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ある体験の・・・回想録５
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『この掲示板利用にあたって/管理人』
http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/study/2470/1040148566
警告：以下には虐待に関する文章及び性的な描写が多く含まれる。
人によってはフラッシュバック誘発の恐れがある事を留意の上
自己責任で参加するように。時には自ら離れる勇気も必要だ。
そして、参加者は上記のスレッドの注意書きに
目を通す義務を有するものとする。（読まない者の参加を認めない）
ここは管理人である「私」こと「ロイ（EGLIC9Vs）」が
個人的理由によりある悪夢を体験談的に回想するための場である。
私の悪夢は異常なまでに生々しく残り続け時を構わず再現される。
真偽の程は想像にお任せする。どちらにしろ詮索には意味がない。
しかし、この掲示板に書かれた内容の全てに置いて
実在の人物、団体、組織を特定しうる情報は何もなく
真偽の程を特定するだけの証拠には一切なりえない。
また、実在の犯罪、事件に関する情報として提供しうるものを
管理人は有していない。仮に、管理人がなんらかの情報を
握っているように見えようとも、それは読み手側の問題であり
管理人には訴えるにたるだけの物的証拠は何もなく
他者を巻き込む意図も訴訟に関わる意思も全くない旨を明記しておく。
これはあくまでも管理人の見た『悪夢』の回想録であり
解決・未解決に関わらず実在の事件との関わりは一切ない。
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>Ｎ氏
Ｊａｎｅ Ｓｔｙｌｅ 教えてくれてありがと！！ とっても快適
>ＨＲＫ氏
日本ユニセフ協会が別団体だったなんて、、、前に寄付したことあるのに知らなかった。
ひとつ勉強になったよ、ありがとう。
>Aﾀﾝ
ユニセフの世界子供白書もう届いたよ、早いね。
2006年の白書に「毎年およそ１２０万人の子どもが人身○買の被害に遭っていると
推定されています。」とあった。１２０万人、、、ってあんまりだ、、、(´pωq`)；；
１２０万通りの苦しみがあるかと思うとしかもそれが毎年なんて。
はじめて知ったよ。
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>877
うン。知って欲しいだけだったんだ。
「存在しない」ことになる。。。って事も
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>>877
知りたくも無い情報を無理やり与えてしまったような形になってすまない。
上で語られていることを疑って欲しい。
もちろん、私が言ったことや私に反論した内容も含めて。
語られたことだけが真実ではない。
語られたことだけが嘘ではない。
願わくば、新たに知ったことを踏まえてもなお知って良かったと思ってもらえることを。
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>Aﾀﾝ
ぅんぅん。。。もっと知りたいと思ったよ。
>ＨＲＫ氏
知りたかったって事が知ってからわかったよ。感謝してる。
ぅん、頑張って疑うよ。そーいえば新聞やＴＶニュースはまず疑った事がないなｗ
ネットの検索も大体は信じちゃってるし。
私の無知が際立っちゃったがＨＲＫ氏は博識だね。
。。。ぁ？そこも疑うべき？
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ロイさんへメールを出しました。よろしくお願いします。
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書きかけているレスがあるが
まとまりがない上に時間がかかりそうなので後回しにする。
どちらかといえば優先すべき事項なんだが。
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>>710
「なあ、靴下片方知らんか？」
「私が知るわけがなかろう。」
「冷たい奴だな。探してくれてもいじゃないか。」
「いったいどれだけ失くせば気がすむのか。
片方だけ失くしてしまうというその状況が理解できない」
「理解できなくていいから探してくれよ。
つか、ちょっと見かけたりってことがあったりするだろ」
「ない。」
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「○○に投票すっかな〜。」
「投票する場合、個人のあげた公約のみで判断すべきではないと思う。
所属団体や支援団体は、結局動向に影響を及ぼすのだから
背後の団体の姿勢までを調べて考えてしかるべきだ」
「あﾞーーー？めんどくせえ。
つか、俺は基本的には○○党支持なの。
そこの党なら誰でもいーんだよ本来。
どうせ党の方針にそっていくんだろうから。」
「同一政党から複数候補者が出ていたらどうする。
そもそも君の言う○○はその政党から外れているわけだが。」
「えっ？マジ！？
げー。いつのまに独立してんだよコイツ・・・」
「だから選挙直前の広報だけで判断をするのは危険だと言っている。
というか、ことそういうことに関して手を抜こうというのがいただけない。」
こういう会話を日々交わすことが「楽しい」というに値するかどうか
・・・個人の価値観によるよな。
つうか、価値観の相違があると決して楽しくはないぞ。
選挙の時なんかは、結果として最終的には
いつも同じ人を選んでるあたり自分的に興味深いけど。自分の中身が。
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>>712
あの境地にいたるまで紆余曲折があった。
今でもそれは自分に言い聞かせている言葉だ。
「ていうか許されるも何もねえだろ。俺は悪くねえ」とか
「そもそも許すとしたらこっちの立場だろ」とか
「もう忘れたいから許してやるよ（加害者に対して）」とか
そんな感じに遍歴しつつだけども。
でも、まあ
人はすべからく許されていい存在だ。
そこに「在る」ということが「許される」ことと同義だから。
俺にとっては。
いや、ちょっと語弊がありすぎるな。
でも他に言葉がみつからね。
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>>875
Aさん 謝罪のチャンスはあげて欲しい。
俺も以前、謝罪のチャンスを奪われて辛い思いをしたことがあるから。
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これはね>>56のロイの発言から始まった地雷の話なんだ。
あの頃Aさんはいなかったから知らないと思うんだけど。
もし読んでないならいっぺん読んでみてくれない？
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>>340くらいまででいいと思う。
そっからあとは、ちょっとロイが引いてしまって、ｇｄｇｄになって
長文スレに移動してちょっと尻すぼみになってしまった…orz
ロイのレスだけでいいよ。彼はとてもまとめ上手だったからｗ
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>>880
もちろん、真っ先に疑うべき。（笑）
全てを疑い、「我想う、故に我在り」まで突き進むべし。(違）
>>883
>>884
ロイ氏に毎日突っ込まれるのか。
楽しそうだな。おひ。
うーむ、少々憧れてしまう。（笑）
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ﾛｲ氏に毎日突っ込まれるのか｡
楽しそうだな｡おひ｡
限りなく違うものを想像してしまった汁
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>>890
げげげっ
人が犬の散歩してる間になんつうものを想像してるんだ。
長めの一本鞭を100発、金属製の乗馬鞭100発、10本の籐製布団叩きが壊れるまで。
好きなのを選んでいいぞ。
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>>884
俺ならその独立した椰子に入れるねｗ
独立する気概が良いじゃないか
ところで「解離」自体はネッツを始める前からあったんかぃ？
ありていに聞くけど、
大学とかの回想シーンがロイにはあるんだが
その記憶は共通してるんか？
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実験的試み。
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ロイ？
ひさしぶりだね。
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もしかして全員ロイに？
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私はロイだ。好きな食べ物は炊きたての御飯だ。
って……口調は真似できません。
しかしなんかものすごいパラレルワールド。
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人間であることをやめたら、何か得られるだろうか。
人間であることを求めることをやめたら、何か得られるだろうか。
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ひとがひととして存在する条件とはなんなのか?
"あれ"はひとだったのか?
社会において、あれは上等な部類の「ひと」であっただろう
ひととは
なんなのだ?
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わからない。
私には「人」の定義がつかめない。
ホモサピエンスというくくりならも私もTも同じ人になるが。
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わからない。
俺には「人」の定義がつかめない。
ホモサピエンスというくくりならもロイもTも同じ人になるが。
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３度思い悩み、書き直し、それでも迷いを払拭できないでいる。
試みることに意味はあるか？
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日記を引用しよう。
913 名前：考察 ◆8mTHc 投稿日：2006/11
一般的な話として、性的虐待を受けた経験のある人間は
そのことを認めるのが難しい。自分の記憶の中から
すっぽり消してしまうこともままある。
記憶に残していたとしたらもっと難しい。
誰にも言えない。よしんばどこかで語れたとしても
身近な、自分を直接知る周囲の人間に知らせることは
ものすごくものすごく難しい。
堅固に聳え立つ重たきハードルが邪魔をする。
別の話として、『記憶は創られる』というのがある。
偽りの記憶、実在しなかった過去。
そういうものが創られるケースがある。
検索をしていてそういう実験について書かれたサイトに
たまたまぶちあたったのだけど
これは多分俺たちの問題をひもとく一つのヒントになるだろう。
http://www.nazotoki.com/step2.html
（それにしても全く関係のないものを検索していて辿り付いたのが・・・
検索目標物は「ガテン系」だったなんて誰も信じないだろうな）
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914 名前：考察 ◆8mTHc 投稿日：2006/11
俺の記憶とは別にＲＹにはＲＹの記憶がある。
ＲＫにも別の記憶があり
Ｋには同じ記憶でありながら途中で違う記憶へ分岐したものがある。
（つまり中途まで同じ道を辿り、そこから結果が変わっている）
それぞれが鮮明かつ詳細に確固たる記憶として持つそれが
現実にはありえないことを今の俺は理解している。
同時間を同時に別々に存在できたはずがないからだ。
ありえない。不可能だ。
少なくともどれか一つは偽りの記憶でなければならない。
それぞれにとって、
時にはそれが苦悩を引き起こすほど鮮明なこの記憶は
何によって創りだされたのだろう？
人格として独立して動いてしまう奴が俺を含めて３人。
人格として行動してしまうことはないが
全くの別意識として存在する思念が４人。
総勢７人がこの体の中に同居していることになる。
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915 名前：考察 ◆8mTHc 投稿日：2006/11
誰しも人は「自分を使い分けている」
いつかＤが俺に言ったことだが
彼女だって職場での自分と親の前での自分
友達の前での自分と一人の時の自分は違うそうだ。
それは意識して使い分けているのではなく自然にそうなることで
それで別に問題はない、きっと誰でもそうだと思う、と。
多分そうなんだろう。
だから俺の場合その使い分け機能がどこか
違った風に働いてしまっているのだと思われる。
ところがだ。
それならば俺たちにＤのような使い分け機能がないかといえばそうでもなく
俺にはもう一人の俺や裏の俺、"この人の前でだけ出てくる俺”
というものが存在する。
そしてそれは、実は俺たちの中の７人全員がそうなのだからややこしい。
だから単純に「何人いるの？」という問いには答えにくい。
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916 名前：考察 ◆8mTHc 投稿日：2006/11
考えてしまうのはＲＹの語るものの多くは性的なものだということだ。
彼自身まったくもってエロチックであるわけではないのに
なぜ彼は性を語るのだろう。
俺は俺たちの記憶が少なくとも一つ、
もしかしたら全てが偽りで、それを現実のものとして
今もって苦悩する俺たちに手をさしのべてくれる
「善意の人々」を騙しているという現実に悩んでいる。
それである日を機に「敢えて隠さないこと」を選択した。
中の人の存在が人に知られてもいい。
俺たちの偽りがばれてもいい。
できればむしろ、事の全てを公表して詫びたい。
が、普通に善意を持っているつもりの人々は
俺がカミングアウトしたあともなぜか他者には隠そうと
俺以上に尽力してくれたりする。
「告白された人」という優越性を保ちたいのか
それともそれだけ俺たちの置かれた状況が異常だということか。
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917 名前：考察 ◆8mTHc 投稿日：2006/11
多分とてもおおごとに見えるのだろう。
俺はばれても構わないと再三言っているにも関わらず、
できればこちらから改まって話す形をとるよりも
向こうから「ん？」と思われて疑問を提示してくれた方
がありがたいというのに。
これは善意あるお節介の弊害というやつかもしれない。
話がそれた。
とにかく俺は公開してしまいたい。全てを白日の元に。
何もやましいとこなく暮らしたいんだよ。
でもそれを「性」が阻むんだな。いろんな意味で。
肉体と人格の性が一致しないことがあることとか、
中のｈとの語る性経験を俺が恥ずかしいと感じていることとか。
性を曝け出すＲＹと完全否定し嫌悪するＡKの存在もある。
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918 名前：考察 ◆8mTHc 投稿日：2006/11
そこで最初の話に戻る。
性的虐待を受けた人はマゾになりやすいという。
これに関して俺は半信半疑だ。
レイプ経験者がその後性行為を拒否する（できなくなる）ことがあるように
性的虐待がトラウマになって性に対する生理的嫌悪が
異常に強くなってしまうこともあるからだ。
しかしＳＭ関係のサイトの中でＭの手記を読むと
性的虐待やレイプ経験をきっかけにＭ性が目覚めたと
書いてあるのは珍しくない。彼らは一様に
その経験そのものはトラウマで悪夢でしかないとしながらも
Ｍ性にめざめたのはそのせいだと言い
そしてなぜ悪夢でしかないトラウマの記憶が
自分をＭに導いたのかということに疑問を抱いていたりする。
外からの解釈には
元々からＭ性があったとするものと
受け入れがたいその経験（それをした、された、させられた自分）を
肯定し自分を責めずに受け入れるためには
その性行為そのものを好きになるしかないのだとするものが多い。
前者はともかくとして後者は納得しやすい。
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919 名前：考察 ◆8mTHc 投稿日：2006/11
それは自分をＭと語る人々のサイトに垣間見える
脆弱性からも裏付けられてしまうきがする。
俺が見た範囲での話だが
ほとんどのＭの人が鬱や傷を抱えていた。
心を傷つけられた者は体を傷つけるしかなくなるのだろうか。
嗜虐。自傷。それらは似ているのかもしれない。
920 名前：考察 ◆8mTHc 投稿日：2006/11
俺の中の人はなぜ性を、それも過激な性を語るのか？
俺には自分がマゾだという意識はない。
だがＳＭという世界を初めて認識した時
その異様な世界の話に性的興奮を覚えたのも事実だ。
（どちらかというとＳ気がありそうにも思うがそれはさておき）
一方中の人ＡKは徹底的に性を嫌う。
性的なもの全てを、それが例えエロスでなくとも
無関係に嫌悪と軽蔑の対象として排除する。
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921 名前：考察 ◆8mTHc 投稿日：2006/11
俺のＳＭに対する性的興奮とＡKの徹底した嫌悪と
ＲＹの語る過激な性を思うとき、これらの示唆するものが俺は怖い。
そして記憶の空白期間に偽りの記憶。
これはこの肉体の経験として決定打、なのか？
俺は無神経な善意を大上段から構えて振り下ろす奴は大嫌いだが
仮にはずしていてもその想いが汲み取れる時は
その好意に対してありがたいとは思う。
人に何かをされる、してもらう、ことは苦手だし
いらつくことでもあるけれど少なくともこういう人たちを騙したくはないと思う。
そういや一部の人にカミングアウトしたきかっけは
ＨＲがえんえんと送ってくるプレゼントの山とＰＣの世話に辛くなった時だった。
（しかしそれにしてもスルっと信じた彼らの素直さが俺には信じがたい。
彼らは人に騙されたことがないのだろうか。ありえないお手軽さだ）
ともあれこういう人たちを騙したくないから
騙したまま利だけ受け取るようなことをしたくないから
俺としては全てを公表してしまいたい。
それはもしかしたら軽蔑されることを含んでいるかもしれないけれど
騙しているというやましさに苛まれながら生きるよりいい。
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922 名前：考察 ◆8mTHc 投稿日：2006/11
そこでもう一度最初の話に戻るんだ。
「性」だ。
俺は俺や中の人の書いてきたもの全てをまとめて
一つのサイトにして公表してしまいたいが
“既に身近になってしまった人たち”にそこを見せるのは抵抗がある。
一つにまとめてしまいたいという野望を抱いた時
最初に気になったのは、偽りの記憶が生み出す矛盾と
それぞれを別に見て信じていた“読者”が
怒り、失望し、軽蔑するだろう、ということだったがこれはもういい。
少なくとも俺の中でだけは折り合いがついてきた。
まとめたあと
なぜ偽りの記憶が生まれたのかという拙い考察とともに
「嘘になる事実」と「ありえなかった過去」について肯定しよう。
（なぜかそれぞれにファンと称する読者がいたりする。
酔狂な物好きだと思うが俺たちの“何か”に魅かれるらしい。
いや信じがたい事実。
多分人は人の闇を見るのが好きなのだろう。
人の不幸が蜜の味なのと同じで。）
ネックになるのは俺の羞恥心だ。
“既に身近になってしまった人たち”に恥ずかしい性を語るのか？
赤裸々と言われるほどに過去を語ってきた俺だけど
そこのところは担当者（？）が俺でないだけにふんぎりがつかない。
読む側にしてみれば俺もＲＹもどれも同じ、一人なのだろうし。
いっそこの体を分割して個別に存在できりゃ楽なのにねとも思う。
それこそ無駄な妄想ではあるが。
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お疲れさん。
無神経ななにかによって、衝動書きしてみよう。
繰り返し推奨するが、ロイ氏がロイ氏であるときに「利己的遺伝子」を読め。
人とは何ぞや。という命題に悩まされなくなる可能性がある。
少なくても私はそうだった。
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>>902
何を観たかという記憶とエピソード的な記憶（http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%A3%E8%A8%80%E7%9A%84%E8%A8%98%E6%86%B6）は
別けて考えた方が良いと思う。
俗にいう記憶喪失が忘れてる記憶と覚えてる記憶が別なように。
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人間には保管する能力がある。
実際には全体を見ていないのに、あたかも見たと思うように瞬時に脳が補完してしまうのだ。
たちが悪いのは、実際に見たものと見分けがつかないことが往々にしてあるということだ。
そして、上記エピソード的記憶でも起こりえるだろうことは想像に難くない。
ことは付記しておきたい。
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上記保管は補完ということでひとつよろしく。（＾＾；；；
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Aちゃんもロイなの？
てか、本体は女性？
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俺はまったく違う突飛な妄想がわいた。
mati は７人のうちの一人だったのではなかろうかという。。
途中参加なのでﾘｱﾙﾀｲﾑでは知らないのだが
噴き出しに、ロイと酷似した口調の
「代理人」という人物がレスしてて頭の中に「？」が浮かんだもんだ。
ひょっとして、ｍａｔｉは７人の中の１人が暴走したんではないか
という妄想。
SMではよく「スイッチ」が入るとか、切り替わる、
という言い回しをするらしいね。
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>915
私はロイの中の人じゃねーし!!
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>>917
Aさんは“おっさん”じゃねえ。と。俺も思う。
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まとめる作業ってとても大切だよね。
それを読んで考察できるし、謎も解決しやすいかもしれない。
それをサイトとして公にするかどうかはロイ達次第だけど
心の回路を理解するうえでは第三者にとっても意味深いものになるね。
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ロイは人間ということに対して何か理想があるのか？
理想に届かないから人間を求めることをやめたい？
生きているのが苦しいから人間であることをやめたい？
求めることをやめたら惰性を得られるかもね。
人間であることをやめたら悲しみと憤りを残すだけかも。
得られるものなど、あるだろうか？
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>917
じゃあ、>>898は、なに？
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>>921
それは>>897に対するAちゃんの単なるレスではないかと…
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>>922
ふぅ〜ん・・・そうは思えないけど・・・まあいいや(笑）
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なんか読解力ない人のがまじってるのね
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>921
>>897に対するres
そして、自分の吐き出し。
私の言う「あれ」とロイの「T」は別人
年代も違う。
>921は最近のここの読者?
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>925
ずっとＲＯＭってましたが最近ってわけでもないですよ。
読解力がないわけではなく、むしろありすぎて（いやうそ、自信ない汗）
「んっ？」と思ったのです。申し訳ない、板を荒らすつもりはなく、
私には一連の流れが同一人物だという印象を受けたので、ほんと素朴な
疑問でした。
Aさんのフォローのとおり、>>898の「あれ」に関して・・・
もし「あれ」が指すものがＡさん自身に関してなら前後の文脈からして
ちょっと唐突すぎやしないか、具体的に何をさしているのか・・・
仮にロイ氏の背負っているものだとしたらＡさんの言葉は不自然な気が。
Ａさんがロイ氏と全く別の個体であれば、「あれ」とは言わず「それ」と
記すのでは・・・
と、考えた次第です。実際は、ご自分のことということで一件落着？かな？
ロイ氏＝Ａさんってすごく斬新な説かなと思ったんですよ。
間違いならごめんなさい。
なんかもう、何があっても驚かないぞという類の戯言だということで
お許しいただければ幸いです・・・
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タターはＡＲと同じ人格だよね？
自分の中にまったく知らない自分が居たりするなら怖いだろうな
自分が大切にしてるものを勝手に処分されたり
こつこつ貯めてきたお金を散財されたり、、、
知らないうちに借金されてたり、、、なんてあるんだろうか？
>>883 は楽しそうで羨ましくさえあるなｗ
すべての人格に意味があるんだろう、全部吐き出してしまえればいいね
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人の不幸が蜜の味な人の闇を見るのが好きな酔狂な物好き
、、、ってここ、怒るとこじゃまいか（笑
↑の考察はＡＲの書いたものかな
ＡＲにはすごく感謝してる、ロイはひとりじゃなかったんだって
ＡＲ達にはたくさん友達がいて楽しくやってて元気そうで馬鹿ゆってて
、、、ありがとうＡＲ 実験が上手くいくといいね
-
Aにmatiにタターまで俺にされてしまうのか。
失笑を禁じえんな。正直なとこととしては。
が、仕方がないことではある。か？
不愉快だけどな。
でも仕方がねえ、だろ？
うーーーーむそんな風に見えてんのか。
仕方がないとしてもショックだーな。
-
やっぱ仕方なくねーだろ。
考察文にAなんて一度も出てこねーじゃねえか。
つうか本来Aだったのを紛らわしいから
わざわざAKに修正したのに意味なしかよ！ な気分ｗ
ま、外野なんてそんなもんかもしれん。当然だわな。
ああ別にそういうレスをするなという怒りはない。
むしろ溜めて勝手に憶測を増やさないでもらえると助かる。
もっとも今逐一訂正や説明入れるのをやめてみようかと検討中。
実はこのままトリップはずしも検討中というか
実験の一貫としては名無しに埋没するつもりだったんだが
・・・・危険かな。
新たな俺（ロイ）認定されるレスが増えると
後の説明がしんどいかもしれん。さーてどうすっかねー。
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ぇ？タターは違ったの？ごめん（笑
何があっても騙されたなんて思わないから好きなように
気の済むようにしたらいいと思うよ、うん
でもロイでその口調は笑える
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"多重人格”というものに対する無理解状態においては
想像しながら個々が頭の中で補完しつつ読むしかないのだろうと思う。
それは想像に難くない。
でもその想像が生み出す固定観念が俺たちの何かの邪魔をする。
その想像を生み出す種はこちら側にあるんだが
一旦、一度できあがったその固定観念から離れて読んでみてもらえると助かる。
一般的な情報として得うる「多重人格」が正しいことはまずないからだ。
そしてまた、"多重人格者”が一般化されるほど同じ様相を呈するわけでもない。
つまりBという多重人格者とCという多重人格者とがいたとしたら
彼らはただ多重人格であるという共通点があるだけで
単純に同じ多重人格であるから同じ道を辿るというわけではないということ。
（この場合のBとCは誰かの"中の人”という意味ではなく基本人格として）
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>>931
matiとAも違うわボケ。
タターにだけ訂正いれんじゃねえ！
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ロイにボケ！！！！！ゆわれたｗｗ
なんか嬉しいｗ
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吐き出せ！！
吐き出してしまえ！！！（笑
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>>933
なるほど。
我ながら面白い。
でも>>932みたく真面目に語る俺は
ARという先入観を除いて読めばロイと似てなくもないだろ？
例えば仮にこう文章の一部を変えてみる、と。
"多重人格”というものに対する無理解状態においては
想像しながら個々が頭の中で補完しつつ読むしかないのだろう。
それは想像に難くない。
しかしその想像が生み出す固定観念が私たちの何かの邪魔をする。
その想像を生み出す種はこちら側にあるが
一旦、一度できあがったその固定観念から離れて読んでみて欲しい。
一般的な情報として得うる「多重人格」が正しいことはまずないからだ。
そしてまた、"多重人格者”が一般化されるほど同じ様相を呈するわけでもない。
つまりBという多重人格者とCという多重人格者とがいるとしたら
彼らにはただ多重人格であるという共通点があるだけで
単純に同じ多重人格であるから同じ道を辿るというわけではないということ。
（この場合のBとCは誰かの"中の人”という意味ではなく基本人格として）
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まあそれは今俺たちが溶け合っているからなんだが
でもこの現象はここ２年ほど前からあったことなんだよな。
つまり、この２年くらいの間のロイのレスには
“ARの陰”もあったはずだということ。
俺が好んで“介入”することは避けていたが
溶け合っている以上、“ロイの側”から“ARらしさ”が
滲み出てしまうこともあった。
今はその逆だが。
・・・・少しも説明できてる気がしねえなぁ・・・
万分の１くらいは伝わっているか？
まあいい。気長に行こう。
というか、理解されなきゃならないわけでもない。
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なるほど。
我ながら面白い。
↑これ、、、ロイっぽいｗ
うん、感覚としてはロイはもういないかも知れないって感じ、、、
新しいロイだから
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以前の俺は「ロイに似ている」と言われることが嫌だった。
感じられることも、感じさせてしまうことにも嫌悪を感じた。
それはロイに関してだけではなく、他の中の人に対しても同じだ。
もしかしたら双子が互いを間違われることを嫌がるような気持ちに
少しくらいは似ているのかもしれない。
双子になったことがないから想像でしかないが。
でも現在、その気持ちが徐々に逆転しつつある。
俺は俺。俺はお前。お前は俺。
この気持ちは時々内部では厄介の種で
ベクトルによっては反発の種になる。
想像しにくいかもしれないが
俺が一方的にロイもリョウも俺なんだ。
だからお前らはロイでもリョウでもないんだと、そういう感覚で
「俺たちは同一なんだ」と言えばロイやリョウは反発する
と言えば少しは想像しやすいだろうか。
俺なら超反発する。猛反発だ。
お前はロイだ。だからARではないなんて言われたら。
もっとも今のとこ名前のあがってんのは
どれも基本人格じゃないから
“別人格の立場”という観点から言えばその争いは滑稽ではある。
客観的にみさえすればね。
でもこの感覚は当然のことながら基本人格相手にも適用される。
簡単に言えば「俺こそが主役なんだ！」て感じだろうか。
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>>938
いや、いる。
いなくならない。
人は変わる。変わっていく。
変わったからといって以前の自分がいなくなるわけじゃない。
あんたにだって今と違う１０年前の自分がいるはずだ。
これはそんなに特別なことじゃない。
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うん、、、ロイはいる、いなくならないよね
特別なことじゃぁないさ
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ｋeroさん。
俺は今、猛烈にあなたと話しがしたい。
ＲＫはいなくなっていない。
俺の中にちゃんとＲＫはいるんです。
いや、違うな。
中に、じゃない。
ＲＫは俺だ。俺なんですよ。
ＲＫとしてちゃんとあなたと向き合って話しがしたい。
今までに何度連絡をしようと思ったことか。
心配してくれただろうあなたに
ちゃんとむきあって詫びたい。礼が言いたい。
騙されたと傷ついただろうＴＤさんにも。
あなた方にＲＫがどれだけ泣かされ、救われたか。
あの時泣くこと、泣けること、泣かされることは救いだった。
あれが始まりなんです。
ＲＫは解離を助長するネットにおける、俺たちの初のネット人格だった。
押さえ込まれ続けた俺たちの生まれて初めてのヘルプだった。
あれをきっかけに分裂と解離と融合を繰り返し、今の俺たちがある。
分裂を繰り返した空白の時間を経て、今俺にはその記憶がある。
あなたのことをちゃんと覚えている。
何度も話したいと思った。
何度も連絡をとろうとした。
でも騙したことになるこの状況をどうやって説明していいかわからない。
そして勇気が足りない。何よりも勇気が足りていない。
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>>942は日記ですら書いたことのない独白。
俺はもう、こういう気持ちを抑えないことにする。
俺はいくつかの利点のために
長らくネットを日記に利用してきたが
当面ここをそれにあてようと思う。
今までの“会話”も続けながら、突如一人ごちることになると思う。
ロイの回想が読みたいだけの人には迷惑なことだろうが
そんなの俺の知ったことじゃない。
俺は今、統合したい。先へ進みたい。
そして今の俺の心境は
多々“中の人”のことに関わってくる。
日記で書いた上こっちで新たに説明するのは面倒だ。
“神格化されたロイ”の中身に幻滅するならすればいいのだ。
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ロイを髪だと思ったことなど一度もないぞ？
髪があんなに苦しむか？
好きに生きればいい、、、残る人は残る
見守ってるからなぁ
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俺にはロイが苦しんでいるようにはまるで見えなかった。
でも“読者”はロイの中に苦しみと孤独を見たという。
俺はそのへんが何なのかをもっと詳しく知りたい。
-
思い出したついでに勢いあまって
今まで怖くてだせなかった相手に今度こそメールを送ろうと思い立ち
連絡手段が９割以上断たれてしまっていることに気づいた。
残り１割に一縷の望みを託すには俺の能力はあまりにも低い。
自業自得なのにショックがでかく、今俺はかなり落ち込んでいる。
-
↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑
浮上祈願♪
何でも手伝うぞ〜
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さて、気持ちを切り替えよう。
元々何が話したかったのかわからなくなってしまったな。
ずれていくのはいつものことだが。
要点として、今日までの間にロイの書き込みはある。
見分けがつくか？ということを試したいわけじゃない。
だが先入観を排除して読ませる試みとして
全ての名前をロイにしてみた。
（あまり意味がなかったかもしれない）
“俺たち”の書き込み名前を全てロイに統一してみる。
解離しやすい“中の人（俺含む）”の新たな解離と分離を防ぐためでもある。
俺たちにはそれぞれ
例えば“ロイ主体”に俺（他）が付属するとき
“俺主体”にロイ（他）が付属するとき
“融合している時”が存在する。
（主体になる格は他にもある。）
その全てをこの場ではロイに統一してみる。
多分、おそろしく統一性のない一定しない性格の人に見えるだろう。
そのくせどこかに共通点があるに違いない。
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引用 >>902の少し前まで遡る。
624 名前：やっぱり・・・ ◆8mTHc 投稿日：2006/05
久しぶりに「降りてきた」
ほんっと超久しぶりに「戻ってきてる」
おまけに中の人ＲＹが還ってきた。
神経が冴え始めている。
勝手に広がっていく。
こういう時は「視る」ぞ。
あまり歓迎したくはない気がする。
それなのにどこかで何かが
この感覚を本来のものとして喜んでいる。
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646 名前：読後感想 ◆8mTHc 投稿日：2006/06
RYの書いたことを読んでいた。
実はまともに読むのは初めてだ。
性的描写で萌えたと言ったら彼は怒るだろうか。
そのくせ心理描写で吐き気を覚えたり。
それから意外なことに途中から自分を見つけた。
自分、というか俺と似ている。
俺と同じRY?
奴が遊び始めた時、それは俺に似ている。
彼と統合することはできるのだろうか。
もしかしてずっと、あの頃からそれは始まっていたのだろうか。
彼が中の人だという点を考えたらおかしなことなんだろうけど
彼に魅かれた。彼の書くある種のことに。
あんた文才あるんちゃう？なんて俺が思うと
客観的に見れば自画自賛になってしまうか。
でも俺は彼じゃない。彼は俺でない。
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647 名前：読後感想 ◆8mTHc 投稿日：2006/06
もっと読みたいと思った。
今までどちらかと言えば避けていたのだけど。
続きが読みたい。彼はなぜ２ちゃんねるから撤退してしまったのだろう？
俺なら外野が書く無秩序な感想レスも含めて読みたいと思うけど。
過去ログをたどろうとしたけど２番めのスレッドまでしかたどれない。
続きが読みたい。
以前彼の捜索スレッドが立っていたらしいがその後見つかったのだろうか。
今俺が捜索スレッドを立てたらお笑いだろうな。しないけど。
彼はこのPCで書いたのか？それとも以前のPCで？
探せば原稿か下書きなり残っているのだろうか。
読めた部分を読む限りぶっつけっぽかったことを考えるとそれはないか。
あれは「降りてきている」時の感じだ。
「何かが憑いた」状態の俺と似ている。
憑かれた状態で、降りてきたものを勢いに任せて書いている、そんな感じだ。
ものすごく続きが読みたい。RYと俺と直接的なコンタクトがないのが惜しい。
もっともそれがあるくらいなら分化してないか？
俺、あんたと無難に溶け合えたらもっと大人になれるんじゃないかなぁ。
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660 名前： ◆8mTHc 投稿日：2006/06/08
夢の中で書きなぐり続けていた。
苦しみと悲しみを怒涛のように。
もう一人の俺がやめてしまえと怒っていた。
それくらいなら泣けよ叫べよと。
怒りに満ちた目覚め。吐き気がする。
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663 名前：ありゃ？ ◆8mTHc 投稿日：2006/06/10
もしかして鬱ぎみか？
自覚はないが、つうか強烈な鬱の波が過ぎたと思っていたんだが
この「眠りたくなさ」は鬱のときの症状だなぁ。
「食べたくなさ」や「食べさせたくなさ」が出てないから軽微なのか。それでも。
昼夜逆転はよろしくない。非常によろしくない。
最近せっかく食生活に気をつけて腹筋や背筋までしてるのに
こういう基本的なところで崩してどうするんだ。
最近の夢見のせいかなぁ。
それとも２日連続の金縛りが原因か。
布団に入りたくねえな。
このまま寝るか。
664 名前：ありゃ？ ◆8mTHc 投稿日：2006/06/10
それもいいかもしれない。
きっとあの頃を思い出すだろう。
横になることもできず壁によりかかって眠った日々。
あれは、あれで、いいんだ。
あの頃俺は強かったんだから。
少なくとも戦える強さと意地があった。
例えそれが本物でなくってもね。
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665 名前：RK ◆8mTHc 投稿日：2006/06/10
中の人RKの夢を見た。
というか、俺がRKだった。
RKとして考え、行動し、夢をみていた。
彼の夢の中で彼は彼の保護者に寿司の作り方と
寿司ネタの捌き方を教わっていた。
しかしネタはなぜか牛タンで、でっかい舌の皮をはぐところが
妙に生々しくぐろかった。しかも見た目はなぜかウニだった。
俺は彼に保護者がいたことを知らなかった。
彼の生い立ちもよくは知らなかった。
これは彼の見た夢なので、実際の彼の実情とは違うのだが
彼がその差に感じることなどが俺の感覚としてわかって不思議だった。
中の人がそれぞれ俺とは別のところで築いてきた人間関係を
どうしたらよいものやら時々悩む。
そこには（おそらく）脳内で築き上げられた人物と過去のほかに
リアルで巻き込まれた実在の人物たちがいるのだ。
そして彼らは一様に、皆そろいもそろってお人よしな連中だ。
突然関係を絶って放置状態になっていることに強く罪悪感を覚える。
が、俺には連絡先やパスワードも分からなかったり
あとから分かっても「俺」として連絡をとることの難しさが邪魔をする。
だからといって中の人の誰かに「成りすまして」連絡をすることはためらわれる。
というか、やりとりを完全に把握していないとそれは難しい。
結局騙してしまったことになるんだろうな。
善良で親切な人の好意を踏みにじったことになる。
申し訳ない。
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672 名前： ◆8mTHc 投稿日：2006/06/14
目が覚めたら泣いていた。
苦しいとか悲しいとかじゃなくて
そういう感情から遠く離れた涼やかさだった。
俺は知らなかったんだ。
中の人ＡKは許していた。
AKはとっくに、もしかしたら最初から
許していたんだ。
きっとそうだろうということが世界を変えそうだ。
AKの夢だった。
俺はまたしても夢の中でＡKだった。
AKの視点。AKの思考。AKの感情。
俺はお前はもっと暗い世界で
負の感情に取り巻かれて生きているのだと思っていた。
怒りを抱えていたのは俺だけか？
そう思うと少し情けない。
でも、嬉しかった。
お前のことを好きだと思った。初めてだ。
優しい視線だよね。それはとても。
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688 名前： ◆8mTHc 投稿日：2006/06/18
誰かに呼ばれている。「誰かが」話したがっている。
これは俺だろうか？俺が誰かと会いたいのか？
何だろう、このしつこい感覚。妙に無視できないのに意味不明だ。
696 名前： ◆8mTHc 投稿日：2006/06/20
親子関係と支配関係は違うのだろうか。
俺には同じに見える。
でもそれなら
支配関係にあった者と普通に親子してきた者との差が分からない。
時に我がままが許される、それが違うのだろうか。
他者と決定的に違う、特別な結びつき、それが違うのだろうか。
でもだからこそ支配関係に見える。
まともな関係を経験して来なかった者は
どうやってその穴を埋めたらいいのだろう。
この差を埋められる日は来るのだろうか。
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698 名前： ◆8mTHc 投稿日：2006/06/21
夢の中でまた俺は中の人AKだった。
AKそのもので俺がいない。
AKの視点を俺が見ているのとも違った。
俺はいったい誰だろう？
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709 名前：最近の夢 ◆8mTHc 投稿日：2006/06/29
映像的に新しい種類の夢が増えた。
繰り返し見るものと突発的なものと。
それから新しいパターンとしてでてきたのが
自分が中の人になっている夢。
なっている、というか中の人そのものでそこには俺はいない。
今までにも中の人の行動を俺が眺めている夢や
その中で中の人の考えがわかる夢は時々みていたけど
行動も言動も思考も、全てがそのものである夢は最近になってでてきた。
前は珍しかったけど最近は多い。
初めてみた頃は困惑したし微妙な複雑な、なんともいえない気分になったりしたが
今は自然とそれが受け入れられている気がする。
何というか、嫌でないんだな。自分が彼らの誰かそのものになっていることが。
中の人の誰かによるが、中には俺と相反する、
かなり嫌な行動をとる奴もいるんだが
俺が起きているときその行動を知ると嫌悪感を感じるそれでも
そういう夢の中でそれは別に嫌な事ではなく
ごく普通の、自分にとって当たり前の行動として流れていくのだ。
不思議だが矛盾ではないのかもしれない。
何しろその夢の時には俺は俺でなく、そいつ本人なのだから。
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722 名前：青い夢 ◆8mTHc 投稿日：2006/07
そういえば夢を見た。
昨日見た蛍のせいかもしれない。
忘れないうちに書いておく。
青い夢だ。
悠か遠くの水辺に薄灰の靄が漂う。
木立は翳りながら青く
嘶く声が天を劈く。
大地は静かに轟いている。
わずかな揺らぎが鼓動を知らせる。
解放した魂には肉があり
剥がれた気には水がある。
共々に
いずれ朽ちて風に乗り空を舞うことを願う。
空塵となって積もり紛れることを願う。
溶かした憎しみは風に乗る。
流した悲しみは空を切る。
怒りも苦しみも喜びも根源を同じくし
怒りに任せ太陽を殴りつけても
憤りに任せ大地をねじ伏せても
それでも軸は回るだろう。
歪むことなく寸分の狂いも見せず回るだろう。
だから、今日も生きている。
だから、何物も不思議でない。
あることとあらぬことと
全てが同一なのだ。
全て許す、と彼は言った。
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734 名前：新たなる野望 ◆8mTHc 投稿日：2006/07/09
野望と欲望って似たようなものなのかな？
要するに欲求？
あるサイトを見ていて「俺も作りたい！！」
と思うものに出会ってしまった。
久々に強い欲求な上に横から見ていた中の人Ｓ太が燃えてしまった。
工作とか美術とか図工とか絵を描くのとか
死ぬほど大っ嫌いだと思ってたけど
実は意外とちょこまか物作るのすきなのかもしれないな
なんて思う今日この頃。
縛りが解けるっていうのはこういうことなのかもしれない。
外からの目や評価を全く気にしないでいいのなら
自分だけの欲求に従い感性の赴くままに進んでいいのなら
何かを創り出すって行為は別に恐怖じゃないんだな。
材料集めから始めないといけないから
本当にやるとなったらいろいろと大変そうなんだけど
とりかかってる自分を想像するとわくわくする。
近いうちに本当にとりかかりたいものだ。
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738 名前：腕 ◆8mTHc 投稿日：2006/07/11
背の高い大人が数人で目の前に立ちはだかる。
あまつさえ半円状に俺たちを取り囲む。
後ろは壁だ。
見上げないと見えるのは腹から下だけだ。
そこへ上から手が伸びてくる。何本も。
のしかかるように上半身が降りてくる。
つかみかかってくる腕。腕。腕。
逃げ場のない恐怖。
抗えない恐怖。
思い出す時いつも彼らの顔は白き能面で
口元だけが耳まで裂けるように笑っている。
悪夢の原因はあれらの記憶だと思う。
分かっているが未だに抗えない。
そしてこの前後の記憶はない。
この時間に目覚めるのはマジ勘弁してほしい
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739 名前：不機嫌 ◆8mTHc 投稿日：2006/07/12
寝るの諦めた。
ひたすら腹立たしくて苛々する。
連日夢見が悪い。
なんか深層心理に働きかけてるんか？
・・・・あの頃の夢は珍しい。
一歩進んだと考えるべきか。
負けてはいないがクソ腹が立つ。
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741 名前：呼気の裏側 ◆8mTHc 投稿日：2006/07/19
衝撃から立ち直るのには時間がかかる。
俺は予期していたはずなのにと思うから尚更だ。
「死」か。
それはいつもいつもなんて近いところに在るのだろう。
呼気の裏側に寄り添うように存在している。
742 名前：呼気の裏側 ◆8mTHc 投稿日：2006/07/19
認めるのに時間がかかった。
ごめんな。
お前が今心安らかでありますように。
求め続けた「無」の世界に融合してくれ。
743 名前：呼地の底 ◆8mTHc 投稿日：2006/07/19
どっぷり落ち込んで鬱々と立ち直れない領域にはまることを「底」と呼んでいる。
認めなくなかった事実を認めてしまうと衝撃は去り
かわりにどうしようもない「底」が口をあけて待っている。
当分立ち直れそうにない。夢だったらよかったのに。
744 名前：地の底 ◆8mTHc 投稿日：2006/07/20
参ったな。
ここ暫く調子よかったんだがな。
鬱というよりも落ち込んでいる、めり込んでいる。
どっかり空いた穴をどう埋めようか。
それにしても打たれ弱くなったなぁ。
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俺用メモ
中の人に関するもの
>>762 >>763 あとまわし
769 名前：夜の羊と月の欠片 ◆8mTHc 投稿日：2006/09/04
帰る道すがら空を見上げると
空一面を覆う羊雲が浮かんでいた。
輪郭のくっきりした掴めそうな雲の合間から
半月より少しばかり膨らんだ月が光を放っている。
羊雲は青濃く膨らみ、その隙間から漏れた光が注ぐので
まるで空が割れているかのように見えた。
まだらに割れた空から振る月光が突き刺すようで気持ちよかった。
道端に転がるガラスの破片を
「あれは月の欠片だよ」と誰かが言ったなら
今日なら信じたかもしれないな。
ところで最近どうしたことか
読みたい本が次々現れてひきもきならない。
まるで読めなかったあの数年を過去にすべく取り戻そうとでもしているのか
読み終わる前から次々と読書候補が出てくるので
時間がいくらあってもたりないでいる。
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俺用メモ あとまわし
>>772>>773>>775->>777>>779->>781>>789>>
792>>793>>798>>806>>810>>821>>826
829 名前：俺俺 ◆8mTHc 投稿日：2006/10/12
お前に泣け、と言ってやりたいよ。
泣くな、とも言ってやりたい。
要するにはっきりしろってことかというとそうじゃない。
泣きたいのも泣きたくないのもよく分かるんだ。
ＲＹと一つになりたいと思った。
あんたさ、俺だろ？
俺だよね。
これは俺だってはっきり思ったんだよ。
で、実はこっそり真似してみた。
なんでできないんだろうね。
俺になるのって嫌なのかな。
俺があんたになるのでもいいんだけどさ。
拒むのはなんでだ？
830 名前：俺俺 ◆8mTHc 投稿日：2006/10/12
俺たちはいつか一つの魂になる。
・・・はずなんだけどなぁ。
何かが阻んでいる。
予兆はいくつもあるのに真逆の行動をとる奴ら。
俺もなんだけどさ。
-
>>835あとまわし
841 名前：みじめなカテゴリー ◆8mTHc 投稿日：2006/10/17
また書き手が増えとるし・・・。
よっぽど書きたいんだな奴は。というか俺たちは、なのか。
俺は奴らが書くのがなぜアレなのかということを考えてしまう。
奴がＳＭ経験のごとく書くアレを読むと俺は昔を思い出す。
全く違う話なのにそれは俺たちの虐待体験が生み出したものなのだろうか。
虐待。あれは虐待と思っていいんだよな。
本当にそんなこと考えることもなく生きてきたから
自分が被虐待者というみじめなカテゴリーに
分類されると知った時の衝撃はでかかった。
もしかして初めて死にたくなったのはこの時なんじゃないだろうか。
861 名前：負の連鎖 ◆8mTHc 投稿日：2006/10/20
ただただ普通に生きたい。
願いはそれだけ。
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俺用メモ>>864-879
>>884から
基本的に“内情”“中の人”それに関わる“精神”
に関することを抜き出しているつもり。
ここでいくつかあった質問に
答えるつもりがあるにはあるが、背景説明がめんどくさい。
めんどくさいというより手間だ。
時間ばかりかかって本題からずれては
リアルタイムで吐き出したいことが吐けなくなってしまうから。
-
しかし中身を出せば出すほど引かれていく予感ｗ
ま、いい。
自分を飾っても仕方がない。
ロイの幻想だけを追われても困る。
そもそもそれは読者が創り上げたものだ。
ロイも俺も実在するが、それはきっと
読み取られた像とはかけ離れている。
カミングアウトすれば離れていく奴はいる。
それは今、日常生活の中ででも現在進行系。
俺にとって痛いことだが仕方あるまい。
どこかで縁でもあればよろしくな。
-
それにしても俺たちはいったい何と戦っているのだろう。
-
>>926
説明をつけようかとも思ったけど
うまくいかない。
>>897
人間である事をやめたら
に対して
>>898
で「ではひととは?」と問うてみた
そして私の飼い主であったものは、ひとだったのか?
ロイにとってのTは?
ひとであろう、という努力をやめたら私は
また人形に戻ってしまう。それは嫌だ
まぁ、そんな叫びが
>>898
になった、ということかな。
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>>971
「生きる」ってことと戦ってるんじゃないか?
と思う。
気を抜くと死にたくなる、ていうか動きたくなくなるけど。
生きやすい場所を創ろうとして戦っているというか。
まあ、とりあえずAはそうだ。
-
>A
見ててわかったから大丈夫だよ
でも気を抜くと死にたくなるっていうのは大変だね
ずっと気を張り続けているってことなの？
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>>962
「俺も作りたい！！」って思ったものが激しく気になるｗ
もう完成したのかまだ作りかけなのか、、、
絵を描くのって好きだ、ついつい上手く描こうとしてしまうけど
誰かの描いた絵をミル時 ただただ感じるようにしてる
時代の背景とか年齢とか性別とか全部無しで ただ感じる
ネットで書かれるものも絵に似てる
ＡＲ達がここでまとめて描いてくれる事を歓迎するよ
-
子供を支配しようとする親っていうか
子供は親が都合良いようにコントロールしても良い
という感覚を持った親のもとで育った人は
総じて親子関係が悪かったりするのが私の印象だ。
逆にまっとうな親子関係の中にいた人は
とりあえず性格の良い人が多い。歪みがない。心が安定している。
そして親から子へ、子から親への対応や会話が暖かい。
そんな印象。
心に開いている穴を埋められるのかは今をもってしても分からない。
埋まることなんてないんじゃねーかという予想。
でも完全に埋まらなくても浅くなったりはするという実感。
ロイ達は？どう思う？
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