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雑談スレ 3
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〜旅立ちの朝〜
※バックナンバー
雑談スレ
〜森羅万象の欠片
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/39195/1443356926/
雑談スレ 2
〜宇宙プリズムの狭間で
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/39195/1452752852/
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お金をお金にしか置き換える事が出来ない価値観があると、夫婦関係とかも対等になれないよね。
お金がある事が先にあって（偉いから）生きていけてるわけではないよね。
あちらの掲示板のでへまるさんはさ、家族を養わなければならないとか言ってるけど、なんて傲慢なんだろうか。
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わたしのニート状態もね、同じような感じだよ。
食べさせてもらってるのと対等なものを、わたしは返してる。
世間的な視点からは見えない部分だから、理解されないけど。
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これはね、人には理解されないけど、でもだから、わたしは、常に、真にお互い様状態に生きてるので、生きていけるだけの道は確実に用意されていると思ってるんだよ。
今と、常に、意識がゼロ化状態で進めればね、生きていく事は出来るようになってるんだよ。路頭には迷わない。
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真の意味での共存の世界に生きればね、路頭に迷う事にはならないのが、自然の仕組みなんだよ。
意識のゼロ化には永遠があるから。
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>>54
ちょっと間違えた。
53との文章の繋がり無かった。
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>>57
これ間違いｗ
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他人を利用するなって言葉も強迫観念になるよね？何を言われても強迫観念になってしまう。全く余計なことを言ってくれた物だ。この世はゴミばかり。海さんも相変わらずのようだ。一体こんなことを続けていて誰の何が変わったのだろう？
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>>52
人からの支持がなくても立てる人の場合、色眼鏡持っててもね、自分と違う価値観の人に対して無関心で、自分と他人をわりきって考えている人なら対立にはならない気がするよ。
つまり、自分と違う価値観の人に対して無関心になれないというのは、人とわかり合いたいっていう気持ちなんだと思う。
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混沌さん、お久しぶり＾＾
ごめんね。
あなたには、もう他人の言葉は必要ないのかなぁって思うけど、そうでもない？
まだ答えを探してる？
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２つの相反する強迫観念を持って、自分の中で中和させる事出来ないかなぁ。
わたしはこのような事をやってきた気がするけど。
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>>60
ちょっと訂正。
>自分と違う価値観の人に対して無関心で、
自分と違う価値観の人の価値観に対して無関心で、
こうなると、価値観が違う人に対しても、一方通行で与えるだけになるよね。
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>>63
これはわたしの事ではないよ。
また朝だ、、じゃね。
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『るみかの白黒眼鏡も
「常識（社会的向上とか努力とか）と森田療法」って部分で矛盾が大きい』
→ 海一味は、どうしてもこれに回答させたいらしいな。
まずはａちゃんお得意の論点ずらしでやらせてもらうぞ。
ａちゃんの議論って、終始『言葉を記号として捉えた、表面的な論理ごっこ』という印象が強い。
『朝までテレビ』なんかで得意になって議論できる連中って、そんな人が多そう。
要するに、各立場の主張を『字面のみで捉えて、それだけで議論する』。
『主張する人達の背景や主張の動機が見えていないか、見えていても、平気で切り捨てることができる』感じかな？
だから『議論に勝つためにはどんな屁理屈でも持ち出すことができる』。
で、上記『森田の話の議論』もそれ。
『常識』『努力』とかいった言葉がすでに『ただの記号』『辞書で引いた時の一般的定義』になっていて、
そもそも私がそんな言葉をほとんど持ち出していないこと（ようするにａが勝手に私の主張を『ａが思うような努力、常識という言葉』に置き換えた、
また、私がそんな言葉を使ったとしても、私が書いた趣旨を読み取っていない、という感じがする。
いやいや、これは少し極論かもしれないが、ａさんの議論って、なんか『記号の議論』って感じがするのは確か。
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話が少しそれるが、でも議論に熱中してる人達って、『議論を議論として楽しめるようになる』んだよね。
そこでまたおぞましい『森田ワールド』内での紛争の話だが、
『教科書森田』の青木が『鈴木知準』の『現在になりきる』というのを『徹底的にボロクソ』いっている。
そこで『沢木興道』が『日中戦争』で『相手を殺すのに色々効果を上げてきた』ことに
『まったく反省の色がない』と『徹底的に攻撃』している。
（鈴木は沢木を絶賛している（日中戦争のことは持ち出していない。）
ただし沢木としては『戦争だから仕方ない話ではないか』といえばそれまでだろう。
このように、人間、戦争の最前線という現場に置かれると、
『戦争を楽しむ』心理状態になるものなんだよね。
また『議論に熱中する』と『議論そのものが楽しくなり』
元々の議論の目的がどうでもよくなってしまうもの。
要するに『戦争』『議論』が『ゲーム感覚で楽しめるようになる』。
無理もない。人間何事でも『勝つと快感、負けると悔しい』のはまぎれもない『事実』。
（なんか森田関連で『事実』って言葉、使うの嫌なんだよね。私だけかも
発○会の人達の、あのヘンなイントネーション付き『じじつ』発音、あれを思い出してしまう
『教科書森田』の『じじつ』偏重議論、あれおかしいもの）
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そろそろ外で仕事をするという事を本格的に考えてみる。
なんとなく、今後は、お金に対して実際に向き合う時期なのかなって。
じゃないとそろそろヤバい時期のような気がしてきた。
神経症に関しては病院とかはいってないから、わたし自身の出費は少ないけど、
それでも生きてると、最低限の出費ってあるし、これは周りの人に負担かかってる部分だしね。
みんな楽じゃないしね。
最初はバイトからでも良いんだよね。今のままでは収入ゼロなわけだしね。
これが続くよりは良いんだよ。焦ると逆効果だしね。
今年は、一円でも稼げるように頑張ります！頑張れわたし♪
ではでは、、
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↑↑↑
ホントにこんな人いるの？（この掲示板最大の論題！！）
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海さんていつも『お金に困っている』といいつつ、その実感を全く感じさせない、フシギな人物だよなあ（笑）
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『最初はバイトからでも良いんだよね。今のままでは収入ゼロなわけだしね。
これが続くよりは良いんだよ。焦ると逆効果だしね。
今年は、一円でも稼げるように頑張ります！頑張れわたし♪』
→ あれれ、去年も、同じようなこといってなかったか？
おそらく来年も、再来年も、同じことをいっていそうだな。
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るみちゃん
いつも思うけど、るみちゃんの文章って、真に真面目な形のものって、ヤバいくらいに惚れ惚れする。
他の文章も良いけどね。
わたし、頭良くないしね、文章の構成とか内容どうのこうのの話じゃなくて、
ただ単純に、マイケルジャクソンに感じるような魅力みたいのを、るみちゃんの文章に対して感じるんだよね。
ただ単に国語力があるってだけじゃないと思う。魅力がある。
ちょっと褒めすぎ？けど、本当に感じてきた事だから。
凄いよね、、ってか、こういう自分に調子に乗ると良い事ないんだよ。
自分が自分の才能の部分を好きになって調子に乗ってると、他人からもそういうものしか好かれなくなる気がするしね。
本来、才能を好かれても寂しいだけって思うしね。
わたしはだからね、自分も含めて、誰に対しても、相手の才能みたいな部分を感じても、特別視して向き合う事はしないんだよ。
そんな所ばかりに価値を偏らせて見てないから。
才能ばかりに注目されるのって、その人個人が置き去りな感じして寂しい事だからね。
才能みたいなものは、自分を生きる為のただのツールにすれば良いと思う。
もしも自分がこう思うのならね、人から才能と言われるようなものがあったとしても、自分がそういう生き方すれば良いんだよ。
才能と言われるようなものを、自分のお飾りにするのか、ただのツールにするのかも、自分の在り方次第だから。
自分は自分に対してする扱いを他人に対してもするからね、わたしはね、才能みたいなものを特別視するような寂しい向き合い方はしないんだよ。
じゃね＾＾
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つづき
るみちゃんの言葉には真に心が宿っている♪
自分の言葉で話してるから素敵なのかもね。
わたしも頑張ろう♪
ってか、お金に執着してないから、困ってても、あまり見えないのかもね。
自分の中の苦労、顔に出ないのかもしれないね。
神経症もそうだよ。
ここに執着してないからかなぁ。ただの個性にしてる。
とにかく、今年こそは変化の年なんだよ！マジだよ！
けど、焦らずボチボチまいります＾＾
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>ホントにこんな人いるの？
これね、わたしは、他の全ての人に対しても返したい言葉だよ。
お金は必要だけど、なんでそこに執着するのかなって。
わたしね、学生時代バイトしてた時、みんな、お給料日を意識して、待ちに待っていたようだけど、わたしの中にはね、こういった感覚なかったんだよね。
お給料日だけが特別ってわけじゃなくて、常に同じような在り方で毎日生きてた感じだったからかな。
特定の日までの中に、我慢の日ってのが存在してなかった感じかな。
みんな、お給料日まで我慢するという状態があったりするんでしょ。だからお給料日を意識するんでしょ。
でね、バイトでも良いってのは、わたしの神経症は、そんな贅沢を望めるような状況じゃないからだよ。
これをね、心底から受け入れて生きてる。
これが本来の自分自身の生き方だってわかったから。
今までね、無理してフルタイムとかをしてきて、そこに無理があったから神経症悪化してきたからね。
神経症が楽にならないと、元も子も無いからね。
あはは、、
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自分の苦労が外にもれると、同情や哀れみや尊敬などをされるでしょ。
人と対等に向き合えないでしょ。
だから、わたしのは、外には見えないのかもしれないね。
無理してやってるわけじゃなくて、自然にそうなるんだよ。
だから、騙される事もないだろうね。
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さっき書いたるみちゃんの文章の魅力って、マイケルジャクソンのように、幅広く届くようなものとは違う気がする。
人と、キチンと、一対一で向き合ってるでしょ。
そうなると、届く相手も限定されてくるんだと思うよ。わかんないけどね。
-
本来さ、例えば、誰か好きな人がいたとしてもね、自分にとって、相手にカリスマ性があれば良いだけの話でしょ。
だからさ、自分の言葉が多くの人に届く事を望む必要はない気がする。
わたし自身はこういう生き方なんだよね。
割れ鍋に綴蓋ってのが、世の中にはあるけれど、周りからどう見えていようと、幸せに生きてるその人たちを否定する必要はないって、わたしは思う。
相手（今）との向き合い方って、基本的にこれで良いと思う。
人から羨ましがられるとかいった状況があるとね、本来はね、楽になれないものだしね。
バカにされて意識されるのも、羨ましがられるのと同じ事でもあるから、まぁ、わたしの場合はね、人から意識されないでひっそりと生きたいね。
そうすればね、自分の幸せを他人から壊される事もないしね。
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つまりさ、今との一対一の間に、第三者の評価は関係ないよね。
固定化された正解としての決まった向き合い方ってのもないしね。
そうなると、今という相手を総合的に見れるようになるよね。
全ての人が自分を否定したとしても、自分だけは自分の味方でしょ。
こういう在り方で、自分以外の人に対しても向き合ってるんだよ。
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明日を夢見て生きるというのは、お給料日を待ちに待って生きてる状態が永遠に続くって事と同じじゃないかな。
つまり、そこには、夢が叶うまでの我慢が存在するから、これが勝ち負けの精神になるって事かな。
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あんまり人の事をどうこう言うのも、もういい加減にしたいけど、でへまるさんという方、わたしは好きじゃない。
斎藤さん、強がってるのとはちょっと違う気もするし、単独行動の何が悪いのだろうか。
自分の幸せの価値観を基準にしてしか、他人を評価出来ない可哀そうな人だね、でへまるさん。
わたしはね、斎藤さんの生き方、部分部分、とても共感出来たりするので、可哀そうには見えないよ。
無意識の中には報われてない思いもありそうだから、それが無意識に鬱憤晴らしという形になってるのは感じるけどね。
-
あ、いい加減にしよ！ネット、、
今日はこのくらいで。
先は読めないけど。
んじゃね♪
-
そうそう、、
わたしはね、自分と共感してくれる仲間がいなくても、相手の味方になる事はあるけど、
だからこそ、仲間がいなくても、相手の敵になる事もあるんだよ。
仲間がいてもいなくても、自分の中で、違うものは違うしね。
敵も味方もないんだよ。
自分に対してもこうだからね。
だから、敵の敵は味方なんて事もない。
-
みんなこのような立ち方すれば良いのになぁって思うよ。
みんな、自分の中に仲間がいないと、人の味方になったり敵になったり出来ないんだろうね。
-
自分の中の仲間意識ってのが、心の拠り所ってやつかな。
これが依存心ね。だからこれがあると争いになる。
あはは、、
-
ははは。相変わらず海さん『自分の立場のない』まことに正しいことばかりいってるねぇ。
まことに『公平無私』な視点、これがおそらく『ａちゃん』の『観察者バイアスなしの立場』に近いものかもしれない。
でも人間、世の中で生きると『自分の立場なし』では一瞬一秒だって生きられないのだがねぇ。
実際、世俗を離れた世界、禅宗でちゃんと真面目に修行している僧でさえ、なあに、ちゃんと『自分の立場』を持っている。
海さんそんなことはないっていうけど、それって『ニート』ならではの意見なんだよね。
（ヤバイ、海さんの『虚像』に議論を吹っかけるという『術中』にハマってしまった。。。
またしても『愚』を犯してしまった。。。くくく。。。私ってやっぱりバカ正直。。。！）
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＞２つの相反する強迫観念を持って、自分の中で中和させる事出来ないかなぁ。
わたしはこのような事をやってきた気がするけど。
こんなスピ系で使われるテクニックで救われる程度の症状だったんだろうね。
だから明確に言葉でこうすれば良いという風に人に説明もできないのでしょう。
いつまで言葉を連ねているのだろう。
お前の文章読んでると頭がおかしくなりそうになるわ！！
-
2行目削除しておいてね。
この文脈で使うと意味不明になる。
-
生きるとは、、
お金ってね、執着しなければ、路頭に迷う事にはならないようになってると思うよ。
というか、我慢というものがエゴで、ここには永遠はないので、真に我慢せずに毎日同じような在り方で生きてれば、生きるという事が上書き更新されていくだけだからね。
時間って今しかないから。
実際、今はニートで生きられてるしね。
本来は、これはいい加減にしたいけど、こういう生き方してればね、生きていけるだけの道は用意されてるものだよ。
いい歳して自活出来ない自分が嫌だからという理由だけで働くという事はね、自分のプライドの優先になるので、
本来の本心としては働きたくないのに我慢して働く事になるでしょ。
ここにはね、永遠に生きられる幸せなんてないんだよ。
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だから明確に言葉でこうすれば良いという風に人に説明もできないのでしょう。
↑を削除って意味ね。
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>だから明確に言葉でこうすれば良いという風に人に説明もできないのでしょう。
こんなの当たり前だよ。
人それぞれ、自分は自分で答えを出すしかないからね。
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まあ掲示板で文字を書き連ねざるを得ない神経症者にどうにかしてもらいたいと思う方がそもそもおかしいんだよな
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>実際、世俗を離れた世界、禅宗でちゃんと真面目に修行している僧でさえ、なあに、ちゃんと『自分の立場』を持っている。
あえて修行を選択出来る人からはね、エゴは消える事はないんだよ。
それにね、わたしはね、これでもね、個人的な幸せに生きてるんだよ。
目の前の状況に自分が重なるだけ。
だから、自己責任で生きてるよ。
個人的な幸せに生きないと、これは出来ないでしょ。
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治ってねーし、解決してねーし、この人にとって言葉ってなんか意味あるの？ああいえばこういう言葉遊びを繰り返してるだけじゃないの？って思うし。
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>こんなスピ系で使われるテクニックで救われる程度の症状だったんだろうね。
人と苦しみを比べ、自分ばかりがと思う心が苦しみの原因だよ。
苦しみは比較出来るものじゃない。
人はそれぞれの、本当の意味がわかってない人が、人と比べてどうのこうの言う。
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人の幸せは人によって違う。
他人を、自分基準で評価する必要はない。
人はそれぞれ、自分は自分が見える世界しか見えない。
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お前の発言なんて何の価値も無い。
ぺらぺらとよく喋るクソ女がよ。
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>どうにかしてもらいたいと思う方がそもそもおかしいんだよな
おかしいと思うならやめれるんじゃないかな。
誰かに答えを求める事。
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本当の意味だの、分かるだの、全部上から目線なんだよ、ゴミ女がよ。
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自分だって上から目線は同じでしょ。
自分の苦しみを特別視してるでしょ。
人と比較して上から目線でしょ。
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>お前の発言なんて何の価値も無い。
それで良いと思うよ。
人それぞれだしね。
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そうそう、そういうこと。
つまり気に入らないやつを見ると見つけてたたきつぶしたいというのが僕の症状なのかもね。
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発散は良いと思うよ。
けど、あとから後悔する事も少しは考えてやった方が良いかもね。
発散して楽になるなら、ここで発散すれば良いんじゃないかな。
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これ言うとさ、みんな怒るみたいだけどね、みんなね、わたしに、あなた方自身の中にある傲慢さと同じものをそのまま見るからカチンとくるんだと思うよ。
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しかしもう自分の人生なんてどうでも良いから自らを縛るようなこの人生で身につけた教えやら倫理という強迫観念を捨てようとしても中々人殺しまで出来ないんだよね。自分という制限がある内は人も殺せない。自分がなかったらぶち殺しまくって血を飲んでやるのにのぉ。こういうのって厨二病って言うんですかね〜あはは〜。
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レイプに拷問、悪の限りを尽くして死んでいく人生に憧れます！！
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なんで自分とはこうも矮小なのか…悪にも弱く善にも弱い…せいぜい海さんとのあのメールをばらまく事くらいなら出来るかな？という程度の小物よぉ。全く自殺したくなっちゃうよね。さっさとしろよって話だが。
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あはは＾＾；ちょっと怖いなぁ。
けど、あなた、基本的に純粋だと思うから、きっと良い方向に向かうよ。
いつ転機が来るかもわからないけど、今までやってきた事を、今になってやめる事もないよね。
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痛すぎる性格…手の施しようがない…あと１０回くらい輪廻すればもう少しマシな人間になるのか？
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>悪にも弱く善にも弱い
わたしも同じだよ。
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わたしは生まれ変わりは期待してないなぁ。
変わりたいのなら、今自分を変えるしかない気がする。
自分がなりたい自分の形ってあると思うけど、自分でそういう自分になるしかないよね。
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わたしね、自分の中で消化されたものの足跡みたいなものは、基本的に残さないようにして生きてるから、メールとかの履歴、全部消えちゃった。
過去を引きずってもしょうがないから。いつもこういう生き方してきてる。前を見るしかないんだよね。死ぬわけにいかないから。
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でね、過去の友達との連絡手段もね、一切手放したんだよね。
自分の中で終わった事だから。
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つまりね、自分の中に、保険みたいなものは一切持ってない。
何かあった時に助けて貰おうとか、自分を守る保険として、人と縁を繋いでるものはないんだよ。
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バカりんご突然の乱入乙。
海さん、そのバカりんごとの狂言喧嘩で、今度は私にどのような『学び』を教えようとしているのかな？
バカだからわからない。教えて(｡･ω･｡)ﾉ
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生きなければならないって強迫観念から自由になりたいでござる。
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るみちゃん、何を言ってるの？
わたしは、人に教えようとして演じた事はないし、何の意図も持ってないんだよ。
それにね、これはね、混沌さんだよ。
いい加減にしようよ、、涙・・・
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そうだ俺が京都のバカリンゴだぞー
るみか、てめー頭かち割ってやるから京都駅に来い！
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るみちゃん、他のスレ見てみて。
禅的森田療法スレかな。
混沌さんのIDと混沌さんの名前一致して書いてあるから。
そこにりんごさんも別で存在してるよ。
またおちょくってるのかな？
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海さんもこんなの相手せざるを得なくて大変ですね。
僕はうんちには近寄りたくありません。
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あはは♪
るみちゃん、混沌さんと同じで、本当は良い奴なので、温かく見守ってね＾＾；
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働きもしてない、人ともほとんど関わることのない神経症者だけど、人生って何でこんなに苦しいのだろう？自分の選択で楽になるとは到底思えないんだけど。海さんの本当かどうか分からないけど私は幸せってところだけは羨ましいよ。僕なんて一瞬一瞬地獄に居るような意識だからね。
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>生きなければならないって強迫観念
これ、わたしもあったあった。死ぬわけにいかないみたいな。
どうやって消えたんだったかなぁ。
幸せにならなければならないって事が、生きなければならないってのと同じなのかなぁ。
幸せになりたいってのは、常にあるけどね。
けど、幸せになる必要ないって思ったら、今の状態も、自分で選択してるって思えるようになって受け入れられたのかなぁ。
どうなんだろう。
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今日は天気が良いから強風で剥がれた外壁を打ち付けないといけない。外壁打ち付けるときに元々打ち込まれていた釘よりも長い釘を使うのだけど、配線を釘で貫いて感電死する可能性ってあるのかな？そうなってくれると助かるのだが怖くもあるよね。
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苦しい地獄っていうのと、幸せってのは共存できると思う。
本当に自分の中で善も悪も同じってなってれば。
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旅行とか英会話とか、ある意味では、何の興味もないでしょ。
神経症が楽にならないと元も子もないしね。
つまりね、旅行とか英会話とかは、自分にとってはつまんないよね。
だから、そんな事を楽しみにしてる健常者を羨ましいって思う事にはならないよね。
他人と比較して羨ましいと思わなくなれれば楽になれるのかなぁ。
自分の中で比較するものが消えれば良いのかなぁ。
幸せの価値観は人によって違うし、それで良いって思えれば良いのかなぁ。
どうだろう。
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そうなのだろうけど、そう思えるように自分を改造できないんだぜ
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>働きもしてない、人ともほとんど関わることのない神経症者だけど、人生って何でこんなに苦しいのだろう？
時間て今しかないから、どこで何をしてても同じだから苦しいんだよ。
本来、自分しかいないから、他人と関わる関わらないは関係ないんだよね。
他人との関わりって、自分との関わりと同じ。
神経症治らないと元も子も無いから、自分の中で、仕事と遊びの区別もないから、仕事とか遊びも関係ない。
つまりね、自分の中の問題解決されるまでは、どこで何をやってても同じ。
わたしはそうなんだよ。
今気になる事があるなら、それが自分の全て。今しかなくて、それが全てだから。
だからこそ、問題解決すれば、どこで何をしてても楽になれるとも言える。
ひっくり返るんだよ。
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あなたも同じだったと思うけど、わたしの場合、食事やトイレや寝る事の全ても苦しみでしかなかったんだよ。
周りにはわからないみたいだけど、楽な瞬間という隙がなかった。
無為療法とかでは、食事やトイレは普通に行けるのに、他の事になると途端に動けなるって言うけど、そうじゃなかったんだよね。
トイレとかはね、行きたくても、限界までいけない状態をずっと生きてきてる。
今は楽になってるけどね。
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過敏症のせいで２４時間苦しい。強迫性障害が進化すると電磁波過敏症になるのだろうか？
じゃあ、暴露反応妨害法が有効なんだろうか？
PC使うという暴露行為を続けているのに楽にならないのは何でなんだろうか？
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>つまりね、自分の中の問題解決されるまでは、どこで何をやってても同じ。
解決策がどこにあるんじゃーいって話
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電磁波過敏症なのにPC中毒だからな…苦しいのに止められない。
親からその点をつかれると痛いよ。あんた言ってる事おかしいでしょう、電磁波苦しいのになんで一日中PCやってるのって。
お母様、この世には止めたくても止められない依存性という症状が存在するのです。
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例えば、人の事を羨ましいって思ったら、今の自分がその人がやってる事をしてる想像をしてみて、今の自分はそれを楽しめてるかどうかってのを考えてみたらどうかな。
そうすると、人がやってる事をやってる自分は神経症のままで楽しめないってなると思うけど、そうなると、羨ましいって思う事はなくなるんじゃないかなぁ。
自分を他人とそのまま交換したいなんて事は思わないでしょ。他人なんかゴミなんだから。
だったら、自分は自分でいる事が一番良いってなると思うから、自分は自分にしかなれないって事を受け入れられるようになって、
他人の経験と同化しても、自分はそれを楽しめないって事がわかれば、人を羨ましいって思わなくなって比較がきえるんじゃないかなぁ。
自分の中の比較が消えると、苦しくても、自分は楽になるものだと思う。
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気づいていないから変わらないのかそもそも気づけば変わるなんて話がデマなのか。
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>親からその点をつかれると痛いよ。あんた言ってる事おかしいでしょう、電磁波苦しいのになんで一日中PCやってるのって。
これね、わかる気がするｗ
けど、依存症なんてものもね、本来は存在してないと思う。
みんな、自分にとって必要だからやっちゃうだけでしょ。
やめる事に向かおうとする意識は大事だと思うけど、無理やりやめようとすると逆効果だと思うから、自然の流れで良いと思う。
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それだと消えそうもないな。自分というゴミで居る幸せなんてないはずだからね。
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まずは、今の自分を自分として受け入れて生きる事が大事だと思うけど、これがなかなか難しいんだよね。
あと、気づきってのは、気づきを意識してるうちは楽にならない気がするけど。
わたしに向き合うと、みんなカチンときたり、感情が解放されてくと思うけど、そうなると、気づきなんか意識しないでしょ。
子供の頃ってこういう生き方だよね。理屈もないし、前提という隙もないよね。
人って、何かを得ようとかをあえて思う必要はなくて、ただ向き合うだけで良いんだと思うよ。
これさえも意識せずに向き合うには、感情から我慢をなくしてく必要があるのかなぁ。
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>自分というゴミで居る幸せなんてないはずだからね。
自分と他人だと、自分の方が大事でしょ。
だったら、自分の選択肢には、苦しい（ゴミ）という２択しかないわけだよね。
どっちか選ぶしか道はないってのを受け入れられたら、今の自分を受け入れられるかなぁ。
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>だったら、自分の選択肢には、苦しい（ゴミ）という２択しかないわけだよね。
苦しいとゴミの2択なの？
でも、何も受け入れられそうにありません。
『受け入れる』が強迫観念化してしまう。
気づきによって自分をどうこうしようとすると楽にならないよね。
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人はそれぞれだし、自分は自分でワガママにいれば良いやって思えれば良いのかなぁ。
最終的に、二兎追っても得られないしね。
自分がワガママでいる代わりに、他人のワガママに関しても受け入れる。
そうなると、自分は自分のワガママを生きる自由が得られる。
他人から理解されなくても良いやって思えたら楽になるかなぁ。
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>苦しいとゴミの2択なの？
自分というゴミと、他人というゴミ、どちらを大事にするかって事かな。
自分の中にはこれしか選択肢ないでしょ。
これ、一切皆苦？
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難しい、、
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ワガママってのは、他人を自分の思い通りに動かそうとする事ではないよ。
ただ単に、自分が自分としているだけというワガママ。
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つまり、わたしの言葉に価値なんかないって言うのは自由。
けど、だからって、相手をどうこうしようとせずに、そのままにしておくって事かな。
お互いにその状態でいる自由だけは尊重するって感じかな。
自然の中にある景色の一部として自然においておく。
話したくなったら話すだけ。これが自然のシンクロかな。
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だからね、つまり、自分が思った事に対して自分が手を出さないのと同じで、他人の思いにも手を出さない。
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るみちゃん
ニートニートって、偏見持ちすぎ。
自分の中で、仕事と遊びが１つになってないって事かな。
自分の中に我慢があるとこうなるのかな。
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>自然の中にある景色の一部として自然においておく。
自然という存在には、正邪はない。
つまり、人間存在、それ以外の存在、全て、ただの自然な存在というだけに過ぎない。
正邪を持った人間も、自然に存在しているもの。
だから感じるものは感じるままにしておく。
けど、人は、話して納得する事で落ち着いていくから、話しかけたりする。
例えば、子供が泣いてる場合、放っておくだけではダメだからね。
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つづき
わたしの場合ね、自分の中の全ての感情に対して、自分で話しかける事で落ち着かせてきたんだよ。
押し付けて治そうとする事はしなかったね。
ただ話しかけてきただけかな。
-
ははは、混沌くん、生きていたのか！？
てっきり私は『森田ロボット』ならぬ『海ロボット』にされてしまったか
あるいはすでに『冷たいコンクリの中』の人になってしまったか
とか想像して、勝手に身震いしていたものだが(;^_^A アセアセ・・・
（半分冗談ですが、海さんてそのような恐怖感を抱かせる人なのです）
-
つづき２
これを言うとみんなカチンとくるみたいだけど、わたしの言葉に押し付け感を感じるというのは、目の前のあなた方自身の中にある押し付けの心が映ってるだけだよ。
だから、時間と共に、わたしに対しての感情も変化していく。
わたしはね、最初から、ただ単に話しかけてるだけだから。
わたしに対して、傲慢さが見えなくなってくる瞬間ってのがあると、相手とわかりあえたりする。
相手の中の傲慢さは、わたしの中にある神経症（エゴ）と同じ。だから対等お互い様にゼロ化で浄化に向かう。
わたし自身を総合的に見るとエゴがあるけど、人と向き合ってる時だけは、自分の意識状態をゼロ化して向き合ってるから、その時は鏡になれる。
フラッシュバックの時は人に向き合わない。
中途半端な向き合い方こそ失礼な事だと思うしね。わたしはね。
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るみちゃん
何で怖いんだろうね。悲しいですね、、やっぱり。
ただ単に、子供のまま成長しただけなのに。
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るみちゃん、恐怖感を具体的に表現出来ないのかな。
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怖いって言われたショックで寝込んでやる・・
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実際のわたしは何んにもなくて拍子抜けでしょうね。
ただ単に面白味のないつまらない人間だから。
じゃあね！
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