108以外質疑応答【７】 - 1325255867

1：むぎはら★：2011/12/30(金) 23:37:47 ID:???0: どうぞ
2：もぎりの名無しさん：2011/12/31(土) 00:33:37 ID:lN6BKD.6O: 言葉で説明が難しいというのが方々の声としてあるから、認識の変更、既にある…も「言葉での説明が難しい」如く、難しく思えるんだな
3：もぎりの名無しさん：2011/12/31(土) 12:31:44 ID:utxK6XGQO: 今回の達人まとめも秀逸。
いかに自分が既成概念にとらわれてるか、いっぱい属性をくっつけてるか
気がつくことだね。
4：もぎりの名無しさん：2011/12/31(土) 15:19:08 ID:vmb3duOM0: エゴと普通の思考ってどうやって区別つけりゃええのん？
常時思考を受け流したり、ただ見つめているだけって凄く疲れるし
気がついたらイライラムカムカに捕まってエゴ大暴れになってしまうんだけど
5：もぎりの名無しさん：2011/12/31(土) 19:43:41 ID:UzFe.Q.U0: エゴと普通の思考は区別する必要性はないよ。
どっちともいわゆる「別の領域」から沸いてきたもんだよ。

>常時思考を受け流したり、ただ見つめているだけって凄く疲れるし気がついたらイライラムカムカに捕まってエゴ大暴れ

が沸いてきてるだけだよ。
何も心配いらない。
6：もぎりの名無しさん：2012/01/01(日) 09:29:13 ID:cH.3tkiw0: しばらくぶりに来ました。
日常生活において願望とは全く関わらない件で嫌な目にあったりムカつく事があったら、
手放してみたり認めてみたりスルーしてみたりしてやり過す───。
まあここまではいいんですが、その後しばらく時間が立ってから、
そのうちのいくつかの件を連想させることは何もない別の何かをしてるときに急に思い出して、
「うわああああああっ（# ＾ω＾）ﾋﾟｷﾋﾟｷ」となるんだけど、
自分がアスペ？なのか何かの精神障害なのかわからないけど、
そんな時は他人への憎しみや怒りでいっぱいで止まらなくなってしまいます。
感情の強さも当時よりも増幅されてます。
メソッドし足りない、感じ切れてないという意見以外で何かアドバイスありませんか？
それとそんな時があった後は、達人さんたちが言ってた事や理解した事も思い出せなくなり、
その状態が長引いたときには本当に忘れてしまうんだけど、どうしたらいいでしょうか？
7：もぎりの名無しさん：2012/01/01(日) 17:44:23 ID:xY2uJCi20: >>6
まず、達人さんたちが言ってることが
「ルール」ではないので思い出せなくても構わない。

そして、感情は沸いてきても何も問題はないし
感情を押し殺すことがメソッドとかの目的ではない。

達人も普通の人間だ。
違うのは、虚偽の前提に取り組まないようになってるだけだよ。
故に感情にあれこれ取り組む必要は無いから彼らは皆「全てを許せ」と言ってる。
許すというアクションをしろと言ってるのではない。
本当に許したらどうなると思う？
その感情とかに「取り組まなくなる」よね。

そのままでいいんだよ。
不安な気持ち、後悔、苛立ち
全部そのままでいい。
これはテクニックじゃない。
極々普通なことだし、無意識に皆できてることだよ。
8：もぎりの名無しさん：2012/01/01(日) 19:50:02 ID:utxK6XGQO: あけましておめでとうございます。
おみくじひいたら神様に委ねれば全てうまくいきますとでました。
その通り！と思いました。

前スレが終わったことをきっかけに1から読み返しました。
9tさんが言っていたことにいまさらながら再度納得しました。
まだ見てるかわからないけど、全部じゃないけど。

達人さんに判断を求めてはいけない。
あくまでアドバイスね。
決めるのは自分ね。
9：もぎりの名無しさん：2012/01/01(日) 19:51:06 ID:zZPHodkE0: 孤独に対する恐怖感がすごくすごく強い。
あまりにも強い感情なので、自愛も自己観察もできないし、
そこで「一体化してもいいよ」とすると一瞬楽になるけど、
すぐに"1人になることへの恐怖"がくる。
何度も何度も。辛すぎてこの世から消えたくなるときもある。
自分にこの恐怖は何？って聞いても、わからないわからないと辛くて泣きじゃくってしまう。

自分語りになりますが、自分と向き合って思い出したのが、
私の母は統合失調症で小さい頃の私によく
「あんたのせいで病気が酷くなった」言われたことを思い出してから辛いのなんの。
でも、病気じゃないときの母はとても優しくてかわいい母親。
小さい頃は母の顔色をうかがい、自分の気持ちを出すことをしなかったとも思った。
ああ涙が止まらん。
子供らしく笑い泣き怒りなんかしなかった。
母親や周りの大人に気を使い、辛くてもずっと笑ってた。
だからよく笑う良い子だって言われ続けた。
そのおかげか、今は周りの人に「箸が転んでも笑う明るい娘」と言われる。
でも、そんなんじゃない。
そう言われても全然嬉しくなく、逆に辛い感情が湧きあがってきます。

こういうのが孤独に対する恐怖と関係があるのか、
どう思われるかできればいろんな方の意見が聞きたいです。
答えを知ってるのは自分というのもわかってるんですが、
自分と向き合うのが辛すぎて思わず聞いてしまいました。
10：もぎりの名無しさん：2012/01/01(日) 20:47:06 ID:oVHlznAg0: >>9
結局は無価値だと思ってるんだよね。本当の自分を見せると嫌われる、捨てられるって思ってる。
対人関係においては笑うことは防御になるからね。
他の人から傷つけられたくなくて、あなたは笑うということを小さい時に選らんだんだ。
そして、笑っていれば安全、自分の感情をださなければ安全で安楽だと定義した。
でも、それは今になって苦しい。それは自分に嘘をついていたから。

ただね、笑うことを選択したことは間違いじゃない。
そうやって自分を守ってくれた自分に気付いてほしい。
最初に防御って書いたけど、自分が自分を愛するための選択だったってことを
感謝できないかな？
今までの思考はそれでＯＫ、感謝してサヨナラすればいいよ。

あぁ、感謝してって書いたけど、これは最終的にね。
あなたは怒りを出さなそうだから、全てに怒りをぶつけるのもいいかもね。
地団駄ふむくらい激しく怒ってみたらどうかな。

ありきたりですが、苦しいのは本当の生き方や考え方をしていないっていうシグナルだよ。
っていう感じのひとつの意見です。では～
11：もぎりの名無しさん：2012/01/01(日) 21:28:25 ID:utxK6XGQO: >>9
個人的感想だけど。
本当は笑いたくなかった、こうしたかった、ということを
認めて欲しいのかもしれません。
認められてないと思うから孤独だと思うのかも。
12：もぎりの名無しさん：2012/01/01(日) 21:43:13 ID:/YoIYbEoO: >>9

本当は無条件に愛されたかったんだね。
笑うことで自分を守っていたんだね。

もう、ごまかさなくていいよ。
いろんな気持ちが出てきたら、それを聞いてあげたらいいよ。
13：もぎりの名無しさん：2012/01/01(日) 23:10:45 ID:zcv9N/FwO: >>9
なんかぎゅ～～っとあなたを抱きしめたくなった。

お母さんに愛されたかったんだね。でも愛されなかったと思ってるんだね。
そう思えなくても、お母さんはあなたを愛してたと思うよ。
内観、母でぐぐってみ。

ぎゅ～～～っ。
14：もぎりの名無しさん：2012/01/02(月) 08:01:34 ID:0Fg/t0AUO: 取り返しのつかないような恥ずかしくてまぬけな失敗をしてしまった時どうしたらいいんでしょうか？
せっかく最近認識の変更がわかりかけてきたのに…
やらかしてしまって手が震えて消えたくなってます
この世界が幻だってわかってきたつもりでも自分が馬鹿すぎて誰にも恥ずかしくて相談できません…
15：もぎりの名無しさん：2012/01/02(月) 09:46:44 ID:4hYzH44c0: ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
16：もぎりの名無しさん：2012/01/02(月) 13:55:32 ID:9UnZ6nhw0: あけましておめでとうございます。
年末に318さんに相談させてもらって、気づいた事があったのでカキコミます。

318さんは、シンプルに感じる事と向き合って、とアドバイスくれたのですが、今日のまとめブログを読んで、そうか！と思いました。

今日のまとめブログでは、クレさんの「なる」について書かれているのですが、「なる」を「なりきる」じゃなく、本当に違和感なく「なる」には、「なる」前にも「なった」後にも変わらずある感情に焦点を当てればすんなりなれるなと思ったんです。

それが快だったりワクワクって言われてる事なんだろうけど、ちょっとボンヤリしてて、そうはなりにくい。
私の場合、願いは恋愛なので、望みの中心にある、「すき・愛している」だけを見ていれば、それはもうなっているって事なんですね。

当たり前の気づきかもしれませんが、なんだかんだ嬉しくて書いてしまいました。

そして、大好きだけを感じていたら、今まで無視されていた彼からメールの返事がきました。ありがとうでいっぱいです。

318さんとまとめブログに感謝です！
17：9：2012/01/02(月) 14:28:48 ID:zZPHodkE0: >>10さん。ありがとうございます。

もう…おっしゃてることはその通りです。どんぴしゃです。
なんで自分でわからないんだろう。。情けなくて凹んでしまう。
特に
>本当の自分を見せると嫌われる、捨てられるって思ってる。
この個所は自分でも少し気付いてた感じでした。
でも、自信？確信？がなくて、悶々してました。

>そうやって自分を守ってくれた自分に気付いてほしい。
>自分が自分を愛するための選択だったってことを感謝できないかな？
あー守ってたのか。
一生懸命愛そうとしてたのか。そうか…。
なんか申し訳ない気持ちになってきました。
たまに自分に謝ってたんですが、反応がある時とない時があったり、
「なんで謝ってんの？」という疑問があったので、やったりやらなかったりでした。
これは響きました。忘れないようにメモっておきます。
ありがとうございます。

>あなたは怒りを出さなそうだから、全てに怒りをぶつけるのもいいかもね。
>地団駄ふむくらい激しく怒ってみたらどうかな。
怒りを出さないってなんでわかったんですか？
本当にその通りです。すごいです。
実は昨日、ずっと恨んでた人に自分の言いたい事を言いました。
「二度と私の前に顔をだすな」と。脅しのようなことも言いました。
怒鳴りたかったけど、場所が場所だけに静かに言いました。
よく感情的にならんかったなと自分で偉かったと思っています。
このまま我慢し仲良しを演じるのと、言いたいこと言って後悔するのと
どっちを取るかと考えた時、後者の方が快だったので行動しました。
最初はこれでよかったのかと迷いがありましたが、今はスッキリ感のほうが勝っています。
それに、相手に対して不思議な思考が湧いてきました。
「信頼した人を裏切るとこういうことになるから、これから気をつけろ」と。
私が行動したことによって相手は勉強になったんじゃないか、と。
自分を正当化してるだけかもしれませんが、これでよかったかもしれないと不思議と楽な感覚があります。

最近、ちょくちょく怒りの感情がでてきているので、できるだけ感じてみようと思います。

>あぁ、感謝してって書いたけど、これは最終的にね。
こちらの言葉、かなり助かりました。
できるだけ、感謝してサヨナラするようにしてみます。
できなかったら、自愛します。

ありがとうございます。
18：9：2012/01/02(月) 14:29:16 ID:zZPHodkE0: >>11さん。ありがとうございます。

感想で十分です。感じたことなんでも言ってください。
情けないですが、もう1人じゃ、どうにもならんです。

>本当は笑いたくなかった、こうしたかった、ということを
>認めて欲しいのかもしれません。
あーこれもあるかもしれません。

一応、自分の感情を認めることをしているんですが、辛さばかりで、
さらに辛さが増してきて、自分を傷つけてしまいそうになり恐怖がでてきて
どうにもならなくなります。
自分を傷つけてでも、自分と向き合い感情を感じた方がいいのかな。。

>認められてないと思うから孤独だと思うのかも。
これはかなりピンときました。
たぶん、わかって～って叫びなんでしょうね。
自分から離れようとしているから、孤独感が増してるかもしれませんね。
うっすら感じてたことなんですが、ほんと自信がなくて。。。
自信のなさが、疑念に変わり、辛さが増してる感じもします。
自信のなさを受け入れればいいかもしれません。
実践します。

ありがとうございました。
19：もぎりの名無しさん：2012/01/02(月) 14:29:48 ID:zZPHodkE0: >>12さん。ありがとうございます。

>本当は無条件に愛されたかったんだね。
>笑うことで自分を守っていたんだね。
そうかもしれません。
認めたくないという思いもありますが、今まで1人でがんばってきた
エゴの声だと思います。
もう無理しなくてもいいよ、と声をかけてあげたんです。
そしたら、たぶん嬉しさだと思いますが、涙がでてきました。

>いろんな気持ちが出てきたら、それを聞いてあげたらいいよ。
すいません。質問なんですが。
感情がでてきたときに感じることをしているんですけど、
これは"聞く"こととは違うんですかね？
自分に「なんでそんなに辛いの？」って聞いても
「わからないわからない」と辛すぎてワンワン泣いてしまいます。
なんでわからないんだと自分を責めて、
「わからなくてもいい」と自愛すると
「んなわけ、ねーだろ。自分の中に答えがあるのにわからんとかwどうしようもねーな」となり
「いいんだよ、それで」とするんですが
「だから(怒)いいわけねーだろ？自分の中に答えがあるのに見つけられなかったどうしようもないの！」ってこれの繰り返しで辛さが増してきます。
こういうのを「そうなのか」と受け入れても一瞬楽になるだけで、
同じことを２ヶ月間ずっと繰り返しています。

正直、問いかけるとすごく混乱し、かなり辛いので自分の声を聞くのが怖いです。
今、怖々今の気分は？って問いかけたら「しらね」ってふてくされてるみたいです。
悲しい。もう…ほんとに疲れます。。。
20：9：2012/01/02(月) 14:30:04 ID:zZPHodkE0: >>13さん。ありがとうございます。

>なんかぎゅ～～っとあなたを抱きしめたくなった。
日常でもそういうこと言われます(照)
周りの人たちは本当に親切で優しんです。
ありがとうございます。嬉しいです。

>そう思えなくても、お母さんはあなたを愛してたと思うよ。
母は私をすごく愛してくれてるのは実感しています。
今、精神病院に入院しているのですが、よく謝られます。
私は20代後半ですが、母とは５歳までしか一緒に暮らしてなく、
あとはずっと母が入院していて、母の記憶では私はまだ幼稚園児のような感じみたいです。
なので、「ずっと面倒みてやれんでごめんね」
「小さい頃はすごくかわいい子やったし、こうやって立派に育ってくれたのはお父さんのおかげ」
など、何度も何度も言われます。
そして、母は私の成長を見れなかったことで自分をかなり責めています。
でも、私は母のことを恨んでないし、むしろ母の元に生まれてきてよかったと思ってます。(これも実際に母に伝えています)
だから、最初に書いた母に言われた言葉を思い出し、かなり混乱しています。
私の中では最高の母なのに、まさかあんなことを言うわけない
…でも、母の表情や口調なども思い出し、
母に対して良い思いと複雑な黒い感情が生まれてしまい、
どう自分の気持ちと向き合えばいいか…自愛も自己観察もできない気持ちがぐちゃぐちゃです。

…思い出した。
そう言えば父や親せきなどに母に言われたことを伝えると
「それはお母さんが言うたんじゃくて、病気が言わしたこと」
とずっと教えられてきました。
そして、母がみんなから責められてました。
「みんな病気だから…というくせに、なんで母を責めるんだ」と幼心に思ってたなぁ。。
言い訳かもしれませんが、病気の母も普通の母も両方とも私の母親に変わりなかった。
そんなこと言われたって辛いもんは辛かった。
でも、私が辛いと言うと母がみんなから責められるので言わなかった。
あーだんだん思い出してきます。辛い。。。辛すぎる。

>内観、母でぐぐってみ。
すいません。ちょっと出かけるので、帰ってきてからぐぐってみます。
ありがとうございました。
21：もぎりの名無しさん：2012/01/02(月) 14:44:04 ID:UwTBLFD60: >>14
自愛だね、そんな自分も許す、それを許せない自分を許す、徹底的に自愛
22：もぎりの名無しさん：2012/01/02(月) 14:53:57 ID:4hYzH44c0: 自分で自分のことがわからないのは、判断基準を他人にゆだねてるからじゃないの？
23：318：2012/01/02(月) 18:03:29 ID:dyEnX92w0: 明けましておめでとうございます。

>>16
良かったですね！
分かってしまうとシンプルだったでしょ？
思考で難しく捉えていただけだったんです。

その感じで、どんどん創造していって下さい。
24：もぎりの名無しさん：2012/01/02(月) 20:07:39 ID:9UnZ6nhw0: >>23
813さん、あけましておめでとうございます。

からくりはわかってしまえば簡単ですね。

また落ち込む事もあるかもしれないけど、なくならない純粋な気持ちを感じるように意識を向ければ良いのかなーと思っています。

意図を取り下げるっていうのが、どういう事だろう？と、まだ疑問に思っている部分です。

318さん、新年早々ありがとうございました。
25：もぎりの名無しさん：2012/01/02(月) 21:11:43 ID:0Fg/t0AUO: >>21
レスありがとうございます
そうですよね、こんな時こそ自愛ですね
動揺して忘れてました
馬鹿すぎて許せない自分も許します