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ネガティブOK・吐き出しスレ
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>>512さん
どんな仕事かわからないけど接客業ですよね？そして相手は男性。
たぶんあなたの接客態度について怒ったのはただのきっかけでプライベートで鬱憤が溜まってたのではないかと思うんです
親に、お前は苦労してないと叱られたとか給料が安いと言われたとか
その上でもしかすると彼女と喧嘩したのかもしれないと考えると
相手にぶつけるべき不満を、たまたま非のあったあなたに向けたように思えるのです
気にしないで仕事を続けるのは難しいけれど、お客様も人間ですし色んな人がいますから…
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うまく考えがまとまらないけど、その常連さんが家に帰って冷静になったとき
ああ言い過ぎたな、と思ってくれたらいいですね
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旦那の自営業手伝ってるんだけど
仕事押し付けられて、いっぱいいっぱいでも終わらせたのに、理不尽にこっちがミスしたみたいにされる。体調悪い中で一人で頑張ってるんだけどな…ふう。
理不尽に怒られて悔しくても、頑張らなきゃ。仕事好きにならなきゃ。たくさん仕事して、お金稼がなきゃ。あたま切り替えなきゃ。
…って、頭ではわかってるんだけどね。
まずは元気出さなきゃ！お風呂はいって身体温めてこよう。で、美味しいもの一人で食べてやる〜！
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>>513さん
優しい言葉に涙が出ました、有難うございます。
その人にも色々ストレスが溜まっていたのかもしれないと思うと、少し楽になりました。
かなり傷付きましたが、今は落ち着いてまた明日からのバイト頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。
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今電車乗っていて、目の前に座っているおじさんに足踏まれている。
原因は多分私の傘の水滴がおじさんの靴に当たったから。
確かに私が悪かったけど…。
早く見動きとれるようになれ！
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自分の気持ちが分からない…
あんなに嫌な思いしたし、同じ空間にいたくなかった時もあったのに、
またかー。
すぐにいい顔しちゃうし、それが満更でもない自分がすごいやだ。
反省して欲しかったのに…
これじゃまたダメだ…
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私、仕事辞めることにした
心はまだ頑張ろうとかてたみたいだけど、身体がもうダメだってサインを出してる
甘えだとか負け組だとか言われても知らんわ
自分の健康が第一！
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>>519 大変だったね。ご苦労さまでした。
実は私も似たような感じで五月に仕事を辞めましたが、519さんは負け組でもなんでもないよ。
自分を大切にできる、素敵な人。
あえて、勝ち負けて言うなら、自分を無視して酷使する人間の方がうんと、負けているよ。自分をボロボロにしてまで、無視してまでその仕事に固執しないといけないなんて。。
だから、すごく勇気のある行動をとった519さんは本当に立派だと思う！
私もまだ転職活動さえやれていないけど、お互い絶対大丈夫だからね！楽しみましょ！
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掃除をして、別れたかった彼とも別れ、すっきりとした。いいと思ってた人からドライブにも誘われ、いいスタートが切れそうだったのに、自分の気持ちの余裕のなさから、ダメになってしまった。
掃除もして、生活も見直したのに、やっぱり気持ちの余裕がなければ、どんなにいい巡り合わせも掴めないんだ。
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起きる時間でもないのに7時前から爆音の目覚まし鳴らせるのマジで勘弁してほしい…私だけ起きて本人爆睡
止めるよう言っても逆ギレするし、ケータイロックかかってるから本人がロック切らなきゃ延々とスヌーズになるのに。そろそろぶっ叩いていいよね
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ツタヤで「クローザー」って海外ドラマをレンタルしたら
6枚中3枚が映像がとまったり飛んだりする
信じられん
楽しみにしていたのにー
もやもやするー
明日、再度ツタヤに行って事情を話してみる
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人を恨まないようになりたい
恨んでるつもりなくても、私が嫌だなって思ったことには災いが起こる気がする
最近だと
・前の職場の部門
その部門での嫌がらせが原因で退職→その部門がなくなることに
・今の職場の人
酔うと女の子の腰に手をまわす
私はされてないけど、そういうことが嫌いなので見てるだけで不快だった→その人の仕事で心が折れる
恨んでるつもりないのに…
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久々に好きだなぁと思った人がいたけど、わたしが苦手な自信過剰タイプだった…
何度か飲みに行ったりして楽しかったけど、また次の出会いを見つけよう
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彼氏に突然一方的に振られた。
向こうから未練たらたらのLINEや手紙が来て揺らいだり期待してしまう自分が嫌。
この半年間は相手に束縛されたり翻弄されたりでたくさん傷ついてずっと泣いていた。
今日はやっと会えそうだったのに突然返信もこなくなり、すっぽかされた。こんなやつ別れた方がいいのにやめられないのが嫌だ。学生なのであと一年半同じ空間で過ごさなきゃいけないのが辛い。どうしたら気持ちを落ち着かせられるかな。
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泣きたいときは思いっきり泣いてお腹が冷えてると幸せホルモンが作られにくいから半身浴でも何でも温めた方が良いよ
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会社のAさんが業務中に私語が多いと上司に伝えたら、私が言ってることをそのままAさんに伝えられ、Aさんから掌返し食らってる。
以前から、敵に回したくないタイプではあったんだけど、私の我慢が足りなくて上司に報告したばかりに。
私の言い方がまずかったのかしら。
向こうから挨拶してくることは無くなり、見るからに態度が激変。
なんで男の人って、この辺り上手く回せないんだろう…
こういうトラブル、何度か経験してる（笑）
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うまく行きそうだった恋を自分からダメにしてしまった。そして、修復されそうだったのに、またダメにしてしまった。もうさすがに無理なのかなと思いながらも、開き直って明るく相手に接しても、やっぱりどこかでダメなんだと実感します。
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気を使ったつもりが空気読めないというかウザいみたいな扱いをされてしまった。なんか空回りしてしまう。いつもそんな感じだし、かといって気を使わないでいると逆に空気読めない、気が利かないみたいになるし…どうしたらいいんだよって事ばかりでイヤになる。もっと要領のいい人間になりたい。
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姪っ子ができてうれしいんだけど、兄夫婦に見せつけられてる感が(*_*)独り身の切なさかな。
比べられてる感がツラい。たぶん、比べてるつもりなはないはず。ただ、パートナーもなく生理痛に悩まされ、母親には生理痛を理解してもらえず、ジムいかないの？とか普段ならスルーできることをスルーできなくなってる。
シャワー浴びなきゃいいでしょとか言われるけど、汗くさいまま車に乗るのやだよ。
勝手に自分を追い込んでいるだけなんだけどね。26にもなって何してるんだか(笑)
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>>531
26だからの悩みってあるよ。
あなたしかわからない悩みってあるよ。
私も独り身だからあなた側の立場だけれども子供ができるってやはり世間に認められて嬉しいみたい。
特にこれまでなにしても褒められなかった人は初めて無条件で褒められるし、そういうのに関係なく純粋に自分も嬉しくてってなるみたい。
あと私も母が生理痛わからない人でした。
怠けているとか罵られるよね。
そもそも痛いって彼女は知らないし。
自分しかわからない悩みこれからもいっぱい出るけど、ジムの後汗臭いのは嫌→シートで妥協とかちょっとずつうまくやる方法見つかるよ。
あなたはすごく周りをよく見えているから、次はどうしたらあなたがいいかきっとできるから大丈夫だよ。
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やらなきゃいけないことはたくさんあるし、部屋も汚いのにだるくてだるくて掃除する気にもなれない…
なのに食欲だけはなぜか異様にあって家にいると食べてしまう。
作りおきの野菜スープを食べるようにしてるとこだけはまだマシかな…
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断捨離と掃除にそろそろ終わりが見えてきた。
長い道のりだった。一年半かかった。
そーいえば近所の人から
「まだ掃除してんのwwいつまでやんのww」
「うちは押入れガラガラだよww」他。
だから何だよ。
掃除は誰にも迷惑かけてないし笑われる事でもないわ！！
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ドタキャン、遅刻多い友達をラインブロックした！
お互いもう社会人だからラインブロックしちゃえばもう同窓会くらいしか関わる機会が無いからこれですっきり絶縁だ！
数少ない友達だから切るの躊躇ってたけど、悪意はなくても私のことぞんざいに扱う人ならいない方がまし
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掃除をしたら幸せになれる→掃除をしないと幸せになれない→掃除してるのにいいこと起こらないのは掃除が足りないせいだ
という思考になってしまい掃除がしんどい
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>>532
優しいお言葉ありがとうございます。
生理痛に加え頭痛もひどくて、追い込まれてる気分でツラかったです。
もちろん、姪っ子はかわいいです。兄夫婦に関しても嫌いなわけではなく、ですが。
自分もいい大人なのでスルーするようにします。何でも受け入れなきゃいけないわけでもないですしね。
本当に励まされました。ありがとうございました！
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今日は仕事中 先輩から、私の仕事の出来なさを指摘されて落ち込んだよ
できることちゃんと探して
色々やって！って言われて反省…
なんだかみんなの中に溶け込めてないってのを理由に人任せにしてる部分があったな…
基本 2人でしなきゃいけない仕事で私は会話も下手で無言が続くから余計に気まずくて…
明日も仕事だしまた頑張ろう
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家族が目の前で耳とか鼻ほじる。気持ち悪い…まじでやめて欲しい。そのあと親指と人差し指をすりすりしてる。言ってもガン無視だし、嫌いになりそう…。
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※539です
↑ちょっと汚い話ですので、嫌な方スルーしてください。冒頭に書き忘れました…不快になった方ごめんなさい！
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536さん
大丈夫。
今自分の心も掃除中なんだよ。
少しでも片付いたら、めいっぱい自分を褒めてあげるといいよ。
「よく頑張ったね」「綺麗だよ」って。
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>>520
優しい言葉をありがとうございます。
入社して半年もたたないうちに辞めるなんて自分はなんて駄目な人間なんだとずっと思っていましたが、そうですよね、身体壊してまで続けることないですよね。
一人暮らしなのでしばらくのんびりとはいきませんが、次の仕事は毎日イキイキと生きていけるようなところでありますようにと願って転職活動を頑張ります。
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就活が終わらない(Ｔ＿Ｔ)
スタートのんびりしすぎてた自分が悪いってわかってるけど...
周りと比べて焦りばっかり大きくなって、不安で不安で眠れなくなってしまった
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>>541
自分の部屋はもうなにもすることがないほど片付きました
ただ、実家暮らしのため手を出せないところが多いんです
あれが片付かない限り幸せはこないのか、と思うと頑張るのも生きるのも馬鹿らしくなります
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541さん
独り暮らしはどう？
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結局最初から美人な方が人生得だよね。。
なんだか現実逃避してるみたいで疲れちゃった…
せめて普通の容姿で生まれたかった。
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職場片想い中。職場の棚があまりにもきたないので、隙を見て綺麗に。好きな人が気づいてくれて、その話の流れで他の人から片付けの理由を聞かれて、「ストレスです！」なんて、ネガティブな言い方をしてしまった。好きな人とちょっと険悪な感じになった後だったから、感じ悪かったかも。(実際それが原因で片付け)せっかく見直してもらえるチャンスだったかもしれないのに…
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545です。
544さんに向けた言葉です
すみません
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片付けられない家族を軽蔑してしまう。超大事な書類が見つからないとかしょっちゅう。どうでもいいチラシとか捨てる癖つけたらいいのに…。八つ当たりしてきたり人のせいにしてくるのマジで勘弁して欲しい。自分がスッキリした部屋が好きな分、自分のテリトリーまで侵入されてただでさえ我慢してるのに…
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1ヶ月前に新しい彼氏ができた。
職業柄、休みが貴重で連絡も頻繁にはできない代わりに、会えたときはとても嬉しいし楽しい。
週末にお泊りしてゆっくりしようという約束をしてからはそのことで毎日ワクワクしていた。
けど今日になってキャンセルの連絡が、、（；＿；）
頭では理解できるけど、気持ちがどーしても納得できなくてモヤモヤしてしまう、、、
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営業職だけど営業向いてなさすぎて辛い…
相手のことおかまい無しに早口で喋っちゃったり、せめて余裕が欲しいのに…
コミュ症は克服したと思ってたんだけどなぁ、自信のなさもあいまって苦しい
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引越しの準備たいへん（−＿−；）片付け中の散らかった状態あと一月も続くなんて
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○親が普通だったのに
2,3年前から性格が変わって辛い
もう限界
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なんだか、周囲から軽んじられている。元々、コミュ障だけども、ミスとかしていないし、身だしなみにも気を付けているし、なんでか分からない。多分、原因はコミュ障。唐突に会話中に嘲笑われて悔しい。一定の人から顔を付き合わせるたびに笑われる。
「おはようございます。」と挨拶しただけで向こうから、「おはようございwwますwww」と明らかに笑われる。正直嫌われてもどうでもいいやって思えても、嘲笑われることに心でスルーできない。いちいち細かい言葉で傷つく自分のスルースキルのなさとか、適当にあしらえないこと、嘲笑う人とかぐちゃぐちゃして悔しい。要領の悪い自分が嫌だ。
ストレス解消に走るか。
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婚活、就活もうまくいかないし、仕事でもミスばかり。。。
疲れてしまった
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あー、もー、やだやだo(><;)(;><)o
たいしたことじゃないけど、仕事で嫌なことあった。
あの人に対して明日以降も今までどおり、普通に接するのなんかムリだー
でも、嫌なこととかそういうのも全部含めて仕事なんだよね。
ここで吐き出したんだから、明日からもまた頑張るよ!！
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>>554 私も大学に入りたての頃そうでした。なんかいつも周りに粗末にされるというか、嘲笑いされるというか…悔しいですよね。
私もコミュ症な所があります。オドオドしちゃうというか。自覚もしてました。
でもそんな自分が嫌で可哀想で、どうにか変えたいと思って。まず、服装や髪型から変えました。今まで垢抜けない感じだったけどオシャレなサロンに行って（笑）服もあかぬけるよう、周りを見ては研究。
そしたら不思議な事に自然に自信がでてきて、自分はイケてる女♪って謎の錯覚をしたんですよ。そしたら仕草が変わって。声のトーンや話し方、表情が変わって。
イケてる女（笑）になりきっていたら自然に自分が変わって気づいたら周囲からの扱いも変わっていました。
すごく辛いですけど、見返してやるー！って気持ちで自身を高める行動や買い物ってすごく楽しかったりします。既に554さんが実践されていたらスルーしてください。おすすめです♪
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連投すみません。
身だしなみに気をつけてる との事でしたね。
↑の書き込みは無視してしまって結構です。早とちりすみませんでした。
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今まで入試も就活もなんだかんだ上手くいってきた。
私にとってとても大切な人がいるんだけど、その人は入試で数回上手くいかなかった。自分の夢のために妥協しない彼女を本当に尊敬してるし応援してた。最近やっと夢が叶って2人で泣いて喜んだ。
でもこの前、自分の方が頑張ったのにそっちばかり上手くいってズルいと言われた。
軽口のつもりだったのかもしれないけどなんか許せなくなった。
ずっと応援してた私ってなんだったんだろう。馬鹿らしくなる。
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なんで私があの子の代わりに頑張らなきゃいけないの
むかつくわー
去年私が体調崩したときはグチグチ言ってきたくせに。
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ただいま、仕事を辞めたきっかけで東京での一人暮らしを終えて実家に帰ってきて…
絶賛リアルシンデレラなう！ …です。
私がシンデレラのほうで、7つ下の妹が義姉みたいなかんじ。
妹は家の掃除、片付け、家事…まっったくしません。
それどころか、服や食べたお菓子のゴミは出しっ放し。
休職中の私が朝、起きるなり片付けています。。。
まあニートだから仕方ないだけど自分の事くらい自分でして欲しい。
おまけに妹は顔が美人でパフォーマーだから
学校ではちやほや！親もちやほや！
掃除などは全くせず
バレンタインの時だけ親にお弁当作ってあげたり彼氏にお菓子作りしたり
可愛い服着て遊びに行ったり。
だから周囲も彼女を叱るどころか、ちやほやしてます。
彼女がお弁当作りやら可愛い服選んでる間、私がゴミ拾ったり掃除したり洗濯したり。
すごーーく惨めになってくる！
おまけに私の人生は妹と違って暗いことばかりだった…
シンデレラのストーリーだったら最後に大逆転だよね
ここはもう私はシンデレラだって言い聞かせて頑張るよー涙（サマンサとシンデレラコラボの指輪、買おう、えらいよわたし）
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おまけに
部屋が奪われたところも一緒。
久々帰ってきた実家のわたしの部屋は妹好みの家具で完全彼女のものになってました。あああ惨めだ悲しい！
ほんとに報われるのかなー物語みたいにいくのか？
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今日、学生時代の友とランチ行くんだけど、憂うつ。
悪い子たちじゃないけど、なんていうかこう、私の適当と彼女らの適当が違うというか、社会人になってから合わないなと感じてきた…
私置いてきぼりで話が進んでいくから、私行く意味あんのかな、と。
今さら後悔しても遅いけど、今日会う子たちのほうが先約だったけど断って、好きな友だちと会う話を優先させれば良かったな。
そうすれば今頃は、ランチ楽しみ、なんの話しようかなー、 あれもこれも話したい、って楽しみな気分で過ごしてたのにな。
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最近ムカつくことばかり
ゲームする時間はあっても食べたあと、食器を洗ったり片付けはしない姉とか感覚のおかしい上司とか考えたり思い出すだけで腹が立つ!!
前は私がやってればそのうち姉もやるようになるだろうとか、仕事で注意されるのは自分がトロいからだとか思ってたけど限界かも。何をやっても変わらない姉も、感覚がおかしい上司ももう嫌だ…なんで自分ばかりがこんな思いするんだよ。
前に｢自分だけがなんで…って思ったり、自分ばかりが仕事とか面倒なことを押し付けられて損をしてるって思ってても、本当はあなた自身も損をしているわけではないよね？何故そう思うんだろう？どうして損した気分になるの？〜｣みたいな記事を読んで、確かにそうだよね損をしたと考えるよりも後片付けや掃除をしてキレイになるって素晴らしいじゃないかとか経験や知識が増える、前向きに頑張ろうと思ったけどムリだったよ。
今、仏頂面を通り越して醜い顔をしてるんだろうな…
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>>555 さん
きっと今は休むことが必要なのかもしれない
可能であれば少し休んでみては？
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悩むなー髪型
ヘアカタログのモデルさんが綺麗だと、いいなって思う反面、綺麗だから似合うんだよ私には無理…って思ってしまうし、
モデルさんがイマイチだと、私がやってもイマイチという現実を見せつけられる気になってしまう…
どんな髪型にしようと、似合ってようと似合ってなかろうと、似合わないとか面と向かって言ってくる人はいないだろうけどさ…
バッサリ切るか、伸ばす方向で行くかさえ悩む
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もやるスレを複数見て後悔。吐き気もするからやめる！
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バイト始めたばっかりだけどもう辞めたい。おばちゃんや上司に陰口とか嫌味言われるのがつらい。初日のまだ仕事始めたばかりの時間にすでに嫌味言われてるって何なんだ
嫌味の内容からシフトにもっと入って欲しいんだろうけど、元々週に３日しか入れないって面接できちんと言って契約したのに。結局４日入れられてるし。
その場ではあっそ！って耐えられるけど後からムカついてくる。３ヶ月は頑張ろうとは思うけど、眠れなくなってご飯もあまり食べれない自分に正直戸惑ってる…
今はいいけどもし自分が将来就職して同じように嫌味を言われたりしたらとか考えると、このままじゃ耐性無さすぎる。強くなりたいよ
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優先席にふてぶてしく座るおっさんはどうしておしなべて臭いのか
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言い返すとややこしく執着されて、もしストーカーなんかになられても困るから黙っておくへきだけど、
むかつくー
やれなかったからって、もっともらしく批判してこないでよ。
でも言い返すと同じレベルに落ちちゃうし、
これを適当な人に愚痴ったらそれもそれで、よくないんだろうな、悪いものを移すみたいな。
結局一人でモヤモヤ解消するしかないんだな。
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友達に電話して留守だった。電話かかってきたからとったら切られた。意味不明。
他の友達に言ったら怒ってるとか言われたけど、一週間前に出来たら電話するとは言った。けど色々精神的にきつくて電話する余裕なかったのよ！！別に絶対電話する約束なんてしてないのに意味不明だわ。
最近昔の友達と全くあわなくなってきた。友達なくした。でも無理にあわせていたからそれでいいわ。
この前の飲み会だって私一人みんなよりお金払わせようとしたよね。意味がわからないわ(笑)もういいわ！さようなら！今までありがとう！
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23にもなって恥ずかしいけど
母に殴られた
中学生の私を箱ティッシュやゴミ箱で殴ることもあった母に
いつか母が弱ったとき
「仕返し」をしそうな自分がこわい
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>572
物理的に距離を置くと気にしなくて済むよ。
私たちはずっと親元にいるわけじゃない。子供の頃は親に与えられた環境で生きて行くしかないけど、いずれ自分で居場所を作って、そこで新しい人間関係ができていくのだから。
親と子供の両方がそれに気づけばいいんだけど、気づかない人もいるからね。
自分の居場所に軸を移して、そこで満足できるようになれば、お母さんが弱ったときに仕返しを考えたりしなくなると思うよ。
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いいことなんてなんもないわ
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自分の性格が嫌になっちゃう。人の話にマウンティングしてしまう。
他の子は私の話を聞いてくれたり、相談にのってくれるのに私は自分自分になってしまう。
人をすぐ怒るし、すぐ失敗するし、人によっかからないと生きていけない。情けなー！
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好きな人と二人でデートしてから…LINEを送れば返事が来るし、会話にも入って来るし、会話の輪に入れようとしてくれる。二人になるのは避けられるし、いざ二人になるとおとなしい。
好き避なのか、ごめん避けなのか、もんもんとする！掃除しよう！
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子供３人の赤ちゃんからの写真データを誤って消してしまった、、、
復帰ソフト使ったけど半分も戻らなかった(+_+)
時系列にフォルダー分けしてバックアップする直前だったのに
自分の失敗が悔しくて
赤ちゃん写真が無くなったのが悲しくて涙が止まらない。
早く気持ち切り換えないといけないのに、、
悔しいー
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恋なのか、執着なのかわからなくて怖いよ。
独占欲ばっかり膨らんで、こんなに醜かったんだって思い知らされてる。
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>575
お気持ち良く分かります
私も、自分がぺらぺら喋ってしまい
１人になってから後悔してます。
聞き上手になりたいのに、お喋り好きのマウンティング女になってしまう、、、
私は、友達居ないけど
相談にのってくれる友達がいるようで羨ましいです。
ご自身が思う程では無いのかもしれませんね。
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自分って不運だなって思うことが多くなったから風水にこだわってみたら色々ありすぎていろんなとこに気を使うのが疲れた。めんどくさい。なんか信じてるのも馬鹿馬鹿しく思えてくる。
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気がついたらいじられキャラになっていた自分
学生時代は良かったけど、就職してからは辛くなってきた
昨日高校時代の友人と遊んだんだけど、当時のいじりをそのままやってくるから、楽しいけど、でも心の奥では辛い辛いと叫んでた時間だった
スマホいじるフリして勝手に写真や動画撮ってきたり、服装に関していちいち言ってきたり
なんでだろ、心狭いのかな
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なんかもうイヤだ
家族がお金ない、お金ないで悩んでて気が滅入る
お金はあるんだけど、家計を支えてくれていることも分かっているんだけど、なんでそんなにネガティブなの？
「あのときは○○円かかった」
「実はこんなにお金使ってた」
っていうけど、そのときには私も働いてたから相応のお金は出してる。
自分ばかりやってやってたのに……って後出しはやめてほしい。
実家も頼れないからあんたも苦労してるだろうけど、頼りない大黒柱のせいでこっちも苦労してんだよ!!!!
体弱いのに働きづめでもう疲れた。
もう本当に嫌だ。
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連絡取り合うにはメンタル強く持ってって事前に言われてたけどさ、ここまでとは想定外すぎるよ…。
電話は出ないメールは返ってこない。全力で拒否されてるでしょこれ。どこが脈ありですの。
これ以上したらストーカーだよ…。手詰まりですよ…。
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飲み会に気になる人を誘った。
以前飲んだ際に流れでやってしまった人。
その時点で脈なしだっていうのに、まだ気持ちが消えない。
誘ったあと後悔した。
飲み会の時にやっぱり声なんてかけるんじゃなかったと思った。
飲み会では女の子が大好き証言をしていたと
他の参加者が笑って話してた。
いい年して女の子にベタベタ触っているのをもろ見てしまった。
あんな人なんかじゃなくて、
すんごくすんごく素敵な人に出会って恋に落ちたい。
あの人に対する邪念がなくなってほしい。
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>581
いや、心狭くないと思います。
私もそういうことされたら嫌ですよ。
その友人達とは少し距離をとられてもよいのでは…
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>>581
つらい、っていう気持ちに正直になっていいと思いますよ。
全然心狭くなんかないです。私なんて、そんなことを人に対してしてしまう人がいるっていうことに驚いたくらいです。
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ネガティブスレ以外でネガティブな書き込み見ちゃってテンション下がっちゃった
まあネガティブって人によって基準違うだろうけど…
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苦労して１ヶ月考え抜いた社内コンペで、提出した作品が1つも選ばれなかった。
どころか「時間なくてテキトー。一回も試作してないヤベ〜あはは」っていってた子のが入選してて心底落ち込んだ。
努力したって意味ないじゃん……
誰も見てないし評価してもらえないのに張り切って頑張って本当にバカだった。
良いとこどりできる子が羨ましい……そんな浅ましいことを考えてる自分が嫌いだ
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結果出した方が勝ち
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それ私も着ようとしてた私も買おうとしてたとか何回も言われると腹立つんだけど私の心が狭いんだな！！！でもムカつく〜〜〜〜！！！！じゃあ買えば！？着れば！？なんなの！?張り合ってこないで！！！
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いろいろと詰まってしまったので2年後に消えてしまおうかと思って、後悔しないようにやりたい事・やりたかった事をリストアップしてる
終わりを決めたら少しだけ穏やかな気持ちで前向きになれている気がする
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>588
積み重ねた苦労、努力は確実に自分の実力になってるよ
いずれ結果に繋がるはず
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>>591
私も去年、そういうことがありました。
いつ酔っ払って飛び降りても大丈夫なように、身辺整理していたら状況が良くなり、今では恋人ができて幸せに暮らしています。
好転しますように。
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本当に仕事行きたくない…
息苦しいよー。
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フリーで仕事しているんだけど、仕事内容をほぼ知っている母親があまりいい顔しなくて、ある時「あんたまさか裏ビデオ売ってるんじゃないだろうね」とまで言い掛かりつけられたから、それ以来私から仕事の話をするのをやめた。
この裏ビデオの一件を母親が冗談で言っただけ、そんなことは一言も言ってないで済まそうとしていることに尚更腹が立つ。
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注意しているつもりが、最近、仕事場でケアレスミスを連発してしまう。
わー。やだー。凹む。
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>>593
レスありがとう。まさかレスがつくとは思わなかった。
身辺整理はもう少しで終わるんだ。
あとはあまり会わない人たちに会いに行こうかなぁと。
わたしも事態が好転するように頑張るね
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消えちゃおうと思ってダムまで行ったのにあと一歩ってところで足がすくんで動けなかった。うろうろして終わっただけだった。
毎日早く消えちゃいたいっておもってるのに。いざそうするぞ、って思うと足がすくんだ。
早く消えちゃいたいのに。
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>>598
あなたの状況は分からないけど、まだ生きろって事だよ。
いまは辛い状態かもしれないけどそのうち良くなるから生かされているんだと思う
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東京、神奈川での大学生活4年間、社会人生活をほんのちょっと経て退職して地元の田舎に帰ってきた。
悩んで悩んで決めたはずなのに転職がちょっとうまくいかないだけで、どん底の気分二なっちゃって自分のしてきたこと、下した決断に不安や後悔がでてくる。
なんなら、大学四年の時に願い事手帳やら、恋コスメやら、掃除に出会った瞬間、結婚を考えてた彼とは破局、紹介で入った職場でパワハラ。散々なことばかり起きた。私だけなんでこんな思いを…毒だしなんて嘘だ…っていい加減辛くなってきてしまった。
身動きが取れない。
本当にやってきたことは良かったのかな
この先楽しく、楽になる日は来るんだろうか。
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恋コスメもスピリチュアルも
少し卒業する。。
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ネガティブな独り言をいうことで元気になれた。
「こどもなんかきらいだー」
「親なんかきらいだー」
口に出してはいけないと抑え込むことでよけいに恨み辛みが増幅してたみたい。
子供の頃に親にされたことは許せてない。だから幸せそうな子供をみると羨ましくてつらい。不幸せそうな子供をみてもしんどい。だから、子供きらい。
そんな自分の本音にいままで説教しすぎてた。疲れた。
親の事情なんかしらないぜ。
こどもは可愛いとかしらんがな。
親きらいだー。
こどももきらいだー。
孫がみたいとか勝手なこというなー。
こどもも可愛がれなかったくせに孫をほしがるなー。
あなたのそういうところが大ッキライなのです。
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他人からの評価を気にするのをもうやめにしたいよ
他人に嫌われたり見下されたりしても、その相手に対して苦手意識持ってるのは自分だから
気にしなければいいだけなのに
最近は嫌なことを引きずらないようになったし小さな幸せをいっぱい見つけることができるようになったし
前を向けるようになった自分を褒めてあげればいいのに
それ以上に他人に認めてもらいたくて仕方ない
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職場の人間関係が辛い。
せっかく入って正社員になれたのに、世間一般的な常識(感謝、謝罪が出来ない。人を敬わない等)が通じない新人が入社したせいで事務の空気が最悪になった。
会社に行きたくない。休みたい。人が少なすぎて休めない。辛い。
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考えなしに言いたいことポンポン言う人がいて何度も傷つけられたから
自分はああならないようにしようと言葉を選んで、10言いたいところをやっと一つ口に出すような感じなのに
私さんって言い方キツいよね！と言われて心が折れた
あなたがそれを言うの？
今まで私が他人を傷つけまいと頑張ったのは全部ムダだったの？
ほら、私って言いたいこと素直に口から出ちゃう人だしぃ
ドSキャラだもん仕方ないよねー、ですって
いいよね脳みそ空っぽで生きてる人が羨ましいわ
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クリーニング屋のおばさんが嫌。
そのクリーニング屋では、客の電話番号の下1桁とその日付の下1桁が一致すると割引してくれる。一致してない日に行くとまず突っ返される。
だから一致する日を選んで行くのに、それでも1週間後の方がお得なサービス始まりますよーって受け取ろうとしない。良かれと思って言ってくれてるのはわかってるけど、今出したいのに出せない時が多すぎる。断ってもしつこいし、せっかく買い物ついでに寄りやすい立地なのにな…
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見ず知らずのカップルがほかの人のことに聞こえるように嫌味を言ったり、私にもされてしまった
一見素敵なカップルに見えたから手当たり次第他人の悪口を本人に聞こえるように言うのかと思ったら悲しくなってしまった
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ベタだけど、態度の悪い店員にあたってしまった。
自分が軽く扱われている。
近くにあるスーパーがそこだけなので、利用しなきゃいけないけど、悲しくて悔しいのでクレームいれよう。
私は軽く扱われてる、と思わせるものが大嫌いだ。
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何が辛いってはっきりしたものがあるわけじゃないけど、絶不調。
眠りの周期も以前不眠ぎみだったときに戻ってきてるし、生理も遅れてる。
家事をしようとしても平日は仕事で忙しくて無理で、休日はだるさで体が動かない。
どうしたらいいのかわかんなくなってきちゃった。
仕事が合わないのかな…
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ずっと歩いててやっと座れたベンチで休もうとした瞬間、目の前に幼稚園児を連れた若い夫婦がきて、立ち止まってガン見された。
足疲れてたしそのまま座っててもよかったけど、子供が私の前を座りたそうにうろうろ。
それを何も言わずちょっと離れたところから夫婦真顔でガン見。
気まずくて立ち上がった瞬間、「よかったでちゅね〜座れまちゅね〜」って目も会わせずに近寄ってきて子供座らせてた。
旦那さんは目があった瞬間顔伏せた。
感謝してくれとは言わないけど、なんか何とも言えないもやもやが消えない
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>610
不躾な夫婦だねぇ。譲ってもらって当たり前！な態度でこられると、嫌な気持ちになるよね。
あなたの優しさは間違ってない！
今回は受けとる方がたまたま嫌なやつだったけど、あなたの優しさを受ける人には、きっとその心遣いが感伝わると思うんだ。
これからあなたに素敵なことがいっぱい起こるよー！
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知らない人に睨まれてムカつくと言われた
存在がムカついたとしても何で口に出して言うのだろう
知らない人を何で敵対心持つんだろう
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