ない…
自分なりに教えてもらったことや気づいたことをノートにまとめたりしてるけど、所々覚えきれてない。やり方間違ってるのかなあ、それとも職種が向いてなかったんだろうか
-
ひさしぶりに会った友達の子がなんだか合わない雰囲気になっててびっくりした…。
大きい声で変なこと言うし、ノリがいい意味でも悪い意味でも昔のままで、それだけだったら微笑ましいんだけど、
あろうことかあんまりよくない恋愛にハマってて、それを正当化してて引いてしまった…。
なんだか久しぶりに会えてSNSを交換したのも無意味だったな。早々にミュートしちゃった。
その子がSNSで絡んでる人も見たけど、みんな正当化するタイプの人で、なんだかな〜〜〜〜〜！
もうその子との縁は切れたものだと思おう。
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自分なりの幸せを見つけようとこつこつ積み上げてもすぐ人と比べちゃう
そして一週間くらいひきずる
やだなあ
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自分がCOされたりいじめられたりの経験があるからこそ、やっぱり慣れない
慣れない故に中途半端なことして余計に傷付ける
縁を切ると言うと大袈裟だけれども、心の痛みはばっさり消えてくれない
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あーもうイライラする！
風邪引いたのは仕方ないしフォローもお互い様なんだけど普段の生活聞いてるから正直同情できん！
レジまともに出来ない状態なのに、フォロー頼みつつ私から言わなきゃ品出しもしないから腹立つんだよー！
明日休みなら、病院行く時間に起きられるかなとか言ってないでさっさと行け！
あともう30代ならその生活見直せ！
とりあえず新商品の納品早く来たから休憩上がってくる！
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知人に酷いこと言った
前からその人と会う度に確実に塵が少しずつたまってた
「でも憎めないキャラだし」「きっと悪気ないし」「こんなにいいところがあるし」で自分を騙して我慢させて虐げて、諸々ためにためたものが爆発した
「なんて私は最低」と責める一方で「やっともう会わなくていいんだ！」と喜んでいて、喜ぶ自分をまた「最低」と責める自分がいて結局解放されてない
もういいじゃんか、いい加減楽になって
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気づけば身体中が緊張してる。常に警戒してる感じ。私の思考や感情がネガティブすぎるんだよね。体に負担を掛けまくってる。もっと元気になって欲しい。健康でいて欲しい。食べ物や運動も大事なんだろうけど、1番は心だよね。もうこれ以上自分を苦しめたくない。自分を救いたい。
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我孫子の誘拐事件、辛すぎる。自分も子供がいるから、、、よせばいいのに色々ネットで過去の誘拐事件とか調べちゃってますますら辛くなってしまった。どんなに辛かったか、怖かったか。親御さんはいまも苦しんでいるだろう。本当に怖い。
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転職して一年。自分なりにメリットがあって選んだ会社だけど、先輩方が優秀な一方で人間性に課題ありな方が多い。離職率も高い。今じゃなきゃ出来ない仕事もあるのに、このままここにいて良いのか悩む。結婚とかの見通しがあるならあと数年は、と思ったけれど、玉砕したばかり。
とはいっても、転職する勇気はないから、揚げ足取りされないように安易な発言を控えて、あとは社会人らしく取り組むだけかな、と思う。わたしだけでも社会人らしく、頑張りたい。わたしはわたしで。
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明日で仕事やめる。今日は送別会だった。やっぱりあいつ嫌いだー！笑
なんなのあのスピーチ。仕返ししたったわw
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あーー社会人になりたくない。
もう一ヶ月休みの日とか無いんだなぁ。去年は就活で潰れちゃったなぁ。
もっと遊びたいよー4月から社畜かー。ほんとやだー無理ー
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新年度早々ごめんだけど
掃除するたびﾀﾋにたくなる。
なんか空しくなるというか今頑張ってることとか好きなこととか何もかもどうでもよくなる。
あと人への嫉妬がすごい。別に強くなくてもいい感情だから強くて辛い、ああ。早く消えてなくなりたい。
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好きな人の口癖がお金がないという
バレンタインデーをわくわくしながら準備して
遠距離だから送って渡せて喜んでくれて嬉しかった
今は彼自身が色々なことでお金がない状態らしい
そんな状態でホワイトデーなにあげようかなーもう少し待っててみたいなこと言われ
嫌われたくないのと散々かねがないきかされていたのでいい子を演じてしまい
大丈夫です気にしないで下さい。
他のものに使って下さいと言ってしまった。
それが未だにもやもや自分から言っといて
やっぱり欲しいって思ってるのは無神経だよなー
高いものが欲しいんじゃなくて私の事を考えてくれたという行為が欲しいんだー
自分のことで手一杯の中私を構ってくれてありがとうございます。って思う気持ちの裏側で
それだけじゃ足りないって思う自分もいる
好きだから勝手に期待してしまう自分が嫌だ
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母が伯父を連れて私の部屋に来る
いくら身内とはいえ、ベットも置いてあるワンルームに、最近までほぼ接点のなかった男性を入れるのは抵抗がある
全力で拒絶したけどお得意の発狂で聞く耳持たない
何かあったときのため、とは言うけど住所は教えてるし十分だと思う
実家に犬がいるから縁を切るわけにもいかず
刺激しないよう結局入れることになるんだろうな
せめて自分は相手の意思を尊重できる人間になろう
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今日近所のスーパーに行って同級生に会って結婚するって言ってきて、逆に私はまだみたいな事言ったら「頑張って〜」って言われた…。上から目線。こういうの本当に面倒くさいわ。遠回しに私の方が先に結婚出来た‼︎勝った‼︎って言いたいんやろうな。
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好きな人、先月辺りからこっちに対してちらほら不機嫌な言動を
とってくるから不安になってる。
皆には笑顔なのに、無意識だとしても辛いものがあるな
以前のように仲良くしたい笑い合いたい‥
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そろそろ仕事変わろうかな〜
新卒で入った所は人間関係がすごく辛くて半年で辞めちゃったから、正社員になるハードルが高くてずっとフリーターでいたんだけど…
そろそろまたきちんと仕事しなきゃな…
仕事自体が嫌ってよりも人間関係が苦しくなって仕事辞めたくなるんだよね…
働くことよりも周りの人に気を遣う事に疲れてすごく辛くなる
いい職場が見つかるといいな
頑張ろう
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転職活動1社目、見事落ちました
これからどうしよう
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最近彼氏と会うたび、電話するたびにネガティブな言葉を吐いてしまう。喧嘩っぽくなる。彼氏の言動、行動の些細なことでも気になって問い詰めてしまう。なんでだろう。仲良くしたいのにコントロール出来なくなる。好きじゃないはずないのに。後ろ向きな言葉しか出てこなくて自分に自信がない。前みたいに笑いたいのに。
-
ごめんなさい
本当に、思い知らされました
こんなに全力で拒絶しなくてもいいのに神様
私笑って暮らしたい
贅沢ですか
人並みの幸せを求めてるだけ
誰も悪くないから辛い
ただ自然に世界からやんわりと拒絶されていく私
居場所のない
かわいそうなめ
ごめんなさい神様
罰ゲームの人生
私は間違い
-
無力感がすごい
こんなフィナーレ
最後の最後まで叩き潰してくる運命が私を付け狙う
生き地獄を味わわせる
ひとさじの幸せの甘さを含ませて全身に業火の烙印を焼き続ける
狂ってしまいたい
正気のまま痛みを感じるそのギリギリの痛さで
神様に遊ばれる
遊ばれる
-
このまま仕事が見つからなかったらどうしよう
見つかっても前みたいに収入や現場の人間関係の良くない職場ばかりで一生しんどい思いしながら日銭稼がなきゃいけないのかな
貯金はあるし実家暮らしでまだ両親が元気だから今は大丈夫だけど、彼と同棲するための貯金を削って、親の脛をかじり続ける生活がいつまで続くんだろう
-
やりたいことも秀でていることもない
かといって一生懸命にもならない
友人たちは家族をつくるなか恋人もなく、子供好きの母親に申し訳ない
ストレスで買い食いしながら、だらだらネガティブなスレを観察、疲れて寝る、辞めたいと思いながら毎日仕事に行く、の繰り返し
趣味も現実逃避しているだけのように思えてしまう
いつまで続けるんだろ‥なんかもうリタイアしたい
-
今日は後ろ向きな事考えまくってた・・・
前日の態度で好きな人にさけられてしまった
謝りたい、反省した・・・。
同じこと繰り返すのやめよう。
人間って相手にしてあげたことの方が覚えてて、してもらったことは忘れるんだって
だから治したい 感謝したい
-
個人的な話題で意見を聞いてくるくせに、言うと全否定してくる上司がいて辛い
どうせ自分の望み通りの意見しか認めたくないなら、聞かなきゃいいのに。
人の考えも価値観もそれぞれで、正しい正しくないなんてないのに
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イライラして仕方ない。
何が対象なのか分からない。
イライラして落ち着かない。
薬飲もうかな。
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薬の副作用でイライラだったり落ち込んだり情緒不安定つらい。
旦那さんもいらつかせちゃってるし。
元々、気持ちの切り替え苦手だけど今本当にできないつらい。
感受性豊かだし、考えすぎるし、そういうの出まくって消えたい。
早く落ち着いて、私の体。
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「また次頑張ろう」なんてもう思えない。
生きているのが苦しいよ。
就活上手くいかない。どれだけ頑張っても、私は無価値な人間だ。
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とてもつらい！
世の中には多分もっと辛い思いしてる人が沢山いるだろうけど関係ねぇ私が今この瞬間辛いっつったら辛いんじゃーーー！！！！
さっきまで泣いてたけど一周回ってイライラしてきた
なんでクソみたいな人格のおっさんに仕事の上での一挙手一投足ビクビクせにゃあかんのだ
もうやだーーー！！！！
営業なんて向いてないことこの四年間でよーーーく分かったから今すぐ辞めさせてくれぇえぇぇたのむうぅぅぅうぅ
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派遣ですら選考落ちるってなんなんだろう
私は体力的にも精神的にも負担が軽い仕事に就いちゃだめなの？
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社会人になって三日目。頼まれた雑用をこなしながら周りの人たちの会話を聞いたり観察してると後から入った50代ぐらいの人が長くいる若い人達に怒られ、若い人から嫌われてるようで悲しくなった…
仕事ができないから嫌われてるのかわからないけど席が仲良い人達の間に50代の人が入ってて席替えしてほしいーとかその人が休みに日に愚痴を言ってて聞いてて辛い。
私の母も50代だけどまだ働らかなくちゃいけなくて契約社員や準社員で必然的に転職を繰り返してるので母と重なって私まで嫌な気持ちになりました。
50代の人だって家庭があるし働かなきゃいけない、仕事のミスはいけないけどどうして自分の母と同じ世代の人にそんなひどいことが言えるのが信じられないのと、新卒で入った自分はミスをしててもまだ許されるし優しく教えてくれるのが得だったんだと思った。
会社行くの怖いなーー！
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大相撲五月場所のチケットを取ろうとしたら、チケット購入ページが混み合っていてなかなか入れなくてやっと入れたと思ったら全席売り切れ！
まだ発売開始から4時間も経ってないのに
もしや…と思ってチケットキャンプを見てみたら3800円のチケットが7000円オーバーでゴロゴロ！転売屋め！
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ハードルの高い仕事大好き！他人には任せられないから自分でやりたい！って考え方の上司が来た途端、納期の短い激務とか、尋常じゃない量の書類事務とかが舞い込んでくるようになった。
やらなくていい仕事まで引き受けてくることを先輩が進言しても昔の僕はもっとやってた、できないなら僕がやるから君たちはやらなくていいと取り合わない。でも締め切りには間に合わず、間に合わないのは部下に罪を着せたりと職場の雰囲気も悪くなった。
あげくに優秀な先輩が異動して、代わりに来たのがなんで採用したの？レベルに使えない新人さん。ますます職場の雰囲気がギスギスしてる。
負の引き寄せの法則を目の当たりにして恐怖を感じてる。
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遊びに行く日決めてるのに既読スルーされてムカつく
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派遣で応募した仕事、求人自体がぽしゃってまた入れなかった…
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いよいよﾀﾋが身近になってきた……
精神的に病んでしまっていて、生き甲斐も思い残すこともほとんど消えてしまった。
毎日「このまま朽ちるのかな……」ってぼんやりと思っている。
お腹も空かなくなってきて、夜が眠れなくて長い。
頑張って働いてみたいと思って、本当に、本当に一生懸命努力したんだ。
でも、こんな病人に普通の仕事なんて到底無理で、だったらと在宅の仕事をするためにスキルを磨いた。結果は応募しても掠りもしない、門前払い。
もう疲れちゃったんだよ。そのせいで気力が尽きかけてるんだと思う。
幸せになりたかったよ。ほんの少し、生きていけるくらいの幸せで良かったんだよ。。。
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日曜に街で買い物してたらたまたま通りかかったラブホに彼が乗ってるのと同じ車があって動揺してる
土曜日から彼と連絡がとれないし、金曜に歓送迎会があったらしいから新任の可愛い女の子でもお持ち帰りしたんじゃないかとヤキモキしてる
ラインは既読スルーされてるし、なんか嫌な予感する
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これで最後の愚痴にしたい。
上司が頼りない。
急に抜擢されて大変なのは分かるけどさ、
保身に走らないでよ、、
部下がやりやすいように、っていう配慮ないの？
上からの命令ぜんぶ通さないでよ。
現にあなたが調整しなかったおかげで今、パンパンだよ。なんにも追いついてない。お客さんもきっと怒ってるよ。納期まにあわないよ。
頑張ってるのは分かるけどさ、自分に自信もって、上からの命令にノーと言えるようになってよ。
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今朝送ったメッセージも既読スルーされてた
無視されるのは辛いって書いたのにそれをスルーするってことは、ほんとうに私のこと嫌いになっちゃったんだな…デートに誘われるのそんなに嫌だったのか…付き合ってるのにな…
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旦那が浮気してたの、7年前。
まだずっと引きずってる。
早く忘れたい。
忘れるほど、騙して欲しい。
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新しい職場でちょっと素敵だなと思ってた先輩と昨日今日と一緒に作業することになって、たくさん話せて嬉しかったのに！！既婚者だってーーー！指輪してなかったからてっきり…。あーあ、明日からも仕事がんばろ。思った以上にショック受けてるわ
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5月に初産を控えてる妊婦なんだけど
甥っ子(3歳と1歳)のことを「うちの子」と呼び、何かと先輩面してくる友人にモヤモヤしてる。
「うちの子2人ともイヤイヤ期で〜上の子なんか特に…(略)…まっ、○○(私)も頑張ってw」みたいな。
他にもつわりが辛かったと言えば「うちの子のときは入院するくらいもっと酷かった」とか。
ワンオペ育児が確定してて不安と言えば「うちは男2人だから大変だけど1人なら正直余裕でしょw」とか。
つわりで入院したのも男2人育ててるのもお前の姉ちゃんだろうが！！
別居の甥っ子の遊び相手を数ヶ月に一度やってるだけのくせに！！自分は年齢=彼氏いない歴のアラサーのくせに！！何でそんな上から目線なんじゃー！！
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仕事の夢見た最悪
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一歳三ヶ月の赤ちゃんを叩いた
怪獣のように泣かれることを知らずに急ぎだと仕事頼んでくる旦那へのイライラのせいで、、、
自分が信じられない、自分が怖い
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パソコン作業するとぎゃああああああ！！！！ってすがりついて泣く。それで作業できるわけないってわかってくれない。旦那への怒りが弱いものへ向かってしまった。
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ああ、そうか、私は他人と接したらいけないんだ。
どうしても周りを不快にしてしまうんだ。
嫌いな母と同じだ。
やむを得ない理由で、母との接触が多くなると余計にそう感じるわ。
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>>190
読んでてうわぁ…ってなったわ。その人可哀想な人ね。あなたの持っているものとこれから手にする全てが羨ましくて仕方がないのね。
大事なおなかの人にさわるから極力関わらなくていいんじゃない？
私も今初めての育児で８ヶ月のちびと毎日試行錯誤の四苦八苦してるけど、親の気持ちは親になってみないと本当にわからないものだなって思ったよ。
元気なお子さんが生まれますように！
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会社員はみんな経営者の駒だ
会社に勤めている限り、経営者の夢の実現の手伝いをさせられるだけ。
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今辛い最中にいる人、ごめんね。吐き出させて。
あーーー不倫嫌いじゃ！嫌い！！どんなに美談だろうが悲恋だろうが聞きたくねーんだよ反吐がでる！
汚いから近寄らないでくださいー！
法律は守ろうねー
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>>197
わかるー
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入社して一週間…。仕事ができなさすぎて辛い…雑務すらできないポンコツなのか私は…先輩達人の文句ばっかり言ってるから自分も言われてそうで怖い…
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もうつかれた
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>>199
入って1週間で仕事ができたら逆にすごいよ〜
できなくてあたりまえだよ〜
文句言う人は仕事できててもできてなくても文句を言うよ〜
そう言う人は放っておいて一つずつ覚えていけばいいんだよ〜
頑張って〜
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仕事の事を考えたら夜と出勤前にすごく憂鬱になる
朝ごはんも喉を通らないくらい胸がいっぱい
そろそろ転職しようかな
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人にブスだと言われて嫌だったくせに、言われて辛いくせに、一番他人のことを不細工だのなんだので判断してる私はクズ…。
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家が米粒まみれ。服が溢れてる。一メートル以下の引き出しの中身は全部掻き出されるし、背の高い家具は危ないから置きたくない。ベビーゲートは破壊される。
だからとにかく捨てて、捨てて、捨てた。でも片付かない。食器洗い掃除洗濯物たたむのを一日中してて泣きたい。一ヶ月間一人の時間なくて我慢の限界。
母親がこんなイライラしててかわいそう。
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>>195
レスありがとうございます。
彼女の周りで去年頃から出産ラッシュがきているらしく、「妊婦の扱いは慣れてる」「多分○○(私)より出産育児に詳しいよ」と妙に自信満々なんです。
本人は良かれと思ってアドバイスしている風なので邪険にできずにいたんですが、>>195さんのレスを読んでやっぱり少し距離を置こうと思いました。
心穏やかに元気な赤ちゃんを生みます！
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吐き出させてーー
仕事できなさすぎて辛い。同期は私より仕事も早くて丁寧。私は雑だし遅いしミスがある。私ばかり怒られてる。ミスする私が悪いんだけどさ…
毎日提出するレポートも私は同じことの繰り返しで書くことないなぁと思って文は少なかったけど同期の文が長くてびっくり、
どうしてこんなに出来が違うんだろう。私はどうしてこんなに馬鹿で駄目な人間なんだろう。
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昨日仕事でミスして、上司は気にしなくてもいいよ、って言ってくてた(決算の時予算より4000円オーバーしていた)んだけどちょっと凹んでたら、夢で交通事故起こして罪から逃げようとパニックになって発狂して呼吸困難になってた。多分昨日のミスが夢に現れたんだろうな。寝起き最悪だったけど、夢で罪悪感を爆発させられた気がする。現実では引きずらないでいけるかな。今日一日休日を楽しむぞー
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前の職場の上司の夢をみてしまった。
エレベーターで乗り合わせてしまって、恐怖のあまり硬直してたらじとーっと睨まれてそれに飽きたら罵られるって夢。
起きて何時間もたったけどまだ怖い。
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あんたはミスばっかりで店長に迷惑しかかけてないって言われて、その通りすぎて凹んでたけど
思い返せば半年以上放置されてたＨＰの誤表記書き直したの私なんだよ
みんな「お客さんが勘違いしちゃうし早く直せば良いのにね」って言うのに誰も手を着けないから
更新当番の時にHTMLも含めて私が頑張って直したんだよ
なのに誰も私がやったって気付いてない。ミスした時だけ注目される
私さん可哀想。ジュース奢ってあげたい
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204です
汚部屋で鬱々として起き上がる気力もなかったけど、なんとか気力を振り絞って部屋の掃除をしたら、他の環境はなにも変わっていないのにびっくりするほど精神的に回復しました。もう汚部屋に戻りたくないから維持しないと。お目汚し失礼しました！
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>>210
よかった！ちょっと心配していました。
うちも離乳食ポイポイしてびっくりする所から乾いた米粒や蒸しパンでてきますー(苦笑)
人間の時間、ほしいですよね。何にも気にせず1人でぼーっと座ってお茶が飲みたいなぁ。
お互いゆるく頑張りましょう。
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>>211
ご心配して下さっていたなんて、、、！ありがとうございます(;_;)お互い自由な時間がなかなかなくて大変ですよね。211様含めガルスピママの皆様方、もくれぐれも休み休み、頑張りましょうね！
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もう嫌だ、全部捨てて逃げたい。ストレスでお腹も胃も痛いし頭痛が酷い。休日になれば夫と喧嘩。お願いしたことはしないで、余計なことに口突っ込んでくる。察しろなんて贅沢言わない。やってくれって言ったことをやってくれ。怒鳴ってばっかじゃない、怒鳴らないと覚えてないだけじゃないか。眠いのはこっちもそうだよ、俺は眠いからって休日も寝にいくなよ。少しは育児手伝ってくれ。無呼吸症候群だから眠いんだよ。せめてブリーズライトつけて寝てくれ。イビキうるさい上に寝た気がしないって当たり前だろうが！付けるの面倒くさいって言っていいレベルじゃないんだよ！
-
>>209
では代理で…かえってウザかったらごめんね。
HP直してくれたの私さんだったんだ！
ありがとう、気が利くね！
前から直したらいいのにねって皆言ってたんだよ。
そう言いながらも皆やらなかったんだよね、ごめんね。
これ、お礼と言ったら安いけど、お茶のんで。
明日からも頑張ろうね！
-
アプリの掲示板でバグ報告したら、有料版ユーザーから「文句言うなら課金してください！
運営が見たら気分悪くしますよ？書き込み消してください」って怒られてびっくりした
他にもバグ報告や「課金要素なくして」みたいな無茶な書き込みしてる人もいるのに
私だけその後もしつこく書き込み消せ消せ言われて怖かった
その運営はバグ放置してるし、昔トラブル起こしたって噂も聞くから課金渋ってただけで
私だって他所の信頼できるサービスにはお金払ってる
だから無課金のくせに！って言われてすごいモヤモヤ。私はそんな威張った事ないよ…
そもそも最近まで有料版の新規受付停止してたのに
何？再開したらすぐさま課金しなきゃ駄目なの？バグあっても？じゃあ他のユーザーにも言ってよ
イライラするからアプリ消そう。さすれば満足か？
-
みんな頑張ってるなあ（ ; ; ）
今日はくたびれ果ててしまってここへ来たけど、なんだかひとりぼっちじゃないや。
涙がとまって深呼吸できたらまた明日も頑張るから。あなたもひとりじゃないよ、きっと。
-
今日は情緒不安定だ・・・。好きな人に嫌な態度とっちゃう自分が嫌だ
-
今まで色んな人が辞めるきっかけを作って、そのくせ仕事が出来ないＡさん
もう５年だよ、５年。オギャーと生まれた赤ちゃんが幼稚園に入るような年を経ても仕事を任せられない
それどころか失敗してもＡさんに仕事を頼むほうが悪いと責められる始末…
本人は泣けば何とかると思ってるし一部の上司は庇うしでイライラしてた
つい最近、とあるきっかけでＡさんを辞めさせようという動きがあると知って少しだけ嬉しかったんだ
でも先輩のBさん曰わく「私さんはそんなにＡさん嫌いなの？」と
要するに仕事云々抜きにして人の不幸を喜ぶ私サイテーと言いたいらしい
あーハイハイそうですねー
辞めてった人達の愚痴を聞かされ引き止めてたの私ですもんねぇ
Ａさんがいなければ残ったけどムリ、辞めると言った人が何人いるか知らないでしょ
嫌いどころか憎んでますとは言えなかった。
たぶん今回も上司が出てきて皆仲良くみたいな綺麗事を言って終わるんだろう
会社はボランティアなんかじゃないのに。いっそ私が辞めたい
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>>214
わー優しい！
久しぶりに褒められた。ありがとうございます頑張ります
-
お給料が減った。好きだった人にフラれた。
掃除もがんばってたんだけどな。願いごと手帖もつけてた。
何が悪かったんだろうって考えても全部悪かったんだんだろうなとしか思えない。それなのにどこをどう改善すればいいのかわからない。顔と性格が悪いことは自覚してるんだ。
お金も満足に得られなくて、好きな人からは好かれなくて、他人のことは常に不快にさせて、生きてる価値が無いように思う。つらい。
-
もう無理だ。仕事やめよう。
周りにも迷惑かかってるし、気持ちの面でも責任をもちきることができない。
私は何かにつけ逃げてると感じるけど、やっぱり団体で働けない。
上手く乗ってくるまで大変だと思うけど、頑張って一人で稼げるよう努力してみよう。
夫にだけ負担行かない生活を維持できるように。
-
新卒で入った仕事をすぐ辞めてしまってから長い事フリーターで、短時間のバイトばっかりだったからお金を貯めようと思って派遣会社に登録しに行くんだけど…
今のバイト先をどうやって辞めようかすごく悩んでる
バイト先の店長が辞めてしまうから、辞めて行く店長に私も辞めますってなかなか言い出せなくて…
せめて1ヶ月前には伝えておかなきゃと思うんだけど、辞めるモードに入ってる店長に仕事を増やすのも申し訳ないなと思ってなかなか言えない…
どうしたらいいんだろ
-
エネmeかもしんない。
大事な人たちを大事にしようと頑張ってきたつもりだけど、あれ、よく考えてみたらなかなか私の扱い酷くない？(笑)
エネmeなのかしら、どうしよ困ったな。。
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>>215
なにそれすごい変な意見だね。
普通の運営ならさらーっと事務的にバグとか要望対応するのに、運営が気分悪くするって…
そんな変なの放置するか忘れるかアンインストールしちゃえ！
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パッパがすぐ拗ねてこっちまでイライラしてしまう
自分で勝手に日曜大工始めたのに、その間マッマがテレビ観てると
「俺に仕事押し付けて何やってんだ」って怒り出す
手伝おうとすれば邪魔すんなって追い出すくせに
先日はテレビのリモコンが目の前にあることに気付かず探してたから
ここにあるよって教えてあげたら「お前が隠してたんだろ」って怒鳴られた
夏場は何故か網戸開けて寝る→蚊が入ってきてブチギレっていうのを一人で繰り広げてる
口癖は「嫁も娘もブスで俺は日本一不幸だ」
エッセイとか読むと余所の父親も面倒くさいみたいだけど、一々反応してしまう私の心が狭いのかなあ
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>>224
レスありがとう！
無課金はそんな縮こまってなきゃならないのかなって
ずっとモヤモヤしてたからそう言ってもらえて嬉しい。無料版だって広告収入あるのにな…
以前あったバグの一つが、有料版を退会できない不具合だったから課金するのが怖かったんだ
向こうからしたら私が図々しい無課金なんだろうけど
私は運営もユーザーも質悪いなーって思ってしまった
-
今は身内経営のブラック企業を病んで辞めて無職。
働いてた時はフルタイム+すべての家事のストレスで本当に気が立って毎日苦しかった。
まだトラウマで体調おかしくなるから働けてないけど、辞めてから夫のちょっとした話をちゃんと聞く余裕ができた。
収入がないのも他にも問題あるけど夫に向き合えたのは良かったと思う。
-
ペアで働いてる隣の席の同僚が本当に嫌い。
いちいち口うるさくて人のミスは指摘するくせに
自分が指摘されると自分は悪くないと逆切れっぽい態度。
自分の気に入るやり方を勝手に決めて、
私が知らずにやらないでいると「こうしてください」と押し付けてくる。
口うるさい小姑そのものという感じでうんざり。
引き寄せ系のどこかで「嫌いな人は道端のうんこだと思って無視したらいい。
うんこにイライラしてる自分の気持ちや時間が持ったいない」
と書かれていたけど、やっぱりムカつくと引きずってしまう…。
ここに書きこんだら少しは切り替えられるかなあ。
-
仕事で教えてもらったことと違うことやっちゃってこうやるのだと思ってしまいました。(私の理解力が無いという意味で)と言ったら私の説明が足りなかったんですね。すいませんでしたー。って先輩に言われてしまった…なんかもう無理…
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>>228
驚きました。
私と全く同じ気持ちの方がいたなんて！
道端のうんこ 笑
そう思おう！
-
お風呂入ってたら肋骨に激痛が走りそれからは痛みが増すばかり。多分肋間神経痛だと思うんだけど痛くて眠れない･･･。このまま治らなかったら･･･ってかなり不安。。早く治りますように･･･。
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>>225
ADHDなど発達障害の要素がありそうですね。男性に多いです。
二次障害で人格障害もあるかもしれません。。
-
帯状疱疹の初期症状かもしれないとの事で発疹が出てこないか様子見中。肋骨のあまりの激痛に明日仕事だったんだけど無理そうだったから欠勤にしてもらった。しかし夜から痛みもだいぶ引き寝たきりから動ける程に回復。今の所発疹も出てこない。これなら仕事行けたんじゃないか･･･。仕事休みすぎだいぶ迷惑かけてるなぁ。罪悪感が消えず辛い。元気になったら取り戻すぞ。休みだと休養も大事だけど退屈なんだよなぁ。
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>>232
関係ないのに横レスごめんなさい。
そういった可能性はあるかもしれませんが、場合によっては質問者様が気を悪くされる内容の可能性があります。
事実、私の親もその可能性があると感じていますが敢えて第三者から指摘されると少し傷つきます。
せめて、その可能性があるにしても、そういった方とのお付き合いをする上での対策などを付け加えるなどしないと、逆に質問者様を傷つけることになると思います。（私自身「一度、本人の考えをすべて受け止める」などの初歩的なアドバイスしか思いつきませんでしたが…）
特に「人格障害」などはデリケートな問題だと思い、書き込みをさせていただきました。
結果的に232様や皆様を不快にするような書き込みになりましたら申し訳ございません。
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今朝から辛かったが熱が上がってきて今38度。
9ヶ月の赤児が泣いてる。夫や両親頼れる人は夜まで連絡つかないか近くにいない。
頑張れ私。ごめんよ娘。頑張れ私。頑張れ。
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絵、文、写真ごちゃ混ぜの合同サークルのメンバー募集してたからコンタクトとってみたけど
リーダーが連絡用のアカウントで、メンバーの中に当てはまる人がいるのに
女のくせにＳＦ書くなんて〜とか、写真なんかシャッター押すだけじゃんｗとか言ってて嫌だなーと思った。
私のことと思われる批判も書かれてた。
なのに「私はＳＦ書くけど同性にはＳＦの良さを理解できないみたい」「写真も撮るけど絵描きに見下されてつらい」
って事も言ってて、頭の中ハテナだらけ。
さらにメンバーにはサンプルの提出を急かすくせに、自分の作品は一切見せない。
絵めっちゃ上手いアピールしてるけど見せてくれない。
メンバーの一人がその行為に苦言を呈したら、後日
「嫌がらせ目的の人がいて悲しい。メンバーから外したので安心してください」との報告があった。
連絡アカにはその人の悪口が並んでた。
怖かったのでもちろんサークルは抜けたし、実際会う前に気付けたので良し。
でも私はメンタルが貧弱なので、未だにその事を思い出してはペンが止まる。
だからその人が私に戻ってくるよう懇願するくらい絵上手くなるって決めた。
まぁ今日は一切描いてないけどな！ピザ食べて寝てた。
-
ポイズン！だなぁととても思う
-
>>236
一度怯えてしまうと筆が進みませんよね。
私も今では出来なくなったことがたくさんありますが、勿体無いので頑張ってください♪
そういう人は、何をしている人にも同じように接するんでしょうね。
同類にならず、高みを目指して頑張ってください！
-
仕事のストレスで体だめになっちゃった。
連休前から休みがちになっていたんだけど、もうやめますが言えなくてつらい。
これ以上はできない。家庭もあるから、違う仕事をする選択を、早く。
どこにも吐き出せないので、失礼します。
-
四月から初めて正社員として働きだした。職場での人間関係にも恵まれているし、福利厚生もしっかりしてる職場。
でも体と心がついていかない。
元々数字が苦手なのにお金を取り扱う課で、必死にメモをとって仕事に取り組んでるけど全然進まない。
自分が理解できるように時間をかけているせいで毎日サービス残業しても終わらない。朝は七時には出て、家に帰ったら二十時を過ぎてて、お風呂に入ってご飯食べて寝るだけ。
GWも初日から今までずっと発熱や頭痛吐き気が酷くて寝たきり。点滴を打ってやまほど薬を飲んで今まで行けていなかった病院を回った。
親につらいとこぼしても「みんなつらい」で済まされて何の気休めにもならない。GWも全然気分転換にならない。
こんなことなら前までのパートのほうがずっとよかった。
何もかもに苛々して涙が出る。点滴を打った帰り、頭痛がしてて車を車庫にぶつけるしもう散々。
定時できっちり帰れるパートが羨ましい。つらい。しんどい。頑張れないよ。
楽になりたい。誰もいない遠くてきれいな場所に一人でいたい。
甘えてるのわかってるけど、つらい。ごめんなさい。
いっそ仕事中に意識でもなくなって倒れてしまえたらいいのに。
やっと正職員になったから両親も祖父母もとても喜んでた。
楽になりたいよ。
-
>>240
「みんなつらい」と一口にみんな言うけどみんなつらいんなら私も辛く無きゃ行けないの？っていう
素朴な疑問がいつもある。
謝らなくていいよ 周りがいう、頑張るっていうのは頑張りたい人が頑張れば良いんだよ
両親もおじいちゃんもおばあちゃんも、きっとあなたの事好きだとするなら
貴方がいきいき、楽しく生きて、働くことを望んでいないかな。
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>>240
あと自分の為に読んでいたんだけど、もしかしたら240さんの心にも響くと思って
http://ameblo.jp/shiitake-uranai-desuyo/entry-12269723306.html
「悩み事」って、そこに他人が絡んできてしまう場合に「その人の持っている正義とか常識を前提」で矯正しようとしてくるでしょう？
言われたことをなんでも受け入れるって全然誠意じゃないです。それは「面倒くさいことを避けようとしている」だけです。
相手と向き合う誠意って、「その人にとっての“正義”って、自分にとっても“正義”なのか」
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義理の弟夫婦が嫌いすぎる。とくに何をされたわけでもないけど嫌いすぎる。嫌いと言うか、僻みかな。子ども二人、専業主婦。義理の実家すべてが敵に見える。子どもがいるから手伝わなくてもいいんだ。じゃあわたしはなんなんだ。結婚して二ヶ月だし子どもをすぐに作るつもりもないし、かたや結婚して数年の義理の弟夫婦。当たり前だけど、、、すごく嫌だからもう繕うのやめた。それなりにやる。絡まない。話さない。
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>>241さん
240です。
頑張りたい人が頑張ればいい、その言葉になんだかとても救われたような気がします。
「みんなつらい」の言葉も、私と同じように考えている人がいたのだと知れて安心しました。周囲は「みんな辛いから頑張れ」って言う人だけだったので…。
新しい職場で、家族も、職場の人も、親戚にも「頑張れ」「頑張れ」って言われて、できる限り応えたくて多分自分の限界以上に動き回っていたのだと思います。
素敵なブログも教えてくださってありがとうございました。
自分にあてはまる箇所が多く、私はきっと自分がない状態で他人の話にばかり耳を傾けていたのだと気が付きました。
今すぐには治せないけれど、自分の味方でいられるよう、意識して過ごしてみます。
誰にも吐き出せなくて苦しかったけれど、あなたのような優しい人にあたたかい言葉をかけてもらえて、気持ちが楽になりました。
自分はどうしたいのか、もう少し考えてみようと思います。本当にありがとう。
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>>238
レスありがとうございます！
誰かに話を聞いて貰えただけで随分心が軽くなって、今日は無事に描き上げることができました。
昔の私なら「才能ないんだ…もう二度と描かない！」なんて不貞腐れていたところですが
今回は「何でアンタの為に私が趣味諦めなきゃならないの！？」って反抗する気持ちが湧いてきて
自分の成長に気付く事が出来たので、これも良い経験になったと思います。
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網戸動かなくなってから窓閉めっぱなし。外して掃除したら悪化した。
業者の人に見てもらったら「問題ない」って言われたけどやっぱり動かない。
虫が入らない程度に時々開けてるけど、私は夏を越せるのだろうか。
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人の不幸を願ったり貶めようとしたほうが人生がうまくいってしまうのはどうしてなんだろう
明るく楽しく前向きには理想なんだけどとたんにエンジンが切れる
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悪気がないのに他人を苛立たせてしまう人がいる。
恐らく発達障害。仕事も出来ない。
その人の尻拭いをする事も多い。
その人と関わるようになってから、胃やら何やらがおかしくなって、現在通院中。
なぜ人から嫌われてしまうのか？なぜ仕事が出来ないのか？
それがわからなくて、本人も可哀想だなとは思う。
でも悪気がなければ何でも許されるの？私は私で体調も崩して毎日辛いよ。
障害者差別みたいにとられる可能性もあって誰にも言えないのがまた辛い。
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>>248
相手に悪気がないほどアドバイスもフォローもできないし、しんどいね
部署移動とかで、248さんとその人の距離が遠くなりますように
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悲劇のヒロインへの憧れが捨てきれない。幸薄美人になりたい。
あと、すぐ自虐ネタで笑いとることばかり考えてしまう。
だから嫌な事がないと落ち着かない。何とかしなきゃって思うけど、何をすればいいんだろう？
人の悪口を言わなくなったので偉いと思う。プリンセスダイアリーも毎日書いてて超えらい。
でも、幸せだなーって思うと「私なんかに勿体ない」って罪悪感が湧いてくる。
悲劇のヒロインに憧れるのも、私に喜劇は似合わないからっていう妥協かもしれない。
小学生の頃、笑顔すげーブス！って男子にからかわれてた。担任も一緒に笑ってた。
歯並び良いし、歯ぐき見えないし、鼻にシワもよらない。でも笑顔ブスだなーって自分でも思う。
顔の肉が分厚いから、笑うと頬がモコッってなるからそのせいだと思う。あと鼻の下めっちゃ長い。
痩せたーい。のに、昨年末から体重減らなくなった。
腹筋割れるまで来たのに顔と下半身は痩せない。
太ももとふくらはぎ、私より20cm背高い人の平均らしい。このまま背伸びて。
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おしごとツライ
向いてない営業、合わない社風、裁量がなく板挟みの業務内容…
情緒不安定な同僚のジジイに怒鳴られないか毎日ビクビクしてて胃が痛い
早く辞めたいけど知人の紹介で入った会社だから気をつかうし、長い目でずっと働いていくことを考えると次のキャリアもどうしたもんか悩む
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人間の能力って物凄く差があるんだなぁと痛感。
自分が馬鹿なことに気づかない人はさぞ幸せなんでしょうね。
他人に迷惑かけてる事にも気付かないし、無駄なことばっかりやってるのにも気付かないし、毎日のほほんとしてて悩みとかあるのかなー？
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掃除しても捨てても1キロたりとも痩せない
金目のものが見つかることもない
毎日毎日、仕事しないクズの分まで仕事してへろへろ
なんのために生きてるのか分からない
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ミスを私に擦り付ける為に
必死になっても無駄ですよ。
皆、大人だから誰が問題か
なんて判ってるから。
私の上司が、貴方のこと
何て言ってたか教えてあげたいわ。
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26です。
二十歳の時に半年ほど働いた職場が大嫌い
その上司も大嫌い。
それから職場を変えていますきな仕事をしてますが
五年以上たつのにずーっと元上司が世界から消えないかともと職場が爆発しないかとおもっしまいます。嫌いな思いでなんか捨てて忘れたい好きなこととか今の私のことでなやみたいのに
自分が執念深いのだろうか
あーあ嫌な性格だなー直したい
嫌な思いでと上手く距離をとりたい
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>>255
性格が悪いんじゃなくて、それだけ辛かったし傷ついたってことじゃないかな？
自分のことを、それ以上傷つけなくてもいいと思いますよ。
嫌いな人の嫌いな部分は自分の中に眠っていることも沢山あるから、私も過去のことを何度も思い出しちゃうタイプ。
でも、過去の自分と対面するイメージで考えてること全部吐き出させてあげて、抱きしめてあげたら楽になっていくんだけど、今は辛いと思う。
過去の辛い気持ちになっちゃう人を殴るマイナスイメージを持ってみたり、その人よりキレイになるとかプラスイメージを持ってみると知らないうちに集中する対象がスライドしてくると思う。
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長いです。でも限界。
最近一人暮らしから実家に戻って住み始めたんだけれど、親が日常で差別発言してきてしんどい。
周りからみたら穏やかで優しくていい家庭に見えるだろうなという自覚はある。
でもテレビ(バラエティなど)を見ていて中国や韓国が絡むとすぐに「中国と韓国は日本より劣ってる」ってそういう話にすり替える。
小さいから分からなかったけど、思い返してみれば昔からそうだった。
本を読むのも好きな親だけど、毎回積み上げてあるのはいかに日本がよくて他のアジアは劣っているかを煽るタイトルばかり。
いったん親元を離れて一人暮らししたときに、日本は素晴らしい、他は劣ってる！っていう考えはおかしい、日本が素晴らしいならなんでこんなに自分は苦しいんだって感じて今もそう思ってるから、再び暮らしてももう根本的に考えが違うんだなあって。
何度かそれは差別だって指摘して、反省した、ごめんと言われたこともあるし、昨日もちょうど指摘して反省したって言ってたのに今日もまた「中国だから技術が劣ってる」ってテレビ見ながら言ってた。
差別も、私に対しての上辺の謝罪だけで本当のことを言って何が悪いんだぐらいにしか思ってないんだろうな。
一人暮らし時代に仲良かった人のことを話してたら、そんな話題じゃなかったのに急に「でも左翼なんじゃないの？そんな人ダメ」みたいなこと言われてびっくりしたし、本当に家を出ていくしかないんだなあ。
メンタル、体調的にフルで働けなくて実家に戻っているんだけど、はやくこの親から離れたい一心でがむしゃらに働ける気がしてきたよ。
そして恩も感謝も一応あるけど、再び家を出たときは極力もう会いたくない。
ガルスピに相応しくないかもしれない。ごめんなさい。
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付き合ってた人とお別れした。
些細な喧嘩がきっかけでずっとコンプレックスだったことを指摘され。言われるまで向こうがそんなに嫌な思いしてるとは知らなかった。私は私で最近やっと開き直れるようになってきたところだったから、バカにした言い方にものすごく傷ついた。手間やお金をかければ何とかできなくもないことだから、最初に普通に言われた時にはこれから頑張ろうと思えたのに。
友達に話したら、それまでの不信感の積み重ねは客観的に見てもおかしかったとわかったから彼自体に未練は無い。でも自分が気持ち悪く感じるようになってしまったし、さっさと解決する経済力の無さも辛い。
しばらく恋愛からは遠ざかったほうがいいのかな。
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お友達と誕生日の日に笑われながら怒られた
何歳でそれはないよ
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>>259 です。途中で送っちゃった。
○歳でその対応ないでしょ、って。
その子の怒り方が嘲笑うような感じで思い出しても気分わるい
その子の中の常識は私は実現しそうになりません
私は私で健康に、平和に生きるよーー
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会社の雰囲気最悪でもう辞めたい
休憩時間中ずっと人の悪口ばかりで嫌気がさす
接客の仕事も向いてないし、いい環境で暮らしたいよ
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自室の断捨離をしたら自分含めた身内がどんどん体調不良でダウンしてる。その時期から、なんか部屋にねちっこい真っ黒なタールみたいなイヤなやつがいるようなイメージが離れない。霊感なんてこれっぽっちもないからオカルト的なやつじゃないと思うけど。やっと動けるまで回復したから覚悟しとけよ、綺麗に駆逐してやる！
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女子グループから
消されそう
助けてください
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列に並んでいるとなぜか特定国の人によく割り込まれる…
私の並び方が悪いのか、彼らが並ぶ習慣と気持ちがないのか迷う
観光地でも家の近所のスーパーでもやられるとさすがに怒っちゃうわ
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>>264
列を作る習慣がない国もあるよ
知らない事は出来ないから、メディアも「外国人観光客のマナーが酷い！」って騒ぎたてる前に
改善する方向に力を入れればいいのにって思う
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上司が能力は無いのに威張りたい、何にでも難癖を付けては自分を上に置きたいタイプでとにかく存在が不快。一日中その人に腹を立てては気持ち悪い消えて欲しいなどと口から零れてしまうので、自分でも楽しく無いし外ですれちがちっただけの人に聞こえてたらまずいなとも思う。上司と関わった時間全てを脳内から消去したい。
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何で一人だけ家を出てる私が、ニートどもの生活を支えてたんだろう
私が頑張って稼いだお金で、欲しいもの買って。なのに母親は正社員で勤続年数が長い私よりも、弟達をかばって。
私は人生を全然楽しめてないよ
今無職で、どうすれば良いんだろ
貯金も尽きるし、借りる宛も無い
何でお金を渡してたんだろう
おかげで今自分が大変だよ
お金を使うと戻ってくるって言うけど、戻ってきた事ないよ
本当にムカツク
夢が叶わなかったのも、お金が無いのも全部全部母親のせい
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私は母親に迷惑をかけてばかりで。
辛い。こんか
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トータル3年くらい頑張ってたどうぶつの森のデータが消えたぞー
バックアップもしてないし、サルベージ無理そうだし
自分のうっかりミスが原因だし、もうどうしようもないぞー
この喪失感を物差しにして掃除頑張るぞー
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お父さんが短期で泊まりにきている、別に大嫌いじゃないので仲良くやっているが仕事の頑張った話を毎晩聞かされて４日も経つとそろそろつまらなくなってきて相づちが適当になってきた。
５月は長い友人と喧嘩別れもした
無理をしない、嫌なことは断る、自分が安心できる所に身をおく、ノーという、を心がけてきたら
思った以上に、無理な事が多くてそのせいで友人からは「○○歳になってそれ？大人げないよ」といわれた
小学生の頃のわたしだったら無理にでも友人に合わせていたんだろう
だから友人は友人でいてくれたんだろーな
と思う事で自分をふるいだたせてるけどむなしーーーーーーー
わたしも掃除がんばろう
-
現状には９割以上満足してるけど、隣の人が仕事中にスナック菓子食べてうるさい程度の小さい不満があって
人に相談したら、不満はそれだけだって言ってるのに
「嫌なら辞めたら？何でそんな職場に固執してるの？あなたの幸せを思って言ってあげてるのに意地張らないで！」
とか何とかしつこく言われるようになって相談したことを後悔してる
普段から人の立てた物音にイライラしがちだから解決したかっただけなのに
勝手に不幸だって決めつけられるし辞めろ辞めろ言われるしもう何なの
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彼氏がネットワークビジネスにかかりきりになって、明らかに私の優先度が落ちてる。。。
君は僕の夢を叶えてくれるの？わからないでしょ？だから自分で叶えるためにがんばってるんだ。って言われた。
恋人を「夢を叶えてくれるか」なんて視点で見たことなかったよ、私は。それにあなたの夢を叶えるために存在してるわけではないし。
明日の夜から一緒に旅行の予定なんですが。それまでにこの深い溝は埋まるんでしょうか。
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仕事行きたくない…二か月目だけど既にやめたい…
右も左もわからないのに任されてる仕事の量多すぎるし、全然終わらないから結局サビ残で帰ったら十時とかだし…GW前から毎日三時間近いサビ残
もう何年も働いてる先輩でさえ毎日サビ残してるみたいだし、こんな毎日がずっと続いて行くなんて考えたらとてもじゃないけど気が狂いそう
皮膚炎のせいで顔の皮膚もぼろっぼろに剥がれるし蕁麻疹もいつになっても直らないし、化粧のノリも最悪だしメンタルも沈んだままで毎日行きも帰りも泣きながら車運転してる
慣れたら大丈夫、なんていうけどそこまでやっていける自信ない。私に仕事なんてできないのかな
頑張りが足りない？努力不足？これ以上どう頑張ればいい？
毎日朝が憂鬱で五時半くらいから起床寸前の六時まで、ずっとネットサーフィンで会社を休む方法を検索してる
今日こそ休む、と思いながら実行できなくて泣きながら仕事…
心療内科で不安を和らげる薬を貰おうかとも思うけど、前に飲んだときもそんなに効果なかったし、仕事さえ離れたら徐々に直っていくだろうからどうしようか迷っている
朝に目が覚めなければいいのに。そしたら仕事行かなくて済むのに。
心なんて目に見えないから、どんな状態でいたって他人には信じてもらえない
明日からまた五日間なんていやだ
-
>>273
余計なお世話かもしれませんが。
私は社長がメンタル関係に理解がある方だったのもあって、不調出始めたらすぐ長期休暇取らせてもらえるようになったけど、無理した分治りは遅いから気をつけて下さいね。
不安の薬も合う合わないあるし、症状が悪化したときは合う薬でさえも効きづらくなるから、なるべく早めに話を聞いてくれる病院に駆け込んでください。（薬出して終わりのところは薬でダメになっちゃうから気をつけて）
努力不足が今の状態を招いてるのではありません。
頑張り過ぎちゃうから、そうなっちゃうんですよ。
だから、自分の味方にはなってあげてください。
女性はストレスから、婦人科系の異常が出て将来像が崩れることもあるから無理しないでくださいね。
-
273です
＞＞274さん
余計なお世話だなんてとんでもないです。支離滅裂な私の書きこみにレスしてくださってりありがとうございます。
メンタルに理解のある社長さんがいらっしゃったのですね。
薬に依存したり、効果がなかったりしたので心療内科から遠ざかっていましたが、もう一度話を聞いてくれそうな医院を探してみます。
頑張り過ぎ…なのでしょうか。
自分の力不足だとばかり思っていたので、努力不足ではないという言葉に、少しほっとしました。
昔から自分を責めるくせがあるので、味方でいられるよう気をつけようと思います。
274さん、ありがとう。とりあえず近場で行けそうなメンタル関係の病院を探してみます。
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>>275
何度もすみません。274です。
他にかかりつけの病院などはありますか？
紹介状を書いてもらうとスムーズですよ。
お薬も依存してしまった経験があることなど、話して調整してくださる先生は安心だと思います。（できれば飲みたくない、なども）
金額はかかってしまいますが、カウンセリングで認知行動療法もご本人様に向いていれば根本的治療にも繋がります。
そろそろスレチになってしまい兼ねないので、失礼いたします。
頑張りすぎず、あなたらしく頑張って。
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母と娘は女同士。うまくいくわけがない。円満なように見えても必ず憎しみや妬みが出てくる。女同士だから当たり前だ。
-
びっくりするほど今日はうまくいかないよー！！
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>>274さん
273です。
メンタル関係では行きつけの病院がなく、本日十数年通い続け、信頼している内科の先生の所へ行きました。
病院を紹介してもらえないかを聞きに行くつもりだったのですが、先生や看護師さんが直接話を聞いてくださり、漢方も処方してくださいました。
ネット以外で誰かに今の心境を話せたのは初めてで、幾分か楽になったように思います。
必要なら診断書も書いてくれるとのことで、ひとまずはこちらの内科でお世話になろうと思います。
様子を見ながら、カウンセリングを受けられる場所、認知行動療法を行っているカウンセラーさんを探してみます。
274さんの言葉、とても嬉しかったです。
今すぐにはできないけれど、自分らしく、頑張れる範囲で行動してみます。
ありがとう。
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アルバイトだけど求人応募したらそれだけで震えと目眩すごくて午後はずっと横たわってもうこんな時間
また役立たずから始まってありもしないことも含めて罵られるのではってなった
ブラック企業の思い出すごすぎる
心療内科行って思い出すと体調悪くなるって言ったら全部幻聴と幻覚ですねって可哀想な目で見られて鼻で笑われて統合失調症にされるし
その日以降医者にろくに話も聞かれずに病気扱いだし
家族にしたら私は穀潰しか粗大ゴミだし
どうしてこうなっちゃったんだろう
治んなくていいからぜんぶやめたい
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いろーんな事がこのタイミングでいろいろ重なって
すっごいしんどくて悲しくて寂しい
うまい処理の仕方知りたい
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ムカツク
何も知らないくせに、楽してるとか甘えてるとか言ってんじゃねぇよ‼
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｢今回は〜｣の意味すら、発達障害には判らないの？次回はない！！普段はやらないの！！
普通のやり取りじゃあなたが理解出来ないから皆予防線張ってるのに、細かいとか重箱のすみとか本当ガッカリだよ！関わりたくない。もうやだ。
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かぞくだいきらおいお
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しんどい私が悪いのもしんどいしんどいよおおおおおおおおおおお
一つの悪いことができたら連鎖的に私も悪いと考えるのやだ
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実家がゴミの収集日までベランダに置いておくタイプだったので、自立してからも悪気なくやってしまっていたけど、さっき調べたらあり得ないと袋叩きにされている行為だと知った。
今後、室内でどう対処するか考えよう。
暑くなる前の対策にと調べたけど、結果的にお隣さんと険悪になる事態を招く前で良かったと思っておこう。
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>>286
えっ、年末年始だけはうちもやるよ。なんでダメなの？悪臭とか？
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お昼に買った担々スープと甘酒がまずかった(TT)
でも明日お休みだしのりきる！！
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母が口数多くてイライラしてしまう
私の趣味がミステリーやサスペンスのＤＶＤ借りて観ることで
実家にしかテレビがないから実家で観るんだけど、絶対母が一緒に観たがる
私一人で観てると「ズルい」とか拗ねだして厄介だけど
一緒に観ても「犯人誰？このシーンどういう意味？」ってずっと話しかけてくる
で、重要なセリフ聞き逃すから犯人が判明しても「何でこの人が犯人なの？何で？」ってまたうるさい
私も母がうるさいから内容理解出来なくて
もう一度観ようとすると「一人で観てズルい〜」って文句言われる無限ループ
私がテレビ買えば良いだけなんだけど、何度注意しても黙ってくれないのは何故なの……
長時間黙ってるって事が出来ないみたいで、ニュース観てる最中もテロップ音読してる
冠婚葬祭とかで親戚が集まった時も、叔母さんが私に話しかけてるのに
母が割り込んできて私に喋らせてくれない
帰り道で知らない人に道を聞かれた時は「ナンパに着いて行くなー！」って叫びながら駆け寄ってきた
怖かったし端から見たら不審者だ
最近パソコンの使い方を覚えたせいで、芸能人の真偽不明のゴシップを周りに言いふらす事にハマってる
私の好きな俳優の悪評とか積極的に教えてくれる
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>>287
悪臭と虫が寄ってきてしまうのが原因なようですね。
下の方の階だと、放火の可能性もあるらしく質問サイトや掲示板系でちょっとお祭りになってるところが多かったです（笑）
でも、どの掲示板などでも置く人・置かない人が半々だということもわかりました。
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義理の弟嫁に会いたくなさすぎる。つら
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吐き出す。うううお父さんごめんなさい。
父はヒマな時マメに連絡くれます。でも私、生理だったし、丁度転職したばかりでお金の余裕もなし、仕事休みだった今日は勉強の為に教本をかって帰ってる途中、たまたま父から連絡がきて
「給料どうだったー？」って笑いながらきいてた コッチの事情なんてしらないくせに！となんかスイッチが入ってしまって「ヒマだからって人の金銭事情面白がるのやめてくれない？」って強めに言ってしまった・・
転職したのは自分、仕事休みなのに仕事の勉強しようとして本屋にいったのも自分、生理で情緒不安定なら家で休んでる選択もできたのにそれもしなかったのも自分。
自分の健康を考えて、人生を考えて趣味も、仕事も選んでいるのに、どんどんワガママで他人を傷つけている
幸せになりたいから掃除だってしているのにどんどんキリキリ、鬼のようになっていく自分が嫌い 親を傷つける自分がきらい
前は無理にでも笑ったり我慢していたのを今は無理しないよう生き始めたら かたっぱしから昔の友達とはけんか別れするし、親にもこの態度
さっさと消えれば良い 金食い虫
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>>292
自分にも経験があるので、スルー可でレス。
喧嘩別れしたり、誰かにあたってしまうのって変化が現れている証拠なんじゃないかな。
人生って上手いこと山と谷でできているなぁ〜と私は感じるんだけど、あなたが自分を抑え込まずに生きるって決めたことで、変化が出てきたんじゃないかな。
最初は罪悪感に押しつぶされそうになったり、自虐的になったり、自分が我慢してれば苦しくないって考えに戻っちゃうかもしれないけど、ふとした瞬間に今の行動と周りの環境が結びついてくると思うよ。
あまり292さんの事情を知らないから偉そうに言えないけど、今までなら笑って誤魔化したりしてくれる娘だから、お父様も気楽に聞いちゃったかもしれない。
でも数年後には「あのときは大変だったんだな」って思ってくれるかもしれない。
女性の事情があっても、勉強のために行動してた自分を責めるのって…あなたが可哀想じゃないかな？
タイミングが悪かっただけ！
お父さんには、また落ち着いたら謝ろう！
そんな風に考えるのは、今は難しいと思うけど、読んでる感じではあなたが悪いところ、そんなにないと思うよ。（だって、そういう時期に感情的にならないのが難しい人もいるもの。）
周りの調子に合わせて自分に我慢させないって決めたのは、自分を幸せにするためだよね？
だから、どうか苦しいときほど自分の味方になれるようになってみない？
-
うちも毒家族だったのか〜
そういえば、家に帰るのが嫌で嫌でたまらなかったな
家族仲が良いの羨ましい
自分の意見や不満を言ったり、不当な事をされたら怒って良いんだ、ってやっと知ったよ
ずっと我慢して、他人にも自分にも嘘ばっかついてた
直したいな
-
大したことないアクシデントだったのに、
ある空気読めない、なんでも大ごとにしたがる人が騒ぎ立ててめんどうくさくなった！！
困ったものだ〜と内輪で喋ってたけど、よく考えたらその中のひとりがスパイ的存在かもしれない。と思えてきた。あとで、あの人悪口いってたよーと告げ口されそう。
と、ここまで考えたところで人にどう思われるか気にしすぎてる自分にも嫌気がさす。。八方美人なところもあるし。もうやだー
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仕事でわだかまりができた
もうめんどくさくなった
もうやりたくない
いやだ 担当をのろう私がいやだ
全部やだ やだ やだ
でも解決方法もない
どんなこと言われても多分受け取れない
普通に話せる自身がない
嫌い 辛い 辛い
もうやだ こんなループ抜け出したい
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要領が悪くて人生が生きづらい。
うさぎとカメは現実ならやっぱりうさぎが圧勝だと思うよ。
うさぎになりたかった。
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あ〜働くのダルい
求人に書いてあった入力程度って嘘じゃんかよ
それ以上を求められても知らんよ
短期だけど、終わりまで長いな
早く終わってほしい
クズ親にお金挙げなきゃ、1年ぐらいは遊んでられたのに‼はぁ〜
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彼が丸一日未読スルー。前にも何度かあったけど、今回は私が約束をキャンセルしてしまった直後だから怒ってるかも！？と、モヤモヤ中。遠距離なので、ここ数日何をしてたのかもわからなくて不安。今まで予告なしに突然電話なんてしたことなかったけど、さっきしちゃった。。あー、いま絶対重い彼女になってしまってるー。でも、不安に押しつぶされそうで何か行動してないと落ち着かない(泣)
どうか、明日の朝ころっといつも通りに返信がきますように。。
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精神患ってる人の絵や文章が特徴的で不気味だったり、なんか違和感を感じるってことあるけど、そういう感じなのかなと思った
初対面の私でもそれをそういう書き方でここに書くんだ、嫌な感じだな、とは思ったからそういうのが積もり積もって…とか
後は普通に被害妄想なのでは？
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私のレス誤解して噛みついて来た人、私が訂正した途端にどっか行ってイライラする
謝れって言いたいわけじゃないんだけど、こっちも今後気をつけたいから
私の文章のどこがどう悪かったのか聞いてんだから答えるくらいしてよ…
ただストレス発散したかっただけなのかなー私の文章のせいじゃないんだ、そう思っとこう
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ここでも何度も書き込ませてもらってますが･･･
旦那の親をどうしても受け入れられない。
旦那の両親とは絶縁中。
先日音沙汰の無かった旦那の兄から電話があり
1度実家に帰り親とちゃんと話しろと。
出来れば私も加えてっていう感じだったらしいけど、絶対嫌だ〜！もう顔も見たくないんだよ〜。
同棲すると挨拶に行った時のあの母親の態度。
私の事、無視無視無視!!終始ムスッとして一切口をきかない。
愛する息子を取られてさぞかし悔しかったんだろうけどさぁ。人として受け入れられなかった。
それに旦那は20代後半の立派な成人。子離れ出来て無いんだよね。
数日後挨拶の日の事を旦那に言ったら今度はそれを聞いた父親が逆ギレ。散々暴言を吐かれて同棲は反対だと。結局旦那が家を出る形で同棲→結婚ってなったんだけど。私は義理でも両親と思えない。今とっても幸せだし旦那も両親の事はもうどうてもいいって言ってるからもう今のままでいいよ！また修羅場になるのは勘弁です･･･。
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五年付き合った彼に振られて、彼と結婚するつもりだったからその障害になりそうな夢も諦めて（まあこれは依存しやすかった私も良くなかったが）、もうどうしたらいいのかわからなくなってた。
それで色々調べてたらガルスピを見つけて、なんでか少し頑張ってみようかなって気持ちになれたから、毎日ちょっとずつ部屋を片付けたり、お姫様ごっこしてみたり頑張りはじめてみたんだよ。
それなのに、占いしてみたらすごく結果が悪くて。しかも何回やっても、別の占いをしても、とにかく結果が悪いの。
たかが占いなんだけど、なんか落ち込んでしまう。頑張り始めたばっかりだから、なんとかモチベーション保ちたいんだけど、占って落ち込んでまた他のとこ行って落ち込んで…ってやっちゃう。
一時期元彼のことを忘れられそうになってたときはいい結果が多かったのにな…
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幸せになりたかったな
理想の人間になるには、この体じゃ無理！
分かってたけど分かってたけど辛いし苦しい
もう何も感じたくもないし考えたくもない
努力でどうにかできる部分とできない部分があるんだよね
はあ、疲れたな
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※オカルト注意※
寝室にね…何か2人いるんだ。
朝方4時くらいに声かけられるの。
前からたまにあったんだけど、数日前から毎日。
まどろみ中は、その人たちの支度するために起きなきゃ〜みたいなこと考えてるんだけど、覚醒して「いや、うち夫婦2人だよね」ってなる。
先週は毎日掃除してて、今週は全然してないんだけど、したら変わるのかしら。
それを感じるようになってから、寝付きがかなり悪くなってしまって、今も眠れずトイレでこれ書き込んでる。
悪い感じはしない。でも眠れなくて困ってる。
ハッキリ見えないけど、気配感じたり、そういうので体調崩したりと敏感なタイプ。
夫は、こういうの苦手だから誰にも話せなくて抱えてた。場所借ります。ごめんなさい。
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ここ2、3ヶ月しんどい。
確かに楽しい出来事もあったんだけど、凹む出来事に呑まれてしまってはるか遠い記憶になってる。なにも私の誕生日に尊敬してた知人の訃報入ることないじゃないか。
掃除や片付け、断捨離、手帳、オルゴナイト握ってみたりしてるけど、まったく浮上できない。かといって、スピリチュアルに頼りたいわけじゃないんだけど、何か現状を打破できるきっかけが欲しい。
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>>305
たまに金縛りに合うんだけど、最初こそ恐怖だったんだけど、最近は『何人たりとも私の睡眠を妨げる輩は許さん』って言う。本気で。相手にしてくれるって思うから存在を示されるんじゃないかな。人間もだけど、無視されるのは好きじゃないと思う。バカにするわけでなくて、冷静に相手にできないと宣言する。
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>>307
こんな書き込みにレスありがとうございます。
なるほど、そういう気持ちで立ち向かう方法もあるのですね。
昨日は書いていませんでしたが、怪現象あってから毎日 金縛りにもあっていたので、次はビビらずに立ち向かってみます！
明晰夢と金縛りのコンボにビビりまくっていたので、手の上で転がされてたのかと思っていたのかと受け止めてしまい、恥ずかしい（笑）
…最初はビビっちゃうだろうけど、何度かトライしてみて様子を見ます。
ちなみに今日は掃除できましたー！
これで、何もないのが一番いいんですけどね。
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職場の人に嫌われてるっぽいな、
みんなのグループラインには○日×時からって日程が書いてあるのに、私には幹事の人から個人的なラインで日程が変わったけど参加できる？って連絡が来た
無理って断って欲しいんだろうな
参加できるって送ったらどうするんだろう、憂鬱だ
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>>309
何それ。そのやり方、気に入らない。
無理していっても気分悪くなりそうだし、何か手を打てそうなら打ったほうが309さんのためになると私は思う。
無理しないでね。
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>>310ごめんなさい
私の勘違いでした、本当に日程が変更されただけでした
今日職場で他に人に参加するか聞いたら、日程変更になったよね、と言われて拍子抜けしました
私のネガティヴな感情で悪い方に考えてしまってました
310さんも不快な思いをさせてしまってごめんなさい
これからは悪い方向に考えるのをやめるようにします
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>>264
亀だけど。
列じゃないけどお手洗いの使い方とかもうね。
使い方の貼り紙あるのに便座の上に土足でのったあと見た時はうわーってなった。
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は〜〜〜
好きな人にやらかして5日無視をされている・・
このままフェードアウトもありうる
は〜〜〜5日前の私のばか
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また仕事休んだ。病院に行ったら適応障害だと言われたけどまだ誰にも言ってない。
つらい。親には昔から精神系の不調は気のせいだと済まされてきた
入社早々適応障害で仕事休むなんてどうなんだろう…でも行きたくない…どこか遠くへ消えたいなあ
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最近気付いたら部屋で倒れて寝ている…そんな暇ないのに…やること大杉〜最近体力追い付かない
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家族から離れたい。自分の好きな仕事がしたい。
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派遣先の上司がすごく苦手というか、上司から嫌われている気がする……。わからないことを聞きに行ったらあからさまに眉間寄せた顔になった。メールの返信も他の人へのものに比べたらすごく素っ気ない(気がする)。
私が何か失礼なことしちゃったのかなとか、まだ20代前半で若いのに大変な仕事一人で任されてるからイライラしちゃってるのかなとか、色々考えて凄く仕事の質問などがしにくい。つらい。
明日また上司から新しい仕事貰わなきゃならないんだけど、すごく憂鬱だ……散らかった文でごめんなさい。
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すごく楽しみにしているスポーツ観戦のことを母に言ったら、相手チームの悪評ばかりしつこく３日間も聞かされて、楽しみにしてた気持ちが萎えた。最初はスルーしてたけど楽しみな気持ちを台無しにされたことにイライラして怒ってしまった……。もっと冷静に指摘すればよかったって自己嫌悪と悪びれない母の態度に更にイライラしてる。気持ちが高ぶってしまって眠れない(´；ω；｀)
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昔の嫌な夢を見た
すごく孤独だったんだ
いまは大切な友達と彼氏がいる。すべて今のわたしを作ったと理解した上で言います、過去なんか消えろー
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お掃除ものすごくがんばって一休みしたら、
SNSの大切な人のアカウント無くなってることに気づいた…
その人の存在にすごく救われてたぶん、ショックで胃が痛い。
お掃除とは、関係ないよね、うん。
勝手に因果関係つけたらもったいない。。
今までありがとう。
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ごめん吐き出させて
わけもなく人間が怖い
いつから怖いのかはもうわからない
でも気がついたら人と話すのが怖かった
私はどうも人とちょっとものの捉え方とか考え方が違うところがあるみたいなんだ
アスペルガーかと思って精神科に行ったがそれはおそらく違うだろうと言われた
でもとにかく私の周りの人たちは私が変だって言い続けてきたし、今でも私のことをはっきりきつい言葉で否定する
お前は間違ってると言わんばかり
そのせいかもしれないんだけど自分の思っていることを言おうとすると怖いんだ
一人でいてもどうせ私は間違っているのだしとか、くだらないネガティブなことを考えてしまう
そもそも間違いも正しいもないということは頭では理解しているはずなのにここから抜け出せない
閉塞感がすごい
私が自分らしく生きられる日なんて来るんだろうか
未来が見えない
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怒られるかもなぁ……でもなぁ、とか色々考えてたけど結局怒られたよーーー！！やっぱり私にだけ当たりが強いよー！私も悪かったけど、嫌い！って態度に出すから色々仕事やりづらーーい！くそー辛い｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
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今日は一人で宝塚を観劇する予定だったけど体調悪いから行くのやめたんだ。
そしたら母が勿体無い勿体無いて…私の心配より金のことばかりでムカつく。もちろんチケットは自分で買った。
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子供とウマが合わなくて鬱
虐待せずに社会に出ても生きていけるようにと育ててはいるけれど、母性なんて全然出てこない
こんなことリアルで言ったらすぐに児童相談所に通報されたり、何で産んだの？って言われたりするんだろうか
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なんかもう疲れたなぁ
女好きって知ってて好きになったし自業自得だけど
いつまで片想いしてなきゃいけないんだろう
せめて一晩だけでもいいから夢見させてくれればいいのに
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＜削除＞
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したらばの広告が、どんどん鬱陶しくなっていく。
スレ開いたときの広告も、広告をクリックさせるための閉じるボタンだし。
書き込むときも、フリースペースに広告乗っかって見えないし。
ネットしてたら、ページローディングしたらページ全体の配置が変わるページなんかもあるし。
私もアフィリしようかと思ってるけど、ああいう何しても押させるボタンは好きじゃない。
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やった＼(^o^)／やった＼(^o^)／
返信こない＼(^o^)／やった＼(^o^)／やった
平穏な日々＼(^o^)／
何もない〜の確定＼(^o^)／
勘違いでも＼(^o^)／きもちい〜＼(^o^)／
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なんでおいらばっかり損するんや＼(^o^)／神様割に合わなくないなくなくなくない＼(^o^)／宝くじにでも当たるのカナ＼(^o^)／❓
はーどっこいしょ＼(^o^)／どっこいしょ＼(^o^)／ちやほやされて＼(^o^)／ずこばこして＼(^o^)／かねもちで＼(^o^)／のんびりくらしたい
神様＼(^o^)／おねがい＼(^o^)／
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てぃーあいえむぴーおーおおおおおおおおおお
どどどどど
＼(^o^)／＼(^o^)／＼(^o^)／＼(^o^)／＼(^o^)／＼(^o^)／＼(^o^)／＼(^o^)／＼(^o^)／
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仕事したい。本当に働きたい。
在宅でいいから仕事がしたい。
うつになってしまって、頭のオーバーヒートタイム超早いし、体力も続かない。
そううつの傾向も出てきてるから、力配分間違ってダウンすることも多い…。
夫は、そんな部分も含めて焦らずにいこうって言ってくれる素敵な人なんだけど、そんな素敵な人だからこそ負担になりたくない。
ああーーー働きたいよぉーーー
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泣きたいけど涙がでない。
私、ひとりぼっち。
他人を羨んでも仕方がないのだけど羨ましくて仕方がない。
どうしようもない人間だよ、私。
勇気が欲しい。
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私だけ家族に尽くしすぎたな
見返りも全くなし
あの金額があれば、今だって楽出来てたのに
本当にバカだ、自分
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買うほどではないけど一度読んでみたいと思ってTSUTAYAのレンタルで漫画を借りた。
さびしすぎてレズ風俗に行きましたレポ
ほとんどのページは鬱と摂食障害でフリーターか無職の作者の自分語り
実家暮らしかぁ。そりゃ思う存分引きこもれるよね
働かなくちゃ食べることにも困るし夢なんか追いかけてられない私とは大違いだわ。
だけど『誰でもいいから抱きしめてほしい』という気持ちはすごく共感できるものがあった
数年前にカウンセリング通ってた時、先生はすぐ目の前にいるのにとても遠くて
抱きしめてください、それがダメならせめて手を握らせて、と思ってた
家族にも会社にも気の許せる人がいない
誰でもいい、温かさをください。おねがい。
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責任逃れ女とは直接やりあわず、自分の上司に全て報告することにしたら、少ーしスッキリ。
言い訳に筋が通ってないから、上司も納得するし。
ソイツは自分の責任じゃなきゃ誰でもいいみたいで、今度は同じ案件を私上司のせいにしてきた！事自体は小さいのから、責任逃れした方が重大だし、私上司は謝らない人が嫌いだからソイツの上司に報告してた☆
自爆してくれたので、不愉快だけど私の中でもこの件はこれで終わりにしたい。代わりに次はどんな責任逃れしてくるのか、されたら効果的な報告方法を考えておこうっと。
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今夜死のうと思う。
皆今までありがとう。さようなら。
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336>>
貴方がきえちゃう前に、逃げれる環境があるならさっさと逃げてね。
そして美味しいもの沢山たべて温かいお風呂にはいって、手軽に掴める幸せをよせ集めてから決断するのは遅いかな？
わたしも辛かった数年感があったけど、ここ数年逃げまくってて、生きるの大変だなと思いながら、逃げて良かったなと思っている。
336さんの事情、全然わからないけど少し寂しいな。
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母の大腸にポリープが見つかりました。
たぶんガンだろうと。引きずってでも早く病院に連れて行けばよかった。
書き込もうとしたら、>>366さんが自ら命を絶とうとしてるのを見つけてとても辛いです。どうか、命大事に。
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私は、その人の今後一生のすべてを面倒見るわけでもないのに自殺を止める人がすごく嫌いで無責任だと思うんだけど、どうするのであれ、どうなるのであれ、336さんが一番幸せになる方向へ進むと良いなと思う
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>>336
だめだーー！今がどん底なら上にあがるだけだよ！生きて！
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ゾッとした。
私は精神面で服薬が必要だったことがある。正直今も微妙なラインで、場合によっては本当に脆い。
面倒見のいい人と仲良くなって、過去の話をきいたら、昔から部下の面倒を…という話を聞いた。
エピソードの中で驚いたのは精神を病んだ部下を「馴染めるように」とその居住地近くで飲み会を開き「参加しやすくして」「一生懸命説得して頑張ってきてもらった」という話。
そしてその方は亡くなった…と言う結末。
今はさておき、要因は一つと限らなくても、調子の悪い時その人の側にタイミング悪くいたら悪意のない厚意で生きていられないかもとゾッとした。
普通の人の無意識のリクエストに応えられない辛さは共感してもらえないから、我こそ最大の共感者で守護者とばかりに自衛せねばと思った。
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脱ガルスピ出来るようになりたい。
ずるずるだらだら掲示板を見る度、自分のきちんとレベルが低過ぎて一々マウンティングされてた気分になる。
精神状態ヤバ過ぎ。
ガルスピに出会えて良かったし上原愛加さんの本を買って読んでみたり可愛いピンクの小物や服をチェックしたりとプリレっぽい事や努力をしてきたけれど、気が付けばそれらに振り回された挙句、苦痛や敵愾心を覚えている自分に気付いた。
他の人と違って現実逃避ってツールが必要なんだ。
星新一作品の一つに、
「おとぎ話のお姫様になりたい！」と言い出したモノホンのお姫様のわがままに付き合わされた王様や兵士、王子様らが
「盗賊にさらわれてサーカスに売られたお姫様はやがて王子様に助けられて幸せに暮らしました。めでたしめでたし」というペテンをする、というものがある。フツーに縁談すりゃ良いのに。
この作品、努力過程とかヒロインが苦しむ描写とかが、書けない・読めないオタクの現実逃避を皮肉ったものなんで苦手だったけれど、
近頃じゃ
「人はドラマ作りの為に生きてるんじゃない。一番楽な方法（縁談）があるんだったらそれで良いじゃん！！」
って解釈できるようになっただけ、前向きになれたと思う。
たぶん私はお姫様を一義的にしか捉えられないタチなんだ。
ガルスピ管理人様、いつもお疲れ様です。
お世話になりました。今まで有難うございました。
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会社の人に間違いを指摘し続けてたら、自分にだけキツくあたると思われてました。
そんな風に思われてたなんてとても残念だけど、
明日からは全部スルーするわ。
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上司の上司の上司に、トイレで会ったので挨拶したらシカトされた…
行き違いがあって印象悪いだろうな、とは思ってたけどそこまであからさまにされると凹む。
デモダッテだけど、最初に舌打ちしたのは上司なのよ。萎縮しちゃったのが余計悪いんだろうなあ。
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＜削除＞
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最近、テンプレも見ずに書く方が多く、この掲示板から距離を置いていました。
他のスレもなのですが、特にここではサイトの性質上「見た方が落ち込むような書き込みは控える」という決まりがあったかと思います。
このスレは、2番目にテンプレまとめられてるので伸びると見えなくなる場合もあります。（スレ立ての際に、最初の書き込みにテンプレをまとめるように一人一人が気にかけると改善されると思います。）
他の方の書き込みにとやかく言う資格なんて私にはありませんが、管理人様が目指されているものに対して、もう少し協力することは難しいでしょうか。
人はみんな誓う価値観の物差しで生きているので、辛さはそれぞれです。
でも、他の方への配慮は、前向きになりたいと思ってガルスピと出会えた方々ならできるのではないかと思いました。
偉そうにすみません。
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正直に言って、ﾀﾋんでほしいとか、そういうきつい敵意のある言葉はあんまり見てて気分は良くない。
同じ愚痴でも、もうちょっと言い方があるんじゃないかなと思う。
でも、ここくらいしか吐き出せる場所がなくて、すごく辛いのを一生懸命文字にしているのかもしれないって思うと難しい。
それも出来なくなっちゃうともうただひたすらしんどいんじゃないかなって思うから。自分のマイナスな感情を否定するのはあまり精神衛生に良くないと思う。
スレタイにネガティブ、吐き出しって書いてある以上、落ち込みそうだと思うなら見ないとか、自衛も必要なんじゃないかな。
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>>347
ごめん一文抜けちゃってた
もちろん、乱暴な言葉や過激な言葉をなるべく控える気遣いも必要だとは思うけど
って書きたかった
ごめんね
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>>348
思い上がりも甚だしい書き込みに、レスありがとうございます。
そうですね。いっぱいいっぱいになって、ここに駆け込んできている方もいらっしゃいますよね。
私の配慮も足りませんでした。申し訳ありません。
このスレには私自身も、持ちこたえるために何度もお世話になってきました。
今後もそういう場所であり続けてほしいので、私自身が不快になるのであれば見ないようにすることが必要だというご意見もごもっともです。
今、ここで書き込みをしてゆるふわに思考切り替えしていらっしゃる方を不愉快にする気は御座いませんので、自分自身の行動も見直させていただきます。
>>348様、ありがとうございます。
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ちょっとうつ気味かもしれない。
仕事終わったらなんもしたくなくなっちゃう。
休みくらい気分転換できたらいいんだけど、身体がぐったりしてるなぁ。
そんなに激務じゃないのに。
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すぐにズル休みしようとしちゃうの自分の悪い癖だなー
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天気が悪いせいか、体調の波のせいか、全然起き上がれない。
立ち上がって何かする勇気が湧いてこない。
仕事探さなきゃって思いながら、ずるずる家族に甘えてる。
こんな自分嫌だな。
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自分は誰にでも誠実に礼儀正しくありたいけど、みんながそうとは限らないんだよね。
趣味のサークルの人たちが今度の催し物に関して非協力的で態度が悪くて嫌だなって同じサークルの催し物の幹事に愚痴ったら「態度が悪いのはもう個人の範疇だからどうしようもないし、そういうこと聞くとこっちもテンション下がるからやめろ、立場を考えて物を言え」って言われた。
仕方ないから謝ったけど、なんか味方いないんだなあ。すごく嫌な気持ちだったし、こんな気分になってまで続けることないなと思って次の催しからは抜けるね、と伝えたら、なぜか趣味そのものをやめると解釈された。今やりかけのやつもじゃああんたはもうやらないんでしょ私がやればいいんでしょ、みたいな。
なんか疲れて、それじゃあそれでいいよ、って言ってしまった。
なんか、愚痴って人に言うもんじゃないね。こんないやな気持ちになるとは思わなかったよ…
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会社で泣いてしまった。
社会人失格だ
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>>354
えー！なんで社会人失格なんですか？詳しい事情は存じませんが、そんな事ないと思います。
私なんて毎日のようにロッカーや職場の角で泣いていましたよ（笑）その会社ももう退職しましたが。私は自分が社会人失格なんて思ったことなかったので、びっくりです。きっと354さんはそれほど社会人として責任感のある方なんだなと思いました。
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27年生きてて、よかった時期がない。一度はちやほやされて有頂天になって鼻をへし折られるなんて時期を体験してみたいものだと思う。絶好期といって思い浮かぶ年はなくいつも地べたを這いずり回って生きてるようだ。
人それぞれ悩みはあると思う。
家族、仕事、お金、恋愛、健康、学歴、スキル、容姿。何一つ恵まれていることもない。何も秀でているものなんかないし、何も良いこともない。出来るだけポジティブな言葉を使うようにはしているけど事実を言ったまでであって実際良いことないんだから仕方ない。
人を愛し愛され亡くなった人を見ると自分が代わりに逝けばよかったと思う。道路で無惨な姿になっていた野良猫にすら同じ事を思った。
職場で私も泣いたけどその職場も契約期間打ち切り。なんの仕事ならできるんだ。どうやって生きていけばいい。
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脱毛サロンに予約の電話かけたんだけどいっぱいだった……(´・ω・｀)今月中だと少しお安くなると聞いたんだけど一番早くて7月にしか予約取れないらしい(´・ω・｀)
他だと桁違いに高いし、毛深すぎて嫌な言葉かけられたり嫌な思いばっかりしてたから縁がなかったとか思いたくない。なんか、20年以上悩んでいたコンプレックス克服の夢が叶うってワクワクしてた分断られて物凄い凹んでる(仕方ないんだけどね)このモチベーションのまま午後の仕事する気になれない……
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適応障害で休職中。
親や周囲からの「復職は〇〇日くらいからするの？」や「復職するときは可能なら半日くらいの業務からできるよう頼んでみたら〜」と
復職の話を振ってきてつらい。聞きたくない。私のことを心配してくれているのはわかっているんだけど、今は仕事の話なんて一言だって聞きたくない。
どんな些細な干渉も煩わしく感じてしまう。一人暮らしに戻りたいけど今はとてもそんな金銭的余裕もない。
どこかへ逃げたい。一人になりたい。誰にも干渉されたくない。ゆっくり休みたいだけなのに
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人生をきちんと終わらせる自信がない。
一人でしぬのってどれくらいお金がかかるのだろうか。年金は本当に貰えるのだろうか。だらだらと80、90まで生きてしまったらどうしよう。静かに幕を降ろすことすら難しいなんて。人生は難易度が高すぎる。
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寝ちゃったら、また朝が来て、また明日を生きなきゃいけないのがつらすぎる。。。。
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ちょっと疲れちゃった
最近入ったばっかりの工場の仕事がかなりキツくて辞めたくて辛い
毎日残業が必ずあるし息つく暇もなく
動きっぱなしで体力が持たない
彼氏に相談しても、「自分が工場にいたときは割とゆるくて楽で楽しかったけど？どうせそんなの甘えでしょ」と全く取り合ってもらえない…
工場と言っても職場によって内容や業務の忙しさも違うのに、全く聞き入れてくれず馬鹿にされて少し冷めてきた
大変だね、でも今が頑張りどきじゃない？くらい言って欲しかった
今まで相談したところで何もかも否定されて我慢が足りない私のせい、で終わる
疲れてきた
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何でみんないつもトイレットペーパーを替えないのーーー！？(怒)芯外すなら後ろにある補充用のトイレットペーパーまで入れればいいじゃん！！この会社に来てから5回ほどトイレットペーパー替えてるんだけど。
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会社の飲み会がイヤ
4000円もかかるのにマズイお酒としょぼい料理しか出てこないのお金の無駄だし
飲み会の仕事の一環だよって上司は言うけど、じゃあ残業扱いで給料だしてくれよって思うし
年の近い女の子いないからまったく楽しくないし
ほんっとーーーにもう会社の飲み会がイヤでイヤでイヤでイヤでイヤで仕方ない
親睦を深めるだけならランチでいいじゃん
なんでお酒を飲む必要があるの
今の会社に他に不満は無いけど、毎月飲み会があるのだけはほんとイヤ
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バカなバイトばっかで疲れる
なんでこっちが全部せなならんのだ
なんの為に雇ってんだかわからんわ
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失踪したいけど、残される猫のことを思うと逃げられない
でも、もう精神の限界がきてる
一年でいいから何もせずゆっくりしたい
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私だけ怒られる現象何なの？
小学生の時、昼休みずっと図書室にいて教室に戻ったら隣の席の子が怪我してた
何か私が鉛筆で刺した事になってて、スケバン格の女子に追いかけられて怖くてトイレに逃げ込んだ
昔はこんなのばっかだったけど、暫くそういうのないなーと思ってたのに久しぶりにあった
解決策欲しくてグループトークに質問書き込んだら「愚痴なら他所でやって」って怒られた
私の書き方も悪かったんだろうけど、愚痴に見えたとしても解決策くらい教えてくれたっていいじゃん
しかも他にも愚痴しか書き込んでない人いっぱいいるのに怒られたの私だけ
言い訳必死ｗとか思われたら嫌だから「質問のつもりで書いたんですけどー」とも言えなくて一人でモヤモヤ抱え込んでる
でも他の人が似たような状況に陥った時「何で私だけ怒られてんの？最初にやったの○○さんでしょ」って
自分の意見ハッキリ言っててカッコ良かった
その時仲裁に入ってあげた私もすっごい優しい
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たまにここみてると辛いのは自分だけじゃないと思える、それだけで少し救われる
辛いと世界中で自分だけが辛くて、理不尽な思いをしているように感じてしまうから
早くこんな職場やめたいなぁ
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最近理不尽な事ばかり続く。
昔からそういう理不尽とか波乱万丈なのを引き付けやすいんだよね。
どうしたら脱却出来るのかな？もう振り回されるのに疲れた。穏やかに暮らしたい。
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私はそういうつもりで言ったんじゃないのに
「そんな言い方しないで。傷付いた」って言われたら謝っちゃう
でも逆の立場だと「怒ってない。アドバイスを聞き入れないお前が悪い。
被害妄想も大概にしろ」って言われる
相手を傷付けたら私が悪い。でも私が傷つくのも私が悪い
なんかみんなズルいなー私もそっち側になりたい
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疲れた、疲れた、つ・か・れ・たー
イベントとか飲み会とか嫌いじゃないけど、終わった後すぐに解散にならないのが嫌。
終わったらすぐ帰りたい。だらだら喋らず、二次会行く人は行く、帰る人は帰る。そんな流れになってよー。
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早く1人にしてください
デートも帰り送らなくていい
現地集合現地解散
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部署かわりたい。なんで私の所だけ基準厳しいの？上司がケチ。評価も金銭も鬼ケチ。
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母親が嫌すぎる…
趣味が違うからいらないって言ったのに大量の服の詰め合わせを無理矢理買ってきて、いらないのは箱に入れてって言うから1着以外全部箱に入れたら激怒。イヤミを言われた挙げ句、ずっと怒って口もきかない。もう3日目。
こんなことしなくて良いからあなたに貸した数十万円を早く返して欲しい…
訳あって実家暮らしだけど、これは家を出ることも考えないと。
長々とごめんなさい。
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ねむいよう、、、授乳中に爪と歯でギリギリするのはやめてくれよう、いたいよう、、、赤子ねたと思ったら宅急便ピンポンやめてくれよう( ；∀；)
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>>374
私が書いたのかと思った…！
もう母乳育児辛い。１日に何度も噛まれ容赦無く噛まれ無慈悲に噛まれほんと辛いほんと…
子は11ヶ月、今からミルクに切り替えるってどうなの…今まで離乳食以外は完全母乳だからそうそう受け付けないだろうし、むしろ卒乳促していい時期だし。。
赤ちゃんは無慈悲で理不尽。乳首を食い破られる痛みは乳首を食い破られた者にしか解るまい。痛い。
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嫌みや見下しが当然と言うか地域柄と言うかそんな場所から地元へ逃げ帰って来たけど、人間不信になってしまった気がする。自分も嫌な人間になった気がして、もう何もかもイヤになってる。
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チラシの裏353さんへ
私は反対です。他のスレと内容が被ります。
それに私個人の場合ですが、その手の空気が嫌で逃げ込んできた先がガルスピとの出会いでした。
キラキラ女子・喪女・美人・ブス・負け組・勝ち組etc
心無い言葉でカテゴリ付けされたしがらみ無しに前向きになれるきっかけになれるのが
ガルスピだと思っていました
まぁ、ガルスピから弾き出されようとしているドクズ喪女が
脱喪スレの需要が高いと分かってる上で
イタチの最後っ屁くらいに反対意見を述べているのものだとお分かりでしょうけど
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>>377
おちつきなされ。
だれもあなたをせめちゃあいないよ。ドクズなんていいなさんな。
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なんか一生懸命掃除した日に限って夜になると虚しさっていうのかな…心がザワザワしてしまう
寂しい
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夫婦喧嘩が絶えないのはなんでなんだろう、疲れたし悲しい。
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シにたい。生きてても意味ない、希望もない
生まれたくなかった
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もう遠距離恋愛嫌だ、つらい
相手が忙しくて、かまってあげられなくてごめんって言ってるのに、
寂しいし、つらい、かまって欲しい、満たされない、不安でどうにかなりそう
趣味の事する時間あるんなら、電話とかLINEでもっと連絡取れるんじゃないって思っちゃう
本当に忙しいのはわかってるけど、自分ばっかり相手の事思ってるみたいだ
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あーー、、、やっぱり、本当の父親欲しかった。男親に、無条件で愛され大切にされるという経験をしたかった。おとなになった今、男性が全く信じられないよ。
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何かにつけて叱りつけてくる彼氏と距離を置こうということになった。カレンの恋愛ゾーンを片付けた翌週の出来事でびっくりしてる。
もうLINEの一つ一つに気を使って返信しなくてもいいし、週末に彼を優先しなくても良いし、怒らせないようにしないといけない苦痛なお出かけもないと思うと嬉しい！
ちょうど古着を処分する日だったからアクセサリーも売った。
アラサー半ばで結婚しないととか焦りがあったけど、もう自然に任せることにする。疲れた…
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人から愛されるまで自愛はやっちゃ駄目だってアドバイス（？）を貰った
自分を愛せないから人からも愛されないんじゃないかなーってモヤモヤする
それが理解できないならアスペだとも言われた
こういう事言えるようになるのが自愛なの？
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>>385
人に簡単にこれがわかんないならアスペなんて暴言言っちゃう人のことは信じなくていいと思う
自尊心は大事だよ 自分を信じて、愛してあげて
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全くやるきでない…
なんもしたくない。ずーっと。
ぜんぶどうでもいい。
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早く部署変わりたいー！
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>>385
私は人から愛されるの苦手で、相手に召使になってたけど、自愛は厚意を受け取るトレーニングにとても良かったよ
まだ完璧ではないけど、厚意を受け取るのに罪悪感が減るというか、行き過ぎた恐縮が前ほどならなくなって、逆に相手に気を使わせなくなったよ
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体疲れて痛くてしんどい
早く治って
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親が倒れて
救急車
入院
親が、体調悪い姿は堪えるね。
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今まで体質改善の為ネットで沢山調べて
ありとあらゆる事をしてきたのに
なんの効果も無くてアレルギーが酷くなった昨日の夜爆発してしまった。
どうしようもなくイライラして泣けてきて。
どんだけお金と時間を費やしたか
頭の中は健康の事ばかり。
冷たい物は砂糖は身体を冷やすと聞いて
どんどん制限してた。
外出先でも口に出来るものが限られて。
朝はこれ、夜はこれって決まりも作って。
なるべく添加物を避けて、どうひても避けられない場合は食べたあと罪悪感が残る。
そういう摂食障害があるみたいだね。
私はなりかけだったんだなって気づいた。
何も気にしないで、好きな事して好きな物食べて
制限から全て解放されたいって強く思った。
健康を気にするあまり心が病んでたんだ。
バカバカしいわ。
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>>386 >>389
レスありがとう
人から愛されないから自分自身も愛しちゃダメなんて言ったら、自暴自棄になる一方だよね
自愛の精神を大切にしてる人は、人に対しても穏やかで素敵だと思う
高圧的に言われると自分が間違ってる気になっちゃうから気をつけなきゃって学べた一件でした
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愚痴らせてください。
仕事の繁忙期。人が足りない。シビアでプレッシャーの重い業務。1年前とは全く違う業務量。客と営業からは無茶な要求ばかり。勇気を出してその納期では無理ですと言うとマネージャーから注意される。今は辛いけどみんなで前向きに乗り越えましょうと言うけれど、学校じゃないんだから、仲良しこよしで協力なんてできない。仕事は仕事、前向きにやろうなんて精神論ばかりじゃなくて、今すぐこの状態を解決して！！無理な仕事は受注しないで！
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彼女も奥さんもいないって言ってたのに新婚だった。。。こんなのばっかで自分がいやになる。ぎゃふんと言わせたくて仕方ない。
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肌荒れしてるからコレ使いな、これもいいよ、と勧めてくるのが嫌で嫌で仕方ない。放っておいてよ。そんなわけわからんマルチ丸出しの健康食品なんか使わねーよ。
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自分の好きな仕事だから自分の作品にリテイクが入る度にわからないってなる
担当んの正解がわからないいいと思って描いてるのにわからない
この前言われたことを注意されてまたおこられてわからないわからないわからない
いい作品ってなんだわからなん
わからないわからない
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>>397
可能でしたら担当さんを変えてもらうなり、その担当さんから離れた方がよいかもしれません
おそらく担当さんも指示を出すのが下手なので何度もリテイクを出すのです
私もかつて絵を描く仕事をしていましたが、指示を出すのが上手い担当さんは的確なリテイク指示をしてくれるので少ないリテイクでOKしてくれますが、
指示を出すのが下手な方は何度もリテイクを出しぐちゃぐちゃにして何を作るのかわからなくさせる事が多くあります。
また、ダメ出しする事で仕事してる気になって満足しているだけの担当さんもいますので、そんな奴に惑わされないでください。
心が折れて何も作れなくなっては元も子もありませんし
好きなことを仕事に出来るだけの実力があるんですからもっと自信持って大丈夫ですよ。
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早く世界が終わってこの世から人間が一人もいなくなりますように
もう二度と生まれ変わりませんように
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お盆が嫌だ。
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台風が住んでいる地域に朝上陸して明日の未明まで危ないみたい
職場（といっても、普通のOLなみに働いてるしお給料もらってるけどパートだけどね）は電車で一時間かかる
出勤するのはいいけど、これからひどくなるのだから仕事が終わって電車が止まると帰れないわけだよね
それはちょっと困ると思って休みをいただけますか？って上司に連絡したんだけど返事ない
自分が非常識なのかなあ
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私、別にファンでも何でもないけど、体調不良が予期せぬタイミングで出てくることって本人が一番辛いんだよ。
迷惑かけてるからこそ諦めたくなくて足掻くんだけど、それが逆効果で内輪イジメが起こったりもする。（あくまで実体験）
諦める決心がついた頃には燃え尽きて何もできない。
体調管理くらい…とか軽々しく言うけど、できないくらい困ってたんじゃないかな。
元ファンだか、ファンじゃないんだかわからないけど、弱ってる子に寄って集ってアレコレ言わないであげてほしい。
健康は資本！環境整えて、まったり生きてください。
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明日行きたくな〜い‼
仕事探しもしたくないよ〜
だるい〜
楽しい事だけしてたい
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どうしてこんなに余裕がないんだろう
もっと気持ちよく対応したいけど、ぎりぎりすぎてできない
でも他人には私の余裕なんて関係ないもんね
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昔から人のミスなのに連帯責任として私まで一緒に怒られる事が多くて
初対面でもそんな扱いされるから、私は人をイラつかせる星の下に生まれてしまったんだと思って諦めてた。
でも考えてみたら「これだから年上は怖い」って、ある属性の人達を一括りにして責めてたのは私も同じだった。
「私は後輩にこんな叱り方しないのに何で〜」じゃなかったんだ。
人の振り見て我が振り直せを座右の銘にしてたつもりだったけど
ときどき「私は掃除得意なのに何でうちの実家はゴミ屋敷なの！？」って、自分には当てはまらない不満を抱く事があった。
でも某まとめを見て、これは「私が自分自身に散らかす事を許してない」って事なんだと気付いた。
スピ系の本やブログ、やたら人のことを許しましょう！！って書かれてて
ゴミ屋敷も許さなきゃ駄目なの！？近所の人に迷惑かけてるんだよ！？ってイライラする一方だったけど
許すのはゴミ屋敷じゃなく「散らかしちゃ駄目！！」っていう私の中の制限なんだな。
実家の状態は別として「私は頑張って片付けてるのに〜」って不満は解消されるはず。
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現在31歳、大卒からずっとスーパーでバイトしかしてこなかった
今更になって正社員の仕事を探すが年齢的、技術的に無理なものばかり
なんかもう、タヒぬしかないのかな…
ずっとスーパーのバイトなんて嫌だし、でもこんな何もできない自分を必要としてくれる人なんていないし
就職活動頑張れる人って凄いな。私は学生時代にちょっとキツイこと言われてそれからもう再起不能だよ
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頑張りに見合う返事がないならもう無理。
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中学生の頃から憧れているイラストレーターさんがいて、大人になってTwitterでたまたま見つけたのがきっかけで仲良くなった。
私が再会して間もなく、婚約者と離別することが決まり、山ごもりされるようになった。
元から心理分野などの話を細かくされている方なのですが、しばらく関わらないうちに人が変わってしまった。
一度、話が噛み合わなかったこともあり、ちょっとした攻撃的なツイートも「私宛て？」と考えてしまうことも増え、少しTwitter見るのもしんどくなってきてしまった。
私が離れられない理由は、偶然が重なって出会えた人だから、離れるのはもったいないって気持ちだけなんだよね。
私も大人になって、自分なりの考え方や受け入れがたい考え方というのも出来上がっている。
相手が他人を求めない人だからこそ、自分を求めてくれたら…なんて考えて、無理して縋っている気しかしない。
生産的でない人間関係や、自分が疲れる人間関係は持たない主義だった。
だから、こんなに迷ってしまう自分に驚いている。
ネットまで疲れたくないしな〜っていう。
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ワイは猿…いや喪女や（＾o＾）
今まで地元の顔なじみのおばちゃんのパーマ屋さん（）にお世話になって、1000円カットにお世話になって、セルフカッターになったけど、
いい加減、自分のためにも再度美容室GOしたいんや…
でもビックリ
3000円より高い美容室なんて行ったことないよォ…＾＾
今はどこでも3000↑当たり前なんだね…＾＾
時代の流れに取り残されるゥ…＾＾
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気分屋の家族の気分に合わせても感謝されないしつけあがられるなぁ。ケンカしたくないから引きずられないように受け流してなだめるけどやっぱ疲れるよー。八つ当たりしないでよー。私に当たって全部私のせいにしてスッキリして、ってずるいよー。こんなときガルスピ的にはどう対処したら良かったんだろう？うーむ
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毒家族は私の代で打ちきりにする！
両親共に毒家族育ちだから仕方ないのかもしれないけど、否定ばっかされて、コンプレックスの塊だよ
友達家族がすごい仲が良くて、目から鱗だったよ
私は絶対に仲の良い家族を作って、幸せになるんだ‼
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良い気で自分を満たせるようになってきたら殺伐としたダンナが邪魔になってきたよ。穏やかに暮らすために勇気出して離婚すべきなのかな？でもお金のこと考えると…ふんぎりがつかない。老人になっても一緒のところは想像つかないから再出発は早い方がいいよねきっと。
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悔しい
釣銭詐欺にあった
500円損した
悔しい
あの2人組に天罰下れ
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ミニマリスト綺麗好き掃除好きの自分が何度も何度も何度も片付けてるのに何度も何度も何度も汚部屋になる。よく心折れないな自分…。いーかげん別居したい…。
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マウンティングされて、こういう感じなんだって勉強になった。
失恋した私が何か言うごとに、自分が昔お付き合いしてた人はこんなに素敵だった〜って言われても、あなたも結局その素敵な彼とお別れしてるじゃん。
なんなのさ、自慢したいだけの人には、何も話したくないよ。
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>>415
自分を利用するような友人とは距離を置きましょう！！
百害あって一理なし♪
無理して付き合う必要ないですよ〜！
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>>415 416さんと同じく！一緒にいて楽しいと思えない人と無理に付き合う必要ないですよ。その時その時で会いたい人や好きな友達が変わったっていいじゃない。
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あのブロガーコメント無視しやがってムカつく
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>>416、417さん、ありがとうございます
その人とは適度に距離を置いてお付き合いしていきます。
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マンションの隣の部屋の人が引っ越すみたい…
マンション内で唯一まともな人だったのに…
次の入居者が上みたいな話の通じない騒音出しだったら嫌だ…
次は自分がここから引っ越せる番なんだと信じたい…(´；ω；｀)
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夫婦二人暮し。
仕事と家事やりきれなくてメンタル壊して今は家事だけやってる。
食費と電気ガス水道通信費に国民健康保険や年金、保険料と個人的な支出は私の貯金からずーっと払ってる。
それでもあちらの両親には息子がたかられてると見えるらしくちくちく言われる。
おたくのご子息が記念日にかこつけてたかってくることはあっても、こちらにお金かけてくれることはありませんよーっと。
物乞いみたいに思われてたのか。
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蹴られても一緒に入るべきなのかなぁ…。どうして間違えちゃったんだろう。誰にも言えない。
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落ち気味
仕事は楽しい
ストレス解消で始めたジムで気に入られたおっさんがう、、ウゼエェ！
気を使うの疲れてストレス解消にいろいろ食べたらアトピー復活。
あと来週父親が泊まりに来るらしい自分でもコントロールできないのに人に気を使えるのだろうかわたし…
部屋頑張って綺麗にしてるよ
でも床だけ何故かできない
あーーー ー
男の子の肌を触りたい
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別れたのにずるずると連絡取ってしまってた元彼と、完全に終わらせることができた。
嬉しいはずなのに、寂しい…
一人で生きていけるのかな？って心配になってしまう。
でもまた付き合いたいとは思えない…
私が我慢すれば付き合えるんだろうけど、もうそんな我慢なんてしたくない。
私はお母さんじゃないんだ、もっと女の子として扱われたい。
ごめんね、身勝手で。
でも私は私の幸せのために生きたい！
元彼が素敵な人と出会えますように。
素敵な結婚ができますように。
幸せになれますように。
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>>424
424さんを大切にしてくれる、素敵な人と出会えますように！！
自分の幸せを願うことも、忘れずにね。
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もういい大人だけど、
未だに親に感謝の念がほとんど持てない。
あれしてやった、これしてやった、だから言うこと聞け、って恩着せがましく言われるからかなあ。
そんなに嫌々やってたなら、産まなきゃ良かったのにって本当に思うよ。だって私は子供のために大変な思いするのが嫌だから、産まないって決めてるから。私の遺伝子を受け継いでしまう子供も可哀想だし。これを話すとだいたい引かれるから言わないけど。子供を産むこと＝偉いっていう考えやめてほしい。場合によっては悪だよ。
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>>425
ありがとうございます。
こんな優しい言葉をかけてもらえるなんて。
ありがとう・・！
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>>426
ココが、あまりレスに向かないスレだったらすみません。
私も同じような理由で、子供を授からないよう決めている主婦です。
私も家族以外の周りから、子供について聞かれることが多く、考えていない旨を伝えると「子を生むこと」の良さなどを語られたり…。
私たちは二人で生きていくことに納得して一緒になりましたし、望まれずに生まれてくる子供に申し訳がありません。（私も自分の遺伝子を残したくない派です…）
不妊に悩む方も多い世の中なので、割りと風当たりが強い立場であったりもします。
でも選択は十人十色ですし、あまり周りの言葉に悩まされないよう、自分の人生をお互い歩みたいものですね。
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ここ5年間毎日
好きじゃない芸能人のことを考えてしまう
間違いなく好きの裏返しではない
その芸能人のためにも
「私の思考から追い出す」をしたい
そういう状態から抜け出した方いらっしゃったら
改善方法教えてください
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>>428
426です。きつい言葉で愚痴を書いてしまったのに同意のお返事いただけてうれしいです。
そうですね、産みたくて、かつ子供を幸せにする自信・精神的、経済的余裕がある人だけが産めばいいと思います。少子化も仕方ないですね。量より質だと思います。産まない自由を貫きます。ありがとうございました。
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良くないお付き合いをしていた人とお別れ
自分の為にはこれが1番最良の選択
でもやっぱり単純に別れは辛いなぁ
気持ちがあるぶん余計にしんどいや
あの人が心から幸せだと思えるような日々がきますように
そしたら早いとこ思い出に出来るのになぁ
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自分のミスで処方箋シュレッダーにかけちゃった…。
分けて入れておけば…とか、メールで先に調剤薬局さんに送っておけば…とか後悔が止まらない…。
今、金銭的に困窮してるから交通費と診察代考えて冷や汗…
そして、そのシュレッダーさえも壊してしまう顛末。
今日、掃除と断捨離捗ったからこそ落ち込みが半端ない。
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お菓子どか食いしちゃった
色々たまってたのかなぁ
全然美味しくなかった…
でもこれでしばらくお菓子食べなくても大丈夫そう
運動増やして、食事に気をつけて調整するぞ！！
頑張れ私
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旦那が帰っていないと家が綺麗だーーー！！！なにこれめっちゃ落ち着く。片付けが追いついてる。散らかすなオーラがあると旦那は居心地悪いだろうけど私はやっぱり綺麗なお部屋大好きなんだ〜！片付いたお部屋を見ながらお茶を飲んでうっとりする時間が大好きなんだよー！！
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1月末に購入した格安スマホが壊れたかもしれない…。
夫婦で同時に買ったのに、私のスマホだけ電源付かなかったり、電源が急に落ちたり、充電中になってるのに充電されなかったり…踏んだり蹴ったり！！
一時期、直ったと思ったから店舗にも持っていかなかったんだけど、まだ保障期間中だし、修理に出したほうがいいんだろうなぁ…。
LINEはPCに以降したからいいんだけど…、出先で急に電源落ちるの困るからなんとかなってほしい。
こんな小さなことにイライラするのも嫌だし！！
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ツ○ッターのトレンド漁るの良くない。特に政治やジェンダー関連
よくこんなに他者に対して攻撃的になれるなーと思いつつ長時間見てしまう
私は寛大！っていう安心感が欲しいんだろうな。お陰でパソコン開いてから一つも作業進んでない
それでも親知らず抜きに行ったし、知らない道通って初めて見る公園見つけたし
ゲームのガチャでは久々に高ランクのキャラ出たし、良い事やエラい事もたくさんあった
母が借りてきたDVD観賞会に付き合わされてイライラしてたけど
そのヒロインがマイペースで包容力に溢れて、無自覚でモテる天然な美人だった
こうなりたいって思ったので、こうなろう
男に媚びるなとか、スカート穿くなとか、女性に美しさと優しさを押し付けるなとか怒られるけど
私はああいう誰にでも優しく振る舞える余裕のある貴婦人になりたい
男に価値はないと言いつつ男性アイドル追ってツアー行く人の話なんてどうでもいいや
修学旅行以降、泊まりで出かけた事ないから地方まで行ける行動力は羨ましい
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当方、選択小梨夫婦。
昨夜なぜか三人の我が子と面会しに行く夢を見た。
男の子一人と女の子二人。何れも幼児。
三人とも保育園みたいな施設に入っていて、私と夫のことを両親だと認識して慕ってくれていた。
あれ見て、これ見て、このゲームしよって三人一度に話すから大変だけど可愛かった。（次女は無口でいつも後ろの方にいる）
でもあれは自分のインナーチャイルドなんだろうなって思ってる。
誕生日前夜に、ライフルを抱きしめて怯えている女の子を抱きしめる夢を見たこともあった。
少しずつ私の中の子供の部分が感情を取り戻し始めてるのかなぁ〜と。
ワード的に、人によっては拒否反応が出ると思い、ネガティブスレに書かせていただきました。
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彼氏に対して関心が薄れてる自分がいる。
3年が恋愛の期限だってのは本当だったのか。
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ネガティブにならないように楽しく楽しくって考えてるけど、うまくいかなくてヘコむ、、、
全てを投げたせたらいいのにな、、、
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もう慢性的に心に元気がない。
疲れた、無になりたいって気持ちに支配されてる。そのせいで人が離れていく負のループ。明日の朝目が覚めなかったらいいのに。
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自分が悪いのはわかってるんだけど、婦人科の受付の女の人の当たりが強過ぎて凹んでしまった…。
私は余裕ない人の捌け口になりやすいタイプで、部屋片付けてから遭遇率低くなっててのに、今また自室に物が増えて来たからかして遭遇率が上がってる。
今日は疲れちゃったから、また明日から頑張ろうっと。
今日は自分に優しくして、ゆっくりすることにする。
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気持ちが落ち込んで何もできない すぐパニックになって涙が出てきて仕事ができない
病院の予約もできない 彼氏に会いたくない 気持ち悪い あの顔が迫ってくるのを想像するとパニックになる 優しくされてるのに
ちょっとのストレスで体のあちこちが壊れて治療費ばかりでお金も貯まらない
部屋の物を減らしたのにすぐ散らかる 汚い部屋で呆然として一日が終わる お風呂に入ったか思い出せないし朝になって追い詰められないと何もできない
他人とまともに会話できない
ポジティブが説教に聞こえる
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ちゃんと返事も寄越さないのに
余計なことすんな！
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毒母が「○○のケーキ食べたい！通販は嫌！買ってきて！」って駄々こねて
毒と言っても最近は大人しいし、私も親に対して拗ねてるのは大人げないなって思って買ってきてあげた
でも真っ先に言われたのが「遅い」
だったら自分で買えばよかったのにって言い返したら
「お義母さんに『私が腰悪くて苦労してるんだから勝手に出かけるな』って言われてるから無理なの」って
私から借りパクした漫画片手に言われて
勝手に出かけるなってそれちょっと前までアンタが私に課してた事じゃんって
自分がされて嫌な事私にはするんだ、全く悪びれてないんだって思ったら何かすっごい悲しくなって
帰ってむしゃくしゃして好きだったバンドのCDとかグッズとか全部捨てた
うっすら後悔はあるけど、私は趣味なんて持っちゃいけないって思った
捨てる前にネットで知り合った同じバンドのファンの子（友達その子しかいない）に
「急に興味なくなった。他に夢中になれる事もなくて寂しいけど捨てようかな」って相談した
そんなメンヘラなこと言われても困るよね
引きとめてくれると期待してたけど「そっか」って言われて、自分勝手だけど更に悲しくなった
家事は出来るし毎日の運動も続けられてるからうつとかそんな深刻な事じゃないんだろうけど
何で生きてるのかが分からないし、部屋に一人でいると泣けてくるから
ひたすらソシャゲの行動力が回復するまでページ更新してるここ数日
またあのバンドのファンに戻れるかなって考えてるけど、グッズ捨てた事めっちゃ悔みそうだからそれも嫌
自分でもくだらない事で落ち込んでるなーって思うしダサイわ
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会社が嫌いすぎる！
古臭くてついていけない、早く辞めたいなーまじで
もはや飲み会の席の下で中指立ててたわ
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冷静になってみると最近全然ついてないな、お気に入りのティーカップ割ったり、身体が重かったり…
そういう時期なのかなー
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学校始まってる人もいるだろうけど、9月1日に向けて自◯防止記事が本当に目立つ。
学生時代辛く、大人になっても辛くて自◯を考えた私として。
そしてガルスピファンとしては、言い方はTPO弁えなければいけないけど「まずは身辺整理するところから始めてみて」って言ってあげたい。
私の場合、狭い部屋にロフトベッド押し込んで、ロフトベッドの下は殺伐。
酒瓶転がり放題。フィギュアコレクション大量。書類、洗濯後の服も地べたに山盛り置きっ放し…など本当にひどい状態だった。
「人生がうまくいかない」の検索から掃除で運気が上がったという記事を発見。
そこからカレンを知り、ガルスピに辿り着いたのが23歳くらいの時。
そこから「勿体無い」と親に引き止められながらも、手伝ってもらって粗大ゴミも大量に廃棄。
服も嫌な思い出たっぷりの会社に着て行ったものは全て廃棄し、本気で恋をしてグッズを買い漁っていたキャラのグッズ含めてフィギュアや人形はお寺に供養していただいた。
そこから自分の部屋をピカピカにしてスッキリして、今後の人生を前向きに考えている自分に驚いた。
今までは親も毒毒してて私の自由を奪っていたけど、掃除後からは私自身も自分の気持ちを言い返せるようになって、素敵な職場に出会って、素敵な仕事仲間に出会って、職場結婚もできた。
人生、どう変わるかわからない。
自分の幸せ語りはどうでもよくてごめんなさい。
自◯しても、その後恥ずかしいもの見られるのやだなーってところから始まり、いつ◯んでもいいようにって動機で正に身辺整理を始めた私でも変われた。
◯ぬ気になってるなら、正直どんな物にも執着なんてないと思う（私はそうだった）から、一回やってみてほしいなぁ。
逃げ場を提示するのも大事なんだけど、掃除大事だよね。
スピ系だし、開催される媒体によっては物を大切にしなさい！って意見が飛び交いそうだけど…。
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>447
わかる。私も真剣に自ら命を絶つことを考えて、身辺整理で断捨離しまくった。
特に運気があがったとか霧が晴れた、とかはなかったのだけど、
とにかくすっきりした。失業中だったから、とにかくやることがあったのが良かったのかな。
それから１、２ヶ月して仕事決まった。今は正社員で働きながら結構楽しく暮らしてる。
特に運気があがったわけじゃない、と書いたけど、
よく考えると真剣に命を絶つことを考えてロープまで準備したことを考えると、
運気があがるっていうレベルじゃなくて、人生の扉が開いた。すごいことなのかもしれない。
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もう辞めてしまおう
逃げだと思われてもいい
毎日緊張しながら嫌な思いしたくない
つらい 自分の居場所がない
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>>448
レスありがとうございます。447です。
そしてここまで頑張って生きてださって、ありがとうございます！
たくさん苦しいことが降りかかったと思いますが、これからはその倍448さんに素敵な事が待っていると信じています。
人生の扉が開いたって表現がとても素敵だなぁと思い、お返事させていただきました。
私も同じく、部屋を片付けたあとに視野が一気に広がった気がして、今までは井の中の蛙状態で悲劇のヒロインやってたのかなって思いました。
過去の自分が傷ついてくれたから、今の自分は周りの人を傷つけないよう気をつけることができていると思います。
過去も無駄ではなかったと信じながら、今日も少しずつ片付けと掃除をしています。
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気持ち的な余裕はあるけどさあ
実現は確信してるけどさあ
今月中に出会いたかったなぁ… ちょっとガックリ
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I.Q140なのに大切な人の力になることもできない。役立たずの頭でっかちのこんな無力な自分が悔しい。
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まだまだ新婚で最近出産を迎えた方にプレゼントをした
モノ自体は相手を考えて選んだかいもあってかすごく喜んでもらえた
ただそのあとで、その商品関係者が不貞による離婚をした人だという噂をきいた
なにもしないで黙っているのが正解なんだけど、なんか新婚さんに贈ったものに最悪な縁起の悪いエピソードがくっついちゃってこの気持ちをどうしたらいいかわからん
プレゼントした人から使っているよとメッセージが着て心がざわつく
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仕事できないのに、できるように頑張ってるようにも見えないのに、休むくせに、存在してるのが許されてるのが本当に理解できない
お前ができない分、私がやってるんだって分かってる？私は仕事休んだことないのにあなたは休んで私に迷惑かけるのフェアじゃないよね？
そんな存在が存在してるのを許されてるなんてずるいずるすぎる
あなたの分まで頑張っても、私には何もメリットないんですよ給料が増えるわけでもないし
なのにあなたができなかったり休むことで私に強制的に頑張らせてるわけなんですけど、分かってますか？
どういう頭の作りをしてたら平然と生きていられるんですか？
私だって迷惑をかけることがあるかもと思って頑張ってるけど、あなたの累積迷惑が大きすぎる
こんな世界で生きていたくない
仕事できたって良いことないね、さらにやらさせるだけだもん
私の真上にミサイル落っこちて欲しかったよほんとうに
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>>454
お疲れさまです。
何となく境遇が似ていて思わずコメントです。
お休みされた方のフォロー大変ですよね。わたしは他人のフォローはしてもフォローしていただけないので(一人だけの専門職)気持ちがわかります。
周りの方々が察してくださるとまた違うのかなと思います。少しでも状況がよくなりますように。
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なんか最近あるスレに妙にきつい語調の人がいて憂鬱。
私がきついレスをされたわけではないんだけど、人のレスにきついレスがついてるの普通に心が痛む…なんで悩んで弱ってる人にそんな書き方するの…
直接指摘するのも荒れる原因になりそうだし、どうしたもんかなあ。
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>>456
私もつらい気持ちで見ていました。
今年か去年末くらいから、心ない書き込みを見かけることが増えて、他の方の書き込みとは言え心が荒んでしまいます。
ご本人は意識的にされてるのかどうかわかりませんが、こういう書き込みも減っていくといいなぁ〜と思います。
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朝から事故ってどよん
相手方もいる事故で、大きな怪我ではないけれど、人身
100:0とまではいかないけれど、私の過失が大きいから、本当にいろんな方に申し訳なさでいっぱい
言い訳すると、昨日は仕事しながらソファで寝てしまって、夜中に起きてベッドに移動だから、寝不足で頭が回ってなくて、朝もばたばた出てしまった
そうならないような段取りとか、仕事の進め方がそろそろできなきゃいえないんだけど、本当に毎日ばたばたしてて、向いてないのかなぁって
いつになったらちゃんと生活できるのかなぁ
どうしたら自立できるんだ
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>>457
本当に、みんな幸せになりたくてもがいているのですから、お互いにあたたかく応援し合う気持ちでありたいですよね…
きっときついこと書いてる人も心がすさんでて、もがいているのだろうなとは思うんですけれど、うーん…
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>>458
一回の出来事が大きいから難しいのは承知の上だけど、それだけで自分を否定しちゃったら可哀想ですよ。
自分の責任が生じる事故だと、自分を責めてしまう気持ちはわかりますが、それでも昨日は精一杯仕事をされていたんですよね？
その部分は認めてあげないと、あまりにも458さんが報われないと思ってしまいました。
事故のことは事故のこと。仕事のことは仕事のことで切り離して考えないと、身がもちませんよ。
もし休めるなら、一度仕事も含めてまとめた休暇を設けてみては？
休暇が難しいなら、一日の中で瞑想する時間をもつなど、頭をからっぽにする時間を作ってみてください！お風呂の時がオススメですよ！
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家族みんな母親の恐怖政治に辟易している
自分の言い分が通るまで罵倒、ヒステリー
ぜったいにワタシが正しいの一点張り
いいことあった、って帰宅した姉が報告しても話も聞かないで自分のことばかり
精神的な余裕がなさすぎる卑屈な女。
疲れた。
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上手くいってる人が羨ましい
本人の努力もあるけど、親の支援もすごい
夢も叶ったね、おめでとう
私は支援も無いし、夢も潰された
親に愛してる、って言われたけど、99％が否定じゃあ、意味無いじゃん
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>>462
私も親から「愛してる」って言われることが多いけど、私のやりたいことや気持ちを一蹴する状況に「何か変」と感じて行き着いたのが毒親という言葉だった。（この言葉は好きじゃない）
その後、親の支援はいらないと言って自分の夢に飛び込んだことがありました。
毎日のように「上手くいかない」と呪文のように呟かれたけど、無視していました。
その後、ご縁があって実家を出てからは親とも適度な距離感ができて人生をやり直ししてる者なので、462さんにとっては鬱陶しいレスになってしまうかもしれませんが…。
環境は本当に重要です。親からの接し方は自分の人格構成に大きく影響するものですし…。トラウマを抱えて生活するのも毎日苦しいです。
でも462さんが仰ってるように、自分の努力ってすごい力を持っていますよ。宗教くさく聞こえたら申し訳ないですが、自分の力を信じてあげて欲しいです。
親から物理的にも精神的にも一度距離を置くことで改善されることもありますが、実家を離れたことで余計に詮索されるケースもあるので難しい問題でもあります…。
もう一度、夢を叶える準備をするのは難しそうでしょうか？
無視していただいても構いません。余計なお節介だったら申し訳ありません。
-
もっと気楽にいこうよ。
って、国になったらいいのになぁ。
全体的に切羽詰まってる感じが苦手。
みんな気楽になれたらいいのにね。
というか、なれますように。
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猫コロした税理士にシより重い罰がありますように
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>>460
優しい言葉をありがとう
軽微な事故だけど、相手もある事故で、下手したら首なんだよね
そんなこと考えたら先に辞めてしまおうかとも思ったんだ
元々、成果が出せてないのもあって、今年いっぱいで進退を決めようとしてたからいい機会なのかなって
でも、確かにそれとこれとは別だね
首になったらそれまでだけど、そこまでは頑張ってみる
-
恋人とかいないけど暇つぶしがてら毎晩プリンセスストーリー書いてた
そうしたらイジメっ子気質な人（同性）に急に映画誘われたり
「○○ちゃん大好き」とか言われるようになって、何か企んでるようで怖くて仕方ない
私なら異性に言われても身構えてたなって考えて、これは自愛が足りてないとの合図なのか！？とか思ったけど
相手が最初から優しい人ならこんな怯えずに済んだよ…
横断歩道で車乗ってる人に先どうぞって言われても怯えないよ
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「女の子ならこれはやっておこう！」的なマニュアル本が欲しい…。あるなら…。
用具とテクニック解説じゃなくて、なんというか…
自分では気づけてない部分があるんだよなぁ。
雑誌や漫画で「女の子ってこういうことしておくべきなんだ…！」って今更衝撃を受けることが多々…。
女の子としての身だしなみ等を気にかけられる家庭じゃなかったってのはあるけど
（中学３年でやっと知ったムダ毛処理すら「色気づいて！」って叱る毒親だった）
今の自分の女性力はイマドキの中学生以下かもしれない…
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>>467
信号のない横断歩道では歩行者優先なんだ…
歩行者のために停まるのが車のマナーなのだよ…（守ってない人多いけど本来は車が止まるべき）
停まって歩行者優先しないと車側の違反なのだよ… 取り締まりやってたら即減点なのだ…
どうぞ左右確認の上、先に渡っておくれ…(´`)
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育児中だけど疲れてしまった
ハイハイやつかまり立ちができるようになり、いよいよ目が離せなくなった。
5秒あればどこかにつかまり立ちしてるし、目を離せば滑って頭を打って泣く。つかまり立ちしないように移動させても部屋が狭いので意味なし。
何をするにも最速で、ビクビクしながら終わらせる。離乳食を作るのも、ドアを閉めると大泣きするし暴れて危ないからキッチン締め切らずにやる。そうするとすごい速さでやってきて調味料棚や生ごみに向かっていく。おちおち洗い物もできない。
おんぶは大泣きして暴れて、抱っこ紐から落ちそうで逆に危ない。
-
それが一日中。常に気が休まらない。
赤ちゃんが泣いたり立ったりするから、危険がない限り脱いだものや使ったものも片付けられずに後回し。散乱するおもちゃ、ごみ、服。
ふっと見渡すと部屋がどうしようもなく散らかっていて、一気に無気力になって泣きそうになる。
しかも寝ない。昼寝も短い。夜は何度も何度も何度も何度も何度も起きる。
その度に授乳要求してくるけど、物凄く噛むタイプの子で激痛。ついさっき、怪我になりかけていた乳首を思いっきり噛まれてとうもう血が出た。
赤ちゃんのために、こんなに頑張ってるのに。暴れられたり泣かれたり引っかかれたり髪を抜かれたり乳首を噛んで切られたり。
見渡せばぐっちゃぐちゃな部屋。
自分の時間なんて殆どない。体も重い。膝が痛い、寝不足でフラフラする、疲れたよ。
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でも何より辛いのは痛みよりも、やはり作業をいちいち止められること。
仕事で言うならめちゃくちゃ急いで資料作る時に何度も雑談で呼び止められたり、pcがフリーズしたり、なんならコピー機が爆発してむしろ手間が増えたりする感じ。それがエンドレスで何も終わらないみたいな。
家事はやらなくても死なない。夫も手伝ってくれる。
でも、そもそもやろうとした事をエンドレスに、執拗に中断される行為自体が精神を蝕んでいく。やる必要があるかどうかの問題じゃない。
お皿3枚洗えただけでも達成感で満たされるもの。やろうとしたことを邪魔されるイライラって半端ない。
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>>472さん
わかる、、わかるよ。。思わずレスしてしまったよ。うちは今一歳になって少し落ち着いたけれど、つかまり立ちしだしてから安定するまでの半月程はどう切り抜けたか記憶がないくらい…夜泣きマックスの時期も重なってたかな。
本当に何１つ何１つ何１つ思うように進まないよね。大丈夫じゃないよね、近くに話ができる人はいるかな。辛いことを辛いー！って言える人がいるといいな。
私は台所のゴミ箱は諦めて取っ払ってしまったよ。壁の高い位置にビニール袋さげて朝夫に出してもらってる。生活スペースにクッションマット敷き詰めて角という角もガードした。それでもごちんして泣くことあるけど大怪我に繋がらないという安心感は大きい。無くしてしまったりお金で解決できることがあるなら少しでもストレス源を除去できるといいね。
今日も一日がんばりましたね、おつかれさま。
-
>>468
なんかわかる！
みだしなみとか衣食住の日常の基本（常識とさ）みたいなハウツーみたいな感じかな？
ネットで調べられる時代とはいえ、
もの知らずで未だに疑問をもって調べるまでに至らないレベルのこと私はすごく多い
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何の苦労もなく愛されてきた子がのびのび笑って、押し付けられて怒られて押さえつけられて恐怖心でがんじがらめの私
途中でほりだされる
中身のないからっぽ、人形
もういらない
じゃまな私 ごめんなさい
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よ
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もう消えたい
我慢したのに、我慢したのに
私だっで笑いたい
笑われるだけ
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すごいネガティブの波に飲まれてる。
自分の本心が見えない。
考えてることを、どう伝えたら相手に伝わるのかわからない。
もうやだなぁ。消えちゃいたい。
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去年「アタイ、来年は快適で心地よい自分の家を得て、そこで眺めるんだ…」
って思ってたコスモスも彼岸花も、もう咲いてる＼(^o^)／ｵﾜﾀ
私は変わらず騒音絶えないボロマンションで朝も夜も気の休まらない生活ｗｗｗ
23時〜６時前の掃除機は勘弁でござるｗｗｗ
なぜそのようにドスドス足音たてて歩かれるのかｗｗｗｗゴリラでござるか？ｗｗｗｗｗ
ちょっと遠出して気晴らししたいけど、最近交通マナー無視の不届き物がいて、運転してるとストレスＭＡＸやまびこ号でござるｗｗｗ
外出してもストレス！部屋に戻ってもストレス！心も体も休まらぬ！＼(^o^)／ｵﾜﾀｧ！
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綺麗になろうと頑張っても、どうせ私なんかって思ってしまう。美容とかもやればやるほど辛くなる。プリレや引き寄せやって見たけどダメだった。
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いらんこというた
いらんこというた
自己嫌悪
ねる
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つ…つ…つかれた…休みが欲しい。
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つらいつらいうるさい
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台風直撃でも徒歩で川沿い30分の道のりを出勤強制する職場、ほんと殴り飛ばしたいしお前らは自宅で悠々としてるだけでいいよなまじでﾀﾋんで
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なんで他人の世話までしなきゃいけないのか？
私は私の為に生きてたいんだけど
心狭い私がだめなんだろうな
でも自分のことくらい自分でやって欲しい…
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えちょっと待って、23時からいままでずっと上に乗ってたの、23時から5時までって6時間あるんだけど。子供10キロあるんだけど。米そして今子供超元気なんだけど…？？？一日中この人追っかけ回すの？？？10キロの米袋のせたままノー寝返りで6時間って。なんの苦行ですか。泣きてぇ…どこに怒りをぶつければ…
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姉にうんざり。
母宛に詐欺のハガキが届いたんだけどパッと見じゃ気付かなくて、正直料金未払いとか心当たりがありすぎてこんなハガキが届いたよって母に渡した。
そしたら母も心当たりがあったみたいで、今までそのうち整理するわ〜と放置していた未開封の物もある郵便物の山を必死で確認し始めた。
電話が繋がらなくて姉がネットで検索して詐欺ってわかったんだけど、自分は詐欺に気付いたけど私は詐欺に気付かなかった馬鹿って態度をとられてイライラ。
母に郵便物は放置せずにちゃんと確認してねって言ったら、「私もちゃんと確認しなさいよ〜」ってニヤニヤしながら姉に言われた。
私は反面教師で郵便物は毎日チェックして書類もきちんと保管してるわ！
母も郵便物はちゃんと整理して、変なハガキが届いても心当たりない！って堂々と言える状態にしてくれー。
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なーんかこの子といるとすごい疲れるな、やや常識ないもんな…と思っていたら、
本質的には常識がないとこはそんなに問題じゃなくて、この子自身が私のこと実は好きじゃないんだ！ということに気がついてしまった…
わざわざ連絡取って約束を取り付けてくるから単に相性かなと思っていたけど、この子は私がギャフンというところを見たくて、わざわざ自慢話したり私の話を否定するために約束してる…っぽい。どうやら。
あるいは、私がその子のうまく行ってないことにアドバイスした内容が気に食わなかったみたいだし、肯定して欲しがっているのかも…とにかく、どうも私が好きだから友達付き合いしてるわけじゃない、みたい。
普通にちょっとショック。
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家族が喧嘩してる
早く仲直りしてほしいな
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Apple Music無料だったから登録してみたけど、解約がとっても面倒くさかった〜。
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ふわ〜、久しぶりに子供が嵐のような大荒れで大変だった！…で、思いっきりひきづられてイライラしちゃった。学習して今度から環境要因を減らすようにしなきゃー。バタバタしちゃうとダメだなやっぱー。疲れてる時に負担減らす仕組みづくりが大事だなー。ふー！
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またまたまた休みくれるって言ったのに嘘ついた。疲れて疲れて疲れてるのにドタキャンだ。また休めない。しかもこっちのせいにしてくる。あああ…
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なにをしたら良いのかわからない
前まで楽しかったこと、熱中してたこと、好きだったものに気持ちが向かない
ただネットの記事をボーッと眺めてるけど、それすらしたくない
眠って逃避したい。それすらもう長い間できてない
逃げ出したい気持ちだけが積み重なっていく
プリレとか引き寄せとか以前に、生きる気力が沸いてこない
無理矢理にでも始めたらいいのかもしれないけど、なんにも沸いてこない
動けない
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ｹﾞｰｯ元カレのブログ覗いてしまったわ
父親とうまくいってない
でも私は幸せになる
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うはーん、パワハラでメンタル病んで前の会社辞めて結構経つけど全然就職活動できないから、失業保険の取り下げてきたー
窓口担当者さんがお仕事だから、なるべく再就職を促す感じで優しく色々説明してくれたけど「む"り"なんですぅぉぁ」みたいに返事してしまった
号泣議員さんみたい
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小学３年くらいのとき、デパートで「私ここで待ってるね」って言ったのに
会計に行った母が全然戻って来なくて暫くしてから迷子放送流された
女子小学生なんてマセてるものだから、一方的に迷子扱いされた事が恥ずかしくて
それ以降母と出かけるのが大嫌いになった。あの人意地でも地図開かないで毎回道間違えるし
その後にあった学校祭で、絶対来ないで！って母と約束したのに
幼馴染のAちゃんのお母さんから「（私）ちゃんのお母さんと来たけど（私）ちゃん探してどっか行っちゃった」
って言われて、また迷子放送なんか流されたら学校中の笑い者になる！って焦って大泣きしてしまった
結局Aちゃんママが全然違う学年のエリアまで行って探してきてくれたんだけど
「お母さんと会えなくて泣いちゃったみたいなの」って説明されたのが更に恥ずかしかった
プライド高いと無駄に恥かいてしまう。子供は子供らしいのが一番だわ
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早く人並みに仕事できるようになりたい。
できなかったり、頑張ってもリバウンド来るからセーブしながらやってる自分がいる。
そんな自分に、心の中の自分が「楽したいだけじゃないの？」って囁いてきてつらい。
自分で信じられなくなると、何もできなくなるから辛い。
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選びに選び抜いて買ったものも、すぐ慣れて新鮮味がなくなっちゃう
そしてまた違うものが欲しくなる
最近その繰り返しに少し疲れてしまってる
うーんどうしたらいいんだろ？
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車の横入りされた
駐車場横取りされた
私が先に待ってて停めようとしてましたから出て下さいって言ったら
あんたの駐車場じゃないだろ とせせら笑われた
車が出るのを待っていた、と言っていても車から降りてきてフンとばかりに無視して店へ行った
あの男ムカつく！店を探しても見つからなくて、イライラしてもう一言言うなりなんかイヤガラセを
してやろうと思って駐車場に戻ったらもういなかった
駐車場の横取りマナー最悪！
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気になってた相手から連絡来なくなってしまった…。
所詮私は遊び程度だったのかな
辛すぎて毎晩泣いてしまう
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また父親が怒鳴ってて怖いよ〜
怒鳴るのもＤＶだと知らない中高年多すぎ＞＜
でも絶対負けないんだ！！
どんなに周りが怒鳴ったり暴力に訴えても、私の心だけは壊させない！
好きなもの可愛いもの美しいもの綺麗なもののことを考えて、心の平和を守るんだ〜
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うわーほんとに顔が太ってめちゃくちゃブスだ
今週美容撮影あるのに戻さねば
浮腫みやすいからってここ数週間水分減らしてたのが原因
ノンカロリー、低カロリーの水分をとらなくなったぶん喉がかわいたら食べ物を食べてしまってた
ブスな自分最悪だわ...
自分綺麗！いつ撮影しても可愛いって思えるようになりたい
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なーんだいっても旦那が怒るたびに声を荒げるよ〜。私はアンガーマネジメント色々頑張ってほとんど怒らなくなったぶん些細なことで声荒げてる旦那が子どもっぽく見える。子どもの前で大声で私を怒鳴りつけるのはやめてと何度も言っているのに、「〇〇でお前が悪いのだから怒鳴って当然だ」と論点のズレた回答ばかり。冷静に話してくれればなにも困ることないのに、困ってる自分に同情してほしい！って気持ちが混ざると、怒りになっちゃうんだよねだ。疲れないのかなぁ…。呆れる。
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親にいらいらしてしまう
今日も何しにきたのか、一時間半買い物に付き合わされて帰ってもらった
毎週のように遊びに誘われるのもほんとうにめんどくさい
いかなきゃいいだけなんだけど、誘われるのもこと自体がめんどくさくて、既読無視が許されないのもめんどくさい
こんなにストレス感じるなら、カウンセリング受けたほうがいいのかな
-
依存心が強いと、
それは相手への一方的な期待が強いということだから、
すぐに裏切られて傷ついた気持ちになる。
一方的な期待って、
される方はとても負担だし、とても失礼なことに感じる。。
人はけして思い通りにはならない。
期待するから、裏切られる気持ちになる。
不思議と、
他人に期待せずに
自分に集中していると、
周りからも助けてもらえるようになったりする。。
自分の努力ではどうしようもなくなったら、
そんなときこそ専門家に相談。
本当に、もっと早く相談していればよかった。。
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いつも思うけど、都内でも郊外の方にある田舎のドンキの周りは本当に民度良くないな
呪われてるのか？
レジに会計中の人、私、私の後ろの人、その後ろの人って感じで並んでたら
他レジで「２番目でお待ちの方どうぞ」って言われたからそっち行ったのに、私の後ろの後ろの４人目の人が私抜かして行ってワロタ
お前は３番目ですらない４番目なんだけど、数が数えられないのか？
レジの人も注意しないし、そこで二番目は自分ですって咄嗟に言えなかったのにも腹が立つわ
その帰りそのドンキ付近でも歩道逆走チャリおじさんに逆ギレされたし、ドンキで買わなくていいものはドンキで買うべきじゃないなあ…
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今ものすごくネガってて何か思う度に合いの手みたいに「どうせ」とか「ああ○にたい」とかすぐ出てきちゃうんだけど、そんなのより「ハァヨイヨイ」とか「どんだけー」とか「イェェェェイ」みたいな楽しい合いの手がいいわ
早く調子よくならないかな
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つかれたYO！
まだ終わらないYO！
時間かかるYO！
機能不全家庭生まれ毒親育ち
わるそうなヤツはだいたい家族だYO！
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仕事今すぐ辞めたいけど知り合いの紹介で入ったからくそ辞めづらい
しかもその知り合いは偉い人に可愛がられてかなり恵まれた環境にいるので私の気持ちなんて分かってくれないだろうな
皆も人の紹介で仕事探すのとか注意だよ
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>>509
激しく同意です。私は紹介してくれた人とウマが合わなくてやめたけど（笑）
本当に仕事に限らず紹介してもらって進んだご縁って、紹介してくれた人に泥を塗ることにもなるから気をつけなきゃですよね。
509さんも無理せず…！本当に苦しい時は逃げていいんですよ！！
-
セックスしたくない。
下を触られることを考えただけで発狂しそうになる。
グリグリいじられるとかオエエ…無理
本当に好きな人と出会ってないからだよ〜とか、
緊張してるんだねとか、
うるせえ。
ハグも手を繋ぐのも苦痛だし他人に触りたくねえんだよ。ふれあいが気持ちいいっていう概念が無いんだよ。
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そういえば短大生の頃、電話カウンセリングに1度だけかけたことあるな〜。
数年前に全般/性不/安障/害だとわかったけど、これは幼児期からずっと続いてる症状。
親が精神科に抵抗あるからずっとモヤモヤしてて、やっとの思いで話せたのが電話カウンセリング。
内容は覚えてないし、なんかそのカウンセラーの説教みたいなの聞かされただけだったからすっかり忘れてた。
今では気の合うカウンセラーさんと気付けば2年くらい話してて、波はあるけど自分の内側にピント合わせるための協力をしてもらって問題解決もしてる。
主人も理解した上で、色んなメンタル面でわからないながらも黙って見守っててくれてるからなんとか生きてる。
そんな中でも数ヶ月に一度は家を飛び出して山中で○んでやろうかと考えたりするけど、今はまだその時じゃないと思ってる。
上手く呼吸できなくても、どんより気分が続いても、私が○んだら「自分のせいだ」って自責の念に駆られる人が身内にはいっぱいいるから○なない。
でもできたら早めに○にたい。H/S/P傾向にあるから生きづらい。でも今は頑張って生きるときなんだろうな〜と思ってマイペースって何だろう？って考えながら生きてる。
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>>511
こんにちは
私もそうです！
他人との触れ合いはむしろダメージです、笑
ノンセクやＡセクというセクマイの種類を知って、
けっこう仲間がいると知り、楽になりました。
ご存知だったらすみません。
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だめだ
疲れた
人のイライラが全部わかってしまう
誰もいないところに行きたい
-
眠れない…もう2週間くらいちゃんと寝てない…
中途覚醒酷すぎるし、目を閉じるたびに夢を見るしいい加減ピリピリしてきてるのわかる。
昨日から運動はじめてみたから効果出るといいなぁ。薬に頼りたくないし。
-
もうBBAなのに、親が兄弟差別する毒親って最近気がついた。末っ子長男愛玩子で私は
搾取子。はっちゃけて頑張ったたけど、無駄ってわかってもうなにもする気なし。
もっと若い時になんとかしたかった。今みたいにネットがない時代だったから、世間や学校は
子供を思わない親はいないって洗脳時代だった。
-
保育園送り迎えして仕事して家事して、夜は乳離れしてないから夜は重さ10キロがのしかかったまま寝て腰が痛い。子供が寝たら抜け出して家事して国家試験の勉強…。
旦那は何考えてるんだ？何もしない。多分これから五年間くらいが私の人生で一番いっぱいいっぱい時期だ。限界まで我慢してもだれも褒めてくれないし慰めてもくれない。だから自分なりの力の抜きどころを考えなきゃ。
一ヶ月でなく二週間に一回は休む、家事をひとつ任せる、送り迎え任せる、引っ越す、お金使って遊ぶ、とか、いま我慢してることどれか一つだけでも…。いま自分は恵まれているはずだ。
-
ファッション、インテリアを倹約してじみーでみすぼらしい感じになってたけどまずそこから明るく変えてみようかな。大事なのは気分だ。なんでも楽しんで頑張れる人憧れる。自分はすぐいっぱいいっぱいになってネガティヴになるから。楽しまなきゃダメだー。いいことあったスレに毎日書き込めるような人になるんだー！
-
生まれたくなかった
結婚しても旦那さんに迷惑ばっかりかけて重荷背負わせただけ
実家になんて帰りたくない
dead or lonelyだ
旦那さんが大変な時期だから早く支えられるようになりたいけど生きる気力もうない
-
携帯向けコンテンツがどんどん終了していくよ〜
うちの子はまだまだ使えるのに！
でももうスマホにかえなきゃだめかなぁ
かえたらかえたで便利なんだろうけど
ネットとか料金の問題が超めんどそう…
安い会社もあるみたいだけどやっぱりなんとなく不安があるしなぁ
うだうだうだうだ、笑
-
仕事がたまりすぎて気分が重い
なんでこんなにできないんだろう
自分で新しい係になりたいって言って、それが叶ったけど実際やってみたら分からないことだらけ。
学生のときのバイトでも遅いと言われたけど、やっぱりそうみたい。協調性無いのかな、ペースを周りになかなか合わせられない。仕事やめたい。けど自分から希望したのに、そんなの無責任かな、、もう三年目なのに仕事ができるようにならなくて、周りの信頼も無くしてる気がする、、
-
>>521
その気持ちすっごい分かる。
辛いよねえ。
あなたの状況が好転すること祈ってます。
-
店員に横柄な態度を取る人が大っ嫌い
-
中途半端に美人だからか、ブスが美人になったスレとか見ると苛々する
多少あかぬけたから周りが褒めて普通の態度になっただけなのにモテてると勘違いして、ヘアメイクやファッションの話に入ってきては雑誌で仕入れたような知識を披露する
某青汁さんみたいな、私可愛いって思ってる本当に普通の顔
芸能人レベルの美人なら、そんな存在どうでも良いし絶対同じ土俵に来ないし、そもそも美人になったって思い込んでる普通も仲間意識持たない
でも中途半端に美人だと普通が仲間に入りたがる
いやいやお前ら痛いだけで可愛くないから
男が優しいのも見た目褒められるのも当たり前だし日常だから
お前らのはヤれそうだから優しくしてるだけよ？モテてる訳じゃないよ、気づけよ、びっちに成り下がる前に本命だけにアタックしろよ、自信がある今ならいけるだろ
あとね勝手にライバル視して落ちこまないで。
お前らとは経験値違うんだよ
こっちは昔から美人扱いなの
すっぴんでもダサい服でも美人なの
-
すっごいキツイ
因果応報にならないように気を付けて周りに迷惑かけないようにマナーもルールも守ってやるべきことやってる
悪い事ばっかり
もうびっくりするほど悪い事ばっかり立て続けに起こってる
なんで？私が何をしたっていうのかなあ
もう全身塩漬けになっても足りないくらい不運と不幸に好かれてるとしか思えない
本当に何にもしてないんですけど？？？？
好かれるならイケメンに好かれたいんじゃぁ…（＾o＾）
-
結婚できるだけ良いじゃん〜て思うけどそうでもないのかな
私、ひとりぼっちだよ
仕事しかしてない
まともな食事もとるのやめたし、要らないものばんばん捨てたし、もうテレビとデッキと座椅子も要らない気がしてきたし
この辺捨てたら、ベッドと冷蔵庫とレンジと洗濯機くらいしかものがない
長く付き合ってた人に浮気されて別れたから、もう他人を信じる気にもならない
どーせ、何を言ったって結局全部嘘になって、私のこと捨ててくんだよね
もう生きてるだけで辛い
むしろなんで生きてるのか分からない
しんでるようなものなんだ
-
春に５年くらい前からネットで知り合った女の子と縁を切った。
ここ数年ずっと「なんか合わないなあ」って感じてたからすごくスッキリした！
動物虐待許さないです！みたいな事を過激な言葉で言ってる割にはどうみても嫌がってるペットを着替人形にしてる事とか、ネットで出会い厨やってる事とか、全然理解できなかった。
あとちょっとした写真にも彼女自身か彼氏が写ってたり、ペットが写ってたりその自己顕示欲の高さにドン引き。。
あーすっきりした(T_T)
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>>527
きっと離れて正解。合わないと思いつつも無理に付き合ってたら、その方の自己顕示欲を満たすために利用されてしまうこともあります。
スッキリ気分で、また素敵な出会いがあるといいですね♪
-
職場の飲み会がひどかった。
私はソフトドリンクを頼むとねちねち言われ、飲む量が足りてないと言われて結果的にお酒を頼まざるを得ない状況でふらふら。
同僚は手元のグラスが開く前から次のグラスを勝手に注文されてすごく困っていた。
同僚が誰か代わりに飲んでくださいと言ってもみんな知らんぷり。これでみんな私達より歳上なんだぜ、信じられる？
腹が立って私が代わりに勝手に頼まれたグラスを飲んだ。それで、同僚ちゃんに無理に飲ませるのやめてくださいね、と言った。そこまではまだよかった。
その後具合が悪くなって、救急車で運ばれた。
正直よく覚えてない。でも、どうもアルコール取りすぎて中毒一歩手前の過呼吸になったらしい。入院はしないですんだけど、点滴して次の日は一日動けなかった。
飲み会に参加してた人たちは私と同じ事務所に勤めているから、顔を合わせたら先日の飲み会ではご迷惑おかけしましたって言わなきゃいけないんだろうけど、すごく屈辱的だし悔しい。泣きたくなる。確かに私が自主的に同僚の代わりに飲んだんだから、私の自己責任なんだろうけど、どうして私が謝らなきゃならないのって思うと叫び出したくなるほど悔しい。
おぼろげにすごく苦しい中で必死に吐こうとしてる私に向かって「悪気はなかった」って同僚に無理にお酒勧めてた人が言ってたの覚えてるし、救急車呼んでくださいって言っても「自分で吐けるんだから大丈夫だろ」「立て」って引きずり起こされそうになったのも覚えてる。足に力が入らなくて立てなかったのに。
悔しい。職場の人たちみんな殴り倒したいくらい悔しい。もっといいやり方ができなかった、自分をちゃんと守れなかったくせに今更こんなふうに怒ってる自分にも腹が立つ。気持ちの整理がつかない。
同僚は守れたんだからいいじゃない、って自分に言い聞かせても、胸の中のもやもや、憎い気持ちが消えない。
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>>529
そんなクズが上に居る会社、無理にいる必要もないんじゃないかな？
私はお酒強いから529さんの気持ちに立てなくて本当に申し訳ないけど、だからと言って上司と同じような態度は絶対にとらないよ。
自分がたまたまお酒何杯飲んでもいける体質だっただけで、529さんみたいに倒れる人も見たことあるし。
増してや、「いけるだろ」って軽んじたやつがいるような空気を吸ってて気持ちいいかな？
転職って体力いるし大変なのはわかる。私は社会に馴染めないから自宅でコツコツしてる組だけど、生きようと思えば方法はたくさんあるよ。
529さんを軽んじるような人と一緒にいるのよくないと思う。もちろん事情は色々あると思うから、あまり強く言えないんだけど…。
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ほんまやで！！
529さんみたいな素敵な人には素敵な職場と素敵な上司が似合います！
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うちの母親、食べ物を無駄にすることを勿体ないとは思わないみたいで
毎日食べきれない量の食材買ってきて腐らせる
夕飯いらないって連絡しても帰ると用意してある
でも一時期マータイさんにハマってたし、空き缶とかは「何かに使えるから」って言い張って捨てない
あと密林プライムで見れるのにDVD借りてくる。それでいて口癖は「うちは貧乏だから」
ゴミ屋敷の住民ってどこもそうだと思うけど、勿体ないから捨てないって言うくせに
山積みにしたり布団の下敷きにしてすぐに壊す
怒ると疲れるから実家のゴミ屋敷っぷりにイライラしなくなりたい
でもせめて飲み終わったジュースのペットボトルは洗って…
>>526
私も生きるの諦めたみたいな生活してる。友達すら長年いないよ
夢も目標もないから何も頑張れないし、頑張れるための方法検索しても
自分へのご褒美を買う☆とかで、食べたいものも欲しいものも何もねーよって思う
ちなみに私は椅子も座布団も持ってない。フローリングで過ごしてる
悪い椅子で過ごすと腰悪くするとか聞くけど腰痛めたことないや
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>>528
レスありがとうございます。
本人にも共通の知り合いにも何も言わずに縁を切り、今までこの事を誰にも言っていなかったので肯定して頂けて胸がすごく軽くなりました！
今は新しい関係を築くのが少し億劫になっていますが、自分磨きを頑張って素敵な出会いを引き寄せたいです(^o^)
-
大事なメンバーが急に亡くなり、家族もメンバーもファンも心の整理がついてない状態。
その中でも自国の有名アーティストが集まって追悼ライブすることが決まったばかり。
スケジュールがあるのはわかる。
仕事の兼ね合いだってある。
けど、傷心中のメンバーを待ってあげる余裕を持って欲しい。
そして大好きな日本だと思ってくれてるから、心の準備して行けるようにしてくれてた結果、やはり行けないと結論を出したことにも納得してあげてほしい。
自国（地方は違うが）のライブキャンセルは直近すぎたから即キャンセルして当たり前だと思う。
まだ日にちに余裕がある来日だし、来たかったからこそここまで延ばしたのだろう。
大切な人が亡くなってる。バンドとしても長年の仲間としても。
発言があまりにも軽率すぎて、自分がリスペクトしているバンドの印象にも繋がることを自覚しろと言いたい。
いつかまた日本に来てくれますように。
今は少しでもみんなの心が癒えるように。
-
10年以上患っていたうつと体調不良が少し良くなってきて、断捨離始めたり手放しメソッドやったりした
いらないものいっぱい捨ててシンプルになった結果、
自分がとりえもないお金もない何もないただの感じの悪い汚いBBAだという事がわかった
しぬ勇気もないし、しぬ日が来るまでただ生きるだけなのか
でもしぬ日が来る前にお金が尽きる
ホームレスになりたくないけど、誰も雇ってくれない
悲しいとか絶望とかでなく、心が麻痺してしまったようでぼんやりしてる
中途半端に治らなければ良かったのかもしれない
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>>535
そんなこと言っちゃダメ！私も軽度ながら波のあるうつで、一度部屋の物ほぼ全部捨てる断捨離したことあるから気持ちはわかる。つもり。
でも、そういう自分とさよならするための断捨離じゃないかな？私はそういう気持ちでやってたよ。
捨てた分、そこにはきっとプラスの何かが舞い降りてくるから。最初は下心でもいいから断捨離と掃除がんばってみて。
私はあなたと直接の知り合いじゃないから軽々しく言ったら逆に傷つけるかもしれないけど、あなたは価値があるからここまで生きてるんだよ。
人間って生きてるうちにたくさんの付加価値がいっぱい付いてくるものだと思うの。
今回はたぶん疲れや、捨て作業でトリガーがあってうつの症状出ただけだと思うから、あまり思いつめず早く休むようにしてね。睡眠も大事だよ。
-
>>530
>>531
ありがとう。涙が出た。
結局、今日職場に行ってみたら、みんな「お前が飲みすぎたのが悪い。もうあんな飲み方はするなよ」って言うだけで、だーれも謝らなかった。
本当に、なんでこんな人たちと働いてんだろ、って思ったよ。
元々夢を追いかけて今の職場はやめるつもりだったんだけど、決意がより固くなった。
今までだったら、お前が悪いって言われたら私が悪いんだって思ってたと思う。
というか、「うまくコミュニケーションがとれない、周りは強要したと思ってないのに私はそう感じちゃう、感覚が周りとずれてる私がなにかおかしいんだ」って。自信なくしてたかもしれない。
でも、あなたたちのおかげで、そうじゃないんだなあって思った。
仮に本当に私の感覚が周りとずれてたとしたって、だからって周りの行いが正当化されるわけじゃないし、そもそも本当に感覚がずれてるんならなおさら同じ感覚の人たちと過ごすようにしなきゃだよね。
本当にありがとう。あなた達のお陰で、ちゃんと立ち上がれそう。
-
うげーまた仕事がうまくいかない行きたくないスパイラル
みんななんで仕事できんの？全くわからんやり方がまっったくわからん
院卒してから一人職場で先輩がいない中何が合ってて何が間違ってるのかも全くわからずやってきた
先輩がほしい...本当にまっっったく自分のやってることがわからない
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気持ち悪い。これ以上人間増やしてどうすんだ。私を大事に扱いなさい！とヒスってる妊婦ほんとタチ悪い。不幸な子供がまた一人増える。
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気に入らないことがあればすぐクレーム、炎上
めんどくさい世の中になったわ
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>>537
酒飲みの530です。あなたの背中を押せたようで少し嬉しかった。
でも出社後の叱責は本当に無駄だね。無駄にあなたも嫌な思いをしたし、社会人として意味を成さない叱責をすることで会社としてのレベルを再確認できたという意味ではよかったのかも？って考えなきゃ浮かばれないよね。
私も責められると自分が「ああ、おかしいと思わない私が悪いんだ」ってすぐ思っちゃうタイプ。
周りが合ってることもあれば、責める人の常識がずれてたり自分本位な場合もあるから一概には言えない。
でもあなたが楽になれる方法を試して、少しずつ居やすい環境を作れるようにしていけばいいと思います。
夢を追いかけて転職したら、夢を追いかけるくらいだから容易いものじゃないかもしれない。
でも同じ職種でも色んな会社はあるし、やり方だって一歩下がって見てみれば沢山あるから諦めないでね。
私も「私は周りと違うンダー！」って今でも悩んでるけど、そういう変わり者が集まったユニークな場所もある。
そういうところは、他人と違う人でもウェルカムだったりするから、セミナーだったり職種の懇親会とか参加して人脈広げてみるのも、人間として成長するコツだよ。
今の会社はあなたにとってあまり良いところじゃないと勝手に思っているから、おせっかいコメント続けてしまってすみません。
あなたの夢の成功を心から祈っています。
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ここは会社であり女子高生の溜まり場じゃない
仕事もしないでキャッキャとお喋りして仲良しの人とつるむなら会社辞めてください。
そのぶん負担を強いられている人がいるんです
シフトメンバーの中に独身男性がいると声のトーンも態度も変わって上司に注意されてるのに
上司がいなきゃベタベタしてもOKとか本当に仕事をなめてますよね。
仲間外れが怖くて社会人なんかやってられません
休憩と仕事はちゃんと区別してください
あなたに仲間認定されなくても結構ですよ私まで頭が悪いと思われるじゃないですか
お上品ぶってとか陰口叩いて上司に媚びて、そういう人が会社に必要とされるのなら私が辞めます
ぜんぶ上司にぶちまけて上司の出方を待とう
会社に不満はないけど、グループを作ってお友達ごっこしてる人達が本当に嫌い。
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みなさん職場のことでお悩みの模様。
わたしも愚痴らせていただきます。
部署の人みんな仕事から逃げ腰で至急のメールきてても気づかないふり。誰かがその尻拭いしてんの分からないのかな。いや、分かっててべつにそれを気にしてないんだろう。
他部署の人も腹立つ。無茶な要求ばっかり。断ると大問題になる。呪わずにはいられない。
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今まで苦しい思い辛い思いいっぱいしてきたよ
刺激なんて要らない試練なんて要らない
胃が痛くなるような悩みなんか要らない
心穏やかな毎日が笑顔溢れる毎日がほしい
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感情の浮き沈みがすごく激しい。
一旦落ち込むと趣味だったものが嫌いになって部屋のもの大量に捨てる。服も捨てるから部屋着しか残ってない。
楽しそうにしてる人を見ると悲しくなるからテレビつけない。
発声も咀嚼も面倒でほぼ一日中スマホいじってる。
自己啓発本読み漁って最近はマシになってたけど、久々に毒親に傷つく事言われてからずっと凹みっぱなし。
趣味もなくなったし人の役にも立てないし、生きてちゃいけないんだろうなってずっと考えてる。
小学生の時から（当時は毒親なんて言葉なかったけど）親が可哀想がられたら悔しいから、親より先に○にたくなくて仕方なく生きてた。
容姿貶されて、テストで良い点とってもまぐれだって言われて
そんな中で勉強する意味が分からなくて、高校のとき不登校になったんだけど
心配してくれた親戚に心療内科に連れて行ってもらったら
「病気の人は生活できないくらい苦しんでる。あなたのは怠けてるだけ」って言われた。
うつ病の人は別人レベルに性格変わるみたいだし、私は子供の頃からだから性格なんだなって思って諦めてたけど
最近小児うつ病とか慢性うつ病とかがある事を知って、私もそれなんじゃないかと思い始めた。
でもメンヘルについてググってたら「うつ病かも？って悩んでるうちは大丈夫」「本当に病気ならネットできない」ってあって
どうせ病院行ってもまた恥かくだけだろうなーと思うと怖い。
それに仮に病気だったとしても、結局は自分で努力して考え方変えなきゃ駄目なのかな。
薬に頼るなとも、メンヘルは自力じゃ治らないとも聞く。どうすればいいの？
そもそも良くなりたいって思う事自体おこがましいわ。
起き上がれるし家事も出来るから深刻ではないんだろうけど、最近は菓子パン一つで翌日まで苦しい。
人からは「意地張ってダイエットしてるｗ」って扱いなのがムカつく。小食なら小食らしい体型になりたい。
って思って腫れた目のままジョギング行ったら知らない小学生に心配されて嬉しかった。
本当に病気だったらこんなことも思えなくなるのかな。
病気でもないのにこれだったら悲しい。生きるの向いてなさすぎる。
誰かに心配されたいとか思ってるから無駄に生きちゃってるんだろうな。
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>>545
あなたが苦しいの伝わったよ、大丈夫。辛かったね。
ごめんなさい、少しだけ長くかきます。
ちょっとでも役に立てばいいな。
本当にごく一部だけどお医者さんって、本人にその傾向があってその道に進む人もいるんだ。
それを共感や理解に使える人もいるけど、いっぱいいっぱいだったりすることあるんだ。
（正直患者もいっぱいいっぱいだから先生のこと思いやれないけど）
体みたいにセカンドオピニオンを考えてもいいと思う。
ただ伝えたいこと山ほどあるし漏れちゃうこと思うから、紙にまとめたりすると伝わる可能性が少しあがると思う。
（身体症状とか感情とか）
もし相性悪くても通院中の状態なら勇気がいるかもしれないけど一度先生に疑問点や不明点をぶつけてみるといいと思う。
ぶつけたうえで合わないと思ったら、紹介状お願いして別のところに行けば、状態の引き継ぎはされるしドクターショッピング扱いされないし。
気持ちとして嫌なことを言われた心療内科にいくのが躊躇われる場合は、体の問題点から探してみるといいかもしれない。
甲状腺やホルモン系で調子悪い人もいるから。
私の場合は体がだるくて病気かと思って体の検査しても問題なくてメンタルだった。
少しでも545さんが心安らかにできますように
-
>>546
レスありがとうございます。長文でネガ吐いちゃって申し訳ないです。
心療内科は高校のとき一度行ったっきりです。
車で連れて行かれたので道がわからず、母にも診察券を処分されたので通院しようとは思いませんでした。
以前行った病院での診察は「幻覚ないの？寝れてるの？じゃあ病気じゃないね」くらいだったので
ちゃんと診察してよ！とは思いつつも、実際怠けてるだけかもしれないって不安もあって
またメンタルの病院に行くのは怖かったのですが、最近の病院って血液検査もしてくれるんですね。
血液検査なら誤診も少ないでしょうし、それで異常がなければ諦めがつくので行ってみようと思います。
今までは「精神科医は病気に理解がない」との否定的な意見ばかり見てきたので
546さんのレスは新鮮で温かい気持ちになれました。先生も苦しんでいる場合もあるんですね。
-
今すぐ仕事辞めたいもう出社したくない営業の仕事なんて私にはもう無理多少病気とかになってもいいからめんどくさい事なくすんなり辞めたい誰にも会いたくない実家なんて地元なんて絶対帰りたくない親の面倒も見たくない介護とかだるすぎる過干渉でデリカシーのない両親２度と一緒に暮らしたくない遺産なんていらない
-
もっと早く気づきたかった。
人生は短い、すぎた時間はもう二度と戻らない。
人生に、自己否定、自己嫌悪、自責、罪悪感など持っている暇はありません。
自己否定、自己嫌悪、自責、罪悪感はすべて他から与えられた、
あなたを不幸にする毒であり、本来のあなたの持ち物ではありません。
吐き出してしまいましょう。
かけがえの無い人生を、
一刻も早く、今すぐに、
残された時間とエネルギーを、100％、120％、
“自分自身を幸せにするために”
使ってください。
どうかその為に、生きてください。
-
>>547
少し落ち着かれたようで良かった。
ごめんなさい、ちょっと言葉足りませんでした！
メンタル系に抵抗があれば、先に内科とかで身体的要因を調べてみてはと言いたかったんです。
言葉足らずでごめんなさい(´・ω・`)
-
>>547
すみません抜けてしまったので追加を。
血液検査を心療内科で確実にやるかはわからないので初回の電話とかできいてみるといいかもしれません。
先生についての話は「ふーん」くらいで…
昔お世話になっていたおじいちゃん先生に引越し前最後の挨拶の時にもーっとうすらぼんやりした言い回しで言われました
（多分新しい先生にお世話になった時にすぐ失望したり拒絶しないためにそんな話をしたのだと思います）
長くなってしまってすみません。
一番優先されるべきは547さんが少しでもほっとできるようにすることですので、どうか無理なさらないで下さいね
-
はぁ、結局お酒に頼らなきゃ自分の過去の話をまとめることもできない。
私は確かに愛されて育ちました。でもそれは過度の愛でした。
人によっては贅沢といわれるでしょう。でも私には過多なのです。
もう却下覚悟で書くよ。この世は沢山の選択しであふれてるじゃん。
子供を望まない夫婦が居てもいいじゃん。
-
そろそろ、元カレと別れて一年になる。
本当に好きで、大好きで、支えて行きたかったけど、あっちが他に好きな人ができた（っていうかすでにその好きな人と同棲してた。実質二股だね）と言って去っていった。
正直いろいろあってぎくしゃくしてきてはいたから、ああそういうことだったんだね、って感じだったんだけど、五年も付き合ってたからもう泣いて泣いて、死にたくなって、でもなんとか一年生きた。
今は、なんとか立ち上がろうと思ってる。でも不安なのは、この先もう誰のことも好きになれないんじゃないかってこと。
誰のことを好きになっても、元カレとのこっぴどい別れが脳裏をよぎりそう。そもそも人を見る目がないので、いいひとを見つけられるのかも不安。
っていうか、もう私の事好きになってくれる人なんていないんじゃないの？？
占いとかしても「結婚できないしそういう運命だから変えられないよ」みたいな結果出るし。いい結果が出るときもあるけどさあ。
なーんか落ち込んじゃうなあ。
-
オカマの姐さんに励ましてもらうか迷ったけど、気持ち的にネガティヴだったから書き込み失礼します。
お互い彼氏なしの友達がいるんだけど、頑張って彼氏作ろうと合コンなどセッテイングしてくれる。
出不精人見知りの私にとって出会いを作ってくれるのはとてもありがたいんだけど、最近合コンがではなくこの友達が嫌になってきた。
「〇〇（私の名前）のために」「本当に彼氏作ろうと思ってる？」「結婚したくないの？」などがウザい。
そっちこそ彼氏できないのに、まずは自分のことを考えたら？って思う。
私は生涯終えるまでに彼氏も結婚もできたらいいなあ程度にしか考えてないし、それをあなたも「そうだよねー」って共感してたのに、他の子に彼氏ができてから焦り出して。
年齢的に今頃焦るのは遅いっつーの。
「私をダシにして合コン組もうとしてるでしょ？自分自身のことからやったら？」って言ったら、「私は遊んでる人がいるからいいの」なんてモニョモニョしてたなー。
適齢期がどーのこーの言ってるくせに、遊んでる人って望み薄いと思うんだけどなー。
しばらくは合コン誘わないでくれるようお願いしたよ。
あー、なんかスッキリしないなー。
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>>554
うん、ウザイです。私だったら距離置きますね（笑）554さんがスッパリ言ったので正解だと思いますよ。
遊んでる人っていうのも本当かどうかわからないけど、このまま関係続けてたら友人が「私は必死じゃないよ！あの子が早く結婚したいって言うからさ〜」とか信じられないこと言い兼ねないし。
それならペースは落ちるかもしれませんし、554さんには始めの一歩が難しいかもしれませんが新しい趣味始めてみるとかして人間的な出会いを広げていくほうが建設的なんじゃないかなって思いました。
ご自身も「機会があれば」くらいの気持ちのようですし。焦らないほうが軌跡の出会いって本当に起こるものですよ。
最悪な言い方しますが、その友達が疫病神である可能性もありますしね！
気持ちを入れ替えて、性別問わず人間関係を広げながら動いてみる手もあるよって提案でした。
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わあ…久々に頭が真っ白で何も思い浮かばない。
というか、気になってることに意識がいってやらなきゃいけないことができない。
ランチの準備してきます。
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親なんてきらい
家を出るためのお金を作るために仕事を色々探したりしてるのに
苦しみを理解してくれやしない
甘ったれだって
この立場になってみろよバーカ！
居場所もなくて探してる
ギリギリの状態なんだよ理解しろよ
それでも前向きに生きてんだよ！
バーカバーカバーカ！
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自分を大切に、とか、自分が喜ぶことをしてあげる、っていう自分磨き？を知ったけど、続かない…。
自分に優しくするのが続かない・意識しないとできないって、変な話だなぁって思うけど。
本当に心の底では自分を大事にしてあげたいんだけど、
「この程度でいいや・これで我慢しなよ！」が幅を利かせて前面に出てる…。出てしまう。
後々「あっ！もっと自分に優しくするべきだった！これからは…」って思うけど、結局次も大事にしてあげられずに…
難しいんだねえ
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>>555
私の愚痴に付き合ってくれてありがとうございます。
合コン中、友達は席を外してカウンターから私の様子を見てたりしてて、あまり居心地が良いものではなかったんです。
それに友達の男運の悪さを考えると、紹介されてもあまり嬉しくなかったり。
時間が合えばよく遊ぶ子なので疫病神ではないのですが、こと恋愛絡みになると人間てめんどうくさくなりますね。
焦らずゆっくり、自分のペースを大事にしようと思います。
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嘔吐恐怖、治したいなぁ。
大嫌いな冬が来るノロウイルス怖すぎる…。
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合理的と男性的な考え方、なんか違うよなぁ
職場の比率がどうだったから考え方がなんて言われてもなぁ
反面教師にしつつ、私は合理的と相手の心情うまく汲み取りたいな
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疲れた。
義母が毎回どっっさり手作りものとかセンスの全くあわない服を押し付けてきて、「あーこれで片付いたわ」って言うのがめちゃくちゃ腹立ってる
サイズが1センチもちがう靴を押し付けてきたときはさすがに絶句
全部寄付に出したけど送料が半端なく高くついてますます苛立った
次からは躊躇なくリサイクルショップに持っていこう...要らないもの貰いたくない上にその処分に更にお金がかかるなんてお金に申し訳なさすぎる！！
今日は疲れてて買う予定のもの間違えて買ってしまった...はぁ、お金お金お金、安心感がない
明日もやっぱり出勤なのかなぁ...ゆっくり休ませてくれよ
サービス残業毎日何時間もして福利厚生もないのに資格更新にめちゃくちゃお金がかかるなんて...大学院まで行ったのにこの仕打ちはないだろ
最近本当にいらいらが過ぎる
色んなことがダメにみえる
もう本当に嫌
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つかれた、赤ワインのみたい〜〜はぁ
あればあるだけ飲んじゃうからすぐ無くなっちゃうんだよ、、
週末だけ、とか決めたほうがいいかなぁ〜＞＜；
梅酒でもいいけど、また顔が大きくなりそう！！
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ダメだわ…。モチベーションが全く上がらない…。もう締め切りやばいのになぁ…
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何一つ上手くいかなくて毎日泣きたいよー
世界で私だけが無能みたいな気持ちになる
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努力したけど無駄だった
万策つきた 辛いなぁ
価値のない人生だった
夢って叶わないね
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ほんとはもう少し頑張りたかったな
夢に手が届くならできる限りのことをしようと思って、ほんとに頑張りすぎちゃった
努力したりしなければ
淡い夢で終われたのかなぁ
来年になったらまた変わるかもしれないね
すっごく順風満帆で忙しく働いてるかも
だけど明日に希望が持てないならもう生きていけない
これ以上はもう無理だ
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来月の休み希望、通ってない！ありえない。今までこんなことなかったのに。
しかも他の人は三連休もらえてるのに私はない。
つくづく上司に嫌われてるんだろうな。
本当に早くこの仕事やめたい
-
なんかもう本格的に疲れた。
内膜症の治療してるはずなのに、先日夜中に大激痛。
今思うと救急車呼べばよかったって心底思う。
婦人科の定期検診がそろそろだったから、今日内診お願いしたんだけど、お腹下したことが引っかかったのか内科行けで終わりにされた。
薬飲んでも緩和しないし、なんかもう疲れちゃったよ。
総合病院考えてるけど調べる気力も起こらない。
痛くて辛いけど、わからないこと多いしどうすればいいのかもわからなくてパニクってる…。
-
妖怪「わたしが正しい」が苦手ー
特にダイエットのウンチクたれているけど明らかに肥満域の妖怪だめ…
悪霊退散したくなる
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社内向けのメールにフルネーム記載しなきゃいけないことが苦痛。
当然のことなのかもしれないけど、よく知らない相手に漢字で名前が伝わることがいやだ。
珍しい名前だから検索されたら過去の部活の表彰とかで写真も学校名も出てくるし、仮に取引相手がおかしい人だったらそういう情報を晒されるかもしれない。今はネットと人が怖すぎる。だからフルネームを伝えたくない。立派な個人情報だと思うんだけど。
-
「【自分が安心すること・楽しいと思うこと・心地よいと思うこと】だけに力を入れて過ごしてみたら？」的なことを言われたんだけど、
全く思い浮かばない…。
ご飯もよくよく考えてみれば美味しいと思って食べてないし 倒れない程度に摂取すればいいやって思ってる 正直砂とゴム噛んでるみたい。
お風呂も、汚れ落とさなきゃってしか考えてない。
寝てても騒音酷いし、毎晩夢みて、自分の罵声系寝言で目が覚めるから寝た気がしない。
本も読めない。字を追うのが億劫。
自室なのに落ち着かない。立地的に騒がしいし。
あれ？もしかして自分鬱？って思ってしまった。んなこたぁない
もっとひどい人がいるんだから私が鬱なわけない
まだまだ戦わなくちゃいけないのに鬱になってる場合じゃない 忙しいのに休んでる暇なんかないぞ
自分が楽しい癒される安心することって なんだろうなあ 難しいんだなぁ〜
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離婚のタイミングっていつがいいんだー、つらいー
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イライライライラ眠れない〜。腐った方は見ないように。あいつのことは考えないように。関わらないように…、修行修行。みんながんばろー（；＿；）
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悔しい悔しい
めんどくさいこと全部押し付けられてる
それなのにお金払わなきゃだと？
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ネットで洗練された素敵な部屋を見ると泣きたくなってくる
こんなボロ家やだよー
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こわい
実の姉が怖い
あたしは精神病だ、金よこせ、そうじゃなきゃ⚪︎んでやる、他の兄弟姉妹なんてどうだっていい、と喚きちらす。こわい。
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ちょっといい海外製のアイロンを頂いたので早速使ってみた…んだけど、重い！
ものはいいのだろうけど、白菜丸々一玉分くらいの重さ
確かにシワを伸ばすときに圧をかけるから重さは大切なんだけど
やっぱり生活家電は体格とか暮し方が近い国か国産がいいのかも
-
恋愛スレで彼が既婚者子持ちだとわかったと書いたものです。
彼のことがわかるほど、真実と嘘の境目がわからなくなってしまって苦しい。
結婚経験があることはほぼほぼ確定。甥っ子姪っ子と言っていた子供たちはたぶん自分の子。
子どもの関係でいまも元妻とは交流があるみたいだけど、いつからどんな形で彼の人生が再スタートしたのかわからない。
ＳＮＳで見るかぎり、私と出会ったときは彼には妻子がいたみたい。家族からメッセージつきのアルバムもらった写真があって、奥さんの名前にはハートマークまでついてて。
それに、数年前まで今の場所で家族と住んでて、職場の先輩後輩とも家族ぐるみで先輩後輩と交流があったみたい。だから私の存在を職場を離れた人にしか言えなかったんだね。
すでに関係が破綻してたところに出会ったのか、まだ夫婦として健全に機能していたけれど遊びたくて私と関係を持っているのか。
彼の心がわからない。ブロックしたり、連絡してきたり。キープしてるってことなんだろうな。
それでも離れられない。彼のこと、家族のことを考えると眠れない。しんどい。
-
社内ニートつらい。
自分に合う仕事で成果を出して認められている人が羨ましい。
どこにいても何しててもうまくいかない。ずっとひとり。必要とされないのはいつものことだけど、やっぱりわたしだってつらいんだよ。ごめんなさい
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ガルスピを参考に心穏やかで素敵な女性を目指しているけど、怒りの感情からどうしても逃れられない。アンガーマネジメントを学んで改善したと思っても数ヶ月後にまた再発。夫婦喧嘩のたびにマグマのように怒りが湧いてきて、口汚く相手を罵ってしまう。いくら普段穏やかでニコニコしててもこれが私の本質なのか、と思うと虚しい。
この醜い自分を落ち着かせるにはどうしたらいいんだろう？きっと美しい人は怒りをもたらす相手に対面してもボロが剥がれるように醜い姿を露呈しないはず。傷つけられても裏切られても不当に扱われてもボロボロになっても、美しいままでいられる本当に美しい人になりたい。
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生きてても楽しくないし意味がない
毎日同じことの繰り返し
早く楽になりたい
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>>581
それは無理なんじゃないかなぁ、と客観的に思ったのでスレ失礼します。
アンガーマネージメントもされてるようですが、やはり怒りを吐き出す機会が少ないんじゃないかなと感じました。
私自身、人に対して怒りの感情を持てず訓練中ですが、カラオケやスポーツなどで発散することで人に対する怒りの発散を減らすこともできるようです。
怒りや悲しみなどを抑えると内側や意思とは違った部分で爆発しやすいので爆発させる部分を持つことが必要だそうです。
私の場合は、カラオケやゲームをしながら暴言を吐く行為を発散としています。
恐らく、望まぬ場面での爆発は解消不足が原因かな、と思います。
とは言え、夫婦ともなれば一種の他人関係。
ある程度、極度の我慢や悩みもあるかと思いますが、あなたの体を壊さないよう気をつけてくださいね。
時期的なものもあります。季節の変わり目は特に不安定になりやすく、お互い喧嘩腰になりやすいので流すスキルも必要になってくる可能性はあります。
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人間が全く信じられない。
人間が嫌い。自分も含めて。
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カ.ナヘイさんって人の「女の子って。」って本、期間限定無料で一冊試し読みで読んだけど、
女の子の身だしなみとか、今の私でも完璧にできてない部分が…ががが…
毒親だったからムダ毛処理なんか見つかったら「色気づいて！」って叱られて、
成人してからも基本すら身についてない状態で…
ささくれも水分不足が原因とか、最近まで知らなかったし、
…私が子供のころにこういう本があったらよかったなぁ…。
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母の糖質が悪化してずっと監視されてる
お金使うの禁止、人と会うの禁止
部屋漁るしドア閉めると怒られるから日記やモニペ書く時間がとれない
幸い母は機械音痴だからパソコンやスマホは見られないけど、紙にペンで書かないと集中できない
記録魔だから一々書いてないと落ち着かないなー
仕方ないから筋トレしよう
親戚が病院に連絡してくれたけど「妄言言ってるのはそっち」って言い張ってる
いつまでこうなのかな。意地張ってないで薬飲んでほしい
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>>583
こんな愚痴に優しい助言を頂き恐縮です。それは無理、と客観的に言ってくださったあなたのお言葉に、ここ数日すごく考えさせられました。
発散する機会がない、というのはまさにその通りです。愚痴も、かるーい感じでたまに言うことしかできていません。心配させたくないので…。発散系の趣味ももっていません。
いままで、私は感情を発散させず怒りの感情を持つ自分を否定し続けていました。例えるならば「傷ついた子供の私」の話を聞きもせず、友達に話させず、弱い自分を叱りつけていました。抑圧して抑圧して…それじゃいつか爆発しても当たり前だったと思います。
今後は、傷ついた自分のちゃんと話を聞いてあげるイメージで過ごしてみます。でないと後々反抗期で大暴れするとわかったので（笑）今日はちょっとイライラしたことを、車の中で独り言で愚痴ってスッキリしました（笑）発散系の趣味も少しずつ見つけてみます。今後の考え方にすごく影響を受けそうです。本当にありがとうございました。
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>>587
お返事ありがとうございます。>>583です。何度もすみません。
境遇がとても似ているので再度返信させていただきます。生育環境が恐らく噛んでくる話だとは思いますが、人間が本来持っている「怒り」を抑えつけるということは、必然的に歪が出ますよね。
私の場合は、最初に体調に出てカウンセリングを受けることで「怒りを人に向けられないから、自分に向けてしまっている」ことが発覚しました。
587さんと同じく正に「傷ついた子供の私」を無視した状態にも陥ってました。昔から大人扱いされていて、子供でいられなかった分あばれているのに、本人は強くあらねばと律してしまう。
本当に今まで苦しかったと思います。そして今も苦しいと思います。私も結婚していますが、感情のコントロールが不十分だと余計なストレスが山積してしまいますよね。
最近、私が胸を打たれた言葉は「自分にできないことをやろうとするな。適材適所というものがある」というものだったので、失礼ながら前回は「無理だ」と断言させていただきました。
遅くなってしまいましたが、悩む時間を作らせてしまい、そして恐らく不快な気分にさせてしまい誠に申し訳ありませんでした。
できないことができるようになる事も大切ですが、できないことにストレスを感じて怒りを感じてしまっては本末転倒になる場合もあります。
趣味を見つけなきゃ！心の声を聞かなきゃ！と思うと、今度はそっちでノイローゼになってしまう可能性があるので気をつけてくださいね！独り言も立派な発散法ですし！
（もし興味があれば「アサーション」で検索してみてください。もしかすると、アンガーマネージメントよりも無理なく夫婦間のコミュニケーションを円滑に進めることができるかもしれません。）
-
母ちゃんがたまに重くなる。自分の思い通りにならないと怒り出すから精神的に来る。
今は離れて暮らしてるから随分ストレスも軽減したけど、こっちのペースを配慮しない申し出に困る。期日などのマイルールがあるなら、最初に言ってくれ。
今度からは自分から確認する癖をつけなきゃいけないけど、そこまで頭回らないんだってばー！！！前言ったじゃんー！！！！
私もそうなんだけど、うちの家系って報連相が苦手すぎて本当に…なんかなぁってなる。
心強い身内ではあるけど、自分自身が劣勢の塊だと思わせられたという理由で、遺伝子を残したくない本音を隠し持ってる。
-
ある芸能人のファンなんだけど、
ファンクラブの中にすごく苦手な子がいる。
奇抜な格好をしてて、
精神が不安定ですぐに「病む」。
何かその子の気にさわることをこちらがすると、
相手もいい年（アラサー）なのに、敵意をむき出しにしてくる。嫌い、大嫌い、不幸になればいいとさえ思う。でもこんなこと考えていたら自分にも悪いことを引き寄せちゃうから、やめよう。むかつくけど。
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ゆっくりしたいから先の用事を片付けてるのに、その用事が終わると新しい先の用事が出てくるの無限ループ。
いったいいつになったらゆっくり休めるの・・・。体が悲鳴あげてるよ・・・。
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この心の穴は埋まることなく、私は人生を終えるんだろうなあ。生まれてきたくなかった。
-
引き寄せとか、願い事手帳とか、プリレとか、
本当にしんどい時にはとてもじゃないけどできない。なにかを信じて実践するということができない。良いことを想像することができない。もう、疲れた。幸せになれなくていいから、痛みなくしんでいきたい。眠るように終わらせたい。生きる選択をしたのは私ではない。気がついたら生まれていてもう取り返しがつかなかった。
-
同僚がいい加減な人ばかりでイライラする
なんでそんな雑な出し方すんの？ここ店だよ？
てめぇの家じゃないんじゃボケ‼︎
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＜削除＞
-
早く結果がわかって、よかったのかな
ずるずる好きでいるよりよかったのかな
やっぱり私には過ぎた夢だったのか
無理なのか、全部
無理なのか、全部
人並みになれたと思ったのになあ
何かを手にしたような気がしたけど
やっぱり私は何も手にできない
傷が浅くてよかった
誰にも言わずに消えればよかった
失恋は慣れてるし立ち直り方も知ってる
大丈夫だよ、色々な未来の選択肢のひとつが消えたってだけ
-
ものわかりのいいこと思えないよ
お茶くらい行ってくれてもよくない
ちょっとくらい考えてよ
ちょっとくらい見てよ
私のこと考えてよ
過ぎた夢を見たのかな
幻だったのかなぁ
-
やだやだやだやだやだ
露骨に避けないでよ
ひどいよお
-
やだやだやだやだやだ
露骨に避けないでよ
ひどいよお
立て込んでるって何❔立てこんでるって何❔そんな帰れないくらいなの❔休み休んでるじゃん
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
じゃあなんであの時ごはん行ってくれたの❔ねえ
そのうちなんて言ってくれたの
期待させんなバカバカ
-
そのうちなんてこない
一生こない
本当に思ってるなら次の約束してくれたはず
そのうちなんてこないの
一生こないの、私にはこないの
夢見てごめんなさい
また機会があればってさ、あるわけないやんね
-
>>588
3度目の書き込みで恐縮ですが、どうしてもお礼が言いたいので失礼します。
謝られる必要なんて全くないです！匿名のコメントに大げさな、とお思いでしょうが、本当に考え方の凝り固まった癖をほぐして下さいました。相変わらず不満は独り言で小出しにしていますよ（笑）アサーション、という言葉は初めて聞きました！大収穫です。次回図書館に行く際、本を借りてきますね。本当に本当にありがとうございました。588さんの「子供」がのびのびと自由に過ごせますように。
-
会うたびに、何故結婚しないの？早くしないとは子供産めなくなるよ？何か良い話はないの？と言われるのが嫌で、今友達と距離を置いている。
もし誘うLINEが来ても、忙しいとか理由をなつけて返すだけ。
しかたなく結婚祝いに出たのが最後。
そしたら友達から出産、さらに別の人からも妊娠の報告がきた。
出産祝い、しなくてもいいかな？
今はそんな気分にはとてもなれない。
LINEも送ってこないでほしいし、誘ってほしくもない。
妊娠報告してきた人も、出産報告してくるんだろうな。
避けてるんだからさ、放っておいてほしい。
長年の友達をいらないと思う日がくるなんて、自分は本当に最低な奴だな。
-
何年も自分なりに努力して
お金もかけて
綺麗になれたと思った
変われたと思った
肌だって、通ってる皮膚科の先生にも、
頑張ってますね、良くなってますと言ってもらえた
今日、母に整形を勧められた
家族みんないる前で大声で
辛い
苦しい
涙が止まらない
-
親が生きてる限り私は自由になれない。
はやく自由になりたい。
-
生きていても楽しくない。毎日だるいし眠いしもう何もしたくない。ひたすら眠り続けたい。
-
お父さんが玉の電話をかけてくる それはうれしい
ただ、俺がぼけたら俺の面倒見てくれって毎回言うのやめてほしい
全然見る気あるけど正直ボケずにずっと元気でいてほしいし
今そんな話されてもしんどい お父さんも不安なんだろうけど
せっかくたのしく話してるのにめんどくさい彼女かよってなる_(:3」∠)_
は〜・・・とりあえず自律を頑張るところからさせてくれ・・
-
ここのスレのぞいたら、親で悩んでるの自分だけじゃないんだなあ、てちょっと安心したわ。
今日、久しぶりに母親と話したんだけど、腹違いの兄の愚痴を聞かされたわ。
兄は、もう母から解放されたいらしくて絶縁されたんだって。
実子であるもう一人の兄に面倒見てもらえって言われたらしい。
「あの子には私の実家も随分お金を出して育ててやったのに！私のしたことってなんだったのかしら！」
あの人はいつも金だなあ。全て金なのか。私が一生懸命育てたのに、ていう嘆きじゃないのがあの人らしい。
一番年かさの兄が面倒見るべき！て思い込んでるのもあの人らしい。
実子の方は可愛がれさえすれば良いんだもんね。
実子である娘の私は、兄の召使いだったしな。
あの人はきっと最期の時までまで変わらないんだろうなあ。せめて、私は反面教師にして子供達にあの人の毒を繋がないようにしよう。
みんなの悩みも、少しずつでも解消されると良いね。
-
楽しかった事 や嬉かった事が9あっても
ムカついた事や悲しかった事が1あるだけで
引きずってしまうのが嫌です。
-
人間嫌い
クズばっか
猫の国に行きたい
-
久しぶりに好きになった人がいて。
告白して、お付き合いに向けてのお付き合いをしていたけれど。
近いタイミングでお互い仕事も変わって。
彼から仕事と家族（彼のお祖母さん・ご両親・妹さん妹さん家族）を優先したい、
関係をリセットしたい、友人に戻ろうと言われて約１ヵ月。
その話が出た時に突然と感じていた自分とやっぱりそうなるかと納得していた自分とがいて。
彼の前では強がって、納得してしまった。
でも、ますます好きになったし、どう歳を取っていくのか・どんな人生を歩むのか
見ていたいと改めて告白したり(笑)。
なんかめちゃくちゃだったなぁ。
もし、何年か経って…と話そうとしたら、それは今は言わんどこ？と言われ。
メンドクサイって思われてるだろうなぁ(T_T)
好きになった人と普通に上手くいって、お付き合いしてみたい(笑)。
倦怠期に憧れる(笑)
-
すごーーーく沢山ものを捨てた、家の中、すっからかん
食べる量もめちゃめちゃ減らした、半年足らずで10キロ痩せた
年末にずっとやりたかったプチ？整形する
捨てたらこんなことが起きた！臨時収入あった！彼氏できた！って見るけど、私にはなんにもない
捨てまくって転職した今の会社は給料悪くないけど休み少ないし激務で新人が次々ギブアップして慢性人手不足でさらに激務
給料も少なくないけど多くはないし、ムカつくやつらばっかりだから来年中には辞めたい
すっからかんの家で、毎日疲れてぼんやりして、栄養は全部サプリで摂ってそれだけ？て言われる量の食事でカロリーを摂って、BMI19でもまだデブで外に出たくなくてひきこもり
パン食べるときは具のところだけ食べて両端のパンだけの部分は捨てる、停滞期に入ると週末は一日二回カップのみそ汁のみ、調子が良ければプロテインバー一本で一日の食事終了とかやってるのに、まだデブだし食欲ある
頭の中で会議始めて夜は眠れない、食事は基本買い食い、大好きだった21歳上に浮気されて別れてからずっとひとり
三大欲求すべて満たしてないし、別に生きていたくて生きてるわけでもないし、なんかもー全部めんどくさい全部全部めんどくさい
こんなんだから捨てても捨てても良いこと起こらないのかな？せめて整形だけは成功させて欲しいな
-
同棲していた婚約者に度重なる浮気をされて、別れて一人暮らしに逆戻り。別れたことはどうでもいいけど、無駄な引っ越ししてお金が減ったのが本当に腹立つ。この世で私を裏切らないのはお金だけなのに。あんなゴミと付き合わなきゃよかった。ちなみに仕事もない。もうしにたい
-
おいしそうなブログゆるさない
こんな時間にやきそばパン食べたくなった
ゆるさん…
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妹がうらやましくて苦しい
比べることがやめられない
苦しい
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30目前にして無職
奇跡的に面接まで行けてやっと仕事見つかるかもと思ったのに落ちて
夢も希望もなくなったよ
期待させないでほしかった
生きてるだけで辛いよ
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酔って迷惑かけるのが嫌で酔ってても平気な芝居出来るようになって
人とわかれてから一人になってからただひたすらにふらふらでしんどくて空しくて
死にそう
愛してくれる人いないって一人って辛いね
平気な顔して笑って一人で泣いてむなしいピエロだね
-
＜削除＞
-
猫がしんじゃった
まだ５歳で一昨日まで元気だったのに
脱走した時何か毒でも食べたのかな
昨日病院休みだからって何もしなかった自分を殴りたい
ごめんね…
-
好きな人が振り向いてくれなくて悲しかった
遊びでもいいから抱いてほしいって願った
そんなこと願ったことも忘れて、好きな人のこと、好きでなくなるくらいまでやっとなれた
なのに、今その願いが叶っちゃった
愛されてないのに抱かれてるのが悲しくて、気持ちよさとか、そういうの分からなくて
私は何をしてるんだろう
大切な人がいるなら振ってよ
-
LINE等で「どうする？」って聞かれるのが苦手……どう返せと？
予定空いてる？とか、行きたい所・食べたいものある？とか、
もうちょっと聞き方あるでしょう…。付き合い長いのになぁ。
丸投げしないでほしい。
我儘言ってるのはわかるけど、こういうちょっとしたことに凄くがっかりしちゃう。
誤字脱字ら抜き言葉、見るとうんざりするって何度も言ってるのに直らないし直す気も無いんだろうな。
-
昔の趣味のものに手をつけられない、上手くいかなくて途中で投げ出してしまって
それを見ると完成させたいって思うんだけど、どういう風にやってたか覚えていない
初心者レベルの１からやり直そうって思うけどなかなか先に進まない
あのときの自分は頑張ってたのにごめんって思う
-
人間が憎くて憎くて仕方がない
デスノやいぬやしきみたいな能力あったら皆ごろしにしてる
-
twitterで多くの方と繋がると疲れ切ってしまう。
でも色んな人と関わるのは好き。
どうすればいいのかわからなくなってしまう。
-
日本一を謳ってる某引越し会社！
担当者が不潔で馴れ馴れしくて不快だった。何の脈絡もなく「家賃に10万とか払うんだったら(家賃なんか言ってないし10万じゃないし)、マンション買っちゃった方がいいんじゃないですか？」とご高説頂いた時は固まってしまった。何のつもりで言ったのか知らないけど、どう考えても引越し当日に言うべきじゃないし余計なお世話。マンション購入すべきか否かは人によって違うし、そんな薄っぺらでいかにも情弱っぽい意見をドヤ顔で言われても…。夫婦で、良い物件見つかってよかったね〜、とホクホクしていたのに、悲しい。
-
自分の思いを肯定するために他人を貶すようなことは言ってほしくなかったよ。
あなたが誇りを持っているように私にも興味と憧れがあるんだよ。
こんなんじゃあなたのことも好きじゃなくなってしまう。怖い。
親だからこそ言ってほしくなかった。
-
イライラしてしまうのは体調のせい？ホルモンのせい？他に何か原因があるの？自分に聞いてみたいよ…
-
頭とか頭と首の付け根あたりに急に痛みが走ってツキンツキン痛みが続いたり、
胸が苦しくなるときがよくあるんだけど、
血圧計で計って脈拍も血圧も正常値だったら心配いらないかなあ？
医者行っても肩こりからくる頭痛でしょう・自律神経失調症じゃない？心臓神経症だよってしか言われない…
確かに肩こりはあるし、自律神経も狂いがちなんだけど、ちょっとなぁ…
不安がより症状悪化させるとも言うから、今度聞いてこよう…。
-
前の会社が離職票送ってこない
嫌がらせで送らない会社は結構あるらしいが…ムカつくわ 倒産すればいいのに
-
物質的には大きなダメージではないんだけど、「盗み」という大きなネガティヴな感情に触れて、立ち直れてない。(玄関前のものを盗まれました。)全然関係ない他人にまで嫌な感情を持ってしまう。イライラするとますます人が嫌に見える。盗まれて、悲しかった、怖かった、という自分を認めてあげよう。盗みという出来事を咀嚼はなかなかできないなぁ…
-
自分の気持ちがわからなくなって敢えて嫌な思いをすることをしてしまった
ごめんなさい
もうしない
迷惑かけてしまった人、ごめんなさい
-
3年前に別れた彼氏を引き摺っててなかなか次の恋に進めなかったのにやっと好きになれた人と付き合えた。
だけど1ヶ月で振られちゃった。
思ったより気持ちが盛り上がっていかなかったらしい。
1ヶ月なら大したことない！って思って友達としてやっていきたいというのも拒否して、連絡先も写真も消した。
なのに今日ずっと泣いてる。
いろんなところ連れていってくれて優しくて素直に甘えることができる人にやっと会えたと思ったのに。
クリスマス楽しみにしてたのにな…。
この時期だと元カノから連絡が来て戻っちゃったのかなとか、他にも気になる子がいてその子を選んだのかなとか思っちゃう。
趣味がマニアックだから頑張って流行りのものチェックしたりとかしてるけどやっぱり共通の話題はなかなか見つけられないのが良くなかったのかな。
食の好みは合ってて楽しかったな。
-
今の仕事が好き
今年4月に転職して、どんどん良くしたいから役職無い、自分1人業務でも提案してプレゼンして通してきた。
前任者の10年いらっしゃった方の3倍は仕事してる自負はある。
でも、一応所属長になる上司に何度説明とお願いしても稟議書上に上げるの忘れられたり、同じフロアで別部署の課長に私の仕事の足引っ張られたりが続いてしんどくなってきた。
社長や役員さん、他支店長が評価してくれるのだけが支え。
どんなに頑張っても社内ルールで後5年は平社員だし、事務職のくくりだから同じ年齢の人と給与が一緒。
お金のことは言いたくないけど、頑張らなくても一緒なのはキツいなぁ。
明日行きたくないな
-
スタッフ一人ずつ使うインカムに名前ついてるのに私にはついてない、後から入ってきた後輩には店長自らインカムにつける名札作ってあげてる
私には無いんですかっていったら、シールが足りないって、何それ
後日、いつになるのか聞いたら、自分で作ったらって、些細なことだけど蔑ろにされていて悔しい
こんなことでイライラする自分も嫌だし、そんなのを周りの人にどう見られてるのかっていうのも嫌だ
店長は続けるのかやめるのか決めるのは自分だからって何それ！本当に悔しい
-
今twitterで使ってるアカウントのジャンルがジャンルなので、自分の常識とは違った常識の方が多くて困惑していた。
でも、今日やっと上手く乗り切る方法を会得した。
「ミュート」
ミュートするくらいならブロックしてやれと思っていましたが、ミュートでいいやって妥協できました。
初っ端から踏み込んでくる方もいて、ストレスで緊張型頭痛出てきてしまいましたが、上手く受け流してみせましょう。
-
恋人に対してもっとゆるしたい
自分の容姿に自信がなくて余裕がない
-
４月末から頑張ってきたことが実を結ばなかった。
今実らなかったら意味がない。
ものすごくものすごく頑張ってきた。
耐えることじゃなくて、前向きに歩いて頑張ってきた。
タイムリミットはもう過ぎた。
一年前とは真逆に、前向きに頑張ってきたのに、一年前と同じ真黒な気持ちでいなくちゃいけないのはなんでだろう 一年前より頑張った分だけキツイ
-
きついね……頑張ったら頑張っただけ、なんでこんなことにって思うんだよね
無理してきた、楽しいこと我慢してきた。人よりずっと苦労してきた。
そういう負の感情が重なって、どんどん出来ないことだけが増えてって、気がつくと楽しくない一日が始まってる
せめて楽しい一日を送りたいから、頑張ることやめようと思う
我慢しすぎて頭割れそうだから、まずは美味しいご飯食べるところから。
自分に良いことはなにもないけど、良い人になりたい。
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今日の晩ご飯ね、豚の角煮と煮卵を作ったの。0歳児の相手をしつつ朝から頑張って仕込んだの。
なのに完成してテーブルに運んでる途中でお皿ごと全部ひっくり返してしまった…。
全身煮汁まみれになるし、お気に入りのお皿は割れるし、半熟煮玉子は全部潰れるし、絨毯はシミになるし、フローリングは何回拭いても脂でベトベトするし、なんかもう心がポッキリ折れてしまった。
片付け終わってないしもうすぐ授乳の時間だけど、何もかも放置して寝てしまいたい…
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638さん
自分も子育てしてるので、小さい子がいる時の料理の大変さ、わかります！
大泣きされながらなんとか作っても食べてくれなかったりこぼされて床が酷い有様になって。心折れちゃいますよね。
ましてや油物だと…。
0歳児の頃なんて自分は納豆ご飯ばっかりだったので、ちゃんとした料理を作って偉いです。せっかく作った豚の角煮を食べれなくて残念なだけでなく、掃除まで…って思うと心折れて当然です。なんかもう、ほんとそばで慰めてあげたいくらい気持ちわかります。私は、一番精神的に辛い時はやっぱり睡眠不足の時でした。絨毯も安いものを買い換えるつもりで使っています。子供を育てていると、時々ど〜にも辛い！ってときありますよね。今がその時ですので、どうかどうかご自身をいたわってあげて下さいね。余計なお世話で失礼しました！
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義両親へのイライラがなかなか無くならない〜。
付き合ってる時から旦那より私が４歳年上なのが気に入らないとか文句付けてきて
同棲するのに挨拶に行ったら、私の事全無視、父と旦那と３人で喋ってる。我慢して我慢してようやく家を出たら涙が止まらなかった。
後日彼に電話越しにその事を話すと父親が逆ギレし、電話を代わられ暴言を吐かれた。
そこから旦那は勘当される形で家を出て結婚した。
1年半後義兄が旦那に1度帰ってこいと連絡してきた。
旦那だけ帰って仲直り。でも義両親は私の事は『 少しずつここに来れるようになったらいいんじゃゃない？』みたいに言ってて、こっちが被害者なのに何でこっちから歩み寄らなきゃ行けないの？ってムカついた。
雷で停電した時、旦那が親に電話を掛けたら、母親は『 (近くに私が)いるんでしょ？』って嫌そうに言ってるのが聞こえてきた。
自宅なんだから居るに決まってるだろ。
私にあんな事してきたのに、旦那はやっぱり嫌いになれないようだ。
本当は嫌だけど、実家に帰りたいなら帰ってもいいって伝えた。
なんであんな人の所に帰りたいのかなぁ。
子供が自分の言いなりにならないとすぐヒステリックになる母親、暴れる父親なのに。
私はもう二度と顔も見たくない。
でも苦しいから、義両親を許せない自分を許す事にした。
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個人的にはチラ裏でもいいかななんだけど見たくない方もいるだろうしこちらへ。
愛する人が、特別な人が３人いる。
１人は異性だから親友であり夫になった。
１人は血の繋がった兄弟。
１人は同性の友。
本当にかけがえのない、何に変えても大事にしたい特別な３人なのだけれど、その３人が３人揃って自分自身のこと(私ではない、3人それぞれ自身)を好きになれないというか大嫌いな人たちでもーほんとどーしよー。どーしてこーなんだー。
私は変わらず好きでい続けそれを伝え続けることしかできないのは承知なのだが、時々しんどい。大切な人たちがその人たち自身によって大切にされなくて悲しくて、どーしてこーなんだーと愚痴りたくなったり。
愛する人よ、私の愛するあなたを愛しておくれ。
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職場の苦手な人からクリスマスプレゼントを頂いてしまった。渡されたのを無下に返すことも出来ず持って帰ってきたもののどうしたらいいのか処理に困る…。あわよくばの下心みたいなものを感じるから下手なことできなくて。物に罪はないけどなんか怖くて開けられない。
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生まれて初めて好きになった人
すごくすごく好きで、でも想いを伝える前に彼女が出来て、今はその彼女と結婚して子どももいる
もう何年も経ってるのに、その人のことを想っててしまう自分がいる
それなのに、本人に会ってもときめかないし、話しかけられても嬉しくならず平常心
以前の私なら、舞い上がるほど嬉しかったのに
段々、美化した思い出に恋してるんだろうな
うだうだ書いてごめんなさい
年末なので気持ちの整理をしたくて書きました
２０１８年が皆様にとって(もちろん私にとっても)、良い年になりますように
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子どもも夫もすごく好きなのに0歳児育児に心折れそう、消えることが頭をよぎる…
私より0歳児のほうがずっと賢くて良くできてるわ…
何を学んで30年生きてきたんだろう、こんな手のかからない楽な育児がなぜキツいんだ…
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引き寄せを頑張ってたんだけど 夢破れて
年末で 余計に気分が落ち込んで
心がもうペシャンコで二度と立ち上がれない
なのに
願ってたことが成就したら…の情報や話題が頻繁に目に付く・耳に入ってくる
受験だったら合格報告とか、就職だったら就職報告だったりとか、
他人のそういう「私もそうなりたかったこと」がたくさん入ってくる。
そういう情報とは無縁だ、っていう全く場違いな場所に居ても入ってくる
なんで？なんで？なんで？
なんでそんなに私の心をえぐるの？傷口に塩塗り込むの？
もうそういう成就報告は私には要らないのに
引き寄せ実践中だったら・心願成就のための努力継続中だったらシンクロだ！引き寄せてる！って喜べた
今は、もう つらいだけ
なんで？もうやめてよ
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私って彼にとって重い存在なんだなって今更ながら気づいた
いろいろ振り返ってみると彼の欠点ばかり見ていいところ見てなかった
なのに彼を悪者扱いしてしまってた
自分が一番悪いのに。素直に愛してくれてるのに愛してくれてないとか最低だわ私。
結婚に焦りすぎてて、彼を困らせてしまった
もう遅いのかな…
今日初めて連絡来なかった
いろんな意味で離れたほうがいいのかも
好きなのに、愛してくれてたのに自分からダメにしてしまった
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離れる必要ないよ��もし自分の感情がコントロールできなければ、彼に伝えて一時離れる位が良いと思う。
私も同じように彼の欠点に対してイライラするようになって大喧嘩して別れたよ。別れたあとに気づいてももう戻れないから。
彼のことが好きであるなら、今の気持ちを素直に伝えるべき。自分から離れて後悔するよりは良いよ。
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>>639 さん
ありがとうございます。優しいお言葉に読みながら泣いてしまいました。
もう私なんか何をやっても駄目だ…って気分だったので、639さんの返信にかなり救われました。
年末年始は義実家(超絶良ウトメ)でのんびり過ごして、また育児を頑張りたいと思います。639さんも良いお年をお迎えください！
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私がんばった
すっごいがんばってた
でも親とうまくやれないのわかったから、もう頑張んなくていいよ
誰になんと言われようと、体調崩してまであんなんやらんでいいよ
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インターホンが鳴り、飛び起きて出ようとしたんだけど、寝癖やら寝巻のままやらでためらってしまった。
二回目のインターホンで、そんなこと気にして受け取れなかったら申し訳ないとドアの前までいったんだけど、
外から配達員の人の舌打ちや独り言が聞こえて、怖くなって出られなかった…
忙しい時期だろうし、どう考えても出なかった自分が悪いのだが、再配達頼むのが怖い。
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新しい年がやってきて、わたしもどんどん歳をとって、生きることがどんどん難しくなって、不安は募るばかりで、心も体も疲れてしまった。
人生五十年だったらどんなにいいだろう。どうか今年こそ、安らかに永遠の眠りにつくことを許されますように。
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疲れたなぁ
もう大丈夫って言うまで何も言わずずっと抱きしめてくれる人がいい
安心したい
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同じ気持ちの人がいる。
私もです。
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だはー！疲れた、愚痴らせてください……
一度しか会ったことない義姉が、私の子4ヶ月の容姿に写真を見て文句つけてきた。4ヶ月だよ4ヶ月。顔や体格なんてまだ何も決まってないのに、将来があーだこーだ。不安になった義両親が電話してくるし。あきれてしまうわ。太るからと義姉に食事制限された彼女の子どもたちは、全然食べられなくなっちゃってる。彼女が不健康なレベルまでダイエットするのは自由だけど、乳児や標準体型の子どもに将来のために食事制限とか、子どもは命かかってるんだぞふざけんなと言いたい。今度会ったらただじゃおかねー
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仕事で罪悪感。自分でもできる仕事を、
誰か他の人がやるだろう、と思ってそのままにしちゃった。今頃誰かやってるのかなあ。
私、姑息だなあ。卑怯だなあ。でもどうしてもやりたくなかった。面倒だった。こういうところがダメなんだなあ。
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私はアラサー仕事が長続きせず実家暮らし半ニート、長年そんな自分を責め続けてきたけど
他に何か原因があるかもしれないと
なけなしのお金もって病院に行き、投薬治療やセラピーを始めたのが去年の夏(診断は下りた)
ものすごく変わった。もう別人かってくらい明るく賢くもなった。自分のことは何でもするようになった。
仕事に就きたい、必要とされる社会人になりたいと資格や検定など取得した。(まだ大したものじゃない)
そして気づいたのは、私の親は毒親だったってこと。
今も苦しめられてる。就職に直結する重要な資格の試験勉強しないといけないのに心を簡単に乱し
やる気をポキポキと折ってくれますｗｗが、来年の今頃には試験突破し就職も決め、ひとり暮らしを始めてる予定！
長い自分語りごめんなさい、つらい境遇の方いっしょにがんばりましょう！
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規定値より10000歩歩いたとしても「お前の10000歩は普通の人の1歩にも値しない」「お前の頑張りはいくら頑張っても頑張りとは言えない」
苦しいのもつらいのも憎いのも悲しいのも、いったん抑え込んで、明るく前向きに
自分のできることは全部正しくやってきた。
報われなかったなんでもんじゃない。
残ったのは苦しさだけ。抑え込んでたぶん苦しみも憎しみ来悲しさも倍に増えただけ
明るく幸せな未来を信じて頑張ってきたのに
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仕事の異動が決まって、地方から都内勤務になった。
まだ引っ越しの準備段階だけど、不安で仕方がない。
確かに実家は近くなるし、色々便利だし、他の同期や先輩を抜いての昇進に近いのかもしれないけど、自分がやりたかったことってこれなのかなと疑問に思ってしまう。
仕事だから仕方がない部分は確かにある。けど、どこかでやっぱりあちこち行きたくて、いろんな事をやりたくて入ったのにと思う気持ちが出てしまう。
うーん、モヤモヤする。
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こんな時間までだらだらとネットするのやめたいです。
身体の不調と、仕事がうまくいかなくてどうしたらいいか分からなくて、途方に暮れてます。こんな時は一人でいない方がいいんだろうな。。
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年末に彼に別れを告げられた。私が。職場の先輩に誘われた泊りがけのスキー旅行に一緒に行く女友達の好きな人を誘ってもいいか聞いたことからなんとなくぎくしゃくしてしまい、そこから彼の連絡無精を私が責めたことが原因。
最後に話し合おうと言って彼も了承したものの、何にも連絡がなく、立てた予定も二度潰れた。特殊な仕事をしているから、自分でも予定がわからないんだとは思う。
別れようと言われた翌日には「スキーの写真よろしく。」
話し合いの予定をさんざんスルーしたので話す気がないかと思い、最後に「ばいばい」と送れば、「出張から帰ったら連絡する」
その連絡も待っているものの、帰る予定から４日経った今も既読すらつかない。
彼の仕事が特殊で、予定が立てにくいのは承知していたつもり。だけど、ここまで何もできないものなのかな..．と思ってしまう。
彼のことは好きだから、やり直せないのなら、早く終わりにして次の恋に進みたい。でも、話もできていないから、心のどこかでまだ期待している自分もいて、泣いても泣いても終わりにできない。
いつまで待てばいいのかな。このまま忘れられるのかな。
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年始から続けてた求職活動、ほとんどダメだった。元々募集が少ないし専門職じゃないけど経験者が優遇されるから仕方ない。
履歴書いっぱい書いてメールもいっぱい作ってサンプル出して、また落ちて。
今は残り一社になって、これもダメかな……の後、別にこれが最後なんかじゃない！自分を見つけてくれる人は絶対いる！って励ます自分とネガティブな気持ちがごっちゃになって疲れてしまった。
頑張ってきたよ、すごくすごく……
でも頑張ってきたつもりになってるのかな
よくわかんない
横になっても考えてしまって胃が痛くて、ずっと同じことをぐるぐる考えて眠れない。
でもまだやりたい気持ちがあるから、頑張るから、どうか力を貸してください。
吐き出させてくれてありがとう。
ガルスピの皆さんに良いことありますように。
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義母が悲劇のヒロイン症候群っていう感じの人で疲れちゃう〜。自分の思い通りにならないと「ひどい！私ってこんなにかわいそう！」って周りの人に吹聴して、こちらを悪者に仕立ててくるのよね。だから、私のことを知らない人は私が鬼嫁だと思ってる。
最初は話通じなさすぎて混乱したけど、その傾向が分かってからは夫に全て任せて「精神年齢が幼いのだろうから柳に風〜」でやり過ごすことにしたのだけれど…。
私もまだまだ気になっちゃうのよね。実母と父方の祖母が本当に良い関係なのを見て育ったから、こんなにも自分と義母が拗れるなんて思ってもみなかった。実母と祖母の関係みたいに、私も義母と仲良くお料理したり、お茶したりしたかったなぁ。
でも、私がたとえ悪い嫁でも、実母の育て方を悪く言うような義母とはやっぱりやっていけないな。私の母を見ず知らずの人に悪く言う人なんて本当に無理だー！
ってことで、私は私の夫と子供、私の両親や私を大事にしてくれる人のために幸せに生きていこう！！！
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また書類選考で落ちちゃった
自分のダメさ加減に嫌になる
悲しいなぁ
つらいなぁ
棚ぼたなんかあり得ないって分かってるけどもう頑張るの疲れたよ
なんでこんなにダメなのかな
誰か教えて欲しい
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体調わるいのに仕事繁忙期で
気分まで落ち気味（；＿；）
穏やかな気持ちで過ごせるように対策考えなきゃな。
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扉の下にゴミ溜まってスライド鈍くなってたし、良い事あるようにって下心満載で玄関扉洗おうとしたら、扉のガラス割った。
3万出費か…。
でも傷ついている原因は、出費じゃなくて家族の文句だよね。
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仕事にやりがいとかいらない
簡単で楽な仕事ならそれでいい
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誰かに助けて欲しい
生まれてから1人も人を信じたことがなくて生きるのが辛い
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なんやあのおっさんwww
ここまでみんなに嫌われるってよっぽどwww
結婚してんのかな？してたとしても多分奥さんには逃げられてるか旦那デスノートに書き込まれてるだろうなww
おっさんはよ仕事辞めろwwそれか配置換えしろwwwwもしくは変な新興宗教にハマって心入れ替えろwwwww
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ああここ久しぶり。
プリレやらオポノポノやら色々やったけど
一向に楽にならない。
取り組んでいる最中で辛くなったりヤル気すらなくなったり、その繰り返し。
全部やめれば楽になるのかなー。実際やめてもまた何か始めないと悪くなりそうで不安で。
思ってた以上に不安や悲観で一杯だったんだな。自分で自分をほめるとかよくみるから、やってみても、それすら空しい。満たされてないんだな。
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調子悪いよ
よくなる未来が見えないよ
こんなに頻繁に寝込んでたら仕事なんか出来っこない
しんどいな
せめて原因がわかればなぁ
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あぁ〜パワハラジジイのせいで毎日いつキレられるかと不安でしょうがないよぉ〜
かみさま〜
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あーくそ、頭痛い こんな時に限ってパワハラ小姑ジジイの関係のお客からどんどん連絡くる
ほんとしんどい、お願いだからジジイから電話くる恐怖無しにゆっくり休ませてくれ…
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>>669
全部やめちゃってもいいんじゃないでしょうか？
私も一度、自分の持ち物全部処分して仕事もお酒もやめて、コレクションも捨てて、人間関係も全部断ち切ったことがあります。
そこからはお花を楽しんだり、丁寧に掃除することが楽しみで止まらなくなりました。
私もプリレや色んなことを試したけど楽にならなくて、もう一層のこと！って感じで全てを捨てました。
その後は、必要な友達とは巡り合わせで再会できましたし、不思議と上手く回り始めて楽しい仕事に就けて、今の主人とも会えました。
今はまた暗黒期に入ったので、確定申告の前に一回まっさらにしようと考えているところです。
かなり勇気のいることですが、やってしまえばそんなに大したことではないと私は感じました。
何かにしがみついているより、必要なものは寄ってくると考えておいた方が、色々な束縛から逃れられて楽になれると私は実体験で感じました。
参考になれば。
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しらんしらーん
ミス？知らんそんなん、大したことなかったんだからいいじゃん別に
人生の半分以上アメリカで過ごしたからかな、日本企業のネチネチ細かい部分がほんとにむり
そして日本人アメリカ人どっちつかずの自分のアイデンティティが情けない、自己嫌悪
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>>664
私も！体調も精神的にも悪い時に限って土日出勤をお願いされちゃった。
もっとやる気いっぱいのときに頼んでよ！笑
忙しくて体調悪いときは、どうやって自分をいたわったら良いのだろう。。
リフレッシュする気力もないよー。
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休憩中にその人は音楽を聴いているのに私が見ているテレビを勝手に変えたり、
すれ違い様にぶつかってきたり、椅子から立ち上がる時に横にいる私に椅子を当ててきたり、
更衣室で着替え中にドアを全開にして出ていったり、地味にやってきてることって嫌がらせなのかな、やってること小学生だよ
やってくる人は周りの人に可愛がられるタイプだし、
こんな事職場の人に職場の人に相談しても誰も取り合ってくれないだろうな
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いい加減にしてほしいけど、一つ一つは小さいことだしモヤモヤする
とりあえず記録つけとけば気持ちの整理出来るかな
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新卒で入った会社はブラック企業。
鬱っぽくなりながらも見知らぬ土地で一年頑張って、転職して憧れの秘書職につけたけど仕事が出来なさすぎたのか社長に気に入られなかったのかその両方か半年で異動。
異動先はおしゃれもなにもできない食品工場で勘違い男からの社内ストーカー被害にあったり、母が突然死したりと散々な1年だったが歯を食いしばって頑張ってきた。
だがもう限界だ。入る時に聞いていた昇給の話が嘘だった。ボーナス額も話と違う。
今まで私の頑張りが足りないからだと勝手に思ってたが、そういう事ではないらしい。
転職してもっと稼ぎたい。やりたいこと、欲しい物、全部手に入れたい。稼ぐ能力がない＝自分に価値がないように感じてしまう。今からでも間に合うだろうか、低所得を脱したい…。
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毎日、胸のあたりの不安が消えない。
主に仕事のこと。
勤めて２年。大きなミスはしたことがないけど、
今日のあの作業でミスしたらどうしよう、
あの会議の資料を忘れていたらどうしよう、
自分でも覚えていないけど、何か大事な仕事を丸ごと忘れていたらどうしよう、そんな不安が入れ替わり立ち替わり。
起きてもいないことを心配するなんて不毛だとわかっているけど、恐ろしい想像ばかりが頭に浮かんでくる。
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>>673
669です。返信と、貴重な体験談をありがとうございます。体験談が一番のモチベーションになります。
673さんはコレクションまで処分されたんですね！すごい決心です。
私も、全部やめちゃおうと何度も思うのですが、モノが好きなことが災いし、なかなか完全実行が出来ない状態です。こういう段階でも自分なりに服も持物も本もコレクションも書類もかなり絞っているのですが…
＞不思議と上手く回り始めて楽しい仕事に就けて、今の主人とも会えました。
あやかりたい…！
私は『上手く回る』経験がなく、何かやる→現状変わらずor悪くなる→落ち込む→寝込む→何かやる…の繰り返しです。結局すべて手放す、レベルの勇気を持ててないんです。
＞必要なものは寄ってくる
そうですよね、ガルスピでもよく見かけますし笑、そうなんだと思います。その体験をしたいのに出来てなくて、やっぱり私は何しても無理なんだ…とすぐ元に戻ってしまい。本当に嫌になります。
いい体験談をいただけたのも何かの縁ですし、ちょっと勇気だして明日にでも身辺整理したいと思います。丁度燃えるごみの日。改めて、返信ありがとうございました。
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社長むかつく。別に何か言われたわけじゃないけど、俺経営者！っていう態度と日サロ焼けした肌と中年男のくせに細い眉毛がむかつく。
声のトーンも嫌い。社長のまわりで俺たちえらいポジション！って顔してる営業の男どももむかつく。
結局男が全員むかつく。笑
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夜明け前が一番くらい
人は次のステップに進む時
マイナスのエネルギーを放出するため
一時的にいやな事が起きる
でもそれが終わるとちゃんと幸せなことが待っている
本に書いてあった 信じよう
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ぶちまけさせてください。
仕事なんて適当でいいと思ってる。
顧客第一、は全く考えていない。客がサービスを享受できようが、できまいが、正直どうでもいい。
ミスがあったら反省はするけど、ねちっこく指摘してきた奴は、むかつくので想像の中で拷問してる。
上の人全員好きじゃないし、あいつらのために働きたくないと思ってる。
客が減ればいいと思うし、他にいくらでも仕事はあるので、倒産してもいいとも思ってる。
真っ黒な本音失礼しました。ぶちまけてすっきりしました。よくない考えだと思うのでセドナやポノでがんばって手放そうと思います。
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>>678
お疲れさまです。大変でしたね。
私も仕事に見切りをつけて転職活動をしているところですが、想像していたよりも世の中には仕事がたくさんあることを知って世界が広がった気分でした。
まずは求人を眺めることから始めてみてはいかがでしょうか。好きなことができるお仕事が見つかるといいですね！
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残業も時間外も嫌いな上司で、いい職場だなと思ってたけど、繁忙期に取引先のミスが重なって膨大な仕事に押し潰されるようになってからは筋違いの怒りばかり抱いてしまう。
誰の目も届かない休日とか早朝とかに出勤してなんとか回してるけど、これでいいのかな。眠れないし胃がずっとキリキリ痛い。
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定職に就いた事がない。
使えなさすぎて、すぐクビになる。もしくは周りの目に耐えられなくなり逃げ出すことを繰り返してた。
心療内科に通い出し、だいぶ人並みの生活を送れるようになり、就職の為に国家資格も取った。
でも自信だけは手に入らない。こんな大層な資格には私は相応しくないとか、難しい仕事なんてできっこないとか
また人に迷惑かけて、白い目で見られるんじゃないかと思うと怖くてたまらない。
こないだの面接も不採用になればいいのにと思ってしまう。変わりたい。
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なんで良くないことばかり立て続けに起こるんだろう
そろそろ抱えきれないよ〜
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こんな夫いない方がマシ
具合悪い私ほっといて夕方まで寝て頼み事すると仕事だからと逃げる
子供の看病疲れで文字通りくたくた、だといってるのに朝から好きなだけスマホでゲームして寝て
義母、マジで甘やかせすぎこいつ。実家帰ると何から何までやってもらってお礼すらいわない。
お手伝いも一度もやったことないらしい。
自分の母への対応が妻への対応になるって、ほんとにほんとに本当です。結婚前の皆さん気をつけてね
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もう頭がおかしくなりそう
今回こそは耐えられない
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こんな見た目で好きなアイドルに会いたくない
自分に甘い自分がいやだ
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もう自分が何を考えているのか全然分からない
気がついたら急に突飛な妄想を爆発させて、人を巻き込んであれやこれやと始めてしまう
それがいいことなのか全然分からない
なにか制度的なこととか、全うな人に止められるようなことがあればしゅんとして熱が冷めるんだけど、また熱がかっと上がって、理想のために駆けずり回る。
いつも家族や数少ない友達を巻き込んで申し訳ない。
面白そう！ やりたい！ だけで始めてしまうのがダメすぎる。
お金もないのに。
もっと地に足ついた全うな生活が出来たらなぁ……
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ネガな感情も大切な私の一部
全部それでいいのよって抱きしめる
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体調悪くて吐きそう
耳なり止まらない
原因もわからない
友達の誘いも皆断って
どうしよう このまま一人になっちゃうのかな
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買い物してたらすれ違いざまに舌打ちされた
たまに舌打ちしてくる人いるけどあれなんなんだろう
ムカついたんで引き返して舌打ち仕返してやったけどw
通行の邪魔してたわけじゃないのに本当ムカつく
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最近すごく性格が悪くなっている気がして、改善しようとジタバタしている。
何か見たり聞いたりしてもそれに対するネガティブな感情が湧いていてすごく嫌！そのせいか口調もおばちゃんみたいで品がないし、ブスに拍車がかかった気がするから、今日から改めよう。
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お薬注意
眠れなくて
◯ラナックス半錠のんだ
身の回りの状況にてんやわんやで
たぶん眠れない日が続くと思う
今週末までに病院にまたもらいに行く
みんなも寝付けて日中げんきに活動できますように
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>>690
キレイな姿で好きな人に会いたい気持ちすごく共感できる
少なくとも私は貴女を素敵だと思いました。
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何年もモヤモヤしてるからはきださせてほしい。
受験生の頃試験会場の前に集合した時、何となくボーッと立ってた。
そしたら、視線の先にたまたまある女の子がいた。
多分、病気で髪の毛を失って、ニット帽
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途中送信、失礼しました。
多分病気で髪の毛を失って、ニット帽を被っている子だった。他校だから全然知らない子。
視線の先にその子がいたことに気付いたのとほぼ同時くらいに、その子の側にいた友達が私の視線を遮るようにさり気なく立ち位置を変えた。
私もすぐに目を逸らした。
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掃除しない家族が憎くて仕方ない。
もうバカバカしくなったから
掃除は自室、風呂、トイレだけ。匂いがうつらないように部屋にこもる
あと二年ほどしたら自活できそうなんで、今からそれを希望に働きまくる
でも長いなー
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気づかってくれるのはありがたいんですが、「落ち込んでるならタンデムしようよ！」は違うくね？
奥さんいるんだよね？
友達とはいえ異性に抱きつかれるような姿勢は嫌だと思うんだけど…
もっと会おうよ！ 話しようよ！って言われても…貴方にそんな深入りできないし興味もない…ごめんなさい
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自分から物件見に行くって言いながら資料だけ延々見せられて帰ってくるのはなぜ？
とりあえず気になったところから内見してくればいいのに
早く一緒に暮らしたいと言ってる割に私の勧めた物件を見に行ってる様子もない
そもそも前回もおんなじように資料だけもらって帰ってきて一切話が進んでないよ
私が見に行けたらいいけど新幹線の距離だし
あーーイライラする
どうせ暮らしてみたらすんなりいかないとか気にくわないところなんてたくさん出てくる
それは後から考えれば良いから
さくっと決めようよ
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>>701
似た境遇に居るので思わず返信(^^;)
私も某所で会った方と、やむなく個人的にメールアドレスを交換したんです。
お互い夫婦なので、異性として見ないでくださいと何度か断っても「いや、それお互いアウトでしょ」ってこと沢山送って来られてて少し困ってました（笑）
私に関しては、交換する前も断りを入れていたとはいえ自分にも非があるので、今後 逆恨みされない程度にフェードアウト決め込もうと思っています（笑）
あなたは職場など身近な方だとなかなか難しいと思いますが、勘違い入り気味男さんとは距離が置けるといいですね！
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生理と妊娠に関する話なので、苦手な方は読み飛ばして下さい。
子供を望まない自分にとって生理は本っ当にただの足枷でしかない。
生理用品代だって無駄だし、生理前と3日目くらいにかけて調子悪い。一日中横になってることもある。お腹が異様に緩くなるのも地味に辛い。
生理自体、せめてもう少し楽なものだったらいいのに。
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もうこんな自分、人生いやだ
今度こそ変わりたい、幸せになりたい
いや、私はなるぞ！！
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去年の暮れ頃に、一気にTwitterのフォロワーが増えてから様子がおかしい。
居心地がよくない。とにかく、すべてがしっくり来ない。
今はかなり厳選して、会話が成り立つ方とだけ繋がっているけど、それでも挙動がおかしくなったりする。
だんだん、常に他人を天秤にかけるような思考になってることが気付いて、本当に嫌気が差した。
あと私は仲良しだと思ってた方から、お叱りみたいなの受けて一方的に遮断されてしまったのもモヤモヤ。
気を使う方ではあったから、構わないけど…。と思ってないとやってられない。
大切な人が誰か、もうわかってるから人間関係で今更ウジウジしたくないのです。
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そっちから誘ってきたくせに日程決める段階で既読スルー3日ってばかにしてんのかー！！
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>>702
>早く一緒に暮らしたいと言ってる割に私の勧めた物件を見に行ってる様子もない
>そもそも前回もおんなじように資料だけもらって帰ってきて一切話が進んでないよ
>どうせ暮らしてみたらすんなりいかないとか気にくわないところなんてたくさん出てくる
>それは後から考えれば良いから
>さくっと決めようよ
彼氏ともどうせ暮らしてみたら、
すんなりいかないとか気にくわないところなんてたくさん出てくるよ。
早く一緒に暮らしたいと言ってる割に、物件の内見せずに一切話が進まないなら、
その彼氏と一緒に住むかお別れしてしまうか、さくっと決めちゃえ。
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>>707
もしかしたら、体調不良で寝込んでいるのかもしれない。
もう一度連絡をとってみることをオススメします。
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大分ゆるい生活に変えて、連絡経って起き上がれなくなって過ごすのはなくなった
アルバイトだけど働けるようにはなった
でもふとまた同じことが起きるのではと思うとすくむ
また悪意にさらさせるのでは
また混乱して支離滅裂になるのでは
それでさらに悪意ある人を喜ばせてしまうのでは、と
そんなことに気持ちを裂くのはなんともバカバカしいけど、すこしでも早くどうでもいい過去になりますように
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>>708
その「思い切って一緒に住む」か「別れる」の答えを出せないからモヤモヤしてらっしゃるんじゃないでしょうか…？
彼氏さんが話を前に進めさせてくれなくてもがいてるように思ったのですが…。
横からすみません。
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季節の変わり目だからかな。
鈍い頭痛が治らない。空咳が続く。だるさが抜けない。悪夢を見るから寝付きが悪い。
一応、病院で診てもらったりもしてるんだけど、あまり好転しなくてモヤモヤする。
どうしたら心機一転できるかなぁ。
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お金カツカツだ…
なくなったスキンケア用品買い足す余裕もないかもしれない
私が無計画なのがいけないんだけど、でもこんな調子でいきていけるのかな
下着だってもうクタクタだけど買い足せない
洋服だって好きじゃない上に古びてるやつばっかり
でも買い換えられない
どうしたらいいの 夢を追うとかキラキラした暮らしなんて分不相応なのかな
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ハァーパワハラ勘違い人格終了ジジイまじでどっか行ってくんねーかなぁー
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ここ最近、本当に踏んだり蹴ったりでお腹が痛い。
これから好転するよっていう前触れなのかな…。
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>>710
去年の私と似ている。バシッと切れるよ。大丈夫。
大丈夫なんだが、去年からの盛大な縁切り＆毒だし、
綺麗好きへの華麗なる変身を遂げたはずが、
精神力使いすぎたのか、すごいスランプ……。
休まなきゃいけないんだろうけれども、
奴隷みたいに使われて、そこから全力で一年逃げて、
休みかたなんてとっくに忘れたっつーの……。
-
前職で精神的に苦しめられる事が多かったからかなのか、元々の性格なのか自分の性格最低だなって思う。自己肯定も出来ない。何もかも嫌だ。
-
就活しないといけないのに、どうにもやる気が出なくて困っています。
一応求人情報はチェックしているのですが、すぐに行動！という気にならない。
こんなことしている場合ではないのに。
前職をやめてからなんか心がぽっかり空いた感じ。そこまで多忙ではなかったのに。
散財しないように心がけているけど、ずっとこのままというわけにもいかないし。
どうしてこうなったんだろう。ぶっちゃけると好きなことだけやっていたい。
前に占い師さんに「迷いながらもマイペースな性格」と言われたことがありまして、
最初は理解できなかったんですが、最近「こういう状況のことかな」と思うようになりました。
危機感持たないといけないなあ。
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既読無視しやがってイライラする。どうせお前にとって私は都合のいいセ、フレなんだろ
糞が
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>>717
大丈夫ですか？
私、現在もそうなのですが、躓くたびあなたと同じような気持ちになります。
まだアダルトチルドレンやHSPといったことをご存知でないなら、一度検索してみてください。
何か助けになるかもしれません。
（もし、この言葉を見たくないといった場合は大変申し訳ありません）
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>>720
コメントありがとうございます。
前職で能力否定や人格否定的な事を言われ自己嫌悪になっていた所に、順風満帆な人達と交流する事があり嫉妬妬み嫉みに襲われて自己嫌悪に拍車がかかってしまいました。
教えて頂いたHSPをネットでですが診断してみた所、その傾向が強いと出ました。少しですが納得できました。教えて頂きありがとうございます！
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婚活辛い。
人から価値判断され、値踏みされ、
拒否され、蔑ろにされるのが辛い。
そして自分も男性に対して同じようなことをしているのがすごく嫌だ。婚活始めてから確実な正確悪くなっている気がする。
もう、一回全部やめようかな。
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>>722
辛いなら、このまま続けていても辛いままだと思う。
婚活を一回全部やめて、婚活のことを忘れて、掃除や趣味などに専念するといいよ。
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結婚を約束してるのに全然彼が具体的に話をしなくて、年齢のことでわたしが焦っていることもあり距離をおくことにした
距離をおくというか事情でいますぐは別れられないのだけど、近いうちにわたしのなかで関係を清算する方向に動くつもり。
これ以上ないほど好きになった相手だったので、彼との温度差がつらくて掃除しながら泣いてばかりいる。
でもいま、シンクの下を片付けながら、「愛されるために生まれてきた」って浮かんだんだ
つづけて「自立した生活をして掃除もちゃんとしてる。これからどんどんいいことがある。前に進もうとしてるわたしに運が向かないはずがない」って。
まるで自分自身からのエールで、また泣いてしまった。
彼との関係が終わったら婚活する。
本気で好きだった人を断ち切っていくんだ、必ず幸せにならないとね
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彼がそうだと思っているわけじゃないんだけど、男は浮気するということが私の中で前提になっていて辛い
私なんかを好きなことがまず納得できないし、彼は非の打ち所のないくらい素敵だから本当に不安
信じていないってことなのかな
でも、私なんかすぐに飽きられちゃうんじゃないかって怖い
結婚の約束もした、指輪も買ってもらった、同棲する家も来月から借りる、彼の同僚や友人にも紹介してもらった
それでも、プロのお店に行くかも？お姉さんとお酒を飲めるお店に行くかも？何かの拍子に浮気しちゃうかも？
そんなことばかり考えてしまう
辛いし苦しくて眠れない
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>>725
とてもよく分かります。
私は結婚していて、夫は私が初めての彼女。
正直、側から見れば絶対にそんなことをするタイプではないと思えるのですが「私以外の女を知りたくなるかも」「私なんて面倒なところばかりだし」と考えて、725さんと同じ状態になります。
でも、落ち着いてください。
それは恐らく、あなた自身があなたの魅力を理解できなくて「捨てられたくない」という気持ちから、不安になっているのだと思います。
ですから、どうか「私は彼を信用していない。最低なパートナーだ」と自分を責めないでくださいね。
私は、自分で自分の弱点を許す練習をしています。
そして、私のパートナーが好きと言ってくれる部分を自分でも復唱して、好きになれるようにしています。
勿論…しっかり実践できているわけではなく、毎晩「今日もできなかった！」って落ち込んでいますが（笑）
でも、それも焦ってしまうと後悔の念に苛まれて空回りしてしまうので、悩んだ時に「ああ、また私の悪い癖だ！」と考えられるようにするところから始めてみるといいと思います♪
お二人の人生、元気な時も辛い時も一緒に支え合えるよう、自分自身を引いて見る方法も持っておくと暮らしが楽になりますよ！
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もうやだ
仕事決まんないよ
苦しい
今までと同じで、仕事決まんなくて無収入で過ごすことになったり、決まってもまた職場でうまくやれなくて苦しむことになるのかな
怖いよ
何がいけないのかわかんない
神様助けてよ
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すっきりしないので吐き出し。
サボってしまった。しかも初めてじゃない。
ここ数ヶ月続くなんとなーくの身体の不調もすっきりしないし、生理は来ないし、家族のこととか自分の将来のこととかやるべきことはたくさんあるのに、なんにもできてない。
アルバイトも向いてないのかストレスが溜まる一方で、職場の人ともうまく関われずに余計もやもやしてる。
リフレッシュして来週から頑張ろう
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黙れババア！！！
他人に感情ぶつけるんじゃない！
文句があるなら何が不満なのか言えよ、そうじゃないんだったら黙って帰れ！！
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あー、酷い。気づいてしまったよ。いわゆる毒親だったんだね。
否定されてきた。馬鹿にされてきた。ずっとそうだったから、自分をそのレベルまで抑えてきた。勉強や習い事で先生に褒められても、「そんなわけない！私はダメなやつなんだ！」という思いから、必死に否定して、そのたび、褒めてくれた人を困らせてきた。
自分にひとかけらでもいいところや得意なことがあるだなんて信じられなかった。今もその呪縛から抜け出せない。疲れた。気づいたところでもうがんばる気力はない。
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いっっつも何パターンも出てくるSNSトイプードルの漫画広告。
SNSのためでも何のためでも、キレイにいる自分磨きってめちゃくちゃ手間がかかるし、それを楽しいと思えて意欲的に努力できるなら、挫折してもやり直せると思う。
無気力よりずっとマシだし、買い物依存もペットを適切に扱えないのも治療の対象になる話だから、うまく医療やケアにつながってほしい。
それよりSNSをみてバカにしたり、楽しんでる女性を年齢で区切って蔑視したりしてるほうが、ありがちだけど深刻な問題なのではと思う。
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テレビで「ダメ夫」って堂々と言ったり、女性が集まった時に「私の彼氏ダメダメで」って、自分のパートナー下げする方が苦手…。
私は意識的に、外では絶対に夫を下げる発言はしないようにしてる。
「悪いところないですか？」って聞かれても「嫌な部分見始めたらキリがないから」って言って、危機に徹するか別の話題に変えてもらってる。
正論ちゃんは嫌われるのわかってるし、私も散々嫌われて来た。
それでもテレビやネットで、所謂かかあ天下をネタにしたり、自慢げに話してる方みかけると…なんだかなぁってなる。
そんなに他人を下げても自分の価値は上がらないのになぁ。
ただ、うちの夫婦は自分下げが凄すぎるから、それはそれで改善の余地アリだと思ってる（笑）
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いろいろあって体力つけたいなって思ったんだ
トレーニングウェア買って、ウォーキングとほんのちょっとでいいからジョギングすることに決めた
同居してる親が「アンタにはジョギングなんてできっこない」「一度怪我をしたことがあるんだから（って言っても軽いやつ）歩くだけにしておけ」とうるさい
ジョギング用のシューズ買うときにすらフッティングしてくれてる店員さんに向かって「この子はウォーキングくらいのもので走ったりはできないと思うんですよ」とか「この子は運動全然できないから」とか言われてすごく嫌だった
確かに運動神経良くはない
それを笑われるのが嫌で体育とかもぎこちなくなって結局ずっと運動だめだったんだ
でもやらなきゃって思ったのに、なんか親がそういうこと言うんだなと思ったらもうやるせなくて泣きたい
走るのも人がいると見られるの気になって怖いよ
あんな遅いのに とか あんな変なフォームで とか 思われたくない 怖い
どうしたらいいのかわからない
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733さん
あなたの親おかしいよー
あと世の中の人、走ってる人のあれこれなんてまっっったく気にしてないから！みんな自分のことで精一杯で全然興味ないから！
あなたはあなたがしたいことを頑張って
ついついゴシップまみれのヲチスレ見ちゃって気分が悪い
性格の悪い暇人(私含め)ばっかで嫌ねぇ
ここに書き捨てて浄化とさせて頂きます！
気分が良くなるもの見て寝よう
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会社サボっちゃった
なんだか自己嫌悪
あーあ
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私生活あんまりうまくいってないってずっと言ってる友達がいる
実際心配だし、なんか出来ることがあれば良いな、協力できることがあればって思って見守ってたし、折々に贈り物したり、仕事の手伝い無償でしたりしてた
SNSつながりのせいか、なんとなくその人に良いところを見せてはいけない気がして、もう長い間、目立つ良いことはなにも書いていなかった
実際ずっと病気で、仕事も決まらず、あまり良い生活じゃなかった
だけどある時降って沸いた良いことを呟いたら、その人にはスルーされたけど、別の友達が反応してくれた
ぱっと目の前が開けた
人に良いことを言うのは自慢しているようで、悪いことのようで、ずっと黙っていたけど、それじゃ前に進めないなって
その人を含め、他人はみんな自分に興味なんかない
妬まれるのがこわくて言えないのは強迫観念だった
悪いことの事後報告ばかりだったけど、良いことばっかりにしてみよう
自慢かもしれないけど、妬まれるかもしれないけど、良いことも悪いことも私の人生の一部だもんね
まずは自分の幸せを祈ってみても良いんだよね
幸せになるもんね！
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733さん
なんたる奇遇…！私、733さんが書き込んだ時間から人生初のジョギングを始めたんです…！！
私も運動神経良くなくて、体育の授業を通して「二度と運動なんかするもんか！」って思ってたんですが、
人間、本来歩く・走るって自然なこと（ありがたいことです、でも語弊がありますね…すみません）なので、運動神経関係なしにやっていいんだと思ったんです。
終電が終わったくらいだと人がほぼいないので、やりやすかったですよ。
昼間だったら会社／学校へ急いでるフリをするとか…？
人目もめちゃくちゃ気になってしまうんですが、
走ってると「私は自分のことちゃんとメンテナンスしてるんだ！」という優越感に浸れて、最後の方はちょっとマシでした。笑
お母様が許してくださるかわからないですが、もし夜中にできるならオススメです…！
（もちろん大通りを走るとか、身には気をつけて…！）
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自称調理師免許持ちがうぜぇ
レシピ見て回ってたら”私は調理師免許持ってるけどこの人のレシピは衛生管理がうんたらかんたら”って上から目線で鬱陶しい
どうして女ってこうもマウント取りたがるかね
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実家を出てから、母親と会話がまったく噛み合ってないことに気づいた。
ある予定を決めるのに「2時から3時はどう？」って聞くと「夕食をつくるのは2時間かかるから、適当なメニューにしなきゃいけない」って返事がくる。
「夕食の支度に支障がありますか？支障があるなら時間を変更しよう、夕食は何時ですか？」って聞いたら
「夕食は何時にでもできるけど、2時からは無理したらいける」って返事。行きたくないとかではなく、母親が希望したことにも一事が万事これ。おかしいよね。
私は職場とかで気を回しすぎてしまったり、誰も気にしてないようなことを深読みして不安になったり、よく気がつくねって言われるんだけど、幼少期からこんな返事ばかりされてたらそうなるかもと思った。
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>>739
母親の年齢によっては、認知症を疑ったほうがいい。
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掃除好きなつもりだったけど、よく散らかしてることに気付いた。これではいけない。実家暮らしだけど散らかり放題だからまずは自分の部屋を散らかさない、次にそれ以外の場所も掃除してみる。頑張ろう！
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一度切られたと思ってた人から急に連絡があって、勘違いだったことが発覚。
謝罪もなかったし、かなり気をつかうお相手だったから切ることに決めた。
本当はやり直しも考えた。
でも、一度起こることって今後も起こり得る。
今回、かなり凹んだので二度目は勘弁…というのが本音…。
他人の顔色伺わなきゃいけないのであれば、自分の本音ちゃんと聞いてあげなきゃなって。
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後ろの席のアスペが独り言多くて鬱陶しい
本当イライラする
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一週間かけて1.5kg痩せたのに、今日どか食いして1.6kg増えてた
今までの努力が水の泡
し、にたい
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新卒時の就活をやり直したいって8年経ったいまでもずーっと後悔してる。
せっかく大学出してもらったのに、今働いてるとこは小さな会社でアラサーなのに基本手取り15万弱。今から大手で事務職をするなんて絶対無理だし、可能性がある新卒のときにもっと真面目に頑張ればよかった。本当に後悔。
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>>745
わかる！
わたしも同じこと思ってた。
でも、他にもいろいろ悩むことあって
出した結論が、
いま後悔し続けても望んでた未来になるわけじゃないから
いま本当にやりたいことややるべきだと思ったことをやってこうって決めたよ
そうすれば8年後、自分で変われたって思えるはず
過去は過去、変えられる未来をみてこうよ
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職場に何人かいるパワハラじじい、皆に心の中で嫌われて、人を傷つけて、なんの為に生きてんだろ？
生きてて楽しいのかな〜？ある意味楽しそうではあるけど…
そういう人に皆がへこへこしなきゃいけない状況も意味わかんないよね
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メディアで政治家や一般人を叩いているのを見るのが苦手。
いや、特に政治家とか、悪いことしてるのは分かってるしコメンテーターも正論を言っているんだと思うけど、
悪事を働いた人は人格を否定されて当然、天罰、もっと苦しめ、みたいな風潮がとても怖い。
ネットもこわい。
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消えてしまいたい。
毎日酒をのむ
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日本の過剰なサービスが大嫌い
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幸せになることが怖い
あとは不幸になるだけだから
不幸って落ち着く
夢を見ていられるから
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会社が社員を労らなくてむかつく
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安らぎを得たい
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人間が多すぎる
半分くらいになればいい
そのときわたしも変えたい
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男女の賃金格差があまりにも大きすぎてやる気なくす
手取り16万とかマジきついんですけど
実家がないし結婚もしたくないからずっと１人暮らしをしなきゃならないんだけど
このままじゃ老後どころか在職中の生活すら厳しいわ
何の楽しみもない生活、やだなー
もう旅行にも行けないのか、観劇にも行けないのか
生きてるんだかしんでるんだかわからんな
心はしんでるのかもな
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いらない服や下着を全部捨てたい
気に入らない服ばかりだ
というか、気に入らない服しかない…
服を買うためのお金が欲しい
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私が５年前の秋のあの日
ひどい顔をしていたとして
そんな自分はだめなんじゃないかと悩んできた
５年も経つのね 毎日あの日のことで悶々としてた
今日も思い出したわ
でもようやく あの顔の責任はそうさせたあいつのあるって思えてきたの
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ほんと田舎ってやになっちゃう
誰々さんの娘は上は20代後半なのに、結婚せず親と同居してるとか
あとは独身男性バカにしたり
独身女性は挙げなかったけど、多分私も言われてる
20代後半の私の前で、他人の娘をドン引きーみたいににやにや笑ってるのよ「えーいい年して？」とか
鬼女は子持ち、他の人も若いから自分は平気って思ってるんだろうけど…若い子はまだ仕方ないけどアラフォーは大人のくせに幼稚だと思う
自分達だって一人暮らしできない給料の学歴も、凄い経歴もない普通のOLじゃない
でも彼女達に悪意はない、それが彼女達は常識だと思ってるし、25過ぎたら行き遅れ、30前に2人産むのが当たり前！がこの社会の常識だから
でも正社員でも一人暮らしできない月給、仕事がないから非正規でも気にすることない正社員の人は恵まれてる人、パートでもバイトでも、月10万も稼げなくても立派な社会人！大学行く甘やかされたクズより偉い！正社員よりパートが立派な人間！って価値観まかり通ってる
収入少なくても地元に残って高卒で働いて、20代前半で結婚して孫を見せて家を建てるのが親孝行、そうしない人間は出来が悪い
女はフリーターでも25前に子供を産めばまともな大人、ちゃんと働いてても結婚しなければかたわってバカにされる
あなた達だってこのど田舎の常識の中でまともでいられるだけで、私から見たらあなた達がバカにしてる人だってまともなんだよ
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あーもうほんとやだ…なんで離婚して独身の人同士、40代女性と50代男性が付き合ってていい年してとか気持ち悪いとか
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どことは言わないけれどもコテハン馴れ合いが発生しててもやもやする〜
自分語りしたいだけなら個人ブログとかでやってほしい
こういうところでしか言えない自分の根暗さもイヤ
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雑談や交流する掲示板だしコテハン禁止でもない
前向きな内容なのにそこまで排除してしまうと
誰も何も発言できなくなってしまうよ
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今までちょいちょい掲示板見てたけど最近いつ見ても例のスレが上にあって苛々します
せめてsageくらい知ってほしい
もうしばらくここには来ません
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会社で楽しそうにしてる人たちに、嫉妬してた自分に気付いた
そのグループを嫌ってる先輩が、仲良しごっこしててキモいよねって言い出して、幸せに過ごしてるだけの、なんの意地悪もされてない他人に嫌味言う必要なんてないのにって思って、ああ私は嫉妬してたんだと気付いた
何の得もないのに、先輩は楽しんでる人をいつもバカにしたりイラついてて、私も似た感情は持ってた
持ち寄りパーティーに上手なご飯つくっていけるのがすごい、仲良くできてすごい
その素直な気持ちを認めよう
そこからスタートだ
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まずは笑顔で挨拶から始めよう
先輩にもみんなにも笑顔で挨拶する、そのまま自分も流されるんじゃなくて楽しい話題や明るい話題をなるべくふる
できることからはじめる
絶対に悪感情にひきずられないぞ
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運転中、飛び跳ねて楽しそうにしてる小学生をみた。毎日生活してるのが楽しい！という感覚、どうして捨ててしまったんだろう。あれもこれも持って、満たされているはずなのに、満員電車や街中で見かける疲れた人と、同じ顔しなきゃいけないって誰が決めたわけでもないのに。時間はあるはずなのに、しなきゃいけないことについていつもいつも考えて、それが当たり前になってる。日常の雑事と仕事に追われて、なんだかいつも疲れてて時間があったら時間スマホに吸い取られて。あの頃見てたカッコよくない大人、そのものだ。人生を満喫する姿勢を持たないとなぁ
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>>765
その光景が鮮明に浮かんで、私も同じような気持ちになって泣きそうになった
あなたの感性大好きだな、書き込みに出会えて嬉しい、ありがとう
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提出物にリテイク。それはいい。
ボクの思ってた＋＋と違うって、説明足りないだろ、って思うけれども、まあ、よくある。
仕様書に従った色も、「好みじゃない」でリテイク、よくある、よくある！
でもさあ、ひとことぐらい、褒めてもらえないかなあ。
すっごく頑張ってこれって、モチベーションだだ下がる。
プロが仕事で褒められたいとか思うな、って、みんないうけど、
ポジティブサンドイッチとか、社会人のマナーでしょう？
ひとつぐらい褒めろ、マナーとして褒めろーー！！
自分がリテイク出すときは、絶対褒めるぞ。
で、ここの仕事は、謎リテイク前提で作ろう。
もー、こういう担当だって割り切ろう。
彼が何を言っても、私はよく頑張っているし、能力は高い。才能もある。
私は大丈夫という気持ちさえ揺るがなければ、ここでもいい気分でやっていける。
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これから通院やら学校やらでお金かかっちゃうのについ「自分へのご褒美」って食べ物買っちゃう
食べ終わってからすごく落ち込んじゃう
ここで食べ物買わなければ何か他のものが買えたんじゃ？という罪悪感みたいな つらい
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>>768さん
私もついついお菓子やジュースを買ってしまうんだけど、それが何度も続くと結構な金額使っちゃうんだよね。何百円かでも積み重なるとあの化粧品が買えたなぁ、、なんて落ち込む事もしょっちゅうです。
でも、自分へのご褒美としてその都度ストレスを溜めずに美味しいものを食べて、上手に発散する事も良い事だなと思うようにしてます。
美味しいもの食べて、ゆっくり休んで、ちょっとずつ自分を大事にして頑張ろ！
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もう期待もしなくなった
早く向こうへ行けますように
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心の痛みで消えられたら
心の痛みで人は消える
痛いの
大火傷なの
なのに皆笑うの
火だるまの私を笑うの
焼けただれた皮膚を笑うの
焼けただれた皮膚に服を着て化粧をしたら痛いのよ
痛いのに笑えって
可愛がられてるって
痛いのよ
神様ありがとう
言葉の火で炙られてる
皆私ののたうちまわる姿に笑うの
涙にまで神経がめぐってる
痛いの
痛いの
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おそらく明日の朝今の私はいない
改竄された記憶がつぎはぎだらけの私は明日また別人です
痛みの共通項でのみ私は自己を連続します
こちらで眠る事はあちらで目を覚ますことです
安心して
あちら側は幸せです
これは終わりではない
呼ばれてる
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目がギョロギョロ大きく
焦土に生えた草のようにまばらな髪
肌はごわつく岩の地肌のよう
乾燥した皮膚の匂いが鼻をつく
グルグルとあれれな目はあっちこっち向いて
右に走れと言われて右に行くと
何やってんだそっちは左だろ
左にいくと
何やってんだそっちは右だろ
あなたから見ると右
私から見ると左
違うだろ
上に行け
ドタバタ走る
そっちは下だ
皆右往左往してる姿に同情と笑い
意思表示は腕を噛み付く事
人になりたいと思うけど
もう手遅れ
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間違えました
私は虫です
人の器に入った虫
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テレビを家族が大きな音で観てて辛い
私は好きじゃない
面白おかしく、不安を煽ることばかり
低予算の何年も前に見たような内容のクイズ番組
荒げた声の討論という演出
何度も何度も進まない内容を何度も何度も繰り返し
猿のおもちゃみたいにパンパン手を下品に叩くリアクション
柔らかくておいしー
全部がそうじゃないけど殆どこんなんのループ
何が楽しいの
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好きな趣味の時間の前に、バイト先の人が私の陰口言ってたと知ったし、帰りには知らない集団にブスって言われて対した奴じゃないけど悲しくなった
でも伸び代があるって思って頑張ろう自分のために
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お風呂入ってた時にチャイムがなったけど出れないので居留守使ってたら風呂場の窓ドンドン叩かれて怖かった
田舎は無神経な人多いから嫌いだわ
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まだまだ未練の残る元彼ときちんとけじめをつけるために東京まで来た。
ドタキャンの連続でずっと会えず、それでも向こうからも誘いがあったので、思いきって私が来た。
でも不安が当たってドタキャン…なんなんだろう。
どうしたら終わりにできるんだろう。ずるずるしてばかりで少しも前に進めない。苦しい。
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被害者叩きの風潮嫌い
被害者はもっと危機意識を持ってって言うのは分かるけど、加害者より被害者が悪いみたいな流れになるの本当嫌い
やった方が悪いに決まってるのに
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わざわざ休みの日に車出して（燃料費こっち持ち、出すと言ったことすらない）趣味の買い物付き合うのはまだいい、だけど途中で口きかなくなる、こっちの都合はガン無視、どうしてそんなで人に好かれると思うの。
自分は去年の誕生日スルーしといて、今さらチラチラするのやめてくれないかな。もう何にも贈らないから。
周りから軽んじられてる、私は辛いのにって頻繁に言う割に、私は貴方に大事にしてもらったことないよ？
貴方が誰かに共感したり助けたりしようとするところ見たことない。
人を大事にできないならせめて自分に優しくしたら良いと思うけど、最低限周りに気を配ろうよ。周囲によっかかりまくったまま結婚したいとか無理だよ。
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財布を買い替えたいのに「これだ！」と思える好みの財布が見つからない。
今使っている長財布は、もう１０年くらいは使っていると思う。
かぶせ蓋なので、蓋が邪魔で使いづらい。
あｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠「：
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妙な話んだけど、私が変なやつを引き寄せてるのかと苦しくなる
最近バイトを始めて、終わるのが21時で22時くらいまでに帰宅ってリズムなんだけど、バイト始める前まで21時以降外出した事無くて、学校と家の行き来だけだった。
それで、最近は帰りに変な人に絡まれたり大声で驚かされたり見た目について性的なことを言われたり、気持ち悪すぎて辛い。勿論毎日じゃないけど、自分に注目されたり(大した注目ではないんだけども)女性って見られるのが気持ち悪すぎる
まだ20になったばかりのガキンチョだし、中身はずっと潔癖だし、世間の女性ってこういう目に合うものなの？
個性的なファッションをしてなくても本当に普通の人でもこんな目に合うなんて…
変な人を近づけさせないバリアがほしい
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>>782
個人的な経験の話なんだけどね。
個性的なファッションの人とか、流行から外れている(おしゃれとかダサいとかはまた別)ファッションの人ほど変な人が寄ってきたという話は聞かない。
よくいう量産型のふわふわした女の子らしい見た目の人とか、穏やかそうな人ほどそういう話を聞くの。
私自身も前髪作ってフェミニンなファッションのときほど痴漢にあうし、前髪なしできりっとしたファッションのときは痴漢にあったことない。
あとは男性に聞いたけど、気が強そうに堂々としてるからいろんな意味で手が出しにくいんだと思うよ、とも言われた。
まずは見た目からできる範囲で変えてみたらどうかな？
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>>783
ありがとう。一人ですごく辛かったから聞いてくれてありがとう。
挙げてくれた特徴全部当てはまる。顔立ちも薄いし気が強い演出しても、イキってる中学生みたいにしか見えないんだよね。背も低いし
嫌な人のために自分のファッションやアイデンティティの(笑)大好きな前髪を辞めたくないし、上品なお嬢さんを目指してたはずがこんな事になっちゃうなんて悲しい
自分のためにお洒落を楽しんでたのにね
可愛いズボン探す事から始めてみるね。
あとアドバイスとかもっとあったら聞きたいです。
愚痴ってしまったけど、変な人にはみんな気をつけてね
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>>784
正直な感想を言わせてもらうなら、矛盾してる部分もあると思った。
上品なお嬢さんを目指していて、注目されるのが嫌、女性として見られることが嫌っていうのは他者に求めすぎかと。
もちろん、変な人に絡まれるとか性的な目で見られる気持ち悪さとか、それは仕方ないことだけど、過剰反応しすぎてる部分はない？
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>>785
本当そうだね。
好きな人には上品に見られたくて、その他の人や気持ち悪い人には性的に見られたくなかった。
あんまり人にルックスについてとやかく言われたりしたことなくて、初めての事で怖かった。もう書き込まないです。ごめんなさい。
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>>786
20歳の女の子だもんなぁ…キリッとするにしても限度があるし、普通にしてるだけで可愛い年頃だよ
絡まれるなら、「自分が可愛いんだ」って自覚を持って警戒してほしい、だけど「やられて当然」とは思ってほしくない
周囲に変な人が出たり、性的な目で見られるなら、防犯ブザーを持つ、誰かに送り迎えしてもらう。
逆恨みやヒートアップされるのが怖いなら、ためらいなくやめた方がいいと思う
貴方が「こわいよ」って言っても、やられてからじゃ遅いし、嫌な思いをして後から訴えても、ここで言われるよりもっと辛辣な扱いになることもある
警察に言っても流されてしまうこともある
可愛いのは長所なんだよ！
あなたはあなたのままでいい
自分の身を守る術を身に付けて、誇り高く生きていって下さい。
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>>786
本当に787さんの言うとおりだよ！
けして自分を卑下しないで欲しい。
好きな人には上品に見られたくて、その他の人や気持ち悪人には性的に見られたくない、は誰でもだよ！
自分の経験からになってしまうけど、おかしな輩が出ると言うことは
十中八九治安など環境もあまり良くないから夜間出歩くべき場所ではなさそう。
飲食店勤務でやはり同じような時間帯の勤務経験アリの身なんだけど、
「おかしな人にターゲットにされたみたいで困ってます」って報告しておいた方が良いね。
時間帯を変えるなり対策とれないなら、辞めた方が良いと思う。
貴方の人生はあなただけのもの。
不届き者に煩わされる時間など一秒たりとももったいない！
板違いだけどさっさと処分して、素敵なご縁のスペースにしちゃいましょ！
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元彼から荷物が送られてきた。
残してきたものと一緒に付き合ってる時にあげようと思って買ったものも同封しますって。
どんな気持ちで買ってくれたんだろうって思うと心が折れそうだし、わたしさえ我慢すればよかったんだよなぁって思って落ち込んでる。。。
ちょうど婚活してるけどうまくいかないし余計に。
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最近平日朝起きるとお腹がいたい……
うーん、ストレス積み重なってきたかなぁ
楽な気持ちで乗り切りたい
残業減らしたいな〜
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某銀行の某部署の人たち、
本当にみんな嫌な奴ら。仕事で付き合いあるからよく会うし電話かかってくるしメールも来るけど、
揃いも揃って偉そうで傍若無人。
そりゃああの場所にいるってことはエリートでしょうよ、物凄い高給取りでしょうよ、だからってそんな態度を人間相手に取って許されないからな。今年入った新人すら偉そう。もしプライベートで会ったとしても一言も口聞きたくない。とにかくあいつら全員大嫌い。
違う銀行だとまったくカラーが違くて丁寧な人が多い。某銀行だけ。そういう社風なのか。
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元カレから連絡がきたんだけどもう逆戻りしない
優しいこというけど奴隷が欲しいだけでしょう
もう冷めちゃった
絡むことすら面倒くさいし、長い文章送ってくるところも引く
こんなの全部読む時間あると思う❓どこまで勝手すれば気がすむんだろう
あんなに好きだったのになぁ
リアクションしないでおこう
時間の無駄だから
次に行こう
どれだけ待ったって人は変わったりしないし溺愛してくれたりしない
次
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なんか精神論ばっかりで具体性がない
何したいの❓
行動と結果しかないっての
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本気になるのが怖い。回りが見えなくなるくらい夢中になってしまって、それに気づいたら途中で投げ出すと言うか、自分でブレーキをかけてしまって結局中途半端になってしまう。
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断捨離、花を飾る、トイレ掃除、玄関掃除、、色々やってきたけど、何も変わらない
好きだった人は結婚しちゃった
仕事も勉強会とかちゃんと参加してるのに、結局好かれるのはそんなの参加しなくてもコミュ力の高い人
色々疲れたなぁ
綺麗な部屋で美味しいコーヒー飲んで、読書して、好きな香りのアロマ焚いて。
好きな時間だけど、恋人、子供と過ごせる人が羨ましい
家と職場の往復やめてジム行って、筋トレ、運動楽しいけど、みんなでテニスやゴルフやフットサルやってる人の方が充実してみえる
自分がないんだろうな
人に好かれる人が羨ましい
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旦那の親の民度が低すぎて引く
一緒に食事に行くと店員さんに暴言を吐く、遅いだのぬるいだの。とにかく偉そう。舌打ちが多くて品がない。知性のかけらもない。
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snsでいちゃもんつけられてアカウントを消してしまった人がいた
全ては知らないけれど、嫌なものを嫌だ嫌だと見続け、文句言う人は病んでいると思った
脳に主語はないと言うから、発信した人にも刺さっているのに、叫び続ける
言われた人周辺も歯がゆい悲しい状態になる
だれも得しなくて、悲しいだけではないか
誰にもある程度見るものを選ぶ権利が有る
それをもっと行使しよう
目に映るものが素晴らしい世界をつくるのも自分次第だ
…って届かないけど願う
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どいつもこいつも大人と思えない人たちばっかで疲れちゃった
なんか今日は体が重くて、座ってるとこから沈み込んでいきそうだ…
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私はたくさんの人に愛されてる。それはすごくよくわかる。
それでも衝動的にしにたいって思ったり自分を責めすぎてしまう。
結局自愛の問題なんだろうけど自己否定の根が深すぎて日記や一時のご機嫌取りじゃ解決しない気もする。カウンセリングでも受けるべきなんだろうけど実質無職で実家も頼れない身としては料金が痛い…もっと根本的に自分を愛せる方法ないだろうか。
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なんか今日はだめだ、
内容は覚えてないけど嫌な夢見て眠りが浅かった
朝から胸のあたりがざわざわする
いやだ、なんかいやだ、今日はだめだ
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明日は研修の人とシフト
悪い人じゃないけど、ポイントを掴むのが、時間かかる…しかしもうあと数回で研修終了
同時にいられればいいけど、1人でやるんだよね…
半分はうまくマッチするように教えられなかったせいもあるけど、本人がメモもとらないのは手に負えないよ
そしてまれにかろうじて書いてあるメモも確認しないで間違うの
やるだけはやったけど(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘ
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もう仕事嫌
怒鳴り散らす人の相手するの疲れた
説明して、納得してもらえるのが一番いいのはわかってるけど、○○だから納得できない、××なのは納得できない、そんなのばっかり
私が納得できないことをするあなたが悪い、みたいな被害者ぶらないで
あー、やってられん
私の部署は、会社の中では人気のある皆が異動したがる部署みたいだけど、こんな部署の何が良いんだー
早く異動させてー
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一生、男性を信じて好きになることはないだろう。
男性だけじゃなくて女性も。
人間を信頼できる日は来ないだろう。
色々と努力したけど、この呪縛はとくことができなかった。カウンセリングを受けようにも、カウンセラーを信じられなかった。
誰かを心から信じてみたかったなあ。愛して愛されたかったなあ。でももう頑張るの疲れた。こういう運命だったんだ。諦めて、しぬまでの時間潰そう。などと生まれ変わりませんように。
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結婚を諦めたい！
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離職して夏までニート(自己責任で)って決めてたのも、今年の正月くらいから行きたいイベントあってチケットも支払済で。
あとは行くだけなのに予期せぬ所から次の職がトントン拍子に決まってしまった。
新人の立場で連休とれないし、仕事終わりに出発してもド田舎だから最終の新幹線ですら時間厳しいし。かといって内定蹴るわけにもいかないし。
あぁあもう、なんでこうなったんだ。
4月までのほほんとイベント楽しみにしてたのにー!!
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攻撃的な人に引っ張られて反応してもやもや嫌な気分になってる。。。
うーん
もうちょっとほーっとしたい
コーヒーでも飲みに行くかぁ
安らごー
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私も私なりに頑張ってるし、頑張ってるからこそ「その説明じゃ伝わらないんじゃないの？」って言ってるのに
「理解できないなら向いてない。諦めた方がいい」って言われるの意味わからん
何であんたに決められなきゃならないの？
イライラするって言うより悲しい
私が理解できてないんじゃなくて、それじゃあ人に伝わらないって言ってるのにな
向いてない、諦めろって言う人は、本人は親切のつもりで言ってるようなのでタチが悪い
そう言えば前に似た状況になった時は陰口叩かれてたな
本気でコッチが悪いと思ってるなら直接言いなよ〜卑怯だよ
絶対あんなやつらより初心者に優しい先輩になってやる
あんたらがマトモな説明できないほど私の尊さが強調されるのでどんどんおかしい事言ってね！
私は私の意思で絶対諦めん！つよい！
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疲れた
週に2日お休みはあるけどもう何年も心は休んでいない
早く消えてなくなりたい
良いことも悪いことも起きないで欲しい
何も起きないで欲しい
もう目覚めたくない
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カスタマーサポートみたいな仕事してるけど
問い合わせうざい
自分で考えろバーカって言いたくなる
全部やめたい
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自分にまるで責任感がない。
言われたことはやるし、言われてないことも期限が迫ってて他にやる人がいないならやるけど、
責任感からの行動じゃない。すべては、怒られたくないから。文句を言われたくないから。客や上司にうるさく言われるのがいやだから。
表面上はわりとうまくいってるけど、
何の責任を負いたくないから昇進しないように気をつけてる。
会社の売り上げとかどうでもいい。仕事の内容も全然興味ない。取り扱ってる商品もくだらないと思ってる。給料はそこそこいいし休みも取れるし家から近いから働いてるだけ。仕事にやりがいとか求めてない。こんな自分がたまにすごく嫌になるけど、多分どこの職場に行ったって同じだろう。人生に対する向上心がまるでないから、責任感なんて生まれるわけない。自分を諦めたら楽になれる。自分を諦めよう。
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母親譲りのソバカス&赤ら顔が憎い
スッピンにパウダーだけはたいて出かける〜みたいなのに憧れるけど、絶対無理
マジでカスDNA
っつーか、性格もルックスも両親の悪いところばっっっかり見事に引き継いでてホント笑える
劣等種はマジで子孫残すな
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仕事のことで注意された
しかも自覚あることならまだしも自分じゃちゃんとしてるつもりのところだったので、後ろから殴られたようなショックをうけた
なんかほんと悲しい…
家帰ったら掃除して、明日から気をつけよう…
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同世代の若い女の子が沢山いる職場で働いてるんだけど、常に嫉妬というか周りに対する劣等感が酷過ぎて心が辛い。皆キラキラしてて仕事が出来て、人に愛されてる人たちなんだなって。私は異動してきたばかりなんだけど早く馴染まなきゃって頑張って空回りして上手くできなくて卑屈になってる。
辛いなあ。
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とある掲示板に顔出したけど、心に余裕がないと人に攻撃的になるタイプって結構いるんだなぁ。
なんかちょっとしたことで人の揚げ足とって貶めたり嫌味言ったり、わたしには合わないわ。
ガルスピみたいに、心に余裕がなくなっても前向きに頑張ろうと思える人が多い掲示板の方が、穏やかで運気も上がりそう。
人が多くていろんな話題が出て面白いなと思ったけど、見てて気分が悪くなるから、もうあの掲示板は見ないようにする。
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くやしい
くやしい
作家として食べて生きるために色々準備してるのに
その間の仕事だって私なりに考えて動いてるのに
親からは怠けてる仕事しろって顔を合わせる度に言われる
昔の話なんてしないでよ
今は昭和じゃない
生き方、働き方も変わってきてるのに
自分の知ってる世界だけで決めつけないでほしい
貯蓄額なんて言うんじゃなかった
これまで貯蓄がうまくできなかった私が
周りから少ない額だと思われようが一生懸命に貯めたのに
鼻で笑いやがった
くやしい
くやしい
最高の絵を描いて成り上がってやる
好きなように暮らす
そしてあんたみたいな安っぽい服着た貧乏くさい生活なんてしない
大っ嫌い
がんばったねって一言がほしかったのに
多分こんな性格なのも
怒られてばっかり、あんたの感情に振り回されてばっかりだったからだよ
よくドラマやアニメを見てると出てくる、主人公の味方になってくれるキャラ
そんな人がいてほしかったけど、
いないからいつも怯えてたし空気を読んでた
それでも前向きにいつも苦しい今を生きる方法を探ってる
やっぱり私が私の世界の中で尊い
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アトピー育児つら
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ガルスピ見ても気分あがんなくなった
それどころか下がった
「掃除したら臨時収入40万」って記事を見て気分悪くなった
心が狭くなってる
掃除したら良いことあったとか、お菓子貰ったとか、職が見つかったとか彼氏できたとか、そういうのは素直におめでとうと思えるのに
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限界
つらい
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最近マジでしんどいどうしたらいいんだろ
-
幸せになりたいと思ってた頃は良かった
もういい
もう幸せとかいいから終わりにしてほしい
もともと生まれたいと思ったわけじゃない
どうしてこんなこと、こんな、生きるみたいな大変なこと強いられなきゃいけないんだ疲れた疲れた疲れた
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二歳半アトピーワンオペ育児してて自分の負のオーラでやられそう
古い服、ボサボサ髪すっぴん、生気のない顔、全身から疲れたオーラでてる、やばいのはわかってるけどね
休みの日に寝てるんだけど気力が湧いてこないな…なにか元気になるきっかけが欲しいな、人と一緒に育児したい、子供を保育園に迎えに行くのがこわい…
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実家に帰りたいなぁ、仕事も辞めてしまいたい、頭にネガティブワードしかうかばん
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電車でよろけた太ったおばさんに思いっきり足を踏まれた。謝られたらなぜか私の隣にいたおばあさんが「いいのよ」って言ってたけどお前被害受けてないよね。何なの腹立つわ。
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職場のイヤミおばさん腹立つー。
何であんな上から&重箱の隅つつく様な言い方しかできないんだろ。心の中で(ちょw突っ込む所そこかよww)って何回も白目向いてるわw
こっちは新人で教えを乞う立場だけど、でも感じたことや自分の意見はちゃんと言うからな！
あたしは将来おばさんになっても、ああいう人間にはならないぞー！ついでに服の上からでも解るブラ肉上下はみだし体型にもならんからな！
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私が職場のマウンティングに巻き込まれたせいで、上長が別部署の部長から苦情受けてる…
ほんと下らないけど、関係ない人も巻き込んでしまって罪悪感が止まらない
あーーーごめんなさいごめんなさい
「慣れてるから大丈夫よ」って言ってくれたけど、明日お詫びのお菓子買いにいこうかな…ちょっと気が楽になるよね。。。
信頼関係崩れちゃったかもって、すごい後悔してる
こういう社内政治とか今までで鈍感すぎて巻き込まれたことなかったから、逃げ腰で迷惑かけてしまった。。。
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モテたい
とにかくモテたい
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あーーー仕事いきたくないぃぃぃぃ
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猛烈にだるい
風邪かな？やだなー
疲れた眠い
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はーまじしんど
この仕事向いてないんだよ
みんなもそう思ってると思う
風邪ひいて寝てても結局自分の仕事が溜まっていくだけだし
自分勝手なおっさん共に舐められて仕事押し付けられて本当最悪
同僚はいい人たちだけど上の人間が終わってる
-
今わりと最悪な状況
体調はずーっと悪くて、なのに楽しくない仕事がたくさん待ち構えてる
おっさんたちには良いように使われ自分は何もしないくせに口うるさいやつばっか
でも最悪な状況は思いがけない最高の前触れだって私は知ってる
これまでずっとそうだったから
どんな最悪もいつかは終わって最高がやってくる
だから頑張れ負けるなわたし
-
自己肯定感が低くてキツイ
ちょっとしたことで心が折れてしんどい
自分を好きになりたい、人生を楽しみたいって思って行動してると
チャチャ入れてくる家族がいて
もう嫌だ、ソッとしておいて欲しい
もっと肯定的な気持ちになりたい
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いい年して子供みたいだけど、
人にきちんと認められたい誉められたい
もっとああしたら、とかこうしたらとか
アドバイスとか要らない
それいいね、楽しそうだねとか頑張ってねとか
承認欲求が激しい
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寝てても夢の中で仕事のこと考えてる…
毎日なにかしら注意受けてて、笑顔でいるけど気持ちが悲惨だ
なんでもかんでも私のせいにしないで、自分で責任もってよ
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見た目系の悩みだと、自虐風自慢〜wwwとかいちいち突っかかる人がいる。
非常に不愉快です。
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SNSにしか友達いないんだけど、最近仲良くなった人が他の人へ嫌がらせをしてたようでアカBANになってしまった
確かに私が「○○好き」って言うとすかさず「私は嫌い」って言ってくるような面倒くさい子ではあったけど
男性だらけのこの界隈で同じ趣味持ってる女性には初めて会ったし、すごいショックで朝からずっと胸がザワザワしてる
私に対しても「次の嫌がらせのターゲットこいつにしよう」とか思ってたのかな
おまけにそれがショックで共通のフォロワーさんまでアカ消してしまった
インターネッツ、簡単に友達が減ってしまう
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毎晩さみしいなあー悲しいなー
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日曜の夜ぐあいわるくなる
明日仕事いきたくないなー
早く人を増やしてよ
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幸せになりたい人がみんな幸せになれますように。
わたしも含め、幸せになりたいと願う気力もない人には安らぎが訪れますように。
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すごく頑張ってるのに
追い付けなくて苦しい
終わらない課題がずっと目の前にあって
余裕も時間もない
ひとつ終えても心に解放感がない
最近また眠れなくなっちゃったな
ゆっくり休みたい
たくさん本読みたい
明日が来るのがこわい
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もうなんにもしたくない
今日１日で２回もキレられた
私だってキレたいよ お前ら「社員だから」って枕詞付けたら暴言吐いて許されると思うなよ
「生意気だ」「噛みついてくるな」「感謝が足りない」
えぇー貴方たち私に感謝なんかしたことないじゃん 「いつもありがとう」なんて一回も言われたことない
はぁー ほんと自己嫌悪…明日休んでやろうか
もうしらねーよ
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結局こんな自分が一番嫌いなんだよね
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嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬鬱陶しい！！！
そんなに妬ましいなら、あなたも運動して痩せれば？筋肉付けてヒップアップすれば？
そんなに妬ましいなら、あなたも可愛く見えるメイクを研究すれば？男ウケする服を着れば？
喋ったことない私のインスタをストーカーして、必死ｗｗｗって笑うあなたはとても下劣で醜いのよ
必死で自分は特別扱いって主張してるけど、結局立ち位置は私と一緒
何年通ってもそこにいて、ぽっと出の私が同じところにいるのが気に食わないのだろうけど
だってしょうがないじゃない
私は私で努力して今の外見を作り上げてきたの、それで気に入って貰えてるかもしれないの
もしかしたら外見じゃなくて、気遣いや言葉遣い、まとう雰囲気で気に入って貰えるのかもしれないけれど
それだって私の努力の証だもの
人の容姿を貶して下品に笑っている暇が有れば鏡を見てみたら良いわ
バカにしてる私よりよっぽど醜いあなたが映ってるわ
そしてそんなあなたを彼らがビジネス以外で優しくすることも、気に入ることもない
男は結局のところ綺麗で品が良い女性が好きなのよ
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ネガティブでいられるうちは良かったもう
何も感じない
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今日あったこと整理
予定なかったから一日中SNSに張り付いてしまった
肩凝って疲れる→疲れたからネトサしかしたくないの悪循環
ネットだと些細なことに噛みついてくる人がいてイライラ
たかがネット上での出来事に疲弊してる自分がしょーもなくて余計凹む
全て自分がネトサなんかに時間使ったのが悪いので自分に対してもストレスが溜まる
とりあえずネット向いてなさすぎるのと、人にムカつくこと言われたときの対処法が下手すぎる
ここまで書いてて私はどんだけ小さいことに傷ついてるんだよって思って何かもう
SNS控えるって決めたんだから守って！そしてネットに交流求めないで一人で生きて！
ウル○ラマンは地球に一人で来ても寂しくないように訓練するらしい。私も頑張ろう
ガルスピみたいなふわまろSNS目指す……
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営業の人指示雑すぎ
至急の案件誰もやらないし
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毎晩毎晩寝ない子ども、私はなにしてりゃいーんだー一人で寝たいけど寝ると泣き叫んで髪引っ張るし
一人で起きてんならいいけど寝よーとしていつまでも寝かせてもらえないの精神病む…明日も仕事だ
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毎日毎日仕事でミスばかり
ちゃんと寝たい…
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何しても裏目に出る
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リーマンショックの時採用しなかったくせに、今までなんでパートだったの？とかいう企業ムカつく
テメェらが採用しなかったせいだろバーカ！
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引っ越ししたくないよー
毒親と離れなくちゃ、こっちの精神が持たないから実家出て暮らすんだけど
家を出るなら結婚して出たかった…
すごい気が乗らない引っ越し… 気が重い…
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嫌なことされたらその場で気持ちを伝えた方が精神衛生上よろしいとはわかってるんだけどね。
面倒くさいじゃん？
私が怒りたい時でいーじゃん？
乗り気でも無い時に今言った方がいいよっていう空気がホント嫌。
こっちはヨユーがあるから嫌なことあっても流してるんだよ。
なんで自分から進んで悲しい気持ちにならなきゃいけないんだ。
怒ったり言い返したりしないのは、そんなことに時間を費やしたく無いからだ。
関わりたく無い奴に時間を割きたく無いからだ。
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小学生のとき好きだったアニメの原作漫画をまとめ買いしたら、自分に合わない感じの作風で読んでて疲れるうえに
ちょうどサイトで無料公開されててすっごい凹んでる
まとめブログでも「アニメは面白いけど原作は（自主規制）」って事を書かれていた
頑張って読むべきか精神衛生を優先して読まずにおくべきか
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好きな人となかなか距離を詰められなくて、その上最近はなんだか寂しくて、、、ついに上司(おじさん)のセクハラにすらドキドキしてしまった！！！
拗らせすぎ？？？それとも新たな扉をオウプンしたのかな？？！！
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>>850
自分の好きなようにお部屋作れると思ったら楽しみに感じないかな？
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ああ私仕事嫌いなんだなあ
毎日仕事のトラブルの夢ばかり
日曜の夜から月曜は具合悪くなりがち
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どうしたらいいのかわからない
つかれた
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ストレス溜まりすぎて、自分の性格や人格が変わってしまっている
独り言で チクショウ、く そ、○ね と口に出していたことに気づいてぞっとした
自分が怖い、この環境が怖い
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フェイスブックで学生時代の知人を見てみたら結構子ども作ってる人いて吐きそうになったw
一流企業に就職ってのみるより辛い
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＜削除＞
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自然に涙が溢れてくる。仕事が嫌だ。理不尽すぎるよ。
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あー、毒吐きたい。
やたら自撮り画像をSNSであげてくる友達がいるんだけど、詐欺撮りって言われたら反応に困る。
たいして盛れてもないのに。
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就職も、恋愛も、市場価値がなくなってしまってもう生きているのが辛い
なんで生きなきゃいけないの
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洗濯物毎日毎日山もりー
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拒食症や過食嘔吐で痩せてる人が羨ましい
ご飯たべれないとか、見た目ガリガリだと同情してもらえるもんね
非嘔吐過食はどんどん太るしただの食べ過ぎのデブとしか思われない
食べたくて食べてるんじゃない
痩せてガリガリになって同情されたい
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新居は駅から歩いてどれ位？
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ごめんなさい。送信してしまった。
新居は歩いてどれ位？から会話の端々にマウンティングを感じる会話が多かった。嫌だなと思って２年くらい距離を置いていたけど、久しぶりに会ってもやっぱり変わらなかったわ。新居行きたいって言われるのも、値踏みされそうで嫌。でも他の友達とは案を切りたくないから付かず離れずで付き合うしかないなー。
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祖母が私を就職や結婚しないように縛りつける。最近は無視するようにしてるけどいっそ○んで欲しいと思うようになってきた。
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夫の部屋、何もかも引っ越したままダンボールにいっぱなし。
片付けたいけど、どれもこれも何年も使わずカビ埃まみれなものをどうすればいいっちゅーねん。何も捨てさせてくれないし。
引越し前は、夫の部屋がなくリビング寝室を侵食し、物をよく無くし八つ当たり(あれ捨てただの、片付けろだの)ひどかったからもー知らんわ。他の部屋めちゃくちゃ綺麗だけど、夫の部屋だけ魔窟。使ってないゴミを捨てれば綺麗な部屋に住めるのに、なぜゴミのためにわざわざ部屋を魔窟にするのかほんと理解苦しむ。ちなみにカレン的に、財産、繁栄の方角。
仕事めちゃくちゃ忙しくてお金たくさん入ってるけど無駄な出費でまくってて苦しんでる。馬鹿みたい。
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もう嫌だ 本当に無理
たった20万で朝から晩までこきつかわれ
誰も大事にしてくれないのにサビ残・休出。
やりたい職種だからと思って歯をくいしばって耐えてきたけど、納期の近い仕事が山のようにあって耐えきれない。
コアタイムないのに勝手にフレックス導入して朝まで居残り仕事（※さして必要ない）して昼過ぎ出社の人とかいて意味が分からない
ホワイトボードに行き先とか出社時間書けとか自分で言い出したのにいつのまにか「やらなくていいこと」みたいになってる
自分だけは治外法権だとでも思っているんだろうか？
仕事の勉強は楽しい。
だけどたった二人で3つも4つも案件抱えるのは無理。無理。
責任感のない爺と案件ぶっこんであとおまかせで消えてしまう社長では回らないのに、なんでこんな仕事受けたんだ
もう頼むから誰か助けてほしい
今のままだと上司と私が過労死する
休みの日まで圧迫するのやめてほしい
休ませて！！！！！
会社にいきたくない
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予定ドタキャンしやがって。謝罪もなくこちらに八つ当たりばかりでめちゃくちゃ腹が立つ
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不細工と言われた。よく笑顔でいようって見るけど笑った顔はもっとそうだと思うと笑うのも苦痛。周りもそう思ってるように思えて風邪のふりしてマスクをつけた。劣等感しかない。可愛くなれるなら可愛くなりたいな。
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>>871に不細工と言った相手は心が不細工だから、気にするな。
相手は心がサビついていて、目が濁っているんだ。
ガルスピちゃんねるを参考に、可愛くなって、相手を見返してやろう！
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虫注意
洗濯物干してたら、隣の家（バルコニーの境目の下）から大きいGが歩いてきて叫んでしまった
すぐ窓締めて、また隣の家に戻っていったのを確認してから待ち伏せスプレーかけたからそのあとは見てないけど…
洗濯物にもスプレーかかったと思うから洗い直して、でももう干したくない…
いくら自分の家をキレイにしてても、周りの家が汚かったら虫が来るんだよね
高層階だから虫は少ないと思ったのに。
ほんと嫌になる
気持ちが切り替えられない
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最近ひとの愚痴に同調して他人のために怒ってばかり
何で私は幸せになれないの？何で私の事は誰も助けてくれないの？って思ってたけど
私が一番私を蔑ろにしてるじゃん
自分の事だけ考えられるようになりたい。人の言葉で自分の価値を左右されないように
とりあえず最近はネットで腹立つコメントつけられてもスルー出来るようになったのでエラい
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田舎がここまで陰湿だとは思わなかった。
地元民の噂はまだいい。変な噂になると家族が怒るから大きくならない。
単身で来た若い女性の噂は根も葉もないもの。わたしは知らないうちに6人の男性と関係を持ったらしいw
こんなのはほんの一部で、
信用していた隣家の人（職場も同じ）が
わたしの家に遊びに来た人の情報を喋ってたり
職場の人に病院行くから休むと言ったら
産婦人科かもよ→妊娠したんじゃない？→妊娠してる（確定）
となってたり…
しかもわたしの耳に入らないようにしながら
すごい勢いで拡散されてるし。
最近仕事で何度も失敗して、それだけならいいけど
そのことが色んな人に知れ渡ったみたい。
わたしに直接言わないけど
また裏でコソコソと言われてるんだとか
上司に迷惑かけてることとか考えたら
職場で大泣きしてしまった。
それで居づらくなる悪循環。
このままこの場所にいたら
わたしがわたしでいられなくなる気がする。
もうここらが潮時かな。
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たまにしにたくなったりする
探し物が見つからないとしにたくなるし
やいやい言ってくる親戚に心底しんで欲しいし
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婚活で出会っていい感じかなって思った人が、実はバツイチ子持ちだと第三者から聞いた
本人に聞いても、はぐらかされて今度会ったときに話すって
いろいろ聞いても好き？って聞かれたけど
まずは正直に話すのが筋ってものでしょ
イライラする
言いにくいものかも知れないけど
そこまで思いやれるほど優しくなれない
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>>873
災難でしたね
「ゴイスー」ってスプレーみたいなのはどうでしょうか
通り道や出る場所付近に予め噴射しておくタイプなのでベランダのお隣との境とかにスプレーしておけばバリアみたいになってくれるはず…
（ペットとかなんでも口に入れちゃう小さい子がいる場合は使う場所限られますが）
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>>872 さん、ありがとう。
現実じゃ情けなくて誰にも言えなくて、ちょっとここで吐き出させてもらうだけつもりが、あなたの励ましがとても嬉しかったです。
個性が魅力的だと思ってもらうようにがんばります。本当にありがとう。
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仕事が忙しくてここ5年ほど仲良しの友達とあまり遊んでなかった。会ってもごはんとか、お茶くらい。仕事を変わる前は本当ずっと一緒に遊んでた。
昨日久しぶりに3人そろって花火したんだけど待ち合わせ場所に行って驚いた。かなり幼顔な2人なんだけどそこにいたのは子供おばさん。2人はいまだによく遊んでるみたいなんだけど精気がない。美容室で大学生に間違われたと恥ずかしげもなく言う。差し入れくれたんだけど子供の駄菓子。2人に会うのが久しぶりだったので誕生日プレゼント渡したんだけどありがとうだけ。社会で生きてたら普通のマナーがない。会話も続かなくて体調悪いふりして黙ってた。類は友を呼ぶというけどあの2人は本当陰湿で精気のない、悪いけどいてもいなくても人畜無害な亡霊として生きていくのだろう。
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>>880 子供の駄菓子って別に差し入れなんだからよくない？誕生日プレゼントもらって、ありがとうって言う以外にどうしたらいいの？
仕事を多忙にしなくても良い二人への嫉妬みたい
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元気な人がさ、メンタルクリニックやカウンセラーとか平気で勧めてくるけど、大体一度も行った事ない人なんだよね
今自分の混乱をいちから通じるように話すのキツいんだよ
言語化が辛いこともあるのよ
それも信頼関係築けるかわからないし、治療方針も賛同できるかもわからない相手に
内臓や皮膚とかちょちょっとやるならある程度正確悪くても我慢できるけど、メンタルだとすげーキツいんだぜ
デリカシーもない鈍さの塊みたいな奴なんかタンスの角に足の小指ぶつけて小一時間悶絶してまえ
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いずれゆく道とはいうけれど
変なことでキレるお年寄りなんとかなんないかな
これはこれで社会生活おくれてないと思うから行政でもなんでもなんとかしてくれ
ボケてるからと思ってもあんまり理不尽だったり失礼だとやっぱり傷つくわ
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人生が襲ってくる。分かるかなこの感じ。。働け、食え、人と関われ、寝ろ、トラブルや悲しみは乗り越えろ、もっともっともっと、それをシぬまで繰り返せ、って拷問。
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もう 疲れた。願いが全然叶わない。毎日毎日また叶わなかった。またダメだった。自分は何が間違ってる？の繰り返しで何ひとつ前に進まない
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疲れちゃった。
他人と関わることで、見えなくていいことや知らなくていいことまで気がついてしまう。
なんとなく分かるって感覚は、わたし自身の負担になる。敏感すぎると生きづらい。
長寿が当たり前って風潮もすきじゃない。
全部が重いよ。
人と違う自分を認められるようになったけど、社会に溶け込むにはある程度人に合わせなきゃね。
やめ時がわからなくてダラダラやってる。
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ねねえ、くそがき、明日も仕事とだっツーの
面倒押し付けて毎日無断外泊してる糞野郎ホント腹立つ
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派遣社員２年目、こんなに辛い仕事に就くと思わなかった。仕事が全く覚えられなくて、何度も何度も辞めたいって訴えてきたけど、毎回派遣担当も企業側から丸め込まれ、最終的に私の気持ちは無視する形で進められる。
つかれた……毎日しぬか事故に遭って大怪我したら仕事いかなくて済むなら、誰か私に大怪我を負わせてくれないかなとか色々考えてる。
眠れないんだよ。つらい。とにかく毎日が苦痛。業務がわからないってそれって派遣としてダメなのに、なんで私のことを引き止めるのかわからない。ほかの人におまかせした方が絶対良いのに……。
辞めたいのに辞められない……辛すぎて泣きながら過ごす毎日も嫌だ……誰か助けて。逃げ出したいよ。
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>>880
そのふたり別におかしいと感じないけど…見返りがほしくてプレゼントしたの？はっきり言って迷惑なのはあなただよ。欲しくもないもの勝手に渡して思ったような反応しないからって逆ギレって…
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田舎だからそもそも出会いがない
どんなに綺麗になっても意味ない
人のものを獲るしかない
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高校受験も大学受験も頑張ってそこそこ良い大学入って、転勤して地方で2年働いて、自分で1人生活できる給料ももらってる。それなのに、朝5時半に起き都内まで2時間かけて通うストレスのせいで死にたくなる。人生の中で頑張ろうちゃんとしようって思って生きてきたけど、こんなことでそろそろ限界な自分に自己嫌悪。そこそこ真面目に生きてきたからこそ、家族とかの周りの目が怖い。でも、自分に鞭打つづけてもっと頑張れるって言ってる自分が一番怖い
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>>888
お疲れ様、辛い気持ちよく分かります。仕事って1日の大半を占めてるからそれがうまくいってないとストレス半端ないよね。私も事故らないかなって思いながら朝通勤してるよ。同じような思いだから前向きなこと言えなくてごめんなさい。でも、1日でも早くあなたも良い方向にいくと良いなって願ってます
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自意識に疲れてしまった
度々「こんな筈じゃなかったのに」って思ってしまう
ライフステージが変わってもそういう思考で生き続けてきた自分が嫌だ
子供時代も社会に出ても結婚しても親になってもそういう考えがフッと出てきて
じゃあどんななら満足なのか無い物ねだりばかりして自分の浅ましさにうんざりする
腐らないで生きていきたいしもっと善く生きていきたい
どんな環境でも直向きに明るく生きていけたらいいのにな
小さなことからコツコツとやってくしかないんだよなぁ
明日からまた頑張ろう
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今ニートでそのうち彼氏に愛想つかれるんじゃないかと怖い
でも体が動かなくて就活できない
焦りばかりが膨らんでいく
いやだよ、嫌われたくないよ
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２９歳になって自分が中身のない空っぽな人間だと思い知った
こんなんじゃ人から愛されないし大切にされるわけない
今まで自暴自棄になってなりふり構わなかったつけが
こんなに苦しい
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社会人4年目。人や企業が怖くなってしまった。
取引先はぜんぶ法人であらゆる大手企業が相手なんだけど、
高圧的な人が多い。そのうち、特にいやなひとがいる企業のCMが流れるだけで胃が痛くなるように。
大嫌いだ、大嫌いだよ某製薬会社、某製鉄会社、某通信会社、某証券会社、某銀行。あんたのところの社員、偉そうで電話ガチャ切りして、すごく失礼で大嫌いだよ。
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あー、イヤミお局ババア消滅させるビームとか眉間からでないかなぁ
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結婚18年目でもういい年。
今まで趣味と実益を兼ねた仕事が楽しかったけど、家族のための家事や日々の暮らしが尊くなって
ここ数年、辛いと思っていた掃除や整頓が初めて楽しくなってきていた。
主人に「最近、楽しいことやはまってることはないの？」と訊かれ
最近は「日々の家事が楽しいよ」と話したら、ため息をつかれた。
家事をしてくれてありがとうと感謝されるけど
家事は趣味ではないと毎度言われる。今更やりたいや楽しい事を否定されるの辛いわ。
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私とやりたきゃ離婚しろってんだこの野郎
未だシングル、つけこみやすそうに見られるし、事実そうだ
孤独に負ける前になんとか逃げないと面倒なことになる
どーせ離婚なんてしないだろうな、ああいう男たちは！
次の仕事決まったら速攻で削除してやる
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親をクズとか思いたくなかったけど、もう限界。祖母の介護や家事の押し付け、それを嫌だと言ったら機嫌悪くなったり、その程度で文句言うな。家でて行ける収入がないのがツラい
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父方の祖母が嫌い。見ているとイライラする。
何をしても感謝が言えない。口を開けば不平不満、他人の悪口。
母は嫁なのに、仕事をしながらもあんな人を見捨てずに世話をしている。専業主婦の叔母が二人もいるのに、どちらも何もせずお小遣いだけ貰っている。
馬鹿馬鹿しいな。生活費も出さずに年金溜め込んで。はやく施設に行って欲しい。
あの人の生きている意味がわからない。趣味もなく友達もいない。家族との会話を楽しむこともない、娘にも相手にされない。
どうしてああいう人が長生きするんだろう。
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もー、毎日暑すぎ!ただでさえ低血圧なのに余計血圧低くなるじゃない。
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既婚者と友達以上の関係を持ってた
一線を越えるのが怖くなり連絡先を全て削除して忘れようとしてたら、SMSでLINE招待が。
番号拒否を出来ずにいたから仕方ないと思い
『奥さんと別れたら連絡してね』とだけ返信しまた削除。
何度も離婚してよと喚いてたから、さすがに彼は懲りたはず。
なんだか冷静な自分にびっくりというか拍子抜け。
不倫なんかするくらいなら、働いてる方がマシだわ
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有り得ない話で呆然としてる。
パパに子供任せて勉強してて帰ったら家で子供が一人で外まで聞こえるほど大泣き
近所の人が通報しようか迷ってる様子で見てた。
パパ、一人で仕事に行ったらしい。
子供ドア開けられるし鍵もかけられるしコンロもつけられること知ってるのに
一時間以上一人で泣いてたらしい
本当信じられなくて神経疑う…
どうしたら良いんだろうこれ
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怖い、本当無事でよかった。ゾッとしてる。離婚した方がいいのかな…
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>>904
子供いくつなの？女の子？男の子？
こう言ってはなんだけど、離婚した方が良いレベルだよ。こういう行為が続いて、ある日まさかの事故が起きて子供死んだら取り返しがつかないからね。
あとその父親、いままでもありえないようなことをやったりしてるはずだよ。いまに始まった事じゃないはず。あなたの知らない得体の知れないありえない部分があるよ、たぶん
はやめに離れたほうが良いよ
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試験二週間前なのに風邪…うあー勉強したい！！やばい
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ワンオペ育児ほぼ別居、なんのために生きてるだろう
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今日も勉強出来ない落ちたこれしにたい
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少し前に男の人も沢山いる飲み会の場で「その服装エローい」と大声で叫ばれたことがあった。
モヤモヤしながらその後会った時、その子が着てた服見たらブラ紐見せまくりの服着てて、しかもその紐ほつれてボロボロだったんだよね。
おかげでこれはいけないと思って自分の普段着てる服や下着を見直そうと思った。
私は元々太ってて2年かけて普通体重になったんだけど、なかなか痩せなくて辛かった。痩せたら他人に寛容になれるかなと思ってたけど、汚い感情を持つようになってしまったことに悲しさを感じる。
お盆なので身の回りを綺麗にしよう…。
ここの皆さんにも心休まることがありますように。
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辛い。夏休みが辛い。
同居なんだけど宿題してる子供に対する私の母の暴言が酷い。
たかが宿題なんて言うつもりもないけど、人格否定するほどのこと？
できなくて拗ねるのはそんなに悪いこと？
上手くできなくてもいいじゃない。どこの企業コンペに出すんだよ。
そんな言い方するから余計にやる気なくすし自信もなくすんだよ。
そんなこと言われたら一生絵も描きたくなくなるし習字なんて大嫌いになるよ。
昔からそう。
言葉は自分のストレス発散のためだけ。
受け取る相手のことなんてちっとも考えて発言しない。
それ言われた方はどう思うか考えたことある？
あーイライラする。
毎年毎年同じことの繰り返し。
早く出て行きたい。できない自分が不甲斐ない。子供にも悪い。
辛い。
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>>910
せっかくの集まりなのにそれは災難だったね。
そんなことされたら誰だって嫌な気分になって当然だわ！
寛容とはそんな大人げない振る舞いの相手にもその場で事をいたずらに荒立てず
自分を卑下しないでさらに磨きをかけてるあなたがまさにそうだと思うよ。
私も見習わなくっちゃいけないな。
今年は帰省の度にビミョーなマウンティングする親戚とエンカウント。
優秀なお子さんと沢山のお孫さんがいるんだから、子ナシのうちはほっといて欲しい。
フルタイムはおろか持病でアルバイトにも制限かかるんだから「お気楽奥様」って何？
今年はさらに副音声ついてるの丸わかりな「いつまでも若いわねぇ」も･･･orz
テキトーに中座したりして頑張ってスルーしたわ！
言いたいことはいっぱいあったけどたぶんあの人達は理解できない価値観の人だから。
私はもう自分の人生を嫌な気分になったり無理しながら働くのには費やさないだけ。
やってみたいこと得意な事がたまたまお勤めじゃなかったってだけ。
親戚だけどお付き合いの距離は親に任せて自分の人生豊かにすることに集中しよう。
910さんも皆さんも心豊かな時間が過ごせますように!！
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離婚する気なんかないくせに電話してくんな！
あなたを拒めないって分かってるんでしょ！？
二度と電話しないで！履歴も全部削除してってキツく怒鳴ってみせたけど
いまだあなたのような人ばかり目で追ってしまう。頭おかしくなりそう。普通の恋愛したいよ
普通の幸せが欲しい
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髪ボサボサ汗まみれで床這いつくばって掃除してると惨めな気分、子供産んでから本当老けたなぁ…もちろん可愛いし幸せなんだけどとりあえずめちゃくちゃ老けた。
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高熱出してぐずってる子供に対してイライライライラ、酷い感情を持ってしまう。小声で酷い独り言をたくさん。泣いてるのに無表情になってしまう。日頃よくやってると思ってけど、疲れるだけですぐこんなに酷い母親になってしまう。自分が怖い
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寝ない糞餓鬼〇〇したい
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ごめんなさい嘘です風邪で体調悪いのに横たわったら髪引きちぎって大泣きしてきて精神参ってるんです
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お見合い三連敗だよ！
今回の男はやるだけやって、
性格がどーのこーの、他に合う人を探した方がいいとか、うっざ。
言われんでも生理きたら削除する気だったからね〜。ハイスペックだけど、なんかキモいんだもんあんた。臭いし。
今日あの人と再会して
今のところ私をときめかせてくれるのは
低スペで、見た目もパッとしないけど、話もフィーリングも最高に合うおっさんだけ。
恋愛は条件じゃないと改めて思う。
はやく生理きてー！
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えーんどうしようどうしよう
急に関西に転勤とか言われても困るよ
彼氏とも今以上に遠距離になっちゃう
でもでもでもでもあーーーーー
パニック
いや転勤ある前提で就職してるからショック受ける方が間違ってるんだけど
どうしようー！！！
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今日は体調不良でバイト休んでしまった
最近ちょこちょこ休んでるし、本当申し訳ない。
目眩で起き上がれないって初めてだったけど、寝不足が原因だと思うし(実際寝たら治った)、寝不足の原因は寝られなくてネットしてるからだろうから罪悪感しかない
いい加減スマホと距離を置いて、自分に優しい生活をしなきゃ！
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>>919
今の時代、電話ですぐ話せるし、LINEやメールでやり取りできるし、
顔を見たかったら、スカイプとかあるから大丈夫。
日本国内だから時差はないし。
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T○UT○Y○の某店舗の女性店員が大嫌い。
レシートをくれなくて待っていたら、「レシートいらないんですかぁ〜？（嘲笑）」って。
あんな店員、初めて見た。
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子供を託児と言うのか？され気味。
私も用事あったりしたらお願いするし、お願いされてもお互い様精神で引き受けてきたけど。
癇癪が酷いからお泊まりさせてほしいっていうのはちょっと違うんじゃない？
私は注意役じゃないよ？
お泊りして家に帰す時にまた遊びに来ていいよって話だけど、朝パタパタしてる時間に遊びに来たよって言われても…。
大人の負担を減らすのも大切だけど、せめて迷惑にならない時間帯を教えてやれよ、そっちもこっちの生活の流れわかってるだろとモヤモヤ。
早すぎるから帰れって追い返したけどさ。
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馴れ合いって言われるのわかる気がする。
優しく気さくに語りかけてるつもりなんだろうけど、いきなり「〜ちゃん」って書かれてると何だこの人…って思う。
そういう気さくさは大事だと思うけど、なんか違う気がする…。靄る…。
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摂食障害とかダイエットブログ見てるとよく”痩せたからって幸せにはならない”て書いてる人多いけど、痩せた方が絶対幸せだよ。
太ってる時は本当に惨め。まわりからバカにされるし、バカにされて当然な扱いされる。まわりから見下されてるのがわかるし大事にされてない。こいつはバカにしていい存在だって思われてる。
人間なんて大嫌い
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仕事でミスして自己嫌悪の嵐
自分を責めてるだけでは意味無いからと
改善策つくって色々やっても新たなミスをする
仕事向いてないのかもしれんな…
ミスする自分を許せないし嫌いだから責めまくって自分で自分の首絞めてる気がする
なんかもう生きづらいなぁ
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親しいから気安いのであって、気安くすれば親しくなれるわけではない。
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仕事そんなに大変なら交換してあげましょうかと言いたいけど、自分で言うのもあれだけどたぶん私の仕事の方が大変なんだよね。
別に私は自分の仕事手伝ってくれとは言わないけどね。
ただあなたの担当の分の作業や問い合わせはきっちり対応してくださいと言いたい。
一番ベテランなのに一番ぺーぺーでしかもいっぱいいっぱいの私に細々手伝わせてそれでも大変大変って恥ずかしくないのか。
ちょっとでも管轄から逸れるとあたしノータッチだから♪とかヘラヘラ返されるけどこっちは散々そういうのも対応してあげてましたよね…
普段は別にいい人なんだけどちょいちょい仕事押し付けようとしてる所はせこいなと思う。
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プリレも願い事手帳もお姫様ごっこもやった。
ほめ日記はよくわからないけど多分プリンセスダイアリーで同じようなことしてる。
なのにどうやっても自分のこと好きになれないよ。
「自分が嫌い」って心の声がはっきり聞こえた。
もうどうしていいのかわからない。
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動物の赤ちゃんの動画見て癒されようと思ったけど、女性客(撮影者本人かは不明)の気持ち悪い裏声アフレコが寒くて3秒くらいで画面閉じた
あー気持ち悪かった
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私が私である限り、一生自分を好きになんてなれない。気持ち悪いんだもん。
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やっと仕事辞められる！散々使えない人の尻拭いして、辞意を伝えてもう半年
最近は嫌味を言われ監視され窓際
それでも契約更新させようとしてきたサイコパス経営者
仲良くなった人には気をつけてねって言っておきましたから��
残るのはあんたのお気に入りの私より長く生きているだけの使えない人だけしか残らないよ��
人手不足倒産になろうが知ったことではない
時間中に仕事しないのと距離無しだから嫌気さして徐々に離れたら本性現してきて心身ともにやられて鬱再発した
前の上司が辞める時に一緒に辞めるべきだったなと思ったけど、いい勉強になりました
若い方がこれ以上犠牲になりませんように
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憧れの人と少しは話せるようになったから、期待してしまう自分がいる
でも、同じ職場の人と恋愛や結婚する気はない 人らしいから、期待するだけ無駄だよね
馬鹿だね、私。
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指示が悪すぎて使えない業者がさらに使えないの自分たちだって気づけよ！給料と能力が釣り合い取れてないから！馬鹿は早く消えろ。
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縮毛矯正で毛先チリチリｲﾔｧｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ＼(^o^)／
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初めての既卒エアライン試験全て2次や1次で落ちてしまった。すごくショックで今は自暴自棄になってる。
でも、数年前に昔の職場でいじめられてうつ病になってた時に比べたら今はすごくいい環境だと気付かされた。
面接落ちたのはすごくショックで、自分の進む道はこっちじゃないとか思ったりもしたけど…なるようになるよね
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結婚報告はがき受け取ってるはずなのに無反応、って。悲しい。写真選びもレイアウトも頑張ったのに。せめて一言何か欲しかったな…。
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祖母が嫌い。同じ家に居るのが苦痛。
これ以上私たち家族を苦しめないで。
早く居なくなってください。
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シングルファザーの人と時々会ってる
私たちは付き合ってるのか聞いてもハッキリしないし
子供は傷つけたくないから簡単に女性とは会わせたくないという
じゃあ私はなんなんだよ
こっちだって婚活してるんだからハッキリして欲しいんだよ
将来のこと考えて会ってるのかないのかハッキリしろ
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シングルファザーの人と時々会ってる
私たちは付き合ってるのか聞いてもハッキリしないし
子供は傷つけたくないから簡単に女性とは会わせたくないという
じゃあ私はなんなんだよ
こっちだって婚活してるんだからハッキリして欲しいんだよ
将来のこと考えて会ってるのかないのかハッキリしろ
-
付き合って欲しいって言ってるのに、
俺でいいのかなってなんなんだよ
イライラするハッキリしろ
もうこの時点でやめた方がいいんだよね
会うと好きだし一緒にいたいって思ってしまう
頑張って気持ちを切り替えよう
婚活頑張ろう
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浮気された…残念…
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>>942浮気野郎が地獄に落ちるように呪っておくね
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私を捨てておきながら今さら好きだなんて言われてもね
他の男に取られそうになった、仕事も貯金も失って頼る人いないって知ってるよ。
結婚を考えて付き合ってたから揺らぐ気持ちもあるけど、ひたすら愛してくれてお金持ちな男にした方がいいに決まってる。
-
行きつけのスレどこもかしこも低レベルなことで争ってる
そしてそんなスレを毎日新着ないか見に行ってしまう私も同レベル
話の合う人と雑談したいのに〜ってぼやいたら巣に帰れって怒られたからもう書き込むのよそう
頼れるのは自分だけだな
-
近所のおばさんマジ無理〜
私が母の看護（精神病）で進学出来なかったこと知ってるのに
「うちの子、大学受験だから勉強教えてあげて！」
「アナタ大学も行かないで将来どうするつもり？」
「（私）ちゃんはお母さんが甘いから、やりたいこと何でもできて幸せね」って事を言ってくる
あとそのおばさんがこの前持ってきてくれた料理のタッパー開けたらＧが出てきて気を失いそうになった
極めつけは越してきたばかりの近所の人に「（私）ちゃんの家系は一家全員東大卒なの！」って意味わかんない嘘吹き込んでたこと
気にしないようにしてたけど、改めて思い返してみると何で私こんな仕打ち受けてるんだって泣きそうになってきたウケる
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私を捨てておきながら
捨てないでくださいだって。
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辛い、怖いニュースばかり
しばらくネットとテレビから離れよう
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〇〇女子シリーズが嫌い
他人観察が生き甲斐みたいになってる人本当に無理、気持ち悪い
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>>942
じゃあ私は942が幸せになるように盛大に祈っとくわ
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>>946
その後大丈夫かな？
進学とか家庭の事情なんだしおばさんは関係ないじゃんねぇ。
お母さんのために自分の時間を割いてがんばってる出来た娘さんつかまえて
八つ当たりとか残念な人だね。
だれか信頼できるご近所さんや親戚の人はいないかな？
G入りのお惣菜とか明らかに悪質で異常だから一人でどうこうしない方が良いと思う。
946さんとご家族に心穏やかな時間が訪れますように。
昔職場内ストーカーに似たような事やられたけど周りにSOSだして救われた者より。
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>>951
レスありがとう
周りに流されて看護してるだけだから全然できた娘とかじゃないんだけどね
Ｇの件はわざとではないと思う。でも料理にＧが混入するとかどんだけ不衛生な家に住んでんだって気持ち悪くなった
他にも賞味期限切れたお菓子とか持ってくるんだけど、相手は気付かずに善意でやってる風なのが厄介
以前「うち引っ越すことになったから寂しくなるわ〜」って言われて
これで解放される！って思ったのにそれから５年は経ってるし、毎年「今年引っ越す」って言ってるし
親切の度合いが私とは噛み合わないだけだから、人に相談する程ではないと思うんだ
私もいつかは実家離れられるはずだから、それまで全然耐えられるよ
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どーせ結婚できない女だよ
-
もう夢が叶わないんじゃないかなーって、漠然と思いだした
年齢的にもう無理じゃね？って思っちゃってる
そんなことないって思いたいけど、才能ない、今はもう生きてる世界が違うんだって気がしてる
苦しい
夢叶えたかったなぁ
-
オタクな話になるけどごめんなさい
Twitterで某男性アイドルのファン同士で繋がってるアカウントを持ってて、どうしても絡みにくい人がいて困ってる
「○○君と△△に行って××なデートしたい」みたいな願望をツイートすると「元彼と△△行ったことあるけど〜」って延々と自分語りを返信してくる。大体いつも文字数制限いっぱいまで書いたツイート2つ分の長さ。
羨ましい！私も○○君とそんなデートしたい！って言ってほしいのかもしれないけど正直あんたと元彼の思い出なんて全然興味ないわ…
こういうときどう反応すればいいんだろう
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好き嫌いするなって言われるけど、好きでもないって気持ちで付き合っていいわけねーだろが
無理なものは無理！
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自分の性格を曲げられなくて
好条件な男性をポイしまくって今さら後悔中。
せっかちで答えをすぐに出そうとするところ、腐れ縁の男が別にいる事、理想を作りすぎる、その他いろいろ…
全て私の未熟さのせいです。
ほんとこのままじゃ、独身のままだよ
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自分の至らない部分や足りない部分にばかり目がいって、他人と比べてばかりで凹むことこの上ないので、せめてフラットな気持ちになりたいから不要品処分してくるわ…
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一応ここのスレで
ここ数日、整形のカウンセリングに行ってたんだけど、家に帰って考えてみたらなんか自分の顔が好きになってきた
わかんないけど、なりたいと思うのと、自分がなれるもの、整形しても自然になれるものは違うというのが身に染みて分かった事によって悟れた感じ。
確かに造形的には可愛いとは違うけど、まだまだ研究していくことで色んな可愛いの可能性が秘めていると思うし、伸びしろがあるって事だと思う。
昔はすっごく自分の顔が嫌いだったけど、自分に似合うものが何か分かってきたから、これからも努力はしていこうと思う。
それに内面とのギャップを生み出せる顔だし！(笑)
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やる事なくて昼間から飲む日が続いてる
就活してるけど、書類選考さえ通過できない。
こんなガタガタの履歴書じゃ無理もないけど
正社員だけじゃなくバイトやパートにそこまで求めるのって何なの？面接としといて『決めるのは本部の人事ですから〜』って、はぁ！？てなったわ。
人口少ない田舎でそんな立派な履歴のやつなんておるか！！おったとしたらもっと良い別の会社に行ってます〜現実見てくださいね〜そんなんだから万年人手不足してんだよ。
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頭がいたい
明日までに仕事しないといけないのにずっと寝転がったまま
でもどうしようもないな
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そんなに現状が不満ならなんで努力しないの？って言われるけどごめん、性根が腐ってるから努力とか無理なんだー
そもそもみんなみたいにやりたい事もないし、怠けが全部先にくるからもう人生詰んでる
あなたが立派なのは分かったからもうほっといてくれ
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田舎のジジババどもいい加減にしろ
生まれてからずっと暮らしてる場所だけど、
なんでわざわざ車のスピード落としてこっち見てくわけ？？？
自分ちの前で庭木の手入れしてるだけですが？？？？？？？自分ちの車庫に車入れてるだけですが？？？
運転してんならよそ見してないで前見て運転しろ 首90度曲げてまで見てくんな
運転マナーも糞もない奴ら増えてきてるしホントもうこの土地で暮らすのマジ無理
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友達の無自覚マウンティングにモヤモヤするので吐き出し
自分ではサバサバしてるからとか思ったことらはっきり言うタイプだからと言いつつ一番ネチネチしてる。そこまで言わなくても良いことまで言う。気に入らない、自分より上だと感じたら難癖つけたり嫌味を言う…
とにかく色んな人と無理矢理予定作ってリア充アピール。必死な感じが見てて疲れる…もうそろそろ本当に限界だわふざけんな
言いたいけど面倒くさくなるだろうから無理なので余計ストレスが溜まる。とりあえず今年いっぱい我慢すれば離れられると信じたい。
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なんでもかんでも至急、至急と言って仕事を回してくるバカ女むかつく
そして至急のメールがきてるのに見て見ぬ振りの同場所の奴らもむかつく
潰れろ
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一年ぶりくらいにfacebook開いたらかなり前にメッセージを送ってくれた友人がいたらしく罪悪感に駆られてる。
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絶対に受かる！と信じていた第一志望の企業からお祈りされてしまった。
叶った気で願い事手帳にも書いていたのに。
今回以外にも願い事手帖に書いたこと、ことごとく叶ってない。
なんだか「叶わない手帖」になってしまっているんじゃないかって気がしてきた…。
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今の職場、これまでのどんな場所よりも好き。これまでずっと迫害された来たのに、自分なんかを頼ってくれる。当てにしてくれる。成長する手助けをしてくれて、出来ないときは出来るまで待ってくれる。皆120％頑張って、必ず納期までに上げる。
だけど、悲しくなるほど給料が安い……。
今年の夏に親戚のおばあちゃんが亡くなって実家に帰省したら、お金が足りなくて奨学金返せなくなってしまった。
次の月に振り込んだと思ってたのに、一日ずれてて引き落とされてなくて二ヶ月滞納。挙げ句に手持ちが足りなくて、そのお金にも少し手をつけてしまった。
仕事用品買いたいし、冬物も買わなくちゃいけないのに、すごくみじめだ。
今月の給料が入ったらまたお金が消えるのかと思うと辛い。
副業したいけど、連日終電帰り、休出で時間がない。なのに残業代は出ない。
楽しい、良い職場だけど、もう続けていけないかも……お金ほしいなぁ……
とりあえず奨学金の猶予申請しようと思うけど、力がわいてこない。
-
涼しくなって人恋しくなって、都合のいい時だけ誰かに会いたくなる自分に腹立つ。
恋愛どころじゃない。明日は本命の面接だからしっかりしよう。
就職きまればこんな気持ちなんか吹っ飛ぶ。
来月には仕事して恋活解禁するぞ。
-
人の人生の根本的な部分をめちゃくちゃにしておいてよくそんなこと抜かせるな。お前ら全員一生苦しみ抜け私は幸せになる
-
傷つけっちゃったのかなぁ
ホルモンバランス不安定が被ってただけなのかなぁ
私もウジウジしちゃう時期だから考えないのが良いよなぁ
また次に会う時までに、開いちゃった風に感じる隙間を埋められると良いなぁ
仲良くしていたい
自分のウジウジのところ嫌いだぁ
-
いつでもベストを尽くせたらいいんだろうけど、
それはできないよ。疲れちゃうもん。
仕事は、所詮仕事。 仕事が生きがいの人もいるだろうけど私は違う。
手は抜きます。
-
あーあ、疲れたなあ
あの件こじれたらいやだなあ
-
転職先も決まらないし
仕事の勉強も身が入らずダメダメだし
それなのに人間関係のごたごたに巻き込まれてるし
疲れたから休みたいけど、勉強なり転職先探すなり頑張らないといけないんだろうな
分かってる
しんどい
-
親の100%勝手なエゴで子供を作って産んだんだから
少なくとも子供が大学出るまでは何不自由なく裕福に暮らせる環境を提供するのが親の義務
-
カービーーーーー
カビとのイタチごっこ繰り返してもう心折れたよー、汚部屋から脱する気力がない、コテンパンだーなんとか立ち直らないとー
-
あーばかばか、自分バカ
だって100パーセント思い込んでたんだもん
ああーーーー知らなかったーーー
-
物心ついた頃からの空想癖がなかなか治らない。何も期待せずに淡々と生きたいのに。
10代に入る頃までに今の考えにたどり着いていたらもっとマシな人生を送っていた。
-
はぁぁぁー。ナチュラルに人と比べたり、見下したりしてる自分が嫌ぁ！そしてそんな私自身が不器用で大したスキルが何もなくて、なにも出来なくて嫌(T-T)
-
旦那と旦那弟の五月人形２つ、兜、金屏風など諸々息子に引き継ぐ？ことになってマンションの押入れ戦略されてほんと邪魔&邪魔…マンションにはどデカいダンボール４つも置けるスペースありませんよ…いつの時代ですか…
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他人に依存しなくてもいいような芯の強い人間になりたかった。私の人生っていっっっっつも、こう。
手遅れになってから大切なことにようやく気がつく。
何でこんなに愚かなんだろう。
-
どんだけここの会社の人は自分の感情で仕事する人達なんだ、、公平であるべき上司がどんだけ好き嫌いで仕事してんだよ。そんな事する人間の言う事誰が素直に聞けると思う？人としても上司としても尊敬出来ない。
-
子供にひとり寝して欲しいけど成功までの道のり考えてウンザリして結局一緒に寝て日々消耗してるもう発狂しそうだよ
-
何時間もYouTube見せて…最悪だ〜今まで頑張った反動なのかな〜
-
私の事利用するだけして、最後悪者にして追い出した友達
前までの私だったら、気にしないで私が悪かったのってお友達ごっこに付き合い続けたと思う
けど、自分を大事にし始めてから、もうそんなこと出来ない
別に恨んでないけどこれからも利用される気もないし友達でいる気もない
自分に対して理不尽なことしてくる人まで大切にしたくない
だから、さようならだよ
慌て連絡してこないで
-
もう嫌だ
仕事やめたい
でもやる気だして転職活動、なんてこともやってない
今やみくもに辞めてもダメだよなぁ
ちゃんと次探さないと
でも今から社長の付き添いで出かけなくちゃいけないのが嫌で嫌でたまらない
また車で説教されるの嫌だから電車でいきますって言ったけど遠すぎる
楽しいことなんにもない
今からの仕事なくなるなら地震でも人身でもなんでもきてって感じ
どうせじぶんなんかいなくても誰も困らないから、テキトーな扱いなんでしょう
じゃあもう辞めてやるよ
-
最近周囲の人に感謝できず、空回ってばかりだった
嫌なことを何度も思い出してしまうし、相手の目を見て話せない
存在に感謝してみたら？というアドバイスも、「こんなに苦しめられてるのに」と反発してしまって納得できない
思いきってモヤモヤ解消のために新しい環境へ行くことにした
まだ応募段階だけど、ダメもとだしやってみよう！とみなぎってる
相手を自分の思い通りに変えることは出来ないから、「心地よい環境にいる自分」を信じることにした
みんな優しいし仕事は面白い、頑張ってる私を周囲が認めてくれる。みたいに
自然と笑顔になって、今日１日すごく前向きに過ごせた
明日も頑張れるかな
前半相当ネガティブだったので、こちらに。
今が夜明け前なら、朝日は相当眩しいはずだ
寝て起きたらいい気分になってる！
-
これこそ最後の恋と思ってたけど、自分のある特性のせいでたった今、彼と別れてきた。
事前に説明してのに通じてない、理解してくれてない、特に調べてもない。(元彼はネットなどで調べてくれてた)
そう思うと悲しい。
どうせ不釣り合いだったし、一緒にいて窮屈だと感じる瞬間も多かったし。もういいや
-
車におかしなところがあって、お店で見てもらったんだ。端的に言ってもう買い換えしてもいいくらいガタが来ているって言われた。
今修理しても、法律的な問題で(中古車です)あと二年しか乗れないって言われたんだ。
お金のない時期にこれかよー……とへこんだ。
買い換えしなければいけないときが来るっていうのはわかってたんだ。でもお金がないときに降りかかってきたからさ。
何が嫌って、そういう時期が来るのをわかっていたはずなのに、金銭的な対策を立てていなかった自分に腹が立つんだよね。
親に相談したら、必要なら新しい中古車を立て替えてもいいって言ってくれたけど、それも申し訳なくて。
もっと辛い状況の中で頑張っている人に比べたらそれほどでもないかもしれないけど、長文失礼しました。
-
大分ね、かなりどん底からあがったと思っているの
でも生理前とか色々なことがあった後や疲れ切った時にふとどん底の感覚が蘇る
実際は違うのにまたああなるんじゃって
リアルは変えたからあとは気持ちだわ
-
体調くずしてそっからずっと引きずってる
具合が悪いせいなのか、全てにおいてヤル気がない
やんなっちゃうなぁ
早く治んないかな
-
休みの間もつい仕事のこと考えてる
上司が仕事したくないせいで尻拭いしなくちゃならないとかありえない
都合が良いときは「分かんないからやって」
普段は徹底的に上から目線で「こんなこと常識でしょ?!」と声を荒げてくる
いやいや、常識というならせめて教えておいてよ…
貴方の常識なだけで世間から見たらただの思い込みですよ。周りの人間を振り回さないでください
上司の聞き取りがひどいせいでまともに報告書に書けることも少ない
聞いた相手は苦笑いで許してくれたけど、申し訳なくて顔あげられなかった
音声を箇条書きにしないといけないけど、上司の声を聞くたびに耳がぽこぽこいう
多分ストレスだと思う
しんどい、しんどい、しんどいよ…
本当に辞めたい
神様お願いですから穏便に辞めさせてください
明日からいかなくて良いようにしてください
もう限界だよ……
-
ちょいネガティブなのでこっちへ
ひょんな事がきっかけで昔疎遠になった人のこと思い出した
正確に言うとその人のこと覚えてたんだけど美化した記憶だけだった
思い出したのは嫌な目にあったことがばーっと
一気に体が重くなって喉が締め付けられて息がくるしくなった
昔だったらこのまま更にまかせるままだったろうけど、今日は思い出したものからすぐに離れて対処できた
ちょっと前進
あと昔はあんなに身体も重くて呼吸締めつけられてるのが普通だったのかと自分をねぎらえた
まだ息苦しいけど今日のわたしゃ頑張ったよ…
-
くそくそ
陰湿な爺どもうぜぇぇ
本人の側で本人に聞こえるか聞こえないかの声でこそこそ言ってんな！
人を指差さすな！小学生女子かよ！
言いたいことあるならお前が直接言えよ！
ハゲ散らかしてろ！
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勘助なのか嫌がらせなのか判らないけど女性に「付きまとい」とかやらかす輩って
なんて言うのか自分自身を改めるって事を全くしないね
上手くいかないのは周りのせいでボクチン悪くない！間違ってないモン！でやりたい放題
周りの迷惑なんてお構いなしだからどんどん周りから距離置かれて置いてけぼりなのに気が付かないのね
あの時ひたすら私に構って貰おうとばかりして学校の課題も進路も放置してたの咎めたら「君は僕の保護者？」って逆ギレしたアンタの事だよ！
それがトドメになって愛想尽かした私に付きまとってあの時周りからガッツリ絞り上げられたの忘れた？
二桁越える年数立ってるのにたまたま見かけたからってニヤニヤしながら付いてくるんじゃねぇ！
マダラ茶髪パッサパサで汚いわ二回りは肥えてダルッダルに緩んでるわ顔むくみまくってるわクリーチャーレベルでキモイわ！
あの時の私は逃げるしか無かったけどあんまりおふざけ過ぎるんならそれ相応のペナルティ覚悟するんだね
アンタ一応社会人だし職場のロゴ入りブルゾンでストーカー紛いやってんじゃないわよ（呆）
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もうどうでもよくなって仕事やすんだ
どうにかなるよ
私じゃなくても
生きてるのが辛い
毎日毎日どうして辛いのか分からない
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不安なことがありすぎる
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ここ三週間くらい予定がなくて土日ぼーっとしてる。ほぼ人と喋っていない。
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春の花粉症のせいで一重になってから二重に戻らない最悪だ出かけるのが憂鬱
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はーあ仕事で100%自分が悪いミスをしてしまった…取引先にも怒られるしお客さんにも迷惑かけるし最悪だぁぁぁぁぁ
しんど…
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