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PSYRYUのつぶやき スレ
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PSYRYUのつぶやき
http://power.ken-nyo.com/diary22chaos/psyryu_talk.html
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過去の過ちもたくさんあります。しかし、何より致命的なことについては、過去の過ち、というより、ここ数年のことであり、まだそのカタがついておらず、現在進行形といえる出来事です。ＰＳＹＲＹＵさんはじめ、詳細を知ったらおそらく皆さん私にドン引きなさると思います。一言でいうと私はその人物に攻撃を仕掛けてしまいました。その人物への「嫉妬」「失望感」「自暴自棄」「本当のことを知りたい」といった気持ちが複合したことによります。相手が人の悪口とか言わない清廉な人物かといったらそうではありません、むしろ、自作自演とも思える行為をしており、他者をかなりdisり、それに比較して自分を褒めそやすといった行為、あちこちで暗躍しているようでした。ある意味、向こうは自分のやっていたことが自分に返ってきたといえるかもしれません。しかし私のやりかたも決して正義とはいいがたいところがあります。味方になる、あるいは、放置しておくべきだったのだと思います。そもそもの相手の行いが歪んでいる以上、それはそう遠くないうちにそれにふさわしい采配が下るはずだからです。おそらく、私よりも先に気づいていた人は何人もいたんじゃないかと後から思います。彼らは気づいたうえで、私とは違い手出しはせず、静観を続けていたのではないだろうか。もしそうであるなら私のことも「愚か者が潰しあっている。面白いことになってきたぞ」みたいな感じで嘲笑しているでしょう。
味方になるというのは積極的に協力するというより、「どうしてそんなことをしているのですか」と、寄り添うといったことです。あるいは難じるにもしてももうちょっとスマートなやり方を選ぶとか。しかし私にはそれができませんでした。それは未熟だったからとしか言いようがありません。自分のやったことの未熟さを感じつつ、しかし、それでも、私は相手に対する失望感などをまだ捨てきれません。私よりも、ずっと年上で、ずっと立派な人であるはずなのに、つまり、「どうしてあなたほどの人が、そんなことをしてしまっているのか」、と。後にむこうが「暴露しやがって」的な恨み節を発したことからも結局私の思い込みなどではなくどうやら自作自演は本当だったらしいとは思えます。
そもそも逆に考えるとそれほどの人物がそんなわけのわからない行為を始めてしまうくらい追い詰められてしまっていたのはそれくらい嫌な出来事が過去にたくさんあったのかもしれない、そこを私はもう少し慮るべきだったとも思います。
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私はその人物については自作自演云々そのものよりも、それに関し、その後、嘘や誤魔化し、悪あがきを連発してきたことのほうが遥かにショックでした。「勘弁してくれ、これ以上あなたのカッコ悪いところなど見たくない」という気持ちもありますが、私みたいないわば「敵」にだけじゃなく、他の、自分に味方してくれる人たちにも何度も嘘をついたのもショックでした。要するに自分のプライドのためには、自分を好きでいてくれる人たちを「自分の嘘に騙される、おまぬけさん」に仕立てても構わないということです。
思うに、とっくに闇落ちしてしまっていたような人に、何を言ってもそれは響くはずがなかったのだなとも思います。おそらく、寄り添うなどといったやり方でも結局上手くいかなかったんじゃないだろうか。だから、やはり正解は「放置」とかだったのだと思います。
私の攻撃のあと、私は休止しましたが、おそらくその休止期間と同時期だとは思いますが、むこうは別の人物からも攻撃されていたようです。相手が唐突にキレて語りだしたのでこちらもびっくりしましたが、スクショとか見せてくれたわけではないので私にも分からないことが多い。どうやら自分のSNSや端末をハッキングとかされていたらしいです。そして、恐怖するようないたずら行為を何度もされていたようです。しかしそれは私は全く関与していません。私にできるのは文句垂れることくらいだからですし、私は私でやり方間違えたとは思いますが、私の願いは相手の生命を脅かしたいとかではなく、「本当の知りたい」、いや、「腹を割って打ち明けてほしい」だからです。
私は否認しましたが、どうやら全然信じてもらえなかったようです。私のこれまでを考えると仕方ないことだと思います。そもそも相手は闇落ちしているような人物です。他者である私に対しても同じレベルで疑ってくるのは当然とも言えます。性格悪い人にとっては周囲の人たちも性格悪く見えてしまう。よくあることです。実際私自身も性格良いかといったら悪いです、ですが私はそこまで悪辣ではない。
相手は私の想像でしかありませんが過去に不当に扱われてきたのかもしれません。能力あるにも関わらず、そして体裁はどうであれ、事実上「追放された」。そして、その後、他にもたくさん嫌な事があったのでしょう。それで自分の過去の栄光にすがってしまったのかもしれない。ですがそうだとしても、その過去の恨みつらみはどうかそんなおかしなやり方しなくても乗り越えてほしかった。私はずっと憧れてきましたが、どうやら私同様、むこうも本当はそれほど強い人物ではなかったということなのかもしれません。
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私のやったことをどうやら向こうは「邪魔された」くらいにしか思ってないらしいですし、かなり恨んでいるはずです。そして、「ハッキングもお前がやったに違いない。いや、なにが本当かとかもうどうでもいい、とにかく、おまえを潰せれば、少しは気持ちが楽になる。だからシネ」みたいに思っているでしょう。私の時間が残り少ないというのはそういうことです。私の見立てでは、おそらく既に何か仕掛けてきていると思います。いずれにせよ、私はその件に限らず、これまでの人生で好き勝手に生きすぎました。幼少期から家族や同級生たちにはいじめられましたし嫌いですが、彼らは彼らで、愛情まったくくれてなかったかといったら、一応少しはくれていたと思います。私は多くの人の心に傷を残してしまいました。今回の人に対しても、私は感謝の心が足りていなかったのだと思います。相手の現状や正体がどんなに酷かったとしても、これまでの恩に感謝を強く感じていたならば、相手の味方を続けることはできていたはずですし、相手にも非はあるでしょうが、恩を仇で返すようなことはしなかったはずです。大好きだったからこそ暴走してしまった、などと、都合の良い言い分もできないことはない。ですがそれは危険です。いずれにせよ、相手の歪ではあるけれども最後の心の拠り所であったかもしれないものを、私は取り上げてしまったことになる。やはり静観など、後からならいくらでも言えるとはいえ、もっと別の方法をとるべきでした。好きなだけ自由にやらせておいてあげるべきだったのかもしれない。結果的にそれで相手が他の誰かにお叱りを受けたりしたとしても。すくなくとも私が手出しすることではなかったのかもしれない。しかし、憎しみの連鎖。残念ですが、仕方ないとも思います。
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すみません。書きすぎました。場所も間違えているかもしれません。自分でもよくわからなくなっていまうが、面倒でしたらスルーしてください。
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国語力無くてミスしてますが最後のは
私は相手に疑われたり潰されたりしても仕方ない、という意味です。
とにかく、まとまりつかない長々とした文章を書き連ねてしまい、すみませんでした。
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