親から解放されたかた 親を許せた人 話し合いましょう
勿論 毒親への毒吐きもOK
親のせいにするな（潜在意識は自分が全て引き寄せてる）という意見もあると思いますが、外野の方は生暖かく見守っててください
それではドゾー(・∀・)
野望とかどうでもいいから幸せになりたいだけ。
野望って言葉に世間への恨みを感じた。
まー気持ちわからなくもないけどね。ありがち。
だって「野望」でしょ。辞書見てご覧よ。
毒親に傷つけられたなら尚のこと、余計なこと気張らずとも、ただただ自分の幸せを第一優先に考えればいいのに…。
なんかとっても残念なスレタイ。
毒親支配から抜け出しつつある自分から言えることは、一に自愛、二に自愛、三四がなくて五に自愛。
夜はたっぷり寝るとか清潔なもの着るとか部屋を片付けるとかが当たり前なようでいてとても重要。
毒親にやられてると自分のことを粗末に扱ってしまいがちだからね。
どちらかというと私が元々人の影響を受けやすいこともあるから、親のせいと言うより自分の問題なのかな。すぐ他愛の無い言葉を気にしたり引きずったりするしね。
②野原に出て景色を楽しむこと。 「山川－の所，煙霞の夕を見て／輔親集」
>>5なにに反応してるの？
分不相応なら願い事するなと言うことか
冷血だな あなたは
そんなことは言ってないんだけどね。
誰だって何だって願っていいのにわざわざ自分で「分不相応」なんてへりくだらなくていいのに、残念な表現だなと思ったんだよ。
この話はここでおしまいね。
あなたはACなの？
願望実現が自在にできるようになって心が穏やかになるといいね。
私はACだけど潜在意識のおかげでかなり楽になったよ。
じゃあね。
あとちょっとお聞きしたいんですが
こういうのって下げて書くものなんです？
11さんはそうやって親に扱われてきたんだね。私はあなたを見てるだけで息苦しくなるよ。これがあなたの今の世界なんだね。辛いね。
でも自愛をしてるんだ。うんうん素敵だね。
でもちょっと使い方が一歩足りない。脳みそってのは相手に言った言葉も自分に言ってる言葉も区別しない。全部自分宛になる。相手を傷つけるような言葉は自分を傷つけるのと一緒だよ。
だからもう自分を傷つけるのはやめてほしいな。
そんなに頑張らなくていいよ。ここの人達はあなたを攻めてるわけじゃない。
私の今日は息が苦しく泣きわめいたよ。大分スッキリした。
外から聞こえてくる音楽がなんだかとっても優しく感じて私を慰めてくれてるみたいだった。
ttp://kodofuyo.seesaa.net/article/131458293.html
ttp://kodofuyo.seesaa.net/article/131459912.html
ttp://kodofuyo.seesaa.net/article/131466419.html
すでに親から独り立ちしてるけどトラウマに苦しめられてるとか
過去の境遇のせいで今うまく行ってないことに嘆いてる状態でないと
こう割り切るのは難しいかもしれないけど・・・
自分が選んだ・引き寄せたって考えたら自分を責めてしまいそうになるけど
そこはあくまで「ならしょうがない」とスパッ切ってしまうこと
なんで選んじゃったんだろうと悶々としそうになったら
「まだ幼くて未熟だったからしょうがない」とやっぱり割り切る
こうすることで自分を許す自愛にもなった
これやるようにしたらトラウマ開放ワークなんかより
この先の未来でもっと良い選択や引き寄せが出来るワークがやりたくなってきたよ
過去に止まってる時間がもったいなく感じてｗ
自愛スレの345です。
すいません。胎児のヒーリングはよくわかんなかったです。
でも、ありがとうございました。
私も、カウンセリング受けまくっても発達障害が改善する傾向がなく自分でなんとかした経験があるので、
ACもカウンセリングに頼れないと思ってたところです。
自愛は、昔の嫌な事を思い出した時に「嫌だったね。でもあの時はあれで良かったんだよ」と自分に話かけたり、
「私はいつも正しかった」「普通じゃなくても良いんだよ」と言ってみたり、
鏡に向かって「私は、素敵で、素晴らしくて、最高です」と声に出して言ったりしてます。
今日「私は何故か私が好きです」というアファを思いついたので、それをやってみようかと思ってます。
私に対する褒め言葉や、実現したい願望を録音しています。
でも、もう何度アファをやっても仕事とお金のことだけ叶って、対人関係は叶わないので、
願望のアファは止めて、自愛に専念しようかと思ってます。
自分自身に向き合うことが今まで少なかったので。
まず 私は間違っていない ってアファはやめましょ？
私はわたしのままでいい
私は生きる価値がある
私は愛される価値がある
私は私の居所をつくってよい
私は私をうんと好きになります
ってアファにしてみてください
最初はすごい抵抗されます
多分 アダルトチルドレンの潜在意識には
私は無価値だし 嫌われものって思い込みがはいってるのが普通だから
無価値だと思うと 価値を認めたいような無理した行動をとるか 開き直るか
嫌われものだと 好かれたいと無理した行動をとるか 開き直るか
できれば毎日一日３０分 鏡をみながら試してみてください
普通はやらないでしょうが
どれだけ自分が自分を愛してるのか試してきます
胸にてを当てて「私はいつも正しかった」「普通じゃなくても良いんだよ」
と
私はわたしのままでいい
潜在意識にきいてみてよ
どっちがしっくりくるって
あとEFTってぐぐりYouTubeでも見てください
過去のトラウマを消す助けになります
カウンセリングは 過去のトラウマを癒すテクニックのないカウンセリングは苦痛が伴うので 挫折するねが普通です
なので 自分で苦痛を和らげるテクニックを身につける必要があります
わかりました。
そっちのほうが抵抗が少なそうですね。
ありがとうございます。
けど、私の場合はただ単に自分が流されやすい性格で人の言うことを真に受けやすかったからなんだろうな
まずは自愛からなのかな
なんの為に自愛するの？自愛ってどんなことするの？
俺もそっけない態度を取るし、否があることは自覚してる。手は挙げないけどヒステリーのように怒鳴り散らす父親と、一度喋ると止まらなくなる母親にうんざりする節はある。特に母親の嫁姑問題は幼い頃から聞かされてて、そうした記憶もあってか母親の話が長くなること自体にうんざりしたり、そのことでいつもイライラしてしまう。また、自分の祖母に対してとてつもない程の嫌悪感を持っているのも確かだ。
でも、やっぱり自分の性格の問題は親によるものなのか？って思う。元々、俺は癇癪もちだったらしいし、人一倍怨みを抱きやすく、傷つきやすく、我が儘だったと言われてる。本当に元々の性格なのか親の影響なのかわからない
>>19だけども、私は自分に自信をつけたくて自愛しようと思ってた
自分に自信全くなくて、常におどおどしてる自分が嫌だったんだ
自愛したら、この嫌な自分も受け入れることができるかなって
まだ完全には出来てないけどね
ADHDで検索してみて。
違ってたらごめん。
adhdは思い当たる節がありますが、紹介動画？で見るほど極端じゃないですね。
すりこみって知ってる？ひよこは卵から孵化して最初に目にしたものを親と認識して親の真似をする
人間は受胎したときにどんな環境で産まれてからどう扱われたかで凄い影響うける
三つ子の魂百まで つまり 3歳くらいでどう親から扱われたかで性格が決まる
解除方法はいろいろある
刷り込みも いろいろある
だから 自愛だけでは どうにもならないこともあるかな
小さい頃に親から扱われたようなことが成長とともに苦痛になったり
セドナで 言えば その思考は 愛されるため 承認されるため 安全のため等々 どっからきたものか理解も必要
生涯孤独で生きて行ける工夫をしようと思う。
あはは！潔くてカッコいいです！
いろんなことが驚くほど空回りしててしっくりこない。
で、ACのピアカウンセリングに意識が向いたので調べてみたら、近場にあったけどなんか宗教っぽくて胡散臭い感じがして怖くなった。
自分はすごく人とのつながりを求める反面、警戒心も強いかもしれない。
結局自分との対話が一番重要なのかな
親や兄弟に対するトラウマとか、嫌な気持ちとかいっぱいあって
昔から家にいても、安心できなくて家族以外の誰かに安心できない気持ちを埋めてもらいたくてしょうがない。
こういう気持ちって自分で満たせるの？
もしかしたらやり方が間違ってたり合わないのかもしれない
どんな状態でどんなやり方してるの？
分かるよ でも 潜在意識的に自分を嫌ってると 自分を嫌いになる世界を造りだすよ
親からどう扱われた？小さい頃の自分目線と 大人目線の小さい頃の自分の扱われ方 そういうの見つめ直すとよいかも
昔から家にいても、安心できなくて家族以外の誰かに安心できない気持ちを埋めてもらいたくてしょうがない。
こういう気持ちって自分で満たせるの？
トラウマを終わらせる
親 兄弟を許す決意があれば 大丈夫
親 兄弟を 恨んでると なかなか 自分の気持ちを満たせない
私は親 兄弟の被害者だから って恨んでると そっから動けない
SMAPの君は君だよって歌を聴いてほしい。
みんなが幸せになりますように
完全に満たされる事などありません。
ので、程ほどで満足する事を覚えましょう。
物心ついた頃からチヤホヤされまくる空想や他人に怒りをぶつける空想を止められずにいる。
自愛しても、短所は短所でしかなく（見た目性格含め）、気分がいい時だって頭の隅から離れない。
人生崖っぷちなのにどうにかしようって気力すら湧かない。何で生まれたんだろう。何で生きてんだろう。
ただでさえ役立たずなのに向上心なくしたら本当に終わりだよ。
自分みたいなヌルい生き方しかできない人間に対する世間の厳しい意見を聞く度に、批判する側の人並みな人生送れてる人達が羨ましくなる。めちゃくちゃ努力してる人だっているんだろうけどさ。
自分だってあんたら側に行きたかったわ。
完全に言い訳だけど、努力する気力すら湧かない人間だっているんだよ。
気づくだけでも凄いと思うよ
これを読んでみて下さい。
それからアル中になった人の事をTVでやってました
母親が学生の頃父親の文句ばかり言って次男の話で、
長女や長男には家を買って上げたりと差別
相談された人もこれは次男が可哀想という結論になり長男に病院へ連れてくよう手配
親とは縁を切り長男が面倒をみるようになりました。
私も親から人並みに育てられたのですが、母の再婚で上手く行かず、
それでも親とは縁を切ってはいけない罪悪感で連絡取ってたけど、
周りの人間関係が悪化して、母の本心を知り連絡を取るのをやめました。
金銭的に辛いのですが悪化していた人間関係がストレスにならないようになり、
母親との関係が周りに反映するのかなとも思いました。
私に老後をみてもらいたいみたいですが老後はみないとキッパリ言いました。
上のアル中の次男の話で刃物ざたになるより縁を切った方がよい…みたいな事を言われてました。
この言葉で無理して仲良くする必要ない事がわかり私の本心は再婚側と縁を切りたいから連絡は取らない。
不安になる時は、生かされてる事、今の自分の環境に感謝をする事とかやってます。
ここの皆さん方が救われ叶えたい願いが叶いますように。
家を出る！ 家を出る！ 家を出る！ 家を出る！
と、アファしてたら
ネットで知り合った(一年前ほど)友人から
こっちに来ないかと誘われました
親から離れられる時が来たのかもしれません
今、20代半ばですが、合コンへ行ったり新たに出会う方に対して、引け目を感じてしまいます。どうせ、こんな家庭の中で育った私を哀れな目で見るんだろうな、とかなりネガティヴになってしまいます。今までお付き合いした方も何かしら家庭に問題があった方ばかりで、わたしのネガティヴな考えが引き寄せてるのかな。でも普通の家庭で育った人と親密になるのが怖いのです。文章がめちゃくちゃですいません。
良かったねぇ！！わああ、私も嬉しいよぉお！！
良かったねぇ、ほんとよかった、、いかん、涙ぐんでしまった、、
これから素敵な自分の人生を行くんだね。
おめでとう、42さんのいく道に幸多きことを！！！
>>43
大丈夫だよー。私も昔は自分と同じような環境で育った人達ばかりと付き合ってた。
けど、私はそこで学ばなきゃいけないことがあったから。
学んだら強くなるよー。自信になる。負の感情もちゃんと土壌になるんだよ。
普通の人と自分を区別しちゃうかもしれないけど 同じ人間だよ。
怖がらないで。あなたは一生懸命やってきたよ。そこを見てくれる人が絶対いるよ！
大丈夫大丈夫ー♪
ありがとォォォォォォォォォォ！！！！！！！！！！
不安は尽きないですが、担当の先生に相談してから決断します
人の幸せを本気で寝返る４４さんにも
きっと幸せが舞い込んできますよ
神様はきっと見てます
おめでとうございます(*^◯^*)
羨ましいです。
シルバーウィークの予定なくなっちゃった。友達も彼氏もいないもん。利用してくる人ばかり
そうすれば嫌悪感なく人とも会えるし、社会にだって出られる。
どんな理不尽なことがあってもなにも感じないし過労や病気で倒れてもなにも思わない。
外面だっていつでも保っていられるし、生きることにも死ぬことにも何の恐怖も感じない。
人や社会の言うとうりに動いで、失敗して怒られても、成功しても何も感じない。
生まれたことに後悔したり嘆いて金も魅力もなくて一人で生きていく能力もないから、いっそ心も感情も消したい
生きるのに、社会的なごく普通の生活をするのに邪魔な感情が消えない。
心も感情もなくして何のために生きてるって聞かれても、何も持ってない出来てない迷惑にしかならない現状よりはまし。
いい年してこのザマだ。
早く心をなくしたい。どうすればいいんだろ
本を読むのはお好きですか？
来月刊行のよしもとばななの小説（『ふなふな船橋』朝日に連載）を、よかったら触ってみて。
主人公の境遇に、ああ、あるよね〜って思えるかも。
息を詰めるような日々がほぐれていくはなし。
あんまり好きじゃないわ……だったらごめん。
自分も毎日同じこと考えてる。50が言ってること何から何まで同意。
小さい頃の家庭環境の影響か元々の性格か分からないけど、自尊心低いまま育ったせいか未だに正常な人間関係が築けない。
他人の何気ない言動で子供の頃受けた嫌がらせとか心の傷が蘇ってつらいし、仕事でちょっと叱られただけでもしばらく立ち直れない。毎日こんなだから心身共にヘトヘト。
メンタルの強さが普通の人くらいあれば、もっと安定した生活送れてたのかな。
生まれてきて良かったことより、嫌なことの方が多い人生ってなんなんだろう。
あなたが言ってる通りに感情捨ててロボットになれたらどんなに厳しい職場でも働けるだろうし、そしたら少なくともある程度金銭面では心配のいらない生活ができるもんね。
今までの50の人生や現状がどんなものか分からないしアドバイスめいたことも言えないけど、少しでもあなたの気持ちが楽になるように穏やかになるように祈ってます。
難しいかもしれないけど、何もできてないと感じても自分を責めずに、お互いにゆるくいきませんか。
長文乱文すみませんでした。
仕事できるならまだいいよ。
仕事したくないからお金なんて稼げないし、いつ親から怒られるかいつもビクビクしてる。
もう何年もこんな状態で、何か社会で使えるスキルを身に付けなきゃいけないのに頑張れなかった。
小さい頃から普通に働いて普通に恋人作って普通に死にたかったけど、それすら叶わない。叶えられない。
もう詰んでんだ。
生まれたくなかった。
どうせ甘えてるとしか言われないのにね。
余計な感情なんて感じなければ最初の職場でもどこでも働き続けていれたのに
書き忘れました。
あなたこそ自分を責めないでください。
自分の傷と向き合いながら、ヘトヘトになってでも働いてお金かせいで、辛くても社会でやっていけているんだから。
何もできない、したくない私より余程マシですよ。
休めるときには、ゆっくり休んで下さいね。
産んだ親を責めるか
もうその時点で違いがあるんだね
私の母の恋人には、ママが居なきゃ何もできない赤ちゃんと馬鹿にされたこともあります。
他人に言われたくないと腹を立てたこともあります。
おばあちゃんは一生独り身でいなさい。1人が楽だから。結婚は墓場だと。結婚相手は、おばあちゃんが決めるから、ママが結婚失敗したのは
おばあちゃんの言う通りにしないからだとか色々言われました。
正直、自分の価値観押し付けてくる人ってなんなんですかね？
私の人生なのに。もう成人を迎えました。まだ私は子供なのか。
なんでいちいち親に許可を貰ってるのか、馬鹿馬鹿しいです
従って生きるといつの間にか親と同じ人間になってしまう。
早くに気がつけてよかった。
親なんかに自分の人生明け渡してはいけないよ
実際にまだ小さかった頃母親から散々聞かされた、祖父母が如何にひどかったか。
で、最後に「私は自分の子供を同じ目にあわせない」だって。笑っちゃう。無自覚なだけで、あんたも一緒だよww
せめて後悔の念に苛まれてるんだったら、こっちの溜飲も下がるんだけど。
実家に置いてる大事な物避難させたら、絶縁覚悟で全部ぶちまけてやろうか。
今色々上手く行ってないのもあってイライラで限界寸前。やらなきゃならないこと沢山なのに身体がちっとも言うこときかない。
あんたらの子供に生まれた時点で人生の最初から躓いてんだよこっちは。
とにかく生きていること自体が苦しくて藁をも掴む状態で潜在意識系を始めたので所謂願望実現とか全く考えてなかったのですが、
結果的に自分がずっと心の奥で望んでいたような穏やかでのんびりとした暮らしを現在させてもらっています
親との関係が自分の中で一区切り付いたようで、急にここの掲示板を思い出し数年振りに来てみました
自分の体験談の中に何か参考になるようなことがあれば幸いです
私の場合ですが、父親の虐待による男性恐怖症で日常生活もままならずとても生きにくかったことから自愛を始めました
今確信を持って言えますが、過去抑圧した感情を解放していくと必ず現実での苦しみが消えていきます
メソッドは自分に合ったものならなんでもいいと思います
自分は自愛と自己観察とインナーチャイルド療法、EFTを組み合わせた感じで行っていました
思い出した嫌だったことを日記に書いたり、親への手紙風に言いたいことを書いたりもしました
いいのかな？と思っちゃいがちですが、好きなだけ毒を吐いて泣いて怒って大丈夫です
毒親育ちに一番欠けているのは自分の本当の気持ちをそのまま認めることなのだと思います
ひとつポイントがあるとすれば、その感情のベクトルを親に向けて念じるのではなく、感情自体を自分の中で感じることです
後者は感じ切るときれいさっぱり不快な感情が消えますが前者だといつまで経っても苦しみがなくなりません
（やらないに越したことはないですがやってはいけないわけではないです、制約とは捉えないでね）
日常生活で他人との間で感じる不快な感情も、昔親との関係で我慢して抑えつけた感情の焼き直しがほとんどです
その不快さから逃げずに受け取ると再配達は来なくなります
なので常日頃から自分の中で起こる思考や感情を観察し自覚的になると良いと思います
無意識のうちにエゴが邪魔をして感じないようにさせてくるので
本当にエゴのやることは巧妙です、物凄く注意しないと見逃してしまいます
こんなところでしょうか
そんなんわかってるよ！ということばかりでしたらすみません
毒親育ちは自分で自覚してる1000倍は心が傷付いてるので、どうか自分を大事にしてあげてください
長文失礼しました
いいんでないの、毒親育ちの人たちが
大きな願望を叶えるスレってことで
1さん、スレ立ててくれて、ありがとう(*´∀｀)
遅ればせながら、お礼を言うよ(*´ω｀*)
中3の弟と小6の妹。弟は火のついた着火マンをふざけて私に向けて腕を少し火傷しました。私が不在の時は
勝手に人の部屋を自分の部屋のように使いいい迷惑。馬鹿みたいに発狂したり、嫌がってるのにそれが面白いのかしつこくしてきます。こんな家庭が嫌で嫌でどうにかなりそう。
親も呆れて放置。弟と妹は好き放題やりたい放題。
今あなたは何歳かな？年齢によってはまだ働けないから、働ける年齢になるまでの年数は生き延びることをまず最優先に考えてほしい。
働けるようになったらアルバイトで自分の自由にできるお金を作って家を出よう。嫌で嫌で仕方ない環境に自分を閉じ込める必要は全くありません。
すぐには難しいだろうけど、自分には出来る！と腹をくくるために潜在意識を用いるのがオススメ 自愛やアファメーションなど
他のなんらかの理由で家を出ることが難しければ、周囲の人間がどうであれ自分に悪影響は及ぼさない、と決めること。
でもこれは現実に振り回されないのが前提だから、いままさに差し迫ってる状況に対して適応するのは難しいんだよね…
私は今20歳です。仕事してたんですけどブラック企業で辛くて、家でも仕事でもストレスで仕事辞めてしまい現在無職なんです。
家を早く出たいとは思ってますが
なかなか仕事も決まらず
弟には暴言を吐かれ、ニート仕事しろなんて言われちゃってます。
稼いだこともない子供になんでこんな言われなきゃならないのかと憎しみの気持ちでいっぱいです。
親が放置してるというか、
あなたがクッションになってて、自分たちに被害が来ないようにしてる気がする。親にその気がなくてもね。
家は出たほうがいい。とりあえず時給とかに拘らず、少しずつでもお金貯めよう。
その憎しみの気持ちいっぱい弟にぶつけてみてはどうですかね？
あなたが反撃するなんてこれっぽっちも思ってないから、失礼なことするんじゃないかな。
向こうが着火マンならこっちはスタンガンをビリビリさせながら家の中で持ち歩くとか。
ニートって言われたら相手がコンプレックス持ってること言い返すとか。
うまい助言できなくてすみません。
弟さん、親が怖いんですかね。
65さんはたぶんご自分に負い目を感じてるから弟達に好きにされっぱなしなんでしょうけど…20歳で無職とかたいしたことじゃないですよ。
あなたのこれからの人生はいくらでも希望に溢れてますから、そんな弟達のことで頭がいっぱいになってしまうのはもったいないです。
難しいと感じておられるかもしれませんが、やっぱり家を出られることをオススメします。
上手くいきますよう祈ってます。
>>67さん
弟に怒りをぶつけたことあります。
包丁を向けたこともあります。
ニートと言われるので弟は受験生。
勉強もしない落ちこぼれと弟を
馬鹿にしたら殴られました。
家庭環境も複雑で母の彼氏が住み着いていて、母の彼氏にもママに甘えて育ったから何も出来ないんだとか
馬鹿にされるし、
弟は母に対して消えろとか暴言ばかり。
負い目を感じてるんですかね。
正社員じゃないとやってけないので
アルバイトは考えてないんです。
家にもお金を入れて、今は貯金で生活してます。苦しいです
酒喰っても、ま●こ晒してもええから生き延びるぞごるぁああ！！
ぐらいの気概が必要なのかもしれない。
学費も学生時代の生活費も自分でまかなってかなりきつかったけど毒の元にいるより数倍まし。ここでは叩かれそうだけど夜働いたからこそできたことだけど。
ただ今悩んでる人、若いうちは多少無理できるよ。今のまま精神が休まらないより無理してでも毒元を離れることも考えてみてね。
叩いたりしないよ。
相手が身内なだけに、本気で決断しなきゃ流されて巻き込まれるもん。
抜け出すには周りの目とか気にしていられないよね。
65さん、そうでしたか。
的外れなことを言ってしまいましたね。ごめんなさい。
お話を聞いて思うのは、やはりお家を出ることを最優先にした方がいいような気がします。
なんというかもっと身勝手になって自分の人生を1番大切にしていいんじゃないかと…
子供の悩みや喜びに耳を傾けなかった親は
家族の一員ではなく
見知らぬ他人も同然です
自分も根は同じような人間なのがわかってるから辛い
なんで産んだの？なんで常に自分が正しいと思えるの
同じでも母には絶対ならないけど
外出るとおどおどして顔ひきつって何もできないくせに
去年一年は母親の裏切りとか特にきついことが続いた
いろいろあって自愛なんかもしつつ、最近はとってもいい環境になった
昔は誕生日には母親に
8歳だったら許せるけど、9歳になったらもうだめでしょ！といったことを毎年言われ怒られ
まともに祝われず大嫌いになってた
でも今年、仕事まで空けてくれた
一応自分で日程組む仕事だから空けることは結構簡単。でも今まで1度もしてくれなかった
すっごく嬉しかった
いろいろ叶ったりしてきてたけど、誕生日仕事空けてるからねって言葉がなにより一番嬉しかった
ここを知って自分を大切にできるようになって良かった
糞まみれになって肥やしになって自然に帰ってほしいな♪笑
自分はずっとニートで、自分なりに社会復帰をしようと頑張ってたんですが
何やっても上手くいかず、鬱になり精神科へ行ったら、実は発達障害だった事が明らかになりました
それで、親からずっと否定的な言葉や態度を沢山投げかけられてきたことが氷解して
親への怒りを募らせていたんです
その事で親と言い合いになって、親がずっと自分の事を
働く気がないで遊んでばかりいると思いこんでいたことが判明しました
ネットサーフィンをしていて、潜在意識や引き寄せの法則を知り
セルフイメージを変えることはできたんですが、中々願望が叶わない、むしろ
何故か予期せぬトラブルに巻き込まれたり、タイミングが合わなかったり、精神的に落ち込む出来事があったりして
ずっとおかしいな、変だな、悪いものでもついてるんじゃないかと
冷水に塩を溶かして、頭から浴びたり、神社に行ったりしてたんですけど
もしかしたら親は、ニートの子供に苦しめられる、悲劇の母親という現実を引き寄せてたのかもしれません
それから数カ月たち、図書館で本を、(主に自己啓発本ですが、色んなジャンルの)読むようになって
今まで全くうまくいかなかったのに、ここ最近は人に優しくされたり、ラッキーなことが明らかに増えました
それで気づいたんですけど、パソコンは親の物、ネット代も親の金
だがら、引き寄せを知っても、あまり自分にプラスにならなかったのかなぁと思います
図書館は公共の施設ですけど、行くのは自分の意志ですもんね
あとやっぱり、親からの、「働かない」呪いが解けたのもあるでしょう
もし今の環境で頑張っても上手くいかない人がいたら
やっぱり、環境を変えた方がいいと思います(それが難しいんだよ、ゴラァ(# ﾟДﾟ)という人がほとんどだと思いますが…)
あとやっぱり、理解者、支援者もいてくれたら、言うことなしですね
他人が応援してくれないなら、自分で自分を応援するしかないんだよね。うん。(´・ω・｀)
あの人達は。親になっちゃいけなかったんだ
もっと早く引き寄せの法則を知って
神様どうか、どこかいい人達の養子になれるよう、取り計らってくださいと
お願いしたり
早く家を出る事を第一に考えればよかったんだ
勿論応えずにある作家の名前を応えました。建前でもいいたくない
生まれたときに検査するわけじゃないから、乳幼児期の虐待による異常も先天性って診断されてしまうんだよね
何れにしても、過去と今は関係ないから、もう苦しむ選択をしなくていいし、これからは幸せに生活できるよ
ここにいる人は、もうわかってるから大丈夫だろうけどね
わかります、医者に発達障害ぽいって言われたけど医者も断定しないしどうも違うような気もしてて、
「不幸にする親」（原題は「コントロールする親」個人的には原題の方がいいと思う）っていうAC向けの本を読んだら
よくない親の下で育って大人になった人の性格や行動パターンがもろに自分にあてはまってました
この本は精神的虐待を受けた人について主に書かれてる本ですが、分析だけじゃなくこれからどういう風に考えて
生きていけばいいかも書いてくれているのでよかったです
当時お世話になった本は「癒しのスーパー心理術：EB」と「お姫様ごっこ」と上原愛加の初期の本
お金があったらプロの手も借りてみたかったな
それだけで宝物なんだ
どういう神経してんだろう
男の俺ですら、それがどれだけ異常か分かるのに
むしろ逆ではないかと思ってる。
生まれつき我が強いだけの場合もあるかもしれないけど、もしかしたら毒親が原因(甘やかし過ぎもしくは厳し過ぎ)で自尊心が健全に育たないまま大人になった、ある意味「毒親の被害者」かもしれない。
それに気付けなかった自分が悔しい
親はそれに気づけなかった。
無意識のうちに駄目な子供を引き寄せてるからね
ある実験で、知人に患者の健康を祈らせた群と、何もしなかった群とを比較して
祈らせたほうの患者のほうが、明らかに治りが早くなっていたという結果が出たんだよ
患者本人には何も知らせてなかったにもかかわらず
まともな親の下に生まれてたら、成功してたアダルトチルドレンも多いはず
こんな事いってもしょうがないんだけどね…
あんがと
・子供がだらしなく口をポカンとさせてるのを放置し、アデノイド顔貌にする
・それが原因で、身体醜形障害になる
・中学で不登校になっても精神科に連れて行かない
・その結果高校も中退する
・ひきこもるようになっても精神科に連れて行かない
・働かないで遊んでばっかりいると勘違いし、皮肉を言う
・にもかかわらず、毎年お年玉をあげるという暴挙
・年金の存在を教えず勝手に払う、そのくせいつまで経っても働かないと陰口を言う
・子供を引きこもり状態のまま成人式に連れていき、同級生から馬鹿にさせられる
・いつまでたっても働かないと思い続け、そいう状態を引き寄せる
・実は発達障害だった事が判明。だが「そんなの分からないよ〜」の一点張り
・育てなかったくせに未だに親面
逃げ場のなかった幼い私ももういない
あのときの家も町もあのときのままじゃないし、あのときあんなことがあったというのはもう私の頭の中にしかないのかなーと思うと、怒りでも虚しさでもなくただただ不思議な感じ
時間ってすごいなと思う
私が憎んでた人たちはもうこの世にいないってわかったら、こだわるのも馬鹿らしい
もう存在してないんだから
許せないのなら許さなくていい
お話にならない
同居してた父方の祖母からもものすごい負の遺産をもらっていた事に気づいた。
毎日母がその祖母に対してガミガミ叱言を言い、いかに祖母の存在が邪魔で不快かと言葉でも態度でも現していた。（当然私はそんな自分の家庭が大嫌いで、なんでこんな家に生まれたんだろうとウンザリしていたが）
それに対する密かな復讐か、祖母も毎日「早くお迎えが来んかのう」と、さっさとしにたいというような事を毎日口にしてた。母の世話を全否定してたかのような感想だが、それを聞きたくないのに毎日耳にしてた自分も、子供の時からいつも人生に疲れててさっさと終わってくれたらいいのに、という風に感じるようになってた。しにたいというより消えたい、こんなありがたくないもの早く終了してくれたら楽になるのになあ、なんでこんなこと続けなきゃいけないんだろう、という強烈な無力感というか厭世観のようなものが奥底にこびりついて離れない。
とんでもないものを残してくれたものだ。
心理学的なアプローチとか色々試してて、だいぶ楽になってきたもののまだこれが外れない。これから解放されるために時間と労力を注ぎ込んでいるうちに人生が終わりそうな気さえする。
自分が先祖からの世代間連鎖の負の鎖の最先端の輪っかにしっかり組み込まれてる感じがする。
もうこんなもんぶっちぎって自由になりたいわ。
幼稚園という年頃で
親に愛されてないと物陰でなく子供でした。
容姿はめちゃくちゃ可愛い方なんです
(よく言われてます)
小学生になり、自信をさらに奪われ
一言も話せなくなりました
学校も家も居場所がなく
毎日明日のことを考えるのが嫌、
今って時が常に不安、緊張、びくびくでした。
居場所というものをしらず育っていき
1人が楽になってました。
学校は大嫌い
よくいじめられました 自信というものが
消えてました
18のとき、可愛ければ居場所を作ってもらえると
思いました。
なので、彼氏が居場所でした。
でも、心の傷や、今まで我慢してた飢えていた愛情、人肌が、彼氏依存につながり
重いと捨てられては数年ひきづりました。
そこから、何故か好きになる人は
先生や、既婚者、手に入らないようなひとばかりを好きになり、もんもんとした日々。
めちゃくちゃなダイエットも10年以上。
潜在意識をしったのは最後の彼にふられどん底にいた時。三年経つけど自愛に目覚め
周りにいい人や味方してくれる人がよってきてくれ、自信が出てきました
五年近くひとりで暮らしていて
その間、親元に帰りたいなと思ったことは一切ありません。
ですがいろいろあり、二年前に泣く泣く帰ってきました。私なりに 敵しかいない人生(これも多分引き寄せです)で初めての彼氏無しでの居場所を手に入れたのに。
今30になり、居場所や自信を見つけ、
それなりに幸せですがうちの
毒親は、何をしても文句しかいいません
小さい頃も母親イコール怒るでした
褒められたり肯定はない。
やったら、やって当たり前。
やらなければおこる。
こんな育て方をされ、私というお華を
踏んづけられたことに腹が立ちます。
今でもそう。
毒親が自分の旦那だとしたら
すねかじってて感謝がないやら、わたしも働いてますし、火事もしてますが
やったことには無視、ちょっとしたミスで怒ってくる。コミュニケーション間違い過ぎてて吐き気だし、顔を合わすのさえ吐き気がします。
家を出ようと思ってます
しかし。根深い心の傷は 集団にうまくとけこめない、人とご飯食べるのも苦痛、
人をそもそも信用ができなくなってるので
すのじぶんを見せる相手がいない。
物心ついた時から、人への接し方ももはやわからず、誤解が誤解をうみ、トラウマをうみ
気づけば30です
ニートでも親に愛されてる人は
幸せそうだし、自信をもってますね。
私は何しても認められず
生きてきたので、結局この先生きてってなにがあるんだろう？とふとおもいます
家族って大事だし
アンナ小さなうちかは毒親に毎日
自信なくなるような態度を刷り込まれて。
運が悪かったとしか思えない
自愛でなんとかなるかな
もう、出ていこうね。あんな人たちと顔を合わす必要ないよって自分に言うと
めちゃくちゃ楽になります。
家族は家族ぐるみで攻撃してきます
そんな仕事いつまでするの？(*￣m￣)ﾌﾟｯ
や、誰も相手にしてくれないんだね
とか未だに言われます
家族でなく悪魔だと私は思ってます
さらに、こちらから何も言わないと
これ食べるか？と刺身を渡してくるくせに
こちらがほんとにおなかすいてて
食べていいか聞くと、渋い顔をするし文句言ってくる。
エゴにも程がある
仕事３週間いかなかったら、文句
そりゃそーだといまの仕事決まり2年。
いつまでその仕事？と文句
家事をしたら、何も言わない
家事してなかったら文句
弟が帰ってきたので
話してたら
あんたは弟しか話す相手いないのねともんく
文句言いたいだけじゃね？
文句でしか自己アピールできんおばさん
無理。
一番痛くない場所はずっと思春期から家だった。不幸だなと思う
一人暮らしもしたのに、やっと居場所見つかったのにな
甘えてるって言われたらそれまでだけど。。 独親に育てられた子供は……幸せなれるのかな？
ごめん長すぎて読んでないけど、幸せになるかどうかは自分次第
最終的(?)何というかラスボス的な観念が見えてきたんだけど、これまで毒親に言われてきたされてきた事が今自分のエゴや観念だってハッキリわかるんだけど、それでこれから幸せになっていい！今望んでる事も許可って思ってるはずなのにどこか破滅願望みたいなのがある事に気付いた。
それで毒親に「お前らのせいでこんなになった」って復讐心みたいなのがある。
あなたの幸せはあなたのものです。親を恨んだままでも幸せになれる。幸せになっても親を許さなくていい。もし許す気になったらその時の心に従えばいい。
「最大の復讐は幸せになること」
親のお陰で幸せになったと思わせたくなかった頃は不幸でいることが復讐のつもりでした。でも今は心からそう思えます。
あなたが自ら幸せを手放したとしても毒親にダメージを与える事はできないでしょう。傷付くのはあなただけです。
あなたがあなたを幸せにしてあげてください。
親を好きになる必要はないが、理解してやる必要はあるかな。
親も不幸だったから、親の親が毒だったから、毒親になっちゃったんだな。とかそんな感じで。
悔しいけど……
すごいわかる。ちょうど同じこと感じてた。
両親とはほとんど連絡とってないんだけど、先日数年ぶりに会ったらすっかり老人になってた。
親が中年時代で仕事バリバリやってた時は家の中でもふんぞり返って、子供の感情なんか考慮せずエラソーだったが。
それは記憶の中のことで、その人は今いないんだよね。
目の前のあちこち身体にガタが来て、社会とのつながりもあまりない縮こまったご老人にリアルで接したら毒気を抜かれた。
すっかり積年の怒りも空気の抜けた風船みたいにしぼんだわ。
許そうとか許せないとか何も考えてなくて、ただ今現在の親に接したら気がついたら勝手に心境が変化してた。
まあ、だからって人の話聞いてないとことかは相変わらずだし、これから頻繁に連絡をとろうとか一緒に住もうなんて思わないんだけどね(笑)
とりあえず自分の中で何かが終わって次にすすむような感じ。
おはよう
そうなんだ
私はもう十年以上会ってない
二十代だった自分も中年、彼らももう高齢者
次会うのは葬式か、それもブッチして墓前か、墓参りもせずにあの世か、自分が病院に担ぎ込まれて緊急連絡が親に行っても自分が逃げられないような状況か
けどそこまで避けずとももう別人になって死にゆく存在のことを大きく捉えなくていいのかもね
彼らが老いさらばえた分、私たちは成長して自由やちからを手に入れたわけだし
あなたの言う通りすでに新しいステージに進んでるんだろうね
私のことをおかしいと証明したい親は私にカウンセラーをつけたんだけど、親のことを許せみたいに言われるのがいやで、自分で判断して親に会わないようにしたらメキメキ元気になれた
その後後見人みたいになってたカウンセラーとも結局は決別して、そのときはショックだったけど、そのカウンセラーはカウンセリング受けるような子はこのくらいの成功で充分だろみたいなのが無言の圧力である人だったから、その後のほうが色々夢を叶えやすかった
三行でまとめると、
自分が一番大事
別れを恐れて自由をなくすな
いつからでも間に合う
わたしもそんな一人で色々うまくゆかないことの根元を探っていったら親からの仕打ちへの恨みなのでは、と考えるようになった。
ありがちだが 兄弟と比べられ育ったので、常に自分と人を比べたり敵対視したり。
恋愛はしがみついてしまうような恋愛をごく若い頃から繰り返し、今は疲れた。
これ、毒親育ちは仕方ない気がする。親で満たされなかった事を異性に求めたんだと今さらわかる。
当時二十歳そこそこの男達には重いだろうよ。
今は親元を離れたけど、時々親への憎しみや恨みがふつふつと沸いてきて困る。
誕生日の朝に 「○年前のあの日、ほんとに産まなきゃよかった」と言われたことや
母の日のプレゼントを渡したら「あーあ、買ってきちゃった、いらないのに」と言われたこと。
繰り返し聞きたくない言葉なのに自分で再生しちゃってるんだよなあ。
この季節、母の日のプレゼントのCMが増えるのでどーしても思い出すの。
でも憎しみは自分にマイナスなんだとわかってるし気分も良くないのでやめたい。
やめたいって言っても言われた事実があるので忘れられない。
記憶喪失にでもなりたいよ、ほんとに。
いつか「あれっ？言ってるの自分だけ？」ってなる日が来ると思うよ
現実のすべてが風化して、生き証人は自分だけになる
その前に気付けたら、時間たくさんあるうちに気付けたらラッキーだね
まーできるだけ、親のことは棚に上げて、今できる楽しいことを探してやるのが吉
その力で養子に貰われて
高校通いたかった
そのころはまだ親がおかしい事に気付かなかった
ホント、青春なんかなかった
兄弟で仲悪い感じだったけど、協力してって話し合いしたら体から悪い物が抜けていった
実際、今まで自由なんかなかったし、俺だけ金銭的家事分担に不公平
しかも青春なんてのは一切なしで転落につぐ転落だったけど、見方が変わった
スレチだったらすまん
どこかでしっかりと口にすることで、落ち着くかも
海とかどうですか
海外旅行のときホテルを個人手配するのがものすごいことみたいに言って自画自賛
英文ファックスしただけじゃん
そんなことばかり目の前で展開されるから、英語でやりとりするのがどえらいことのような、自分には無理なような観念が刷り込まれてしまって、勉強して分かるようになると自分が気持ち悪くて勉強をやめてしまったりしていた
でも今は呪縛から解かれつつあって、普通に英語で用が足せるようになったし、気持ち悪くならずに用を済ませられて満足を感じられるようになってきた
コンプレックスって矛盾のかたまりだよね
英語使えないからこそ、英語ができないと！って騒ぐ
他のことも同じ
やっとそのカラクリが分かったよ
早く気付けば、多少マシになるけど
それでも、親に恵まれた人達とは、スタートラインが違う
漢字を書き間違えたりするとバカにされた
母は私を守ってくれなかった
人の顔色を窺う、いつも自分に自信がない、何かにおびえている
潜在意識で改善できたらいいな、と思うんだが無理っぽい
早く死んでしまいたい
３０歳になったころ両親に結婚したらと言われたんだがどの口がいうのかと
もっと早く離れていればよかったですよね…
引き寄せとか潜在意識とか、まあ自分の潜在能力をちゃんと使えれば初期条件がどうあれ（ごめん、精神病になっちゃったとかは微妙かも。自分は神経症程度にはなったけど）幸せになれます
落ち込む時はとことん落ち込んで、それからでいいので自分の思う存分、幸せになりましょう！
それだけ気付いてれば十分じゃない？
似たようなもんだったけど（父母逆）それに気付いた時は時すでに遅しって思ったけど
考えようによっちゃ楽。人の顔色を伺うのは親のせい、自信がないのも親のせい。だから開きなおれる。だって仕方ないじゃん自分のせいじゃないんだからってね。自分のせいじゃなければ自分を責める必要はなくなる。
そうやって親のせいにしてるとそのうち自分で変えようって思ってくるよ。あなたはまだ自分を責めてる段階。だから改善は無理。親のせいなのは本当なんだから罪悪感など持つ必要など一切なし！とことん親のせいにして自分に非がないことを認めるのが先だと思うよ。
金もない、稼ぐ能力も根性もない廃人スレスレのメンヘラより。
なりきり法である願い１つだけは実現したけど、その後それ以外全て悪化してここ数年ずっとどん底です。
もう這い上がるの疲れました。生まれてこなけりゃ良かった。
大人になってもメンタル病みまくりで転職繰り返して正社員志望で入ったとこも辞めた。
うつ気味なのか分からんが以前できてたことが今はできない。
部屋はゴミで埋もれそうだし、歯磨きも風呂もすごく億劫で辛い。
死ぬ勇気が欲しい。上で書いたなりきりで実現できたことも維持が辛いから今はもうどうでもいい。
119さん、ありがとうございました。
確かにそうですね、自分を責めるのはやめます
まあ休め
いつまでもウン○ついた服着て悪臭と悪口まきちらして生きるか、「なんで私が」と思いながらも好きな服を買い直して着替えてさっぱり生きるか
私は後者を選ぶよ ムカつかないわけではないけどね
いつも自分を低く見ていたり、自分を心で責めたり、だったが、
「ほめ日記」
これが、抜群に良かった。
今じゃあ、普通に生活していても一日に何度も、俺って最高だな、とふと心に浮かんでくるほど自己肯定感は上がった。
他人の批判などでは、大して動じなくなるし、他人は自己評価には関係ないようになった。
自己愛があるのとないのとでは、世界が全く違うぞ。
やってみたら？
みんな幸せになれよ。
その人から離れようとしてるけど、見捨てられ不安からか威圧的になったり媚びてみたり毒親と全く同じ。
そしてかつての自分もそうだった。親を責めてキ○ガイ扱いしてきたけどようやくわかったことがある。
毒親もACも普通の人がどんな感情でいるか本当にわからないし、自分は普通だと本気で思っている。
自分の欲求を暴力や暴言でしか表現できない、常にパワーゲームのみで愛情を与えることも受け取ることもできない。
好かれたくてたまらないのに嫌われることしかしない。残った同じような人と憎しみと依存の間をウロウロするだけ。
普通の人は相手の背景なんて考えない。本人は苦しくても理解すらされずにそっと離れていく。
究極の自己中だけど自覚もなく他人を恨んで死んでいくのかと考えると、それ相当の代償なのかもしれない。
自分は他人の言葉や態度一つで不安定になるような時期は終わった。もう何も響かないんだ。
許すのとは違うけど、一生やってろとすら思う。
ここの人たちは毒親だと気付いた時点で普通の感覚を持っていることを自覚して欲しい。
違和感を感じるのはあっち側の人間じゃないからだと自分を褒めてあげて欲しい。
毒親の元に生まれたのは不幸だし、自分は幸せな人を見るのが辛かった時期もある。
だけど毒親に精神を削られるなら、その辛さと戦った方がいいと自分は思う。
毒親の天敵は自分がコントロールできない人だからね。
長文失礼しました。皆さんが幸せになりますように。
うちの母がそれで、なにか要求してくるときに相談するとかお願いがあるとは言わずに投げつけるようなやり方をする。
こちらの予定や状況は鑑みないで命令してやるんだから受け入れろ！という風。
前々からの予定があるから無理だと拒否すると、常識がないだとか役たたず扱いをしてくるので、頭にハテナが浮かぶ。
なんでいちいち喧嘩腰なのか、相手に嫌われる言い方で殴り付けるように要求してくるのかがわからない。仲良くしたいのに…他人なら距離をおいてフェードアウトして終わりなのに。
この人は一生もう変わらないのだ、一生やってろと思うことも増えたし、この人を苦しみから救い出すことはできなかったんだと悲しくなることもある
昔から私のことをやりにくい子だといっていたり邪険に扱ってきたのは、もしかすると他よりコントロールしにくい子供だったからかもしれない。
もっとはやく気づけばよかった。未だに親に愛されたいきもちが邪魔をする。他の何を失っても親だけは守らなきゃと思って生きてきたバカな過去の自分の目をさましたい
その人は好んでかわいそうな自分でいる道ばかり進んでるんだよって
大好きな人に、裏切られて、悲しんだよね。
親の代わりに、自分だけの神さまを見てたらいいんだとおもう。
私は自分を尊重します。
私は自分を認めます。
私は自分を信じます。
私は自分を許します。
私は自分を大切にします。
何だか知らないけど、私、最高にきれいになっちゃた。
何だか知らないけど、私の人生絶好調。
って、録音して、エンドレスで
ずっと、起きてから、寝るまで、ずっと聞いてるの。
ゲームしながら。引きこもりながらずっと聞いてるの。
一か月くらいしたら
何か変わると思う。
3か月したら、絶対、何かが起こると思う。
変化がハッキリ現れるかもしれない。
全然 おけ
でもどんな自分も受け入れるようにしてからダメダメな自分のときでもラッキーなことが次々起こる
居心地の良い場所から、変化を恐れずに勇気を出して幸せ掴みたいなあ
あと一越えな気がするんだけど
いろんな経験したな〜
でもその分これからはもう同じ轍は踏まずに済むと思うから、老年期に足踏み外すよりよかったのかな？
私は親がボロボロの体になって決して許せなかったしその親はもう死んだ。
許せなかった代償に今捨てれない荷物をずっと背負ったまんまでこれがあるから幸せになれないってガチガチに条件付け。
自分が普通じゃない事も昔から気付いてた。普通じゃないから幸せになれないってずっと思ってたし、何事も頑張っても結果も出せず残念なことになってまた頑張っての繰り返し。
そして過去と親を恨んで死にそうになってとりあえず生きるために自分を奮い立たせる。
もう話を聞いてくれる人もいない。
孤独。二十代後半で何かいずれか変わると信じて生きてきたけどもう限界が来たみたい。
私ももう死のうと思う。疲れた。願いが引き寄せられても心の底から幸せなんてこんな荷物持ってたらなれないんだ。ひたすらゲームは続く。
ただそういうこととは別に世界が美しいということも知ったから、そっち向いてるだけ
羨ましい
潜在意識とかひきよせをいしきするようにな
自愛に取り組んでからブレイクスルーを感じた
それまでも当時の自分が気付いてないだけでラッキーなことたくさんあったけどね
過去がどうあれ今の自分と向き合うことができれば、変わると思います
今の自分と言うのは過去の集大成なのではないですか？
今の自分と向き合うっていうのは過去と向き合えってことなんだって思ってる。
でも過去ももちろん今の自分もどうにも出来ない。
やっぱり、こんなこと言いたくないけど元々の人間性と、トラウマの深さでかなり変わると思う。
現象は自分次第なのであれば、毒親も自分が創り出したものだから、やはり自分が憎くなる。引き寄せ知って四年経つけどなんでこんなに差が出るのか、、、
今と向き合えばそこに過去も全て含まれてる
10+10+10も30だし、5+5+20も100-35-35も30だよね
30になった経緯は違うけど
あーどうして減っちゃったんだろうとかどうして自分は少ないところからのスタートなんだろうとか言っても、今が30で30から続けなければいけないのには変わらない
なら今は30だってことに集中すればいいじゃないということに気づいたんだ、自分は
生まれつきの性格や経験の深さは関係ないとは言わないよ
自分だってそういうのなくはないけど、そんなこと言うより幸せになりたいから、人とは比べずに1秒前の自分より今の自分が幸せであればいいと思って続けているよ
この感じなんだっけと思ったら子供の時にしばらくあった離人症だった
ストレスかかり過ぎなのかなあ
でも変わりたいから、変化が大きいのは仕方ない
ほんと変わりたい
もうこれまでみたいな生活はやだ
本来手にするはずだった生活をいまこそ取り戻したい
ストレスかかり過ぎなのかぁー
いいですね。おめでとうございます！！
私も今いいこと日記してますがほめ日記もはじめます。
ありがとうございます！
良かったら詳しく教えてくださいどんな感じでほめ日記してましたか？1日何個くらいとか…どのくらいの期間とか…
それなのになぜそんな時間の使い方をしてしまうのか謎
ほんとにどれだけ時間がかかるんだろう
それでも行きつ戻りつしながら進むしかないけどさ
周りの人は私がこんなだって知らないし、表にたまに出る失敗や奇行だけ見て、白い目で見るんだろうなぁ
なんだと思ってるんだろ
潜在意識に、ゴミみたいな考えを植え付けたくなかった
「嫌な日来ちゃったね。精神はそのままなのに年だけは取る」って言われたり、
この間は「私の葬式は〜」と暗い話をされた…。
その時も嫌な気持ちだけれど、その言葉がこびりついて離れない…。
最近、潜在意識に興味持っていろいろ試してるけれど、
もっと訓練していかないとな…。
こういう言葉ってどうしたらいいんだろう。
とりあえず、セドナやってるけど…。
それともイメージングでお金の事やったからかな？
どっちにしても親の顔を想像しながら親に感謝するといいよ
別に親の前で感謝をする必要はないからね
なるほど！ありがとう！
やってみる！！
がっかりすることがあっても「よかった」と言っていた。
ある休みの日、父に今日はお出かけをする予定があるのか聞いて
ないと言われて、本当は買い物にも行きたかったけど、今日はお部屋の片付けができると思って
「よかった」と一言言ったら
父に「何がよかったんなら！ほんまは行きたかったんじゃろうが！
なんでそんなことを言うんなら！」(備後弁)と怒られた。
それが怖かったので、それ以降は「よかった」は言っていない。
いい人のふりはもう疲れた。
自分よりもっと滅茶苦茶な家庭で子供時代を過ごした人でも、まともな大人になる人もいるだろうに。
実行には移さないし前科が付くことはしたくないしさすがにそこまで馬鹿じゃないけど、自分がそうされたように他人をズタボロに傷付けたい衝動を抑えるのが大変。
クリアリングするとよいよ
あなたのお母様は酷いです。
そんな人を、お母さん、と思わなくていいんです。
私の場合は、母親に「Sさん（本名）」と言っています。
じつは母性性は、母親からもらわなくてもいいんですよ。
109さんの気持ちを、いたわって、大事にしてくださいね。
すぐに罵倒するし貶すし、何より話が噛み合わない。
話が噛み合わないのに、自分の思い通りにならないとキレる。
母に注意されると「怒鳴ってねえ！」と言いながら怒鳴る馬鹿。
偉そうな態度をとるけど、精神年齢はずっと私の実年齢くらいに見えてた。
嫌われる要素満載なのに、「子供が親を嫌いになるわけない」
「子供たちが俺に冷たい態度取るのはお母さんから何か吹き込まれたから」とかわけわからんこと言う馬鹿。
ちなみに、私達の前で母が父を悪く言ったことはない。
私が社会人になってから父から教わったことはだいたい間違っていたこと、
単なる思い込みの俺ルールだったことがわかって、さらに嫌いになった。
父が死んでも葬式に出たくない。
でも、旅行にしょっちゅう連れて行ってくれたり学費は出してくれてたから、
傍目には良い父親に映ってんだろうな。
それがさらに腹立たしいんだけど。
本人も、金さえ出せば良い父親だと思ってる節がある。ついでに祖父もそうだった。
小さい頃はよく「お前が泣いてんのを俺のせいにするな！」てよくｲﾐﾌな怒られかたしたなあ。
多分父はアスペなんだよね。
私がガチアスペなのは、多分父からの遺伝。
書き込んでも怒りが大きくなるだけだからもうレスやめる。
ありがとう
普通の親持ちは成人したり、親になってからもう大人だなって思ったりするのかな？
生活のために自分より子供の親に気を使いながら、いつも頼れず、不安な気持ちで生活させられたな
安心して子供としてちゃんとした大人に守られる時間欲しかったな〜｡
今は大人になりきれてない精神年齢低い。
まともな家で育ちたかった。
いろんな本読んだりメソッドしてるのにな。
飛行機の距離でおっきめの神社行って特に何も起きなかったけど、すぐマフィー知って、引き寄せ知って神様にこれで幸せになりなさい！と言われている気がして希望が持てました｡
でも何年しても本願が叶いません
毒親持ちの人でも大金得たり、理解のある旦那さんと結婚して離れて暮らしている人もいるのに、何が違うんだろう
せめて毒親から一時でも離れて暮らしている時に、引き寄せ知りたかったな〜と思います
ネガ空気の中良い気分難しいです
毒親と電話でさえ話さなくて良い日々はとても清々しい毎日でした
もちろん悩みもあるけど、ただただ前向きな気持ちになって楽しかったです
また味わいな｡
毒親からは早く離れた方がいいよ。
だって、ひどいこと言われて正常なメンタルでいることって難しいから
30近くなって親元離れて、やっと女の子らしいことができるようになった
性格も多少明るく積極的になった
そうしたらまわりの反応全然違うのね
道歩いててもみんな見てくる
母の知り合いに合うと、綺麗なお嬢さんですねと褒めてもらえる
以前はこんなことなかった
(顔が綺麗になったというよりは、綺麗に女性らしくしているから褒められたといういみね)
母は今まで、私の容姿をけなしてばかりいた
化粧をすると水商売の女みたいって言われたし、髪を伸ばすと不機嫌になって嫌味を言われた、他にも色々
ただの僻みじゃん！ってやっとわかったよ
娘が女らしくしてるのがイヤだったんだねーって
確かに母はふとってるし、化粧もできない
全然女らしくない
なのに自分のことちゃんづけで呼ぶ性格w
だから、私のことが目障りだったんだーって
だから、この人の言うことは「ないな！」と思えるようになった
自分のやり方でやればうまくいく、私はきっと大丈夫だって安心感が少しは生まれた
とはいえ、相変わらず彼氏はいないし、男に負けるなって言葉が頭にこびりついてる
化粧したりマッサージするときも、罪悪感とか反抗心とか、なにやってんだかwって気持ちにはなる
でも、私は女らしくありたいし、きれいになりたいし、男の人と仲良くしたい
そう思えるから、たぶん大丈夫って思ってる
こんな幼稚な人間から受けた仕打ちで、これからの人生を邪魔されたくない
健全な親の娘と比べると全然まだまだだけど、どんどん変わっていきたいな…
色々あって父親と別居してて家庭に母親しか大人がいなかったから、叱られたり機嫌損ねられると家の中に居場所がなかったんだよね。
怒り方も人格否定してくるような感じだったし。
だから、同じ職場の機嫌いい時と悪い時の落差が激しいあの人も本当に無理。許せない。
自分で言うのもアレだけど、打たれ弱すぎて生き辛い。
え！皆そうなんじゃないの？
子供の時子ども扱いされるの嫌だったなｗ
声色変えて子供に接する大人が嫌いだったし、今も嫌い
思考は同じなのになんでそんな舐めたマネ（上から目線）するの？って
>>162
すごい分かる…
私が女らしくすると期限が悪くなるという観念を飛ばしてるけど、どうなるか…
私はいい気分でいたいのに！どうしてそんな風に言って、邪魔するの！って
観念変えていこう…母は私の邪魔をするっていう観念がなかなか取れないみたい
どうしてもここの方々には知ってほしいので書き込みます
中尾英司さんという家族の構造に非常に高度な知識を備えていらっしゃるカウンセラーのブログです
カテゴリから興味のある記事をご覧になってみることをおすすめします
毒親育ちの方が罪悪感を捨てたりご自分の人生やなぜ親がああなのかについてかなり貴重な洞察を得られるかと思います
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-category-60.html
自分にもその血が流れていることがショック
本当に、中学生の時に養子になりたかった
本当の家族が欲しい
今すぐは無理ですが、近い将来、必ず親と縁を切って
引き寄せの力で、名字も名前も変えて
本当の家族と、人生を歩んでいきます
皆さんもどうか幸せになってください
機能不全家庭で育った人は、どうしても他の人よりも遅れたり、心の奥底に、ゴミの様な価値観を植え付けられてしまったりします
でもそれでも、皆さんは幸せになるために生まれて来たんです
どうか、どうか自分を見捨てないでください
僕も本当に精一杯で、苦しい想いを抱いているのですが
諦めず、幸福と手をつないでいきたいです
皆さんのゆく道に、幸運の光が、沢山降り注ぎますように
素敵な配偶者と子供に恵まれますように
本当の自分を取り戻せますように
本当の家族が生まれますように
祈っています
どうか、幸あれ！
離れて知る親のご恩、、、そういう事も有りますよね。
最適なアドバイスだと思いました。横から申し訳ありませんが身に染みてます。
ありがとうございます。
そしたらすごく安心して、流れでアダルトチルドレンのサイト開いて、自分にぴたりと当てはまるところが多くて、自分に向き合うことができた。今も読んでる途中なんだけど、自分の自信のなさ自己嫌悪無力感周りに合わせるその反動で中身は暴れるとかの性質や行動の原因がやっと解けてきた。
やっと自分で自分を守ることができた。
何もかも自分が悪いんじゃなくて、自分のせいだけじゃないんだね。
自分の家族は、就職までの経済的な支援は何不自由なかったし、全く自由がないわけでもなかったし、中がどんなにぐちゃぐちゃでも体裁はよかったから、自分が全部悪いんじゃないかってずっと思ってたんだよね。潜在意識を知っていろいろやってくうちに何も変わらないよ苦しいんだよ私は間違ってないよ否定しないでよ間違ってないよ捨てないで消さないで苦しいのは間違いじゃないよみたいなのがずーっとあって苦しくて、何も変わらなくて、変えられなくて、今の苦しい現実は何もかも苦しんでる自分のせいで、苦しんでる自分が間違いで、全部その自分のせいだから捨ててちがう自分を選ばなきゃあるいは変えなきゃって思い続けてて
たぶん違うんだね
真逆だもんね 捨てたいわけじゃないのに
何かを捨てて犠牲にして幸せになるって一番嫌いなことなのに
そんなことでしか幸せになれないならいらないのにそれでもやっぱりこのままは苦しくて
着地点が分からないけど、全部が全部自分のせいじゃないし、全部が全部他人や環境のせいではなかったってこと
自分だけのせいじゃなかったってことを認められて、少しだけ楽になった
でも正直なところ、全部興味も薄れてきて、どうでもよくて、今からやり直すのも願望実現のために立ち直ってまた取り組んでーだなんてのも面倒すぎるから少し安心できた今人生を終えてもう二度と生まれてきたくないのが本心
世界の仕組みとか認識のこととか自分で考えて組み立てたりもしたけど、そんなことどうでもいいからもう終わりたいね 今は
だからこそ、私の子どもを産まないという意思は私にとって正しいし、次こそは大丈夫なはず、というすがるような意味での期待はまず成功しないから。経験から。感覚から。
私からはじまる連鎖だけなら止めることができるから、はじめない。
それだけなら私でもできる。
今日姉との間に耐えられない出来事があり、決定的に心が離れた
今は両親以上に顔も見たくないし、今の様々なやる事が片付いたらもう連絡も取らないと思う
最悪のタイミングで最悪の事を言い、人の心をズタズタに傷つけ、謝罪は一度もなし…
その在り方、父にそっくりだわ
今まで一緒にやらなければいけない事もあり、多少の利便性や、親の事で連絡を取らざるを得ない事など考慮して打算的に付き合いを維持していた面もある
それは自分の甘えだ
だがもういい
もう耐えられない
そういう自分も関係修復の努力とかせず(できず)立ち去って断絶しようとするのも
いかにも人間関係のスキルが練習で身についてない毒家系の子って感じだなと苦笑
誰が悪いとか言う気もないけど、とりあえずいがみ合ってても互いにいい影響ないから離れるわ
まともな家庭は家族皆が辛い時期には互いを気にかけ、支えあうんだろうけど
毒家族はそういう時でさえ普段以上に傷つけ合う
ストレスを相手の上にぶち撒ける
ベクトルが真逆なんだね
とりあえず守ってくれる人はいないし(子供の時から！)これ以上傷つけられないように
孤独にこの場から逃げて、独りで傷を癒す事に専念するわ
一生独りでいる覚悟はできてるけど、それでもたまに家族でなくていいから
心を支え合える関係を誰かと持てたらなあ、と夢想する事もある
↓
「立派ねえ〜」
ニート「ちゃんと育ててもらえなかった」
↓
「親のせいにするな！」
何故なのか？
て漫画が、
母親と折り合いの悪いACのことをよく現してると思った。
母親は大嫌いなのに、親の期待に応えたくて頑張り続けて精神壊れて、
自分の為に生きようとしたら世界が変わった、て話。
題名でドン引くかもだけど、もし気になったら読んでみて。
自分を大人扱いしたら大人扱いしてもらえるようになった、
とも描いてあるよ。
シブで公開してた分は。
青春滅茶苦茶になった
感銘を受けた自己啓発本読ませて、幸せになってほしい
実家と縁を切ることは決まっていた
でももう親を許したい、恨みたくない。
でも今の私の観念や自尊心の無さや、自分を大切に出来ない姿勢とかそれが全部過去から来てるから生きていくためには許しちゃいけない。
それがめちゃくちゃ苦しい。
本当は許したい。もう死んでるし。
でも許せない。もう手放したい。ダメな自分も許したいのに願望を叶えるのに受け取り拒否をする癖が小さい時から付いちゃってるから、恨むしかない。
願望叶えたくない。幸せになりたくない。
幸せになっちゃいけない。
こんな考えがぐるぐる回っていっぱいいっぱいになって、辛い。
眠ってる時だけ安心出来る。
それをやめりゃいいなんて言われてもやめれないから苦しいんだよ。
もうどうしたらいいのか分からない。
恨む必要がない世界に行きたい
家族は破たんしていた
一生許すこととかありえんと思ってたけど、もしかしたら許せてしまう日が来るかも…という気が少ししてきた
そんなのいやだ！と思ってきたけど、気持ちなんて勝手なものだから感じるものをわざわざ抵抗するのもおかしいし、なるように任せるけど、とても不思議な心境
ま、自分から何かするわけではないけど
やはり心が満たされてくると、すべてを許せるようになるのかもしれない
生まれる家を間違えた証拠だったのかも
居ないものと思えば良い。
無視すれば良い。
あんな自己中許せるかボケ。
そうそう。同感。
自分を傷付けた人を許す事にこだわる人が多いような気がするけど、
本によってかなり書かれてる事は違うし、
虐待の程度も人によってかなり違うと思うし、
無理に相手を許そうとするより
まず自分を許す！
ネガティブな気持ちを持ち続けない事が大事だと思うよ。
できるだけ早く毒親から離れる事が最優先だと思う。
許すにこだわるより、忘れる。
楽しい時間で自分を満たして波動が変わったら、人生変わった。
そういう経験のない人には理解されない事も多かったけど、
毒親育ちでも必ず幸せになれる。
アファもイメージトレーニングもおすすめだが、
自愛と波動を良くする事を忘れず続けてみてほしい。
潜在意識の本じゃないが
水谷修さんの本には癒された。
虐待された人間に対してこんなに理解ある人もいるんだと。
幸せな人が増える事を心から願ってる。
長らく親を憎んで生きて来て、今は子供たちから憎まれる親になってしまった。
離れて暮らしても、親が亡くなっても、心では「これじゃダメだ」と気付いても…。
身体に、と言うか肉体に歪められてしまった感情は消し去る事が出来なかったが、
漸く、、、長かったなぁ（実感）むしろ、亡くなってから「これじゃダメ」と気付いてからがキツかったわ。
ここの人たちには是非とも両親が健在のうちに和解し、心を和ませ合える仲になって貰いたいわ。
悲しいわ。何でこんな人生なんだろう
みんな親を選んで生まれてくるから、毒親にだって感謝出来るはず」って言うから恐いわ
機能不全の家庭で育ったカウンセラーの先生も同じことを言っていた
その先生は一緒に支えてきた兄弟がいるし、両親が既に亡くなってるからそんな事言えるんだと思う
そう考えなきゃ、自ら選んだ人生なのに親のせいにして
メンヘラになった自分がクズすぎて更につらくなる
私は親との関係もそれなりに大丈夫になって、親の未熟さを認めたり愛を送ったりというところまで、できるようになりました。
なのでこれからは良好な関係を続けるんだんだろうなと思っていたのですが、親が最近では珍しく理不尽に感情をぶつけてくる出来事がありました。
ネガティブに捉えるならば、まだ手放してないとかの解釈になるかもしれませんが、このとき私が感じたのは、やっぱり別々の人生を歩むんだな、ということでした。
親を受け入れられるようになったので、もう親と近くにいる必要はなくなったんだなと。
確かに私の望む人生のためには、いつか行動を起こす必要があったので納得です。
ACを最初に知ってから、もう15年くらい経ちます。
この間いろいろなことがあったけれど、まず溜まっている感情を吐き出すこと、そして自分を大切にする（自尊心を持つ）ことが重要だったと感じます。
もちろん、潜在意識を知ることで将来を悲観せずに済んだのもよかった。
何れにしても、自分と向き合う時間をなるべく作ることが鍵だと思います。
ネットやテレビなどで、何となく時間を潰してしまうのは本当にもったいないです。
新しい服着てうきうき、とか。食べたいアイス食べておいしー、とか。
そしたらめっちゃ敏感に反応してきて、その小物っぷりに超笑えてきたよｗ
あいつらめちゃくちゃ不幸なんだはｗ
改めて知る毒親の異常性
受け入れてほしかったなあって
望み通りの習い事も振る舞いもしなくても愛してほしかったなあって
私の話を聞いてほしかったなあって
愛ってわからないし言葉ばかりの綺麗事に反吐が出るけど
結局自分を認めてもらいたかっただけなのか？ でももういやだよ
本当の望みが認めてほしいだとしてももうここにいたくない
逃げたい
もういやだ こんなところ嫌いだ
望まれていた条件を満たしたって私は苦しい、結局満たされた条件を見て満たされた条件だけを褒めている
私のことはどうでもいいのだ
それに褒めるのは一瞬、いずれ私がどんなに必死に維持していても、それは当たり前のことになり、満たさなければ責められるのだ
馬鹿だ
私もなにもかも馬鹿だ
他の生き方が分からない
仕組みも分からないし、もういいよね
もう終わっていいよね
期待はもうしたくない
親からは兄弟や近所の子と比べられて「○○ちゃんは良いけどアンタは駄目」って言われることが多くて
先生や友達からも「親の言うことは聞かないと駄目だよ」
「お母さんはアナタを心配してるんだから理解してあげて」って何度も言われた
ウジウジしてたから学校でもいじめっ子に目をつけられて
「私が笑顔だとみんな嫌がる」「私は周りのために損をしなきゃいけない」のが当たり前だった
幸せになったらいけない理由は思いつくけど、幸せになっていい理由は何も思い浮かばない
126さんの書き込みをメモして、ときおり読み返しています。何かが琴線に触れて。
不安定な気候ですが、お体を大切になさってください。
このスレのみなさまも。
私は困った親に「躾」と称して苛められてきました。
いろいろ思うとところはありますが、両親ともに軽い痴呆が始まり、親と格闘する暇がないことを知りました。
腹を据えて、自分を尊重する、と決めました。
手塩をかけて育てたい、自分。
やさしく言葉をかけてあげたい自分。
そう思って良いどころが、大事にして当たり前なんだと気づいたのです。
じゃあ私が許可を出しましょう
好きなときに受け取ってくださいな
22歳になった
私は生まれたとき命に別状がない先天的な異常があった。
赤ちゃんの頃から何度も何度も入院して手術して、痛い思いも寂しい思いもした。
必要なとき母親といられなかった。
母親は私が赤ちゃんの時から私のこと『女として』嫌いみたいだった。
もちろん殺さないで育ててくれたのには感謝してる。
でも毒親は毒親。
子供育てる上でしてはいけないことを、性的虐待とネグレクト以外はほとんどやってくれた。
いろんな恐怖症を患った。
働きたいけど、電話もできない。
母親に、私を生んだ日が一番悲しい日だと言われた。
そりゃ辛かっただろうね、はじめて生んだ娘が普通じゃあなくて。
でもそれ私にいわないで？
勝手につくって勝手に生んだのはあなた。
私生まれたくて生まれてきたわけじゃあないし、手術しなくていいような体に生まれたかった。
誕生日が、私にとって一番最悪な日だ。
母親の発言聞いてから本当に自愛もできなくなった。
きえたい。
しかもなんかポエマーになっとる(笑)
愛ちゃんと両親、家族との関係のことが書いてありました。
お父さんに対する愛ちゃんの言葉も書いてありました。
感謝はしています、と。
両親や家族とは色々あったみたいだけど、それでも愛ちゃんは、オリンピック行ったり、結婚もしたり、幸せそうです。
やっぱり、全ては自分次第なんだなと思いました。
愛ちゃんに勇気をもらいました。
そんなことないよ
誕生日おめでとう
そう、自分次第で必ずいい人生になりますよ。
私って悲劇のヒロインなの・・・（涙
じゃなくて楽しいのや勇気が出るようなのを書いたらよろし。
たいじょうぶだよ
今は無責任に聞こえるかもしれないけど…
大丈夫だからね、最終的にはうまくいくからね
つらくてどうしようもないときもあるからね
別に批判するつもりはないけど、
他のスレでよく自分の悲劇をアピールして救ってくださいと言う人をよく見かけるけど、
そういうのと比べて、ここの人はほんとに自罰的だ
もうちょっと図々しくてもいいし、なんかさ、あんまり、これだめあれだめとか思わないほうがいいよ
ネガティブな日があってもいいし、そういう期間も無駄じゃないんだよって教えてもらえた
私がネガティブなところがあっても、それでも構わないと言ってもらえた
そういうのがダメという人ももちろんいるけど、そうじゃない人もいる
自愛はしてきたつもりだけど、自分がいかに自分をいじめてたかわかる
世の中のほうがよっぽど優しい
だめなことはない
毒親育ちなのも今は、稀有な経験したなと思える
今の自分の特性個性が好きだから
自分の生きてるのが優しい世界だとわかったから
☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆
若い頃、父親が買って来た週刊誌や、漫画のグラビアや、スポーツ新聞のエロ欄普通に見てたけど
今思えば、妻や、思春期の娘息子がいるのに、そういう雑誌買ってくるって、本当に情けないなって思う
そしてそれらで抜いてた自分も、本当に情けない
親の金で得たパソコンや、インターネット代で、アダルトサイトを見まくってたのも、本当に愚かだったなと思う
全部無かったことにしたい
ばかばかしいことかもしれないけど悔しい
住んでた家も、食事も、風呂も、テレビも、歯ブラシも、歯磨き粉も、服も、学校の代金も、ゲームも
マンガも、全部、全部、全部、自分の金じゃなかったんだ
もっと早く気付きたかった
しかも自分が何もいわず我慢さえすればよいと発言の機会すら押さえ込まれてきたから
正当な主張でさえも感情的になっちゃったり、あとでビクビクオドオドしたり
でも絶対乗り越えてやる
もし自分が親からされた嫌なことがなかったとしても
尊敬できる人達ではないもの
未成年じゃ家を借りれないんだね
成人しても、保証人が必要
就職も保証人
どっちみち難しかったか…
メール数通読まないでいたらいきなり「明日新幹線でそっちに行く」とかいう
どんなホラーより怖い連絡が来たりする
なんとかなだめすかして来ないよう納得させたけど、血の気が引く音がしそうなくらいゾッとした。。。
じわじわ好転してくるよ
フォーカスする対象を変えるっていうのかな
いくら親だからって、実の子供に対して粗末な扱いをするなんていいはずないもの
ほぼ半年ぶりに来て、今見ました。
一か月くらいじゃないかな。義務的にではなくて、適当です。
ってもうそんな返事要らんね。
皆の衆、
ほめ日記は、この本が一番良かった。イラストが素晴らしい。
ttp://review.rakuten.co.jp/item/1/213310_15617206/1.0/
ttps://www.amazon.co.jp/dp/4040670582
みんな幸せになれよ。
必死でがんばって生きてきたのにいい事なんて何にもなかった。もう疲れたよ
母は私を守るフリをしてその実自分に依存させ、自分の考えを植え付けていた。
自分の父を毛嫌いする感情の多くは母と分離できず自我がきちんと形成されないせいで、
母の感情を自分のものと勘違いしてしまっていたみたい。
これに気づいた時はけっこう堪えたわ。。。
ほとんどの人は父より母を身近に感じるものだし、その一番身近な存在が自分を破壊しようとしてたってことだものね。
本人どこまで自分のやってることに自覚があったかはわからないけど。
でもうすうすは気づいてたし、はっきり認めるとどこかすっきりと納得。
以前はイメージで父が怒った顔していることが多かったが、今は父は笑ってたり穏やかな顔で、母が冷ややかに目の前にいるのに存在を無視するような視線を向けてくるようになったわ。
どうやら私は母のお気に召さない子供になったらしい。
その方が自分にとっていいけど！
潜在意識ぽい話題で言うと、社会人になって長年親しかった年上の友人たちが、自分と似た人たちだったことに突然気づいた。
自分の父を嫌ってて、母とはまだ互いに理解があって、仲も悪くないし…でも、なんか人生上手くいかないし、どうにも腹の底に怒りを溜めてるから、なんか負のオーラ出てて健全な人を寄せつけない人。
彼女らの話を聞いてて、実は相当母の事も憎んでるのに、意識でそれを気づかないように抑圧してるような、不自然な感じにどうしてもイライラしてたが、まさに自分の投影だったのね。
自分が勇気を出して本当に母に感じていた事を探ろうと自分の内面に向き合い出したら、彼女らとは自然に疎遠になった。
でもその事に後悔はしてない。自分に正直になるの以外に自分にできる事も、大切な事もないしね。
自分だけでは気づきにくい感情なんかも、周りの人をよく見て見るとヒントになるよ。
どっちみちクズ親の金で学ぶことなんてないから
養子にならない限り行けなかったな
高校生カップル観てると胸が痛くなる
愚痴ゴメン
ありがとう。こういうこと話せる友人もいないし、自分がバランスを取り戻しているのか自分ではわかりにくいから、そう言ってもらえるとホッとするよ。
だいぶ楽になって、親のこと思い出して感情がかき乱されることもかなり減った。
今度は自分の中に自己肯定感を育むことが必要だなって日々の生活で痛感した。
身についた自己否定の思いグセのせいで、なんとなく楽しめないとか、自分をすぐ責めて苦しくなったりを根本から変えたくて。
>>125 のほめ日記がずっと気になっててやってみた。
まだ数日だけど、これがすごくいい感じ。
自愛は嘘っぽくなったり抵抗を感じてなかなか進まなかったんだけど、自分をほめる言葉を書くのはなぜかすんなりできて気持ちいい。
これは思いもよらなかった。
自尊感情が身につくまでは意識して続けてみようと思う。
今、親や家族関係で悩んでいる人にも、ぜひほめ日記を実践してほしいと思ったよ。
『「ほめ日記効果」って、何？』がやり方が詳しくて、『ほめ日記 自分新発見』がかなりシリアスに現状に苦しんでいて快復していく人たちの体験談が多く励みになった。
てか親に否定的な言葉や感情を向けられて傷ついている人がこんなにたくさんいるんだって、ああよくあることなんだ、自分だけが弱かったりおかしかったりじゃないんだってまずそこに安堵した。
>>125 さんじゃないけど、みんな幸せになれよ。なろうぜ。なれるよ。
夫や姑の愚痴、子供の頃自分が親から受けた仕打ちやトラウマ、職場や同級生の親・担任への不満…マイナスなことばっかり
潜在意識的にもかなり悪影響だと思う
あの人の人生って何なんだろｗｗｗ
子供の時に一昨日のメールみたいな言葉を何でかけてくれなかったんだよ、遅いんだよ
頼んでもないのに受け継がされるこっちの身にもなれ。おまけに家庭環境もクソ
体調の心配じゃなしに、カスDNA遺伝させてすみませんって土下座しろや
過去の憎しみ ★
ttps://kisekihappy.blogspot.jp/2017/01/blog-post_7.html
だから、毒親でつらい思いをしている人が
自分を責めることなく少しでも楽になってくれるといいなと思った
スピは当てにならないものも多い
半分腐りながら生きてるようなもので、毒親なんて関係なんて言えないけど、それでもあんな奴らと同じにはなりたくない
あとどれだけ時間かかるかわからないけど、思い描いたことは全部実現してやりたい
この瞬間の幸せを積み重ねて、幸せになりましょう〜
最高の夢を期待しています
いろいろ頑張っても上手く行かないのは親、家庭環境のせいだったのかーと納得。
親との関係についての本を読んでたら
『お互いのなかに「わかってくれて当たり前なのに、わかってくれないのが許せない」という、
究極の甘え合いの構図がある。』と書かれててガツーンときた。
怒りも許せない部分もある。
がしかし、親も不完全な人間。親もアダルトチルドレンなのだろうね。
親ならこうするべき、という勝手な願望や期待があった。
本当の意味で自由になりたいので、親への期待、理想像を捨てる。
親の呪縛から卒業する。
でももういい。
親に愛されなくてもいい。
親を愛せなくてもいい。
親よりもずっとずっと幸せになる。
高校を中退した時、同級生は、勉強、部活、恋愛、バイトなどで、青春を謳歌していた
１８歳になって罵倒されている時、同世代は大学に進学したり、就職していた
２０歳になって、勝手に年金を払われていたとき、同世代は大人への一歩を踏み出していた
悔しい…
何で子供を育てる気が無いんだろう
どういう神経してんだろう
自分の人生に集中した方がいいよ
ありがとう
アダルトチルドレン向きだと思う
潜在意識知ってから、心も穏やかになって、母も許せていると思っていました。
トラブルばかりの母との関係も良好でした。
でもまだ、見えないところに何かが残っていたから、時折不安とか後悔でどうしようもなくなってたんだなぁって。
唱える言葉を見付けたとき、わけもなく涙が流れてビックリでした。
トラウマって覚えてないものなんですって。
みたいなこと書いてて、なんか疑問に感じて読むのやめました
もちろん対処法も色々書いてあったけど、相手の意識が自分をコンロールする力があるなんてこれ以上余計な刷り込みをされたらたまったもんじゃないと思ったので
でもACの人でも、大嶋さんの方法が合う人はすごく効果があっていい方向に行ってる人もいるみたいなので
相性があるかもしれないです
確か私が読んだのは「支配されちゃう人たち」でしたが、その後何冊も出ているようなのでたぶん後年出た本の方がよさげです
どんな言葉を唱えたのですか？
参考にさせてください<(_ _)>
246だけど、凄く分かります。
私は無意識の本とトラウマの本から読み、効果に感動して他の本も読んでみたのですが、凄く嫌な感じがして、読んだけど実践してません。
人のせいにする感じは苦手でした。
出会った二冊は、私にとって、良い本だから引き寄せたのかなーと思ってる。
そしてきっと他の本も良いはず！っていう余計な思い込みで失敗した感じ。
自分で探すのが一番ですよ。
○○の恐怖×７回ですが、○○は人によって違うそうです。
先入観なしに、本を読んで試すのが良いかと。
アダルトチルドレン克服は 親からの支配を抜け出すこと
すごくいい歌詞だね、MV見るとP!ink自身の経験でもあるのかなと思った
何もする気が起きない時はこの歌詞眺めながら曲聴くことにするよ
教えてくれてありがとう
放任主義だったけど、それは所謂愛だったんだ。
親とか、大人とかって、役割のせいで、別物に感じるけど、結局中身は子供の頃から変わってない。
髪の毛を伸ばすと不機嫌になる親だった。
長年髪の毛を短くしてたんだけど、（長くしてたのは七五三の時だけ）、ずっとロングヘアに憧れてた。
自分には、長い髪はふさわしくない！なんて思ってた。
数年前も長くしたくてしたんだけど、その時は嫌味言われたりしてた。
で、結局短くしちゃった。
で、数年後潜在意識を知り、誰が何と言おうと自分の好きにするぞ！と伸ばし始めた。
そしたら、この間、ポニーテールにしてたら、親が褒めてくれた…。
今までそんなことなかったから、びっくり。
自分には髪の毛長い＝女性らしいイメージを持ってたんだけど、自分が女性らしくなることを許してなかっただけだったんだね。
自分を愛せば周りも変わるのね。
うちもひどい裏切りとかあったけど、親を許して愛したら、別人のように優しい親がそこに居たよ。
というか愛を向けるのは自分だけでいい。他人は自分の反映でしかないから
怒りや辛さ悲しみに蓋をしないことが重要
感じきったあとはアファで望む世界を設定するだけ
とアラフォーになった最近思い号泣
未だにちょっとした物音にも体が硬直するし、
リラックスってことができないけど、とりあえず
怖い怖い死んでください、みたいなところは乗り越えられた
精神病院に付き添いで同行し、傍で診察を見て、あー、この人も苦しんできたんだ、と知ったあたりから変わってきた
幸せになる、ていうか既に幸せ、って決めれば、許すのが必要ならそういう流れになるし、恨んだままでも逃げる必要があればそういう流れになるから、焦らず今できる範囲での自愛とかすれば良いんじゃないかな。
恐ろしい親が悪で、暴れたり叫んだりしない4つ上の優等生の兄は善、みたいに思って育ってきた
。
が、兄は兄でストレスのせいか、私を醜い気持ち悪い、食べ方が気持ち悪い歩き方が気持ち悪い、と、静かに2時間とかこんこんと説教?されることがたびたびあって、このほうが影響大きかったかも
成長後、容姿めちゃくちゃ誉められるようになりましたよ？(だれでも年頃にはそうだろうけど)
でも自信どころか、覆面して歩きたいくらいだった
人と食事するのも怖かった。
これも最近ようやく、兄の言っていたことは正しくなかった、ていうかそもそも失礼だろ言い方が(笑)、と気がつくことができた。
自信の無さはまだ変わらないけど、とりあえず顕在意識での考え方は変えられた。
父は家庭に無関心、母は愚痴不満マイナス思考完璧主義者。
中学入ったあたりから母の当たりがきつくなった。
一人っ子なので母の全ての想いが自分に集中する。
機嫌が悪いときは何もしてないのに「図々しい女！」とか私を否定する言葉を面と向かって言われたり、いきなり怒られたり。
出かけるというと昨日あった事件や事故に巻き込まれた事例を延々と出されたり、
金持ちが出てる番組を見てると「金持ちなんてみんな汚い奴らばっか！」と延々と金持ちの悪口
お陰で家族みんな貧乏(笑)私はそんな母親がこわくてオドオド自信がない。
何か私がすると完璧主義者の母は不足面をみて、あれがダメだ、これはダメだ。受け止められたり認められたことはない。
男性もバカとか悪いものと言われていたせいか、恋愛も何もかも駄目で、ようやくアラフォーになって潜在意識にたどり着いた。
前よりよくなったが相変わらず母がドリームキラーだ。愚痴や不満、事故にあうだの、ありもしない思い込みからの発言はもう無視してるか聞かないようにしたり、その場から離れるようにしてる。
でもこちらも余裕ないとキレるし、これ以上いい対処法がわからないからつらい。
早く反応しない軽く流せる自分になりたい。
直球で「ブス」と言われる事はあまりないんですが、女特有の遠回しな嫌味や、一緒にテレビを見るたびに女性芸能人を美人だの可愛いだの褒めまくったり、感心するほど陰湿です。
私は他人から母似だと言われるので、私を遠回しにブスだと言う為に自分自身の顔すら貶めたり。
私が自分をブスだと言い始める前は(私の顔に関しては)典型的な親バカで常に大げさなほど美人扱いし、女性芸能人の容姿を褒める事もほとんどなかったのに本当に分かりやすいです。
顔以外の事に関しても、常に私の何気ない言動や表情に異常に目を光らせていて、私がコンプレックスに思っている事全てをチクチク攻撃してきます。
私の事に関してだけは観察力がすごいので誤魔化そうとしても全て見透かされます。
最近私がストレスで睡眠が不規則になっていると分かると、母より先に私が寝ていたら全力で妨害してくるようになりました。
昨日は夜中３時に私が寝ている部屋の床やベッドをずーーーーーーーーーーーーーーーっとコロコロで力を込めて掃除し続け(普段は一切掃除なんかしないゴミ屋敷)、最後は掛け布団を思いきり剥がされて全体重をかけてドッカーン！！！とベッドに乗られました。
ずっと半分寝ていて最後に時間を見ただけですが、多分１時間は掃除という名の睡眠妨害をしていたんじゃないかと思います。
母は会社員で8時に家を出ないといけないのに、昨日の私への嫌がらせで自分が寝不足になってまだ寝てます。
もう疲れました。
こんな人間の皮をかぶった化け物の支配下にいても潜在意識なんか効果ないですよね。
（氏ねばか出でけお前なんかうまく行くわけがない皆お前を馬鹿だと思っている等々）
家を出て何年経ってもとれなくて
またそういう事が答え合わせのように現実に現れる
少し困ればまず氏ぬことを考えて
うまくいくわけないから今の状態で
気に入らないことがあれば夫にはすぐ離婚だ出ていけと怒鳴り散らす
それでも母親が私に言ったことを思い出して
頭の中で反論して 反論して反論して気持ちを伝えて
頭の中の母親に私を理解させて
謝らせた
現実の母親は話が通じないので絶対謝らないけど…
そしたら過剰にキレなくなった
夫に出ていけって言わなくなって半年たった
お金持ちになったり願望が叶ったりまではいかないけど
フラットになって今なら自愛も効果あるようなきがする
ずっと妊娠できなかったのが急に妊娠することができた
母親のようにならないかがまだ不安
母親とは今後も連絡を取るつもりも合うつもりも全くない
でも憎いという強い気持ちは薄くなった
あの人はあの人変えることはできない
って思えるようになった
まだまだ母親の呪詛はとけないものもあるけど
どんどん開放されていきたいな
我慢し続けるするのが一番だめなので。
架空の第三者を登場させて怒鳴り返してもらったり殴り返してもらったりもします。
あとは世間から糾弾されたり逮捕されるイメージとか。
妊娠おめでとう！
「母に心を引き裂かれて」っていう本知ってる？
お子さんが生まれる前に、もしよければ読んでみて。
本のタイトルで検索すると、読んだ人の感想が出てくるから、
参考にしてね。
そういうものが性格や思考形態に影響する。
異常にビクビクしたり、体質弱かったりとか。
で、瞑想すると、海馬の萎縮が元に戻ったりするらしいんだ。テレビで見たんだけど。
一月二月で変わるってもんではないだろうが、気長に続けてみようと自分は思ってる。
興味ある人は調べてやってみてください。
ありがとうございます！
よんでみます！
私も母が私を産んだ年を超えたから色々思うんだけど、親から無条件の愛を貰おうっていうのが間違いだったんだなと思う。
ただの育児だったんだなって。
私が今子ども育てなきゃいけなくなったらやり方は違えど子どもを多少なり傷つけるだろうし（悪気はなくとも）
未だに恋愛できないし、何も上手くいかないし、若い頃を返して欲しいけど、少し楽になりました。
無条件の愛なんて自分が自分に与える愛以外ないのかもしれませんね。
毒親は本当はとても弱いと思う。
自愛ができない人達。
思えば爺ちゃん婆ちゃんは更に子どもを褒めなかったなぁ。
戦争を生きた人達はそんなもんなのかな。
母親に会わないなんておかしい
親なんだから心配してるに決まってるって
言われてすごくイライラしてしまった
ついムキになって
うちは普通じゃないから
誰にでも理解される訳じゃない
等々言い返してしまった
この友人に母親の話を振られるたびにいつも母親擁護されて
皆そうだって言われてムキになって
だからうちは違うからって言い返してしまう
毎回スルーしようと思うんだけど深く聞かれて
話てしまう
その後友人に対して自己嫌悪と憎悪がとまらない
今ここしたり自愛したり自己観察するけど
感情に押し切られてしまう
それで、やっぱり私は母親の言うとおり
幸せになれるわけないし貧乏なままだと
振り出しにもどされる
つかれた
合う合わない人もいるかもだけどこのブログの人も体験談で毒親のこと書いてある
参考になる人にはなるかも
でも、俺が気付かなかっただけで
父親は過程に無関心。姉は父親の事を嫌って悪口を言う。母は察してちゃんで子育てなんて無理
祖父は女遊びばっかしてたらしいし、祖母は黙って耐える
父親は祖父の事も祖母の事も嫌っていながら、結局同居
まともな家族じゃなかった
やっぱり、中学生の時に気付きたかった
完全な人生なんて存在しないが
それでも気付きたかった
偽りだってことに
愚痴でごめん
どんな親でも愛さなきゃいけないなら、親孝行しなきゃいけないなら
まず親が子供をとことん愛せよっ！って思う。
充分に愛情注がれて育った人にはわからん話よ。
なんで親のせいで苦しまなあかんのや！！！
マジ、人生返せって思う。
絵に描いたようなお局様に出くわしてしまって今めっちゃつらい
人の顔色を窺って自分の意見は言えず、すぐ謝る癖がついてるから
子供の頃から家以外でも意地悪な人に目をつけられやすいみたいで
酷いこと言われる→自己嫌悪が悪化っていうのを今でも繰り返してる
まともに育った人はすぐ気持ちを切り替えられるみたいだけど
私には全てを否定されたように感じてしまう
親っていう常に愛してくれる存在がいるかどうかってすごく大きい
自分の言い分は間違いなんかじゃないって思えてよかった。。。世の中の普通の家族とはちがうんだよね。。
先程 母に 離れて暮らしたい、
ずっと思い続けてた母への思い 憎しみの方があるとか
散々なことを言い散らかしてはじめて思ってることを言えた
母からの答えは一言でそんなの全部甘え。親に甘えるなと。
終始被害者づらで そんなことを言われて傷ついた今頭が真っ白だ。そんなことをいわれるなんて。こんなにがんばってきたのに。
と言われて
私は間違ってない。あなたがおかしいよ。と反論したけど
私は物凄い親不孝なことをしたのか？と涙が止まらなかった
思ってたことを全部言えてすっきりするはずだったのに
終わった今は罪悪感しかなかった
毒親ってすごいわ
毒親経験者が一部だけど経験したことを記事にしてあるから一応貼っておく
おつかれ。
自己肯定感を持てるようになれば罪悪感は減っていくから大丈夫。
親の人生は背負わなくていい。
幸せになってね。
まともな家庭で育った人と毒親に当たってしまった人って、いつ差が生まれたんだろう
自分の場合はだけど、物心つくかつかないかの段階で強烈な恐怖感と緊張感にフォーカスしてた記憶がある
保育園時代には既に親のメンタル不安定、という不安、心配、諦観みたいな感情があった
勿論言葉は知らなかったけど
で、子供だからネガ感情も純粋で、引き寄せ力も強かったのかな、と
逆わらしべ長者的に
で、近年「前半生で心労は味わいつくした」と最初は冗談で、のちには口癖みたいに、自分に対して心の中で呟き続けていたら
実際、心労の類が減ってきて
なんだか神様に過保護にされてるような守られてるような感じがすることが、たまにあるようになってきた
後遺症みたいなものはあるけど
自分で書いて気づいたけど、そもそもメンタル病んだ親の元に生まれてくるという現実はどの時点で作り上げられたのか、、という疑問が解かれないね、、、
ガン腫瘍全部取ったら生命維持もできなくなっちゃうみたいな
だからもう無理にクリアリングみたいなことするのはやめた
全部ひっくるめて私なんだなあと受け入れることにした
いつかは全ての闇がクリアリングできるかもしれないけど、それを焦らなくてもよくて、今日一日を幸せに過ごせたらそれでよくて、それを一日一日積み重ねていけばい
毒親のストーカーは、愛情の裏返しと解釈されるこんな世の中じゃあ
それでいいと思うよ。
自分も長年毒の影響を抜こうと感情の解放や観念探しに取り組んできて
早く変わらねば！みたくなって逆に苦しくなったりしてた事もあったけど、
そういう経験を通して、自然にあなたみたく思えるようになってきた。
「ねばならない」で今の自分の有り様を否定したら、
それこそ毒親と同じ仕打ちを自分にしてることになる。
そっちの方向性ではなくて、些細なことでいいから日常に幸せを見たりとか
人と共感することがあって気持ちいいなとか、そういう味わいを大切に生きていくこと、
また感じられる感性を取り戻すことに意識を向けるようになったよ。
レスありがとう
大切にしあえる家族のいる普通の人を見るといつも心苦しくなってしまうけど、今のこれが私なんだから、人と比べず、自分の通り抜けてきた経験を大切にして、自分に優しく生きていきたい
自分だけじゃないって思えたよ
ありがとう
でも〜、働きなさいって言いたくなーい。面倒くさーい。
本人が自力で働かないと、やだー
だって、いちいち言わなくてもわかるものー！
はぁ〜……。私はあの子のためを思って、欲しいもの何でも買ってあげて、毎年お正月にはお年玉上げて、本人が自分の力で払えないから、代わりに年金払ってあげてるのに
どうしていつまでたっても働かないのー？
私はあの子のためを思って、こんなに甘やかして、過保護にしてるのに
どうしてこんなに世間知らずなの〜？
そうだ！ きっとやる気がないんだわ！ そうに決まってる。だって、やる気があったら、勝手に働くものー！
本当にどうしようもない！
あー、早く勝手に働かないかなー。ある日突然、自立心旺盛な人間にならないかしら
時間返してほしい…。自分で気づくしかなった
親のいない人生
普通にいい親で毒はなかったって、現実は無視することにしたよ。
ダメ親もダメ子供もいない。自分の病みとか個性程度だし。
これから結婚も人間関係も子育てもいけるんじゃないかな。たぶん。
自分の過去はどうでもいい。誰の腹の内もどうでもいい。
未来に目標があれば今の心構えも過去の思い出も変わる。
引き寄せに邪魔な物はこれ以上心に送らないことにした。
虚言癖になったんじゃなくて過去を気にしなくなった感じ。
やっぱり自分の心のありかた次第なのかな
ACは子供を作らない選択しないと駄目だね。
それに対して自分が毒親にされたことそのまんましてることに気づいた。
自愛をしようとしても自分へは条件付きの愛情しか示せず、
別の領域にゆだねようとしても、本来の自分（別の領域）を全く信用できてないから、いちいち口出しダメだしで結局邪魔しまくり。
全部自分のためと思って必死なのに、自分が受け入れないというめちゃくちゃな状態。
今までも何が自分の意志なのかすらあやふやで、すごく生きづらかった。
死ぬか起死回生の一手でやり直したいけど自分の中で自分が毒親化してるんじゃ、難しいわ。
産まれたくなかった。
毒親が内面化してるって状態、わかるわ。まじきついよね。。。
今高橋リエさんてカウンセラーの毒母分析を読んでるんだけど、これ本当にオススメ。
メルマガのバックナンバーが特に内容濃くて秀逸。
子供の問題だと思って取り組んでた事でじつは自分自身が毒母だとあるとき気付き、
そこから必死で立ち直って、毒親育ちや、自分が毒親になってると気づいた人が回復する手助けをしてる人。
毒母の気持ちも、毒親育ちの気持ちも自身の体験から知り尽くしてるから、分析もアドバイスも深い。
誰も責めないし、かと言って傷ついた気持ちを無視せず寄り添う感じの語りかけで、読んでて心が洗われる。
それでいて淡々としているから自分が感情的に反応せず、自身の内面を探ったりがやりやすい感じ。
今まで様々な毒親本読んできたけど、感情を揺さぶられて苦しくなるばかりで、頭の理解は増えて多少スッキリ感はあっても、全然自分が変われてない！ってのが多かった。
でもこの人の文章にはそれがなくって入りやすい。
口だけでなく、本当にうまく回復した人なんだろうなって。安心して見てられる。
分析も、こういう視点ってありそうでなかった。
これから毒親について情報を集める人は、まずこの人のメルマガをオススメする。
他の本やブログほど辛くならないから。
ポジティブな面としては
奥さんに(もし結婚できたらだけど……)、親戚づきあいで苦労させなくて済むと
考えてる
高橋リエさんのブログみたら完全に毒親だったｗ
気付くのが遅くなってすみません。レスありがとうございます！
私も物心つく前、ベビーベッドで寝てた頃の記憶があります。妄想かもしれませんけど。
癇癪持ちの両親の機嫌を損ねないよう、無理して笑っている記憶です。
もしかしたら、その時に「親は怖い存在」と思ってしまったのが今でも影響してるのかもしれません。
そう認識する以前から怒鳴られていた理由は分からないのですが……。
「毒じゃない親を引き寄せよう」と決めた事はあるのですが
優しい両親をイメージしたら何か気持ち悪くて、毒のままでいいやって思いました。
虐待やいじめに遭っている子供に心ない言葉をかける大人もいますけど
毒親のおかげで私はそんな大人にならずに済みましたし、普通じゃない子供時代を送れたのも良い経験です。
周りのせいにすんな、成長しない言い訳にならない
いい加減親から卒業しろだの
不幸な自分が好きなんだの
鬱もほぼ治って最近それがわかってきたけど
治ったから客観的に見れるわけで
他人と自分の生き方も感覚も違う
これは割り切らんとな
愛情不足ゆえの他人への距離無や
構ってちゃんをなんとかするのが今は夢
まあ他人で自分を埋めよう自体がアレで、自愛のみで幸福自己完結が
一番なんだろうなとは今思うよ
（孤立はしたくないけどね）
そういうことを子どもの時に自分もされてきたから、自分の子どもにも当然のようにそうしてしまうんだよ
30年近く生きてても楽しくないとか死にたいとか毎日言ってて
昔は心配してたけど、私の潜在意識にまで届いたのか鬱陶しいから
死んでほしいと思うようになった。
自分の呟いてる言葉って大切だわ。
親と違って前向きな言葉を使っていきたい。
負のスパイラル
とても辛いことだけど自分の代でそれを断ち切る。自分にも他人にも同じ事をしない。
ずっとずっと続いてきたことを自分で終わりにする。それはすごいことなんだって。
子供はどうしても欲しいと思えないし、夫も要らないと言ってるし、育てられないと思うよって言われたからもう今生では産まない。
あとは自分が日々幸せを感じて暮らせる人になれたら、消えたい願望・失踪願望もおさまるかなと思う。
もう普通に働く夢もいったん置いといて、まずは「今ここ」に幸せを感じられる人を目指す！
中学生の時に気づいていたかったが
胸糞悪すぎて起きた後も嫌な気分だった。
よっぽど嫌いなんだなあｗ
最近気付いたんだけど、どうやら自分は幸せになりたくないらしい。
何故かというと、おまえらが否定し続けたせいで私はこう成長したんだぞ、
と両親に見せつけたいから。
両親の目なんてもう気にしなくて良い年齢なのに。
そもそも両親の今の苦労を理解してないけど。
でも幸せになったらなったで、自分達のおかげとか勘違いしそうで嫌だ。
幸せになる前に縁切りたい。
一円も要らないーつまり遺産とかちょっとした便宜も要らない、今後そういうものをチラつかせて私を操ろう、いう事きかせようなんて手法は通用しないともハッキリさせた
金はないけど、もうそういうものに屈服して残り何十年かを過ごすくらいなら貧困の中でひっそりしんだほうがいいと思ってたからね
その後の向こうの出方に心底驚いた
慌てて家族会議を開くなり、ショックで泣くなり、逆ギレして乗り込んでくるならまだよかったが、「お父さんには話してないから、普通に接してください」とか手紙がきた
姉の出産とかで外で顔を合わせざるを得ない時には、そんな事などまるでなかったかのように普通の仲のいい親子のように接してきた
外面だけはいい、世間体命なのは知ってたが、ここまでとは
幼い頃から情緒的ネグレクト状態で、子どもに一人の別個の人間としての感じ方に気をつかうとか以前に、そもそもそういうものが存在してると認識すら出来てないんじゃないのこの人たちはーと感じていたが、これではっきりした
勇気を出して違を唱えたが、頭から握りつぶされた
私個人の思いなど存在しないことにされた
それこそ産まれた時からそうされてきたのと同じように
自分の世間体を守る事しかあの人の頭にはないようだ
それこそだれも見てないのにね、そんなもん
生身の人間の心を握り潰してまで守る価値があるものとは到底思えないが、それがわからない人間も存在するということだろう
いやもう、本当無理
正直縁切りを申し出た時より、その後の反応に愕然として、あ、やっぱあの人たちおかしいわ、完璧毒だわって確信した
そうやって外で馴れ馴れしくされても、同調して同じ芝居を演じないようにしてたら諦めて次第に連絡してこなくなった
向こうがどう出ても、それに振り回されない確固たる意志が必要
こちらが向こうに何か欲しいものがあれば（愛情とか認めて欲しいとか、お金とか、世間体とか）、どうしてもそれを向こうは敏感に嗅ぎとる
それを人質にとられ、振り回される
しぶしぶいうことを聞かざるを得なくなり、自己嫌悪という繰り返しにはまり込む
ただ、いう事を聞き続けたからといって、最終的にそのこちらが喉から手が出るほど欲しがってたものをくれるかどうかはわかんないんだよね
そこまで踏まえた上で、どうしたいのかは各人が答えを出せばいいと思う
こういう時に普通と異常の差を嫌でも見せつけられる気がする。
50と100の差っていうんじゃなくて、100万とマイナス100万って感じ
これは正常、普通側で育った人間にはピンとこない話だろうけどね。
今度母親にまたお茶かご飯行こうと電話で言われたら、今迄のようにハイハイと返事だけして実際の機会を全力で躱して逃げ続けるか（でも自分にもウソついてる気がしてモヤっとはする）、それとも勇気を出してそれはできないししたく無いと本心を率直に伝えるか。
自分の中でまだ確固たる答えは出てない
もし私が聞かされる側だったら「親の育て方が悪かったんだな」
「父親がこれだからブスに産まれちゃったんだな」なんて考えてるわ
大人になってからやっと分かったけど、あれは冗談や謙遜のつもりで言ってるんだと思う
全く悪気がないから、子供を貶したら自分の評価も下がるって事に気付けない
>>305
超わかる
10代の頃は、周りに親の異常さを知ってほしくて引きこもりになった
それでも言われる事は「ご両親はあなたの事を思ってるのよ」ばかり
可哀想がってもらえるのは親のほうだった
「嫌いな奴への一番の復讐は、相手よりも幸せになること」ってもっと早くに知りたかったな
今でもまだ可哀想がられたい、親に償ってほしいって事ばっか考えてしまう
復讐のために人生棄てるなんて勿体ないって分かってるんだけど
地元の図書館に本があったので読みました心が軽くなりました。教えてくれてありがとう。
だからそれが本願でそれに付随する願いの方も全く動かないのかなと思った。
ずっと小さい頃から全否定されてきて、容姿にももちろん自信なくてそれによって自分に恋愛に対する許可していなかった。だからいつも何かしらチャンスは目の前に用意してくれるのに最後の最後に受け取り拒否してたんだなぁ…と思える。
今の本願の恋愛は本気というかこれまでと違ってて、今回の願いによってこういう観念を持ってたんだなぁと知る事もできた。
けど…許可しててもまた悲劇のヒロインに逃げてしまってそれに慣れてる自分がいる。
長年のしつこい観念を溶かしていくのは容易な事じゃないのかな。
293です。どういたしまして。
お役に立てて嬉しい。
きっとこれ読んで心が軽くなる人いるだろうなーと思ったんで、
思いきってシェアしてよかったです。
「世間体命」とか、「絶対に謝らない」とか、旅行が好き→でも出先で散々な事になる。子どもにとっては苦痛なだけとか、まさに自分ちに当てはまってて、「そうそう！」と一気に読んでしまった。あまりにあるあるで笑えるほど(笑)
しかしこれほど『うちのこと見てきたのかと思った』って言う程共感する人が多いのは、毒母って、そういうパターンなんだよね、ってこと。個人の資質というよりかは。
ああ育てばこうなる、みたいな。そんだけ。
それも重大な気づきだった。
そのメカニズムもわかったら、だんだん母親の判で押したような反応が滑稽に見えてきたよ。
別に好きになったわけでもないけど(笑)、振り回されることは減りそう。
呆れるって大事かもね。そんだけ一歩引いた離れたところから眺める視点にシフトしたって事だから。
うちは8割ジャイアンに違うタイプが少し混じってる。
例えば休日でも自分の思い通りの時間に私が起きないと「お前は絶対幸せになんかなれない！」と突然捨て台詞吐いたりする。
機嫌のいい日は同じことをしていても何も言わない。
自分の言ったことは覚えてない、言い返すと100倍返し(笑)
辞めてと事実だけいっても攻撃されたと思って、100倍返しに、話をすり替えで話が通じない。
機嫌がいい日以外は白黒しかなくて普通の会話が出来ない。1日中不平不満ばっか。過干渉に完璧主義。
受け止められたり誉められたことはない。
いつ豹変するかわからないし恐怖だったけど、最近はなるべくかかわらないようにしてる。
コントロールしようとしてきても無視してる。
マイナスなことをいわれたらアファと自愛してる。
もっと早くしりたかったな。そしたら青春を謳歌できたかもしれない。
横レスごめん
＞機嫌のいい日は同じことをしていても何も言わない。
＞自分の言ったことは覚えてない、言い返すと100倍返し(笑)
この部分全く同じだ。うちだけじゃなくて何か嬉しい
多重人格かと思うほど、性格も記憶も入れ替わってるんだよね
小さい時は「昨日は家事手伝えって怒られたのに、今日は手伝おうとしたら邪魔だと怒られた。何で？」って
母親の言動がコロコロ変わる理由が（今もだけど）理解できなくて、自分は何をやっても怒られるんだと思ってた
距離を置くようにしたら向こうも機嫌が良い日が増えたみたいで、やっとまともな会話ができるようになったよ
高橋リエさんの本読むといいよ。 100倍返しとかもそこから引用してますw
うちも完璧主義者だから皿洗いしない→洗わないから駄目だ→洗う→吹かないから駄目だ→吹く→ふきかたがどうのこうの→片付ける→皿を置く位置がどうたら
なにやっても認めないし誉めないよw
いつも自分は駄目だと思っていて、外側に認められるよう頑張り過ぎたり
ずっと生き苦しかった。
それが親に洗脳されてたんだってわかったらねぇ…
笑うしかないわ
兄弟格差もすごかった
弟には習い事やらせてたけど、私には何も無し。言えなかったのか、言わなかったかは覚えてないけど
プレゼントも弟はゲームとか豪華なもので、私は本とかマフラーだった
弟は自信満々、私はコンプレックスの塊だよ
なかなか難しいけど、自分だけは自分を愛してあげよう
それ全部、毒親育ちが経験する典型的なパターンだよ
今コンプレックスの塊なのは、親のあなたへの扱いのせいであなたは悪くない
親の影響で歪んだ自己像を疑って手放して、少しずつでもありのままの自分を認められるといいね
315です。あなたは悪くないと言われて気持ちが楽になりました
いつも自分のせいだと思って、責めてばかりでした
少しずつ、幸せを感じる時間を増やしていきたいと思います
本当にありがとうございました
情けをかけるべきじゃなかった。非情になるんだった
俺の、ポルノへのルーツだったな
当時は何気なく見てたが……
買ってくんじゃねーよ！
否定というか、、やりたいこと
色々言われてさせてもらえなかった。私だけ決まりごと多すぎて。。
こう思う！と言ってもそれは違う言われて、ねじ伏せられてた。
髪の毛すら染めさせてもらえなかった（笑）
弟は髪も染めてたし、午前様で帰ってきてたし、殴り合いの喧嘩するし、
めっちゃくちゃで、、羨ましかった。
良い子でいないと家族が保たれないから良い子でいるしかなかった。
うちも程度低いとは思うんだけれど、弟優先だったんだな、
プレゼントとかもそう！！
私にはない時も多かった（笑）
最近になってあなたの思うようにしたら良いと言われたものの
どうしたら良いかわからないんだよね。
めっちゃ小さい事ですみません。
ちょっと吐き出させてもらいました。
○○しなきゃ○○してやらないよ!!
必ず取引してコントロールしようとする。
小さい子どもじゃないんだよ。
そしてまた強烈な自分の価値観思い込みで
○○だから○○なんだ!!と暴走。…違います。
私が後で自分でやると言ったことも、その時にやらないと気がすまないから勝手に片付けてある。
そして「どうして私だけこんな目に、こんな忙しい、貴女は何にもやらない！いいわね貴方は！」以下ブツクサブツクサ延々と何か言ってる。
強烈な思い込み何とかならないのかな。恐怖しかない。人の意見や話を聞かないで自分で自分を苦しめてるのは自分でしょ。
何で気づかないのか不思議でならない。
もういや。関わらないでお願いだから。
親と分かれて暮らしたらいい。
一緒に暮らさないだけで、離れるだけで、相当楽になれる。
いつまでも親と住んでるのは自分虐めてることと同じ。
思いきって一人暮らしするのが一番良いよ
ここに愚痴書くだけでも気分がかなり違うので、書かせてもらいました。スイマセン。
325だけど事情知らんで此方こそゴメン
親を変えるんじゃなくて、独立できる丈夫な自分、を意図するといいかもね。
愚痴吐きたくなる気持ちはわかるよ
親の愚痴って言うところないもんね
また半年ぶりに来たけど、
この人、イジメやブラックやウツから、自分を褒める力で今や億万長者だってよ。
ttp://ameblo.jp/tatujin447/theme-10101036211.html
何と、
私は宇宙一素晴らしい、ところまで褒めたみたいだぞ。
自分を褒める、これも色々読み返すと元はisaさんじゃないかな。あの人は凄かった。感謝。
みんな幸せになれよ。
「君しか君を幸せにしてあげれないんだ。」
まさに毒親の話で、トラウマ抱えている人にはいいよ。
全て良い子ちゃんの演技です
親を尊敬できる人はすごいと思ってしまう
一切尊敬出来ないし、悩みも親になんか相談した事無い
本当にクズ親だし、頼りにならないし
ざっくり読んだけど、
どうやって金持ちになったか、その所が全然書かれてないよね、この手のって。
だから役に立たない。
心を病んでる人には効くでしょう。
いい子ちゃんの演技とか自分に酔ってるの？
皆人間関係が上手くいくように本音じゃなく言葉や表情選んで過ごしてるよ。
あなた内心がどうであれ、人前で取り繕うのができれてば世間的に問題ない。むしろ本音バンバン言ってたら問題。みんな多かれ少なかれ、黒い部分は持ってる。
演技だろうが、周りから幸せそうに見えるってことだよね
羨ましいよ
親にも色々いるから親を尊敬できる人はたまたま立派な親に恵まれたんじゃないの？
>>331
それはあなたの観念
マジで本音しか言えないけど愛されてる人いるよ
「みんな」って言うのは「大半の人は」って意味だってわかるけど、そういう言葉尻って結構潜在意識に影響あるよ
人生ハードモードだけど仕方ない
何でもいいから手持ちのもの総動員でさっさと幸せになりたいわ
だいぶ色々わかってきたけど、虚弱体質がオリンピック目指すような感じでなかなか難しいですわ
生きてる限り辞めないけどね
負けず嫌い選手権があったら誰が優勝してもおかしくないくらいの
負けず嫌いでしょ？
親の過剰な期待や否定的な厳しい言葉もあったはずなのに。
鈴木明子さんは拒食症だったから親子関係があったように思うけど、立ち直って結婚もして幸せそうだよね。
その人がやってるスポーツが本当に本人がやりたいことと一致してて、夢中になってやれてる場合
多少メンタルやられてもそのスポーツに打ち込むことが本人を支えてるんじゃないかな
何も考えず無になって取り組めることがあるのは大きいよ
選んだスポーツが実は本人のやりたいことじゃない場合は途中で挫折すると思う
今の自分は本当の意味で人を愛せる人間からは程遠い
自愛で自分をちゃんと満たしたい
周りからそのままを認め愛されるから自己は満たされてるのがデフォなんだろうなあ
そりゃ構ってちゃんの気持ちなんて向こうはわかるわけない
結局自分しかいない以上
自分が自分の構ってちゃんの相手やりまくるしかない
そのうち飽きるし（満たされる）
自己愛とか言ってくる人は無視
ほんと、それだね
四半世紀以上人間やっててやっと最近気付いたｗ
生まれつきなのか空気読むのが苦手なのと、底なしの寂しさ(機能不全家庭育ち故？)の対処法が分からないせいで他人との距離感が掴めず、子供の頃は周りに馴染めなかったｗ
で、余計寂しさ拗らせて…のループ
大人になるにつれある程度の社交性や人との距離の取り方は身についたけど
どのくらいかかるか分からないけど、満たされる日が来ると信じて自分と向き合い続けるしかないね
>>340独り言のつもりだったらごめんｗｗ共感したから思わず
自分のこういう所が構ってちゃんなんだよなぁ
でも本当にあなたの言う通りだ。ありがとう
自分は大人になってもまだ関わり方勉強中
十分に満たされてるからこそ
彼らは他人の干渉しすぎが不快だったり
広く浅くの付き合いをするわけですよ
話し過ぎちゃうって結局伝えたい事が溜まってるんだよw
人と話すって自分の意見をただ出す物って思ってたけど
内容は意味がなくて、ただ相手が笑顔になるよう誘導するものって
知って衝撃だったよ
まあ、損な人生が続いたけどさ
なんとかなるさ
>ただ相手が笑顔になるよう誘導するものって知って衝撃だった
自己肯定感が元々高い人との違いを知って目から鱗落ちること、結構あるよね
あなたも試行錯誤中でしたか…自分なんかよりずっと落ち着いた雰囲気のかただなと思ったので
きっと色々回り道したり苦労した結果の努力の賜物ですよね
自分もコツコツ頑張る
独り言に付き合ってくれて本当にありがとう
342さんにもここにいる人にもいいことしか起こりませんように
私の親も似たような発言ばっかりだった
そして私も自分の事情により、実家出れなかった
とりあえず一緒に暮らす間は利用してやろうって気持ちに切り替えた。自分の事情で家にいさせてもらって、お金も大して入れないしそういう意味での利用ね。
それで自立できた時に復讐するか絶縁するか考えようと思って、もう今一緒にいる間、目の前にいるとち狂った人間のことは諦めることにした。
親と思わない、期待しない。
そっからはガラッと変わった。今は本当にいい親。心から感謝できるようになった。
それでも20年以上の苦しみは簡単には消えないし、たまにふつふつ湧き上がる恨みもあるけど、それはやっぱり自立した時に考えることにしてる。
すごいね！！
まあうちのダメ親より出来たご両親なんだろうけど…
親のこと恨んだままでも幸せになれるけど、嫌いなものは少なく、好きなものが多い方が楽しいから、そこは残念だな
でもうちの親がダメ親なのは私のせいじゃないから仕方ない
朝丘雪路さんは姑に凄いいじめられてたけど
ある日親と思わないで隣人の○○さんとして付き合うようになったら
気が楽になったって義母が亡くなってから
いろんなとこで話してたな。
毒親の場合も隣人の過干渉で感情的で口が悪い○○さんみたいに
割りきってみるべきなんだろうね
幼少時の虐待や心理的ネグレクトで脳神経は器質的にダメージ受けるらしいしね。
両親の突然のプッツンや、不安神経症並みの妄想も、脳がダメージを負ってて正常な働きができなくなってるなら納得だわ。
それしかできなかったというのはよくわかる。
わかったからと言って、好きになるかは全く別の問題だが(笑)
救いなのは、これも最近の研究で次々に明らかになってきてることだけど、
そうやって幼少時に正常な発達が阻害されて傷ついた神経系統を抱えていても、
大人になってからでも回復は可能らしい。
ひと昔前は子供の頃おかしな風に学習してしまったら、大人になってからそれを変えるのは難しいって意見が主流だったが。
自覚もなく変わろうとしない、人や周りのせいにして人生の終わりまで「逃げ切ろう」としている両親家族は放っておいて、今からでも自分の回復に集中するぞ！
自分の意志で脳を回復、好ましい状態に再学習させて、まともな人たちと穏やかに幸せに暮らすぞ。
召集令状来ました、お国のために立派に死んでください万歳万歳っていう頭のオカシイ時代だったんだ。
そういう狂った感性を引きずって来た世代がそうそうマトモなわけないよ。
今までは３ヶ月に１回に抑えててそれでも嫌だったのに
これが終わったら半年に１回くらいしか連絡しないと伝えるつもりだけど、
なんでそんなひどいこと言うのと泣き脅してくるだろう
連絡が密になってからこっちは悪夢は見るしずっと治まってた過食は復活するしで立て直すの必死なのに
正直オリンピック並の連絡ペースにしたいのが本音
高橋リエさんのメルマガほとんど読んだけど、核になってる感情の解消については
結局カウンセリングやらプロの手を借りるのをやんわり勧めてる印象だった
勿論かなり気づきをもらえたことも沢山あったから、このスレで高橋さんのこと知れてよかったです
カウンセリング行けないから図書館でAC向けの回復法が載ってる本借りまくって来た
大変だね お察しします
あなたは優しくて真面目なんだろうね
言われたことをすべてちゃんと受け取って相手してあげてるんじゃないかな
相手の言葉をもっと用件だけに翻訳して、それに対してリアクション取るだけにしたら楽にならないかな？
往々にしてそれやると、こっちからは言うことないとかってことも多いけど（笑
本当に返事する必要のあることにだけ反応して、シンプルに対応していれば、向こうも少しは学習するんじゃない？
動物の問題行動の修正に使われる学習理論は人間同士のコミュニケーションにも使えると思う
そんな私はそれを親相手にやったら何も言うことないから表向きはガン無視してるのと同じことになって、向こうも何も言わなくなったよ
うちの場合、あれやこれや何かをダシにしてこっちを操作したいのが丸わかりなんだよね
気持ちをわかってくれる人がいるだけで救われます
ありがとうございます
メールの返信は全部事務的な文体で用件のみで突き放すようにしていて、どうでもいい雑談的内容は返信しないで無視してる状態です
正直視界に母の文章が入るだけで疲れますね
今回久々にこちらから返信する回数が多くなったので、また沢山連絡していいんだと勘違いして喜んでいるのが見え見えで寒気がします
実際の会話でもメールでも基本こっちの話を聞いていないせいでひどい時は
１回目のリターンで既に話がずれて短い用件さえ伝わらなかったりします
昔から子供の意見は聞く必要がないという考えの人で、事務的用件に関してもその調子で話がかみあわなくてハンパなく疲れます
私はまだ回復の途上なので、完全に向こうのペースに巻き込まれないメンタルになるまで一切関わりたくないと今回強く思いました
今の願いは引っ越し資金を引き寄せて再度引っ越して、今度は新住所を知らせないで暮らすことですね
住所を知らせたのは本当に失敗でした
いやそんなことでまで自分を責めなくていいのか、、
ぜひやってみてください。
あなたがこのテストを気に入る事を約束します。
ちょっと考えて答えてね。終わったらあなたは笑みがこぼれてすっごい幸せになっちゃう事を保証しちゃうよ。
ちょっとした楽しみ。だけどきちんと問に従って。
ズルしてはダメ。クイズを始める前にお願い事をつくって下さい。
(恋の願い事だけでなくてもＯK。)
注意：読みながらクイズをやる事。
問は4問。
もし終わる前に答えを見てしまったら、このテストの意味はなくなってしまいます。
だから答えを見ようと先走らないで。
ゆっくり画面をずらし一問ずつやって、ペンと紙を用意して書き残していってください。
最後にその答案が必要となります。
偽りの無いクイズで、本当の自分を知るでしょう。
１．あなたの好きな順に下記の動物を並べて下さい。
牛、虎、羊、馬、猿
２．次の単語に一つずつイメージを表現して下さい。
犬、猫、ねずみ、海
３．次の色でイメージする異性人物(相手もあなたの事を知っている人)を書いて下さい。
黄色、オレンジ、赤、白、緑
４．最後にあなたの好きな数字と週のうちで好きな曜日を答えて下さい。
終わりましたか？
いいですか、あなたの答えがあなたが本当に何を感じているか・・・これが最後のチャンスですよ・・・。
さて、回答です。
ですがその前にもう一度自分のお願い事を確認して下さい。
１．あなたの優先順位について
牛はキャリア、職業を意味します。
虎、プライド。
羊、愛。
馬、家庭。
猿、金。
２．犬あなたの人格について
猫 パートナー、
ねずみ 敵、
海 人生。
３．黄、あなたを決して忘れない人。
オレンジ、あなたが密かに好きな人。
赤、あなたが本当に好きな人。
白、あなたの事が好きな人。
緑、あなたが今後の人生でいつも思い出す人。
４．あなたは、あなたが答えた数字分これを知らせなければなりません。(スレに書く)
するとあなたのお願い事はあなたの言った曜日にかなうでしょう
メディアに思考を誘導されてるわって。
私だったら率直に ううん、全然そう思わない。さっさと別のに取っ替えて。って言うわ。
まあＮＧで放送されないだろうけどｗ
親の愛情が必要だった赤ちゃん〜幼児の頃から、その期待を何回も何百回も裏切られ続けてきて、情緒的な繋がりが出来てないから仕方ないやね。
家族にはそういうのないけど、一緒に暮らしてきた猫や鳥たちとは何度でも一緒になりたいと思っているから、愛情自体が壊れてる訳ではないが。
ちなみに私に初めて無条件の信頼や愛情を与えてくれた私の愛猫に対して、毒母が「猫なんかどーでもいいから」とか言ってくれたのが、限界を越えた要因のひとつだった。
本来あんたが与えるはずのものが与えられなくて歪んで苦しんでる人間とそれを補填してくれてる存在に言う事がそれか？そのセリフあんたにそのまま返すわ！って思った。
現実にはその時他にも色々言われてむかつき過ぎて言葉が出なかった。無言でその場を立ち去るので精一杯だった。それ以来実家に帰ってない。二度と帰る気もない。
テレビでやったときもAmazonでも批判的な意見が大半だったけど
正直に父親を憎んでいたこと、死ぬ間際まで父親に会わなかったこと
家族だから仲良しこよし、何でもわかりあえるなんてありえない！って正直に書いてある本だよ。
家族物のドラマや実話が人気あるんだろう。
実際とは違うからこそ憧れ、それが正しいものだと思わされる。
美化しすぎんだよ。
よく無条件の愛って言われるけど、
小さい子供のほうが、怒られようが、叩かれようが、キレられようが
親を愛している。
生存がかかっているからかもしれないが。
親こそ子供に感謝しろっ
同居の姑には毎日金切り声で姑の落ち度をヒスってた
日課みたくなってて、友達が来ててもやるから本当に恥ずかしかった
当然私も肯定的な声がけをして貰えた事がない
いつも母の愚痴の聞き役、
不満、不安あらゆるネガ感情の吐き出し口
ドロドロした不快な感情エネルギーをぶつけられて消耗するよりも、
そういう風に育てられた人間がどうなるかって配慮がまるでしてもらえない事が悲しかった
目の前にいるのに、とことん存在を無視されてるみたいで
お前なんかどうでもいいと暗に言われてるみたいで
自分は想像以上に傷ついているのかもしれないと感じた
これは回復の道のりもそれなりに時間かかって仕方ないなと
本気でそう思ってるならわざわざ夜中に起こすなよ。
小学生のとき痣だらけになるまで母に殴られて
後日泣きながら「これ買ってあげたから許して」って笛渡された。指腫れて動かせないのに。
痣消えるまで外出するのも禁止で、当時の私はアホだったから「学校行かなくて良いんだラッキー」としか思わなかったけど
今思うとどう考えても人にバレたら困るから。
AC関連の書籍に、親も孤独な子供時代を送ったから子供を愛せないのですって書いてあったけど
こういう愛した気になって自己満足に浸ってる毒親もたくさんいると思う。
迷惑だって言っても全く通じない。子供は何があっても親が大好きとか思ってんのかな。
1つは毒親に育てられ、認知の歪みから自分も毒親になるパターン。
もう1つは本人は溺愛されて育ち、我慢が効かない、責任を他人に
押し付けたい、自分は特別、自分は何をしても許されると無意識に
思い込んでいて、ちょっとでも非難されると被害者ぶり、大声で騒ぎ
対人関係を操作するようなモンぺやモラハラ、自己愛性人格障害者系
毒親タイプ。自分の為に生贄を必要とするんだよね。
前者は何かをきっかけに過ちに気づくことがあるかもしれないですが、
後者は罪悪感がなく、自尊心が肥大化しているので関係改善は一生無理。
介護が必要になったら急に優しくなりそう。
母親は自分の親(私の祖父母)から姉はいつも叱られてたけど自分は叱られた事ないって言ってたけどちゃんと叱って欲しかったわ
そのいつも叱られまくってた叔母はちゃんとしてるし
最近母親が私に言ってた言葉をそのまま自分で自分に言って追い詰めてるる事にも気付いた
母親と同じになってる自分がどうしても受け入れられずにいる
確かにもっと早く親への反抗心を覚えてれば明るい人生を送れてたんだろうけど
子供にとったら大人、特に親や先生の言う事って絶対なんだよね
経験が少ない分比較対象もないし、大人に理不尽なこと言われてもそれが理不尽だって気付けない
そのうえ世間は「親に逆らうな」って風潮
それなのに「親の言葉を受け入れた自分の責任」って悲しすぎる
受け入れるって言うより、水の入ったコップに墨汁垂らすようなものだと思う
濁る以外の選択肢がない
自愛とかアファとか長らく続けてるけど、まずスタート地点が普通の人よりずっと後ろだから
一向に「幸せになっていい」なんて思えない
いつまで続けたら良いんだろうって考えたら苦しくなってきた
引き寄せ関連の本で「幸せになるために生まれてきた事を思い出しましょう」って読んだ
思い出すも何も毒親持ちは周りのサンドバッグになるために生まれたとしか思えない
本当に幸せになるために生まれたんだとしたら、そう思えるような育ち方したかったわ
潜在意識を実践するつもりないならほかの掲示板に行ってね
ほめ日記もシンプルかつ強力だが、自分はそれすら書けない時もあったので、さらに即効性のあるものを。
一度に何ヶ所もやらなくていいから、一番気になる所だけで充分だ。
3分でも一時間でも、そのときできる分だけでいい。
やったらやっただけの成果がリアルタイムで出て感じられる訳だから、行動に弾みがつく。
ずっと親に否定的な言葉をかけられて動けなくなった学習性無力症の人の回復にとても合ってるのでは、と思う。
自分の力を取り戻すキッカケになる。
甘やかして過保護にしたり、成人しても子供扱いすることではなく
自分がこの世からいなくなっても、子供が自分の力だけで生きていけるように
教えてあげることだ！
いいよ。
彼女は虐待、性虐待サバイバー。
鏡で自分の目をしっかり見て、
愛してる。本当にあなたを愛してる。って
1日100回いうの。
ユーチューブに動画が上がってる。
この言葉を受け入れなくていいんじゃないかな？
自分の中にこみ上げてくる自然な感情を認めてあげてほしいです。
結局死ぬまで解決出来ないか離れるしかない
責任どうこうはもう大人なんだから毒親の言うことを受け入れようが受け入れまいがあなたの勝手ってことだと思うわ
まあこれはちょっと残酷だと私も思う
周りからすると客観的に見て能力もある大人が老いさらばえた親に振り回されてるのが理解に苦しむんだろね
動物のお医者さんに出てきたラジオ犬みたいな感じ
そりゃ滑稽だわ
自分にはできないけど人にはできるんだよね
人にしてると自分にも出来てくるんだよ
あれは何なんだろうな
相手はロクなことしないから、離れるか言うこと信じない方がいいって。
それ聞いて気持ちが楽になった。ここに理解者がいると思えて心強くなって、背中を押してもらえた。
手探りで対応してきたことが正しかったんだと自信を持てた。
こんなことで肯定感をつけられるとは思わなかった。
自分は自然と涙が出てきたよ
紹介されているアスリートの人たちが、なぜこれほどまでに立派になったのか、一端を垣間見た気がする
そして自分の親に、子供育てることができなかったのも、必然だったんだなと思った
自力で気づくしかなかったということも
大丈夫だよ。イベントで見てもらっただけ。通常料金なんて高くて無理だわ。
毒親のカテゴリーに書いてある
私は小さい頃、ツンデレの父親にブスって呼ばれて育った
可愛いからこそブスって呼んだって言われるけど、そこから人生滅茶苦茶になったから父親が許せない
加藤諦三の本にも書かれてたけど、親いない子のほうが羨ましいって思っちゃう。
未だに交友関係とかに首突っ込んできて監視されてる気分になるわ。
先日は人と外食に行っただけで、まるで女子中学生がエンコーでもしてたかのような勢いで問い詰められた。
将来の夢なんかがあると親が的確に妨害してきたせいか、未来へのビジョンとか長い事持ってない。
「あの時こうしたかった」っていうのは幾つも思い浮かぶのに、先の事は何も考えたくない。
だからスピ本読んで実践しよう！って思っても、本閉じると自分が何をしたいのか分からなくなる。
って気付いてからはなるべく親から貰うのを諦めるようにしたわ
他人に迷惑かからんように愛してもかまわないペットや二次元に逃避してる
これが現実の人間を適切に愛せるようになるといいんだろうけどなかなかね
「毒親も自分で望んで引き寄せた」って考え方がイマイチ納得できない。
確かに進学反対された時は、内心「親のせいにして受験勉強から逃げられる！」って嬉しかった。
でも私が勉強嫌いになった原因が自分にあるとは思えない。宿題やってると怒られるとか訳分からない事がたくさんあった。
幼少期から親に容姿貶され続けて不登校になった時期もある。
学校行かなかったのは私のワガママだけど、そのくらいメンタル弱く育ったのも生まれながらの望みだったのかな。
自分原因説とか一旦忘れちゃえば良いんだろうけど
ずっとアファやっても何も叶わないのは、心の奥で「親に責任取らせたいからもっと不幸になりたい」って望んでるからだと思う。
でもそれはそれで「何で私だけ幸せになっちゃ駄目なの！？みんなズルい！」とか図々しい思考も浮かんでくる。
親が悪いって信じ込んじゃってるから、親への執着を捨てられない。
毒親も自分が原因だって理解出来た方いますか？
でも子供の場合は親や近い立場の人間の思考から影響を受ける
ひどい目に遭う子供がいるのはそういう影響のせいかもしれない
エイブラハムとの対話の本でそう説明してあったときは嬉しかったなぁ
母が好きなスピリチュアルの人は子供は親を自分で選んで生まれてくるって言ってるらしくて胸糞悪かった
ひどい親を選んで生まれてくる子は今世ではそういう修行するって決めて生まれたんだって
こんな家に生まれてきたのはあんたの選択なんだから文句言うなって言いたかったんだろうね
私は苦行なんて望んでないからそんな言説は承諾できない
エイブラハムの方を採用する
両親を許すよ
憎み続けるのはしんどいしもうこだわりたくないし
好きにはなれないけどもう許す
私も完全に親が悪いと思ってる
親を自分で引き寄せたとも思ってない
たまたま運が悪かった
私たちの親は毒親だけどそれはこの世界の人類の私たちのコミュニティーの産まれた私たちの基準
宇宙で起こる出来事に善悪はない
だからほんと、私たちはたまたま運が悪かったの(私たち基準では)
でも産まれたからには幸せになりたいじゃない？
自分を幸せにするのは自分しかいない
親にかける負のエネルギーで私の幸せが少しでも損なうのは馬鹿らしい
親を責めて責めて幸せになれるならそれもいいと思うよ
私は母親には自分でも気分が悪くなるくらい恨み言い続けたよ
そのお陰かちょっと気が済んでスッキリしたし許すことにした
とりあえず親をメチャクチャ罵倒してみては？
あとは親から幸せや安らぎやお金や愛情をもらおうとするのをやめたらいいかも
私たちを幸せに出来るようなものをあの人たち最初から持ってなかったんだよ
「子供は親を選んで生まれてきた」というのはこれから子育てをする親に対して、
子供に選ばれたのだから授かったものを大切に育てようね、っていう意味の方便であって、
毒親に虐待され続けてきた子供たちに言うことではないと思ってます
方便を間違った方向で流用する人は、何もわかってない人
虐待を受けて生き抜いてきた子供たちに対しては、
たまたま酷い親に当たっちゃったけど、親の言うことは完全に間違っていて、
あなたは唯一無二の素晴らしい存在で、幸せになっていいしなれるんだよ、というのが正解
そして毒親の愛にこだわらないでも生きていけますよっていうのが正解
あなたのせいではないから、自分を責めないでいいんだよ、ってのが正解
親って子供にとって絶対神みたいなもんだから、なかなか割り切れない思いはあるけどね
親への復讐心から、幸せを拒むみたいなループもすごくよくわかる
毒親育ちは、正しく怒り憎しみを吐き出して軽くなって、
親の頭を踏み台にして、幸せな世界に飛び出して行くべきなんだと思う
おそらく生涯で親より酷い人間には会わないだろう
親を一人の大人としてどうかと考えた時に異常だと思ったら受け入れたり許さなくてもいいと思ってる
許しなさいとかいう人ほど、同じ目に遭ったら大激怒して暴れまわると思うｗ
もしくはやせ我慢して抑圧する
結局、毒親に当たらなかった人も、当たってみれば我々と同じ反応をして苦しんでもがくだろうと思う
本当にわかってる人は、苦しみの発生源である親と距離を置くように言うし、
AC本人の人生を建設的に考える方へ導いてくれるものだと思う
突然おじゃましますが、
なんか、とても心が癒やされる文章でした。
本当に寄り添ってもらえる感覚がしました。表面的な寄り添い方じゃなくて、
本当にわかってくれてる感じ。
＞おそらく生涯で親より酷い人間には会わないだろう
の部分、常々私が感じていたことです。
誰にも理解されない、言ってはならないと思って封印していた気持ちです。
なんか、抑圧されてた気持ちが出てきたのか、泣きたくなりました。
レスありがとうございます。
正直ネガ吐くなって怒られると思ってたので(笑)優しいお言葉を頂けて嬉しいです。
うちの母親もスピ好きで「神様が試練を与えてくださったんだから文句言うな」が口癖でした。でももちろん自分には激甘。
引き寄せの法則は納得できる箇所ばかりですが、あるブログに毒親を作り出した原因を考えてみましょう♪と書かれていて
物心ついたときから毒だったし、それ以前の記憶とかないから原因も分からないし、
どうすりゃ良いんだとずっと気になっていました。
虐待も子供が引き寄せたって主張する人の意見がほんと不思議。悪い意味でじゃなくて、多くのACを救うために説明してほしいです。
よく「不要な価値観は受け入れなきゃ良い」とか簡単に言う人いますけど
２歳とか３歳とかの話になると、大人に言われた事を受け入れない以外の選択肢って選べるのかなと。
かと言って、幼少期の自分は自分じゃなく毒親が作り出したんだって思うのも物凄い無力感に襲われるので
親も自分で引き寄せたんだと信じたい気持ちもあります。
＞おそらく生涯で親より酷い人間には会わないだろう
だからこそ毒親を理解できず、親を悪く言うなと怒る人がいるんでしょうね。
私は親から大切に育てられた人への僻みが強いのであまり考えたくはないのですが
世の中は子供の幸せを願う心の広い人ばかりなんですね。
「親を許さなくても幸せになれる」
「今までは自分で選べなかった。そういう運命だった。これからは選べる」
と意図すると毒親を引き寄せたのは子供などという
書き込みや著書を目にする機会が減り、
毒親育ちに理解あるコメントを目にすることが増えますよ。
ACの人って辛かったり、怒っていいところでも
感情を押さえつけられてきたと思います。
引き寄せたと強く言ってくる人に出会うのは
毒親の影響だと思います。
怒りたい時には怒り。辛いものは辛い。楽しいものは楽しい。そう思っていいんです。
自分の心を自由にしてあげてください。
そうではないのに、デリケートな問題に触れ、
決め付けたことを言ってしまうような人は
人間性がちょっとなと思います。
何の解決にもならないし、根拠も深い考えもなく
言ってると思うので、気にしなくていいと思います。
中には優しい人もいた
ただ、親の振る舞いや、されたことは、他人を含めても上位にランクされる
特に、母と姉からの態度や仕打ちは、本当にひどいものだった
だから女性に対して苦手意識がある
頑張ってブロックを外し(壊し)たい
親子仲睦まじい子連れ家族見ると、胸が苦しくなる
ただ、親のサポートは大事だなっていうのは、いろんな人見てて思います
じゃ 許してるの？
許してるのなら 良いのではないでしょうか
潜在意識で毒親は押し付けられたってなると潜在意識で 自分では解決できない
これは 顕在意識ではなく潜在意識のレベルの話
顕在意識ではなく潜在意識の法則の話
この世界は自分の潜在意識のプログラムが投影されたものを見ている
親からのサポートを拒絶してる感じがするのかな？
励みになるお言葉ありがとうございます！
ブログを書いた方は、読者の相談に答えているだけのようでした。
回答する立場になるなら、深い理解があると思っていたのですが…。
先日、ACの人の投稿に
「ミルクを与えてオムツを換えてくれたのは誰ですか？貴方もご両親から愛されているはずです」
とのコメントが付いているのを見たのですが
ACに理解を示したり、優しく接してる風に見える人でも
「反抗期の延長で駄々こねてるだけ」みたいに思ってるのかなーなんて考えてしまいました。
「育ててもらったんだから」「ご両親も苦労してるのに」って言葉のせいで
罪悪感抱いてACから抜け出せない人もたくさんいると思います。
毒親って家の外では良い両親演じてるパターンが多いみたいですが
捕まるのが嫌だから仕方なく育ててるだけなんだなって事は幼少期から感じていました。
ずっと「学校の先生は何で助けてくれなかったの？」なんて親以外も恨んでいましたが
どうしても子供のワガママだと見なす人は存在するし、それはその人が愛されて育った証拠なんだとようやく分かってきました。
それと同じで、毒親持ちじゃない人には毒親育ちの気持ちは分からないよ
毒親なんて児相に通報いくか全国ニュースになるくらいじゃなきゃ誰も問題にしない
だから生き延びた子供たちは「そうはいっても今まで育ててもらったんでしょう」と言われる
「本当はそんなに酷い親じゃなかったんでしょう」って
だって○ろされてないからね
私はいま自分自身の子供を育ててるけど、自分が親にされたことをこの子にできるとは思えない
肉体は与えられたけど心身を痛めつけられて生きてきた
だから私は自分を褒めてあげてるよ
よく頑張ったね、もう頑張らなくてもいいよって自愛してる
あと外で愛想いいぶんストレスためて家族をその捌け口にするは毒親あるあるだと思う
で?だからどーしたw冷やかしか？すれ違いですよ(*´･ω･｀)bあんた
上の方はスレ違いって書いてるけど私は全くそう思わないですよ。
むしろとっても参考になった。
親になってはじめてわかる感覚ってあるんだろうね。説得力ある。
「子供は親を選べない」
そう思いながら私も子育てしています。
自分の子供には自分と同じ想いはさせたくないですから。
ザックリ言うと半分アタリで半分ハズレと思ってる
親も自分と同じパーフェクトな人間ではないので、しばしば子供にまちがった（合わない）メッセージを発する
↓
幼少時の子供は親のメッセージをそのまま受け入れるが、やがて成長するにつれて取捨選択する判断力がつく
↓
大人になった今、親のあやまったメッセージを握りしめ続けるのも捨て去るのも自分の自由
↓
にもかかわらず「親のあやまちのせいで自分は幸せになれない」と苦しみ続けるのは、自分が捨てない選択をしているから
引き寄せ等でいう現実が変わる状態というのは、映画マトリックスで主人公が目覚めたときの状態に近いと思う
宿敵はあいかわらず襲ってくるんだけど、攻撃が一切効かないというあの状態
親や他人の言動（過去にされたことも含む）にいちいち振り回されていたのが、一切効かなくなる
それと同じように自分に必要のない親のメッセージは捨てて、望む現実を選び取る自由がすでにあるということ
自分にパワーを取り戻そう
親に自分の感情、願望、考えを否定されて育ったから、自分の感情や願望、思考を持つことに罪悪感を感じてしまう。
まずは親との共依存関係を解消して、本来の自分の感情と思考を取り戻す。
物理的に距離を置けるのならそうして、それが難しかったら精神的に離れる。
自分の人生を他の人に明け渡さなくなると、自分が望むものを実現できるようになりますよ。
だがもうそれは無くなった
その代わり、中学生までの間に、親の――ひいては一族の――異常性に気づき、さっさと家を出て自立するという選択肢が採れなかった自分に対しての苛立ち、自責の念、脱力感が躰と精神を支配している
もちろん、当時１０代半ばの子供に、なんでもかんでも自分でというのは無理だし
自分の親が子育てに興味がないということを、気づいたとしても受け入れるのは難しかったと思う
でもどうしても…未来が見えない。過去から解放されない…
愚痴を言ってもしょうがないけど、今の自分の記憶は、正史ルートのものじゃないと思う
思ってしまう
そこまで言い残していったのにどうしたの？
愚痴は言ってもいいよ、辛かったのはよく分かるから。その自分も許してあげよう。
遠い未来のことを考えるとやっぱり不安になってしまうので、今、自分がしたいことをしていけばいいと思う。
それが未来を作っていくと信じて。
自分を癒す過程で沸き上がってくる想いはどこか(ノートとかここ)に書いて、発散する。
こんがらがった心の中を整理してすっきりさせると、あ、これが好きだな、やりたいなというものが見つかってくるので、些細なことでもそれをやってみる。
それを繰り返していくと、本来の自分が段々と分かってきます。
どんなやり方が合うかは人それぞれなので、自分が一番落ち着く場所でリラックスして「自分を癒すために今必要なものを教えてください」と唱えるか、心の中で問いかけて、答えが浮かんでくるのを待つという手もあります。
今に集中して自分を癒しながら大切にする方法を学んでいく。
すごく地道な作業で時間はかかるけど、これをすれば魔法のようにすぐに解決する！というやり方はないです。
長文乱文ごめんなさい。
私もまだまだ途中の人なのでお許しを。
世間一般論、潜在意識の基本中の基本話しが多かったけど
夜になって本来の流れが戻ってきてよかった。
ここでだから話せることを話して
本来の自分を取り戻して願いを叶えましょうね。
あっ、願いを叶えるのが先でもいいですよ。
最近はやっとそういう研究結果が出てきて、根性論みたいなものが減ってきているように感じる
私は健康になるイメージの方が向いてるみたい
そういうイメージングをやってると必要な情報に出会ったりするようになる
ttps://m.youtube.com/watch?v=jTRO14bX4i4
DVD『ユー・キャン・ヒール・ユア・ライフ』告知ビデオ
悪いのは 周りだ
善悪の区別が好きで いつも裁いている
悪いのは 周りだ
善悪の区別が好きで いつも裁いている
私は恵まれて居るとかの次元ではなく、貶されていたから悲しい
不平等だよ
やっぱり最終的には親への怒りや憎しみは手放すのが大事だなと思った
というのも、無意識でつねに「親のせいで○○できない」という思い込みがあると、自分の心が不自由なままだから
ただ、外野が親をゆるしなさいといっても、自分の場合はそんなに簡単じゃなかったし、時間もかかった
今も親への怒りがぶり返すことがあるけど、そう思う自分を客観視して受け入れてニュートラルに戻れる
親への憎しみに支配されているということは、親の価値観に支配されていることと同じなので、
まず自分が何を思い考えているのか、自分の本心を知ること、自分の軸を取り戻すことが先だった
毒親だね。
毒親って子を、
ホームレスだとか精神病患者とか知的障害者
とか社会的弱者の立場に仕立て上げようとする。
そのくせ、本人が「障害（病気）ならはっきりさせよう」てなると尻込みしない？
名前に違和感がある
今日払いの仕事をたまにしてるんだけど、名前を呼ばれたり、記入しなきゃいけないのが苦痛
けど仕事しないと…
どうすりゃいいんだ
これはそうかもなーと最近思う
自分はそこまでまだ達観できてないけど、やっぱりスタートが悪かったから仕方ないって思考になりがちなとこある
最近許しちゃいそうな自分がいるけど、いやそんなことしちゃいけないという自分もいる
それはそれとして、やりたいことやって毎日楽しく生きてればいっか、って感じ
親も年取って、今ならうまく付き合えるのかなあ？
それともまただんだんと調子乗って元の木阿弥になるんだろうか？
なぞ
よくわからない人たちだね
気にすんなw
全然幸せな家庭じゃなかったよw
でもさ、毒親って気付いたんでしょ？親の言うことは嘘だった。だったらその嘘吐きに振り回される必要はないよね。
過去は変えられないけど、今と未来は自分で決めるもの。毒親だったからというのは言い訳に過ぎない。
みんなが当たり前に持ってる物は与えられず
いつもイヤな顔をされ
面倒くさがられて
良くしようという育て方ではなく、ただ生かすという育て方をされ
学も健康も与えられず
その割りに搾取される
あとは変な考え方を植え付けられて物凄い卑屈だし歪んだ
思考的にはずっと自分なんてモブだし邪魔者だと思って生きてきた
でも自分も幸せになって良いって気づけたけど、もう30歳過ぎてる
本当は学生時代を満喫したかった
部活入ったり、勉強したり、おしゃれしたり色々したかった
今からそれらを取り返せるなんて思えないし、
思い出すと悲しくなる
人それぞれ
他人に干渉しない方がお互いのためだよw
だから アダルトチルドレンとよばれ そういう克服メソットもある
かなり 時間と労力と苦痛が伴うけど
今をいきることができるようになる
こんなにも時間を無駄に過ごしてきたのに、更に時間を浪費して痛みを伴うなんてなんなんたろ
前世で極悪人だったとか？
もう疲れた
本当に夜中とか叫びたくなる
身体に痛みが有れば どうしたら良いかいろいろ考える
でも心に痛みがあると それが考えられずもがき苦しむ
心がいたかったら身体を癒すように心を癒せばいい
私も一緒だったよ。友達も作らせてもらえなかったから、一人では出来ない子供の遊びのゴム段が今でも憧れ。あの頃の身軽さはないからもう出来ないけどw
思い出して悲しいなら目一杯悲しめばいい。
あなたが実際に今持っているのは記憶ではない。悲しいという感情だけなんだよ。
記憶はあなたの中に溜まってる悲しい感情を気付かせる為にあるだけ。泣くなり喚くなり
飽きるまですればいい。そうすれば記憶＝悲しいの＝はなくなる。
毒親に惑わされていたと気付いたってことは、これから先の自分は自分で選択出来ると気付いたってこと。
最初は勇気が必要かもしれないけど、一歩前に踏み出せば、いかに自分が毒親に騙されていらない精神的苦労を背負い込んでいたかわかるよ。
イメージで癒すってことですか？
想像を本当だと思い込みそれが加速してそれそこが真実だったっと思うような行為としか思えません
イメージで子供の頃の自分に会っても会ってもよくわからないというか
一時的に涙が出て終わります
有り難うございます
あなた様は今幸せなのですね
良かったです
一歩踏み出すもなにも無い物が多すぎるのです
自分で選択するもなにも今更選択肢すら乏しい状態です
今から頑張ればいいのでしょうが、年齢的にそのときそのときに満たされる何かがあると思うのです
それは手には入らない、得られない、自分が悪いんだ、我慢すればいいの繰り返しでここまで来てもうなんなんですかね
そっか、生まれたときから持たざる者は幸せを望んじゃいけないんですね
>一歩踏み出すもなにも無い物が多すぎるのです
自分で選択するもなにも今更選択肢すら乏しい状態です
状況を選択するんじゃないよ？あなたの在り方を選択するだけ。
>今から頑張ればいいのでしょうが、年齢的にそのときそのときに満たされる何かがあると思うのです
それは手には入らない、得られない、自分が悪いんだ、我慢すればいいの繰り返しでここまで来てもうなんなんですかね
年齢的にもう出来ない事があるのは確か。でもそれと今の幸せを繋げる必要はないよね。私はもう子供を産める歳ではない。妊娠してみたかったけどそれは叶わなかった。でも、で？で終わり。叶わなかったからといって今の自分が不幸だとは思わない。それはそれ。
>そっか、生まれたときから持たざる者は幸せを望んじゃいけないんですね
なぜそういう結論になるのかちっともわからない。ただ拗ねて駄々こねてるだけってわかってる？
不幸は幸せを際立たせるスパイスに過ぎないんだよ。なのにスパイスばかりに気を取られて幸せを見ようとしない。
子供の頃に幸せの感知力を得るはずだったのにそれが得られなかったから鈍ってるだけ。
だからあなたが頑張ることは今ある幸せに気付くこと。水を飲んで美味しい。シャワーを浴びて気持ちいい。当たり前に出来てることにもしっかり目を向けて感じる。
一見するとただのポジティブシンキングだけどそうじゃない。幸せの感知力を上げるトレーニング。感知力が上がれば自然とそちらに引き寄せられるようになるよ。
小さい頃の自分に安心で安全な居場所をつくってあげたかい？君は小さい頃の自分をどう思ってる？
よこからですが、素晴らしく愛情に満ちたご返信をされている方なあと、
尊敬の眼差しで読ませていただきました。
＞状況を選択するんじゃないよ？あなたの在り方を選択するだけ。
この部分に、私は、はっとさせられました。
「自分のあり方を選択する」
そうか、って、前から知ってたけど、なんかわかったようなわかってなかったような。。
ありかたの選択っていうのは、「今、幸せな自分でいることを選ぶ」
みたいな感じでしょうかね。
「なる」と似てるのかなあ。。
毒親は悪魔
毒親は人間のクズ
最低最悪の畜生
そんな親に負けてはいけない！
不安、恐れ、嫉妬、後悔、恐怖
全ては親からのギフトです。
そのまま送り返しましょう！
そんな贈り物はテロからの贈り物です。
テロに殺されたくなければ逃げることです。
親に愛情をかける必要は全くありません。
ありかたの選択っていうのは、「今、幸せな自分でいることを選ぶ」
みたいな感じでしょうかね。
「なる」と似てるのかなあ。。
そうです。「なる」はメソッドでなくてみんなそうやって存在してる。ただ無意識になって（選んで）いるので、それを望まないのであれば意識してなり（選び）ましょうねってだけ。
毒親持ちは特に無意識に何かを選んでいると思う。毒であればあるほど自分に選択権は持たせてももらえなかっただろうし。
でも毒親と気付いた時点で選択権は完全に自分に戻っているはずなんだよ。
確かに、私がいま「なってた」ものって、
「毒親のせいで人生めちゃくちゃにされた私」
「毒親の呪縛に悩まされている私」
「毒親のせいで他の人よりも全てが大変で、幸せなろうとしても、簡単になれない私」
「毒親のせいで幸せになれないかわいそうな私」
などなど、望ましくない私になりながら存在してたなあと、気づきました。
望むあり方を選ぶとしたら、上記の前提を全て、即刻やめるべきだな、と思いました。
そうやって気付いてくれる人が一人でもいてくれて良かったです。ありがとう。
毒親や現状に惑わされず、在りたい自分で在って下さい。
色々アドバイスくださり有り難うございます
>状況を選択するんじゃないよ？あなたの在り方を選択するだけ
気の持ちようってことでしょうか？
今この状況は望んだ物ではないけど、良い面を見る、自分の本心を探り実は本心は違ったと気づくとは言いますが、気づくというよりも「思い込む」ように思えるのです…
駄々こねてるのは分かってます
でも投げやりにもなりませんか？
毒親育ちだからこそ、希望を持つことを教わらなかったというか…
でもそれじゃ駄目ですよね
あなた様のアドバイスを今日から行います
有り難うございます
有り難うございます
小さい頃の自分は
今よりも大人だった
我慢が上手、自分より他人が大切
幼少期、自分が惨めで可哀想で、現実逃避でいつもゲームや漫画の世界に浸りました
そういえばその当時も今も自分の気持ち軽視することで自分を保っています
安心安全な居場所を作ったかと言えば、自分が壊れないように上記のような方法を取りました
自分なりに最善の選択をしました
自分ってACだったのかも？
という思いに至っています。
父が厳しかったけど毒親ってほどでもないし、当てはまらない項目もあるし…と判断に困っているんですが、ACだという自覚がおありの方がエゴグラム診断で何型の方が多いのか？
やはりチャイルドポイントは高いのか？
気になりましてお聞きしました。
ttp://www.egogram-f.jp/seikaku/
ここ以外にも診断はありますが参考までに…
今のあなたが小さい頃のあなたに
安心で安全な居場所をつくってあげてるのかな？
現在のあなたが 小さい頃の自分を癒すこと
癒すとは 小さい頃の自分に安心で安全な居場所をつくってあげて 安心させること
会えば終わりではないのですよ
>気の持ちようってことでしょうか？
全く違いますよ。文字通り幸せで在る（いる）と決めるだけ。
全然幸せと思えなくてもいいんです。
思考は勝手に湧いてくるものなので、それに合わせて決める必要はないです。
今この状況は望んだ物ではないけど、良い面を見る、自分の本心を探り実は本心は違ったと気づくとは言いますが、気づくというよりも「思い込む」ように思えるのです…
状況を変えたくて仕方ないんでしょうね。
状況ではなく今この瞬間にしている事に目を向けるんです、状況は置いといて。
凄く嫌な職場で働いていても、昼食を食べて美味しいと感じる、その瞬間は幸せなはず。でも、職場が嫌だと思いながら食べていたら美味しさなんて感じられない。
見方を変えれば職場が嫌（不幸な状況）だから、昼食で幸せを感じるのを許してないってこと。
だから本心を探る必要はないです。意識って一つにしか向けられないので、今このスマホを持っている手に意識を向け、硬いわーとその感触を感じてる瞬間は不幸ではない。ただ秒速でお金がないから欲しいスマホケースが変えない（不幸）という思いを被せ、私は不幸だと嘆いてるだけなので、本心ではなく今どこに意識を向けてるかを意識するといいとおもいます。
>駄々こねてるのは分かってます
でも投げやりにもなりませんか？
毒親育ちだからこそ、希望を持つことを教わらなかったというか…
でもそれじゃ駄目ですよね
駄々をこねてどうにもならなくて、拗ねて投げやりって感じですかね。
駄々をこねるって思い通りにならなくて怒ってるって事だと思うんだけど、あなたの中にそういう怒りの感情が溜まってるのでは？
投げやりになる前に怒りを発散してあげたらどうかな？
全体的にみて、あなたは毒親のせいにして自分と向き合うのを拒否してるようにみえる。
いまの嫌な状況を作ってるのは自分だって薄々感づいてるけど、自分に責められたくなくて親のせいにしてるような感じ。
それって毒親に依存してるってことだよ。
せっかくこういう板に出会えたんだから、ちょっとずつでも自立していこうって思えるといいなと思います。
引きこもったり自殺をほのめかしたり。
私自身も適応障害、対人恐怖症等 色々あって
自分の事で精一杯です。
何で家族の事で悩んでばっかりの人生なんだろと思ってしまいます。
結局 本人が変わろうとしない限り周りが何言っても 無駄ですよね。
何言っても自分が一番不幸とでも言わんばかりの態度で。
私が幸せになったら 自分と比較して余計 消えたいとか言い出すんだろうなって。
最近 新たに語学習得に燃えていたんですが
その気持ちも削がれてしまいました。
この状況に負けたくないので 何とか語学は続けてますけど。。。
疲れてます。
そうしたら金もてにはいるらしいし
どーぞどーぞ死んでくれ遠慮なく死んでくれよな
ただただ親の喜ぶ顔が見たくて、直接言われたわけでもないのに、きっと喜ぶからとやりたくもない習い事をやったりする。行動の軸が親になり、そこから自分がいなくなるんだよね。真綿で首を絞められてる感覚。でも、親も一生懸命子育てしてると絶対思ってるし、このやり場のない悲しみ。
色々アドバイスを下さり有り難うございます
正直、親のせいなんて思いもしないで、自分のせいだって散々自分を責めて生きてきたのですが…
何かある度、自分は駄目な奴だから仕方がない
自分の中の悪いところを探し出して、上手くいかない答え合わせをするみたいな感じでした
そんな生き方で上手く行くわけもなくて、限界で息苦しくて、潜在意識や毒親という存在にたどり着いたというか…今更毒親と気付いて親のせいだと思うようになったんです
確かにちゃんとは自分と向き合えてなかったと思います
ひたすら否定してきたというか…
それと、今の嫌な状況が自分のせいとは思えないのです
はじめに親に植え付けられた思考が、歪んでいなければ、人生は全く違うものだったって思うのです
でもこんなことをいつまでも嘆いている事が、今の自分が不幸な原因、自立できてないってことなんですよね
はいそれはそれ、これからはこれからってしなきゃなんですよね
わかりやすく、書いて下さり本当に有り難うございます
目の前にご飯があって美味しいはずなのに、仕事の段取り考えてたり
休みの日でも「あーあと●時間も経ったら夜で明日も仕事かー」と意識が先へ先へ向いていて、幸せなんてかんじてないなって思い当たることばかりでした…
今目の前のことを見ること、意識して幸せを満喫しようと思います
怒りは確かに溜まっています…
でも自分が悪いからこのざまなんだって思ってて、まずは自分と向き合うことを始めます
有り難うございます
それならば、あなたは自分を責めることと自分に責められることに疲れて
しまって毒親に逃げてしまったのかもしれないですね。
逃げ道がある事はいい事だと思う。逃げてる間は少なくとも自分を
責めていないので。でも逃げ道の先にゴールはないし、あっても
すごーく遠回りになる。
逃げ道ではなくて寄り道程度に変えていったらいいんじゃないかな。
とりあえず、自分を責める事はきっぱりやめる。やめると決める。
>>456.457だけでもすごく自分を責めてるかわかりますか？
でもすぐにはやめる事は出来ないと思います。長年の癖だから仕方ない。
責めてしまった時は、また責めちゃった、癖だからしょうがないよねテヘ。
なんなら、あーまた毒親に引っ張られた毒親マジウゼー、責めてゴメンよ
でもいい。
毒親のせいでこんな自分になってしまったと思うのは別に構わないんです。
だって理由なんて単なる辻褄合わせだから。これは願望実現でも同じこと。
大事なのは理由ではなく、そうである（こんな自分）という事実だけ。
毒親のせいでこの先もこんな自分だと決めてしまうのが自立していないってこと。
向き合うっていうとすごく重いけど、そんな事ないです。
ただ自分が今何を感じてるか、それをちゃんと受け取ること。
怒るのは心が狭いとか嫌な性格とか怒っても無駄とか理由をつけて
受け取らないのではなく、素直に怒る。それだけです。
そしてそれが自分を取り戻す第一歩です。
掘り下げるとかよく言いますが、そんなこともしなくていいです。
それも受け取り拒否のひとつで、辻褄合わせに過ぎないから。
自分で掘り下げなくても必要であれば勝手に気付きます。
とにかく大事なのは「今」
ご飯を食べて幸せなのに別の事を考えて幸せを感じさせなかったのは
自分だとわかって良かったです。そうやって自分で幸せの受け取り拒否をしていたんですね。
ハードルが低いご飯を食べる幸せを受け取れないなら、ハードルが高い願望実現して幸せなんて
受け取れるわけないんです。
とにかく今のあなたはガッチガチで窒息寸前みたいにみえます。
少しずつ少しずつ緩めて自分を楽にしてあげてください。
わかる
うちも過干渉だったので
実家を出て連絡もあまり取ってないんだけど、定期的に親への怒りがぶり返してくるんで、親との心の距離の取り方はずっと自分にとっての課題
「親は自分を愛してくれたけど、自分や大半の人間がそうであるように愚かでもあった」というのが今のところの結論
まだ見てらっしゃるかわかりませんが
とても疲れているようにお見受けしました。
毒親からの解放にはアイデンティティの喪失が伴うので、
向き合って自己を確立目指すには、
心身に余裕がある時でないと危険です。
自愛をしましょう。
遠慮せずに親のせいにして怒っていいんです。
（その際に直接親とはやり合わない）
酷いことをされて怒るのは当然のこと。
自分を取り戻すためにも必要です。
自分の落ち度を一切探さずただ怒る。
自分の素直に感じた感情ににひたすら寄り添い話を聞いてあげる。
自愛スレが参考になります。
抵抗が強く自愛が無理ならば
願望系メソッドに集中or録音アファを制作聞くor直接願望に関係がない
「全て上手くいく」「神様の奇跡が起きる」ポノ、天国言葉系を
ひたすら唱えるor癒しや趣味に没頭し、気分をあげる。
これまでの自分について落ち込んでしまったら
「これからこれから」「大器晩成だし」「逆転人生の始まり」
「私は私。他人は他人」
「今まで親の為に頑張ってきたから今度は私が幸せになる番」
「私って深みある人間だよね。、個性があるっていいよね。」
「少なくとも赤の他人に迷惑かけてこなかったし、あの状況で
よく頑張ったよ。エラいエラい」etcetc
これまでの自分を否定せず、前向きになれるような言葉を
ご自身で見つけて自分で自分を励ましてあげてください。
自分と同世代の人と比べないようにすると楽ですよ。
他人と境界を保つ練習にもなります。抵抗がないものから試してみてください。
横ですが参考になりました
ありがとうございます
同世代と比べないというのは本当に大事ですね
私は同世代どころかはるか下の人よりも劣っているので他人は他人と強く意識しないといけないなと
一人暮らししたいけど、仕事は１年とかで神経病んで辞めるってことが多くて、何から手をつけていいのか(；´Д｀)
とりあえず、引っ越すってなった時のために古い物は片づけてる
当たり前っていうか…
愚痴と否定ばっかりのひとといてもべつに楽しくはないし話だって弾まないよ
感謝はするが、それと、人格的に尊敬できるかどうかは別
尊敬されるようなひとになってください
でもわたしが罪悪感抱くこともないんだよね
拗ねてても、それは母親が自分で解決すべきこと
実際知ってるわけじゃないけど、テレビで見ていて捻くれた感じとかないし、地に足つけて生きてきたという感じ。
モデルやってた若い頃から、同世代のモデルとはちょっと雰囲気違って落ち着いてた印象。
苦労したとか顔や言葉ににださないし。
両親に振り回されて高校中退してるのに、グレずに早く自立して働いて母親の借金二億返したって凄すぎる。
多趣味で絵も料理も上手、ギター弾けて歌うまくて、歴史に詳しく語学堪能とか旅も好きだったり。
で、今や仕事もプライベートも順調。撮影現場でも愚痴や文句もいっさい言わないみたい。
成長期の大変なときどんなこと考えてたのか、どこに焦点をあてていたのか気になる。
思考とか感情とかどんな感じだったんだろう。ちなみに目立たないけど、お兄さんの大さんもまともな感じ。
どちらも二世に多い薬物とか犯罪とは無縁な感じ。
皆さんは杏さんをどう思いますか？
言われてみるとたしかにすごい人だね
仕事が乗りに乗っている時期にパッと結婚したのもちょっと驚いた
売れたら仕事を優先する人は多いから
けど、そのまま忘れられるでもなく、今でもCMとかでちょくちょく見かける
自分が生きたいように生きる、を地で行っている人だと思う
しかもそれが全然わがままっぽく写らないのもすごい
親じゃなくてもまわりの大人から愛を貰っていたかどうかじゃない？
私の友達は、母親が友達はお爺ちゃんに預けて弟だけ新しいお父さんと育てて、いまでも弟だけ猫可愛がりで友達には集ってばっかり。
でも友達はみんなに慕われてるし事業も成功してる可愛い娘と幸せに暮らしてるよ。
話を聞くとお爺ちゃんがとても愛情深く育ててたみたい。
ただ杏だって実際どんな環境で育ったかなんて本当のところはわからないよね。
天才・神童型かもね。
塞翁が馬といって、どんな環境でもプラス面とマイナス面があるが、
そのプラス面を上手く使えちゃえるタイプじゃないかな。
そうでなければ。
子供の頃から芸能界という大人の世界と関わっていたみたいだから、
その中で人生の師ともいうべき人物に出会って
教えを受けたのかもしれないね。
どっちにしろ、本人の気質・才能だと思う。
この世界を上手く生きるための才能だね。
>>467さんと同じ意見
親がド屑でも壮絶な環境でも、誰か一人でも血の繋がりある無し関係なく無条件の愛情を注いでくれる人がいると
ちゃんと自己肯定感が育って健やかに成長できるらしいよ
ものすごく心の通じる友人がずっとそばにいたとか、少し年上の先輩が物凄い包容力で可愛がってくれた場合でも
人格歪まずに大人になれた例もなんかの本で読んだ
同じこと思いました。周りに流されず自分がどうしたいかどう生きたいかはっきりしていて、
迷うことがあっても自分と向き合って、後悔しないように自分で決めて前に進んでるように見える。
誰かに相談とかはするだろうけど、人の依存したりとか情緒不安定さもないようですし。
望むものを掴む握力が強いというか、妥協しないでいつも努力してる感じ。
>>自分が生きたいように生きる、を地で行っている人だと思う
しかもそれが全然わがままっぽく写らないのもすごい
そうなんですよね、これ何気にすごいですよね。
そういえば前にエッセイを読んだことあるんですが、読書が好きで子供の頃おじいちゃんから本が送られてきて
それが楽しみだったとか。もしかしたら祖父母の存在があったかもしれないですね。
あと前に徹子の部屋にでていたとき、徹子さんと小さい頃から知り合いだったようなことを話してましたね。
今でもメールのやりとりをするし、どのくらい連絡とりあってたのかわからないけど徹子さんは杏さんのこと
とても好きな様子でした。
東出さんが徹子の部屋にでたとき杏さんのこと小さい頃から知っていて幸せになってほしいからよろしく
お願いいたしますねみたいなこと言ってたきがします。
杏さんにとって徹子さんがどういう存在かわからないけど、もしかしたら他にも気にかけてくれた人がいたのかも
しれないですね。
>>ただ杏だって実際どんな環境で育ったかなんて本当のところはわからないよね。
確かにそうですね。渡辺謙の去年の不倫報道で愛人と映ってる写真が流出したのをみてこれはきっついな〜と思って
杏さんがしっかりしてるのを見てどうしてか考えてしまったんですよね。
気質・才能、この世界を上手く生きるための才能、うらやましいですね。
上でも書いたとおり黒柳徹子さんと仲いいみたいですし、今でも戸田恵子さんとか年上の女優さんと交流が
あるみたいで年上から可愛がられるのかな。だから小さい頃からそういう人物はいたのかもしれないですね。
そういえばこれもエッセイに書いてあったんだけど、小さい頃から親友がいると書いてありましたね。
親友のお父さんとも仲がよくて大きくなってから、三人で一緒に登山した話が書いてありました。
両親以外の人間関係や出会いに恵まれていたかもしれないんですね。
それでまともな大人になれたと。いいな〜それって・・・
みなさんありがとうございます。
職場の人が本当に穏やかないい人で、この人とプライベートで関係のある人、奥さん、子供、おや、親戚、友人はどれだけ平和で楽しく豊かな人生送ってるんだろうって羨ましくなるし、きれいな美術品を想像するみたいに、（見たことないから想像つかないけど）思いをはせるだけでほんわかする
私もそんな人間関係手に入れたいなー
毒親なんか一生許したくないと思っているけど、この歳になるとわざわざそんなこと誓うのも疲れるし、でもアホな人たちだから関わるとろくなことにならないし、早く終わってくれんかなと思う
まずは身近なところに現れる、っていう
核家族だと子育てがどうしても独り善がりになりがちで、子供は親の矛盾も全部受け止めることになってしまう
親と衝突して逃げ込める安全地帯がない
たぶん親が社交的な家は周りに他の人結構いるのが普通なんだと思う
毒親にも社会的には成功してるけど家では…ってパターンと、社会的にもさえないってパターンとあるんじゃないかな
うちは後者で、世間を知らずに歪んだ価値観しか知らずに育ってしまったから今苦労している汗
>>東出さんが徹子の部屋にでたとき杏さんのこと小さい頃から知っていて幸せになってほしいからよろしく
お願いいたしますねみたいなこと言ってたきがします。
訂正、
夫の東出さんが「徹子の部屋」に出演したとき、徹子さんは、
「杏ちゃんのことを小さい頃から知っていて、杏ちゃんには幸せになってほしいから、よろしくお願いいたしますね。」
みたいなことを、東出さんに言ってました。
「小さい頃から知っていて」のとき、なんか事情を知ってそうなニュアンスがあったんですよね。
親は十分に社交的だったよ
ただ、子供の自分が親以外になにか相談できるような大人がいなかったということ
祖父母とも接点があまりなかったから、たまに会っても他人同士のような関係だった
周りに頼れる大人がいなかったのね
でも親が社交的だと人間関係の作り方とかを見て学べるからいいと思う
>>477みたいに閉鎖的な家庭環境だと、まともな人間関係の作り方を自分が大人になってから頭で学んでかなきゃいけない
次生まれるときは尊敬する人は親ですって素で言える人生送りたいなー
スッキリした
いじめと毒親のサバイバーダブル生活だったけど
毒親の言葉で他人の言うことをよく聞けが自分の中で
全ては他人が正しいの歪んだ認知になっていた
いじめで自己価値観低かったのがさらに加速した感じ
んで、大人になっても常に他人が上の認知は変わらなかったから
対人関係含むすごーく苦しかった
嫌われたりしたら凄ーく自分を否定してた
薄々わかってたけどようやくすべて客観的にわかった
まあ理由はどうであれ上に出てるけど
問題は歪んだ価値観でどうこれから生きてくかなんだよね
元のトラウマ自体はもう流せるようになったし
自愛とか認知の歪みとかだいぶ改善してきた方だけど
まだまだ物事に受け身だったりネガ癖で恐怖感とかは抜けない
トラウマの開放と認知の修正の苦しさは別だね
自分では選べないことだしね
無理して親許す必要もないし、そんなことしなくても幸せになれる
許せない親がいるより難易度はあがるけど、無理矢理許すよりは親許さないままで幸せになるほうが簡単だよ
やる気もなく遊んでいるって思い込んで、罵倒されたり、皮肉を言われたりしたのがトラウマになってるんだと思う
訳もなく、虚しさに苛まれてしまい、無力感を感じる
自分と似てる
六年間のいじめと親に自分を犠牲にしてでも
他人につくせと洗脳されて来たせいで
いじめの傷は克服してるけど
友達にどこまで深入りしていいか距離感がわからなかったり
いつも自分は下
緊張してオドオド
相手の顔色見てる
1日気を使いすぎてグッタリ、ついに病気になり長期療養にもなった
でも毒親とか自己肯定感とか気づけただけでも
まだラッキーだと思ってるそれだけでも行動が変わる
ここには仲間が沢山いるから一緒に乗り越えていこう
辛い思いをしたからこそ優しくなれるタイプと
毒親の思想をまんまトレースして、結局親とおんなじことをしてしまう、他人に厳しいタイプに
ハッキリ別れるね
和解は無くても あなたが許すことは出来る
被害者意識は一番厄介
被害者意識って 被害者だからね事実。
被害者意識って親のせいでこうなったってずっと思ったまま、自由を奪われた自分を選び続けることだと思うけど、
過去にされたことは許さないけど、彼らと自分はもう何も関係ない、自分の人生はもう彼らに左右されない思える自分になることはできる
それでも「親は許したほうがいい」とか言ってくる外野はスルーするか
「私が親を許さなかったらなんか貴方に不都合あるんですか」と言ってやればいい
あと毒親持ちの場合、被害者意識でいる期間を経ないと前に進めない場合も多いと思うから
今被害者意識が強い状態にいる人もそんな自分を責める必要はない
遅くとも一ヶ月以内には死んでね！
潜在意識的には死んだつもりで生活してればいいんだな
あーーーせいせいした笑
こんな親でもいるだけありがたいと思ったけど
ムリムリ
自分がしゃんとしてなかったから、そう思っただけだね
金残してさっさとお亡くなりになってねー(^-^;
顔つきから声から言葉から、なにもかもが気持ち悪いんだよ
死んでくれて本当によかったー！
確実にコロッと手早く手間をかけずにわたしにお金を遺してね✌️
やった、全部叶うじゃん叶いつつあるじゃーん！うれしい(≧▽≦)
葬式の準備くらいならやるよーまかせてー😉
父親らしいことなんてなにもしてもらってないし
DVうけなかったら恵まれてるとかもおかしい
自分でも、なにも感じないのは不思議だけど
本当になにも思わない、手間かけさせないでねとは思う
会話もなしに愛着が生まれるわけない
逆に、聞きたいけど、自分のどこが父親らしい？
赤の他人のほうがよっぽど父親的なこと言ってるしわたしに関心もってるんですけど…
なんだあいつ
わたしのなんなんだ？ってかおみるたび思ってるよ〜
数々の毒親本を読んだけどこれが一番対処法がわかりやすかった
「母を棄ててもいいですか？」熊谷早智子
タイプ別に簡単な心得と対処法が3つずつ載ってるけど
タイプ関係なく全て使えると思う
参考になれば
無責任で自分が気持ちよくなりたいだけだから平気で言えるんだろうけど
被害者のままで ずっとこのままで居たいの？
デリカシーのない奴
弱い者いじめして楽しいのか？
精神が上向かない
あなたは>>497になんて答えてほしいの？（笑）
たった数時間いるだけなのに
行く前から憂鬱過ぎて眠れないし
でも周りには理解してもらえないしつらい。
他人がそう言ってるから、本に書いてあったから、といった理由で無理に思い込もうとするのはかえって逆効果だった
これはもう間違いない事なんですよ。無抵抗な子供だったんだから当然です。
が、しかし、ってことですよね。
相手がどう受け止めようと関係ない。
ただ自分が我慢してきたことを主張して、取り返せるものは返してもらおうと決めた。
無職や非正規から抜け出せなかったのは、失ったもの、持ってないものが多すぎるから。
過去を気にせず前向きに生きたかったけど、私には過去の清算がはじめの一歩でもあるのだと思う。
不幸にする親 ダン･ニューハース
とにかくタイプ別親の対処法がこと細かく載ってる 今まで読んだ中で一番詳しい
オススメ
家族よりも私を大事にしてくれるし、信頼出来る人もいる
他部署の人達とも、よく集まってて、好かれてるのを感じるから、自信もついた
昔は、些細な事でも気になって、怖がってたけど、今は不安感が無くなった
私の様な例は稀だろうけど、家族以外にも、自分を大切にしてくれる人はいるよ、って事で
という本に
毒親はその中毒にかかった病という言葉があって興味深かった
例えば完璧主義の親なら 何事も完璧にしないと気がすまない中毒にかかっている人なのだそう
そう捉えると自分を被害者と見なくなると思うから
また新しい発見が出来た
毒親以外の本にも
結構毒親対策につながるものがあるので今後も読んでいこう
確かに親自身が教育虐待受けてて自分も受けたわ
自身の中にそれ以外の価値観がなく、暴力的なまでに肥大したんだろうね
自分の家族や親戚が、人間的に問題がある人ばっかりというのは
やはり心にクルものがある…
どうして人は平等じゃないんだって
家族仲が良くて、美人で性格も良くて、頭も良い人と自分は、生まれたときから差があるんだなって思っちゃう
母方の、母の兄の嫁の家系はかなりマシな人が多くて、
そちらの親戚は、医者だったりメガバンクの行員だったりお茶の家元に嫁いだりと、
開けた人生送ってる人が結構いるから、自分と比べると本当に嫌になるｗ
うちは父方、とくに父がかなりオカシイ人だったから、
自分の生まれを呪う事が多々あるよｗ
相対じゃなく絶対で
おかしいんかな？低いのかな？と思うことはまあ割とあるな
常に土台がグラグラしてるね
自分のことに集中したくても怒りが沸いてきます。
皆さんは怒りを乗り越えましたか？
諦める事はできますが。
親もそうした悪影響を受けて育ってきてしまったので、
親の頭がオカシイのも本人のせいだけではないのです。
もうこの世界そのものが狂っているとしか言いようがないｗ
>>520
ありがとうございます。
諦めるしかないんですね。
親も世界も変えられないですもんね。
ちょっと頭が冷えました。
「社会人になってから彼氏も友達も居ないよ？」
「一緒に花火行く友達とか居るわけないじゃん」
「障碍者雇用でしかも体調崩してフルじゃ働けないから手取り少ない。」
と実家で報告する度に、母がショックを受けるのがずっと楽しかった。
（しかし他人に興味の無い猛毒父はキョトンとしてる）
でもそろそろ幸せになりたい。
彼氏や友達と年中行事を過ごしたいよ･･･。
もう何年も出会いの場に出てるのに、上手くいかなかったり、自分でダメにしたりだよ。
自分が幸せになることを自分で許してないからかな。
こんな場合、どうすれば良いんだろう？
とりあえず、もう故郷には帰らないと決めた。
そうすりゃ親に幸せ報告しなくて済む。
でも何か足りない。
私もそうだったけど、どんなクソ親でも必要以上に考えまくるから心が囚われたままなんでしょ。
「でも」「だって」「そうは言っても」って言い訳だからね。
みんな自分の親の毒っぷりの自慢大会になってるじゃん。
自分の親の最低ぶり事細かにさらしてさ、他人に知ってもらったからってどうにかなるの？
もう「自分は自分」て切り離すしかないじゃん、どんな、ひどすぎる過去があっても。
いつまでも関連づけてるからって同じだし。
たとえ、毒親のせいであっても「親のせい」ってインプットしたらずっとそれが続く。
ここ本当にただの毒親相談スレになってるよ。
潜在意識からめて話してる人なんかちょっとだけじゃないか。
毒な隣人とか毒吐く訳あって今は一緒に暮らしてる
共同生活者と思った方がいい
まず、怒りはブレインダンプで全部出した方がいいよ
豪さんのまとめ見てね
我慢しても蓋になるだけだから
ほかのスレやまとめを読めば役立つ情報色々あるよ
>>522は、
自分で自分に幸せになる許可を与えてないから、幸せを引き寄せられないのかも、
と言ってるつもりでした。
もう親に興味関心持たないってのは良さそうなやり方ですね。
あいつらと心の繋がりを絶っちゃえば良いんだ。
自分で自分に優しく、褒めて、いたわる。優しい声をかけてあげる。
加藤諦三氏の本も、いいものがあった。
この人は苦しんで、自力で自愛に到達した人。
３０年も前に！
解決方法として、まさに今言う、自愛を勧められていた。
この人の本、良いのと、そうでもないのがあるけどね。
みんな幸せになれよ。
いちばん理解してほしい、受け入れてほしい親にそうしてもらえなかった悲しみなんかもあるんじゃないかな
怒りやうらみといった攻撃的な感情は「第二感情」と呼ばれていて、根っこには別の「第一感情」が隠れているといわれる
怒りの感情を掘り下げて根っこにある第一感情に気づいてあげると、不思議と怒りの感情がスッとおさまる
ブレインダンプとか怒りの感情を掘り下げるのにも合っていると思う
自分も怒りの感情を無視しないで向き合うようにしたら、いつの間にか思い出し怒りをしなくなっていた
世間一般と同じように
ならない自分を責める癖があるんだけど、
それをやめて行かないとやっぱりシンドイままですな。
価値基準を外側でなく内側基準にする。
結局、願望実現系は外の世界を自分の思うままに創る事、
その結果にフォーカスするから、結果が出なけりゃキツイだけ。
普通の人よりもどうしたって出遅れちゃうわけだし、
結果重視にしちゃったら、そりゃシンドイ。
育ちの遅い植物をちょっとずつ育てて行く、
これを旨とするしかないです。
毒子は。
なんであんな奴らを尊敬していたのか……
すべて、無駄だった
良いこと聞いたかも、ありがとうございます
ていう心の声がすごかったんだけど、
でもまあ仕方ないよね、だってそういう人間だし。ってところまで
目線を下げたら楽になったよ。
目線下げ気味。これですわ。
メカニズムがわかる。
こういうところに不快な内容をたて続けに書き込んで多くの人に嫌な思いをさせても全く平気なところが
お母様の貴美子さんにそっくりですね。
あんたもいちいち人を煽ってこのスレ見てる他人まで不快にさせてるじゃん。
あんたもそれ親の遺伝ですか？
あなたの気持ちはわかる。
もっと自分を大切にして。
家の中では私が孤独でも、社会の中では家族の方が孤立。
だからますます家族で固まって、最早変わるチャンスすら失われる。
今までは妥協点を探していたけど、この人達もう無理だと心から思った。
家族とは関わらないで生きていくことにする。
こう決めた場合、現実はどうなっていくんだろう。
例えば事件や事故に家族が巻き込まれても構わないけど、葬式がめんどくさくて嫌だと思ってるから、そういう場合は違う選択になるのかな。
急に人が変わったようになるのか、離れて暮らすことになるのか。
早く現実が変わってほしい。
悪いようにはならないので心配は一切しなくて大丈夫ですよ。552さんの良いように現実は変わってきます。おそらくですが、552さんが家族に一番今抱いている思い（家族に〜してほしい）はちゃんと叶います。
家族のことは放っておいて全く問題ないので、ぜひすてきな人生を送ってください。応援しています。
ありがとう。
普段応援とかされないので嬉しいです。
実家でやっておきたかったことも終わったので、これからは今までとは違う人生を楽しもうと思います。
他人とはいじめや人間関係うまく築けなかったりして今も一人。
そういう現実を選んでるのは自分と言われそうだけど、誰にも愛されたことない自分が自分を愛するって難しい。
私がそれを証明してるのかな。
そうしたら「そんな親や他人は無価値だけど、私は無価値ではない」という考えが湧いてきて、自分を少し許せた。
親を否定しても良い、"親を否定している自分"を否定しなければ良い。許そうとしたところで、却って自分を傷つけてしまうだけ。こんなの自愛の基本だけど、こんなことすら強迫観念的な思考のせいで理解出来ていなかった。
なんでこんな人生なんだ
親にさんざん否定されて育ってきたという人は、他人から軽い扱いやひどい扱いをされた→腹立つ、私はこんな事される謂れはないぞという自愛が由来の怒りの回路が停止している。
でもこの回路の存在に気付いたら世界が変わる。
気付くだけで充分。怒りを表現する必要はなし。
乱暴なことはしない、ネグレクトもしない、教育もきちんと受けさせる
だけど絶対に誉めない、誉めないどころか著者の容姿を嗤い、理解不能な理由で怒鳴り付け土下座させ、セクハラ紛いの不可思議な行動をし、性別を否定する異様な両親
それでも最終的にメンタル潰されずに逃げきった著者
作品にも人物にも、どこか不安定感がつきまとっている作家だけど、自分の自信の無さを客観的に掘り下げて掘り下げていった結果、むしろ自信とと確信に満ちて幸せそう
今はまだ他人の家庭の不幸を眺める余裕なんかないよ、という人以外に、おすすめ
最初の「先日」の文字余計でした
私だ。。
ずっと洗脳されてた。
もー、最悪。
何してたんだろう。
自分のことが可哀想だと思う自分がいます。
画家さん曰く、この空想がリアルなんだよねえ
アホでごめんｗｗｗ
空想は逃避なんかじゃない、空想こそリアルだ
自分の尊厳を傷つけられたら、怒りや悲しみが発生するのは当たり前。
親に限らず「あなたが悪いからあなたを軽く扱っても良いんだよ」的な事を平気でいう人いるけど、
「根本的に間違ってるだろ」って思う。
心の中で良いから「私が蔑ろにされる世界は間違ってる」と言えるエネルギーが、自分の理想の環境を引き寄せるエネルギーになってくから。
毒親って自尊心を傷つけてくるのが凄くうまいんだよ
回復してくると、あぁこうやって子供を支配していたんだなと解る
家で真にリラックスできたことがない
どうすればいいのかな
家出る度胸や気力もない
というか発達グレーゾーンなのでそもそも生き方がよくわからない
家族と離れても未だ階段を上ってくる音が怖い
たしかにそれある
以前、親への思い出し怒りが繰り返し湧いてきて苦しい時期があった
自然に落ち着くのを待っても怒りがいっこう収まらなかったんで、「これはもう、今までフタをしてきた感情に向き合わなきゃいけないってことだな」と
それで、心理系の本を読みあさったり、ブレインダンプ式に紙やスマホに感情をひたすら吐き出したり、マインドフルネス瞑想をやったりして、とにかく自分の気持ちのメンテになりそうなことをいろいろやった
そうしたら、いつの間にか怒りの感情がおさまって、親との関係を一歩引いて冷静に見られるようになっていた
今は親を無理に許そうとしたり、自分の殻を守るような極端な感じじゃなくて、親がしたことの事情も分かるし、かといってそれを自分が影響される必要もないと、淡々とした感じ
ここ数ヶ月ずっと自愛をして、自尊心を取り戻すことをやってた。で、自分がどのレベルにいるのかを色々な問いかけの答えでわかるから、自分にこんな問いかけをしてみた、「今月中に全部上手くいっていいと思う？」
ここで自尊心MAXだったら、「もちろん！」ってなるんだろうなとは思ってた。
今の私の回答は「わからない、知らない、そうなったらいいな、けど決定権ないや」だった。
だけど、もし母が「今月中にあなたは全部上手く行ってもいいと思うよ、でも現実的じゃないから2.3ヶ月だったらなんとかなるんじゃない？」っていったら、そうだなあ、たぶんその通りだってなるわ。
私は母に反発するタイプで、母の意見なんて聞かないようにしてるつもりだったけど、結局母の許可第一だったんだなって思った、むなしい。母の言うことならすんなり信じられるのに泣 これを自分の言うことをすんなり信じられるようにしたいです。どうしたらいいですかね？
家族だなんて紹介したくないし私のプライベートなことを知らせたくない
それに相手の親にはなんと言えばいいのか
また親子の振りをしなければならないのだろうか
もう演じるのも限界なのに
そういう不安が結婚したくない気持ちに拍車をかける
親が赤の他人になってほしい
親が死ぬまで怯えて暮らすのは嫌だ
過去を変えればいいのかな
親がいなかったことにしたい
潜在意識ちゃんねるは良い人多いと思う、親なんかよりよほど親身になってくれた。ありがとうございました。
潜在意識的には、自分をゴミと思ってるって事になるのかな
大人になってから、割りと大事に出来てると思うんだけど
毒家族と気づかずに、お金を搾取されてて、1千万をどぶに捨ててたな
毒家族にあげるくらいなら、赤の他人にあげる方がましだわ
親と思うからムカつくのであって、一人の人間と思うようにしたらあまり気にならなくなった
意味分からないことギャーギャー言われても聞き流すことにした
いちいち考えていたら腹立つばかりだし、こいつらのせいで幸せになれないって考えたくないからね
親や大人の顔色を伺ったり、自分の笑顔を母親に馬鹿にされたりしてそれが顔とかメイクへの興味につながったこと、父親がアル中で離婚して家族との縁の薄さがアメリカ人の
師匠との親子のような絆になったこと、母親にけなされて育ったことで自己肯定感が低かったこととか、毒の程度はわからないけど勝手に華やかな人だと思ってたから余計に驚いた。
私は占い師さんではないけど、守護霊が見える類の方に見てもらったら、「あなたのお母さんはワガママでどうにもならないからもう受け流しなさい」って言われてすっきりしたよ。
大事にしなさいとか、こうすれば上手くいくようになるとか言われるのかなと思ってたから、拍子抜けして笑ってしまった。笑
親の問題は、親に悩んだ人にしか分からないし、大事にしなきゃいけないってのが世の道徳と分かってるけど、気持ちが受け付けないから悩んでるのにね。
親の前に自分を大事にしよう。
私は占い師の人から毒母のこと
母親の言うことは信じなくていい
母親が言うとおりに動いてはいけないって言われたよ
毒とも親のことも相談してないのに
それで方向性が決まってスッキリした
すごくいい占い師さんに当たったんだね
きっと同じような思いしたことあるんだろうな
毒親ってわからない人には全くわからないんだと思う
私は両親から虐待され続けて、ずっと生まれてきた自分が悪いから仕方ないって思い込んでた
20代後半になって、いろいろ本を読んでいて、私は生きていてもいいんだと初めて気づいた
そこからすごく人生が変わったと思う…
現実と向き合うのが辛くて、本読みながら涙が止まらなかったり、過呼吸になって倒れたりしたけど、今ではだいぶ親からの呪いが解けた
両親に大切にされて育った人に憧れて、頭の中で理想の両親を作って、いろいろ言ってもらったりしたこともあった
とにかく自分で自分のことを大切にした
転職して引っ越したら、自分にすごく親切な人たちに囲まれる生活になった
初めて信頼できる人に会った、しかもその人から「○○さんて、ご両親にとてもかわいがられて育ったでしょう、育ちの良さが出てるわ」みたいなこと言われた
とても嫌味で言ってるようには見えなかったし、そんな人ではないので、本心だと思う
思わず泣きそうになったけど職場だから適当に答えてやり過ごして、家に帰って泣いた
最近は、育ちがいいと思われることも増えてきた
本当の過去は捨てて、自分で自分の好きなように塗り替えた
やっと自分の人生が始まった
今でも家族連れとか見るの辛い時もあるけど、それでも昔と比べたらかなり変わったし乗り越えられたと思う
ここのスレ見てる人にもしあわせなことがありますように
上手く行ってる夫婦をサンプリングする。
そういう人たちとお近づきになって、観察してみる。
真似してみる。
すごくわかる
子供の頃に愚痴しか言わない母を見て、結婚しなければ、経済的に独立すればこんな惨めな思いをしなくて済むのかと思った記憶がある
子供の頃から子供を産んだり家庭を持つことなんて考えられなかった
潜在意識的に人間関係に恵まれなくても仕事漬けで稼ぐ人間になっててもよさそうなマインドセットだが、現実は家は出ているもののカツカツの生活
どう書き換えればいいんだろう
それに、妊娠への不安や恐怖が半端ない
大袈裟だけど、もし望まぬ妊娠なんかしちゃったらこの世からおさらばかな、とまで思ってしまう
「無理よ」「あきらめなさい」「あんたのせい」「あんたが悪い」ヒステリー。自分の子供のペースに合わせられない。
「生まれたくて生まれたんじゃない」って言うのにどうして結婚して私を生んだのか分からない。介護要員という親の犠牲者でいるしかないのか。
親の口癖と生き方がしみ込んで落ちてくれない。
手放すことが出来なければ、毒親育ちやACは幸せになれない。引き寄せも阻んでしまう。希望がない。
あなたは どうなりたいの？
反応ありがとう。
母娘共依存を手放したい。過去から自由になりたい。でももしそうなったらどうなるのかはイメージできなくてわからない。
それでもやっと、０(ゼロ)になるぐらいなんだよね
なかなかプラスにはならない
未来を作りたいの？過去にしがみつきたいの？
過去にしがみついてたら 変わらない世界が続くだけだよ
後はぷらすにするだけ
田房エイコさんの本、読んだことありますか?
毒親の呪縛から逃れるためにいろいろ試した体験談が載ってるので参考になると思います。
ゲシュタルト療法とかね。
いろいろ試してもダメなことも多いし、それは当然だと思ってたほうがいい。
絶望するのはまだ早い。
辛かったですね。
あなたのレスを見て再確認したけど、やっぱり毒親持ちの私たちにまず必要なのは自愛だよ。
まずはあなたのいいことも悪いことも全て、それでいいんだよとOKを出してみては？
「ダメな私でもいいの？」
「鈍臭くてもいいの？」
「頭悪くてもいいの？」
などなど、あなたが親から言われて傷ついたことを自分に当てはめて、でもそんな私でもいいの？と尋ねて、そんな自分に「いいよ」とOKを出す。
そのあと今度は逆をする。
言われたかったことや、自分にはあてはまらないと思っていた褒め言葉を自分にあてはめて、そんな自分になってもいいよとOKを出す。
「愛されていいの？」「いいよ」
「幸せになっていいの？」「いいよ」
みたいに。
毒親は基本、自分の子どもを許可しない生き物だから、許可されたり認められたりという経験が乏しくなってしまうのが私たち。
自分に許可を出せるようになると、自分を認められるようになるし、親が大した生き物ではなく、自分とは違うただの人間なんだと思えるようになってくると思う。
ただの人間と思えれば、自分とは合わない近所の人と同じように見えてくる。
別に親のこと嫌いになったっていいんだよ。
バイクの免許を取ろうとすれば「センスがないし事故になるからやめろ」
車の免許を取って車を乗るにも「事故になるからやめろ。乗るなら一緒に乗る」
仲のいい友達がや彼氏ができれば、「あの子はブスだね、あの子はオバサン臭い子だね、イケメンじゃないね、顔がでかいね」と否定される。
私が何かをしようと思ってるといえば「どうせ無理だから辞めとけ」
私が英語以外の言語を勉強してれば「英語をやれば世界中で通じるんだから英語にしろ」
こんな感じで事ある事に否定され続けてきた。
でもバイクの免許も取って自分でバイクも買いました。
車も時々夜乗ったりしてます。
英語以外の勉強もやりたかったのでやってます。
でもなんか色々他にも否定されたりするし、
父親に関しては別に干渉してこないし何も問題ないですが父親も母親のことが嫌いだから
すぐに喧嘩になって母親を殺すんじゃないかってくらい暴力振るってます。(私が幼少時代から)
もういい加減、抜け出そうと思ってるんですが
母親の金切り声を聞くと凄くイライラするし気分が悪くなります。追い込まれるような感じです。
普通の独り言とか喋ってる声を聞くだけでもイライラしたりします。
潜在意識を活用して克服しようと思ったんですが、どういう感じでやったらいいのかわからないです。
調べてみると、親を許すことってよく目にしましたが許すというか別にどうでもいいんですが
イライラしたり追い込まれるような感覚がキツいです。
アドバイス頂けませんか？
家を出る所からかな。保証人いらない物件もあるし。出れない理由探さないで。出るのよ。
私も>>594に同意だな。
潜在意識は関係ないかもしれないけど、まずは家を出よう。
物理的に距離を置くことであなたのストレスのもとは目の前からなくなるから、まずはそうやって心を落ち着けることから始めたほうがいいと思う。
ある意味あなたのお母さんの存在そのものがエゴの塊なのかも。
あなたはもう自分で自分の人生を選べてるんだから。
私も母の声を聞くだけでイライラしてたし、うちの母も四六時中文句しか言わなくて会話が全く楽しくない状態だったから思い切って家を出たんだけど、今は心が平穏で、実家に帰りたいと全く思わないくらい快適だよ。
いいこと言うね！たしかにそうだと思う
愛する自分をいい環境に…っていうの、すごくいいなと思った
私はやっと親とは距離を置けるようになってたんだけど、他のことでまたもやもやした状態になって、久しぶりにここを覗いた
最近自分の本当の気持ちを見失ってたんだけど、自分にとってのいい環境とは？というところから自分と向き合ってみる
自分らしくいられる場所が欲しいな
最近は落ち込むことも少なくなってきたのに
先月、家に来てた母の友達に「いい加減働いてお母さんを楽にしてあげたら？アタシがバイト先探してあげようか？」ってことを何十分も聞かされて
最近また体調が悪くなってきた
自分のメンタルの豆腐っぷりが悲しい。何か出家も勧められた
言ってきた相手って宗教関係？
そう。新興宗教の人
うちの母もその人に勧誘されて10年くらい前に入信してしまった
ちなみにそのおばさんも娘いるけどモンペ
毒親って宗教やってる率高そう（偏見）
引き寄せ的にはこういう親にどんな気持ちでいたらいいんでしょうか
親の家に住んで過保護が嫌なら自立が1番早いけどね。通いでワンちゃん面倒見れば？
何をやるにしてもお母さんの顔や言葉がちらついて、どうしたらいいのかわからなくなる感じかな
だとしたら頭の中がお母さんの存在で埋め尽くされていて、悲しんでいるのか怒っているのか、自分の気持ちがよくわからないと思う
気持ちって自分の中から自然にわき上がってくるもので、他人に「どう感じたらいいですか？」って聞いて従うものじゃないからね
（そう聞いてしまうのも、親の過干渉が影響しているのかも）
家を出て物理的に距離を取るのもいいけど、まずは頭の中のお母さんの存在をできるかぎり減らして、自分のスペースを確保するのが先かと
いまは精神的にも自分の部屋（頭の中、ハートの中）に親御さんがつねに居座っているような状態
具体的なやり方としては、瞑想がおすすめ
数分からでいいので、とにかく毎日、寝起きや寝る前など決まったタイミングにやる
禅宗のお坊さんや鶴太郎みたいに何時間もやる必要はないｗ
座った姿勢でもいいし、寝そべった状態でもかまわない
瞑想が苦手だったら、下の動画で紹介されているような深呼吸するやり方でもいいと思う
※1時間55分あたりから
ttps://youtu.be/oHoLaVpXA9I?t=6900
現実は出来るだけ避けるように行動する
内面は「母親なんて知らないわよ。私は私。何よフンッ」モードにする
毒親に言いたいことは沢山あるだろうけど分かり合うには
相当なエネルギーがいるので事務的に毅然と淡々と接する
本当に困っていたらその時は協力する
その上で、のびのび1人暮らしか家族で楽しく過ごしてるところを
イメージングかアファ等を行うかな。あと自愛も大事ですね
うちの親は過放任で無関心だから酷いもなければ好きって感情もない。
意識では他人だと思ってる。
でも自分が鬱病になってるって事はどこかで恨んでるんだろうし
ここに辛い思いをしてる人に失礼な書き方になるけどわかりやすく毒親とかDVなら恨み辛みもわかりやすく話して同情もして貰えたかもしれないと思うと
他にも辛い人は沢山いるって言葉が一番自分を苦しめる。
あぁ誰も自分には関心ないのかって。
早く家出したからさほど影響は受けなかったと思ってたし潜在意識もそこそこにうまく使えるし自立して乗り越えたつもりでもいた。
理屈で言うなら鬱を治したくない理由がある事もわかる。
現実は人と関われば依存するか揉め事になるか、表面的にはうまくいっても人間関係だけは相当根深くて無意識の力が強過ぎる。どうしょうもないから今は自分の情緒だけ守るよう1人平穏に暮らしてる。
依存関係を断ち切れたのは自愛を意識したおかげだと思うし周りは無意識に自分を傷つける人しかいなかったと思う。
流れで唯一の家族のペットも亡くなって本当の孤独になってしまった訳だけど
依存してでも他人といたいって感覚は前より随分ないように思う。
最近は本当に1人だから自愛ワークが人格が分裂してるような感覚になってくるから一般的に紹介されてるような声掛け系のは結構無理が出てきた気がする。
1人でも幸せって感覚は自分には危ないからだとは思うけど。思考錯誤中。
長々すみません。
あなたの気持ちや言ってること、よくわかるよ。苦しさもわかる。
大したこと言えないけど、あなたのこと偉いな、すごく頑張ってきたんだなって思うよ。
もう家は出たい。仕事するより先に家出てて仕事したい。寮付きの仕事しかないかもね。
DVや過干渉も毒だけど無関心も十分毒親だよ
毒親だったと認めて、自分は子どもの頃世界一可哀想だったと思っていいと思う
他の辛い人なんか関係ないよ
他にも辛い人はいるけど、だからってあなたが辛かったと弱音を吐いちゃいけないわけじゃないんだ
あなたの中にも、辛い寂しいと言ってるあなたがいる
辛さに大きいも小さいもないんだよ
他人が、一般的にそんな悩みは小さいと言ったとしても、本人にとっては大きな問題であったりするよね
あなたが辛かったんなら、他人がどう言おうと辛かったし、今も苦しんで悲しんでいいの
「他にも辛い人はいる」という言葉で自分に向き合うことを避けてるのは、自分自身だよ
あなたに無関心でいるのはあなたなんだ
虚しくなって当然だよ
気づいてないだけで、親に対する思いはもっともっと根深くあると思う
自愛もいいけど、子ども時代や過去の自分を掘り下げるワークを探すといいよ
思考を吐き出す系のワークもいい
自分に向き合って自分に関心を持つってことね
あなたは蓋してる思いが沢山あるよ
もう頑張っても普通とは縁遠いね
毒親の言葉を借りるなら「きっぱり諦めろよ」だね
無駄にしっかりしてるせいか607なら大丈夫とか励まされたり
自分なら大丈夫と言い聞かせてそれを望んでるはずでした。
いつも可哀想なのは他人で何かあっても大人になれ、許してやれ、自分より弱いように見える人をなぜ助けないのか607なら出きたはずだと責められ続け気がつけば悪者になってる事に嫌気がさしました。
これは呪いだと。
いつしか一番に可哀想だと思われたいという意識が自分を鬱にしていきました。
ここ最近その言葉を人に言われたのはやっと人前で泣けるようになった時でした。
まさか甘えるなって飛んでくるとは
きついとは思いましたが一歩だと思っています。
コップが溢れるキッカケではありましたが仰る通りで冷静になれば人の背景を想像できない冷たい台詞、それだけです。
確かに自分に関心が薄いと思います。
関心の持ち方すらわかりませんが晴れて1人になれたのでゆっくりここで紹介されてる療法を試してみようと思います。
必要なのは潜在意識の学びよりカウンセリングかもしれません。
暖かい言葉かけてくださってありがとうございます。
最近気付いたのは、母は女として私に張り合いがあるなということ。
誰かに容姿をお世辞でも褒められると全力で否定するしその時の顔が生き生きしてる。
こないだは、母の姉が私に太った？痩せなきゃねと言ったのが腹が立った、実際生理前で胸が張っていたからそう見えただけで体重は変わってない、でもそれを伝えると図星でムキになってると思うだろうから黙ってたと伝えたら烈火の如く怒られた。
太ってるのは事実なんだしもっと広い心を持ちなさい、悔しかったら痩せればいいしょ!と言われたけどそういうもんなのか…
ハゲって言われて悔しかったら増毛すればいいでしょ!とはならないよね。
自分は、スーパーで友達に老けたねって言われて腹が立つからもうメールしないとか言ってたくせに。
せっかく去年一人暮らしできたのに、職場でうつ病になってまた実家暮らし…
早く今世を終えたい以外の感情がない。
しかも親戚の集まりで「この子は会社で嫌なことがあると私に八つ当たりするのよ」と言います。
毒ではないのかもしれないけど腹立つ
毒だね
そして あなたは良い子を演じる
一番 重症かもね
わかる、今世を終えたいっていう感情ものすごくわかる。
もう最初からやり直したい感じ。今回のはもういいよみたいな。
私毒親持ちで、潜在意識でなんとか頑張って、今は親が普通になったけど、それでも最初からやり直したいって思うし、こんな続きから人生始めたくない。
過去はないってわかってても、つらい記憶はあるし、なんか自分の人生ごと捨てたいって感じ。
最初から完璧が良かった、そうじゃないなら要らないって感じ、私完璧主義だからさ（泣）
人生の全てを親に潰され&自分を取り戻すためだけにつかった。全て無駄。もう今世はひたすら面倒くさいだけだし、今から幸せになってもそれはそれでムカつくわ。こんな人（私）の人生のために頑張ってやって本当馬鹿みたいって思う。
自由自在に過去を変えられるわけじゃない
毒親育ちにはオカルトやスピリチュアルにすら希望がない
あの、無知で馬鹿で愚かで親の元に生まれたのも仕方ないのかなと思える。
自分の無知で馬鹿で愚かなこれまでの人生を省みれば。
まあ、精進と思って生きて行くほかないです。
なんかそういうのがあるんじゃないかと思える。
頭もよい人って初めから頭良いし、イケてる人は初めからイケてる。
そういう人からは程遠い愚鈍な盆暗は、せめて知恵つけて
どうにか工夫して生きて行くしかない。
一人暮らししたいというと、見捨てるの？と言われた
わかります
というか私は未だあなたみたいに潜在意識では叶えられていないけど
もうすぐ30にもなる、
青春時代も無駄にした、若い時期も無駄にした
いくらこれからの人生は変えられるって言ってももう過ぎた学生時代、20代は戻ってこないんだもんね
そんな状態で今から何かが叶っても虚しいって思ってしまう
若い頃にしかできないこととかあるし
自分の中で「親のせいで不幸になった」「親への復讐のため不幸になる」といったシナリオしかないと、現実でもそういう展開しか起こらない
潜在意識や引き寄せで「思ったとおりの現実になる」っていわれるのと同じ
このままバッドエンドへ向かうシナリオを描きつづけるか、ハッピーエンドに急展開させるかは、けっきょく自分次第ってこと
そうだよ。バイバーイ
と言って家を出るのだ
確かにそれはあったかもしれない、今までの人生を省みると。
そうなんですよ、今からでも少しでも楽しく暮らせるようにできなくはないけど、もうその思いを飛び越えた次元なんですよね。
歳をとる一方だし早く今世を終えて少しでも早く生まれ変わりたい、でもまた辛い人生ならもう生まれてきたくないとすら思います。
うちの母は自身もやはり毒親に育てられたうえ、若くに結婚し亭主や姑に苦しめられ、今も苦労自慢をしますがのほほんと過ごしている私に嫉妬というか憎い感情があるのだと思います。
母は自分の母親(私の祖母)が嫌いだと言いますが、その祖母も自分の母親(私の曾祖母)が嫌いでお葬式の時も涙なんて出なかったと言っており、そんな私も自分の母が…という感じなのでなんかもう呪われてるとしか思えない(苦笑)
もっと普通の青春を送りたかったですよね。
年齢のせいか最近よくそんなことを思います。
618さんは潜在意識を活用されて状況が変わったんですね。
私は今そのような気力と前向きさがないので見習いたいところです。
そこから
子供は母親の期待に応えようとする
母親の願いを叶えようとする
という初期設定されてる人もいるんじゃないかって思って
それで
学習性エンパスみたいになって
母親の感情や思考を受け取ってしまって
母親の
「私がこれだけ不幸なんだから娘のお前も不幸になれ」
「娘なんだから、同じ女性なんだから私の感情をわかれ」
みたいな
母親の願望を叶えようとして
今までずっと惨めな私を必死に創ってきたんじゃないかって思った。
１００％他人軸で自分の願望も本来の自分もなく
ただただ
母親の操り人形を完璧に演じてる自分でしかない気がしてるし
自分の感情にむきあってるようで実は
母親の感情にしか向き合っていない、不毛なことをしてきた感じで
今かなり虚しさに襲われてる
長年、はっきり言葉にできなくてモヤモヤした気持ちを言い当ててもらった感じ
不幸でいることが両親への復讐だった私
ttps://ameblo.jp/flower-hanauta/entry-12309729246.html
親を恨みつつも、「怒っちゃいけない」とフタをいっしょうけんめい閉めようとしてもがいている人は多いと思う
今の自分がそうであるように。
それはそのとおりなんだけれども
寄り添ってほしいとき、いちばん寄り添ってほしい親に寄り添ってもらえなかった、あるいは逆に傷つけられた悲しさの反動だと思う
当時、正直な気持ちを表現できなかったイイ子が、大人になっても苦しんでいるのが今の状態
仕事も持てて表面的には社会に適応できてる人はどうにかなる。
親はどうせ歳をとって小さくつまらない老人になって行くだけなので、
時間が解決するでしょう。
問題は、生活基盤が崩壊しちゃってる人なんだよね。
憎い気持ちはあるけど、一応それなりに育ててくれたのにこういう感情を持つなんて、自分は冷酷なのではという葛藤もある。
ただ、母はよく私に、うちは貧乏だったけど子供達に恥ずかしい思いをさせないために洋服やおもちゃは与えてあげた…などと言うけどそうじゃないんだよなぁ…。
もちろん欲しいものを与えてくれたのはありがたいけど、小さい時から泣くと慰められたことがなく、たかがそんな理由で泣くなと言われ続け、大人になった今も弱味なんて見せられない。
仕事の愚痴をちょっと言うだけで あんたは文句が多すぎると怒鳴るし、この家は 私は普段こう思っている、こういうことが辛いと言うこともできない。
もっと悲しみや辛さに寄り添ってくれる親がよかった。
たまに機嫌が良い時だけ猫かわいがりしてきて私は子供を愛してますよって態度をするのが心底気持ち悪かった。他人から見れば一見優しそうな態度、まるで親のような態度も全部親っぽいことしてやったから文句言うなよっていう実績作りにしか見えなかった。
欺瞞しか感じられなくて気持ち悪かった。普段は感情のゴミ箱で下等生物扱いだもの。
だから振り回されることは減ったんだけど
意外なことに一番変化があったのは
幸せな理想をイメージングする事でした。
ここまでき
嫌な事があると、嬉しくない方向に意識は向きやすいので
潜在意識なんて知らなかったので。
嫌な事があると、嬉しくない方向に意識は向きやすいので気をつけて。はっと気が付いたら嬉しい方へ意識を持っていくように切り替えて。
赤ちゃんは不快を泣く事で伝えるから
親が解ってくれないと
不快に思うことは自然なことで
630さんも書いてられるけど
親も未熟だった場合
自分で補ってあげないとね
何より自分も可哀想ですから。
不満を増幅させて恨みつらみにしてしまっても
自分が傷つくだけで
それこそこてんぱんなので
大切な自分のことを幸せな人にしてあげて。
一度も大切にされたことがないというなら
小説の銀の匙とかいいかもしれないです。
うちは仲いいしと思っていても人間だから
引っ張り出すと色々あるのかもしれないけど
どうであれ。だからこそ。幸せを選択する。
あとは幸せなイメージング。
すぐには無理と思っても
慣れれば出来るようになるので良かったら。
何とかしたいと思い悩んでたあの頃の自分にも届け。もしどなたかの参考になれれば幸いです。途中切れてごめんなさい。
自分の心ひとつで
幸せになれるから。
よかったら
頑張ってみてくださいね。
私こんなに母親のこと嫌いだったんだー！てのが今更噴出してる。
最低の母親だ！アホバカタヒね！（もう故人だが）と思ってる。
私も同じだよーー！！
しかも、親を嫌ってはいけない、親には何をされても嫌だと思ってはいけないと洗脳されてて、
嫌だと思ったら自分は駄目なやつなんだ、と、自己嫌悪と自己呵責に陥るようにプログラミングされてた。
洗脳が解けてからも、相当苦しいんだけど、全力で自分を守って、自分を幸せにしてあげたいと思う。
自分を守って幸せにしてあげるために、しっかり強くならないとね。
親が「過去のもの」になったのが救いというか進歩というか。
ともかく回復して行きましょう。
無茶苦茶な戦争をやって殺し殺されで、モノがなくてモノを求めて、
行った挙句が狂乱バブル。
親はそういう無茶苦茶な時代を、どっぷり生きて来ちゃったのだから、
そりゃマトモなわけがないんですｗ
もうひたすらに仕方ない、仕方ない、ですよｗ
例えばコーヒーが飲みたい時「のど渇いた」ティッシュをとって欲しい時「鼻水が出る」といった感じです。はっきりと言ったら？って注意しましたが直りません
こんな親がいると、いろいろ察して動くようになってしまう
皆も気をつけて
毎年この時期になるとニュースで合格発表の様子が流れてメンタル的にキツくなる
親と手を取り合って喜んでたり、みんな自尊心高そうで眩しすぎる
幼なじみも毒親持ちや施設育ちの子が多いから、愛されて育った人たちが別の人種に見えるよ
・小学校の頃、クラスメイトに体操着を隠され、親に新しいものを買ってほしいといったら、そんな無駄遣いはできないと怒られた
・小学校のころ、クラスメイトに自殺を迫られ、拒んだら首を絞められたと親に言ったら、「そうなんだ、大変だね」の一言で片付けられた
・中学の頃、母と喧嘩したとき、「お前なんか産みたくて産んだんじゃない」と叫びながら首を絞められた
・高校の時は、受験のことや友達との関係のことで母に相談しても、「そうなんだ」「大変だね」「どうすればいいか聞かれたってまるでわかんないよ」とそればっり。少しくらいはアドバイスがほしいというと、「うっとおしいから黙って」と言われる
・大学に入って就職先が決まり、就職先でアルバイトをすると報告したら、「仕事を教える教える手間がかかるからやめなさい」といわれ、社員になっても仕事教えてもらうし同じじゃないかと言ったら「おかしいでしょ！」と怒鳴られた
せっかく解放されたと思ったのに、やっぱりイライラする！！
辛いことがあっても親に頼れなかったからいまだに人に頼ることができないし、私は産まれてこないほうがよかったのかな…とか考えてしまう…
幸せなんて感じたことがないから、幸せがなんだかわからない‥
ストレス発散になるかわかりませんが、話を聞いた感想を書きます、友達と愚痴る感覚で！ほとんどお母様の悪口になる上に口も悪いので不快だったらスルーしてください。逆にお母様の悪口ですっきりするのなら読んでみてください。
>・小学校の頃、クラスメイトに体操着を隠され、〜
は？まず自分の子の心配しろよ、親の能力どころか大人の対応すらも出来ないんだな。どこが無駄遣いだよ本当にやばすぎ、引くわ。児相通報レベルだわ。
>・小学校のころ、クラスメイトに自殺を迫られ、
はあ〜？大変だねって、じゃあお前も知人に首絞められてみな、それで絶対に通報なんかするなよ、だって大変なことじゃないもんね。ていうかそんなことがあって先生も気づかないとかどうかしてるわ。
>・中学の頃、母と喧嘩したとき、「
産みたくて産んだんじゃない？こっちも生まれたくて生まれたわけじゃないです。ていうか生まれてきて「あげた」んですけど？立場わかってんの？644さんがかわいそう、あなたのとこで育ちたくないわ誰でも。首締めるのすきだねえ、そっか、首しめたのが大変なことだったら自分が犯罪者になっちゃうもんね、そりゃあ大変だって認められないよね。
>・高校の時は、受験のことや
子どものアドバイスにも答えられないなんて、自ら無能さを露呈してるね。というかアドバイスは出来なくとも、人の話をしっかり聞くことすらもできないんだね。その時は余裕がなかったからわかって、とか言っても無駄だよ、644さんを傷つけたのには変わらないからね。
>・大学に入って就職先が決まり、
ここについてはもう、お母様が何を言っているのかさっぱりわからないです。は？って感じ。あ、そっか、正論を返されたから何にも言えなくて怒鳴ったのか、やば。おかしいのはお母様ご自身だって早くお母様が気づけるといいですね。
最後に、644さん本当にお疲れ様でした。子どもの頃から未熟な親の尻拭いしてやるのも大変ですね、こんな親といて生きてこれたのがすごいです。
644さんは1mmもおかしくないし、お母様が100%おかしいし、本当にやばいです、気づいてると思いますが一応！なんかすごい悪口なってしまってすみません、不快だったら本当にすみませんでした。本当に思ったことだし、共感したら少しは644さんのお気持ちも和らぐかなあと...。
でも毒親って本当おかしいですよね、今ではやばさがわかっているので、本当にそういう人達には引いています。
産まれてこない方が良かったと思うのはお母様からの洗脳の結果ですよ！私もたまに陥りますが笑 人に頼るのは、徐々にやってみたらどうですか？とりあえず頼ってみて、もしお母様のような感じで返されたら、そいつがしょうもない心ないやつなだけで、自分は微塵も悪くないってことを忘れないでください！
644です、返信ありがとうございますm(_ _)m
似たような経験をされた方でしょうか？
ほんとに、うまれてこなければよかったと思うこと、ありますよね…
母親の洗脳と言っていただき、安心しました！
本当にありがとうございます！
子供の頃から、仲間はずれにされたり意地悪をされることが多く、しんどいとか逃げたいとか、そういうことばかり考えてました。
でも、逃げることもできず、家にも居場所がなく…
誰も頼れる人がいないのが当たり前で、今でも、なかなか周囲の人に心を許せないんですよね…
今は、就職先の内定者バイトで、パートのおばちゃんたちが可愛がってくれてるので…
本当に、その人たちが親みたいなんです(T_T)
その人たちと話してると、こういう人が母親だったらいいなぁって思ってしまって…
余計に母親にイライラしてしまいます(T_T)だけと、母親の洗脳（言葉を借りちゃってごめんなさい！）があまりにも強すぎて…
母親のことになると、とたんに客観視ができなくなるんですよね…
昨日の文章も箇条書きで事実を書くので精一杯で…読み返してみるととても読みにくくて申し訳ありません(T_T)
>>645さんのおかげで、少し母のことを客観視できるようになった気がします！
本当にありがとうございます！
学校での辛いことやお母様が反面教師の役割になってなのでしょうか。
よくご自身の心身を汚さず保たれて来られましたね。
社会人なられて、これから先、
その心根に相応しい出来事や人達と自然と出会えますから、あせらず安心なさってください。
親もいじめた子達も知らずのうち世の中の毒に毒されていたのでしょうね。
客観視できるようになるとスッキリと軽くなります。
大学、就職、一人暮らしと、
優しい人達に出会って
さて次はどんな未来を夢見ましょうか。
楽しみですね！
どうぞお幸せな人生を！！！
しかもその感情の波は、ぶり返すたびに大きくなっていく
自分はずっと「親に感謝しなきゃ」とか「自分に甘えがあるからだ」と思ってその波をずっとやり過ごしていたんだけど、あるときすごく大きな波が来て実生活に支障が出るほど落ちてしまった
けっきょく、自分本来の感情を無視しつづけても解決につながらなかったということ
無視した感情は何度でも増幅して帰ってくるよ
それからいろいろあって自分のみにくいと思っていた感情を直視して、ちゃんと認めるようにしていったら、だんだん親との関係を客観視できるようになって波に呑まれることもなくなった
初めての子育てなら誰でもそうなる、私も殴ったことあるけど子供はそうでもしなきゃ言うこと聞かないから仕方ないって
母親を擁護するレスがたくさんついてて引いてしまった
私が独身＋親って存在が嫌いだからそう思うのかもしれないけど
子供を怒鳴る親って「ダメだからダメ」と怒るだけで、子供が納得できるように説明してないんじゃないかな
私だったら「よそ見して歩いてるとケガをしてお友だちと遊べなくなっちゃうよ」
「人にケガをさせたらお金払わなきゃならないから、オモチャ買えなくなっちゃうよ」って言うと思うけど
怒鳴る親を擁護してる人は「私も結婚前は絶対に子供を怒らないと思ってた。でも実際子供ができたらそんなこと無理」と言っていた
本当に子供のせいなのかな
ある精神科の先生は「日本の家庭は８割が機能不全」と言っていた
神との対話というスピ本には
20代30代で子供を育てるには精神が未熟すぎる。親じゃなく年配者が子供を育てるべきと書かれていた
他所の家族だろうと親って存在が嫌いな私だけど、孫と歩いてるお爺ちゃんお婆ちゃんは穏やかそうで和む
つまり、攻撃手段を持たないと自己の安全が確保できない世界なのだと。
もうね、この世界自体が狂ってるんですよ。
キテガイワールドなんです。
毒親にしてもその犠牲者にすぎないのです。
それを子供本人に聞こえるように言うのも虐待だからね
寝起きから愚痴聞かされる方の身にもなってくれ
たまにこうやって反省したアピールしたり、憐れんだ視線投げかけてきたり
そういう独り善がりな言動・行動が幼稚なので
大人の自覚があるなら、せめて私に聞こえないよう場所を選んでやってくれ
更に発覚した衝撃の真実！
私の親友二人とも毒親持ちだったー！！
親友A
私と境遇が似てて、一人っ子、祖母が資産家、母親は専業主婦。
私も何度か見かけた事がある上品なお母様。だが、Aが習い事とか何かをやりたいと言い出すと「あんたがそんなこと出来るわけない」とか言われる。一番嫌だったのは服装のことで、「その服派手すぎじゃない？」
その服装は派手だとか、スカート短すぎる、とか、いちいちうるさくて、洋服は母親に選んでもらうようにしていたらしい(笑)
ちなみに、Aの母親も既に亡くなってて、彼女は洋服が自由に着られるようになった！と喜んでいたよ(笑)
親友B
彼女は父親が毒親。なんと、DVDだー！！！女の子を殴る父親なんて…本当に最低ね！前々から彼女が父親を嫌ってたのは聞いてたけど、DVDとは知らなかったのよ。お母様も殴られることあるみたいで、よく離婚しなかったなー
彼女の場合は父親に殴られたら殴り返してたそうだが、最近、殴られたので殴り返したらよろけて花瓶を壊し、父親怪我をする！！それで、もう殴るのダメかも？と思ったらしく、最近は落ち着いているそうだ。
類は友を呼ぶとはこういうことね…
毒親云々にかかわらず、
思い通りにならない場合
思考停止になった時
冷静になって
ではどうするか。
どうすれば上手くいくのか
考え、選び直す事をすればいい。
ネガティブなステレオタイプを
自分の考えとしてしまわない事。
実は、
自分の思考に責任を持たないから
周囲のせいにしてしまう所に
問題はあるんだよね。
嫌なもの見たり体験もするかもしれない。
でも、幸せな経験もあるし、
憧れるようないい参考例の人だって目に入ってくるよね？
今が満足できないなら満足できる人を参考にすればいいんだよ。
それを出来るのはただ一人自分だけ。
自分を救い出せるのは自分だけなんだ。
周りのせいにしてる暇があったら勿体ない
自分を愛して幸せにしてあげてほしい。
それは親であれ自分であれ同じこと。
しんどい時期があれば誰よりも自分の味方になって自分を愛して幸せにしてあげてほしい。
理解できたら自分が親になった時も
きっと上手に超えられて幸せになれるよ。
辛いからって周りに当たり散らしたら
それこそ毒親と一緒だよ。
痛ければ痛い気持ちを受け止めてあげればいい。
だからこそと幸せなあり方を選択してほしい。
自分を受け止めて幸せな人を選択して歩いていってほしい。
こういうの聞きたかったな、、、と。
みんな幸せにね。
潜在意識的にも負のスパイラルに感じます…
ある意味間違ってない♪
日本人の毒親率は4割だからだいたい半分の人は毒親育ちだよ
母親も女性差別の被害者だから仕方ない！ってコメントがついてた
兄弟で差別する毒親なんてたくさんいるし
娘にブスだなんだって言うのも仕方ないんですかー？
「本当の毒親は子供を捨てる親。施設じゃなく親に寄生して育ったガキが毒親なんて言うな」って怒ってるオッサンもいたなぁ
子供同士のいじめには「いじめられっ子は人の痛みのわかる優しい子に育つ☆」とか美化するくせに
親が加害者になると「愛され方を知らないだけで〜親も被害者だから〜」
毒親関連の書籍は昔よりずっと増えたけど、未だ子供を叩く部外者はいるんだ
毒親持ちが生きやすくなるには何ができるかな？
皆経験してる普通の幸せみたいなものすら叶ったことがない。
今人生で最底辺にいる。
望んでいることはあるのに、なかなか実現しなくて、どうやら自分には不幸、何もない人生がお似合いだという観念が根強いみたい。
今日フと旅行のガイドブックとか見てたんだけどそういう楽しみすら遠い気がした。
ただただ生きてるだけ、な毎日。
ここまで長年毒親から植え付けられた不幸な自分が合ってるという根強い観念はどう解除していけばいいんだろうか？
そんなのしなくてももう叶ってる、でいいのかな。
アダルトチルドレン 克服ノウハウ本実践するといい
横ですがおすすめな本はありますでしょうか？
まずはただ生きてるだけ自分を、身体を大切に。
心臓や肺は片時も休まないで必死に動いている。
それは身体はあなたに元気に生きて欲しいし身体はただ生きたいから。
その上で近所に散歩に行く事から始めるといいかも知れない。
「今現在の自分」と「旅行に行く自分」までの間に
たくさん味わうための小さな事があるんだと思う。
宇宙の果てだって見慣れた近所を通り過ぎた先にある。
小さな事、小さな幸せって少しずつトレーニングして鍛えるように、
段々分かるようになってくる。
子供の頃毒親環境で育つと幸せに対しての感受性が充分に育っていないし、
幸せを感じても罪悪感でラベリングし直したり、
不幸の方がパンチが効いてるからそっちの感覚や現実を選択しがち。
だけど大人になっても幸福の感覚は調律し直せるし自分で自分を育て直す事が出来る。
自分の場合5分歩いたら家に帰ってくるから始めて30分歩くようになって、
3年経ったら最終的に山に登ってた。
誰も、自分すら全く想像していなかった趣味。
ちなみに歩いたのは景色が良い訳でもない田舎の何の変哲も無い汚ったない散歩道。
それでも猫がいたり、鹿を見たり珍しい虫や花をみつけたり木が風にゆれてるなとか、
そんなことが少しずつ古いゴムみたいに固くなってた心をほぐしていった。
15分で折り返す場所を寂れた神社にして毎日お祈りしたのも良かった。
不幸な自分のまま疑いながらでいいから
そんな人間がどう変わるかの「実験」
だと思って軽い気持ちで小さな事から始めてみるといいよ。
行動は次の行動を呼ぶから。
幸せになってもいいかもよ、なーんちゃってね！
とか良いながら幸福に対する罪悪感を誤摩化しながら。
三日坊主もOK、やろうとしただけ、やってみただけでまず目標達成！みたいに、
とにかくハードルをひたすら下げる。
毒親育ちでいじめっ子もいるだろうがいじめられっ子の方が多いと思う。
自分は人から愛されないのが当たり前、みたいな。
友人関係もいつも何となく嫌われてる？って思ってフェードアウトしてきたし、今も嫌味攻撃されやすい。
はやく○んでください
いつも自分だけがつらいひとたち
○んでください
もうそれだけしゃべりちらかせば
いいじゃないですか
汚い言葉も大きな声も聞きたくない
わたしが○にたいけど
わたしがする必要ないから
勝手に○んでください
おねがいします
わたしを楽にしてください
あなたたちを責めてないです
親には親の事情があるの知ってます
だからただ○んでほしいだけだから
そのようにしてください
お金残して○んでください
わかる〜
親がコミュ障だから子供もコミュ障になっていじめられる
あと卑屈で謙虚すぎる性格だから厄介ごと押し付けられて舐められる
別所で「虐待されてた人は口角が下がってるからすぐ分かる」と書かれていた
私も親から容姿貶されて育ったから、10代の頃はいつもしかめっ面だった
歩いてたら知らない人に「ブス！」って怒鳴られたこともあるよ
姿勢が悪くて身嗜みに気を遣う余裕もなかったから当然なんだけど
育児アドバイザーの人のコラムに、子供をダメにする母親が色々とタイプ分けされてたけど
「子供の幸せが許せないタイプ」がどこにもなかった
こういう人が「お母さんはあなたを思ってやってるんだから〜」とか言ってACに追い討ちをかけるんだろうな
そもそも何のために生きなきゃいけないのか
疲れたなあ
通信講座でも資格が取れる普通の心理カウンセラーと違って、多くの自治体は臨床心理士の資格が必要みたい
それには大学院を出て試験に合格しなきゃいけないそうで早速壁にぶち当たる
引きこもりだったから中学の勉強すら自信ないし
小中高と親だけじゃなく学校でもいじめられてきた私に大学院を卒業できるかどうか
個人でカウンセリングルーム立ち上げたとして、毒親が子供を連れてくるわけないから
スクールカウンセラーが良かったんだけどな
まともに学校に行かせてもらえてた人とは、スタート地点も将来の選択肢も違いすぎる
毒育ちで成人してからもずーっと引きこもって
自立を試みても実家に戻ってきてしまってた。
親と対立して分かってもらえなくてなお憎むのループ。
でも結局は自分次第なんだと気づいてから自愛を続けてたら
ようやく自立して家を出るイメージができたし
そこに向けて動くぞという気持ちになれた。
5年かかったけど地道にやってきた自分を褒めたい
親のことも許せるような気がしてる。
家を出る前に飲んで感謝の気持ちを伝えたい。
結局は自分を信じてないから親に投影される。
潜在意識を知ってる人は何も知らない人よりずっと有利だと思うよ。
抜け出すのももがくのも自分次第。
自愛をしてたら、自分を責めてる瞬間に気付けるようになって
そこから自分を責めない、責めるのを辞めるを選択できるようになった。
ひねくれ式で、望んでないはずの
親の世話になり続けた本当の願望も浮き彫りになった。
他の人の参考になれば幸いです。
毒と呼ぶのもなんか可愛そうって気になってるな今は。
ただやっぱり憎んで憎んで憎みまくる時間って必要だと思うわ。
元になった実際の事件が他人事じゃなくて気持ち悪くなってしまった
うちの母親も「アタシって良いお母さんでしょー☆」アピールするタイプだったな
私も数ヶ月だけど精神疾患だと言い聞かされて監禁されてたことあるし
おじいちゃんごめーん☆
って大きな声で言ってて、なんかもう怒りもわかない
あのひと人間のように見えない、異常者
気持ち悪い
今日検査の結果でるとも言わないで
帰ってくるなり
検査の結果気にならないのーっ？！
心配じゃないのーっ？！
と発狂
きも…
これでなんで
自分らふつうの親ですって顔してんだ？
言うことやること未熟すぎて気持ちわる…
働いて、きちんとしてるご夫婦見てると、
こいつらなんなんだ？エイリアンかなんか？
大丈夫？と、思ってしまうし、
こいつら罪悪感もないのだろうから
バチをあててやってほしい
自己レスだけどこの心境はかなり好転してる証
それを証明するかのように問題解決した人のブログに似た心境をたどったと書いてあった。
もう親も俺も大丈夫だ、問題なんて最初から「なかった」
脳なんてスカスカ、人間ではない
クソ親底辺のガキが何かをやろうというのが甘えだし、人様と関わってはいけない
なんで結婚なんかしたんだ？ 自分のことを普通だと思い込んだ異常者2匹
生ごみでも食べて生きていればよかったのに
そして私にもそういう部分があります
かわいそうと人に思って欲しい
これって潜在意識には良くないですね
潜在意識によくないではなく
潜在意識は あなたがそうしたいと思ってる
気づいてるなら変えたらいい
別れたくなかったのに、破局。
毒親は結婚しろと言ったのに、別れればいいって意味不明なんだが。
そして毒親は死んだ。
今40過ぎた独女。
毒ママ、あんたもせいで破局したんですがどしてくれんの
次は記憶とメンタルですね。
一歩一歩レベル上げして行くしかない。
産みたくなかったとお皿を投げつけられたり、（ちなみに耳から血が出てしまい、
翌日の運動会に出られませんでした）
学校の美術の授業で描いた『両親の絵』を帰宅したらすぐに破られた様な、
毒親でしたが...
今となっては、やっぱり『産んでくれてありがとう』
と思える様になりました。
産んでもらえなかったら、この世界を見ることができなかったので。。。。
相当憎みましたが...その憎しみがバネになって、
『あの家庭で生まれてなかったら、こんなに根性なかっただろうな』
とも今は思います。
そして、今は個人事業主で稼いでいます。
もしも、あの家で生まれてなかったら、
きっと私は個人事業主で働いてもいなかった様な気がします。
毒親育ちの方、
本当に今はおつらいと思います。
でも、自分の気持ち次第でフォーカスは変えることができます。
何かの本に書いていましたが、
自分を傷つけることができるのは、自分の想念だけだそうです。
自分が、その出来事をどう受け取るか？
みたいですよ。
すごいなあ
ありがとう。
自分でも今、親に感謝できる自分が不思議です。
ただ、一つ言えるのは、
まずは、一刻も早く家を出ることです。
家を出ない限りは感謝の気持ちも生まれなかったと思います。
私は高校の卒業式の次の日に家を出て、
６年、実家には帰りませんでした。
個人事業主は税金支払い上使う言葉のような。
不快に感じさせていたごめんなさい。
特にそこに意味はないです。記載する時に個人事業主と記載することが多いので、
こちらを使っているだけです。
この出来事をどう捉える？なんて思えないよね。起きた現実を乗り越えて行く事が大切なんだと思う。毒親持ちの自分もかなりの根性が付いて起業して成功してる。だけど根性付けてくれた毒親に感謝なんかないし びた一文くれてやろうとも思わない。
憎んだままでも人生成功できると自分は思う。
根性焼きされたことは感謝していないですよ。
産んでくれたことには感謝しています。
この世界を見ることができたからです。
また、あの家だからこそ根性がついたとは思っています。
私の場合は、家から長期間離れることで憎しみは消えました。
もちろん、憎しみを抱いたままでも成功できると思います。
ただ、私は憎しみを抱き続ける方がしんどかったので自然に消えて行きました。
消えたというか気にならなくなり、その出来事にフォーカスしなくなりました。
自分の意識が世界を作ってる、という潜在意識のルール的にはどう捉えてますか？
やはり自分の思い込みが親に虐待される世界を作ってました？
自分を傷つけることができるのは、自分の想念だけだそうです。
自分が、その出来事をどう受け取るか？
みたいですよ。
100％ ネガティブにしか受け取りようのない事をしてくるのが毒親だ。
それからは時々思い出してその嬉しさを感じている。
「父親はもうこの世にいないんだ、ああよかった。嬉しい」と。
どんな相手であっても人の死に喜びを感じるのは良くないというか、何か弊害があるかな。
人間、オギャーと生まれてから死に向かって生きてる訳じゃない？
私、基本的に無駄なことが大嫌いなのね。
どうせ死ぬなら生まれたくなかったわけよw
どうせ死ぬなら生きる必要なくね？って思っちゃう訳。
何のためにこんな燃費の悪い体維持して生きなきゃならん訳？
人によっては、どうせ死ぬなら好きなことばかりして生きようぜ！
という方向に持っていける人ならいいんだが、私は意味のないことは大嫌いな訳w
自殺しようとまでは思わないけど、諸行無常すぎて生きたくないですw
どうせうんこするから飯食わないの？
飯なんか喰わなくてもいい。
なるほど素晴らしい発想だ。
無駄ではないよ
数も種類も多い方が種として生き残れるからその為だよ
鳥も魚も流体力学を知らない
人間も生き方なんて知らない
意味なんてない生物としては生まれたから生きるだけ
潜在意識活用という半ばオカルトの世界に足を踏み入れているから、
魂の存在を(確信はしていなくても)信じている人もそこそこいるのかなと思っていたけれど
かくいう私も厭世観に満ちているけどね
生と死はイコールではないとはいえ、死は生の延長線上にあるものだし無視して考えることは出来ない
「人生に意味はない、生まれたから生きるだけ」という考え方も、突き詰めれば真理に繋がっているのかもね
自分の人生に価値があると思って、また価値を持たせようと思って生きた人の方が
繁栄しちゃうんだなこれが。
12ステップあたりでいう回復ってこういう事なのだわ。
10代、20代は毒親をはじめとするゴミ共に握りつぶされたからね
また潜在意識の理論で言えば、諦めているからこういう現実が展開される、
そして実は既に素晴らしい答えを知っているということなんだろうけどね
『自分の意識が世界を作ってる』
というのは、幼い頃はわからないし、知りませんでした。
幼い頃は与えられた環境でしか生きられなかったからです。
また、幼すぎて、潜在意識とかもわからなかったです。
第二の新たな人生ではないですが...実家を出てから世界が変わりました。
『自分の意識が世界を作ってる、という潜在意識のルール』
というのは、自分が家を出て一人になってから理解できるようになりました。
（個人的な意見ですが...）
毒親も自らの未熟さゆえに苦しんだ。
苦しみたくないなら、レベル上げをして行くしかないですね。
一歩も動かなければ敵ポケモンやトレーナーには遭遇しないけど、動いたらそれが最後、瞬殺されるんだよね
ああ毒親育ちの哀れな人生(クスクス)
憎んだままでも成功できる
って言いきれる強さが素敵です。
私も母親が軽く毒で、高校生の時まで自傷がやめられずずっと母親を憎んで生きてきてます。。
でもここまできたらいっそ憎みきって昇華させたろ！と思えてきました。ありがとう。
辞めとけ
悪意に満ちた種子からは悪意の花しか咲かんぞ
対人関係が必要になってくるとどうかなあ。
あと、自分家庭持った時に障害になってくるだろうね、怨念残したままだと。
その怨念どうしたいの？
持っていたい？手放したい？
怨念無くなるってどうなるかイメージつきそう？
それは貴方にそういう信念があるからでしょうに
ブラックエンジンに基づく動機で成功した人なんていくらでもいる
自分の家庭を作れないし、交友関係も寒いものになっちゃうね。
それで良ければかまわないけど。
その調子。頑張って。自分は毒親の意のままに不幸せで居る事が耐えられなくなった。あいつらより幸せな人生を歩んでいたら不思議と周りには良い人しか居なくなるよ。あの家庭の中で唯一幸せになったのは自分だ。ざまーみろ毒親って思ってる。
せっかく潜在意識の知識を持っているのに毒親をどうにかしようと行動したから、
毒親そっくりの人達に遭遇する羽目になった 見事に叶っている
親が起きてきたら敬語で挨拶する習慣なので、今か今かとソワソワする日々です
いつも恐怖と憎悪が煮えたぎっています
どうすればいいでしょう
34にもなって嫌な環境の実家に居続けるのがそもそもおかしいんでしょうけど
毒親家庭に生まれ育って、愛情とか、思いやってもらえるっていう感覚がまったくわからない。
思いあえる温かな愛情ある家族・伴侶・恋人を引き寄せたくても、その感覚が分からないから「なった感情先取り」とか、難しすぎる。
こう書いてる間も毒共は思いやり０の好き勝手してる。
現実は本当に●したいほど憎い毒が目の前にいるだけ。希望が持てない。気なんて全く休まらない。
お金稼いで自立しましょう。
子は毒親に対して特別な思い入れなどない
毒親はただのストーカー
法的に他人と同じに扱えればいいのに
やっぱり怒りを感じると良くなっていく
毒親育ちは毒親に対して配慮し過ぎるんだろうな
ゴミはゴミと思った方が良いことが起こりやすい
めちゃくちゃわかります！
そしてそもそもこっちがゴミだったんじゃなくて親の方がゴミだったという当たり前すぎることに気づいたw
そして洗脳が解けるw
銀の匙は主人公は男の子なので、
最近は女の子用なお話もありますよね。と言い添えたかったんです。
復讐という言葉が気になったので書いてみたのですが、実はそういう感情を抱こうとも思ったこともなく、
あと、恨みつらみも、持とうと思ったことはないんです。
悪いことをしていないのにそういう感情を持つのは理解できないし持たないといけないとしたらそれこそ理不尽だと思っていました。こてんぱんになるのは嫌だったので。
もしも書き込みが言葉足らずで誤解されて受け取られていたらごめんなさい。
気になっていたので書き込ませて頂きました。
みんないい1日をね。
前はその人に家族関係の責任を取ってほしいと思っていたが、
その人がいなくても、私が手続きその他をやれるんじゃないかと思えるようになった。
だからその人の存在意義は私のなかでなくなった。
もういい。私が全部片付けてやるという気持ち。
もうその人のことで我慢しなくていいんだと思うと心が軽い。
その人がいなくなるなら、すごく自由になる。
問題はこの人だったんだ。
潜在意識にお任せできるところまでやっとたどり着いた。
毒親に八つ当たりされたとき、これからこの人と離れますよ、と教えられている気がした。
変わりはじめの頃って、現実はまだ以前の人間関係だから、
その中で表現されているに過ぎないということなのかも。
毒親が架空の存在みたいに感じる。
実体のないものが言うことに、傷ついたり怒ったりする気がなくなった。
そう思ったってことは毒親を現実のものとして認めているってことだから辛いけど
どうすればいいですかね
やっぱりこどもは要らないかな。
だって毒親育ちは、親（兄弟）育てして、自分育てもして、という生き方をしてきたわけで、
それって一般の人でいう子育てと孫育てをしてきたみたいなものだから、もう散々やってきたことなんだよね。
もう人を育てるのは飽きた。
ほかの人生も経験したい。
結婚願望もともと低いのはこういう気持ちがあるからなんだろうな。
すでに子供が自立したあとみたいな感じ。
その先を楽しめばいい。
自分も親から結婚をすすめられたとき、「不幸な子を増やすだけだからしない」と宣言した
あとで知ったことけど、こういう考え方を反出生主義というらしい
単刀直入な言い方をすると親は決まってすぐ話題を変えるので、うすうす自分たちがどう思われているか分かっていて避けているんだと思う
問い詰めたところで理解が得られるとは期待していないので、それ以上はとくに深追いしないけど
毒親からの被害は自分で終わりにしたい
私は何でも自分の責任として生きてきたけど、それが駄目だった
1回毒親のせいであると認めて、その感情を感じきるようにしたら人生が好転しだした
我慢に我慢を重ねてきたから自分に優しくするのは慣れないけれど、
確かにこんだけ楽なら病気にもならないで生活できるだろうなと思う
でもこれが当たり前、なんだよね……
家庭の格差の大きさを改めて感じる
どちらかというと、自分も毒親になるだろうからって感じかな
反発していてもロールモデルはまず自分の親だから
もちろん、親を反面教師にして幸せな家庭を築いている人がいることや、だれしも試行錯誤しながら親になっていくということもわかっているんだけど、それでも「自分は不完全で、最初から人の親になる資格がない」と強く思う
弱いものを見つけるとすぐ調子のるから。
そこで、心の中で叱ってあげると、それをやめたりする。
人としてではなく、動物を躾けると思って接した方がいい。
そのとーり！よくぞ気づいた！！
親のせいじゃなくて私のせい扱いしてくる人が医療ミスにでもあって地獄を見ますように
発達障害持ってる割合も多いって書いてあった
発達障害持ってる親は毒のつもりはなくて
子供のことを思って愛情のつもりでやってて
発達障害遺伝しなかった子供が振り回されて
巻き込まれ苦しんでるケースもあるらしい
脚が折れたのは間違い無く親のせいだからそう思い続けていても問題ないんだけど
リハビリして歩けるようにしていくのは自分の責任、責任というとしんどい響きだから言い換えると自分でやるしかないということだよね
歩けなくしたのは親だけど、悔しくても腹立っても自分の回復作業は自分がしなくちゃいけないという
まともな親に育てられた子達が飛んだり跳ねたり踊ったりしてる時に、大人になってハイハイからやり直してるような
ものだから本当に辛いし納得いかないけど自分で自分を取り戻すしかない
めっちゃ例え上手い
キラキラした女性に憧れてて、なりたくて潜在意識使って頑張ってみたけどやっぱり健常な家庭で育った人とは土俵が違う
幼少期は家庭＝世界で、その世界が歪んでいたり過酷なものだったりすると外に広がってる世界に対してもそういう認識になるよね
殴られて当たり前、愛されなくて当たり前の世界で育ったら、善意で優しくされることや過剰に尽くさなくても人間関係が構築できる世界があるということが信じられない
自分で認知の歪みを直していく必要があるけど、他の人はとっくに身に付いているものだから、そんな人たちの中に飛び込んで自分で土俵を作っていくって難しい
確かに親のせいって言ってるだけじゃ何も進まないけど、そんな人に対して甘えとか言い切る人は想像力が乏しいんじゃないかなと思う
上辺外見を取りつくろうのが上手いだけかもしれない。
内面どろっどろかもしれない。
この世界は光だけで生きて行けるようには出来てない。
他人の日の当たる部分だけ見て過剰なあこがれを持つのもいかがなものか。
うちの母親まさにそれ…
重度な上、知的障害も入ってると思う。
さらに傲慢な嘘つきで共感やら愛やらの感情も全く持ち合わせてなくて
サイコパスの診断基準にもほぼすべて当てはまってる。
辛い。本当に辛い…
潜在意識界隈では「直感は正しく、ネガティブは虚構」というけど、
ネガティブな直感はどう判断すべきなんだろう
あのとき自殺すべきだったのかな
たかが１つの仕事として収入源として働いてるまでとも言える教師との出来事で
死ぬことはあり得ない
私的にはネガティブも体や感情にずっと溜まり続けるものと思うから
他人にはぶつけず怒ったり泣いたり吐き出して
何かに昇華したり解消できるといいね
子供の時分ではまだ世界が広いのはそういない。だから必然的に学校の比重もでかくなり、人によっては学校が世界の全て位に受け取ってしまう子もいるでしょ。
そんな子供からすれば教師の存在もそれなりに大きく映り、その教師から自分の存在、尊厳を否定される様な事をされたとあったら、自殺がチラつくのもわからなくはないもの。
それに対して「たかが〜」って言い放つのは想像力や思いやりがなさすぎないか
一応死ぬのを止めたいんだろうけどさ
そういうアウトプットの雑さ？齟齬が出やすいよね我々ACは…
その受け止め方は歪んでると思う
傷つけられたことを軽んじてるとは思わないな
たかが教師っていう意味でしょ
教師って碌でもない奴が多いからね
人に軽々しく歪んでると言わない方がいいよ
歪んでるという一文を抜いても書き込みの意味は通るのにわざわざ書いてしまうところがやっぱりACだね
お互いに厄介ですわ
回復するには認知の歪みを矯正しないといけない
ずっと傷ついたままでいる必要はないからね
自分の人生は自分のもの
回復していいんだよ
なんというか、タクシーにはねられたのに「タクシー運転手は仕事として働いている、そんなの気にしない」と言われた感じだよ
そのために今を使うことですよ。
したら過去は消えて行く。
確かに極端だよな
歪んでる云々もそうだしそれにしつこく噛み付いてるのもどっちもどっちって感じがする
その時も今も苦しんでるのだから
大人になって客観的に
「たかがたいした存在でない教師のことなんて真に受けなくてOK」
って捉え直していければ、深刻さも浅くなっていけると思ったんでしょ?
そんなに深刻深刻と傷を深く大事に抱えていたいなら
そうしてればいい話
あんま他人事感覚で「願望叶えられたら成功」の観点だけで見てきた、浅い潜在意識論で気安く考えない方が良いよ
ずっとかわいそうな自分として生きればいい
出来るだろ。いい加減にしろ。
それな。君は正しい
つまらない年寄りになって死んで行くよ。
学校の先生も同様だろうね。
こんな奴らにとらわれてるのも阿呆らしいでしょ。
今の使い方を具体的に教えてください。
本気でそれが重要なことだと理解してます。
お願いします。
そろそろ毒親への憎しみを浄化したい…
でもなかなかできない…親にも優しくできない…
物心ついた頃から両親が毎晩喧嘩(中学で両親が離婚してないけど別居)
父が暴力や暴言、酒タバコギャンブルぜんぶやる、外でも叫んで店員さんに逆切れしたり迷惑かける、
母も刃物投げたり毎晩ヒステリーで金遣い下手で自己破産
私はバカでブスだから社会的に終わってるし人生暗い…明るく生きたい…もうどうしたらいいかわからん…
そして、自分には自分の人生がある。自分の人生を一生懸命生きればいいんです。
出来の悪い親なんかにかかずらう必要ないです。
自分の人生一生懸命生きる。
それだけ。
なんていうか、例えばネットで少し煽られただけでブチギレて、キーボードぶっ壊して、○ね！このやろー！とか叫んで、わー！とかやってる人を想像してほしい。例えるなら私はこういう人を怖いと思ってた。でもきっとみんなは、この人におかしな人とか幼い人とかレッテル貼ったり、こんなことでそんなにキレるの？とか思うと思う。今は親に対して後者の方のように思うようになった。スルースキルとか身についてないんだなと思った、本当に父は典型的な発達障害だなとしかもう思わないし、本当に恥ずかしい。この程度の認識の変更だけでも、だいぶ精神的に落ち着くわ。
自分の物差しでしか測れてない
誰もお前に共感してほしいなんて思ってねーよ自意識過剰
吐き出したくなる時もあるんだよ
>>1にも毒吐きokって書いてるし外野は生暖かく見守れってことだよ
努力してみたけど本当に人との接し方が分からない
発達障害なのかな
人との接し方よりまず自分を知らないってことはないかな？
自分の場合そうだったからまずモーニングページとかいう
ノートに気持ちを書き出す方法で
何より先に自分とコミュニケーションを取るようにしたら
物差しというか基準点が出来たのか
人の顔色とか雰囲気に振り回される事が減ったよ。
前頭葉が働きだしたのかもしれない。
そんで毒親も自分が変わって一切相手にしなくなったら少しまともになったし。
他人よりもまず自分自身との接し方じゃないかなあ。
上から目線に聞こえてしまったらごめんね！
前々から参考にさせていただいてましたが、やっぱり自分の感情を感じること、これに尽きると思いました
ttps://search.yahoo.co.jp/amp/s/www.cnn.co.jp/amp/article/35113642.html%3Fusqp%3Dmq331AQQKAFwAZgB8p6D_7CLxpbIAQ%253D%253D
水泳のフェルプス氏が鬱から回復した話まさにこれなんですよね
自分の気持ちなんて嫌というほどわかっとるわって思いがちだけど、時間を取って体を横たえてリラックスした状態で問いかける
理性の入り込まない純粋な気持ちに気づく
ピンとくるまで探っていく
あと辛い辛い！とわめく感じじゃなくて辛いと思っているんだ、自分は。みたいに一歩引いた感じで客観的に感じるのが最大のポイントかもしれない
２年程前までずっと、父親に言われたことや、されたこと。
辛かった記憶を引きずっていて、わたしに親を許すことは無理だと思っていました。
自分の人生の苦しみや悲しみを親のせいにして生きていました。
でも、潜在意識について本格的に取り組んでみて
今はただただ、これからの自分がしあわせになることだけを願い、しあわせになることだけを考えられるくらいまでに、こころの平穏が回復しました。
今のわたしの願望は
素敵な主人としあわせな結婚生活を送ること
素敵な一戸建てで主人にいっぱい甘やかされて、愛されながら、ゆる〜く専業主婦をすることです。
父なんて全く関係ありませんでした。
自分のしあわせや願いだけに集中できる今。
過去の記憶が思い出せなくて、無くなってしまうみたいな感じで。
過去が変わるを体感しています。
父以外にされたことこ悲しい記憶や、過去も、自分という存在の大切さがわかった今。
あまり気にならなくなったし、とにかく今は大切な自分という存在をしあわせにするだけだと思っています。
過去の苦しかった経験から死がちらついたり、考えてしまう方の励みになればと思って、書き込みました。
絶対親を気にすることなく、自分の人生を生きられるようになるから、大丈夫です。
まずは押し込めていた気持ちをたくさんたくさん解放することから始めてみてください。
わたしもマイナスからスタートして、ゼロ地点に立てたって思うから
( 最近願望実現に向けてるのが楽しいから、もはやゼロじゃないです。)
ここから願望実現頑張ってみます。
まだ夢は叶えていく段階にいるし、流れを読まず、長文の自分語り失礼しました。
こういう掲示板にわたしも過去が気にならなくなったよって書き込みをするのが、夢でした(*^^*)
自分発達障害かなって呟いた者です
自分とのコミュニケーション全くとれてなかったです…
自分とのコミュニケーションを取らなさ過ぎて、自分が本当は何が食べたいとかどうしたいとかどう思うとか考えたことほとんどなかったです。
本当に今までと全く違う思考回路？なのでブレブレなのですが、少しずつ、まずは自分とコミュニケーションをとっていくようにしていきたいです
レスありがとうございました
767です。
自分を知らないまんま生きていくのは例えるなら無免許でレンタカー運転する
みたいな感じだと思う
分かりにくいか…笑
多分コミュ症に関しては最初に出会う他者や社会としての「親」との
関係が人との関係性に影を落としていると言っていいと思うから
溜め込まず思うままに書き出したりそれを読み返したりしてると
親の歪んだ躾とか刷り込まれた価値観を相対化することになって
景色がガラッと変わると思う
自分はあくまで発達障害は状態異常だと思うから
脳には可塑性があって習慣と気付きによって
時間はかかるけど変われる
「あたしだって子供の頃お姉ちゃんからブスって言われてた！なのに何でアンタには言っちゃいけないの？
あたしだけ傷つくなんて不公平！」って泣き出して呆れた
毒親なんて子供のことを無料カウンセラーとしか思ってないんだろうね
そんな幼稚な理由で私のこといじめてくる人のために今まで我慢してたのが馬鹿馬鹿しいわ
ちゃんとNO！って言えて良かったね！
うちの親もどれだけ親との会話で私がメンタルやられるか説明しても
「他の子はそんなこと言わない、近所の子たちは皆親と仲良い、あんたがおかしい」の繰り返し
私が本当に精神やられて通院してることも知ってても「私の方が辛い、死ねばいいと思ってるんでしょ」と
離れて住んでて３ヶ月ペース位で電話が来るけど、この前耐えられなくて親が話してる間中
ずっと叫んでたのね、他人が見たらあぁキ印の人だって即思う位の叫びっぷり
それでもうちの親は私が叫んでる間も普通に話続けてた
もう親が死ぬまでこのまま会わずに逃げ切る、数年会ってない罪悪感で電話来るとつい優しくしてたけどもう無理
孤独なのは無職になったのも大きいと思いますが
大好きな犬とも会えなくなりました（母が週1くらいで連れてきてくれますが）
この状況どうすればいいですかね？
やはり自分との対話が大事でしょうか
あと自愛とか。
それをやったら現実が変わるかどうかはさておき、
あまりに陰鬱ネガティブな気持ちが続くと、
病気になってしまいます。
セラピストさんってFAP関係でしょうか？
私はFAPで回復しようと始めています
顔色伺うのが当たり前になりすぎてわからなくなっちゃった
お金を使って考えるのを誤魔化してる自分に気付いたけど、その先がわからない
自分はずっと一人で生きていくんだろうと思ってて、人の刺激は疲れるしそれでいいと受け入れていた
でも心はずっと苦しくて、家系の負の連鎖のようなものを感じていてそれらから自由になりたい、外の世界にあまり興味を持てないがせめて自分の中だけでもキレイにしたいという思いでいたら潜在意識にたどり着いた
そうしたら思いがけずパートナーができた
もともと恋愛に興味がなかったが、自分の観念をあぶり出して浄化したりするのに本音でぶつかれる距離の近い人が必要だからこういう展開になったのかなと思ってる
家族とは疎遠で友人たちともほぼ関わりを絶ってたから
そういう話はしないが、付き合ってくれてる相手にも感謝している
そして相手もおそらく私を合せ鏡として越えなければならない課題を持ってると感じてる
ただ、相手は潜在意識だの心理学だのまるで興味のないタイプの所謂世間一般の人で、どうやって自分の内の問題に気持ちを向かわせるきっかけをもってもらうか、考えあぐねている
放置していたら結局は体の病気として噴出しそうなんだよね
そうなって苦しんでほしくないから
同じような経験をしてる人がいたら話をききたいな
長文失礼しました
自己観察してたら、それは親がそんな風に嫌味を言うタイプだったからだと分かった
長かった〜笑
今は発達性トラウマ障害の本に書いてあったタッピング法をやってるけど
ちょっとずつ楽にはなってきてるかな。皆さんもご自愛くださいね
今、現実に不具合があったとしても悪いのは自分じゃないです
あと>>784さんの
>今、現実に不具合があったとしても悪いのは自分じゃないです
これに救われました、ありがとうございます。また自分を責めそうになってた。もう絶対に一つも自分を責めないし、何もかも一つも私は悪くない。今までどれだけ自分が、自分のせいだとして苦しんできたことか、そしてそれがなんとなく嘘だったってことも経験で少しずつ理解してきた。だいたい私のせいって何さ、周りは何様のつもりなわけ、どれだけ偉いわけ？今日起きた現象だって一つも私は悪くない。自分のせいにしたり罪悪感感じたりするのは本当馬鹿みたい。絶対に私は一つも悪くない、過失は私:世界で、0:10だよ。なんで私の世界で私の庭で私が嫌なことしなきゃいけないのさ。一生反省なんかしない、だって一つも悪くないから。現象も変えようとしたりしない、それはお前の仕事だから。私は一切嫌なことせずに勝手に完璧に来ればいい。私はそれだけ偉いんだから。
そうじゃなくて縁なんてそもそも存在しない、あらかじめ無関係
最近はこういう考え方をしている
ほんと迷惑
前までなら、養ってもらってるし我慢しなきゃ、今回も、こんなに男親に嫌悪感があるから男に縁がないんだ…この気持ちをなんとかしなきゃ…と思いかけたけど、でも、まあそれでもいいか、と自分を許せた
続柄は父である人間に、ものすごい嫌悪感はあるけど、でも別の素敵な男性に出会って愛されてもいいよね
素敵な男性と交流することで、トラウマが癒されていってもいいよね
自分の実家毒だったっけ？実家の存在忘れてた！ってくらい充実した生活にいつの間にかなってていいよね
いいよ！もちろん！
毒親育ちこそ親との距離感がバグってるからね。
健全家庭で育った子なんか、自分の恋愛や結婚において実家のじの字も出てこないもんな。姻戚になるに当たり最低限の挨拶はしても、それが親の気持ちにどう繋がるかなんて気にしてない。
きっとそれで正常なんだよ。我々には天変地異くらいの衝撃だけどさｗ
「立派に育ててくれたんだから愛情はあるよ」
ってそんなわけねえだろ。
うちの親の場合は見栄を張りたいから表向き子育てしてたタイプだよ。
否定しかしなかった親のどこが正常だよ？
虐待で死なせる親だけが毒親だとでも思ってるんだろうか？
あいつらまじで理解しないし理解する姿勢もない
あほらし
どうしても発言が薄っぺらいんだよね
気にしなくていいよ
三凛さんのYouTube。悲劇のヒロインぶるわけじゃないけど本当に虐待された事の
ない人とか想像力のない人ってこういうこと言うよね
ふざけんな、あんな奴選ばねえよ。
どの親の子供に産まれるかなんて運ゲーだよ。
言ってたけどさみしいぐらいならいいじゃん。殴られてみろよって思ってしまった。
その先生、いじめ問題もパターン化して考えて解決できなさそう
不幸な家庭に生まれた子供は前世で自分がした事の報いを受けるためだってやつ
呆れすぎて怒りも湧かなかった 某YouTuber
養護施設で同じこと言えんの？ｗｗｗ
古代インドの思想と同じか。
前世の報いを受けるなら前世の記憶が無きゃ意味なくね？
要するに嘘
一部のアホがそれを知らずに広めてる
恋愛色強めだけど「今まで生きてきたのは誰のお陰でもない貴方が頑張ったから。誰にも
感謝しなくていい。許せないなら許さなくていい」の言葉に感動しました。
それが今現在の人生で不具合を起こしている要因となっていることに
困ってるんだよな。
これ
少しでも元気になって自分のやりたいことにエネルギーをつかいたいのにそれができなくなって辛い。
昔は自分の言うことを信じてくれた人に大切にされていたこともあった。
あのとき毒親についての知識ほしかった。
今は毒親の味方ばかりで愚直を言える場所もなくて本当に話たいことが言えない。
〇責められて本当に辛い。
訂正です。
いつからか、距離を置くようになった。頼ることもあるし、育ててもらってると思い、感謝することもある。でも、喧嘩ばかりする。両親もよく喧嘩する。今も喧嘩する。年取った両親も心配だけど、上手く行かない。嫌いと思う気持ちと、許せない気持ち。心配に思ったりありがたいと思う気持ち。色々交差してる。病気になれば、バカがなる病気だと言われ、転職すれば、まともに生きてない、と言われる。結婚も出来ないくせに病気になったからさらに出来ないじゃないか。こんなはずじゃなかった。こんな風に育てた覚えはない。自分の子供なのにこんな風になるなんて。情けない。そんな風に言われる私は生まれてくる意味があったのか？
生まれてくる 価値あったよ
ずっと否定され殴られ、自分に自信がなかった
でも自分を大事にしてくれる人達に出会えて、少し自信を持てるようになった
今は、その人達と同じ職業に就きたくて勉強中
絶対に自分の人生を建て直す！
がんばれー(^_^)ノ
いつも惨めで死にたい、私は駄目な人間だと
思っていた
でも違うんだ
私は幸せになるべき人間なんだ
愚痴られてきたので、母に愛してもらうためにめちゃくちゃ頑張ってきたんだけど、
自分が頑張ってたくさんのものを手に入れて幸せになったら、
母から嫉妬でひどいいじめをうけるようになってしまった。
もちろん、母には金銭はじめたくさんのプレゼントして、いい気分になれることをたくさんやってあげた。
なのに、口もきいてくれないくらい、私に対して不機嫌に。
これだったら、出来の悪いダメな子だ、って責められてた時のほうがましだった。
本当に、なんじゃこりゃって感じ。
毒親って、どこまでも毒親なんだ。
頑張っても頑張らなくてもどうせ愛されない。
だって、母には最初から愛情がないんだもの。愛情が枯渇していたんだもの。
もっと早く気づけばよかった。
母親の生い立ち 調べてみ？
母親は 親から愛情受けた人かな？
子供は 親から扱われたように 自分や子供を扱う
親から扱われた=潜在意識はそれを愛だと思う
無意識で愛だと行動する
必ずまた突き付けられてくる、人生の課題ではあるけどね。
『母親と娘は仲が悪いものである』という例を見つけては安心しようとする人だった。
自分と母親の関係が異常だと思いたくなかったんだろうね。
母は５０代になってからやっと自分の母親が毒親だということを受け入れられるようになった。
実は母もかなりおかしな毒親だった、と社会人になってから気付いた。
妹は「身内を悪く言うなんてよくない！」と考える人だったのに、
結婚して子供が出来てから、自分の両親のおかしさに気付いた模様。
当然報酬も振り込まれる設定w
毒親遺伝子、毒親育ち、毒親次元じゃどうにもならない
それ面白いなー
過去のことに真剣、深刻になり過ぎるのも未だに親の影響下にあるみたいでなんだか尺に触るから飄々とした軽さが欲しいと思ってたとこだわ
今まで頑張ってきたことへの対価はこれから支払われると思う
既婚者は立派とかふざけんな。うちの父みてから言ってほしいわ。
こういう風に考える私は結婚しない方がいいんだろうね。
＞1人静かにひっそり暮らして
そのわりには掲示板では自己主張激しいですね
静かにひっそりする事が願望なら今から実行してみては？
でも養ってきた無職の親をこのまま放っておけない気持ちもある。ほんとは愛されたかったのかな。
気持ちがぐるぐる。私の人生は私のものなのになー
わかる、あなたの気持ちはめちゃくちゃわかる！！
親のために死ぬなんてもったいない。幸せになってもらいたい。
とりあえずこの本読んでみて。今のあなたに具体的に役に立つ解決策が書いてあるので。
「となりの脅迫者-フェニックスシリーズ」
著者 スーザン・フォワード
アマゾンで検索して。絶対読んで。
返信どうもありがとう！こんな私の為に役立つ本まで…すごく嬉しいです。本当にありがとう。早速アマゾンでポチポチしてみたよ。
おお、対応早いね、めちゃくちゃいい感じ。
まじで応援してるから。
あなたは何も悪くなかった。頑張り屋さんなんだから、
これから絶対に幸せになれるよ。
貴方はあったかくて優しい人だね。
読んでて涙が止まらなくなった
私は全然頑張り屋さんなんかじゃないけど、そうやって認めてもらったの初めてだから嬉しいよ。ありがとうね。直接お礼を言いたいくらいだけど掲示板だから、、拙い文章でごめん。
貴方にももっともっと幸せが溢れるように祈ってるよ。
お返事ありがとう。あなたもやさしい人だよ。こっちも泣けてきたよ。
うう。。
お互いにとても良い方向に向かってると思う。急ピッチで。グッドラック！
私も、斎藤芳乃さんの本を読みワークをしています。
合う感じです。
任務を終えて本当の家族の元に帰る設定いいですね！
退職金も(笑) 私もイメージングしてみよう。
昔は、親のせいで消えたかったです。
でも生まれ変わりがあるとしても自分と言う人生一回きりなのに本当にこれでいいのかと、潜在意識を使いこなして本当に望むことを叶えたい！と強く思います。
何度も諦めそうになるけど
自分の本当の人生取り戻せたらいいな。
あと天寿さんも毒親育ちに合うと思う
あわよくば毒親が全員一斉に天罰が下るとかいう現象を体験してみたいなあ、本当に一斉に。
任務と報酬の設定いいね
親を断罪するのって意味あるかな？それが自分にとってハッピーエンドになるかな？って思い始めていた
昔は親自身いろいろ葛藤もあって人生も楽しめてなかったらしい、けど私とのぶつかり合いの中でいろいろ思うところがあったり、自分を変えていって、今では趣味も見つかって楽しむことが出来てありがとうって。
お陰で今は凄くよくしてくれる。それで私もようやく親に感謝できるようになった。
素晴らしい
別な所に住んでいてこっちの状態知らないのに必ずだ。なんでだろう？
現実からの挑戦状かな？もう何度目だろう。無視しても鬱になるほどやられて新しいことにチャレンジしたり充実して生きる元気なくして先に進めない。振り切りたくても心がくたくたになる。
何となく本当に望んだ生活が叶う前だと思うんだけど…。
分かる人いますか？
自分がACだという自覚のある人は、スピや変なまとめサイトなんぞじゃなくて、
臨床系の心理学の方がいいよ。
バシャールあたりが言ってるのも、結局は認知療法だしね。
あと、内面を整えれば、自分にとって不都合な事が起こらなくなると解釈してるなら、
それは全くの間違い。
不都合な事が起こっても、それをどう捉えるかっていう認識・認知の問題。
年金貰えない無職だから金銭的にキツいけど良い方向に向えれば嬉しい
過去の感情を癒して行くこと。
かな。
まあ、この板で言われている願望実現だの潜在意識だのは、
認知が歪んでる、客観性を欠くものが多いので、
そもそも認知に問題があって苦しんでいるACにはおススメしないわ。
>>847
色々自分で調べてみるのもいいかも。図書館利用すればお金かからない
ありがとう！以前からちょくちょく図書館で本を借りて読んでたけど中々ワークとか進まなくて。
カウンセリング、お金がかかるとは言ったけど一時間3000円だから他のカウンセリングより格安なんだよね。無職で貯金切り崩して払ってるからキツいのは変わりないけど
無料で二時間セッションしようか？
メッセンジャーかライン通話で
カウンセラーの方ですか？
iyelz56OBQI
ﾕｰﾁｭｰﾌﾞでこういうの作ってるよ
合う合わないあるので 聴いてみて 気が向けば
ありがとうございます。後ほど拝見させて頂きます。
男性の方なんですね。男性の方は抵抗があるので…
ちなみにカウンセリングルームで働いているのですか？
男性に抵抗あるののか
じゃぁ 父との関係に問題が強かったりするね
まぁ 無理に進めない。
心は 大切な物 その 心を誰に 扱わせるかは あなたに選択権がある。
有料のカウンセリングは あなたのためになる。
なぜなら 五感で感じる衣食住と同じように お目に見えない心に金を払うだけの価値があると あなたが 認識したから 回復は速いはづ。心という物に お金を払う価値があると あなたが 認識したから。
何か偉そうに上から目線で書いてるけどカウンセラーなの？You Tube見たけど全然再生数もないし、内容は本やネットで言われてる事ばかりだし。
女目当てにカウンセリング誘ってる様にしか見えない。
カウンセラーなのかも答えてないし
メンヘラーなのか？ストーカーなのか？
アダルトチルドレンなのか？事前に答えてもらわないと。
ACのスレに来てるのに何言ってんの？ACでもない自称カウンセラーは消えて
何か偉そうに上から目線で書いてるけどカウンセラーなの？You Tube見たけど全然再生数もないし、内容は本やネットで言われてる事ばかりだし。
女目当てにカウンセリング誘ってる様にしか見えない。
カウンセラーなのかも答えてないし
見てくれてありがとう
それであなたはカウンセラーなの？私はアダルトチルドレンだが
いろんな人を中傷しまくってるアダルトチルドレンのストーカーおばさんは
幼児のような考え方で
誰もが「わたしの言うとおりになるべき。わたしの命令通り従うべき」という
無茶を当然だと思ってる老婆
日本の中でほぼ全員からNOをつきつけられるのは当然
しかしAC故に、「わたしの言いなりにならないなんて許さない！」と
まともな人を悪人認定して中傷しまくる
怖がって逃げた男性のことも「クズ）呼ばわり。
だれだって逃げ出すさ。
完璧に、事大主義の方々の典型なんだよ。
「いつだってわたしが正しい。わたしの従わないあなたを永遠に許さない！」と。
こういうのに日本は長年苦しめられていたんだ。
何がしたかったのだろう
本当に些細な事でショック受けて気分が落ちてしまった。。。
男なのに打たれ弱過ぎて泣きたくなる。社会人としてやっていける自信無くすわ
股間を見てみて下さい。
シモネタご容赦。
股間に棒と丸い玉が2個ありますが男ですか？
嫌です。女の人とイチャイチャしたいのでそれが達成出来るまでは取りません
親戚もヒステリーの変わり者だらけ。
メンタルヘルスも無かったから見事に対人も恋愛も怯えて独身で女も終わりそうな中年に。
ネガティブな自分を変えたくてシータヒーリングだの感情解放カフェ？だの潜在意識のなんちゃらなんてやっても金のムダで無職になって歳取る一方だったよ。
怒鳴ってばかりだった父が認知症になってコロナで面会できない間に何されたか分からないまま容体が悪化してそのまま。
親孝行もせず孫も見せず会話もまともにしなかった毒娘で変わり者だったのは私の方だった。
気付いても後の祭り。
ここの皆さんは若いから明るく自分を楽しませて生きてください。
親や過去が憎いのはわかる
苦労と教え込まれたことで苦労したからこそ、それ一気に捨てて幸せになるのが過去自分を苦しめてきた奴に対して憎いのはわかる
幸せになる覚悟をしろってそういうこと
不幸と感じる自分でいつまでも仕返しするの諦めて、仕返しを捨てて今すぐ幸せと感じる自分に覚悟なのね
知識あるのにやらないのは誰かのせいにしたいから
じゃあ私を不幸にしたあいつに仕返しできないじゃん（怒）を捨てて、関係ないことで私は幸せと思えばいい
やればすぐ幸せになるのはわかってるのにやらないのは不幸プライドだな
不幸プライド捨てて幸せ感じる覚悟があるかどうか
親なんて1ミリも関係ないし
最終的には親をゆるした方がいいよ。
いつまでも、怒りや恨みのダークパワーで生きてると、
仮にそれをエネルギーとして仕事に成功したとしても、身体を病みます。
得か損かで言ったら損です。
やり方は、まず自分の感情を客観的に認識できるようにする → 認識した感情を身体の感覚として感じきる
こまかいやり方は何でもいいけど、自分はマインドフルネスの本を読んで実践していたのが役に立った
わいた感情に言葉でラベルづけしてただ流していく瞑想法と、身体の感覚（皮膚のかゆみや衣服と接触している感覚など）に注意を向けるボディスキャンという方法
いろんな本や動画を参考にしただけで、セミナーとかには参加したことないです
おすすめの本ありますか？
一人でそれだけやったなんて、すごいね！
マインドフルネスのやり方は「最高の休息法」やNHKのキラーストレスのサイト記事
感情の解放はKindle本の「嫌なヤツを消した魔法」
Kindle本は個人が出したブログのまとめみたいなものなので、読み放題で読むにはいいけど1000円も出して買うほどでもないと思います
自分がやったのとは少し違うけど、並木良和さんの統合ワークというのが似ているようなので、動画もたくさん見つかるしそちらでいいかと
詳しくありがとう。
調べてみます。
基本だね。
ttps://www.youtube.com/watch?v=f2FUwJKrCsU
親は従順な子のほうが育てやすいかもしれないが、その「いい子」が家庭から社会へ出たら、他人に影響されやすいだけの人間になってしまう
これじゃ願望実現の元になる自分の気持ちが弱い（本当は何を望んでいるのか自分でもわからない）から、いつまで経っても自分で自分の人生をつくれない
叶わない叶わない！といろんなメソッドに飛びつくより、自分と向き合う、自分を客観視できるようになるのが先
そしてそのお金で自分の本当の人生初めたいな。
自分の本当の人生を今すぐはじめるために、自分でお金を稼いでもいいんじゃない？
恨んであたりまえの仕打ちだけど、今も親父さんと仲良くしていて、YouTubeで親子対談なんかやってる。
話を聞くかぎり、生きるのに一生懸命で恨みごとを言っているヒマがなかったと。
それにしても、無理にいい人になろうとか、強がりを言うふうでもないのがすごい。
毒子の業だわ
特に、男性からものすごい支持を得ている。
すごく硬派な印象で、独身でいることも、全くマイナスになってない。
これから、もっともっとすごい人になっていきそうな気がする。
それはそれでまた苦しみを生み出すよ。
まったく接点のない人の批判や否定をしているんだけど、それは毒親とは関係ないから
問題なのは「あなたたち」であり、親ではないと気づきなさい
自分以外の誰も自分に対してそこまで関わってくれない。
それをバッサリ斬り落としたがるのもACの特徴だけど。
ありがちな理由だが、頭でわかったつもりではななく、心の底から腑に落ちたのは大きい
親に気に入られるように、という縛りもなくなったので、よけいな承認欲求なども急にうすれた
毒親のせいで、という縛りがあるあいだは、自分の人生を親まかせにしているようなものなので、自分の本当の望みさえ知ることがむずかしい
いつも親への怒りで頭がいっぱいになっている人は、感情を感じきるワークをコツコツやってみるといいよ
やり方はなんでもいいので、とにかく自分の気持ちをありのままに受け入れる練習をつづける
心に、怒りや悲しさがたくさん抑圧されているね、
しかも、
そう感じる自分は、低いとか、いけないとか、悪いとか、
自分を責めて、二重に抑圧してしまうからね。
また、周りの普通に育った人も、「家族に憎しみなんて、何だ。」、とくるからね。
三重に抑圧しがち。
いつも、ありのままの出てきた感情を、
そのまま良しと、許して受け入れる事は大切だよ。
自愛しよう！ 自愛＝自己肯定。
苦しいし、不幸だし、身体も不調になるし、良い事は無いので。
こちらホントに楽になった。
心を楽にする事を、がんばろう！
ポジティブスピリチャルとかポジティブ自己啓発の落とし穴。
その穴埋めを、社会的な、他者からの承認で埋めようなんて考えると
新たな地獄のはじまり。
こういう薄っぺらいものとは距離をおくのが、ACとしての賢い生き方かな。
ちなみに、自分を責めてしまっても、それも良しとして否定しない事ですね。
自分を責めている自分なんて駄目だ、じゃなくて。
もう、心は全部肯定。
自愛しよう！
>>905
90４だけど、全く同意です。
引き寄せ本→ 欲望の肥大化 渇望からくる焦燥感 自分勝手な思い込みの増大
間違ったものに手を出してた。
何一つ間違ってないよ。
自分が手を出したものは全肯定でいいんじゃね？
間違い以外の何物でもなかったって事だな。
反省と自戒として活かすしかないね。
これぞ引き寄せの法則ｗｗｗ
ACこそ賢く、欺瞞を見抜く目を持たないといけない。
毒親かっ
幸せになりなさい
「今この時がずっと続いてほしい」、そう思えるシチュエーションってどんなのよ？
何にしても毒親育ちはエゴ(スーパーエゴ・後天的に取得する価値観)が毒親仕様にカスタムされてる
スーパーエゴが刺激してくる罪悪感に対して、意識的に、理論的にダメ出ししていく必要があるよ
その罪悪感は正当か？と疑う事から開始
でも私から見て、曾祖母が早逝したから不備はあれど祖母が毒だったとは思えない
祖父は既に故人だったけど話を聞く限り、子供にとても優しかった模様
どちらかと言えば幼少期から自己愛ぽかった叔母(長女)が弟妹の価値観に悪影響を及ぼしてる
16歳も離れていれば若い母親みたいなものだからかなぁ
もちろんその娘(従姉弟)は典型的毒子に育った
まったくあのクソ叔母マジ悪魔
毒親関係でダメな言葉なんてあるのかしら
間違ったと思ってもいい、
罪悪感があっても良い、
ネガティブな自分にも、もちろんそれで良いと許可。
だぜ。
ACの場合、人より自分を優先する事に罪悪感を感じたり、だけどね、
実は罪悪感も、「あって良い」と受容する事で、ね。
消そうとするよりも、心はそれで良いいんだぜ。
心がホッと楽にならない？
自愛しよう！
自己受容が大事。とくにACにとっては。
シングルマザーの彼氏から暴力を受けて育ったたとか、
親が犯罪者や反社だったりとかの
ガチ機能不全家庭ではない軽度のACって無茶苦茶多いと思うんだよな。
両親の仲が悪くて喧嘩が絶えないとか、
親が人格、精神、発達などの障害持ちとだったりとか、
教師だの裁判官だの警察官だの、秩序に準ずる事を旨とした職業に就いてるとか、
機能不全になる要素って山ほどあるし、
軽度ACに含まれない人なんて、そっちの方が少数派なんじゃないだろうか？
自己受容・自己肯定感、
メタ認知・客観視感覚
などの心的機能は万人にとって必要な、役に立つ事なんじゃないだろうか。
メタ認知 （客観）
この両方だね。
この板で言われている主観系ばっかりだと、自己愛性人格障害なんて
バランスの狂ったものになっちゃうし、
引き寄せメソッドも、結局は自分の思い込みに過ぎないから
多くは失敗する。
住人達の親世代含め、特に老人で若さに固執してない人って滅多にいないよね
年相応の分別ある大人でいる事より若くある事を目標にしてるから幼稚なまま
幼稚な親だから子供が親の役割をさせられてACになるんだよ…
まあ、昭和というのは、最初の20年間のうち15年ずっと戦争やってる異常な時代だったけど。
悪者さがしをやって行っても、悪者がいないんだよね。
唐辛子をかじると、痛みをともなうヒリ辛さを感じるのと同様に、
もう、こういうものとして受け入れるしかないんじゃないかと。
君は一体何を書いているのか、言いたいのか、
これが伝えたい、というのは何だ一体。
偉そうにしてみたい、だけか。
ＡＣに関しては、根本的な解決策などないのではないかと。
こういう経験として受け入れて行くしかないんじゃないかというのが、今の立ち位置。
それでね。決して、悪口じゃないからね。
分かるんだよ。凄く分かるんだよ。
人より何か持って、人に上から出て、
それで人と対しよう、としてしまう。
これね、自尊心が間違って低いから、そうなってしまう。
そのままの自分じゃいけない、とね。
自分が何年か前までそうだったから、分かるんだよ。
今もあるかもしれないけれどね。
実は、君の価値はそのままが万全で、何も付け足す必要は無いんだけどね。
それはあなたのフィルターを通して俺をみているのであって、
俺そのものではないと言っておくよ。いわゆる投影というやつだね
それが、心に何の効果も無いと、そろそろ気づいているんじゃないか。
無かったろ今まで。
今レベルの知識、情報をもっと若いうちに手に入れられていれば
人生の生産性が違ったのになあ、と思うが仕方ないわｗ
まあ知識・情報だけ入れても、経験が伴わないと見識にならんから仕方ないな。
それら一切込みで、自分の人生経験としてそれに最大の価値を置いてやる。
という所だろうな、落とし処としては。
と、今の自分なら思うけれど、
同じだったから大して怒れない。
しかし、
人からアドバイスもらえんと、なかなか回復しないぞ。
何だよ、良い事書きこんでたら、回復まで行かせててやろうと思って帰ってきたのに。
止めた。
外界と付き合うには、忖度も必要だがそれは『中身』じゃない。
承認欲求なんか捨ててしまえｗ
続いて、その息子よりずっと上手い演奏をしている子どもの動画を上げて、
この子はこんなに上手いのに、うちの馬鹿息子ときたら・・・
みたいなツイートをしていた。
典型的な毒親発想。
本人としては、冗談、あるいは息子に対しての生ぬるい愛情のつもりなんだろうが。
その人は、遠からぬ将来、息子から復習を受けるであろう。
気にせず無神経な奴らだと思っておけばいい
自分は変えられるけど、他人は変えられない、こればっかりは仕方ない
そんな赤の他人の子供より自分の事だよ
その子供に自分を投影してて、親に復讐したいって自分の気持ちに寄り添ってあげられるといいね
子ども2人とも発達障害っぽいな。
親のネガ要素が強いと、子どもの脳に影響があるのかなあ。
いや、分からんけど。
//www.youtube.com/watch?v=6JRWrfSpTJ0
恨み事言いまくりです。
まあそりゃそうだろうと。
完璧認定とかさ五日市氏の感謝しますとかありがとうアファとかさとんでもなく良くないことすぐおこっちゃうんだよね
アファしてるから余計「なんでそーなるんだよ！クソが！」て思っちゃう
私は365日何十年も死ね出てけ役立たず金食い虫って怒鳴られて叩かれて育っててさ
小さい頃から毎日死にたかったんだよね
高校生位になると家を出ることを目標にして死にたいとはおもってなかったんだけど
でさある日気がついたんだよ
生きててくれてありがとうって死なないでくれてありがとうって
そしたら完璧認定しても何も起こらなくなった
まーそれだけで現実にふりまわされてばっかりで大きな願望はかなって無いんだけもどさ
ごめんそれだけ
正直そっちの方がうらやましい
一見普通の家で虐待されるよりは
ステレオタイプな虐待、絵の描いたような貧困家庭、施設で虐待された子のほうがうらやましいっていうのを見たけど
やっぱそう思うし
虐待親ほどそういう家でないから感謝しろって言ってるイメージ
最近虐待系のニュースで殴られてあざっていうのを見ると
証拠が残るからうらやましいてなる
真の毒親だとそもそも言えないって言いたいわけじゃないけど
よく○○の時に言ったけどしかるべき対応をしてくれなかったのがあるが
今日の午前4時に救急車をよぶべきっていう症状が出ておもったんだが
例えば結果として検査した結果は大したことはなかったが
その症状が起こったら救急車を呼んでもいい症状だとしても
ずっといびられ続けて本当に心筋梗塞や脳卒中を起こしそう
あまりにもいやすぎて
常駐板の管理人が自分のレスを集めてインターネットホットラインに通報してくれるのが
ここから抜け出すのに一番確率が高い方法だと本気で考えてる
すごく奥にあるからsageならこっそりぶっ吐いてもいいよね？
わかりやすいほうが羨ましいっての、今ならわかる
幸せだと思ってた時に帰りたい
わかっちゃって地獄
最初から親がまともだったら全然別の人生だったんだ、私が悪いって思い込まされてきた
ひと目からみてもあきらかなスーパーとんでもないイカれたまねされて出来た自我をこの子はこういう子だってされてきたの、今更わかっても意味ない心底悔しい
異常なまねされなければ人生は楽しかったんだ、親が異常だって認めてれば全ての思考、選択が違った
自分や他人を貶めてまでまつりあげてきた人物が、それが全ての歪んだ思考の方向性で台無しにされてたのに
一番大切なものをわかってない心がホームレスな貧乏神思考にダメ人間扱いで潰されて、私よりなにもない人らのが楽しく自信満々に平気で悪口吐き捨ててきて人生謳歌してるっておかしい
私はよほど色々スペック優れてたのに、わざわざ馬鹿な真似して潰すって、本当に国立大出の大馬鹿者にはつける薬なんかない。
本当の賢さって学歴じゃないよ
低給の世界のほうがよほどまともだったのに、あの時はじめて本当になりたかった私、本当に大切なものを体験したのに、ここでいう引き戻しってやつかな、根本原因である異常な価値観を認めなかったせいだって、指標にする人間を間違えてたせいでせっかく手に入れた自分と世界を楽しむって感覚を、一瞬で失って、本当になんてもったいないんだろう。
本当になんもない駄目人間だったらまだマシだったよ、一番大切なマインドってのさえ普通だったらいくらでも超私だったよ
なんでこんなのがっての、山程いた
マインドさえ与えられてりゃいくらでも自分大好きで自由だよね
ホント育ちだよ
親がアカンて認めてた人らも自分を大切にして自由にしてた、今更どういうことだったか、答え合わせしても、こんなの洗脳の檻で本当にわからなかった、異常な世界に道連れにして、不幸にして、恩をあだで返して、幸せだと思い込んでた世界の最期の大切な時間を真っ黒で過ごして、失って、原因は幸せそうにしながらストレスがとか、こっちはストックホルム症候群がとけた状態で犯人と暮らしてる気分ですよ
かえりたい
わからないままなら今でも幸せだと思い込んでられたのにもうその状態にも戻れない前好きだったこともそれどころじゃなかったのにってもう全部憎い
内面が変わったせいで地獄なら取り戻せないなら飛べもしないなら今更知りたくなかった
時期があまりにも遅すぎた
気付くチャンスはいくらでもあったはずだって、文字通り無意識下の洗脳プログラムにうちはウチで盲目状態
自分＝世界もなるも答え合わせではわかったよ、
自分がぶっ潰され自己卑下状態だと過去の
楽しくはしゃいでる人達＝罵声あびせてきたあの人達＝全ての他人＝敵状態になってた、
自分の状態をお姫様を取り戻したら、世界に対しても気分がよかった
でもまたぶっ潰される
化粧すんなってなんだよ化粧しなきゃお洒落もできないげんなりしてはねのけることもできない
これが自尊心や自己肯定感がないってことだってことすらわからなかった。本当は傷付いてて愛がなさすぎて本心と真逆の自滅行為にはしってるのを自分は自己肯定感があるからこれでも平気なんだって思い込んでた
過去の亡霊が消えなかったのは現在進行形のたった1人を切り捨てなかったからだったんだ、そもそも同じものだった、むしろ過去の他人からの扱いもそれが起点だった、それどころかまさに焦点をそれに当て続けてそれと同じになってた、同じ最低な真似して終わり
素直に幸せになることも素直に愛することもできてない自覚もなかった
愛してて幸せだと思ってた、一方的に犠牲にしてただけだった
今までもずっと素直に受け取れずに不足に焦点を当て続けてつっぱねてた
答え合わせなんかいらない人達が山程いるのに、なんで私なの？
魂が自分で選んだんです！とか、わざわざこのゴミがあの子にお似合いだわって送りつけてきた親戚も、まわりのだれもおかしいだろかわいそうだろ何考えてんだ異常だろって止めない環境も、それを蓋してても無意識下で自分が悪いなんて潜在意識にされてるせいで引き寄せてるなんて、こんな根っこも良い子病も文字通り自覚できないようにされてるんだから調べなきゃわかるわけないだろ
脳の機能も精神的なこともわからない一般人はたんに内向的だの人見知りだの、そもそもそれ自体なりたくてなってたんじゃなかったのに背負わされて受け入れてマジで人生かえしてほしい
ストーリーに取り憑かれてるとか、それもわかるよ
猫がえずく時にハッとする
でも前感じてた幸せも感じられなくなっちゃった
かえりたい
毒親とは実質縁切り済、戸籍も閲覧制限をかけてもう二度と会わないであろう場所に近々引越しも決まってるので厄落としついでに書かせてもらいます。
現在30代前半、常々変な夫婦だなとは思っていたけど改めて自分の親が所謂『毒親』だと言うことには5年前位にやっと気がついた。
両親共に毒親育ち、毒子はいずれ毒親になる運命から中々逃れられないんだなと常々思う。
父親は働いても長続きしない・出来れば働きたくない人間で母親はいつもお金の工面に頭を悩ませて年中愚痴を零していたけど父親には絶対逆らわない人。
ちな、父親は暴力を振るう人間ではなかった。
母親は極端に『他人が不機嫌になる』という現象に怯えていて四六時中人の顔色を伺っている人間だったので父親がご機嫌でいてくれれば良かったんだろう。
父親がご機嫌で居てくれれば他はどうでも良くて、私が学校で受けたいじめや私の体調不良なんかも「そんな事知られたらお父さんの機嫌が悪くなるから我慢してて」で全部綺麗にスルーされてた。
私が中学生活もあと少しで終えるという頃の冬の日、いつも通り仕事を辞めてきた父親が「今の馬鹿社長についていけなくて辞めてきた！俺が社長になってまともな会社を作ってやる！」と運悪い事に当時は金融面に後暗い事が一つも無かったため審査が通ってしまったらしく、銀行から借りられるだけのお金を借りてきてあれよあれよという間にボロボロの貸事務所で父親が新設した会社が出来上がった。
その後2年と立たず倒産、途方もない額の借金と野望が潰えて勝手に鬱になって入院した父親だけが残り、私は高校を辞めさせられて掛け持ちでバイト、母親は彼氏を作ってはホテル通いを始めた。
暴力を振るうタイプでは無かったぶんいくらかマシな毒親なんだろうけど、外面だけは良かったから「いい親御さんだから大切にしなさい」「親御さんが苦労してるんだから支えてあげなさい」と周りにつつかれまくったのはちょっと堪えた。
こんな生活だったからか母親はなんかお金を憎むようになり「お金は汚い」「本当の幸せはお金が無くても楽しく過ごすことだ」「お金を持っている人間は全員悪い人間だ」とお金やお金がある人間への憎悪を日々口にするようになり、それを聞き続けた私も「お金=良くないもの」と無意識に刷り込まれていたと思う。
毒親から逃れた後もしばらくそういう『お金へのブロック状態』みたいなのは抜けなかった。
お金が欲しい！みたいなお願い事をしている人を「浅ましいな……」と思ったり、お金が沢山あったら人は悪いことをするんだと思い込んでた。
引き寄せは昔から結構活用してて、一時期は毎月何個も懸賞が当たって配達業者の人がひっきりなしに家に荷物を持ってきてくれたりした事もあったし、必要だなあ欲しいなと思っていた物もだいたい私の手元に来たし、こんな人と友達になりたい！こんな人と添い遂げたい！と思ってたような人達も今全て私の傍にいるけど、お金への嫌悪感？みたいなのは抜けなかった。
毒親との関係もズルズル続いて、度々お金を無心されては「必要な時に助け合えて家族の絆を感じる」みたいな寒い事言われて鳥肌を立て続ける日々。
お金へのブロックが消えたのは本当に最近で、ちょっと色々あって夫に大きめの臨時収入が入ってきた。
そんな大きな金額手に入れたらいくらこの人だって何かしでかすかもしれない……とちょっと警戒していたんだけど、まず夫がしたのは予算からはみ出して1部分割にしていた結婚式費用と家等のローンの返済。
それから「今回だけしか多分してあげられないけど」少し早めのクリスマスプレゼントに結構な金額がする私が欲しがっていたものをポンと買ってくれて、サプライズに普段なら絶対に手が出ないようなお高い旅館への旅行も用意してくれてた。
あとは義両親にも同じようにプレゼントとサプライズ旅行。
残りの金額は自分が欲しいものもいくつか買って、これから家の事とかにお金かかってくるだろうし家具家電も新調する時にここから出そうと手付かずで口座に保管。
お金をどう使うかは人それぞれなんだ！と初めて知った瞬間だったし、お金に余裕があるとこんなに楽しいことが出来る！と知って一気にお金が有難くて尊い物に感じてきた。
こんなに真っ黒になるまで頑張ってくれてるんだなぁと感謝が込み上げてきてお財布の中の小銭を磨いてみたり、お札のシワもちょっと伸ばして向きを揃えて入れてみたりとかしてた。
私の職場は副業もNGだし基本賃金もそんなに高くない、でも沢山してもらったから今度は私が夫に恩返しがしたいなんて考えていたら、今冬は結構な金額のボーナスが出ることが決定。
宝くじも超高額！という金額は今日時点ではまだ無いけどちらほら当たりが出たりしてて、ブロックが外れた途端金運巡ってきてるかも。
これからもっと大きな金額が当たるって確信もある。
その金額はもう私の手元に来ることは決定しているから、それを使って夫や義両親、心の支えになってくれている人達にこんな事して還元したいな、新しい家にこれを揃えようとか色々予定を紙に書き出し中。
引越し後はスマホの番号も変えて毒両親の事は完全に忘れるつもりだからここに書いてもう毒両親の事は最後にする！
長文でお目汚し失礼しました。
このスレにいらっしゃった皆様も毒親の呪いから1日も早く解放されますように。
最初にひきよせとか学ぶ前に、自分をフラットに、自己一致をしてから、だと思うのです。
自分もあれこれ血迷っていたので、ひきよせとかやる前に坂庭鳳さんみたいなのをとり入れて今、少し変わりつつあります。
もうこないかなー？
〉一時期は毎月何個も懸賞が当たって配達業者の人がひっきりなしに家に荷物を持ってきてくれたりした事もあったし、
私も10年以上前に懸賞応募が趣味だった時はその生活だったんだけど、高額商品は当たらなかった
値段とか価値的にまあ当たるかって思えるレベルのだけ
数打ちゃ当たるでやってたから応募前でなく当たってからそういう感じだから当たってもびっくりとかじゃない、セルフイメージ低くてエゴの許容範囲内だけだった
引き寄せとか全く知らない時の話だから、シークレットとか知るとどうしても自力で手が出ないレベルのもん手に入らないと意味ないのにこれではなぁ…と
望みの大きさ関係ないとか言ってもブロック外れないと引き寄せられない実感しかない
948さんのお金のブロック外しは外れてから旦那さんに入ったのではなく、それがきっかけで外れたっぽいのでうちのスーパーエゴ様が初手をどないしたろ状態です
毒親問題やお金のブロックかかったまますでにお金の使い方がよろしいパートナーを引き寄せ済みということは無意識に同族を引き寄せてしまったのではなく意図的にやって受け取れたのですよね
リスト
パートナー系はリストアップ最強説あるけどあらわれないし、少なくとも自覚できなかった無意識のままならお金はあってもモラハラか、優しくて低収入かしか引き寄せられなかったろうな
そんな自己分析だけで過ぎる日々で引き寄せの概念知っても活かせない
意図したら自分自身さえ動かされるってのも、何年も前にお高めのスマホが欲しかった時に、どうしてもじゃなくて無理だしって思ってたのに、嫌な目にあってキレて自分に許可出すって流れで手に入れたことがあって（代金は嫌な目に合わせた人）、そういう猿の手的な代償で強制ブロック外し来るのも怖い
まあ人生観変わるとか、ショッキングな出来事で気付きが来るのが人生だと悟り系は言うだろうけど、どうせなら948さんみたいに良い出来事でブロック外したいけどそれも引き寄せられんループ
人生は辛いものだ→続く
ハッピーで当たり前→続く
そんな富めるものは増々富みルール知らんかったから知ってキレてるんだよ毒親育ちは
初手最強恨めしいなんて当たり前だしエイブラハムも、絶望より上の感情が怒りで怒るのは上に上がる段階なのにそれを知らない人達がしずめようとしてまた堕ちて上がれなくなるって、ホントその通りだと思う
怒って当たり前の扱いを怒らずに受け入れ続けてそれが自分だと思い込んでいたのが自分を大切にしてなかった、本心じゃなかった、だから自愛が最強って言われてる
分からない人には現状への嘆きに見えてもACの怒りは自愛への浮上段階だから、成長なんだよ
今まで相手に愛されようとか愛さなきゃないとか、親だからって理由で嫌う許可すら出せなかったんだから
948じゃないけど言語化ありがとう
>そんな富めるものは増々富みルール知らんかったから知ってキレてるんだよ毒親育ちは
ホントにホントにホントにこれ。
自分の怒りに自信が持てた。
それに反論したらネガだの不幸だの言われることも許せない
毒親エアプを全員子供に戻して我が実家に放り込んでやりたい
という教訓を得られて
人として優しくなれたと思うことにする
逆に良親持ちだからってこうじゃないと〜とかいわないように気をつけよ
本当に限界感じてます。
私950-951なんだけどループ状態
953のいろいろ叶えたっての、叶えたこととか方法とかどうきたか詳細ください…
生まれた時にこの世に絶望するようなことがあるとそうなるらしい
生まれたことを喜ばれなかったり、母親の愛情を受けられなかったり
両親や家族が喧嘩ばかりしていたり
色んな理由でこの世界は自分にとって危険だと認識してしまったのだとか
生きていくうちに誰かが認めて愛してくれることもなかったので
認識を改めることもなく世界に絶望したままこの年になってしまった
親を憎んではいないけど、愛してもいないし、どっちかっていうと汚物だと思ってる
この強固すぎるブロックをどうしたらはずせるのか…
自分のエゴってインナーチャイルドが悪霊化したみたいな感じなんだけど、幸せにならないことで親に復讐したい系のキャラだから
こいつにつきあってたらボロボロになる、てかエゴに振り回されてもう詰んでるとこまで来たけど
毒親育ちの歪みは抱えたままで願いも叶えてる人時々見かけるけどどうやってるんだろ
周りが全ておかしかった。
だから素直に言うけど、虐待されてない奴らは親の七光りと同じ扱いをされ、私達被害者が正当に大切に扱われる現実にする。
あとさ、上に金銭的ブロックがあって、というようなことを書いてる人いたからさ、これを伝えたい。
専業主婦の仕事は時給が発生したらいくらになる〜みたいなのは何年も前から言われるようになったけど、今度は私達毒親育ちがこれを言われる番だと思ってる。
私達毒親育ちは子どもの頃から親の精神的介護をさせられているから、私達にも時給が発生すると言いたい。
特に、引きこもってて働いてないと萎縮してたら尚更言いたい。
実家で引きこもりほど親の介護をしてる奴はいないと。
例え親が家事やってようが身の回りのことをやっていようが、親はそれをやることで自分の精神的未熟さを子どもに全てぶつけてるだけだから。
なんなら家事やらせてるのが最早精神的介護だよ。
私達の生涯年収ってとんでもない額になると思うよ。
私らは、親二人分の介護をずっとしてるから。
親がシングルだろうと、二人分してますから。
介護料が一番高い国の年収は800万円。
それを私らは0歳児からやってます。
10歳にして、私らの稼いだ額は8000万円です。
しかも介護士達と違って私らは365日休み一切なのでもっと貰ってます。
休みの日も働いてると仮定したら、年収1200万円くらいかな？
皆さんもう子どもの頃にとっくに億稼いでますよ。
どうですか？ブロック外れて来ませんか？
しかも自分の意思でやってない、生まれつきやってる、奴⚪︎と同じ。
だから国からも莫大な慰謝料が支払われて当然と思ってる。
こいつらが見放し、私ら被害者を踏み台にして発展してるんだし。
そんで私達毒親育ちってそれのせいでタゲられやすかったりして、虐待されてない奴らに比べたら親以外からも相当虐げられてると思う。
だから慰謝料で考えたらいい。
私達は貰っても貰いきれないほどの慰謝料を貰って当たり前の人生送ってるから。
アメリカの懲罰的慰謝料？とか見てみたらいい。
とにかく、私らは子どもの頃からずっと働いてるから。
私達には無限にお金があって当たり前だけど、虐待されてない奴らや虐待してる奴らは今お金を貰えてても、それは高額な利子つきの借金をしてるだけって考えてる。
幸せについてもそう、私らは無限、あいつらは有限どころかマイナス。
そう考えれば自分よりも生まれつき恵まれた奴ら見ても、「ああバカだなこいつら」って思えるからおすすめだよ。
脳内でやってるだけなんだから、罪悪感とかいらないからね。
だってみんな、頭の中で嫌いな奴殺しても罪悪感感じないでしょ。
そんでこれについてなんか言われても、ああこいつは虐待されてそのことに気が付かずに生きてきて全部自分が悪いと思ってる哀れで馬鹿な奴なんだなと思えばいい。
気がついてる人からしたらみんなわかることなんだけど、実際にそういう奴しか言ってこないからね。
自分の幸せだけを追求していいのは私達被害者だけで、虐待されてない下駄を履いて生きてる方達のような、他者を助ける力があるくせに私らに対して何もせず、自分の幸せだけを追求する奴らこそ真の悪人だと思ってる。
私の中での悪い奴順
虐待されずに生きてきたくせに自分の幸せだけを追求する奴ら>加害者(毒親など)>被害者(私たち)
人に危害を加えるまでの人格になった人の方が、と親ガチャに当たって人に危害を加えるという発想に至らない奴らよりも可哀想だからね。
そんでさ、自分で言うのもなんだけど、ここまで気がつけた私って本当にすごいと思う。
普通日本で虐待されたら、加害側にまわるか全部自分が悪いという嘘を受け入れさせられて生きるよね。
そうしないと被害者非難のオンパレードになるから。
なのに親の虐待は親の精神的介護をしていると自分で気がつけたり、虐待されてないけど無関心で自分の幸せだけを追求する奴らが悪いとちゃんと気がついて責めれるようになった人ってなかなかいないと思う。
未来が倫理的に正しく発展していれば、私の意見が当たり前の世界になってる。
だからもう、周りの奴らがおかしくて時代遅れな化石だと思うから、やっと『自分はおかしい』から抜けれたよ。
マジで、自分って毒親育ち界のアインシュタインレベルだと思ってるw
そんでここにいて毒親育ちだと気がつき、被害者非難を一切せず、毒親になってない人達、相当凄いよ、全員ノーベル賞受賞レベル。
加害側にまわって生き続けてる奴は無能なアホ。
とにかくさ、引け目に感じないで！
人生返してと思うならタイムリープもして当たり前だよ！！！
もうさ、物理法則ですら私達を押し潰していい理由にならないんだよ。
物理法則も私達を押さえつけるなら、それはもうセカンドレイ⚪︎と同じようなものだから。
世界を全て作ってるのが自分、たとえそうでなくても、物理法則ですら頭を下げて私らに道を譲り道を作るべき。
介護って言ったけど、特級呪物封印師とかの特殊な仕事の方が近いかも知れんw
存在するか知らんけどw
だって化け物を宥めてるんだしw
まあ介護であってるけど、人外手当は貰いたいところ。
わたしは幸せになって親を見捨てることで復讐したいな
それか、わたしにとっては端金を恩着せがましく、暴言吐いて有り難がらせてからあげて、ずっとわたしに頭が上がらないようにしてもいいけど
ここまで書いて、こんな嫌な気持ちになるの嫌だな、やっぱりあの夫婦が消えてしまうのが1番いいと思った
そうでなくとも、早くある程度お金持ちになって自由になりたいな
関わりを消したい
もう完全に不足への臨場感が尋常じゃなくて、かつての楽しい2次元妄想みたいな感情もなくなってしまった
知識つけたら、そもそも自分が複雑性PTSDで、だからライブとかのイベントに行ってみても感じることができなかった、そもそも他の人と違う状態で生きてた
好きなものも自己がうまってる上でのデザート的な扱いじゃなくて、飢えてる穴を誤魔化して◯なないように依存や中毒にはしってただけ
だから自分にエネルギーを注げなかった
引き寄せできてた時は健全な自己愛があって解放感があった時
ソースと繋がってるってやつ
そもそもそうできなかった原因を頭で理解した所でもう抜け出せない
スピ的な説明より学習性無気力、それをこえられないのはトラウマ植え付けた毒父のキレにﾀﾋの恐怖で戻されるから
何が最悪ってそれを作り出したイカれた張本人は自分をまともだと思ってて私がどんな世界に住んでるか一生自覚しないし興味もない、こんな奴に騙されて押し込められて心底バカみたい
人生返してほしい
でもやっぱり許せるか許せないかで言ったら絶対に許せないし
会いたくないし嫌いなんだよなあ…
スピ的に言えばこういうのは「分離」ってやつなのかもしれない
毒親の頭抱えなきゃ幸せに生きられたってわかっただけ
時期が遅すぎた
本当は喜びに満ちた世界で楽しく生きられたのに、私の献身一生理解しない奴に愛のない世界に閉じ込められて奪われて終わりって、なんなんだよこれ
子供のうちに救われなきゃ救済措置もないし何億払ったって取り戻せないもん奪われても慰謝料もない、毒親系が一番報われない
人見知り、内向的、コミュ症、喪女
全部毒父カスタマイズで引き戻されて不幸な罰ゲームに戻され続けてただけ
まともな人達のおかげで愛を知って気力出て綺麗にしたら全部消えて自信出て人格変わった、あれが本当の私だったのに
本当は私を愛してない毒父にまた奈落におとされて本当の世界を失って心底バカみたいで悔しくて悲しくてたまらない
気持ち悪い頭で女性として健全な精神的成長も阻害されて、一生自分おかしいって自覚しないやつに潰されて終わりなの？
２歳ぐらいの自分の写真見て◯してあげたいってなる気持ち絶対わからない奴に支配されて本当に自分があまりにもかわいそうで、自愛とか自分を大切にするって本当の意味がわかるまで自分を愛してないなんて自覚すらなかった
愛してて好きだと思いこんでたよ
本当のまともな感覚がわかったら毒父◯してやりたいよ
自分を本当に愛して注ぐべきエネルギー全部奪われて支配されて、この子にそんな思いさせる奴ぶっ◯してやりたい、全部偽りの理想のお父様をまつりあげるために気持ち悪いも自分のための選択も、健全な自己愛を持ってたら持って当たり前の感情思考がわかって地獄だよ、遅えよ
絶対子供持ちたくないって人は逆に婚活なんてしようがないじゃん、
クソな真似されずに普通の女の子として人生を楽しみたかった、できるはずのタイミングもクソに潰され続けた、クソな学生時代も本当は楽しめたんだってわかった、気持ちのやり場なんてない、今更思春期や反抗期のまとまな娘の気持ちがわかったところで遅い、ありえない精神虐待で出来た毒親支配自我で過剰な良い子病で全部受け入れて抑圧、外でも同じ目に合うとか当たり前すぎ、クソは責任とらない、感情どうにかするどころかわかればわかるほど地獄の悪化ループ、解消せずに理想のパートナー見つかるのわかんない、あの時毒父無視できてりゃ本当の私で幸せに生きられたのに、無視できなかった理由が自覚できない無意識下って、本当に自由意思なんかない、こんなの酷い
親に愛されて育った人間じゃないとなれないんじゃないかと思ってしまうよね
我々毒親育ちが想像してる愛って映画とか物語とかで見る無償の愛みたいなイメージだけど
達人たちの言う愛って全存在そのもののことで全許容って意味では同じではあるんだけど
感情や人間的要素の削ぎ落とされたもっと自然物に近いものだと思う
みすぼらしいガキでいてくんなきゃ支配して内弁慶でいられるゴミ箱でなきゃ僕ちん困っちゃうだけだろ
そういう人が苦手なのは主体性があって自信のある気の強い人
自身の不全感を他者にぶつけるハラスメントクソ野郎を家庭内で受け入れてるから外でも辛かった
そもそもありえない真似されてぶっ潰されてるからそうなってて、本当はただ楽しく幸せに生きられたのに
クソ野郎は自分が原因そのものだって一生自覚しない
地獄におちてほしい
そんな僕になんで孫がいないんだぁー？この世の全てをヒトのせいにしてろよ
頭おかしい奴が他人おかしい自分のしたことも自分の娘にもなんとも思わないなんて奴が他人かわいそーんゆーてる
ドラマの子役女優に演じてもらえば己の気持ち悪さがわかるんですかね
初っ端からありえなさすぎて一話で打ち切りだわ
こんなんわからないわけがないだろ何で誰も助けないんだ
毒親や精神の知識つけるほど当たり前の本物の自尊心も自己肯定感も狂いに狂ってどんだけイカれたクソに頭やられてたか健全な自己愛がわかったら悔しくて悲しくてたまらないし、ポノの言葉自分にって意味もわかったけど改善なんかしない、本当に輪廻転生とか前世からの悪縁なら気付いたから今生でお別れできますよね、最初から私の人生に存在しないでほしかったです、健全な精神の親元に生まれて愛に溢れて生きたかった、自力でとけないから洗脳なんだよ、犠牲だして、おそろしい正体に気付いても話せる人もいない
心理士が毒親問題は両親が悪い、子供は被害者ってはっきり言ってて、そこからは自分なりに過去の出来事思い出してクレンジングしてって、親もACでしたってのがはっきりしてきた中で、じゃあこの人たちに子供の頃大人の対応求めてもできることはなかったんだなって結論に達したのが2,3日前の時点。
養育してもらった感謝はあるし、正直楽しかった思い出もある。何より母が大好きだった。
学校の先生がこの子はある分野の才があるかもしれないからやらしてみては？って助言に何も応えなかったのも母の方が私の将来心配してくれてるからだと思ってた。蓋を開ければ、母の義理姉がある士業家系の人だから嫉妬して私にも士業やらせたかった自慢したかっただけだった。子のためじゃない母の見栄のため。
ACは洗脳されやすい、依存心があるから。
ノンデュアリティの私はいないとか全て〇〇でしたとか、ACには毒にしかならない。
好きだったけどスピともお別れ。
何とかメソッドにはもう興味ないけど、このスレはまた来るかも。
いっそのこと洗脳とけてなければ蓋したままだったら楽だったのに、もうその状態にも戻れない
馬鹿な真似されなければ幸せに生きられたのに、わざわざ台無しにしといて一生自覚しない奴を引き受けて、最初から親がクソだって認めてる人は主体性もって洗脳されてなかった、スーパークソな真似されても親をあがめて、それ自体生きるために脳の機能でやられてるんじゃ他が助けなきゃわかりようもない、私の自我のつくられかた多重人格と同じじゃん、酷すぎることされて心を守るため生きるために事実と真逆の世界で生きて、それが現実が辛い理由だったのに
まともな世界にも行けない、偽物の世界にも帰れない、この先なんて生きてられない、本当に馬鹿馬鹿しくて、今更全部クソまみれの事実がわかって発狂しても誰もわかってくれる人もいない
だから絶対に私らが報われる世界を作る。
あと聞いてみたいんだけど、皆が引き寄せ上手く行ってた時って、虐待されてることに気がついてなかった時じゃない？
自分を普通の環境にいる人間だと思ってた時。
ひどい状況は当たり前で、自己肯定感が無さすぎて上手いこと現実無視出来てた、という感じ。
例えば誰かに暴言を吐かれたりしたとしても、「なるほど。でも私はこんな現実いりません。」となってすんなり現実無視してた。
自己肯定感がなさすぎて現実をフラットに見てるという最悪な技。
酷い現実も良い現実も同じただの現実ですよ、を見事に実践してる。
自己肯定感が無さすぎるせいで、素直に実践してる。
そして叶う。
でも普通の価値観を知ると、その状況にあった時に、「なんて奴だ！許せない！」となり、無視出来なくなる。
このメンタルは、本当に一切許さないというメンタルと、先に書いたような、自己肯定感が無さすぎて反応しないレベルのメンタルの間にいる。
これが一番厄介だと思った。
ここにいる時は何一つ叶わなかった。
もしかして、毒親育ちってこれ同じなんじゃないかなと思った。
現実って酷いわ。
亀レスごめんね
潜在意識と並行して発達臨床心理を勉強しまくり、とにかく白黒思考、自動思考、反芻思考、この辺について徹底的に切り離しました
毒親持ちだとこういう洗脳が一番厄介だよね。
デフォで世界は戦場、周りみんな自分のこと嫌ってるはず、常に（ありもしない）正解を探して緊張して自責してる状態。
何か起きたときにまず自動思考で自責・言い訳するのは止められないので、それを含めて一つ上の次元から客観視する感じ。
認知行動療法と似てるのかな？
とにかく認知の歪みを自覚する、切り離す、これを10年以上訓練してます。
その過程で、恋人ができたり転職に成功したり収入が上がったりしました。
願望を叶えたと言うより自分の世界への接し方を変えたという感覚です。
チケ板の達人が、世界は本当は優しいとかいってて、嘘つけよそれならどうして毒親のもとに産み落とされたんだよとか思ってむかついてましたけど、ムカつきつつ、でもほんの少しだけ世界を信じてみた。
まだ完全には信じてない。だって本当に優しいなら毒親なんかに生まれるはずない。
でも、他にやることもないので、ちょっとだけこの生まれを引き受けて、自分の責任として、認知を変える取り組みをしました。
でも人には勧められない。自分で選んだんじゃないのに、一旦は自分でこんな残酷な生まれに責任を持たなきゃいけないんだもん。
神様ってひどいよね。
いいね
金銭価値として考える発想はなかった。すごくいい。
真似させてもらいます。ありがとう！
私は優しい世界に行けるはずだった時に、本当の原因が親だってわかってなかったから沈められちゃったんだ
イウォーク師匠の感じを自力じゃなく見た感じ
でも自分の意思で意図的にやったんじゃなくて一時的にセルフイメージが上がってただけだから、そのまま突き抜けられなかった
酷いことされても親がおかしいって認めず自分が請け負ってたから、間違ってる親に傷付けられて、本当の幸せと真逆の破滅行動させられてる自覚も持てなかった
自分以外の存在への取り返しつかないことに気付いて今更おかしい、なんでってなって知識つけたら世界が反転した
良い方にじゃなく真っ黒に
元からとんでもない真似されてるのに、その異常な頭を請け負ってたのが原因で、それは私のせいじゃなかったのに、私がそういう人間ってことにされ続けてた、それで幸せになんてなれるわけない
その異常さがわからない親と悲しみも共有できないし、異常さに発狂してくれる他人もいない
もっと早く知ってたらあなたみたいに立て直せたのに、丁寧にレスもらっても結局愚痴吐きになってごめん
本当に悔しい
事故や災害や貧乏や病気でなく、毒親に精神的問題抱えさせられてクソな世界にされてたってわかっても原因は最高に幸せそうにしてます
心底どうでもいいんだよな、こんな奴に義理だてして潰される人生ってなんなの？なんでありえない真似して罪悪感持たない奴に酷いことされた私の方が罪人気分で生きなきゃなかったの？本当に馬鹿みたい
まともな健全な自己愛があったらわかることが分からなかった、分かって地獄だし、地獄だった時もそんな必要なかったって分かったし、自分を愛したら地獄になるから愛せないとか本当に酷すぎて、あのクソをぶっ◯してくれる人が誰もいない世界で孤独とか当たり前すぎ
孤独の自覚もなかった、自己愛も自己肯定感も、狂った認知で世界がひっくり返ってるのがデフォだから、おかしい世界に住んでる自覚もない
根底から狂った成り立ちで、どう気づけっていうんだよ
原因は責任とらないし分かってくれる人もいない
私がおちればおちるほど元気な毒父、元から機能不全の自覚も持たない、手記出すには私がされたことパワーワードすぎで一発で身バレする
この期に及んで自分はともかく他気にしてできないから生産性のない愚痴吐き、もう気分よくもできない
引き寄せできてた時は本心と繋がってて解放感があった時
エゴがどうのって、健全家庭で健全な自己愛と健全な自己肯定感あったら自分も他人もOKでそりゃ天国だよ
不健全なそれらをもっててデフォの感情思考さえわかってなかった重症レベルの自覚もなかったのが、自覚したせいで耐えられないよ
耐えられないから蓋されてたせいで生きる喜びを感じられず困難にされてたのに、今更蓋とんでも解放じゃなく恐怖と怒りと絶望しかない
ネガでもなんでもいけるって設定すればいけるとか、どんな感情思考でも思い込めればいけるとか、全部こない、できてない、そう思ってるからとか、もう疲れたよ
望むことさえしてなかった時にも戻れない
蓋した押さえ込みの状態で望むことさえできなかったのも悔しいし、今更蓋がわかっても上じゃなく底なし沼に落ちただけ
遠慮せず愚痴吐いてこうよ。
この閉塞感は当事者同士でしか語れない。
前の富めるものが〜ってレスほんとに共感したんだよ。
無自覚に破滅行動するのあるよね
いくつ人間関係を破壊したことか……友達全然いない。
自分が望んでそういう思考をしたり、言動を取りたい訳じゃないのに、取ってしまって、
さらに周りからはその取りたくない思考・言動が「私」だ、と思われる
呪いかって。
この仕組みに気づいたら絶望するよね。生まれたときから濡れ衣。
本当にそれ
自分だと思ってたものの成り立ちなんて考えたことなかった
辛いのは本当は私のせいじゃなかったのに不健全なクソを押し付けられてたのにクソは自分を悪人なんて一ミリも思ってない
震えながら叫んでおかしいって一生懸命教えてあげたのにだよ？
そんなにまともだと思ってるならクソの同窓会でも会社でもなんでも私がされたこと教えてあげたいよ
よくもそんな真似できる、異常だって、発狂して泣き叫んでクソを怒鳴りつけてくれる人がほしい
遠い昔のあやまちでなくそのクソ頭のままで私がそういう人間だって言い放ったからね、そりゃ治るわけないよ、本当にクソ洗脳で自分だと思い込まされてたから治るって概念自体なかったし、元凶がそのままなんだからね
あくまで自分達はまともで私が問題だ、しかない
君達の問題を二重に、親戚のぶんまで更にでかでかと私にだけ押しつけといて、さらにきょうだいと差をつけて、親戚と比べて、何もかも全部最初から逆だったのに
私がダメなんじゃなくて全部扱いがとんでもなくて、私はそれを責めるどころか引き受けてきて生きる喜びも健全な自己愛も持ってはいけないってスーパー貧乏脳に落とされて罪人気分で生きてる、それがおかしいってまともな頭を最初から奪われてるから
健全な自己愛があったら世界は薔薇色だったよ
いっとき垣間見てもクソ教祖様がおかしい異常者だって認めなかったから、クソ貧乏脳をまたハイ私が引き受けますって戻されてる
傷ついて絶望して健全な自己愛を放り捨ててる自覚もない
馬鹿みたいだよ本当に
クソカスタムを私ってことにされてて、元凶は自分でやってるくせにコイツが問題だって、お前が問題でお前は治らないしお前を捨てなかったからループしてんだよ
あからさまに酷い真似されてんのに心のケアなんかされなかった
おかしいのは親で、そんな親の元で健全な精神なんか育つわけないのに誰も助けない
それで他人を攻撃するとかあきらかな問題行動おこしてたら、あんな酷い真似されてんだから当然だかわいそうにみたいに問題として介入されたんだろうに、逆にスーパー良い子病で本人だけが抱えてたら放置
健全な精神の概念がそもそも悪口も言わず全部抱え込む縛りまみれの「都合の良い子」のことだと勘違いして生きてるから益々辛くなってくのに我慢が当たり前で他人と違うって自覚さえない
過剰な慢性ストレス状態で人格形成されてて、その元凶をぶっ潰す本物のプライドがないってわかってない
遅すぎる本当に
酷いことされて怒るどころか囚われるって
こんな最悪な仕組み今更わからなければまだ穏やかでいられた
同じく。うまくいってない原因が全部過去にあるとかも思ってしまうし実践してても世界を信じることほど怖いことはないから(毒の元に生まれたことで理不尽さだったり不平等さ感じてるし)いざってとこで私も命綱切れない。
はー。疲れたね。疲れたなあ。
生まれ変わったらもっと優しい世界にいきたい。人間じゃなくていいから。
どうしたら楽になれるんだろうね。こういう虐待スレで良い知らせが少ないのは私たちみたいな人間は幸せになるのがよっぽど難しいんだろうね。環境とか願いとか最早関係ない。自分で幸せ受け取れないしさ。どうしたもんかなあ。
みたいな話を見聞きすると、？？？？って頭にクエスチョンマークが大量に湧く
親との記憶全部完全に消せたらいいのにな
今は元祖1式してるけど、エゴっていう名の記憶のリピート再生がしつこいのなんの
>うまくいってない原因が全部過去にあるとかも思ってしまうし実践してても世界を信じることほど怖いことはないから(毒の元に生まれたことで理不尽さだったり不平等さ感じてるし)いざってとこで私も命綱切れない。
これだよね！
私らはそもそものデフォルトを信用出来ない。
私はバシャール式で上手く行ってたことがあったんだ。
まさにいい気分でいいことが〜だった。
でも思い返してみたら、親が刑務所に入らずにのうのうと生きてる時点で別に良い現実じゃないじゃんって。
デフォルトって何なの？
私らは認識変えたり、もういいや！って諦めたりしないと叶わないのに、虐待はデフォルトで無条件でやってくるからすごいよね潜在意識様って。
今もさ、自分に入ってくる情報が変わってきて、傷つけた奴がおかしいとか、虐待した親がおかしいという情報がたくさん入ってくるようになったけど、それもっと早く出来たし、そのターンが長いよって思う。
そういうのいいから早く当時無視した大人達全員を刑務所に入れろよ。
そういう、私が受け取るためのベースはすごく長く時間をかけて整えるくせに、虐待は速攻で頼んでもないのに毎日し続けてくるの笑う。
自分が自分を大切にしてないから現実がこうなったって言うのマジで嫌い。
私に酷いことして来なかった人だって存在してるのに。
ベースでそういう認識が育つ環境にしたのは現実お前だろ。
でも私の世界なのに私をここまでにして世界の誰一人として助けなかったから、全員無理、人間はそもそも罪深い生き物なんだと思う。
そう思ったら楽じゃない？
そもそも他人とは罰が下るのが当たり前の存在ってこと。
他人とは良い人で傷付いてはいけない存在って認識の方が間違ってる。
そう認識するのは自分に対してなんだよ。
そんで他人は自分のお気に入りだけが助かるって認識にしたらどう？少しは良くならない？
私はなった。
あと、明らかに人生が大変な人達を除いて私を助けなかった奴は無理、と言いたいところだけど、そうやって私を助けられない正当な理由みたいなのを用意しやがった世界って本当巧妙なモラだよな。
何だろうと私以外全員罪深いマインドで生きる。
その中でお気に入りだけ助ける。
神の人間はそもそも罪深いみたいなやつってマジであってると思う。
本当に神として生きようかな腹立つからw
ていうか神様の方が無条件で愛されてるよな。
人間のことは無条件で愛してくれないのに。
神って毒親？
あと、不安になって当たり前だし信じることができなくて当たり前だと思う。
問題を作ったのはそっち(現実側)。
不安を感じたりするように私らを作ったのはそっちだから、認識変えようともがいたら手放したいけど手放せないようにがんじがらめにしたのは全て現実のせいだから、みんながそう感じるのは当たり前のことなんだよね。
自愛みたいになっちゃったけど、もっと自分の感情？に堂々とすることにしてる。
本気で全部周りが悪いと信じる、実際にそうだし、当時助けなかった大人が全て悪いし、暴言は吐いてくる方が悪い。
私らはデフォルトで、こっちにも不利があると無意識に思い込まされてるけどそこを変えてみた。
二度と現実とかいうモラなんかに騙されんわ。
同じく全然友達いない
最病み期にとてもいい友人を自分から音信不通にしてから、以降20年以上友達作ってない
友達欲しいとはもう思わないけど、大好きな人と幸せにずっと一緒に生きられる人生をおくってみたかったな。結婚て形をとらなくてもいいから
あのままそれが正しい感覚だって状態の時に誰かを得られてたら毒父支配から抜けてまともな世界で幸せに生きられたのに
本当はやまほど得ることができたのに、不足を切ることしかできない
一緒にいたい人達を選ぶことができなかった
今更どれほどたくさんの選択肢があったか、どれだけ間違った方向を向いてたか、全部わかって悔しくてたまらない
最初から私を大切に思ってたら絶対にできないありえないものを抱えさせられてて、それを捨てることが健全な自己愛を持つことなのに、改心してないクソを捨てることもできないほどトラウマに勝手に破滅行動させられてて、自由意志なんかない
全部のコメにわかるってレスつけたい、いいねボタン欲しい
そもそも元々上手くいかなくて生きるの下手くそな人ばかりだし。
過程で嫌なことが起こることを平気で容認してるタイプとかね。
しれっと質問者の意思を無視する。
過程で嫌なことが起きて叶うのを許可してるなら、もう全部とっくに叶ってるわ。
そんでこれを毒親育ちが見ると、過程で嫌なこと起きても我慢しなきゃダメなんだと勘違いする。
マジでいい迷惑。
この界隈はアドバイスと称してモラハラするのも流行ってるし、ゴミ。
前に叶えた人に今すぐ叶える系について質問したことがある。
そしたら、「たとえば本当に今すぐ叶えたいと思うなら、今から事故にあって(酷い過程ー)〜で叶うルートもありますよね？」みたいなトンチンカンなこと言われたことある。
今すぐ叶うの理屈なんか知ってるわ。
その恐ろしい過程が来るのが嫌なんだよこっちは。
こいつらって、過程は何でもいいみたいな感じなのにそれで達人だと思ってるのが意味不明。
少しでも嫌な過程、エゴが良くても側から見たら惨めな過程通ってる人は達人じゃないと思ってる。
それが起こるのを許容してるなら皆もうとっくに叶えてるだろうし。
大体合わないなと思う達人はこれ。
結局あなたも毒親育ちなんだろうなと思う。
毒親育ち系の達人は、相手の意思を無視し、制限をかけまくってるアドバイスばかりしてると思う。
だって駄菓子手に入れる程度で嫌な思いするなら絶対にいらないじゃん駄菓子なんて。
そのくらい簡単に貰いなよと思うでしょ。
過程で質問者に嫌な思いさせようとしてるのって、叶えるのは難しいって達人が思ってるからなんだよな。
達人が許可してないだけ、達人の問題。
それを毒親育ちに押し付けられると厄介。
結局、それやってた時は自分の意見を自分で一番認めてたからかな。
潜在意識が用意した実現云々は、「は？」って感じのだった。
今はもういらないし、叶えたいとはっきり思ってなかったようなことをわざわざ嫌なことしてまで叶えてくるのやめてほしいと思って泣いたこともある。
ちょっと思った嫌なことをうっかり手放すと実現してるのがあまりにも恐ろしすぎる。
これが積み重なってどんどん信用出来なくなった。
こんなことが起こるならそりゃ叶わない方がマシだから。
それが自分にとっての当たり前(過程で不快が起こることが)なんだと思ってすごく病んだ。
自分にとっての駄菓子じゃないんだなと思って。
他のスレ荒らすなよ
自分にも原因あるで？良い年して親のせいばかりしてんじゃないよ
お前こそ荒らすなよ。
ここで私にだけそれ言いたいんだろうけど、ここは毒親の被害者の集まりだから、その発言は私以外も傷つけてるってわかってる？
どうせ毒親がちゃんと刑務者に入る時代に生まれてたらお前はそんなこと言わなかっただろうね。
強盗された人が強盗した奴に文句言ってたら人のせいにしてるなんか言わないでしょ。
被害者非難してる奴は早く特定されて捕まれ。
私はそういう現実を必ず作るから。
あとお前の発言もろ毒親サイドで恥ずかしいからマジでこういうこと言うのやめた方がいいよ。
性犯罪者の中居とかフジテレビ擁護してそう。
被害者にも非があるとかマジで言ってそうだね。
私らってマジでこの無自覚な被害者非難に常に晒されてるよな。
はっきり言ってこの文言マジで聞き飽きたレベル。
そんでさ、こいつらと話す時ってわざわざ、こちらも悪いというスタンスを取らないとこうやって酷いアドバイスされたりしてこいつらの⚪︎ナニーに使われるんだよね。
だから絶対に一人も許さない。
過去にまで遡って、こういうこと言った奴が必ず特定されて刑務所に入る世界を作る。
こうやって被害者非難してしまう加害者の方が運が悪いって私は信じてるから。
毒親育ちの運悪い属性は相手にそのままつけたらいい。
立場逆で考えたら、この程度の悪いことなんか起こると思えるから。
そんでそういうこと言う奴って一番迷惑なタイプの無自覚な毒親育ちで毒親側の人間だろうし。
加害者の運の悪さについて
「自分のつらさを言い訳にするな」誹謗中傷にハマっていた匿名男性の重い言葉
ttps://shohgaisha.com/column/grown_up_detail?id=3062
言われるこっちも虐待されてるから、加害者がヨシヨシされるわけないからね。
コテハンに959ってのが残っててこのスレで自分勝手なこと言って荒らしてるんやが？
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1603950588/
ここで好き勝手いつまでも愚痴愚痴やってるのは勝手やけど他のスレに毒吐き散らしに出てこないでくれ
毒親に当たったけど君たちと違って更生して精一杯生きている人もいるからせめてその人たちに迷惑かけないでくれ
毒親に当たったことは気の毒かもしれんが関係ない人に迷惑かけても良い免罪符にはならない
そうだけど。
知ってて書いてるけど。
ここのスレからしたら、人から余計なこと言われたくないから集まる人が多そうなスレなのに、どうしても物申したい人がいても、空リプokなんかしてるのなんてどう考えても合わないルールだろ。
どうして黙れずに物申したいクズをいい気分にさせなきゃいけないの？
黙れって言われて当たり前だよ。
毒親育ちだからこそ思うんだよ、何でクズのためにこっちが居場所を奪われなきゃいけないのか。
毒親に当たったのは被害。
更生って悪いことした人に使う言葉なんだけど。
更生するのはあなたみたいに被害者が悪いと言い続ける人。
何勘違いしてるのか知らないけど、あなたはいい人じゃないんだよ。
そうやって被害者にお説教しないといけないほどの人格の人がいい人なわけないよね。
>毒親に当たったけど君たちと違って更生して精一杯生きている人もいるからせめてその人たちに迷惑かけないでくれ
>関係ない人に迷惑かけても良い免罪符にはならない
そっくりそのまままあなたに返すよそれ。
あなたは毒親育ち？
気に入らない私達のように被害をちゃんと理解して私らは悪くないということに気がついた人達が気に食わないからわざわざ他のスレからどのスレの959か探しに来ちゃったんでしょ。
毒親側の言う通りにもろ洗脳されてるじゃん。
はっきり言うけどそのマインドで迷惑かけてるのはどう考えてもあなたの方だからね。
私らはあなたのような加害者にとって邪魔な存在だけど、あなたは毒親の被害から抜け出そうとしてる被害者にとって邪魔な存在なんだよ。
だって結局、自分が悪いことにして親を擁護して、その八つ当たりを私にしているから。
あなたのことなんか許すわけがない。
今まであなたみたいな無自覚な差別主義者に同じようなことうちらは腐るほど言われてるからな。
ところで中居やフジテレビの性被害者に対してどう思う？
被害者が楽しそうにインスタやってたけど、どうかな？
時代変わったなと思う。
昔なら被害者非難に乗っかるクズしかいなかったのに。
頓珍漢なことが正解だと思って生きてる人の多いこと。
実年齢が子供ならカワイソーで、子供のうちに救われなきゃお前らが悪いって
更生するべき奴が更生せずに悪いことなんかしてないのに頭のおかしい親を仏のごとく受け入れ続けて自分でなく親の罪に支配されて罪悪感持たない奴をうらむことに罪悪感もってキレずにきてやっとここで人としての尊厳取り戻そうとキレてて「更生」って
ヤンキーみたいに他で吐き散らしてたらここにいない
ここにいるのは「受け入れる」役割おしつけられて、外での辛さの本当の原因にやっと気付いて、頭のおかしい親っていう「更生」しない異常者の存在を許可し続けてきたから外でも同じものが寄ってきて同じ目にあってたっていう「仕組み」に気付いてやっとキレてる悪魔に襲われまくっても染まんなかった、世代間連鎖を防いでやっと愚痴れるようなった療養者達だっつーの
今まで愚痴さえ吐けなかった、心の中でさえ良い子病で「そんなこと思っちゃいけない」って、傷付いても気持ち悪くても愚痴も悪口も言わず、だから舐められて襲われる。天使かよ
とっととワルイコになれてりゃ楽に生きられたって今更知っても気持ちのやり場がなくて、やっとここで共感してもらえて、そんでもまだ自己責任なんて輩が湧くんだから
子供の時に「あなたは悪くない」って事実を誰も教えてくれなかった被害者に「更生」はマジでねーわ
このおかしさを絶対に理解できないだろうから、959さんはこの辺の認知広めてってほしい
心の例えだけど、ずっと冷水浴びせられ続けて風邪引いてんの当たり前で生きてて、それが酷いことされてるってことすら気付けないレベルの人間がいるって、絶対当事者にしかわからないし、わからない連中はさらに傷付けてる自覚も持たない
いじめも長年被害者側だけの対処や乗り越えの問題にされて
本当に「更生」するべき加害者はスルー
被害者がタヒななきゃ加害者は問題にさえされない。
毒親問題も同じ
圧倒的に世間への認知が足りない
当事者達も専門知識つけるまで、こんな酷い生い立ちでしたって自覚さえもてない
アメリカってドラマ見る限りカウンセリングやセラピーが一般的で、ちゃんと心のケアをしてる
日本はそれがないし偏見も凄い
心のケアなんてされずにスルーされて心に大怪我負ってる状態を性格扱い
うちの毒父も夫婦セラピー紹介してるテレビ見て「こんなのに何万もかけてバカみてー」って言ってた
子供の時に何万をケチってとんでもない負債を負わされて、あたおか家庭丸出しでも児相も助けもこなかったので、また何万をケチって自己治療の段階でここに愚痴はいてる
心ない親に心をないもの扱いされて、外でも他に当たり散らすどころか受け入れるお役目で襲われる
なんでか本当にわからなかった
なりたくてなったんじゃない
やっと洗脳に気付いた
だからって次の世代が良くなるための踏み台で個人の人生終わりなんて納得できるわけない
全部同意、よく言った！！！
私ら気づいた人で広めていこう。
そして例え虐待されようと994みたいに加害側に回ったやつは絶対に許さないという姿勢を取り続けよう。
マジで世間の認知が無さすぎる。
あと、絶対父の日母の日をなくす。
譲歩して私らにも配慮して行うとかじゃなくて、私らが我慢する期間があまりにも長すぎたから、廃止まで持ってくわ。
私らは踏み台じゃない。
あと、特にこれ
> だからって次の世代が良くなるための踏み台で個人の人生終わりなんて納得できるわけない
これなんだよね。
私も絶対に踏み台になんかなりたくない。
タイムリープもして必ず全部やり直してやる。
私だけでなくあなたみたいに理解してる被害者も全員で。
994みたいに加害側に回った人以外の毒親育ちだか救われるべき。
毒親育ちが皆救われるなら毒親も救われてしまうからね、そんなの許されるわけがない。
そんで年齢ごとに慰謝料払うべき、国が。
18才こえてから数えて、1年ごとに1200万円くらい年齢に応じて支払うべき。
虐待されてない奴らや994みたいに被害者だけど加害側に回って社会に出て迷惑かけてる奴らから金を取るべきだし、被害者非難した奴は実刑を受けるべき。
また、被害が過去であればあるほど加害者の罪を重くすべき。
マジでさ、親に虐待されてないだけのクズが努力しただの何だなとかいう、こっちからしたら努力でも何でもないただ遊んでるだけのことしてるだけなのに評価されてるのとかもすごい気持ち悪い。
大谷とかマジでグロすぎ。
努力信者の日本みたいな無自覚な加害者からしたらヒーローなんだろうけど、正直言って私らみたいな人達からしたら、親に虐待されず妊娠出産でキャリアが潰されることもなく、ずっとマジョリティに属し続けた豪運だけでそこまで来てる理不尽の象徴にしか見えんわ。
ベリーイージーモードで人生初めて魔王倒して、ベリーハードで人生初めてまだ2つめの村くらいにいる奴らが、「すごい！」って崇めてるみたいでグロすぎ。
こんな運だけの奴らばかり恵まれてるのマジでおかしいわ。
そんでこれが日本。
JKローリングなんか恵まれるようになってからも弱者のために戦ってるし、マジで違うよなと思う。
一方日本人は常に自分のことだけ。
恥ずかしいね。
絶対にそういう奴らは罰が下るべきだし、私らは今後幸せしかなくて当たり前じゃないとおかしい。
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1745475589/l50