- 1 ：心 ：2008/10/20(月) 18:17:40
- いろいろ上手くいかないことばっかりで、どうしていいか分からなくて、
自分は何をやっても駄目なんだなーって思います。
周りの人が楽しそうに話しているのを見ると、劣等感が増すというか、何で自分ばかりこうなんだろうって思って
悲しくなります。
ただ不安で不安で仕方ない。
毎日嫌なことばかりあって、つまらなくて、生きてるのがつらい。
今はもう死にたいというよりは、消えたい。
こうやって苦しんでいる間にも時間は無情に過ぎて行って、もし受験が上手くいかなかったら、
確実に私は親に殺される。（精神的に）
だから悩んでる場合じゃないのは分かってるんだけど、でも何もかもがちゃくちゃで、
誰も人を信じられない私は、何に頼ればいいのか・・・
いったいこの先私が生きてていいのだろうか？
どうしたらいいんだろう・・・
- 153 ：名無しさん ：2025/12/25(木) 01:47:58
- ３７.７→３７.３
咳がしつこく数十秒おきにぶり返す。飴を舐めたり水分摂っても一緒。
喉の不快感が辛く死にたくなる。他の事が何も手につかない！
この咳、長引く可能性が高い事がわかりました。コロナ後遺症みたいな。
安楽死って、させてもらえないんだろうか。
もう私は、十分戦いました。普通の人が知らなくても良かった世界をたくさん知っているのだから、
戦ってきたはずです。もう頑張りたくありません。ここは地獄。殺すならいっそ殺してくれ。
本気でそう思ってます。
- 154 ：名無しさん ：2025/12/25(木) 10:25:04
- 今朝３７.５度と依然下がらず。
同じ市内の大病院に行ったが、紹介料が７千円以上とバカ高くてやめた。
しかも受診から１か月空くと初診扱いになって、この紹介料が毎回かかるんだと。
保険きかないとか、病人の足もと見てるよなー。
最近亡くなった親戚の伯母は、転院先の医大病院で、容態が急変しても放置され続けた結果、
手の施しようがなくなり、逝ってしまった。
結局、身内でない人を看る人間の感覚なんてそんなもん。所詮はビジネス。
それが嫌なら、病気にならないしかありません。
- 155 ：名無しさん ：2025/12/28(日) 19:04:25
- 日にち空きましたが、ほぼ眠っている時間以外全部にわたる、絶え間ない咳で
とうとうこの場所に投稿する事すらままならなくなってしまいました。
今も発作が落ち着いている隙を狙って、思っている事をバーッと書いている感じです。
ここまで来ると、人の目から見ても災難に見舞われて大変な感じが伝わります。
出品作業が手につかない状態が続き、返済の目処が立たないまま、次の支払期限を迎えようとしている。
この次の支払期限を迎えると完全な事故扱い。それは避けたいので私はある金策の賭けに出た。
しかしこの金策こそが、私が数時間後に窮地に陥る一番の原因となったのである。
とにかく、何もかもが上手く行かず、あらゆる策を講じたがなぜか先回りされ、
自分が予測する最悪の展開のワーストofワーストな事ばかりがきれいに起こった。
結果として、療養中の身であった私は収入を得なければならなくなり、趣味も全部やめる事を
誓約させられた。未来に明るい希望が本当はあるのだとしても、それはもはや私の話には思えない。
何もかも身から出た錆だが、病気に臥せってからの出来事は全てが謀られていたような気もする。
あまりにも返済するという目的に照らせば、不都合な出来事ばかりが起こりすぎだからである。
こうなるべくしてなったと言うか、金策も他に多くの手段があった訳ではなく、自らの意志で選んで
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）
- 156 ：名無しさん ：2025/12/28(日) 19:29:45
- なにを言ってももう遅い。
この先なにが私を包んでくれるだろう。正月なんてどうでもいい。人生が終わったんだ。
ただ不幸を絵に描いたような事がたくさん起こって、呆然としているだけ。
なにもやる気が起こらず死んでしまいたいのがホンネである。
しかしその感情すらも導かれていたようでシャクだ。
他にも色々書きたい事が山々あるが、咳が止まらなくなってきた。
喉にガラスが突き刺さるような感覚が来ると、咳をがまんできない。
その頻度が初めの頃は20分に一回だったのが、今は咳のあと空気を吸い込むとなるように。
咳の後は呼吸を吐き出した状態だから、次は吸わないといけないのにその行為が喉にガラスの誘因になって
つまり呼吸ができない。私は何度か、呼吸困難で死ぬのでは？とか、こんなに苦しむのならいっそ
殺してくれ！と本気で願ったほどである。少し頭がぼんやりするのは、度々酸欠になっているからだ。
遅かれ早かれ人は死ぬのだろうけど、自分がこんな悶え苦しんで死ぬのは、絶対ちがうと思う。
安らかに死ねるなら、今すぐにだって死にたいんだ！ だけど自分は選べないのだろう？
その事実に腹が立ってさ。こんな大変な状況を知っていても、同居人たちの対応は見て見ぬ振り、ドライです。
とにかく休みます。正月もクソ楽しくない事はズバリ予言しておきます。早く一人になりたい。
- 157 ：名無しさん ：2025/12/30(火) 22:22:05
- どう転んでも嫌な事しか起こらないのですかそうですか。
もうどうでも良いやこんな人生。
自分がいつでも素でいられる真冬の縁側は、もうここには無いのですね。
誰にも会いたくない、が許されない。
こんな思い重ねるために今まで生きてきたような有り様だけども、
生まれてこなければ良かったね。本当にそれは年々後悔。
だからこの先生きても、一生たぶんそう思ってる。
何処に誰といても慰められない私の心は、凍てついてしまって、
もう取り返しがつかない。ずっとそんな気がしてる。
自分が信じられないつまらない人間なんだから、きっと消えた方がいい。
私は幸せという感覚を完全に忘れた。もう疲れた。永遠の眠り以外に夢なんてない。
永遠のうたたね希望です。ひたすら眠って現世での辛かった事を全部忘れたい。
- 158 ：名無しさん ：2025/12/31(水) 01:15:42
- この重たい、重たすぎる気持ちを２０２５年に置いて行ける自信が無い。
年が明けてもきっとジメジメしてしまうんだろう。受け入れ難きの多さに私は今だって
心では泣いている。けど抑うつ状態の感情鈍麻でもう涙を流したりは出来ないんだけど。
雨は降らないけどずっと晴れないストックホルムの空、みたいな。
私の曇天は人間では晴らせない。だから晴れる事なんてもう無いの。
身体でも動かして、理屈抜きに気持ちを持ち上げる、くらいしか思いつかない。
体調が悪い時じゃなければやるのに。
- 159 ：名無しさん ：2025/12/31(水) 12:29:02
- 彼女をたすけなければ良かった。
私もあの時死んでおけば良かった。
年の瀬にこんな事を言わしめるような事をされているんだから、
私がこう思うのは仕方ない。
ひどい…ひどかった一年が終わります。
来年に明るい要素…希望の要素、なんだろう。
こんなに悩んでも一個も出てきません。
きっと大嫌いな人たちと居るからと言うのもあるのでしょうね。
来年こそは一人になりたい。
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