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ある体験の・・・回想録５
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『この掲示板利用にあたって/管理人』
http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/study/2470/1040148566
警告：以下には虐待に関する文章及び性的な描写が多く含まれる。
人によってはフラッシュバック誘発の恐れがある事を留意の上
自己責任で参加するように。時には自ら離れる勇気も必要だ。
そして、参加者は上記のスレッドの注意書きに
目を通す義務を有するものとする。（読まない者の参加を認めない）
ここは管理人である「私」こと「ロイ（EGLIC9Vs）」が
個人的理由によりある悪夢を体験談的に回想するための場である。
私の悪夢は異常なまでに生々しく残り続け時を構わず再現される。
真偽の程は想像にお任せする。どちらにしろ詮索には意味がない。
しかし、この掲示板に書かれた内容の全てに置いて
実在の人物、団体、組織を特定しうる情報は何もなく
真偽の程を特定するだけの証拠には一切なりえない。
また、実在の犯罪、事件に関する情報として提供しうるものを
管理人は有していない。仮に、管理人がなんらかの情報を
握っているように見えようとも、それは読み手側の問題であり
管理人には訴えるにたるだけの物的証拠は何もなく
他者を巻き込む意図も訴訟に関わる意思も全くない旨を明記しておく。
これはあくまでも管理人の見た『悪夢』の回想録であり
解決・未解決に関わらず実在の事件との関わりは一切ない。
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あああれ見てる奴他にもいるんだな
でもなんとなくここでぶつけるのはためらわれる俺
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『銀河鉄道の夜』と『星の王子様』は私も大好きだー。
誰かを想って星を見上げるくらいには、
ロマンチストで、非科学的で、ポエマーでいたいのさ〜。
>ロイ
自己満足でもいいんじゃないかな。
謝罪したいと思う気持ちは、
誤魔化しだとか、免罪されようとしているとか、
そういうこととはきっと違う。
それに、「卑怯だった私」を慰めるんじゃなくてさ、
それを後悔している今の自分を慰めてやるくらい、
いいんじゃないかと思った。
もしかして、自分が許されやすい立場にいるからこそ、
自分に厳しくならざるを得ないって状況なのかな。。。
あと、言いたいことが言えなくて苦しむ夢を見たら、
手紙を書いて、握りしめて寝るといいって聞いた。
夢の中で相手にそれを差し出すだけでいいように準備して寝るの。
自分はやってみて失敗したし、効果の程は期待出来ないけど、一応。
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>>462（ロイ）
そのことはロイが一生背負っていくものなんだね。。
死んでしまった者へ対する自分の思いを消してしまうことが出来たら良いのに。
その思いと共に生きる人生を歩む。そうするしかない。それが自分。
捨てられないのだから、振り回されつつもヘコヘコ歩きたい。
ロイは手を合わせて心からＫへ「ごめんなさい」って思ってみた？
やってなかったら無宗教でも実践してみるべし。
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あまり詳しく語るつもりはなかったが
さすがに訂正する必要を感じる。君らの想像力には苦笑した。
たまにはこういう形で吐き出すのもよしとしようか。
Ｋは別に処罰によって死んだわけではない。
彼らは別に殺人集団ではない。
ある日誰かがいなくなったとしても誰も詮索しはしないし
その後の消息が私ごときに伝わるはずもなかったが
少なくとも私の知る中でそういった処分はない。
Ｋが受けたのはせいぜい日ごろ私が受けていた程度の処罰にすぎない。
肉体的には数日は辛かっただろうがたいしたことではなかったはずだ。
それよりも大きかったのは私の讒言による褒章の取り消しだ。
しかし私はＫがどれほどその褒章を望んでいたか知っていた。
知っていたが私にはそれが許されるＫが羨ましく妬ましくてたまらず
Ｋに口止めされていたことをＴに話してしまったのだ。
長年待ち望んだ褒章を取り消されたことはＫにとって痛恨だったに違いない。
それが痛恨になる理由も彼が待ち望んでいた理由も私は知っていた。
２か月後Ｋは事故にあう。
単なる交通事故だが自分からふらふらと車道に飛び出したらしく
それが心神喪失によるものだったのか自殺だったのか分からないままだ。
事故と状態の連絡はＴの元にも来た。連絡を受けたのは私だ。
私はＴに連絡し自分を行かせてくれるよう頼んだが受け入れられなかった。
諦めきれずＴが帰ってきてからも懇願したが許されなかった。
Ｔはもちろん私がＫを慕っていたことも私が謝罪したがっていたことも知っていた。
ＴよりもＫを慕い初めていた私へのそれは罰だったのだろう。
何よりもＴは私が知る由もないことをＫによって知らされていたということに
ひどく怒っていた。私とＫの間に口止めということが成り立っていたことに激怒していた。
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謝罪したいのは許されたいからだな。感謝があるからではなく。
恩ある人を思い返すに自分の過ちなしに思い出すことができない。
自分の中にある汚点を消したいのだろう。
人に批判してもらったところで気持ちよくはならない。
同涙してもらったとて慰めにもならない。
Ｋ以外の人間に理解されても仕方がない。
そしてそういうことを私は別に求めてはいない。
これは私が自分で背負っていくべき過去の私の過失だ。
忘れるつもりはない。
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ロイにとっても痛恨だね。
人を呪わば穴二つってことなのかな。
悪意はいずれ形を変えて自分に戻って来る。
そういうことって、結構あるかも。
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傷つければ返り血で自分も傷つく。
そのことに慣れてしまえば、いわゆる「悪人」が誕生する。
その場合でも、たしかに>>483氏が云うとおり
「悪意はいずれ形を変えて自分に戻ってくる」んだろうな。。
つけくわえるなら、
軽視していると、軽視したものに、
あとから後頭部をガツンとやられる。ってのもある。
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>>482
とうに答えが出てる事に外野がいう言葉はないさね。
寒くなってきたから睡眠不足なんかから来る
風邪には気をつけてね。漏れは既にひいてるけどな(ﾟДﾟ )ﾓﾙｧ!!
そういえば、もうすぐロイの好きな季節だなあ。
漏れ的の冬が近づくと思い出すこと（人）になったよ。
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>481
数年掛けなきゃいけないほどの褒美ってどっかに出て歌うとか、
遠くの大学に通うとか、身内に会うとかそんなこと？
ロイはＫの何処が好きだったの？
やっぱ兄貴分だから？被支配者の立場じゃないから好きになり易かった？
とあるサイトで飼われてる人間の日記がどこか哀しくも幸せそうな感じなんだけど、
あなたも一生子飼いなら幸せだったと思う？
初めて外に出て生活して世間に出て触れた世俗思考というか通念とのギャップはどうだった？
被支配者を喪い囲いから出て世俗に立たされなかったらあなたは苦しまなかったと思う？
・・・そんな疑問が浮かんだ。
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追記：
あんまり質問したので貴方から聞きたいことがあればドーゾ。
（何？聞くことは無い？やっぱりなｗ）
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>487
上の名前欄は481でなく486に訂正。
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>>486
Ｋについてはともかく、
ロイについては過去ログを全て読めばそれなりのことは書いてあるよ。
そんな質問をするのは若いからなんだろうね。
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過去ログといえば4年前にだだーっと書きまくって
Kが出てきた辺りでピタリと言葉が止まってたんだよな、たしか
そろそろまとまって書きたくなってきたんでない？
どうやら、11月から年明け辺りしか書きたがらない感じだし
今年はそのあたりを連載してみたらどうよ？
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好きなことを書けばいいし、書きたくない時には
書かなければいいさ
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聞いていいことかどうかわかるようになるのが大人になるということ
って言葉思い出したｗ
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>492
それは後日聞かれたくないことがある大人の言い訳だなｗ
と思った。
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>>486
褒章が形あるものじゃないかもしれないけどね。
特殊な環境下じゃなくても、昔は所属する場所で
積み重ね続けて得る形ない信頼や忠誠心を
人生の全てと思うのがほとんどで、さらに平成になった
今でも一般庶民リーマンですら
一度の失言＝敗者復活戦のない予選落ち窓際行き人生ケテーイ
みたいな日本ですから、ロイがいた世界だともっと痛恨の一撃みたいな予感。
精神的なものへの一撃はつらいよ…。
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>481
>君らの想像力には苦笑した
ロイの書いてる内容から推測しちゃう世界って
ドラマやVシネでみる裏社会なんだもーんｗ
普通に暮らしてたらそんくらいしか情報源ないし
太平洋戦争といわれてぱっと映像つきで浮かぶのが
火垂の墓とかさとうきび畑ってレベルですわｗｗ
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>492,>493
脳が大人になると相手の立場でものを考えられるようになるらしい。と、聞いた。
２１歳だったか２３歳まではヒトとして未熟らしい。とも、聞いた。。
ロイが成人するまでの時代って高度経済成長期からバブルにかけてだよね？
今よりずっとずっと雑多で規制も緩く、噴煙廃液、セピア色なイメージがある。
今よりずっとずっと差別がまかり通っていた。
そんな時代のアンダーグラウンドを生き延びたロイ。
ロイにはしたたかさと運の良さがあったんだね。
人には卑怯さや狡さが備わっているものだもの。
Ｋはちょっと、、、甘かったのかもね。優しかったのかな？
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>>496
書き始めの頃に30代っつってるから
ちょうどそんくらいの計算だね。
1963〜1972頃の生まれってとこか。
アイドルでいうなら少○隊以下で○mapや○6の年長組以上か。
元号が平成になった時はどこにいたんだろ。
自由になったハナはコンビニでワクテカってあったけど。
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人と話す時、大切なのはそれが事実なのかどうか？
ということなのか考えることがある。
思うに人は嘘か本当かを見分ける能力は高い。
その人が嘘を語っているのか本気でそう思っていることを話しているのか。
人はこれをかなりの高確率で見抜くことができるように思う。
しかし、だからこそ騙されやすいとも思う。
話している当人が自分でもわかっている嘘をつく時
聞いている側は何かうさんくさいものを感じる。
話のつじつまがあっていてもいなくても直感的に信じがたく感じる。
ところが同じことを話しても
話している人間が、自分自身そう信じて疑わないことを話した時
聞いている側はそのまま信じることが多い。
こちらの場合逆に、多少つじつまがあわないところがあってさえも
「あの人は本当のことを言っていると感じる」自分の直感を信じてしまう。
事の信憑性というのは話す側が何を信じているかによって変わってくるのではないか。
ところで我々には情報を蓄積し分析し判断する能力がある。
話し手がいかに自分でそう信じ、話し手にとって事実を語ったとしても
その内容が聞き手側がそれまでに持ちえた情報と大きくずれる時
それはおかしいと感じる。
自分が今までもっていた情報が正しいのならこの人の言うことは嘘になる。
この人の言うことが嘘ならば今までの情報が間違いだということになる。
しかしこの人は嘘を言っているようには見えない。
その時に混乱が生まれる。
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この混乱が生まれたとき
コミュニケーションをとる難しさも生まれる気がする。
この混乱を収めるためにどうすればよいのか。
自分の持ちえた情報に基づき相手の言を否定するか。
相手の語る言により自分の所持する情報を訂正するか。
相手の間違いにこれこそが正しい事実であるとつきつける場合もあれば
自分の知らなかった話に、もっと詳しく話せとせがむこともあるだろう。
しかしこちらが相手に自分が正しいと思う事実をつきつけるとき
自分が先ほど感じたのと同様の混乱を相手に与えることにもなるのだ。
大きな混乱は思考を停止させる。
話を流す、耳を塞ぐ、目をそらす、きかなかったことにする、笑い飛ばす。
いかなる方法を持ってか人は混乱を抑えようと試みる。
その時、人との齟齬が生まれる気がしている。
私はいくつかの失敗から、正しさを求めなくなった。
自分の知りえぬことで、どれが正しいと断を下すことが私にはできなかった。
私はただひたすら許容量を広げたいと思うようになった。
断を下せなかった、人の思考のストックが私の中に溜まっていく。
０か１００かで自分を処してしまう私だが
「保留」の棚を一番大きく作りたいと思う。
そして時々は取り出してみる。新たに得た情報を書き加えながら。
人と話す時、「誰かの説」ばかりになった自分に時々苦笑する。
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>>人と話す時、「誰かの説」ばかりになった自分に時々苦笑する
なんも難しいことじゃなくて歳食っただけじゃないの？
そうそう前レスに出てた「ペットのキ・モ・チ♪」って見たことある？
SM板の「飼われてた人と話したい」ってスレ発の奴隷の日記だって。
興味があったら検索しる。
住人はロイに聞きたがってるよここのこと。
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ロイは、本当の賢人だと思う。
賢さを、失敗と血の拘泥の中から掴みあげることができる者。
保留は、大事だと俺も思う。
「正しさ」というのは、すべて相対的な「正しさ」でしかあり得ない。
そして、一人の人間がすべて正しい、ということもあり得ない。
アリストテレスでも間違ったことを云うことがある、ってこと。ｗ
きちんと考えるってこと、
あるいは、深く考える、って事は
いかに多くの保留をもっているか、
いかに良い疑問をもっているか、
という事と同義だと思う。
ひとつの事を考えるのに、
人生を全部かけてしまったような
偉大な先人ってのが、いる。
そういう人たちの中には、
幸い、言葉を残してくれている者がいる。
本、ってのは、そういう言葉を貯蔵してくれてる場合がある。
読書は、暇つぶしだけのためにだけある訳ではない罠ｗ。
（もちろん、全人生を賭けたからといって、
偉大な先人のいうことがすべて正しい、ってことにもならない）
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ロイに洗脳されてて気持ち悪い・・・
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違うね。
ま、云ったところで
わからんだろうが。ｗ
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投影 仲間的擬似親友 憧れ ただの暇つぶし その他
執着してる理由はどれ？
ちなみにおいらは刺激的な暇つぶしのタネ
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語るに落ちた
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そうやって人を見下すのって楽しい？
難しく考えてる私ってすばらしいね？
クール！
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早くロイになれるといいね>日本語d(ry
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501に共感する、わたしもあらためてロイは賢いと感じた。
ロイの書いたものは何年も後に読み返したいと、読みながらも思った。
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ロイの口調は説得力があるから、ついうつっちゃうのはわかるよ。
そういう人は今まで何人もいたし。
私はどっちかというと難しい・深いことを簡潔に表現できる人になりたいけど。
ロイの柔らかい口調ってのも聞いてみたいものです。
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ロイの言葉は説得力あっていいんだけど、ありすぎて
君に同意 同意 君は素晴らしい ばかりでちょっと
気持ち悪いと思う。
でも、反対意見を上手く表現できないから
ちょっとおかしいと思ってもなかなか書けないんだけどね。
なんでも難しく考えるばかりが素晴らしい、って事ではないと思う。
ずいぶん前にロイが書いていたけれど
自分は人と違っているから、訓練してこう考えなければ
人並みになれないと思うのは、不健康な心だなと思います。
世の大多数は、おそらくもっと何も考えずに自然に生きていると思う。
思うばかりのチラ裏ですまそ。
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かつて私は他人の言う嘘っぽい話を腹立たしく感じていたが、
最近ではそんな嘘っぽい話・誇大表現・ホラなんかはその人の個性として
見るようになった。観察すると、どんなところで誇大表現が出るとか
話が嘘っぽくなるとかパターンが分かり、意外と面白い。
大抵そんな相手は自分にとっては大きな存在ではない人間ということも分かった。
信頼できる相手には自分を大きく見せたり背伸びをしてみせたりする必要がない。
ある程度の年をとって、自分の弱さや情けなさを認められるようになって
恥ずかしいからと顔を赤くしたり青くしたりすることも少なくなった。
嘘話をする人間は、
それがその人自身を示すプライドだったり見栄だったりするのだと思う。
それも認めてあげられるようになった。
何が正しくて何が間違えているかということよりも、
自分にとって何が不快なのかが重要なのだと思う。
その自分にとって不快なことが、自分以外の人間にはどんな影響があるのかを
考えれば良いのだと思う。
明日になれば不快なことも愉快に変わっているかもしれない。
人も、自分も、不変ではない。
あらゆる事柄のあらゆる可能性を考えられれば、
自ずと自分の求める答えは見つかるのではなかろうか。
ところで、私はいろんな人間に会って来たが
「普通の人」など見たことがない。
みんなそれぞれ「個性的」で、ちょっと奇妙だ。
「普通」なんていうものは、あって無いようなものなのかもしれない。
こんな話も、誰かにとっては胡散臭いのだろうか？
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>509
ロイは精一杯柔らかい口調の『つもりで』書いているのかも知れないのにｗ
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タメ口のロイたんを見てみたい気がする
オサーン語でも可ｗ
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どっかに幼児語だかなんだかの
ロイがふざけた言葉言ったのなかったっけ？
俺の妄想？
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あったねーどこだったか忘れたけど
単なる打ち間違いだったんだけど、幼児語っぽくなったのが
面白くて盛り上がった
ロイも最後は開き直ったんじゃなかったっけかな？
ちょっと過去ログ探ってくる
ちなみに自分はロイのさむーいオヤジギャグを希望したいな
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探ってきた
ロイの言葉を読みふけってしまい、いい加減湯当たりしてきた
ロイは結構色々ふざけたことも言ったりしたりしている
目指すレスは
おいしいがおいちしいになってしまっていて後に訂正
その後「普段おいちいと言っている」爆弾発言
だったが、それよりもすごい爆弾発言は
「ナ・イ・シ・ョ・（はあと）」だった
（はあとは記号）
びっくりした
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>>516
頼む！どこにあったかまで書いてくれ！！
確かナウイとかなんとかそんな言葉も言ったことがあったよな
しかしあまりこのへん突っ込むと
鼻から牛乳系が復活しそうで怖くもあり楽しみでもありｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
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「ある体験の・・・回想録」（番号なし、実質３スレめ）
「はあと」は685
「おいちい」発言は899あたりから
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ロイがひろゆきについてどう思うか、
なんぞということに、
なぜか、興味があったりする。
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ロイが掲示板に書き込みを始めて以来、
ロイの元に８９３系とかロイがいた世界の人から
脅しのようなメッセージが届いたことはありますか？
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父が死んでもうすぐ6年目だ。
父が死ぬ半年程前に母からもらったメールを久しぶりに読んでみた。
まだ父が元気な頃で、私の手料理を食べたいと言っている
と、そのメールは伝えている。
私はそんなメールがあったことを忘れていた。
おそらく当時も忘れていたに違いない。
手料理なんて作らなかった。ただの一度も。
気づくのが遅すぎた。叶えてあげられなかった思い。
あ〜あ。ホントに、あ〜あ。
そんなこんなで、馬鹿な自分で生きていくんだね。。
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>>521
いくらなんでもスレ違いすぎる。
噴出しスレかせめて雑談いけ。
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忘れもしないあの年、世間は一つの話題で賑わい始めていた。
賑わっていたけれどまだそれは遠い国の話として。
Ｔの会の仲間の一人が奇妙な死をとげた。
死因は厳重に抑えられ数日後病死と公式に発表された。
発表ではよくある病名による死とされていた。
Ｔたちは一様に不安げでそして不機嫌だった。
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一同に集められた僕たちはまるで汚いものであるかのように
地下の一室に閉じ込められていた。
服を脱がされ並ばされてガラス越しに白衣を着た数人が
僕たちの体をチェックしていた。
鞭の後、スパンキングの後、擦り傷、湿疹、痣、
とにかく体に目立つ傷のある者とない者とによりわけられた。
それから更に、目立たないけれど古い痣や古い傷のある者と
まったく傷のない者とがよりわけられていく。
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古傷のあるグループに入れられた僕は不安だった。
誰かが傷のある者を処分しようと相談しているのを聞いたというのだ。
何日か過ぎて、もう最初により分けられた傷のあったグループは
処分されたかもしれないと誰かが言い出す。
なぜ？僕たちが何をしたの？
何も知らされないまま不安だけが募っていく。
互いに接触することを禁じられている僕らは
それでもぼそぼそと話さずにはいられなかった。
部屋にトイレはある。水道もある。
日に何度かは食事も運ばれてくるけれど
誰も僕たちと口を聞いてくれない。
僕たちを見る目に嫌悪が感じられて憶測だけが満ちていった。
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一人がぽそぽそと話し始めた。
主人同士が話しているのを聞いてしまったと言う。
口止めをされたけれどと口ごもりながらするその話で
僕は僕が聞いた話とは別に同じような話が他にもあったことを知った。
ここ数年の間に起きた原因不明の病死。
それも一人ではないらしい。
共通点は会員の所有物だったこと。
あの店を利用していたこと。
２年くらい前から時々耳にするようになった噂だった。
僕らの健康管理が厳しくなって
厳しすぎる食事制限などが自粛されていた。
うつらないとされていたそれが
主人側の人間の死によって
実は感染力が弱いだけの伝染病ではないのかと
Ｔ達は恐れはじめたのだった。
-
一人ずつ執拗な健康診断が繰り返された。
何度も採血され繰り返しレントゲンをとる。
もし感染していたらどうなるのだろう。
時々誰かが検査に連れ出されたまま戻って来なかった。
-
ガラス越しにＴの姿を見た時、僕は泣きそうになった。
迎えに来てくれた。見捨てられなかった。
Ｔはいまだに不機嫌で僕を軽蔑したような目でみていたけれど
僕にはＴは神様のように見えた。
部屋から連れ出されるときほんのわずか罪悪感と
それから抑えきれない優越感があった。
部屋の中にいた時僕らは
連れ出されて帰って来ない誰かに同情ぎみだった。
そして自分が部屋に連れ戻されるとほっとしていた。
だけど彼らも本当は主人が迎えに来てくれていたのかもしれない。
僕はＴの後ろについて歩きながら
そう考えて不安を一生懸命消そうとしていた。
この先の道はきっとＴへの家路。
知らない道を通りませんように。
Ｔが不機嫌で少しもこっちを見てくれないので
歩くにつれて不安は募っていった。
だから見慣れた運転手と車を見つけたとき本当にほっとした。
車に乗せられ降りたとき見慣れた建物の前で僕は泣いた。
部屋に入れてもらえた。連れて帰ってもらえた。
僕は心の底からＴに感謝していた。
-
Ｔは僕を貸し出すのをやめた。
店にやることもなくなり自分でもあまり行かなくなった。
多分僕は幸運だったのだと思う。
Ｔは最初腫れ物を扱うように僕を見、
それから少しずつ確かめるように元に戻っていった。
この時帰されたのは
病気でないと診断された者ではなくて
健康と診断された者だったと聞く。
本当のところ何がどうなったのか僕は今でも知らない。
-
免疫が亡くなる病気ですかね。
最初に病気を取り込んだのは
むしろ下半身の抑えの効かない
主人の方だろうに、
憐われな話だ。
-
なんかもう
どうしようもなく切ない。
憤りばかりがわきあがってくる。
無知で傲慢な人々のなんと愚かなことか。
-
やあ、ロイ。お久しぶり。
感染していなくて良かったね、、としか言えない。。
その会では同じ病気で死んだ人は増えたの？
処分ってどんな具合に処分するの？？ｺﾜｲ･･･
-
。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
。:゜ ◎::O☆∧_∧☆｡∂:o゜
／。○。 ∂（*ﾟーﾟ）O◇。☆
／ ◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
／ ☆｡|..Happy Birth Day!!.|☆
▼ 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.
∧_∧
(・ω・)
. ノ/ /ゞ ｺﾞｿｺﾞｿ
ノ￣ゝ
.o゜*。o
／⌒ヽ*゜*
∧_∧ ／ヽ ）｡*o ｯﾊﾟ
(・ω・)丿゛￣￣' ゜
. ノ/ / おめ！
ノ￣ゝ
★
[~~~] +::.゜ ゜ ゜゜｡･｡ . .*
∧ ∧ [~~~~~]
(*ﾟーﾟ) [~~~~~~~] ゜::.゜ ゜ ゜゜｡･｡
ﾉ つ━━━━━
〜 ﾉ
(( (/ J
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削除依頼に関する返答
甚だ怠惰なことで申し訳ないが11/16受信の削除依頼について。
＞【レス】すごい勢いでロイ板の感想を書くスレ【不要】
＞自己中心的な書込みをしました
>>168でも書いたことだが
この程度の理由で削除依頼を出さないでもらいたい。
そして気にするほどのことではない。
何度も繰り返し言っていることだと思うが
私は基本的に削除依頼には応じない。
誰かの権利を著しく損なうことが明確な場合、
住所、連絡先等のかなり詳細な個人情報が
本人の意思によらず他人に書き込まれた場合、
それくらいのケースなら応じることはあるかと思うが実行は遅いと覚悟してもらいたい。
また、
・場違いなレスをした
・書くスレを間違えた
・配慮にかけたレスをしてしまった
・書いてから後悔した
等々、個人的感情が理由の削除依頼について応じることはない。
各自書き込む時は基本的に削除はされないことを重々承知の上
覚悟の上で書き込んでもらいたい。
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そして時と場合にもよるが
私は今のところ別に
＞勝手な独り言等を書込みをすること
を忌避してはいない。
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ロイ、もうすぐ今年も終わりだね。
どんな年だった？
年をとると１年はあっという間に過ぎていく。
幼い頃は１年が長く感じていたのに。
出来ることなら来年はもっともっと良い年にしたい。
ロイも体に気を付けて、良い年を迎えてね。
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もしも、この体験を読む事によって感じる気持ちが、少しでもロイさんの痛みの軽減になるといいなぁ。
みんなが、少しずつ痛みを感じる事で、少しでも苦しみを肩代わりできたら。
ドラゴンボールの元気玉が実際にあったらいいのに。
少しずつではあっても、ここで今後もロイさんが癒されるといいなぁと思う。
少しでも平穏な日々が続きますように。
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痛みの軽減に…なるわけないだろ。
つーか、こういう生暖かいｶｷｺが重いんじゃないのかと思ったりするわけだが。
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Tの死因はまた別のものだっけ
記述があったようななかったような
割と若くしてなくなったんだよね
上の話はHIVウイルスなんだろうねえ。
当時の発症例って少なそうだ。
ゲイの病気と思われてた時代くらいかな。
不特定多数が利用してさらに渡航して遊んでたのが
一人でもいたらねえ、モトカレノモトカノノモトカレノ・・・
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今年はいろいろなことが変わりそうだ。
本当はもっと早く、自分の気持ち一つで
覚悟がつきさえすればいつでも変われたのではないだろうか。
足踏みしたのは恐怖から。先へ進むのは希望から。
変化を恐れるのは失敗が怖いからだ。
しかし取り返せぬほどの失敗がどれほどあろうか。
失敗を繰り返しながら生きればいい。
元よりできた人間ではないのだから。
いつかもっといろいろ書きたいと思う。
今まで書いてきたことをまとめたいと思う。
まとめて本にでもしたい、と自分でも思うようになった。
いつか「小説」として出してみたい。
今はまだ手立てすら知らないけれど。
あけましておめでとう。
それぞれによき一年となりますように。
-
あけましておめでとうございます、ロイ。
今年も宜しくお願いします。
今年はいい年になりそうだ♪
是非、本にして欲しい、必ず買うよ、楽しみだな。
サイン会もやってくれたら絶対行くしーｗ
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「小説」が出たら買います。
その時はここで発売日とかを教えてね。
>>541
サイン会は無いだろーｗ
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でも万が一にもサイン会してくれたら
何があっても、飛行機に乗ってでも絶対に行く
でもないだろうな…
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編集者の横やりがもっとも少ないのは文芸誌への投稿だと思う。
「文学」なら、小説より自由に書けるのでは？
リンクフリー 対話 「小説化」 その心境の変化に少々驚くけれど
ここの住人の意表をつく点は 昨年も今年も変わらないｗｗｗ
ロイあけおめ。
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あけおめー
拓く心が発動したでつかね
整理の方法はいろいろあるとおもうけど
よい出会いがあることを祈っておりますよー
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あ、それとすくなくとも俺は
「この掲示板上に書かれる文章全てにおいて著作権は管理人が有するものとする。」
この利用規約を承知の上で書き込んでるから、
現在ロイと回想ロイが交錯する複雑な構造の小説（文学）にする場合も、
「自由」に使っていいよんｗ （いらない？ あ、そ。そりゃまた失礼ｗｗｗ）
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失敗って怖いと思う。
失敗をおそれて止まる自分はもっと怖い。
変化させるエネルギーは膨大だ。
それでエネルギーを出し惜しみしてしまう。
おみくじで数年ぶりに「末吉」から離れ「吉」だった。
明るい年にしたい。
ロイ、あけましておめでとう。
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ロイはおみくじしないの？
もしかして「神社に行く習慣などない」とか言う？
神社って気持ちの良い空間が多くて好き。
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アメリカで誘拐されていた少年が最近になって救出されたニュースをやっていて
その少年が両親と一緒にテレビでインタビューに答えていた。
淡々としている少年には妙な違和感があったけど、
いつも「（解放されることを）祈っていた」と答えていた。
とても印象に残った場面だった。
ロイは解放されることを切望したりした？
それともずっとＴに仕えるのだと思っていた？
他のニュースで戸籍の無い子供のこともやっていた。
法律の関係で戸籍に入れない子供がたくさんいるらしいね。
明治時代にできた法律をそのまま使っている方がびっくりなのだけど。
ロイ、早いとこおっかない小説でも出して世間を震撼させてよ。
平和過ぎて知らないことが多すぎる。。
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う〜ん
でもどこぞのお金持ちとか、出してほしくない輩がやっぱりいるんだろうなぁ。
小説として出されたら、すごくうれしいけど
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ﾛｲ…
ﾛｲの言葉が聞きたいよ…
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最近つまんねーなぁ〜
また始めの頃に戻って、こっちがチンポおっ立てるようなＳＭ物語書いてよ。
「Ｔ、やめてよ、Ｔ。僕がどんなに拒んでも、Ｔは固くなったそのものを僕の中に入れることを止めようとはしなかった．．．」って感じのやつ＾＾
頼むよｗ
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>>552
あなたのおチンポを立てさせるために書いてるんじゃないと思う。
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>>552
俺もそういうのが見たい
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ロ〜イ、元気かよぉ
楽しいことに没頭したりしてんの？
ネットはしていないの？
またロイのおっかない過去話を読みたいよー
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この世で不変なことは
変化することだけだっていう誰かの格言。
年を取ってからようやく理解できるようになった。
ロイは２ちゃんねるに書き始めてから
何が一番大きな変化だった？
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お隣の丹精してるお庭には、宝石みたいに色とりどりの花々が咲き乱れてるyo
いい季節だよ。。。元気だろうか？ロイ
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お久しぶり。
皆様、お元気?
特にAちゃん、ちょっと気になってます。
私は、相変わらずロックに夢中な変なクリスチャンしてますが。
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クリスチャンじゃなくてクリスチャンを名乗ってたらそりゃ変でしょーよ
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投票には行く。
義務だからではない。
私の権利だからだ。
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おはよう♪ ロイ。
私も投票に行ったよ、雷雨の前になんとか帰って来れた。
ロイは最近もスキューバダイビングとか楽しんでいるのかな？
花火とか見に行くのかな？
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選挙があるとロイの言葉を思う。
投票権を得てからは投票自体は必ず行ってるけど、
多分、ここを知る前より、自分の手にある一票を
大事に自発的に使うようになった気がする。
ささやかな一票だろうとも。
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カキコにいく。
義務だからではない。
ロイのサイトが開いてるからだ。
…なーんてな。（ほな、ｻｲﾅﾗ）
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久しぶりに来たらロイのレスだ。
我が家は「投票は行かねば非国民」みたいな扱いなので行く。
モーニング娘。は「選挙の日はうちじゃなぜか投票行って
外食するんだ〜♪」みたいな歌詞の曲を歌っていた。
平和でいい歌詞だなと思う。
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>>564
別に選挙って民主主義の祭りみたいなもんだから
花火揚げて会場に縁日だしてもいいぐらいだと思うんだけどね。
題して「選挙フェア」。
わたあめとつり風船は選挙後の証明書と一緒に割引券を交換。
スレチだが、柔らかい話として受け止めてくださいやし。
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>>565
いいねぇ〜それ、選挙にわくわく感欲しいよね？（笑）
防災無線で投票のｱﾅｳﾝｽ何度も流すより、遠くから祭囃子が聞こえるほうが
よっぽどそそられるんだけどなぁ。
ぁ、金魚すくいもやってください。
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>>566
ぢつはむかしエライ人に提案してみたことがあるのさぁｗんが。
・・・ブフッと吹かれた。
変な宣伝広告費より安上がりなんだけどねぇｗ
来週は盆踊りですよ皆のとこはどうかな？
いかなロイでも盆踊りをしたことがないのはガチ。
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小説として出してみたいって、
どういう書き方するのか知らないけど
身の危険が及ばないか心配。
自分の心情を中心に書いていくとかだけならいいけど。
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久しぶりの書き込みなのに、まるで昨日まで一緒に居たかのような
ロイの書き込みにﾜﾛﾀ
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ロイ〜♪
最近はまってる音楽ある？私、久し振りにはまってしまって（笑
RADWIMPS 何かの機会があったら聴いてみてみて（≧∇≦）b
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私は、選挙には行きませんでした。
それは誰の罪にも加担しない為
それもまた、私の権利ゆえ
ちなみにRADWIMPSは、なぜか好きになれないなぁ。
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選挙は義務ではなく選択だ。
行く、行かない、も含めて。
白紙投票をしに行った事がある。
しかし白紙投票数は報道されず
投票率 という形で 棄権数のみ取り上げられる。
白紙投票も意志の表明であるのに。
問題はその先にある。
選択が、反映されないこと。
選択した人物が、党議拘束で自分の意志を表明できない政党システム。
政党政治は民主主義ではない。
そんなことを言っても詮無いことだろうか。
だが、すくなくともそのような「視座」を持っているかいないか、によって
ものの見方・考え方・感じ方は確実に違ってくる。
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お隣の朝鮮民主主義人民共和国での選挙では
あらかじめ賛成票を手渡されるという報道があった。
だが、これを嗤えるのか？
日本「民主主義」国でも
国会でまったく同じことが行われているのというのに。
この党派優先主義を批判できない理念に
北朝鮮を批判する「理念的」資格はない。
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今回の総裁選でこの国の政治家やマスコミが
救いようのないほどに歪んでいる事を
嫌になるほど見せ付けられる
民意を歪めて国民をコントロールさせる意図的な報道
それを素直に信じてしまう日本人
でも希望は捨てない
日本を諦めない
情報を与えられてただ動くだけでなく
自分の意思で考えて行動のできる誇り高い日本人に…
…流してくれ。
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面白い。
能力としての評価が下がるのと反比例して
人間としての評価が上がっていくように思える。
人格評価ではなく、人間として。
ミスが多い方が人間らしいのだろうか。
知識や理性でなく、感覚としては
未だに自分を人間と思えないでいる私だが
最近「人間らしくなった」と評されることが増えた。
タイミングとしては、主に私がミスをした時に。
しかし「人間らしくなった」というからには
逆説的に「未だ人間でない」ということでもあるかもしれない。
少なくとも、人間ではなかったのだ。元々の私は。
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>>575
名前欄訂正。
それにしても最初のパスワードを
単純といえばあまりにも単純なパスワードにしたことを悔いている。
それから『ロイ』が人に与えた影響に驚いている。
私のつれづれなるままに
ただ吐き出した言葉のどこに魅力があったというのか。
不可解であり興味深い。
それを人は「面白い」と称すだろうか。
人間は、面白い。
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＞人間は、面白い。
うん。だからロイもね。その面白いものの一人。
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