鬼和尚に聞いてみるスレ part３ - 1394101534

841：太陽くん：2014/07/08(火) 20:50:24 ID:1swn63NA0: 鬼和尚さま

こんにちは。
久しぶりにこのスレに来ました。
今日、小さな、でも大事と思う気づきがありました。
とても長くなってしまったので流し読んでいただければ幸いです。

幼かった頃から、僕は、物事を突き詰めて考える癖があり、傷つきやすく臆病な少年でした。
そのせいか、いつの間にか、気づけば神経症になっていました。
僕が持っていた神経症は、強迫性障害というものでした。
何かをしなければ悪いことが起こる、という(自分でもばからしいと思う)考えが起きて、
とても不安になり、その通りの行為を繰り返してしまうというものです。
その神経症と10年間くらい(中学から大学院生まで)格闘して来ました。
さらに、大学時代5年間くらい片思いしてた女の子にフラれてしまい、
それなのにその子に対してしつこくしてしまい、もう忘れてくださいといわれて、
やっと相手に迷惑をかけたことに気づき(実際は気づかないふりをして来たのでした)、そのことを死ぬほど自己嫌悪しました。
もともと、自分の考えに囚われて現実感が薄かったのですが、本当に、現実感を感じられなくなりました。

ですが、あるとき、底についた感じになり、自己攻撃の欲求によってそれらの不安や自己嫌悪が生じていることが分かりました。
そうすると、自分の中に作られたものではない「地面」があって、苦しみを作り出す働きに自分がくっつかない限り、苦しみは生じないことが分かりました。

しかし、やっぱり現実感が薄れた状態は変わりませんでした。
今日、それが少し変わりました。
僕は、人生に「生きる意味」を見いだそうとして来ました。
ですが、それは逃げであることが分かりました。
「死にたくない」と思うことが、自我であると分かりました。
固定した「生きる意味」なんて無い、なぜなら、固定できるものは作ったものだからだと分かりました。
そして、そんな風に思ったら死んでしまうことも許されてしまう、という恐れがあることにも気づきました。
それらをなくすと、どうしようもない不幸の世界しか見えなくなる、という恐れもありました。
しかし、それらの恐れを直視して、それらは作られたものであり、世界を固定して受け取ろうとする働きだ、ということが分かったとき、
現実感が戻ってきました。そして、それは不幸ではありませんでした。
不幸になる、という思いも、自我が作り出したものでした。
目の前にあるもの、予想することとは関係のないことだけが「現実」であり、
生きることと死ぬことは繋がったものであり、死ぬことが恐ろしいとか、
苦しみから逃れるために自殺したい、とか、自殺したくなるのではないか、という事自体が、
無いところに作り出す、自我の防衛手段だということも分かりました。

それらは繋がっていました。
強迫性障害も、離人感も、離れたいといいつつ自分で手放さなかったものでした。
執着によってしか現実感を感じられなかった以前は、苦しみを求めていたのだと分かりました。
そして、苦しみが無くなることに恐怖していました。
ですが、それらの作り出す働きを直視し、受け取らないならば、そのままの世界があり、
それでも目の前の食べ物や、生き物や、人はそのままにあると分かりました。

僕はまだ、言葉を求めることも、それに安住しようとすることも、まだ滅せてはいません。
ですが、徹底的に落ち込むことで、堕ちる欲求が苦しみを駆動していたことがわかりました。
そして、自我の働きが分かり、それをなくすことへの恐れもよく見えました。
その一つを直視すると、現実感が戻ってきました。
非現実感こそ、付け加えていたものだと気づきました。

僕は、まだそれらの働きを滅することはできていませんが、
十分注意深ければ、それに気づくことはできます。
そして、不安に巻き込まれさえしなければそれらに囚われないでいることが出来ると思います。

僕は、子供の頃とても個性的で才能豊かでした。
今は、勉強だけは出来るけれど、そこに楽しさを見いだせず、
本来の楽しむ心を否定しようとする働きや、その葛藤から自由になれてはいません。
だけど、このように自分を固定化する働きが常に自分を縛ろうとすることが、
そこにある原因だということが見えたので、頑張って、この思い込みを破って、
常に平常心で、楽しく、生きて行くことが出来るぞ、という気持ちになりました。
これからも怠らずに、そのままの自分であり続け、楽しく生きて行けるよう、頑張ります。

物事の見方を切り替える際に、鬼和尚さまのブログやスレが参考になったところが多くあります。
ありがとうございました。
これからも、参考にさせていただきます。