教えて！！学会員との恋愛。。。 - 1071986098

1：みん：2003/12/21(日) 14:54: はじめまして、みんです。
学会員との恋愛ってすごく難しい・・・。
普段は普通なんだけどね。信心となると。
特に相手が信心深いと・・。

皆さんの体験談や自分はこんな風に解決したよー！etc
学会員、非学会員の立場から、いろんな意見を聞かせてください！！
624：Love ◆gxloveUhfc：2005/12/24(土) 09:32:10: >>623

蘭世さん
はじめまして
あなた色の創価管理人Ｌｏｖｅと申します
よろしくねv(｡-_-｡)vﾌﾞｲｯ♪

宗教の自由ですから、誘われないのはとてもいいことだと思います
あなたが学会にはいらなくても、結婚はできますしね
結婚がしたいから学会に入ると言うのは間違いですよ
あなたが結婚に関係なく学会に入りたいのならば、入れば良いですし。。。

恋愛状態が上手く言っていて、なかなか結婚に踏み切ってもらえない…というご相談でよかったですか？
625：蘭世：2005/12/27(火) 17:40:44: laveさんはじめまして。お返事ありがとうございます。よく考えれば、彼にとって無宗教でも学会の人であっても
結婚は関係ないということですよね。。。学会の人と結婚しても学会にはいらなくても結婚し
ない人もいるし、ただ学会の人たちがわの無宗教との恋愛の考えがわからなくて。私との付き合いをどう
考えてるのんだろう。と考えてしまいます。
626：chiko：2006/01/08(日) 15:52:27: はじめまして。
私は学会員ではありません。
学会のことを相談したいのですが、よくわからなくてネットで探して
こちらの掲示板にたどり着きました。よろしくお願いします。

昨年結婚した主人と主人方の家族は学会に入会しております。
主人は少し怠け気味のようですが？家族の方々はとても熱心に活動されています。
おつきあいの期間は8年あり、つきあった当初に学会員と知ったのですが
とてもよい方で、家族もすばらしい方々なので、とくに別れたいとは
思いませんでした。
つきあって数年は自分の家族に相手が学会員だということが言えずにいました。
ある時、家族に知られ大反対を受けました。
（ここでは書ききれないくらいいろいろありました）
しかし、最終的には家族もわかってくれました。
主人はつきあっているころから、「学会に入ることを強制はしない」と言って
くれていました。また、主人の家族にも強制されたことはありませんでした。
私も長く主人と家族の方とつきあっているうち、学会の考え方に共感もあります。
結婚後は毎月の本館にも一緒に行って話しを聞いています。
でもきっと主人も家族の方も私が学会員になってほしいと思ってるんだろうとすごく
わかるのです。
子供が産まれたら学会員にしたいと主人に言われ、こんなよい人に
育つのなら学会員にしてもよいと思っています。

先日、主人に子供を学会員にしてもいいなら、なぜ私は入会しないのか」と
聞かれてしまいました。
わかってもらえないかもしれないのですが、私は主人とおつきあいをすることに
家族から大反対を受けました。病気の父を悩ませ、母には泣かれつらい思いを
したのです。
父は昨年他界しましたが、どうしても父が反対したことが私の頭から離れず、
今も父を思う母に学会に入りますとは言えないのです。
母は、私のことを「学会の家に嫁いだのだから、学会員になるのも、子供が
学会に入るのもしょうがない、主人と家族の方にかわいがってもらうように
言われたとおりにしなさい」といいます。
でもそれが本心なのか私にはわからないのです。
恋愛、結婚相手が学会員と学会ではない人、それでもうまくやっていく方法が
あるとよいですね。
私は今は学会員ではありませんが、主人の学会活動のよき理解者でいたいと思います。
私が学会に入会するかどうか、何年後かそれはわかりません。
でもそれは主人に言われたからでなく、自分の意思で決めたいと思っています。
長々と読んでいただきありがとうございました。
627：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/01/09(月) 01:45:44: ｃｈｉｋｏさん、はじめまして。
＞でもそれは主人に言われたからでなく、自分の意思で決めたいと思っています。
同感です。
本当にそうですよね。
それで、だからこそ思うのですが、子供さんの意志も同じように尊重してあげて欲しいなと。
ｃｈｉｋｏさんと同じように子供さんにも個人の人格があるということを
忘れないで欲しいなと思います。
子供は親と全く別の人格です。
ご主人のように学会に自分の意志ではなく入ってうまくいくこともあれば、
そうでないこともあります。
今、ｃｈｉｋｏさんが外部であるということで、お子さんたちに幅の広い可能性を
与えることができると思います。
そのことはどうぞ、心に留めておいて頂ければと思います。
628：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/09(月) 10:43:01: >>626

chikoさん

はじめまして♪
あなた色の創価管理人Ｌｏｖｅと申します

＞こんなよい人に
＞育つのなら学会員にしてもよいと思っています。

ﾀﾞﾝﾅ様、とそのご家族。。すごく良い方たちなんですね
そんなに、良い方たちならば、あなたのその心の悩みを分かっていただけると思いますよ
子供を学会に入れてもいい。。
ということですが、あなたがもし、同じことをされたらどう思いますか？

私も子供が二人いますが、脱会する前は、そりゃあもう言われました
しかも、入会していないのに、未来部の会合の誘い（日曜だっちゅーーーの。。）
七五三の誘い。。ウザかったです

話しがそれかかりましたが。。。
ぱるぱるさんもいっておられるように、『子供の人格を尊重』してあげてくださいね
ちゃんと法律でも子供の人権と宗教の自由は保障されているのですから。。。
入る時は子供の意見をちゃんと聞いた上での方が良いと思います

それに、そんな素晴らしいﾀﾞﾝﾅ様とご家族の方たちならば、あなたのご両親もいずれはわかっていただけれるのでは？
とも思いました
629：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/09(月) 10:47:13: 長くなったので
続きですが。。。

あなたのご両親がいやがるのは『組織』だと思います
いずれ、あなたもしくはお子様が入会なさるのでしたら、新しい学会の会則をよくお読みになってくださいね
いやになって脱会する時に、脅迫されたり脅すようなことを言わないと、一筆かいていただいたもらったほうがいいですよ
『お試し』でと言われたら、絶対に入会届けは書かずに、お試しなさったほうが良いと思います
本当にあなたのことを思ってくれるのなら、了解してもらえるはずだし、『数』だけでしたら、執拗に『入会届け』をせまってくるかもしれません

お子様のことはお子様の意見をちゃんと聞いてあげてくださいね
630：こぱん：2006/01/12(木) 14:13:53: こんにちわ。初めて書き込ませていただきます。
私は学会員の彼氏がいる非学会員の26歳の女です。
彼が学会員ということは付き合ってすぐ聞かされました。
（当時彼は創大生ということもありすぐわかりました。今は社会人です）
彼とは付き合って1年くらいが経ち、半年前から同棲しています。
結婚も考えていてお互いの両親に会ったりもしました。
彼の両親、祖母祖父、妹全員が学会員です。
私の家族はみんな創価反対ですが、
強引な勧誘などをしないのであれば付き合っていても構わない、ということでした。

現在家の中には仏壇もあり新聞もとっています。
彼は毎日勤行しています。
付き合った当初はそれらの行動がとても気持ちが悪く、
もともと私は宗教には嫌悪感があるのでやめてもらえないかと
何度も喧嘩をしました。（喉から出る音声で病が治るとは思えなかったですし）
池田さんの話や仏教や学会の話など色々聞かされましたし、
新聞なども読み、学会の教えも良いものだとも思いました。（他人への思いやりとか平和や芸術など）
ですがやはり、お布施や勤行、勧誘行動などが納得いきませんでした。
学会のことをよく知らないから嫌悪感が増すだけなのかと思い
家で題目三唱を一緒にし始めましたがやはり気持ち悪いです。

しかし、今私が好きな彼の根底にあるのは学会だということは本当で
彼が信じているものを私が罵倒する権利もなく、信仰の自由だと思い
最近ではそういった話をすることもなくなりました。

幸い彼は私に学会活動を強制することもなく、
（彼は時間があれば行っているようですが）
いまだに一度も座談会？のようなトコロにも行っていません。
何回か学会の人が尋ねてきて話をしていましたが
彼が気を使ってくれたのか、私は挨拶程度にしか言葉を交わしませんでした。

ですが最近創価班？（大学？？）というところに入ったようで
そこがどんなことをするのかわからなくてとても不安です。
今まで入会は私の意志で決めて欲しいと言っていましたが
最近では入会を勧めるようなことを言ってきます。
周りの方から入会させろと言われているのかと聞きましたが
そんなことはない、といいますがとても不安です。
入会しても無理ならば活動はしなくても良い、と言っていますが本当でしょうか。
私に入会の意思はありませんが、私の所為で彼の立場が悪いものになっているのではと
思うととてもつらいです。
もうしばらく様子をみて、もう一度彼とちゃんと話し合おうと思います。
学会員ではなくても一緒に楽しく暮らしていくことはできるのでしょうか？
彼のコトは本当に好きなのですが、学会がどうしても引っかかり結婚も不安で仕方ありません。
仏壇を眺めては日々苛立ちが募ります…

今まで一人で不安に思っていたのですがこの掲示板を見つけ、同じように悩んでいる方を読んで
少し安心してつい書き込んでしまいました。
長々とすみませんでした。
631：ツクヨミ：2006/01/12(木) 15:53:16: 始めまして。以前からこちらの掲示板は気になってはいたのですが
書き込みは初めてです。宜しくお願いします。

私には所謂、幽霊会員の夫がいて、そして幹部の義親と同居もしてます。
夫は十代頃までは結構熱心に信心していたそうなのですが、色々あって
（あったそうで）私と知り合った頃には、学会のがの字も見えませんでした。
その頃は義親も会合に出たり、題目あげたりするくらいで、私達が結婚する
時にも得に入信して、などは言われませんでした（陰で夫が言ってくれて
たのかもしれませんが）ところが数年前、幹部に上がって周りからも言われたんで
しょうね、偉い人（？）を連れてきて話をされたり、周りから攻められましたが
夫に一括入れて貰ってからはほぼ、そういう事は無くなりました。
今はとりあえず入信しないで現在に至ります。
近くで見てると理解出来ない事が多いので、やっぱり信心は出来ません。
632：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/12(木) 16:15:46: >>630

こばんさん
こんにちはヽ(*^^*)ﾉ
あなた色の創価管理人Ｌｏｖｅです
よろしくね
＞入会しても無理ならば活動はしなくても良い、と言っていますが本当でしょうか。
＞私に入会の意思はありませんが、私の所為で彼の立場が悪いものになっているのではと
＞思うととてもつらいです
よくいわれますが。。。
これ、もし入会する時には、一筆かいてもらって、下さい
そして、新しい会則に「一定期間活動しなければ脱会とみなす」とあるので、そちらの確認も取ってください
ですから、活動しなくていいのならば、自然に脱会になるので無駄
と言えると思います

創価班かぁーーー
日曜日とかの会合には出ることになると思いますよ
ﾀﾞﾝﾅがｗ
ちゃんと家庭をないがしろにしないでくれ。。。ということも、話し合った方が良いと思います
633：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/12(木) 16:18:50: >>631

ツクヨミさん
はじめまして
あなた色の創価管理人Ｌｏｖｅです
よろしくねヽ(*^^*)ﾉ

ﾀﾞﾝﾅさん、ちゃんと守ってくださってよかったですねーーー
なによりです★
でも、義親が幹部になったのってｲﾀｲ･･･~(>_<｡)ゝ
これからもなにかありそうですよね
遠慮なく、書き込みなり左下のメールなり、くださいね
634：ツクヨミ：2006/01/12(木) 17:11:09: ＞管理人Ｌｏｖｅさん
こちらこそ、よろしくですｗ

そういえば以前、話をされた後いい加減イヤになったので妥協して
「じゃぁ入ってもいいけど、活動はしない」と義父に言ったことが
あるんですが「そうはいかない」って言われました。
これって>>632の
＞新しい会則に「一定期間活動しなければ脱会とみなす」ってこと
だったのかなとふと思ってしまった。
こういうのがあったんですね。
でもこれってあんまり使われない会則みたいですね。。。
私に対しての誘いはあんまり無いんですが最近は男子部が夫に誘いを
掛けてます（苦笑）
635：こぱん：2006/01/12(木) 19:51:02: ＞管理人Ｌｏｖｅさん
こんにちわ。レスありがとうございました。
ここに書き込めて落ち着けました。
会則にそんなことがあることも知りませんでした！
そういうものもあるんですね。彼に聞いて確認してみます。
もしも入会…となる場合があるようでしたら一筆書く、ということも
忘れずにしなきゃなと思います。
今はお互い土日も仕事がある職業なのですが
結婚となったらわからないですもんね。
その辺も踏まえてちゃんと冷静に納得がいくまで話してみます。
内部のことが見えないのが今は不安の種なんですが…
あまり思い詰めずに行こうと思います。
636：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/01/13(金) 10:38:30: う～～～ん。
「入会だけで活動はしない・・・」・・・これ、無理だと思いますよ。

LOVEさん、「一定期間活動しなければ脱会とみなす」って会則ですけど・・
・・・・・２０年近く活動してない妹は、脱会にはなってないし。
私もかれこれ１０年近く活動してないですけど、脱会にはなってないし・・・。
ツクヨミさんが書いてるように、あまり使われない会則のような気がしますよ。
それに『一定期間』って漠然としすぎですからねｗ
あいまいな表現にしておけば、どうとでもとれますしｗ
１年活動してなくとも「一定期間」ですし、それを「一定期間」とみなすか
みなさないか？それは、幹部の価値観になりますし・・・

入会すれば、必ず『会合』『座談会』『選挙』のお誘いは来ますし・・・
時には、『お迎えに来てくれる』と言う場合もありますし。
（強制的に・・・ってことですねｗ）
あまり、『一定期間活動してなければ脱会とみなす』という会則に希望を
求めないほうがいい気がしますが・・・・。
637：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/13(金) 13:15:26: >>636

ぽんたさん
(ﾟｰ☆)(｡_★)(ﾟ-☆)(｡_★)ｳﾝｳﾝ
確かにそうなんですよね
だって、私なんて新聞やめたときですでにもう。。。
脱会になっているのでは？
と思って聞いたら
「そんなことないよーーー」って婦人部トークで返されたもん

なので、確かにあてにはできないからこそ、最初にそこを突っ込んでおけば、『矛盾』ということで、強制入会に付いては避けられるのでは？という思いもあってレスしましたん(ﾟ▽ﾟ*
638：ツクヨミ：2006/01/13(金) 14:16:03: こんにちは。
例え強制入会でも遠く離れていれば（地域の学会員さんが尋ねては来ると
思うけどｗ）強固断り続ければちょっとは活動を避けられるかなとは思います。（甘いかな）
私は一緒に住んでるし、会場も提供してる家なので逃げることはまず、無理。
でも時々思うんです「親不孝（正確に言うと義親不幸）だなぁ」って。
望んでること（みんな揃って入会）に答えてない。。。
でもやっぱり自分の気持ちを変えられないのです。
だから少しでも答えようと、選挙やら新年勤行会、親主催の会合なんかは
誘われれば顔を出してます。
アンチの方からは不満を言われてしまいそうですが、こうしなければ
ウチは駄目になっちゃうんじゃないかぁ。。。
若い頃は嫌だ、行きたくないで来たけど、こういった柔軟性も必要かと
ここ2年くらいで思い始めたのです。
これは私の勝手な思いなので、こんなのもいるんだーくらいに思って下さいｗ
639：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/01/13(金) 15:54:45: >>638
ツクヨミさん、初めまして。
譲れるところと譲れないところをお互いが思いやれたら良いですよね～。
義両親さんも、学会は辞められないでしょうし、同じように入りたくない気持ちも
配慮してもらえれば、お互い様でストレスも少なくてすみますね。

それと、ツクヨミさんは、親不幸なんかじゃないと思います。
生まれてくるときは健康だったらそれで良いって普通はそう思われて生まれてきますよね。
そうして生まれた命なんだもの、自分らしく生きて幸せである事が一番大切だと思います。
それ以上を望むのは、その望んでる人の欲だから、答えられなくても自分を責めることはないし、
ツクヨミさんは、十分できる範囲で孝行してらしゃると思います。
これからもうまく折り合いながら暮らしていけるといいですね。

ちなみにうちはツクヨミさんと逆で始め合わせていましたけど、今は夫婦ともども
学会を一切排除しています（＾＾）
それでも折々に顔を出すとそれだけで喜んでもらえるので、思い切って良かったなぁと
思っているところです。
640：ツクヨミ：2006/01/13(金) 17:59:34: >>639
ぱるぱるさん　こちらこそ始めまして。
レスありがとうございます。
そうですね、このままお互いを尊重し配慮して行ければ良いと思ってます。
義母にとって学会は生きがいだし、私も不満や理解出来ない事も多々
あるけれど出来ることは協力して行きたいです。
641：匿名希望：2006/01/18(水) 19:27:29: 　はじめまして。２８歳の非学会員です。女性です。
　恋人ではなく憧れの人が学会員という相談ですが。
　その人は入会してから８ヶ月の同年代の男性です。
　尊敬しているし、信頼できる人だと感じています。
　紹介してくれた学会員の友人にも好感が持てます。
　でも組織については信用できなくて悩んでいます。

　彼は冊子を貸してくれ、勤行にも誘ってくれました。
　「やってみない？」という形で、強制はしません。
　私が「必要ない」と言った時は悲しそうでしたが。
　私は法華経の慈悲の心は大好きだし、理解できます。
　人が何度も前世で逢っているという話も好きです。
　同時に、キリスト教の博愛の精神なんかも好きです。
　精神世界の話にはずっと前から興味がありました。

　「南無妙法蓮華教は絶対だから」と彼は言います。
　そうかもしれないし、そうでないのかもしれない。
　でも「絶対」といいきる根拠には、興味を持ちます。
　彼も、彼の友人も本当に素敵な生き方をしているし。
　一緒にその生き方を学ぶのもいいな、という思いと
　学会の中央組織への不信感の間で揺れています。

　今、恋人が学会員である、或いは、あった方の中で
　同じような思いをした経験をお持ちの方がいれば、
　このジレンマについてアドバイスをお願いします。
642：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/19(木) 15:46:00: >>641

匿名希望さん

はじめまして
あなた色の創価管理人ｌｏｖｅです

＞恋人ではなく憧れの人が学会員という相談ですが
＞その人は入会してから８ヶ月の同年代の男性です。

一つ不思議に思ったのですが。。。
憧れているんですよね？
でも、相手の信仰状態をとても詳しくお知りになっていると言うことは、とても親しい間柄なのではないでしょうか？
宗教の話しは、そんな簡単に相手に出来るものでもありませんからね
あなたとポンポン話しができる、素晴らしい方でしたら、いま思っている

＞学会の中央組織への不信感の間で揺れています。
をぶつけてみてはいかがですか？
まだ片思いの段階でしたら、思いきってｲﾛｲﾛ聞いてみたほうがいいと思います

あと、できれば。固定のハンドルをつけていただけませんか？
よろしくお願いしますm(｡_｡;))m ﾍﾟｺﾍﾟｺ…
643：Peace：2006/01/19(木) 16:52:09: ６４１です。Loveさん、レスありがとうございます。

Loveさんのおっしゃるとおり、
誰にでも信仰の話をするわけではないそうです。
ただ、私に語ることは使命と考えているようで。
理由は、私に受け入れる準備が整っているから、
ということらしいです。

ちなみに先方の私に対する認識は“親友”だとか。
ゆえに私の片思いです。

異性同士の場合、宗教の勧誘って恋人同士の会話に
通じるものがあるような気がするのですが・・・。

「自分と君は過去世で何度もで逢っている」
「君のために毎日祈っている」
「君の幸せを保証する責任と自身がある」
　etc・・・。

片思いには切ないですね。

信仰については、確かに共感できることが多いです。
自分が独自で学んだ人生哲学と似通うこともあるし。

組織については、Loveさんのおっしゃったとおりに、
本人に質問して、自分で見極めていこうと思います。
逢えない距離なので、手紙かメールになりますが。

悩みをきいてくださって、ありがとうございました。
644：みぃ：2006/01/19(木) 19:56:11: 今日は☆初めまして(☆＞∀＜★)みぃと申します。
こちらのサイトを知ってから今まで読ませて頂いてましたが、書き込みをさせて頂くのは初めてです(^-^*)
宜しくお願い致しますm(_ _)m
私は非会員ですが、彼氏が入信３年目のバリバリな人です。
付き合って二週間後位に話してくれました。その時に、「彼女よりも学会が大事だし、学会を辞めてと言われた時点で別れるよ。」
と言われました。私は、「何かを信じる事は良い事だと思うから、私は否定もしない、だけど肯定もしないよ。やってる事に関して何も言うつもりもない。
だけど、強要や押し付けたり、巻き込むのは絶対やめて！！」と言ってたんです。
彼と付き合うようになってから学会に対する見方は変わりましたが、その気持ちは変わってナイんです。
彼氏もわかってくれていると思っていたのですが...
先日彼氏に誘われて飲みに行った先で熱心なおばちゃんにひたすら勧誘されました。
そこには男子部の部長さんもいましたが、部長サンと彼からはそういう言葉は出てこなかったんですが..
やる気はない！！と言ったのですが、何度も何度も...最後には彼氏だって本当はそう思ってる筈だから。
といわれたんです。
彼の家はお母さんが２世、お父さんはアンチ、と言う話も聞いてたし、彼自身も生まれた時から入信してた
わけではナイので、折伏しようと思わないだろう...と思っていたんです。
彼に私にもやって欲しいって思ってるの？と聞いたところ、「思ってる、ケドみぃが折伏してくれても、
活動もちゃんとしてくれないなら嫌。」との答え。
私は「あなたが信心して活動する事に関しては好きなだけやってくれても構わない。
けど私は折伏しようとは思わない。仏壇に向かって手を合わせることは実家に居るとき毎日してたから
それ位なら構わない。それじゃ駄目なの？」と聞いたら黙ってしまいました。
他にも思ってるコトなど伝えたら、「今みぃに言っても否定するでしょ？」というので、
「言ってくれなきゃわからない、納得出来ることなら納得するよ。」と言ったのですが、話はしてくれませんでした。
結果的には「みぃがやりたくなったら折伏すればいい。やらなければ学会に対してはそれまでの縁だったってコトじゃん？、
やらないからと言って別れるつもりはナイ」といってくれたのですが、その後部長さんに対して「みぃはまだ信心に対して
疑心感があるみたいです。僕の祈りが足りないみたいです。もっと頑張ります」って言ってるのが
聞こえてしまったんです(;/▽`)
ちょっとした矛盾などに疑問を隠せなくて、彼の言う事も何処まで信じて良いのか解りません。
部長サンに今度二人で家に遊びにおいで(^-^*)と言われたのですが、遊びに行くだけでは
済まないですよね(・・?)
こちらのサイトにいらっしゃる皆様のように、理解し合っていきたいのですが。。
どんなに時間が掛かっても何度も話をして理解していくしかナイのでしょうか？？

うまくまとめる事が出来ず、長々と書いてしまいました。
申し訳ありませんm(_ _)m
645：かい ◆/eZu/xVves：2006/01/19(木) 21:13:20: みぃさんはじめまして。

うがった見方かも知れませんが、私の経験上では飲みに行った先のおばちゃんも
グルである気がします。
彼もみぃさんの気持ちを知ってる以上、むげに折伏出来ない事は判ってるんです。
でも上からは折伏する様にしつこく言われます。
そんな時は周囲が一緒になって折伏の手伝いをします。
いかにも偶然を装って出先に現れたりします。

部長さんのところに遊びに行って、学会の話なしに帰ってくるなどあり得ませんよｗ
ヘタすると部長さんどころか、他にも数人の学会員が集結してる事も少なくありません。
もし行かれるから、くれぐれも他に学会員が来ないか確認した方がいいですよ。
確認しても来る時は来るんですが…

あと、家族にアンチがいると余計にバリになる事もあります。
1世の場合は特に自分で選んだ道なので、学会を否定されると自分の全てを否定
されたと豹変する事も多々あります。

みぃさんがしっかりと彼を尻に敷くぐらいでないと、後々大変だと思いますよ。
646：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/01/20(金) 00:47:17: >>644
みぃさん、初めまして。
彼氏さん、バリさんのようですねぇ・・・大変そうな現状お察しします。
＞こちらのサイトにいらっしゃる皆様のように、理解し合っていきたいのですが。。
とのことなんですけど、私を始め外部妻はだいたい鬼嫁です（＾＾；
それでなかったら、学会員である方のかたが組織に精神的にとか物理的に
距離を置いてらっしゃる場合が多いです。
これは何を意味するかというと、「自分の感覚で道理に合わないことは引かない」意志を強く持たなくては
潰れてしまいかねないことを意味します。
外部なら学会員に対して。学会員なら周りの学会員のプレッシャーに対して。
とりあえずそれを念頭に置いて頂いてお話しさせて頂きます。

まず必要なことは自分のボーダーラインをきっぱり決めておくことだと思います。
そうすれば、みぃさんは巻き込まれるのが嫌なのですから、もちろん部長さんのお宅に行くことは
ＮＧになりますよね。
そういう感じで許容できることとできない事をまずはっきり自分で整理することから
始められるのがいいのじゃないかと思います。
何かを把握するには、まず自分を把握すること。そのために意志や気持ちを整理すること。
それだけの準備がパッションのあるバリさんを相手に自分を持ち続けるためには必要だと思います。
そういう作業をしていくと、だんだん方向性が明確になっていきます。
自分についても客観視できるようになるます。
そういう人の言葉は説得力があります。
もしできるなら少し彼氏さんと距離を置いて自分を見つめる時間をつくることが今一番
必要じゃないかなと思います。
647：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/20(金) 09:00:39: >>644
みぃさん★
はじめましてーーあなた色の創価管理人Loveですぅ
よろしくね(・。- )ﾉ~･ﾟ★,｡･:*:･ﾟ☆ｳﾌｯ♪

上のぱるぱるさんもおっしゃってますが。。。かなりのバリですね。。。彼氏さん。。
私がバリっていたときでさえ、飲みに行ってまで折伏なんてしませんでしたよ
読んで(ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉびっくり!!しました(・・;)

私もバリっていた時は、付き合っていた彼氏を（今のﾀﾞﾝﾅ様も含む）座談会に連れ出ししたり、新聞啓蒙していましたが。。。
まわりの幹部の人達は
「これがだめならあれ。あれがだめならこれ」
「あの手この手を使って」
「人一人折伏するのには＊＊万編のお題目が必要。あと目標も決めて。1週間後ね」
等。。今思い出したらすごい言葉ですが。。。使っていましたよ

だから、彼氏さんの周りの幹部も同じだと思います
648：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/20(金) 09:08:23: ＞「みぃはまだ信心に対して
＞疑心感があるみたいです。僕の祈りが足りないみたいです。もっと頑張ります」

祈っていますよ
バリバリｗｗｗ
私も声がつぶれるまで題目をあげましたもん。。。
もう、組織の人に「よくやったね」って言われたい為。。
そして、結果を出したいが為なんですよ
彼氏の為とかじゃないんですね
その彼氏とは入信してから別れてしまい。。。その後どうなったかわかりませんが（ﾏﾃ
さぞ、うらまれていることでしょうｗ

とにかく部長の家には絶対いっては行けません
言葉で断るには、みぃさんの知識がまだまだだからです
疲れてしまって、返事をしてしまうのがオチですよ

そのうち、私が使った手も出てくるかもしれません
「はっきりするまでもう逢わない」とかね
とにかく、困ったらすぐメール（左下）でも、ここの掲示板でもけっこうですので、お知らせ下さいね

宗教（学会）が原因で、もめて別れたカップルを木の芽で実際に見ていますからｗ
649：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/20(金) 09:09:49: >>648
木の芽→この眼。。
失礼しましたﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ））
650：みぃ：2006/01/20(金) 11:47:42: かいさん、レス有難うございます。

>私の経験上では飲みに行った先のおばちゃんも
グルである気がします。・・・そうですよね。彼氏に聞いたんですよ。
私はこの前なんの為に行ったの？？折伏されるため？？って。。
彼からの答えは「もしかしたらあるかも・・なんて思ってたケド、あそこまでとは思わなかった。」
との答えでした。それを聞いた時は、言葉が出ませんでした〈笑）。

＞学会の話なしに帰ってくるなどあり得ませんよｗ・・ですよね（苦笑）赤ちゃんが生まれるから、お祝い行こう！！なぁんて云われてたのですが..
先日のこともあって、行って折伏って云われるなら行かない！！とは云ったのですが・・
やめときます(^-^*)

＞家族にアンチがいると余計にバリになる事もあります。
1世の場合は特に自分で選んだ道なので、学会を否定されると自分の全てを否定
されたと豹変する事も多々あります。・・・なんか納得できました。否定するとたまに？豹変します。

＞みぃさんがしっかりと彼を尻に敷くぐらいでないと・・・そうですよね。。頑張りますo(^-^)o
651：みぃ：2006/01/20(金) 12:17:17: ぱるぱるさん、レス有難うございますm(_ _)m

＞大変そうな現状お察しします・・有難うございますm(_ _)m

＞「自分の感覚で道理に合わないことは引かない」意志を強く持たなくては
潰れてしまいかねないことを意味します。
そうですよね。。やっぱり、自分の意思は強く持たないと駄目！！なんですよね(U_U)

＞必要なことは自分のボーダーラインをきっぱり決めておくことだと思います。
＞許容できることとできない事をまずはっきり自分で整理することから
始められるのがいいのじゃないかと思います。
(*・∀・)(*u_u)ウン、その通りですよね☆
今の私はそれが出来てない！！これは嫌！！ってものはあっても、そこから深い所は考えていませんでした。
まずは、意思と気持ちを整理して、自分を把握していきたいと思いますo(^-^)o

>もしできるなら少し彼氏さんと距離を置いて自分を見つめる時間をつくることが今一番
必要じゃないかなと思います。
時間がなかなか合わないので、一週間に一度逢えればラッキー♪って感じです。
なのでその間に考えていこうと思います。
652：みぃ：2006/01/20(金) 12:56:07: Loveさん、レス有難うございますm(_ _)m

＞かなりのバリですね。。。
バリというには分かっていたのですが。。かなりなんですね(;′▽`A′

＞彼氏さんの周りの幹部も同じだと思います。。
そういう話をされるんですね(^-^*)有難うございます☆

＞組織の人に「よくやったね」って言われたい為。。
そして、結果を出したいが為なんですよ
そうなんだぁ。。なんかそれって寂しいなぁ(‘・ε・`)って思ってしまいました。。

＞とにかく部長の家には絶対いっては行けません
疲れてしまって、返事をしてしまうのがオチですよ
そうですよね。。赤ちゃんが産まれるからお祝いしに、なんて云われたのですが、
止めときます(^-^)

＞言葉で断るには、みぃさんの知識がまだまだだからです
そうなんですよ！！今知識も身に付けたくて。。。
私が今住んでる所は土地柄からいって、学会の方がほんっとに沢山います。
もちろん、友達にも何人か居るんです。活動はやっぱり人によってですが。。
バリの子は彼以上にバリなので、聞けないのですが(笑)、そこまでじゃナイ子に聞いたり、
ネットでイロイロ見たり、これからは本を読んでみようかなぁ。。なんて思ってるのですが。。
それでいいのかな？？どのように知識をつけていくのが一番なのかな？？
と思っています。
何かありましたら教えて下さいm(_ _)m

＞とにかく、困ったらすぐメール（左下）でも、ここの掲示板でもけっこうですので、お知らせ下さいね
有難うございますm(_ _)m
宜しくお願い致します。。

質問なのですが、こちらのサイトはケイタイからでも書き込み大丈夫ですか？？

長々とすみません。。
書き込みとかした事ないにでイマイチわかりません。
目に付く所等ありましたら、教えて下さいm(_ _)m
653：Peace：2006/01/20(金) 18:44:54: みいさん、初めまして。
学会員の男性にに想いをよせているPeaceです。
私も好きな人を理解したいとの想いから創価学会の
知識についてたくさん身につけたいと思っています。
ですから、私からもみいさんへのレス希望します。

私の想い人（悲しいけど恋人ではない）は、
入会して一年経っていないし、彼のご両親は
創価学会に対してよくない印象という話だけど
すごくたくさんの教学知識を持っているようで、
その地域ではすごく信頼されているようです。

この間、勤行に連れて行ってもらった時、
偶然居合わせた婦人部らしき人たちから、
「○○地区の時期リーダーね♪」なんて
言われてました。教学試験も合格だとか。

彼自身、勧誘された時に、勧誘者に対して
「おかしなことがあれば絶対やめますから」
とはっきり言って入会したらしいのですが、
今の彼を見ると何かの確信を得たらしいです。

こういう状態ってみなさんがいうところの
バリ活動家なのでしょうか？そうだとしたら
信仰に冠する対話は難しくなるのでしょうか？

幸い、彼がいつも私に語っている言葉の中に、
「人の為の組織であり組織のための人ではない」
とあり、学会員に見られるとよくいわれるような
非常識さは今のところ感じてはいないのですが。

配偶者や家族の問題で悩んでいる方々が多い中、
とるにたりないような投稿で申し訳ないです。
大切な人を理解したいということでお許しを。
654：Peace：2006/01/20(金) 18:48:04: 間違えました。急ぎすぎ。

時期リーダー　→　次期リーダー
教学試験　　　→　何か「任用」って言葉もついてました。
655：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/01/20(金) 23:26:05: Ｐｅａｃｅさん、はじめまして。
Ｐｅａｃｅさんもみぃさんも、きっと少しでも学会のかたの気持ちって知りたいですよね。
それに関してこちらのブログがとても参考になるのではないかな、と思いますので良かったら
読んでみられてはと思います。
http://blog.goo.ne.jp/hontou_no_sekai/
なんていうか、学会員のかたが学会を良いところだって言う気持ちも疑問を持つ気持ちも
とても暖かな目線で書かれてあると私には思えました。

うちの主人は三世ですが、このブログの方とほぼ同じ経緯で今非活動家になっています。
活動家の頃は、本部運営という本部の創価班のようなところへの誘いもあったほどでした。
そして今まったく組織と関係を絶ち、学会のことを「おかしい」と公言してはばからないにも関わらず
やはり私から学会の批判を聞くのは耐えられないようなのです。
それが私には、わかるようで（多分故郷を捨てはしたものの、故郷の悪口は聞きたくないみたいな）
その実本当にはわからない・・・できれば学会のおかしいところを二人で糾弾できればうれしいのかもしれません。
そのくらい私は傷つけられましたので・・・主人の気持ちが、このブログを読むことで、なるほどそういう事があれば
そういう気持ちになるだろうなと合点がいきました。
だからと言って何が解決するというわけではないかもしれませんが、もし何かのヒントになればいいなと思います。
656：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/21(土) 12:24:32: Peaceさん

すみません。。。
あの、ちょっとよくわからなくなってきたのですが、ハンドルネームをPeaceにしてからの書き込みに
なかなか逢えない距離ってありましたよね？
でも、
>>641
＞彼は冊子を貸してくれ、勤行にも誘ってくれました。
＞「やってみない？」という形で、強制はしません。

>>653
＞この間、勤行に連れて行ってもらった時、
＞偶然居合わせた婦人部らしき人たちから、
＞「○○地区の時期リーダーね♪」なんて
＞言われてました。教学試験も合格だとか。

ちょっと矛盾していませんか？
657：Love ◆gxloveUhfc：2006/01/21(土) 12:36:43: >>643
＞逢えない距離なので、手紙かメールになりますが。

とい書いてあるのに、よくわかりません。。
658：みぃ：2006/01/21(土) 15:31:56: Peaceさん、こんにちは(^-^*)始めましてm(_ _)m

私が書き込みを読ませて頂いて感じた事を、書かせていただきます。

＞「おかしなことがあれば絶対やめますから」
とはっきり言って入会したらしいのですが、

私の彼も最初はそう云って入信したみたいです。
彼の場合は、入信してから本当に変われた、といってました。
彼自身がいろんな方からお話を聞いたり、自分で勉強して納得をしていったそうです。
Peaceさんが想われている方もそうなのかなぁ。なんて思ってしまいました。

バリさんかどうか。。ということなんですが。。。
ごめんなさい、わかりません。
私の彼は「何よりも学会が大事！！」な人なんです(^-^;)
会合などの集まりにも欠かさず行ってるみたいですし、私の周りで学会に入って活動してるコと
比べても全然違うってことに気づいて、あれ？？ってなったんです。
何処からをバリというのかが正直わからないんです(T_T)
ごめんなさいm(_ _)m

信仰に関する会話。。どうなんでしょう。。
どこまで突っ込んだ対話なのか、自分と相手が冷静に話せるか、
どこで線をひくかになるのかなぁ。。なんて思いました。

お互い色々知識を増やしていけるように頑張りましょうo(^-^)o
659：みぃ：2006/01/21(土) 15:38:48: ぱるぱるさん、有難うございますm(_ _)m
読ませて頂いて、参考にさせて頂きますo(*^-^*)o
660：Peace：2006/01/23(月) 08:32:51: わあ。ありがとうございます。
二日間の間にレスがたくさん。
即レスできなくてすいません。
また午後に書き込みに来ます。

とりあえず、足跡だけ・・・。
661：Peace：2006/01/23(月) 11:48:02: ぱるぱるさん、初めまして。レスありがとうございます。

>きっと少しでも学会のかたの気持ちって知りたいですよね。

ほんと、そうなんです。そのような気持ちにさせてる学会のことも。
体験談ありがとうございます。ブログ、時間をかけて読んでみます。

Loveさん、丁寧に読んでくださってありがとうございます。
わかりにくい説明でごめんなさい。疑問、もっともだと思います。
ええと、整理しますね。

・もともと暮らしている場所が遠く、一年に何度会えるかという状態。
・今回、私が彼の住んでいる地域に遊びにいった時に勤行に誘われた。
・必要性は感じなかったけど少しでも理解したいと思いついて行った。

という経緯になります。説明を省きすぎていました。ごめんなさい。
あと、別の日には学会員のカップルの家に連れていってもらったり。
その時は中継に誘われたりしました。日程合わず行けなかったけど。

好意だと信じているけど、いろんな意見見てると数目的の勧誘かな。
とも思ってしまう自分がいます。そう考える自分が悲しくなります。
でも、こればっかりは自分で見極めていかなければいけませんよね。

みいさん、レスありがとうございます。

＞彼の場合は、入信してから本当に変われた、といってました。
　彼自身がいろんな方からお話を聞いたり、自分で勉強して納得をしていったそうです。

思い人もみいさんの彼さんとまったく同じことを言っていたので、びっくり。
二世でない人に、わずかな期間で、揺るぎない確信を与える学会という場所。
どんな経緯だったんでしょうね。素晴らしい！と思うようになる過程まで…。
662：ぇみ：2006/02/21(火) 18:09:06: はじめまして☆
学会について、いろいろ調べていくうちにこのサイトにたどりつきました。
あたしは今学会員の彼と付き合っています。やはり、思うことが多く、
今こうやって書き込みをしています。

彼と付き合って半年くらい。付き合う前から、なんとなく気付いていました。でも、
入会していても、熱心ではないかもしれないと、自分の都合の良い風に考え、
付き合うことにしました。

彼にカミングアウトされたのは最近のこと。思ったのは、彼自身も本当のことを
言うことに葛藤があったんだなと。悪いことをしているつもりはないといって
いたけど、いえなかったのは迷いがあったからなんだと思います。

今あたしは何事もなかったかのように彼と付き合っているけど、本当は別れを告げなきゃ
なぁと思いながら日々を送っています。学会員だから別れるのは間違っていると
おもいますか？
あたしは、将来を考え、子供を考えたときに、やっぱり、厳しいかなって思った
んです。

だけど,彼とは学会のこと意外で問題はなくて。
嫌いじゃないから別れられない。なんて言ったらいいのか分からない。
その間にどんどん思い出も増えて、情も生まれ、ずるずるきてしまう気がする。

なんかだんだんと何がいいたいのかわからなくなってきちゃったけど、
頭の中がぐちゃぐちゃで、誰かに答えを求めたい気分でいっぱいです　。
663：犬作 ◆Z4nH.EB2uo：2006/02/21(火) 19:45:22: >>662
ぇみさん、こんにちは。

しばらくしたら、みなさん来ると思います。
664：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/02/22(水) 08:38:31: >>662
ぇみさん、はじめまして。
私は三世会員の夫がいる外部妻です。

嫌いではないのに別れを選択するのってつらいですよね。
宗教でということが、ことに心に関係するような気がして、
よけいに複雑な思いにかられると思います。

でも、将来を考えて別れを選択することは、宗教云々だからといって
特別に重荷を抱える必要は全くないと思います。
例えば愛し合っていても長男長女ということで別れるカップルもありますし、
恋人が故郷に帰るのについていくことができなくて、別れるカップルもあります。
森高千里の「渡良瀬橋」のような場合もあるでしょう。
その人達も確かに愛し合ってはいても、やむを得ず苦しみながらも
別れを選択したのだと思います。

宗教が理由というのも、そういう理由の一つになると思います。
例えば彼氏さんがぇみさんと結婚するために脱会を選べと言われても
無理でしょうから、別れるとしても、ぇみさんだけが後ろめたく思ったり、
つらさを背負う必要は全くないです。
どちらが悪いとかどちらのせいということではないと思います。

とは言っても、嫌いになって別れられたらどんなに楽かってほんと思いますよね。
「別れる」という結果だけを性急に伝えるにではなくて、将来を考えた上でこうした方が
良いと思う、というようなお話しの仕方だったら、伝えやすいのではないでしょうか？
もしおつきあいを続けるにしても、結婚としての将来のことは早晩考えなくてはいけないし、
そういう意味ではお二人にとって、どっちにしても避けられないことだと思うので、
「別れる」という結果を伝えるということではなくて、自分の将来のこととして
お話しをするというスタイルをとってみられてはと思います。
665：きゆ：2006/02/22(水) 20:04:21: >ぇみさん
はじめまして。
学会員の方との結婚が近い、きゆ（男）と申します。

ぱるぱるさんが仰られている通り、
付き合いを続ける・別れる、どちらにしても
きちんと話をする方が良いようにお見受けします。
別れるという結論だけ伝える方法もあるでしょうが
書き込みを伺っていると、その方法を取った場合
ぇみさんはご自身を責めてしまう気がします。
もちろん、自分を責める必要は全くありませんが。

自分はこのように将来のことを考え出した。
そうすると、将来的に、こういう事が不安になってくる。
あなたはどう思うか。

これで別れるという結果になったのであれば、
その結果は学会員だから別れたということではなくて
将来についての意見不一致ゆえの別れ、
ということだと思います。

ホントはあんまり偉い事言える立場でもないんですけどね。
ぱるぱるさん、横レス失礼しました
666：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/02/22(水) 23:13:13: こんばんわ。学会二世のぽんたです。
横レスですが・・・ちょっと、気になったので。

>ぇみさん。

子供の事、将来の事を考えて別れるという話を切り出すのは
もぅ少し待ってからでもいいのではないかな？と思いますよｗ
私も外部の夫を持ってます。付き合ってから
1ヶ月ぐらいで自分が学会員であることを打ち明けましたけど、
変ないい方ですが、なかなか言い出せませんでしたよ。
別に「後ろめたい事をしていた」わけじゃないんです。その時点では
未活動になっていましたし、学会と言うものに疑問もありましたから。
それでも、打ち明けるのには正直気力を使いましたｗｗｗｗ
ぇみさんから見ると、「なんで？」ってなるんでしょうけど。
打ち明けて嫌われたらどうしよう・・・とかものすごく・・・
葛藤があるんですよねぇｗｗｗ今考えて見ると、なんでそんな事で
「嫌われる」なんて思ったんだろうって・・思いますけどね。
「人から嫌われる」なんて思うものをやってること自体に矛盾を感じろよ
自分。って・・・今では思いますが。

まずは、ぱるぱるさんもきゆさんも書いているように、あなたの不安を
ぶつけて見たらいかがでしょうか？あなたの不安なんて、彼にはまったく
伝わってませんよ。話をしないと事は始まりませんからね。
そのときに、何が不安なのか？どういうことをされたらいやなのか？
整理するのもいいですから、箇条書きにしておくといいですよ。
自分の気持ちや考えを文章に起こすという作業は結構頭の中の
整理には役に立ちますよ。
667：ぇみ：2006/02/23(木) 13:09:00: 犬作サン、ぱるぱるサン、きゆサン、ぽんたサン

皆さんどうもありがとうございます★こんなに早くレスが返って来るだなんて、
思ってもなかったからびっくりです！！
確かにアタシが不安に思っていることって彼は全く気付いていないなぁと
思います。彼はアタシに学会員であることを告げてから、
活動に対して話すようになりました。
そのことに対してアタシは否定も賛成もしていないから、
彼はアタシが学会員であることをどうおもっているかというものを
わかっていないと思いますから。
アタシは何故何も彼に伝えていないのか。
それは、話出すのが怖いから…
どうしてもその先に別れが見えているからかもしれません。
話さなきゃ何も伝わらないのはわかっているのですが。
なかなか話出すことができないで，自分だけで答えをみつけようと
しているのかもしれません。

＞ぱるぱるさん
ご主人が学会員ということですが，何か生活に支障はありませんか？
入会を迫れたりしなかったんでしょうか？
下の書き込みは拝見しました

＞きゆさん
結婚が近いということですが、迷いはありませんでしたか？
ご両親は反対などされませんでしたか？

＞ぽんたさん
未活動ということですが、いまでも未活動の状態ですか？
未活動に至るまで，やはり，ご自身の中で学会に対する迷いなど
があって，そういう状態になったのでしょうか。
それと，色々掲示板等見てておもったのですが，ご本尊とはナニモノですか？

アタシの彼は結構活動していると思います。週に１回、会社帰りに顔をだし，
一ヶ月に１回，なにかに参加し，本部もにも休みに祈り
にいっているっといった感じですから。彼に，脱会しろという権利はないし、
無理ですよね。理解は難しい．．．
668：Love ◆gxloveUhfc：2006/02/23(木) 16:59:49: >>662
ぇみさん★
はじめまして（＾＾）
あなた色の創価管理人Ｌｏｖｅです★
これからもどうかよろしくねーーー

すごく真剣な彼とのお付き合いが感じられました
でも、学会だから。。。という色眼鏡はよくないと思います
学会が他宗のことを悪く言うのと一緒になっちゃうので。。。
あくまでも、彼自身を見てあげてくださいね
その上で、大事なデートより会合を取ったら文句を言う。。
また、付き合っていく上でトラブルが生じた時に、おもいっきりぶつかっていけばいいと思います

案ずるより産むが安しですｗｗ

私は逆でバリっていたときに、ﾀﾞﾝﾅ様と5年付き合って結婚し、もうすぐ結婚11年目ですがε=ε=ε=ε=ε" "(/*'-'*)/ﾃﾚﾃﾚ
やっぱりぶつかりましたもん
でも、せっかく付き合っているんだから、「別れ」を前提にお付き合いは寂しいと思います
669：きゆ：2006/02/25(土) 23:02:49: >ぇみさん
迷いに迷いましたし、今でも不安は払拭できないというのが
正直なところだと思います。
両親は、単に怒って反対するだけなら、まだ楽だったと思うんですが。
ずいぶん泣かれました。
還暦近い親に泣かれるってのは結構堪えます、はい。
相手の両親にも泣かれたし、結婚相手にも泣かれたし。
って書くと、なんか自分が極悪非道人間に思えますが。
でも、今のうちにある程度毅然とした態度を示すことも
必要と思ってますし。
って、自分語り入っちゃいました。
なお、相手は、いわゆるバリさんの部類かなと。
670：きゆ：2006/02/25(土) 23:12:48: あ、最後の一文は、私の結婚相手の事です。言葉足らずでした。
671：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/02/27(月) 16:09:52: こんにちわ。ぇみさん。

>いまでも未活動の状態ですか？

ですね。今でも活動してませんよ。

>ご自身の中で学会に対する迷いなどがあって，
>そういう状態になったのでしょうか。

ですね。

>ご本尊とはナニモノですか？

私はあまり気にしてないんですよｗ
結婚してから3年間本尊なしで勤行などを行っていたもので。
まぁ、学会員にとっては大切なものですね。朝・晩の勤行、唱題をそれに
向かってやります。
本尊とセットで馬鹿でかい仏壇がついてくることもしばしば。
今では、本棚みたいな仏壇やらたんすみたいな仏壇やらがでているます。
それ以外にYシャツの胸ポケットに入るような小さな「携帯本尊」なる
ものもありますｗ

まずは、彼としっかり話すべきだと思いますよ。
ぇみさんの不安がどういうことモノなのか？話をして
彼氏さんがそれに対して答えをくれるはずですから、自分が
「納得できるまで」話をする事をお勧めします。
672：ぇみ：2006/03/01(水) 20:51:18: みなさん，ありがとうございます。
彼にぶつかってみます。
またご報告しますね（＞＜）
673：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/03/12(日) 16:42:23: ぇみさん、遅レスですみません。
彼氏さんとお話し進んでいる事を祈りつつ・・・
私に頂いていた質問へのご返事を書かせて頂きますね。

＞ご主人が学会員ということですが，何か生活に支障はありませんか？
うちの主人が活動家だったときは、地区リーダーという中間管理職のような役職についてました。
（その前はヤングなんとかだったかな？）
なので週のうち少なくても２日は活動で家にいません（男子部の会合と地区の協議会）。
それ以外にも、月一回の座談会での御書講義の下準備や企画を考えたりえらく忙しいです。
創価班というのにもなっていましたので、こちらは平日は夜か土日だと昼間にいないことが
月に２、３回あります。
なので、家にお子さんがいらっしゃるとか、夫婦の時間を大事にしたいと思うかたには
かなり苦になることだと思います。
私みたいに一人の時間が好きで、上機嫌で「いってらっしゃい」という外部の奥さんは
少数派だと思います。

あと、学会は印刷物の購入が多いので、セーブできないと、どんどんお金が出て行きます。
その他に財務（一口一万円っていうのは家計には高額だと思います）や広布基金への
寄付などでもお金は出て行きますね。ビデオとか。
これは、すごく嫌でしたねぇ。
674：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/03/12(日) 16:52:51: （続き）
＞入会を迫れたりしなかったんでしょうか？

＞下の書き込みは拝見しました

下の書き込みというのは、このときは☆ひとり言☆スレが下にあったのかもしれませんね。
入会を迫られたときの攻防は、☆ひとり言☆スレの７５２、７５４に書いている通りです。
主人は自分でも自分自身学会に合わないと自覚していたので、私が学会を敬遠していることは
知っていて尊重してくれました。地区の婦人部からいろいろ言われても絶対私には
接触させないように守ってくれました。
そんな主人じゃなかったら、私も結婚はしなかったと思います。

学会員のかたと結婚されてうまくいってるご夫婦は、学会員のかたの方が
外部の気持ちに寄り添ってくれる場合が多いように思います。
そうでなければ、特に女性はつらいということもありますが。
そして守ってもらうばかりでなく、自分自身もしっかりした自己の確立がされているという事が
自分の幸せを自分で引き寄せる、また、築き上げるのには大切なのではと思います。
675：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/03/14(火) 07:32:40: なんだか、上の方のスレが激しいから・・・sageしておこうかなぁ～。

ぇみさん・・・うまく自分の不安なこととか言えたのかなぁ～。

>ぱるぱるさん

>学会員のかたと結婚されてうまくいってるご夫婦は、学会員のかたの方が
>外部の気持ちに寄り添ってくれる場合が多いように思います。

そうかもしれない。内部よりの人を某掲示板でみかけてますが
・・・その人もやっぱりある一線を内部の人が守っているようにも
見受けられますね。まぁ、結婚って・・・学会員であるにせよないにせよ・・・
自分の自己主張ばかりしていたらうまく行かないんですけどねｗｗｗ
私も何人か、旦那さんが外部の人という夫婦を知ってますが、奥さんが
ある程度旦那さんの気持ちを汲んでる部分のある人が多いかも。
うちも、たぶん主人の本音としては『脱会して欲しい』なんだろうけど
今のところ私が活動してないって言うのと、自分とか自分の両親に
折伏とか聖教新聞の購読の願いとか選挙のお願いとかしてないから
主人もそこまでは言ってこないって感じかなぁ～～～。
今は同居してるからこの形になってんだけどねぇ。
前までは、主人が居ないときに会合とか座談会とか出てたかなぁ～。

今一番困るのは実家に帰って、祖母が息子と娘に勤行のやりかた教えてる
ことかな・・・・まぁ、そのおかげで仏壇みると「なむぅ～」って3歳の
娘はやるんだけどね。主人の前でそれやられたときはあせった・・・
「教えてるんじゃあるまいな」って言われたけどさぁ。「実家の大ばばが・・」
って説明したらそれっきり言わなくなったけどね。

外部の女性はやっぱり結婚すると、大体が義両親も創価学会の人だからね～
・・・やりにくいよなぁ・・・と正直思うｗｗ
676：きゆ：2006/03/14(火) 14:52:56: 皆様のお話、私にも、とても参考になります。
自分のところも、今のところ、
寄り添ってくれるんじゃないかという雰囲気はありますが。
希望的観測含めて。

ところで、実は私、職業選択がこれからなんです。
で、どうやら、一定の土地に定着して自営業をやるか、
日本各地（田舎）を転々とする仕事か、
二択ということになりそうです。
一概には言えないとは分かっていますが、一般論として、
旦那が転勤族になってしまった場合、
奥さんになかなか友達ができなくなったりして、
寂しさから学会活動にはまる、というパターンは
考えられますよね？
677：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/03/14(火) 15:20:31: >>676

可能性はないと言い切れないんですよねぇ～。
ただ、主婦の情報源（どこのお店がいいとかどこの病院がいいとか）そういう
ものはついてすぐにでも聞けますから楽かも。
私は今総監カードを実家に戻してもらうために話し合いをしているので
今住んでいるところの学会員さんとは接触してないんですよｗ
知り合いがまったく居ないところですからね～。
母もその事を気にして「組織について居たら人と会うことも増えるだろうし、
会話もあるじゃない」とはいうんですが、私の事情が複雑な状況なのを
知って居ますから強くは言い出してはこないですね。

まぁ、ちょっと一応釘をさしておけばいいかもしれないかな。軽く。

多少学会活動も「認める」と言わずとも「いやだ」という態度を示しつつ
も『何も言わない』というほうが学会員さんにはいいのかもしれない。
「認める」というと後から「あれも認めて」「これも認めて」と言ってくる
方もいらっしゃるようなので。
「いいじゃないの～。ぽんたさん～。これだけ認めてくれるんだから
これもしてもらいなさいよ～」
実際に私が言われた一言ですT_T
断りましたけど「だめです。学会嫌いで本当は活動してくれるな！って
言われてますから」って。
678：きゆ：2006/03/16(木) 01:01:48: >ぽんたさん
ありがとうございます。
情報源は、コミュニティとしての創価学会の強みですね。
情報に付随して厄介な・・・いや、みなまで言うまい。

ぽんたさんが言われたセリフ読んで
自分が座談会に出たときのこととか思い出したんですが、
学会員の方々って創価学会の事に関しては
なんというか、えらいノリがいい気がします。
（個人差はもちろんありましたけど）
もう、その場の雰囲気で行っちゃえ！やっちゃえ！みたいな。
これも認めたからあれも！認めてもらっちゃえ！という感じで。
そんな自分は、幼少時からノリが悪いタイプでした。
679：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/03/16(木) 10:05:13: >>675
＞ぽんたさん

＞見受けられますね。まぁ、結婚って・・・学会員であるにせよないにせよ・・・
＞自分の自己主張ばかりしていたらうまく行かないんですけどねｗｗｗ

そうなんですよね～。
寄り添ってくれるからって、それを感謝しないで当たり前という態度でいれば
きっとうまくいかないと思います。
寄り添うのはどっちにも大切で。

ただ、学会員さんの方には「自分たちが正しい。そっちがこっちに来るのは
当たり前」みたいな気持ちが大なり小なりあって、それが壁を作ってる場合が
多いですね。
それを克服するのは一朝一夕にはいかないけど、克服したいと思ってくれたら
かなーりイイ線かなと思います。

ぽんたさんのご主人はそういう意味でも、ぽんたさんと出会えてお幸せですね（@^o^@)
680：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/03/16(木) 10:21:51: >>676
きゆさん、レスさせて頂くのは初めてですが、よろしくお願い致します。
知らない土地に行ったら・・・いろんな可能性がありそうですね。
やっぱり学会員さんが学会のかたを頼りにするのは可能性大きそうですよね。
ただ、多分なんですけど、統監が回ってくるのは時間がかかるはずです。
そして統監が回ってこないと自分から積極的に動かない限り、会員さんの
接触もない可能性があります。

で、もし転勤になったときは、その土地の市役所のＨＰなんかで、その土地の人達が
市民会館や公民館で活動するいろんな団体の紹介があるので、興味のあるものに
参加するように促されてみられるのも良いかもしれません。
学会以外に、彼女さんの居場所、コミュニティーを作るという事が結構
いいかもと思うのです。

合唱からジャズダンスまでほんとにいろいろあります。
もしダイエットに感心があるようならヨガとかフラダンスを勧められるのも
いいかもしれません（＾＾）

心配はつきないと思いますが、いろいろな可能性をさぐって、楽しい結婚生活を
築いて下さいね。
681：きゆ：2006/03/16(木) 18:45:46: ＞ぱるぱるさん
レスありがとうございます。
こちらの掲示板でのぱるぱるさんの書き込みは
ずいぶん拝見しておりましたので、
初めてレス頂いたとは気がつきませんでした。いやはや。

居場所の件、なるほどです。
創価学会以外のコミュニティを
自分から作り上げてしまえばいいんですね。
今は彼女は仕事をしているので
学会以外の人間関係がかなり大きいんですが。
いずれは主婦かなという話になっているので
その時に彼女の居場所が創価学会だけとなると。
自分にも彼女にも、あまりいい事態とは思えませんね。

皆さんのお話を伺ってると、ホントにほっとします。
682：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/03/20(月) 03:10:33: >>678　

な・・なんだか、上の方のスレッドがあわただしく激しいので・・
こちらはsageでいきますかね～。

きゆさんへ

確かにｗ外部の人にとってみたら・・・情報源に付随する+αな部分というのが
とても厄介というかなんと言うかｗｗｗｗｗｗ
かもしれませんね。まぁ、ぱるぱるさんも書いているように他でいろんな人との
コミュニケーションが取れたらOKかな？って。

学会員のノリって・・・「赤信号みんなで渡れば怖くない」という
ノリに似てるんですよね・・・・・・・。
一歩引いてみると「それ・・ちょっと・・・やりすぎ？」って見えるんですが
当事者になってしまうと見えなくなるというのか・・・。
・・・・・いや、違うんだろうな。そういうノリについていけない人は
学会の色に染まりきれてないのかもしれないのかな？？？
う～～～～むぅ。

聖教新聞も月1980円だし・・・2000円ぐらいなら旦那さんにばれないでしょぉ？
平気よ平気ぃ～。
って、言われて困ったなそういえば・・・昔にｗｗｗ
683：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/03/20(月) 10:25:40: >>679　ぱるぱるさん

寄り添うって簡単のようでいてとても難しいものですよねぇ～。
付き合いが長いとついつい・・・相手が居ることが当たり前のようで
空気と同じ存在になっちゃう。そこにあるのが当たり前。

「自分たちが正しい・・・云々」の文書を見て、私も納得してしまいました。
納得するって変ですけどねｗｗｗ
大なり小なり・・・・自分たちはこの素晴らしい仏法を広めていかなければ
いけない大切な使命を持つ人、それ以外の人はそうでない人。みたいな
いつのまにか自分たちのなかで「上下」をつけているんでしょうね。
自分たちの宗教は上であり、他は下みたいな。
そんなつもりはない。と学会員さんたちは言うかもしれないけど・・・
やっぱり、ぱるぱるさんが書いている事に対して私は否定はできない面が
あるのではないかな？と思いますよ。

ぱるぱるさ～んｗ
最後の一文・・・・・・・いやいや、逆ですってｗｗｗ
私が出会えて幸せなんで御座いますよｗｗｗ
私、家事下手だし掃除下手だし料理ダメだし・・・・
こんな私を我慢強く毎日文句ひとつ言わず黙っていてくれる夫に感謝ですわ。
何にも得意なものないですからね～～～。
しいていうのなら、子供が好きというのと・・・・・・・・
家庭を明るくしていられるっていうのだけなら得意かなぁ～～～。

誰が正しくて、誰が間違っているのか？
喧嘩や言いあいなどなら他の人が見ていて聞いても判断がつくものかもしれないですが
どの価値観が正しくて、どの価値観が間違っているのか？なんて誰も判断できないような
気がするんですよね。
どの哲学が正しくて、どの哲学が間違っているのか？
どの価値観が正義で、どの価値観が悪悪なのか・・・

学会員も他の人の意見を聞き、討論する
そういうことを必要としている時期にきているんじゃないんだろうか？
相手を罵倒し、けなす。これは一番楽な方法。
相手を尊重し、相手の意見も尊重する。その中で討論していく。
論破していく。そういうことを今の学会員さんでできる人がどれだけ
いるんだろう。

インターネットで書き込みをしている「自称学会員さん」たち。
・・・リアルで学会員さんにネットの掲示板にこんな学会員さんがいるんだよ
っていうと「それは、学会員じゃないわよぉ～」「そんな学会員いるわけないものぉ～」
「学会員になりすましてるのよぉ～」「創価学会の評価を下げようとして・・・」
結局、ネットの掲示板と同じ。
現実を見ようとしないT_T

なんでだろ。

ちょ～～っと余計な事もかいちゃったｗ
684：たこやき：2006/03/25(土) 14:20:54: 管理人さん、みなさん初めまして。

だいたい読んできましたが、同じ教訓の人がいて
ビックリしました。俺は非会員、彼女が３世のちょいバリ会員です。彼女の父は非会員（反対派）
になります。結婚を考え、相手の親に挨拶１０日前に創価学会の事をききました。
創価学会とは聞いたことはあるんですが、何をしてるかまったくわかりませんでした。
言われた日、徹夜でネットでいろいろ調べました。次の日まず、彼女に出た言葉が彼女に脱退してと思いました。彼女は、間違いなく、
言って来るのは解かってたといいました。（なぜか不思議に）
創価学会って何？と聞いたら、生活の一部と答えてきました。そのあと思わず、反論してしましました。
ネットで調べた事を聞いてみると、（長いので省略）態度が変わり、怒り始めました。脱退してる人もいっぱいいるんだよ～その時彼女は、
脱退した人は、負け犬といいました。一生幸せにはなれないと、現実そうだからと言っていて、その時に本人確認したの？と聞きたかったけど、
これ以上、話ししても無駄だと思い聞きませんでした。かなり洗脳されてるのかなとも思ってしまいました。
最後にもう一度、確認したのですが、脱退してほしいと告げましたが、断られました。彼女も感づいて、辞めなければ結婚も考え直すんでしょって
あっさり言われしまいました。おまけに宗教のせいで結婚取り止めて、私の事好きじゃなかったの？って言われた瞬間返す言葉がありませんでした。
何も言わず帰って来てしまいました。

説得の出来る方法とかあればお願いいたします。
685：Love ◆gxloveUhfc：2006/03/25(土) 16:03:04: >>684

たこやきさん、はじめまして（＾＾）
あなた色の創価管理人Loveと申します
彼女。。なかなか手強そうですねｗ
私も結婚前までは、プチバリでしたので、彼女さんとおなじような対応していました。
当時の彼氏（現ﾀﾞﾝﾅ様）には、

「なぜ批判したらオレのことが「あんた」になるんだ」
「上からものを言う言い方はするな」
「自分が信じているだけのものが正しいと思うな」といわれたものです

当時の女子部のリーダーは、彼氏に「きちがいだ」といわれ、別れ、私もｲﾁ時期婚約破棄までいきました。

私の場合は、絶対に家庭優先にする。。ということと、隠していたわけじゃないから。。ということで、結局は許してもらったわけなのですが、やはりこう言われました

「ｵﾚとご本尊様、どっちが大事よ」
「おまえはｵﾚと一緒のお墓に入りたくないのか？」とｗ
当然バリっていた私は、マニュアル通りに「比べられない。ご本尊様があるから、今の私がある」「邪宗（当時の言葉で書かせていただきます）のお墓には入りたくない」
となり、婚約破棄状態にまでなりました。。。
686：Love ◆gxloveUhfc：2006/03/25(土) 16:09:14: >>685

＞おまけに宗教のせいで結婚取り止めて、私の事好きじゃなかったの？って言われた瞬間返す言葉がありませんでした。

好きだけれども、批判が多い団体だから気になると、正直に言ってはいかがでしょうか？
たぶん、それを言うと
「じゃあ、一緒にやってみてよ」となるのがｵﾁなのですが(;´Д`A ```

たこやきさんが、彼女のことが好きで好きで。。。というのであれば、許容範囲を決めるとか、明確な約束事を誓約書として書いていただいたほうがｲｲかもしれません

＞何も言わず帰って来てしまいました。
ズバリ。彼女さんは「勝った」とおもっていらっしゃいます
なぜなら、学会は正義の塊だからです
どうしてもわだかまりなく、結婚。。というのであれば、この数日のうちに、ソース（証拠）のある学会の気になる記事等をご自分で調べて勉強なさったほうがいいかもしれません。
わからないことがあったら、遠慮なくお聞きになってくださいね
ここは、ツワモノが一杯ですからねv(･_･)
687：きゆ：2006/03/25(土) 23:15:59: >たこやきさん

はじめまして。
学会員の方との結婚が決まっているきゆと申します。

厳しい状況のようですね。心中お察しします。
私には参考になるアドバイスはできませんし、
個別の事情も異なりますので参考になるか分かりませんが
私のスタンスを書いてみます。

人には言えない事情もあったりして、
私は創価学会は否定しない事にしています。
金集めも組織拡大も利益誘導も肯定です。
その代わり、偽善的な主張や社会常識に反する個別の会員の行動、
非科学的な言説は批判します。
特に、「不幸になる」というような呪いの言葉には
怒りを示しています。
信心は尊重、後は常識判断、
組織の俗な部分から目をそらすな、という感じでしょうか。
創価学会の俗な部分を、否定せずにしかし適時指摘して、
彼女が組織を絶対視しないようになれば、と考えています。

ネットで情報集めていると、どんどん不安になって
全面的に対決姿勢を取りがちだと思います。
私もそういう時期がありましたし。
ただ、あくまで私の場合の話ですが、
その姿勢の時期は話し合いもうまくいきませんでした。
688：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/03/26(日) 02:53:28: >>684
たこやきさん、はじめまして。
えーと、お気持ちはわかるんですけど、やっぱりいきなり「脱退して」は
ちょっと乱暴かな～と思いました。
それは、いきなり「入信して」と言われるのと同じ事だからです。

お父さんが反対派だと言うことは、きっと今までも彼女さんは彼女さんなりに
いろいろ複雑な思いがあったのじゃないかな～と思います。
批判されてる事も、もしかして学会への懐疑心もあるかもしれません。
でも、頭っから自分のやってることを否定されると、意地になってしまう事って
学会員さんじゃなくてもあると思うんです。

極端な例えですけど、学会員さんにいきなり脱会しろと言うのは例えば足が臭い恋人に
「そんな足切ってしまえ」って言ってるようなものなんです。
学会員さんと付き合うってことは、足が臭ければ脱臭剤を一緒に買ったり、匂い消しの
クリームを一緒に探したりって感じなんですね。
そうしてる間に、もしかしたら足が臭いんじゃなくて靴とか靴下が原因だってわかったり、
何か病気だったら治療をしようという事になるかもしれません。
それが、たこやきさんの書き込みの前に、私とぽんたさんが話していた
寄り添うという事になると思います。

そういう気持ちがないと、彼女さんの心は閉ざされるばかりじゃないかなって思います。
相手をこうしようとかああしようとかじゃなくて、たこやきさんの為じゃなくて
本当に相手のためを思っての脱会をすすめる言葉だったら、彼女さんとももう少し
お話しができるんじゃないかなって思うんですけど・・・。

とにかく学会員のかたとお付き合いするには、気が長いとやっていけません。
思いやりあっていかないと続くのは困難ですし、それでも別れるかたも多いです。
でも、どんな結果でもその時はつらくても、自分にとって大切な何かが得られる事が
多いです。
たこやきさんの言葉が届くといいですね。
689：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/03/26(日) 12:27:16: あ、>>688で間違ってる部分がありました。

＞とにかく学会員のかたとお付き合いするには、気が長いとやっていけません。

気が長くないと、の間違いです。すみません。

あと、匂いの例えなんですけど、こちらにとっては嫌な匂いでも、その人にとっては
良い匂いっていう場合もあるでしょうね。
それは、その匂いしか知らない事が原因かもしれません。
なので、他のいろいろな場所、いろいろな匂いを一緒に体験していって、
客観的にその匂いがどんなものかを自覚していってもらうって事になると思います。
そこから始める事はしんどいと思いますが、急がば回れです。
二世や三世の人にとっては心理学で言われるところの「ライナスの毛布」のようなもの
だったりするかもしれませんので、学会の存在って。

「ライナスの毛布」についてはこちらの解説がわかりやすいです。
ttp://www.miki.ed.jp/jh/jiyu/index.cfm/1,1156,13,html
（ｈをつけて下さいね）
690：線文字B：2006/03/26(日) 13:27:13: たこやきさん、はじめまして。

私の立場もたこやきさんと同じで、私は信心していなくて、彼女がバリでした。結婚するときはたしかに苦労しました。それよりか信心するしない以前に、私より彼女の方が10歳年上でしたから、その年の差について『おまえが泣くことになるぞ』と両親から言われました。が、彼女に聞いてみると、彼女も『おまえが泣くことになるぞ』といわれたそうで、それを聞いた時は二人で大笑いしたこともありました。で、信心のことについては、とくに私の母がうるさく、私の家の宗教と合わないということもあったので、彼女に私の家の姓を名乗らすわけにはいかんといわれました。しかし、『宗教なんか関係ない。学会員を好きになったんじゃない、好きになった人が学会員だっただけだ。そんなにウチの姓を名乗らせたくなかったら、俺が彼女の姓を名乗る。』と家族の前で言い放ちました。別姓のまま事実婚ということも考えましたが、さすがに父が『子供のためを思って、ちゃんと籍を入れろ。』といわれ、それは思いとどまりましたが、結果的に父を味方につけたこともあり、さすがに母
もあきらめたようでした。

で、結婚して今年で10年になりましたが、いまでも私は信心していません。嫁は嫁で役職もらってがんばってるようですが、とにかく家のことを優先すること、知人友人に迷惑をかけないこと、その範囲でやりたいことをやればいい、とだけは言っています。また、幸せなんて測れないものだから『あなたが不幸なのは宗教がわるいからだ』とか『学会をやって得られる幸福は格が違う』とかいうバカバカしいことは絶対言うなとも言っています。アポも取らず、時間もわきまえずに押しかけてくるような来るような学会員が居れば、ブチョウだろうがケンチョウだろうが、私が一喝して追い返しています。とにかく一般常識と学会がぶつかる部分で、毅然とした態度を取る様にしています。これだから、学会が世の中に受け入れられないんだ、そんなに学会がやることが正しいと思うなら、己の立ち居振る舞いを正せばいい、そうすれば、『なんであなたはそんなに輝いていられるの？』と向こうから逆に尋ねられるもんだ、新聞だの信心だの勧めるそれからでも遅くないからとにかくあせって行動するな、と言っています。

教義をすべて否定するわけでなく、その教義の中にも世間の常識と一致する部分もあるわけで、最低限そういう部分をちゃんとしないから学会は信用されないんだと、指摘することで、彼女（嫁ですが）の態度が変わってきたのかなと今になって思います。これがたこやきさんのシチュエーションに合うかどうかはわかりませんが、参考としていただければ幸いです。
691：たこやき：2006/03/26(日) 13:36:40: 管理人のＬＯＥＶさん、きゆさん、ぱるぱるさん意見有難う御座います。
創価学会の気になったことをお聞きするかも知れませんが宜しくお願いします。
自分なりに、調べて彼女に会いもう一度、話をしました。
今回は調べた事を確認してみると、ほとんど正しいことばかりでだったので、怒らないで彼女は冷静に聞いてくれました。
確認の一つにご本尊には、何をお願いしてるの？聞いてみたら３つ言っていました。１つに俺の事を言っていてくれました。
「幸せな家庭が築けるように」と嬉しい事なんですが、結局はご本尊じゃなく自分の心の中で祈ってっても同じ事じゃないかな？
と言い返しました。ご本尊に言う事で願いが叶うの？・・・
彼女はご本尊に言っているかも知れないけど、心の中に祈ってればいいことじゃないかなあ～っと言ったら、
彼女は少し固まりました。おまけに、願いが叶わなかったら、祈りがたりないとか言われるんでしょって突込みも入れてしまいました
なぜか笑ってその通り、よく調べたね～言っていました。
とりあえず、彼女とは別れないで、結婚延期と話が決まりました。
最後に俺は彼女に、脱退するまで、待っているよっていったら、わかったと言ってくれました。
（いつまで待てばいいのかな？）期限を決めれば良かったと思います。
それと今考えると、淋しい事や苦しいことがあり
創価学会で心を慰めているような感じもとれてきました。
692：たこやき：2006/03/26(日) 13:45:45: 線文字Ｂさん　はじめまして。
ご意見有難う御座います。そうですね、ある意味、お互い妥協しないといけない部分が
ありますね。それと、他人に迷惑もかけい事も大事ですね。
線文字Ｂさんは、約束事で決めているんですね。参考になりました
有難う御座います
693：線文字B：2006/03/26(日) 15:36:16: たこやきさん、こんにちは。

とりあえず分かれないでよかったですね。彼女が脱会するかどうかはともかく、喧嘩してもいいから、二人でよく話し合ってみてください。結婚はそれからでも遅くありません。ちなみに私は29歳で結婚しました（彼女は当時39歳）。
694：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/03/27(月) 10:37:43: >>691　たこやきさん
彼女さんとお話しできて良かったですね。
まだまだお話しする余地がありそうなので、これからも
地道に気長にお互いの心を打ち明けあっていけるといいですね。
695：きゆ：2006/03/27(月) 16:39:18: >たこやきさん
お話ができて何よりです。
自分もしっかりせねば。

＞線文字Ｂさん
はじめまして。
私も学会員の方と結婚しますので、
>690のお話は大変参考になります。
毅然とすべき時は毅然としないとだめですね。
別に、対学会員に限らない話ではあるのでしょうが。
696：きなこ：2006/04/07(金) 22:37:15: はじめまして。
非学会員のきなこと申します。
生まれて初めて掲示板というものに書き込みしますので、分かりにくかったらすみません。

1ヶ月前に学会員である彼と別れました。
理由は、学会員である彼との結婚に私の母や姉が大反対だったからです。
彼は3世です。たまに題目を唱えるなどはしているようですが、活動はしていません。
私は学会員の方と出会うことなく今まで過ごしてきた（と思います）ので
彼の口から「家の宗教は創価学会」と聞いてもあまりﾋﾟﾝときませんでした。
ですが、親や周りの人に創価学会の事をきいても誰一人として良いことを言わなかったので
とても悩みました。
母には「まだ別れないの？」と言われ
彼には「僕を信じて」と言われ、どうしたらいいのか分からずにいました。
見かねた彼が「これじゃあただの弊害だ。だったら学会をやめる」と言ってくれたのですが
それから3週間程経って「よく考えたけど、宗教は変えられない。どうする？」
と言われ「それじゃあ・・一緒にはいられないね」と別れを決めました。
今思えば、無知だったばかりに（今も知識はありませんが）とても簡単に別れを決めてしまったと後悔しています。
しばらく別れた実感が無かったのですが、喧嘩したわけでも、嫌いになったわけでもなかったので
徐々に「なぜ？？」という思いが強くなり、創価学会についてﾈｯﾄで検索し、こちらに辿りつきました。
はい。調べるのが大変遅かったとまた後悔しております。
同じように悩んで、辛い思いをされている方が沢山いらっしゃる事にとても驚き
また、精神的に大変助けられました。
彼ともう一度やり直したいと思っていましたが、なるべく冷静に色々な方のご意見を読ませて頂き
ようやく、私には受け入れられないからこれでよかったんだ。と思い始めていたのに
仕事でばったり彼に会ってしまいました。
挨拶を交わす程度でしたが、とても嬉しく、また、悲しくなりました。
そして、またもう一度・・という気持ちが出てきてしまいました。
今は、学会をやめなくてもいいと思っています。
私が彼の立場でも、おそらくやめられないと思うからです。
しかし、もしも結婚という事になっても、家にご本尊は絶対に置きたくありませんし
題目を唱えている彼を見たら、おそらくとても衝撃を受けると思うので見たくありません。
学会どうのというより、ご本尊が嫌いなのかもしれないと今思いました。

何を伝えたいのかよく分からなくなってしまいました。

みなさんの書き込みは大変参考になります。
学会員でもそうでなくても、それが原因で悩むことが無くなればいいと心底思います。
つたない文章で長々と申し訳ありません。少し気持ちが落ち着きました。
ありがとうございました。
697：Love ◆gxloveUhfc：2006/04/09(日) 10:34:13: >>696

きなこ様

はじめまして(o*｡_｡)oﾍﾟｺｯ
あなた色の創価管理人Loveと申します
ご挨拶が遅れて大変申し訳ありません
また、悲しい心中お察しします

そっかーーー
別れちゃったのかーーー
でもね、まだわからないよ
ﾒｰﾙとか携帯がまだつながるのであれば、今の気持を正直に伝えてみたらどうでしょう？
きなこさんにちょっとでも、思いが残っているのならば、次の恋愛に進むことも出来ないですしね
次に出会う方も、学会に限らず、なにかしら宗教をやっていないとは限りませんし。。。

＞それから3週間程経って「よく考えたけど、宗教は変えられない。どうする？」
この3週間で説得させられたのだと推測します
さきほども言いましたが、もう一度ぶつかってみることを私はお勧めします
で、お互いに（学会ないし宗教について）
勉強していこうと提案してみるのもいいかもしれません
698：みき：2006/04/09(日) 19:55:16: はじめまして。初めて書き込みします。
お邪魔します。
管理人Love様、宜しくお願いします。

非会員です。、学会員の彼と交際しています。
私もきなこ様と同じ、このサイトを知るのも遅かったし
同じ思いや苦悩をしてる人がこんなにいらっしゃる事に驚きました。
きなこ様、あなたの気持ちは、自然なことだと思います。
私も散々な日々を送ってきているので、えらそうな事書けないけど
自分を責めたりしないでね。
699：きなこ：2006/04/10(月) 18:19:13: ＞管理人様
お忙しいところありがとうございます。
おっしゃるとおり、次の恋にはなかなか進めそうにありません。
こんな自分が情けないです。。
私の気持ちを伝えることに少し迷いがありましたが
どういう結果になるにしろ、もう一度ぶつけてみようと思いました。
話し合ったつもりでしたが、納得できるまで話し合っていなかったのだと
気づきました。ありがとうございますm(__)m

＞お互いに（学会ないし宗教について）
　勉強していこうと提案してみるのもいいかもしれません
なるほど！！と思いました。これなら彼の素直な意見が聞けそうですし
私の意見も受け入れやすいのではないかと思うので
是非伝えてみようと思います。

＞みき様
はじめまして。
自然なことだとおっしゃって頂きありがとうございます。
「それくらい」と思えない自分は心が狭いのだろうか？！と思っていました。
うまく言えませんが、彼とごくごく当たり前の「普通の生活」がしたい
だけなのになぁ・・って思います。（あくまで私の思う「普通」です。）
そこに仏壇や題目は必要ないかな？と。
1日でも早く「散々な日々」が「幸せな日々」に変わるといいですね☆
700：はむ：2006/04/10(月) 21:18:34: >>696
きなこ様　はじめまして。非会員のはむです。
私の彼も学会員ですが、題目を唱えたり（気分が落ち着くらしいのです）するくらいの、活動家ではない学会員です。
しかし入信したのは彼だけで、彼の家族は学会員ではありません。彼は友人に誘われて入信したようです。
彼のご両親は、彼の入信には猛烈な反対をしなかったようですが。。。

最初、私も学会について知識など無くて、彼から「学会員」と告白された時はピンときませんでした。
しかし、調べていくうちに悩みだしました。
彼一人の問題なら良いのですが、「結婚」というものを考えた時、家同士の繋がりが出てくるんですよね。
私の親も「学会」については良い印象を持っていません。ですから未だに「彼は学会員だ」と親に言えずにいます。
彼がこのまま題目を唱えるくらいなら親には何も言わずにいようかと思っています。
しかし
＞題目を唱えている彼を見たら、おそらくとても衝撃を受けると思うので見たくありません。
この気持は私も同じなんです。何も言わず我慢できるのかどうか心配です。
彼の部屋の本尊を見る度に心苦しくなります。
時がたてば、理解し、心も穏やかになるかもしれませんが不安です。

彼と学会について話すると、いつも「学会はやめないよ」といわれます。
その言葉を聞くたびに落ち込みます。

なんだか、私も何を言いたいのか解らなくなってしまいました。
ただ、きなこ様の言葉・気持ちに共感するものがあって。。

お互いに彼と理解しあえるよう、頑張りましょう。
701：マキ：2006/04/11(火) 22:23:47: はじめして！！学会2世のマキと申します。結婚ですかぁ・・・
難しい問題みたいですよね。世間ではいろいろ黒い噂も流れているし。
わたしの場合結婚したと同時に「うちの母」が
彼に入信を勧めたみたいで、わたしの知らない間に学会員になっていました。
本当にいいのかと彼に聞いてみたところ「別にいい」とあっさり答えたので
わたしも、そんなものかな？？と思っていました。
彼の両親も「あら、そう。」みたいな感じなので、うーん。。。d(-_-)
・・・
恵まれすぎて
あまり参考にはならないかと思いますが
「初心に戻り、何が大切なのかを一度考えて見るべき」だと思います。
＞＞７００の彼のようにお題目をあげる事はとても落ち着きます。
わたしも活動は一切していませんが、お題目だけは1日1時間上げています。
大切なのは「わたし」と「ご本尊」なのです。
信じる事ができるのなら、いいんじゃないかなぁ。
702：マキ：2006/04/11(火) 22:32:23: うふふ。すみませんでした。（’◇’）
創価管理人LOVEさん始めまして～！！☆
いきなりカキコすみませんでした♪
創価の掲示板って「怖い」のばかりだと思っていましたが（あはは）
ほんとうに・・・ここは癒し系（’0’）？ですよne!!

「よろしくデス！！」
703：みき：2006/04/11(火) 23:09:55: きなこ様、かえって優しい言葉を有難うございます！
同感です。
自問自答して５年半が過ぎました。
今だに自虐的に散々な日々などと書いてしまう自分が恥ずかしいです。
同時にかけがえのない日々です。
だからこそ、悩んでしまう自分を責めずに、
彼と向き合って欲しくて書き込みました。
704：Love ◆gxloveUhfc：2006/04/13(木) 00:26:51: >>698

みきさま

はじめまして（＾＾）
あなた色の創価管理人Loveと申します
ごあいさつが遅れてごめんなさいーーーo(>_< *)(* >_<)o
どうぞこれからもよろしくお願い致します(o*｡_｡)oﾍﾟｺｯ
705：Love ◆gxloveUhfc：2006/04/13(木) 00:40:30: >>701

マキさま

はじめまして（＾＾）
あなた色の創価管理人Loveと申します
これからもどうぞよろしくお願い致します
＞大切なのは「わたし」と「ご本尊」なのです。
＞信じる事ができるのなら、いいんじゃないかなぁ。
マキさんがそう思ってらっしゃることはいいと思いますｗ
ただ、それをここの掲示板で薦めるように受け取られる書き込みの仕方だけはお気をつけ下さいませ
『癒し』の空気が変わってしまいかねますので、そこだけご注意下さいね
706：マキ：2006/04/13(木) 01:14:22: LOVEさまへ

わかりましたです！！
707：みき：2006/04/13(木) 13:19:49: 私事ですが･･･。
学会で付き合ったり、結婚が難しくなることに憤りを感じていたくらいです。
噂や、イメージで判断してはいけないと思い、学会からでている本や
広く仏教の本を読んだりしました。宗教や信仰に全く関心が無かった私が
学会員の方とお付き合いをする上で必要でした。
結婚となると尚更です。
私が、嫌だ、おかしい、の一点張りでは話にならないと思ったからです。
それを、踏まえてやはりおかしい！自分には受け入れられない、でした。
その姿を彼も見ていてくれたと思います。
私も知れば知るほど、交際自体がしんどかったです。
一通りのやりとりを経験し、今だに前にも後ろにも行けません。
彼が３世で、選ぶ余地も、考える事もなく学会員ですが、彼は、
社会に出てから、学会を考える機会はあったし、悩んだ事も踏まえて
学会員であり続けている。と言います。ですから、お互いの気持ちはもう
わかっているのです。ボロボロ状態の私を見るにつけ
学会の事は彼からは言ってくれません。気まずくなる事をお互いが、
知っているので、硬直状態です。
いつしか、ぶつかる事を避けてきたように思います。
きなこ様の書き込みを見て当時の自分を思い出し、書き込んだ次第です。
かなり疲れていますが
相手もそうなんだから。。という気持ちを忘れないようにしつつ、
私もぶつかっていきます。
708：きなこ：2006/04/13(木) 22:26:36: >>700 はむ様
はじめまして。

＞彼一人の問題なら良いのですが、「結婚」というものを考えた時、家同士の繋がりが出てくるんですよね。
私もそう思います。
私と彼の二人だけの問題だったら、まだいくらか楽だったのでは？と思います。
結婚するなら、両親に一番喜んでもらいたいし理解してもらいたいですもん。

＞時がたてば、理解し、心も穏やかになるかもしれませんが不安です。
自分の気持ちも、彼自身も、先の事は分からないから
思い切って結婚してしまおうか？！と何度思ったか分かりません。
考えすぎは良くないと分かっていても、考えずにはいられないんです。
一生の事だから。
もっと気軽に考えることができればいいのですが・・orz
あっ！！何だか暗くなってしまいすみませんでした(>_<)
709：きなこ：2006/04/14(金) 00:44:16: ＞＞701　マキさま
はじめまして。きなこと申します。
理解のあるだんな様なのですね。お幸せなんだなぁ～と感じました☆

＞＞707　みきさま
切ないです。
5年半は長いですね。
とても重みのある言葉ばかりです。
私が言うのもなんですが、陰ながら応援しています。
まだ彼と連絡を取っていませんが
もう後悔しないようにがんばります！！
710：ちゃん：2006/04/14(金) 05:37:23: はじめまして。
このサイトを知れて嬉しく思っています。あたしと同じような思いをしている人がこんなにいるなんて(>_<)あたしは３世と付き合う、非学会員（どちらかと言えばアンチ…）です。もぉすぐ付き合って３年になります。親や友達に相談出来るハズもなく、この先のことを一人で悩むしかありませんでした…↓↓でも同じ立場にいらっしゃる皆さんのアドバイスは何にも代えがたいものになると思いカキコしました。愚痴が言いたいわけではありません。ただ、お互いにいずれは結婚を考えているので、何かよいアドバイスがないかと思います。質問なんでも受け付けます☆あ、まず彼氏が学会員だと知ったのは付き合う前なんですが、付き合ってから本気で相手を好きになるうちに学会のことが知りたくなって、調べるうちに段々気持ちの矛盾が出てきて悩んでいます。昔はよくケンカしました…今はなるべく話し合うようにはしています。（←今は活動行ってないからかも）自分の頭の中では、なるべく気持ちよく活動させてあげたいし学会のことわからないから…わかれば少しは自分の中で違うかな、と思うので彼自身や彼母から話を聞いたりするのですがどぉーーーも生理的と言うか頭が拒否してるような気がします。顔も引き攣ってるよぉな笑笑特に彼母はマシンガンで話をするので余計パニックになります…。見方を変えたら違うのかなとか思うんですが…。アドバイス下さい(:_;)
711：はむ：2006/04/14(金) 14:06:36: >>708 きなこ様
＞結婚するなら、両親に一番喜んでもらいたいし理解してもらいたい
　その通りなんです。本当に好きなら家を出ればいいじゃないか。。。なんて
いいますが、父が他界して母と二人暮し。家を出るという事だけでも寂しくなるのに、ゴタゴタを残したくないんです。
＞考えすぎは良くないと分かっていても、考えずにはいられないんです。
一生の事だから。
本当に、先の事は解りませんが不安要素は少ない方が良いですもんね。

>>710 ちゃん様　はじめまして

＞親や友達に相談出来るハズもなく、この先のことを一人で悩むしかありませんでした
私も一人で悩んでました。学会についてまったく知識もありませんでしたし。。
そうして、ちゃん様のようにこのサイトに出会いました。
親にも言えず、友達にも言えず。。。自問自答の日々を繰り返しておりました。
このサイトで、たくさんの方々の意見を拝見し、心の荷物が少し軽くなったような気がします。
自分と同じ気持ちの方が他にも居てるんだ。。。って思うだけで救われております。
ただ私自身　ちゃん様と同じく「学会」の話を彼とする時、顔が笑っていないような気はしますが（笑）
712：ちゃん：2006/04/14(金) 16:28:50: はむ様
はじめまして☆
読みにくい書き方をしていたのに読んでいただいてありがとうございました。
そうですよね！！顔が笑ってないのが自分でわかりますよねf^_^;
これから、ちょこちょこカキコさせてもらいたいと思います。
713：みき：2006/04/14(金) 18:09:58: はむ様　はじめまして。
ちゃん様　はじめまして。
上記で、暗く愚痴の書き込みをしてしまってすみません。
一人で抱え込みがちになりますが、
相手にありのままの自分を知っていてもらう
事が大切だと思います。
（悩んでる、困ってる、不安、等等）
相手の状況や、気持ちを酌むが故に悩む事も。。

すでに学会について、知ろうと自分から調べたりされてますよね。
決して噂や固定概念で、学会の話をしてないと伝える事は大事です。
学会を否定＝彼を否定　にとられましたから･･･
ずっと学会の話ではないと思いますし、二人で積み上げている時間を
大切にしつつ、このサイトで癒されつつ、学びつつ、
じっくり彼と自分自身に向きあっていきましょう。

結局、自分に言い聞かせてます。
714：ちゃん：2006/04/14(金) 23:43:56: みき様
はじめまして。
ホントに参考になります、ありがとうございます。
相手のこと、学会のことを知ることばかりに気がいってしまって、自分はこう思ってるって言うのをはっきり言ったことがない気がします。だから、噂のまま信じたりしてると思われてるかもしれません。　　　　あたし達だけではないですが、自分の意見もちゃんと言って、しっかり話し合うことをしなければいけない関係ですね…。
715：Love ◆gxloveUhfc：2006/04/15(土) 14:28:07: >>710

ちゃん様

はじめましてm(｡_｡;))m
あなた色の創価管理人Loveと申します
どうぞこれからもよろしくねーーー☆
716：はむ：2006/04/16(日) 00:26:16: >>713 みき様　はじめまして。

＞学会を否定＝彼を否定　にとられましたから･･･
私の彼も同じようにとりましたね。
「学会」は好きになれない。。という私の意見に対して
「俺が学会に入ってるんが嫌なら、しょうがないなぁ」って
言われた事があります。
彼は「私が学会の事を嫌いなら、学会員である自分を捨ててもしょうがない」
って感じでした。
そう言われた時、彼の中の私の存在価値って何だろう。。
彼にとって私は必要ではないのだろうか。。。なんてかなり悩みました。
私は　お互いを理解して一緒に歩んでいきたいのにね。。。

なんだかんだと大変ですが、お互い前向きに考えて行きましょう！
717：ちゃん：2006/04/16(日) 03:16:51: ＬＯＶＥ様はじめまして☆いろいろと参考にさせてもらいます(>_<)また、参考になるようなカキコが出来ればいいと思ってます！！こちらこそよろしくお願いしますo(^-^)o質問なんですが、みなさんカキコの冒頭にそのカキコに対しての返事って意味で番号書いてありますよね？？あれはどぉやってやったらいいんですか？？笑笑初心者な質問ですみませんm(__)m
718：ぽんた ◆y6LontK.J6：2006/04/16(日) 18:37:28: >>717

あ～↑のことかぁ～。
はじめまして～。こんばんわ～。ぽんたです。
半角で＞＞をいれた後に、返答したい書き込みのレス番号
ちゃんさんのだと、名前の左側にある717という番号がそれにあたります。
それを半角の数字で入れればOKですよ。Loveさんの書き込みに対して
返答したいのなら
　>>715　っていう風に半角で入れればOKですよ。
719：ちゃん：2006/04/17(月) 20:53:12: >>718
ぽんた様はじめまして☆ ありがとぉございます、おかげで成功しました( ^^)Y☆Y(^^ )ここってホントに親切な人ばかりですねぇ♪
720：みん：2006/04/17(月) 22:32:54: こんばんは(^^)
このスレ立てちゃったみんです。
ＬＯＶＥ様お久しぶりです！
ってＬＯＶＥ様は遥かサンですよね？？？？
それから皆さんこんばんわです

うーん･･･。何かいつの間にか色々変わってって

えっと、まず私の近況報告から。
４月から社会人として働いています。
このサイトにはじめて来たのは、２年前くらいだったと･･･
あの頃は皆さんホント親切にしていただいて
ありがとうございました！！

皆さんあの頃の私と同じ様な悩み抱えてるなぁって。
うまくは言えないんだけど、私の経験が何か役に立つならって思ってます。
最近の書き込み全部読んでないんで
どなたがどんな悩みを持ってるかイマイチ理解してないんですけど・・・。
でも何かあったら聞いてくださいね！
721：りくりく：2006/04/18(火) 17:09:00: 管理人さん、皆さん、はじめまして。　
付き合って2年になる彼が、つい最近2世(3世かも)だと
いうコトがわかり、しかも、結納の日取りが決まってからの
コトだったので、現在非常に悩んでいます。

我が家は父方・母方ともに、いわゆる無宗教(宗派はあるみたい)という家であり、
宗教団体にはかなりの偏見と嫌悪を示しています。
そのため、彼の話を聞いた後、大騒動になりました。

きっかけとなったのは、
「(彼の)母親が、結納の時に(学会に)入ってる事を話そうかどうか、
悩んでるらしいんだよ」と、話をしてきたからで、
初耳なワタシとしては、「え？　お母さん学会員なの？！」って
驚きと同様を隠せない状態でした。

結婚の話しが出るまでの間、なぜ彼がその話をしなかったのか？
「結納の時に・・」という、彼の母親の意図は何なのか？
ワタシには全くわかりません。

仮に(ありえないと思いますが)、彼が会員じゃないとしても、
母親が熱心な会員なら、日々の行動を見て知っていただろうし、
もしかしたら、自然と2世(3世)教育をされているかもしれない。

なのに、母親が悩んでた・・と、他人事のように話すのは、
どういう意味なのか理解できずに悩みました。
そして、彼にワタシの気持ちを全部伝えようと思いました。

彼は信仰厚い学会員なのか？　そうでなくても、学会員となってしまってるのか？
ワタシとしては、入会する意思もなければ勧誘されるのも
まっぴらゴメンだと思っていること。
それが両親や親戚に被害が広まるのも絶対に嫌だと思ってること。
子供が生まれて、入会を勧められるのなんて、論外だってこと。

また、冠婚葬祭に関しては大問題で、彼のご両親の場合は
仕方ないとしても、結婚した場合は彼の葬儀も学会葬に
なってしまうのかと思うと、耐えられないってこと。(お墓も然り)
などなど。。

彼は全てを両親(母親)に聞いてくれると言ってくれて、
自分はもちろん、兄弟も会員かどうか聞いてみると言ってくれてます。

そんなこんなでイロイロ悩みましたが、ワタシはやはり彼が好きです。
こんなことで悩むのも・・・とは思っていますが、
数々の学会の事件・事例を見ると、私だけでなく
両親・親戚にまで被害が及ばないかと心配です。
彼の「(入会してるとしたら)退会しても構わない」という言葉と、
「勧誘は絶対にさせない」という言葉を信じたいのですが、
男の人にとって母親・・という存在は大きいのではないかと不安です。

みなさん、彼のお母様の真意について、どう思われますか？
厳しくも・優しくも、ご意見いただければと思います。
よろしくお願いします。。
722：ぱるぱる ◆uzPaRU2.Xo：2006/04/19(水) 23:36:01: >>721
りくりくさん、はじめまして。
三世の会員の夫がいる外部妻です。
いろいろ疑問を彼氏さんにぶつけることができて良かったですね。
そこを突破するのもなかなか難しかったりするので、
ほんとにすごく良かったと思います。

いろいろ心配なお気持ちよくわかります。
ほんとに同じ日本にいながら、こんなに隔たりのある世界が
あるのかと驚くし、そういうことって普通に暮らしていると
初めての経験である場合がほとんどですよね。
しかも、学会に入ってると一言で言っても、勤行はするけど
組織には籍があるだけとか、同時中継に行くくらいとか、
手弁当顎足持ち出しで選挙運動するかたまで、関わりかたは
ほんとに会員さんそれぞれのような状態です。
ですので、こちらも相手の方の状況に合わせた対応をするとなると、
やはり当人からどういう状態か聞いてからとなると思います。

なので、今はとりあえず彼氏さんからのお返事を、気持ちを落ち着かせて
待つことから始められるのが得策かと思います。
その上で彼氏さんやお母様の状況によって、またここでいろんなかたの
アドバイスが聞けると思います。
とっても不安だとは思いますけど、少しの間辛抱して彼氏さんを待ってみましょう。
不安でたまらなくなったら、この掲示板で書いて紛らせてもいいですしね。
一人じゃないですから、抱え込まないで適度に発散しつつ、これからを考えて
いけるといいですね。
723：りくりく：2006/04/20(木) 09:53:16: >>722
ぱるぱるさん、アドバイスありがとうございます！

待っている間、両親とも深刻に話し合い、結婚は止めた方が・・という
話も当然ながら出てきました。
でも、彼を信じたい自分がいるのと、結婚は止めても彼と別れることは
したくないというワタシの気持ちを汲んでくれたのか、
「お前の判断で決めなさい。　そのかわり、地獄を見る覚悟をしておきなさい。」
と、最終判断はワタシに任せると言ってくれています。

そんな中ようやく、彼から返事が来ました。

・彼は会員か？⇒　紙の上で会員。(本人の意志ではないとのこと)
・彼の活動は？⇒　お経(勤行？)も、活動(会合や選挙活動)もやってない。
・勧誘は？⇒　強引な勧誘や信仰の無理強いは、絶対にしない。
・葬儀は？⇒　彼のご両親も学会葬ではなく通常で行いたいとのこと。
　　　　　　　（でも、お経は学会のもの。。）

彼が言うには、家族全員が会員だけど、毎日のお経や学会活動をしているのは
母親だけなんだそうです。
父親は、結婚する際に入会したが活動はゼロ。(信仰もゼロと言ってるそうです)
彼自身は信仰してないし、するつもりも無いし、強要もされてないし、
周りの友人・父方の親戚も、勧誘等されてないと言ってます。

そして、ワタシにも、ワタシの両親・親戚にも、勧誘は絶対にしない。
自分達・ワタシの両親の葬儀も学会式にすることはない。
生まれる子供の入会も、無理強いしたりしない。
ことを、約束すると話してくれていると、彼が回答してくれました。

彼の父親も、宗教と言うだけで、誤解が多い事は確かだから、
相手が引いてしまうのも不安があるのも仕方ない。
だから、ワタシの両親が色々聞きたいのは当然の事だろうと、
母親の複雑な気持ちを汲みつつ、母親と一緒に彼の質問に答えてくれたそうです。

この回答を聞いて、彼が会員であるコトにショックを受けましたが、
お経も活動もしてないこと、信仰は全く無いこと、退会も構わないと
言ってくれてることを聞いて、ワタシの気持ちは落ち着きました。

ただ、退会(脱会？)については、彼の母親の話がアヤフヤだったので、
本当にちゃんと退会できるのか不安があります。

今、学会員の家族という名目で紙の上だけの会員になっているから、
家を出れば退会できる・・・と、言っているのですが、
本当なのでしょうか？
イロイロと調べた限りでは、「名簿」なるものから除名してもらわない限り、
新しい土地(引越し先)にその名簿情報が回り、その地域の会員からの
家庭訪問があったりする、、と、書いてありました。
また、家族＝会員という、紙の上で入会が成立してしまうような
勝手な仕組みがあるのであれば、ワタシもワタシの両親も子供も、
自分の知らないうちに会員にさせられてしまうと言うことにも
なり兼ねないと思います。

彼の母親の信仰を否定するつもりはありませんが、
ワタシ自身・両親・子供・親戚が、自らの意志とは
関係なく会員になったり、関ってしまう事は絶対に嫌なのです。

だから、信仰してない彼には恒久的・永久的な退会をして欲しいと
思っているのですが、彼の母親の話では、表面的にだけ
退会という形になるだけのような気がしてなりません。

学会の詳しい仕組みを知らない、彼やワタシを騙しているとは
思いたくないのです。
もしかしたら、彼の母親も詳しく知らないのかもしれません。

会員の方の反論もあるかと思いますが、ぜひ教えてください。
書面上の会員（同じ家＝会員)という仕組み、
家から出れば退会（学会から除名）という仕組み、
会員の家族(子供)＝当然ながら会員という仕組み、
が、存在するのでしょうか？