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ネガティブOK・吐き出しスレ
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ネガティブなこと・吐き出したいことがある方はこちらにどうぞ。
見た人が不快になるほどの汚い言葉遣い、個人への攻撃は避けて下さい。
ネガティブOKですが、見た人まで落ち込まない程度でお願いします。
書いていってすっきりしてくださいね。
※このスレは「強制sage」設定ですので、上には上がらないようになっています。
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>>264さん
263です。レスを読んでたのに、お返事も出来ずにここまできました。
あの日仕事でひどく怒られて、周りは幸せオーラ漂わせてて、とても落ち込んだ日でした。
荒れてたので、多分周りもそっとしてくれてたみたいです。後から色んな人から気遣いの言葉を受けました。
それからまた友人から幸せ報告。
少しまた凹んだけど、真っ先に教えてくれたことが嬉しくて、自分で自分を追い込みすぎてたなって。
周りと比べなくても良いですね。
休み毎に旅行に行ったりとか誰かに行ったりとか、何か予定をいれなきゃいけないことに違和感を感じていたので、こんな生き方もありだと思わせてくれてありがとう。
特に最後の一文読んで、沢山泣いて、とても励まされました。
>>266さんも、わたしにまでお礼の言葉をありがとう。
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>>318
昔の自分と同じだからレスしちゃうけど・・・自分磨きを相手の為にしない方がいいと思うよ。
出会ってもいない相手の為の自分磨きって、虚しくてかえって精神状態悪くなるから。
それで、周囲にいる人も縁のある男性も遠ざけちゃうと言うか（実体験ｗ）
なので、どうせなら自分がしたいこと、自分を肯定できることをした方がいいと思いますよー。
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最近頑張ってた反動が出たのか、ちょっとしんどい…。
休みも必要だよね。
心も身体も労わることにちょっと方向転換してみよう。
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学生時代、仲がよくて、いい子だと思っていた子が就職を機に、おごり高い、なんだかヤな人に変わってしまってすごく悲しい、残念。
口を開けば仕事自慢、モテる自慢…なんかこんな子じゃなかったと思ったり、もう仲良くしたくないとイライラしちゃういろんな感情…悲しいなぁ。
ふわまろで居ないとダメなのにどうしてもイライラと悲しいのといろんな感情がわいちゃうな。そういう経験ある方いませんか( ;o; )
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ガルスピやここの掲示板やただ書き込んでる人を貶すレスはなんかなぁ。
ただのネガティブ発言よりも不愉快…
このスレが必要悪ってのももにょる。
( ^o^)＜ﾝﾝﾝﾝﾝﾝﾝﾝﾝﾝﾝﾝﾝﾝﾝwww
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お仕事が辛い。
ふわまろなんて似合わない職場だから、モチベが上がらない。
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大学入学以来、勤めたいなーと思っていた企業の就活全敗……
気持ちが切り替えられないよー
はぁ。。。
友達はずけずけどこ受けるの？今どのくらい？って聞いてくるし。。。
嫌な仕事、したくない仕事し続けて生きていくぐらいなら死んでしまいたい……って思うのは鬱なのかなぁ……
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>>326
就活お疲れ様！
お友達も自分以外の子の様子が気になるんでしょうね。本当にスルーできないときはシャットアウトするのも一つの手ですよ。
わたしも同じ感じだったので一つの参考にしていただければと思って書き込みします。あくまでも私自身の経験なので不快に思われたらごめんなさい。
わたしは教員を目指していましたが、卒業時の進路は決まっておらず、地元で一般企業に入社して働いていました。その時点では三年勤めてそのあと教員になりたかったら採用試験を受けようと思っていました。しかし、人間関係で二年弱で退社することに。その時点で教員になると言う考えはなく、産休などで欠員が出た場合の臨時の登録だけしようと軽い考えで電話をし、その電話で面接が決まりとんとん拍子で教員として働くことが決まりました。
たまたまタイミングがよかっただけかもしれませんが…わたしは一般企業に勤めてよかったなと思っています。教員の世界は独特ですから、新卒から教員になっていたら、理想と違う！って勤まらなかったかもしれないです。もちろん、新卒のまま教員になられて頑張ってらっしゃる方々は尊敬していますし、否定しているわけではありません。
>>326さんは、大学入学以来その企業を目指して頑張っていらしたんですから、ショックな気持ちを持たれるのは当たり前だと思います。
しかし、まだ進路の選択肢がたくさんあると思いますよ！たとえば別業界に就職し経験を積んで転職するのもありだし…人生80年あるって考えたときに20代で生き方決めるってわたしはすごく違和感があります。だから、いろんな世界を見てそれでもその企業を目指したかったら目指すのもあり何じゃないかなって思います。
長文になってしまいましたが…>>326さんにとってよい方向に流れるよう応援しています！
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非正規なのに結構責任の重い仕事を担当してて精神的にも肉体的にも限界に近い。
明日辞めても悔いはないんだけどやっぱりしがみついてしまう。
父親からクソみたいな仕事って言われたことがかなりショックで見返すためにしがみついてるって理由もある。
特殊な職場だから常識も通用せず母親や友達に言ってもなかなか理解してもらえず大変だねの一言のみでつらい。
結婚までの腰掛けって自分は決めてるけどそもそも相手が現れてないので辞めるタイミングもない。
もう全部ブッチしたい！
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>>328
ブッチは今まで328さんが頑張ってきたことすら無にしちゃうから、転職先決めて辞める方向性でどうでしょう？
どんな会社でも、自分が社長や最高責任者でもない限り、
辞めても、職場って何事もなく廻る、と分かったら拍子抜けしちゃうもんだよ。
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掃除して断捨離して頑張ってたら
何て言うか地獄の釜の蓋が開いた
好転現象なの？強烈すぎて耐えられない
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恋人が居るけど、事情があって結婚できないかもor結婚しても離婚されてしまうかも。
いつ1人になってもおかしく無い。
不安で怯えて過ごしているけど、例えそうなっても開き直ってドッシリ構えていられるようにしなきゃ。1人でも生きていけるようにする覚悟を決めようとしている。
生来の甘えたがりで、誰かのためじゃないと頑張れない性格だからかなりキツイけど。
やることはやったし、なるようになるさ、と笑っていられるようになりたい。
きついよ。
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みなさんのレス見ていると、お掃除していると仕事も恋愛もまるで魔法のように生活が一変しているので、すごいなと思う反面、自分にはまだ何かが足りないんだな、こんなにしてるのに何で！？と複雑な感情が渦巻く。
でもガルスピの記事にもあったけどそれほど自分が追い詰められてるんだな…もっと自分を大切にしたいよ。
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勉強しなければならないってわかっているのに何にもやらない自分。合格しないと仕事の雇用が不安定なのわかっているのに。
現に今、四月から仕事もらえなくて親に勉強するって言う名目でニートを許してもらっているのに。連休明けから仕事が決まってるけど来年度は仕事がもらえるかわからないし…
月末の採用試験の勉強全くしてないのに合格したいとか馬鹿げてるのわかっているのに。
私以外の同じ立場の子が仕事もらえているのになんで私だけもらえなかったのかな。
何のために生まれてきたのかなっておもう。
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昨年秋からいきなり出てきたニキビが、生理と風邪ってのもあって過去最高レベルに増えた…外出たくなくなる
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お金がまったく貯まらない、今月はいけそうと思っても臨時の支払いが発生したりする。
やんなっちゃうぜー。
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付き合って一年目の好きなのか依存なのかよく分からない。
別れたって寂しくなるだけかもしれないし、ほかに相手が出来るとも思えないし。願い事手帖、効いてないのかな...。
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>>332さん
私も地獄の釜が開いた330です
鬱の姑と同居して頑張ってましたが先日アル中&OD発覚
この10年何だったんだろう、また親族に責められると思うと死にそう。
というかもう死にたい、消えたいと思って生前整理してたら上記発覚したのね 掃除するんじやなかったと思ってしまう…
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>>337さん
責められなくてもいいのよ〜。それが当たり前じゃないのよ〜。
親族の話なんか聞かないとか、うるさいとか、じゃあ手を貸して、助けてとか言ってもいいのよ〜。
そんなことしてもとか、言ってもとか、言ったら大変とか思うかも知れないけど、犠牲者にならないで欲しいの。
どうせ責められるなら、あなたも言いたいこと言っても、暴れてもいいと思うの。
自分ひとりで頑張り過ぎ、考え過ぎ、責任感じ過ぎと思ったわ。
勝手にごめんなさいね。お茶とかお菓子とか差し入れしたいわ。
もう十分頑張っているから、好きなことしてみて欲しいの。
これをやらなきゃじゃなくて、やりたいけど我慢していたこととか。
自分を（周りの人のいい所も）誉めてあげてね。
気持ちが楽になるように、状況が少しでも良くなるように、祈っているわ〜。
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>>338さん
ありがとうございます。今まで散々訴えたけど伝わらなくて。
同僚(医療関係)にはカサンドラだって言われました。多分夫に私の気持ちは伝わらないし共感も同情も得ることが出来ない。そういった思いを断ち切る意味での掃除でもありました。
家の中から私の私物だけ消えて、私自身も空っぽになりました。
今は空虚ですが、何かしらで埋めていけたらと思います。
ありがとうございました。
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せっかく楽しい一日で終われそうだったのに、あの人のつぶやきを見てカチンときた。
確かに入社した年は向こうのほうが先だし、向こうのほうが年齢も立場も上だけど、私だって熱意をもって相手に伝えようと頑張った。
うなずいて聞いてくれる人たちも、真剣に耳を傾けてくれる人もいた。
なのに自分が一番熱意を伝えてたって、過信しすぎじゃないの？ そんなこと自分で決められるものなの？ 熱意をもってやってないとでも思ってるの？
こんなところで愚痴を書くのはあの人と同類、またはそれ以下になってしまうかもしれないけれど、本当にむかつく。
部屋の掃除してこのイライラを発散してから寝よう。
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言い訳しちゃダメなんだけど、女子校行くんじゃなかった。
男の人と話すの苦手で、どうしようもない。
仕事で初対面の人と話すのもお持参な上司に可愛がって頂けるようになったけど、仕事外で同年代と話せない。
婚活パーティも気後れしてしまうし、連絡先貰ってもどうして良いか分からない。
このままじゃ彼氏も好きな人もできないや
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男兄弟いる同級生
彼氏がいる同級生の観察はいかが
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家と職場とスーパーとツタヤを往復するだけの生活にこれでいいのかと不安になった。
元々そんなに外出が好きなタイプじゃないから基本的に仕事がない日は家で静かに過ごしているけど、
友人が遠出したりお祭り行ったり彼氏と遊んでるのを見てふと寂しくなった。
会話は家族や店員さんだけだし、数少ない友人も皆忙しくて何か月も会えてないし、彼氏なんてもう十年近くいないから虚しい。
欲しい物もやりたいこともない。どうやって毎日過ごせばいいんだろう
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もう疲れたびょん
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中学を卒業したあたりからずっと情緒不安定で過ごしてきて5年ほど、大学で出会ったオーラが見えると噂されている教授に君には悪いものが憑いているって言われた。
通りで掃除しても断捨離してもピンク呼吸してみても何も良くならないわけだ。
除霊行ってきます。
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一生懸命頑張ってるのにのろまだからバカにされて辛い
要領よくやる後輩は事なかれ主義だから持ち上げられるけど甘やかされすぎだし向上心もない
頑張って失敗する自分がバカみたい
人間性まで責められるし
自分の苦労を武勇伝みたいに聞かせる上司は何かと自分をあげつらって私を落とすし
好き勝手やって奴隷を作っていいきになってる
前に奴隷してた先輩は他部署で使えなさすぎてクレームだらけだし
やっぱり人バカにする人はどっかで報いを受けるよ
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皆に当たり前に許されてることが私だけ許されない
見た目が悪いと中身まで悪いと思われる
甘えた性格だとバカにされるけど
本心は開かない
それがいい
早く命が終わりますように
明日なんてきませんように
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姿勢良く座っていられない
よく噛んでご飯を食べられない
明るく振る舞えない
早起きができない
帰ってきてもだらだらネットばかりしている
自分を認めてあげられない
簡単なことなのに…なんでできないの自分…
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顔じゃない中身で勝負って思い込むようにしてたけど、結局顔だよね
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みなさんどうやってモチベーションとか、ふわまろって気持ちを維持しているんだろう。
一日の中や数分の間にも気分の変動が激しすぎて、自分にすごく疲れる。
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いい人をやめることを許すと楽です。
頑張らなくてもいい、許さなくていい、ふわまろできないほど傷ついている、ねむいから定時で帰ってもいいなどなど。嫉妬してもいい、いやだったら拒否してもいいって思うようになりました。
あと、主語に自分のためにってつかないようなことはしない。彼のための自分みがき、同僚のために残業とかは疲れるだけだし。もちろん、否定しているわけではないけど。
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掃除は実利があるからいいんだけど、その他のプリレとか願いごと手帳とかは一瞬はいいかもって思うけど、自意識が邪魔して途中で我に帰って死にたくなる時がある
夜中に書いた文章を朝読み返してうわーっ即廃棄！てなる感じに似てる
どっかでスピリチュアルにすがらなきゃいけないとか必死すぎかよ〜って思ってる自分がいるんだよね…
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買い物袋盗られた！
保育園に子供迎えにいってる間に…
前に止めてるんだから子供の食べるものだってわかるだろ！
くそー盗んだ奴は家族全員一日五回以上足の小指をタンスにぶつけろ！
靴擦れしろ！汗疹になれ！
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親しい友人の話し。
ノリも合うし長年の付き合いもあって馬鹿やって楽しい。
でも悪口と後先考えない金銭感覚と子育てにちょっとモヤモヤ。
親しいからか、折り返しの電話がなかったり、既読無視されたり。
ぞんざいに扱われてる感じもして…。
イライラするから距離を置こうとしたりもするけど、他にこんなに腹割って付き合える人もいないから、なかなかスッパリ切れない。
私がしっかり一人で立てればいいんだけど、ほんの時々心が弱って頼りたくなったりするから。
でも頼るとそんな扱いにますますガッカリ。
モヤモヤするなあ…
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眠るように消えたい
本当に
明日が来るのが怖い
どうして生まれてきたのか
自分だけ場違いでいつも恥ずかしい
いつ無賃乗車がばれるかひやひやしている
裸のドレスを着て皆にクスクス笑われながら降りられない
社会性のない人間は人間として暮らしていけない
人として生まれただけでは人間になれない
のろまな私は草みたいにそよそよして
意味もなくおどおどして周りの空気を淀ませる
消えたい消えたい消えたい
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最近、ガルスピよりも他に相応しい掲示板があるのではという書き込みがあると見受けられます。
はっきり言って、落ち込みます。
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笑
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通りすがりだけど思わずレスしちゃった…
なるべく言葉選んだつもりなんだけど堅苦しいかつめちゃくちゃな文章であああああ…
管理人さんでもないし自治する立場でもないのにごめんなさいorz
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「よそでやって〜」って書き込みがチラホラあるのは事実だと思う・・・。申し訳ないけど。
ガルスピだから来てるとか、ガルスピのマインドが好きだからとかじゃなく
書き込んでもキツい言葉返って来なさそうだから書いてるって感じのレスが・・・。
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すみません吐き出させてください…
結婚披露パーティをやりたがる旦那にうんざり。旦那は友達多いからいいだろうけど私は呼ぶ友達なんていないんだよ。しかも人見知りだから、知らない人何十人に主役としてら囲まれるなんて、想像しただけで泣きそう…。
旦那だってそもそもパーティやりたいわけじゃなく、ウエディングプランナーから吹き込まれた「ご祝儀浮かせて何十万儲けられる」っての真に受けてバカみたい…。
頑固だから話聞いてくれないし、このままだと喧嘩になりそう。
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誰かに聞いて欲しくて、知恵を貸して欲しい。
大学生なんだけど、同じ学科の同じ実験チームの子が学校に来なくなった。
来れなくなったのは、人間関係が理由らしい。その子は自称サバサバ女で、そのせいで女の子と仲良く出来なくて昔から女友達が居ないらしい。大学に入ってからは、女友達要らないって公言してて、女友達が0だった。
男友達が多いのかと思いきや、最初仲良くしてた男友達に嫌われて居場所が無くなり、サークルも後輩と痴情のもつれで崩壊、完全に居場所が無くなった。
本人のプライドが異常なまでに高くて、彼女の話では、自分がお人好し過ぎて相手に尽くしすぎてしまうせいで人間関係がおかしくなるらしい。
でも実際は、サバサバしてるから！と言いながら非常識なことを繰り返し、相手の気持ちを考えずに傷つけまくるから嫌われたようだった。
そんなこんなで彼女は学校に来なくなり、鬱になった。
彼女は仲良くしてた人みんなに嫌われてしまってるので、誰も助けない。
確かに彼女は性格に問題がある。
でも私は彼女がこのままでは死んでしまいそうですごく怖い。
放っておけない。
でも、私が女だからか彼女は全然心を開いてくれないし、私もどうしたらいいか分からない。
どうするのが最善だと思いますか？
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ほっとくのがいい。
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>>361さん
厳しいことを言います。
もしも嫌ならこの先の私のコメントは読まないで下さい。
はっきり言って、あなたにできることは何もないと思います。
そのお友達自身が変わらなければ、事態は何も変わらないと思います。
あなたにその人を変えることはできるのでしょうか？そしてその人はあなたに変えてもらうことを望んでいるのでしょうか？
あなたはとても優しい方なんですね。
きっと今までいろんな人に助けられて、いろんな人を助けてきたのでしょう。
でも、今回はちょっと難しい事態だと思います。
そして、あなたがその人に引っ張り込まれそうな危険な予感がします。
鬱の人にできることは何もありません。
専門家に任せるのが最善です。
鬱は病気なのです。
骨を折った人を素人が治そうとするのと同じです。危険です。
あなたにできるのは、その人が少し良くなって学校に来れた時に、あたたかく迎えてあげることだけだと思います。
厳しいことをたくさん書きました。ごめんなさい。
でも、あなたのように助けようとして引っ張り込まれて鬱になっていく人を沢山見てきたので、つい厳しく言ってしまいました。
あなたのその優しさは素晴らしいと思います。
そのお友達が良くなることを、祈っています。
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>>361
私もほっとくに一票、
というか、あなたにできることって学校来た時に普通に接するとか、嫌ってないよ敵意はないよって態度でいることぐらいしかないと思う
その人のことも知らないで無責任なこと言うけど、仲良かった人さえ傷つけて気付かない人って多分図太いから死んじゃうってことはないんじゃない？
相手との関係にもよると思うけど、あなたが何かを言って、そのことに納得して聞き入れてくれるような関係？
もし何かしてあげたいなら、急に寄り添ってあげるんじゃなくて、クラスメート？の一人として、今の関係のまま、少しドライめに普通に接する方がいいのではと思います
何が言いたいかというと、一対一として付き合うには少し荷が重すぎるように思えます
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「鬱になって、尚かつ周りの人が気にしない」
・・・って状況になってはじめて関係を持とうと思う存在の人。
それくらい関係の遠い人の鬱を、それくらい遠い場所からどうにかできるとは思えない。
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最近自分って不幸な自分に酔ってるだけの気がしてきた
自分で自分を追いつめて苦しむのが好きなんだよね
わかってるのになぜかやめられない
毎日馬鹿みたいにポジティブでハッピーに過ごしたいけど上手くできない
感情ってどうやってコントロールすればいいのかな
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婚活に疲れてしまった
何がダメなんだろう…
とりあえず掃除して、お肌を手入れして、心をリセットしよう
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やりたいなーと思っていた仕事はことごとく外され、やりたくないなーと思っている仕事はことごとく任される。
仕事任されて、周りの評価もどんどん上がっている同僚が羨ましい。
何て考えていたら、仕事終わりかけの頃にありがとーとかごめんねーとか声かけられて。
浅ましいよ自分、と思いながらも嬉しいなぁ。
昨日と今日は本気で仕事が辛くて凹んでいたので、次は良いことがあるといいな、なんて期待してたり。
明日は前向きで頑張るんだー。
前半の内容で不愉快になられる人がいるかなーって思ったので、こちらに投稿しました。
皆辛いけど、明日は良いことありますように。
もうすぐブルームーンだよ！
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>>368
前半部分、
いまの素直な気持ちならいいじゃない
ここに出すことに罪悪感を感じている
そういう気持ちもちゃんとどこかにあるんでしょ
そこがいいと思ったよ！
あなたのなかで閃いたんならそれは
ちゃんとした本音だよ
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きせきなーんておーこるわーけもーないことくらいわかってるのにー
わかってるのにー
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羨ましい、という気分に支配されちゃってるいまの気持ちとってもよくない！
人は人、羨んでも私の世界は変わらない。
私の人生を一歩一歩よくしていかないと。
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お仕事辞めようかな。
仕事がないし小さいけれどイジメのターゲットになってることがわかった。
頑張って朝3時に起きてるのにこんなことってある！？ってキレそうなことがありすぎて泣きそう。
自分にぴったりの職場が見つかるといいな。
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客観的に見れば満ち足りた生活してるはずなのにイライラするのは何故だろう。
なにか虚しく、心に隙間が空いてる感じがするのは何故だろう。
贅沢なのかなあ
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小学生て元気だね
暑いのに外で遊んでる…喋り声とかボールを打つ音とか走る音とかともかく全部がうるさくて昼寝ができないからどっか行けとか念じてしまう
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吐き出し
私はある百貨店で働いているんだけど、ここで働く従業員にうんざりする
間違いなく私の働く売り場は格下認定されてる
従業員同士会ったら挨拶をしろと言うくせにすれ違っても自分から挨拶する人なんて見たことないし、無視なんてしょっちゅう
そのくせ、⚪︎⚪︎売り場の人は挨拶が出来ていない、と文句だけは一人前
そして、店長やお偉いさんが見ている前では私達に元気よく挨拶
従業員トイレの数少ない洗面所、手洗いする人が待っているのに自分の化粧や歯磨きに占領
「使っていいですか」と声かけると、ため息ついてやっとどく
洗面所の使い方も汚い
ゴミはゴミ箱から飛びてているし、メイクの粉や歯磨き粉の飛び散ったあとなんかでびっちょり
私が働く売り場で従業員が買い物するとき、休憩中で制服や名札が見えてるのに、お客さん押しのけて我先にとレジに駆け込む
探すのがめんどくさいからと他のお客様対応中に平気で「⚪︎⚪︎どこある？」なんてこえかけてくる
レジでのお金の置き方も汚い
投げるようにおいて商品を入れた袋をふんだくるようにもってく
もちろん、すごく感じのいい従業員さんもいるけど、圧倒的少数派
一緒に働く売り場の人たちは、いい人達ばかりで、とても居心地がいいから、仕事自体は楽しいんだけど…
正直、こんなんでよく百貨店名乗ってられるなと思う
接客態度に出てないのかもしれないけどさ
私はいろんな販売の仕事をしてきたけどこんなに雰囲気の悪い会社はじめてだ
長くてごめんなさい
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じょじょに友達付き合いをフェードアウトしよう
もういいや
友達ごっこはやめよう
いらないものばっかり背負いこんでしまった
思い出はいらない
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あつい…あつい…あつい…あつい…
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私が持っている可愛い物をすぐ真似してくる姉にジルのチークとアイシャドウと鏡を見られた
案の定真似するとか触らせてって言ってきたからやめてって言ったら勝手にキレてお前の触ったものは脂がついて汚いからいらないって言われた
一緒に住んでる家の掃除やゴミ出しは全部私がしてて、姉の部屋だけ汚部屋なのに
ずっと憧れててバイトして貯めたお金でやっと買えたのに嫌な思い出がついちゃった気がして、マグカップ投げて割っちゃった…
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体が弱いのが嫌だ。っていってもそんなに病弱なわけじゃなくて、単純に体力が無いんだろうけど
小さい頃から皆と同じことをしても一人だけすぐに風邪をひいてたから、みんなと同じことができなかった
中高生になっても修学旅行や部活の合宿でも睡眠時間を少しでも削ると次の日しんどくて動けなくなる
だから1人だけまくら投げもできないし、深夜の女子トークも途中で抜けないといけなかった
大学生になれは、バイトが連続して続くと休みは2日3日連続して寝込む
旅行から帰って来ると必ず寝込む
友達や彼氏と旅行にいくと1人だけ途中で動けなくなるから、自然とマイペースにうごける一人旅が好きになった
社会人になって土日片方は一日寝てないとダメだ
平日も遅くまで飲みにいくのが2日も3日もあると倒れそうになるから控える
そうしないと次の一週間働けないけど、まわりからみたらただの怠け者、出不精人間
でも体弱いんですアピールもしたくないし、これまでの経験から普通の体力の人には理解してもらえないこともわかってる
甘えてる、って思われるのもわかってるからそうなるまえに自粛して行動してるんだよ
普通に仕事してるんだから甘えとか怠けものとか言わないでよ、休みの日に本気で休まなきゃいまの仕事もできなくなるのよ
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今日職場の人に指摘されたことでかなり傷ついた
なんか自分まで否定されたように考えてしまって落ち込む
言われたことを気をつけるだけでいいのに
失敗してもいいんだ
ミスしてもいいんだ
勝手に自分で自分を否定するのはやめよう
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就活中です。
明日からいよいよ選考スタート、のはずなのに就活生の掲示板を見ると
特別ルートで選考が進んでいるひとばかり…。
いいなと思っていた企業からは今日お祈り文書が届いたし…。
不安しかない。卒業研究も全然できていないのに。
いまの就活スケジュール、単に暑い時期にスーツ着なきゃで大変ってぼやく人が多いけど
大手が遅い分特別ルートも増えるし、なにより理系学生殺し。学業に支障が出すぎです。
はやく終わらせて遊びたいし実験もしたい！！いつになったら就活終わるの？！！
とにかく面接は全力で挑むしかないな、、、
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「抱え込まなくていいんだよ」って言われると安心して泣いてしまう。
自分にしかできないことって有り難い事なんだけど、頑張りすぎる自分には荷が重く、身体が先に潰れる。
もう本当に早くこの会社やめたい。
それに足りないのは、思い切りと資金面。
結局何をしても中途半端になってしまうことが悔しいけど、ちょっとずつでいいから本当に頑張ろう。
じゃないと、本当に身体がやられる。
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つらい。助けて
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大丈夫？
私でよければききますよ。
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何で話しかけられない？
年に一度会えるかもわからないのに、話しかければ一生が変わるかもしれないのに、小さな勇気も出せない自分のばか。
少しの勇気で自分も愛してあげられたのに。
でも、もう一度会える気がしてならないの。
都合の良い思い込みじゃないよね。
次こそ、次が最後でもいい、がんばるから、神様もう一回だけ。
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ひーにーやーけーたー(；ω；)
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美白スレで一緒にがんばろうw
私も焼けたの。
うっかりじゃなく、もう遊ぶって決めて焼けたから悔いはないけど
これからはしっかり美白生活なんだよねー。
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あ、美白スレじゃなかった。
日焼け対策のスレだったね。ごめ。
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ほんといらいらする
一緒にいたくない
最低限しか話さないでおこ
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久しぶりに落ち込んでる…
彼氏持ちのお友達が他の男の子たちにちやほやされてるの知ると嫉妬したり負けたって感じになる。
好きな人はいるし上手くいってるんだけどつい比べてしまう。
自分ってそんな愛されてないなぁって激しく落ち込む
比べるものじゃないっていうのはわかるし、たぶんいざその男の子たちにちやほやされても尻込みするかもっとたくさんの人に！ってエスカレートしていくんだろうなとは思う
でもどうしていいかわからない。愛されないなんて劣ってるって考えが止まらない
うまく言えないけどとにかくもやもやが止まらない
今日は楽しかったねなんてツイートのやりとり見てるとさらに落ち込む。どうせ私呼ばれないんだもんなぁ
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激務の家族に悪影響が出てきたよう。。
その家族とは上手くいってるとは言えないんだけど、
ちょうどもっと労わろうと思えてきてたし、生活向上のためにも
自分も意識から変えていこう。不安は拭わなきゃ
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なんで今、連絡してきたの？
やっと諦めがついて、前進し始めてたのに。
と思ったけど、やっぱりいま仲良くしてる彼がとことん気になるみたい。
連絡くれた彼にとっては、客としての頭数でしかないのです。
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>>390さん
好きな人いて上手くいってるなんて、なんて最高な状態！！あなたのこと羨ましい人は山のようにいると思う！
世の中には「付き合う直前の両想い状態」が1番楽しい時期だと言う人もいます。
そのお友達は確かに華やかで楽しそうな日常を送ってるのかもしれないけれど…
「愛される」と「ちやほやされてる」は全然別のことかなと私は思う。
あなたの「好きな人」にしっかり愛されたらそれがベストなのでは？
それともいろんな人からちやほやされる状態を目指すのか…
でもそんなあなたを見て本命の彼はどう思うのかな？？
私は、仲良い友達みんな彼氏持ちでモテて自分だけさっぱり…な人生を送ってきたけれど、そういう人気者な友達を身近で見てて、いろんな人に好意持たれるのも結構大変なんだなと思った。
ちやほやくらいで済めば楽しい毎日☆でいいのかもしれないけれど、恋愛が絡んできてそれが原因で彼氏と揉めたり最悪別れたりとかもあり得るかもよ？
あなたが一緒に過ごして楽しいと思える人と過ごす時間を自信をもって楽しんでほしいな。
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会社の同期が無意識で後輩へのパワハラセクハラひどくって色々確認するつもりで飲みに行った。持ち上げつつこちらの言いたいこといったけど、自信満々に昔悪かった自慢、親自慢、技術自慢、お金自慢で最後には口説かれた…脈なんてないからぁぁぁぁぁ！！いま夢にまでそれの影響っぽいことが出てきてほんとイライラ爆発しそうで書き込み！これで数千円も無駄にしたのがほんと…。これで後輩への被害が減って良かったというべきか…、もーだめ、男がますますきらいになるわ…
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悩み事でカウンセリングを勧められて予約した。
しかし過去カウンセリングで話したくない話題の時に精神的負荷が大きかったみたいで日常生活に支障か出た。
今回の予約前にそういったことを伝えたら、話したくない事は話さなくて良いと言われた。
でも言葉にして初めてきちんと良いことも悪いことも認識したりする。
ちゃんと自分に悩んであげる時間を確保してあげられなくてごめんよ。
でも部屋も身なりも振舞も気をつけるようになっても自分がいつまでも騙し騙しでは可哀想ではないかとも思う。
少し乱れるかもしれないけれど、ちゃんと嫌なもの見てこよう。
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今まで優しかった上司が急に冷たくなった。上司と言うか経営者なのですが・・・
飲み会の後からかなぁ。別に酒も飲んでないから失敗もしてないけど私が先に帰った後になにかあったのだろうか？？
うああああ・・・毎日仕事行きたくない病･･･最初もこんな感じだったけど最近打ち解けた気でいたのになぁ。私だけだったのか。
寧ろ打ち解けてさえもいなかったのか･･･｡おとなしくしていよう。もう、辞めるべきか
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私も、上司の態度が気になってしまうことがある。
仲良くなれたと思ってうれしくなったこそ、なおさら小さなことが気になることってあるよね。
こういうもやもやすることって、相手にとってはきっと思いもよらないし、
そういうもやもやを相談出来ないような相手に対して期待してしまうとどうしようもないんだよね。
そういう相手とは、雰囲気を楽しむというより一緒の目的を達成するだとか、面白い話題を共有するとかのはっきりした目的を持って付き合うのが一番だとおもう。
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>>397さんレスありがとう。
もしかしたらなんだけど、先週会社の暑気払いがあったんです。私は、事務員で他は、男の人なんだけど（小さい工場）
会社の飲み会の度に思ってたんだけど社長とか奥さんが来る前に飲み始めちゃうんですよね････
私は「え？ありえない！」って思うのですが私よりも目上の方々なので止めれる訳もなく毎回、もやもやしてしまい次回は行かないでもいいかなーとさえ考えてます。
もしかしてその件で私を含め怒っているのかなぁと。（私は、社長たちが来るまで飲みませんでした）
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特に紅一点のような職場だと、ニュートラルでいにくい男性っているかと。
なるべくこちらがニュートラルでいるしかないかなと思う。。
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本当に何か改善しなきゃいけないような事を求められているのなら、
相手の人ははっきり言ってくると思うし、
そうでなかったら396さんが「自分何かしちゃったかなぁ…」
と気に病まないでいいと思います。（って言っても気にはなっちゃいますよね…）
私は飲み会での396さんの行いは正しいと思うし、
もやもやの原因になるくらいなら状況によっては出席しなくてもOKかと。
内心すごく気にしてても、逆に平然としていても、
外からはわからないし時間的には同じ一日だから
何か言われるまで気にしなくていいんじゃないかな、と思います。
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何もやる気が起きなくってトイレ掃除が精一杯。
明日はガスの料金も払わなきゃな。
お金を大切に使いたいな。
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教習所に行きたくない。
もうすぐ卒検っていうところまできた。
でも、路上教習で坂道の渋滞にはまったときにサイドブレーキひこうとしたら手を払われた。
「サイドブレーキなんて必要ない！半クラで粘れ！」って言われたけど、ただ恐怖だった。
あのあとから内容上の理由でATにしか乗ってないけど、またMTに戻るのかと思うと嫌で嫌でたまらない。
効果測定さぼってるからずっと教習所に行ってない。もう期限ぎりぎり。
教習所に行けってせっつかれてるけど、もう運転したくないし。
期限があるかも、もうよく覚えてない。
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虫注意かもしれません
ネガティブでいいのかわからないけど
車の外窓に細長いスリムなクモが巣を作ってた
これから外出だったので草むらに移動させようか思ったけど、中指くらいの大きさだったから触るのに躊躇してしまい、仕方なく発進した
なるべく目的地までスローペースで行ったけど、猛烈な風にしがみつくクモ…
ごめんよ、ごめんよ…
ちなみに無事に目的地までしがみつくことができました
目的地の駐車場は草むらだから、どこかへ移動してくれないかなぁ…
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親が苦労してるのも分かってるけどそれを口に出されるとむかつく。私ばっかりこんなことしてて可哀想！あんたにはそんなの分かんないでしょうね！！！なんで私に当てられなきゃいけないの？言い返したら金出してる誰だと思ってんだよ！親不孝！ってもう家にいるのやだよ…つかれた…どうせ私が全部悪いんでしょ。
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ヤバイ今日も朝から暑い
やっぱり昔より暑くなってる気がする。けど気温はこんなもんだったような…
やっぱり湿気かしら
エアコンつければいい話だけど、すぐ身体が冷えてしまうからあまり好きじゃないんだよなぁ
早く秋になってほしいよ
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そんなに私の事を攻撃して楽しいの？
話せなければ、話さない！話せば煩い！と・・・
何をしても、イライラするなら構わなければいいのに。
勝手に私の放した事の様にしないでほしい。
あなた達の妄想でしょう。
もうすぐ辞めるから、ほっとけば？つてか関わらないでほしい。
友達には、そんなに身辺かぎまわるって愛されてるわ〜(笑)と言ってくれるがバツイチのお局に愛されたくは無い
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疲れちゃった
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仕事の人間関係が上手くいかない、、、今日も行ってきます
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おっさんに見られるの本当嫌。吐き気がするくらい。目が合うだけで人を不快にしてるって自覚してほしい。何の権利があって見てくんの。しんでほしい。
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内向的で人見知り、人間関係の構築が昔からうまくいかない
最近はスゴくやる気がなくて、仕事中は早く帰りたいとばかり思いながら仕事してるせいでミスが多くて怒られてばかり…
こんなんじゃダメだと思ってるのに結局、同じことの繰り返しで怒られる
最近は何もしてなくても恐くて申し訳なくて上司の顔を見ることすらできない
仕事がきちんとできて人とのコミュニケーションがスムーズにできる、そんな人になりたい
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クズすぎる…
がんばりたいのに
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数年ぶりに心療内科に行こうか迷ってる
家から一番近いところは薬がどんどん増えて副作用に苦しみ、遠くの保険がきかないカウンセラーさんに通ったのだけど
往復３時間はキツいし金銭的にも続かないのでやめてしまって
近くを探してたら職場繋がりの某先生が優しくて良いよーという情報
確かに優しそうな先生だけど会社ではいつもニコニコ悩みなんてありません！なキャラの私が
積もりに積もった、とても他人に言えないどす黒い感情とか悩みを吐き出して受け止めてもらえるんだろうか
また前のところみたいに薬漬けにされて、もっと苦しい思いをしなきゃいけなくなるのかも、と…
仕事になんか行きたくない。家族とも関わらないで誰とも話さず世捨て人になりたい。
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ちょっと〜〜〜＾＾聞いて〜〜＾＾っていうか愚痴なんだけど〜〜
胸にしこりがあって、まだ病院行けてないんだけど
乳がんかもしれなくて不安だな〜って思ってたら父親からメール来てね〜〜＾＾
飲酒運転で捕まったんだって〜〜＾＾まじか〜〜＾＾なにしてんの〜〜＾＾
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ガルスピ掲示板の「30代からのガルスピ」スレ見てガルスピって若い人向けだったのか？！と今さら衝撃を受ける40歳の私…
バツイチ独身(子梨)でまわりには主婦の友達もいるけど、同年代で独身の友達も多くてのんきに暮らしているせいか
ガルスピの記事見ても今までさほど違和感感じてなかったんだけど
ここに集う人は10代から20代の若い女性が中心なのかとホント今さらだけど愕然としてる。
自分のことを「ガール」でもなけりゃ「女子」でもないと思っていたけれど、知らず知らず若ぶってた自分に気づいてなんかショックだわ。
たまに、ガルスピ掲示板の掃除報告スレとか書き込んでたけどBBAは自粛した方が良いのか…
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>>414さん いきなり話しかけてすみません…！管理人です。
ガルスピはタイトルに「ガール」と入っちゃってますが、
対象年齢を想定してまとめてるわけではないので、どんな世代の方でもOKですよー！
（もう少しタイトルを考えてつけたら良かったなぁ、と今は思ってます）
コメント欄など見ると、学生さんから主婦の方、
たまに男性まで幅広く来てくれているようです。
中の人もアラサーなので、ガルスピが若い人向けだったら困ってしまいますｗ
でも自分が10代の時にこういう情報を知ってたら良かったのになぁとか、
自分の母親にこの記事読んでほしいなとかあるので、
世代関係なく楽しんで頂けるんじゃないかな、と思っています。
自粛なんて言わずに、これからも楽しんで貰えれば幸いです。
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私のしょーもないネガティヴ書き込みに管理人さんがすぐに反応してくださりびっくりしました∑(ﾟДﾟ)
でもお気遣い嬉しいです、ありがとうございます！
私にとってガルスピは毎日の習慣になるくらい、明るい気持ちを持ち続けるため日々の暮らしに欠かせないサイトになっているので、
管理人さんのお心遣いに甘えさせてもらって、これからもまた時々書き込ませてもらいます^ ^
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>>393さん
遅くなりましたがレスありがとうございます！
優しくて説得力のあるレスで思わずスクショしてしまいました(>_<)
ちやほやされる友達よりも、393さんのような賢くて優しい人になりたいと思いました…!!
私なりの幸せに自信を持って生きていこうと思います
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なんでかわからないけど涙が出ちゃう
初めての長い連勤で、しかも責任者自分の時にシステムのトラブルもあって、やっと明日が最後の日だったのに直前に朝からになってしまった。つらい。ここ数年で1番のストレスと疲労だよ…
人がいないから朝からは仕方ないし、連勤っていってもホワイトな日数だしいいんだけど、労ってほしいんだよ(T-T)ごめんね、って言って朝からにしてほしいの。当たり前でしょって顔で放り投げないでください。人はいい人たちなんだけどな。生理前なのもあってすごくすごく不満がたまる。今日仕事中に泣いちゃったよ…あしたがいい日であるといいな
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>>418
本当にお疲れ様。ここ数年で一番ってつらいね。これが終わったら自分の好きなことが存分に出来ますように。
いたわってほしいのめっちゃわかる！一言「申し訳ないんだけど…」って言ってくれたらこの疲れも半分になるのに！ってことあるよね。
欲しい時に欲しい言葉がもらえないのって地味にしんどいんだよね。
419さんの明日がいい日になるように私も祈ってます。おやすみなさい。
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