弱音の吐き場ない人おいで - 1393595362

1：みり：2014/02/28(金) 22:49:22: 弱音を吐きたい人のスレ↓↓↓↓↓↓
289：メンヘラさん：2015/10/10(土) 01:18:44: 友達もいる、仲間もいる。
騒ぐこともあるし、笑うこともある。
なのにいつも孤独感でいっぱい。
泣きたい。泣きたいのに泣けない。
でも、1人になった途端に涙が溢れて止まらなくなる。
290：ぶいぶい：2015/10/11(日) 01:35:20: 心が痛いです。
もう限界です。
死にたい。
首吊りって、モヤイ結びじゃないと失敗するの？
何か難しくて出来ない…。
〇ッ〇゛100錠お酒で飲んだら死ねる？
もう嫌だ、辛い。苦しい。
楽になりたい、解放されたい。
札幌で同じような人いる？
291：メンヘラさん：2015/10/12(月) 23:40:14: 自分が情けない、もう嫌だ・・いやだな
何もできない自分が嫌い・・・あぁ～あ・・・情けない
何かしなきゃいけない気がする・・・何かしなきゃ・・・あ～、情けない
292：メンヘラさん：2015/10/14(水) 20:42:56: はぁなんというかもう無理だ
293：中２女子：2015/10/17(土) 10:20:26: 家にいたくない
なんか学校に居る時より疲れる
母親が何を求めるのかわかんない
先生、友達から嫌な扱いをうけていた小学生の時母親に遠まわしに愚
痴を言ってたら、「気分悪くなるから止めて」と言われた
なのにいまさら「何であの時言ってくれなかったの」
ふざけないで欲しいよね
家にいたら勉強、勉強ほんと気が滅入る
お父さんは遅くに帰ってくるから寝てるし
いい加減反抗期、ストレスのない中学生を演じるのは疲れたよ
ね、母親、「あなたの事は誰よりも分かる」って言うんならさ
分かってよ
そりゃさ、勉強しなくて、案の定成績落ちて、家の手伝いもあまりしない
そんな子分かろうとする気も起きないでしょうね
しかも持病持ちでさ
あんたのその曖昧な態度が一番苦しくて悲しくて苛立たしくて
どうしていいかわかんねぇよクソババア
どうせなら殺してくれよ
ねぇなんで生きる自由はあるのに死ぬ自由はないの
294：メンヘラさん：2015/10/20(火) 19:40:07: 書こうと思ったのに書けなくなった。もういいみんなしねばいい
295：ころ。：2015/11/04(水) 01:11:26: 弱音をはけない
誰にも話せない
結局一人なんだ
明日もまた、笑わなくてはいけない
つらい
ほんとは、不安も愚痴も話したい
296：シェル：2015/11/04(水) 16:10:47: つらいつらい
周りはみんなうまくやってるのに私はみんなと同じようにできない
もう嫌今までなんとか我慢してきたけどさすがに限界かもしれない
297：メンヘラさん：2015/11/06(金) 21:04:02: なんで私ばっかりこんなに辛い思いをしなければならないのかわかりません
298：お湯：2015/11/08(日) 22:52:28: 大丈夫。まだ頑張れる。
毎日自分に言い聞かせる。
もう、疲れたよ。
299：メンヘラさん：2015/11/10(火) 14:04:01: 死にたい
300：ぎゅん：2015/11/15(日) 10:49:01: 苦しいです。苦しいのに、全部蓋して、何でこんなに苦しくて孤独なのかな?
今まで命とか漠然と考えてて、世界で一番大切な人を失った時、いつか消える、もう二度と会えない、後悔、恨み、自分への苛立ち、儚さ。
やっと分かった。そうか大切な人も亡くなる。身内も私を置いて、いつかなくなる。あれ?私は一人になるんだって....

恋愛もいつもうまくいかず、独りになる優しい言葉もウソ、不信。私も悪いから、自分も大嫌い。
孤独が強くなる。怖い怖い。早く良い人見つけなきゃね、良い人居ないの?うるさいうるさい!!!!!!あんたらに私の何が分かるんだよ。何が分かって言うんだよ。
「大丈夫だよー。皆辛いことあるんだから」って言ってる慰めも、何も心に響かない。皆辛いことあるんだから、アンタも頑張れ、って....そんな言葉で頑張れてたんなら、こんなに苦しくない。結局赤の他人なんだから。苦しさなんてわけあえない。みんな敵にしか見えない。

大切な人もいつかなくなる。じゃあ何のために生きるのかな?

全部飲み込んで、押し殺して、ヘラヘラ笑顔振り撒いて、大丈夫って言って、心が苦しい。

もうどうして苦しいのかすらわからない。
301：ぎゅん：2015/11/15(日) 12:38:56: またヘラヘラ良い子の仮面を付ける時間が始まる。苦痛。
楽しそうに笑う人の中に、仮面を付けて。誰も傷付けないように、自分を隠さなきゃ。あーあバカみたい。孤独に拍車がかかる。頭ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ
感情なんてなければ良いのに。そしたらどんなに楽なんかな。
クラゲになりたい。
302：メンヘラさん：2015/11/17(火) 18:28:26: 自分の事で精一杯の状況で人を支えるのに疲れて来た。
気分の浮き沈みが激しくてつらくて何も手につかない。
逃げ場も無く前にも後ろにも進めない状況が続いてる。
このまま信じて進んでいいのかわからない、将来がすごく不安だ。
303：メンヘラさん：2015/11/28(土) 11:52:39: 友達って何、親友って何、仲間って何、信じあうって何、仲が良いって何
自分の事を分かってくれる人がいない、自分勝手ってことは分かるけど。
友達が欲しい、何を言っても許されるような仲間がいてほしい
今の友達は表の自分しか知らない。
そんなこと言って心のなかで友達なんて必要ないとか思ってる自分がいる。
ほんとなんなんだろ。自分自身が分からない。言ってることが全く違う。
ほんと嫌になる。あきれる。こんな自分は臆病で泣き虫なので、すぐ泣きそうになります
そんな自分を許してくれる、人がいてほしい。わがままですよね。。
304：メンヘラさん：2015/12/04(金) 11:12:29: しんどい
逃げ場はあるけど逃げたら終わりなの分かってるから逃げようとも思えない
結局逃げ場無くなってしんどい
305：メンヘラさん：2015/12/06(日) 23:18:33: 泣きたい、思いっきり泣きたい、何でか分からないけど泣きたい
いつもの泣きじゃなくて、心の底から泣きたい。。。でも何でか分からない
306：ぽんた：2015/12/14(月) 02:58:01: 疲れた
307：メンヘラさん：2015/12/17(木) 17:45:36: 不安。苦しい。
居場所があるのに居場所がない。浮浪してる気分。
不安しかない。苦しいよ。自分が嫌い。人を信じきれない。弱い自分が嫌い。かこんな私でごめんなさい。
308：あ：2015/12/17(木) 22:50:52: 顔が可愛いからってかまってもらえてどんなことも受け入れてもらっていい気になってんじゃねえよ
309：メンヘラさん：2016/01/12(火) 01:50:06: 白にすれば良かった
そんなことさえも
310：メンヘラさん：2016/01/12(火) 12:16:59: 天気が悪くて塞ぐ
311：メンヘラさん：2016/01/12(火) 18:36:00: 壊したくなる
312：首が痛い：2016/01/21(木) 16:28:54: なんで毎日私のことを責めるんだ。
私だって普通の子のようにしたいのに出来ないから怖いのに
313：電卓：2016/01/21(木) 18:28:16: 仮面をはずしてもいいんだろうけど、
それを止めるのはただ１人
この私なんだよね。

進んでみないとわからない
その一歩が踏み出せない
ただの弱虫なのか、

そんな弱虫さんたちを
いつも励まして元気にしてきた
ヒーローだったのに、

いつからこうなったんだろ
314：AT：2016/02/01(月) 02:12:40: 吐き出すままに綴ります。

私は完璧主義で、でも器用じゃないから上手くできないことばかりで嫌になる。そんな自分が嫌で変わりたくて少しはマシになってきたと思えても、また失敗する。
私はなんで周りみたいに普通に人生を歩めなかったんだろう。なんで、こんな面倒くさい性格なんだろう。
いつまでも甘えてばかりじゃいけないのもわかってる。だから、消えたくてもう何も感じたくない。
楽しいも辛いも苦しいも、しにたい気持ちも何もいらない。ごめんなさい。弱くてごめんなさい。
315：メンヘラさん：2016/02/02(火) 01:39:12: 皆辛いのはわかってるけど何でか私も辛い。
精神科と心療内科に通ってあっちこっち受けて先生にバカにされたり見下されたり一番頼りにしたいはずの旦那にも怒鳴られたり心療内科に通ってた頃はまだ籍入れてなかったから家族以外はダメって言われて信頼してた先生から今の旦那にも話は無しで一人で病院通ってた。
毎回薬貰いにただ通院するだけで通うのもつらかった。
親も彼氏も先生に話聴く訳でもなく私の発作を当たり前のようにビニール袋と背中を撫でてその場をおさめた。
それは解決法じゃないよって言いたくても苦しくて言えなかった。
楽になったら寝たのか意識なくなったのかわからないけど起きたら朝だった。
それでいいんだって私が発作を起こしたらこれしかないって話してるのは聞こえてたけど否定できるだけの会話力が私にはなくてただ苦しさに耐えながら心配と迷惑かけてることに申し訳無いと思ってた。
その過呼吸とリスカと吐き気とアル中で家族に迷惑しかかけてない自分の生きてる意味がわからない。
私が死んだら誰もが安心すると思う。
長々とすみません
316：メンヘラさん：2016/02/08(月) 11:09:53: 辛い。自分が悪いって分かってるけど。何のために生きてるのか時々分からなくなる
夢とか希望とか持てればいいんだろうけど
317：メンヘラさん：2016/02/11(木) 01:39:47: 自分がなんで生きてるか分からない。
まともな生活、普通の暮らしができない自分なんか要らないんじゃないか。
もう疲れた。
318：メンヘラさん：2016/02/12(金) 07:20:31: どうしたらいいのか分からない。
ここ10年くらい無気力なまま生きてる。
気付いたらもうこんな年。
こんな年まで親のすねかじりながら生きてるなんて思わなかった。
体は健康だし、精神科のお世話にもなってない。
するべきことは分かってる。でもできない。
社会に適応できる気もしない。
今ある恵まれた環境に甘えすぎてどうしようもなくなってしまった。
もう10年ずっと悩んでる。
そろそろ楽になりたい。
319：だぁ：2016/02/18(木) 01:20:13: なきたい
なんで泣きたいんだろ
何が悲しいんだろ、イライラするんだろ
わからないけど大声で泣きたい

そして、誰かに
悩みを打ち明けたい
でも、何で悩んでるんだろう
その悩みがわかんないから
誰にも打ち明けられない
320：匿名希望：2016/02/26(金) 04:31:12: 医者は2、3分話を聞いて、薬を出すだけ。睡眠薬も効かなくなって、夜中に目が覚める。それもつらい。病院はどこも薬出すばかり。医者もボンボン育ちで、人の痛みなんかわからない、ただ患者の数こなしてるだけ。
321：匿名希望：2016/02/26(金) 04:46:03: 周囲から、自分に関する記憶を全部消したい。最初から自分なんていなかったことにしたい。
生まれ変わりなんてあってほしくない。死んだらそれっきりでいい。
322：メンヘラさん：2016/02/26(金) 17:41:13: 寂しい
誰か特別になってくれる人がほしい。
母親も妹も私を要らないもののように扱う
苦しい寂しい死にたい
頼れる場所がない
323：RU：2016/02/26(金) 22:35:44: 消えて無くなるにも、エネルギーが必要。消えて無くなるために、身の回りを最低限片付けてと思うけど、出来ない。病院の薬、内緒でやめてたけど、また飲み始めた。副作用が怖くて迷ったけど。薬飲んだって、本当によくなる訳じゃないことはわかってるけど。
324：RU：2016/02/27(土) 07:46:05: 自殺に失敗して後悔してる。さらに辛くなっただけ。もっと早く死んでれば、迷惑かける人も少なかったのに。
325：メンヘラさん：2016/03/04(金) 15:22:03: 誰か私を慰めて・・・；；
326：メンヘラさん：2016/03/04(金) 20:01:57: 死にたい。
なにもかも消えてしまえたらいい。
出来損ないなのはわかってる。

話せば話すほど苦しい。
踏み込まれるといつの間にか踏みにじられる。
自分が自分じゃないのが辛い。
わかってる範囲にゆらゆらゆらゆら糸の上を
笑って歩くなんてもう出来ない。歩き続けるのも無理。たすけてほしかった。
でも、1番自分が助けられなかった。
わたしは私をたすけられない。
いつになったら。
どうなっていたいかもどう言えばいいのかもわからない。
周りの人が信じられない。
崩れてしまった。もう自分は崩れてしまった。
なのにまだ、まだ誰も気づかない。
気づけてもらえるように話せない。言葉が出ない。いつもいつも。もう無理。自分の首しめつづけるのはむり。もうよくわからない。わからない。
傷つけてごめんなさい。
327：メンヘラさん：2016/03/21(月) 22:47:35: なんでこんなことになったんやろ
もういやや
328：メンヘラさん：2016/03/21(月) 22:52:16: 友達なんか作らん方がらく
あーあ、昔に戻りた
みんなに合わす顔ない
てかなにやってんのかわからない
もう人に関心がもてない
あーー昔に戻りたい
329：メンヘラさん：2016/03/28(月) 23:36:57: 俺は4歳の頃自殺を考えた。なぜか今でも生きてる。自殺を考えることが生き甲斐になってるのだろうか。。。
330：メンヘラさん：2016/03/30(水) 01:28:10: 禿げたわ。
全然楽しくない。
なんで
331：ちゃり：2016/03/30(水) 02:27:51: なんでうまくいかないんだろう。
バカで、ブスで、クズで。
期待だけされて。
真面目そうだからって良いカモにしてんだろ。
嫌だって言わないのわかってて頼むんだろう。
いっつもヘラヘラしてるから大丈夫だろうとか思ってんのかもしんないけど、
お前らよりずっと、ずっと、嫌な思いしてさ、頑張ってさ。必死なんだよ。
頭良いから大丈夫だ？笑わせんな。
お前に私の何がわかるんだよ。ばーか。
ブスじゃないよーって言っておきながら
どうせ私のこと嘲笑ってんだろ？
そんぐらい表情からわかるわ。
良い人って言葉が一番傷つくんだよ。
なんも取り柄ないってことだろ。知ってる。自分が一番わかってるよ。
ブスで、頭悪くて、大事なところでミスをする。そんなんで自分に自信なんて持てるわけねーだろ。
あんな親の血引いててさ、良い人なわけないじゃん。何かと頑張るのも金のためだし。生きてるだけで何の意味もないよね。私なんか。あーあ。普通に生まれたかったなぁ。なんのために頑張ってんだか。マイナスをゼロに持っていく作業なんざ、なんも楽しくねぇよ。なんでこんな風に生まれたかなぁ。まっ、こんな考えだからダメなやつなんだろうけどね。クズですみません。
332：気まぐれな猫：2016/04/06(水) 00:33:38: なんか、疲れたわ
うん、疲れた
ただひたすらに
頭に浮かぶ
何故
何故
何故
一体私の感情はどこにいったんだろう
何が思い込みで何が思い込みじゃないのかわからない
全てが矛盾している
そういう世界
私は
真実を知りたい
ただひたすらに知識が欲しい
知識欲がやばい
知らないのは恐怖だ
だから知りたい
全ての嘘を
全ての真実を
全ての虚像を

ただただ知りたいのに
脳から溢れてく
既に満杯とかふざけんな

もっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっと
知りたいんだ
333：傷心副部長：2016/04/06(水) 21:57:52: 本当の心の奥底では弱くて臆病な自分が嫌い。
でも好きにならなければ。
自分だけは自分のことを好きにならなきゃ、
世界で誰一人私のことを好きな人間がいなくなってしまうから。
自分が好きになれるような自分になれたら、私は変われる。
だから、今はちょっと待ってて。我慢して。
私の陰口を言うオトモダチにも仕事のストレスをぶつける家族にも
耐えられるくらい私は強くなるから。
だから頑張って。頑張れ、私。
334：あお：2016/04/10(日) 20:38:34: どうしてそんな安心して他人を信じられるの。
私は家族以外誰も本当には信じられない。
そのことを悟られないように、信じてるふりして、安心してるふりして、可能な限り屈託ない笑顔を浮かべてる。
でもその内に気付かれるんだ。私が作。本当の私は空っぽで何にもなくて、張りぼての
335：あお：2016/04/10(日) 20:44:24: 本当の私は空っぽで何にもなくて、張りぼての壁に隠れて顔色を伺ってばかりいることに。

誰かに愛されたい。みんなに好かれたい。
それかそんなこと気にしないわってまっすぐ歩く自分になりたい。理想の自分になりたい。
満たされたい。癒されたい。
受け身の考えが良くないんだろうな...
好かれてる人が羨ましい。
ああ...
強い気持ちを持ちたい。
336：あお：2016/04/10(日) 20:52:03: 結局は、みんな私のことなんて、見下してるんでしょ？
人より劣った私を馬鹿にしながら、義務感から接してるんでしょ？
私のことなんて、本当はどうだっていいんでしょ？
こんな私のことなんて、好きになってくれる人いないよ。

そんなことないよ、っていって目を見て微笑んで。
めんどくさいことばっかり言ってうじうじする私を、誰か根気よく励ましてくれないかな...

こんな弱音誰にも言えない。
337：あお：2016/04/10(日) 21:06:33: そのくせ同情されたくない。
対等に見て欲しい。
認めて欲しい。
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339：メンヘラさん：2016/04/19(火) 16:30:40: つらい、つらい、って何度泣いても
わかってもらえない
動けない、だるいって言ってるのに
信じてくれない
本当にわたしのこと、
愛してくれていますか
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341：yoshino：2016/04/24(日) 02:38:31: 病んでます。人前えはいつも明るくふるまっているけど実際はかなり暗いです。

人の事も真剣に信じられません。

それでも良い人にそばにいてほしい
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343：みーな：2016/04/26(火) 20:12:27: 死にたい死ぬべきだと頭の中で声がしますつらいつらいつらい
344：みーな：2016/04/26(火) 20:14:43: 死にたい死ぬべきだと辛いです
345：メンヘラさん：2016/05/02(月) 03:36:22: 本当に出会える出会い系ランキング
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346：メンヘラさん：2016/05/07(土) 15:13:50: 全然楽しくない上に何もかも集中できないしやる気が起きない
毎日苦痛。悩みだらけ。
いつからこんなんになったのかわからない。つらい。
もう行きたくない
347：過去の住人：2016/05/11(水) 00:50:18: 行くのをやめるのが、一番楽になるなら、そうした方がいいですよ。
348：過去の住人：2016/05/11(水) 00:50:52: あ、ごめん、間違えた。
349：メンヘラさん：2016/05/11(水) 12:23:02: 死にたい

死んでいいかな
死んでいいでしょ？

つかれた
350：メンヘラさん：2016/05/11(水) 18:35:49: もう人生終わらせたくなってきた
心残りなのは結婚できなかったことかな
351：わかば：2016/06/03(金) 17:59:07: 死にたい
生きていたくない
なんで誰もわかってくれないの
352：聖：2016/06/16(木) 21:18:04: 御免ね、御免ね
あんなた
353：不安だー：2016/06/20(月) 02:37:46: 将来に対する不安が半端ないです💦
一度専門学校に行って、新聞奨学生しながらだったので色んなことを我慢して堪え忍んで勉強したのに、就職できなくて、、、学歴のせいだと思って勉強を重ねて大学にまで行った。けど、やっぱり就職決まらなくて、将来に対する不安とか自分の社会的な弱さとか色々と突き付けられて辛い。
色んなことを我慢するのが美徳だと思って、辛くても泣き言を言わずに頑張ってこれたけど、その一方でそれが将来に対して何の付加価値を産み出していないと気付いてから、絶望が襲ってきてただただ辛い。
354：メンヘラさん：2016/06/23(木) 17:53:03: なんで生まれてきたのかな・・・
355：メンヘラさん：2016/06/23(木) 18:51:30: 辛い、苦しい、死にたい
幸せになりたい……けど
幸せが何なのかよくわからない
漠然としてる
手にいれることはできなさそう

希望ってなんだろう
良いことなんてあるのかな
生きてても辛いだけ
嫌なことばっかり
色んなことで悩むのはもう嫌だ
無になりたい、死にたい
356：メンヘラさん：2016/06/28(火) 22:07:27: しにたい
357：メンヘラさん：2016/06/29(水) 23:17:23: 小１の頃無理とは分かってたけど、
紐で首を思い切り縛って自殺しようとした。
高いとこから下を見下ろしたり、ベランダに足をかけたりした。

自分が死んだ後、こんな幼い子供が自殺しましたとかニュースになるかなとか、想像したり。
家族への恨みやひどい友人の悪口も含めた遺書を定期的に書き換えてあって、これを見た警察の人同情してくれるかなとか。

何度もあのとき死んどけば良かったと後悔する毎日。
精神的に崩壊してるけど、必死に隠して社会生活についってってるけど、
この人メンタル崩してるなってバレてるのが最近はひしひしと伝わってきて自分が情けなくて、
また何もかも終わりにしたくなる。

小学生の頃から精神科に行った方がいいと感じてた。
十数年経った今、表にも症状が出始めて
さすがにその必要がある段階だと思うけど、
勇気がない、受診してもどう話したらいいか分からない、
結局は私の性格の問題、弱い自分、頭の悪い自分、親不孝な自分、性格の悪い自分がいけないんだから、
そんなことを病院で相談してバカみたいだと思う。

でも、今日もまた家でおかしくなった。
どうしようもできない自分、状況に感情が抑えきれず、叫びたいけどなんと言えばよいか分からない。
呼吸が荒くなって過呼吸の人みたいになって涙があふれて嗚咽が出て。

親はこっちだってそうなりたいよ！と半分泣きながら叫んでいた。何か叫んで私へ怒っていたけど、自分の呼吸の音と耳の閉塞感と手と頭のしびれと軽いめまいでよく聞こえなかった。
その方が良かったか。
私の小さい頃からのこの気持ち、微塵も理解してない。
358：メンヘラさん：2016/07/03(日) 15:02:42: やっぱりあの時死んだらよかった
そしたら、色々な事を考えず死ねたのに。大人になってしまった
今は、色々縛りがあり、なかなか死ぬ方法を考えても方法を考える
だけで疲れてしまう情けない自分
死ねないのなら、病院へ入院して
一生出れないようにしたら、
周りの人々は安心した日々を
送れると思う。
生まれてきて本当にごめんなさい
生きていて本当にごめんなさい
359：死のうかな：2016/07/08(金) 20:06:48: 疲れました。会社でたてつづけに失敗し、おまけに上司が面倒くさい理屈屋で耳近くに座って毎日ネチネチつぶやいて問いかける。家ではもっと楽しい話をしろと嫁は言って、なにもはなせない。幼い娘がいるから死ぬのに躊躇してるけど、40過ぎた特段取り柄を主張できない人間がそう簡単に転職できるとは思えない。団信と保険と遺族年金でなんとか生活はできるだろうけど、娘は父親がいなくて嫌な思いをしないかが気がかりです。思い起こせば保育園時代から容姿などからイジメや嫌な思いばかりにあい、生きてて楽しい、希望があると感じたことはかなり少ない。もうどうしていいかわからない。だから死にたい。弱いとわかってるけど、もう限界で辛いです。
360：メンヘラさん：2016/07/25(月) 21:57:03: ゲヘヘ。薬漬け。もはや人間捨てて妖怪変化じゃ。顔がデスマスクのようだ。
361：亜麻色の髪の乙女：2016/07/26(火) 23:23:46: ケータイ捨ててピクニックにでも出かけたらどうですか？
362：みちこ：2016/07/29(金) 06:48:07: やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだねまそやせぬには、
363：みちこ：2016/07/29(金) 06:48:41: あ
364：ばかなこ：2016/08/08(月) 03:29:10: 別に特別育った環境が悪い訳じゃないし、親に嫌われてるわけでもないと思う。
何で生まれてきたんだろうとは思うけど

死ぬのは怖いし苦しそうだし、何よりまだ人生の４分の１も生きてないわけだからそんなさっさと自分の命を断とうとは思わない。
自分が何かやれば変わる世界にいるのに自分勝手に愛してほしいなんて、そんなわけないのに
ただ、踞ってるだけで変わってくれる程世界が優しくないことなんて分かってるけど、私にとっては大好きな友人に何も言えなかった。
先生とか仲良い先輩もすっごく優しくしてくれたのに何も返せなくてごめんなさい
自分のことは何も言わないねって言われて不思議に思ってた
相談事のるのは得意だけど、言うことができなくて心配させたくなくて大丈夫って言って
ちゃんと聴くからって言ってくれた先生に対してただ、泣くだけで結局何もいえなかった

消えちゃえ。この世界から自分という存在が消えることを願って今日も私は眠ります
365：メンヘラさん：2016/08/12(金) 09:58:30: いろいろ辛いけどもうたぶん無理
別の人が生まれてくれば私も親もみんな幸せになれた
366：く：2016/08/13(土) 06:24:19: 自分はクソなのに、大事な人ほどうまく隠せちゃって、いつかばれると思うともうしんどいわ
367：弱気人間：2016/08/17(水) 12:11:14: あーーもーやだ
バイトも部活も失敗続きだし、友達も調子のいい事しか言わないし
なにより自分がだめなやつって自覚しはじめてから生きることがつらくて仕方がない
要領が悪い、何をやっても長続きしないし
気まぐれでちゃんとした人になろうとするだけで、成長しないし
周りがまぶしくて仕方がない
368：K：2016/08/23(火) 11:32:38: 大学生になってからどんどん自分が嫌いになっていく
他人は他人、自分は自分と思っていてもやっぱり比較してしまう自分がいる
要領の悪い自分に本当に嫌気がさす
友人には｢疲れた～｣くらいは言えるけど本当の弱音なんて言ったことないし言えない
両親はきっと弱音を吐いたら受け止めてくれるだろうけど、ただでさえ一人暮らし始めて迷惑も心配もいっぱいかけたのにこれ以上かけたくない
元々人前で弱音を吐かずに生きてきたからどうすればいいのか分からない
辛いです
369：カナリア：2016/08/31(水) 22:41:54: >>341
すごく共感します。
自分でも自分がよくわからない
370：カナリア：2016/08/31(水) 22:45:31: 本音が言えない
人が怖い。
敵に囲まれている様な日々。
371：カナリア：2016/08/31(水) 23:15:22: 自分以外の全ての人が幸せそうに見える。
ミスばっかり、失敗が怖い。なんでみんなが出来る普通の事が出来ないんだろう。私も強く生まれたかった。
372：カナリア：2016/08/31(水) 23:19:14: 自殺してもあの世がなくて無になれるなら、裁かれないならとっくに自殺してる
373：カナリア：2016/08/31(水) 23:22:15: 疲れた。
うるさい。
頑張れって言わないで。
寂しい。でも人が怖い。
374：カナリア：2016/09/01(木) 15:05:58: 疲れた
375：メンヘラさん：2016/09/04(日) 23:58:46: 全部お前のせいだって久しぶりに言われて慣れてるはずなのに涙が止まらないし吐きそう
私が悪いってことくらいわかってるけどそんなこと考えて書き込んでること自体誰かにそんなことないよって言ってほしい構ってちゃんみたいで、自分がそういう人嫌いな分余計に消えたくなる
死にたいとかじゃなく消えたい
存在自体無かったことになればいいのに
376：達の秘め事：2016/09/07(水) 14:20:04: 3っつの事務所で兼任してるけど、2つは仕事量もあって何より仲間として扱ってもらえてる
自分から探して仕事するタイプだけど、ほんと何にもなくてとにかく掃除したり他の事務所の仕事をしたり・・・
この場所に私の居場所がない。ただのお荷物にするならなんで私を引っ張ったのかな。
仲間として見てもらいたくて、どんなに大変でも頑張ってやってきたのに。
台風の日だって頑張ってお使いしたのにって思う
そんなこと思いたくないのに
だって仕方ないんだろうし
でもそれでも3人しかいない事務所で２人でご飯に食べに行っちゃったりとか
それだけじゃなくて日々の積み重ねなんだけど・・・
お荷物になってる感じがすごく辛い。
辛いって思う自分が嫌。何もできない自分が嫌。
どうして他のとこと違うんだろ。
他のとこと同じくらいの仕事ができないんだろ。
今日は他のとこも行くのにこのままじゃ泣いてしまうかもしれない
他のとこの職員さんに会ったら泣いてしまうやもしれない。
泣かないように頑張って隠さなきゃ。
377：メンヘラさん：2016/09/08(木) 12:10:38: 楽しいって、何ですか？
楽しいってことが分からなくなりました。
映画みたり、知人と話して笑ったりしても、それは面白いで、楽しいじゃありません
378：メンヘラさん：2016/09/09(金) 01:23:49: 人生一切苦。救いなんて期待しちゃいけねえよ。絶望は絶望のままでいいんだ。都合よく解釈するのも考えものだ。人間の悲惨をしっかり見るんだ！
379：ごんちゃん：2016/09/11(日) 05:35:24: 死ねる勇気がほしい

依存すればするだけ自分が苦しくなって
相手は離れてくのに。

もう、ぽっと消えてしまいたい。
380：ごんちゃん：2016/09/11(日) 05:37:49: 泣けばスッキリするとか言うけれど

泣いたって何も変わらないんだよね。

こんな意味も無い人生なら消したい
381：メンヘラさん：2016/09/23(金) 16:04:27: 病名に障害ってついてるから一生治らないだと？
友人に同じ病気の人がいるからいろいろ言わせてもらうだと？
理解もしてねぇくせになにふざけたことほざいてやがる
目の前で死んでやろうか？
382：メンヘラさん：2016/09/23(金) 23:16:47: 安倍死ね。相模原の男と安倍は本質は同じ思想の持ち主だろ。安倍が専制君主として現れたからああいう犯罪者が出てきた。安倍は巣鴨へ行け。
383：存在の意義のない存在：2016/09/30(金) 09:07:38: 私が生まれてきた良かったのか…私は生まれない方が世の中というか、私に巻き込まれた人々にとっては幸せだったのではないか…
誰にも認められず、誰にも必要とされず、邪魔者扱い…
死にたいな
384：メンヘラさん：2016/10/03(月) 20:55:38: 疲れた
385：メンヘラさん：2016/10/08(土) 22:46:25: お金さえあれば
働かなくていいのに

命さえなければ
こんなに苦しまなくていいのに
386：メンヘラさん：2016/10/10(月) 16:26:45: できるだけ早く死にたい。
387：メンヘラさん：2016/10/12(水) 18:07:41: 別段嫌われてはいないけど好かれてもいないし、いてもいなくても困らない、集団の中で私が一人だけ浮いている
世間話ってどうやるのかわからない、周りと趣味は合わないし、面白い話すら提供できないから私と話す価値なんてない
楽しくないとわかりながら縛れない
気を使われるのもかえって辛い
388：りりい：2016/10/16(日) 01:19:56: 弱音？なのかはわかりませんが、スペースお借りします。

しょーもない事なんだろうけれど、周りの成長ぷりをみて、すごく焦ってる自分がいる。あと恋愛に関しても。
面白い内容の企画を作っててすごいなーって。

なぜか周りからは｢お前が考えたらヤバそう｣とか期待されるけれど、正直あの集団の中じゃあ自分が一番平凡というか。なんだっけ。前回の企画の提案をして、ズタボロに言われたんだけど、ズタボロに言われてた箇所は私が担当したところで｢普通すぎる｣だっけ？違う感じの言葉で言われたような気がするんだよね。思い出せないけれど。
それを提案した私のせいでグループがズタボロ言われてしまったのもすごく申し訳ないなって思ったし。改めて、自分って型にはまった人生しか送ってこなかったんだなって。だからと言って諦めたいとかじゃないけどさ。逃げるつもりなんてないけどさ。
でも周りの頭の柔らかさ？ユーモア？が素晴らしくて、それを見てるとモヤモヤしてなんか死にたくなって。あれ、これってヤキモチってやつなんかな。黒いわー自分黒いわー。

いい子だよねって褒め言葉を褒め言葉と感じてない時点で、自分ひねくれてる自覚はあったけどね。だっていい子ってさ。何？いい子って演技すりゃあ誰にも出来ることじゃん。個性がないってことじゃん。他に褒めるところないってことじゃん。

あと、みんな最近セックスしすぎ。大人の階段上りすぎ。この歳になってもやった事の無い私が悪いんだろうけどさあ。わかってるけどさあ。普通に羨ましいわ。からそういう話聞きたくないし、聞いてると死にたくなるわ。おいてけぼりにされてる気分になって泣きたくなる。結局泣けないけど。このままだと出会い系に突っ走っちゃいそうだよ。

仕事面はとりあえず、私が知識を自分のものにすれば伸びるのだろうけど、恋愛系ってどうすればいいんだろう？メイクだって洋服だって気にするようになった。他に何をすればいいの？わかんなーい。しかも、相談できそうな人いなーい。というか相談して何か解決するようなもんじゃないと思うし、答えなんて出るのか？って考えちゃうとただただ相手の迷惑になっちゃうから相談できない。弱音あまり吐けないし。なんて思われるか怖いから。

ぐちゃぐちゃな独り言みたいな文章でごめんなさい。このまま溜め込んでいくのは、怖かったので、この場をお借りして、思い当たり次第書き込みさせていただきました。