ごめんなさい…… - 1236907000

1：中途半端自殺未遂者：2009/03/13(金) 10:16:40: 今、ちょっとした自殺未遂をしてしまいました。
風呂場で出刃包丁を左胸に刺そう、ってところまではいったのですが、
押し当てるだけで刺すまでには至りませんでした。

一番親しい友達と恋人へ「ごめんなさい」と遺書に書いたのですが、
やはり死にきれませんでした。

もう、どうすればいいのか分かりません……
356：中途半端自殺未遂者：2010/09/09(木) 21:56:33: 先週の土曜日に病院に行きましたが、薬の量は変えずに様子を見ましょう
とのことでした。調子の方は一応悪い方ではないのですが、いまいちやる気が
湧きません。勉強もいまいちですし、文芸部の方もいまいちです。
ただ、安定はしています。波、と言えばいいのでしょうか。
波が無く、何となく平淡な日々です。
357：名無しさんは今日も鬱気味：2010/09/10(金) 19:00:56: 光を求めてさん・・・
あなたの気持ち。分かる。

悔しい。
自分が汚れた人間だって言われた。
確かにそうかもしれない
でも何もできないし
あらがうことすらできない
記憶を消したい
思い出も消したい
そして自分自身も消してしまいたい。
358：中途半端自殺未遂者：2010/09/26(日) 14:55:41: いつの間にか小説家になりたいという気持ちが薄れてしまいました。
何でしょうね。恵まれているからなのでしょうね。
私には文章を書ける体も物もありますし、その書いた物を発表する場もあります。
また、発表された物について感想をもらうことも出来ます。
勉強は出来ないし、満足出来る小説は書けないけれど、でも書くことを
楽しめるし、喜びを感じることも出来ます。
しかし、書く度にやっぱり自分の未熟さを感じてしまう。
話の内容は行き当たりばったりだし、使われる語彙の数も少ない。
勿論、プロの方々のように綺麗な文章を書こうと思っているわけではありません。
高校生の私には高校生の私なりの文章というものがあると思うんです。
もしかすると今の文章がその私なりの文章なのかも知れません。
そうだとしても、もっと納得のいく文章が書きたい。
立派な文章でなくていいのです。自分の全力を出し切ったと思える文章を
書きたいのです。拙いけれど、今の自分にはこれ以上の物は書けない、と
思えるような小説を書いてみたい。多分、そのためには書く練習も大切
だろうけれど、それ以外に色んな物事をインプットすることも大切なのだと思います。
学校の勉強にやる気が湧かなければしなければいい、やりたいことが見付かったのだから。
そう思って最近は過ごしています。
でも、最低限、提出物は提出出来るようにしたいな、とも思っています。
思えば、最近は自殺衝動はないです。
最近という言葉がいつまでを言うのか分かりませんが。

次の土曜日は１カ月に１回の通院です。
多分、さして何事もなく終わることになりそうですが。
359：中途半端自殺未遂者：2010/10/02(土) 18:34:39: 報告になってしまいますが、今日は病院に行ってきました。
最近は眠れないこともなく（意図的に自分を眠らせなくすることはありましたが）、
気持ちが落ち込むこともありませんでしたので、その旨を話しました。
薬は大学に入ってから（入れるかどうかは分かりませんが）夏ぐらいまでは
飲み続けなければいけないそうです。環境の変化が調子を悪くする原因に
なるらしいので、私としても調子が悪くなるよりは薬を飲んでおいた方が
いいだろうと思いました。最低でもあと２年弱くらいは薬と付き合って
いかないといけないみたいです。副作用で手が震えるのと何となく気持ちが
落ち着かなくてざわざわするのがあるのですが、それはそれで仕方がないと
思っています。他には、あまり集中は出来くなったかなというところです。
あと、薬の量ですが、前と変わりませんでした。とりあえず今の量が私には
合っているみたいです。
思い出せば、薬を飲み始めた頃はかなり辛かったかなと思います。
副作用なのか病気の症状なのか分かりませんが、体はだるいし集中は出来ないし
眠いしやる気は出ないしでもう色々と大変で、よくまぁそんな状態で学校に行っていた
ものだなぁと今は思います。実際その頃の授業の内容はほとんど頭に入っていません
でしたが、単位を落として留年するから、と言うよりも、家にいても辛いだけだから、
と言う気持ちがあったように思います。ぼちぼち休んではいましたが、
休んだ日の夕方には、明日は学校に行きたいなぁ、なんて言う気持ちが
湧いて来て学校に行っていました。
案外、家にいる時間って辛かったんですよね。
何もやる気が湧かないし、やりたいこともない。そんな状態で家でじっと
しているとどうしようもなく苦しいんです。課題は終わっていないけれど
やれないしどうしよう、とか、授業がただでさえ分からないのにこんな
休んでいる間に進んでしまってさらに分からなくなってどうしよう、なんて
思ったりして辛かったり、後はただ単純に何もしないのに過ぎてしまう時間が
辛かったりして苦しいんです。何かしていないと落ち着かなくて。
だから休日ほど辛い時間はありませんでした。
学校で授業を受けている間も辛いのですが、それ以上に休日に家で過ごす
時間が辛かったです。寂しかったんでしょうかね。
何かしている間は寂しさを忘れられるんです。
でも何も出来なくなると途端に苦しくなって、それで低い位置で首吊って
みたり、ＯＤしてみたり。首吊りは死ねるならと思ってするのですが、
ＯＤは何かしなくちゃと思ってしてましたね。ＯＤは死ねると思えるほど
薬は溜まっていませんでしたし。死ねのかな、っていう気持ちでした。
だから、首吊りは死ぬつもりでやるのですが、ＯＤの場合、死は付随する
可能性のあるものと言う感覚でした。何かしなきゃと言う衝動に従うついでに
死ねたらいいかななんて思ってて。でも自傷はほとんどしなかったですね。
しようと思っても傷を付けられませんでした。やれたことと言えば、シャーペンで
手の甲を刺す程度でしたかね。
少し関係のないことですけれども、中学生の頃に裁縫の針で手の甲を刺していたこと
があるのですが、多分暇潰し感覚でやっていました。たまに刺し過ぎちゃって
傷が沢山残ってしまったり、ちょっと深く刺し過ぎちゃったりしたこともありました。
ちょっとした痛みとか針が刺さる感覚とか、後は傷が残るのが楽しかったですね。
でも、それをやっていた頃はまだ死にたいとか思ってはいなかったかと思います。
あの頃は毎日、１日を生きるのに必死で何も考えられなかったんじゃないかなと
思っています。学校行って部活やって家帰って来てやりたいことやって。
死にたいと思い始めたのは、部活を引退した後だったかなと思います。

エラーが出てしまったので一旦切ります。
360：中途半端自殺未遂者：2010/10/02(土) 18:35:53: 部活を引退した後は、ただひたすら読書したり何か書いたりしてました。
夏休みが終わっても、受験だと言うのに、勉強なんてしないでひたすら読書と
小説書き。夏休みの終わり頃から長編の小説をひたすら書いていました。
帰宅して即行パソコンの電源を入れて寝る時間になるまで書いて。
寝る時間になったら今度は読書して。睡眠時間を削ってまで読んでいました。
そんな生活をしつつ、長編が１つ書き終わって、もう一つ長編を書こうと思い、
書き始めた頃でしたかね。急に読書も小説書きも出来なくなってしまいました。
ちょうど冬休みの頃だったかなと思います。何をしても楽しくなくて、しかも
何に対してもやる気が出ない。読書や小説書きだけでなく、もちろん勉強もです。
何とか課題は終わらせたのですが、今まで読書や小説書きに使っていた時間が、
何もしない時間になってしまったわけですから、それは相当辛いものでした。
しかも受験や将来への不安も募り初めて、とても焦ってはいたのですが、
何も出来ない。やる気が湧かない。それなのに周囲は完全に受験モードで、
猛勉強している。学校に行っても授業はなくて、自習の時間が辛い。
もういいや、なんて思っていました。
どこでもいい。元々何処にいけばいいかなんて分からないし、第１志望の
学校と言っても、周りの人がここに行けばいいんじゃないって言うからそこに
しただけだし、別に落ちても２次募集で適当に何処かの高校に行けばいいや、
なんて思っていましたが、推薦入試で今の学校に合格したわけです。
少なくともあの頃の私の実力では一般入試で合格出来る可能性は低かったかと思います。
受験勉強の期間を読書等に使ってしまい、終いには、何もしない、なんてことに
時間を浪費したわけですから、当然のことです。
推薦入試で何がよかったのか、私には分かりませんでした。
推薦入試は国数英の小論文のテストだったのですが、国語は文章を読んで
自分の考えを書くという内容で、それなりに書けたのですが、英語は確か、
英文を読みグラフを見て分かることを英語で書くと言った内容で、私の書いた
文章は指定された字数に満たなかった覚えがあります。
それから数学は応用というか、見たことのないような文章題で、大体は
書いたのですが、全く自信はありませんでした。
入試会場に着いていきなり腹痛に襲われてトイレに駆け込んだ覚えがあります。
とにかく、合格してこれで不安はとりあえずなくなったし、これからは
読書も小説書きも出来るようになるんじゃないかな、なんて思っていたのですが、
残念ながらそう上手くは行きませんでした。何にしてもやる気は湧かないし、
推薦入試合格者の課題もありましたし、学校に行っても自習をするだけ。
それに、高校に行ってからどうなるのかって言う不安もありましたし。

またエラーが出てしまったので一旦切ります。
361：中途半端自殺未遂者：2010/10/02(土) 18:37:13: そんな頃でした。２月の下旬だったでしょうか。もう今日で死のうと思い、
学校が終わったら練炭を買いに行こうと考えて、家を出ました。
今日で何もかも終わると思うと、嬉しくて仕方がありませんでした。
その頃はまだ元カノとは付き合っていませんでしたが、もう何と言うか、
何もかもどうでもよかったんです。気持ちを伝えるだとか、付き合うとか、
別にいいや、人間いつかは死ぬんだし、そんなことしたって、死んじゃえば
何もかも終わりじゃん、と思っていたわけです。
でも何故でしょうかね。放課後になる頃には既に死ぬつもりはなくなっていました。
その日の帰りは雨が降っていました。傘を差しながら歩いて帰宅して。
結局その日はそれだけでした。死ぬ気持ちは本当に大きかったのですけれどもね。
それからも何度か死にたいと思ったのは思ったような覚えがあるのですが、
結局行動には移せなかったかと思います。
そして、中学の卒業式でしたかね。何か流れが、付き合おうっていう雰囲気に
なって、今は元カノですが、その人と付き合うことになりまして、その翌日には、
２月の下旬に死のうとしたことをその元カノに言ったわけです。
確か「もし死んでたら今はないでしょ？」と言われたような記憶があります。
このスレを立てたのは、それから２日後のことです。

報告から話が大分変わってしまいましたが、このスレを立てる前のことは
書いていなかったかなと思い、書きました。
戻れるなら中学３年に戻ってみたいな、なんて思います。
あの頃ほど人を好きになったことは、私の短い人生の中ではまだないからです。
別れ際に「片思いの時間が長かったんだよ」と彼女に言われた記憶があります。
彼女の気持ちには気付いていたんです。それに私も彼女と気持ちは同じでした。
でも、その時には伝えられませんでした。何故なんでしょうね。
そのことに気付くのはいつも何かがあった後からで、あの時こうしていれば、
なんて思っても仕方がないのですがね。
今となっては、いい経験だったと思います。

３つに分けるまで長くなってしまいました。すいません。
362：鍵崎冬哉：2010/10/04(月) 10:15:09: もうどうしたらいいかわからない。大切な人に裏切られ誰からも相手にされない。
生きていたくない…
自分が死んだところで誰も悲しまない。逆に邪魔者が消えてせいせいすると思う。

なんども自殺しようとした。車に飛び込んだ、睡眠薬も大量に飲んだ、ナイフも刺した…
なんで死ねないの？　
生きてたって何もいいことないのに
辛いだけだよ
キモいからって理由でいじめられて…
何で俺だけ？

同性愛者だし…
もうやっていけないよ
363：中途半端自殺未遂者：2010/10/04(月) 14:44:11: >>362

どうしたらいいか分からなかった私にどうもしなくていいんだよと言って
くれたのは藍珂さんと言う方でした。
大分前、このスレを立ててすぐのことです。
その頃の私は漠然とした自殺願望しか話せなくて、でも助けてもらいたくて、
いつも開けなかった心を少しずつ開いて、今に至ります。
常に存在していた強い自殺願望も、今ではほとんどありません。
ただ、時々死にたくなることもあるのですがね。
でも、生きたい、と強く思うこともありません。
本当に死ぬタイミングが来るまで生きてみるか、と言う具合です。

こう言うと多少大袈裟ですが、もう私は死んでいる筈だったんです。
と言うのは少し話が長くなりますが説明すると、頭上からガラスの塊が
落下して来たんです。それは照明のカバーだったのですが、ドアをちょっと
強く閉めたらそれが外れて落ちました。下を向いていたので一瞬何が起きた
のか分かりませんでしたが、足元に飛び散った無数のガラスの破片を見て、
あぁ落ちて来たんだな、と思ったわけです。それと同時に、どうして頭に
直撃しなかったのだろうか、あと一歩前に出ていれば確実に直撃だった
だろうに、と悔みました。まぁ実際、直撃していたとして、死んだか
どうかは分かりかねますが、あの時死んでいたとすれば今はなかったんだし、
言ってしまえば今の時間はボーナストラックみたいなものなのかな、と
思っていたりします。

死ねないのは死を求める人の常だと私は思います。
死んでしまえば求める必要はないでしょうからね。
死ねないが故に死を求めるのではないかと思います。

私の話が長くなってしまいましたが、よろしければ、
何でもいいのであなたのことを教えてくれませんか？
何でもいいので、書いてもらえませんか？
364：鍵崎冬哉：2010/10/04(月) 20:22:48: >>363

中途半端自殺未遂者さん

何を書いたらいいのかわかりませんが…
僕はどうしたらいいのでしょう
クラスでも部活でも家族からも邪魔者みたいな目で見られて…
もうわかりません
365：鍵崎冬哉：2010/10/04(月) 20:25:18: >>364 追記

よかったらメールください
toyakagizaki_chemistry_tuba@yahoo.co.jp
366：中途半端自殺未遂者：2010/10/04(月) 21:41:23: >>364
>>365

お返事ありがとうございます。

何でもいいんですよ。
例えば、今日何があったとか、日常で思ったことや考えたこととか。
後は、今までどんな経験をして来たのかとか。要するに体験談ですね。

あなたのことを私はまだよく知りません。
だから、あなたにどんな言葉をかければいいのか私には分かりません。
可能な限りでいいですから、あなたがどんな人なのか教えてもらえませんか？

私のことだったら、このスレに書いてありますから、よかったら読んで
みてください。私の全てが書いてあるわけではありませんが、大体の
ことは書いてあります。

メールについてですが、私としてはここで会話をしたいと思っています。
それは、私だけでなく色んな方々からの言葉をもらえる機会が出来ますし、
後々の人々のためにやりとりをここに残しておきたいと思うからです。
希望にそえられなくてすみません。
367：鍵崎冬哉：2010/10/05(火) 23:24:11: >>366

こちらこそわがままいってすみません。

体験談ですか…

自分が一番初めに自殺未遂をしたのは小学三年生のときでした。
二年生の頃から顔が気持ち悪いと言うだけでいじめられていて、
小三の時にテレビで自殺した学生のニュースを見て
自分もやってみようと思い実行にうつしました。

その頃は良くわからなかったのでとりあえずカッターだ腕を切りました。

でも結局血がたくさん出ただけで死ねませんでした。
その頃は親に心配をかけまいと不登校にもならず毎日登校していました
そして毎日いじめられました。
その時から僕の周りには誰もいなくなりました…
368：中途半端自殺未遂者：2010/10/06(水) 20:16:52: >>367

私の最初の自殺未遂は、多分中３の２月の下旬でしたね。
その内容は少し上に書いてありますが、どうも自殺未遂と言うよりも、
自殺未遂の未遂と言った感じです。

人はいたのですけれど、何故でしょうね、孤独を感じていました。
どうしようもなく寂しかったです。
369：鍵崎冬哉：2010/10/08(金) 23:07:14: >>368

昔自分はずっと孤独でした。
そのせいで回りに人がいてもそれを認めようとせず
自分はずっと一人であると思い込んでしまうんです
誰かいたとしても「おもしろ半分でいるだけだ」「同情でしかないんだ」
とか思ってしまうんです。

自分は大切な人に裏切られました。
そのせいで誰も信じることができないんです
幼馴染も家族も
誰も信じられない。
自分の周りには誰もいないんです。

とても寂しい…
この寂しさはどうやったらなくなるんですか？
どうすればこの苦しみから離れられるんですか？
どうすれば・・・
370：中途半端自殺未遂者：2010/10/09(土) 23:17:00: >>369

大切な人に裏切られる前に、その大切な人を裏切ってはいませんでしたか。
自分にとってささいなことでも、他人にとっては大きなことであることもあります。

大切な人とはどんな方なのでしょうか。
そして、何故にあなたがその人に裏切られたと感じたのでしょうか。

自分の周りには誰もいないとあなたは言いますが、本当にそうですか。
相手が心を開いているのに自分が心を開いていなくて相手に気付けない、
なんてこともあったりします。一概にそうだとは言えませんが。

寂しさを誤魔化すために色々と試してみた頃が私にはあります。
散歩してみたり自転車で少し遠くへ行ってみたり。
後は、コーヒーを多めに飲んで集中力を無駄に高めて小説書いたり読んだり。
とにかく意識を寂しさから逸らすようにしました。

友達がいたって恋人がいたって家族がいたって寂しいものは寂しいんですよね。
私がそうでした。寂しくて苦しくて死にたくなって。
そういう時、私は低い位置で首を吊ってみるんです。
死ねたらいいなぁ、ぐらいの期待しか持てないんですけれどね。
何度か首を吊って絞めると、結局死ねないんだなぁ、って気持ちになって、
何となくすっきりするんです。寂しさも、少しの間ですが、消えました。
まぁこれは私の場合なので、人によってはすっきりしないということも
あると思いますが。後、場合によっては死ぬかも知れませんね。

睡眠剤を大量に飲んだと以前に書いていましたよね。
ということは、病院に行っているんですよね。
薬はきちんと飲んでいますか。
お医者様の言うことをきちんと守っていますか。
371：鍵崎冬哉：2010/10/10(日) 23:30:38: 自分には一人だけ大親友(以後Ｍ)がいました。
六年も前のことです。
自分は何もかもが嫌になり歩道橋から飛び降りようとしました。
その時に助けてくれたのがＭでした。
彼にすべてを話し、彼だけが相談に乗ってくれ僕のそばに居てくれました。
彼もいじめを受けていて共通するところがあったからかもしれません。
そして自分たちはお互いに自殺は絶対にしないと誓いました。
ですが翌年…彼は自殺しました。
悲しみよりも怒りのほうが先にこみ上げてきました。
約束を破られ、一人ぼっちにされた自分は何もかもが嫌になり誰も信じられなくなりました。
この時から、自分はやっぱり一人なんだ…と思いそして思い込むようになりました。
その後は自殺未遂の繰り返しです。

二、三箇所病院をまわったりしましたが、医者の言うことはみんな同じです。
でも一人だけ心を開いてもいいかな…と思う精神科医がいます。
今はその人と話すことが人生の唯一の楽しみです。
372：中途半端自殺未遂者：2010/10/11(月) 18:58:09: >>371

それは辛かったですね。
でもＭさんの方がもっと辛かったのではないでしょうか。
前にも話しましたが、やっぱり誰がいても死にたい時は死にたいんです。
でも、Ｍさんから相談はなかったんですか？

楽しみがあるのですね。よかったです。
私の楽しみは小説を書くことです。大した内容ではないのですが、
書くことに意義があると思い書いています。
373：中途半端自殺未遂者：2010/10/22(金) 20:06:44: どうしたら自殺願望を持つ辛さを人に伝えられるのだろうかと思う。
ただ単に私の以前の日常を書けばいいのだろうか。
客観的に見れなかった部分が今は見れるようになった気がする。
多分それでも病んだものになってしまうかも知れない。
でもそれが本当なのだから、本当のことを伝えたい。
どうせなら、辛さや苦しみを直接感じて欲しい。
そんな思いを小説にしてみたいと思った。
まだ、そんな「思い」だけしかないけれど、近いうちに形にしたい。
とりあえず、それが今私が生きる理由だ。
375：あずさ：2010/11/02(火) 19:09:19: 今売れ出している本物の実力派シンガーギター高橋優さんの曲「素晴らしき日常」を聴いてください
youtubeで見れます！！すごくいいから！！
376：中途半端自殺未遂者：2010/11/03(水) 10:16:57: 一つ、思うことは、こうやってインターネットでどんないい曲でも無料で
聞くことが出来てしまうということが何だか少し悲しい気がしてしまうこと。
お金を払うことに何かしらの重みがあるわけではないかも知れないけれど、
プロでやっている人にとってはＣＤの売り上げだとかが収入であって、
生活の糧なのだから、やっぱりお金は払わなければならないだろうと思う。
それは法律がどうとかではなくて、単に好きな歌を歌っている人、つまりは
好きなアーティストに対してのささやかなお礼ぐらいはしたらどうだろうか
ということなのだが、どうだろうか。
無料で聞けるということで、そのアーティストを知る機会になるかも知れないし、
それでアーティストにとってプラスになるのならいいのかも知れない。

なんて思ってしまうのですけれども、でもいい曲はいい曲でしょうからね。
377：中途半端自殺未遂者：2010/11/03(水) 19:30:59: 最近、彼女が出来て、その彼女に薬を飲んでいることを話してみました。
何と言うか、知って欲しかったんですよね。私がどういう状態なのかを。
調子はいいから今は大丈夫だとは言ったのですが、やはりいつまた調子が
悪くなるのかは分かりませんから、そのこともきちんと伝えました。
と言うか、昨日ですね。調子が悪くて、何か何もかも面倒になってしまって。
それで今日は演劇部の方の部活があったのですが、休んでしまいました。
今は大丈夫です。でも、調子が悪くなったりしたら言って欲しいと彼女に
言われていたのですが、メールをする気にもなれませんでした。

いまいち彼女との心の距離がつかめません。
近過ぎてはいけないでしょうし、遠過ぎてもいけないでしょうし。
どれくらいがちょうどいいのかは、やっぱり自分で見付けないと
いけないのでしょうね。
378：中途半端自殺未遂者：2010/11/06(土) 16:50:29: 上で何とかかんとか言っているうちに彼女に振られました。
でもむしろすっきりしています。
友達からやり直そうとのことです。
いろいろと話をした結果そういうことになりました。
どうやら私は寂しいようです。寂しくて誰かがいて欲しいと思っていて、
穴埋めでもするかのように彼女を作ってしまったらしいです。そう言われました。
後は、未だに元カノを引きずっていることも原因らしいです。
もう忘れたつもりだったのですが、やっぱりまだ心の何処かに残っていたようです。

今のところ死にたいとか、そういった気持ちはないです。
一応は落ち込んでいるわけでもないので、大丈夫そうです。
379：中途半端自殺未遂者：2010/11/07(日) 14:31:09: 思えば、多分、私はずっと寂しかったのだと思う。
何かをしていなければ、その寂しさに飲み込まれてしまうかのようだった。
そんな寂しさが何処から来るのか。それは多分、孤独からだ。
１人であることが孤独なのではなくて、つながっていないことが私にとって
孤独なのだ。かといって孤独を感じない時がつながっている時かと言うと
そうでもない。そもそもつながりとは何だろうかと考えた時、メールや
電話をすることがつながっていることかと言うと、それは少し違う気がする。
だからといって目の前に人がいればその人とつながっているというわけでもない。
何かをしていると寂しさが紛れるだけであって、つながっているのではない。
何となくそうだと思いつつ、つながりというものを私はよく知らない。
故に寂しさはいつまで経っても消えない。
寂しさを紛らわすためだけに彼女を作ったのかと聞かれたら、
そうかも知れない、と答えるしかないのだろう。
元恋人としてはそれは悲しいことだったと思う。
好きだけれど好きではない、という言葉がしっくり来る。
確かに好きだった。しかし、それは本当にその恋人に向けたものだったか。
昨日まで恋人だった彼女は、元カノに似ていた。
もちろん元カノのことは忘れたつもりだった。でも所詮は「つもり」だ。
心の何処かに残っている元カノへの思いをその彼女は感じ取っていた。
あなたは私を愛してくれていない。確かそう言っていたと思う。
また、こうも言っていた。
あなたは誰かがいて欲しいと思っているけれどその人は私じゃない。
あなたは誰かにはいて欲しいけれど、その誰かに対して好みがあるだけで、
本当は誰でもいいのではないか。
何処まで彼女は私の気持ちを見透かしたのだろう。
言われた数々の言葉は、自分ですらも分からなかったことだった。
むしろ自分のことだからこそ分からなかったのかも知れない。
そんな会話の後、振られることとなった。
友達でいよう、ということだった。
恋人でいる必要はないのだとその彼女は言っていた気がする。
その時は友達と恋人の違いを考えてしまって答えに詰まったが、今なら、
友達でいいではないか、と言える。それは、理由は分からないが、
振られたのにもかかわらず、気分がすっきりとしていたし、また、
振られたことを喜んでいる自分がいることに気付いたからだ。
その彼女が恋人でなければいけない必然性を私は知らない。
どちらかと言えば、友達でいるべきなのだと思う。
もはや私は、愛している、という感覚が分からないばかりではなく、好きだ、
という感覚すら分からなくなり始めている。
いや、これまでの「好き」という気持ち自体が本物だったのかも自分の中で
怪しくなって来た。あれは本当に「好き」という気持ちだっただろうか。
そんなこんなを思いながら、生きているというのは面白いものだと思った。
380：中途半端自殺未遂者：2010/11/12(金) 22:47:32: どうして、気持ちを伝えようとした時には遅いのだろう。
大切なことに気付くのはいつだって何かの後。
今は、その何かが恐ろしく決定的で、辛い。

全てが後手後手になっていく。
多分、私が悪い。

寂しい、というよりは、苦しい。
寂しくて苦しい、というよりは、悲しくて苦しい。

爆発してしまえ、と思う。
何が爆発するかっていうのは、多分、世界あるいは私だ。
とにかく派手に終わってしまえと思う。
ふっと何の音もなく消えてしまうのは虚しい。
もし、私が爆発するならば、誰もその爆発に巻き込むことなく爆発したい。

何となく、今私が死んだらどうなるんだろう、なんて想像する。
死因が自殺だったら親友は怒るだろうなぁ、とか思う。
普通に事故とか病気とかだったら親友は悲しむのかなぁ、なんて思う。
それ以上に、最近別れた彼女はどう思うんだろうなぁなんて考えてしまう。
別にどうも思わないんなら、まぁそれまでだけれど。
気になったので今メールで聞いてみた。多分、返信はないと思うけれど。
笑ってしまう。そんなこと聞いてどうなるのだろうか。
余計に関係を悪化させかねない。ただでさえ、もうどうしようもないのに。
既に寝ていて、明日メールに気付いたとしても、多分返信はない。

すいません、ちょっと今調子が悪いかも知れません。
381：中途半端自殺未遂者：2010/11/15(月) 20:29:21: 今日も今日で生きることを選んでしまっている私ですが、
最近は首を絞めることすら面倒になってしまいました。
低い位置で首吊るために準備することすら面倒で。
別に生きたいっていうわけでもないのですけれど。
どちらかと言えばもういいかななんて思っているのですが。
やり残したことはある気がするのですが、果たしてこれからも生き
続けたとしてそれが出来るかどうか分かりません。
まぁやり残したことがあると思うなら死なない方がいいとは思うことには
思うのですけれど、やりたいことだけやれるわけではないですし。
いや、別にやらなければならないことをやりたくないわけではないです。
ただ、やりたいことも出来ないのにやらなければならないことばかりやって
生きるのってどうなんだろうと思うわけです。
私の代わりなんていくらでもいるのだろうなぁ、と。
でも誰かがしなければならないわけで。
代わりはいるのに自分がやらなければいけない。
何だか矛盾しているような気がしないでもないのですがね。
383：中途半端自殺未遂者：2010/11/23(火) 19:14:42: 小説を書きたいと言う気持ちは湧いてくるのに、書けません。
どうしてでしょう。時間も体力も書く物もあるのに。
多分、書きたいことがまとまっていないからなのでしょうね。
何が書きたいのか。そんな問いを自分に投げかけてみて出てくる答えは
「分からない」。どんなものが書きたいのか、と問われると答えは
「心を動かす何か」。でも、心を動かす何かとは意図的に作れるもの
なのでしょうか。人によって心が動く何かは違うのでしょうから、
やはりどういう人に対して書くのか、といったことを決めなければならない
のかも知れません。その人に対してこんなことを知って欲しい、だとか、
その人に対して一つ提案をしたい、と言った気持ちで書けばいいのでしょうか。
やはりまだまだ分からないことだらけです。でもそれが面白いのですよね。
何でもかんでも分かり切っていてはつまらないでしょうから。

次の土曜日は病院です。
多分、何の変化もないかとは思いますが、行って来ます。
384：リョウ：2010/11/24(水) 23:53:51: 人に甘えていいのかな・・・
結局は一人で自立し直さなければならない
そんなことは分かっているのに・・・

自立と甘えは全く対照的なものです、

自立は正しいこと、なら甘えは悪いこと　だって人に迷惑かけるから・・

やっぱりまた人に好かれるための機械にならなくてはいけない・・・？
だってそれが正しいんだよね・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だよね？
385：中途半端自殺未遂者：2010/11/25(木) 00:06:52: >>384

甘えていいのではないですかね。
過度な甘えは迷惑なのかも知れませんが、多少の甘えであればいいのでは
ないでしょうか。人には頼って欲しいという気持ちがあると思いますし。
頼ることと甘えることに大して差はない気もしますし。

別に自立と甘えの中間にいてもいいんじゃないですかね。
対照的でもないように私は思いますが。

すみません、人に好かれるための機械という表現が私としては曖昧なので、
もう少し詳しく話してくれませんか。
386：リョウ：2010/11/25(木) 22:48:23: >385

まぁ簡単にいえば自分なんて存在してないとして他人に好かれることや
社会的に正しいことだけをするということですねー

一般的にこれは間違ってる、もっと自分を出すべきだって考えの方が多いですねー

でも他人に非難されないためにはこうするしかないし・・
それを覆す勇気もない臆病な私が悪いんですけどね・・・・・
387：中途半端自殺未遂者：2010/11/26(金) 17:53:25: >>386

自分を退かせる、と言うことでしょうか。
それも場面によっては必要なことかも知れませんね。

他人に好かれるというのは全ての人々から好かれるということでしょうか。
人というのはどうでもいい人に関しては無関心だと思いますので、
他人、つまりどうでもいい人という時点で恐らくその人々にとっては
どうでもいいのではないでしょうか。
まぁどうでもいい人でも嘲笑の対象になることはありますが。
しかしそれは他人を意識しているだけであって他人に関心があるかどうか
というと微妙なところだと思います。意識するイコール関心があるという
ことかどうかというと、例えば雑踏の中にいて一人一人には関心がなくとも
大衆としての周囲の目が気になるでしょうから、意識はしているにしても
関心はないというわけですよね。だからイコールではないと思います。
意識する、というより、気にする、といった方が分かり易いかも知れません。

自分を出すべきだという考え方が多いということはそれが社会的には正しい
と思われていることなのではないでしょうか。とすると社会的に正しいこと
をしながら社会的に間違っているという訳の分からない話になる気がします。
自分を出すべきだと言う考え方もあるとは思いますが、自分を出してさえ
いればいいと言うものでもないと思います。
自分を尊重する場と人を尊重する場を見極めて自分を出すか自分を退かせるか
という判断をして言動をすればいいのではないでしょうか。

もしかして過去に酷く非難された経験があるのですか？
あるならば、よかったら話してくれませんか。
388：中途半端自殺未遂者：2010/11/27(土) 20:14:18: 今日は病院へ行ってきました。
比較的調子の良い状態が続いているので、お薬を減らすことになりました。
前までのお薬からエビリファイを３ｍｇ減らした感じです。

それと今日の朝、夢に元カノが出て来ました。
出て来たのはまたしても２人目の元カノです。
今回も前回と同じく縒りが戻る話でした。
何でしょうね。心の奥ではその元カノを求めているのでしょうか。
確かに正直、夢の中で私は喜んでいましたし、目が覚めて夢だと分かった
瞬間の落胆はありましたが。忘れようとしているつもりなのですがね。
389：中途半端自殺未遂者：2010/11/28(日) 18:11:22: 人を愛するってどういうことだろう？
人に愛されるってどういうことだろう？
未だに分からない。
愛されている気がしないなんて言われたって、愛し方を知らない僕は
どうすればいいのだろう。
人は何処でいつ愛し方を知るのだろう。
きっと誰に教わるでもなく、知るのだろうと思う。
やっぱりまだ早過ぎたのかな。
いつになったら分かるようになるのかな。

嗚呼、愛って何なのだろうか。
390：リョウ：2010/11/29(月) 20:44:54: >387

私は昔からいるだけで暴力の世界で生きてきました
学校も家もすべてが信じられない・・・
（中学校まで

だから自分を殺して機械として生きてきました
でも結局認められませんでした

今は高校を退学してただの廃人です

昔から周りが信じられなかった、だから人を尊重する場面などを判断することなんてできない・・
自分も周りも信じられない・・・・
391：中途半端自殺未遂者：2010/11/30(火) 20:29:50: >>390

現在も高校生をやっている僕には退学した後のことは分からないけれど、
学校を辞めたいと思ったことは何度かあります。
実際に辞めたとして僕は何をするのだろうか、辞めた先に何があるのだろうか、
結局何もしないままなのではないだろうか、そう思うと辞めることは出来ず、
もう死ぬしかないと思っていました。学校に行くだけで辛かったですし。

私も信じられませんでしたよ。家族も友達も先生も自分さえも。
誰も信じられませんでした。でも中学校を卒業してから大分変わりました。
リョウさんは何をどう思っているか本音で人と話したことがありますか。
それは他愛ない雑談ではなく、真剣な会話です。
相手のことをどう思っているのか、自分が自分をどう思っているのか、
言葉にしてみたことはありますか。

信じるためにはまず知らなければいけません。
だから知ることを拒絶しないでください。

何も知らずにこうだと決めつけることは間違いです。
決めつけは自分を苦しめます。相手も苦しめます。
深く知って、本当のことを知れば、自分も相手も楽になれる筈です。
392：リョウ：2010/12/01(水) 00:14:14: >391

最近は耐えきれなくて多少、本音を周りに散らしていると思います
でもそれでも信じられない・・

高校に通ってらっしゃるならわかると思いますが、まだ人生に
挫折していない何も特に考えないでのうのうと生きてる高校生を妬ましくかんじませんか？

そんな人に本音で当たっても意味がなくて・・

大人も私みたいな子供をいつも見下して、いつも自分勝手で悪いことをしたら
謝れば何をしても許されると思ってる人間ばっかり

そんな高校生や大人ばっかりではないとよく言われますが、
人間なんて表面上いい人でいつか絶対裏切るようなひとばかりです

これは思い込みなんでしょうか、いえ過去が実際にそうだったから事実・・
393：中途半端自殺未遂者：2010/12/01(水) 19:37:43: >>392

散らすのではなく語るべきなのでしょうね。
さらに、こちらからだけではなく相手からも語ってもらうべきでしょうね。
お互いにお互いを深く知った上で成り立つのが信頼関係だと思います。

妬ましい、というよりはむしろ、もったいないと思いますね。
挫折という経験は人を大きくする筈です。
見えていなかったものが見えるようになるのではないでしょうか。
成長の中のそういった経験の有無はやはり大きいでしょうし、
そう考えるとやはり挫折を経験していないのはもったいないです。

何も考えない方が楽ですよ、それは。
やらなければいけないことをやっていれば考えずとも上手く行く筈です。
何処まで上手く行くかは分かりませんが。

謝罪は時によっては意味を持たないどころか、
人の怒りを増幅させることもありますからね。

＞人間なんて表面上いい人でいつか絶対裏切るようなひとばかりです
そうなのだとしたら、私もそうでしょうし、リョウさんもそうなのですよね。
そうだと仮定するならば、世界の人間全てがそうであるわけですから、
裏切りまで予測した上で、最終的に相手を裏切ればいいと思いませんか。
どうせ誰も表面上では素を出さないのですから、その表面の奥を探って
裏切ってやればいいと思いませんか。
裏切られたとでも言われたら、したり顔で笑ってやればいいと思いませんか。

私はそんな世界は嫌ですけれどね。
394：リョウ：2010/12/02(木) 00:00:02: >>393

＞妬ましい、というよりはむしろ、もったいないと思いますね

ただいるだけで批難され殴られ・・　社会的に自分という存在が認められない
つまり普通の人よりも存在価値なんてない
そう思うのが当然ですよね？

なのに「もったいない」ということは明らかに自分は価値があると自覚してらっしゃるんですね
どうしてそんなにも自信をもてるようになったんですか？

こんな辛い経験なのにそれをよかったと思えるなんて・・・
395：中途半端自殺未遂者：2010/12/03(金) 19:56:44: >>394

恐らく、まずは挫折から立ち直らないことには「もったいない」とは
思えないのではないかと思います。また、立ち直るには時間が必要です。
私も今の状態に持って来るのに大分時間がかかりました。

私に価値がある、というよりは、経験に価値があった、ということ
でしょうね。だから自信があるわけではないです。でも少なくとも
経験したことに関しては人とは違う経験をしたのですから、その点に
おいて人とは別の視点で物事を見ることが出来ると思っています。
一度挫折していなければ、今よりももっと狭い視野でしか物事を
考えられなかったでしょう。

考える上での視野が広がったと考えれば、
私としてはいい経験だったのではないかと思っています。
396：aishiterunndayoissyoune：2010/12/03(金) 22:11:44: 私が彼を勝手に好きになってしまった。ごめんなさい。
けどね、私が死んだらきっと彼は少なからず悲しむだろう。
少し、彼の中で私の存在が占領するだろう、
素敵、素敵。
リスカの痕を見つけた彼の顔、愉快、素敵、愛してる

今は死なない。
けど、来年までは生きない。
彼は来年留学してしまうから
あぁ、彼も死んでくれないかな。
そしたら迷いなくあの世に行くのにね
397：中途半端自殺未遂者：2010/12/03(金) 22:31:36: >>396

何故死にたくなるのでしょう。
よろしければあなたのその理由を聞かせてくれませんか？
398：中途半端自殺未遂者：2010/12/11(土) 16:53:12: 無気力な上にイライラする。
何もしたくない。でもそんな自分が嫌だ。

時々何かしたいなと思うけれども、どうすればいいのか分からない。
集中力は切れているし、気力がないからどうしようもない。

疲れた。色々と面倒なことになっているし、何もかも面倒になる。
399：中途半端自殺未遂者：2010/12/12(日) 16:29:04: 何気なく文章を書いてみたけれど、これ以上どうしようもない気がした。

　ぺらぺらと本のページをめくって読んだような気分になる。その本が
きちんと読むためには存在していないようだが、でも流し読みといえる
ほどにも読んでいない割には内容が気になっている。この本を読むために
お金を払ったのだし興味があって買ったのだから読まずにはいられない。
読まなければお金の無駄だろうから結局きちんと読むことになるのだが、
どうしてか今は読む気になれない。それは恐らくいつでも読めるとでも
思っているからなのだろう。図書館で借りたのではないから期限はないし
わざわざ買って自分の所有物にしたのだから失うこともない。読もうと
思えばいつでも読める。しかしそんな心だからいけないのだ。何でも
かんでもいつまでもあるとでも思っていやがる。時間は常に減り続けて
いるし自らの所有物だからといって消えない保障はない。勘違いも
はなはだしい。そうやっていつも失って来たのだと思う。

いつも思う。何が書きたいんだろうって。
多分、心の整理なんだ。
何かを書くことで心の整理をしているつもりなんだと思う。
だから何が書きたいとか、そういうのはない。
自分が今何を思っているのかとか何を感じているのかとか
私には文章にしないと分からないから、書く。
何も書けない時は何も思っていないとか何も感じていないとか、
そういうわけでもない。ただ、どう言葉にすればいいのか分からない。
ただ単純に心がそうなるまでの過程を書けば答えが見つかるのか、
あるいは今起きていることを書けば答えが見つかるのか、
それさえ分からない。でも何かを書かないことには始まらない。
だから私の文章は私以外に読んでもらうものではないのだと思う。
私の心の動きが分かったところで他人がどうするわけでもない。
あくまで小説という体裁だし、小説を読むのに書き手に何が出来るか
なんて考えることはないような気がする。書き手は小説を渡し、
読み手はそれを読む。そこに読み手から書き手への言葉はあるに
しても書き手本人をどうこうしたいのではなく書かれたものに対して
こう思うとかこう感じたという程度のことだと思う。
読み手が小説を読み、書き手の心に何が起きているのか考えることは
あるにしても、そこで止まってしまう。読み手と書き手の間には何か
壁だか幕だか膜だかがあって、それを通り抜けるのは書き手の書いた
ものであり、要するに一方通行なのだと思う。
一方通行であるが故に、私が書くものというのは得てして孤独だ。
そもそも書く理由が読んでもらうためでないのだから、読もうという
試みが無謀なのかも知れない。そんなものを書く私も無謀だとは思うが。
自分の切り売りといえばそれまでだ。しかし失っているのかというと
そうでもない気もする。心の整理をすると少しは気が楽になることも
あるし、一つの小説として書き上げることに満足感がある。
誰かのために書こうとか思ったことはなくもないが、だからといって
書いたものが誰かのためになった例があるかといえばない気がする。
所詮、私が書くものは私のために書いているのであって、それが誰か
のためになることは恐らくないのではないだろうか。
自己満足。まさしく私はそのような感覚を求めている。
400：中途半端自殺未遂者：2010/12/12(日) 16:56:05: どうなのだろう。こうやってここに何かを書くことさえも自己満足で
誰のためにもなっていないのだろうか。
書くことをやめてしまうと私は私でなくなる気がする。
何かを書くことが私の生きる理由だし、それ以外のことはこの際
なくなってもいいとさえ思う。でも、何かを書くにはそれ以外のことが
重要になってくるし、何かを書くこととそれ以外のことには密接な関係が
あるのだと思う。私を形作っているのは、主にそれ以外のことだからだ。
私が文章を意識して書くようになってから約３年が経っている。
その３年間が私の糧になった。今日、このような文章を書けるのは
そのおかげだろうが、それ以上にその３年間よりも前の時間が重要
だったのだと思う。そのどちらも、私を私たらしめる過去だ。
今でさえも過去になって私の糧になって行く。
何をしていようが、何もしていまいが、時間は過ぎて今は過去になって
私の糧になって行く。

とか何とか言いながら、
何でもかんでも長ったらしく書けばいいものではないとふと思う。
402：中途半端自殺未遂者：2010/12/26(日) 21:22:13: 自分のやっていることが正しいとか間違っているとかはどうでもいい。
ただ目の前のことをやるしかない。そう思う。

病院に行って来ましたが、薬は前と変わりませんでした。
でも来月には減薬出来るかも知れません。

死にたい気持ちはもうほとんど現れなくなりました。
気持ちも安定しています。
後は勉強をする。それだけですね。
403：中途半端自殺未遂者：2010/12/30(木) 19:47:55: 小説を書くのが面白くなくなって来てしまいました。
書くことはある筈なのに書けません。
時間が勝手に過ぎて行くのが辛いです。
どうしようもなくて、悲しくて、寂しい日々。
気分が変に落ち込むわけではないのですけれど。
何か、虚しい。
404：通りすがりのものです：2010/12/31(金) 12:08:22: 中途半端自殺未遂者さん

ADDもしくはADHDでは？
405：中途半端自殺未遂者：2011/01/03(月) 16:19:49: >>404

ＡＤＤなんでしょうかね？
ちょっとインターネットで調べてみましたが、よく分からなかったです。
今度病院に行く時にどういった症状を言えばいいのでしょうか？
今の状態に慣れてしまっているので、いまいちどれが症状なのか分かりません。
407：ゆかり：2011/01/06(木) 19:54:51: 今まで散々、虐められてきた
学校も家も外も
だれも信じられないし、助けてくれない

誰か１人でも信じられる人がほしい
でも、また裏切られるのが怖い　その人に対して罪悪感が生まれる

治そうとすることも迷惑だよね・・
ごめんなさいｍ

もう、苦しめるならだれか殺してよ・・
408：中途半端自殺未遂者：2011/01/08(土) 11:10:26: >>407

私は虐めというものを多少は受けましたが程度は比較的軽いものでしたので
いまいち良く分かっていません。
出来れば、どんな虐めを受けて来たのか、お話してもらえませんか？
409：中途半端自殺未遂者：2011/01/16(日) 19:20:00: 昨日は病院に行ってきました。
薬の量がだいぶ減って、エビリファイ４．５ｍｇ、
ドグマチ―ル３０ｍｇの２種類になりました。
でもちょっと社交不安障害みたいなものが出ているようなので、
この薬が必要なくなってもまた別の薬を飲むことになるかも知れません。
調子はいいですし、最近は勉強も少しずつやれるようになって来たので
良い方向に進んでいるかと思います。
来年の今頃はセンターを受けている時期だと思いますので、
これから頑張っていきたいと思います。
410：いちご：2011/01/19(水) 14:47:24: 減薬できてよかったですね。
受験頑張って下さいね。
私はうつ病で三年間苦しみましたが、ようやく回復期に入り
昨年末から社会復帰することができました。
病気は必ずよくなりますよ。
411：中途半端自殺未遂者：2011/01/19(水) 19:40:45: >>410

ありがとうございます。
私もだいぶ調子が良くなって来たので、
そろそろ勉強を頑張ろうと思っているところです。
社会復帰するまで相当な苦労をされたのでしょうね。
必ずよくなると信じて今日も生きます。
412：リョウ：2011/01/19(水) 23:38:53: 寂しいよ・・　いつも一人

なんで？　どうしてみんなそんな風に自分勝手に生きられるの？
怖くないの？　怒られないの？　

くだらない嫉妬かな・・　もっと私がじぶんを出せばいいのにっていう
私が悪いのかなぁ　自分勝手のほうが正しいのかなぁ・・

いつも閉じこもって、外から聞こえる笑い声で泣いてる

変なこといってごめんなさい
413：中途半端自殺未遂者：2011/02/13(日) 14:06:43: 久しぶりに書きます。
人にとっては大したことじゃないのかも知れないけれど、何だか最近希望が
見えてきたような気がします。
以前は小説が書けなかったり勉強や読書が出来なかったりして自分を
責めていましたが、今は書けないなら書けないでいいや、出来ないなら
出来ないでいいや、って思えるようになりました。
結局、自分で自分を苦しめていただけだと今更ながら気付きました。
私は今、ようやく調子が良くなって来た頃で、多分まだ全力で頑張ることは
難しいかも知れません。でも少しずつやれることから頑張っていけば、
いつかは元のように頑張れるようになれるんじゃないかなと思います。

明日から４日間はテストです。
結局あんまり勉強は出来てないし、これから出来そうにもないけれど
でも出来るところから少しずつやって行こうと思います。

それから、次の土曜日は病院です。
最近ずっと調子はいいので、もしかすると減薬出来るかも知れません。

明日からのテスト、頑張ります。
414：中途半端自殺未遂者：2011/02/19(土) 18:47:38: テストが終わって数日経ちまして、今日病院に行って来ました。
薬が減りまして、エビリファイが０．３ｇで、ドグマチ―ルが０．２ｇに
なりました。順調に減っていると思います。
調子もかなり良くなって、薬の副作用で手が震えるのが気になるくらいで
後は、調子が悪くなる前とあまり変わりはないように思えます。
出来れば、少しずつ勉強をしていきたいと思っています。
もう受験生なのかなと少しずつ思い始めた今日この頃です。
415：中途半端自殺未遂者：2011/03/18(金) 15:28:00: 久しぶりです。
地震があって一週間ほど経ちまして、何とか落ち着いては来ましたが、
それでもまだ余震は続いていますし、私の住んでいる所ではまだ水道が
復旧していません。それでも食料品は買えますし、水は給水所に行けば
制限はありますが、もらえます。なにより電気が来ていることが
救いでしょう。しかし電車が動いていないので明日は病院に行けそうに
ないです。それに通院している病院が開いているのか分かりません。
電話で確認すればいいのでしょうけれど。やはり明日行けそうにないと
病院の方に連絡した方がいいと思われるので連絡することにします。

何だか、最近小説が書けなくなるどころか書きたいと思えなくなって来て、
久しぶりに今日は書こうと思っていたら、何を書けばいいのかすら
分からなくて、いつもだったらすぐ数行は思い付く筈なのにと、何と言うか
若干落ち込みました。まぁ、読書もしなければ文章を書くことも
していなかったわけですから、書けなくなることは当たり前なのですが。

学校の方は地震の影響で３０日まで休みになるそうです。
３１日には学校に集まって生徒集会をやるようですが。
でも、この調子だとまだ電車が動きそうにないので、もしかすると
それには行けないかも知れません。
無理には来なくていいとのことなので、無理には行きませんが。
416：中途半端自殺未遂者：2011/03/22(火) 09:25:25: 久しぶりにＯＤしました。
何だか調子が悪くて、飲んでしまいました。
病院には結局いけませんんでした。
今日はそうとう寝ぼけてるみたいだったそうです。
飲んだと言っても大した量ではないのですが。
でも残ってる薬全部飲んでしまいました。
死ぬつもりはなかったけど
でもしないといけないような気分になって。
結局あるだけ全部飲んでしまいます。
417：中途半端自殺未遂者：2011/03/22(火) 19:57:58: 何と言うか、昨日と今日の記憶が残っていません。
自分の書き込みすら何故書かれているのかも分かりません。
健忘でしょうか。
もうＯＤはしないと彼女と約束したので、もうしません。
418：ソラ：2011/04/26(火) 21:02:38: いつも皆あたしが邪魔みたいなこといいます。生まれてきてごめんなさい・・・・・
死ねなくて・・・死ぬことができなくて、ごめんなさい。
本当に、ごめんなさい・・・ごめんなさい・・・・・・・
419：中途半端自殺未遂者：2011/04/26(火) 22:44:39: >>418

謝ることはないと思いますよ。
どうして邪魔だと言うのでしょうか。
何か理由があるのでしょうか。
420：ソラ：2011/05/01(日) 13:39:51: 理由は分かりません。
今のあたしの頭の中は、死にたいということばかりです。
それに変わりはありません・・・。
421：中途半端自殺未遂者：2011/06/28(火) 22:07:03: こんにちは、皆様お久しぶりです。中途半端自殺未遂者です。
思えば３年前の今頃辺りに漠然と死を意識し始めた私ですが、
それから３年後の未来にいる私は死について意識はするものの、
死のうとすること、また死にたいと思うこともなくなりました。
薬を飲む必要がなくなり、通院も終わりました。
日々、ある程度の心の波は感じますが、それは人間としてあって
当然である程度の波で、また自分の感情がどのように動いていて
どう対処すれば良いのかということも少しずつ分かり始めました。
今、高校３年生である私は大学受験で頑張らねばならないのですが、
恐らく過度に不安になったり焦ったりすることはないと思います。
今の私がいるのは、この掲示板で出会って会話してくださった方々の
おかげだと思っています。
もちろん、友人、先生、家族のおかげでもあります。
色んな方々のおかげで今の私は生きていると、本当に実感します。
それを無駄にしないためにも、私は生きていきたいです。

それから、何人かの方々、返答出来なくてすみません。
これから時間を見付けて返答しますので、
何でも良いので誰でも書き込んでください。
422：中途半端：2011/10/28(金) 15:16:52 ID:z8xmBVzQ0: 中途半端自殺未遂者こと中途半端です。
名前が長いので（今更ですが）短くします。

しばらく書き込んでいませんでしたが、
何だかんだで生きています。
死にたくなることも少々ありつつ、
大半は自殺を考えない日々です。

そうして過ごしていると、
自殺との距離が離れていくようでした。
「死にたくない」というより、
自殺そのものとの距離を感じます。

客観的に見られるようになったかと言えばそうでもなく、
日常から自殺がなくなってしまったと言えばいいでしょうか、
どこかしらで他人事のようにもなり、
ただし時としては自分に降りかかるものであり、
近いとも遠いとも言い切れない微妙な距離です。

自殺について考えなくなった、
そう言えばそれまでなのですけれども、
全く考えなくなったわけでもありません。
少なからず日本では今でも万単位の人が、
自殺を実行するか否かと悩んでいる筈です。

数としては年間で日本の人口の０．０１％にも及ばないでしょう。
ならば逆に考えますと、数にすればそれほどの少数の人でさえも、
どうして救うことが出来ないのでしょうか。

人間の命が至上かあるいは保たれるべき存在であるかどうか、
それは分かりません。
自殺する人の中にも人によっては、本当に死ぬしか術がない、
そのような人もいるかも知れません。
しかし救われたい命は多少なりとも存在するに違いないのです。

恐らく私には、助けるだとか救うだとか、
そんな大それたことは出来ないだろうと思います。
そもそも助けられたか救えたかということは、
行った人間が自己の中のみでは判断は出来ず、
相手が苦から脱せた時に間接的に分かることではないでしょうか。

まとまりのない文章になってしまうのはいつものことですが、
もし読んでくださった方がいらっしゃいましたら、
ありがたく思います。
423：イヴ：2011/11/07(月) 00:05:58 ID:tYym/6sg0: 本気で私にいて欲しい。と

いってもらいたかった。
もう、お荷物は嫌だ
424：中途半端：2011/11/07(月) 19:24:10 ID:z8xmBVzQ0: >>423

こんにちは、イヴさん。
多分ここのスレ主の中途半端という者です。
他のスレでの書き込みも読みました。
私は肉体的な病気に関して人に話せるような話があまりないのですけれど
（体だけは妙に丈夫であるようです）、
以前にうつ状態の時期が少しばかりありまして、
うつ病ほどではないのでしょうけれどそれでも辛い時期がありました。

そのような時期の中で、というより今もそうなのですが、
私は誰かにとって必要な存在でありたいと強く思います。
最近はその願望が満たされていて心も落ち着いているようです。
しかしその満足感は家族からは得られず、
恋人あるいは友人からもらうことが多いです。
必要とされれば存在が許容されたように感じますし、
許容されている間は自分の存在についてあれこれ考えずに済みます。
家族から得られないのは、
恐らくお互いに同居を強制されているような気がしているからです。
仕方なく一緒にいるように感じます。
少なくとも安定的、ただ、安定しているからこそ分からなくなります。
恋人も友人も私にとってきつく縛られた関係ではありませんから、
私か相手が拒否すれば失われる不安定な関係です。
不安定だからこそ信じられる、そんな気さえします。

イヴさんは私と同じように、
イヴさんのご主人が仕方なく一緒にいるように感じているのでしょうか。
把握している部分があまりないのではっきりとは分からないのですが、
必ずしもイヴさんのご主人が、
イヴさんと仕方なく一緒にいるわけではないと私は思います。

少々長くなってしまいました。
よろしければ返事をもらえると嬉しいです。
425：イヴ：2011/11/08(火) 03:02:00 ID:tYym/6sg0: かなり、やっかむますがきさたうで
426：中途半端：2011/11/08(火) 20:23:47 ID:z8xmBVzQ0: >>イヴさん

やはりイヴさんは優しい方なのだと私は思います。
迷惑をかけないことと、人として優しいことは違うはずですし、
全てではないにしても、性格が文章に現れているはずです。
何かしら繕おうとして繕った文章には違和感が伴いやすいですし、
意識せずに書く文章にはその人の性格が現れやすいように思います。
あくまで私の感覚でしかないのですが、
心が感じている部分として私にとっては大切にしたい感覚です。

恐らく、今が一番辛い時だと思います。
何を望むにしても、
死にたいと望むよりも辛いことは私にはありませんでした。
まだまだ生きてきた時間は短い私ですけれど、
でも死にたいと思っていた時期ほど辛い時期はなかったです。
427：イヴ：2011/11/08(火) 21:21:55 ID:tYym/6sg0: 中途半端様へ

優しい御返事ありがとうございました。
今、癌性の痛み止めの影響で目がよくみえません。誤字脱字があると思いますが、、どうかお許しください。私はナースとして
一生懸命生きてきました。
結婚前は両親の借金なため、結婚すてからは大病した夫なために
でも、治癒した夫には昔の話で
今は病気ばかりかかおてる
そしてはたらけない、私が厄介者なのです。働きはじめても、潰されていく…体も心もめたなくなり
退職。数年はこのくりかえしです。唯一、夫に恩返しできるとしたら保険金で次の人生を楽しんでもらうこと。私は両親ともに他界していますから、なげくものはおりません。病ばかりして困らせてしまった夫に、毎日どうしたら
恩返しできるのか？そればかり
考えてます。次の仕事をみつけても、体がいつまでもつか、自信がありません。ナースの仕事は大好きな仕事ですが、やはり職場は女の世界。潰し合う毎日です。
家に戻っても、私は主婦として
笑顔でいなければなりません
本当の私は暗い川の底にいるのに
この掲示板をみつけた時に、光が
少し見えた気がしました。
私の声が届いていると。
甘えた考えですが、ここで
声を打ち込むことで少しずつ
前に這いずる感じです。
長くなってしまい申し訳ありません。
中途半端様の御返事とても嬉しかったです。
428：中途半端：2011/11/09(水) 00:53:52 ID:z8xmBVzQ0: >>イヴさん

お返事ありがとうございます。
私としては長文は好きですし、
見えにくくなっている中で諦めず読んで書いてくださって嬉しいです。
また、私の返事で喜んでもらえたと思うと私も嬉しいです。

あまり私の話をしていませんでしたが、
私は現在高校生です。性別としては男となります。
文体が女性に近いようでして、
しばしば女性に間違えられますので、蛇足ですが。

肉体的な痛みも精神的な痛みも直接は相手に伝わりません。
どうして私の痛みが分からないのかと私は思ってしまう時もあるのですが、
原因が他にあるにしても私の中でのことですから、
やはり表現しなければ伝わりませんし、
表現して伝わらなくても伝わって欲しいと切実に思うことは、
やはり諦めて内側にしまい込んでしまえば余計に自分が痛むものでした。
どうにか言葉にできたのはこの掲示板が初めてだったと思います。
自分の中に溜め過ぎて、表現の仕方が分からず、
最初は少ない言葉でしか表現できなかった私も、
いつの間にかとめどなく文が流れ出るようになりました。
掲示板は言葉でしか分かりませんが、
むしろ言葉で表現できることなら伝わるはずなのです。
溜めていれば溜めているだけ重くて辛いものでしたが、
吐き出せば吐き出すほど心は軽くなりました。
私が回復した上でこの掲示板はかなりの役割があったように思います。

私の中には今、イヴさんに話したいこと、
あるいはイヴさんと話したいことがいくらか浮かんでいます。
お仕事のこと、主婦としてのこと、イヴさんの考えていること、
全く自由な時間があればイヴさんとの会話に使いたいです。
もし今イヴさんが亡くなってしまったのなら、
少なくとも私は嘆き、悔みます。
これほどまで人と話したいと思ったのはかなり久しぶりでしたから。

だいぶ長くなってしまいましたが、
まだまだイヴさんと沢山のことを話したいと思っています。
体調や心の状態と相談して、無理にならない程度で良いので、
返事を頂けると嬉しいです。
429：イヴ：2011/11/09(水) 02:11:40 ID:tYym/6sg0: 中途半端様へ
御返事ありがとうございました。
まだ、こんな私を必要としてきださるかたがいることに
、涙がてまます。
私の病は、夫や夫両親からは
かなり厄介者です。自ら身をひけと言われた事もあります。
好きで病になったわけじやないのに、私のことは生活するうえで
ノルマの金額をかせいでくるこて
わたしは、お金以外では必要とさされたい。。職場での悪質な嫌がらせもあり、私の事居場所はとわなくなつましちまった。
いまのわたしはお金もかすげず
家事はもできない
夫からは憎い相手なかなっています。
保金のお金があかわるまえに
私が死ねば、皆が幸せにくらせるような気持ちがで、こころは
はちきれそうです。
唯一、ここだくは私のことこえが届いて居ふり
430：イヴ：2011/11/09(水) 02:15:06 ID:tYym/6sg0: 途中で送信してしまうました。
げむたかわられている
私のこけかえ
431：イヴ：2011/11/09(水) 02:27:28 ID:tYym/6sg0: また、途中にで本当に大切ごめんなさい。

私の話しをきいてくださったこたこと、心からから感謝て御礼をのべたいとおもつまてえあひますり

本当に大切あがとうございました。
432：中途半端：2011/11/09(水) 20:29:41 ID:z8xmBVzQ0: >>イヴさん

お返事ありがとうございます。
途中でも大丈夫ですよ。
書けそうな時に書いてもらえれば私は嬉しいです。

身近に私を必要としてくれる人は少ないように思います。
常に必要とされてしまったらきっと息が詰まるかも知れませんが、
現実には必要とされていない時間が多いので、
私が必要でないような気持ちになります。
誰かに必要とされたいと自分が強く思っていることを感じ、
私を必要としてくれる人を私は必要としているのです。
そんな時に私の言葉でイヴさんが喜んでくださることは、
私にとって自分が必要とされているように思いますし、
同時に私は嬉しくなり、イヴさんの存在が必要になっています。
ただ、恐らく私に出来ることはここで返事を書くことだけで、
嬉しい反面、もどかしくもあります。

恐らく、イヴさんのご主人は余裕がないのだと思います。
生活する中で働かなくてはなりませんから、働けばもちろん疲れます。
穏やかな時は気にならないことも、
疲れていればいらいらしてしまいかねません。
でも、もしイヴさんが疲れていて誰かに当たってしまったとすれば、
それはその誰かのせいではないと思います。
金銭的に余裕がないことは恐らく事実でしょうから、
可能な限りは自分で、ということなのでしょう。
さすがに無慈悲過ぎるとは思いますが、
きっとご主人もおのれの身を切るのはたやすくはないように思われます。
イヴさんが辛いと思ったことは我慢せず伝えなければ、
きっとこれからも辛いままかも知れません。
人は失ってから初めて大切さを知ると言うのならば、
イヴさんが何を失っているのかご主人に知らせなくてはなりません。
人の考え方は十人いれば十人違うはずですから、
必ずしも全員にあてはまるわけではないのかも分かりませんが、
信頼する人が目の前で苦しんでいることを知れば、
人はその人を助けられるのではないでしょうか。
心は見えなくとも表現できます。
あまりご自分を責めないでください。
死ぬ他に何も出来ないなどと、そんなことはありません。
イヴさんには優しい心があります。
その心も表現しなければ伝わりませんよ。

すみません、あまりに押しつけがましい言葉だったかも知れません。
私の話は一つの提案としてとってくださるとありがたいです。
イヴさんの現状を深くは知りませんし、
私の言葉がどうも抽象的でどうすればいいか分かりにくいかと思います。
私も具体的には分からないのです。
もしかしたら私は間違っているかも知れない、そんな気持ちもあります。
すみません、それでも話したかったんです。

大分長くなってしまいました。
読んでくださると嬉しいです。
433：イヴ：2011/11/09(水) 21:05:10 ID:tYym/6sg0: 朦朧としていますが
ちゃんと、読んでいます。
ありがとう。こんな私を優しいといってくださって
痛みがわかるから、ナースでいられたのに…同じナースに傷つけら
泥棒扱いされ
私が望めばのぞむほど
失うものが多すぎで
主人には、私の訴えは
全て甘えだと言われてしまいます。
私を必要といってくださって
ありがとう。まだ私は誰かの
役には少したっているのですね…。
読み返してもひどい誤字脱字
ごめんなさい。
痛み止めがきいてる、この時が
一番好き。体中を硝子の破片で突き刺される痛みもない…今が
ちゃんと返事かけなくて
ごめんなさい。
434：中途半端：2011/11/09(水) 23:59:16 ID:z8xmBVzQ0: >>イヴさん

お返事ありがとうございました。
イヴさんから私にお返事が来ていると思うと嬉しくなります。

イヴさんが同じナースに傷付けられていたのなら、
たった今、他のナースの方がイヴさんと同じ状況にあるかも知れません。
孤独は辛くても、同じような状況の人の存在を知ることができれば、
例え過去の状況であっても、その時既に仲間なのですから、
孤独から抜け出すには十分です。

イヴさんが辛かったことを誰かが読んで、
その文章と自分の中での共通項を見付けた人は、
きっと心が救われるはずです。
死にたくて辛かった私が、
この掲示板で同じように死にたいと思っている人をたくさん知り、
心のどこかで安息を得ていたように、
イヴさんは誰かに安息を与えられます。
もし私がまた死にたいと思った時、
イヴさんが安息を与えてくださる可能性も多くあり得ます。
イヴさんの辛かった過去を書くのは苦しいかも知れませんが、
その文章が誰かを助ける力になります。

自分の苦しみを伝えた時、甘えだと言われることはよくあるようです。
「甘えていると言われる」という書き込みはしばしば見ます。
でも実際は甘えているよりも本当に辛い場合が多いです。
そもそも甘えられるなら死にたくならないような気が私はします。
イヴさんの辛さが確かなのは、イヴさんが一番知っているはずです。
逆にいえば、他の人は何も知りません。
私のこともきっと人には見えているようで見えていないと思います。
いつだって私は私の中です。
でも、私を外に伝えるのも私です。
またしても抽象的なのですが、感覚で私はそのようにとらえています。

誤字脱字大丈夫ですよ。
文章の正確さより、内容をより大切に私は思っていますから。
今回の文章は今までで一番イヴさんの気持ちがこもっているように感じました。
これは前々からですが、イヴさんの文章にとても好感が持てます。

一番好きな時間を私へのお返事を書く時間にあててくださって、
ありがとうございます。とても嬉しいです。
私の文章が敬体で少々他人行儀に過ぎる部分があるかも知れませんが、
癖で抜けないだけですので、あまり気になさらないでください。

今回も長くなってしまいましたが、
読んでくださったなら、とてもありがたいです。
お返事はあまり無理せずに。
数日空いても、あるいはそれ以上にしばらく空いても、
私が生きているうちは読んでお返ししますから。
435：イヴ：2011/11/10(木) 00:45:07 ID:tYym/6sg0: ありがとう。中途半端さんの言葉は、私に勇気をくれます。
この掲示板は私の救いです。
私は体中が痛みに支配される原因不明の病と、透析に片足がはいっている腎不全患者でもあります。
何Ｇかかっているのか、わからないけど、すごい重力が体を押しつぶすようなだるさ、、痛みを薬で誤魔化しています。ナースは気がついた時からの夢でした。
20年以上働いてきて、自分が病気になった時に、透析患者さんの役に立ちたいと考えて、今の職場にいきました。弱っていく体は容赦なく、私を苦め、いつもから
たえられる暴言も私を粉々にします。ある日、私は物品を盗んだ犯人として上司、同僚から全ての仕事をとりあげられました。
上からの命令で休まされていますが、我が家は私が休んでは暮らしてはいけない。家計、傷ついた心、ボロボロの体。私には逃げ道がなかった時に、この掲示板をみつけました。みんなの訴えが私の心を代弁してくれているようで
うれしかった。誰がが私をみてくれてる。それだけで毎日、何回も
ここを訪れる、時に落ち込み
時に奮起させ這いずるように
今、毎日をすごしています。
中途半端さんは、優しいですね。
私の支離滅裂な文章もちゃんと読んでくださる。
今は自分のことで精いっぱいの
私をどうか許してください。
436：中途半端：2011/11/10(木) 20:05:03 ID:z8xmBVzQ0: >>イヴさん

今回もお返事ありがとうございます。嬉しいです。
私にとって、書く行為は生きがいの一つです。
それによって生み出された言葉がイヴさんの心に届いていることを知って、
とても嬉しく思います。
読むこと、書くこと、考えること、
これらが生きている実感を私に強く与えてくれます。
言葉を褒められると、私の存在を肯定してもらえた気持ちになります。
生きがいと命の証明が同時に肯定されているのです。
私はまだ生きていていいんだと改めて思いました。

イヴさんの病気での苦しみは、言葉では理解出来ても、
実際の痛みを言葉で体験は出来ません。
私が安定剤を処方されていた頃の薬の副作用がかなり辛かったもので、
ある程度の体のだるさは分かりますが、
それでもイヴさんの痛みとだるさはイヴさんの中にあります。
理論で説明は出来ても、そこから実際の痛みを知るには隔たりがあるでしょう。
だからこそイヴさんは透析を必要とする方々の苦しみが直に分かる、
というよりもむしろ体を伝わって感じられるに近いと思います。
ならばイヴさんはその患者様方とすぐに仲間になれるのではないでしょうか。
もし孤独であるなら、孤独から救うことも出来るはずです。

ただ、やはり心身が優れない状況でお仕事をなされるのは心配です。
相手のリアルな痛みが分かるとは、
同時に自分も同じ痛みを背負っているということでしょうから、
例えイヴさんがぼろぼろになってまで働いて暮らせても、
イヴさん自身がいなくなってしまったら成り立ちません。
この場合、命が大元なわけですから。

この掲示板に書き込むほとんどの人は何かしら苦しんでいると思います。
誰でも多少は苦しんでいるのかも知れません。
しかしそれを言葉にする勇気と力は他の方々より大きく、
苦しみが何であれ、命と向き合っています。
自殺を考えることは、命の考察の一つのように私は思いますし、
私にはその時こそ命と距離が近い時でした。

私の優しさ、というよりは私自身がただ嬉しいだけなのです。
私が一生懸命書いた文章に、
イヴさんが一生懸命に書いてくださるお返事が嬉しくて。
それに、支離滅裂ではないですよ。
イヴさんの書きたいことを私が分かるのですから、大丈夫です。

私は自分の可能な範囲でいろんな人と関わって生きてますし、
時には私も自分のことだけで精一杯になる時があります。
きっとイヴさんは今の私にとってのその時間が少し長引いているだけです。
あまり気にせず、出来る範囲で、
そして今はまずイヴさんはイヴさん自身のことを考えませんか。
人のことは最終的に余裕が出て来てからでいいと思います。
それに、イヴさんの優しさは意識せずともにじみ出ているはずですよ。

また長くなってしまいましたが、読んでくださってありがとうございます。
時間あって気が向いた時でいいのでお返事いただけると嬉しいです。
437：イヴ：2011/11/10(木) 22:37:48 ID:tYym/6sg0: 中途半端様
御返事ありがとうございます。

私はずっと、透析患者さんの側にいて仕事していきたい。と
頑張ってきました。
私が患者さんの信頼関係をもつと
職場のナース達のかっこうの餌食になっていきます。
白衣がきえ、ナースシューズが
きえ、私の存在すら無視する
業務をはじめます。
私は盗っ人扱いされ、職場のものに、何もふれることはできません。患者さんと会話しようとすると、突き飛ばし…私はいないのです。患者さんを思い、家族をおもい頑張って生きてきた今がこれです。彼女達は私の体調悪化することを望み、追い出したいのでしょうね。戻りたい！気持ちと
もう、疲れました。の気持ちが螺旋のように心の中を回っています。弱いから
438：イヴ：2011/11/11(金) 04:04:20 ID:tYym/6sg0: 今は強制的にもっと上の判断で
休まされている状態です。
ものを盗んだナースとは
やっていけない！とでもあること
ないことを告げたのでしょう。
人として、ナースとして信頼も尊敬もできない相手に、お金と割り切って仕事に戻るのか、別の場所にいくの、毎日ゆれています。
私自身の体が、病気だらけですから…透析を極めていきたい。
ただそれだけだったのに
今、新人ナースがいじめなどで
退職に追い込まれています。
これが医療現場だと思うと悲しくなります。
中途半端様は、まだ若い
きっと、これから色々な壁が
あるかもしれません。
でも、こんな私の文章にずっと
付き合ってくださる優しい貴方は
人の痛みがわかる。素敵な人に成長しますよ。もっともっと
私が若かったらよかったのに
きっと、子供がいたら
それくらいの年齢かもしれませんね。
いつも、ありがとうございます。
中途半端様の言葉で少しずつ
前をみようとしています。
439：中途半端：2011/11/11(金) 23:13:14 ID:z8xmBVzQ0: >>イヴさん

お返事ありがとうございます。
読んでいてとても悲しくなりました。
きっと私はかなり恵まれた環境の中で生きてきたのだと思います。
いじめに対する認識が私の中で確立はしていません。
未だに曖昧な認識で、きちんと深くは考えていなかったようです。
いじめをされる側だけでなく、する側の気持ちも分かったならば、
もっと確かな認識になるような気がします。

きっと、イヴさんをいじめる方々はこんなことを恐れているのではないでしょうか。
例えば、透析をする時に、
「あなたではなくイヴさんにやって欲しい」と言われたら、
きっとその人は良い気持ちにはならないと思うのです。
私だって同じナースで透析は出来るのにどうして私ではいけないんだろう、
というような、自分が否定された気分になる気がします。
ただ、この場合誰が悪いというわけでもなく、
患者様としては信頼のおける人にして欲しいでしょうし、
この方としてはナースとしての仕事をまっとうしたいのでしょうし、
イヴさんとしては患者様に安心して欲しいのですから、
誰であれ悪意はないはずです。
しかしやはり気付かないところで不快にしてしまっています。
だからといって消そうとするのは妬みでしょう。
劣等感、と言えばいいでしょうか。
これを解消するには自分を上げるか相手を下げるかだと思いますが、
後者はいじめである気がします。

イヴさんが病気だから良くも悪くも心配しているのではないかとも考えましたが、
イヴさんの仕事はイヴさんの責任で行うのですから、
他の方々が気にするところでもないでしょう。

ただ、気が付かないところで誰かを不快にしているかも知れないことは、
やはり憶測ではありますが、捨て切れません。
例えば新人のナースの方も態度が悪ければ、
悪意はなくともやはり他の方は不快でしょう。

できる限り多面的に物事を考えたいと私は思っています。
一面的に考えてしまうと、結果的に良い方向に行けばいいのですが、
悪い方向に行くとひたすらに苦しみます。
全て加味した上で考えれば、何がいけないのか、
そしてどうすればいいのか分かってくると思うのです。
いじめにしても、いじめられている側の話だけ聞いていては、
いじめはいじめている側も存在していじめでしょうから、
常に偏った考えになるでしょうし、
いじめる要因が分かれば対処も楽になるように思われます。

イヴさんのこれからの生活も、
多面的に考えて多くの選択肢を考えておくと、
精神的に楽であると思います。
今までいろんな人がいろんな人生を送っているのですから、
必ずこうでなくてはいけない、ということはあまりないのかも知れません。

私は、最近こう思ったのですが、
人間として人間を極めたいです。
きっと今まで多くの方々が、直接的ではないにしても、
人間が何であるかという答えを出して来たのだと思います。
ただ、その答えはその答えとして知り、
さらにまた別の答えとして私自身の言葉で答えを出したいのです。
壁にぶつかり痛みを知り、その度に答えに近付いて行く、
そんな気がします。

いつも私の言葉と私自身を褒めてくださってありがとうございます。
今日は少しばかり予定が立て込んでいてお返事が遅くなってしまいました。
しかし疲れよりも心がすっきり晴れているのは、
イヴさんのおかげでもあります。
長い文章をいつも読んでくださって嬉しいです。
ありがとう。
440：イヴ：2011/11/12(土) 13:04:48 ID:tYym/6sg0: 来週には、看護部長との面談があり退職になるのか…また戻るのか。本音は戻りたい！私自身の体は主治医からは、そろそろ医療現場での勤務
441：イヴ：2011/11/12(土) 16:20:14 ID:tYym/6sg0: 来週には、看護部長との面談があり退職になるのか…また戻るのか。本音は戻りたい！私自身の体は主治医からは、そろそろ医療現場での勤務には耐えられない。と
宣告されているだけに…残りの時間はナースでいたい。
無意識に、相手を不快にしていたのかもしれませんね。同年齢のナースにされたことなら、私もガマンできたのかもしれませんが
本来なら、上司になる人で
指導する立場なのに、どの科の人にも横柄で上から…それが患者さんにも…。今までの人生の中で
私が一番嫌いなタイフでしたから
私の態度ででてまっていたのがめしれません。今はもう楽になりたい気持ちと、すすまなくては
混在して辛い
442：イヴ：2011/11/12(土) 19:33:53 ID:tYym/6sg0: こんな痛みを抱えて
生きている意味があるのか？
地面に落ちる痛み、頚がしまる痛み刃物が刺さる痛み…全部合わさっているのが今の私の体
443：中途半端：2011/11/12(土) 22:31:11 ID:z8xmBVzQ0: >>イヴさん

お返事ありがとうございます。
これは私の場合ですが、
死にたくて辛い時は生きなきゃいけないとも思う時でした。
何もかも捨て去りたいと思っても心の中では捨て切れず……。
２年半ほど前ですが、日曜日の夜に死にたくなってそれでも死ねず、
しかしどうにも学校へ行ける気もしなかった私は翌日の早朝に家出をしました。
結局２日で自宅に戻りまして、ただ、精神的にすっきりしていました。
それでもやはり数日でまた死にたくなり、そしてまた死ねず。
希望を見出して死ぬのは諦めたつもりでもまた死にたくなったり、
死ぬか生きるかの問いの間をさまよい、そのたびに死のうとして死に切れず、
生きる方向に落ち着いていたかと思えば死にたくなるといった、
不安定な中で中途半端な自殺未遂をしていたと思います。
刃物を当ててみたり首を絞めてみたりＯＤをしてみたり、
歩道や駅のホームにいれば飛び込みたくなり、
橋や高い建物にいれば飛び降りたくなり……。
クローゼットの扉の取っ手に電気コードを巻きつけて、
それで首を吊った時は死へ一番近付いたような気がいたしましたが、
どのようにしても死ねませんでした。

生きなければいけないあるいは生きたい気持ちと一緒に、
死にたい気持ちが私の中にある時、
その時こそ辛い時間です。
むしろ死で満たされた時の方がどれほど楽であったかと思うほど、
矛盾が自分の中にある時は本当に苦しみます。

生きるか死ぬかは生きる人間各々の決断です。
よほど制限されない限り人は自分の手で自分を死なせる力はあるはずです。
しかし私には出来ませんでした。
死にたいと思っているのに包丁の切っ先が肌で止まってしまう、
その瞬間に死にたくないと思ってしまって、しかし生きたいとも思えない……。
そんな日々から抜け出せた今の私は、やはり救われた気持ちでいます。
生きたいと思えるかは微妙なところなのですが、
これからそう思えるようにしていきたいと思っています。

いつものように長くなってしまいました。
読んでいただきありがとうございます。
よかったらお返事ください。
444：イヴ：2011/11/13(日) 00:40:16 ID:tYym/6sg0: 中途半端様へ

いつもありがとうございます。

そうですね。死にたい。と思うことと生きたい。と思うことは
常に一緒…コインの裏と表
頚を絞めた時は。紐がきれてしまいました。私の両親は急死
父は医療事故でしたが。
オジは自殺しました。誰よりも
強かったオジが自殺を選んだのには、よっぽどの理由があったのでしょう。私の死を嘆き悲しむ家族はいません。ただ妻である存在の私は今の名前では自殺は許されないでしょうね…。
持病のひとつは、悪化していくだけのもの。もう一つは認知度が低いため、医療現場でも治療法がなく、医療用の麻薬と癌用の鎮痛剤をMAXに服用して、何とか動けるくらい。私の体自体が大学病院の
実験の一つになっています。
それでも働けていれは、何か役にはたっている気がしていて
勿論、家計のためでもありますが
痛みがあっても、許されるなら
被災地で命が尽きるまで働けたら
もっとよかったかも。こんな体では足手まといにしかならないから
薬飲むのをやめてしまえば
激しい痛みが襲ってきます。
色々なものを壊すか暴れてしまうか、どっちにしても病院送り
助けられてしまいます。
土に還るとしても、薬だらけの私の体を食べた生き物はかわいそう。
今年2人の友人が癌で家族を残して急逝した…なんで私ではなく
友人なんだろう？家族が嘆き
悲しむ2人をつれていき、必要ではない自分が残る…。
電車には飛び込めない。
どれだけの迷惑がかかるか、被害がでるか、知っているから
誰の迷惑にもならない
今はそんな死を模索しています。
薬飲ますにいる方法は
誰かにぐるぐるに縛って動けないようにしてもらわなくては
いけないし、それは誰かに罪を背負わせてしまうから、自分で巻くためには薬飲まなくては動けない

なんて、ぶざまなんだ
私は…。

いつも、私の情けない話を
聞いてくれてありがとう。
いずれ、痛みから永遠に解放されたら…ここに私がいたことが証明されるだろうか
445：中途半端：2011/11/13(日) 10:35:09 ID:z8xmBVzQ0: >>イヴさん

お返事いつもありがとうございます。
お体が痛む中、いつも書いていただいていると思うと申し訳なくも思いますが、
嬉しくも思います。

強いと思われている人間は大概大きな期待を背負わされているような気がします。
あの人ならできる、そう思って期待し、その期待に答えることが常となり、
むしろ答えられないことが悪のようにも感じでしまい、
さらにはプレッシャーが付きまとい、
いつかは重圧に耐えられなくなる時も来るでしょう。
強いと思われているからこそ、人を頼れず、苦しんでいく……。
半ば私の話ですが、あながち人に当てはまらない話でもないと思います。

イヴさんはぶざまでも情けなくもないです。
常に病気と戦い痛みに耐え精神的に追い詰められても生きる、
これほどの逆境にいながら生きていることはむしろ誇れることだと私は思います。
なあなあで生きている私よりも素晴らしく、また頑張っていらっしゃいます。
その命をどうしてぶざまと情けないと言えましょうか。
もっと生きたい命が私を置いて先に逝ってしまう、
私の命ならいくらでも貰って欲しい、しかしそれは出来ません。
ならば私は生きなければならないのです。
誰かが生きたかった人生を私は生きなければならないと思っています。

電車に飛び込めば何万人に影響が及ぶでしょう。
しかしその何万人は１人の命を救えなかったのです。
たった１人、もしくはたかが１人、
惜しく思おうが、憎く思おうが、
私は、私達は、何も出来なかったに違いありません。
私は自分の無力さに失望します。

イヴさんの存在の証明は、
こうやって私と言葉を交わせば交わすほど私の中で強固になっています。
そして少なくとも、この掲示板にイヴさんが書き込んだ時から、
イヴさんの存在は私にとって紛れもないことです。

すみません、また大分押しつけがましくなってしまったかも知れません。
でも読んでくださったら嬉しいです。
良かったらお返事くださいね。
446：イヴ：2011/11/16(水) 00:30:44 ID:e.eikCPs0: 中途半端様

私を必要な人間だと思ってくださってありがとうございます。
何とか、今日も生き延びては
おります。
死と言う場所で一番近い場所で
働きながら、死の恐怖も悲しみも
わかっていて、それでも人は死を選びたくなる。
誰かが必要としていてくれたら
その気持ちは減っていき、また
渦に巻き込まれて…の毎日でも
今はとりあえず、生きています。
447：中途半端：2011/11/16(水) 19:41:07 ID:z8xmBVzQ0: >>イヴさん

お返事ありがとうございます。
最近思うようになったのですが、それは、
少なくとも私は自分の意志で生まれようとしたわけではないのではないか、
というようなことで、記憶に残っていないだけなのかも知れませんが、
仮に意志でないなら、私の命は私が生きるためにあるのではなく、
私の命があるから私は生きているのではないか、と考えて、
つまり、生きるという意志より先に命が存在するのかも知れない、
といったところです。
命の存在が先にあるなら、生きるという行為が後になり、
生きる意味も先天的には存在しないのではないか、とも思うわけです。
先天的に存在しないのなら、
決して見付けられはせず、自分で作るしかないのではないでしょうか。
そのようにも思います。
全て、仮にこうであるなら、というものばかりです。
しかしこれが証明出来れば生きる意味の問題に対して、
一つの答えが出るかも知れません。
色々と考えてしまうのですが、
このような感覚的な答えは自分で考えて出さないと、
どのようにも納得出来ない部分が私にはあります。

人は１人では生きていけないとしばしば言われますが、
食糧その他肉体的な事柄に関してばかりではなく、
精神的にもそうであると思います。
イヴさんのお返事が数日空いて心配していました。
でもお返事が返って来ていたので良かったです。

きっと、私は自殺に近付いた時があったにしても、
本当のところは良く分かっていないのかも知れません。
死とは何だろうと思うと、明確な答えは私の中にはなく、
曖昧な自分の答えや人の答えがいくらか浮いています。

いつも読んでくださってありがとうございます。
またお返事いただけると嬉しいです。
448：イヴ：2011/11/17(木) 20:53:06 ID:.7pL.F6Q0: 中途半端様へ
チャットみたいになってますぬ。
多分、私は貴方の親の年齢だと
思います。
仕事復帰することになり
私ができることを、今模索しています。今までが恵まれていたのでしょうね？体も動けたし
人間関係で悩むこともなかった
自分が弱いから、みんなに気を使いすぎて疲れきっています。
両親の最後をみていたのに
私は、親の側にいきたかった。
痛みや体の辛さから
解放されたかった…それは今もかわりません。
コインがクルクルまわるように
死と生がつねにグルグルまわってきますが、今は生きようと
もがき苦しんでいます。
中途半端様へ
これから寒くなります。
お身体にきをつけて
数日レスが空くかもしれませんが
私は貴方への返事で生きています。ありがとう。
449：中途半端：2011/11/17(木) 23:34:10 ID:z8xmBVzQ0: >>イヴさん

お返事嬉しいです。ありがとうございます。
チャットに近いものはあると思いますが、
でも常に同じ場に存在するという前提がないことで素早い返答は必要無く、
きちんとした文章として書ける点で私は掲示板も好きです。

親、あるいは大人という存在に対し、
以前は完成形のようなイメージを持っていましたが、
自分の年齢が二十歳に近付くにつれて、
大人であろうと完璧であるはずがないとここ数年でようやく気付き、
大人も子供も人間として根本的な部分に大差はないように思います。
大人が子供っぽくなったとか、子供が大人っぽくなったわけではなく、
昔から大人も子供も人間だったことに変わりはありませんでしょうし。
単純なことでさえも色々考えてしまうのは、
時にはあまり良くないとは自分自身でも分かっているつもりなのですが、
どうにもふと考えてしまう私です。

お仕事復帰復帰なされましたか。良かったです。
したいことができないのはやはり辛いものだと思います。
集中力が途切れて文章が書けなくなると私としては辛いものですから。
その分、久々にできた時の喜びはひとしおです。
当然できるものと思っていて、
しかし本当はできないのが当然なのかも知れない、
そのように考えると私は今までの日々が大切に感じたり、
多くに感謝しなければならないような気持ちになります。
また、何故できることが当たり前であったかと自分に問いかけると、
当たり前という言葉に疑問を覚えます。

意外と気を使ったつもりが、相手にとっては逆効果だったりもします。
私の場合ですが、考えた結果に気を使ったつもりが、
相手をむしろ不快にさせてしまったりして、そんなこともしばしばです。
人によって求めていることが違うはずですから、
臨機応変にやらなきゃいけないんでしょうけれど、難しいですね……。
気が滅入ってしまいかねません。

死にたい気持ちが急に生きたい気持ち一つになることは、きっとないと思います。
私の中で、死にたい気持ちはなくても、死にたくないかというと微妙なところで、
生きたいかというとあまり強くは思えないところでもあります。
それでも一応は生きたくないわけではないと思われます。
今の私の生活は大分楽になりましたが、
生きることに対する必死さは死にたかった頃には到底及びません。
生死の間をもがき苦しんでいる時こそ、必死に生きようとしている時でした。

やはり秋の寒さもそろそろ終わって冬の空気になりそうですね。
イヴさんも心身共にお気をつけください。
体を温かくすると自然と心も温まるような気もいたします。
イヴさんのお返事、待てる限りお待ちしています。
読んでくださってありがとうございます。
450：イヴ：2011/11/25(金) 01:58:03 ID:.7pL.F6Q0: 高熱と痛みで寝たきりですが
生きてます
451：中途半端：2011/11/27(日) 00:53:46 ID:z8xmBVzQ0: >>イヴさん

すみません、数日予定が立て込んでパソコン使えませんでした。
毎日お疲れ様です。
私も日々色々と疲れています。
１人ひとり違った疲れを背負っているのかなとも思います。
体は大分動くのですが、精神的に疲労していて、
あまり気が回らなくなったりします。
できればそんな状態にはなりたくないのですが、
どうにか工夫次第でなんとかなると言い聞かせたり、
心を落ち着かせようとがんばっています。
452：イヴ：2011/11/28(月) 10:17:39 ID:fUhHKBpk0: 中途半端様へ
たまには、荷物おろしてください。
私はどうにもならない体を嘆きながら、布団から抜け出せませんが
前にすすんでいます。
仕事をしている時の私をみて
死にたい。と常に思ってるなんて
想像できないでしょうね。