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ネガティブOK・吐き出しスレ
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ネガティブなこと・吐き出したいことがある方はこちらにどうぞ。
見た人が不快になるほどの汚い言葉遣い、個人への攻撃は避けて下さい。
ネガティブOKですが、見た人まで落ち込まない程度でお願いします。
書いていってすっきりしてくださいね。
※このスレは「強制sage」設定ですので、上には上がらないようになっています。
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ちょっと〜〜〜＾＾聞いて〜〜＾＾っていうか愚痴なんだけど〜〜
胸にしこりがあって、まだ病院行けてないんだけど
乳がんかもしれなくて不安だな〜って思ってたら父親からメール来てね〜〜＾＾
飲酒運転で捕まったんだって〜〜＾＾まじか〜〜＾＾なにしてんの〜〜＾＾
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ガルスピ掲示板の「30代からのガルスピ」スレ見てガルスピって若い人向けだったのか？！と今さら衝撃を受ける40歳の私…
バツイチ独身(子梨)でまわりには主婦の友達もいるけど、同年代で独身の友達も多くてのんきに暮らしているせいか
ガルスピの記事見ても今までさほど違和感感じてなかったんだけど
ここに集う人は10代から20代の若い女性が中心なのかとホント今さらだけど愕然としてる。
自分のことを「ガール」でもなけりゃ「女子」でもないと思っていたけれど、知らず知らず若ぶってた自分に気づいてなんかショックだわ。
たまに、ガルスピ掲示板の掃除報告スレとか書き込んでたけどBBAは自粛した方が良いのか…
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>>414さん いきなり話しかけてすみません…！管理人です。
ガルスピはタイトルに「ガール」と入っちゃってますが、
対象年齢を想定してまとめてるわけではないので、どんな世代の方でもOKですよー！
（もう少しタイトルを考えてつけたら良かったなぁ、と今は思ってます）
コメント欄など見ると、学生さんから主婦の方、
たまに男性まで幅広く来てくれているようです。
中の人もアラサーなので、ガルスピが若い人向けだったら困ってしまいますｗ
でも自分が10代の時にこういう情報を知ってたら良かったのになぁとか、
自分の母親にこの記事読んでほしいなとかあるので、
世代関係なく楽しんで頂けるんじゃないかな、と思っています。
自粛なんて言わずに、これからも楽しんで貰えれば幸いです。
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私のしょーもないネガティヴ書き込みに管理人さんがすぐに反応してくださりびっくりしました∑(ﾟДﾟ)
でもお気遣い嬉しいです、ありがとうございます！
私にとってガルスピは毎日の習慣になるくらい、明るい気持ちを持ち続けるため日々の暮らしに欠かせないサイトになっているので、
管理人さんのお心遣いに甘えさせてもらって、これからもまた時々書き込ませてもらいます^ ^
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>>393さん
遅くなりましたがレスありがとうございます！
優しくて説得力のあるレスで思わずスクショしてしまいました(>_<)
ちやほやされる友達よりも、393さんのような賢くて優しい人になりたいと思いました…!!
私なりの幸せに自信を持って生きていこうと思います
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なんでかわからないけど涙が出ちゃう
初めての長い連勤で、しかも責任者自分の時にシステムのトラブルもあって、やっと明日が最後の日だったのに直前に朝からになってしまった。つらい。ここ数年で1番のストレスと疲労だよ…
人がいないから朝からは仕方ないし、連勤っていってもホワイトな日数だしいいんだけど、労ってほしいんだよ(T-T)ごめんね、って言って朝からにしてほしいの。当たり前でしょって顔で放り投げないでください。人はいい人たちなんだけどな。生理前なのもあってすごくすごく不満がたまる。今日仕事中に泣いちゃったよ…あしたがいい日であるといいな
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>>418
本当にお疲れ様。ここ数年で一番ってつらいね。これが終わったら自分の好きなことが存分に出来ますように。
いたわってほしいのめっちゃわかる！一言「申し訳ないんだけど…」って言ってくれたらこの疲れも半分になるのに！ってことあるよね。
欲しい時に欲しい言葉がもらえないのって地味にしんどいんだよね。
419さんの明日がいい日になるように私も祈ってます。おやすみなさい。
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やってしまった八つ当たり…
関わりたくないってそりゃそうよね
許してはくれないだろうが、謝ろう…
短気は損気
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姫系のファッションして可愛い子たちってみんな色白の子が多いよな~
可愛いワンピースとか着たいけど、自分の色黒を気にしてなかなか着れない。いつも可愛い系のブランド前でウロチョロして入る勇気ないし、いつもモノトーンやカジュアルなのばかり着てるな。色白になるためにいろんな努力したけど全然ダメ。私には可愛いくなる資格ないのかなとか思うこの頃。
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>>421
私も白くなりたくて、情報収集して色々試して努力してきました。
美容関係が好きなのですごく楽しいし、何より周りからよく「色白だね！羨ましいー！」って言ってもらえるのが嬉しくて嬉しくて(*´ー`*)
私にとっての最強美白セットをご紹介させてください\( ˆ ˆ )/笑
・ソフティモ 薬用ホワイトクレンジングウォッシュ(これで顔も身体も洗います。漂白されてる感じがします...！笑)
・piu スノーウォーター
・資生堂 アクアレーベル ホワイトアップローション
・ナディーテ エッセンスシートマスク(アルブチン、プラセンタ、スーパーヒアルロン酸、EGFがおすすめ)
・トランシーノ 薬用ホワイトニングフェイシャルマスク
・石澤研究所 透明白肌ホワイトマスク
これらプラス、伊藤園の手軽にカテキンっていう粉末緑茶とローズヒップティーを毎日飲んでます。
長くなりましたが良かったら使ってみてください。
少しでも421さんの助けになれたら嬉しいです d( '-' )ｸﾞｯ!
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>>414
３０代スレたてたものです・・・。
１０〜２０代では似合わなかったものが
年齢を重ねたらはまるようになったり（逆もしかり）、
年齢に合った美しさとか、ライフスタイルについて
色々聞けたらいいな〜〜と思ったのがスレをたてた動機です。
それから、正直
そうじの力とか恋コスメとかでいい報告を読んでも、
あ〜きっと若いからっていうのもあるのよね〜。
なんて思ってしまう自分がいて（前向きじゃないですが・・・）。
いくつになっても効果あったよ！っていうのが聞きたい、
っていう不純な動機もあったりします。。。
結果、せっかくガルスピを楽しみに読まれていたのに
不安にさせてしまってごめんなさい。
管理人さんもコメントありがとうございます！
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422さん！詳しく教えてくれてありがとうございます(^^)
諦めてましたが422さんのコメントをみてまた頑張って色白になる努力をしてみようと思います！♪
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好きな人が結婚する。
相手は私が知らない人。
きっともうすぐ披露宴の招待状も来るだろう。
なんで私じゃないの。
なんで私はずっと妹扱いなの。
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彼氏がいないことをずっと悩んでたけど、彼氏がいない自分を他人がどう思っているかをいろいろ考えて思いあぐねていただけだと気付いたので、執着を捨てようと思う
彼氏がいなくても、結婚してなくても、子供がいなくても、友人がいて仕事があって美味しいものが食べれるので、十分幸せなんだ
無理に合コンとか飲み会とか行くのはやめて自分を大事にする
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何で人に馬鹿にされやすいんだろう
私が都心で働いたらだめなの？
大卒じゃなきゃだめなの？
コミュニケーション取りたくないんだろって、拒絶したのは向こうだし
皆、何も分かってない。
穏やかな、とか
少人数な、とか勝手に決めつけないでほしい
仕事は出来るんだよ！
頭も悪くないんだよ！
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仕事もプライベートも悪いことばかり続いて疲れた...
何か良いこと起きないかなぁ
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>>419
まさかレスもらえるなんて思ってなかったのでとってもとっても嬉しいです。そうなんです、一言あれば疲れも半分になって頑張れるのに…‼
欲しい時に欲しい言葉がもらえないのて地味にしんどいっていうのを見て、だから泣いてたんだって気がつけました。おかけですっきりしました。419さんに励ましてもらえたので今日はいい日です。ありがとうございます( ´ω` )
419さんも好きなことめいっぱいできますように！
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今日1日を頑張れば明日からはお盆休みだからどうにか出勤しなければ…でももう疲れたよ
なんでこんなにもうまくいかないんだろ
いいこと、楽しいことを考えたくても浮かばない、それくらい最近はイヤなことだらけ
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友達関係で苦労する。
今回も上手くやっていけると思っていた人に昨日までは普通にやり取りできてたのにいきなり嫌みを言われて問いただせば「ひどい、気を遣ってあげたのに」「最近冷たい」と言われて全く身に覚えがないから何をしたのか、無意識に酷いことをしたなら謝るし直す努力をすると言ったけど「言っても自覚ないなら無駄だし前も言った」と言われた。彼女に何かを注意された記憶も抗議された記憶も全くない。私が頭おかしいのかと混乱した。
結局話し合って仲直りしたのにまた次の日になったら「やっぱりあなたに言われたことが傷ついた。当分会えません。休ませてください」。
まるで自分一人が被害者のよう。もう縁切ってもいいかな？ライブ遠征の約束してたのもパーになった。ホテルとか飛行機とか直前で全部キャンセルになって被害総額もバカにならない。その日のために買ったグッズも要らなくなった。
女の喧嘩って泣いた者勝ちだよね。すごく悔しい。泣いてないからって傷ついてないとでも。向き合う努力もしたのに一方的に遮断しておいて被害者ヅラ。悔しい。
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仕事場にいると吐き気や腹痛が酷い
誰かと話していたり仕事にすごく熱中しているときは大丈夫
この前気持ち悪くなったから早退して家に帰ってきたらすぐに楽になった
気持ちの問題なんだろうな
辛いけど自分でも半分仮病みたいなものだとわかってるから休めないよ…
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>>432さん
気持ちは、大きいですよね･･･
私も職場にいると動悸とかします。なるべく気にしない様にはしてるんですけど難しいですよね。
早退すると気分爽快ですよね！お互い、頑張りましょ･･･
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うわあああ久しぶりに仕事でやらかしてしまった
帰りたい。泣きたい
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↑の者です。
休憩時間に沈むだけ沈んだ。
やってしまった失敗が二回目だっただけにショックで。
でもどうしてその失敗をしてしまったのか→忙しかったから。急いでいたから
どうすれば良かったのか→落ち着いてから、もう一度確認をすれば、すぐに失敗に気づいてリカバリーできたのではないか？
と、分析。
結果、次回からは、確認を絶対にしよう！と決めた。
もう二度と失敗はしないぞ！
仕事の失敗で凹むのは仕方ない。やってしまったんだから。
信用を取り戻すには仕事ができるようにならなくちゃ。
私はいい加減なところがあるから、それを自覚して、しっかり確認！
頑張るぞ私！
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海外に語学留学でホームステイ初めて一週間、ネガティブにならないように頑張ってたけどだめだ、、
ちょっとだけ吐き出させてください
頑張って勉強してたけど、100人近いクラスの真ん中で下手だって叱られて悔しかった
愚痴を言える友達もいないし、明日から学校いくの恥ずかしい
言葉もうまく通じないなか、日本人同士も妙に格付けしあってて素直に弱音を吐ける関係になれない
自分の家じゃないから勝手にお茶淹れるのも申し訳なくて、いつのまにか心の中の執事も消えちゃった
涙が出て、みんなに見られて、年下だってもっとしっかりやってるのに本当に恥ずかしい。。
食欲もなくなってきたし、よく眠れないしでもせっかく来たんだからちゃんとやらなきゃって思うほど空回り
つらいつらいつらい
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仕事場の人間関係が思いっきりぎすぎすしてて辛い。
今研修生が次々やって来るから、教えてもまたまっさらな子が入ってきてめんどくさいのもよく分かる。
だけど新入社員を泣かして笑ってたり、「私はできてるのにあんたはなんでできないの？」なんて言い方しなくてもいいんじゃないの？
嫌みいったりきつく当たってても、発破かけてることにはならないよ。嫌われ役を引き受けてるんじゃなくて、言ったあなたたちが嫌われるだけ。
そんな風にしてたら来年から配属される人達みんなに嫌厭されるのに、なんでそんなことができるのかわからない。
初めて来る子達はやって当たり前、できて当たり前じゃないんだよ。
誉めて伸ばしていってあげないと、そのうち仕事が嫌いになってしまう。
なんでそんなこともわからないの？
思い込みと感情で仕事をするな！
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437さん
皆があなたみたいな考えだったら素晴らしいですね。研修中は、新人さん覚えるまで大変ですが立派な先輩に助けられて
一人前になってゆくのですよね。437さんに救われる人は、沢山いますね。
教える方も大変ですが、どうか頑張って下さい。
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>>433
コメントいただけてうれしいです
病は気からって言い聞かせてるんだけどやっぱり辛くなってきちゃうんですよね
同じ人がいて勇気がわきました！無理しない程度に頑張りましょう！
ありがとうございます
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>>436さん
語学留学を決めて、遠い距離を飛行機にのって、見ず知らずの人の家に住んで…
ってそれをしようと思った時点で436さん、本当に勇気のある素敵な女性だと思うよ。
言葉は外国だから、通じなくてあたりまえだし、
これ以上勉強がいらないほど上手だったらそもそも誰も留学に行ってないものね、だから大丈夫だよ。
みんなの前で叱られて辛かったね。愚痴を吐く相手がいなかったらここに言いに来たらいいよ。
今日は少しでも436さんがよく眠れますように。
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>>440
ありがとうございます。。
本当にありがとうございます。。
涙が止まりません…
「これ以上勉強がいらないほど上手だったらそもそも誰も留学に行ってない」という文に心が救われました。
何度よんでも涙が出てきます。
出来ないから来てるはずなのに、出来る人に囲まれているうちに出来ない自分が惨めで仕方なくて…。
だんだん話せない自分に謎の罪悪感が芽生えてきて…
どこかで自分で自分に厳しく当たっていたのかもしれません。。
もっと自分に優しく、笑顔で楽しめるようにしてみます
本当にありがとうございます
どうかあなたに幸せがたくさん訪れますように、遠くから祈っています
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友達の紹介で新しく始めた個人経営の居酒屋さんのバイト。
飲食店で働くのは初めてだったけどできるだけ頑張ってた。
失敗や、分からないことも多くて足引っ張ることも多いけど…
仕事内容はオーダーとったりドリンク作ったり片付け配膳洗い物など主に雑用。
さっき売上伸びないからシフト減ると思うって連絡きたんだけど売上伸びないのを責められてるのか単に使えないから遠まわしにいらないって言われてるのか、はたまたどっちの意味も含んでるのか…
なんにせよ入った時は頑張ろう。
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マンションの駐輪場で目も合っていないのにいきなり白人のおばさんに「あなたは私を監視しているんですか？」っていちゃもんつけられた…
あっけにとられて「いや意味がわからないです」って言ったら「私も意味がわからない」って言われて、もう姿を現さないでくださいって捨て台詞吐かれてどこかに行かれた
こっちは明らかにおばさんより20歳くらい年下の学生だし、駐輪場に入った時から凝視してきたのはあっちなのに住人だとしたら危ないしこわすぎる
管理会社に言うべきか警察に言うべきか
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自分が変わりたくて最近汚家を掃除しまくってた
その時ガルスピに出会って他にも自分のためになることたくさんやって前向きに頑張ってた
最近ずっと5時〜6時に起きて掃除したりお弁当作ったり本読んだりいろいろしてて
いい方向に向かってると思ってたんだけどそんな私のことを母親と姉が陰でｐｇｒしてたみたい
（お盆で帰省してきた妹から2人が私の悪口を言っていたと聞いた）
何かに影響されたみたいで急に掃除し始めて気持ち悪いとか
朝早起きしてまで掃除ｗみたいな感じで
なんでそんなことで馬鹿にされないといけないのかわからないというかそういう風に思っていたんだってショック
母親に負担をかけないように最近は料理も洗濯も積極的に手伝っていた私が本当に馬鹿みたい…
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>>444
それはショックだったね！
人間は変化を嫌うし、いい方向に変化してる人がいたら焦るみたいだね。
（ダイエット成功しだした友達を、そのままでいいのに〜って妨害するみたいな）
元々関係は悪くなかったのかな？
キラキラし始めた444さんを見て、なんとなく自分たちが後ろめたい感じになっちゃったのかな。
本当、頑張ってお手伝いまでしてきたのにショックだったね。
でも今までの頑張りは444さんにプラスになったと思うよ。
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消えたい
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>>445
プラスになってると思いたいです。
家族とは仲が悪かったわけじゃないですが、母親がダラ気味なので尊敬できない面は多々ありました。
今回の件でそれがはっきりしたので、いっそのこと家を出て独立する方法を取ろうかなと思います。
そのために自分の持ち物を更に厳選してみようという気になりました。
昨日はすごく苛立っていましたがコメントいただけて落ち着けました。ありがとうございます。
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なかなか納得いく求人がないなー
私なんかが選んじゃダメなのかな。
妥協しないとダメなのかな…すごい凹む
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ごめんなさい
ごめんなさい
くずだ
ごめんなさい
赦してください
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つく必要ないうそをついて心配をかけて気遣われてしまった。
いくら掃除とか料理頑張ったりしてもなかみがこれじゃダメだね。
ごめんなさい。
都合よく生きていく癖を捨てたい
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母は掃除はよくするんだけど読まない本や着ない服は全く捨てない。特に床の間にはエロ系の本が正に山積みで天井に付きそう。服は丸々一部屋ツブシテル。いい加減捨てて欲しいけど実家住みの負い目もあって言えない。
母は私に片付けろって怒るけどてめぇこそ捨てろや！って言いたい。アンタの片付けは片付けじゃなくて放り込みなんだよ！！！
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旦那の不潔さ、嫌になってきた…。虫歯大量に放置してるから口臭いし、布団の中とか車の中ですかしっぺするのが一番腹立つ。しょっちゅう耳を指でほじる。やめてっていってもやめない。耳とか鼻とか目くそとかほじった後で指をずーーっとスリスリスリスリすり合わせてる。キーモーイーーーー。なんかもう冷めちゃったよー。どうすればいいのー。
ちなみに体型も嫌い。ガリガリで足短いから性欲全然感じないー(>_<)
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３０過ぎて久しぶりに婚活してみたら・・・
かわいくて性格よくてステキな女の人がいっぱいいるのに、
男の人は・・・。で
現実を目の当たりにしてしまった。
つらい。でもがんばる・・・。
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クズはクズとして開き直って生きていく事にした。お酒死ぬほど飲んで気持ちよくなって訳もわからないままに死にたい。自業自得すぎるけど責められるのに疲れた。こんなこと考えちゃうクズさが嫌。いわゆるザルのくせしてお酒で死にたいとか死ぬ気の欠片もないようなこと考えてるのも嫌。ただただ逃げ出したいと思ってる自分のクズさが嫌。クズを自覚するのってこんなに辛いことなのか。
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好きな人に告白出来なかったことをずっと後悔してた。
勇気がなくて、でも、やっと告白しようと決心したときには、彼女が出来てて、告白出来なかった。
彼女になった人は、私の気持ちに気付いてるじゃないかな、と思う。
被害妄想かもだけど、上手く伝えれないけど、みんなと話てる時とかにのろけられる。こっちの様子窺いつつみたいな感じで。
必死に平気なふりして、笑顔で聞いてた。
２人は結婚して、もうすぐ親になる。
私は、全然前に進めてない。
自分の気持ちと向き合うと、もう彼のことは、好きじゃないと思う。
でも、彼と結婚したからとかじゃなく、彼女に対して言い表せないもやもやがある。
どうしたら、このもやもやを捨て去れるんだろう。
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仕事行きたくない
性格のキツいあの人に会いたくない
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過去の自分の行動を後悔してる。
学生時代、とても失礼なことをしてしまった人が2人いる。
1人めは、本当に自分最悪なんだけどその人への仲間はずれに加わってしまった。
当時は少しでも自分を「イケてる」風に見せたくてそのグループにいたかったけど、バカだった。
2人めは、一緒に部活に入ったのに、初心者だった彼女(自分は経験者だった)へのフォローを十分にできずに、結果的にその人が退部してしまった。
ケガが理由だったけど、私のせいで居心地悪かったからというのもあると思う。
冷静に考えたら自分性格悪すぎる…。
かと言ってもう全く接点のない彼女たちの連絡先を調べていきなり謝りにいく勇気もないし、
本人も私と私にまつわる昔の嫌な記憶なんて思い出したくないだろう。
地元でバッタリ会った時はどうしたらいいんだろう。
今後は絶対こういうことをしない、と自分を戒めながら、その人たちが幸せに過ごせているように願ってはいるけど、
都合よすぎるな…本当にごめんなさい。
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あーはやく死にたいって思う
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途中で送信してしまった
あーはやく死にたいって思う。
鬱でアル中ヤク中姑もうるさい年上独身小舅もいらない。掃除したい。もう夫も良い人とは思えない。子どもだけ欲しい、あとは何もかもいらない。
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無理無理
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明日実両親が家に来るよー。会うことを考えただけでストレスと緊張で胸がどきどき…。
子供の頃から母親に小さなことで馬鹿にされ続けていた（自分の意見を言うだけで「普通そんなこと考えへんでーw キ○ガイやーwww」と言われたりとか）から、積もり積もってあの人を受け付けなくなったよ＼(^o^)／
そもそも周りを見下している→直接馬鹿にするor陰口をたたくという人だから、人間的に無理だし。
娘を見に来るんだって。1歳3ヶ月の娘、まだ一回も抱っこしてないもんね。会ったのも一回だけだし。
うん、触らせないよ。なんで私の宝物をあんな人に触らせなきゃいけないの。
でも、招待した訳ではないけど、どうしても娘を見たいというのを受け入れた自分も自分だ。
まだ甘いのかもしれない。実家から逃げたいあまり、実家に執着しているのかもしれない。
まだまだ苦しい。
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もうどうしていいのかわからないー
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クリスマス前に彼氏と別れるし就職したらしたで上司にパワハラされてやめざるをえないし、この先お先真っ暗。死にたいな
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見た人まで落ち込まない程度でお願いします・・・。ほんと・・・。
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こんばんは。管理人です。
最近ネガティブスレにあまりにもしんどそうな方が多く、少し気になっています。
後ろ向きな時もあってOK、でも基本は前向きに過ごせたらいいな〜というのが
ガルスピの基本方針なので、
言葉選びなど「見た人まで落ち込まない程度」でよろしくお願いします。
（※すみませんが、いくつかの言葉をNGワードに追加させていただきました）
過激な言葉やネガティブ過ぎる言葉が自分の心から出た時には
オフラインで紙に書いてみるだけでも、少しすっきりすると思います。
レスが貰えたら嬉しいという方は下記該当スレまで
「悩む人の話を聞いたり肯定したり励ましたりするスレ」
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432966995/
「ただ聞いて欲しい！はい聞きましょう♪」
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
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どうしてもしんどいな、辛いな、誰かに話を聞いて欲しい、
掲示板では話せないような込み入った事情がある…という時には、
管理人にメールして頂いても大丈夫です。
girlspi.talk@gmail.com
（本当に話を聞くくらいしか出来ないと思います、それでもよければ）
今は記事を通してですが、ゆくゆくは一人でも多くの方が
「あれ？前より自分楽になってるな」と思えるような
仕組み作りをしていきたいなと思っています。
ガルスピに来てもらってる方が少しでも心安らかに過ごせますように。
その他何かあれば管理人スレまで。
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1418189444/
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トリップ忘れました！465.466は管理人ですorz
色々とすみませんが、皆さんよろしくお願いします。
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いつも丁寧な管理をありがとうございます。
でも管理人さん・・・相談役を引き受けるのは、ただでさえサイト運営って大変なものなのに・・・
大丈夫なのでしょうか？
完全なるおせっかいなのですが、少し心配です。どうかご無理をなさらないようにしてください！！
あの、自分の中で率先して行けるほど固まっている意見ではないのですが
外部サイトの紹介みたいなもので対応はできないでしょうか？
「さすがにそれはガルスピの範疇外」というようなレスをちらほらみかけるのですが、
そういう’気持ち’のすべてをガルスピが受け止める必要はないのでは？と思ってしまいます。
（あくまで個人的に思っているだけです！）
相談できるサイトや、心のケアをする病院を探すようなサイト等、そのレスを吐き出すのにもっと良い場所があるように思いました。
楽しい、嬉しい、ウキウキわくわくするものをぎゅっと集めたようなガルスピが好きなので・・・。
差し出がましくすみません。
もちろん、管理人さんの思う方向性にサイトを作ってくださるのが一番だと思いますので
ただの匿名の通りすがりの戯れ言程度の軽さで、聞いてくださるとありがたいです笑
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>>469さん
早速のレス、ありがとうございます。
実際にメールされる方はそんなに居ないんじゃないかな…と思ったのですが、
ご心配いただいたように、大変になってしまう可能性もありますね。
メールの方は試験運用中と言う事で、もしも作業的に凄く重くなってしまったら
対処を考えたいと思います。ご心配頂き、ありがとうございます。
「気持ちを全部受け止める必要はない」っていうの、目からうろこでした。
確かにカウンセラーや病院を探せるサイト等への
「ガルスピリンク集」的なものがあるといいかもしれないですね。
ちょっと調べて、まとめてみたいと思います。
「楽しい、嬉しい、ウキウキわくわくするものをぎゅっと集めたようなガルスピ」
ってとっても素敵ですね！そういったものを目指したいなと私も思います。
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>>469さんに完全に同意です
管理人さん包容力の塊ですね(:ω:)まさにガルスピの管理人さんにふさわしいと思います これからもついていきます…！
でも一人でみなさんの意見をかかえるなんて頑張りすぎで管理人さんが心配になっちゃいます>< 469さんの書き込みに賛成です〜 もちろん！同じように管理人さんの考えで進めてくださるのが一番だと思っております。応援します。ただ無理はしないでくださいね><
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「ポジティブなまとめサイト」で「ネガティブな気持ち」を吐き出すのは確かにそもそも場所が違うよね
ここは優しいから聞いてくれる人いっぱいいるけど、本来そういう場所じゃないはずだよね
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私って本当口だけ。自分でやろうと決めたこと何一つ守れてない。
痩せよう
ストレッチしよう
間食やめよう
自炊しよう
何か月前から言ってる？鏡見て落ち込んで、服装も体型隠すやつばっか選んで、人にも会いたくないって落ち込んでんの誰？
本気だせよー。なんで出来ないんだろ。なんで私はこんな人間なんだろ。
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一緒に過ごすと疲れることに気付いてしまったから、もう明日で最後にしよう
世界を広げるのもいいかなと思ってたけど、興味がないものはないし、それなら自分の時間を大事にしたい
プリレ的に乗り気じゃないものはいいよ、と誤魔化してきたけど、今思えばドタキャンは対応として違ったと思う
最初はまぁいいかなと思ったものが、近づくにつれてそうじゃない時って、どうするのがプリレ的なんだろう
とりあえず、終わったあとのご褒美として大好きなレアチーズケーキを買おう
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暗いニュースって見た方がいいのだろうか？ 今の社会がどうなっているだとか、自分の身を守るためにも必要なのかな。
でも、なんだか暗いニュース見てると、何だか不安になる。みてないときは、のほほんと生活できる。
どうするべきなのかな。
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なんだか仲いい人と一緒にいるときの疎外感がひどい。気にしすぎなんだろうともちろんわかっているけど。
いい歳なのに昨晩は泣いてしまった。切り替えよう
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>>475
もしそれがニュース番組のことを言ってるのなら、ネットニュースとか、文字で情報を得るだけでもいいんじゃないかな。
映像とか音つきで見ちゃうと、繊細な人には結構こたえると思うのよ。
世の中の動き、まるで知らないなんて不安だ…ってときには文字のみで追うのでも充分だと思うよー。
深刻に考えすぎて自分にダメージ与えるのでなく、世を知り、考えるって、バランスが大切そう。
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気になっている人の言動がショックだった。
都合のいい女と扱われているような感じで。
明日引っ越し祝い渡しに行きますがどんな顔したらいいんだろう…もうつらい…
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あ〜〜上司がきらいだよう
分からないこと任せてロクに説明せずに去っていく…
今理解しようとしてる途中なんです、あ、はい忙しいんですね、はい。( ˆˆ )
使えないやつって見られてる…つらい…どうせ嫌われてるなら忙しそうでもとことんひきとめて聞いてやんよ…( ˆˆ )ほかの人は好い人なのか救い。その人たちは大好き。
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仕事に行くのが辛い
少人数の職場で気が強いベテラン社員に嫌われてる
毎朝胃が痛む
辞めたいけど、辞めたら生活していけないから辞められない…
辛いなぁ
せめて相談できる人がいればいいのに
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就活で、履歴書送った会社から連絡が無い・・・
締め切りから、もうすぐ１週間たつのに。入りたい所だから、足掻きたいけど不安感が拭えない・・・・
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最近、頑張って部屋の片付け中。
物が多くて大変だー。
片付けしてて気付いたけど、自分って見栄っ張りだったり適量とかがわからなかったんだなー、と。
持ち物まで可愛いものを使っている私ちゃん、って思われたくて可愛いメモ帳とか色々買ってた。当時の自分に言いたい、誰もそんなとこまでいちいち見てないから!!
ノートやルーズリーフなんかまだあるのに新しいの買ってたり…。使いきってから買えよ自分!!
以前の職場は販促品？的なものをよく貰う所で、ボールペンがいっぱいあるから貰って帰ってたりしてた。家でもそんなに使わないじゃん、なんで貰って帰ってたのよ自分!!
とりあえず紙類とペン類は消費するために、美文字練習帳にしたり、イライラなことがあったときに書きなぐって破って捨てるストレス発散用に使おう。
頑張って消費するぞー!!
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消費するってもう心に決めちゃったら、楽しくなる事あるよねw
楽しい気分で頑張れますように〜〜※＼(*￣▽￣*)/※
捨て作業してると自分の「見栄」を目の当たりにするってわかるわ。
見栄アイテムと好きアイテムがごっちゃになって区別できてないの。
私も結構そういうとこあるから、気をつけて掃除や買い物しようって思った。
そんな自分をちゃんと見つけて、反省できたのはガルスピと皆のおかげです。
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すごく希望してた会社、ダメだった
・・・・
話を少し聞いたら、経験者が沢山応募してきたらしい。そりゃ経験無い私はダメだよね。
あー、もう違う仕事にしろって事なのかな？
就活難しいなぁ・・・・
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黒い気持ちになると思ってたら、私の幸せを嗅ぎつけて、もう一人の私が出てきていた。
自分自身と決着をつける時がきたみたい。
私は自分の幸せを諦めないし、大切な人を傷つけない。
今日、数年ぶりに彼氏ができます。
私は変わります。
もう一人の私も一緒に幸せになって、疑心暗鬼を手放します。
もう恋人を困惑させてはいけない。
なんでも受け入れてくれる彼を潰してはいけない。
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結局仕事辞めて、実家に１週間帰省したら
案の定、父親は労いの言葉もない。
私のこと全然わかってないから言わないのか
言えば的外れで神経逆撫でするような意見ばっかり。
仕事がどれだけ辛かったかっていうのは本人にしか、分からないかもしれないけど
そんな扱いされると折角帰ってきてるのに嫌な気持ちになる。
いつまでたっても理解し合えないというか、どうして理解してくれないのって固執するのも馬鹿らしいからもうやめたいんだけどなぁ・・・・。
母親は仕事辞めたことも父親のことも全部気にしなくていいし、しばらく休んだらいいとは言ってくれてるけど苛められて仕事を辞めたので、もう疲れきってしまってほんとに何もしたくないんだよね・・・。
休んだらまた再開するとかそういうのじゃなくて。
実家暮らしでのうのうとニートしてたいよ。
自分で自分の面倒見るのつかれたよ。
誰かに養ってもらいたいよ。
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自分のためになる、本当に言いたい事が言えない。
前はそんな事なかったのに、最近ずっと鼓動が大きくて、ドクドクドクいってる。
呼吸がしずらくて辛い。
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しばらく彼氏も好きな人も出来ない。
母にはずっと部屋にこもっているの？とかいわれるし、そのわりに出掛けるというと早く帰ってこいとかいうし。
祖母にはいつ結婚するの？とか言われるし。
兄夫婦に子どもが生まれるからか、幸せモードの初孫ひ孫フィーバーだし、自宅なのに息苦しい。兄夫婦は同居じゃない。わたしはこんなにツラいのにたまに顔見せるだけで優遇される兄夫婦が妬ましい。幸せでうらやましいな。
わたしの幸せはいつ来るんだろ。このまま閉じ籠もってるのかな。
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またおやつどか食いしちゃった！健康とか美容に気を使ってても、これでいっつも大きくマイナス点だよね。我慢しても、翌日か翌々日にぜったいその分も食べちゃうし。ドライフルーツとかで満足できるようになりたいよ〜
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街中でおじさんと目が合うのがつらい…(;_;)ぞわぞわ〜ってする。
ほんとは、気にしないでおしゃれして、楽しい気分で顔上げて歩きたいよー。でも実際には険しい顔になっちゃうよー。目があう度、内面に悪い感情が浮かぶのももうやだよ…(>_<)私だけなのかなぁ？どうしたら気にならなくなるんだろう！
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彼氏が私の約束よりも友達との突発的な約束のほうを優先してたのもショックだったけど
調子を乗り始めたのかフウゾクジョウみたいな扱いを受けた、ショック大きい。
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ごめんなさい、下げ忘れてました。
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ちょっと最近モチベ下がり気味で、なんとかかんとかクイックルだけかけてる状態・・・。
ああこんだけしか出来てない。掃除機、拭き掃除、スッキリしたい、でも面倒で・・・なんて状態。
でもよく考えたら、この落ちた状態でもクイックルはかけてるんだよね。
前は同じ気持ちの時もっと汚かったし部屋荒れてたな。
一応の進歩はしてるんだ。
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お腹空いてないのになんか食べちゃう。明日の朝用に焼いたバナナスコーンが半分だけに…煮玉子を食べないように葛藤中。あー、間食が止められない！！
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会社で自分の事か確定ではないけれど、同じグループの人が「仕事をまかせられない」と言っているのを聞いてしまった。
私の事だろうか。
ここから出てもっと適した所に行くか、改善してそういう気を害す事を聞かないように善処したい。
貴方がとらない電話の分を私がとっていてその間私は作業できないんだ。
舌打ちしながら電話とられるのとため息つかれるのも嫌。
今迄その人は先輩にそういう態度取られていて、それ以外のやり方知らないのかも知れないけれど気分を害す態度は取らないでほしい。
私はそうしないように気をつけよう。
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偶然、上半期の成績良くて優秀者の会食に呼ばれてしまった。
役員さんも来る場で、今から居心地悪い。
今月の数字達成できる見通しがまだ無いし。
気が引ける原因は、周りの方の協力があって作れた数字なのに営業だから私しか参加権がないこと。
お礼で差入れしたけど、この数字作らせてもらったことには足りない気がする。どうしたら、事務員さんパートさん達も喜んでくれるのだろう。
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重要な場面で自分と兄弟の間にある、決定的な親の待遇の違いを発見してしまった。
結局はまだ学生だから学費を切るぞ！縁切りだ！って怒鳴れば私が折れると思っている。
そういう、親の幼稚な側面を見ていたら、すごく客観的になれて、ああそういえば昔からこういう人達だったなって合点がいった。
今はすごく安らかな気分になれてる。これから苦労は沢山あるだろうけど、頑張ってやる。
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今日車で接触事故起こした。
わたしが悪いんだけど、あっちはトラックでこっちは軽。車のフロントほとんど無くなった。
幸い相手はいい人で会社で使ってる車の工場（？）に連絡してくれて、レッカー・代車・見積もり全部お願いした。
保険屋さんに電話かけて話聞いたけど、もうやだ。
新卒でいろいろ払えるかとか、仕事で営業車は運転するし、別件で仕事に対する自信なくしてたから本当にきつい、つらい。
明日の仕事行きたくない、消えたいよ
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>>498
まず、命があってよかった！明日から仕事ってことは、大きな怪我もないんだよね？それってすごいよ！
車の修理についても動いてるし、しゃき女ですね！もちろん、落ち込むと思うし、怖かったですよね？でも、フロントつぶれても大きな怪我がないって、日頃の行いがよくて、最低限で済んだんだね。
今日はゆっくり休んでね。むち打ちとかあとできたりもするから療養してね！
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親がネガティブすぎてもやもや…
疲れた、面倒くさい、どうでもいい、なんでもいい、適当に、もったいないってそんな言葉ばっかり吐かれて
前向きに頑張ろうとしている私まで萎えてしまうよ
今日一番頭にきてしまったのが
私の知り合いが家をリフォームするって話をしていてうちもリフォームしたいねって言ったら
お金かかるし、家の内装決めるのってすごく面倒くさいんだよって返されて…
なんでもお金がないとか面倒くさいとかにつなげるのいい加減にしてほしいってなってうんざりしてしまった
仮定の話なんだからもっと楽しく考えてくれればいいのに
ネガティブって本当に伝染するものなんだと思う
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ガールズと名打っているサイトで、いい歳してお小遣いもらって喜んで、
成人の子供がいることを書くようなオバサンにはなりたくない
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>>497さん、気づけて良かったね
自分は社会人になって相続が発生してからだったし
他のことも悪循環で、半分以上白髪になるくらい泥沼
早めに自分の道を見つけてね
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ずっと治らなかった、メンタル面の病気。なんで、普通は5年程度で治るものが自分だけ治らないんだ…とモヤモヤして、別の病院に行ったら父親から受けた暴力によるPTSD障害が原因だと7.8年目にしてようやく分かった。
すっきりとショックとでモヤモヤしていたところ、母、弟とぶつかって家を飛び出してしまった。
もう消えちゃいたいなって雨に打たれてると、妹がご飯を食べに行こうよ、と、駅から家まで帰ってきた道を戻り、反対ホームの電車にもう一度乗り直して、泣きながら歩く私の肩をたたきながら大丈夫大丈夫と言って、連れ出してくれた。まだ高校生なのに。
こんなに優しい妹のこと、実は最近ずっと妬ましく思ってた。
父親から暴力振るわれて、私は人生めちゃめちゃなのに、この子はいいなぁ、私と大違いだな。って。
ひどい時には妹に悪いことが起きればいいのに…なんて思っていた。
けど、今日、生まれて初めて7つも下の妹に優しくされて、話も聞いてもらって…私はなんて酷いことを妹にしてきたんだろう、思ってきたんだろう。みんな、私を除け者にして私は家族の中で一人ぼっちだな、なんて思ってきたんだろう。こんなに優しい妹がいるのに…ってすごく反省した。
これからは絶対妹のこと、妬ましく思ったりなんてしない、できないって心底思った。
家族や病気のことで、悲惨な1日だったけど、ずっと勝手に敵対視していた妹へのモヤモヤした気持ちから解放された。
良い機会だったのかもしれない！
乱文で吐き出してしまいました…。
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>>503さん 私は妹さんのような立場でした。
結果的に兄弟は、海外で幸せな家庭を築いてます。
私は10代から心身症だったりもして、世間並みではないですね、、
503さんの書き込みを見て、やはり兄弟とは仲良くしたいなと思えました。。
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今日、ふと目が覚めたら暗い部屋に物が散らかっていて、衝動的に休みを取ってしまった。
忙しいのも落ち着いたし、今日は休んでも問題なさそうなので、じっくり部屋を片付けることにした。
でも、毎日きちんと片づけられなくちゃ意味がない。
やらないとやらないとと思っているのに、出来ない。ダメだ。
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アゴにすごい元気なにきびできちゃったよぉー！うわーん！！
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一時期肌がきれいだったのにまた荒れてるよう〜
書類選考で面接までたどり着けなくて凹むうう・・
旦那が「まぁあせらず」と言ってくれてるのが支えだけど
あせってしまう！
ただ、日中時間があるから掃除しまくって家の中はきれい。
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パソコン選定購入、ソフト二つ選定購入インストール、
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ごめんなさい、途中送信しちゃった。
パソコン選定購入、ソフト二つ選定購入インストール、パソコン関係は専門用語多いのでいちいち大変だなぁ〜。頭痛くなるよう(/ _ ; )プロダクトキーとかライセンスとか調べることたくさんあって心折れそう。
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ToDoリストある状態ってすごく苦手…。でもやってもやっても出てくる。なんでパッと動けないのかな？
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自分のためになる投資は出し惜しみなくしようと思って
美容やファッション、ちょっとしたご褒美などにもお金をかけるようになったんだけど
今までの倹約ぶりを考えると少し使いすぎなような気がして後ろめたい気持ちになってしまった
収入も多くないし、友達と一緒に出掛けると友達は倹約している子が多いように思えるので尚更
貯金も毎月決まった額しているのでマイナスになることなないのでいいんだが
やっぱり今まで自己投資をしてこなかったので無駄遣いしてるんじゃないかって不安になる
お金は楽しく使ったほうが戻ってきやすく（入ってきやすく）なると聞いたのでできるだけ楽しい気持ちで使いたいんだけど、難しい
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バイト先のお客さんから30分怒られた…。
接客態度が悪い私のせいってことは分かってるんだけど、
「貴方の両親は苦労したことが無い」「僕は貴方の両親より稼いでいる」なんて、私の両親についてまで口出しされるとは思わなかった。
赤の他人にどうしてそこまで言われなくちゃいけないのか、考えれば考えるほど自分が情けなくて両親に申し訳なくて涙が出てきた。
「この先幸せになれない、良い旦那さんにも巡り会えない」とまで言われた。
この人は私の何を知っててそんな事が言えるんだろう、どうしてここまで傷付く言葉を言えるんだろう。
そのお客さんは常連だからこれからも来るだろうし、正直言って今すぐ辞めたい…。
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