レス数が1スレッドの最大レス数(1000件)を超えています。残念ながら投稿することができません。
ある体験の・・・回想録５
-
『この掲示板利用にあたって/管理人』
http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/study/2470/1040148566
警告：以下には虐待に関する文章及び性的な描写が多く含まれる。
人によってはフラッシュバック誘発の恐れがある事を留意の上
自己責任で参加するように。時には自ら離れる勇気も必要だ。
そして、参加者は上記のスレッドの注意書きに
目を通す義務を有するものとする。（読まない者の参加を認めない）
ここは管理人である「私」こと「ロイ（EGLIC9Vs）」が
個人的理由によりある悪夢を体験談的に回想するための場である。
私の悪夢は異常なまでに生々しく残り続け時を構わず再現される。
真偽の程は想像にお任せする。どちらにしろ詮索には意味がない。
しかし、この掲示板に書かれた内容の全てに置いて
実在の人物、団体、組織を特定しうる情報は何もなく
真偽の程を特定するだけの証拠には一切なりえない。
また、実在の犯罪、事件に関する情報として提供しうるものを
管理人は有していない。仮に、管理人がなんらかの情報を
握っているように見えようとも、それは読み手側の問題であり
管理人には訴えるにたるだけの物的証拠は何もなく
他者を巻き込む意図も訴訟に関わる意思も全くない旨を明記しておく。
これはあくまでも管理人の見た『悪夢』の回想録であり
解決・未解決に関わらず実在の事件との関わりは一切ない。
-
自分も意識するわけでないが、いろんな自分がいるのを感じている。
3年前、ここに書き込みしていたAと今の私であるAは
かなり違う事がわかると思う。
-
時に、あの子どものままの、らんぼうな私も日常生活で
顔をだす。
あのまま社会生活するのは、なかなかに難しいけれど
仲間内では、受けるようだ。
これは程度の差であるのか?
医者の前でださなければ診断されないのか?
不都合がなければどうでもいいものなのか?
私は
ここしばらくで
双方向のweb上のコミュニケーションを閉ざしている。
面倒になったというか
所詮理解されない。という想いというか。
まぁ、探そうという人間なら
みつけられるかもだが。
日記も流行のブログには移行しないままだ。
-
うーむ、私の方が間違っていたか。
すまぬ＞関係者各位
>>662
正直待っていた。
と言うのも下手な発言は、ロイ氏の部分へせっつきと受け取られかねず
そうなった場合、どう化学変化を起こすか予想出来なかったからだ。
提案を蹴るのは自由。強制はしない。
ただもう少し詳しく書くと、
現在の２ｃｈブラウザが置いてあるフォルダを「Ａ」とすると、
「Ｂ」というフォルダを別に作り、｛Ａ」の中身を全て「Ｂ」にコピーし、
「Ｂ」から起動することにより「Ａ］の設定を変えることなく「Ｂ」の設定を使用出来る。
つまり、立ち上げるフォルダを選択することにより、
ハンドルネーム等をその都度変える手間から解放されるということだ。
もちろん、その手間が効用に値しないことも十二分に考えられるので、
それは自分で判断して欲しい。
名前が決められないなら、新スレ作って候補を募集って手もある。
その中から選ぶことにすればみな楽しめる。（笑）
>>650
選択肢の一つとして小説を選んでる時点で、小説がベスト。
なぜなら文字を消費することを忌避していないから。
漫画を楽しもうがアニメを楽しもうが、気に入れば小説を読む羽目になるのだし、
であるならば、あらすじを知らない状態で小説を楽しんだほうが良いと私は考える。
-
「ロイの孤独に引きつけられる」
は私にもかなり興味深い
自分以外の孤独な魂を見つけるって
ロイの書き始めると止まらない大量の文章に
圧倒された。
自分が、絞り出すように少しずつしか書けなかったものを
吐き出すように書いていたロイ。
-
「ロイの孤独に引きつけられる」っていうのは
少し脚色した表現のように私は感じた。
本当はもっと利己的で自己中心的な理由から
この掲示板に吸いついたんじゃないだろうか。
「引きつけられた」とか「吸い込まれた」とかよりも
「自分から食いついていった」という能動的な感じだ。
ロイの書く内容は通常は目の当たりにすることはないし
公に語られる機会の少ないことだからこそ衝撃を受けるのだと思う。
そのことに対して好奇心・憐み・同調を抱いて
書き込みを開始したり、ロムを開始したりするのじゃないだろうか。
もちろんこれらのきっかけをマイナスな意味だけで言っているのではない。
Aちゃんのように似たような魂(?)として存在するなら
お互いが引きつけられるということはあるだろうが
それはきっと彼らにしか分からない感覚なのだと思う。
と、考えているのだけどどうだろう。
-
「脚色した表現」よりも
欺瞞的表現と言った方が近い気がする。
性格悪くてゴメンナサーイ
-
>>660
さあ？
まあ、ともかくよろしく。
そいでありがとう。
>>659
聞き忘れるところだった。
つ◇ ←これなんだ？消しゴムか何か？
-
>>667
当たり前だよなぁ？
ものすごく分かりやすげなところで自信たっぷりに
堂々と思いっきり間違うところが面白いな。彼は。
今回のところに限らず。
＞演じ分けるっていう意味も含めてあえて使ったの
例えば“自分自身を騙す”みたいな意味は含まれとらんの？
で、名前なぁ。
確かに呼びかけに困るだろうな。
適当にロイとリョウの一時もらってロリでいいか。
-
いや、待て。
うっかり送信してしまったがとんでもない単語だった。
せめて逆さにするべきか。
リロ？
リロっつーのもなんだしなぁ。
リロード？
リロードってのどう。
もーめんどくせえからこれでいこか。
特に問題がなければ。
-
とかいいつつ、あまりにもどうでもいい決め方したんで
突然嫌になってすぐやめたがるかもしれん。
まぁ、676は“俺”の思考形態の一例にはなるかもな。
はっきりいってこういうところは“ロイ”とも“リョウ”とも全然違う。
つうか、中の人の中で俺だけなんだよな。ここまで適当なのは。
-
>>668>>669
単純に３年前の自分と今の自分との比較ってことなら
それは成長ってこともあるんじゃないか？
まあ、多分そう書くからには
成長含めても別にそう感じる部分があるってことなんだろうけども。
で、少し好奇心がわいた。
ほとんど知らないAって人に対する単なる好奇心だから
答えてくれなくてもいいが、乱暴ものなん？
乱暴と一言で言ってもいろいろあるよな。
例えばすぐに手が出る。もしくは口が悪いとか。
悪ぶりたがりの偽悪癖ありってケースもあれば
なぜか女の子なら許されてしまう「ぷん」みたいなむくれ方がデフォだとか。
-
>>669
気を悪くしたらすまんけど、でもできたら傷つかないでくれ。
なんで678みたいなことを聞くかっていうと
俺にはAちゃんが乱暴ものに思えないからだ。
少なくともこことあそこの、Aちゃん自身の言葉からは
俺はまるで乱暴さを感じていない。
こう書くと怒られそうだが、むしろかわいいんだが。
これじゃ説明になってないな。
要するに、なんで自分を乱暴だと思っているのか？
そこに興味を持ったと解釈してもらえるとありがたい。
それをなんでだといわれるとちょっと困るけども。
-
>>669
＞これは程度の差であるのか?
医者の前でださなければ診断されないのか?
不都合がなければどうでもいいものなのか?
まあ、程度の差だろうね。
そして不都合がなければどうでもいいものだよ。
と、状況をつかめてないままに言ってみる。
考えてみ？
自分自身はまるで不都合は感じてないのに
例えばそれは人と違う、普通じゃないぞという理由で
医者なり何なりが「お前を治療する必要がある」と言ったとしたら。
余計なお世話にしか思えないだろう？
逆に自分自身は不都合感じてしょうがないのに
「いや、それくらい普通。たいしたことない。気にするな」と言われたら。
不都合だから困ってんだよ！お前に何がわかるよ！
と、怒鳴りたくもなるだろうて。
おまけに精神科系列の診断はモノによっては非っ常〜〜に曖昧で
医者によってはまるで違う診断がついたりつかなかったりは普通にある。
ゆえに、医者の診断があるかどうかとか、どの診断を受けたかとか
そっちの方をどうでもいいものとした方がいいこともある。
周囲はまるで、診断があればそれが真実で
なければ仮病であるかのごとき扱いをしてくれるけどな。
-
>>669
くどいけど続き。
ただな、その「不都合」かどうかって線を
自分でどこに引くかってのは大問題なんだよ。
違和感を感じるけどまあいいや、とできるなら
その違和感に目を瞑るという前提で「不都合ではない」としてもいいし、
逆に、目を瞑ることはできるし、生活に支障があるわけではないんだが
でも自分は常に違和感を感じてる、それが不愉快だ、というなら
それはやっぱり「不都合」というカテゴリーにいれた方がいいだろう。
いきつくところは
“どこで妥協するか” “どこなら妥協しても自分が痛くないか” な気がしてる。
あと、実感から言えば
基本的に、正確な理解はされないからな。誰にも。
理解しようとしてくれる奴はいるし、親身になってくれる奴もいる。
彼らなりの精一杯の努力と力で想像もしてくれる。
それでもまーったくの的外れで
こっちがしんどい時ほどイラつかされることの方が多い。
結果、口を閉ざした方が楽じゃねーか
期待したらバカだろ、みたいな気分に傾いていく。
まあ、でもね。
諦めない方がいい。
親しくならないようにしてみたり、近づいたり離れたり
進歩なくひたすら同じことの繰り返しで来たみたいな俺だけど
１０年前のその離れ方と今の離れ方とじゃ
ちょっとは違ってきた気がしてるからね。
-
>>675
当たり前だよねぇ！
本当に面白いと思ってる。私も。
＞自分自身を騙す
そういう意味合いも含んでるよ。
ロリが交代でもなく演じているのでもなく
“降りてきて”ロイが書けるっていうすごく微妙なことを言っていて
その感覚は自分を騙すというのに近い気がしたんだ。
そのこと（その状態）をロリはロイを騙るって言っていたんだよね？
それとはまた別に演じていたりしている場合は自分を騙るって感じかなと。
だからね、どう考えても語るんじゃないわけでございますｗ しつこい？
-
いや、違うか？
えーと、、つまり言いたいのは
・ロイが降りて来たときはロリは「自分を騙す」
・ロイを演じているロリは「ロイを騙る」＝洋介を騙してみる
と私は理解していて
それに加えて自分を少し偽って相手に伝えたり
いつもと違う自分を演じてみたりすることもひっくるめて
「自分を騙る」としたわけです。
なんか混乱してきたぞ。
-
＞＜；；
少しの混乱じゃなかった；；
ぇ〜〜〜〜っと、康介さんも佑介さんもリョウさんもロイと一緒に居るの？？
康介さんはロイの友人だとばっかり思い込んでいた；；
康介さんの語り口もとっても大好きだ。
で、今書き込んでくれてる俺さんは上の4人とも別の人格ってこと？
読解力無くて(m；_；)m ゴメンナサイ；
-
ようするに今まで書き込んでたロイは、とある本体の
いち人格だったってことなんだな？
ＡＲ２Ｋの洋介康介祐介氏とペットのキモチのリョウも同様に、
その本体の中の人達ってことでおｋ？
理解力なくてすまん。
でもなんかすっきりした感がある。
絶対リョウはロイと無関係だとは思えなかったし。
文章から感じ取れた情景の雰囲気が似てたから。
ただＡＲ２Ｋのメンバーがこういう関わりだとは
想像できなかったなあ。
皆さんそれぞれ個性的で素敵だ。
-
すまん。
洋介氏だけは全くの別人物なんだな。
-
>>679
以降のリロリロ
過剰防衛な気がある。
自分と深く関わった人には特に暴言、暴力がある。
あぁ、これはDVというものだな。
今はかなり改善されている。
過剰な防衛に出なくても、ひどく傷つける者等、そうはいないと
理解しきれたから。
DVに関しては酒をやめた事で相当な改善がみられた。
これは精神科の医師とパートナーによるところが大きい。
web上においても過剰な反応をしなくなった。
かつてどのような行動に出ていたかの例をあげたほうが解りやすいのだろうか?
-
>>687 の続き
学生をしていた頃
制作中の私の作品に対してしつこく性的な揶揄をしてきた男性がいた。
以下、私を止めた人たちの証言からであるが
私はごく普通に立ち上がりざま(皆は部屋を出て行くだけだろうと思ったそうだ)
両手で教材の石膏像を掴んで顔色も変えず男性の頭に振り下ろしたそうだ。
何度も振り下ろそうとするのを止められていた。
その頃パートナーというほどではないが、つきあっていた男性には
かなりの被害を与えていた。
やはり目の色も顔色も変えず、いきなり殴り掛かる、しかも物で。
何が気に入らなくてなのかは、もう忘れている。
現在のパートナーとはかなり長い。だが私の部屋にある陶器、ガラスの
器の類いは季節ごとに買い替えられる。たいてい割れてなくなってしまっていたから。
-
なんか無茶苦茶言われてるなｵﾋ(^^;
まー、楽しんでるならそのままでいてくれ。
>>674
ドラエモンの手が座布団を差し出してると思ってもらって結構だ。
-
>655
Ｎ氏、私には微塵も感じられなかったロイ＝康介を文章から感じたんでしょうか？
私以外の皆も見抜いていたのかなぁ？それともＮ氏だけが見抜いたのかなぁ？
それによって落ち込み具合が変わってくる（笑
寝ちゃうと浮上しちゃう落ち方ですがｗ
-
>>690
上で混乱してる684さんかな？
混乱させまくってるようですまないが
>>638以降の“ロイ（実は俺）”を
康介と同じとみなすことは別に不思議でも何でもないぞ。
>>666でも予想してあるけど
今の俺の語り口調はまんま康介だろうから。
-
>>682
いや、全く違う。
>>683の
“ロイが降りてきてない”のに
“俺”がロイのフリをする ＝「ロイを騙る」＝洋介を騙す
この部分だけは正解だ。
他は全然伝わってなかったかな・・・。
-
俺がいう>>645での『ロイを騙った』は
文字通り「だました」だ。
自分的に“混じりけなしの完全なる俺”状態の時に
洋介に“俺がロイであるフリをして”近づこうとした、ということ。
例えていうなら俺がHRKのフリをしてNに近づこうとした、とかそんなもん。
“ロイが降りている時”ならそれはほとんど“ロイ”だから
その状態で自分をロイとすることに罪悪感も違和感もない。
自分を騙している気にも、相手を騙している気にもならない。
ていうか、ちょっと待て。
貴様>>675を意図的に読みぬかしてないか！？
・・・手を抜いた俺が悪かった。
深く反省するからロリと呼ぶのはやめてくれなさい。
リロリロもぱっと見、ロリにしか見えんからやめ。＞A
もうARにしとく。それ以外却下。
-
>>693についてもう少し詳しく説明をしてみると、
以下のような３つの状況になることが多い。
１ “完全なるロイ” であるとき（今では稀有）
２ “ロイを主体に、俺が陰に引っ込んでいる時”
３ “ロイと俺が溶け合っている時”
１の場合、俺には記憶の空白が生じる。
初期の、ロイが２ｃｈで書き始めた頃がこれにあたる。
２の場合、行動の主導はロイで、
意識としてもロイは自分が主体だと考え感じているが
その状況は俺にも“見える”ため、“俺”にも状況把握ができる状態。
ここへ移動した後のロイが書いている時はこの状態が増えた。
つか、１〜２へ、徐々に状態が移行していった。
３の場合、どっちの比率が多いかで主導が変わるが、お互い“干渉”ができる。
ロイに俺が溶けているなら、ロイに俺っぽさが混じる。
回数は少ないが、そういう時は
いつもよりひょうきんだと思われたりしていたようだ。
逆に、俺にロイが溶けているなら、俺にロイっぽさが混じる。
俺の場合、いつもより固いとか真面目だとか思われることが多かった。
そしてこの場合は“ロイは書けない”
例え俺にロイの意識が伝わっていたとしても
俺が書くともうそれは“ロイ”じゃなくなっている。
どちらにしろ接している相手は
「あれ？なんか今日いつもとちょっと違う」という印象を持つらしい。
ただ、それもくり返すと相手も段々慣れてくるもので
その “今日ちょっと変” も含めて、俺だと思ってくれたり
ロイだと思ってくれたりするようになることが多かった。
こう書くと少しくらいは思い当たることが出てくるんじゃないかな？
-
>>684
混乱させて悪いが
「“リョウ”も一緒にいるか？」と聞かれると答えに困る。
彼の場合、他と違って“一緒にいる”とは言いがたい。
離れたところに一人、別にいるんだが
そういう俺たち内部の話ではなくて
「“リョウ”も別人格の一部か？」という意味での問いなら
答えはイエス。
少なくとも彼に独立した肉体はない。
ただ、俺的に“リョウ”はかなり異色だが。
それから佑介と“リョウ”、康介と“俺”はそれぞれ同一人物だ。
佑介も康介も、筋輔が考えた“リョウ”と“俺”のペンネームだから。
ちなみに”ロイ”と“俺”が友人なのは間違いじゃない。
信じなくてもいいが
今では奴は俺へのシビアな突っ込み役になりつつある・・・。
-
>>685 >>686
まあ、そうだな。
“ロイ”はとある本体（専門用語で基本人格という）のもつ
別人格の一人、ということ。
“人格”というよりも“別意識”とした方がより正確だけども。
あとは上に書いた通り。
ちなみに“俺”は
“リョウ”と“ロイ”が無関係でないことに立ち直りがたい衝撃を受けた。
２人はそれぞれに“自分の過去”としてありえないことを語りながら
そのくせほとんど正反対の立場と感覚を維持している。
無視できないポイントだった。
だから“介入”せざるを得なかった、というのもある。
ついでに言っておくと、俺は２人の過去を全面否定している。
・・・全面否定しながら、
どうせならこれを利用してやりたい俺もいるが
そのへんはまた、別の話だな。
-
削除
-
削除
-
ロイが全面に出なくなったのは、役目を終えたということだろうか。
-
>>690 見抜いてないです。 疑惑 をもっただけｗ
ロイ＝リョウ？は多くの人が持ってた疑惑だと思う。
で>>597でロイがそれを認めた。
（これは驚いた。リョウ＝ロイだったことに驚いたんじゃなく
ロイが告った事に驚いた）
となればリョウという独立した肉体は存在しないのに
そのリョウとリアルでふざけ合ったりしてると書いてる康介ってナニ？
ということになるよ、そりゃ。
で、疑惑の目を持って康介レスを読み直したら
ところどころにだけど、「ロイ臭」が・・・（笑） 疑惑増大ﾋﾟｰﾎﾟｰﾋﾟｰﾎﾟｰ
って感じ。 （厨房のころ推理小説好きだったんですｗ）
ついでに詮索好きを発揮してちょっとしょうもない質問を。
＞ＡＲ氏（まだ呼び捨てできるほど馴染んでないんで…）
Ｋが康介じゃなく筋輔だとするとＡってナニ？
ＡＬＬ の Ａ？ ＡＮＯＴＨＥＲ のＡ？
-
実務的な問題だけど、jane do とか使ったらどうかな。
（確か２ちゃんの頃はかちゅを使ってると書いてたから専プラに抵抗はないという仮定で）
http://janestyle.s11.xrea.com/
したらば板追加方法
左側の板一覧の適当な空白を右クリック「新規カテゴリを追加」
「したらば」とか適当に名前をつける。
↓
新しくできたカテゴリ（仮に「したらば」）を右クリック。「ここに板を追加」
「板名を入力」というのが出てくるんで仮に「Conquest of Fate」としてＯＫボタン
「板URLを入力」というのが続けてでてくるので「http://jbbs.livedoor.jp/study/2470/」を入力
これで板一覧に「Conquest of Fate」というのがしたらばの下にできるんで、
それをクリックすると右上にタブができて下の欄にスレ一覧が表示される。
それを選択すると、それぞれのスレのタブができる。
メリットは、
（１）一番上に並んでるメニューから「スレッド」→「すべてのタブの新着チェック」
を選択すると、すでに選んでタブができてるスレッド全部を勝手に巡回してくれて
新着レスがあったタブだけ青く色を変えて教えてくれる。（見落としがなくなる）
（２）レス欄に名前を打ち込んで下のコテハン記憶にチェックを入れておけば
名前の書き漏れがなくなる。（各スレ毎に設定しておく） 等です。
（普通のウインドウズなら使えるはず。モバイルには対応してません）
記憶交替に伴う、スレッド読み直しには対応できませんが…。
（各スレごとに「ここまで読んだ」（懐かしいｗ）とか「このレスをチェック」マークは打てます）
まぁ、大きなお世話といえばそうなんですが、
ＡＲ氏じゃなくても需要あるかもだから書いてみました。
他の専プラへの板追加方法は↓
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/sports/33385/1196867488/
-
削除
-
>>692
合計で１８点くらいかぉ〜これじゃ赤点だな。
赤点って今でもあるんかな。
あのあと頭痛がするほど眠かったのに
小難しいこと考え過ぎてて頭が冴えてなかなか眠れなかったよー。
ロリってロイとニアミスっぽくて良いと思ったのにぃ！
-
ロリの方のロイ氏ってば、予想よりも面白い。
このまま突き進んでくれ。
-
>691 康介氏
混乱しまくりの684＝690です、不思議そのものです；；
もうね、ドラエモンとミッキーマウスが同一人物だった！ってくらいの衝撃＠＠；
でも、わくわくする衝撃だね、鼻から牛乳♪でロイが一緒に遊んでくれた時くらいに
楽しい（笑
にしても、ロイも康介氏もそれぞれに大好きな語り口だったのに、疑惑さえ
持たなかったのは、、、かなり凹む；；
康介氏、695でも丁寧に応えてくれてありがとう、状況が把握できてきたよｂ
まだまだ、あのロイが１週間も同じ食器を洗わず使い続ける事を試してみたり
経済的に困窮するとは考えられないけど：
ロイと康介氏が友人だってこと信じますｂ
-
>700 Ｎ氏
返答ありがとう、流石ですね「ロイ臭」を嗅ぎ分けるとはｂ
ネットで惚れ込む程の文章には稀にしか出会えない、私の場合
ロイはもちろんだけど、康介氏の語り口も惚れ込んでしまったのに
別人格とはいえ丁寧に二人の文章を堪能してたはずなのに；ため息出ます（笑
-
＞ネットで惚れ込む程の文章には稀にしか出会えない
激しく同意
-
もう少し慎重に進めないと。
急にそこまで広げては危険。
-
ロイもARも真面目だね。誠実というか優しいというか。
真実なんて放っておいたって良かっただろうに。
適当なことを綴って続けることも突然閉鎖することも出来たのに
しっかり告白するなんて
現実世界ではきっともっとしっかりしてて良いヤツなんだろうな。
ロイも優しかったしな。
-
ロイは哲学的な教授、恐れ多くて近寄りがたい、
でもたまのおちゃめさがギャップあってたまらん、
って感じだったが
ARは気のいいあんちゃん、根が真面目、
頼りがいを感じる、ってイメージ持ったお。
こんな二人が同居してるなんてすごく楽しそうだ。
（気分害したらごめんお。）
-
昨日の星空もやばいくらい綺麗だったね。。。
その前の日の月の大きさに驚いた。。。
何度も見たはずなのに、いちいち嬉しい自分が好きだｗ
夜明け前の夜と朝が溶けるような溶けないような？空の色を見る度に
ロイの事を思い出してしまう。
確かにロイはここに居る、それは事実だよ。
今、噴き出しスレに気がついた、なんか嬉しかった。。。
-
>噴き出しのAR
ロイの「自分を許しながら生きていこう」って言葉が
ずぅっとAの胸に落ちて落ち着いて収まっている。
それは、とても私Aの欲しかった言葉だったから。
-
今、治療中ゆえ、頭がぼんやりしていて、もう一回読み直さなくては
理解できない箇所もあるけど、この展開に嫌悪感や失望感はまったくない。
とにかく◆yOHf648Wc.やこの板に出入りしている皆が生きていること、
それだけでいい気がしてくる。
-
人物関係、誰かAAにしてくれないかしらｗ
-
削除
-
>>715
だれに?
私は読み飛ばしているのか?
なにか重要なことを読み飛ばしてしまったのか?
-
クレームの嵐だった・・・。
反省してます。すんません。
俺が悪かった。軽率でした。
削除箇所についてはそっとしといてやってください・・・。
-
俺は自分がこんなだからつい
他者との境界もあやふやにしてしまいがちだ。
目下最大の欠点の１つとして肝に銘じておかねば。
-
>>687
俺がふりたかった話はね
・・・・なんだろな。
↓Aちゃんのレスを読んで俺が思ったこと。
Aちゃんが感じてる自分の暴力には２種類あるよな。
自分で書いてるけど過剰防衛と、親しい相手へのDV。
この２つって暴力というカテゴリーの中では同じかもしれないが
自分内部という問題で見たら、意味合いが全く違うと思うんだ。俺は。
過剰防衛は、実際防衛だから。自分にとっては。
今まで受けてきた攻撃から、
「人間はこういうもんだ」という刷り込みがあって
だから、チラとでも悪意を見せた相手に対して
それならもっとくるに違いない、と
受けうる最大の攻撃を想定した上での反撃というか。
もちろんはっきりそう意識しているわけじゃなくて
もう、ほとんど反射に近い。無意識下の意識。
-
>>719
これはそう簡単には止められない。
自分の意思の力では。
なぜなら無意識下における防衛本能による働きだから。
だけど、収まっていくのも思ったより早い。
健全な生活をしていれば。
周囲は自分が無意識下に刷り込まれているほどには
悪辣でも残酷でもなくて、
人はそうそう簡単に致命的な暴力は奮ってこないものなのだ、と
経験をつむことで、過剰な防衛に走る必要がなくなっていくからだ。
でもこれは、過剰な防衛に対して更に手痛い反撃がくる状況下では難しい。
信頼できる誰かからの受け入れとフォローがあると早い、ということ。
というのも、普通の人は過剰な反応をされれば、
そしてそれが攻撃であれば怯むものだからだ。
納得や反省のいかんによらず、想定外の攻撃を受けたということに、怯む。
その怯んだ様子と、周囲の驚く様、信頼できる誰かからの諭し、
受け入れやフォロー、そういったものを目にすることを積み重ねるうちに
「そこまでの攻撃は必要なかったのだ」というところへ落ち着いていく。
これはある意味「攻撃 し て も 大丈夫だった」という前提のもとに
その経過を経た上で「攻撃しなくても大丈夫だった」という過程に進むものなので
過剰防衛に対して、例えば暴力で反撃してくるような相手がいる環境だと
過剰防衛に走ってしまう状況、というものの改善は遅れる。
むしろ攻撃が正当化されてしまうので遅々として進まない。
-
だから、何が言いたいかっていうと
>>687を読んで俺たち（ロイ含む）は嬉しかったのだということ。
それはつまり、Aちゃんの置かれた環境が
今現在健全であり、しかもそれが何年にもわたって継続しており
なおかつAちゃんの周囲に
Aちゃんを大事に思ってくれる、信頼できる人がいるということ、
基本的に暴力とは無縁でいられる生活を手にしているということを
あらわしていると思えたからだ。
-
自分自身が暴力を受けてきた人間による
親しい相手へのDVに関しては、そう簡単にはいかない。
こっちは何度も収まったとみせかけて
いや、実際収まるのだが
それでも何度も浮上してきては繰り返す。
自分内部に揺り返しがあるからだ。
もちろん程度はゆるくなっていく。
ゆるくなっていくし、改善はみられるが
完全になくなるまでには、
気の遠くなる時間とプラスアルファが必要のように思う。
それは結局のところ
身の裡に穿たれた傷が埋められるまで
少なくとも
思い出しても平静でいられる程度に傷が癒えるまで
揺り返しを覚悟しておく必要を感じる。
・・・・これはあくまでも、“俺”の実感としての話。
万人にあてはまるはずもないので
Aちゃんがそうといいきるつもりはない。
-
>>688
もっとも俺は>>722のことにも希望を感じる。
というか、親しい相手に対してDVをする。
言い換えれば暴力衝動をぶつけられる相手がいる。
それは、とりもなおさず
そこまで信頼でき、
身の裡にかかえるカオスをぶつけられる相手と
めぐりあったということであり
しかもその相手にはそれを受けとめる度量があるということを
あらわしていると思うからだ。
誤解を招くのが危険だと思うから注釈をつけておくが
DVが起きる状況にはいろんなケースがある。
全てのケースでこれがあてはまるわけではないし
DVそのものを容認するつもりは全くない。
現在共依存に陥っているDV加害・被害者に対しては
これをもって、現状をよしとする拠り所にしないよう警告しておく。
俺が今ここでしているレスは
あくまでもAちゃんのみにむけられたものと思ってもらいたい。
-
>>723
う〜〜〜ん・・・なんか違うなぁ。
どうも言いたいことの２割程度しか書けていない気がする。
どうすっかな・・・ちょっと時間おいて推敲しなおす。
反応があれば補足しやすくなるかな・・・。
もっともAちゃん。
俺のレスに無理に反応する必要ないから！
-
どもー。なんだなんだ衝撃の新展開か？ｗ
最初はびっくりしたが、じっくり読んでみればロイもARも同じ人だと感じる。
人に何かを説明するときのクセとか、相手に対する気遣いなんかがまるきり同じだもの。
別々の場所で語られたら気づかないかもしれないが、
こうやってネタばらしをされていればすんなり判る。
自分はここしか見てないので、リョウ君や康介氏のことは判らないのだけど。
ARの元気に見える書き込みはほっとするｗ
-
>>717
了解ｂ
今日、ずっと観たかった「闇の子どもたち」って映画観てきた。
目が腫れた、、、ひとりの子どもの名前がローイだった。
もっともっと知りたいと思った。知ると知らないのって大違いだよね？
-
>>721 Ａさんの日記はけっこうラブラブ度が高いと思うのだが。。。
-
>>726
知って下さい。
-
>>719
以降のAR
医師が
「反抗期のこどものようなもの」と評していた。
確かに他人に対する過剰な防衛とは違うということだ。
相方は心も身体も頑丈で心も身体も受け身というか防御が
とれるのが幸い。
-
自分で解っていた出来事のひとつというか
反転というか
どこにも向け用のない怒りを向けたな、と自覚したのは
「こどもを妊娠する事は難しい。ほぼない」と宣告されてからのことだ。
望んでいなかったが
かといって、相方の事を考える事もないわけでもなく
それ以上に自分の壊れ物度が
それを許してくれる相方が嘘くさく
こども好きを知っているし
真実相方は、そんなAをそのまま受け止めると知っていても
そいうことで
そんな事のくりかえし
>>727
いろいろあるが
そんな感じ
反抗しているというか
試している
というか
相方を支配しようとは思っていない
そういう感じではないが
繰り返し
試してしまう
そういう感じ
-
ああ。
やれやれ。
うーーーーーむ。
今ね、ちょびっと動揺してる。
俺小心者だからｗ
-
でも、まあね、
なんつうか、アレだ。
開き直り気分の方が大きいんだよな。
カミングアウトすると決めた日から
今ですら既に数年が経っている。
そこまで日をおかずにいられなかったのは
ひとえに内側の恐怖心に妨げられてきたからだ。
行動に移してからは
だからもう、
なんつーかな
「なるようになれ」
「人生いきあたりばったり」
「あたってくだけろ」
「そもそも失うものはなんもねえ」
そんなところに漂着してるわけで。
つか、それは
元々それらは
俺の座右の銘じゃんよ。
-
と、いうわけで
今更あとに引くつもりはない。
これから幾多臆することがあろうとも
逃げつ戻りつ少しずつ
前に進んでやると決めたのさ。
ただ、頻繁に臆して立ち止まるだろうことも宣言しておく。
“俺たち”の時間軸は
そもそもの初めから狂いまくってるからな。
まともな生活を送ってるやつからみたら
途方もなく悠長で怒りを感じることもあるだろうよ。
すまん、としか言えない。
改めることは多分できないから。
-
さて、今日の本題。
聞きたいことがあれば直接来い。
今更逃げも隠れもする気はない。
たいていのことには答えると思うぞ。
外部の人間を巻き込まずにすむ範囲でなら。
そして多分
どこにもたいそうな真相なんてないｗ
-
>>734
これさーすげえ迷ったんだぜ。
なかなか勇気がいったんだぜ、一応。
ここ数日は俺、鬼の押さえ込みに成功してるからな。
多少なりとも評価してもらえたら嬉しいんだけどなー。
で、ごめん。
削除箇所、復活させてもらう。
すまん。
俺もう隠す方がしんどいんだ。
あれもこれもそれもどれも
ぜーんぶ俺のもんだって言ってしまいてえ。
何か、言いたいことあるやつはこっちに来いよな。
あちこちへ乱入してくれるなよ。
俺は今は、人間って奴を信じてるんだからな。
-
削除
-
削除
-
削除
-
さて、この支離滅裂さにどうトドメをさそうか。
元々全レス順番に返していくつもりだったんだが。
それをしているとリアルタイムで思ったこととか書けなくなるしなぁ。
唐突な独白いれながら行きつ戻りつしてくから
誰か飛ばされたままレスがないと思ったら
その時せっついてみてくれ。
スルーするつもりはないから。
意図してスルーしたい時はノーコメント入れる。
-
・・・・・と、やってるうちに
今日このページを開く前に書こうと思ってたことは
すでに頭から抜けちまってんだよな・・・・誰か脳みそわけてくれ。
仕方ないから戻る。
思い出したら間に挟ませてくれな。
俺今「後に置いておく」ことが難しいから。
で、
>>689からかな。
手はわかったんだ、手は。
座布団がわからなかった。
一応それは歓迎の意と受け取っていいのかね。
-
>>699
NO。
むしろ全く終えてないね。
ロイもリョウも未消化のまま。
だからこのまま放置すると
下手すると３人めのRがでてきてしまう。
そもそもロイは、途中で 書けなくなった。
それは言い方は悪いが、書くのを阻まれたから、だ。
これは“俺”独自の推測まじりの解釈だけど
そのせいで“リョウ”があらわれてしまった。
“ロイ”の未消化部分を埋める必要があったから
ロイ時同様の阻まれ方をしないために
“変わる必要があった”のじゃないかと考えてみたりしている。
-
>>699
ちなみにどちらも前面に出なくなったわけじゃない。
（その全面、全面の誤字だよな？）
ロイはけっこう出てる。
リョウは“出れなくなった”が、いる。
ただ、今は“俺”の方が強いだけだ。
誤解を招きそうだな。
この“強い”は立場や力関係を表してるんじゃない。
気持ち的なものとでもいうか・・・
要するに今は俺の気が張ってる時間が長いから
“書けない”だけだ。
逆にロイの緊張感の方が強い時は俺が書けない。
ついでに言うと“ロイ”と“リョウ”の生活力は低い。
だからリアルで切羽詰まると生活担当の“俺”が張ることになる。
ここまでの文章全て“ ”の中は、あくまでも俺用語なのでよろしく。
-
>>700
＞ロイが告った事に驚いた
できればこの部分くわしく。
ていうかね、俺はそこらの心情がものすごく知りたい。
ちなみにね、“リョウ”はそもそも“別人格”じゃない。
俺にいわせれば“別意識”ですらなかったと思う。
批判にとらないで欲しいが
誤解を招くのを覚悟しつつ言うと
筋輔があらわれなければ、あそこまで“立体化”しなかった気がしてる。
-
ちょっと違うかなぁ・・・筋輔がいなくても
他と頻繁にあったやりとりから見ると
いずれ“立体化”していたかもしれないが
それはもっと長い時間をかけて“ されて”進むはずだった。
（↑悪い、あてはまる言葉が見つからない）
それが複数の意味で“キー”と接触してしまったことで
異様な速さで“立体化”、しかも“別意識”にまで発展してしまった。
要するに、俺の記憶に残らない、全く別の行動をとることがでてきてしまった。
これで焦った俺は
結論から言うと、筋輔にカミングアウトせざるを得なかった。
その時点ではまだ、“リョウ”の動きを止める手段がなかったからだ。
明らかに善意で本気で心配して
あまつさえ、行動にまで移してくる奴を
“騙したまま”にすることを避けたかった。
このカミングアウトによって俺は
今まで隠し守ってきたつもりのあれこれが壊れるだろうことも覚悟した。
更にいうと、元々カミングアウトしたかったあれやこれやと重なって
“ロイ”に関しても放置したくなくなった。
何よりも“リョウ”が、“俺たち”の統合が始まってから生まれたということが
俺に大打撃を与えていた。
少なくとも、“俺”が統合を意識し自覚し始めてから
何年も経ってから出てきたということが
俺的にはありえなかった。
俺としてはゴールが近づきつつあるつもりでいたのに。
あげくに語る内容がロイと酷似している。
ありえないはずなのに。そんなことがあったはずがないのに。
これに気づいた時の俺の衝撃はでかく、あらわす言葉が見つけられない。
-
>>700
ちなみに“康介”に「ロイ臭」のみならず
“ロイ”に「康介（すなわち俺）”臭」も
いたるところにあったはずだよ。
言って理解できるかわからない内部の話になるが
ロイは統合が始まってからも依然として存在したし
俺はロイに自分を、自分にロイを感じていた。
しかも、ロイの文を読んでいる時に
外から気分的にも客観的に読んでいるのに
突然「これ俺だ！」と思うことがあったり
ロイとは全く関係のない、全然別のことを書いている最中に
自分の中にロイが湧くのを感じていた。
この場合の“ロイ”はconquestで言うところの“ロイ”じゃなくて
なんて言ったらいいんだろうな
書き方の癖とか、そういう時の心理状態とか、
そんなのが、“ロイ”と重なるのを感じていた、というか。
なおかつ俺はそれを、自分だと思っていたから（当然なんだが）
説明しがたい微妙な、不思議な感覚を味わっていた。
-
>>745
もっとも、これに気づいたばかりの頃は
俺はそれをヤバイと考えていた。
つまり、具体的に言うと俺が２ｃｈの別スレで
俺コテで書いている時に
自分で自分の中に“ロイっぽさ”を見つけてしまう。
統合が始まる以前はなかった混じり方だったが
それが頻繁に起こる。
これを読んだやつ、俺をロイと思いはしないか？
逆にロイを俺と思いはしないか？
例えばそれは、自作自演疑惑を呼ばないか？
自作自演疑惑ならまだいいが
“騙した”ことにならないか？
（当時のロイはどうかしらないが
この時の俺には２ｃｈで知り合ったリアル友人がいた。
彼らが俺をロイと思った時、彼らは俺に騙されたと思わないか？
ということがいちばん怖かった。
→のちに、この関係者に俺史上初のカミングアウトをすることになった）
-
>>746
そのため俺は、当時何度も文を書き直している。
基本的に俺は“何かが憑いている時”しか書けない。
比ゆ的な意味だが。
“何かが憑いている”か“何かが降りてきている”か
そう思わずにいられないくらい
書き始めたら怒涛のように書き続け書きなぐる。
自分で止めるのが困難なほど勢いづくそれは
考えて書いてるわけでもなく
ただただ頭の中に湧いてきてどうしようもない
言葉の奔流をメモするごとく書きとめてるだけだ。
この奔流の書きとめじたいは
ロイ、リョウはじめ他の奴にも共通しているが
それらは元々全く別ジャンルのものといってよかった。
（リョウだけ最初からロイよりで特殊だったが）
それなのに書いてる間に“ロイに寄っていく”
読み返してみればそこにロイが、
もとい、俺じゃないやつがいる。
その感覚に気持ち悪さと恐れを感じる俺は
本来なら書きなぐりの書きとめだけで
推敲や訂正なんてほとんどしないのに
あえて“自分らしさ”を出すために
または“ロイらしさ”を消すために
文に手を入れることに躍起になった。
（この混乱当初の文は今読むとその不自然さにけっこう笑える）
-
>>747
でも、この混乱は長くは続かなかった。
というか、気持ち的な混乱そのものは長く続いたが
そういう小細工をする気力が長く続かなかった。
手直しすれば不自然になる。
読み手が感じる不自然さなんかどうでもいいが
俺が吐き出したかった中身とズレる。
内臓と肉体の齟齬は気持ち悪い。
おまけに理不尽さを感じる。
なんで、このままじゃいけないんだ。
俺は、俺だ。
あれも、俺だ。
俺が“ロイ”の存在に気づいた時にはもう
奴が一部で神扱いされていたからなお更だ。
それ、俺なんだぜ。
それ、俺のはずなんだよ。
なら、俺だって、、、、違うか。違うか？
アソコで理解しがたいことを語るアレはなんだ。
ココで、どろどろと吐き出してる俺はなんだ。
俺たちはいったい同じ生き物なのか。
そもそも俺たち実在してるのか。
この悪夢もあの悪夢も実はみな誰かが作り出した幻影なんじゃないのかよ？
-
過去を消したい俺（たち？）
記憶を消したい俺（たち？）
誰のことも信じたくない俺（たち？）
いろーーーーーーーんなことがあいまって
ぐるぐるぐるぐるおぼれたあげく
俺は開きなおることにした。
ていうか、多分飽きた。
いーじゃん、バレても。
ここまで翻弄されてきた人生だ。
天に身を委ねてやる。
運を天にまかせてやる。
ていうか、そんな大げさなもんでもない。
一種の賭けだった。
気づくやつは気づけよ。
騙されたっていうなら言えばいい。
攻撃してくるなら受けて立つだけだし。
そもそも元が２ｃｈだし？
アレは俺なんだし？
いや、でも俺はアレじゃないけど。
迷いは常にあった。
でも、つくろわないことに決めた。
文体をわざわざ変えたりしない。
自分で違和感（人から見たら多分酷似性）に気づいても手直ししたりしない。
“降りてきたまま”
“俺言葉”に“何かが降りる”ならそれでいい。
そのときはそのまま書いてやる。
-
>>749
そういうつもりでいた。
これは“康介”として書く時も同じ。
“康介”の時は逆にあえて
“わざわざ作ってしまわないように”気をつけた。
（康介は人格でも別意識でもない。単なるハンドルネーム）
それでも多少の迷いからか
筋輔に影響された言葉つかいが多く混じってるんだが。
ちなみに>>745〜の文中の“ロイ”は
“別人格（または別意識）”と置き換えて考えてもらって構わない。
つか、ここではロイを例に出して書いてるだけで
ロイ以外の他のとも、こういう交じり合いは結構あった。
認めたくなかったが、“リョウ”の中にすらそれはあった。
「ペットのキ・モ・チ」が、まさか俺ではあるまいなという話になった時
否定したい俺につきささってくる
文中の“ロイらしさ”と“俺らしさ”を見つけた時のショックといったらなかった。
この時ばかりは俺、マジで落ち込んだ。
こともあろうにSM板の中に“自分”を見つけた時のショック以上だった。
もーなんつーか、トドメをさされたって感じだった。あの時は。
-
>>742
自分で間違えてた。
（その全面、前面の誤字だよな？） に訂正ね。
-
>>742
ついでに内容も訂正。
「リョウは“出にくくなった”が、いる。」 だ。
“文”という観点からだけみれば
ロイよりリョウの方が頻繁に出てきてる。
主に寝る前。
ここ最近の俺の寝る前の意識は
ほとんどリョウの書く文だ。
わかりやすく言うと「ペットのキ・モ・チ」の
続きということになるのか。書けばの話。
例えていうなら（実際大分違うが）
「“リョウ”のトオルに対する気持ちや思い出（？）」を
TVか何かを見るように
または、見たTVか何かの映像を思い出すかのように
俺が見ている、という感じで。
でも“リョウ”本体にはそれを書き留める気力がないし
（リョウの場合は、ある意味俺をおしのける必要がある。比ゆ的な意味で）
俺には代わりに書き留めてあげたい気持ちがない。
くわえて“リョウ”には筋輔（と俺とロイ）への遠慮があって
人の目を気にせずにいられないリョウには
それら諸々全てを押しのけてまで書きあらわすのが難しい。
端的に言えば度胸と勇気と開き直りが足りない。
-
>>700読みぬかしてた。
AR＝俺のイニシャル R2＝リョウ K＝筋輔
>>665は多分まちがい。
筋輔と出会う前、元々俺がリョウのことを某所でR２と称してた。
ロイに次ぐ、二人目のRという意味で。
（先にその場所でロイのことをRと称してたため）
筋輔へのカミングアウトの後、カミングアウトの証拠の１つとして
その某所を筋輔に教えたので
筋輔は俺がAR、リョウがR2ということを知っていた。
そこで筋輔が考えた名前がAR2K。
俺にとってはR2は二人目のロイという意味合いだったから
うっかりリョウとロイのことだ説明してしまったが
この時の筋輔にしてみたら（ていうか今でも）
ロイとの関わりはほとんどないんだから
ブログにロイを入れたと考えるよりリョウと考えた方が自然な気がしてきた。
もっともカミングアウト後だし
その時、俺はいずれロイのこともカミングアウトしてしまいたいと
奴に話していて
「いいぜ、ここ（AR2K）をカミングアウトに使っても。協力してやる」
と言われていたので
最初からロイを含めていてくれたんだったような気もする。
はっきり思い出せない恩知らずである。
今日は眠気が来ねぇなぁ・・・疲れてんのになー。
-
ＡＲの勇気に幸あれ。。。
昨日23時くらいに更新にきづいてから、ずっとドキドキしながら見てた。
疲れて寝ちゃうまで目が離せなかった。
ぶわって涙が勝手に溢れた「俺もう隠す方がしんどい」ってとことか。
。。。勇気に感嘆してる。
聞きたいことは山ほどあるけど、ゆっくり見守らせてもらってからにする。
-
ずっとRomだったけどどうしても聞きたい
あなたはもう苦しんでないの？
ロイ＝康介だっていうことがどうしても納得いかない。
違いすぎるよあなたたち。
言葉とか言ってる中身とか言われてみれば似てると思うとこもあるけど
重さが全然違う。。。
ロイには重厚で厳かな深みがあったけど
あなたにはそれがない。
軽すぎてどこまで本当なのか考えてしまう。
-
755です。
読み返してみたら失礼なことを言ってしまってましたすみません。
信じてもらえないかもだけど煽りとか叩きとかじゃなくて
あの重さの違いが不思議なんです。
ロイが苦しんでたとしてその苦しさがあの重さを生んでいたとしたら
あなたにはもうその苦しさがなくなっていて
だから軽く語れるようになったということなんでしょうか。
それならそれで祝福すべきことなのでしょうけど・・・
ロイのあの重厚で透明な力に守られてきたような気がしてるので
それがなくなったと言われると淋しさのようなものが消せません。
-
こんにちは。
実は自分もリアルタイムにＡＲの更新を見ていた。
何かレス、といってもいつもチャチャを入れる程度ものなんだけど、
レスにＡＲの思いがほとばしっていて、>>753までじーっと見ていた。
実際、自分も「賢い人、ＡＡ作ってー！」と思うぐらい混乱、いや、
この急転直下の怒涛の展開についていけてないのかもしれない。
数日前、改めて転載された過去スレを見てみた。02/11/02。えっ？今年で7年！
ロイと出会ってからこんなに月日が経っていたことにびっくりした。
やっぱりね、こちらの勝手な思いだけど愛着を持っていたんだわ。
でも、ＡＲもロイも嫌いじゃない。
ロイの優しさと危うさと儚さはとても魅力的だけど、ＡＲには雑草魂
というか、生命力が強そうだから読んでいてほっとするんだな。
-
>>734のレスに甘えてみる。削除から復活した>>715の意味がどうしても
わからない。>>716と同じように見落としている？
真実ならとても喜ばしいことなんだけど。おめでとう。
今でも>>717にあるような「そっとしといてやって」な気持ちで、>>734の
「外部の人間を巻き込まずにすむ範囲」でないことならスルーしておくれ。
あ、レスした>>715にも同じ思いだから。
下衆い詮索している気がして、すごく躊躇したんだけど。皆ごめんよ。
-
>AR(ちょっと馴染んできたので呼び捨てってことでｗ）
質問されたことだけ脊髄反射レベルで反応しておくよ。
>>743 ＞＞ロイが告った事に驚いた
＞できればこの部分くわしく。
個人的にリョウとロイは同じ本体からでてきてると感じてたから
リョウ＝ロイにはさほど驚かなかった。
リョウは子供ロイが少年（青年）になった時の回想だと思っていた。
ただ、２ちゃんねるやﾌﾞﾛｸﾞにおいて他者とリアルタイムにやりとりすることで
“立体化”してたから、リョウ＝ロイと感じながら半信半疑だった事も事実。
筋輔の登場とその後の展開は、俺にとっては立体化というより複雑化だった。
裏事情も見えず勝手にリョウ＝ロイと思ってる者にとっては
「なんかややこしい事になってるな・・・」という感じｗ
なぜリョウ＝ロイと思ったかというと、
確かにイニシャルの共通性（R＝リョウ＝ロイ T＝トオル）というのもあったが
リョウを読んで、この板であの文体はできないだろうなｗと逆に納得したから。
子供ロイとリョウの共通点はやはりTの存在の大きさ。
その始末をつけるためにやり直し（回想）してる、と勝手に理解してた。
実は今でもそれは変わらない。
>>597に驚いたのは、子供ロイとリョウのトランス（“降りてくる”）は
本体（「大人ロイ」と当然思っていた）には自覚されていると思ってたから。
>>745
>“ロイ”に「康介（すなわち俺）”臭」も
>いたるところにあったはずだよ。
康介は見えていなかった。
リアルに存在する本体が「ロイ」や「リョウ」を産んでいるのは当然理解していた。
ただ、言葉（内語）が憑いた状態はリアルな生活を行っている合い間に行われ
ネット上でさらに別に存在している、という事までは思い至らなかったのが正直な処。
う〜ん。。脊髄反射で答えると、こんなとこかな。。。
-
>>740
歓迎と言うよりは、むしろその発言を誉めている。に近い。
もっともその元となったボケを貴君は否定しているので
むしろその座布団は私が敷くべきだな。（笑）
ということで山田君、座布団持ってって。
ちなみに、最初にも発言しているが、
現在の状況及び貴君の発言を私は手放しで歓迎している。
寂しいのは、ロリじゃない方のロイ氏の発言が無いことだが、
表に出ているのであれば、そのうちあるだろう。
現在この掲示板は混乱している。
だが、それは必要な混乱である。
ここの住人であり、今後も住人であり続けようとするのなら、
今の混乱は受け入れねばならぬのだ。
最後に一つ質問を届けて戴きたい。
「リインカネーションが行われる場合、出生時に限定されるのか？」
この質問でなんらかの答えを見出せない場合、
私からの追加説明は無駄なので、解答もレスポンスも無用だ。
ただ、届けて戴きたい。
-
初めのロイの書き込みから随分長い時間が経って
こうしてカミングアウトって展開を迎えたことは
なんだかとても感慨深い。
ロイとして書き始めた頃は精神的にとても苦しい状態だったのでしょうか？
吐き出して変わっていったこととかを知りたい。
それと…結婚してお子さんがいるの？？ >>738
-
>>759の補足１
康介＝ロイの「疑惑」をもった時の俺の解釈は
康介＝等身大・日常性のロイ
日常生活を送るために必要な言葉、対話用の言葉を話す本体。
「ロイ」というのは本体の中に沈殿している部分を
何度も「内省」しなおしながら深めていき、彫り込んでいった言葉。
自分の中に別のものが憑くというのは、素人小説を書いた経験でいうと
別人格という事ではなく「言葉の位相が違う」という範囲なら、多少理解できなくもない。
ただ、完全に記憶が入れ違ってしまう、
というのを実感的に理解するのはやはり難かしい。
補足２
「ロイ」と「リョウ」に共通してるのはＴの存在の大きさだけじゃなく、
「ロイ」の場合は、自分が受けている苦しみの部分を前面に表出することで
Ｔに対する批判を行い
「リョウ」はＴからの独立・自立が最終テーマになっている。
共に「Ｔ離れ」というテーマを持っていることが共通性じゃないかな。
-
ちょっと先に独白。
俺の近年の考え。
「インターネットは解離を助長する」
遠い過去をほじくりかえして遡れるだけ遡ってみると
少なくとも小学生低学年時の俺は既に
一人でいる時に“中の人”と会話をしていたので
多分その頃からもう、俺は“多重人格”の道を歩み始めていたのだろう。
俺の記憶する“中の人”の最も古い記憶は
その頃たまたま数分だけ見たアニメのキャラだった。
TVを見ることがほとんど許されない環境下で
たまたま偶然見ることができたその１シーンは
何度も俺の中で再生され
そのうちに俺の中で続きと前後を紡ぎだしていった。
もちろん実際の内容とはかけ離れたものだったに違いないが
俺が一人になった時にだけ再生されるそれは
当時の俺にとって唯一の娯楽となり、やがて１つの物語になった。
-
その時俺は孤独だったはずの時間に楽しみを見出したはずだ。
暗闇の中一人でいることは恐怖ではなく楽しみなものに変化した。
俺は一人になれる時間を切望し、待ち望むようになった。
一人になれば即座に、できあがった物語にしがみつき
ただの繰り返し再生に飽きると、その物語の続きを求め、
やがてその“物語”は俺の中でシリーズ化された。番外編もできた。
何度思い返してみても、その頃の俺の楽しみはそこにしかない。
ただ、この映像は一人きりの時にしか現れてくれない。
続き見たさに、話の中に入っていきたさに
一人になれるチャンスをうかがうようになった俺は
“監視”の続く、一人になることが許されない時間を息苦しく感じ
時にはその長さに気が狂いそうに感じていた。
-
>>764
いや、今ここまで言及するつもりはなかったんだ。
書き始めたら飛んでしまった。
危うく語り始めてしまうところだったが長くなるんで別の機会に。
中途半端だが、ちと中断して>>763に戻る。
元々今言いたかったのは>>763の記憶の通り
“俺”は子供の頃から
“多重人格”の道を歩み始めていたはずだということ。
にもかかわわらず
「インターネットは解離を助長する」と主張したいのは
“ロイ”と“リョウ”、それにもう一人の“R”は
“俺”がインターネットをすることによって
生まれたのではないのかと、考えるところがあるからだ。
彼らは匿名性のある、顔の見えない掲示板で
“我を語る”ことによって“立体化”しやすくなった。
もっと言えば“我を語り”、“一人の人間として相手をされること”で
“実体化”しやすくなったのだろう、と俺は考えている。
少なくとも“その他の中の人”とは成り立ちが違うというか
“立ち位置”が違うというか・・・
説明する言葉が見つからないが
“俺たち”の感覚として、彼らは“ナニカを異にしている”。
“別人格”と“別意識”の差異のようなナニカを感じてる。
-
・・・あれ？
ダメだなぁ・・・・・・・。
さっきから猛烈に眠いんだよな。
それを抑えて書いてんのに
>>765書いる時点でもう最初に何を書こうとしてたのか
思い出せない・・・・・誰か俺に脳みそ返してくれ。
諦めて寝る。
落ち着くまで出tこねぇ
-
>>762
あ、邪魔して悪かった。
続けといてくれなー。
他、質問レス答えるのまた今度。わるい
|
|
掲示板管理者へ連絡
無料レンタル掲示板
