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108以外質疑応答【18】

53もぎりの名無しさん:2017/10/27(金) 05:45:33 ID:DEf04S5M0
>>41
こんばんわ。
深夜瞑想してて、まだ消化されてない悲しい気持ちとか、癒されてない気持ち、あんなに頑張ったのにひとつも認めてもらえなかったって気持ちが溢れだしてきて瞑想状態から醒めて、ずっと悲しい、悔しい、なんでとか私を無償で愛してくれる人なんてこの世にいないってずっとずっと頭のなかで思考がぐるぐる…
ずっとずっと泣きました。
眺める余裕は少し出てきてます。
ただ、その悲しい気持ちに抵抗する気持ちも湧いてきて、感情を流せなくて、味方なのか敵なのか、私は本来そのどれでもないと思ってたのですが、それでも同一化してしまいました。
本当に悲しい気持ち、心の傷から出てくる大きな反応は可哀想にって気持ちと、これはエゴだからって気持ち、相反する気持ちが出てきます。

このような場合どうしたらいいのでしょうか?
前のように教えて欲しいんです。
何が隠れてるんでしょうか?あぶりだしても全く出てきません。
わたしは好きな人と仕事をしてました。
でもその人はダメな私がいいみたいです。(自分だけが面倒を見れると都合のいいように動かせる。私が業績を出すとじゃあが育てたと言える)
私は環境を変えたかったので仕事を辞めるつもりです。
でもあまり賛成もしてくれません。
その人のためにずっと頑張ってきました
でも、結果をだしても何をしても、私を認めてくれませんでした。
私を守るって言ったくせに、私がやりたかった仕事をわたしにうそをついてまで、他の人に担当させました。
わたしを都合よく使ってきました。
わたしは罵ったり、ひどい言葉を投げかけました。
そのとき私の気持ちはすっとしました。

求めてくるばかりで、頼っても冷たくて、でもわたしを都合よく扱ってきました。
私が捨てられたくなくて言いなりだったから

今ではアラを見つけて難癖をつけてしまう、押し切らないと私のためになることは何もしてくれないので愛されてるかわがままを言い通してしまいます。

もう破綻してます。でももうすっきり見切りをつけてこの関係を終わらせたいです。

長くて駄文ごめんなさい。
何を書いてるか明け方だったから分からなくなりましたが、助言をお待ちしてます。

私は彼に本当はなにを求めていたのでしょうか


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